Der Sommer in uns.

1.

    Wenn
 es 05:53 ist und die Sonne aufgeht, sitze ich am Fenster, seit Tagen
schon, dann weiß ich nicht, ob ich lachen soll, weinen, oder brechen.
Ich habe seit zwei Wochen nicht geschlafen, lag auf dem Bett, hörte das
Ticken meines Weckers, hörte das eigene Röcheln, dass mich dann und wann
 hochschrecken ließ, als ich ahnte, ich könnte einschlafen.

      Gerade
 geht sie erneut auf, die Sonne, heute sind es Tränen, das ist okay,
weil ich nicht mehr weiß, woher sie kommen: Vom Licht, meinen schwachen
Augen oder dem Gefühl, dass es ein weiterer geschenkter Tag ist, eine
Nacht weniger, die ich überstehen muss?

      Zunächst
 dachte ich, das Rechnen würde beginnen: Wie viele Nächte packe ich? Wie
 viele Nächte, bis zur Unendlichkeit? Wie lange dauert es, bis man
vergisst, wer man ist, was man ist? Wie lange, bis das alles keine Rolle
 mehr spielt?

      Es besucht mich niemand.
Verwunderlich, sonderbar, wie sehr man aus dem Alltag verschwinden kann,
 solang man seine Rechnungen bezahlt und abends gelegentlich das Licht
brennen lässt.

      Meine Fingernägel sind schwarz,
 das waren sie nicht von Anfang an. Erst spürte ich ein taubes Gefühl in
 den Zehenspitzen, das sich allmählich über den Spann Richtung Knöchel
fraß. Da hätte ich zum Arzt gehen sollen, fürchtete mich vor der
Diagnose „Raucherbein“, was im Nachhinein besser gewesen wäre als das
Kribbeln, das folgte, sich dem Bauch entlang nach oben zog, inzwischen
meinen Hals erreicht hat. Der Taubheit folgt aus dem Fuß das Schwarz:
Die Zehennägel, die ersten Krampfadern an der Wade, die dünnen
Blutbahnen, die Venen am Arm, die Fingernägel. Manchmal schrecke ich
hoch, wenn ich meine Gedanken mehrere Minuten nicht höre, drohe,
einzuschlafen, und renne ins Bad, strecke mein Gesicht in Richtung
Spiegel, reiße die Augen auf und prüfe, ob es sie erreicht hat. Das
kenne ich nur aus Filmen, aber ich bin mir sicher: Erreicht es meinen
Kopf, ist das Spiel aus.

      Mein Magen raunt wie
das Echo eines Bären, das aus einem Kellergewölbe hallt, ich habe den
Geschmack von Eisen auf meiner Zunge, aber wenn ich esse, spucke ich es
auch, muss ich mich übergeben. Und das Erbrochene riecht wie Teer. Also
lasse ich den Bären jammern, drücke meine Fäuste gegen die Magengrube
und hoffe, das Biest gibt klein bei.

      .

      Eine
 Weile lang spielte ich mit dem Gedanken, meine Eltern anzurufen, meine
Freunde, ihnen zu sagen, dass etwas passieren wird, dass sie nicht
traurig sein sollen, nicht sauer, dass ich sie vermisse. Die ungesagten
Dinge sagen: Tut mir Leid, Vater, dass ich dir nie gesagt habe, dass ich
 dich liebe, ich habe es zu spät gemerkt und dann den richtigen Moment
verpasst. Tut mir Leid, Mutter, dass ich die Fehler zu spät verzeihe,
und du nun nichts mehr davon hast. Allen anderen: Danke für die schöne
Zeit, tut mir Leid, dass ich so garstig war. Exfreundinnen, tut mir
Leid, dass ich euch gegen den Kopf gestoßen habe. Das war nur meine
Verletzbarkeit. Am Ende vermisse ich euch alle. Auch die, die ich nie
mochte.

      Ich habe es gelassen, landete, wenn
ich auf mein Telefon blickte, die Anrufliste durchging, wieder vorm
Fernseher oder vorm Fenster, um meinem Kopf dabei zuzuhören, wie er sich
 aufbläht, wie die Gedanken platzen.

      Im
Kinderprogramm lief ein Beitrag über den Tod, da hieß es, dass die
Menschen, bevor sie sterben, ihre Furcht verlieren. Aber die Angst ist
übermächtig, ich weiß das, wenn ich vor mir sehe: Ich mit einer Spritze
voller Spülmittel am Küchentisch, die Hände zuckend wie ein Fisch im
Netz, ich mit einem Föhn vor der Badewanne, nicht sicher, ob es
funktioniert, ich und der Strick und keine Ahnung, wie es funktioniert.
Vor die Tür gehen? Todesangst.

      Ein Mann geht
durch den Hausflur. Er kommt die Treppe hoch. Ich kann ihn riechen, noch
 bevor er zu hören ist, er läuft langsam, ist allein, sein Schweiß
stammt vom Sommer, nicht von der Angst, was gut ist, weil er dann nicht
zu mir will. Er wird langsamer, jetzt höre ich seine Schritte, er bleibt
 vor meiner Tür stehen. Es schrillt die Klingel. Ich schlucke, schlucke
heftig, mein Magen knurrt, ich höre seine Stimme „Hallo?“, ich boxe mir
in den Magen, es schrillt die Klingel, es klopft, „Hallo?“, klopft noch
einmal an der Tür „Aufmachen!“, hallt es in meine Wohnung. Ich halte
mich am Fensterbrett fest, und kann riechen, wie er  sich zurückzieht.
Mein rechtes Lid zuckt, ich blicke durchs Fenster, sehe die Sonne, denke
 an meine Eltern, meine Freunde, denke an alle, denke, ich sollte
Bescheid sagen, ich sollte mich bedanken, denke darüber nach, was ich
alles hätte tun können, wenn ich ein glücklicheres Kind wäre, ein
glücklicherer Sohn, ein glücklicherer Freund, ein Mensch. Tausend Fragen
 schießen quer durcheinander, dann wird es still, ich rieche den Mann,
er kommt wieder, er hat jemanden dabei. Diesmal gehen sie die Treppe
schneller hinauf. Die Klingel schrillt, zwei Männer rufen laut, treten,
klopfen gegen die Tür. Rufen meinen Namen. Meinen Namen. Ein letzter
Gedanke: „Bitte, bitte, habt eine Waffe.“

      Und dann geht die Sonne in mir unter.

         2.

     Nieselregen,
 dreizehn Grad. Mila sagt, der Sommer wird kommen. Ich blicke an ihr
vorbei durch das Fenster auf die andere Straßenseite, dorthin, von wo
aus wir gestern die Schüsse hörten. Drei Schüsse, ein Schrei, ein
weiterer Schuss. Stille. „Du denkst an die Familie“, sagt sie, ich
nicke, „zwei Kinder“, antworte ich. Mila nickt. „An was denkst du noch?“

      Ich überlege, lüge: „An Sommer.“

      Ich
 denke an die Kinder, an die Frau, an den Mann, an alle, die sich in den
 vergangenen zwei Wochen erschossen haben, die, die fliehen wollten, es
nicht geschafft haben. Warum? Weil die Angst zu groß war, die
Verzweiflung?

      „Du lügst doch“, sagt sie.
„Stimmt“, antworte ich, „ich bin wütend, und traurig. Und glücklich.
Wegen dir. Das ist ungerecht, unfair, oder? Ich sollte unsere Sachen
packen, wir sollten verschwinden. Stattdessen…“

      „Stattdessen…“, sagt sie.

      Stattdessen
 harren wir aus, stattdessen sitzen wir in unserer Wohnung bei Tag,
blicken aus dem Fenster, halten uns im Arm, hören Radio, hören die
Nachrichten: Die Todeszahlen, die Flüchtlingszahlen. Gab es weitere
Ausbrüche? Nein. Gab es Sichtungen? Nein. Was will er? Wir wissen es
nicht.

      Nach offizieller Stellungnahme der
Amtskirche sei das Jüngste Gericht nicht auszuschließen, heißt es, nach
offiziellen Stellungnahmen sei das Wort mit „Z“ zu vermeiden. Man
spricht von der „Nacht“, die hereinbricht. Man ist angehalten, zu beten,
 zu flüchten, den offiziellen Beamten nicht im Weg zu stehen. Man soll
nicht den Helden spielen. Niemand weiß, womit wir es zu tun haben.

      Abends
 liegen wir nebenbeinander im Bett, unter dem Bett liegt der
Baseball-Schläger aus Aluminium, den ich vor Monaten kaufte, damit ich
Mila vor Einbrechern beschützen kann oder Monstern im Wandschrank. „So
schläfrig, wie du guckst, muss ich dich beschützen“, sagt Mila manchmal
und lacht dann, ich lache mit.

      Wenn Mila
eingeschlafen ist, stehe ich auf, gehe durch die Wohnung, packe Sachen,
ihre Sachen, schreibe ich Briefe an Sie, Briefe, die, alles sagen, was
wir uns zu sagen hätten, wenn wir noch ein paar Jahre hätten. Wir wissen
 es nicht. Nachts überprüfe ich den Abstellraum neben der Haustür,
schaue nach, ob alles an seinem Platz ist und verschließe ihn
ordentlich, doppelt. Dann lege ich mich wieder zu ihr.

      Manchmal
 wacht sie dann auf, dreht sich zu mir, stellt mir Fragen: Hast du
eigentlich gedient? Wie warst du als Kind? Was passiert mit unseren
Gedanken wenn wir zu einem von ihm werden? Würdest du mich töten, wenn
ich infiziert wäre? Wieso passiert das alles?

      Ich
 antworte immer das gleiche: Nein. Jung. Nichts. Ja. Es gibt keinen
Grund, lass dir das nicht einreden. Das ist das einzige, was uns rettet.

      In
 diesen Momenten lasse ich mich hinreißen zu Sätzen, die ich in all der
Zeit mit Mila nicht gesagt hätte,  Sätze wie „Ich hatte in meinen Leben
schon oft Angst. Ich müsste jetzt Angst haben, Angst um unser Leben,
Angst vor ihm, Angst um dich, um meine Familie. Aber ich habe keine
Angst. Ich bin wütend. Und wenn das wirklich die Nacht ist, die uns alle
 anfällt, dann kann ich verdammt noch mal nicht anders, als mir zu
wünschen, ich sei eine verschissene Sonne. Und ich würde diese Nacht
verbrennen.“

      Sie küsst mich, während ich meine
 Augen schließe, und ich merke, wie sie sich von der Bettkante beugt um
zu sehen, ob der Schläger noch da ist. „Ich würde lieber im Dunkeln
sterben“, sagt sie. „Ich würde lieber gar nicht sterben.“

      …

      Wir
 spielen Konsole, "Zombies ate my neighbours", es gibt uns ein gutes
Gefühl, irgendetwas zu töten, das dem Wahnsinn um uns ähnelt und
gleichzeitig lenkt  es uns davon ab, hilflos zu sein. Als wir das 3.
Level nicht schaffen, steht Mila auf. „Du hast für mich gepackt. Es wird
 Zeit.“ Wir laden ihre Koffer ins Auto, fahren zum Checkpoint, vorbei an
 den Häusern, die wir abends auf dem Vordach beobachteten haben, um die
 brennenden Lichter zu zählen.  Von CD läuft Schuberts

        „Die Nebensonnen“

      , um die Situation zu retten, singen wir laut mit.

      Drei Sonnen sah ich am Himmel steh'n,

      Hab' lang und fest sie angeseh'n;

      Und sie auch standen da so stier,

      Als wollten sie nicht weg von mir.

      Es
 klingt schräg, aus meiner halbtiefen Stimme noch krächzender als durch
ihre, wir lachen, grölen das Lied, kurbeln die Fenster herunter,
leichter Regen weht hindurch. „Wenn wir uns wieder sehen, ist es Sommer.
 Mit nur einer Sonne.“ Ich nicke. Ich möchte explodieren.

      Als
 sie am Checkpoint aussteigt, ihre Koffer nimmt, bleibe ich im Wagen
sitzen, meine Hände zittern, sie versteht, wir beide schweigen, sie
winkt, dreht sich schnell weg. Dann ist sie fort. Ohne zu zögern trete
ich aufs Gas, bretter die leeren Straßen entlang, vorbei an überfüllten
Mülltonnen, verrammelten Hauseingängen, verwaisten Ladenlokalen. Die
Stadt stirbt, wenn niemand sie rettet. Denke ich.

      Zuhause
 angekommen greife ich mein Telefon, rufe meinen Vater an. Alles in
Ordnung bei ihm, wir machen es kurz, unsere Stimmen stocken. „Pass auf
dich auf“, sagt er. „Ich versuch’s.“

      Bei
 meiner Mutter kann ich das Gespräch nicht kurz halten, sie beginnt
davon, wie ich bei der Geburt beinahe gestorben wäre, erstickt am
Fruchtwasser, wäre nicht zufällig der Bereitschaftsarzt dagewesen, der
auf dem Weg nach Hause seine Jacke hatte liegen lassen. „Das Leben ist
Zufall“, nuschele ich, sie korrigiert mich: „Für alles gibt es einen
Grund. Und du kannst immer noch her kommen. Oder zu Mila. Du musst nicht
 da bleiben. Keiner erwartet irgendwas.“

      „Ich
 weiß…“, antworte ich, „ich hab dich lieb. Wir hören uns.“ Dann rauscht
es in der Leitung. Die Gespräche sind geführt, die Stadt ist leer, Mila
ist weg. Für alles, was jetzt folgt, finde ich keine Erklärung, für den
Plan, der jetzt folgt, gibt es keine Alternative. Es gibt ihn. Es gibt
mich. Ich öffne beide Fenster, lege eine Box auf das Fensterbrett, drehe
 die Musik laut auf. Comeback Kid, Partners in Crime. Ich schiebe den
Sessel neben die Tür der Abstellkammer, schließe die Abstellkammer auf,
hole den Baseballschläger hervor, setze mich hin. Warte. Und warte.
Stunden vergehen, das Lied dröhnt halb in die Wohnung, halb auf die
Straße, ich denke an Mila, an die glücklichsten Monate meines Lebens,
denke an meine Eltern, mit denen ich ins Reine gefunden habe, denke an
mein Leben, denke daran, dass ich glücklich bin, dass ich mir nicht
einreden darf, dass das alles der Preis ist, für Glück, das alles ein
Ende haben muss. Denke an Sommer und an Nächte und die Dächer und
Schüsse. Denke daran, wie ich bei der Musterung auf die Frage, ob ich im
 Kriegsfall meine Familie mit Waffen verteidigen würde, gelogen habe,
als ich mit „Nein“ antwortete.

      Vor
 dem Fenster wird es dunkel, als ich Schritte im Hausflur höre. Langsam,
 hinkend. Rauschen in meinem linken Ohr. Die Schritte stoppen. Mein Atem
 setzt aus. Kratzen an der Tür. Klopfen, Rauschen in meinem Ohr. Der
vorletzte Track. Kratzen an meiner Tür. Sie bricht auf.

      Noch
 ein Lied, bis die Musik stoppt. Danach blinkt die rote LED. Wenn sie
fünf Mal geblinkt hat, aktiviert sie den Zünder, dann läuft das Kabel
bis zur Abstellkammer, und die Nacht wird weg gebrannt.

      Vor mir im Halbdunkel: Er.

      Kein
 Zweifel, dass ich Mila liebe. Kein Zweifel, dass ich glücklich war.
Kein Zweifel, dass ich das Richtige tue. Schwarze Augen auf mir. Meine
Hand, die den Griff umklammert. Zischen. Als er auf mich zu stürmt,
reiße ich den Schläger hoch und sehe in Gedanken kein Leben, dass in
einem Film an mir vorüberzieht. Ich sehe: Sommer. Und Mila. Und Nacht.

         3.

     Die
 Matratze drückt sich in meinen Rücken, der Boden ist hart, ich drehe
mich zur Seite und blicke in die Halle auf die anderen, die noch
schlafen. Es ist 7 Uhr 30 am Morgen, in zwei Wochen würden wir
Weihnachten feiern. Würden wir.

     Ich habe von

       Dorian

     geträumt,
 er taucht immer wieder auf, seit ich hier bin, und ich beginne mich zu
fragen, ob das ein Zeichen ist. Ich sehe ihn am Fenster stehen,
schweigen, und wenn ich auf ihn zugehe, dreht er sich nicht zu mir um,
schweigt nur weiter, nimmt meine Hand. Dann wache ich auf.

     Ich
schäle mich aus dem Schlafsack, ziehe Schal, Mütze und Jacke an, streife
 durch die Reihen in den Sanitärbereich, lasse Wasser über meine Finger
fließen, reibe meine Wangen und starre kurz auf die Kacheln, dahin, wo
mal Spiegel gewesen sein müssen. Ich habe mich seit Wochen nicht mehr
gesehen, vielleicht ist das besser, denn wann immer ich mir durchs Haar
fahre, merke ich, wie es absteht. Anfangs berührte ich die Kacheln in
der Hoffnung, darin etwas zu erkennen, aber da war nichts als vergebene
Hoffnung. Wenn ich nicht durch Dorian aufwache, schrecke ich in der
Nacht hoch, nehme eine kleine Taschenlampe und leuchte mir über die
Handgelenke, Fingernägel, suche nach Spuren. Aber da sind keine.

     Nebel
 liegt auf den Straßen, ich kann keine zwanzig Meter weit klar sehen,
nur das schwere blaugrau lässt mich wissen, dass die Sonne gerade
aufgeht. Ich gehe zwischen den Hallen entlang, zähle im Kopf mit
„Habitat 5, Habitat 7, Habitat 9“, die mittlerweile bis unter das Dach
mit Menschenseelen gefüllt sind, laufe rauf aufs Feld, wo selbst bei
Nebel die Außenleuchten von Mater 4 zu sehen sind, unserem Schiff.

     Wenn
 ich morgens hier draußen auf der Wiese stehe, rede ich oft mit Dorian,
das tröstet mich, ich erzähle ihm, was passiert, was ich gesehen habe,
was für Menschen mir begegnen, aber es endet immer damit, dass ich ihn
frage, wieso er nicht bei mir geblieben ist, wieso er nicht damals mit
gekommen ist, als ich die Stadt verließ, wieso er den Helden spielen
musste. Fragen, deren Antwort ich kenne. Dann wird es noch stiller und
ich höre ihn fragen, wieso ich nicht geblieben bin, was er mich nie
gefragt hätte. Klar. Er wollte uns retten, uns alle. Der ängstliche
Junge, der bei Horrorfilmen zusammenzuckte, um dann nachts die Schultern
 breit zu machen, sich zu brüsten, dass er mit dem Baseballschläger
unterm Bett alle Geister besiegt.

     Aber es gibt Geister, die
niemand besiegt, soviel wissen wir jetzt alle. Gewissheit, wo kaum etwas
 übrig geblieben ist. Als sich die Krankheit ausbreitete und immer mehr
Städte fielen, habe ich mich Monate lang aufgemacht, ihn zu suchen, ich
konnte mich nicht mit dem Gedanken abfinden, dass er weg ist, dass
einfach wie eine Figur aus der Geschichte gestrichen wurde. Ich kann es
mir auch jetzt nicht klar machen. Ein Wunder, dass ich das überlebt
habe, müsste ich doch denken, ein Wunder, dass ich jetzt hier stehen
kann um mit einem Geist zu reden. In den Gruppensitzungen, die wir
abhalten müssen, betonen die Therapeuten, dass es diese Hoffnung ist,
die mich hier hin geführt hat, dass wir das jetzt alle brauchen:
Hoffnung, weil wir alles andere verloren haben. Da sitz ich dann und
denke, dass sie das doch zuerst zu sich selbst sagen, zu den anderen,
nicht zu mir. Und denke: Ich kann diesen Scheiß nicht mehr hören. Nicht
die Hoffnung hat mich hier hin geführt, sondern die Abwicklung durch die
 Behörden. Erst der Aufruf im Notfallkanal, Flugblätter, dann das
offizielle Schreiben mit dem Umsiedlungstermin, den genauen Daten, dem
Namen des Standortes, die Kapazität unseres Schiffes, meinem neuen
Namen: Möwe 43 w. Wir alle haben Tiernamen erhalten, vielleicht soll das
 so eine Art Exodus-Gefühl in uns wecken, eine Arche-Noah-Geschichte auf
 unsere Flucht aufsetzen. Gelegentlich versuch ich mich damit
aufzuheitern, dass ich mich auf den Boden setze, die zahllosen anderen
beobachte,mich frage, welche Tiernamen die so haben könnten. Was denkt
ein Erwachsener Mensch, der mal ein Haus hatte, eine Familie, ein Leben
und plötzlich schläft er in einer riesigen Halle, besitzt nichts mehr
und hört auf den Namen Elefant 78 m. Was denkt eine Mutter von 3
Kindern, die jetzt Bison 167 w heißt? Oder Zikade. Oder Koboldmaki. Oder
 Flamingo? Es heitert mich nicht auf.

     Dreimal in der Woche
müssen wir in Sozialisierungsmaßnahmen, werden anderen zugelost mit der
Absicht, dass wir uns verstehen, anfreunden, verlieben, was natürlich
nicht klappt. Zumindest bei mir nicht. Vor einem Monat saß ich einem
jungen Mann gegenüber, Antilope 8 m, der ununterbrochen davon redete,
wie sehr ihn das ankotzt, dieses bevormundet werden, dass er manchmal
aufwacht und sich wünscht, er sei einer von „ihnen“ geworden, damit der
Spuk endlich vorbei ist. Ich antwortete, dass wir ja eh nicht wüssten,
wieso jemand sich wandelt, nur wüssten, dass es irgendeine psychische
Sache sei und er vielleicht zu viel rede, als dass es bei ihm ausbrechen
 könne. Da lachte er. Ich fand seinen Eifer rührend, seine funkelnden
Augen, die Art, wie er sich zwischen den Sätzen auf die Lippen biss,
nervös an seinen Handgelenken herumfummelte. Da war etwas an ihm, das
mich glauben ließ, nicht allein zu sein. Anscheinend muss er erkannt
haben, dass ich mir die gleichen Gedanken mache wie er. Er nahm meine
Hand, die ich, weiß Gott warum, nicht gleich wegzog. Dann sagte er „Du
heißt Mila. Du weißt, was Mila heißt, oder? Liebe. Darum passiert dir
nichts.“

     Erst wollte ich ihm eine scheuern, dann spürte ich das
Zucken in meinen Augenlidern, ich war wie geschockt, ich wusste nicht,
wie er plötzlich dazu kam, das zu sagen, ich drehte mich nach rechts und
 links und suchte, ob uns jemand beobachtete, dachte, dass das unmöglich
 sei, dachte, dass ich unmöglich weinen kann vor diesem jungen Mann. Ich
 hätte es ihm erklären sollen, aber ich konnte nicht. Also schwieg ich,
stand auf, nickte ihm zu Abschied zu, hätte ihm noch alles Glück
wünschen wollen. Aber was heißt das? Ich stand einfach auf, schob meinen
 Stuhl zur Seite und verließ die Halle, rannte die Straße runter bis
hinauf aus Feld. Ich hab Antilope seit dem nicht wieder gesehen.

     Wenn
 ich versuche, über ihn nachzudenken, erinnere mich unweigerlich an die
Sonntage mit Dorian, wenn uns beinahe die Decke auf den Kopf fiel,
Dorian nicht zur Ruhe kam, weil ihm diese Sonntagsstille zu schaffen
machte, er wild rumredete, bis ich ihn schließlich anfuhr. Dann kam er
auf mich zu, drückte mir einen Kuss auf die Stirn, als sei nichts. Er
flüsterte dann immer „Mila heißt Liebe“. Ich würde gerne wissen, wo er
jetzt ist. Ich würde gerne wissen, ob Antilope auch mal eine Mila hatte
und eine Familie und ein Leben. Ich würde gerne wissen, ob wir
irgendwann alle wieder Weihnachten feiern, und ein Mann da ist, der
zuckt, wenn ein Horrorfilm läuft, den Schauer runterspült, in dem er
laut „Partners in Crime“ durch die Boxen jagt, dann neben mir im Bett
liegt, die Schulter breit macht. Aber das hatte ich alles. Das alles
lasse ich zurück, wenn dieses Schiff nächste Woche startet.

     Ich
stehe auf, drehe mich. In einer Stunde sitzen alle an den Tischen,
rationierte Kraftbrühe in Schalen vor sich, aus den Lautsprechern dröhnt
 der Morgengruß. Zum Abschied heißt es immer „Wir sind noch da.“ Wir.

     Als
 Antilope sich mir vorstellte, sagte er, sein Name sei Ben, dass sei die
 Kurzform von Benjiro und auch wenn ich Deutsche sei, erinnere ihn mein
Blick an seine Mutter. Benjiro sei einer der letzten überlebenden
Japaner, er liebe Rockmusik, westliches Kino, indisches Essen, Brot und
er habe ein Lieblingsgedicht mit dem Titel „Nur Fliehen ist schöner.“

     Leise
 sagte er „Manchmal schaue ich mir da draußen dieses Schiff an und frag
mich, ob das überhaupt funktionieren wird. Und wenn ja, wo fliegen wir
hin? Und wie endet das?", dann beugte er sich über den Tisch „Im
Grunde…wir sind Gefangene. Ist Dir das klar?“ Junge Antilope...

     Ich
 drehe mich wieder zurück, der Nebel hat sich etwas gelöst, also gehe
ich einige Schritte weiter, drehe mich zu Mater. „Wir starten ein neues
Kapitel. Wir fliegen in eine ungewisse Zukunft, wissend, dass unsere
Hoffnung, unsere Menschlichkeit überlebt, solange wir nicht aufgeben.
Wir sind noch da.“ Das klingt wie aus einem schlechten Film. Dreißig
Schritte. Fünfzig Schritte. Hundertfünfzig Schritte. Durch den Nebel
hindurch sehe ich den ersten Zaun zur Sperrzone. Ich gehe weiter.

     „Ihr Name!“ brüllt es durch den Nebel. Gebell von Hunden.

     Ich gehe weiter.

     „Ihr Name. Stehen bleiben!“

     Fünf Schritte.

     „Ihr Name! Bleiben sie stehen!“ Das Hundgebell kommt näher.

     Ein Schlag trifft mich in der Schulter, beißender Schmerz, mir wird warm. Das Hundegebell ist ganz nah.

     „Bleiben Sie stehen!“

     Ich setze den nächsten Fuß nach vorne.

     Ein zweiter Schlag, mir wird schwarz vor Augen. Ein Hund springt mich an.

     Vorne am Zaun: Dorian.

     Er dreht sich um.

        4.

      Früher
 malte ich mir aus, wie es sein würde, zu sterben. Stellte mir vor, wie
meine Familie, meine Freunde trauern würden. Was sie auf meiner
Beerdigung tragen würden, was sie sagen würden. Welche Musik wohl lief.
Ich konnte mich nie entscheiden, ob es mir lieber wäre, sie würden
weinen, tief erschüttert sein, untröstlich. Das ist die eine Seite an
mir, die ich selbst nie lieben konnte. Die andere Seite wünschte sich,
dass sie sich die Geschichten erzählen, die sie mit mir verbanden.
Tränen in den Augen vom Lachen, Bier würde literweise fließen. Ich, als
Geist, würde dabei sein, unsichtbar, unhörbar. Und mit ihnen lachen. Mir
 wäre fast danach, zu lächeln, als mir auffällt dass ich nie in Betracht
 gezogen habe, ich könnte alt werden. Ich kann nicht lächeln. Die Luft
fehlt.

      Im Zeitraffer höre ich das Brüllen der
Männer, das Bellen der Hunde. Vor mir verschwimmt das Bild von Dorian im
 Nebel. Noch hat mich keiner der Hunde erreicht. Meine Lunge brennt.
Meine Beine brennen. Ich spanne jeden Muskel an, sprinte weiter, denke
„Nur den Zaun erreichen. Bitte den Zaun erreichen. Nur den Zaun. Den
Zaun.“

      In mein eigenes nervöses Japsen und das
 Gebell mischt sich Sirenenjaulen. Ich höre Schüsse, die meine
Gesichtsmuskeln zucken lassen. Weitere Schüsse, nicht auf mich, sie
fallen an den Habitaten. Ich will mich nicht umdrehen, kann mich gegen
den Reiz nicht wehren, tue es trotzdem, wende meinen Kopf und ein
stumpfer Schmerz jagt mein Bein hoch. Ein Schlag auf den Spann. Sirenen,
 Hundegebell, Gebrüll, Nebelwand, Schreie vermischen sich, drehen sich
in meinem Kopf. Mir wird schwarz vor Augen. Ich falle.

      …

      Durch
 Nebelschwaden hindurch sehe ich die Sonne wie eine blasse Kugel in
einem Milchglas schwimmen. Mein Rücken klebt im feuchtkalten Gras, der
Schmerz ist fort. Der erste Gedanke „Sie haben mich vergessen.“ Der
zweite Gedanke „Haben sie nicht.“ Der dritte Gedanke „Was dann?“ Sie
hätten bloß Sekunden gebraucht, bin ich mir sicher. Der Versuch,
aufzustehen, scheitert, meine Beine und Arme sind wie eingeschlafen,
sind wie die Gliedmaßen einer bleigefüllten Puppe. Unter mir spüre ich
den Boden leise zittern. Das Zittern wird deutlicher, wächst zum
leichten Beben, ich presse meine Zähne auf die Lippen, flüster  "Komm
schon, Mädchen. Komm schon." Dann kann ich meine Arme anwinkeln, mich
vom Boden abstützen, leicht aufrichten und sehe, dass Mater 4 die
Turbinen und Düsen gestartet hat.

      Das Beben
wird deutlicher, das Grollen der Schiffsturbine lauter, kreischend, mein
 Blick jagt rüber zu den Habitaten, von denen Rauchschwaden aufsteigen.
Niemand ist zu sehen. Der Blick zurück zum Schiff, das Dröhnen erfasst
den gesamten Himmel, Wind fegt übers Feld bis zu mir, presst gegen mein
Gesicht, drückt mir gegen den Mund, ich muss mich abwenden. Und spüre
nur, wie das Schiff abhebt.

      Da gehen sie hin.
Mammut, Giraffe, Zebra, Dackel, Siamkatze und Ratte und Fuchs und Biber.
 23, 43, 293, 417. M und W. So dumm. Diese Namen sind so dumm, und sie
rattern mir durch den Schädel, ich sehe all ihre Gesichter, sehe, wie
sie alle zum Schiff rüber strömen. Wie die Lautsprecherdurchsagen
versuchen, das Chaos zu ordnen. Wie sie wiederholen und wiederholen:
„Wir sind noch da.“

      „Ihr seid jetzt weg…
Antilope. Dumme Antilope.“ Mir steigen die Tränen in die Augen bei so
viel Dummheit und so vielen Leben. Die Tränen laufen mir über die
Wangen, ich versuche nicht mal, sie wegzuwischen. Wozu auch? Wer soll
mich hier sehen? Ich bin alleine. Ich bin ganz alleine. Ich brülle „Haut
 doch alle ab, ja. Haut doch alle ab. Zebra. Und Mücke. Haut doch alle
ab. Ihr Wichser. Verpisst euch doch alle. Ich hasse euch. Ich hasse
euch, ihr Wichser. Wir sind noch da. Ja. Genau. Wir.“

      Wenn
 alle Schiffe starten würden, gäbe es noch andere wie mich, die hier
gefangen sind, vergessen am Boden, verstreut wie Kieselsteine. Weil wir
nicht konnten, weil sie uns nicht helfen konnten, weil wir uneinsichtig
waren. Weil irgendein Mann oder eine Frau oder ein Kind oder sonst was,
Erinnerung, Prinzipien, Hoffnungen uns festhält. Und jetzt: Wir sind
hier gefangen.

      Warten, dass die Nacht für uns kommt. Und nicht mal die Hunde bellen, wenn wir sterben.

      Irgendwo
 ist meine Familie, vielleicht an Bord eines dieser Schiffe, und ich
frage mich, ob sie jetzt an mich denken, ob sie mich vermissen, ob sie
an all das denken, was wir erlebt haben, an diese Momente. Ob meine
Freunde noch da draußen sind. Wenn sie es geschafft haben. Und wenn
nicht jetzt, vielleicht ist da dieser Moment auf ihrer Reise, wo ihnen
einfällt: Mila. Und sie werden nie erfahren, wie ich alleine auf einer
Wiese zusah, wie sich die Menschheit verabschiedet und ich zurückblieb,
weil ich dieser Erinnerung nach jagen musste. Einem dummen, dummen
Geist.

      Die Tränen laufen einfach weiter. Ich brülle
„Wieso bist du nicht mitgekommen? Hä? Erzähl mir das. Du Idiot. Du Held
du. Erklär mir das mal.“ Ich schlage mit der Faust auf den Boden, der
hart und kalt gegen meine Haut prallt. Die Schulter beißt. Der Schuss.
Ich schreie. Schreie so laut ich kann, schreie um mein Leben, schreie
diesem Schiff hinterher. Wozu? Ich weiß es nicht. Ich weiß: Die hören
mich nicht. Die hören mich einfach nicht. Zu spät.

      Zwinkern.
 Ich drehe mich zurück zu den Habitaten und sehe im Nebeldunst eine
Gestalt auf mich zu rennen. Nein, nein. Was? Ich versteh es nicht. Ich
kann nicht aufstehen. Drehe mich rum und versuche, weg zu robben. Stoße
mich vom kalten Boden ab und knallt nach unten. Nein. Nicht. Drehe mich,
 und sehe, dass die Gestalt immer schneller wird. Immer näher kommt.
Drehe ich wieder, versuche, vorwärts zu kommen, schaffe es nicht, haue
meine Fäuste auf den Boden, brülle laut: "Scheiße. Verdammte scheiße."
Nein. Ratlos schließe ich die Augen, schließe sie ganz fest. Summe
dieses Lied, das wir immer gehört haben. „Partners in Crime.“

      Die Gestalt bleibt vor meinen Füßen stehen. Mir ist sterbenskalt.

      Plötzlich
 werde ich zu Boden gedrückt, ein Knall erfüllt den Himmel, trifft mich
ins Mark.Ich reiße die Augen auf, blicke nach oben. Sehe das Schiff in
Flammen stehen. Sehe Tausend flackernde Sterne, die langsam vom Himmel
rieseln. Zu viel.

      Hinter mir: „Mila!“

      Ich komme zu mir.

      „Mila!“

      Träum ich? Ein Gedanke jagt den anderen. Wenn das ein Alptraum ist… aber die Schmerzen…

      „Mila!“

      Ich schlucke alle Gedanken herunter. Und spucke den letzten aus.

      „Do…?“

      „Wir müssen hier weg! Schnell!“

       5.

       Wir rennen.

     Mein
 Herz rast. Schneeflocken fallen. Nebel steigt vom Boden auf, so, als
würde die Erde ihn ausatmen. Wenn ich im Begriff bin, stehen zu bleiben,
 fasst er mich am Arm, zieht mich weiter, ruft  „Los.“ Ich kann mich
nicht mehr drehen, das Atmen brennt, mein halber Körper schreit vor
Schmerzen, meine Finger, Füße, Wangen sind steif, taub. „Ich kann nicht…
 ich kann nicht mehr“. „Du kannst.“ Der Wunsch wächst, mich einfach
fallen zu lassen. Einfach im Schnee liegen zu bleiben, bis es vorbei
ist. Diese Vorstellung: Einschlafen, und einfach nicht mehr aufwachen.
Einfach nicht mehr aufwachen. Und dann wird es ganz warm.

     Mit
 einem Knall rast das erste Bruchstück vom Himmel auf das Feld, schlägt
gefühlte fünfzig Fuß entfernt ein, tausend Splitter fliegen auf, Staub
fliegt auf. Das Blut pumpt durch meine Adern. Wir rennen weiter.

     Fünf
 Minuten, zehn Minuten, eine Stunde, die Vorstellung, wie lange wir
rennen, verschwimmt mit Nebel, Schnee, Rauch, Lärm, dem Takt, in dem
Dunstwolken meinen Mund verlassen. Wenn ich stürze, greift er mich unter
 den Armen, richtet mich auf, flüstert „Wir können nicht hier bleiben.
Weiter.“

     Nach zwei Ewigkeiten deutet sich ein
Wald an, wir kommen näher, werden schneller. Das taube Gefühl ist von
den Fingerspitzen, den Wangen, den Füßen in meinen ganzen Körper
geströmt, ich spüre nichts mehr. Wir bleiben nicht stehen, rennen in den
 Wald, springen über Äste, geknickte Pfähle, Steine. Dann endlich: Halt.

     Ich
 sinke auf meine Knie, kralle mit meinen Händen in die Erde, greife sie,
 zerreibe sie zwischen den Fingerkuppen. Mir wird schwarz vor Augen. Ich
 muss mich beinahe übergeben.

     „Mila“, sagt er.

     Die Gedanken lassen meinen Kopf bersten, die Bilder jagen hindurch. Ich antworte nicht.

     „Mila…“

     „Sie sind alle tot.“

     „Ja…“

     Er
 kniet sich neben mich, endlich schaff ich es, drehe mich zu ihm, greife
 um ihn, ziehe ihn heran, halte ihn fest, halte mich fest. Presse ihn
gegen meine Brust. Die ganze Welt bricht heraus, meine Nase, meine
Augen, alles läuft ineinander über. „Wo… wo verdammt noch mal warst
du...“, frage ich und ahne, dass ich die Antwort gar nicht wissen
möchte.

     „Ich würde es dir zeigen. Aber…“

     „Aber?“

     Er
 legt seine Hand an meine Wange, ich spüre seine Daumenkuppe, wie sie
über meine Haut  fährt. Er richtet meinen Blick auf sich.

     „Du bist es wirklich“, sage ich, aber an seinem Augen erkenne ich sofort, dass etwas nicht stimmt.

     „Ich kann es dir nicht erklären. Nicht jetzt.“

     „Müssen wir weiter?“

     „Warte.“

     „Ich
 hab Jahre gewartet. Ich hab dich überall gesucht. Ich hab nicht
aufgehört, dich zu suchen, du verdammter Held, du. Ich hab zu dir
gesprochen, jeden verschissenen Morgen hab ich zu dir gesprochen."

     „Du
 lebtest noch. Das wusste ich. Und jetzt lebst du auch noch. Das ist das
 Erste. Das Zweite: Wenn du morgen aufwachst, kommen die Gedanken und
nach den Gedanken kommen die Zweifel. Du wirst ihre Gesichter sehen,
alle Gesichter. Von denen, die da heute gestorben sind. Und du wirst
dich fragen, warum nicht auch du. Und wenn du deine  Beine spürst, deine
 Schulter, egal, ist das kein Vergleich zu dem, was du spürst, wenn du
dich erst fragst, warum du noch lebst.“

     „Was redest du da für ein wirres Zeug?“

     „Wirr… vielleicht, aber du wirst es noch verstehen. Wichtig ist, dass du weiter machst.“

     „Was meinst du mit mir. Was meinst du mit Ich muss weiter machen?

     Er
 setzt sich vor mich hin. „Erinnerst du dich noch? Vor ein paar Jahren,
als ich plötzlich vor dir stand, an einer Bushaltestelle, schiefer Blick
 auf deine Haare, deine Jacke, deine Schuhe. Dann auf meine Uhr. An dir
vorbei. Ich hab so getan, als würde ich an dir vorbeigucken, auf den Bus
 warten, als wärst du bloß zufällig gerade mitten im Blickfeld? Ich hab
gewusst, die oder keine. Ja. Ich wusste es. Und dann hat es noch Monate
gedauert. Und Zufälle, bis wir uns das erste Mal trafen, auf dieser
Party. Wir redeten die ganze Nacht. Du hattest deinen Kopf wo ganz
anders.“

     „Ja. Ich erinnere mich.“

     „Was hast du gedacht? Dass ich der bin, für den du mal um die halbe Welt jagst, für den du alles hinter dir lässt?“

     „Nein.“

     „Aber
 solche Dinge passieren. Und du siehst, wenn du dich erinnerst, was
daraus geworden ist. Ich habe ewig auf dich gewartet. Ich wusste es. Und
 dann kamst du, als du es eingesehen hast. Es ist wie ein Virus, der
Gedanke, die feste Vorstellung, dass etwas auf diese eine Weise sein
wird. Wenn diese Vorstellung erst sitzt, dann sitzt sie. Und sie bleibt.
 Hast du dich gefragt, warum das so ist?“

     „Nein, eigentlich nicht.“

     „Gut. Darum geht es. Frag es dich nicht. Du wirst alles schon noch verstehen. Das Wichtigste ist jetzt: Weiter.“

     Ich
 sehe ihn an. Da ist er. Ja. Aber er redet nicht wie der Dorian, den ich
 kannte, der seine Gedanken kaum im Zaun halten konnte, plapperte wie
ein großes Kind. Das klingt alles viel mehr… wie eine seiner hastigen
Notizen, die er mir manchmal nachts neben meinen Kopf legte, bevor er
mit dem Wissen einschlief, ich würde bereits auf Reisen sein, wenn er
wieder aufwacht.

     Ich hole meine Hand aus, ich
will ihm sein wirres Gerede, seine pathetischen Worte um seine Ohren
klatschen. Ihn wecken, zeigen, ich bin jetzt da, nach all der Zeit. Das
größte Wunder, dass wir uns überhaupt ausmalen konnten. Nach all der
Scheiße. Ich hole aus, die Hand rast… und geht durch ihn hindurch.

     „Wenn ich dich finde, erklär ich es dir. Halt durch. Leg dich schlafen. Und wenn du aufwachst. Renn.“

     Er sagt es, steht auf, geht zwei Schritte um mich herum.

     „Renn?“

     „Ja,
 renn weiter, bis du eine Stadt erreichst. Such dir eine verlassene
Wohnung, irgendwas, wo du dich verstecken kannst. Ich finde dich.“

     „Wovor
 soll ich mich denn bitte jetzt noch verstecken?“ sage ich, blicke in
die Richtung, aus der wir gerannt kamen, „wovor soll ich mich denn
bitteschön noch verstecken? Und was ist mit dir?“ Ich drehe mich zurück.
 Und er ist fort.

     In meinem Ohr höre ich seine Stimme „Vor ihnen, Mila. Menschen.“

       6.

      Es
 regnet. Vor mir sehe ich den Jungen, der ich war, sehe seine Hoffnungen
 und Träume, seine Angst. Angst davor, ein Mann zu werden, dessen eigene
 Kinder ihm vorwerfen, er habe seine Ziele aus den Augen verloren und
darum sei er, was er ist: grau und alt und ohne Hoffnung. Sehe seine
Frauen, die kommen und gehen, bis eine bleibt und mit ihm ergraut. Sie
haben ein Haus. Vor dem Haus liegt Schnee. Wenn sie abends im Bett
liegen, flüstern sie. „Wir hätten Alles sein können. Hätten. Hätten.“
Dann schlafen sie ein. Und der Schnee leuchtet im Mondlicht.

         Dies ist der 12.

        Tag

       .
 Der Junge ist fort, und ich werde kein Haus haben, keine Kinder, keine
Frau. Das Haus bin jetzt ich und in mir wohnt etwas. Ich kann es hören,
kann es spüren, kann es sehen. Sein Flüstern, sein Atmen. Ein Mondlicht,
 kalt und gleißend, das mich ansieht, mich wiegt wie seinen Sohn, sagt
mir, ich brauche keine Angst haben, versucht, mir einen Weg zu zeigen,
mit Bildern, Träumen, Liedern. Und ich traue mich nicht, es aus den
Augen zu verlieren, alleine zu lassen, irgendwo in meinen Venen, meinen
Organen, meinen Nervenbahnen. Es ist gerissen. Es entwischt mir, wann
immer etwas passiert. Als die Männer kamen, als sie auf mich zu
stürmten, färbte sich das Licht rot, tauchte alles in Schatten und dann,
 als ich wieder zu mir kam: Blut.

      Jeden Morgen geht die
Sonne auf, ich laufe umher, die Lieder dröhnen in meinem Kopf, ich höre
Stimmen, Gedanken, rieche Schweiß und Speichel, schmecke Salz und Haut,
Wärme. Ich bin der Fremdkörper dieser Stadt, Stoff aus dunklen
Kinderliedern. In blinder Panik schlägt sie um sich, die Sirenen jaulen,
 Schüsse fallen.

      Das Licht in mir sagt, dass ich es noch verstehen
 werde, dass ich lernen muss. „Ihr werdet Viele sein. Und Alles.“ Ich
habe gelernt: Töten, Wegsehen, Jagen. Ich möchte: Verschwinden. Aber es
hilft Nichts. Anfangs kauerte stundenlang in Gassen, sprach meinen Namen
 aus, versuchte, mich an den Jungen zu erinnern, an das Leben, an meine
Eltern, die Freunde. Die Fragen drehten sich: Warum ich? Was wäre noch
aus mir geworden, aus uns allen? Die dringlichste aller Fragen: Was
passiert? Das Licht sieht mich dann an, streichelt über meine Sehnen,
wiederholt „Ihr werdet Viele sein. Und Alles.“

      Am fünften Tag
versuchte ich, eine Glasscherbe anzusetzen, sie mir durch den Arm zu
jagen, das schwarze Blut herausfließen zu lassen, es zu beenden. Das
Glas zerbrach. Am siebten Tag ließ ich das Glas vor dem Versuch fallen.
Am Neunten stoppte ich bereits beim Gedanken daran. Denn da ist etwas
Anderes: Neugierde. Was, wenn das Licht die Wahrheit sagt? Was, wenn
alles einen Sinn hat? Und was passiert mit den Jungen jetzt? Was
passiert morgen? Was ist Alles? Wie ist es, wenn man Alles wird? Und wer
 werden die anderen sein?

      Hunde verstummen, wenn ich an ihnen
vorbeigehe, Katzen rollen sich auf dem Boden zusammen, Mäuse, Fliegen,
verharren, wo sie sind.

      Als heute das Lied ertönte, nahm ich das
als Zeichen. Partners in Crime, laut, die gesamte Straßenschlucht
entlang. Das Licht nickte mir zu, „Geh zu ihm“. Ich fand ihn in seiner
Wohnung, er hatte eine Sprengfalle gebaut, ich spürte es noch
rechtzeitig, sprang auf ihn zu, wollte ihn schützen, doch er schnellte
hoch, hämmerte seinen Schläger auf meine Schulter, ehe die Welle ihn
gegen die Wand schleuderte. Jetzt liegt er da, zuckend, hustend. Schweiß
 rinnt über seine Stirn, er träumt, sein Kopf dreht sich von rechts nach
 links. Und immer wieder, in seinem Traum, flüstert er den Name

       Mila

      .

      „Weck ihn!“

      Ich
 gehe auf ihn zu, trete über Scherben und Asche, bleibe vor seinen Füßen
 stehen, beuge mich vor, berühre seine Schulter, er presst sie mir
entgegen, hustet. Ich fasse an seine Wange. Sie ist kalt wie meine.
Dann, plötzlich, reisst er seine Augen auf, stockt, seine Hand fährt
aus. Ich mache einen Satz zurück.

      Er japst. „Was?! Mila?“, während
 seine Augen wild im Raum umhersuchen. Er stützt sich auf seine
Handballen, robbt rückwärts an die Wand unter dem zerbrochenen Fenster,
die Scherben unter seinen Händen rutschen ab wie Papier. Seine
Schnappatmung erfüllt das gesamte Zimmer. Sekunden rennen, werden zu
Minuten. Dann scheint er sich zu fassen, blickt zu mir hoch, sieht mich
an, seine Pupillen weit aufgerissen. Er öffnet seinen Mund, wartet kurz.

      „Ich lebe?“

      Ich schlucke. Versuche, meinen Ton zu kontrollieren. Antworte.

      „Schlimmer.“

        7.

      Mich
 verlässt der Mut. „Leg dich hin. Leg dich schlafen.“ Wie soll ich das
tun? Ich blicke an mir herunter, sehe meine blutbeschmierten Hände,
beiße mir selbst auf die Unterlippe, wann immer meine Schulter vom
Einschuss brennt, und sie brennt fast beständig. Ich habe nichts bei mir
 außer einer Jacke, einer Tasche mit dem Nötigsten. Vor mir die
Lichtung, Schneeflocken fallen zu Boden. Hätte ich den Mut, würde ich es
 gleich hier beenden, das Taschenmesser aus der Tasche ziehen. Schluss.
Ich blicke auf. Schüttle mit dem Kopf. Unmöglich kann ich hier bleiben.
Wie soll ich es bis zur nächsten Stadt schaffen, was soll ich essen.
Vielleicht wäre es besser gewesen, vielleicht, ich wäre im Lager
geblieben, wäre ins Schiff gestiegen. Dann wäre es vorbei. Versuch, dich
 zu erinnern, Mädchen. Die nächste Stadt. Ich habe es vergessen. Ich
atme tief ein, ein Fehler, alles schmerzt noch mehr, der Schmerz steigt
mir den Kopf, ich sehe im Dunklen meiner Stirnhöhle Gedankenstreifen und
 versuche, einen davon einzufangen, hoffe, dass er mir ein bisschen
Klarheit verschafft.

      Was, wenn ich Dorian nie gesehen habe, wenn
ich mir das alles eingebildet habe? Wenn ich den Verstand verliere wie
eine Wilde? Dann wäre der Wald der beste Ort für mich. Ich müsste
lernen, mit meinen Händen zu töten. Die Vorstellung blitzt durch meinen
Kopf. Toughes Biest.

      Dann schießt mir ein anderer Gedanke zwischen
 die Finger. „Wenn du aufwachst, wirst du dich fragen, warum du lebst.“
Was ist überhaupt passiert? Warum sind die Sirenen losgegangen, warum
sind sie völlig überhastet ins Schiff geflohen? Waren es andere
Menschen? Plünderer? Mit denen wären sie fertig geworden. Oder gibt es
jetzt so viele von

       ihnen

      , dass sie in Gruppen auftauchen, große
Stützpunkte angreifen? Unvorstellbar. Jahrelang tauchten sie bloß
vereinzelt auf. Ich setze einen Fuß vor den anderen, dann einen
weiteren. Durch den Wald. Durch den Schnee.

      Liefe ich im Kreis,
würde ich es nicht merken. Mir ist heiß. Ich fasse an meine Stirn, sie
glüht. Ich werde müde, ich ringe darum, meine Augen offen zu halten
Augen, dann und wann wird es in mir so still, dass ich drohe, zu fallen.
 Mädchen, wenn du nicht mehr kannst, fällst du einfach und schläfst.
Spielt keine Rolle mehr. Ich reibe mir die Augen. Was, das ist doch
nicht möglich. Ein paar hundert Meter entfernt meine ich, eine Straße zu
 erkennen. Wenn ich ihr folge, führt sie mich in eine Stadt. Sterben
kann ich später immer noch. Ich muss lachen, und mein Lachen wird vom
Husten verschluckt.

      Nach quälenden Minuten erreiche ich die Straße, auf ihr: eine leichte Schneedecke. Dann hör ich es. Ein Automotor.

      „Sie!“

      Ich
 drehe mich, Rückscheinwerfer blenden mich, Schneeflocken tanzen
Irrlichter. Ich halte mir die Hände vor die Augen, blinzle zwischen den
Fingern hindurch. Höre, wie sich die Autotüren öffnen. Ich rufe „Die
Nebelscheinwerfer!“. Keine Antwort. Ein Mann trifft langsam aus dem
Lichtkegel hervor, er hat ein Gewehr angelegt, zielt auf mich.

      „Die Scheinwerfer!“, rufe ich.

      Dann eine Mädchenstimme. „Papa! Warte! Das ist… eine Frau.“

      Er
 kommt noch näher, die Nebelscheinwerfer gehen aus, ich nehme die Hand
vor meinen Augen weg, hebe beide Arme hoch, als ergebe ich mich.

      „Sind sie alleine? Was zum Teufel machen Sie hier! Sind sie verrückt geworden?“

      „Ich brauche Hilfe!“

      „Wo kommen Sie her?“

      „Mater 4“

      „Mater 4. Und wieso?“

      „Ich… ich weiß es nicht.“

      „Sie wissen es nicht.“

      „Ich bin verletzt. Ich brauche Hilfe.“

      Er
 bleibt einige Meter vor mir stehen. Sieht mich an, das Gewehr noch auf
halber Höhe, bereit, es wieder anzulegen. Er schaut an mir auf und ab,
sieht meine Schulter, meine Hände. „Verdammte Scheiße.“

      Der Mann
dreht sich Richtung Auto. „Drea! Eine Decke! Schnell!“ Dann senkt er
sein Gewehr, verzieht seinen Mund seitlich, zögert. „Und Sie sind den
ganzen Weg hier her gelaufen? So?“

      Ich nicke.

      „Sie haben mehr Glück als Verstand. Oder ein paar Schutzengel.“

      „Ich habe was?“

      „Das
 ganze Gelände ist vermint. Hier kommt niemand lebend an. Falsch.
Eigentlich… kommt überhaupt niemand hier an.“ Dann blickt er mir lange
in die Augen, hebt sein Gewehr wieder etwas an, geht langsam rückwärts,
dreht sich, spurtet zum Auto, spricht mit seiner Tochter. Sie scheinen
zu diskutieren. Dann schieß doch endlich. Er schießt nicht. Er kommt
zurück. Hält mir die Decke hin. „Wenn sie jetzt hier so sterben, hilft
es auch niemandem. Im Gegenteil. Sie kommen mit zu uns. Ja?“

      Ich denke an seine Worte

       . Schlaf dich aus. Renn weiter, bis du eine Stadt findest. Versteck dich in einer Wohnung. Vor den Menschen.

      Wie sollte ich das alles schaffen?

      Ich nicke dem Mann zu. Er bemüht ein Lächeln. „Gut…“

      Wir werden sehen.


Anne weiß nicht, wie Empathie funktioniert. Sie hat das verlernt, hat sie mir mal gesagt.

    “Kralle.” (So nennt sie mich.) “Ich liebe dich, oder?” Sie lacht, denn Anne weiß ja nicht, wie das mit der Empathie funktioniert.

    Kralle, also ich, sieht sie dann an und lacht mit, weil’s so gut passt und weil alleine lachen Zeitverschwendung ist. Und ich verschwende ungern Annes Zeit.

    Sie sagt nämlich oft: “Zeit ist kostbar” Und dann sagt sie: “Ich liebe viele Männer, aber dich am meisten.” Und wieder lachen wir, Anne immer lauter als ich.

    Ich glaube Anne nicht, dass sie das nicht weiß. Oder dass sie es verlernt hat. Anne weiß das selbst. Ich weiß es. Wir lachen zu zweit, weinen alleine. Es tut gut, sich nur zu sehen um zu lachen. Den Schmerzpegel soweit zu steigern, sodass der Andere gar nicht mehr weiß, was weh tut und was nicht. Das ist Annes Ding. Das ist unser Ding. Das nennen wir Liebe.

    Wir verstecken uns hinter Begriffen wie Empathielosigkeit, nur um unsere eigene Gehässigkeit zu verbergen – Gehässigkeit, die alles so viel schöner macht. Wir lachen gern zu zweit, wir lachen so selten allein. Wir sehen uns nicht gerne weinen, wir sind Egoisten.

    Heute hat Anne mir ein Butterbrot geschmiert. Das sind diese Tage:

    Anne und ich. Ich und Anne. Kralle und Anne. Anne und Kralle.

    Anne legt ihre Hand auf Kralles und flüstert: ‘Du bist doch viel besser als alle anderen, oder?’ Kralle zuckt mit den Schultern, küsst Anne einfach.

    Küssen entschuldigt uns vom Reden. Küssen ist lustiger als Reden. Lustig sein ist gut. Das führt zum Lachen – oh, wie gerne wir lachen!

    Anne sieht mich verträumt an. Kralle sieht Anne verträumt an.

    ‘Morgen bist du noch da, oder?’ Anne ist doch ach so empathielos.

    Ich küsse sie.

    Anne ist doch ach so empathielos!

    Und dennoch sagt sie immer das Richtige.

    Kralle ist doch ach so empathielos!

    Und dennoch macht er immer das Richtige.

    Weil alleine lachen langweilt.


Küss mich, Fremder!

Als ich jung war, hat man sich per Handschlag begrüßt. Heute wird sich umarmt und geküsst. Dabei will ich das gar nicht. Ich kann nur nicht anders.

Fachleute unterscheiden zwei
verschiedene Arten von Gesellschaften: Die Berührungsintensiven und
die Berührungsvermeider. Zu den Fummlern und Küssern gehören
beispielsweise Südamerikaner, Afrikaner und Araber.

    Deutschland
zählte man, wie auch die Skandinavier, Briten oder Japaner bisher zu
den formellen Gesellschaften. Bei uns wurde sich ausgiebig gesiezt
und körperlicher Abstand gehalten. Auch mit dem voreiligen Flachsen,
Knuffen und Küssen hatten wir es bisher nicht so. Das scheint sich
geändert zu haben. Seit einigen Jahren herzen, umarmen und küssen
mich Menschen, deren Namen ich nicht mal kenne oder sofort vergessen
habe. Und das quer durch alle Schichten und Geschlechter.

    Das Problem besteht für mich gar nicht
mal so sehr darin, dass ich eine wildfremde Wange an meiner Spüre
oder dass mir ein gespielter Luftkuss am Ohr vorbei schmatzt. An
jedem Treppengeländer werfen sich mir deutlich mehr Bakterien
entgegen. Und auch ein Handschlag ist je nach Jahreszeit und
Hygienegrad des Begrüßten nicht immer angenehm. Das Problem ist
vielmehr, dass das Gefüge meiner sozialen Würdigung komplett
durcheinander gerät.

    Neulich: Da bringt ein entfernter
Bekannter einen x-beliebigen Facebookfreund aus Stuttgart zum
HSV-Spiel mit und der wirft sich prompt uns allen um den Hals, als ob
wir uns nach 10 Jahren schmerzender Distanz zum ersten Mal auf einer
Abijahrgangsfeier wiedergetroffen hätten. Meinen alten Kumpel Bjarne
begrüße ich anschließend mit einem flüchtigen, aber im Grunde
meines Herzens doch sehr ehrlich gemeinten Handschlag. Ich hänge
sogar noch ein zartes Schulterklopfen dran, um meine Verbundenheit zu
bekräftigen. Trotzdem. Wie sieht denn das aus? Die Fremden küsst
man, die Liebsten nicht?

    Mit Frauen ist es noch schwieriger.
Zunächst habe ich durch flächendeckende Anti-Sexismus-Debatten
einigen Respekt im körperlichen Umgang mit dem ehemals so schwachen
Geschlecht entwickelt, dass ich einer Frau nur sehr zögerlich näher
kommen würde, als ihre und meine Komfortzone das erlauben. Besser
gesagt erlaubten.

    Denn inzwischen bin ich derjenige, der sich von
stark parfümierten und noch stärker geschminkten, wildfremden
Frauen zum öffentlichen Busserln drangsaliert sieht. Dabei schwingt
noch die Unsicherheit mit, ob man diese überschwänglichen
Kontaktsucher nun einmal (Südamerika), zweimal (Mitteleuropa),
dreimal (arabische Länder und die Schweiz) oder sogar viermal (Tour
de France) auf die Wange küssen.  Wer nicht oft genug küsst, wirkt
kühl, arrogant oder einfach unfreundlich.  Es war alles so viel
einfacher als man zur Begrüßung einfach nur Hallo sagte.

    Mir wird ungefragt ein soziales Problem
aufgedrückt, das ich früher nicht hatte. Dabei sollten eigentlich
die penetranten Küsser, Schmuser und Umarmer diejenigen sein, die
Probleme wegen ihrer übertriebenen Forschheit bekommen müssten.
Neulich hat mich ein weitestgehend unbekannter Mann allen Ernstes auf
den Po geklapst als er sich an mir vorbei in die Stuhlreihe unseres
Kneipentisches schob. Das kennt man sonst nur von Fußballtrainern in
Form von hoffnungsvollen Auswechsel-Gesten in der 89. Minute. Solche
Leute halten bei Fotos auch gerne den Daumen hoch oder schlagen vor,
dass man gemeinsam einen Firmentanz für die Weihnachtsfeier
entwickelt.

    Auch wenn meine Therapeutin mich in der
Annahme bestätigt, dass es diese Menschen sind, die ein
Nähe-Distanz-Problem haben und nicht ich, es ärgert mich, dass sie
mir ihren Duktus aufzwingen.  Der einzige Ausweg: zu spät kommen und
dann ein kurzes „N'amd allerseits“ in die Runde werfen. Meine
echten Freunde wissen ja, warum ich so bin und können gut damit
umgehen.


Gute Laune Songs

Lieder, bei denen die Sonne aus allen Körperöffnungen strahlt und sich der Frühjahrsputz wie von alleine macht

Vor ein paar Tagen wurde hier eine

    wunderbare Liste

   trauriger/tränenanregender/melancholischer/unterdiehautgehender Songs zusammengetragen. Da nun der Frühling komplett eingezogen ist und die

    Pollen

   Sonnenstrahlen zum Niesen anregen, ist es Zeit für eure gute Laune Songs.

   Was trällert ihr mit und bringt den Staubwedel am besten zum tanzen, was lässt euch entspannt lächelnd Richtung Himmel blinzeln, was fährt eure Laune vollautomatisch hoch und animiert eure müden Glieder zum Mitwippen?

   Meine gute Laune Garanten sind unter anderem:

   Sublime –

    Santeria

   Jack White –

    I’m Shakin

   FatBoy Slim Cornershop –

    Brimful of Asha

   Bonaparte –

    Too Much

   Dexys Midnight Runners -

    Come on Eileen

   The Bates –

    Dinosaur

   Walk The Moon –

    Jenny’s Got A Body

   Rancid –

    Time Bomb

   Scott Dunbar –

    no title

   Flogging Molly –

    Devils Dance Floor

   Scars on broadway –

    Funny

   Ray Charles –

    Hit The Road Jack

   Hollywood Undead –

    Bullet

  Tags: Jede Zelle meines Körpers...


Besuch beim Arzt

Man ist im Ausland, das Klima ist anders, das Essen auch und prompt bekommt man Verdauungsprobleme.

Aus diesem Grund gehört ja auch immer eine Packung Immodium-akut in die Tasche…

   Natürlich ereilte mich auch in China ein plagender Durchfall.

   Nach endlosen Selbstheilungsversuchen beschloss ich zum Arzt zu gehen, was ich mir dazu noch sehr spannend vorstellte.

   Meine Erwartungen wurden nicht ent-täuscht.

   Als ich die Praxis betrat saßen noch zwei oder drei weitere Patienten dort. Der Emp-fang, das Wartezimmer und auch das Be-handlungszimmer waren in einem multi-funktionalen Raum zusammengefasst. Während die Ärztin sich eingehend die Zunge einer Patientin betrachtete rührte die Schwester eine geheimnisvolle und sehr übel riechende schwarze Paste an.

   Ich gewöhnte mich langsam an den Ge-danken, dass auch ich nicht in privater Abgeschiedenheit untersucht werden wür-de, da war ich auch schon an der Reihe.

   Inzwischen waren natürlich weitere Patien-ten in der Praxis eingetroffen und interes-siert schauten sie zu, wie die Ärztin zu-nächst meinen Blutdruck maß, meinen Puls fühlte und aufmerksam meine Zunge inspizierte. Zwar hatte ich ihr schon müh-sam erklärt, dass ich lediglich Durchfall hatte, aber sie ließ sich in ihrer Gründlich-keit nichts nachsagen und gab sich bei mir ebensoviel Mühe wie bei den vorherigen Patienten.

   Auch ich bekam eine schwarze Paste an-gerührt, die in sieben Päckchen verteilt wurde. Täglich sollte ich eines davon im Wasserbad erhitzen und trinken.

   In der Gewissheit eine kostbare chinesi-sche Medizin in der Tasche zu haben ging ich beruhigt nachhause.

   In unserer Küche bereitete ich das Was-serbad vor und war gespannt auf den Zaubertrank. Schon als ich das Päckchen öffnete bekam ich eine leise Ahnung von dem was mich erwartete, die vermeintlich wundertätige Medizin verbreitete beim Aufkochen einen strengen Geruch in der Küche. Es roch wie an einer Baustelle, an der gerade der heiße Teer schwarz und zäh ausgebreitet wird. Ebenso schwatz und zäh war auch das chinesische Elixier, bereits beim ersten Schluck den ich nahm überlegte ich mir ernsthaft, ob ich nicht lieber weitere fünf Monate Durchfall haben wollte.

   Mit gutem Zureden von Thea schaffte ich es den Becher zu leeren und bei mir zu behalten, aber mir wurde bereits schlecht, wenn ich daran dachte, dass ich noch sechs weitere Päckchen davon trinken sollte.

   Am nächsten Morgen ging ich wie üblich in das Unterrichtsgebäude um meine Stu-denten zu unterrichten. In Gedanken versunken ging ich die Treppe in den drit-ten Stock hoch, wo mir schon die ersten Schüler sowie Herr Li, einer der chinesi-schen Deutschlehrer, begegneten. Wie jedes Mal wenn ich ihn traf plauderten wir kurz über die Klasse. Außerdem fragte er mich wie es mir geht und ob alles in Ord-nung sei und ich mich wohl fühle. Ich war ein bisschen erstaunt über die ungewöhn-lich persönliche Note des kurzen Plauschs. Eigentlich war Herr Li eher ein wenig kühl und ich hatte immer den Ein-druck als würde er mich als unwillkomme-nen Eindringling in seinem Revier betrach-ten.

   Ich hatte kaum zu Ende gedacht, da ka-men mir meine Studenten Shi Yang und Sirley Ma aus dem Klassenraum entgegen und grüßten freundlich. „Guten Morgen. Geht es Ihnen gesund?“

   Als sich auch noch Ying Bian mit ver-schmitztem Grinsen nach meinem Ge-sundheitszustand erkundigte wurde ich skeptisch. Zwar waren immer alle sehr freundlich, aber so gehäuft hatte meine Gesundheit hier noch nie jemanden inte-ressiert.

   Nach einigen Nachforschungen fand ich heraus, dass die Ärztin selbstverständlich den Dekan, meinen chinesischen Vorge-setzten, über meinen Durchfall genau-estens informiert hatte. Dieser wiederum hatte pflichtbewusst meine Kollegen, und diese meine Studenten, informiert.

   Die deutsche ärztliche Schweigepflicht ist in China eine völlig unfreundliche und un-verständliche Einrichtung. Es zeugt von persönlicher Anteilnahme und Führsorge sich um die Gesundheit seiner Mitmen-schen zu sorgen und genaue Informatio-nen einzuholen.

   Der Gedanke, dass nun alle meine Schü-ler wussten, wie sich mein Magen fühlte verhalf mir zu einer Spontanheilung!


Blaue Tage

Blaue Tage sind richtig gute Tage. Und meistens scheint an blauen Tagen die Sonne und der Himmel ist blau mit lauter kleinen weißen Wölkchen.

Ich weiß nicht genau, warum das so ist, aber wahrscheinlich stimmt es wirklich, dass Sonnenschein die Stimmung hebt.

   An blauen Tagen bin ich gut gelaunt und Kleinigkeiten können mich glücklich machen. Ich lächle alle Menschen an, die mir begegnen und die meisten lächeln zurück.

   Ich freue mich über die schönen Farben überall, dass die Bäume so schön grün sind und der Himmel so schön blau.

   Meistens lese ich an blauen Tagen. Ich habe jetzt lange nicht mehr aus Freude gelesen und erst gerade wieder damit angefangen und hatte schon beinah vergessen, wie schön es ist, an einem blauen Tag zu lesen. Deshalb war ich letzten Mittwoch in der Bibliothek und dadurch wurde aus einem normalen Tag plötzlich ein blauer Tag.

   Blaue Tage sind unabhängig von allgemeinen Stimmungen, die sich bei mir über Tage oder Wochen hinziehen. Sie kommen meistens dann, wenn man sie am allerwenigsten erwartet. Manchmal sind es auch nicht blaue Tage sondern nur blaue Stunden.

   Ich vergesse oft, wie schön ein blauer Tag ist, bis der nächste blaue Tag aus dem Nichts auf-taucht und ich mich plötzlich – und beinahe grundlos – in totalem Glück wieder find


Was Vorbild sein will.Und Zweifel schafft.

ER   Ungewissheit. Ge-Wissens-wert. Wert

   los.

   Lösgelöst tanzt die Ungewissheit auf seinen nikotingelben Fingerkuppen.

   Die einst so Un-

   befleckt

   Wissen verlangten und be- WERT- ung erhielten.

   Erhalt.

   Unermüdlich schaben seine Fingernägel die alten Zellen in Fetzen

   ersetzen

   die Müdigkeit und entfachen den

   Scheiterhaufen der toten Zellen.

   Das Lichterfest der Ungewissheit.

   Und was bleibt sind die Furchen, die fürchtenden Zerfurchten, und die Zeichen des verzweifelten Versuches des Verzweifelten und das Zweifeln an dem Sein der Zeit, die nicht ist, sondern verinnt.

   Zellerneuerung. Neuerung. Und doch nur Erhalt. Konservation.

   Und er steckt sein Gehirn in ein Marmeladenglas, neben dem Auge von ihr, luftdicht, umgeben von Flüssigkeit, zerschrumpelt wie eine Aprikose.

   Fruchtblasen und Soleier in riesigen Gläsern neben dem Erdnussschälchen.

   Nächte voll mit

   Kaffee		Konsum

   Alkohol 	        Konsum

   Zigaretten	Konsum

   Leben		Konsum

   ER: Voll mit. Völlerei. Und Pissebaktieren in Erdnussschälchen und Gehirnmasse in Marmeladengläsern und verstaubten Soleiergläsern in denen sich zerfetzte Gesichter spiegeln,

   deren Finger ein Statement feiern,

   deren Körper sich nach Freiheit sehnen,

   deren Spermien sich befreien um in Taschentücher gewickelt durch Kanäle zu reisen um schließlich zu zerotten

   mit der Gewissheit nichts Wissenswertes erfahren zu haben

   und wertlos;bewertet über Los gegangen zu sein.

   Und das nennt sich neues Leben.

   Neu wird zu Alt und

   Entscheidungen

   Scheidungen

   Meidungen

   markieren, registrieren, resignieren, seufzen, atmen, gehen, stehn, liegen, sitzen, atmen, resignieren, atmen, seufzen, seufzen, seufzen, seufzen…

   Was heißt schon erkennen, wenn man das Wissen kennt und nichts weiß und ganz und gar

   UN

   ist.

   Was heißt schon bilden wenn Bildung Wissen und Wissen ganz und gar

   VOR

   ist.

   ICH: Du siehst nicht mehr. Du erkennst nur noch.

   ER: Erkenntnis ist Wissen und Wissen- schafft etwas größeres als Gläser und Konsum. Wertschätzung.

   ICH drücke meine Zigarette aus.

   ER: für dich.

   ICH geh kotzen.

   Ich bin das neue Leben. Ich bin Tochter. Vielleicht auch ein Grund. Vielleicht spüle ich mich auch mal die Toilette runter.


ausgestritten.

... "sollte ich noch etwas schreiben?" ... denkt sie sich....

     Und merkt doch im Inneren - es ist alles gesagt

    . Das er gegangen ist, hat sie erst begriffen als die Tür ins Schloss fiel.. "Kein weiteres Wort ist mehr nötig"... dennoch verweilt sie und hofft auf den Moment. Den es nicht gibt. Nicht zwischn ihnen...

     Kämpfen kann sie nicht und träumen.. auch nicht... Alles was bleibt ist ein weiterer Riss in ihrem Herzen.......


Irgendein Dienstag

Ein Grunzen folgt, ich deute es als Einlasserlaubnis und hoffe, ihn weder beim Wichsen, noch bei seinen widerlichen Tierversuchen zu überraschen.

Und du redest und redest in einem fort.

    Der Hörer hängt locker zwischen Ohr und Kinn, während ich mir die Fußnägel kürze. Im Fernsehen läuft Tennis und zum ersten Mal macht mich das Stöhnen von Ana Ivanovic ein bisschen geil. Wie Peitschenhiebe knallst Du deine unausgegorenen Sätze in die Leitung und ich bin froh, dass sich der Ohrstöpsel vom Festival der letzten Woche nicht mehr entfernen lässt.

    „...du denn nicht, worum es mir geht? Das kann auf Dauer doch…“

    Ja ja, sehr interessant, denke ich, während

    eine fette Taube gegen die Fensterscheibe knallt. Ein Zeichen! Ich lege auf, ziehe das Telefonkabel aus der Dose und gehe in die Küche. Die Sonne blendet ein wenig und wärmt mein Gesicht, während ich am Fenster stehe und der Nachbarin beim Einparken zusehe. In mir steigt ein Schulferien-Sommer-Gefühl auf und ich grinse.

    Mein Mitbewohner hat sich schon länger nicht mehr blicken lassen, gehört habe ich ihn auch nicht. Also beschließe ich, nach dem Rechten zu sehen und klopfe vorsichtig an seine Zimmertür. Ein leises Grunzen folgt, ich deute es als Einlasserlaubnis und hoffe, ihn weder beim Wichsen, noch bei seinen widerlichen Tierversuchen zu überraschen. Total unbegründet. Hinter dichtem Nebel erkenne ich die neongelbe Bong zwischen seinen dünnen Beinen und grinsend versucht er seine Augen zu öffnen, während Rauch aus Mund und Nase entweicht.

    Zwölf Minuten später liegen wir von Lachkrämpfen geschüttelt auf den fleckigen Dielen und spielen Schere, Stein, Papier (ohne Brunnen) darum, wer Apfelschorle und Eistee vom Kiosk besorgt. Ich gewinne.

    „Bring noch Calippo-Cola mit. Drei!“

    Er nickt, schlüpft in seine Adiletten und verschwindet. Zeit genug ihn um ein bisschen Gras zu erleichtern, denke ich. Merken wird er es nicht und einen Gefallen tue ich ihm auch noch damit. Die zwei Köpfe sind schnell inhaliert und mein Herz klopft wie wild. In einem Anfall von Wahnsinn schalte ich den Kulturradiosender ein, drehe auf volle Lautstärke und schließe meine Augen.

    Sekunden später höre ich Schritte, du stehst vor mir und mein Mitbewohner hinter dir zuckt nur hilflos mit den Schultern. Du schnappst nach Luft. Ich schnappe nach Luft.

    „Willst Du ein Eis?“

    „Eis? Am Arsch!“ schleuderst du mir mit sich überschlagender Stimme und hochrotem Kopf entgegen. Ich muss lachen. Du zerreißt unsere Flugtickets für Donnerstag: Eine Woche Malle, HP, seitl. Meerblick.

    Egal, Freitag beginnt die neue Bundesligasaison und irgendwie fand ich es sowieso blöd, das erste Heimspiel zu verpassen. Das ist immer richtungsweisend und außerdem hat es Tradition, mit den Jungs ordentlich einen draufzumachen.

    Wutentbrannt stapfst du aus der Wohnung. Es ist 11.39 Uhr.

  Tags: Zur bestandenen Prüfung meines Mitbewohners K. T.


Over it and you

Tagebuchauszug Januar 2011. Das Papier ist zwar wellig, aber die Tränen sind schon lange getrocknet. Freunde kommen und gehen. Vielleicht besser so.

Nichts wird jemals so sein wie früher.

   Ich bereue so sehr, was ich getan habe, aber ich weiß nicht, wie ich das alles wieder gut machen soll.

   Ich dachte eigentlich, ich hätte mit dir eine Freundin fürs Leben gefunden. Das, was zwischen uns war, gibt es kein zweites Mal.

   Du bist mir in allem so ähnlich und vielleicht ist es auch das, was unserer Freundschaft zum Verhängnis wurde.

   Jetzt stehe ich vor dir und weine. Aber jede Träne, die auf den eh schon nassen Boden fällt, macht mich für dich unglaubwürdiger. Denn eigentlich hätte ich mich anders entscheiden können. Ich hätte auch einfach gehen können. Ich weiß. Ich nehme mir meine Entschuldigung ja selbst nicht ab.

   Du hast mit mir abgeschlossen und ich habe dich in deinem Stolz gekränkt. Du hättest so etwas nie von mir erwartet. Ich weiß.

   Und es tut mir leid.

   Und es tut mir weh.

   Und ich weine und schluchze wie ein kleines Kind.

   Du nimmst mich nur zaghaft und sehr zögerlich in den Arm und mein Armband verfängt sich in deinen Locken.

   Ich wische mir die Tränen aus dem Gesicht, schaue in den Spiegel und komme mir lächerlich vor.

   "Lass uns gehen.", sagst du meinem Spiegelbild nüchtern.

   Ich fange wieder an zu weinen, still, will gegen deinen Entschluss protestieren,  ziehe mir dennoch die Jacke an, still.

   Ich kaufe uns zwei Croissants und wir setzen uns und warten auf die Bahn.

   Es ist fast sechs Uhr morgens.

   Deine Bahn kommt in 5 Minuten. Meine kommt drei Minuten später.

   Wir essen schweigend, bis deine Bahn einfährt.

   Wir stehen auf.

   "Komm gut nach Hause.", sage ich dir noch.

   Ich setze mich wieder. Noch zwei Minuten.

   Die Tränen laufen mir meine Wangen hinunter. Ich frage mich, ob ich dir verziehen hätte? Ich frage mich, ob wir uns wirklich so ähneln?

   Noch eine Minute.

   Ich wische mir die Tränen weg.

   Mein Nagellack ist fast ab.

   Die Bahn kommt, ich steige ein und setze mich entgegen der Fahrtrichtung auf einen  Platz, überlege kurz und setze mich um. In Fahrtrichtung schaue ich nun aus dem Fenster, die Stadt schläft noch.

   Außer mir sitzen im Wagon noch drei Leute, die ebenfalls schlafen.

   Es ist Sonntag.

   Ich sehe mein sich in der Fensterscheibe spiegelndes Gesicht und muss gähnen. In 10 Minuten bin ich zu Hause. Ich stelle mir dein Gesicht vor, schaue in den Himmel und schließe die Augen.

   Wenn ich die Augen gleich wieder öffne, werde ich mich stärker fühlen.

   Das weiß ich.

   Der Himmel erscheint mir schon nicht mehr so schwarz wie vorhin.


Tanz

Weiß. Das ist alles.

   Eine Farbe. Voll von Reinheit.

   Gib es mir. Dieses Stück Wolkengeflecht. Seine Leichtigkeit.

   Gib es mir in die Hand. Lass mich fliegen, mich lösen.

   Gib es mir in die Hand und ins Herz. Lass mich frei sein.

   Raum. In meinem Kopf und meinem Herzen.

   Atem.

   Luft.

   Der Geruch von frischem Schnee in meiner Nase, das Gefühl von Seide auf meiner Haut.

   Ich will auf Zehenspitzen tanzen.

   Aber es bleibt.

   Schwarz.


Menschen ändern sich nicht!

Es ist schlimm, sich von einem Menschen zu trennen, den man liebt.

Es hat sich schon so lange angekündigt, du hast es doch auch gemerkt!

   Oder etwa nicht? Stundenlange Streitereien bis spät in die Nacht. Schreien. Kämpfen.

   Und bei jedem Mal ein bisschen davon verlieren: Zuversicht und Hoffnung auf Besserung.

   Du vertraust mir nicht mehr, ich bin selbst daran schuld, weil ich einmal einen sehr großen Fehler gemacht habe. Das weiß ich. Das bereuhe ich. Das tut mir leid.

   Du bist trotzdem wieder mit mir zusammengekommen, weil wir von vorn anfangen wollten und jetzt?! Wir stehen wieder vor den Scherben dessen, was nicht enden konnte und nie neu beginnen wird. Wir beide sind schlecht im verzeihen und sehr gut darin, uns wehzutun.

   Du hast mit nach jedem Streit, an dem wir atemlos, weinend am Ende doch wieder zusammen fanden versprochen, dass du deine Eifersucht und deine Launen in den Griff bekommst. Jedes Mal. Monatelang.

   Ich war nicht mehr der Mensch, der ich sein wollte, du hast mich verdreht, verängstigt, verstört. Gesenkter Blick und der unbedingte Wille, dir meine Unschuld jedes Mal neu zu beweisen. Doch du warst gar nicht mehr in der Lage, meine Sicht und meine Meinung zu sehen. Daran bin ich fast verzweifelt.

   Dabei liebe ich dich. So sehr. Und diese vollkommenen Momente kommen ganz selten zurück, ganz leise. Hoffnung für eine Sekunde.

   Ich war mir so sicher mit dir, niemals zuvor war mir jemand so nahe wie du.

   Ich hatte all meine Hoffnungen in Dich gelegt, aber das Glück ist auf die Schiefe Bahn geraten und wurde zu Argwohn und Kampf. Zu langsam, um es zu fassen, aber doch unaufhaltsam.

   Ich merke, dass wir nicht mehr können, ich kann nicht mehr.

   Mein Verstand muss jetzt für mein Herz entscheiden, denn mein Herz ist blind vor Liebe und taub von den vielen verbalen Schlägen, die es in der letzten Zeit aushalten musste.

   Ich spreche die Worte aus, dass ich nicht mehr kann und nicht mehr will. Ich höre mich selbst, empfinde nichts in diesem Moment ausser Schmerz.

   Ich höre dein Schreien, dein Weinen, dein Unverständnis.

   Hast du wirklich nichts gemerkt?

   Die Tage danach sind die Hölle, du willst es nicht einsehen, ich weiß, wie sehr du mich immernoch liebst.

   Und ich liebe Dich, doch in diesem Fall gibt es keinen Weg mehr für uns.

   Du wirst trotzig, böse, wie ein Kind.

   Ich weine oft, will weg, alles ausschalten und doch verfolgt es mich Tag und Nacht.

   Jetzt bin ich es, die Dir nicht mehr glaubt. Du beschwörst Deine innere Veränderung, versprichst mir all die Dinge, die ich schon so viel früher von dir hätte hören wollen.

   Du stößt auf Unverständnis und Ablehnung. Merkst, dass es nicht getan ist mit ein paar leeren Worten. Du weißt Dir nicht zu helfen, doch ich kann auch nicht diejenige sein, die dich tröstet. Du weißt, dass das nicht geht, obwohl Du mich gern in Deiner Nähe hättest.

   Du fällst wieder zurück in dein Muster, dass ich schuld bin und du das schon immer wusstest. Wieder Schreie. Wieder Angst. Wieder Tränen. Wieder der alte kampf, neu entfacht. Wieder nur Verlierer.

   Danke. Ich hätte Dir so gerne geglaubt, so gern alles neu begonnen, so wie du es immer beschworen hast.

   Danke. Dein Verhalten hat mich von diesen Gedanken weggetrieben, vielleicht sogar beschützt.

   Menschen ändern sich nicht.


Von Universen

Von Universen,Paralleluniversen und der geheimnisvollen Leere in der Mitte

Man sagt für jede Entscheidung, die man hätte treffen
können, und für jedes Leben, das man hätte leben können entsteht ein
Paralleluniversum

    Eine Gehirnzelle des Menschen sieht aus wie ein
Universum. Heisst das jeder von uns trägt tausend Universen in sich?

    Dann ist jeder Mensch ein kleines Weltall, ist
gleichzeitig schwarzes Loch und Sternenhimmel.

    Kristalle haben Symmetrieachsen, dazwischen ist nichts.
Da ist leere, so wie jeder Mensch ein bisschen leer ist. Und vielleicht mögen
wir den Sternenhimmel so sehr, weil er nicht leer aussieht.

    Wir sind müde von dem Gefühl von nichts ausgefüllt zu
sein, sind auch ein bisschen müde vom Leben. Aber das heisst nicht, dass man
alt ist, oder dass man alles schon erlebt hat. Das Alter spielt keine Rolle. In
manchen Momenten macht man zu viele Erfahrungen, und die drücken einen dann zu
Boden. Das heisst aber auch nicht, dass man für immer müde ist, eben nur für
diesen Moment.

    Ich frage mich was passiert, wenn zwei Welten
aufeinandertreffen, wenn zwei Universen kollidieren.

    .

  Tags: Universum, Paralleluniversum, Koexistenz, Entscheidungen treffen, Entscheidungsangst, Veränderungen


Lost in Transportation

"Ich muss los, meine letzte U-Bahn!" Ich umarme Sophie noch schnell und renne los zur Fraunhoferstraße

Schnell die Treppen hinunter zur ersten Ebene. Ich stehe vor zerbrochenem Glas und einem durch Edding-Gekritzel nicht lesbaren Fahrplan. Also, ab zum Bahnsteig, vielleicht habe ich doch noch nicht die letzte U-Bahn verpasst. Wieder stehe ich vor dem Fahrplan und erkenne, dass ich jetzt nach Hause laufen darf. Ich gehe auf der anderen Seite des Bahnsteigs hoch und da sehe ich das heruntergelassene Gitter. Gut, hier komme ich wohl nicht mehr raus. Schnell die Treppen wieder hinunter,  zum anderen Ausgang, von dem ich hergekommen bin. Als ich die letzten Stufen hinaufhetze, bleibe ich erstarrt stehen. Ich glaube nicht wirklich, was ich da sehe. Eisengraue Stäbe lächeln mich höhnisch an. Das kann doch nicht sein.

   Schnell stürze ich auf das Gitter zu und schreie. Nichts. Niemand hört mich. Ich greife nach meinem Handy, aber leider gehöre ich zu den Menschen, die sich für ein Prepaid Mobiltelefon entschieden haben und  natürlich habe ich kein Guthaben.

   Kameras! Hier sind doch Kameras. Nach einem fünfminütigen „Lord of the dance in totaler Panik“-Auftritt wird mir klar, dass das auch nichts bringt. Notrufsäule! Ich renne die Treppe hinunter und drücke den Knopf. Nichts. Nach etlichen weiteren Versuchen und verzweifelten Schlägen gegen die Säule  finde ich mich damit ab, dass mir das auch nicht hilft.

   Ich renne wieder die Treppen hoch und sehe den kleinen Spalt zwischen Boden und Gitter. Ich lege mich auf den kalten Boden und versuche, mich unten durch zu quetschen. Während ich die Luft anhalte, erscheint vor meinen Augen die Schlagzeile eines bekannten Boulevardblattes : "Total gestörte Münchnerin heute morgen im U-Bahnbereich Frauenhoferstraße zwischen Steinboden und Sicherheitsgitter gefunden - sie erlag ihren Quetschungen noch vor Ort - die Feuerwehr musste die Leiche herausschweißen.“ Ich gebe auf, es ist unmöglich, da durch zu kommen.

   Ich kehre zurück zum Bahnsteig und setze mich auf eine Bank. Es ist still und kalt. Je länger ich über meine Situation nachdenke, desto panischer werde ich. Mein ganzer Körper zittert, ich springe auf und schreie so laut ich kann, hüpfe vor der Kamera herum, die mich auszulachen scheint. Irgendwann fällt mein Blick in den U-Bahntunnel. Die nächste Station ist der Kolumbusplatz. Dort gibt es einen Aufzug, der bis zur Oberfläche führt. Ich sehe keinen anderen Ausweg, denn langsam merke ich, dass ich hier raus muss, sonst drehe ich durch.

   Ich springe auf die Gleise, der Tunnel liegt vor mir. Einfach einen Schritt nach dem anderen machen. Ich habe keine Ahnung, wohin ich laufe. Der Tunnel ist dunkel, unheimlich und dreckig. Nicht weit weg von mir sehe ich eine Ratte. Nach einiger Zeit drehe ich mich um. Ich kann nicht mehr den Anfang des Tunnels sehen, aber auch nicht das Ende. Blanke Panik packt mich und ich fange an zu rennen, stolpere über die Gleissteine und habe nur einen Wunsch: “Lass den Aufzug funktionieren!“

   Endlich. Ich sehe das Ende! Ich renne schneller, kann kaum noch atmen, hangle mich den Bahnsteig hoch und stürze auf den Lift zu. Kurz halte ich inne und schließe die Augen. Langsam lege ich meinen Zeigefinger auf den Knopf und drücke ihn sanft, ganz sachte, als hätte ich Angst ihn zu zerstören. Es passiert nichts. Noch immer sind meine Augen geschlossen, ich sinke langsam auf meine Knie zu Boden. Ich kann nicht mehr schreien. Sitze stumm vor dem Aufzug. In meinem Nacken spüre ich den Blick der Kamera. Langsam hebe ich meinen Arm in Richtung „Big Brother“ und balle meine Faust. Mit einem leichten Schnalzer lasse ich den Mittelfinger aufspringen. Ich drehe mich um und schreie: "Ich bin nicht einmal schwarz gefahren und jetzt sperrt ihr mich ein!“

   Ich finde mich ab, resigniere. Vor mir der Snack-Automat. Ich denke an den Slogan „Snickers - Wenn´s mal wieder länger dauert“ und fange an zu lachen. Der Riegel wird gekauft und gleich gegessen. Ich setzte mich auf die Bank und beiße herzhaft in diese Köstlichkeit, als ich Schritte höre, die auf mich zu kommen. „Was machen Sie denn da?“ höre ich den Verkehrsbeamten sagen. Ich starre ihn an und meine nur: “Nach was sieht es aus? Ich feiere hier eine Party!“ Er erklärt mir, dass ich mich nicht hier aufhalten darf, das sei doch verboten. Ich lächle ihn schwach an und erzähle ihm meine Geschichte. Er bringt mich zu seinem Kollegen, dann zur Oberfläche und ich darf die frische Luft der Freiheit schnappen. Ich nehme das nächste Taxi und als ich die Wagentür schließe, höre ich den Beamten zu seinem Kollegen sagen: “Siehst du, ich hab dir doch gesagt,  ich habe Schreie beim Absperren gehört!“


Die Geschichte eines sterbenden Fisches

Ich bin ein Fisch auf dem Trockenen

    Waren es die Sonnenstrahlen die mich lockten?

    Waren es die Vogelmelodien?

    Inzwischen ist mir das Land zuviel.

     Jeder kostbare Wassertropfen gibt mir das Gefühl:

     Es geschafft zu haben,

     Die Stimme des Meeres inne zu tragen.

     Schlichtweg zu überleben,

     Und nie wieder zu gehen.

     Und dann kommen erneut staubtrockene Winde auf.

     Die Zeit nimmt ihren Lauf

     Und mit ihr weicht Hoffnung Aussichtslosigkeit.

     Vorbei die sorgenlose Träumerei.

     Zurück auf Ende.


Schluss mit lustig!

Vorbei ist es mit dieser ganzen kleinkarierten, gedanklichen Erbsenzählerei. Schluss mit dieser sinnlosen Denkerei und Grübelei. Hat er es getan? Ja vermutlich - na und wenn schon? Ich komm nicht umhin mich zu fragen, in welcher Mikrosekunde ich in das alte Schema >xy-Eifersucht marsch< zurück gefallen bin ?! Und vor allem - warum? Nun gut, dort ist ein Mann - bedauerlicherweise nicht nur für mich attraktiv. Und dort ist auch die sündige Meile, an jenem Abend er vermutlich den Seitenstreifen anstelle des geraden, sündenfreien Weges benutzt hat. Nur - wo keine Blitzer, da keine Bussgeldzentrale!

   Es lässt sich folglich also jeden Tag darüber grübeln. Über diese falsche Spur - die er benutzt haben kann. Es aber vielleicht nicht getan hat und sein kurzes , falsches Abbiegen der Wahrheit entsprochen haben mag.

   Natürlich lässt sich so ein ganzer Pullover aus diesen Fantasien stricken - der auch in 10 Jahren seinen Dienst an der eigenen gedanklichen Warmhalterei noch erfüllen mag.

   Die Alternative? Schluss mit lustig. Ich bin toll. Genau- warum sonst hat er sich vor zehn Monaten unsterblich in mich verknallt? Ich bin intelligent, freundlich, warmherzig, eine tolle Freundin und eine gute Köchin - die Wahnsinnshure im Schlafbereich sei nur am Rande erwähnt. Und all diese Vorzüge haben es nicht verdient, sich derart untermauern zu lassen.

   Hat er es nun getan? Ja, verdammt, vielleicht. Und wenn schon - ich bin klasse und sollte er es getan haben, werde ich es vielleicht irgendwann erfahren - vielleicht auch nicht. Aber eins ist mir gewiss: Das schlechte Gewissen, etwas falsch gemacht zu haben, sollte er haben - nicht ich. Denn ich bin mit meinen 5kg zu viel, meiner natürlichen Lust an Essen, Freunden, Feiern und Leben einfach -fabelhaft-. Punkt.


Sondergroßenin

Ich bin

    Nicht ich

    Und auch nicht

    (sondern) du.

    Ich bin

    Ein Einziges

    Und bin gefangen

    Im (großen) Ganzen.

    Ich bin

    Ein nie gefundner

    Strahl im All

    Verschollen und Gestorben

    (In)zwischen kleinen Sternen.

    Wer bist du?

    Wenn nicht ich?

    Und niemand anders sonst?

    Bist du in etwas?

    Wo?

    Wer bin ich?

    Wenn nicht du?

    Bin ich zu klein?

    Um groß zu sein?

    Verstört?


Und Du schaust mich an.

Es begann am ersten Tag des ersten Semesters. Ich stieg in den Bus, der mich zu meiner neuen vielversprechenden Universität bringen sollte.

     Ich kannte keinen und kannte nichts,

     ich sprach mit niemanden und dann sah ich Dich.

    Alles war so neu und aufregend. Eine neue Uni, eine neue Stadt. Drei Millionen Einwohner und ich mitten drin. Ich stieg aus dem Bus und kam mir vor wie in der ersten Klasse, der Rucksack auf meinem Rücken erschien mir viel zu groß und meine von mir mit Liebe gefüllte Lunchbox war mir plötzlich peinlich. Fast alle grüßten irgendwen und ich schlich mich leise in den Hörsaal. Endlich sah ich in genauso hilflose und verschüchterte Gesichter wie mein eigenes es war und fühlte mich besser. Ich setzte mich dazu, fing mit harmlosen Smalltalk an und hatte nach Ende der Begrüßungsrede des Dekans schon die ersten neuen Uni-Freunde gefunden. Auf dem Weg in die Mensa plauderten wir weiter und ich stieß, unaufmerksam wie ich bin, mit jemandem zusammen. Es war der schönste Mann, den ich je gesehen hatte.

    Die Mensa war voll, mein Magen war leer.

    Doch nach deinem Anblick wollte er nichts mehr.

    Wir setzten uns an einen kleinen Tisch in der Mensa, die sich nach und nach mit Studenten jeglichen Semesters füllte. Mein Magen knurrte, doch ich traute mich nicht meine Lunchbox rauszuholen. Die Warteschlange am Mensabuffet war endlos und ich kaute tapfer auf meinem Kaugummi herum. Das Tischgespräch war gerade "Familie" und ich klinkte mich aus, denn meine komplizierten familiären Verhältnisse wollte ich niemand am ersten Tag aufs Auge drücken. Mein Blick schweifte durch den Raum und blieb an dem süßen Kerl hängen, den ich beinahe umgerannt hatte. Mir stockte der Atem und dann musste ich laut husten - mein Kaugummi hatte sich Richtung Magen verabschiedet. Ich traute mich nicht, noch einmal hinzusehen. Der Schönling grinste mich an.

    Die Musik ist zu laut und Du bist ganz still,

    egal was ich tue, du weißt genau was ich will.

    Die erste Party des Semesters war völlig überfüllt. Ich hatte mich sehr schnell eingelebt, kannte fast jeden aus meinem Semester mit Namen und stand mit ein paar Leuten in einer Ecke, jeder mit einem knallroten Pappbecher voll Bier in der Hand. Wir schwatzen, lachten, doch mein Blick glitt unruhig durch den Raum. Ich war auf der Suche, auf der Suche nach meinem Schönling. Immer mal wieder hatte ich ihn in der Mensa gesehen und herausgefunden, dass er bereits 2 Semester über mir studierte. Immerhin studierte er dasselbe wie ich, somit war ein Gesprächsthema schon mal gefunden. Die Musik dröhnte durch das kleine Foyer, es war einfach viel zu laut. Meine kleine Truppe verabschiedete sich zum Rauchen, sie alle verließen den Raum. Ich versuchte möglichst lässig an der Wand zu lehnen, schaute ein wenig den zappelnden Körpern auf der Tanzfläche zu und kaute nervös auf meiner Unterlippe herum. Ich nahm einen kräftigen Schluck vom lauwarmen Bier und ließ den Becher fallen. Mein Prachtbursche stand direkt vor mir.

    Die Nacht war so dunkel und ohne Licht.

    Neben deinem Herzschlag spür' ich die Kälte nicht.

    Wir unterhielten uns die ganze Nacht, saßen auf einer Bank irgendwo auf dem Campusgelände. Nicht einen Moment dachte ich an meine Freunde, die wahrscheinlich nach mir suchten. Nicht einen Moment verspürte ich Lust zu tanzen, zu trinken oder sonst etwas anderes zu tun als in sein Gesicht zu schauen. Er hatte perfekte weiße Zähne, ruhige braune Augen und ein umwerfendes Lächeln. Es tat beinahe weh ihn die ganze Zeit anzublicken. Ich versuchte mir jeden seiner Gesichtszüge zu merken, prägte mir jedes seiner Worte ein. Seine Ziele und Träume, die traurige Kindheitserinnerung und die Farbe seiner Küche. Nie kam das Gespräch ins Stocken, immer fanden wir etwas Neues, um uns darüber zu unterhalten. Wir lachten unaufhörlich und dann, dann küssten wir uns.

    Deine Haut klebt an meiner, du schmeckst so gut.

    Deine Augen sind einsam, dein Herz ist voll Wut.

    Ich erinnere mich an jeden Moment, den ich mit ihm verbracht habe. Sie alle stechen in meinem Gedächtnis so klar heraus, als seien sie das Wichtigste in meinem Kopf. Und das sind sie wohl auch. Drei Tage und drei Nächte haben wir zusammen verbracht. Wir haben uns Geschichten erzählt und dem Regen gelauscht, sind zur Uni gegangen und haben uns nachts nicht mehr losgelassen. Und dann ist er gegangen. Die Wochen danach verschwimmen so sehr, als ob jemand sie in Watte gepackt un tief vergraben hätte. Ich weiß noch, dass ich die ganze Rechtsvorlesung über geweint habe, nachdem ich begriffen hatte, dass er nicht wiederkommen würde. Und ich weiß, wie ich lange Spaziergänge gemacht habe während der Mittagspause, um ihn nicht in der Mensa sehen zu müssen. Wie viele Tage so vergangen sind, kann ich nicht mehr genau sagen. Es waren viele. Und doch zu wenig.

    Und Du schaust mich nur an und meine ganze Welt beginnt sich um Dich zu drehen. Und ich schau' mich nur an und sehe, dass neben mir der Falsche steht.

    Ich habe versucht, weiterzumachen. Ehrlich. Ich bin auf Dates gegangen, war mit Freunden feiern und auf Hauspartys. Mir wurden viele namenlose Gesichter vorgestellt, viele Männer haben meine Hand gedrückt und mich angelächelt, mir erzählt wie sie heißen und woher sie kommen, wo sie wohnen und was sie studieren. Ich weiß nichts mehr davon. Mein Unileben hatte sich auf die Vorlesungen und den schnellstmöglichen Antritt des Heimweges komprimiert, ich mied alle öffentlichen Veranstaltungen und Studentenpartys. Es ging einfach nicht. Und dann, eines Abends in irgendeinem Club, stand ein neuer schöner Mann vor mir. Er hatte ein hübsches Gesicht und eine tolle Ausstrahlung. Wir begannen uns zu treffen. Es ging eine Woche, dann eine zweite und ehe ich es mich versah, gingen wir zusammen zu einer Party der Uni. Er hatte den Flyer in einem meiner Hefter gefunden und wollte unbedingt hin. Ich sagte nicht nein und so betraten wir Hand in Hand das Geschehen. Das erste Gesicht, in das ich blickte, war das Gesicht meines Wunderknabens.

    Woche um Woche war vergangen

    und noch immer hält mich Dein Blick gefangen.

    Mein Herz raste, ich konnte nicht klar denken. Alles, was ich sah, waren seine Augen und ich versuchte im Kopf zu überschlagen, wie lange wir uns nicht mehr begegnet waren. Es mussten schon über 8 Wochen gewesen sein und doch riss in meiner Brust ein Loch auf, das mich in die Knie zwang. Als ich beinahe zusammensackte, griff mir meine Begleitung unter die Arme und brachte mich an die frische Luft. Ich entschuldigte mich beschämt, kam mir dumm und albern vor so zu reagieren. Ich erfand einen Kreislaufzusammenbruch aufgrund von zu wenig Wasser, dass ich den Tag über nicht getrunken hatte und hoffte, damit durchzukommen. Es klappte. Ich wurde allein auf einer kleinen Bank auf dem Campus sitzen gelassen, damit er mir etwas zu trinken holen konnte. Als er in Richtung Party verschwunden war und außer Sichtweite, fing ich an zu weinen. Ich wusste nicht, wieso genau und was ich dagegen tun sollte, doch die Tränen liefen und raubten mir jegliche Sicht. Zum Glück war ich ein Weiner der stillen Sorte und so fing ich mich nach einigen Momenten wieder. Als das Wasser und meine Begleitung kam, atmete ich bereits ruhig ein und aus.

    Von Kopf bis Fuß sehnt sich alles nach Dir.

    Doch geht es nicht weiter für mich von hier.

    Ich sehe meinen Prinz Charming zweimal die Woche. Am Dienstag, nachdem meine Vorlesungen fertig sind und am Freitag, wenn meine Vorlesungen anfangen, kreuzen sich unsere Wege am Bus, am Ausgang oder in der Mensa. Irgendwo ist er immer und ignoriert mich charmant. Ich habe alles gegeben und nichts bekommen. Die vielen Versuche noch einmal über alles zu reden, die Suche nach dem Sinn - erfolglos. Wenn ich von der Uni nach Hause komme, wartet vor meiner Tür manchmal mein hübscher Mann mit der tollen Ausstrahlung. Er ist großartig, wirklich. Ich freue mich immer wieder sehr ihn zu sehen. Nur ist er leider nicht der Richtige. Doch für den Moment und nur für diesen Moment, wenn mein Herz einen kleinen Sprung macht und sich vorgaukelt, es könne auch noch einen zweiten Mann lieben, ist er vielleicht doch.


Hörst du mich

Gehe mit der Zeit und verliere das Wesenlichte, Wichtige aus den Augen.

Da
sitzt sie nun vor mir, meine Freundin.

     Ich
habe Kaffee gekocht und frage mich, ob sie auch Gebäck dazu möchte.
Nachdem sie die Frage verneint hat, setze ich mich zu ihr und freue
mich über ein wenig Zeit. Zeit zum reden, lachen und vielleicht auch
Dingen, die gerade schwer auf dem Herzen liegen.

     Sie
erzählt mir von der Arbeit, es gäbe viel Stress und zu Hause wäre
auch viel los. Ich trinke meinen Kaffee und schaue sie dabei an,
nicke ab und zu, lasse sie reden und mache ihr dann noch einen neuen
Kaffee.

     Ihr,
aber auch mein Smartphone liegen auf dem Küchentisch und während
ich dabei bin die Maschine anzustellen, greift sie danach. Ich
setze mich wieder und sie zeigt mir ein paar Bilder ihrer kleinsten
Tochter, die neusten Grimassen, die neusten Wörter und wir beide
müssen lachen.

     Ich
möchte ihr erzählen, umklammere währenddessen meine warme Tasse
und schaue sie an. Noch immer hält sie ihr Smartphone in der Hand,
schaut kurz auf und lässt ein kurzes „hmm..“ verlauten.
Wahrscheinlich um zu zeigen, dass sie mir zuhört, doch sie hört mir
nicht zu.

     Zum
allerersten Mal wird mir bewusst, dass sie mir nur noch selten zuhört. Ich weiß nicht, was ich in dem Moment mehr hasse. Dass
sie mir nicht zuhört oder das jemand anders, etwas anderes
gerade wichtiger ist? Ich versuche das Gefühl zu unterdrücken, doch mir ist, als ständen mir Tränen in den Augen.

     In
nächsten Moment fällt sie mir ins Wort, ich stocke abrupt...und
jetzt, weiß ich nicht mehr ob ich ihr zuhöre. Sie erzählt, zeigt
mi

      r

     irgendwas auf dem Display-ich schaue hin, aber ich glaube dass
ich grad weit weg bin. Zu sehr verletzt es mich gerade.

     Nach
2 Stunden etwa steht sie nun auf dem Treppenabsatz, bedankt sich und
winkt mir zu mit den Worten;

      „Die Zeit ist heut aber wieder schnell vergangen.“

     Noch
nie, war sie mir so fremd und so kühl erschienen, wie heute


Lotta

Lotta sieht
so niedlich aus, wenn sie über die Wiese hüpft, wenn sie lacht und Regentropfen
fängt. Der Garten ist groß, ein Spielparadies. In der Laube liegen Matratzen.

    „Heute hat
mir mein Bruder wieder seinen Pipimann in den Mund gesteckt, aber er musste
nicht, da war ich froh, denn das schmeckt eklig“, erzählt sie ihrer Freundin,
und: „Wenn du magst, kannst du gerne mal bei uns übernachten.“

    Zwei
Sechsjährige in einem Garten.

    ***

    Es ist nicht
das erste Mal, dass das Jugendamt vor der Tür steht. Vier Pflegekinder, eines
davon behindert, da sind die Besuche normal. Heute kommen sie wegen des Jungen.
Wie schon einmal. Nur, dass es damals nicht Lotta war.

    ***

    „Er ist 15,
ich kann nicht 24 Stunden am Tag auf ihn aufpassen!“

    „Sie dürfen
ihn nicht mehr mit den Mädchen alleine lassen.“

    Die
Pflegemutter fragt sich, wie sie das schaffen soll.

    ***

    Lotta sieht
so niedlich aus, wenn sie über die Wiese hüpft, wenn sie lacht und Regentropfen
fängt. Du denkst darüber nach, sie zu dir zu nehmen. Dann siehst du, wie dein
Haus sich füllt, mit Lotta und Jenny und den unzähligen Namenlosen. Zu viele
von ihnen, zu wenige von dir. Und du gehst verloren ins Nirgendwo.


Der Rest der Welt

Du hörst mich nicht, aber ich wollte dir noch etwas sagen.

Ich wollte dir noch etwas
sagen.

    Nicht, wie aufregend es war, die Wette gegen dich zu verlieren, um dich
zu treffen. Ich habe sie gern verloren, damit ich dich gewinne. Früher war alles einfacher mit dir.

    "Oh simple thing, where have you gone?" - K.

    Nicht, dass ich
mich immer gefragt habe, warum du mich ausgewählt hast unter all den Mädchen,
die dir zu Füßen lagen.

    Nicht, dass ich immer fand, dass wir ein schönes Paar
ergaben, uns in den Schaufenstern immer so schön angesehen, und gedacht haben,
dass wir die Schönsten sind. Nicht du der Schönste und nicht ich die schönste.

    Nur zu zweit waren wir immer schön.

    Aber für dich gab es da
draußen mehr zu entdecken. Eines Tages hast du beschlossen, nicht mehr Teil
eines Ganzen zu sein. Hast gedacht, Liebe, das ist doch nicht so modern, wie
ich gern sein will. Ich möchte sein wie die anderen, die durch die Welt
jetten, ihre Freundinnen im Ausland kennen lernen, und den Urlaub in Südamerika
verbringen. Ich möchte nicht über Kinder sprechen, mit Ende zwanzig, da bin ich
einfach zu jung für so was. Du bist wirklich süß, und ich hab dich lieb, aber
nach drei Jahren merke ich einfach, das ganze Lieben und so, das ist nichts
mehr für mich.

    Hast dich ausgeloggt, aus der Beziehung. So einfach war es. Eine
Nachricht das Licht in unserem Haus ist ausgegangen. Du hattest eine Taschenlampe dabei, und hast dich durch den Hinterausgang hinausgeschlichen. Ich kannte nicht einmal den Weg zur Tür. Ich wollte ja nie ausziehen. Habe versucht, aufzuräumen. So, dass es dir wieder gefällt. Sodass du zurück kommen würdest, wenn es draußen kalt ist. Ich habe Fenster gesucht, um dich zu sehen. Ich wollte dir etwas zurufen. So etwas Schönes, das
können wir nicht gehen lassen, habe ich geschrien. Aber du hast mich nicht gehört, du hattest Kopfhörer aus Neugier und Jagdlust auf. Du hast mehr
gesehen in der Zukunft, als dich und mich und dann den Rest der Welt. Du
wolltest ein Teil werden, von dem Rest, vor dem du uns bisher beschützt hast.

    Und jetzt würde ich dir gern sagen, dass ich dich vermisse. Dass du zu mir zurück kommen kannst. Dass ich auf dich warte. So wie gestern, da hab ich es dir gesagt. Und du hast geantwortet, du seist nicht in der richtigen Verfassung, dieses Gespräch zu führen.

    Du hast mich nicht verstanden.

    “I know all those words, but that sentence makes no sense to me.” - M.G.

    Dabei habe ich dir alles erklärt. Alles, was du verlassen hast.

    Ich möchte dir nichts mehr sagen. Aber ich möchte, dass du es tust, denn selbst wenn ich dich nicht verstehen würde, ich würde es versuchen.

    Du hast es nie versucht. Du hast aufgegeben. Dabei war Versuchen deine Stärke. Ich wollte dir sagen, dass ich das immer geglaubt habe.

  Tags: Liebeskummer, Liebesangst, Trennung, Einsamkeit, Vermissen, liebe


Und jetzt?

Alles begann im Dezember 2011. Im
Skiurlaub. Ich fuhr mit der Gondel den Berg hoch. Du saßt mit deinen
Jungs gemeinsam mit mir in der Gondel. Du sprachst mich an ob ich
hier schon öfter war und gute Abfahrten kenne. Da ich jedes Jahr
dort bin zeigte ich dir wo es am besten lang geht. Als sich unsere
Wege trennen sollten gabst du mir deine Nummer.

    Wir schrieben täglich, telefonierten
stundenlang. Du lebtest in München, ich im Norden Deutschlands. Nach
nur 2 Wochen kamst du mich besuchen. Mein Herz rutschte mir in die
Hose, ich war so aufgeregt. Wir verbrachten ein sehr schönes
Wochenende miteinander.

    Ab da war nichts mehr so wie es war.
Meine Gedanken kreisten nur um dich. Ich dachte ich träume, das
konnte alles gar nicht wahr sein. Du machtest mir immer wieder
Überraschungen die mir der Paketbote brachte. Das schönste Gefühl
lösten jedoch deine Nachrichten mit dem Betreff:
„Terminvereinbarung“ aus. Ich wusste du würdest wieder her
kommen.

    Du warst DER Traummann. Ich dachte
nicht das mich jemand so umhauen konnte, völlig aus der Bahn hast du
mich geworfen. Wir hatten so eine unglaublich schöne Zeit
miteinander. Abends schliefen wir gemeinsam ein, morgens hab ich dich
gesehen und ich wusste es wird ein guter Tag. Wir redeten manchmal die ganze Nacht und vertrauten uns Sachen an die wir sonst niemandem erzählten.

    Und so verging die Zeit. Es wurde
Frühling, Sommer, Herbst...Winter. Plötzlich bekam ich kein
Lebenszeichen mehr von dir. Nichts. Erst habe ich mir Sorgen gemacht.
Vielleicht ist dir etwas zugestoßen. Die Zeit schritt voran.
Mittlerweile war ich traurig, ich wusste dass sich etwas bei dir
verändert hat. Durch einen Zufall stieß ich auf deinen
Facebook-Account. Was war zu sehen? Du und eine Andere...Kurzzeitig
brach für mich eine Welt zusammen, doch ich stand langsam wieder
auf.

    Nun haben wir April. Mir ging es gut.
Plötzlich aus dem Nichts: Eine Email....Betreff: „Entschuldigung“.
Dafür dass du mich scheiße behandelt hast und ich es nicht verdient
habe, schriebst du.

    Was soll das jetzt? Mir ging es doch
wieder gut...


Faktglaublich.

Und dann stehst Du wieder vor mir. Mit Deinen blauen Augen und Deiner kleinen Narbe über der Oberlippe, auf der Du anfängst zu kauen, wenn Du nervös bist oder Dich etwas beschäftigt.

    Doch diesmal wirkt Dein Blick klar, selbstsicher, erleichtert mich zu sehen. Du wirkst ausgelassen.

    Und ich...

    Ich stehe nur an meiner Türschwelle und empfinde Deine Anwesenheit immer noch als unwirklich. Es ist Fakt, dass Du vor mir stehst und mir wieder zwei Küsse auf die Wange drückst. Diesmal an der Haustür meiner eigenen Wohnung. Zum ersten Mal betrittst Du bildlich meine Welt.

    Es ist real, es ist Fakt. Doch irgendwie unglaublich. Es ist faktglaublich.

    Und trotz meiner schwirrenden Gedanken, versuche ich den Augenblick zu genießen, den Dingen ihren Lauf zu lassen ohne viele Erwartungen, mit der Absicht nicht wieder enttäuscht zu werden.

    Du bist hier um Deinen inneren Kampf hinter Dir zu lassen, Fehler zu korrigieren, Dein Leben irgendwie aufzuräumen. Du versuchst Deinen Kampf zu beenden, während ich das Gefühl habe, dass meiner gerade erst beginnt.

    Ich bin gefesselt zwischen den Verletzungen, die stattgefunden haben, den Ratschlägen engster Vertrauter, Dich zum Teufel zu jagen und meinen eigenen Gefühlen für Dich, von denen ich Angst habe, dass sie mich einfach nur wieder blenden. Jetzt, wo ich so sehr entschlossen war nach vorne zu sehen und begonnen hatte mit allem abzuschließen.

    Und da sitzt Du nun. Auf meiner Couch. Es ist Fakt und so unglaublich. Es ist faktglaublich.

    Als könntest Du in mich hineinsehen, fragst Du mich offen nach meinen Ängsten.

    "Hast Du keine Angst was uns betrifft?"

    "Klar, ich hab' scheiß Angst!" bricht es ohne Zögern aus mir heraus.

    Doch was soll ich machen, frage ich mich. Mich für den Rest meines Lebens für die Liebe verschließen, nur weil sie manchmal nicht funktioniert? Ist das Risiko zu scheitern durch unsere Geschichte vorprogrammiert? So viele Fragen, auf die man jetzt keine Antwort weiß. Nur der Glaube an das Gute, der immer noch vorherrscht und die Gefühle und Gedanken, die uns immer wieder zueinander treiben und von denen ich wusste, dass Du sie in dir trägst, werfen keine Fragen auf.

    Sie sind der Moment. Sie sind unglaublich, aber Fakt. Sie sind faktglaublich.

    Dass Du sie selbst noch erkennst, hätte ich so schnell nicht mehr vermutet. Ich dachte vielleicht irgendwann, wenn es zu spät ist. Doch anscheinend ist schon jetzt irgendwann. Da sitzen wir nun. Mit diesen Fragezeichen, die den ganzen Raum zu erfüllen scheinen. Und ich überlege, sind es zu viele? Bilden diese Fragezeichen zu große Hindernisse? So viele, dass wir die meisten Antworten vielleicht niemals finden werden? Und steht dieser Fakt vielleicht über dem Glauben, dass alles gut gehen kann? Liegen Fakt und Glaube doch zu weit auseinander?

    Und dann essen wir Pizza und trinken Rotwein, Deine Augen suchen meine und wir lachen miteinander, als gäbe es nur uns. Und irgendwie schaffen wir es uns fallen zu lassen. Unerwartet. Ich hatte den Glauben daran verloren, dass dies jemals passieren würde. Doch der Kuss ist Fakt. Genauso wie die Küsse danach und die gemeinsamen Tage und Wochen. Bis heute.

    Und Stück für Stück bringt es mir die Gewissheit zurück, dass etwas Unglaubliches vielleicht doch zum Fakt werden kann. Wenn man nur fest genug daran glaubt.

    Du bist mein Fakt, Du bist unglaublich. Für mich bist Du faktglaublich.

  Tags: Herzmenschen, Hindernisse überwinden, Neubeginn


Andere bewohnte Planeten

Lange schon hat der Mensch die Vorstellung, da draußen im Universum Planeten zu finden, auf denen - wie auf dem, den er bewohnt - Leben entsteht.

    In der Weltraumforschung ist man deshalb mit viel Aufwand schon ziemlich weit gegangen. Durch unsere vielfältige Erde, die zahlreichen Erfindungen, angeeignetes Wissen und zunehmend weniger Platz, bekommen wir das Gefühl, "da muss doch mehr sein". Ohne Hoffnung kann der Mensch nicht leben und unser Blick in den Sternenhimmel lässt uns träumen.

    Doch warum sollte dieses "Wunder Leben", das nur durch eine besondere ganz bestimmte Formel entstehen konnte, so noch einmal irgendwo funktioniert haben oder funktionieren? Dieser spezielle Zufall von chemischer Verbindung gab es vielleicht nur ein einziges Mal und es war so etwas besonderes, dass daraus unsere wundervolle Erde gedeihen konnte.

    Jetzt, wo wir keinen Platz mehr haben, wollen wir in die Finger schnipsen und Ähnliches finden, wie wir es um uns erleben, doch ist es nicht wahrscheinlicher, dass unsere Vorstellungskraft uns einen Streich spielt? Vielleicht gibt und gab es diesen speziellen energetischen  Zufall "Leben" tatsächlich nur einmal, eben auf unserer Erde, da es auch nur einmal diese besondere Oberfläche wie auf dieser gibt.

    Unser Gehirn ist wahrscheinlich das auf der Erde am weitesten entwickeltsten, allerdings wird sich der Mensch in seiner scheinbaren Überlegenheit auch immer für klüger halten, als er es ist. Was wiederum ja auch natürlich ist, denn ohne diese Annahme keine Motivation und kein Fortschritt. Wir erfinden und schaffen viel, aber wir gehen auch über Grenzen. Genauso auch in unserer Gedankenwelt. Was wir auf der Erde mit seiner Atmosphäre alles geschaffen haben, muss keinesfalls bedeuten, dass irgendwelche Formeln, Regeln oder Gesetze für Orte außerhalb der Erdatmosphäre gelten.

    Der Orbit ist jetzt schon voller Weltraumschrott und Kollisionen sind gefährlich. Allein das ist der Beweis, dass da draußen Gesetze herrschen, denen wir nicht gewachsen sind, da wir woanders entstanden sind. ;)

    Sollte es das, was wir hierzulande als "Leben" bezeichnen, in dieser und ähnlicher Form nicht wieder geben, dann hoffentlich etwas anderes eigenartiges, was außerhalb unserer heutigen Vorstellungskraft liegt, für das wir vielleicht ein neues Wort finden werden.

  Tags: Philosophie, Wissen, Glauben