Wann hört das endlich auf?!

Da sitzt sie nun immer noch. Auch nach all den Jahren kann sie ihn einfach nicht vergessen und grübelt immer noch. Sie fragt sich, wann das endlich aufhört. Bei ihm ging das doch auch von einen auf den anderen Tag.

   Viel ist passiert in ihrem Leben. Sie hat gesteckte Ziele erreicht und diese alleine gefeiert. Nicht alleine, mit Freunden. Trotzdem hätte sie sich gewünscht, er hätte sich mit ihr gefreut. So wie sie damals mit ihm.

   Beim Erreichen seiner zukünftigen Ziele wird sie sich nicht mehr mit ihm freuen können. Das wird jetzt eine Andere tun. Eine Andere hat ihren Platz in seinem Leben eingenommen. Von ihr aus sollen sie glücklich werden.

   Sie möchte einfach nur vergessen, nicht mehr darüber nachdenken müssen. Sie möchte nur, dass es ihr egal wird. Dass er ihr egal wird. Dass es nicht mehr weh tut. Dass endlich die Last von ihrem Herzen fällt, die sie schon so lange mit sich herumträgt und die nicht leichter zu werden scheint.

   Es ist nicht so, dass sie nicht alleine sein kann. Nein, überhaupt nicht. Sie weiss, dass sie es kann. Das hat sie die ganzen letzten Jahre bewiesen. Darauf ist sie auch stolz. Sie wird weiterhin ihre Träume erreichen. Und sie wird auch weiterhin ihre erreichten Träume selbst an die Wand nageln können.

   Was sie nur so traurig macht, sind all die von ihm gesagten Worte. Worte, auf die sie baute. Versprechungen, denen sie Glauben schenkte. Träume, die sie gemeinsam verwirklichen wollten. Und auf einmal soll das alles keine Bedeutung mehr für ihn haben?!

   Sie möchte einfach nur verstehen. Zu verstehen wird ihr nicht gelingen. Manchmal muss man Dinge akzeptieren, auch, wenn man sie nicht versteht. Sie wird akzeptieren. Und wenn sie das tut, wird sie ihn gehen lassen können. Ein für alle Mal. Und dann für immer.

   Dann wird sie wieder Platz in ihrem Herzen haben. Für jemanden, der bleibt. Für jemanden, der ihr den Hammer reicht, um ihre erreichten Träume an die Wand zu nageln.


"Vielleicht treffen wir uns ja auf einen Abschiedskuss am Hbf!?"

Eigentlich war es nur Spaß. Eigentlich ist sowas garnicht mein Style. Aber wie so oft, siegte meine Neugier über meine Vernunft.

Da stehst du. Ich warte einige Sekunden, ehe ich mich, einen Schritt nach dem nächsten, langsam und behutsam, auf dich zuzubewegen beginne. Ich schaue geradeaus und muss lächeln. Ein gemischtes Lächeln aus Beschämung,  Adrenalin, Aufregung und Neugierde. Es ist so
ungewohnt wie ungewohnt etwas nur sein kann. Mein Herz pocht wie wild und
schlägt bis zum Hals. Ich behalte mein Tempo bei, in der Hoffnung dich als erste bemerkt zu haben und nicht umgekehrt. Ich will, dass ich dich zuerst gesehen hab, nicht du mich.
Ich will, dass du derjenige bist und bleibst, der überrascht ist, der, der sich
nicht auf die Situation vorbereiten kann. Ich komme dir näher und da stehst du:
groß, sportlich, sexy – zumindest von hinten. Aber schließlich kann ein schöner
Rücken auch entzücken, oder nicht? Mein ganzer Körper kribbelt vor Nervosität. Meine Nerven
halten es nicht mehr lange durch und ich beschleunige meinen Schritt. Deine Bewegung zeigt, dass du dich gerade umdrehen möchtest, aber ich komme dir zuvor. platziere mich ganz nah hinter dir und sage leise: „Hallo Chris!“.
Du drehst dich um und auf mich herab. "Wow!" Ich blicke in das schönste, strahlendste Lächeln seit langer Zeit. „Hallo Schöne!“ sagt er zärtlich. Er tritt näher an
mich heran, nimmt meinen Kopf in seine beiden Hände und beugt sich langsam zu
mir herunter. „Schön dich zu sehen. Ich wünsche dir einen schönen Tag bei deiner
Familie.“ Ehe ich reagieren kann, etwas sagen kann, mich wehren kann, was ich ja auch garnicht will, eigentlich, spüre ich seine Lippen sanft auf meinen.
Er küsst mich zart, während er mich mit seinem linken Arm vollends an sich zieht, um mich fest zu umschließen und mit der rechten  Hand mein Haar zu streicheln. Dieser Kuss schießt mich vollends in andere Sphären, überirdische Welten, heissentfernte Planeten. Gefühlte Stunden später lande ich verwirrt auf dem Boden der Tatsachen. Wir lösen uns voneinander und schauen uns an. „Danke!“ sage ich und streichel ihm über die Wange „Nicht dafür!“ antwortet er und wir lachen beide lauthals los. Wie wir sie hassen, diese furchtbare Floskel. Ich wiederhole leise „Nicht dafür!“
und schmunzele weiter. Er beugt sich erneut vor und gib mir einen
Kuss auf die Wange. „Ich muss los, mein Zug fährt in wenigen Augenblicken ab". „Meiner
auch. Bis bald!“ sage ich und wende mich ab. Kurz  vor der absteigenden Treppe drehe ich mich
nochmal um und werfe ihm mein schönstes Lächeln zu. „Wir sehen uns wieder du
schöner Unbekannter, ich freu mich!“ springe ich glücklich denkend die Stufen
hinab.

    To be continued...


Sachen, die man überall rausschmeckt

Hagebutte


Essay über das Reisen

Was ist das eigentlich 'Reisen'? Völlig klar , oder ?

Was ist das eigentlich: ‚Reisen’? Nicht wenigen ist das völlig klar – Sommer, Sonne, Strand und Party im Süden. All-inclusive, versteht sich. „Relaxen am Meer und braun werden“ so die gängige Antwort auf die Frage nach den Urlaubsplänen…

   Doch, ist das Reisen? Die Welt kennen lernen, den Horizont erweitern, kulturelle Erfahrungen machen? - In Ordnung, wenn man den Clubtanz oder den alltäglichen Cocktail an der Strandbar als kulturelle Bereicherung ansieht, dann schwelgt man auf Ibiza, Lloret und anderen „Touristen-Domizilen“ im kulturellen Eldorado.

   Wahre Begeisterungsstürme kommen nach solchen Reisen jedoch selten auf – vielleicht, weil diese vermeintlichen Reisen keine wirklich erfüllenden Reisen sind; zumindest nicht im traditionellen Sinn.

   Betrachten wir den Begriff Reise genauer. Entstanden ist der Begriff aus dem althoch-deutschen Verb ‚risan’, mit der Bedeutung aktiv zu werden, aufzustehen, sich zu erheben, nicht jedoch, wie man heute annehmen könnte von: eingeölt in einer Hängematte auf der Sonnenterasse eines Hotels in El Arenal zu entspannen. So gesehen erschließen sich ganz neue Ideen darüber, was Reisen ursprünglich für eine Bedeutung gehabt haben könnte. Der Schlüssel zur Antwort auf diese Frage könnte darin liegen, herauszufinden, was es eigentlich merkwürdiges ist, dass uns heute zum Reisen bewegt.

   Auf den ersten Blick wird klar, es ist die Motivation, die uns unterscheidet von Goethe und den anderen großen Denkern vergangener Epochen – die reisten, um sich zu bilden, sowie dem Interesse an anderen Kulturen wegen – Beweggründe die von uns kaum einen überzeugen werden. Vielmehr ist es das große Entspannen das uns lockt, da von Globalisierung verwöhnt, wir sowieso jede halbwegs größere Kultur und jeden mehr oder weniger relevanten Ort unseres Planeten kennen. „Galileo“, „Welt der Wunder“ und „Wikipedia“ sei dank…

   Weshalb hat aber das Reisemotiv heute solch eigenartigen Züge angenommen? Die Antwort liegt auf der Hand – „Das Massenreisen gehört zu den Eigentümlichkeiten unserer Zeit. Sonst reisten bevorzugte Individuen, jetzt reist jeder und jede.“ So stand es nicht im Demographiebericht des letzten Jahres, sondern so oder so ähnlich sagte das Theodor Fontane, wohlgemerkt vor über 100 Jahren.

   Das Phänomen also, nicht zwingend sinnvolle Reisen zu unternehmen ist also keine unrühmliche Errungenschaft unserer heutigen Gesellschaft, sondern ein Prozess mit langer Tradition – wir müssen uns also keine Gedanken machen und können den Party-Trip nach Spanien weiterplanen.


Aller Anfang ist ein Ende

Ich gehe zu ihm. Ich fahre im Bus wie früher, dieselbe
Strecke. Es regnet, es ist neblig und kalt. Was erwarte ich? Soll ich rational
antworten? Rational erwarte ich, dass wir uns näher kommen werden, dass es
trotzdem aber hoffnungslos ist, da nur alte Wunden aufgerissen werden, die
gerade frisch verheilt sind. Ich erwarte nicht, dass so große Veränderungen in
einem Jahr aufgetreten sind bei uns beiden, dass es vielleicht etwas Ernstes
werden könnte. Mal ohne Probleme, wo er mal mehr Zeit hat als zwei Stunden
einmal im Monat. Ich glaube nicht daran, dass es was bringt. Ich weiß, dass es
mich langfristig traurig macht und mich wieder verzweifeln lässt, aber
gleichzeitig habe ich darauf gehofft, dass wir uns wieder treffen. Die
Verlockung ihm nahe zu sein, ihn zu küssen, mit ihm zu reden ist einfach zu
groß als sie abzulehnen. Dennoch ist der Preis hoch.

    Ich steige aus. Kapuze auf. Er ruft mich an.

    -Wo bist du?

    -Gerade ausgestiegen und du?

    -Ich bin noch beim Essen und war gerade eben erst duschen,
findest du den Weg denn noch?

    -Ja, ich denk schon. Ich muss an der Kreuzung links oder?

    -Ja, genau. (…) bis gleich.

    Aufgelegt. Ich bin nervös. Ich fühle mich leer und
geschwächt. Kein Wunder, ich habe wegen meiner fast abgeklungenen Magen-Darm-Grippe
die letzten zwei Tage nichts gegessen. Aber hier mischt sich eine Unsicherheit
in die Nachwirkungen der Krankheit mit ein. Ich gehe den gewohnten Weg, werde
aufgeregter.Doch ich
fiebere darauf hin. Nach einem Jahr will ich ihn für kurze Zeit wieder haben.
Ich finde das Haus. Der Regen hat meine Haare nass und lockig gemacht. Ich gehe
hoch bis zur letzten Etage. Die Tür ist auf, ich ziehe meine Schuhe aus. Als
ich reingehen will steht er an der Tür, sagt mir Hallo, umarmt mich. Wir gehen
rein. Es sieht alles aus wie vor einem Jahr. Seine Mutter ist nicht da. Wie
immer. Manchmal frage ich mich, ob er sich vielleicht für mich schämt, oder ob
ich es einfach nicht wert bin seine Familie kennenzulernen. Sein Zimmer sieht
umgeräumt aus. Die Couch und der Fernseher sind verschoben in die rechte
hintere Ecke. Es entsteht eine kleine, nichtssagende Unterhaltung über
sekundäre Dinge. Er gibt mir meinen Schal aus der Schublade, den ich damals absichtlich
hier vergessen habe. Nach kurzer Überlegung werfe ich mit ein paar Worten ein Kissen auf sein Bett. Es sollte eigentlich sein Weihnachtsgeschenk
von letztem Jahr sein. Wir hatten uns damals jedoch monatelang ignoriert. Er
mag das Kissen, das merke ich. Er freut sich, das wiederum freut mich. Ich bin
aufgeregter als ich mir vorgenommen habe. Schüchterner als eingeplant. Eigentlich
wollte ich kühl und distanziert sein; ebenso unnahbar wie er. Ich hätte wissen
müssen, dass ich das niemals durchalte. Er setzt sich auf die Couch, ich mache
mich im Spiegel etwas zurecht und komme dazu. Links in die Ecke neben ihn.
Frontal zum Fernseher. Wir reden weiter über unwichtige Sachen. Neue Handys,
alte Handys. Er sagt ich soll einen
Film aussuchen. Ich meckere und schleife mich zum Regal. Stehe Stunden davor.
Er will dies nicht, ich will das nicht. Eine Entscheidung treffen will ich
schon gar nicht. Dann entscheidet er sich für eins direkt vor meinem Sichtfeld.
Das Cover suggeriert einen Actionfilm. Ich lege mich wieder rechts neben ihn. Es dauert Stunden bis er geschafft hat, den Fernseher anzuschalten.
Dann legt er sich neben mich; aber anders. Seitlich zum Fernseher. Irgendwann sitzen
wir näher nebeneinander. Von Anfang an hat er seine Beine über meine, bzw. unter
meine gelegt. Wir kommen uns näher. Ich frage mich, ob er auch wusste, dass es
so kommen wird. Ich wusste es. Er riecht so vertraut und mein Bauch erfüllt
sich mit der Wärme, die ich schon kenne und welche ich bezüglich ihm
mittlerweile als Gefahr eingestuft habe. Der Film interessiert mich nicht, ein Film
wo sich alle abschlachten. Er versucht mir die Handlung zu erklären, streicht
über meinen Bauch, nimmt mich in den Arm. Er weiß um seine Wirkung
auf mich. Irgendwann drehe ich mich um, wir küssen uns. Bittersüß;  es schmeckt wie früher. Er duftet wie früher.
Zaghaft, sanft. Wehleidig. Er hält die gesamte
Zeit die Augen geschlossen. Was denkt er? Ich halte inne. Er legt sich bedacht
neben mich und faltet von hinten die Arme um mich, weil: „Wir sollen den Film
gucken, zum Kuscheln haben wir noch unendlich viel Zeit“. Ich stimme ihm zu, weil ich es verstehe. Und Druck machen
will ich auf keinen Fall. Der filigrane, zerbrechliche Moment darf auf keinen
Fall gestört werden. Ich lasse ihm alle Zeit der Welt. Wir liegen da, so schön, so warm. Sein Gesicht auf meinem.
Auf meiner Wange, meinen Haaren. Dann merke ich etwas Warmes, Nasses meine
Schläfe herunterfließen, bis an mein Auge. Weint er? Ich wage nicht, mich
umzudrehen. Erst nach kurzer Zeit wage ich einen Blick in seine Richtung zu
werfen. Sein Gesicht ist etwas rötlich. Dann auf einmal küsst er mich als hätte
er nur noch einen Tag zu leben. So intensiv, heftig und innig. Aber auch
traurig. Weil es nach Verzweiflung schmeckt.  „Das erste Mal sehen wir uns wieder und direkt
geht wieder was, wir sind auch komisch“, sagt er. Ja, sind wir. Das sind
wir wirklich. Aber es wird trotzdem nichts mehr werden, das ist das unumgängliche
Sterben eines aufgewärmten Gefühls. Es ist hoffnungslos. Du hängst noch an ihr,
ich spüre das. Es ist Zeit es aufzugeben, dabei sind wir gerade eigentlich erst
wieder am Beginn angelangt. Haben wir überhaupt jemals auch nur einen Schritt
über Startlinie gemacht?

    Gedanklich bin ich wahrscheinlich bereits Kilometer
gelaufen, bis ich gemerkt habe, dass du dich nicht rührst. Ich werde es nicht
schaffen zu stoppen. Die Zeit bringt Überraschungen, wir werden sehen. Ein Kuss
auf die Wange beim Abschied ist alles was bleibt. Dein Gesichtsausdruck beim
Aufhalten der Jacke für mich. Ich trete aus der Eingangstür in den prasselnden
Regen und mache mir nicht mal mehr die Mühe meine Kapuze aufzusetzen. Der Regen
soll das Feuer löschen.

    Tschüss!

  Tags: Ziele verfolgen, Enttäuschung oder Freude?, Anfang vom Ende


D'accord

Sie steht am Fenster, hinter sich das dunkle Zimmer. Der Rauch der Zigarette steigt an ihren Fingern empor, vor sich der dunkle Garten. Sie stützt sich auf den anderen Arm, um der Spinne auszuweichen, die sich im rechten oberen Eck des Fensters eingenistet hat. Nackte Beine und nackte Füße stehen hinter dem Gitter. Sie schaut in die Dunkelheit vor sich und versucht, sich auf sie zu konzentrieren. Versucht, Gedanken zu ordnen, andere zu verflüchtigen. Seit Monaten schon empfindet sie eine tiefe Gleichgültigkeit und das macht ihr Angst. Sie fühlt sich kraftlos. Sie betrachtet den Garten, kann schemenhaft einzelne Gegenstände erkennen. Trotz der Leere in ihrem Kopf sind da Gedanken, die sie nicht greifen, nicht zuordnen kann. Sie spürt Chaos und Unruhe in sich, die nirgendwo aneckt, weil da nichts ist. Oft ist ihr alles egal, sie spürt Gleichgültigkeit und auch Müdigkeit. Ihren Mitmenschen gegenüber, ihrer Zukunft.

    Ein Freund sagte ihr, sie müsse herausfinden, woher dieses Empfinden kommt. Sie solle ihre Eltern fragen, ihren Bruder. Auch wenn sie seinen Gedanken angenommen hat, ist sie sich sicher, dass er sie nicht weiterbringen wird. Sie fühlt sich zu schwach, Energie in Fragen zu stecken, auf die sie wahrscheinlich keine Antworten bekommt. Manchmal denkt sie, dieser Freund könnte der Grund sein, warum sie so fühlt und denkt. Er ist der erste Mensch, der ihr etwas gegeben hat. Von anderen ist sie meistens gelangweilt oder gar genervt. Er ist interessant, er hat etwas zu erzählen. Oft hat sie seinetwegen innerlich geweint, äußerlich nie, das tut sie nur bei schlechten Filmen. Er hat ihr oft weh getan und doch hatte sie auch die schönsten Momente mit ihm und nicht mit jemand anderem. Er hat sie verwirrt, hat ihren Kopf und ihr Inneres leer gefegt und trotzdem war er es, durch den sie anfing zu denken und zu fühlen.

    Jetzt verlässt er sie, verlässt alles, was sie verbindet und ob er zurück kommt, weiß sie nicht, er weiß er selbst nicht. Sie drückt die Zigarette am Fensterrahmen aus und ein Gefühl der Angst überkommt sie, ohne dass sie weiß, woher es kommt oder wovor genau sie Angst hat.


Kopfüber tanzen

Sie schweigt, weil sie es für richtig, vorteilhaft, simpler hält. Wenn man nicht redet, kann man nichts Falsches sagen.
Kurz schließt sie die Augen

Wie jede Mal sitz sie dort. Auf dem Barhocker. In der Ecke. Im Schatten. Nur ein fahler Lichtstrahl lässt ihr Gesicht blass leuchten. Ihr Fuß wippt im Takt der Musik, ihre Hände tief in den Taschen ihres langen Mantels. Die dunklen Locken wirr auf der Schulter. Es ist nicht genau zu erkennen, ob sie lächelt. Oder ob sie einfach nur wie sonst traurig zur lauten Musik ganz leise in ihre eigene Welt flüchtet.

   Ihr Blick geht in die Menge, aber sie sieht nichts. Nicht wenn man ihr zulächelt, nicht wenn man ihr winkt, das leise gehauchte Hallo geht in dem schnellen Rhythmus unter. Ihr Kopf ist nach links geneigt, leicht, ganz leicht wippt dieser mit den Füßen mit. Ihre Augen geöffnet, die Musik in den Ohren, den Kummer im Herzen. Es fällt schwer den Blick von ihr zu lösen. Zu ihr hinrennen möchte man, sie an den Schultern packen, schütteln und laut schreien, Hörst du mich! Hörst du mich da drinnen!

   Aber es tut ja doch keiner. Es traut sich keiner. Es umgibt sie eine Art Schild, welches das leise Hallo von ihr abzuschirmen scheint. Ein Schutzschild? Eine Mauer?

   Verzichten heißt gewinnen und verlieren, das ist ihr bewusst. Daher hat sie sich bewusst für das Verzichten entschieden, nicht für das riskieren. Lieber unsichtbar in der Ecke stehen und allein im Kopf in der Mitte der Menge tanzen, lachen und laut die Texte mitsingen.

   Daran glaubt sie. Doch an Gott glaubt sie nicht. Sie glaubt nicht an die Liebe. Nicht an Zufälle. Nicht an Schicksal. Sie glaubt viel, aber an Männer glaubt sie nicht. Sie glaubt daran, die Zeit irgendwann mal zurückdrehen zu können. Oder anzuhalten. Um Mut zu finden. Um in der Mitte des Raumes laut mitzugrölen. Aber sie ist auch klug genug, um zu wissen, dass man die Zeit nicht zurück drehen kann, oder gar anhalten. Daher steht sie ja auch ruhig an der Seite. In der Ecke. Im Schatten.

   Die Lichter flackern wild in dem kleinen Raum umher. Hinter der Theke bewegen sie sich rhythmisch zum Takt der Musik. Wie sie so unbekümmert die Nacht hindurch tanzen, denkt sie und schließt die Augen. Ein leichtes Seufzen.

   Zu sehen ohne gesehen zu werden. In ihrer eigenen kleinen Welt ist das kein Problem. Doch hier wird sie von Blicken geschweift. Willst du nicht tanzen, fragen diese Blicke. Willst du nicht laut, mit einem großen Lachen im Gesicht zur Musik hüpfen. Vom Alkohol angefochten den Wettbewerb, wer am schrägsten durch die Gegend springt, zu gewinnen versuchen.

   Ihr Kopf bleibt geneigt. Ihr Fuß wippt langsam weiter. Ein paar Mal nippt sie an ihrem Glas. Dann stellt sie es zurück auf die Theke. Steht vorsichtig auf. Legt ihre Jacke zu ihrer Tasche auf den Stuhl und beschließt wie wild durch den Raum zu tanzen. In der Mitte angekommen, legt sie den Kopf in den Nacken und brüllt Lieder, die sie zuvor noch nie gehört hat, lauthals mit. Ein Kribbeln auf der Haut, ein Pochen im Bauch. Ihr Herz klopft und der Puls rast. Die Hände zur Decke, dreht sie sich weiter und immer weiter. Durch die Nacht hindurch, durch das Leben, durch Träume und entgegen den Sorgen. Die Musik lässt alles verschwimmen und den Kummer vergessen. Sie schließt die Augen und dreht sich weiter. Die Beine in der Luft entgegen dem Takt der Musik wird sie ein Teil dieser grotesken Masse.

   Mit einem unscheinbaren Lächeln im Gesicht stellt sie das leere Glas auf die Theke, nimmt ihre Tasche und geht.

   In ihrem Kopf hat sie den Wettbewerb gewonnen.


das ewige leid

ach einfach lesen find das hier voll doooooooooof mit dem vorschreiben

mist verdammte ich hasse dieses laute geräusch es pocht den ganzen tag poch poch poch ........es hört nicht auf

   seit jahrhunderten liege ich hier und warte das es aufhört ich kann nicht sterben

   will aba diese trauer zu erleben ist grausam ...ich habe alles versucht verbrennen verstümmeln  nichts ich hasse es einfach nur

   erlöst mich vom leiden und ich danke euch

   diese trauer ist wie ein kleines tier das langsam alle deine nerven und sehnen zertrennt sich vom hirnschlabber der vergangenden jahre ernährt

   poch poch poch ich will schreien bin aba blind will hören kann aba nicht atmen

   will laufen kann nicht denken ich bin lebender schrott ich hasse es..........


Eine Hommage an die Snooze-Taste

Ein beliebiger Dienstag um 6:20 Uhr. Das erste Wort gebührt dem Wecker.

Mit einer Überdosis jämmerlichen Selbstmitleids und wissend, dass ich  in genau  10 Minuten dieselbe Gefühlserfahrung machen werde, drücke ich die Snooze-Taste.

   Die Zeit, die ich von meinem Bett bis zur besagten Taste des Weckers brauche beläuft sich auf ca. 4 Sekunden. Dieses Zeit Intervall, mag es auch noch so kurz sein, ist das bei weitem widerwärtigste und unerträglichste des ganzen Tages. Ein Bastard.

   In diesem flüchtigen, bedauernswerten Moment der Erbärmlichkeit, insbesondere der in dem man die Augen öffnet, wird man erschlagen von allen Möglichkeiten, seien sie gut oder schlecht, die einem dieser Tag zu bringen vermag. Es könnte alles passieren. Die Welt steht offen. Klingt vielleicht ganz gut. Es wäre aber nicht das Leben, wenn es nicht einen ekelerregenden Beigeschmack tragen würde: Man muss aufstehen.  Geknechtet von dieser Einsicht, sagt man dankend „Nein“ und drückt die Snooze-Taste. Im Gegenzug erhält man Freiheit. Freiheit vom Lärm des Weckers, einhergehend mit allen Verpflichtungen, Möglichkeiten und Verantwortungen die der Tag für einen bereit hält. Bedauerlicherweise ist diese Freiheit lediglich auf Kredit.  Die Zinsen sind die verlorenen 4 Sekunden, die man eigentlich hätte schlafen können. Finanziert vom Blut der Vernunft.

   Es grenzt an Sucht. Das drücken der Taste wirkt nahezu aphrodisisch. Man gleitet zurück ins Bett. Wieder ein bedeutender Moment. Dieser ist jedoch Melancholisch. Das ganze getränkt im Glas der Verdrängung. Die Wärme der Decke umschließt den Körper. Es braucht nur einige Sekunden bis man in den Schlaf fällt. Alle Sorgen sind verschwunden. Man ist unendlich dankbar. Der Wecker, vielmehr der Gläubiger, wartet währenddessen auf sein geliehenes. Ich schlafe ein, denn die Snooze-Taste wird mich schützen. Sie hat noch nie versagt.


Etwas fehlt

Nicht immer, nein, nicht einmal oft. Aber eben doch – manchmal. Und dann mit ganzer Macht.

Neulich zum Beispiel, als ich nach einem bösen Tag angeschlagen nach Hause gekommen bin und niemand da war, um zu fragen wie es mir geht, oder mich einfach in der Wärme seiner Umarmung Trost finden zu lassen.

    Manchmal, wenn mir etwas besonders Gutes widerfährt, und die aufregende Neuigkeit nicht aufhören will, Blasen der Begeisterung in meinem Bauch zu schlagen. Obwohl ich sie schon mit allen Freunden geteilt habe, mit ihnen darüber gelacht, gejubelt – und mich glücklich dabei gefühlt. Doch ich wäre auch einfach gerne mal wieder so richtig abgeknutscht worden deswegen, vor lauter Begeisterung.

    Gestern Abend, als ich mich beim auf-der-Couch-liegen ein bisschen einsam gefühlt habe, da fehlte etwas. Der Schoß, in den ich meinen Kopf betten kann, ganz selbstverständlich – und die Hand, die mir dabei sanft über das Haar fährt, während mir eine vertraute Stimme von ihrem Tag erzählt und mich nach meinem fragt.

    Einer, der mir leise ins Ohr kitzelt, dass er mein weißer Ritter sein will, wenn ich heimlich zum siebenundachtzigsten Mal „Pretty Woman“ schaue, und der mir, „deine sind länger, Baby“, zuflüstert, wenn ich bei der Szene, in der Julia Roberts die Längsdimensionen ihrer Beine lobt, argwöhnisch auf meine eigenen schiele. Oder mir zumindest versichert, dass ihm meine eben lieber sind, weil meine – und überhaupt hatte Julia Roberts in dieser Szene ein Körperdouble.

    Etwas fehlt an den Tagen, die so furchtbar leer sind, weil mein Vater nicht mehr da ist. Einer, der mich ins Auto setzt und den langen Weg in die alte Heimat und zum Friedhof fährt, weil er im Glitzern meiner Tränen gelesen hat, dass es gerade sonst nichts mehr gibt, was mir noch ein gutes Gefühl in meine unruhige Seele zu hauchen vermag.

    An dessen Schulter ich mich anlehnen und ausweinen kann, wenn ich nicht mehr weiter weiß. Weil er mich kennt und erkennt, ich mich nicht verstellten muss oder erklären. Und in dessen Gesicht ich die Erinnerung zu lesen vermag an das, was war, ebenso wie eine Vorstellung von dem, was kommt – aus uns beiden, auch. Weil ich weiß, dass ich den Menschen vor mir habe, dessen Kinder ich irgendwann in diese verrückte Welt setzen werde.

    Es fehlt der, der ganz selbstverständlich da ist, in der Mitte der Nacht. Wenn ich mich mit meiner besten Freundin geknatscht habe und es deswegen nicht sie ist, die ich morgens um vier aus dem Bett zerre, um mir bei Eis und Aldi-Rotwein meine Sorgen nehmen zu lassen, sondern er – ohne dass ich auch nur einen Gedanken verschwende daran, ob ich mich albern benehme, oder dass ich Schlaf in den Augen habe, Tränen im Gesicht; und zu lange nicht geduscht.

    Es fehlt der, dessen Gesicht mir als erstes in den Sinn kommt, wenn ich etwas erlebt habe, das ich teilen möchte, mit dem, den ich liebe. Und der umgekehrt auch mein Gesicht als erstes spürt, weil er mich mit derselben Macht liebt, denn sonst ist es nicht wahrhaftig, sondern nur ein flügellahmer Engel.

    Manchmal fehlt es, jemanden zu haben, mit dem man sich an Regentagen unter der Decke festkuscheln kann, um gemeinsam zu beschließen, dass man das Bett heute nicht verlassen wird, sondern einfach liegen bleiben, um schlecht synchronisierte, alte Filme zu schauen. Und einer, der an Sonnentagen alles stehen und liegen lässt, um noch mit mir irgendwo hin zu fahren, egal wo, bis die Sonne blutig rot am Himmel untergegangen ist und wir schon ganz müde geworden sind vor lauter Glück.

    Einer, der mir Tee kocht und durch einen Berg von Kleenex damit an mein Bett watet, um ich gesund zu pflegen, wenn mich die Grippe erwischt hat. Der mir die Hand hält, wenn das Fieber grausam wird und noch an meinem Bett sitzt, wenn ich nach unruhigem Dösen die Augen wieder aufschlage.

    Der, der Verwandtschaftskaffees mit mir aushält und der antwortet, „aber klar, gerne“, wenn ich ihn frage, ob er mit auf den Geburtstag einer uralten Bekannten kommt, einfach weil er weiß, es ist mir wichtig – und deswegen keine große Sache daraus macht.

    Und manchmal, wenn ich so müde bin von all den Kämpfen, die ich bis hier hin schon gefochten habe, dann fehlt einfach einer, der mich fest zudeckt und anschließend seine Arme um mich schließt, um mich darin geborgen zu halten, bis die Nacht ihr Ende findet und die Hoffnung darin einen neuen Anfang.

      Wortpiratin bei Facebook


Die neue NEONUSERtäglich Gruppe

Wie vielleicht schon einige wissen, möchte sich forst, Gründer der sehr tollen NEONUSERtäglich-Gruppe, löschen lassen.

   Damit diese fantastische Rubrik trotzdem weiterleben kann, habe ich eine

    Neuauflage

   davon erstellt. Im Grunde genommen ist alles beim Alten geblieben, nur diese Übersichtsseite ist neu:

    http://neon.de/NUT

   Hier findet ihr alle alten NUTs und eben auch alle noch kommenden.Verseht einfach euer »NEON User täglich« mit dem tag »NUT« und tadaaaam, ihr seht den Beitrag automatisch auf der Übersichtsseite.

   Wir freuen uns auf viele weitere spannende Diskussionen!


Meine Erfahrung mit der Dating App

Da ein paar meiner
Freunde sich bei einer Dating App angemeldet haben, dachte ich mir,
komm probiere ich es doch auch mal aus.

    Also meldete ich
mich bei einer sogenannten Dating App an, dessen Namen ich nicht
nennen möchte oder wahrscheinlich auch nicht dürfte.

    Möchte das hier
aber auch nicht schlecht reden, denke für einige ist es eben etwas
und für andere wieder eben nicht. Meins ist es nicht, trotzdem ist
es gut das es so etwas gibt, denn ich kenne auch einige die ihr Glück
zusammen im Internet gefunden haben.

    Wie gesagt, möchte
es ja auch nicht schlecht reden, einige Unterhaltungen empfand ich
schon sehr nett und amüsant. Die Frauen sollen ja auch nicht viel
besser sein, laut Recherchen von männlichen Freunden

     schmunzel

    .

    Was ich natürlich gut fand, dass man alte Bekannte wieder gefunden
hat, ein schöner Nebeneffekt.

    Also
meldete ich mich da an und
wurde auch gleich
angeschrieben.

    Bei manchen Fotos hatte ich mich ja schon etwas gewundert und vor
Fakeprofilen ist man wohl eben nirgends geschützt.

    Ich
schrieb eine weile dort mit jemanden und später tauschte man dann
die Handynummern aus und schrieb über WhatsApp
weiter….

    So
mein erstes treffen ließ
nicht lange auf sich warten
und ich war auch schon sehr aufgeregt. Hatte schon lange kein Date
mehr und bin was Männer
angeht auch eher
zurückhaltend, doch hatte ich auch keine Lust mehr auf alleine sein.
Man traf sich das erste Mal bei Burger King und er kam auch gleich
erst einmal zu spät (eigentlich
dachte ich immer, dass ist die
Aufgabe der Frau).

    Na
ja ich war ja schon froh, dass er Ähnlichkeiten mit seinem Foto
hatte :-), was ja auch nicht oft vorkommen soll. Wir
bestellten uns etwas zu trinken und unterhielten
uns erst einmal über unsere
Berufe. Angeblich
wollte er auch mal in die Altenpflege und er kennt ausreichend die
in der Altenpflege arbeiten
würden (zja
heute weiß ich auch wen).
Ich erzählte ihm das ich nicht mehr in der Altenpflege arbeite,
sondern in die Intensivpflege
gewechselt bin,
da mir der verdienst in der
Altenpflege zu
wenig war.

    Nach
nicht all zu langer Zeit, kam dann gleich
die Frage, nach wie vielen
Treffen ich denn
Sex mit jemanden haben
würde. Drei Treffen, kam
aus seinem Mund und er schaute mich mit einem riesen
Fragezeichen an???? Drei
Treffen würden ja
schließlich reichen, gab er dann mal eben so von sich. Meine kleinen
Synapsen fingen an zu schalten und ich wusste schon gleich was er mir
damit sagen wollte. Gibt es da nun neuerdings auch eine Goldene
Regel?

    Irgendwann
saßen wir bei Burger King auf dem Parkplatz in meinem Auto und
irgendwie hatte ich kein
gutes Gefühl dabei. Er
schaute sich oft um und schmierte mir dabei
Honig ums
Maul. Wie tolle lange Beine ich doch
hätte
und er würde es nicht verstehen das ich schon so lange alleine sein
würde. Man hielt eben
weiter smalltalk.

    Ich
hingegen traute ihm nicht die Bohne. Hatte ein mieses Bauchgefühl,
doch irgendwie reizte er mich auch, was hatte ich denn schlimmes zu
befürchten, als verarscht zu werden und bei ihm habe ich da ja eh
schon mit gerechnet, also.

    Irgendwann
verabschiedete man sich und man fuhr wieder nach Hause. Er
schrieb mir am gleichen Abend, dass er mich ja unbedingt wieder sehen
muss, so schnell wie möglich.

    Was
er allerdings nicht wusste, das
ich am späten Abend noch
ein Treffen, mit einem anderen
Mann hatte,
den ich auf einer Feier kennen gelernt habe.
(Ich weiß was ihr denkt,
aber so war es eben nicht).

    Am
nächsten Tag (Sonntag) schrieb man weiter miteinander und er fragte
mich ob wir uns noch heute sehen könnten. Eigentlich passte es mir
nicht, wollte ja noch Schwimmen gehen. Doch
er
machte den Vorschlag das man sich ja am Abend noch sehen könnte.
Eigentlich hatte ich null
Bock, ich wusste ja was er wollte (three
dates and a fuck).

    Er
kam zu mir nach Hause und meckerte gleich über meine Socken. Na wenn
meine Socken ihn schon so fertig machen, wat kommt denn als nächstes?
Leute es waren zwei verschiedene Socken :-). Ganz ehrlich hätten die
Socken ein Loch gehabt oder wären schwarz gewesen vor
dreck, hätte ich das
Dilemma ja noch verstanden. Ganz ehrlich, ich habe es ja mal versucht
mit zwei gleich paarigen Socken, aber es klappt eben nicht immer. Ich
empfand es als sehr kleinlich
und wegen Socken so einen tara
zu machen, Sorry.

    Er
fragte mich nach meiner Toilette und ich zeigte ihm wo sie ist.
Danach ging ich wieder in mein Wohnzimmer und setzt mich auf meine
Couch. Doch dann kam aus meinem Bad ein Lärm und ich dachte mir, was
macht der in meinem Badezimmer. Ich hörte wie er meine Schränke
öffnete und wie ihm etwas
aus meinem Schrank hinunter gefallen ist.
Wenn eins nicht geht, in
fremde Schränke wühlen.

    Ich
lief in Richtung Badezimmer und fragte ob alles in Ordnung sei und ob
er noch leben würde. Er bejahte es. Als er endlich raus kam aus
meinem Badezimmer, fragte ich ihn was er da gemacht hat? Die
Ausrede die da kam, hätte ich mir am liebsten eingerahmt. Ehrlich
Männer, Schränke durch wühlen und dann noch nicht mal eine
richtige Ausrede finden, tztztztztz….

    Er hat Handcreme gesucht, wer es glaubt. Also ich hätte gesagt, das
Duschgel von deinem imaginären Freund!

    Mein
Bauchgefühl wurde schlechter, doch irgendwie mochte ich den Vogel
auch. Mir wurde klar, der
Vogel hält mich warm.

    Das
dritte Date, dauerte dank meiner Arbeit auch noch etwas länger und
es konnte ihm auch nicht schnell genug gehen. Er
Blubberte mich voll von wegen, ich wäre kalt und würde kein
Interesse an ihm haben. Also
fuhr ich irgendwann zu ihm und musste auch noch mein eigenes trinken
mitbringen, so scheut man
natürlich auch keine kosten.
Das Gefühl wurde nicht besser, er war wohl nicht gut vorbereitet.

    Bei
ihm angekommen, schaute ich mich auch erst einmal um. Zu dem Bad, er
duscht gerne mit Frauen. Er hat Duschgel für die Frau und auch
Intimpflege für die Frau. Das empfand ich auch gar nicht für
schlimm. In seinem Wohnzimmer angekommen, schauten wir uns einen Film
an den wir zuvor ausgesucht hatten und mir wurde ein wenig kalt und
er holte eine Decke aus dem
Schlafzimmer unter der wir
es uns gemütlich gemacht hatten. Ich weiß nicht mehr
was er geholt hat, aber
irgendetwas hat er geholt
und dabei hat er
das Licht angemacht, der
Honk. Ich habe zwei lange blonde Haare gefunden und überlegt, sagst
du nun was oder warte ich
ab? Habe mich für das nichts sagen entschieden und so getan als wenn
nichts gewesen wäre. Ab da wusste ich, der ist nicht koscher und
lügt dich an.

    Ein
paar Tage später, wie der Zufall es manchmal so möchte, treffen ich
mich mit meiner alt eingesessenen
Kindheitsfreundin Antje Flupp (Spitzname) zum Kaffee. Sie kennt echt
jeden, Gott und die Welt. Also erzählte ich ihr die Story, jemanden
kennen gelernt, schlechtes
Bauchgefühl bla bla…. Wie
Frauen eben untereinander sind..

    Wie gut das ich das getan habe, da
meine Freundin sein Übermieter kennt, bei dem sie sich dann auch
gleich erkundigt hat. (

     The
assumption was correct

     )

    .

    Sein
Übermieter kannte sogar mein Auto, obwohl ich abends im dunkeln erst
zweimal da war. Bei so einem
Nachbarn, benötige ich keinen Pit Bull mehr. Der
ganze Typ hatte 4 Frauen gleichzeitig. Wow so ne Leistung muss man
erst einmal erbringen. Für die vierte (ich) benötigte er ja nicht
so viel Aufwendung.

    Natürlich
hatten wir auch ein fünftes und sechstes Treffen und die zweite
Ausrede war auch ganz
originell, Haarklammer aus dem Staubsauger gefallen und
würde seiner Schwester gehören.
Die Haarklammer habe ich auf
den Tisch gelegt und Ihm ein Kuss gegeben und Tschüßing. Du
Vollpfosten,
heute weiß ich wer deine Schwester ist und ich habe sogar schon mit
ihr früher gefeiert. Nun
ja, im Nachhinein sollte man
da drüber
stehen,
weiß zwar nicht wieso weshalb, aber ich glaube das muss man auch gar
nicht immer alles wissen
oder hinterfragen.
Doch eines weiß ich ganz
genau, Männer die leicht zu haben sind und mit jeder gleich in the
Koje springen oder schon
etwas mit meinen Freunden hatten,
finde ich unsexy und schenke
ich keine Beachtung. Ist einfach Tabu.

    Doch
eins fand ich scheiße, mir in die Hüfte kneifen und sagen na waren
wir mal Schwanger? Ja waren wir und ich weiß zwar nicht was er mir
damit sagen wollte, aber Fett finde ich mich nun überhaupt nicht.
Für so eine Aussage müsste man dir eins auf die Schn….. hauen.
Weil es gibt nicht immer Frauen die so Selbstbewusst
sind und sich deswegen den Bauch weg hungern, oder sich den Finger in
den Hals stecken.

    Diese
Frauen können abnehmen und werden schöner nur deine intelligenz
wird nicht wachsen. Du bleibst so dumm wie Brot
:-). Solche
Menschen haben auch nichts in einem sozialen Dienst zu suchen, nur
gerade da wird leider am meisten gemobbt.

    Wer
gegen ……. ist, von dem kann man auch nicht wirklich viel
Intelligenz verlangen.

    Date
zwei, ein Holländer und zugleich
der Burner schlecht hin.

    Bei
diesem Date habe ich echt gedacht, hier kommt gleich die versteckte
Kamera heraus,
habe ich echt
gedacht.

    Erst einmal geschrieben auch hier dann irgendwann über Whatsapp.

    Getroffen
an einer Autobahnraststätte, wo
er mich abgeholt hat.
wir sind dann zu ihm weiter
gefahren. Ja mein lieber
Schwan,
hätte ich es bloß gelassen. Das kann man gar nicht wiedergeben in
Worte.

    Im
Nachhinein war ich doch froh, das wir essen bestellt hatten
und er nicht
wie geprallt, gekocht hat.

    Dieser
Mann sucht keine Frau
für eine Beziehung der
sucht eindeutig eine Putzfrau. Geschirr und Besteck bis zur Oberkante
die Spüle voll. Mensch,
hätte er doch vorher
zu mindestens
das Besteck zum essen abgewaschen, dann
wäre es mir gar nicht aufgefallen. Doch ich bin ja keine Spießerin
und dachte mir, ok er studiert, vielleicht hat er nicht so viel Zeit,

     räusper

     .

    Es wurde auch nicht besser und auch hier habe ich gemerkt, der wollte
mich auch gleich in die Kiste bekommen. Doch ich glaube das er sehr
schnell bemerkt hat, (anhand meines Gesichtsausdruckes) die Frau
möchte auf keinen Fall Sex mit mir.

    Als die Karten mit den nackten Frauen hervor kamen, da konnte ich
nicht mehr. So gelacht, ich habe echt gedacht, nein bitte nicht und
wir haben echt Mau Mau gespielt und ich habe auch verstanden was er
wollte. Doch ich nichts haben eine Ahnung. Ich finde es schön,
unterschätzt zu werden, weil da fängt der Spaß erst an für mich.
Wenn man dann keinen Sarkasmus und keine Ironie kennt, kann es noch
lustiger werden.

    Ganz ehrlich, ich habe natürlich bemerkt das es ihm so richtig
unangenehm war. Doch wieso lädt man eine Frau in so eine Wohnung?
Entweder ist man so Stumpf und abgewichst, sorry für meine Wortwahl,
oder es juckt einen überhaupt nicht. Doch dem Mann muss doch auch
wohl klar sein, Frau mit einem klitze kleinen funken Verstand würde
sich da niemals drauf einlassen. Wobei ich wirklich sagen muss, dass
das Besteck und das Geschirr nicht das schlimmste waren. Doch finde
ich es auch nicht gut jemanden schlecht zu machen den man nur einmal
getroffen hat. Es kann natürlich auch nur ein dummer Zufall gewesen
sein. Oder der ganze Mann hat eben nicht vier Frauen gleichzeitig,
sondern das doppelte von dem da oben. Weil der zweite sah
durchtrainierter aus. Ok nun wird es albern, aber den Gedanken finde
ich gar nicht so falsch.

    Ganz ehrlich, ich spinne mal rum. Man kennt ja auch so manche Stories
aus dem Freundeskreis. (Danke Männer) Behaupte Mal, da sind so drei
oder vier Männer die sich zusammen tun, sich eine Bude Mieten um
Frauen dort flach zu legen.

    Diesen Mann den ich da getroffen habe, dem war es nicht egal, aber er
hat sich auch wohl nicht wirklich um die Wohnung gekümmert. Mein
Verdacht, entweder hat einer seiner Kumpel nicht aufgeräumt, oder er
hat keine Zeit gehabt, weil er vor mir, noch eine andere bei sich
sitzen hatte.

    Das Date fand ich trotzdem lustig, aber auf ein zweites Date und
Annäherungsversuche hatte ich keine Lust. Zum Glück hat er das auch
bemerkt und keine Versuche gestartet. Doch den Menschen an sich, fand
ich trotzdem in Ordnung, weil wir haben ordentlich gelacht und das
beste draus gemacht und ich bin froh, dass ich zu Hause heile
angekommen bin.

    Das
schrieb ich ihm am Abend auch, aber natürlich auch nur
weil er darum
gebeten hat. Seine Antwort, mag dich auch und beim nächsten Mal
haben wir Sex. Darauf konnte ich nur Antworten, bestimmt. Zu der
zweiten Einladung ist es nicht gekommen. Wieder musste meine Arbeit
her halten. Wie praktisch doch die Arbeit sein kann, zwinker.

    Mein drittes und letztes online Date und bis daher auch keins mehr
wieder gehabt.

    Von den dreien war er mir der liebste.

    Ich war schon etwas angenervt, war nicht mehr aufgeregt und ließ
alles auf mich zu kommen. Irgendwie war es so als würde gleich ein
Kumpel kommen und wir gehen Kaffee trinken.

    Mir
wurde kurz bevor er kam bewusst,
nee,
eine Beziehung aus dem Internet
möchte ich nicht. Das wäre so, als würde ich mir meinen
Mann, aus einem Katalog bestellen. Dies
wurde mir klar bewusst. Irgendwie finde ich es nicht richtig einen
Mann nur nach dem äußeren zu beurteilen. Mit einer einfachen
Wischtechnik (links ist scheiße und rechts ist gut), du bist es, du
bist es nicht. Sorry, aber
ich bin da schon sehr altmodisch.

    Er
kam dann auch und auch er wollte wie die anderen beiden, nur das
eine.

    Das Ende vom Lied, er hat den Anfang versaut und ich das Ende. Das
nenne ich dann ausgeglichene Gerechtigkeit.

    Für mich ist es einfach nichts und die, die ihr Glück dort gefunden
haben, wünsche ich auch alles Gute. Doch mir fehlt da das Gewisse
etwas….


Der Regen legt sich....

Die letzten vereinzelten Tropfen fielen auf ihr Kleid,

    sie war nicht darauf vorbereitet das es so kommen würde.

    Jede ihrer Tränen schmeckte bitter und verletzte sie innerlich,

    der Ablauf der Dinge schien ihr unwirklich.

    Sie meinte fast das es ein schlimmer Scherz sein müsste,

    verstand nicht das ihr das Schicksal so übel mitspielte.

    Der Himmel über ihr verfärbte sich in ein dunkles Blutrot.

    Das Kleid über ihrer Brust nahm den selben Farbton an.

    Sie sah in die untergehende Sonne,

    trauerte den letzten Stunden hinterher und verfluchte die letzten Minuten.

    Sie starrte bis sich die übelreichende Wahrheit langsam in ihr Gehirn brannte.

    "Du bist nicht mehr Das alles war falsch

    Du bist nicht mehr Alles war gelogen

    Du bist nicht mehr Deine Welt wird hier enden"

    Sie fragte sich, was sie nicht mehr war,

    nahm noch intensiver den metallenen Geruch war,

    der sie umgab wie eine  Wolke aus giftigem Gas

    Sie sah hinunter ihre Brust schmerzte

    sie betrachtete das helle Schimmern das ihr Herz beleuchtete,

    dachte noch wie wunderschön es sei.

    Sie hörte das leise Flüstern um sie herum,

    verstand keines der Worte.

    Das lautlose Kichern das er ihr zuhauchte.

    Panischen Rufe die sich langsam breit machten.

    Jemand rief das er ihr wehtun wollte.

    Das Rot breitete sich immer weiter aus.

    Es war heiß.

    Es tat weh.

    Langsam wurde es dunkel.

    Der erste Stern funkelte am Himmel,

    um sie herrschte Stille,

    der Geruch verflüchtigte sich,

    der Schmerz hatte aufgehört,

    ihr Kopf spach nicht mehr.

    Sie würde es auch nicht mehr tun.

    Sie fiel, das Schwert in ihrem Herzen wurde zu schwer für ihren schwachen Körper,

    das Blut tropfte auf die Straße, sie stürzte in die kleine Pfütze die sich zu ihren Füßen gesammelt hatte,

    sie versuchte nicht ihren Sturz aufzuhalten.

    Sie konnte nicht.

    Die Sirenen sind zu spät, keine Rettung möglich.

    Nur ein Mensch ging fort, um den Anblick seiner Tat nicht mehr zu sehen,

    mit einem Lächeln das seine Lippen umspielten.


Hommage an dich

Im Dachgeschoss auf der rechten Seite hat jemand Keuchhusten, auf der linken Seite wird im Erdgeschoss über den Alltag diskutiert. Über den Park hört man Geschirr klirren, dass wahrscheinlich das die Beendigung des Abendessens bedeutet. Obwohl 20:30 Uhr schon Nachtruhe für eine Kleinstadt bedeutet herrscht noch Leben in den Straßen. Keine Partystimmung wie in Berlin und kein wildes treiben wie in Köln. Nur der sich langsam dem Ende nähernde Arbeitsalltag der Kleinfamilien. Ein paar am Fenster rauchende Männer und Gassi gehende Herrchen.

    Ein Tag wie jeder andere, keine spannenden Erlebnisse und verrückte Begegnungen. Die Laternen gehen immer zur gleichen Zeit aus, Jahr für Jahr.

    Überall ist Natur und Stille, manche würden es idyllisch nennen.

    Obwohl du immer mein Zufluchtsort warst, werde ich bald von dir flüchten.

    Denn bei dir gab es nie sehr arm oder reich, laut oder leise. Du bist immer gleich und passt alles und alle an dich an. Laute Menschen werden leise gemacht, bunte Farben neutralisiert. Hier wird nie jemand berühmt, hier bleibt jeder wie er und seine Vorfahren waren. Mit Erneuerung und Vielfalt hattest du dich immer schwer.

    Aber trotzdem bleibt das eine Hommage an dich, denn du hast es mir leicht gemacht. Hast mir viele Möglichkeiten genommen und damit mich auf andere Sachen konzentrieren lassen. Hast mir eine Kindheit ohne krasse Gegensätze geschenkt und mich in eine Seifenblase gesteckt, in der ich behütet war.

    Und es hat funktioniert, zumindest bei mir: bin groß geworden, zwischen Familie und Natur. Mit Freunden und Moral.

    Aber nun bin ich bereit, bereit meine Blase platzen zu lassen und weiter zu ziehen.

    Doch keine Sorge, ich komme zurück wenn ich meinen Zufluchtsort brauche:

    Dich,

     meine Kleinstadt

    .

  Tags: Heimat


Endlich guter Sex!

Eine NEON-Autorin optimiert ihr Liebesleben – mit wirklich allen denkbaren Mitteln.


Was wäre wenn...

Was wäre aus uns geworden, wenn ich mich selbst und meine Gefühle wieder gefunden hätte.

Was wäre wenn..

    wenn du endlich mal

    zur Ruhe gekommen wärst.

    Wenn du an diesem fremden Ort,

    -allein-

     dich selbst gefunden hättest.

     Nicht nur dich selbst,

     sondern auch die Gefühle für Jemanden,

     die immer da waren,

     die du so gut kanntest,

     die du aber mit Hass und Wut überdeckt hast,

     weil zu viel Hässliches passiert ist.

     Vielleicht hättest du diese Gefühle

     auch nie wieder gefunden.

     Aber dafür wieder neue entwickelt.

     Neue Gefühle für diesen Jemand,

     die schon mal da waren

     oder nie da waren, aber schöner wären, als je zuvor.

     Und wer weiß, vielleicht hättest du Gefühle

     in dir entdeckt, von denen du selbst

     nichts wusstest, dass sie überhaupt existieren können.

     Vielleicht.

     Vielleicht wäre all das auch nicht passiert.

     Vielleicht hättest du auch nur da gesessen

     und dadrauf gewartet,

     dass etwas passiert.

     Dass sich etwas in dir, in deinem Herz, bewegt.

     Dass dein Herz wieder von diesen Gefühlen

     ergriffen wird, die du mal für diesen Jemand hattest.

     Dass alles so wird, wie früher.

     Vielleicht wäre all das auch nicht passiert

     und du hättest eine klare Antwort,

     dass da nichts ist und nichts mehr sein wird,

     weil alles einmal, ausgelöscht wurde.

     Und seitdem, in deinem Herz,

     keine Gefühle mehr wachsen.

  Tags: was bleibt?, Gefühle, du, Ich, wo wir uns finden, Wo stehen wir, Suche nach dem Ich, Suche nach mir, liebe, Chaos, Warten


SEHN-SUCHT

Ein Gefühl des Mangels,
und dennoch ungemein reizvoll.
Warum?

Sehnsucht
	strebt nach Erfüllung

    Sehnsucht
ist ein Gefühl der Unruhe und des Aufbruchs. Es kribbelt im Inneren,
wie eine kleine Lunte die leise vor sich hin knistert.

    Wir
ertappen uns wie wir herum grübeln, mit den Gedanken in die Ferne
schweifen, in die Vergangenheit oder Zukunft.

    Wer
kennt das nicht. Gedanken an einen geliebten Menschen, den wir
losgelassen haben, oder den Traum einmal ganz anders zu leben?

    Meistens
fühlt sich das an wie ein Mangel. Wir fühlen uns unruhig, so als
würden wir etwas verpassen. So, als würde ohne uns die wichtigste
Party unseres Lebens steigen, und wir sind nicht dabei. Gerade sehr
gefühlsbetonte Menschen treibt oft ein Gefühl der umtriebigen Suche
nach Mehr um.

    Denn was
jeder Sehnsucht ist, dass sie nach Erfüllung und Erlösung strebt.

     Sehnsüchte
zeigen wer wir sein wollen

    Unsere
Sehnsüchte, so nervig sie manchmal erscheinen und uns nicht zur Ruhe
kommen lassen, zeigen uns wer wir sein wollen. Und das aus dem diese
Sehnsüchte hervorgebracht werden unsere geistige und seelische
Existenz ist, zeigen sie auch, wer wir jetzt gerade sind. Sie sind
sozusagen ein Spiegel für das was uns fehlt. Zwischen Sehnsucht und
unserem jetzigen Zustand kann immer hin und her gewechselt werden,
wir können uns die eine und die andere Seite anschauen, und jede
gibt nur in Zusammenhang mit der anderen Rückschlüsse auf unsere
ganz individuellen Herzwege.

    Hier
beginnt aber die böse Täuschung der Sehnsucht, aber dazu später
mehr.

     Herzwege

    Herzwege
sind genau die Irrungen und Wirrungen durch die wir uns in unserer
Welt schlagen, die uns gewisse Weisheiten und Lektionen erteilen, die
uns im Grunde reifen lassen.

    Wir sind
alle nur auf der Welt um zu lernen.

    Dafür
müssen wir Wege gehen, unser Leben beschreiten, meistens hat das mit
Fehlermachen und Scheitern zu tun. Denn nur der Schmerz und die
Enttäuschung helfen uns, uns in die tieferen Ebenen unseres Selbst
zu gehen, und uns zu erkennen wer wir wirklich sind, und zu heilen.

    Unsere
Herzwege sind eben genau die Wege die wir einschlagen, wenn wir von
außen betrachtet unvernünftig oder verrückt erscheinen, wenn wir
uns trauen unserem Gefühl und unseren Bedürfnissen mehr Beachtung
zu geben, als äußeren Regeln und Erwartungen.

    Das
Licht von dem wir begleitet werden auf diesen Wegen ist das Licht
unserer Intuition. Die Hoffnung, dass alles, so verdeht es auch
wirkt, trotzdem einen Sinn ergibt.

    Das was
wir dabei lernen ist, dass unser eigener Weg immer nur für uns
selbst ganz allein einen Sinn ergeben kann, wir können ihn nur
unzureichend anderen erklären, oder für Verständnis werden.

    Der
Herzweg ist kompromisslos. Denn er findet ganz individuell in jedem
einzelnen seinen Ursprung, Antrieb und auch Sinn.

    Auf dem
Herzweg fühlt sich das Leben nicht leicht aber richtig an

    Auf dem
Herzweg zu wandern tun wir ganz von allein, ohne Mühe. Schlagen wir
ihn ein, läuft alles wie von allein. Es wirkt intensiver, extremer,
emotionaler, aufregender, aber dennoch richtig. Der Herzweg führt
raus aus der Komfortzone. Er führt einen weg vom Außen hin zu einem
selbst.

    Der
Herzweg ist immer begleitet vom Gefühl des Erfülltseins. Hier
spüren wir keinen Mangel.

     Der
Sinn der Sehnsucht ist das Sehnen selbst

    Es
erfüllt sich quasi in der Schwebe des eigenen Zustandes, Sehnsucht
füttert sich selbst und hört nicht auf so lange, bis wir wieder mit
dem Herzen bei uns selbst sind. Denn Sehnsucht ist ein Gefühl, dass
sich im Kreis dreht. Beobachten wir den Zustand der Sehnsucht fällt
dies relativ schnell auf. Was ist das attraktive an dem Gefühl?

    - Es lenkt uns ab von uns selbst

    - Es
	malt eine wie auch immer geartete Zukunft rosa

    - Man
	kann so schön träumen (und aus der Realität aussteigen)

    - Man
	füttert sich mit falschen Schmerzen (es ist im Grunde so, als   würde
	man immer wieder einen Kaktus umarmen, um sich selbst zu spüren)

    - Es
	gibt uns Informationen über unsere Träume und Wünsche

    Sehnsucht
existiert im Grunde nur so lange, bis das wonach wir zu streben
meinen existent wird. Und dann? Dann hört das Gefühl meistens
nämlich gar nicht auf.

    Und an
der Stelle bemerken wir:

    Es ging
niemals wirklich um das was wir meinten uns zu wünschen in der
äußeren Realität.

    Es ging
immer nur darum uns selbst dabei auf den Grund zu gehen und zu
hinterfragen.

    Und vor
allem herauszufinden wie wir uns selbst in die Balance bekommen.

    Denn das
ist Sehnsucht mit Sicherheit:

    Ein
Alarm- und Weckruf, dass wir uns beginnen von uns selbst zu
entfernen.

    Sie gibt
nur Rückschlüsse darauf, dass wir unseren Herzweg verlassen haben,
niemals zeigt sie den Herzweg selbst.

    Sehnsucht
zeigt uns immer nur eine Spiegelung des Mangels. Sie ist ein Gefühl
das seinen Ursprung genau dort hat. Sie ist sozusagen ein
Komplementärgefühl zum eigenen Ich-Gefühl. Es gaukelt uns vor,
dass wir im Außen etwas suchen, das wir nur im Inneren, in uns
selbst finden können.

    Sehnsüchte
sind eine Projektion unserer Seele.

    Denn
gegenwärtig, im Jetzt, kann es keine Sehnsucht geben.

    Merke:

    Verlassen
wir unsere innere Mitte, unseren Herzweg, werden wir oft von
Sehnsucht geplagt. Wir verlassen die Spur der Ausgeglichenheit und
landen im Sehnen.

     Sehnsucht
darf beachtet werden, hat aber niemals Recht

    Deshalb
hat Sehnsucht niemals Recht. Niemals legitimiert Sehnsucht wirklich
ein Handeln, nur weil sie da ist in unserem Gefühlsspektrum.

    Das was
wir vom Inneren her wirklich anstreben und wollen, ob es nun ein Ziel
auf dem Lebensplan ist, eine Partnerschaft, eine neue Wohnung, ein
Kind oder ein Job oder vielleicht der Wunsch auszuwandern ist, kommt
ganz von alleine zu uns. Denn wir haben von Beginn alles was nötig
ist dazu, um es ohne Mühe anzustreben und umzusetzen.

    Jedes
System bewegt sich ganz automatisch ohne Mühe auf sein Ziel zu, wir
müssen nur lernen diese Wege (Herzwege) zuzulassen und zu gehen.
Denn der Fokus ist entscheidend. Das worauf wir unsere Gedanken
richten, darauf richtet sich unsere Innerstes automatisch aus.

    Im
Grunde können wir alle ganz ruhig ausatmen, und uns zurücklehnen,
auch wenn Sehnsucht ein furchtbar schlimmes, drängendes Gefühl ist.

    Wir
müssen nicht alles was wir fühlen.

    Aber wir
fühlen alles was wir für unser Innerstes müssen.

    Beziehungsweise
lernen wir es ein Leben lang zu tun.

    www.sultanine.wordpress.com

    https://www.facebook.com/einzigheratigunartig.de/?ref=aymt_homepage_panel

  Tags: eintigHEARTig unARTig


Tod dem Schweinehund!

Ach, du mieser Schweinehund! Wie oft schon hast du mich
gequält, mich ausgebremst, mir Steine in den Weg gelegt? In der 6. hättest
du Julia S. einfach den „Willst-du-mit-mir-gehen?

     “

    -Zettel zustecken sollen, ohne die Konsequenzen zu fürchten. Hättest ihr zwei Jahre später
erzählen sollen, was du für sie empfindest als sie dir Rotz und Wasser heulend
das Herz ausschüttete. Hättest Profi-Fußballer werden können, als du der
aufgehende Stern in deinem Fußballverein warst. Hättest „ja

     “

    statt „nein

     “

    sagen sollen, als man dich fragte, ob du aus 500 Metern
in die Tiefe stürzen wolltest, mit nichts außer einem Gummiseil um deinen
Körper.

     Hättest über deinen eigenen Schatten springen sollen, als du
noch einen hattest.

    Aber am Ende des Tages flüchte ich in den sicheren
Schoß des Konjunktivs. Ich könnte, wenn ich nur wollte. Hätte, hätte
Fahradkette.

    Dann gibt es aber diese seltenen Momente des Übermutes, in
denen ich der Welt meinen Stinkefinger zeige. Mann könnte es Übermut nennen.
Vielleicht auch Dummheit. Meine Schlagzeile: Tod dem Schweinehund!

    ...also fahre ich an diesem Vormittag die Seilbahn hoch. Links
und rechts unendliche Massen von Weiß, gleißendes Licht schmerzt meine Augen,
ich bekomme Druck auf den Ohren. Menschen auf Skiern schnellen in die Richtung,
aus der ich hochgefahren komme: bergabwärts.

    2700 Meter später erreiche ich mein Ziel. Das letzte Mal, als ich Ski
fuhr, war ich 15 Jahre alt. Jetzt bin ich 30, ganz allein und befinde mich auf
dem höchsten Berg der Welt – es ist der höchste Berg, den ich in meiner Welt je
bestiegen habe.

    Ich fürchte mich. Nein, das ist untertrieben. Ich habe die
Hosen voll. Mein innerer Schweinehund flüstert mir leise ins Ohr: Glückwunsch,
du hast es geschafft. Du hast den höchsten Berg deiner Welt bestiegen. Aber
jetzt ist es genug. Mach, dass du da runter kommst! Du könntest dir beide Beine
brechen – oder schlimmer – den Hals. Weit unter dir herrscht Druckausgleich, ein
warmes Bett, fester Boden. Komm zurück.

    Diesmal nicht. Diesmal mache ich keinen Rückzieher. Ich blicke
auf meine Mitmenschen herab – wie ich es viel zu häufig tue -, wie sie durch Schneemassen gleiten als wären sie aus Butter. „Still jetzt

     “

    ,
sage ich meinem Mann im Ohr. „Lange genug hast du mich ausgebremst.

     “

    Also fahre ich langsam die Anhöhe herunter. Schneller und schneller. Nur die
Sonne beobachtet mich. Fahre, falle, springe.

    Und ich werfe Schatten.

    Habt ihr euren inneren Schweinehund auch schon einmal bezwungen?
Wann wart ihr das letzte Mal mutig? Hat euch schon einmal der Übermut gepackt – und gewonnen?


Herzteil

Und ja, natürlich liebe ich dich noch, auf eine freie, ganz eigene Art, unkonventionell und andersartig. Egal wie lange und wie oft wir noch schweigen. Egal wie sehr du

     mich noch bestrafst und wie souverän du auftrittst.

     Egal wie weit du weg bist, in welchen Räumen du dich gerade befindest. Und wieviele neutrale 'herzliche Grüße' ich noch schreibe, wie sehr ich versuche unnahbar oder distanziert zu sein. Und wenn dein anderes Leben nicht mehr ist, wird es einen anderen Mann geben. Und es wird mir egal sein.

     Dennoch werde ich dich auch dann lieben.

     Vielleicht ist es auch das Wesen der Liebe, dass man sie nicht beschreiben und nicht erklären kann.

     Vielleicht ist sie auch irgendwann einmal vorbei, die Liebe für dich. Aber dann werde ich mich an dieses Gefühl erinnern und trotzdem glücklich sein.

     Auch wenn unsere Geschichte kein Happy End hat, wenn sie nicht rosa rot endet, so werde ich sie dennoch Rosamunde Pilcher als Roman vorschlagen. Weil sie in meinen Augen so unglaublich ist, dass sie alle Welt erfahren muss.

    Du hast einen Teil meines Herzens gekapert und mitgenommen. Das ist in Ordnung, denn man kann auch gut mit einem unvollständigen Herz leben. Vielleicht nicht so gut, aber diese Lücke wird mich immer an dich erinnern. Pass gut auf mein Herzteil auf, Schatz.


bleistiftgeschichte nr. 1 - die hafenreise

weil  es eigentlich keine direkte verbindung zwischen der
experimentierkammer und dem hafen gibt, hat der obdachlose bleistift
angeboten, als erzählbrücke zu dienen und herrn s. hinüberbalancieren zu
 lassen.

    herr s. knobelte kurz die höhenangst gegen die neugier
aus, die neugier gewann und so machte er sich auf die socken; über die
bleistiftbrücke, dann 761 schritte nach norden und von dort über den
hügel im westen. schon auf halbem weg konnte er das salzwasser riechen,
erklomm schließlich die hügelkuppe und sah im hafenbecken

    *ritsch*

    achtung,

    dies
 ist ein erzählriß, ausgelöst durch die erschütterung einer
grammatikalischen unebenheit, in diesem fall  durch einen
unmöglichkeitsplural. weil:

    herr s. sah im hafenbecken
nicht eine flaschenpost treiben, sondern irrwitzig viele. sie dümpelten
vor sich hin und klackten dabei ein melodiöses glasklackediklack, ein
sehr lautes allerdings, sodass herr s. sich schon fragte, ob die madame
vom hafen vielleicht garnicht zuhause sei, sondern mit ihrer
schlaflosigkeit in urlaub gefahren.

    nun ist es aber so,
daß es keinen flaschenpostplural gibt. denn zum einen ist die
flaschenpost kein schlichtes wort, sondern eine institution, und zum
anderen ist jede flaschenpost die letzte hoffnung ihres absenders. da
kann die ozeanpost ja schlecht sagen: ja, ja ... wenn die nicht ankommt,
 tut es eben die nächste ... jedenfalls, hin und her, herr s. hatte
nunmal all die flaschen im kopf, packte also den plural im nacken und
legte ihn auf die vorübergehende form "flaschenpöste" fest. dann wollte
er gerade den erzählriß verkleben, als die madame aus ihrem häuschen
trat, fassungslos in das hafenbecken blickte und zu zetern begann:

    "was
 ist denn das für ein schietkram? du hast ja wohl einen reifen am
rumfass locker! fabulierst mir hier lauter klimperflaschen in den hafen
und jetzt läuft das wasser durch deinen dämlichen erzählriß in meinen
lügenmärchenkeller."

    herr s. bekam einen schamkopf von der tollsten sorte, da wäre sogar der sonnenuntergang neidisch geworden.

    "ich, ähm ... also ... ich ... ", stammelte er und ließ dabei die leimtube fallen.

    die madame rümpfte die nase:

    "oh gott. der könig von eloquentien ist zu besuch ...", fauchte sie.

    aus der geöffneten tür hinter ihr drangen dramatische gräusche:

    wasser
 gurgelte, spritzte und blubberte, dazwischen prusteten und jappsten die
 lügenmärchen und riefen immer wieder "zu hilfe!"  oder "ich kann doch
nicht schwimmen!". ein besonders verzweifeltes märchen klopfte  s.o.s.
gegen ein heizungsrohr.

    die madame richtete bebend ihren zornfinger auf herrn s., plusterte sich zu voller protestgröße auf und donnerte bruststimmig:

    "entweder
 du tolpatschige seegurke unternimmst unverzüglich etwas gegen diesen
schlamassel, oder ich hetze dir alle immobilienhaie der weltmeere auf
den hals, sowahr ich die bunthäutige madame bin!"

    herr s., dessen
gedanken zwischen *das fängt ja gut an* und *scheiße, scheiße, scheiße*
pendelten, mußte plötzlich an den zauberer schmendrick denken und sprach
 gottergeben in einen seufzer:

    "geschichte, tu was du willst."

    "echt ??!", fragte die geschichte,

    die
 madame schaute verdutzt in den himmel, weil sie das auch gehört hatte,
herr s. nickte heftigst mit dem kopf und dann hob sich das hafenwasser
mitsamt den ungezählten flaschenpösten als gigantische wasserhose bis
unter die wolken, öffnete dort den hosenschlitz und pinkelte tausende
botschaften gestrandeter seeleute als sprechenden regenbogen nach
südsüdost. dieses kauderwelsch lockte möwen in solcher unzahl an, das
der himmel schwarz und der lärm schier unerträglich wurde.

    mit
 offenem mund und zugehaltenen ohren starrte die madame zu dem unfug
über sich, dann zu herrn s. und wieder zurück. die lügenmärchen drängten
 sich um ihre füße und piepsten schrill:

    "katastrophenalarm !! katastrophenalarm !!!"

    dann kam ein grinsender clownsfisch angeflogen und entrollte ein plakat, auf dem in schönschrift geschrieben stand:

    ENDE

    herr
 s., seine geschichte und die madame plumpsten auf ihre hinterteile,
zwinkerten mit den augen und betrachteten dann ein stilles hafenbecken
im abendlicht, ein frisch frühlingsgeputztes häuschen und eine
walfontäne am horizont.

    "ich brauch nen schnaps.", schnaufte die madame, schüttelte ihren rock und heraus fiel eine flasche rum.

    "donnerwetter.", sagte herr s., "ein wunschrock."

    "ach
 nö.", winkte die madame ab, "der ist nur viel herumgekommen. da bleibt
lauter so zeug drin hängen. eine lastervolle reuse mimiesker
expeditionen, sozusagen. und manchmal fällt im richtigen moment das
richtige wieder raus."

    sie köpfte gekonnt die flasche, nahm einen großen schluck und reichte sie ihm dann:

    "wer bist du eigentlich?"

    "herr s."

    "ach. angenehm, mimi."

    "prost."

     hafenpforte : betreten auf eigene gefahr

     experimentierkammerpforte : nicht betreten betreten, sonst rauswurf

  Tags: Robert, Suydam


Einander hingeben & sich nicht aneinander verlieren

So tief sinke ich für dich. Rauche, feier, trink für dich mit.

      Ich verschwende mich in dir. Verliere mich, vergesse mich.

      Für dich tanz ich auf Knien. Ich hab‘s so gewollt und so habe ich‘s verdient.

     Ein Scheiß hab ich verdient.Immer gelang ich an die falschen Kerle.Ihr kennt das.Was ist schon falsch,in einer Welt in der sich die Menschen auf der offnen Straße gegenseitig ins Gesicht lügen ohne rot zu werden.Was ist dann falsch an uns?

     Vielleicht liegt es an deiner schlagfertigen/unberechenbaren Art,die mich in den Wahnsinn treibt

      ,die dich so unfassbar anziehend macht,das ich dich am liebtsen ausziehen würde

     Vielleicht liegt es an meiner schüchternen/immer optimistischen Art,die dich in den Wahnsinn treibt?

     Wir sind wie zwei Magnete,die sobald sie sich zu Nahe gekommen nicht mehr voneinander trennen können.Nichts richtiges.Nichts falsches.Nur wir!

      Ohne Pointe.Keine Bühne und auch kein Applaus.

     Nur zwei Herzen in einem in sich verschmelzendem Körper.Keine Liebe in uns,dafür ist es zu klein.Aber wenigstens haben wir was an dem wir uns anlehnen können,wenn wir

      zack

     zusammenbrechen.

     Gegenseitiger Halt in einer scheiß schweren Welt.


Fünfzig

Eins. Als wir noch in der Mühlenstraße gewohnt haben, war ich wahrscheinlich etwa fünf Jahre alt. Da standest du eines Morgens auf dem Balkon unserer Plattenbauwohnung. Die Sonne hat dir die braunen Haare warm gefärbt. Auf dem Tisch stand Marmelade und ein Glas Saft. Der Sommerwind hatte sich in den Bäumen gegenüber verfangen. Ich bin zu dir durch das Wohnzimmer gelaufen und hab mich am Fenstergriff festgehalten. Und dann hast du zu mir gesagt: Felix, wir gehen heute ins Freibad. Dein Lächeln dabei war so warm, wie der Juli.

   Zwei. Dein Gesicht, als ich dir bei deiner eigenen Geburtstagsfeier den Stuhl unterm Hintern weggezogen habe. Ich hatte das kurz vorher im Fernsehen gesehen und da haben alle gelacht. Bei uns war das anders. Es war plötzlich still. Du unterm Tisch. Und ich ohne Abendbrot im Bett.

   Drei. Als du mich, nachdem Fritz ausgezogen ist, in den Arm nimmst und sagst: Wir schaffen das schon. Da hab ich dir geglaubt.

   Vier. Deine Wut, als du kurz vor der Abfahrt bemerkt hast, dass ich in irgendeiner Ferienwohnung abends immer heimlich die Tapete neben meinem Bett abgepult habe. Eine ganze Woche lang.

   Fünf. Dein weißes Nachthemd, als du damals mit Verdacht auf Brustkrebs im Krankenhaus gelegen hast. Es hat mir Mut gemacht. Irgendwie.

   Sechs. Wie du bei Robbie Williams den Text falsch mitgesungen hast. Herrlich.

   Sieben. Wie tapfer du warst an dem Tag, als ich ausgezogen bin. Erst als die Tür zu war, hast du geweint. Nehme ich mal an.

   Acht. Wie froh du warst, als du gemerkt hast, dass ich zum Waschen doch noch heim kommen musste.

   Neun. Und wie gern du jedes Wochenende für deinen so unglaublich unabhängigen Sohn Mittagessen gekocht hast.

   Zehn. Du hast mich mal Ehekrüppel genannt. In der Küche war das. Wegen Jacqu war das. Du hast nebenbei die Tassen gespült. Mann, war ich sauer. Und du hattest vielleicht ein bisschen recht.

   Elf. Als du zum ersten Mal im Krankenhaus am Bett deiner Enkelin gesessen hast, da hat man deinem Gesicht angesehen, dass du nicht ganz sicher warst. Ob du jetzt weinen oder lachen sollst. Und ich konnte es gut verstehen.

   Zwölf. Als ich beim Tanzstundenabschlußball mit dir getanzt habe. Da bist du einfach nur auf und ab gewippt und hast darauf spekuliert, dass ich dich führe. Mir hat danach der rechte Arm weh getan. Sehr.

   Dreizehn. Als ich noch Fußball gespielt habe, hast du oft samstags am Spielfeldrand gestanden und laut die Namen unserer Spieler gerufen. Meinen auch. Das fand ich toll. Nur dass du Tobias immer Toppi genannt hast, fand ich sogar während des Spiels blöd.

   Vierzehn. Ich bin mal von Zuhause weggerannt. Nicht weit. Nur nach Heinersdorf zu Marko. Obwohl und weil du nein gesagt hattest. Du hast mich nachts mit dem Auto abgeholt und ich dachte, du fährst mich sofort ins Heim. Aber es ging heim. Danke dafür.

   Fünfzehn. Auf meinem Regal im Kinderzimmer lag mal weißes Pulver. Das war von einem Kreidestück. Deine Frage: Sind das Drogen? Meine Antwort: Klar, Koks. Bis heute weiß ich nicht, wer damals wen verarscht hat.

   Sechszehn. Als wir 1990 in Russland waren, bist du für drei Tage nach Moskau gefahren. Ich bin in Kalinin bei unseren Verwandten geblieben. Als du wiedergekommen bist, hast du mich umarmt. Das war ein Gefühl, das man heute in der Form nicht mehr findet.

   Siebzehn. Als ich mein Abizeugnis nach 15 Jahren Schule endlich bekommen habe, warst du mit feuchten Augen unten im Publikum. Da musste ich kurz daran denken, wie das wohl für die Rolling Stones war, wenn deren  Mamas bei Satisfaction zugeschaut haben.

   Achtzehn. Damals auf Teneriffa im Sommerurlaub, da hast du mir einen Gameboy gekauft. Und nur zwei Tage später, hast du ihn runter geworfen und dabei kaputt gemacht. War das eigentlich Absicht? Ich könnte es verstehen.

   Neunzehn. Als ich dir mit Achtzehn gesagt habe, dass ich wahrscheinlich mit neunzehn Vater werde, da hast du nur gemeint, dass du mein Kind nicht erziehst. Du hast auf der Couch gesessen und es lief "Gute Zeiten, schlechte Zeiten".

   Zwanzig. Ich hab dich mal in Chemnitz abends zufällig im Irish Pub an der Markthalle getroffen. Ich saß am Tisch und dachte: Wer kichert denn da so laut? Das Lachen kenn ich doch irgendwoher. Ich schaute um die Ecke und sah dich an der Bar mit zwei betrunkenen Iren. Ich bin zu dir hingegangen und wollte mit dir reden. Aber du hast nur aus einem Mundwinkel heraus gezischt: Mensch Felix, nich jetzt! Dann hast du mich mit einer sehr bestimmten aber mütterlichen Schiebebewegung vom Tresen entfernt. Die Iren haben ein wenig verwirrt geschaut.

   Einundzwanzig. Das war auch der erste Abend in meiner Erinnerung, an dem du später nach Hause gekommen bist, als ich. Und ich hab mir tatsächlich Sorgen gemacht.

   Zweiundzwanzig.  Als du deinen Führerschein neu hattest, hattest du Probleme mit dem Anfahren am Berg. Du bist damals in Sigmar mit Jörg im Auto an einem Berg gescheitert. In meiner Erinnerung standen wir vier Grünphasen lang auf der Kreuzung. Da hast du mir sehr leid getan.

   Dreiundzwanzig. Als ich dann meinen Führerschein gemacht habe, musste ich in meiner ersten Prüfung an dich denken und kurz schmunzeln, als mir das Auto am Berg verreckt ist.

   Vierundzwanzig. Ich war acht oder neun oder zehn. Ich komme von einem Wochenende bei meinen Großeltern heim. Du hattest heimlich mit Fritz mein Zimmer gestrichen. Schweinchenrosa. Ich stehe völlig geschockt in meinem neuen Prinzessinnenzimmer und du fragst mich mit Engelsgesicht: Und? Gefällt's dir?

   Fünfundzwanzig. Wir haben im FKK Bad Rabenstein mal meine Grundschullehrerin getroffen. Wir standen auf einer Wiese und ihr beide habt euch nackt unterhalten. Respekt dafür im Nachhinein.

   Sechsundzwanzig. Als ich dir gesagt habe, dass ich mein Studium abbreche, da ist dein Gesicht in alle Richtungen zerfallen.

   Siebenundzwanzig. Immer wenn ich abends im Bett gelegen habe und du und deine Freunde im Wohnzimmer noch gefeiert habt, hast du oft am lautesten gelacht. Bis ungefähr um zehn. Danach war Bernd lauter.

   Achtundzwanzig. Als Fritz eines Tages plötzlich wieder anrief und meinte, er kommt nach so vielen Jahren mal einfach so vorbei, hab ich dein strahlendes Gesicht gesehen und gedacht: Wenn er dir das Herz bricht, brech ich ihm die Beine. Leider hab ich das bis heute nicht eingelöst.

   Neunundzwanzig. Als ich achtzehn geworden bin, warst du so nett und bist eine Nacht ausgezogen. Damit ich in Ruhe feiern konnte. Als du am nächsten Tag wieder kamst und ich dir die Tür öffnete, stand dir mit großen Leuchtbuchstaben "Angst"  ins Gesicht geschrieben.

   Dreißig. Du hast mich nie geschlagen.

   Einunddreißig. Du bist mal nachmittags um sechs nach der Arbeit in die Wohnung getaumelt und hast dich sofort ohne ein Wort zu sagen ins Bett gelegt. Das fand ich als kleiner Junge sehr bemerkenswert und äußerst geheimnisvoll.

   Zweiunddreißig: Am nächsten Tag hast du mir etwas kleinlaut erzählt, dass ihr eine Feier auf dem Amt hattet.

   Dreiundreißig. Mit 17 bin ich mal aus Versehen auf einer Couch vor dem Subway to Peters eingeschlafen. Als ich morgens um sechs nach Hause kam, standest du blass mit Nachthemd im Flur und meintest: Darüber reden wir morgen früh. Da war ich froh. Auch wenn es nur vier Stunden bis dahin gedauert hat.

   Vierunddreißig. Einmal zu Silvester hast du mit deinen Freunden die Uhren zwei Stunden vorgestellt. Damit ihr später schön in Ruhe ohne Kinder feiern konntet.  Aus heutiger Sicht ein Meisterstück der elterlichen Selbstverteidigung.

   Fünfundreißig. Als ich so etwa fünf Jahre alt war, hatte ich abends im Bett mal Angst vorm Sterben. Da hast du mich in den Arm genommen und gestreichelt. Und gesagt: Du hast noch ganz viel Zeit. Es hat damals geholfen. Und hilft bis heute.

   Sechsunddreißig. Als du mir sagtest, dass du mit Stolz deinen Freunden erzählen konntest, dass ich jetzt endlich meinen Schulabschluß gemacht habe, da hast du wirklich wirklich glücklich ausgesehen. Vor dir stand ein dampfender Kaffee. Und es war Samstag.

   Siebenunddreißig. Du hast mich mal morgens trotz Protest in die Schule geschickt, obwohl noch Ferien waren. Ich glaube das war das erste Mal, dass ich Recht hatte in meinem Leben.

   Achtundreißig. Manchmal wenn ich mit 16, 17 abends nach Hause gekommen bin, standest du auf dem Balkon in der Nordstraße. Einmal sogar mit Decke über den Schultern. Und hast nach mir geschaut. Und wenn du mich gesehen hast, bist du schnell reingegangen. Ich konnte dich auch sehen. Die Straße war so gerade lang genug dazu.

   Neunundreißig. Deine Lieblingsband war mal die Münchener Freiheit. Du wolltest zum Konzert, aber leider wurde der Sänger krank. Mama, ich sage dir: Das hat dir nicht geschadet.

   Vierzig. Als du mir vom Rammsteinkonzert erzählt hast, auf dem du gewesen bist, da war ich stolz auf dich.

   Einundvierzig. Du hast in meinen ersten BRAVOs die schlüpfrigen Seiten zugeklebt. So gut, dass ich es damals nicht mal bemerkt habe.

   Zweiundvierzig. Als du mich aufgeklärt hast über die Sachen mit dem Kindermachen, hast du im Halbdunkeln auf meiner Bettkante gesessen. Und deine Stimme war so weich wie ein Daunenkissen.

   Dreiundvierzig. Als ich am nächsten Tag ganz aufgeregt Robin davon erzählt habe, hatte seine Mutter noch am selben Abend einiges nachzuholen.

   Vierundvierzig. Als du angerufen hast, um mir zu sagen, dass mein Vater tot ist, war dein erster Satz: Felix, such dir mal was zum hinsetzen. Da hat mein Herz kurz ausgesetzt.

   Fünfundvierzig. Als ich damit anfing, Gedichte zu schreiben, hast du mal zu mir gesagt: Ach Felix, das ist doch brotlose Kunst. Das war ein großer Ansporn für mich.

   Sechsundvierzig. Als ich mal mit einer meiner Freundinnen sonntags im Flur stand und sie sich vorstellen wollte, meintest du zu ihr: Ach, das ist doch eh so ein Kommen und Gehen hier. Damit hast du mir einen sehr anstrengenden Tag beschert.

   Siebenundvierzig. Du hast mich niemals aufgegeben. Auch wenn es eine Zeit lang meine Hauptbeschäftigung war, dir gute Gründe dafür zu liefern.

   Achtundvierzig. Ich habe einmal zu dir im Streit gesagt, dass ich dich hasse. Danach bin ich in mein Zimmer gelaufen und habe mit dem Knallen der Tür ein Ausrufezeichen hinter den Satz gesetzt. Sowas macht wohl jedes Kind irgendwann mal. Und jedes Kind sollte sich dafür mindestens einmal entschuldigen. Das will ich hiermit tun.

   Neunundvierzig. Ich liege auf dem Rücken. In meinem Arm steckt ein Schlauch. Ich blicke daran empor und entdecke ein komisches durchsichtiges Gefäß, in dem Flüssigkeit ist. Es ist kein guter Start. Ich habe schreckliche Angst und weine. Doch in meiner Erinnerung geht kurze Zeit später die Tür auf und du kommst herein. Und ab da  war alles gut. Das ist meine erste Erinnerung im Leben. Und es war gleich eine der besten, die man haben kann.

   Fünfzig. Und jetzt kommt noch dein Gesicht hinzu, wenn ich gleich damit fertig bin, dir diesen Text vorzulesen.


BLTZKRG

"Denk' dran, rette immer was noch zu retten ist."

Die Handys werden kleiner, die Models werden dünner, das Internet wird schneller, Verträge werden unkündbar, die Autos werden hybrid, Zwei Euro Stücke 'n Fünfer, Morgen wachen wir auf inmitten rauchender Trümmer. Die Menschen werden grösser, doch leider auch dümmer, Tsunamis kommen öfter, die Stürme werden schlimmer,ich mache mir Gedanken, Nachts in meinem Zimmer.


Mehmet Scholl

Zehn Lieder und ihre Geschichte – von Deutschlands Fußballer mit dem besten Musikgeschmack.


Modus Operandi mit Zwille

Wüsste ich nicht, dass nur die Kranken und Kaputten folgen,

    wäre ich ein Messias.

    So bleibt bloß als Hund die Weltgeschichte zu bereisen.

    Nichts außer, Begehren und Überzeugen.

    Ich bin Gott, König, Kaiser und Präsident,

    dennoch,

    ich ist ein Granatapfel.

    Ohne Taktik Schild und Brot.

    Wir erlebten das Elysium auf Erden. Drei Sekunden später

    waren alle Bildschirme schwarz.

    Wegen eines Schweines Fleisch bricht das Siegel.

    Im Norden und Süden, Westen und Osten stehen leere Flaggen an weißen Stränden.

    Im ergrauten Tod lebt der neue fort.

    Metallene Elfen singen.

    Dein Haar war blond nun ist es rot.

    Eine Interpretation einer Interpretation einer Interpretation.

    Ich weinte Achilles Zwiebeltränen.

    Niemand wird entkommen.

    In Liebe

    Deine Zirbeldrüse


Die kleine Liebe und der Mut

Wäre wir doch bloß über unseren Schatten gesprungen

Dann wären wir fast im Sommerregen stehen geblieben und hätten uns weiter geküsst

   Und dann hätten wir uns fast gesagt, wie viel wir uns doch eigentlich bedeuten.

   Doch dann war die Angst wieder zu groß

   Die Angst vor dem Ungewissem,

   von dem keiner von uns weiß ob es je wirklich gut sei wird.

   Dann fahren wir doch lieber, jeder für sich nach Hause.

   Der Zwiespalt der guten und schlechten Entscheidungen, bei dem keiner von uns je wusste, was die guten und was die schlechten Entscheidungen waren.

   Weglaufen ist dann doch einfacher.

   Das denken wir beide und das ärgert mich.

   Dass wir nie den Mut gehabt haben, für das was wir haben, einzustehen und es einfach zu leben.

   Vielleicht müssen wir, bevor wir uns finden, uns erst einmal selber finden.

   Uns selbst anfangen richtig zu lieben, bevor wir jemand anderen wirklich echt lieben können.

   Vielleicht ist genau das aber das schwierige am erwachsen werden.

  Tags: Mut, Angst


Ich sag Bescheid wenn wir was unternehmen

- aber nicht dir

"Hey, wir sollten uns mal wieder treffen."
- aus den Augen, aus dem Sinn?

Wir waren ein Kreis.

    Ein Kreis mit unheimlichen Ausmaßen.

    Mit Ecken und Kanten und Spitzen und Schlupflöchern.

    Wir waren ein Kreis.

    Einer von denen, die wie ein Luftballon langsam kleiner werden.

    Einer von denen, die mit der Zeit wie Brötchen fester werden.

    Einer von denen,  die wie eine Droge abhängig macht und dich vom Rest der Welt abschottet.

    Ich klammerte mich fest, ich machte mit,

    merkte zwar wie viel Energie es kostet, wie der Spaß nachließ.

    Wir waren ein Kreis.

    Ein Teil des ganzen, nie alleinstehend.

    Meine Ängste, meine Sorgen, meine Mündigkeit,

    musste ich trotz Kreis alleine bewältigen.

    Wir waren ein Kreis.

    Es kam der Krach. Es kam der Ausbruch.

    Es kam die Verzweiflung. Letzten Sommer.

    Alles kam aus mir raus, verletzte euch, verletzte mich.

    Mein Teil des Kuchens brach ab, viel auf den Boden, trat sich fest.

    Ihr seid ein Kreis (Ich stehe daneben)

    Einen eigenen Kreis zu bilden ist schwer:

    die Luft in den Luftballon zu bringen, das Brötchen einzuweichen, von der Droge loszukommen.

    Der Kreis ist mir jetzt nicht mehr wichtig.

    - Aber du.

    Du- die mich im Streit so hasserfüllt angeschaut hat.

    Du- die mich nur in guten Momenten gehalten hat.

    Du- der ich so lange hinterhergelaufen bin.

    Du- dich vermisse ich.

    Du- von der ich immer noch so wenig weiß

    Du- für die ich sogar Stöckelschuhe kaufte.

    Du- weil die Kippe auf der Treppe vor unserem Haus so gut schmeckte, wir kaffeesüchtig sind, du mich mal akzeptiert hast.

    Du- die mich aus dem Kreis geschmissen hat.

    Wieso denke ich denn, dass ich dich brauche?

    Mit dem Rauchen aufzuhören fällt mir leichter als dich zu vergessen.

    Du saugst meine Energie, meldest dich nie, es tut weh.

    Es tut weh, dich in diesem Kreis zu sehen, nach außen hin glücklich,

    ich weiß ihr redet über mich, ihr lügt mich an, meldet euch nicht.

    Ihr seid ein Kreis.

    Du hast mir die Chance nie gegeben es wieder gut zu machen.

    Ich möchte es verarbeiten um zu wissen wieso genau es weh tut!

    - weil ich den Kreis vermisse, euch vermisse, nur dich, oder weil ich Angst habe, das ihr eine große Lüge wart?


Morgens

Langsam werden meine Gedanken klarer, ich zwinkere schlaftrunken und strecke mich, laut gähnend. Du antwortest knurrend und schlingst deine Arme um mich: "Nicht aufstehen.", sagst du verschlafen. Ich stecke meine Nase in deine verwuschelten Haare und atme mein Glück tief ein, zwirbel' meine Lieblingssträhne links hinter dein Ohr. Du atmest wieder langsam, tief ein und aus und bist schon zurück im Land der Träume. Ich liege ruhig da, meine Augen folgen den vereinzelten Lichtstrahlen, die der Vorhang ins Zimmer lässt. Ich streiche über deinen Arm. Mein Herz klopf. Ich bin glücklich.


Enemy mine

Ich bin ein Einzelkind. Die damit in
Verbindung gebrachten Vorurteile (unselbständig, sowohl materiell
als auch von elterlicher Aufmerksamkeit verwöhnt, asozial, keine
Ellbogen) begegnen mir mittlerweile seltener. Ich  war Schlüsselkind,
meine Eltern auf zwei Einkommen angewiesen, ich war in verschiedenen
Vereinen, hatte einen großen Freundeskreis aber auch gerne meine
Ruhe und habe mir meine Freiheiten erkämpft, ohne dass mir vorher
jemand den Weg geebnet hat. Ich bin bis heute der Meinung, dass die
oben genannten negativen Charaktereigenschaften durchaus ihre
Grundlagen haben, diese betrachte ich allerdings als abhängig vom
Erziehungsstil der Eltern und nicht vom Vorhandensein oder der Anzahl
von Geschwistern. Das Gefühl, etwas zu verpassen oder zu vermissen
hatte ich nicht, aber heute taucht manchmal der Gedanke auf, dass es
schön wäre, jemanden zu haben, mit dem man Erinnerungen teilt.

    Meine ersten Erfahrungen mit
Geschwistern waren geprägt durch deren Rivalität und für mich in
der Intensität nur schwer nachvollziehbare Eifersucht. Bis heute in
Erinnerung ist mir eine Übernachtung bei Urlaubsbekannten. Mit deren
Töchtern, die eine zwei Jahre jünger als ich, die andere ein Jahr
älter, hatte ich mich während des gemeinsamen Urlaubs angefreundet
und eigentlich freute ich mich darauf, das Wochenende mit ihnen zu
verbringen. Was folgte war die erste schlaflose Nacht meines Lebens
und eine ordentliche Desillusionierung meine bis dahin stark
idealisierte Vorstellung vom geschwisterlichen Zusammenleben
betreffend. Das Drama nahm seinen Lauf, als die Schlafplätze
verteilt wurden. Zur Verfügung standen ein ausziehbares Sofa und ein
Etagenbett. Die ältere Schwester wollte gemeinsam mit mir auf dem
Klappsofa schlafen, die Jüngere ebenfalls. Was folgte, war ein
Streit, der nur kurz mit Worten ausgetragen wurde, bis die
Kontrahentinnen zu Fäusten und Zähnen übergingen. Nachdem die
Eltern sie getrennt hatten, folgten lange und zähe Verhandlungen,
mit dem Ergebnis, dass wir zu dritt auf dem Sofa schlafen sollten. Es
war Hochsommer, der Gerechtigkeit wegen lag ich in der Mitte, rechts
von mir, wutschnaubend, die kleine, auf der anderen Seite, noch immer
verzweifelt weinend, die große Schwester. Mein Freund findet es bis
heute unfair, dass seine jüngere Schwester an seinem Geburtstag
ebenfalls Geschenke erhielt, weil die Eltern ihre Tobsuchtsanfälle
fürchteten. Einer Freundin, deren Eltern bemüht waren, allzu
heftige Rivalität zwischen ihr und der älteren, hochbegabten
Schwester zu vermeiden, wurde von einem Lehrer gesagt, dass das Beste
an ihr eben jene Schwester sei. Von den wirklich finsteren Sachen,
die mir manchmal in der Seelsorge begegnen, ganz abgesehen.

    Aber es gibt auch die positiven Seiten.
Der Freund, der durch halb Deutschland fuhr, um seinem Bruder bei
Liebeskummer beizustehen. Die Kollegin, die eine komplette Nacht
hindurch nähte, um das Abschlussballkleid ihrer kleinen Schwester zu
ändern, damit die trotz Gipsarm hinein passte. Meine Mutter und ihre
vier Geschwister haben eine sehr enge Bindung zueinander, nicht frei
von Streit und gelegentlichen Sticheleien, aber doch so vertraut,
dass ich mir so etwas manchmal auch für mich wünsche. Manche
Beziehungen verbessern sich mit zunehmenden Alter, manche Geschwister
finden sogar erst als Erwachsene einen Draht zueinander, wieder
andere brechen den Kontakt völlig ab.

    Ein paar meiner Freunde
bezeichne ich als Brüder oder Schwestern, bin mir aber sicher, dass
es trotz der Nähe, nicht mit einer Geschwisterbeziehung vergleichbar
ist. Letztlich habe ich mir diese Menschen ausgesucht und war nicht
in dem Maß gezwungen, mich mit ihnen zu arrangieren, wie Brüder und
Schwester es sind

    Welche Erfahrungen habt
ihr gemacht, sei es als Geschwisterkind oder als Beobachter? Wart
und/oder seid ihr glücklich als Wegbereiter, Sandwichbelag,
Nesthaken oder Einzelkämpfer? Hättet ihr gern Geschwister gehabt
oder habt ihr welche und wäret sie gern mal los gewesen? Nehmt ihr
eure Geschwister heute als Freunde wahr, oder seid ihr ganz froh um
die räumliche Distanz?

    Dies ist ein EinzelNUT,
wer ihm Brüder und Schwestern schenken möchte, kann das

     hier

    tun.

  Tags: NUT, NEON User täglich


Große Feuerbälle

Dieser Text ist für JanMaas. Falls Sie nicht JanMaas sind, sollten Sie ihn nicht lesen.

Ich erwache in der Fötusstellung und spüre
meine schmerzenden Knie. Mein erster Blick geht zu meiner Beaucarnea recurvata.
Es war kein Traum, das wunderschöne Blatt fehlt. Ich beschließe, ihm ein
würdiges Ende zu geben und rauche es. Es ist der 6. Dezember. Ich öffne die
Nikolaustüte, die mir meine Eltern am 17. Oktober überreicht haben, denn heute
ist der korrekte Tag dafür. Schokokugeln, Rumkugeln, Nusskugeln, ein kleiner
gefüllter Fußball mit allerlei Leckereien, wunderschöne runde Apfelsinen, beinahe
in Handballgröße, und eine Seidenstrumpfhose.

     Ich gieße meinen Elefantenfuß. Nein, ich
versorge ihn mit all meiner Liebe. Ich tue beides zugleich. Ich esse einen
Apfel. Ich liebe Äpfel, aber ich hasse es, sie zu essen. Das zerstört ihre
Form. Ich nehme mein Lieblingsspielzeug, einen Flummi. Ich lasse ihn auf den Boden
fallen, dann bewege ich meine Hand nach rechts, senke sie um ungefähr 21
Zentimeter, warte, bis der Flummi in der der Schwerkraft trotzenden Richtung an
meiner Hand vorbei fliegt und bewege meine Hand dann blitzartig,
kugelblitzartig, wieder nach links. Der Flummi fällt hinein, aber er ist von
seinem Scheitelpunkt mindestens fünf Zentimeter zurückgefallen, bevor er in
meiner Hand landete. Ich will nullkommafünf Zentimeter schaffen. Ich spiele
also weiter. Fallen lassen, die Hand nach rechts, aufsteigen lassen, die Hand
nach links. Wie einfach es ist. Ich wiederhole es. Acht Stunden und dreißig
Minuten später habe ich es geschafft. Ich sehe den Rest eines Fußballspiels im
Fernsehen und esse dabei einen weiteren Apfel. „Gascoynes Scharlachroter“, eine
kaum noch vorkommende Apfelsorte, aber wenn man bereit ist, Geld und ein
gewisses Risiko in Kauf zu nehmen, bekommt man sie in Kent, England. Sie schmeckt
mir nicht besonders, aber sie ist mir den Aufwand Wert, denn sie erinnert mich
an Paul Gascoigne, der 1996 im Europameisterschaftsspiel gegen Schottland den Ball
über den schottischen Verteidiger hob und ihn dann direkt aus der Luft ins Tor
nagelte. Ich habe das Jahr 2007 damit verbracht, dieses Tor alleine in einem
Park nachzuspielen. Dann ist es Zeit, in meine Kneipe zu gehen. Ich kleide mich
stilvoll, mit einem schönen roten Pullover, den ich ordentlich über meine
Markenjeanshose fallen lasse und frisiere mich klassisch. Ich bin gerne schon
vorher betrunken, aber ich will nicht nach Alkohol riechen. Ich suche ein
Tampon, tränke es in einem Glas Wodka und nutze es in einer Art, die meinem
Körper zur Alkoholaufnahme dient. Kurz darauf bin ich soweit.

     In der Sportbar halte ich Ausschau nach
Veronika, aber sie ist nicht anwesend. Veronika, du bist nicht da, summe ich
vor mich hin. Dabei hätte ich ihr verzeihen können. Lange hat mich keine Frau
so erregt, wie gestern Veronika. Veronika, das bedeutet Siegbringerin, man
kennt ja Nike, die griechische Siegesgöttin. Es ist davon abgeleitet. Verstehen
Sie das? Es ist abgeleitet. Es viel besser als hieße sie Veroitta. Eine Dunkelhaarige
steht allein an der Theke. Sie ist irgendwie formlos, ihr gesamter Körper ist
formlos, sie ist nicht Veronika, aber immerhin hat sie ein rundes Gesicht. Ich stelle
mich zu ihr und bestelle fünf Jägermeister. Fünf ist eine schöne Zahl, weil es eine
runde Zahl ist und es entspricht der Anzahl der Tore, die im Pokalfinale des
Jahres 1989 gefallen sind. Wofür sind die? fragt sie. Sie meint für wen, aber
sie hat ohne es zu wissen recht. Ich trinke zwei Jägermeister und sage ihr
meinen Namen. Haha, musstest du dir Mut antrinken, fragt sie. Nein, antworte
ich und trinke einen weiteren Jägermeister. Du bist schön, sage ich dann.
Danke, sagt das bleiche Mondgesicht.

     Ich beschließe, dass sie Penny heißt. Ich nehme
den vierten Jägermeister und schiebe den fünften zu ihr. Der ist für dich sage
ich und wir trinken. Gleich ist sie wirklich schön. Sie sieht mich ein wenig skeptisch
an. Sie weiß nicht, ob sie sich auf mich einlassen soll, obwohl ich gut
aussehe. Ich bin klassisch frisiert. Es kommt vor, nicht jede Frau kann mich erfassen.
Das ist nicht schlimm. Jeder Tag zählt, sage ich und sie nimmt es als kluge,
nachdenkliche Aussage. Ja, das finde ich auch, sagt sie. Ich bestelle noch zwei
Jägermeister. Wenn du springst, springe ich auch, sage ich und zwinkere ihr zu.
Wir trinken. Sie glänzen wie ein neuer Penny, sage ich und sie kichert. Es
dauert noch vier weitere Jägermeister und ich rede weiterhin nur in Zitaten aus
Titanic mit ihr, bis sie bereit ist, mit zu mir zu kommen. Wie einfach es ist.
Einmal versuche ich es auszureizen, ich sage Eisberg voraus, aber da will sie
schon mein hellgelbes Sofa in der angedeuteten M-Form in meinem holzvertäfelten
Schlafzimmer sehen. Alles ist klar. Ich will gerade den Aufbruch vorschlagen,
da trifft es mich wie ein Schlag. Herbert, der Wirt, spielt ein Lied, das hier
noch nie gespielt wurde. Es ist das Lied. Ich wusste es bereits beim Erklingen
des allerersten Klaviertastenanschlages, aber als ich die erste Textzeile höre,
wird mir heiß. You shake my nerve and you rattle my brain. Ich lasse Penny an
der Bar stehen. Ich muss tanzen, auch wenn das hier nur eine Sportbar ist. Ich
steige auf einen Tisch, ich schmeiße meinen Kopf in den Nacken und nach vorn,
bis meine Frisur nicht mehr klassisch ist. Hold me Baby. Ich bewege meine
Hüften anzüglich.

     I want to love you like a lover should.

     Ist nicht die lebensbringende Sonne eine
brennende Kugel? Ich reiße meinen Arm in die Luft, ich singe. Ich rase. Ich brenne.
Es ist die Version von 1957. Goodnes, greatious. Ich bin ein brennender
Feuerball. Ich explodiere. Nach einer Minute und siebenundfünfzig Sekunden ist
das Lied mit dem letzten Fire und vier weiteren Tastenanschlägen beendet. Ich
bin glücklich. Die Leute applaudieren laut. Ich weiß, dass es ironisch ist. Sie
können mich nicht erfassen. Noch auf dem Tisch sehe ich, wie Penny sich
wegdreht und ihr Gesicht hinter dem Kragen ihrer weißen Daunenjacke vor mir
verbirgt. Ich gehe alleine zur Theke und bestelle ein Bier. Penny geht. Aber ich
stelle mir vor, wie Veronika zur Tür hereinkommt. Wie sie hereinkommt, mit
einem Elefantenfuß in der Hand. Wie sie hereinkommt und einen Neubeginn einläutet.


Captain Flint

Es ist Sonntag im April. Ich sitze in einem dunklen Wohnzimmer im altdeutschen Stil. Die Zeit scheint stehen geblieben zu sein (...).

Es ist Sonntag im April.

   Ein stürmischer Tag auf der kanarischen Insel La Gomera. Ich sitze in
einem dunklen Wohnzimmer. Die Zeit scheint stehen geblieben zu sein. Um
mich herum Mobiliar aus den 70er Jahren im altdeutschen Stil.
Jagdtrophäen, ein Skelett, eine Schatztruhe, Säbel und Bücher. Ich bin
nicht allein. An meiner Seite sitzt er:

    Captain Flint

   .
 Kleine Brandlöcher, verursacht durch eine seiner geschätzt 120
Pfeifenmodelle, zieren seinen Bademantel. Wir blicken gemeinsam auf die
Wogen des Meeres und lauschen der Musik aus den 50er Jahren - alte
Seemannslieder. Die Fenster sind verschlossen. Flint erträgt keinen
Luftzug und so füllt sich der Raum im Pfeifendunst. Er bietet mir ein
lauwarmes Bier an. "Weisste was?" beginnt er mir aus seinem Leben zu
erzählen:

   Von seiner Ausbildung in der ehemaligen DDR zum Präparator von Leichen
für das Studium der Medizinstudenten, dort von seiner Flucht im Jahre
1958, von all seinen Irrwegen bis er letztendlich eine Anstellung an der
 ehrwürdigen medizinischen Fakultät zu Tübingen erhielt. Lange schwärmt
er von einem seiner Hunde, der vor einem Jahr verstarb. "Er war mein
bester Freund" murmelt er mit Tränen in den Augen. "Unser ganzes Leben
haben wir Hunde gehabt. Immer Weimaraner. Sie waren für uns ein
ständiger Begleiter." Flint liebt die Pirschjägerei, meint aber, dass er
 damit inzwischen aufgehört hätte. Zum einen wäre er mit seinen knapp 78
 Jahren zu alt dafür geworden, zum anderen hätten die Tiere doch auch
ein Recht zu leben. Wenn er einmal pro Woche auf seinen Spaziergängen am
 Meer - von seiner Frau und seinem kleinen Hund begleitet - gesehen
wird, dann immer im selben Aufzug: ein praktischer Sitzstock gehören
ebenso zu seinem Outfit, wie der Savannenanzug, den ich nur von Filmen
aus Afrika kenne. Als Accessoire entsprechender Hut und Sonnenbrille.

   Irgendwie will sein Erscheinungsbild so ganz und gar nicht zu La Gomera
passen. Warum eigentlich hat "Captain Flint" eine derartige Symbolik für
 ihn? So stark, dass er das im Nebenzimmer stehende Skelett so
detailreich dekoriert hat? Frage ich mich. Mir ist ein wenig übel und
bin mir nicht ganz sicher, ob das an dem lauwarmen Bier liegt oder doch
am Qualm seiner unentwegt brennenden Pfeife. Eigentlich mag ich den
Duft, bitte ihn aber die Türe zu seinem kleinen Balkon ein wenig zu
öffnen. Er stimmt mit einem kurzen Nicken und einem Seufzer zu. Wir
treten beide hinaus. Der Wind pfeift um die Ecke und Flint beklagt sich
über das Wetter. Seit 1986 komme er nun nach la Gomera, um jeweils für
einige Monate zu überwintern; aber so kalt und windig wäre es noch
niemals gewesen. Das Einzige was ihm in solchen Momenten helfe, wäre
seine kleine mobile Sauna, in der man es sich bei ca. 80 Grad recht
gemütlich machen könne.

   Er streicht durch sein vom Sturm zerzaustes lichtes Haar und macht eine
Andeutung, wieder ins Wohnzimmer zu gehen. Ich folge ihm, traue mich
aber noch vorher, ihn nach der Bedeutung Captain Flints zu fragen.
"Flint war einer der berüchtigsten Piraten seiner Zeit gewesen. Schon
als kleiner Junge liebte ich diese Geschichte und so habe ich mir mit
dem Roman "Die Schatzinsel" einen Teil meiner Kindheit bewahrt."
Entgegnet er.

   Seine Einladung ihn und seine Frau das kommende Wochenende erneut zu
besuchen, kann und will ich nicht ausschlagen. Zu sehr habe ich das
Unikat des Menschen Flint schätzen gelernt. Seit unserem Kennenlernen
haben wir uns so gut wie jeden Sonntag zum Frühschoppen getroffen. Ich
werde die drei vermissen, wenn sie in knapp zwei Wochen in Richtung
Tübingen abgereist sind.

    Danke Dir Captain Flint für die wundervolle Zeit.

  Tags: Gomera, Dokumentation, Leben, fotografie, foto, Auswandern, Rentner, Schatz, skelett, Wochenende


Eurovision Whatever Contest

Was ist aus der Musik geworden? Warum wollen die Menschen
nur noch Bumbumdiskomukke hören? Finden die das echt gut? Diese Musik ist
eintönig, langweilig und unglaublich laut. Die Menschheit hat verlernt, dass
leise und intensiv viel mehr Wert und vor allem Kraft hat. Beim Rumzappen heute
bin ich beim Eurovision Contest in Baku hängen geblieben und war erschüttert
darüber, was uns geboten wurde. Alles hört sich gleich an! Es ist schade, dass
den Menschen das gefällt, es hat mich richtig traurig gemacht. Und ich möchte
betonen, dass ich das nicht fand, weil ich was Besseres bin, sondern weil diese
Musik einfach verdummt und nur noch die Person in den Vordergrund stellt, nicht
mehr die Musik. In der kommenden Woche findet in Stuttgart Jugend Musiziert
statt – ein Contest, in dem es nicht nur ums Können geht, sondern um
künstlerischen Ausdruck und darum, die Musik als Sprache authentisch
darzubieten. Tschajkowski schrieb irgendwann an einen Freund, dass eine Sinfonie
die höchste lyrische Form ist, die ausdrückt, was Sprache nicht auszudrücken
vermag. Bei Jugend Musiziert wird dieser Sinn aufgegriffen und es wird wahre
Musik gemacht. Diese jungen Musiker von gerade mal 13 Jahren können auf ihren
Instrumenten ausdrücken, was keiner von den Teilnehmern des ESC je können wird.
Aber die jungen Musiker sollten stolz darauf sein, denn im Endeffekt ist es
gut, dass diese Werte klein gehalten werden, sonst würden sie ja wieder an Wert
verlieren.

    Stille ist Macht – dazu zitiere ich immer gerne meine Lieblingsgeschichte
aus der Bibel, die das mehr als deutlich zeigt. Isebel, die frühere Frau von
König Ahab förderte die Götzenanbetung, speziell den Baalskult und ließ Männer
Gottes, die ihr nicht gehorchen wollten eiskalt umbringen. Der Prophet Elia ging
gegen diesen Terror strickt vor und zeigte den Menschen deutlich, dass es nur
einen wahren Gott gibt. Gott offenbarte sich und Elia ließ kurz darauf die bei
dieser Probe anwesenden Baalspropheten umbringen. Isebel hörte davon und
ordnete an, Elia töten zu lassen, worauf dieser in die Berge floh und sich in
einer Höhle versteckte. (Das war nur die Vorgeschichte, jetzt kommt meine
Lieblingsgeschichte. Keine Sorge.) Gott stellt Elia in dieser Höhle dann die
Frage, was machst du hier Elia? Elia sagt ihm, dass er ja eigentlich das
richtige getan hat und jetzt dafür getötet werden soll, dass er Angst hat und
nicht unbedingt sterben will. Gott befiehlt ihm, rauszugehen, weil er sich Elia
offenbaren will. Also geht Elia raus und wartet. Erst kommt ein riesen Sturm,
gewaltig wie sonst was – aber Gott war nicht in diesem Sturm. Danach kommt ein
Erdbeben, das alles erschüttern lässt, aber Gott ist auch nicht in dieser
Naturgewalt. Darauf kommt ein riesen Feuer, aber Gott ist auch nicht in dem
Feuer. Und DANACH kommt ein stilles, sanftes säuseln, so leise, dass man es
kaum vernehmen kann. Und DA verhüllt Elia sein Antlitz vor Ehrfurcht. Gott
offenbart sich in der Stille.

    Beim ESC war alles so mega aufwändig gestaltet, jeder Sänger
hatte eine Horde von Tänzern, viele Videos und einige ließen Feuer auflodern,
einige kamen von oben herabgeschwebt, und wozu dieser ganze Aufwand? NUR zur
Selbstdarstellung. Dabei ist Musik so viel kräftiger. 2011 hatten wir zur
Karnevalszeit Proben für die Matthäuspassion von Bach, die an Ostern aufgeführt
werden sollte. Klar sind auch in der Matthäuspassion kräftige Chöre und laute
Stücke enthalten. Aber wir probten grade eine stille Arie mit höchstens 5
Instrumenten und einer Sopranistin vertreten, als ein Karnevalsumzug an der
Kirche vorbeizog. Laut und lustig wie man das halt kennt, aber die Musik in der
Kirche war stärker, niemand beachtete den Umzug, einige schlossen die Augen um
die Macht der Arie besser lauschen zu können. Was für eine Kraft in der Stille
liegt! Das durfte ich in diesem Moment das erste Mal bewusst und ganz
anschaulich erfahren.

    Jetzt stellt sich mir die Frage – wie kann man den Menschen
vermitteln, dass Schweigen Gold ist? Manche werden es nie verstehen, aber ich
frage euch offen: Gefällt euch dieser Krach? Ich mein, zum abspacken und abdancen
ist es ja ganz lustig und im Suff kann ich diese Sachen (nicht alle) auch sehr
gut hören, mit der Intention sinnlos Spaß zu haben. Aber in so einem Contest
denk ich mir dürfte ruhig auch mal mehr auf die Musik geachtet werden, um die
es ja auch geht. Es heißt immerhin Eurovision SONG Contest und nicht Eurovision
Person Contest oder Eurovision Who-Has-The-Greatest-Show Contest. Ich hab nicht
alle Beiträge gehört, aber beim Schnelldurchlauf haben mir die Dänen am besten
gefallen. Die leider nicht so gut abgeschnitten haben.. Naja. Hat mich nur
nachdenklich gemacht, irgendwie wird alles immer einfacher und niveauloser.
Vielleicht empfindet ja der eine oder andere ähnlich.

  Tags: Eurovision, Musik, Religion, Song, Contest