Abgehakt.

Neunzehn zwischenmännliche Querschnitte. Fertig zum Einordnen.

1:

   Der Träumer. Immer pleite, immer Pläne, aber nie den Arsch aus der Couch gebracht. Er wusste nie irgendwas, weil es ihm immer egal war und er es mir am liebsten immer nur recht machen wollte. Und wenigstens vögeln, wenn es schon scheiße läuft. Mit seiner nächsten Freundin zieht er ganz schnell zusammen, weil er denkt, er hätte dann so viel Sex wie noch nie.

   2:

   Die Affäre. Der anspruchslose 35jährige, der mich und viele andere nicht mehr vögeln will, weil er lieber seine 18jährige Praktikantin lieben möchte. War ein bisschen zu lange in Asien und Indien unterwegs und schwallt mich hinterher oft mit den Sternen und Elementen zu. Dass mein Sternzeichen bodenständig und unterkühlt wäre, aber auch extrem leidenschaftlich, sofern ich es zuließe. Ich bin dann leidenschaftlich gern ziemlich schnell nach Hause gegangen.

   3:

   Der Zwischendurch-Typ. Waren vielleicht auch zwei, ich weiß es nicht mehr. Man trifft sich ein- vielleicht auch zweimal für mittelmäßig bis schlechten Sex, stellt fest, gute Chemie ist überall nur nicht hier, aber das Miteinander in Klamotten war auch nicht ganz so schlimm und so ruft man sich nie mehr an, bleibt aber immer höflich bei zufälligen Begegnungen.

   4:

   Der Held. Der, den man liebt. Für den man um die Welt gehen möchte. Barfuß. Der scheiß Prinz auf dem Drecksgaul. Man darf ihn einmal auf die Stirn küssen. Dann reitet er weiter. Und lässt nicht viel zurück. Nur Erkenntnisse und Weisheiten, die erst nach über einem Jahr nicht mehr schmerzen.

   5:

   Der Arsch. behandelt Frauen wie Dreck und bringt einen hinterher nicht mal zur Tür. Macht keinen Hehl aus seinem Frauenhass und er hört auch nur zu wenn er selbst redet. Hat Angst vor Klammerattacken und hat deshalb prinzipiell nie Zeit, wenn er von mir gefragt wird, ob man sich mal wieder zum genehmen Bettsport treffen will. Kriegt es nicht gebacken, mich nach einem (unserem!!!!!) kleinen Bettunfall zu fragen, ob ich auch wirklich alle Maßnahmen ergriffen habe, eine Schwangerschaft zu vermeiden. Katapultiert sich damit ganz nach oben auf die Abschussliste.

   6:

   Der Retter. Man kennt ihn vom Sehen von früher. Weckt Wiederversuchswünsche. Sucht sich derweil woanders eine Freundin. Steht zehn Monate später als frischgebackener Single vor meiner Tür und bauscht alles dagewesene zwischen uns im Konjunktiv zu etwas viel zu Großem auf. Ich lasse viel stehen und liegen und bekomme dann zur Antwort, dass es nicht so gemeint war wie ich es verstanden habe.

   7:

   Die Belohnung. Der Typ, der sie alle haben kann und auch alle nimmt und dabei immer entspannt, höflich, lustig und umgänglich ist. Der Hübscheste von allen. Gelegenheitsmodel. Die Bettchemie, zu der man immer wieder gern zurückkehrt. Lässt mich und meinen Kopf in Ruhe und schafft trotzdem Wohlfühl-Atmosphäre. Bekommt neun von zehn Punkten.

   8:

   Der Depp. Hat beim ersten Date schon Ambitionen, mir zu erzählen, wie schlecht er seine Wut unter Kontrolle hat. Bestellt sich dazu einen Cidre und das Knie wippt unruhig in der Camouflage-Hose. Das sind Kerle, die werden mich nie nackt sehen. Und auch angezogen nur genau einmal.

   9:

   Der Kellner. Ist jung, doof und äußerlich nicht mein Beuteschema. Geht mir auf die Nerven, weil er meine Neins nicht verstehen will. Möchte 160 km fahren um bei mir zu übernachten, obwohl ich vehement ablehne. Weil ich nur Affären will, will er auch eine, betont aber, auch in Affären grundsätzlich treu zu sein. Das sind Momente, in denen der Andere sich glücklich schätzen kann, dass er mir nicht persönlich gegenübersteht.

   10:

   Der Säusler. Taucht irgendwann auf und wohnt hunderte Kilometer weit weg. Gelegentliche Telefonate weiten sich zu großen Gesprächen und sind selten wirklich jugendfrei. Irgendwo im Dunkeln weiß ich von einer Freundin, mit der es keinen Spaß mehr macht. Irgendwie kennt man sich, aber gesehen hat man sich nocht nie. Nach über einem Jahr Telefonsäuselei beschließe ich, dass ich kein Aufheizer für's Kopfkino bin. Als ich umziehe, vergesse ich ihm meine neue Telefonnummer zu geben.

   11:

   Der Vollpfosten. Spricht mir alles nach und denkt, meine Ansagen großzügig mit männlichem Instinkt plattwalzen zu wollen. Lebt in meiner Gegenwart gefährlich, denn mit brutaler Ehrlichkeit kann er nicht umgehen und begegnet ihr mit Schweigen. Das macht mich agressiv. Genau wie grapschen, obwohl ich mehr als deutlich Schmuseverbot erteilt habe.

   12:

   Der Depressive. Leidet schon immer am Leben und wartet nur auf das Unglück um sagen zu können: "Ich hab's geahnt!". Kann nicht loslassen und schreibt mir noch zwei Jahre später Briefe und Emails, in denen ich den Titel "große Liebe meines Lebens" einheimse. Ich will weder Titel noch eine Schärpe. Ich bringe auch kein Seelenheil und gehe nie mehr zu ihm zurück.

   13:

   Der Lügner. Leidet unter postpubertären Komplexen und  lässt die Leidensgeschichte schon in der Kindheit beginnen. Trifft bei mir genau den jungen und dummen Nerv. Alles stellt sich nach zehn Monaten als Unwahrheit heraus. Man ist nach solchen Geschichten nicht mehr jung und nur noch ab und zu dumm. Trifft man nach Jahren in einer Bar wieder und stellt fest, dass die Zeit es mit manchen Menschen nicht immer gut meint.

   14:

   Der Unentschlossene. Kämpft immer einen ewigen Kampf gegen alle anderen Menschen und hat eine Freundin Zuhause, die nur hübsch ist und sonst nichts kann. Betont immer wieder, wie wichtig ich ihm bin und wie er die Naivität seiner Freundin hasst. Unterbricht alle meine philosophischen Anwandlungen inflationär mit "Ich mag dich". Als ich mit ihm vögeln will, ist er zu feige (oder moralisch zu gefestigt). Glücklich mit der Freundin ist er aber auch nicht. Keine on-and-off-Beziehung, aber auch nicht weit davon entfernt.

   15:

   Der Kumpel. Der, der mit den Hormonen Unfug treibt und Sehnsucht weckt. Der mich als "unweiblich" bezeichnet und gleichzeitig meinen Humor in den Himmel lobt. Der irgendwann dann doch eine Freundin hat und mich aus der Freundschaft feuert, weil ich nicht verstehen will, wie man nach zwei Dates von Liebe sprechen kann.

   16:

   Der Durchreisende. Temporäre Geschichten sind die besten. Am besten sind die, die nur im Kopf passieren. Seine und meine Aura bekommen es hin. Das Fleisch und Blut nicht. Hinterlässt ein friedliches und versöhnliches Lächeln und eine Telefonnummer, die man nie anrufen wird.

   17:

   Der Online-Freund. Einmal persönlich getroffen, der Rest spielt sich in irgendeiner Online-Plattform ab. Nicht immer platonisch, aber auch relativ säuselfreie Zone. Trifft man nach zwei Jahren wieder und verbringt gute Stunden. Drückt mir zum Abschied ein Buch in die Hand mit den Worten "Ich kann es auswendig und ich glaube, dir taugt es auch." Und auf der Heimfahrt dudelt das Lied, das auf unseren Festplatten einen Platz ganz oben hat.

   18:

   Die Disco-Bekanntschaft. Immer der gleiche Typ auf den immer gleichen Parties im immer gleichen Club. Sehr angenehmer und anständiger Umgang miteinander. Außerhalb des Clubs sieht man sich nie. Eineinhalb Jahre nachdem er weggezogen ist, besuche ich ihn, bevor ich noch weiter wegziehe. Und man merkt: durch und durch feiner Kerl. Aber er sucht was für's Herz und dafür bin ich nicht zu haben.

   19:

   Der Hausmeister. Hat alle Schlüssel für meine Seele. Stellt keine Fragen und wenn, dann die richtigen. Gibt mir Antworten. Will ich nicht vögeln, will ich nur daneben liegen und schlafen. Ist der Einzige, der mir bedenkenlos an den Kopf tippen darf ohne Gefahr zu laufen, eine in die Fresse zu bekommen. Absolut platonisch, aber ganz ganz groß.

   Anmerkung:

   Die Reihenfolge ist nicht chronologisch.


Ich faste "Erwachsen sein"

Habt ihr je versucht die Welt so zu sehen wie die Kinder sie sehen?

   Je kleiner das Kind desto faszinierter ist es von der Welt, die vor ihm liegt.

   Die kleinen Menschen gehen durch die Welt und freuen sich über Blumen, Vögel, Sonne und Wind. Sie deuten umher und rufen "schau mal!" und wir schauen und sehen doch nicht mehr das, was sie sehen.

   Größere Kinder stellen dann Fragen. Sie wollen diese Welt verstehen und wir beginnen sie ihnen zu erklären, ohne sie auch nur annähernd verstanden zu haben. Wir versuchen viel zu oft die Kinder an diese Welt anzupassen anstatt die Welt so anzunehmen, wie sie die Kinder sehen.

   Und dann werden die Kinder größer und hören auf zu deuten und Fragen zu stellen. Das nennen wir dann erwachsen werden.

   Immer wieder frage ich mich, sollten wir nicht einfach auf die Kinder hören? Und aufhören "erwachsen" zu sein.

   Warum nicht öfter aus der Reihe tanzen, mit dem Stuhl kippeln, Lachen bis der Bauch weh tut, zu viele Süßigkeiten essen so dass einem schlecht wird, schaukeln bis die Beine in den Wind deuten können, rennen bis einem die Puste ausgeht und dann in die Wiese fallen lassen und am Ende des Tages mit Grasflecken auf der Jeans nach Hause zu kommen...

   Kinder sind Meister in solchen zauberhaften Dingen. Doch viel zu oft wird ihnen das als Problem aufgezeigt.

   "Sitz still auf deinem Stuhl" oder "Hör auf immer aufzufallen" hören sie täglich, bis sie dazu übergehen sich dem Einheitsbrei anzuschließen. Wenn sie das nicht tun, sind es dann gleich "Problemkinder"?

   Nein...kein Kind ist ein Problem. Wir sind das Problem. Unser Denken und unser Handeln.

   Und so schwer mir das fällt, weil wir eben so erzogen wurden, faste ich doch ein bisschen "Erwachsen" sein in den nächsten Tagen und versuche die Welt mit Kinderaugen zu sehen und vor allem ihre wunderbar kindliche Art ab und zu zu der meinen zu machen.

   Macht doch mit ;)


Ich hasse IKEA

Desillusionierung trägt einen neuen Namen

    er lautet IKEA     !!!!!!!!!!!!!!!!

    Gestern war ich bei Ikea

    Ich wollte nur Bilderrahmen kaufen um das ein oder andere Tourplakat

    der ein oder anderen Superband würdig in Szene zu setzen....

    Leider hatte ich verpeilt meinen Ipod aufzuladen und somit musste ich

    ohne Musik auf den Ohren sowohl Bahn fahren, als auch den Ikea betreten....

    Soweit so gut, ich wollte ja wirklich nur die Rahmen kaufen und dann wieder raus…

    Schon der Treppenaufstieg war eine Herausforderung.

    Cordhosentragender Tüp mit Karohemd dazu Blumenrock und Blüschen
tragende rothaarige Frau und jeweils an der Hand ein kleines, komplett
in H&M Kinderchic eingekleidetes Modeopferbalg (das niemals einen
Sandkasten von innen sehen wird) versperrten mir den Weg....

    Endlich oben angekommen hatte ich die Wahl...Entweder einmal komplett
 durch den IKEA-Jungle, oder durch die Familyabteilung und dann die
Treppe runter direkt in die Kitsch und Gedöns Abteilung....

    Ich wählte Variante 1. denn ich hatte ja NOCH gute Laune und war voller Tatendrang.

    Wie sich heraus stellte war das ein GROßER Fehler!

    Ich bin relativ rasch durch den Laden gelaufen…Immer schön auf dem Weg geblieben und den Pfeilen gefolgt… Hab mich ausnahmsweise mal von keinem
Möbelstück ablenken  lassen, denn 1. is meine Wohnung schon vollgestopft
 genug, 2. hatte ich auch wenig Geld dabei und 3. war ich ALLEIN und
hätte nichts tragen können…

    Womit ich bei einer super Überleitung zum eigentlichen Dilemma angekommen wäre....

    ICH WAR ALLEIN

    Allein im IKEA!!!!!!!!!!!

    Man sollte einfach reingehn, durchgehn, auf den Boden starren, die Pfeile verfolgen, einpacken, bezahlen und dann raus gehen.

    Ist leider nicht möglich… Musste ich schmerzlich feststellen!

    Ist eigentlich schon einmal jemandem aufgefallen, wie im Ikea jeder
Single, der eigentlich nur mal schnell eben was einkaufen wollte
psychisch komplett fertig gemacht wird???

    Als erstes wären da die Pärchen… Wohin man sieht, nur Pärchen…

    Sie testen Sofas, Sie testen kichernd Betten, Sie gucken sich
Kinderzimmereinrichtungen an und schauen dabei so dummdreist und
verträumt ins leere, Sie stellen sich Küchen zusammen…

    Es gibt ja die Null Prozent Finanzierung…                                              Das wurde genau für diese Menschen entwickelt…

    Für Menschen, die zum ersten Mal verliebt sind und alles noch gaaaanz gaaanz tuffig und toll finden…

    Denen kleine Herzen aus dem Arsch fliegen und denen das Süßholz das sie raspeln schon als Brei aus den Ohren kommt…

    Menschen, die nicht einmal im Traum daran denken, dass diese
Zuckertüten-Mäusespeck-Beziehung jemals ein Ende nehmen wird und die
dann für vierzehntausendsechshundertdreiundachtzig Euro fünfzig die
gesamte Einrichtung für ihre haititei Altbauwohnung im Szenebezirk
zusammenkaufen…

    Und irgendwann merkt Ole das er die Henriette gar nicht mehr so lieb
hat wie damals beim IKEA und zack landen eine millionen Stylomeilo
Artikel bei Ebay…

    Aber so weit sind die da ja alle noch nicht… Die lieben sich!

    Die sind so weit, dass sie beim höchstpersönlichen IKEA Radioprogramm
 ständig mitten im Weg stehen bleiben um zu knutschen…In meinem Weg

    Auf meinen Richtungspfeilen

    VOR MEINEN AUGEN VERDAMMT!!!

    Sie knutschen, sie fummeln, sie kichern…

    Kauft Möbel oder geht bitte sterben!!!!

    Im Radio lief.. Ich weiss es schon gar nicht mehr.. Aber es kamen
NUUUUR schnulzige schmalz Songs…                                          Mindestens einer war von Brian Adams

    100% ig

    Also ENTWEDER sollte es einen Tag in der Woche geben, an dem NUR
singles zu IKEA dürfen…Dann könnte man sogar vielleicht seinem
potenziellen Traumpartner über den Weg laufen und Monate später würde
einen

    1. diese Pärchenkacke nicht mehr interessieren, weil man dann ja selbst so hirnamputiert ist

    und 2. wäre das für IKEA auch recht lukrativ, denn dann gibt es
weitere wenige Monate später neue Idioten, die für vierzehntausendsechshundertdreiundachtzig Euro fünfzig einkaufen,
anstatt Singles, die sich für 39 Euro das günstigste Bett kaufen in dem
sie allein schlafen…

    ODER ich gehe nicht mehr zum IKEA und kaufe meine Sachen dann nur
noch bei Ebay den mittlerweile auch desillusionierten Oles und
Henriettes ab, spare Geld und lache mir dabei ins Singlefäustchen


Rudevic

Rudevic arbeitete im Krematorium. Er verkaufte außerdem kleine Schlüsselanhänger in Form eines Halbmondes und Besteck jeden Sonntag auf dem Flohmarkt.

Er wollte Arzt werden,
Chirurg. Dazu hatte es aber nie gereicht. Weder finanziell noch
notentechnisch, erzählte er mir. Deswegen arbeitet er jetzt in einem
Leichenschauhaus, das an ein Krematorium gekoppelt ist. Er ist für die
"Säuberung" der Leichen zuständig. Das heißt aber nicht, dass er sie
wäscht oder so. Nein, er befreit deren Körper von körperfremden Teilen:
künstliche Hüftgelenke, Goldzähne, Plomben, Schrauben und Titanplatten.
Er war nie ein richtiger Chirurg, benahm sich aber so. "Okay Herr
Marovic, sie bekommen heute ein neues Hüftgelenk", sagte er zu einer
alten, blassen, verschrumpelten Leiche, während er die Akte wie ein
richtiger Arzt allwissend musterte. "Die Betäubung wird in wenigen
Minuten einsetzen. Zählen sie einfach von 10 abwärts", sagte er zu
einem Mann, der vor zwei Wochen an einen Herzinfarkt starb.

    Er rollte die Leiche aus dem Kühlhaus in die Vorkammer und machte Musik
an. Die ganze Leichenhalle wurde von klassischer Musik erfüllt. Canon in
 D Major von Johann Pachelbel. Die kalten Fliesen an den Wänden warfen
den Schall zurück und sorgten für eine Akustik wie in der Hamburger
Elbphilharmonie. Vorsichtig setzte er das Skalpell an der Hüfte an und
malte ein großen "S" in das Fleisch. In unregelmäßigen Abständen
tauschte er seine Werkzeuge: Spreizer, Wundhaken, Fasszangen und
Präparierklemmen. Nach einer halben Stunde war die Hüfte der Leiche
komplett freigelegt und das ganze Blut befand sich an seinen Händen und
auf der Spritzschürze. "Ein schönes Stück Titan", sagte er, als das
künstliche Hüftgelenk von Muskelfasern befreite. "Aber es muss raus"

    Ein 15 cm langes Hüftgelenk und 5 Schrauben holte er raus, bevor er eine
 Zange rausholte und sich an seinem Mund zu schaffen machte. Er
entfernte zwei Goldzähne und drei Plomben. "Die Goldzähne müssen wir
immer abgeben", erzählte er mir. "Ist ja auch verständlich, ist
schließlich Gold. Einige Mitarbeiter haben sich das zu nutzen gemacht
und das Gold eingesteckt. Über mehrere Jahre hinweg. Bis das Ganze ans
Licht kam und einen Riesenskandal auslöste. Seitdem müssen wir immer
Protokoll führen und die Dinger abgeben. Aber ich bin eh nicht an dem
Gold interessiert."

    Für Rudevic war das Titan von Bedeutung. Er nahm die künstlichen
Gelenke, Schrauben und Platten mit nach Hause. Dort hatte er in seinem
Keller eine kleine Werkstatt.

    "1668 °C", sagte Rudevic "Das ist der Schmelzpunkt von Titan. Da reicht
kein normaler Propan- oder Butangasbrenner. Da braucht man schon einen
Azethylen-Sauerstoff-Brenner."

    Rudevic schmolz das ganze Titan ein und goss es anschließend in
Formen. Kleine Halbmondformen und Formen für Gabel, Messer und Löffel.
Kleine Teelöffel genau so wie große Esslöffel. Und ab und zu auch
Dessertgabeln. "Die haben drei Zacken. Und eine normale Gabel hat vier"
sagte er mir und man konnte merken, wie stolz er auf sein Fachwissen
war. Anschließend polierte er seine frisch gegossenen Teile und schliff
sie mit einer Schleifmaschine. An den Halbmonden befestigte er dünne
Kettchen und Ringe, sodass man sie als Schlüsselanhänger benutzen
konnte.

    Jeden Sonntagmorgen stand er in der Früh auf, packte seine
Schlüsselanhänger und sein Besteck, welches er in der Woche gegossen
hatte, ein und fuhr damit auf den Flohmarkt. Dort hatte er einen Stand
am Ende des Marktes. Er legte all seine Schätze sorgfältig auf einem
purpurroten Seidentuch aus und befestigte ein Schild "Rud´s Titanfabrik –
 von Menschen für Menschen" weiter unten stand "Schöne Anhänger und
edles Besteck. Handgemacht und jedes Teil so individuell wie der Mensch"

    Die Leute liebten seine Produkte, und jede Woche waren immer mehr Menschen an seinem Stand.

    "Die Leute erzählen mir, dass ihr Essen mit meinem Besteck besser
schmeckt" , versicherte er mir. "Sie setzen auf meinen Anhänger, die
bringen Glück. Das Titan war ja schon mal tot, also kann es nicht noch
einmal sterben. Das wissen die Leute natürlich nicht, sie denken es wäre
 Manufaktur"

    Ich habe auch so einen Anhänger von ihm. Und seitdem ist mir auch nichts passiert. Naja bis auf ...


Nur für diesen Moment.

Alles begann mit einem Schmerz.

   Einem Schmerz, der alles betäubte und mir doch das Gefühl gab innerlich zu brennen.

   Einem Schmerz, der zu schlaflosen Nächten führte oder die schlimmsten Albträume brachte.

   Ein Schmerz, der mich meine Umwelt nicht mehr wahrnehmen ließ.

   Einem Schmerz, der mich in eine Dunkelheit stieß, der meinen Augen das Leuchten nahm, wie meine Mutter irgendwann sagte.
Dieser Schmerz kam weil du mich verlassen hattest und nichts in der Welt schien mich dort heraus zu holen. Weder Freunde noch Familie, kein Alkohol der Welt, weder Arbeit noch Sport erweckten den Anschein im Ansatz Halt zu geben.

   In allen neuen Gesichtern suchte ich etwas von deinem, in jeder Stimme die Melodie deiner, in jedem Duft den Hauch von dir.

   Bis zu einem Tag, der anfing wie jeder andere.

   Aufstehen.

   Anziehen.

   Augenringe überschminken.

   Erste Kippe rauchen.

   Zur Uni gehen.

   Drittes Semester.

   Neuer Studiengang.

   Neue Chance.

   Der alte Schmerz.

   Wie immer im Wissen nichts behalten zu können, aber die Zeit musste irgendwie vergehen.
Also auf in die tägliche Schlacht.

   Lärm.

   Volle Straßenbahnen.

   Hunderte Studenten.

   Schnell Musik in die Ohren.

   Wie jeden Morgen, wie hunderte Morgende davor, musste zuerst Kaffee besorgt werden.

   Immer der gleiche Trott.

   Bis ich dich berührte als ich dir das Geld gab.
Ich sah dir das erste Mal in die Augen.
Sie sind blau. Oder grün. Es kommt auf die Jahreszeit, deine Laune und das Licht an.

   Und ich hatte das Gefühl das erste Mal wieder atmen zu können.
Du hast mich angelächelt und in diesem Lächeln lag etwas dass ich kannte, jedoch wusste ich noch nicht was.

   Der nächste Morgen.

   Aufstehen, nur um dieses Lächeln zu sehen. Noch einmal, um zu sehen ob es nur eine Einbildung war.

   Nur für diesen Moment. Das Gefühl ohne Schmerz, diese paar Sekunden, sie machten mich süchtig.

   Ich kam jeden Tag wieder. Fand Gründe mit dir zu sprechen.
Irgendwann wurden die Nummern getauscht. Wir lernten uns kennen. Mehr und mehr.
Wir hatten von Beginn an eine Verbindung zueinander die ich nicht erklären konnte.

   Du erzähltest mir lange Geschichten, ich saugte jede einzelne auf. Geschichten über Dinge, von denen ich keine Ahnung hatte. Ich merkte mir jede Kleinigkeit. Lernte deine Mimik und Gestik zu deuten.
Wir machten ganze Nächte durch, sprachen über das Leben, Religion, Kultur, Vergangenheit, Liebe, Freundschaften, Verluste, Ängste, Glück und unsere Lebensansichten.
Ich lag dabei auf deiner Brust und war frei.

   Alles blieb unser Geheimnis: die Nachrichten, die Telefonate, die Treffen. Jede gemeinsame Sekunde gehörte alleine uns.
Das war unser Versprechen.
Und mit der Zeit begannst du mehr zu erzählen und ich erkannte was damals in diesem Lächeln gelegen hatte: Der Schmerz den ich nur zu gut kannte.
Der Verlust, der alles zerstörte und einen nur noch körperlich am Leben ließ.

   Wir hatten nie jemandem davon erzählt. Nur uns. Bei all den Unterschieden teilten wir etwas.

   Die Zeit brachte es mit sich, dass wir uns näher kamen. Aus kurzen Berührungen wurden Küsse. Aus Küssen wurden Zärtlichkeiten und irgendwann schliefen wir bei fast jedem Treffen miteinander.

   Du sagtest mir, dass das besondere sei, dass du bei mir frei sein könntest.
Du hättest alles was du wolltest ohne fest gebunden zu sein.
Du könntest du sein und ich verstand besser was du meintest, als du wohl bis heute ahnst.

   Heute war wieder so ein Treffen.

   Wir haben uns spontan getroffen, wie immer.

   Wir haben wie immer wieder über alles geredet was uns in den Kopf kam.

   Wir haben uns wieder geküsst.

   Wir haben wieder miteinander geschlafen.

   Rein freundschaftlich.

   Wie Immer.

   Bedürfnisse.

   Wieder konnte ich den Schmerz wegschließen, in eine kleine Truhe tief im Herzen verborgen.
Solange du da warst gab es nichts von Bedeutung.
Wir waren wieder wir, frei, glücklich und alleine.
Fernab der Realität für ein paar Augenblicke.

   Und irgendwie wünsche ich mir, dass wir immer wir bleiben.
Dieses Gefühl wenn du in meiner Nähe bist ist so vollkommen richtig, so warm und so vertraut, dass ich es niemals missen möchte.

   Aber es ist noch mehr als das. Es ist mehr geworden für mich.

   Mehr als Freundschaft mit Zusätzen.

   Du bist meine Zuflucht geworden.

   Meine Ruhe.

   Meine Sicherheit.

   Mein Zuhause.

   Mein Pflaster für die Narben der Zeit.
Und ich würde es dir gerne sagen.

   Immer und immer wieder.
Dir sagen, welche Leere bleibt wenn du gehst.
Dich fragen wieso wir es nicht versuchen wollen. Und mich frage ich, ob ich den Platz der besten Freundin für den Platz „der Einen“ tauschen möchte. Den Platz an deiner Seite zu verlieren, den keine andere Frau hat, egal mit welcher du schläfst. Weil ich immer geblieben bin, auch wenn du mich mal weg gestoßen hast. Ich kam immer wieder.

   Und ich möchte dir sagen, wie gerne ich eine Nacht in deinem Arm schlafen würde. Nur eine einzige.

   Ich bin sicher du würdest die Kälte und die Albträume fern halten.

   Ich habe dir einmal gesagt, dass ich daran glaube, dass wenn man ein Mal diesen Schmerz erlebt hat, man eine einzige zweite Chance hat.
Eine Person kann es wieder gut machen.

   Ich glaubte daran, weil ich diese Person gefunden hatte.

   Ich glaube daran,  weil ich dich liebe.

   Nicht mehr und nicht weniger.

   Mehr als mein Herz kann ich dir nicht bieten.

   Und eigentlich werde ich nie so ein bisschen "kitschig", weil ich immer die Starke sein möchte.  Aber jetzt schreibe ich dies für dich, auch wenn ich weiß,  dass ich es dir nie zeigen werde. Und warum nicht?

   Weil du mir immer gesagt hast, dass ich mir eine Sache von dir merken solle:
Niemals einem Menschen alles anvertrauen.
Daran halte ich mich. Ich sage dir alles.

   Außer dass du mein Zuhause bist.

   Das Treffen ist wieder vorbei, es ist spät geworden.

   Wir sehen uns bald wieder.

   Spontan, wie immer.

   Sobald du Freiheit suchst.

   Und meine Leere kehrt zurück.

   Und eine Kälte kriecht in die Knochen.

   Ich bleibe liegen und warte auf unser nächstes Treffen,
während du wieder zu deiner Freundin gehst.

  Tags: Freudschaft, liebe, Treffen, Schmerz, Wunsch, Freiheitsgefühl, Wahrheit


Ach würdest du doch rangehen

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, würde ich die Nacht in deinem Bett verbringen.

Ich würde dich gerne anrufen. Ja
es ist fast 3 Uhr Nachts, aber ich würde mir wünschen du gehst ran. Und dann
sag ich dir, ich sehne mich nach dir. Am besten solltest du sagen, du hast
gerade von mir geträumt.

    Ich würde lächeln und dir sagen
ich will dich sehn, jetzt. Du würdest sagen es ist spät, was ist mit morgen.
Ich sage nein jetzt! Und du sagt ich bin wirklich müde. Ich sage, und wenn ich
gleich komme? also zu dir.

    Du sagt und dann?

    Und dann will ich mit dir
schlafen.

    Du würdest lachen, ach du. Ich
würde sagen, ich halte es nicht aus ohne dich.

    Du würdest sagen gut, wir teilen
uns das Geld fürs Taxi.

    Ich würde heimlich in die Hände
klatschen, denn ich denke schon den ganzen Tag an dich.

    Ich sprühe noch etwas Parfüm
hinters Ohr und ziehe mich schnell am. Schminken wäre ja wohl nicht nötig.

    Die Taxifahrt ist ein wenig
gruselig. Als ob der Taxifahrer ahnt was ich gleich mit dir vorhabe.

    Endlich sind wir da.

    Ich gehe zur Tür und schon ertönt
ein BSSSSS. Du hast bestimmt am Fenster gestanden und mich schon kommen sehn.

    Ich würde schnell die Tür
aufdrücken. Ich würde sicher über die Treppen stolpern vor lauter Aufregung.

    Ich glaube, ich liebe dich.

    Ich renne in den 1. Stock. Da steht
du, mit zerzausten Haaren in der Tür.

    Ich liebe dich.

    Wir umarmen uns. Lange. Ich denke
nur daran wie sehr ich dich will.

    Dein Hände würden langsam unter
meinen Pulli wandern.

    Du streifst meine Brust.

    Warum schlägt dein Herz so schnell
würdest du grinsend fragen.

    Weil ich erregt bin.

    Wenn ich einen Wunsch frei hätte, würden
so die nächsten Stunden aussehen.

    Aber ich liege sattdessen hier
alleine im Bett. Und weiß dass du nicht rangehen würdest.

    Das tust du schon lange nicht mehr
wenn du meine Nummer auf dem Bildschirm siehst.

    Zudem schläfst du sicher tief.

    Ich würde gerne wissen wie ich
dich vergessen soll. Wie hast du mich nur so schnell vergessen?


Mein Chamäleon

Mir fallen auf Anhieb 100 Sachen ein, die mich an dir nerven. Du bist ein verdammter Klugscheißer, hast fast immer gute Laune, singst den ganzen Tag, beschwerst dich während wir Serien im Fernsehen schauen ununterbrochen über die schlechte Synchronisation, wiederholst deine liebsten Zitate sogar auf Englisch, um nochmal zu unterstreichen, wie viel besser das klingt und befinden sich auf deinem Teller, sei es auch nur zur Deko, ein paar Kräuter, lässt du das ganze Essen stehen.

      Das alles macht mich wahnsinnig! Deshalb bist du auch der Mensch, der von mir am häufigsten angeschrien wird, der die schlimmsten Sachen an den Kopf geschmissen bekommt und davon so viele, das kein Platz mehr für Entschuldigungen bleibt. Dafür gibt es aber sowieso keinen passenden Zeitpunkt, weil ich nicht streiten kann. Ich halte mich an keine Streitregeln, sage immer nie und fange sofort an zu schreien. Du bleibst ruhig. Ich stürme dann wutentbrannt nach draußen und wenn ich alles raus gelassen und mich beruhigt habe, sehe ich auch keinen Grund mehr das noch weiter zu diskutieren, jeder hat gesagt, was er sagen wollte und nun lässt es sich wieder freier atmen. Wenn ich mich dann wieder zu dir ins Zimmer setze und mich beschwere, dass du singst, tun wir beide so, als wäre nichts gewesen.

      Du holst mich beinahe täglich aus meinen Löchern ohne zu wissen, wer sie gebuddelt hat. Das ist gut, denn meistens will ich nicht drüber reden und erzähle höchstens die Kurzfassung. Und du, du machst Witze über die Geschichte, die du gar nicht kennst, solange bis ich mein lautes Lachen lache oder du machst Stich nach oder zeigst mir Lieder, die ich auf Anhieb liebe.

      Ich schreibe jetzt nicht, dass ich dich liebe, weil du sagst, dass dir dieser Satz zu romantisch klingt und ich zähle jetzt auch nicht auf, was ich an dir mag, weil du das sowieso weißt, aber ich möchte nochmal danke sagen: Danke!

      Danke, dass du da bist. Danke, dass du du bist.

      Du bist der Allerbeste, der allerbeste Bruder, den die Welt je gesehen hat.


Affen im Zoo

In
 einem Schweizer Zoo ist vor zwei Wochen ein Schimpansenbaby gestorben -
 die Mutter schleppt den Leichnam immer noch mit sich herum. Der Zoo
möchte nicht eingreifen, stand in dem kurzen Bericht in der Zeitung, um
den Abnabelungsprozess nicht zu beeinträchtigen. Darunter war ein Bild
von den beiden abgebildet. Die Mutter hält das tote Baby an einem Arm
fest, das Kleine hängt einfach nur da.

        Obwohl der Artikel nur ein
paar Zeilen lang war, hat mich das ziemlich beschäftigt. Und all meine
Versuche, anderen davon zu erzählen, scheiterten kläglich. Ich konnte
nicht erklären, was mir daran so zu schaffen machte. Ein paar Tage hatte
 mich der Artikel bereits verfolgt, als ich im Zug mitbekam, wie sich
ein paar Mütter, allesamt mit Babys, höchstens ein Jahr alt, darüber
unterhielten. Und eine von ihnen sagte genau das, was ich nicht in Worte
 fassen konnte: “Wären wir nicht so pseudozivilisiert, würden wir
Menschen das wahrscheinlich genau so machen.”

        Ihre Worte haben
mich fast genau so sehr verfolgt wie das Bild in der Zeitung. Und ich
glaube, ich kann jetzt endlich erklären, was mich daran nicht loslässt:
Ich bin genau so wie diese Affenmama.

        Ich schleppe tote Kinder mit mir rum. Ich schleppe die, die ich liebe, mit mir rum, auch wenn sie gar nicht mehr sind.

        In
 dem Artikel stand ausserdem, dass die Mutter, wenn sie so weit ist, das
 Kind irgendwo im Gehege ablegen wird. Dass man auch schon erlebt habe,
dass die Mutter den Leichnam direkt einem Pfleger übergeben hat, wenn
sie sich verabschiedet hatte.

        Und vielleicht bist du momentan ein
bisschen das tote Kind, das neben mir herunterhängt. Und vielleicht wird
 es endlich Zeit, dich einem Pfleger zu übergeben.


Katerstimmung

Es pocht. Alles wirkt so dumpf.

    Wie anstrengend es doch sein kann die Augen zu öffnen.

    Fühlt sich an wie ein Kater nach einer durchzechten Nacht.

    Es ist tatsächlich einer. Ich trinke doch sonst so selten.

    Bosse singt im Radio. Davon, dass er an das Gute glaubt

    und dass es kommt, wenn man es braucht.

    Mit einem Brummen im Schädel suche ich nach einer Lösung.

    Die einzige, welche mir Ad hoc einfällt ist Thomapyrin.

    Beim Blick in den Spiegel, erkenne ich einen Pandabär.

    Scheiß Schminkerei und das nur, weil Männer auf Smokey Eyes stehen.

    Währenddessen ich dem Sprudelwasser dabei zuschaue,

    wie seine Bläschen im Glas tanzen, fällt mir wieder ein,

    dass ich Jägermeister getrunken habe.

    Ich und Jägermeister,
dass ist, wie wenn Schweine La Paloma pfeifen.
Andre hat’s mal wieder geschafft, ich habe meine Vorsätze über Bord geworfen. Ich hab getanzt wie ein Wirbelwind  und gelacht wie ein Kasper. Es hat eben doch etwas Wahres, dass der Alkohol locker macht.

    Mein Versuch die Terrassentür zu öffnen,

    scheitert am Hochkommen des nächtlichen
Übels.

    Nachdem ich geschlagene 30 Minuten wie ein Häufchen Elend

    neben der Kloschüssel gekauert hatte, beschließe ich,

    ein Spaziergang soll's richten.

    Beim Weg, bzw. wanken, durch das Treppenhaus, begegne ich Frau Meyer.
Wie so oft schaut sich mich mit diesem Blick an, der sagt:

    „Immer diese jungen Leute. Feiern, was anderes können die nicht.“

    Fast reumütig mache ich ihr Platz im Treppenhaus, bis mir wieder einfällt,
dass ich sie bemitleide.

    Mein Ziel - der Park. Der Anblick von tollenden Hunden und Rentner, die Enten füttern,
würde mich mit Sicherheit vom pochenden Kopfschmerz ablenken. Danach Kaffee und Kuchen mit Anna, das lässt eh immer die Welt vergessen.
Das Laub raschelt unter meinen Füßen, die Sonne bahnt sich einen Weg durch den
wolkenbedeckten Himmel.

    Ein unnatürlich lang gezogenes „Hey“ durchbricht das gerade eintreffen wollende  Wohlbefinden an diesem kalten Sonntag. Schade, dass ich meinen Walkman vergessen habe, dann müsste ich mich jetzt nicht herum drehen.

    Und dann steht er da, mein erster Freund, das was man erste große Liebe nennt.
Aber nicht allein, mit Anhang. Ein gequältes Lächeln breitet sich auf meinem Gesicht aus.

    Dann erfährt man so nebenbei, dass ihr euch eine Eigentumswohnung kaufen wollt,
dass eure Rundreise durch Peru ungeahnte Kräfte ihn euch geweckt hat
und das so ein Baby ein Gedanke ist, mit dem ihr euch in letzter Zeit immer intensiver auseinander setzt.

    „Wie schön für euch!“, quietsche ich in einer Tonlage,
die ich bei anderen als geheuchelt empfinde.
Nach 10-minütigem Smalltalk müsst ihr leider weiter.
Ihr seid bei den Schwiegereltern eingeladen.

    Und schon schreitet ihr händchenhaltend der Herbstsonne entgegen.

    Und ich, ich atme zufrieden durch.

    Dass er mir vor einem halben Jahr auf einer Party das Ohr vollsäuselte,
dass er mich vermisse, dass er sich wünsche, mich die Frau seiner Kinder nennen zu können und er mir angeboten hatte auf dem Klo zu verschwinden, kam mir wieder in den Sinn.

    Nachdem ich dankend abgelehnt hatte, war er eingeschnappt verschwunden. Du warst eben schon immer ein untreuer Schwätzer.

    All das fällt mir ein, weil ich an diesem Abend zuletzt Jägermeister getrunken hatte.

    Warum behauptet eigentlich jeder Singles wären an Sonntagen traurig?


Überrollt

Seit einem Jahr sind wir zusammen. Du und ich. Und der Rollstuhl.

Ein flotter Dreier. Wie prickelnd. Alle reden darüber, aber nur wenige tun es. Und ich wollte es nie. Aber auf einmal warst du da. Mit Vollgas bist du in mein Leben gerauscht. Aber nicht allein. Dich gibt es nur im Doppelpack mit deinem Rolli. Ich wusste es, denn wie oft zuvor waren wir uns schon begegnet, hatten uns unterhalten, über albernen Stumpfsinn ebenso wie über bizarr-intelligente Synapsenergüsse gelacht.

   Als du an diesem Abend deinen Kopf in den Nacken geworfen hast, wirbelten deine Locken durch die Luft und deine Augen funkelten zu mir hoch. Unsere Wege kreuzten sich schon so oft, jetzt aber sollten sie tatsächlich parallel verlaufen.

   Ihr beide, du und dein Rolli, ihr seid ein eingespieltes Team. Ihr schenkt euch nichts, ihr schlagt euch, ihr schätzt euch, ihr liebt euch und hasst euch gleichzeitig - aber keiner von euch könnte ohne den anderen. Und ich? Würde in dieser engen Beziehung noch Platz bleiben für mich? An diesem Abend musste ich zumindest keine rationale Entscheidung treffen, für oder gegen diese Dreierbeziehung. Dann küssten wir uns. Du und ich. Und dazwischen war der Rolli. Das Neun-Kilo-Gestell, das dich durchs Leben trägt. Kalt, hart, schwer und immer da.

   Wie oft habe ich das dritte Objekt in unserer Beziehung verdammt und verflucht und mich geschämt, meine politisch unkorrekten Gedanken preiszugeben. Du weißt von deren Existenz. Wie gerne würde ich dir meine Wohnung zeigen. Mein kleines Reich. Vierter Stock Altbau. Kein Lift. Für dich sind das unerreichbare Sphären. Für mich ist es mein Zuhause, ein Teil meines Ichs. Wenn doch bloß dein verdammter Stolz nicht wäre. Wir hätten schon alle angepackt und dich da hinaufgetragen, damit du nur einmal bei mir sein könntest. Damit wir uns vielleicht nur ein einziges Mal die Frage stellen könnten, wie andere Paare auch: „Zu mir oder zu dir.“ Nein.

   Für die Gehsteigkante fragst du wildfremde Menschen. Zwei, drei Stufen zerre ich dich mittlerweile auch schon hoch, dich und deinen Rolli. Die Technik beherrsche ich. Vier Stufen schaffen wir auch noch, oder fünf. Soviel Hilfe lässt du gerade noch zu. Manchmal, aber nur sehr selten, lässt du dich von deinen Kumpels in deine Uralt-Lieblingsbar hinunterschleppen. Manchmal, das weiß ich, fechtest du ganz tiefe Grabenkämpfe in dir aus, zwischen deinem Stolz und deiner Angst, Schwäche zu zeigen. Und eine Niederlage willst du dir nur ungern eingestehen, deinem Stolz schon gar nicht..

   Dass die Stufen in meinen früheren Lieblingsclub hinab so steil und so eng sind, das wäre mir bis vor einem Jahr nicht einmal aufgefallen. Ich war in den letzten zwölf Monaten mehr selten dort, in diesem Keller, der über eine schmale Wendeltreppe zu erreichen ist und wo die beste Latinomusik der Stadt gespielt wird. Bei jedem meiner Tanzschritte muss ich an dich denken. Wie fühlt sich das wohl an, seine Beine nicht zu spüren, nicht einfach aufstehen zu können, und statt stark muskulöser Stelzen nur zwei schlaffe, schwache und bewegungslose Gließmaßen da unten dranhängen zu haben.

   Du hast ein paar Mal versucht, mir das Gefühl zu beschreiben, an so Momenten, an denen ich deine Beine gestreichelt habe, einfach so, weil sie ein Teil von dir sind, von dem Mann, den ich liebe. Du hast meine Berührung gesehen, du hast sie wahrgenommen und als ein Zeichen der Zärtlichkeit in deinem Kopf verarbeitet - aber etwas fehlte: du hast meine Hand auf deinem Oberschenkel nicht gespürt.

   Die ersten Wochen, die auf diesen Abend vor einem Jahr folgten, waren die schwersten meines Lebens. Ich war zerrissen. Ich wollte es in die Welt hinausposaunen, dass ich so verknallt war wie noch nie zuvor in meinem Leben. Und gleichzeitig haben mich meine Zweifel zerfressen, dass ich meine Gefühle, meine Liebe und jede Sekunde mit dir noch mit jemandem teilen muss, mit einem Dritten in der Beziehung, mit jemandem, der mich in der Zweisamkeit mit dir störte. Dein Rollstuhl.

   Er stört noch immer. Immer wieder. Und selbst wenn er nicht da ist, weil wir uns Körper an Körper im Bett ganz eng aneinander kuscheln, dann ist es eben die Querschnittslähmung, die zwischen uns steht - die so vieles einfach nicht ganz normal zulässt wie bei anderen Paaren.

   Ja, natürlich haben wir Sex aber wir reden zu wenig darüber. Es gibt Menschen, mit denen breche ich sämtliche Verbaltabus. Du gehörst nicht dazu. Wir tun es dafür einfach. Vor dem ersten Mal hatten wir beide Schiss. Die Angst schien uns beiden so normal wie die Sache Sex an sich, aber auf einmal war die Begierde stärker. Es funktioniert, aber es ist anders und es befriedigt mich nicht immer. Was mir hilft, ist darüber zu sprechen. Mit dir, aber auch mit anderen.

   Das Rationalisieren, das Vor-Augen-Halten, wie das so ist, das erleichtert mir vieles. Da war dieser Motorradunfall vor zwölf Jahren. Du warst zu schnell unterwegs und die Kurve war im Dunklen schärfer als du sehen konntest. Seither sind drei Wirbel zermatscht und dein Rückenmark durchtrennt zwischen dem zehnten und elften Brustwirbel. Komplett. Das heißt, alles was rund fünf Zentimeter unterhalb deines Nabels liegt ist lahm.

   Unwiderruflich. Deine Beine, deine Blase, die Haut, die Füße, dein Darm, dein Penis. Das gute Stück kriegen wir natürlich hoch. Du hast mittlerweile gelernt, die sexuellen Reize so stark vom Gehirn aus zu steuern, dass der kleine M. schon mal aufsteht. Toll. Er bleibt meist nicht lange, aber dafür gönnst du dir hin und wieder eine kleine, blaue Pille. Dein Blase stimulierst du mit einem Katheder und deinen Darm mit Abführmitteln. Und dein Rolli trägt dich anstelle deiner Beine durch‘s Leben.

   „Kind, worauf lässt du dich nur ein“, seufzte meine Mutter. „Diesen Mann kannst du nie mehr verlassen“, mahnte sie, „Der verkraftet das nicht.“ Doch ich bin nicht die erste Frau in diesen zwölf Jahren seit deinem Unfall. Du hast auch diese Trennungen verkraftet und bist daran gereift und gewachsen. Dich haut schließlich nichts mehr so schnell um. So gut, wie es trotz der nicht immer leichten Dreier-Beziehung läuft, will ich dich auch gar nicht verlassen.

   Ich fühlte mich selten so geliebt und verstanden. Ich fühlte mich auch selten so überrollt und dominiert von einem Mann. Noch nie musste ich in einer Beziehung so viele meiner Bedürfnisse derart zurückstecken und bekam gleichzeitig so viel Wertschätzung, Achtung, Aufmerksamkeit und letztlich Liebe zurück wie von dir.

   Vor einen Jahr hätte ich noch für den Sommer 2008 eine zweiwöchige Trekking-Tour im Norden Indiens geplant. Aber zu dritt hätte das nicht funktioniert. Stattdessen spulten wir tausende Kilometer im Auto ab, wir drei, und fuhren nach Schottland. Wir pennten im Stall eines holländischen Bauernhofes und setzten mit der Fähre nach Edinburgh über. Die Buchung der Bed&Breakfast-Pensionen war ein Spießrutenlauf gegen zu viele Stufen, zu enge Badezimmertüren und behindertenfeindliche Sehenswürdigkeiten. Für die Telefonkosten zur Organisation der Reise hätten wir uns locker zwei Flugtickets können. Aber bloß für den Sonnenuntergang am Strand von Oban hatte sich der Aufwand gelohnt..

   Wie sehr habe auch ich mich verändert in den vergangenen 365 Tagen. Die Wandlung von der Chaos-Single-Queen zur gelassenen Beziehungsfrau erschreckt mich selbst hin und wieder. Soll das jetzt wirklich ich sein, die die es mit keinem Mann länger als ein paar Wochen ausgehalten hatte? Ich, die mit Salsa und Yoga, meinem Job und einem großen Freundeskreis ständig ausgebucht war, sodass jeder Beziehungsanwärter erst mit viel Humor und Schlagfertigkeit um einen Eintrag in meinen Terminkalender buhlen musste?

   Es fühlt sich so gut an, wie es ist. Ich hatte mal ein fixes Konstrukt an Interessen, Werten und kompatiblen Lebenszielen rund um den perfekten Kleidungsstil und symbiotischen Musikgeschmack aufgebaut - ein Schema, in das kaum ein Mann in der Realität außerhalb meiner idealen Traumwelten zu passen schien. Der Mann, dem ich erlauben würde, meine sorgsam gebaute Schutzmauer um mich herum abzureißen, der musste etwas Besonderes sein. Der nächstbeste Durchschnittsmann würde das nie schaffen. Das war mir schon immer klar.

   Der Mann, dem ich mein Innerstes nun zeige, das bist du. Immer schon wollte ich einen etwas anderen Mann. Klar, du bist anders, das sieht jeder auf den ersten Blick. 1 Meter 30 hoch, auf vier Rädern, und überdurchschnittlich gutaussehend. Dein verboten hübsches Gesicht, das fällt bestimmt tausenden anderen Frauen auf, auch auf den ersten Blick. Dass du wirklich anders bist, lernte ich auch auf den zweiten, dritten und auch immer noch auf den zehntausendsten Blick.

   Bei deiner Tiefsinnigkeit und deiner wortgewaltigen Fähigkeit, Gefühle auf den Punkt gebracht auszuformulieren, verschlägt es selbst mir alten und eloquenten Quasseltante oft mal die Sprache. Gegen deine Disziplin und Willensstärke fühle ich mich wie ein armes Hascherl, das wie ein Fähnchen im Wind eine Rolle zum Nonkonformismus spielt und die eigene Anpassungsfähigkeit erst ausloten muss. Aber du, du wusstest, was du wolltest, heute vor einem Jahr: Mich. Wortlos und konsequent stelltest du mir das Ultimatum: Nimm uns beide oder lass es.

   Ich konnte gar nicht anders, als mich in das Abenteuer M. zu wagen. Du warst anders. Du brachtest meinen Magen zum Kribbeln. Ausgerechnet meinen Bauch, der so lange ultraresistent gegen hormonelle Verliebtheitsattacken schien. Also ließ auch ich mir von dir zeigen, dass Pärchenabende mit DVD nicht den Gipfel an Ideenlosigkeit zur Freizeitgestaltung darstellen muss. Ich lernte, dass auch ein Sonntagsausflug ins Grüne vereinbar ist mit einem urban-alternativen Leben und nichts mit der langweiligen Spießigkeit der 08/15-Bourgeoisie zu tun haben muss.

   Du erträgst meine jähzornig-impulsiven Gefühlsausbrüche und konfrontierst mich im Gegenzug mit deiner bedingungslosen Sturheit. Und du weißt, dass du der erste Mann bist, mit dem ich überhaupt einen Beziehungsjahrestag begehen kann. Und vor allem begehen will. Alle vorhergehenden Männer bin ich noch rechtzeitig zuvor losgeworden, freiwillig und unfreiwillig. Diesen Dienstagabend werden wir heute aber ganz langweilig begehen. Klassisch aber gut. Wir zwei unter 30 anderen Menschen auf einer Hütte mit Blick über die Stadt, aber ohne Rotwein.

   Vor zwei Tagen bist du mal wieder krank geworden. Blasenentzündung und Harnwegsinfekt, wie immer. Dein Harnleiter ist schließlich schwach geworden und leidet vom täglichen Kathedern. Du könntest dich operieren lassen, hast du mir erzählt, aber du zweifelst noch. Du könntest dir ein Maschinchen einbauen lassen, das deine Blasentätigkeit, deinen Stuhlgang und selbst dein bestes Stück aktivieren und steuern würde. Aber du zweifelst noch, weil du Angst hast. Angst vor dem Krankenhaus, vor den Ärzten, der sechsstündigen Narkose, den Schmerzen und der langen Reha danach.

   Aber trotz Fieber bist du auch heute morgen um halb sechs Uhr aufgestanden. Hast dir deinen Rolli geschnappt und dich mit ihm in dein Trainingszimmer zurückgezogen. Die Stunde am Morgen, die gehört euch ganz allein. Wenn dein Wecker an anderen Tagen kurz nach fünf Uhr morgens klingelt, schlafe ich meist einfach weiter. Du absolvierst dein Training. Konsequent, diszipliniert, jeden Tag. Festgeschnallt im Stehgerät lässt du deine Beinmuskulatur strecken und dehnen. Deine Stimme klingt dann auch so fremd, wenn du da drin stehst und plötzlich so groß bist, so aufgerichtet.

   Eines Tages, so hast du mir mal erzählt, so von oben herab, plötzlich 1 Meter 90 groß, da wird die Medizin so weit sein, dass du wieder gehen kannst. Du glaubst daran. Der Gedanke gibt dir Kraft. Und dann, dann sollen deine Beine und Muskeln soweit trainiert sein, dass sie dich auch tragen können, sagtest du.

   Und während du deine Gewichte stemmst und deinen Oberkörper kräftigst, klassische Musik hörst und trotz Fieber trainierst, frage ich mich, warum ich mir das alles antue. Nicht nur du kämpfst jeden Tag. Auch ich kämpfe. Einfach ist es nicht mit dir. Womöglich ist es gerade diese Dreierbeziehung, die das ganze Abenteuer mit dir so prickelnd macht.

   Denn du und er, der Dritte im Bunde, ihr habt mich einfach überrollt. Mit Liebe.


Das Leben ist Scheisse...

Wer hat sich das nicht schon mal gedacht: Das Leben ist
scheisse. Um mich herum nimmt das ganze aber langsam überhand. Die
hauptsächlich negative Haltung, Einstellung und Meinung geht mir so richtig auf
den Sack. Ich sehe meistens nicht ein, warum die Menschen so negativ sind und
alles doof finden. Klar gibt es schlechte Tage. Die hat jeder Mal; die Einen
mehr, die Anderen weniger. Aber wenn man von 365 Tagen gerade mal 5 gute Tage
hat, und die anderen 360 Tage einfach scheisse findet, warum ändert man dann
nichts? Ist es Faulheit? Bequemlichkeit? Dummheit? Oder merkt man selbst teilweise
gar nicht mehr, wie unzufrieden und unglücklich man ist? Ich weiss, das ist
alles sehr allgemein, und das, obwohl ich völlig gegen schubladisierenden
Mainstream rebelliere. Aber ich beobachte das bei 95% in meinem Umfeld. Gut,
die Zahl hat unterdessen abgenommen, da ich kein Bock mehr auf missgestimmte Leute
in meinem Umfeld habe. Ich habe aufgehört, für jeden den Seelenklempner zu
spielen und jedem zu sagen, dass „glücklich sein“ sehr viel mit
Einstellungssache zu tun hat oder man halt etwas ändern muss, wenn man alles
nur noch Scheisse findet. Ich habe aufgehört mit Menschen zu sprechen, bei
welchen so viel ankommt oder zurückkommt, wie wenn ich mich mit einer Betonwand
unterhalte.

    Am Anfang habe ich zwar
immer noch das Helfersyndrom, auch bei Personen, welche ich kaum kenne. Wenn
ich aber merke, dass nur schlechtes Karma rüberkommt, dann kapsle ich mich
schneller ab, wie die meinen Namen wissen.

    Ich weiss, es ist nicht immer einfach, Glücklich und Positiv
zu sein. ABER ich denke wirklich, dass es viel mit der eigenen Einstellung zum
Leben zu tun hat. Ich stehe meistens morgens auf, und sage mir: „Heut ist ein
guter Tag! Mal sehen, was für positive Überraschungen heute auf mich warten.“
Ebenso sehe ich dann viele Menschen, welche mit einem griesgrämigen Gesicht
herumlaufen, anstatt mal ein Lächeln über die Lippen zu bringen. Bei diesen
Fremden kann ich dann nicht einfach vorbeigehen, sondern ich lächle sie an,
sage „Guten Morgen“ oder wünsche „einen schönen Tag“. Die Meisten sind so überrascht,
dass sich flüchtig ein Grinsen auf das Gesicht verirrt. Somit hätte ich die
erste Überraschung des Tages mit einer guten Tat schon selbst gesteuert.

    Am Wochenende in der Disco (sagt man das heute noch so? ;) )
ist es dasselbe Bild. Die Tanzwütigen bewegen sich zwar zur Musik, aber sehen
überhaupt nicht Glücklich aus. Sie spulen ihre gelernten Tanzschritte und
lachen kaum. Ich bin da anders, wenn ich tanze, strahle ich übers ganze
Gesicht. Weil ich Spass habe. Warum sollte man Tanzen, wenn man keinen Spass
hat?

    Dasselbe mit den Barhockern; und da
meine ich nicht die Stühle. Nein! Ich meine die Menschen, welche nur den ganzen
Abend an der Bar stehen, und ein Drink am andern bestellen und immer noch nicht
Lustig sind. Warum bleibt man mit dieser Stimmung nicht einfach zu Hause? Also
ich würde das tun. Denn wenn ich keine Lust zum Ausgehen habe, warum sollte ich
mir dann die Leute und den Club antun?

    Mir wurde schon vielmals gesagt: „Du hättest allen Grund,
negativer zu sein. Warum bist du immer so aufgestellt und gut gelaunt?“ Meine
Antwort: „Weil ich es kann!“ Ich hatte auch keine einfachen Zeiten in der
Vergangenheit und keine Angst: ich werde jetzt keinen Seelenstriptease
hinlegen. Auch ich hatte oder habe schlechte Tage. Nur versuche ich halt, aus
jedem Tag etwas positives mitzunehmen, so dass ich am Ende meines Lebens sagen
kann: ich habe meine Zeit nicht damit vergeudet, mir über Dinge Sorgen zu
machen, welche ich nicht ändern kann; mich schlecht zu fühlen, wenn es anders
geht; ich habe mein Leben gelebt, so wie ich es wollte! Ich habe mein Leben
selbst in die Hand genommen und es so ein Stück besser gemacht.

    Das Glück im Leben beginnt mit der Einstellung…

  Tags: negativ


Allein

Am Telefon mag ich ihn nicht mehr. Es gibt wohl Zeiten im Leben eines Menschen wo alleine zu sein die beste Wahl ist. Diese scheint meine zu sein.

Ich fühle mich im Moment so leer. So Emotionslos. Nicht im
Allgemeinen, nein. Ich kann Spaß empfinden, Wut, Freude, Glück, Liebe für meine
Familie und Freunde. Doch ein Teil von mir ist leer. So leer, dass ich
mittlerweile nur noch Angst davor habe jemanden so zu verletzen, wie er
mich verletzt hat. Wird diese „ist mir egal“-Haltung sich auf Dauer etablieren?
Gleichzeitig will ich nicht und doch habe ich Angst zu verpassen. Es ist ein
widersprüchlicher Zustand, der innerlich zerreißt. Ich wünschte ich könnte
es einfach akzeptieren, dass es noch mehr Zeit braucht um wieder bereit zu sein.

    Es ist jetzt 6 Monate her. 1 Jahr waren wir ein Paar. Ein
Paar im Ungleichgewicht. Ich liebte. Er dachte es könnte schlimmer sein, mochte
mich vielleicht. Trug mich eine Zeit lang und ließ mich dann einfach fallen. Ich war gleichzeitig eine Last auf den
Schultern und doch auch das was ihn immer sicher hielt. Ich brach mir die neu
gewachsenen Flügel wieder ab, merkte erst da wie schwer sie bis dahin geworden
waren.

    Das erste Mal habe ich Verständnis dafür,
wieso manche Menschen sich so schwer tun eine Beziehung einzugehen. Sie sind
oft gebrochen. Und jetzt bin ich einer davon. Auf der Suche und gleichzeitig
nicht. Übelkeit wenn mir Jemand nah kommt, Übelkeit wenn er geht. Ich versuche
mir einzureden dass das alles eine Phase ist. Eine Phase die dauert, bis die
Narbe nicht mehr rot und frisch ist. Ich vermisse ihn doch gar nicht mehr. Er ist so
schwer zu erklären, dieser Zustand in
dem ich bin. Alleine und doch nicht einsam. Einsam genug um nicht für immer alleine
sein zu wollen. Glücklich und doch scheint etwas zu fehlen. Eine Umarmung im Schlaf, ein Kuss nach einem schlechten Tag. Nicht von
ihm, beim Gedanken an ihn wird mir neuerdings übel. Am Telefon mag ich ihn nicht
mehr. Es gibt wohl Zeiten wo allein zu sein die beste
Wahl ist. Diese scheint meine zu sein.

  Tags: Trennung, Selbstfindung, Liebeskummer


Alles nur geträumt

24 Stunden später. Tun, als wär nie was passiert.

Wochenende. Picture the Situation:

     Am Balkon sitzen, schon bei der Hälfte des Doppelliter-Billigweins, rauchen, reden. Über alles. Freundschaft, Liebschaften, über die Momente in denen man jemanden braucht und niemand ist da, über Vergangenheit, Erlebnisse und Erinnerungen. Meckern, fast heulen, und ganz laut lachen. Ein bunter Mix.

     5 Stunden später - Sex. Mit der selben Person. Es ist gut aber irgendwas passt nicht. Es fühlt sich komisch an.

     Wieder 24 Stunden später. So tun als ob nichts passiert wär. Na klar hat man darüber geredet. Der Sex, nicht schlimm dass der ignoriert wird und keine Rolle spielt, soll ja so sein. Man war ja betrunken. Aber das auf dem Balkon. So schön. Ich hab mich so wohl gefühlt wie schon lange nicht mehr. Bäm, alles wie ausradiert.

     Auf einmal ist man nicht mehr befreundet sondern nur da.

     Zufällig am selben Ort, es wär egal wenn du jemand anders wärst.

     Man ist distanziert und förmlich. Hauptsache niemand merkt was. Und ich fühl mich als hätte ich alles nur geträumt.


Ziellos? Planlos? (Ist das Kunst oder kann man das löschen)

Dann findest du hier drei kurze irgendwas, die vielleicht deine Stimmung perfekt be(um)schreiben.

uferlos

   ziellos in der Masse schwimmend,

   umgeben von Schiffen von denen ein jedes seine Richtung kennt

   er schaut nur zu,

   lässt sich mal in dem einen,

   mal in dem anderen Boot mitnehmen

   doch diese fahren nicht in seine Richtung.

   Seine Richtung, die er noch nichtmal kennt.

   Trotzdem geben ihm diese kurzen Momente ein Glücksgefühl,

   bloß kein Stillstand,

   nicht auf der Stelle stehen.

   Wenn man stehen bleibt geht man unter.

    (J.M.B - Oldies but Goldies)

   Ein Haufen Dreck.

   Ein bewohnter Haufen Dreck.

   Für den zufälligen Beobachter herrscht in ihm

   Chaos,

   Unordung,

   ein totales Durcheinander.

   Doch alles ist durchweg organisiert und festgelegt.

   Der Kenner staunt und ist fasziniert von der Arbeitsteilung,

   ich empfinde Neid.

   Neid auf eine Ameise, die nicht die Qual der Wahl kennt.

   Für manchen ist es die Wahl der Qual.

   Geboren zu werden mit einer festen Aufgabe,

   einem festen Standpunkt in der Welt.

   Nostalgie.

   Herbeisehnen alter Tage.

    (J.M.B - Oldies but Goldies)

   Probieren Sie mal das hier

   Auch nicht

   Das hier, das passt doch zu Ihnen

   Er passt mir aber nicht

   Kein Schuh passt.

    (J.M.B - Oldies but Goldies)

  Tags: Ameisensindcool, Booteauch, Schuhesosemi


Du bist mein bester Freund, ich liebe dich

Ich wusste von Anfang an, dass du Ärger bringen würdest. Ich mochte dich, na klar. Trotzdem versuchte ich dich aus meinem Freundeskreis heraus zu halten. Wahrscheinlich gerade weil ich dich mochte. Du wecktest ganz andere Formen von Zuneigung in mir, als ich sie sonst von Leuten kannte, die ich nicht verstand. Und ich habe dich gerne angesehen, vor allem deine Lippen, die, wie sich später herausstellen sollte, monatelang meine Ohren, meinen Mund , meinen Hals liebkosen würden.

   Nunja, es passierte einfach. Ich wollte deine Freundin sein, einfach deine Freundin, ich wollte mir nicht mehr eingestehen und vielleicht war da wirklich nicht mehr. Aber es passierte und von da an konnte ich nicht mehr ohne dich sein. Ich verzehrte mich nach dir. Dann gingst du mir auf die Nerven. Und im nächsten Moment lag ich wieder in deinen Armen. Und obwohl ich nie gut einschlafen konnte mit dir neben mir, blieb ich fast jedes Mal. 3 Monate lang nahmen nach und nach fast alle meine Klamotten deinen unverwechselbaren Duft an und was so angenehm und beruhigend begonnen hatte, fing an schmerzhaft zu werden. Ich konnte nicht räumlich von dir getrennt sein, aber in deinem Arm hatte ich das Gefühl innerlich zu sterben. Es war wohl eine Ahnung, aber du würdest mich niemals alleine lassen, dessen war ich mir sicher. Doch obwohl ich mir über meine Gefühle im Klaren war, verließen die großen drei Worte nie meine Lippen. Du hattest Angst vor Bindung, so wie ich, das hatten wir geklärt.

   Du hattest häufig von ihr erzählt und ich freute mich, dass sie dich in einer Weise verstand, die ich nicht konnte. Natürlich hasste ich sie auch dafür, aber das kam mehr daher, dass sie etwas wollte, was mir gehörte. Ich sah es ihr an. Doch warum sollte dich das kümmern? Du warst bei mir und es kümmerte dich nicht.

   Du warst bei mir, bis du es verstandst. Es hatte dich nicht nicht gekümmert, du hattest es einfach nicht gerafft! Und nun konntest du sie haben. Sie, die dir soviel ähnlicher war, als ich es je könnte. Sie, in der du dich wiedererkanntest. Sie, die genauso zart war wie du.

   Ich versuchte dich aufzuhalten, wurde wild, meine Gedanken und Handlungen schlugen Kapriolen, doch innerlich wusste ich, dass alles bereits verloren war. Du hattest bloß nicht den Mut mich zu verlassen. Es tut mir leid, ich weiß, dass ich manchmal beängstigend wirke.

   Nunja, nun hast du es geschafft. Nicht allein, ihre Freundin musste euch verkuppeln, aber letzten Endes war es wohl das Richtige. Und du bist so glücklich wie du es mit mir nie warst und nie hättest sein können. Das zählte.

   Währenddessen schlief ich allein, wurde von Alpträume gequält, brach bei der kleinsten Gelegenheit in Tränen aus und sah in meinem Leben keinen Sinn mehr. Ich ging nur noch voran, weil ich musste, weil man mich dazu brachte, irgendetwas zu tun, nicht aufzugeben. Aber Freude empfand ich bei keiner noch so witzigen Unternehmung.

   Es waren vielleicht die schlimmsten Wochen in meinem bisherigen, kurzen Leben, aber irgendwann hörte es auf weh zu tun, zumindest tagsüber. Es wurde mir egal und meine Freude darüber, dass du nun glücklich warst, wuchs. Zuletzt verdrängten die Tage die Schmerzen vollkommen und auch die morgendliche Depression zeigte sich nur noch aus Gewohnheit in Ansätzen.

   Die Freude kam wieder, zwar mit dem bitteren Beigeschmack einer gefährlichen Droge, aber immerhin war sie da.

   Und dann tauschte ich eine halbverheilte Besessenheit durch eine andere.

   Es hatte nichtssagend angefangen, er war ein interessanter Mensch, aber ich blickte auf ihn herab, da er in manchen Situationen eine gewisse Unreife an den Tag legte. Er war mein bester Kumpel in der Zeit, in der du es nicht sein konntest, weil ich dich liebte. Es kann sein, dass du manchmal eifersüchtig auf ihn warst, doch ich glaube, das ist nur die leise Hoffnung, dass ich dir doch mehr bedeutet hätte.. In jedem Fall war er es, der, nachdem du mich verließt, des öfteren dafür sorgte, dass ich mich nicht zu tief in meine Depression fallen ließ und die Dinge leichter nahm; als das, was sie wirklich waren: seltsame Spielarten des Lebens.

   Er war nicht derjenige, der die Scherben auffegte, das tat jemand anderes (der beste Mensch den man sich vorstellen kann), aber er sorgte immerhin dafür dass ich mich nicht in sie hineinfallen ließ.

   Bis zu jenem Abend, an dem wir beide beinahe in unserer Einsamkeit vergingen. Und ich folgte ihm nach Hause.

   Es war anders als mit jenem Kerl, mit dem ich versucht hatte, mich über dich hinwegzutrösten.

   Ich sah nicht dich in ihm, ich sah ihn, was enorm viel bedeutete in meinem Zustand. Er nahm mich in den Arm, er streichelte mich, er, wie er schläfrig im Bett lag, berührte mein Herz und letztlich fühlte ich mich geborgen. Doch schließlich wollte er mehr. So wie alle. Und du letzten Endes auch, selbst wenn das überhaupt nicht deine Art war.

   Letzten Endes kannst du nicht mit einem Kerl im Bett liegen ohne dass er dich vögeln will.

   Und in dem Moment brachte mich das um. Hatte ich doch meinem kleinen, naiven Herzen eingestanden, sich nach Zuneigung zu sehnen und das Gefühl gehabt, sie bei ihm finden zu können, denn einmalige Sachen waren auch nicht seine Art.

   Doch anscheinend konnte er bei mir diese Eigenschaft übergehen. Was für eine Ausstrahlung muss ich haben? Nun ich entschied, den ganzen zu entfliehen und machte mich auf den Heimweg.

   Voller Selbstvorwürfe, denn mein Vorsatz hatte gehießen: Lass nur noch Leute an dich heran, wenn es ernst ist. Nun, ich dachte es wär ernst und ich dachte, er könnte mich trösten, auch wenn ich diese Methode für feige und nicht sinnvoll halte, aber da es sich mir nunmal so anbot. Du hattest einmal, als das mit uns zuende ging gemeint: Komm mit ihm zusammen und ich mit ihr und dann treffen wir uns wieder, wenn wir reifer geworden sind.

   Nun, du siehst, ich habe es versucht, geklappt hat es nicht.

   Doch solange du glücklich bist, ist das okay.


Ein Guter Freund..

Freundschaft kommt erst dann am besten zur Geltung, wenn es drumherum dunkel wird.

Ein Guter Freund. Was zeichnet einen
sogenannten Guten Freund aus? Gibt es eine Definition, oder gibt es
zumindest Regeln wie sich so jemand verhalten sollte? Bei Guten
Freunden gehen wir davon aus, das sie für uns da sind, wenn wir sie
brauchen, dass sie uns mit Rat und Tat zur Seite stehen, wenn wir uns
danach sehnen. Wenn wir Glück haben und unsere Guten Freunde mit
bedacht ausgewählt haben, denn seien wir doch mal ehrlich, mit
Freunden verhält es sich so wie mit Schokolade es gibt genügend
Auswahl, aber doch nur eine Sorte mögen wir am meisten.., also wenn
wir eine gute Wahl getroffen haben, dann können wir uns auch im
Größenteil sicher sein, dass wir unterstützt werden. Wir wissen,
dass wir diese Menschen zu jeder Tages und auch zu jeder Nachtzeit
anrufen können um zu sagen „Ich brauche dich“. Wissen wir das
immer zu schätzen? Nein. Wir wissen es erst wenn wir wirklich Hilfe
und Schütz unserer Freunde benötigen. Durch Momente, die wir
zusammen erleben, durch Erfahrungen merken wir, was wir aneinander
haben. Gute Freundschaft bedeutet genaugenommene soviel wie die Ehe.
Wir stehen zueinander, egal was geschieht und wir vertrauen einander,
bedingungslos und in Guten, sowie auch in Schlechten Zeiten. Es ist
immer jemand da. Und das, dass ist das, was wir tief in uns immer
wussten und immer wissen werden. Wenn wir uns alleine fühlen,
alleine und vom Rest der Welt gehasst und verstoßen, stehen die
Guten Freunde vor der Türe und nehmen uns in den Arm. Es fließen
vielleicht ein paar Tränen, vielleicht auch ein paar Tropfen Wein.
Sie lassen uns nicht im stich. Sie sind die Regenschirme bei Regen
und das schattige Plätzchen bei Sonnenschein. Ich persönlich möchte
mich hiermit bei allen Guten und Besten Freunden/innen auf der Weld
bedanken und sagen: Ihr macht einen klasse Job. Wir alle sind für
irgendjemanden ein Guter Freund. Nur wechseln wir uns gelegentlich ab
und jeder darf mal die fürsorgliche Schulter hinhalten.

    Vor einigen Tagen habe ich das Recht
auf  Schultern, Wein und Tränen auch in Anspruch genommen und ich
bin mehr als froh, das mir besondere Menschen so schnell zur Seite
gestanden haben. Ich glaube einen Guten Freund zu haben, ist ein
Privileg, dass heut zu Tage kaum einer zu schätzen weiß. Wir müssen
uns viel mehr damit auseinander setzen, dass es nicht
selbstverständlich ist, das sich jemand, außer unseren Eltern und
eventuellen Partnern, um uns Sorgt. Ich habe die Zeit, in der sich um
mich gesorgt wurde genossen und bin unendlich dankbar, dass ich diese
Menschen kennenlernen und in mein Leben schließen konnte. Dieses
Gefühl der Geborgenheit in schlechten Zeiten ist doch einfach nur
unbezahlbar und kein Geld der Welt könnte diese Menschen ersetzen.

    Also, wenn es wirklich eine Definition
für Gute Freunde geben sollte, wäre ich dafür das sie sich
ungefähr so anhören sollte:  Ein Guter Freund ist jemand, der immer
für dich da ist. Ein Guter Freund ist jemand, der sich so nimmt wie
du bist. Ein Guter Freund ist jemand, der dir auch mal sagt, wenn du
etwas falsch machst. Ein Guter Freund ist jemand, der dir den Weg
zeigt, wenn du ihn nicht mehr siehst. Ein Guter Freund ist jemand,
der dir reinen Wein einschenkt. Ein Guter Freund ist jemand, der
durch Wind und Wetter zu dir kommt, wenn du ihn brauchst. Ein Guter
Freund ist jemand, dem du auch ein Guter Freund bist. Ein Guter
Freund ist jemand, der dich in allen Lebenslagen zum Lachen bringen
kann. Ein Guter Freund ist jemand, der die Sache ernst nimmt. Ein
Guter Freund ist jemand, der dir sagt, das er es ist. Ein Guter
Freund ist jemand, der alles andere für dich stehen und liegen
lässt. Ein Guter Freund ist jemand, der nicht ersetzbar ist.

    Soviel wir auch über Gute Freunde
sprechen und nachdenken, es bleibt dabei, dass sie einfach die Besten
sind. Und wir wissen, dass sie für uns da sind,..

    ..Aber..

    ..aber wir erinnern uns meistens erst
wieder an all dieses, wenn man uns sagt: Ich bin für dich da!


An dich

Ich kann verstehen dass es dir zu viel ist. Ich würde auch nicht wollen, dass diese ganzen Probleme mich einnehmen.

    Ich kann verstehen, dass du damit abschließen willst bevor du gehst und deine letzten paar Monate genießen willst.

    Selbst, dass du mich nicht vermisst kann ich verstehen.

    Ich bin ein Problemkind, mit Drama verbunden, wie du selbst sagtest.

    Und ich verstehe auch dass du einfach nicht mehr kannst.

    Du bist ausgelaugt.

    Du hast eigene Probleme, du kannst dich nicht auch noch um mich kümmern. Ich respektiere das. Ich gönne dir das glücklich sein. Nur habe ich noch nicht  gelernt damit zurechtzukommen, dass ich nicht zu deinem Leben gehöre.  Ich habe noch nicht gelernt damit umzugehen dass du ohne mich besser dran bist. Es fällt mir schwer es zu akzeptieren.

    Vielleicht lerne ich es bevor du gehst. Vielleicht erniedrige ich mich nicht noch mehr, obwohl ich das bezweifle. Ich werde nicht anrufen, selbst wenn ich dir das gesagt hatte. Ich habe dazu keine Kraft mehr.

    Du hattest schon Recht als du fragtest über was wir noch reden wollen.

    Es gibt nichts zu bereden, keine zweite Chance.

    Denn eine zweite Chance würde bedeuten wir müssten von Vorne beginnen. Und dafür fehlt uns die Zeit.

    Ich hasse es zu wissen dass du bald gehst und nicht darüber mit dir reden zu können. Dir nicht sagen zu können wie weh es mir tut dich nur noch wenige Monate sehen zu können bevor du gehst.

    Bevor du für immer aus meinem Leben verschwindest.

    Dieser Schmerz raubt mir den Atem.

    Bei dem Gedanken erscheint mir eine Zukunft sinnlos. Das Kämpfen nutzlos.

    Warum sollte ich weitermachen, wenn ich doch weiß dass du nicht da bist.

    Ich kann verstehen dass du nicht mit mir reden kannst. Ich kann sogar verstehen, dass du nicht alleine mit mir reden kannst.

    Wie naiv ich sein konnte es nicht früher zu erkennen.

    Bis jetzt haben wir es immer wieder geschafft die Situation zu retten.

    Ein betrunkener Abend, ein längeres Gespräch.

    Das war bis jetzt immer die Lösung.

    Wenn wir dieses Mal reden würden, würden wir dann eine Lösung finden?

    Es schmerzt zu wissen das wir eine finden würden. Nur ändert es nichts.

    Nichts an der Tatsache dass der Kreislauf von vorne beginnen würde, dass wir wieder am Anfang wären. Nur warum alles durchmachen, wenn du trotzdem gehen musst? Wenn die Zeit begrenzt ist?

    Ich glaube das weißt du auch.

    Es tat weh als du mir gesagt hast ich hätte aus dir herausgezwungen, dass du mich vermisst und mich lieb hast. Meiner Meinung nach kann man solche Aussagen nicht erzwingen. War es denn dann auch gelogen als du sagtest ich wäre dir wichtig? Dass du es deswegen nicht noch einmal durchmachen kannst? Weil du weißt ich schaff es nicht?

    Denn daran muss ich nun auch zweifeln. Bin ich dir doch egal geworden?

    Hast du mich doch ersetzt? Sind die Antworten auf diese Fragen überhaupt noch relevant? Ich weiß es nicht. Und ehrlich gesagt will ich die Antworten nicht wissen. Zu wissen ich bin dir egal geworden wäre wesentlich schlimmer als diese Ungewissheit.

    Zu wissen dass ich dem einzigen Menschen bei dem ich mir immer sicher sein konnte dass er mich versteht, egal bin wäre unerträglich.

    Eine Verletzung ohne tieferen Grund. Denn du musst sowieso gehen.

    Also kann ich auch weiter in der Illusion leben ich wäre dir wichtig.

    Ich werde dich vermissen. Wenn ich jetzt sage ich vermisse dich, sage ich das weil ich die Hoffnung nicht verloren habe. Weil ich irgendwo immer die Hoffnung hatte, du würdest mich auch vermissen. Weil ich mir nicht erklären konnte wie man einen Menschen mit dem man jeden Tag zu tun hatte nicht vermissen kann.

    Aber wenn ich sage, ich werde dich vermissen, dann meine ich das genau so. Ich werde dich vermissen in ein paar Monaten. Wenn du dann nicht mehr da bist. Der Schmerz wird noch größer sein als der Schmerz jetzt.

    Er wird noch intensiver sein, noch beklemmender.

    Ich werde an dich denken müssen wenn ich in der Schule rausblicke zu den Rauchern und du da nicht stehst. Ich werde dich vermissen wenn ich abends in unserer Stammkneipe sitze und dich nicht mit deinem Bier in der Ecke sitzen sehe. Ich werde deinen Namen leise vor mich hinflüstern, jedes Mal wenn ich alleine da sitzen werde und "The letter" hören werde.

    Vielleicht werde ich auch einfach gehen. Ich habe bereits mit meinen Eltern geredet. Vielleicht darf ich früher wegziehen. Weg von den Erinnerungen.

    Denn selbst wenn es dir scheinbar leicht gefallen ist mich aus deinem Leben zu streichen, werden mich die Erinnerungen an dich auffressen.

    Innerlich zerstören und mir jeden Atemzug schwer machen.

    Innerlich warte ich nur noch auf den Tag an dem du nicht mehr da bist. Ich weiß es sind noch ein paar Monate. Nur zähle ich jeden einzelnen Tag und mein Herz bleibt für einen kurzen Augenblick stehen, wenn ich dich einmal nicht in der Schule sehe. Ich genieße jeden Augenblick indem ich dich noch einmal ansehen kann. Jeder Moment wird bei mir im Herzen gespeichert, jedes Lachen, jedes Wort. Auch wenn du schon seit Langem nicht mehr mit mir redest.

    Ich werde nicht mehr für Drama sorgen. Das ist ein Versprechen, welches ich sogar halten werde. Im Gegensatz zu so vielen anderen, wie zum Beispiel, dass ich immer da sein werde. Denn ich kann nicht mehr da sein. Nicht wenn du mich nicht mehr willst. Nicht wenn es mich innerlich noch mehr zereißt. Ich muss dich loslassen, bevor ich mit dir gehe. Ich muss dich vergessen, bevor ich mit dir vergessen werde. Mit dir zu gehen darf keine Option mehr sein. Wie schnell aus einer Vorstellung Realität werden konnte. Ich lasse dich diese letzten Monate genießen. Ich lasse dich leben.

    Also sei beruhigt wenn du das nächste Mal feiern gehst, wenn du das nächste Mal deinen Laptop anmachst. Mein Name wird nicht unter Narichten auftauchen, in keinem Chat werde ich dich anschreiben und unsere Lieblingskneipe sowieso bis auf Weiteres meiden.

    Wenn du dadurch glücklich bist, werde ich gerne darauf verzichten.

    Nur hoffe ich, dass du weißt, nur ein Wort genügt und ich komme zurück. Zurück in dein Leben, bereit für dich da zu sein. Bereit deine Hand zu halten. Bitte denke immer daran dass ich dich auf Ewig im Herzen tragen werde, dich für Immer vermissen werde und dich niemals vergessen kann.

    Das muss wohl Liebe sein, glaube ich. Ich werde versuchen ohne dich klarzukommen, auch wenn ich sowieso denke ich bin dir schon lange egal geworden.

  Tags: Freunde verlieren, Freundschaft, Liebe


Quietschfleisch

Etwas halbrohes Fleisch quietscht zwischen den Zähnen und Tschaikowsky lässt die Luft im Raum anschwellen.

      Eine Handvoll Nüsse, pappige Lebkuchen und Oma sitzt dement grinsend auf ihrem Lieblingssessel.

      Noch einen Happen vom Vögelchen.

      Hier blutig, dort trocken.

      Mutter stiert in ihr Glas Rotwein, leckt sich über ihre blauen Lippen
und übersieht die Fett und Weinspritzer auf ihrer weißen Bluse.

      Übersieht den ungeliebten Ehegatten, die demente Mutter, die fliehen wollenden Kin

       der und übersieht, dass es bereits die zweite Flasche an diesem  Abend ist.

       Vater öffnet den Hosenschlitz, greift sich an den Bauch, schmettert schallende Witzchen und verlangt nach einem neuen Bier.

       Verlangt nach fettigen Küsschen, nach einer Bauchkraulerin, nach Applaus und mehr Bratensoße.

       Das Fleisch quietscht immer noch.

       Die Kurzstreckenbesucherfüße stecken in alten Filzlatschen und frieren dennoch auf dem fremdelnden Boden.

       Geschenke würfeln.

       Eine Sechs und man entfernt die mühevoll gebastelte Glitzerhaut  von
einem neuen Handy, neuen Schuhen, schrecklichen Bildern, gerahmten
Fotos, Gutscheinen, Eintrittskarten, kratzigen Pullovern und Dutzenden
Nullgedanken.

       Noch einen Nachschlag?

       Quietschfleisch?

       Eierlikör?

       Neue Geschichten von verstorbenen Verwandten, Bekannten, sowieso schon Toten?

       Noch eine Rüge ob der Ausdrucksweise, des Kleidungsstils, des Berufs und des Gesichts?

       Noch einen Schluck.

       Versteckte Furcht vor dem neuen, elenden Jahr.

       Küsschen, glattes Lachen,  kalte Hände, nicht mehr an wirkliche Erfüllung glauben.

       Brüderchen, Schwesterchen, Mütterchen, Väterchen… Frost.

     https://www.facebook.com/Koppkultur

      http://kopfkultur.blogspot.de/


Susi Sorglos und Levi der Löwe

eine Freundschaft, besonders an Halloween

Es war einmal die Susi,
die hieß mit Familiennamen Sorglos und lebte am Rande einer größeren Stadt. Sie
lebte auch am Rande der Gesellschaft, den ihr Vater war Tagelöhner und ihre
Mutter alkoholabhängig.

     Nun es begab sich, dass die Susi anstatt in die Schule
sich in den nahen Wald begab. Der Vater, der sie zur Schule bringen sollte, ward
auf dem Wege Skatfreunden begegnet und ihre Mutter schlief einen tiefen
Pfefferminzschnapsschlaf zwischen Staubmäusen, hinter dem Sofa.

     Susi war glücklich,
niemand der sie grob hinter sich herzog oder in den nahen Supermarkt zum

      Sprit

     holen entsandt. Kein Lehrer der
sie ob ihrer Lese-, Rechtschreib-, und Rechenschwäche vor der ganzen Klasse
bloßstellen konnte und keine Schüler die sich über ihre abgetragenen Klamotten
aus dem Kleidercontainer lustig machten.

     Sie war umso glücklicher weil ihre rotköpfigen
Freunde sie begleiteten. Sie würde heute ein Fest feiern. Sie würde ihre Begleiter
aus der Hosentasche holen, aus dem Schächtelchen befreiten und jedes einzelne
an der schwarzen rauen Seite des Schächtelchen entzünden. Der Wald würde
brennen und auch den Vorort in Schutt und Asche legen und sie von gewissen
bedrückenden Personen befreien.

     Das Erste erlosch sofort
an einem Windhauch. Mit dem Zweiten sah sie besser, verbrannte sich aber Daumen
und Zeigefinger.

     „He! Was machst du da? Mit
Feuer spielen das ist total gefährlich!“

     Sie erschrak, hatte der
Jäger sie auf frischer Tat ertappt? Nein, es war ein Löwe. Da ein sprechender
Löwe in allen Kinderbüchern ein Freund der Kinder ist, war Susi gar nicht von
seinem löwenhaften Aussehen geängstigt, es war viel mehr, dass der arme Kerl so
dünn war, das ihm jeder Rippenbogen durchs Fell drückte.

     „Du siehst aber Scheiße
aus.“

     „Ich hab auch seit einer
Woche nichts mehr richtiges gegessen, hier gibt’s nur Beeren, Pilze und
leergefressene Mc Donalds- Tüten.“

     „Ich schmecke auch nach
leergefressenen Mc Donalds -Tüten, sogar nach vollgekotzten Mc Donalds – Tüten.“
Versuchte Susi, sich ihrer Haut zu erwehren.

     „Ich fress doch keine
Menschen, ich hab mein Leben lang nur Gemüse gefuttert und Haferbrei und
Spinat.“

     „Igitt! Da würde ich ja
lieber kleine Kinder fressen als so Zeug, Würg!“ Erklärte das Mädchen, das
Zuhause nur Fertiggerichte aus der Dose, aus Schachteln und Chicken Wings
bekam.

     „Du Löwe, wie heißt du
eigentlich?“

     „Ich bin der Levi.“

     „Hallo Levi ich bin die Susi.
Levi klingt wie nach Jeans?“

     Der Löwe erklärte: „Der
Erfinder der Jeans hieß Levi. Bei mir ist das aber eine Abkürzung, richtig
heiße ich Leviathan.“

     „Leviathan ist ja noch ein
komischerer Name als Levi?“

     „Das soll den Leuten Angst
machen, Leviathan ist so ein vorchristlicher Monstername.“

     „Hört sich aber wie

      Lebertran

     an. Levi find ich besser.“

     „Ja find ich auch.“ Bestätigte
der Löwe und wieder knurrte sein schmerzender Magen.

     Doch da kam dem Kind eine
wunderbare Idee, die ihnen beiden weiterhelfen würde:

     „Moment lieber Löwe, ich
geh mal los und hol dir was.“

     „Ich warte solange hier,
ich bin viel zu schwach um noch irgendwo hin zu laufen.“

     So wartete der Löwe eine
Stunde. Ungefähr zur großen Pause an Susis Grundschule, kam Susi in Begleitung
eines gleichaltrigen Jungen.

     „Endlich!“ stöhnte der
Löwe „Habt ihr was zu fressen mitgebracht?“

     „Ja“ sagte das Mädchen „das
ist Uwe“

     Der Löwe schaute müde zum
Jungen hoch „Schön dich kennenzulernen Uwe, aber wo ist das Futter? Ich bin so
weit, ich würde sogar ein Salamibrot essen.“

     Fröhlich verkündete Susi „Das
ist dein Futter – Uwe.“

     „Was?“ riefen da entsetzt
der Löwe und der Junge.

     Der Löwe verstört: „Mensch
Susi, ich fress doch keinen Jungen.“

     Der Junge begann zu
heulen: „Ich hab in meinem Schulranzen ein Salamibrot, ich renn ganz schnell
und hol es dir.“

     Das Mädchen war empört: „Löwe!
Bist du eine Maus oder ein Löwe? Sogar eine Maus würde einen Jungen anknabbern,
wenn sie so ausgehungert wie du wär.“

     „Was hast du gegen den
Jungen, der ist doch nett?“

     „Der ist doof, der will
nicht mit mir spielen.“

     Uwe heulend: „Aber du
machst immer so gemeine Spie…“

     Weiter kam er nicht, da
hatte ihm die Susi einen Stein auf den Kopf gehauen.

     Der Löwe entsetzt: „Spinnst
du? Hol schnell einen Notarzt!“

     Susi wütend: „Muss ich ihn
auch noch in Häppchen schneiden?“

     Dem Löwen blieb keine
Wahl, entweder er würde hier neben Uwe verhungern oder … und er witterte das
Blut, das aus dem Kopf des Jungen rann, und es roch wie Bratensoße für einen fleischfressenden
Menschen, lecker!

     Ein bisschen Uwe kotzte der
Löwe wieder aus, so überfressen war er und so satt wie seit Jahren nicht mehr.

     Die Kleine lobte ihren
neuen Freund: „Das hast du fein gemacht. War doch gar nicht so schwer und ich
verspreche dir, es gibt noch ganz viele so Leckereien.“

     Der Löwe kam zu Kräften,
er gedieh, bekam sogar ein Bäuchlein und seine Technik im Schnappen, Reißen,
Zerreißen, Zerfetzen wurde immer ausgefeilter, bald war er bekannt im ganzen
Land.

     Susi besorgt: „Du Levi,
heute werden ganz viele Polizisten und Jäger den Wald durchsuchen, ich hab
Angst um dich.“

     „Als Fleischfresser hat
man es heutzutage nicht einfach.“ Beklagte das haarige Tier.

     „Du kannst ja eine Weile
zu mir kommen.“

     „Erlauben das deine
Eltern.“

     „Ja, die sind total
tierlieb.“

     „Und wenn es doch Stress
gibt?“

     „Dann frisst du die
einfach auf.“

     „Aber das sind deine
Eltern, die gehören ja quasi zur Familie?“

     Sie zwinkert ihm zu: „Das
ist schon okay, da können wir mal eine Ausnahme machen.“

     Weil gerade Halloween war,
konnte der Löwe ungehindert mit Susi, zu Susis Wohnung spazieren, er musste nur
aufrecht laufen, für einen ehemaligen Zirkuslöwen kein Problem.

     Susi klingelte Zuhause,
ihr Vater öffnete: „Jetzt wird´s aber Zeit, Frohlein, ab, Marsch ins Bettchen!“

     „Aber Papa, heute ist doch Halloween und ich
habe einen Freund mitgebracht, das ist Levi.“

     „Halloween, so ein
moderner Scheißdreck! Keine Widerrede, rein da, und dein Freund bleibt draußen!“
Der Vater stutzte: „Dein Freund? Sie sind ja so groß wie ich? Wie alt sind Sie
überhaupt?“

     Susi versuchte zu
beschwichtigen: „Er ist auch zehn Jahre alt, halt ein bisschen großgewachsen.“

     „Halt´s Maul dich hab ich
nicht gefragt! Also, was ist Sache? Du kranker Arsch du!“ Der Vater stutze erneut:
„Levi? Hat meine Tochter gerade gesagt Sie heißen Levi? Also ich hab ja nichts
gegen Juden und so, aber mir kommt kein Jude ins Haus. „Vater Sorglos begann
sich die Ärmel hochzukrempeln: „Noch´n Grund dich bis vor´s Haus zu prügeln.“

     Da konnte der Löwe nicht
an sich halten und musste Herrn Sorglos mit scharfen Klauen zurechtstutzen.

     Aufgewacht, durch den Lärm,
kam Frau Sorglos angeschlurft: „Was´n hier los?“ Sah den zerfetzten Ehegatten: „Ach,
hatte ich ganz vergessen, ist ja Halloween.“ Schlurfte zurück ins Wohnzimmer, kam
mit einer Schachtel Weinbrandbohnen zurück, hielt sie der Raubkatze entgegen: „Hier
bedien dich so viel du willst und du, Susi, machst die Sauerei weg, was soll
dein Vater denken.“

     Tochter zeigte auf die
Überreste des Vaters: „Mamma,

      das ist

     Papa.“

     Die Mutter ward
verwundert: „Und ich dachte dein Vater hält nichts von diesem Ami-Zeug? Aber
zuerst Viagra, dann AfD und jetzt dieses Halloween, dein Vater muss auch jeden
Unfug mitmachen.“ Betrachtete den Rest Gatten: „Hat er aber schön hinbekommen, (staunte)
Nee, Nee, was man heutzutage für Masken und Verkleidungen machen kann. Susi
gehst du noch kurz für mich rüber in Supermarkt?“ Mehr Phrase als Frage. Sprach
zum Fleischhaufen: „Gib mal deiner Tochter ´n paar Groschen.“ Wartete
vergeblich, wurde zickig: „Kommste mir wieder mit der Tour – Schweigen. (verächtlich)
Pha, du bist so ´ne Lusche!“ Zog einen blutverschmierten Geldbeutel aus dem
Häufchen Siegfried Sorglos, kramte ein paar Münzen heraus, gab sie der Tochter:
„Für drei Halbe und einen Flachen reicht´s, jetzt aber los.“

     Tochter Sorglos zeigte auf
die Mutter sprach aber zum Löwen (eingespieltes Team): „Jetzt aber los.“ Der Löwe
formte und drapierte ein zweites Häufchen, diesmal Sieglinde Sorglos, in den
Flur.

     Und wenn sie nicht gestorben
sind, lebt Susi und Levi noch heute glücklich in einem Vorort von … und was
lernen wir aus dieser Geschicht: Wo Sorglos steht, da klingele nicht!

  Tags: Hallo Wien


Tabakuss

Zig um Zig,

Kipp um Kipp,

Flupp um Flupp,

Fertig oder Selbstgedreht,

so gerne ich es auch geniesse, ist seit gestern alles anders, weil ich die Richtung nicht mehr seh.

     Der Kumpel nicht viel älter war schockiert über seinen Befund und ich gefasst entsetzt ohne Reaktion nur an wirkender Bestandsaufnahme, welche ich per du bei meinem Subjekt heranließ. Es könnte bei jedem sein oder jeden treffen, doch ließ das Schicksal, der Zufall, das persönliche Karma ihn verletzen.

     Die gemeinsamwenigen Stunden die wir hatten, waren seit gestern mit Licht erleuchtet und nicht in einem belanglosem Schatten.

     Ein Querdenker, heller Geist, Doktor der Physik, der mal wenn möglich nach Dänemark zu seinem Bruder reist. Meistens am Abgrund der Selbstaufgabe, ohne Genugtuung aber mit einer riesigen Portion Rechtsbeschaffung im Sinne des Guten. Er hätte viele ersichtliche Gründe, wie seine Kindheit oder das miesgrämige, ausbeutende und erpressende bis hin zum nötigende Umfeld, das ihn als witzigen, komischen, humorvollen Ausländer mit Doktortitel kennt, jedoch man nur in Not oder Hunger zu Ihm rennt. Doch hat dieser kleine und große Mann den Anstand nicht verpennt, nur die Scharen um Ihn sind die, welche Ihn haben verkennt.

     Ich für meinen Teil habe Ihn sehr gern, wenn er mal in Ruh ist und sich äußern kann, dabei spielt es keine Rolle, ob rabiat oder sanft, weil es unter uns bleibt und somit von niemandem bewertet verurteilt oder gerichtet werden muss, so steht es im Raum, zu guter Letzt werde ich nicht vergessen den einen Baum, wo ich selbst nicht weiß ob er vor Glück wird baden im Schaum, oder vor Trauer weinen im Regen und umfallend sich vor meine Füße legen, obwohl vielleicht wird es ihn wieder regen sich zusammenzureißen für einen neuen Schlag im Sinne rhythmisch oder umrhythmisch, jedoch im Takt für ein freundliches Beben, wenn es auch nur der Mais ist, welcher zum Popkorn wird, aber gemeinsam wird fallen in den Bach des Rach. So war unsere Bekanntschaft real oder unreal, doch immer nach am Geschehen unseres ART-TO-KNOW und ART-TO-HANDLE herzlich und freundlich ohne Lügen oder Vorhalterei, aber mit viel entspannter Ambiente auf hervorragender Sinnesatmosphäre, doch wer nicht außer diesem unmenschlichem Zeug wie Krankheiten etc. entzweit schon gerne ohne Grund, so stehe ich selber manchmal am Abgrund.

     Ich hoffe du steckst es schneller weg , als ich das für meinen Teil manchmal mit alltäglichen Sachen mache, wo ich gerne abwarte und mir denke : „In der Ruhe steckt die Kraft“ , nun hoffe ich trinkst du gesunden Obstsaft und der Lebensmut wird an dir gehaft.


Mika und der Vogel

Der Junge schlief noch tief und fest und ein leises
gleichmäßiges Schnarchen drang aus seinem Kinderzimmer, als seine Mutter
versuchte ihn mit einem leichten Rütteln zu wecken. Einen Spalt weit
öffnete er
die Augen und blickte verwundert zu ihr „Mama“ erklang es mit kaum
hörbarer und
verschlafener Stimme von ihm. „Aufstehen kleiner Fratz“, die Augen nun
etwas
weiter geöffnet blickte er immer noch verschlafen drein. Er musste den
Körper
erstmal allmählich wach werden lassen. Es dauerte einige Momente bis ihm
Einfiel warum ihn seine Mama nun weckte. Heute war es so weit, sein Papa
 würde
ihn nun endlich einmal mitnehmen und das ohne seine größeren Geschwister
 Junah
und Barnabas. Nur er allein! Sich aufsetzend steckte er die kleinen Füße
 in die
viel zu großen Hausschuhe und tapste die Treppe herunter in Richtung
Bad. Ein
prüfender Blick in den großen Wandspiegel verriet Mika, dass die Nacht
nicht
sehr lange war, zumindest für seine Verhältnisse, aber Papa ging ja
immer so
früh los und wenn er mit wollte musste er da jetzt durch. Einige
Spritzer
Wasser und ein Spiel mit dem Kamm, verliehen seinem Gesicht schon ein
ganz
anderes Aussehen und völlig neuen Glanz. Zurück im Zimmer angekommen
richtete
er sein Bett und legte seinen kleinen Kuschelbär darauf. „Schön
aufpassen, ich
bin bald zurück. Papa nimmt mich heute mit auf den Markt. Nur mich,
weißt du?!
Junah und Barni dürfen nicht mit!“ Freudig lächelte der Junge, als die
Stimme
seines Vaters erklang, mit hüpfenden Schritten lief er ihm entgegen und
gab ihm
nach vorherigen herunterziehen ein Kuss auf die Wange. „Papa du
stachelst“
schnell wischte er mit der Hand über die Lippen und schüttelte wild den
Kopf.
„Wann gehen wir los Papa? Jetzt! Ich muss doch schauen ob sie die
kleinen Vögel
noch da haben, von denen du letztens Erzählt hast. Bekomm ich so einen?“
Lächelnd blickte der Vater den nervösen und aufgeregten Jungen an. „Wir
haben
doch schon so viele Tiere. Einen Hund, zwei Katzen, die Hühner und Kühe.
 Mal schauen, erst einmal sehen wir sie uns nur an. Aber vorher
müssen wir erst noch etwas essen um Kraft für den Weg zu haben. Riech
mal, Mama
hat bestimmt schon ihre leckeren Pfannenkuchen gemacht.“ Die Lippen des
kleinen
formten sich zu einem Schmollmund. Doch als er an die Pfannenkuchen
seiner
Mutter dachte, war er zu einem Kompromiss bereit.

    „Aber dann gehen wir gleich los, ja!“ Mit
einem nicken gab Manfred dem Kleinen eine Antwort auf sein drängen. Er nahm den
Kleinen hoch, ging mit ihm in die Küche und platzierte ihn auf dem Stuhl.

    Mama hatte natürlich schon längst alles fertig gemacht, den
Tisch mit reichlich Leckereien gedeckt und lauerte nur noch auf die beiden. „Da
seit ihr ja endlich“ meinte Shanaas schon etwas gereizt da die Pfannenkuchen
inzwischen fast wieder kalt waren. „Papa, braucht immer lange nicht war Mama?“
fragte der kleine Junge seine Mutter mit einem liebevollen lächeln auf den
Lippen. Shanaas schmunzelte ihm kurz entgegen und reichte ihm gleich ein paar
Pfannenkuchen mit Himbeermarmelade. Der Junge rollte diese zu einer langen Wurst
zusammen, nahm sie in beide Hände und biss fast schon leidenschaftlich hinein,
er mochte die süße Marmelade, die seine Mutter immer selbst zubereitete und
genoss sie sichtlich. „Ma och ein Mama.“ klang es aus dem vollen Mund des
kleinen Jungen. „Erst auskauen, dann reden.“ Meinte sie liebevoll aber mit
strengen Ton zu ihm und er wiederholte sich nachdem runterschlucken erneut.
„Ich mag noch einen, Mama“ Er schaute ihr dann mit großen Augen beim schmieren
zu, nahm einen Schluck von der warmen Milch mit Honig und lauerte auf den Pfannenkuchen.
„Wir müssen bald los“ erklang die tiefe Stimme des Vaters. Nun wieder völlig
aufgeregt und den Pfannenkuchen zu vergessen scheinend, blickte er zu seinem
Papa. Der halbe Pfannenkuchen den ihm die Mama gab, verschwand in Windeseile in
seinem Mund. „Ich geh schnell Hände waschen“ meinte er und lief zum
Waschbecken. Die Eltern des kleinen blickten ihm mit einem grinsen nach. „Pass
gut auf ihn auf“ sagte Shanaas noch zu Manfred. „Und komm nicht so spät zurück,
der Kleine wird geschafft sein wenn ihr wiederkommt. Ich werde Badefeuer
machen, so dass ihr dann Baden könnt wenn ihr zurück seit.“ „Mach das“
erwiderte er kurz und erhob sich um ihr noch einen Abschiedskuss zu geben,
während der Kleine schon dabei war sich die Schuhe anzuziehen. Die Mutter
begann inzwischen den Tisch abzuräumen und blickte ab und an zu dem Kleinen.
„Bleib artig und immer schön bei Papa bleiben“ mit einem kräftigem nicken
bestätigte er. „Ja Mama“ Papa stand schon draußen als der Kleine hinaus kam.
„Machs gut Mama, ich hab dich Lieb“ sie winkte Mika noch zu und schloss nach
kurzer Zeit die Tür.

    Der Weg war nicht sehr weit führte jedoch an einem kleinen
See vorbei an dem sich zwei Angler die Zeit vertrieben. Immer wieder blickte
Mika zu seinem Vater auf und auch auf dessen Hand, welche ja soviel größer war
als die seine. „Papa?“ blickte er erneut zu ihm hoch. „Ist es noch weit bis zum
Markt“. Ein grinsen nicht verkneifen könnend antwortete er. „Nein da vorne ist
er doch schon.“ und tatsächlich da war der Markt. Nun, da er ihn sah überkam
ihn die Aufregung sodass er vorlaufen wollte. „Bleib hier“ hörte er die
mahnende und bestimmende Stimme seines Vaters. Leicht erschrocken blieb er
stehen und gehorchte. „Wir sind doch gleich da“ beruhigte er ihn ein wieder
wenig.

    Auf dem Markt angekommen blickte er sich mit weit geöffneten
Augen um. So viele Menschen hier, große, kleine, dünne und dicke. Er war
begeistert von den vielen Ständen auf dem Markt, den bunten Dächern, jeder
Stand hatte seine eigene Farbe und es gab wirklich alles zu kaufen so schien es
dem kleinen, sogar so ein Lama wie Barni eins hatte. „Frische Eier, schöne
Töpfe, gesundes Vieh“ so klang es aus verschiedenen Ecken des Marktes. Nicht
wissend wo er denn zuerst hinschauen sollte, wog er den Kopf hin und her.
Bis er sah was er wollte, die Händlerin die kleine Vögel verkaufte. „Daaa“
erklang es und der Vater folgte dem Blick seines Sohnes, welcher fortan
energisch begann seinen Vater ihn die Richtung zu ziehen in die er gezeigt
hatte. Angekommen lächelte die Händlerin den Jungen an, was ihm nicht wirklich
interessierte. Er hatte nur noch Augen für die vielen kleinen bunten Vögel,
einer gefiel ihm ganz besonders. Der Vogel hatte ein hellblaues Federkleid und
blickte den Jungen mit schief gelegtem Kopf an. „Den da mag ich haben Papa“
sprach er und zeigte mit dem Finger auf den Vogel. „Kümmerst du dich auch fein
um ihn und gibt’s ihm täglich Wasser und Futter?“ Schnell nickte der Junge
seinem Vater entgegen. „Bitte Papa, ich mache alles für den Piepmatz. Lillien
hat auch einen Vogel und wir kümmern uns auch immer um ihn wenn ich da bin. Ich
kann das schon.“ Mit einem eifrigen Nicken und fast schon bettelnder und
flehender Miene schaute er den Papa an und bekräftigte somit seine Aussage. „Na
gut“ er konnte dem Blick des Kleinen einfach nicht widerstehen. Nach kurzem
Handel reichte er dem Jungen den Vogelbauer und fragte ob er zufrieden sei,
worauf der Junge breit lächelnd nickte.

    Nachdem der Vater dem eigentlichen Auftrag seines
Marktbesuchs nachkam, machten sich die beiden und der Vogel im Käfig auf
 den
Nachhauseweg. Die Sonne stand schon tief am Horizont und man merkte dem
kleinen
Jungen an das er doch schon sehr müde war, als sie zu Hause ankamen.
Kaum hatte
er die Schuhe ausgezogen lief er mit dem Vogel zu seiner Mama, die mit
Barni in
der Küche saß und Kakao trank und rief schon laut nach ihr. „Mama, Mama
schau
mal was ich bekommen habe!!“ Voller stolz hob Mika den Käfig, seiner
Mama und
seinem großen Bruder entgegen. „Ist der nicht toll? Der heißt Charlie.“
Sie nickte erneut mit
einem breiten Lächeln, als sie sah wie glücklich der Kleine mit seiner
neuen
Errungenschaft war. Barnabas sah mit großen Augen und einem neidischem
Blick zu
dem blauen Vogel. „Nun geht es aber ab in die Wanne und dann müsst ihr
langsam
ins Bett“ sagte seine Mutter noch ehe Barnabas seinen Mund geleert hatte
 und
etwas sagen konnte. Mika nickte kurz, war allerdings schon wieder mit
dem
Betrachten des kleinen Vogels beschäftigt. Eilig lief er in sein Zimmer,
stellte den Käfig auf seinen Nachttisch und machte sich fertig für die
Badewanne. Er öffnet den Vogelbauer und ging davon. Nackt und die Sachen
 in der Hand, lief er durch das große Haus Richtung Bad und setzte sich
in
die Wanne, in der bereits duftendes und warmes Wasser war. Ein kleiner
dicker
Barnabas wartete schon auf ihn. Nach sorgfältigen, wenn auch
ungewöhnlich
kurzem Baden, stieg er heraus, trocknete sich gründlich ab und schlüpfte
 in den
Schlafanzug ohne viele Worte mit seinem Bruder zu wechseln, was nicht
einfach
war, weil wenn Barni schon mal im Wasser war, immer gerne als Pirat nach
Schätzen oder Ungeheuern suchte. Doch Mika mochte all diese Kriegs und
Ungeheuerspiele nie so gern wie seine Geschwister. Und diesmal war sein
kleiner
neuer blauer Freund viel wichtiger. In seinem

    Lieblingsschlafanzug und seinen viel zu großen Hauschuhen ging er

    noch
 mal zu seinen Eltern um ihnen gute Nacht
zu sagen. „Gute Nacht mein Engel“ verabschiedete ihn Shanaas liebevoll.
Ein lauter Schrei, gefolgt von Kinderweinen klang durch das Haus, als
Mika sah wie eine der Katzen auf dem Vogelkopf rumkaute, während die
zweite sich am Leib zu schaffen machte.


Die Farbe des Weißen Hauses in Washington kommt aus Diedorf in Bayern

Für das Weiße Haus werden zehn Tonnen Farbe importiert (...)