Verbundenheit

Von zwei Menschen, die sich verzweifelt lieben, es ihnen aber verwährt bleibt, diese Liebe zusammen zu erleben & der Anfang unweigerlich das Ende ist.

Es war Spätsommer.

    Du bist in mein Leben getreten.

    Anfangs war alles ein netter Plausch, nichts weiter.

    Wir hatten Spaß, das Leben war belanglos, du warst ein Zeitvertreib, eine Ablenkung, nichts weiter.

    Die Tage verstrichen.

    Ich merkte, wie du nicht mehr von mir los ließt.

    Es entwickelte sich Vertrautheit.

    Nun warst du da.

    Die gemeinsamen Momente waren nun nicht weiter nur ein Zeitvertreib.

    Sie waren ein Erlebnis. Sie waren Leben.

    Deine Stimme.

    Niemals zuvor habe ich es für möglich gehalten, mich in einen Klang so sehr zu verlieben.

    Tag für Tag, Stunde um Stunde, deine Stimme ließ mich all die Probleme vergessen. Sie gab mir Kraft und ließ mich die guten Seiten dieses Lebens erkennen.

    Du konntest nie verstehen, warum ich deine Stimme so sehr liebe.

    Du erklärtest mich für verrückt, bezeichnetest mich als Spinner.

    Nur musst du wissen, dass deine Stimme das Persönlichste war, das ich von dir hatte.

    Diese enorme Distanz zwischen uns, ließ mich Dinge schätzen, die ich anders niemals so sehr zu schätzen gelernt hätte.

    Ich stellte fest, wie ich mich beständig an jeden noch so kleinen Fetzen, den ich von dir bekam, klammerte.

    Ich stellte fest, dass ich dich liebe.

    Sehnsucht kam auf.

    Dich noch nie gesehen zu haben, trieb mich in den Wahnsinn und ich stürzte jeden Tag aufs Neue in ein Meer aus Sehnsucht.

    Vielleicht habe ich dich das nie wirklich merken lassen. Ich wusste, welche Sehnsüchte du hattest und wollte dich nicht noch mehr belasten.

    Wir blieben stark.

    Jeden Morgen, wenn mein Handy klingelte, zauberte mir das ein wohltuendes Lächeln aufs Gesicht.

    Du warst die Person, die es trotz dieser Distanz zwischen uns jeden Tag wieder vollbracht hat, mir ein Gefühl der Zufriedenheit zu vermitteln, mir eine unglaubliche Wärme gegeben hat, mich unterstütz hat, mir Mut gemacht hat,...

    Jeden Abend ließ mich all das mit einem kribbeln in der Magengegend zu Bett gehen.

    Dank dir.

    Wenn du einmal merkst, wie viel dir ein Mensch trotz einer beträchtlichen Entfernung geben kann, obwohl er nie da ist aber irgendwie doch ein tiefes, beständiges Gefühl der Nähe schafft, dann begreifst du, dass es mehr sein muss als Liebe.

    Ich kann nicht genau sagen, wie man etwas nennt, das mehr wiegt als Liebe.

    Aber ich kann bewusst sagen, dass ich fühle, dass da etwas ist.

    Du stellst fest wie sehr du diesen besonderen und für dich einzigartigen Menschen brauchst.

    Er gibt dir Halt, er fängt dich auf, wenn du fällst, es ist diese Person, der man nur einmal im Leben begegnet. Sie ist plötzlich der Mittelpunkt deiner Welt.

    Du bist für mich genau diese eine Person.

    Zu dir habe ich eine Verbundenheit geschaffen, wie zu noch keinem anderen Menschen je zuvor.

    Viele verstanden nicht, wie es sein kann, dass ich mich so verbunden zu dir fühle.

    Sie haben es einfach nicht selbst erlebt.

    Sie kannten dieses außergewöhnliche Gefühl nicht, dieses angenehme und prickelnde Ziehen im Bauch zu spüren, wenn du etwas nettes von dir gegeben hast oder wenn wir beide wieder den ganzen Abend über geträumt hatten, was wir noch miteinander erleben werden.

    Gemeinsam geträumt hatten wir gern.

    Wie wir uns vorstellten, zufrieden nach einem anstrengenden Tag uns in den Armen zu liegen...

    Für uns waren diese kleinen Dinge das Größte! Ich denke, wir lernten uns deshalb so unheimlich zu schätzen, weil wir anfangs nichts hatten, nicht einmal uns selbst.

    Die Monate gingen vorüber, die Jahreszeiten wechselten,... Sommer, Winter, nun stand der Frühling vor der Tür.

    Wir beide,... wir hatten bereits einige Höhen und Tiefen erlebt. Haben uns gestritten, haben uns schrecklich vermisst, haben gezweifelt, haben gehofft,... und du warst noch immer da.

    Das gab mir Hoffnung.

    Dann kam er, dieser eine Tag im April, als ich dich endlich sah. Dieser kurze Augenblick, als ich dich das erste Mal erblickte und zu dir eilte,... dieser Augenblick verweilt nun auf ewig in meinen Gedanken.

    Der darauf folgende erste Kuss, als deine zarten Hände meine Wangen berührten und deine Lippen auf meine trafen,...

    Ich spiele diese Szene wieder und wieder in meinem Kopf ab. Es war das wohl großzügigste und schönste Geschenk, das du mir geben konntest. Dieser Moment war so unerschüttert, sanft und voller Geborgenheit. Die Welt um uns schien still zu stehen.

    Am Ende des Tages, als ich dich wieder verlassen musste, blätterte ich durch die vielen, noch leeren Seiten unserer Geschichte und lächelte.

    Ich verstand nie, warum du so viel Zeit vergehen ließt, mich endlich zu sehen.

    Die Zeit nach unserem Treffen lehrte mich jedoch, warum du so gehandelt hast. Wir sprachen oft über deine Angst vor dieser Distanz  zwischen uns. Nun weiß ich, dass du diesen Moment selbst hinausgezögert hattest, weil du im Innersten bereits wusstest, dass du nicht dafür geschaffen bist.

    Es muss außergewöhnlich schmerzlich für dich gewesen sein, dies festzustellen, weil ich weiß, dass du genauso fühlst wie ich.

    Der wundervollste und überwältigendste Moment in unserer gemeinsamen Zeit, sollte somit auch gleichzeitig der schmerzhafteste werden.

    Hier war er nun, der Wendepunkt unserer Geschichte.

    Dass du so schnell wieder aus meinem Leben treten wirst, wollte ich nicht wahrhaben. Du wurdest aus meiner Mitte gerissen.

    Es ist unglaublich tragisch, dass wir uns brauchen, es aber nicht geht. Wenn man einen Menschen liebt, ist es nicht wichtig, wie man es ihm sagt, sondern wie man es ihm zeigt. Daher respektiere ich deine Entscheidung. Du sollst mich nicht vergessen, aber ich will es dir nicht unnötig schwer machen, indem ich noch weiter um dich bin. Ich kann es auch nicht und ich denke, es ist besser, wenn wir beide uns so in Erinnerung behalten, wie wir uns einst kennengelernt haben.

    Behalten wir die wertvollen Augenblicke in Anklang, in denen wir gemeinsam gelacht, geweint und uns geliebt haben.

    Was du mir gegeben hast, kann man nicht in Worte fassen. Ich kann nicht beschreiben, wie unglaublich du mir fehlst. Der Gedanke, dich nie wieder zu sehen, frisst mich unweigerlich auf und nun muss ich lernen, mit dieser trostlosen Wahrheit klar zu kommen.

    Ich will mich für jedes Grinsen, dass du mir entlockt hast, für jedes Ziehen, dass ich in meinem Bauch fühlen durfte und für jedes einzelne Wort, dass deine Lippen verlassen hat über alles danken. Danke, dass du da warst und jede Minute, die ich mit dir verbringen durfte so unendlich lebenswert gemacht hast. Du hast mein Leben bereichert.

    Ich schließe die Augen, packe deine Wollmütze, fest mit beiden Händen, halte sie mir vor mein Gesicht, atme tief ein... halte inne,... sehe dich vor mir,... bekomme Gänsehaut,...

    Mir wird bewusst, dass dein Geruch mit jedem einzelnen Atemzug unaufhaltsam schwindet. Ich möchte nicht mehr atmen, denn mit jedem Mal bist du noch ein Stückchen weiter weg,... ich verliere dich immer mehr,... bis du bald komplett verschwunden bist.

    Nun sitze ich hier. Vollkommen leer wird einem bewusst, wie viel Glück man einst mit dir hatte und fängt an zu weinen.

    Diese Spuren, die du an mir hinterlassen hast, werden sich von nun an durch mein Leben ziehen.

    Dein Platz in meinem Herzen, wird dir für immer sicher sein.

    Es war einfach nicht der richtige Zeitpunkt für uns.

    In tiefster und immerwährender Verbundenheit.

  Tags: Leben, Verbundenheit, Vertrautheit, du, Ewigkeit, einmalig, Distanz, Schmerz, Sehnsucht, Verzweiflung, Fernbeziehung


Mit der Bahn fahren

Wir hatten uns so oft mehr oder weniger zufällig an irgendwelchen
Bahnhöfen getroffen, du und ich. Irgendwann entschieden wir uns,
gemeinsam einen Zug zu besteigen. Wir fuhren über Land, wir genossen
das Leben in leeren Zügen und fragten uns nicht, wohin die Reise
ging und ob wir jemals ankommen würden. Wir sahen leeren Papiertüten
zu, die uns durch den Fahrtwind einige Meter wie tieffliegende Vögel
artistisch begleiteten. Doch wie alles andere verloren wir sie aus
den Augen. So kunstvoll hatten die Bauern ihre Felder bestellt, die
sie niemals abholen würden, wie eine Decke aus Flicken reihte sich
eines an das andere und Farben, die wir nicht kannten, wollten nicht
benannt werden. Wir schmiegten uns aneinander und waren uns sicher,
dass uns all das gehörte. In diesem Moment hielten unsere Atemzüge
an, während wir uns schneller bewegten. In diesem Moment legtest du
deinen Kopf auf meine Oberschenkel, ich strich dir durch die Haare
und hielt deine Hand in meiner.

    Und als du die Augen schlosst und die Lippen bewegtest, konnte ich
erahnen, was du sagst, aber ich war mir nie wirklich sicher, dich
verstanden zu haben. Ich begann zu lächeln, konnte mir nicht
vorstellen, warum das geschah, aber ich war zufrieden mit dem, was
mich umgab. Ich war angekommen in einem Zug, der über Land fuhr und
mich mitnahm, wenngleich ich noch gar nicht wusste, welchen Preis ich
dafür bezahlen musste. Und hin und wieder sahen wir andere Züge,
die uns entgegenkamen oder uns für ein paar Momente begleiteten, ehe
sich die Wege wieder trennten. Und ich bemerkte die rasende Fahrt
unseres Zuges, sah die Landschaft zu einem Brei verschwimmen,
Regentropfen trafen auf der Scheibe ein und flüchteten in eine
Richtung, in die ich ihnen nicht folgen wollte. Immer wieder hielt
der Zug an Bahnhöfen, die alle ähnlich wirkten und deren Namen mir
vertraut erschienen, doch fühlte ich mich fremd und allein und
drückte deine Hand ein wenig fester in meine.Immer häufiger hatte
ich das Gefühl, aussteigen zu müssen, aussteigen zu wollen, doch
dein Kopf in meinem Schoß, dein warmer Mund, dessen Lippen du ganz
anders gewünscht, die ich mir jedoch nicht anders vorstellen wollte
und deine zarten Finger, die meine Haut berührten, sie ließen mich
regungslos in diesem Zug sitzen bleiben. Und als ich mich eines Tages
doch einmal bewegte, da fragtest du mich, wohin ich denn wolle. Und
ich sah dich mit weit aufgerissenen Armen an, legte meine Augen um
dich und sagte, dass ich lieber schweigen wolle.

    Immer seltener hielten wir an, und wenn das geschah, dann immer
häufiger auf freier Strecke, wo es nichts weiter zu sehen gab.
Manchmal standen dort Kühe, die friedlich grasten, manchmal war dort
gar nichts und manchmal sah ich nicht einmal mehr aus dem Fenster,
weil ich mich fürchtete, dort etwas zu finden, was mir gefiele. Du
hattest dich längst aufgerichtet, um mehr als mich zu sehen, du
warst längst auf dem Weg zu einem Ort, den ich nicht kannte und als
einmal in einiger Entfernung ein verlassener Kinderspielplatz zu
sehen war, da begannst du zu weinen und ich fragte nicht, warum,
sondern sah auf deine Uhr, deren Zeiger sich rasch bewegten und die
immer lauter tickte. Und da wusste ich, dass es Zeit sein würde, zu
gehen. Auf den richtigen Moment wollte ich warten, wobei ich gar
nicht wusste, warum, wobei ich gar nicht wusste, was eben diesen
richtigen Moment ausmachen würde. Und so blieb ich in diesem Zug und
blickte nicht mehr aus dem Fenster, ich sah, dass deine Tränen wie
die Tropfen am Fenster an deinen Wangen herunterglitten und ich
wusste, dass ich ihnen nicht folgen würde.

    Für einen Moment schlief ich ein, nahm nichts mehr wahr und
betrachtete mich von innen, träumte von einem Zug, in dem wir beide
saßen und wir lächelten wie Buddhas, verkauften einander Rosen und
ein Stück der Zukunft und nahmen doch kein Geld dafür.

    Als ich erwachte, warst du gegangen, ein Zettel lag auf meinen
Schenkeln. Du batest um Verständnis, wünschtest mir Glück und eine
gute Reise, weil Züge ja auch oft entgleisen. Und ich warf das
Papier aus dem geschlossenen Fenster, sodass es mich durch den
Fahrtwind noch einige Meter begleitete, sah ihm lange hinterher, und
als ich es aus den Augen verlor, da war mir klar, dass ich dich
vermisse.

    Als ich kurz darauf wieder aus dem Fenster sah, war dort ein
anderer Zug, der minutenlang auf einem Parallelgleis in nahezu exakt
derselben Geschwindigkeit fuhr. Und ich erkannte dich hinter einem
der Fenster, du hobst die Hand und legtest sie an die Scheibe, ich
tat dasselbe und wir lächelten durch das Glas hindurch. Vielleicht
weil wir beide in diesem Moment erkannten, dass es sicherer gewesen
wäre, wenn jeder seinen eigenen Zug genommen hätte. Vielleicht,
weil jeder von uns wusste, dass wir eines Tages ankommen würden.
Jeder für sich, jeder an einem anderen Ort.


Hass.

..Nämlich gar nicht!

   Gar nicht da.

   Gar nicht super.

   Gar nicht nett.

   Gar nicht für 'ne Entschuldigung bereit.

   Ich hass' dich.

   Aber ich hasse den Hass.

   Ich will nicht hassen.

   Dennoch bin ich heute ausnahmsweise mal wieder wütend auf dich. Denn du hast dich gemeldet. Ohne Vorankündigung. Einfach so. Warst locker-lustig drauf. Und ich hab' netterweise meinen schlechten Tag.

   Unsagbar passend, nicht? Finde ich auch. Und da du ein Schlappschwanz bist und dich von ein paar Worten abschrecken lässt, die härter sind als gewohnt, frage ich mich, wann du endlich kapierst, dass ich auf etwas warte.

   Ach.. ich weiss, ich werde es nie bekommen. Dafür bist du zu weit weg. Dafür ist es zu lang her. Dafür ist es schon ..verjährt.

   Mein Herz kümmert das nicht. Es trägt eine dicke Narbe, die regelmäßig pulsiert, wenn ein bestimmter Mensch - du - mal wieder 'Hallo' sagt. Damit muss ich rechnen. Klar kommen. Akzeptanz ist gefragt. Ich bemühe mich. Ich arbeite dran. Dennoch erledigt sich das nicht im Handumdrehn.

   Aber bin ich davon überzeugt, dass die Zeit tut, was sie immer tut. Minuten, Stunden, Tage und Monate ins Land ziehn lassen. Und bald, irgendwann.. da wird alles wieder gut sein. Ich werde dir vergeben haben. Und du wirst nicht mehr existieren.

   - - - - -

    [Bevor sich einer Sorgen macht: Nun, nach einer Schüssel Milchreis mit Apfelmuß sieht die Welt wieder besser aus. Und da soll noch einer sagen, Essen macht nicht glücklich. Zumindest macht es zufriedener.]

  Tags: Hass, Du, Ich, Herz, Zeit, Gefühlsgefasel, Dummes Zeug, Momentaufnahme


Eine Metaphysik des Grunzens

Ich weiß nicht mehr, wie es begonnen hat, vermutlich vor meiner Geburt,

    ich erinnere mich, wenn meine Mutter gesagt hat:

    „Du brauchst einen Friseur und noch etwas Milch“

    dann hab ich gegrunzt,

    ich hab im Kindergarten gegrunzt und in der Schule,

    ich hab die anderen Kinder angegrunzt, unsere Katze,

    den Briefträger

    und generell alle Erwachsenen;

    wenn sie  gesagt haben

    „Konjugiere das Verb“

    oder: Ihr Sohn stört durch sein Verhalten den Unterricht,

    bitte wirken Sie auf ihn ein,

    dann hab ich gegrunzt.

    Ich hab vor der Pubertät gegrunzt,

    ich habe während der Pubertät gegrunzt

    und ich grunze noch heute:

    In der Arbeit, beim Sport,

    beim Abwaschen,

    beim Sex,

    wenn ich abends alleine zuhause bin,

    sogar im Schlaf grunze ich.

    Natürlich, man wird älter, man entwickelt

    sich. Ich habe auf meinem Weg bis hierher

    auch noch ein paar andere interessante Geräusche entwickelt,

    z.B. kann ich mit meiner Nase einen Ton erzeugen

    der klingt wie eine Lokomotive, die sich einen endlos

    steilen Berg hochquält,

    einfach indem ich auf eine sehr kreative Art Rotz hochziehe.

    Ich kann auch extrem laut mit den Daumengelenken knacken.

    Oder Zähneknirschen: Ich kann auf eine Art mit den Zähnen knirschen,

    dass jeder im Umkreis von sieben Metern Gänsehaut bekommt,

    JEDER.

    Man kann diese Dinge sehr gut mit dem Grunzen kombinieren,

    z.B. bei Familienessen oder während einer langen Autofahrt als Beifahrer,

    wenn der Fahrer erzählt dass es ihm, als Weinliebhaber,

    als er vor siebzehn Jahren in die Firma gekommen ist

    schon sehr geholfen hat, gleich mit seinem Vorgesetzten über Wein zu sprechen,

    dass es schon was anderes gewesen wäre, hätte er nicht gleich mit seinem Vorgesetzten

    über Wein gesprochen und etc.,

    dann fahre ich üblicherweise erst mal ein bisschen die Lokomotive, so ganz subtil und noch kaum hörbar, wie noch ganz unten am Hügel,

    dann, wenn er es nicht mehr ignorieren kann und schon leicht irritiert ist, steige ich aufs Knirschen um und gerade dann, wenn seine Fahrweise unsicher

    zu werden beginnt  und die anderen Fahrer schon nach der Hupe schielen

    gebe ich ihm den finalen GRUNZER,

    und damit ist normalerweise Ruhe.

    Ich habe auch mal einige Jahre mit einer Frau zusammengelebt und als sie gesagt hat: „Wenn du Kaffee trinkst musst du den Löffel aus der Tasse nehmen, das sieht sonst bescheuert aus!“, hab ich nicht gegrunzt. Ich bin in die Küche, hab mir noch einen Löffel geholt, ihn in die Tasse getan

    und gesagt: „Jedes mal wenn du das jetzt sagst, hol ich mir noch einen Löffel.“ Dann hab ich gesagt: „Und allein für die Art, wie blöd du jetzt schaust, hol

    ich mir jetzt drei Löffel!“

    Dann bin ich in die Küche und hab mir drei Löffel geholt, sie in die Tasse getan und meinen Kaffee dann mit fünf Löffeln in der Tasse getrunken. Aber ich hab nicht gegrunzt, was ein Fehler war. Ich bin aus meinem Frame gefallen.

    Diese Frau und ich wohnen nicht mehr zusammen.

    Irgendwann hab ich gemerkt, dass ich durch gezielt eingesetztes Grunzen nicht nur Menschen lenken und Vorstellungsgespräche für mich entscheiden konnte,

    sondern mehr: Ich hab damit begonnen, die Wände anzugrunzen, den Mond, die Blumen, das Planetensystem. Ich hatte die nächste Ebene erreicht, die Wand war durchbrochen. Plötzlich war es sehr still um mich, eine endlose Stille, schwarz und gewaltig, und ich war allein.

    Ich bin es noch. Wir alle sind allein, wirklich,

    es ist schwarz um uns. Was wir im Gesicht spüren,

    ist der Fallwind: wir fallen. Es geht bergab,

    dunkel und tief, endlos,

    und es ist still.

    Still, still,

    still.

    Nur ein Geräusch füllt das Universum,

    leiser werdend im Fall, naturgemäß,

    aber DA

    und jetzt ratet mal,

    was das ist.


Hol dir deine Freiheit zurück

Für verlorene Lieben, geschundene Seelen und Träume, die niemals in Erfüllung gegangen sind.

Ich glaube ich muss da noch was erledigen...

   Ich muss ans Meer! Nicht irgendein Meer. Ob es das wert ist? Wer weiß das schon so genau...

   Gelernt, dass Naivität zwar eine schöne Erfüllung sein kann, denn man springt einfach, weil man keine Angst hat, aber is es das Richtige?

   Ich denke es gibt kein "richtig" oder "falsch" in der Liebe.

   Jeder Mensch fühlt auf seine Art und Weise und es ist gewiss, dass man selten jemanden findet, der es versteht dies zu teilen.

   Mal verlierst du, mal gewinnen die anderen. Ich glaube, dass ich dieses Mal eine der anderen bin.

   Gelernt habe ich viel! Über mich selbst, über andere, über das Leben, über gute und schlechte Seiten des Lebens und über die Liebe. Oder wie man es auch immer nennen mag.

   Der eine so, der andere so.

   Es gibt keine exakte Definition, auch kein Maß dafür.

   Ich jedenfalls muss an die Ostsee.

   Habe da was wegzubringen.

   Schlechte Erfahrungen und eine geschundene Seele.

   Was ich mir davon erhoffe?

   Losgelassenheit. Einen befreiten Kopf und eine befreitere Seele.

   Ob es der Erholung dient? Ich weiß es nicht, aber das zählt hier nicht.

     So werfe deine Sorgen ins Meer

     schrei sie gen Horizont

     Hol dir deine Freiheit zurück

     zu sein wer du bist

     und zu tun was dich glücklich stimmt

     Das Meer

     Endlos und wandelbar

     Beruhigend und beängstigend

     Warm und kalt

     Niemals in der Waage

     doch stets dabei es zu versuchen


dead or alive

das ist die verdammte entscheidung die ich treffen darf...

und wie ich mich entscheide, weiß ich immer noch nicht. die nachricht das ich schwanger bin, hat mir vor drei wochen den boden unter den füßen weggezogen. ungewollt und trotz verhütung schwanger, von einer bekanntschaft. das ende dieser bekanntschaft offen. er, zum zeitpunkt als mich die nachricht erreicht im urlaub. danke!

    ein kind. ein kind großzuziehen ist keine kunst, so viele paare aber auch alleinerziehende mütter und väter haben diese aufgabe bereits gemeistert. werd ich das auch schaffen? unabhängig von der finanziellen belastung, werde ich mit dem druck zurecht kommen?

    den vater in spe kann ich nicht fragen bzw. nur telefonisch. das ist scheiße. so quäle ich mich zwei wochen lang. treffe innerlich für mich die entscheidung, dass ich es schaffen kann.

    gestern war ich beim frauenarzt. ultraschall. zwillinge. schock. starre. hilflosigkeit.

    ein kind würde ich iwie so durchbringen (und iwie so durchbringen ist nicht das was ich mir für mein kind gewünscht habe), aber zwei? ich bin am ende.

    es steht alles auf null und ich muss mich erneuert damit außereinander setzen. es macht mich innerlich kaputt. ich will diese entscheidung nicht treffen.

    die bekanntschaft ist zum glück kein arschloch, er redet vom wir. "gib uns zeit und wir werden eine lösung finden", ist das was er mir zärtlich ins ohr geflüstert hat. schön das ich nicht alleine bin.

    wir werden die entscheidung treffen und sie wird wahnsinnig schwer, aber wir sind zu zweit. eine große last fällt von meinen schultern.


Wasser tut nicht weh, oder?

NEON entdeckt ein Spiel, das nun auch in Deutschland immer mehr zum Trend wird: Der Wasserpistolen-Krieg.


Söhne meißeln

"Peitschenhiebe auf das Gesäß, Beine und Rücken.
Tobende Ungenauigkeit."

Die längste Zeit malte sich dieser Junge aus sich selbst zu begreifen.

    Sanfte Farben auf Schwarz-Weiß-Druck.

     Ein Wort. Ein Gefühl.

     Rotierende Erinnerungszäpfchen samt Widerhaken in den Arsch gerammt.

     Als er da lag...

     ... in seinem Bett und so tat, als würde er schlafen,

     hoffend, dass ihn dieser Umstand beschützen würde.

     Laute Schritte, die sich unausweichlich näherten,

     bis die Zimmertür aufsprang.

     Peitschenhiebe auf das Gesäß, Beine und Rücken.

     Tobende Ungenauigkeit.

     Zweifellos war es wieder der Gürtel des Mannes,

     der sich "Vater" nannte.

     Pein und Reue ließen den Jungen sein Schauspiel fortsetzen, während er unauffällig ins Bett urinierte.

     Bis es vergangen war und noch Stunden danach, lag er da, unterdrückte die Tränen und befahl sich zu vergessen, zu schlafen.

     Als er da stand...

     ... mit dem Rücken an die Wand gepresst.

     "Wie kannst du es wagen" vernahmen seine Ohren,

     nicht aber der Junge.

     Zu wenig Luft blieb ihm zum atmen,

     gewürgt und ins Gesicht geschlagen.

     Zweifellos waren es wieder die Hände des Mannes,

     der sich "Vater" nannte.

     Geistige Ohnmacht schloss seine Augen in verzweifelter Hoffnung,

     die Qualen wären schon bald vorbei.

     Wertloses, warmes Blut lief ihm die Wangen herunter,

     ebenso kalte Tränen.

     Als er da kauerte...

     ... auf dem Boden vor der Treppe.

     Seine Arme verschränkte er schützend über den Kopf.

     Harte, stumpfe Hiebe und Stöße mit der losen Staubsauger-Eisenstange

     ließ er über sich ergehen. Mit tränenerfüllten Augen und den grässlichen Worten "Warum bist du nur so?" auf den Lippen schlug sie wieder und wieder auf ihn ein, diese Frau,

     die sich "Mutter" nannte.

    Eine Flucht war nicht möglich.

    Zu hoch die Frequenz der Schläge, zu stark der Schmerz,

    zu groß die Reichweite dieses Vergeltungswerkzeugs.

    Ihm blieb lediglich der Rückzug hinter seine verwundbaren Arme und in eine Welt des scheinbar unendlichen Wartens.

    Wie er da sitzt...

    ... und sich an diese Situationen erinnert, wissend, dass es unzählige dieser Art gab.

    Die Bilder dieser Gegebenheiten jedoch, in denen er sich einer kaum vorstellbaren Ohnmacht unterwerfen musste, brannten sich offenbar ganz fest in sein Unterbewusstsein ein, während der Rest hoffentlich für immer verblasste, wie auch die zahllosen bunten Flecken, die seine Haut über Jahre überzogen, und die gelegentlichen offenen Wunden, die ihm meistens lieber waren.

    Austretende Körperflüssigkeiten lindern das Leid.

    Vorwürfe kann er niemandem machen.

    Vielmehr entwickelte er mit der Zeit Verständnis.

    Diese Menschen, die sich Eltern nannten, wollten prinzipiell das Beste für den Jungen, der ihr Sohn sein musste.

    Verziehen ist alles, entschuldigt nichts.

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     http://www.persoenlichkeits-blog.de/article/319/welche-folgen-hat-es-als-kind-geschlagen-worden-zu-sein


Nichts Besonderes, und eben deswegen doch.

Es sind die kleinen Sachen. Die sozusagen "Normalen".

Du bohrst deine Finger ins Laken. Dein Kopf wandert in deinen Nacken, dein Mund ist leicht geöffnet. Deine Augen? Sie sind offen, obwohl du nicht viel erkennst.

    Auf einmal wirst du ganz steif, dann geht ein Zittern durch deinen Körper - nicht begleitet von einem Seufzen. Du ringst nach Atem, ein leichtes Stöhnen begleitet dich.. und ich, ich fahre langsam mit meiner Hand über deinen Körper. Zeichne deine Tattoos nach - warte 5 Minuten und gebe dir die Flasche Wasser, nach der du verlangst.

    Du kuschelst dich an meinen Körper, legst dein Bein über meinen Oberschenkel und bettest meinen Arm so um, dass du bequem daraufliegen kannst. Dann schaust du mich an. Ich liebe diesen Blick, dieses Verwirrte. Und das nur, weil deine Brille mal wieder irgendwo gelandet ist - nur nicht da, wo du sie abgelegt hast.

    Keine tiefgründigen Gedanken, keine Gespräche mit mir selber. Niemand der eine After-Sex Zigarette raucht oder ein Dose Bier trinkt. Nur zerwühlte Laken, Ruhe und die Erkenntnis, dass du zwar nicht perfekt bist - aber sehr nah dran. Für mich.

    Und am nächsten Abend, wenn wir herumalbern, dann gibts sie - die Dose Bier.

  Tags: sex, Nähe, brille, Besonders


C4

Egal von welchem Blickwinkel ich drauf schaue. Egal an welchem Ort ich die Karte aufklappe. Es gibt einen Punkt auf der Karte der bleibt. Er bleibt.

Und egal wie oft und wie weit ich reise.

    Es gibt einen Punkt auf der Karte der bleibt.

      Zu Hause. Unbeständig beständig.

      Wie oft ich die Karte auch zerreiße

     und eine Neue kaufe.

      Er bleibt. Der Punkt bleibt.

      Egal von welchem Blickwinkel ich drauf schaue.

      Egal an welchem Ort ich die Karte aufklappe.

      Egal welche Karte. Mein Herz und mein Kopf bleiben dort.

      Genau wie er. Es gibt einen Punkt auf der Karte der bleibt.

      Zu Hause. Unbeständig beständig.

     Er bleibt.


Aufruf: Sommer, Sonne, was war geil?

Wir suchen die schönsten, absurdesten, lustigsten, bereicherndsten Geschichten eures Sommers!


Was uns hätte retten können

Wir hätten um die Welt reisen müssen.

    Wir hätten sie sehen müssen, gemeinsam. Sie fühlen müssen, mit jeder Pore. Wir hätten mit dem ganzen Herzen gehen müssen.

    Wir hätten die steinigen Wege gemeinsam bestreiten müssen, tagelang laufen, uns gegenseitig helfen müssen. Wir hätten einfach endlich mal durchhalten müssen.

     Wir hätten Ziele erreichen müssen, die wir uns zusammen hätten stecken müssen. Hätten ankommen müssen. Uns gegenseitig motivieren müssen.

     Wir hätten gemeinsam von diesem Berg springen müssen. Endlich etwas riskieren müssen - für den anderen und für uns selbst. Hätten uns überwinden müssen, hätten uns dabei an den Händen halten müssen und gleichzeitig abspringen müssen. Wir hätten uns einfach endlich fallen lassen müssen.

     Wir hätten endlich wieder Zeit haben müssen. Tag und Nacht hätten wir da sein müssen. Hätten ein Jahr lang reden müssen, hätten dem Alltag entfliehen müssen. Wir hätten einfach die wunderschönsten Dinge des Lebens gemeinsam sehen müssen. Hätten Alltag Alltag sein lassen müssen.

     Wir hätten Angst haben müssen. Wir hätten lachen müssen. Wir hätten gemeinsam Wege finden müssen. Wir hätten endlich einfach wieder wir sein müssen.

    Wenn es etwas gibt, das uns hätte retten können, dann wäre es die Welt gewesen.

  Tags: Weltreise, retten, Alltag, Scheitern


Anders

Warum ich dich liebe weiß ich nicht, vielleicht weil du anders bist

Wir
kennen und schon so verdammt lange, fast die Hälfte unseres Lebens. Manchmal
weiß ich nicht wie das funktioniert, wir sind uns beide so nah und doch so
fern.

    Wärst
du nicht mein Mann, wärst du ein Niemand für mich, denn wir beide haben
schließlich kaum etwas gemeinsam. Außer, dass wir anders sind.

    Wir
sind so anders, dass wir uns manchmal in unserem Anderssein verlieren, uns
nicht mehr sehen, blind werden. Manchmal müssen wir uns suchen und immer müssen
wir uns finden lassen. Oft stehen wir mit Lampen im Dunkeln, brauchen Stunden,
um uns zu fokussieren.

    Eigentlich
mögen wir komplett unterschiedliche Dinge, sehen die Welt anders an und können
mit den Interessen des anderen gar nichts anfangen. Während du in Physikbüchern
rumlungerst sinniere ich über das Dasein und einem von mir gerade bearbeiteten
Text. Meine Texte berühren dich nicht, vielmehr wohl nur, dass ich sie
geschrieben habe. Das wars. Mh. Müsstest du mich beschreiben, würdest du es
ganz anders tun, als ich mich beschreiben würde und umgekehrt. Ich sehe in dir
die ganze Welt und noch viel mehr Unendliches, du aber schaust mich fragend an
und lächelst.

    Es
vergeht kaum eine Woche, kaum ein Tag, an dem nicht hitzig über irgendetwas
debattiert wird. Oft streiten wir, weil wir uns nicht verstehen und starrsinnig
in zwei Ecken zurückgezogen haben, wenn wir mit dem Anderssein des anderen
nicht fertig werden. Da suppt das Fass voller Unberechenbarkeit langsam
umgekippt, ölig und schmierig aus. Es liegt einfach dort. Ehe sich die ganze
Unberechenbarkeit, das Unbekannte und Fremde über uns ausgegossen hat, reißen wir im letzten Moment das Fass um.
Beide. Stellen es hin, wischen alles wieder auf. Gemeinsam, wohl wissend, dass
wir doch keine andere Wahl haben. Es sei denn, wir wollen uns mit aufwischen.
Das wollen wir nicht. Nie wollten wir das. Auch wenn ich es manchmal gewünscht
hätte. Zwei sture und eigensinnige Menschen sind wir, mit voller Leidenschaft
für unsere Sache, unsere eigenen Ideen. Einen Rhythmus gibt’s eigentlich nicht.
Den müssen wir miteinander finden und suchen. Jeden Tag aufs Neue. So, als ob
wir jeden Tag gemeinsam unterschiedliche Instrumente spielen, einfach anfangen
zu musizieren ohne auf den Takt des anderen zu hören. Wir müssen uns wieder
einstimmen, eingrooven in ein Uns. Ein Uns, dass manchmal so fragil und an
anderen Tagen so stark ist, als könnte es gegen die ganze Welt und weiter
darüber hinaus kämpfen oder sein. Nie wollen wir so werden, so gleich so
ähnlich, so langweilig. Wir wollen die Spitzen und Kanten, die Ecken. Wollen
uns immer wieder stoßen, berühren, anhauen, kabbeln und dann in einen
Lachanfall ausbrechen, weil wir uns wie idiotische Kinder benehmen. Täglich sind
wir auf dem Weg. Auf dem Weg von mir zu dir. Auf dem verschlungenen, steilen
oft anstrengenden Weg. Wie lange das wohl gut geht? Wir hoffen für immer.
Unsere Arme sind vom Schwimmen noch nicht lahm geworden, manchmal keuchen wir
nach Luft, schnappen und rufen verzweifelt um Hilfe. Gut, dass die Arme des
anderen dann doppelt so stark sind, dass wir

    uns selbst im tiefsten Meer wieder finden und retten können. Dann tragen
wir uns eine Zeit lang. Wir verstehen nicht wieso und wir wissen auch nicht
warum. Wir wissen nur, dass wir anders sind. Und das wir das lieben.


haarlos

Haarlos, nackt und gesellschaftskonform oder behaart, wollig und rebellisch?

Ich bin 27 und einerseits von meinen
haarigen Hippie-Eltern in Richtung Wildwuchs erzogen, andererseits
von MTV und der Bravo zur Kahlrasur überredet worden. Natürlich
rebelliert man zunächst einmal gegen die Eltern und wendet sich der
besserwisserischen Medienwelt zu.

    'Hallo, hier bin ich! Eine
eigenständige nacktrasierte Frau von 13 Jahren! WOW! Schaut euch an,
wie gesellschaftsfähig, weiblich und sexy ich bin!' So denkt das
Hirn eines Teenagers nun mal: 'Rebellion, ja! Aber bitte nur so viel,
dass es noch cool und von meiner peer-group anerkannt ist. Die
Werbung darf mir gerne sagen, wie ich auszusehen habe, so lange ich
noch einen kleinen Freiraum für meinen Widerstand haben darf.' Musik
oder Klamotten z.B., aber rasiert muss alles sein. Es muss alles
seine Ordnung haben, wenn ich auch oberflächlich betrachtet ein Punk
war, war ich im Herzen doch ein von MTV erzogenes Gör, das genauso
gut in amerikanischen Musikvideos hätte mitspielen können. Wo war
Viva Zwei, als ich es brauchte? Charlotte Roche! Eine bekannte
Feministin und eine Fürsprecherin der Behaarung. Wie eine große
Hippie-Schwester, nur viel cooler und mehr Punk.

    Heutzutage überschreitet der
Schönheitswahn an sich jede nur denkbare Grenze. Sixpacks werden
eingepflanzt, Hintern geliftet, aufgespritzt, unterspritzt,
zugespitzt. Frauen müssen jung und schön sein. Ich versuche immer
wieder so zu tun, als würde ich über dem Wahnsinn stehen und als
sei ich mir darüber im Klaren, dass das alles nur künstlicher
Medienhype ist. Das bin ich zwar, aber ich beobachte mich immer
häufiger beim heimlichen Beklagen meiner Alterserscheinungen, meiner
Makel, meiner Unvollständigkeit.

    Die Ganzkörperrasur verschwindet da
schon in ihrer Alltäglichkeit, sie wird gar nicht mehr hinterfragt.

    Ich bin ein reflektiertes Wesen der gut
ausgebildeten, übermedialisierten, individuellen, globalisierten und
haltlosen Generation Y. Ich weiß, warum Dinge in meinem Leben so
sind, wie sie sind, mir fehlt es jedoch an Mut, um diese Dinge zu
verändern. Das fängt bei der Rasur an und hört bei
Politikskandalen auf.

    Ich finde es jedenfalls absoluten
Blödsinn gegen die Natur zu handeln und Körperhaare sind mir, wenn
ich ehrlich bin, eigentlich egal, mir wird aber seit 20 Jahren
täglich eingetrichtert, dass Haare an Frauen nicht ästhetisch seien
und deshalb habe ich dieses Schönheitsideal fest in meinem Kopf
verankert. Die Rebellion des Körperhaares würde bei mir nicht
vollständig funktionieren, da der Zwiespalt mein Leben bestimmt: Die
Haltlosigkeit einer Generation, die versucht diese mit Uniformität
unter dem Deckmantel geheuchelter Individualität aufzufangen. Das
ist der wahre Grund für meine Haarlosigkeit in der Öffentlichkeit.
Und heimlich (zu Hause und im Winter) da darf mir alles egal sein.
Zum Glück. :)


Das Buch Digger

Sie hatten es nicht auf die Buchmesse geschafft. Das ging eigentlich nicht, aber sie hatten schlicht kein Geld mehr.

Zumindest nicht, wenn das Buch erscheinen sollte. Das Buch war wichtiger als Frankfurt. Wenn sie nicht mindestens ein Buch im Programm hatten, waren sie kein Verlag und das Buch, das sie hatten, war spektakulär, da waren sie sich einig. Ging es nach Julia, sollte das Buch „Dicker“ heißen, Anne, die von jeher ein sensibleres Gespür für Sprachwitz hatte, fand „Digger“ schöner. Insgeheim musste Julia ihr recht geben: „Digger“ brachte das Prinzip fast noch besser auf den Punkt. Ein Buch, in dem 179 Penisse abgebildet waren, musste wohl „Digger“ heißen.

    Sie hatten auch „Penis“ überlegt oder „Schwanz“, aber das war dann doch zu sehr der Neger vor der Hütte. Das musste nicht sein, irgendetwas hatten sie in der Agentur schließlich auch gelernt. Überhaupt, fand Anne, war dieses Buch noch viel zu werberisch im Ansatz. „Wir haben uns damit noch nicht wirklich emanzipiert.“, sagte sie oft. Seit Neuestem trank sie nur noch Lakritztee, auch trug sie gerne einen Kaschmirturban. „Beim nächsten Mal machen wir dann aber wirklich Lyrik, ja?“, blinzelte sie. Julia runzelte dann meistens die Stirn. „Oder zumindest etwas mit mehr Text.“, nuschelte Anne. „Oder anderem Text.“ Sie wurde rot.

    Sie wurde nicht einmal deswegen rot, weil sie besonders schamhaft war, sie war nur textbewusst und das vertrug sich nicht mit dem Textteil von „Digger“. Wäre es nach ihr gegangen, wären die diversen Phalli mit einem Butler-Essay konterkariert worden, in dem die Existenz des biologischen Geschlechts infrage gestellt wurde. Wie wunderbar subversiv wäre das gewesen. Aber ach, sie nahm sich einen

    Ingwerkeks, Judith Butlers Agentur hatte das nicht halb so genial gefunden wie sie. Sie hatten die Abdruckrechte nicht bekommen. Stattdessen hatten sie Sextipps aus der Cosmo gesammelt und dann zusammengefasst. Die „Top 3 Penis-Tipps für Sie“ waren:

    „Nicht beißen. Nicht ankündigen und dann nicht machen. Schlucken.“ Anne war sich nicht sicher, ob die satirische Intention hinreichend zum Tragen kam. Vielleicht hätten sie doch besser ganz auf den Bildteil verzichtet. Nur Bilder. „Edle Einfalt, stille Größe.“ Vielleicht sollte sie doch mit dem Rauchen anfangen.

    Julia trank immer noch Milchkaffee. Sie verstand nicht, was Anne hatte. „Digger“ war fantastisch. Sie liebte die kicherigen Mädchenmomente, wenn sie die Bilder ausmaßen. Der Erektionsgrad der abgebildeten Penisse durfte eigentlich 38,7° nicht überschreiten, das war ungefähr eine Viertelerektion, und die meisten Abbildungen lagen deutlich darüber. Das hieß, sie vertrieben nun offiziell pornografische Schriften. Julia fielen ziemlich viele gute Witze dazu ein.

    Die Witze kamen bei den Redakteuren der Schwulenmagazine, bei denen sie die meisten Bildlizenzen erwarben, meistens gut an. Überhaupt war es genial, tagelang nur rumzutelefonieren und mit dem Buch anzugeben. Die Presseresonanz war gut und die Vorbestellungen stimmten auch. Sie wusste wirklich nicht, was Anne hatte.

    Anne telefonierte noch immer nicht gern, aber es musste sein. Die Dinge liefen falsch. Jemand musste etwas tun. Sie wählte eine Nummer.


Warten auf Rodrigo

Was ist es das-

   Das da in mir?

   Das Einverständnis für

   Sanfte Blicke

   Starkes Berühren.

   Der Raum für

   mehr

   oder weniger,

   Unbeantwortete Fragen.

   Die Hoffnung

   Und die Angst.

   Die Unruhe.

   Unbekannte Worte brennen auf den Lippen

   Hände versuchen Abwesendes zu erfühlen

   Zurück in die Welt deiner Augen!

   Bitte.

   Wie lange noch?

  Tags: Gedicht, Sehnsucht, Warten, Analyse, liebe bla bla


Gratuliere

Unter meinem Bett sitzt ein Monster. Aber keines dieser großen Kuscheligen. Es ist klein, knochig und von aschfahler Farbe, die seine Angst vor Licht und Wärme widerspiegeln. Die meisten Besucher meines Zimmers kennen es nicht, es ist ja auch nicht grade mit einem flauschigen Kaninchen zu vergleichen. Das würde ich zeigen. Das würde auch jeder gern haben. Ist ja auch verdammt niedlich und umgänglich, so ein Kaninchen.

   Wenn ich gerade ein wenig versucht habe, gegen das Chaos in meinem Zimmer anzukämpfen, kommt das Monster heraus und streut über alles feine Staubkörnchen. Über Bücher und Regale. Die Mattscheibe überzieht es mit einem weißgrauen Schleier. In den Zimmerecken spinnt es feine Spinnenweben und die Fenster scheint es mit seiner schwefligen Zunge abzulecken. Man sieht kaum noch hindurch, und wenn die Sonne scheint, erkennt man das fleckige Muster, die sein miefender Speichel hinterlassen hat. Und ich kann direkt wieder von vorne anfangen. Aber wozu, und das Monster muss ja auch mal schlafen, sonst muss es ja gleich wieder los aus seinem Versteck.

   Ich schimpfe oft mit ihm, es soll doch mal einfach still sitzen da unten und mich machen lassen. Nicht immer alles gleich wieder kaputt machen oder ins Umgekehrte drehen. Aber dann lacht das Monster nur, eher ein Kichern, und murmelt irgendwas von Selbstdisziplin.

   Ich zeige mein Monster nicht sehr gerne. Ja genau, meines. Wir haben uns irgendwie arrangiert. Das heißt, ich kenne es zumindest mittlerweile und bin nicht mehr so überrascht, wenn es heraus gekrochen kommt. Am liebsten kommt es am Abend raus und sitzt oft die ganze Nacht neben meinem Bett, da steht ein Sofa. Manchmal darf es sich auch mit auf mein Bett setzen, wenn es eine Flasche Wein mitbringt, alternativ ein Glas Nudossi. Es ist eine dieser Gestalten, die anfangen zu reden und zu reden, ohne dass man sie darum gebeten hatte. Die auch nicht aufhören, wenn man versucht, keine Reaktion zu zeigen. Das Problem ist auch, dass dieses kleine Ding viel zu leise und vor allem zu schnell spricht.

   Meist verstehe ich nur die Hälfte. Habe ich dann mal etwas verstanden, springt das Monster so schnell zum nächsten Gedanken, das mir schwindlig wird und ich gar keine Chance habe, das Vorherige zu verarbeiten. Es bringt auch nichts, wegzuhören. Alles schon versucht. Dann kommt das Monster nur näher und manchmal springt es einen an. Wenn das passiert, erschrecke ich mich jedes Mal. Auch heute noch. Obwohl ich es doch kenne. Dann fühlt es sich an, als würde es mich durch seine Berührung anstecken mit seinem Gift, das ihm aus jeder Pore tropft.

   Seit Kurzem spricht das Monster nicht mehr leise. Ja, es schreit mich manchmal regelrecht an und wirft mir selbst gebastelte Karten vor die Füße. Immer wieder die gleichen. Ich weiß, wie sie aussehen. Sie haben schöne scharfe Kanten, diese Karten.

   Seine liebste Karte heißt Zweifel. Habe ich sie einmal in die Hand genommen und starre sie an, wir das Monster ganz ruhig und krabbelt zurück unters Bett. Es sagt nichts, aber ich weiß, es sitzt da und lauscht, was als Nächstes passieren wird. Oder ob ich es zurückrufe. Aber ich brauch es dann nicht mehr. Die Karten und deren immer gleiches Muster werden mich genügend beschäftigen den Rest der Nacht. Am nächsten Morgen dann, wenn ich aufwache von seinem erneuten Kichern, weiß ich, es ist noch immer da und blinzelt unter meinem Bett hervor. Ja, gute Arbeit. Die Augenringe waren nie dunkler. Gratuliere.


wenn ich malen könnte

Wenn ich malen könnte, würden zwei schwarzhaarige Männer mit Gitarrenversionen am Tisch sitzen und ein Lied lernen.Außerdem würden sie Bier trinken und auch Wein. Neben ihnen würde eine zerstörte Person sitzen, die mehr in ihrem Kopf als am Tisch ist, sie würde die Situaton durchaus bestaunen.

   Ich würde auch ein Bild malen von zwei Leidenden, die das Bett nicht verlassen können, umgeben von Taschentüchern, Medikamenten, Decken und Tassen. Sie würden ihr Mitleid teilen und vorallem würden sie übereinander lachen.Sie lesen das gleich Buch, immer wenn der andere schläft, die Hand in den Haaren und neben all dem Leid schwebt eine kleine Blase der Seligkeit um das Bett. Ich würde vorallem Augen malen, die strahlen. Die einen, weil die Natur einen besonders großzügigen Moment hatte und die anderen, weil sie so verwundert sind, diese Augen zu sehen.

   Vielleicht würde ich auch ein Bild malen auf dem die beiden schwarze Herzen haben. Die dunklen Orte, in denen sie verschwinden, wenn der Wahnsinn sich gegen sie richtet. Keine strahlenden Augen und keine Blase könnte sie bewahren immer wieder auf ihre dunkeln Orte zu treffen. Es gibt keine Richtung, keine Luft in der Dunkelheit.

   Meist haben sie aber Glück, denn es gibt einen Wahnsinn, der sich für diese beiden dreht und ihr schwarz in einzelne Farben auflöst.

   Dann könnte ich ein Bild malen, wie diese beiden Tanzen. Auf jeden Fall würden sie auch immer Tanzen, Haare würden explodieren.

   Während sie sich über den Tanz freuen würde, hätte sie doch Angst hinzusehen. Wenn sie zu sehr hinsieht, kann sie es vielleicht nicht vergessen. Und wo könnte sie hinlaufen, wenn sie nicht vergessen kann?

   Ich würde auch ein Bild malen, wie die beiden aus unterschiedlichen Zeiten mit unterschiedlichen Geschwindigkeiten und Zielen und Wünschen auf einander prallen und sich in Gelächter vereinen. Wahrscheinlich würde irgendwo eine Wand zu sehen sein auf der Nietze kommentiert:

   " Was ist denn Liebe anders, als verstehen und sich darüber freuen, dass ein anderer in anderer und entgegengesetzter Weise als wir lebt, wirkt und empfindet? Damit die Die Liebe Gegensätze durch Freude überbrücke, darf sie die selben nicht aufheben, nicht leugnen.- Sogar die Selbstliebe erhält die unvermischbare Zweiheit (oder Vielheit) in einer Person als Voraussetzung."

   Außerdem würde ich ein Bild malen, wie die beiden sich küssen, ohne Nasen.


Sie

Sie. Der Grund allen Übels. Raubt mir ohne zu fragen den Schlaf und macht mich verrückt
 ...
 nach ihr.

Die Schönheit mit den langen braunen Haaren, zarten Lippen und den unverkennbaren braunen Rehaugen raubt mir den Schlaf. Sie ist zu gut für die Welt und vor allem zu gut für mich. Ich würde sie mit meiner verkorksten Art versauen, sollte ich sie wirklich mit meinen Problemen, meiner Vergangenheit belasten? .

   Wir sind in einer verkorksten Situation. Nichts Halbes und auch nichts Ganzes. Ich habe Angst, dass ich sie mit meiner egoistischen und starrsinnigen Art verletzten könnte.

   Sie hat eine komplett eigene Art. Sie lebt den Moment, ist selbstbewusst und lächelt die ganze Zeit. Ihr Humor ist zwar etwas ordinär, doch das gefällt mir. Sie redet viel, kann aber auch wahnsinnig gut zuhören und ist einer der offensten Menschen, die ich kenne. Seitdem ich sie das erste Mal getroffen habe, möchte ich niemand anderen mehr.

   Ich vermisse sie. Jeden Tag, jede Minute, die wir uns nicht sehen. Insgeheim möchte ich sie für mich allein. Doch wie gesagt, es ist nichts Halbes und auch nichts Ganzes. Eifersucht ist daher unpassend.


Experiment 50: Musik werden

Dauer: 20 bis 120 Minuten; Material: Musik; Wirkung: realistisch

Drehen Sie den Verstärker fast auf volle Lautstärke. Nehmen Sie ein Musikstück, das sie lieben, und schließen Sie die Augen. Schalten Sie alle anderen Formen der Aufmerksamkeit ab. Keinerlei Anstrengungen, zu sehen, zu hören, zu denken, was es auch sei. Entspannen Sie alle Muskeln. Ihr Körper wird schwer, lang, lastet weich auf der Couch (oder auf dem Boden, dem Bett), wo Sie der Länge nach liegen. Alles andere löst sich auf.

   Nichts als die Musik. Lauschen Sie, geben Sie sich hin. Willentliche Eingriffe sind überflüssig oder gar kontraproduktiv. Die Musik ist absolut, gebieterisch, allein seelig machend. Nicht die Musik bemächtigt sich Ihrer, sondern Sie lösen sich in der Musik auf, zerlegen sich in Tonfolgen, werden Rhytmus und Klangfarbe. Natürlich wissen, wie ungenau, schlecht formuliert, vage diese Beschreibung ist. Denn die Sprache ist nicht dafür geschaffen. Sie müssen den Augenblick ohne Worte abwarten, wo sich noch nicht einmal mehr sagen ließe, dass Sie in der Musik schweben, weil eine solche Äußerung nur einen Sinn hätte, wenn es noch ein "Sie" gäbe, das man von den Tönen unterscheiden könnte. Das "Sie" ist aufgehoben, und es bleibt nur noch ein klanglicher Zustand, ein reines Pulsieren, zu dem Sie geworden sind.

   Dann können Sie - flüchtig, indirekt, ansatzweise - erfahren, wie es ist, diesen aufgegebenen, leblosen Körper von außen zu betrachten, ohne zu ahnen, dass Sie es sind. Die Geschichten von Schamanen und Zauberern, die ihre sterblcihe Hülle eine Zeit lang aufheben, sie verlassen und von oben betrachten, sind Musikgeschichten. Wieso haben Sie das vorher nicht gewusst? Doch auch das ist nur eine Durchgangstation. Die Magie, die außergewöhnlichen Kräfte- ein Zustand, den es zu überwinden gilt. Musik werden ist kein Mittel um zu reisen. Wenn Sie das Experiment fortsetzen, geht es nicht mehr um Ortsveränderungen. Weder im Raum noch in der Zeit. Schon bald bleibt nichts, womit Sie sich verorten könnten. Nur noch Musik. Sie liefert die Textur des Vorhandenseins, den direkten Zugang zur gesamten Existenz. Und Sie finden nichts Rätselhaftes mehr an dem Satz, den Sie gewöhnlich nicht verstehen: "Wenn die Welt verschwände, bliebe die Musik".

   Für meine vom Alltag gelangweilten Musikjunkies.

   Auszug aus dem Tachenbuch "Fünf Minuten Ewigkeit"; 101 philosophische Alltagsexperimente von Roger - Pol Droit. ISBN 3-453-87891-4 (7,95€)


Kilometer, die unsere Liebe tragen

Eine Beziehung, die hunderte von Kilometern überstehen muss, scheint nicht immer perfekt zu sein.
Doch manchmal ist es einfach die GANZ GROßE LIEBE.

Nun sitzt sie da. Starrt stillschweigend an die kahle Wand gegenüber.

    Erst vor ein paar Stunden war ihre Welt noch bunt und lebendig. Doch dann ist er gegangen. Und mit ihm die Farben ihrer Welt.

    Er ist doch erst gekommen, denkt sie sich.

    Der Gedanke an die wunderschönen vergangenen zwei Tage locken ihr wieder Tränen ins Gesicht.

    Plötzlich kommt die Wut auf. Die Wut auf all die Menschen, die Tag für Tag, Stunde für Stunde miteinander glücklich sein können.

    Die es nicht zu schätzen wissen, was sie aneinander haben.

    Die überhaupt nicht wissen wie es ist, den geliebten Menschen zu vermissen.

    So sehr zu vermissen, dass es schmerzt.

    So sehr zu vermissen, dass man die Woche über nur existiert, aber nicht lebt.

    Sie lebt nur am Wochende. Dann, wenn er seine Arme wieder um sie schlingt. So sanft, aber dennoch mit einer Stärke, sodass sie sich immer beschützt fühlt.

    Dann, wenn seine Lippen wieder die ihre berühren und alles um sie herum verschwindet. Denn nur dann ist sie ganz. Nur dann kann sie leben, so wie sie kein anderer akzeptieren würde.

    Sie sitzt immer noch still weinend in ihrem Zimmer.

    Die Leere um sie herum, frisst sie auf.

    Die Bilder an der Wand kann sie nicht mehr ertragen, so groß ist der Frust, wieder alleine zu sein.

    Mit ihrer letzten Kraft reißt sie alles von ihren eigenen vier Wänden weg.

    Nichts soll sie an das erinnern, was sie noch vor Kurzem mit ihm geteilt hat.

    Der Schmerz ist so stark, dass sie zusammenbricht.

    Am liebsten hätte sie jetzt die straken Arme und die beruhigende Stimme, die ihr sagt, das alles gut wird. Doch sie weiß, dass sie darauf wieder fünft gottverdammte Tage warten muss.

    Sie weint sich in den Schlaf, in der Hoffnung, das alles nur ein Traum gewesen ist.

    Obwohl sie genau weiß, dass es die Realität ist. Den das ist sie schon seit 4 Jahren.

    Die Tage schleichen sich an ihr vorbei. Überall wo sie hingeht existiert sie nur, funktioniert sie nur.

    Sie sehnt die späten Abendstunden her, denn da lacht sie für ein paar Augenblicke wieder.

    Seine Stimme am Telefon tut gut, bringt ihn in ihrer Nähe. Fast so, als würde er neben ihr liegen.

    Der Piep Ton zaubert das Lächeln plötzlich wieder weg und versteinert sie.

    Macht sie wieder zum Mädchen, dass nur mit der Zeit geht.

    Endlich ist es Freitag. Und sie beginnt wieder zu leben....

    Und dass so intensiv, dass sie die vergangenen Tage schon wieder vergessen hat. Das Lachen ist auf einmal nicht mehr aus ihrem Gesicht wegzudenken. Er macht sie glücklich,lässt sie ganz sie selbst sein.

    Zeigt ihr, dass auch eine Fernbeziehung die ganz große Liebe bedeuten kann.


Es regnet.

Draußen regnet es, immer noch. Ich weiß,
dass es draußen regnet, weil ich höre wie die Tropfen gegen das Fenster
hämmern.

     Sie hämmern gegen das Fenster und hallen
wider, sie hallen wider in meinem Kopf. Der Regen legt Rhythmen unter meine Gedanken,
er legt Rhythmen unter mein Gefühl. Die Tropfen bilden Rhythmen und

     betten mich, sie betten mich in bittersanfte
Verzweiflung. Sie betten mich und verbitten mir meine Rage, sie verbitten mir
meine Wut.

     Ich nehms gelassen, etwas Geleichgültigkeit tut mir wohl gut.

     Außerdem hat mich der Regen vor diesem
Regen etwas stumpf gemacht. Er hat jedes Auf und Ab in ein einziges Hinab und
jede Liebe in eine Nacht verknappt.Dieser Regen hatte mir die Luft zum Atmen
zu oft weggeschnappt und meinem Übermut nur Apathie vermacht.

     Knapp ist die Nacht, doch das Hämmern der
Regentropfen kennt weder Tag noch Schlaf noch Wacht.

     Diese Tropfen, sie hämmern ständig und
beständig weiter, sich beständig erneuernd, sich beständig behauptend.

     Beständig Emotionen an mich heran tragend
prallen sie an meinem Fenster ab. Sie deuten zu mir herein und flüstern ‚Du
solltest traurig sein’; sie klopfen an der Scheibe an und mahnen ‚du solltest
nun enttäuscht sein’; und allzu oft werden diese Tropfen vom Wind an mein
Fester gepeitscht und dann zischen sie ‚Du, ja du, solltest wirklich zornig
sein’.

     Ich schaue zu wie die Tropen an der
Fensterscheibe aufschlagen und dann an ihr entlang hinablaufen. Hunderte,
tausende Tropfen seh ich, alle laufen hinab, sammeln sich, laufen irgendwo
wieder zusammen.

     Ich höre den Donner und spüre den Blitz und
meine Augenlider zucken kurz im grellen Licht. Der Sturm peitscht und wütet,
Wetter und Wind, Wetter und Wind. Hier ist die Scheibe und dort ist der Sturm
und hier drinnen bin ich. Mein Sturm tobt dort draußen, doch ich bin hier
drinnen.

     ‚Ich spür dich nicht Sturm, zeig mir was du
kannst du musst wohl noch toben, denn noch bin ich ganz.

     Bring it on, mein Freund, dieser Tanz
gehört mir!’ Dann lass ich mich fallen und tanze mit dir.

     Momente nur währte das Toben in mir. Nach
Atem ringend hab ich endlich das Fenster aufgemacht. Ich hatte Wind und Wetter
gespürt und bin in der Realität eines Nieselregens aufgewacht. Ein Sommerregen
gar, die Luft so herrlich rein, der Himmel rosa eingefärbt, war ich mit mir
allein. Der Rhythmus hatte aufgehört, das Hämmern kam zum Ende, der Regen war
kaum merklich mehr, mein Sturm fand kurz ein Ende.


Außenseiter

Hass, Ausgelschlossenheit, Ignorieren
Angst, Seele zerissen, ..............

Tobender Wirbel am Schulhof. Man kann überall die Cliquen erkennen und wenn man seine Augen öffnet und genau hinsieht, erkennt man auch die Außenseiter. In irgendeiner Ecke des Schulhofes verkrochen, die Seele verletzt, der Sinn im Leben verloren. Ja, es gibt sie überall auf der Welt und in jeder Altersgruppe.

   Lautes Gelächter bei jedem falschem Wort. Angst, Minderwertigkeitsgefühl, Kälte, grausame Welt.

   Du bist nicht wie wir! Außenseiter!

   Du rauchst nicht! Du bist einfach Außenseiter!

   Du trägst nicht die Mode! Du Außenseiter!

   Du denkst nicht wie wir! Du Außenseiter!

   Du bist nicht so unfreundlich wie wir! Außenseiter!

   Du bist ein Streber! Mister, oberkluger Außenseiter!

   Du bist einfach nicht gut genug für uns! Du Außenseiter

   Du sitzt Samstagabends immer zu Hause! Du Muttersöhnchen und Außenseiter

   Du warst noch nie betrunken! Du Außenseiter .........

   Es beginnt schon am Morgen, Außenseiter möchten nicht aufstehen und in die Schule gehen, obwohl sie es vielleicht gerne tun würden. Nein, Außenseiter hassen jeden Tag, den sie mit der grausamen unfreundlichen Menschheit verbringen müssen. Sie hassen es schon in der Früh, auf dem Weg zur Schule von den anderen angemault zu werden. Sie hassen es beschimpft zu werden. Über Außenseiter werden Lügen verbreitet und bald liebt sie niemand mehr. Denn sie sind nur Außenseiter.

   Außenseiter möchten in der Schule nichts lernen, denn im Unterbewusstsein müssen sie ihre Angst im Zaum halten. Denn sie rechnen jede Minute damit, verletzt zu werden. Dabei möchten Außenseiter gerne etwas Lernen und gemeinsam mit den anderen Spaß haben. Auch Außenseiter hätten gerne Freunde.

   Außenseiter sind wie Soldaten. Sie müssen sich andauernd verstecken und ausweichen, denn sie könnten getroffen und verletzt werden. Somit seilt sich der Außenseiter immer weiter ab. Doch versucht er den Kontakt aufzubauen, wird dieser Schlicht und einfach abgebrochen. Niemand will etwas mit dem Außenseiter zu tun haben, als würden sie es wissen, als hätte er ein Schild umgehängt: Vorsicht! Außenseiter! Nicht ansprechen! Einfach ignorieren und beschimpfen!

   Jeder Tag ist für den Außenseiter ein einziger Überlebenskampf. Doch am schlimmsten ist es am Abend, wenn das Gehirn des Außenseiters versucht alles zu verarbeiten. Die Seele schmerzt und der schreckliche Tag wird wie bei einer Diashow noch einmal und noch einmal und .... abgespielt. Tränen trocknen auf dem Gesicht des Außenseiters. Die Seele schmerzt und das Leben hat keinen Sinn. Täglich schwirren ihm Selbstmordgedanken im Kopf herum, soll er diese umsetzen?

   Doch auch Außenseiter möchten eine Freizeit haben, sich mit Freunden treffen und Spaß haben. Außenseiter besitzen kein eigenes ICH. Sie verändern sich um Freunde zu haben. Sie rauchen um Freunde zu haben. Sie verändern ihr ganzes ich um Freunde zu haben. Sie gehen nach der Mode um Freunde zu haben.....

   Doch der kluge Außenseiter ist der, der sich nicht seines ICHs berauben lässt. Denn irgendwann kommt der wahre Freund des Außenseiters und er ist wieder ein normaler Mensch. Doch dies dauert oft über Jahre. Seit wie ihr seit und verändert euch nicht ganz, lasst euch nicht von der heutigen Welt beeinflussen. Denn der Außenseiter ist viel stärker als die anderen. Der Außenseiter ist klüger und er wäre sogar hilfsbereit, wenn es nicht die Menschen geben würden, die den Außenseiter einfach abblocken und im Regen stehen lassen und somit seine Seele zerstren.


Einschlafen mit der Idiotenkrone.

Ein Outing: Ich bin nicht homosexuell, dafür gucke ich Neun Live.

Mein erstes Date mit Neun Live fing eigentlich ganz harmlos an.

   Es war nach einem endlos Biermixgetränkeabend, an dem niemand mit mir in eine Straussenfarm investieren wollte. Dabei schien es ein lukratives Geschäft. Viel besser, als getragene Unterwäsche an Perverse im Internet zu verhökern.

   Der Begeisterungsaufschrei meiner Biermixgetränkeabendfreunde hielt sich allerdings in Grenzen.

   Dafür brüllte jemand um so lauter. Die ehemalige BigBrotherbewohnerin, die mir nach dem Biermixgetränkeabend und vor dem Schlafen gehen "2000 Euro jetzt und sofort" versprach, und dies ganz ohne Straussenfarm. Das Neun live Nachtprogramm ist nicht nur aufgedrehter als die Party von der man gerade kommt, sondern erscheint anfangs auch vielversprechender. Wunderbar.

   Ich entschlüsselte also die leicht debile Rätselfrage und tat dann das, was ich nicht am liebsten, aber doch am häufigsten tue. Fernsehgucken und Telefonieren. Mit gewohntem Verhalten ungewohnt viel Geld gewinnen.

   Den Augenblick über erschien mir das Konzept genialer als meine Straussenfarm. Ärgerlich.

   Während eine ehemalige MTV Frau die damalige TM 3 Karre aus einem riesigen Haufen Dreck zog, war es für mich zu spät mit ins Boot zu springen. Neun Live ging bereits volle Fahrt voraus. Richtung schwarze Zahlen. Ich konnte nur noch für 49 Cent anrufen und mehr Wind in die Segel pusten.

   Das tat ich dann auch und sagte am Ende "Bitte" zu der freundlichen Computerfrau. Sie bedankte sich für meinen Anruf. Ich tat es mehrmals. Und für diesen Teil der Geschichte schäme ich mich wirklich.

   Sie hatten mich nämlich, die Neun Live Klauen. Mich und all die anderen Irren, die Tagsüber ein ganz normales Leben führen, und  als Erste sagen: "Neun Live? Das ist doch total scheiße. Ich würd da nie anrufen."

   Schüttelt jetzt nicht so aufgebracht mit dem Kopf. Die Nachteile des interaktiven Fernsehens ist der Anonymitätsmangel. Ich erkenne euch.

   Euch oder die gesamte Neun Live Redaktion. Denn eine Sache bleibt das größte Rätsel des Senders. Und das ist nichts gegen die Fehlersuche im rechten Bild.

   Sind die Anrufer gekauft?

   Jedenfalls hoffe ich das. Denn wer beim Schlangenwort "Kartoffel" anstatt "Pantoffel" rausliest, oder "Quanka" als Tier vorschlägt, scheint keinerlei narzisstisches Risiko zu kennen.

   Ich hatte schon ein bisschen Angst. In der Nacht, in der ich meine Neun Live Jungfräulichkeit verlor. Dabei ging es ganz schnell und tat auch gar nicht weh. Erst am nächsten Tag verstand ich was geschehen war.

   Seit dem flüstere ich beim Brötchenkauf nur noch. Der Bäcker könnte mich erkennen und sagen, ich wäre dumm wie Brot. Schließlich habe ich es letzte Nacht nicht geschafft jedes "rot" im Text zu zählen. Und auch sonst, schlafe ich seit dem Biermixgetränkeabend mit der Idiotenkrone auf dem Kopf und sage tagsüber immer laut, dass  Neun Live scheiße ist.

   Es ist auch traurig und irgendwie schlimm. Aber hätte ich am Biermixgetränkeabend jemanden gefunden, der meine Straussenfarmidee gemocht hätte. Dann wäre jetzt alles ganz anders.

   Oder?


Digital Natives

Das Internet gehört heute zu dem wohl wichtigsten Massenmedium überhaupt. Es ist ganz natürlich geworden, ständig und überall online sein zu können, um über Informationen möglichst bequem zu verfügen, sei es um mal eben kurz Zeitung zu lesen, nach geografischen Daten wie nach einer Straße zu suchen, um Mails abzurufen, sich mit anderen Menschen kurz zuschließen oder tatsächlich etwas nachzuschlagen. Kaum ein Medium ist soweit in den sozialen Mikrokosmos eingedrungen und ist in der Lage, ihn sogar bis zu einem gewissen Grad mit zu konstruieren.

    Als das Neon-Login vor einigen Tagen für knappe 24h nicht funktionierte, dachte ich über meine eigene Beziehung zum Internet nach. Aufgrund der Tatsache, dass ich ganz ratlos vor meinem Computer saß, als das Login fehlschlug, fiel mir auf, wie stark mein eigenes Leben durch das Medium bestimmt, und auch strukturiert wird. Die jeweilige virtuelle Welt ist eine, die an Bedeutung für mich und jeden anderen gewonnen hat, der sich in ihr aufhält. Natürlich nutze ich das Internet nicht nur, um mich im Social Networking zu betätigen, es stellt für mich eine viel größere Bandbreite der virtuellen Möglichkeiten dar.

    Das Internet nur auf den Konsumfaktor zu reduzieren würde ihm in meinen Augen daher nicht gerecht werden. Es stellt viel mehr einen Raum dar, indem ich mich selbst in digitaler Form mit anderen austauschen oder auch selbst handelnd, weil kommunizierend, in die digitale Welt eingreifen und etwas schaffen kann. Das stärkste Beispiel, wie es medienspezifisch funktioniert und trotzdem in der Lage ist, innerstaatliche Themen und Prozesse anzustoßen, lieferte in jüngster Zeit wohl der Arabische Frühling. Vom revolutionären Charakter des Internets sprach man immer wieder. Hier tritt es als Instrument der Demokratisierung deutlich in den Vordergrund. Dies sei nur ein Beispiel dafür, wie sich mittels des Internets versucht wird, auf ziviler Basis politisch zu engagieren und mitzuteilen. Es liegt wohl auch daran, dass das Medium für viele Menschen ein mittlerweile ganz natürlicher und selbstverständlicher Bestandteil des Lebens geworden ist. Viel mehr, als die Generation 30 Plus betrifft dies wohl die jüngere Generation, die mit dem Internet ganz selbstverständlich aufgewachsen ist. Man sagt, sie besticht mit hoher Medienkompetenz, da sie es als ganz natürlichen Bestandteil ihres Lebens kennen- und leben gelernt hat. Seit einigen Jahren ist auch immer wieder von Digital Natives die Rede, die genau eben dieses beherrschen, da scheinbar mit der Muttermilch aufgesogen: Kurzschließen, austauschen, Informationen abrufen und selbst generieren.

    Ich würde gern von euch wissen, inwieweit würdet ihr euch als Interneteingeborene sozusagen als Digital Natives betrachten?

    Welchen persönlichen Nutzen und Stellenwert hat das für euch in eurem Leben?

    Vor dem Hintergrund der vielfältigen Transparenz und Gefahren im Netz, seht ihr zusätzlich die Notwendigkeit Kinder medienpädagogisch an den Umgang mit dem Internet heranzuführen oder ist es eher umgekehrt, so dass wir noch etwas von der jüngeren Generation lernen können, und sich dies mit der These der Digital Natives widerspricht?

    Ich freue mich, auf eure Antworten!

  Tags: NEON User täglich


Rache ist ein Gericht, das am Besten kalt serviert wird.

Ok. Dieser grandiose Satz ist nicht von mir. Aber was soll
ich machen, jemand anderes hat ihn vor mir ausgesprochen also musste ich ihn
stehlen. Ist übrigens aus Kill Bill, ich will mich nicht der mittlerweile fast
schon gesellschaftsfähigen Fußnotenunterlassung schuldig machen.

    Apropos stehlen. Worum geht´s hier überhaupt? Genau. Um
Rache. An jemandem der mir etwas gestohlen hat. Vielleicht ein bisschen spät,
aber deswegen passt es ja ganz gut mit kalt serviert.

    Hast Du wirklich gemeint, Du kommst so davon? Glaubst Du
tatsächlich dass man die Würde eines anderen Menschen einfach so mitnehmen und
weitermachen kann als ob nichts passiert wäre? Nein, Du Gefühlsdieb. Wieg Dich ruhig
in Sicherheit hinter der sauber aufrecht erhaltenden Fassade Deines spießigen
Lebens während das Gericht von mir mit der in mir verbliebenen Liebe
angerichtet wird.

    Ich könnte Dir noch mal eine Chance geben und Dich fragen
was Du eigentlich willst mit meiner Würde. Holst du sie noch ab und zu raus um
mit ihr zu spielen wie es Dir auch mit meinen Gefühlen so gut gefallen hat? Oder
hast du sie einfach so als schnelle Trophäe mitgenommen und auf dem Weg nach
Hause in der nächsten Mülltonne entsorgt? Wahrscheinlich ist es sogar so
gewesen und Du denkst nicht mal mehr dran. Vielleicht würdest Du das Diebesgut
ja jetzt als ein Zeichen später Reue gerne zurückgeben. Aber mal ehrlich, doch
auch nur weil Du aus Angst vor den Konsequenzen die Hosen gestrichen voll hast.
Sonst wärst Du doch längst von alleine aufgetaucht.

    Ja Du Pisser. Denk ruhig was Du willst. Von mir aus bin ich
halt ein Psycho der nicht vergessen kann. Hab früher auch gedacht auf das
Niveau lass ich mich nicht runter. Aber ich hab nochmal drüber nachgedacht. Wo
steht denn bitte geschrieben dass ich die Größe haben muss Dir zu vergeben?
Selbst wenn ich könnte, vielleicht will ich das gar nicht. Hast Du übrigens
meinem lieben Freund Qeuntin Tarantino zu verdanken. Ich hatte Dich tatsächlich
schon vergessen, vielleicht auch nur verdrängt und in meinem Unterbewusstsein
begraben. Aber dann hab ich überlegt und festgestellt mit wem ich noch eine Rechnung offen hab.
Und Freundchen, klar will ich daran glauben dass die Welt fair und gerecht ist
und am Ende jeder das bekommt was er verdient. Aber ich sag es Dir: Ich geh
lieber auf Nummer sicher und erledige das selbst.

    Pass gut auf Du Lusche, noch sitzt Du zuhause und führst Dein
selbstgefälliges Leben und Dein Umfeld ahnt nicht welche Abgründe sich hinter Deinem
treusorgenden Familienvaterlächeln verbergen. Das blöde Grinsen wird Dir schon bald vergehen. Kostet sie aus, die Zeit in der Du noch der nette Kollege oder Nachbar
von nebenan bist. Wenn ich mit Dir fertig bin wirst Du sehen wer von Deinen
Freunden Dir noch die Stange hält.

    Bevor Du auf die Idee kommst an mein Mitgefühl zu appellieren.
Ich habe das schon mit mir ausgemacht. Und bin zu dem Schluss gekommen dass
Mitgefühl und Grausamkeit sich in meinem Inneren nicht in die Quere kommen,
auch wenn Du mir ehrlich gesagt jetzt schon ein bisschen leid tust. Gib Dir
einfach selbst die Schuld, schließlich hast Du mich dazu gebracht.

    Ich hol mir meine Würde jetzt zurück. Und Deine nehme ich gleich mit. Was ich damit will? Ich werde mir damit gepflegt meinen
Arsch abwischen.


Papierkosmetik

Du liegst da und es wäre kitschig und wenig angemessen, dir zu sagen, wie schön du bist.

Nachlegen.

    Immer muss ich das tun, Schippe für Schippe.

    Dass wir dabei beide auf der Strecke bleiben werden, nun,
sag es dem Schaffner, meinst du.

    Weil dich nichts mehr interessiert, als deine komische
Vorstellung von Freiheit zu wahren.

    Wir gehen nebeneinander her und ich bereite mich aufs
Platzen vor.

    Wie Luftballonhaut werde ich in Fetzen an dir kleben und
mir die Frage stellen, wer von uns Beiden es nun schlechter getroffen hat.

    Du hast mir mal gesagt, du habest Platzangst.

    Daran will nicht denken, während ich an deiner Seite auf „brav“
mache, mir jeden Morgen einen Scheitel ziehe, nur damit du mir durch die Haare
wuseln kannst, während du dir deinerseits einen Spruch zurecht legst.

    Du willst zu viel und das ist mir zu wenig.

    Du bist wie eine dieser Plakatwände. Papierkosmetik, das
ist alles, was du kannst. Nein, korrigiere: was du willst. Nicht langweilig
willst du sein und das ist genau das, was mich immer müder macht.

    Außerhalb deines Spiels kannst du nichts ernst nehmen.

    Du ziehst dich vor mir aus, um nicht nackt da zu stehen,
um davon abzulenken, wer du bist. Oder auch nicht sein willst.

    Du vergleichst dich mit einem verstimmten Klavier und
wunderst dich, dass ich dazu nichts sage.

    Ich kann nur deine Hand nehmen, auch wenn du noch so
sehnsüchtig auf meinen Mund starrst. Mich macht dieses Starren fertig. Etwas
das ich dir nicht sagen kann. Du würdest es nicht verstehen und ich könnte es
dir nicht erklären. Irgendwie scheinst du immer zu wollen, dass man dir das
Offensichtliche abkauft, abnimmt, wie Fäden aus diesem alten Kinderspiel.

    Ich kann dir nicht erlauben, was du dir verbietest.

    Dass du Geduld haben musst, mit allem, aber vor allem mit
dir selbst, will ich dir vermitteln.

    Aber wenn ich es ausspreche, wirst du aufspringen und
wütend sein, das Rebellenmädchen, das meint, dass es platzen kann, ohne dass
seine Haut überall klebt.

    Ich bin da, sage ich, aber das reicht dir nicht.

    Weil du keine Ahnung hast, warum. Weil man dir
beigebracht hat, für alles Begründungen finden zu müssen.

    Manchmal habe ich Lust, deinem Vater die Fresse zu
polieren. Deiner Mutter in die Suppe zu spucken, die sie dir hinstellt ohne zu
wissen, dass du gar keine Suppe magst.

    Überhaupt, dir etwas beibringen zu wollen, ist eine
schlechte Idee. Wobei, nein, die Idee ist gut, aber es gibt keine Umsetzung,
die dich weiter bringen würde.

    Dass es mir genau darum und um nichts anderes geht,
verstehst du nicht. Weil du es nicht kannst. Das muss ich mir immer wieder
sagen: dass du nichts dafür kannst.

    Auch nicht dafür, dass du mir mit leuchtenden Augen von
deinen Abenteuern erzählst. Für mich ist das manchmal reine Provokation. Wenn ich
dich so ansehe, dein linkisches Profil, deine übereinandergeschlagenen Beine,
die du jedem öffnest, der scheiße zu dir ist.

    Und dann möchte ich scheiße zu dir sein. Manchmal denke
ich darüber nach, ob das nicht besser für uns beide wäre.

  Tags: uns, du, scheiße


Vor meiner Tür

Du stehst vor mir durchnässt vom Regen, aber kommst nicht mehr hier rein

Plötzlich standest du vor meiner Tür, durchnässt vom Regen und wolltest rein, wolltest dich entschuldigen, wolltest einfach nur mein Fels in der Brandung sein, der alles zusammenhält. Doch ich konnte nicht, ich konnte dich einfach nicht in mein Haus lassen, dafür hast du zu viel in letzter Zeit versaut.

    Du hast mich betrogen, hattest mir versprochen, dass du keine andere abgesehen von mir ansiehst, hast aber neue Kontakte zu anderen Mädls geknüpft, warst mit ihnen aus und hast mich deswegen allein daheim sitzen lassen und dann willst du nochmals rein?

     Ich hab dich wirklich geliebt, aber ich teile bei sowas nicht sehr gerne. Ich will jemanden auf den ich mich verlassen kann, der einfach immer für mich da ist, wenn ich ihn brauche, jemand, der sich freut wenn ich abends heim komme und ihm meine Geschichten erzähl, die er schon mal gehört hat, aber trotzdem immer noch aufmerksam verfolgt, ich will jemanden, der mir auch einen Arschtritt geben kann, wenn ich scheiße gebaut hab und der kontern kann und nicht nur alles einsteckt, was ich sage.

    Du warst dieser jemand und es schien alles so perfekt zu sein. Ich konnte mich auf dich stützen, wenn es mir schlecht ging und wir gingen durch dick und dünn und du hast mich zu Beginn echt auf Händen getragen, was ich eigentlich gar nicht wollte, aber du hast dich von deinem Weg nicht abbringen lassen.

    Und jetzt willst du nochmal rein?

    Ich saß in meinem Zimmer auf dem Fensterbrett, wo ich immer sitze, wenn es mir beschissen geht, habe Musik gehört und dich gesehen wie du vor mir standest, durchnässt vom Regen und mit der Absicht einfach nur mit mir reden zu wollen. Und du hast geredet, du hast sehr viel geredet, aber du hast schon immer viel geredet. Und je mehr du geredet hast, desto mehr rannen die Tränen meine Wangen hinunter. Du hast gemeint, dass wir neu anfangen sollen und ich habe dir geglaubt. Ich wollte es einfach nicht wahr haben, dass du mir so etwas nocheinmal antun könntest, weil es schien aufrichtig zu wirken.

    Und so habe ich einen gravierenden Fehler begangen. Ich ließ dich herein. Ich schlief neben dir ein. Ich lag in deinen Armen. Ich genoss deine Nähe. Ich dachte, dass es für immer so bleiben wird. Ich war dumm.

    Heute stehst du schon wieder da. Durchnässt wie ein Pudel. Hackedicht. Bereust alles, wie beim letzten Mal.

    Ich bin aber nicht deine PS4, die du einfach nur dann anschauen musst, wenn du Bock zum "zocken" hast. Ich bin nicht deine kleine Süße, die alles einsteckt. Ja, ich heul genau jetzt und genau wegen dir, aber ich weiß, dass es besser wird. Ich bin nicht mehr diejenige, die Typen immer alles in Arsch schiebt. Und ich gehör auch nicht mehr zu dir!!


NUT: Sommer nervt? Nein! Doch! Manchmal?

Gerade habe ich Feierabend. Die Sonne scheint. Es ist eine laue, schöne Sommerabendstimmung.

    Vögel, Sonnenbrillen, kurze Shirts und Hosen.

    Jeder ist irgendwie ein Stück besser drauf.

    Alles geil?

    Ja, eigentlich schon. Ich will mich auch eigentlich nicht beklagen, hätte ich nicht eben, auf dem Weg nach Hause, die Fensterscheibe runtergemacht und an den Ampeln gestanden.

    Denn da waren sie wieder.

    Diese Obermacker, die jedes Fenster unten haben und die Musik bis zum letzten Anschlag hochdrehen. Typisch für diese Spezies sind die viel zu schwarzen Sonnenbrillen und der lässige Hang aus dem offenen Fenster. Super cool.

    Nein.

    Nicht!

    Nicht für mich.

    Ziemlich nervig, wenn man im Sommer von jedem die Musik aufgedrückt bekommt, nur weil man das Fenster unten hat. Ich konnte nicht ein Song vom neuen Album von Mumford & Sons verstehen, die Musik aus den Nachbarautos überdröhnte alle.

    Ohne Klimaanlage ist man da echt ausgeliefert.

    Ziemlich nervig, aber ändern kann ich es auch nicht.

    Das nächste Auto hat auf jeden Fall eine Klimaanlage.

    Ich mag den Sommer. Sehr sogar, doch die laute (oft auch ziemlich schlechte) Musik aus den "richtig coolen" Autos geht mir echt gegen den Strich.

    Trotz all der Liebe zum Sommer, gibt es etwas, dass euch an dieser schönen Jahreszeit nervt?

  Tags: #NUT


Heile Welt in Hyggehausen

Der Bass klingt noch in meinen Ohren nach, als die letzten
Töne der Zugabe verklingen. Ich merke, es waren vier kleine Bier mehr und acht
Zigaretten zuviel. Mein Fuß ist vom Mitwippen ganz taub, ich erinnere mich an
die hübsche Bedienung und beschließe, ein siebtes kleines Bier zu bestellen.

    Es donnert nun fast täglich und Tote liegen auf den Straßen.

    Die nette Bedienung wurde in der Zwischenzeit durch einen
ca. 50jährigen Mann ersetzt. Ich verzichte auf das unnötige Getränk, setze
meine Kopfhörer auf und gehe los. Da vorne war ich mal mit Dir Döner essen und
dahinten fanden wir die überfahrene Ratte und küssten uns. Heute Nacht laufe ich weiter.

    4K Ultra HD Geräte gehen in Flammen auf und Politiker werfen
mit Scheiße nach Journalisten. Tote liegen auf der Straße.

    Als es zu dämmern beginnt, kaufe ich mir an einer Tankstelle
zwei Schokocroissants und eine Schachtel Chesterfield. Ein paar Meter weiter,
an dem Bach der mir noch nie vorher aufgefallen ist, lasse ich meine nackten
Füße im Wasser baumeln und denke an einen Satz von Bernd Begemann: „Bittet
werdet keine Wichser!“

    Tote Menschen liegen seit Tagen auf den Straßen. Leute
drehen sich weg. Die Überwachungskameras surren in einem fort und in einer
Gasse fällt ein großes NEON-Schild krachend auf den Boden.

    Ich laufe.


Du und ich

Es gibt Momente, da scheint die Zeit still zu stehen. Wenn etwas sehr schön ist, dann ist es das beste, das einem passieren kann.

Wenn man aber, so wie ich gerade, in Erinnerungen schwelgt, können manche Augenblicke nicht schnell genug vorüber gehen.

   Meistens sind es diese, die beim Gedanken daran, ganz tief ins Herz stechen.

   Ich höre Musik und vor jedem Song habe ich irgendwie Angst, weil ich zur Zeit immer an Dich denken muss. Dabei male ich mir immer aus, wie es wohl mit uns geworden wäre. Was wir zusammen erlebt hätten und wie glücklich Du mich hättest machen können. Und ich muss auch daran denken, wie wir gelacht haben und an Deine Augen. Und an Deine Lippen. Und noch viel mehr an Deine Küsse. Doch nun ist es für mich, als ob Du gestorben wärst, denn so plötzlich, wie Du in mein Leben getreten bist, so schnell bist Du nun wieder verschwunden. Obwohl Du und noch weniger ich das wollten, hast Du Dich unumkehrbar in meine Seele gebrannt. Wenn ich mich an unsere erste Begegnung erinnere, sehe ich Dich immer noch vor mir. So, als ob es gestern gewesen wäre. Und es fühlt sich toll an. Ich schließe die Augen und kann jeden Augenblick mit Dir noch einmal erleben, bis ins kleinste Detail. Doch jedes mal, wenn ich die Augen wieder öffne, bereue ich es, denn dann ist die Sehnsucht nach Dir noch viel schlimmer...

   Manchmal überlege ich mir, wie es wohl wäre, wenn wir uns nie getroffen hätten. Sicherlich hätte etwas gefehlt, es wäre jedoch jetzt einfacher für mich. Nun kann ich dabei zusehen, wie eine Andere das von Dir bekommt, für das ich alles getan hätte.

   Die Musik ist immer noch da. „Unser“ Lied, von dem Du leider nichts weißt, weil es eigentlich „mein“ Lied ist, das mich an Dich erinnert.

   Wenn ich ehrlich zu mir bin, gab es nie ein „wir“, sondern nur ein „Du“ und ein einsames, verliebtes „ich“.


05:42

03:54

    Ich bin schon wieder wach. Dieses Baby, es schreit. Es kreischt schon die ganze verdammte Nacht lang. Seine kleine, krächzende Stimme, ich ertrage sie nicht mehr. Ich möchte ihm meine Faust in seinen winzigen Mund rammen, damit es aufhört. Ich weiß, dass man so etwas nicht denken darf, geschweige denn tun. Aber es schreit und schreit, es hört nicht auf. Selbst wenn es nicht da ist, höre ich es schreien. Wenn ich unterwegs bin oder daheim. Ständig schreit es. Meine Mutter sagt, dass es eben ein aufgewecktes Kind ist und so laut ist es gar nicht. Ich bin da anderer Meinung. Ich höre es ja immerzu.

    04:26

    Oh mein Gott, es hört nicht auf. Wie eine Wurm kriecht es in meinem Kopf umher und bläht sich auf. Ich möchte einen Hammer nehmen und seinen klitzekleinen Schädel zertrümmern. Es ist mir egal, ob dann alles dreckig ist. Es soll nur aufhören zu schreien. In der Schule schreibe ich nur noch schlechte Noten und der Wurm ist daran schuld. Ich glaube, ich gehe gleich zum Schrank und hole den Hammer aus dem Werkzeugkoffer meines Vaters. Ich geb' dir noch fünf Minuten, Wurm, dann hol' ich den Hammer.

    05:16

    Halt doch endlich dein kleines, verdammtes Maul, du Missgeburt.

    05:34

    Jetzt reicht es.

    05:46

    Oh ja. Ja. Endlich Ruhe. So ruhig war es nicht mehr, seit du geboren wurdest. Aus dem Schoß meiner geliebten Mutter. Meiner Mutter, nicht unserer. Du Dummkopf dachtest, ich würde sie mit dir teilen. Niemals. Niemals teile ich sie und schon gar nicht mit dir, Bastard. Ich glaub', ich kann jetzt schlafen.

    Dahlberg (Tageszeitung)

    >> In der vergangenen Nacht trug sich ein unglaubliches Drama bei einer Ortsansässigen Familie zu. Die berufstätige Mutter zweier Kinder, fand am Morgen ihr jüngeres Kind (6 Monate) in seinem Kinderbettchen erschlagen vor. Ihren älteren Sohn (8 Jahre) fand sie wenige Minuten später tief schlafend in seinem Bett. In der Hand hielt er noch den Blutverklebten Hammer, der vermutlich aus dem eigenen Haushalt stammt. Der Vater reif sofort den Krankenwagen und auch die Polizei rückte unter diesen Umständen an. Der ältere Junge schien klar und als er gefragt wurde, ob er sein kleines Brüderchen erschlagen habe, antwortete er „Ja, es hat doch dauernd geschrien.“ Der Tatgrund ist bis jetzt ungeklärt. Die Polizei vernimmt derzeit den Jungen unter der Aufsicht von mehreren Jugendpsychologen. Es wird ermittelt, warum der Junge das, von Geburt an taubstumme, Kind erschlug....<<

  Tags: Kinderschizophrenie


ich bin ein wütendes kind

Ich bin ein wütendes Kind.

    Ich jage Ratten im Park. Ich hebe meine Arme und frage mich,
wann ich anfange zu fliegen. Wenn ich weine, mache ich Dinge kaputt. Ich will
ins Bett gebracht werden. Ich ziehe kleinen Hunden, die von ihren dicken
Frauchen durch die Gegend getragen werden, am Schwanz; wenn sie nicht
gefährlich aussehen. Ich freue mich, wenn ich die verzweifelten Eltern eines
bösartig herumtobenden Kleinkindes beobachte. Wenn es dunkel ist, habe ich Angst. Ich wünsche mir eine Katze. Oder einen Pandabären. Ich laufe tanzend nach Haus, wenn die Musik
in meinen Ohren das will. Ich breche mir die Hand, weil ich sie gegen eine Wand
schlage. Ich will getröstet werden. Ich will, dass jemand stolz ist auf mich. Ich entgegne den Menschen, die mich lieb haben, Dinge, die sie verletzen. Und ich bin mir dessen bewusst. Mit meiner Fantasie kann ich unzählige ferne Galaxien füllen. Und zwar ohne mit der Wimper zu zucken. Nachts erwache ich weinend aus Alpträumen und brauche jemanden, der mich
festhält.

    Ich bin überfordert. Mit Plänen, der Zeit und dem Winter, meinem kaputten Fahrrad und den chronischleeren Zahnpastatuben in meinem Badezimmer. Mit zu zahlenden Rechnungen und zu treffenden Entscheidungen, mit dem Ausfüllen meines BaföG-Antrages, dem Anwenden von Rohrreiniger und dem rechtzeitigen Abholen meiner Biokiste. Und ich bin nicht in der Lage dazu pünktlich zu sein. Aber das ist die BVG ja auch nicht. Wecker sind bösartige Glücksfressmaschienen.

    Gesellschaftliche Normen mag ich nicht. Weil ich sie nicht verstehe. Also breche ich die Regeln. Denn warum soll ich nicht dann trinken, tanzen, weinen oder sein, wenn das wann das will? Und warum soll ich mich entscheiden müssen, wen ich küsse, wenn es doch so viele Küsse zu küssen und Momente zum Erlebenmüssen gibt.

    "Du bist alles, aber nicht achtzehn", sagst du zu mir und nimmst einen Schluck aus deinem Glas gefüllt mit Wodka-Apfelsaft.

    Ich verliebe mich in dich. Und ich tue das

     halsüberkopfherzanvernunftaus

    kompromisslos.

    Wenn ich dich sehen will, will ich das gleich. Und daher sag ich es. Denn mit Spielchen kann ich nichts anfangen. Dann tanze ich mit dir im Regen und zeige dir die ganze Welt. Meine Welt. Küsse dich, bis es keine Luft mehr gibt, um dann deine Wärme tiefer einzuatmen als jemals zuvor. Ich will die Geschichte jeder deiner Narben kennen, bevor der Himmel beginnt seine Ränder zu färben. Ich lese dir meine Gedanken vor und frage dich alles, was ich wissen will über dich. Denn unpassende Momente gibt es nicht. Genausowenig wie Zeit. Kein Uhrenvergleich erforderlich.

    Und wenn du dann lachst über mich und meine unbeschwerte Sicht der Realität, dann gibt es nichts als die schelmenhaften Grübchen, die kleine Schatten werfen vom Licht in dein wunderschönes Gesicht. Und dann schau ich Tautropfen beim tropfen zu und weiß genau, dass wir nicht zwei sondern vier hier sind. Du und ich und jeweils ein wütendes Kind.


Leckmichliebedich

Weil du meine Prinzessin Fanta-Gyros bist, meine Kronkorkenkaiserin, mein Leiaguthaben.

Weil du als einzige verstanden hast, wie romantisch das gemeint war, als  ich dich das erste mal fragte "Treffen wir uns freitag zum Saufen und Mariokarten?" Und du dann nie den blauen Stachelkrötenpanzer benutzt hast, wenn ich vorne lag, sondern geduldig abwartest, dass
	ich mich wie immer in einer Kurve aufhänge, und du dich zärtlich
	nähern konntest, um mir in letzter Sekunde einen grünen Panzer ins
	Ohr zu flüstern. Und dann so dreckig lachtest wie ein
	voller Aschenbecher.

    Weil ich es bis heute nicht
	geschafft habe, aus deinem Namen einen Spitznamen zu basteln, denn er ist zu kurz, die deutsche Sprache zu sperrig. Und das widerspenstige Vieh verfängt sich immer in meinen Synapsen, bleibt
	kleben, um in letzter Sekunde wegzuspringen, wenn ich gerade
	glaube, ich könnte dich fassen

    Weil du über die kleinen Beulen jammerst, die deinen Oberschenkel zieren, die Beulen, die du nicht Zellulite sondern Gebäckmulden
	nennst. Die ergeben für mich den kleinste Golfplatz der Welt, und oft, wenn ich so da sitze, wünsche ich mir kaum etwas mehr, als der
	kleinste Golfer der Welt zu sein, um ein bisschen an dir herumzutoben.

    Weil du bist wie meine
	Lieblingsschuhe, manchmal völlig dreckig, manchmal etwas stinkig, innerlich zerrissen, aber immer da,  wenn ich kurz davor bin, mich völlig lang zu legen. Weil meine Eltern von dir und von meinen Lieblingsschuhen das Gleiche sagen: dass ihr an mir nicht gut ausseht. Dass ihr nicht passt. Dass ich mit euch ein schlechtes Bild auf Feiern abgebe. Darum, nicht nur, aber erst Recht, wachsen wir zusammen, komme ich nach hause, wenn ich in euch stecke. Und würde ich euch mit ins Grab
	nehmen, auch wenn ihr mir manchmal auf den Senkel geht.

    Weil du jeden krummen Gedankenelfmeter so souverän
	verwandelst wie ein gealterter italienischer Mittelfeldregisseur,
	bei dessem Antritt man noch dachte „Ein Wunder, dass der nicht
	unter der Dusche ertrinkt."

    Weil du mir wie meine
	Lieblingssendung nie langweilig wirst, wenn du dich zum
	hundertsten Mal wiederholst, stellenweise echt stumpf bist
	(deine Haare auch). Denn ich sitze da wie ein Kind und freue mich
	schon auf das, was du als nächstes mit Sicherheit sagen wirst. Und nur darum falle ich dir auch ständig ins Wort. (Sorry nochmal)

    Weil du bist wie eines dieser Lieder, die man zehn mal hört und denkt, nicht schon wieder der Song, weil der Text keinen Sinn ergibt oder die Stimme schief ist oder hast du nicht gehört. Aber dann, nach dem zwanzigsten Mal macht es Klick und du verstehst das Thema, reitest die Melodie und schwimmst im Takt, kannst nicht mehr davon ab, weil es dir am Kopf festsitzt wie ein Eselsohr.

    Weil du damals, als du mit mir in Herr der Ringe warst, wissen wolltest, warum denn der Zauberer aus Harry Potter mitspielt, eingeschlafen bist um nach 3 Stunden mit der Frage aufzuwachen, wer denn jetzt gewonnen hat.

    Weil das Leben mit dir nicht so glatt und glänzend ist wie diese Spasten-Taxis aus Star Wars 1-3. Du aussiehst wie ein angefahrenes Frettchen, wenn du morgens aufstehst, es aus deinem Mund auch mal stinkt, wenn du griechisch essen warst. Du weinst, wenn du traurig bist und schreist, wenn sauer.  Und wir übereinkommen, dass das Alles im
	Leben ist wie die Macht. Hat es keine zwei Seiten, wird kein Film
	draus. Und guck: Harrison Ford antwortet auf „Ich liebe Dich“ mit
	„Ich weiß“, obwohl das nie im Drehbuch stand. Und alle freuen sich, bis auf Carrie Fisher. Die hat
	jahrelang nicht mit ihm sprechen wollen. Stell dir das mal vor.

    Weil ich bei dir nicht ständig auf den Punkt kommen muss, einfach mal labern darf, weil du auch ständig rumlaberst ohne Punkt und Kommaklar, du meine Prinzessin
	Fanta-Gyros bist, meine Kronkorkenkaiserin, mein Leiaguthaben auf verschluckte Gefühle, mein Super-Mario-Schloss, bei dem ich ab und zu in die Röhre gucke,
	nur um zu sehen, dass Liebe beides ist: hoffnungsvoll und hoffnungslos.

    Vielleicht, weil es dich nicht immer gibt, aber
immer geben könnte. So wie alles, was man denkt, auch denkbar ist. Ein Traum von einem Menschen, eine englische Woche von einer Frau.	Darum, nur für den Moment, bis wir uns mal begegnen:

    Leckmichliebedich.


Fragile Gedanken in einem klugen Kopf

Bei Voltaire aus Bonn sprühen die Funken.

Deutschsprachige Musik, das ist kein neues Phänomen, liegt schwer im Trend. An allen Ecken des Landes sprießen Bands aus dem Boden. Manche bahnen sich ihren Weg als störisches Unkraut, rufen populistisch die "

    Generation Rock

   " aus oder werden lange vor der eigentlichen Reife

    geerntet

   . An anderen Stellen wiederum trägt die Saat besonders schöne Blüten.

     Voltaire

   z.B. kommen aus der popmusikalisch bisher recht unverdächtigen Ex-Hauptstadt Bonn und tragen auf ihrem Debütalbum "Heute ist jeder Tag" erfreulich dick auf.

   Anders als im befindlichkeitsfixierten Hamburg dient die Musik hier nicht nur als schrammeliger Erfüllungsgehilfe für ausgewählte Poesie, nein, Gitarre, Piano und Co. führen ein abenteuerliches Eigenleben. Angeleitet von Sänger und Namensgeber Roland Mayer de Voltaire kracht das Arrangement immer wieder zwischen Schönklang und Ekstase auseinander. Sehr britisch, sehr gekonnt.

   In ihren besten Momenten kann sich das dann anhören, als wären Jan Plewka und Jochen Distelmeyer bei Radiohead eingestiegen und versuchten sich an einer Neukomposition von "The Bends".

   Okay, okay, wir wollen mal nicht übertreiben, bis dahin ist es noch ein weiter Weg, aber Voltaire sind gut, sehr gut sogar.

   Das beginnt gleich beim Opener, der seinen Namen mal so was von verdient hat:

    „Wer das nicht doch viel zu schön / Um überhaupt in diesem Raum zu explodieren?“

   fragt Mayer de Voltaire mit exaltierter Stimme. Er wird dieses Bild noch öfter verwenden, es passt ja auch hervorragend! Denn bei Voltaire brennt die Lunte, die Funken sprühen und die Uhr tickt.

   Da ist zum Beispiel „Wo“, das

    in einer warmen Nacht

   verschleppt und behutsam

    hinter den Sonnenschein

   schippert, bis der Wahnsinn einsetzt. Da ist die „Flut“, die alle Städte in dir niederreißt, zersplittertes Glas und aufgewühlte Leere zurücklässt.

    „Dabei sollte ich fliegen explodieren / Doch es raubt mir jede Luft / Und dabei geh ich taumelnd unter / Und fühl mich schuldig ohne sie / Für jeden Herzschlag ohne sie“

   . Schon heute einer der herausragenden Songs 2006.

   Immer nah dran an den großen Vorbildern zeigen sich Voltaire bereits erstaunlich wandelbar. Während „Wie du willst“ im Sturm und Drang eines Matthew Bellamy verglüht, erlischt „Dummy“ wie das letzte aufflackern einer Kerze im Dunkeln. „Tür“ zergeht beschwingt in abgezockter Broadway Dramatik und der Titeltrack taumelt trotzig dem Ende entgegen.

   Voltaire das ist zerbrechliche Elegie, kraftvoll und spannend intoniert. Fragile Gedanken in einem klugen Kopf.

     Voltaire. Heute ist jeder Tag

    01. Zu schön | 02. Asche | 03. Flut | 04. Tür | 05. Augen zu | 06. Stille | 07. Vampir | 08. Kaputt | 09. Wo | 10. Wie du willst | 11. Heute | 12. Kleines Mädchen | 13. Dummy

     Klingt nach:

   Radiohead, Muse, Jeff Buckley, Blumfeld, Slut, Garish, Keane

     Anhören:

   "

    Vampir

   " als MP3 Download bei

    Universal

    Flashcard zum Album

   mit einem weiteren kostenlosen MP3 ("Zu schön")

     Ansehen:

    Voltaire auf Tour:

   25.03. Berlin, Knaack

   27.03. Frankfurt, Cookys

   04.04. Bamberg, Morph Club

   05.04. Erfurt, Museumskeller

   06.04. Dresden, Groovestation

   11.04. Köln, Underground

   (Noch) unbestätigten Gerüchten zufolge werden Voltaire auch beim diesjährigen Hurricane bzw. Southside Festival zu sehen sein.

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    Offizielle Homepage

    Voltaire bei Myspace


Der Abstieg von neon.de

Was waren das für Zeiten. Als man NEON entdeckte, bei mir durch eine
    frühere Freundin. Und dann im Internet suchte und auf neon.de stieß.
    Schließlich meldete man sich mal an. Und kam nach und nach auf neue,
    tolle Funktionen. Was, ich habe eine Auszeit-Einladung? Was ist das?
    Schnell fand man es heraus. Ich persönlich spielte sehr gerne "Wo
    ist das denn", obwohl man bald alle Orte wusste. Und das
    Bundesliga-Tippspiel, um sich mit anderen Fußballbegeisterten zu
    messen. Es war eine tolle Community mit Betonung auf Community. Man
    lernte sich online kennen, tauschte sich aus und traf sich manchmal
    sogar im realen Leben.

   Gut, dass während der Jahre am Design geschraubt wurde, kann man verstehen. Auch wenn
    man die Designänderungen nicht mochte. Doch dass eine Funktion nach der
    anderen einfach wegfiel, ist einfach traurig. Zuerst war das tolle
    Tippspiel weg, dann "Wo ist das denn?" und danach - und das ist eine
    essentielle Änderung - der Zufallsuser oben rechts in der Ecke.
    Diese Funktion war so gewinnbringend. Sie machte auf einen
    aufmerksam und zugleich auf andere User aufmerksam. Oft bekam man
    nur dadurch Besuche und Duell-Anfragen, lernte dadurch sogar neue
    User kennen. Seitdem diese Funktion gestrichen wurde, ist neon.de
    anders. Langweilig, weil nichts mehr passiert, uninteressant
    geworden. Eine Nachricht an die neon.de-Redaktion mit genau diesem Thema brachte keine
    Antwort.

   Nein, ich werde mich nicht abmelden. Ich werde hier bleiben und
    beobachten, ob sich irgendwann mal was ändert, was verbessert. Denn
    schlechter kann es eigentlich nicht mehr werden. Ich werde mich auch
    weiterhin regelmäßig hier anmelden, auf der Webseite, die mir viele
    Jahre lang so viel gebracht hat. Auch wenn ich mich alleine in der Community fühle.

  Tags: Community, neon


"Ciao" kommt vom italienischen Wort für Sklave: Schiavo.

Es wurde bis ins 19. Jahrhundert im Sinne von "Ich bin Ihr Sklave" verwendet.


Steig erst aus dem Sattel, wenn der Gaul tot ist

Das Leben zeigt: kein Sex ist auch keine Lösung...

Manche Dinge funktionieren ja so simpel, dass man sie unheimlich
leicht vergisst. Schleiche niedergeschlagen durch den Tag und er wird
viele Gründe finden, Dir Deine miese Laune zu bestätigen. Gehe morgen
lächelnd durch die Stadt und jeder Zweite lächelt zurück, man fragt
sich, wo die alle gestern waren. Laufe sexuell glücklich ausgelastet
durch die Welt und Du verströmst etwas, das magisch an- und auszieht. Tu
 es nicht und Du wirst für jedermann unsichtbar.

    So banal und simpel, dass man es unheimlich leicht vergisst.

    Ist mir auch schon passiert. Was war ich temporär für eine Demenzkranke, man möchte es nicht glauben.

    Warum eigentlich?

    Weil die Kinder zu klein sind, oder zu groß. Weil Cellulite Scheiße
aussieht und Pumps unbequemer sind als Latschen. Weil der Beste von
allen, alles Beste schon gesehen hat, außer vielleicht dem aktuellen
Sonntags-Tatort. Und weil man immer erst Schlafen geht, wenn die
ausknockende Müdigkeit zuschlägt.

    Oder weil es gar keine(n) mehr gibt, mit dem man sich Tisch und Bett
teilen könnte und suchen… ach bleib mir doch weg mit suchen… und
irgendwie ist man ja auch seltsam geworden, so unkorrigiert im täglichen
 Hier und Jetzt.

    Aber ganz ehrlich… wie viele gute Jahre kommen denn noch, in die wir das so gerne aufschieben, was unaufschiebbar ist?

    Es wird nicht besser werden, Freunde der Nacht.

    Deshalb, falls irgendwer irgendwo versehentlich ausgestiegen sein
sollte: einfach wieder anfangen! Mit demjenigen, der da immer noch
vermeintlich unbeteiligt herum liegt, oder eben frisch gefischt wurde.
Manchmal muss man einfach Prioritäten setzen und die dürfen durchaus
öfter “ich und mein Wunsch nach Glück” lauten.

    Hey, das ist gar nicht so schwer. Ein wenig wie Fahrradfahren oder
Reiten, man verlernt es nicht, die erste Tour geht nur etwas in die
Oberschenkel.

    Aber kaum radelt oder trabt man so durch die Gegend, stellt man fest: es
 ist hübsch dort draußen. Gesund sowieso. Und all diese blühende Natur.

    Bäume möchte man ausreißen, nach dem ersten Ritt durch die Prärie, und dann umgehend neue Strecken austüfteln.

    Einfach mal machen, es ist viel einfacher als man denkt.

    Und aus dem Sattel wird zumindest im wilden Teil des Westens erst
gestiegen, wenn der Gaul tot ist. Möge Manitou Euch davor schützen

    Hugh!

    Candy Bukowski

  Tags: Lust, Frauen, Männer