"Is nich' so einfach."

Vorsichtig streicht er ihr die weiche Creme auf die spröden Lippen. Mit geöffnetem Mund liegt sie da, ihre Augen starren an die weiße Decke. "Ich hab' heute den Rasen gemäht, der ist in den letzten Tagen wieder richtig gewachsen!", erzählt er ihr, "Und nächste Woche pflanze ich den Buchsbaum. Du weißt doch, da wo ich ihn letztes Jahr schon einpflanzen wollte, neben den Tulpen." Sie antwortet nicht. Niemand antwortet.

   Seufzend setzt er sich auf den Stuhl neben ihrem Bett und umfasst ihre Hand. "Herr Lehm, ihre Frau hat sich letzte Nacht den Nahrungsschlauch wieder entfernt. Wir brauchen langsam eine Entscheidung von Ihnen." Herr Lehm schaut die Pflegerin verständnislos an. "Sie wissen doch, dass ihre Frau das Zimmer nicht lange belegen kann. Wir haben auch noch andere Patienten." Er antwortet nicht. Niemand antwortet. Die Pflegerin verlässt den Raum.

   "Es ist ja nicht so, als ob ich mich nicht entscheiden wollte", erklärt er meiner Mutter und mir, "Ich weiß doch, dass sie nicht mehr will, aber ich kann ihr doch nicht einfach die Nahrung wegnehmen, das geht doch nicht. Das ist Mord!" Er drückt ihre Hand. Meine Mutter macht einen Schritt auf ihr Bett zu: "Frau Lehm, ich habe ein ganz schlechtes Gewissen, weil ich nicht mehr zum Kaffee vorbei gekommen bin, obwohl Sie mich sooft eingeladen haben." Sie antwortet nicht. Niemand antwortet.

   Erneut streicht er ihr die weiche Creme um die Lippen. "Wie soll es denn jetzt weitergehen?! Ich kann ihr doch nicht einfach die Nahrung wegnehmen. Ich weiß, dass sie nicht mehr will, aber wir sind jetzt 64 Jahre verheiratet und jetzt soll ich darüber entscheiden, ob..", Herr Lehm bricht ab. Abwechselnd schaut er auf die Hand und die Lippen seiner Frau. "Ich weiß auch nicht. Das ist alles nicht so einfach.", flüstert er. Frau Lehm liegt immernoch regungslos da, ihre Augen starren immernoch an die weiße Decke. "Is nich' so einfach..", röchelt sie.


Pflegen, kümmern, betreuen - wenn Eltern altern

„Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative.“
(Zitat: Robert Lembke)

Vor zwei Jahren kam ich zum ersten Mal in den Genuss mich um meine Großeltern kümmern zu dürfen. Damals, Oma 80 und Opa 88 Jahre alt, körperlich dementsprechend beeinträchtigt, musste die gesamte Familie ran, um sich um Dinge wie Essen, Wohnung, Zahlungen, Toilettengänge, Windeln wechseln, Wäsche waschen Nadeln ansetzen, Infusionen geben etc. zu kümmern. Allerdings sind wir eine große Familie, meine Großeltern haben fünf Kinder, die jeweils diverse Enkelkinder gezeugt haben. Somit relativ leicht die Pflegezeiten aufzuteilen. Wenn ich allerdings meine Eltern betrachte, geschieden, beide keinen Partner, keine adäquate Altersvorsorge und nur zwei Kinder, fange ich schon schön langsam an mir Gedanken zu machen. Realistisch gesehen wird es in zehn Jahren nicht mehr die gleiche finanzielle Unterstützung in Form von zB. Pflegegeld geben. In Österreich schwankt das zwischen 154 Euro und 1260 Euro, je nachdem wie hoch der Pflegebedarf ist.

    Da ich nicht in Deutschland lebe, kann ich dementsprechend nur

     diese

    Infos weitergeben.

    Zuerst muss man mal definieren, ab welchem Zeitpunkt/ Zustand man von "pflegebedürftig" spricht.

    Pflegebedürftig sind Personen, die wegen einer körperlichen, geistigen oder seelischen Krankheit oder Behinderung in erheblichem oder höherem Maße der Hilfe bedürfen. Nach der Definition des Pflegeversicherungsgesetzes sind damit Personen erfasst, die wegen einer körperlichen, geistigen oder seelischen Krankheit oder Behinderung im Bereich der Körperpflege, der Ernährung, der Mobilität und der hauswirtschaftlichen Versorgung auf Dauer - voraussichtlich für mindestens sechs Monate - in erheblichem oder höherem Maße der Hilfe bedürfen.

    Wenn man Arztkosten (ja, die Krankenkassen-gesponserte Versorgung ist manchmal nicht ausreichend, man mag es kaum glauben) Medikamentenkosten oder zB.Neuanschaffungen wie ein altersgerechtes Bett, Umbau der Wohnung/ Badezimmer (fängt bei der Dusche an) Ausfall von Arbeitsstunden Angehöriger aufgrund von Pflegetätigkeit etc. hinzurechnet, und die Kosten einer Vollzeitpflege bedenkt, ist es relativ schwierig,/ zeitraubend/ anstrengend und (finanziell) belastend sich um Eltern (in einem gewissen Alter) oder auch Kinder oder Menschen mit Krankheiten wie

     ALS

    ,

     multipler Sklerose

    etc. ausreichend zu kümmern.

    Menschen werden älter. Dadurch steigt natürlich auch der Bedarf an Pflegepersonal. Da aber gut ausgebildetes Pflegepersonal, welches regulär angemeldet ist, dementsprechend kostet, greifen immer mehr Menschen in Österreich auf Billligpflegekräfte aus dem Osten zurück, welche um geschätzte 600 Euro weniger kosten, aber weder krankenversichert noch in irgendeiner anderen Art und Weise legal angemeldet sind.

    Denkst du darüber nach, wie es sein wird sich um die Eltern im Alter zu kümmern?

    Findest du es legitim/ gerechtfertigt eine billige Arbeitskraft "schwarz" um die Hälfte des normalen Gehaltes zu beschäftigten weil der Staat sichtlich zu unfähig ist, adäquat auf den Pflegebedarf zu reagieren?

    Würdest /könntest du deine Eltern in ein Pflegeheim überstellen, wenn sie einmal alt und pflegebedürftig sind, oder würdest du dich lieber selbst um sie kümmern?

    Ist es die Pflicht der Kinder sich um die Eltern im Alter zu kümmern?

    In Deutschland und Österreich haben wir im Vergleich zu anderen Ländern noch ein gutes Sozialsystem, welches jetzt noch funktioniert. Wie wird es deiner Meinung nach, was das Thema Pflegegeld betrifft in 10 bis 20 Jahren aussehen?

    Das ist mein erstes NUT. Wenn du glaubst du kannst es besser machen oder du einfach Bock auf Gedanken anregen und diskutieren hast - tob dich

     aus

    !

  Tags: NUT, keine Ahnung ob das Thema schon mal da war


Kaputter Polo

Letzte Woche war ich wieder einmal bei meinen Eltern. Mein
offizieller Grund war „Ach- es ist so herrlich zu Hause. Man wird von Mama
verwöhnt, bekommt jede Menge Warmes zu essen, Kuchen ohne Ende, der auch
schmeckt, und als Bonus noch die Wäsche gewaschen. Ich vermisse Euch
schrecklich und wünschte, ich könnte öfters zu euch nach Hause kommen, aber
leider, leider habe ich keine Zeit.“

     Mein inoffizieller Grund: Ich brauche Papas Auto! Denn, ich
habe keins und brauche eins und habe aber nur Geld für keins. Jupp, ich habe
endlich einen neuen Job, jedoch leider etwa 30 Kilometer von meinem Wohnort in
der Schweiz entfernt. Natürlich könnte ich auch mit dem Zug fahren, aber ich
hasse Zug fahren. Schon die vier Stunden Zugfahrt zu meinen Eltern nach
Deutschland waren einfach schrecklich. Ich befand mich in einem Dauerzustand
von Übelkeit und Miesepetrigkeit, fühlte mich grün wie Pistazieneis und
griesgrämig wie Heidis Opa auf der Alm. Oh – wie ich es hasse, das Zugfahren.
Ich bin dagegen allergisch, wie gegen Haselnüsse und Knoblauch. Von allen mehr
oder noch mehr gezwungenen Zugfahrten, die ich bisher überlebt habe, inklusive
solche durch Indien, saß ich zu 90 Prozent im falschen Zug, oder jemand hatte
vergessen, die Weichen richtig zu stellen, so dass ich immer an Orten
herauskam, die genau in der entgegen gesetzten Richtung lagen, wie da, wo ich
eigentlich hin wollte. Zu 99 Prozent setzte sich entweder ein Alkoholiker oder
ein vollschlanker Koloss neben mich, die jeweils Deodorants namens Whisky, Schweiß
und/oder Kotze, benutzten. Sie setzten sich auch neben mich, wenn der Zug leer
war. Die Luft anzuhalten und die Nase in die eigenen Achseln zu stecken,
nutzten da auch nicht viel.

     Nun, ich überlebte es bis zu meinen Eltern, und ich
überlebte auch die Tage BEI meinen Eltern. Obwohl Mama Geburtstag hatte. Es gab
leckeren Kuchen und Klatschtanten zum Klatschen. Also, ich meine, an die Wand
klatschen, wie man das mit Fröschen in schaurigen Märchen tut. Und selbst das
hätte nicht geholfen aus ihnen Prinzessinnen zu machen.

     Wie immer hörte ich nie hin, wenn sie wie gierige haarige
Spinnen und schlitzigen Augen versuchten mich auszusaugen. Ich sagte einfach
immer nein. Uuund? - pressten sie wie quietschende Türangeln heraus, - schon
einen Joooob gefunden? Gut eingeleeeebt in der Schweiz? Hast Du viiiiiel Geld?
Wo Du dooooch in der Schweiz wohnst? Eine schöne Woooohnung? Einen
Frrrreunnndtt? Schon geheirrratet? Uuuund Kiiiinder?

     Jedes Mal schwor ich mir, meine Antworten auszudrucken und
sie mir an die Stirn zu kleben, da die Klatschtanten jedes Mal dieselben
Fragen fragten und meine Antworten immer dieselben blieben. Wahrscheinlich
konnten sie aber sowieso nichts anderes lesen als Klatschzeitschriften.

     Samstags bummelten Mama und ich durch die Stadt. Unsere
erste Anlaufstelle war die Eisdiele. Kaffee, Kuchen und Eis sind unser
Lebenselixier, unser Nektar. Unser göttliches Muss ist für uns so wichtig, wie
das tägliche mehrmalige auf das Klorennen, jedes auf seine Weise mit Genuss
verbunden. Schon im Voraus planten wir nur an solche Orte zu gehen, wo es mit
absoluter Gewissheit Kaffee, Kuchen, Eis und Klos gab.

     In der Stadt hatte ich nichts zu Kaufen gefunden. Es gab
einfach zu viele Geschäfte. Außerdem hatte ich sowieso kein Geld gehabt.
Montags fuhr ich dann endlich mit Papas Auto, inklusive verkrutzter,
zerfranster Autobahnvignette, los.

     - Das muss wohl beim Eiskratzen passiert sein, brummte mein
Vater. Ich kauf doch im November keine Vignette mehr, wo doch im Januar die
neue kommt!?

     Beim Eiskratzen? INNEN?!, dachte ich mit verzogenem
Gesicht.

     Ohne Vignette in die Schweiz? Geht gar nicht! Also bekam
mein Onkel plötzlich unerwarteten Besuch von mir. Ich wusste, dass er eine
Vignette hatte, die er nicht mehr brauchen würde. Mit Föhn und Geduld zogen wir
seine Vignette von der Frontscheibe seines Autos ab und klebten sie auf die
Scheibe von Papas Auto. Was für ein Glück, dass mein Onkel mir seine Vignette
überlassen hatte!

     Entspannt machte ich mich auf die 400 km lange Reise nach
Hause in die Schweiz. Zumindest bis Niederbipp 10 Kilometer oder so vor Langenthal.
Ich tuckelte hinter einem Traktor hinterher – im 2. Gang – überholte irgendwann
mitten im Dorf –nnjreeeeeeeng- und hörte plötzlich einen Ferrari hinter mir. Im
Rückspiegel sah ich aber gar keinen Ferrari und der Traktor war auch schon,
kurz nachdem ich ihn überholt hatte, abgebogen. Nee, Mann, das bin ja ich!!!??

     NNNJREEEEEENGGGGGGGGGG…..

     Mann wie - peinlich! Ein VW Polo – lauter als ein Ferrari!
Ich fühlte mich von allen Seiten beobachtet – NNNNJJJREEENGGGG... Muss wohl der
Auspuff sein, dachte ich…NNNNNJREEENG….

     Ich war froh, als ich nach unendlichen Minuten endlich in Langenthal
war. Ich stellte mir schon das Dorfgespräch vor – Hey, haste die Sandra wieder
gehört?!

     Am nächsten Morgen versuchte ich so leise wie möglich und
gesehen wie nötig zur Werkstatt –NNNNJRRRREEEEEEEENGGGGG- zu fahren. Ich hörte
einen Jet. Ob wirklich einer am Himmel flog, konnte ich nicht erkennen. Ich
fühlte mich wieder von allen Seiten angeglotzt und blickte hektisch und
verstohlen hin und her. Als ich mit dem fahrenden Jet bei der Werkstatt
andröhnte – NnjjreeeNNGGG- , kam ein hübscher Mechaniker schon heraus gelaufen.
Ich fragte, Na? – Haben Sie mich kommen hören? – Grinsend meinte er ja. Ich
überließ ihm den kaputten Polo und ging leise zu Fuß nach Hause. Wie auch
sonst.

     Zu Hause erwartete mich mein alter Kater. Er saß auf dem
Fensterbrett. Ich gesellte mich zu ihm. Kopf an Kopf glotzten wir aus dem
Fenster und zählten die Leute. Das Fensterbrett begann zu beben. Zusammen
schnurrten wir wie ein kaputter Polo in der Ferne – nnnjjjrrrrrrrrrrrrrrrr…

  Tags: Zugfahren, Polo, Autofahren, Eltern


Die portionierte „Liebe“

die neue Generation auf der Suche nach dem Menü "Liebe" - oder - verdammt, es war schon wieder nichts.

Wer kennt es nicht. Verlassen zu werden, oder andersrum, jemanden selbst zu verlassen.
Alles auf null zu setzen, aus nichts wieder alles machen zu müssen. Obwohl das „nichts“ eigentlich doch viel zu viel ist was wir mit uns herum schleppen und wobei „eigentlich“, eigentlich gar kein Wort ist.
Man beginnt wieder an den Wurzeln seines Lebens zu wühlen, wie jedes Mal, wenn es wieder „nichts“ war, weil man sich fragt „was verdammt ist diesmal schief gelaufen“.
Du hängst immer noch auf den selben, abgedrehten Partys herum wie vor 10 Jahren und nichts hat sich geändert, außer dass du mittlerweile selbst zu den intoleranten Anti-Hipster Oldies zählst und du nicht wahrhaben willst, dass du mindestens genauso schlimm warst. Genauso besoffen, genauso drauf, genauso unersättlich… es sollte kein Morgen für uns geben. Auf das die Nacht niemals enden würde.
Und bald schon läuft „er“ dir über den Weg (oder „sie“). Und du redest dir ein, diesmal ist es „was“, diesmal will er (sie) mich ganz sicher genauso wie ich bin. Und du nimmst ihn (sie) so wie der andere dir gegenüber tritt, aus Angst eines Tages doch alleine zu bleiben, oder eine Hochzeit nach der anderen deiner Freunde besuchen zu müssen, während dein eigenes Leben keinen Schritt vorwärts geht.
Und so werfen wir uns immer und immer wieder an die Hälse neuer portionierter Liebschaften und sind immer noch unersättlich auf der Suche nach „DER“ Liebe. Doch wir verwechseln inzwischen durch das lange Alleinsein die Liebe mit Schwärmerei, mit sexueller Freizügigkeit, welche unsere Generation der portionierten Liebe mit Hingabe auslebt.
Portionen, Stückchen, Brocken, was so viel bedeutet wie, alles bekommen zu können was man sich zu erträumen wagt in unserer Überflussgesellschaft. Auch in Sachen Liebe. Portioniert bedeutet eben sich nur kurzzeitig der Einsamkeit entziehen zu können, ohne die ernsthafte Prüfung ob es wirklich passt oder nicht. Das zeigt die Zeit und die kann mies zurückschlagen.
Auf einmal fällt uns auf dass Jahre vergangen sind, man wacht dort auf wo man vor Jahren bereits gelegen hat. In einem kleinen portionierten Liebesnest und ist so gar nicht glücklich. Man hätte doch auf der Suche nach der großen und ehrlichen Liebe bleiben sollen und fängt wieder von Vorn an. Mit „nichts“ außer unnötiger Erfahrungen, die man sich besser hätte sparen wollen und bleibt weiter auf der Suche und hofft es eines Tages zu finden… nicht die Portion, sondern das Menü „Liebe“, denn an Hoffnung mangelt es bei der portionierten Liebe nicht


3 Tage, 2 Nächte...

3 Tage und 2 Nächte sind bereits vergangen und die nächste steht bereits vor der Tür, nur noch ein paar Minuten entfernt...

3 Tage und 2 Nächte sind bereits vergangen und die nächste
steht bereits vor der Tür, nur noch ein paar Minuten entfernt. Ich kam mir noch
nie so einsam auf einmal vor, obwohl ich es nicht bin. Ich habe mich nur schon
so sehr daran gewöhnt, ihn immer um mich zu haben. Morgens wenn ich aufwache,
durch seinen Wecker, den er selber nie hört und für mich über eine Stunde zu
früh klingelt und abends wenn ich nach Hause komme. Da steht er, er lächelt
einfach nur sagt „hallo mein Schatz“ und alles ist gut. Jeder ärger des Tages ist
vergessen, denn ich kann endlich in die Arme der Person fallen, auf die ich
mich schon am frühen, frühen Morgen freue, wenn er

    noch einmal zu mir ans Bett kommt um mir einen
sanften Kuss auf die Stirn zu drücken.

    Und nun sitze ich da, mit seiner Stimme im Kopf von unserem
nicht mal 3 minütigen Telefonat und er sagt „pass auf dich auf mein Schatz…ich
hab dich lieb“. Wir legen auf und meine Augen füllen sich so schnell mit tränen
das ich sie nicht mehr aufhalten kann. Sie laufen einfach über meine Augenränder,
über meine Wangen hinab und fallen zu Boden. Dann der Wunsch, er würde
plötzlich vor mir stehen und sagen „hallo mein Schatz“ und ich könnte in die Arme
fallen.

  Tags: Er, Tage, ich hab dich lieb


Hassliebe

Einsam ist eigentlich nicht das richtige wort, wie ich mich fühle. Vielmehr ist es eine Art Sehnsucht, eine Sehnsucht die mich ruhelos umhertreibt...

... nicht im Leben, aber in meinen Gedanken. Die doch viel eher meine Welt sind als die richtige. Jene Welt der Götter und Taten, action und allem, was Andere immer gerne von einem erwarten. So zu sein wie andere.

   Doch, Du darfst Individuum sein, sollst Du sogar, weißt Du. Aber nur solange, bis es keinem auffällt. Nicht aus der Reihe tanzen, auf keinen Fall unangenehm. Also lache wenn Du traurig bist, lache so lange und laut bis Du Dir Deine Lügen selber glaubst. Bis Du selbst anfängst, eine Lüge zu sein, eine Lüge zu leben, Dich selbst zu vergessen und in das donnernde Getöse des Lachens dieser Welt einstimmst. Zusammen lachen ist angenehmer, weißt Du. Vor allem aber ist es einfacher.

   Mir fällt es schwer, in diese Welt einzutauchen. Wollte es lange, will es aber eigentlich schon lange nicht mehr. Bin es Leid geworden, anderen beweisen zu müssen, vor allem da ich wüsste, dass dieser Beweis nur Akzeptanz anderer, nicht aber mir selber eröffnete. So wandele ich nun weiter auf meinen einsamen Pfaden, meinen verworrenen Wegen der Gedanken- und der Traumwelt, die sich manchmal kreuzen. Und die immer arg verwüstet werden durch die Stürme der Gefühle, wenn sie denn anrücken. Und ich merke, ich muss mich nicht mehr zwischen mir und der Welt, sondern zwischen mir und mir entscheiden... Wie Faust unzählig deklarierte: Zwei Seelen wohnen, ach, in meiner Brust.

   Nicht die des Teufels und des Menschen, sondernd die des Denkens und des Fühlens. Des Egoismus und der Liebe, die mich reißen, zehren, und niemals niemals von mir lassen...

   Ein Teil liebt und fühlt und leidet, der andere ist der Spiegel jedes unglückseeligen Schicksals: sich niemals wirklich fallen zu lassen, nie endgültig, nie für immer. Immerzu denken und deshalb niemals ungeteilt glücklich sein.

   Weil Stürme vorrüberziehen, oder? Oder sind es die Pfade, die nach einem Unwetter verwuchern, irgendwann in Vergessenheit geraten?

   Und so sehr ich diese Zerissenheit hasse, so brauche ich sie vielleicht doch. Möchte nicht einen Teil verlieren, nicht liebgewonnen, aber zu wertvoll, zu essentiell, um auch nur einen aufzugeben...

   ... und so wandele ich ich weiter auf meinen Pfaden und werde von Stürmen erfasst, vielleicht einmal hinweg gerafft oder schon allzeit auf Irrwegen...


The Skinny Bitch Issue

Ich war schon immer dünn, als Kind hätte man mich sogar als mager bezeichnen können. Ich leide allerdings unter keiner Essstörung,...

sondern bin einfach so gebaut, mit winzigen Füßen und “filigranen” Knochen. Das ist bei einigen anderen Mitgliedern meiner Familie ebenfalls so, was höchstwahrscheinlich auf eine genetische Veranlagung zurück zu führen ist.

     Dennoch wurde ich im Laufe meines Lebens von vielen Menschen auf mein Gewicht und Aussehen angesprochen. Die meisten wollten damit ihre Sorge um mein Wohlergehen zum Ausdruck bringen. Es gab jedoch auch den ein oder anderen Neider. Lehrer, Gleichaltrige, sogar Eltern von Freunden, sie alle stellten mir die immer gleichen Fragen: “Isst du den auch genug? Fühlst Du Dich wohl oder gibt es etwas worüber Du sprechen möchtest?” Es war anstrengend, sich das immer wieder anhören und sich rechtfertigen zu müssen. Es hinterließ immer einen bitteren Beigeschmack, denn immer wieder drängte sich der Gedanke auf, dass mit mir etwas nicht stimmt und dass mein Aussehen nicht in Ordnung ist. Aber wie erklärt man jemandem, dass man nun mal Unmengen von Essen verstoffwechseln kann, ohne dass man zunimmt? Und dass Zunehmen eine echte Herausforderung darstellt? Ich habe am eignen Leib erfahren, wie es ist wegen seines Gewichts verurteilt zu werden.

      Diese Zeiten sind jedoch vorbei, ich bin etwas älter und immer noch dünn, aber einiges hat sich geändert. Ich versuche, mich so gesund und ausgewogen wie möglich zu ernähren, ohne mir den gelegentlichen, dekadenten Food-Ausraster zu verwehren (wobei hier der Geschmack den Nährwert übertrumpft). Würde ich heutzutage nur Müll und leere Kalorien futtern und keinen Sport treiben, würde ich höchstwahrscheinlich noch nicht mal viel zunehmen, aber mich mit Sicherheit in eine weiche, schwabbelige, bohnenstangige Masse verwandeln. Das gleiche gilt auch für Tina. Wir beide lieben Essen aber so sehr und haben große Freude am Kochen und am Essen gehen. Es ist ein allgegenwärtiges Thema, nicht zuletzt auch auf Fotos und im Internet. Essen ist nicht nur eine Notwendigkeit, sondern ein Bekenntnis zu einer bestimmten Lebensweise und gemeinsame Mahlzeiten haben in den meisten, wenn nicht sogar allen Kulturen einen hohen sozialen Stellenwert (z.B. Italien, Frankreich, Asien etc.)

       Manche Menschen haben leider ein ungesundes Verhältnis zum Thema Essen, das mag zwar jetzt keine welterschütternde Neuigkeit sein, einige sind zu dick und andere zu dünn. Doch während in den meisten westlichen Nationen Fettleibigkeit (oder sogar schon etwas Übergewicht) mit einer ungesunden und unattraktiven Lebensweise in Verbindung gebracht wird, wird mit zweierlei Maß gemessen, wenn es um Untergewicht geht. Selbst das ist nicht Neues, aber einige Dinge haben sich im letzten Jahrzehnt geändert. Seitdem Social Media Plattformen à la Facebook oder Instagram in die Köpfe und Leben der Internet-Nutzer eingezogen sind und dort immer wichtiger wurden, verwandelten sie sich in mehr als nur Werkzeuge um persönliche Inhalte mit Freunden und Familie zu teilen. Sie sind mittlerweile Teil einer Milliardenindustrie und einige Individuen verdienen gut daran, sich auf einschlägigen Plattformen als Superstars der Szene zu inszenieren. Sie sind Vorbilder für “Normalsterbliche” und sie bewerben Produkte, die eine bestimmte Art von “Lifestyle” suggerieren. Eine besonders schwierige Kandidatin unter den “Super Instagramers” ist das überschlanke, besonders “gesund” lebende Mädchen oder junge Frau.

     Als ich mich neulich also durch die besagte App klickte (oder swipte, wie dem auch sei!), um mir mal wieder schöne Fotos anzugucken, landete ich auf einem Profil mit enormem Followercount. Auf den meisten Fotos war eine junge Frau am Strand in Bikinis oder Sommerkleidung (Crop tops und Mom Shorts) zu sehen. Daran war nichts Beunruhigendes, abgesehen von dem Umstand, dass das “Model” wie ein reines Klappergestell aussah. Auf jedem Bild stachen einem der Rippenbogen, die Wirbelsäule und die 90 m “thigh gap” ins Auge. Ich überlegt kurz, ob ich die einzige Doofe bin, die das sieht was sie sieht, aber das gänzliche Fehlen von negativen Kommentaren deutete darauf hin, dass die Userin sie alle fleißig löscht.

     Andererseits kenne ich das furchtbare Gefühl, allein aufgrund meines Äußeren missverstanden und verurteilt zu werden und nichts liegt mir ferner als über Menschen aufgrund ihres Aussehens zu lästern. Es ist schön und inspirierend, dass wir alle so unterschiedlich sind und diese Vielfalt und Individualität sollte von jedem intelligenten und empathischen Menschen unterstützt werden.

     Irgendwie brachte mich dass darauf, dass ich mehr wissen wollte über dieses “Anorexie auf Social Media Plattformen”-Thema. Nach einem Gespräch mit Tina, in dem ich mich mit meinem Schock über die so offensichtlich akzeptierte und darüber hinaus beliebte Darstellung magersüchtiger Körper nicht mehr so allein fühlte, machte ich mich dran, ein bisschen Recherchearbeit zu leisten. Also googlete ich “Magersüchtige Instagramer” und stieß auf ein Forum im Internet, in dem sich Betroffene gegenseitig Diätratschläge geben und Fotos von magersüchtigen Social Media Celebrities teilen, unter anderem auch mit dem #bonespo. Echt jetzt, oder was? Nach weiterer Recherche, stießen wir auf Instagram-Accounts von Usern, welche die Bilder-App nutzen, um ihren Weg zu einem normalen Essverhalten zu dokumentieren. Die meisten dieser User sind Mädchen oder junge Frauen, die sich erst nach einem kompletten körperlichen Zusammenbruch dazu entschieden haben, sich behandeln und helfen zu lassen.

     Das Tragische an solchen Geschichten ist das Paradoxon, dass jeder mit ein wenig gesundem Menschenverstand in der Art und Weise, wie sich die mageren “Models” präsentieren, erkennen wird. Während sie also ihr Kokosnusswasser schlürfen (#addicted) und so tun, als ob sie mithilfe von sogenannten “Superfoods” und Avocado Toast ihr Gewicht halten, sprechen die Fotos ihrer ausgemergelten Körper eher für den Verzehr einer halben Karotte am Tag. Etwas so Ungesundes wird also als wünschenswerter, ja sogar besserer Lifestyle verkauft. Es ist die kapitalistische Ausbeute einer psychologischen Störung. Darüber hinaus ist es mehr als unfair gegenüber denen, die sich für eine alternative Ernährungsweise entschieden haben (Low Carb, Paleo, vegane Ernährung, Blütenblätter…vollkommen egal), das es sie in einem schlechten Licht dastehen last. Diese Ernährungsweisen sind vielleicht absolut ok und nicht ungesund, wirken auf den Beobachter dann als mangelhaft, da sie von superjungen Klappergestellen beworben werden.

     Man könnte ja vermuten, dass eine erwachsene, gut informierte Person all das durchschauen kann und vermutlich ist das in den meisten Fällen auch so. Also liegt das Problem woanders… bei den sehr jungen Social Media-Teilnehmern, denen die Erfahrung und/oder das Wissen fehlen, um entscheiden zu  können, was gesund ist und was nicht, was ein Marketing Trick sein könnte und was nicht.

     Es ist jedoch klasse, dass es viele junge, kreative und gesunde Blogger da draußen gibt. Menschen mit einem eigenen Stil und einer gefestigten Persönlichkeit, die ganz tolle Vorbilder für ihr “Gefolge” sind.

     Dennoch wäre es schön zu sehen, wie sogenannte “Influencer” Verantwortung für ihre öffentlich zugänglichen Inhalte übernehmen, vor allem (aber nicht nur) wenn sie mithilfe dieser Geld verdienen.

     Uns ist bewusst, dass das ein kompliziertes und vielschichtiges Thema ist und dieses Essay spiegelt lediglich unsere Meinung wieder...

  Tags: Körper, Selbstwahrnehmung, Ernährung, Verantwortung


Kein Bett da

Na habt ihr schon mal länger als 4 Wochen auf ein Bett verzichten müssen?

Alles ging recht spontan. Meine Freundin hat einen neuen Job angenommen und ist umgezogen. Ich war zum Glück in der Zeit in den Semesterferien und hatte dadurch schön viel Zeit. Gott sei dank lagen auch keine Hausarbeiten oder ähnliches vor mir. Ich habe also meine 7 Sachen gepackt und bin einfach erstmal mitgezogen.

   Da diese Großstadt aber, was bezahlbare Wohnung angeht, einfach mal nichts zu bieten hat. Wohnte Sie die ersten 2 Monate in einem Hotel. Nun ja es gibt zum Glück Hotels welche nach Zimmer und nicht nach Person bezahlt werden. Meistens wenn man länger als 4 Wochen bleibt. Meine Semesterferien gingen zwei Monate so bin ich die komplette Zeit bei Ihr geblieben.

   Jedoch gab es nur ein klitzekleines mini Bett. Ich habe es nie nach gemessen, aber ich glaube es war gerade einmal 70-75 cm breit. Man konnte dort einfach nicht vernünftig zu zweit schlafen - also haben wir die Matratze einfach auf den Boden gelegt und haben dort so zusammen schlafen können.

   Aber das war irgendwie auch nix wahres. Die hälfte des Körpers hing immer draußen. Irgendwann kamen wir auf die Idee, Luftbett.

    So etwas

   . Endlich konnte man wieder schlafen. Sie auf dem richtigen Bett und ich auf dem Luftbett. Aber etwas seltsam finde ich das getrennt Schlafen schon.


Käuzchenkuhle (c) [by MisterGambit]

Aus den Wänden hört er ein Schaben, glaubt, dass er die Balken gähnen hört, glaubt, er träumt. Kneift sich- er träumt nicht. Ihm ist, als streckten die Balken sich entgegen.

   Bennie nimmt den Schritt zurück, drückt seine Tür zu, presst seinen Rücken dagegen, denkt an den Abend. Er wollte nicht aufessen, Oscar machte wieder Ärger. Da schlug Vater mit der Hand auf den Tisch, schaute beide wütend an: „Der Sandmann kommt und holt euch das Augenlicht, wenn ihr nicht spurt“.

   Benni schließt die Augen, in den Wänden schabt es weiter, die Balken gähnen. Und? Hat er denn nicht gespurt? Was macht Oscar da? Er presst die Augen aufeinander, atmet, flüstert „Lass das sein. Bitte. Lass das doch.“

   Dann ist es still. Keine Geräusche mehr aus Wand und Balken.

   Benni fasst sich Mut, öffnet seine Tür, schleicht durch den dunklen Flur, erreicht Oscars Tür, drückt sein Ohr fest daran, lauscht. Da ist es wieder. Das Kratzen. Benni flüstert wütend vor Angst: „Oscar lass das. Bitte“. Sein Herz pumpt, dass ihm der Boden unter den Füßen bebt. Was stört es seinen Bruder? Benni lauscht. Hört es kratzen, schaben.

   Benni drückt die Klinke, die nicht geräuschlos sinkt. Sie quietscht. Die Tür öffnet sich, ein Spalt Licht fällt auf den Flur. Das Kratzen stoppt. Benni wartet. Öffnet seine Augen, sieht Licht, flüstert „Oscar?“. Stille.

   Dann kratzt es wieder, Benni stößt die Tür auf, stolpert in Oscars Raum. Es ist alles weiß, alles voller weißer Federn, die Bettdecke aufgerissen, aufgewühlt, die Kissen auf dem Boden verteilt.

   „Oscar!“, stößt er hervor, denkt an den Sandmann, denkt an den Vater. Das Herz rast.

   Kein Oscar im Bett. Zwischen den Federn sitzt in der Kuhle, wo sein Bruder sonst liegt, ein nebelweißes Käuzchen. Ruht. Hat die Augen fest geschlossen. Seine dürren Fänge haben sich ins Bett gegraben, die Federn gesträubt.

   „Wach nicht auf“, denkt Benni, nimmt einen Schritt rückwärts, fällt über die Teppichkante. Fällt auf die Hände. Dumpfer Schmerz sticht in seine Arme.

   Das Käuzchen öffnet seine Augen. Sucht. Findet Benni. Öffnet den Schnabel. Spricht…


Idee in Moll (Eins)

Sie trägt den Ring nicht mehr. Er liegt auf der Kommode im Schlafzimmer, vorm Spiegel. Es sieht aus, als wären es zwei. Ein Paar, denkt sie & lächelt

Sie trägt den Ring nun nicht mehr. Er liegt auf der Kommode im Schlafzimmer, vorm Spiegel. Es sieht aus, als wären es zwei. Ein Paar, denkt sie und muss lächeln. Ein kurzes Lächeln nur, aber immerhin kein Bitteres. Sie ist keine Verlassene. Sie ist keine zukünftige Ex-Ehefrau, die sich jetzt Selbstmitleid gönnt. Nein. Sie ist selbst gegangen. Sie hat selbst entschieden. Sie hat eben diesen Anblick gewählt: des Rings auf der Kommmode, dessen Spiegelbild nun das Vergangene bildet. Sie schließt die Schlafzimmertür hinter sich und sperrt den Anblick weg. Für den Moment.

   Sie denkt an Maxim und wie er in ihr Leben gestolpert war. Es war die Ehe mit ihrem Mann, die lange vorher verloren war. Sie hatte es nur nicht sehen können. Maxim. Kurz vor der Entscheidung war es, da hatte sie zu ihm gesagt „Du warst nie eine Option, Du warst immer nur eine Idee.“ Mein. Herz. Sie hatte ihre Ehe als gescheitert angesehen, als sie sich Hals über Kopf in Maxim verliebt hatte - und doch war ihr schon damals bewusst gewesen, dass mit Maxim kein Neubeginn möglich war. Seltsam, findet sie. Diese Klarheit.

   Sie denkt zurück, wie sie zusammen geflohen sind. Sie und Maxim. Im Februar war das gewesen. Sie erinnerte sich an den eisigen Wind, der ihr bis in die Knochen drang, sie sieht wieder die mit Reif bedeckten Bäume vor sich am Strand. Ja, der menschenleere Strand. Ihr Arrangement war spontan und völlig verrückt gewesen – und, doch, jede Berührung, jede Geste fühlte sich vertraut an. Die Miete für zwei Tage und Nächte war grotesk günstig - wer wollte schon im Winter ans Meer? – und so bildeten sie zwei Liebende auf Zeit. Sie sponnen ihre Verbindung in den Ecken einer Ferienwohnung zu lockerem Stoff; sie bildeten ein Paar Liebende am Strand vor zerklüfteter Postkartenkulisse ab - sie wollten die Illusion bunt genug für schöne Erinnerungen malen. Damit ihre Farben lange dem Verblassen trotzden würden.

   Er zeigte ihr seinen Ring, als sie zusammen in der Ferienwohnung über Flüchtigkeit sprachen. Sie nahm ihn in die Hand, drehte, wog ihn darin und gab ihn dann zurück. Ihren eigenen Ring hatte sie, hastig im Zugabteil, kurz vom verabredeten Treffen,  vom Finger gezerrt und in ihre Handtasche getan. Aller Symbolik zum Trotz.

   Wenn sie so daran zurückdenkt, ist sie sich sicher, dass kein Verrat im Spiel war. Konsequenz ist das Eine, von ihr nicht überfahren zu werden das Andere. Reinen Tisch hat sie sofort gemacht. Sie musste.  "Hör mir zu. Ich gehe. Ich liebe dich nicht mehr. Unsere Ehe ist doch tot. Ich bin tot in dieser Ehe. Ich sterbe neben dir und du fragst mich, wie es im Büro war. Ich. Gehe."

   Nein, sie war nicht gegangen, weil sie zu Maxim wollte. Sie war gegangen, sie sich selbst (Maxim's Verdienst, immerhin das) wieder gespürt hatte und sich nicht noch einmal verlieren wollte. Der Ring gehörte nicht an ihren Finger. Auf der Kommode, da liegt er ganz gut.


Aus Liebe

Ich lächle unverfänglich

   Ich höre dir zu und antworte

   Ich lache über deine Geschichten und erzähle meine

   Ich verbringe Zeit mit dir, immer wieder

   Ich zeige dir, wir gut unsere Freundschaft funktioniert,

   dass nichts zwischen uns steht

   dass ich ohne dich glücklich bin

   Ich bringe dich verzweifelt dazu,

   mich weiter zu mögen

   ein Teil deines Lebens zu bleiben.

   Doch eigentlich will ich weinen

   Dich berühren, dich küssen, dich nie wieder loslassen

   Dir ins Gesicht schreien, dass du mein Ein und Alles bist

   dass ich mich kaputt mache, um in deiner Nähe zu sein

   dass ich diese Maske nur trage, weil ich nicht ohne dich kann.

   Aber ich spiele dieses Spiel und zeige allen, wie gut es mir doch geht

   Denn die Wahrheit würde alles kaputt machen

   Und dich für immer aus meinem Leben entfernen.

   Also lächle ich und schweige

   Trotz des Verlangens um Hilfe zu schreien.

   Also lächle ich und schweige

   Und leide.

    Aus Liebe.

  Tags: Liebe Herzschmerz, Liebeskummer, Freundschaft


Begegnungen

Ich habe einen neuen Kollegen.
Er sitzt einiger Zeit bei mir mit im Büro, denn ich bin seine Mentorin. Der
Kerl ist dreizehn Jahre jünger als ich und ein echtes Sahneschnittchen. Schön,
das jeden Tag vor der Nase zu haben. Er ist sehr lernwillig, überhaupt nicht begriffsstutzig
und respektiert meine Kompetenz und Autorität. Ich glaube, ich habe fast so
etwas wie mütterliche Gefühle für ihn, er ist wirklich sehr, sehr… niedlich.

     Vor ein paar Monaten sagte er
zu mir „Weißt Du, wenn ich nicht schwul wäre, wärst Du vielleicht die richtige
Frau für mich!“ Etwas verdutzt frage ich ihn nach dem Grund. „Ich weiß nicht…
Du bist so lässig in allem. Und so offen und herzlich!“ Meine Augenbrauen gehen
skeptisch nach oben, denn ich verachte so ziemlich jeden in meiner Umgebung. Natürlich lasse ich das nicht so raushängen, aber ich und herzlich? „Du
erklärst alles total gut, ich mag Deine Bildsprache und die Eselsbrücken, die
Du mir immer baust. Du bist streng, aber fair und ich habe das Gefühl, dass Du mir
auch etwas zutraust, das ist alles nicht selbstverständlich!“ Ein bisschen
geschmeichelt fühlte ich mich ja schon. Ich antwortete ihm „Das liegt daran,
dass Du von Anfang an echtes Interesse gezeigt hast. Und auch daran, weil Du
signalisiert hast, dass Dir sehr bewusst ist, dass Du hier noch ganz kleine
Brötchen zu backen hast und Dich nicht, wie manch andere, zu weit aus dem Fenster
lehnst. Ich könnte auch anders, aber so ist es mir natürlich auch lieber. Es
ist ein Geben und Nehmen. Aber zu einer Beziehung gehört wohl noch etwas mehr.“ Ich lächelte ihn an. Er nickte und sagte „Ja klar. Aber Du gefällst mir halt, wenn ich das mal so sagen darf. Und dann
wie Du mit dem Silverstone umgehst…“ Ich unterbrach und schaute ihn belehrend
an. Der Silverstone ist unser Chef. „Mit Herrn Silverstone, na gut. Jedenfalls keine
sagt ihm auf so charmante Weise wie Du, was er für ein Arschloch und Idiot ist.
Und der schnallt es einfach nicht. Wie machst Du das nur? Du hast den ja total
in der Hand!“

     Das stimmt allerdings, Süßer…
Ihn und seinen verdammten Penis. "Er denkt, du respektierst und bewunderst ihn, aber ich
glaube Du verarschst ihn nur, oder?“ Natürlich schwieg ich dazu und erinnerte
mich an Silverstones Kopf zwischen meinen Beinen. „Ich steh‘ ja ein bisschen
auf ihn…“ flüsterte er mir zu. Ich versuchte äußerlich ernst zu bleiben, da
leider bereits mein Kopfkino, in dem ein Dreier das Hauptthema ist, angesprungen war. „Echt?“ fragte ich. „Ist er Dein
Typ?“ „Mmhmmh…“ was wohl JA bedeuten sollte.

     Stimmt! Unser Chef ist ebenfalls eine
heiße Schnitte. Er hat tatsächlich eine große Ähnlichkeit mit Charlie Sheen als
„Bud Fox“ in Wall Street. Als ich ihn vor elf Jahren das erste Mal sah und noch
nicht wusste, dass er mein späterer Boss sein würde, sah er genau so aus. Ich
war neu in der Stadt, kannte quasi niemanden und war auf der Suche nach allem.
Mein neuer Job kotzte mich an, zum Ausgleich lies ich mich regelmäßig ins
Nachtleben der Großstadt und in die Arme zwielichtiger Gestalten fallen. Warum
auch nicht, ich war ledig und lose und fühlte mich frei. Wir begegneten uns in
einer Bar und die Sache war ziemlich schnell klar. Er sei nicht von hier und
nur für ein paar Tage in der Stadt. Hotelzimmer? Wir vögelten uns die Seele aus
den Leibern und ich verschwand wortlos als er noch schlief. Solche Abgänge
liebte ich und ich war sicher, ihn nie wieder zu sehen. Obwohl ich es ein wenig
bedauerte, denn es war eine verdammt gute Nacht mit ihm.

     Etwa zwei Wochen später wurde
ich zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen und bekam prompt den Job. Die
Seniorchefin persönlich hatte mich angerufen und zur sofortigen
Vertragsunterzeichnung einbestellt, sie waren ziemlich begeistert von mir.

     Die vorherigen Gespräche
hatte ich mit ihrer Schwiegertochter geführt. Frau Silverstone. Der Juniorchef
sei noch ein paar Tage auf Geschäftsreise, aber sie könnten es kaum erwarten,
mich ihm vorzustellen. Da ich in einem Zustand geistiger Umnachtung meinen
bisherigen Job zwischenzeitlich schon in der Probezeit geschmissen hatte, fing
ich nur zwei Tage später an dort zu arbeiten.

     Das ist jetzt 11 Jahre her
und ich werde niemals den Augenblick vergessen, als die Seniorchefin mich „endlich“
ihrem Sohn vorstellen konnte. Seine Gesichtsfarbe war eigentlich undefinierbar.
Selbstverständlich ging ich professionell mit der Situation um und lies ihn
nicht auflaufen. Bis heute nicht. Nein, wir haben trotz der Verlockung und in
Erinnerung an die gemeinsame Nacht nie mehr etwas angestellt. Ich würde ihn
nicht mal mit einer Kneifzange anfassen, diesen elendigen Ehebrecher. Der er
auch heute noch ist. Aber nun, mir geht es sehr gut in der Firma, ich habe mich
bewiesen und wurde schon oft als das „beste Pferd im Stall“ gelobt. Auch vom
Chef, wobei seine Gedanken dabei sicher in eine andere Richtung gingen. Ich
bekomme ein erstaunlich hohes Gehalt und habe nicht vor irgendetwas an der
Situation zu ändern. Fühle ich mich schlecht? Nein, warum sollte ich? Es gibt
nun mal Zufälle, die muss man einfach geschehen lassen…

     „Probiers doch mal bei ihm!“
sagte ich meinem Lehrsahneschnittchen. „Der Flurfunk sagt, er sei bi!“ Mit
großen Augen schaute er mich an. „Meinen Segen hast Du! Die Silverstone geht
selber fremd, Du kannst da nix mehr kaputt machen. Aber warte bis nächste
Woche, da bekommst Du Deinen Zeitvertrag in eine unbefristete Anstellung
umgewandelt, ich habe mich dafür eingesetzt.“

     Er hat es dann tatsächlich
getan. Mit Erfolg…Guter Junge!


..das vergangene letzte Jahr mit Dir..

Das letzte Jahr mit Dir bleibt unvergesslich für mich. Ab diesem Jahr gehen wir getrennte Wege. Ich hoffe nur, dass Du glücklich bist Prinzessin..

Du sollst auch glücklich sein. So glücklich, wie damals, als ich Dich kennen gelernt habe. Aber ich denke Du bist glücklich ohne mich. Es ist bestimmt wirklich besser das sich unsere Wege getrennt haben. Trotzdem denke ich jeden Tag an Dich und an unsere gemeinsame Zeit. An Augenblicke die nur noch in meinen Erinnerungen vorkommen werden. Mein Kopf sagt mir das ich dich vergessen soll, aber mein Herz weiß genau, dass es nur Dich will.

    Das mit Uns hatte wirklich keine Zukunft. Trotzdem verbringe ich jeden Tag damit an dich zu denken und dich zu vermissen. Ich bereue keinen einzigen Tag den ich mit Dir verbringen durfte. Nur leider muss ich jetzt wieder ohne Dich weiterleben. Genau wie Du ohne mich. Für Dich ist das sicherlich kein Problem nur mir fällt es schwer. Leider verbringe ich wieder jeden Tag damit, in eine andere Welt zu flüchten. Eine Welt die Du niemals verstehen wirst. Die Welt der Drogen. Meine Sehnsucht nach Dir lässt sich damit besser ertragen. Jeden Tag verbringe ich damit in meine eigene Welt zu flüchten. Ich möchte einfach niemanden sehen, außer Dich auf den Bildern die an meiner Wand hängen, ich habe sie extra dort aufgehangen.Ich kann mich einfach noch nicht davon trennen. Eines habe ich aber seit unserer Trennung begriffen und zwar das man sich niemals zu sehr an Dingen festhalten sollte. Es schmerzt einfach viel zu sehr sich wieder von diesen Dingen trennen zu müssen. Man muss einfach warten was die Zeit mit sich bringt. Ich kann Dich nicht zwingen mich zu lieben ich bin einfach kein Mensch der in deinem Leben Platz hat, nur hoffe ich das ich einen kleinen Platz in deinem Herzen habe, dass hast du oft zu mir gesagt. Du hast mir immer versprochen bei mir zu bleiben, doch alle Worte sind vergessen. Ich hätte auf mein Mädchen aufgepasst, wäre an deiner Seite geblieben, nur das kann alles nicht mehr statt finden. Du sollst aber wissen das für dich immer eine Tür bei mir offen steht, ich werde immer für dich da sein, das hab ich Dir versprochen. Leider wirst du diese Worte niemals lesen, ich hoffe nur das diese Worte mir ein Stück weiterhelfen dich zu vergessen.

    Ich werde einfach versuchen meinen Weg ohne Dich zu gehen. Mich in meine Welt zurückziehen, aber trotzdem mit dem Leben klar kommen.

    Ich werde mich auch weiterhin eine Zeit lang mit Partys und Freunden ablenken, hätte garnicht gedacht das ich der Typ dafür bin, aber ich habe Gefallen an den ganzen kranken Partys und den gestörten Menschen gefunden, damit hättest Du dich sowieso nie mit zufrieden geben können.

    Unsere Zeit war halt abgelaufen.

    Versuch mich bitte in Erinnerung zu halten, denke an die wunderschönen Augenblicke und Moment die wir zwei erleben durften. Du bist der wundervollste Mensch der mir je im Leben begegnet ist.

    Geh deinen Weg und pass bitte auf dich auf.

    Ich werde dich niemals vergessen, Prinzessin..


Nicht mein Sujet 4

Es ist nicht
meine Art gegen jemanden zu hetzen, aber in diesem Fall muss es sein. Ich will
mir nicht länger diese Indoktrination von der

     Userin

       the Captains Fiancée

     gefallen
lassen:

     Sie nennt
sich

     the Captains Fiancee

     – die Verlobte des Kapitäns, es klingt so harmlos, aber in
Wirklichkeit ist sie der Kapitän.

     Ihre Crew besteht aus den voluminösen

      Boobs Twins

     , den beiden long

      lick

     Legs

     , den

     ten

     tender tipsy Fingers, den soft

     Lips

     , den

     cheeky

     eyes

     , den

     silky Hairs

     , dem

     shaky

     butt.

     Einzeln bin ich machtlos, aber
wenn alle Männer die sie unterjocht, zusammenstehen, können wir uns gegen ihre
Fremdherrschaft wehren.

     Ich bin
überzeugt, dass ich nicht der einzige Mann bin, dessen Welt von ihr besetzt
wurde. In dessen Gehör ständig ihre Stimme klingt. Dessen Augen nur danach
streben sie wiederzusehen. Ihre Gegenwart raubt uns den Atem. Wie ein
Geigerzähler schlägt unser Herz wilder in ihrer Nähe.

     Das muss aufhören! Diese
schlaflosen Nächte oder die unruhigen Träume wegen ihr. Dieses elende Warten
auf einen kurzen Moment mit ihr. Sie thront auf unserem Herz und hält uns in unserer Herzkammer gefangen.

     Wir müssen uns gegen sie auflehnen, wo wir uns verzweifelt
versuchen an sie zu lehnen oder zu schmiegen. Wir müssen aufbegehren, wo wir sie bisher begehren. Wir müssen uns befreien, es gibt so viele Frauen,
warum müssen wir uns ausgerechnet an sie ketten?

     Für ein flüchtiges Lächeln aus
ihren Augen- und Mundwinkeln, stecken wir uns selbst in die Zwangsjacke der
Sehnsucht? Ihr habt eine starke Waffe um diese Fesseln zu durchtrennen, zieht
das Schwert der Vernunft und nabelt euch ab von ihrem Körper aus triefender
Wollust. Allein wird es keiner schaffen, allein weichen wir auf, wie ein Keks
in der warmen Milch ihres Lachens. Wir zerfließen wie die Sahne auf dem dampfenden
Apfelstrudel ihrer Rundungen. Wir schmelzen dahin wie Eiskugeln an der Hitze
ihrer Lippen.

     Wir sind
mehr als nur eine Selbsthilfegruppe, wir sind eine Phalanx von Männern die
Härte zeigen können, wenn ein Glied schwach wird. Lasst uns die Fäuste erheben
und ihr entgegenstrecken, wie sich bisher nur ein Teil von uns, südlich des
Bauchnabels, erhob und streckte.

     Wir können es nicht länger hinnehmen als ihre
Statisten, ihre Jonglierkeulen, ihre Jo-Jos, ihre Fußabstreifer zu fungieren.

     Was erwartet uns, wenn wir uns weiterhin der trügerischen Hoffnung hingeben? Wie stehen wir am Ende ihrer Launen da? In welchen
Verwüstungen wird sie unser Land hinterlassen?

     Wir werden Fellknäul sein, die
sie ausspuckt. Wir werden der Stil von ihrem Eis sein, den sie achtlos
wegschnippt. Wir werden der ausgelutschte Kaugummi sein, der unter ihrem Beichtbänklein
klebt.

     Sagt Nein! Sagt Stopp!

     Vielleicht müssen wir bluten ums sie uns
auszureißen? Vielleicht müssen wir billigen Bürosex in Kauf nehmen um sie zu
vergessen? Vielleicht müssen wir uns mit Motörhead volldröhnen lassen um unsere
Gehirnwindungen von ihr zu reinigen. Aber wir werden wiederstehen, wir werden
sie abschütteln, wie einen bösen Traum, wie Schuppen vom Jackenkragen, wie Spinnen vom Staubwedel, wie
Geilheit vom Ständer.

     Gemeinsam können und werden wir sie überwinden, es
sei denn sie zeigt uns ihr

      Strumpfband

     .


Singles #01/14


VIP beim Hurricane || Wir waren Deichkind!

Eine unglaubliche und einmalige Erfahrung, die Bestätigung des
"DREIST-GEWINNT"-Prinzips und die eigentlich traurige Erkenntnis,
aufgrund eines...

Freitag, 20. Juni 2008

   Der erste Tag des zwölften Hurricane-Festivals in Folge im kleinen Dorf Scheeßel im Norden dieses Landes. Für uns bedeutete dieser Tag das fünfte Hurricane-Festival in Folge ohne Eintritt zu bezahlen, ohne ein Ticket, geschweige denn ein Festivalbändchen, wie immer IRGENDWIE das Festivalgelände zu stürmen und in absolute Ekstase zu verfallen in der Souveränität viel Geld gespart zu haben und gleichzeitig MEHR Spaß und Action zu erleben als alle anderen zusammen.

   Das war der Plan...

   Als ich mein mit besten Freunden vollbesetztes Auto immer näher in Richtung Besucherparkplatz steuerte, erregten die an gleicher Stelle angebrachten "VIP- und Gästelisten-Parkplatz"-Schilder unsere angeregte Aufmerksamkeit. Mein mit "star-like"-riesiger Sonnenbrille und Schieberhut bekleidete Kumpel Malte begann mit "Warum nich?!"- und "Was ham' wir zu verlieren?!"-Halbfragen die Fahrtrichtung meines Wagens zu beeinflussen und ich, als Fahrer mit bewusst-bescheuerter Frisur und noch bewusster-bescheuerterer Brille ohne Gläser wurde auserkoren, die ersten Ordner zu überzeugen, dass wir zwei plus drei NATÜRLICH auf der Gästeliste der Band "Deichkind" stehen.

   Der erste Ordner ließ sich ohne weitere Nachfragen bereitwillig überzeugen und vergrößerte unbedacht die Ausmaße unserer angedachten Odyssee beträchtlich, als er ehrfürchtig lächelnd sagte:"Ach, ihr seid das!"

   Nachdem wir uns ungläubig vorsichtshalber erst einmal halbtot lachten, realisierten wir unsere Möglichkeiten... Konnten wir wirklich so dreist sein? ...uns auf dem Festival, dessen Regeln und Prinzipien wir seit Jahren unser Wohl wollend brechen, als "Deichkind" auszugeben??

   Nein. Das war selbst uns zu krass. Vorerst...

   Wir parkten den Wagen auf dem "Gästelisten"-Parkplatz und schauten uns kurz unsere Möglichkeiten an, ohne Bändchen durch den leider gerade höchstens als mäßig-besucht zu bezeichnenden Eingang zu gelangen.

   Es sah schlecht aus und wir entschieden uns, den Wagen umzuparken und vorzugehen wie in jedem Jahr...

   Kurz bevor wir mein Auto erreichten - Malte und ich gingen einige Meter hinter den anderen - überredete mich mein an diesem Tag überaus selbstsicherer Kollege, noch kurz um die Zäune zu schlendern in Richtung Techniker-Eingang. Je näher wir uns dieser von zwei Ordnern bewachten, utopischen Eintrittsmöglichkeit näherten, desto mehr schlüpften wir, wie automatisch, in unsere Rollen der genervten Artists, welche nun endlich ihre VIP-Pässe von ihrem nicht auffindbaren Tourmanager Tarek erwarteten. Malte war nun Malte von Deichkind und strahlte nichts anderes mehr aus als pure Arroganz, während ich unaufhörlich mein Touchscreen-Handy bearbeitete und versuchte Tarek zu erreichen... Ich erreichte ihn nicht - ich kenne keinen Tarek!

   Wahrscheinlich konnten sich die Ordner nicht vorstellen, dass zwei Menschen diese Souveränität und Dreistigkeit an den Tag legten, OHNE Deichkind zu sein. Sie ließen uns passieren. Ohne Nachfrage.

   Wir standen nun HINTER der Blue-Stage des Hurricane-Festivals und konnten es nicht glauben. Und wir konnten uns jetzt nicht mehr stoppen...

   Wir passierten noch einen weiteren Durchgang (den zum Catering- und Künstler-Bereich) auf gleiche Art und Weise und fragten uns ohne zu zögern durch, zum Büro des Promoters.

   Während ich in bereits erprobter Manier Monologe mit dem imaginären Tarek führte, holte Malte alles an Arroganz und Überzeugungskraft aus sich heraus, was ein Mensch ohne Kokain und ähnliche Drogen zu geben fähig ist.

   Als er nach ca. 15 Minuten bewaffnet mit drei "Deichkind-Artist-AllAccess-VIP-Backstage"-Pässen plus Lanyards wieder aus dem Büro kam, gab ich noch ein letztes, hart geschauspielertes "Na endlich! Was hatt'n der Scheiß so lange gedauert?!" für umstehende Verantwortliche zum Besten, bevor ich ihn eine Ecke weiter auf den Kopf küssen musste, um meinen Respekt plus ungläubige Freude auszudrücken.

   Wir hatten nun Deichkind's Backstagepässe und brachten unsere eine Ecke weiter wartenden Freunde ohne Probleme trotz Nichtbesitzes von Bändchen und Ticket hinter die Bühne. Die Ordner entschuldigten sich lachend für die Unannehmlichkeiten und bemühten sich mit einem "Ach, du bist der Typ mit gläserloser Brille!" darum, den Eindruck zu erwecken uns NATÜRLICH erkannt zu haben.

   Von einem Freund erfuhren wir später, dass Deichkind erst mit Verzögerung auf die Bühne gelassen wurden... ihnen fehlten drei Pässe. Diese um den Hals tragend erlebten wir einen legendären Abend, inkl. Autogramme geben auf Menschen, backstage kiffen bei den Beatsteaks, und dem Versuch nachts um drei bei den Chemical Brothers noch Bier zu schnorren.

   Aufgrund der von uns in Erfahrung gebrachten Info, dass mittlerweile die Polizei  auf uns angesetzt war, verzichteten wir edelmütig auf einen zweiten Gratis-Abend in Starmanier und fuhren bis auf's Äußerste befriedigt durch die Tatsache bei unserem Auftrag des "Hurricane-Crashens" das absolute Maximum erreicht zu haben, nach Hause.

   Eine unglaubliche und einmalige Erfahrung, die Bestätigung des "DREIST-GEWINNT"-Prinzips und die eigentlich traurige Erkenntnis, aufgrund eines Stück Plastiks an einem Band von nahezu ALLEN Menschen besser behandelt zu werden als jeder andere...

   Das war UNSER HURRICANE 2008!!

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    Hurricane-Festival

    Deichkind

    JonEz! bei MySpace

    Fotos von der Aktion [nur nutzbar als VZ-Mitglied]


Florida-Rolf trifft Florida-Lady

Heißer wird's nicht. Wie auch, wenn es von heiß eigentlich keine Steigerungsform gibt.

Rolles Handy schellte sehr laut, womit er recht unschön aus seinen Sexträumen gerissen wurde. Sein Halbmast erinnerte ihn an die übliche Traumsession in Hugh Hefners Playboyvilla, in der Rolf Kaiser wie immer als Stargast auf Hasenjagd gehen durfte, bevor er in seinen Privatjet stieg und wieder seinen Geschäften nach ging, die da waren: An die Ecke zu seinen Mädchen zu gehen, erstmal eine Schelle für jede, dann wollte er Geld sehen. Er träumte ein gutes Leben und er träumte täglich davon.

    Nicht, dass es ficktechnisch für Rolle nicht gut lief, aber seiner Meinung nach, ließ die Qualität in der letzten Zeit doch arg zu wünschen übrig. Schließlich war Rolf Kaiser ja kein unschöner Mensch, wenn man die restliche männliche Ausschussware in der näheren Umgebung als Konkurrenz betrachtete. Diese narzisstischen Gedanken flogen in

    seinem Kopf umher, während er immer noch auf das Display glotzte. Unbekannter Teilnehmer. Das verheißt nix Gutes, dachte er. Wahrscheinlich wieder die Penner vom Amt oder von der Telefongesellschaft, die fragen wollen, wann ich gedenke meine Rechnung zu bezahlen, sonst sperren sie mir zum hundertsten Mal die Karte. Rolf ließ das Handy aus seiner Sichtweite gleiten und spielte sich noch ein bisschen am Glied herum, um auf klare Gedanken zu kommen. Wie spät war es überhaupt? Und welcher Tag?

    Er fingerte unter der Decke nach dem Handy, fand aber nur die Fernbedienung für das TV-Gerät. Als er diese betätigte, blinkte auf dem Bildschirm nur ein krisseliges Standbild eines Kelly Trump-Pornos auf, den er gestern vor dem Einschlafen zur Trauminspiration laufen ließ. Rolle dachte resigniert darüber nach, wie gering die Haltbarkeit von angeblicher hochwertiger Technologie doch war. Ganz kurz

    versuchte er irgendwas geil Machendes in dem fleischfarbenen Gepixel zu erkennen, aber wozu den Tank leer machen, wo doch heute noch gepflegte Bettakrobatik anstehen sollte. Er hievte sich aus seinem Pfuhl und schüttelte an ein paar Bierflaschen, ob in irgendeiner noch etwas zu trinken war. Als er eine fand, setzte er zu einem Männerschluck an, prustete und hustete umgehend, weil sich ein Kippenstummel in seiner Luftröhre verfangen hatte. Scheiße, das war mein Behelfsascher, fluchte Rolf. Schwer erniedrigt ging er zum Kühlschrank und holte eine Flasche Goldkrone aus seinem Fundus. Da er nichts anderes zum

    mischen fand, begnügte er sich mit dem Krümeltee, um nicht von der reinen Ware besoffen zu werden.

    Sinnierend stand er am schmutzigen Fenster und schob die vergilbten Gardinen beiseite, um hinunter auf sein Reich zuschauen. Einen standesgemäßen Balkon gab es leider nicht in seiner 1,5-Zimmerwohnung. Der reinste Saustall, bemerkte er und

    beschloss, dass das nächste Weib, das er aufreißen würde, zumindest aufräumen könnte, bevor sie von seinen Weinbrandvorräten zu besoffen wäre. Er öffnete das Fenster; wobei er fast von der Hitze erschlagen wurde und klaubte eine Zigarette aus seiner Jogger und schaute rauchend auf verschränkten Armen gestützt nach unten, wo einer dieser unzähligen Märkte stattfand, auf denen Vietnamesen neben Kopien von Raubkopien von Adidas auch Schmuggelzigaretten anboten (Rolle war ihr treuester Kunde), zwischendurch verscherbelte ein zwielichtiger Rentner Frauenromane von Hedwig Courths-Mahler und weiteren

    Trivialklassikern aus dem Hause CORA an seinem Stand oder ein anderer finsterer Geselle versuchte per Headset und Lautsprecher den neuesten Reiniger an senile Rentner zu verhökern.

    Ab und zu durchpflügten ein paar Bienen, die aus dem gleichen Reagenzglas tropften wie ihre Schwestern aus „Mitten im Leben“, mit ihren Kinderwagen das Ambiente und Rolf hob ein paar Mal die Hand zum Gruße, denn in seinem Mietskasernenkiez gab es kaum ein weibliches Geschöpf, das er noch nicht bestiegen hatte. Da die

    Sozialhilfe meist für Miete und Suff draufging, musste man bei den

    Verhütungsmethoden sparen, weshalb ein nicht geringer Teil, der unehelichen Kinder bestimmt ihm gutgeschrieben werden konnte. Am Anfang hatte er sich noch ernsthafte Gedanken gemacht wie er seine Kinder über Wasser halten könnte, aber irgendwann akzeptierte er den Lauf der Dinge einfach, da kaum eins der Weiber auf die Idee kam, Rolf Kaiser als Vater zu benennen. Seit dem wollte er alle Frauen schwängern, damit es für immer Pimps wie ihn gibt.

    Er kehrte sich vom Hofleben ab und steuerte ins Bad, wusch sich mit etwas Wasser kurz unter den Achseln, im Schritt und im Gesicht, bevor er runter auf den Markt ging, da er eine neue Kollektion bei dem Vietnamesen seines Vertrauens entdeckt hatte. Ein neues T-Shirt musste es schon sein, aber bei diesem Preis – fünf Euro, der echt happig war, wie sollte er denn da noch seine Kippen bezahlen und die

    anderen Ausgaben – würde es bei einem bleiben. Es war Samstag und er als er den Fünfer rüberwachsen ließ, realisierte er, dass er mal wieder pleite war. Und der Monat hatte erst seine erste Woche hinter sich, also eierte er wieder nach oben, zog sich das neue Shirt an und überlegte wie er an Kohlen kommen könnte. Wenn er sich beeilte, könnte er es noch rechtzeitig zum Blutspendezentrum schaffen. So tankte er in fünf Minuten zwei bis drei Liter Wasser in sich und begab sich aus seinem Niederschönhausener Kiez Richtung Pankow und von da zur

    Landsberger, wo er in der Blutbank noch rechtzeitig eincheckte, um 480 ml Blut gegen 20 Euro zu tauschen. Den Großteil hatte er auf dem Weg schon wieder austranspiriert. Natürlich log er beim Multiple-Choice-Auswahl-und-Anmeldebogen bei fast der Hälfte und er stank bei dieser Affenhitze so sehr nach altem Schweiß und Kneipe, dass die Schwestern knobelten, wer ihm das Blut abzapfen musste. Warum muss so etwas immer kurz vor Dienstschluss kommen?

    Als er leicht schummrig, aber 20 Euro reicher, wieder zur Bahn Richtung Pankow lief, schnallte er erst, als er die wenigen Menschen in der Innenstadt sah, dass heute einer der heißesten Tage des Jahres zu sein schien, denn es waren mit ihm nur adipöse Touristen unterwegs, die in den öffentlichen Verkehrsmitteln an ihren Stadtplänen vor sich hinklebten. Alle anderen Berliner hatten sich in den C-Bereich an die Seen verzogen. Die Sonne haute zusätzlich zum Blutverlust gut

    rein und als er an seinem Lieblingsspäti (der Einzige, der ihn noch anschreiben ließ) am S-Bahnhof Pankow aufschlug, schmeckte das erste kühle Oettinger des Tages so traumhaft gut, dass er gleich vom Hocker, der im Späti integrierten Theke fiel und sich den Kopf anschlug. Jessica, eine dieser Bilderbuch-Jappy-Mäuse, mit zu viel Blech in der Fresse und vielen, einzelnen Tätowierungen von Ankern, Sternen und biblischen Motiven, verarztete ihn und verband ihm den Kopf. Rolle hatte glatt vergessen, wie schnell man nach einem halben Liter Blutverlust

    besoffen war und bestellte gleich das Nächste. Dann saß er draußen und flirtete mit der dicklichen Jessica, denn mittlerweile, war sein restliches Blut in den Lendenbereich geflossen und er glotzte lüstern auf ihre Cellulite-Oberschenkel, die aus einer Hotpants herausquollen und ebenfalls mit mehreren sinnlosen Tattoos verziert worden. Er dachte an die Weisheit eines sehr guten Freundes von ihm, der ihm irgendwann mal gesteckt hatte, dass viele einzelne Tattoos auf eine

    komplexbeladene und schwere Kindheit deuten. Nur leider hatte Jessicas

    16-Stunden Schicht gerade erst begonnen und deshalb musste er warten. Aber das Geld brannte ihm ein Loch in die Taschen, doch konnte er eigentlich nicht mehr saufen, denn er war schon auf Endlevel.

    Dann erreichten ein paar Saufkumpanen den Späti und er nahm sich vor, später hier noch mal aufzuschlagen, wenn sich sein Geld und Jessicas Schicht dem Ende neigten. Seine Kumpels schienen gut vollzuhängen und luden ins Wettbüro um die Ecke ein, wo Rolf fünf Eier auf blauen Dunst bei irgendeinem Hunderennen investierte und glatt gewann.

    Heute läuft es aber, dachte er, und nicht nur mein Schweiß. Wann hatte er zuletzt nochmal einen dreistelligen Betrag in der Tasche gehabt? Aus dem Wettbüro ging es eine Tür weiter in eine Kneipe, wo er großzügig ein paar Futschis spendierte und als Gegenleistung zu ein, zwei Nasen Speed eingeladen wurde. Davon schwitzte er noch mehr, so dass mittlerweile die vierte Schweißkruste auf seinem Körper versalzte. Er fummelte zwei Euromünzen aus den tiefen Tiefen seiner Jogger, wovon einer in die Jukebox wanderte – Musik muss immer sein –

    und der andere in den Novoline-Automaten für Book of Ra. Rolle suchte den Fancy-Hitmix und als die bekannten Takte von „S-L-I-C-E, slice me nice“ durch den Laden hallten, grölten seine Kumpels doch tatsächlich „Florida Lady, du bist so kalt wie Eis“ von dieser elendigen Schwuchtel Alexander Marcus mit. Er klärte die Penner auf, dass das nur ein billiges Ballermann-Cover von einem seiner größten Helden war und wendete sich schmollend dem Automaten zu, wo er im Tran irgendwie ein paar Freispiele ergatterte, die sich summierten und er auf Auszahlen drückte. Die Bedienung konnte die knapp dreihundert 2-Euro-Münzen

    aber nicht wechseln, was bedeutete, dass er noch ein paar Stunden weiter saufen und warten musste, ehe der Besitzer zähneknirschend mit ein Scheinen anrückte.

    Seine Kumpels sahen zu ihm herauf, als er sie an einer weiteren Lebensweisheit teilhaben ließ, die da lautete: immer erst in der Monatsmitte an die Automaten zu gehen, denn Hartz-IV kam immer am Anfang und wurde von den Beziehenden meist in der ersten Woche verjubelt, so dass die Automaten dann vollhingen um die großen Gewinne auszuschütten. Leider hatte die Theorie so nie funktioniert, aber heute und so kaufte er seinen Kumpels noch ein Briefchen Speed und zwei, drei Cialis ab. Cialis sind so etwas wie Viagra und helfen entweder bei zu viel Suff oder wenn man eine Hässliche (vielleicht Jessica später) besteigen oder beim ersten Mal mit einer Alten die Messlatte gleich richtig hochlegen will. Als der Wirt dann zum Auszahlen kam und den Beamer für die Frauen-WM anstellte, verabschiedete sich Rolf von seinen Kompagnons, bevor ihm ein weiterer Kollaps umhauen würde.

    Wo gehste hin, fragte einer. Ich will nochmal in der Spielothek bei mir um die Ecke vorbei und vielleicht doch mal duschen, antworte er und sendete einen verschwörerischen Blick Richtung Späti gegenüber, worauf seine Kumpels zustimmend wieherten. Niederschönhausen

    hat sich ganz schön gemacht, oder? Rolf fiel nun auch wieder ein, dass seine Kumpels noch richtig authentische Einbrecher waren und schaute fragend zurück. Du solltest mal wieder in der richtigen Welt ankommen und auch mal die Grabbeallee nach links abbiegen, dann wüsstest du wovon wir reden. Jetzt war es an Rolf mal zuzuhören, als seine Kumpels loslegten. Das schien nicht wahr zu sein. Niederschönhausen wird niemals untergehen, blaffte er. Doch. Nein. Doch. Nein. Doch, finde dich damit ab, dass du vom Aussterben bedroht bist. Statt Jappy

    gibt es jetzt Bumsapps wie Lovoo, du Hinterwäldler. In seinem Zustand fiel ihm das Denken eh schon schwer, aber jetzt schwirrten ihm unzählige Satzfetzen wie Suburbanisierung, neuer Wohnraum im Nordosten, saturierte Fotzen, die aus dem Innenstadtbereich wegziehen, Immobilienboom inklusive Geldwäsche nationaler und internationaler Investoren, in seinem Kopf herum, als er sich Richtung Schlosspark Pankow und seiner Wohnung aufmachte.

    Und dann sah er, was seine Kumpels meinten. Warum waren ihm diese ganzen neuen Leute in Pankow noch nie aufgefallen? Was zum Geier ist eine bilinguale Schule? Wie kann sich ein grellbuntes Eiscafé halten, wo es veganes Eis gibt? Wo sind meine Pennbrüder vor dem Rathaus hin? Warum gibt es auf einmal so viele Kitas hier? Dann sah er die

    ganzen Baulücken, die inzwischen mit Eigentumswohnungen aufgefüllt wurden. Und die ganzen Kinderwagen, die mehr kosteten als drei Monate Transferleistungen zusammen. Im Schlosspark musste er sich erstmal setzen und bekam mit, wie er wie ein Aussätziger von den passierenden Müttern inspiziert wurde: fettiges Haar,

    Sonnenbrand, aufgedunsenes Gesicht, dazu ein suppender Verband am Kopf und ein Eitriger am linken Ellenbogen und ein Oettinger-Radler in der Hand. Kein Wunder, dass in der letzten Zeit nicht mehr viel lief. Er raffte sich auf und lief weiter am Schloss vorbei, aus dem ein Haufen Rentner aus Zehlendorf nach einer Führung kam und ganz schnell auf die andere Seite des Weges wechselte, als er vorbei lief.

    Beim Blick in den blauen Himmel sah er die vielen Kräne, die weitere neue Häuser hochzogen. Eigentlich sollte ein Kran das neue Wahrzeichen Berlins werden und nicht mehr der Bär, dachte er, denn Bären waren schließlich ausgestorben oder im nur noch im Zoo zu betrachten. Als er an seiner Stammspielothek angelangt war, nahm Rolf zum ersten Mal die Geschäfte dahinter wahr, die sonst von dem Kleinmarkt und seinen zwielichtigen Ständen verdeckt wurden. Mühsam entzifferte er die Schriften an den Ladenfenstern: Bioladen, Kinder-Yoga-Kurse, homöopathische & systemische Praxis und ein veganes Restaurant, anstatt der alten Dönerbude. Das war zu viel des Guten und er verschwand in der Spielothek, wo er die Hälfte des Briefchen wegzog und sein neugewonnenes Geld verzocken wollte, aber das ging quasi nach hinten los, denn er holte einiges aus den Automaten raus. Als er mit einem – in seinen Augen – horrenden Gewinn aus dem klimatisierten Casino kam und gegen die Hitzewand lief, die immer noch über der Stadt hing, schien er dem Kollaps zum Greifen nahe, auf den er den ganzen Tag hingearbeitet hatte.

    In seiner Wohnung puhlte er die beiden Verbände ab, ging baden und kam einigermaßen wieder klar auf sein Leben. Es musste etwas passieren, sonst würde er bald neben den Bären

    im Zoo ausgestellt werden. Rolf räumte provisorisch seine Bude auf und brachte sein komplettes Pfand (12,48 Euro) zum Supermarkt, kaufte etwas Sekt und teures Bier. Wieder daheim machte er Kassensturz des heutigen Tages und rieb sich die Augen, als etwas über 1500 Euro zusammen kamen. Was immer man hat, investiert man, hatten seine Kumpels vorhin auch noch bei ihrer Tirade über die Veränderung Pankows vom Stapel gelassen und wenn er sich beeilte, konnte er

    schnell noch bei C&A an der Schönhauser rein und sich gute Klamotten

    besorgen. Unten auf der Straße pfiff er sich ein Taxi heran und setzte seinen Plan in die Tat um. Dann fuhr er wieder in die Kneipe zurück, in der seine Einbrecherkumpels immer noch am Ballern waren.

    Zunächst erkannten sie ihn nicht, als er in seinem neuen Anzug von der Stange und mit gewaschenen Haaren vor ihnen stand, dann lachten sie ihn erstmal ewig aus, bis er ihnen zwei Briefchen Koks abkaufen konnte. Erwartet nicht, mich wiederzusehen, tönte er beim Abschied. Sie ahnten nicht, wie ernst er das meinte. Und anstatt direkt rüber zu gehen und sich Jessica zu klären, marschierte er weiter Richtung Vinetastraße, wo er in die erstbeste Yuppiebar einkehrte, die auf einem Samstagabend als Durchgangstränke fürs Nightlife prädestiniert war. Am Tresen genehmigte er sich einen Manhattan und stellte Blickkontakt zu einer Horde Agenturweiber her, die aussahen, als ob sie vollhingen, aber chronisch untervögelt seien. Und er lag richtig, wie er befriedigend feststellte, als er sich mit einem Tablett Drinks an ihren Tisch

    einkaufte und sich an ihren Gesprächen mit ein paar Zoten beteiligte. Er suchte oft das Klo auf, aber nicht um auszuscheiden, sondern um einzuführen, womit er die Weiber schnell unter Tisch trinken konnte und dabei selbst einigermaßen nüchtern blieb.

    Nach einiger Zeit nabelte sich der Großteil der Damen ab Richtung „Alte Kantine“ und Rolf blieb auf und neben einer Kelly sitzen, die aus den Staaten kam, genauer aus Fort Lauderdale in Florida und erst seit ein paar Monaten in Berlin lebte; zufällig eine Straße neben seiner Wohnung, aber weitaus teurer. Kelly, wenn das kein Zeichen ist, dachte er an seinen deprimierenden Start in den Tag. Da ihr Deutsch noch nicht soweit fortgeschritten war, konnte er lügen und blenden, was er nicht für ein toller Macher war, ehe er von seiner Ex-Frau und seinem Ex-Partner abgelinkt wurde, sowohl in Sachen Liebe und Geschäft. Deswegen lebte er auch erstmal in einer kleinen Wohnung ganz in ihrer Nähe, bis

    wieder bessere Zeiten anstanden. Frauen sind alle gleich, dachte Rolf, als er sah, wie Kellys Augen sich zu großen Seen voller Mitleid verformten und in das gleiche Horn stieß, dass auch sie nur belogen und betrogen wurde und es schwierig sei, überhaupt wieder jemandem zu vertrauen. Er dankte seiner gefälschten Rolex, die ihm ein entfernter Verwandter aus Pattaya vor Jahren als Geschenk mitgebracht hatte, und seiner Kette, die nur vom Vietnamesenstand war, die er aber mit Goldlack angesprüht und gepimpt hatte. Kelly schien im alles abzukaufen und so schleppten sie einander ab und fuhren mit Taxi zu ihr, wo er sich schnell vergewisserte, dass sie wirklich vollhing. Er klinkte sich zwei Cialis ein (keine halben Sachen) und besorgte ihr es die ganze Nacht und am nächsten Morgen weiter. Kelly war schon ein kleines Schlachtschiff, stellte er ernüchternd fest, da hätte er sich auch an Jessica halten können. Doch die war nicht Chance zu einem besseren Leben.

    Nach der morgendlichen Nummer pennte Kelly wieder weg und Rolf zauberte ein reichhaltiges Frühstück in der Küche, mit dem er sie später weckte und ihr dabei - passend vertrottelt in die Augen

    schauend - heuchelnd seine Liebe gestand. Natürlich kaufte sie ihm das ab und so schlummerte er danach in ihren fülligen Armen ein und konnte sein Glück gar nicht fassen.

    „Rolf! Roholf! Wach endlich auf, du Penner!“ Irgendetwas rüttelte an ihm und schwer verkatert hob er den Kopf vom Tresen und sah in Jessicas rundliches Gesicht. Was war hier los? Was macht die denn hier? Dunkel dämmerte es in ihm und die Aufklärung folgte auf dem Fuße; wenn dir Blutspenden und Saufen nicht bekommt, bist du hier falsch, außerdem musst du noch deinen Deckel begleichen, keifte sie. Und das

    waren genau 20 Euro mit dem Bier, das inzwischen warm und schal vor ihm stand.


Stop and go

Ich
kräusle meine Lippen. Lege mein Kinn erwartungsvoll in meine Hände. Ziehe die
Augenbrauen hoch. Schaue auf mein Handy. Da ist nichts. Ein Nichts, gefüllt von
... Etwas. Etwas, das mich erfüllt. Mich gleichermaßen die Leere spüren lässt.
Relativ sicher wissend, ich bewege mich auf dünnem Eis, wage ich es trotzdem,
meine Schultern kurz zum Takt der Musik zu bewegen, die ich gerade höre, und
sei sie nur in meinem Kopf, stehe kurz davor einzubrechen. Meine einen Knacks
zu vernehmen, aber so latent, dass ich mir einfach weiter einrede, da sei
nichts gewesen.

    Du
inspirierst mich, meine Muse... Willst es vielleicht nicht einmal. Sagte es vor
einer Woche, und dann sagtest du, du müsstest aufhören, das Gewissen ... und
meintest damit nicht einmal mich. Jetzt sitze ich da und warte auf „Warum?“
eigentlich. Du könntest ja aufhören. Tust du aber nicht. Na, ist ja nicht so,
dass ich nicht alles gegeben hätte, irgendwas da sein zu lassen. Also ist da
einfach was, behaupte ich zumindest.

   Der
„Kumpeltyp“ bin ich, hab ich mir am Wochenende bestätigen lassen. Das natürlich
nicht ohne Anziehung. Natürlich nicht. Gewollt werde ich immer. Aber erst wenn
es zu spät ist. Das „Andere“ bin ich dann. Die Verführung, die Böse, die
Gefahr, die Leerstelle.

    Das
Loch, in dem ich versinke, wiederum, das bleibt. Fülle es mit Prosecco, mit
Büchern, und ja mit Liebe, davon habe ich auch genug.

    Renne
eben so lange gegen Wände, bis sie nachgeben. Liebe die Melancholie und sie
liebt mich. Stehen gemeinsam erst nachmittags auf. Dabei hätte ich dir auch
gern Pfannkuchen gemacht. Würde gern Gänseblümchen abreißen, nach Antwort
suchend, wenn du sie mir schon nicht gibst. Nur leider schneit es noch. Und
wenn das letzte Blatt zu Boden fallen würde, würde einfach rufen „lauf,
Schlampe, lauf!“ und meine mich selbst. Ergreife wie gewöhnlich die Flucht nach
vorn, denn hinten, da waren wir schon. Anstatt dich nachdenken zu lassen,
schicke ich lieber Fotos. Das mache ich so lange, bis du entweder nicht mehr
antwortest oder Stopp sagst. Gegen ein leises unsicheres „mach weiter“ hätte
ich allerdings nichts einzuwenden.

    Weil
dann würde ich ... und zwar so lange, bis ich endgültige Gewissheit hätte, dass
es einfach nicht passt. Dass du mir zu wenig bist... oder ich dir zu viel, wie
so oft. Im Moment ist mir zu viel eher der pure Gedanke an dich, alles was da
passiert. Unausgesprochen. Aber was nützt die Liebe in Gedanken? „Be my baby“
höre ich aus den Boxen und denke selbst wenn ... würden wir uns glücklich
machen? Ich kann dir nichts versprechen. Ich weiß nicht mal, was ich will.
Außer dich hier haben, jetzt, sofort. Seelenstriptease, und dabei hab ich eh
schon lang nichts mehr an. Gefesselt und geknebelt von meiner eigenen Blödheit
weiß ich, es wird sowieso nicht funktionieren.

    Aber
lass mir die Eventualität einer Perfektion, lass sie mir in einer möglichen
Welt. In einer anderen als hier existiert sie vermutlich bereits. „Mach weiter“
höre ich es in meinem Kopf und dort flüstern, in der Hoffnung, du antwortest.


Generation Y - eine Generation die keine ist.

"Wir" werden alle über einen Kamm geschert, dabei wird das Wesentliche ignoriert: Watch your Privilege.

In der

     Zeit

    und in der

     Tageswoche.ch

    wurde sich neulich mit der “Generation Y”, auch genannt “Die Immer-und-alles-Generation” oder “Generation Slash”, auseinandergesetzt. Das sind zwei Artikel, in denen “meine” Generation (in der “allgemeinen Meinung” scheinbar zusammengesetzt aus den 1980 bis 1995 geborenen) wenigstens nicht als unfähig und faul und ineffizient verschrien ist, als eine, die sich nicht binden will. Im Gegenteil, sie wird bejubelt, es werden Dinge geschrieben, die im Endeffekt zusammengefasst bedeuten: wir sind eure Zukunft, weil wir uns nicht mehr den starren Formen der 9-to-5 Jobs aussetzen, weil wir sowohl Karriere als auch Familie wollen (und Zeit dafür für alle) und wir finden es toll, dass die

     Grenzen zwischen Job und Privatleben verschwimmen.

    Es werden Beispiele angeführt, von Menschen, die in den verschiedensten Bereichen arbeiten: Musiktherapeut*in/Designer*in/Bandmitglied wäre eine weitere Option oder Filmemacher*in/Journalist*in/Historiker*in oder Comiczeichner*in/Heilpraktiker*in/… was auch immer. Es ist auch egal.

     Der Punkt, der mich in den beiden genannten Artikeln stört

    , ist der, dass es als freiwilliges Sein beschrieben wird. Es sei ein Wunsch, viele Jobs zu machen, zu arbeiten, als was man in dem Moment möchte. Es sei ein Wunsch, die Arbeitszeit verfließen zu lassen, es sei so gut für die Selbstverwirklichung.

    Für viele Menschen mag das zutreffen, ich gehöre selbst dazu (wobei, und das ist vielleicht nicht ganz unwesentlich: ich mich in diesem Leben nur ohne Kind sehe und ohne Mensch, der Fürsorge braucht, sobald es diesen Menschen gibt, glaube ich nicht mehr an diese Form des Lebens), aber nicht für alle.

     Warum sind gerade so viele Menschen in der weit-umfassten-Kreativbranche zugehörig zur Generation Y?

    Vielleicht eher, weil es keine Jobs gibt, oder nur wenige, vielleicht, weil die Kund*innen nicht mehr so viel zahlen möchten, weil Amateur*innen die Aufträge wegschnappen (weil sie weniger Geld wollen), weil jede*r denkt, das geht auch selbst und weil, ja weil es zu viele Menschen gibt, die in diesen Berufen arbeiten wollen. Am liebsten was-alternatives oder was-mit-Medien. Du kannst nicht mehr nur Editor*in im Film sein, wenn du nur coole Aufträge haben willst und nicht “Frauentausch” schneiden möchtest. Zumindest nicht, wenn du davon leben willst. Also sind viele noch was anderes, machen etwas, worin sie gut sind, etwas, das ein regelmäßiges Gehalt einfährt. Und am Abend reden wir mit unseren Freund*innen darüber, wie toll es doch ist, so frei zu sein, und wie schade für alle, die das nicht sind.

     Aber solange wir in einer kapitalistischen Welt leben, in der Geld DER Gradmesser für quasi alles ist

    , in der Leistungen und Nahrungsmittel und Wohnraum immer teurer werden, in der wir Telefone für 600 Euro haben müssen und Apple Notebooks, die nicht viel können, aber viel kosten, solange sind wir nicht frei. Solange können wir uns einreden, wie toll es doch ist, aber ehrlichgesagt haben wir eine scheiß Angst vor dem Tag, an dem das nächste Projekt nicht mehr kommt. Klar, wir wollen uns nicht unterordnen unter eine Stechuhr, aber im Grunde sind viele von uns kleine Egoist*innen im Kapitalistischen Betrieb. Nicht alles, aber viele.

     Watch your Privilege!

    In dem Zeit Artikel wird die Tatsache, dass es ein Privileg ist, so leben zu können und eine entsprechende Bildung zu haben, kurz angesprochen. Das ist gut! Das ist immerhin viel mehr, als die meisten Artikel und Poetry-Slamer*innen (hust) schaffen.

    Um ein Leben zwischen drei hippen Jobs leben zu können, musst du privilegiert sein. Denn in dem Artikel geht es nicht um eine*n Kassierer*in, die vor oder nach der Arbeit noch Zeitungen austrägt oder um eine*n Ethnolog*in, die um ihr Leben zu finanzieren (ohne Apple) im Call-center arbeitet oder um die_den Friseurmeister*in, Klemptner*in, Krankenschwester_pfleger und so weiter, deren Einkommen nicht reicht um die Kinder durchzubringen und die deswegen noch einen weiteren, meist ebenso schlecht-bezahlten Job annehmen müssen.

     Warum

    zur Hölle, leben wir in einer Welt, in der quasi

     alle Jobs, die Ausdruck von Menschlichkeit sind

    , alle Jobs, die wir

     wirklich

    brauchen um diese Gesellschaft am Leben zu halten (Hebammen anyone?) nicht geehrt, sondern verachtet, nicht gefeiert, sondern in 1-Jahres-Veträgen so schlecht bezahlt werden und in denen die Menschen regelmäßig zusammenbrechen, weil sie nicht mehr können.

    Die Privilegiertheit geht so viel weiter, über Bildung heraus, sie ist eine Frage des Wohnortes, allein in Europa leben so viele junge Menschen, die genau dieser Generation angehören, in Armut, wie nie zuvor. Sie haben keine Jobs, wir reden von

     Arbeitslosigkeitsraten bei jungen Menschen von über 50 %

    , aber “hier” ist Unsicherheit ja hip und cool. Unsicherheit muss man sich leisten können. Mut ist kein

     “Anagramm von Glück”

    (Zitat: Julia Engelmann “One Day / Reckoning”), sondern etwas, dass man sich leisten können muss. In dieser Vorstellung, um diesem Ideal folgen zu können, musst du gesund sein, du musst dir den Mut von irgendwo ziehen können, du musst die Unsicherheit aushalten können (was nicht immer mit “Stärke” whateverthatis zusammenhängt) du musst unabhängig sein können, soll heißen es darf eigentlich niemanden geben, für die_den zu verantwortlich sein könntest. Du musst kreativ sein, auch ein Privileg. Rassismus spielt dabei auch eine große Rolle.

    Aber das ist ja alles egal. Ihr (™) seid die Zukunft. Und dabei noch so nett, allen Menschen die nicht privilegiert sind, zu helfen irgendwann auch mal so leben zu können. Ihr wolltet nicht so werden wie eure Groß-/Eltern, aber im Grunde seit ihr viel schlimmer. Und arrogant bis unter die Hutnaht, weil diese Texte eigentlich allen, die nicht so leben, einen Vorwurf machen. Pfui.

    “Es gibt kein richtiges Leben im falschen.”

  Tags: privilegien, Rassismus, Zukunft, NEON User täglich


Der ehemalige Fußballtrainer Jupp Heynckes bekommt seit vier Jahren eine staatliche Rente

Sie beträgt 217 Euro pro Monat. Bis 1967 hatte Heynckes in die Sozialversicherung einbezahlt (...)


Wirre Gedanken am Computer

Wie gerne würde ich endlich aufstehen und leben, aber es geht nicht. Ich schaffe es einfach nicht. Der PC fesselt mich.

Wenn man sich am Abend dafür entschieden zu haben scheint, den PC auszuschalten, wenn man der Maus die Freiheit schenken möchte, die Tastatur nicht mehr streicheln kann, wenn der Rücken schmerzt und man endlich aufstehen sollte, wenn man die Müdigkeit ignoriert und man eigentlich spazieren gehen wollte, das Verschwinden aber große Verwunderung hervorrufen würde und man so mehr oder auch weniger Ärger und Kummer zurücklassen würde, wenn die unverhoffte Freiheit einem Angst macht und man durch den unerwarteten Entschluss aller Möglichkeiten beraubt scheint, wenn man erkennt, dass ein wenige Kraft dem Bedürfnis eine schnelle Erfüllung garantieren würde und eine Veränderung der Situation leicht zu bewirken wäre, wenn man nur den Stecker ziehen müsste, sich aber dadurch von seiner eigentlichen Familie trennen müsste, man so gänzlich verabschiedet und einsam zurückbleiben würde, wenn man durch die erleuchteten Straßen erschreckt wird und lieber in die Tiefe des Zimmers eintaucht und man schreit, nur um den Schrei zu hören, damit die grabesmäßige Ruhe begraben wird, wenn man sich der Abendfreiheit nicht unterwirft, weil man zum Bleiben gezwungen wird, das Gefühl, wenn das Leben so tut, als ob es existieren würde und doch nie wirklich gewesen ist und man so die unbedingte Notwendigkeit des Abschieds bemerkt, wenn das gesammelte Gefühl des Verweilens sich in einem aufbäumt bis es einen gänzlich umarmt, wenn man sich mit ein wenig gewollter Energie aus seinem elenden Zustand erheben könnte und man nur ausschalten müsste, wenn man den PC nur ausschalten müsste, um endlich zu leben, wenn man an so einem Abend dann doch wieder ins Wesenlose eintaucht und verweilt, dann ist es schon zu spät.

    Dann hat man sich für ein Leben als Gespenst entschieden.

  Tags: PC


Wasted.

Es ist die Sucht nach dir die mich noch hält.

Du lässt mich taumeln und du lässt mich fallen

    Du lässt mich barfuß über Scherben rollen

    Du lässt mich blutverschniert die Stunden zählen

    Du lässt mich ganz allein im Donner stehen

    Ich würde gehen doch der Weg ist so weit

    Ich tapp im dunkeln und mir ist so kalt

    Ich bin verletzt und hab mir alles gebrochen

    Ich bleib noch hier das hab ich dir versprochen

    Ich wünschte ich hätte dich längst überwunden

    Mir alle meine Wunden selber verbunden

    Mich losgerissen und wär abgehauen

    Du würdest leblos hinter mir herschauen

    Deinen Namen hätt ich längst vergessen

    Erinnerungen alle aufgefressen

    Doch ich Sitz hier und bin gefangen in dir

    Und Trinke schon allein mein 10. Bier - bei dir

  Tags: Trennung


Volksgesundheit

Auf die Small-Talk-Frage „wie geht es dir?“ bekomme ich von meinen Freunden und Kollegen in mehr als die Hälfte der Fälle nicht die erwünsche Antwort (gut, sehr gut), sondern eine ausführliche Beschreibung von Rückenschmerzen, Migräneneigung, depressiver Verstimmung oder Impingement-Syndrom. Und manchmal frage ich mich dann: Geht es den Leuten wirklich so schlecht, oder sind das auch einfach alles Jammerer.

   Das Problem scheint sich nicht auf meinen Freundeskreis zu beschränken: In einer Forsa-Umfrage der Techniker-Krankenkasse gaben 37 Prozent aller Befragten an, wegen eines „chronischen Leidens“ in ärztlicher Behandlung zu sein. Im Osten sind es sogar 48 Prozent. Und übrigens, das hat nicht nur etwas mit dem Alter zu tun, wie man vielleicht denken könnte. Bei jungen Befragten, bei den unter 25-jährigen und unter 35-jährigen, ist jeweils ein Viertel krank. Schon länger bekannt ist, dass die Deutschen die Weltmeisterschaft bei der Anzahl der Artzbesuche errungen haben: Im Durchschnitt 18 Mal pro Jahr gehen sie zum Doktor, die Schweden machen das nur 3 Mal pro Jahr.

   Was ist los mit uns? Sind alle verrückt geworden, oder geht es uns eben wirklich schlechter als allen anderen Völkern dieser Erde? Leidest du auch unter krankheitsanfälligen Kollegen (deren Arbeit du dann mitmachen musst), oder schleppst du dich auch mit 40 Grad Fieber auf die Arbeit? Wie geht es dir?


Männerklo

Was Frauen verpassen: Die nettesten Bekanntschaften macht man auf dem Männerklo.

_Mit guten Freunden kann man stundenlang schweigen und genießen. Es ist schön, wenn man weiß, dass sie da sind. Anders mit neuen Bekanntschaften: Nichts schlimmeres, als wenn man sich totgeredet hat, jeder händeringend nach einem Thema sucht, jede weitere Minute des Schweigens unerträglicher wird, die Rückkehr zur Normalität unmöglich. Man wartet auf den genialen Einfall, der die Situation noch retten kann und ergreift die Flucht nach vorn: Ich gehe aufs Klo.

   „Gott sei dank.“, denke ich als ich das Männerklo betrete. Ich bin allein. Jetzt kommt es drauf an, flach durch den Mund zu atmen, bloß nicht der Versuchung erliegen, seine persönliche Ekelgrenze austarieren zu wollen. Schnell eines der fünf versifften Urinale ausgewählt, am liebsten die in der Ecke, breitbeinig in Position gehen, Reißverschluss elegant geöffnet und dann je nach Beschaffenheit lange suchen und umständlich rauskramen. Lässig mit der rechten Hand ins Urinal gehängt und schon kann es losgehen. Wenn man kann. Wenn man muss.

   Ich muss nicht, ergo, ich kann nicht und ich will nicht. Aber sofort wieder zurück geht auch nicht, die neue Bekanntschaft kann ruhig einen Moment warten und sich ein neues Thema überlegen. Also einfach mal ein bisschen abhängen. „Das fetteste Ding im Land, hältst Du grad in der Hand.“, lese ich und fühle mich geschmeichelt. Manchmal kann man auf dem Männerklo nette Leute kennen lernen. Man tauscht sich kurz über dieses und jenes aus, hat vielleicht noch einen Tipp für den Abend auf Lager und schon ist man wieder verschwunden.  Man kann übrigens Raucher und Nichtraucher am Urinal unterscheiden: Die Raucher halten ihn zwischen Zeige- und Mittelfinger, der Nichtraucher zwischen Daumen und Zeigefinger. Interessant und es stimmt!

   Schrumms, geht die Tür auf, jemand kommt rein. Mit ihm kommt eine leichte Nervosität. Man darf sich nicht unter Druck setzen lassen. Für Männer ist es peinlich am Urinal zu stehen und Ladehemmungen zu haben. Zum Glück habe ich keine Ladehemmungen, ich muss einfach nicht.

   Der Typ kommt rein, ausgerechnet einen Kopf größer als ich, ausgerechnet das Urinal neben mir in Beschlag nehmend und furchtbar fix mit Entblättern oder er kam schon mit offener Hose rein. Typ Bodybuilder, glänzende Arme, vermutlich Schweiß, vermutlich riecht er, aber ich will meine Ekelgrenze heute nicht testen. Ich atme flach durch den Mund.

   Er hält jedenfalls sein Ding schon in der Hand, das war unübersehbar, und parkt sich ausgerechnet neben mich. Was für ein Kaliber. Ich schaue konzentriert in meine Schüssel und spüre seinen bohrenden Blick auf meiner Schulter. Ich beuge mich ein Stück vor, damit er mir nichts weggucken kann. Das Plätschern nebenan beginnt. In meiner Schüssel bleibt alles ruhig. Ich versuche hilflos die Situation zu ertragen.

   Wieder geht die Tür auf. Zwei Kerle kommen lachend und ziemlich angetrunken rein: „Hältst Du meinen, halte ich Deinen.“, lallt der eine. Ich überlege schnell abzuschütteln und zu gehen, aber leider funktioniert die Spülung per Lichtschranke. Wäre ich vom Urinal weggegangen ohne vorher zu spülen, hätte der Bodybuilder ein glasklares Becken gesehen und vielleicht gedacht, ich hätte mir einen runterholen wollen. In mir steigt Hitze auf. Ich beschließe, lieber abzuwarten, bis er sich verzieht.

   Es plätschert weiter. Im Augenwinkel sehe ich die beiden Angetrunkenen an ihren Hosen hantieren. Sie haben Probleme mit den Reißverschlüssen und fluchen. Ich starre geradeaus und traue mich nicht zur Seite zur sehen. „Hey ihr Schwuchteln!“, brüllt mein Nachbar. In der Hoffnung, er würde zu den Angetrunkenen rüberblicken, riskiere ich auch einen kurzen Blick. Tatsächlich befummeln sie sich gegenseitig an ihren Hosen. Noch mehr Hitze steigt in mir auf. Ich finde es diskriminierend die beiden als Schwuchteln zu bezeichnen. Aber ich sage besser nichts.

   „Lasst die Sauerei hier.“, ruft mein Nachbar wieder. Ich schmunzle. Er fängt an, mir sympathisch zu werden. Gar kein Neid auf sein Gehänge. „Hier sind Kinder!“ und schlägt mir auf die Schulter, „Nicht, Kleiner?“

   Schon ist es wieder vorbei mit der Sympathie. In solch einer Situation ist es auch mit randvoller Blase unmöglich auch nur einen Tropfen herauszubekommen. In welchem Film bin ich hier? Wie geborgen ist da eine Kabine mit den komplett eingesauten Kloschüsseln. Vielleicht doch schnell Abtropfen und verschwinden?. „Unser Kleiner hat Ladehemmungen.“, brüllte der Bär, lacht und schlägt mir auf die Schulter, dass ich fast vorne überkippe. Der Stinkbär plätschert noch immer ins Bärenbecken.

   Die beiden Schwuchteln fangen an zu Kichern. Sie hatten es endlich geschafft ihre Schwänze aus ihren Hosen zu pellen. „Sollen wir mal ein bisschen melken? Dann läuft es besser!“, lallt einer von ihnen. Wort- und regungslos versuche ich mein bestes Stück zu hypnotisieren. Ein paar Tropfen dürften doch wohl drin sein. In meinen Augenwinkeln versuche ich die beiden Perversen im Blickfeld zu behalten um notfalls, das Klo fluchartig verlassen zu können.

   „Ja!“, poltert der Assibär, „zeigt dem Kleinen mal, wo der Hammer hängt“, und findet sich selber so komisch, dass er laut anfängt zu lachen. Ich gebe meine starre Haltung auf, zumal der Brutalobär immer unkontrollierter wird und ich befürchte, er könne sich, schlimmer noch mich, bald vollplätschern. Die beiden Prolltunten stimmen in das widerwärtige Gelächter ein. Ich gehe einen Schritt zurück und sehe sie vor mir stehen, mit offenen Hosen, Schwänze raushängend, sich krümmend vor hämischen Gegrunze.

   Mit allem Mut trete ich noch einen Schritt zurück und ziehe entschlossen meinen Reißverschluss zu. Ich halte inne. Der Bär, die Schwuchteln starren auf meine Hose, reißen die Augen auf und verstummen plötzlich. Blankes Entsetzen in ihren Gesichtern. Dreimal höre ich das Geräusch von Schlucken. Dann spüre ich den Schmerz und schreie.


Tanzend untergehen.

Gestern Abend fand ich mich mit zitternden Knien vor Seiner Wohnungstür wieder. Das Herz in den Händen. Pochend,  nicht wissend, was mich auf der anderen Seite erwartet. Geschweige denn, was ich mir erhoffen kann.

   Wir reden sehr offen miteinander. Leicht? Nein. Meine Handgelenke knicken nach unten. Ich will Ihn in meinem Leben behalten, nicht nur im Herzen, sondern auch in den Augen und Armen. Es wird stickig im Raum. Zum ersten Mal - und das kann gleichzeitig Rettung und Untergang sein - lässt Er die Zweifel in sich arbeiten. Sie stehen Ihm ins Gesicht geschrieben und haben selbst aus Entfernung sichtbare Falten auf seine Stirn geworfen.

   Während mein Herz zu meinen Fingerspitzen rutscht, findet mein Verstand Halt an Seinen Zweifeln. Ein Anker, doch ohne Hoffnung, ohne Land, ohne Heil. Es bleibt eine blutige Spur, eine merkwürdige Ruhe. Sie gibt uns die Zeit, im Nebel zu verweilen, sich einzugestehen, dass wir kaum die rechte Hand vor Augen erkennen können - wenn auch die linke noch nach der des Anderen greift, zupackt, Nägel unter die Haut rammt.

   Mein Kinn zittert und lässt meinen Kopf wild auf und ab wippen. Das Herz auf der Zunge, behält Er Recht. Zurück können wir jetzt nicht - wir würden zusammen sinken. Tanzend untergehen. Um uns ein klebriger Brei, der in unsere Münder und Ohren geflossen ist, Bewegungen immer träger werden lässt. Wir brauchen Zeit uns zu schütteln. Die Trägheit abzustreifen.

   Mit der Einsicht kehrt ein Stück Vertrauen wieder und wir erzählen uns schnell und alles. Alles - von dem Streit mit Seiner Einsamkeit, dem Plastik in ihren Gesichtern und der Liebe, die stets nach Sicherheit sucht. Als wäre es die letzte Chance etwas teilen zu können. Die letzte Umarmung, der letzte Atemzug an Seinem Nacken. Wir sinken ein Stück, einen Herzschlag lang. Dann gehe ich, breche einen dicken, klebrigen Kloß in Seinen Hausflur und ekele mich vor dem Leben.

   An dünnen Fäden schleift hinter mir mein Herz über den Asphalt. Steine reissen seine zarte Haut auf. Unfähig sich noch zusammen zu halten, bricht es an der Kreuzung entzwei. Ein leichtes Stöhnen entweicht. Alles was ich jetzt höre, wurde nie gesagt.

   Zuhause ist es still. Der Brei in meinen Ohren ist festgetrocknet. Taubheit. Nur an meiner Ferse pulsiert es noch. Der letzte, klebrige Rest Herz. Zusammengehalten von den Wurzeln, die Er dort geschlagen hat. Meinen Tränen werde ich trotzen, jeden Keim mit Dürre ersticken. Was hier gewachsen ist, kam nie zum blühen.


omen est oben

als nomen mal omen war, stürzte der wenig renommierte bergsteiger g. himmelsstürmer kopfober vom fuß der wand zum gipfel und verfehlte ihn dabei so signifikant, dass man ihn posthum und empathiefrei als spring-ins-all bezeichnete.


Abgepackte Regenbögen..

..oder warum ich immer bunte Farben im Herzen trage.

Als mein Vater vor ein paar Monaten aus seinem
rot-geziegelten Endreihenhaus auszog und es für ein gelbes, mit wesentlich
kleinerem Garten austauschte, fingen wir an, Dinge in braune Kartons zu
verpacken und Dinge in blauen Säcken wegzuschmeißen. Es war ziemlich
schmerzhaft all den Kram, den wir lange in unseren zahlreichen schwarzen und
weißen Schränken bunkerten, nun in grauen Mülltonnen von orange gekleideten
Männern abholen zu lassen, denn auch wenn wir sie nicht jeden Tag gebraucht
hatten, waren sie doch irgendwie Teil unseres zu Hauses geworden. Aber Papa
sagte, es sei wenig Platz im neuen Haus, also ließ ich es geschehen.

    Papa hatte am Tag des Umzugs einen weißen Laster geliehen,
von einem Mann, der einen komischen blauen Anzug trug, der mit sehr viel
schwarz-braunem Motoröl verschmiert war. Unsere Freunde halfen die Kartons in
den Laster zu tragen, wir stiegen ein und fuhren los.

    Als wir etwa eine halbe Stunde über die graue Autobahn
gefahren waren, wurde ich müde, ich versuchte weiße Schäfchen zu zählen, jedoch
stürzten sie ständig, weil der Laster so sehr wackelte. "Wir sind gleich
da", sagte Papa, als wir an einem gelben Ortsschild mit der Aufschrift
"Bargteheide" vorbei fuhren, Papa hatte es mir vorgelesen.

     So
gelb wie das neue Haus

    , dachte ich im Stillen.

    Wir kamen an und stiegen aus. Ich staunte. Das Haus war
nicht nur gelb, sondern es hatte auch rote Dachziegel und eine grüne Haustür,
in der sich ein großes Guckloch befand. "Bullauge", sagte Papa dazu.
Ich schmunzelte. Natürlich wusste ich genau, dass die Augen eines Bullen braun
oder schwarz waren, nicht durchsichtig.

    Als alle Kartons im Haus und alle wichtigen Montagen, bei
denen Papa Hilfe benötigte erledigt waren, verabschiedeten sich alle. Der
Himmel änderte grad seine Farbe von blau zu schwarz und die Sterne funkelten
weiß. So ist das in der Natur, in Bilderbüchern sind Sterne natürlich gelb. Das
ist, weil es keine Buntstifte gibt, die wirklich gut malen.

    Ich war nun ziemlich kaputt und auch ein wenig schwermütig,
ich begann die roten Ziegelsteine unseres alten Hauses zu vermissen. Ich
beschloss in den Keller zu gehen, dort hatte ich ein paar Kartons gesehen, auf
die Papa mit grünem Edding "Garten" geschrieben hatte. Es war dunkel,
ich wusste, dass es nun nicht funktionieren würde, aber wenigstens auspacken
wollte ich sie: unsere Regenbogenmaschine. Papa sagte, sie sei dazu da, um den
Rasen nass zu machen, damit er gut wächst, aber ich wusste natürlich, dass
Regenbögen dazu gedacht sind, Menschen glücklich zu machen, und das konnte ich
nun gebrauchen.

    Ich öffnete einen Karton, ich fand eine grüne Schaufel, eine
hellblaue Harke und vielen anderen unbrauchbaren Kram.

     Sie wird in einer anderen Kiste sein

    , dachte ich und suchte weiter.
Ich wusste nicht genau wie spät es war als die Regenbogenmaschine auch in der
letzten Kiste nicht finden konnte, denn die Uhr lesen konnte ich noch nicht so
gut, aber ich wusste, dass es spät war, denn Papa schien mich schon ein paar Mal
gerufen zu haben, als er schließlich die Treppe herunter kam.

    "Ich hab dich gesucht!", sagte er. Er sah zufrieden,
aber müde aus. "Was machst du hier unten?" Mir standen die Tränen in
den Augen. In meinen Büchern sind Tränen immer blau, aber in Wahrheit waren
meine immer durchsichtig.

    "ich kann die regenbogenmaschine nicht finden",
sagte ich, meine Stimme bebte. Papas Miene wurde mitleidig und als ich laut
anfing zu schluchzen nahm er mich in den Arm. "Die konnten wir leider
nicht mitnehmen, kleines, aber wenn dir rasch deinen Pyjama anziehst, dann
schenke ich dir eine andere Art von Regenbogen."

    Ich schöpfte Hoffnung, obwohl ich ein wenig skeptisch war.
Eine andere Art von Regenbogen? Ich glaube damit könnte ich mich anfreunden.
Ich rannte die Treppe hinauf, wenn ich mich anstrengte, konnte ich immer eine
Stufe überspringen. Ich zog meinen Pyjama an und wartete auf meiner provisorischen
Schlafstelle in Form einer Matratze gespannt auf Papas Regenbogen. Ich hörte
ihn die Treppe hinaufsteigen. Als er in mein Zimmer kam, raschelte er mit einer
bunten, winzigen Schachtel. "Das ist ein Regenbogen, den man essen
kann", sagte er, öffnete die Verpackung und holte ein paar Kugeln heraus,
in allen Farben. Er steckte sich eine blaue in den Mund und reichte mir die
anderen. Ich kostete und wusste sofort, dass ich ein Stück des Regenbogens nun
in mir trug.