An den Herren XY

Ich weiß, dass du folgendes niemals lesen wirst und das ist auch wahrscheinlich besser so...

Warum können die Menschen, welche ich mag, was ja nicht so
häufig vorkommt, mich nicht einfach mal so mögen, wie ich sie mag.

    Da verliebe ich mich einmal nach hundert Jahren
wieder in einen Kerl und denke doch wirklich, dass es klappen könnte und dann
eröffnet er mir heute, dass er keine Beziehung will, aber jenes „Dingsbums“,
welches wir momentan führen und so wie ich es bezeichne, können wir gerne
weiterführen und ist sogar erwünscht. Mich verletzen möchte er nicht, also nur
wenn ich damit klarkomme. Freund Blase mit diesen Worten alleine hast du mich
schon verletzt. Ich weiß, du meinst es nicht böse und ich bin mir sogar sicher,
dass du mich magst, hast du ja auch gesagt, aber das merke ich auch, aber das.
Aber das. Aber das bricht mir heute schon das HERZ. Schön, dass ich das
ausversehen alles großgeschrieben habe, aber so ist es. Ich weiß, dass du
nichts dafür kannst. Wenn du so rational darüber entscheiden kannst, dann
scheinst du nicht so zu fühlen, wie ich es tue, aber das kann dir keines
verwerfen, geschweige denn ich, am wenigstens ich, auch wenn ich so fühle, wie
ich es tue. Anscheinend bin ich dazu verdammt, Menschen zu lieben, die dies
nicht erwidern können. Ich frage mich nur warum ich das nicht verdient habe.
Ich weiß es wirklich nicht. Ich hätte es mir so gewünscht. Da öffne ich einmal
mein Herz und dann, ja dann, nichts. Es tut weh, ja es tut weh. Du hast mir
mein Herz gebrochen, ohne wirklich daran schuld zu sein, aber das macht es
nicht leichter.

    Am besten sollte ich
dich noch einmal sehen, dich noch einmal lieben, das Gefühl noch einmal
konservieren und dich dann versuchen zu vergessen, aber ich weiß nicht, ob ich das
kann. Ob ich das schaffe. Es tut mir leid, aber ich hasse dich ein klein wenig
für die Worte, die heute gesagt hast, aber wie könnte ich das nur, deiner
Ehrlichkeit mir gegenüber? Aber wie könnte ich nur so naiv sein, um zu glauben,
dass sich deine Gefühle jemals ändern, auch wenn ich es wünschte? Ich fühle
mich so blöd, fast schuldig, dass ich riskieren konnte mich in dich zu
verlieben, aber so ist es. Es ist einfach passiert. Ohne, dass ich viel tun
konnte. Und heute zum Abschied, als ich meinte, bei diesem Status, den wir ja
anscheinend, oder besser ich dir zur liebe und um dich nicht zu verlieren, im
gegenseitigen Einverständnis beschlossen haben, fragte ich dich zum Abschied,
wie wir uns denn nun verabschieden sollten. Wieder eine Sache der vielen
kleinen Unklarheiten. Genauso wie das Melden. Schreibe mir, wann immer du dazu
Lust hast, du nervst mich nicht. Störst mich nicht. Sagt er und lächelt mich
an. Mit diesem Lächeln, dass ich scheinbar immer und immer wieder falsch deute.
In welches ich viel zu viel hineininterpretiere. Doch dann denke ich an unsere
Verabschiedung. Denke an jede Sekunde. Er küsst mich auf die Wange. Wir schauen
uns an. Er küsst mich ein zweites Mal auf die Wange und fragt mich quasi, ob
das eine adäquate Verabschiedung für unseren Status sei und ich sage ja. Ich sage
ja. Ich sage ja, weil ich dich liebe und mache dadurch wahrscheinlich alles nur
noch schlimmer.


Zahltag

Wie ein voll beladener Güterzug brettert dieser Moment schon seit
Monaten auf mich zu. Mächtig und unvermeidbar. Kollision. Mit der Schuld und
der Konsequenz. Konsequent wie eine stumpfe Axt, die meinen Kopf spaltet. Mit
nur einem Hieb. Aber schmerzhaft. Mit nur einem Satz beendest Du meine
Sehnsucht nach Dir. Stürzt mich kopfüber in die Wut einer Nacht. Zurück in die
Arme der Geister, die Du immerzu beklagt und bedauert hast an mir. In mir.
Zurück in die Ohnmacht einer Wut, die mein Leben unvereinbar mit der Liebe
macht. Unvereinbar mit Dir. Ich taumele zurück in ein Leben, das jetzt so viel
leerer scheint nach Dir. Leer und still. Wie ein Rascheln im Wind. Das Poltern
eines anrauschenden Zuges. Zurück in die Arme der Angst. In eine Welt der
leeren Versprechen und gebrochenen Schwüre. In eine Welt ohne Deine Wärme. Eine
Wärme, die jetzt kalt und abstrakt vor mir liegt. Entblößt. Entlarvt.
Vielleicht ist es besser so aber es fühlt sich nicht so an. Vielleicht ist es
besser für Dich. Ohne mich. Ohne Zweifel. Zweifellos die bessere Wahl.

     Ich habe Angst den Weg alleine zu gehen. Einen Weg, den sich die Dinge
bahnen, die in uns wohnen und noch keinen Namen tragen, weil wir uns ihnen noch
nicht gestellt haben. Ein Flüstern in der Dunkelheit. Ein kurzer Reflex, der
mir den Mut nimmt. Unter einer Decke mit der Zuflucht. Unter einer Decke mit
jemandem, der nicht Du sein kann. Zuflucht kommt von Flucht. In mir flieht ein
kleiner Junge vor dem Leben. Vor Nähe. Vor Liebe. Flucht in Ketten. In Ketten
der Angst durch fremde Städte, fremde Betten, fremde Leben. Ein kleiner Junge
als Seemann verkleidet mit einem Kompass, dessen Nadel sich im Kreis dreht.
Landschaften ziehen an mir vorüber. Silbrig glänzen die Regentropfen an den
Fenstern rasender Züge. Die Dinge bahnen sich wieder ihren Weg. Die Angst
fordert ihren Tribut und lässt sich mit noch mehr Angst bezahlen. Verloren auf
dem Weg zu Dir. Verloren auf dem Weg zu mir. Flucht kommt von Zuflucht. Etwas
flieht in mir und sucht nach dem, was Du nicht mehr geben kannst. Nicht mehr
geben willst, weil wir alles, was wir lieben eines Tages zurücklassen müssen.
Heute Du mich. Morgen ich Dich.

     Manche Momente kennen kein Erbarmen. Manche Momente zerren mit aller
Kraft die Wahrheit an das Licht und lassen Lügen und Wünsche in Flammen
aufgehen. Werfen uns zurück auf die Beine, mit denen wir zur Welt gekommen
sind. Und, mein Herz, es ist gut so, wie es ist. Es fühlt sich nur nicht so an.


Selbsthilfe gegen Sonntagabende

Der Sonntagabend ist in jeder Woche von neuem der gefürchtete Endgegner. Denn Sonntagabende sind anders.
Die Sonntagabende gehören den Paaren.

Sonntage sind anders als andere Tage.

   Früher waren Sonntage die Familientage mit langem Frühstück, eventuellem Zoobesuch und gemeinsamem Schwarzwaldklinik-Gucken. Es waren gute Sonntage.

   Etwas später wurde der Sonntag zum Tag, an dem man, mit den Jungs vom Fußball oder noch ein wenig später mit seiner WG, abhing.

   Und letztes Jahr, da gehörte der Sonntag uns mit gemeinsamem Aufstehen, einem wunderbar vertrödelten Tag und einem Abend zwischen Wärme, Lust und, auch wenn es kitschig klingt, etwas Romantik.

   Jetzt sind Sonntage zu seltsamen Tagen geworden, zu Tagen, über die man sich gar nicht mehr richtig freut und deren Abende mit Angst erwartet werden.

   Single sein ist gar nicht so schlecht, alleine wohnen auch nicht, und unterhalb der Woche ist beides voll in Ordnung.

   Zwar wartet nie jemand auf dich und da ist niemand, der abends verständnisvoll nickt, wenn man klagt wie ätzend der Chef wieder war. Aber es wird auch nicht von dir verlangt, noch eben schnell zum Getränkemarkt zu fahren oder das Bad zu putzen. Und statt der monatlichen Problemdiskussion kann man seine Lieblingsmusik so laut aufdrehen wie es gefällt.

   Das Gefühl, allein zu sein, ist an diesen Tagen nicht so schlimm, oft verschläft es sogar die ganze Woche, zurückgezogen in seiner kleinen Höhle.

   Auch den Samstag bekommt man mit Ausschlafen, längst notwendigen Einkäufen, Faulenzen und abendlichem Partytrinken problemlos hin. Schwierig wird erst der Sonntag, und der Sonntagabend ist in jeder Woche von neuem der gefürchtete Endgegner. Denn Sonntagabende sind anders.

   Die Sonntagabende gehören den Paaren. Sie scheinen dazu bestimmt, sich kuschelnd vor dem Fernseher zu bugsieren, Hand in Hand zum Inder um die Ecke zu schlendern oder sich mit dem jeweiligen Lieblingsbuch und sich gegenseitig streichelnd ins Bett zu löffeln.

   Am Sonntagabend wird dem Single in seinen vier Wänden bewusst, wie oft er in letzter Zeit alleine vor dem Fernseher isst, wie schal die Partys sind, von denen er allein nach Hause geht, und dass der Orgasmus, bei dem er nicht alleine war, länger zurückliegt als die letzte Zahnarztkontrolle.

   Und der Single weiß, dass er wieder alleine einschlafen muss, genauso wie gestern, genauso wie morgen.

   Auch wenn er sich selbst mag und für ein geiles Pferd hält, an diesen Abenden merkt der Single, dass er vor allem ein einsames Pferd ist. Vielleicht ist es im entscheidenden Moment zu langsam gelaufen, konnte sich zwischen Heu und Hafer nicht entscheiden oder war einfach zu faul auch mal etwas höher zu springen.

   Die Gedanken sind penetranter und rücksichtsloser als die Männer von der GEZ und trauriger als das Gesicht von Angela M.. Eine Flucht vor diesen Grübeleien, die den Hauch der Depression hinter sich herziehen, gibt es nicht.

   Sich von ihnen abzulenken wird umso schwieriger, je näher sich der Sonntag seinem Abend nähert. Neue Bücher, die man anfängt, um sich in ihnen zu vergraben, werden nach dem ersten Kapitel zur Seite gelegt. An Sonntagabenden kann man sich darauf nicht konzentrieren, nicht darauf einlassen. Auch technische Unterhaltungshilfen retten einen nicht. Die entscheidenden Dialoge im Film gehen an einem vorbei und bei Counter Strike stirbt man zum fünften Mal in der ersten Minute oder setzt seinen getunten AudiTT bei Need for Speed immer wieder vor den gleichen Blumenkübel.

   Die allwöchentliche Rettung vor dem Sonntagabend ist schwer.

   Selbst die alten Freunde von früher bieten in der Regel keinen echten Halt, denn sie gehören zu einem Paar, und Paare haben an Sonntagabenden ja keine Zeit.

   Draußen wird es dunkel, der Sonntagabend hat begonnen, und mich beginnt es ein wenig zu schaudern.

   Widererwartend zerreißt das Telefon die Stille meiner kleinen Wohnung, Georg ist dran.

   Georg ist ein Single, wie ich, ein glücklicher Single, so ziemlich.

   Und er ist jemand, der die Sonntagabende genauso fürchtet wie ich.

   Wir beide sind keine misanthropischen Einzelgänger. Auch wir lernen Frauen kennen, auch nette. Aber für uns heißt es große Liebe oder gar nichts, lieber die Angst vor dem Sonntagabend als die Zweckliebe.

   Um das zu schaffen, halten wir uns an die Vorbilder der Geschichte: Uno, Warschauer Pakt und Nato, manchmal braucht man einfach Bündnispartner. Und gemeinsam, bei einem kühlen Bier, einem guten Film oder einer wilden Partie Memory verliert selbst der Sonntagabend etwas von seinem Schrecken.

   Das mag zwar kein Ersatz sein, kein Ersatz fürs Kuscheln, fürs Hand in Hand schlendern oder fürs Löffeln. Aber dafür wissen wir, dass wir gar nicht so alleine sind und die neue Woche kann mit einem Lächeln beginnen.


Unsere kleine lichtdurchflutete Welt.

Du warst so gut wie allein.

   Dein Kapitel mit dem geborgenen Freundeskreis hatte geendet.

   Es war niemals deine Entscheidung, es war immer die der anderen.

   Kein Mensch hat je gesehn wie verletzt, wütend und einsam du warst.

   Deine lautlosen Hilfeschreie wurden ignoriert oder gar nicht erst wahr genommen.

   Auch ich habe sie nicht sofort gehört, geschweige denn verstanden.

   Bis ich Hilfe brauchte, und überraschenderweise du es warst, der vor meiner Tür stand.

   Du hast mir das gegeben, wovon ich nicht wusste, dass ich es brauche.

   Aber mir als es da war, kaum vorstellen konnte, ohne es zu leben.

   Bedingunslose Freundschaft.

   Mit der Zeit hast du mich in deine kleine dunkle Welt hineingelassen, von Unsicherheit und Verletzlichkeit geprägt.

   Ich habe deine Version von Schmerz kennengelernt, deine stillen Ängste erfahren und dich in mein kleines unerfahrenes Herz geschlossen.

   Es war ein Drang, dir helfen zu wollen, dir aus deiner kleinen dunklen Welt hinaus zu helfen.

   Also habe ich dich in meine ebenfalls kleine, aber lichtdurchflutete Welt geführt.

   Das Licht, die neuen Gesichter haben dir gut getan, das habe ich gesehn.

   Obwohl du Angst hattest, hast du dich fallen lassen.

   Wir wussten beide, dass du nicht allzu viel zu verlieren hattest.

   Aus flüchtigen Unterhaltungen wurden lange Gespräche, aus "Schön dich kennenzulernen" wurde "Wann sehen wir uns endlich wieder?" und aus dir und mir wurde etwas Einmaliges.

   Von Gesprächen, die von Ironie und Selbstbewusstsein nur so strotzten, bis hin zu den Momenten, in denen du einfach weinend in meinem Schoß gelegen bist, weil alles zu viel war.

   Wenn dich deine Vergangenheit mal wieder eingeholt hatte, und auch unsere kleine lichtdurchflutete Welt, von dunklen Tagen geprägt war, war ich deine Person.

   Die Vergangenheit und das Jetzt, so verschieden und doch so einmalig.

   Du hast mir gezeigt, wie Freundschaft sein kann.

   Ungezwungen, ehrlich und ein wenig traurig.

   Irgendwann bist du in meiner kleinen lichtdurchfluteten Welt angekommen, hattest deinen festen Platz darin und es war plötzlich unsere kleine Welt.

   Ich habe diese Zeit geliebt.

   Deine Ängste wurden weniger, dein Selbstbewusstsein wuchs und auch wenn du oft an die Vergangenheit gedacht hast, hast du nur noch verschwommene Gestalten gesehn.

   Du bist angekommen.

   Das neue Kapitel mit dem neuen geborgenen Freundeskreis erzählt von wunderbaren Errinnerungen, neuen Erfahrungen und von einer einmaligen Freundschaft.

   Viel hat sich seitdem geändert, viel lag an mir, vieles auch an dir.

   Aber zu viel an mir. Das weiß ich, aber vorallem weißt es du.

   Es scheint als wäre kein Platz mehr für mich, in deiner kleinen großen lichtdurchfluteten Welt.

   Vielleicht hat das Kapitel unserer gemeinsamen lichtdurchfluteten Welt schon lang geendet.

   Ich fürchte du hast den letzten Satz geschrieben, einen Punkt gemacht und den Stift aus der Hand gelegt.

   Denn ich hatte das Schreiben schon lang aufgegeben.

   Dieses Kapitelende bedeutet für mich ein wenig Sterben.

   Ich spüre wie meine Leichtigkeit und Geborgenheit mit unserem Kapitel gestorben ist.

   Dennoch ist ein Ende immer auch ein neuer Anfang und ich verfasse gerade mein neues Kapitel. Wort für Wort, Satz für Satz.

   Doch du fehlst.

   Vielleicht möchtest du deinen Stift wieder in die Hand nehmen und ein, zwei Sätze beitragen?

   Denn vor langer Zeit habe ich dich in mein kleines unerfahrenes Herz geschlossen und dir einen Platz in meiner kleinen lichtdurchfluteten Welt gegeben.

   Vergiss' das nicht.

  Tags: Kapitel, Ende einer Freundschaft


ERROR! Fehler 404.

Er ist ein Herzmensch, er denkt mit dem Herzen, nicht so wie die
anderen, wie zum Beispiel der ein oder andere Typ aus der Vergangenheit -
 alles Kopfmenschen.

   Die wussten garnicht was sie da auslösen mit diesen paar Sätzen die sie
von sich gaben. Mit den Worten, die dein Leben verändern, dir Ängste
verschaffen und Sorgen bereiten. Die dich umprogammieren. Kabel lockern und lösen, ohne es zu bemerken.

   Siehst du sie? Schau dich um... Das einzige, was du siehst ist eine
Mauer, gebaut aus kleinen und großen Pixeln und auf jedem Pixel steht
etwas anderes...

   Hass / Berührungsangst / Verlust / Zurückweisung / Enttäuschung / Betrug / Zweifel...

    ERROR! Fehler 404. Herz nicht gefunden.

   Du bist auch ein Herzmensch? Dann kannst du dir sicher sein, dass dein
engster Freundeskreis ebenso aus selbigen besteht, denn Herzmensch zu
Herzmensch, Kopfmensch zu Kopfmensch.

   Schau mal genau hin!

   Ich traf mal einen, es schien erst als sei er ein Herzmensch, doch im
Laufe der Zeit entpuppte er sich als Kopfmensch und das einzige wobei er mir half war, die Mauer um mich drum herum höher und höher zu bauen.
 Pixel für Pixel.

   Der nächste bitte! Wieder ein Kopfmensch, das Ende war schon vorprogrammiert.

    ERROR!  Fehler 404.Herz nicht gefunden.

   Und dann kam er. Der Herzmensch. Und binnen weniger Wochen hat er die Mauer um mich herum zerlegt. Wodurch? Ich weiß es nicht. Scheinbar durch sein Herz und seine Userfreundlichkeit mir gegenüber.

   Ich öffnete mich mehr und mehr, ließ diesen Menschen immer näher an mich
 ran und dann...

    Error. Es konnte keine Verbindung zum Gefühl hergestellt werden. Möglicherweise ist der Kopf nicht mit dem Herz verbunden.

   Aktualisieren!

   Puuuh! Fehler behoben! Scheinbar lag´s am Stromkreis, Kurzschluss.

   Da haben sich wohl die Kabel gelöst und sind falsch gesteckt worden.

   Das war knapp, fast hätten sich ein paar Pixel eingeschlichen...


Das Herz bleibt stumm

Kaffee?

    Sie nickt und setzt sich auf ihren Platz – zumindest war er
das mal. Sie sagte, sie hätte keine Zeit, ich fragte sie trotzdem, ob sie sich
nicht ein wenig davon nehmen könnte, als ich sie fünf Minuten zuvor auf der
Straße direkt vor meiner Haustür traf. Fast hätte ich sie nicht erkannt, als
sie in der Dunkelheit auf dem Fahrrad ohne Licht an mir vorbeifuhr.

    Routiniert fülle ich die Kaffeetasse halb mit Milch und
stelle diese in die Mikrowelle – eine Minute. Sie schaut mir zu, wie ich
Kaffee koche und ihn ihr nach weiteren fünf Minuten zur warmen Milch
schütte. Wir reden nicht und ich fange an mich zu fragen, warum ich sie mit
rauf gebeten habe.

     Früher wäre Kaffee nur ein Synonym für Sex gewesen, jetzt bedeutet
Kaffee tatsächlich Kaffee.

    Sie sieht müde aus. Ihre Strumpfhose trägt eine Laufmasche
und die Wimperntusche hat feinen Dreck um ihre Augen geworfen. Sie sitzt mehr
halb als ganz an meinem Tisch. Draußen fangen die Vögel an zu zwitschern. Ich
schließe die Tür zum Balkon und werfe dabei einen Blick ins rote Schlafzimmer gegenüber.
Ich setze mich zu ihr und bleibe stumm.

    Mit gesenktem Blick fängt sie an zu erzählen. Sie hätte
jemanden kennengelernt, verbringt die Nächte mit ihm, er kauft Brötchen zum
Frühstück, zeigt ihr neue Musik und lästert mit ihr über seine Nachbarn. Seine Freunde
hätte sie noch nicht kennengelernt. Überhaupt würde ihr das alles etwas zu
schnell gehen, trotzdem täten er und sein Sex ihr gerade gut. Und dass er
aussieht wie ein Engel mit blonden Locken, blauen Augen und durchtrainiertem
Körper. Sie schaut mich nicht an, aber ich meine, so etwas wie Schadenfreude in
ihren Worten mitschwingen zu hören.

    Ihre
Worte machen mich wütend und ich frage mich einmal mehr, warum ich sie rauf gebeten
habe.

    Und dann blickt sie nach oben – keine Schadenfreude, sondern Tränen. Ich möchte sie in den Arm nehmen, an ihr riechen und
sie küssen. Stattdessen schaue ich ihren Tränen dabei zu, wie sie in ihrem
Ausschnitt landen. Sie weint und schaut mich an. Ich bleibe stumm.

    Die Sonne geht langsam auf. Ich frage sie, wo sie
heute schlafen wird. Dabei bricht meine Stimme und meine Hand ist zur Faust
geballt – unter dem Tisch. Bei ihm, sagt sie. Meine Fingernägel bohren sich in
meine Handinnenfläche. Sie steht auf, bedankt sich für den Kaffee. Ich möchte
sie zur Tür begleiten, sie drückt meine Schulter beim Versuch aufzustehen
leicht, aber bestimmt nach unten. Ich bleibe sitzen. Wir verabschieden uns
nicht. Ich höre die Tür ins Schloss fallen.

    In den nächsten Tagen denke ich viel an sie und an das, was
wir hatten und ich nicht wollte, weil ich wusste, dass sie nicht an der
Oberfläche kratzen, sondern mich tief treffen würde.

    Ich schreibe ihr:

     Das
Herz bleibt stumm.

    Und denke daran, dass sie mir fehlt.


Emanation

Du verfängst dich in Momenten,

    wie gebannt erlebst du die Ästhetik der Dinge, die Welt sind, und allem
dazwischen.

    Ränder werden unscharf um jene,

    seien es Menschen oder die Momente der Welt.

    Da sind nur noch du dann und es.

    Nichts passiert. Verharren.

    Sie überkommt dich, die Schönheit.

    Nicht die offensichtliche, sondern die vollkommene dessen, was du siehst.

    Du nimmst wahr in der Gänze.

    Und bist ganz.

    Nichts Greifbares geschieht,

    nichts tritt hinüber zu dir,

    nichts fließt.

    Und doch passiert etwas – in dir.

    Auch dort nicht fassbar,

    wie das Klingen von etwas, das gar nicht mehr klingt, doch eben noch da war.

    Bist es du der schwingt?

    Du behältst die Essenz der Momente,

    die Ästhetik und Schönheit, die dort war und nicht hinüber trat zu dir,
lediglich gegenüber stand.

    Sie scheint wie magisch in dir selbst plötzlich aufzutauchen,

    doch es ist nicht die dort draußen,

    denn auch dort ist sie noch in der Welt während der Augenblick schon wieder
vorüber zieht

    und du ihm lächelnd hinterher blickst,

    bis er ganz vorbei ist – bis zum nächsten.


Herzensabschied

Im Handumdrehen will ich mich im Stand umdrehen und einfach gehen.

     Aber vorher machen wir eine Abschiedsreise, nehmen

     herz

     lich Abschied,

     jeder für sich, jeder auf seine Weise.

    In deinen Augen macht sich die Enttäuschung breit, getäuscht füllt sich dein

     Herz

     mit Leid, ich zieh' dich mit in die Unvollkommenheit, der Einsamkeit. Am

     Ende ist es die Erinnerung, die bleibt.

    Als Robin Hood der

     Herz

    en, gehst du auf den Straßen Atem rauben, von

     denen, die an die wahre Liebe glauben. Nur an mir zerbricht dein Zauber, das

     bleibt für dich schlicht undurchschaubar.

    Du sagst ich sei dein Maßanzug fürs

     Herz

    , beschütze dich, kaschier' in Maßen

     all den Schmerz, den das Leben mit sich bringt. Du rahmst all' unsere Momente

     ein, denn sie erinnern dich ans Glücklich sein.

    Meine Anziehungskraft zieht dich an und lacht, mit vorgehaltener Hand, dein

     Herz

     als Pfand. Ich leg' mich lediglich, wie ewig nicht', einfach zu dir. Schau dich

     an und suggeriere zum letzen Mal ein Wir.

    Wir laufen in Mustern, reihen uns ein, wir laufen zusammen und sind doch allein'.

     Beziehungsweise zerbricht unsere Beziehung leise, auf ganz eigene Art und Weise.

     Herzlich umarmt mein

     Herz

     dich in Erinnerung.

    Gedankenlos zieh' ich mit meinen Gedanken los, auf der Suche nach Glückseligkeit,

     denn mein

     Herz

     ensglück seh' ich halt, woanders.


Der Wettlauf mit der Angst

Noch eine Runde. Dabei spüre ich bereits, wie mir schwindelig wird. Sie wird mich nicht einholen, ich bin schneller. Noch diese eine Runde. Ich spüre sie in meinem Nacken, höre sie laut lachen, weil sie weiß, dass sie mich einholen wird. Früher oder später wird meine Energie erloschen sein- wie jedes Mal. Aber ich bin stärker geworden, kann mich kontrollieren- kann

    sie

   kontrollieren. Ich muss nur schnell genug laufen. Damals konnte ich nicht weglaufen, Du hast mich gehalten- zuerst in Deinen Armen und dann mit Deinen Armen, zuerst zärtlich und dann kräftig.

   Ich spüre, wie mir die Luft wegbleibt, wie ihre Hände mir die Kehle zuschnüren. Nur eine Armlänge hinter mir und sie scheint mich zu fassen zu bekommen. Schneller. Lauf schneller! Ich kann es schaffen, dieses eine Mal werde ich schneller sein und sie wird mich nicht einholen-

    Du

   wirst mich nicht einholen.

   Und plötzlich sehe ich wieder Dein Gesicht vor mir, wie Du vor mir stehst mit Deinem lüsternen Lächeln. Meine Beine werden schwer, wie Zement an meinen Füßen und doch laufe ich. Immer schneller. Immer weiter... Denn sie ist nur einen Schritt hinter mir. Und plötzlich bäumt sie sich vor mir auf, steht unterstützend hinter Dir. Du weißt, dass Du auf sie angewiesen bist, dass sie mich zum Schweigen bringt. Und so steht sie laut lachend hinter Dir und schaut mir direkt ins Gesicht. Sie hat es wieder geschafft. Sie hat mich nicht eingeholt- nein, sie hat mich überholt, bremst mich aus, sodass Du nichts mehr tun musst.

   Die Straße beginnt zu verschwimmen, die Welt um mich herum dreht sich. Und dann ist alles vorbei. Nur noch eine große, schwarze Leere. Das Sinnbild meiner Seele, die verdorren wie eine Rosine in der aschgrauen Hülle lebt, die ich meinen Körper nenne.

   Mein Hals ist trocken, meine Augen brennen. Es ist so hell hier, das Licht blendet mich durch die geschlossenen Lider. Ich höre Stimmen. Sie sind weit weg. Ich will schlafen. Ich bin so müde. Und plötzlich höre ich Deine Stimme. Alles in meinem Inneren krampft sich zusammen, als deine Stimme klarer wird und ich höre wie sie direkt neben meinem Ohr zu flüstern beginnt. "Meine Süße, ich werde dich immer sehen können. Für mich wirst du nicht unsichtbar." Und dann falle ich in einen tiefen, unruhigen Schlaf.

   Ich spüre, dass etwas anders ist. Etwas fehlt. Es ist das Nagen, das Knurren. Ich öffne meine Augen und verstehe. Die erste Bewegung ist die Hand, die zu ertasten versucht, was dort mit mir passiert. Und es bewahrheitet sich- der Schlauch in meiner Nase erklärt alles. Ich zerre an ihm, versuche ihn zu entfernen. Es tut so weh. Aber noch schmerzvoller ist die Leere in mir. Ich spüre nichts. Ich kann mich nicht mehr spüren, denn der Hunger ist nicht mehr dort. Ich will mich doch nur spüren können, spüren, dass es mich gibt, dass da eine Hülle ist, die meine Seele vor Dir schützt. Sie haben mir die Kontrolle genommen. Wie Du. Du hast mir die Kontrolle genommen. Zunächst über meinen Körper, dann über meine Gedanken und schließlich über meine Seele. Du hast Dir alles genommen, was Du wolltest, bis von mir nichts mehr übrig blieb, als diese Hülle und die Rosine.

   Und plötzlich steht sie wieder da, hinter der Scheibe. Und lacht mich an. Selbstverliebt, gehässig und eiskalt. Nicht Du hast mich gebrochen. Sie war es. Sie hat mich zum Schweigen gebracht. Sie muss Deine beste Freundin sein. Dein Meisterwerk. Sie macht Dich mächtig. Und mich? Mich frisst sie auf. Zunächst ein liebevolles Knabbern, dann ein Nagen. So lange bis nichts mehr übrig bleibt. Bis kein bisschen Ich mehr existiert.

  Tags: Magersucht, Angst, Missbrauch


Meine Stadt

Wieder zu Hause,
Alles nicht mehr so laut,
Die Straßen leerer
Und seltsam vertraut.

Nicht so, wie dort, wo du

   Die letzten Monate warst

   Und in all dem Trubel

   Beinah dein Zuhaus‘ vergaßt.

   Dort, wo du schon nächtelang

   Auf fremden Plätzen saßest

   Mit Gitarren und Gesang

   Und leisen Trommelschlägen.

   Dort wo du lerntest,

   Wie wichtig es ist,

   Niemandem gefall’n zu woll’n,

   Einfach zu sagen, wer du bist!

   Dort, wo es auch Menschen

   In Wellblechhütten gibt

   Und trotzdem hast du dich

   In diese Stadt verliebt.

   Dort, wo man von der Rambla* aus

   Die Schiffe so weit draußen sieht.

   Und mit ihm blickst du hinaus,

   Hältst fest seine Hand, hältst ihn.

   Dort, wo du dich

   Unfreiwillig verliebt hast.

   In einen Mann, dein Ich

   Und diese Stadt, die sich

   Vor lauter Schreck und Schönheit

   Von niemandem und nicht von dir

   In Worte fassen lassen wird.

   Montevideo, no te puedo describir. **

   *span: Strandpromenade

   ** span: Montevideo, dich kann ich nicht beschreiben.


Die Überschrift.

Die Überschrift nahm neulich Platz

   Auf meiner Couch mit einem Satz.

   Sie schaute dabei so verdrossen,

   Am liebsten hätt‘ ich sie erschossen.

   Das arme Ding war ganz verwirrt,

   Hat nur so an die Wand gestiert.

   Was sie bedrücke, wollt‘ ich wissen,

   Da griff sie sich ein großes Kissen

   Und fing, man sollte es kaum meinen,

   Bitterlichst gar an zu weinen.

   „Ich weiß, ich sollte drüber steh’n

   Und unverdrossen Däumchen dreh’n.

   Doch, Sie finden’s vielleicht putzig,

   Ich fühle mich so schrecklich schmutzig.

   Die Dinge auf den Punkt zu bringen,

   Dazu lass ich mich gern zwingen.

   Entsätzlich aber ist für mich

   - Ich sag es im Gedankenstrich -

   Wenn man mich punktuell betrachtet

   In meiner Autarkie missachtet.

   Bin ich ein Wort, kommt’s selten vor,

   Doch kaum steig‘ ich als Satz empor

   - Wie ich mich auch dreh‘ und wende -

   Es steht ein Punkt an meinem Ende.

   Punkte sind mir nicht geheuer,

   Ich krieg‘ davon noch Paranoia.“

   Da lag die Schrift nun, halb zerrissen

   Unter meinem großen Kissen

   Und sehnte sich, das mochte reichen,

   Höchstens nach nem Fragezeichen.

   Ich gab ihr Schnaps, da tat sie lallen:

   „Tun Sie mir bitte den Gefallen

   Und verkünden in der ganzen Welt,

   Dass es mir ohne Punkt gefällt!“

   Frau Überschrift, ich hör‘ Ihr Flehen,

   Ihr Aufrag: hiermit gern geschehen.


Flucht aus dem Schweinekapitalistensystem

Ich bin ein sehr naiver
Mensch, ich habe wirklich bisher immer geglaubt, dass wir eines der besten
Polit- und Sozial-Systeme auf der Welt haben. Meine Großeltern haben unter den
Nazis gelitten, Ich habe einen Onkel und seine Frau die haben unter dem
DDR-Regime gelitten, ich habe Cousins die leiden unter dem US-Sozialsystem. Jetzt
muss ich zu meinem Entsetzen feststellen, dass viele deutsche Bürger unter ihrem,
diesem Staat leiden.

     Es gibt Menschen, hier in Deutschland, Bürger, die fühlen
sich unterdrückt und verfolgt, sie sagen sie sind auch Flüchtlinge wie die, die
in

      Seelenverkäufern

     über das
Mittelmeer nach Europa kommen. Bürger sagen sie werden gegängelt, wie Asylsuchende
in deren Heimat.

     Wir sollten diesen armen Mitbürgern
helfen, wir sollten anpacken, ihnen die Überfahrt ermöglichen, dass sie in
einem genauso schlimmen Land leben können wie hier, aber mit mehr Sonne, zum
Beispiel Syrien.

     Deutsche die von sich sagen, sie sind auch Flüchtlinge, muss
doch die Flucht gestattet und zugestanden werden, über das Mittelmeer in ein
sonniges abenteuerliches Afrika aufzubrechen. Es wäre ein Tausch zum gegenseitigen
Nutzen, die armen bedrohten deutschen Bürger würden in der Ferne eine Heimat
finden die sie neu gestalten und verwalten können, da werden sie sich doch von
ein paar Isis-Kämpfern nicht beirren lassen. Nur Mut! Geht eurer Bestimmung
entgegen! Stellt euch eurer Aufgabe und bestellt die brachen Gärten und Äcker
neu! Erschafft euren Ideal-Staat, wir drücken euch die Daumen. Am deutschen
Wesen soll der marode Nahost genesen.

     Ob ihr hier ausgebeutet werdet oder dort,
was ist da der Unterschied? Leichter krümmt sich der Rücken unter einer
wärmenden Sonne als unter der strengen Fuchtel des kalten deutschen Winters und
der noch strenger dreinblickenden Mutti Merkel.

     Tauscht eure Wohnungen für
einen guten Zweck und gebt den ausgebombten Syrern ein neues Obdach, während
ihr in deren Heimat blühende Landschaften aus Ruinen erschafft.

     Was habt ihr
noch verloren in einem Schreckensstaat der euch mit Tempolimit und Kiff-Verbot
drangsaliert? Ihr könnt euch befreien, indem ihr eure Besitztümer und
Behausungen Flüchtlingen zur Verfügung stellt und selbst im wilden Kurdistan ein
Staatsgebilde bildet das euch gutdüngt. Lasst eure Karl May-Träume Realität
werden, klagt nicht länger über dieses

      miese
Schweinekapitalistensystem,

     befreit euch, indem ihr Gutes tut und euch
entfernt. Endlich könnt ihr eure Individualität und eure Kreativität entfalten,
nehmt euch ein Beispiel an den Dschihadisten die schon vor Ort sind und ihre
niedersten Instinkte ausleben.

     Entflieht nicht länger der Realität indem ihr
Pillen schluckt oder Gräser raucht, entflieht richtig! Gebt Flüchtlingen und
euch ein neues Obdach, auch wenn euer dortiges Dach reparaturbedürftig ist, ihr
könnt deutsche Entwicklungshilfe beantragen.

     Wenn ihr dort angekommen
seid, schreibt uns, damit wir uns vergewissern können, dass ihr unsere Bewunderung
redlich verdient habt. Unser Dank ist euch Gewiss und ein Zwincker- Smiley dazu
;-)

  Tags: free yourself, don´t dream it do it, wer nicht wagt, der sich nicht befreit


Italien ist der größte Weinproduzent der Welt.

Seine Weinkultur ist schon 3000 Jahre alt.


Wie es ist

Mein Gegenüber schaut mich mit riesengroßen Augen überrascht an und fragt nach einer kurzen Atempause: "Ja, und wie ist das so?"

Ich habe gerade erzählt, dass mein 11-jähriger Sohn mehrfach schwerbehindert ist.

   Ja, und wie ist das so?

   Ganz ehrlich?

   Scheiße ist es - und das steht für eine ganze Palette von häßlichen Gefühlen, die sich da zu Wort melden:

   Trotz, wenn meine Umwelt mir zu verstehen gibt, dass wir aus der Norm fallen, irritieren und stören. Wenn wir auf der Strasse angeglotzt werden, weil mein Kleiner in Verhaltensstereotypen verfällt, die laut sind und unangepasst. So wie wir in Cafés, Kneipen oder Restaurants pikiert angeschaut zu werden, wenn er seiner Freude über sein neues Spiel lautstark Ausdruck verleiht

   Erschöpft bin ich, weil sich der Antrag auf einen Einzelfallhelfer jetzt über 2 Jahre hinzieht

   Wütend macht mich der Gedanke, die machen das nur, damit wir den langen Atem verlieren und den Antrag vergessen

   Dummheit und Vorurteile unterstelle ich, wenn ein Psychologe meinem Kind geistige Behinderung attestiert

   Hass rührt sich, wenn mir anempfohlen wird, den Kurzen in ein Internat für schwer Erziehbare zu stecken, damit er "gebessert" werde

   Hilflos frage ich mich, ob ich während der Schwangerschaft etwas falsch gemacht habe oder ob die Geburt nicht rechtzeitig eingeleitet wurde

   Resigniert bin ich, wenn ich lese, dass "es" ein genetischer Defekt sein könnte, der nicht "heilbar" ist

   Traurig macht mich sein Blick, wenn ich in seinen Augen sehe, dass er langsam versteht, dass er anders ist als andere Kinder und von seiner Umwelt mit Unverständnis und Ablehnung angesehen wird

   Verzweifeln läßt mich der Gedanke, dass er vielleicht trotz seiner Intelligenz nie alleine und selbständig leben können wird

   Frustriert bin ich, wenn ich den nächsten Urlaub plane und weiß, dass wieder nur die Fahrt zu meiner Mutter in frage kommen wird, weil er die Eindrücke einer fremden Umgebung nicht verarbeiten kann

   Egoistisch finde ich mich, wenn ich den Wunsch verspüre, fortzugehen und alles hinter mir zu lassen

   Selbstmitleidig werde ich, wenn ich in Gedanken versinke, wie alles hätte sein können, wenn .. ja nur wenn….

   Arroganz rührt sich, wenn ich andere Mitmenschen über ihre Probleme jammern höre

   Peinlich ist es mir, wenn mich Menschen mitleidig anschauen und sagen: "Das merkt man Ihnen aber gar nicht an."

   Ja, so ist es. Und anders.

   Und ich würde ihm gerne sagen: "He, mach dir keine Sorgen, wir kommen da durch, du und ich"

   Meinem Gegenüber sage ich dann: "Naja, was soll ich sagen, vielleicht auch nicht anders als mit einem normalen Kind"

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    http://autismus-kultur.de/autismus/eltern/willkommen-in-holland.html


Auf dich, auf uns, auf das was war

Wenn dein Herz zu brechen droht und dein Körper wie ein dunkeler kalter Käfig ist aus dem du nicht mehr herauskommst, dann sperr es weg

Die Sonne scheint und es ist Samstagmorgen. Noch schlaftrunken blicke ich durch meine Wohnung. Leere Flaschen und ein ekelerregender Gestank von kaltem Rauch, fast sichtbar wie ein grauer alter Vorhang, verschleiert den Raum. Ich muss fast kotzen bei dem Gedanken an gestern. Fast kotzen bei den Gedanken, die mich seit Monaten quälen und sich einfach nicht mehr länger in gepanschter Schnapsmische aus den billigen Ikeagläsern ertränken lassen.

   "Vor ein paar Monaten war das alles noch anders..." denke ich, und blicke auf den Stuhl in der Ecke des Raumes auf den du, als du noch hier wohntest, abends deine Kleidung abgelegtest bevor du zu mir ins Bett gekommen bist. Fast hörbar, der Stich ins Herz beim Blick auf den Stuhl. Und fühlbar?- Nichts.

   In mir nur noch Leere.

   Wir waren anders. Wir waren wir und ich war ich. Das ich, das uns alles zerstört hat. Immer wieder nur Gedanken, die sich um das eine Thema drehten. Immer wieder nur das Thema Essen. Streitigkeiten, die so oft nach Minuten schon begannen zu eskalieren. Schuldgefühle wenn das Geld sprichwörtlich das Klo herunter gespült wurde. Persönlichkeitsveränderungen bei dir. Bei mir. Bei uns. Du bekamst das alles mit, egal wie sehr ich versuchte es vor dir zu verheimlichen. Doch immer weiter, getrieben von Druck, Angst und Selbsthass log ich dich an. Immer weiter voneinander weg,immerweiter von mir selber weg und blind vor Verzweifelung.

   Ich mache dir keinen Vorwurf, dass du gingst. Den mache ich mir und doch fühle ich dabei nichts. Die Verzweiflung und der Selbstahss sind Monotonie, Einsamkeit und Gleichgültigkeit gewichen.

   Ich taste mit den knochigen, kalten Händen an meine Brust, da hin wo mein Herz mit all seinen Gefühlen fest eingeschlossen ist.

   Vielleicht ist es besser den Käfig immer weiter zu verriegeln. Mit leeren Wodkaflaschen zuzustellen, so dass man ohne lautes Gepolter und Klirren, was mögliche Eindringlinge sowieso verschrecken würde, gar nicht mehr an ihn herankommt.

   Ich beginne direkt mit dem Zubau weiter zu machen und öffne die Flasche. "Ich habe eh nichts vor, es ist Samstag, ich muss nicht funktionieren heute." denke ich mir laut und proste deinem Stuhl in der Ecke des Raumes zu.

  Tags: Essstörung, Alkohol


Die tun was

Auf dem Klimagipfel in Kopenhagen ringen die Industriestaaten um ein neues
Abkommen zum Ausstoß von Treibhausgasen. Doch wie kann CO2 tat sächlich
eingespart werden? Wir stellen die 33 wichtigsten GRÜNEN DEUTSCHEN und
ihre Ideen vor.


Schlaflos ...

Neben dir und doch so wahnsinnig einsam.


Verschwendet Eure Zeit

Mein Lieblingsfilm ist American Beauty. Ich weiß nicht, wie oft ich diesen Film gesehen habe, aber es waren bestimmt allein schon 2-3 Mal im letzten halben Jahr. Mal auf Englisch, mal auf Deutsch mal, weil ich einen guten, mal, weil ich einen schlechten Tag hatte. Die Idee von der Schönheit die einem dort vermittelt wird, schlägt mich jedes Mals aufs Neue mit ihrer Eindringlichkeit und ihrer Wahrheit. Zweieinhalbstunden meines Lebens, die ich für diesen Film hergebe – und zwar regelmäßig.

    Manchmal drehe ich mich auch im Bett morgens noch mal um und schlafe noch 20 Minuten einen unruhigen Dämmerschlaf, der mich weder ausgeschlafener noch entspannter macht. Manchmal lese ich die Tageszeitung an einem Sonntag zweimal durch, einfach aus Langeweile. Manchmal, dauert es mir zu lange 7 Minuten an der Haltestelle zu stehen und zu warten, bis die U-Bahn kommt. Dann laufe ich ein oder zwei Haltestellen vor um mir die Zeit zu vertreiben. Manchmal tippe ich selbst auf der kurzen Busfahrt ins Büro schon die ersten E-Mails in mein Handy. Manchmal fahre ich auch mit dem Auto, nur um abends nicht mit dem Bus im Stau stehen zu müssen. Aber manchmal habe ich auch nach 2 Kilometern keine Lust mehr aufs joggen. Dann lege ich mich einfach auf das Sonnendeck am See im Volksgarten, obwohl es Winter ist und dunkel und kalt und gucke mir einfach den pechschwarzen Himmel an. Donnerstag kam dann ein Typ vorbei und fragte direkt ob es alles in Ordnung sei. Sicher, ich vertreibe mir nur 10 Minuten damit, in den Himmel zu starren. Vielleicht hat der Typ mich im Moment darauf schon wieder vergessen gehabt, vielleicht fragte er sich auch: Warum liegt sie da? Warum wollte sie nicht weiterlaufen? Ist etwas passiert? Hat sie zu viel Zeit?

    Manchmal suche ich auf einem kurzen Flug nach Berlin händeringend nach Beschäftigung, finde es furchtbar und lähmend eine Stunde dort sitzen zu müssen und zu warten, bis wir endlich landen. Manchmal wünsche ich mir nichts mehr als eine Stunde der notgedrungenen Untätigkeit.

    Über nichts denke ich so viel nach wie über Zeit. Warum sie manchmal schnell und aufrührerisch, manchmal zäh und elend ist. Nie ist sie auf meiner Seite. Entweder sie quält mich mit Langatmigkeit und sie straft mich mit rasender Schnelle.

   DAS TICKEN

    Auf die ein oder andere Weise tickt doch ständig eine Uhr in unserem Kopf. Wann ist Feierabend? Wochenende? Urlaub? Das nächste Date? Das letzte Date? Wann habe ich mal Zeit für mich? Zeit für Dich? Was fange ich mit Freizeit an? Kann man Zeit verschwenden? Kann man sie zurückholen?

    Mit dem Führen eines Lebens, was einigermaßen durch getaktet ist, habe wir uns eine Verantwortung auferlegt, die fast nicht zu stemmen ist. Denn wenn es um das Richtige oder Falsche Nutzen von Zeit gibt, dann gibt es kein Geheimrezept, dass an dem einen, wie an dem nächsten Tag noch gültig ist. Beschäftigt werden wir immer sein und das rund um die Uhr. Irgendetwas wird immer da sein, was uns unsere Zeit raubt. Etwas, dass uns dazu bringt, sie dort zu geben, wo sie uns als Mensch eigentlich gar nichts nützt. Überstunden, Warten an der Kasse, Gucken des immer gleichen Films.

    Haben wir damit unsere Zeit verschwendet? Wahrscheinlich ja. Aber ich muss mich dann oft fragen, ob das wirklich der springende Punkt ist. Ob es richtig ist, sich deswegen zu ärgern. Ob das wahre Glück wirklich dort wartet, wo wir lernen Zeit richtig zu nutzen, Wichtig an dieser Stelle ist nämlich nicht immer, wo wir unsere Zeit verbringen und womit, sondern wo unsere Gedanken sind. Die Zeit im Geiste, würde das dann vermutlich heißen.

    Ich kann Überstunden machen, wie ich will. American Beauty diesen Monat noch dreimal gucken, an der Kasse Schlange stehen und über den Stau auf der A3 fluchen. Wenn meine Gedanken währenddessen, bei mir, bei dir, bei meiner Kreativität, bei meiner Inspiration sind, habe ich dann überhaupt nur eine Sekunde verschwendet? Wenn ich diesen Gedanken dann zu Ende denke, würde das Folgendes bedeuten: Der Gram über die geraubte Zeit verfliegt dann, wenn wir uns dazu entscheiden uns sie nicht mehr rauben zulassen. Einfach, oder?

    Jetzt wird es komplizierter: Was ist mit den Dingen, die wir tatsächlich machen wollen? Wo wir geistig und physisch anwesend sein müssen. Die Dinge, die uns mehr abverlangen als das bloße Dranglauben?

   HIER KOMMT DER STRESS HER

    Für mich ist genau das die Wurzel allen Übels. Ich kann nicht Sport, weil ich arbeite. Ich kann nicht Frühstücken, weil ich verabredet bin. Ich kann nicht den Film zu Ende sehen, weil ich zu müde bin. Die Wut, die man hier spürt ist vielleicht die Oberflächlichkeit der Psyche. Eine Trotzreaktion auf die einfache Tatsache, dass das Leben eben kein Wunschkonzert ist. Und schlimmer noch, diese Wut ist vermutlich sogar das, was in unseren Köpfen Stress produziert. Mit Zeit zu hadern, ändern zu wollen, was nicht zu ändern ist, sich an Orte zu wünschen, an denen man nicht sein kann, das macht uns zu unglücklicheren Menschen. Und der einzige Weg dagegen, der einzige Weg um Stress wirklich und ehrlich abzubauen ist dieses Muster zu durchbrechen. Verschwendet doch einfach mal eure Zeit.

    Dann bleib ich halt mal länger liegen, dann guck ich mir halt den schwarzen Himmel an. Dann bin ich an der Kasse halt mit Tagträumen beschäftigt, dann nehme ich die Überstunden einfach hin. Und vielleicht, sehe ich mir morgen noch mal American Beauty an, obwohl ich so viele Dinge zu tun habe, die eigentlich gar nicht warten können. Bis die Zeit wieder langsam läuft und ich gar nicht weiß, was ich tun kann, bis der Tag endlich vorbei ist.

  Tags: Zeit, Leben, Gedanken, Schreiben, Prosa, Filme, Hobbys, Freizeit


gedankenspruenge.

Ist es nicht genau das, was das Leben ausmacht? Die Momente, die uns den Atem rauben. Und doch sind das manchmal genau die, die nicht sein dürfen.

Tanze
durch den Tag. Wohl eher durch den Regen. Durch mein kleines, wackeliges
Inneres, in dem es derzeit wechselhaft ist. Tappe
meistens im Dunkeln. Und doch gibt es helle Ecken, in denen ich gern bleibe. Aber nur zu Besuch.

   Gedankenspruenge.
Hoehenfluege. Herzgalopp. Fühl mich wuselig und wohl. Deine Worte, die mich immer wieder staunen lassen und beflügeln. Du glaubst an mich. Siehst mich als eine starke Person. Nur die halbe Wahrheit. Siehst du mich hindurch und kennst scheinbar mein Inneres. Siehst die
Unsicherheit. Siehst das Glück. Bist so zurückhaltend und doch so
offen. Überraschst mich. Viel zu oft. Weil du sagst, was du fühlst
und denkst. Und ich hätte wirklich schwören können, dass das
heutzutage keiner mehr macht. Und dann sitzt du da, schaust mir in
meine kristallklaren Augen und weißt, was vorgeht. Und ich strauchel
weiter, bin unsicher und klein. Was mache ich da? Wer bin ich? Wo
gehöre ich denn nur hin? Bin gefangen in mir und doch freier als ich
es je zuvor war.

   Gegensaetze. Wir beide, du und ich – dagegen
spricht alles und doch nichts. Lass mal mutig sein. Lass mal werden,
wer wir sein wollen. Wir könnten das, da bin ich mir sicher. Es
gehört Mut dazu, ja. Doch du bist so wunderbar, zwingst mich zu
keiner Entscheidung. Gibst mir die Zeit, die ich brauche, ohne dich
fernzuhalten. Eine nahe Distanz. Respektvoll und innig.

   Laecheln.
Diese Momente, in denen ich in mich hineinlächle. Ganz versinke in
unseren Abenden. Bin wieder ganz da, in der Vergangenheit. In einer hellen Ecke meines Ichs. Fühle mich
fast ertappt, wenn jemand fragt, wo ich gerade gedanklich bin. Wir beide dürfen doch nicht sein.
Nichts, was jemand wissen darf. Blicken uns heimlich an, küssen uns
heimlich. Wie oft haben wir dabei die Vorsicht vergessen.

   Adrenalinstoss. Ist es nicht genau das, was das Leben ausmacht? Die
Momente, die uns den Atem rauben. Und du hast ihn mir geraubt. So
oft. Auch wenn du vielleicht denkst, dass du das gar nicht kannst.
Kopfkino. Mit dir. Gedanklich liege ich bei dir, wie heute morgen
noch. Rieche deinen Duft, den Kaffee. Fühle mich unfassbar müde und
doch wacher als je zuvor. Sag mir, wie du das machst. Bist mein
Ueberflieger.

  Tags: Flashback, Morgenlicht, eswareinmal, Gedanken


Dr. Ausredenverteiler

Ausreden die sich selbst ausreden.......

Heute saß mein Gegenüber erstmals lautlos da. Manchmal gibt
er Wörter und Sätze von sich, die ich als negativ oder positiv verstehen soll
bzw. muss.

    Als ich einen Kunden anrief, der einfach sagte;“ Nein,
Danke, kein Interesse!“ und legte auf, da war ich noch nicht mal geknickt. Ich
liebte solche direkte Aussagen. Warum um zehn Büsche und vier Inseln herum
reden, wenn es auch mit einem NEIN geht.

    Naja, andere hatten auch kein Interesse, aber wenigstens
waren ihre Aussagen gute Ausreden. Also Ausreden.

     Was ist das überhaupt?

     A to he U to
he S to he R to the E to he R to he D to he E to he N

    Nicht einen anderen, sondern auch uns selbst genügt es eine
Ausrede, um uns zufrieden zu stellen. Wie „ah, ich bin doch nicht so hässlich
wie ich denke!“, weil ich hoffe, dass ich das nicht bin. Würde ich eintönig auf
meinen Gedanken beharren „Ja, ich werde wohl immer hässlich sein!“, dann weiss
ich ganz genau aus Erfahrung, dass ich die nächsten Stunden meine Jalousien
ganz runter ziehen lasse, mich einschließe, Fernseher einschalte, die süsse
Nougat-Schokolade neben meinen Kissen aufmachen und damit kauend vor dem
Fernseher rumheule.

    Während andere mir die besten Jobs, die schönsten Männer und
die besten Zeiten wegnehmen.

    Aber eigentlich könnte ICH das doch sein? Ja, klar! Der
nächste Gedanke wäre, wie rede ich mir diese dämlichen Gedanken aus?

    Naaaaa,…

    ….eine ….

    Ideee?

    Klar doch, wenn ich meiner Mutter schon mit Ausreden alle
Essenzeiten verdorben habe:

    „Nein Mama, ich habe schon auf der Arbeit gegessen!“ oder „
Ich war schon mit Julia beim Chinesen!“ etc, dann kann ich mir meinem Gewissen
eine Ausrede SCHIEBEN:

    Nein, du bist schön!

    Also lache ich wieder …..

    ..meinen Bildschirm an…..

    ….. und nehme den anderen das teuerste Essen, die schönsten
Männer und die schnellsten Autos weg, schließlich lernt man auf dieser Welt
TEILEN und AUSREDEN!

    Ah, damit wir nicht von Thema ganz abkommen, Ausreden sind
genauso schön wie Wörter und Sätze.

    Also ist mein Gegenüber ein Ausredenverteiler….ein CHEF!

    21.10.08


This is madness.

Du antwortest mir nicht, aber klick

    für eine Zusage bei einer Veranstaltung reicht die Zeit.

    Du regst dich auf, weil ich oft und viel verwirrt bin,

    von mir, von dir, vom Leben,

    du nennst es “Madness”.

    Ich nenne es “Ich”, “mich”, “mein Sein”

    und eigentlich fühlt es sich gut an,

    ich selbst zu sein.

    Aber seit kurzem fühlt sich alles so an wie vor 6 Jahren,

    man ist 16 und die Unsicherheit in Person.


Ohne Titel

Dein Lächeln macht mich ganz weich und lässt die Moleküle meines Körpers eins werden mit der flimmernden Luft um uns herum.

Lebe wohl.

Immer wieder lande ich bei Dir und Du auf mir.

    Und immer wieder ist es schön und so vertraut.

    Doch immer wieder lässt Du mich fallen.

    Aber dieses Mal war der Abgrund zu tief, der Aufprall zu hart.

    Dein Lächeln macht mich ganz weich und lässt die Moleküle meines Körpers eins werden mit der flimmernden Luft um uns herum. Ich scheine zu schweben, wenn du mich berührst. Deine Hand streichelt nicht nur meinen Körper, sondern auch meine Seele.

    Aber das ist jetzt vorbei.

    Warum, wissen wir beide nicht so genau. Irgendetwas ist schief gelaufen.

    Du warst es, Du hast irgendwann den falschen Weg für Dein Leben genommen, Dich bei der Abzweigung vertan, doch jetzt findest Du nicht mehr zurück. Zu dunkel und vernebelt ist Deine Umgebung viel zu oft.

    Ich sitze hier und denke an Dich und wünsche Dir nur das Beste, während ich einen Schritt weitergehe und versuche, Dich, und alles was wir hatten, zu vergessen. Die Erinnerungen ganz tief hinten im Kopf wegschließen, obwohl ich das doch überhaupt nicht möchte.

    Jedoch, eine andere Möglichkeit gibt es nicht, Du machst mich kaputt, indem Du Dich zerstörst, Tag für Tag.

    Lebe wohl.


Realization

“

    So I tried to be close to somebody, who can’t stand body contact.

    So I tried to spend time with someone, who love to be by himself.

    So I was in love with a person, who is unable to even understand my level of love.

    So I tried to care for someone, who doesn’t see that his world is different from everybody else’s.

    So I bent over backwards trying to reach his fingertips and find a compromise, when he couldn’t do more than raise his hand.

    So I got punched in the face and got hurt and failed and fell down,

    but only I tried to make him something, he simply is not, to make us something, we’ll never be.

    I get to start again——

    All I need now, is my heart to start understanding, what my brain slowly realizes….

    ”


Fußball und Faschismus

Eine Sportart wird zu ernst genommen. Viel zu ernst.

Fußball gilt als die Sportart schlechthin in Europa. Engländer, Spanier, Italiener oder Deutsche, alle teilen sie, die Liebe zu diesem Ballsport. Egal ob bei Bundesligaspielen, dem Champions League-Finale oder, wie derzeit bei der Europameisterschaft, jedermann will dabeisein. Diesen Sommer entweder live vor Ort in österreichischen oder schweizerischen Stadien, in den Public Viewing Areas quer über Europa oder zuhause vor dem Bildschirm.

   Gleich und gleich gesellt sich gern, sagt man so schön. Die Hingabe zu Fußball und Bier bringt also Menschen zusammen, zumindest geographisch gesehen. Tausende Schweden treffen auf unzählige Spanier in Innsbruck und Deutsche auf Österreicher in Wien zu einer Neuauflage des Cordoba-Spiels. Alle Mannschaften wollen gewinnen und den Einzug ins Finale erreichen. In Ehre für das eigene Land soll das Gegenüber besiegt werden. Die Vernichtung des Gegners wird jedoch nicht nur, wie auch berechtigt, auf dem Spielfeld versucht, sondern findet schon im Vorfeld der Spiele durch die Medien in TV und Zeitung statt. Die auflagenstärkste Zeitung Deutschlands führt z.B. 30 Gründe an, wieso Ösis auch Dösis sind und macht sich über eine gesamte Nation und ihre Kultur lustig.

   Fußball soll also Menschen zusammen bringen. Doch verbinden tut er anscheinend nicht. Rassistische Schlachtrufe deutscher Fußballanhänger gegen Polen, Schlägereien zwischen Deutschen und Kroaten, demolierte Autos und Auseinandersetzungen mit der Polizei sind bei dieser Europameisterschaft nichts Besonderes.

   Es scheint, als ob es oft nicht mehr um den Spaß am Spiel geht, sondern um die Bestätigung, dass ein Land besser ist als das andere. Nicht nur die Fußballmannschaft, sondern eben das gesamte Land. Fußball wird einfach zu ernst genommen. Ausgänge von Spielen, in denen 22 Männer wild einem Ball nachrennen, um diesen in einem Eisenrahmen mit Netz zu versenken, dürfen nicht Auslöser für physische Gewalt gegen Einzelpersonen und verbalen Missbrauch gegen gesamte Völker werden.

   In Flaggen gehüllte Fans mit bunt bemalten Gesichtern und verrücktem Kopfschmuck, reißt euch zusammen und achtet nicht auf die nationalistische Hetzpropaganda der Medien. Ihr sollt eine Gemeinschaft werden. Unter König Fußball. Oder ist der schon längst tot?


Die Hure und die Heilige

Sie ist 30 und Single. Der Heiligen ist sie zu frei, der Hure zu prüde und die zwei Seelen ach! in ihrer Brust kratzen sich gegenseitig die Augen aus.

Die Marktstände sind schon fast fertig aufgebaut, als sie nach Hause stöckelt. Die Morgenluft schlägt ihr ins Gesicht, wie ein nasser Lappen. Der trockene Geschmack in ihrem Mund passt dazu genauso wenig, wie die High-Heels in diese Markthallen.

   Auch wenn sie nicht versteht, was die Lieferanten sagen als sie an ihnen vorbei geht, versteht sie es im Grunde doch ganz genau. Blicke sind eben international. Sie zieht den Kopf ein, konzentriert sich auf ihre Tritte, und stakst so schnell sie kann davon, ohne dabei auf die Fresse zu fallen.

   All das Selbstversichern nutz nichts - dass dies eine fremde Stadt sei, in der einen sowieso niemand kenne und man deshalb auch machen könne was man will. Stattdessen setzt das Selbstbeschuldigen ein.

   Manchmal fragt sie sich, ob sie einfach das Überbleibsel einer aussterbenden Generation ist. Vielleicht lebt sie als Fossil der vorangegangenen Generation noch irgendwo auf dem Grad zwischen konservativer Prüderie und der neuen sexuellen Freiheit. Vielleicht ist sie zu sehr das Kind ihrer Eltern. Vielleicht liegt es auch einfach daran, dass sie auf dem Land groß geworden ist, und es ohne die Anonymität der Städte nun mal sehr viel schwieriger ist, mit dem erst einmal ruinierten Ruf ganz ungeniert zu leben.

   Wer hat sich eigentlich diesen bescheuerten Satz ausgedacht, von guten Mädchen, die in den Himmel und bösen, die überall hinkommen? Wenn „überall“ für diese Markthalle steht und für den Spießrutenlauf durch anzügliche Rufe und Blicke, dann weiß sie nicht, ob sie da unbedingt hin will. Wenn „überall“ nach totem Fisch stinkt und uneben gepflastert ist, dann könnte dies doch zumindest ein Vorhof der Hölle sein.

   Und heißt es nicht auch, der Weg zur Hölle sei gepflastert mit guten Vorsätzen? Wenn das so ist dann befindet sie sich genau auf diesem Weg. Getrieben von guten Vorsätzen läuft sie schnurstracks ins Fegefeuer ihrer Seele. Denn eigentlich ist sie auf der Suche nach Hehrerem, nach ihrem persönlichen siebten Himmel.

   Und ohne es je so geplant zu haben, kommt sie dabei überall hin, und das klingt in ihren Ohren immer noch nach Schlampentum. Denn komischerweise schlägt „Sex and the City“ bei ihr selbst noch nicht an. Sie kann die freie Frau, die man da sieht beklatschen und bejubeln. Sie kann einen Manhattan darauf trinken, dass es endlich so weit ist, aber wenn es um sie selbst geht, denkt sie ganz anderes darüber.

   Sie selbst fühlt sich nach einem One-Night-Stand oder einer Affaire nicht etwa losgelöst und frisch beglückt, sondern eher wie Erich Kästner’s Unbekannte im Plädoyer einer Frau. Sie „wartete und kam nicht an die Reihe. Wer keinen Mann hat, hat auf einmal zweie! Doch fünf von diesen wären noch kein Mann. Man fühlt: man könnte Einem was bedeuten. Es ist nur traurig, dass es ihn nicht gibt. Und dann umarmt man sich mit fremden Leuten. Und wird zu einer von den vielen Bräuten, Die sich nur lieben läßt und selbst nicht liebt.“ Manchmal nicht einmal mehr sich selbst.

   Also beschimpft sie sich mit stummen Blicken vor dem Spiegel, wenn sie sich die Schminkereste der letzten Nacht aus dem Gesicht wischt. „Böses Mädchen!“ schimpft sie sich und Schlimmeres. Und es eröffnet ihr wieder nicht den Weg nach überall hin, sondern bringt sie direkt in ihre eigene Hölle.

   Und auf diese Weise bringt sie den Job zu Ende, den andere schon vor Jahrhunderten angefangen haben. Sie nimmt dem gesellschaftlichen Inquisitionskommando die Arbeit ab, das sie noch immer zu einer Entscheidung zwingen will. Aber die will und kann sie nicht treffen: Sie ist die Hure mit dem Heiligenschein, die Heilige mit den Hurenstiefeln, und die zwei Seelen ach! in ihrer Brust kratzen sich gegenseitig die Augen aus.

   Wenn sie überall hinkommen will, muss sie erst einmal über Leichen gehe und zwar zunächst über ihre eigene. Sie muss die Inquisitoren loswerden und die Hure und die Heilige versöhnen. Und die Leiche die sie begraben muss ist die, die noch immer an den Entscheidungszwang glaubt.

   Irgendwo in ihr sitzt nach all den Jahrzehnten weiblichen Befreiungskampfes noch immer ein braves Gretchen an seinem Spinnrad und ist wie alle anderen Gretchen dazu verdammt, auf seinen Faust zu treffen und zu Grunde zu gehen. Eingekerkert in ein dreckiges Kellerloch, gefangen im eignen Wahnsinn – in ihrer eigenen Hölle.

   Mittlerweile hat sie sich die Schminke aus dem Gesicht gekratzt und den Fischgeruch vom Körper gewaschen. Jetzt kann sie sich wieder einigermaßen in die Augen sehen und ist bereit, sich mit ihren ganz persönlichen Sex and the City Girls zum Frühstück zu treffen.

   Von denen ist keine heilig. Und trotzdem sind sie allesamt noch einen endlos langen Highway to Hell von der Hure entfernt. Und das sagen sie ihr auch, gegen alle Bedenken, und wischen lachend die Zweifel mit den Kuchenkrümeln weg. Und Gretchen? Die spinnt.


Nicht sehen - aber gesehen werden

„Die gute Nachricht ist, dass Sie nicht vollständig blind werden.“ Ich bin 23 Jahre alt und nehme Abschied von meiner gewohnten Welt.

In der letzten Zeit war vieles anders. Ich war ständig müde. Dauernd passierten Dinge, die ich irgendwie nicht mitbekam und ich traf Menschen, die aus dem Nichts auftauchen.  Die Optikerin bat mich, sofort als Notfall zum Augenarzt zu gehen.

   Augenlicht ist heilig. Ich werde diesen Tag nie vergessen. Das sagt man sehr häufig, aber in diesem Fall ist es wahr. Wenn ich das hier schreibe, sitze ich wieder im Wartezimmer . Ich habe gerade meine Mutter angeschrieen, dass sie verschwinden soll, weil ich ganz alleine dorthin gehen will. Weil ich niemanden berücksichtigen will, weil ich mich nur auf mich konzentrieren kann. Weil ich weiß, dass niemand richtig reagieren kann, falls etwas Ernstes ist, weil es dann kein richtig gibt. Im Wartezimmer unterhalte ich mich noch mit einem netten alten Mann. Ich möchte, dass die Zeit vergeht, und ich möchte andererseits niemals in dieses Sprechzimmer. Der Termin an sich dauert nur fünf Minuten. Meine Netzhaut stirbt ab, unaufhaltsam, irreparabel. Ganz blind werde ich nicht, auch kein Pflegefall. Autofahren ist gelaufen, lesen wird mit Lupen möglich sein. Ich schaffe es dennoch nicht, mich dem Enthusiasmus der Ärzte anzuschließen. Das Gefühl ist dem Moment vergleichbar, in dem man den Freund mit einer anderen erwischt. Es fühlt sich an, als hätte man eine Panzerfaust gegen den Brustkorb bekommen. Vielleicht hat man etwas geahnt, aber tief drinnen hat man so sehr gehofft, dass es nicht passiert, also hat man auch keinen Notfallplan zur Hand. In meinen Ohren rauscht es, ich höre kaum mehr, dass die Ärztin sagt, dass sie nicht sicher ist, ob ich mein Studium zu Ende machen kann, ich versuche nur, nicht zu weinen. Warum, weiß ich heute nicht mehr. Sie schickt mich ins Wartezimmer, um etwas nachzulesen. Ich schleppe mich an den anderen Menschen vorbei, die mich alle anstarren, in den kleinen Raum, wo auch der nette Mann von vorhin sitzt. Ich habe das Gefühl, nicht richtig Luft zu bekommen. Dann weine ich. Der nette Mann tut mir leid.

   Die nächsten Tage sind die unwirklichsten meines Lebens . Jeden Morgen wache ich auf und alles ist wie immer. Dann fixiere ich etwas und das Flimmern kommt und das Fixierte geht. Jeden Morgen eine neue Realität. Jeden Morgen mein neues Leben, das ich so gerne zurückgeben würde. Am vierten Tag verlasse ich meine Wohnung. Einsperren hilft nicht.

   Das ist jetzt über drei Monate her. Hinter mir liegen viele Arzttermine und viele Gespräche, in denen man versichert bekommt, dass man das alles schafft -  wie, sagt einem allerdings keiner. Ich habe mir einen Hund geholt und gehe wieder zur Uni, in meiner Tasche stets ein Fernglas. Wenn sich einer beschwert, dass ich ihn nicht grüße, sage ich offen, dass ich das in Zukunft sicher auch nicht tun werde, weil meine Augen kaputt sind. Das Wort sehbehindert mag ich nicht.

   Komisch, wie einem das Leben so spielt. Gut, zu wissen, dass man mehr schafft als man denkt, aber auch ein bisschen beängstigend, dass man mehr schaffen muss, als man gedacht hätte.

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    Krankeitsbild und Anlaufstelle


Jana ist mein Bruder

Jana ist mein Bruder. Ich kenne Jana schon seit meiner Geburt und Jana kennt mich schon seit seiner Geburt. Jana und ich sind Zwillinge.

Wir sind keine eineiigen Zwillinge. Das geht auch gar nicht. Ich bin nämlich ein Mädchen und Jana ist ein Junge gewesen. Jetzt bin ich eine Frau.

   Als ich meine Menstruation zum ersten Mal bekam, da bekam Jana sie nicht. Unmöglich wäre das gewesen. Ein Wunder der Natur. Mir wäre so etwas an Janas Stelle schrecklich unangenehm gewesen. Ob es Jana wirklich unangenehm gewesen wäre, weiß ich nicht. Bei Jana bin ich überfragt. Eindeutig!

   Jana und ich schienen manchmal tatsächlich eineiige Zwillinge zu sein, obwohl Jana ja ein Junge war und ich ein Mädchen. Wie wir auf der Decke lagen in unseren Strampelanzügen -es gibt tausende Fotos davon-, da scheinen wir wie ein Ei dem anderen zu gleichen. Eier, die sind weder männlich noch weiblich. Deswegen lässt sich das auch so einfach sagen.

   Es gibt ein Foto, auf dem wir beide nebeneinander stehen. Das Foto ist schon ziemlich alt, wenn auch nicht so alt wie die Baby-Strampelanzüge-Fotos. Auf diesem Foto, es wurde an Karneval von unserer Mutter geschossen, waren wir beide als Pippi Langstrumpf verkleidet gewesen. Mama hatte sich erst gesträubt, zwei Pippi-Kostüme zu besorgen. Sie wollte Jana lieber als Cowboy sehen oder als Indianer. Um ehrlich zu sein, hätte ich das auch lieber gesehen. Ich bot Jana damals sogar an, mich als Indianerin zu verkleiden, damit wir dasselbe Kostüm haben könnten. Jana war jedoch von der Idee auch Pippi zu sein, nicht abzubringen. Wir verkleideten uns also beide als Pippi. Und wir sahen wie eineiige Zwillinge aus.

   Später, noch später, verliebte ich mich in Jonas. Ich schrieb in meine Hefte: I love Jonas. Ich konnte nämlich schon ein wenig Englisch. Jana hatte dasselbe Heft wie ich. Eines Tages stritten wir uns ganz fürchterlich. Ich hatte mein Heft nämlich verlegt. Ich suchte überall, auch in Janas Zimmer. Auf Janas Schreibtisch lag ein Heft. Auf der Rückseite dieses Hefts stand: I love Jonas. Es musste mein Heft sein. War es aber nicht. Es war Janas Heft. Bevor ich das glaubte, stritten wir uns ganz heftig um das Heft. Jana war überzeugt, dass es sein Heft wäre und ich war überzeugt, es wäre meins. Es war Janas. Wir hatten also beide ein Heft auf dem stand: I love Jonas. Komisch fand ich das. Mehr nicht.

   Später, noch später, wünschte ich mir Wimperntusche und ein Schminkset zu Weihnachten. Ich tuschte mir die Wimpern schwarz und testete den neuen Kajalstift aus, den ich bekommen hatte. Wie ein Heiligtum bewachte ich meine neuen Errungenschaften. Daher merkte ich sofort, dass jemand sich an ihnen zuschaffen gemacht hatte. Heimlich sogar. Dieser jemand war mein Bruder. Es war Jana. Jana stritt meine Verdächtigungen ab. Ich bin doch kein Mädchen, sagte er. Aber war er das wirklich nicht? Zweifel kamen in mir auf.

   Lange Zeit geschah nichts mehr. Jana benahm sich wie mein Bruder, der er schließlich auch war.

   Später, noch später, erhielt ich einen Brief von Jana. Er war unterzeichnet mit: Deine Schwester Jana. Schwester? Jana? Jana hatte nämlich lange Zeit Jan geheißen. Ich, ich hieß Jana. Was war das für ein blöder Scherz? Ich hatte eine Abneigung gegen Pseudo-Witze, die lustig sein sollten, aber keinen Sinn ergaben.

   Ich hatte Jana nun schon lange Zeit nicht mehr gesehen. Er war zum Studieren in eine andere Stadt gezogen. Ich hatte nur seine Geburtstagsglückwünsche, die ich so ganz und gar nicht lustig finden konnte.

   Nicht viel später kündigte Jana seinen Besuch an. Er wollte pünktlich zu Opas rundem Geburtstag erscheinen. Ich freute mich auf meinen Bruder. Wollte Jana endlich mal wieder in meine Arme schließen.

   Es war spät. Ich versuchte Opa zu beschwichtigen, der so viel Wert auf Pünktlichkeit legte.

   „Jan steckt bestimmt im Stau. Er wird schon noch kommen.“

   Opa war sich da nicht so sicher. Ich ehrlich gesagt auch nicht, denn wie konnte Jana im Stau stehen, wenn er doch die Bahn zu uns nahm. Langsam wurde ich sauer auf Jana. Wo bleibt er nur so lang, fragte ich mich? Ein wenig machte ich mir auch Sorgen, wie das nun einmal ist, wenn man auf eine geliebte Person wartet.

   Plötzlich klingelte es. Vor mir stand Jana. Jana sah aus wie ich. Sie trug eine enge Hose, eine blaue Bluse. Jana war geschminkt, hielt ein kleines Täschchen in der Hand. Jana trug lange Haare, die mit Glitzerspängchen gebändigt wurden. Mir verschlug es die Sprache. Es verschlug allen die Sprache.

   Jana ist bei runden Geburtstagen unserer Großeltern nicht mehr anwesend. Ich auch nicht. Aus Gründen der Solidarität zu meinem Zwilling, tauche ich dort nicht mehr auf. Jana ist nämlich nun meine Schwester. Wir heißen beide Jana und für manchen mag das gewöhnungsbedürftig sein. Es ist schließlich selten, dass Geschwister denselben Namen tragen. Mir ist das egal. Ich finde es lustig. Jana ist meine Schwester und ich liebe sie mehr als ich meinen Bruder je lieben konnte.


Aktive Sterbeberatung

Nehmen Sie sich das Leben, aber nehmen Sie es mit Sinn. Für nur eine kleine Spende verhelfen wir Ihrem Andenken Größe zu erlangen.

Sie haben die Entscheidung getroffen, ihr Leben beenden zu wollen? Wir respektieren diese Entscheidung!

     Doch malen sie sich ihr Vorhaben einmal vor ihrem inneren Auge aus:

     Sie
 hängen baumelnd, von fliegen umkreist, von der decke oder liegen mit allerlei
kriechendem Getier in ihrer Badewanne. Das elegante Glas, dass noch
einen großen Schluck guten Wein enthält, trägt nur unmerklich zur
verbesserung des Ambientes bei. Nachdem ihr Vermieter endlich die
geistige Klarheit erringt, den Blick von ihrer fahlen, purpur verfärbten Haut abzuwenden, zeigt sich sogar noch mehr Entsetzen in seinen Augen. Der Gedanke an den Geruch, der sich über Tage in Teppischen und Tapeten
eingefressen hat, ist ihm gerade in den Kopf geschossen. Dieser leicht
süßlich, dennoch definitiv unangenehme Geruch, den anfangs keiner der Nachbarn genau zuzuordnen wusste. Der intensiver werdende Gestank, der die Nachbarn letztendlich dazu bewegt hat, Ihren Vermieter auf den Plan zu rufen. Doch schlimmer als sein entsetzter Blick sind die Blicke ihrer Familie, Freunde und Angehörigen, als sie die Nachricht ihres Ablebens trifft. Unerträglich wird der Anblick der hängenden Augenlieder, des leicht
verschwitzten Haaransatzes und der, wie eingefallenen Augenpartien, Wenn
die zermürbenden Gedanken daran, ob man nicht doch hätte irgendwie
helfen können Ihre Lieben wieder einmal aus dem Schlaf schreckt und der dringend nötigen Nachtruhe beraubt. Die im Abschiedsbrief an sie gerichteten Floskeln "trauert nicht" und "euch trifft keine Schuld" spenden auch nur
 wenig Trost. Wenn der Schmerz unerträglich wird, fliehen sich die Hinterbliebenen in Aggression. Die Zeile "und diese Schuld hast
allein du zu tragen" verfehlt damit ihr ziel komplett. Komplett vor
allem deshalb, da er bei der Angesprochenen nach einer kurzen Phase der Bestürzung kaum an deren Gemütsruhe nagt. Nach einer kleinen Zeitspanne
wird der einzige Nachhall Ihres lebens in den Köpfen aller nur noch als Inbegriff des Infantilen bestehen.

     Doch es muss nicht so sein!

     Gönnen Sie ihrem Ableben eine kurze Verzögerung. Füllen Sie unser Mailformular
 aus und lassen Sie uns ihrem dahinscheiden gemeinsam einen Sinn geben. Wenn Sie sich ernsthaft für diesen Schritt entschieden haben, investieren Sie ein bisschen Zeit und Mühe in die gewissenhafte Beantwortung
unserer Fragen. Zusammen werden wir versuchen, durch ihr Ende die welt
zu einem besseren Ort zu machen!


Die Bestie

Ich hatte sie vertrieben.
Sie bei Nacht, als sie schlief, überfallen und ausgesetzt.
Wo sie niemanden finden würde, dachte ich.

Dort muss sie tagelang gelegen haben.

    Orientierungslos, einsam und hungrig.

    Gerne hätte ich ihren Blick gesehen, als sie aufwachte.

    Doch sie hätte mich gewittert, mich verfolgt, mich befallen.

    Sie war nur am Tag aktiv.

    Nachts schlief sie.

    Immer.

    Auch nach Jahren war ich deshalb am Tage immer vorsichtig und hielt ausschau nach ihr.

    Nicht, dass ich die Chance gehabt hätte, ihr zu entkommen.

    Aber ich wollte ihr zumindest in die Augen sehen, wenn sie käme.

    Nachts war ich achtlos und genoss die Freiheit, ohne Angst vor ihr zu haben.

    Doch als ich einmal bei Nacht nach Hause ging, sah ich sie.

    Überrascht davon, dass sie nun nachtaktiv geworden war, musterte ich sie kurz.

    Diese grell-gelben Augen, zusammengekniffen und voller Hass.

    Die schneeweißen Zähne.

    Ihr Gesicht war verzerrt und voller Narben, die sie früher nicht hatte.

    Ich hatte ihr weh getan, töten hätte ich sie nicht können.

    Und dafür sollte ich büßen.

    Ich rannte so schnell ich konnte, besoffen und panisch, die Strasse entlang.

    Und hörte wie sie mir laut knurrend folgte.

    Aber weit war es nicht mehr.

    Irgendwie hab ich es nach Hause geschafft, ohne, dass sie mich erwischte.

    Aber schon ein paar Tage danach stand sie, wieder Nachts, direkt vor mir.

    Sie grinste.

    Und ich wusste was kommen würde.

    Sie sprang mir ins Gesicht, riss meinen Mund auf und schlüpfte hinein.

    Dann verlor ich das Bewusstsein.

    Am nächsten Tag wachte ich auf und konnte mich an alles, was danach passiert war nicht mehr erinnern.

    Ich lag in einem Bett.

    War mit Schürfwunden an den Armen, einer Platzwunde am Kopf und gebrochenen Rippen ins Krankenhaus eingeliefert worden, wie mir die Krankenschwester erzählte.

    Sie hatte mich ausgeritten, die Bestie.

    Ausgehungert und voller Hass hatte sie mich in die Nacht entführt und sich mit dem Schmerz vollgefressen, den sie selbst verursacht hatte.

    Meinen Hass verstärkt und meine guten Seiten vernichtet.

    Sie nahm mich viele Wochen lang.

    Immer härter.

    Bis mein Körper einer Wunde glich.

    Als sich dann einmal wieder die Nacht anschickte, besoff ich mich.

    Innerhalb einer halben Stunde war ich so elendig besoffen, dass ich aufs Klo rannte, um zu kotzen.

    Die Flasche hielt ich dabei in der Hand, um nachzuschütten, damit ich ja besoffen bliebe.

    Damit ich wirklich gar nichts mehr spüren könnte.

    Ich würgte und brach, viel mehr, als ich mir bewusst war getrunken zu haben.

    Es kam mir komisch vor.

    Bis ich diese Augen vor mir in der Schüssel erkannte.

    Sie war so unendlich fett geworden.

    Und zwischen ihren Zähnen hing ein Stück schwarzen Gewebes.

    Das selbst noch schrecklicher aussah, als die Bestie selbst.

    Es muss die ganze Zeit in mir gewesen sein.

    Ich habe die Bestie nie wieder gesehen.

    Auch wenn sie mich geschunden hat, hätte ich ihr gerne noch ein Wort gesagt...


Ich möchte schreiben

Ich möchte schreiben.

    Ich möchte schreiben, über die Sonne und Wärme, auch wenn es
draußen regnet. Ich möchte schreiben über Nähe und Vertrauen, auch wenn ich
alleine bin. Ich möchte schreiben über Glück, über Freundschaft über Liebe. Ich
möchte über Familie schreiben und über den Ort den man zu Hause nennt.

    Ich
möchte schreiben über die Blumen, über das Vogelgezwitscher, morgens auf dem
Weg nach Hause nach einer guten Party. Ich möchte schreiben über Musik und über
das Gefühl zu fliegen. Ich möchte über den Moment schreiben, in dem man weiß,
perfekter kann er nicht werden. Ich möchte über das Kopf-in- den Wolken-Gefühl
schreiben und über die Ruhe, die man spürt wenn alles gut ist.

    Ich möchte über
die Bücher schreiben, die einen in eine andere Welt führen. Ich möchte über den
Genuss von gutem Essen und süßem Wein schreiben. Ich möchte über Spiele
schreiben, von denen man nicht genug kriegt. Ich möchte über Küsse schreiben,
die einen so schön benommen machen und über Berührungen, von denen man
Gänsehaut bekommt. Ich möchte über die Abende im Park schreiben, an denen man
einfach nur ist, und an denen es reicht einfach nur zu sein. Ich möchte über
Filme schreiben, die so traurig schön sind, dass man die Tränen nicht länger
verstecken kann.

    Ich möchte über Gespräche schreiben, die so tief und ehrlich
sind, dass sie unwirklich erscheinen, wenn sie vorbei sind. Ich möchte
schreiben über das Lachen von Kindern und den Glanz in ihren Augen, wenn sie
sich freuen. Ich möchte über den ersten Schnee schreiben, der die Welt für einen
kurzen Augenblick anhält. Ich möchte über all die schönen Briefe schreiben, die
verschickt und gelesen werden. Ich möchte über Kerzen schreiben, wenn ihre
Flamme von Windzug flackert. Ich möchte über

    Wasser schreiben, dass wohltuend sprudelt.

    Ich möchte schreiben über all
die guten Zeiten, über Wolken und Regenbögen. Ich möchte über das Schweigen
schreiben, das keiner Worte bedarf. Ich möchte über das Warten schreiben und
wenn es so schön kribbelt im Bauch. Ich möchte über Sternschnuppen schreiben
und das Sich-was-wünschen.

    Ich möchte
über das Schreiben schreiben und darüber wie befreiend das ist. Ich möchte
schreiben Über Heimweh und Fernweh. Ich möchte über das Reisen schreiben, in
ferne Länder und nach nebenan. Ich möchte schreiben über fremde Sitten und
Gebräuche, über Sprachen, die einem die Zunge verdrehen und über solche, die
wie Musik klingen in den Ohren. Ich möchte über Farben schreiben, bunt und
lebensfroh.

    Ich möchte über Fotos
schreiben, die erinnern lassen. Über Erinnerungen möchte ich schreiben, die
guten und die traurigen.

    Ich möchte über den Wind schreiben und den Regen im
Sommer, nach dem es immer so schön riecht. Ich möchte schreiben über den Geruch
von Erdbeeren und den unvergleichlich süßen Geschmack. Ich möchte über die
Gedanken schreiben, an

    geliebte
Menschen.

    Ich möchte über Pläne
schreiben und über Träume. Ich möchte über die Felder schreiben, auf denen die
Zeit nicht vergeht. Ich möchte über Frühstück im Bett schreiben und über frisch
gewaschene Bettwäsche. Ich möchte über das Aus-der-Dusche-kommen-Gefühl
schreiben und über flauschige Wolldecken.

    Ich möchte schreiben.

    Aber die Worte fehlen.


Du bist perfekt.

Und genau das ist wohl das Problem.
Ich weiss, es ist nicht fair.

Wenn ich abends weg bin, bleibst du wach, bis ich sicher zu
Hause angekommen bin.

    Du hast noch kein einziges deiner Versprechen gebrochen.

    Du überraschst mich grundlos mit duftenden, tief roten Baccara-Rosen.

    Du stehst zu und hinter mir, komme was wolle.

    Ich weiss, es ist nicht fair.

    Wenn ich morgens aufwache, strahlst du mich mit dem
schönsten Lächeln an.

    Und ich kann es heute noch nicht glauben wie schön du bist.

    Wenn ich schlaftrunken dummes Zeug rede, hörst du mir
vergnügt zu.

    Du findest mich sogar süss wenn ich wütend bin.

    Ich weiss, es ist nicht fair.

    Du legst mir echt die Welt zu Füssen.

    Zu den kalten Füsse, die ich beim Einschlafen an dir wärmen
darf.

    Ungeschminkt vor dem Fernseher sagst du mir, wie wunderschön
du mich findest.

    Nach einem langen Tag wartet bereits das von dir gekochte
Nachtessen.

    Ich weiss, es ist nicht fair.

    Du bist perfekt.

    Du gibst mir mehr als ich dir je werde zurückgeben können.

    Und genau das ist wohl das Problem.

    Ich brauche Luft. Kann so nicht atmen.

    Ich weiss, es ist nicht fair.


This is not a love story...

Die Fahrt zu dir ist wie eine Reise in eine andere Welt. Ich verlasse das Chaos und finde mich in der Ordnung wieder. Bis der Zug einfährt, ist mein Leben laut, schrill, viel zu bunt... nicht weil ich das so möchte, sondern weil es sich so ergeben hat.

   Während ich an Wohnhäusern, Gewerbegebieten, Umschlagbahnhöfen, vorbeirausche, weiß ich, dass du dort, wo du gerade bist, die Uhr nicht aus den Augen lässt. Gleich Feierabend, gleich Freunacht... für uns beide.

   Mittlerweile reise ich mit kleinem Gepäck. Beim ersten Besuch hab ich meine Zahnbürste bei dir gelassen. Beim zweiten Shampoo, Haussschuhe und was zu lesen. Ich kann inzwischen deine Stereoanlage bedienen und weiß, wo du die Zwiebeln aufbewahrst. Deine kleine Wohnung wird mir von Mal zu Mal vertrauter. Und jedesmal, wenn ich bei dir war, bleibt ein bisschen von mir zurück. Nicht nur Gegenstände des täglichen Bedarfs... sondern ein Stückchen Herz und ein Stückchen Seele.

   Du hast dein Bett frisch überzogen, welches wir schon längst "unser Bett" nennen. Du erzählst mir, dass du während meiner Abwesenheit die eine oder andere Nacht kurz neben dich getastet hast in der Hoffnung, ich würde dort liegen. Nein... dem war nicht so. Ich bin durchs Chaos getrudelt, welches sich mein Alltag nennt. Die letzten beiden Wochen waren besonders stressbeladen, aber davon will ich jetzt nichts wissen... nun bin ich hier, bei dir, in deiner morgensonnengelben Wohnung, wo ein Teddybär unter den Großaufnahmen deiner Maschine sitzt. Meine Briefe liegen auf dem großen Kissen neben dem Nachttisch. Den ersten hast du gerahmt und an deine Wand gehängt, gleich über die Bilder der Ausputttöpfe. Es duftet, und wir sitzen uns zum Essen gegenüber und können und nicht aneinander sattsehen.

   Du legst deinen Kopf zur Seite, genießt, dass ich wieder bei dir bin. Irgendwie kannst du noch immer nicht wirklich glauben, dass ich Mal um Mal zurückkomme. Man sollte meinen, dass wir beide null zueinanderpassen. In deinen Augen bin ich die schönste Frau der Welt, und dir will nur so nach und nach in deinen kluges Köpfchen, dass ich genau jemanden will  mit deiner ruhigen Stimme, deiner bedächtigen Art und deinem kleinen Bauchansatz. Und wenn ich ehrlich bin, staune ich darüber auch. Früher hätte ich Männer wie dich langweilig gefunden. Und jetzt finde ich es das Spannendste der Welt, dich immer besser kennenzulernen. Sie tut mir so gut, deine Ruhe... nichts brauche ich dringender als einen Menschen, der sich ohne mit der Wimper zu zucken an Geschwindigkeitsbegrenzungen hält. Du entschleunigst mich, bremst meinen freien Fall. Du bist mein Netz und mein doppelter Boden. In deiner Ruhe liegt meine Kraft. Und nein, das ist alles andere als langweilig. Je mehr mir davon zuteil wird, desto klarer wird mir, dass es genau DAS ist, was ich brauche. Action hab ich auch so schon genug. Gefehlt hat mir ein Himmelbett, in das ich mich zur Ruhe betten kann nach harten Tagen... nicht mehr, aber auch nicht weniger.

   Und nun, am ersten unserer beiden Morgen, bist du aufgestanden und hast Brötchen aufgebacken, den Tisch für uns gedeckt, meinen Höllen-Kaffee gebrüht, während du deinen mit viel Milch nimmst und dich entschuldigt, dass du gleich zur Arbeit musst. In deiner Wohnung gibt es keinen Fernseher und du hast Sorge, dass mir langweilig werden könnte. Dabei ist diese Gefahr so denkbar gering... ich werde unser Bett und den Abwasch machen, uns einen Salat zubereiten, der schön durchgezogen sein wird, wenn du von der Schicht kommst, und das alles in wunderbarer Ruhe, ohne einen Hauch von Stress. Sonst, zu Hause, leben meinen Nerven von der Hand in den Mund. Hier bei dir ist alles so wunderbar anders, und nichts wäre mir lieber, als wenn dies auch so bliebe, sei es auch nur für eine Weile.

   Nein, das ist keine Liebesgeschichte. Wir beide scheuen uns, dieses Wort auch nur in den Mund zu nehmen. Das tut auch gar nicht not, es ist nur ein Wort. Aber dieses erhabene Gefühl, was damit in 5 Buchstaben gepresst werden soll, fühlt man oder man fühlt es nicht, und fertig. Auf keinem Fall aber haben wir eine herkömmliche Beziehung mit Bausparvertrag, Einbauschränken und Speiseplan. Will ich auch nicht. Ich will genau das, was wir teilen: eine wunderbare Freundschaft plus, die von Ottonormal und Annanormal gemeinhin als Affäre oder Sexnummer abgetan wird. Und warum? Weil Ottonormal und Annanormal keine Ahnung haben, wie fein es ist.

   Für mich geht da nix drüber. Was soll schon schöner sein als eine tiefe echte Freundschaft inclusive des totalen Rrrrrrrrrrrrrrrrrr-Gefühls? Du hast dir das nicht vorstellen können. Ich ja, denn ich kannte es schon, aber nicht so formvollendet, wie mit dir. Du gräbst deinen Mister Vordir's kontinuierlich das Wasser ab, ohne es darauf angelegt zu haben. Und auch sie würden sich sehr darüber wundern, denn du bist so anders als ihresgleichen... du sammelst  ja Teddybären, schaust gern Till-Schweiger-Filme und wenn du etwas möchtest, dann drängst du das niemandem auf, sondern fragst höflich. Ja... wie langweilig ist das denn?

   Es ist null langweilig! Null!!! Im Grunde sind die meisten eh nur nicht langweilig, weil sie nerven. Du nervst nicht, und dennoch bist du mehr Mann als alle Mister Vordir's, die sich mir gegenüber je als Ritter aufgespielt haben. Und zwar darum, weil du dein Ding durchziehst, so wie es ist, ohne Rücksicht auf Ansehensverluste. Aus deinem Balkonfenster guckt halt ne Diddlmaus,  zwischen deinen Motorradfilmen steht "Kokowääh" und es ist dir ein tiefes Bedürfnis, mir jedes zweite Wochenende Obst in mundgerechte Häppchen zu schneiden. Was immer du tust, du willst das so haben. Deine Eier hätten die gern!!!

   Was zum Geier sollte ich mehr bestaunen?

   Früher war nur Stress: ich, du. er, sie, es... und nu?

   Du!

  Tags: Friends with benefiz


Waren das Funken in der Luft zwischen uns?

"Ich hab mir gerade vorgestellt, wie es wäre dich zu vögeln."

„Was denkst du gerade?“

    „Mag ich dir nicht sagen, willst du
nicht wissen.“

    „Los, sag schon!“

    „Ich hab mir gerade vorgestellt, wie
es wäre dich zu vögeln.“

    Es ist um fünf, wir sitzen im
Außenbereich, deine Jacke über meine nackten, verschwitzten Arme
gelegt. Du siehst mich mit deinen grünen Augen an und lächelst
dabei wie ein kleiner Junge, während du Sachen wie diese sagst. Wir
reden weiter miteinander, du erzählst mir Dinge, von denen ich nicht
weiß, ob sie mich einschüchtern oder dich nur noch attraktiver
machen.

    Wir gehen an die Bar, du holst dir dein
fünftes Bier. Das Erste, dass du selbst bezahlst. Deine plumpe Art
zieht die Mädels an. Du bist direkt, du sagst klar, was du willst.
Wenn du keine Lust mehr hast, gehst du. Ich weiß nicht, ob du
wirkliche Gefühle zulässt, du erzählst, sie hätte dich so oft
betrogen, du magst dich gerade nicht verlieben. Zwischen deinen
unverschämten Sätzen lächelst du immer wieder dein schönstes
Lächeln. Du hast weiche, schmale Lippen und wenn du lachst, muss ich
mitlachen.

    Während ich da sitze, der Regen in
wirren Melodien auf das Vordach prasselt, beobachte ich dich genau.
Deine braunen Arme, der Ring an deiner rechten Hand, ein Geschenk
deiner Eltern. Deine femininen Hände. Deine verwaschene Jeans und
dein schlichtes Shirt. Die kleinen Härchen, die vom Bund deiner
Unterhose entlang bis zum Bauchnabel führen.

    Mit hochgelegten Beinen pustest du
deinen Zigarettenrauch in die Nacht, schaust mir direkt in die Augen.
Ich fahre dir mit meinen Fingern durch deine kurzen, blonden Haare.
Berühre mit den Fingerspitzen vorsichtig deinen Nacken. Und dann
sehe ich es. Den schönsten Moment des Abends.

    Du hast deine Augen geschlossen und
beginnst wieder zu lächeln. Unglaubliche Intimität ohne, dass wir
uns körperlich besonders nah sind. Als du die Augen öffnest,
sprechen sie Bände, ohne dass du etwas sagen musst. „Danke“. Ich
danke dir, für den kurzen Moment voller zugelassener Gefühle.


Summer of the 90s [NUT]

Ein Schnell-NUT zum Start der ersten August-Woche:

    Arte

   und

    Radioeins

   feiern gerade den summer of the 90s ab. Da Neon die Videos aus seinem Header verbannt hat, gibts heute ne große Musikvideo-Sammlung. Hier die Spielregeln:

    1) Song der 90er

    2) (Offizielles) Musikvideo

    3) Mega peinlich oder immer noch Knaller

   Hier ein paar Beispiele:

     Mr. Oizo - Flat Beat (1999)

     Vengaboys - To Brazil (1998)

    - WM 2014-Video

     Jay-Z - hard knock life (1998)

     Aqua - Barbie Girl (1997)

     Dr. Motte & Westbam - Sunshine (1997)

     Fauthless - I can't get no sleep/ Insomnia (1996)

     Space Jam Allstars - Hit em high (1996)

     Shaggy - Boombastic (1995)

     Dune - Hardcore Vibes (1995)

     Chrash Test Dummies - Mmmh Mmmh Mmmh (1994)

     Rednex - Old Pop In An Oak (1994)

     DJ Jazzy Jeff & The Fresh Prince

     -

     Boom! Shake the Room

    (1993)

    2 Unlimited - No limit (1993)

     Rage against the machine - Killing in the name

    (1992)

   - fan video

     House Of Pain - Jump Around

    (1992)

    R.E.M. - Shiny happy peaple (1991)

    Salt 'n' Pepa - Let's talk about sex (1991)

    Snap - The power (1990)

    MC Hammer - U can't touch this (1990)

   Da gabs doch das eine Lied. Du hattest alle Band-Poster? Bettwäsche? Lieblings-Band-

    Shirt

   ? Sag an! Dazu gibts noch ne Geschichte? Die Mädels haben doch alle vor dem Laden gezeltet, damit ihr bei eurer Boyband in der ersten Reihe stehen konntet - richtig?

   Viel Spass bei den hoffentlich zahlreichen Flashbacks, abhotten und in Erinnerungen schwegen :)

   Janz verjessen:

    Böhmis Hymne an die 90er

   <- must seen

   Für alle mit Spotify-Account hab ich auch mal das eine oder andere Lied in einer Playlist zusammen gesucht:

    klick

   Dies ist ein

    Neonuser täglich

   . Beitreten und mitmachen.

  Tags: NUT, nu-täglich, 90er, Musikvideo, Clash of the Titans


Augenblicke

Wo mein Vater denn sei, wurde ich am Tag meiner Einschulung gefragt. Wie bei vielen anderen Kindern zu dieser Zeit, gab es nur eine Antwort:

Er war im Krieg gefallen. Da sah ich ihn das erste Mal, diesen Blick, nahm das erste Mal die Veränderung an Gesicht und Körper wahr. Die Augen meiner Lehrerin bekamen eine merkwürdige Tiefe, einen Glanz, der beinahe so aussah, als würde die Frau jeden Moment in Tränen ausbrechen. Die Stirn zog sich ein wenig zusammen, die Mundwinkel fielen ein Stück weit herunter. Sämtliche Muskulatur im Körper schien an Spannung zu verlieren.

   Auf der Kommode im Wohnzimmer, stand ein Foto meines Vaters. Immer wenn Mutter Zeit und Kraft hatte, erzählte sie mir, wie sich die beiden kennen gelernt hatten. Ich liebte diese Geschichte, denn sie erzählte von Liebe und Wärme, von Romantik und Vertrautheit, aber auch von Sehnsucht und Trauer. Die Augen meiner Mutter glänzten dann immer voller Wärme, manchmal weinte sie. Doch immer fasste sie sich, lächelte mich an und sagte mir, wie gut es sei, dass wir beiden uns hätten.

   Leider war Zeit ein seltenes Gut, denn Mutter musste viel und hart arbeiten, um uns zu ernähren. Sie war als Schneiderin in einer Fabrik angestellt, an den Abenden und Samstagen änderte sie Hosen, Röcke, Blusen für die Nachbarn. Der Sonntag war Familientag, nur für uns zwei. Wir fuhren mit dem Fahrrad zum Kanal, mit sieben lernte ich dort schwimmen. Einmal bekam ich Wasser in die Luftröhre, ich musste husten, hatte Angst. Mutter sprang ins Wasser, hielt mir den Kopf über die Oberfläche und wartete bis ich mich beruhigt hatte. Ob ich alleine zum Ufer zurück schwimmen könne? Ich konnte, zuerst zögerlich, dann mit immer kraftvoller werdenden Zügen. An diesem Sonntag tranken wir unseren Kaffee und Kakao nicht zu Hause, sondern in einem Café in der kleinen Fußgängerzone des Vororts, in dem wir wohnten.

   Neben dem Foto stand ein Sparschwein, unsere Reisekasse. Rosa glänzend und aus Porzellan, mit einem Verschluss am dicken Bauch. Immer wenn ein paar Pfennig oder manchmal auch eine Mark übrig blieben, warf Mutter das Geld in das Schwein. Ich solle schließlich etwas von der Welt sehen. Als ich zehn war, fuhr ich das erste Mal nach Frankreich in die Nähe von Straßburg. Mit vielen anderen Kindern übernachtete ich in einer Jugendherberge mit durch gelegenen Matratzen. Vier Jahre später mit Beginn meiner Ausbildung konnte ich selbst jeden Monat ein paar Mark in unsere Reisekasse legen. Seit diesem Sommer in der Nähe von Straßburg wusste ich es: Ich wollte so oft wie möglich, also wann immer ich es mir leisten konnte, verreisen. Keine Fernreisen mit teuren Flügen oder Pauschalreisen mit unnützen Animationsangeboten. Noch heute liegen meine Ziele in Deutschland und in Europa, noch immer fahre ich mit dem Bus, der Bahn oder dem Fahrrad, übernachte in Ferienwohnungen, Jugendherbergen, bei Familien, mit meiner Tochter, mit Freundinnen oder alleine.

   Als ich selbst Mutter wurde und meine Tochter alt genug war, liebte sie es, wenn mein Mann und ich ihr unsere Geschichte erzählten. Wir hatten uns auf einer Jugendreise in England kennen gelernt. Obwohl unsere Elternhäuser nur wenige hundert Meter voneinander entfernt waren, hatten wir uns noch nie zuvor gesehen. Wir hatten uns gerade von unseren Eltern verabschiedet, die Koffer verstaut und warteten vor dem Bus darauf, dass es endlich losging. Wie ich denn hieße, fragte er mich, er sei Friedrich, seine Freunde nannten ihn aber Fritz. Nachdem ich ihm meinen Namen gesagt hatte, redeten wir über Gott und die Welt, über Lieblingsorte und Wunschziele, über unsere Kindheit und über Wünsche für die Zukunft. Als wir wieder zu Hause waren, hatten wir beide noch eine Woche Urlaub. Jeden Tag fuhren wir mit dem Fahrrad zum Kanal, immer an eine andere Stelle. Schließlich wollten wir die Welt erkunden. Nie sah ich einen mitleidigen Blick an ihm, egal was die Leute ihm erzählten. Mitgefühl lag in seinen Augen, aber niemals Mitleid. Litten die Menschen mit, hätten sie schließlich keine Kraft mehr. Seine Augen strahlten immer vor Stärke, ohne dabei überlegen zu wirken. Sein Körper war kraftvoll, auch nach einem Arbeitstag auf der Baustelle saß er mit geradem Rücken am Tisch, erzählte von den Kollegen, fragte, wie es uns gehe.

   Ich rief im Büro seiner Firma an und bat die Sekretärin, die Frau seines Chefs, ihm mitzuteilen, dass er doch bitte nach Hause kommen möge. Frau Nowak klang verwundert, versprach mir aber, dass sie sich beeilen werde, aber ihr Mann sei unterwegs und sie müsse warten, bis er wieder zur Firma zurück käme. Dann sorge sie aber dafür, dass er sofort wieder zur Baustelle raus fahre, um Fritz Bescheid zu geben. Ich setzte mich an den Küchentisch und wartete.

   Mein Mann betrat die Küche, setzte sich hin und fragte mich, was denn los sei. Er wusste, dass etwas nicht stimmen konnte. Schließlich rief ich ihn so gut wie nie auf der Arbeit an, hätte außerdem zu dieser Tageszeit selbst im Büro sein müssen. Meine linke Brust musste entfernt werden. Nur um ganz sicher zu gehen, hatte der Frauenarzt gesagt. Fritz kam um den Tisch herum gelaufen, bat mich aufzustehen und nahm mich wortlos in den Arm. Mir liefen Tränen, die ich die ganze Zeit über zurück gehalten hatte, die Wangen herunter. Sein Hemd und der rechte Träger des Blaumanns wurden nass. Sanft schob er mich zurück, seine Hände am Übergang von den Schultern zu den Oberarmen liegend, schaute er mich liebevoll an. Er sagte mir, dass er mich liebe, dass wir gemeinsam stark seien und alles gut überstehen würden. Ich glaubte ihm.

   Als ich aufwachte, saß er an meinem Bett, sein Blick war klar, sein Rücken gerade. Sie hätten alles entfernen können, ich solle mir keine Sorgen machen, denn es gebe gute Heilungsmöglichkeiten. Er küsste mich auf die Wange. Am Tag meiner Entlassung holte er mich ab und wir fuhren gemeinsam nach Hause. Simone, unsere Tochter, war noch in der Schule. Auf dem Küchentisch lag ein Umschlag mit meinem Namen, geschrieben in der jugendlichen Schrift unserer Tochter, daneben stand ein Strauß Margeriten. Ich öffnete den Umschlag, klappte die Faltkarte auf: Gutschein über eine Woche Norderney.

   Schon während meines Krankenhausaufenthaltes war mir aufgefallen, dass Fritz immer häufiger hustete. Er hatte sich nie etwas anmerken lassen. Ein halbes Jahr nachdem ich entlassen worden war, hatte ich es geschafft, ihn dazu zu überreden, zum Arzt zu gehen. Nun saßen wir in der Praxis und warteten auf das Ergebnis der umfangreichen Untersuchung. Es war niederschmetternd. Lungenkrebs. Ohne Aussicht auf Heilung. Der Arzt blickte zwischen mir und meinem Mann hin und her. Fritz fing an zu weinen, sagte, er habe doch eine dreizehn-jährige Tochter, er wolle sie aufwachsen sehen, er wolle mit seiner Familie die Welt erkunden, verreisen. Wie könne das denn sein mit dem Lungenkrebs, er rauche doch gar nicht. Der Arzt schien froh zu sein, dass er endlich wieder etwas sagen konnte. Es gebe noch keine gesicherte Forschung darüber, aber man könne davon ausgehen, dass der Umgang mit Asbest zu Lungenkrebs führe.

   Ein Jahr nach meiner Diagnose und ein halbes Jahr nach seiner beerdigten wir ihn. Simone und ich standen an seinem Grab und weinten, hielten uns an den Händen und warfen mit einer Handvoll Erde den Umschlag mit dem Reisegutschein in sein Grab. Wir versprachen ihm, dass wir die Reise irgendwann nachholen würden. Viele Menschen waren da, bekundeten uns ihr aufrichtiges Beileid, schauten uns aus glänzenden Augen an. Auch Simone hatte innerhalb des letzten Jahres immer wieder diesen Blick erfahren, den ich bereits seit meiner Kindheit kannte. Dem Ausdruck im Gesicht, der damit verbundenen Körperhaltung war ich in den letzten Jahren immer wieder begegnet. Bei Freunden, Verwandten, Arbeitskollegen, Ärzten. Bei ihr waren es Mitschüler, Lehrer, Freunde im Sportverein. Oft waren die Menschen verstummt, wenn sie uns so anschauten.

   Antrag abgelehnt, lautete das Urteil des Gerichts. Man könne die Erkrankung meines Mannes nicht als Berufskrankheit anerkennen. Ich hätte keinen Anspruch auf eine zusätzliche Rente. Für Simone und mich bedeutete das, dass wir sparen mussten. Jeder Pfennig und jede Mark, später jeder Cent und jeder Euro, die übrig blieben, wurden beiseite gelegt. Schließlich wollten wir die Welt erkunden. Fünfzehn Jahre sollte es dauern, bis die Schädigung der Atemwege durch Asbest als Folge der Berufsausübung anerkannt wurde.

   „Mama“, hakte meine Tochter nach, als sie die Terrasse betrat, ihre Augen strahlten zwischen kleinen Lachfältchen aus einem braungebrannten Gesicht, „wir wollten doch noch runter zum Strand spazieren gehen. Außerdem wolltest du mir noch was von Papa erzählen.“ Wir zogen uns an und gingen los. Der raue Nordseewind blies uns um die Nase.


Flucht und Segen

Und du bist weg.

           Immer noch und immer wieder und am allerschlimmsten ist, dass du ohne ein einziges Wort gingst.

           Ich bin mir nicht einmal sicher, ob du tatsächlich einfach aus der Tür gingst, ob du nicht vielleicht schnellen Schrittes, wie gehetzt, die Flucht ergriffst. Vielleicht ranntest du sogar. Weil du mir keine Erklärung geben wolltest, weil du mir nicht in die Augen sehen wolltest, weil du wusstest, dass ich dir deine Lügen ansehen würde. Wieder einmal.

           Ich habe keine Worte dafür, wie ich dich, deine Aktionen und deinen Abgang kommentieren sollte. Aber das tut genau genommen auch nichts zur Sache, du bist, wie man es dreht oder wendet, nicht hier um sie zu hören. Und ehrlich gesagt, sie würden dich auch nicht erreichen, wenn du sie vernehmen würdest, soviel habe ich aus den Jahren mit dir gelernt. Und mit den Jahren ohne dich. Ich würde gerne sagen, dass du nicht mehr jener bist, den ich einst kennenlernte, aber ich würde mich maßlos selbst belügen, täte ich es.

           Du warst immer schon du selbst. Mit all deinen Fehlern, die ich geduldig hingenommen und übersehen habe. Die ich akzeptiert und angenommen habe. All deine Lügen, all der Schmerz den du mir zugefügt hast, alles was ich ertragen und erlitten habe, all den Einsatz den ich gezeigt, all die Mühe, die ich mir gemacht habe um felsenfest und unerschütterlich an deiner Seite zu stehen, all das war vergeblich. Weil du nicht zu retten bist, obwohl ich dich so gerne gerettet hätte, vor dir selbst.

           Ein Jammer, dass ich nicht darauf bedacht war, gleiches für mich zu tun. Denn mich hat leider niemand vor dir gerettet, auch nicht ich selbst.

           Alles was mir jetzt bleibt, ist all meine Energie darin zu investieren, mich wieder Instand zu setzen. Und ich verspreche dir, ein weiteres Mal brichst du mich nicht.


Erwachsenwerden?! - Ohne mich!

Eltern sagen: Du musst doch jetzt was erreichen wollen?! Wo bleibt dein Wunsch nach Selbstständigkeit?! Wir wollten damals...

Doch die Realität der jungen „Erwachsenen“ sieht meistens anders aus. Das Abitur in der Tasche und auf dem Weg in die Welt, ist Verantwortung und ein geregelter Tagesaublauf das letzte, was die meisten suchen. Allein wenn ich mir meinen Abschlussjahrgang und Freundeskreis ansehe. Der eine macht seit zwei Jahren eine Auszeit in Kanada und surft sich einfach durch die Tage. Viele andere verbringen ein Jahr oder auch mehr Zeit im Ausland als Aupair oder machen Work and Travel und fangen dann mal an, irgendwas zu studieren. Die, die das Nest nicht verlassen und am besten eine Ausbildung bei einer ortsansässigen Bank oder Gemeinde beginnen, werden (zumindest in heimlich) schräg angeschaut.

   „Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!“ Viele sträuben sich vor Verantwortung und ernsten Verpflichtungen. Ich fühle mich teilweise schon von meinem Telefon- und Internetvertrag eingeschränkt, der eine Laufzeit von zwei Jahren hat und dessen Kündigung mir unmöglich gemacht wird und bei meinem letzten Umzug, hat er sich sogar automatisch verlängert und die Laufzeit von zwei Jahren wurde neu berechnet. Wenn man sich noch nicht festlegen will, dann ist das ein schreckliches Gefühl, so an einen Vertrag gebunden zu sein.

   Eine Bekannte philosophierte letztens darüber, dass sie sich einen Hamster kaufen wolle, damit sie nicht so einsam sei und ein Hamster als Haustier sei auch wirklich praktisch, da sie ihn problemlos auch mal vier bis fünf Tage alleine lassen konnte und somit trotz Haustier noch spontan genug für Wochenendtrips sei. Eigentlich traurig, selber nicht allein sein zu wollen, aber dann das kleine Tierchen für 4 bis 5 Tage allein lassen zu wollen. Und bei anderen wollen die Eltern eine Wohnung für ihre studierenden Sprösslinge kaufen, damit die Miete nicht jeden Monat zum Fenster rausgeschmissen wird. Doch das ist für die eigentlich Glücklichen ein Graus, was wenn der Studiengang nicht das hält, was er verspricht? Der Master in einer anderen Stadt gemacht werden möchte als der Bacherlor? Ein Semester im Ausland studiert werden soll? Ein wirklich fester Wohnsitz? - macht zu unflexibel, passt noch nicht in den Lebensplan! Lieber eine kleine Einzimmerbude oder ein mickriges WG-Zimmer als gleich so eine feste Bindung!

   Ein anderes Beispiel ist eine Freundin, die einfach nichts mit ihrer Zukunft anzufangen weiß und versucht seit über zwei Jahren den Sinn ihres Lebens zu finden, am Anfang ohne dabei viel zu wagen oder wirklich Praktika zu machen, was sie sich am Anfang ganz fest vorgenommen hatte.  Zum Glück entschließt sie sich dann in der zwischen Zeit als Aupair nach Australien zu gehen und reist die letzten zwei Monate eher planlos durch die Gegend. Papi bezahlt alles schön, weil ja auch auf keinen  Fall nicht nichts im Lebenslauf stehen darf. Was sie nun machen will? Das weiß sie immer noch nicht so genau.

   Und es ist ja auch nicht schlecht, die Welt zu sehen, neue Kulturen und neue Menschen und Sprachen kennen zu lernen. Es ist interessanter als ein langweiliger, geregelter Tagesablauf und angenehmer als die Verantwortung jeden Monat seine Miete selber zahlen zu müssen, die Versicherung fürs Auto nicht zu vergessen und so weiter und sofort...

   Wieso hat diese Generation anscheinend so viel Angst davor Entscheidungen zu treffen? Lieber gar nichts machen, als einen Umweg zu nehmen oder einmal falsch abzubiegen?