Der alte Sack und sein Vater

inhaltliche Kurzbeschreibung: Papa don´t preach

Der alte Sack ist zu Besuch bei seinen Eltern. Nach dem Sonntagsessen, bei dem eine seltsam angespannte Stimmung herrschte, gehen er und sein Vater noch eine Runde um den Block.

     Der ältere Sack: Sohn wir
müssen reden.

     aS: Oh Je, das hört sich ernst an, ist was mit Mutter?

     däS: Nein.

     aS: Hast du irgendeine
schlimme Krankheit?

     däS: Nein, aber vielleicht
stimmt mit dir was nicht?

     aS: Was? Wieso mit mir?
Bin bei bester Gesundheit.

     däS: Körperlich vielleicht,
aber hier oben (kreist mit dem Zeigefinger um seine Stirn) scheint es irgendwie
zu hacken.

     aS: Wieso denn?

     däS: Uns ist zu Ohren
gekommen du hättest dich vor Katharinas Tochter nackig gemacht.

     aS: Woher hast du denn den
Scheiß?

     däS: Du weißt doch dem
Karlheinz sein Sohn ist bei der Polizei.

     aS: (unsicher) Ja?

     däS: Deine Freundin hat
neulich einen Notruf abgesetzt.

     aS: (verdreht die Augen)
Oh Gott.

     däS: …Irgendwie ging’s
darum, dass du keinen hochbekommst.

     Ich hab das Band auch
gehört, da hört man deine Freundin und die Tochter deiner Freundin, (fragt beiläufig) was war
denn da los?

     aS: (nervös) Ja, …, ich
hab mich verlupft, so Hexenschuss und so und da wollte meine Freundin schon den
Sanka rufen – (beruhigend) alles wieder eingerenkt, alles wieder paletti!

     däS: (strenger) Katharina sagt aber
was anderes, irgendwas mit du und ihrer Tochter und Sex und so, bist du zu blöd
zum Wixen?

     aS: (fühlt sich
angegriffen) Was? Wieso zu blöd zum Wixen?

     däS: Na wenn du scharf auf
die Tochter deiner Freundin bist, dann hol dir einen runter und lass das
Mädchen in Ruhe!

     aS: Da war nichts! Ich
wollte nur einen Film angucken!

     däS: Einen Film? Hattest
du einen Filmriss, dass du bei der Ronja deine Hosen runterlässt?

     aS: (wie ein kleiner
beleidigter Junge) Aber die hat doch zu zuerst runtergelassen.

     däS: (grimmig) Das ist doch
scheißegal wer zuerst runterlässt, Du hast überhaupt nichts herunterzulassen.
Wie alt bist du? 44? Wie alt ist das Mädchen? 15! Hast du völlig den Verstand
verloren?

     aS: Ich hab doch überhaupt
nichts gemacht … (wird unterbrochen)

     däS: (zornig) Doch du hast blank
gezogen! Die Hosen, den Verstand, fast noch den Rest deines Lebens! Weißt du
was so Typen wie du Knast bekommen?

     aS: Typen wie ich?

     däS: (böse) Ja, so nette Onkels
wie du, die kleine Mädchen mit in den Wald nehmen – ich könnte kotzen!

     aS: Scheiße, verdammt noch
mal, (brüllt dass die Leute zu den Fenstern herausschauen) du hast doch selbst
die Aufzeichnung gehört, da war nichts, ich hab keinen hochbekommen!

     däS: (besänftigend) Sei doch ein bisschen
leiser, die Leute.

     aS: (wieder der kleine
Junge) Tschuldigung

     däS: (versucht beherrscht
zu sprechen) Du bekommst keinen hoch, aber die Hose runter, wie soll ich das
verstehen?

     aS: (wütend und deshalb
nicht sachlich genug) Sie wollte mir beweisen, dass sie mich scharf machen kann
und ich ihr, dass sie es nicht tut.

     däS: (sachlich) Die Ronja,
ist ja schon ein recht hübsches junges Ding.

     aS: Du solltest mal ihre
Wömse sehn! (Wömse = Busen)

     däS: (der ältere Sack scheuert
dem Sohn eine, dass der alte Sack fast umfällt. Schimpft) Also doch! Mein Sohn
so ein Gottverfluchter Kinderficker! Ich schlag dich tot!

     aS: (der alte Sack fängt
die Schläge des älteren Sacks mit dem Ellbogen ab, sie ringen. Stoßen mit den
Köpfen nacheinander. Keilen sich. Bis der alte Sack den älteren Sack fest im
Zwangsgriff hat und ihm direkt ins Ohr zischeln kann)

     Wir haben einen Film
gesehen und plötzlich fängt die an mir ihre Apfelsinen zu zeigen, dann hat sie
sich ganz ausgezogen und ich hab ihr als Contra meinen schlaffen Schniedel
gezeigt. Dann war sie beleidigt und das hast du doch alles gehört, das hast du
doch selber gesagt.

     (langsam beruhigt sich der ältere Sack, dass der alte Sack
ihn loslassen kann. Sie verschnaufen. Mit bösen Blicken und scheuchenden
Handbewegungen verjagen sie die herbeigelaufenen Gaffer. Sie betupfen ihre
Wunden und wischen sich Rotz und Speichel mit dem Handrücken ab)

     däS: (erzählt) In den
Ferien war die Ronja doch bei uns und nach dem Duschen ist sie immer nackig in
dein Zimmer zum Umziehen.

     aS: Du hast auch
hingesehen.

     däS: Bin ich ein Mann oder
ein Mann? Die sind so fest, die wackeln kaum und das ohne Silikon.

     aS: Sie sollte mehr BH
tragen, sonst holt sie die Schwerkraft schneller als ihr lieb ist.

     däS: Weißt du, deine
Mutter hatte genau die gleichen als wir uns kennenlernten.

     aS: Danke, bitte keine
Details.

     däS: Einmal hat die Ronja
meinen Blick gesehen.

     aS: Was hat sie gesagt?

     däS: Ob ihre Dinger zu
groß wären?

     aS: Was hast du ihr
geantwortet?

     däS: Das alle Mädchen
immer denken irgendwas wäre zu groß oder zu klein und dass es darauf gar nicht
ankommt.

     aS: (ironisch) Ja Ja, die
inneren Werte.

     däS: Du Depp, du weißt
genau was ich meine: die drei Elemente.

     aS: die drei Elemente?

     däS: Luft, Wasser, Feuer.

     aS: Das ist beim Auto –
Luftdruck, Wasserstand, Öl!

     däS: Wie die Luft die uns
umgibt muss man den Partner überall spüren, im Haar, im Gesicht bis hinunter zu
den Zehen. Sie muss feucht sein wie ein Hefezopf im Kaffee und beide müssen
brennen.

     aS: Ach, bei euch Beiden (er meint Vater und
Mutter) brennts noch?

     däS: (nachdenklich) mehr
als du denkst, …, mehr als du denkst.

     (nach einer Pause) Na mit
dem Feuchten – es gibt super Gleitgels.

     aS: (dem gerade alte
Bilder hochkommen, schmerzhaft) Ah, bitte keine Details.

     däS: Ich dachte immer sie
meint ihren Frank?

     aS: Mit was?

     däS: als sie sagte: schöne
Väter haben auch schöne Söhne.

     aS: Hattest du einen …?

     däS: (irritiert) Einen Sohn
oder was?

     aS: Als du sie so gesehen
hast, hattest du da…?

     däS: (versteht) Es ist
meine Enkelin!

     aS: Stief-Enkelin.

     däS: Gegenfrage: Warum hast
du keinen hochbekommen? Antwort: Weil sie deine Stief

      tochter

     ist,
stimmt’s?

     aS: äh, ja.

     (zum besseren Verständnis
dieser

      alte Sack

     –Geschichte: der
alte Sack und die Tochter seiner Freundin)


Liebe und Zärtlichkeit

Liebe und Zärtlichkeit braucht jeder.
Doch...
Was kommt danach?

Dicht nebeneinander lagen sie im Bett. In der Stille hörte er ihre regelmäßigen, tiefen Atemzüge. Ihre Körper berührten sich so, dass er sogar das leichte Heben und Senken ihrer Brust spüren konnte. Ihre weichen, blonden Haare kitzelten an seinem Ohr und ihre Hand war auf seine Hüfte gerutscht. Sein eigener Arm versank zwischen den beiden Körpern. Er schmerzte. Vorsichtig erhob er ihn aus ihrer Mitte und dabei wurde ihm schlagartig bewusst, dass dadurch nichts mehr zwischen ihnen war. Ihre Körper waren sich so nah, wie sie nur sein konnten. Unendlich nah.

   Langsam und vorsichtig wandte sich ihr zu und legte sich auf die Seite. Ihr Körper rutschte direkt nach, als zwischen ihnen eine kleine Lücke entstanden war. Sie schmiegte ihren Kopf in die Kuhle, die sein Arm bildete. Jetzt kitzelten ihre Haare an seiner Nase. Sanft strich er sie ihr beiseite; klemmte sie hinter ihr Ohr. Dabei streichelte er mit seinen Fingern kurz ihre Wange und spürte die weiche Haut. Seine Hand hatte immer noch keinen neuen Platz gefunden, also legte er sie auf ihren Bauch. Zuerst nur ganz leicht, so dass er gerade ihr Top an den Fingerspitzen fühlte, dann ließ er sachte locker und sie lag mitten auf ihrem flachen Bauch. Plötzlich merkte er, wie sich ihr Bauch mit einem tiefen Atemzug anspannte, und wollte seine Hand schnell wieder heben, doch sie entspannte ihren Bauch wieder und ihr Atem ging wieder in den gleichmäßigen Zügen, die jedes Mal den Bauch ganz leicht hoben und senkten.

   Ganz vorsichtig streckte er seine Finger aus, um den Bauch näher zu erforschen. Unter seinem Zeigefinger spürte er ihren Bauchnabel als kleine Vertiefung, sein Daumen schon auf dem Rand des Top. Ihr Bauch war warm.

   Sein Atem strich über ihr Ohr und ihre Schulter hinweg. Ihr gefiel es. Sie neigte den Kopf leicht, um ihm näher zu sein. Um jeden Atemzug genau mitzubekommen.

   Plötzlich spürte er, wie ihre Hand seiner näher kam und sie suchte. Sie legte sich auf seine und drückte sie näher an ihren Bauch. Ihre Finger schoben sich zwischen seine und pressten sie zusammen. Er schloss die Augen. Sanft hob sie seine Hand ein wenig und schob sie etwas nach unten und zur Seite. Dort senkte sie die Hände ab und drückte sie wieder an sich. Er spürte ihren flachen Bauch und die sanften Erhebung ihrer Beckenknochen.

   Ihr Atem wurde schneller. Und tiefer. Sein Mund berührte fast ihre Wange. Er konnte den feinen Haarflaum spüren. Sie neigte den Kopf noch mehr, so dass ihre Lippen sich am Rand leicht berührten. Sie hatte ihren Mund leicht geöffnet und er konnte spüren wie mit jedem Atemzug ihr warmer Atem an seiner Wange vorbei strich.

   Eng umschlungen lagen sie dort. Nebeneinander im Bett. Mit geschlossenen Augen. In völligem Vertrauen.

   Er konnte seinem inneren Drang nicht mehr widerstehen, er musste sie küssen. Er warf alle Ängste von sich ab, in diesem Moment war es ihm egal, was danach geschah, was sie am Tag danach denken würde. Ihm ging es nur um den Moment. Er öffnete seinen Mund und berührte ihren Hals, direkt unter ihrem Ohr ganz sanft. Er zitterte. Doch er ließ seine Lippen dort, strich ganz sanft an ihrem Hals entlang. Er küsste ihr Ohrläppchen, spürte wie sie noch fester atmete als vorher, wie sie seine Hände noch fester an sich drückte. Langsam bewegte sie ihren Kopf noch näher zu ihm. Sie kam ihm entgegen. Es gefiel ihr.

   Sie drehte ihren Kopf, ihr Mund kam seinem immer näher, ihre Lippen berührten seine fast. Und dann spürte er ihre weichen, sanften Lippen auf seinen, ihren halb geöffneten Mund, ihren heißen Atem, ihre Nase an der Seite seiner.

   Dann wandte sie sich mit ihrem ganzen Körper zu ihm, schob ihre Beine zwischen seine, legte seine Hand auf ihren Rücken und streichelte mit ihrer Hand über seinen Bauch.


Du wirst allein geboren und allein sterben...

Oft frage ich mich wofür das Leben da ist, wenn es a) auf Zeit und b) der Mittelfinger nach einigen Jahren dein bester Freund geworden ist!

Als ein kleines süßes Baby wird man ohne eigenes Verschulden in diese Welt hineingesetzt. Ein ganzes Leben vor sich. Behütet wird man groß, kriegt das eine oder andere Trauma ab dank verantwortungsbewusster und nachsichtiger Eltern und mit 20 fliegt man aus dem Elternhaus hinaus um die eigene Identität zu suchen oder vielleicht auch nur zu festigen.

    Das macht man dann 10 Jahre lang bis man in das Alter kommt, in dem man von einer kranken Gesellschaft in Modelle des Lebens gezwängt wird, die an sich sinnlos und überflüssig sind (Ehe, noch mehr hilflose Kinder in die Welt setzen, Haus bauen usw.) Da geht es also los mit dem Hamster auf dem Rad und dem langen Rennen um das Konto zu füllen und einen Status in einem Umfeld zu ergattern, auf den man scheißen könnte.

    30 Jahre später mit mindestens einer Scheidung, oder vielleicht auch nur einer unglücklich festgefahrenen Ehe, einer abgelösten Hypothek für das schöne Reihenhaus und schlechter Haut steht man da und fragt sich nach dem Sinn von allem?

    Bestenfalls hat man dann eine Krankheit, mit der man sich die nächsten 20 Jahre bis in den Grab rumplagt und diverse Beerdigungen von Freunde und Familie zu überstehen. So und dann ist das auch aus. Game over. Irgendwann ist man nämlich auch selbst schon dran.

    In der Zwischenzeit ist man gereist, hat gut gegessen und getrunken, hat Hunderte von Orgasmen und vielleicht ist man ja mit viel Glück berühmt geworden. Ja super. Und dann??

    Ich gebe zu, die Frage nach dem Sinn des Lebens ist etwas abgedroschen und obwohl sie es ist, ich habe für mich keine Antwort gefunden. Ich hätte auf meine Geburt verzichten können. Das Leben ist ein selbstgemachtes Problem. Selbstgemachte Probleme braucht kein Mensch.

  Tags: Sinnlosigkeit


Der Schmerz

Sich den Schmerz von der Seele schreiben. Das sagen Sie
alle.

    Das tut gut, es hilft, man fühlt sich danach leichter. Das
sagen Sie alle.

    Wenn man mich fragen würde, was Schmerz ist, dann würde ich
höchstwahrscheinlich sehr subjektiv antworten. Das wäre, denke ich, auch
normal. Schließlich können wir alles, was mit Fühlen, Empfinden und Spüren zu
tun hat, eben nur sehr subjektiv beschreiben. Natürlich können wir unseren
emotionalen Horizont erweitern, indem wir, fremde und dementsprechend auch
andere Sinneseindrücke, Wahrnehmungen und Empfindungen heranziehen. Doch
letztendlich bleibt alles, was wir auf dieser Ebene beschreiben wollen, von unserer
Subjektivität berührt.

    Um jedoch zurückzukommen zu meinem anfänglich begonnenen
Gedankengang, versuche ich nun sehr subjektiv die Frage, zu beantworten.

    Ich würde von mir selbst behaupten ein sehr sensibler und
emotionaler Mensch zu sein. Nicht auf der Ebene, dass ich ein, durch die Gegend
laufender, Nervenzusammenbruch bin, sondern eher auf der Ebene des sehr
intensiven Empfindens. So haben Worte, Sätze, Unterhaltungen immer eine große
Bedeutung für mich und es kommt nicht darauf an, was wer wo und wann gesagt
hat. Wer aufgepasst hat und automatisch die typischen W-Fragen in seinem Kopf
heruntergeleiert hat, dem wird aufgefallen sein, dass zwei dieser typischen
Fragen fehlen. Das Wie und das Warum.

    Für mich sind nur das Wie und das Warum bedeutsam. Denn sind
wir mal ehrlich, was gibt es Wichtigeres, als die tiefsten Abgründe und die
weitesten Hintergründe? Und da sind wir schon beim auschlaggebenden Punkt: die
Gründe!

    Da ich nun ein weiteres Mal um einige Zeilen abgeschweift
bin, versuche ich ein weiteres Mal zu dem eigentlichen Sinn des Ganzen
zurückzukehren.

    Wie ich schon geschrieben habe, bin ich ein sehr sensibler
Mensch. Das heißt, ich empfinde manch ein Szenario, einen Moment oder manch
eine Situation, als äußerst explosiv und bedeutungsschwanger, sogar dann, wenn er/sie/es
das vielleicht gar nicht ist.

    So empfinde ich auch den Schmerz. Doch hier wird es
kompliziert. Denn Schmerz ist zwar ein abstrakter Begriff bzw. ein abstrakter
Ausdruck von Gefühlen, der durchaus als sehr explosiv bzw. intensiv empfunden
werden kann, jedoch sehr klar in seiner Bedeutung.

    Schmerz bedeutet ganz einfach gesagt, dass es einem nicht
gut geht.

    Physisch betrachtet, tut einem etwas weh und man fühlt sich unwohl.

    In den meisten Fällen ist dieser Schmerz lokalisierbar und
behandelbar.

    Psychisch betrachtet, tut einem etwas weh und man fühlt sich
unwohl.

    Jedoch ist dieser Schmerz weder genau lokalisierbar, noch
wirklich behandelbar.

    Er ist nicht greifbar, denn er hält sich
höchstwahrscheinlich in der nicht oberflächlich erkennbaren Gefühlswelt des
Menschen auf.

    Doch auch dieser Schmerz ist in gewisser Weise und bis zu
einem gewissen Grad beschreibbar.

    Ich, um ein reales Beispiel zu geben, spüre immer dann einen
unangenehmen Druck in meinem Bauch, wenn ich unter psychischen Schmerzen leide.
Mein Körper fühlt sich schwer und statisch an. Ich bin mir selbst eine Last.

    Und genau jetzt höre ich schon wieder Bekannte von mir
schreien, dass ich mir meinen Schmerz „einfach“ von der Seele schreiben soll.

    Doch ich kann mit Bestimmtheit sagen, dass das nicht so
„einfach“ ist.

    So etwas kann nur funktionieren, wenn es zu einem
Zusammenspiel verschiedener Faktoren kommt.

      1.

    Der Schmerz ist unausweichlich, in höchsten
Maßen schmerzvoll und einnehmend.

      2.

    Die Person, die sich den Schmerz „einfach“ von
der Seele schreiben soll, ist sich ihres unausweichlichen, in höchsten Maßen
schmerzvollen und einnehmenden Schmerzes bewusst.

      3.

    Die besagte Person ist gewillt, den Schmerz
loszulassen.

      4.

    Die Person ist in der Lage zu abstrahieren und
zu reflektieren und somit fähig ihren Schmerz in Worte zu fassen und zu Papier
zu bringen.

      5.

    Aus Punkt vier hervorgehend, ist es nur
natürlich, dass die Person stark genug ist, sich ihren Schmerzen, Schwächen und
Ängsten zu stellen.

    Denn Konfrontation ist unvermeidbar.

    (Es ist sehr wahrscheinlich, dass ich einige Faktoren nicht
bedacht habe. Doch diese erschienen mir am Offensichtlichsten und am Nachvollziehbarsten
zu sein.)

    Und nun kann ich nur zurückschreien:

    NEIN, ICH WERDE MIR VERDAMMT NOCHMAL NICHT DEN SCHMERZ VON
DER SEELE SCHREIBEN!

    ICH WERDE DEN SCHMERZ IN MIR WOHNEN LASSEN, WENIGSTENS FÜR
EINE GEWISSE ZEIT. UND IRGENDWANN WIRD ER KEINE LUST MEHR HABEN BEI MIR ZU SEIN
UND WIRD AB UND ZU EINEN AUSFLUG MACHEN. NATÜRLICH WIRD ER MICH NICHT GANZ
VERLASSEN, WEIL ER ES WARM UND SICHER BEI MIR HAT, ABER ER WIRD SICH
AUSPROBIEREN UND DIE WELT ERKUNDEN UND SICH VON ZEIT ZU ZEIT IN ETWAS
VERWANDELN, WAS RUHE HEIßT. ER WIRD MANCHMAL RUHEN UND MIR DIE ZEIT GEBEN, AUCH
ANDERES KENNENZULERNEN, ER WIRD MIR IRGENDWANN DIE ZEIT GEBEN, ETWAS FREIHEIT
ERLEBEN ZU KÖNNEN, FERNAB VON IHM.

    DENN DAS IST ES, WAS DER SCHMERZ UND ICH BRAUCHEN.

    WIR BRAUCHEN ZEIT.

  Tags: liebe


Das kleine Herz und seine große Liebe

Und wieder einmal fand der Verstand das kleine Herz, zusammengekauert und todtraurig in der Ecke des großen Salon hockend.

   "was hast du denn, kleines Herz?" fragte der Verstand besorgt und kannte doch schon die Antwort. Wie oft hat er in den letzten Tagen

   den mahnenden Finger gehoben und um Vorsicht gebeten. "Hat die GroßeLiebe dich wieder verlassen? Hattest du schon wieder ihren Worten geglaubt? Hattest du wieder begonnen mit der Hoffnung zu spielen?" Das kleine Herz nickte beschämt, es fühlte sich verletzt und von der Hoffnung betrogen.

   "Ach armes, armes, armes kleines Herz. Du bleibst ersteinmal ein paar Tage bei mir, bis es dir besser geht."

   Und so umhüllte der Verstand das schluchzende kleine Ding mit seinem Mantel und nahm es mit nach Hause. Die Erfahrung wartete schon auf die beiden und als sie das kleine Herz so zerschunden von alten Narben und neuen Rissen und einem noch frischen langen Bruch quer über den ganzen Körper sah, schüttelte sie den Kopf und begann wortlos die tiefen Wunden zu versorgen.

   Die nächsten Tage waren ruhig, die Sehnsucht schaute oft vorbei obwohl die Erfahrung und der Verstand es nicht so gerne sahen.

   "Aber sie gehört zur Heilung der Wunden" sagte die Erfahrung besänftigend zum Verstand, "sie sind schließlich durch die Liebe fest miteinander verbunden." Sie würden nur aufpassen müssen das sie das kleine Herz nicht zu sehr anstrengt.

   Oft setzten sie das kleine Herz in die Sonne, musizierten für es und luden die Trauer und das Vermissen zum Tee.

   Die Tage vergingen schnell aber die Wunden die am Abend schon begonnen hatten zu heilen, waren am Morgen oft wieder entzündet und offen.

   Ratlos sah die Erfahrung den Verstand an und zuckte hilflos mit den Schultern.

   Die Nächte vergingen schleppend und das kleine Herz fand nur selten in den Schlaf. Der Verstand lies Wachposten vor dem Zimmer

   des kleinen Herz aufstellen, weil er nicht wollte das die kleinen neugierigen Mitleide es nachts störten, es anstarrten und dann tuschelten.

   Aber die Mitleide waren gar nicht das Problem. Was die Wachen in dem Gewusel nicht beachteten, war die Hoffnung die sich vorbei schlich.

   Und sie kam nicht allein, sie brachte mal die Wut, mal die Eifersucht und gestern erst sogar die Reue mit.

   Und alle hatten sie kleine Neuigkeiten und Gerüchte über die GroßeLiebe.

   Das kleine Herz weinte sehr bei den Worten, doch die Eifersucht nahm es fest in dem Arm und tröstete es.

   Von all dem bekam der Verstand nichts mit, vielleicht hätte er etwas dagegen tun können.

   Und so begann die Zeit der Zeit. Das kleine Herz wurde wieder stärker und manchmal konnte es auch wieder Lachen.

   Und so oft hörte es nun die aufmunternden Worte der Verschleierung, wie tapfer es doch sei und Stark.

   Und nur wer sehr genau hinsah, konnte unter dem dicken Mantel, den es von der Erfahrung geschenkt bekommen hatte, die Enttäuschung blinzeln sehen und wissen, dass die Wunden nicht verheilen, dass die Brüche frisch und die Risse offen sind.


Zug

Wenn ich mir den Hauptbahnhof angucke, finde ich ihn gar nicht so hässlich.
Aber ich hasse für was er steht. Ankunft und Abfahrt.

Da. Ich seh ihn, den Zug. Seine hellen Lichter strahlen im Grau des Regens. Viel zu schnell steh ich wieder hier am Hauptbahnhof. Die Tür die sich am haltenden ICE öffnet sieht aus, als wolle sie ihn gleich verschlucken. Ein letzter Kuss, eine letzte Berührung. Dann verschwindet er im Waggon des ICE nach Hause, für zwei Wochen. Wiedereinmal.

   Ich lächel gegen das spiegelnde Fenster des Zuges und sehe mich wie ich meine Tränen zu unterdrücken suche. Auch nach dem 100 Mal ist es nicht einfacher geworden. Der schrille Pfiff hallt über das Gleis, Türen schließen sich im Gleichtakt. Langsam rollt er an und damit weg von mir. Ein weiteres gequältes Lächeln in Richtung Scheibe, dann drehe ich mich weg. Die Treppen hinunter, die Musik an. Laut.

   Die Welt ist wieder grauer geworden. Menschen hasten durch die Gegend, jeder miss irgendwohin. Nur ich nicht. Ich will nirgendwohin, schon gar nicht nach Hause. Motivationslos laufe ich durch das Chaos von Koffern und Kindern, die Gerüche von Bahnhofsrestaurants jeglicher Art dringen durch meine verstopfte Nase. Es war zu kurz. Und trotzdem schön.

   An der U-Bahn ist es ebenso voll wie am Bahnhof. Ich starre auf die Gleise, dann auf die Anzeige. 4 Minuten. Das Lachen der Mädchen neben mir dringt nicht durch meine Kopfhörer. Dafür aber ihre Blicke. Sie mustern mich mit dieser Art, wie nur Zicken es können. Abwertend. Hochnäsig. Sie stechen durch meine Haut. Doch ich spüre es nicht, sie verlieren sich in der zurückgebliebenen Leere in mir. Unter meiner Haut ist nichts.

   Das Paar das jetzt gegenüber von mir sitzt küsst sich. Das trifft, durch meine Haut und durch meine Leere. Wie lange ist es her dass ich ihn das letzte mal küssen konnte? Ich rechne. 18 Minuten. Für einen Moment schließe ich die Augen und ich spüre es wieder. Dann ist der Moment vorbei.

   Monoton steh ich auf. Meine Haltestelle. 33 Minuten. Der Regen vermischt sich mit den Tränen auf meiner Wange, die schließlich doch Überhand genommen haben, als ich den Schlüssel ins Schloss stecke. Ich höre meine Schritte im einsamen Treppenhaus nicht, als ich mich Stufe um Stufe nach oben schleppe. Die Musik ist noch immer laut. Und dunkel.

   Das Zimmer riecht nach ihm, meine Decken auch. Manchmal rieche daran, als wäre es eine Droge. Ich hol mir einen Tee, mache eine Kerze an um die Dunkelheit zu bekämpfen. Dann erst fahre ich den Computer hoch und melde mich bei Skype an. Warte.

   Fernbeziehungen sich Scheiße.


Wenn Frauen stören

Au weia. Jetzt regnet es sicherlich Protest aus der weiblichen Ecke und das ist gar nicht gewollt.

Es geht nicht um die Frau im Allgemeinen, denn dort ist sie alles andere als störend. Also eher das Gegenteil. Aber sobald eine Frau in einem (zum Beispiel) Film auftaucht, kann man den Rest des Streifens verbrennen. Ab dann verfolgt der Zuschauer nur noch eine Art „Beziehungs-Klischee“, welches er aus seinem eigenen Leben kennt und oftmals als verzichtbar erachtet.

   Eine halbe Stunde lang läuft alles nach Plan. Der Held ist der Held und der Bösewicht ist der Bösewicht. Wunderbar geregelt, prima aufgeteilt. Dann lernt der Held plötzlich diese Frau kennen, verliebt sich womöglich noch in die Tussi und der Rest ist - wie gesagt - ein (Ehe-) Drama zweier Leute, die dem Drehbuch gehorchen. Das war bei Tarzan so, bei Rambo und in unzähligen anderen Filmen der Fall. Eine Frau kommt ins Spiel und … Sense!

   Es hat also nichts mit der Frau als Frau zu tun. Nur - im Film wirkt es blöd, weil es jedes Mal so ist. James Bond legt die Bräute zum Ende des Films wenigstens noch flach um mimt den Überlegenen. Das muss er auch, allein schon, um seinem Image gerecht zu werden. Aber Rambo oder ein Westernheld, ein Pistolero, ein Desperado? Das wirkt maximal unglaubwürdig, genauso wie div. Serien, in denen genau dieses Klischee um exakt 180 Grad gewendet wird.

   Klar, diese Episoden verzeichnen höchste Einschaltquoten und jeder wäre froh, seine Nachbarin entpuppte sich als „Desperate Housewife“. Isse abba net und sie hat mit „Sex and the City“ auch wenig am Hut. Und dann bliebe noch die Frage: wer will man selbst sein? Tarzan, Rambo oder James Bond?

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Reden oder besser schweigen?

Eine Mitschülerin hat ihre Schwester verloren. Heute stehen wir zusammen in der Aula.

Sie war früher in einer anderen Klasse. Ich kannte sie also kaum. Alles, was wir miteinander zu tun hatten, beschränkte sich auf ein "Hallo" auf dem Gang. Seit diesem Jahr haben wir einige Fächer zusammen, ich habe sie ein bisschen kennen und schätzen gelernt. Manchmal unterhalten wir uns kurz, laufen zusammen zum Bäcker. Man kann nicht sagen, dass wir befreundet sind.

   Vorletzte Woche kam sie nicht mehr und ich wusste nicht, warum. Unsere Deutschlehrerin lieferte die Erklärung: Ihre Schwester hatte Selbstmord begangen.

   Einige Tage später stand ich an der Bushaltestelle. Sie wartete mit ihrem Freund darauf, abgeholt zu werden. Wir unterhielten uns oberflächlich über unsere Kurse, den anstehenden Vokabeltest und wie chaotisch doch unser Deutschunterricht ist. Ich weiß noch alle Einzelheiten des Gesprächs.

   Keiner sprach das an, was wohl allen durch den Kopf ging.

   Da war dieses unangenehme Gefühl, als ihr Papa kam, sie zur Begrüßung fest umarmte und ihrem Freund und mir die Hand gab. Danach dieses gezwungene Gespräch: Woher wir uns kennen und dass sie ja nur Gutes von mir erzählt habe.  Nachdem sie gegangen waren, verkroch ich mich hinter meinem Vokabelheft. Ich lernte nicht, las nicht einmal.

   Wie kann man in so einer Situation richtig reagieren? Hätte ich fragen sollen, wie es ihr geht? Oder ist es besser, möglichst neutrale Themen anzusprechen? Schließlich kenne ich sie nicht. Habe ich das Recht dazu, sie zu fragen, wie sie mit dem Tod ihrer Schwester leben kann? Ob sie damit leben kann? Schließlich kenne ich sie nicht.

   Heute stehen wir in der Pausenhalle. Es ist Freitag, die Zeugnisse sind gerade verteilt worden und so recht möchte noch keiner gehen. Wir stehen in Grüppchen zusammen, tauschen Noten aus und fragen uns, wer wohl der Beste ist. Ich stehe mit einer Freundin zusammen, sie kommt dazu und fragt, ob wir ihren Freund gesehen hätten. "Nein. aber ich glaube, der war grade noch hier...." Und eigentlich will sie schon wieder gehen, da sagt meine Freundin: "Wie geht es dir?"

   Ich zucke zusammen. Sie hat sie also gefragt. "Es kommt darauf an. Manchmal ist es ganz schlimm, aber gerade zum Beispiel ist es okay. Wenn ich nach Hause komme, dann ist sie nicht da und das Essen ist noch nicht gekocht. Das hat sie immer gemacht. Deswegen kann ich auch nicht kochen, ich habe es ja nie machen brauchen." Sie grinst ein bisschen gequält. "Oder auch noch das mit dem Geschirr. Ich habe mein Geschirr einfach auf die Spüle oben drauf gelegt und ich wusste, dass sie es spätestens zehn Minuten später in die Spülmaschine räumen würde. Wenn ich es jetzt hinstelle, dann steht es eine Stunde später immer noch dort. Manchmal kommt es mir so vor, als ob sie noch da ist. Wenn ihr Auto in der Einfahrt steht, dann denke ich, dass sie ja schon da ist. Nur sie ist es nicht."

   Ich werde, während sie redet, das Gefühl nicht los, dass sie diese Geschichte schon so oft erzählt und diesen Text auswendig gelernt hat. Es ist offensichtlich, dass sie es einerseits bedrückt, davon zu erzählen. Andererseits, vielleicht spiegelt dieses Glänzen in ihren Augen ihre Freude und Dankbarkeit über diese alte, gute Zeite wider.

   Ich bin mir nicht sicher, ob sie sich freut, darüber reden zu können, oder ob es ihr nur den Schmerz bewusst macht.

   Und ich weiß auch nicht, ob es gut ist, einen Menschen, den man nicht besonders gut kennt, in so einer Situation zu fragen, wie es ihm geht.


The Never Ending Love Story

„Ich drück meine Zigarette ordentlich aus. Siehst du?“, sagst du und pustest den letzten Rauch aus deinen Lungen und grinst mich dabei an.

Ich grinse zurück. Schon nach ein paar Minuten weißt du, dass es mich nervt, wenn man seine Zigaretten nicht richtig ausdrückt. Schon nach ein paar Minuten ist alles wieder so vertraut. „Wann haben wir uns das letzte Mal gesehen?“, frage ich dich. „Ich glaub, so 2009?“. Sieben Jahre haben wir uns nicht mehr gesehen. Sieben Jahre, in denen ich regelmäßig an dich gedacht habe, wie es dir wohl geht, was du machst.

    Du zündest dir eine neue Zigarette an, während ich an meinem Gin Tonic nippe. Es ist nicht der erste heute Nachmittag, er wird auch nicht der letzte sein, denn er ist das einzige Mittel gegen meine Aufregung. Nach sieben Jahren ist das verständlich, denke ich. Wir haben zwischendurch immer wieder Mails geschrieben, die sich zwischen einem Bei-mir-ist-alles-gut und alltäglicher Banalität bewegten. Nur zwischen den Zeilen schimmerte die Tiefe durch, ganz leicht und unsicher.

    „Weißt du, ich hab eine zeitlang immer von dir geträumt. In meinen Träumen verpassen wir uns aber. Du siehst mich nicht und läufst an mir vorbei“, sage ich und versuche deine Augen zu fokussieren,  die sich hinter deiner Sonnenbrille verstecken. „Wirklich?“, sagst du, überrascht. Als ob du es nicht glauben würdest, dass ich dich nicht vergessen habe. „Ich träum auch von diesen Situationen. Manchmal bin ich nachts sogar winkend aufgewacht“, sagst du und machst die passende Handbewegung dazu. Deine Gestik, die Art und Weise wie deine Finger gekrümmt sind, löst eine Kettenreaktion an verloren geglaubten Erinnerungen aus. Diese Finger waren mal mit meinen verwoben, diese Finger, an denen ein goldener Ring hängt, immer noch. Während du weitererzählst, schaue ich dich an und überlege, ob ich es mir wünschen würde, dass sich unsere Finger wieder verweben. Ich weiß die Antwort und es ist auf einmal okay, dass wir nicht mehr das sind, was wir einmal waren. Denn ich liebe dich nicht mehr. Schon lange nicht mehr.

    Ich sitze dir nach all dieser Zeit gegenüber und merke, dass du nichts mit dieser Sehnsucht zu tun hast, die darauf wartete, gestillt zu werden. Du kannst sie nicht stillen, denn du bist nicht mehr dieser Mensch, den ich geliebt habe. Genauso wenig wie ich der Mensch bin, der sich damals in dich verliebt hat.

    Was von uns bleibt, ist diese Sehnsucht. Die meines 16-jährigen Ichs, das sich damals in dich verliebt hatte und die dich nur aus der Ferne lieben durfte. Diese Sehnsucht, die sich anscheinend nie erfüllen wird, weil es uns nicht mehr gibt. Die wohl immer ihr Spiel der Melancholie mit mir spielen wird.

    Als der Kellner die nächsten zwei Getränke bringt, stoßen wir an. „Auf uns!“, wir lachen. Erleichtert, befreit, in Gedanken verloren.

    Und ich weiß, dass ich dich nie mehr geliebt habe als in meinen Erinnerungen.


Monsterparty.

Und da sind sie wieder. Die Monster, die das Leben schreibt. Die Monsterparty, die du nicht feiern willst, aber mitten auf der Tanzfläche stehst.

Da sitzt du. Gerade noch voller Inbrunst gelacht, lacht mir jetzt die Verzweiflung ins Gesicht. Denn da sind sie wieder: Die Monster, die das Leben schreibt. Die Monsterparty, die du nicht feiern willst, aber mitten auf der Tanzfläche stehst.

    In Deinen Armen liegend kann ich sie schon auf dem Flur tapsen hören. Wenn sie Anlauf nehmen und Dich wieder zu sich ziehen wollen. Mit geballter Kraft versuch ich Dich bei mir zu halten, doch in deinen Augen, Deinem schnellen Atmen und Deiner zittrigen Stimme sehe ich, dass ich mal wieder keine Chance habe. Keine Chance gegen dieses Scheißmonster, dass Dich seit Monaten umschleicht. Dass dich nie ganz besitzt, dich aber auch nicht mehr ganz loslässt.

    Hilflos rede ich mit Deiner Hülle. Kämpfe den Kampf gegen die Monsterwindmühlen mit Dir. Doch schon Don Quijote ist daran verzweifelt. Und woran Romanfiguren verzweifeln, wie soll es uns besser gelingen? Also sitzen wir da. Sitzen und reden. Ich halte Dich fest und die Monster fern.

    Bei allem, was Du sagt, schreist, rausbrüllst, rede ich mir ein, dass sind die Monster in Dir. Ich schicke mein eigenes Monster ins Rennen, dessen liebstes Hobby es ist auf mein Herz auszupassen und all das nicht zu nah an mich rankommen zu lassen. Denn jetzt steh ich da. Mitten auf der Tanzfläche einer Scheißparty. Einer Monsterparty.

    Doch wie lange hält mich die Droge noch auf der Tanzfläche? Die Droge, die Deine Liebe ist. Die, wenn die Monster sich endlich mal wieder unter's Bett verziehen. Dahin, wo sie verdammt nochmal gehören. Ich flehe, dass sie endlich da bleiben. Schon spielt der DJ 'nen neuen Track. Wir drehen uns um Dich. Deine Monster - Deine Angst.

    Doch, wenn die Ruhe wieder kommt. Der DJ endlich wieder eine fröhliche Platte auflegt. Die Monster Bass für Bass verschwinden und wir in der Ruhe des Sturms ankommen. In der After Hour der Monsterparty. Dann weiß ich: Ja, Deine Monster haben wir vertrieben. Mal wieder.

    Was bleibt ist die Angst, dass meine Monster nicht mehr schlafen gehen. Dass sie immer lauter und wilder feiern. Mein Herz vereinnahmen und Dich von mir entfernen. Was, wenn all das, was Du ohne schillernd schwarze Monsterparade niemals sagen würdest, meine Monster immer stärker macht und ich am Ende nur noch mit meinen Monstern tanze und mich nicht mehr um Dich, sondern nur noch um mich selbst drehe.

    Wenn aus Deiner krankhaften Angst meine wird.

  Tags: Depression. Angst. Liebe.


Vom sich suchen und verpassen

“Hey, wo seid ihr?” Es regnet. Ein Tropfen hängt an meiner Nasenspitze, weitere laufen mir übers Gesicht.

Ich spüre die Nässe meine Sachen durchdringen. “Wo seid ihr?” brülle ich noch einmal ins Handy. “Ähhhhm. Ich glaube… Ja. Am Rathaus!” “Ahh okay, wartet da, ich bin in 20 Sekunden da!” Ich strecke meine Unterlippe hervor und puste den Tropfen von meiner Nasenspitze. Hektisch stecke ich mein Handy in die durchnässte Manteltasche. Ich ziehe meine Kapuze tiefer ins Gesicht und kneife die Augen zusammen. “Scheiß Wetter” murmel ich und denke an meinen Exfreund, der Regen mochte. “Idiot” ergänze ich. Ich gehe um die Ecke und sehe das Rathaus, es ist dunkel, ein paar Leute haben sich untergestellt, aber meine Freunde sind nicht unter ihnen. Ich laufe um das gesamte Rathaus herum und kann sie nirgendwo entdecken. Noch einmal rufe ich an: “Also wo auch immer ihr seid, es ist nicht das Rathaus. Ich bin gerade einmal drum herum gelaufen.” “Oh.. Wir sind auch einmal rumgelaufen” sagt meine Freundin. Schlau. So sind sie, meine Freunde. Ich sehe sie von weitem und laufe auf die beiden zu. “Ähm, Maria!?” sage ich zu der Freundin, mit der ich telefoniert habe. “Du weißt, dass es nicht funktioniert, sich an einem Punkt zu treffen, wenn beide gleichzeitig um diesen herumlaufen?!” Sie kichert angetrunken. “Das ist wie mit der Liebe!” sage ich etwas lauter durch die Geräuschkulisse von Regen und Wind, weil ich nicht sicher bin, ob sie überhaupt ein Wort von dem versteht, was ich sage. “Wie mit der Liebe?” fragen meine beiden Freundinnen simultan. Aha! Sie verstehen mich. “Ja. Wie mit der Liebe! >>Man darf die Liebe nicht suchen<< sagen alle.” Bei >>Man darf die Liebe nicht suchen<< verziehe ich das Gesicht oberlehrerhaft und verstelle meine Stimme. Eigentlich hasse ich es, wenn man seine Stimme verstellt. Jetzt ist es erlaubt. “Man darf die Liebe nicht suchen, doch wenn beide stehen bleiben, wird man sich niemals begegnen. Wenn beide aber um das Ziel herumlaufen, werden sie sich auch nicht begegnen – wie eben am Rathaus. Einer muss stehenbleiben und einer muss sich bewegen!” erkläre ich meine Theorie. “Und wie weiß man, wer man ist?” fragt meine andere Freundin, Petra. “Wie weiß man, ob man der ist, der laufen soll oder der, der stehen soll?” “Ich glaube, soetwas ergibt sich von selbst” sage ich wenig überzeugend. “Und wer bist du?” kontert sie. “Ich bin Florence und ich möchte mich jetzt irgendwo unterstellen, wo es trocken ist”. “Unterstellen… Also der, der steht” versucht Petra aus meinen Worten zu interpretieren. “Wie du willst” antworte ich darauf und laufe los. Die nächste, und wohl auch einzige offene Tür um diese Uhrzeit, ist der 24-Stunden-Dönerladen. Darin arbeitet ein kleiner abgemagerter, mitleiderregender Türke. “Wenn die ‘n Casting für n neuen KZ-Film machen, schlag ich den vor!” flüster ich in Marias Ohr. Findet sie nicht so lustig wie ich. “Alsooo…” wechsel ich schnell das Thema. “Ich hab da ja noch so eine Theorie.” “Na?” ist alles, was Petra mit hochgezogenen Augenbrauen herausbringt. “Also passt auf. Gehen wir davon aus, dass das ganze Suchen-und-Finden-Ding abgeschlossen ist, ja? Die beiden haben sich gefunden und denken, dass es an der Zeit ist, sich zu binden. Abgesehen von den ganzen anderen Dingen, die passen müssen und die wir alle schon tausend Mal durchgekaut haben: gleiche Interessen, gutes Elternhaus, einigermaßen gleicher Berufsabschluss bla bla bla, bin ich der Meinung, dass die Beiden auf einer Attraktivitätsstufe sein müssen, damit das langfristig klappt.” “Auf einer Attraktivitätsstufe?” fragt Petra verwundert. “Ja. Wenn sie ne 9 ist und er ne 3, geht das nicht lange gut. Und andersrum, wenn er ne 8 ist und sie ne 4, auch nicht.” “Und wer legt fest, was man für ne Nummer ist?” fragt Maria. “Na andere. Ihr werdet erstaunt sein, wenn ihr mal rumfragt. Meistens liegen die Meinungen der Außenstehenden gar nicht so weit auseinander.” erkläre ich. “Was bin ich?” fragt Maria grinsend. “Ne 7″ sage ich trocken und sie ist verwundert über meine prompte Antwort. “Aber…” Ich denke Maria will protestieren oder die Gründe für ihre 7 wissen, doch sie sagt: “Aber... ich finde deine Exfreunde waren alle nicht auf deiner Attraktivitätsstufe. Du warst immer schöner.” Ich setze einen Blick auf, wie wenn man ein Hundewelpen sieht. “Naja” sage ich. “Ich möchte auch lieber nicht so schöne Männer. Also sie müssen mir schon gefallen. Aber naja, wie hat meine Uroma schon gesagt? Aus einer schönen Schüssel isst man nie alleine!”


Hinter Sätzen, die das Leben schreibt, setzt sie sich hin.

Der Rest liegt in der Gegenwart,
sagst du.

    Nicht so sehr das Wir, das wir waren, als wir zusammen
waren, vermisse ich, sondern eher das Wir, das wir außen herum waren. Als wir auf
Feldern lagen, unter Obstbäumen, du auf deinem Handtuch und ich auf
deinem Bauch. Als wir auf Bänken saßen, uns um die bequemste
Liegeposition stritten, ich im Schneidersitz und du mit deinem Kopf
in meinem Schoß. Oder als wir uns mit Gras bewarfen, du über mir,
ich darunter und du mir den ersten Kuss schenktest.

    „Es ist schön so etwas zu hören,
doch der Rest liegt in der Gegenwart.“, sagst du.

    Hörst du

       das

    ? Das Lächeln? Zwischen
den Takten, zwischen den Zeilen, zwischen den Atempausen? So traurig
der Beat, so wehmütig das Sample, so leidvoll das Klavier und so
mitnehmend der Anfang, so wunderschön klingt es dazwischen.
Dazwischen, wenn alles ruhig ist und alles andere nicht zählt.
Dazwischen, wenn die Ängste nur noch nachhallen. Du und ich
schreiben dieselben Lieder. Du und ich waren zwischen den Zeilen
am schönsten. Du und ich fanden uns in den Atempausen, als das Leben
still stand.

    „Es ist schön so etwas zu hören,
doch der Rest liegt in der Gegenwart.“, sagst du.

    Ich möchte dich nicht mehr in eine
kleine Schachtel stecken und im Regal verstauben lassen. Das hast du
nicht verdient. Ich bin keine Schachtel. Du bist keine. Wirst es nie
sein. Musst und wirst dich nie für etwas rechtfertigen. Du hast
deinen Platz.

    „Es ist schön so etwas zu hören,
doch der Rest liegt in der Gegenwart.“, sagst du.

    Die Brücken wurden niedergebrannt und
aus der Asche haben wir neues aufgebaut. Dein Fragezeichen bin ich. Kein Punkt, kein
Ausrufezeichen findet sich hinter deinen Sätzen. Hinter Sätzen, die dein Leben schreibt, setzt sie sich hin, doch du lässt
sie nicht, denn ich bin dein Fragezeichen.

    Hinter Sätzen, die mein Leben
schreibt, setzt er sich hin und steht nicht mehr auf. Er ist mein
Punkt.

    „Der Rest liegt in der Gegenwart.“

    Sagst du.

  Tags: Gegenwart, Leben, Vermissen


Leere

Leere:

    Ein Zustand in dem keine Gefühle vorhanden sind.

    Ein Zustand des Nichts. Nichts. Nichts.

    Nichts in mir das mich fühlen lässt.

    Nichts in mir das mich wissen lässt, dass ich lebe.

    Lebe.Lebe.Lebe.

    Doch wenn ich Leere fühle, fühle ich dann nicht etwas?

    Und wenn ich etwas fühle lebe ich dann nicht?

    Atme ich dann nicht?

    Ein. Aus. Ein. Aus.

    Sauge die Luft in mir auf um mich zu füllen.

    Füllen mit etwas, das zwar unsichtbar ist aber mir dennoch
hilft jeden

    Schritt zu gehen, den ich gehen muss.

    Die mir Leben einhaucht. Die mir Liebe einhaucht.

    Ein. Aus. Ein. Aus.

    Und wenn ich dann alle Sinne ausschalten will und mich taub
und blind und stumm mache.

    Spüre ich dann nicht trotzdem wie etwas in mir schlägt.

    Gegen meine Brust schlägt und mir sagen will,

    dass etwas tief in mir wach ist.

    Ich aufwachen soll!

    Aufwachen aus diesem Schlaf. Aus dieser Taubheit. Aus diesem
Nichts.

    Ich lebe. Lebe. Lebe.

    Und wenn ich dann meine Augen öffne, meine Ohren aus dieser
Taubheit befreie und

    Meine Stimme finde.

    Seh ich dann endlich das Licht, von dem alle reden?

    Die Kraft die anscheinend alles umgibt. Diese Liebe von der
jeder erzählt?

    Denn wenn ich das erkennen würde. Wenn ich das sehen würde.
Wenn ich das spüren würde.

    Dann wüsst ich doch, dass ich lebe.

    Dann könnte ich mich aus diesen Ketten. Aus diesem Sein. Aus
diesem Nichts. Aus diesem

    etwas befreien und atmen.

    Ein. Aus. Ein. Aus. Und immer weiter.

    Ja würde ich nur den Schlüssel finden, der mich befreit.

    Und nun atmet meine Lunge und pocht mein Herz.

    Und ich?

    Ich lebe.


Teure Weihnachtsgeschenke und Weihnachtsgeld

Gibt es eine Alternative zur Lohnerhöhung?

Bildquelle: Pixabay.com/Couleur (CC0 1.0)

    Wer längere Zeit in einem Betrieb arbeitet, möchte natürlich irgendwann mehr Gehalt bekommen. Oftmals ist eine Gehaltserhöhung jedoch mit Tücken verbunden, denn wenn der Mitarbeiter über eine bestimmte Grenze kommt, ändern sich die Steuern und Sozialabgaben derartig, dass er am Monatsende weniger Geld auf dem Konto hat. Ähnlich sieht es mit Weihnachtsgeld aus. Einige Betriebe gehen daher hin und bieten nur kleinere Lohnerhöhungen und Sonderzahlungen an, damit der Mitarbeiter tatsächlich direkt etwas davon hat und nicht erst, wenn er seine Steuererklärung gemacht hat. Auch wird anstatt des Weihnachtsgelds teilweise auf Geschenke gesetzt. Aber wie sieht das eigentlich aus? Lohnt sich diese Vorgehensweise, um den arbeitenden Menschen etwas Gutes zu tun und trotzdem steuerlich zu profitieren?

     Weihnachtsgeld - die gesetzliche Regelung

    Das Weihnachtsgeld ist, sofern der Arbeitsvertrag nicht explizit das 13. - und eventuell 14. - Gehalt vorsieht, eine freiwillige Leistung. Allerdings ist selbst die Freiwilligkeit geregelt und ganz so einfach können Arbeitgeber nicht auf die Zahlung verzichten, wenn in den vergangenen Jahren immer Weihnachtsgeld gezahlt wurde. Ein Überblick:

     Weihnachtsgeld für Angestellte

    Ein gesetzlicher

       Anspruch auf Weihnachtsgeld

      besteht nicht

    , sofern die Zahlung nicht fest im Vertrag steht. Ist dies nicht der Fall, kann ein Anspruch entstehen, wenn es im Betrieb absolut üblich ist, Weihnachtsgeld zu zahlen oder wenn der Gleichbehandlungsgrundsatz es vorgibt. Üblichkeit besteht beispielsweise dann, wenn der Arbeitnehmer in den letzten drei Jahren stets Weihnachtsgeld in derselben Höhe gezahlt hat und bei keiner Zahlung darauf hingewiesen hat, dass kein künftiger Rechtsanspruch besteht. Bei einer unzulässigen Ungleichbehandlung, beispielsweise, wenn in einer Gruppe Arbeitnehmer, die alle dieselbe Position haben, nur einer aufgrund seines Geschlechts oder der Herkunft kein Weihnachtsgeld enthält, können Mitarbeiter auf die Auszahlung bestehen und klagen.

    Problematisch am Weihnachtsgeld ist, dass trotz des zusätzlichen Gehalts am Ende weniger überwiesen werden kann, weil die höhere Zahlung zur Einstufung in eine neue Steuergruppe führt. In diesem Fall kann es sinnvoll sein, mit dem Arbeitgeber über eine andere Lösung zu reden.

     Weihnachtsgeld für Arbeitgeber

    Arbeitgeber müssen in der Regel dann das Weihnachtsgeld auszahlen, wenn sie es fest in den Arbeitsvertrag aufgenommen haben oder wenn der Tarifvertrag es vorsieht. In diesem Fall ist auch die Höhe geklärt. Gibt es keine feste Regelung, sind die Höhe und auch die Möglichkeit der Verweigerung gegeben. Das gilt jedoch nicht, wenn Mitarbeiter stets in der Vergangenheit Weihnachtsgeld in derselben Höhe erhalten haben und kein wichtiger Grund besteht, auf die Zahlung zu verzichten. Zudem dürfen Arbeitgeber nicht einzelne Personen von der Zahlung ausschließen. Dies geht nur bei Mitarbeitern, die sich noch in der Probezeit befinden oder die beispielsweise noch kein ganzes Jahr im Unternehmen sind. Zudem muss das Weihnachtsgeld natürlich versteuert werden

      und somit in der Lohnbuchhaltung vermerkt sein

    .

     Andere Zuwendungen

    Manchmal ist es aus Arbeitnehmersicht nicht sinnvoll, Weihnachtsgeld, eine Lohnerhöhung oder auch Urlaubsgeld zu erhalten. Das ist meist dann der Fall, wenn durch die höhere Summe eine neue Steuereinstufung entsteht, die sich nachteilig auf die monatliche Zahlungshöhe auswirkt. In diesem Fall haben Arbeitgeber natürlich die Möglichkeit, zu handeln:

    -

     Verringern

    - ein geringeres Weihnachtsgeld oder eine kleinere Lohnerhöhung können sich nun auszahlen. Zwar verdient der Arbeitnehmer brutto weniger, durch die geringen Abzüge bleibt netto jedoch fast mehr über.

    -

     Firmenwagen

    - anstatt einer Lohnerhöhung oder Weihnachtsgeld kann sich ein Arbeitgeber auch über einen Firmenwagen gütlich zeigen und den Arbeitnehmer wertschätzen. Gerade bei Arbeitnehmern, die täglich weite Anfahrtswege haben, ist dieser Weg sinnvoll. Steuerlich kann der Arbeitgeber den Firmenwagen absetzen, auch Tankbelege kann er steuerlich geltend machen. Er setzt daher mehr ab, während der Arbeitnehmer Kosten spart und gleichzeitig den eigenen Wagen schont.  Hierbei sollten allerdings auch die geldwerten Vorteile bedacht und dabei geklärt werden, ob lieber das

      Fahrtenbuch oder die 1%-Regelung

    in Anspruch genommen wird.

    -

     Steuerfreie Zuwendung

    - Betriebsfeiern sind Möglichkeiten, Arbeitnehmer wertzuschätzen, ohne dass Lohnsteuern fällig werden. Allerdings darf der Aufwand je Arbeitnehmer nicht die Grenze von 110,00 Euro übersteigen und nur zwei dieser Aufwendungen sind je Mitarbeiter im Jahr steuerfrei möglich. Weihnachtsgeschenke - steuerfrei sind nur Geschenke, die den Wert von 60,00 Euro nicht übersteigen. Zusätzlich muss es ein Sachgeschenk sein, denn auch Geldgeschenke werden vollständig vom ersten Cent an versteuert.

    -

     Gesundheitsförderung

    - das klingt weniger nach einem Geschenk, kann sich aber für beide Seiten auszahlen. Denn Arbeitgeber können gesundheitsfördernde Maßnahmen jährlich mit einem Betrag von 500,00 Euro je Mitarbeiter bezuschussen - ohne, dass der Mitarbeiter die Zahlung versteuern muss. Die Zahlung von Mitgliedsbeiträgen in Sportvereinen zählt nicht hierunter, doch kann der Arbeitgeber einen Vertrag mit einem Fitnessstudio abschließen und Termine für Mitarbeiter eintragen und zahlen.

    -

     Kindergartenzuschuss

    - dies ist eine gute Lösung, wenn sich eine Gehaltserhöhung steuerlich nicht lohnen würde. Denn der Arbeitgeber darf unabhängig vom Lohn einen Kindergartenzuschuss auszahlen. Dieser Weg funktioniert bei Betreuungskosten von nicht schulpflichtigen Kindern, wobei der Betrag auch bar ausbezahlt werden kann. In diesem Fall muss der Arbeitnehmer jedoch nachweisen, dass er das Geld zu dem genannten Zweck verwendet hat.

    -

     Home-Office

    - eine weitere Möglichkeit, sich dem Arbeitnehmer zuzuwenden, ist die Einwilligung zur Heimarbeit. Das muss nicht für jeden Tag gelten, doch gerade bei Angestellten mit Kleinkindern ist dieser Weg ideal. Der Arbeitgeber muss jedoch dafür Sorge tragen, dass die notwendigen Arbeitsmittel zur Verfügung gestellt werden.

     Fazit - es gibt Lösungen für alle Seiten

    Tatsächlich wird immer weniger Weihnachtsgeld gezahlt, was aber nicht unbedingt bedeutet, dass sich Betriebe weniger um ihre Mitarbeiter kümmern. Die Möglichkeit, dem Mitarbeiter über einen Firmenwagen oder über andere Leistungen etwas Gutes zu tun und ihn wertzuschätzen, lohnt sich häufig für Mitarbeiter und die Unternehmen an sich. Steht eine Lohnerhöhung an, sollten sich Betriebe einverstanden erklären, die Lohnerhöhung vorweg über die Buchhaltung oder den Steuerberater durchzurechnen, damit eine zufriedenstellende Lösung herauskommt. Denn letztendlich ist niemandem damit geholfen, wenn die Erhöhung - oder die Zahlung von Weihnachtsgeld - bedeutet, dass weniger Geld auf dem Konto ankommt. Denn ob die Beträge schließlich über die Einkommensteuer zurückgeholt werden können, ist fraglich, da nicht jeder Mitarbeiter die Möglichkeit hat, vieles abzusetzen.

  Tags: Weihnachtsgeld, Lohnerhöhung


Die Clubnacht

Der Boden unter meinen Füßen
vibriert, der Bass ist so stark, dass ich ihn in meinem gesamten Körper spüre.
Die Musik dröhnt laut aus den Boxen neben dem DJ-Pult, die Tanzfläche ist voll
mit Menschen, betrunkenen, verschwitzten Nachtmenschen. Und ich mittendrin. Die
halbleere Bierflasche in der Hand, gedankenverloren zu dem Beat gegen den
Schwindel antanzen. Ich drehe mich um als meine Füße anfangen wehzutun, mir ist
danach mich hinzusetzen. Und da steht er, etwas weiter hinten in der Ecke, ist
mir vorher gar nicht aufgefallen, trotz Scan-Blicks durch den Club
zwischendurch.

     Er ist schön, braune wuschelige
Haare, markantes, attraktives und trotzdem etwas jungenhaftes Gesicht, schöne
volle Lippen, guter Kleidungsstil. Er steht an der Wand gelehnt, ein Freund
neben ihm, ein Glas in der Hand. Schade, dass ich nicht rauche, das würde alles
erleichtern. Dann könnte ich einfach so zu ihm gehen, nach Feuer fragen und ein
Gespräch anfangen. Obwohl Reden gerade das Letzte ist, das ich will.

     Ich stelle mich in seine Nähe, sodass
er mich sehen muss, versuche unauffällig seinen Blick einzufangen, zu lächeln
und den Augenkontakt zu halten. Eine echte Mutprobe, offensives Flirten fällt
mir schwer, vor allem wenn der Kerl mir so gut gefällt. Aber der Alkohol trägt
seinen Teil Selbstbewusstsein dazu, einen Korb würde ich trotzdem nicht
vertragen.

     Noch ein Schluck Bier, noch ein
kurzer Blick. Er grinst, bewegt sich in meine Richtung, bleibt vor mir stehen,
beugt sich zu mir herunter. „Hey, hast du vielleicht Feuer?“ Lässig hält er
eine Zigarette in der Hand, ich schüttle meinen Kopf. Leider nicht. Aus der
Nähe sieht er noch viel schöner aus, ein kleines Grübchen in der linken Wange,
braune Rehaugen mit dichten, langen Wimpern. Eindeutig einer dieser
oberflächlichen, stadtbekannten Clubtypen. Das ist mir egal.

     Es müssen nicht viele Worte fallen,
er kommt mir von Anfang an ein bisschen zu nahe, wir wissen beide was wir
wollen und was noch passieren wird.

     Seine Lippen sind so weich, wie sie
aussehen. Er küsst wirklich gut, hat dabei seine Hände an meinen Hals gelegt,
das mag ich. Die Musik erfüllt alles, mir ist immer noch schwindelig. Er
schmeckt nach Jägermeister und Rauch, ich versuche mich zu konzentrieren, aber
meine Gedanken schweifen immer wieder ab. Der Bass ist das einzige, was ich in
meinem Bauch spüre.

     Seine Küsse sind angenehm, aber eben
nicht notwendig.

     Er nimmt mich an die Hand und sagt
mir, dass seine Wohnung hier ganz in der Nähe sei. Wie praktisch.

     Die Sonne scheint durch das Fenster,
genau in mein Gesicht. Ich mag es nicht, wenn weder Rollos noch Vorhänge das
Zimmer verdunkeln und man morgens viel zu früh wach wird. So hab ich das aber
leider auch bei mir.

     Ich liege halbnackt auf einer fremden
Matratze, halb unter einer fremden Decke. Sein Gesicht ist mir zugewandt, die
Augen fest geschlossen, das Haar durcheinander. Selbst jetzt sieht er noch
unheimlich gut aus.

    Ich möchte nicht, dass er wach wird.
Der Sex letzte Nacht war super, ich bin sogar fast auf meine Kosten gekommen,
obwohl er nicht weiß, was ich mag, wo man mich wie berühren muss. Schade, dass
er das niemals wissen wird.

     Was er wohl gerne zum Frühstück isst?
Was wohl seine geheimen Angewohnheiten sind? Schade, dass ich das niemals
herausfinden werde.

    Ich weiß nicht einmal, was er
eigentlich so macht. Nur die harten Fakten, Alter und Name. Ein bisschen
traurig ist es schon, Dinge, die so beginnen, werden niemals einen Schritt
weitergehen.

     Das drogenverseuchte Nachtleben hat keine Zukunft, es wird niemals
ein Wir geben. Nur kurz gemeinsam einsam sein.

    ---

     Obwohl es das komplette Gegenteil von
dem ist, was ich gerade möchte. Das ganze kotzt mich an, bringt
mich nicht voran, stellt nur eine kurze unbefriedigende Flucht aus dem
Alleinesein dar.

     Ich will neben der Person aufwachen,
die mich ein klein bisschen besser kennt, als ich mich selbst. Oder wenigstens
ein wenig länger, als ein paar gemeinsam verbrachte Nächte. Ich möchte das
volle Programm: Kuscheln, Vertrautheit, gemeinsamer Alltag, bedeutungsvolle
Küsse, Spießer-Pärchenleben.

     Es fühlt sich falsch an, neben ihm zu
liegen. Falsch, falsch, falsch. Vielleicht sollte ich mich heimlich aus seiner
Wohnung schleichen.

     Jetzt, im nüchternen Zustand und mit
klarem Blick, widert mich die Situation einfach nur noch an. Ich widere mich
an. Ich sollte fliehen, um uns die peinliche Situation am Morgen danach zu
ersparen. Wenn er sich Ausreden ausdenkt um mich so angenehm wie möglich
rauszuschmeißen.

     Vielleicht würde zu seiner Sicherheit
noch ein „Aber das war nur Sex, eine Beziehung möchte ich momentan nicht“
folgen. Obwohl das ja klar ist.

     Ich taste nach meinen Klamotten, an
denen die Feierei ihre Spuren hinterlassen hat. Qualmgeruch und Flecken. Ich will nur noch weg. Zu mir nach Hause, duschen, bis all der Dreck
von mir gewaschen ist. Bis ich wieder etwas fühle.

     Ich schleiche mich aus dem Zimmer,
eine Nachricht hinterlasse ich nicht. Keine Handynummer, kein Dankeschön für die
tolle Nacht.

     Die Nacht war gut, aber eben nicht notwendig.


Elegie an deine Kackfresse

Ein Gedicht, um die scheiß Sehnsucht endlich zu Grabe zu tragen...

Dein Gesicht ist wieder überall zu sehen, seit neulich

    Du bist es nie, aber ich sehe dich überall

    Dunkel werden meine Träume

    Alles scheint an dich verloren gegangen

    Anderes verläuft sich im All

    Außer der Sucht

    Wahnsinn hat mit mir Bruderschaft getrunken

    Weitermachen kann ich kaum

    Weltabfuck naht

    Wie Karlsson vom Dach ohne Propeller

    Allein ein kleiner, vergrämter Junge

    Doch noch anders

    Tausendmal einem Gespenst nachgejagt

    Tränt mein Herz vor Hass

    Trotz kommt hoch

    Eilig verbrennen meine Träume

    Eiter quillt aus den Wunden

    Einst befriedet

    Hallend verschwindet mein Suchen

    Hunderte, die dir gleichen

    Heute stirbt

    Hand aufs Herz, du elendiger Bastard

    Erst verlaufen nach mir

    Tobend verneint

    Feigling schimpft die schrumpelnde Seele

    Fallend reißt der Schädel

    Für dich

    Fratzen, die deine schönen Züge tragen

    Fülle an zweifelnder Paranoia

    Falscher Fünfziger

    Fang dir eine Meerjungfrau

    Folter sie zu Tode

    Fick dich

    Für immer die Narbe deines Hakens

    Faulende Gedanken

    Vielleicht


Pappa ante portas


Freitag.

Das Wochenende steht vor der Tür. Wie schon so oft. Und doch ist es diesmal anders.

Heute ist Freitag. Eigentlich hasse ich die Wochenende. Denn immer freitags hast du unsere Traumwelt verlassen und bist zu ihr gefahren.

    Viele Stunden habe ich damit verbracht, mir auszumalen wie eure Wochenende wohl sind. Harmonisch? Liebevoll? Voller Streit? Habt ihr euch viel zu erzählen? Verschenkte Zeit. Eine Antwort bekam ich nicht. Und eigentlich war es auch nie wichtig. War ich mir doch sicher, dass eure Wochenende nicht an unsere Zeit rankommen können. Überheblich? Vielleicht. Aber ich habe dich mit mir erlebt. Habe deine Augen gesehen, deine Blicke gefühlt und deinen Herzschlag gehört. Außerdem wusste ich, dass wir eine Einheit bilden. Niemand konnte uns stürzen. Wir waren etwas Besonderes. Ein Zauber umgab uns. Haben uns verstanden ohne Worte. Haben uns gestützt in schweren Zeiten. Und haben wahnsinnige Nächte miteinander verbracht. Die Liebe meines Lebens warst du. Ganz hervorragend konnte ich mir unsere Kinder vorstellen. Ein gemeinsames Haus? Kein Problem, ich bin dabei, sag mir nur wann und wo! Festhalten und den Anderen spüren. Das konnten wir besonders gut.

    Doch der Tag kam. Der Tag, den ich nie erleben wollte. Plötzlich sind wir einfach aufgewacht. Aus einem Traum, der nie Realität wurde.

    Hach, schön wars! Und auch, wenn ein bisschen Wehmut dabei ist, so erinnere ich mich gern zurück. Ganz friedlich. An diesem Freitag.

  Tags: Affäre, Liebe, Trennung


Vom Nutzen der Lyrik am Straßenasphalt

I showed my heart to the doctor: he said I just have to quit.

In der fahlen Dämmerung

    elektrischer Nussschalen

    werden es zukünftige Gesichter sein,

    die über dich urteilen

    und zwar unbarmherzig,

    angeödet und innerhalb von drei Sekunden:

    Dein ganzes Leben,

    all dein Warten, Hoffen,

    Suchen, Kämpfen,

    deine stillen Siege und deine

    triumphalen Niederlagen,

    den Mut den du aufgebracht hast

    und die Feigheit,

    die Lügen,

    all die kleingeistige sinnlose

    Rumscheißerei deiner Alltagstage,

    das Menschliche an dir

    -- all das wird abgeurteilt werden

    kalt und sympathielos,

    innerhalb von zwei Atemzügen:

    Was du geschafft hast

    alles

    und was du nicht geschafft hast,

    alles.

    "Pfff, lächerlich. Der Nächste!"

    Und vielleicht ist das ja der Weg:

    Nicht robust zu werden

    nicht so stark und sicher zu werden

    wie möglich

    (der menschliche Verstand spricht und

    rettet sich in Routinen)

    sondern durch Zufälle und Traumata zu wachsen

    und das zu suchen

    auch das

    vielleicht sogar vor allem das.

    Wenn das der Weg ist

    dann habe ich ihn oft gesucht

    alleine nachts im kargen Licht

    meines Stadtzentrums

    dort im fahlen Neon zwischen Erdnussschalen

    habe ich die Wahrheit gesucht

    und alles was ich gefunden habe war

    ein Typ

    der mir erst erzählt hat,

    dass er als Siebzehnjähriger

    von einer Zweiundvierzigjährigen

    entjungfert worden ist

    und mir danach eine knallen

    wollte.

    Und vielleicht IST das ja, worauf

    es ankommt:

    Nicht, dass du 120 KG beim Bankdrücken schaffst,

    nicht dein Geld, dein Aussehen, dein Status,

    dein Job, dein Titel,

    die Zahlen und Namen und Fakten

    deines Lebens

    sondern die Menschen,

    die dich auf nächtlichen Straßen

    in den Beton klopfen wollen,

    wie du ihnen begegnest

    und was du daraus lernst.

    Was immer es ist,

    lern es besser schnell,

    denn bald wirst du mir begegnen

    und dann

    werde ich dir eine knallen wollen.


Musik ist nicht einfach "nur" Musik

großartige Zitate, aus Film,Musik und von Mir! einfach auf sich wirken lassen

“

    Weisst du was ich manchmal denke? Es müsste immer
Musik da sein. Bei allem was du machst. Und wenns so richtig scheisse
ist, dann ist wenigstens noch die Musik da. Und an der Stelle wo, wo es
am allerschönsten ist, da müsste die Platte springen und du hörst immer
nur diesen einen Moment.

   ”

   aus "Absolute Giganten"

    "Ich hatte es hier drin
 Und da drin Das ist das Schöne an Musik, sie können sie dir nicht
nehmen. Habt ihr über Musik nie sowas empfunden?
Man braucht Musik, um nicht zu vergessen.'

    'Vergessen?'

    'um nicht zu vergessen dass es noch Orte auf der Welt gibt, die nicht
aus Stein sind. Dass in deinem Inneren etwas ist, was sie nicht kriegen
können. Das dir allein gehört."

   aus "Die Verurteilten"

   "Einen guten Sampler zusammenzustellen ist schwer, so schwer wie 'ne
Beziehung zu beenden und es dauert viel länger als man denkt. Als
Anheizer brauchst du nen Hit, damit man dir zuhört. Dann drehst du noch
nen Tick höher auf, aber ohne dein Pulver zu verschießen. Anschließend
kühlst du das ganze wieder runter und das sind nur die Grundregeln. Aber
 egal! Ich hab' schon wieder ein Tape im Kopf, 'n besonderes... für
Laura. Alles was sie gern hat, alles was sie mag und glücklich macht.
Zum ersten mal habe ich das Gefühl ich weiß wie das geht."

   aus "High Fidelity"

   "Eine gute Sache an Musik ist, dass wenn Sie dich trifft, Du keinen Schmerz spürst."

   von Bob Marley

   "Musik ist eine Weltsprache, keine schnelle Geldmache!"

   von Freundeskreis/"Esperanto"

   "Musik sagt das Unsagbare"

   von Friedrich Smetana

   "Musik ist das, was beim Einen aus dem Kopf raus- und beim Nächsten ins Herz reingeht!"

   von Dieter Thomas Heck

   "Aus einem Noten-Hickhack etwas ganz Besonderes zu machen, ist nicht einfach nur Musik, sondern Kunst, Poesie und pure Magie zugleich"

   von Mir ;)


Der König der Ameisen

Hier fängt die Geschichte an. Es ist keine gewöhnliche Geschichte. Es ist ein Versuch, die Wirklichkeit zu beschreiben. Viele Menschen suchen nach der Wahrheit, aber sie denken nicht an den Preis, den man für dieses Wissen zahlen muss.

   Johnny suchte nie nach der Wahrheit, und er fragte auch nicht nach der Wirklichkeit.

   Für ihn war der dunkle, enge, kahle Raum die einzige Welt die er kannte, die einzig existente Realität, seit dem Tag seiner Geburt vor neun Jahren. Es drang kein Lichtstrahl durch die zugeklebten Fenster, doch er vermisste das nicht. Johnny war auch nicht unglücklich, denn er kannte das Glück nicht. Er existierte einfach.

   Seine Mutter, sie hatte das Glück gekannt, aber sie hatte es verloren.

   Wie jeden Morgen brachte sie ihm auch heute das Frühstück, kurz vor Sonnenaufgang. Er hörte die Schritte schon lange, bevor sie vor seiner Tür zum Stehen kam und der Riegel quietschend geöffnet wurde.

   „Johnny Schatz. Frühstück.“ Die Stimme seiner Mutter klang hoch und leer. So teilnahmslos. Langsam erhob sich Johnny von seinem kleinen Bett.

   „Danke, Mutter.“ Das Frühstück war karg, aber Johnny war es nicht anders gewohnt. Während er aß, betrachtete seine Mutter ihn aus den Augenwinkeln. Johnny bemerkte es nicht. Zu sehr quälte ihn der Hunger, als dass er sich über die Verhaltensweisen seiner Mutter Gedanken machen würde. Sie war der einzige Mensch, den er kannte.

   Seine Bewegungen sind so steif. Ob er gefroren hat heut Nacht? Nun, ich kann es nicht ändern. Sein Gesicht… ich kann es nicht ansehen. Als wäre es ihm auf die Stirn geschrieben, wer er ist. Was er ist. Woher er kommt. Die Sünde, durch die er entstanden ist. Er kennt die Welt nicht. Aber das ist gut so! Ich sollte mir darüber keine Gedanken machen. Ich muss an meinen Entscheidungen festhalten. Ob er unglücklich ist? Aber wie sollte er? Er kennt es doch nicht anders.

   Sie biss sich auf die Lippen. Johnny sah auf.

   „Mutter. Erzähle mir von der Welt.“

   „Die Welt… die Welt ist ein wunderbarer Ort. Dort ist es fantastisch. Alle Menschen sind glücklich. Und ihnen passieren nur schöne Dinge. Wenn man in der Welt ist und sich etwas wünscht, so geht es sofort in Erfüllung. Einen Schokohasen, groß wie dieser Raum, oder eine Riesenportion Eis zum Beispiel. Weißt du noch, das Eis, was ich dir vor ein paar Monaten mitgebracht habe? Die Menschen sind alle freundlich zueinander. Sie grüßen sich, sie behandeln einander mit Respekt. Sie singen und tanzen auf den Straßen und wenn jemand traurig ist, dann kommt ein anderer und tröstet ihn. Alle sind voller Liebe für einander. Es ist ein Paradies.“

   „Mutter, warum können wir nicht dort sein?“

   „Johnny. Du weißt warum, du kennst deine Krankheit. Die Sonne würde dir die Augäpfel verbrennen. Stell dir vor, wie schmerzhaft das wäre! Du würdest sterben. Du kannst nicht hinausgehen, Johnny. Niemals.“

   Enttäuscht, wie jeden Tag, blickte er wieder auf das Brot in seiner Hand. Wenn es sich doch nur in ein großes Schokoladeneis verwandeln würde. Dann wäre es ein wenig leichter, zu ertragen, dass er den Rest dieser fantastischen Welt niemals sehen würde. Seit er denken konnte, erzählte seine Mutter ihm Geschichten von draußen. Er liebte es ihr zuzuhören.

   Wie seine Augen immer zu leuchten beginnen, wenn ich anfange von der Welt zu erzählen. Irgendeinen Weg muss es doch geben, ihm einmal einen Eindruck davon zu vermitteln, wie es ist ein Vogelzwitschern zu hören. Ohne dem mühsam von mir aufgebauten Kartenhaus die unterste Karte zu entziehen. Er soll nichts von dem sehen, was ich gesehen habe, nicht das Leid erleben was ich erlebt habe. Lieber soll er  nie wirklich glücklich sein.

   Sie war jung gewesen, sehr jung und unerfahren. Unscheinbar, nahezu unsichtbar. Für den größten Teil ihrer Altersgenossen nicht existent. Die Suche nach Anerkennung führte sie in die Welt des Internets, und damit auch in seine virtuellen Arme. Wie hatte sie es genossen, von ihm akzeptiert zu werden. Komplimente, Gespräche bis nachts um drei, und diese Sehnsucht nach mehr. Aber die Wahrheit, die Wahrheit, wie hatte sie diese übersehen können? Ihn treffen, das war alles was zählte, ihn endlich persönlich kennen lernen. Die Gewalt, mit der er über sie kam, es war die Gewalt der Wahrheit. Er ließ sie mit dem ungeborenen Kind in einer zerbrochenen Wirklichkeit zurück.

   Ich muss Johnny davor bewahren, seine Faszination für die Welt zu verlieren. Ich kann nicht zulassen, dass er die zerstörerische Wahrheit erfährt. Es ist das Beste für ihn. Ich sollte wirklich aufhören, mir darüber Gedanken zu machen.

   Die Mutter verließ ihren Sohn, ohne ihn noch einmal anzusehen.

   Es war ihm egal, er war bereits in seinen Gedanken versunken. Die körperliche Distanz zwischen ihm und seiner Mutter machte ihm nichts aus. Etwas in der Ecke des Raums zog seine Aufmerksamkeit auf sich. Er wusste genau was seine Augen gleich sehen würden. Ameisen. Jeden Tag verbrachte er seine Zeit damit, die Ameisen zu zählen die von der einen Ecke seines Zimmers über die Decke zur gegenüberliegenden Seite des Raums wanderten um von dort durch eine Ritze nach draußen zu verschwinden. Er bemerkte, dass es jeden Tag ein paar weniger wurden. Kein Wunder, dachte er sich. Wenn er auch nur einmal die Gelegenheit bekäme, in die Welt da draußen zu gehen, dann würde er auch nie wieder hierher zurückkommen. Er würde draußen bleiben, für immer.

   Wenn ich eine Ameise wäre…Johnny schloss die Augen. Er stellte sich vor wie es wäre, sich in die Reihen der kleine Krabbler einzugliedern, keine Krankheit zu haben und einfach im Strom mitzuschwimmen. Sein Bewusstsein entglitt ihm und einer seiner unzähligen Tagträume erfasste ihn. Sie waren, einmal abgesehen von den Ameisen, seine einzige Beschäftigung und mittlerweile konnte er schon nicht mehr zwischen Traum und Wirklichkeit unterscheiden. Die Scheinwelt und sein tristes Dasein überlagerten sich dann und gaben ihm ein Gefühl völliger Freiheit.

   Johnnys Vorstellungen von der Außenwelt waren irreal, in seiner Fantasie kam die Welt einem großen Schokoladeneis gleich, in dem sich tausende Ameisen tummelten, und er war ihr König. Selbstverständlich konnte er fliegen und sein gesamtes Reich überblicken. Nichts entzog sich seiner Aufmerksamkeit. Andere Menschen, die alle aussahen wie seine Mutter, lächelten ihm freundlich zu und brachten ihm noch mehr Eis. Manchmal auch Schokohasen. Die Sonne, ein großer, runder Ball, war durch eine verriegelte Tür von seinem Reich getrennt und konnte ihm nichts anhaben.

   Manchmal konnte er Stunden in seiner Traumwelt verbringen, doch immer wieder holte ihn seine Realität zurück auf den kalten Steinfußboden.

   Wenn seine Mutter ihn besuchte, bemerkte sie sehr wohl seine geistige Abwesenheit, aber was hätte sie dagegen unternehmen können? Ihr Gewissen quälte sie, der Gedanke, sich vielleicht falsch entschieden zu haben, lies sie nicht los und verfolgte sie in ihre Alpträume. Misshandelte sie den Jungen? Aber sie half ihm doch nur. Sie musste ihn vor der Welt beschützen. Sie wollte auch sich selbst davor beschützen, das war ihr klar. Jedes Mal, wenn sie ihm wieder Geschichten von ihrer eigenen, wunderbaren, idyllischen Traumwelt erzählte, glaubte sie ein Stück mehr daran. War es nicht so das Beste?

   Die Zeit verging, und Johnny wurde krank. Seine Mutter wusste nicht, was sie mit ihm tun sollte. Kein Arzt sollte ihn zu Gesicht bekommen, doch sie selbst konnte ihm auch nicht mehr helfen. So saß sie nur jeden Tag länger an seinem Bett und erzählte ihm Geschichten, bis er eingeschlafen war. Dann blieb sie noch, entgegen ihrer Gewohnheit, streichelte seine fiebrige Stirn und bezweifelte ihren Entschluss mehr denn je. Eines Tages sagte Johnny leise:

   „Mutter. Ich möchte die Welt sehen.“

   Nicht wissend, was sie noch unternehmen sollte, antwortete sie:

   „Wenn du wieder gesund wirst, mein Schatz, dann werde ich sie dir zeigen, das verspreche ich.“

   Johnny fiel wieder in unruhige Träume. Doch das Versprechen seiner Mutter war ihm geblieben, und einen Tag vor seinem zehnten Geburtstag war er wieder vollkommen genesen.

   Der Mutter war klar, dass sie ihr Versprechen unmöglich brechen konnte, ohne dabei ihren noch immer schwachen Sohn zu gefährden, also musste sie sich überlegen, wie sie ihn in die Welt hinausschicken könnte, ohne, dass er von ihren Lügen etwas erfuhr. Wenn er die Außenwelt sah, so sollte sie so schön sein, wie er sie sich vorstellte. Wie sie selbst sie sich vorstellte. Zu seinem Geburtstag brachte sie ihm die Brille.

   „Mutter, was ist das?“

   „Das ist dein Geschenk Johnny.“

   „Aber ich dachte, ich könnte mir die Welt ansehen, wenn ich wieder gesund bin!“

   Enttäuschung 	klang aus seiner Stimme.

   „Nicht so hastig, genau das werden wir tun. Ich habe lange darüber nachgedacht, was wir tun können, damit deinen Augen nichts geschieht. Diese Brille hier wird keinen der Gefährlichen Strahlen an deine Augen lassen.“

   Johnny konnte es kaum fassen. Es kam ihm so vor, als hätte er sein ganzes Leben nur dafür gelebt, das zu sehen, was ihn da draußen erwartete. Sein Gesicht strahlte. Vorsichtig nahm er das kostbarste Stück, was er je besessen hatte, entgegen. Er hatte noch nie so etwas gesehen. Die Gläser waren facettenförmig geschliffen und mit bunter, durchsichtiger Folie beklebt.

   Fasziniert betrachtete er die Brille und schaute danach sehnsüchtig zu seiner Mutter auf.

   „Warte noch mit dem Aufsetzen. Sonst verliert sich die Wirkung.“

   Sie nahm ihren Sohn bei der Hand und ging mit ihm zur Tür. Johnnys Herz klopfte wie wild. Zum ersten Mal seit er sich er erinnern konnte verließ er sein Gefängnis. Auf der Schwelle zur Außenwelt befahl ihm seine Mutter, die Augen zu schließen, dann setzte sie ihm die Brille auf. Ein ungewohntes Gewicht drückte ihm auf den Nasenrücken, doch es verhieß Freiheit. Noch auf der Türschwelle gelobte er sich, nie wieder hierher zurückzukehren. Die Entscheidung fiel ihm nicht schwer. Er hatte einen Plan.

   Sobald er sich sicher sein konnte, dass die Tür offen war hob er seinen Kopf und öffnete ganz langsam die Augen. Zentimeter für Zentimeter erblickte er immer mehr dieser wundersamen Formen und Farben, die er noch nie vorher gesehen hatte. Der Anblick übertraf seine kühnsten Träume. Überall funkelte und glitzerte es, die Farben schienen kein Ende mehr zu nehmen, und der Moment überwältigte ihn voll und ganz. Es gab so viel Neues zu sehen, dass er seine Zeit nicht damit verschwenden wollte, seine Mutter anzusehen, deren Gesicht und Körper er schon vollkommen auswendig kannte. Wo er auch hinblickte, veränderte sich die Gestalt dieser Welt, es war das wunderbarste, was er je erlebt hatte und zum ersten Mal in seinem Leben empfand Johnny Glück. Jetzt endlich konnte er verstehen, was seine Mutter ihm all die Jahre lang erzählt hatte, erfuhr es sogar am eigenen Leib. Die frische Luft füllte seine Lungen, die so lange nur Staub geatmet hatten, und von überall her stürmten unbekannte Gerüche und Geräusche auf ihn ein. Langsam setzte er einen Fuß vor den anderen, wollte immer mehr erfassen von dieser neuen Welt, konnte sich nicht satt sehen. Er wollte alles aufholen, was er in seinem Zimmer verpasst hatte. Er wollte die ganze Welt in sich aufnehmen. In Staunen versunken bemerkte er gar nicht, dass er mit seiner Mutter losgelaufen war. Sie hatte ihn fest an der Hand, damit er nicht stolpern oder verloren gehen konnte.

   Anfangs war er ganz benommen von den vielen Sinneseindrücken, doch nach einer Weile erinnerte er sich wieder an den Plan. Er würde seine Mutter loslassen. Und er würde laufen, sehr schnell laufen. Weg, nur weg von diesem Leben.

   Doch ein entscheidender Schritt fehlte ihm noch zur Realisierung. Er musste sich etwas wünschen. Seine Mutter hatte ihm gesagt, dass einem die Welt jeden Wunsch erfüllen würde. Jetzt würde er sich etwas wünschen. Entschlossen entriss er seine Hand dem festen Griff der Mutter und lief los.

   Er hatte sich noch nie in seinem Leben so schnell bewegt und die Schreie seiner Mutter verblassten in dieser Erfahrung.

   Nach wenigen Momenten war er so erschöpft, dass er einfach nicht mehr weiterlaufen konnte. Ein ungewohntes Stimmwirrwar herrschte um ihn und er wurde unsanft hin und hergeschubst. Diese Gefühle wollten nicht so richtig zu dem passen was er sah. Doch er wusste, dass ihm hier nichts passieren konnte und erklärte es sich dadurch, dass er es einfach nicht kannte.

   Nun war der Moment gekommen. Er atmete tief die Luft ein und schloss seine Augen. Schlagartig war die bunte wunderschöne Welt wieder schwarz. Das Gefühl fröstelte ihn. Er ballte die Hände zu Fäusten und formte seinen Wunsch.

   Ich will nicht mehr krank sein. Bitte Welt, lass meine Augen gesund sein, damit ich diese Welt für immer sehen kann.

   Johnny wiederholte diesen Wunsch mehrmals, um sicher zu gehen, dass er auch in Erfüllung gehen würde. Dann riss er sich die Brille vom Kopf und öffnete die Augen. Ein unglaublicher Schmerz durchfuhr ihn.

   Er blickte direkt in die Sonne, und die Helligkeit war unbeschreiblich. Doch er war zu geschockt, um die Augen sofort zusammenzukneifen. Vielleicht hätte ihn das gerettet. Stattdessen stand er wie aus Stein, den Blick nach oben gerichtet, fest in dem Glauben verharrend, dass seine Krankheit verschwunden war. Seine Augen brannten, und schließlich begriff er, es war alles eine Lüge. Seine Mutter hatte ihn betrogen, diese Welt konnte ihm keine Wünsche erfüllen. Auch die Farben und Formen waren verschwunden. Graue, einfarbige Helle umgab ihn und enthüllte ihm ihr schrecklichstes Geheimnis: Die ganze Wahrheit. Nicht nur die Wunschwelt war eine Lüge gewesen, auch die Krankheit war eine Erfindung seiner Mutter. Schmerzen in seinen Augen lösten sich ab mit Schmerzen in seinen Eingeweiden. Der Sinn seines Lebens war verschwunden, zerbrochen in graue Einzelteile. Er wusste nicht, was ihm mehr Angst machen sollte: Diese fremde Welt, die mit ihren Farben auch ihre Sicherheit verloren hatte, oder der große Vertrauensbruch seiner Mutter. Geblendet stolperte er weiter, panisch in seiner Hilflosigkeit.

   Johnny kannte keine Straßen und keine Autos. Er bemerkte die Gefahr nicht. Und somit auch nicht den großen Bus, der nicht mehr bremsen konnte.

   Die Lüge hatte ihren Zweck erfüllt, sie hatte ihn geschützt, solange ihre Gültigkeit unumstritten war. Doch nun, da er der vollen Wahrheit ausgesetzt war, konnte ihn nichts mehr schützen.

   Der Wissende stirbt.


Genau das Richtige!

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Verformte Knetmasse

..denn geschätzt wird bei dir nur als Freund, der ist wie du. Und du formst dir deine Freunde, so wie du sie brauchst. Mich nicht mehr.

Mit einem Ohr höre ich deine Aussage und nehme wahr, welche unpassenden und vorwurfsvollen Dinge du mir gegenüber bringst. Mit dem anderen Ohr bin ich in mir selbst, versuche in mir den Fehler zu finden, welcher dich wohl so sehr an mir stört. Tausend Fragen gehen mir durch den Kopf und ich schaffe es eigentlich nicht mehr, dir zu folgen.

     "Ich würde dich dann wohl nicht gut genug kennen...?", rufst du mir laut zu und lässt mich stehen.

      Ich stoppe.

    Ich stoppe mit dem inneren Ohr. Ich stoppe, den Fehler an mir zu suchen. Ich stoppe jemand zu sein, den du haben willst. Ich stoppe damit, mir Druck zu machen ideal für dich und dein Weltbild zu sein.

    Denn mir wird klar, ich bin wohl einfach nicht das, wonach du als Freundin gesucht hast.

    Und dann heule ich ein wenig und bin traurig darüber, erst jetzt gemerkt zu haben, welche Last ich da mit mir geschleppt habe. Welche Idealbilder, Weltvorstellungen und Wertvorstellungen ich für unsere Freundschaft getragen hab, ohne zu bemerken wer ich eigentlich noch bin. Ohne auf mich noch zu vertrauen, um dich nicht zu enttäuschen.

    Danke für das viel zu späte Augen öffnen. Ich wahr wohl deine Knetmasse in letzter Zeit, die du geformt hast wie du Lust hattest...

     ...Tut mir leid, dass ich dir jetzt dein Spielzeug weggenommen habe.

     Ich kaufe dir was Neues.

  Tags: Weltbild, Frust, verlorene Freundschaft


Von der Uni direkt zum Stempeln?

Habe ich nach dem Studium überhaupt noch eine reelle Chance oder kann ich mich gleich bei der "Arbeits-Agentur"anmelden gehen?Ich habe Panik im Bauch.

Krisensitzung in einer kleinen WG in München. Ich habe gerade wieder einmal erkannt, dass ich nichts weiß und das Gefühl nicht aufholen zu können frisst sich in meine Eingeweide. Doch schließlich hat man ja Freunde die einem sagen wies weiter geht. Dachte ich zumindest.

   Weißt du was dein Problem ist? Sagt meine Freundin und schlürft genüsslich an ihrem Latte Macchiato. Du bist eigentlich kein Risikomensch, studierst aber ein Fach das faktisch nicht viele Aussichten bietet. Sie lehnt sich zurück und wartet auf meine Reaktion. Ich denke nach. So etwas höre ich ja schließlich nicht zum ersten Mal, aber irgendwie bin ich Heute in einer weniger kritikfähigen Stimmung. Deswegen antworte ich mit einem leisen, aber bestimmten Grummeln. Müssen Lehramtsstudenten immer so darauf rumhacken welch ein sicheres Gefühl sie beim Gedanken an ihre Zukunft haben? Denn mir ist bei diesem Thema gar nicht wohl. Die Statistiken sind alle gegen mich und ich traue mich schon fast gar nicht mehr zuzugeben welchen Studiengang ich belegt habe. Die besorgten Gesichter meiner Angehörigen genügen da vollkommen. Sollen alle anderen doch denken, ich wäre auf dem besten und sichersten Weg in sagen wir mal eine Anwaltskanzlei oder eine nette kleine Realschule, in der ich Zeit meines Lebens unglücklich im Lehrerzimmer sitze, und mich in den Zwischenstunden mit den Kollegen und ein paar Fläschchen Sekt beruhige. Für die Nerven, versteht sich. Doch das hilft ja auch nichts. Ich will ja gar nicht Lehrer werden oder Arzt und schon gar nichts mit Informatik oder Wirtschaft. So. Das ist das Problem.

   Es sieht so aus als seien alle "vernünftigen" Optionen schon vergriffen. Der Restbestand ist zwar sehr interessant und aufregend aber wie antwortet man auf die in meinen Kreisen so gefürchtete Frage "und was machst du dann damit?" Das ist doch nicht fair. Die Welt ist voll von Menschen die Quereinsteiger sind oder deren Weg eben nicht gerade verläuft. Dummerweise lassen heutige Zeiten wie es scheint solche individuellen Biographien kaum noch zu. Beim Beginn meines Studiums habe ich noch idealistisch die Nase empor gereckt und versichert, dass ich es schaffen werde. Wieso? Na weil eben immer alles gut ausgeht und ich meinen Weg schon machen werde. Das war ein sehr schönes Gefühl, so selbstsicher und erhaben über allen schwarzmalernden Statistiken zu stehen und der pessimistischen Welt meinen frischgraduierten Mittelfinger entgegenzustrecken. Aber so etwas hält ja bekanntlich nicht lange an. Die Realität holt dich zunehmend ein und ehe du es merkst, kauerst du zitternd in embryonaler Stellung am Boden der Tatsachen und siehst den Weg nicht mehr. Das einzige was mich dann aufrecht erhält ist der Gedanke, dass ich nicht allein bin, dass es anderen auch so geht, wir uns gegenseitig helfen und unterstützen. Realität, pah! Das ist doch was für Loser. Die Menschen sind nicht böse und gemein, sondern verständnisvoll und geduldig. Wir reiten alle gemeinsam in den rosigen Sonnenuntergang und sind sorglos. Oder doch nicht?

   Die Wahrheit holt einen schnell ein, denn leider wird das einzig gemeinsame Projekt meiner Leidensgenossen, falls es sie denn gibt und mir darin bestehen, dass wir alle später eine Selbsthilfegruppe gründen können. Konkurrenz ist das Stichwort. Jeder wird irgendwann zur Gefahr des Anderen, in den kleinen Studiengängen herrscht besondere Anfälligkeit für diese Krankheit. Wobei alles sehr subtil vonstatten geht. Persönliche Angriffe sind selten, doch wird schon mal gefragt, ob man denn schon mit seinen Arbeiten angefangen hat und wie es denn mit dem Praktikumsplatz aussieht, denn ohne voll gestopften Lebenslauf und entsprechende Referenzen geht ja gar nichts mehr, nicht wahr? Das bleibt nicht ohne innerliche Konsequenzen. Können die Anderen alles besser als ich? Muss ich mir Sorgen um meine Zukunft machen? Wann ist alles zum Wettlauf um den goldenen Arbeitsplatz geworden?

   In Zeiten wie diesen hat man den Eindruck, dass die berühmten sprichwörtlichen Türen, die ja bekanntermaßen jedem offen stehen, alle vor der Nase zugeschlagen werden. In einigen Fällen haben sich die Türenbesitzer sogar große, starke Bodyguards besorgt, die jeden Unbefugten sofort wieder entmutigt abziehen lassen. Ich weiß nicht weiter. Vielleicht sollte ich mich gleich Morgen in die Kapuzinerstraße begeben und mich beim Arbeitsamt, dass sich jetzt euphemistisch Agentur für Arbeit nennt, anmelden und vormerken lassen. Dort lande ich ja irgendwann sowieso, oder?

   An diesem Tiefpunkt meiner Überlegungen angekommen stellt sich mir immer wieder die Frage, ob mich Deutschland eigentlich haben will. Vielleicht wäre ich in Norwegen doch besser aufgehoben. Den Sprachkurs hätte ich ja schon und dass bisschen Kälte, Nässe und Dunkelheit muss man wohl aushalten, wenn dafür ein wenig Sicherheit drin ist. Aber leider ist es in München so schön, dass ich es doch ganz gerne hier schaffen würde. Vielleicht mit ein paar extra Kursen, für die viel gerühmte Zusatzqualifikation. Auch das stetige Bemühen um neue Träume und Möglichkeiten wird helfen, die kleine Lücke zu finden, in die genau ich hineinpassen werde. Meine Freundin stimmt mir zu. So schlimm steht es doch gar nicht. Und dadurch dass du nicht so festgelegt bist in deiner Fächerwahl, bist du doch viel flexibler! Sie springt motivierend auf und hält eine flammende Rede über die Individualität und dass Persönlichkeit ja auch noch was zählen sollte. Ich stimme ihr begeistert zu. Gemeinsam hüpfen wir durch die Küche und verbringen eine schöne Zeit mit spontanem Ausdruckstanz. Die Krise ist abgewendet. Fürs Erste. Vielleicht kann ich heute Nacht sogar ruhig schlafen. Wenn sie geht werde ich mich heimlich an meinen Computer schleichen und mir eine Wegbeschreibung ausdrucken. Zur Kapuzinerstraße. Man weiß ja nie.


Ein Genie mit Phantasie Richtung Regression

* * *

   Ich möchte es mir aus dem Kopf schlagen, dieses enorme Wissen, mit der Faust eines Gegners, den ich töte, so dass es das letzte ist, was er tat. Ich möchte schweigen wie ein Grab - wenn ich tot bin, weil Gott mich versteht ohne großes Phrasen-Dreschen. Ich will ein Auge auf sie werfen, die Müllkippe, auf der bereits das erste liegt. Ins eine Ohr rein, durchs andere raus, soll die Kugel gehen, die mich taub macht für die Welt.

   Auf den Arm genommen, möchte ich Nicht-Sein.


Reiseproviant - Zielkunden im Untergang

Wer stellt mir nur immer wieder das blaue Meer und den ewig weißen Sandstrand vor die Türe?

Einen Blick aus den Fenster und ich könnte mich bewusst und kommerziell der Beeinflussung hingeben. Meine Straßen sind voll von der ermüdenden menschlichen Kommunikation.

   Ich sehe noch keine Revolution der Werbung. Früher gab es Produkte die beworben wurden. Heute werde ich in einer Tour manipuliert, ohne dass mir Politiker einen Brief schreiben.

    Die Tumulte der Welt gehen umher, uns wird gezeigt was wir sehen sollen. Das
Internet wird mehr und mehr zum Fettpapier, was wir uns vors Gesicht halten und
langsam immer durchsichtiger werden. Ich frage mich worauf sich die nächste
Generation zurück erinnern will. Die sind doch schon so mundfaul dass ich
glaube das Sprachrohr wird genauso ein Organ wie der Blinddarm und verkümmert.

    Setze ich mich in einen Bus und beobachte vier Jugendliche die sich gegenüber sitzen, so werden sie nicht einmal ihren Kopf heben um sich zu unterhalten. Smartphones mit Internetverbindung werden nun zur Zunge und die emotionale Bindung wird zur Schleichwerbung.

    Ich finde Werbung toll, ich beschwere mich nur über ihre Ignoranz. Die Verschleierung verzehrt die wahren Bedürfnisse des Menschen.

    Wer begreift schon die Philosophie hinter einer Aussage, wenn es doch nur um den Profit geht. Emotionen verspüren wir also um 20:15 Uhr auf RTL. Belächeln die armen Menschen, die sich wie Schlachtgut auf Messers Schneide setzen und mimen. Gibt es diese Menschen wirklich?

    Ich lasse mich ja selbst von den Formen der Werbung beeinflussen und ich halte es immer wieder für einen unlauteren Wettbewerb. Mein Leben wird sich doch nur wandeln und das Volk welches in Totalität lebt, wird mich immer wieder in Eifersucht ahnen.

    Vor meinen Fenster ist eine gigantische Werbetafel aufgestellt. Auf dieser befinden sich meistens die schönsten Urlaubsorte, Orte die ich zu entdecken glaubte, pauschal lassen die sich allerdings auch ausgraben.

     Abenteuer sind doch nur einen Klick entfernt.

    Ich wollte mich doch durch meine Entscheidungen manövrieren, bestimmen wo ich Urlaub mache, wo ich leben möchte. Momente die mir eine Einkerbung in meine Seele anfertigen.

    Verlieren wir uns doch wieder? Menschen haben sich gefunden, in ihren Aufgaben, in antreffen von Gruppen, in der Religion, in der beständigen Alltagsform.

     Glückwunsch!

    Unser Leben wird so entlos hinausgezögert, selbst das Sterben wird nicht mehr zeitlich eingehalten, vorallem nicht, wenn man die richtige Versicherung abgeschlossen hat. Dann hält es wie Doppelherz, lange und grausam.

    Blick nach Übersee: "

     Hier werde ich dich finden, was mich betrifft, meine Wenigkeit."


Rumpelstilzchen

Ich sitze schon seit einer Woche hier,
mein Kopf ist schwer vor Gedanken und mein Körper fühlt sich
manchmal an als hätte er Tonnen an Blei geschluckt.

    Viele in
meinem Alter sagen YOLO und ich denke nur: "What the fuck?"
Das Motto heißt: "You only live once!" Lebe den Moment und
genieße dein Leben so wie es kommt. Alles klar, das habe ich
verstanden und es passt momentan so gar nicht zu meinen Gefühlen.
Diese Phrase perlt an mir ab, in meinem Kopf ist eine einzige große
Blase aus "blablabla".

    Mein inneres Kind,
Rumpelstilzchen, sitzt in einer Ecke meines Kopfes, kichert vor sich
her und höhnt: "Das würdest du auch gerne können, nicht
wahr?!" Mein Ich beneidet die Menschen, die das können: Den
Moment genießen, alles auf sich zukommen lassen.

    Trotz des Sommergefühls und der Hitze
draußen, ist mir eher zum Weinen zumute und die Leichtigkeit in mir
wie Schall und Rauch verflogen.

    Ich vermisse uns, unsere WG-Zeit und
alles, was wir geteilt haben! Warum können nur sechs Monate einen
Menschen so prägen?

    Mein inneres Kind tantzt mir auf der
Nase herum: Das Rumpelstilzchen tobt, es stampft auf und wühlt mich
komplett durcheinander. Es fordert mich heraus und bringt mich fast
zu Fall. Es schreit so laut und macht auf sich aufmerksam, indem es
wild um sich schlägt.

    Das Arschloch heißt Vermissen. Die
Verzweiflung ist groß. Die Erinnerung hält mich gefangen und schürt
die Sehnsucht nach einer Umarmung von dir.

    Du und die WG: Ihr wart meine Heimat.
Mein Ich weiß, dass ich nicht alleine bin und ich mir eine neue
Heimat mit meiner Wohnung nun kreiieren kann. Jedoch reicht dieses
Wissen gerade nicht aus, um Dich, liebes und teuflisch süße
Rumpelstilzchen, zum Schweigen zu bringen. Es schreit: "Ich will
nach Hause, ich möchte in den Arm und endlich wieder friedlich
schlafen können." Wer hätte jemals gedacht, dass erwachsen
werden so schwer ist? Jeder neue Abschied tut so weh als wäre es
mein erster.

    Ich habe es mir einfacher vorgestellt
und dachte schon so manches Mal, dass ich ja so erwachsen bin.
"Pah!", sagt mein inneres Kind. "Du bist erwachsen?
Ja? Dann sieh dich mal an, wie du als Jammerlappen auf deinem Stuhl
kauerst und dich abends in den Schlaf weinst.", stichelt es mich
weiter.

    Mit Selbstliebe zum Erfolg. Das
Geheimrezept. Zumindest verkünden das allerhand Menschen und ich
irre herum und suche den Weg zu ihr.

    Mein Ich versucht das innere Kind in
den Arm zu nehmen und zu trösten, hält Zwiesprache mit ihm. Ich
selbst versuche mich ins Außen zu flüchten. Jedoch erwischt mich
mein inneres Kind allzu oft dabei: Dann geht das Gezeter von vorne
los und die Vorwürfe wiegen schwer.

    "Es ist schon lange her, dass ich
dich so laut habe kreischen hören, kleines süßes Kind. Was kann
ich für dich tun? Sagst du es mir oder lässt du mich zappeln?",
fragt mein Ich.

    Der Weg erscheint mir so schwer und
steinig. Ich als so vermeintlich erwachsene Frau fühle mit dir
Rumpelstilzchen und möchte dir gerne etwas zur Versöhnung anbieten.
"Reicht dir ein Bonbon, eine Tafel Schokolade oder sollte es
gleich das große Traumauto sein?", fragt mein Ich.

    "Nein,
verdammt,... was soll ich denn damit? Ich will in den Arm, ich will
die WG-Zeit und einfach jemanden, der mich umsorgt. Ist das denn
zuviel verlangt?!", entgegnet Rumpelstilzchen und stampft
entrüstet auf.

    Ich versuche dich liebevoll anzusehen
und dich zu beruhigen. Für einen kurzen Moment wird es still und die
Sehnsucht und Angst sind verschwunden. Es ist nun schön leise in
meinem Kopf und mein Herz pocht auf normaler Frequenz.

    Rumpelstilzchen geht vorne weg mit
gesenktem Kopf und der weißen Fahne in der einen Hand, in der
anderen mit einem Kuscheltier, was auf dem Boden schleift. Der Weg
zurück ist lang...

    "Ich habe eingesehen, dass ich
meine Bedürfnisse an Dich, "erwachsene" Frau abgeben darf,
flüstert mir Rumpelstilzchen zu. "Dennoch bin ich traurig. Ich
fühle mich so einsam und alleine. Nimm mich bitte ganz fest in den
Arm! Lass uns gemeinam gehen! Bitte! Bitte lass mich nicht alleine.
Die Schmerzen waren zu groß.", spricht es mit fast erstickter
Stimme weiter.

    Mein Ich antwortet: "Ich umarme Dich, nehme
dich gerne bei der Hand und sorge für uns Zwei. Wir kriegen das hin
mit dem Leben! Davon bin ich überzeugt." So gehen mein Ich und
Rumpelstilzchen in den Sonnenuntergang. ...


Treibsand.

Es ist November und ich laufe durch den Treibsand. Laufe durch die Unsicherheit, die den Boden unter meinen Füßen verwässert. Die scharfe Sicht der nahen Zukunft, mit dir zusammen plötzlich verschwunden. Geblieben nur die müden Beine und ein viel zu schwerer Kopf. Zwei dicke Füße tragen mich die nächsten Meter, wackelig, ich trage mich die nächsten Tage und hoffe nur, ich falle nicht. Weiß, dass ich eine Zukunft auch alleine habe, doch ändert’s nichts. Sobald das Herz verliert, was zählt, wiegt’s erstmal auf. Ein Loch, so schwer wie jedes Gramm von dir und jeder Meter, den ich’s mit mir trage, ohja, er zerrt an mir.

   Frag mich wohin mit all der Liebe, die ich dir nicht mehr geben kann. Verschütt’ sie hier und da und auch auf mein eigenes Herz. Ich wünsche mir, es nimmt sie an. Denk wieder einmal drüber nach, wie Leben wär, so ohne Träume, Pläne, Wünsche. Und sag mir doch „Scheiss drauf, das war es wert.“, doch übertönen kann ich’s gerade nicht. Im Hinterkopf, da bleibt’s: ein viel zu lautes DU-Konzert. Wir waren einst sehr nah an dem, von dem ich dacht, das ist, was wirklich lange bleibt. Hätt’ nicht gedacht, dass ich’s verpass, dass ich nicht mitkriegt, was geschieht. Es ändert nichts, gibt einer auf, dann ist’s vorbei, ein altbekanntes Lied.

   Also Atmen, tiefe Züge, Ausschau halten, trotz dieser nagenden Dunkelheit. Noch seh’ ich nur ein schwaches Licht, doch weiß ich auch, bald leuchtet’s wieder weit und breit. Es heißt, Erfahrung wäscht die Augen aus, hält Mensch nicht an den vielen alten Blicken fest. Du bist gegangen, ich geblieben, fällt mir noch schwer, die Zukunft jetzt zu lieben. Nicht klar genug der Weg vor mir, es tanzt sich schwer inmitten all der Silhouetten. Doch ich lass trotzdem langsam los, stimm mutig ein in neue Lieder. Und seh ich noch so scheisse aus beim Tanzen, nur so, weiß ich, geht es voran, nur so weiß ich: Das wird schon wieder.

    *Treibsand steht insbesondere durch übertriebene Darstellungen in Abenteuerliteratur und -filmen in dem Ruf, lebensgefährlich zu sein, sobald man in ihn hineingerät. Das ist nur teilweise richtig. Die hohe Gesamtdichte der Wasser-Sand-Dispersion

     macht das Untergehen tiefer als bis etwa zum Bauch praktisch unmöglich.


Das Viktoriapark Drama !

Es war einmal im Märchenwald. Das Herz des kleinen Prinzen
explodierte. Ein großer Knall.

    "Drama" dachte er "Drama", während er
die lange Treppe zum Brunnen hinunter ging. "Ein Feuerwerk um diese Uhrzeit ?" Bei dem ganzen Alkohol
hatte er das schon zu Genüge im Kopf.

    Also wankte er auf die Straße und entleerte seine
Gedankenwelt in die Geranien. Die Luft roch nach Kot, Kotze und Kowalski. Die Nacht war jedoch noch zu jung um hier alt zu werden.

    Dementsprechend war die Entscheidung schnell gefunden. Es war sogar eine gute
Idee. Also zogen sie los.

    Es hatte weder Ziel noch Anfang, aber der Weg war wunderbar.
Feuerwerke blitzen quer zum Horizont.Sie sprach die Worte: Lass uns kämpfen gegen die Verhexung
des Verstandes durch die Mittel der Sprache.

    Die Mittel der Sprache ? Schnaps ? Ja, er wollte es !

    Er wollte direkt ins rosarote Badezimmer und sich seine
Visage im schmuckverzierten Spiegel anschauen. Er zerbrach mit einem lauten Knall. Er sah sich um und ging hinaus, ob er wollte oder nicht, er
musste sich endlich überwinden es zu sehen.

    Natürlich wusste er nicht, was es zu sehen geben würde, doch
in absoluter Gewissheit, dass das Leben jede für ihn wichtige Antwort
bereithalten würde, würde er sich nur frei von den Fragen machen, so beschloss
er sich frei zu machen und im Regen zu tanzen. Und so entfaltete er die Schwingen seiner neu gewonnenen
Freiheit und flog.

    Er flog in die unendliche Ekstase der ewigen Verdammnis. Das
Grauen nahm seinen Lauf. Schmerzen und Pein erfüllten den Körper, mit Zittern
und Zaudern, und Wellen endloser Wollust durchfuhren alle Glieder, welche
zitterten wie elektrische Aale.

    Doch dann hatte Jochen genug. Er zog sich seine Jacke über
und verlies die Edeka-Filiale um seinem nächsten Golfturnier beizuwohnen. Er
sollte Ingeborg nie wieder sehen.

    Und das obwohl ihm die Schmetterlingsflügel seines Herzens
ihm zuriefen: " Relaunch, Relaunch, Relaunch" Also begab er sich auf eine Reise ins Innere, in die Herzkammer
seiner Liebeslust und er fragte sich: " Was macht eigentlich die
NEON-Onlineredaktion den ganzen Tag? "

    Vom gellend weißen Licht am Ende des Tunnels träumen? Oder
doch von den fantastischen Masturbationsfantasien ihrer User fantasieren? "Ach", seufzte er, "scheiß drauf", und
er ritt auf seinem weißen Schimmel wieder gen Nordosten.

    " Wie wars ? ", fragte der Schimmel beiläufig und
trabte den Waldweg entlang. "Nie wieder Las Vegas " , sagte er und
schnaubte. Ein Zwerg sprang den beiden in die Bahn.

    „Bahn springen ist vernünftig. Die Bahn fährt nach Berlin.“

    „Du bist verrückt mein Kind! Du willst nach Berlin?“

    „Weil sie die halb abgeschminkte Frau deiner Träume ist, die
Zuflucht deiner Albträume, ein Knie in deinem Knochen, das blaue Leuchten in
der der Scheibe, dramatisch auch, der Tannenbaum über dem Libanesischen Imbiss.“

    „Fahrradfahren ist Kunst“.

    „Kunst ist auch malen, aber nicht unbedingt nach Zahlen.
Zahlen malen ist eigentlich Kinderkram, aber auch Erwachsene machen es ohne
Scham. Warum ? Weil sie es können und wollen“.

    Aber geglaubt hatten sie beide daran. Besonders der Kleine.
Denn Papa hatte immer gesagt, wenn er nur ganz fest glaube, komme alles in
Ordnung. Doch dann kam alles anders.

    Der Elefant aus dem Traum letzte Nacht tauchte aus dem Nebel
auf und stürmte wutentbrannt die feiernde Meute. Die Hälfte der Leute wurden durchgerüsselt , man hörte
leises Wimmern, Gestöhne und schrille Amazonenschreie zwischen Schmatzen und
gehässigem Gelächter.

    Als die größte Party zu Ende war, wurde die verwüstete
Landschaft von Stille überzogen wie Petits Fours mit Schokolade. Und das
Schwarz der Bitterschokolade ging auf ihre Seelen über.

    „Neon zieht nach Hamburg. Wir werden alle sterben.“

    „Sterben ? Niemals ! Sterben ist was für Feiglinge. Echte
Kerle werden niemals sterben. Sie tanzen und tanzen und lachen und ficken.“

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    Niedergeschrieben am 14.09 in Berlin von

   Bender
 Benders Mann
 Cosmokatze
 DerHerrmitdemPixel
 Fieseise
 forst
 Frau Kopf
 IceIceFriedhelm
 Jimmy_D.
 Juliie
 Max-Jacob_Ost
 Miss Mel
 mo_chroi
 Nnoaa
 nyx_nyx
 pocket Sailor Sambre
 Schauby
 Sultanine
 Tanea Tora WieSieSehnSehnSieNix


Wen interessiert's

Wieder mal während der Arbeit und immer noch kein bisschen schlauer als vorher....

Wieder mal während der Arbeit und immer noch kein bisschen schlauer als vorher, eher irritierter.

    Ich glaube ich mache noch eine Weile lang nix, oder soll ich so tun als ob? Wem lüge ich dann was vor? Meine Taschen sind schon mehr als randvoll.

    Wen interessiert es, wenn ich rein gar nichts mache und es auch keinem auffällt?

    Wen interessiert es, wenn ich mir solche Gedanken mache?

    Unsere Fassaden, Gebäude und Mauern, verstecken und verdecken unsere Taten und halten dem Druck stand, warum ich nicht?

     Gut, dass ich keine Jahrhunderte überdauern muss.