Schatzi Matzi!

Eine heiße innige Liebe bei Facebook, erschlagen von einem Wahnsinnigen. Mit einem Frühstücksbrettchen.

Ich liebe Facebook! Und gerade wenn man die richtigen Leute
kennt, bekommt man reichlich Inspiration für kreative Wutausbrüche.

    Es gibt da dieses Paar. Sie sind schon seit einigen Jahren
zusammen, scheinen ihr gemeinsames Dasein und Glück gerne online mit anderen
teilen zu wollen. Denn Liebesglück verdoppelt sich, wenn man es teilt? Oder
steht dahinter eher ein großer Wunsch nach Aufmerksamkeit und Anerkennung von
anderen? Oder ist es vielleicht das Wahren eines äußeren Scheins einer
perfekten Beziehung, ohne dass die anderen wissen, wie marode es tatsächlich
darin aussieht? Eine Art „Heidi-Seal“ Syndrom? Nun ja, wie auch immer, ich
erzähle euch lieber ein wenig über die Facebook Beiträge... und was mir dabei
mit schamloser Ehrlichkeit in den Sinn kam.

     Sitze neben Schatzi Matzi auf dem Sofa und schaue DVD :)

    Wow. Wahrscheinlich wie viele zig Millionen anderer Paare
auch auf der Welt, die sich Zuhause den cineastischen Genüssen hingeben. Aber
wenigstens machen es die anderen Partnerinnen richtig und genießen den Moment,
statt dieses scheiß in Billiglohnländern gefertigtes, zu Höchstpreisen
verkauftes Smartphone aus der Tasche zu kramen und mit ihren von Popcorn
gezuckerten Wurstfingern diesen Moment für andere zugänglich zu machen!

     Schatzi Matzi legt gerade seinen Arm um mich <3

    Warum zum Teufel legt Schatzi Matzi nicht seine beiden Hände
um Deinen Hals und drückt kräftig zu, damit diese verdammten, vollkommen
sinnbefreiten Beiträge endlich aufhören?!

     Schatzi Matzi hat gerade gepupst :-/

    Sollte er dann nicht fortan „Pupsi“ heißen als Strafe für
seine olfaktorische Inspiration für diese Mitteilung an die Welt?

    Nun ja, wenn Schatzi mal keinen fahren lässt... was macht er
eigentlich zum Valentinstag? Das erfahren wir natürlich auch!
Selbstverständlich, schließlich muss ja jeder den Schmalz aufs Brot geschmiert
bekommen, den sie mit ihrem Kitsch so verzapfen! Wir sehen ein Foto von einem
ordentlich drappierten Blumenstrauß plus dem Text der Karte, den Schatzi Matzi
verfasst hat:

     Du bist die geilste, beste, schönste, intelligenteste,
fürsorglichste, ...

    Woah, stopp! Heilige Scheiße! So viele Superlative! Da hat
er was ausgefressen, dass er ihr so einen maßlos übertriebenen Liebesbeweis
schicken muss. Eine heimliche Affäre, wegen der er ein schlechtes Gewissen hat?
Fickt er ihre beste Freundin, während sie bei FarmVille Tomaten erntet? Wer
weiß...

     Voll sauer!!! Bin total enttäuscht!!! :(

    Oh nein! Wie kann das sein?! Was ist passiert?! Wie? Wo?
Wer? Warum? Und wie viele? Meine plötzliche Neugier war berechtigt, denn auf
einmal stand die Welt Kopf. War das ein Riss in der perfekten Fassade, die die
beiden versucht haben aufrecht zu erhalten? War in dieser hyperharmonischen
Villa Kunterbunt tatsächlich Raum für Realität?

     Bin heute zum 14. Mal beim Marathon mitgelaufen! War super,
weil Schatzi zum ersten Mal dabei war <3

    Und die dreizehn Male davor hat es dieser faule Sack nicht
ein einziges Mal geschafft, seinen plattgesessenen Hintern von der Couch zu
heben und im Ziel mit Wasser und Handtüchern auf Dich zu warten?! Respekt! Der
Kerl verdient das Bundesverdienstkreuz! In anderen Beziehungen gäbe es dafür
100 Jahre keinen Sex mehr!

     Fotoshooting <3

    Oh... was ist das? Schatzi Matzi ist sogar ein begnadeter
Fotograf und macht zig Bilder von Dir, die alle gleich aussehen! Wow! Da kommt
mir dieses blöde Dorfdiskolied in den Sinn... Moment... „Schatzi, schenk’ mir
ein Foto! Schenk’ mir ein Foto von Dir!“

    Cool finde ich auch, dass er noch Portraits von sämtlichen
Ex-Freundinnen in seinem Album hat. Wozu braucht er die Fotos bloß? Für sein
Ex-Freundinnen Quartett mit den Werten für sexuelle Belastbarkeit,
Intelligenzquotient, Mitteilungsbedürftigkeit und Herzschmerzfaktor nach
Trennung? Na, die aktuelle ist wohl das Trumpfblatt für den Laberfaktor.

    Danach endeten sämtliche Beiträge bei Facebook. Ich fuhr zu
den beiden und brachte sie um. Mit einem Frühstücksbrettchen.


Überschwemmungen in Südindien

Eine schlimme Naturkatastrophe betrifft Teile Süd-Indiens. Menschen sterben und die Infrastruktur bricht zusammen. Doch inwiefern betrifft das uns?

Die Milionen-Metropole Chennai in Indien ist bereits seit vier Wochen in großen Teilen überflutet.

    In der Stadt herrscht Chaos.

    Doch auch andereTeile Südindiens haben die Niederschläge überflutet, wobei bis jetzt 186 Menschen ums Leben kamen.

    Auch die Infrastruktur leidet natürlich unter dieser Katastrophe auch die Infrastruktur, die, da in Chennai unter anderem Firmen wie Ford oder Nissan ihren Sitz haben, im Endeffekt auch uns in Europa betrifft.

    Doch was das eigentlich wichtige daran ist, ist, dass bei solchen Naturkatastrophen Menschen ums Leben kommen.

    Und wenn man davon ausgeht, was unter anderem der Indiens  Premierminister Modi behauptet, dass der Klimawandel für die Niederschläge verantwortlich ist, sind solche Katastrophen verhinderbar.

    Doch anstatt sich darum zu kümmern, die Erde, den einzigen Platz auf dem wir zur Zeit leben können, und das betrifft jeden Menschen, zu erhalten, wird sich auf andere Dinge konzentriert, wie beispielsweise Krieg.

    Doch im Endeffekt nützt all das nichts, wenn wir uns nicht Gedanken über die Zukunft machen und den Dingen Beachtung schenken, die dringendes Handeln erfordern.

     Wie steht ihr dazu?


Auf ein Bier mit…

Wen wolltet ihr schon immer mal treffen?

Ich freue mich, bin aufgeregt und auch nervös. Zu den Stars, die ich unbedingt Mal treffen wollte, gehört seit Jahren Pharrell Williams. Heute Abend wird es so weit sein.

   Spätestens seit "Drop It Like It's Hot", dem großen Hiphop-Knaller der letzten Jahre (besser kann ein Rapsong einfach nicht klingen), gehört er für mich zu den wenigen Popstars, die ich uneingeschränkt gut finde.

   Pharrell spielt im Rahmen einer "Coke Sound Up" genannten Konzertreihe am Samstag Abend in München ein Konzert, heute treffe ich ihn in einem Hotelzimmer am Hauptbahnhof zum Interview. Wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich lieber mit ihm trinken oder Fastfood essen gehen,

     wie in diesem Video

   , in dem er versucht, in Paris nach Ladenschluss einen Burger zu bekommen, daran aber scheitert, weil ihn dort trotz seiner Tanzeinlagen keiner erkennt.

   Könnt ihr meine Vorfreude nachvollziehen? Gibt es einen Prominenten, den ihr schon immer mal treffen wolltet? Und was genau würdet ihr mit eurem Wunschkandidaten gerne unternehmen? An welchen Ort würdet ihr ihn bringen und warum?


Dachte du wärst mein Anker I

kein plan, ob du weißt, was du mit mir machst, wenn du lachst.

Das allerallererste Mal sah ich dich verschwitzt im Club, dein T-Shirt mit dem V-Ausschnitt klebte an dir und als ich immer näher an dich trat, roch ich nicht nur deinen Schweiß, sondern irgendein klebriges und viel zu süßes Mädchenparfum und den Duft von schlechtem Alkohol. Genau mein Typ. Ich muss schon seltsam ausgesehen haben, wie ich so nah vor dir stand und dich betrachtete. Keine Ahnung wieso, aber du warst dieses große Fragezeichen. Du hattest den Funken, die raue Kante oder einfach die schönsten Lippen an denen ich hängen blieb. Du warst das gewisse Etwas und ich wollte dich ausführen, wie meine Lieblingstasche. Erst hattest du mich nur verwundert angeschaut, wahrscheinlich war dein erster Gedanke, ob ich auf Koks war. Für dieses dümmliche Lächeln könnte ich mich heute hauen. Aber dann hast du zurück gelächelt und deine Zähne blitzten, und dein Grübchen sah man, und deine Lippen wurden nur noch voller. Und wenn ich daran denke, möchte ich mich nicht mehr hauen, denn du warst das Beste.

     Irgendein spitzer Ellenbogen von einer staksenden, angemalten Tussi rammte mich und ich stolperte gegen dich. Eigentlich hätte ich sie zur Rede gestellt, aber in dem Moment hätte ich sie küssen können. „Ups, bisschen eng hier drin was?“, hast du in mein Ohr geschrien. Ich hab nur genickt und dich mitgezogen. Warum war ich eigentlich so selbstsicher gewesen? Und warum war der nächstbeste Ort die Bar gewesen, die ich ansteuerte?

     Ich sah den Barkeeper an und fragte mehr dich als ihn, „Vodka?“. Er stellte zwei Kurze nebeneinander und schenkte ein. Ich setzte das eiskalte Glas an meine Lippen und schüttete die klare Flüssigkeit meine Kehle hinunter. Eine wohlige Wärme füllte meinen Magen, das Brennen im Rachen nahm ich nicht mehr wahr.

     „Ich würde gern eine rauchen, kommst du mit?“, fragte ich schon fast flehend. Als Antwort bekam ich ein Nicken. Deine große, warme Hand legte sich auf meinen Rücken und du schobst mich sacht vorwärts. Ich genoss diese Wärme, die Berührung und deine beschützende Haltung. Der kalte Herbstwind wehte uns entgegen und schon am Eigang stellten sich meine Härchen auf. Nun legten sich beide Hände auf meine Oberarme, du bist leicht zurück geschreckt.

     Als wir endlich draußen standen, flehte meine Lunge schon nach Lucky. Ich öffnete meine Tasche zog eine zerdrückte Packung heraus, drückte dir meine Kippe und das Feuerzeug in die Hand. Die Geste sagte alles: „Bitte anmachen!“.

     „Eigentlich fragen ja nur..“, setztest du lachend an und ich legte nur meine Hand auf deinen Mund. „Stopp! Oder willst du Sympathiepunkte verlieren?“, sagte ich bestimmt. Du nahmst meine Hand von deinem Mund und dann hast du die Zigarette angezündet. „Hätte nicht gedacht das du Lucky rauchst, Marlboro ist das einzig Wahre! Ich schüttelte lachend den Kopf und drückte dir auch eine Kippe in die Hand. „Nein, ich will von dir kosten.“ Ich hab dich erst nur verwundert angeschaut, hab dann aber einen kräftigen Zug genommen und eh ich mich versah lagen deine Lippen auf meinen. „Hast recht gar nicht so übel, aber ich glaub die Nummer 1 bist jetzt du.“

     Grinsend machte ich die Zigarette aus und küsste dich. „Du meine auch.“

     Seltsam, wie man denken kann niemals jemanden lieben zu können, und dich wollte ich nur bei mir haben. Manchmal war alles reden zu viel, denn dein Anblick hat mich alles auskosten lassen. Und als mir bewusst wurde, wie sehr ich an dir hing und das nichts mehr helfen würde um mich von dir los zu eisen, hab ich die Liebe falsch verstanden. Auch heute hoffe ich noch, dass irgendwann die Erinnerungen verblassen und nicht mehr so sehr weh tun. Den Punkt der Liebe habe ich jetzt deutlich verstanden.

  Tags: clubnacht, Feiern, Küssen, Herzschmerz


Du bist weg

Ich hoffe, du warst nicht meine große Liebe.

Du bist fort. Fort aus meinem Kopf, meiner Umgebung. Aber aus meinem
Herzen wirst du nie ganz verschwinden. Ich sage mir ständig, dass ich
dich nicht mehr brauche, und weiß, dass ich mich selbst belüge.

    Du
schleichst dich so oft in meine Gedanken und dann träume ich von dir. In
 diesen Träumen sind wir meist ein paar Jahre älter und lachen darüber,
wie das alles so passiert ist. Das 'wir' hätte bestimmt ganz schön, aber
 nicht von Dauer sein können, da wir beide unsere eigenen Köpfe und
Ideen haben.

    Doch dann wache ich wieder auf, bin froh, dass
du dich langsam wieder aus meinen Gedanken schleichst. Ich habe Angst,
dass ich den ganzen Tag von dir träume und gleichzeitig habe ich Angst
davor, dass du irgendwann komplett aus mir verschwindest.

    Ich
 will dich nicht verlieren. Aber bei mir haben will ich dich auch nicht…
 zumindest jetzt noch nicht. Erst in ein paar Jahren wieder.

    Ich
 hoffe, du warst nicht die Liebe meines Lebens, denn so fühlt es sich
manchmal an und es wäre viel zu schade, dass wir das so weggeworfen
haben. In ein paar Jahren sind wir reifer und ernster und könnten uns
nochmal in die Augen sehen. Vielleicht bekomme ich dann die Antwort.

  Tags: Antwort, Gedanken


Gedanken und Gefühle

4 Gedichte über die Liebe, und 1 Gedicht über meine Heimat.

Langsam

   rollen die Tränen

   deine Wange herunter

   Ich wünschte meine Küsse

   machten dich wieder munter.

   Wer sein Herz versucht zu schließen

   um Trauer zu vermeiden

   wird das Leben nie genießen

   und für immer leiden.

   Wie schwer

   ich bin

   ohne dich,

   ohne Sinn

   ganz leer

   bin ich.

   Erlöse mich

   ich bin der Fluss

   erlöse mich

   mit deinem Kuss

   Erlöse mich

   ich bin der Rauch

   erlöse mich

   mit deinem Hauch

   Erlöse mich

   ich liebe dich

   erlöse mich

   erlöse mich.

   Das Land so weit

   wies Auge reicht,

   das Leben so schön

   so froh, so leicht,

   Ungarn, O Ungarn

   du bist mein,

   trag dich bei mir

   bin nie allein.


Von A bis Z: Verhandeln

Ob es darum geht, welchen Film man zusammen anschaut oder wie hoch die Gehaltserhöhung ausfällt – für alle Verhandlungen gelten ein paar Grundregeln.


die spielerlose marionette

ein
komplett zerbrochenes selbst. tausend blutende splitter.

    mit
blinden argusaugen meint jeder, die fallenden abgründe sehen zu
können.

    doch
niemand ist schwer genug, die tiefe zu spüren.

     und
immer mehr zertrümmern, was schon längst zerbrochen ist.

     du
gräbst die leichen wieder aus.

     nur
um sie noch einmal leiden zu sehen.

     wieder
und wieder.

    leuchtende
augen, die in tränen erlischen.

    lodernde
worte, die sich im feuer des unendlichen meeres verirren.

    lärmendes
schweigen, das mir die zunge rausschneidet.

    dieser
reißende unendlichkeitsfluss wird niemals enden.

    denn
er führt nur in allumfassende leere.

    und
du bist darin festgenagelt.

    als
opfer deiner selbst quälst du dich bahn um bahn durch den brennenden
käfig.

    zu
viele totgesagte sätze aus deinem kotzenden herzen.

    kraftlose
schläge mitten in das zentrum deiner losgelösten faden.

    die
marionette hat ihren halt verloren.

    kreuz
und quer liegen die reste des gebrochenen körpers auf hassgetränkten
erinnerungen.

    einzelteile,
die ihr konstrukt verloren haben.

    nichts
weiter als wertlose stücke einer einst von magie durchströmten
skulptur.

     und
immer mehr zertrümmern, was schon längst zerfallen ist.

     du
gräbst die teile wieder aus.

     nur
um sie noch einmal leiden zu sehen.

     wieder
und wieder.

     und
immer mehr zerfall.

     immer
mehr zerbersten.

     du
kehrst die teile weg vom tisch.

     nur
um sie nicht mehr spüren zu müssen.

     wieder
und wieder.

     und
überall dieser staub.

     staub,
der dir die atemwege verstopft.

     und
du ringst nach atem.

     nur
um nicht ersticken zu müssen.

     wieder
und wieder.

    doch
plötzlich ist sie wieder da.

    diese
magie.

    setzt
die teile stück für stück zusammen.

    erschafft
die puppe neu für sich.

    spannt
die fäden.

    und
lässt mit befreiungszarten fingern

    deine
kehle zuschnüren.

     wieder und wieder


Liebessucht?

Blind vor Liebe? Die Liebessucht ist wohl die schlimmste Sucht von allen.

So kam es mir jedenfalls vor, als ich mich in dich verliebte und irgendwie nicht mehr von dir los kam. Was hast du mir den Kopf verdreht. Was hast du alles gemacht um mein Herz zu erobern. So einfallsreich wie du, war niemand vor dir.

   Ich wehrte mich, denn du warst verheiratet. Ich wollte nicht, das war für mich ein Tabuthema. Du sagtest mir immer „Baby, ich will sie eh verlassen“. Meine innere Stimme glaubte dir nicht, deine Ruhelosigkeit fiel mir zwar auf – ich verdrängte sie jedoch. Du warst mit Freunden und deiner Frau im Campingurlaub für vier Tage im Mai vor 9 langen Jahren. Ich dachte noch, ich komme da irgendwie raus. Da ich nicht mit dir geschlafen habe, redete ich mir ein – du bleibst bei ihr. Irgendwie wollte ich es nicht nicht glauben - das du sie verlässt.

   Dann aber riefst du mich aus deinem Urlaub an. Du seihst unterwegs zu mir. In ein paar Stunden bis du hier, bei mir. Wie ein Kaninchen schaute ich mein Telefon an und konnte nicht glauben was ich eben hörte. Hörte von dir. Es kam wie es kommen musste du hast auf saumäßige Art deine Frau verlassen und bist zu mir ins Bett geschlüpft. In meiner Naivität redete ich mir ständig ein das du mich liebst. Meine Freundinnen trösteten mich indem sie immer wieder sagten „du kannst nicht in eine intakte Ehe einbrechen“.  Ich war eine Ehebrecherin und Schlampe. Tief im Inneren hatte ich immer das Gefühl, dass ich das vom Leben zurückbekommen würde.

   Die aufgeregtesten Wochen mit dir begannen. Du nahmst mir die Luft, du nahmst mir meine Energie. Ich entdeckte zu spät was du für ein Vampir warst. Wie hast du mich eingesäuselt mit deinen Worten, mit deinem Weinen, dein Flehen.

   Ich dummes Ding, lies mich einlullen.

   Viel zu früh zog ich bei dir ein. Plötzlich wandelte sich dein Antlitz vom tollen (Alp)Traummann. Ständig warst du weg, nie zuhause. Ich hockte allein in deiner großen Wohnung und fühlte mich dort überhaupt nicht heimisch. Wir bekamen immer häufiger Streit.

   Bis zu dem Tag, als du das erste Mal die Türe hinter dir zuschlugst.

   Und du kamst nicht wieder.

   Die halbe Nacht habe ich auf dich gewartet und den ganzen folgenden Tag. Spät abends kamst du heim und ich konnte in deinen Augen sehen, dass es aus war. Du warst bei einer anderen und sagtest mir seelenruhig ich soll gehen. Mir eine neue Wohnung suchen. Du wolltest bei deiner neuen Freunden schlafen.

   Der einzige Trost den ich im Nachhinein hatte, das du sie genauso mies verlassen hast wie mich und deine Frau davor…

   Ich habe viele innere Stimmen nicht hören wollen, ich konnte dich und deine Art gar nicht ausstehen und ich frage mich manchmal heute noch – nach so langer Zeit.

   „Warum hab ich mir das damals angetan – und bin nicht einfach schon früher gegangen?“

   Aus welchen Fuck Gründen auch immer, ich kam nicht los von dir.


Rotes Band

Ich hab ein rotes Bändchen um mein Handgelenk...

Ich habe gerdae beschlossen, dass ich dieses rote Bändchen tragen werde bis du mal den Mund aufkriegst.

   Ich werde dieses rote Bändchen ansehen und denken: nein, du wirst nicht schreiben,anrufen ihm hinterherlaufen.

   Du bist nicht das Stück Fleisch aufm Makrt für 2,50€.

   Nein.

   Du bist deluxe, du hältsts den Mund, du hast besseres zu tun..

   Wir.Wir Frauen,wir Mädchen, sind wirklich diese Tussen aus den Romanen, aus den Schnulzen wie "Nothing Hill", "Email für dich" und nenn mir noch ne Schnulze.

   Wir wollen ja nur den Kerl. Genau!

   Unser Leben macht keinen Sinn ohne euch, auch wenn wir so tun als ob, haha.

   Wir Eisköniginnen.

   Wir sind alle Bridget Jones.

   Fühlen uns fett oder alt oder wasweißich und wir rauchen trinken und fressen, wenn wir enttäuscht werden von euch Männern, die nicht merken, dass wir so einfach zu enttäuschen sind, weil wir tun ja so toll, Wir sind so cool, wir verstehen doch, dass ihr nur One-Night-Stands wollt und das Beziehungen nur etwas sind, dass man aus Kompromiss macht oder echter Liebe, aber wann weiß man schon was echte Liebe ist?

   Wenn `ne Frau euch versteht,oder verstehen will, quält sie sich,weil man manchmal nicht weiß wieso das so ist- und wenn sie, sie selbst ist, ist sie anspruchsvoll.

   Und Männer sind doch nur Jungs.

   und Frauen nur Mädchen.

   Und Jungs wollen doch nur spielen und sich nie entscheiden müssen und am besten immer nur frech und keck sein.

   Und Mädchen?

   Prinzessin,Prinz,Pferd,Schloss?

   Reicht schon wenn der Kerl sagt was er will...

   Dann ist das rote Bändchen ab,...wie koscher..


Geld für die Welt

Was muss ich beachten, wenn ich spenden möchte?


Perspektive

Wenn ich nach unten schaue, sehe ich nur Scheiße. Wenn ich nach oben schaue, Arschlöcher.

   Manchmal nehme ich mir Zeit und wenn ich alles in Ruhe und mit Abstand beobachte, dann sehe ich Dinge, die mich jedes Mal erstaunen.

   Ich weiß noch genau, wie vor 15 Jahren in einer Plattenbauwohnung, mitten in Pankow, der Grundstein durch Heino und Hannelore gelegt wurde.

   Beide sind leider nicht mehr am Leben. Heino ist sogar in meinen Armen gestorben. Doch wie heißt es so schön? „Jeder und alles ist ersetzbar“.

   Es geht immer weiter. Gerade nach der Wende war alles so schnelllebig, da wurde gebaut, abgerissen, aufgenommen, gepflegt, verworfen und wieder weiter gemacht.

   Irgendwann, ich glaube 2003, wurde der Standort gewechselt. Es wurde alles größer und moderner – endlich ein Domizil mit Brunnen und Fußbodenheizung – mitten im grünen Umland von Berlin.

   Mittlerweile leben und schaffen hier 20 Bewohner aus ganz verschiedenen Herkünften – meistens gemeinsam. Oft sind es Pflegefälle und schwer vermittelbare Persönlichkeiten, die sich hier irgendwann eingelebt haben. Ich kenne deren persönliche Ziele, Wünsche oder Träume nicht, dafür bin ich zu selten hier.

   Ich putze hier nur.

   Am Wochenende nehme ich mir dann mehr Zeit – vor allem in den Frühlings- und Sommermonaten, wenn es draußen schön ist und ich unter einer alten Eiche alles beobachten kann und nicht bemerkt werde. Gemeinsam mit Aldi, meiner Katze. Für uns beide ein Erlebnis wie im Freilichtkino.

   Ich versuche mir die Namen der Bewohner zu merken und beobachte sie. Kerstin war ein besonders schlimmer Fall. Als „aggressiv“ und „zänkisch“ wurde sie angekündigt. Sie wurde trotzdem aufgenommen. Unser Soziologe hat sich ihrer angenommen. Mit Erfolg. Ich glaube, da läuft was zwischen den Beiden.

   Aber ich weiß nichts genaues, ich kann nur beobachten – ich putze hier nur.

   Die Zwillinge Klaus und Klaus aus Niedersachsen sind grau und unauffällig.

   Rosi und Rolf kommen aus dem Umland und sind noch in der Probezeit.

   Harald, Herbert und Hannelore haben sich von Horst trennen müssen, der wohl bald von Burkhard ersetzt wird, dessen Bewerbungsgespräch in der nächsten Woche stattfindet.

   Trudy hat Zucker und es geht ihr nicht gut. Berthold ist eindeutig pädophil. Mit dem augenscheinlichen Burnout-Syndrom beim Kücken war es für alle klar. Sie konnte sich nicht mehr wehren. Angeblich hat keiner was gemerkt - alle haben weggesehen. Schlimme Sache damals.

   Als komplettes Team wurde damals die insolvente Truppe von der Agentur Enjo übernommen. Ich nenne sie nur „die Bayern“. Willi ist in Altersteilzeit und agiert nur noch aus seinem Home Office raus. Wilma ist stinksauer und schielt öfter nach Bernhard.

   Aber hier läuft was. Ich erkenne das, auch wenn ich nur die Putzfrau bin.

   Monogam lebt keiner von ihnen. Manchmal habe ich den Eindruck, dass hier kreuz und quer gevögelt wird. Nicht vor meinen Augen, aber ich weiß es, denn die Firma hat schon eigenen Nachwuchs hervorgebracht. Die Praktikantinnen Bertha und Barbara sind mittlerweile eingearbeitet und flügge geworden.

   Ich putze nur hier und stehe in meiner Vogelvoliere. Wenn ich nach unten schaue, sehe ich nur Scheiße. Wenn ich nach oben schaue, gefiederte Arschlöcher.

   Jetzt muss ich los. Arbeiten.

   Und umdenken – es ändern sich eben nicht nur die Namen.


der vicomte von lelys

der vicomte von lelys hatte sich als junger gardekürassier einen namen gemacht. besonders in seiner paradeuniform konnten ihm die damen am hof schwerlich widerstehen und gaben sich ihm nahezu bedingungslos in großer zahl hin. dies hatte keinen einfluß auf den verlauf des krieges.

  Tags: Pferde


Kein Fleisch ist nicht genug

Ich wäre gern ökologisch noch korrekter, aber mein Alltag lässt mich nicht.

Als ich vierzehn war, beschloss ich auf das Drängen meiner Schulfreundin Tina, Vegetarierin zu werden. Tina hatte alternative Eltern, die uns kurz zuvor zum Musikhören einen Joint aufs Zimmer gebracht hatten:  "damit wir uns auf die verborgene Seite der Musik einlassen können." Vom Joint wurde mir speiübel. Tinas Eltern verehrte ich trotzdem und wünschte mir  von da an nichts sehnlicher, als so alternativ zu sein.

   Von da an aß ich nicht nur kein Fleisch, sondern missionierte auch meine Umgebung nach Leibeskräften. Mit dem Feuereifer der Bekehrten ruinierte ich Partybuffets und Grillfeste, im festen Glauben, dass der Zweck die Mittel heilige. Nicht dass ich im Laufe der Zeit von meinen Idealen abgefallen wäre. Die Gründe, kein Fleisch zu essen, sind für mich genauso dringend wie vorher, also esse ich auch heute keines, wenn es nicht die Gastfreundschaft dringend erfordert. Dann mache ich allerdings eine Ausnahme. Denn ganz so einfach sieht die Sache nicht aus.

   Im ersten Semester wurde mir mein eigener Dogmatismus zuwider. Meine Mitbewohnerin war Veganerin und aß nur, "was von Bäumen fällt und sich dabei nicht wehtut", wie es mein damaliger Freund auszudrücken pflegte. Sie konnte keinen meiner Milchkaffees unkommentiert lassen und war ganz allgemein so humorlos, dass mir mein Verhalten peinlich wurde. Sie sollte mir eine Lehre sein. Der guten Sache wollte ich in Zukunft keine zwischenmenschlichen Beziehungen mehr opfern.

   Kein Fleisch zu essen reicht sowieso nicht, um auf der richtigen Seite zu stehen. Die Gründe, Vegetarier zu werden, brauche ich nicht aufzuzählen, aber wer kauft wirklich NUR Bio-Eier, Bio-Milch und Bio-Butter? Oder verzichtet ganz darauf? Denn wer sein Joghurt bei Aldi kauft, versklavt Tiere. Streng genommen versklavt er auch Aldi-Mitarbeiter. Aber darum geht es gerade nicht.

   Wo wir schon bei Bio sind. Um wirklich ökologisch korrekt zu sein, müsste ich auch ausschließlich Bio-Obst und - Gemüse kaufen. Am besten auch nur solches, das aus der nächsten Umgebung kommt.

   Das kriege ich aber mit meinem Budget nicht hin. Auch mein Zeitplan erlaubt das nicht. Und ganz ohne Curry und Orangen kann ich nicht glücklich sein. Von Schokolade ganz zu schweigen.

   Warum beim Tierschutz haltmachen und nicht mal genau hinschauen, was wir Pflanzen antun? Monokulturen. Pestizide. Gentechnik. Eben.

   Aber es kommt noch schlimmer. Wer "Aua" schreit, sobald jemand in ein Steak beißt, muss auch "Hilfe" rufen, sobald derselbe hinterher einen Schluck Kaffee trinkt. Natürlich nur, wenn es kein Fair-Trade-Kaffee ist. Ich kaufe so fair wie möglich, aber es passiert mir durchaus, mit Freundinnen in einem Café zu landen, das nur Standard-Kaffee anbietet. Ich mache dann keinen Skandal deswegen. Wenn es die Situation erlaubt, erwähne ich, dass ich Fairen Handel bevorzuge. Aber deswegen einen Nachmittag zu ruinieren, würde niemandem helfen.

   Ich muss aber nicht nur essen und trinken, ich muss auch was anziehen. Und da wird es noch schwieriger, denn Öko-Mode ist oft nicht mein Fall oder schlicht zu teuer.  Also kaufe ich so viel es geht Secondhand, denn H&M ist mir suspekt. Genauso wie Esprit, Nike und all die anderen, die in asiatischen Sweatshops produzieren lassen. Du isst kein Fleisch? Bravo. Aber dann versklave auch keine Kinder, sage ich mir, wenn ich genau den Pulli finde, den ich schon immer gesucht habe und der mich zu mir selbst machen wird, nur in besser. Wenn ich dann stark bin, hänge ich das Teil zurück und fühle mich vorbildlich. Bin ich es nicht, kaufe ich es trotzdem und fühle mich wie ein unartiges Kind.

   Keines dieser Argumente ist besonders neu. Mir auch nicht. Trotzdem bringe ich immer wieder Theorie und Praxis nicht zusammen. Habe zwar kein Auto, wohne aber so weit von meiner Familie entfernt, dass ich mit ein paar Besuchen den Kohlendioxidausstoß locker wieder reinhole. Allgemein reise ich zu gern und viel, benutze zuviel Kosmetik (meistens, aber nicht immer Bio) und arbeite zu exzessiv mit meinem Computer, um wirklich ökologisch korrekt zu sein. Schon mal nachgeforscht, wie Computer hergestellt werden? Und unter welchen Bedingungen sie wieder verschrottet werden? Es gibt keine wirklich faire Unterhaltungselektronik. Dein iPod verursacht Krebs bei den Ärmsten der Armen. Meiner auch.

   Jetzt habe ich Strom, Wasser, Heizung und und und noch nicht erwähnt, aber ihr habt verstanden, worauf ich hinaus will.

   Die Konsequenz wäre, völlig auszusteigen. Als Selbstversorger auf dem Land zu leben. Ich habe Freunde, die das tun, und es ist großartig. Sie produzieren Lavendel, Kartoffeln und Honig, und es ist fantastisch auf ihrem Hof, jedenfalls im Sommer. Aber für mich wäre es nichts. Ich würde im Herbst sofort krank werden und Antibiotika brauchen, die an Tieren getestet wurden, um meine Nebenhöhlenentzündung loszuwerden.

   Also tue ich, was ich kann, wo ich kann und in dem mir möglichen Rahmen und arrangiere mich mit meinem schlechten Gewissen. Michel Serres schreibt: Der Mensch nimmt die Landschaft in Besitz, indem er sie verschmutzt. Oder: Ich verschmutze, also bin ich.

   Tina schreibt übrigens gerade an ihrer Doktorarbeit in Biologie. Dazu braucht sie jede Menge Laborratten. Aber das ist wieder eine andere Geschichte.


Altersangst

Wenn ich morgens in
den Spiegel blicke, dann sehe ich es. Niemand sonst sieht es, weil sie nur Augen
für sich haben, aber ich sehe: ich werde alt. Und noch schlimmer: ich kann
nichts dagegen tun.

    „Noch 5 Monate, 13 Tage bis:

     die 30…“ prangt es auf meinem NEON.de-Profil. Da steht sie also
unausweichlich und wie in Stein gemeißelt: Die Zahl, die auf meinen Schultern
lastet, und mich zu erdrücken droht. 30. In Worten:
Dreißig.

     Lange habe ich
versucht, mich vor ihr zu drücken. „Wenn sie kommt, werde ich mich einfach
unterm Tisch verstecken“, hab ich gesagt. „Wenn sie an der Tür klopft, werde ich
nicht aufmachen. Ich werde bis ans Ende der Welt reisen, und sie wird mich
niemals finden.“ Aber die Wahrheit ist: Sie hat mich bereits
gefunden.

     Ist das schon die
nahende Midlife-Crisis, von der alle sprechen? Der Tiefpunkt in der Mitte des
Lebens, die Tristesse, die große Tragödie? Vermutlich nicht.

      Laut einer Studie

     fühlen sich die Deutschen mit 43 Jahren am schlechtesten – das ist die schlechte
Nachricht. Die gute: Mit 70 werden sie so glücklich sein, wie sie es mit 20
einmal waren. Hipp-Hipp-Hurra.

     Geht es von nun
an also bergab? Körperlich? Geistig? Beruflich? Privat? Ich war vorher noch nie
30, also kann ich diese Frage nicht beantworten. Aber meine Glaskugel sagt:
Nein. Kopf hoch, Kumpel, das ist nur eine Zahl. Und dennoch…Dreißig. Das böse
Gespenst. Der schwarze Mann. Die ungewisse Zukunft.

     Habt ihr auch
Angst vorm Älterwerden? Oder freut ihr euch womöglich darauf? Gibt es Dinge, die
ihr unbedingt machen wollt, wenn ihr „groß“ seid - und Dinge, auf die ihr wehmütig
zurückblickt, weil ihr jetzt älter seid? Was kann man tun, um die nahende
Midlife-Crisis abzuwenden?

     Meine Therapie: Ich feiere solange meinen

      Nichtgeburtstag

     - Hipp-Hipp-Hurra!


Chips, Brüste, Autos

Sie sagt, dass man sich doch erstmal kennenlernen sollte. "Nagut, ich erkläre dir mal was", antworte ich

Umz Umz Umz

     macht
die Musik. Sie schwingt wie ein Pendel hin und her: alle sind sie da, alle die
man kennt und ich stehe dazwischen, halte mich an meinem Bier fest. Mir ist
nicht nach Tanzen, die anderen würden mich mit ihrem Gehüpfe sowieso aus dem
Takt bringen, und überhaupt: seit wann ist Hüpfen eigentlich Tanzen? Ausreden
wie "Das is Pogo, Alter" hab ich noch nie durchgehen lassen, aber
vermutlich bin ich einfach unlocker, wie der eine Typ mir letztens mitteilen
wollte, als er an meinem Glas schnüffelte, "Cola?" fragte und auf
mein Nicken mit "Ich kann gar nicht genug Cola saufen um auf dein Niveau
zu kommen" antwortete.

     Dann steh ich da wieder alleine
mit der Musik, der Nacht und von der anderen Seite der Tanzfläche blitzen sie
mir entgegen: Ihre Brüste.

     Das sind keine Nullachtfünfzehn-Brüste, das merke ich sofort. Es sind
Deluxe-Brüste, Prachtstücke, wohlgeformt wie reife Granny-Smiths, ihr Top
verrät mir sofort, dass sie keinen BH anhat. Das imponiert mir unheimlich. Ich
male mir aus, wie viel Spaß ich mit ihnen haben könnte, spüre in meinen
Handinnenflächen die weiche, gespannte Haut, die sie umgibt, wie ich sie
anfasse und streicheln und zusammendrücke. Dann geht mein Blick an ihr hoch und
ja, ich habe Glück, auch ihr Gesicht ist nicht von schlechten Eltern. Sie hat
eine längere Nase, das mag sie vielleicht als Makel betrachten, andere
vielleicht auch, aber ich stehe auf Frauen mit längeren Nasen, ich finde das
sexy.

     Sie
bemerkt mich, wie ich so da stehe, versuche, etwas verrückt zu wirken mit
schnellen Kopfseitwärtsbewegungen und schnellen aber kontrollierten Schlucken
aus der Pulle. Sie sieht rüber, ich blicke zurück, nicke kurz und proste ihr
zu. Und sie kommt rüber. Sie kommt direkt, Schnurrstracks auf mich zu.

     Und dann.

     Dann.

     Dann
fängst sie an, mich vollzuschwallen. Es dröhnt in meinem Kopf. Ich versuche
ihren Worten zu folgen, ich versuche, mich an ihren Lippen festzuklammern, aber
nein, ich will ihr einfach gar nicht zuhören. Ich will einfach gar nicht
reden. Sie redet weiter von der letzten Semesterwoche und was sie für Musik
hört und was für Musik ich höre und ob ich schon den und den Film gesehen hätte
und dass das ganz furchtbar sei mit dem Sudan und mit den Longdrinkpreisen an
der Theke. Fünf Minuten, Sechs Minuten.

     Ich hebe meine Hand um einen Punkt zu setzen. Sie stoppt. Ich schaue sie direkt
an und sage entschleunigt:  "Das ist jetzt nicht der Zeitpunkt für
Gespräche!", bemerke gleich das rote Fragezeichen, das von ihrer Stirn
emporsteigt.

     "Ganz ehrlich" sage ich, "willst du jetzt rummachen oder
nicht?".

     Ihr
Fragezeichen wird noch größer. Ich sage "Meinst du ich gucke zu dir rüber
und denke „Oh, die sieht aber so aus als könnte man sich gut mit ihr
unterhalten? Das ist eine Party, da soll man Spaß haben. Im Sudan wird morgen
früh immer noch gestorben, wenn hier die Lichter angehen“.

     Sie
nickt. Ich sage "Man, ich hab dir auf die Brüste geschaut, nicht auf die
Schuhe. Das ist ein Zeichen. Also?"

     Sie stockt. Scheint verunsichert. Sagt, dass man sich doch erst mal
kennenlernen sollte.

     "Na gut, ich erkläre dir mal was", antworte ich.

     Sie hört zu, also greife ich sie an der Schulter und führe sie einige Meter
durch den Club, bis wir plötzlich stehen bleiben.

     Ich zeige auf ein anderes Mädchen. Sie ist lässig angezogen, keine
offensichtlich „geile Olle“, aber süß, sie hat etwas.

     Ich sage "Das, ja? Das ist ein Auto. Wenn du ein Auto willst, dann
überlegst du es dir gut. Du wägst ab, schaust es dir eine Weile an, prüfst das
Fahrverhalten, die Kurvenlage. Du willst wissen, wie es unter der Motorhaube
aussieht, wie es um das Innenleben steht. Denn von so einem Auto, da willst du
lange etwas haben. Du willst es pflegen, du willst natürlich auch damit fahren.
Aber du hast eine lange, enge Beziehung dazu."

     Sie
nickt.

     Ich zeige auf eine andere Frau.
Sie ist wunderschön. Sie hat langes schwarzes Haar, glänzende Augen. Eine tolle
Figur, coole Kleidung. Eine wunderbare Ausstrahlung, entspannt, in sich ruhend.
Ich sage "Das ist ein Buch."

     "Ein Buch?", fragt sie.

     "Ja. Bücher sind nie wirklich deine. Du hast sie vielleicht im Regal. Du
hast sie vielleicht gelesen. Aber nicht du hast sie geschrieben. Nicht du warst
an den Orten, nicht du bist die Person, um die es in einem Buch geht. Aber
darum begehrst du Bücher umso mehr. Weil sie dich nie so sehr erfüllen können.
Weil sie schweben."

     "Und
ich?"

     "Du bist eine Tüte Chips."

     "Was???"

     "Genau. Man sieht dich und ohne groß zu überlegen will man dich sofort
aufreißen und den ganzen Abend Spaß mit dir haben. Und am nächsten Morgen ist
einem relativ egal, was noch in dir drin steckt, denn alles was man wollte, hat
man bekommen."

     Da schluckt sie, wartet kurz,
aber nicht lang genug, bis mir wieder Blut in mein Hirn steigt, sie blickt mit
ihren Augen kurz seitlich nach oben, ehe sie antwortet: „Wenn ich dich jetzt
mit nach Hause nehme, krieg ich dann das Maxi Menü oder wieder nur eine
Juniortüte?“


Die Vermissung der Welt

1.

     Hallo. Ich
bin's. Bist du da? Hör zu. Ich melde mich, weil... ja, ich weiß, wie spät es
ist, aber: Es gibt so viel, was ich dir noch sagen wollte. Ich erzähl dir
einfach alles.

     Also.
Moment. Häähähähähäm. Ich hatte da kurz was auf der Seele. Puh. Geht wieder.
Also.

     Es ist
nämlich so: Man sieht nur mit den Augen gut. Klar. Weil: Das Herz ist bloß ein
Muskel. Man kann es trainieren. Es gewöhnt sich an das allermeiste. Dies schon
erlebt. Da schon gewesen. Und dazu der Kopf: Der macht die Fotos. Hält
alles fest.

     Und guck
mal: Ich habe zwei Hände. Zehn Finger. Und zähle: Zwölf Nächte lang wach.

     In meinem
Hinterstübchen ist eine Wand, da hängen die Fotos, schnell angebracht, Notnagel
für Notnagel. Vergessen ist Sonntag. Montag klingelt der Wecker. Mittwoch ist
Bergfest. Freitag ist Bundesliga. Samstag zum Bäcker, lecker Brötchen. Sonntag.
Geh mir weg mit Sonntag.

     Und guck mal:
Das Herz gewöhnt sich an das allermeiste. Der Kopf knipst weiter. Knips, Knips.
Die Augen waren mal gut, die haben jetzt Ringe, kleine Falten in den Ecken,
besonders schlimm wird’s wenn ich lache. Das kommt bestimmt vom Blitzlicht.
Lachgummis schützen nicht gegen Witzewallung.

    Kannst du
nicht schlafen, kann man dir helfen. Johanna aus New Orleans konnte zwei Wochen
nicht schlafen, aber was dann passierte, veränderte ihr Leben. Klick hier.
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     Spot an. Ja,
ich weiß. Sonntag. 2 Uhr. Wo bleibt der Sandmann? Der ist aus der Puste. Jetzt
für McFit anmelden und im ersten Monat gratis Getränke. Mars gibt es jetzt auch
mit extraviel Proteinen. Bei Elitepartner gibt’s 15% Rabatt auf Gefühle. Ich
wisch mir das Tinder aus den Augen und stehe auf, latsche barfuß in die Küche,
die Nachbarn schlafen, die haben Kind. Gibt's da was von Ratiopharm?

     Ich esse
zwei Schokobon und erinnere mich: Milch macht müde Männer blabla. Wie geht’s
Michael Schumacher? Ich hab immer noch nicht nach Gülen gegoogelt.

     Warte kurz,
ich geh eben rüber ins Bad. Im Spiegel hängt noch der Fuchs, den sie mir da
hingehängt hat, aufgespendet auf eine Karte. Ich brauche die Karte nicht mehr
öffnen, ich weiß auswendig, was da steht. „Bis bald.“

     Das
hatten wir geglaubt, als alles gut war. Aber unsere Herzen sind gut trainierte
Muskeln, die pumpen und pumpen, die sprinten so schnell, dass der Kopf nicht
hinterherknipsen kann. Knips.

      2.

     Dabei fing
alles mal so einfach an, damals im Kindergarten, die Flasche Fanta in der Hand,
Augen zu und 1 2 3 4 Eckstein. Fangen spielen, weil alles gerade anfing, mit Sand
und Förmchen und Sandburgen bauen, scheissegal, ob die nach 20 Minuten
ineinander zusammenfallen, wir wollten da eh nicht einziehen, wir hatten noch
ein ganzes Leben lang Zeit. Erst mal schön lernen, den eigenen Namen zu schreiben.
Und dann weiter, einen Schritt vor den anderen.

     Rüber in die
erste Klasse. Ein mal Eins ist nicht Zwei? Macht nichts, lerne ich noch früh
genug, hab ja Zeit. Alles offen. Vorsicht. Knips, Knips. Mädchen aus der
vierten Klasse, blond wie die Sonne und lachend wie der Nachbarjunge, wenn er
wieder mit dem MASK Helikopter durch den Garten rennt (eingebildetes
Arschloch), während ich gerade die He-Man-Puppen meiner Brüder auftrage. Ich
war mal so schlecht im Rechnen, dass ich nicht wusste, was das heißt: drei
Klassen Unterschied. Klasse war doch bloß, wo man sich morgens in der ersten
Stunde hinsetzt, lecker Vanillemilch, die macht müde Jungen blabla. Und nach
der sechsten Stunde, die Tasche halb über die Schulter geworfen, 1 2 3 los,
rennen, toben, mit Wieheisstsienoch spielen. Verstecken. Eigentlich nur, um
sich möglichst bald zu finden.

      3.

     Warst du mal
in Italien? Ich sag dir: Finde dich mal zurecht in Italien. Zwanzig Stunden
Autofahrt. Vielleicht waren es zwölf. Wer weiß das schon so genau, mit zehn
Jahren und zehn Fingern zum Zählen. Der Vater raucht alle zwanzig Minuten eine
HB. Und ich dachte: Ich werde bestimmt nie rauchen. Bah, wie das stinkt. Zurück
aus den Ferien. Sechste Klasse. Die ersten Mädchen haben Brüste, die Zeit hat
mir die Süßigkeit aus den Wangen gespült, schade. In Bio lernen wir, dass
Rauchen Bah ist. Die Mädchen mit den ersten Brüsten stehen in der Ecke und
rauchen Lucky Strike. Erstmal eine Schokomilch und Nachrechnen: 13 minus 6
sind noch sieben Jahre. Klasse Sieben. Französisch mit Pierre aus Poitiers. In
Frankreich spielen alle Boules und trinken Pastis. Für Musik habe sie ein
Magnetophone. Und ich stelle mir vor: Ein singender Transformer. Apropos
Transformation: Mister Hill und das sprechende Zauberkaninchen sind aus
dem Englischbuch verschwunden. Ich weiß, was das heißt. Schonfrist vorbei.
Nicht nur im Spiegel. Siebte Stunde. Französisch. Frankreich hat 42
Departements, alles schaut auf Paris, Paris ist das Herz von Frankreich, das
Herz ist bloß ein Muskel, Paris ist die Stadt der Liebe. Für die Liebe brauchst du
Muskeln. In Geschichte lernen wir, dass Nazis Bah sind. Ich mag Panzer ein
bisschen und Gewehre, aber keinen Krieg und keine Nazis. Schwarze Milch der Frühe...
mit vierzehn Jahren verstehe die Todesfuge nicht, und auch nicht, wozu ich eine Zahnklammer bräuchte, während alle anderen sich verlieben.
Meine Zähne sind da noch so stark wie Juventus Turin. Die halten bis zum
bitteren Ende. Ah ja, nein. Riedle im Absseits, sei es drum, Tor. Ich mag den
BVB nicht. Aber: Ich mag Französisch. Nur nicht die Zahlen, die sind so lang,
wie soll man damit rechnen? In Mathe ist nichts mehr mit Rechnen. Wir gucken
auf Kurven und würfeln, ob das X ein Y ist oder eine kleine Unbekannte. Der
kleinste gemeinsame Nenner ist, wenn der Sportlehrer die Fußbälle aus dem
Schrank holt. Manchmal dürfen die Mädchen mitspielen, weil die Sportlehrerin
ihre Tage hat (oder so). Wir gucken und spielen und staunen. Hinterher in der
Kabine: Kurvendiskussion.

      4.

     Ok. Kurz ein
Schokobon. Alles klar.

     Ich rechne
nach: In der zehnten Klasse mag ich eine Menge schon eine ganze Weile. Keiner
fragt mehr: Was willst du mal werden. Alle fragen: Was wirst du mal. Als ich
das erste Mal einen Besen in der Hand hielt, kamen die Nachbarn und sagten:
Schick den auf die Uni.

     Was will ich
mal werden? Werde Lehrer, sagen die Eltern, da hast du jeden Morgen 20 Mark
unterm Kopfkissen. Ich sage, ich werde Regisseur, ich lisple durch die feste
Zahnklammer. Alle verstehen „Retschissör“. Kann man etwas Unaussprechliches
werden? Der Geschichtslehrer sagt ja. Wir lernen zum zweiten Mal, dass Nazis
Bah sind, wir glauben, wir haben verstanden. In Politik, Deutsch und Religion
lernen wir, dass Rauchen Bah ist. Die Schlacht haben sie da schon längst
verloren. Mein großer Bruder stellt fest, dass er laktoseintolerant wird, wir
diskutieren, ob es das Wort gibt und wie viele Punkte das bei Scrabble macht.
Wo ist der Duden? Ah ja. Ok. Aber es ist auch ohne Milch nicht halb so blabla
wie ich.

     An die
Schule kamen bis zur zehnten Klasse jedes Jahr zwei schielende Ärzte, die
verteilen Fluortabletten, als ob ein Krieg ausbricht. Wir mussten Ah machen.
Dann notierten die: Unten 4, 5, 16, AB, zickzack. Ich so: Bingo! Die so: Haha,
guter Junge, aus Ihnen wird kein Pilot. Jedenfalls: In der zehnten Klasse
kommen die nicht mehr. Da kommt der Berufsberater. Und der weiß: Regisseur
wirst du nur, wenn deine Eltern auch schon Regisseur waren. Oder Schauspieler.
Mein Mutter tut oft, als ob sie nicht da ist, wenn das Telefon klingelt. Zählt
das? Natürlich zählt das nicht. Die wollen wissen, was ich kann. Können Sie
Mathe? Ich frage: Was für Mathe? Algebra?

     Algebra kann
ich nicht. Stochastik kann ich nicht. Wahrscheinlich kann ich Kurvendiskussion.
Das ist ein anderes Thema. Lassen wir das. Ich geh mal besser an die Uni. Aber
vorher elfte Klasse. Zwölfte Klasse. Dreizehn. Oberstufe ist erschwert von
dreißig Kilo Übergewicht. Oberstufe ist außerdem ein bisschen wie, ich weiß es
ja eigentlich nicht, aber du weißt es vielleicht, wie Fingernägel lackieren. 10
Jahre lang malst du dir alles schön aus und gibst dir Mühe und wenn du über den
Rand kommst, egal, knibbel es schnell ab. Und dann drei Jahre doof herumsitzen
und warten, bis die Scheisse endlich trocken ist und du raus kannst. Was draus
machen. Mach was draus.

      5.

     Besser spät
als nie: Barthaare. Ich esse eine Woche nicht, damit mir Gemüse schmeckt.
Solide Grundlage. In der ersten Vorlesungswoche sitzen wir in einer
Veranstaltung, ja, wir haben keine Stunden mehr, wir haben Veranstaltungen,
jedenfalls, wir sitzen in „Abenteuer Barock“. Der Professor redet wie ein
Walkman mit leeren Batterien. Walkmen (ist das die korrekte Mehrzahl?) heißen
jetzt MP3-Player. Die Welt hat das Millennium überlebt und 9'11 und Erich
Ribbeck als deutscher Nationaltrainer. An die Uni kommen, nur mal so am Rand,
nach der Schulzeit im Sauerland, als ich, der ich bin, das war wie wenn du aus
einer Wüste kommst, in der der Sand gegen dich allergisch war. Und plötzlich
stehen da ganz viele Häuser. Abenteuer Barock, Germanistik. Professor Akkuleer
redet zehn Minuten. Ich höre es noch heute: Martin Opitz. Buch von der
deutschen Poeterey. Aventiure. Gedichte. Irgendwie so. Dann rastet er ein
bisschen aus und fragt, ob wir ihm jetzt mal zuhören wollen oder weiter Kicker
lesen. Wir lesen weiter Kicker. Aber in der Cafeteria. Wir bleiben dort vier
Semester lang. Ich ziehe frischen Kaffee, mittlerweile bin ich belesen, die
Haare schwarz, Bands auf dem Tshirt, Schuhe heißen Sneaker, Knopf im Ohr, nicht
mehr ganz so steiff wie früher. Und an der Kasse sehe ich ein Mädchen, blond
wie die Sonne. Noch eine Sache ist anders. Ich habe zwanzig Kilo eingetauscht
gegen eine Portion Mut. 1, 2 oder 3, letzte Chance... ich sage also zu ihr: "Du
hast mir gerade noch gefehlt." Sie lacht, das konnten die schon immer gut, aber
sie bleibt sogar stehen. Und wir gehen. Miteinander. Aber ohne Sex, weil, doof,
ich weiß ja da noch gar nicht wie das geht und woher man das lernt und wie
erkennt und überhaupt. Woher auch. Fragen kostet nix. Ich weiß. Aber nix sagen
kostet auch nix. Außer den Verstand. Und dann stand ich da wieder. Ding Dong.
Zwischenprüfung vorbei. Hauptstudium. Wird's jetzt ernst?

      6.

     Brrrrrr. Düüüüüt.
Bingdibingdiebing. Das Internet ist dein Freund. DSL gibt’s an jeder
Straßenecke. Superschnell. Wikipedia. Studivz. Myspace. Man muss nicht alles
wissen. Alles geht so schnell. Wo sind Tage geblieben? Die Hälfte vergesse ich
eh. Nein, ich habe nicht gegähnt. Hast du gegähnt?

     Jedenfalls,
naja:

     Die Zeit
rast, Bücher flattern, Konzerte, wir jede Nacht an der Theke, Beck's und
Tanzen. Wir gucken immer, ob die auch nicht gucken, dass wir schon wieder da
sind. Und denken: Wenn die das merken würden, müssten die ja auch schon gestern
da gewesen sein. „Beim nächsten Mal gibst du einen aus, hahaha.“ Hach,
Deutsche.

     Aus einer
Freundin werden viele. Fräulein Miez, die hieß wirklich so und hatte eine rote
Hornbrille, ein Janoschmäppchen, fand mich zum Beispiel spannend. „Ich find
dich spannend“ - so heißt das jetzt anstelle von "Ääähh. Näää, Ich weiß
nicht". Was auch immer. Die findet mich spannend. Ich weiß inzwischen wie
das geht. Vorher Sexting über ICQ. "Ich hab‘ zwei schöne Brüste."
"Ach was. Das glaube ich erst, wenn ich die sehe." Auf dem Rad ab
durch die Mitte. Alles gut. Finde ich. Sie dann nicht mehr so, denn sie kommt ins
Hauptstudium, da wird es plötzlich ernst und wenn es ernst wird, merkt man
scheinbar, dass spannend nicht mehr reicht. Sie so: Ich hätte ja auch keine
Ziele und wie soll das alles werden? Wie ist eigentlich mal mit Kindern? Die
haben auch Hunger. Spannend macht nicht satt. Und Häuser ohne Balkon? Geht gar
nicht. Sie ganz patzig, ich soll jetzt nicht so sein. Ich ganz patzig: Wie soll
ich anders sein, als ich bin? Geht ja gar nicht. Sie sagt das mit den vielen
Mütter und deren hübschen Töchtern und sie wisse auch nicht, sie wolle ja nur
glücklich sein. Und ich will ja auch nur glücklich sein. Weil mir nix Besseres
einfällt, ich also: "Alte, du studierst auf Lehramt und bist auch sonst
nicht mein Typ." Ein bisschen Lügen ist erlaubt. Flunkern. Und dann: Die
Jahre im Rausch. Nach dem Ausschlafen sagen sie immer wieder, dass ich ja
spannend war und so, aber irgendwie ist das Leben zu kurz für uferlose Inseln.
Ich im Beiboot der Zeit. Alle winken von der Reling. Die Freunde am Ruder.

     Dann
springen sie ins Wasser, tauchen ein. Ich springe hinterher. Platsch. Nass.

      7.

     Guck mal auf
die Uhr. Scheiße. Mein Wecker. Ah. Was? Nein, ich habe nicht gegähnt. Ja,
stimmt, die Tage werden wieder kürzer, man erkennt es am Licht. Arbeitstage
haben kurze Beine. Du, ach du, die Hälfte habe ich wieder vergessen. Bringt die
Zeit so mit sich. Aber das Wichtigste:

     Man sieht
nur mit den Augen gut. Klar. Weil: Das Herz ist bloß ein Muskel. Man kann es trainieren.
Es gewöhnt sich an das allermeiste. Dies schon erlebt. Da schon gewesen. Und
dazu der Kopf: Der macht die Fotos. Und hält alles fest.

     Und guck
mal: Ich habe zwei Hände. Zehn Finger. Und zähle: Zwölf Nächte lang wach.

     In meinem
Hinterstübchen ist eine Wand, ganz schief, da hängen alle Bilder, Momente,
schnell angebracht, Notnagel für Notnagel. Nachgezählt. Es sind, mal mehr und
mal weniger, über tausend. Von früher. Von morgen. Von irgendwann. Alle im
Rahmen der Möglichkeiten.

     Manchmal
wache ich nachts plötzlich auf, dann hat's geknallt und es sind wieder welche runtergefallen.
Manchmal komme ich nach Hause und, du kennst mich, ich hau so ein Bild von mir
kaputt. Manchmal sehe ich die ganze Wand nicht vor lauter Sand in den Augen, vor
lauter Tränen. Lauter Liebe. Angst. Vor allem: Auf manchen Bildern erkennt man null.
Die sind noch nicht entwickelt. Auf anderen so ich, im Haus, die Kinder vor mir
im Garten. Auf wieder anderen so ich, alt, im Rollator, Spucke am Kinn. Auf
manchen alle ohne mich. Oder nur ich. Allein. In Cannes. In Rostock. Unter der
Brücke. Unter der Erde. Unter anderen Umständen. Manchmal wache ich nachts auf,
schrecke hoch, Blick an die Wand, um zu sehen, ob sie überhaupt noch da sind. Vertrauen
ist gut, nachgucken kostet nix. Und du weißt ja, was man so sagt: Die Welt
ist die Summe aller Möglichkeiten.

     Ach ja.
Mittendrin. Im Rahmen meiner Möglichkeiten hängt ein Bild von dir. Als ich es
wieder knallen höre in der Nacht, schrecke ich hoch.

      AH!

     Kissen aufschütteln. Aufstehen. Augen reiben. Glas Milch. Blick
riskieren. Ich weiß: Irgendwann fällst Du aus dem Rahmen und ich geh in die
Knie, Aua, alles voller Gedankensplitter. Du weißt ja, wie es heißt: Scherben
bringen Glück. Glaub nicht alles, man sagt. Bevor ich’s vergesse, glaub mir
bloß eins:

     Ich zähle
die Zeit und halte fest. Ich vermisse dich. Mich. Die ganze Welt. Ich merke es bloß
immer erst dann, wenn ich nachts nicht schlafen kann.


enttäuscht vom leben

morgens hole ich mir unter der dusche einen runter

„Morgens hole ich mir unter der
Dusche einen runter. Das ist der Höhepunkt meines Tages, von da an
gehts nur noch bergab.” (film: american beauty)

   "Durch das Fernsehen sind wir in
dem Glauben groß geworden, dass wir alle eines Tages Millionäre,
Rockmusiker oder Filmstars werden. Aber das stimmt nicht!“ (Film:
Fight Club)

   Leben wir nicht alle vom schein, von
der illusion, vom leben „als … ob ...“? vom hoffen auf bessere
zeiten?

    Wer sieht sich oder sein leben schon,
wie es wirklich ist, also ansatzweise objektiv?

    Wir stolpern ziellos durch die gegend,
schlafen, essen, scheißen, konsumieren, ein bißchen sex, ein
bißchen urlaub usw..

    malen wir uns nicht oft alles schöner
und besser aus, als es wirlich ist?

    Und hilft uns diese positive verklärung
nicht letztendlich dabei, die eintönigkeit des alltags, die
enttäuschungen, rückschläge und niederlagen zu ertragen?

    Alles ein selbstbelügen, verklären,
hoffen oder verdrängen?

    Wie halten die menschen ihren
stumpfsinnigen alltag aus?

    Jeden tag einen mehr oder weniger
schlechtbezahlten job, der langweilt. Die meisten würden zuhause
bleiben, wenn sie könnten. Und weiter bezahlt würden.

    Jeden tag die gleichen streitereien und
ärgernisse mit der familie. Die gleichen sorgen und ängste. Die
gleichen aufgaben und pflichten.

    Jeden tag das gleiche. Und dabei
hoffen, dass sich vielleicht irgendwann mal was ändert. Oder nicht
mal mehr diese hoffnung. Für diejenigen, die schon ganz aufgegeben
haben.

    Alles sterbenslangweilig.

    Kurze fluchten, kleine höhepunkte:
fernsehen, fussball, kino, konzerte, urlaubsreisen, alkohol.

    Der alltag bleibt. In seiner schnöden
eintönigkeit.

    Was soll man denn sonst tun? Muss ja
weitergehen. Ich brauche das geld …, mag man mir entgegnen. Ich
zucke mit den schultern. Mir fällt auch nichts ein. Und so bleibt
alles wie es ist.

    "Sag ja zum Leben, sag ja zum Job,
sag ja zur Karriere, sag ja zur Familie. Sag ja zu einem pervers
großen Fernseher. Sag ja zu Waschmaschinen, Autos, CD-Playern und
elektrischen Dosenöffnern. Sag ja zur Gesundheit, niedrigem
Cholesterinspiegel und Zahnzusatzversicherung. Sag ja zur
Bausparkasse, sag ja zur ersten Eigentumswohnung, sag ja zu den
richtigen Freunden. Sag ja zur Freizeitkleidung mit passenden
Koffern, sag ja zum dreiteiligen Anzug auf Ratenzahlung in hunderten
von Scheiß-Stoffen. Sag ja zu Do-it-yourself und dazu, auf Deiner
Couch zu hocken und Dir hirnlähmende Gameshows reinzuziehen, und
Dich dabei mit Scheiß Junk-Frass vollzustopfen. Sag ja dazu, am
Schluss vor Dich hinzuverwesen, Dich in einer elenden Bruchbude
vollzupissen und den missratenen Ego-Ratten von Kindern, die Du
gezeugt hast, damit sie Dich ersetzen, nur noch peinlich zu sein. Sag
ja zur Zukunft, sag ja zum Leben. Aber warum sollte ich das machen?
Ich habe zum ja sagen nein gesagt. Die Gründe? Es gibt keine Gründe.
Wer braucht Gründe, wenn man Heroin hat?" (film: trainspotting)


Freifahrt

Das Telefon klingelte und sie fing ohne ein ´Hallo´ an zu reden:

   „Was machst du dieses Wochenende?“

   „Ich weiß noch nicht, ich hab noch nichts vor.“ Seine Stimme klang, als hätte er Luft geschluckt.

   „Das Wetter soll großartig werden.“

   „Ja, kann sein.“

   „Lass uns wegfahren!“

   „Was?“

   „Ich hol dich ab. Jetzt. Und dann fahren wir zum Kieselsee.“

   „Sofort? Wie lange?“

   „Bis uns langweilig wird.“

   Sie grinste bei der Vorstellung, wie er am anderen Ende der Leitung stand, geöffneter Mund, verzogene Augenbraue.

   „Ich müsste vorher nur noch was zu ´nem Arbeitskollegen bringen.“

   „Perfekt“, flüsterte sie. Damit legte sie auf.

   Sie lehnte sich zurück, atmete tief durch und es ging los. Ein Endorphinschwall strömpte in ihr Blut  und kurz darauf war es völlig übersättigt. Ihre Mimik spielte Karussell, Arme und Beine zappelten wild umher, als sie versuchte ein paar wichtige Sachen in den Rucksack zu werfen. Zahnbürste, Bikini, Handtuch, Sonnencreme, zwei frische T-shirts und Unterwäsche. Brauchte sie die überhaupt? Bei dem Gedanken verzog sich ihr Gesicht zu dem eines Breitmaulfrosches.  Sie lachte künstlich und gehässig. `Ich bin nicht überdreht, nein, keineswegs´ Zum Glück sah sie niemand. Wie lächerlich sie sich doch benahm.

   ´Jetzt geht’s los, jetzt geht’s los´, sang sie vor sich hin, während weitere Sachen im Rucksack landeten. Ihre spontane Idee und seine spontane Zusage, gaben ihr den richtigen Kick. Ja warum denn ein Wochenende planen oder gar wie jedes andere verleben? Alles was sie brauchte, war der Nervenkitzel des Unbekannten, des Ungeplanten und der Rest würde sich schon ergeben. `Das Zelt, ich brauche das Zelt und einen Schlafsack.´  Der Verpflegungsbeutel war schnell gepackt. Sie schnappte einfach alles, was im Kühlschrank und drum herum stand, das ohne Herd und Aufwand verwendbar war. Zuletzt betrachtete sie sich in Minirock, Schlabbershirt und Ballerinas durch die übergroße Sonnenbrille im Spiegel. ´Gott, wie geil ich bin´ Und wieder entfuhr ihr ein gehässiges, überdrehtes Lachen.

   ´Ich bin frei und kann tun und lassen was ich will. Verdammt ist das Leben genial!´ Mit Gepäck und irrer Vorfreude geschultert, schnappte sie sich lässig den Autoschlüssel und ließ die Tür ins Schloss fallen. An der Ampel steckte sie einem Schlipsfutzi im BMW die Zunge heraus und gab mit quietschenden Reifen Gas, als es grün wurde. Musik dröhnte aus den offenen Scheiben und sie genoss es, dass sich Leute auf der Straße entsetzt nach ihr umsahen.  Sie war die Coolste auf Erden. Sie war so cool, dass es hinter ihr schneite. ´Ach du scheiße, wie flach dieser Witz ist´, dachte sie kopfschüttelnd und fing an, über ihre eigene Blödheit zu lachen.

   Etwas zu schnell bog sie in die enge Straße ein und ebenso schnell drückte ihr Fuß das Bremspedal durch, als sie direkt vor seiner Haustür zum Stehen kommen wollte. Sie stieg aus, zündete sich eine Zigarette an und wartete, dass er seinen Hintern heraus bewegte. Nach zwei Minuten ging die Tür auf, oh ja, er sah verdammt gut aus.

   „Na fertig?“, fragte sie grinsend.

   „Noch nicht … Nur bereit.“ Als er vor ihr stand, ließ er die Taschen neben sich fallen. Er schloss seine Hände um ihr Gesicht und gab ihr einen intensiven Kuss. Sie schmolz dahin.

   „Ahh du bist so gut zu mir“, sagte sie schelmisch. Sie betrachtete ihn einen Moment an von oben bis unten. „Und du bist heiß.“ Ein ärmelloses Unterhemd war unbedacht hinter der Gürtelschnalle in die Jeans gestopft. Die schwarze Wayfarer passte zu seinen dunklen Haaren und die Tattoos auf seinem Arm schimmerten im hellen Sonnenlicht.

   Er zog die Augenbraue hoch, wie er es in jeder Stimmungslage tat. Nur sein schiefes Grinsen verriet, dass er genau wusste, wie heiß er war.

   „Ich hab was zu rauchen mit“, konnte sie grade so von seinen Lippen ablesen. Die Musik war einfach zu laut.

   „Sehr gut“, lachte sie.

   Die Fahrt dauerte zwei Stunden. Währenddessen verloren sie kaum ein Wort. Jeder war in seine eigene Welt getaucht.  Sie war euphorisch. Nichts konnte schief gehen. Das war ihr Wochenende. Zwei Tage Unbeschwertheit, zwei Tage ohne Regeln, ohne Anpassung. Natur pur, hippie und nackt sein.

   Sie bogen in einen sandigen Weg ein. Zwar hatten Autoreifen schon eine Fahrspur gezogen, doch das Gras dazwischen wucherte hoch. Die dünnen Halme pinselten unter der Karre entlang und richteten sich hinter ihnen auf, als wäre nichts gewesen. Der Weg führte durch einen Wald aus Kiefern, die nicht wenig Sonnenlicht durchblicken ließen.  Der Sommer hatte grade erst begonnen und so waren die Pflanzen noch nicht verbrannt, sondern graugrün. Sie holperten über den Weg und ließen die Musik weiterhin in voller Lautstärke dröhnen. Die Tiere würden das schon mal aushalten. Man kann ja nicht pausenlos auf alles und jeden Rücksicht nehmen. Und diesmal nahmen sie nur auf sich Rücksicht.

   „Schmeiß die Kippen aber lieber nicht in den Wald“, sagte sie ermahnend, jedoch nicht besonders ernst. Lärm ging vorbei, einen Waldbrand wollte sie jedoch nicht verursachen.

   „Stimmt, wenn es brennt, würden wir vielleicht nicht mehr hier raus kommen“, antwortete er.

   Egoist! Sie schüttelte schnaubend den Kopf.

   Langsam lichtete sich das Ende des Wegs und vor ihnen breitete sich eine weite Fläche auf. Glitzernd lag es vor ihnen. Ihr Paradies. Sie steuerte das Auto zielsicher gerade aus und kam mitten im Sand zum Stehen. ´Hier wächst noch eine Menge Gras, beim rausfahren dürfte ich also keine Probleme haben´. Sie schaltete den Motor ab und machte die Musik aus. Stille. Sie sahen sich um, weit und breit kein Mensch. Vor ihnen lag ein grüner klarer See mit einer kleinen Klippe am anderen Ufer. Die Stille war erregend.

   „Na los, wer zuerst drin ist“, sagte er ohne den Blick vom See zu wenden.

   Wie von einem lautlosen Startsignal animiert, rissen sie Türen auf und Kleider vom Leib und sprangen gleichzeitig ins kühle Wasser.

   Es fühlte sich fantastisch an. Sie spürte den Sog an ihren Beinen, wenn sie schwamm. Er tauchte unter ihr durch und stoß eine ganze Ladung Luftbläschen aus. Sie kribbelten wie Brausepulver. Seine Haut war straff und warm, am liebsten hätte sie nie mehr aufgehört ihn zu berühren.

   Sie lagen am Ufer, die Beine noch halb im Wasser. Die Sonne prallte herab und alles schien so hell, als hätte jemand die Leuchtkraft der Sonne verdoppelt. Die Wassertröpfchen auf seiner Haut hatten sich bald aufgelöst, jedoch schimmerte sie immer noch wie goldener Honig. Unkonzentriert zeichnete sie das Tattoo auf seinem Rücken nach. Sie fühlte sich leicht und unbeobachtet.  Langsam zog sie sich näher und drückte sich dabei eng an seinen nackten Po.

   „Fick mich“, flüsterte sie in sein Ohr und strich seine Haare in den Nacken. Er drehte sich um und sah sie an. Er sagte kein Wort. Und er sah so schön dabei aus.

   „Jetzt nicht.“

   ´Was?´ Sie stutzte. Mit einem Mal war ihre Freude verflogen. Damit hatte sie nicht gerechnet. Das war ja mal was Neues.

   „Doch.“ Mit einem frechen Lächeln versuchte sie ihn zu überzeugen. Aber er blieb ernst und es wirkte gar nicht mehr cool, sondern kalt. Erschrocken richtete sie sich auf. Plötzlich war es frisch geworden.

   „Na gut.“ Beleidigt stand sie auf. „Ich geh was essen.“  Sie blickte zu ihm runter. Er starrte mit hochgezogener Augenbraue auf den See, diesmal waren seine Lippen leicht zusammen gepresst.

   „Willst du auch was?“

   Ein Grunzen.

   Also ja.

   Schweigend saßen sie nebeneinander und aus Anstand blickte sie mit ihm auf die Wasseroberfläche, in der sich jetzt zarte Wolken spiegelten. An ihre Banane, die sie aß, musste irgendwie Sand gekommen sein. Unerwartet knirschte es ganz fürchterlich zwischen ihren Zähnen.

   „Bahh, scheiße!“

   Er sah sie an und grinste.

   „Aha, da bist du ja wieder. Erwacht aus deinen Träumen?“, fragte sie, während sie die Banane nach weiteren Sandspuren untersuchte.

   „Keine Träume, aber du solltest keinen Sand essen.“

   ´Ja, was für eine Aussage!`, dachte sie.

   Er war merkwürdig. Sie spürte, dass sein Verhalten nichts mit ihr zu tun hatte. Aber es war jetzt nicht ihr Problem das herauszufinden. Er würde schon von selbst kommen, wenn er etwas zu sagen hatte.

   Sie zogen sich etwas an und lagen noch eine Weile im Sand bis die Sonne langsam zum Untergang ansetzte.

   Er bestand darauf das Zelt alleine aufzubauen. ´ Männer!´ Doch was soll´s. Währenddessen saß sie im Schneidersitz auf dem Beifahrersitz, legte eine weitere Kassette ein (für ein CD-Radio hatte es noch nicht gereicht) und sah ihm zu. Er war wieder fröhlich und zog Grimassen, die sie lachend kommentierte.

   Als er versuchte seine Nase mit Kinn und Mund einzuklemmen, rief sie: „He, das ist keine Grimasse! Ich wette, so schaust du aus, wenn du auf dem Klo sitzt!“ Daraufhin  streckte er ihr die Zunge raus.

   „Und so siehst du aus, wenn du mich unter meinem Bauchnabel liebst!“ Sie brachen beide in Lachen aus und sie sank ein Stück tiefer in den Autositz. Er steckte seinen Kopf in den Zelteingang und stopfte die Schlafsäcke und eine große Decke rein. Als er wieder herauskam, blickte er sehr ernst. Ohne eine Mine zu verziehen kam er auf sie zu.

   „Steig mal aus.“

   ´Oh, was denn nu?`

   Etwas schuldbewusst versuchte sie sich aus dem Sitz zu befreien und kletterte etwas unbeholfen aus dem Wagen.

   Er ging die letzten Schritte auf sie zu. Plötzlich hob er sie hoch und presste sie gegen das Auto. Ein heißer Schwall durchzuckte sie.

   „Mhhh“, entfuhr es ihr und all die Erregung, die vor ein paar Stunden verflogen war, kehrte mit einem Schlag zurück. Scheiße, er war so sexy!

   Als sie aufwachte, tat ihre Blase verdammt weh. Genervt richtete sie sich auf – leise und langsam, um ihn nicht zu wecken. Als sie jedoch aus dem kleinen Zelteingang kroch, merkte sie, dass die Sonne schon recht hoch stand. ´Hm, Zeit aufzustehen.`

   Als sie splitternackt im piksenden Gras hockte, fühlte sie sich unwohl. Wer wusste schon, welcher Perverser sich hinter den Bäumen versteckte und sie beobachtete. Allerdings wäre es ein dummer Perverser mit sehr viel Glück gewesen. Denn so weit sie wusste, besuchte kaum jemand den Kieselsee. Dass ausgerechnet heute Pärchen und Perverser aufeinander treffen würden, wäre sehr unwahrscheinlich.  Die umliegenden Seen boten da schon mehr Gelegenheit zum Spannen. Bah, schon die Vorstellung widerte sie an. Im letzten Sommer hatte sie sich mit ein paar Freundinnen am Strand gesonnt, als eine von ihnen einen Mann im naheliegenden Schilfgras entdeckte. Die Mädchen drehten sich angewidert weg und tuschelten, er wäre nackt und verhielte sich „auffällig“. Da klingelten bei ihr die Alarmglocken. Ganz bestimmt wollte sie sich nicht von so einem Wichser beglotzen lassen. Sie war aufgestanden und hatte ihm zugerufen „Hee, könn´ Sie mal weg gehen!?“ Er verschwand wie vom Blitz getroffen. Ihre Freundinnen hatten ihre Furchtlosigkeit bewundert, doch sie fühlte sich keineswegs mutig. In der Nähe hatten sich noch genug Menschen befunden, die hätten helfen können. Außerdem hatte sie schon oft gehört, dass Spanner nur die Hilflosigkeit seiner Opfer erregt. Sie hatte es beinahe witzig gefunden, dem Typen einen solchen Schreck einjagt zu haben.

   Beruhigt lief sie zurück zum Zelt und kroch nur hinein, um ihm zuzuflüstern:  „Ich geh schwimmen.“ Er lag noch im Wachkoma. Zwar hatte er gehört, dass sie etwas sagte, aber bis er begriff, dass es kein Traum war, verging ein kurzer Moment. Währenddessen war sie zum Wasser getänzelt. Als sie sich spritzend ins Wasser warf und die ersten Züge schwamm, vernahm sie hinter sich Geräusche im Wasser. Der Perverse! Panisch drehte sie sich um. Als sie erkannte, dass es ihr Freund war,  stieß sie einen erleichterten Schrei aus.

   „Oh gott, spinnst du? Warum folgst du mir?“

   Auch er sah sie entsetzt an.

   „Warum gehst du allein ins Wasser?“

   „Wie bitte? Warum nicht? Ich wollte doch nur kurz schwimmen!“

   „Und wenn du … wenn du …“ Anscheinend hatte er Problem die richtigen Wörter zu finden. „Und was wär, wenn ich nicht hätte bei dir sein können!?“

   Sie sahen sich wütend an.

   „Na ich werd doch wohl mal ein paar Minuten für mich sein können!“

   Seine ärgerliche Mine verwandelte sich in einen panischen, leicht flehenden Ausdruck.

   „Ja, nur ... Na nur eben nicht im Wasser.“

   Jetzt zog sie die Augenbraue hoch.

   „Kannst du mir mal erklären, was mit dir los ist? Gestern sagst du plötzlich kein Wort mehr, dann bist du wieder wie Gott auf Erden und jetzt versteh ich dich überhaupt nicht mehr.“

   Sie trieben im Wasser und hielten sich mit merkwürdigen Arm- und Beinbewegungen senkrecht. Wieder einmal wartete sie darauf, dass er etwas sagte. Das Klischee, Männer würden nicht reden, erfüllte er voll und ganz. Toll.

   „Lass uns rausgehen.“

   „Aber ich will noch schwimmen“, erwiderte sie erbost. Ihr war eiskalt und eigentlich hatte sie keine Lust mehr sich anzustrengen. Sich jedoch herumkommandieren lassen, wollte sie noch weniger.

   „Dann warte ich hier.“

   Sie wunderte sich sehr über sein Verhalten. Aber gut, wenn er nicht mit der Sprache raus rücken wollte, machte sie auch keine Anstalten, ihm gerecht zu werden. Nach einigen Zügen fühlte sie sich schon viel wärmer und es tat gut durch das stehende Wasser zu gleiten. Die Sonnenstrahlen brachen an der Oberfläche und dünne Lichtkegel tanzten bis in die Tiefe. Als sie untertauchte, drehte sie ihren Bauch gegen die Oberfläche und ließ sich von dem Licht blenden. ´Egal, was er wieder für Launen hat, der Rest fühlt sich wirklich gut an.`

   Als sie zurück schwamm, wartete er tatsächlich. Sie kam auf ihn zu, bemerkte sein beunruhigtes Gesicht und zwinkerte ihm zu.

   „Jetzt komm ich mit raus.“

   Er lächelte erleichtert und sie schwammen gemeinsam bis ins Flache.

   „Tut mir Leid, dass ich dich vorhin angeblöfft hab“, sagte er und nippte an seinem Kaffee in der pinken Plastetasse. Er sah plötzlich so niedlich aus. Böse war sie ihm schon eine Weile nicht mehr. Trotzdem gab sie sich nicht sofort geschlagen und erwiderte nur: „Ach so.“ Sie wartete auf eine Erklärung und er wusste, dass er etwas sagen musste.

   „Also was wäre gewesen, wenn du einen Krampf bekommen hättest. Ich hätte dir nicht helfen können.“

   „Ach so“, sagte sie wieder, diesmal jedoch wirklich überrascht.

   „Hier ist keine Menschenseele, die dich im Notfall hätte retten können“, argumentierte er.

   „Hm naja, ich war mal ´ne Weile beim Rettungsschwimmen und da hab ich gelernt, wie man reagieren muss, wenn es dazu kommt“, sagte sie etwas entschuldigend. Dann setzte sie nach:

   „Und ich bin quasi im See aufgewachsen, ich kann mich auch mit dem kleinen Finger über Wasser halten.“

   Sie grinste, doch seine Mine blieb steif.

   „Vor ein paar Jahren habe ich meine Freundin verloren. Sie ist im Wasser untergangen. Niemand hat es bemerkt, niemand konnte helfen.“

   Ihr Grinsen versackte.

   Geschockt schaute sie ihn an und folgte dann seinem Blick. Gedankenverloren ließen sie ihn beide über den See schweifen, der so friedlich war, dem kein Geräusch entwich und der so einladend glitzerte.

   „Ich hatte bloß solche Angst um dich“, sagte er schließlich. Entschuldigend sah er sie an, doch sie wusste nicht, wofür er sich hätte rechtfertigen sollen.

   „Es tut mir so Leid“, sagte sie. Mehr brachte sie nicht hervor, obwohl ihr Kopf mit Gedanken überquoll.

   Er atmete tief durch.

   „Ist schon ok. Es ist lange her. Sie war wirklich wunderbar, aber jetzt haben die da oben das Glück, sie kennenzulernen.“ Er grinste etwas beschämt über seine Worte.

   Sie war froh, wie offen er darüber sprach, auch wenn es ihm sichtlich schwer fiel.

   „Danke, dass du davon erzählt hast“, sagte sie und er nahm ihre Hand.

   Das Leben verbarg so viele Schicksalsschläge. Und egal was passierte, man lebte weiter. Das eigene Herz wollte trotz all dem Schmerz nicht aufhören zu schlagen. Man hatte keine Wahl. Sie selbst musste noch nicht erleben, wie ein geliebter Mensch gestorben ist. Deshalb bewunderte sie ihn und seine Stärke.

   Er zeigte ihr seinen rechten Arm, der von oben bis unten tattoowiert war. Sie hatte sich die Motive schon öfter angeschaut, sich aber nie dabei gedacht, dass sie eine Bedeutung haben könnten. Auf dem Unterarm versteckte sich zwischen bunten Schnörkeln eine daumengroße Kirsche.

   „Sie hieß mit Nachnamen Kirsche und wir haben sie immer so genannt“, sagte er lächelnd.

   „Es sieht schön aus.“

   „Ja.“

   Er sah sie an und wieder verzog sich seine Augenbraue. Sein Mund grinste schief.

   „Aber die Marmelade an deinem Mund ist schöner.“

   Damit nahm er ihren Kopf so überraschend wie gestern  zwischen die Hände und küsste sie. Es fühlte sich verrückt an. Sie vergaß das andere Mädchen nicht sofort, doch es gab nichts mehr darüber zu reden. Sie ließen die Vergangenheit zurück und lebten wieder im Hier und Jetzt.

   „Fahren wir nach Hause?“, fragte sie und er nickte nur.

   Es war noch nicht spät, doch der einsame Ort ließ merkwürdige Gefühle zu schnell aufkeimen.

   „Hm, na los, wer zuerst im Auto sitzt!“, rief sie und wie vom Spieß gestochene Kinder rannten sie los. Er war schneller, doch als sie sich endlich rückwärts ins Auto plumpsen ließ, lachte er auf.

   „Was?“, fragte sie keuchend.

   „Wollen wir etwa unser ganzes Zeug hier lassen?“

   Sie glotzte durch die Scheibe. Das Zelt stand immer noch auf dem festen Sand und die Frühstücksutensilien auf der Decke verbrannten in der Mittagssonne.

   „Ups“, sagte sie nur.

   Auf dem Rückweg hingen sie wieder lässig in den Autositzen und ließen den angenehmen Wind durch die offenen Fenster ziehen. Die Musik hatte sie diesmal nicht ganz so laut gedreht, aber grade so konnte sie die Songs genießen. Ein überwältigendes Gefühl machte sich in ihr breit. Das Wochenende hätte sie sich nicht besser vorstellen können. Es war zwar nicht ganz so cool, wie geplant – sie hatten nicht mal den Joint geraucht – aber sie fühlte, dass sie ein gehöriges Stück zusammen gewachsen waren. Er hatte ihr etwas anvertraut, er hatte Angst und Schwäche gezeigt, etwas das sie nicht von ihm erwartet hatte. Etwas, das ihr noch kein Mann so gezeigt hatte.

   „Bleibst du noch eine Weile bei mir?“, fragte er und diesmal übertönte die Musik seine Stimme nicht.

   ´Für immer`, hätte sie ihm am liebsten geantwortet. Aber das klang so kitschig. Außerdem war ein ´immer´ nicht glaubwürdig. Es gab kein ´für immer´, dafür war das Schicksal viel zu unberechenbar.

   Deshalb flüsterte sie grade hörbar: „Bis uns langweilig wird.“

   Erfreut hob er seine Augenbraue und ließ sie den Rest der Fahrt nicht mehr sinken.


Eine Woche hat sieben Tage

„Hi Tim, kannst du mir mal bitte den Ketchup geben?“ Ich gab ihr den Ketchup und dann ging ich raus in den Flur, um mit Florian einen zu trinken.

Das nächste Mal bemerkte ich das Ketchupmädchen, als ich ihre Freundin neben ihr sah. Ihre extrem attraktive Freundin. Diese Freundin stand da, ihre langen Haare flogen durch die Luft, lachte über einen Satz von einem der Männer, die sich um sie scharrten, fuhr sich mit ihren roten Fingernägeln übers Kleid und ihre Hand floss entlang ihrer Kurven. Oh ja, sie hatte Kurven an den richtigen Stellen. Ich nahm mein Bier und begann ein Gespräch mit dem Ketchupmädchen neben ihr. Während das Gespräch so dahin plätschert, linste ich zu ihrer Freundin, die durchs Zimmer zu schweben schien, um Leute zu begrüßen.

   „Wenn du meine Freundin flach legen willst, mach doch einfach sie an! Arschloch!“ Das Ketchupmädchen drehte sich um, griff ihre Tasche, rempelte beim Hinausgehen jemanden an, murmelte der Freundin etwas zu und verschwand. Der Blick, der von der Freundin folgte, war vernichtend. Ich zuckte mit den Schultern, drehte mich um und verschwand auf dem Balkon zum Rauchen.

   Mit Kopfschmerzen am nächsten Morgen war mir das Ganze peinlich. Ich erinnerte mich an die verletzten Augen des Ketchupmädchens, ärgerte mich dann über die verpasste Chance bei ihrer Freundin, die ich eigentlich nie hatte und fragte mich, woher das Ketchupmädchen meinen Namen kannte.

   Ich hätte sie aus der Uni kennen sollen. Sie war in zwei meiner Kurse und war mir nie aufgefallen. Am Montag glaubte ich zu wissen, wieso. Sie war pummelig, ihr Gesicht schien mir durchschnittlich und sie saß am anderen Ende des Raumes, wo ich sie nur sehen konnte, wenn ich mich umdrehte. Ich hätte mich nie zu ihr umgedreht.

   Am Dienstag sah ich sie in der Mensa mit zwei Freundinnen. Sie erzählte, gestikulierte, warf Gedanken in die Luft, fing sie wieder auf und ihre Freundinnen brachen in  Lachen aus. Eine andere Freundin kam dazu und ihre Augen glänzten und ihr Blick war gefangen, als das Ketchupmädchen anfing, ihr etwas zu erzählen.

   Am Mittwoch erfuhr ich ihren Namen, während ich das beste Referat meines Lebens hörte. Das Ketchupmädchen präsentierte nicht gut, sie war grandios. Und ihr Name war Marina.

   Am Donnerstag sah ich sie im Park Fußballspielen mit Freunden. Sie war absolut schlecht, trat neben den Ball, war knallrot angelaufen, aber sie strahlte und ihre Freunde strahlten auch.

   Am Freitag sah ich Marina auf einer Uniparty. Sie stand in der Ecke neben ihrer schönen Freundin und trank alleine ihr Bier, während drei Männer versuchten, ihre Freundin zu erobern. Alle drei machten ihr Komplimente und lächerliche Witze. Später hörte ich, wie Marina mit einem der Typen über Angela Merkel diskutierte. Er hatte keine Argumente, nur eine Meinung. Irgendwann brachte er den Spruch: „Außerdem ist die Frau voll hässlich.“ Ich sah wie Marina verächtlich schnaubte, sich umdrehte und ging. Und ich bemerkte ihre verletzen Augen.

   Am Samstag sah ich sie nicht.

   Am Sonntag fuhr Marina mit ihrer hübschen Freundin auf dem Fahrrad an mir vorbei. Ihre Freundin war schön, aber Marina war schöner. Es war auf einmal so klar wie Kloßbrühe. Ich hatte mich in 6 Tagen in Marina verliebt. In ihre Augen, in ihren Gang, in ihre Stimme, in ihren Humor, in ihre Intelligenz, in ihre Stärke, in ihre Entschlossenheit und ihre Schönheit.

   Ich hatte Glück. Am Montagmorgen fragte ich Marina, ob sie mir eine Chance gäbe, sie bei einem Kaffee kennenzulernen. Am Montagmittag sagte sie: „Manchmal sind Leute auf den zweiten Blick ja doch ganz nett.“ Sie grinste, ich grinste und seit Montagnachmittag kann ich nicht anders. Ich muss mich in meiner Vorlesung dauernd umdrehen.


Englisch feat. mein Nachbar 2.0

Bist du in irgendetwas - sagen wir mal in einem Schulfach, genauer Englisch gut, dann ist keiner positiv überrascht, wenn du mit 15 Punkten den Heimweg antrittst. Oder wenn du immer und zu allen höflich bist.

   Irgendwann wird alles Routine, der Mensch nimmt es nicht mehr wahr, weil er sonst in einer Informationsflut von unwichtigem Gelaber und Kopfkino untergehen würde. Ist ja auch gut so und soll ja auch keinen stören.

   Aber wehe dir, du unterpunktest einmal in einer Englischklausur oder du bist mal schlecht drauf und ziehst es vor, den Boden mit einem grimmigen Blick statt deinen dumm glotzenden langsam anwackelnden Nachbarn mit einem freundlichen Blick zu grüßen.

   Dann bittet der Englischlehrer gleich deine Eltern in die Sprechstunde um zu bereden, woran diese verhältnismäßig schwache Leistung liegen könnte. Analog dazu ist zu erwarten, dass der Nachbar, sobald er sein trautes Heim erreicht hat, mit seiner Frau über deinem katastrophalen Benehmen lästern wird. Menschen können so anstrengend sein.

   Warum ist das so?


studentischer Gedankengang zwei Tage vor einer Klausur...

Alles ist doof!

    Alles ist doof, das geht so einfach nicht!

    Alles ist doof, das geht so einfach nicht oder ich bin zu
doof!

    Alles ist doof, das geht so einfach nicht oder ich bin zu
doof und ich kann das nicht!

    Das ist alles zu viel!

    Das ist alles zu viel, das kann man nicht alles verstehen!

    Das ist alles zu viel, das kann man nicht alles verstehen,
wie soll man das lernen?

    Das ist alles zu viel, das kann man nicht alles verstehen,
wie soll man das lernen? Verdammt!

    Wollen die mich veräppeln?

    Wollen die mich veräppeln, was soll das denn?

    Wollen die mich veräppeln, was soll das denn? Die spinnen
doch!

    Wollen die mich veräppeln, was soll das denn? Die spinnen
doch, die Alten da!

    Jetzt raste ich gleich aus!

    Jetzt raste ich gleich aus, das war ja noch nicht alles!

    Jetzt raste ich gleich aus, das war ja noch nicht alles, da
kommt ja noch was!

    Jetzt raste ich gleich aus, das ja noch nicht alles, da
kommt ja noch was, MAAAAANNN!!!

    Ok,…

    Ok,….jetzt erstmal ein Päuschen!

    Ok,….jetzt erstmal ein Päuschen dann überlegen

    Ok,….jetzt erstmal ein Päuschen, dann überlegen, wie man das
Problem lösen kann

    So,

    So, ganz ruhig,

    So, ganz ruhig, das wird schon

    So, ganz ruhig, das wird schon irgendwie

    Nee,

    Nee, es wird so nix!

    Nee, es wird so nix! Dann geh ich halt schlafen.

    Nee, es wird so nix! Dann geh ich halt schlafen, morgen wird
das schon…


Nach Hause gehen

Man war extra lang arbeiten. Aber irgendwann muss man doch los.

Durch die Tür hinaus auf die Straße, die schon halb im Dunklen liegt, durch die Lichtkreise der ersten Straßenlaternen hindurch, die jemand dumm angemacht hat. Vorbei an den Pennern, die den ganzen Tag vor den Supermärkten hart gearbeitet haben, die krumm vom Bitten durch die leeren Gänge schlurfen und sich aus Tetrapacks reinen Wein einschenken und einen Platz zum Pennen suchen, ja was denn sonst, sagt doch schon der Name. Vorbei an den Bäckern, die den Zucker vom Tag aus den Vitrinen wischen und den harten Kuchen von gestern in den Müll werfen oder neu auspreisen. Gegenüber des Hotels, in das die Gäste der Stadt einkehren wie Scheißhausfliegen in eine Kneipentoilette im Sommer gegen Mittag. Über die Bürgersteige, auf denen ausgebrannte Kippen, fettiges Papier und Pizzareste Spalier stehen für die müden Helden der Arbeit. Dort beginnt der Weg nach Hause, hier fängt alles an.

   Durch die Nebenstraßen, mit den erleuchteten Zimmern, dem Stuck an der Decke und den großen Fenstern, an denen die Rotze der Stadtluft langsam trocknet. Vorbei an den vielen Geschichten in den Etagen der Mietshäuser, die einem am Arsch vorbei gehen. Durch dunkle Parks, in denen noch dunklere Schatten auf der Lauer liegen und leere Bierflaschen auf der Mauer stehen und volle Bierflaschen vom letzten Hemd bezahlt werden. An Hundescheiße vorbei, die auf ihren großen Auftritt wartet. An einem Einfältigen vorbei, der jeden Abend im Dunkeln wie ein Wahnsinniger in den Himmel schaukelt und sich wahrscheinlich auch noch einredet, es würde sich deshalb irgendwann was ändern. Auf Füßen gehen, die keinen Schritt mehr tun wollen, aber die Wissen, das Stillstand die schlimmste Todesart ist.  Im Herzen einer Stadt, das so ruhig schlägt, obwohl es so viele jeden Tag brechen. Dort kann man das Ziel noch lang nicht sehen.

   Zum Bahnhof hin, an dem die Menschen solange stehen, bis sie einer abholt oder die S-Bahn sie verschluckt mit ihren kleinen zahnlosen Mäulern aus Licht. Wo die Menschen nach Zügen rennen, die alle zehn Minuten kommen, als ginge es um ihr Leben. Wo die Menschen nach Zügen rennen, die alle zehn Minuten kommen, weil es um ihr Leben geht. Vorbei an den Bürohäusern, die da hängen im Schatten wie verlassene Bienenstöcke, weil der Schwarm beschlossen hat, dass es endlich genug ist. Unter den Kränen hindurch, die mit ihren Armen den schweren Abendhimmel tragen und die sich führerlos im auffrischenden Ostwind in die Nacht drehen. Gemeinsam mit einem Haufen Blätter, die sich solidarisieren und aus Mitleid eine Runde orientierungslos im Kreis fliegen, bevor sie sich in den Rinnstein fallen lassen. Da bekommt man den leisen Hauch einer Ahnung, wo das alles hinführt.

   Im vollbesetzten Nahverkehr, der nur so heißt, weil man nah beieinander sitzt, obwohl man sich doch so fern ist, und er deshalb eigentlich Fernverkehr heißen müsste. Zwischen müden Augen, hängenden Lidern, leuchtenden Telefonen und undankbar vom Neonlicht angestrahlter weißer Haut über den Rollkragen und Ärmeln der Pullover und Jacken. Zwischen Menschen, die ihren Kopf in Zeitungen stecken und welchen, die das Schreien lieber in Bierflaschen versenken. Zwischen Menschen, die sich drängeln und schubsen, die sich nicht aussteigen lassen oder einsteigen, die einen Sitz Platz zwischen sich lassen, als wären alle mit einer dünnen Schicht Gift bestrichen. Zwischen Menschen, bei denen man nicht erkennen kann, ob sie sich vor anderen, oder andere vor sich selbst schützen wollen oder sollten. Zwischen Menschen, die ein wenig wie man selbst sind und die einen trotzdem allein lassen inmitten dieses Wahnsinns. Hier kann man schon erahnen, dass es nicht mehr weit ist.

   Vorbei an den bunten Leuchtreklamen über den Läden im Erdgeschoss der Häuser, die alle irgendwas mit Fressen oder Trinken zu tun haben oder die ihren Friseurläden bescheuerte Namen geben wie Haarlekin oder Haaresbreite oder Haarem oder Haarspalterei oder Haarakiri oder Haar IV, das geht solang bis man kotzen will. Vorbei an den tausend blauen und roten Videotheken, die einen wertlose Lebenszeit kosten, weil so ein Film nicht die Welt kostet. Vorbei an Horden von betrunkenen 20jährigen, die aus der Provinz zu Besuch sind und glauben, dass eine Stadt nur dazu da ist, dass sie sich mal so richtig gehen lassen können, weil Mama und Papa sie gehen lassen haben, und man in Hauseingänge kotzen und pissen darf, ohne dass einem ein paar harte Berliner, die schon seit tausend Jahren hier im Kiez wohnen, dafür Herz und Schnauze polieren. Vorbei an kleinen alten Frauen mit großen Plastikbeuteln in beiden Händen, die an Ampeln stehen und selbst bei Grün nicht losgehen, weil sie kein Ziel mehr haben. An diesem Punkt des Weges ist es fast geschafft.

   Raus aus der vollen Tram raus auf die Straße, in der sich die wenigen Aussteiger verstreuen als wären sie Salzkörner und in der sich nichts mehr regt außer dem Penner auf der Bank an der Ecke vor dem Dönerladen. Rein in die Einsamkeit einer Stadt, in der die Sonne untergegangen ist und die Menschen heimgegangen. Inmitten von Häusern die man jeden Abend von der gleichen Straßenseite aus sieht und von denen man sich auch vorstellen könnte, dass sie nur Kulissen sind für den eigenen Film im Kopf. Bis vor die Haustür, vor der man den Schlüssel nicht findet während in der Zwischenzeit von oben das Licht der flackernden Hausnummernlampe runterfällt und sich mit den Schatten um die Weltherrschaft streitet. Vor der man merkt, dass all die Dinge, die man morgens hier zurück gelassen hat, noch da liegen und warten, dass man sie wieder mit hoch nimmt. Den Hausflur lang, mit Zwischenstopp am Briefkasten, in dem Werbung liegt obwohl man mit schwarzem Edding einen Totenkopf an den Briefkasten gemalt hat, der KEINE WERBUNG EINWERFEN SONST SCHMERZHAFTER TOD sagt. Die Treppen hinauf, die einem wie eine Metapher vorkommen für das eigene Leben: steil, marode und wieder nicht gewischt. Vor die einzige Tür, zu der man wirklich einen Schlüssel hat, in einer Stadt, in der angeblich so viele Türen offen stehen für einen. Hier ist man fast am Ziel.

   Nur noch rauf auf die Couch, Neoprenanzug an und in die blaue Lichtlagune des Fernsehers tauchen, obwohl in der Küche das Geschirr schimmelt und in den angrenzenden Stadtteilen drei Menschen darauf warten, dass man anruft. Dann ist man am Ziel. Wenn im Fernsehen eine Heimtiersendung läuft, in der sich eine Katze in den Schwanz beißt, und man sie beneidet um die Leidenschaft in ihrem Leben. Und man kurz die Augen schließt, um nicht mit ansehen zu müssen, wie man wieder dort angekommen ist, von wo man morgens geflohen ist.


Müdigkeit

Schwere in jeder Faser, in allen Gliedern.

     Hut ab

     –

     Decke auf.

     Kribbeln jagt durch die Venen wie ein goldener Schuss.

     Zusammengerollter Embryo

     –

     tote Katze.

     Wie ein kühlender Windhauch im Sommer,

     blüht der eigene Atem auf.

     Augen sehen nichts Wahres, nur Tr

     äumereien.

     Ihre Lider halten sie verschlossen.

     Es ist Nacht in mir und ich schlaf ein.


eine unbequeme Wahrheit.

Weshalb Fehler in anderen Menschen sehen? Wenn es doch so ist, dass man die anderen immer so wahrnimmt, wie sich selbst und das Schlechte in ihnen nur etwas ist, was wir an uns selbst bemängeln, weshalb wachen dann nicht mehr Menschen auf und ändern hier etwas, für sich, für mehr wirkliche Gerechtigkeit untereinander?

   Es ist eine unbequeme Wahrheit, ich weiß. Man will sich das erst nicht eingestehen. Dass es anscheinend so ist, dass man die Fehler,die man in den "Anderen" entdeckt, in Wirklichkeit unerwünschte Teile unserer Persönlichkeit sind.

   Da seh ich mich nicht außen vor. Es ist eben so, und ich denke, daran kann ich immer wieder gut erkennen, was ich an mir selbst ändern kann. Es gibt nur Möglichkeiten, nur bessere Wege, wenn man sich dazu entschließt, zu dieser Überzeugung zu gelangen.

   Weshalb anderen Makel auferlegen und ihnen schlechte Gefühle einpflanzen, wenn es tatsächlich nicht der Realität entspricht?

   Wie falsch das ist.

   Gott..bewahre.

   Danke.


In meiner Kapsel

Vor einigen Jahren habe ich im Zuge meiner inneren Wiederherstellung eine schamanische Reise unternommen.

    Es ging darum, die abgetrennten Seelenanteile wieder zu mir zu holen. Das Ende der Reise war wirklich sehr spannend, doch es wäre jetzt eine andere Geschichte.

    In diesem Jahr hatte ich eine Begegnung. Und seit dieser Begegnung rappelt es in meiner Kapsel. Und nein, es war keine Begegnung der dritten Art- wobei...

    Ich glaube, ich erwecke den Eindruck, unerreichbar zu sein. Das stimmt auch. Vielleicht oder je mehr ich darüber nachdenke, komme ich zu dem Schluss, dass ich mich vor vielen Jahren abgekapselt habe und mich hoch in die Weiten verzogen habe. Ich habe mein Orbit gefunden und ziehe seitdem meine Kreise- gefühlsmäßig sehr weit weg von Menschen.

    Vielleicht aus der Notwendigkeit, vielleicht aber auch durch einen Lebenserhaltungstrieb heraus, werde ich mich dafür entschieden haben, genauso wie meine Seelenanteile das Weite zu suchen. Nur diese Weite lässt keine Bindungen zu.

    Ohne auf Einzelheiten einzugehen. Das, was meine Geschichte ist, wünsche ich niemanden. Es blieb nicht viel von mir übrig, außer ein Mensch mit Hass, Wut, großer Angst, Unverständnis und vor allen Dingen ein Selbstbild mit genau diesen Attributen. Ich dachte wirklich von mir, ich bin nichts.

    Wirklich nichts, außer anwesend auf diesem Planeten. Und wenn der Krieg in meiner Familie nicht schon alles getan hätte, um auch mein letztes Stück lebenbejahende Zuversicht rauszuprügeln, dann hat mein weiteres Umfeld dafür gesorgt.

    Ich wurde abgestempelt, als Störenfried und obwohl es Lehrer waren, die mich noch aus der Zeit vor dem Krieg kannten, kam keiner um mich zu fragen, was auf einmal mit mir los ist. Nein. Wenn irgendwas vorgefallen war, wurde ich als Erste gefragt, ob ich es war.

    Die Familie um meiner Familie herum hat mich beschuldigt, ich wäre schuld daran, dass es meiner Mutter so schlecht ging. Und die Eltern mancher Nachbarskinder wollten nicht, dass ich mit ihnen spiele. Ich kann bis heute nicht sagen, was verletzender war: die verbalen oder körperlichen Verurteilungen.

    Seit ich 11 Jahre alt bin, trage ich eine Narbe an meinen linken Handgelenk- heute als Mahnmal, damals totale Verzweiflung. Ich hatte nur meine Oma, doch sie war zu weit weg und konnte mir auch nicht helfen. Doch eines hat sie mir gegeben, nämlich die Erfahrung, dass es mehr geben muss- Liebe und Vertrauen. Doch leben konnte ich es nicht und irgendwann bin ich dann verschwunden mit meinem restlichen Selbst und der Prägung von Nichts und Schuld.

    Obwohl ich nicht ohne Bindungen durch meinen Orbit gezogen bin, wirklich eingelassen habe ich mich nicht. Für manche Momente bin ich ausgestiegen, doch ein falsches Wort und ich bin zurück. Ich bin dann zwar geblieben, doch immer mit einem Abstand der unerreichbar für mein Gegenüber war. Ich habe es nicht gemacht, um den Menschen das Leben schwerer zu gestalten. Doch ohne Vertrauen keine Bindung. Und ohne Bindung kein Leben. Tiefe Bindung.

    Ich möchte nicht mehr alleine bleiben in meiner Kapsel, auch wenn es viel einfacher ist und die Aussicht von da oben oft wunderschön ist. Ich weiß auch, dass das Leid immer einen Teil von mir ausmachen wird und ich in der Realität immer wieder verletzt werden kann. Soweit bin ich schon einmal gekommen.

    Für manche wird dies nur ein Text sein, doch mir bedeutet es sehr viel, dass ich gegen die Stimme in mir ankämpfe, die mich davon abhalten möchte, es zu veröffentlichen. Die Stimme die keine Veränderung will, doch, hey Angst, die Bindung mit dir macht mich einfach verdammt unglücklich.

    Ganz besonders möchte ich diesem Menschen danken, der mich für viele Momente aus der Kapsel geholt, mir Frieden und Ruhe gegeben und die besten Maultaschen der Welt gezaubert hat. Ohne Dich wäre ich immer noch an dem Punkt, alles hinzunehmen anstatt den Mut zu finden die Dinge zu ändern. Damit hast Du mir mehr gegeben, als ich mir jemals vorstellen konnte. Das ist die Wahrheit - von Herzen.


aua - du hast mich geküsst.

"Du brauchst einfach nur Nähe zu anderen Menschen, das wird dir gut tun" sagte er, doch dann merkte ich, dass das gar nicht so einfach ist.

Ich hab es versucht - ich hab es wirklich versucht, aber es tat mir nicht gut. Nein. Ganz im Gegenteil.

    Es hat alles nur noch schlimmer gemacht.

    Ich bekomme angst, wenn mir jemand zu Nahe kommt.

    Eine kurze Umarmung zur Begrüßung und zum Abschied, das wars.

    Und beim trinken werden alle immer anhänglich, wollen einen Umarmen, Berühren dich ausversehen. Und jedes mal zucke ich zusammen.

    Ich mag es nicht, weil ich traurig werde. Und ich bin schon traurig genug.

    Aber ich habe es versucht. Habe mich verabredet, mit einem netten jungen Mann, und zum Abschied hat er mich geküsst - es fühlte sich überragend an. Ich dachte, ich habe endlich jemanden gefunden, bei dem es sich toll anfühlt berührt zu werden.

    Dann war ich zu hause, alleine. Mein Kopf fängt an nachzudenken und ich bekomme eine Nachricht "das war toll, jetzt sehe ich zwar aus wie Joker, aber es hat sich gelohnt" - ich trug roten Lippenstift.

    Und ich fand es auch schön, den Kuss. Die Betonung liegt auf "fand".

    Denn dann fing ich an zu weinen, weil ich alleine war. Mich hat es zerstört, diese Nähe zugelassen zu haben und jetzt alleine zu sein.

    Tagelang war ich traurig und habe dem Kumpel, der mir den guten Tipp gegeben hat angeschrieben mit den Worten "ich hab es versucht und jetzt geht es mir schlechter als davor."

    Warum tut etwas so schönes, so weh ?


Prokrastination

Oh, Prokrastination, olé oh je
Nichts-Tun fühlt sich gut an und tut doch so weh

Pflanzen gegossen und Wäsche gewaschen

   Man kann nicht mal im Haushalt noch was machen

   Die Gedanken fliegen, fliegen vorbei

   Man wünscht sich ein praktisches Auffangnetz herbei

   Aufgestanden, umgedreht, an den Tisch gesetz und weiter studiert

   Kann nicht, will nicht oder vielleicht nicht richtig probiert

   Das Nicht-Anfangen-Können ist stärker als der Wunsch es erleidgt zu haben

   Das "Fang An!" wird vom "Will nicht!" k.o. geschlagen, ohne Fragen

   Oh Prokrastination, olé o weh

   Du haust einen so krass um, juche

   Der Kopf ist leer, eine Runde Serie schauen füllt ihn ganz gut

   Nach 3, 4 Folgen geht's dann wirklich los mit neuem Mut

   Nicht ganz geschafft, noch schnell Essen gekocht

   und Handy, Laptop und Bett ein bisschen zu sehr gemocht

   Wie soll das bloß gehen, haben alle so faul studiert?

   Kann nicht, will nicht oder vielleicht nicht richtig probiert

   Der nächste Absatz erscheint Kilometer lang

   Bei dem Gedanken zu Denken wird einem ganz bang

   Das Gehirn scheint leer und doch gleichzeitig so schwer

   Wie die platt drücknde Unlust, wie ein großer dicker Bär

   Oh Prokrastination, olé, oh je

   Nichts-Tun fühlt sich gut an und tut doch so weh

   Sachen zusammen gepackt und weggeschlossen

   Auf der Leiter der Faulheit nun erklommen die letzten Sprossen

   Morgen geht es los, mit den richtigen Vorsätzen

   Durch alle Aufgaben einfach schnell durchhetzen

   Ohne Ablenkung arbeiten, ganz unbefangen

   Schöner dreiste Lügen in den Ohren nie klangen

   Oh, Prokrastination, du mitreißende Flut

   Kommst auf leisen Sohlen und wirfst die Motivation in die Glut

  Tags: Prokrastination, Ablenkung, Studium