Hanami oder Das Nein der Nacht

Sie steht da, umwandert von Gespräch und Interesse, das sich nicht
verleugnen kann und ihre Nähe sucht wie Sonnenwenden, während sich mein
Blick erneut und ohne Gegenwehr zu ihr entwirrt, wohin er vormals auch
 gefallen war, immer wieder kehrt der Blick, der alles andre sehen
könnte von all dem andren ab, zu ihr zurück: Hanami.

   Sie steht in
 dieser Mitte eines dunklen Raums, den Nacht umgibt und lächelt, während
 sie den andren lauscht, die essen und - lächelt still, ohne dass ein
Wort -. Auch ich erzähle einer Freundin etwas, diskutiere dies und
jenes, was nicht unbedingt zu diskutieren wäre und bleibe da am Fenster
stehen wie angefroren, weil nichts zu tun ist außer nichts: sie hatte
nein gesagt.

   Sie hatte nein gesagt vor Tagen, Wochen oder
Monaten, ein Nein, so höflich, wie es sein kann, ein Grabstein-Nein, das
 man nur betrachten konnte und sonst - nichts. Und natürlich rauscht die
 Zeit in der Betrachung, ändert aber die Betrachtung nicht: es geht ja
nicht geradeaus nach vorn: da steht sie unten an der Tür im Zentrum
zweier Augenblicke, als ich in Gesellschaft gehen will, und gilt. Und
sieht mich an und fragt mich nicht, ob wir noch spazieren gehen in die
Nacht, sondern spricht von Nebensachen, die ja doch, so farblos sie auch
 seien mögen, zur inneren Entgleisung führen: Weiche verstellt, Zug
explodiert, Schienennetz hin, Kontinent weg und der Planet dreht sich
unbeeindruckt weiter, dreht seine Kreise: sie verschwindet in der Nacht
ohne sich umzusehen.

   Noch immer Nacht und Gedankenwartung.
Vielleicht sehe ich sie nie wieder. Morgen bei Tageslicht sehe ich
wieder die sogenannte Welt, den höflichen Briefträger, den Hund des
Bäckers und die bewachten Croissants, die Herbstlaubpfützen, den
bemalten VW mit dem Bett und der kleinen Bibliothek, die Spaziergänger,
mit denen ich gehen werde und diese Wege, die Schotterwege und die
Betonwege bis ins Bürogebäude und das heißt im Grunde: nirgendwohin. Und
 ich werde sagen: so ist es dann wohl, da kann man nichts machen. Sie
sagte nein und ein Nein gilt, dabei bleibt's und bleiben wird dies Nein
noch lange, an den alltäglichen Tagen, in den allnächtlichen Nächten
seitdem: In Nächten wie dieser, wenn ich Bett sitze und nicht schlafe,
wenn ich zur Schreibtischlampe stiere, die abgebrannten Kerzenstümpfe
nach Nochbrenndauer ordne und die Post-its betrachte, die mit all den
niedergeschriebenen Entwürfen für alles Nochzuseiende, die ich noch
nicht schreiben kann, weil ich noch wach im Bett sitze und nichts tue,
eben nicht ruhig bin und nicht gewillt, das hinzunehmen, wohl wissend,
dass die einzige Option lautet: es hinzunehmen. Also Fenster auf und
wieder zu. Etwas trinken. Stifte der Länge nach sortieren, Bücher der
Farbe nach, dann nach Umfang, Geburtsjahr des Autoren, alphabetisch nach
 Anfangsbuchstabe des jeweiligen Werkes. Das Fenster öffnen und wieder
schließen. Zur Abwechslung mal nicht denken, nur atmen: Die aschige
Ohnmacht, die man mit der Luft einzuatmen gezwungen ist, dieser
beständige Beigeschmack eines Neins, das nach Nichts schmeckt, alles
Mögliche nach Nichts schmecken lässt.

   Morgen früh werde ich
sagen: so ist es eben und vielleicht scheint die Sonne auf dies und das,
 das man im Licht betrachtet gelten lassen kann, dann sage ich
vielleicht, so schlimm ist alles nicht, die Welt, die sogenannte Welt
ist schön, vielleicht morgen, aber heute, jetzt in dieser Nacht ist die
Betrachtung einer Blüte -. Alles kann nicht einfach sein: da heißt es
'nein' und das ist alles und das war's. Von da an weiter, notgedrungen,
schließlich rauscht die Zeit: es gibt ja nur ein Leben, ohne sie.


Ich male mir ein Bild von mir.

Mir geht es gut, ehrlich. Mir geht es prima.

   Rein rational betrachtet ist das Bild, in dem ich lebe, wunderbar.

   Der Rahmen fasst zwanzigplusfünf Jahre golden ein, schnörkelig, aber nicht zu kitschüberladen. Irgendwie schon ein bisschen im Vintage-Style, aber der Kaputtheitsgrad ist genau richtig. Aneckend, aber schön.

   Die Sonne scheint wahlweise nicht -Sonnenallergie lässt grüßen-, dafür leichte Wolken auf dem blassblau-grauen Hintergrund. Eventuell ein paar Waldbäume. Irgendwo zwischen den grünen Zweigen schielt ein Eichhörnchen hervor und ganz vorne, als Mittelpunkt des Objekts, stehe ich.

   Nicht groß, nicht klein, nicht dick, nicht dünn, nicht laut, nicht leise, nicht traurig, nicht lachend, aber sehr wohl lächelnd.

   In Ordnung soweit.

   Wir stellen das Bild auf den rostroten Kaminsims, daneben stehen ein paar gute Schallplatten.

   Blau, Rot, Gelb/Grün, Lila. Nach welcher Farbe wohl mein Leben als Schallplatte veranschaulicht und benannt wäre? Ich hätte Lila gewählt, aber tja, vergeben. Ich entscheide mich spontan für ein sattes, dunkles Türkis.

   Keine warme Farbe, nein.

   Und doch fühle ich mich damit geborgen.

   Es hat etwas von Meer und von Mehr.

   Schön.

   Und jetzt kommst du und stehst vor dem Kaminsims. Siehst die Baroness-Platten und entdeckst den goldenen Bilderrahmen mit mir darin.

   Betrachtest mich kurz und gehst weiter.

   Und deswegen geht es mir emotional gesehen wohl doch nicht ganz so toll.

  Tags: Baroness, Freundschaft, Selbstbild


So be it

Als ich mich abwendete, strecktest du mir die Hand hin.

    Als ich sie nahm, stießt du mich weg.

    Du ließt mich allein in der Dunkelheit.

    Brachtest mir meine Monster zurück.

    Nichts hielt mich mehr.

    Kein Wort erreichte mich.

    Wie ein Rauschen in den Ohren, war der Fall.

    In rasender Geschwindigkeit.

    Zurück an den Ort, den ich nicht mehr hatte betreten wollen.

    In eisiger Kälte.

    Mit Mauern so hoch und so breit.

    Sonnenlos.

    Keine Farben.

    Nur pulsierendes Rot.

    Wie in ewiger Nacht gefangen.

    Suche ich nach dem fallenden Stern.


Knabenwahn

Männermodelle werden immer Minderjähriger. Das sind Frauenmodelle zwar auch – doch bei Männermodellen funktioniert das nicht.


Verf$%&§t noch mal!

„Drecks-sau-hunds-verreckt-dschihad-spasten-cunt wetter“, schrieb ein hitzeempfindlicher Freund vor ein paar Tagen bei Facebook. Er ärgerte sich darüber, dass er bei über 30 Grad Außentemperatur im Büro versauern musste.

    Ich bin jetzt seit zwei Wochen neu als Praktikantin in der NEON-Textredaktion. Bis jetzt gab es keinen Grund, zu fluchen. Außer vielleicht über die Tatsache, dass die Jalousien am Fenster ein Eigenleben führen und das Büro manchmal spontan in eine Dunkelkammer verwandeln. Aber das bringt mich nicht dazu, Wortketten des Hasses von mir zu schleudern. Die bewahre ich mir lieber für den Straßenverkehr auf, wo ich beim Fahrradfahren über zu langsame Fußgänger, rücksichtslose Rechtsabbieger und unendliche Rotphasen bei der Ampel fluche.

    Beim Emailtippen hingegen kommt mir kein einziges Schimpfwort über die Tastatur. Schließlich könnte die Mail bei ihrem Empfänger im Spam-Ordner landen und dort ungelesen versauern. Eine Bürokollegin pöbelt besonders wortgewandt ihren Computer an, wenn er sich mal wieder aufgehängt hat oder ein Download nicht funktioniert. Computer sind die perfekten Opfer von Hasstiraden: Sie schreien nicht zurück und können den Pöbler auch nicht dafür bestrafen, dass er seinen Frust an ihnen auslässt. Und die Kollegin ist überzeugt: Mit Pöbelei geht die Zeit, in der sie auf den lahmarschigen Download warten muss, viel schneller vorbei. Fluchen hilft also und macht manchmal sogar richtig Spaß. Und hinterher fühlt man sich besser, weil man sich zumindest verbal ein bisschen gerächt hat.

    Der wortgewandte Wetterverflucher hat seinen Facebook-Eintrag mittlerweile gelöscht. Wahrscheinlich hat es ihm gereicht, einmal Dampf abzulassen.

    Wie ist das bei Euch? Wann flucht Ihr? Schimpft Ihr innerlich oder laut? Pöbelt Ihr im Internet anders als im Offline-Leben? Haltet Ihr Euch an Netiquette-Regeln, die Fluchen verbieten? Und nehmt Ihr die Online-Beweise Eures Pöbelns irgendwann aus dem Netz?


Langeweile

Manche Menschen haben keine Hobbys. Manche Menschen haben
keine Familie. Entweder sind sie verwitwet, geschieden, oder man kann diese Leute
generell nicht ertragen. Manche Menschen planen nichts voraus, fahren nie in
den Urlaub, zum Camping, oder mähen zumindest den Rasen. Treffen all diese
Momente unerwartet und geballt zu, entsteht eine sehr kreativfreie Zone,
genannt Langeweile.

    Manche Menschen gehen dann – und sie können es weder sich noch anderen erklären
– in den Keller, setzen sich irgendwo hin, verweilen dort drei oder vier
Stunden und schauen sich die Sachen an, die sich im Laufe der Zeit dort
ansammelten. Während ihres Aufenthalts im Keller bewegen sie sich nicht, kaum,
oder extrem langsam, sodass es nur im Zeitraffer wahrnehmbar wäre. Auch
schalten sie kein Licht ein. Sie atmen. Mehr nicht.

    Manche Menschen vollführen eine ähnliche Übung, ohne dazu in den Keller zu
marschieren. Sie verschränken die Arme vor der Brust und stützen sich nun mit
den Ellbogen ins offene Fenster. Das auf der Fensterbank deponierte Kissen
lässt darauf schließen, dass diese Person dort öfter verweilt und das Kissen
der allgemeinen Bequemlichkeit dient. Dass diese Leute selbst im Winter bei
Minustemperaturen dort anzutreffen sind, sei nur am Rande erwähnt.

     Auch weiß man nie, ob diese Menschen überhaupt noch
leben. Sie schauen immer gleich aus, ignorieren jedwede Modetrends und selbst
die Mimik des Gesichts ist eher statisch. Nein, das sind nicht die Sorte
Personen, die Falschparker per Standleitung an die örtlichen Sheriffs
weitergeben; die stehen hinter der Gardine.

    Vergessen darf man keinesfalls die Spaziergänger. Diese unterteilen sich
zunächst und grob sortiert in zwei Lager. Zum einen gibt es die militanten, im
olivgrünen Zwirn erkennbar und festes, knöchelumschließendes Schuhwerk, als
auch Knickerbocker tragend und Gehstock schwingend, mit dieser zwanghaften
Fröhlichkeit auf den Lippen. Und dann existieren noch die anderen, welche man
zum Spazierengehen überreden oder foltern musste.

    Man spaziert durch Wiesen und Wälder, schließt
Freundschaften mit völlig unbekannten Gleichgesinnten, die während der
Naturbesichtigung ebenfalls völlig unmotiviert daherlatschen. Manche
Zeitgenossen wagen einen forschen Blick in die Zukunft und schlendern über den
Friedhof. Ja, Ruhe herrscht dort, man könnte Flöhe pupsen hören.

     Manche Menschen erforschen sich selbst und bohren in der Nase, oder in
anderen Körperöffnungen. Manche Menschen greifen zum Telefon und fragen ihr
gesamtes Adressverzeichnis ab, was man mal machen könnte. Ins Kino gehen,
Radfahren, einen Jazz-Tanzkurs belegen oder sich von einer Brücke stürzen, mit
einem Gummiband an den Füßen.

    Manche Menschen sitzen gerne vor ihrem PC und besuchen das
Internet. Auch langweilig, genau wie fernsehen oder die Hampelei vor der
Spielkonsole. Hätte man nicht eine Glatze, könnte man wenigstens eine neue
Frisur ausprobieren. Geschlechtsverkehr als Zeitvertreib? Warum nicht, aber mit
den Jahren werden die Pausen länger. Es scheint keine dauerhafte Lösung zu sein.

    Manche Menschen gehen in die Garage und schrauben an ihren rädrigen Opfern
herum. Zwei- drei oder vierrädrig kommen sie daher, werden geschminkt und
gepudert, aufgebrezelt und gewienert. Manche Menschen bauen. Mit
Streichhölzern. Der Eifelturm ist keine Hürde für einen Profi dieser Gilde.
Eine Herausforderung wäre die Chinesische Mauer im Maßstab eins zu eins. Das
ließe sich auch mit Bierdeckeln bewerkstelligen, denn auch in dieser Nische
steckt kreatives Potential. Briefmarken- und Münzsammler wurden im Laufe der
Vergangenheit Opfer übelster Witze. In den gläsernen Auslagen div. An- und Verkaufsläden,
werden ihre Machenschaften immer noch zur Schau gestellt.

    Überall – so meint man jedenfalls – wäre erheblich mehr
Betrieb als da, wo man sich zur Zeit der Null-Action-Phase aufhält. Die Öde und
Trostlosigkeit einer Wanderdüne ist vergleichsweise ein Rummelplatz, gegen
bestehende Langeweile, die sich festgefahren hat, wie ein Auto im Schnee. Selbst
das Testbild im TV scheint sich zu bewegen, Figuren erkennen zu lassen und
Formen wie auch Farben zu wechseln. Nach stundenlangem Hinstarren kommt es
vielen so vor.

     Einem Gebirge beim Wachsen zuzusehen ließe mehr Freude entfachen, als sich
gymnastischen Übungen wie z. b. Yoga hinzugeben. Auch die Meditation ist nicht
das direkte Tor, auf dass Anlauf genommen wird.

    Viele Menschen ergreifen in ihrer nicht enden wollenden Standspurfahrerei zum
Äußersten und heiraten, in der Hoffnung, jemanden kennenzulernen, mit dem man die
Langeweile zumindest zu zweit verbringen könnte, ein Leben lang. Und wenn dann
ein zweites Kissen auf die Fensterbank geschoben wird, hat sich das Warten
gelohnt.


Augen-Blicke

Nebeneinander aufzuwachen ist nicht das Einzige, was den Tag lebenswert macht. Aber es trägt dazu bei.

Ich spüre einen warmen Hauch auf meinen Wangen und öffne die Augen.
Verschwommen erkenne ich die Zimmerdecke und erinnere mich, dass ich
hier gestern mit dir eingeschlafen bin. Ich drehe den Kopf und sehe
dich. Schlafend. Entspannt. Mein Herz macht einen Sprung, du bist noch
da. Warum solltest du auch weg sein? Aber ich stelle fest: Es macht das
Ganze noch ein bisschen besser, wenn ich mir bewusst mache, dass alles
immer noch so schön ist wie gestern Abend.

    Also mache ich es mir
gemütlich, stütze den Kopf auf und schaue dir beim Schlafen zu. Ruhig
atmest du ein und aus, die Augen geschlossen. Wo du wohl gerade bist?
Und ob ich dabei bin? Hoffentlich bin ich dabei. Zumindest soll es schön
 sein, da wo du bist. Sollte ich nur ein Anzeichen eines schlechten
Traums sehen, werde ich dich sofort wecken.

    Dich
 wecken ist wohl nicht nötig. Du brummst etwas und bewegst dich ein
bisschen unter der Decke, streckst dich langsam und… siehe da, du
öffnest deine wundervollen Augen ein wenig. So verschwommen wie ich
vorhin die Zimmerdecke gesehen habe, müsstest du jetzt mich sehen. Ob du
 mein Strahlen schon erkennst? Wahrscheinlich schon, denn auch du
beginnst zu lächeln. “Mmmmh”, grummelst du leise, “guten Morgen”
flüstere ich. “Habe ich dir schon mal gesagt, dass du das Schönste bist,
 was ich je gesehen habe?” Du grinst mich an. “Schleimer.” “Wenn’s doch
wahr ist”, beharre ich und kuschele mich an dich, “du kannst das ja gar
nicht beurteilen.” Du schlingst die Arme um mich und ziehst mich noch
ein bisschen näher an dich heran. Ich fühle die Wärme deines Körpers und
 höre dein Herz, ruhig und gleichmäßig.

    So liegen wir still
nebeneinander, lassen den Schlaf verfliegen und hängen unseren Gedanken
nach. Unter der Decke ist es herrlich warm, ich glaube, ich werde nie
aufstehen wollen. Überhaupt werde ich diesen Moment niemals beenden.
“Wir werden für immer hier liegen bleiben, tagträumen, reden, schlafen
und durch das Fenster die Jahreszeiten beobachten”, beschließe ich. “Und
 was ist mit Essen? Außerdem müssen wir doch auch mal…” “Du bist so
unromantisch!”, keife ich gespielt entrüstet und drücke dir ein Kissen
ins Gesicht. Du lachst hinein, doch wirst plötzlich stumm, so dass ich
es weg nehme und dich fragend anschaue.

    Dein Gesicht ist ernst.
“Du?” “Hm?” “Ich bin glücklich.” “Ich auch.” “Nein”, sagst du, “ich
meine, ich bin richtig glücklich. Rundum. Mit dir. Mit mir. Mit diesem
Morgen, diesem Leben.” Deine Augen füllen sich mit Tränen. “Ich bin
gerade der glücklichste Mensch auf der Welt.”

  Tags: Phantasie


Und der Oscar geht an.....

Bleib einfach du selbst!

   Hat nicht jeder von uns schon mal diesesn Satz gehört. Sei es das Vorstellungsgespräch oder das erste Date, als wäre Loyalität sich gegenüber die Lösung auf alle Probleme.

   Was ist aber wenn man gar nicht weiß wer man ist. Tja dann hat man ein Problem.

   Ich erwische mich andauernd dabei, wie ich versuche eine bessere Version den Menschne in meiner Umgebung unterzujubbeln, in der Hoffnung, dass sie nicht merken wie ich wirklich bin oder zumindest glaube zu sein.

   In den letzten 2 Jahren und unzähligen Dates, kann ich mittlerweile mein Gegenüber sagen wir mal: manipulieren!

   Es ist schon fast lustig, weil ich eigentlich immer das gleiche tue. Ein Blick, ein Thema und ich habe die Rolle angenommen die ich bei dieser Person spielen will.

   Tja, wäre das immer so einfach. Die Hobbydates sind reine Projekte aus Langweile.

   Aber was passiert wenn ich jemanden wirklich mag?

   Dann funktioniert mein Schauspiel leider nicht mehr, und ich mutiere selbst zu einem nervösen und dauerlabbernden Freak.

   Egal was mein Date macht, ich versuche auch ihm eine bessere Version von mir zu zeigen, habe aber das Gefühl durchschaut zu werden.

   Im Prinzip bin ich so damit beschäftigt, die Traumfrau zu spielen und meine Unsicherheiten in gelanglosen Erzählungen zu ersticken, dass ich nicht einmal merke wer mein Gegenüber ist.

   Ruhige Momente bringen mich fast um den Verstand, da ich genau weiß, dass ich da mein wahres Gesicht zeige und mein Date sieht, dass ich Fehler habe, und was für welche!

   Wie eine Katze scheue ich direkten Augenkontakt, aus Angst er könnte durch mich durchblicken und sehen wie klein und ängstlich ich bin.

   Eine überdrehte, exzentrische, gemeine und labile Person.

   Treudoof, aufopfernd, sensibel, dramatisch, falsch und faul. Ich bin kleingeistig und nicht tiefsinning, eifersüchtig, neidisch und außerdem nervig!

   Das einzig Gute was man über mich sagen kann ist, dass ich in der Lage bin über meinen Stolz hinaus zu lieben und die Menschen die mir wichtig sind bedingungslos liebe. Meine Freunde, die jedes Schauspiel durchschauen.

   Aber damit kann man doch niemanden beeindrucken, das ist doch nicht liebenswert!

   Ganz heimlich hoffe ich, dass trotz meiner schaupielerischen Leistung jemand in der Lage sein wird, dahinter zu Blicken und irgendwas entdeckt, was trotz Fehler liebeswert ist.

   Ich kann es auch den Männern nicht verübeln, wenn sie nach einem Monat eine Ahnung bekommen, wer ich bin und dann die Flucht ergreifen.

   Wer will schon mt einer Kopie von irgendwas zusammen sein. Keiner will dabei sein und zusehen was aus Geduld und Vertrauen wird. Ich spiele nicht ganz, ich zeige nur das was man sehen braucht.

   And the Oscar for best female Performance goes to......

   Hier ist meine Dankesrede:

   Ich danke meinen Eltern, die mir von klein auf gezeigt haben, wie man eine glückliche und normale Familie spielt.

   Ich danke allen Männern, die sich jemals anmassten, mein echtes Ich zu beurteilen und solange zu tretten und runterzumachen, bis ich es geglaubt habe.

   Ich danke auch der FH Wiesbaden und Darmstadt, die mir ins Gesicht sageten, dass Sie in den Bildern die ich unter großem emotionalem Druck und Schlafmangel gezeichnet habe, meine Persönlichkeit zeigen, diese nicht Interessant sei und sie keine künstlerische Begabung feststellen können.

   Und last but not least danke ich jedem, der mir dabei geholfen hat meine Würde, mein Selbstbewusstsein zu killen und mich als Schaupielerin förderten.

   Danke!

   Ehrlich gesagt, ist das echt schwer! Es macht müde und ich denke daran, die Schauspielerei an den Nagel zu hängen, leider habe ich noch kein alternatives Angebot!

   Als ich noch glaubte keine Maske tragen zu müssen, konnte ich mich nicht nicht währen und schwor das kleine Stückchen Herz, dass noch lebte zu schützen. Mit Maske war es immer einfacher, denn wenns darauf ankam ging zuerst sie kaputt und du wurdest zum Glück nur gekratzt.

   Jetzt habe ich alle Masken verbraucht und was nun?

   Vielleicht sollte ich mehr "du darfst" Produkte essen!


Bitte verlieb' dich nicht in mich.

Wir führen eine Beziehung, ohne zusammen zu sein. Wir lieben uns, ohne uns zu lieben und nun schreib ich dir, ohne dir wirklich zu schreiben.

Ich erinnere mich noch genau an den Abend, an dem wir zusammensaßen, wir waren was trinken, schauten uns an. Philosophierte frei nach dem Motto: "Was wäre wenn?" Ja, was wäre denn wenn?

   Was wäre denn, wenn ich mich in dich verlieben würde? Die Antwort erschütternd.  Einschränkung des Kontakts... Sie will keine Beziehung. Ist aus ihrer alten nicht mal richtig raus. Wie auch, wenn er tausende von Kilometern entfernt ist für fast ein Jahr? Trennung über solch eine Distanz bedarf eine Aussprache, wenn er wieder hier ist. Hier in Deutschland. Aber was kann so eine Aussprache mit sich bringen? Ein wirkliches Ende? Einen Schlussstrich? Oder gar einen Neuanfangen. Alles Themen vor denen ich mich verstecke, obwohl sie immer näher rücken.

   Stillschweigend sitzen wir da, schauen uns an. Ich konnte in ihren Augen lesen was sie dachte. Das fiel mir auch nicht schwer, denn sie dachte das gleiche wie ich. Verlieren wollten wir uns nicht, nein. Aber zusammen sein?!

   Ich gebe zu: Ich kann es mir vorstellen. Ja, ich kann mir eine Beziehung mit ihr vorstellen. Wir haben denselben Job, die gleichen Interessen, den gleichen Humor, den gleichen Charakter. Wir verstehen uns blind. Wissen immer was der andere sagen will. Der Sex ist der Wahnsinn. Der beste, den ich je hatte. Ich lernte von ihr und sie lernte von mir.

   Manchmal, wenn wir ein komplettes Wochenende zusammen verbingen ist es so, als wären wir zusammen. Halten Händchen, küssen uns. Kuscheln, streicheln, berühren uns. Reden über ernste Themen, lustige Themen, oder liegen einfach nur schweigend in unseren Armen, fest umklammert, als wollten wir uns nie loslassen. Dann schauen wir uns in die Augen und ich fühle mich in meiner Meinung bestätigt: Ja, ich könnte mir eine Beziehung mit ihr vorstellen. Wenn das Wochenende dann rum ist, ich sie zur Tür bringe, liebe ich es, mich allein ins Bett zu liegen, an meiner Decke und an meinen Kissen zu riechen, ihren Duft wahrzunehmen. Herrlich.

   Natürlich gibt es auch Dinge, mit denen ich mich erst anfreunden müsste. Ihre offene, freizügige Art. Manche Frauen wissen einfach, wie sie mit Männern spielen können, mit welchen Reizen, mit welchen Worten. Ich weiß, wie sie ist, wenn sie angetrunken ist. Ich weiß, wie sie auf der Tanzfläche tanzt. Ich bin ein eifersüchtiger Mensch. Meine Exfreundin beschwerte sich immer wieder... Ich habe es versucht abzulegen. Doch seitdem konnte ich keine praktischen Erfahrungen mehr sammeln. Merke aber jetzt schon, dass ich das Ganz noch lange nicht ablegt habe. Wenn ich jetzt abends mit ihr weg bin, in einer größeren Gruppe, tanzen und feiern... Ich mein, wir sind nicht zusammen, jeder kann manchen was er will... Aber ich habe diesen Aufpasserinstinkt und in mir läuten die Alarmglocken, wenn ich merke, dass ihr ein Kerl zu Nahe kommt, nicht weil er sich wirklich für sie interessiert, sondern vielmehr deswegen, weil sie einen tiefen Auschnitt an ihrem kleinen Kleidchen hat. Kein gutes Vorzeichen. Andersrum ist das nicht so. Ich kann reden, flirten mit wem ich will. Es juckt sie nicht. Ich erzähle manchmal extra von anderen Mädels, die ich kennenlerne oder kennenlernte... sie tut so als würde sie es nicht interessieren. Vll interessiert sie es auch nicht? Weil sie vll weiß, dass ich das nicht tun würde, solange ich sie im Moment "habe". Wenn wir manchmal zusammen weg sind und ich einen Kommentar über eine gutaussehende Frau mache, die mir entgegen kommt, dann guckt sie vll etwas schräg, findet das aber eher lustig. Weiß sie vll, dass ich sie nur testen will? Oder interessiert es sie tatsächlich nicht?! Hmm... schwer zu sagen. Andersrum hab ich schon den Satz gehört, dass ich es wohl oder übel akzeptieren muss, wenn sie jemand neues kennenlernt, wo sich evtl mehr entwickeln könnte... Oder wenn ihr Ex zurück kommt und sie da vll einen Neustart beginnt. Alles Dinge von denen ich gar nichts wissen will... Noch nicht. Jetzt nicht. Ich will auch gar nicht, dass es soweit kommt. Warum soll sie Gefühle für wen anders entwickeln? Kann sie doch auch für mich...

   Der Sex ist fantastisch. Großartig. Sowas habe ich noch nie erlebt. Manchmal lieben wir uns voller Leidenschaft und Gefühl und macnhmal vögel ich sie einfach nur gegen die Wand. Macnhmal fängt es langsam beim kuscheln an, manchmal fallen wir Tiere übereinander her. Aber jedesmal ist es traumhaft. Ich bin wahrlich nicht unerfahren, aber sowas tolles hatte ich bisher noch nicht erlebt. Und auch sie hat viele Sachen, die ich mache jetzt erst zu genießen begonnen, weil sie es vorher in dieser Form nicht kannte.

   Schlichtweg: Es ist toll.

   Und wenn man dann in der Schule sitzt, langweiliger Unterrichtsstoff behandelt wird und wir uns einfach immer nur ansehen und uns mit unseren Blicken heiß machen, weiß ich, in welchem Bett sie abends liegen wird.

   Generell weiß ich so viele Dinge über sie, wenn ich sie in der Schule ansehe. Es weiß keiner von uns beiden, wir halten das "geheim". Ich finds lächerlich, aber sie will es so. Mir soll es egal sein. Aber es macht auch irgendwo spaß, wenn sie vor mir sitzt, und ihr BH hervorblitzt und ich genau weiß, wie ich ihr genau diesen BH noch morgens vor der Schule vom Körper gerissen habe, um über sie herzufallen. Und dann beginnt mein Kopfkino...

   Aber all das soll vorbei sein, wenn er wieder in Deutschland ist?

   Er weiß nichts von mir, genau wie ihre Familie, ihre Freunde. Die wissen alle nichts von mir. Natürlich wird der Kontakt dann erstmal für ein paar Tage, vll für ein paar Wochen einfrieren. Zwischen denen gibt es so viel zu redne. Würde ich auch so wollen. Aber kann sie sich nicht einfach für mich entscheiden?

   Ich mein, ihre gefällt es sehr in meiner Nähe. Ich gebe ihr Dinge, die sie in ihrer alten Beziehung nie so deutlich bekommen hat. Zuwendung, Nähe, alles in ausgeprägter Form, weil ich es gerne tue.

   Mich zerfrisst der Gedanke, wenn ich mir vorstelle, abends mit den Leuten aus der Schule weg zusein. Sie nimmt ihren (Ex) Freund mit, sie stehen zusammen, küssen sich, sie hält seine Hand. Und ich stehe da, schaue sie an, weiß, dass sie das gleiche bei mir vor ein paar Wochen noch tat. Vll schaut sie mich dann an. Wir schauen uns an. Als würde sie sich dann nicht auch an die Zeit mit mir erinnern?!?!?! Das kann man doch nicht so einfach vergessen.

   Mich kann man doch nicht einfach als Liebhaber "benutzen" (-> Vll das falsche Wort, weil ichs will es ja so) und dann, wenn er wieder da ist einfach in die Ecke stellen, als wäre nie was gewesen. Ich kann nicht von jetzt auf gleich einfach so tun, als wäre ich wieder ihr stinknormaler Klassenkamerad. Ich kann nicht mit ihr abends weggehen mit dem Wissen, sie nicht berühren zu dürfen, sie nicht küssen zu dürfen..  Mit dem Wissen, dass ich allein mit dem Taxi nach Hause fahren werde, ohne dass sie dabei sitzt. Mit dem Wissen, dass sie jetzt mit ihrem Freund zu ihm nach Hause fahren wird... und sie wahrscheinlich Sex haben werden, so, wie ich ihn zuletzt mit ihr gehabt habe. Nein verdammt. Diese Vorstellung macht mich wahnsinnig, aber sie wird immer schlimmer, je näher der Sommer kommt.

   Und wenn ich dann im Unterricht sitzen werde und unsere Blicke uns kreuzen... Wird sie dann einfach nur denken: "Och, da sitzt ja der Simon." - Ich hoffe nicht. Aber was wird sie denken?! Wird sie vll dann auch an die Zeit, die ganzen Monate mit mir denken? Wird sie dann vll merken, was sie an mir hatte?

   Wird sie dann vll zu mir kommen wollen?!

   Ich habe Angst. Angst vor dieser Ungewissheit. Zu wissen, dass sie abends in seinem und nicht in meinem Arm einschlafen wird. Füchterlich.

   Aber sie liebt mich nicht, sagt sie. Sie liebt mich einfach nicht. Sie meint, dass da einfach dieses kribbeln fehlen würde. Sie mag mich als guten Freund. Sie mag die Nähe zu mir. Sie genießt den Sex mit mir. Aber Liebe. Liebe ist da nicht. Sagt sie und sie lügt nicht, das sehe ich in ihren Augen. Vll war ich anfangs nur ein Ersatz für ihren Freund. Aber nach so vielen Monaten kann ich das nicht mehr sein. Und das sagt sie ja auch. Ich bin weitaus mehr. Ich bin ein eigenes, selbstständiges Kapitel in ihrem Leben. So, wie sie auch ein Teil meines Lebens geworden ist. Anfangs wars ja wirklich nur Sex. Doch jetzt? Was ist es jetzt?

   Es ist so, als würden wir eine Beziehung führen, ohne zusammen zu sein. Es ist so, als würden wir uns lieben, ohne uns wirklich zu lieben. Und doch sind wir so vertraut, haben so ein großes Interesse aneinander. Sehen uns alle zwei Tage, telefonieren/ schreiben uns täglich, sehen uns das ganze Wochenende lang. Wir lachen zusammen. Weinen zusammen. Tanzen zusammen. Singen zusammen. Feiern zusammen. Streiten zusammen.  Ärgern uns. Lieben uns. Vertragen uns. Und doch ist das Ende erstmal absehbar.

   Im besten Fall, merken beide, dass sie nicht mehr für einander bestimmt sind. Bleiben auseinander und ich kann es mit ihr so weiterlaufen lassen, wie bisher... oder vll entsteht dann auch mehr?! Doch bis dahin bleibe ich im Ungewissen. Genieße es.

   Es ist ja nicht so, als würde sie sich keine Beziehung mit mir vorstellen können.

   Die Gründe die sie nennt, sind lächerlich: "Wir sind zu gleich, wir würden uns irgendwann nerven." - HAHA! Vielmehr ist es die Angst um das ganze drumherum, denke ich. Ihre Familie, die noch sehr an ihrem Ex hängt, ihre Freunde, die sie alle nur durch ihren Ex kennt... Ich glaube eigentlich will sie. Es fehlt nur der letzte Schritt, ihre eigentliche Überwindung.

   Und ich glaube auch einfach nicht, dass sie in mir nur einen Kumpel sieht. Man kann vll mit einem Kumpel Sex haben, aber all das andere zwischen uns. Die Nähe, die Zärtlichkeiten, die Zeit die wir miteinander verbringen. Das macht man nicht einfach so mit einem Kumpel. Vorallem nicht, wenn man einfach nur zusammen, Arm in Arm im Bett liegt. Sie mir sagt, wie sehr sie meine Nähe genießt, wie schön sie es findet, wenn ich ganz eng an ihr liege. Nein, nein. Das macht man nicht mit einem Kumpel.

   Aber mehr ist es ja scheinbar auch nicht. Scheiße, ich brauch Klarheit. Aber die hab ich ja eigentlich, in dem sie sagt, dass da ihrerseits nichts sei.

   Und wenn sie mich dann fragt, wie ich das sehe.... ziehe ich es etwas ins Lächerliche... sage ihr, dass ichs genauso sehe...

   Dann grinst sie, schaut mich an und sagt: "Dann ist das ja zwischen uns geklärt." "Ja, ist es", dann nimmt sie meine Hand: "Bitte verlieb' dich nicht in mich!" Ich grinse, "Das gebe ich auch gerne an dich zurück, ich finde es perfekt so." - Gelogen, nur um sie nicht zu verlieren.


Splitterwerk

"Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne, der uns beschützt und der uns hilft zu leben." Hermann Hesse

Sie hockt am Boden und liest die Scherben. In jeder eine Geschichte, unter den Tropfen getrockeneten Weins. Der Tränen müde, des Lesens matt. Immer wieder Splitter. Glashaar steckt in ihrer Haut. Wenn man daran rührt, bricht es und verteilt sich. So fein und filigran, dass es nicht blutet, nur schmerzt.

    "Hast du Zeit", fragt sie.

    "Klar", hat sie geantwortet, ""Komm vorbei und lass uns eine rauchen."

    "Ich, ich kann nicht", stammelt die Stimme mit gebrochenem Klang.

     "Gefahr, Gefahr!"

    sirent die Amygdala. Das Bewusstsein ist träge, läßt die Frage nach dem Weshalb, aus naiven Lippen purzeln.

    "Kannst du mich ins Krankenhaus fahren?" fiepst es leise und wässrig.

    "

     Es brennt, mein Kind, es brennt lichterloh",

    kreischt das Eidechsenhirn. Besorgnis erstickt die innere Stimme.

    "Was ist passiert?"

    "Ich habe eine Rückfall. Ich muss zum Entzug", weinen die Töne.

    "

     Ich muss mich entziehn

    ", schreit das Reptil in ihrem Kopf.

    "Ich kann nicht Mama. Luca hat einen Freund hier. Ich, ich kann nicht weg!"

    Die Schuld rollt tosend über sie hinweg und nimmt sie mit. Schleift sie über sandigen Boden. Die Splitter brechen und es blutet nicht.

    "Ich muss jetzt, sonst tu ichs nicht."

    Die Scherben brechen das Licht der Wintersonne in tausend kleine Regenbogenpunkte. Die Worte brechen das Licht des Kindes in tausend kleine Erinnerungen.

    Das Reptil ist frei.

     Erfrorene Finger und der unerschütterlicher Glaube daran, dass sie kommt. Seit gut zwei Stunden steht die an der Schule und wartet. Mama weiß, dass sie mittwochs zu holen is, sie verspätet sich nur öfters. Sie wird kommen, haucht sie sich in ihre Handschuhe und springt von einem Bein zum andren, wenn sie nur nicht so dringen pinkeln müsste.

    Umarmung, sie riecht nach Schnaps.

     "Du und dein steriles Leben", schreit die vergiftete Stimme ins Telefon. "Ich lass mir von dir nichts verbieten! Behalt dir meinen Enkel, wenn du mir nicht traust, auf ihn zu achten! Behalt dir dein Leben, ich scheiß da drauf"

    Verlust, er schmeckt nach Schnaps.

     Fleckige vergiftete Haut. Methylalkohol ist nicht zum Trinken gedacht. Vergiftet und panisch die Stimme. Ambulanzen und Fragebögen. Schamerfüllt überreicht man angeschissne Hosen, weil die Medikamente entspannen. Selbst den Schließmuskel. Nichts geht mehr, nichts hält mehr.

     "Nur du mein Kind! Nur du!"

    Hoffnung keimt.

    Und wird erstickt.

    Schnapsatem.

    Fragen, Lügen, Ignoranz und Angst.

    Die Eine lebt mit der Angst, entdeckt zu werden. Die Andre damit, zu entdecken.

    Die Liebe klebts.

    Die Splitter schmerzen.

    Die Nase lässt man vor der Tür.

    Solang es läuft, läuft man blind.

    Und dann, dann brichts und man liest die Scherben. Der Tränen müde, des Lesens matt, streichelt sie sanft über erregte Reptilienhaut, bis es sich zusammenrollt und schläft, das Tier.

    "Mama, fahr ins Krankenhaus. Das schaffst du ganz allein! Ich bin stolz auf dich und deinen Mut. Morgen! Morgen nehm ich mir die Zeit. Morgen bin ich nur dein Kind. Morgen komm ich dich besuchen!"


Sowas von geheim

Unsere Drinks habe ich dabei. Einen für
mich, einen für ihn. Ich habe ihn gesehen, den Markus, oder, verdammt, wie
heißt er noch mal, Michael, Thomas? Ach egal, so einen Allerweltsnamen hat er.

     Wir kennen uns gut. Wir kennen uns seit
meiner ersten Party. Also meiner ersten Sexparty überhaupt. Da stand er so rum
wie er immer herumsteht. Er ist so ansprechbar. Ich glaube, er war der Erste
mit dem ich überhaupt auf so einer Party sprach. So etwas merkt man sich, das bindet.
Der Erste ist immer etwas besonderes, auch im Kleinen.

     Und jetzt sitzt er hier, im
Raucherbereich und ich reiche ihm seinen Drink. Alkoholfrei wie immer. Alkohol
ist seines nicht. Trinkt er nicht. Ich glaube, er mag keinen Rausch.

     Ich setze mich neben ihn. Rutsche in
die riesige Sofalandschaft. Eine Sofalandschaft unter einem Zelt, dem
Raucheraußenbereich. Der Raucherbereich ist für Raucher. Auch. Aber nur auch.
Wie auf jeder Fetischfete ist der Raucherbereich der wichtigste Kontakthof
überhaupt. Hier lernt man sich kennen. Hier quatscht man und wenn man Bock hat,
fickt man hier auch.

     Ich versinke im Polster. Markus, oder
Michael, oder Thomas prostet mir zu. Sein Kopf wippt, er dankt.

     „Und?“

     „letzte Woche Wasteland.“ er macht eine
Wellenbewegung mit der freien Hand. „Sowas von! Heilige Scheiße.“ Sein Kopf
wippt.

     „Top.“ Antworte ich. Das ist eine
kompetente Antwort. Ich war dabei.

     Markus, oder Michael, oder Thomas reckt
sich. Hält den Drink kurz in die Luft. Das Glas schaukelt eine Weile über
seinem Kopf. Eine Gestalt in Leder gleitet neben ihn. Er schlägt ihm auf die
Schulter. Ich höre ein „Ey“, oder „hey“, oder so. Sie kennen sich, stecken die
Köpfe zusammen, lachen.

     Markus, oder Michael, oder Thomas ist
ein Urgestein. Keine Fete gibt es ohne ihn. Egal wo ich hinkomme, er ist schon
da, oder er kommt noch.

     Etwas untersetzt, immer in Schwarz, ein
wenig speckig, sehr bleich. Immer freundlich ist er, ist eher ein ruhiger Typ.
Er spricht einen nicht an. Aber spricht er doch, dann geht es los: „Sowas von“
„läuft aus der Spur“ „Topsteil“ „Himmelhoch weg“ „ganz ab unten“. Sowas von in
Art solcher Sätze geht von ihm weg. – Jetzt fang ich auch schon so an…

     Der Typ in Leder steht auf, gibt
unserem Urgestein eine Five mit der Hand. Eine laue Five, eine laue Geste ist
das. Er schleicht davon.

     Markus, oder Michael, oder Thomas kann
tanzen. Wie ein Wilder tanzt er. Traut man ihm gar nicht zu. Aber er kann. Er
steht dann so eine Viertelstunde neben der Tanzfläche, Hände in den Taschen,
und wippt mit dem Kopf. Macht er sowieso gerne. Er schiebt den Kopf vor und
zurück, vor und zurück, vor und zurück, das alles brav mit dem Beat. Er
verdreht die Augen dabei. Der Kontrast ist groß. Das Weiße in den Augen und
seine dunklen Augenringe, das ist als läge weißer Kies in schwarzem Split.

     Und dann legt er los, ganz plötzlich,
wie ein Berserker. Er tanzt wild und gut. Richtig gut. Das können nicht viele.
Eine halbe Stunde und es ist wieder vorbei. Ab mit ihm in den Raucherbereich.
So macht er das, so tanzt er, es, das Urgestein.

     Ich mag Markus, oder Michael, oder
Thomas. Irgendwie mag ich ihn. Er gehört einfach dazu. „Geht“ „Läuft“ „Brummt“
„die ist Celebrity“ „gangbar“ „obsolet“ „gut vermittelt“, all diese gepressten
Vokabeln und diese Gestik dazu frei jedes Inhalts. Das ist erfrischend, das ist
alles so einfach, so angenehm schräg.

     Ein Mädel schlüpft neben ihn. Eine Elfe
in weißer Coursage. Sie küsst ihn auf den Mund. Mitte Zwanzig ist sie. Gertenschlank.
Wippende Brüste streifen seinen Wanst. Sie gibt ihm einen Kuss auf die Wange und
legt ihren schlanken Arm um seinen Bauch. Sie lacht ihn an, er tuschelt in ihr
Ohr. Seine Hand zupft an ihrer Brust. Sie hält den Kopf schräg

     und dreht die Augen ganz keck.

     Für die Nichteingeweihten: Das ist
normal. Man berührt Brüste und was weiß ich, wenn man sich flüchtig kennt. Das
kommt vor. Das ist generell erlaubt. Außer es ist verboten. Dann ist es aber
verboten, aber so was von verboten. So ist der Code.

     Markus, oder Michael, oder Thomas darf.
Aber er lässt es schon sein. Brüste sind sein Interesse nicht. Das weiß ich,
sie weiß es auch. Sie lacht, er lacht auch. Ein Kuss auf die Wange und schon
schwebt die Elfe fort. Direkt trudelt die Nächste ein. Eine warme Begrüßung,
sie lehnt sich über hin, schwarzer Catsuit, mäßige Figur, verlebtes Gesicht mit
tiefen Falten darin. Sie küsst ihn auf die Stirn. Ein gedehntes „naa“, ein Name
fällt.

     Markus, oder Michael, oder Thomas kennt
sie alle und alle kennen ihn. Alle, wirklich alle, sprechen ihn an, tuscheln
schäkern und tätscheln seinen nicht ganz kleinen Bauch. Es ist ein Phänomen,
aber andererseits…

     Der Catsuit verschwindet. Wir zünden
uns gegenseitig eine Kippe an. Wir rauchen. Wir quatschen, wir schweigen. Er
wippt mit dem Kopf. Eine Transe gleitet herbei. Etwas ungelenk, stöckelt die Der
auf ihren Highheels. Na ganz nüchtern ist die nicht. Sie stützt sich schwer auf
den Sitz. Das Urgestein nickt. Das Urgestein lacht. Wie freundlich er immer ist!

     Ira schlägt zwischen uns ein. Wie ein
Meteor fliegt sie in den kleinen Spalt zwischen Markus und mir. Sie begrüßt mich
stürmisch. Total überdreht ist dieses Hühnchen. Sie knutscht mit mir. Drei
Sekunden, dann holt sie Luft. Große Augen, schöne Augen, weite Augen,
strahlende Augen. Überdreht und nackt ist sie, bis auf einen Slip. Nein, ich
habe mich geirrt, es ist nur ein Rest Tape, von Slip keine Spur. „Den Rest habe
ich verloren“ sagt sie und dreht die Hände wirr in der Luft. Sie kichert.

     „Du beklopptes Huhn“ sage ich und
schlage ihr auf den Hintern. Sie dreht die Hüfte, die Muschi hin zu mir. Ich
schlage auf das blassrosa Fleisch. Sie nickt. „Muss ja gerecht sein.“ sagt sie,
zwinkert mir zu und macht eine Bewegung mit den Fingern. Es soll eine Frage
nach einer Kippe sein. Sie bekommt sie. „Feuer habe ich auch nicht.“ Strahlt
sie und tastet sich ab. „Hier ist auch keins…“ sie fasst sich in den Schlitz
und lacht. Markus gibt ihr Feuer. Theatralisch pustet sie den Rauch in die
Luft. Dann hustet sie und fächelt sich Luft zu, als sei ihr nicht luftig genug.
Sie gleitet auf Markus Schoß und schaut zu mir. „Sehen wir uns Mittwoch?“

     Ich nicke. „Date steht.“ Antworte ich.

     Sie zögert. „Kennt ihr Euch?“ fragt
sie. Eine Falte ist da auf ihrer Stirn. Ihr ausgestreckter Finger zeigt
zwischen uns hin und her.

     „Was für eine Frage.“ Ist meine
Antwort. „geht logisch“ antwortet Markus. Er grinst und er blinzelt. Dann beugt
Ira sich zu ihm, legt sich auf ihn. Nackt gleitet sie auf seinem Bauch, zwei
Zigarettenzüge lang. Sie aalt sich auf ihm. Ein Tuscheln, sie steht auf und
beide geben sich formvollendet die Hand. Die andere ballt sie zur Faust. Sie
teilt zwei Luftküsse aus. Einer fliegt zu ihm, einer zu mir. Sie dreht sich herum
und schlüpft zwischen den Leuten hindurch. Markus schaut ihr nach. Er grinst.

     Er wirft seine Kippe weg, wippt kurz
mit dem Kopf und hört wieder auf. Ein großer Typ mit Muskelbergen taucht vor
uns auf. Er wirft einen Schatten. Sie begrüßen sich mit amerikanischen
Handschlag, Daumen oben auf. Er setzt sich neben Markus und sitzt dann dort.
Schwer stützt er sich auf. Markus nickt. Man spricht.

     Doreen kommt zu mir. „Rück mal kurz.“
Sagt sie. Sie will neben mich, zwischen Markus und mir. „Nein“ sage ich. Ich
ziehe sie auf meinen Schoß. Doreen ist das zweite Mal hier. Sie kennt die
Regeln noch nicht.

     Sie sucht ihr Feuer. Ich gebe ihr
welches. Sie pafft, entspannt sich und gleitet mehr auf mir, als dass sie
sitzt. Jetzt nimmt sie einen tiefen Zug.

     „Mannmannmann“ sagt sie gedehnt in den
aufsteigenden Rauch.

     „Alles gut?“ frage ich.

     „Alles gut, alles bestens. Nur ein
Zwischentief.“

     Ich streichle ihren Arm, dann ihren Bauch.

     „War Ira hier?“ fragt sie plötzlich.

     „Ja gerade.“ Sage ich. Sie nickt und
schaut in den Rauch.

     Aus der Gruppe der stehenden,
schwatzenden Raucher taucht ein Mädchen heraus. Sie ist ein Gespenst. Dürr, blass,
Nasenringe, schwarz geschminkt, schwarze Coursage, turmhohe Highheels. Sie
taumelt ein wenig. Verzögert folgen ihre Arme dem Körper. Dieses Mädchen ist
Geist. Da wo sie lebt, gibt es keine Substanz. Ihr Blick findet mich, dann das
Sofa, dann mich, dann Markus, dann das Zelt. Sie öffnet den Mund. Nichts
passiert. Sie schwankt und gleitet dann in den Spalt zwischen Markus und mir. Es
ist ein Wunder: niemanden ist etwas passiert. Sie ist dünner als dünn. Sie ist
dürr. Sie versinkt in dem Spalt.

     Doreen reckt sich auf mir. Sie dreht
ihren Kopf. „Zieh mich mal hoch zu deinem Ohr.“ Ich tue ihr den Gefallen,
Umfasse ihren Brustkorb und ziehe sie zwanzig Zentimeter empor. Ich spüre ihren
Atem an meiner Wange. Ich rieche ihren Rauch. Sie ist warm. Das ist eine hohe
Dosis Doreen.

     „Boh, sind die alle dicht. So viele! Ist
dir das auch aufgefallen?“ haucht sie in mein Ohr.

     Ich antworte nicht.

     „…oder nicht?“ fragt sie nach.

     Ich zögere. „Ja scheint so,…“ beginne
ich und streichle ihr über die Brust. „…ist aber auch kein Wunder.“

     „Kein Wunder?“ fragt sie. Ihre Lippe
ist nass, ich habe es gespürt.

     Ich antworte nicht. Nein, nein, ich
spreche nicht weiter. Der Satz geht doof aus. „Kein Wunder, wenn man neben dem
Dealer sitzt.“ Das hört sich einfach nicht gut an. Außerdem ist es geheim. Aber
so was von geheim, nein, diesen Satz sage ich nicht.

     Außerdem… außerdem, will ich Doreen.


Sehr gut

...oder aber eine kleine Anekdote zur Frustrationstoleranz und Selbstverständlichkeit.

Mein Arbeitstag startet jeden Morgen damit, dass ich das
Wasser für die Kaffeemaschine auffülle, die Milch aus dem Kühlschrank hole und
neben der Maschine platziere. Mein Chef bemerkt es und sagt: "Sehr gut.“ Wenig
später beginnt das Alltagsgeschäft. Ich ziehe einen dicken Fisch ans Land, der
unserer kleinen Agentur mehrere Tausend Euro einbringen wird. Der Auftrag
wandert über den Schreibtisch meines Chefs. Er sagt nichts.

    Bevor ich in die Mittagspause gehe, gieße ich die paar Pflanzen im Büro, an die
hier sonst niemand denkt. Aus dem Büro meines Chefs ertönt ein "Sehr
gut". Nach der Mittagspause droht ein Kunde uns zu verklagen, weil nicht
vorhersehbare Umstände einen großen Schaden angerichtet haben und der Kunde die
Schuld ausschließlich bei uns sucht. Ich besänftige ihn mit meiner gewohnten
Freundlichkeit, entschuldige mich mehrmals mit einer gewissen Routine und
biete ihm eine Entschädigung unserseits an, die nicht einmal annähernd den
Schaden deckt und uns als Agentur nicht juckt. Der Kunde ist zufrieden. Mein
Chef nimmt es stillschweigend hin.

    Am Nachmittag treffen wir in der Gemeinschaftsküche aufeinander. Ich räume gerade die Spülmaschine aus. Sein "Sehr gut" nickend schaut
er mir eine halbe Minute dabei zu. Kurz vor Feierabend sagen zwei unserer
Aushilfen für den nächsten Tag ab. Ich bleibe eine halbe Stunde länger, um
Ersatz für morgen zu organisieren, so dass der Arbeitsalltag am kommenden Tag
seinen gewohnten Gang nehmen kann. Stumm wie ein Fisch sitzt mein Chef in seinem
Büro.

    Bevor ich gehe, klopfe ich noch einmal kurz an die Bürotür meines Chefs. Ich
verabschiede mich, wünsche ihm einen schönen Abend und schnappe mir den
Papiermüll, der langsam anfängt, sich in seinem Büro zu stapeln. Des Chefs letzte
Worte für diesen Tag hallen noch nach, als ich den Flur entlang laufe:
"Seeehr guuut."


Himmel - wie die (Probe)-zeit vergeht ..

Vor wenigen Tagen haben ich
gelesen, dass 51% der Arbeitnehmer die eigene Firma

     bei der Jobsuche der Familie oder Freunden
empfehlen würden. Ich war beeindruckt.

    Vor
14 Tagen habe ich auf meiner Terrasse einen halben Jig getanzt und mich
gefreut, dass ich 215 Bewerber in die Flucht geschlagen habe.

     Vor 13 Tagen habe ich
feststellen dürfen, dass es doch noch Firmen gibt, die die letzen zwei
Jahrzehnte tatsächlich verpennt haben und trotzdem nicht schlecht überleben.

     Vor 12 Tagen habe ich noch 98 %
meiner Arbeitszeit damit verbracht, Kundendateien, Angebote und Rechnungen zu
suchen. Nun gut, es hat sich mittlerweile tatsächlich auf 85% runtergepegelt.

     Vor 11 Tagen hat sich meine
Kollegin belehren lassen müssen, dass es Unterschiede zwischen Azubis,
Berufsanfänger und reine „Einarbeitung-Überbrückungs-Zeiten“ gibt.

     Vor 10 Tagen habe ich
fassungslos das Büro geschlossen.

     Vor 9 Tagen habe ich mich
auch noch beschwert, dass mein Arbeitsplatz nicht mehr 40x60 cm umfasst, da
riesige Papierstapel von Angeboten, Anfragen, Rechnungen etc. meine
Bewegungsfreiheit einschränken. Nun gut, es wurde geräumt – wohin auch immer-
und jetzt gibt es eine 1m² Schreibtischfläche ohne Pin-Up-Girls-Gedöns.

     Vor 8 Tagen habe ich
konstant auf die Frage von Freunden und Familie „Na, wie läuft es denn im neuen
Job?“ mit „Super, ich könnte kotzen!“ geantwortet - ohne dabei näher darauf
einzugehen.

     Vor 7 Tagen habe ich
probehalber mal „er-googelt“, dass die Software

      „Microsoft Works

     “ tatsächlich
nicht mehr verkauft wird. Das hier fand ich besonders beeindruckend:

      „W

     orks
versucht mit Hilfe von Assistenten den Anwender bei seiner täglichen Arbeit zu
unterstützen. Dies ist vor allem für ungeübte Gelegenheitsnutzer vom Vorteil,
welche mit den ganzen Funktionen eines Office-Paketes überfordert wären.“

     Bestätigung und Strafe!

     Vor 6 Tagen habe ich dieses
„Krautern“ boykottiert und eine Organisationsstruktur erarbeitet. Der Erfolg
war mäßig, denn:

     Vor 5 Tagen hat sich meine
Kollegin mal wieder verbal ins „AUS“ geschossen und Meister Lampe, mein Chef und Hasenfuß musste sich das Rückrat
verbiegen. Armer Kerl!

     Vor 4 Nächten konnte ich
wieder nicht schlafen.

     Vor 3 Tagen war ich fest
entschlossen, innerhalb der Probezeit aufzugeben.

     Vor 2 Tagen haben Freunde
und Familie mir einfach nur zuhören müssen.

     Gestern habe ich laut
gelacht, als mein Chef, der offensichtlich von meinen subtilen,
organisatorischen Umstrukturierungsabsichten völlig beeindruckt war,

     mir das neue Ablagesystem anhand von
4-farbigen, großen Wäscheklammern erläutern wollte, die er vermutlich seiner Mutter geklaut hat.

     Vor wenigen Stunden habe ich
meine Anwältin angerufen.

     Vorhin habe ich gekündigt.


Provinznest

Es ist wieder einer dieser Samstage die dich schon beim Erwachen mit, „Hallo mein Freund, heute Abend wird es wieder öde...“, begrüßen. Der vorige Abend war auch schon kein Spektakel – du hast ihn mit Filmschauen verbracht.

   Die Helligkeit weckt dich relativ sanft und lässt dich aus deinen Träumen in die Realität gleiten. Völlig verschlafen schaust du auf deine Wanduhr und siehst, dass es gerade erst 08:00Uhr ist. Du drehst dich in alter „Snoozetaste-Manier“ noch einmal um und gönnst dir weitere 5 Minuten, die in Wirklichkeit 30 sind. Weitere 10 Minuten später trinkst du schon deinen Kaffee und beginnst somit offiziell den Tag.

   Irgendwie schaffst du es dich fast eine Stunde rumzudrücken, ehe du im Bad verschwindest. Währenddessen erreicht dich eine SMS einer Freundin, die du gestern fragtest ob sie mit dir einkaufen gehen wolle. Doch ihr Zeitmanagement ist heute nicht das beste, somit beschließt du alleine loszuziehen – du brauchst neue Jeans.

   Im Jeansshop um die Ecke findest du nichts Passendes und fährst frustriert zum nächsten. Dort aber findest du ebenfalls nichts. „Heute ist ein scheiß Tag um Jeans zu kaufen…“, denkst du und kehrst schmollend, wie ein 5 Jähriger, zurück nach Hause. Dort erwartet dich aber auch nichts Besseres als das Chaos in deinem Zimmer, dem du kurzerhand ein Ende bereitest. Du fühlst dich ein wenig besser. Der Tag vergeht, bis auf das schöne Mädchen im Supermarkt, ohne größere Ereignisse und ehe du dich versiehst, ist es Abend.

   Du nimmst dein Handy und verschickst ein paar SMS‘. Von „Keine Zeit...“, „Keine Lust...“ und „kein Geld…“ bis hin zu unbeantworteten Nachrichten erhältst du alles. Die Langweile ist überwältigend und du entschließt dich an die frische Luft zu gehen.

   Jetzt sitzt du auf dem höchsten Berg in deiner Nähe und schaust auf diese Provinzdörfer und diese Provinzstadt herunter, in der um 01:00Uhr buchstäblich die Bordsteine hochgeklappt und Schlüssel umgedreht werden. Zu deiner Linken leuchtet verlockend hell die Silhouette der einen, zu deiner Rechten die Silhouette der anderen Großstadt. Aber du sitzt genau dazwischen, unfähig dich für eine der sich dir darbietenden Möglichkeiten zu entscheiden. Irgendetwas kettet dich an diesen Berg und lässt dich gedankenversunken ins Leere starren. Einzig und allein bildet dein Handy die Schnittstelle zu anderen Menschen.

   Du weißt nicht genau was dich daran hindert aus dieser Einöde auszubrechen, aber sicherlich erfährst du es im Laufe der Zeit. Und sehr wahrscheinlich wirst du wieder auf dem Berg sitzen und auf die verschlafenen Provinzdörfer runterschauen, die du insgeheim dein „zu Hause“ nennst.


Die Leichtigkeit des Seins

Seit zwei Jahren gehe ich ins Fitnessstudio.
An drei Tagen in der Woche öffnet das Studio schon morgens um sieben.
Ich gehe drei Mal die Woche.

Immer morgens um sieben.

   Es gibt noch sechs Andere, die auch um diese Zeit trainieren.

   Alle sechs sind totale Vollidioten.

   Ich bin der Siebte.

   Wir sind eine Schicksalsgemeinschaft.

   Wir sind die Freunde des Eisens.

   Zusammengeschweißt durch Schweiß.

   Das Studio ist unser Tempel der Kraft.

   Es gehört uns.

   Unser Studio.

   Unser Fitti.

   Wir sind die Ersten, die an diesen Tagen das Eisen klirren lassen.

   Wir setzen unsere Duftmarken.

   Egal, wie viele Leute an diesem Tag noch kommen und reinschwitzen werden.

   Unsere Blume bleibt bis zum Schluss.

   Die Wenigen, die ab und zu auch um diese Zeit trainieren hassen uns.

   Nicht weil wir unfreundlich oder aggressiv sind.

   Das sind wir nicht.

   Wir sind freundlich.

   Wir grüßen jeden...der unser Studio betritt.

   Sie hassen uns, weil sie allein sind und wir eine Gruppe.

   Eine Gang.

   Sie hassen uns, weil wir gut gelaunt sind.

   Wir haben Spaß.

   Sie hassen uns, weil wir laut sind.

   Laut und gut gelaunt.

   Wenn ich nicht dazu gehören würde...ich würde uns hassen.

   Wir reden laut und wir reden viel und obwohl es noch keine 8:00 Uhr ist, herrscht eine Stimmung wie in der Kneipe.

   "Harharhar...als Deine Frau gestern bei mir im Bett war, hat sie gesagt, dass ich Dir mal n' paar Tips geben soll, damit es mit Dir auch so viel Spaß macht, wie mit mir."

   "Harharhar. Komisch, das Gleiche hat mir Deine auch gesagt."

   "Harharharhar."

   Wir strengen uns an.

   Wir geben alles.

   Wir wissen genau, was wir zu tun haben.

   Es gibt keine Vielleichts, keine Wenns, kein Aber, kein Hätte Hätte Hätte, keine Irritationen, keine Unsicherheiten.

   Nirgendwo ist das Leben so klar wie hier.

   Das Gewicht muss hoch.

   Wer schwächelt und jammert ist eine Pussy.

   Wer sich selbst steigert ist ein Killer, ein Tier, eine Maschine.

   Wir spornen uns gegenseitig an und wir machen uns gegenseitig fertig.

   Wenn der Andere gerade kurz vor der totalen Erschöpfung steht und versucht die letzten Reserven aus sich herauszukitzeln, dann gilt es einen guten Joke zu machen.

   Das Resultat ist immer das Gleiche:

   Der Andere kann nur noch ein leises: "Du Arschloch..." hauchen und dann krepiert er unter dem Gewicht.

   "Harharhar."

   Nach einer Stunde ist schon wieder alles vorbei.

   Wir gehen und verabschieden uns freundlich und lautstark bei den Anderen.

   Sie verabschieden sich freundlich zurück.

   Ihre Freude ist nicht gespielt.

   Endlich sind wir weg.

   Noch schnell Liegestütze in der Bauch-weg-Ecke.

   Aber nicht zu schnell: "Kein Hasenf***en!"

   Wir haben genug.

   Wir gehen duschen.

   Übermütig wie junge Hunde.

   Berauscht von der eigenen Leistung.

   Die Muskeln voller Blut.

   Das Wasser ist heiß.

   Der Strahl ist stark.

   Die Duschen sind laut.

   Wir müssen noch lauter reden.

   Einer hat sein Duschgel vergessen.

   "Kein Problem, Du kannst meins haben." sagt ein anderer und wirft es auf den Boden.

   Alle lachen.

   "Harharhar."

   Wir sind stolz, wir sind nackt, wir sind alle gleich.

   Debil grinsend wackelt C. ganz schnell mit seinem Becken und sein Penis klatscht von links nach rechts.

   Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern singen wir Anderen: "Hol das Lasso raus."

   Wir sind wieder in der siebten Klasse.

   "Hahahihihoho."

   Egal, was heute noch passiert: Das kann uns keiner mehr nehmen.

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    Ins Auge des Betrachters


Ich liebe dich nicht mehr...

Ich liebe dich nicht mehr wie am Anfang. Mein Herz macht
keine Saltos mehr bevor wir uns sehen und mir wird nicht schlecht vor
Aufregung, wenn ich dich küssen darf. Die Schmetterlinge in meinem Bauch sind
fortgeflogen und haben mir die Schwerkraft zurückgegeben. Auf dem Boden der
Tatsachen laufe ich nicht mehr ohne Brille herum und bekomme Kopfschmerzen, nur
weil ich das Gefühl habe, es gefällt dir so besser. Wenn du spät nachhause
kommst, dann bin ich sauer, statt mich zu freuen, dass du endlich wieder da bist.
Deine Sonnenbrille gefällt mir nicht und deine Haare sehen verstrubbelt viel
schöner aus als dieses Nach-Hinten-Geschmiere.

    Nein, ich liebe dich wirklich nicht mehr wie am Anfang.

    Da sind keine Schmetterlinge mehr im Bauch, weil man sie
irgendwann fliegen lassen muss, damit sie im Dunkeln nicht verenden. In dem
Raum, der frei geworden ist, lagern jetzt stattdessen unsere Momente. Hier
liegt das Geräusch, wenn du lachst und dein Anblick, wenn du schläfst,
eingepackt in die tausend Zettelbotschaften, die wir uns geschrieben haben.
Hier stapeln sich Heulattacken und Versöhnungssex, Worte, die wir uns an den
Kopf geworfen haben und Sätze, die die Wunden, die entstanden wieder heilen
ließen. In meinem Bauch ist einfach kein Raum mehr frei für Schmetterlinge.
Dafür ist auf meinem Kopf jetzt Platz für eine Brille. Weil ich weiß, dass du
mich immer schön findest, sogar nach dem Aufstehen. Und es macht mich so
glücklich, dass es Dinge an dir gibt, die mir nicht gefallen, denn du bist für
mich nicht mehr der Unantastbare, der Alleskönner, der Unerreichbare. Du bist
jetzt Wirklichkeit. Meine Wirklichkeit.

    Ich liebe dich nicht mehr wie am Anfang, ich liebe dich
mehr.

  Tags: sich kennen, zusammen bleiben


„Das ist doch längst vorbei.“,

flüstere ich und streiche dir mit meinen Lippen über den Bauch, denn ich habe noch nicht genug.

Du windest dich und ich merke schnell, dass dich nicht nur das, was ich da mit meinem Mund mache, umtreibt. Seufzend gebe ich auf, bevor du meinen Kopf mit beiden Händen packen und mich damit zwingen wirst aufzuhören. Ich setze mich auf, wickle mich in die Decke und greife nach meinen Zigaretten. Während ich mir eine anzünde, frage ich genervt: „Okay, was ist los?“ Du greifst dir ebenfalls die Kippen und machst ein Gesicht, bei dem mir auch der letzte Rest an Lust vergeht. Nach ein paar tiefen Zügen fängst du an: „Ich komm einfach nicht klar damit.“ und wirfst mir einen gequälten Blick zu.

   Ich weiß genau, was jetzt gleich kommen wird und frage mich kurz, wie es überhaupt sein kann, dass wir hier und heute doch wieder auf meinem Sofa gelandet sind. Vor ein paar Wochen hattest du mir noch erklärt, du wolltest, nein konntest aus gewissen Gründen, die in meiner Vergangenheit liegen, nicht mehr mit mir zusammen sein. Wahrscheinlich hast du dir in der Zeit aus Frust in den Clubs wahllos irgendwelche Hühner angelacht und ein bisschen Spaß gehabt. Wie immer, wenn wir uns getrennt hatten. Ja und? Wen interessiert das schon? Heute Abend hatten wir uns im „Andy`s“ getroffen, haben uns ausgesprochen und sind nach ein paar Bieren zu mir gedüst, weil es näher - und vielleicht auch ein Stück weit Gewohnheit – war. Wir hatten tollen Sex wie immer und uns damit wieder einmal gegenseitig klargemacht, dass es nichts ausmachte. Jetzt sitzen wir jedoch da und führen diese vermaledeite Diskussion gerade weiter. Ich glaube es nicht.

   „Ich muss die ganze Zeit daran denken und...“

   Du setzt dich auf und fährst dir mit der Hand durch die Haare, die sowieso schon in alle Richtungen abstehen.

   „Ja was und? Stellst du dir vor, wie...?“

   Irgendwie reagiere ich unangemessen aggressiv, finde ich.

   „Nein, das ist es nicht!“ Du schüttelst den Kopf. „Aber...“

   „Ja, aber was soll ich denn machen?“, unterbreche ich dich. „Ich kann es doch nicht rückgängig machen. Ich habe dir erklärt, dass diese Zeiten vorbei sind. Die Zahl ist nicht so groß geworden seit wir uns kennen, sondern hat sich in den Jahren davor ergeben. Ist dir eigentlich noch nicht aufgefallen, dass ich während deiner letzten Eskapaden brav daheim gesessen bin, statt weiter die Summe der Männer in meinem Bett zu erhöhen?“

   Scheiße, langsam bekommt meine Stimme einen leicht verzweifelten Unterton. Ich hatte gewusst, dass es ein Fehler war, auf das Thema einzugehen und dir zu sagen, wie viele es tatsächlich waren. Doch du hattest immer wieder damit angefangen, danach gefragt, gebohrt. Dann habe ich nachgegeben. Schließlich hast du nicht gerade den Eindruck vermittelt, selbst ein unbeschriebenes Blatt zu sein und wenn es dich an mir gestört hätte, wären wir vor über dreieinhalb Jahren wohl überhaupt nicht zusammengekommen. Deine Reaktion vor ein paar Wochen konnte ich sogar noch ein Stück weit nachvollziehen. Schließlich ist es wirklich nichts, worauf ich stolz sein könnte. Aber nun ist der erste Schock vorüber. Du hast ne Zeit lang darüber nachgedacht und heute haben wir ja bewiesen, dass uns das doch nicht auseinander bringt. Dachte ich zumindest.

   „Es klingt vielleicht blöd, ... na ja... und es ist ja auch nicht so, dass ich dir das nicht glaube.“

   Nervös stehst du auf und gehst durch mein Wohnzimmer.

   „Also im Moment zumindest... Aber.. nun, du bist jedenfalls nicht die letzte für mich.“

   Du suchst nach einer neuen Schachtel Zigaretten in deiner Jackentasche und stehst mit dem Rücken zu mir.

   „Was soll das denn jetzt?“, frage ich entgeistert und komme nicht umhin, deinen nackten Hintern anzusehen. „Ich dachte...“

   Du drehst dich um, holst Luft und meinst: „Ich fühle mich unterlegen. Irgendwie bin ich der Meinung, ich hätte irgendwas verpasst, wo du doch schon so viele Männer hattest. Bei mir waren es nicht halb so viele Frauen und deshalb...“

   Dazu fällt mir zunächst nur ein wenig geistreiches „Hä?!“ ein. Schnell feure ich jedoch zurück: „Wenn ich grob überschlage, wie oft wir uns inzwischen getrennt haben, müssten da mindestens 10 Weiber für dich rausgesprungen sein. Und sage ich etwas? Dabei wird mir ganz schlecht, wenn ich dran denke, dass ich deinen kleinen Freund mit denen teilen musste.“

   „Ja, weißt du...“, setzt du erneut an.

   „Nein, ich weiß gar nichts!“,  brause ich auf und drücke die Zigarette mit einer fahrigen Bewegung aus. „Vor allem weiß ich nicht, was eigentlich dein verdammtes Problem ist! Ich betrüge dich jedenfalls nicht und im Prinzip kann es dir doch egal sein, was vor, ich betone VOR! dir war und wer das war, oder nicht? Ich wiederhole: das ist doch längst vorbei.“

   Mein Blick wandert ungewollt zu deiner Körpermitte. Ich habe Mühe ihn da wieder wegzubekommen, fahre aber fort: „Ich habe nie behauptet, dass ich Jungfrau bin und das war dir doch auch ganz recht, wie ich meine. Du kannst mir auch nicht vorwerfen, dass ich mich, wenn wir nicht zusammen waren, mal auf dem Markt umgesehen habe. Das hast du doch genauso getan – mit einer deutlich besseren Quote sogar! Willst du meine Vergangenheit jetzt immer zum Anlass nehmen, um dein Frauenkontingent weiter aufzubauen und weiter durch die Gegend zu vögeln? Wie lang soll das dann so gehen – bis du mich überholt hast?“

   „Tja, ich kann jedenfalls nicht ewig mit dir zusammensein.“, sagst du und legst dich wieder zu mir aufs Sofa. „Ich hab seither ständig das Gefühl, ich müsste noch was erleben und dass es das noch nicht gewesen ist.“

   Dein Blick sucht nach Anzeichen für Verständnis in meinem Gesicht, dann setzt du nach: „Und ich merke ja, wie sich das bei dir entwickelt. Du bist ruhiger geworden. Ich mein, du hast dich ja auch schon ausgetobt, aber ich bin noch nicht soweit.“

   „Moment mal – habe ich da irgendwas nicht mitbekommen?“, denke ich und sage laut: „Ich will dich doch deswegen nicht gleich heiraten!“

   Das stimmt in diesem Augenblick wirklich, wenn ich manchmal auch daran gedacht habe, dich unmöglichen Kerl unter Dach und Fach zu bringen, damit dieses ganze Hin und Her endlich mal ein Ende hat. Ich weiß, dass du dir darüber hin und wieder auch Gedanken gemacht hast. Es gab Zeiten, in denen ich die quasi Letzte für dich hätte sein können. Doch damals hatte ich das abgelehnt, warum auch immer.

   So, wie die Dinge letztendlich liegen, haben wir den besten Zeitpunkt dafür wohl verpasst. Und mir wird mit einem Mal klar, dass wir wahrscheinlich irgendwie diese ganze Beziehung verpasst haben, mit unseren Bindungsängsten, dem falschen Timing und dieser ständigen Suche nach etwas noch Besserem. Dieser Gedanke treibt mir Tränen in die Augen und reflexartig greife ich nach deiner Hand.

   „Findest du denn, dass alles so schlecht ist mit uns?“, frage ich mit großen Augen.

   Du ziehst mich zu dir runter und presst mich an dich.

   „Nein“, flüsterst du „mit dir habe ich seit bald 4 Jahren den besten Sex meines Lebens. Aber ich weiß nicht, ob ich mit all diesen Typen vor mir leben kann.“

   Dann drehst du mich auf den Rücken und es sind deine Lippen die über meinen Bauch wandern und mir signalisieren, dass das letzte Wort in dieser Sache - zumindest vorerst -gefallen ist.


Ich bin...

"Ich bin der verliebte Fisch,

   alle Meere achten mich.

   Ein tropfen meiner ist das Meer,

   jeder Tropfen ist mein Ozean.

   Liebe spricht meine Zunge,

   Liebe wird zum Spaziergang.

   Bevor ein Thron war,

   warst du schon König.

   Ach diese Liebeshand

   wendet meinen Kummer.

   Eh der Adam geschaffen,

   die Seele in den Leib gelegt,

   der Teufel verflucht wurde,

   war der Himmel ein Spazierweg.

   Wer den verliebten nicht versteht,

   ist ein Irrer oder ein Rohling."

   [ Y U N U S   E M R E ]


Labyrinth

Ich bin los gerannt. Und wie ich los gerannt bin. So schnell ich konnte. Völlig kopflos in das Labyrinth unserer Geschichte.

     Mit Vollgas gegen die Wand.

     Am Ende stehe ich wieder hier. In der Mitte dieses ausweglosen Labyrinths. Meines Labyrinths. Denn du hast es heraus geschafft - ohne mich. Aber unser Plan war doch eigentlich, dass ich mit dir komme. Dass wir zusammen diese schwierigen Wege bezwingen. Nicht, dass ich dir kopflos hinterher laufe. Was ist aus unserem Plan geworden? Was ist aus

      uns

     geworden?

     Ich verlaufe mich. Immer und immer wieder. Versuche alle Wege zu gehen. Über die hohen Hecken zu klettern. Falle runter, schlage mir die Knie auf. Stehe auf und erkunde den nächsten Weg. Renne immer schneller, bis ich nicht mehr kann.

      Du bist mein endloses Labyrinth. Mein auswegloser Kampf. Mein unlösbares Rätsel. Mein größtes X.

      In dir hab ich mich verloren. Und ich weiß nicht, ob ich mich je wieder finde. Ob ich die Kraft finde, über die hohen Hecken zu klettern und alle Wege allein zu gehen. Allein. Du solltest mich doch eigentlich beschützen und mir nicht auch noch die Augen verbinden.

     Die Hecken sind inzwischen hoch gewachsen. Versperren mir die Sicht und den Weg. Ich kann nicht mehr darüber schauen. Die Dornen schneiden mir tiefe Wunden in die Haut. Dennoch versuche ich rauszukommen. Ich kann nicht aufgeben. Irgendwie muss ich doch den Ausweg aus diesem Labyrinth finden.

    Zu dir, denn du wartest ja draußen, oder?


They're mopping up the butcher's floor Of your broken little hearts

War es ein Witz? Oder kalte Berechnung?

   Hast du gehört, wie mein Herz gebrochen ist? Hast du ihr auch nur ein Wort von mir erzählt?

   War es zuviel in letzter Zeit? War es zu sehr wie früher, als ich noch Hoffnung und du Gefühle hattest?

   Bist du jetzt bei ihr? Beim Gedanken daran wird mir schlecht.

   Tränenkrämpfe schütteln mich in den ganzen Tag, lassen mich inne halten. ich vergieße sie überall, höre traurige Lieder und versuche wieder einmal mein Herz zusammenzukleben.

   Aber es funktioniert nicht. Die Stücke passen nicht mehr zusammen.

   Ich hatte mich damit abgefunden, dass du mich nicht so liebst wie ich es gerne hätte. Ich hatte mich damit abgefunden, dass Sex mehr zählt als Gefühle.

   Dass du mich bei der ersten Gelegenheit die sich bietet wegwirfst wie ein benutzes Kaugummi, hatte ich nicht kommen sehen.

   Ich fühle mich viel zu leer und viel zu voll mit Schmerz. Ich halte die Tränen nicht auf, weil ich hoffe, dass sie etwas von dem Schmerz mitnehmen. Ich halte das nicht nochmal aus. Ich kann dich nicht nochmal verlieren.

   Ich würde mich gerne entschuldigen, irrational und erniedrigend. Ich hasse mich mehr als dich.

   Nick Cave singt von gebrochenen kleinen Herzen, die weggewischt werden. Du hast meins behalten. Zu deiner Belustigung.


Mit Gloria den Lågen hinab

Der Verfasser, seine Freundin und Hund sind auf einem selbstgebauten Floss 3 Tage einen norwegischen Fluss hinunter gefahren....

Es heisst oft Modelleisenbahnen seien das Spielzeug schlechthin fuer erwachsene Mænner. Das mag stimmen. Aber was ist mit einem Floss?

   Die Idee dazu eines zu bauen kam mir wæhrend meiner Arbeit bei der ich unter anderem 25ltr Kanister mit Wasser fuellen musste. Hey, das ist gar nicht mal so leicht. 25ltr Luft wollen erst mal in den Bach gedrueckt sein. Also, dass so ein Kanister ein prima Auftriebkørper ist, stellte ich dabei fest. Nebenbei erwæhnt musste ich danach auch 25Kilo Wasser in der Gegend herum schleppen- und das dutzendweise.

   Kurz und gut, meine Freundin Uta kuendigte sich zu Besuch an. Ich lebe in Suednorwegen und so schlug ich ihr vor, dass wir den Fluss Lågen hinunter fahren kønnten. Sie war skeptisch, bis ich ihr eine Zeichnung des von mir geplanten Flosses, mit Paletten, Kanistern, Zelt drauf und Segel schickte.

   Das Projekt begann Gestalt anzunehmen.

   Ab da begann ich Paletten zu sammeln und mir Gedanken zu machen wie wir den Mast fuer das Segel stabil aufstellen kønnten. Ich hatte zuerst an einen Weihnachtsbaumstænder gedacht, dann an ein Rohr (aber wie dann dieses senkrecht befestigen?) und letztendlich fand ich im Schrottcontainer eine Autofelge. Bingo!

   Der grosse Tag kam, Uta auch, und Shadow, mein Hund, und ich, holten sie vom Flugplatz ab.

   Wir zøgerten gar nicht lange sondern begannen umgehend alle møglichen Materialien die wir benøtigten zusammen zu sammeln.

   Das waren Schnuere, Tape, Nægel und Spax, die Paletten und Stangen aus dem Wald. Im Baumarkt stolperte ich noch ueber kurze billige Spanngurte die sich im Nachhinein als recht praktisch erwiesen.

   Der Bauplatz, unsere Reede, war auch bereits ausgesucht. Da gab es auch nicht allzuviel Auswahlmøglichkeit. Man sollte mit dem Auto bis nahe dahin fahren kønnen, es sollte eine flache Uferzone sein und selbstverstændlich zwar oben im Sandsværtal liegen, aber unterhalb des Wasserfalls den es bei der Siedlung Hostvedt gibt.

   Und so begannen wir nach Herzenslust Kanister unten an die Paletten zu tapen, zu binden und deren Henkel mit den kleinen Spanngurten zu befestigen, was die effektivste Methode war. Leichtgewonnen und zuverlæssig, im Gegensatz zu dem Tape von dem wir nicht wussten wie sich das im Wasser verhalten wuerde.

   Shadow hatte auch seine riesen Freude, sprang da im Fluss herum und brachte Uta sogar einen kleinen selbstgefangenen Hecht.

   Uta war wieder skeptisch weil das Floss ihrer Meinung nach zu wenig querstabil war. Das stimmte wohl in dem Moment noch, aber dieses Problem løsten wir indem wir kreuz und quer Latten und Palettenflæchen miteinander verbanden und aufeinander nagelten.

   Eine grosse Sache war weiterhin der Segelmast. Ich hatte so einen Eisenbeschlag gekauft der mir geeignet dazu erschien das untere Ende des Mastes an den Paletten zu befestigen. Dazu musste ich mit dem Beil die Eschenstange auf 7cm verschmælern. Und zusætzlich hatten wir ja noch die Autofelge.

   Am Abend war dann aber das Floss in groben Zuegen fertig.

   Ein wunderschønes Patchwork!

   Mit Wimpel oben am Masten, mit Bugspriet, Zeltfirststange und Heckruder. Und als wir endlich das Ufer verliessen wurden wir noch mit einem tollen Abendrot belohnt.

   Uta und ich zogen uns gegenseitig auf. Sie bemængelte, dass das ganze Projekt zu wenig geplant sei und ich verwendete wohl das Wort “effektiv” zu oft.

   Ein unverzichtbarer Bestandteil des Flosses war dann doch auch noch meine grosse Truhe die alles beinhaltete was wir fuer drei Tage Flossfahrt benøtigen wuerden. Die Schlafsæcke, Salz fuer die Fische- die in der Pfanne versteht sich, nicht die im Fluss- den Kaffee, Beil, Schnuere, Gummispanner und meine grosse, schwere Gusspfanne musste natuerlich dabei sein. Nicht nur zum braten, nein auch zum Gold suchen.

   Endlich war der fast letzte Schliff an unserem Floss fertig. Einen Namen bræuchte es noch, meinte Uta. Und so tauften wir es Gloria nach dem Nilpferd aus dem Film Madagaskar.

   Uta legte Veto ein, dass ich gleich zu Beginn die Truhe und  Shadow mitnehmen wollte. Es schien ihr zu riskant. Ha, traut sie meinen Flossbaukuensten nicht?

   Aber ok, ehe wir riskierten, dass die Schlafsæcke, die Kamera und wasweissich nasse Fuesse bekommen wuerden liessen wir also die Truhe und Shadow den Hund im Auto bei der nahe gelegenen Bruecke.

   Erstmal aber hatten wir ein grøsseres Problem damit die Gloria ueberhaupt ins Fahrwasser zu bekommen. Hey, war die Luft in den 12 Kanistern derart schwer? Wir bereuten jeden Meter den wir beim Bau vom freien Wasser entfernt geblieben waren.

   Aber nach einiger Schufterei hatten wir dann doch eine Handbreit Wasser unter dem Kiel bzw den Kanistern und- siehe da- die Gloria trug uns.

   Zugegeben es føhnte uns nicht grade die Haare vom Fahrtwind und ab und zu ueberholten uns die auf dem Fluss treibenden Blætter, aber nach einer ueberraschend kurzen Weile war unsere Reede bereits hinter einer Flussbiegung verschwunden und die Hostvedter Bruecke tauchte vor uns auf.

   Da wollten wir ja am linken Ufer anlegen. Oder sollte ich ab jetzt steuerbord sagen? Naja, erstmal anlegen. Aanlegen!!

   Prompt hatten wir die erste Erfahrung mit dem steuern eines Flosses gemacht und trieben zwischen den Sæulen unter der Bruecke drunter durch. Naja, bis jetzt waren wir nur so leichte und leicht zu steuernde Fahrzeuge wie Kanu und Kajak gewohnt, aber die Gloria machte ihrem Namen alle Ehre und lag schwer wie ein Nilpferd in der Flussstrømung. 200m spæter hatten wir es dann aber dennoch geschafft uns an ein paar Zweigen linkerhand ans Ufer zu ziehen. Das war an dieser Stelle steil und dicht bewachsen. Die Truhe nachzuholen war damit ausgeschlossen. Aber zumindest Shadow durfte als Besatzungsmitglied nicht fehlen.

   Wir kamen an diesem Tag vielleicht 5km weit. Den Wimpel hatten wir bei der Landeaktion im ueberhængenden Geæst verloren und wir hatten einen leichten Vorgeschmack auf das erhalten was uns erwarten wuerde.

   Es war ganz gut, dass wir mangels Schlafsack eher unter Dach uebernachteten, denn in der Nacht regnete es wie aus Kuebeln.

   Anderntags gingen wir auf die Beduerfnisse ausgestattet wieder zu unserem Floss, verænderten noch ein paar Kleinigkeiten und fuhren dann weiter.

   Die Erfahrungen und Erlebnisse die damit verbunden waren fand ich ganz interessant.

   Ab und zu war die Gloria gutmuetig und machte alles mit was wir von ihr wuenschten. Sie fuhr dann in der Flussmitte, den Bugspriet mit schwarzem Hund als Galleonsfigur vorne und das Heck hinten, wie es sich gehørt. Da liessen wir uns einfach treiben. Ab und zu hatten wir Rueckenwind und Uta breitete das Segel aus das sich stolz blæhte und uns Fahrt bescherte.

   Andere male hatten wir aber Gegenwind und machten sogar Minusfahrt, trieben also flussaufwærts. Dazu war es nicht mal nøtig, dass der Wind drehte, denn was auf einer Strecke Rueckenwind sein konnte wendete sich nach der næchsten Schwanenhalskurve ins Gegenteil. Die Blætter ueberholten uns dann und wir mussten uns mit den mitgenommenen Stangen vorwærts staken. Die Eine die ich zuerst fuer zu lang und schwer hielt erwies sich als die Beste, den mit einem langen Hebel erhælt man bekanntlich auch die meiste Kraft.

   Das war etwas meditatives. Eile war hier etwas aus einer anderen Welt. Es war immer wieder der gleiche Bewegungsablauf. Die Stange mit mehreren Handgriffen herholen, sie schwer in der Hand haben, senkrecht unters Heck einzutauchen, zusehen wie sich ihr Eintauchwinkel mit der Vorwærtsfahrt verænderte, wæhrend sich die Hænde an ihr hocharbeiteten bis zum oberen Ende um sie dann wieder ein zu holen und das ganze von vorne zu beginnen. Mir kamen die Unterrichtsstunden in Physik in Erinnerung. Mit “gegen das Drehmoment” beginnen, zu merken wie man die effektivste Kraft erreichte, deren Høhepunkt ueberwand, bis man das Ende der Stange erreichte die dann recht flach achtern im Wasser steckte und man sie wieder einholen musste, auch um nicht Gefahr zu laufen sie zu verlieren. Und wieder von vorne. Das hatte was wie ganz bewusst Fahrradpedal treten.

   Es wære auch denkbar gewesen, dass man das Uebergewicht verliert und ins Wasser fællt, wenn man auf dem sich vorwærts bewegenden Floss die nach achtern verschwindende Stange zu lange nicht wieder her holt.

   Ich scannte dabei das ganze Flussbett ab. So kam es mir zumindest vor.

   Wie viel Info so eine Stange doch uebermitteln kann. Da war die Tiefe und Kontur des Flussbetts. Am besten ging das Ganze natuerlich im eher flachen Wasser. Ich bekam ein plastisches Bild von jedem Hang im Flussbett. Und da war der Untergrund. Ich ertastete den Boden, spuerte den Kies im Unterschied zum Sand oder dem Lehm da unten, ja ich erfuhr sogar wie grob oder fein, wie rund oder kantig der Schotter da unten war. Und wie die Landschaft am Ufer so zogen auch alle møglichen Gedanken vorbei.

   Wenn wir uns auf dem Floss bewegten lief uns Shadow stets hinterher. Es sei Jedem gesagt, dass so ein Hund wenig von Physik und Auftrieb versteht. Vielleicht war es ihm aber auch einfach nur egal, dass er mit seinen zusætzlichen 18Kilo das Floss dann punktuell derart beschwerte, dass uns das Wasser ueber die Fuesse schwappte. Sowieso nahm er es nicht so genau und schwamm auch mal nebenher. Uta und ich hielten uns jedenfalls ohne es abgesprochen zu haben an die Regel, dass wir uns je einer links, einer rechts neben der Zeltfirststange in der Mitte des Flosses bewegten. Einmal, als wir zu dritt backbord an einer Stelle standen neigte sich die Gloria derart, dass wir fast das Gefuehl bekamen gleich zu kentern.

   Einmal machte mich Uta auf etwas aufmerksam was da auf uns zugeschwommen kam. Das tat es natuerlich nicht, das erkannte sie auch gleich danach.

    Wir

   kamen auf

    jenes

   zugeschwommen. Das war dann ein Zweig der aus dem Wasser ragte, aber die optische Tæuschung war perfekt und ich musste an den ueberlieferten, entsetzten Ausruf des jungen Gallileo Gallilei denken als er sich zum ersten mal auf einem Schiff befand: "Zu Hilfe! Das Land treibt davon!"

   Es war auch interessant einen Orientierungspunkt im weiter entfernten Berghang irgendwo hinter sich zu bemerken um spæter, nach der næchsten Haarnadelkurve, wieder auf ihn zuzufahren.

   Gegen Abend wurde der Fluss breit und tief und er schien komplett aufzuhøren zu strømen..

   Mit den Stangen erreichten wir kaum noch den Flussboden und unser Kraftaufwand beim paddeln war recht muehselig. Wir kamen kaum noch vorwærts.

   So beschlossen wir es fuer den Tag gut sein zu lassen, zumal ich die Uferstelle kannte und von dort aus das Auto in erreichbarer Næhe war.

   Am næchsten, dem dritten und letzten Tag, war der Fluss aber noch genau so breit und træge, ueberrascht das Jemanden?

   Wir hatten uns eine Stelle ausgesucht wo wir spæter die Gloria landen und abwracken kønnten. Aber nach lang(sam)er Fahrt und kurzer Strecke schlug ich dann doch vor an der næchsten und nahen Bruecke die Fahrt zu beenden. Den næchsten Schwanenhals aus zu fahren hætte uns sicher mehrere Stunden weitere Fahrt beschert- und damit verbunden dann doch auch Zeitnot, so ziemlich das unpassendste was wir uns in unserer geløsten Stimmung wuenschen konnten.

   Diese Bruecke bei dem Weiler Efteløt ist die Næchste unterhalb der von Hostvedt, wo wir vorgestern starteten. Mit dem Auto sind es vielleicht 20 Minuten zwischen den beiden Bruecken, aber die Strasse folgt ja auch nicht allen Kurven des Flusses. Naja, und ein Auto ist halt doch auch ein bisschen schneller als ein Floss. Ich hatte es mir zwar schøn vorgestellt mit prallem Segel stolz unter der Bruecke hindurch zu gleiten, aber das flache Ufer hier und eine Bootsanlegestelle bot sich dann doch zu sehr an.

   Wer uns definitiv bemerkte war jedenfalls die Polizei. Die kam dann prompt daher gefahren. Der Smalltalk mit der Polizistin dauerte dann etwa eine halbe Stunde und es schien nichts einzuwenden zu geben.

   Och, aber das gute Floss, unsere glorreiche Gloria, die løste sich dann unter unseren Handgriffen in ihre Einzelteile auf und verschwand im Laderaum meines Lieferwagens. Das war etwas schade. Sie hatte uns sicher getragen, sie war unser Floss, ja wie will ich es anders sagen, fuer drei Tage.

   Wir werden wieder kommen! Dann werden wir aber ein paar Tage mehr Zeit und deutlich mehr Kanister mit bringen.

   Die Erfahrung die wir gemacht haben wollte ich nicht missen


Insomnia-Protokoll

Malrus ist müde und weiß: Der Himmel ist gar nicht offen.

Vorletztes Jahr, als es Anfang April noch immer geschneit hat, war Malrus noch näher an der 20 als der 30. Eine Nacht lang hat er überhaupt nicht schlafen können, während draußen der Neuschnee herbeigeweht wurde und sich hat höhnisch anleuchten lassen: Vom Mond, von der Straßenlaterne und von dem Eingangslicht, das immer dann der Bewegungsmelder angemacht hat, wenn eine Katze vorbeigelaufen ist. Malrus dachte ja, das wäre letztes Jahr gewesen.

     Vor zwei Jahren, in dieser Nacht, hat Malrus Anfang April das schiefe Traumbild einer ätherischen Schönheit in seinem Kopf verflucht. Da hat er in Dauerschleife dran denken müssen, dass er das mit der Polymorie ja doch nicht kann, und dass ein guter Freund gesagt hat, dass er sich doch endlich von so einer Lady of the Lake trennen soll, aber um halb 6 Morgens, imaginiert man sich nur tausendmal, man könnte ihr sagen, das man sie liebt, und dass sie dann zur Vernunft käme, was natürlich längst passiert ist, weshalb man sich dann auch ein paar Wochen später getrennt hat. Das hat der Malrus zu diesem Zeitpunkt nicht gewusst, und hat gedacht, so eine findet er nie wieder, und dass er sie um jeden Preis halten muss.

     Malrus’ skizzierte Gliederung der Insomnien:

     - generelle Insomnie (Ursache nicht diagnostizierbar).

    - Liebeskummer-Insomnie.

    - Übermüdungs-Insomnie: Wenn man nicht einschlafen kann, weil man zu lang wach ist.

    - Espresso-Insomnie.

    Tagschlaf-Insomnie: Wenn man weiß, dass man die Nacht durchmachen wird und versucht, am Tag zu schlafen, dabei aber nicht müde ist.

    - Schlafredundanz-Insomnie: Hervorgerufen durch zu viel Schlaf am Vortag.

    - Überarbeitungs-Insomnie: Wenn man den ganzen Tag geistig gearbeitet hat und nicht einschlafen kann, weil einem lauter Begriffe im Kopf herumspuken.

    - Übelkeits-Insomnie: Wenn man zu viel gesoffen hat.

     Um halb 5 hatte Malrus etwas im Auge, das sich einfach nicht herausreiben ließ, und er hat sich vorgestellt, ein Buch zu nehmen, ein würdiges Buch, und mit einer Buchseite zwischen die  Augenlieder zu fahren, um den Dreck endlich herauszubekommen. Tief im Mark brannte ihm der Wunsch, sich den Augapfel dabei am Papier aufzuschneiden. Nicht so ein blutiges, sauberes Entzweischneiden wie mit einem Messer, sondern, weil Papier aus vielen kleinen Faser besteht, das Gefühl mit dem Fingernagel über porösen, unglasierten Ton zu kratzen. So fühlt sich das Auge an.

     In dieser Nacht hat er keine Sekunde schlafen können, bis um halb 7, und um halb 9 hat er eine Ostermesse singen müssen. Da ist ihm dann final klar geworden, dass kein Heilsversprechen funktioniert, wenn man den Geschmack für das Universum schon selbst im Herzen hat.

     Malrus’ Feingliederung der Liebeskummer-Insomnien:

     - generelle Liebeskummer-Insomnie

    - Trennungs-Insomnie

    - Ungewissheits-Insomnie

    - Hoffnungs-Insomnie

    - Bilder-Insomnie (wenn man das Gesicht der geliebten Person vor dem inneren Auge hat)

    - selbstinduzierte Liebeskummer-Insomnie: Wenn man sich weigert, einzuschlafen, weil man ein Gefühl festhalten möchte.

     In der Ostermesse, während des unsinnig-blöden katholischen Rituals, hat irgendsoein Typ Schokokrümel vom Kirchenboden gegessen, keine Ahnung, wie lang die da schon gelegen haben. Der Malrus hat ihm dabei zugesehen, während er immer kurz eingenickt ist, und der Typ hat einfach einen Krümel nach dem anderem vom dreckigen Kirchenboden aufgepickt und seine Finger abgeschleckt. Als der Pfarrer dann gesagt hat “Gebt euch ein Zeichen des Friedens”, hat ihm der Typ dann die Hand zum Friedensgruß geben wollen und der Malrus hat gesagt, “ich bin Atheist, ich mach nicht mit bei dem Scheiß”.

     Zwei Jahre später ist es zwar noch nicht mal April, aber schon wieder halb 7. Malrus kann nicht schlafen und hat Angst.

     Malrus’ Gliederung der Ängste bei Schlaflosigkeit: (zu erstellen: erweiterte Gliederung der Angst-Insomnien)

     - Hypochondrische Angst-Insomnie: Atemnot ist Lungenkrebs. Sodbrennen, Blähungen und schlechter Stuhl ist Darmkrebs. Das Leben ist potentieller Krebs. Fauliges Rülpsen ist Lebensmittelvergiftung (bzw. Magengeschwür, also potentieller Krebs). Rauchen ist Lungenkrebs. Oft aufs Klo müssen ist Nierenversagen, nicht mehr so oft aufs Klo müssen auch. Und ein Fußpilz, der nicht gut weggeht, ist auch noch da.

     - Unsinnige Angst-Insomnie: Das Beugungsintegral der eigenen Weltsicht nicht berechnen zu können, weil man nicht weiß, was das ist. Ein neues Handy haben und nicht geprüft haben, ob der Wecker auch wirklich klingelt, wenn man nachts auf lautlos stellt. Keine 1,0 in einer Seminararbeit zu bekommen. Dass der Tinnitus bleibt und man damit berufsunfähig wird. Angst, dass man eine entscheidende Lebensphase verplempert hat. Dass man eines Tages aufwacht und 40 ist.

     - Existenzielle Angst-Insomnie: Die Angst, für immer allein zu bleiben. Die Angst, unerträglich geworden zu sein. Die Angst, sich nicht mehr verändern zu können, weil man sich für zu klug für Autosuggestion hält.

     Verdacht: In jeder Insomnie gibt es eine Phase, in der das Hirn nicht mehr filtern kann. Das ist dann ein Zustand absoluter Klarheit.

     Während der heurigen Schlaflosigkeit ploppt Malrus auf einmal ein Gedanke auf und lässt sich nicht wieder abschütteln: I am the sky.

     Malrus’ Zusammenfassung eines kurzen Traums, weil er dann doch eingeschlafen ist: “An einem abendschweren Sommertag steht jemand auf der Straße und verbindet sich mit der Welt. Da kommt ein anderer Mensch vorbei, und der eine Mensch fasst sich einen Mut und küsst den anderen in überbordender Ekstase. Und irgendwann stehen sie in einem Wohnzimmer, nackt, tanzen und es spielt jemand Gitarre. Komischerweise sind alle etwas bekifft und tun so komisch, aber sie lassen sich nichts anmerken. Doch auf einmal keimt im einen Mensch ein Zweifel auf: Was, wenn das alles, die Einswerdung mit dem wundervollen Hiersein, unverdient ist. Da fragt er seinen Nebenmann, und der gesteht “du bist ja auch voll auf LSD”. Nun schreckt der Mensch schlagartig aus seinem Drogenillusionismus hoch und beschwert sich, dass man ihm das Zeug gegeben hat, weil er sich die eigene Transzendierung ja doch verdienen wollte. Er steht nackt und betröppelt vor den anderen, die aber immer noch bekifft sind. Da wache auch ich endlich auf.”

     Auf einmal klingelt der Wecker, obwohl das Handy auf lautlos war. Ein Glück. Wenn man müde ist, merkt man, dass man noch lebt. Vor dem Fenster sitzt eine Kohlmeise und pickt wie blöd auf der Baumrinde herum. Da findet der Malrus, dass Leben überhaupt nicht so schwierig ist.


Unausgesprochen.

Ich würde dir gern so viel sagen.

    Zum Beispiel, dass ich dich mag – oder mochte?

    Ich möchte, dass du weißt, was du mit mir angestellt hast.
Siehst, was du mir angetan hast, wie du mich geprägt und aus der Bahn geworfen
hast.

    Doch die Chance gibst du mir nicht. Wenn wir uns begegnen,
muss ich die Coole spielen, unnahbar sein, damit du bloß nicht merkst, dass du
Wunden hinterlassen hast. Den Humor darf ich nicht verlieren, sonst bin ich
nicht mehr die, die du kennen gelernt hast, die du einfach so angesprochen
hast, weil du es konntest. Doch Humor kann ich unserer Geschichte schon längst
nicht mehr abgewinnen. Und dennoch bleibe ich ruhig.

    Ein wirkliches ‚wir‘ gab es eigentlich nie. Freche Sprüche,
wissende Blicke und immer ein bisschen zu viel vom Alkoholrausch kennzeichneten
uns von Anfang an. Ich weiß nicht, ob ich dich oder mich dafür hassen soll,
dass ich nicht widerstehen konnte, dir nicht ausgewichen bin. Deinen Charme
wusstest du schon immer einzusetzen, doch langsam aber sicher wurde dieser von
Unehrlichkeit und leeren Versprechungen eingeholt. Sagen durfte ich trotzdem
nichts. Meine Lippen bedecktest du lieber mit deinen Küssen, anstatt dir meine
Zweifel anzuhören, meine Unsicherheit ernst zu nehmen.

    Du hast mich lebenserfahrener gemacht und manchmal bin ich
dir sogar dankbar, dass du mir diese Seite des zu zweit seins gezeigt hast.
Aber eigentlich würde ich dir am liebsten alles entgegen schreien, dich
schütteln und fragen, was mit dir nicht stimmt.

    „Ich kaufe dir das weltgrößte Eis!“ hast du einmal zu mir
gesagt, und ich habe dir geglaubt. Das Eis als Metapher für ein ‚uns‘ ist
schnell geschmolzen und meine Hoffnungen gleich mit. War alles, was du gesagt
hast bloß Berechnung? Schamlose Männertaktik von Anfang an? Aber auf sowas
falle ich doch nicht rein. Oder?

    Du bist und bleibst mein größtes Fragezeichen, und die
Tatsache, dass unsere Geschichte auf ewig beim offenen Ende verharrt, setzt
noch drei Punkte dahinter.

  Tags: Gefühlschaos, Wir?, Illusion


Ein Teil Liebe

Etwas anderes ist jetzt mein Freund geworden.

   Etwas in der Stille, die du zurückgelassen hast.

   Etwas, das mir zur Seite gestanden hat,

   als

   du

   plötzlich weg

   warst.

   Etwas, das mich am Leben gehalten hat,

   als

   ich

   plötzlich nicht mehr

   weiter konnte.

   Weil

   du

   weg warst.

   Jetzt.

   Wenn ich an dich denke,

   bewahrt es mich

   davor,

   in Erinnerungen zu ertrinken

   und

   mich

   wieder

   zu vergessen.

   Kämst du zurück

   zu mir?

   Könnte sich dieses

   Etwas

   plötzlich

   auflösen?

   Könnte ich wieder

   ganz sein

   mit dir?

   Dieses Etwas.

   Ist es der Teil von dir,

   der geblieben ist

   in mir,

   noch so liebevoll und zärtlich,

   wie am ersten Tag.

   So sorgend und liebend und beschützend.

   Ist es der Teil von dir,

   der geblieben ist

   und mich jetzt

   vor dir bewahrt?

  Tags: Vermissen, Einsamkeit


Nur ein Abbild...

Du bist nicht er. Du bist nur ein Abbild von ihm.

Du liegst nackt und verschwitzt auf mir. Ich fühle mich leer... Und schlecht.

   Ich weiß selber nicht, warum ich es immer und immer wieder zulasse. Ich rufe dich an, du kommst vorbei. Wir quatschen und landen im Bett. Immer und immer wieder.

   Du betrügst deine Freundin mit mir. Warum mach ich es? Ich habe keine Gefühle für dich. Nicht mal der Sex ist atemberaubend. Warum also?

   In deinem Gesicht sehe ich ihn. Wenn ich die Augen zusammen kneife, dann ist es er, der gerade erschöpft auf mir liegt. Er ist es, der meinen Hals küßt. Der sanft meinen Arm streichelt.

   Er ist der Grund, warum ich dich immer und immer wieder anrufe. Warum wir immer und immer wieder im Bett landen. Weil ich dann mit ihm im Bett bin. Du bist nicht er. Du bist nur ein Abbild von ihm, aber für den Moment ist es genug.

   Ich kann ihn nicht haben, aber dich. Auch wenn ich dich nicht will, sondern ihn. Ich will nicht das Abbild, sondern das Orginal.

   Du gehst und wieder kauer ich in meinem Bett und weine. Ich weine wie sonstwas. Die Tränen können die Leere nicht füllen. Das Abbild kann die Leere nicht füllen. Diese Leere, die er hinterlassen hat, als er das fehlerhafte Abbild gewählt hat.

   Ich muss aufhören. Aufhören mit dem Abbild. Aufhören mit dem Orginal.

  Tags: Liebeskummer


Charles Darwin, Hassobjekt aller radikal-christlichen Evolutionsgegner, hat Theologie studiert


Maßlosliebchen

Andre steht breitbeinig vor mir und
schmeißt mir den Zigarettenstummel vor meine Hände, die versuchen
meinen Oberkörper zu stützen. Ich fingere über die Dielen und
grapsche danach, dann führe ich den glühenden Filter an meinen Mund
und verbrenne mir fast die Lippen an der Gluthitze, die in diesem
Moment nur einen Hauch entfernt vor mir auflebt. Da ist kein Rauch,
dennoch ich puste irgendetwas aus, bevor ich den angekohlten Stummel
fallen lasse. Andre redet und ich tue so, als würde ich verstehen,
was er sagt und nicke immer mal wieder. Dabei streiche ich über
meinen Arm und ertaste die kleinen Erhebungen der Gänsehaut, die
vermutlich vom Unwohlsein herrühren. Ich fühle den zittrigen
Überzug nicht, sehe ihn nur und denke mir, dass ich damals
vielleicht hätte bleiben sollen. Dort inmitten der stillen Einöde,
der zornigen Stummschreie und der feinen Spannungen, die meine Zellen
durchzogen, weil meine Eltern zu blind und zu taub waren, einander zu
finden und mitzuteilen.

    Ein Tritt in die Rippen, ich zucke.
Dann schaue ich zu Andre hoch, der mittlerweile vor mir auf dem Bett
sitzt. Er brüllt mich an, warum ich ihm nie zuhöre. Ich will zurück
brüllen, dass zu viel Watte in meinem Kopf haust und mir Ohren von
innen verstopft, doch ich lasse nur die Schulter hängen und versuche
unschuldig auszusehen. Doch das kauft er mir nicht ab. Das hat er nie
getan. Er packt mich an den Oberarmen und zieht mich zu sich heran.
Sein Gesicht ist nur Zentimeter von meinem entfernt und mir schlägt
sein alkoholgetränkter Atem entgegen. Ich versuche mich entgegen
meinem Instinkt nicht von ihm weg zu drehen. Wenn ich das mache, wird
er mich wieder schlagen und ich habe heute schon genug Prügel von
ihm bezogen und das auch nur, weil ich vergessen hatte, seine Wäsche
aus der Waschmaschine zu nehmen. Ich war so müde und bin einfach auf
den Fliesen im Bad vor der Maschine eingeschlafen. Als er mich fand,
wurde er wütend und prügelte mich ins Wohnzimmer. Die Blessuren wachsen derzeit wie Frühlingsblumen
auf meinem Körper.

    Er ist nur noch wütend, seine
Geschäfte laufen schlecht und er verliert Kunden an Dealer, die ihre
Drogen günstiger unter die Leute bringen. Die Marktlage zwingt ihn
in die Knie und lässt ihn nach neuen Möglichkeiten suchen. Ich
weiß, dass er mich in nächster Zeit häufiger einsetzen wird.
Vielleicht bin ich nicht sehr schlau, aber, dass ich demnächst mit
verdienen muss, weiß selbst ich. Ab und zu hat er mich seinen Kunden
den Schwanz lutschen lassen, als nette Geste unter Geschäftspartnern
sozusagen. Ich war glücklicherweise so zugedröhnt, dass ich mich
kaum an Details erinnern kann. Doch in letzter Zeit reicht das Bisschen nicht mehr, was mir Andre zugesteht. Während er mir mit
seinem ganzen Zorn ins Gesicht brüllt und kleine Spuckefetzen mein
Gesicht benetzen, muss ich an den kleinen Teich denken, der außerhalb
der Stadt liegt, in der meine Eltern wohnen, und der am Ende des
Sommers immer etwas nach Gülle stank. In meiner Kindheit und Jugend
war ich dort oft mit Freunden unterwegs. Gänseblümchenblumenkränze,
Kinderlachen, erste, zarte Küsse im dichten Schilf, Liebesgeflüster
und Streitworte gebrochener Kleinmenschenherzen. Ich denke mich
zurück in die gelbe Welt jugendlicher Leichtigkeit und den schweren
Atem vom damaligen Glück.

    Ich hatte Angst zu bleiben und
verwurzelt in den Fußspuren meiner Eltern zu verderben. Deshalb ging
ich, viel zu jung und naiv, um irgendetwas zu verstehen. Der Teufel
fand mich ein paar Wochen später auf der Straße sitzend und meine
Entscheidung verfluchend, zu stolz, um umzukehren. Andre lud mich zu
Pommes ein und halb verhungert wie ich war, hätte ich ihm meine
Seele verkauft. Drei Wochen später tat ich das, als ich die erste
Line Speed zog und er mich danach in seiner dunkelgrauen
Baumwollbettwäsche beinahe ins Delirium fickte. Ich war verliebt und
spuckte Herzen. Er war geil und mochte es, dass ich mich ihm
unterordne und noch unverbraucht war. Die Schläge kamen zwei Monate
später, doch ich ich blieb. Er sagte mir, dass es ein Versehen war
und dass es nie wieder vorkommen würde und ich sagte mir selbst, dass
er auch nur ein Mensch war und sich bessern könnte. Man sollte nie
die Macht der Verdrängung unterschätzen.

    Eine Hand packt meine Schulter, während
ich Andre immer noch anstarre. Er lächelt und ich werde an den
Haaren nach hinten gezogen. Mein Herz rast und mein Blick wandert auf
eine Hand, die einen ausgepackten Schwanz massiert. Rechts neben mir
stehen zwei Männer, die ich schon mal gesehen habe. Ich glaube, dass
es Bekannte von Andre sind. Sie fahren mit ihren glitschigen Finger
über meinen Hals und meine Brust, zerren an meinem Shirt. Der Typ
links neben mir, beginnt mit seinem harten Schwanz auf meinen Mund zu
schlagen, dann drückt er Daumen und Zeigefinger in meine Wangen,
sodass sich meine Lippen öffnen. Er schiebt seinen Schwanz tief in
meinen Rachen und Tränen rinnen aus meinen Augenwinkeln in die
Tiefe. Ich schließe die Augen, versuche die Hände und den Gestank
zu ignorieren und stelle mir das Geräusch vor, wie es klingen würde,
wenn meine Tränen auf den Boden tropfen. Ich versuche eine Melodie
daraus zu basteln, doch irgendjemand tritt mir in den Rücken, sodass
ich in Andres Schoß falle und den Faden verliere. Ungefiltert
bekomme ich die Peitschenhiebe der Hände, die Stöße der Becken und
das Klatschen von Haut auf Haut mit. Keine Müdigkeit, die mich in
einem Dämmern erlöst, keine bunten Wunderpillen, die meine
Gleichgültigkeit bedienen. Ich werde bestraft. Dafür, dass ich so
überheblich war und so blauäugig, zu glauben, dass ich alles haben könne.
Dafür, dass ich maßlos war in meiner Gier nach Leben oder das, was ich dafür hielt. Dafür, dass ich nicht bemerkt habe, dass ich schlafwandlerisch über
den Abgrund marschierte, im Glauben, ich könne darüber hinweg
schweben. Ich ertrage es und träume vom weißgelben, kringelkränzigen Duft der Vergangenheit und vom Lächeln meiner Eltern und ihrem
stummen Leben. Mir fehlt das Alles plötzlich sehr, da es viel zu laut um mich herum geworden ist.