Wenn ich mal so drüber nachdenke...

...is die Liebe ein irrationales Konstrukt.

Schaut man sich auf Facebook um.
Die erste heiratet, der zweite ist frisch verlobt und die dritte
bekommt gerade ihr bereits zweites Kind. Ja, wir sind hier nicht bei
Sex and the City und ebenfalls noch nicht Mitte 30. Aber mit jedem
Jahr das man älter wird, fällt ein weiterer Prozentsatz
„heiratsfähigem Materials“ weg.

    Und wieder auf Facebook.
Sinngemäßes Zitat: „Ist es denn so schwer einen vernünftigen
Mann zu finden?!“

    Natürlich, grundlegend muss Größe,
Figur und Aussehen irgendwie passen. Hinzukommend Humor und Spaß,
Manieren und Höflichkeit, Ehrgeiz und Träume. Meiner subjektiven
Meinung nach. Charmant muss er sein, zuvorkommend, nicht schleimig.
Eine gewisse innere und äußere Ordnung. Die Freunde müssen ihn
mögen. Die Liste geht weiter...

    So. Da hat man ihn nun (wortwörtlich)
unter Umständen gefunden. Den Deckel zu seinem Topf. Den für den
man alles liegen lassen würde. Sein ein und alles. Lebensinhalt.

    Und nach einigen Monaten, vielleicht auch Jahren haben sich
60-80% doch so oder so wieder „ent-liebt“. Die Luft ist raus.
Zukunftspläne passen nicht zusammen. Vielleicht erwartet man auch
mehr, besseres.

    Der Rest betrügt, man lügt, begeht unbedachte
Fehler. Manche lieben noch, manche nicht mehr. Manche erliegen einem
anderen Schicksal.  Der eine kämpft noch, der andere hat schon lange aufgegeben.

    Am Ende steht man wieder da. Alleine,
einsam und wohl noch frustrierter als zuvor.

    Dieser
winzig-klein erscheinende Prozentsatz von denen die es nun geschafft
haben, die heiraten. Bekommen Kinder. Pflanzen einen Baum. Bauen ein
Haus. Das volle Programm. Und – jede dritte Ehe in Deutschland wird
geschieden.

    Wenn ich mal so drüber nachdenke...
frage ich mich: ist es das wert? Pessimismus? Optimismus?

    Sollte man es vielleicht gleich sein
lassen? Sich um wichtigeres kümmern? Den Hunger in der Dritten Welt?
Menschenrechts-Verletzungen? Die Abholzung der Urwälder? Beinah
ausgestorbene Tierarten?

    When it comes to love, what is it,
that we never give up, that we always believe?


Feierabend

.

   Ersehntes Frei und Ruhe,

   Erhoffter Seelenfrieden,

   Ohne Businessgetue

   und doch ist man allein geblieben.

   Wie dunkel es ist,

   So ohne Sonnenschein.

   Wie schnell man doch vermisst,

   Beim Einsamsein.


Der Unhold

Sie hat ihn einmal geliebt. Jetzt empfindet sie nur Ekel, wenn sie ihn betrachtet. Ekel und Mitleid. Dabei hat er sich gar nicht so sehr verändert, ist immer noch der nette, liebe Mann, den sie sich ausgesucht hat. Da sitzt er im Sessel und liest ein Buch, schaut auf, lächelt ihr zu. Wie immer. Sie lächelt zurück. Diese Maske hat sie tragen gelernt.

   Als sie noch ein kleines Mädchen war, sechs Jahre alt, wurde sie eines Nachts durch die Stimmen ihrer Eltern geweckt. Sie schrieen. Müde rieb sie sich die Augen und stand auf. Stufe um Stufe war sie die Treppe hinuntergestiegen, in die Dunkelheit hinein, den schreienden Stimmen entgegen, ihren Teddy im Arm, mit dem sie sich flüsternd unterhielt. Stufe um Stufe wurden die Stimmen lauter. Stufe um Stufe wuchs ihre Angst. Trotzdem ging sie weiter. Sie konnte nicht anders. Zitternd folgte sie dem dunklen Flur, folgte sie den lauten Stimmen, die sie gar nicht verstehen konnte. Es waren Papa und Mama, die da so schrieen. Sie drückte den Teddy noch ein wenig doller und hielt auf das durch die Küchentür scheinende Licht zu.

   Noch heute fragt sie sich, ob sie wohl geschlichen war damals, wieso sie nicht durch die Tür ins Licht gegangen war, ihren Teddy im Arm und müde und verschlafen. Sie hat nie eine Antwort gefunden. Sieht sich immer noch manchmal dastehen und durch die Tür spähen, mit großen Augen, so klein irgendwie in dem Flur und vor der Tür, klein und stumm, sieht Papa und Mama sich anschreien mit Worten und Händen und mit roten Köpfen, Mama weint und Papa läuft auf und ab. Sie weiß es noch genau. Wie sie dastand und nicht weinen konnte. Ganz stumm war. Gefroren wie ein Block Eis. Wie sie Teddy die Knopfaugen zuhielt, dass er es nicht sehen musste.

   Und dann hatte der Papa die Mama geschlagen. Ins Gesicht. Damals war es ihr brutal vorgekommen. Wie ein harter Schlag. Heute ist sie sich da nicht mehr so sicher. Mama aber war verstummt und hatte sich von Papa an sich ziehen lassen. Ganz eng beieinander standen sie da. Flüsterten plötzlich. Das hatte ihr noch größere Angst gemacht und sie wäre so gern weggelaufen, durch den dunklen Flur, die Treppe hinauf, Stufe um Stufe, in ihr warmes Bett. Aber das war ganz unmöglich. Eis bewegt sich nicht so ohne weiteres. Papa hatte Mama dann auf den Küchentisch gedrückt und irgendwas mit ihr angestellt.

   Da zerbrach etwas in ihr.

   Große Tränen rollten stumm ihre Wangen herunter, bis das Meer, aus dem sie stammten ganz ausgetrocknet war. Ganz leer hatte sie sich gefühlt. Und gezittert hatte sie. So leise, wie sie gekommen war, ging sie mit Teddy wieder. durch den dunklen Flur, die Treppe hinauf, Stufe um Stufe, bis in ihr Zimmer. Sie hatte noch lange mit ihrem Teddy gesprochen, bis ihr die Augen zufielen. Hatte immer vom Unhold gesprochen. Den Namen hatte sie ihrem Vater gegeben, ein Wort, dass sie in einem alten Buch gelesen hatte, ein Wort, ein Name, dessen Sinn sie nicht ganz verstand, wohl aber, dass der Unhold böse war.

   Am nächsten Morgen war alles wie immer gewesen. Zu dritt hatten sie am Frühstückstisch gesessen. Mama und Papa waren sogar besonders lustig an diesem Morgen. Scherzten mit ihr und lachten und küssten sich. Damals dachte sie die Mama hätte einfach Angst vor dem Unhold und wollte ihn nur ja nicht verärgern. Der Unhold war zwei Jahre später gestorben. Autounfall. Sie und Teddy hatten keine Träne an seinem Grab geweint. Alle sagten, sie stehe unter Schock. Aber Teddy und sie wussten es besser.

   Damals hatte sie sich geschworen, nie einen Mann haben zu wollen. Irgendwann hatte sie ihn dann kennen gelernt und er war so höflich gewesen und freundlich und liebenswert und nett. So anders als die anderen Jungen in ihrem Alter. So ganz anders als alle Männer, denen sie begegnet war. Ihr war bald klar, dass er der richtige sei. Und sie war eine ganze Zeit lang glücklich mit ihm. Ein stilles, ruhiges Glück, wie ein sich immer wiederholender Frühsommertag am Meer mit blauem Himmel und leichtem Wind und dem Rauschen der Wellen als Melodie.

   Es hatte lange gedauert, bis sie ihm auf die Schliche gekommen war. Zehn Jahre waren sie da verheiratet. Das zweite Kind war gerade auf die Welt gekommen. Nach der Geburt hatte sie unter Stimmungsschwankungen gelitten. Es hatte sie sehr mitgenommen. Um ihr eine Freude zu machen, hatte er sie ausgeführt. Man hatte einen zuverlässigen Babysitter bei den Kindern gelassen, die Geburt lag schon ein gutes halbes Jahr zurück. Er hatte ein besonders Restaurant für sie ausgesucht. Schöne Tische, weißgedeckt, mit echten Blumen. Aber in ihr war so eine Wut gewesen. Einfach eine Wut, die wollte heraus. Schon nach der Vorspeise hatte sie begonnen, ihn zu reizen, ihm Vorwürfe zu machen, sich mit ihm zu streiten. Er hatte wie immer gelächelt und beruhigend auf sie eingeredet. Das hatte sie nur noch wütender gemacht. So wütend, dass sie irgendwann aufgesprungen war und ihn angeschrieen hatte.

   Und sie hatte sich gewünscht, er hätte zurück geschrieen, hätte sich gestritten, wäre einmal ganz aus sich herausgekommen. Aber er blieb ganz ruhig, stand auf, ging um den Tisch, nahm sie in den Arm, wiegte sie leicht und redete leise auf sie ein, alles, alles würde schon wieder gut werden, es seien ihre Stimmungsschwankungen, das gäbe sich schon, tsch, tsch, ganz ruhig.

   Die Szene hatte natürlich Aufsehen erregt und jetzt tuschelte man an den anderen Tischen.

   Sie konnte es sich vorstellen.

   Was sie doch für einen netten Mann hätte. Wie liebevoll er doch mit ihr umging. Wie einfühlsam er doch sei. Und sie, was für ein Biest sie doch war. Das sagten sie. Plötzlich war sie wieder ganz leer gewesen. Wie damals. Still hatte sie sich hingesetzt und er sich auch, ihr gegenüber, lächelnd. Da hatte sie es zum ersten mal gesehen. Diesen billigen Triumph, den er empfand. Wie er sich in seiner liebevollen Art, seiner Größe sonnte. So still und leise, dass es ihr vorher nie aufgefallen war. Nie hatte sie sich so gedemütigt gefühlt.

   Ein halbes Jahr später hatte sie eine Affäre begonnen. Ohne große Lust eigentlich, ihr lag nicht viel daran, mehr um ihn zu demütigen, als sich zu amüsieren.

   Eines Abends, er saß in seinem Sessel und las, erzählte sie ihm alles. Von sich und der Affäre. Er hatte das Buch zugeschlagen, ganz sanft, war aufgestanden, hatte gelächelt und gesagt, dass sie sich an den Tisch setzen sollten, darüber reden, hatte er gesagt, wie erwachsene Menschen. Sie fand es nur schrecklich, dass er Verständnis hatte. Da saßen sie also und sprachen über die Affäre wie über die Anschaffung eines neuen Autos. Ihr war, als würde man ihr das Herz herausreißen. Sie waren zu keinem Schluss gekommen, er zog für ein paar Tage aus. Bald fragten die Kinder, wo Papa sei, sie sagte, sie müssten weitermachen, der Kinder wegen, er nickte und lächelte still und überlegen.

   Sie hat ihn einmal geliebt. Jetzt empfindet sie nur noch Ekel, wenn sie ihn betrachtet. Ekel und Mitleid und oft wünscht sie sich in letzter Zeit, sie wäre damals im Bett liegen geblieben mit Teddy. Dann wäre alles anders gekommen. Schlimmer vielleicht aber auch echter, lebendiger und weniger grausam.


Herr Schmidt

In dem kleinen Landhotel am See kannten sie ihn gut. Herr
Schmidt kam jedes Wochenende mit seiner Frau. Sie bezogen ihr Zimmer, aßen zu
Abend, und verbrachten dann die Zeit miteinander. Herr Schmidt war ein
exzellenter Unterhalter. Woche für Woche umschmeichelte er seine Frau, ließ sie
auf Wolken schweben und immer neue Erfahrungen machen.

    Das Zimmer von Herrn Schmidt lag etwas entfernt von den
anderen am Ende des Ganges. Die jungen Zimmermädchen erröteten, wenn sie davor
standen. Konrad, der im Haus nach dem Rechten sah, errötete nicht. Er nahm
genussvoll teil an dem Geschehen. Dieses Stöhnen! Diese lustvollen Schreie! Er
beneidete Herrn Schmidt.

    Frau Schmidt, die jede Woche eine andere war, beneidete er
nicht.


Verliebst du dich zu leicht?

Ich hab es gern, wenn ich mich mit mir selbst auseinandersetzen kann.

Ständig passiert es wieder: Ich hoffe, nein, ich erwarte sogar, einen ganz normalen Schultag, ohne dich. Schließlich hast du jetzt dein Abi und brauchst diese wundervolle Bildungsanstalt nicht mehr zu betreten. Also rechne ich keineswegs damit auf dich zu treffen. Doch diese Erwartung wird nicht immer erfüllt. Mindestens zweimal die Woche schiebst du deinen kleinen wunderschönen Po hierher und ich werde überraschend mit deiner Anwesenheit konfrontiert, ohne jegliche Vorwarnung. Meine Reaktion ist jedes Mal die selbe: Zunächst verspüre ich ein zartes Stechen in meinem Herz. Darauf folgt allgemeines unwohl und unsicher fühlen, was sich durch Übelkeit sowie Bauchschmerzen oder die Unterbrechung meines Redeflusses (sofern ich in ein Gespräch verwickelt bin) äußert. Ich versuche dabei ganz cool zu bleiben und dich nicht zu beachten. Im Nachhinein beginne ich breit zu grinsen und frage mich, ob du gemerkt hast, dass sie an meinen Gefühlen zu dir nach wie vor nichts geändert hat.

    Seit Monaten finde ich dich unheimlich anziehend, doch so wirkliches Interesse an mir hattest du nie. Ich war die Kleine, die so naiv war, dass sie dir von Anfang an vertraut und dir ihr Herz so weit wie möglich geöffnet hat. Ich war die für schlechte Zeiten, wenn die, die du wolltest dich nicht wollte. Eine Affäre um dich wieder hochzupushen, um Bestätigung zu bekommen, was für ein toller Hengst du doch bist. Doch ich dummes Ding hab mir während dieser Zeit natürlich eingebildet, dass du vielleicht doch was für mich empfindest. Mehr. Doch das war nie der Fall. Und so ging auch diese kurze, aber für mich wunderschöne Woche der Zweisamkeit vorüber.

    Ich weinte, ich kotzte, ich schrie, ich stampfte. Aber genauso habe ich auch gelacht. In Erinnerung an ''uns'' und über mich. Ja, ich habe mich ausgelacht. Wie konnte ich auch nur so bescheuert sein und auf mehr hoffen als ''das''? Der Gedanke daran, dass Herz immer über Verstand hinweg entscheidet brachte mich ebenfalls zum lachen. Lächerlich, beinahe traurig und bedauernswert.

    Wochen um Wochen vergingen und immer wieder dachte ich mir: "Hey, es ist vorbei, er ist aus deinem Kopf verschwunden." Doch sobald ich dich wiedersah, begann alles von vorn. Meine Reaktion, meine Gedanken, meine Gefühle. Alles spielte irgendwie verrückt.

    Hoffentlich sehe ich dich morgen.


Keine Pause

in meinem kopf so viele gedanken, sie rasen vorran und dann reimen sie sich aber manchmal auch nicht, jetzt mach ich mich etwas lächerlich, das ist

hinderlich, brings hinter mich so ohne stop wie es ist in meinem kopp mit sprüngen und längen mal glatt mal mit dellen im dunkeln wie im hellen mit familienfreundlichen und schmutzigen stellen schlagen mal flache, mal hohe wellen, die verursachen stromschnellen und zerschellen schließlich an meiner schädeldecke, wo ich gedanken verstecke, weltherrschaftspläne aushecke aber wenn ich sie kommuniziere verliere. ich. integrität. während ich die sätze kreiere, die auch jemand anderes versteht, weil das eben nur geht wenn ich meine gedanken ordne und sortiere, dann kategorisiere und sie mit hilfe der grammatik verziere, die ihr besser wisst, und dabei verliere ich meine geschwindigkeit, die eigentlich teil von mir ist und meine kreativität, die wird von mir schon länger vermisst und deswegen drauf scheißen, kein wert auf form legen, nicht aufregen, geschwindigkeit aufnehmen, ein flottes lied auflegen, gen himmel streben, keine treuepunkte kleben, was neues erleben, erfahrung erwerben und schließlich spät sterben.


Die Tätowierung, meine Oma und der Tod

Frühstück mit dem DreiGestirn.
Meine Schwester(25), Mutter(59) und Oma(85).
Die drei Damen treffen sich häufig morgens.
Ich stiess dazu.

In einem Cafe irgenwo im Düsseldorfer Stadtteil Eller.

   Das eingespielte Kollektiv, quetschte mich routinemäßig aus.

   Wie es meiner Besseren Hälfte, der Guten, ging.

   Was machen die Kinder --- halt die klassischen Fragen.

   Unsere Bestellung lenkte kurz ab.

   Ja, alles in Ordnung.

   Nur wenn ich nach deren Hausarbeiten frage.

   Hasse ich mich.

   Ich hasse es den autoritären Popo kurz aus dem Fenster halten zu müssen.

   "Du hast deinem Vater damals gesagt, er wäre ein autoritäres Arschloch".

   Wirft meine Mutter ein.

   "War er ja auch " retounier ich.

   "Ja, jetzt siehste mal wie das ist" stichelt sie zurück.

   Schmunzeln auf der Damen Seite.

   "Sag mal Jung, haste das von dem sowieso gehört." war sie im Fragefluss.

   "Von wem"?

   "Kenn ich nicht".

   "Nein, bestimmt nicht".

   "Doch kennst du".

   Es folgte eine Erklärung über Personen aus der Vergangenheit.

   "Sagt mir überhaupt nichts".

   Unterstreiche das Gesagte mit meinem ratlosem Gesicht.

   "Doch, wenn du den siehst, dann weißt du bescheid". Blieb sie hart am Ball.

   "Mutter. Heidi komm auf den Punkt".

   "Was ist mit dem, den ich nicht kenn".

   "Die Frau von dem ist gestorben".

   "Die kennst du--Krebs-- Brustkrebs".

   "Isset jetzt gut, Heidi.

   Müssen wir uns beim Frühstück darüber unterhalten".

   Bin nicht empfindlich--muss aber nicht beim ersten Kaffee sein.

   Andächtige Stille trat ein.

   Das italiänische Cafe wurde zur Kappelle.

   G.Verdi drückte der Stimmung seinen Stempel auf.

   "Ich habe alles geregelt Kinder" schleuderte uns die Oma(85) den Federhandschuh hin.

   "Omaaa", "Muttieee".

   Nein, sie müsste jetzt darüber reden.

   Kinder, macht euch keine sorgen.

   "Ich habe schon alles in die Wege geleitet und bezahlt".

   "Südfriedhof, wo der Papi liegt".

   Hakt meine Mutter nach.

   "Näääääää, auf dem Papi will ich nicht liegen".

   "Niemals leg ich mich da rein".

   "Nein auf gar keinen Fall".

   "Kinder, das müsst ihr mir versprechen".

   "Die Gruft ist zwar für zwei bezahlt ------ da kriegen mich keine Pferde rein----da könnt ihr Gift drauf nehmen".

   "Da kann der Alte lange warten".

   Vor lachen schoss mir der Kaffee durch die Nase.

   Meine Schwester lachte mir ein bröcksken Käse direkt an die Stirn.

   Meine Mutter verlor beim lachen eine Kontaktlinse.

   Es dauerte einige Minuten bis sich die Gesichtszüge und das Zwerchfell beruhigt hatten.

   Nun gab meine Oma richtig Gummi.

   "Kinder, ich erzähl euch wie ich das haben will".

   O.K. Oma schiess los.

   "Als erstes Kinder muss ich euch sagen

   ---------pause-----

   ich habe mir eine Tätowierung machen lassen".

   pause

   Die Reaktionen waren sehr unterschiedlich.

   Von cool bis was soll das.

   "Ruhe, jetzt rede ich".

   "Ich habe mir nur

   - Bitte NICHT reanimieren -

   auf die Brust tätowieren lassen.

   "Denn das will ich auf gar keinen Fall".

   Schlau die Oma dachte ich.

   Bekam mein Gesichtszüge gar nicht in den Griff.

   "Weiter möchte ich verbrannt werden fuhr sie fort. Die Asche nehmt ihr".

   "Geht das überhaupt", unterbrach meine Mutter.

   "Klar geht das --- ruhe jetzt-- "wies ich meine Mutter zurecht.

   "Könntet ihr die Asche am Unterbachersee ausstreuen.

   Das wär mein grösster Wunsch".

   Die hellwachen Augen meiner Oma schauten uns tief ins Herz".

   So beschlossen wir an diesem Morgen einen wichtigen Pakt.

   Ein durchgelachter Ablass.

   Oma --versprochen ist versprochen.

   Nachtrag: Drei Tage blieb der Zwerchfellkater


In Memento Bowie

Morgens an der Kaffeemaschine: „Schon gehört, David Bowie ist tot?“

Nein, davon hatte ich noch nichts
gehört. Und ich wurde sehr, sehr wütend darüber. Nicht über die
eitle Form der Todesmeldung. Es war viel mehr ein Gefühl, das
Betroffenheit ablöst, wenn man bereits unzählige Tode erlebt hat.
Es fühlte sich an als hätte ich einen weiteren meiner Soldaten im
Kampf verloren. Und ich hätte nichts dagegen unternehmen können.
Denn der Krieg war längst entschieden.

    „

     We can be heroes, just for one
day“

    Sommer 2014,  Bowie Ausstellung im
Gropius Bau. Ich stand in der Dunkelheit und schaute auf leuchtende
Kostüme wie auf Tropenfische in einem Aquarium. Ziggy Stardust
(„making love with his ego“), der Harlekin aus „Scary
Monsters“. Aber da waren nicht nur die Kostüme, wie abgestreifte
Schlangenhäute, sondern es war ein Labyrinth aus Skizzen,
Tagebucheinträgen und Videos. Besonders gespenstisch kam es mir vor,
dass man bei dieser Ausstellung in die Sammlung einer Person blicken
konnte, die sich selbst archivierte. Mehr als 75000 Objekte in bestem
Zustand erhalten und anschließend von Museumsleuten kuratiert.

    Man kennt das Sammeln eigener Werke bei
Künstlern. Es hat angeblich damit zu tun die Deutungshoheit zu
behalten oder schlichtweg um Diversifikation, um an mehreren Quellen
Geld zu verdienen. Bei Bowie handelte es sich jedoch um die
Hinterlassenschaften eines Mannes, der sich ständig neu erfand und
sich von der Vergangenheit befreien wollte. Popmusik, Performance,
Mode. Angeblich steuerte er jeden Aspekt seiner öffentlichen Präsenz
selbst. Ich fragte mich: Wenn Bowie Schauspieler und gleichzeitig
Regisseur war, wie konnte er wissen, wann es Fiktion ist?

     And I don't want to live with
somebody's depression

    Bowies Botschaft war: „Jeder kann
sein, was er will“. Wie ich später las, hatte er dieses Kredo bei
einem Praktikum in der Werbebranche der 60er Jahre gelernt. Das klang
für mich, als ob man mir weismachen wollte, dass David Bowie Donald
Drapers Bruder im Geiste war. Ein Geheimnis, das nicht vollständig
zu ergründen ist, oder ein Mann mit sehr genauen Vorstellungen
davon, was er will und was er nicht will. Jemand der um
Aufmerksamkeit buhlt und deshalb immer neue Reize für seine Umgebung
schafft.

    Ein anderes Prinzip seiner Performance
könnte sein, dass er seine Persönlichkeit in viele Facetten
aufspalten wollte. Dass Verwandlung eine Möglichkeit war neue
Erfahrungen zu machen und persönliche Grenzen zu überwinden. Was
sehr viel sympathischer für mich klingt. Denn der Narzissmus der
anderen ist schmerzhaft zu beobachten. Er macht aus Freunden
Statisten und aus Gefühlen Lametta. Unmöglich zu sagen, wie viele
Leichen unseren Weg pflastern.

    Diese Erkenntnis ist mein Memento Bowie.


Die sexuelle Bedürfnisrestmenge

Ist es möglich, unterschiedliche sexuelle Interessen innerhalb einer Beziehung zufriedenstellend unter einen Hut zu bringen? Ich denke nicht.

Das mit dem Sex ist ja immer so eine Sache. Es gibt Paare, die es schaffen offen über ihre sexuellen Wünsche und Bedürfnisse zu reden. So nach dem Motto "Ich finde es schon wichtig, dass man über so was redet und sehe da auch keinerlei Probleme. Ist doch besser als unglücklich zu sein." Es gibt wahrscheinlich eine Reihe von Leute, die das nur behaupten, weil es natürlich nicht unbedingt en vogue ist sexuell frustriert zu sein. Aber bei ein paar Leuten entspricht das Wohl tatsächlich der Wahrheit und scheint auch für beide zu funktionieren. Vielen fällt das allerdings nicht so leicht. Ein billiges "Spring doch einfach mal über deinen Schatten" hilft da auch nichts. Egal wie oft man sich das auch selbst vorsagt.

   Einige Menschen, unabhängig von Alter und Geschlecht, haben da eben ihre Hemmungen. Es ist nun mal schwierig, wenn man sexuelle Wünsche und Vorstellungen hat, die über die Missionarstellung nach dem Discobesuch hinausgehen, aber sich nicht traut diese offen anzusprechen. Sei es, weil man nicht will, dass der Beziehungspartner sich zum Sexualobjekt degradiert fühlt oder weil man sich für seine Fantasien ein wenig schämt und Angst davor hat, was der Partner von einem denkt, wenn man sie offenbart. Oft ist diese Angst vielleicht gar nicht gerechtfertigt, sondern nur ein gegenseitiges Missverständnis ist. Und wenn man mal den unmöglichen Versuch startet diese Problematik objektiv zu betrachten, dann kommt man natürlich schon zu dem Schluss, dass da eigentlich nix dabei ist solche Dinge anzusprechen. Bloß ist der eigene Schatten eben manchmal größer als das Sprungvermögen. Und schließlich will man ja lieber nix kaputtmachen.

   "Mit so jemandem würde ich ja dann gar nicht erst zusammen sein wollen! Ist ja irgendwie auch ein Zeichen mangelnder Ehrlichkeit, wenn man so was nicht anspricht!" Sagen tut sich das leicht. "Du Schatz, wärst du so nett und weckst mich morgen mit einer Golden Shower. Das ist für mich der schönste Start in den Tag!" Tendiert ja bei den meisten wohl eher zu ungut. Und diese Tendenz vermutet man bei den eigenen sexuellen Wünschen eben auch bei weniger abgedrehten Sachen. Spätestens, wenn man eine Weile darüber nachgedacht hat mal einen Vorstoß zu wagen und das Szenario schon ein paar durchgespielt hat.

   "Wenn sie dich wirklich mag, dann wird sie da doch kein Drama draus machen. Hast doch nix zu verlieren!" Und ob! Wenn so was erst mal angesprochen wurde, dann muss man auch damit fertig werden. Auf die eine oder andere Weise. Aber alles andere als ein "Ich bin so froh, dass du das ansprichst. Ich wünsche mir schon lange, dass du mir mal in den Mund wichst. Aber ich dachte du hältst mich dann für eine Hure..." - *mundweitaufreiß* - birgt erhebliches Problempotential. "Hm. Da hab ich jetzt noch nie dran gedacht. Aber das können wir ja mal ausprobieren, wenn du willst." Klasse. "Wenn du willst..." Wer weiß was sie jetzt von mir denkt. Naja, jetzt ist es wenigstens mal raus. "Du? Wir hatten doch neulich über diese Sache geredet, die wir mal ausprobieren wollten." "Hm." "Wie wäre es denn mit jetzt?" "Hmmm. In Ordnung. Sag mir einfach wie ich mich hinlegen soll." Viel Spaß dabei.

   Dass es sehr differenzierte sexuelle Präferenzen gibt, ist ja wohl bekannt. Auf die Schnittmenge in einer Beziehung kommt es an. Manchmal ist sie so groß, dass alle Beteiligten zufrieden sind und manchmal eben nicht. Kommt wohl immer auf die Größe der Restmenge an. Und der richtige Umgang damit ist mir ein Rätsel.

   Jetzt kann es natürlich sein, dass man den totalen Glückstreffer landet und es beiden total gefällt, wenn man mal was neues ausprobiert. Das ist die Idealkonstellation. Es kann auch sein, dass es für einen der beiden das Nirvana ist und für den anderen "schon in Ordnung". Aber selbst das geht auf Dauer nicht gut, weil man beim Sex ja kein Bittsteller sein will. Wenn man nicht das Gefühl hat, dass es für den Partner genauso toll ist wie für einen selbst, dann schmälert das den eigenen Spaß an der Sache. Gefällt es beiden nicht, könnte man ja meinen, dass man es dann dabei belassen und als gescheitertes Experiment abhaken kann. So ähnlich wie den Kommunismus. Aber beim Kommunismus denken ja auch viele, "dass er schon funktionieren würde, wenn man ihn mal richtig umsetzt." Und man selbst ist natürlich nicht derjenige, der irgendwas falsch umgesetzt hat. Wer könnte also sonst noch dafür verantwortlich sein, dass Fantasie und Umsetzung der Selbigen in die Realität nicht 100%ig kongruent waren? Ratet mal! Ist ja auch irgendwo ein logischer Schluss. Manche Fantasien sind vielleicht nicht dazu auserkoren mehr als eine Wunschvorstellung zu bleiben. Aber wer weiß das schon.

   Vielleicht sollte man das noch mal mit jemand anderem probieren. Einfach abhaken geht nämlich manchmal nicht. Und der Partner weiß ja jetzt auch, dass man sich das alles so toll vorgestellt hatte und vermutet, dass die Lust des Partners einer Gewissen Enttäuschung gewichen ist. Der Gedanke, dass man seinen Partner sexuell nicht zufrieden stellt drängt sich einem dann automatisch auf. Unabhängig davon, ob das jetzt so ist oder nicht.


Reinweiß

Die Wahrheit war, dass ich in jedem Tag, den ich lebte, nur noch die Bestätigung sah, dass mein Leben Vergeudung war, nicht nachlässige Verschwendung.

Part I:

   Reinweiß, das war der Name des Mannes mit den Rosen.

   Er stand in der Bahnhofshalle, an kalten und warmen Tagen, „bei Wind und Wetter“, wie Alma zu sagen pflegte. Alma wusste eine ganze Menge, sie war so etwas wie meine Beraterin, obwohl sie erst siebzehn Lenze auf dem Buckel hatte – auch eine gern verwendete Formulierung von ihr, etwas auf dem Buckel haben. Vor etwas oder jemandem zu Kreuze kriechen. Seine Schäflein ins Trockene bringen. Ihre Sprache war ungewöhnlich für ein junges Mädchen, altmodisch und blumig, bestens dazu geeignet, das Misstrauen ihrer Mitmenschen zu wecken.

   „Karl Lagerfeld soll gesagt haben, wer Jogginghose trüge, habe aufgehört, sein Leben im Griff zu haben. Sollte das wirklich seine Meinung sein, tut er mir Leid.“

   „Was ist deine Meinung?“

   „Dass er ein Opfer ist. Und ein Zyniker. Niemand hat sein Leben im Griff. Ist auch gar nicht erstrebenswert. Das einzige, was es zu beherrschen lohnt, ist Sprache.“

   In Almas Augen war der moderne Mensch nicht, weil er dachte, sondern weil er kommunizierte.

   „Ja, ich weiß, man kann nicht nicht kommunizieren, aber heute ist es anders als früher. Es hat quasi das Mittel den Zweck überholt, es geht nicht mehr darum, was kommuniziert wird, sondern dass kommuniziert wird. Großmutter liest keine Zeitung mehr, hört kein Radio und sieht kaum noch fern. Neulich war sie beim Arzt und der fragte, was ihr fehle, da zog sie sich wieder an und meinte schroff, sie könne von niemandem Rat annehmen, der die Welt verkenne.“

   Ich bin ihrer Großmutter nie begegnet, konnte sie mir allerdings bildhaft vorstellen. Alma erzählte oft von ihr, voller Bewunderung, meist mit viel Liebe.

   „Alles, was ich weiß, weiß ich von ihr. Sie ist der einzige Mensch, der mir jemals etwas beigebracht hat, der einzige Mensch, der zwischen Beibringen und Lehren unterscheidet.“

   Was mit ihren Eltern sei, hatte ich wissen wollen, viele Monate zuvor, am Tag unserer ersten Begegnung.

   „Tot.“

   Das Wort kam ihr über die Lippen geschossen, sie wollte es schnell loswerden. Es kostete mich Überwindung, nicht sofort nachzufragen, weshalb sie Waise war, hielt aber meinen Mund. Wir schlenderten durch die Bahnhofshalle wie es Menschen tun, die nach einer langen Reise endlich in ihrer Heimatstadt angekommen sind, müde, aber gelöst, weil der Rückzug in die Privatheit in greifbare Nähe rückte. Ich liebte sie zu diesem Zeitpunkt bereits, zumindest bestand kein Zweifel daran, dass ich es eines nicht allzu fernen Tages tun würde.

   Wir redeten oft über diesen Tag, die besonderen Umstände unseres Kennenlernens. Ich befand mich auf der Rückreise von Hamburg nach Wolkenkuckucksheim, hatte dort turnusgemäß meine Familie besucht, Mutter und Vater, die so lange geschieden waren, dass sie sich nur im Streit versichern konnten, vor Urzeiten einmal verheiratet gewesen zu sein. Dass sie sich einmal geliebt hatten, davon zeugten nur meine zwei älteren Brüder und ich. Wir waren sowas wie Zankäpfel, Faulobst, wie mein Bruder Thomas einmal sehr treffend bemerkte. Unsere Eltern lebten längst in neuen Beziehungen, bei der Wahl ihrer jeweiligen Partner musste es ihnen darum gegangen sein, Unreife zu demonstrieren und sich mit jemandem zu verbünden, den sie nicht lieben mussten. Wir trafen uns ins Restaurants, die unsere Eltern uns Kinder auswählen ließen, je gehobener desto besser – und jedesmal kam es zum Eklat. Manchmal ist es unvorstellbar, wie lange man in Familienverbänden das Offensichtliche leugnen kann. Wir trafen uns seit Jahren nur, um unseren Erzeugern eine Bühne zu bereiten, auf der sie sich auf Kosten aller inszenieren und gegenseitig demaskieren konnten. Nach diesen Zusammenkünften ging es uns Brüdern schlecht, wir warteten zwei, drei Wochen ab, bevor wir miteinander telefonierten und uns gegenseitig die Schuld an etwas zuschoben, für das wir nicht verantwortlich waren. Eigentlich ging es auch längst nicht mehr um die Klärung irgendeiner Schuldfrage, das war uns klar, eher um das Pflegen einer liebgewonnenen Tradition, die uns davor schützte, miteinander in Streit über etwas zu geraten, das wir weitaus schlechter würden kontrollieren können.

   Ich stieg also in Hamburg in den Zug, hatte Sitzplatz 502, kalte Füße und das dringende Bedürfnis zu rauchen. Es war ein Februarabend, exakt sieben nach sieben, die Welt stand auf dem Prüfstand wie immer, ich fühlte mich schuldig und mich irritierte die Spiegelung meiner Fresse in der Fensterscheibe. Ich wollte rauchen, weniger Licht und einen Bordservice, der diese Betitelung verdiente, ich wollte ein betrunkenes Auskommen mit mir selbst, obwohl mir klar war, dass ich das nur wollte, weil es eben kein besseres Auskommen gab.

   Arte hatte mir gerade über mein Smartphone den Zeitvertreib angeboten, über die Offenlegung meiner bisherigen Facebook-Einträge meinen persönlichen Altruismustatus zu ermitteln und ich stellte mir vor, mit einem Gefühl seichter Genugtuung, wie die Erde plötzlich explodierte, einfach so, oder weil es vielleicht ja doch einen Gott gab, der keine Lust mehr hatte, seine Gewaltfantasien zu zügeln. Ich wollte gerne etwas tun, um die totale Katastrophe zu verhindern, Auslöschung war mir entschieden zu endgültig, ein Denkzettel in Form einer Sintflut würde genügen, danach könnten sich die Wogen glätten und Tauben wieder zu Helden werden. Die Wahrheit war, dass ich in jedem Tag, den ich lebte, nur noch die Bestätigung sah, dass mein Leben Vergeudung wurde, nicht nachlässige Verschwendung, nein, Vergeudung.

   Ich hatte ein Bild gemalt von einem Jungen in Gummistiefeln und Regenmantel, er stand auf einem Sprungturm, ganz oben auf dem Zehnmeterbrett, und um ihn herum waren nur Sand und blauer Himmel, er blickte auf eine Wüste aus Linien und Tod. Man konnte sein Gesicht nicht erkennen, aber hätte er eines gehabt, wäre es meins gewesen. Ich mochte das Bild, weil es so undramatisch Sinnlosigkeit darstellte, alle Zufälle, die einen kurzfristig über den eigenen Horizont heben und in der Ferne eine Welt aufleuchten lassen, die man erkunden möchte, ja, selbst die absurdesten, ironischsten und magischsten Alltagswunder, die alte Menschen auf Parkbänken versonnen lächeln lassen – sie begleiten nur auf den Stufen, die ein Mensch erklimmt, um auf diesem Brett zu stehen und zu fühlen, dass er allein ist.

   Auf dem Gang rempelte mich ein schwarzafrikanischer Junge an; ein selbsternannter Rassekundler hatte mir einmal verraten, dass Nigger Diebe und deshalb mit so abnorm langen Extremitäten bedacht worden seien. Dieses erhellende Gespräch führte ich in einer Menschentraube mitten in Nizza, es war heiß und alle schwitzten und stanken erbärmlich. Die meisten dünsteten Essen aus, die Gerüche der Tiere, die sie gefressen hatten, Kohl, Nelken und Paprikagewürz. Ich selbst hatte nur flüssig befüllt, irgendein Fusel, der mich runterbrachte und während der Ausnüchterung albern werden ließ, jedenfalls redeten der Kundler und ich im Weiteren nur noch über Niggerschwänze. Der Gute hatte einen Sprachfehler und schlechte Zähne, mein alkoholisiertes Hirn brachte diesen Umstand ständig mit unserem Gesprächsgegenstand in Verbindung, es war dämlich, brachte mich aber zum eruptierenden Lachen, in das der Typ fröhlich einstimmte, sein kleines fauliges Mäulchen presste Lachsalven heraus wie ein bemühtes Arschloch, Tage später überkam es mich und ich griff zu Palette und Pinsel, um ihn zu malen, aus dem vernebelten Gedächtnis, die kleinen Schweinsäuglein, darunter eine schiefe Nase und den beschissenen Aftermund, den ich zeichnerisch einfach nicht hinbekommen wollte, zum einen, weil ich so lachen musste, zum anderen wegen des Fusels, den ich nachkippte.

   Ein Jahr später redete ich mit einem Professor, er war Entomologe, über Alterswahnsinn und genetische Deformationen und Mutationen. Mir kam wieder dieses Bild in den Sinn. Wir verbrachten einen feucht-fröhlichen Abend in einer Bar, ich weiß nicht mehr wo, gab ihm Drinks aus, die er später bezahlen musste, und irgendwann kamen wir auf Cronenbergs Fliege, die Bar hatte viel Holz und roch nach Leim, Puder und Leder, Licht und Dekoration waren spärlich und angenehm, am angenehmsten aber war der Professor, er hatte eine Balsamicostimme, eine der perfektesten Stimmen, die ich jemals gehört habe, und er wusste so poetisch-pointiert  Kluges zu erzählen, dass ich ihm auf der Stelle nachhing. Ich redete nicht viel. Fühlte mich auch nicht gedrängt, er sprach von Insekten wie von Göttern und von Menschen wie von Insekten, nicht abfällig, nur alltäglich, als ginge ihn das als Wissenschaftler nichts an. Wir sprachen auch über Wissenschaft an sich, Wissenschaft als Kunstform und den Unterschied zwischen Wissenschaftler und Künstler, was nahe lag. Er war der Ansicht, beide Spezies verhielten sich komplementär, der eine untersuchte das Große im Kleinen und andersherum, er sei sich nur nicht sicher, wer was täte, wie ich das sähe. Ich gestand ihm, Bilder zu malen, schnell waren wir bei Horizonten und Interpretationen, ich schätzte an ihm wirklich, dass er so kritisch und unvoreingenommen blieb, meine Sauferei störte ihn ebenso wenig, er war jemand, der eine Zitrone schälte, um eine Zitrone zu schälen, er fragte nicht warum sondern wie, dafür mochte ich ihn.

   Wir redeten über Evolution und er meinte, sie sei das Fort- und Abtragen von Fehlern gleichermaßen, wir stießen an und bestellten nach, ich fand, er hatte Recht, obwohl ich ihm längst nicht mehr richtig zuhörte. Es geht um die Eliminierung von Fehlerquellen, sagte er, aber genau das wäre ein Problem, das des Subjektes, das durch den Raum irrt und nicht anders kann, der Mensch sei bestrebt, sich zu perfektionieren, habe aber von Perfektion keine Ahnung, was die Fehlerquelle erhöhe, ein Insekt sei da besser dran, weil es sich nicht hinterfrage – und schon waren wir wieder bei der Kunst.  Er wurde betrunken und betrunkener, redete von der Kunst als von einem Balsam, einem heilenden Gift, für das Individuum heilend, für die Masse schwächend, er meinte, er wäre gerne eine Fliege, eine Kreatur ohne Mitgefühl, eine Gattung, die ihr Sein nur auf Zweckmäßigkeit ausrichte, weshalb sie auch nicht altere, sondern einfach stürbe, bevor etwas zu ihrem Nachteil sein konnte. Wir tauschten Nummern, gingen zu Bett, am nächsten Morgen waren meine Rechnungen beglichen, wir hörten nie wieder voneinander.

   Ich schob meine Reisetasche unter den Sitz, aus irgendwelchen Gründen legte ich niemals etwas ins Gepäckfach, fühlte mich allein und erschlagen und begab mich zu einer der fensterlosen Abortzellen, um mit schlechtem Gewissen eine halbe Gauloise in meine Lunge zu ziehen, möglichst qualmfrei, natürlich nie mit Genuss und immer in der Angst, von irgendwem zur Rechenschaft gezogen zu werden, weil ich es mir erlaubte, eine kleine schmutzige Scheißhauszelle ihrem Zweck zu entfremden. Closed. Kurz dachte ich an Klosett, dass sie es falsch geschrieben hatten und wie ich mich in einem Beschwerdebrief dazu äußern würde. Ein fades Lächeln entwich mir über einen unfreiwilligen Fastseufzer, manchmal ekelte mich mein Lime-For-Dime-Gazettenhumor an.

   Ich wartete, während ich mir vorstellte, was hinter der verschlossenen Tür geschah. Ein fetter Typ, der Dünnpfiff hatte. Eine Frau, die nicht zwischen sechs Lippenstiftfarben unterscheiden konnte. Der Schaffner, der selbst eine Pause brauchte, den Spiegel vermeidend. Aber es war Alma, die schließlich vor mir stand, einen gefühlten Meter kleiner, zart und in einen Strickmantel gehüllt, der zu den zehn Ausdrücken auf ihrem Gesicht passte, als sie vorsichtig die Tür öffnete und in mein Gesicht sah. Sie hatte geraucht, das roch ich sofort. Eine halbe Zigarette. Ich roch Tabak und ihr Parfum. Ohne Zweifel hatte sie gegen den verpönten Duft der Freiheit angesprüht. Sie lächelte schuldbewusst.

   „Rauchpolizei“, sagte ich, hingerissen von ihrer Schönheit und allem, was darüber und darunter lag. Ich kann nicht sagen, was es war, das mich ihr auf den ersten Blick verfallen ließ. Das Gehirn ist ein magischer Ort, ein Rechenzentrum, das niemals beherrscht werden wird, in Bruchteilen von Sekunden berechnet es Kompatibilitäten und bei einem Match rastet es aus. Es war nur ein kurzer Moment des Streifens, dann gingen wir beide in die Knie, hielten uns gegenseitig die Tür auf und wären fast dabei gewesen, uns verpassen zu wollen. Aber wir sahen uns länger als zwei Sekunden in die Augen und das reichte. „Ich habe keinen Fahrschein“, sagte Alma.

   „Ich muss rauchen“, sagte ich, ich war schon ein bisschen betrunken, auf Reisen füllte ich mir gern etwas in neutrale Flaschen ab, der Zug hatte Verspätung gehabt, ich meinen Zeitvertreib und so brannte nichts zwischen uns an. Als ich von meiner Verrichtung kam, stand sie vor der Tür. „Kannst du mich mitnehmen?“ Ich konnte und ich wollte, ich hätte ihr jedes Ticket auf der Welt bezahlt. 501 war noch frei und mir gefiel es, dass nun sie es war, die sich in der Scheibe spiegelte, ungünstig und fad, den Schal zu einer Art Boa gelegt, wässrig in den Augen, eine Schönheit, aber heute nicht.

   „Das Licht hier ist viel zu hell. So sollte man sich nicht kennenlernen.“ Ich gab ihr Recht und schätzte sie ab. Zwanzig, plusminus viel. Hübsch, sehr, filigran. Schwanenhals, Sommersprossen, launisch, intelligent. Ich fand sie bezaubernd, das klinische, verkippte Lächeln ein Unfall, aber Augen und ein Lippenschwung, dass ich sie grundlos verehrte.

   Sie also auf 501. Sie nimmt eine Zeitschrift aus dem Netz. Sie blättert. Sie wirkt unwirklich. Ich sehe eigentlich nur ihre Haare, goldene Locken auf Kürze getrimmt, ich will tiefer graben und mich wirklich vorstellen. Es ist nur das Licht, das mich davon abhält. Meine Mutter schreibt mir eine Nachricht. Sie hofft, es war nicht „zu“. Alma hat die Augen geschlossen. Ich nehme ihre Hand und sie lässt es geschehen. Wir sagen uns unsere Namen. Danach hält der Zug an, an drei Bahnhöfen. Jedesmal sind wir verwirrt, glaube ich. Sie sieht aus dem Fenster und ich sehe in sie hinein. Monster tauchen, sind wohlgelaunt, geben sich friedfertig wie Fische. 501 und 502. Ich liebe sie. Wenn man jemanden wirklich liebt, dann gibt es keinen einzigen Augenblick, in dem man es nicht tut. Ich bin hoffnungslos romantisch. Alles wird nun gut, weil wir beide an Märchen glauben, sie, weil sie jung ist, ich, weil meine Medizin wirkt. Und sie – diese Finger und Handgelenke. Ihr Hals, so lang und sehnig, mit  Inseln beflaumt. Sie, nichts und noch ein paar Stationen. Der Schaffner kommt und sie fährt mit mir, die Hauptsache, er knapst nur ab, es ist kein Ding, er stellt keine Fragen, er sieht ja, was zwischen uns ist.

   Natürlich passiert nichts von alledem. Bis auf den Schaffner, er ist argwöhnisch und alt, ich zeige mein Ticket, zahle für ihres, Alma sieht so erleichtert aus wie ich mich fühle, und es gibt diesen Moment, diesen kurzen, in dem ich sie so überirdisch finde, dass ich etwas sagen muss und ich sage ihr also, dass sie die schönste Frau ist, die ich sehe, und sie lacht, verlegen und schief, verwinkelt, und ich sehe ein Bild von uns, viele Bilder, verschwommen und ebenfalls schief, sie ist so ein verträumtes Schaf, so wach dabei, ihre Himmelfahrtsnase so rasant, ich weiß nicht, was sie ist, aber gehen soll sie nicht. Nie mehr. Glaube ich. Sie geht auch nicht.

   Ich schaue sie an und immer, wenn sie zurückschaut, schaue ich nicht weg. Es ist ihr unangenehm, sie zieht die Schultern hoch, immer höher, aber ich kann nicht anders. Ich beuge mich zu ihr hinüber, sage, dass ich sie nur enttäuschen kann, das aber mit Mühe und Schmerz, sie lacht, weicht zurück, kramt ihre Zigaretten hervor, bietet mir eine an und wir rauchen, sitzen in einer Wolke aus Schemen, grinsen und denken, alles zusammen und wieder auseinander und ich liebe sie.  Wenn man uns rausschmeißt, gehen wir zusammen, aber es wird uns niemand rausschmeißen, höchstens ermahnen, dann können wir immer noch aufhören, zumindest mit den Zigaretten. Wenn man jemandem verfällt, weiß man es sofort, nicht warum und auch nicht wie lange, aber man sieht in ein Paar Augen und ist verloren.

   Treppen, schnell hinter uns gelassen. Und dann die Wärme der Halle, all die zweifelhaften Geschäfte, Gerüche nach Chemie auf Leder, saurem Obst, süßen Backwaren und Abschied. Sie nestelt sich an mich. „Danke“, sagt sie. „Ohne dich hätte das nicht überlebt.“

   Wir gingen und unterhielten uns, sie war mein Silberstreif am Horizont, ich wollte nicht, dass sie ging, auch nicht, dass sie blieb, für den Moment wollte ich allein sein, nur in mein Bett, ich würde an sie denken. Hoffen, sie würde an mich denken. Wollte mehr von ihr, aber auch los, für mich sein, sie erstmal sacken lassen, den ganzen Tag loswerden in nur einer Nacht, von irgendetwas träumen, das mich im Kissen hielt.

   „Hast du ein bisschen Kleingeld?“

   Reinweiß hockte in der Halle, eine Gitarre zwischen den Beinen, ein paar Rosen davor. „Klar“, sagte ich. Er bekam einen Euro und ein paar Zerquetschte, wir setzten uns nach draußen, nebeneinander auf ein Paar Poller, frierend, ich rieb ihr Knie auf der Jeans, ich fing was an über Musik, sie schnaubte und meinte, das sei unserer Begegnung unwürdig, Musik wäre zu intim – und weil ich ihr zustimmte, zog ich sie an mich, es war der Moment, und ich hätte sie so gern einfach geküsst, jede andere hätte ich einfach geküsst, aber sie nicht, ich ließ sie los wie ein verschämter Junge, wir saßen nur da, froren, ließen unseren Blick über die Imbissbetriebe schweifen und waren still.

   Das war das Schönste, einfach nebeneinander zu hocken, die Welt wie einen bewegten Gemäldeausschnitt zu betrachten und davor eine Art Allianz zu bilden, intuitiv. Ich weiß nicht, ich fand es so großartig, was wir taten, es war so kalt und trotzdem blieben wir.

   „Ich gebe mir immer besondere Mühe, ehrlich und authentisch zu sein. Die meisten Menschen halten mich deshalb für verlogen. Und vielleicht bin ich das sogar. Diese Verlogenheit zu zeigen, das wäre doch dann schon wieder ein Ausdruck von Aufrichtigkeit.“ Der Imbissmann von gegenüber goss eine dampfende Brühe über einem der Gullis aus. „Meine Eltern sind noch nicht so lange tot. Ihnen zum Gedenken trage ich zwei verschiedene Socken, einen schwarzen, einen weißen. Ich habe große Füße. Niemand in meiner Familie hatte große Füße. Ich schlage aus der Art.“ Sie ließ ihre Stiefelspitzen kreisen, links, rechts. „Ich bin Josch“, sagte ich. Sie giggelte ein bisschen. „Alle guten Männer haben bescheuerte Namen.“ Wir froren noch ein bisschen und sie fügte hinzu: „Ich bin Alma. Ich werde sterben.“

   Links von uns sprang die Ampel auf Rot.


Amor, du Drecksack.

Amor und ich.

   Das ist eine ganz besondere Beziehung.

   Es ist ja
nicht so, dass man mich in meinem Leben nicht mit ausreichend Zuneigung
bedacht hätte - aber die Sache mit den Männern, da dachte sich Amor
wohl, dass mir zu viel Liebe nicht gut tun würde. Oder einfach dass es
ungerechtfertigt sei - immerhin bin ich ja schon kein Scheidungskind
geworden.

   Vielleicht dachte er sich aber auch, dass er ein bisschen
mehr Unterhaltung auf der Wolke 7 gebrauchen könnte - nur rosa und
flauschig ist auf Dauer eben langweilig.

   Also schießt er der
Evolution (und der Valentinstagsindustrie) zuliebe hier und da ein paar
gezielte Pfeile ab, sorgt damit für Schmetterlinge im Bauch und sichert
den Nachwuchs und die vollen Rentenkassen.

   Und dann lehnt er sich zufrieden zurück, holt sich eine Tüte Popcorn und wendet sich (leise kichernd) mir zu.

   Zunächst
 hält er mich ziemlich lange hin bis er mir den perfekten Mann mittels
theatralisch schicksalhafter Fügung präsentiert und ich mich richtig
verliebe. Ich bekomme diesen einen Kuss, der Disney wohl für zahlreiche
Filme inspiriert haben dürfte. Und eine Kennenlerngeschichte, bei der
man angewidert umschalten würde, wenn sie mit Christine Neubauer fürs
ZDF als Schmonzette verfilmt worden wäre.

   Tja, und das alles nur, um
mir dann an einem Dienstag Nachmittag Ende April zu zeigen, dass es
genau der Mann ist, der absolut nicht zu mir passt.

   Ok Amor, du Drecksack, Lektion verstanden.

   Aber
 nicht genug. Anstatt mich dann einfach in Ruhe zu lassen und mir
zumindest zu gestatten meine Zukunft mit 40 Katzen auszumalen, wartet er
 bis ich auf jemanden treffe, den ich vermeintlich arrogant als
"hässlichen Menschen" bezeichne.

   Kichernd darüber feuert er
natürlich gleich mal einen Pfeil ab, der mich auch trifft - leider bevor
 mir besagter unsympathisch hässlicher Mensch sagen kann, dass er
bereits seit Jahren eine Freundin hat.

   Und da steh ich nun: unglücklich verliebt und ohne Katzen.

   Und
 während ich mich tapfer versuche abzulenken, ganz erwachsen tue und
neue Männer kennenlerne (die sich nach wenigen Tagen als schwul und/oder
 psychopathisch herausstellen - soviel Unterhaltung muss auf Wolke 7
sein), höre ich hin und wieder ein leises Kichern von oben.

   Aber warte es nur ab: So schnell gebe ich nicht auf.


Endstation Zell.

Vom Leben zwischen Stadt und Land oder irgendwo dazwischen..

[Die
 Fußnoten sollen dem besseren Verständnis dienen und versuchen
bestmöglich spezifische Mundartausdrücke ins Deutsche zu übersetzen.]

    „Zell am Pettenfirst ist eine Gemeinde in Oberösterreich im Bezirk Vöcklabruck im Hausruckviertel mit 1170 Einwohnern.“

         [1]

    Davon
 sind 700 alt, beeinträchtigt und/oder dement, 300 verbraucht, auf dem
Weg in Stadium 1 und 170, die noch die Chance hätten, abzuspringen. Die
Zahl der Verrückten, Wahnsinnigen, Eigenbrötler, Außenseiter und
Auswärtigen, Ausländer, ist konstant hoch, circa 100-200, je nach
Wetterlage.

    Irgendwo dazwischen bin ich.

    Die Fläche von Zö

         [2]

    ,
 wie man hier sagt, beträgt 14 km², 33,8% der Fläche sind bewaldet und
58,1 % werden landwirtschaftlich genutzt, das ergibt 8,1% für
durchschnittlich 84 Menschen pro km².

    Es
 ist so eng, dass dir der linke und der rechte Nachbar vom Essen direkt
in die Seele schaut, zu schauen glaubt. Die Erkenntnisse aus dieser
Seelenbeschau werden auf ihre eigene Weise schneller verbreitet, als es
Internet oder Handy je schaffen würden. Mundpropaganda. Tratschweiber.
Alle haben sie zerfetzte Mäuler, jeder zerreißt jeden und die Jugend ist
 kein Stück besser. Ich auch nicht.

    Über
 Liesels Krankheit weiß man zwischen Bäckerei, Kirchenplatz,
Wirtshaustisch und Fußballplatz besser Bescheid als sie selbst, Josef
hatte was mit Resi, der Schlampe, die könnte wiederum Bertha vergiftet
haben, aus Eifersucht, weil die schwanger ist, vom Seppi, der doch a
woama Hund

         [3]

    sein soll.

    „In
 der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Land zur
Unterhaltung der anderen“ hat Oscar Wilde angeblich einmal gesagt.

    Heute Nacht habe ich geträumt, dass da Jaga

         [4]

    meinen Hund erschossen hat, weil der öfter davon läuft. In Zell
herrschen andere Gesetze. Und mit ihren Wäldern, ihren Feldern, ihrem
Wild und ihrem Hof kennen die Bauern und die Jäger keinen Spaß. Was sich
 da unerlaubt aufhält, wird beseitigt, Gift für die Marder, das die
Katze dann frisst. Oder sie verliert eine Pfote, statt der Fuchs den
Kopf.

    Reden
 tut man in Zell nicht so gern wie handeln, im Handeln sind alle
schnell. Aber wenn mir einer meinen Hund erschießt, kann ich auch
schnell werden, hab ich mir vorgenommen.

    Das Haus, in dem die Asylwerber, die Ausländer, gewohnt haben, ist abgebrannt. „Gschiagt erna recht“

         [5]

    will niemand gesagt haben, jeder war sofort zur Stelle um zu helfen.
Die Zeller, die halten zusammen, spenden jedes Jahr Blut und für
mindestens fünf Vereine, darunter auch die Feuerwehr.

    Das sind nämlich tolle Burschen, selbst bumdialzua

         [6]

    rücken sie noch mit Blaulicht an und retten Leben. Gesellig sind sie
sowieso immer. Sogar ein eigenes Seefest veranstalten sie. Schade
eigentlich, dass die von Enten verschissene Schlammpfütze jetzt auch
noch überbaut wurde, für neue Feuerwehrautos und Gemeinschaftsräume,
z´wegn da

         [7]

    Geselligkeit, aber ein Seefest kann man ja immer feiern.

    In
 Zell wird nämlich gerne gefeiert und viel, jede Gemeindezeitung und
auch das Kirchenblatt sind voll von Veranstaltungen – mindestens eine
pro Verein und Monat - man will sich ja nichts nachsagen lassen. Wer
nicht säuft, säuft ab. Geht verloren, denn dabei ist nur, wer mitmacht.
Mitmachen, das heißt bei einem Verein sein. Es gibt in Zell neben der
Feuerwehr noch die Kleintierzüchter, den Tanz- und Singkreis, den
Sportverein, die Musikkapelle, irgendwelche kleineren Kultur- und
Theatergruppen, diverse politische Verbände, die Kirche samt ihren
Unterorganisationen und seit Neuestem auch die Landjugend.

    Deren
 Aufgabe ist es, Brauchtum und Traditionen, echte Werte zu vermitteln.
Das funktioniert, indem man sich bei jeder unmöglichen und absurdesten
Gelegenheit eine Tracht überwirft, sich hineinzwängt. Denn Dirndlkleider
 müssen so eng sein, dass man nicht mehr atmen kann, aber oben allerlei
zum Vorschein kommt, was den Lederhosenträgern den Atem rauben soll.
„Geile Depf hod de Oide“

         [8]

    ist die Belohnung für diese Mühen. Wenn dann der Lederhosenträger das
Dirndl durch seine Wortzaubereien und Liebkosungen, eher aber durch
Flüssiges in wahre Rauschzustände versetzt hat, darf er am nächsten Tag
sogar mit einer Trophäe beim Frühschoppen im Wirtshaus angeben. Dann
zieht er stolz die Lasche der Lederhose nach unten, auf der fünf
Unterschriften seiner verehrtesten Herzallerliebsten der letzten Nacht
eingraviert sind - zur Erinnerung, oder doch als Gedächtnisstütze? Die
Suche nach dem richtigen Weib für Haus und Hof ist lang und
beschwerlich. Wichtig ist nur, man hat welche.

    Das
 besagte Wirtshaus, von dem gibt es eigentlich zwei, die sich
gegenüberliegen, aber ein völlig verschiedenes Zielpublikum ansprechen,
dazu kommen noch ein paar im Umland, sollte man einmal aus irgendwelchen
 Gründen nicht rechtzeitig den Weg ins Zentrum finden, vorm Durst. Durst
 hat man in Zell nämlich immer, am liebsten freitagabends und nach der
Kirche, diese Spezialform wird Frühschoppen genannt.

    Da
 trinkt der eine oder andere schon mal einen über den Durst, sei es
damit die Frauen schöner, die Probleme kleiner oder die Schmerzen
dumpfer werden. Man kennt sie, die Gewissen, aber ein Alkoholproblem hat
 hier niemand. Sie haben sich im Griff, trinken nur gegen den Durst,
beim Fortgehen, und nur, weil heute so ein beschissener Tag war. Und
wieder schläft A. auf dem Tisch ein. Rund um ihn wird weitergefeiert, so
 mancher hat bei Glücksspielen schon seinen Hof verloren, früher
natürlich. Beim Krotzen

         [9]

    und Tarockieren

         [10]

    geht es immer noch um alles. Die Ehre.

    Hie und da geht man dann doch noch aus, fuatgeh,

         [11]

    wer noch kann, man will ja nicht in der Provinz versumpfen. Es fällt
allen schwer, sich zwischen manchmal bis zu drei Locations, Lokalen,
Festln

         [12]

    ,
 Parties zu entscheiden. Eigentlich ist es egal, wo man Kopf und Bauch
vergiftet, die Jugend der umliegenden Metropolen trifft, über die Arbeit
 und die Ungerechtigkeit des eigenen Lebens jammert und wiederum die
Herzensdame sucht. Bier gibt ´s überall.

    Dann
 gibt es noch die, die nicht einmal die kleine Außenwelt der nächsten
Bar noch interessiert, weil sie ihre Zukunft schon geplant haben. Über
Optionen haben sie nie nachgedacht, die einzige Option heißt Endstation
Zell. Arbeit, Mann, Hochzeit, Haus, Kind, Enkel, Friedhof. Der Zug fährt
 spätestens mit 20 ab, Ankunft und Abfahrt hier, bei uns, alles
inklusive. Mit dem Richtigen fürs Leben muss man sich nicht mehr unters
Partyvolk schmeißen, nicht mehr arbeiten gehen, nicht mehr Zeitung
lesen, nicht mehr in die Ferne schweifen und denken hat man sowieso
schon lange aufgegeben. Wer einmal zusteigt, die Türen schließt und
abfährt, kommt garantiert an.

    Die Scheidung, die gibt es in Zell noch nicht, nur unter Zuagroasten,

         [13]

    Neimodernen,

         [14]

    Zecken

         [15]

    oder dergleichen ungläubigem Gesindel. Hier ist die Ehe wirklich noch
ein Bund fürs Leben. Die zweite Liebe bleibt nur Affäre, wer 50 Jahre
den Schein wahrt, wird bewundert und gefeiert. Goldene Hochzeit. Vor
allem die Jugend hält Traditionen wieder hoch.

    Auch
 die Tradition des sonntäglichen Kirchengangs, die sozusagen eine
Bürgerpflicht ist, selbst wenn man direkt vom letzten Bier in die letzte
 Bank fällt, und hier seine erste Stunde Schlaf erwischt. Man war da,
ist sicher und behütet, wird geweiht und gehört zu den Guten. Die Guten
erkennt man an dem Heiligenschein, der sie begleitet, beim Scheißen,
beim Anschreien, beim Masturbieren, beim Hintreten, beim Missbrauchen,
beim Bumsen

         [16]

    und beim Fremdbumsen. Beim Maulzerreißen sowieso.

    Sein
 Glanz kann noch aufgewertet werden, indem man sich zu freiwilligen
Tätigkeiten im Verein meldet. Man kann singen, lesen, musizieren oder
Geld eintreiben, jeder was ihm liegt.

    Damit
 die Kleinsten auch schon verstehen, wie toll der richtige Glaube ist
und wie nett der Jesus zu uns war, obwohl ihm niemand je begegnet ist,
wird schon im Kindergarten das erste Mal gebeichtet, aus der Bibel
vorgelesen, gebastelt für den Herrgott und zu diversen Festen Blumen
gestreut. Die ganz braven Mädchen dürfen bei den Goldhauben mitgehen und
 Ministranten wollen so bald und so lange wie möglich alle sein.
Natürlich nur wegen dem Glauben, nicht wegen dem Kleingeld.

    Nur die Ausländer aus dem abgebrannten Haus nicht.

    Das
 habe ich gedacht, bevor ich nach Wien ging, konnte es kaum erwarten zu
entkommen. Das Entkommen hielt ich für die leichteste und
selbstverständlichste Sache der Welt, einfach alle Brücken sprengen und
etwas Neues aufbauen.

    Unabhängig,
 stark, selbstbewusst, reif und superlässig, gechillt und alternativ ist
 die Studentenszene in Wien, genau so wollte ich sein. Kein Landei
sondern eine Frau von Welt, und dazu passte die Adresse nun einmal
nicht.

    Ich
 gebe oft noch lieber die Wiener Adresse an, aber wenn mich jemand
fragt, wo ich wohne, ist meine Antwort mittlerweile klar. Eigentlich
wusste ich es immer.

    Die
 Zuagroaste, die im Alter von sechs Jahren in dieses 1200 Seelen Dorf
mitten im Hausruck, mitten im Nirgendwo, kam, vom Stadtrand aufs Land,
hat genau diesen Ort sehr lieb gewonnen. Die Zuagroaste bin ich
wahrscheinlich noch immer, „wem gherstn du o“

         [17]

    höre ich des Öfteren, manchmal ärgere ich mich. Aber irgendwie mag ich
sie alle, auch die komischen Käuze, die Menschen, bei denen man sich
nicht sicher ist, von welchem Tier sie abstammen, die Nachkommen der
großen Sippen, die sicher auch wegen Inzucht (nicht nur in der
Vergangenheit) alle denselben Namen tragen. Auch die gescheiterten
Existenzen, denn jeder gehört mindestens ein Mal im Leben zu ihnen.

    Wien
 ist der Abstand, den ich gebraucht habe, um zu wissen, was eine
Hauptstadt ist und was Heimat bedeutet. Ein Begriff, den ich nie
verwenden wollte, weil er für mich so politisch ist.

    Heimat
 kann überall sein, ein Stück davon in Wien, ein Stück habe ich überall
dort gelassen, wo ich schon war, auf Reisen und bei Abenteuern, ein
Stück ist in meinen Freunden und meiner Familie, eines beim Pferd im
Nachbarort und eben auch ein Stück dort am Land, in Zell am Pettenfirst,
 meiner Hauptstadt.

    Eine
 Hauptstadt ist nämlich ein Zentrum, sagt Wikipedia, und wenn ich in
Vöcklabruck den Zug verlasse, ins Auto steige und noch 8km fahre, dann
kenne ich jede Katze und jeden Baum, fällt mir jedes neue Haus auf und
auch das kleinste Plakat am Straßenrand.

    In
 Zell kümmert man sich zu viel darum, was im Leben des Nachbarn
passiert, aber man kümmert sich darum, während andernorts Herr Müller
von Stock 4 drei Wochen lang unentdeckt in der Wohnung liegt, in seinem
Blut.

    Mittlerweile
 gehe ich selbst freitags zum Stammtisch der Dorfjugend, weil ich nicht
nur die kunterbunt vielfältigen Menschen, die mindestens so bunte Hunde
sind, wie in der Stadt, auch die oberflächlichen, sinnleeren und
verblüffend tiefgehenden Gespräche und die bierschwangere, Bradlfett

         [18]

    schwitzende Atmosphäre mag. Ich bin ein Teil davon.

    Und
 wenn mir alles trotzdem zu viel wird, mich ein Ekel überkommt und die
Wände immer enger zu werden scheinen, dann bin ich immer noch eine der
Glücklichen, die einen Fluchtweg hat. Ich steige in den Zug nach Wien,
steige dort aus, bin frei und genieße es, zu tun und zu lassen, ohne
Rechenschaft abzulegen, gegenüber niemandem - auf Zeit.

    Ich weiß nicht immer wohin der Zug fährt, den ich nehme, in welchen Bahnhöfen er hält und wo ich um- oder aussteige.

    Zell am Pettenfirst ist bestimmt nicht meine Endstation, aber es wird immer meine Abfahrt sein.

           [1]

      http://de.wikipedia.org/wiki/Zell_am_Pettenfirst

           [2]

      = Zell

           [3]

      = ein Homosexueller

           [4]

      = Jäger

           [5]

      = Das geschieht ihnen recht!

           [6]

      = sehr betrunken

           [7]

      = wegen der

           [8]

      = Die Frau hat schöne Brüste.

           [9]

      = ein Kartenspiel

           [10]

      = Tarock spielen

           [11]

      = ausgehen

           [12]

      = Zelt- und Hallenfeste, die in dieser Gegend sehr weit verbreitet sind

           [13]

      = Zugezogene, nicht in Zell Geborene ohne Zeller Stammbaum

           [14]

      = „Neumoderne“, das Gegenteil von Konservativ-Traditionellen

           [15]

      = meistens Grünwähler, oft Dreadlocksträger, Alternative

           [16]

      = miteinander schlafen, vulgär

           [17]

      = zu welcher Familie gehörst du, wo ist dein Stammbaum?

           [18]

      = Bratenfett, Bratfett

  Tags: Stadt, Land, Wien, Dorf


Schau hin

„Ich verstehe die Frauen nicht.“

     „Ich schon.“

     „Ach ja?! Wie sind sie denn?“

     „Schau hin! Beobachte was sie tun.“

     „Habe ich! Ich habe schon so vielen Frauen zugehört und zugeschaut! Das macht
alles keinen Sinn. Sie sind mir ein Mysterium!“

     „Zugehört hast Du? Ja, da liegt der Fehler drin.“


Alt, manchmal

WG-Party. Wieder einmal. Immer noch.

   Wer hier wohnt? Ich habe keine Ahnung, denn ich kenne nur jemanden, der jemanden kennt. Egal. Ich trinke das eiskalte kostenlose Bier der unbekannten Gastgeber und lehne möglichst unauffällig im Flur an der Wand. Gesprächsfetzen fliegen mir um die Ohren und nach einer Weile schaffe ich es ganze Sätze und darauf folgende Antworten zu filtern.

   Ein Joni erzählt von seinem Studium in Dresden, das nächste Auslandssemester von Caro beginnt in zwei Monaten und Jens hat mit Eva gefickt. Franzi plant die Besteigung eines Berges in einem Land, dessen Namen ich nicht aussprechen kann. Immerhin will sie dem Lastenträger ein ortsübliches Trinkgeld in Höhe von umgerechnet zwei Euro pro Tag geben. Das wäre dort unten ja auch eine Menge.

   Mein Bekannter drängelt sich mit einer kleinwüchsigen Blondine an mir vorbei und die beiden verschwinden tatsächlich zusammen im Badezimmer. Herrgott! Es ist kurz nach Zehn!

   Die Luft ist schlecht und die Musik gefällt mir nicht. Notgedrungen quetsche ich mich durch die Wohnungstür und verschwinde im Innenhof um in Ruhe einen kleinen Joint zu rauchen. Eine fauchende Katze lässt sich nicht von der alten Holzbank vertreiben und so setze ich mich im Schneidersitz auf das kalte Kopfsteinpflaster. Wenig später lasse ich den Rauch entspannt Richtung Himmel entweichen, als sich ein Fenster des Hinterhauses öffnet.

   “Alter, der kifft! Lass ma runter!”

   Ich drehe mich zu der Katze um, sie sieht in meine Richtung und springt dann in einen Fliederbusch. Meine Knie knacken als ich mich mühsam aufrappele und der lautstarken Meute den Joint überlasse.

   Wieder zurück in der vollkommen überfüllten Altbauwohnung, reihe ich mich in die Warteschlange zur Toilette ein. Jemand klopft mir auf die Schulter und begrüßt mich überschwänglich mit meinem Namen. Ich bin jedoch abgelenkt, weil ich den Dicken mit den Sommersprossen anstarren muss, der in sich zusammengesunken in einen Blumenkübel kotzt.

   Gelächter.

   Ich gehe.


Um keine Ausrede verlegen?

Oliver Kahn ist für ein Spiel aus dem Bayern-Kader gestrichen. Unter anderem, weil seine Ausrede für das Verdrücken bei der Weihnachtsfeier aufflog.

Am Wochenende verließ Oliver Kahn die Weihnachtsfeier des FC Bayern frühzeitig, weil er sich noch um seine Kinder kümmern musste – das zumindest behauptete er. In Wirklichkeit, konnte man Anfang der Woche Zeitungsberichten entnehmen, streifte er mit Verena durchs Münchener Nachtleben. Dumm gelaufen. Trainer Hitzfeld kannte keine Gnade: Olli muss diesen Samstag während des Bundesligaspiels gegen Berlin die Bank hüten und zudem 25.000 Euro Strafe zahlen. Ein Glück aber auch, dass bei uns Normalsterblichen die Strafe für eine geplatzte Ausrede nicht so hart ausfällt. Peinlich ist es aber trotzdem, wenn eine Ausrede, mit der wir uns vor etwas drücken wollten, auffliegt.

   Bei welcher Ausrede wurdet ihr schon mal erwischt und welche Konsequenzen hatte das für euch? Und wie habt euch da wieder rausgeredet?


Fleisch

Letzte Nacht, als ich auf dem Gesicht eines bärtigen Schönlings saß und mir die Nägel lackierte.

Letzte Nacht, als ich auf dem Gesicht eines bärtigen Schönlings saß, mir die Nägel lackierte und nur kurz befürchtete, der hübsche Junge würde an meiner Weiblichkeit ersticken oder ersaufen, durchfuhr mich neben der artigen Zunge auch ein ganz und gar schrecklicher Gedanke.

   Bequem war sein weich-bärtiges Gesicht, ganz und gar unbequem war die funkende Einsicht.

   Verliebt war ich.

   So richtig, wie man das aus Ekel auslösenden Romantikfilmchen kannte.

   Ich ließ meine Nägel unfertig und konzentrierte mich auf die Geräusche und Bewegungen des geliebten Mannes.

   Er zuckte, schlürfte und sog Luft durch jede klitzekleine Unterleibsecke.

   Begraben von meinem Fleisch, schien er sehr glücklich und ich fühlte mich, als wäre ich ein riesiger, rosa Klumpen aus Brust, Labien, Flüssigkeit und eben, ja, Liebe.

   Ersticken könnte er an mir, der Liebe

   .

   Schön wäre das, müsste ich ihm doch niemals offenbaren, dass ich zu so einer triefigen Frau mutiert war, die von seltsamen Erwachsenengefühlen und Zukunft sprechen würde.

   Elend und bange wurde mir und so presste ich mich wütend und mit aller Kraft weiter in sein Gesicht.

   Er genoss, tobte in mir und gurgelte zufrieden meinen Schoß.

   Kurz und heftig.

   Keine Gegenwehr.

   Lediglich haarige Pranken, die sich in meinen blassen Arsch krallten und nach intensiven Zügen...nicht mehr.

   Da saß ich nun auf der bewegungslosen Liebe.

   So mochte ich sie.

   Bewegungslos und frei jeder Gefahr.

   Text: http://kopfkultur.blogspot.de/

   https://www.facebook.com/Koppkultur

  Tags: Nagellackentferner ist wichtig


Die Wahrheit über StudiVZ

Wie die Website ihren Gründer reich und unglücklich machtSTUDIVZ ist noch immer die größte deutsche Internet-Community. Doch hinter den Kulissen herrscht Chaos. Gründer EHSSAN DARIANI ist daran zumindest nicht unbeteiligt. Dabei gehört er zu den Letzten, die mit der Seite Geld verdient haben: als er sie an den Verlag Holtzbrinck verkaufte.


Lettre a toi

Heute ist genau das passiert, was ich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen würde.

    Deine Mutter ist heute Nacht gestorben.

    Sie musste gehen, ohne sich verabschieden zu können, von ihrem 24 jährigen Sohn.

    Ein Großteil deines Lebens wird sie nicht verfolgen können, deine Erfolge, deine Missetaten, alles wird an ihr vorbeigehen.

    Sie hätte dich bestimmt gerne besucht, mit grauerwerdendem Haar aber doch aufrechtem Gang, ganz stolz, ihren Enkel endlich kennen lernen zu dürfen.

    Ein Teil von dir und auch von ihr, ein und dasselbe und doch wieder anders.

    Sie ist die Einzige, die dich wirklich kennt, eine Verbündete die dich bis zum letzten Atemzug verteidigen würde.

    Weil es Liebe ist.

    Die einer Mutter wird für immer bestehen.

    Und wenn du gerade aus dem Fenster schaust, kannst du in der Dunkelheit vielleicht ihr Gesicht sehen.

    Es ist mir fast schon unangenehm wie sehr mich das Ganze mitnimmt, ich leide mit dir.

    Heulend auf dem Sofa sitzend, mit zittrigen Händen, in solchen Momenten verfluche ich mein emphatisches Wesen, was gerade zum Vorschein kommt.

    Bis eben war ich noch gewillt, den Abend im Studio zu verbringen, jegliches Gefühl zu unterdrücken und nichts an mich ranzulassen.

    Aber nein das bin ich nicht oder nicht mehr, ich möchte für dich da sein und wenn alle anderen gehen.

    Leider trau ich mich nicht dir dies direkt zu sagen, vielleicht kommt es ja auf diesem Wege irgendwie bei dir an.

    Eine Flaschenpost im digitalen Zeitalter, irgendwo zwischen all den Informationsfluten, ein Text, der so gnadenlos erkennen lässt, dass ich meine Gedanken nicht wirklich auf Papier bringen kann.

    Ich möchte mich dafür entschuldigen, du verdienst weitaus mehr.

    Nur meine Mama weiß wieso ich gerade unglücklich herumsitze und mir looking too closely in Dauerschleife anhöre.

    Wenn sie ahnen würde, dass wir uns über eine der vielen Anwendungen, die man sich auf sein ultramodernes Telefon laden kann, mit Namen Tinder, kennnengelernt haben, hätte ich sie während meines Anrufs umfallen hören können.

    Aber nein sie weiß nur, dass du ein Kumpel bist, das macht das Ganze etwas einfacher für den Moment.

    Vielleicht werde ich es ihr irgendwann erzählen und wir können zu dritt drüber lachen.

    Aber das mit dem Sex muss sie wirklich nicht erfahren.

    Es war für uns der optimale Zeitpunkt, bekräftigt durch den Ethanol, der sich rasch über unsere Venen verteilt hat.

    Auf volles Risiko gegangen und den größten Gewinn erzielt.

    Du hast meine Leidenschaft erweckt, bei dir kann ich mich fallen lassen.

    Die Körper zu einer Einheit verschmelzend, der Geist für einen Moment vereint.

    - So sollte es sein.

    Mehr brauch ich nicht, das ist genau das was ich gesucht habe.

    Die Gespräche mit dir inspirieren mich, ich wachse an dir.

    Lass mich an deine Wurzeln, ich bring auch nur Wasser mit.

  Tags: #abschied #schmerz #trauer


Ein Versuch.

Meine Mutter ist psychisch labil.
Eigentlich sehr labil. Ständig pessimistisch, ängstlich, depressiv, das ganze Programm.
Wir sitzen beim Abendessen und sie spricht davon, wie ihre Todesanzeige in der
Zeitung einmal aussehen soll. Alltag bei uns. Aussagen über ihren eigenen Tod
-  tausendmal gehört. Ich gehe darauf
nicht mehr ein. Ich kann nicht mehr darauf eingehen. Wie oft kommt sie zu mir,
sagt „Kind, nimm mich in den Arm. Ich kann nicht mehr, wir schaffen das alles
nicht mehr. Wie solls nur weitergehen? Ich möchte am liebsten einschlafen und
nicht mehr aufwachen.“ Ich wiege sie dann im Arm und streiche ihr über den
Kopf, aber ich sage nichts. Doch in meinem Kopf, da schreie ich. Schreie sie
an. Stoß sie von mir weg, halte mir die Ohren zu und schreie nur noch. Geh weg,
lass mich, sei ruhig, ich will nichts mehr hören, hör auf, hör auf, hör auf!
Aber meinen Lippen entschlüpft kein Laut. Ich halte sie in meinem Arm, bin doch
aber innerlich komplett starr. Zu oft haben mich ihre Worte schon in meinen
Grundfesten erschüttert und mir unbeschreibliche Angst eingejagt. Ich will
nichts mehr davon hören, ich will nicht mehr stark sein und sie trösten müssen,
sie ist doch die Mutter! Ich ertrage es nicht mehr. Aber ich muss. Es bleibt
mir ja doch nichts anderes übrig. Und außerdem – es steht mir doch überhaupt
nicht zu, auch nur daran zu denken, dass es mir irgendwie schlecht gehen
könnte.

    Du, du hast doch noch nichts mitgemacht in deinem Leben.

    Aber Mama, ich war gerade
mal eine Woche alt, als Papa krank wurde und ich von einer Hand zur nächsten
gereicht wurde und nirgends zuhause war. Ich war drei Monate, als Papa starb
und nur noch Tränen auf mich fielen, als du dir wünschtest, ich wäre nicht
geboren, so hast du es mir später einmal erzählt. Ich war gerade mal acht, als
bei dir der Verdacht auf Brustkrebs festgestellt wurde. „Wenn ich sterbe,
kommst du mit deiner großen Schwester zu Oma und Opa“, hast du zu mir gesagt,
um mich zu beruhigen. Aber Mama, ich hatte tagelang nur noch die Worte „Wenn
ich sterbe…“ in meinem Kopf und sie machten mir unglaubliche Angst. Ich war neun,
als dann deine Depressionen anfingen, du jeden Abend geweint hast, ich in
meiner krakeligen Drittklässlerschrift in mein Tagebuch geschrieben habe „Ich
habe jetzt schon Angst vor morgen Abend, wenn Mama wieder weint“. Ich war
zwölf, als ich anfing, mir die Arme aufzukratzen, erst mit den Fingernägeln,
dann mit Zirkeln und dem Taschenmesser von Papa. Ich wusste doch nicht, wohin
mit all den Gefühlen. Ich war vierzehn, als du wieder in starke Depressionen
und Angstzustände verfielst und ich nachmittags völlig allein und überfordert mit
dir war. Keiner war da, um mir zu sagen, was ich tun sollte. Du hast weinend
vor mir gekniet und mich angefleht, dir zu helfen. Jeden verdammten Tag. Wochenlang.
Und ich war so hilflos. So schrecklich hilflos. Ich bin doch das Kind, warum
tust du mir das an? Langsam fing ich an, Wut dir gegenüber zu empfinden. Ich
war fünfzehn, als ich dich zum Steuerberater begleitete, den Ort deiner größten
Angst, für andere vielleicht unvorstellbar, doch für dich der blanke Horror.
Ich hielt die ganze Zeit über deine Hand, auch als du von Weinkrämpfen
geschüttelt auf dem Stuhl neben mir zusammengebrochen bist und der feine Herr
Steuerberater nur betreten zu Boden sah. Und letztes Jahr, Mama, letztes Jahr…
ich kam von einem Mädelsabend heim und platzte in den schlimmsten Streit, den
du und Tom jemals hatten. Tom zog noch an diesem Abend aus. Er ist mein
Ersatzpapa seit ich zwei bin und auf einmal war er weg und ich mit dir allein. Vollkommen allein. Es waren einige der schlimmsten Tage, die ich je mit dir erlebt habe. Ich
durfte niemanden auch nur ein Wort erzählen, dabei hätte ich doch so sehr Hilfe
gebraucht. Du konntest nichts mehr, nur noch weinen. Ich hatte Angst, auf die Arbeit
zu gehen und dich dann bei meiner Rückkehr tot zu finden. Und dann kam der
Anruf, vor dem ich mich so schrecklich gefürchtet hatte. Ich erklärte gerade
einem Kind seine Hausaufgaben, als ich vor dem Klassenzimmer hektische Schritte
hörte und dann ein Klopfen an der Tür. Ich öffnete die Tür und nahm wie in
Trance das Telefon entgegen. Es war deine Arbeitskollegin. Sie berichtete mir,
dass du sie angerufen hast und am Telefon zusammengebrochen bist und sie sich jetzt große Sorgen um dich mache. Ich ließ alles stehen und liegen, Mama, ich schwöre
dir, ich habe noch nie so wenig Zeit für die Strecke von meiner Arbeit nach
Hause gebraucht. Du warst völlig am Ende und ich hielt dich wieder in den
Armen, tröstend, beruhigend. Doch innerlich längst komplett starr. Weißt du
eigentlich Mama, dass ich immer noch jedes Mal zusammenzucke, wenn ich
hektische Schritte vor der Tür höre? Ein paar Wochen später zog Tom wieder ein und du tatest so, als wäre nie etwas passiert.

     Und Mama, ich weiß, du sagst, für mich war
das bestimmt nicht so schlimm, weil ich habe vorher noch keinen Menschen
sterben sehen, du aber schon, aber Mama, ich war auch dabei, als Tom letztes Jahr
für zwanzig Minuten tot in unserem Wohnzimmer lag. Gestochen von einer Wespe
und mit einem allergischen Schock, der sein Herz in minutenschnelle zum Stehen
brachte. Ich rannte auf die Straße, um den Krankenwagen zu unserem versteckt
liegenden Haus zu winken und hörte immer nur deine Schreie. „Er stirbt, oh
Gott, er stirbt!“ Mama, ich werde diese Schrei nie mehr vergessen können. Ich
werde nie mehr den Anblick vergessen können, wie Tom auf dem Sofa lag, blau im
Gesicht, Schaum vor dem Mund, zuckend. Ich werde nie die hektischen Rufe und
Bewegungen der Sanitäter vergessen, das Piepsen der Herzlinie, die mitleidigen
Blicke des Hilfssanitäters, als ich ihn verzweifelt ansah, die elektronische
Stimme des Defibrillators, den Todeskampf genau in unserem Wohnzimmer. Ich
werde nie das Warten und Wachen an seinem Krankenbett vergessen, das Beten für
Ihn. Und ich werde auch nie den Augenblick vergessen, als er aus dem Koma
erwachte und ich ihn das erste Mal wieder sah. Mama, es ist so viel. Und jetzt
fängt das wieder an, wieder die Depressionen. Wieder das „Kind, hilf mir doch“.
Ich weiß, es ist schwer für dich, dass wir ausziehen müssen, doch es geht nun
mal nicht anders. Du und Tom, ihr werdet ein schönes neues Haus finden. Aber ich,
Mama, bitte versteh das, ich werde nicht mitziehen. Ich kann dich nicht mehr
tragen. Ich will mein eigenes Leben haben, ich will keine Angst mehr haben
müssen, wenn ich heim komme. Ich kann dir nicht mehr helfen.

    Aber Kind, willst du mir jetzt auch noch Vorwürfe machen?
Ich habe doch alles für euch gemacht, ich war immer da.

    Ja, Mama, das weiß ich doch, aber…

    Jetzt willst du mir auch noch ein schlechtes Gewissen einreden.
So war das doch gar nicht alles.

     Andere Kinder wären froh, wenn sie so eine Mutter wie mich
gehabt hätten.

    … Ja, Mama.


the free soul is rare

Ich bin ein suchender Mensch.

    Ich suche Schlüssel und Handys und Kleingeld am Ticketautomat. Ich suche Kaugummis, Nervenkitzel, neue Bands, Plätze, die mein Herz berühren und Menschen, die mich zum Lachen bringen.

    Vorallem aber suche ich, seit ich denken kann, Glück.

    Meine Reise hat mich an wundersame Orte geführt. Ich war am anderen Ende der Welt und am südlichsten Punkt Afrikas. Ich war in Großstädten und kam tagelang nicht aus dem Bett. Ich hab mich verirrt zwischen Schnaps und Stroboskopblitzen. Ich war am Meer und auf dem Land, stets mit einer Hand, die meine fest hielt - Nie jedoch mein Herz.

    Was ich in der Ferne fand?

    Ich durfte so viel lernen.

    Über Menschen und wie wichtig alleine sein ist.

    Dass man Herzen berühren kann, ohne sie zu besitzen, und dass das manchmal so viel mehr wert ist. Dass Andere sehr wohl bemerken, wenn nicht bloß Blut sondern pure Lebenslust durch die Adern eines Menschens fließt.

    Was für ein Geschenk es ist, das Leben intensiver wahrzunehmen als viele andere, die Hochs sowie die Tiefs - Jeden Moment bis ins Letzte auszukosten, zu genießen und dann für immer in goldener Erinnerung zu konservieren.

    Dass Leben in allererster Linie immer Freiheit bedeuten sollte und dass wir in der Freiheit immer unser Glück finden werden.

    Man sagt Glück sei kein Ort, sondern Zustand - Ich weiß jetzt, dass das stimmt. Denn ein Herz hängt immer nur an Menschen, die man eh immer mit sich trägt, die sich immer noch selbst gehören, die Zuhause sind und Zuhause kann viele Gesichter haben.

    (Und in meinem Fall werden das immer eure sein.)

    Dass alles, was ich suchte, alles was ich wollte,

    dass das alles schon lange mir gehörte,

    dass das alles in mir ist.

    Das freie Herz ist selten und in meiner Brust schlägt eines.

  Tags: Glück finden


shut up and let me go.

Wir alle haben dieses Gefühl, eine ehrliche Wahrnehmung, eine
Grundmelodie die uns durchs Leben geleitet, auch wenn sie uns häufig das
 Lied vom Tod spielt.

   Er hat mich erwischt, eiskalt, wie ein dicker
 Tropfen, der sich seinen Weg durch die Äste bahnt, wenn eben du, unter
einem Baum entlangläufst. Unerwartet und mitten ins Gesicht. Es war
Liebe, oder so etwas Ähnliches vom ersten Augenblick an. Mir war klar,
entweder wird das mein Exil, meine friedliche Heimreise ins Leben der
glücküberfluteten, ekelhaften, Sonntags Chinesisch bestellenden Menschen
 in einer Partnerschaft, oder es wird das Zusammenhalten meiner
Innereien, nach einem K.O-Schlag im Boxring.

   Nun schleicht sich
schon seit Wochen immer ein bestimmtes Gefühl ein. Eine Art düsterer
Begleiter, eine grausige, schmerzhafte Befürchtung. Was ist, wenn dieser
 Mensch, in dem du nach all den Katastrophen der vergangenen Jahre deine
 verdammte Erlösung siehst, nicht selbiges in dir sieht?! Eine Stunde
vor Valentinstag sollten die Dinge geklärt werden, ich wollte
Gewissheit, eigentlich wollte ich ihn und hatte trotz dieser
Grundmelodie in meinem Kopf, eben die, welche das Lied vom Tod spielte,
die stille Hoffnung, er würde mich ebenso wollen. Also reden wir, es
fließen Tränen, es wird geschrien, es wird gelacht, viel mehr aus
Verzweiflung, als aus humoristischen Gründen.

   Er sagt, mit einem
ehrlichen Grinsen: "Aber ich gehe doch nicht, du wirst mich nicht
verlieren!". Ich schaue ihn an, Tränen bahnen sich ihren Weg über meine
Wange. Leise sage ich: "Aber ich werde gehen, gehen um das zu
überstehen". Wir schauen uns an, er wusste ich würde das sagen. Beide
spüren wir, dass wir etwas verlieren werden, oder bereits verloren
haben. Ich für meinen Teil habe eine Illusuion verloren, ein kleines
bisschen heile Welt, mein Utopia und einen Teil von mir. Also werde ich
nach der Nacht, welche ich aus melancholischen Gründen mit ihm verbracht
 habe, mit dem Ziel alles in mich aufzunehmen und in nächster Zeit von
dieser Geborgenheit zu zehren, einen Teil von mir dort draußen suchen.
Suchen bis ich ganz bin, suchen bis ich wieder im Einklang mit mir
stehe.


Adventskalendergeschichte: Das Lächeln des Rentieres (Tor 1)

Eine Weihnachtsgeschichte in 24 Teilen. Fast so glücklich machend wie Schokolade, aber dafür kalorienarm.

23.12.2013 | 14 Uhr

    Norman kontrolliert seinen Bart. Dieser
sitzt perfekt, genau wie die rot beplüschte Mütze. Die letzten Tage
waren lang, und Norman kann das nicht verstecken. Er arbeitet als
Weihnachtsmanndarsteller in einem Einkaufszentrum, welches von der
Größe nahezu an Liechtenstein erinnert. Norman muss stets den
gutmütigen und herzlichen Charakter mimen, den man aus Film,
Fernsehen und Coca-Cola-Werbung kennt. Ein undankbarer Job; vor
allem, wenn man sich schlecht bezahlt und vom Winterblues geplättet,
Beleidigungen und Verhöhnungen aller Art gefallen lassen muss. Zum
Beispiel Sprüche, die einen „dicken Sack“ und eine „harte
Rute“ beinhalten, und die man dann höchstens mit einem „Warst
wohl nicht artig, hm?“ abstrafen kann. Nein, Weihnachtsmann sein
ist nicht leicht.

    Oft versteckt er sich in einer der
Herrentoiletten und schaut minutenlang regungslos in den Spiegel über
dem Waschbecken. Seine Augenringe gefallen ihm gar nicht und irgendein
Scherzbold hat einen schwarzen Balken mittig drauf geschmiert. Norman
verliert sich in wirren Gedanken. Weihnachtshitler. Wollt ihr die
totale Weihnacht. Norman bremst sich selbst und atmet tief durch.

    Das Einkaufszentrum ist bunt, grell,
laut. Norman ist ohne Maske genau das Gegenteil von bunt, grell und
laut. Er ist unauffällig und ein ruhiger Typ. In seiner Aufmachung
ist das jedoch nahezu unmöglich, nicht aufzufallen. Am liebsten
würde er sich tot stellen, doch alle paar Sekunden huschen größere
oder kleinere Familien an ihm vorbei, die mit einem toten
Weihnachtsmann nur recht wenig anfangen könnten. Außerdem würde
das der Geschäftsführung nicht gefallen. Das wäre schlecht für
das Geschäft.

    Norman schaut auf die Uhr. Er überlegt,
wieder die Toilette aufzusuchen. Doch er hat diese erst vor 10
Minuten verlassen. Es würde auffallen und er könnte für
inkontinent gehalten werden. Oder für drogensüchtig. Norman wird
durch den Dress manchmal leicht paranoid und spürt die angeblichen
Blicke sogar, wenn er nach dem Job den Bart und die Klamotten ablegt
und nach Hause geht. Doch das ist noch lange hin. Jedoch freut er
sich auf morgen. Morgen ist Heilig Abend und sein letzter Arbeitstag.
Nach den Feiertagen will zum Glück keiner mehr was vom
Weihnachtsmann wissen, für mindestens ein Jahr.

    Norman hat die Auszeit auch bitter
nötig. Manchmal gehen ihm Bilder durch den Kopf, die Sorge bereiten.
Vielleicht sind es die langen Tage. Vielleicht die vielen Menschen,
die etwas von ihm erwarten. Vielleicht die Jahreszeit. Vielleicht
aber auch nur falscher Alarm. Doch manche Gewaltphantasie, die Norman
schnell wieder verscheucht, sollte wohl besser niemand erfahren. Sie
wirken wie aus einem schlechten Horrorfilm, mit lauter Blut und einem
axtschwingenden Weihnachtsmann, der Schaufenster einschlägt und
Rentiere köpft.

    Eine Familie nähert sich. Ein kleiner
Junge zeigt auf Norman und brabbelt etwas unverständliches.

   Norman wünscht sich in diesem Moment
eine Axt.

   ---

   Fortsetzung folgt.

  Tags: Satire, Adventskalender, Weihnachten, Kurzgeschichte


Impression

Er ist meist lautlos wenn er eintritt,

    Eintritt in den Körper.

    Zu erst spürt man ihn im Bauch,

    Und in einem Bruchteil einer Sekunde hat er das Herz erreicht.

    Er zieht sich vom Herzen durch den ganzen Körper,

    Mit dem Ziel den Kopf zu erreichen.

    Man sieht ihn nicht,

     Denn er zehrt am Geiste.

     Hat er jedoch den Kopf erreicht,

     Gibt er sich zu zeigen.

     Er tritt am Auge aus,

     Umhüllt mit salzig, klarem Wasser.

  Tags: Schmerz, traurig, Träne


Die Verrückte von nebenan

Manchmal sollte man sich vielleicht fragen, ob die Außenwelt verrückt ist, oder doch man selbst...

Dass sie verrückt war, realisierte ich eines Septembermorgens, als sie den Rasen kämmte. Föhnen wollte sie ihn auch, aber als sie einige Male vergeblich am Kabel zog, schien sie einzusehen, dass es zu kurz war und schlenderte mir gesenktem Kopf zur Garage zurück, um ihn wieder auszustöpseln. Einen Augenblick lang verspürte ich die Hoffnung, sie möge samt Föhn in den Gartenteich fallen, um dem Leid des Verrücktgewordenseins zu entkommen. Als mir klar wurde, dass der Hoffnungsschimmer wohl eher egoistisch bedingt war, nämlich aufgrund meiner Sensationsgeilheit, und damit mir ihr kläglicher Anblick erspart blieb, schämte ich mich. Aber nur, bis mich das die Sonne reflektierende Keksglas auf dem Küchenregal ablenkte. Während ich mir an einem der Zimtsterne beinahe die Zähne ausbiss, beobachtete ich, wie die Verrückte von nebenan mit einem ihrer Goldfische tanzte und Jane an der Efeuranke spielte. Dass die Kekse die Überbleibsel vom Weihnachtsfest vor zwei Jahren waren, fiel mir ein, als ich mit knurrendem Magen den Kühlschrank öffnete und nichts als eine leere Senftube vorfand. Wie konnte das sein, wo ich doch noch gestern einkaufen gewesen war. Gedankenverloren schlenderte ich zum Fenster zurück und stellte mit Schrecken fest, dass sich die Verrückte meinem Haus näherte. Bevor ich mich ducken konnte, begegnete sie meinem Blick und lächelte irre. Natürlich musste ich nun die Türe öffnen, was ein mühseliger Akt war. Mit einem komischen Schmatzen gab sie schließlich nach und ich landete auf meinem Hintern. Sie hielt mir die Hand hin.

     »Hallo Franz. Ist alles in Ordnung bei dir? Ich hab dich wochenlang nicht mehr gesehen. Und wie ich dich da gerade am Fenster gesehen hab, da dachte ich mir....«

     Ich wollte sie gerne fragen, wer dieser Franz war, aber alles, was meinem Mund entfuhr, war ein schrilles Krächzen und ein merkwürdiger Geruch.

     »Was riecht denn hier so...« Sie rümpfte sie Nase. Endlich fand ich meine Stimme wieder, wo auch immer.

     »Was soll denn hier riechen?«, blaffte ich sie an.

     »Egal. Ist denn nun alles in Ordnung?«

     »Das sollte ich wohl besser Sie fragen. Ist es heutzutage etwa üblich, seinen Rasen zu frisieren?« Ihr dümmlicher Blick trieb mich beinahe zur Weißglut. Ich half ihr auf die Sprünge. »Ihn erst zu kämmen und dann föhnen zu wollen...«

     Sie lachte. »Ich habe ihn gestutzt. Und das, was du für einen Föhn gehalten hast, muss wohl der Kantenschneider gewesen sein.«

     »Mit Fischen zu tanzen und sich an Efeuranken entlangzuhangeln ist auch nicht viel besser!«

     »Ach, der arme Fisch! Der hatte so was an der Flosse, so was Weißes... Und ich weiß nicht, was das mit der Efeuranke soll, Franzilein. Wenn du die Übungen meinst, die ich für meine Bizeps mache... das hat mir der Arzt empfohlen.« Sie schaute mich an, als sei ich der Verrückte, nicht sie, und ich hätte sie am liebsten die Verandatreppen hinuntergeschubst.

     »Franz, vielleicht solltest du mal zum Arzt gehen. Du wirkst so...« Sie sprach es nicht aus, aber ich wusste auch so, was sie dachte.

     »Verrückt“, sagte ich, dachte dabei allerdings an sie.

     »Ja, verrückt.« Sie drehte sich um und schlenderte zu ihrem Haus zurück, ohne noch etwas Weiteres zu sagen.

     Ich knallte die Tür hinter ihr zu und rannte umher, um die Vorhänge zuzuziehen, die ganze beschissene Welt auszusperren. Als mich die Dunkelheit umarmte, verspürte ich so etwas wie Vertrautheit. Ich kroch zum Kühlschrank und begutachtete die Senftube. Dann ließ mich an der gegenüberliegenden Wand hinuntergleiten, lehnte den Kopf gegen meine Knie und schloss die Arme darum. Ich biss in einen der Zimtsterne, er schmeckte nach Senf, und spürte, wie heiße Tränen meine Wangen hinabliefen. Auch das fühlte sich vertraut an.

     Verrückt.


Aequis aequus

Empor, empor!

    Das Diadem in seine Stirn!

    Dem gefall‘nen Bruder

    dem Rechten einzig

    die Amnestie der Triumvirn

    Des Wachen Schoß

    Sein ew‘ger Schlaf

    Für dich, Wacher, bloß

    Spiele

    Apollons Harf‘

    Ein Raune, ein Wisper

    Sein Aug‘, es sah nicht:

    Im Blute Geschwister

    In ihren Knochen

    Mürbe bald

    Der Schlafenden Gicht

    O, Hüter der Sitten

    Erhöre mein Flehen!

    Erhöre mein Bitten —

    Lass sie sehen!

    Der Dritte im Bunde

    Er nahm, er raffte

    In des Reiches letzter Stund‘

    Sein Schlund, nimmersatt

    Er klaffte

    So throne sie

    Die Mitra des Pfaff

    allein, allein

    Auf eines ed‘len Geschlechtes

    Epitaph


Dem Tod noch nie so nah

„Ja, hallo?“ „Hallo, Schatz. Hier ist Oma. Ich hab Opa mitgebracht. Im Sarg.“

Scheiße, dabei war ich gerade auf dem Weg zu dir. Luftlinie vielleicht nur 700 Meter entfernt. Nachdem ich bereits über zweitausend Kilometer in BusBahnFlugzeug verbracht hatte, in Eile, im Countdown gegen dein schwaches Herz.

     „Kommst du, Schatz?“ „Ja, ich mach mich gleich auf den Weg.“

    Zwischen Plattenbauten bahne ich mir meinen Weg, in Gedanken frage ich mich, ob du mit meinem Kleinkind-Ich durch diese Straßen spaziert bist. Es ist Sonntag, es ist früher Abend, aus den Wohnzimmerfenstern schlägt mir bläuliches Licht entgegen.

     Dann bin ich da. Im grauen Anzug, den ich nie an dir gesehen habe, liegst du im Wohnzimmer. Eine Geruchsmischung aus Krankenhaus und frischem Holz schlägt mir entgegen, als ich über dir stehe, du im offenen Sarg. Aus deinem Mund quillt ein wenig die Watte, ein wenig lieblos, skurril. Im Hintergrund höre ich den ersten Klagegesang deiner Frau und ich muss mein erstes Grinsen unterdrücken. Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Und das die nächsten drei Tage.

     Als am nächsten Tag die ersten Verwandten aus allen Teilen des Landes anreisen, um sich von dir zu verabschieden. Die Frauen stimmen in den Klagegesang deiner Frau ein, die Männer murmeln vor sich hin. Aber alle kommen und küssen mich, meist auf den Mund. Teilweise zahnlos, mit Stoppeln im Gesicht, sowohl die Männer als auch die Frauen. Sie riechen nach alt und nach Essen. Das sind also die Generationen, die es gebraucht hat, damit ich auf die Welt komme. Das sind meine Vorfahren, zumindest wirken sie wie aus einem anderen Jahrhundert.

     „Du siehst aus wie er. Ach, was war er für ein guter Mann, der beste. Nie getrunken, nie geraucht. Und was für ein guter Vater. Du siehst ihm so ähnlich.“

    Und kneifen mir dabei in die Wangen bis sie weh tun. Ich grinse innerlich und suche den Blick meines Onkels. Wie vielen Geschichten ich gelauscht habe, in denen Mutter, Vater, Onkel erzählten, wie du dich durch das Leben gesoffen hast, wie du mal im Knast landetest, weil du den Bürgermeister krankenhausreif geprügelt hattest. Wie meine Mutter vergilbte Scheidungsanträge unter den Marmeladengläsern in der Speisekammer fand. Ich kannte dich nur als harmlosen Zahnlosen, der anfing zu weinen, wenn er mich sah. Der Froschopa mit den wässrigen Glubschaugen.

    Das Klagen lässt nicht nach, aber es wird leiser, seltener im Laufe der Tage und vermischt sich mit Gesprächen über Rezepte, Kleinkinderpflege und dem Wetter. Alle sitzen im Wohnzimmer, Stühle an die Wand gerückt, dich immer im Blick. Zwischendurch taucht ein Nachbar auf, nimmt die Mütze ab, geht in die Wohnzimmermitte, küsst dich und bekreuzt sich. Auch ich gehe immer wieder mal zwischendurch in die Mitte und fasse deine wachsige Haut an und schiele zu dieser Watte.

     Auch wenn die Gäste gehen, du darfst nicht allein gelassen, sondern muss bewacht werden. Ich frage mich wovor und wofür, tot bist du bereits. Ich weiß nur, dass es irgendwann vier Uhr morgens ist und ich mit meinem Onkel im Wohnzimmer sitze und wir weinen. Vor Lachen. Wir erzählen uns all die Geschichten, die wir von dir kennen. Dieser Humor, der über drei Generationen geprägt und zusammengeschweißt hat und vielleicht das einzige ist, was wir gemeinsam haben.

     „Eigentlich wollte er uns schlagen, er hatte einen sitzen. Aber als er gesehen hat, dass wir anfingen zu weinen, fing auch er an zu weinen. Und dann heulten dein Vater, ich und er im Schlafzimmer. Als deine Oma reinkam, verstand sie die Welt nicht mehr.“

     Ich versteh sie am nächsten Tag auch nicht mehr. Als wir deinen Bauchumfang messen müssen, weil es sein könnte, dass du dich zu sehr aufblähst. Und irgendwie verstehe ich doch, dass der Tod hier etwas anderes bedeutet. Er ist greifbar, er ist anstrengend, er ist normal, nicht der Rede wert, das Kommen und Gehen aller. Genauso kommen und gehen die Menschen und laufen später an dir vorbei, als du draußen auf dem Bürgersteig aufgebahrt wirst. Während der Priester dich ein letztes Mail mit Weihrauch eindeckt  - bis in alle Ewigkeit - sehe ich die Nachbarn, wie die von ihren Plattenbauten-Balkonen aus auf dich runterschauen, mit filterloser Zigarette und in Feinripp.

     Kurz bevor es du dann hinter dich gebracht hast und dich Totengräber in Camouflage-Shirts und kurzen Jeans gekleidet in die Erde lassen, hat deine Frau noch einen letzten großen Auftritt: Sie fällt zwischen den Gräbern in Ohnmacht. Was für ein Höhepunkt. Ich weine und lache gleichzeitig, diesmal für alle sichtbar.

     Auch als ich Jahre später dein Grab besuche, muss ich grinsen. Denn auf deiner Grabplatte sind immer noch die Daten deines Vorgängers eingraviert. Als ob es dich nie gegeben hätte. Nur in meinen Erinnerungen existierst du noch. Doch als sich die letzte, die ich von dir habe, ihren Weg an die Oberfläche bahnt, spüre ich, wie sich mein Grinsen verzehrt und verkrampft.

     „Ach, Quatsch, Opa. Du brauchst nicht zu weinen. Es ist alles gut. Wir sehen uns bald. Wir sehen uns morgen.“