Warum so negativ, Fräulein Vollkorn?

Ich bin gereizt, sagt mein Freund. Ich finde mich reizend.

Nein - ein Wort, dass man 1. oft nicht so leicht sagt und das 2. noch viel weniger gern gehört wird.

   Aber ich will mein Auto morgen nicht verleihen, auch nicht, wenn das echt nett von mir wäre. Ich will die Gewissheit haben, tun und lassen zu können was ich möchte - ohne auf den einen Bus angewiesen zu sein, der an diesem Tag fahren wird.

   Völlig menschlich, völlig franzi - finde ich. Mein Freund findet mich egoistisch.

   Und nein, ich möchte nicht mit seiner Familie zu Abend essen(sie wohnen nebenan), auch wenn das schön gesellig wäre. Ich will meine Gepflogenheiten beim Abendessen ausleben - Nutella zum Vesper - ohne einen Kommentar dazu zu bekommen und ich will auch nicht beten.

   Ein ganz normales Bedürfnis - oder doch Engstirnigkeit?

   Ach ja, ich mag auch keine hämischen Kommentare, da können sie hundert Mal von den Großeltern (sie wohnen einen Stock unter uns) kommen, die "halt älter werden". Nein, das will ich nicht tolerieren. Vergesslichkeit vielleicht, aber doch nicht Häme!

   Bin ich gemein, soziophob  oder einfach negativ? Nein. Ich.

   PS: Hab heute Vollkornnudeln gekocht. Mein Freund meinte: " Statt Mrs. Volluto wohl eher Mrs. Vollkorn, hm?" Das hat mich reizend gereizt.


Manchmal ist es sogar ganz lustig mit mir!

Impressionen von einer Lesung mit Benjamin Lebert.

"Herr Lebert möchte, dass bis auf seine Leselampe alle Lichter im Saal ausgeschaltet sind, während er liest. Der Atmosphäre wegen," sagt die stämmige Mittfünfzigerin mit dem grauen Kurzhaarschnitt und dem bunten Seidenschal am Ende ihrer Einführung. Der junge Autor hatte den etwas konfusen Vortrag der Frau regungslos am Schreibtisch sitzend mitverfolgt und selbst dann keinen Mucks von sich gegeben, als sie seinen zweiten Roman "Der Vogel ist ein Rabe" fälschlicherweise als "Der Rabe ist ein Vogel" (was ja durchaus stimmen mag, aber eben nicht der Titel des Buches ist) bezeichnete. Ein wenig überrascht wirkt Benjamin Lebert beinahe, als die Frau schließlich das Wort an ihn weitergibt. Fast so, als hätte er nicht damit gerechnet, an diesem Abend etwas sagen zu müssen. "Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Abend. Schön, dass ihr alle hier seid." Dieser herrlich naiv-schüchternen Begrüßung folgt ein etwas längerer Vortrag über die Dinge, die den 24-jährigen zur Zeit so bewegen ("Ich könnte jetzt einfach auch anfangen zu lesen, aber irgendwie finde ich das doof."). Den Winter habe er in den Straßen Ansbachs gefunden an diesem kühlen und verregneten Samstagnachmittag, erzählt er den Zuhörern, und er habe beschlossen, dem Winter Einlass zu gewähren, weil es "sowieso nichts bringt, sich dagegen zu wehren" - überhaupt müsse man die Dinge einfach so hinnehmen, wie sie geschehen. Einerseits könne man schöne Momente leider nicht festhalten, aber andererseits könne man sich dafür sicher sein, dass auch die schlimmsten Dinge irgendwann vorbeigehen. "Das ganze Leben ist für mich eine Reise und um eine Reise geht es auch in meinem Buch" - ein geschickter Übergang zum eigentlichen Kernstück des Abends, Leberts aktuellem Roman "Kannst du". Von der Interrail-Reise der beiden Hauptfiguren Tim und Tanja ist bei der Lesung kaum etwas zu bemerken. Benjamin Lebert lässt bewusst die Kapitel weg, die die Handlung des Buches vorantreiben und konztentriert sich statt dessen auf die Szenen, die sich mit dem komplexen Leben und den Beziehungen des eindeutig autobiographisch angehauchten Protagonisten Tim Gräter befassen. Man hat als Zuhörer stets das Gefühl, als würde Lebert nicht aus einem Roman vorlesen, sondern von seinem eigenen Leben erzählen. Irgendwann scheint der Autor bemerkt zu haben, dass das, was er liest, oft tieftraurig ist. Er hält kurz inne, blickt von seinem Buch auf und sagt: "Das Buch ist nicht immer so düster, wie es jetzt den Anschein macht. Auch ich bin nicht immer so düster, wie es jetzt den Anschein macht. Manchmal ist es sogar ganz lustig mit mir." Dann - nach einer weiteren längeren Pause: "Ganz manchmal."

   Benjamin Lebert spielt geschickt mit dem Image des in sich gekehrten, melancholischen Jungautors, der immer wieder an der Welt verzweifelt. Ein Image, das zu ihm passt und das man ihm gerne abnimmt. Gerade darin liegt seine Stärke - und die seiner lesenswerten Romane.

   So oft sich die Frau zu Beginn des Abends in ihrer Einführung auch geirrt haben mag - zumindest ein Mal hatte sie Recht. Die Bücher von Benjamin Lebert sind eindeutig Pflichtlektüre.

    Benjamin Lebert: "Kannst du"; Kiepenheuer & Witsch, € 9,95.


Es war einmal... und ist immer noch: Prinzessin reloaded

Ist die Frau von heute immer noch eine unmündige Prinzessin?

Es war einmal eine
Prinzessin, die leidete. Wahlweise in einer Gefangenschaft, unter einer
tyrannischen Stiefmutter, unter einem schlimmen Fluch oder was auch immer. Die
Prinzessin jedenfalls leidete sehr. Bis zu dem Tage, an dem sie von einem
Prinzen gerettet wurde. Fortan lebten sie in Glück und Reichtum zusammen.

     Die Moral von der
Geschichte: Rette dich nicht selber, sondern warte, bis das jemand für dich
übernimmt.

     Längst vorbei? Kaum, wenn man
folgende Aussage liest, die - wenn auch ironisch - den Tatsachen doch sehr
entspricht:

     (http://1.bp.blogspot.com/-jv84LNpm11A/Tf2243cipNI/AAAAAAAAAFk/5vSflmWq0v8/s1600/picc-4s7cemj0z-101879-500-235.jpg)

     Die Prinzessinnen von heute
warten genauso wie die aus den Büchern der Gebrüder Grimm auf Hilfe von Aussen.
Sie übernehmen keine Verantwortung für sich selber. Sie schaffen es noch nicht
mal, sich auszudrücken! Welche abstrusen Vorstellungen über die Möglichkeiten
von Männern sitzen in den Köpfen der Frauen? Woher kommt die Erwartung an die
übermenschlichen Fähigkeiten des Gedankenlesens?

     Und unter diesen Voraussetzungen
wollen Frauen ernst genommen werden? Wo genau ist die Emanzipation stehen
geblieben?

     Natürlich schaffe auch ich
es nicht immer, mich klar auszudrücken. Aber dann meinem Gegenüber die Schuld
am Nichtverstehen meiner unausgesprochenen oder gar verneinten Wünsche zu
geben, das versuche ich zu vermeiden.

     Denn, meine Damen, wir sind
ja schliesslich auch froh, wenn uns unsere Partner ihre Wünsche klar
formulieren. Nutzen wir unsere Energie doch für andere Dinge und übernehmen
Verantwortung für uns, warten wir nicht mehr hilflos auf den Prinzen, dank dem
wir glücklich und zufrieden unseren Lebensabend verbringen. Wenn wir sagen
„don’t worry about it“ – dann sollte unser Gegenüber sich doch darauf verlassen
können. Nicht?

  Tags: Gesellschaft, Emanzipation, Prinzessin, Mündig


Gesetz der Serie – Wer wird neuer Bayern-Trainer?

Bayern München ist auf Trainersuche. So werden sie fündig.

Hoeneß und Rummenigge sondieren gerade den Markt, um einen
neuen Chefcoach für die leicht kriselnde Mannschaft ihres FC Bayern München zu
finden. Wie sie da konkret vorgehen, wird wohl auf ewig ein Geheimnis bleiben.
Vielleicht holen sie sich aber auch heimlich Rat bei mir, um meinen Vorschlag
zu übernehmen. Dieser orientiert sich an den Buchstaben des deutschen
Alphabets. Bisher begannen die Namen der Bayern-Trainer in der Bundesliga mit
den Buchstaben A, B, C, G, H, J, K, L, M, R, S, T und Z. Es fehlen also die
Buchstaben D, E, F, I, N, O, P, Q, U, V, W, X, Y. Die bei Nachnamen eher selten
vorkommenden Buchstaben I (obwohl, Valérien Ismaël wäre gerade frei), Q, U, X
und Y lassen wir mal außen vor. Bleiben also die Buchstaben D, E, F, N, O, P, V
und W. Acht Buchstaben, die den wahren Neuanfang repräsentieren. Mit einem
dieser Buchstaben sollte der neue Trainer des FC Bayern München beginnen. Das
reduziert die Liste bisheriger Bundesligatrainer von 405 auf 100. Einer der
verbliebenen 100 muss es werden. Schließlich soll der neue Coach ja auch ein
Mindestmaß an Erfahrung haben.

    Wer von den geneigten Lesern jetzt nicht so vertraut mit der
Materie ist, wird sich vielleicht fragen: Wie hießen denn die Trainer mit den
Buchstaben A, B, C, G, H, J, K, L, M, R, S, T und Z? Das können wir mit der
folgenden Liste schnell auflösen:

    A: Carlos Ancelotti, der letzte und eben entlassene Trainer.
Den sollten alle noch kennen.

    B: Franz Beckenbauer. Der Kaiser sprang als Vereinspräsident
in der Winterpause 1994 höchstpersönlich für den entlassenen Erich Ribbeck in
die Bresche.

    C: Da haben wir gleich drei. Zlatko Čajkovski, Dettmar
Cramer und Pal Csernai.

    G: Louis van Gaal und Pep Guardiola.

    H: Jupp Heynckes und Ottmar Hitzfeld.

    J: Andries Jonker.

    K: Jürgen Klinsmann.

    L: Udo Lattek, Sören Lerby und Gyula Lorant.

    M: Felix Magath.

    R: Otto Rehhagel und Erich Ribbeck.

    S: Reinhard Saftig und Willy Sagnol.

    T: Giovanni Trapattoni.

    Z: Branco Zebec.

    Gut. Das dazu. Somit ist auch klar, dass es die momentan
gehandelten Thomas Tuchel und Jürgen Klopp nicht werden. Aber der Reihe nach.
Fangen wir also mit dem Buchstaben D an.

    Hier drängt sich förmlich der Name Christoph Daum auf.
Dieser wurde gerade als Nationaltrainer Rumäniens von seinen Aufgaben entbunden
und zusätzlich verbindet ihn mit dem FC Bayern München eine jahrelange
Feindschaft. Uli und Christoph waren in Deutschland bezüglich der Streitkultur
das Maß aller Dinge. Beide sollten jetzt ein Zeichen setzen und sich versöhnen.
Sollte sich Uli konsequent weigern, könnte er alternativ auch Thomas Doll von
Ferencvaros Budapest loseisen.

    Ein Trainer mit dem Anfangsbuchstaben E ist schon
schwieriger zu finden. Horst Ehrmanntraut ist schon 12 Jahre lang nicht mehr im
Geschäft. Stephan Engels ist auch seit zwei Jahren untergetaucht und nicht
aufzufinden. Bleibt von den derzeit aktiven Trainern eigentlich nur Uwe
Erkenbrecher. Er trainiert aktuell den MTV Gifhorn in der Oberliga
Niedersachsen. Seine Bundesligaerfahrung ist allerdings etwas dünn. Er kann nur
vier Tage als Trainer des VfL Wolfsburg vorweisen.

    Der Buchstabe F hat einige Hochkaräter zu bieten. Lucien
Favre liebäugelt laut

      fussball.com

    schon länger mit einer Rückkehr in die 1. Bundesliga. Wenn
Dortmund es nicht geschafft hat, der Uli kriegt ihn bestimmt, wenn er will.
Thorsten Fink trainiert aktuell die Wiener Austria. Als ehemaliger
Bayernspieler kennt er das Umfeld sehr genau. Auch Thorsten Frings hat schon
bei Bayern gespielt. Als Trainer von Darmstadt hat er einige Achtungszeichen
verbucht. Friedhelm Funkel ist momentan mit Fortuna Düsseldorf Spitzenreiter
der zweiten Bundesliga. Und Volker Finke ist noch immer Rekordhalter bezüglich
der Amtsdauer als Trainer einer einzigen Mannschaft.

    Beim Buchstaben N kommt eigentlich nur einer infrage: Julian
Nagelsmann. Wer als Trainer in Sinsheim sein Haus in München baut, muss einfach
Bayerntrainer werden. Alternativ wäre auch Peter Neururer eine gute Wahl. Nach
dem wortfaulen Ancelotti haben sich die Bayernfans einfach etwas lustigere
Pressekonferenzen verdient.

    Wenn sich die Bayern für den Buchstaben O entscheiden, muss
Uli zu Verhandlungen wieder nach Budapest. Vasas Budapest wird nämlich von
Michael Oenning trainiert. Aktuell liegt er in der ungarischen Meisterschaft
auf Platz 4. Alternativ käme auch der alte Hase Morton Olson infrage. Er müsste
aus dem Ruhestand reaktiviert werden.

    Bei P muss es unbedingt Frank Pagelsdorf sein. Er ist seit
sieben Jahren ohne Job und braucht dringend Geld. Für ihn spricht, dass er als
einer von acht Personen 5 Treffer auf der ZDF-Torwand des Aktuellen
Sportstudios schaffte.

    Um die fünf Punkte Rückstand hinter Borussia Dortmund noch
aufzuholen, muss der neue Trainer recht bissig sein. Wer anders sollte es also
sein, als Terrier Berti Vogts. Drei Sabbath-Jahre nach seinem Amt als
Nationaltrainer Aserbaidschans sollten eigentlich genügen. Berti ist einfach
für höhere Aufgaben bestimmt. Alternativ plädiere ich für Armin Veh.

    Wer Ingolstadt trainiert hat, kann auch Bayern trainieren.
Maik Walpurgis wäre beim Buchstaben W eine gute Wahl. Ansonsten hätte auch
Markus Weinzierl eine neue Chance verdient. Außerdem spielte er 113 Mal für die
Bayern Amateure.


Dreckspatz vs. Sauberkeitsfanatiker

Ich öffne die Tür; darauf gespannt was mich heute erwartet. Was ich sehe überrascht mich eigentlich kaum und trotzdem bin ich wieder mal geschockt. Erst gestern habe ich das Zimmer von oben bis unten geputzt, gestaubsaugt und die Regale rausgewischt. Und jetzt, gerade mal 24 Stunden später, sieht es aus als ob hier eine Bombe eingeschlagen hätte. Wie schaffst du es nur immer wieder, meine Arbeit innerhalb von kürzester Zeit komplett zunichte zu machen?

    Zwei Meter vor mir auf dem Fensterbrett liegt deine grüne Jacke, die du immer beim Reiten trägst. Die dreckige Reithose hast du unter die Heizung geworfen. Ich spüre schon, wie mir die Allergie in der Nase kitzelt und langsam meinen Hals zuschnürt. Du weißt doch, dass ich auf Pferde und Heu allergisch bin und trotzdem lässt du jedes mal deine Klamotten hier liegen.

    Ich schaue um die Ecke in der Hoffnung nicht noch mehr Unordnung zu entdecken. Aber du hast heute mal wieder alle Register gezogen und wirklich ganze Arbeit geleistet. Neben - ja genau, NEBEN - unserem Korb für die Dreckwäsche hast du deine verschwitzten Socken fallen lassen. Das wäre doch wirklich nicht zu viel verlangt, den Deckel aufzumachen und die Socken in den Korb zu werfen! Die Unterhose hast du unter das Klo geschleudert...

    Angewiedert und mit spitzen Fingern sammle ich deine Klamotten ein und werfe sie in dein Zimmer. Schwungvoll, geradeaus, auf den Boden. Das habe ich schon oft gemacht, aber dich scheint das wenig zu kümmern. Auch damals nicht, als gerade dein Freund da war und ich alles vor deiner geschlossenen Tür abgeladen habe. Als er gehen wollte, ist er zwangsläufig drüber gestolpert. Ich hätte mich in Grund und Boden geschämt, aber dir war es egal.

    Mich ekelt es vor meinen eigenen Händen, nur weil ich deine verdreckten Sachen anfassen musste. Ich hätte es nicht tun müssen, ich hätte es auch ignorieren und einfach liegen lassen können. Aber ich will, dass es dich genauso nervt wie mich. Noch habe ich die Hoffnung nicht aufgegeben.

    Schnell renne ich zurück ins Bad, um mir den Dreck abzuwaschen. Doch am Waschbecken hast du mal wieder dein übliches Werk verrichtet. Überall liegen deine langen Haare verteilt. Dutzende. Auch auf dem Boden. Du verlierst sie, wenn du morgens deine Haare kämmst, aber kommst nie auf die Idee sie danach auch aufzuräumen. Ich bin mir sicher, dass es deine sind. Nicht meine. Sie sind nämlich viel zu lange und viel zu hell, als dass es meine sein könnten. Neben deinen Haaren verziehren heute noch braune Brösel das Waschbecken. Ich vermute, dass sie von deinem Puder sind. Er ist dir vor ein paar Wochen runtergefallen und besteht nur noch aus kleinen Stücken. Man kann ihn eigentlich nicht mehr gebrauchen, aber du bröselst weiterhin damit herum. Außerdem sind da noch schwarze Flecken, die ich als Wimperntusche identifiziere. Wie du das immer fertig bringst, ist mir bis heute ein Rätsel.

    Deprimiert blicke ich nach oben und mein Blick fällt auf die Glasablage am Spiegel, welche nicht mehr als solche zu erkennen ist. Gestern war sie noch blitzblank. Heute ist sie mit klebrigen Flecken gesprenkelt. Von was diese stammen will ich mir gar nicht mehr ausmalen.

    Warum bist du nur so? Eigentlich sollten wir uns doch ähnlich sein. Du bist meine Schwester. Wir haben die gleichen Eltern, genossen die selbe Erziehung. Reagiere ich vielleicht über? Ist es gar nicht so schlimm wie ich immer denke? Oder bist du diejenige, die sich zu krass und rücksichtslos verhält?


Rocko Schamoni liest in Kiel

... und etwas Musik scheint auch dabei zu sein.

Rocko Schamoni liest am Samstag, 27.2.2016, 20:00 im Kulturforum (Stadtgalerie) Ungehörtes aus seinen gesammelten Werken und gänzlich Neues vor.

    Außerdem wird er zusammen mit seiner Band (bestehend aus Tex Matthias Strzoda) ein paar seiner größten Hits vortragen, einige davon sind bis jetzt noch nicht veröffentlicht und erklingen zum ersten Mal auf Bühnen dieser Welt. Auch ein paar Lieder vom neuen Album »Die Vergessenen«, das Rocko Schamoni mit dem Orchester Mirage aufgenommen hat, wird er spielen.

    Man darf gespannt sein! Kommt jemand mit?


wir sind Eins.

ich habe jetzt nicht mehr das Gefühl, dass es mich nur zur Hälfte gibt. so, als wäre ich nur halb da. - wir sind Eins.

du begleitest mich

   zu meinen Lieblingsorten

   weil ich dich immer dabei haben will -

   aber nie weißt du davon

    du gratulierst mir immer zum Geburtstag und

    an Festtagen umarmst du mich -

    doch wirklich anwesend bist du nie

    dir erzähle ich von meinen schönsten

    Erlebnissen -

    ohne das du je davon erfährst

    du bist mein Beschützer und mein

    wärmster Schoß bei Albträumen und Gewitter -

    doch in Wahrheit vergrab ich mich unter der Decke

    und auf den größten Feldern tanze ich mit

    dir im schönsten Windklang -

    ohne dass wir uns je bewegten

     überall habe ich dich dabei -

     ohne zu wissen wer du bist.

      doch weiß ich,

      dass es Liebe ist.

     ungebändigte Liebe. und bedingungslos.

     grenzenlos.

    weil ich alles mit dir machen kann.

    du bist immer da. gegenwärtig.

    ich wünsche es mir und so ist es. du bist nicht

    nur in meinen Gedanken.

    du bist mein Herz. du bist da - und du warst es schon immer.

    und wenn ich dich sehen will,

    dann blicke ich in den Spiegel.

    wir sind Eins.

    über Grenzen hinaus.

    Liebe.

  Tags: Papa


Es ist so, dass du fehlst

Weil die Sonne Staubtänze in die Welt zeichnet, goldene Bilder and die Wände malt und ich nur Bilder von dir an die Wände meines Herzens male.

   Weil meine Hände nicht dich, sondern den Wind spazieren führen, meine Füße vorwärts laufen und mein Kopf rückwärts denkt.

   Weil mit dir Seifenblasen nicht zerplatzen, sondern Regebogenfunken werden, ich die Welt nicht verstehen, sondern nur fühlen muss.

   Will dir Muscheln schenken, die dir Geschichten von uns erzählen, dir meine Liebe ins Ohr flüstern, sie in die Wolken zeichnen, damit du sie sehen kannst.

   Kein Wort kann sagen was ich fühle, aber Du machst mich glücklich, weil erinnern können besser ist als verpasst zu haben


„Eine nie gekannte Dimension von Glück.“

Warum wir Deutschen aufs Kinderkriegen nicht verzichten sollten.

Ist es nicht erstaunlich? In quasi jedem Ranking möchten wir ganz vorne mitspielen: Wirtschaftskraft, Technologieführerschaft, Fußball, Bierkonsum...  Doch im existentiellsten aller Rankings bilden wir Deutschen das Schlusslicht: Nach Japan haben wir die niedrigste Geburtenrate der Welt. Es sterben hier jährlich mehr Menschen, als geboren werden. Jede dritte Akademikerin entscheidet sich heute ganz bewusst gegen Kinder.

    Überspitzt formuliert: In Deutschland stirbt die Geburt. Das ist schlecht, und dafür gibt es jede Menge rationale Gründe: drohende Überalterung, Steuererhöhungen, Fachkräftemangel, Innovationsschwund, Rente erst mit 70. Doch darum soll es hier nicht gehen. Viel wichtiger, viel essentieller als die rationalen Gründe sind die emotionalen. Die ganz persönlichen. Die Gründe, die man als Nicht–Eltern gar nicht greifen kann, weil man sie erst versteht, wenn man bereits Kinder hat. Es geht um ein Gefühl so tief, so einzigartig, so unendlich schön, dass es schlicht niemand verpassen sollte. Zumal man gar nicht weiß, was man verpasst. Hierfür reicht keine Vorstellungskraft.

    Als meine Frau im zweiten Monat schwanger war, bekam eine Bekannte von uns gerade ihr erstes Kind. „Und, wie ist es?“, habe ich voller Vorfreude gefragt. Sie antwortete – mit zauberhafter Überzeugung: „Eine nie gekannte Dimension von Glück“. Acht Monate später wusste ich genau, was sie meint. Und diese Dimension beginnt schon bei der Geburt. Wenn du zum ersten Mal das Köpfchen siehst, das da plötzlich rausguckt, erlebst, wie dein Kind zu atmen beginnt und mit verklebten Augen sein Stimmchen erhebt, dann ist dies mit Fug und Recht das intensivste Gefühl, das einen Menschen nur überfluten kann. Ein neues Leben, durch einen selbst entstanden – nichts ist größer als das. Man möchte DANKE in den Himmel schreien für diese Sensation.

    Und dieses innige Gefühl zieht sich fort. Damit meine ich nicht das erste Lächeln, die ersten Schritte, das erste Wort. Allesamt Hochgefühle, keine Frage. Aber eben einmalig – das erste Mal. Viel bemerkenswerter ist das ganz Alltägliche.

     Wenn ich etwa meinen Kleinen ins Bett bringe, und er mich plötzlich ganz fest in den Arm nimmt, mir in die Augen guckt und stumm sagt: „Papa, ich hab dich lieb,“ dann läuft mein Herz über vor Glück. Ein Glück, das man so bisher nicht kannte. Das dir keine Beförderung, kein erste-Reihe-live-Konzert und kein noch so ferner Roadtrip geben kann. Kein erklommener Gipfel, keine gestandene Welle, keine perfekte 18- Loch-Runde. Und erst recht kein Geld oder Auto oder Edel-Chronograph dieser Welt.

    So hat man schlicht noch nie geliebt. Man kennt die Liebe zu seinen Eltern. Die Liebe zu seinen Geschwistern. Die Liebe zu seinem Partner. Die Liebe zu guten Freunden. Und jede Liebe ist eine ganz eigene, schwer zu vergleichen mit den anderen. Doch die wohl unvergleichlichste ist die Liebe zu deinem Kind. Keine ist so bedingungslos, so unumstößlich und rein. Hinzu kommt: Ein Kind macht aus zwei Menschen ein Ganzes – allein das ist ein Glücksgefühl für sich.

    Warum also kriegen wir so wenig Kinder? Zum einen sicherlich, weil oft eine gewisse Angst geschürt wird vor dem Zustand „Eltern“.

     Eine gute Freundin – und potentiell tolle Mutter – meinte kürzlich zu mir: „Warum sollte ich Kinder kriegen? Wenn alle um mich herum immer nur jammern, wie hart es ist!“ Interessante Frage. Und wenn man mal darauf achtet, hat sie völlig Recht:  Eltern jammern gern. Dafür gibt es diverse Gründe. Erstens, weil Eltern sich gerne als harte Hunde darstellen: „Boah, alles sooo anstrengend, aber schau mal, wie ich das meister.“ Das kommt ziemlich gut. Zweitens, weil es eben wesentlich leichter ist, über eine konkrete Situation zu jammern, als das große Ganze zu beschreiben. Tja, und drittens: weil es tatsächlich sauanstrengend ist. Man ist oft so müde, dass das Augenlied zuckt wie der Flügel eines Kolibri im Steigflug. Mit Kindern das Haus zu verlassen ist logistisch in etwa so komplex wie Manhattan zu evakuieren. Und ein Einkauf im Supermarkt dauert so lang, dass die grünen Bananen bis zur Kasse bereits gelb sind. Man wischt die Kotze aus dem Auto, die Kacke aus der Hose und das Pipi vom Boden. Hinzu kommen Lebenszeit-verschlingende Wartezeiten beim Kinderarzt,  lähmende Monotonie am Spielplatz und ein Dauerlärmpegel, als würde man im Triebwerk eines Airbus A380 wohnen. Keine Frage: Kinder machen oft wahnsinnig. Aber in aller Regel – und das darf man nie vergessen – vor Glück.

    Ein anderes Thema ist die persönliche Freiheit. Die Selbstbestimmtheit. Einfach machen, worauf man gerade Lust hat. Nun, diese Phase ist erst mal vorbei. Das merkt man schon tüchtig beim ersten Kind, doch sobald weitere hinzukommen, ist die Abhängigkeitserklärung besiegelt. Aber ist das wirklich so schlimm? Klar nervt es, statt auf der Party auf dem Sofa abzuhängen oder statt nach Tibet nur nach Amrum zu reisen. Aber zum einen kann man mit seinen Kindern ja sehr bald wieder viel mehr machen. Zum anderen ist man in aller Regel nicht tot, wenn sie flügge sind. Und vieles, was den Kleinen gefällt, gefällt auch den Großen: Zirkus, Tierpark, Zauberer, Carrera-Bahn, Fußball, Jim Knopf – die Freude daran erwacht wieder. Und irgendwann gehst du mit deinen Kindern dann surfen oder in Star Wars Teil 8. Wie cool ist das? Man darf auch nicht vergessen: Dicke Hotels, wilde Feste, edle Restaurants, und, und, und – der Reiz unendlicher Möglichkeiten verblasst mit der Zeit. Die Faszination deiner Kinder hingegen hört nie auf zu wachsen. Mein Nachbar etwa war ein Lebemann, hat alles mitgenommen, was geht. Einzig Kinder hat er ausgelassen. Mit sechzig wirkte nicht nur sein Haus sonderbar leer. Also ja, es stimmt: Man hat kaum mehr Zeit für sich. Fakt ist allerdings auch: Gerade diese Zeit, die man nicht für sich hat, ist rückblickend die beste Zeit deines Lebens. Und sie verfliegt im Düsenjet.

    Kommen wir zur Karriere: Gerade bei Akademiker-Paaren ein gewichtiger Grund, auf Kinder zu verzichten.  Zu Recht? Tatsache ist: Nachwuchs bremst auf dem Weg nach oben. Vor allem die Frauen. Immer noch werden viele von ihnen benachteiligt, sobald sie Mutter sind: Die einen steigen nicht weiter auf, die anderen kriegen erst gar keine anspruchsvolle Stelle mehr. Ein Unding. Dass es auch anders geht, sieht man an Schweden: Dort wird das Modell der Doppelverdiener-Familie massiv unterstützt und dafür gesorgt, dass Männer wie Frauen hinsichtlich Familie und Arbeit genau die gleichen Rechte und Pflichten haben. Großzügige Ausgaben für Familienleistungen, hoch flexible Urlaubs- und Arbeitszeiten und stark subventionierte Kinderbetreuung sind wesentliche Erfolgsfaktoren. Tja, genau so ein System sollte es auch in Deutschland geben. Sollte es überall geben. Nur leider dauert es eben, bis eine Gesellschaft sich verändert. So sehr wir es uns auch wünschen, so laut wir auch danach schreien: Der Status-Quo wird sich über Nacht nicht ändern. Mit Glück eher bis zur nächsten Generation.

     Wenn wir unsere Arbeitssituation also nicht akut verbessern können, ist es dann die richtige Konsequenz, ein Double-Income-No-Kids-Leben zu wählen? Das muss jeder für sich selbst wissen. Nur man darf eines nicht vergessen: Wir arbeiten in unserem Leben rund 40 Jahre lang. Und wenn man seine elterlichen Pflichten ernst nimmt, halten Kinder uns vielleicht zehn Jahre von uneingeschränktem Arbeiten ab. Bleiben immer noch 30 Jahre, um sich voll und ganz seiner Karriere zu widmen. Klar, das bedeutet trotzdem Entbehrungen, trotzdem ein Mehr an Stress und ein Weniger an Geld. Aber mit dem Wissen, was für eine unendliche Bereicherung und Freude meine Jungs für mich sind, kann ich gerade heraus sagen: Ich würde eher Toi Toi Toiletten mit der Zahnbürste reinigen, als aus Karrieregründen auf Kinder zu verzichten.

    Nun gibt es noch einen letzten Grund, der der Vollständigkeit halber kurz gestriffen werden soll: Manche führen auch auf, dass sie in unsere heutige Welt einfach keine Kinder mehr setzen wollen. Terror, Klimakrise, Hungersnöte, Kriege – nur einige von vielen Gründen. Mag sein. Doch ist das die Lösung? Wenn wir aufhören, Kinder zu kriegen, weil wir denken, die Welt sei verloren, dann sind wir längst verloren. Dieser Gedanke ist so unendlich hoffnungslos, dass man heulen möchte. Die totale Kapitulation vor unserer Zukunft. Die Zeiten werden sicher nicht einfacher. Aber wann waren sie das schon? Im Mittelalter? Während der Weltkriege? Lasst uns für eine bessere Welt kämpfen, nachhaltiger leben – aber lasst uns nicht aufhören, Kinder zu kriegen.

    Abschließend lässt sich jedenfalls sagen: Wie alles im Leben haben auch Kinder Vor- und Nachteile. Und natürlich fragen sich viele: Weniger Schlaf, weniger Freiheit, weniger Karriere – ist es das wirklich wert? Die Antwort aber ist eindeutig: Es ist das Wertvollste, was es auf der Welt nur gibt. Eben der Sinn, nach dem so viele suchen – selbst wenn sie es gar nicht wissen. Also, liebe Generationen X und Y und ff.: Lasst Deutschland nicht länger das Schlusslicht sein. Nicht wegen drohender Überalterung, Steuererhöhungen, Fachkräftemangel, Innovationsschwund oder Rente erst mit 70. Sondern einzig und allein wegen euch selbst. Macht euch das schönste Geschenk, das das Leben für uns bereit hält – und entdeckt das eigene Leben dabei neu. Tja, und wenn ihr dadurch auch noch Deutschland etwas Gutes tut: umso besser.


Dr. House und Ich

Patienten, die den ganzen Tag im Bett liegen und ARZTSERIEN gucken, machen das echte Arztsein nicht unbedingt einfacher.


Zwei Frauen vergraben einen alten Sack

Zwei Frauen vergraben
einen alten Sack, sie heben gemeinsam das Loch aus, es ist tief und breit.

     Tabea: Als wäre der Boden
gefroren.

     Katharina: Er ist nur
lehmig. In dieser Jahreszeit gibt´s doch keinen Frost. Wäre es gefroren, hätten
wir ihn in der Donau bestatten müssen.

     Tabea: Ein Seebegräbnis,
wär doch auch schön.

     Katharina: Ein
Flussbegräbnis, die Donau wäre ein Flussbegräbnis. Das ist unter seiner Würde, ich
habe ihn an der Adria bei Zadar getroffen, wir müssten schon ans Mittelmeer
fahren.

     Tabea: Und das hier, hier
am Waldrand, ist das nicht unter seiner Würde?

     Katharina: Ich bin oft
hier mit ihm auf der Bank gesessen und wir haben gemeinsam über Ulm geschaut.
Er mochte die alte Eiche und den Ausblick und die Gerüche.

     Tabea: Hat er dir auch an
der Muschi rumgeschnüffelt?

     Katharina: Ja, hat er
irgendwie gern gerochen.

     Tabea: Ja, aber das hat
genervt, ich musste immer ziemlich streng zu ihm sein, damit er aufgehört hat.

     Katharina: Hier von den
Wiesen und vom Wald hat er immer Zecken mit nach Hause gebracht.

     Tabea: Hat ihm aber nichts
ausgemacht.

     Katharina: Klar, wir
mussten ihm die Dinger immer abpuhlen, das hat er immer gemocht. Alle Typen
wollen befummelt werden.

     Tabea: Dafür hat er einen
immer abgeleckt.

     Katharina: Ja, mit seiner
langen rauen Zunge. Rumhängen, schlabbern und futtern. Ich hab ihn nie anders
erlebt.

     Tabea: Poppen, du hast
poppen vergessen.

     Katharina: Ja, auch das.
Weißt du der sogar die Kleine von der alten Strawinsky gepoppt. Die, …(überlegt)…,
die Betty.

     Tabea: (lacht) stell dir
das mal vor, der war doch so groß und die Betty reicht ihm nicht mal bis zur
Schulter.

     Katharina: War halt ein
typischer Kerl. Wir hatten mit der Strawinsky ganz schön Stress deswegen. Aber
wie sollte er sich sonst verhalten?

     Tabea: Man hätte ihn
kastrieren sollen.

     Kat: Kastrieren? Nee, dann
wär er nicht mehr er gewesen.

     Tabea: aber das hätte ihn
vernünftiger, umgänglicher gemacht. Dann hätte er seine Schnauze nicht mehr an
jede Muschi gehalten.

     Kat: Weißt du was? Wir sollten
ihn nackt vergraben?

     Tabea: Ihn? Nackt?

     Kat: Nein, natürlich nicht
ihn – so verschwitzt wie wir sind sollten wir uns ausziehen und ihn vollends
nackt vergraben. Wir beide Schwitzen so, ich glaube das hätte er gern gehabt.

     Tab: Spinnst du? (und beginnt
sich auszuziehen)

     Kat: (Etwas erschrocken
über die Umsetzung ihres Hirnfurzes) Wenn jetzt Leute kommen?

     Tab: Um die Zeit! Das hast
du doch selbst vorgeschlagen. Jetzt nicht kneifen, los du auch (zieht an der
Kleidung ihrer Buddelkollegin)

     Kat: (schaut sich um)
Schon gut, schon gut. (Beginnt sich auch auszuziehen) Aber nur bis er drin ist
und Erde drüber. (Mehr zu sich als zu Tabea) Zum Glück sind wir jetzt schon
tief genug.

     Tab: (Betrachtet
Katharina) Ja, das würde ihm gefallen. (Beschnüffelt ihre Freundin). Du riechst
nach Erde und Wald.

     Kat: He, ich bin total
verschwitzt, das ist doch eklig.

     Tab: Nö, finde ich nicht
(schnuppert weiter). Ich kann ihn verstehen.

     Kat: (Fängt auch an, an
Tabea herum zu riechen) Riecht wirklich nach Erde und … nimmst du Kernseife?

     Tab: Da kann ich mit
deiner Körperlotion nicht mithalten, stimmt´s?

     Kat: Doch, die Kombination
Erde-Wald-Kernseife-Tabea, doch finde ich riecht gut. (Sie beriechen sich,
befummeln sich)

     Tab: Hast du schon mal mit
einer Frau? (sie lassen beide los)

     Kat: Äh, …, nö … , nicht
wirklich.

     Tab: was heißt nicht
wirklich?

     Kat: So Pubertätsgefummel
und so, aber nie richtig.

     Tab: Aber du hast sicher auch
schon mal dran gedacht?

     Kat: Is wohl ein Unterschied
– Theorie und Praxis. Und du? Hast du schon?

     Tab: Nein, noch nie. Aber
ich wollt es immer schon mal ausprobieren.

     Kat: Du kannst es ja mal
ausprobieren, aber wenn es dir nicht gefällt hörst du sofort auf.

     Tab: Wenn ich dir zu Nahe
komme (ihre Hände streichen schon über den Oberkörper Katharinas), sagst du´s mir?
(Katharina reagiert nicht auf ihre Worte, reagiert indem sie Tabea berührt)

    (kurze Unterbrechung: Einblendung eines Zeichentrickfilms mit Donald Duck und den Bären)

     Kat: Hoppla, was war jetzt
das?

     Tab: Ja, war ganz schön
heftig.

     Kat: Heftig aber schön.

     Tab: (erhebt sich aus dem
Loch) Jetzt müssen wir aber wieder (hilft Katharina auf die Beine) Mir ist
jetzt doch ´n bisschen kalt geworden

     Kat: Ja, mir auch. (Beide
Frauen ziehen sich wieder an) War ja auch genug für ihn. (nickt zum alten Sack
hinüber. Spricht feierlich) Wir haben ihm das Loch bereitet.

     Tab:

      die

     Löcher (beide Frauen lachen. Sie helfen sich gegenseitig aus
dem Loch herauszusteigen. Werfen auf 3 den alten Sack hinein und Erde darauf,
zuletzt klopfen sie die Erde auf dem Grab fest)

     Wir sollten noch was sagen, als
Abschluss.

     Kat: (beginnt einfach zu
reden) Du warst uns ein treuer Freund, ein Beschützer, ein Tröster, ein Begleiter
in schönen wie in blöden Zeiten.

     (mit Tränen in der Stimme)
Du wirst uns immer fehlen.

     Tab: (beginnt mit ihrer Trauerrede, auch ihr steht das Wasser in
den Augen) Ich habe dich zwar kaum gekannt, aber auch mir bist du in dieser
kurzen Zeit ans Herz gewachsen. In meiner Erinnerung wirst du immer bei mir
sein.

     Kat: Das hast du schön
gesagt (sie umarmen sich, küssen sich aber nicht. Lösen sich schnell aus ihrer
Berührung. Sie haben eine wichtige Erfahrung gemacht und das genügt ihnen.
Haben Angst keine Freundinnen mehr zu sein)

     der alte Sack: Schon fertig?

     Tab: (erschrocken) Was
meinst du?

     aS: Ihr seid ja schon
fertig mit dem Loch.

     Kat: Das ganze Begräbnis
ist fertig! Sogar zum Nachruf kommst du zu spät, wie immer!

     aS: Sorry, bin aufgehalten
worden. Hab den Mike getroffen, weißt den Mike von der Beate, der kennt jemand
der hat Labradorwelpen.

     Kat: Ich weiß nicht, ist
mir noch zu frisch um gleich Ersatz für Kalle zu holen.

     aS: Je bälder, umso besser.
Kommst du schneller von Kalle los.

     Kat: (wütend) Ich will
aber nicht von Kalle loskommen! Komm Tabea wir gehen uns besaufen.

     aS: Hab einen Sixpack
mitgebracht. (Hebt den Sixpack hoch, den er bisher unterm Arm trug)

     Tab: Wie will man sich zu
dritt mit einem Sixpack besaufen?

     aS: Das ist ein
Starterpacket, zum Anfangen genügt ´s. In was habt ihr ihn eigentlich
vergraben, in einem großen Plastiksack?

     Kat: (wiederholt empört)
In einem Plastiksack? (erklärt) Du hast doch diese alten Getreidesäcke von
deinen Großeltern, da haben wir einen genommen.

     aS: (verärgert) Das war
ein Erbstück! Eine Erinnerung an meine Urgroßeltern. (wird wieder lässig) Aber
für Kalle is das in Ordnung.

     (Sie setzten sich um
Kalles Grab und erzählen sich Anekdoten mit Kalle)


Altersgebrechen

„Mit 25 nimmt die Hirnleistung nach und nach ab“ - mein Nachbar versüßt mir mit seinem Wissen gerade den Tag.

Im Fernsehen fangen sie auch schon an mir Faltencremes und sonstiges Gedöns anzubieten. In Artikeln steht, dass Frauen zwischen 20 und 25 ihre gebärfreudigste Phase haben. Aber bin ich wirklich schon so alt? Muss ich mir Sorgen machen, dass ich meinen Abschluss mit 25 nicht mehr so gut hinbekomme, wie ich ihn mit 24 geschafft hätte? Finde ich nun keinen Mann mehr, weil ich bald wie ein Shar-Pei aussehen werde und mein Becken sich übers Gebären nicht mehr so freut? Ich will mich wehren und schreien: „Stopp!“ Vor kurzem war ich doch noch ein Kind und rannte mit verdreckter Hose durch die Wiese hinter unserem Haus. Das Größte war es wenn man abends nach Hause kam, müde, stinkend - aber glücklich! Wenn ich heute die Nachbarskinder schreien höre bekomme ich große Lust hinzulaufen und mit ihnen Verstecken zu spielen. Kann ich das mit 25 noch machen oder werden sie mich wegschicken? Als „Erwachsener“ versteht man schließlich doch eh nichts mehr von ihren Gedanken und Empfindungen, oder? Die kleine Annika stand mit ihren 5 Jahren letztens vor mir und fragte ungeniert: „Hast du eigentlich noch keinen Mann gefunden, oder bist du dafür noch zu jung?“ Was soll man denn darauf antworten? Bin ich zu jung? Ich glaube schon! In diversen sozialen Netzwerken häufen sich die Hochzeitsbilder. Profilbilder von Freunden werden durch „süße Babybilder„ ersetzt und man erwartet freundliche Kommentare. Ich strenge mich an mich für sie zu freuen, aber in mir selbst brodelt es. Einerseits wünscht man sich sehnlichst einen Partner, bei dem man sich zuhause fühlt. Andererseits fühl ich mich noch nicht mal in mir selbst zuhause – wie soll das dann jemand anders für mich schaffen? Fragen über Fragen und es werden mit der Zeit nicht weniger. Immer weitermachen lautet die Devise und nicht zu oft zurück schauen – bringt eh nichts!


Als Berlin euch verschluckte

Ihr wolltet in die Hauptstadt ziehen. Zurecht, diese Kleinstadt in der wird aufwuchsen ist Horror. Zurück - ließt ihr mich und ein gebrochenes Herz.

Ihr habt den Schritt gewagt, mit Mut, Freude und ein bisschen Angst voraus. Dann war sie da. Berlin, die eine Stadt - sie kann dich zum Fallen bringen und aufstehen lassen - habe ich mir sagen lassen, ich weiß es nicht, bin keine Berlinerin. Von der Kleinstadt in die Metropole ist ein großer Schritt.

    Doch kaum stand auf Facebook „Wohnt in Berlin“, schon kam dieser Punkt. Vor dem ich Angst hatte und weswegen ich noch eine Kippe mehr rauchte und noch ein Bier mehr trank. Ihr vergaßt mich. Vergaßt mich zwischen dem Alex, zwischen dem Brandenburger Tor, dem RAW Park, den Cafes, Clubs, zwischen den Poetry Slams und zwischen den neuen Freunden.

    Ich, das Mädchen aus der Kleinstadt wurde vergessen und verlassen. Ihr wisst es vielleicht nicht, aber ich hätte euch brauchen können. Eure Berliner-Geschichten, was in eurem neuen Leben los ist. Euer Lachen, unsere Scheiße, die wir reden wenn wir mal wieder high sind.

    Doch das sind Geschichten aus der Großstadt, für Großstadtkinder gemacht. Ich passe nicht in die Großstadtgeschichten, bin vernünftig gewesen, als ich in meine beschauliche Studienstadt zog.

    Bitte verzeiht mir, doch ich komme euch nicht mehr besuchen. Ich rufe nicht mehr an oder schreibe kurz bei WhatsApp. Ich schicke euch keine Karte aus meinem Auslandssemester am anderen Ende der Welt. Das hat nichts mit Trotz zu tun. Das ist Schwäche und Selbstschutz. Ich lasse euch gehen. Es tut mir Leid.

     Meine Mutter sagte einmal: "Man hat keine Freunde für ein ganzes Leben. Lebenslange Freundschaft ist rar gesät. Die meisten Freunde sind nur Lebensabschnittsgefährten." Vor ein paar Jahren, vielleicht sogar Monaten dachte ich, ich wäre die Ausnahme. Ich bin nicht die Ausnahme, ich bin die Regel.

    Je früher man sich damit zufrieden gibt, desto besser.

    In der Regel verlieren sich Freunde nach einer Zeit aus den Augen. Und ich sehe euch nicht mehr; das trubelige Berlin hat euch verschluckt und gibt euch nicht wieder her.


Ich bin zu langsam.

Ich
habe Angst. Möchte weinen. Vielleicht auch schreien. Fühle mich so
leer, bin irgendwie fehl am Platz. Stolpere über Fehler, stolpere
über kleine Steine, sage die falschen Worte, so sagt man es mir.

    Verliere
jeden glauben an mich. Verliere mich in mir, im Leben, vergesse den
Plan. Vergesse meinen Mut. Falle in mir zusammen. Suche nach dir,
finde dich nicht.

    Mit
Tränen in den Augen, denke ich an dich. Du weißt von nichts. Und du
verstehst mich nicht. Du bist nicht da, dabei brauche ich dich. Kann
dich nicht sehen, spreche nicht mit dir, bin alleine mit mir.
Bekriege mich selbst. Kann nicht schlafen, es ist alles so schwer.
Kann kaum Atmen.

    Vielleicht
ist das nicht normal, vielleicht ungesund, aber ich hab mir nicht
ausgesucht, so zu sein wie ich bin. Und ich hätte nie gedacht, dass
es so schwer sein kann, einfach zu sein. Ich möchte doch nur in
deine Arme, die mich halten, und die Luft atmen, die du mir gibst.
Doch sitze ich hier alleine. Wie immer. Und ich höre nichts von dir.
Wenn du fragst was los ist, sage ich nichts. Bekomme einfach nie ein
Wort heraus. Ich bin traurig. Weil das Leben mich erdrückt. Fühle
mich so verlassen. Wer bist du, wenn ich trotz dir einsam bin?

    Wer
bin ich, wenn ich so schnell zusammen breche? Habe das Gefühl ich
kann kaum laufen. Bin wie betäubt von der Angst. Abgewiesen zu
werden. Ignoriert zu werden. Verändert zu werden. Nicht ernst
genommen zu werden. Ausgelacht zu werden. Nicht akzeptiert zu werden,
ganz einfach so wie ich bin, mit jedem meiner Fehler und all meinen
Ängsten, all meiner Hoffnungen, meinen Wünschen und meinen träumen.
Vielleicht versuche ich nur mich zu schützen, und nicht
unterzugehen, in dieser kalten, harten Welt. Die sich zu schnell
bewegt, für mich. Ich bin zu langsam.

    Das
macht mir Angst.

    Alleine
zu sein macht mir Angst. Diese Kriege zwischen den Menschen, die tun
mir weh, ich bin es Leid. Das Menschen Gefühle haben können, ist
völlig verloren gegangen, es rast nur die Zeit. Und nur das scheint
zu sein, was zählt.

     Was soll ich hier, wenn ich nicht Mensch sein
darf?

    Was soll ich hier, wenn ich alleine mit mir um die Wette lauf?
Was soll ich hier, wenn es niemanden interessiert, was um mich
passiert?

    Was?

    Was
nur, kannst du es mir sagen?


Melancholie mit Monstern

Spike Jonze hat WO DIE WILDEN KERLE WOHNEN verfilmt. Aus den nur 333 Worten des berühmten Kinderbuchs ist ein rührender Film für Erwachsene geworden.


"ich hatte mich nicht mehr."

„Ach,
das war mitten in meinem Studium in Bremen, das muß so 1990 gewesen sein. Da
lag ich im Krankenhaus und ganz am Ende kam ein Arzt rein und sagte, ‚Sie
wissen ja, Frau Hoffelner, Sie haben Multiple Sklerose, da wissen Sie ja was das ist, das ist
zwar noch nicht so ganz sicher, aber sehr wahrscheinlich’. Und wissen Sie, da
half der Spruch nicht mehr, der immer geholfen hat, der war ‚Vera, wenn alles
weg ist, hast du immer noch dich’, der half nicht mehr. Ich konnte da auch
meine Hände nicht benutzen, bei diesem ersten Schub, die funktionierten nicht,
furchtbar war das. Da konnte ich doch nicht sagen, ich hatte mich. Ich hatte
mich nicht mehr.“

     „Und
dann?“

     „Und
da habe ich mir gesagt, euch werde ich zeigen, daß ich’s nicht habe! [Pause]
Und das hat auch geklappt. Das hat sehr gut geklappt! [Pause] Am Anfang
wenigstens.“

     Bad
Zwesten, 2009. „Sie hat halt nicht einbezahlt, sie kriegt die Monate nicht
voll.“ „Aber sie war doch bei dieser komischen Werbeagentur, die werden sie
jawohl sozialversichert haben, so heftig wird’s da auch nicht zugehen!“ „Ja,
aber das nützt ihr nichts. Sie muß drei Jahre in den letzten fünf Jahren
Rentenversicherungsbeiträge gezahlt haben um Anspruch auf eine
Erwerbsminderungsrente haben zu können, sie ist vor zweieinhalb Jahren da
ausgeschieden und hat als selbstständige Designerin oder was sie da macht nie
etwas einbezahlt.“ „Ja, da sind die Selbstständigen doch selbst schuld, sie
unterlaufen den Sozialstaat!“ Meinte mein Kollege. Und ich wieder zu unserer
Sozialarbeiterin: „Was heißt das denn nun?“ „Wenn sie noch irgendeine Chance
haben soll, jemals eine Erwerbsminderungsrente kriegen zu können, müsst ihr sie
arbeitsfähig entlassen und sie muß es irgendwie schaffen, diese drei Jahre
Beiträge an die Rentenversicherung zu zahlen.“ Schon länger hatte die
Oberärztin einen Punkt auf ihrer Kaffeetasse fixiert und geschwiegen. Ihre
Gesichtszüge wirkten noch starrer als sonst. „Die kann nicht mehr!“ rief die
Psychotherapeutin, „was soll die denn bitte machen?“ „Und wenn wir sie unter
drei Stunden leistungsunfähig entließen, was hieße das?“ fragte ich.
„Grundsicherung und natürlich kein Zuverdienst und kein Anspruch auf
Erwerbsminderungsrente.“ „Wer hat sich das bloß ausgedacht!?“ „Es war nicht
immer so. Aber wir hatten da ja so ein paar Regierungen.“ Unsere Sozialarbeiterin
grinst sarkastisch. Schweigende Teamsitzung. „Was sagt die Ergotherapeutin?“
fragte die Oberärztin beinahe unhörbar. „Keine Ahnung…“ „Ist PC abgeklärt?“ „Ich
glaube nicht, dachte die ist eh AU…“ „Dann machen wir das noch und wenn das ok
ist, drei bis unter sechs Stunden für leichte Tätigkeiten.“

     Der
15.06.2011 ist ein Mittwoch, ein schwülwarmer Tag, der sich nicht zum Gewitter
durchringen mag. Die einzige Reise meines dreiwöchigen Urlaubs wird nur einen
Tag dauern. Das lange eintönige Land zwischen Hannover und Hamburg umnebelt
mich, wieso bin ich überhaupt unterwegs, was soll der Tag bringen. Warum hatte
ich dieser Frau vor zwei Wochen eine Mail geschrieben? Ich weiß selber nicht
recht. Büsche sausen vorbei, vereinzelte Gehöfte. Wie eh zeigt das Display des
ICE stolz die Geschwindigkeit an, 160, 195… Wußte nicht mal, was ich mitnehmen
sollte, so wurde es ein Diktiergerät und ein Klemmbrett mit Papier. Ohne den
gewohnten Rahmen eines Krankhauses treibt dieser Zug meine Selbstzweifel vor
sich her und je näher wir Hamburg kommen, je komischer wird mir. „Deine
Geschichte“ steht es gelb zwischen Hauptbahnhof und Dammtor, passender
ironischer Gruß, denke ich. Meine Geschichte und ich fantasiere kurv vor mich
hin, Frau Hoffelner würde am Ende über mich eine Geschichte schreiben, „Der
Arzt, der etwas über mich aufschreiben wollte.“ Der Dammtorbahnhof ist relativ
leer, der Bussteig voller, der Bus schließlich grenzenlos voll, so geht es die
Grindelallee lang, rasch verliere ich die Orientierung, obwohl ich so oft in
Hamburg war. Als ich schließlich zehn Minuten später aussteige, erkenne ich die
Ecke doch irgendwie wieder, oder glaube es. Glaube mich an einen irgendwie menschenleeren
Sonntagnachmittag zu erinnern, hier lang geschlendert zu sein.

     „Eine
Weile habe ich mich von einer Agentur buchen lassen für einzelne Projekte. Aber
wissen Sie, mittlerweile lasse ich das, weil ich

     mich da nur noch lächerlich mache. Die Jungen
prahlen ja damit: ‚Gestern hab ich schon wieder ne Nachtschicht eingelegt.’
Früher war ich immer die komische Tante, aber das war erlaubt in meiner
Branche, auch die seltsamen Klamotten. Aber jetzt, man sieht’s einfach, man
sieht’s doch, ich mit meinem Stock, ach, es ist einfach lächerlich, nicht mehr
cool. Einmal kam ich abends nach hause und der Aufzug ging nicht. Dachte ich,
ach egal, nimmste die Treppe und dann bin ich hoch und [Pause] also fünfter
Stock, irgendwann, wissen Sie, ich konnte einfach nicht mehr. Und dann hatte
ich, ich hatte [Pause, verdeckt das Gesicht] so ne Motorradjacke, so ne
verdammt schwere Motorradjacke an, und dann [weint] kam ich einfach nicht mehr
weiter, ich saß in meiner Jacke da und kam nicht in meine Wohnung.“

     Über
dem ReWe hatte sie mir am Telefon gesagt. So betrete ich einen schlichten Bau
aus den Neunzigern. Der Aufzug ist auch heute kaputt. Das Treppenhaus wirkt
kalt, immer dunkeler, je höher ich komme, schließlich bin ich von der
Helligkeit der Dachwohnung dann fast erschrocken. Wie gut erinnere ich mich an
diese zierliche, zerbrechliche Frau, dieses seltsam junge, mädchenhafte; diese
wohlkontrollierte Mimik, der souveräne Umgang, all das in einem Körper, dessen
Wackeligkeit wie ein zweites Wesen neben dieser Persönlichkeit zu stehen
scheint. Wie ein ungebetener Gast. Doch der Gast war ja ich. Daß diese Wohnung
so genau meiner Fantasie von der Wohnung dieser Frau entspricht, verblüfft
mich. Wenige funktionale Möbel, Helligkeit und Weiß überall, puristisch würde
man wohl in einem Werbeflyer schreiben. Ein überdimensioniertes Autoplakat auf
das Regal gelehnt „für einen Kunden, ich habe eigentlich nichts an der Wand“ Der
eine Raum scheint alles zu sein, Büro, Bett, Küche. Zangsläufig fällt mein
Blick auf das einzig farbige - auf ein seltsames violettes Möbelstück am
Fußende des Bettes, eine Art Sessel ohne Lehne. Wir sitzen uns gegenüber an
einem abgewetzten, alten Tisch mitten im Raum und ich schaue aus dem Fenster,
man kann weit über die Hausdächer schauen, weiche ihrem Blick aus, in dem auch
die Frage steht, ‚was wollen Sie eigentlich von mir.’ Und trotzdem reden wir
unentwegt, nicht etwa, weil ich eloquent bin, sondern weil ich eine gekonnte
und einfühlsame Gesprächspartnerin habe. So reden wir über Wohnungen und
Einrichtungen und ich von meinem überbordenden Hausstand, der in letzter Zeit
etwas ungeplant erheblich angewachsen ist. Wie sehr ich auf mich zurückgeworfen
bin, kein Aufnahmezettel, keine Zeitvorgabe, wie lächerlich komme ich mir jenseits
der Klinik vor. Und wie klar ist die Rolle Patient umrissen und wie wenig hat
diese Person mirgegenüber damit zu tun, an der ich vorbei schaue, um die
Buchtitel im Regal hinter hier zu entziffern, suche, Auster, Houellebecq, ‚wie
ich’ denke ich.

     „Ihre
Homepage“, stammele ich, „hat mir gut gefallen. Fand ich total witzig, mit
diesem Schmuck im Staubsaugerbeutel, daß man das so versehentlich mal aufsaugt
und dann stundenlang für das Ding im Beutel kramen muß.“ „Ja, und vor allem wie
die hier ankamen, mit Sicherheitsdienst und so, die kosteten teilweise 5000
Euro, die Dinger, da dachte ich, sowas legen wir mal gleich in den Schmutz. War
leider nur für’ ne Zeitung, da gibt’s kein Geld, aber es ist natürlich Werbung
für einen selbst. Eigentlich müsste ich die Seite mal aktualisieren.“ „Man ist
ja schon erstaunt, wenn man die Auszeichnungen auf Ihrer Homepage sieht…“ „Ach,
naja, das muß man so machen…“ „Bemerken die Kunden das?“ „Ich denke. Ich habe
sogar mal `nen

     Löwen von Cannes
gekriegt, das war auch so’ ne Aktion.“ „Wieso?“ „Ach, das war wieder für diese
Bild-dir-deine-Meinung-Serie, aber im Grunde war es ne Fakewerbung.“ „Wieso
Fake?“ „Naja, keine richtige Werbung, sondern halt eine extra für den
Wettbewerb, die halt nur dafür einmal irgendwo in irgendeiner Zeitung erscheint,
weil man sonst nicht teilnehmen darf. Mein Kollege damals war ganz scharf auf
die Aktion, der hat den CD überredet, daß wir das überhaupt machen durften, und
hat noch selber die Teilnahmegebühr aus eigener Tasche bezahlt.“ „Und was war
Inhalt dieser Fakewerbung?“ „Naja, Slogan war ‚die schnellste Zeitung der Welt’
und die Szene war ein von Terroristen entführter Typ – Beamter oder Politiker
oder was – der eine Bild-Zeitung in der Hand hält auf deren Titelfoto wiederum
er mit der Bild zu sehen ist auf der wieder diese Szene als Titelfoto prangt
und so fort – die schnellste Zeitung der Welt eben [lacht]. Das war auch so
lustig, wie wir das gemacht haben, da in der Agentur im
Treppenhaus vor der Betonwand, wie die Amateure! Nur die Kalaschnikow, die
musste ja echt aussehen, das war ein Theater, da musste einer dabeibleiben, daß
wir da keinen Blödsinn mit machen und das Treppenhaus wurde abgesperrt…und am
Ende haben wir den silbernen Löwen dafür gekriegt und der Creativdirector, der
die ganze Sache nicht machen wollte, durfte nach Cannes fahren und das Ding
abholen – ja so läuft das!“

      Achim (Geschäftsführer
Kreativ, Stuttgart) „Meine Aufgabe ist, Tore möglich zu machen, indem ich
einfach die besten Spieler auf den Platz stelle. […] Die Tore bei uns in der
Branche sind die Awards.“

      Thomas (Creativdirector Art,
Wien) „Awards sind die Währung eines Kreativen, Awards sind dann natürlich auch
die Währung von Jung von Matt […] Wir haben alle die gleiche Denke.“

     „Also
daß die bei dem Gespräch

     nicht noch
gesagt haben, ‚wir wollen das Beste für dich’, war wirklich alles. Danach war
ich ganz verwirrt. Aber es gab Anzeichen, so im nachhinein konnte ich das so
sehen. So ein halbes Jahr vorher gab es schon ein Gespräch, mit dem Tenor ‚ja,
schaffst du das denn noch hier, mit diesen Anforderungen, du mit deiner MS’,
aber ich hab das nicht so kritisch gesehen, ich war mir sicher, es natürlich zu
schaffen. Und dann sagten sie bei der Kündigung noch, ‚so richtig gilt die
nicht, du kannst dich ja noch bewähren im nächsten viertel Jahr’ und ich dachte
nur, so ein quatsch, ich hatte so viel Urlaub angesammelt und so viel
gearbeitet in den Monaten zuvor, daß ich eh nur noch zwei Wochen zu arbeiten
gehabt hätte. Aber da griff auch so ein komischer Mechanismus bei mir, da
dachte ich, ‚ihr werdet sehen, ich kann auch ohne euch’ und außerdem musste ich
mich ja schon mal bewähren, am Anfang, da war ich ja mal wegen einem Schub
lange krank, da hatten sie gesagt ‚wir sind fair zu dir, wir kündigen dich
nicht zu sofort, obwohl du Probezeit hast, sondern erst zum Ende der Probezeit,
da kannst du dir was neues suchen.’ Und ich habe mich dann so ins Zeug gelegt,
daß sie mich am Ende doch behalten haben. Irgendwie hab ich mich innerlich auch
gefreut, daß die nicht gerallt hatten, daß ich nur noch zwei Wochen bleibe, das
gab reichlich durcheinander, wer meine Kunden betreut, die ich teilweise seit
Jahren hatte. Also, ich muß sagen, ich könnte nicht wo arbeiten, wo ich weiß,
die wollen mich hier nicht.“ „Aber Sie hätten doch die Kündigung ablehnen
können, oder?“ „Jaja, ich hatte schon einen GdB von fünfzig samt Schwerbehindertenausweis
und deswegen war ich ohne weiteres nicht betriebsbedingt kündbar, zumal meine
Betriebszugehörigkeit länger war als die anderer, die nicht gehen mussten, es
war vollkommen klar, daß ich wegen der MS gehen musste, also mir war’s
jedenfalls klar. Und dasselbe, also, daß ich die Kündigung hätte ablehnen
können, haben die von der Agentur für Arbeit dann ja auch gesagt und wollten
erst nichts zahlen. Aber das kam für mich nicht in Frage. Wissen Sie, die
Branche war damals in einer Krise, plötzlich sprangen viele wichtige Kunden ab
und zu der Agentur, wo ich war, will doch jeder, das ist für die Kreativen die
Agentur überhaupt. Der Druck war ernorm, es gab Zeiten, da wurde über Monate
eine Siebentagewoche gefahren. Und, naja, plötzlich musste entlassen werden,
einmal zu einem Datum vielleicht dreißig Leute von vielleicht 100 Kreativen.
Und das ging dann teilweise so, die passt mit ihrem Äußeren nicht zu uns, die
muß gehen oder die kommt immer zu den Parties nicht – auch so was, diese riesen
Feiern für zigtausend, da bin ich auch nie hingegangen – das geht nicht. Es ist
einfach so – es passt nicht, sie dürfen nicht krank sein, irgendeinen äußeren
Makel haben in der Werbung. Ich stolpere ab und zu und das ist schon zuviel.“
„Aber gerade Ihr früherer Arbeitgeber legt doch Wert auf ihr Engagement für
Umwelt oder Soziales oder solche Dinge, oder nicht?“ „Doch, klar. Und ich sage
Ihnen, wie das läuft! Wir wurden ja dazu angehalten, nebenher Kreativideen zu
entwickeln, Projektunabhängig, unendgeldlich natürlich, ‚gerne im sozialen
Bereich’ hieß es. Und wenn da jemand ne coole Idee abgeliefert hat, meinetwegen
im Umweltbereich, dann wurde halt mal bei Greenpeace angerufen, ‚wir hätten da
ne Idee, würden das gerne für euch machen, und das ist für euch kostenlos.’“ „Das
heißt, im Grunde hat die Agentur den Namen einer gemeinützigen, sozialen
Organisation für sich genutzt, um sich selbst in Szene zu setzen?“ „So kann man
das sehen!“ „Und nehmen wir einmal an, eine Patientenselbsthilfegruppe,
beispielsweise die Deutsche Multiple Sklerose Gesellschaft, bäte diese Agentur,
einen Spot über die Integration MS-Kranker zu machen, täten die das?“ „Aber ja,
sofort, wahrscheinlich sogar kostenlos… ich denke, es hat gar keinen Zweck,
sich mit denen anzulegen, die sind klug genug, um da wieder Vorteile für sich
rauszuziehen und sei es nur, weil sie im Gespräch sind. Da geht man mal in eine
Talkschau und so weiter.“ „Also im Grunde wie bei dieser Bild-dir-deine-Meinung
Geschichte mit den Helden?“ „Ja, da hat man’s doch gesehen!“ „Wie geht es
Ihnen, wenn wir über diese Dinge sprechen, mich macht es wütend, Sie sind so
gelassen…“ , frage ich. „Naja, ich hatte damals bei der Kündigung keinen
Zweifel, auch ohne die Agentur zu Recht zu kommen. Es war ja auch schön,
Projekte selbst komplett durchzuführen und selbst entscheiden zu können, was
mache ich und was nicht. Meine Selbstständigkeit funktionierte zunächst sehr
gut und machte mir viel Spaß, nein, es macht mir bis heute Spaß. Außerdem hatte
ich plötzlich viel mehr Zeit. Und andererseits denke ich, wenn man jemanden so
viel Platz in einem gibt und man sich immer weiter ärgert, dann wird er immer
wichtiger für einen und das will ich gerade nicht. Als ich eine Ausstellung
gemacht habe, die schließlich sehr erfolgreich war, dachte ich nur, hoffentlich
kommt keiner von der Agentur, die sollten einfach nicht mehr vorkommen in
meinem Leben.“ „Ich habe den Eindruck, daß Sie Ihre Arbeit exorbitant gut
gemacht haben und…“ „[unterbricht] aber da sind doch alle exorbitant gut!“
„Aber eine kreative Leistung ist doch auch eine persönliche, eigene Leistung,
die eigentlich doch kein anderer, auch ebenso guter, vollbringen kann…“ „Ja,
stimmt.“ „Also haben Sie doch der Agentur etwas ganz eigenes und wertvolles
gegeben – und werden dann gekündigt… Denken Sie, es wäre für die
existenzbedrohend, man hätte Ihnen - symbolisch gesprochen - rechts und links
unter die Schulter gegriffen und gesagt ‚was auch passiert, wir ziehen dich mit
durch, du hast uns schließlich auch immer Topleistungen abgeliefert’“ „[lacht]
Nö, die hätten nur eine ihrer bescheuerten Parties weniger feiern müssen – aber
welcher Arbeitgeber macht das schon?“

      Fabian (Creativdirector Text)
„Gerade dieser ganze Nachwuchs ist unser Lebenselixier auch, deswegen behandeln
wir die auch entsprechend, weil wir auch wissen, was wir an denen haben, also
die werden jetzt nicht ausgebeutet und verbrannt und dann schmeißen wir die
nach’m Jahr weg oder sowas – ähm – sondern – ähm – also die sind der Puls von
dem ganzen Laden hier. […] Wenn du hier als Junior anfängst, dann weißt du,
innerhalb von zwei Jahren wirst du eine Reihe von Preisen gewonnen haben und
dann steigt natürlich dein Marktwert.“

      Ariane (Assistentin, Zürich)
„Man könnte eigentlich mehr oder weniger das ganze Leben hier verbringen.“

      Dian (Artdirector, Wien)
„Auch so’ne Art Sucht, die man befriedigen muß, um immer bessere, immer
ungesehenere Sachen zu machen.“

     „Eigentlich
fällt mir erst in letzter Zeit auf, wie wenig ich immer über das nachgedacht
habe, was ich bei der Arbeit tue. Heute bemerke ich bei mir selber manchmal,
wie schnell ich analysiere, was will der Kunde und schon gar nicht mehr in
Erwägung ziehe, mit ihm darüber zu diskutieren, wie ich es für richtig hielte…
- - Also wenn ich Kinder hätte, ich wollte nicht, daß die in die Werbung gehen.
Aber ich wollte ja auch nicht hin, aber eigentlich gibt es im Kreativbereich
keine Alternative.“ „So, wie sie es mir beschreiben, habe ich das Gefühl, die
Kreativen stehen zumeist gar nicht hinter dem Werben, es ist, wie eine Art
Prostitution, ich kann gut verstehen, daß sie dann ihren ‚eigenen’ kreativen
Anteil wenigstens besonders gut machen wollen, um ihr Tun auch vor sich
rechtferitgen zu können und sich wenigstens damit zu identifizieren…“
„Prostitution scheint mir ein gutes Wort…“ „Retrospektiv, waren die fünf Jahre
bei der Agentur oder die fünf Jahre danach die besseren?“ „Na, die Jahre danach
natürlich, völlig klar! Ich war viel freier…“ „Und die nächsten fünf Jahre, was
wünschen Sie sich?“ „Also – hm – ich habe ja auch meinen Neurologen gewechselt,
also mit dem alten, mit dem konnte ich überhaupt nicht reden, aber mit dem
neuen… ich habe ihm gesagt, ich will, daß er mir irgendetwas gibt, damit ich
die nächsten fünf Jahre noch gut leben kann, danach ist mir egal, irgendwas. So
sind wir dann auf dieses Mitoxantron gekommen. Jaja, ich weiß, es ist
umstritten. Aber immerhin habe ich so erfahren, daß ich ein gutes Herz habe
[lacht]. [Pause, überlegt] Ich glaube, ich will noch einmal eine richtig gute,
freie Arbeit machen. Und einen Rahmen, in dem ich keine Angst haben muß, daß es
nicht reicht… Aber wenn man mit Leuten redet, vor allem diesen Psycho-Leuten,
sagen die alle, ich soll HartzIV beantragen, aber ich will das nicht. Ich
verliere etwas dabei, ich bin dann die, die es nicht geschafft hat…“

     Die
ganzen letzten zwei Stunden dieses verlängerten Nachmittags habe ich die Frage
nach der weiteren, ferneren Zukunft im Kopf, wäge verschiedene Formulierungen
ab, denke an einen Satz aus einem Neurologielehrbuch ‚der weitere Verlauf der
MS ist zu keinem Zeitpunkt der Erkrankung vorhersehbar’. Ich stelle die Frage
nicht. Höre nur zu. „Einen bestimmten Zustand werde ich nicht zulassen. Das
weiß ich ganz sicher.“ Und das auf den Tisch fixierte, starre Gesicht lässt
keine Rückfrage oder Einschränkung dieses Gedankens zu. „Jetzt gibt es eine
Mieterhöhung. Ich arbeite ja überhaupt nur noch für die Miete und die
Krankenkasse. Also wenn ich aus der Wohnung raus muß, dann gehe ich weg aus
Hamburg. Wo soll ich denn hingehen.“ Lange Pause. „Wenn ich die Nummer meines Vaters
schon sehe am Telefon… Er fragt dann, wie geht es Dir, und ich sage ‚gut’ dann
höre ich schon…also diese Rückfrage, ‚wirklich’ so wie ‚kann es dir überhaupt
gutgehen’, also [Pause] also dann ist der Tag schon gelaufen. Ich weiß, er
würde mich unterstützen, jederzeit, wenn ich ihn bitten würde. Aber niemals
werde ich ihn bitten. Bei uns früher zuhause war meine Mutter immer sehr knapp,
sie hatte kein eigenes Konto, war angewiesen auf die Zuteilungen meines Vaters,
also wenn da mal Kleidung gekauft wurde, das war schon was ganz besonderes. Ich
wollte nur weg von dort und bin noch mit 17 zuhause ausgezogen. Der hat mich
nicht mal zurückzuholen versucht, der hat gedacht, ich komme sowieso nach zwei
Wochen angekrochen, hab ja kein Geld. Da hat er sich geirrt. Ich bin nie wieder
zurückgekehrt und habe ihn nie um etwas gebeten und immer mein eigenes Geld
verdient, um mir meine Sachen zu kaufen – oder zu nähen. Und jetzt überlege ich,
ob ich das mache, mit diesem Globalbudget vom Versorgungsamt, aber ich muß mich
jedes Mal schon überwinden da anzurufen, als Bittsteller abgefertigt zu werden
und soll ich mich dann freuen und denen um den Hals fallen, wenn ich n
Behindertenausweis kriege, rufen ‚danke, ich bin behindert, super!’. Eigentlich
möchte ich es alleine schaffen, aber [Pause – nachdenken] es ist eben so, ich
schaffe es nicht mehr, ein paar Stunden ja, nach Tagesform, manchmal drei,
manchmal sechs, manchmal gar nicht.“

     Schnell,
viel zu schnell ist die Zeit vergangen und gerne bliebe ich noch. Einem Hilfesuchenden
das Gefühl zu vermitteln, gerne zu bleiben, gehört irgendwie ganz und gar nicht
zum Repertoir eines Krankenhausarztes. Kurz denke ich wieder über die
Abwegigkeit des Miteinanders im Krankenhaus im Vergleich zum Alltag nach.
„Meinem Neurologen würde ich das niemals erzählen.“ Woher nimmt jemand
Gewissheit, dessen Körper ihn verunsichert, was festigt Souveränität wenn man
dauernd an Grenzen stößt? Wahrscheinlich sind das die Fragen, weswegen ich
gekommen bin. Die im Medizinbetrieb verbreitete Vorstellung, daß die Leugnung
der Defizite einen Mangel an Krankheitsverarbeitung anzeigt, erscheint
demjenigen immer unglaublicher, der eine irgendwie wirkliche Beziehung zu den
Menschen sucht, die für defizitär gehalten werden. Vielmehr ahne ich, daß genau
diese „Leugnung“ der Weg ist, man selbst zu bleiben, ja, daß man als
Gesprächspartner diese Leugnung sogar mitvollziehen muß, denn eigentlich ist
„defizitär“ hier beinahe synonym mit „beziehungslos“. Existiert ein Defizit am
Ende nur in den Augen derjenigen, die mit dieser Wahrnehmung ihr eigenes
privilegiertes Dasein rechtfertigen wollen? Und wird das Wort „kreativ“ nicht
eigentlich synonym mit „makellos“ verwand in einer Zeit, in der Werbung nicht
von Werbe- sondern von Kreativagenturen gemacht wird…

     Eigentlich
habe ich nichts verstanden, denke ich beim Einsteigen in den abermals
übervollen Bus. Wäre mein Gang schwankend und unsicher, machte man Platz für
mich, oder hielte man mich „nur“ für betrunken und schaute angewidert zur
Seite? Hielte der Mann, der mir im Bus entgegen kommt - seinen eingekofferten
Kontrabass vor sich her schiebend und niemanden vor sich sehend – inne? Glaubt
er, alle Menschen seien so behände wie er, oder zumindest die Mehrheit? Die
Phrase von der Diktatur der Mehrheit geistert später im Zug durch meinen Kopf,
aber meine Einfälle dazu erscheinen irgendwie abgenutzt und alt.

     Wird
die Welt desjenigen also klein, der einen Alltag leben möchte, in dem er
subjektiv seine sogenannten Defizite nicht mehr spüren muß? Oder wird sie nur
anders…

     „Wir
wollen ja unter uns bleiben. Aber ihr laßt uns

     nicht. Euch ist nicht zu entkommen. Ihr mischt euch ungefragt und
ungebeten unter uns. Fahr mal als Behinderter mit der U-Bahn oder dem Bus oder
geh mal ins Kino. Überall drängelt ihr euch, ihr Unbehinderten, in den
öffentlichen Raum. Selbst bei Karstadt an der Kasse kann’s einem passieren, daß
man, obwohl man unter sich bleiben will, auf einmal eine Unbehinderte als
Kassiererin vor sich stehen hat. Ganz zu schweigen vom Amt. Wo man sich in Ruhe
von Angesicht zu Angesicht beraten und beraten lassen will. Nein, sogar beim
Anruf im Versorgungsamt, also behindertenausgeschriebene Zone, meldet sich so
manch eine unbehinderte Stimme - und die ist nicht vom Band – die einem das
unter sich sein versaut.“

     Eine
Alternative zu leben, die die bizarrer werdenden Umstände verwehren, das ist
die zunehmend notwendige Aufgabe.

     Anmerkungen:

    Der Name ist geändert.

     AU
meint „arbeitsunfähig“, mit „drei bis unter sechs Stunden“ ist eine
rehamedizinsiche Stellungnahme dahingehend gemeint, daß der/die betreffende
Teilerwerbsgemindert ist. In der Realität der Rehabilitation ist dies die
Zwischenlösung bei Patienten, die bislang keine hinreichenden
Rentenversicherungsbeiträge gezahlt haben (gefordert sind drei Jahre der
letzten fünf Jahre). Hier können Defizite realistisch attestiert werden ohne,
daß die Erwerbsfähigkeit als aufgehoben bescheinigt wird. Eine aufgehobenen
Erwerbsfähigkeit

     (genannt „unter drei
Stunden“) zieht nämlich nach sich, daß der/die betreffende nach dieser
Feststellung keine Möglichkeit mehr hat, einen Anspruch auf eine
Erwerbsminderungs/-unfähigkeitsrente durch Zahlung von
Rentenversicherungsbeiträgen zu erwerben, während ein teilerwerbsgeminderter
Patient dies sehr wohl noch kann. Das ist so kompliziert und zäh, wie es klingt
und leider folgenschwer. In den Bereichen der Selbstständigkeit ist es heute
eher die Regel, daß keine Rentenvesicherungsbeiträge gezahlt werden (können)
und somit kein Anspruch auf Erwerbsminderungs/-unfähigkeitsrente besteht. Die
vielgepriesene und millionenschwer beworbene private
Berufsunfähigkeitsversicherung bekommt natürlich jemand nicht, der schon vor
seinem Eintritt ins Berufleben erkrankt und das ist bei der Multiplen Sklerose
eigentlich der Normalfall.

     Ein
GdB, also ein „Grad der Behinderung“ von „50“ bescheinigt eine deutliche
Beeinträchtigung des Betreffenden im alltäglichen Leben, man spricht auch von
„schwerbehindert“. Daraus folgt versorgungsrechtlich eine Ausstattung des
Betreffenden mit Hilfen, die ihn Nichtbehinderten im Alltag gleichstellen sollten.
So die Theorie, die mit dem Wort „Inklusion“ überschrieben wird. Beispielsweise
darf so jemand nicht einfach betriebsbedingt gekündigt werden, es muß erst das
Einverständnis des Integrationsfachdienstes (einer Abteilung der Agentur für
Arbeit) und des evt. vorhandenen Behindertenbeauftragten des Betriebsrates
eingeholt werden.

     Mitoxantron
ist ein intravenös verabreichtes Zytostatikum, welches bei der progredienten
Verlaufsform der Multiplen Sklerose gegeben wird, die gehäuft nach einem
längeren Krankheitsverlauf auftritt. Seine Wirksamkeit ist nicht klar belegbar,
es gibt indessen kein Medikament, dessen Wirksamkeit bei dieser Verlaufsform
erwiesen ist. Alle zugelassenen und mehr oder minder erwiesenermaßen wirksamen
Medikamente zur Behandlung der Multiplen Sklerose beeinflussen die sogenannte
Schubrate, der schubförmige Verlauf kennzeichnet die ersten Jahre des
Krankheitsverlaufs. Diese Medikamente werden umfangreich beworben und man muß
leider sagen, daß Wirksamkeitsstudien für Medikamente heute eine Teildisziplin
der Werbebranche sind. Mitoxantron ist mit Nebenwirkungen behaftet, eine
wesentliche davon ist eine sogenannte Kardiomyopathie, die rasch die
Funktionstätigkeit des Herzens beeinträchtigt, weswegen die Herzfunktion
während der Behandlung engmaschig kontrolliert wird.

     Die
kursiv geschriebenen Textpassagen sind den Kurzfilmen der Rubrik „Jobs“ bzw.
den Texten der Rubrik „Facts“ der Homepage der Kreativagentur Jung von Matt
Aktiengesellschaft entnommen (

      www.jvm.com

     ), Namen
und Berufsbezeichnung der Zitierten entsprechen den dort öffentlich genannten.

      Credo „Ein Geschenk sein, wie
das Trojanische Pferd“

      Leitsätze […] „Wir bleiben
unzufrieden.“


3 Tage Gedankengänge

Normalität eines Lebens in dieser Generation?

09.11.12 7:30. Der Gutachter von der
Dekra klingelt mach. Termin in einer Stunde. Ich willige ein und
bleibe noch 20 Minuten liegen. Aufstehen. Zähne putzen und Haare
zurecht machen. Zum Treffpunkt fahren. Check. Urteil: Totalschaden.
Scheisse. Die Versicherung zahlt. Wenigstens das. Zurück nachhause.
Nuttenfrühstück. Kaffee und Kippe. Duschen. Bahnhof. Zur Uni. 1
Stunde fahrt. Langeweile. Musik im Ohr. Blatt und Stift in der Hand.
Angekommen. Aussteigen, Gedränge, Verpisst euch. Bäcker: Kaffee.
Kippe. In den Hörsaal. Viel zu spät. Zweckbekannte gefunden.
Dazugesetzt. Unternehmensführung. Desinteresse. Mac raus. Facebook,
kinox.to, Nachbar ignorieren. Ende. Mensa, Smalltalk. Sinnbefreiter
Scheiß. 2 Freistunden. Zeitvertreib mit Leuten die man einiger Maßen
mag. SMS von der Freundin. Freude auf den Abend. Kopfkino. Vorlesung.
Rechnungswesen. Langeweile. Zeit vergeht nicht. Wochenendplanung.
20:00 Uhr. Schnell raus. Bahnhof. Hübsche Frau setzt sich leider
nicht zu mir. Nachhause. Essen, Duschen, Abschalten. 22:00 Uhr.
Freundin abholen. Warten. Sie ist falsch ausgestiegen. In die Stadt
nebenan fahren. Genervt. Junk will mich schlagen weil ich seinen Hund
fast umgefahren habe. Hübscheste Frau die ich kenne steigt ins Auto.
Nachhause. Chillen. Sekt raus. Reden. Zweisamkeit.

    10.11.12 08:30. Wecker klingelt.
Friseur Termin bei Caro. Entspannung. Hübsche Frau. Sieht gut aus.
Nachhause zu meinem Mädchen ins Bett. Noch 3 Stunden schlafen. Nacht
wird hart. 14 Uhr aufstehen. Termin mit Assi der mein Auto kaputt
gefahren hat. Unterschrift. Er ist Schuld. Alles geregelt.
Erleichterung. Zuhause. Mum unterhält sich mit ihr. Freude. Sie
mögen sich. Essen, Duschen, weg. Zu ihr. Gedanken kreisen. Spaß im
Zug. Entsetzte blicke. Angekommen. Fertig machen und weg. 20:15 Uhr.
Ihre beste Freundin. Ihr Ex ist auch da. Prüfende Blicke.
Provozierende Blicke. Konkurrenzdenken. Weisse Linien werden gezogen.
Leere Blicke. Perspektivlos. Ich schaue nur zu. Ex und Mitläufer
gehen. Wir ein wenig später auch. Freundin geht zum Vortrinken.
Mädelsabend. Ich zu den Jungs. Männerabend. Wodka in das Glas. 50
50. Red Bull. Asbach. Ekelhaft. Runter damit. Amphetamin-Chrystal
Linie. In die Nase? Nein. Finger vom Tütchen in den Mund. Drauf. Die
Welt wird Bunt. SMS. Ich vermisse dich. Abfahrt. Club. Freundin
wartet. Einmarschiert. Prüfende Blicke. Gesunde Arroganz. Sie wartet
schon, Kuss, Freude. An die Bar. 2 Flaschen. Gesponsert. Runter
damit. Leute labern mich voll. Herkunft? Unbekannt. Misstrauen. Sie
kennen meinen Namen. Vertrauen? Fehlanzeige. Tanzen. Vergessen.
Kippen über Kippen. Typ labert mich voll. Auf Toilette. Weiße
Bahnen. Er legt. Daumendick. Gehämmer an der Tür. Schnell raus.
Weiter feiern. Höhenflug. Mit Freundin reden. Geständnisse.
Komische Stimmung. Zeit vergeht. 6:00 Uhr. Musik aus. Abfuck. Schnell
raus. Taxi. Aftern. Wasser, Gerede, Spaß. Freundin: weiße Linie.
Ich? Kommentarlos. Weiße Linie. Provokation. Flüstern. Nachbarn
stressen. Raus, zu ihr. Wortlos. Angekommen. Kaputte Augen.
Krisengespräch. Enttäuschung. Müdigkeit packt mich. Sie bleibt
wach.

    11.11.12 13:00. Scheiß Welt. Gereizter
Hals. Drecks Zeug. Wasser. Frühstück. Ihr Auto kaufen gehen. Ihr
Dad scheint mich nicht zu mögen. Egal. Sie ist glücklich. Eigenes
Auto. Vergessene Sachen vom Vorabend abholen. Kippen. Erinnerungen
austauschen. Hälfte vergessen. Essen bestellen. Runterkommen. Pizza,
Film, Kippen. Zweisamkeit. Schöne Welt. Stunden lang reden.
Gefühlschaos. Schlafen. Verrückte Welt.

    Ein ganz normales Wochenende.

  Tags: Drogen, Freundin


Aprilwind

Ich traf Nele an einem Regentag im August. Ihr langes rotes Haar trug sie in einem Zopf, hochgesteckt. Schon damals strahlte sie diese Ruhe aus, die mich immer wieder in die Realität zurückholte. Im Sommer trug sie weiße Kleider mit roten Schuhen, weite Hosen mit engen Oberteilen und hinter ihrem Ohr steckte der Kohlebleistift, den sie niemals beiseite legte. Aber ihr Gesicht war immer gleich. Im Herbst war ich das erste mal bei ihr zu Hause. Ihr Zimmer war klein, aber Nele liebte viele Dinge. Also sammelte sie alles, was ihr wichtig erschien. Sie war einer der besondersten Menschen, den ich je kennengelernt habe.

     Kurz bevor der erste Winter da war, rief sie mich betrunken an. Sie erzählte mir von ihren Eltern, der Vater der sie verließ als sie gerade sieben Jahre alt war. Sie erzählte mir von all den Orten, an die sie einmal reisen wollte. Sie schlief noch am Telefon ein. Eine Woche sah ich sie danach nicht mehr. Dann kam sie wieder in mein Leben, als ob dieses Gespräch nie existiert habe. Nele war ein aufmerksamer Mensch. Sie sagte nichts, dabei wusste sie so viel. Als der erste Schnee lag war sie immer öfter mal wieder betrunken. Und sie erzählte mir Geschichten aus ihrem Leben und ich sammelte sie in einem Glas, das auf meinem Schreibtisch stand. Die roten Fäden, die sich über ihren Körper gezogen haben gaben mir immer ein Gefühl von Steinen im Bauch. Ich habe versucht ihr den Mond zu erklären, damit sie ein paar Fäden weniger hat. Im vorletzten Monat des Jahres habe ich aufgehört sie zu zählen, denn sie sind mir aus den Fingern gerutscht. Nele schien fort zu sein und ich wusste nicht wo ich sie suchen könnte. Ihre Worte wurden kürzer. Im neuen Jahr brachte ich ihr Steine aus einem sonnigen Land mit. Sie lächelte nur kurz und drehte sich um. Ich bermerkte ihre Schals, die sie immer fester um sich zog. Sie war wie Sand. Und ich sah all die Sandburgen und Luftschlösser. Die Sonne kam nun öfter und Nele immer seltener.

     Ich sah Nele an einem Sonnentag im April das letzte Mal. Man hatte sie in ihrem Bett gefunden, als würde sie schlafen. Das Glas stand inzwischen neben meinem Bett. Ich hörte ihre Geschichten alleine und selbst als ich ausgezogen war wusste ich noch genau wie sie mich anschaute als ich sie damals im August das erste Mal sah.


Hallo liebes Leben!

Wenn man plötzlich ganz alleine für das Trösten zuständig ist und man selber niemanden hat, obwohl man ganz dringend jemanden braucht.

Sie sitzt neben mir auf meinem Bett. Ein einziges Häufchen Elend, das mir schluchzend ihr Herz ausschüttet und ein Taschentuch nach dem anderen vollrotzt.

   Gerade eben haben wir uns noch angeschrien. Ich war verdammt wütend, habe gleichzeitig geschrien, geheult und versucht, einigermaßen verständliche Sätze herauszubekommen. Wie versteinert sitze ich jetzt neben ihr, betrachte mein verwüstetes Zimmer und höre widerwillig zu. Im Moment will ich mich eigentlich nur selber bemitleiden. Doch mein Herz und mein Verstand siegt: Die Person neben mir hat wesentlich größere Probleme als ich!

   Ungläubig schüttel ich den Kopf. Wieso hat sie mir nichts erzählt? Sie sagt, sie wollte mich damit nicht belasten, ich hätte doch schon so viel mitgemacht. Doch das ist falsch: Wie soll ich ihr Verhalten verstehen, wenn sie mir nichts davon erzählt? Schließlich geht das auch mich etwas an, denn es betrifft mich genauso wie sie.

   Still sitze ich neben ihr und höre zu. Es tut weh, sie so zu sehen. So hilflos, so schwach. Doch es wäre feige, jetzt einfach den Kopf abzuwenden. Sie braucht meine Hilfe. Aber ein Gefühl des Alleinseins, der Einsamkeit, wird immer größer in mir. Nun habe ich niemanden mehr, der mich beschützt. Irgendetwas in mir ist zerbrochen. Vielleicht der naive Glaube daran, dass mir nichts passieren kann: Es tut weh, zu sehen, wie Helden zerbrechen.

   Natürlich wäre diese Situation nicht so schlimm für mich, wenn die Person neben mir nicht meine eigene Mutter wäre. Aber Tatsachen kann man nicht ändern. Hallo liebes Leben!

   (vielen Dank übrigens an NEON-Userin Marli. Von ihr stammt folgende Lebensweisheit: „Es tut weh, zu sehen, wie Helden am Leben zerbrechen...“)


Heute wärst du 73 geworden ...

Heute wärst du 73 geworden ... Aber wer auch immer für alles hier verantwortlich ist, mit 71 war Schluss für dich. Zum Glück hattest du noch mal eine richtig große Party, auf der alle waren, die dir was bedeuteten, bevor es 9 Tage später auf die ganz große Reise ging. Ich war nicht dabei, weil du mich im Februar nach Hause geschickt hast. Du wirst deine Gründe dafür haben, ich hab dich nie gefragt warum, aber verstanden habe ich das bis heute nicht. Aber Schwamm drüber - Heute wärst du 73 geworden und ich vermisse dich schrecklich. Es wird eigentlich eher schlimmer als besser. Was seltsam ist, denn eigentlich sollte es doch eher andersrum sein. Aber du hast ein Riesenloch hinterlassen, dass einfach nicht kleiner wird mit der Zeit.

    Ich wünschte ich wär religiös. Dann könnte ich ans Paradies glauben und würde wissen, dass du da bist und dass es dir bestens geht. Dass Bowie "Heros" für dich singt während Lemmy dir nen Korn spendiert und Prince dir "Women not girls rule my world" ins Ohr flüstert und ein Kuss zuhaucht. Der Typ würde dich mögen, das steht fest. Oder Elvis würde endlich mit dir tanzen. In den warst du verliebt, für den wärst du sogar ausgewandert. Ich erinnere mich wie du seine Songs mitgesungen hast, obwohl du kein Wort englisch sprechen konntest. Wie du zu "Return To Sender" durchs Wohnzimmer gerockt bist und dabei deine Lieblingsvase zu Bruch ging. Und ich erinnere mich an den Tag im August '77, als ich dich weinend in der Küche fand und ich kapiert habe, dass was Schlimmes passiert sein musste, ich aber nicht verstanden habe, warum es so schlimm für dich war.

    Reinkarnation wär auch ne gute Option. Ich wüsste dann, du würdest wieder geboren und du würdest dieses Mal den Vater bekommen, den du dir immer gewünscht hast. Weil deiner so ein Arschloch war!

    Glücklicherweise hast du mir einen tollen Vater ausgesucht. Er war wie du immer für mich da und hat mir jeden Tag gezeigt, wie sehr er meine Mutter liebt. Seine wahrscheinlich größte Leistung, die mir gezeigt hat, was Liebe wirklich bedeutet.

    Aber ich habe nicht die kleinste religiöse Ader in mir und so bleibt mir nur die Erinnerung an dich. Aber anstatt in destruktiver Trauer zu versinken, bin ich dankbar, von einem Menschen aufgezogen worden zu sein, der mir so viele schöne Erinnerungen beschert hat.

    Eine meiner liebsten ist die Sache mit den Königsberger Klopsen. (Ja, als Kind habe ich Fleisch gegessen und es geliebt. Dass ich Vegetarierin geworden bin, hast du immer als persönliche Niederlage betrachtet, aber glaub mir Mama, du warst die beste Amateurköchin, die je für mich gekocht hat. Meine Geschmacksnerven hatten mit dieser Entscheidung nichts zu tun).

    Du hast eines Morgens verkündet, Du würdest für mich Königsberger Klopse kochen, dein Lieblingsgericht. Und die waren wirklich unschlagbar. In der Schule habe ich dann meine 3 besten Freundinnen zum Essen eingeladen, natürlich ohne das vorher mit dir zu besprechen. Und meine Freundinnen kamen mit - es waren die 70er, da ging sowas noch, einfach mal mit Freunden nach Hause gehen ohne dass deren Eltern gleich an Entführungen oder Tötungsdelikte dachten. Du hattest genau 7 Klopse gemacht, 3 waren für Papa, das war immer so. Und den Rest hast du uns gegeben, hast gelächelt und gesagt: "Ich hoffe, es schmeckt euch. Gut dass du deine Freundinnen mitgebracht hast, ich habe heute gar keinen Hunger." Ja, so warst du. So fürsorglich, so mütterlich, so bescheiden, dass einem echt schwindelig werden konnte.

    Dieses Essen hat dich übrigens auf die Liste der besten Mama meiner Klasse katapultiert - alle wollten so eine Mama. Und ich hatte sie!

    Du hast immer an mich geglaubt. Egal wie durchgeknallt meine Ideen waren. Das war echt atemberaubend. Wenn andere den Kopf schüttelten, hast du applaudiert. Wenn andere sagten "Aufhören" sagtest du "Weitermachen". Als du das Weed auf meinem Tisch gefunden hast und mich fragtest "Brauchst du das noch oder kann das weg?" und ich so tat als wüsste ich von nichts und du so tatest als wäre es nichts und wir beiden doch wussten, um was es sich wirklich handelt. Das war groß.

    Oder der Tag, an dem es bei uns im Keller gebrannt hat und du den Jungs von der Freiwilligen Feuerwehr so viele Schnäpse eingeschenkt hast, nachdem der Brand gelöscht war, dass alle so breit waren, dass keiner mehr gerade stehen konnte. Und der alte Herr im Nebenhaus schließlich das Feuerwehrauto samt Mannschaft durchs Dorf kutschierte. Das war legendär!

    Oder als du mir in der Nacht vor meiner Abi-Nachprüfung Kaffee gekocht hast, morgens um 2! Dabei musstest du ja selber früh aufstehen. Und du meintest, dass wär vielleicht nicht die beste Idee, ich aber wie eine Irre den Kaffee trank und am nächsten Morgen völlig kirre in die mündliche Prüfung ging und die beste Punktzahl meiner Schulkarriere abräumte.

    Oder unsere Städtereisen. Prag, Berlin, Amsterdam und Kopenhagen. Ich war dein Reiseführer und du hast alles mitgemacht und es genossen. Weißt du noch die Nacht in Kopenhagen? Es war unmenschlich kalt und ich habe dich durch die dunkelsten Gassen dieser Stadt geführt. Du hast mich ein bisschen ängstlich gefragt, ob ich wisse, wo ich hin will. Und ich sagte mit voller Überzeugung: "Na klar!" Aber im Ernst Mama, ich hatte keinen Plan. Aber immerhin haben wir die wahrscheinlich verrückteste Bar der Welt gefunden. Alle hatten so seltsame Hüte auf und schrieen die ganze Zeit irgendwas auf Dänisch. Wir haben keinen einzigen Drink bezahlt. Am nächsten Morgen wussten wir beide nicht mehr, wie wir eigentlich ins Hotel gekommen waren. Wir hatten beide wahnsinniges Schädelbrummen, hielten uns gekühlte Wasserflaschen an den Kopf und du sagtest: "Was für ein schöner Abend gestern."

    Heute wärst du 73 geworden und wir hätten geskypt. Du hättest bestimmt wieder diese farbenfrohe Blusen getragen, wie nur du sie tragen konntest. Du hättest mir erzählt, wo Papa mit dir essen gehen wird und dass dich mein Geschenk sehr gefreut hat.

    Ich trage heute schwarz. Und am Muttertag. Und an meinem Geburtstag. An Ostern auch. Und an Weihnachten sowieso. Solange, bis sie eine dunklere Farbe auf den Markt bringen. All diese Tage sind so scheiße ohne dich ...

    Ich habe lange nichts mehr geschrieben Mama, aber heute musste ich das einfach mal loswerden. Du hast dich immer über meine Briefe gefreut und gesagt, ich solle nie mit dem Schreiben aufhören ...

    Vielleicht kannst du das ja hier lesen. Ich bin mir sicher, es würde dir gefallen.

    Heute wärst du 73 geworden und alles was ich sagen kann ist: DANKE MAMA! Ich vermisse dich ...

  Tags: Tod, Mutter


Lotte und Flo

Zur Geburt schenken wir unserer Tochter eine kleine Puppe.

    Flauschig und weich sollte sie sein, ein Schwamm für jede Träne und Ohren, so groß wie die eines Elefanten. Liebevoll nannten wir sie Lotte. Mit der Zeit gesellten sich viele andere Puppen hinzu. Jedoch verstaubten sie auf dem Regal. Lotte und Flo waren jedoch unzertrennlich wie die besten Freundinnen.

    Ich erinnere mich nur zu genau an den Tag, als Flo in einem Kaufhaus plötzlich bitterlich weinte. Schluchzend, kaum zu verstehen, stand sie mitten in einem Gang, umringt von im Kaufrausch verfallenden Menschen, die diesem häufchen Elend keinerlei Beachtung schenkten.

    Schnell wurde mir klar, Lotte war verschwunden. Über 2 Stunden suchten wir Gang für Gang der Spielzeugabteilung ab, fragten Verkäufer und andere Kinder, um sie letztlich friedlich in

    einem Puppenregal sitzend zu finden. Flo hatte sie dort hingesetzt, da sie nicht alleine auf dem Boden sitzen sollte, während sie sich mit Duplo beschäftigte.

    Manchmal kam Flo mit den Worten „Ich kann nicht schlafen“ zu mir auf den Sessel gekrochen. „Papa du musst uns helfen, uns geht es nicht gut“. Was blieb mir anderes übrig? So suchte ich zur später Stunde noch nach der kleinen schwarzen Kiste mit dem Nähzeug und schloss die Wunde am Hals. Flo wäre nie in den Sinn gekommen ohne ihre Freundin schlafen zu gehen. So saß sie da und beobachtete kritisch mein handwerkliches Geschick. Nicht auszudenken, ich hätte Lotte mit der Nadel auch nur ansatzweise verletzt. Später stopfe ich die Hände und füllte ihr Inneres mit neuem Leben. Gewaschen durfte Lotte nur am Vormittag, wenn Flo im Kindergarten war. Sie hätte es nicht ertragen Lotte in der Waschmaschine zu sehnen.

    Mit 6 Jahren sollte Flo lernen Verantwortung zu übernehmen. So schenkten wir ihr ein Zwergkaninchen. Nicki, so heißen wohl alle Kaninchen, bekam die gleiche liebevolle Zuwendung, was mich besonders freute. Also hatten wir es doch damals richtig gemacht.

    Leider lebte Nicki nicht ewig und verstarb letzten Sommer. So hoben wir ein Grab aus, legten Nicki in eine hölzerne Weinkiste und begleiteten ihn auf seiner letzten Reise. Die Tränen von Flo vermochte ich jedoch nicht zum Versiegen zu bringen. Aber ihre rechte Hand in der Hosentasche verriet mir, dass ihre beste Freundin auch in diesen Stunden bei ihr war.

    Und so nebenbei. Gestern hat Flo bei einer Freundin übernachtet. Gegen 21:00 Uhr stand sie jedoch noch einmal in der Tür. „Ich bin gleich wieder weg, habe nur Lotte vergessen“

    Und dass mit nunmehr 15 Jahren!

    Ich wünsche Lotte ein langes Leben und mir weiterhin handwerkliches Geschick. Sie braucht langsam ein neues

     Jäckchen.

  Tags: Antwort für mo, -)


Hurensohn

Was passiert eigentlich, wenn man in einem Bordell groß wird? Schon mal drüber nachgedacht?

Also, erstmal ein paar Vorurteile, die ich eben aus dem Weg schaufel: Bordelle sind nicht alle, manche eben schon, dreckig. Es wird gut gelüftet, denn auch Nutten mögen frische Luft. Ihr dürft es gerne sagen: Nutte. Das macht den Guten nichts aus, wenn man es nicht als Beschimpfung rüberbringt. Schließlich ist ein Banker auch ein Banker, ein Steuerverschwender - im Moment zumindest. Banker ficken die Moral mindestens so effektiv wie die Bordsteinschwalbe den Banker. Mit ein paar essentiellen Unterschieden: Der Banker bekommt was für seine Kohle, kommt voll auf seine Kosten und kann weiterhin auf die Gefühle der anderen (Nutte) scheißen. Ist schließlich ihr Job. Okay, aber kein Rachezug gegen die Banker, ich habe selbst ein Girokonto und das will verwaltet werden. Und das möchte ich selbst eigentlich nicht so gerne machen.

   "Los. Jetzt wird gefrühstückt, dann packst du dein Zeug und dann geht's ab in die Schule!" bekam ich all morgendlich zu hören. "Scheiße Ma, es ist doch echt nur Reli, kein Schwein steht..." quatschte meine verpennte Stimme ohne Chance auf größere Beachtung ihrer entgegen "Ruhe. Aufstehen. Kaffee. Schule. Ende der Diskussion. Alle Noten sind wichtig, und wir können uns nicht immer alles im Leben selbst aussuchen" sagte sie dann immer, ruhig aber bestimmt. No chance. Wie ich sagte. Mit ihren Wohnortwechseln gingen bei mir regelmäßig Schulwechsel einher. Meiner Mutter war die Schule, meine Schule, tausend mal wichtiger als alles andere. Mir war alles andere immer tausend mal wichtiger als die scheiß Schule. Ich verdiente mir immer bisschen was dazu, indem ich vertickte, also als ich jünger war Alkohol, Pornos, Kippen und Gras. Später dann eben Trips, aber nie Heroin. Dieses Scheißzeug hatte schon zu viel kaputt gemacht, und ich war live dabei gewesen. Teuer und scheiße. Ich kam an das Zeug immer leicht ran. Seit ich sechs bin, streune ich zwischen nackten, gespreizten Beinen auf Covern von Videos umher, hatte Dildos als Spielzeug, und Kondome als mega-Wasserbomben. Gleitgel war prima, um es vor anderer Leute Haustür (eine komplette Packung!) auszubreiten, zu klingeln, warten bis sie rauskommen, sie effektiv zu beleidigen, und abzuhauen. Peripher legten sie sich meistens grandios auf die Fresse. Herrlich. Bis meine Mutter das einmal mitbekam. Sie schlug nie. Da schon. "Scheiße verflucht, wer bringt dir so einen durchtriebenen Blödsinn bei, hm?" Keine Ahnung, mir war danach, aber wie erklärt man das seiner Mutter? Meine Mutter war die moralischste Frau der Welt. Unfassbar.

   Abgesehen von den nettesten Menschen der Welt, den Schwälbchen, gab es noch die Aufpasser schlechthin, die einfach immer für einen da waren. Mit neun Jahren hatte ich meinen ersten Clubbesuch, der denkbar scheiße war und langweilig, viel zu laut und eigentlich wollte ich viel lieber Fernsehen. Den Zuhältern gehörten immer auch coole Clubs. Was heute definitiv von Vorteil ist. Nur hatte ich damals den Kiddy Bonus - jeder kümmerte sich um mich. Ein Hurensohn, der prompt von allen bemuttert wird. Meine besten Freunde waren irgendwie immer entweder die schwer verwöhnten, mit schlechtem Selbstbewusstsein ausgestatteten Reichen-Kindchen oder Sinti und Roma. Die sind witzig, haben ein phänomenales Händchen für Musik und Lebensfreude, nur leider Wohnen sie nicht so schön, finde ich - also einziges Manko: Lifestyle.

   Einmal schlug ich die Fensterscheibe eines Polizeiwagens mit einem Stein ein, da die mich beim Klauen erwischt hatten. Das Resultat war, dass der mich festhaltende Polizist seinen Griff lockerte und ich rennen konnte. Durch das Parkhaus, durch das Spielkasino (Billigvariante, verraucht), ab in einen Beate Uhse Laden. Ben, der Türsteher, ließ mich grinsend mit einem freundlichen Lächeln an ihm vorbei durch den vergilbten Vorhang flitzen und rief hinterher, ich solle nicht so schnell machen, es seien Kunden drin. Ich versteckte mich hinten auf der Toilette. Ich hörte nach einer kurzen Zeit zwei Stimmen, die fragten, ob Ben einen Jungen gesehen hätte, sie dachten, sie hätten mich hier rein rennen sehen. Der meinte, nein, er lasse in so einen Laden sicherlich keinen kleinen Jungen, aber er würde anrufen, sobald er einen sieht, auf den deren Beschreibung zuträfe. Ben. Er war ein Student gewesen, ein Bär, 15tes Semester oder so, hatte angefangen nach einer Ausbildung und arbeitete hier und im Nachtclub des Chefs meiner Ma. Gutes Geld, meinte er immer. Und harmlos, hier, am Tag.

   Ich schaffte die Schule nicht. Blieb sitzen, flog wegen Drogenverticken, Prügeleien und schlechter Noten. Ein Internat war die letzte Ausflucht. Meine Mutter nahm mich beiseite eines Abends, hielt meine Hände umschlossen von ihren neben mir auf der Bettkante sitzend, rote Bettwäsche, und sagte ruhig, streng und traurig, dass ich von jetzt an auf ein Internat käme. Es täte ihr leid, mir nicht das gegeben zu haben, was andere Kinder haben, aber so sei das nun mal. So sei das Leben. Ich wusste nicht was sie meinte. Was für andere Leben? Warum nicht normal? Meine Tanten würden mir fehlen. Ein Bordell ist wie ein kleines Dorf in einer Stadt, wenn man alle darin kennt, ihre Gesichter und tragischen aber auch lustigen Geschichten, fühlt man sich geborgen. Komischerweise hatte ich mein erstes Mal, ultranervös, auch erst mit 16. Auf dem Internat.

   Was ist also, Hurensohn, mit dir verkehrt? Keine Ahnung, was ist denn bei euch verkehrt, hm? Ich lernte bisschen früher die enorme Bedeutung von Gummis kennen. Ein Job ist ein Job, schätze ich. Ob man dafür ficken muss, oder gefickt wird. Und das Leben kann man sich nicht immer aussuchen. Schätze ich. Ich hatte und habe viele Menschen die ich liebe, eine große Familie. Nur eben aus einem anderen Eckchen. Ich fühlte mich nie anders. Klar, wurde ich gehänselt, aber Hölle, WER nicht?

   Doch eines passierte mir nie - ich schämte mich nie für meine Mutter. Niemals. Sie arbeitete genau so hart, wenn nicht noch härter als viele andere Mütter die ich kennen lernte. Manchmal weinte sie früh am Morgen, sah bleich aus, wenn sie mit schlaffem Griff ihre Zigarette hielt. Aber wer tut das nach einer langen Schicht nicht? Sie hatte ein Herz aus Gold, genau wie alle ihrer Freundinnen. Das mit der Rente war zwar nicht so einfach zu regeln, sagte sie immer, aber sie ließ sich irgendwann einfach noch in einer dieser Tabledanceschuppen als Tresenkraft "anmelden" , Vollzeit, und voilá.

   Ich begegnete auch einmal einem Lehrer auf meinem Internat, den ich von früher kannte. Jetzt ratet mal woher. Bei ihm hatte ich: Ethik.


I need the sea...

Glitzernd schwemmen die sanften Wellen die Frühlingssonne in den Sand. Noch ist der Strand menschenleer.

Es ist ihre liebste Zeit. Bevor der Trubel beginnt und die Masse die Stille verschluckt. Ein streunender Hund in der Größe eines Fuchses ist ihr einziger Beobachter. Er steckt seine feuchte Nase in die sandige Haut der Erde. Verweilt einen Moment, um die Geschichte die sich darin verbirgt zu lesen um dann gemächlich weiter zu trotten. Einen scheuen Sicherheitsabstand ihr gegenüber wahrend, umkreist er sie stetig.

    Die salzige Brise lässt ihr Haar flattern. Sie streicht sich eine silberne Strähne aus dem Gesicht. Betrachtet gedankenversunken die papierne Haut auf ihrem Handrücken, mit Flecken ist sie gesprenkelt. Die sanfte Berührung am Arm weckt sie aus ihrem Tagtraum. Ohne aufzublicken klopft sie auf den Boden an ihrer Seite und wartet bis der Besucher sich setzt. Liebevoll legt sie ihre Finger auf die zarte Hand.

    So sitzen sie und lauschen dem Meer.

    "Ich hab dich schon erwartet" sagt sie

    Ihre Stimme ist vom langen Schweigen wie von Sandpapier geraut.

    Der zarte Druck einer jungen Hand in ihrer.

    "Ich hab dich lieb", sagt sie und erwidert den Druck.

    "Das erste Mal, als wir hier gesessen sind, habe ich dich noch in mir getragen. Es war eine bewegte Zeit, wir waren auf der Flucht vor der Zukunft. Ich glaube noch immer, Neruda hat uns damals hergeführt."

    "I need the sea, because it teaches me", hört sie ein Flüstern.

    "So ist es", nickt sie und lächelt.

     "Als ich da so saß, mit dir verloren in meinen Ängsten, vergrub ich mich in Gedanken in eine Textstelle aus meinem Lieblingsbuch. Sie hatte mich da schon lange begleitet, mich aufgewühlt und immer wieder aufs neue verstört.

    In diesem Buch sucht ein Mann, seinen Namen habe ich vergessen, seine Ehefrau am Strand. Sie hatten sich am Stand verabredet und wollten ein paar harmonische Tage gemeinsam verbringen. Er glaubt sie in der Ferne entdeckt zu haben und folgt ihr. In ihm wächst stetig die irrationale Angst, er könnte sie aus den Augen verlieren. Wie ein Geschwür breitet sich die Angst in ihm aus. Er beginnt zu laufen und stolpert durch die anderen Spaziergänger. Die Angst sie zu verlieren wird unbändig. Er läuft blindlings der Silhouette nach, bekommt sie endlich zu fassen und dreht sie herum. Ein fremdes Gesicht starrt ihn erschrocken an. Hier bricht seine Welt vollendens zusammen. Wie konnte er sie nicht erkennen? Wie groß kann seine Liebe sein, wenn er sie nicht erkennen kann? Warum ist ihr Bild so diffus in seiner Erinnerung, dass er sie so verkennt?

    Diese Stelle im Buch zu lesen war jedes Mals aufs neue, als würde man mir die Haut abziehen und ich fühlte mich so ertappt ohne zu begreifen warum.

    An jenem Tag habe ich es erkannt. Ich war einem Trugschluss aufgesessen, nicht seine Angst war es, die ich absorbierte, sondern ihr Unvermögen sich zu zeigen, war es was mich so unangenehm berührte. Ich war sie. Unfähig mich andren zu zeigen. Ein Gesicht wie ein Spiegelbild. Da war ich vierzig Jahre gelaufen, immer auf Arme zu, die mich mich nicht greifen konnten. Nicht verstehend, warum man mich berührte, ohne mich zu spüren. Dem verzweifelnden Wunsch nachstolpernd, den ich mir nicht erfüllen wollte. Zu erkennen eine Fata Morgana zu sein, eine Silhouette aus der Angst heraus mich zu offenbaren, war zerschmetternd.

    Und da warst du, meinen Herzschlag spürend, umgeben von mir ohne Spiegel, ohne Schutzmembran, der mich vor deiner Nähe schützte. Panik überflutete mich, du warst ein Fremdkörper in meiner Fremde. Mir war, als würde ich ersticken."

    Ihre Stimme stockt.

     "Deshalb habe ich ihn hier ertränkt an jenem Tag, den Wunsch geliebt zu werden."

    Sie legt das Kinn auf ihre angezogenen Knie, wendet den Blick vom Wasser.

     "Es tut mir leid", flüstert sie in die Leere neben sich.

     Der Hund hatte sich unbemerkt genähert und sich auf Armlänge neben ihr eingerollt. Sie riecht sein feuchtes Fell.

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