Über die Zusammenhänge zwischen Amors Stippvisiten, Wahrscheinlichkeiten und Oxytocin

Eigentlich leihe ich mir keine Männer aus…doch jetzt, wo ich meine Prinzipien über Bord geworfen habe, mache ich einige interessante Entdeckungen.

Ich habe dich gestern Abend getroffen. Aus einem kurzen Gespräch wurde ein langes und aus einem Cocktail mindestens fünf. Die Zigaretten habe ich schon gar nicht mehr gezählt.

   Meine Gedanken hingen schon lange nicht mehr bei deinen Erzählungen über die Uni, die ätzenden Kollegen und deinem besten Freund in Irland. Nein, in Wahrheit überlegte ich schon seit der detaillierten Beschreibung vom Umzug deines Freundes nach Cork, wie es wohl wäre, dich zu küssen. Zuerst hatte ich versucht diesen Film in meinem Kopf auszuschalten, aber er lief trotzig weiter. So versteckte ich ihn hinter einem aufmerksamen Blick und geschickt eingesetzten Kopfnickern.

   Und das war gut, denn dich zu küssen war verboten. Es wartete jemand auf dich. Ein jemand, den ich nicht kannte, den du aber Freundin und zeitweise auch Perle nanntest. Und eigentlich bin ich keine Frau, die sich einen Mann ausleiht.

   Als die Kellner bereits die Stühle auf die Tische stellten, verließen wir die kleine Eckkneipe und schlenderten nach Hause. Unser Weg führte über Pflastersteine und wir redeten und lachten viel. Wahrscheinlich war uns beiden klar, dass wir versuchten, die Spannung in der Luft abzubauen. Doch wer versucht Amor bei seiner Stippvisite auszutricksen, sollte beleuchtete und einsame Wege meiden. Sonst ergeht es einem, wie uns…und plötzlich weichen die Blicke nicht mehr aus sondern halten sich aneinander fest. Berührungen sind nicht mehr zufällig sondern absichtlich, ein verlegenes Lächeln wird nicht mehr versteckt, sondern gibt grünes Licht für alles was danach geschieht.

   Am nächsten Morgen sitze ich in der Oxytocin-Falle. Diesem vorhersehbaren Verliebtsein- und Treuegefühl, dass insbesondere Frauen, dank dem beim Sex  ausgeschütteten gleichnamigen Hormon, entwickeln. Eindeutige Indizien sind, dass ich heute alles an dir viel aufregender finde als noch gestern Abend. In meiner Erinnerung gewinnen die zuvor eher als mittelmäßig einzustufenden Geschichten über Irland an Charme. Deine Stimme besitzt auf einmal einen besonderen Klang und die Wahl deiner Worte sind für mich Zeugen deiner Intelligenz. Ich finde mich vor dem Rechner wieder und erforsche das Internet nach Gründen, weshalb Männer Fremdgehen. Letztendlich suche ich nach Hinweisen darauf, dass sie ihre Freundin nicht mehr lieben und ihre Beziehung zu Ende ist. Doch keine der unzähligen Seiten, die sich mir anbieten, macht mir den Gefallen und nennt diese Alternativen als zwangsläufige Ursachen. Anstatt dessen offenbaren sie mir, dass der wahrscheinlichere Grund das Bedürfnis von Männern ist ihren Marktwert zu testen und sie sich nicht nachsagen lassen wollen, einmalige Chancen verpasst zu haben. Verflucht!

   Doch was sind schon Wahrscheinlichkeiten? Für den einzelnen bedeuten sie nichts. Denn sie sind das Ergebnis einer Rechnung, die nicht mit uns beiden übereinstimmt. Sie lässt unberücksichtigt, dass sich in den letzten Wochen unsere Blicke etwas zu häufig trafen, dass sich beim Mittagessen in der Kantine unsere Beine unter dem Tisch zu lange berührten und dass wir auf diese besondere verstohlene Art und Weise miteinander lachten. Beziehe ich diese Komponenten in eine Weshalb-bist-Du-Fremdgegangen-Wahrscheinlichkeitsrechnung mit ein, komme ich zu folgendem Ergebnis. Du hast das alles genauso genossen wie ich und Bedenken über dein Verhalten beiseite gewischt. Dein Glaube an dich und an diejenige, die du Freundin nennst, hat das zwischen uns als verführerisch aber ungefährlich eingestuft – bis zu dem Moment gestern Abend als dein Herz deinen Verstand aus dem Hinterhalt nieder boxte. Heute reicht es ihm vermutlich wieder die Hand und hilft ihm beim Aufstehen. Ich denke, dein Verstand versucht erst gar nicht das impulsive Verhalten des Herzens zu begreifen. Er hat es wohl schon zu oft probiert und ist daran gescheitert. Entscheidend ist, dass dein Herz ihn zu Fall brachte.

   Dein Verhalten wird mir in den nächsten Tagen zeigen, dass du dort bleiben möchtest, wo du bist. Das ist in Ordnung, denn solange deine Heimat noch nicht schlecht genug ist, dass du dir keine Zukunft in ihr vorstellen kannst, musst du sie ausprobieren. Ich weiß, dass das mein Herz bluten lassen wird. Und letztendlich liegt das nicht nur an den Oxytocinausschüttungen in meinem Kopf, sondern daran, dass ich dich wirklich mochte. Und du mich auch, da bin ich mir recht sicher.

   Das was jetzt noch weh tut, wird verschwinden, vielleicht nicht heute oder morgen, aber vielleicht ist das Gefühl schon in wenigen Wochen Vergangenheit. Dir bleibt die Erinnerung an mich, die als ungebetener Gast immer anklopfen wird, wenn du ihn am wenigsten willkommen heißt. Ich denke da an die schönen Momente mit der Person, die du Freundin nennst. So vergisst du mich länger nicht als ich dich.


Loslassen.

Herzschlag. Ein Schlag ins Herz. Ein kaputtes Herz. Geflickt. Ein weiterer Schlag. Ein Schlag ins Herz. Herzschlag.

"Hey, wie geht es dir? Wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen!", sagtest du, als wir uns nach langer Zeit wieder begegneten. Es ist schwer jemanden nach so langer Zeit zu treffen, den man so sehr liebte. Es wäre fatal auf solch eine Frage mit einer Lüge zu antworten: "Gut geht es mir!", und doch tat ich es.

   Gutgehen. Ich wünschte damals wäre alles gutgegangen. Das ist es aber nicht. Leider. Und jetzt soll es besser werden? Nein, besser kann es schlecht werden. Aber wird es überhaupt etwas? Freundschaft. Ja. Das leidige Thema. Eine Freundschaft mit der Exfreundin. Geht das? Entweder man landet im Bett, oder man zofft sich über die gleichen Dinge, über die man sich schon in der Beziehung gestritten hat. Nein, eine Freundschaft ist das nicht. Würde auch nicht funktionieren. Sag ich einfach so.

   Es ging mir gut. Es ging mir lange Zeit wirklich gut. Ohne dich. Auch ohne dich ging es mir gut. Gutgehen. Jetzt bist du wieder da. In meinem Leben, in meinem Kopf. Dir scheint es nicht gut zugehen. Ich frage nach, was los ist. Schließlich bin ich dein Freund. Nein, nicht der Freund, sondern ein Freund. So hieß es doch, oder? Ich frage, was mit dir los ist. Doch die Antwort schmerzt: "Das geht dich nichts an, Simon." Wieso? Doch kein Freund. Ein Schlag ins Herz. Man fühlt sich benutzt. Solange es dir gut geht, kann auf mich zurückgegriffen werden. Simon ist ja ein lustiger Typ, man kann viel mit ihm lachen. Nur wenn es mir nicht so gut geht, dann brauch ich den Simon nicht. Ich will aber auch dann da sein. Für dich da sein. Deinen Rücken stärken. Auch als Exfreund. Hab ich dazu ein Recht? Exfreund hin oder her. Ein Freund bin ich doch. Hieß es doch. Sagtest du doch. Das war gelogen. Genauso gelogen, wie dass es mir gut geht.

   Lüge aus Höflichkeit. Scheiß Höflichkeit.  Sei doch realistisch. Sag's doch so, wie es ist, nicht wie du es gern hättest.

   So verletzt es nur.  Was bin ich denn wert? Im Prinzip nichts. Gar nichts. Oder? Pausenclown mit Entertainer-Qualitäten für gewisse Stunden. Nein danke. Ich bin Simon, der möchte ich auch bleiben. Auch wenn du meine Exfreundin bist. Es tut trotzdem weh. Ein richtiger Schlag ins Herz.

   Und ja, es ging mir gut. Bis heute. Bis soeben. Bis jetzt. Jetzt bist du da. Mit dir die Gedanken an früher. Die gemeinsamen Urlaube und das Wissen, dass es nie wieder so sein wird, wie es mal war. Das tut weh.

   Eigentlich habe ich losgelassen. Eigentlich. Es ging mir gut. Ja es ging mir gut. Ich lernte viele Leute kennen. Hab ab und zu für jemanden geschwärmt. Vielleicht sogar verliebt. Jetzt bist du wieder da und all die Schwärmerei ist dahin. Denn eigentlich wollte ich ja dich. Aber will ich dich immernoch? Oder ist es die Gewohnheit? Das wissen, was ich von dir bekommen würde? Nein. Im Prinip sind wir jetzt zwei verschiedene Menschen. Nicht mehr eins, wie damals. Damals hatten wir den selben Herzschlag. Jetzt bekomme ich von dir nur noch den Schlag ins Herz.

   Loslassen. Damit sollte ich allmählich beginnen. Dann müsste ich nicht lügen und es ginge mir wirklich gut.


Kein Text über die Liebe.

Der Tod ist der größte Charmeur, sagt man.

Ich sitze hier auf dieser Bank und schaue über den Rand meines Buches hinweg. Die Sonne kitzelt mich an der Nase, so als ob sie sagen wollte "Lach mal". Also lächle ich ein wenig, auch in dem Wissen, dass ich heute Abend ein Gesicht haben werde, was nur sehr schwerlich von dem Antlitz eines mit Matsch besprenkelten Burschen zu unterscheiden ist. Wenn meine Augen die schwarzen Lettern des Buches verlassen, sehen sie einen sich leicht im Wind bewegenden Baum, weiße wundervolle Schäfchenwolken, bunte Blumen und grünes Gras. Wenn meine Nase aus dem Buch rauslugt, kann sie das Gras erschnuppern, die Wolken riechen und spüren, wie sich die Pollen in ihr zu einem großen Hatschi formen. Mein Buch handelt wie immer von vielen Toten und frisst mir meine Psyche weg. Ich habe Kaffee und Zigaretten neben mir liegen. Alles ist ruhig. Ich fühle mich wunderbar. Ich bin ich.

   Ich mag keine Texte über Liebe, ich mag dieses Geflenne nicht, ich mag das alles nicht. Liebe passiert uns allen. Und oft tut sie weh, sehr sogar. Das weiß ich, und jeder andere auch, aber ich möchte nicht darüber lesen. Es sei denn es ist eine außergewöhnliche Geschichte, die sich in ein Herz hereinschleicht, um dieses nie wieder zu verlassen. Aber so sind die wenigsten Geschichten. Wie gesagt, ich mag keine Texte über Liebe, ich bin mir noch nicht mal sicher, ob ich die Liebe überhaupt mag. Keine Ahnung, ich sollte mir bei Gelegenheit darüber mal Gedanken machen.

   Also sitze ich hier auf meiner Bank, auf der ich sicherlich mindestens dreimal die Woche sitze und lese. Bei Regen, bei Schnee, am liebsten in der Sonne. Ich bin immer alleine hier und ich genieße mein stilles Reich. Ein Königreich für eine Prinzessin.

   Ich bin zwar immer alleine hier, aber nie einsam. Ich sitze auf meiner Bank und bin ich.

   Meine Bank befindet sich auf dem alten Friedhof. Wenn ich meine Nase aus dem Buch rausstrecke, um das Gras zu erschnuppern, fällt mein Blick auf Oberst Helmer, auf den unbekannten Zivilist, auf die atemberaubende und zugleich grausame Weite des 2. Weltkriegs. Sie kennen mich alle schon, ich komme seit Jahren hierher. Manchmal höre ich die klagenden Stimmen, die schimpfen, wenn ich länger als drei Tage weg war.

   Ich sollte mein Verhalten erklären.

   Der Friedhof. Nein, ich schleiche mich nicht nachts auf den Friedhof, um heimlich Hühner abzuschlachten. Nein, ich ficke nicht auf Grabsteinen und nein, ich will auch keine Leichen ausgraben.

   Das einzige, was ich will, ist meine Ruhe.

   Früher als kleine Prinzessin bin ich immer mit meiner Oma Samstags zum alten Friedhof gegangen, und während meine Oma das Grab ihrer Mutter hergerichtet hat, bin ich als kleine Prinzessin zwischen den Gräbern herumgeeilt und bin meiner eigenen kleinen Entdeckungsreise gefolgt. Vielleicht entstand damals meine Affinität zu diesen heiligen Orten. Der Ort des Friedens. In jeder großen Stadt, in der ich war, habe ich mir die alten Friedhöfe angeschaut, die alten fast zerfallenen Grabsteine, die riesenhaften Statuen, die alten Inschriften, die Gruften, die ganzen Familien eine letzte Ruhestätte bieten.

   Ein kleines Spiel ist es mittlerweile geworden, das älteste Grab zu finden und ein Blümchen dort zu hinterlassen. Die Suche dauert meist Stunden, die für mich das Schönste bedeuten. Diese Stille, die Unschuld, die Schönheit des Todes. Der Tod ist der größte Charmeur sagt man.

   Es mag die meisten Menschen verunsichern, wenn ich davon erzähle, oder aber irritiert die Augenbrauen heben lassen, aber nichts beruhigt so gut wie die Ruhe eines Friedhofes im Sonnenlicht..

   Ich mag keine Texte über die Liebe. Aber einen Satz muss ich doch einwerfen:

   "Bis dass der Tod uns scheidet."

   Zugegeben, heutzutage werden die wenigsten Menschen durch den Tod getrennt, sondern eher durch den Richter und die Unterschrift auf den Scheidungspapieren.

   Aber laut Bibel gehören Liebe und Tod zusammen.

   Wenn ich auf meiner Bank sitze, sehe ich, was die Bibel meint. Auf dem Friedhof wimmelt es nur so von Liebe. Ich sehe echte Liebe, falsche Liebe oder die tödlichste Form der Liebe, den Hass.

   Die Grabsteine sagen viel über den Verstorbenen aus. Oder über seine Liebe. Man muss nur genau hinschauen. Dann sieht man, wie der Verstorbene gelebt hat.

   Von meiner Prinzessinnen-Bank aus habe ich die perfekte Übersicht über alle "Abteilungen", wie die Stadt die einzelnen Teile des Friedhofes nennt. Den Teil, wo die Juden begraben sind, mit all ihren schönen Inschriften und Steinen auf den Gräbern. Oder meinen geliebten Oberst Helmer, der nur voran geht, sozusagen als Repräsentant für alle Gefallenen des 2. Weltkrieges. Oder der Teil, wo die gefallenen Soldaten begraben liegen, die nicht deutsch waren. Denen es nicht vergönnt war, in ihre Heimat zurückzukehren.

   Sie sind alle schön brav aufgeteilt, die Russen, die Polen, die Franzosen, die Amerikaner. Und ich muss an dieser Stelle gestehen, dass ich auch mal mit einer Flasche Terpentin bewaffnet den Friedhof betrete um die Gräber der "Anderen" von den aufgesprayten Hakenkreuzen zu befreien. Auch gerne begleitet von Tränen in den Augen und Wut im Bauch. Dort gab es zu wenig Liebe.

   Auch zu erwähnen ist der Teil, den ich den Himmel nenne. Ein kleiner Teil in dem ausschließlich kleine weiße Kreuze stehen. Meist ist der Tag der Geburt gleichbedeutend mit dem Tag des Todes. Ich beobachte dann die Eltern, die Spielzeug niederlegen oder neue bunte Blümchen pflanzen, während die lebenden Kinder mit unglaublicher Fröhlichkeit den Friedhof zu einem Himmel der Liebe machen. Ehrliche, fröhliche Liebe. Ich sehe die Eltern nie leiden, sie verlassen mit einem Lächeln den Friedhof. Ich habe einmal eine Mutter gefragt, wie das sein kann. Sie sah mich an und meinte nur, "Ach weißt du, ich weiß, dass es meinem Engel gut geht. Das ist das Wichtigste. Und wo es ihm gut geht, ist mir gleich."

   Und dann sind da noch die Gräber, die so alt sind, dass sie niemand mehr pflegen kann, die langsam zerfallen, das Efeu sich an den alten Statuen entlang schlängelt als wolle es sagen "Nun gehörst du zu uns." Auf diesen Grabsteinen steht oft ein schöner Spruch, der zeigt, wie sehr der Verstorbene geliebt wurde. Schon wieder die Liebe.

   Aber nichts, wirklich nichts schleicht sich mehr in mein Herz als die Liebe, die den Tod überschreitet. An dieser Stelle lügt der Satz "Bis dass der Tod euch scheidet". Wenn ich die vielen kleinen wuseligen Omis sehe, die sich jeden Tag um ihren Horst, ihren Günther, ihren Anton kümmern, mit Gartenwerkzeug bewaffnet oder mit dem Lieblingsbuch, aus dem sie vorlesen, weil er dann besser einschlafen konnte oder die Omi mit dem lustigen Hut, die immer kommt um ihren Albert auszuschimpfen, weil er die Frechheit besessen hatte, sie alleine zu lassen, dann, ja dann weiß ich, das Liebe etwas Wunderbares ist.

   Hiltraud, die Omi mit dem lustigen Hut, setzt sich gerne mal neben mich, dann nehme ich meine Nase aus dem Buch und schaue sie an. Sie erzählt dann ungefragt von ihrem geliebten Albert, wie er den Krieg überlebt hat und den Krebs besiegt hat und dann zu blöd war, die Treppe vernünftig runter zu gehen. Dass er auch immer so hasten musste. Schrecklich.

   Ich höre mir gerne diese Geschichten an und lächle dann immer, wenn ich nach Hause gehe, weil ich weiß, dass Liebe das Einzige sein kann, dass den Tod vermag zu besiegen.

   Ich glaube, ich mag die Liebe doch. Sehr sogar.


Der, Die oder Das Backpack ?

ein netter Begleiter, so wie eine Warze am Fuss.

Backpack- fuer Reisende das Synonym der Freiheit, wilder Traeume, einsamen weissen Straenden, Roadtrips, neue Bekannschaften. Fuer andere Laender, Sprachen und Kulturen.

    Und genau fuer so einen Trip besorgte ich mir eines dieser Monster. Wie sollte ich ein richtiger Backpacker werden, ohne Backpack ? Wie sollte ich die hoechsten Berge, die laengsten Wanderungen, das fieseste Wetter, die steinigsten Wege ueberstehen? Mit einem Koffer ? Unmoeglich!

    Dieses Orange-Graue Monster begleitet mich nun seit 8 Monaten, und wenn ich nur ein wenig selbst darueber nachgedacht haette und nicht nur der Verkaufer, dann haette ich jetzt wahrscheinlich die beste Freundschaft mit einem Koffer und keine Knieschmerzen.

    Aber nein ich buckel mir fast jeden Tag dieses mitlerweile gut genaehrte, 20 Kilo Ding auf den Ruecken. Dieses 70 Liter Fass, was fast groeser ist als ich. Mit diesen geschaetzten 513 Taschen und Stricke zum fest ziehen, verknoten oder klicken. Und das schlimmste natuerlich, mein Lieblingsshirt ist immer ganz unten.

    Gleich am 2ten Tag, fing die Fassade an zu broeckeln. Mit jedem Tag erkannte ich sein wahres Gesicht etwas mehr.

    Nach nun unzaehligen Versuchen ihn loszuwerden, ihn von der Bruecke zu stossen, den Tigern zum Frass zu werfen oder ihm einfach nur zu sagen, dass das mit uns keinen Sinn haette, es wuerde nicht passen, das wir es ueberstuerzt haetten und das ich ihn einfach nicht liebte, geschweigeden braeuchte.

    Nach all dem versuchen wir es noch einmal erneut. Von Ost nach West und von Nord nach Sued. Vom Uluru bis zum Great Barrier Reef.

    Doch insgeheim sehne ich mich weiter nach einem Koffer.


Neuseeland: Pisa Platz 3 - Was machen die besser?

Neuseeland hat in der PISA Studie den 3.Platz belegt. Ist das auch ein System für die BRD?

Nach den Ergebnissen der PISA Studie ging ein Aufschrei des Entsetzen durch viele Gruppen: Lehrer, Eltern, Bildungsminister und die Wirtschaft. Reformvorhaben, Besserung und vieles mehr wurde versprochen, gefordert und angemahnt.

   Ein Blick auf die andere Seite der Welthalbkugel mag hier helfen. Neuseeland hat in der PISA Studie den dritten Platz belegt. Doch was macht dieses Schulsystem so erfolgreich? Zum einen ist es ein eingliedriges System, d.h. eine Schulform, weder Haupt- oder Realschule, noch Gymnasium. Auch das "sitzenbleiben" ist in der Form. wie es in Deutschland stattfindet, nicht vorhanden. SchülerInnen werden  früher als in Deutschland eingeschult, meist mit 5 oder 6 Jahren. Zwar hat auch das neuseeländische Schulsystem 13 Schuljahre, bietet aber deutlich mehr Flexibilität. Aber der sogenannten 5th Form (das entspricht dem 11. Schuljahr) können Credits gesammelt werden. Dies geschieht auch weiterhin in der 12. und 13. Klasse (6th bzw. 7th Form). Credits werden durch die Teilnahme an Kursen, sowie mit Klausuren am Jahresende gesammelt. Sobald ein bestimmter Punktestand erreicht ist, gibt es die Hochschulzugangsberechtigung, in Neuseeland "Bursary" oder schlichtweg "University Entrance" genannt. Im Klartext heißt dass, das SchülerInnen abhängig von ihren persönlichen und akademischen Fähigkeiten das "Abitur" nach 11, 12. oder 13. Schuljahren machen können. Doch bedeutet dies nicht, das alle SchülerInnen das Abitur machen müssen. Wer möchte kann nach der 11. oder 12. Abgehen. Je nach Menge der Credits ist es dann möglich eine Ausbildung zu machen (auch wenn dies in Neuseeland nicht die Mehrheit macht), oder aber die sogenannte Polytech zu besuchen. Im Grunde genommen dass Äquivalent zu den deutschen Fachhochschulen, allerdings mit einem deutlich weiteren Angebotsspektrum, von Ausbildungen und Studiengängen die von "Art and Design" über "Engineering" bis "Tourism and Travel" reichen. Daneben auch noch Sprachen und vieles mehr anbieten.

   Das bisherige System in Neuseeland sah getrennte Abschlüsse nach der 11., 12. und 13. Klasse vor. Doch seit wenigen Jahren ist Neuseeland dabei auf das erläuterte Punktesystem umzusteigen.

   Noch einen weiteren großen Unterschied gibt es im Neuseeländischen Schulsystem. Hier wird nicht nur Wissen gelehrt und gelernt, sondern es wird auch gelehrt und gerlernt zu lernen. SchülerInnen werden zu selbständigen Projekten, "Mini-Facharbeiten" und selbständigen Lernen erzogen. Die Schule nimmt nicht nur einen Bildungsauftrag, sondern auch einen Erziehungsauftrag war. Im Englischen existieren für diese beiden Begriffe Bildung und Erziehung auch nur ein Wort: "Education".

   Die guten Ergebnisse im PISA Test stehen mit den oben genannten Punkten im starken Zusammenhang.

   Doch ein weiterer Punkt ist noch zu nennen.

   Die Schulpflicht in Neuseeland endet mit dem 15. Lebensjahr. Genau der Altersgruppe, in der der PISA Test durchgeführt wurde. Es zeigt sich an diesem Beispiel, das ein System, so gut es auch in einem Land funktionieren mag, stets seine negativen Seiten hat, und sich auch mit Sicherheit nicht auf jedes andere Land und eine beliebige Gesellschaft übertragen läßt.

   Sassan Gholiagha


Dreck

Ich betrachte dein Gesicht. Gut siehst du aus. Wir sitzen draußen auf der Terrasse. Der Kellner bringt uns unsere Bestellung. Du lächelst. Es ist dieses Lächeln. Dein Lächeln. Ich bin aufgewühlt. Wir waren am See. Deine Haare sind noch nass und du hast Farbe an der Wange. Dein Job ist hart, sagst du. Aber so kommst du über die Runden. Vorhin da bist du in den See gesprungen und geschwommen, um dir die Farbe und den Dreck abzuwaschen. Den Dreck

    deiner Seele hast du vergessen. Oder nicht genug geschruppt. Er ist noch da. Klebt an dir. Ich kann ihn deutlich sehen. Er verfängt sich wie Wortkotze in deinen Sätzen. Manchmal. Hab nicht genug darauf geachtet. Macken sind menschlich. Fehler auch. Aber irgendwann haben die Fehler überwogen. Das hab ich dir gesagt. Dir gesagt, dass das so nicht weitergeht. Gelacht hast du. Nicht so anstellen soll ich mich. Du nimmst mich an die Hand, spielst mit mir und dann wirfst du mich wieder in die Ecke. Wie eine Puppe. Benutz fühle ich mich. Du fühlst dich noch nicht bereit für eine Beziehung. Du hast eine schwierige Phase hinter dir und brauchst Zeit. Ja ich weiß. Aber dann behandel mich nicht wie deine Freundin, wenn ich es nicht bin. Ich habe ein Recht darauf zu wissen, woran ich bin. Ja das finde ich. Du brauchst gerade Freiheit. Mehr denn je. Weg willst du, hast du gesagt, das war dein Plan, dann hast du mich kennengelernt. Du sagst, dass ich nicht in deinen Plan passe. Ich sage dir, dass das Leben eben so spielt, wie es will. Pläne machen ist Zeitverschwendung! Du bist stur. Willst das durchziehen. Weg mit dem Auto. Alleine. Frauen. Drogen. Alles willst du haben. Und danach willst du zu mir zurück kommen. Aha. Mehr fällt mir nicht ein. Du sagst, du brauchst das. Ich sage dir, ich will das nicht! So nicht! Ich werde unruhig. Schlage eine Pause vor. Bis du wieder da bist. Dann wird sich zeigen, was draus wird. Was aus uns wird. Dir passt das nicht. In deinen Plan passt das nicht. High fährst du Auto. Ich bin wütend. Sage dir, dass du machen kannst, was du willst mit deinem Körper, aber andere zu gefährden, das ist das Letzte! Du scheinst das nicht zu verstehen. Siehst nichts Schlimmes dran. Dann fickst du mit deiner Ex. In dem Auto. Unserem Auto. Wir sind ja nicht zusammen, sagst du. Aha. Ich bin ganz ruhig. Ich habe Angst vor mir selbst. Ich beende diese graue Masse zwischen uns. Diesen Fleck in meinem Leben. Du hast das zwischen uns zerstört. Mit deinem Dreck. Den Dreck deiner Seele. Du hast mich schmutzig gemacht. Das alles sage ich dir. Aha sagst du. Du weinst. Ich nicht. Noch nicht.


Ein Hoch auf deutsche Ämter

Ein Loblied für alle deutschen Arbeitsämter

Da will man die Ausbildung machen, von der man immer geträumt hat, und braucht dafür finanzielle Unterstützung von Vater Staat, dem die Eltern Jahre lang Geld abdrücken, das er undankbar für irgendeinen Mist aus dem Fenster wirft, dann darf man gar nicht zu Wort kommen, wenn man bei der tollen Arbeitsagentur anruft.

    Da sind seltsamer Weise alle Leitungen belegt. Und schafft man es dann doch nach ca. 1000 Versuchen durchzukommen, bedüddelt einen eine unglaublich schöne Warteschleifenmusik. Hat man diese minutenlange kleine Folter überlebt, wird man unfreundlich und nuschelnd an der Service-Hotline begrüßt (wenn überhaupt) trägt sein Anliegen vor, dass man eine Auskunft, die einen persönlich betrifft, über Bildungskredite und Bafög haben will, wird man damit abgespeist, doch gefälligst bei dem Ministerium für Bildung anzurufen. Nach der Nummer muss man dann auch noch fragen, weil das ja auch zu viel verlangt ist, die auch so rauszurücken.

    Beim Ministerium kommt man dann wenigstens durch, aber naja, was will man sagen, wenn ich ans G8 und die damit verbundenen genialen Lehrpläne denke, dann hat man noch mehr Lust eine Hotline mehr anzurufen.

    An dieser Stelle muss ich mich aber mal wirklich bedanken, denn die nette Dame vom Ministerium sagt wie's ist: Die Mitarbeiter im Arbeitsamt schieben die jenigen ab, die Hilfe brauchen, weil sie anscheinend zu faul sind, für einen "Fall", nämlich MICH, auszurechnen, ob ein Bildungskredit schlauer als Bafög wäre.

    Hierfür klatsche ich in die Hände, weil ich schon lange nicht mehr einen so schlechten Witz gehört habe, der sich deutsche Bürokratie und deutsche Ämter schimpft ....!


Mit dir

Über dich und mich. Und den Rest der Welt.

Da wären wir wieder. Zwei schutzlose Körper im Rausch der Nacht, atemlos nebeneinander, als würden sie sich nie mehr loslassen. Als gehörten wir zusammen.

    Doch ich weiss es besser: Es ist immer das Gleiche. Unwirkliche Stunden, in denen wir zusammen gehören und dann, wenn der Tag kommt, die Normalität einbricht, die Magie der Dunkelheit versiegt, werden wir wieder zu zwei grauen Gestalten, die sich nur flüchtig grüssen, ab und zu sehen. Freunde halt. Ich weiss schon in dem Moment, in dem ich aufwache neben dir, wie ich dich vermissen werde. Den Kopf in das Kissen drücke, das nach Schweiss, Alkohol und deinem Deo riecht. Wieso lasse ich dich jedes Mal gehen? Wieso kann ich dich nicht halten? Viel zu viel Stolz, immer beweisen, dass es schon geht ohne dich.

    Doch manchmal, ganz selten, flüstere ich dir zu, was da wirklich ist. Dass ich dich nicht immer auf's Neue wieder verlieren will. Doch, wie kann man etwas verlieren, das einem nie gehörte?

    Du bist da, um mich hoch zu werfen, aber rennst weg, wenn ich falle. Zu viele Tränen, zu viel Wut, doch wenn du da stehst, den Kopf an meinem, bin ich bereit wieder und wieder zu vergessen. Die Narben zu verdrängen, die deine Hände auf meiner Haut hinterlassen. Ich brenne mit dir, Mal für Mal.

    Und dann, wenn du weg bist, ist die Stille umso grösser. Du hinterlässt ein Loch, mit jedem Lachen, das du mir schenkst, mit jedem Wort, das du zu mir sprichst. Ein endlos tiefes, schwarzes Irgendwas, in dem ich mich verliere, immer und immer wieder. Das Schlimmste daran ist, du weisst es nicht. Ein bisschen Spass haben, nichts Verbindliches, Bettgeschichte halt. Doch, es sind lange Jahre für ein bisschen Spass. Hast du Angst, dass auch ich einmal weg sein werde? Vermutlich nicht. Es gibt ja so viele andere. Doch warum kehrst du mir trotz den ganzen Tränen, der Wut und den bösen Worten nie ganz den Rücken? Kommst zurück, kannst die Finger dann plötzlich doch nicht von meinen lassen. Naja, Freunde halt.

    Wir hatten so viele Chancen, sie werden uns irgendwann ausgehen, ganz bestimmt. Vielleicht schon morgen. Zack! Das war's dann. Einfach so, vorbei. Die ganze Wunderbarsamkeit, alles, was wir hatten. Die vielen Stunden, sie werden gehen, ohne, dass wir je wirklich von ihnen wussten. Doch ich weiss schon jetzt, ich werde dich auch am nächsten Morgen gehen lassen, ohne ein Wort darüber zu verlieren. Viel zu stolz. Du gehörst mir nicht.


Numero Uno!

Also, dann ist es jetzt also doch soweit. Ich schreibe meinen ersten blog Eintrag. Mh... womit fange ich an. Vielleicht gebe ich erstmal einen aktuellen Lagebericht ab. Liege grade in meinem warmen Bett, neben mir eine warmes Mädchen. In meiner Hand ein von mir gedrehter piece-joint.

   Die letzte Nacht war irgendwie ein Reinfall. Zwar hat der beste Technoschuppen Kölns endlich wieder die Türen auf gemacht, aber wie zu erwarten viel zu voll. Bin mit Nieschka hin, die ich vor 4 Wochen beim feiern kennengelernt habe. Hab seitdem jede freie Minute mit ihr verbracht. Und es läuft super. (dazu später mehr)

   Wie auch immer, angekommen bei der Party haben wir erstmal beim pillen verkaufen in der schlange einen super Typen kennengelernt. Er kann uns wohl bessere Pillen zum kleineren Preis besorgen und hat uns erstmal 2 g Hash geschenkt (wovon ich grade genüßlich einen rauche!).

   Naja, anschließend rein in den frisch umgebauten "Schrebergarten".Aber irgendwie war der alte besser. Die floors nicht mehr so schön, von Lage und Aufteilung, weniger Sitzmöglichkeiten und zu allem Überfluss, sound scheisse und dj schlecht. Na toll!

   Haben uns dann ziemlich schnell zwei Dinger reingehauen, was die Lage allerdings nur verschlechtert hat. Die Teile haben uns echt aus den Latschen gehauen, vor allem mich. Waren welche von dem edlen Hashspender.

   Wir haben dann lange irgendwo arm in arm gesessen und geknutsch. Die Party wurde allerdings nicht besser. Nur voller! Zu Voll... Sind dann nach Hause gegangen und hatten bis eben wunderbaren Sex. Leider ohne Abschluss, da aufgrund der verengten Gefäße im moment keine Ejakulation möglich ist... War trotzdem schön.

   Soooo... da ist er der erste Artikel... Weis nicht was ich davon halten soll. Aber irgendwie muss man ja mal anfangen.


Nicht ich...

Im Laufe meines Lebens durchlaufe ich
viele Situationen, sehr viele unterschiedliche Situationen. Manche davon kenne
ich und habe sie schon so ähnlich erlebt, manche sind mir neu und ich bin
gespannt, manche sind mir neu und mit einem bitteren Beigeschmack.

    Es gibt eine Situation, eine Lebensphase, eine Umgebung,
eine Gesellschaft, welche mich von meinem Naturell abbringt und mir etwas von
meiner anderen betrübten Art aufzeigt.

    In dieser stressvollen Situation in der soviel Druck auf mir
liegt, wie ein Gewicht, welches an einem dünnen Seil hängt und nach und nach
dünner und dünner wird und das Gewicht mehr und mehr auf mich drückt, bis ich
irgendwann unter diesem die Flucht ergreife. Dieses Gewicht lässt mich
erkennen, dass Situationen mich dazu treiben zu sein wie ich eigentlich nicht
bin.

    Ich hasse diesen Zustand. Er treibt mich an meine Grenzen
und übt negativen Stress in mir aus. Dabei bin ich mit so viel positiver Energie wieder
gestartet und Stück für Stück merke ich wie das Ankämpfen dagegen, diesen
Verlust der Energie zu stoppen, schwieriger wird. Wieso können die umgebenden
Menschen diese Energie nicht mit nutzen oder wollen sie gar nicht an ihr
teilhaben, wieso hat man das Gefühl das sie an einem zerren und sie aussaugen?...
Warum Gott verdammt noch mal, macht man sich das Leben so schwer obwohl es so
wahnsinnig schön sein kann?

    Aber nicht mit mir, ich kämpfe an so lange es nur geht und
werde die Segel zum rechten Zeitpunkt anders setzen auch wenn ich den Wind
nicht ändern kann.


Nebenwirkungen Jura

Ich frage Katharina, wann sie das letzte Mal glücklich war. Während sie überlegt, betrachte ich ihre abgeschlaffte Augenpartie.

Seitdem Katharina* Jura studiert, ist sie sehr viel
erwachsener geworden, als es ihr zartes Alter von 23 Jahren gebietet.

    Katharina ist jetzt in der Examensvorbereitung.

    Ich frage sie, ob sie denn glücklich sei mit ihrem Studium. Ihre
trockenen Lippen formen erschöpft das Wort „Examensvorbereitung“ und sie
erzählt mir so Einiges über dieses Studium. Ein Studium, dessen hoher Anspruch
zwar jedem geläufig ist, dessen Nebenwirkungen der extrem harten
Examensvorbereitung jedoch zu wenig Gehör finden.

    Früher, so erzählt sie mir, wurde sie als ruhiger,
geselliger Mensch empfunden. Nun sei aber in der Examensvorbereitung kaum Zeit
für alltägliche Dinge wie Einkaufen oder Waschen - an freie Zeit, um sich mit
Freunden zu treffen oder kurz für sich zu sein, sei nicht zu denken. Zu groß
das Lernpensum, zu geballt die Übungsklausuren und Lerngruppen-Termine. An
manchen Tagen erkenne sie die gehetzte und unter ständigem Leistungsdruck
stehende andere Version von ihr gar nicht mehr wieder.

    Sie fürchte sich davor, den Faden zur Außenwelt zu
verlieren, zum normalen Leben. Denn dieses scheint sich hinter endlosen
Paragraphenketten und nüchtern formulierten Gutachten zu verstecken.

    Feierabend macht sie selten vor 22 Uhr und selbst der
Samstag ist dem fünfstündigen Klausurenschreiben an der Uni vorbehalten. Wer
nicht immer 120 Prozent leistungsfähig und hochkonzentriert ist, der wird es im
Examen – auf das sich die Studenten rund 1 Jahr vorbereiten- nicht leicht
haben.

   Doch wie kann man diesem Druck überhaupt standhalten?

    Ohne Aufputschmittel wie Kaffee und Energiedrinks, würde
Katharina die streng durchgetaktete Woche kaum überstehen. Viele ihrer
Kommilitonen leiden unter Stresssymptomen wie etwa Schlafstörungen,
Bauchschmerzen oder Dauerkopfschmerz. Doch Zeit, dass sich diese Symptome legen
können, haben die meisten nicht. Überhaupt mangelt es ihnen an Zeit: Zeit, um
das bisher Gelernte zu verinnerlichen, Zeit für Freunde und Familie, Zeit für
einen nötigen Ausgleich.

    Die Examensvorbereitung erscheint als ein ständiger
Wettstreit gegen die Zeit, der mit fairen Mitteln kaum bestritten werden kann.
Es ist mit die härteste Zeit des Lebens, die Familienangehörige oft nur aus der
Ferne mit nachvollziehen und wohl niemals in Gänze verstehen werden können. Ein
Leben, wo das tägliche Mensagericht den Lichtblick des Tages darstellt und man
abends auch des Öfteren auf Fertig-Kartoffelbrei zurückgreifen muss, weil das
Kochen zu viel Zeit in Anspruch nehmen würde.

    Doch Katharina versucht sich jeden Tag den Grund vor Augen
zu führen, warum sie sich das alles aufbürdet: Ihr größter Traum ist es, als
Anwältin in einer renommierten Kanzlei tätig zu sein.

    Ob sie dann wohl kürzer überlegen wird?

     ______________________________________________

    *Name geändert.


Kritisch und so...

---> Über Fremd- und Selbstperspektivische Wahrnehmung, Schubladen & bla & bla

Ich sehe das hier schon auch kritisch und kitschig und so.

   Habe mich gefragt, ob diese Randomisierung auch nicht mehr als Illusionierung ist? Ist das wirklich so, bin ich so froh? Oder hab ich doch nur den Floh im Ohr, der sagt so ists oke, so passt dass schon? Das soll so sein, so wie es scheint.

   Ist das wirklich so?

   Der Fremde sagt zum Selbst du bist doch so und so? Ist das so?

   Das Fremde und das Selbst stehen sich gegenüber, der eine zieht der andere reißt, ich bin so, nein du bist so. Ach eigentlich ganz anders. Anders als gedacht? Nee ich hatte schon vermutet du bist so und so. Die Schublade weit geöffnet. Hier hat alles Platz, der wilde Mix aus Fremd & Selbst.

   Das Fremde und das Selbst stehen sich gegenüber, der eine ruft dem anderen rüber, seien sie ganz Sie selbst!! Und falls DU Dich mal selber suchst, hör auf dein Herz, Boom, Boom <3


Wie leicht darf Liebe sein?

Ich höre die Worte, die wie
schwere Regentropfen auf mich fallen, höre sie immer wieder, nehme
sie wahr, doch sie kommen nicht an. Sie erreichen weder mein Herz,
noch meinen Verstand, denn die dicken Regentropfen erschweren die
Sicht und das Geräusch des Regens verschleiert meine Wahrnehmung.

    Ich nehme nicht wahr, was ich längst wahrnehmen sollte, denn alles
was ich höre, was ich sehe, was ich spüre, alles das bist Du.

    Die Worte der anderen dringen
nicht zu mir durch, wie durch eine Wolkendecke höre ich
ihre Stimmen, doch die Worte prallen an mir ab, wie
der Regen an einer Scheibe. Blitze, geladen mit der Energie der
Wahrheit treffen mich immer und immer wieder, doch auch sie dringen
nicht durch meine Haut in mein Herz, auch sie prallen an mir ab,
dabei spüre ich, wie real der Regen, wie real die Blitze sind.

    Als der Himmel noch blau war, der
Sommer langsam erwachte, erwachte mein Herz für Dich. Leicht, wie
eine Feder im Wind, waren unsere Worte und unsere Taten, leicht wie
der laue Sommerwind, der nachts am Ufer des Flusses über unsere eng
umschlungenen Körper wehte.

    Doch wie leicht darf eine Liebe
sein? Hat diese wunderbare Leichtigkeit deine Gefühle davon geweht?
Hat der Wind deine Liebe mitgenommen auf seiner Reise in ein anderes
Land?

    Oder hat sich der Wind gedreht
und deine Liebe an den Ort zurückgetragen, an dem Du SIE einst
verloren hast? An den Ort, an dem SIE immer noch auf dich wartet?

    Du liebst SIE nicht mehr, das
hast Du immer wieder gesagt und in Deinen Augen habe ich
Wahrhaftigkeit gesehen, ich habe dir vertraut, an dich, an uns
geglaubt. Hat mir der Sommerregen schon damals meine klare Sicht
geraubt? Habe ich schon damals nicht wahrgenommen, was ich hätte
wahrnehmen sollen?

    Langsam aber stetig wurden die
Tage kürzer und die Nächte kälter, langsam aber stetig wehte uns
der Herbstwind auseinander. Leicht wie ein Blatt im Wind wollte ich
für dich sein, tänzelte um dich herum, leuchtete im Sonnenschein,
doch auch die starken Winde im November tragen selbst das leichteste
Blatt nicht unendlich lange und so begann ich langsam aber stetig zu
sinken.

    Jetzt liege ich hier am Boden und
kein Wind kann mich mehr in die Lüfte heben, in denen ich einst mit
und wegen dir geschwebt bin.

    Ich liege hier und weiß, dass
der Winter kommen und mich mit Eis und Schnee bedecken wird.

    Es sei denn, du gehst jetzt,
genau jetzt, hinaus und siehst dieses eine, besondere Blatt, hebst es
auf, erkennst, wie wunderbar es ist. Es sei denn, du hebst es auf und
nimmst es mit zu Dir.

    Ich höre die Worte, die wie
schwere Regentropfen auf mich fallen, höre sie immer wieder, nehme
sie wahr und frage mich, wer bei diesem Wetter einen Spaziergang
macht...

  Tags: Trennung, Schmerz, Ex, Sommerliebe


Fremd geworden


Schlaffertigkeiten.

Miteinander zu koitieren ist eine Sache,  miteinander zu schlafen eine ganz andere.

Wie man sich bettet, so schläft man auch – sagt der Volksmund, oder auch die Oma, wenn man zu Weihnachten nicht auskommt und dem Satz „Geh, du schlafst bei uns – keine Widerrede“ erliegt; dann auf der Ausziehcouch Platz nimmt und bemerkt, wie gut die Bettwäsche riecht, in die man sich gewickelt hat. Wie man sich bettet, hängt also von einer ganzen Reihe wichtiger Nebensächlichkeiten ab und es läßt sich eine lange Liste persönlicher Pedanterien entwickeln, wenn‘s darum geht wie dick eine Decke, wie hart eine Matratze, wie weich ein oder zwei oder gar drei Kopfkissen zu sein haben – frei nach Geschmack, Unlust oder Laune, meist jedoch je nach Gewohnheit des einzelnen Schläfers. Das ist im Grunde aber nur eine Sache, nämlich die eigene.

   Schwierig wird es in der Regel besonders dann, wenn zwei einander die Betten teilen wollen. Die Erwartungen sind hoch. Die erste gemeinsame Nacht, die man im gemeinsamen [!] Bett verbringt, soll ja bekanntlich (auch das haben wir dem Volksmund zu verdanken) bezeichnend sein für jede Kommende.  „Was du träumst in der ersten Nacht, das wird auch in Erfüllung gehen“. Na super. Dementsprechend sollte am nächsten Morgen, wenn die Frage kommt: „Und wie hast du geschlafen, mein Schatz?“ oder „Was Schönes geträumt, Hasi?“, die richtige Antwort fallen. Immerhin steht viel auf dem Spiel – der Schlaf und die Träume jeder weiteren verfluchten Nacht, die da noch kommen wird. Ich kenne keine statistischen Daten, wie denn in der Regel diese ersten Nächte verlaufen, was denn da so geträumt wird und wer aller ehrlich am nächsten Morgen seinem Schnucki antwortet. Fakt ist, man weiß, was der andere und vor allem man selbst dann hören will: Eine herrlich entspannte Bestätigung des gemeinsamen Wohlseins nach einer erholsamen Nacht im zukünftigen Reich der grenzenlosen Entspannung, prickelnden Erotik und darauffolgenden süß verträumten Nächte im Arm oder an der Schulter des jeweils anderen. Ein Traum auf zwei Kissen, oder dreien oder vieren…

   Immer wieder lässt sich in einschlägigen Fachzeitschriften für Schlafheilkunde (meist sind es diese vermaledeiten „Frauenhochglanzmagazine“, die da zu Hauf beim Gynäkologen oder Friseur des Vertrauens liegen) über Sex-Stellungen, die besonders erfüllend sein sollen,  lesen (geben wir doch zu, ein alter Hut  - wir kennen uns ohnehin schon längst aus!) . Immer öfter liest man aber auch von der Semiotik der Schlafstellungen, der Bedeutung der jeweiligen Liegestellungen und ihren genauen Konsequenzen für den weiteren Verlauf der Beziehung zur anderen Betthälfte. Es ist ganz leicht, liest man da, wer in Löffelstellung (jeder weiß: Bauch an Rücken und so weiter…) liegt, der liebt sich so richtig und ohne Ende, zum Heiraten und Babys machen eben – wer sich den Rücken kehrt, der hasst sich (und wird vermutlich sofort nach dem Aufstehen, die sieben Sachen packen oder den anderen vor die Türe setzen) und wer sich beim Schlafen ansieht, der ist verliebt – zumindest solange bis man am nächsten Morgen angehaucht wird. Hm.

   So bedenkswert, derartige Erkenntnisse auch sein mögen, wer dem glaubt, hat ohnehin verloren – zumindest im Bett. Denn es ist eine jener Fragen, die das Leben nie klärt: Da liegt man also in dieser ersten gemeinsamen Nacht und löscht das Licht. Was immer auch danach passieren oder nicht passieren mag, irgendwann gilt es dann einzuschlafen. Und wer erst einmal lange genug neben einem anderen Menschen liegt, der merkt plötzlich, dass da tatsächlich noch etwas neben einem ist: Etwas, das atmet – mal schwer, mal schnell -, das sich bewegt , sich streckt und dreht und rollt, etwas, das vielleicht auch murmelt oder spricht, oder aufwacht oder auf’s Klo geht, genau in dem Moment, in dem man bestimmt eingeschlafen wäre. Vom Schnarchen gar nicht erst zu reden. Da liegt dann jemand, der auch mal krank wird und hustet und schnieft oder zu Abend Pizza mit Knoblauch gegessen hat (wie man selbst übrigens auch). Die Liste an individuellen Schlafgewohnheiten lässt sich sogar am eigenen Selbst bis ins Unendliche führen und scheint beim Gegenüber noch länger.

   Wie das also der Mensch schafft (sich sogar wünschen kann!) neben einem anderen einzuschlafen, ja sogar gut zu schlafen, weiß ich nicht. Es dürfte aber bezeichnend sein, dass wenn ich alleine das Bett hüten muss, dann nicht schlafen kann und bis tief in die Nacht vor TV-Gerät und PC sitze, weil ich nicht den Atemrhythmus höre (und zwar genau den, den ich gewohnt bin, der da neben mir immer abläuft), der mich von Anfang unserer Bettenteilerei an in den Schlaf gewiegt hat, und wach liege, erbarmungslos schlaffrei - bis mir schließlich Stunden später der Morgen graut. Und wie man sich bettet, verkommt zur absoluten Nebensache, wenn das Schnauben und Murmeln und Treten neben einem fehlt. Ich weiß nicht wie oder warum, aber da ist’s dann auch schon egal, ob ich links oder rechts schlafe.


pelz / leder

pelz... ein absolutes must, besonders bei der erderwärmung...
wie primitiv menshcen eigentlich noch denken

Manche Leute glauben, dass Tiere, die auf Pelztierfarmen in Gefangenschaft gehalten und aufgezogen werden, nicht leiden. Dem ist aber nicht so. Ob Fallenstellen oder Pelztierfarmen - mit beiden sind ähnliche und doch auch grundverschiedene Grausamkeiten verbunden. Nur eines ist völlig identisch: beide haben nichts Humanes. Tiere auf Farmen, meist Nerze oder Füchse, verbringen ihr gesamtes Leben unter entsetzlichen Bedingungen, nur um schließlich auf schmerzhafte und primitive Weise getötet zu werden.

   .. ein grausames thema, das immer noch viel zu sehr vertuscht wird.

   die tiere werden in viel zu kleinen käfigen gehalten ,es bilden sich parasiten und die tiere greifen sich selbst an. ihr leben besteht aus angst, qual und dem erlösenden tod ( wäre er denn so erlösend, wenn er nicht so qualvoll wäre ).

   es gibt viele arten des tötens, entweder der pelz wird beim lebendigem leib vom körper gerissen ( hmm.. kann man das töten nennen, die tiere leben ja noch ? )

   oder qualvolle methoden wie etwa stromschlag. ( damit ja ja nix vom pelz verloren geht )

   .. tiere leiden, doch zu welchem preis? benötigen wir wirklich noch pelzmäntel, würden sie auch ihren hund tragen - oder euren über alles geliebten knut?

   bitte ,in welcher zeit leben wir? - ja genau im 21 jh, da wo menschen gebildet, zivilisiert und weiterentwickelt sind .. klar, deshalbt lassen wir solches auch zu ... wehrt euch , die tiere können es  nicht!

   2 uhr mittags - ende herbst - regen.

   wir ziehen unsere kleider aus, bis auf die unterwäsche. mit roter farbe beschmieren wir unsere körper, es soll das blut der leidenden tiere symbolisieren. von einem pelzgeschäft ziehen wir zum nächsten ( glaubt mir es gibt genug davon in luxemburg ) wir demonstrieren und diskutieren friedlich. die leute scheinen blind . ja klar, sie haben ja ihre arbeit .... doch was für welche!.. für was sind sie alles verantwortlich ...

   die leute auf den strassen schauen uns skeptisch an, manche passanten beleidigen uns regelrecht - besonders die ,die pelz oder leder tragen.

   in was für einer welt leben wir eigentlich?

   5 uhr abends - ende herbst - nass.kalt - ende der demonstration. informationsstand mit veganischem essen. ja ,es lohnt sich zu kämpfen, auf sich aufmerksam zu machen und die welt aufzuklären, es lohnt sich nicht wegzuschauen,

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    http://www2.peta.de/info/fakten/dfswil03.html

    http://www2.peta.de/info/fakten/dfswil03.html


Kannst du bitte sterben

oder mich einfach verlassen, wenn du diesen Text hier liest.

Ich mag es, wenn wir abends einträchtig vor dem Fernseher sitzen und du dir mit einer Pinzette die schwarzen Haare von deiner Brust zupfst. Deine Pickel, die du beim Ausdrücken an meine Wand geschossen hast, geben meinem Bad das gewisse Etwas und dass du täglich meine Wohnung vollmüllst könnte man auch als alternative Deko bezeichnen. Ich liebe es, wenn du während dem Essen laut aufstößt und den Mikroorganismus, der sich unter deinen Fingernägeln gebildet hat, herauspulst und auf die Tischdecke schmierst. Ich mag deine kleinen Falten, die sich um deine Augen bilden, wenn du lächelst. Diese tiefen Furchen würde andere wohl als hässliche Alterserscheinung bezeichnen. Ich liebe dein kastanienbraundes Haar, das immer so schön glänzt, wenn du dich vier Tage nicht geduscht hast. Und dank meiner Küche, die du in eine Pfandflaschensammelstelle umfunktioniert hast, kann ich der nächsten Heizkostenabrechnung ohne Furcht entgegenblicken.

   Mein Herz geht auf, wenn du mich von unterwegs anrufst, um mir zu sagen, dass du gerade vor einem Getränkeautomaten stehst, der Coca Cola Zero und Ice Tea in vier verschiedenen Geschmacksrichtungen anbietet und du einen Automaten mit solch einer Getränkevielfalt noch nie erlebt hast. Ich werde generell gerne mit Belanglosigkeiten, die andere als "Alltag" bezeichnen, am Telefon belästigt und mag, wenn ich in stündlichen Abständen gefragt werde, was ich mache und ob es mir gut geht. Nein, ich mache heute nichts mehr und ja, es geht mir gut, genauso gut wie vor einer Dreiviertelstunde auch, Herrgott nochmal. Ich liebe es, wenn du 189043 Wörter in zwanzig Minuten redest, aber Wortbeiträge von mir geschickt ignorierst und dich dann im Nachhinein beschwerst, dass ich immer so still bin.

   Ich muss dir aber leider sagen, dass du trotz all deiner lieben, seltsamen und teilweise verstörenden Eigenarten, die dich zu einem ganz besonderen und unglaublich liebenswerten Menschen machen, nicht zu mir passt. Und ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll. Deshalb habe ich mir überlegt, dass es echt nett wäre, wenn du einfach sterben würdest und ich dich nicht verlassen müsste. Ich weiß, das ist ziemlich viel verlangt und im höchsten Maße egoistisch von mir und wahrscheinlich hasst du mich dafür mehr, als wenn ich dich tatsächlich verlasse. Du weißt doch, dass ich ein Feigling bin.

   Kannst du dich noch erinnern, als wir bei Vollmond auf dem Balkon saßen, ich Wein getrunken habe und du das Bier aus der Flasche geschlürft hast und die leere Flasche dann vom Balkon auf das Auto meines Nachbarn geworfen hast, mit dem ich mich immer super gut verstanden habe und der mich jetzt für eine Assi-Braut hält. Wir waren uns sehr nah in diesem Moment, emotional und seelisch. Du hast mir deine Kindheitsträume anvertraut und davon geschwärmt, dass du früher gerne Seiltänzer geworden wärst, aber dein nicht vorhandener Gleichgewichtssinn dir einen Strich durch die Rechnung machte. Das könntest du doch ausprobieren das Seiltanzen, ohne Netz selbstverständlich, du stehst doch so auf Adrenalin. Ich appeliere immer dafür, dass jeder seine Träume leben, oder es zumindest versuchen sollte.

   Du liebst den Süden, das Meer und seine Weiten, hast du damals gesagt. Kannst du dir im nächsten Urlaub nicht einfach ein schönes blutiges Stück Fleisch um den Hals binden und ganz weit rausschwimmen, bis das Wasser dunkelblau ist, du außer Reichweite des Baywatch-Bademeisters bist und dich von einem Hai fressen lassen. Nein, das ist zu schmerzhaft, das hast du nun auch nicht verdient.

   Aber du liebst doch exotische Tiere, hast du damals erzählt. Du könntest eine Safari machen und dann in freier Wildnis zu einem kleinen Spaziergang aufbrechen. Natürlich musst du vorher die Autotür verriegeln, damit du nicht schnell wieder hineinhüpfen kannst. Wenn du fünf Tage nicht geduscht hast, fressen dich die Löwen vielleicht nicht und eine nette Löwen Mami entwickelt Muttergefühle und nimmt dich in ihre Herde auf. Das wäre doch schön, du liebst schließlich die Natur und bist ein erdiger Typ, wie du selbst gesagt hast.

   Das sind alles nur Vorschläge und wenn du nicht sterben, oder in einem Löwenrudel leben möchtest, hast du mein volles Verständnis dafür. Du bist noch sehr jung, dein ganzes Leben liegt vor dir und in dem Alter möchte ich mich auch nicht in Richtung Himmel verziehen. Aber vielleicht kannst du mich einfach verlassen, wenn du diesen Text hier liest, ich glaube das hätte ich verdient. Wirklich. Ich bin auch nicht lange traurig. Ich werde darüber hinweg kommen. Ich bin stark. Versprochen. Danke.


Süchtig nach ihr…

Bin einen
Schritt zu weit gegangen

     hab den
Abgrund nicht gesehen

     bin im freien
Fall gefangen

     kann mich
selbst nicht mehr verstehen

     Nun fühle ich
mich unsagbar frei

     mehr als ich
es je seien wollte

     hätte Dich gern
beim Fall dabei

     so wie es eigentlich
seien sollte

     Vielleicht
fängt mich ja jemand auf

     bevor ich auf
den Boden knalle

     nur
hoffentlich nicht Du

     wer weiß, wie
oft ich dann noch falle

     Warum ist es
nur so schwer

     Meine Finger von
Dir zu lassen

     Wünschte

     es mir doch so sehr

     Warum kann ich
Dich nicht einfach hassen

     Und schon
wieder ein Entzug

     ob ich es
wohl diesmal schaffe

     zu langsam hab
ich echt genug

     warum ich es
nicht einfach lasse

     Anfangs
wollte ich nur mal kosten

     später wollte
ich immer mehr

     so ist es
wohl mit jeder Sucht

     aber jetzt
will ICH Dich nicht mehr


Schüchternlippen

Damals, auf dem Weg des Erwachsenwerdens.

Vierzehn war ich.

   Damals, in den ersten, wilden und irritierenden Momenten der Pubertät. Ich fühlte, wie mein Körper, meine Gedanken und Gefühle sich auf den Weg machten, erwachsen zu werden. Begann zu entdecken, dass ich nicht mehr nur ein Kind, ein jugendlicher Rotzbengel bin, der im Tante Emma-Laden die Bonbons klaute, entdeckte, dass es neben dem Lernen für die Schule, neben den Aufgaben als Teil meiner Familie im Haus so viel mehr gibt, als morgens aufzustehen, den Dingen des kindlichen Tages nachzugehen – und Abends müde tief vergraben unter meiner Decke einzuschlafen. Bis zum nächsten Morgen.

   Entdeckte so unbekannte Dinge, Gefühle, wie Sehnsucht und Verlangen. Nach Nähe zu einem anderen Menschen und nicht so, wie bisher. So anders, und so spannend aufregend. Ich entdeckte diese Lippen. So zart, und so weich geschwungen. Zwei Tische weiter entfernt und doch so nah, dass ich sie jederzeit verträumt betrachten konnte. Verstohlen und heimlich und gegenüber von meinem Tisch. In diesem Klassenzimmer. Lippen, die so wunderbare Worte formten, die so zauberhaft lachen konnten. Lippen, zum Verlieben schön.

   Zum Küssen gemacht.

   Schmerzend, meine Sehnsucht, pochend, mein Verlangen. Sie zu berühren, ganz vorsichtig und ganz sanft. Diese Lippen, mit meinen. So verlangend und so schmerzend. Und so schüchtern. Ich, wenn ich sie beobachtete. Diese Lippen. Tag für Tag und Woche für Woche. Aus dem Augenwinkel und immer darauf bedacht, dass niemand bemerkt, wie sehr ich beobachtete, wie sehr ich begehrte. Nur ein einziges Mal, zu fühlen, zu riechen und zu schmecken.

   Zu erleben, wie es wohl sein mag, sie zu küssen. Diese Lippen.

   Und es war, als hätten diese Lippen gespürt, wie sehr ich von ihnen fasziniert war, wie sehr ich nur für einen winzigen Moment, für einen kleinen und zaghaften Augenblick erleben wollte, wie es ist. So Lippen an Lippen. Und ich weiß nicht mehr, wieso und weshalb, aber ich weiß noch genau, wann und wo – als ich ihn geschenkt bekam. Diesen ersten Kuss. Von diesen Lippen und der so anders, so sehr anders war, als alle Küsse die ich bisher in meinem kurzen Leben bekam. Die familiär oder freundschaftlich und nicht so waren, wie dieser eine, erste Kuss. Von diesen Lippen.

   So weich, so schüchtern zart und so anders und unvergesslich bis heute noch spürbar, dieser erste Kuss.

   Auf dem Weg des Erwachsenwerdens.

    Freak Like Me


Ein paar Zeilen für Dich..

-Auch wenn du sie wahrscheinlich nie lesen wirst..

Was sonst soll ich tun? Du bist der einzige Gedanke in meinem Kopf.

    Ich will es nicht, weil ich merke dass ich verrückt werde, dass es mich krank macht aber ich kann mich nicht ablenken, kann mich nicht dagegen wehren. Ich kann dich nicht vergessen. Nie.

    Ich kann nichts tun, außer schreiben. Über Dich. Wie sehr ich dich liebe und vermisse.

    Wie sehr ich mir Tag für Tag wünsche, du wärst hier.

    Ich frage mich oft, was du machst und wie es dir geht. Wie du deine Zeit verbringst und ob es vielleicht wieder ein neues Mädchen für dich gibt.

    Und dann frage ich mich auch immer wieder, ob du an mich denkst-manchmal. Mich vermisst- Manchmal.

    Naja, wie auch immer..

    Es geht mir nicht besonders gut ohne Dich. Du fehlst mir so sehr..

    Früher hätte ich dir das halt einfach alles kurz geschrieben, per Sms, oder hätte dich mal eben kurz angerufen. Aber das geht jetzt eben nicht mehr.

    Also schreibe ich es hier, und ein paar wenig andere lesen es. Leute die mich nicht kennen, dich nicht kennen, nichts über uns wissen. Die es eigentlich nicht interessiert. Aber naja, so ist das nun mal.

    Vielleicht wirst du es ja doch irgendwann lesen, dann weißt du, wie es mir geht und was ich mache. Wie ich meine Zeit ohne dich verbringe.

    Es fällt mir schwer ohne Dich zu sein, alles ohne Dich fällt mir schwer.

    Du fehlst mir wirklich.. sehr!


Zur Lage unserer Zeit

Generation Maybe: 1000 Türen offen haben und durch keine gehen. Ein Dilemma ohne Schuldigen?

Es ist omnipräsent - Das Gespenst der Generation Y. Immer wieder wird von einer großen Ziellosigkeit, Überforderung und
Gleichgültigkeit in meiner, in unserer Generation gesprochen. Resultierend aus zu
vielen Informationen, die man schon gar nicht mehr verarbeitet, sondern
zwei Sekunden später schon wieder ein neues lustiges Handy-Video auf
Facebook erblickt. Wir hetzen durch den Alltag, durch Arbeit oder
Studium, wollen jede freie Sekunde möglichst effektiv nutzen, um ja
nichts zu verpassen. Genervt und entkräftet fliegen wir 14 Tage im Jahr
nach Mallorca oder ans andere Ende der Welt, weil wir uns alles Wissen,
das wir uns schnellstmöglich reingestopft haben, bloß wieder rauskotzen
wollen. Wir wollen raus aus dem ganzen Stress und auf den höchsten
Bergen oder den einsamsten Stränden nach Ruhe suchen, nach einer
Möglichkeit innezuhalten und für ein paar Tage endlich mal nichts zu tun
 zu haben.

     Aus dem selben Grund besuchen wir Seminare für
Zeitmanagement und takten unseren Alltag so präzise wie möglich. Und
wofür? Damit wir uns im Urlaub oder nach der Arbeit auf der Couch vom
Fernsehprogramm berieseln lassen können - mit dem Argument der
Entspannung. Und das ist eine Lüge. Wir gucken uns nicht stundenlang
sinnentleerte, menschenverachtende Sendungen auf RTL, Pro7 und co. an,
weil uns das Ruhe beschert. Wir tun das, weil wir nicht im Stande sind,
die freie Zeit tatsächlich mal zu nutzen, uns mit uns selbst zu
beschäftigen und uns auf die Suche nach Weisheit, Glück oder Erkenntnis
zu begeben.

     Wir haben ein Luxusproblem, das wahrscheinlich in
diesem Ausmaß seit Menschengedenken noch nie existiert hat. Wir sind die
 privelegiertesten jungen Menschen, die je gelebt haben dürften. Damit
meine ich keine großen Reichtümer, auch wenn viele das für
erstrebenswert halten mögen. Nein: Wir haben die Freiheit unsere Zukunft
 und die Gesellschaft, in der wir leben wollen, selbst zu bestimmen.
Eine Freiheit, die unsere Großeltern und Eltern nicht gehabt haben und
für die viele Millionen Menschen zur Zeit ihr Leben lassen. Und was tun
wir? Wir verschenken sie, tippend, aufs Smartphone starrend ohne auch
nur zu ahnen, was wir der Welt und vor allem uns selbst damit antun.

     Woran kann das liegen?

     Sicher, es ist vieles schnelllebiger geworden. Es gab die PISA-Studie,
dann kam G8. Schüler wurden zu Versuchsobjekten, Kinder zu gestressten,
überarbeiteten kleinen Wesen, beraubt dessen, was ich noch als Kindheit
erleben durfte. Frei sein, nach der Schule auf den Dorfplatz gehen und
bolzen - kurz: Ich konnte einfach Kind sein. Ohne ständige
Kontroll-Nachrichten auf dem Smartphone eines 8-Jährigen von
überbesorgten Helikopter-Eltern, unfähig ihre Kinder erfahren zu lassen,
 was Verantwortung und Eigenständigkeit bedeutet.

     Für die
Heranwachsenden hat das fatale Folgen: Zwischen Kinder-Yoga, Nachhilfe
in der Grundschule und Geigenunterricht bleibt keine Zeit mehr, sich und
 die Welt kennenzulernen - Dinge auszuprobieren. Sie lernen schon in der
 Grundschule, genau das zu tun, was man Ihnen aufgibt. Sonst ist das
Pensum kaum zu schaffen. Die Message, die wir der Jugend vermitteln ist:
 Du bist ein Produkt in der Entwicklungsphase und je mehr "Kompetenzen"
du hast, desto größer sind später die Jobchancen. Wer dann endlich sein
Abi in der Tasche hat, sagt immer häufiger: Erstmal raus hier. Ab nach
Neuseeland, in die U.S.A., Süd-Ost-Asien oder Südamerika. Weit weg von
jeglicher Hektik. Dann lädt man, schon fast instinktiv und ohne über den
 Sinn überhaupt mal zu hinterfragen, alle 5 Stunden ein wahnsinnig
exklusives Bild auf Facebook, Twitter oder Instagram hoch, weil auch ja
alle 690 Facebook-"Freunde" sehen sollen, wie gut es mir geht. Ich muss
allen zeigen, wie sehr ich die Zeit genieße. Mein ganz "persönlicher Kodakmoment". Und damit wird er genau das Gegenteil. Wir sind unfähig
uns wirklich und wahrhaftig im Moment zu bewegen. Wir sind immerzu damit
 beschäftigt was andere von uns halten, gucken alle 5 Minuten panisch nach, wieviele "Likes" das eben hochgeladen Foto oder Video hat.
 Und wenn es weniger sind als erhofft: SCHEISSE: Ich bin uninteressant.

     Und wenn es dann um die Zukunft geht, lautet das Motto: Gleich an die
Uni, die Zeit rennt ja schließlich und die Konkurrenz ist groß. Auch,
weil der Zugang zur Hochschule heute (zum Glück) kein Privileg mehr für
die Wohlhabenden oder Akademikerkinder ist. Somit kommen dann halbe
Kinder, teils noch 16 oder 17-Jährige an die Hochschulen, weil sie
schnellstmöglich auf den Arbeitsmarkt kommen "wollen" (die meisten
wissen aller Wahrscheinlichkeit nach nicht einmal, was sie wirklich
wollen, weil sie nie erleben durften/konnten, was sie eigentlich für
Träume haben.). Das allseits gepredigte "Humankapital" muss ausgebaut
werden. und dank der Bologna-Reform haben wir dafür auch einen Maßstab -
 Credit Points.

     So stolpern dann reihenweise junge "Erwachsene"
in die Universitäten, die glauben sie hätten eine Idee davon, was sie in
 ihrem Leben "erreichen" möchten. Langzeitstudenten gibt es nicht mehr,
aber das ist ja auch gut so. Die haben ja eh nur gekifft und jedes
Semester was anderes angefangen. "Nutzlos" eben. Und so ist das Studium
durchökonomisiert von Anfang bis Ende: Input-Output: ganz einfach.
Einfach immer das tun, was von einem gefordert ist, nachdenken kostet
Zeit und ist anstrengend. Und für noch mehr Anstrengung haben wir ja nun
 wirklich keine Kraft.

     Nun beschweren sich die Dozenten und
Professoren: Den Studenten von heute fehlt es häufig an den simpelsten
Grundlagen. Wissenschaftliches Arbeiten ist ein Fremdwort,
Rechtschreibung und Lesekompetenz nehmen immer mehr ab. Und so kommt es
dann, dass Mathematikstudenten in der Mitte ihres Bachelors in größter
Panik Mathe-Vorkurse für Studieninteressierte(!) besuchen, um nicht
durchs Studium zu rasseln. Die Unis müssen heute die Arbeit nachholen,
die dank der Reformen von den maßlos überforderten Schulen nicht mehr
geleistet werden kann - wegen des Zeitdrucks eben.

     Sogar
Sozialkompetenzen kann man an der Uni erwerben: SOZIALKOMPETENZEN. Ich
kann also im Seminarraum sitzen und lernen, wie man empathiefähig wird
und mit seinen Mitmenschen umgeht? Cool, sowas bezeichne ich als
Lebenserfahrung. Aber dafür ist keine Zeit mehr. Und an allem schuld
sind meistens wer? Die Politiker.

     Wir machen uns lustig über sie,
 wenn sie in Doktorarbeiten abschreiben, wir empören uns, wenn sie in
einer von 100 Fernsehsendungen wöchentlich einmal etwas "politisch
unkorrektes" sagen und lamentieren, dass doch eh alle gleich sind.
Links-Rechts, Oben-Unten, alles gleich. Ehrlichkeit, Authentizität, das
fordern immer alle. Politiker wie Willi Brandt oder Helmut Schmidt
bräuchten wir heute, dann wär vieles besser. Irgendwer solls halt
machen, aber "ich doch nicht". Warum auch? im Grunde geht's uns ja gut.
Wir sitzen gemütlich vor unseren Flachbildschirmen und schlagen uns die
Bäuche voll. Wir sind entsetzt und amüsiert zugleich, weil wir uns bei
"Bauer sucht Frau" oder X-Diaries Menschen angucken, die entweder
gedemütigt werden und es nicht einmal checken oder sich freiwillig zum
Gespött machen - hauptsache Aufmerksamkeit. Aber was im TV kommt, haben
wir uns ja nicht ausgesucht, im Fernsehen läuft halt nur Mist. Dumm nur,
 dass auch das gute alte Fernsehprogramm nach dem allumfassenden Prinzip
 der Ökonomie funktioniert: Angebot - Nachfrage. Wir kriegen das
serviert, was wir haben wollen. Und so verdummen und verrohen wir vor
uns hin, unwissend des gefährlichen Abgrunds, auf den wir schmatzend und
 rülpsend zurasen.

     Ein Abgrund namens "Unmündigkeit". Wir gehen
nicht mehr wählen, glauben nicht mehr an Gott oder an sonst irgendwas,
haben keine eigenen Werte mehr, weil die Marken von heute unsere neue
Religion sind. Wir definieren uns darüber, was wir haben, statt darüber
nachzudenken, wer wir sind. Wir gucken massenweise Pornos, haben
One-Night-Stands, nutzen Dating-Apps und -websites, werden aber stets
enttäuscht. Und wenn man dann nach langem Suchen immer den anderen dafür
 verantwortlich macht, das man selbst schlichtweg unfähig ist zu lieben,
 weil wir uns selbst nicht lieben, verbringt man eben möglichst viel
Zeit mit seinen Freunden. Einfach nicht alleine sein. Ist ja auch
langweilig.

     Wir produzieren eine Gesellschaft von unmenschlichen,
 oberflächlichen und der eigenen Identität unbewussten Leuten, die mit
den Einkaufstüten in der Hand für ein paar Sekunden sowas wie
Zufriedenheit empfinden. Wir suchen das Glück überall auf der Welt - nur
 nicht in uns selbst. Wir arbeiten uns in Grund und Boden, bis zur
Depression, zum Burn-Out oder eben bis zum Tod. Und das alles, weil wir
glauben, dass wir so unglaublich produktiv sind. Tatsächlich sind die
meisten Menschen Lichtjahre davon entfernt, "produktiv" oder "aktiv" zu
sein. Den ganzen Tag unter Strom zu sein und geschäftig zu sein, hat
nicht im entferntesten etwas mit Produktivität zu tun. Das kann nämlich
nur sein, wer aus eigener, innerer Motivation, aus einem inneren Glauben
 an sich selbst, handelt. Und? Tust du das?

     Wenn du das gelesen
hast, kannst du jetzt einfach weiterklicken und dich weiter berieseln
lassen und jeder Tag wird sein wie der andere. Oder du fängst endlich
an, deinen eigenen Verstand zu benutzen, mündig zu werden,
verantwortlich zu werden - für dich und unsere Welt. Wenn wir all die
tollen Geräte mal aussschalten würden, würden wir endlich erkennen,
welch riesige Löcher wir in unseren Herzen tragen. Diese Löcher kannst
du zu stopfen versuchen. Doch auf diesem Weg wirst du sie
höchstens zumüllen, nie aber ausfüllen. Denn das fehlende Puzzlestück ist
innerer Friede und Selbst- und Nächstenliebe. Und die findest du in keinem
Geschäft, in keinem App-Store und auch auf keinem TV-Sender. Du findest sie nur in dir selbst.

  Tags: Generation Facebook, Generation Y, Generation Maybe, Ziellosigkeit


Schluss ist Schluss

…doch auch du sollst spüren, wie sich ein gebrochenes Herz anfühlt…

Ich hoffe, dass du eines Tages jedes einzelne Wort bereust. Bereust mich einfach weggestoßen zu haben. Bereust uns so leichtfertig aufgegeben zu haben. Bereust mich verloren zu haben. Bereust jemals gezweifelt zu haben. Bereust mich betrogen zu haben. Bereust dich nicht bemüht zu haben. Bereust einfach davongelaufen zu sein und den leichtesten Weg gewählt zu haben. Bereust mich immer wieder verletzt zu haben und behauptet hast das wäre zu meinem Besten.

   Ich hoffe du wachst eines Tages auf und erfüllt von deiner Leere schaust du dich um und realisierst ,dass alles was du wolltest, was du anscheinend vermisst hattest, alles , was du jetzt endlich hast, deine Leere nicht füllt. Ich hoffe du wirst erkennen, dass diese Leere schon immer ein Teil von dir war und nichts und niemand sie auffüllen kann, nur du selbst. Dass deine Unzufriedenheit, deine Leere, deine Ängste, deine Verlorenheit nichts mit unserer Beziehung zu tun hatten, sondern einzig mir dir allein, dass du mich für etwas verlassen hast, das nichts mit uns zu tun hatte. Ich hoffe du wirst aufwachen, dich umschauen und es vermissen mich an deiner Seite zu wissen. Ich hoffe du wirst eines Tages verstehen was es bedeutet mich verloren zu haben. Jemanden verloren zu haben, der dich trotz deiner Leere, trotz deiner Ziellosigkeit immer wahrgenommen hat als das was du bist und als das was du sein kannst, auch dann wenn du selbst  an dir zweifelst und nicht mehr weißt wer du bist und wer du sein möchtest.

   Ich hoffe du wirst eines Tages neben ihr aufwachen und während sie dann wehrlos, schön und schlafend neben dir liegt, während du sie betrachtest, hoffe ich, dass du dir wünschst ich würde da liegen und nicht sie.

   Ich hoffe dass die Erinnerung, die du so gekonnt austrickst, dich einholen wird und dich nicht mehr loslässt. Hinter jeder DVD in deiner Wohnung, hinter jedem mandschurischen Restaurant, hinter jedem stück Pizza, hinter jeder Hello Kitty Katze, hinter deinem Weg zur Arbeit, hinter jedem Foto, hinter jedem unausgesprochenen „ich vermisse dich“ wird sie hoffentlich auf dich warten: die Erinnerung begleitet von der Sehnsucht und dicht gefolgt von der Reue.

   Und dann eines Tages, wenn wir uns wieder sehen ganz unverhofft und ungeplant und du dabei tief Luft holen musst, wirst du ihn hoffentlich spüren, tief unter deiner sich hebenden Brust: den perfiden, scharfen und unheilbaren Schmerz eines gebrochenen Herzens.


Der Morgen danach.

Der Zug rollt an. Innerlich freue ich mich, dass er so bald gekommen ist.
Diese Freude habe ich wohl meiner Unsicherheit zu verdanken. Aber auch er
scheint erfreut zu sein. Oder ist er auch nur unsicher? Seine Mundwinkel zucken
nach oben als er: „Komm gut nach Hause“ sagt und sich zu mir runterbückt um mir
Abschiedsküsschen zu geben. Seine Wangen sind weich und er riecht frisch
geduscht. Im Gegensatz zu mir. Ich komme mir vor wie ein Penner. Ich muss auch
so riechen. Vor lauter Scham über meinen eigenen Körpergeruch und über meinen
wahrscheinlich unglaublich übelriechenden Mundgeruch wage ich es nicht, ihm
Küsschen zu geben. Und so steige ich mit einem für mich ungewöhnlich kalten
„Tschüss“ in den Zug. Ich drehe mich nicht einmal, sondern gehe geradewegs zu
einem Sitz. Werde ich plötzlich arrogant? Oder bin ich beleidigt, dass er
mich nicht nach meiner Nummer gefragt hat? Aber ist es nicht die wesentliche Eigenschaft eines One Night Stands, dass man hinterher nicht nach der Nummer fragt? Warum bin einfach nur so verunsichert? Eigentlich
hätte es ein Hollywoodreif sein können. Ich hätte eine Zahnbürste und ein Deo
dabei gehabt. Ich würde ihn lassen, mich zum Abschied zu küssen und er fragt
mich nach meiner Nummer. Nach ein paar süßen SMS würden wir uns treffen. Dann
beim nächsten Date bei einem Glas Wein in meiner Lieblingsbar würden wir über
die Peinlichkeiten der letzten Nacht reden. Wir würden kindlich rot anlaufen
und im Endeffekt darüber lachen. Dann würden wir uns wieder leidenschaftlich
küssen und würden uns wiedersehen wollen. The Beginn of a longlife Lovestory. Was
aber bleibt ist ein bitterer Nachgeschmack. Und damit meine ich nicht den
Geschmack in meinem Mund, dem ich den Alkohol von letzter Nacht und der
fehlenden Zahnhygiene des heutigen Morgens zu verdanken habe. Es ist eher
Enttäuschung. Ich komme mir vor wie ein Flittchen, das einen echt netten Typen
für ihre Zwecke ausgenutzt hat und von einem echt netten Typen für seine Zwecke ausgenutzt worden ist. Das zeigt Hollywood nicht: Der Morgen
danach voller Verunsicherung und Handlungsunfähigkeit – und vor allem: voller
Körper- und Mundgeruch.


Backup ( meines Herzens)

[ Irgendwann, werde ich wohl auch das Backup vergessen. Und sicherlich wird genau dann, wie so oft, mein Rechner einen Totalabsturz haben. ]

Ich wollte keine Liebeserklärung, keine Sterne vom Himmel. Ich wollte auf keinem Podest stehen und kein Schloss von dir. Ich wollte auch keine ausführliche Erklärung, keine langen Ausreden mit Nebensätzen wie „Es tut mir leid“ (oder auch nicht). Alles was ich wollte war Klarheit. Ich wollte wissen, wieso etwas scheitert. Warum wir keine Chance hatten und weshalb du dich noch nicht einmal verabschiedet hast.

   Ja, mir hat es etwas bedeutet. Wenn auch nicht alles. Du warst wichtig; nicht mal eben so. Und ja, ich hätte mir gewünscht, dass du ehrlich zu mir bist. Auch dann, wenn mir die Realität nicht gefallen hätte. Dann hätte ich mir zumindest nicht so viele Gedanken darüber gemacht. Mich nicht ständig gefragt, woran es gelegen haben könnte und warum zum Teufel du so sanglos klanglos verschwunden bist - ohne eine Wort.

   Das Warten hat mich wahnsinnig gemacht. Die Tage danach waren endlos. Ich hatte gehofft, dass du dich noch einmal melden würdest. Und sei es nur, um mir zu sagen, dass all das keinen Sinn ergeben würde. Mag sein, dass ich mich in etwas nicht Vorhandenes hineingesteigert und mir alles viel zu bunt gemalt habe - wie so oft. Es mag auch sein, dass ich einfach nur mehr wollte und du eben weniger oder einfach nur das, was es war.

   Nein, ich traure dir nicht mehr hinterher. Und nein, ich warte auch nicht mehr auf ein Zeichen von dir. Auch wenn ich manchmal bei dem Gedanken ertappe, wie es wohl sein würde, wenn ich dir irgendwann (zufällig) wieder begegnen würde. Und das ich mir dann wünsche würde, dich stehen lassen zu können. Einfach so - wie du es getan hast, nachts um zwei, an einem Samstagabend. Dann wäre ich dir eine Antwort schuldig. Und du würdest dich fragen „weshalb beziehungsweise weshalb nicht“.

   Immerhin fällt mir das denken inzwischen leichter. Ich frage mich nicht mehr jeden Tag, ob ich hätte etwas anders oder besser machen können. Ich lebe wieder und versuche zu vergessen. Schritt für Schritt hänge ich meine innere Gedankenwand ab und entferne einzelne Dateien von meiner Festblatte - unwiederbringlich. Noch habe ich deinen Ordner nicht gelöscht. Es wäre ja doch zwecklos. So wie deine Telefonnummer noch immer unter „temporäre Dateien“ gespeichert ist, so bist du noch immer im Backup meines Herzens gespeichert.

   Doch inzwischen gibt es auch Tage, da vergesse ich ganz einfach meine Daten zu sichern. Und es gibt Tage, da denke ich nicht mehr an dich. Irgendwann, werde ich wohl auch das Backup vergessen. Und sicherlich wird genau dann, wie so oft, mein Rechner einen Totalabsturz haben. Der Gedanke dran verunsichert mich nun nicht mehr. Manchmal hoffe ich sogar auf dieses Moment. Und obwohl es so ist wie es ist, wird eines doch immer bleiben: Die Frage nach dem „weshalb beziehungsweise weshalb nicht“.


Dein Foto, mein Herz, Schmerz.

Solange du mich in Erinnerung behältst, ist es mir egal, ob mich jeder andere vergisst.

Und wieder hat es mich völlig aus der Bahn geworfen.

    Es ging so leicht. Ich sehe dieses Foto von dir, völlig unvorbereitet und ohne den so mühsam um mich herum erbauten Schutzwall aus Sarkasmus und Menschenhass.

    Es trifft mich mitten ins Herz. Eiskalt laufen mir Schauer über den Rücken.

    Und jeder Einzelne fühlt sich wie eine Berührung von dir an.

    Ich weiß einfach nicht mehr was ich dagegen tun soll.

    Ich habe doch alles versucht.

    Versucht dich zu vergessen, hat ja auch geklappt, ein paar Monate jedenfalls.

    Und selbst 740 Kilometer Wandern auf dem Jakobsweg haben mich nur noch sehnsüchtiger nach dir werden lassen.

    Du bist in meinem Herzen,

    unwiderruflich, einfach da. Ganz still und leise.

    Mal fühlt es sich so an, als würdest du wie wild mit einem Vorschlaghammer gegen meine Herzkammern trommeln und mal fühle ich nur einen warmen Hauch in meinem Herzen, als Zeichen dafür, dass du noch da bist.

    Ich versuche die Erinnerungen an dich so verzweifelt zu verdrängen,

    dass sie sich nur noch mehr in meinen Kopf einbrennen.

    Und es schmerzt so sehr, mein Leben ohne dich bestreiten zu müssen.

    Alles um mich herum dreht sich weiter, so ungewohnt schnell. Du warst mein Ruhepol, mein Anker. Ich komme da einfach nicht mehr mit.

    Mein Gott, 6 Monate sind vergangen und ich habe nicht das geringste Interesse an irgendjemandem. Ich will dein Lächeln wieder sehen und deine Haare auf meiner Brust spüren. Dich im Arm halten und dir beim Schlafen zusehen.

    Ich will mich wieder mit dir streiten und dich meine Prinzessin nennen.

    Du hast mich so verzweifelt geliebt.

    Ich lüge mich jeden Tag aufs neue an, sage mir, ich wäre stark genug die Zeit zu vergessen, dich zu vergessen. Aber wie sollte das auch funktionieren?

    In deinen Armen fand ich heraus,

    dass mein Leben doch noch nicht vorbei war.

    Und jetzt, da deine Arme mich nicht mehr umschließen, dein Atem nicht mehr sanft mein Gesicht streift, fühlt es sich so an, als würde ich sterben, selbst jetzt noch, nach einer Zeit, die mir so lang wie die Ewigkeit selbst erscheint...


Sex immerdoch - aber nicht ohne Zahnbürste!

Ja, klar will ich mit dir schlafen, aber wehe, du hast deine Zahnbürste vergessen, mein Lieber!

Wir schlafen ungeschützt und unbesorgt mit Fremden oder flüchtigen Bekannten, aber wenn es um die eigene Zahnbürste geht, wird es schlagartig wieder ganz intim. Erst neulich hab ich wieder erfahren müssen, wie es ist, wenn man sein bestes Stück vergessen hat. "Also meine kannst du auf keinen Fall nehmen! Wir haben eine Gäste-Zahnbürste, aber wie viele die schon im Mund hatten, kann ich nur grob überschlagen." Anfangs dachte ich noch, sie möchte mich jetzt auf den Arm nehmen, aber nein, sie meinte es todernst. Beim Thema Zahnbürsten hört der Spaß aber nun wirklich auf mein Guter, dachte sie sich bestimmt. Gestern hatten wir noch innigen, hemmungslosen Sex und heute darf ich nicht mal mehr ihre Bürste benutzen? Speichel- und Körperflüssigkeiten haben wir letzte Nacht nun wirklich zu Genüge ausgetauscht, so dass es jetzt eh viel zu spät wäre, um sich über mögliche Geschlechtskrankheiten Sorgen zu machen. Das erinnert mich an eine altbekannte Szene. Zack Lümmeltüte gerissen, danach kräftig aufs weitere Verhüten geschissen. Denn jetzt ist es ja wirklich auch egal. Einmal gerissen, fortan ohne Gewissen. Aber alles andere wäre ja auch...überzogen. Übergezogen wäre aber allerdings ratsamer. Nunja, das nur am Rande.

   Wenn wir in den Clubs mit wildfremden, gelegentlich sogar namenlosen, Personen wild am rumhantieren sind, interessieren wir uns keineswegs für den aktuellen Gesundheitszustand des Gegenübers. Aber beim Thema Zahnbürsten scheiden sich sogar die besten Freundschaften. Ich kann da nur für mich sprechen, aber mein bester Freund kann herzlich gerne mein Doktor Best sein. Und meine Freundin, oder mein aktueller Sexualpartner,darf ruhig zum Glas greifen und sich bedienen. Am Wochenende kann es nicht schnell und unkompliziert genug werden. Aber wehe, du bist am nächsten Morgen nicht gewappnet. Dann hilft einem wohl nichts Anderes, als von der Hand in den Mund zu leben, aber keine Sorge, als Belohnung für den eisernen Einsatz gibt es von der Dame einen bakterienreichen Gut-gemacht-Kuss. Ich meine, heutzutage kann man ja wirklich nicht vorsichtig genug sein, aber wenn man vorher schon alles über sich hat ergehen lassen, warum hört man denn bei dieser herzlichen Geste damit auf?!

   Ich finde, die Krankheiten-Paranoia sollte vielleicht bei einem anderen Akt eher einsetzen, denn sonst halte ich jeden weiteren für überzogen und lächerlich. Fast so beliebt wie die Zahnbürsten-Egoisten sind bei mir die Ich-wisch-über-die-Flaschenöffnung-bevor-ich-trinke-Menschen. Früher beim Fußball spielen mit mehr oder weniger bekannten Gesichtern wurde sich gerne brüderlich der Durstlöscher geteilt. Aber sobald ich gesehen habe, wie einer über die Flaschenöffnung wischt, wurde ich echt fuchsig. Ich meine, abgesehen davon, dass jetzt unzählbar mehr Bakterien an der Öffnung sind, ist es einfach respektlos. Man würde dem Vorgänger ja quasi unterstellen, dass er irgendwie eklig oder besetzt von Krankheitserregern ist.

   Übrigens habe ich mir an diesem Tag nicht mit den Fingern die Zähne gesäubert, sondern durfte doch ihre Zahnbürste benutzen. Eigentlich für sie ja auch nicht weiter wild, denn schließlich wird sie sie danach wegschmeißen und nur ich lebe mit der Angst. Aber mich stört das nicht weiter, denn schließlich schlafe ich ja auch mit ihr. Aber als sie mir dann sagt, dass ich die falsche genommen habe und jetzt die ihrer unbekannten Mitbewohnerin im Mund hatte, wurde mir auf einmal schlagartig mulmig im Bauch. Ich meine, hallo, ich kenne diese Frau nicht! Aber schlafen würde ich trotzdem mit ihr!


Überwach! Revolution! Kennmor schon!

Wer mit dem System fickt, lebt ruhiger.

Alle Rechte bei Tilmann Kleye

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   „Verstehst du?“, faucht er mit spritzendem Mund, seine Augen in meine widerwärtige Normalität stechend. „Verstehst du nicht?“, insistiert er weiterhin, „dass die uns da oben alle verarschen, dass die da oben nur unsere Kohle wollen, dass die uns kleinhalten und manipulieren, dass wir nichts als deren devote Dackel sein können, die sie eng angeleint mit einem alten, stinkigen Wurstzipfel an der Nase herumführen wollen?“

   Ich kenne diese Kacke von dem Typen, ich kenne diesen Typen seit dreiundzwanzig Jahren, seit der scheiß Einschulung 1987 in einem anderen System, das entweder vom Westen übermäßig verteufelt wurde oder von anderen in nostalgischer Fernsicht ins dümmliche verklärt wurde. „Sonnenallee“ zeigte die DDR als ein sympathisches kleines Stäätele mit dümmlichen Bullen - okay, Bullen haben per se etwas Dümmliches an sich, nicht alle, gewiss, denn schlimmer noch sind die gemeinen. "Ja, die DDR..." höre ich süßsauer-seufzend. Eine DDR, deren Bevölkerung kuschlig zusammenhielt, wo Dachpappen gegen Blümchentapete und Micky Maus Aufkleber gegen zehn Alumark getauscht wurden. Die Deutsche Demokratische Republik, in welcher die Arbeiter und Bauern mit dem Hammer auf Linie gekloppt werden sollten und die Querulanten brauten sich einfach aus dem Gerste-Ehrenkranz ein schönes Saufgelage zurecht, nach welchem sie aber auch aus dem Zirkel derjenigen gezirkelt wurden, die zu den Greisen zählten, die darüber entschieden, wer in Bautzen für viele Wochen isoliert werden musste, ja, musste, da der Westen drängte, er drängelte förmlich mit seinem in Plattgold eingewickelten, von Hubschraubern eingeflogenem Rocher in den Osten, mit der Ado Goldkante über den Eisernen Vorhang winken, um dann endlich doch Benz und BMW und Bomben bis an den östlichen Pazifik verscheuern zu können. Dabei handelt es sich um die angestrebte Sogwirkung, die der Westblock auf den Osten auswirken wollte: Es sollte sich das Volk wagen, von einem System geschluckt zu werden, das es lediglich anhand vom „Traumschiff“ kannte, ein Volk, das dann auslief, in die Arme eines Kaufmanns, der nur überlegen sein konnte, weil er lange Zeit überlegen konnte, wie schön es doch wäre, die naiven „Ossis“ vollkommen anzuschmieren, egal, wie schwarz die Zukunft für die Leute aussehen werde, denn nur wer die Kohle hat, zählt was, nämlich die verdammten Scheine, um die sich auf einmal alles drehte. Viele begannen Flaschen zu drehen und wunderten sich, dass das zehnte Bier auch schon wieder leer ist.

   „Verdammt“, schnauzt Clemens, der immer eine Ecke nachdenklicher war, der immer etwas vernünftiger war, als der Rest, doch geholfen hat es ihm nicht. „Verdammte Scheiße, verstehst du? Google kauft Motorola, das ist ganz so, wie der liebe scheiß Gott, der bisher nur lesen und Klicks sammeln durfte nun auf einmal auch noch weiß, was du mit wem, wann und wo jemals gesprochen hast.“

   Mit dem „Ich habe doch nichts-zu-verbergen-Scheiß“ kann ich ihm nicht kommen. Dafür kenne ich mich selbst nur allzu gut. Ich schrieb eine Menge peinliche Mails, informierte mich ausführlich über Hämorrhiden und bestellte einmal sogar eine Penis-Extension, die ich aber nur selten anzog.

   Also sagte ich, so ruhig ich konnte - und Ruhe bewahren ist schwer bei einem, der zugeknallt mit drohender Faust von dem Scheiß rumschreit, der um uns herum abläuft, uns aber verdammt noch mal scheißegal ist, weil uns keine Meldung mehr umhaut. Wenn eine Labrador-Hündin einen Klon von Adolf Hitler gebären würde, würden wir „aha“ sagen und dann unsere E-Mails checken. Obwohl er Recht hatte, sagte ich ihm:

   „Wer soll uns denn sonst regieren? Einer wie du etwa? Ein passionierter Idealist, der den Weltfrieden will, letztendlich aber vergisst, dass der Mensch an sich ein Vieh ist, dass ficken, unterdrücken, aber sich auch unterwerfen will, der Mensch, mit dem Untier in sich, das, wenn es die Freiheit hätte, so vielen Leuten die Kehle durchschneiden würde, wie er nur kann. Der Mensch als Hamster, der besitzen muss, der Pfau, der schillernder sein muss als alle anderen, der Getretene, der die gesamte Scheißwelt mit einer Feuerwalze überziehen würde, bloß weil ihn die Niedertracht des Menschen derart ankotzt, dass er keinen dieser Spezies noch am Leben wissen will?“

   Er war außer sich. Und doch verstand er, was ich sagen wollte: Dass es sehr wohl Gut und Böse gibt und vor allem, dass im Guten, das Böse wohnt und im Bösen immer ein Stück das Gute.

   „Verdammt. Wir kommen hier echt nicht mehr raus aus der Nummer. Denn wenn du weißt, dass einer alles über dich weiß, dann, dann...“

   „Ja“, sagte ich, „dann schrumpft dein Sack gehörig. Doch derjenige, der alles von dir weiß, ist doch ein noch größerer Drecksack als du selbst. Wenn sich einer für all deine Geheimnisse interessiert, dann tut er dies, um dich zu erpressen, dich in der Hand zu haben. Einer, der in der Hierarchie weit über dir steht, kann dich auf jeden Fall alle machen, dich in den Selbstmord treiben. Doch ich sage dir, ein solcher hat die verdammte Faust des Teufels im Arsch.“

   „Genau, das ist gerade die Sache der Presse, die vierte Macht im Staat, die Bilder druckt, von Politikern, die aus der Reihe tanzen. Magazine, die ihren Einfluss auf Entscheidungen durch Informationen erhöhen wollen.“

   „Mir aber ist das egal. Ich bin frei von Machtstreben. Ich bin nicht sonderlich gierig. Ich hänge nicht übermäßig an materiellen Dingen, die zu einem Leben eines normalen Menschen gehören. Normal, wie du mich vorhin nanntest, ist nämlich keiner. Die Konzerne und die Politik denken, wir seien eine träge Masse, die den Arsch nicht hoch kriegt. Viel eher braucht es nur einen Charismatiker, eine Truppe von guten Denkern und Lenkern und widerum eine Gruppe von Charismatikern, die twittern: „Heute Abend brennt aber endlich der Scheiß Reichstag!“

   „Ja, der Reichtagsbrand! Was ist, wenn die gesamten Überwachungstechnologien in die Hände vom politisch extremen Rand gerät?“

   „Nun Junge, aus diesem Grund ist Revolution nichts mehr für mich. Mein Leben ist mit meinem Mädchen abends „Topmodel“ schauen, nebenbei unsere Pasta zu essen, um dann beim Einschlafen leise zu machen, damit unsere Kleine nicht geweckt wird.“

   Der Blick meines alten Freundes entspannte sich, er zündete sich mit sanfter Miene eine Camel an und sandte einen Wunsch in den Sommerhimmel, als eine Sternschnuppe funkte.


Heimat

Jeden Abend sind wir um einen Tag ärmer. [Arthur Schopenhauer]

Hier sitze ich nun, sitze auf einem Baugerüst vor meinem
Zimmerfenster und schaue hinab in die Stadt. Die Stadt, die zu meinem neuen
Zuhause wurde, irgendwie, auch wenn mein Herz nicht daran hängt.

    Während ich die wenigen Lichter betrachte frage ich mich, wie sieht es denn
jetzt wohl „Daheim“ aus? In der Stadt in der ich aufgewachsen bin, meine Jugend
verbrachte und beinahe Erwachsen wurde. Dort fühle ich mich inzwischen fremd.
Wenn ich nachts durch die Straßen laufe, kommt mir auf einmal jede dunkle Ecke unheimlich
vor, alles ist anders, nichts passt mehr, irgendwas hat sich verändert.

    Nicht nur die Stadt ist anders geworden, auch die Personen dort, die meisten
sind mir fremd geworden, sie haben sich weiterentwickelt, aber ich genauso. Wir
begegnen uns wie Fremde auf dem Marktplatz, es ist nichts mehr wie zuvor, als
man sich fast täglich auf ein Bier traf, die nächste Party schon geplant war.
Alle arbeiten, viele wohnen schon nicht mehr dort, haben nun ganz andere
Freunde. Und ich gehöre dazu.

    An dem Ort an dem ich jetzt wohne hängen Bilder an der Wand. Neue Bilder, mit
neuen Freunden, anderen Partys, aber auch mit den alten Freunden, an den alten
Plätzen, auf den Bildern wirkt alles so vertraut, doch die Wirklichkeit sieht
anders aus.

    Während ich hier auf meinem Baugerüst sitze und ein Glas Wein trinke, denke ich
mit einem Lächeln an die Zeit zurück, als wir noch mit Dosenbier und
Billigwodka am Ententeich saßen. Wir brauchten nie viel, wir hatten uns, hatten
Spaß und feierten so in die schönsten Sommerabende hinein. Irgendjemand hatte
immer eine Gitarre dabei und spielte etwas, irgendein Paar saß immer knutschend
auf der Bank, irgendwer zündete immer verbotenerweise ein kleines Feuer an und
so lebten wir in die schönsten Sommerabende hinein.

    Damals brauchten wir nicht viel, wir hatten Dosenbier und vielleicht für die
Mädchen mal eine Flasche Sekt, die wir quietschend und vergnügt leerten.

    Heute ist davon nicht mehr viel da. Kaum einer von damals nimmt keine Drogen
oder verkauft sie wenigstens, statt dem Dosenbier in der warmen Sommerluft gibt
es heute nur noch stickige Diskos, an unserem alten Platz saß schon lange
keiner mehr…

    Ich habe auch nicht vor zurückzukehren, jetzt wohne ich dort, wo ich studiere,
später werde ich noch weiter wegziehen um zu arbeiten, nicht weil ich es muss,
sondern weil ich es möchte. In meiner alten Stadt gibt es nicht mehr viel, was
mich hält, außer meiner Familie. Irgendwann werde ich eine neue Heimat haben,
eine die ich mir selbst ausgesucht habe, doch ich werde meine Bilder mit nehmen
und die alte Zeit niemals vergessen!

    Meine engen Freunde sind bereits weggezogen, oder werden es auch noch tun.

    Und während ich noch hier oben sitze und mir meine neue Heimat in diesem
romantischen Abendlicht anschaue, wünsche ich mir, dass wir uns irgendwann
wieder an unserem alten Platz treffen können. Irgendjemand bringt eine Palette
Dosenbier, ich werde für den Wodka sorgen und wir werden wieder einmal einen
schönen Sommerabend feiern, während irgendjemand Gitarre spielt und irgendein
Paar auf der Band sitzt und knutscht…


Das bunte Grau der Nacht - Eine kleine Liebeserklärung an die Nacht

"...nur der Disko-Tinnitus hüllt die Stille der Wohnung irgendwie in Zweisamkeit, ist der Abspann des Abends ganz ohne Text, aber mit Melodie."

“Nachts sind alle Katzen grau” -

    Wie sehr ich dieses Sprichwort liebe…So schnörkellos, so pur, so passend. Auch wenn meine Nächte manchmal bunt durchtanzt, wild durchdacht oder gedanklich schwer sind, dennoch liegen sie auf mir ganz leicht, wie ein Sommerkleid auf den Schultern. Für mich sind die Katzen meiner Nächte auf Samtpfoten unterwegs und dabei in feinstes Grau gehüllt. Sie sind tatsächlich auf einmal alle gleich, obwohl am Tag doch so verschieden.

    Selbst wenn die Gedanken manchmal bleiern über mir kreisen, so sind sie niemals so klar wie in der Nacht. Ich liebe den Deckmantel der Stille, die Lichter in der Dunkelheit, wenn alles um mich herum langsam verstummt und der Suff der Stadt glücklich beseelt unter dem Sternenzelt nach Hause torkelt – am besten barfuß. Und ich mitten drin: Wach im Kopf, elektrisiert, ohne Schuhwerk, ohne Ballast.

    Dann, wenn die Heiterkeit in Reinform eskaliert, die Streits des Abends ihren Höhepunkt erreichen und das Gestern vom Heute lautlos abgelöst wird, alles wieder auf Null gesetzt wird. Wenn dann der Tag von neuem beginnt, obwohl der letzte noch nicht verabschiedet ist, sich beide nicht voneinander zu trennen vermögen und man ihnen dabei zusehen kann, zusehen darf, dann entfacht der wahre Zauber als Zuschauer in der ersten Reihe, ganz ohne Popcorn. Alles ist so echt und trotzdem unwirklich.

    Nichts lenkt ab von den Bildern des Tages, Gefühle sind laut und Gedanken wirklich, während alles Rationale leise verstummt. Nur in der Dunkelheit lässt sich der Kontrast zum Licht und den Lichtern wahrhaftig spüren und die Sonne wird sehnsüchtig vermisst. Nur dann leuchten die Fenster der Stadt wirklich hell, lassen die Silhouetten dahinter scharfe Umrisse zeichnen, in der Dämmerung wird der einsame Fremde plötzlich irgendwie auffällig, besonders, interessant. Obgleich er am Tage in der Masse wohl kaum Beachtung gefunden hätte und dennoch streift er das eigene Leben schemenhaft als Schatten.

    Auf dem Nachhauseweg sorgt die streunende Katze mit einem Satz vor die Füße für rauschendes Adrenalin, obwohl der Rechner eigentlich schon im Schlummermodus scheint. Das Knarren der Tür und das Knarzen des Dielenbodens werden auf einmal zum Donnergrollen, das die eigenen Füße zum Schleichen verführt. Auch wenn die Augen nicht alles mitschneiden können, jeder Reiz sorgt für einen Synapsentanz deluxe und nur der Disko-Tinnitus hüllt die Stille der Wohnung irgendwie in Zweisamkeit, ist der Abspann des Abends ganz ohne Text, aber mit Melodie.

    Ob allein oder von Gesellschaft beseelt, unter der Decke dieses Schattenspiels werden seicht getränkt in feinstem Fusel meist die dümmsten und gleichzeitig schönsten Gedanken geboren. Vor allem sind es aber immer die ehrlichsten Spaziergänge durch die Hirnwindungen. Die, die keine Masken kennen, nur erkennt dann häufig niemand ihnen gegenüber die Vaterschaft an.

    Ich liebe diesen charmanten Schleier der Nacht, seine graue Katzenarmee und den Moment, wenn dann plötzlich alles von Totenstille erschlagen wird und das Ende des Tages wie ein guter Freund seine Arme um mich schlingt, um mich liebevoll in den Schlaf zu wiegen, ganz leise, ganz sanft – einfach perfekt. Dieses satte Grau der Nacht ist doch irgendwie immer ein bisschen bunt und immer ein bisschen laut…

  Tags: Nachts sind alle Katzen grau, Kleine Nachtmusik, Nacht, Gedanken


Ferngesteuert

Es ist anders als die letzten Monate. Ich bin irgendwie wieder da, fühle mich
lebendig. Zumindest manchmal. Eine gute Sache.

     Aber manchmal wache ich auch auf und stelle fest, dass das ja mein Leben ist,
was ich da lebe. Und dass ich es ganz vergessen habe, weil es sich so
unglaublich fremd anfühlt.

     So lebendig am eigenen Leben vorbei.

     Das ist ein bisschen schwierig zu verstehen, denke ich manchmal und senke den
Kopf – entweder um einen Purzelbaum auf einer frisch-grünen Wiese zu machen
oder um ihn unter dem Bett zu verstecken. Denn das wechselt. Sekündlich.

     Einerseits geht es mir irgendwie gut. Oder ich
weiß zumindest, dass alles so ist, dass ich mich gut fühlen sollte und schaffe
es auch, mir das dann selbst einzureden.

     Ich kann mich wieder freuen, über ziemlich viel sogar. Das ist neu.

     Wenn die Sonne scheint, spüre ich die Wärme auf der Haut und genieße die
Schönheit um mich herum. Ich schließe die Augen, um den Kaffee auf der Terrasse
bewusst wahrzunehmen und manchmal esse ich einfach, weil ich Lust darauf habe.
Ich plane und freue mich auf Ausflüge und Wochenenden. Ich kann mich wieder
begeistern. Manchmal.

     Und dann
sind da wieder diese Momente, in denen mir klar wird, dass ich zwar funktioniere,
jedoch keine Kontrolle habe. Eigentlich bin ich wie ferngesteuert und wer oder
was auch immer mich lenkt, hat die Macht, mich Freude fühlen zu lassen oder
einen brennenden Schmerz.

     Oder schlimmstenfalls gar nichts, außer Leere.

     Diese Passivität macht mir Angst, da ich nie weiß, was in der nächsten Sekunde
passiert und ich fühle mich so ausgeliefert, obwohl ich genau weiß, dass es
ganz allein meine eigene Schuld ist, dass ich nicht selbst das Steuer in der
Hand habe: Ich bin nicht bereit, Entscheidungen zu treffen.

     Und deswegen schaukel ich wie ein Schiff bei der kleinsten Windböe und sobald
ein Sturm kommt, bin ich dem Untergang geweiht. Oder darauf angewiesen, dass
jemand anderes mich aus der Katastrophe lenkt.

     Ich lasse einfach alles geschehen. Selbst die Passivität. Und in der einen
Sekunde klappt es und alles ist in Ordnung und in der anderen Sekunde werde ich
mir meiner eigenen Fremdheit bewusst und ich hoffe auf einen Eisberg, der mich
erlöst, indem er entweder das Ende der Fahrt bedeutet oder mich wieder etwas
spüren lässt, bevor die lähmende Leere mich auffrisst.

    Und dann
gibt es da diesen Hafen inmitten von all dem Chaos: Dich.

    Und immer öfter komme ich dort an, weil es irgendjemand so will. Irgendjemand,
der mehr Kontrolle hat als ich. Manchmal der Zufall. Und manchmal wohl auch du.

    Und wenn du mich zu dir lotst, lasse ich das geschehen, weil du ja mein Hafen
bist und weil ich weiß, dass ich ohne dich wohl schon tausendmal ertrunken
wäre.

    Du warst für mich da, ohne zu wissen, wie stürmisch es wirklich war und du hast
mich aufgefangen, nicht selten ohne es zu wissen.

    Wenn ich in den Hafen gepustet werde, dann bremst du mich und deswegen habe ich
schon so oft da draußen auf dem Meer wenigstens ein bisschen Orientierung
behalten. Weil ich wusste, dass du da bist und dass du einen Platz für mich hast,
an dem ich in Ruhe und Sicherheit die Nacht verbringen kann.

    Weil du mein Leuchtturm warst.

    Aber es gibt auch Tage, an denen ich an Zuhause denke.

    An diesen Heimathafen, der mir so lange verschlossen war und der jetzt
plötzlich wieder nach mir ruft. Und ich kann mich nicht dagegen wehren, auch
wenn ich weiß, dass es nicht richtig ist. Es ist so vertraut, dort zu sein.

    Und der Hafen bildet einen Strudel, will mich zurück.

    Ich tue nichts gegen die Strömung. Ich bin zu schwach, das Steuer zu übernehmen
und eine Richtung festzulegen.

    Und deswegen ist dieses Meer so verdammt unruhig.

    Die Strömungen wechseln sich ab, bilden Strudel, verändern ihre Intensität.

    Und das Schiff schaukelt und dreht sich und gibt ihnen nach, um nicht zu
versinken.

    Und ich schau ihm zu, so passiv.

    Sehe, wie es an den Hafenmauern zerschellt.

  Tags: Entscheidungen, Passivität, Leere, Fremde, Liebeskummer


Schwarze Hosen

Du siehst mich an mit einem Blick, den man wohl am Besten mit "liebevoll" oder "weich" beschreiben würde. Dein Gesicht. Schön, aber nicht außergewöhnlich. Niemand würde es sich merken, wenn du ihn in der Masse streifen würdest.

    Ich habe es mir gemerkt, nicht weil es mich magisch anzieht, sondern weil es unauffällig ist. Weil es die schwarze Hose zu meinem bunten Pullover ist. Ich habe mir Dich gemerkt, nicht weil du mich verführt hast mit deinem Lächeln, oder deinem Charme, sondern weil ich bei dir etwas fand, nach dem ich mein Leben lang gesucht hatte, weil du das Salzkorn in der Suppe meines Lebens warst, das ihr Geschmack und Vollkommenheit gab. Wie sagt man doch gleich? Du warst das fehlende Puzzle-Teil.

    Die Zeit mit dir verging wie im Flug. Tage, Nächte, Wochen, Monate. Und ich fühlte mich lebendig. Nicht so lebendig wie man sich fühlt, wenn man in einen eisigen Pool springt, sondern anders. Ich konnte dir damals nicht erklären wie lebendig, wie anders lebendig. Du hast nur gelächelt und mich auf die Stirn geküsst. Meintest, dass ich so naiv und unschuldig sei. Dass du dich wie ein Ritter fühltest, der die zarte Prinzessin vor dem Drachen rettet.

    Du hast dich bemüht, aber wenn man im Schnee einschläft fühlt man den Tod nicht kommen.

    Und er kam langsam, schleichend. Erst ganz langsam, dann immer schneller. Ich wachte auf, aber du schliefst noch immer. Ich wollte immer weniger die Prinzessin sein, und dann wurde ich zum Drachen, der dein Ende sein sollte. Ich wollte nicht mehr deine kleine Freundin sein. Einmal wollte ich stark sein, frei und unabhängig. Du machtest aus mir den Menschen, der nie sein wollte. Du machtest aus mir die schwarze Hose, während du immer mehr zum bunten Pullover wurdest. Du warst jetzt besonders, nicht mehr ich. Dein Gesicht merkte man sich, nicht mehr meines. Du warst auffällig, nicht mehr ich.

    Ich wollte nie so sein wie du. Und dann war ich so wie du.

    Du siehst mich an mit deinem Blick, den man am Besten mit "liebevoll" oder "weich" beschreiben würde, aber ich weiß genau, was er bedeutet.

    "Es ist in Ordnung, ich werde dir Verständnis für alles, was du tust entgegenbringen".

    "Aber es ist NICHT in Ordnung." würde ich dir am Liebsten ins Gesicht schreien. "Du machst mich abhängig, ich will nicht, dass du alles akzeptierst was ich tue, ich will dass du wütend wirst, dass du mich anschreist. Ich will wieder so sein wie früher. Ich will ,dass du mir meine Farbe zurück gibst. Ich will, dass du verschwindest, dass du die schwarze Hose bist und nicht der bunte Pullover."

    Du siehst mich an, und alles was ich sagen kann ist:"Ich Liebe Dich". Und es ist wahr. ich liebe dich so sehr, dass es weh tut. Dass ich alles für dich geben würde. So sehr, dass ich es ertragen kann, dass du jetzt der bunte Pullover bist und ich die schwarze Hose. So sehr, dass es mir nichts ausmacht, dass ich du bin und du ich.

    So sehr, dass ich dir mein Ich gab, meinen bunten Pullover.