Der alte Sack und der Escort Service bzw. der Deal

Warum der alte Sack an seinem erfüllten Sexualleben zugrunde geht.

Alduin
und Katharina sind zusammengezogen, die bisherige Wohnung von Katharina ist jetzt
endgültig die Wohnung von Katharinas Tochter Lisa und ihrem Freund. Katharina
ist im dritten Monat schwanger.

     Katharina:
Asi, ich geh mal kurz an dein Laptop, hab meins bei Lee vergessen, meine
E-Mails checken.

     aS:
Ist auf Energiesparmodus, musst nur antippen.

     Kati:
Danke.

     (Nach
einer Weile kommt Katharina in die Küche)

     Kati:
Alduin?

     aS:
(etwas beunruhigt, Alduin sagt sie nur wenn sie ein ernstes Wörtchen mit ihm
reden muss) Ja?

     Kati:
Du hast dir Escort-Ladys angeschaut?

     aS: Was

     für

      Escort-Ladies?

     Kati:
Du hast dir Websites mit Escort-Diensten und die Bilder von den Damen
angeschaut.

     aS:
Was Männer so schauen!

     Kati:
(Zwickmühlenfrage) Genüg ich dir nicht?

     aS:
Ich hab da nur reingeschaut, wie man auf die Seiten der örtlichen Puffs schaut,
was die so für Mädels haben.

     Kati:
(verschränkt die Arme, geht in Angriffsposition) Du schaust dir auch die Seiten
der Bordelle an? Haben wir zu wenig Sex? (der alte Sack weiß nicht, ob sie mit

       wir

     beide oder nur ihn meint?)

     aS:
Nein, alles Prima! (erklärt Händeringend) Männer schauen sich solche Sachen an,
das weißt du doch. (Was er ihr nicht erklärt: Nach den Wiedervereinigungswiedervereinigungen
ist der Sex schnell wieder in die Routinebesenkammer gelangt. Klar hat er zu
wenig Sex, Männer haben immer zu wenig Sex und deshalb stöbert mann so in der
Gegend rum)

     Kati:
Die sind ja schweineteuer!

     aS:
Escort oder Puff?

     Kati:
Du weißt genau was ich meine – die Escort-Mädels.

     aS:
Manche Männer gönnen sich so was. Der Walter holt sich so Eine jeden Monat.

     Kati:
Der Walter hat auch ne Versicherungsagentur, der kann sich so was leisten.

     aS:
Deshalb schau ich mir´s ja nur an.

     Kati:
Was machen die Mädels vom Escort anders als die vom Puff?

     aS:
Der Walter schwärmt, dass die wie Freundinnen sind, man hat ne schöne Zeit und
besseren Sex als mit denen vom Puff.

     Kati:
(spöttisch) Ehemann Walter muss es wissen.

     aS:
Ja, bei der Frau.

     Kati:
Wieso was ist mit der Dorothea?

     aS:
Weißt du wie oft die Sex haben?

     Kati:
Die hat ja auch den Jupp.

     aS:
Meinst du den vom Tennisklub?

     Kati:
Ja, genau den.

     aS:
Woher weißt du das schon wieder?

     Kati:
Von der Susi. (hackt nach) Wieso ist der Sex besser?

     S:
Besser als was?

     Kati:
Besser als Sex mit Einer vom Puff?

     aS:
Keine Ahnung? Weil die auf alle Wünsche eingehen?

     Kati:
(überlegt, kommt näher, umfasst den alten Sack und flüstert ihm ins Ohr) Willst
du nicht auch mal so einen Service in Anspruch nehmen?

     aS:
Nein, ich hab ja dich.

     Kati:
(wird ernst, fordert eine zufriedenstellende Antwort) Willst du dich von einer
Escort-Lady verwöhnen lassen, Ja – oder Nein?

     aS:
(sie könnte ihn genauso gut in den Schwitzkasten nehmen) …äh…

     Kati:
Jetzt sag schon. (ihn fest im Blick)

     aS:
Alle Männer würden so was wollen, (fügt beschwichtigend hinzu) zumindest
theoretisch.

     Kati:
Was, wenn ich dir so einen Service anbiete?

     aS:
(versteht sie nicht) Wie?

     Kati:
Du darfst jederzeit jeden Sex von mir verlangen den du willst, nur musst du
dafür auch bezahlen.

     aS:
Ich soll dich dafür bezahlen?

     Kati:
Bei so einer Escort-Tussie würdest du´s doch auch tun? So bleibt das Geld in
der Familie.

     aS:
(grinsend) Wie viel, was stellst du dir vor?

     Kati:
Im Ulmer Theater kommt gerade die Oper Don Pasquale, ich möchte, dass du mich
mal wieder schön ins Theater ausführst, mit schönen Kleidern und schönen Drinks,
ohne Alkohol.

     aS:
Und dafür darf ich mir jeden Sex wünschen den ich will?

     Kati:
Ja, nur musst du dich bzw. deinen Exkalibur waschen, kein Dreier.

     aS:
Vierer?

     Kati:
Ich mein es ernst!

     aS:
(erschrickt fast über so viel Ernsthaftigkeit) Blas mir einen, hier und jetzt.

     Kati:
Werden

      die

     Damen vorher oder nachher
bezahlt?

     aS:
(überlegt – falsche Antwort) Vorher.

     Kati:
Wann gehen wir?

     aS:
Wohin?

     Kati:
Ins Theater.

     Sie
waren im Theater, danach noch in der Bar. Der alte Sack war aber zu KO um sich
noch irgendwas zu wünschen. Am nächsten Abend in der Küche:

     aS:
(Höflichkeitsfrage) Na wie war´s auf Arbeit?

     Kati:
Bin total fertig.

     aS:
Und ich bin frisch geduscht. (wartet ihre Reaktion ab)

     Kati:
(stöhnt erschöpft) darf ich auch erst duschen?

     aS:

     (er klopft ans ausgeklappte Acrylglas,
an der Badewanne, in der sie sich duscht) Ich hoffe ich störe nicht?

     Kati:
Was willst du?

     aS:
Wir hatten doch einen Deal.

     Kati:
Ja! (wiederholt) Was willst du?

     aS:
guten alten Badewannensex.

     Kati:
Na denn

     Danach,
sitzen sie in der Badewanne:

     Kati:
Zufrieden?

     aS:
Ja. Wir haben zwar das Bad etwas geflutet und Herr Kamazura wird mich wieder
auf die Flecken an seiner Decke aufmerksam machen – ja, war schön. Wie war´s
für dich?

     Kati:
Auch feucht fröhlich und so gegen Ende kam ich doch noch auf Touren.

     aS:
(ironisch) Auch auf deine Kosten? Wenn´s dir gefallen hat, war´s bestimmt
umsonst?

     Kati:
He, nicht die Zeche prellen! Aber wo gerade die Kosten erwähnst, ich hätte da
was.

     aS:
Ja?

     Kati:
Eine Woche Paris, mit Zimmer für uns und ein Zimmer für Lisa und ihren Freund.

     aS:
(erschrocken) Weißt du wie teuer das ist?

     Kati:
Ja. Weißt du wie teuer so ein Escord-Service ist?

     aS:
Ich hab aber nicht so viel Geld.

     Kati:
Tja, dann musst du eben sparen.

     aS:
Ich hab noch eine größere Baustelle, an den kommenden zwei Wochenenden mit Tarik.

     Kati:
Dann weißt du ja für was du arbeitest.

     aS:
Aber für Paris muss ich extra Urlaub beantragen?

     Kati:
Ja, aber Hallo! Du hast doch noch so viel Resturlaub! Musst du eben rechtzeitig
beantragen.

     aS:
Muss das sein?

     Kati:
Ohne Paris kannst du deine Pariser als Kaugummis verwenden.

     aS:
Aber dann möchte ich aber auch noch was von dir.

     Kati:
Wasserspiele? (lässt ihre Brustspitzen auftauchen) Gerne.

     aS:
(überrascht über das Angebot) …Öh…Ja, und dass du mit mir ins Fitness gehst.

     Kati:
Das ist aber kein Sex? Oder auf dem Klo vom Fitnessstudio?

     aS:
Nein, das ist eher so eine Art Sexvorbereitung, wie die Schwangerschaftsgymnastik
als Vorbereitung für deine Geburt.

     Kati:
Solange du zahlst, kein Problem!

     aS:
(ergänzt) Die Idee mit dem Klo gehört auch dazu.

     Kati:
Für Paris

      und

     eine schöne Uhr ist so
einiges inklusive.

     aS:
Deine Freundin Helena schneidert doch Kostüme fürs Theater.

     Kati:
Ja?

     aS:
Glaubst du, sie könnte dir eine Nonnentracht besorgen?

     Seither
hat der alte Sack und seine Freundin ein erfülltes Sexualleben, seine Freundin besitzt
außerdem neue Kleider und Accessoires. Sie machen endlich die Reisen, von denen
Katharina schon immer träumte. Sie gehen zu den Konzerten, Veranstaltungen und
Musicals, die sie schon immer sehen wollte, ihm gefällt’s.

     Dafür
macht der alte Sack zusätzliche Schichten, arbeitet nebenher auf
Schwarzbaustellen und ist, zur Erleichterung von Katharina, oft viel zu kaputt und
Müde für Sex.


wenn ich einmal groß bin

Gedanken eines Knaben vor vielen, vielen Jahren

Kann ich jeden Scheiß
verzapfen und alle werden jubeln.

     Ich such mir irgendein
Zeichen aus und alle müssen es verehren.

     Ich lass mir einen
bescheuerten Gruß einfallen und alle müssen so grüßen.

     Schreib ich ein Buch, nenn
es ‚mein Kampf‘ und alle kaufen es.

     Lass ich mir ein lustiges
Bärtchen wachsen und es wird Tausende geben die mir das nachmachen.

     Wird man Schokoladenkuchen
von Tellern essen und aus Tassen Kakao schlürfen wo mein Bild drauf ist.

     Lange wenn ich schon tot
bin wird es ‚

      kluge‘

     Leute geben die
mich genial nennen.

     Damit ich nicht mehr im
Ausland Urlaub machen muss, kopple ich Österreich an Deutschland und Frankreich
und Dänemark und Polen.

     Bin ich berühmter als mein
Vater.

     Und mindestens so berühmt
wie Dschingis Khan.

     Werde ich meinen Hund
‚Blondi‘ nennen und ihn mir selbst aussuchen dürfen.

     Werden alle Frauen von mir
träumen, sogar Mutter.

     Fahre ich in einem Wagen mit offenem Verdeck durch
Berlin und alle winken mir zu.

     Hab ich eine extra
Leibwache.

     Und eine extra nach mir
benannte Blutwurst.

     Darf ich alles besitzen
was ich will.

     Auch eine schöne blonde
Frau die

      Eva

     heißt.

     Darf ich lange
ausschlafen.

     Und

      Krieg

     spielen.

     Wenn das Spiel doof wird,
darf ich es platt machen.

     Wenn ich Lust darauf habe,
trage ich den ganzen Tag Uniform wie Onkel Herbert.

     Und so blöde Tanten wie
Tante Sophie muss ins Gefängnis.

     Ich bleibe immer artig,
nett und bescheiden, außer zu denen, deren Nase mir nicht gefällt.

     Und alle die mir was
verbieten wollen müssen zum Arbeiten in ein Lager.

     Und alle wo schönere
Sachen haben als ich, müssen da auch hin.

     Und alle anderen die mir
nicht passen müssen nach Madagaskar.

     Ach, das wird schööön.


Akzeptierter Betrug

Es gibt ein begehrenswertes Gift, das kostbar und wunderschön ist.  Wer es einmal in sich trägt, trägt es mit Würde, zu dem schaut man auf. Es sitzt in mir. Als ich unwissend war, drang es in mich ein und biss sich in mir fest.  Triumphierend lächelte es, denn es war sich seiner Grausamkeit bewusst.

   Sehr Viele saugen es in sich auf, ohne zu wissen, was es mit ihnen macht, sie tun nichts dagegen, nein, im Gegenteil, sie tun sogar alles dafür, ergeben sich und tragen es mit Stolz. Und obwohl es so wehtut, ertragen sie es heldenhaft und ernten dafür Bewunderung. Denn sonst fürchten sie die Einsamkeit, die Verachtung und das Mitleid. Und das können sie noch viel weniger ertragen, glauben sie.

   Was aber passiert, wenn es in ihnen ist, obwohl sie noch Kinder sind? Meine Eltern wussten nicht, was sie tun, dass es unmenschlich ist. Ihre Sinne waren von Gift ebenso gestumpft, weil sie es viel zu lange, ohne es zu merken, in der Luft in sich aufgesogen haben. Und dann, als es sich in ihren Körpern ausgebreitet hatte, ertrugen sie es. Ihre Mütter trösteten sie genauso wie sich mich trösteten. Es sei das Richtige, es ginge vorbei. Wir hatten keine Wahl, wir mussten uns untergeben, denn sonst hatten wir Leere und Hass zu erwarten. Ein Kind, das noch nicht vom Gift zerfressen ist, das hört auf seinen Instinkt. Um zu überleben, erträgt es die Qualen. Nun lächelten die Eltern wieder und streichelten uns, weil wir brav waren. Aber das Kind hofft an jedem Abend, dass die Mühe am nächsten Tag vorbei ist. Es lernt sich zu beruhigen, nur so kann es schlafen. Bald stumpft es ab wie seine Eltern, die das Gift unwissentlich dem Kind übertragen hatten.

   Wenn sie älter werden, den Tag erreichen, an den sie seit Gedenken geglaubt haben und ihnen die Kraft gegeben hat, durchzuhalten, stellen sie fest, dass sie nun nicht mehr anders können, als sich dem Gift offenen Armes hinzugeben. Es ist das Richtige. Dank ihren Eltern wurden sie zu schönen und erfolgreichen jungen Menschen.

   Nur einige erkennen den Preis, der ihnen abverlangt wird. Und jeder versucht auf seine Weise, das Gift in sich loszuwerden. Die einen schneiden sich auf, damit es herausläuft. Andere verweigern dem Gift weitere Nahrung. Wieder andere versuchen das Gift aus sich heraus zu würgen. Sie versuchen es mühsam von sich abzuwaschen, sie ersaufen oder ersticken es in einem gelähmten Körper. Ihre Mühen sind umsonst.

   Und wiederum stellen nur die wenigsten von ihnen fest, dass dies der falsche Weg ist, um dem Gift zu entkommen. Und es bleibt ihnen nichts anderes übrig, als sich in Einsamkeit zu flüchten. Sie können von unsagbarem Glück sprechen, wenn sie auf einen Zweiten treffen, der das gleiche Ziel verfolgt.

   Ich bin zu schwach, um dem Gift zu entfliehen. Aber ich weiß um seine Existenz. Ich belüge mich nicht mehr selbst.


Nutzfreundschaft.

Symbiose? Oder Parasitismus? Du hast dich an mir festgesaugt.

Ja,
verdammt, ich habe dich benutzt! Aber irgendwie bist du selbst
schuld. Immerhin wusstest du, dass ich schwul bin. Und ich wusste,
dass du zu betrunken bist, um es dir nicht egal sein zu lassen. Nun
ist es mir egal. Es ist passiert. Und ich weiß Bescheid. Ich wollte
es ja eh immer wissen, also habe ich die Situation genutzt, dass du
dich abgeschossen hast. Du hast keinen abgekriegt, nun musste ich
herhalten. Ich habe dir gesagt, dass mehr als Blasen nicht drin ist.
Du meintest, es sei dir egal. Und jetzt hockst du irgendwo in der
Ecke und heulst dir die Augen aus, weil du immer noch diese Hoffnung
hast. Diese Hoffnung, die ich dir vor drei Jahren zerstörte, als ich
dir sagte, dass ich auf Jungs stehe. Gestern war deine Chance. Deine
einmalige. Ja, sie wird nie wieder kommen, denn ich werde niemals
betrunken sein! Du schon, und du wirst einen anderen Typen antanzen,
dich auf einen Drink einladen lassen, um dann später mit ihm bei dir
oder ihm oder auf der Toilette zu verschwinden. Du wirst über mich
hinwegkommen. Du bist attraktiv genug, um von der halben Menschheit
begehrt zu werden. Der männlichen Hälfte. Zumindest von denen, die
hetero sind. Oder von Lesben. Denen kannst du aber keinen blasen. Ach
ja. Das war es, was ich sagen wollte. Du hattest Recht. Mund ist
Mund.


Denkmal

Du liegst am Straßenrand im Juni, der bis an die Knöchel reicht. Gegossen in eine einzige bronzene Sekunde. Sehe ich dich gerade so lang, dass ich dir einen Namen geben könnte. Den du aber nicht mehr brauchst, weil du längst für all das stehst, was wir uns nicht denken können.

   Deine Kanten sind glatter geworden. Deine Form lässt sich in wenigen Geraden fangen. Bis auf eine Farbe, sind alle ausgeblichen. Und in die Wiese gelaufen, auf der dein Blut nun in dichten Büscheln blüht. Deine grauen Augen strahlen den Himmel an. Was sollst du auch schon mit Dingen, die wir benutzen um uns zurechtzufinden.

   Um dich herum stehen die, die dich gefunden haben. Ihre Gesichter nehmen den Mündern die Worte vorweg. Ihre Köpfe hängen hinab bis zu den wilden Kamillenblüten. Es scheint, als würden sie besorgt nach ihren Seelen schauen. Sind mit dir zusammen in dem einen Augenblick gefangen, der du noch sein kannst. Ein ganzes restliches Universum lang.

   Der Mann, der dich zuletzt lebend gesehen hat, ist versunken in seinen zwei Quadratmetern. Die Fenster vor ihm sind groß. So groß, dass man davor zwei Welten kollidieren sehen kann. Den Kopf wiegt er langsam vor und zurück. Zurück zu dir. Und nach vorn in eine Zeit, in der es dich nicht mehr geben kann.

   Mein Zug gedenkt des Toten mit Schrittgeschwindigkeit. Vorhin schon,  haben wir im Bahnhof eine Schweigestunde an Bahnsteig Zwei eingelegt. Dabei haben wir unsere trüben Blicke auf Halbmast gehängt. Ein Personenschaden ist in manchen Köpfen trotzdem ein Ärgernis. Das könnte an der toten Sprache liegen, die uns im besten Falle schützen will. Oder daran, dass der Tote uns aus der Zeit zwingen will.

   Neben mir schmiegen sich Tränen von innen an die Scheibe. Und machen die Sicht schlierig. Ich selbst kann nicht weinen, aber muss daran denken, dass es immer jemanden gibt. Der heute noch ein Denkmal setzen muss.

   Du liegst in einem braunen Sarg am Straßenrand im Juni, der bis zu den Knien reicht. Gegossen in eine einzige bronzene Sekunde. Ich weiß nicht, wo sie dich hinbringen. Aber hier ist ein Ort, an dem man dich finden kann.


Wunde

"There is nothing to writing. All you do is sit down at a typewriter and bleed."

    (Ernest Hemingway)

     Sie sagen, dass Zeit alle Wunden heilt. Meine Wunder heilt jedoch nicht. Sie ist eine klaffende, offene Wunde, in die du mehr als nur Salz streust. Um es mit Kafkas Worten zu sagen:

      "Liebe ist, dass Du mir das Messer bist, mit dem ich in mir wühle".

     Schließlich erlaube ich dir ja, so dreckig mit mir umzugehen. Dieser Dreck führt dazu, dass die Wunde sich immer wieder entzündet und ich mich nicht auskurieren kann.

      Meine Freunde legen Verband um die Wunde, versuchen sie zu klären und sprechen mir gut zu, aber es wird nicht wirklich besser. Man lernt höchstens sich mit den Schmerzen zu arrangieren, mal vergisst man sie sogar, und mal liegt man schmerzverzerrt und weinend auf dem Boden.

       Vor paar Wochen, da hast du die Wunde zugenäht, sie schien zu heilen, als du sagtest, dass du mich über alles liebst. Dann jedoch nahmst du erneut das Messer und schnittest die Fäden auf, die du doch vorher so liebevoll vernäht hattest.

       Manchmal, wenn dir danach ist, kommst du zum Verbandswechsel. Aber wenn du gehst, reißt du diesen wieder ab, um mich bluten zu sehen. In diesem Zustand kann die Wunde nicht heilen. Ich kann dir also das Messer selbst aus der Hand nehmen oder ich kann weiterhin hoffen, dass du die Wunde irgendwann zunähst und nur eine Narbe bleibt, die uns an die schwierige Zeit erinnert.

  Tags: warmhalten, wahre Liebe, Schmerz


Lernen mit Schnupfen?

Fällt das Lernen für Prüfungen mit einer Erkältung zusammen, ist das eine besonders große Belastung. Wenn du einige Tipps beachtest, kannst du die heiße Lernphase jedoch auch mit Schnupfen und Co. überstehen.

Es gibt Zeiten, da können wir eine Erkältung so gar nicht gebrauchen – die Lernzeit vor den Prüfungen gehört definitiv dazu. Denn es ist um einiges schwerer, sich Formeln und Fakten einzubläuen, wenn man einen dicken Schädel, eine laufende Nase und Halsschmerzen hat. Aber warum erwischt uns der grippale Infekt scheinbar immer dann, wenn wir eigentlich höchste Leistung erbringen müssten? Und wie können wir die Erkältung so schnell wie möglich wieder loswerden?

    Warum haben wir kurz vor Prüfungen oft eine Erkältung?

   Büffeln für die Prüfungen – das bedeutet für die meisten Schüler und Studenten vor allem eines: Stress. Und genau das ist der Punkt, weshalb sich viele während dieser anstrengenden Phase zusätzlich mit Erkältungsbeschwerden herumschlagen müssen.

Eine Erkältung, oder auch grippaler Infekt, wird eigentlich durch Viren ausgelöst. Stress ist jedoch ein Faktor, der die Anfälligkeit für eine Infektion erhöhen kann. Denn bei Stress, der mehrere Wochen anhält, benötigt der Körper viel Energie. Wichtige Funktionen des Immunsystems werden dagegen heruntergefahren. Dadurch haben Viren leichtes Spiel und können eine Erkältung – ausgerechnet vor den Prüfungen – verursachen. Wie kannst du die

    Erkältung bekämpfen

   ?

    Viel Schlafen und Trinken, um eine Erkältung schnell wieder loszuwerden

   Eine Lernpause kurz vor der Prüfung? Das kommt für viele nicht infrage. Dabei sind Ruhe und Schlaf die beste Medizin. Denn während dem Schlaf arbeitet das Immunsystem besonders effizient und kann Krankheitserreger besser bekämpfen. Ist die Prüfung noch nicht übermorgen, sondern erst in zwei Wochen, ist es bei einer Erkältung ratsam, die Bücher für einen Tag einmal komplett beiseite zu legen und sich voll der Genesung zu widmen. Lass dir beispielsweise ein entspannendes Bad ein oder kuschele dich mit einer Tasse Tee ins Bett. Viel trinken ist nämlich ein weiterer Tipp, mit dem du eine Erkältung schnell loswerden kannst. Durch die Flüssigkeitsaufnahme kann der Schleim besser gelöst werden. Geeignet ist beispielsweise Ingwer-, Holunderblüten oder Kamillenblütentee.

Wenn du nicht frierst und auch kein Fieber hast, kannst du ebenfalls einen kurzen Spaziergang machen. Die frische Luft tut nicht nur den Schleimhäuten gut und macht Atemwege frei – sondern auch den Kopf. Vielleicht kannst du dann einmal für einen kurzen Moment den ganzen Stress wegen der Erkältung und Prüfung vergessen.

    Inhalationen und Co. – bewährte Hausmittel gegen Erkältungsbeschwerden

   Um Husten, Schnupfen und Co. zu lindern und die Erkältung schnell wieder loszuwerden, können Hausmittel helfen. Bei trockenem Reizhusten sind oft Dampfinhalationen zum Befeuchten der Atemwege oder Gurgeln von Salzwasser hilfreich.

Bei einer verstopften Nase haben sich hingegen Nasenduschen bewährt. Dazu wird ein halber Liter lauwarmes Wasser mit einem halben Teelöffel Salz vermischt und die Lösung in einen speziellen Behälter (den es beispielsweise in Apotheken zu kaufen gibt) gefüllt. Nun beugst du dich über das Waschbecken und lässt die Flüssigkeit in das eine Nasenloch ein- und aus dem anderen Nasenloch wieder rauslaufen. Derselbe Vorgang wird für das andere Nasenloch wiederholt. Dadurch werden Keime und Schleim aus der Nase gespült.

    Erkältung vor der Prüfung: Wann zum Arzt gehen?

   Bringen die Hausmittel keine Linderung, solltest du einen Arzt aufsuchen. Er kann Erkältungsmittel aus der Apotheke verschreiben. Außerdem kann er dich im Falle einer schlimmen Erkältung krankschreiben. Es ist zwar nicht schön, eine Prüfung wegen einer Erkältung wiederholen zu müssen, noch schlimmer ist es jedoch sich in den Prüfungsraum zu schleppen und dann festzustellen, dass das eine schlechte Idee war.


Gastfreundlichkeit -> Darfs etwas mehr sein ?

Die grosse Koaliton öffnet ihre Pforten für die digitale Gemeinschaft Berlins und initiiert einen Dialog für mehr Gastfreundlichkeit bei offenen WLANs

Ein kleiner Irish Pub in meiner Gegend überlegt sich derzeit, einen WLAN Gastzugang für ihre studentische Kundschaft einzurichten. Leider ist die Rechtslage hier etwas komplex und so .... Wird das Thema derzeit eher stiefmütterlich vorangetrieben.  Naja, nachvollziehbar aber schade.

   Auch wenn ich mir die Möglichkeiten von offenen Meshs ansehe, die anzahl der SSIDs hier in der Gegend sind vielversprechend, doch niemand ... siehe oben....

   Um so mehr freut es mich, dass die grosse Koalition in Berlin ein Auge für das richtige Maß beweist und sich offen für eine rebalancierung dieses Themas ausspricht.

   Aber wie könnte eine solche Balance zwischen Funktionalität und den Bedenken der Contentindustrie lauten ?

   Gastfreundlichkeit ist genau eine solche Balance.

   Viele Geeks würde es mit Sicherheit schon freuen, wenn ihre (zb. FritzBox weil wir ja grad von Berlin schwoofen ) im Gastzugang mehr Möglichkeiten zur Konfiguration von freiräumen für einen WLAN Gast anbieten würde. Damit kann ich dann selbst entscheiden, welche Dienste ich in welchem Umfang einem Gast zu verfügung stelle.

   Ganz sicher erscheint mir hier ein verschlüsselter VPN zu seinem Provider als Ideale Lösung die meinem Gast alle Möglichkeiten öffnet, im Internet aktiv zu sein. Vielleicht möchte ich den Traffic dabei etwas priorisieren damit ich selber auch was von meinem Internetzugang habe doch -  Erfreulich, das es hier Bewegung gibt - Vielleicht auch oder gerade weil es die Piraten gibt.

   Dennoch -> Dieses Thema besitzt eine sehr positive Signalwirkung, an der sich die Zukunftsfähigkeit etablierter Parteien ablesen lässt.

   Viele Grüsse und viel Erfolg, Berlin!

   PS: UPDATE zum Thema Zeitgeist, der naja, vielleicht eher nur so am Rande, aber irgendwie doch hier zum Artikel passt und einfach zu spitze ist, um ihn nicht hier zu zitieren:

    Meine Tocher will nicht akzeptieren, dass im
Fernsehen jemand anderes bestimmt, was gerade läuft. TV ist für sie
kaputtes Youtube.

      Mathias Schindler

       @

       presroi

    (Projektmanager Wikipedia......) Superding.....!

  Tags: WLAN, NewBalance, Grosse Koalition, CDU&SPD Berlin


Vögel in Städten haben in Relation zu ihrer Körpergröße größere Gehirne als Vögel auf dem Land.

Die Gewinner der urbanen Anpassung in der Vogelwelt: Blaumeisen, Krähen, Kleiber und Zaunkönige. Sie stammen alle (...)


Delirium

Aufgewacht im fremden Bett, Sonne strahlt ins Zimmer.

A

      ufgewacht im fremden Bett,

      Sonne strahlt ins Zimmer.

      Draußen hämmert der blöde Specht,

      Kopfschmerz wird noch schlimmer.

      Abend war schon wieder lang,

      überlege noch, wo ich hier bin.

      Körper ist im ersten Gang,

      noch nichts ergibt einen Sinn.

      Fühle mich wie gerädert,

      Ohren rauschen laut.

      Beste Party im Jahrhundert,

      Leute, Musik, total versaut.

      Neben mir liegt eine Frau,

      kenne nicht mal ihren Namen.

      Ich nenne es mal Super-Gau,

      nur eine von vielen Damen.

      Sie öffnet langsam ihre Augen,

      ihr geht es auch nicht besser.

      Scheint es wohl nicht zu glauben,

      stöhnt leise nur nach „Wasser“.

      Ich gebe hin, ihr die Flasche,

      steige langsam aus dem Bett.

      Verschwinde mit Sachen und meiner Tasche,

      ich danke dir, der Abend war nett!


Wale retten, auf Maui

Einfach mal ausbrechen aus dem Alltag - und wenn es nur in Gedanken ist. Und weil es doch so schön wäre, etwas "Sinnvolles" zu tun.

"Das würde ich auch gerne machen, Wale retten, auf Maui!"

   Zum Einen, weil Hawaii schon immer mein Sehnsuchtsort war, zum Anderen, weil ich gerne etwas tun möchte, was einen wirklichen Wert hat. Für unsere Umwelt, unsere Nachkommen und eben für diesen einen besagten Wal. Und vielleicht auch ein bißchen, weil ich meinen Job manchmal echt öde finde. Und weil ich auf die Frage "Was machst Du eigentlich beruflich?" auch gerne mal eine spannende Antwort hätte.

   Ja, ich bin kein Sommertyp und ja, jedes Tier, welches größer ist als eine Katze, macht mir Angst. Seit wann eigentlich?

   "Das würde ich auch gerne machen, Wale retten, auf Maui!" sage ich noch eimal. Dieses Mal nicht so versonnen und lauter. "Aha". Mein Herz wirft einen abschätzigen Blick auf den Fernseher. Da läuft gerade eine Dokumentation über Maui. "Ja. Meinetwegen. Kannst ja machen. Aber ohne mich." Diverse Gründe werden angeführt, u.a. die Schwierigkeit, bei einer solchen Entfernung alle zwei Woche ins Stadion zu kommen. Außedem mag er keine Amerikaner. Lehnt er kategorisch ab.

   Mein Herz ist da relativ abgeklärt. Und wenn er eine Meinung zu etwas hat, dann hat er die. Und fertig.

   Zumindest so lange, bis er sie ändert.

   Ich schwärme unterdessen von den Wellen, dem Meer - wobei ich eigentlich nicht so der Wassertyp bin. Als Kind bin ich im Frankreich Urlaub mal fast mit meinem Boogie Board abgesoffen, möglicherweise rührt das daher - der Landschaft, Ananas, Hawaiiblumen, Sonnenuntergängen und easy going.

   Mittlerweile hat Mein Herz sich hingesetzt, schaut angestrengt in den Fernseher.

   Wir sitzen eine Weile so da, ab und an mal ein Seufzen.

   "Weißt Du mein Herz, das könnte ich mir auch vorstellen". "Was denn?" frage ich. "Wale retten, auf Maui".


Identitätskrise

Ich stelle den vollen Kaffeepott auf den Tisch und lasse mich in den Sessel fallen.  Jetzt ist es wieder soweit.

In diesem Augenblick, in dem ich die Tastatur-Schublade aus dem alten Schreibtisch ziehe, verlasse ich mein Hier und Jetzt und definiere mich neu. Mein weltliches Ich bleibt hinter mir und ich tauche ein in eine Welt, in der ich sein kann, wie ich will.

   Und ich will jeden Tag anders sein. Eigenschaften besitzen, die mir mein physisches Ich nicht gestattet. Coolness, Schlagfertigkeit, Zielstrebigkeit.

   Ja, das will ich. Hier bin ich die Person, als die ich mich gern sehen würde. Schwirre durch die verschiedensten Welten, nehme wie ein Chamäleon

   ununterbrochen andere Identitäten an, fühle mich frei. Kann Dinge tun, Worte sagen, die sich die Person vor dem Bildschirm nie getrauen würde.

   Es ist nicht so, als wäre ich der Klischee-Nerd, dem soziale Bindungen vollkommen fremd sind - im Gegenteil, ich besitze einen kleinen aber feinen

   Freundeskreis, mit dem ich auch "offline" super was unternehmen kann. Und doch meldet sich immer wieder diese Stimme in mir: "Spring über die Barrikaden, Junge!" Doch wer es sich heutzutage im echten Leben gestattet, Launen zu zeigen, anders zu sein, auch mal anzuecken, der wird irgendwann nicht mehr akzeptiert. Ja, das habe ich gelernt. Die Welt da drin, irgendwo in den Datenleitungen dieses Planeten scheint da anders zu sein. Es wimmelt gerade nur von Individuen, von Persönlichkeiten, die nur darauf warten, entdeckt zu werden. Man kann ja plötzlich auch mit sich selbst spielen. Kann Kunstfiguren erschaffen. Das ist ein Reiz, der schon fast zur Sucht werden könnte. Doch insgeheim frage ich mich, wie vielen von ihnen wohl genauso sind wie ich? Mehr, als man denkt, glaube ich. Allein schon deshalb ist es auch immer eine spannende Sache, Menschen zu treffen, die man bisher nur aus dem Netz kannte.

   Ja, es ist definitiv einfacher, seine Schüchternheit abzulegen, wenn man unerkannt hinter einer Firewall sitzt, als wenn einem der Gegenüber direkt in die Augen blickt. Und manchmal möchte ich dann tatsächlich über meinen Schatten springen, mein virtuelle Identität downloaden und auf meinen Körper spielen. Doch Moment - welche von meinen vielen?


Wie aus Ich ein Wir wurde

Wir lernten uns kennen, als die Sterne
zwischen zwei Wolken am Nachthimmel wie ein Lächeln um den Mond
hingen. Ich sah runter auf meine Lackschuhen, ein Bier in der Hand,
vor diesem Club, in dem gerade ein Lied von Bombay Bicycle Club lief. Ich war raus
vor die Tür, weil irgendein Halbstarker seine Grenzen nicht
kannte und sich mir auf die Füße erbrochen hatte. Als ich wieder
aufblickte, sah ich deine Augen. Sie fingen mich wie mit einem Lasso.
Dein Lächeln blitzte mich an wie nur Liebesblitze funkeln können.

    Ich wollte mein Leben mit dir
verbringen. Glaubte ich.

    Du kamst zu mir und fragtest mich nach
Feuer. In meinem Herzen brannte es bereits, aber zum Anstecken gab
ich dir mein Zippo. Du legtest deinen Kopf auf die Schulter, als du
dir deine Gaulois anzündetest. Was du dann sagtest, kann ich heute
nicht mehr sagen. Im Kopf war ich mit dir längst auf einer grünen
Aue im Westen Irlands, zwischen zwei Schafen und einem Kleeblatt und
irgendwo saß Damien Rice und schmachtete Blower's Daughte durch die Zähne.

    Ob ich hier öfter sei, fragtest du
mich, das weiß ich noch. Und ich antwortete, nein, nur heute.
Zumindest wollte ich das antworten. Du nahmst mich an die Hand und
mit zum Kai und an den Pier. Der Main floss so ruhig vor sich hin,
und wir, wir waren ein Rauschen.

    Dann saßen wir da und schwiegen einfach
nur. Die Leute sagen immer, man hat den richtigen Menschen gefunden,
wenn man mit ihm einfach nur schweigen kann, ohne dass die Stille beklommen ist. Zwischen uns war es, als hätten wir immer geschwiegen und doch alles gesagt.

    Als sich unsere Körper am Strand
vereinigten, weinte ich vor Glück, dich gefunden zu haben. Du fühltest dich in mir an, als
seist du schon immer ein Teil von mir gewesen. Wir waren vereinigt
mit uns und der Welt. Und als dein Bart an meinem kratzte, wusste ich, wir
würden uns niemals rasieren.


Frühling

Schließe die Augen und schau', was du siehst.

„

      Schließe die
Augen und schau’, was du siehst

     “, sagt er zu mir.

     Ich mache meine Augen zu und warte ab. Ich denke an
diese entzückende Überzeugung von Kindern. Kinder glauben, sie seien
verschwunden, wenn sie ihre Hände vor die Augen halten. Schade, dass dieser
Glaube nicht anhält - ich habe mich noch nie so sichtbar und beobachtet gefühlt
wie in diesem Moment.

     „

      Ich kann aber
mit geschlossenen Augen nichts sehen.

     “ Ich finde die Situation etwas
skurril und schlage die Augen wieder auf.

     „

      Jetzt stell
dich nicht so an – versuch’ es noch einmal

     .“ Gut. Hier sitze ich also. Mit
geschlossenen Augen.

     Es ist hell. Die Vormittagssonne dringt durch meine
Augenlieder und trifft meine Retina, ich spüre eine wohlige Wärme, die meine
Nasenflügel umspielt und auf meiner Stirn kitzelt. Ich entspanne mich. Um uns
herum lachen Kinder, Eltern rufen deren Namen, irgendwo startet jemand den Motor
seines Autos.

     „

      Hörst du das?

     “
fragt er mich.

     „

      Ja! Autos sind
immer so laut.

     ..“

     „

      Nein, das meine
ich nicht. Hör doch mal genauer!

     “

     Ich halte meine Augen weiter geschlossen und versuche
angestrengt, mich zu konzentrieren. Ich frage mich, was er meint. Ein Junge
geht vorbei und spricht französisch, offenbar am Telefon, denn ich nehme keine
Antwort wahr. Weiter entfernt höre ich Musik, die vielleicht aus einem
Autoradio ertönt. Außerdem sind da noch ein weinendes Baby, ein Hund, der um
sein Leben bellt und das Geräusch, das entsteht, wenn man über Kiesel geht.
Aber ich weiß, dass er keines dieser Geräusche meint.

     Er spürt, dass meine Ohren zwar emsig, aber vergebens
nach der richtigen Antwort suchen und ich spüre, wie er sich bewegt. Die
Parkbank unter uns knarrt. Vielleicht hat er gerade die Beine übereinander
geschlagen. Ich weiß es nicht, denn ich kann es nicht sehen.

     „

      Ignoriere die
vielen Kinder, und hör’ nicht auf den Straßenlärm. Achte auf die Kleinigkeiten

     ",
sagt er, und seine Stimme klingt entspannt.

     Minuten der Konzentration vergehen, ohne Erfolg, und so
vergeht auch meine Ruhe. Um jeden Preis will ich Hund, Baby, Autos, Kiesel,
Stimmen abwechselnd aus meiner Wahrnehmung verdrängen. Ich versuche es so
angestrengt, dass meine linke Schläfe zu pulsieren beginnt. Doch die vielen
Geräusche, sie wechseln sich eben nur ab und bleiben nicht fern. Ich schäme
mich ein bisschen ob der nicht gefundenen Antwort auf seine Frage und glaube,
dass mein Gesicht errötet. In den Spiegel schauen kann ich aber nicht.

     „

      Also, langsam
komm ich mir blöd vor

     “, sage ich leicht trotzig und verschränke meine Arme,
ohne meine Augen zu öffnen. "

      Ich
weiß einfach nicht, was du meinst

     ."

     Er atmet tief ein. Sekunden vergehen, und ich werde
zunehmend nervös.

     „

      Ich meine die
Vögel

     .“

     „

      Welche Vögel?
Es ist Februar, wo sollen denn hier bitte Vögel sein?

     “

     Doch er hat Recht. Da sind sie. Ohne Aufforderung oder
Vorwarnung schieben sie sich mir plötzlich ins Gehör. Ihr Gesang bahnt sich den
Weg durch mein Ohr, tanzt auf meinem Trommelfell und ich kann mir nicht
erklären, wie ich diese wundervolle Musik ignorieren konnte. Ich lausche ihr, und
ich liebe sie.

     „

      Vögel!

     “,
rufe ich euphorisch und grinse. Eine Frau, die an mir vorbei geht, sagt „

      Was machen die denn da?

     “ Ich weiß nicht,
über wen sie spricht, aber ich fühle mich angesprochen. Ich kann ihr Gesicht
nicht sehen und fühle mich dumm.

     Er lacht. Ich liebe sein Lachen. Nie habe ich ihn
lachen sehen, weil er dachte, dass ich es von ihm erwarte. Nie hat er gelacht,
weil er sonst nicht wusste, was zu tun sei. Wenn er lacht, dann deswegen, weil
ihm danach ist.

     „

      Weißt du

     “,
sagt er und ich höre an seiner tiefen, ruhigen Stimme, dass er immer noch
lächelt, „

      man braucht ein bisschen Geduld
mit sich selbst und viel Geduld mit seiner Umgebung

     .“

     Geduld ist ein rares Gut, was mich betrifft, ganz
besonders, wenn es um mich selbst geht.

     „

      Darf ich die
Augen wieder öffnen?

     “, frage ich daher und erachte für den Versuch hiermit
für beendet.

     „

      Geduld, meine
Liebe. Geduld

     .“

     „

      Ja du hast es
einfach!

     “ antworte ich schnell. Zu schnell. Ich beiße mir auf die Zunge und
hoffe, dass er es nicht gehört hat. Nur leider hört er alles. Immer.

     Die Vögel sind immer noch da. Hätte ich ihr
Gezwitscher auch wahrgenommen, hätte ich meine Augen geöffnet? Ich werde
unschlüssig.

     Bestimmt ergreift er meinen Arm und löst meine
Verschränkung. Er nimmt meine linke Hand, sehr zärtlich. Er spürt die Kälte auf
meiner Haut, seine Finger umschließen meine. Sein Griff wird fester.

     „

      Wie ist es für
dich? Also, seit... seit du so bist?

     “, frage ich ihn und bin mir auf einmal
unsicher, wie angebracht es war, das zu fragen.

     Er lacht. „

      Seit
ich blind bin, kann ich sogar unter der Decke lesen, ohne, dass meine Hände so
kalt wie deine werden

     .“

     Mir steigen die Tränen in die Augen. Ich schlucke den
Kloß runter und ende in einem gequälten Lacher. Eine der Tränen bahnt sich

     zuerst langsam, dann schnell ihren Weg von
meinem rechten Auge zu meinem Kinn. Beschämt und in der Hoffnung, dass er es
nicht merkt, wische ich sie mir mit meiner rechten Hand weg. „

      Wenigstens hast du deinen Humor nicht
verloren!“,

     schniefe ich.

     Er atmet tief ein. „

      Dass ich blind bin, bedeutet nicht, dass ich jemand anderes bin, meine
Kleine.

     “ Den nächsten Schluchzer kann ich nicht unterdrücken. Er löst seine
Hand, greift in seine rechte Jackentasche. Ich höre das Rascheln der
Taschentuchpackung und spüre ein Tempo in meiner Hand. Ich schäme mich.

     Er kommentiert meinen spontanen Ausbruch nicht. Er
lässt mich weinen, als sei es das Natürlichste der Welt, an einem sonnigen,
warmen Februar-Vormittag einen emotionalen Ausbruch mitten in einem Park zu
erleiden. Noch nie vorher habe ich vor ihm geweint. Ich hatte immer das Gefühl,
dass ich es nicht darf. Doch diesmal tue ich es, Minuten lang, ungehemmt, und
es fühlt sich gut an.

     „

      Ich sehe
den Frühling

     “, sagt er. „

      Ich sehe ihn
trotzdem und ich glaube sogar, dass ich ihn viel schneller erkennen kann als
du! Ich rieche die Blüten, die in drei oder vier Wochen sprießen werden. Ich
höre die Kinder auf dem Spielplatz, sie hören sich ausgelassener an. Ich spüre
die Wärme der Sonne, die sich auf meinem Gesicht von Tag zu Tag verändert. Ich
spüre auch, dass du deine Augen immer noch geschlossen hast... Ich bin stolz
auf dich

     .“

     Ich muss lächeln. Nicht, weil er Recht hat, sondern
weil ich diese Worte seit damals nicht mehr aus seinem Mund gehört habe. Er
richtet sich auf und legt seinen rechten Arm um meine Schultern.

     „

      Drück’ mit
deinen Fingern auf deine Augenlider

     .“

     „

      Wie bitte?

     “

     „

      Mach schon! Es
lohnt sich, vertrau mir

     .“ Vertrauen? Einem Blinden? Ich überlege. Sein Arm
gibt mir ein Gefühl von Sicherheit, und ich lege meinen Kopf an seine Schulter.

     Weil sowieso schon alles egal ist, meine Schminke
verschmiert, und ich mich bereits ein bisschen daran gewöhnt habe, nichts sehen
zu können, tue ich also wie mir geheißen.

     Ich lege das Taschentuch in meinem Schoß ab, führe die
Hände zu meinen Augen, und ich drücke die Zeige- und Mittelfinger auf die
geschlossenen Lider. Ich fühle mich plötzlich seltsam betrunken, mir wird
schwindelig. Als ich mich zu fragen beginne, wozu das gut sein soll, sind sie
da. All die Farben. Zuerst Gold, dann Blau, und im nächsten Moment eröffnet
sich mir das farbenprächtigste Kaleidoskop mit den schönsten Mustern. Es kommen
keine Tränen mehr.

     Ich denke an die Nächte, in der er mit mir im Auto
stundenlang durch die Stadt gefahren war. Ich denke an die Morgen, an denen er
mir Kaffee gekocht und ans Bett gebracht hatte. Ich denke daran, dass er mich
oft zu den schönsten Ausstellungen mitgenommen hatte, die es gab. Und daran,
wie er mich angesehen hatte. Durchdringend, liebend. Mir diese eine nervige
Haarsträhne aus meinem Gesicht gestrichen und dabei gelächelt.

     Nun lächle ich. Da ist er plötzlich, dieser seltene
Moment, in dem es einfach gut ist.

     „

      Alles ist gut

     “,
höre ich ihn.

     „

      Die Farben, sie
machen es gut

     .“

     „

      Jetzt kannst du
ihn auch sehen. Den Frühling.

     “

  Tags: Blindheit, frühling, Augen, Gefühle, Veränderung


Vorsätze

ich
möchte nicht mehr klugscheißen (obwohl ich damit zum Wissensreichtum und zur
Erkenntnissteigerung der Neon-Leser wesentlich beigetragen habe und somit
mithalf das Bildungsniveau der Deutschen in vorbildlicher Weise zu steigern.
Steve nimm dir den letzten Weihnachts-Keks, du hast ihn dir verdient)

     ich
möchte keine unflätigen Wörter benützten (die sind total Scheiße, verfickt
nochmal!)

     ich
möchte, keine, Komma-, Fehler, begehen;

     (Kommas,
sind eh, total über,bewertet)

     ich
möchte mich artig für Bildlikes bedanken (Aber die Liker/innen

     sollen sich doch bei den Künstlern bedanken,
durch Feedback auf deren Website oder am besten durch Kaufen)

     ich
möchte meine schizophrene Seite unterdrücken (meine oder deine?)

     ich
möchte mich mit Koreasiph vertragen (Als Anerkennung für Leute die mit ihren
Texten und Bildern abschrecken wollen und es auch schaffen)

     iech
möechde geine Rechtsschreidveler mäken (

      geine

     hast du falsch geschrieben, da müsste

      kaine

     stehen! Jag den Text einfach nochmal durchs Rechtsschreipprogramm und lass ihn
gegenlesen)

     ich
möchte keine Bilder mehr liken die mich nur sexuell ansprechen (nur noch kuschelige
Pussy und Möpse Bilder)

     die
alten Sack-Geschichten sollen sich in junge (Sack-) Hüpfer- Geschichten
weiterentwickeln (dafür bist du zu alt)

     ich
möchte nicht mehr Geschichten schreiben die das Thema ‚Sex‘ beinhalten (was
sonst?)

     ich
möchte auch mal meinen Weltschmerz in Worte fassen (Pussy!)

     ich
möchte nicht mehr Gruselgeschichten schreiben (weil du dich danach nachts nicht
aufs Klo traust und der Nachbarin in die Geranien pinkelst?)

     ich
möchte einen Reisebericht schreiben (dazu muss man reisen! Mach es halt wie der
May Karl)

     ich
möchte viel mehr schreiben und weniger zocken (dazu müsstest du dein
Suchtverhalten in den Griff bekommen)

     Deine
Danketipps sollten dem/der einzelnen Text-Liker/in individuell entsprechen
(dafür bist du viel zu faul)

     ich
möchte viel mehr persönliche Fotos einstellen (nein, bitte, du bist so ein
mieser Fotograf)

     ich
möchte nicht mehr ein Bild von bekannten Persönlichkeiten als Profilbild
verwenden (lieber von Unbekannten)

     ich
muss unbedingt auch tags verwenden (das gehört heutzutage zu einem Text
unbedingt dazu, wie zur Schönheit Schlauchboot-Lippenaufspritzen)

     ich
sollte ein persönliches Profilbild verwenden (Jetzt alle mitsingen: „Du siehst
so Scheiße aus, so Scheiße aus, so Scheiße, Scheiße, aus!“)

     ich
sollte meiner Freundin keine Orgasmen vortäuschen (das gehört hier nicht her!)

     ich
sollte nichts mehr bei Neon einstellen (Ja, du bist sooo peinlich)


sweets 4 my sweet

Es ist Montagmorgen und das Hirn noch im Sleep-Modus. Wer eh noch nicht ganz fit und wach ist, kann einfach noch ein bisschen vor sich hinträumen und in süßen Erinnerungen schwelgen, denn:

   Heute wird's süüüüüüß! Es geht um jede Art von Süßigkeit.

   Als ich noch klein(er) war, gab es diesen Puffreis, in allen Farben des Regenbogens und einer Mischung aus süß und sauer. Ich war süchtig danach und gab einen Großteil meines Taschengelds unter anderem dafür aus. Und selbst heute, wandert ab und an ein Päckchen in den Einkaufswagen.

   Wenn ich an meine Kindheit zurückdenke, und wie oft ich da im Freibad war, fallen mir viele Leckereien ein, die zu einem perfekten Badetag dazugehörten: Schleckmuscheln, Gummischnüre, Wunderbälle, Knisterkaugummi.

   Letztgenannten fand ich letztens in der Mega-Packung im Großhandel und konnte es mir nicht verkneifen und musste eine mitnehmen. Als ich ein paar Tütchen mit in die Uni nahm, waren alle sofort Feuer und Flamme und buhlten darum, ein Päckchen abzubekommen.

   Wenn ich dagegen an diese weißen Schaummäuse denke, die ich früher geliebt habe, bis ich mir so eine Großpackung gekauft habe und so lange gefuttert habe, bis mir schlecht wurde, wird mir allein schon beim Gedanken daran wieder übel.

   Was waren eure liebsten Süßigkeiten, als ihr klein wart? Gibt's die noch zu kaufen und macht ihr das dann auch noch gelegentlich? Lösen bei euch süße Mini-Burger, Schaumzuckererdbeeren und Co. Erinnerungen aus, an die ihr euch (gern) zurückerinnert? Esst ihr immer noch gerne Süßkram oder habt ihr mittlerweile ein anderes Bewusstsein dafür?

   Ich freue mich über süße Anekdoten, süßere Kommentare und die süßesten Tipps fürs süße Süßigkeiten!

  Tags: NEON User täglich


Ist das
Leben bloß eine Aneinanderreihung von Zufällen? Gibt es Schicksale? Oder gibt
es nur ein Schicksal? Oder ist Schicksal bloß ein anderes Wort für Zufall? Wer
weiß das schon. Aber das konnte alles eigentlich kein Zufall sein. Zufall
bedeutet, dass Dinge passieren, für die es keine Ursache, keinen Grund, keinen
ursprünglichen Zusammenhang gibt. Etwas fällt dir eben einfach zu. Hätte ich
also gesagt, dass es ein Zufall war, dass ich dich wieder traf, du mich
ansprachst und wir uns verabredeten, hätte es bedeutet, dass es etwas absolut
Nichtiges war, was passierte. Eine Aneinanderreihung von irgendwelchen äußeren
Umständen. Etwas, das keinen Grund hatte, damit es entstand. Etwas, das
unbeabsichtigt war. Aber das konnte ich mit bestem Gewissen nicht
unterschreiben. Dafür, dass es mich so entscheidend geprägt hatte, dass ich dich
wieder traf, du mich ansprachst und wir uns verabredeten, konnte das nicht
etwas derart Nichtiges sein. Es musste einfach Schicksal sein. Ich glaubte fest
daran, dass irgendjemand daran glaubte, dass ich etwas Besseres auf dieser Welt
zu erledigen hatte, als das was ich zu dieser Zeit tat.

     „Ich sehe
was, was du nicht siehst und das ist schwarz“, sagtest du, während du es dir in
meinem Arm bequem machtest. „Und du fängst an“, fügtest du hastig hinzu und
musstest dir ein Lachen verkneifen. Es war tatsächlich das erste Mal an diesem
Tag, dass auch mir wieder ein Lächeln über die Lippen flog. Es fühlte sich so
ungewohnt an. Ich spürte, wie sich ein Gefühl des Glücks in mir breit machte. Es
war warm, dieses Gefühl, aber irgendwie war es auch spitz und tat weh. Würde
man dem Gefühl eine Farbe geben, dann wäre es eine helle Farbe, vielleicht
Gelb, wie das Sonnenlicht. Es ging genau von der Stelle aus, in der sonst der
große Schmerz wütete. Es war wie, als würde dieses Sonnenlicht aus meiner Brust
strahlen und den Schmerz vernichten. Zumindest war es in diesem Moment so.
Versunken in diesem ungewohnten Gefühl, starrte ich in das Dunkel des Zimmers
und spürte, wie sich meine Muskeln entspannten. Es war so erleichternd. Ich
hatte gar nicht bemerkt, dass die Sonne schon lange untergangen sein musste und
der Nacht nun den Vortritt ließ. "Knallkopp.“ Das war die einzige Antwort,
die ich fand. Denn eigentlich war alles schwarz in dem Zimmer. Wir kicherten
laut. Kopfschüttelnd und mit einem nachklingenden Lächeln auf den Lippen
drückte ich dich fester an mich. Ganz behutsam. Denn ich hatte Angst, dich
unter meinen Händen aus Stein zu zerbrechen. Wie sollte ich das Schwarz denn
nicht sehen, dachte ich mir. Mein Lächeln versiegte. Ich sah doch immer nur
schwarz, immer und überall.

     Vielleicht
hattest du es damals schon geahnt und deshalb gefragt?

     Der Schmerz kehrte zurück und mir war nach Weinen zumute. Aber ich fand
schon lange keine Tränen mehr in mir. Denn auch hier war alles einfach nur
schwarz. Und leer. Ich wollte dir so oft sagen, wie sehr du mir fehltest, wenn du
nicht da warst oder was du in mir auslöstest, wenn du da warst - besonders in
Momenten wie diesen. Ich wollte dir so oft sagen, dass ich sowas wie dich noch
nie erlebt hatte und wollte dir sagen, was du mir bedeutetest. Ich wollte dir
so oft einfach nur danken, dass du bei mir warst. Aber ich blieb stumm, denn
Schweigen war meine beste Fähigkeit. Gefühle verstecken auch. Bloß keine
Schwäche zeigen. Aber das wurde mir erst viel später bewusst. Und so war
´Knallkopp` das einzige Wort, das ich in dem Moment gebrauchte, um meinem
Innersten Ausdruck zu verleihen. Armselig. Aber, wie sagte mein Vater immer so
schön zu mir als Kind, wenn ich mal wieder keine Lust hatte für die Schule zu
lernen:„ Mit dem Abitur nimmt das Lernen kein Ende. Man lernt sein ganzes Leben
lang.“ Damals hielt ich das für den größten Trugschluss, den die Menschheit je
gehört hatte. Aber heute weiß

     ich, dass
er Recht hatte. Denn in jener Nacht, in der ich mit dir gemeinsam in das Dunkel
deines Zimmers starrte und Ich-sehe-was,-was-du-nicht-siehst spielte, zu jener
Zeit, lernte ich bereits sehr viel.

     Es vergingen
viele Monate. Ich lernte, dir Komplimente zu machen. Ich lernte, dir
Zärtlichkeit zu geben. Ich lernte, dir ´Ich liebe dich` zu sagen. Ich lernte, dir
meine Traurigkeit zu zeigen, meinen Hass, meinen Schmerz, meine zerstörte
Seele. Ich zeigte dir meine Narben und lies es gewähren, dass du mich Stück für
Stück heiltest und ins Leben zurückführtest. Du ließest mich das Leben durch deine
strahlenden Augen sehen. Der graue Schleier verschwand und ich lernte, die
Schönheit im Alltag zu finden. Ich lernte, deine Liebe in mich aufzunehmen.

     Doch das
alles schien nie genug zu sein. Die Dunkelheit war zu mächtig. Von Zeit zu Zeit
schlich sie sich wieder in einzelne Tage, schlich sich zwischen Worte und
Gesten. Ihr kalter Mantel legte sich um meine Schultern, ließ mich frösteln und
lähmte meine Glieder. Ihre kalte Anwesenheit ließ für nichts Platz, außer Hass
und Traurigkeit. Ich trennte mich dir, weil ich es besser für dich hielt. Es
war ein heißer Tag, aber ich erschauderte vor Kälte, als ich dich verließ.
Fortan war ich wieder nur eine taube leere Hülle und du nichts als irgendein
Mensch in irgendeiner Welt, zu der ich nicht gehörte.

     Es vergingen
Wochen. Deine Abwesenheit schmerzte mehr als jeder Schnitt auf meiner Haut. Ich
war nur noch ein Schatten in der Sonne. Da war nichts, außer einem großen Loch
in mir. Es zog mich in sich hinein. Wieder war alles nur noch schwarz. Dunkel.
Leer. Nichts. Doch du kamst zurück.

     Es vergingen
Jahre. Du wurdest mein Lächeln. Du wurdest die Farbe in meinem Leben. Hin und
wieder nahmst du mir den schwarzen Mantel ab. Dann wärmte deine Haut meine Haut
und deine Umarmung füllte meine Leere. Irgendwann lernte ich aus dem Ich und Du
ein Wir zu formen. Wir planten eine gemeinsame Zukunft und lebten das Wir. Wir
beendeten unser Studium, zogen in eine neue Stadt und suchten uns eine
gemeinsame Wohnung. Ein Neuanfang sollte es sein. Bei so viel Hoffnung würde
die Dunkelheit schon weichen, glaubten wir. Du nahmst mich bei der Hand. Gemeinsam
waren wir stark. Doch wir bemerkten beide nicht, dass wir den schwarzen Mantel
in unseren Koffer packten.

     Es vergingen
Monate. Du sahst müde aus. Kraftlos baumelten deine Arme an hängenden
Schultern. Du sagtest, du wolltest nur noch schlafen. Für immer. Und ich fragte
mich, wann du das letzte Mal gelacht hattest? Wo war das Leuchten in deinen
Augen hin? Ich setzte mich zu dir auf unsere neue Couch, legte den Arm ganz
sachte um deine Schultern und du sankst kaum merklich in dich zusammen. Ich
zuckte zurück. Hatte ich dich jetzt zerbrochen? Nein, das konnte nicht sein,
dachte ich. Zu kraftlos war ich dafür geworden. Da wusste ich es plötzlich. Die
Dunkelheit hatte ihren Mantel nun auch über dich gelegt. Denn aus dem Ich und
Du war ein Wir geworden. Es tut mir leid.

     Ein paar
Wochen vergingen. Wir realisierten, dass du mir alles gegeben hattest und dir
nichts mehr blieb. Wir realisierten, dass auch das nicht genug zu sein schien. Ich
entschied, dass der Mantel mir gehörte und ich ihn nicht mit dir teilen sollte.
„Er wird uns beide ersticken“, sagte ich und weinte. Du solltest dich retten,
dachte ich. Wenigstens einer von uns. Wir entschieden aus dem Wir zum Ich und
Du zurückzukehren. Wir entschieden, dass du gehst. Wir entschieden, dass wir
Kraft sammeln würden. Jeder für sich. Und irgendwann auch wieder gemeinsam. Es
war kein Zufall, dass wir uns trafen, dachte ich und streichelte deine Hand. Wir
entschieden, nicht aufzugeben.

  Tags: Partnerschaft, Depression, Zufall, Schicksal


Flucht nach vorne.

Hausmittel gegen Liebesfrust werden total überbewertet. Hier ein paar erprobte Alternativen.

Und dann kommt der Moment, in dem es einem wie Schuppen von den Augen fällt. Es hat einfach keinen Sinn mehr. Meist sehen diese Schuppen aus wie heiße, wütende Tränen, doch auch die trocknen nach einer Episode von kläglichem Selbstmitleid und Gerechtigkeitszweifeln wieder. Und auf einmal werden alle anderen Nebensachen lebensnotwendig, um einen abzulenken. Altpapier wegbringen, Einmachgläser kaufen und Emails von vor drei Monaten endlich beantworten werden zu wichtigen Aufgaben, bloß um den Kopf zu beschäftigen. Da man gegen die Entzündungsbeschwerden des Herzens gerade eh nichts machen kann, muss eben der Kopf hinhalten. Da sich der ja in den meisten Fällen eh erst viel zu spät eingeschaltet hat, ist die Strafe in Form von mondänen Tagesaufgaben mehr als verdient.

   Mein erster Schritt der Flucht nach vorne ist meist das Buchen von irgendwelchen Flügen. Am liebsten ans Meer. Stundenlang könnte ich suchen; nach dem richtigen Ziel, dem richtigen Abflugsort, der richtigen Fluggesellschaft. Auch wenn ich mich immer wieder daran erinnern muss, dass ich ihm nach dieser Reise nicht detailliert davon erzählen kann, ihn mit lustigen Anekdoten zum Lachen bringen kann und es ihn wohl reichlich wenig interessieren wird, ob ich gut hin- und wieder zurück komme. Wenigstens wird er danach wohl die Bilder auf studivz sehen können und vielleicht denken "ihr geht?s wohl gut...". Reisen heilt. Jedenfalls rede ich es mir ein. Der Moment des Ankommens, wenn man ihn nicht anrufen kann oder der Moment des Wiederkommens, wenn da keiner zum Abholen steht, das wird einfach ignoriert. Der Friede dazwischen ist das, was wirklich zählt.

   Der zweite Schritt ist Mut zur Gleichgültigkeit. Ich muss davon wegkommen, sauer zu sein. Habe ich zwar sowieso nicht wirklich einen Grund dazu, so hat mein Herz in einer Kurzschlussreaktion doch schnell gehandelt und Liebe mit dem nächstbesten Gefühl, nämlich Wut, ersetzt. Überschäumende, gesichtverzerrende, rotglühende und sehr anstrengende Wut. Wut, die mich nicht schlafen lässt, die mich tagsüber auf einmal packt und mir die Luft nimmt, die mich schüttelt und kurzzeitig jegliches Denken unmöglich macht. Die muss weg und zwar ganz schnell. Sagt man nicht, dass man erst, wenn die Wut verschwindet, aufgehört hat zu lieben? Ich kann es verstehen. Mir soll es egal sein, ich will mit gleichgültiger Miene ihm gegenüber stehen und denken: "Aha, so fühlt es sich also an wenn es genauso ok wäre, dass du grad nicht da bist." Ich will beim Handyklingeln nicht enttäuscht sein, dass es nicht er ist, ich will beim Einschlafen mich nicht fragen, wie sein Tag war, ich will ganz einfache, leere Gleichgültigkeit.

   Als drittes suche ich nach anderen Jobs. Was kann ich gut, was würde mich beschäftigen? Auf was könnte ich stolz sein, was würde mich herausfordern und mir die Energie rauben? Mir geht es nicht um das Geld, mir geht es darum gefordert zu werden, einen Sinn zu haben aufzustehen, neue Ziele zu sehen und erreichen zu wollen. Bin ich doch schon angewidert genug von mir, dass ich es zuließ,  dass er zu einem solchen Stolperstein für mein Leben und mein Selbstbewusstsein wurde, so muss ich mir nun quasi selber beweisen, dass ich es drauf habe. Ich mag meinen derzeitigen Job zwar unglaublich gerne, aber Bewerbungen schreiben und andere davon zu überzeugen, dass man es wert ist, das scheint meistens der beste Weg zu sein, sich auch selber wieder zu überzeugen. Man muss sie ja noch nicht mal abschicken. Und wenn man es doch tut und es wird was daraus, dann hat man sogar noch einen Neuanfang als Bonus dazubekommen. Die Kirsche auf dem Sahnehäubchen quasi.

   Die normalen Hausmittel gegen Liebesfrust ignoriere ich gern. Ich will mir nicht die Haare färben müssen oder mehrere Liter Eis essen, um mich filmreif miserabel zu fühlen. Meinem Selbstbewusstsein tut das gar nichts, jedenfalls nichts Positives. Überhaupt scheint dieses Selbstbewusstsein das Hauptopfer zu sein. Wenn ich ganz ehrlich zurück denke und mich frage, ob ich mich eigentlich selber mochte in der letzten Zeit, ist die Antwort ernüchternd. Nicht so die Wochenenden in der ersten Zeit, denn ich betrinke mich dann doch ganz traditionell und bilderbuchmäßig. Das Handy muss ich einer Freundin geben, damit ich nicht auf dumme Gedanken komme. Trotzdem leihe ich mir auf der Toilette das Handy eines fremden Mädchens und schreibe ihm ganz flink, dass ich aufgehört habe zu warten und verbringe meinen Katersonntag dann trotzdem mit genau dem: dem Warten auf eine Antwort. Normale Hausmittel sind einfach nicht sehr hilfreich.

   Es ist einfach so, dass es nur nach vorne geht. Rückblicke sind nicht nur unnütz, sondern in der ersten Zeit auch eher fatal. Rückblicke schmerzen, machen wütend und bringen den Heilungsprozess zum Erliegen. Selbst das altbekannte "an all seine schlechten Seiten und die schlechten Zeiten denken" trägt nun wirklich nicht zur Gleichgültigkeit bei. Das Einzige, was geht, ist, nach vorne schauen, egal ob man weiß was es bringt, es kann nur besser sein als das jetzt und man muss sich einreden, dass es mindestens genauso toll wird wie das, was war. Alles Andere ist eine Bremse, ein Stock in den Speichen. Ich habe dann lieber Sand in den Schuhen und Salz auf der Haut als Sand im Getriebe und Salz in den Augen. Das Glück liegt immer in der Zukunft, für Manche nur ein wenig verborgener als für Andere. Klarheit über diesen Fakt ist der beste Schutz gegen den Wahnsinn, der mit der Dunkelheit Nacht für Nacht an der Türschwelle erscheint und darauf wartet, dass man sich freiwillig in seine Arme wirft, weil er einem listig wie er ist verspricht, dass es dann aufhört so verdammt weh zu tun.


Bürosymphonie

Von wegen monoton und kreativlos. So ein Büroalltag hat viel zu bieten, man muss nur mal genau hinhören.

Das Büro, in welchem ich arbeite, strotzt nicht vor kreativen Köpfen. Programmierer hacken hier auf ihrer Tastatur rum, genauso wie gelangweilte Praktikanten. Die Abteilung Buchhaltung und Personalmanagement ist auch durchstrukturiert und lässt eher wenig Raum für originelle Gedankenspiele. Keine wirren und phantasievollen Brainstorming-Zeichnungen zieren die Wände, keine spritzigen und ideenreichen Präsentationen gestalten den Arbeitsalltag kunstvoll. Nichtsdestotrotz ist es ein Büro voller Künstler. Talentierte Menschen, die sich ihres meisterhaften Könnens gar nicht bewusst sind, arbeiten hier Tag ein Tag aus nebeneinander. Allein genommen ist keiner dieser Individualisten auffällig und bewundernswert. Verschmilzt das Team jedoch zu einer Einheit, schaffen sie, ohne es überhaupt zu wissen, ein Kunstwerk atemberaubender Einzigartigkeit.

   Es geht um Musik. Die Branche, für welche meine Kollegen und ich tätig sind, hat nichts, aber auch wirklich gar nichts mit Musik zu tun. Der ein oder andere mag privat vielleicht an seiner Ukulele zupfen, die Triangel schwingen oder Arien unter der Dusche darbieten, professionelle Musiker sind wir jedoch alle nicht. Wenn man sich allerdings unseren Büroalltag näher betrachtet, oder besser gesagt mal genauer hinhört, erkennt man, dass da ein talentiertes Orchester tätig ist. Es scheint fast, als kämpften wir mit unserer sinfonischen Melodie gegen die Tristess der eintönigen PC-Tätigkeit.

   Den Takt gibt unsere Front-Desk-Frau vor, wenn sie mit ihren adretten Absätzen durchs Büro stöckelt. Schnell, bestimmt aber ohne Hektik wirken ihre Schritte auf dem kalten und nackten Boden, wie die Trommelschläge auf einer Galeere. Augenblicklich verfallen alle Anwesenden in den vorgegebenen Rhythmus. Das Tropfen der Kaffeemaschine setzt ein und unterstreicht den Takt durch ein weiches Zischen. In diesem einleitenden Vorspiel werden die sich wiederholenden Momente durch das Rascheln von Cornflakespackungen komplettiert und werden dadurch in ihrer Dynamik verändert. Leise gegrummeltes "Guten Morgen" durchdringt vermehrt den Raum und spitzt sich in ansteigenden, repititiven Häufungen zu, was das Tempo anschwellen lässt. Der erste Höhepunkt baut sich im morgendliches Genuschel auf und entlädt sich im klirrenden Klimperkonzert der französischen Tassensolisten.

   Die anschließend ruhige, aber rhythmische Grundmelodie wird noch immer durch hintergründiges Absatzstöckeln angeleitet, jedoch durch rapides und beinahe trance-artiges Tastaturtippen bestimmt, welches  sich am Vormittag aufgrund erhöhter Zuckerkonzentrationen im Blut, manches Mal in hektischen Kadenzen verfangen kann. Akzente werden immer wieder durch schallendes Gelächter und stumme, aber dennoch hörbar böse Blicke gesetzt. Immer wieder durchbricht ein Zischen die Gleichmäßigkeit des Tippens, welches durch die Entnahme von Desinfesktionstüchern aus ihrer Tube entsteht. Wie der Klang einer Panflöte, penetrant aber erheiternd zugleich, erklingt in unregelmäßigen Abständen der verzweifelte Ruf nach Luigiiiiii.

   Zur Mittagspause hin scheint das Tempo des Stücks abzunehmen, was jedoch eine originelle Interpretation der Ruhe vor dem Sturm ist. Denn, pünktlich um 13 Uhr, durchdringt die Tonhöhe und die Lautstärke der Komposition in maximaler Stärke das Büro.

   Vielfältige Geräuschkulissen fügen sich zu einem einzigartigen Bild. Rascheln, Wuseln, Laufen, Klappern, Seufzen, Plappern, Lachen und Knistern verschmelzen zu einem Klimax, der durch Schnarchen, Türe knallen sowie Schmatzen unterstrichen wird und in dem Klingen des Mikrowellentons sein absolutes Maximum erreicht.

   Das abrupte Abflauen der Lautstärke und des Tempos kann auf das Mittagstief und die gefüllten Mägen zurückgeführt werden, so dass der zweite Teil des systematischen Tastaurtippens bei Weitem nicht so energiegeladen ist wie am Vormittag, sondern vermehrt in schläfriger Monotonie zu versacken droht. Die Akzente am Nachmittag werden dominiert von jammernden und wehleidigen Schluchzern und geben einen Vorgeschmack auf die sich langsam aufbäumende Hysterie, die sich aus leisem Kichern zu entwickeln beginnt. Wie ein Echo ertönt auch am quälenden Nachmittag immer wieder der Schrei nach Luigi in stiller Verzweiflung, wenn die überlasteten und zu überhitzen drohenden Computer durch Hubschrauber-artiges Brummen auf sich Aufmerksam machen.

   Die Dynamik und das Tempo nehmen stetig ab und bauen sich noch einmal zu einem abschließenden kleinen Highlight auf, wenn kurz vor 17 Uhr die Hysterie Überhand nimmt und immer häufiger Sachen umgestoßen werden, Wutausbrüche sich entladen oder Menschen in sinnfreies Gelächter ausbrechen. Die Solobemühungen des Pfeifkünstlers stechen ab und zu aus der Überspanntheit der Meute heraus, jedoch werden sie durch das Geraschel und die klackernden Laufschritte der in den Feierabend stürmenden Horde unterdrückt. Nach und nach leert sich das Büro, wodurch das Stück immer leiser und zärtlicher erscheint. Man muss schon ganz genau hinhören, um auch den Letzten beim Ausschalten des Lichts nicht zu überhören. Mit dem sich schließenden Aufzug und einem letzten bedächtigen und befreienden Seufzer endet das alltäglich Konzert, einer völlig unterschätzen musikalisch-talentierten Büro-Kombo. Und da soll nochmal einer sagen, Toxic sei der größte Pop-Hit aller Zeiten...


wenn ich Öffis fahre

ein tag geht zu ende und mit ihm auch der akku meines
handys. klarer fall von vorprogrammieter schwäche. vielen dank an den apfel,
ihr habt nicht nur ein grandios gewinnorientierendes marketing, sondern
verpasst euren produkten ein verfallsdatum, um den konsum noch unvermeidbarer
zu machen.

    mir bleibt nur eins: frustriert auf den rotierenden kreis
auf dem schwarzen display starren, während jacob banks in meinen ohren verebbt
und mir vornehmen, endlich doch der fünften generation zu entsagen, die eben
der kälte am bushäuschen einfach nicht gewachsen ist.

    am sendlinger tor gehe ich hinunter zu den ubahnen und denke
mir, wie still es doch ist, trotz all der menschen die um mich herum sind. am
gleis angekommen, ohne die musik in den ohren und dem bildschirm, mit den
diversen gruppenchats vor der nase jedoch erkenne ich, warum ich das gefühl
habe meine eigenen gedanken sein lauter als das, was um mich herum passiert.
von 25 personen, ja ich habe gezählt, haben nur zwei ein buch in der hand und
drei starren wie ich auf die anzeigetafel, die den zug nach feldmoching
ankündigt, oder sehen dem staubknäul zu, das vor mir über den boden wabert, um
dann zu den mäusen in die schächte zu verschwinden. 20 individuen glotzen in
ihr mobiles datengerät, um sich auf dem heimweg noch schnell durch ihren
wocheneinkauf bei rewe zu klicken, hier und da ein herz auf tinder zu verschicken
und eine nachricht an die gar so alte freundin zu senden, zu der man den
kontakt einfach nicht abbrechen will, aber sie anzurufen wäre schlicht
merkwürdig.

    da stehe ich nun und wünsche mir jacob banks auf die ohren, nur
um nicht sehen zu müssen, was man sieht wenn man nicht digitalblind ist.

    im wagon gähnt neben mir ein mann, er ist schrecklich
erschöpft, erschöpfter als ich. tiefe furchen durchziehen sein gesicht und in seinen augen
steht harte arbeit vieler jahre, die heim unter die warme decke möchte. gegenüber
sitzt eine mutter mit zwei kindern, die brabbeln und versuchen von ihrem schoß
zu kriechen, obwohl nirgends sonst für sie platz wäre im feierabendverkehr. ein
anderer mann presst seinen riesigen rucksack einer sitzenden telefonierenden
frau ins gesicht. sie zuckt nicht mal mit der wimper, sondern rückt ein stück
ab und murmelt weiter. ich kann es nicht ertragen und sage ihm, er möge sich
doch bitte anders hinstellen. mit hoch rotem kopf und unter vielen entschuldigungen drehte er sich um. er hatte mich gehört, tatsächlich, denn er
hatte weder die kopfhörer, noch sein mobiles datengerät am ohr. ich lächelte,
die frau lächelte und er beruhigte sich, unter der allgemeinen freundlichkeit
ebenfalls gleich wieder.

    noch eine weile bis zu meinem austieg beobachtete ich das,
was um mich herum passierte. ich sah leben, alltag, abend, berge von mänteln,
ledertaschen aber vor allem sah ich weit offene augen mit kleinen pupillen, die
in displaylichter starrten.

    ich sah sie, aber sie sahen mich nicht. niemand hat sich
gefragt wer wohl das mädchen mit der blauen mütze im lammfellmantel ist, dass
so ungeniert umher gucken kann, denn niemand sonst guckt ja umher. ich bin
traurig als ich sie verlasse, die männer, die frau, die mutter und ihre kinder.
sie hatten mich gesehen.

    an der frischen luft auf dem heimweg dann denke ich mir: ich
scheiß auf die längere akkulaufzeit und ich scheiß auf die neueste technik,
denn sie bedeutet einsam sein und niemanden mehr sehen. tut mir leid jacob banks, ich höre dich wieder, wenn ich in meiner
behaglichen wohnung bin.

    ach und wisst ihr, ich müsste mich sogar für die schlechte
leistung meines akkus bei dem hersteller bedanken, denn so bin ich zum ersten mal seit
sehr langer zeit mal wieder wirklich ubahn gefahren.

  Tags: Handys, Freizeit, Sucht, Chat, Leben


Liebeserklärung

Guten Tag Herr Miko. (Himmel! Wer ist das??)

   Guten Tag. (Was für ein Tag! Atomschlag! Gott ist die Frau schön! Warme trockene Hand. Koko, lass die Hand los!)

   Wie geht es Ihnen? (Top Figur!! Top Style!! Du raubst mir gerade den Verstand, Du Göttin..sonst alles klar..außer dass Du in meinem Bauch im Augenblick eine Supernova zündest.)

   Danke. Ich fühle mich wohl. (Nur mein Puls rast mit etwa 130 Beats, wenn ich in Deine wunderschönen Augen sehe..das kann ja heiter werden..)

   Fein. (..Hilfe!!)

   Ja, finde ich auch. (Kleine Frauen mit Brille sind so sexy..sie hat bestimmt nen süßen Hintern.)

   Herr Miko, wir haben Sie heute eingeladen, weil Sie bis hierher unsere Tests mit gutem Erfolg absolviert haben. Um nicht zu sagen,..Sie sind der einzige Bewerber, der zu diesem Throughview eingeladen wurde. (Rede weiter..bitte rede weiter..nicht aufhören!!)

   Durchblick? (Schatz, ich liebe Dich!!)

   Bitte? (Schatz, ich liebe Dich..Du hast richtig gehört..)

   Durchblick. Throughview. (Was heißt 'ich bin verrückt nach Dir' auf Englisch? Irritiere ich Dich? Bitte!!)

   Ähh..genau. Wir brauchen..Durchblick.(..Koko, mach das Kopfkino aus!!)

   Durch mich? (Hurra! Sie ist irritiert! Aber bestimmt nicht von mir, sondern meiner doofen Nachfrage..)

   Ja. Auch. (Meine Hände wollen in Deine Haare!! Mein Mund will zu Deinem!!)

   Na dann. (Du darfst bei mir durch Alles blicken. Nimm MICH!!)

   Aber die Aufgabe, die wir Ihnen heute stellen, ist schwer. (Mit Dir ist Alles leicht meine wunderschöne Königin.)

   Das dachte ich. (Bestimmt verheiratet. Erste-Liga-Schnuckel.)

   Es geht um Erklärung. (Das kann ich Dir nicht erklären..das passiert mir gerade einfach..)

   Von was? ( Schöne erwachsene Stimme. Ich verbrenne!! Rette mich!!)

   Nun..Sie haben die Auswahl.(Nein habe ich nicht! Es gibt nur Dich!!)

   Zwischen? (Dir..und Dir?..Ich nehme Dich!)

   Krieg.. (..sucks..)

   Ja. (Und jetzt 'Liebe'. Bitte, sag 'Liebe' Du wunderbares Geschöpf!!)

   Oder Liebe. (Juhu!! Na, das erkläre ich Dir.)

   Aha. (Kannst Du mir das bitte ins Ohr flüstern?!)

   Haben sie die Aufgabe verstanden? (Sie sieht süß aus, wenn sie den Kopf schieflegt. Ich bin Dir verfallen, Du hinreißendes Wesen. Benutz mich!!)

   Ja. (Die Aufgabe besteht darin, ein Date mit Dir zu bekommen)

   Kriegserklärung oder Liebeserklärung. (Ich gehöre auf ewig Dir!! Erklär mir Deinen Sex!!)

   Hatte ich schon verstanden. Sagte ich doch. (Wunderschöner Mund. Sie küsst bestimmt gut..und gerne. Ich beneide den Mann, der diesen Mund küssen darf...ich muss ihn töten und verschwinden lassen...)

   Wollen wir anfangen? (Ja!!! Zieh mich aus!! Ich will Dir hörig sein!!)

   Ja.(Was für ein Anfang!!..ich kollabiere gleich..)

   Was möchten Sie mir erklären? (Warum Du Napalm in meinem Bauch abwirfst..so als erstes..)

   Die Frage stellt sich mir nicht. (Mir stellt sich nur eine Frage. Wie lebe ich ohne Dich weiter? Schwerstverliebt..)

   Warum? (Heirate mich!!)

   Krieg kann man nicht erklären. (Lass uns über Liebe sprechen, Schatz!! Was sie wohl nachts trägt?..Pyjamahose und Top? Oder Nichts?!..Koko hör auf!)

   Staaten tun das. Menschen tun das. (Kopfporno..Koko!! Hallo!!)

   Nein. Sie postulieren. Aber sie erklären nicht. Für Krieg gibt es keine Erklärung. Da blickt niemand durch. (Bitte Schatz, lächle einmal für mich! Coole Lady!!)

   Das glauben Sie? (Ich glaube an ein Leben mit Dir. Alles andere interessiert mich nicht!)

   Das weiß ich. (Genauso, wie ich weiß, dass ich Dich wiedersehen will..und wieder und wieder und wieder)

   Dann erklären Sie mir die Liebe. (..was hat sie gesagt?..Kipp hier nicht vom Stuhl Koko..)

   ... (fallin...)

   Herr Miko..? (Nenn mich Koko, Schatz..bitte..ich liebe Dich!!)

   Hm.. (diese Stimme..so atmen die Engel..)

   Herr Miko, wir haben wenig Zeit. Bitte. (Wir haben alle Zeit der Welt. Für immer..)

   ..was..?.. (Scheiß auf den Job, Koko! Frag sie, ob sie mit Dir ausgeht..frag sie, ob du sie küssen darfst..)

   Liebeserklärung. Ich warte, Herr Miko. (Ich frag gar nicht. Ich nehm sie einfach mit. Entführe sie. Oder ich sage, ich habe was im Auge und wenn sie nachschaut, küsse ich sie einfach..gute Idee)

   Okay...bin da. (Nix da bin da. Schatz ich bin hin und weg..Alles, was ich besitze für einen Kuss von Dir..nur einen Kuss für die Ewigkeit..)

   Schön. Alles in Ordnung mit Ihnen? (..bis auf die Tatsache, dass Du einem anderen Mann gehörst..noch..)

   Ja.(..Traumland..Kammerflimmern..ich will Sex mit Dir!!!)

   Ich warte..(Ich habe mein Leben lang auf Dich gewartet. Wo warst Du??)

   ... (Frag sie!! Frag sie jetzt!! Sofort!!)

   Herr Miko, ich glaube, das hat so keinen Zweck. Sie hören mir ja gar nicht zu. Ich denke, wir brechen den Throughview hier ab. (..ich bin abhängig..ich bin abhängig! Ich will nur in Deiner Nähe sein. Dann bin ich glücklich. Mir ist heiß im Bauch..und ums Herz...bis in die Arme. Ich liebe Dich und warte ewig auf Dich, wenn es sein muss. Für immer Dein, meine schöne, kleine, kluge, starke Göttin. Können wir jetzt endlich Sex haben?? Hier?!..)

   Gehen Sie mit mir aus? (BubumBubumBubumBubum..ich sterbe gerade)

   Ähh..Herr Miko..ich bin verheiratet. (Weiß ich doch Schatz..aber wen juckt das?! Wir gehören zusammen. Hör mir doch zu. Himmelsreise..)

   Das interessiert mich nicht. Ich wollte wissen, ob Sie mit mir ausgehen. Und ob ich Sie auf den Mund küssen darf. Nur einmal. Darf ich? (Und Dir hier die Kleider vom Leib reißen und..so weiter..sag ja! Bitte!!)

   Und was ist mit der Liebeserklärung? Nur fürs Protokoll. (Ich steh auf Deinen Pragmatismus)

   Liebe erklärt sich von selbst. Fühl einfach hin. So einfach geht das.

   ...

   Epilog

   Ich habe den Job gekriegt. Den anderen.

   The OST  http://www.youtube.com/watch?v=PCZIypMpggc&feature=related


Kopfterroristin

Bisher konnte ich sie ja ganz gut leiden. Aber in letzter Zeit geht sie mir einfach fürchterlich auf die Nerven. Ein Drama in zahllosen Akten.

Okay, Llliiiebe, oder wer oder was du auch immer bist: Echt
jetzt? Seit Monaten geht das schon so. Was soll das? Ist das ein
schlechter Scherz oder sowas?

     Ach komm schon. Der
ist doch echt ganz schnuckelig.

    Mag sein. Aber ich will den nicht mehr ständig im Kopf
haben. Das führt doch zu nichts.

     An wen willst du denn
sonst denken? Gibt’s ne anständige Alternative?

    Nein, aber das ist nicht der Punkt. Ich will an niemanden
denken. Ich will einfach mal meine Ruhe vor dir haben.

     Du konntest gut mit
ihm reden. Irgendwas war da zwischen euch.

    Ja. Und jetzt ist er weg. Und er wohnt stundenweit entfernt.

     Jetzt mach aber mal
nen Punkt. Telefon, E-Mail, Facebook, SMS, Whatsapp, Skype, Facetime, Bahn,
Auto, Mitfahrzentrale ...

    Igitt. Außerdem ist der ist mir zu ähnlich. Das würde bestimmt schnell langweilig
werden.

     Ha! Das kann jetzt
aber nicht dein Ernst sein. Gerade weil ihr euch so ähnlich seid, könntet ihr
hervorragend diskutieren und streiten. Auf Augenhöhe. Und du würdest glühen vor
Erregung darüber. Ich seh das alles schon vor mir.

    Jaja. Warum sollte ich darauf denn Lust haben? Auf Streit
und Diskussionen. Ich will nichts Anstrengendes mehr. Ich will was Harmonisches,
Friedliches, Unaufgeregtes.

     Wir drehen uns im
Kreis, meine Liebe. Du warst schon mal besser drauf.

    Du tust ja gerade so, als ob ich noch nichts unternommen
hätte. Er will nicht!

     Pfff! Was genau hast
du denn schon großartig unternommen?

    Genug. Wenn er Interesse hätte, wär der Drops schon längst
gelutscht. Und wir müssten hier nicht sinnlose Diskussionen führen. Ich glaub
da längst nicht mehr dran.

     Glauben heißt nicht wissen.

    Er hat viel um die Ohren. Ich auch.

     Und?

    Was und?

     Du denkst trotzdem an
ihn.

    Und wessen Schuld ist das?!

     Es gab Hinweise, dass
er dich auch mag. Das weißt du doch noch, oder?

    Es wäre verrückt, das als irgendwelche „Hinweise“ zu
interpretieren.

     Du hast nicht Nein
gesagt.

    Und du solltest einfach mal gar nix mehr sagen. Ich lauf dem
doch nicht hinterher!

     Was hast du denn zu
verlieren?

    Meine Würde. Meinen Stolz.

     Hahahahaha!

    Lustig.

     Vielleicht erwartet er
mehr. Und du hast dich einfach noch nicht genug angestrengt. Vielleicht will er
ja erobert werden, meine kleine Prinzessin. Und vielleicht hat er einfach nur
genauso viel Schiss wie du.

    Not my style. Ich erobere nicht. Ich werde nicht erobert. Es
passiert. Oder eben nicht.

     Ach, meine kleine
Prinzessin.

    Waaah, du

    ... ! Genug
jetzt, ich bin müde. Ich geh ins Bett.

     Ok.

     Ich komm gleich nach.


Lieber Du.

Wie geht es Dir? Mir geht es gut. Soweit. Ja. Ganz gut. Soweit.

Haben uns lange nicht mehr gesehen.

   Ja stimmt.

   Ja, schade eigentlich.

   Und Du so?

   Ja ich so. Job und so. Frau.

   Kinder?

   Zwei. Du?

   Ja ne. Wohn gerade mal in München. Mal sehen wie lange noch.

   Ah. Und dann so?

   Berlin, Hamburg, London, New York, Madrid - mal sehen.

   Ah

   Du so?

   Bin daheim geblieben. Das die Eltern nicht so alleine sind, so wie bei...

   ...bei wem?

   Dir.

   Ah. Ja. Mh.

   Ja Du, ich muss dann. Frau und Haus und Kinder und Job, Du weißt.

   Äh ja, nein, ja. Ja klar. Machs gut. Auf Wiedersehen.

   Auf Wiedersehen,


Altweibersommer

Herbstimpression. Die Leute, die sich im Sommer aufgehängt haben, fallen von den Bäumen.

Sommer 2013.

    Ich hör sie schon alle von Sommer 2013 sprechen.

    Damals.

     Weisst du noch?

     Sommer '13.

     Der so spät anfing.

     Mir kommt es vor als wär es erst gestern gewesen.

     Als du aus der Stadt  weggezogen bist!

     Weisst du das noch??

     Die vielen Partys, die Raves im Wald.

     Das war der Wahnsinn!

     Mit dir hatten wir ja immer soviel Spaß!

     Ich wünschte dieser Sommer hätte niemals aufgehört.

    Bei Sommer 10, 11 und 12 habt ihr euch das gleiche gewünscht.

    Und ich wusste es, schon 2010 und auch 2013.

    Ich hasse euch.

    Ich habe euch schon immer gehasst, euch in der Stadt.

    Denn jetzt ist Herbst.

    Der Psychovirus geht um.

    Ihr mit euren Depressionen.

    Es ist Ernte, ich hab keine Zeit für Depressionen.

    Aber für Hass.

    Für Hass ist Platz im Herbst, auch auf dem Land.

    Wenn ich deine Frau küsse oder deiner Tochter ein erstes Bier einschenke.

    Wenn wir nackt im Baggersee schwimmen gehen und dein Mann meine Blasenentzündung erbt.

    Ja, es fehlt ein bisschen Hass in diese Heuchelei.

    Denn es ist Herbst.

    Alles färbt sich rot, blutrot.

    Man hört auf sich zu Grüßen, selbst auf dem Land.

    Aber Gott sei dank ist bald wieder Sommer.

     Das wird der beste Sommer meines Lebens.


14.10.2014

Unsere Blicke treffen sich

     ich verliere mich in dir

    und du dich - glaube ich - in mir.

    Wir sind wie eins

    Mein Herz leuchtet, so wie deins.

    Wir finden uns wieder in einer anderen Welt.

    Das Paradies, welches solange verschollen war, gehört nun uns.

    Und solange wir uns in die Augen schauen, so unendlich tief, bleibt der Rest der Welt weit entfernt und erreicht uns nicht.

    Ich kann dich spüren, ohne dass du mich berührst.

    Ist es das was wir immer gesucht haben?


"Was macht mich liebenswert?"

"Was macht mich eigentlich besonders? Was macht mich aus?"

Ich sitze an der S-Bahnhaltestelle betrachte gegenüber im Schaufenster mein Spiegelbild. Mir ist heiß und geschafft bin ich auch. Überall Menschen, plötzlich schaue ich etwas genauer hin und frage mich "Was macht dich eigentlich besonders? Was macht dich aus?".

   Heute ist einer dieser Tage, an denen ich rumlaufe, als hätte ich schon Monate lang nicht mehr das Haus verlassen. Sehe mies gelaunt und einfach nur ziemlich schludrig aus. Naja, wozu auch auftakeln, hatte Sport heute Morgen. "Hallo, ich gehe zur Schule, nicht in eine Disko." Doch das ist es nicht, was mich wirklich unwohl stimmt. Nicht mein Aussehen, mit ein wenig Schminke ist das auch wieder geritzt.

   Eher überlege ich, was ich denn besonders gut kann. Mmh, gut zuhören kann ich nicht, trösten auch nicht. Ok, ich lache viel, meistens allerdings nur über meine eigenen schlechten Witze, kann reden wie ein Wasserfall und ansonsten? Mir fällt nichts ein, was mich zu einem liebenswerten Menschen macht, rein gar nichts. Oder warum man mich irgendwo einstellen sollte.

   Ich versuche mich von außen zu betrachten und sehe irgendwie niemanden. Jedenfalls nichts, was mich an mir interessieren würde.

   Wenn ich so durch die Straßen laufe, was fällt einem auf? Was könnte Bekannten oder Unbekannten um mich herum auffallen?

   -Nein, als arrogant würde ich mich nicht ansehen, ich rede eigentlich mit jedem, wenn es denn sein muss. Eben, wenn es sein muss. Aber ist es nicht normal? Wäre doch schwachsinnig dem Erstbesten seine Lebensgeschichte zu erzählen.

   Doch wie entscheide ich, wer mich kennenlernen darf und wer nicht? Und die, die mich kennen, kennen mich doch wieder nicht. Ich bin offen, aber nur so lange, bis ich wieder mein Schutzschild hochhalte und mir mein Kopf sagt "Stop Gefahr, verschwende deine Worte nicht". Damit ist gemeint, dass ich einfach keine Geheimnisse erzählen kann und will, da ich nicht möchte, dass man sie nicht wertschätzt, oder sie als blöde Pseudoprobleme, pubertierende Alltagsgeschichten ansieht, wo sie doch für mich so viel bedeuten.

   Schon gelange ich wieder an diesem Punkt an. Denn genau dies tue ich, wenn mir andere von ihrem Leben und ihren dramatischen Ereignissen berichten, vergleiche ich sie automatisch mit meinen und lache innerlich schelmisch darüber "Was wissen die schon"... Ja, Erfahrungen sind relativ. Doch auch so oder so ähnlich läuft es auch bei dieser "Der und der darf mich kennenlernen-Phase" ab. Wie entscheiden wir? Gemeinsamkeiten? Kleidungsstil? Verhalten? Kombination von allem? Jeder würde Kombi sagen, nehme ich an. Ist wie mit der Partnerwahl. Nur zu allererst muss ich anmerken, dass ich mal die Grüppchenbildung im alltäglichen Leben habe revuepassieren lassen. Tatsächlich, die Tussen stehen bei den Tussen, unterhalten sich über tussiges Zeugs, die Alternativen bei den Alternativen, die Coolen eben bei den Coolen, Snobs verstehen sich besonders gut mit  Gleichgesinnten usw. usw.. Irgendwie lächerlich.

   Doch woran liegt das?

   Ich möchte hier keinen Text über Toleranz anderen gegenüber etc. schreiben, keineswegs, eher frage ich mich, ob wir wirklich so oberflächlich sind? Oder ist dies nur bei mir der Fall? Bin ich es tatsächlich? Mmmh, nunja, ich gehe selten in Diskos, wo nicht meine Musik läuft, außer ich brauche mal Abwechslung, auf dem Schulhof stehe ich bei einer buntgemischsten Gruppe, dennoch zählen zu meinen Freunden eher die Leute, die Rock, Indie oder ähnliche Musik hören und sich demnach auch kleiden (Ok, es mag Leute geben, denen man nicht auf den 1ten Blick ansieht, was sie hören).

   Zugegeben verpasse ich schnell allem und jedem einen Stempel. Doch der kann geändert werden. D.h. falls ich die Person kennenlerne, kann das Bild bzw. die Schublade wechseln.

   Das tut doch jeder unbewusst, es ist ja nicht so, dass ich die einzigse Person  bin.

   Aber ist dies nur Kinderkacke, oder läuft das später auch noch so ab? Wähle ich spezifisch diese Leute als Freunde aus, oder ergibt sich das? So 'ne Art Anziehungskraft beider Personen? Kann man in einer Sekunde wirklich einen Menschen so extrem beurteilen? Warum mache ich das, wo ich es selbst doch so verachte? Und warum gebe ich keinem die Chance 100% Jacky kennenzulernen?

   Wer bin ich, wenn ich morgen anders rumlaufe? Passe ich dann plötzlich in eine andere Gruppe, oder fliegt meineTarnung durch mein Verhalten, Gestik, Mimik etc. direkt auf?

   Würde ich mich überhaupt leiden können, wenn ich mich kennenlernen würde? Ich glaube kaum, denn viele Dinge, die ich hasse, entdecke immer öfters an mir selbst. Da fällt mir auch gleich eine Weisheit von La Rochefoulcauld ein "Einigen Leuten stehen ihre Fehler gut, andere sind mit ihren guten Eigenschaften unangenehm" Ist genau dies der Grund, warum wir solchen Menschen aus dem Weg gehen, weil sie wie wir sind? Doch sofort kotzt mir ein Widerspruch in dieses Gedankenwirrwarr. Denn, wieso bin ich mit Leuten befreundet, die so ähnlich ticken wie ich? Da stimmt doch irgendetwas nicht? Menschen die das komplette Kontrastprogramm bieten, mit denen fällt es selten leicht eine interessante oder lebhafte Konversation zu führen. Wo treibt mich das alles nur hin?

   Wieder prallen dutzende von Fragen auf mich und ich überlege mir, was Freunde, Familie und Bekannte sagen würden, wenn sie mich in 3 Worten beschreiben sollten, was mich als Mensch ausmacht. Ich selbst finde keinen Nenner. "Weil du so bist wie du bist, weil du du selbst bist" -"Ja wie bin ich denn?"

   Es ist nicht so, dass ich auf der Suche nach Bestätigung bin oder extreme Minderwertigkeitskomplexe besitze. Ich bin durchaus kein labiler Mensch und kenne ebenfalls Tage, an denen ich mich pudelwohl fühle und mit der Sonne um die Wette strahlen könnte (mal ganz dezent übertrieben).

   Nein, wahrscheinlich bin ich auf der Suche nach der Erkenntnis. Eine Art Selbstfindungsphase. Nur, wann ist diese denn vorbei? Oder habe ich mich irgendwann damit abgefunden wie das Leben so ist, wie ich bin und alles aktzeptiere, oder gleichgültig hinnehme?

   Vllt. befinde ich mich aber einfach nur in dem ständig wiederkehrenden Prozess des Erwachsenwerdens, worin die Fragen, die ich bereits mit 12 schon hatte auftauchen, ich mir am Ende doch keine vernünftige Antwort geben kann, den Kreislauf in meiner Gedankenwelt, seine Runden drehen lasse und beschließe, dass ich heute einfach schlechte Laune habe.


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Du wirst noch einmal mit ihr mitgehen. Nur noch einmal, weil sie mehr bezahlt, als die anderen. Sie wird dich nicht ansehen, dir dann die Augen verbinden mit diesem weißen Tuch und dich in das Zimmer führen. Dann wird sie sich ausziehen, du wirst stehen bleiben, sie wird dir das Hemd aufknöpfen und mit einem ihrer Fingernägel einen blutenden Kratzer auf die Brust machen, bevor sie dir die Uniformjacke anzieht. Wenn sie dir die Hände auf dem Rücken zusammenbindet, wirst du sie atmen hören. Sie riechen. Du wirst das  Feuerzeug hören, deinen Mund einen Spalt öffnen und darauf warten, dass sie dir die Zigarette zwischen die Lippen steckt. Dabei wird sie versuchen, nicht zu stöhnen, es wird ihr nicht gelingen und Du wirst wissen, wo ihre freie Hand ist. Den Rauch wirst du tief inhalieren und den Kopf in den Nacken legen, wenn du ihn ausatmest, weil du weißt, dass sie dich so sehen will. Das Geräusch, wenn sie die Trommel der schweren 45er dreht und das Klicken des einrastenden Spannhebels wird dein Adrenalin vervielfachen und du wirst dankbar sein, dass du rauchen darfst. Du wirst dein Herz rasen spüren, den kalten Stahl auf der Haut, wenn sie die Mündung der Waffe an deine Schläfe drückt. Die Gluthitze der Zigarette kurz vor dem Filter wird dir in Mund und Lungen wehtun, wenn du den vorletzten Zug machst. Gleich wird sie kommen und du wirst dir wie immer wünschen, dass du das nie wieder willst.

    Dass sie endlich abdrücken soll.

     smokin’ with a devil


Homo – Ehe oder, wenn Menschen Menschen lieben

9 Monate, 3 Tage, 23 Stunden und 43 Minuten ist es her. Der Moment in dem mein Mann und ich uns das JA-wort gaben.

Es war der schönste Tag in
unserem Leben, ein Tag wie kein anderer.

    Wenn man mich fragt, warum ich meinen Mann geheiratet habe
kann ich nur eines sagen, weil ich ihn liebe und jede weitere Sekunde meines
Lebens mit Ihm teilen möchte. Jede Sorge, jede Träne, alles Glück und alle
Freuden sollen uns gemeinsam gehören.

    Wir führen also eine Homo-Ehe, doch in
letzter Zeit bekomme ich immer häufiger rote-Wut-Pusteln, wenn ich das Wort
Homo-Ehe höre.

    Warum muss man für die unterschriebene Liebe zweier
gleichgeschlechtlicher ein anderes Wort verwenden, als für ein „normales“ Paar?
Liegt beiden nicht dasselbe zu Grunde? Warum macht die Gesellschaft immer noch
einen Unterschied dazwischen?

    Wir „Homos“ bekommen eigentlich für alles etwas eigenes,
eine Homo-Party, einen Homo-Weihnachtsmarkt, ein Homo-Viertel und noch vieles
mehr. Mir sagen immer alle, das wir ja so froh sein können, endlich in der Gesellschaft
akzeptiert zu werden, endlich offen und frei leben zu können. Aber mal ganz
ehrlich? Das können wir nicht!

    Wir müssen seit Jahren für die Gleichberechtigung kämpfen,
müssen Rechenschaft ablegen warum wir uns lieben, müssen dafür kämpfen dieselben
steuerlichen Vorteile wie Ehen zu bekommen. Nein, nicht wie Hetero-Ehen, denn dieses Wort
wird nicht verwendet.

    Wir haben kaum eine Möglichkeit gemeinsam ein Kind zu
adoptieren, ein Kind das einige von uns genauso lieben würden wie „normale“
Paare, vielleicht sogar noch ein bisschen mehr!

    Wenn sich nämlich ein gleichgeschlechtliches Paar dazu entscheidet ein Kind zu
adoptieren, machen sich beide Parteien hierüber meist mehr Gedanken als Heteros,
bei uns wird ein Kind niemals ein Unfall sein sondern immer ein Wunsch.

    Liebe ist immer gleich, egal zwischen welchen Lebewesen sie
auch immer herrschen mag. Also, liebe Gesellschaft, hört bitte endlich auf uns
zu „akzeptieren“ denn wir sind nicht anders als ihr!


Hart genug

"Sie müssen härter werden. Nur bitte nicht schon wieder über diese Liebe. Das kann keiner mehr hören."

Wieder war ich zu spät, schon der letzte Tag, bevor ich
meinen Text abgeben sollte. Was hatte ich mir dabei gedacht? Kolumnen! Kolumnen
schreiben ist wie onanieren, Selbstbefriedigung, Selbstekel und Sich selbst
langweilen in einem Vorgang vereint.

     Trotzdem hatte ich es immer geschafft, pünktlich
abzuliefern. „Sauber abgeliefert“, sagten sie dann. Aber irgendwann nervte es
sie doch, da es immer um das Eine ging. Um die Liebe. Und sogar immer um die
gleiche Liebe, die gleichen zwei Menschen, die gleichen Gefühle, die sich nicht
verändern – das will doch niemand hören. Geschweige denn lesen.

     „Das Kind rappelt sich auf und fährt

     mit dem
Dreirad wiederholt über den Knöchel der

     alten Frau.
Der Sohn der alten Frau kommt auf den

     Platz,
bricht sich einen Stock aus einem Gebüsch und

     verprügelt
die Mutter und das Kind. Beide weinen und

     jammern.
Der Sohn zieht die alte Frau an ihrer Handtasche,

     die um
ihren Hals hängt, vom Platz. Sie gibt

     würgende
Geräusche von sich. Die Mutter und das

     Kind sterben an ihren
Verletzungen.“

     Ich lehnte mich zurück und
genoss meine Tat. Dass es überdies Diebstahl war, merkten sie sowieso nicht.
Sie kannten sich noch nie gut genug aus. Es gefiel ihnen, was sie dort lasen,
aber doch, es war ihnen nicht hart genug:

     „Das ist schon amüsant, aber
wir meinten das ernsthaft. Schreiben Sie weiterhin über das, was Sie bewegt.
Oder Ihnen passiert. Nur bitte nicht schon wieder über diese Liebe. Das kann
keiner mehr hören.“

     Sie wollten etwas, was mir
wirklich passiert? Das durfte doch nicht wahr sein, seit wann wollen Leute denn
das lesen, was wirklich passiert?

     Aber gut, wenn sie es wollen…

     Bevor ich an diesem
Freitagabend losgehen kann, muss ich zunächst an meine Nase. Sie ist kurz
davor, aufzugeben, lässt nicht mehr mit sich spaßen. Ich nehme den Nagel, der
inzwischen auf meiner Ablage im Bad liegt. Erst die Blutkruste abschaben, also vom Nagel. Es wird wehtun, das ist gut. Dann
schiebe ich die Spitze langsam hinein und es blutet, die Schwellung nimmt ab,
ich kann nicht nur besser atmen, ich habe auch genug Platz. Zumindest für kurze
Zeit. Schnell nehme ich den Briefumschlag. Verdammt, das reicht höchstens noch
drei Tage. Wieder Geld auftreiben, das ich nicht habe. „Wie kann das sein, dass
du ständig wieder pleite bist? Du hast doch jetzt einen Job, gibst nicht viel
aus. Wofür gibst du dein Geld aus?“ „Ich bin viel unterwegs, Mama.
Bewerbungsgespräche und Freunde besuchen und so…“, sage ich, „Koks ist teuer
Mama, und immer die Freigetränke für die Schlampen am Abend auch“, denke ich.

     Jetzt konzentrieren, zwei
Lines auf dem Tisch und die Nase überraschen, ffffffffffffffffft, geschafft.
Anderes Loch, fffffffffft, das Blut bekleckert das Pulver, verdammt, noch mehr,
das ich nicht mehr gebrauchen kann. Dann warten, warten dass die Schwellung
zunimmt und es nicht mehr blutet. Nach einer Dreiviertelstunde fühle ich mich
gut genug, ins Treppenhaus zu treten. Der Nachbar von nebenan, Scheiße, warum
kommt der mir ausgerechnet jetzt entgegen. Voller Ekel und Wut sieht er mir in
die glasigen Augen. Seitdem eine meiner Begleiterinnen neulich nachts bei ihm
vor die Wohnungstür auf die Fußmatte gekotzt hat, ist er nicht mehr gut auf
mich zu sprechen. Leider führten ihre Fußspuren aus Kotze in meine Wohnung, in
die ich sie aber nicht hinein ließ. Zum Glück merkte ich bereits im Flur an der
Garderobe, was Sache ist. „Boah, das ist jetzt nicht dein Ernst. Raus hier!“
Sie weinte und bezeichnete mich als Schwein.. Mich. Ich kotze nicht bei anderen
Leuten ins Treppenhaus – wer ist hier das Schwein?

     In der ersten Bar bin ich noch
allein mit zwei Flaschen Bier und Tequila ohne alles. Ich trinke den Tequila
nur noch pur, Orangen oder Zitronen beißen zu sehr in meinem Nasenbereich,
allein von dem Geruch könnte ich vor Schmerzen die Wände hochgehen. In der
zweiten Bar bin ich zu dritt, aus einem unerfindlichen Grund hat mich ein
Pärchen angesprochen, ob ich mich in der Gegend auskennen würde. „Kann man so
sagen“, antworte ich nonchalant. „Wo kriegt man hier Schnee? So wie du
rumläufst, wirst du das ja wissen.“ Was haben wir gelacht, zumindest kurz. Dazu
fünf Bier, nur einen Tequila, aber eine Nase auf dem Klo. Die schönen Linien an
der Wand, das Männerklo, rechts im Kellereingang vom Goldfischglas,
unübertroffene Linien… aufregend. Selbst heute Nacht noch.

     In der dritten Bar sehe ich
sie endlich. Sie ist genau richtig, gefärbtes Haar, nicht sehr groß, nicht sehr
klein. Viel Lachen, um den anderen, mit denen sie hier ist, zu zeigen, wie sehr
sie sich doch amüsiert. Viele karierte Hemden um sie herum, oh Gott, warum
kamen die jemals wieder in Mode, bitte?! Sie raucht und sieht ab und an zu mir
hinüber, dreht an ihren Haaren. Dann geht sie in Richtung Toilette, ich gehe
hinterher. Als sie rauskommt stehe ich bereit, an die Wand gegenüber gelehnt.
Sie lächelt, ich lächle. An ihrem Gang merke ich, wie betrunken sie bereits
ist, das macht es für mich günstiger, rein finanziell und überhaupt. „Hey“,
sage ich. „Hi“, antwortet sie. Große Regisseure könnten einen so dämlichen
Gesprächsanfang nicht einmal erfinden, wenn sie dafür den Oscar versprochen
bekämen. Und doch sind das die Worte – tausendmal in jeder Nacht, in dieser
Stadt, in diesem Land, auf der ganzen verdammten Welt. Nur die Sprache
variiert.

     Wir trinken langsam und
sprechen viel, wir tanzen weil sie es möchte, sie küsst mich und ist gierig bei der
Sache. Dann fragt sie mich, ob ich noch mit zu ihr möchte. „Wo wohnst du
denn?“, frage ich sie. „Hihi. Die Straße runter, dann links. Also direkt an der
Ecke“. Wie praktisch, wie oft sie diese kecke Antwort wohl schon bringen
konnte?

     Bei ihr im Zimmer ziehen wir
uns aus, sie ist jenseits von Gut und Böse aber motiviert, ich übernehme die
Initiative und nach ein wenig Vorspiel dringe ich in sie ein. Wir schwitzen,
ein Schweißtropfen kullert an meiner Wange hinab und fällt auf ihre Stirn. Ob
sie das wohl eklig findet? Sie lässt sich nichts anmerken, sondern stöhnt und
sagt eingeübte Worte wie „Ja, ja… oh Gott, oh ja … das ist so gut“. Ist es das?
Danke. Ganz Herr der Lage mache ich weiter, racker mich ab, aber spüre kaum
etwas. Auf einmal spüre ich, wie meine Nase kribbelt, dann etwas zu reißen
scheint und sie aufschreit. Zunächst weiß ich nicht warum, aber dann sehe ich,
wie mein Blut durch die Nase direkt in ihr Gesicht rinnt. Nicht einmal viel,
warum macht sie einen solchen Aufstand? Und überhaupt, ob Schweiß oder Blut,
sollte das nicht egal sein? Kommt beides aus mir, und Sperma kommt ja auch bald
hinzu, das heißt jetzt nicht mehr, aber normalerweise schon, und genau dafür nahm sie mich mit zu ihr. Wo ist also das Problem?

     Als ich gehe weint sie, ohne
dass ich wüsste warum. „Ich fand dich echt nett.“ Sagt sie. Ja, genau, wenn man
jemanden nett findet macht man genau das, was hier gerade ablaufen sollte. Und
ich habe es kaputt gemacht. Ich Schwein. „Du hättest von mir sogar noch einen
Kaffee bekommen, morgen Früh. Wenn sie nett sind, kriegen sie noch einen Kaffee...“ Was für eine Ehre.

     In der Bahn schlafe ich ein
und wache leider erst an der Endhaltestelle auf, als ein uniformierter HVV-Mann
mich schüttelt. „Zunächst mal Ihren Fahrausweis bitte. Und danach sollten Sie
zu einem Arzt gehen.“ Ich habe keinen Ausweis, das heißt wieder vierzig Euro
und die zweite Anzeige wegen Schwarzfahren. Also noch mehr Geld ausgeben, das
ich nicht habe.

     Zu Hause lege ich mich aufs
Bett und schlafe ruhig ein. Alles in allem eine relativ unspektakuläre
Freitagnacht. Alles in allem bin ich im Plus. Und nicht ein einziges Mal kommt
Liebe vor in meinem Text. Keine Liebe, nicht im Text, nicht im Leben.

     Hart genug?