der Kuss

Ich sitze hier in der Dämmerung, ich warte, ich warte auf
sie.

     Ich muss gestehen, ich hab mich nie besonders für
Sonnenuntergänge interessiert, klar wenn man verliebt ist, da ist alles was
bunt und farbig und leuchtend ist total schön und toll. Es ist noch schöner und
toller wenn man es mit einer besonderen Person teilen kann.

     Mit ihr kann ich den Sonnenuntergang nicht teilen, sie ist
Sonnenallergikerin. Sie erklärte mir, dass ihre Zellen zu empfindlich für
UV-Licht sind. Sie warnte mich, irgendwann würde mein Körper auch so reagieren
und wirklich ist meine Haut, seit sie mich küsst, sonnenempfindlicher geworden.

     Sie ermahnt mich: „Wenn du nicht mehr willst, werde ich dich
in Ruhe lassen. Sag nur ‚Geh‘ oder ‚Verschwinde‘ und ich bin weg.“ Aber sie
weiß genau wie abhängig ich von ihr bin, sie war selbst vor langer Zeit in
derselben Situation, als sie den Kuss empfing.

     Wenn ich morgens aufsteh ist es wie ein flüchtiger Traum, ich
weiß was geschehen ist und weiter nichts und dass ich mich gern daran erinnere.

     Ich frühstücke mit Heißhunger, Spiegeleier, Honig- und
Nutellabrote und mehrere Schalen Müsli, dazu O-Saft und Milch, viel Milch. Ich
singe auf dem Rad die Songs meines I-Pods und trete voll in die Pedale, bin
sehr zeitig unterwegs so gehört mir der Radweg, der Morgen. Inzwischen mache
ich meine Tour vor Sonnenaufgang.

     Gut gelaunt, geduscht und umgezogen, sprinte ich von den
Umkleideräumen im Keller die paar Stufen hoch zum Eingangsbereich der Firma,
begrüße die Empfangsdame Frau Maier, Frau Helga Maier, sie lächelt auch gleich
zurück und bietet mir Kaffee an, von dem der gerade durchläuft, was sie früher
nie tat. Sie ist die Erste in der Firma, sie meint die Erste zu sein. „Guten
Morgen Herr Stich, heute auch wieder so zeitig? Haben sie kein Zuhause?“

     Auf meinem Schreibtisch stapeln sich Aktenberge, ich weiß
nicht wie viele Kollegen ihre Arbeit inzwischen auf mich umverteilen.
Scheißegal, nur her damit, bis zur neun Uhr Pause hab ich bereits einen Stapel
weg, seit Diana mein Leben bereichert, geht das alles locker, flockig von der
Hand.

     In der neun Uhr Pause wird wieder einmal mein Appetit
bestaunt: „Und du wirst kein bisschen dicker, wie machst du das?“

     Zehn Uhr Besprechung, ich misch den Laden auf, mit ´ner Menge
Ideen die mir morgens immer einfallen. Mein Chef sorgt sich: „Mensch Steffen,
du bist so gut drauf, ich hab Angst vor dem Tag an dem du einen Burn Out hast oder
´nen Karrieresprung zur Konkurrenz machst.“

     Ich beschwichtige ihn und schwör ihm ewige Treue und erklär
den Feinschliff an den Ideen. Nach der Besprechung nimmt mich mein Chef auf die
Seite und bietet mir ein helleres Büro im Südflügel an. Ich lehne den Südflügel ab, ich lehne wieder eine Beförderung ab, zu viel Arbeit, zu viel Sonne.

     „Ihre tägliche Laune ist ja zum fürchten.“

     Mäkelt mein Abteilungsleiter nach der Sitzung, ich flachse ein
bisschen rum und kriech ihm ordentlich in den Arsch, damit er nicht weiter
eifersüchtig ist und sich um seine Position sorgt.

     In der Mittagspause flirte ich mit den Damen, aber sie wissen
wie oberflächlich meine Absichten sind: „Ach, du willst doch nur deine Diana!“
Aber ich will ja nicht einmal Diana, ich will nur ihren Kuss, wie ein Junkie
seinen Schuss.

     Der Mittag zieht sich ewig, da bietet ein Problem mit der
Rechnungsabteilung eine kleine Abwechslung.

     Ich muss noch kämpfen und mir die idiotischsten Sachen
einfallen lassen, als der Chef mich unbedingt in den Außendienst einteilen will. Ich wäre zwei Tage in Deutschland unterwegs und käme
voll auf Entzug. Herbert springt für mich ein und bekommt die Außendienststerne
bzw. Sympathie ‚für besonderen Einsatz‘ Punkte in Form eines dicken Lobes vom
Chef, na ja, Hauptsache die nächsten Abende sind gerettet.

     Zum Trost will Herbert und Lothar mich unbedingt zu einem
Feierabenddrink überreden, aber ich entschuldige mich und plündere mein
restliches Ausredenkonto für diesen Tag: „Aber dafür schuldest du uns ein
Workout in der ‚

      Powerstation

     ‘,
Squash, Badminton oder Tennis, such dir was aus, aber die nächsten Tage! Du
gegen uns.“

     Ich verspreche was sie wollen und düs ab nach Hause, kurz
umziehen und ab ins die Fitnessabteilung der

      Powerstation

     , zum Glück sind Herbert und Lothar noch nicht da. Ich muss die
restliche Energie verbrauchen – Laufband, Crosstrainer, sämtliche Maschinen für
jegliche Muskelgruppen. Inzwischen hab ich einen Body wie die Typen mit ihren
Eiweiß- und Proteinshakes. Die Trainer wundern sich wie ich in so kurzer Zeit
so gewaltige Muskelpakete aufbauen konnte. Manche Kraftsportler sind wütend auf
mich weil ich ihnen nicht meinen Anabolikadealer verrate.

     Aber ich werde ihnen
nichts von Diana erzählen, Diana gehört nur mir allein oder ich gehöre ihr. Die
Mädels haben aufgehört mir ihre Telefonnummern zuzustecken oder unter meinen
Gepäckträger zu klemmen, sie sind nur noch eifersüchtig auf Diana.

     Ich schwing mich wieder auf mein Rad, kurz beim Supermarkt
Zwischenstopp. Sprinte mit dem Rennrad und den Einkäufen die fünfundfünfzig
Stufen hoch zu meiner Wohnung, duschen, futtern und los.

     Jetzt sitz ich auf der Parkbank, die Sonne ist bereits
verschwunden, ihr Glühen verbrennt den Horizont, gleisendes Gelb, loderndes
Orange und blutiges Rot, bis die Nacht es völlig verdeckt.

     Sie sitzt neben mir, betrachtet mich, ich spüre ihre Anwesenheit,
ihr Verlangen. Natürlich weiß sie wie sehr ich mich nach ihr sehne. Sie wartet,
amüsiert, genießt meine gespielte, nervöse Zurückhaltung. Ich habe sie nicht
kommen hören, kein Rascheln oder Zweige knacksen, anmutig ist sie
herangeschlichen, wie eine Raubkatze. Sie wird nichts sagen, sie muss nur
abwarten bis ich mich ihr hingebe.

     „Hallo Diana.“ Sie lächelt, sie ist nicht mehr so bleich wie
an dem Abend, als sie mich im Getümmel der Kneipe beschnüffelte, auswählte, bedrängte.

     Sie trägt ein Sherri Hill Cocktail Kleid, mit einem schwarzen
Bustier an den ein silbern glänzender Rock angenäht ist, dazu fast bis zu den
Knien reichende schwarze Lederstiefel. Ihre Frisur wie immer: schwarz, glatt,
glänzend, zu einem Pferdeschwanz zusammengebunden der ihr weit über den
halbnackten Rücken fällt. Aber ihr Anblick erregt mich nicht mehr so wie an jenem
Abend.

     Sie ist meine Dealerin, inzwischen erregt mich nur noch die
Vorfreude. Wie ein Junge der von seiner heimlich Angebeteten endlich
angesprochen wird, so schlägt mein Herz in rasender Vorfreude als sie sich zu
mir neigt, mich erlöst. Ein Vorbeigehender würde denken, dass diese Frau ihrem
Liebsten ihr Haupt auf die Schulter legt, müde vor lauter Sehnsucht. Vielleicht
ist es für sie ausruhen? Für mich ist es besser als Sex:

     Sie dringt in mich ein, ihre Zähne tauchen tief in meinen
Hals. Bis sie weit genug vorgedrungen ist und die richtigen Stellen getroffen
hat, sie verharrt. Ihre Zähne passen wie ein Dolch in seine Scheide. Außenstehende
würden sie Fang- oder sogar Reißzähne nennen, aber sie sind wie Kanülen, wie Hohlnadeln
durch die Flüssigkeit zu- oder abgeleitet wird. Wir erstarren in unserer
Umarmung. Ihre einzige Bewegung ist ihr Saugen, das gemeinsam mit ihrem Atmen
pumpt. Sie nimmt Sauerstoff und mein Blut auf und gibt verbrauchte Luft und ihr
verbrauchtes Blut ab.

     Sie kann keine lebenden Kinder gebären, alle Embryos sterben
an dem schwarzen Blut, ihre Art pflanzt sich fort mit dieser Dialyse. Sie
braucht einen wie mich, wie ich ihren Kuss brauche. Irgendwann werde

     ich nicht mehr rot oder dunkelrot bluten, in meinen
Adern wird eine Flüssigkeit, wie schwarzes dünnflüssiges Öl fliesen. Damit ich
nicht daran sterbe werde ich den Kuss weitergeben müssen. Wenn nicht vorher eines
meiner Organe versagt oder die Zähne nicht ausgewachsen sind oder einer der
Anabolikajunkies mir einen der Zähne ausgeschlagen hat. Wie wird meine Zukunft
aussehen? Scheißegal.

     Den Biss spüre ich nicht mehr, ihre Blutbahn vereint sich mit
meiner Blutbahn, wir werden beide zu einem Kreislauf, ihr Puls ist mein Puls,
wiratmen in der gleichen Frequenz.

     Ich werde eins mit ihr, spüre ihre Weiblichkeit, jetzt auch
meine Weiblichkeit, spüre ihren Körper, jetzt auch mein Körper, es ist wie eine
perfekte Symbiose. Ich vergesse die Zeit, meinen schlaffen Leib, vergesse die
Welt um mich, das Oben und Unten, das Hier und Jetzt. Ich bin Eins mit ihrer Art,
bin aber auch eins mit dem Mensch Diana, der sie einst war, so werde ich Eins
mit allen Menschen. Verschmelze auch mit ihrer tierischen Seite, verschmelze
mit dem Tier Diana, verschmelze mit allen Tieren.

     Mein Körper mein Geist hat
sich aufgelöst, ist wie ein Tropfen eingeflossen in die Energie die uns umgibt,
verbindet sich mit der Energie der Bank auf der wir sitzen, dem Wind der uns
umweht, dem Mondlicht das uns bestrahlt. Ich bin ein Wesen mit allen Wesen, mit
allen Dingen, allen Elementen. Es gibt keine Fragen, keinen Schmerz, keine
Kälte mehr. Ich bin aufgelöst, bin überall, in so einem überwältigendem, unbeschreiblichem,
unbegreiflichem Zustand, kann sich sonst nur Gott befinden.

     Als sie sich löst, ist das Gefühl immer noch so stark, dass
ich nicht bemerke wie sie entschwindet, dass ich noch schwebe, ich sitze hier
auf der Parkbank und schwebe über der Stadt, über dem Land, fort weit fort.


Sechs Begegnungen mit Menschen zwischen September und Dezember

An der Bushaltestelle sprach mich eine Frau an.

Fünfzig vielleicht. Elegant. Pastellfarben. Vielleicht zu dünn. Lavendelduft. Dauerwelle und Strähnchen. Goldringe. Ich sähe freundlich aus. Ich rauchte Selbstgedrehte und saß in der Sonne. Mir war kalt. Ich war genervt. Ich lächelte sie an. Ob ich ihr helfen könne.

   Ob sie meinen Geburtstag erfahren dürfe. Weil ich freundlich aussähe. Und lächle. Ich nannte ihr Tag und Monat. Dreizehn. März. Sie kramte in der Handtasche. Weiß. Leder. Sie schrieb es sich auf. Kleines Notizbuch. Rosen und Ranken. Putten. Rosa, Braun und Gold. Und mein Name?

   Ob sie Geburtstage und Namen von Menschen sammle, die sie freundlich finde. An Bushaltestellen. Sie verneinte. Sie sammle nicht, sondern versuche loszuwerden. Sie stand vor mir in der Sonne. Lächelte. Kein Werbekuli. Füllfederhalter. Schwarz mit Ornament. Zahnprothese. Flüssig-Make Up. Gebräunt.

   Was sie denn versuche loszuwerden.

   Liebe Gedanken. An liebe Menschen. An besonderen Tagen. Das klinge komisch, das wisse sie. Doch es helfe ihr, sich dem Elend in der Welt emotional nicht ausgeliefert zu fühlen. Wenn sie an bestimmten Tagen kurz liebe Gedanken für jemanden denke, den sie mal getroffen habe. Fremde. Liebe fehle. Sie spende natürlich auch, aber das sei noch darüber hinaus. Für die armen Menschen hier. Und lächelte noch immer. Und ganz ehrlich. Und ich konnte, konnte, konnte das Häkchen im Kopf bei verrückt einfach nicht setzen. Konnte es nicht. Ich war zuerst verblüfft, dann ergriffen. Und dann voll Mitleid. Abscheu. Mitleid. Mitleid. Frust. Mitleid. Und Selbsthass. Dann dafür.

   Der Mann an der Ecke vor dem Geldschrank-Geschäft. Mit Bierflasche und in einem anderen Leben mal hellblauer, hier braunbefleckt verlebter Daunenjacke. Der einfach da steht und nichts ansieht. Er steht da, als ich zur Bäckerei gehe. Steht und bewegt sich nicht. Steht und starrt, ohne zu sehen. Er steht noch, als ich zurückkomme. Vier Brötchen. Zweimal Körner. Steht noch, als mir einfällt, dass ich zur Apotheke wollte. SSRIs. Er steht auf dem Hinweg zu Apotheke. Und er steht noch immer dort. Stehend und nichts sehend. Als ich zurückkomme. 20 Minuten, vielleicht weniger. Ich erwarte Angst oder Unbehagen. Stattdessen das Gefühl, ihm zurufen zu wollen: "Ich weiß was Du meinst! Ich weiß verdammt nochmal genau was Du meinst, Kumpel!?

   Je mehr er von sich preisgegeben hatte, desto mehr hatte er die Führungsposition an diesem Abend abgegeben. Anfangs forsch, war er über die Stunden mit jedem Satz über sich. Jedem Eingeständnis, jeder Antwort. Jedem sensiblen Moment, von denen es manche gegeben hatte. Mehr und mehr weniger geworden.

   Sie war es, die in Anwesenheit der Kellnerin das zweite Getränk bestellte und ihn um seine Bestellung bat. Ich nehme noch? Und was möchtest Du trinken? Sie durchquerte am Ende des Abends vor ihm das Restaurant zur Kasse. Sie sagte Zusammen. Er schwieg. Lächelte. Es schien nicht unangenehm, blieb unausgesprochen.

   Als sie um Mitternacht auf die Straße traten, passte er sich, zu ihrer Linken, ihrem Schritt an. Er sprach. Sie hörte zu. Sie fragte nach. Nickte. Kommentierte. Sie sagte schließlich Es war ein schöner Abend. Er stimmte zu und wirkte befreit und zugleich schutzlos, als sie sich noch einmal umdrehte und ihn weggehen sah. Die Hände in den Hosentaschen.

   In seinem Profil war unter 'Homepage' der Internetauftritt der Kopfverunstalterkette UNISEX angegeben. Das Leben, sagte sein Profil aus, solle Spaß machen und nie langweilig werden. Ich zählte 27 Portraitbilder von ihm in wechselnden Outfits und Farben. Er war auf der Suche nach einem Date. Für jetzt. Plötzlich kam eine Nachricht.

   "Ich glaube wir sind uns ähnlich?, schrieb er. Ich schrieb zurück: "Kann sein. Wir sind beide von uns überzeugt. Aber nur weil der Walfisch und die Fledermaus Säugetiere sind. Heißt das weder, dass sie in der selben Welt leben. Noch, dass ein Walfisch fliegen kann.?

   Er antwortete: "Das verstehe ich jetzt nicht??

   Ich schrieb: "Und genau das meine ich.?

   Kalter Wind wehte Regenschleier gegen seinen Hals. Einzelne Tropfen seilten sich vom Rand seiner Brille über die Wangen herab. Noch flatterten seine Haare und fingen den Regen im Flug auf. Hin, dachte er und wollte es schon flüstern. Weg. Hin. Hin oder weg. Hin und weg. Hin. Er schüttelte den Kopf im Gehen. Zerblinzelte die kleine Welle, die sich in den Augenwinkel geflüchtet hatte. Die Unterführung war in Sicht und erreicht, bevor das erste Rinnsal sich über den Rand seiner Augenbrauen stürzen konnte. Der Schriftzug auf einem regenverbeulten Plakat: Wir retten Eure Welt. Und er lachte. Ja, Scheiße nochmal! Das tut Ihr!

   Die beiden jungen Männer in der S-Bahn, die so schön gelächelt haben wie ich lange niemanden habe lächeln sehen. Sie sahen bekannt aus. Doch ich erkannte sie nicht. Ich bewunderte sie mit einem Gefühl des Vertrauten und dachte dabei, dass nur wenige Menschen so lächeln können. Dass man meint darin etwas Vergangenes wieder zu erkennen. Und ich wäre gerne mit ihnen gegangen, etwa zwei Augenblicke lang. Dem vertrauten Lächeln hinterher wie dem Rattenfänger.

   Sie lächelten mich an. Und ich lächelte nicht zurück. Konnte nicht. Aus Furcht, sie würden mich lächelnd nicht erkennen.


NUt: Das siechende System

Ich hätte über verschiedene Systeme unserer Gesellschaft schreiben können, denn kränkelnd bis siechend erscheinen mir unter anderen auch das

    Renten

   -,

    Sozial

   -  und vor allem das

     Bildungssystem

   .

   Heute geht es mir aber rein um

    unser Gesundheitssystem

   ,  das mir nicht nur leicht humpelnd begegnet.

   Dass sich das deutsche Gesundheitssystem in den vergangenen Jahren nicht gerade mit Ruhm bekleckert hat, dachte ich, sei bekannt. Im Austausch mit anderen stelle ich jedoch immer wieder fest, dass, obwohl wir im Zeitalter des prestigeträchtigen Körpers leben, für die meisten das System erst relevant und interessant wird, wenn sie selbst von Krankheit betroffen sind. Ganz im Sinne der Sintflut, wenn es eigentlich schon zu spät ist und man keine Kraft oder Möglichkeit mehr hat, sich gegen das Ausgeliefertsein zu wehren.

    Mit diesem Artikel möchte ich auf ein paar Missstände unseres kranken Gesundheitssystems aufmerksam machen und erst am Ende auf meinen aktuell springenden Punkt kommen. Wem das also zu viel zu lesen ist, scrollen und Blau- & Fettgedrucktes überfliegen.

   Eine kluge Frau, die viele Jahre in anderen Ländern verbracht hat, sagte mir einst während eines Gesprächs, dass sie nicht verstehen könne, warum Deutschland ein funktionierendes System mit voller Wucht an die Wand fährt, um anschließend genüsslich die Scherben aufzusammeln und zu etwas instabilem zusammenzubasteln. Interpretiert habe ich ihre Worte unter anderem so, dass sie, wie ich, den Drang der Politik, nach jedem Regierungswechsel übereilt zu reformieren, statt für das System und die Bevölkerung wirklich nützliche und sinnvolle Änderungen herbeizuführen, nicht nachvollziehen kann.

   Dass die im Jahre 2004 eingeführte

    Praxisgebühr

   seit 2013 abgeschafft wurde, war kein Verdienst der Politik, sondern dem Einsatz einiger gesetzlicher Krankenkassen geschuldet, die durch Rückzahlungen der

    Milliardenüberschüsse

   für einen Massenwechsel gesorgt hätten, hätte man staatlicherseits nicht reingegrätscht. Die fatalen Folgen sind selbstredend und die Macht des

    Lobbyismus

   schreit das gesamte System förmlich an, allen voraus die

    Pharmaindustrie

   , die die Kassen

    unter anderem

   mit Pharmapatenten zu horrenden Preisen, (die jahrzehntelang nicht angerührt werden dürfen und bei auslaufendem Patent einfach minimal in der Rezeptur geändert werden, um ein neues Patent zu erlangen,) unter den Fittichen hat. Dazwischen schwingen die

    Innungen

   ihre Peitschen, unterdessen sich die Krankenkassen der Ärzte gegenüber wie Arbeitgeber aufführen, die

    ihrerseits

   im Ausgleich über die Patienten herrschen… ein Teufelskreis unter dem man als Normalsterblicher genau dann leidet, wenn man leidet.

   Leiden kann man in Deutschland auch unter den

    überflüssigen Operationen

   , die in keinem anderen Land so häufig vorgenommen werden. OPs bringen den Kliniken und Ärzten schließlich Geld, Pflege hingegen kostet – jedoch für die Kassen weniger, als eine Operation.

   Grund für diesen langanhaltenden Trend dürfte, wie ich glaube, nicht zuletzt die

    Reform 2004

   sein, im Rahmen derer das Vergütungssystem von einer Pauschale pro Patient/Bett und Nacht auf eine Diagnosepauschale (DRG - Diagnosis Related Groups) modifiziert wurde. Somit verdient eine Klinik beispielsweise an einem Schlaganfallpatienten, der unter Diabetes leidet, Bluthochdruck hat, inkontinent ist und mit einer Apnoe aufwarten kann, sehr viel mehr, als wenn sie einfach nur einen Herzpatienten aufnimmt, dem weiter nichts fehlt. Sekundärdiagnosen-Hype! Der führt dazu, dass auch die Belastung der Mitarbeiter steigt, obwohl diese natürlich nicht von der höheren Auszahlung der Kassen an den Arbeitgeber profitieren. Denn der muss ja oftmals selbst sehen, wie er neben den Privatkliniken überlebt, die ganz andere

    Preise verlangen

   und nicht erst vier Jahre rückwirkend Tarife aushandeln können.

   Zur Veranschaulichung: In den gängigen

    Kostenkatalogen

   der ambulanten Pflege sind für Ganzkörperwaschung 15,99 Euro vorgesehen, egal ob der Patient dement ist, 50 oder 100 Kilo wiegt, oder sonstige Gebrechen hat. Wenn Ausscheidungen hinzukommen (egal ob Begleitung zur Toilette, Katheterpflege oder Ausräumung) sind wir bei ganzen 17,55.- für die komplette Behandlung/Pflege. Beim Wechseln der Bettwäsche, egal wie eklig (Schmutzzulage gibt es in den seltensten Fällen noch), werden „stolze“ 3,12 Euro bezahlt. Nicht berechnet werden dürfen Gespräche und Aufmerksamkeitszuwendung außerhalb pflegerischer Tätigkeiten. Wer bleibt da wohl auf der Strecke? Die Preislisten der Kliniken sehen übrigens ähnlich deprimierend aus.

   Dass dieser Faktor neben dem

    Fachkräftemangel

   (der nur in Hamburg, Schleswig-Holstein, Mecklenburg-Vorpommern und im Saarland keine prekären Ausmaße im Bereich der Gesundheitsberufe annimmt) zu zusätzlichem Zeitdruck und nicht gerade zu besten Arbeitsbedingungen führt, dürfte eine logische Schlussfolgerung sein. Hinzu kommt, dass immer mehr wertvolle Zeit für

    Bürokratie und Dokumentation

   drauf geht, worunter dann die Qualität der Pflege und Betreuung leidet. Ohne Leistungsdokumentation auch

    keine Bezahlung

   . Anbei bemerkt, führt der Druck der Kassen zu einer heftigen Defizitorientierung in der Dokumentation, da man als Vertreter der Arbeitnehmerschaft nicht dafür verantwortlich sein möchte, dass der Patient nach ein paar ‚relativ guten Tagen‘ wieder verlegt oder entlassen wird. Diese Defizitorientierung überträgt sich dann und wann auch auf die Behandlung, Besprechungen und den Umgang mit dem Kunden/Patienten. Die

    Verweildauer

   verringerte sich in den letzten Jahren rapide! Während im Jahre 1994 noch durchschnittlich rund 12 Tage Aufenthalt pro Person in einer Klinik gängig waren, sind es seit 2013 konstant nur noch 6,5 Tage.

   Die

    Budgetierung

   der niedergelassenen Kassenärzte tut ihr Übriges, um die Versorgung zu ruinieren, indem am Quartalsende in vielen Praxen entweder keine Rezepte mehr ausgestellt werden, oder bei Überschuss Sachen verschrieben werden, die nicht zwingend notwendig sind, nur damit das Geld aufgebraucht ist und keine Kürzung droht.

    Etwas

      off-topic

    , aber als guter Vergleich dient die

     Kirchenbilanz

    , die allein im Erzbistum Köln 3,4 Milliarden Euro (!!!) Vermögen vorweisen kann. Damit könnte man locker die 2,7 Milliarden Schulden der Stadt Köln tilgen und zusätzlich Asylheime eröffnen, soziale Projekte unterstützen, das Gesundheitssystem und die Welt verbessern.

   Selbstredend, dass der Budgetmangel der Ärzte der häufigere Fall ist und viele Praxen nur aufgrund der Privatpatienten überleben.
Insgesamt neigt das Gesundheitssystem zunehmend zur Privatisierung. Immer mehr privatisierte Leistungen werden gekauft und

    Zusatzversicherungen

   notwendig, sofern man auf bestimmte Behandlungen, Untersuchungen und Dienstleistungen nicht verzichten möchte.

   Wer sich komplett privat versichern möchte, sollte möglichst männlich, jung, wohlsituiert und gesund sein, denn eine Aufnahme in eine

    Privatversicherung

   ist an einer Menge Punkte geknüpft, die sich, wenn man es genau nimmt, nicht nur mit dem

    AGG

   beißen, sondern auch unglaublich viel Geld kosten sobald man von dem einen oder anderen Faktor abweicht. Manchen mag es sinnvoll erscheinen, Tarife an Erkrankungsrisiko, Einkommen und der Lebenserwartung zu koppeln. Ich für meinen Teil halte das aus einer Vielzahl an Gründen für absolut inakzeptabel.

   Man darf sich also insgesamt fragen, wer unter welchen Umständen von wem profitiert und wie perfide dieses System eigentlich ist. Die Frage, warum wir Deutschen eigentlich so

    häufig krank

   sind,  würde nochmal ein ganz anderes Fass öffnen.

    Wer will sich denn beklagen? In anderen Ländern kränkelt es ja schließlich noch mehr, warum dann also vor der eigenen Tür kehren, wenn man mit dem größeren Schmutzhaufen woanders vergleichen kann?

   Aber im Ernst, wenn bei uns schon so viel im Argen liegt, möchte ich nicht wissen, wie es sich anfühlt, in Ländern zu leben, in denen man monatelang auf einen Arztbesuch warten (

    zwinker

   )  oder alles komplett aus eigener Tasche zahlen muss. Schlimmer geht bekanntlich immer.

   Ich könnte noch zig dieser Missstände unseres Gesundheitssystems benennen, von der Würdigung pflegerischer und therapeutischer Berufe, dem Stellen von Fern- oder Fehldiagnosen und dem schändlichen Bedingungen auf allen Seiten ganz zu schweigen. Doch was mich aktuell am meisten ärgert, ist eine

    Gesetzesänderung

   , die ich zwischen Pegida, TTIP und dem normalen Wahnsinn erst jetzt und eher zufällig mitbekommen habe:

   Das

    Versorgungsstärkungsgesetz

   , das im Dezember 2014 beschlossen wurde, beinhaltet eine Vielzahl an Reformpunkten, die, je nachdem welche Quelle man nutzt, mal

    rosig

   und mal

    bitter

   erscheinen.

   Im Groben möchte das Gesetz auf eine gut erreichbare und qualitativ hochwertige medizinische Versorgung abzielen. Hauptpunkt ist, dem

    Ärztemangel in ländlichen Gegenden

   entgegenzuwirken. Wurde schon mehrfach durch diverse Lockmittel wie Förderprogramme, Aufhebung der Residenzpflicht und gefallene Budgetgrenzen für Landärzte versucht und trotzdem stehen in ganz Deutschland derzeit gut 2000 Hausarzt-Praxen leer. Da sich diese hauptsächlich auf dem Land befinden, sollen künftig Praxen in den Städten vom Markt genommen werden, wofür Krankenhäuser dann häufiger ambulante Behandlungen anbieten sollen.

   Weitere Punkte sind, dass den Patienten eine

    Zweitmeinung

   zusteht, bevor operiert wird;

    Terminservicestellen

   sollen von kassenärztlichen Vereinigungen eingerichtet werden, die sich innerhalb einer Woche um einen Termin kümmern, der eine Höchstwartezeit von 4 Wochen garantieren soll. Ausnahmen sind Bagatellkrankheiten, die noch nicht mal klar definiert sind. Da kann eine Terminvergabe wie teils bisher 9 Wochen dauern. Diese Servicestellen werden laut Hochrechnung ca. 20 Millionen Euro jährlich kosten. 300 Millionen jährlich sollen in den

    Innovationsfond

   fließen, der je zur Hälfte von den Krankenkassen und den Liquiditätsreserven des Gesundheitsfonds gezahlt werden sollen.

    Mein Fazit:

   Der Mehrwert des Ganzen erschließt sich mir nicht. Für mich überwiegen die Nachteile aus potentieller Patientensicht sowie aus Sicht des medizinischen und pflegerischen Personals. Im Übrigen wird in dem gesamten Pamphlet nur ein einziger meiner zuvor genannten Punkte aufgegriffen oder gar verbessert – und das auch nur indirekt und eventuell. Durch das ausdrückliche Recht auf Zweitmeinung (ist nicht so, dass das bisher verboten wäre) könnten unnötige Operationen verringert werden.

   Was sich ansonsten zusätzlich negativ für mein Verständnis herauskristallisiert, ist eine

    Terminvergabe

   , die nicht nach Dringlichkeit, sondern chronologisch zugeteilt wird; eine

    Aufhebung der Fachärztepflicht

   in der Notversorgung

    (lassen wir einfach mal nen Orthopäden aufs Herz horchen, weil kein Kardiologe oder Internist zur Hand ist)

   durch Krankenhäuser und Ambulanzen, die eh schon überfüllt sind und dann weiterhin vollgestopft werden, mit Menschen die definitorisch kein Notfall sind, sich aber so fühlen. Obendrein kann ich mir gut vorstellen, dass durch die Vertreibung der Ärzte in ländlichere Gegenden der Fachkräftemangel angefüttert wird und einige Fachärzte lieber ins Ausland übersiedeln, als sich hier vorschreiben zu lassen, in welchem Kaff sie eine Praxis besetzen müssen. Und nur weil in einer Stadt ‚viele‘ Ärzte niedergelassen sind, bedeutet das nicht, dass die Versorgung in allen Stadtteilen gut gewährleistet ist.

   Montgomery

    (nein, nicht Burns sondern der BÄK-Präsident)

   ist der

    Meinung

   , dass dieses Gesetz die Freiberuflichkeit bedrohe und das gesamte System längst hoffnungslos überreguliert sei. Ich finde, da hat er gar nicht mal so Unrecht.

    Nun seid ihr gefragt:

    Zahlt ihr für zusätzliche Leistungen? Habt ihr einen Hausarzt, oder sucht ihr direkt Fachärzte auf? Bekommt ihr (ob ländlich oder städtisch) den Ärztemangel zu spüren? Wie seht ihr die diversen Reformen und was würdet ihr ändern, wenn es nur nach euch ginge? Seht ihr für die Zukunft und eure Gesundheit schwarz, oder bin ich einfach zu kritisch und das alles gar nicht so wild?

   Lasst eurer (Un)Zufriedenheit freien Lauf, erzählt von euren Erfahrungen und aus eurer Sicht als Personal oder Patient/Kunde.

   Ein NUt zu schreiben, kann sehr gesundheitsfördernd sein. Zumindest ist es bereichernd, selbst wenn der eine oder andere Kommentar hinkt oder verschnupft ist. Die Packungsbeilage gibt es

    hier

   zu lesen.

  Tags: Dann mal raus mit den Taschentüchern, NUT, meine Meinung ist nicht deine Meinung – also äußere dich.


Das 9. Jahr

03. Mai 2017

    9 Jahre ist es jetzt her, dass du das letzte Mal die warme Mailuft spüren konntest.

    53 Jahre hast du zu den großartigsten, verrücktesten und schönsten deines Lebens gemacht.

    12 Jahre davon hatten wir gemeinsam. Du hast meinen ersten Atemzug mitbekommen – ich deinen letzten.

    Heute sitze ich auf den kühlen Treppen vor unserer Haustür. Die Sonne scheint mir ins Gesicht, der Tag könnte nicht schöner sein.

    Und obwohl ich nie besonders religiös war - das hast du mir wohl in die Wiege gelegt - frage ich mich manchmal, ob du mich beobachtest. Und was wohl anders wäre, wenn du hier wärst.

    Ich bin jetzt 21.

    Jahre voller Pubertät liegen hinter mir. Der erste Kuss, die erste Liebe, erste wahre Erfolgen und auch einige Niederschläge.

    Dinge, die mich definitiv geprägt haben, die mich irgendwie erwachsen gemacht haben.

    Du sagtest immer zu mir, ich solle stolz auf mich sein, das Leben in vollen Zügen genießen.

    Ein Satz der zu dir passte. Nicht umsonst spricht man immer noch über dich als

     "einen Mann vieler Talente und Erlebnisse, der einem voller Ironie, ein bisschen schräg und doch mit tiefen Sinn begnete."

    Meine Mutter kommt mir, bepackt mit Einkaufstüten, entgegen. Sie freut sich immer, wenn ich zu Besuch bin. Die Reiselust habe ich von dir, sagt sie. Das frei sein wollen, sich nicht binden wollen, das immer mehr, nie genug.

    Du wärst stolz auf Sie, das weiß ich. Ob sie noch trauert, ist schwer zu sagen, ich glaube so ganz geht das nie vorbei. Aber wäre ich früher eifersüchtig gewesen, wenn ein neuer Mann deinen Platz an ihrer Seite eingenommen hätte, so wünsche ich es ihr heute manchmal. Aber sie will nicht, sagt sie.

    Vielleicht gehört das so.

    "Ich habe Kuchen mitgebracht, kommst du in den Garten?", meine Mutter legt den Kopf schräg und schaut mich an. Ich muss die Augen zukneifen, die Sonne blendet mich.

    "Ja, gern." Ich klappe mein Buch zu, nehme ihr ein paar Tüten ab und kehre der Straße den Rücken zu.

    Würde man mich fragen, ob ich glücklich bin, hätte ich keine Zweifel dem zuzustimmen. Und auch, wenn ich es kaum noch anders in Erinnerung habe:

    Du fehlst.

  Tags: Papa, Abschied


Nähe

Nähe ist unersetzlich. Fehlen schlägt Narben, die zeichnen ein Leben, zeichnen mein Leben.

Auf vier Beinen mich umgesehn

   Mit einem halben Jahr

   Meine Eltern sind wunderschön

   und immer da

   Bin fester Teil in eurer Mitte

   Will für immer dort sein

   Will ein Teil von euch bleiben

   Ihr seid mir nah.

   Mit zwei Beinen ins Leben geh’n

   Alles ist neu

   Meine Träume erzählen von dir

   Du Nicht-wirklich-doch-wahr

   Mit festem Schritt auf dich zugeh’n

   Alles ist schön

   Alles ist so traumhaft-ewig

   Will dich nur seh’n

   Sind zwei Teile eines Ganzen

   Soll für immer so sein

   Unser Gott heißt Liebe zwischen Mann und Frau

   Und nur das Wir ist wahr

   Nähe ist unersetzlich

   Fehlen schlägt Narben, die zeichnen ein Leben

   Zeichnen mein Leben

   Zeichnen mich

   neu

   Mit zwei Beinen im Leben steh’n

   Wir sagten einstmals: Ja.

   Soll ich mich nach Heimat sehnen?

   Oder ist sie schon da?

   Du sitzt dort nebenan im Zimmer

   Ich höre dich leben

   Wir sind jetzt frei und geborgen zugleich

   Du bist mir nah

   Nähe ist unersetzlich

   Fehlen schlägt Narben, die zeichnen ein Leben

   Zeichnen mein Leben

   Zeichnen mein Leben

   Zeichnen mich

   neu

   Mit drei Beinen das Leben besteh’n

   Zwischen Doktor und Grab

   Hab dein Bild in meinen Händen

   Ich komme bald nach

   Du bist nicht hinter den Sternen

   Du bist so fern und doch nah

   Mein Herz wäre nicht dieses geworden ohne dich

   In mir bist du da

  Tags: Nähe, Sphinx-Rätsel, Ödipus


Brauchst du mich auch?

Und jeden Tag gehen wir an diesen Ort. Du tust es, weil du dich nach Nähe sehnst. Ich tue es, weil ich dich brauche. Brauchst du mich auch?

    Wir halten einander im Arm und reden. Reden eigentlich über alles. Ich versuche für dich da zu sein. Du gibst mir Halt. Ich brauche dich. Brauchst du mich auch?

    Die Sonne geht langsam unter. An diesem Ort - unserem Ort. Du sagst, dass du das alles vermissen wirst. Ich schaue dich fragend an. Wird es irgendwann nicht mehr so sein? Wohin gehst du? Brauchst du mich etwa nicht? Ich brauche dich.

    Gemeinsam schauen wir auf alles zurück. Auf mich. Auf dich. Auf uns. Gibt es "uns" überhaupt? Ich küsse dich. Wir küssen einander. Ich brauche dich. Brauchst du mich auch?

    Das Rauschen des Wassers beruhigt. Du zündest dir eine Zigarette an und schaust in die Ferne. Ich schließe die Augen für einen Moment und lausche deinem Atem. Träumst du gerade davon, woanders zu sein? Weit entfernt von unserem Ort? Ich träume von dir, weil ich dich brauche. Brauchst du mich auch?

    Vielleicht liebe ich dich. Ich traue mich nicht darüber nachzudenken. Du magst mich, das ist es, was du mir sagst. Das Selbe sage ich dir. Du fragst, ob ich das ernst meine. Ich würde dich niemals belügen. Belüge ich mich selbst? Tust du es? Vielleicht liebe ich dich, weil ich dich brauche. Brauchst du mich auch?

    Die Dämmerung bricht ein. Es wird dunkel. Du ziehst deine Jacke aus und legst sie um mich. So als würdest du mich vor dem Rest der Welt beschützen. Es fühlt sich noch immer so an. Genauso wie beim ersten Mal.

    Ich spüre deine Hand unter meinem T-Shirt. Warm. Sanft. Beruhigend. Ich brauche dieses Gefühl. Ich brauche dich. Brauchst du mich auch?

    Langsam lässt du deine Finger über meinen Körper wandern. Du sagst, dass du es liebst, mich zu berühren. Ich gebe dir einen Kuss als Antwort. Mit deiner anderen Hand schließt du behutsam meine Augen. Ich vertraue dir und lasse mich fallen. Gebe mich dir hin während deine Lippen meinen Hals erkunden. Langsam und gefühlvoll. Dein Atem ist heiß und gleichmäßig. Ich mag es dich so zu spüren, weil ich dich brauche. Brauchst du mich auch?

    Es ist dunkel. Der See ist spiegelglatt und auf der anderen Uferseite leuchten die Lichter der Stadt. Wir sind allein. Du und ich. Wir. Gibt es ein "wir"? Mein Atem wird schneller. Ich nehme deine Jacke von meinen Schultern, weil mir warm ist. Du grinst. Dieses Grinsen, in dem ich mich jedes Mal verlieren könnte. Ich brauche es genauso wie dich. Brauchst du mich auch?

    Ich lasse meine Hände wandern und ziehe deinen Pullover aus. Deine Arme, dein Oberkörper- ich kann nicht genug davon bekommen. Wir lassen uns zurück sinken. Du beugst dich über mich. Deine Lippen immer noch an meinem Hals, weil du weist, wie sehr mich das erregt. Ich fahre mit meinen Fingernägeln über deinen Rücken. Du stöhnst leise auf. Ich bin wahnsinnig nach diesem Geräusch, weil ich dich brauche. Brauchst du mich auch?

    Die Nacht ist sternenklar. Man fühlt es sogar mit geschlossenen Augen. Deine Hand wandert langsam nach unten. Meine tut das Selbe. Wir sind nackt. Einzig und allein die kühle Nachtluft umhüllt uns. Du liegst auf mir. Ich spüre dich. Spüre dich in mir. Du bist überall. Meine Finger graben sich in deine Schultern. Vielleicht gibt es kein "wir", aber für genau diesen einen Augenblick gibt es auch kein du und ich. Alles ist eins. Ich brauche dich. Brauchst du mich auch?

    Unser Atem wird schneller und lauter. Dann verliert er sich in der Dunkelheit der Nacht. Ich spüre es. Gleich ist es soweit. Ich mache die Augen auf und schaue tief in deine. "Ich liebe dich." Stille. Endlose Stille.

    Ein letztes Mal gehen wir an diesen Ort, unseren Ort. Du sagst du brauchst Freiheit. Du sagst du brauchst Unabhängigkeit. Brauchst Zeit für dich. Diesmal bin ich diejenige, die in die Ferne blickt und sagt: ich werde das alles vermissen.

    Nun weis ich, dass du mich nicht brauchst, aber ich brauche dich!

   http://apfelbirne.wordpress.com/

  Tags: Brauchen, Sex, See, Dunkelheit, Sterne


Es wird Zeit.

Das Leben zu packen, einfach zu springen, ohne Fallschirm und doppelten Boden zu leben. Herzen zu riskieren, sich fallen und lieben lassen. Einfach so, schneller als der Sekundenzeiger vorbei huscht auf der Lebensuhr. Tick. Und vor dem mich meine Mutter gewarnt hat, ich könnte mir einen Kratzer holen und am Ende sogar vielleicht sterben.

    In einem Moment schwirrt dein Leben an dir vorbei, Träume, Bilder, Menschen. Lachen und prasseln auf dich ein, nehmen dich mit, soweit die Füße tragen und laufen können. Denn sie schweben umher in deinem Kopf, voller Flausen und Wuseligkeiten. Du kannst ihnen nicht entkommen, deinem eigensinnigen Kampf um das Eine, um das Eigene.

    Es ist Zeit für kinderleichte Entscheidungen, das Haus zu verhökern, eine kleine Tasche zu packen und auszuziehen. Das verlottert viel zu kleine Leben zu verlassen, die alte Haut abzustreifen, mit nichts als einem Säckchen kleiner Erinnerungen, und einem Herzen, das übersprudelnd vor Glück und Lust, Freude hat, auf das was jetzt kommt.

    Im strömenden Regen zu stehen, ganz alleine,  hineinzuspringen, ohne Regenschirm und Schwimmärmel, sich nicht mehr treiben zu lassen, sondern zu schwimmen. Und einzutauchen in das kühle, kalte und prickelnde Leben. Sich zu verlieren, zu suchen, zu finden, auf der anderen Seite der Welt aufzutauchen, am überfüllten Strand, bei Mondschein feiern, dass es das Leben gibt, und die Welt hunderttausend Geschichten bereit hält. Die uns finden, die uns packen.

    Sich die langen seidigen Haare abzuschneiden, um Glatze und Perücken in pink, blau und gelb zu tragen. Jeden Tag einen anderen Hut, jeden Tag ein anderes Kleid. Abgewetzt mit Stiefeln und rotem Mund, oder fein und adrett mit dreckigen Fingernägeln und ungeputzten Zähnen, egal. Schön ist dass was das Leben uns in den Schoß fallen lässt. Eine Verabredung mit der Großstadt haben, es mit einer anderen tun, jede Nacht, und es geil finden, sich verführen zu lassen von den verwegenen Gässchen, abgeranzten Kneipen und bunten Menschen, die uns umschließen, und der Moment uns in der Geschichte unserer Selbst verewigt. Sich einbrennt, In jede Pore sickert im Tausch mit Angst- und Freudenschweiß. Und es mitnehmen, im kleinen glitzernden Täschchen, oder in alte Zeitungen gehüllt.

    Ihn verpacken, festhalten, um ihn hervorholen zu können.

    Für eines Tages, dann, wenn unsere Augen müde und unsere Herzen träge. Wenn die Lichter dunkel, es immer Nacht zu bleiben scheint. Wenn der Alltag grau in grau über unseren Köpfen hängt. Dann glitzert es im Täschchen und wir wissen es wieder. Dass es auch anders geht. Wenn wir nur wollen. Dass wir es haben können, es uns schnappen, aufessen, besitzen können, dieses eine Leben. Und wir rausgehen können und zu tanzen. In strömenden Regen.

      Das Leben ist zu schön, um abzuwarten.


Vom ersten Augenblick an

Ich
 habe eigentlich nie an Liebe auf den ersten Blick geglaubt. Ich war mir
 sicher, dass es so etwas nicht geben kann. Verliebt man sich nicht erst
 in einen Menschen, wenn man ihn näher kennenlernt? Das zumindest habe
ich gedacht - bis ich dir begegnet bin.

     Von jetzt auf gleich hast
du meine Welt völlig auf den Kopf gestellt, ohne dass du es bemerkt
hast. Ohne dass du

      mich

     bemerkt hast. Dein nonchalantes Lächeln galt
jedem im Raum, nicht nur mir. Ich dachte, dass du ziemlich heiß
aussiehst, aber glaubte natürlich nicht, dass mein rasendes Herz mir
vielleicht schon irgendetwas zu sagen versuchte. Eigentlich war ich ja
auch davon ausgegangen, dass wir uns ohnehin nie wieder sehen. Doch am
nächsten Tag folgte auch die nächste Begegnung. Und am Ende wollte das
Schicksal mir wohl einen Streich spielen, als es uns auf eine völlig
unvorhersehbare Weise zusammengeführt hat. Möglicherweise war es aber
auch einfach nur mein innerster Wunsch, dich näher kennenlernen zu wollen,
der mich dazu brachte, diese Entscheidung zu treffen. Die Wahl auf dich
zu lenken anstatt auf jemand Anderen, Unbekannten, von dem ich mich
nicht so seltsam angezogen fühlte.

     Eigentlich hätte ich es
doch ahnen können. Dass mit dem näher Kennenlernen auch Gefühle kommen
könnten. Weil man das doch manchmal so macht. Dass man sich dann
verliebt, so nach und nach, ganz langsam und schleichend. Irgendwann
begriff ich, dass diese Gefühle längst da waren. Schweigend vielleicht,
aber sie existierten - schon bevor du mich bemerkt hast. Aber genau das
zu erkennen, machte es doch erst so richtig kompliziert. Für mich, nicht
 für dich. Weil ich auf einmal mit einem wild schlagenden Herz
zurechtkommen musste. Mit einer Nervosität, die mich allein bei dem
Gedanken an dich zittern ließ. Mit dem Wunsch, alles über dich zu
erfahren und mit der Hoffnung, dass du dich vielleicht ja auch in mich
verlieben könntest.

     Ich schwelge gern in der Illusion, dass
zwischen uns eine seltsame Anziehung besteht. So eine, wie man sie aus
den Liebesfilmen kennt, die ich mir so oft ansehe, obwohl ich sie
eigentlich nicht mag. Ich heule bei jedem Happy End, weil ich eigentlich
 nur auf mein eigenes warte. Deine erste und zugleich letzte Umarmung
hat eine Sehnsucht geweckt, von der ich vorher nicht wusste, wie sie
sich anfühlt. Die Nähe hat meine Haut kribbeln lassen, dein warmer Atem
auf meinem Gesicht hat meine Wangen rot gefärbt. In diesem Moment
glaubte ich, dass das Funkeln in deinen Augen und dein Lächeln nur für
mich bestimmt waren.

     Allein der Gedanke daran bringt mich dazu,
 immer wieder auf mein Handy zu starren und darauf zu warten, dass dein
Name auf dem Bildschirm erscheint - was nicht passiert. Obwohl ich weiß,
 dass du bei whatsapp online bist, ich sehe es doch und fühle
mich dabei manchmal wie eine kleine Stalkerin.

     Eine, die zu oft auf deinem Facebookprofil ist und deine Fotos ansieht.

     Eine, die zu oft an deinem Arbeitsplatz vorbei läuft und dann
enttäuscht ist, weil du nicht da bist und sie dich nicht aus der Ferne
beobachten kann.

     Eine, die eigentlich nichts über dich weiß und sich auch nicht traut, dich irgendetwas Persönliches zu fragen.

     Denn die Illusion von unserer Anziehung könnte ja zerplatzen.

     Dann hätte es nichts Bittersüßes mehr, den ganzen Tag darauf zu warten, dass
 du dich bei mir meldest. Oder von dir zu träumen, während du so weit
weg bist und ich dich vermisse.

     Ja, ich vermisse dich, während du vielleicht nicht mal an mich denkst. Und ich glaube, irgendwann werde ich dir das sagen.

     Dass ich kein Problem mit dem Autofahren habe. Oder mit dir als Fahrlehrer.

     Aber dass du mich als Mann einfach vollkommen aus der Bahn geworfen hast.

     Vom ersten Augenblick an.

  Tags: Hoffnung, Liebe auf den ersten Blick


Ich sehe was, was du nicht siehst

Zärtlich streichelt Alec ihr über den Handrücken. Sie zuckt zusammen, doch sie zieht ihre Hand nicht fort. Vorsichtig nimmt er ihre in seine. Sie klammert sich plötzlich fest. Sie ist nervös. Sie scheint, als wäre sie schon lange nicht mehr festgehalten worden. Alec schmiegt seine Wange an ihre, schielt zu ihr rüber. Sie zittert. Sie weiß nicht wo sie hinsehen soll. Er lässt ihre Hand los, sieht wie sie hilflos wirkt.

     Er liebt es wenn sie hilflos sind.

     Er dreht mit der Hand ihren Kopf in seine Richtung und verschlingt sie mit seinen tiefgründigen Blicken. Der Kuss ist lang und intensiv. Als er wenig später von ihr ablässt, lässt er sich erschöpft auf das Laken fallen. So liegen sie noch eine Weile nebeneinander.

     Es fühlt sich gut an sie zu beherrschen.

     Deshalb nimmt er sie sich ein zweites Mal. Wieder klammert sie sich an ihm fest, krallt ihre Nägel tief in seinen Rücken. Die Nacht vergeht. Ebenso viele weitere. Er spürt wie sie langsam aber sicher beginnt ihm Fesseln anzulegen.

     Er hasst es wenn sie versuchen ihn an sich zu binden.

     Er beginnt sie sich zurecht zu rücken. Alles was sie tut ist nicht gut genug. Alles was sie sagt ist falsch. An jedem Tag erwartet sie aufs Neue ein Schlag ins Gesicht. Mit der Zeit geht sie zu Boden. Wird immer schwächer. Immer kleiner. Eine graue Maus in seinem Leben. Zeit sich einen neuen Schwan zuzulegen.

     Aber es fühlt sich gut an sie so zu sehen.

     Deshalb hört er nicht auf sie weiter zu zerstören. Er führt ihr den Schwan vor. Eine Eleganz in Person, mit strahlend weißem Gefieder. Für einen kurzen Augenblick erinnert sie sich an ihre Vergangenheit.

     Fühlt sich schäbig. Fühlt sich nackt. All das Strahlen ist verloren.

     Er liebt es wenn sie hilflos sind. Aber sie lässt es nicht mehr zu, dass er sie so sieht.


Der Apotheken Coup

Mein Einbruch in der Apotheke war gut vorbereitet...

Ich weiß gar nicht, wie das passieren konnte. Alles war so gut geplant. Ich hab’ einen totalen Filmriss, bin hier aufgewacht. Die Zelle zwei mal drei Meter, Klo und Waschbecken aus Edelstahl. Auf meiner Brust lag dieser Ausdruck einer Digitalkamera. Aber ich muss wohl etwas ausholen…

   Mein Einbruch in der Apotheke war gut vorbereitet. Am ersten Tag habe ich die Schrauben gelockert, die die hintere Platte von Schaufenster halten, das war nicht ganz einfach. Freunde von mir haben den Apotheker abgelenkt. Nicht umsonst, eins zwei Plomben Heroin hat mich das gekostet, aber ein wahrer Geschäftsmann weiß zu investieren. Im Schaufenster die Leihgabe eines Elektronik Marktes auf die ich eigentlich scharf war. Ein Bluray Player, hübsch dekoriert unter einem Weihnachtsbaum. Mit Krippe, einem Schaukelpferd und einigen Geschenken in Verpackung.

   Dann bin ich noch mal rein, die Kontakte von der Alarmanlage durchknipsen. War eine alte, die so was nicht gleich checkt. Zuletzt ein bisschen Alufolie in das Schloss. Gerade soviel, dass der Schließriegel nicht ganz reingeht. Dann kam mein großer Tag, alles ohne Probleme.

   Als erstes bin ich hinter die Theke. Einkaufen - schließlich weiß ein Junkie, was es Gutes gibt in so einer Apo. Rohypnol, Flunitrazepam, Tramadol, Codein Kompretten, alle Downer und noch ein bisschen Ritalin zum wach werden. Ich hab’ gefeiert, mir erstmal was eingeworfen - Alter echt.

   Dann rein in’s Schaufenster nach meinem Player schau’n. Schönes Stück glänzende Hi Tech. Dann setzt es aus. Nix mehr da…

   Mein Opa hat immer gesagt: „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen“

   Das Bild auf meiner Brust, mit dem ich hier aufgewacht bin, zeigt mich. Pralle Tüten mit all den Pillen neben mir. Auf dem Schoß mein Player, so glänzend, als wollte mich verhöhnen. Von meinem Kinn tropft ein fahler Speichelfaden - auf das Schaukelpferd. Wollte mich wohl nur mal kurz hinsetzen, meinen Triumph auskosten.

   So haben mich die Bullen wohl gefunden, schlafend. Betäubt vom Ruhm.

   Mensch Opa, hätt’ ich nur auf dich gehört. Dann hätt’ ich jetzt keine Probleme...


Das Ei ist hart.

Es gibt keinen, den man stets in jeder Situation seines Lebens zitieren kann.

„Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen!“ Allein schon dieser Satz zeugt von einer solchen Intelligenz, wie sie kaum ein Mensch heutzutage noch besitzt.

   Loriots Sicht auf die Dinge der Welt ist unvergleichlich. Er analysiert das Leben von Otto Normalbürger und kann wie kein anderer die Macken eines jeden hervorheben. Seine Sketche oder Filme sind nicht gewollt komisch, es sind die vielen, liebevoll zusammengetragenen Kleinigkeiten, die einfach zum Schreien lustig sind.

   Mein Lieblingswerk von Loriot ist sein zweiter Spielfilm „Pappa ante Portas“. Es ist kaum zu glauben, aber die meisten der dort dargestellten Charaktereigenarten kann ich an meinen eigenen Eltern wieder finden. Mein Vater sortiert genauso pedantisch seine Zeitungen nach Datum, vergisst Geburtstage (Loriot: „Wer hat denn morgen Geburtstag?“ – Evelyn Hamann: „MEINE MUTTER!“), mischt sich in die Haushaltsplanung meiner Mutter ein und meint dabei doch alles nur gut.

   Der Satz: „Frau Kleinert, wir gehen dann mal an die Gardinen.“, ist ebenso aus dem Leben gegriffen wie „Lass es stehen, wenn’s dir nicht schmeckt!“. Allein schon, wenn ich auf einer Speisekarte das Gericht Birne Helene lese, überkommt mich die Lust, auszuprobieren, ob es sich dabei um eine gekochte Birne mit Schokoladensoße oder um einen halben Apfel mit Vanilleeis, der auch immer gern genommen wird, handelt.

   Sehe ich im Park ein Eichhörnchen, denke ich unweigerlich an die Szene, wo Evelyn Hamann mit ihrer Freundin spazieren geht, die dann anmerkt: „Guck mal ein Eichhörnchen!“, wobei Frau Loose dann in einen Hundehaufen latscht. In dieser Szene lohnt sich auch ein Blick auf das im Hintergrund stattfindende Geschehen: Ein Ehepaar bricht offenbar vom Picknick auf der Wiese auf und er hüpft fünf Minuten auf einem Bein beim Versuch sich den Schnürsenkel zuzubinden, sie hingegen kämpft ebenso lange damit, ihren Pullover an- oder auszuziehen.

   Nach ausführlicher Lektüre seiner Bücher und Sichtung seiner Sketchsammlung sowie der Filme kann ich mich wohl als eine Art Fan bezeichnen, den Loriot im Alltag bei den verschiedensten Dingen begleitet und nicht mehr loslässt.

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Lieber E.

Du fragst dich bestimmt, was ich heute von dir will. Ich weiß nicht, wann wir mal mehr als ein paar Worte miteinander gesprochen haben. Vermutlich haben wir das nie.

   Trotzdem muss ich dir heute schreiben, lieber E., denn ich habe das Gefühl, was gerade passiert darf nicht sein, bevor du es nicht auch weißt.

   Ich kenne dich schon so lange, wenn auch nicht sehr gut. Ich fand es immer schon ein bisschen schade, dass wir nicht mehr miteinander zu tun hatten. Und jetzt haben wir diese Chance verpasst, obwohl es jetzt so einfach wäre.

   E., ich hab mich verliebt. Das allein interessiert dich vermutlich jetzt nicht besonders, aber ich hab mich in deinen besten Freund verliebt.

   Sehr sogar. Ich weiß, dass das unglaublich ist, ich hätte es selbst nie gedacht. Und was noch unglaublicher ist: er hat sich auch verliebt. In mich.

   Ich wüsste gerne, was du dazu sagen würdest.

   Ich weiß nicht, ob du geschockt wärst oder bloß verwundert. Ob du lachen würdest. Ob du froh darüber wärst. Nein, geschockt wärst du sicher nicht.

   Du warst nie einer von denen, die so getan haben, als würden sie mich nicht kennen. Du hast dich nie darum gekümmert, welchen Ruf ich habe.

   Dein Grinsen galt allen, nicht nur denen, die cool genug waren.

   E., ich hoffe du bist nicht dagegen, denn ich glaube du bist der Einzige, dessen Meinung in dieser Sache wirklich viel Gewicht hätte.

   Vielleicht freust du dich ja darüber, dass ich jetzt da bin. Ich verspreche dir, dass ich immer gut zu ihm sein werde. Ich werde ihm Kekse backen und seinen Kopf auf meinen Schoß legen, wenn er traurig ist. Er ist ab und zu traurig, E., deinetwegen. Dann komme ich mir vor wie ein Störenfried und wünsche mir noch mehr, wir hätten mal geredet, du und ich, damit ich jetzt etwas zu erzählen hätte, zwischen Mitternacht und Morgengrauen, wenn du wie ein hauchdünner Vorhang zwischen uns sitzt und mir die Worte ausgehen. Er vermisst dich sehr, E. und allein deswegen schon vermisse ich dich auch.

   Ich habe deinen Bruder kennengelernt, der aussieht wie du und lacht wie du. Es war seltsam, denn ausgerechnet dich werde ich nicht mehr kennenlernen. Ich frage mich, ob du mich mögen würdest. Eigentlich bin ich mir sicher, dass es so wäre. Ich hatte, nein, ich habe dich gern, das solltest du wissen.

   In ein paar Tagen ist Kirche für dich. Falls du auch kommst, von da, wo du jetzt bist. Wenn es so etwas gibt. Vielleicht bin ich auch da, da dachte ich, ich sag dir am besten mal Bescheid, wie die Dinge hier unten sich so entwickelt haben. Damit du dich nicht wunderst.


Warum es besser ist Single zu sein!

Single zu sein bedeutet nicht zwangsläufig sich in griesgrämiger Einsamkeit zu verlieren – schon einmal an die großartigen Nebenwirkungen gedacht?

Tadaaa heute ist einer der Tage an dem mir mal wieder bewusst wird warum es so schön ist Single zu sein!

    Es kommen auch wieder die Tage an denen ich es echt ätzend finde aber überwiegend hat dieses Wort "Single" doch 23093 Millionen Vorzüge ! Single zu sein bedeutet nicht zwangsläufig sich in griesgrämiger Einsamkeit zu verlieren – schon einmal an die großartigen Nebenwirkungen gedacht, die das Ungebunden-Sein mit sich bringt? Statt nervigem Bettdeckentauziehen hat man auf einmal phänomenal viel Platz im Bett, Urlaubsziel und Fernsehprogramm können endlich selbst bestimmt werden und das unliebsame Stoppelfeld auf den Beinen stört auch niemanden mehr. Hört sich doch ganz gut an, das sonst so verpönte Single-Sein

    Man braucht sich nicht über Dinge ärgern die der Partner NICHT macht, weil man sowieso alles alleine machen muss.

    Man kann sich einfach verabreden ohne durch ein "Nie hast Du Zeit für mich." ein schlechtes Gewissen zu haben.Das Bad muss nur alle 10-14 Tage geputzt werden - weniger Menschen machen weniger Dreck.Man kann Sonntags Kai Pflaume, Dienstags Dr. House und Schnulzen gucken wie es einem beliebt.

    Ob das tägliche Fernsehprogramm, die Wochenendaktivitäten, das Urlaubsziel, das Restaurant, der Kinofilm, die Zimmereinrichtung – Single-Frauen entscheiden selbst und genießen die gewonnene Freiheit in vollen Zügen. Es gibt keine eifersüchtigen Anrufe und einschränkenden Beziehungsverpflichtungen. Man kann unbedarft ausgehen. Besonders bezüglich Treue und Liebschaften ist alles aufregender: Leidenschaft, heiße Flirts oder aufregende Sex-Abenteuer eröffnen ganz neue Welten.

    Es gibt Menschen, die im Single-Sein vollkommen aufgehen, aber auch Beziehungstypen, denen man mit noch so tollen Argumenten das Allein-Sein nicht schmackhaft machen kann.


Bleib dir nicht treu.

"Bei jedem Wort lachst du so wunderbar, dass Myriaden von Glückshormonen die ganze Welt mit Anmut bestauben."

Tatsächlich wollte ich
nur nach Hause fahren, in mein Bett hüpfen und den langen
ereignisreichen Tag in meinen Träumen nochmals erleben. Und dann
stehe ich mit meinem Rad an der Ampel, spüre deinen Blick und sehe
dich an. Du lächelst mich an, ich lächle zurück, du lachst, ich
lache zurück. Hin und her, hin und her.

    « Hey, sag mal,
wieso lachst du ? »

    Du antwortest nicht,
sondern kicherst ungeniert weiter. Ich fühle mich an der Nase
herumgeführt, gar unbehaglich. Vielleicht weil uns das freundliche
Anlächeln einer unbekannten Person in diesem Land gefühlt nur
wenige Male im Leben begegnet.

    Allerdings dank der zwei
Gläser Wein, grinse ich leicht angetrunken den Katzenjammer spielend
weg. Indessen strahlt in deinen schimmernden Augen die von
Endorphinen getränkte Jugend in hinreißender Manier. Bei jedem Wort
lachst du so wunderbar, dass Myriaden von Glückshormonen die ganze
Welt mit Anmut bestauben. Alles erscheint plötzlich glanzvoll. Ich
überlege, bei Grün einfach weiterzufahren, aber der Typ aus deiner
Gruppe sagt irgendetwas zu mir, was mich für einen Augenblick in
eure Welt zieht. Diese Gelegenheit muss genutzt werden. Gut gelaunt
steige ich von meinem Rad, mache einen weiteren Schritt in euer
Leben, dann ein paar mehr.

    Du warst überzeugt, ich
hätte zu erst gelacht, aber nein,

     « das war
bestimmt nicht so ! »

    .

    Ein Dauergrinsen hat sich
eingestellt. Es war so ein – « Nein, leg du auf ! -Moment ! »
- eigentlich ziemlich kindisch. Inmitten unseres Herumkreisens
rauschen betrunkene Studierende mit ihren Hollandrädern an uns
vorbei. Deine Freunde folgen uns mit ein paar Metern Abstand, als
würden sie uns alleine lassen wollen. Spüren auch sie die
Spannung ?

    « Wohin geht
ihr ? »,

    « Woher kommst
du ? »,

    « Wie alt bist
du ? »,

    « Wir gehen
feiern ! »,

    « Ich komme aus
Hellern ! »,

    « Na, was schätzt
du denn ? »,

    « Und du ? »

    Trotz der Banalität der
üblichen Phrasen ist es kein langweiliges Gespräch, vielleicht
liegt es an der Spannung, die mich elektrisiert. Ob du wohl auch die
Elektronen spürst, die in ihrer Umlaufbahn Richtung
Edelgaskonfiguration streben? Oh Gott, was rede ich da? Ich habe
Chemie gehasst!

    Jedenfalls gefiel es mir,
wie du mich angesehen hast, weil dieser Blick niemals alleine kam,
sondern immer Hand in Hand mit deinem Lächeln und einem Hauch
Faszination in den Augen. Und wenn deine schlanke Figur mal nicht zu
mir zeigt, offenbart sich dein graziler Rücken, bei dem mein
Augenmerk auf das Kleid fällt, welches nicht über die Knie ragt,
und dessen Träger sich auf dem oberen Teil deines Rückens kreuzen,
als wäre es verboten, die sanfte Haut daneben zu berühren.

    Wir bleiben stehen, deine
Freunde gehen zur Bank. Ein appellierendes « Hey, du musst mit
zum Feiern ! » verlässt deine Lippen.

    « Ich weiß ja
nicht, das wäre jetzt sehr spontan, und ich kenne dort niemanden. »

    « Doch, natürlich,
du kennst mich ! »

    Im Hintergrund sehe ich
deine Freunde in der Bank tuscheln. Gleichzeitig hältst du mir
selbstsicher den kleinen Finger entgegen.

    « Kommst du ? »

    Ich habe ein mulmiges
Gefühl. Es ist gegen die Vernunft, sogar gegen weit mehr noch.
Einige Sekunden verstreichen, bis mir klar wird, dass das Verneinen
des Fingerschwurs für mich keine Option darstellt. Unsere Finger
umarmen sich, dann radele ich los.

    Während die Lichter der
Stadt sommerlich an mir vorbeiziehen, schmecke ich die Spannung auf
meinen Lippen. Siebzehn Jahr, brünettes Haar. Fünfzehn Jahre
Unterschied. Es ist verwerflich, trotzdem fahre ich unbeirrt weiter,
darüber bewusst, ein schlechter Mensch zu sein.

  Tags: liebe, faszination


du bist ein Kerl!

wenn man Single ist, dann muss man sich bemühen

Was, ich bin "überkommunikativ"? ... Gibt's das?

   Nachdem Wikipedia und andere Medizinfachbücher mir keine Diagnose liefern konnten, kann ich mich nur als gesund bezeichnen. Allerdings werde ich langsam verrückt. Mein Gegnstück: Das brüderliche Gegenüber.

   Gänzlich  "unkommunikativ" nämlich. Ich glaub, dass ich versuche - um das ewige sich Anschweigen in der WG auszuhalten - mit meiner überaus offenen Art diese Misere auszugleichen. Ich spreche zwar noch nicht mit mir selbst, aber mit der Kaffeemaschine, meinem Staubsauger und ich glaub auch bald mit dem Bügelbrett.

   Was tät ich dafür geben alleine zu wohnen! Ausziehen zahlt sich nicht mehr aus, weil ich ja fest davon überzeugt bin, dass mich nach Studienabschluss nächstes Jahr vorerst nichts in dieser Stadt halten wird...

   Jetzt steck ich in der Zwickmühle, aber bin zu faul und hab resigniert, diesen Zustand zu verändern. Deswegen habe ich an mir neuerdings dieses Übermaß an "Kommunikation" beobachtet:

   Ich vergrab mich bis über beide Ohren in Medien, twittere, facebooke, gehe mit fremden Leuten Biere trinken, zu Twittagessen, und wenn keiner Zeit hat, dann schlag ich einen solo-Vorwärtssalto mit dem Mountainbike und bring mich fast dabei um. Vorwerfen kann ich mir also nicht, dass ich ein tatenloser, in Selbstmitleid versinkender Single bin.

   Angeheizt wird dieser enthemmte Zustand noch durch die hilfreichen Aussagen meines Bruders:

   "du mit deiner Art... du bist echt ein Kerl." "mich interessieren deine Privatsachen nicht. Mit seiner Schwester über Liebesdinge und dergleichen zu reden widert mich an. "

   ...Widert ihn an? Was ist denn da widerlich? Das klingt ja jetzt so als ob ich Männer sammle wie Briefmarken. und auch wenns so wäre fänd ich das jetzt auch nicht widerlich. Männer machen das ja auch... nur nicht mein Bruder. Der hat nämlich Konventionen. Muss er ja auch nicht, aber dann soll er die Klappe halten. Verklemmtheit kann man leider nicht heilen. Hab ich mir auch schon überlegt dieses Problem empirisch zu lösen aber da gibt's keine Medizin dagegen. Am ehesten Sex. Aber das findet der glaub ich widerlich.

   Also: Soll ich jetzt eine Familienaufstellung machen??

   Eigentlich sollten mir solche Aussagen egal sein, aber sie geben einem dermaßen viel zu denken dass ich schon ernsthaft denke, dass etwas auch mit mir nicht ganz stimmt. Jetzt schafft es schon das jüngere Geschwister einen so zu verunsichern zu denken man selbst habe einen ordentlichen Knacks.

   Nach ausgiebiger Analyse bin ich zur Conclusion gekommen: Er braucht einfach ein Mädl das ihm erklärt dass das Leben kein Ponyhof ist. Schmerzlich, aber da sollte man spätestens mit 22 draufkommen.


Vom Schwulsein und anderen Katastrophen

Im besten Fall ein Frauenversteher. Und seit zwei Jahren mit keiner Frau mehr geschlafen. Oder im schlimmsten Fall schwul?

Es begann alles mit einer Glenn Shaman - Jacke. Das Geschenk eines Freundes, dessen Bruder wohl aufgrund seiner Arbeitsstelle an Klamotten dieser Marke mehr oder minder günstig bis umsonst rankam.

   Der warme Stoff des aschgrauen Halbmantels war mir gerade zu Winterbeginn sehr recht. Außerdem stand er mir...mutmaßte ich zumindest im Spiegel. Schon bei meinem ersten Ausgang mit dem guten Stück auf dem Leib bemerkte ich, dass die schüchternen Blicke, die man seinen Mitmenschen manchmal auf der Straße zuwirft, weil man eben doch vom halbherzigen, städtischen Interesse am menschlichen Miteinander hingerissen wird, weitaus länger an mir und meinem neuen Mantel kleben blieben, als noch zuvor im sommerlichen Dreiviertelhosen-Outfit. Manchmal wanderten die Augen sogar einmal hinunter und wieder hinauf bis zu meinem Gesicht und dessen Augen.

   Das Merkwürdige - wie ich damals zumindest noch empfand - war, dass die Begutachtungen sowohl von Frauen, als auch von Männern ausgingen. Nach einigen Tagen fiel mir auf, dass die meisten dieser Jungs stilsicherer und gepflegter wirkten, ihre Blicken unverblümt an mir haften blieben, dass sie, erkannt mit dem geschulten Auge eines Heteros, schwul waren.

   Etwas später erfuhr ich es dann: Laut der Auskunft eines anderen Freundes war die Marke, die ich trug, als von homosexuellen Männern bevorzugtes Label bekannt. Meiner eingetrichterten Homophobie zum Trotz trug ich die Jacke natürlich mindestens genauso stilsicher, wie ich es an dem bekennenden Auftreten der Männer bewunderte, denen ich offensichtlich ge - und auffiel, weiter.

   Weil sie mir stand. Weil sie (auch) meinem Auftreten entsprach. Weil sie schön war und ich auffiel.

   "Warum trägst du die Jacke eigentlich noch?" fragte mich der Freund, der mir gutwillig die Augen über mein neues Prachtstück geöffnet hatte. Ich hätte drei gute Antworten parat gehabt. Stattdessen zuckte ich mit den Schultern und dachte insgeheim an die Männerblicke, die ich nicht mehr missen wollte...

   Seit mindestens fünfzehn Jahren stets in der bequemen Position übereinandergeschlagender Beine gesessen, nach zwanzig Jahren immer noch keine Abseitsregel verstanden, bei Amelie geheult, bei Star Wars Kopfschmerzen bekommen. Seit der eigenen Wohnung noch nie geduscht, dafür fast jeden Tag gebadet. Mir oft gewünscht, dass es für Weinflaschen Flaschenpfand gäbe, Rilke doppelt und dreifach gelesen und bewundert, Tolkien übersprungen.

   ...Das waren die Gedanken, die mir in den Sinn kamen, als ich über mich und meine neue Jacke nachdachte. War ich im besten Fall ein Frauenversteher?

   Und seit zwei Jahren mit keiner Frau mehr geschlafen. Oder im schlimmsten Fall schwul?

   Ich kannte weder irgendwelche homosexuellen Männer, noch erlaubte ich es mir jemals vorzustellen einen Mann zu küssen oder gar...nun, jetzt stellte ich es mir zum ersten Mal vor.

   Abwehr. Unästhetisch. Kratzig und haarig. Wider.

   Und doch blieb die Frage warum mich jene Männer, die mich so wohlwollend bis offensiv anschauten, immer mehr faszinierten. Warum ich mich gerne einmal der Abwehr entledigen, der Ästhetik größere Individualität verleihen wollte. Warum konnte ich mir plötzlich vorstellen, dass kratzig und haarig auch sexy sein konnte? Warum wollte ich ein Wider mit Neugierde ersetzen?

   Diese Jacke, dieses Label verdiente mittlerweile dank all der angestifteten Verwirrungen eine Google-Suche. Die Suchbegriffe "Glenn Shaman" und "schwul" sollten mir Abhilfe verschaffen. Im Vorschau-Text fand ich fettgedruckt den Namen der Marke sowie die Phrase "schwule Nazis". Ich öffnete die Seite und landete in einem Foren-Thread mit der Überschrift: "Ist Glenn Shaman eine rechte Marke?" Offensichtlich, so erfuhr ich beim Lesen, werden die Klamotten dieses Herstellers - zumindest in England - hauptsächlich von rechten Hooligans getragen.

   Schock. Ekel. Noch mehr Fragen. Wider. War ich plötzlich der schwule Nazi?

   Ich dachte an meine Bekannten und Freunde. Alles Deutsche. Einer von ihnen hört sogar Böhse Onkelz. Angeblich sind die jetzt doch nicht mehr rechts. In der Schulzeit hatten wir zwar viele ausländische Schüler in der Klasse, aber die wollten immer unter sich bleiben. Zumindest waren wir unter uns. Zeigte die Statistik über Jugendkriminalität nicht eindeutige Zahlen? Oder war das doch gemischt? Warum sage ich eigentlich immer "Ausländer" ohne mich irgendwie schlecht zu fühlen? Heißt das heute nicht "Bürger mit Migrationhintergrund"? Bisher hab ich überhaupt eher über Ausländer und sehr selten mit ihnen gesprochen.

   Mein Entschluss stand fest. Diese Jacke gehörte von der Altkleidersammlung abtransportiert. Besser noch verbrannt. Ganz zeremoniell. Eine Jacken-Verbrennung.

   Als der Frühling begann entschloss ich mich dann doch eher für die verschwiegene Variante und stopfte das widersprüchliche Stück Stoff mit einigen anderen ausgesonderten, stilunkonformen Klamotten in einen großen gelben Sack.

   Dreiviertelhosen angezogen. T-Shirt. Raus. Sonnen. Braunwerden und auf Bunny-Hunt, die Piste meiner ganz persönlichen Vergangenheitsbewältigung gehen. Nicht mehr Wider. Sondern wieder zu mir selbst finden.

   Ein paar Wochen später wachte ich im fremden Bett auf. Ich war nackt und es war weich. Die Sonne schien durch ein Fenster. Meine Haut kribbelte und es war warm. Wie es zu dieser Nacht gekommen war sollte mir erst etwas später wieder einfallen, doch die Details jener Stunden nach Mitternacht zauberten mit jetzt schon wieder ein Lächeln aufs Gesicht.

   Neben mir lag Atul, ein indischer Student des Maschinenbaus. Für mich der Lehrer der Liebe. Nach einer gemeinsamen Dusche, schauten wir Star Wars, seinen Lieblingsfilm, von dem er mich am Vorabend versucht hatte zu überzeugen. Keine Kopfschmerzen. Ich dachte an den gelben Altkleidersack und vermutete frohen Gemüts, dass meinem Nachfolger die englischen Hooligans herzlichst egal waren.


Haben sie nicht nur eine Lese- Rechtschreibschwäche, Frau von der Leyen?

Ein offener Brief von der Leiterin einer LRS- Förderschule an Frau von der Leyen bezüglich angeblicher Fördergelder für Leistungsförderung

Unsere soziale Arbeit, d.h. die Beratung und  Begleitung der Eltern im Einzelfall, wird von uns ehrenamtlich geleistet.

   Am 12.07.2011 ging per E-Mail folgender offener Brief an Frau von der Leyen:

   Sehr geehrte Frau von der Leyen,

   laut Pressemitteilungen und Veröffentlichungen zum Bildungspaket bemerken Sie, dass nicht genügend An- bzw. Nachfragen oder Antragstellungen eingegangen sind. Dazu möchte ich Ihnen Folgendes mitteilen.

   Wir begleiten seit ca. 20 Jahren Schüler und Schülerinnen, die Schwierigkeiten beim Lernen und Leisten haben. www.Sprungtuch.de

   Die Kosten für Förderung und Nachhilfe werden teils von den Eltern, den Jugendämtern und angeblich seit Januar 2011 rückwirkend über das Bildungspaket übernommen.

   Anhand der Beispiele zweier Familien, möchte ich Ihnen darstellen, dass KEINERLEI Versprechungen greifen und die Kinder, bzw. auch deren Familien völlig verzweifelt noch tiefer in der Armut gelandet sind. Beide Mütter haben mich von der Schweigepflicht entbunden.

   Fall 1

   Familie D., Nettetal

   Tochter A., 4. Klasse, enorme Schwierigkeiten in Deutsch - Psychol. Gutachten liegt vor, eine Nichtversetzung drohte

   Frau D. stellte den Antrag fristgerecht im April 2011, rückwirkend ab Jan. 2011, die Mutter setze unter persönlichem Verzicht ihrer eigenen Ansprüche sehr aktiv alle Hebel in Bewegung um ihrer Tochter zu helfen.  Sämtliche Formulare wurden zeitnah besorgt, ausgefüllt und eingereicht. Die Mutter ging trotz ihres geringen Hartz IV Satzes in Vorleistung, da ihr VERSPROCHEN wurde, sehr schnell zu bearbeiten und ggf. Zuschüsse zu übernehmen. Heute, am 12. Juli, saß sie den Tränen nahe vor mir und bat mich, den Vertrag aufzulösen, da sie ihren Lebensunterhalt ansonsten nicht mehr bestreiten kann. Weder ein Bescheid, noch eine Mitteilung, dass der Antrag in der Bearbeitung ist, wurden ihr zugestellt - geschweige denn hat sie eine Zahlung erhalten. Tochter A. hat bereits nachweislich in der Schule Fortschritte erlangt.

   Die Sachbearbeiterin Frau K.-K. fühlt sich nicht zuständig und verweist auf die SachbearbeiterInnen des Bildungspaketes. (Nicht namentlich bekannt).

   Fall 2

   Famlie G., Nettetal

   Sohn T., 4. Klasse, enorme Schwierigkeiten in Deutsch – Psychl. Gutachten liegt vor, eine Nichtversetzung drohte

   Frau G. nahm im Februar 2011 mit uns Kontakt auf, um ihrem Sohn in schulischen Angelegenheiten helfen zu lassen. Im April 2011 stellte sie entsprechend des Bildungspaketes rückwirkend und fristgerecht den Antrag auf finanzielle Beihilfe. Die erforderlichen Unterlagen (Formulare) wurden ausgefüllt und eingereicht. Auch die Lehrer setzten sich entsprechend für das Kind ein. Die Sachbearbeiterin Frau L., Arge,  reichte die Anträge an die zuständigen SachbearbeiterInnen für das Bildungspaket weiter. Sämtliche Anträge sind nicht auffindbar. Bis heute erfolgte KEINERLEI Information über den Stand der Dinge, weder ein rechtsmittelfähiger Bescheid, geschweige denn eine Zahlung. Diese Mutter bat mich ebenfalls, den Vertrag aufzulösen, bzw. wusste nicht,  wie sie die aktuellen Rechnungen begleichen solle…

   Der Sohn kommt sehr gerne zu uns und sein Selbstwertgefühl ist reichlich gestärkt. NOCH! Er wechselt nach den Sommerferien in die weiterführende Schule, wie soll er dort zurecht kommen?

   Zusammenfassend möchte ich feststellen:

   Diese beiden Beispiele stehen stellvertretend für viele Antragsteller, die ich im Laufe der letzten Wochen und Monate erleben durfte. Nicht nur, dass den an sich schon armen Familien Hilfestellung vorenthalten wird, sondern auch, dass kleine Dienstleister wie wir auf unseren Kosten sitzen bleiben und Zahlungsunfähigkeit droht.

   Toll ist natürlich, dass der Verwaltungsapparat gestärkt wird! Wie viele neue Stellen konnten in den Ämtern besetzt werden? Und was hat das alles gekostet? Wie hoch sind die laufenden Kosten, dass KEINERLEI Gelder bei den Schülern und Schülerinnen ankommen?

   Ich hoffe, dass Sie sich ganz pragmatisch für zumindest ähnliche Probleme einzelner Familien einsetzen und dies für die Bearbeitung bundesweit als Orientierungshilfe dienen kann.

   Gerne bin ich für Fragen Ihrerseits offen und freue mich auf eine Rückmeldung.

   Mit freundlichen Grüßen,

   Eva-Maria Weiner

   Förderschule Sprungtuch GmbH

   Tel: 02162-450 463

   PS: Der Ansprechpartner Herr Weibes (02162-2661 300) für den Kreis Viersen ist nicht mehr zuständig, bitte wenden Sie sich an Herr Ulbrich (02162-2661 148), der sich nun auch um diese Einzelfälle kümmern wird.

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    Weitere Informationen sowie der offene Brief


17.10.16

17.10.16

    Heute sieht alles anders aus. Nicht
wirklich die Welt aber die Gedankenwelt! Was ist wenn..? ..wenn er sie nicht
verlässt. Nicht verlässt – für mich. Tja, dann verlässt er mich. Nicht wirklich
mich, aber mein Ich – Zukunfts-Ich. Komisch. Meine Gedanken kreisen.

     Schon wieder.

    Heute macht alles schon
überhaupt keinen Sinn. Keinen Sinn mehr. Lizzi war da. Sie ist es heute die, die meine Gedanken wieder kreisend macht. Sie ist es die mich bestärkt und
gleichzeitig verunsichert. Sie ist es die das Fenster öffnet . Mein
gedankliches Fenster, das mich blicken lässt – positiv . Und gleichzeitig den
Wind für erneuten Wirbel rein lässt.  Ich
freue mich und höre gleichzeitig nur noch den Zweifel im gestrigen Gespräch.
Ich bin verwirrt. Fühle mich wie die eine hier neu angekommene Patientin, oh
Entschuldigung Klientin meine ich natürlich. Ihren Namen weiß ich nicht – noch
nicht. Also ich weiß ja nicht wie sie sich fühlt. Aber ich fühle mich so wie
sie aussieht. Dürr, krauses graues abstehendes Haar, gedankenverloren durch die
Gänge irrend, während ihr sprudelnd unverständliche Wortfetzen entkommen. Ich
bin verwirrt. Und das erste Mal muss ich meinen alten Schulkollegen Recht
geben, welche für mich jenes Adjektiv als markanteste Eigenschaft in der
Maturazeitung nannten. Ich schäme mich fast. Ich betäube die Scham mit
Medikamenten. Es tut gut! Sehr gut! Gute Nacht!


Ich unterstütze keine Gewalt

Wir verstecken uns hinter Sonnenbrillen, die größer als unser Ego sind und hoffen darauf, dass wir uns irgendwie durchmogeln können.

Ich unterstütze keine Gewalt, ich verachte sie. Trotzdem ist sie in mir zu Hause, sie ist allgegenwärtig, sie wird genährt von denen, die sich in Sicherheit wiegen. Sie begegnen mir täglich, Männer mit Gel in den Haaren und Frauen an ihrer Seite, die schon immer etwas Besseres waren. Glatte Gesichter mit bösen Gedanken, die sich um nichts anderes als um Zahlen ranken und darum, wie sie die Welt zu ihren Gunsten drehen, damit sie gut leben und andere dabei untergehen. Typen in offenen Autos als Mitglieder geschlossener Gesellschaften, Frauen wie Wichsvorlagen ohne Auslagen und Aussagen, aber mit dem Lover im Wandschrank mit dem Gatten unterwegs nach Monaco. Die Dramen des Hedgefonds sind für Menschen wie mich unvorstellbar und wen interessiert schon der Klimawandel, wenn der Cayenne gerade in die Werkstatt muss.

     Meine Schuld ist es nicht, wenn Karossen brennen, ich unterstütze keine Gewalt. Oder vielleicht doch. Ich mag es, wenn Schädel brechen, die mir nicht gehören. Ich mag es, wenn Existenzen wie Öltanker untergehen, ich mag es, wenn Menschen auf das Niveau der Gewöhnlichkeit herabsinken, auf dem sie sich schon immer befunden haben. Aber Geld spricht fließend französisch, hat gute Manieren und heuchelt Bildung. Wer mit offenem Mund Kaugummi kaut, kann kein guter Mensch sein, wer mit Regenschirmen Fotografen verprügelt, kann kein guter Mensch sein, wer in seinem Elfenbeinturm sitzt und lächelt und spendet und winkt, der wird fallen. Durch Gewalt oder durch Ungerechtigkeit, denn das Leben ist immer ungerecht und es trifft immer die Falschen.

     Irgendwann knien die Beckmanns, Kerners, die C-Promis und die Politiker, die Fußballspieler und die Investmentbanker in einer Reihe und warten auf das fallende Beil der Guillotine. Nein, Gewalt unterstütze ich nicht, aber es wird sie irgendwann treffen, die Manager, die Abfindungsgeier und die, die es vom Geldwäscher zum Millionär geschafft haben, die, die mehr bekommen als sie verdienen und die anderen. Die anderen. Keiner weiß, wer das ist, aber sie sind überall, sie begegnen uns täglich auf den Straßen, in den Supermärkten und wir sehen sie im Fernsehen. Alles nur Menschen mit Hüllen, die verwundbar sind. Dumm, wenn man das vergisst.

     Ich unterstütze keine Gewalt, aber sie geht von mir aus. Vom Volk. Wir sind nur zu dumm, um uns dessen bewusst zu sein. Wir lassen uns von gewaltigen Bildschirmen in den U-Bahn-Stationen vom Denken abhalten, wir verfolgen stattdessen Videogedanken auf allen Kanälen, wir benutzen den Zeigefinger, um den Daumen zu heben und wir wählen nicht mehr, weil wir glauben, dass wir nicht glauben und weil wir keine Wahl haben. Wir sind gewalttätig gegen uns selbst, wenn wir behaupten, das sei eben so; wir vergewaltigen uns selbst, wenn wir damit argumentieren, wir könnten nichts ausrichten. Wir könnten, wenn wir wollten, aber wir verstecken uns hinter Sonnenbrillen, die größer als unser Ego sind und hoffen darauf, dass wir uns irgendwie durchmogeln können.

     Schlimm, wenn es die anderen trifft, da bewerfen wir uns schnell selbst mit kaltem Wasser und spenden unsere Gedanken irgendwo hin. Missgunst gegenüber den anderen, die nicht betroffen sind. Wir sind kein Wir mehr, wir sind zu Einzelkämpfern und Bruttosozialproduktdronen herangewachsen, weil wir tatsächlich glauben, dass das die Lösung sein. Gewalt ist auch keine Lösung, aber sie wird kommen, wenn wir tatenlos bleiben. Ich unterstütze keine Gewalt, ich befürworte sie. Meine Gewalt sind Worte. Unsere Gewalt ist Einheit.

  Tags: Menschen, Gedanken, Gewalt, Revolution, Volk, Macht


Der NEON Podcast


Zerbrochen und wieder zusammengeflickt

Eigentlich war alles okay vor 18 Monaten. Klar, ich war allein, manchmal sogar einsam, doch mir ging es gut. Ich hab mich nicht mehr durch die Betten verschiedenster Mädchen der Stadt getrieben, ich war ruhiger. Fast schon der Meinung mein leben könnte Ernsthaftigkeit vertragen. Das dann ein Mensch mit dem ich mehr lachen konnte als mit Anderen mir diese Ernsthaftigkeit kurz für 2 Monate vor Augen hielt um wieder zu verschwinden, war ein Schlag. Doch irgendwie brach mich das nur kurz und Sarah tauchte auf. Sammelte mich behutsam vom Boden auf und flickte mich zusammen. Diese Bindung ließ mich das Verlassenwordensein schneller wieder vergessen als es passiert war. Zwei Menschen auf Augenhöhe, intellektuell zumindest. Ein gleiches Interesse an Kunst, Literatur und unserer Meinung nach auch an guter Musik. Wir teilten die gleichen Interessen und unglaublich viel Zeit. Doch neben all diesem Dingen die mich himmelhoch fliegen ließen gab es auch Streit und bevor ich mich darauf vorbereiten konnte, ja bevor ich überhaupt darüber nachdenken konnte war der Mensch weg von dem ich dachte ihn nie zu treffen. Es schien perfekt und plötzlich war ich allein. Gebrochen und niemand kam um mir wieder hoch zu helfen. Das Drama wurde schlimmer noch. Vorwürfe über Vorwürfe und plötzlich Selbstzweifel. War das alles meine Schuld? Dieser Gedanke blieb und auch als wir uns ein halbes Jahr später wiedersahen wurde er mir nur bestätigt, ebenso wie diese unglaubliche Chemie zwischen uns. Plötzlich war es wieder da, auch die Liebe. Ohne einen einzigen Kuss verbrachten wir plötzlich erst Stunden, dann wieder Tage und Wochen zusammen. Es kam wie es kommen musste und ich war wieder allein. Dieses mal nicht unvorbereitet, trotzdem ein harter Schlag. Die Worte "auch wenn ich es mir jeden Morgen wünsche, wir kommen nicht wieder zusammen" brachen nicht mein Herz, sie brachen mich. Selbst versucht mich zu Flicken, zumindest äußerlich. Wieder in der Schule, wieder im Fitnessstudio. Drei neue Tattoos und ein Körper den man wieder zeigen kann. Doch in mir drin das absolute Chaos. Anfangs will ich keine Frau auch nur sehen, es vergehen Monate bis ich mich mit jemandem überhaupt treffen kann, ein Kennenlernen in Betracht ziehe um dann zu merken, ich bin kaputt. Äußerlich heile wirkend ist mir die Leichtigkeit abhanden gekommen mit der ich so für mich zu begeistern wusste. Ich habe plötzlich Angst zu versagen, zu verlieren. Ich übe Druck auf jemandem aus der mir die faire Chance gibt ihn kennenzulernen und erzeuge mit meiner Angst allein zu sein eben jenes, allein zu sein. Ich überspringe tausend Schritte und bereits bevor wir uns ein zweites mal treffen habe ich bereits alles durchdacht, durchlebt und die Trennung vollzogen oder sie vollziehen lassen. Es sind Wunden, für keinen sichtbar und doch so sehr klaffend das eine Heilung fast ausgeschlossen scheint, kommt nicht wer und setzt mich ganz behutsam wieder zusammen. Und bleibt.

  Tags: liebe, Kennenlernen, Vergangene Liebe, Vergangenheit, Selbstzweifel, Panik, Aufgeben, Trennung, Einsamkeit, aufstehen, Neuanfang, Neubeginn


Gewölbe

Nichts als Beschwerden.

   Zu feucht, zu stickig, zu dunkel. Sagst du. Und das Rauschen tötet dir den letzten Nerv.

   Wie undankbar du doch bist.

   Erinnere dich. Als ich dich fand und aufnahm, da warst du ein Häufchen Elend. Blind, verklebt und hilflos jammernd wie ein frisch geworfenes Katzenbaby, verlassen von der eigenen Mutter.

   Ich päppelte dich auf, schenkte dir Geborgenheit. Mein Handgewölbe bot dir Schutz vor allen Widrigkeiten dieser Welt. Während du schliefst, wachte ich über dich. Wenn du frorst, dann hauchte ich dir Wärme ein.

   Doch nun bist du erstarkt. Willst deine Freiheit. Und du beißt und kratzt und schlägst und trittst. Lass dir gesagt sein,

    das

   tötet

    mir

   den letzten Nerv.

   Vergiss es. Du schuldest mir dein Leben. Du

    gehörst

   mir. Verstehst du? Niemals lasse ich dich los. Eher zerquetsche ich dich.

   Ja. Und das tue ich jetzt auch.


gänsehautmomente.

"Und der Weg den wir gemeinsam gehen nennt sich Freundschaft. Wobei nur selten ein Freund schafft die Schmetterlinge im Bauch fliegen zu lassen."

Eine kurze Berührung. Ein Kompliment. Ein Blick.

    Meine Beine wie Zement. Ein Moment voller Gänsehaut. Doch so
schnell wie das Glück kommt, so geht es wieder. Alles normal. Alles egal. Und
der Weg den wir gemeinsam gehen nennt sich Freundschaft. Wobei nur selten ein
Freund schafft die Schmetterlinge im Bauch fliegen zu lassen.

    Eine kurze Berührung. Ein Kompliment. Ein Blick.

    Dein Lachen tut gut. So echt. Doch schlecht wenn es nicht
mir gilt. Schlecht wenn es ihr gilt. Und oft steh ich nur noch daneben, versuch
einfach zu leben ohne aufzufallen. Und da zu sein. Für Sie. Für Dich. Für Euch.
Für die Freundschaft. Wobei nur selten ein Freund schafft die Schmetterlinge im
Bauch fliegen zu lassen.

    Eine kurze Berührung. Ein Kompliment. Ein Blick.

    Es sind diese Abende. Allein. Die Zeit sich Gedanken zu
machen. Über alles was schief läuft. Über das wie es ist. Wie es sein könnte.
Wie es sein sollte. Wenn es nach mir ging. Die Momente in denen du erzählst,
dass es dir geht wie mir wenn du an diese Eine denkst. Und ich schenk dir mein
Ohr. Meine Zeit. Meinen Rat. Weil dein Glück mir wichtiger ist als mein
eigenes. Wie so oft in einer Freundschaft. Wobei nur selten ein Freund schafft
die Schmetterlinge im Bauch fliegen zu lassen.

    Eine kurze Berührung. Ein Kompliment. Ein Blick.

    Die Überlegung zwischen Schauspiel und Wahrheit. Klarheit
für dich oder trauriges Stück, das kein Ende findet. Es siegt das Chaos im
Kopf, das keinem weiter hilft. Egal was man tut, man wird es bereuen. Neue
Gedanken. Kurzer Optimismus, euphorisches Handeln und ein Fall in die Tiefe.
Das Ende für mich. Das Ende einer Freundschaft. Denn es ist schlecht wenn ein
Freund schafft die Schmetterlinge im Bauch fliegen zu lassen. Nur hätte ich
dich nie liegen gelassen. Wäre geblieben, denn zwischen lieben und hassen ist
Freiraum um zu retten, was man retten will. Die Freundschaft. Und wenn ein
Freund schafft die Schmetterlinge im Bauch fliegen zu lassen, dich dann liegen
zu lassen, dann wird lieben zu hassen. Trotz Sieg zu erblassen. Zu fassen, dass
Ende und Anfang so nah beieinander sind.

    Eine kurze Berührung. Ein Kompliment. Ein Blick.

    Ins Leere. Meine Beine Zement. Ein Moment voller Gänsehaut.

    Von Glück keine Spur. Denn glücklich ist nur, wer Begleitung
hat.

    Doch wir gehen getrennte Wege als Fremde.

    Du bist am Neuanfang. Ich bin am Ende.


Ich liebte sie, aber nicht so wie sie war…

Es ist eine schwierige Geschichte. Wo setzte ich
an? Allein darüber zu schreiben tut weh. Ich fragte mich immer, wer den Fehler
gemacht hat. Natürlich bin ich immer wieder an den Punkt gekommen, dass sie ihn
zuerst gemacht hat. Klar, ich habe sie betrogen. Mehrfach sogar. Doch ich habe
es auch immer zugegeben. Ich wollte mit ihr zusammen sein, doch ich konnte es
nicht.

    Sie saß wieder auf der Couch. Immer saß sie auf
der Couch. Sie sagte, sie sei sich nicht sicher. Ich war mir sicher. Ich habe
sie geliebt. Doch ich brauchte das auch bei ihr, Sicherheit. Ich stand auf,
sagte, was ich in solchen Situationen immer sagte: „Du hast mich verletzt, ich
werde jetzt gehen.“ Dann ging ich die Straße entlang zur Bushaltestelle und ich
wusste, was kommt: Noch ehe ich in den Bus steigen würde, würde mein Handy
vibrieren. Sie würde schreiben, dass es ihr leid täte, dass sie einen Fehler
gemacht habe, ich würde zurückgehen, wir würden uns küssen, wir würden uns
lieben. Ich würde bei ihr einschlafen und am nächsten Morgen aufwachen mit dem
Gefühl, dass es nicht richtig ist.

    So ging es zwei Jahre lang, das Hin und Her. Immer
wieder waren wir getrennt und dann doch wieder zusammen. Ich dachte, vielleicht
liegt es nur daran, dass wir extrem guten Sex hatten, den besten meines Lebens.
Doch das war es nicht, so oft ich es mir auch einzureden versuchte. Es war
etwas anderes. Wich ich zurück, ging sie auf mich zu, ging ich auf sie zu, wich
sie zurück. So war es dann immer, morgens, ich wollte kuscheln, zumindest eine
Umarmung, einen Kuss. Sie stand auf, machte Kaffee, hatte ja noch so viel zu
tun. Ich blieb verunsichert zurück, mit dem Gefühl, dass es nicht richtig
war. Diese Sache steigerte sich, ich hielt nach anderen Frauen Ausschau, ging
mit ihnen ins Bett, das mache sie rasend, und doch verlies sie mich nicht.

    Irgendwann dann war es endgültig aus. Wir schrieen
uns nur noch an, Geschirr flog quer durch die Wohnung und zerschepperten an
der Wand. Sie hatte jemand anderen kennengelernt. Ich hatte gerade was anderes
am Laufen. Die Sache war vorbei. Ich sagte abermals, ich werde gehen. Klar
hatte ich kein Recht mehr zu sagen, sie habe mich verletzt, schließlich hatte
ich sie ja mittlerweile mehr als nur einmal verletzt. Doch ich ging endgültig.
Ich löschte ihre Nummer, blockierte sie auf Facebook, sie schrieb mir per Mail, ich antwortete nicht
mehr.

    So oft ich die Sache auch drehte und wendete,
immer gab ich ihr die Schuld. So wie es sich liest, könnte man das auch
annehmen, weil nicht ich es war, der dieses Hin und Her wollte. Doch es war
nicht ihre Schuld. Es war auch nicht meine. Wir passten einfach nicht zusammen
– zumindest nicht so, wie wir waren. Eine Freundin sagte daraufhin: „Dein Problem war, dass du alles, was sie
machte, auf dich bezogen hast. Wenn sie nun mal kein Morgens-Kuscheln-Typ ist,
dann hat das nichts mit dir zu tun, dann ist sie einfach so.“ Sie hatte recht.
Die Info kam nur leider zu spät. Nein, im Grunde wusste ich es schon immer, ich
liebte sie nicht so, wie sie war, ich liebte sie so, wie sie hätte sein können.

  Tags: Herzschmerz-Mixtape Vol. 1, unglückliche Liebe, Idealvorstellung


Gedanken günstig abzugeben!

Wir sind, was wir denken.
Alles, was wir sind, entsteht aus unseren Gedanken.
Mit unseren Gedanken erschaffen wir die Welt.
(Buddha)

Ich suche nach einem Platz für meine zerstreuten Gedanken.

   Möglichst groß sollte er sein. Wenn möglich, auch nicht all zu dunkel, sonst erschrecken sie sich noch gegenseitig.

   Es sind sehr viele. Das würde im Chaos enden. Wie immer.

   Ich mache mir nämlich andauernd neue Gedanken und rausschmeißen kann ich die Alten ja auch nicht. Die haben ja schon irgendwie Gefühle. Denke ich jedenfalls.

   Ich habe übrigens auch Gedanken in doppelter oder dreifacher Ausführung.

   Siehst du den da hinten?

   Das ist einer von den vielen "Bin ich wirklich gut genug?"-Gedanken. Er wird von drei ausgewachsenen "Du bist wertlos"-Gedanken verfolgt.

   Ja, die sind nicht gerade die Umgänglichsten all meiner Gedanken.

   Aber was soll ich tun? Wenn sie einmal da sind, gehen sie einfach nicht mehr weg. Das ist ja auch der ausschlaggebende Punkt, warum ich nach einem neuen Platz suche.

   Es sind einfach zuviele und es werden immer mehr.

   Dehalb bin ich nach reflicher Überlegung zu dem Schluss gekommen, dass ich all meine Gedanken abgeben möchte.

   Vorzugsweise an jemanden, der besser mit ihnen umgehen kann.

   Vielleicht der Besitzer eines "Nach mir die Sintflut"-Komplex.

   Das würde die Gedanken im Zaum halten und wer weiß, vielleicht werden sie ja doch noch zutraulich und lassen sich auch mal streicheln.

   Wenn ihr jemanden kennt, der mir meine Gedanken abnehmen will, dann melde dich bei mir, ich habe nämlcih ehrlich gesagt ein bisschen Angst um meinen Kopf bei dem Chaos, das die Gedanken immer veranstalten.


Matador

Neulich, als ich die letzten Schlucke meiner Multivitaminsaftschorle trank, sah ich am Grund des Glases die Sonne untergehen. Der Anblick war schön. Beim nächsten Mal würde ich etwas langsamer trinken, um die letzten warmen Strahlen auf meiner Nasenspitze ausgiebiger genießen zu können, dachte ich, als ich so da saß. Dann hielt inne, als Gerangel am Tisch rechts von mir mich aus meinen Urlaubsgedanken riss.

   Ich sah einen geschätzt 1, 95 Meter großen Mann, der mit seinem ganzen Gewicht auf einer Frau saß. Seine Knie drückten die Schultern der Frau zu Boden und machten sie weitestgehend bewegungsunfähig. Praktisch, urteilte ich für mich, so hatte er nämlich noch beide Hände frei, um ihren Kehlkopf zielführend zusammenzudrücken. Das tat er und ich begriff schnell, worauf er aus war. Luft bekam die Frau offensichtlich kaum noch. Ihre Skleren waren bereits blutunterlaufen. Ich stufte sie als keltischen Hauttypen ein, da man durch die livide Verfärbung ihres Gesichts noch so gerade ihre Sommersprossen erahnen konnte. Kein schöner Ton, aber unter den gegebenen Umständen würde wohl auch der Mischtyp nicht ansehnlicher sein.

   Nachdem die hektisch zuckenden, mit Perlon bestrumpften Beine der Frau drohten, den Tisch umzuschmeißen und der Mann, wie ich fand, voller Hingabe das letzte bisschen Sauerstoff aus der Frau presste, der Kellner dies sah und vor Entsetzen sein Tablett sicher drei Meter von sich schmiss, als ein Baby davon erschrak und zu schreien begann, Leute außer Rand und Band, ob der bizarren Situation durch das Café irrten und die blaue Frau dann endlich tot war, empfand ich das ganze Spektakel als eine durchaus gelungene wie runde Sache. Im Rausch seiner Verlässlichkeit hat das Leben auf Erden mal wieder bewiesen, dass es das schwerste ist, dass alles zum Chaos, zur Entgleisung neigt, dass Naturgesetze eingehalten werden -  der Stärkere gewinnt.

   Befriedigt und zügig verließ ich das Café, um meinen Spezi nicht länger warten zu lassen. Wir wollten noch wie jeden Donnerstagabend zum Wasserball.


Cheese Cake

Wie kann eine Geschichte vorbei sein, die gerade erst angefangen hat?

Obwohl du mir

     fern

    bist, bist du mir

     nah

    . Ich kann dich spüren, dich sogar sehen, wie du durch meine Gedanken geisterst. Einfach nicht verschwinden willst.  Es ist die

     Ungewissheit

    , die an mir nagt. Wir gehen im Guten auseinander. Wir wissen nun, wie wir füreinander fühlen. Wirst du zurückkehren? Du weißt, ich werde auf dich

     warten

    . So wie du auf mich gewartet hast. Ich finde die Worte nicht, um zu beschreiben, wie ich empfinde. Hast du meinen

     Blick

    bemerkt? Die

     Tränen

    in meinen Augen? Das

     Zerbrechliche

    in meiner Stimme? Ja, das hast du. Ich habe gelogen, behauptet es ginge mir gut. Nein, es geht mir nicht gut.

     Ich vermisse dich

    . Schon jetzt. Will die Zeit vorspulen, zurückspulen, nur nicht in der Gegenwart gefangen sein.

     Ich vermisse

      dei

      n Lachen

     , denn gerade bringt es mich zum weinen. Ich vermisse

      deine Fürsorge

     , denn gerade fühle ich mich allein. Ich vermisse

      deine Blicke

     , denn sie geben mir Hoffnung. Ich vermisse

      deine Umarmungen

     , denn sie geben mir Halt.

      Ich wünschte du würdest dich noch einmal umdrehen, mich weinen sehen. So viele unausgesprochene Worte, so viele Gründe warum du bleiben musst. Ein letzter Blick in deine Augen,

       ich werde auf dich warten

      .


"Ha ha!!"

Warum sind Nicht-Fußballfans oft so hämisch?

Es dauerte nur Sekunden: Kaum hatte Schweinsteiger den Elfer verschossen, da waren meine Anti-Fußball-„Freunde“ auf Facebook schon aktiv: „Ha ha!“, „Tja Bayern, war wohl nix“, „Zum Glück bin ich 1860er Fan“, „Fast Meister, Fast-Pokalsieger und jetzt eben Fast-CL-Sieger“ posteten sie.

   Ich bin bestimmt nicht der größte Bayern-Fan auf Erden, aber nie, wirklich nie würde es mir in den Sinn kommen, meine Freunde, die 130 Minuten mit Herzblut, Schweiß und Tränen mitgefiebert haben, so mit Häme zu überschütten.

   Oder muss man das als echter Fußballfan aushalten bzw. einfach ignorieren? Und warum posten Nichtfußball-Fans so was? Wie reagiert man als Fußballfan am besten auf solche Kommentare?


Auf und davon

Dieser Tag verlangt nur das eine von dir:
Sag einfach ja, für diese Reise mit mir

Immer nur funktionieren nach Regeln und Listen

      Will in Mitten der Schnappschüsse mal das
Leben erwischen

     Ich will raus, will weg von hier

      Ich muss zurück zu mir

     Ich hätte nie von dir zu träumen gewagt

      und jetzt bist Du plötzlich wahr

     Dieser Tag

     verlangt
nur das eine von dir

      :

      Sag einfach ja,

      für diese Reise mit mir

     Und
wie du brennst, wie du fällst.

     Alles wird perfekt! Alles! Alles!

     Ich tätowier mir deinen Namen übers Herz,

      Mit Ankern, damit jeder weiß wo meins
hingehört

     Und heute bin ich aufgewacht, Augen aufgemacht

      Sonnenstrahlen im Gesicht, halte die Welt an
und bin

     Auf und davon


REALITÄT

erhitzte gesichter. hektisches herumlaufen. lautes stimmengewirr. gehetzte blicke auf die uhr.

    du gehst durch die stadt. Schritt für schritt wirst du teil der masse. der tägliche wahnsinn holt dich ein, nimmt dich mit. du versuchst auszuweichen. wirst angerempelt. beschimpft, doch bitte aufzupassen.

    bist du wie sie?

    du willst es nicht. es widert dich an. die lüsternen blicke. die gierigen blicke. ihnen darf nichts entgehen.

    doch dabei entgeht ihnen alles. .

    ich sauge das geschehen in mir auf. beobachten. distanz. ruhe.

    das leben ist zu kostbar, um es zu verschwenden.

    ein mann, ende 20, an seinem handy. natürlich das Iphone, neuestes modell. what else? er brüllt hinein, beschimpft, sieht gfrustet aus.

    freundlichkeit- ein fremdwort?

    Das kleine mädchen im luftigen sommerkleid. schmetterlinge und blumen, bunt gemischt, auf weißem tüllstoff. wehende löckchen. blitzende augen aber trauriges gesicht. die mutter daneben, eher davor. Zieht es an de hand hinter sich her. starrer blick nach vorne. unbarmherzig, zu schnell.

    liebe-mangelware?

    eine gruppe Jugendlicher, könnte mein alter sein. sitzen im park, in einem kreis, stille.

    handy in der hand, natürlich. daueronline-keine frage. posten,twittern, whatsAppen was so los ist, wer wo chillt.

    Mir reichts. Ich hab genug gesehen. Und zwar wirklich gesehen. Realität.