Unermesslichkeit...

Dicke
Tropfen fallen aus dem Grau der Wolken und verharren doch als trüber Vorhang
vor den Fenstern des Viertels. In Sturzbächen ergießen sich die Wassermassen über
die Vordächer der angrenzenden Häuser, vereinen sich zu Miniaturströmen, ehe sie
sich dann in Pfützen stauen. Anfangs noch klein und versprengt, stärker dann,
immer mehr zueinander hingezogen und jetzt zu großen Flächen vereint.

    Lukas
schaut schon eine ganze Weile, durch das geöffnete Fenster, in diesen trüben
Tag hinaus. Gleich nach der Schule ist er, um möglichst wenig nass zu werden,
nach hause gerannt. Schwer keuchend stand er vor der Tür, der Brustkorb hob und
senkte sich schmerzhaft und die zittrigen Hände fischten nach dem
Haustürschlüssel in seiner Schultasche. Leider musste er zu lange suchen, so dass
er dann doch nass triefend das Haus betrat. Nun steht er am geöffneten Fenster,
die warmen Mikrowellenmakkaroni im Bauch und ein verregnetes Wochenende vor der
Nase. In der Dunkelheit hinter ihm liegen Kisten voller Spielsachen durchwühlt,
ausgeleert, verweist und für untauglich befunden. Das Chaos, Zeuge eines
unsteten Nachmittags. Auch auf den Bolzplatz kann er bei diesem "Mistwetter"
nicht. Und nun bleibt ihm nur noch der Blick auf die Straße und selbst der
könnte trüber nicht sein. Die Regentropfen, zu viele, als dass man einen einzelnen
hätte auf seiner Bahn verfolgen könnte. Das Rauschen, zu laut, als dass man
noch ein anderes Geräusch hätte hören können. Die Wolken ziehen träge und
langsam über den Himmel, ihre Bewegung ist kaum zu erkennen. Nur wenn sich
Lukas auf den Kirchturm in der Ferne konzentriert, bemerkt er ihr ziehen überhaupt.

    Nun
sind doch Schritte zu hören. Die schwarze Lederaktentasche zum Schutz über dem
Kopf, huscht eine Gestalt über den Bürgersteig. Der feine Maßanzug klebt dem
Mann längst nass und schwer am Körper. Das Wasser sammelt sich in seinen eleganten
Schuhen und erzeugt bei jedem Schritt ein quarzendes Geräusch. Mit seinen tänzelten
Bewegungen und Sprüngen ist er bemüht in keine der Pfützen zu treten. Doch da breitet
sich eine Wasserlage vor ihm aus, nur wenige Inseln verbleiben ihm zur Rettung
in diesem Meer aus Regenwasser. Mit den Armen holt er Schwung, springt

    und landet mit dem linken Bein auf einem der Eilande
in mitten der riesen Pfütze. Einen Moment zögert er und das ist wohl sein Fehler,
der Schwung ist weg, das rettende Ufer noch weit. Um es dennoch zu schaffen
setzt er alles in den nächsten Sprung, schmeißt Arme und Beine nach vorne. Doch
der Sprung gerät zu kurz. Er landet mit einem lauten Platschen mitten in der
tiefsten Stelle. Einen Moment verharrt er regungslos, starrt auf seine Füße,
dann schaut er auf. Die Blicke des Mannes treffen auf die von Lukas. Beide starren
einander an und beide fühlen sich ertappt. Am liebsten hätte sich Lukas einfach
geduckt und wäre so der Situation entgangen, dafür ist es nun aber zu spät, er
hätte nicht zögern dürfen. Und mit jeder Sekunde spürt er, dass immer mehr
Möglichkeiten verstreichen, ohne dass er sie überhaupt erahnt hätte. Also entschließt
er sich zu einem verzweifelten Schritt, Lukas spricht den Mann an. "Macht
doch nichts. Sie waren doch vorher auch schon nass... oder?"

    Für
einen Wimpernschlag steht dem Mann das Verblüffen ins Gesicht geschrieben, dann
aber gewinnt er wieder die Kontrolle über seine Mimik und ein leichtes Lächeln
umspielt seine Lippen. Wie zum Gruß hebt er dann seine Aktentasche von seinem
Kopf und nickt Lukas zu. "Hallo du da oben. Ich muss wohl einen ziemlich
verrückten Eindruck auf dich machen."

    Jetzt
würde sich Lukas am liebsten einfach verabschieden, ist ihm der Mann doch
wirklich nicht ganz geheuer. Aber da fällt ihm die Aktentasche auf, die sich so
gar nicht wie eine Aktentasche verhalten will, viel eher wie einer dieser
Filmkoffer. Leicht und vollkommen unnatürlich werden diese durch die Gegend
getragen, entgegen jedweder Erfahrung. "Was haben sie in ihrer
Tasche?" platzt es aus Lukas heraus.

    Der
Mann schielt nach oben auf seine Aktenkoffer, dabei heben sich seine Mundwinkel
synchron zu seinen Augen. "Was glaubst du denn?"

    "Akten
vielleicht. Die schleppen mein Eltern jedenfalls Abend für Abend mit nach Hause...
aber irgendwie sieht ihre Tasche nicht so aus."

    Der
Mann zieht ein kompaktes Büchlein aus der Tasche und wedelt damit in der Luft.
"Hier ist nur die Bibel, sonst nichts."

    Lukas
weiß nicht so recht was er davon halten soll, weiß noch nicht einmal warum er
es überhaupt wissen wollte. Aber noch immer lächelt der Mann zu ihm herauf, so als
wolle er ihn herausfordern und Lukas weiß sich nicht anders zu helfen, sucht
nach der erstbesten Antwort. "Ah, sie glauben also an Gott?" Kaum das
er die Frage ausgesprochen hat, wird sein Gesicht glühend heiß und er wünscht
sich nichts sehnlichster, als dass der Mann nun einfach weiter gehen würde.

    "Ich
wünschte, ich könnte es." Mit diesen Worten fällt das Lächeln aus dem
Gesicht des Mannes. Seine Züge werden jetzt hart, versteinert und obgleich er
noch jung ist, wirkt er jetzt unendlich alt. Lukas wünscht sich nun noch mehr, dass
der Mann endlich weitergeht, aber - für einen Moment verharren seine Gedanken -
noch mehr wünscht er sich jetzt das Lächeln zurück.

    "Müssen
sie heute nicht mehr arbeiten?"

    "Weißt
du" beginnt der Mann "ich muss nie mehr arbeiten." Jetzt weicht
sogar die Härte aus seinen Zügen, schlaff hängt die Haut in seinem Gesicht, der
Blick ist fest auf den Boden gerichtet und verliert sich im Nichts. Das Lächeln
ist jetzt noch weiter entfernt, hat keine Verbindung mehr zu diesem Gesicht.
Selbst die Falten um die Augen des Mannes, Zeugen eines heiteren Lebens, wirken
wie Narben eines längstvergangenen Kampfes. "Niemand kommt hier lebend
raus.", murmelt er kraftlos, fast übertönt ihn das Rauschen des Regens.

    Lukas
versteht nicht was der Mann ihm damit sagen will. Erst Jahre später, als er an
einem ähnlich trüben Tag wieder in den Regen hinaus starrt, soll es ihm klar
werden. Jetzt aber erlöst ihn der Mann und die Erleichterung wischt alle
Gedanken beiseite. "Schönen Tag noch junger Mann." Wieder hebt er
seine Aktentasche, wie einen Hut zum Abschied, klemmt sie dann aber unter den
Arm und stapft ungeachtet der Pfützen einfach davon.

    Lukas
schaut ihm noch eine Weile hinterher, dann sieht er den Wagen seines Vaters um
die Ecke kommen - so früh schon? Hoffentlich weiß er was man mit so einem trüben
Tag anfangen kann.

     ...mehr

  Tags: Regen, Glauben


was sind schon worte

unfertige gedanken über den moment, in dem endlich ein strich gezogen werden muss

wie beendet man eine beziehung nach mehr als 5 jahren? eine, die höhen und tiefen hatte. vielleicht ein paar mehr, als üblich. eine die mit 16 anfing wie ein märchen. die stark gemacht hat, die aber auch irgendwie am schluss an dem vorbeigeführt hat, was "leben" bedeutet.

    es ist schwer zu gehen. noch schwerer ist es das zu erklären. verständlich zu machen. worte dafür zu finden. man bricht jemandem das herz, zu dem man mehr als 5 jahre ohne zweifel stand.

    weil sich irgendwas geändert hat. weil man nicht mehr dahinter stehen kann. weil man sich nicht mehr damit identifizieren kann. [...]

    und da steht immer das große fette "warum?". in den augen des anderen, aber auch in einem selbst.

    ich bin die, die geht, trotzdem fühle ich mich, als wäre ich die, von der gegangen wird.

    daran hängen erinnerungen, gefühle, worte, erlebnisse, gegenstände, aufmerksamkeiten, streits, schweigen, stille, leere. [...]

    wie zieht man diesen strich?

    diesen strich, von dem man weiß, dass er abschließend ist. der einen endgültig befreit. der beiden die chance gibt, die flügel wieder aufspannen zu können. der schmerzt und gut tut zugleich.

    zeit heilt wunden. aber wie lange soll man warten? wie die angst aushalten, doch einen fehler gemacht zu haben?

    [...]

  Tags: Ende einer großen Liebe, Zweifel, Trennung, Bester Freund, Schlussstrich


Is homework making your child sick?

School students are believed to be doing an average of three hour homework which has been considered as dangerous to their health.

Research showing homework causes sickness

     Various researches have been conducted on the relationship between the health of the student and the child of homework they work on. The school work has become literally to be made. The latest research that has been conducted indicates that the upper-middle-class areas are homeschooling. The research discovered that some students are using to work more than three hours on their homework.

     A study research was conducted within the California community which included a survey of 4300 students from the 10 chosen public and private school that perform well. The classes that were involved were the upper-middle classes. The research intended to examine the relationship that exists between the student workload in terms of homework and the student engagement and well-being. So make a student develop a stress.

     The findings from the research were a bit discouraging. It was found out that excessive homework may be associated with conditions of high levels of stress, problems of physical health and may bring imbalance on the lives of the students. 56% of the students who were tested testified that homework is a major cause of stress among them.

      Advantages of homework to students

     Despite the fact that some troubling findings were established from the research that was carried, homework has been considered to yield various benefits to students. Some of the benefits outlined include;

     1.

     Homework has been considered as an important aspect that teaches students on how to manage their time more effectively through allocating enough time for the completion of the activities.

     2.

     So Homework teaches most students how to put their priorities forward.

     3.

     Homework helps to the instructors or teachers to determine how materials and lessons were understood.

     4.

     It teaches students how to solve problems

     5.

     It creates a favorable opportunity for the students to view the class materials.

     6.

     Also, homework gives the parents an opportunity to go through what their children have been doing in school

     7.

     Homework teaches and forces students to do things even   when they don’t feel like doing

     8.

     It makes the student to become responsible when taking part in the process of education.

     9.

     It creates independency among the students and learn how to do things on their own.

     10.

     Lastly, homework teaches the students on how to become organized, skills of planning and action taking.

      Disadvantages of homework to students

     Despite the fact that homework yields a lot of benefits to students, it is also faced with a number of challenges. As established fromThe research that was carried out in California, homework has been considered as a major cause of stress. Some of the following have been included;

     1.

     It limits students from practicing what they were taught in class

     More often teachers would want to make validation whether what was taught or discussed in class was well understood. For them to make these inferences, then it means that they have to issue homework to these students. Without giving homework it will be difficult for teachers to attest that the new concepts that were learned in class were well understood.

     2.

     It creates a barrier for the parents to see the quality of the curriculum

     Sometimes parents would want to see what is going in class. By giving homework will be the only sure way to inform the parents that the curriculum is being followed. By banning homework, then parents could not be able to tell what is happening in schools.

     3.

     Does not prepare students properly to face college life

     To cope up well with the higher education, homework has been conceived as a proper foundation for students. by familiarizing themselves with this task in the high school it will be easy for them to easily get used to university or college tasks.

      Conclusion

     The homework should be banned or not. Various reactions have the same issue from the four corners of the world. Some feel that it is the best idea for the school to do homework while others still believe that homework is essential for the intellectual development of their children. For proper conclusion whether homework should be banned or not, both sides need to be weighed. For instance, people should try to weigh the benefits that they have with homework while on the other hand. Through the two sides, one wants to be able to tell which is the best way to go.

      About Author

     Written by Kate Magill,

     I am an academic specialist working

      with

        Essay Help

      challenged clients for more than four years now. I usually provide ghost writing, coaching and ghost editing services


Ein unterhaltsam perverser Bestseller

Bizarr, unterhaltsam, pervers. Das Bestseller-Buch Feuchtgebiete mal in der Kritik

Der Bestseller „Feuchtgebiete“ von Charlotte Roche, spaltete letztes Jahr das Land. Die einen fanden das Buch „poralisierend“ die anderen „genial“ oder ganz andere meinten „Feuchtgebiete“ sei ein „Schmuddelbuch“. Um es vornewegzunehmen, jedes dieser Stichworte ist zutreffend. Schon der erste Satz: „Solange ich denken kann, habe ich Hämorriden“, lässt nur ansatzweise erahnen was einen die nächsten über 200 Seiten erwartet. Eine Achterbahnfahrt zwischen Unterhaltung, Ekel, lustigen und bizarren Stellen.

   Um was geht es: Nach einer missglückten Intimrasur, landet die 18-jährige Helen auf der Inneren Abteilung eines Krankenhauses. Dort widmet sie sich den Körperbereichen die als unmädchenhaft gelten. Helen ist eine verrückte, genusssüchtige aber auch sehr verletzliche Person. Helens Eltern sind geschieden, um ihren Krankenhausaufenthalt nach ihrer Anus-Operation zu verlängern, fasst sie sich einen Plan. Sie will ihre Eltern, an ihrem Krankenbett wieder zusammenbringen. Darum verletzt sich Helen absichtlich noch schlimmer und muss notoperiert werden. Doch das ist noch harmlos zu dem was einem in den Seiten davor erwartet. Helen erzählt aus ihrem durchaus skurillen und bizarren Sexleben, bei dem der eine oder andere erstmal

   zusammenzucken wird.

   Fazit: Ein etwas anderer Roman. Bei dem eine Frau erzählt, wie sie mit ihrem intimsten Bereichen umgeht und sie pflegt bzw. nicht pflegt. Ich konnte pro Tag immer nur ein paar Seiten lesen, weil es dann einfach zu viel wurde an Perversion. Doch es ist anders, dieses Buch „Feuchtgebiete“ und auch völlig verdient ein Bestseller. Wer mal richtig unterhalten werden will und eine hohe Schmerzgrenze hat sollte „Feuchtgebiete“ unbedingt lesen. Wer allerdings schon vor derben Wörtern zurückschreckt sollte es lieber im Ladenregal lassen.


Eine Tröte zum Maximal-Lärmen.

Ich war im Rofu-Kinderland. Ich habe mir ein Trampolin
gekauft. Ein schönes, in schönen Kinderfarben. Ich habe es aufgebaut an Ort und
Stelle und beginne zu springen und hopsen.

    Dabei rufe ich laut und deutlich, was mein Begehren ist. „Hallo,
ich bin hier, siehst du mich? Hier hinten… ich springe hier hinten, nur für dich.“ Aber ich
werde nicht bemerkt. Ich springe höher und energischer. Aber es bringt nichts,
ich springe nicht hoch genug.

    Neuer Plan. Ich kaufe mir eine Tröte, eine zum
Maximal-Lärmen. Ich bringe mich in Position und tröte was das Zeug hält. Tritratröt.
Zwischen dem Tröten brülle ich noch zur Unterstützung: „Hey, ich bin doch hier,
du siehst mich, aber bitte nimm mich wahr als das, was ich bin. Deine Freundin.
Haaaaaaaaallllo. Biiiiiiiiiiiiiiiiiihhiiittte. Tröt.“

    Aber ich sehe ihn nur lächeln und winken. Ok, das hat auch
nichts gebracht.

    Ich melde ich bei der Bundeswehr und überrede sie mit
Engelszungen und Bambiaugen, schießende Panzer hinter mit in Reih und Glied
aufzustellen, damit dieses Geschütz mehr Aufmerksamkeit auf mich lenkt. „Haaallllo,
bitte bitte versteh mich doch, ich will nur deine Nummer 1 sein, dein Mädchen. Nicht
nur im Gesprochenen, sondern auch für alle sichtbar nach außen.“ Kaawummms im
Hintergrund. Die Panzer tun ihr Bestes. Es reicht nicht.

    Weinend gehe ich nach Hause. Vielleicht will ich auch
einfach zu viel.

    Noch einen Versuch. Nur noch einen. Ein Flugzeug mit
bedrucktem Banner. Bedruckt mit meinem Anliegen. „Schätze mich und schütze
mich, sei mein Mann mit allem drum und dran. Mach mich groß, verkleinere mich
nicht.“ Die Rotorblätter röhren. Ich stehe springen und winkend und schreiend
da. Mache auf mich aufmerksam. Eine Reaktion bleibt aus.

    Wie schade. All die Mühe umsonst. Also wieder ab in meinem
Schatten, vielleicht kaufe ich mir noch einen gemütlichen Sessel, dann ist es
dort erträglicher.


"Ach, dies das", antwortete ich bloß

Was hast du heute so gemacht, fragte Milena mich.

    Ach, dies das, antwortete ich bloß; erzählte ihr von der Sonnenbrille die ich mir erst gestern gekauft hatte, von dem Stress beim Umzug in die neue Wohnung, von dem Kaffeefleck auf der Jacke, die sie mir zu Weihnachten geschenkt hatte, von dem defekten Rasierer, von meinem nun fröhlich sprießendem Bart, von meinem vom Vermissen geplagten Wesen.

     Was hast du heute so gemacht, fragte Milena mich.

      Ach dies das, meinte ich bloß; erzählte ihr von dem Döner den ich mir als Mittagessen gegönnt hatte, von dem Freund meines Cousins, der für ein paar Tage auf meiner Couch nächtigen würde, von der Arbeit, von dem Starbucks gleich um die Ecke, von dem leckeren neuen Orangensaft im Aldi, ganz hinten unten stand der.

      Nicht erzählte ich ihr von meiner Begegnung mit diesem schönen Mädchen in der Uni.

      Nicht von dem leichten Klang ihres Namens. Hannah.

      Nicht von ihrem satt braun leicht gelocktem Haar, dessen Schwung und Winden bei der leisesten Bewegung mich derart entzückte.

      Nicht von diesen immerroten Lippen, voll und die Oberlippe elegant geschwungen.

       Was hast du heute so gemacht, fragte Milena mich.

       Ach, dies das, meinte ich bloß.

       Ich erzählte ihr von Samstag Abend mit den Jungs. Von den Reperaturkosten meines iPhones. Vom Ergebnis des letzten FCBayern Spiels. Von dem Mückenstich an meinem Fingerknöchel.

       Nicht erzählte ich ihr von den Drinks in der Bar, die ich Hannah spendiert hatte.

       Nicht von der Laufmasche in ihrer Strumpfhose.

       Nicht von der Inneneinrichtung ihrer Wohnung.

       Nicht vom Duft ihres Kissens.


Wenn das Leben an dir vorbeizieht

Ich bin Gesundheits- und Krankenpflegerin (die neue Bezeichnung für Krankenschwester). Ich habe zwar mein Examen noch nicht, weil ich noch auf dem Weg bin, es zu erreichen. Aber ich bin Gesundheits- und Krankenpflegerin. Ich liebe meinen Beruf. Ich hätte einiges mehr werden können. Ich hätte studieren können. Als ich Kind war, wollte ich Ärztin wer

     den. Aus verschiedenen Gründen, entschied ich mich im Laufe meines kurzen Lebens dagegen. Und ich bereue es nicht. Als Arzt, hilft man den Menschen auf eine andere Weise als es eine Krankenschwester macht. Ich kann den Menschen auf eine andere Art helfen. Und zwar schlicht und einfach durch Pflege.

     Nicht nur, indem ich sie bei der Körperpflege oder der Nahrungsaufnahme unterstütze. Sondern indem ich ihnen zuhöre, ihnen ein Lächeln schenke oder indem ich da bin, um ihre Hand zu halten.

     Ich übe diesen Beruf aus vollstem Herzen aus und nicht, weil ich drei mal im Jahr in den Urlaub fliegen möchte. Sondern, weil ich jeden Tag nach Hause kommen kann und glücklich mit dem bin, was ich an diesem Tage erreicht habe.

     Doch es gibt Dinge, die kann ich nicht verändern und gegen die kann ich kaum was tun. Es gibt Erkrankungen, bei denen kann man die Menschen nur begleiten. Damit meine ich nicht die, die unweigerlich mit dem Tode enden.

     Ich meine die, bei denen man gewisse Abbauprozesse nicht aufhalten kann.

     Ich pflege gerade eine Dame, die unter eben einer solchen Erkrankung leidet. Sie war früher eine fleißige Frau. Sie war glücklich verheiratet. Sie wanderte gerne. Gemeinsam mit ihrem Mann reiste sie viel.Nun lebt sie seit vielen Jahren allein. Sie vergisst, was sie am Morgen aß, aber sie weiß noch genau, was die Leibspeise ihres Mannes war.

     Vor ein paar Tagen kam ich in ihre Wohnung, um ihre Medikamente zu richten. Sie saß in ihrem Stuhl und sah aus dem Fenster. Sie schien mich nicht zu bemerken, sie schien wartend.

     „Guten Morgen!“ sagte ich ruhig und freundlich, um sie nicht zu erschrecken. „Was beobachten Sie dort?“ „Ich beobachte nichts. Ich warte auf meinen Mann. Wir waren bei Freunden im Urlaub, ich musste wegen der Arbeit schon früher weg. Aber er müsste jeden Moment kommen.“ Erwartungsvoll und mit liebevollen Augen sah sie mich an.„Was sag ich jetzt? Ihr Mann ist seit Jahren tot? Sie war gestern hier, ich hab sie gesehen.“ Schoss es mir durch den Kopf. „Wo waren Sie denn im Urlaub?“ Mir fiel nichts besseres ein. „ In Bayern.“.

     Ich ging in die Küche, um die Tabletten vorzubereiten. Sie stand am Fenster.

     Ich gab der Frau die Tabletten und unterhielt mich mit ihr über ihre Vergangenheit. Während sie sprach, vergaß sie hin und wieder was sie sagen wollte und auch die Worte, die sie benutzen wollte.

     „Ich weiß nicht“ sagte sie mittendrin „was mit mir los ist. Das war früher nicht so. Ich vergesse einfach. Schimpfen Sie nicht mit mir!“

     Natürlich würde ich nie mit ihr schimpfen. Ich erkläre ihr, dass es normal sei, wenn man mal etwas vergisst. Das würde mir auch passieren. Und gerade, wenn man älter wird, sei das öfter so. Bei meiner Oma wäre es auch so.

     Sie konnte ich damit beruhigen. Mich nicht. Ich verließ die Wohnung und war nachdenklich.

     Diese Frau, merkt, dass sie vergisst, aber sie merkt nicht, in welcher Zeit sie lebt. Sie wartet auf ihren Mann, der schon lange tot ist. Ich kann ihr keine Antwort darauf geben, wann er wiederkäme. Denn er wird es nie. Ich kann ihr nicht sagen, warum sie so viel vergisst, denn sie versteht es nicht mehr. Ich kann sie dort abholen, wo sie steht, ich kann mit ihr über früher reden.

     Aber dass sie sich selbst fremd wird und dass sie sich selbst nicht mehr erkennt, dass kann ich nicht verändern.

     Es ist schwer zu akzeptieren, dass das ein normaler Verlauf des Lebens ist. Aber es fällt leichter, wenn man mit den Menschen mitlebt. Wenn man einen Teil ihres Lebens noch mal mit ihnen durchleben darf. Da ist es auf einmal nichtig, was es zum Frühstück gab.

     Da ist es wichtig dem Menschen vor mir seine Identität wiederzugeben.

     Und das Leuchten der Augen, die mich dann Ansehen, die Art, in der die Menschen zu reden beginnen und die Klarheit ihrer Gedanken, die sie äußern, all das sind die Dinge, die mir zeigen,dass es richtig war, Krankenschwester zu werden


Das bärtige Orakel

Ein alter Mann,geschätzte 361 Jahre alt,sah mich so lange durchdringend an,wie das nur sehr alte Leute können.So lange bis man nicht mehr weiß,ob sie einen immernoch mustern oder ob sie inzwischen schon gestorben sind.Ich wollte ihm schon ein Foto reichen,aber das wäre respektlos und ich hatte mir doch erst kurze Zeit zuvor für 5,35 Euro bei ebay Manieren ersteigert.Ich starrte auf den meterlangen Bart des Mannes, indem jede Sekunde ein Känguruh-Baby hätte hervorluken können, ohne dass irgendwer die Stirn vor Verwunderung in Falten gelegt hätte.

   Der Greis sprach.Er lebte noch.Hurrah. Er sagte: "Glaub nicht ich könnte,aufgrund meiner vielen Jahre nicht gut sehen.Ich verfüge über den scharfen Blick eines Adlers,der durch ein Elektronenmikroskop schaut. Ich erkenne die Geschlechtszugehörigkeit einer Ameise nachts auf 70m Entfernung ohne technische Hilfsmittel."

   Toll,ein angebender Opa.Manchmal glaube ich,diese Stadt sei ein Freiraummuseum mit dem Sonderausstellungsthema: "Superbekloppte von einem anderem Planeten."

   Aber er fuhr fort: "Ich kann natürlich auch die Zukunft sehen.Der junge,sympathische Herr,den du dir in deinem kleinen,weichen Gehirn gerade mit Buntstiften ausgemalt hast,der gibt sich Mühe auch bei deinem Bild nicht über die Ränder zu krakeln in seiner weichen Birne.Aber...sein dreidimensionaler,funktionstüchtiger Körper wird dir niemals gehören. Es sei denn du gehst und zündest seine,hübsche,liebe,kluge Traumfraufreundin an mit der er schon 5 Namen für deren Nachwuchs überlegt hat.Hier nimm dieses fischförmige Feuerzeug.

   Ich nahm es und überlegte,wieviel man mir dafür bei ebay bieten würde,wenn ich meine frischgekauften Manieren gratis dazu läge.

   Der alte Mann meinte es nur gut,ich wollte seine Illusionen nicht zerstören und behauptete mir umgehend Benzin zu besorgen. Davon dass ich die Vroni doch schon längst gegrillt hatte und unsere Kinder: Kingsley, Emily,Lilly,Gordon und Hubert heißen werden,sagte ich kein Sterbenswörtchen.


danke

wenn du gehst

    und dich umdrehst

    wenn dich die liebe aufschlitzt

    kurz bevor du stirbst

    dann ist alles vergeben

     was krieg schien

     war bloß sehnsucht

     was wie qual wirkte in ihren gesichtern

     war bloß ein moment

     in dem sie ihre stärke fanden

     mag die welt ein schlachtfeld sein

     mag die zeit uns verachten für unsere vergänglichkeit

     wir sind unfassbar

     die wege die wir gehen

     sind voller menschen

     von denen wir uns kein bisschen unterscheiden

     und diese liebe ist es

     die wir darum bitten

     uns endlich auszulöschen

     damit wir ihre lieder wieder spüren können

     das regiment der peinlichkeit zerschlagen wird

     der glanz unserer tränen schwerer wiegt als alles gold der erde


Irgendwas

Irgendwas wäre zumindest ein Wort, welches zu jemandem hinaufstiege, der es zur Kenntnis nähme. Hier, auf weißem Fasergrund jedoch bleibt es lediglich Tintenspur. Nicht aufkeimend. Nicht erblühend.

   Verborgene Bilder sind wertlos: ein raschelnder Blätterteppich, Meeresschaum zwischen den Zehen, Baumwipfel im Zwielicht, der erste Kuss unter einer Laterne.

   Irgendwas wäre vielleicht ein Mord, Unzucht, explodierende Gebäude, die Tat eines Herostraten, eingebrannt in Bretter, die die Welt bedeuten. Denn Worte formen sich zu Orten, in deren schattigen Winkeln sich meine Silhouette verliert. Nur um zu stören erhöbe sich meine Stimme.

   Ich wünschte, wie Qualm aus offenem Fenster zu ziehen. Weil Qualm nicht fordern darf. Man solle ihn wahrnehmen.


Mehr Sein als Schein

Être. Esti. Jeho.
    Estar. Tart. Biti.
        Essere. Olmak. Zijn.
            EcTb. 存在.  להיות

Kerzen an. Stille Nacht. Leise Musik.

   Gedanken kreisen, ruhig. Dunkles Zimmer.

   Reize minimieren. Tee schlürfen. Kälte draußen lassen.

   Einfach sein. Seele streicheln.

   Zulassen, spüren, geschehen lassen.

   Schweifen, schweben, schwanken.

   Klarheit und Zufriedenheit herbeisehnen. Chaos akzeptieren.

   Tun-müssen verschieben. In Zeit und Raum eintauchen.

   Heiligsprechung an das Leben. Im Klein-werden sich entfalten.

   Treiben. Sollen durch Dürfen ersetzen. Bewusstsein.

   Energie wahrnehmen und vorbeiziehen lassen.

   Album auf Repeat.

   Wertvolle Zeit. Zeit voller Wert.

   Geist Ruhe schenken. Schlafen gehen.

  Tags: Psychohygiene


Freiheit

Freiheit.

    Was bedeutet Freiheit?

    Frei sein.

    Frei wovon?

    Pflichten?

    Jeder Mensch hat Verpflichtungen.

    Anderen gegenüber, seiner Familie, dem Job, dem Vermietern,
der Bank...

    Und auch sich selbst gegenüber.

    Was bedeutet dann Freiheit?

    Tun und lassen zu können was man will.

    Dies geht niemals ohne Konsequenzen.

    Konsequenzen des eigenen Handelns.

    Sich selbst und anderen gegenüber.

    Im Grundgesetzbuch steht, jeder Mensch sei frei.

    Und dennoch, würde ich keinen einzigen als frei bezeichnen.

    Wir sind gebunden. An Gesetze, Regeln, Moral, an das, was
die Allgemeinheit für richtig erachtet, und was andere als "normal"
bezeichnen.

    Wie sind gebunden an die Natur, an das Klima, die
Jahreszeiten.

    Wir sind im Grunde genommen abhängig.

    Von so vielen Dingen.

    Ist das Freiheit?

    Besitze ich die Freiheit mich 1 Woche ins Bett zu legen und
zu schlafen?

    Nein. Ich muss arbeiten. In die Uni. Habe Deadlines
einzuhalten. Muss essen, trinken, die Katze versorgen.

    Ich muss mich um meine Freunde und Familie kümmern, und mich
melden, damit sie sich keine Sorgen machen.

    Ich muss, ich muss, ich muss.

    Ich muss die Miete überweisen, einkaufen gehen, Rechnungen
Zahlungen.

    Ich muss die Wohnung putzen, duschen gehen fürs
Allgemeinwohl und die Pflanzen gießen.

    Ich muss. Ist das Freiheit?

    Und mein Körper. Der verlangt auch etwas von mir. Er will Bewegung,
Nahrung, Trinken, Ruhe, Energie, und so vieles mehr.

    Und mein Gehirn. Es würde mich sowieso nicht in Ruhe
schlafen lassen. Es will Wissen. Erklärungen, Emotionen, Gefühle leben,
interagieren, tagträumen, Listen abhaken und so vieles mehr. Mehr als ich ihm
ohnehin geben kann. Und schlafen, schlafen lassen würde es ich nicht. Damit
haben wir sowieso schon Probleme.

    Und was Freiheit ist, will es nun wissen.

    Ach, liebes Gehirn, damit wirst du mich wohl noch sehr lange
nerven, denn das kann och dir nicht genau definieren.

    Für jeden ist Freiheit etwas anderes. Der eine fühlt sich
frei, durch das Wahlrecht. Der andere durch die Gefängnisfreikarte. Andere
wiederum durch Auswahl, nicht aufs Geld achten zu müssen, zu lieben wen man
will, den Wohnort auszusuchen, wo man ist seine Meinung frei äußern zu dürfen
und hinzugehen wo man will.

    Freiheit ist etwas, das man weder kaufen noch greifen kann.
Sie ist unbeständig. Und jederzeit verlierbar.

    Und manchmal merkt man erst, dass man sie hatte, wenn sie
verloren ist.

    Für mich bedeutet Freiheit, Entscheidungen frei treffen zu
können. Den Beruf auszuüben, den ich will. Meine Freunde selbst wählen zu
können und morgens aufzuwachen mit dem Gedanken: "Ja, ich will
leben."

    Freiheit bedeutet leben. Leben ohne Freiheit, ist nicht
möglich. Denn was wäre das Leben schon wert, ohne freien Willen, die
Möglichkeit seine Entscheidungen treffen zu können und zu leben wie man will?

    Ja, vielleicht ist das naiv. Und ja, vielleicht - oder ganz
sicher sogar - sieht das jeder anders. Aber Freiheitist individuell. Einzigartig.
Persönlich. Besonders. Für jeden von uns.

  Tags: freiheit, Freiheitsgefühl, Leben


Die sind alle krank.

Ich sehe ihm nach, wie er sich aufmacht, um alleine irgendwo zu sterben. Wenn er Glück hat. Wenn nicht, erledigt er das hier.

"Ich fürchte, das müssen wir noch einmal versuchen", sage ich, öffne den Stauschlauch und ziehe die Nadel aus dem Handrücken des Mannes, an dessen Bettrand ich knie. "Ernsthaft? Machst du das hier zum ersten Mal?" herrscht der mich an und zieht seine Hand weg. Ich lasse die benutzte Nadel in den Abwurfbecher fallen und sehe ihn an. "Sie haben mich doch schon die ganze Woche über bei Ihren Nachbarn gesehen, Sie wissen, dass ich das jeden Tag mache", antworte ich und gebe mir Mühe, freundlich zu klingen. "Jetzt verstehe ich auch, warum Herr Y. sich das letzte Mal so beschwert hat!", herrscht der Mann und blickt mich zornesrot an.

   Ich starre leer auf den rechten oberen Zipfel seines Kopfkissens und rufe mir in Erinnerung, dass Herr K. allen Grund hat, mies drauf zu sein. Sein Knochenmark verwandelt sich gerade in nutzloses zähes Bindegewebe, in seinen Blutgefäßen schwimmen nur noch wenige funktionierende Zellen, und bisher kann ihm keiner sagen, was er hat, und erst recht nicht, womit er das verdient hat. Immerhin ist er erst Mitte 40. Und hat vielleicht mal eine Zigarette geraucht, aber ansonsten war da nix. Noch nicht mal fett ist er geworden. Und trotzdem liegt er jetzt hier und muss sich von jemandem Nadeln in die Arme stecken lassen, der aussieht wie Anfang 20 und über hervorragend funktionierendes Knochenmark verfügt. "Von dir lass ich mir keinen Zugang mehr legen, üb doch woanders", knurrt er jetzt und ich kann nicht umhin, Herrn K. trotzdem scheiße zu finden. Ich finde sein Gesicht scheiße, ich finde scheiße, dass er mich duzt, ich finde seine Attitüde scheiße, und am liebsten würde ich ihm jetzt den neuen Famulanten schicken, der Nadeln verlegt, als sei er auf der Suche nach Erdöl. Ich schließe die Tür hinter mir und versuche, mich nicht aufzuregen. Versuche, an die Oma zu denken, der mir letzte Woche prophezeite, was für eine tolle, gefühlvolle Ärztin ich mal würde. Voller Gefühle bin ich jedenfalls schon mal.

   Im Arztzimmer sitzen sich M. und A. gegenüber und hämmern auf ihre Tastaturen ein. Ich drehe auf meinem Schreibtischstuhl und reibe an dem Kaffeefleck in meinem Kittel. "Auf dem Flur wartet der Mann von Frau C. auf dich, der will dich ein paar Dinge fragen", sage ich zu A. "Wundervoll, wir sind aber noch nicht in den Sprechzeiten", sagt A. und zeigt auf die Uhr. Es ist 20 vor. "Und wenn ich dir eine Sache beibringen kann für nächstes Jahr, dann die: Angehörige warten grundsätzlich eine Viertelstunde. Die müssen das lernen. Sonst gehst du hier unter." Ich nicke und drehe noch eine Runde. Mir wurde in diesem Jahr schon so viel beigebracht. Dass man gleichzeitig eine hervorragende Ärztin sein und solche Ratschläge Ernst meinen kann, zum Beispiel.

   Später am Nachmittag wird Herr N. abgeholt. Herr N. hat einen Tumor in der Lunge, und vorgestern ist Wasser aus seinem linken Arm herausgelaufen wie aus einem vollgesogenen Schwamm. Vermutlich wächst der Tumor mittlerweile auch in seiner Achselhöhle. Vermutlich muss sich Herr N. keine Gedanken mehr darum machen, wo er Weihnachten 2014 verbringen will. Hätte er wohl sowieso nicht, er hat weder Frau noch Kinder noch sonst wen. Ich sehe ihn in seinem Bett sitzen, wie er da auf sein Taxi wartet, zum ersten Mal in seiner eigenen Kleidung statt im Krankenhaus-Karo. Herr N. sieht uralt aus und ein bisschen wie ein Uhu, er hat sich gekämmt und trägt Hosenträger unter seinem Jacket. Zu allem Überfluss dankt er mir noch für die tolle Betreuung, und lächelt mich an, während er meine Hand schüttelt. Ich sehe ihm nach, wie er mit dem Taxifahrer den Gang hinunter trottet, und sich aufmacht, um alleine irgendwo zu sterben. Wenn er Glück hat. Wenn nicht, erledigt er das hier. Ich verbringe die nächsten 15 Minuten auf der Fensterbank in der Personaltoilette und konzentriere mich auf meine Handflächen.

   Auf dem Heimweg fällt mir mein Handy aus der Jackentasche, das Display zerplatzt in tausend Einzelteile. Ich bin für den Rest des Tages angepisst. Dass ich Weihnachten 2014 mit meiner Familie und ohne Tumor verbringen werde, habe ich momentan nicht auf dem Schirm.


Brüste

Schneewittchen erstickt am Apfel der bösen Hexe, ich an der Last meiner Brüste...

Jedes Jahr sitzen Mädchen wie ich da und warten gespannt auf die neue Victorias Secret Wintershow, diese Wuderschönsten der Schönen, enthaart bis an die Stellen an denen die Sonne nicht scheint und schweben mit ihren perfekten Körpern über den Laufsteg.

   Highlight jedes Jahres ist die Vorstellung des Multimillionen Dollar Bhs, der von dem angesagtesten Model des Jahres getragen wird.

   Diese Brüste, diese pfirsischhäutig eingepackten kleinen Dinger, nach denen sich jeder Mann verzehrt. Sie kneten will, ihnen schöne Kleider anzieht, sie in Millionen Dollar Bhs stecken will um sie dann über den Catwalk schweben zu lassen.

   Heidi Klum die Mama dieser Models nennt ihre Brüste Hans und Franz, wie sie herrlich im Trash-Tv zum Besten gab.

   Ich nenne meine Memmenmagnet, Plündertasche, Nervsäcke.

   Ich schwöre eines Tages werde ich an ihnen ersticken, warum auch immer Gott mich hasst. Wenn die Lady aus der Werbung sich in ihren Laken räkelt und sich jeder Mann diese Wunschvorstellungen macht, liege ich erstmal auf dem Bauch und muss 15 Mal meine Brüste verschieben, dass ich nicht ersticke, oder wenn ich auf dem Rücken liege, gar von ihnen erdrückt werde.

   Schneewittchen erstickt am Apfel der bösen Hexe, ich an der Last meiner Brüste, mit dem Unterschied, dass der Prinz auf seinem weißen Gaul mich nicht mit einem Kuss erwecken kann, sondern erst einen Kran holen muss, mit dem er diese Last von mir nimmt.

   Morgens steht die Lady aus der Werbung auf und sieht blendend aus, ich hingegen wache erstmal auf und meine eine Brust hängt aus dem Top.

   Jetzt stelle sich mal einer vor, da würde ein Mann neben einem liegen und man wacht auf, versucht ihn sexy anzulächeln und da sagt jemand "hallo", der da gar nicht hingehört.

   Diese Masse an Fleisch, die die Menscheit verängstigt. Ich trage Godzilla in meinem Kleid.

   Ganz zu schweigen vom Thema Essen. Wie eine Schwangere in ihren letzten Monaten, aufgequollen wie ein Wal, landet jeder kleine Bissen in meinem Ausschnitt, wenn ich im Kino sitze, kann ich Tage später noch von meinem Ausschnitt essen. Du denkst nichts Böses, es juckt, du fasst rein und urplötzlich hat man Popcorn in der Hand.

   Das Thema Sport brauche ich wohl nicht zu erwähnen, wenn ich schwerfällig joggend, mit diesen Dingern um meinen Hals schlackernd durch die Neckarstadt schwabble.

   Vom Alter überhaut abgesehen, wenn ich mit 60 braungebrannt, mein Handtuch morgens direkt auf die Liege in Teneriffa lege, mit meinem geblümten Riesenbadeanzug mit Einsätzen zum Strand gehe, die Brüste an den Kniekehlen hängend, von den Katzen im Sand vergraben werde.

   Das größte Problem welches sich mir aber stellt ist die Sache mit den Männern.

   Man geht sexy in den Club, trägt sein schönstes Kleid, flirtet, hält Augenkontakt und zieht diesen gottverdammten Bauch so lange ein, bis man blau wird um den Typen abzukriegen.

   Und dann?

   Ja dann! Wenn es um die Wurst geht, liegt er neben einem in seiner ganzen Pracht im Bett und beschäftigt sich mit ebendiesen Riesenbrüsten und anstatt willenlos über einen herzufallen, fängt er plötzlich an zu weinen.

   Bist du ein Mann oder meine Memme, frage ich mich lautlos.

   Und er sagt ohne es gehört zu haben: Ich weiß ich lieg hier neben ner heißen Braut und ich sollte dich hemmungslos durchnehmen, aber ich muss weinen.

   Ich frage mich, oh Herr oder Jehova, oder der dessen Name nicht genannt werden darf, Voldemort, warum?

   Warum ich?

   Ich denke mittlerweile, dass es einen Sinn hat all diese Qualen, die ich auf mich nehme.

   Ich denke an jeden Mann den meine Brüste an Muttern erinnern und der sie als Taschentuch oder Hobbypsychologe missbraucht. Ich bin sicher, dass Sigmud  Freud seinen Spaß gehabt hätte, wenn er meine Brüste an seiner Seite gehabt hätte, die ihm hätten Lieder singen können, von männlichen Männern, mit männlichen Problemen, die weinend auf diesen Brüsten lagen.

   Ich nehme all das auf mich und ich bin mir sicher, ich bin mir sehr sicher, dass ich markiert worden bin mit diesen Brüsten, wie die Todesser bei Harry Potter. Und eines Tages werde ich gerufen und werde mit diesen Brüsten das Armageddon abwenden.

   Ich werde die Welt retten mit diesen riesigen schwabbeligen Brüsten.


Nur zu Gast

In meiner Kindheit sagte mein Vater zu mir: „Junge, du bist hier nur zu Gast, benimm dich auch so." Das hat mein Leben komplett auf den Kopf gestellt.

Wenn Eltern ihre Kinder mit falschen Sätzen erziehen, ist es schwierig diese Sätze als Erwachsener jemals aus dem Kopf zu kriegen.

    „Junge, du musst hart für dein Geld arbeiten. So hat es mein Großvater getan, so hat es mein Vater getan und so tue ich es jetzt auch. Es gibt keinen anderen Weg zum Glück.“

    Wenn dir jemand so was ganz früh in deinem Leben eintrichtert, wie zum Teufel sollst du da zu einem anständigen faulen Menschen heranwachsen? Jede Gelegenheit, die sich dazu bietet, schlägst du unterbewusst aus.

    „Hey, komm zu uns in die Firma, da musst du nicht so hart arbeiten, bekommst die Überstunden ausbezahlt und sogar ein 13. Monatsgehalt.“

    „Ahhh, nee, lass ma, das ist mir viel zu entspannt. Mein Vater hat immer gesagt, dass...“

    „Ja, ja, bla, bla. Geh scheißen.“

    Oder wenn dir deine Eltern sagen, „ In diesem Leben wird dir nichts geschenkt“, vermutest du jedes Mal, wenn dir jemand etwas schenkt, einen Haken dahinter.

    „Ok, was muss ich tun, um mir das Geschenk zu verdienen?“

    „Wenn Sie so fragen, sie könnten unseren Parkettboden schleifen.“

    „Ach, kommen Sie, es ist doch nur ein Kugelschreiber mit einem Firmenlogo drauf.“

    „Sie sind aber undankbar, her mit dem Stift.“

    Ich erinnere mich, wie mir mein Vater, als wir nach Deutschland kamen, folgendes mit auf den Weg gab:

    „Junge, du bist hier nur zu Gast, benimm dich auch so.“

    Heiliger Knigge, diese Worte haben mein Leben komplett auf den Kopf gestellt. Schließlich hatte ich als sechsjähriges Kind keine Ahnung, wie man sich als Gast richtig benimmt.

    Da es damals noch kein Internet, geschweige den Google gab, lieh ich mir in der Bücherei einen Benimmratgeber aus. Die wichtigsten Regeln für Gäste.

    Puh. Schon der erste Tag im Kindergarten war eine echte Herausforderung. Was ziehe ich an, den schwarzen Smoking oder das kurze Rosafarbene, was bringe ich mit, Blumen, Pralinen oder Wein, und wie verabschiede ich mich gebührend von den Gastgebern.

    „Vielen Dank, Frau Kindergärtnerin, es hat mir große Freude bereitet, Ihr Gast zu sein. Sie haben ein zauberhaftes Zuhause. Und die ganzen Spielsachen. Das sollten wir unbedingt bald wiederholen.“

    „Wie wäre es mit morgen?“

    „Was, also wie, ich meine, ich weiß gar nicht, was ich anziehen soll morgen, das kurze Rosafarbene muss in die Reinigung, nachdem mir Olivia Kakao drüber geschüttet hat, und ein neues Gastgeschenk brauche ich auch noch.“

    Meine Kindergärtnerin zeigte sich sehr verständnisvoll.

    „Aber, Mate, mach dir doch nicht solche Gedanken. Morgen ziehst du einfach deinen Smoking an und wegen dem Gastgeschenk, ich steh ja total auf Ferrero Küsschen.“

    In der Schule war es einfacher. Die meisten Lehrer standen auf Wein. Heute weiß ich, dass es unangebracht war, jeden Tag mit drei, vier Flaschen zum Unterricht zu erscheinen. Zur Begrüßung gab es nämlich weder Aperitif noch Häppchen, Smalltalk mit anderen Gästen war streng verboten und auf den Tischen durfte man auch nie tanzen.

    Im Nachhinein betrachtet waren meine Lehrer miese Gastgeber, doch der Worte meines Vaters eingedenk verabschiedete ich mich dennoch stets höflich.

    „Herr Lehrer, es war eine zauberhafte Zeit bei Ihnen. Sie haben ein großartiges Klassenzimmer. Besonders die grüne Tafel an der Wand passt hervorragend zur weißen Kreide im Fach. Das sollten wir unbedingt bald wiederholen.“

    „Wie wäre es mit morgen? Aber eine Bitte: Bring anstatt dem Wein eine Flasche Korn mit, ja.“ Verdammte Etikette.

    An der Uni änderte sich meine Einstellung. Die Professoren zeigten mir, was echte Gastfreundschaft bedeutete. Immer wenn ich ihnen ihre tägliche Flasche Wein oder Korn brachte, boten sie mir auch ein Glas an. Und wenn die mitgebrachte Flasche leer war, zauberten sie aus ihrem Studierschränkchen noch die ein oder andere weitere hervor.

    Als es Zeit zu gehen war, lallte ich meistens wie ein Kind, das noch nicht sprechen konnte.

    „Frau Professorin, es war eine echt dufte Vorlesuuuung mit ihnen, hicks. Sie haben da einen großartigeeen Hörsaal. Das sollten wir unbedingt nicht so bald wiederholen.“

    Seitdem bin ich als Gast etwas routinierter geworden. Beim Betreten von Supermärkten lasse ich die Schuhe an und gebe auch nicht mehr den Kassiererinnen vor den Kassierern die Hand. Benimmregeln ändern sich und die Gender Studies tun ihr übriges.

    In der U-Bahn setze ich mich ohne zu warten, bis mir der Zugführer den Platz zuweist. Ich verlasse nicht mehr die Arbeit vorzeitig, wenn die Stimmung mal mau wird. Und beim Arzt spreche ich sogar über Krankheit und Tod, obwohl das nach wie vor absolute Tabu-Themen im Gespräch zwischen Gast und Gastgeber sind.

    Schlussendlich kann man sagen, dass ich langsam auf der Party ankomme. Ich weiß, wie man das Eis bricht und die Stimmung auftaut. Wie man es sich in einer kuscheligen Ecke mit einer schönen Lady gemütlich gemacht, Häppchen isst, das Treiben der anderen Gäste beobachtet und die Musik aus der Anlage genießt.

    Meine Tochter erziehe ich mit Sätzen wie, „Kleine, du kannst auch leicht arbeiten für dein Geld“, „Wenn dir in diesem Leben jemand etwas schenkt, sag einfach danke“, und „Du bist hier Zuhause, benimm dich auch so.“

    Mein Vater ist übrigens vor kurzem nach Kroatien zurückgekehrt. In Deutschland hat er sich sein Leben lang nur als Gast gefühlt. Was seltsam ist, wo er doch hier ein kroatisches Restaurant führte und den Gastgeber gab. Ich bin froh, dass das so war. Anders hätte ich für die vielen Weinflaschen, die ich über die Jahre verschenkt habe, ganz schön hart arbeiten müssen.

      matysplanet.com


Fünfundzwanzig

Eilig nehme ich zwei Stufen auf einmal. Nur noch 20 Minuten.
Ich schließe die Wohnungstür auf. Schnell noch einen Kaffee. Mein Mitbewohner
schaut kurz hoch. „Na,anscheinend hast du die Nacht nicht hier geschlafen.“Ich
schmeiße Tasche und Jacke auf die Eckbank.

    Während die Kaffeemaschine läuft, verschwinde ich im Bad. Im
Spiegel sehe ich die Wahrheit. Das Kleid sitzt schief, die Strumpfhose hat
Löcher und die Augen sind schwarz umrandet von verlaufener Schminke.

    Unter der Dusche erinnere ich mich. Viel Alkohol, viele
Blicke und viel Gerede. Immerhin hast du mich nach Hause gefahren. Das hat
einen Anruf bei Freunden erspart. Ich grinse und denke an dich zurück, wie du
versucht hast, mir möglichst viel an diesem Abend angenehm erscheinen zu
lassen. „Rauchen? Noch was trinken? Magst du wirklich nichts essen?“ Mein Plan
stand schon fest, als ich mit dir das erste Bier getrunken habe.

    Diese Pläne gehen eigentlich immer auf. Reden, Lachen,
Trinken, Tanzen, Ficken. Alles nur für diesen winzigen Moment am nächsten
Morgen, in dem man sich ziemlich dreckig und einsam, aber glücklich fühlt.

    In frischen Klamotten setze ich mich an den Küchentisch und
nehme dankend Kaffee und Käsebrot entgegen. „Erzähl, wer war es und wie war es?“
Ich blicke meinen Mitbewohner an: „Es war Nummer Fünfundzwanzig!“

  Tags: einsam, One night stand, nächster Morgen, Mitbewohner, Käsebrot


Diese Hitzewelle nervt

Wenn selbst das Wasser zum Kühlen warm wird

Was ist los mit dem Wetter? Selbst abends um 23 Uhr ist es kaum kühler als ein paar Stunden früher.

    Das Schlimmste daran ist eigentlich, dass man bzw. ich kaum Hunger habe. Was soll man auch zu sich nehmen, statt mal ein Eis oder ein paar Früchte.

    Warm und fettig geht gerade irgendwie nicht.

    Was esst ihr momentan so?

    Bin ich der Einzige, der so über das Wetter denkt?

    Ich musste das mal kurz loswerden ;)

  Tags: Hitze


Sind wir eigentlich doof? Ehrgeizig? Oder beides?

Wenn man an seinen Überstunden merkt, daß Beruf tatsächlich von Berufung kommt...

Leider gibt es sie in unserem Leben immer wieder – diese ersehbaren Momente, denen man so gerne aus dem Weg gehen würde. Und das Gefühl wie die Wuppertaler Schwebebahn unausweichlich darauf zuzusteuern. Zum Beispiel dieser kalenderkonstanten Familientreffen. Diese Treffen, auf denen man Tanten und Vettern, Nichten und – ach ja – seine Eltern trifft. Und Du Dich plötzlich, obwohl ja alle angeblich aufmerksam seit einigen Jahren an deinem Leben teilhaben, in der Situation siehst, allen bei Rharbarberfladen mit Schlagsahne erklären zu müssen, was Du eigentlich so machst.

   „Wo studierst Du eigentlich nochmal?“ – „Mensch Klaus, der Junge ist doch schon längst fertig. Der verdient schon richtig Geld...“ – an mich gerichtet – „...NICHT WAHR?!?“  Selbst wenn man diese Fage mit einem geschickten „Naja...“ umschlingern kann, ist plötzlich die Lunte gelegt, der Sprengstoff unter meinem rustikalen Esstischstuhl deponiert und Du fragst Dich nur noch, wer den Streichholz nach dreimaliger Umkreisung der Kaffeerunde letztlich unter deinen Hintern halten wird.

   Meist ist es dann tatsächlich die eigene leibliche Mutter – „Ja, jetzt sag dem Klaus doch mal, was Du eigentlich machst. Der kennt doch nix davon...ich kann den Jungen ja anrufen, wann ich will – der ist ja immer im Büro... oder wie sagst Du... Agentur...?“.

   So, und jetzt bekommt die Wupper Hochwasser – „Aha, Abitur...ja stimmt...dann das Studium...und jetzt in ner Werbeagentur mit vielen Überstunden, Reisen, Drehs und Shootings, etc“. – und lassen nur eine einzige Interpretaion zu: Kohle, Moos, Asche... und letzten Endes die Frage, die Du schon tausendmal beantwortest hast und die Dich bereits innerlich hat aufstehen lassen, um hinter der Sprühsahne eine Taekwondo-Abwehrstellung einzunehmen: „Was kriegste denn so für ne Überstunde?“

   Ob sich der Elefant ähnlich gefühlt hat, als er damals aus der Schwebebahn fiel? Natürlich ist sofort die Feuerwehr da, mit der für solche Fälle bereitliegenden Argumentationskette, die fähig ist innerhalb von Quantensprüngen auf die Sirenen zu reagieren, die über den Dächern meiner Hirnwindungen heulen:

   daß es in der Branche einfach unüblich ist, daß man für seinen Einsatz und nicht seine Arbeitszeit ent- und belohnt wird, daß die Globalisierung einem veratwortungsbewussten Mitarbeiter solche Maßnahmen abverlangt, daß sich die Zeiten geändert haben, daß man Ideen nicht zeitlich honorieren kann, daß halt Jüngere da sind, die deinen Job noch für halbsoviel Geld machen würden...

   Und sähe man jetzt nicht in den leeren Abgrund verständnisloser Blicke, könnte man doch verdammt zufrieden mit sich sein. Ist man aber nicht. Denn der Grund für diese sorgsam durchdachte Argumentation sind eben nicht die Familientreffen, die lästigen Fragen die Onkel Firmpateannodazumal stellt, sondern die Fragen die man schon oft verdrängt hat, wenn die anderen Teams schon längst Feierabend gemacht haben: wieso sitz ich denn eigentlich noch hier? Und das zum 7ten Mal in dieser Woche? Weil man doof ist? Oder ehrgeizig?

   Ich kann das nicht beantworten – denn paradoxerweise ist die Frage nach der zeitlich angemessenen Entlohnung aus dem Bewusstsein gesprengt, wenn um drei Uhr morgens die letzte geile Idee auf Pappe geklebt ist. Und ich mit dem Gefühl ins Bett gehe, tollen Sex gehabt zu haben. Aber das ist ein anderes Thema, daß meine Familie nicht verstehen würde...


Meine nackten Brüste vor deinem Gesicht.

Ich starre pseudointeressiert auf die Flasche Wein die vor uns auf dem Tisch steht, als du mich plötzlich an der Schulter zu dir reißt und mich küsst. Etwas stürmisch, das war nötig um deine Hemmschwelle zu überschreiten.

   Ich wende mich dir zu, mache mit und wir werden eins, als ich mich aufrichte und mich mit meinem Schwung auf dich setze. Während wir uns weiter küssen, drücke ich deinen Oberkörper nach unten und strecke meinen Rücken durch. Schnell nimmst du mir die Führung wieder ab, setzt dich auf, meine Füße verschrenkt hinter deinem Steißbein, deine Hände in meinen Haaren, Küsse, Leidenschaft fließt durch unsere Körper wie Strom. Ich beginne, mein Becken auf deinem Schoß langsam zu bewegen und du gibst gefühlvolle Stöße zurück. Wir sinken wieder zusammen aufs Bett, ich ziehe zuerst mein Shirt aus und danach deines. Meine Lippen berühren zärtlich deinen Hals und anschließend deinen Mund, unsere Zungen spielen zaghaft miteinander und während ich ab und zu zart an deinen Lippen sauge, stößt du leicht mit deinem Becken, deine Hände auf meine Hüften gelegt. Ich bewege mich mit dir und kann fühlen, wie es unter dem Reißverschluss deiner Jeans wärmer und härter wird. Energisch öffne ich deinen Gürtel, den Rest erledigst du. Neben dir sitzend beobachte ich, wie die Jeans auf den Boden neben das Bett fällt und höre die Gürtelschnalle auf das Parkett knallen. Doch schon spüre ich deine Hände an meinem Rippen, die langsam nach oben und leicht über meine Brüste bis hoch zu den Ohren fahren und sehe zu dir, innige Küsse. Dabei machst du meinen Hosenknopf auf und ziehst sie, vor mir kniehend, langsam aber ungeduldig von meinen Beinen. Ich will wieder nach oben und bevor ich mich auf dich setze, ziehst du noch deine Shorts aus, um danach meinen BH zu öffnen und ihn am Bettrand hinuntergleiten zu lassen. Wir reiben uns aneinander, deine Augen auf meinen hübschen Brüsten. Du lässt meine Hände los, fässt sie an und als du feststellen kannst, dass sie genauso fest sind wie sie aussehen, bin ich stolz. Wir lächeln uns an, wenige kleine Küsse und das letzte Kleidungsstück wird abgelegt. Ich lege mich auf den Rücken, du kommst auf mich und ich sehe, wie sich die Muskeln in deinen Oberarmen anspannen, als du dich abstützt.

   Das erste Eindringen, ein unbeschreibliches und eins der besten Gefühle. Du fängst langsam an, dich zu bewegen, und das warme ineinandersein berauscht mich. Aufmerksam beobachtest du meine Reaktionen auf deine Stöße.

   Als ich auf dir sitze, bist du sichtlich angetan von meinen geschmeidigen Bewegungen und meinen nackten Brüsten vor deinem Gesicht, blickst mich intensiv an. Ich kann meine Lust kaum halten und dass du sehen kannst wie sehr ich dich spüre macht mich an. Von ungehemmter Wolllust getrieben bewegen wir uns schneller, heftiger und intensiver, alles glüht und aus dem Funken zwischen uns ist ein lichterlohes Feuer der Begierde entstanden.

   Plötzlich flackert es und erlischt,

   und ich wache auf.

  Tags: Sex, Leidenschaft


Nichts war jemals perfekt

„[22:45:] wenn du aufhören würdest, dich selber zu belügen und ausnutzen zu lassen, dann wäre alles ganz anders"

"[22:45]: doch das einzige mysterium
über dich ist dein selbstbewusstsein“

    Wenn eine Person so tut, als hätte sie
ein Selbstbewusstsein, was sie in Wirklichkeit gar nicht hat, dann
bildet sie sich das ein, oder? Ist diese Person dann eingebildet?

    Ich habe dich echt fertig gemacht. Ich
habe Dir so vieles gesagt. Nicht alles, aber das wäre tatsächlich
zu viel gewesen. Du hast darauf nicht einmal geantwortet, obwohl es
dein Recht gewesen wäre, denn ich trennte mich von dir.

    „[22:58]: du setzt dich ja nicht mal
zur wehr

    [22:58]: feigling“

    Vielleicht, weil ich dich durchschaut
habe? Ich gehe nicht davon aus, dass du meine Worte ernst nimmst. Ich
gehe aber davon aus, dass das, was ich dir gesagt habe, eintreffen
wird. Denn ich weiß, was passieren wird mit dir. Du aber willst es
nicht wahrhaben. Du bist ein Nerd. Du hast nichts in der Hose, weder
einen Arsch noch Eier!

    So sauer war ich lange nicht mehr. Und
das schlimme ist, es tut mir nicht mal Leid, dass ich das alles
geschrieben habe. Ich war dicht und betrunken. Ich habe dir die
Wahrheit gesagt aber doch so vieles verschwiegen.

    Ich hatte dich indirekt vorgewarnt,
aber du verstehst diese Zeichen nicht. In meinem Status
veröffentlichte ich bereits, dass ich dich verjagen werde: „Lucifer
son of the morning, I'm gonna chase you out of earth! I'm gonna put
on an iron shirt and chase you out of earth.!“ Ja, ich habe den
Faust gelesen sowie den Film 23 gesehen und nach Deinen Maßen
analysiert und interpretiert. Du bist ein wahrlich schlechter
Zauberlehrling, ansonsten wäre ich immer noch in deinen Klauen.

    „Die ich rief die Geister/ werd ich
nicht mehr los“ ging es mir anfangs.  Der Meister kam nie. Als mir
klar wurde, dass ich diejenige bin, die dieses Spiel spielte,
erkannte ich deine Schwäche. Wie sehr du ausgenutzt wirst. Ich
sollte dich stützen. Du aber sahst mich als selbstverständlich an.
Und dachtest, ich wäre in deiner Abhängigkeit. Das war ich aber
nicht. Deshalb ließ ich dich fallen. Und ich habe mein Schicksal nur
um Haaresbreite abwenden können. Weißt du noch? Das
Bildungswissenschaften-Studium in Heidelberg. Du spielst das Spiel
aus Nähe und Distanz. Und ich spiele mit deinem Ego. Und jetzt erst
sehe ich meinen Skrupel wieder. Den hatte ich verloren. Sogar deinen
„besten“ Freund habe ich runtergeputzt.

    „[22:49]: dein vater wird bald damit
aufhören, dank s.

    [22:49]: der wird dir alles versauen“

    Ich hatte keinen Skrupel, keinen
Respekt vor dir. Genausowenig, wie du ihn vor mir hattest. Was du in den
Wald rufst, schallt auch zurück! Im Übrigen, Blut ist dicker als
Wasser. Deine Loge wird dich eines Tages fallen lassen. Keiner wird
da einziehen. Du wirst alleine bleiben und in deinem Suff schmoren,
denn Gott kannst du nicht mehr werden. Deine Sklaverei für die Loge
wird dich um den Verstand bringen und dann wird auf einmal alles
vorbei sein und du hast keinen mehr, der dich hält.

    „[23:14]: merk dir eins:

    [23:14]: solange du die mädels
verarscht, werden sie dich verarschen“

    Oder auch:
Einfallswinkel=Ausfallswinkel. Liebe? Fehlanzeige. Ich habe dich
nicht geliebt, weil ich nicht wusste, wer du bist. Du warst nicht
fassbar. Was also sollte ich lieben? Deine Bremsbeläge? Oder deine
Abstandshalter? Deine Elementale. Nein, die liebe ich nicht. Die sind
enkulturiert. Zwar sträubst du dich gegen dieses Urteil, aber du
hast mehr Sozialisation in dir, als du es glaubst. Leider
interpretierst du das Höhlengleichnis falsch. Du gehst damit in die
falsche Richtung, denn die bringt dich zu denen mit den Keksen.

    Und nun blicke ich auf dieses
Schlachtfeld. Die Schlacht habe ich begonnen, und gewonnen, denn ich
hatte keinen Gegner. Als du am Boden lagst, trat ich nochmal kräftig
zu. Und noch einmal. Und es tut mir nicht leid. Nicht ein kleines
bisschen.

    Du bist ein Lump! Dieser Text summiert
nur alle meine negativsten Vorstellungen, weshalb mir diese Trennung
nicht so sehr wehtut.

    You don't want to be my pillow. I'm
flying now without you and looking for a better pillow.


Er ist wieder da. Einfach so.

Und da sitzen wir nach acht Monaten nebeneinander und reden normal miteinander und essen Apfelstrudel und Vanilleeis.

Und da sitzen wir nach acht Monaten nebeneinander auf der Couch des Cafés, an dem ich das letzte mal mit dir an diesem blöden Valentinstag war. Daran denke ich, als ich da mit dir sitze, dich nach dieser Zeit das erste Mal in dieser Form wiedersehe. Dir fällt es natürlich nicht auf, so was ist dir noch nie aufgefallen. Deine Haare sind wieder länger geworden sage ich. Wolltest du deine nicht wieder langwachsen lassen? Fragt er mich. Dann bestellst du einen Café Spezial, mit Kokos. Das passt zu dir, bloß nichts normales, immer etwas anderes. Ich nehme einen Milchkaffee. Du willst was essen, also bestellen wir einen Apfelstrudel der einfach nur göttlich ist. Wir unterhalten uns über die Früchte auf dem Teller, über Kalorien und dass man einfach essen sollte, was man will. Dann fragst du mich nach Frankreich, interessierst dich wirklich dafür, wie es war. Damit bist du der erste. Ich erzähle und erzähle und du findest es lustig und einfach nur abgefahren, was so passiert ist, dass ich einfach abgehauen bin und sowieso alles. Dann erzählst du von deiner Exfreundin, mit der du gerade Schluss gemacht hast. Ich bin nicht einmal eifersüchtig. Höre einfach nur zu und stelle fest, sie hat nicht zu dir gepasst. Wie soll jemand, der bonzig ist, zwei Jahre jünger als du ist, sich nicht für die Dinge, die dich interessieren interessiert und dauernd Streit anfängt auch zu dir passen? Okay, ich bin eifersüchtig, aber nur ein ganz kleines bisschen. Aber nicht auf sie, sondern auf die Tatsache, dass sie länger mit dir zusammen war, dass ihr zusammen verreist seid und es dir nicht ganz gut geht mit der Trennung. Wir reden darüber, dass eine Freundin von uns immer im Dunkeln joggen geht und ich der Meinung bin, dass sie das nicht machen sollte, es könnte ja der böse schwarze Mann kommen. Du sagst, der böse schwarze Mann sei diskriminierend und fängst an darüber zu philosophieren. Typisch. Am Ende einigen wir uns auf die böse Weintraube. Ein Mädchen kommt rein, sitzt alleine an einem Tisch, wir diskutieren darüber, ob sie wirklich alleine ist oder auf jemanden wartet. Etwa zwanzig Minuten später ist sie nicht mehr alleine. Du sagst, dass du gar nicht gedacht hättest, dass wir uns wieder so gut verstehen. Ich auch nicht. Und du schaust mich mit diesem Blick an. Wahrscheinlich gar nicht bewusst, aber du tust es. Dieser Blick, der dich einfach ausmacht, früher war es der verliebte Blick, was es jetzt ist weiß ich nicht, aber er ist da. Und er verwirrt mich. Wir gehen raus eine rauchen. Du rauchst mehr denje, nicht mehr mein Problem. Ein Freund von mir läuft genau in dem Moment die Straße lang, ich habe ihn drei Monate nicht mehr gesehen, und dann treffe ich ihn mit dir und einer Zigarette in der Hand. Er guckt mich nur mit einem Blick der heißen soll "Was machst du bitte mit DEM hier?" an und sagt, ich soll das Scheißding in meiner Hand wegwerfen. Ich rauche weiter. Er geht und wir sind wieder alleine. Setzen uns wieder in dieses wunderschöne Café. Es ist rappelvoll, an den Tischen drängeln sich Freunde, Familien, Geschäftsleute, Paare, Dates und was es sonst noch so gibt. Im Prinzip passen wir da überhaupt nicht rein, in keine dieser Schubladen. Was sind wir denn? Freunde? Nein. Noch nicht. Vielleicht irgendwann. Du fragst mich, wie es bei mir zu Hause im Moment so ist. Ich sage wie immer und du weißt genau, wie es ist. Du bist der einzige, der das versteht und das macht mir Angst, dass es immer noch so ist. Wahrscheinlich wird das immer so sein. Warum weiß ich nicht. Du kennst mich einfach viel zu gut, immer noch. Ich weiß nicht, ob ich dich kenne, ob ich es je getan habe. Ich habe es mir eingebildet, vielleicht tue ich es. Irgendwann. Dann gehen wir, du lädst mich ein, meinst dass es ja auch noch ein paar Anstandsregeln geben würde. Okay, wenn du meinst. Wir rauchen noch eine zusammen und gehen zur U-Bahn runter. Meine steht gerade da, ich umarme dich schnell und weg bin ich. Wann wir uns wiedersehen, unklar. Ich schreibe dir, du hast keine Zeit. Ich sollte das lassen. Mit dir. Endgültig. Aber ich will doch nur, dass du mein Freund bist. Und eigentlich will ich gerade das nicht. Dich einfach löschen. Klick, und schon ist es passiert. Weg bist du.


Keine Angst, ich bin eine gute Schwimmerin!

Ihr liefen Tränen über die eingefallenen Wangen, die perfekt in ihr von der Krankheit gezeichnetes Gesicht passten.

Als ich klein war, also ein Kind, vielleicht im Kindergartenalter, vielleicht ein bisschen jünger oder älter, da war ich unglaublich wissbegierig. Habe ständig Fragen gestellt und wollte immer eine Antwort. Zufrieden war ich mit allem. Hauptsache ich bekam eine. Wie das eben so ist, wenn man klein ist.

     Irgendwann begann mich aber ein bestimmtes Thema zu beunruhigen. Der Tod. Ich weiß bis heute nicht, wie ich damit in Berührung kam, es starb kein Haustier oder gar ein wichtiger Mensch (keine Ahnung was mein Kinderhirn sich dachte so ein Thema auszugraben), jedenfalls ließ es mich nicht mehr los.

     "Was passiert wenn jemand stirbt? Und wo kommt er hin? Und überhaupt, wann musst du sterben?"

     Vor allem der letzte Teil beunruhigte mich. Ich habe mir das so ausgemalt: irgendwann sterben Mama und Papa und dann bin ich alleine. Es gab damals,wie heute, nicht schlimmeres.

     Doch egal wen ich fragte, niemand wusste eine Antwort auf meine Fragen. Ich konnte meine Kulleraugen noch so lange auf den Befragten richten, niemals bekam ich etwas zufriedenstellendes zu hören.  Das beunruhigte mich noch mehr. Die für mich beste Antwort bekam ich von meiner Oma, die sagte, dass niemand so schnell stirbt und dass sterben für mich kein Thema wäre. Dann gab sie mir einen Kuss und scheuchte mich auf die Straße zum spielen. Eine so einfache Antwort genügte mir. Um ehrlich zu sein, hatte ich danach das Gefühl diese Gier nach Wissen bezüglich des Todes abgelegt zu haben.

     Ein paar Jahre später, ich war nicht mehr ganz so klein, bekam meine Oma Krebs. Ich wusste nicht was das war und besonders interessiert hat es mich auch nicht. Realisiert, dass es ernst zu sein scheint, habe ich erst, als ich ihr von einem Schwimmwettkampf erzählte an dem ich teilnehmen sollte  und ihr ein Datum nannte, eventuell eines das circa zwei oder drei Wochen in der Zukunft lag, und sie anfing zu weinen. Ich sagte, und das weiß ich so genau, weil es auf Video dokumentiert ist, dass sie sich keine Sorgen machen solle, denn obwohl ich erst vor wenigen Tagen das Seepferdchen gemacht hätte, wäre ich eine ziemlich gute Schwimmerin. Ihr liefen Tränen über die eingefallenen Wangen, die perfekt in ihr von der Krankheit gezeichnetes Gesicht passten,als sie sagte, dass ich alles schaffen könne im Leben und niemand mich jemals daran hindern solle.

      "Vor ein paar Jahren hattest du Angst vor dem Tod, mein Kleines. Damals habe ich dich getröstet und dir deine Furcht genommen. Nun siehst du ihm in die Augen und hast keine Angst mehr.

      Wenn ich nicht mehr da bin, dann stelle dich allen Ängsten auf diese Weise. Wer den Tod nicht fürchtet, hat keine Feinde mehr, die er nicht besiegen könnte."

      Und dann habe ich sie auf die Stirn geküsst und ihr die Decke zurecht gelegt.


Die Zeit heilt keine Wunden!

Manchmal wünsche ich mir, dass es uns nie gegeben hätte.

Ich
befinde mich in einem fremden Haus, überall sind Zimmer
voll mit mir bekannten Menschen. Als ich erfahre dass du auch da bist
erstarre ich. Sofort kriecht dieses Gefühl in mir hoch, langsam aber
unaufhaltbar, es wird immer stärker und überrollt mich wie eine
Lawine. Kalt und schwer. Wo bin ich? Wo ist oben, und wo ist unten?
Sie wirbelt mich umher, schleudert mich in Vergangenes bis alles
wieder hochkommt.

    Mir
ist schlecht, richtig eklig im Bauch, weil all das Leid und all die
bösen Gefühle wie wilde Tiere über mich herfallen und versuchen
mein Herz aufzufressen, brutal, gierig und schmerzhaft.

     Unser
Zusammentreffen rückt immer näher, ich versuche nicht einmal
davon zu rennen, weil ich weiß dass du mich einholen wirst. Also reiße
ich mich zusammen und schaue starr Voraus.

    Du
liegst im Bett als ich das seltsame Zimmer betrete. Robuste, massive
und einschüchternde Möbel zieren die Wände des Zimmers. Draußen
dämmert es schon.

     Zusammen
gekrümmt und mickrig liegst du da. Ein erbärmliches Häufchen
Elend. Du bemerkst mein Erscheinen zuerst nicht, da ich behutsam und
auf Zehenspitzen langsam über die alten Dielen schleiche. Eine Diele
knackt und ächzt und du drehst dich langsam um, als würde es all
deine Kraft kosten. Tiefe Schatten unter deinen Augen lassen dein eh
schon markantes und knochiges Gesicht noch dünner wirken. Ich habe
Angst vor dir.

     Das
alte Gefühl wird immer lebendiger in mir, aber mit der Zeit habe ich
gelernt stark zu bleiben, noch kann ich stehen und noch kann und will
ich dich vergessen.

    Ich
bin unglaublich beeindruckt von deinem Wesen, weil du mich anekelst,
weil ich nichts mehr mit dir zu tun haben will und weil du es
gleichzeitig immer noch schaffst mich zu rühren, wie du da hilflos
liegst und fürchterlich aussiehst.

    Ich
kann mich nicht entscheiden ob ich weg rennen will um dich wieder aus
meinem Kopf zu kriegen, oder ob ich dir helfen will, so wie mir
damals geholfen wurde.

    Langsam
knie ich mich neben dich, ich schaue dir direkt in die Augen, doch
ich sehe nichts. Kein geheimnisvolles Funkeln, kein Blick ins
Unendliche.

     Während
ich dir langsam über deine rechte Gesichtshälfte streiche erinnere
ich mich an früher. Deine Haut ist noch immer unrein und voll mit
Poren, ich kenne dein Gesicht auswendig, kenne jede kleine Erhebung
und weiß dass es dich kitzelt, wenn ich dich langsam am Kieferknochen
herunter über den Hals zum rechten Ohr berühre.

    Du
nimmst zärtlich meine Hand und streichelst sie mit deinem Daumen,
das hast du immer getan. Mein Herz dehydriert.

     Dass
meine Mutter hinter mir steht verleiht mir Sicherheit, weil ich weiß
dass sie mich retten wird, wenn du versuchst mich in deinen tiefen,
geheimnisvollen, schwarzen und unwiderruflichen Bann zu ziehen.

     Die
Szene wechselt und du stehst neben mir vor einer dunklen Wand die
immer noch im selben Zimmer zu sein scheint. Vereinzelt hängen
Bilder an der Wand. Bilder, die akkurat angebracht sind. Sie passen
alle nicht zueinander, sind willkürlich angeordnet und spiegeln
deine Unkreativität wieder. Du hast keine Ahnung von Form und Farbe
und bist chaotisch und hilflos wenn es sich um etwas anderes als um
deinen Sport dreht. Es sind Aufnahmen von mir, von uns. Es fühlt
sich schrecklich an. All diese Momente hatte ich vergessen, wie
konnte ich sie nur vergessen?

     Wieder
wechselt der Schauplatz, du bist blutverschmiert und sitzt auf dem
Bett. Ich muss in der Zwischenzeit wohl weg gewesen sein und du
konntest das kein zweites Mal ertragen. Ich sehe dich und all das
Blut und stürze in ein riesiges Loch gefüllt mit Leere. So oft hast
du mich verletzt indem du dir weh getan hast, immer und immer wieder.
Hast mich leiden lassen und mich gequält. Als Bestrafung dafür, dass du weg warst. Ich war nie gut genug für dich.

    Teilnahmslos
stehe ich vor dir, will weg laufen, doch der Boden hält mich fest.
Mir laufen leise Tränen die Wange herunter und mir wird klar dass
ich nichts mehr für dich tun kann. Denn unsere Zeit ist vorbei, ich
bin nicht mehr für dich verantwortlich. Du musst lernen ohne mich zu
überleben.

     Als
ich verschwitzt aufwache weine ich, tatsächlich bin ich dich noch
immer nicht los. Es ist jetzt ein Jahr her dass ich dich verlassen
habe und noch heute verfolgst du mich in meinen Träumen. Ich stehe
auf und schüttle mir die schreckliche Nacht von den Schultern. Ich
bin so erleichtert und froh dass ich dich nicht wirklich sehen muss,
das muss ich nie wieder.

  Tags: Schmerz, Liebe


Do you believe in life after love?

Schon Cher
fragte sich das. Nachdem die ersten Wunden verheilt, das Ego vom Nullpunkt
auf 10 gehoben wurde, durch nächtliche, angesoffene Bekanntschaften oder nur
durch den netten Typen von nebenan und die Füsse wieder fähig sind zu stehen
weil das Herz wieder zaghaft zu pochen scheint, sitzen wir da und fragen uns:
„was nun?“

    „Glaubst du
an ein Leben nach der Liebe?“

    Liebe.

    Wenn man
liebt verschenkt man sich. Immer. Und jeder der das bestreitet, lügt, oder hat
noch nie geliebt. Man verschenkt sich, nicht weil man vom Gegenüber erwartet,
dass er oder sie das Selbe tut, sondern weil echte Liebe bedingungslos ist.
Liebe kann nicht kontrolliert werden, sie kontrolliert wohl eher. Deinen Kopf,
deinen Appetit, deine Gefühle, dich. Man verschenkt sich, weil man keine andere
Wahl hat, oft bringt man nicht einmal den Willen auf, überhaupt eine andere Wahl warzunehmen.

    Wenn man
liebt vergisst man sich selbst sehr oft und auch all die anderen, die eigentlich so
verdammt wichtig wären, man vergisst, wie das eigene Leben schmeckt. Und
eigentlich hat’s doch alleine ganz gut geschmeckt; nun gut, diese einsamen
Momente kurz bevor die Sonne untergeht und man sich suhlend im Selbstmittleid
fragt weshalb nicht einmal die Oma zurückruft, die gibt’s schon aber eigentlich sind
die doch ganz schön ok, denn sie gehören zu deinem einsamen Leben mit dazu. Mit
der Einsamkeit lernt man zu leben;„Übung macht den Meister“ ist auch hier die
Devise und wenn man mal einen Weg gefunden hat mit der stummen Einsamkeit
umzugehen, ist sie ein angenehmer Zeitgenosse.

    Wenn man
liebt ist alles rosa, ja echt jetzt, sogar der graue Asphalt scheint einen rosa
Schimmer zu tragen, Liebe verklärt die Sicht auf die Realität und zwar so
verdammt gut, dass man Traum und Realität nicht mehr zu unterscheiden vermag.
Was ist oben, wo ist links, Achtung Bordstein! Liebe verklärt die Realität auf
solch eine wunderschön, herzzerreissende Art und Weise wie keine Droge der
Welt. Und keine Droge der Welt macht so süchtig wie die Liebe.

    „Was nun?“

    Du hast dein
Leben vergessen. Nun da die rosatote Brille abgesetzt, abgerissen wurde oder
verloren ging, schmeckst du dein Leben nur noch ganz seicht auf deiner Zunge,
aber weisst nicht mehr wie du es zu leben hast. Wie lebt man ein Leben, dass
man weggeworfen hat? Wie kann man wieder mit dem eigenen Leben leben? Denn es
hat einfach so, ohne dich, weitergelebt.

    Und sind wir
mal ehrlich, es ist kompletter Schwachsinn, das mit dem „man soll nicht
bereuen, denn in dem Moment war’s so richtig (rosa)“, scheisse nein, weil jetzt
stehst du da, mit einem Leben, dass dir mal gehörte und du kennst es nicht
mehr.

    „Vielleicht
ist’s an der Zeit mal was Neues auszuprobieren“ denkst du dir dann und fängst an
deine Wohnung umzubauen, Wände zu streichen, deine Haare zu schneiden, zu färben und deinen
Kleiderschrank zu der hingebungsvoll, starken Stimme von Cher auszuräumen. Und
auf deinem er-hat-mich-nicht-verdient-und-ist-sowieso-zu-schwach-für-mich-Trip,
findet dich plötzlich dein Leben wieder, irgendwie, irgendwann.

     Do you believe in love after life?


Gestatten, Herr Durchschnitt

Flexiblität. Die Kunst statt dem Studium einfach mal eine Weltreise zu machen.

    Eine Weltreise kann unter guten Umständen nämlich viel gehaltvoller fürs Leben sein als in der Uni zu pauken. Man kanns natürlich auch kleiner anpacken und ein Freies soziales oder Freies ökologisches Jahr machen. Oder was gaaaanz anderes.

    „Verschwende keine Zeit.“

    „Verdien doch lieber Geld.“

    „Das bringt dir doch nichts, konzentriere dich aufs Wesentliche.“

    Kurz: Bleib Durchschnitt.

    Setz dir die Ziele, die sich alle anderen auch setzen, komm ja nicht vom Weg hab, sei immer ehrgeizig und mach nichts aufregendes – es könnte dir nichts bringen.

    Mach dein Abitur, geh studieren, mach ne Ausbildung, geh arbeiten, verdiene Geld, besorge dir eine Freundin, heirate sie, schwängere sie, kauft euch eine Eigentumswohnung, einen VW und einen Hund. Und dann...mach nichts mehr. Lebe den Rest deines Lebens so weiter.

    So oder so ähnlich klingt es, wenn ich mit verschiedenen Leuten über meine Zukunft rede. Die oben genannten drei „Tipps“ wurden mir auch oft gegeben, wenn ich etwas vom üblichen Weg abgedriftet bin. Aber woher kommt das? Ist es die Angst vor dem Unbekannten? Die Angst, das man etwas falsch machen könnte und nichts in der Hand hat? Und wer ist so frech und behauptet überhaupt man hätte nichts in der Hand, nachdem man eine Weltreise gemacht hat? Es gab letztens im

     stern

    einen Bericht über einen Mann, der elf Jahre um die Welt gelaufen ist. Elf Jahre hat er nichts anderes gemacht, als sich die Welt angesehen. Viele haben das respektiert, andere nannten ihn Spinner – er hätte Zeit verschwendet. Aber wie kann man so jemandem diesen Vorwurf machen? Wir sind so festgefahren in unseren Werten und Zielen. Es sind auch immer wieder die Gleichen. Arbeit&Familie sind für uns das A und (oder F). Das bekommt man so gut wie jeden Tag in der Schule eingetrichtert. „Hör gut zu, sonst wird aus dir später nichts.“ Aber auch die Eltern sind (oftmals) nicht wirklich eine große Hilfe. Viel zu oft werden Kinder in zusätzliche Leistungskurse geschickt um ja richtig gut zu werden. Da wird abends eben gelernt, anstatt in den Club zu gehen. Aber ganz ehrlich... Freitagabend zu lernen, ist schlimmer als jede Flatrate-Sauf-Party. Ganz ehrlich! Nicht das ich die verharmlosen will, aber wo bleibt die Freiheit? Wir sind und lassen uns so sehr einzwängen von unserem Umfeld – die Weichen werden alle schon gelegt, für ganze Dumme sind extra noch Pfeile in die richtige Richtung angebracht. Diese Fälle sind zum Glück sehr selten und auch sehr extrem, aber in abgeschwächten Formen gibt es sie zu Hauf. Ich selber bin davon nicht frei, ganz ohne Richtung ists ja auch doof, aber heutzutage bekommt ja nun wirklich alles vorgeschrieben. Man merkt es nur oft gar nicht so genau. Von 24 Schülern, sagen 24 dass sie später ein Ausbildung oder ein Studium anfangen wollen. Wenn da einer sagen würde, dass er eine vor hat eine Weltreise zu machen – der würde ausgelacht.

    Aber nicht nur in der Zukunftsplanung wird man einschränkt, sondern auch von Tag zu Tag. Ich bin 11. Klasse und ein Wiederholungstäter. Ist nicht schön, aber kein Weltuntergang – meine Erde dreht sich immernoch um die Sonne. Und nun bin ich schön fleißig dabei zu lernen und zu ackern, will aber auch meine Freizeit nicht vergessen. Die ist nämlich verdammt wichtig, sonst wirds mit dem lernen nichts. Man muss sich auch unbedingt etwas anderes suchen, mit dem man sich beschäftigt. Mit einem Blog zum Beispiel. Man muss und sollte sich verdammt nochmal nicht 24 Stunden am Tag auf  wesentliches konzetrieren. Unwesentliches hilft nämlich ungemein um wesentliches später besser zu verstehen.

    Ich bin keinesfalls dafür, dass jetzt alle aufspringen und sich die Kante geben, nicht mehr lernen und nur noch Blogs schreiben. Engagment gehört schon dazu, sagt ja auch keiner was. Aber ab und zu sollte man sich von der starren Haltung, von seinem starren Lebensweg lösen können und etwas anderes machen. Flexibel sein. Eine Weltreise zum Beispiel.


Benjamin Button im Bewerbungsdschungel

Was hilft ein akademischer Titel, wenn einem auf dem heutigen Arbeitsmarkt nichts bleibt als ein bisschen Zynismus für noch ein Bewerbungsschreiben...

Ich bekomme immer was ich will. Immer. Früher oder später. Meistens später. Verdammt spät, um genau zu sein. Wie zum Beispiel einen guten Job mit fairer Bezahlung. Im Moment warte ich noch. Auf neue Ausschreibungen, auf zweite Runden, auf eine erste Einladung oder auch einfach auf einen neuen genialen Einfall für ein Bewerbungsschreiben. Langsam gehen mir nämlich die Ideen aus. “Hervorstechen” soll es. Sich “abheben” von allen anderen Mitbewerbern. Dann sollte man am besten noch perfekt ausgebildet sein. Im Idealfall in alle Richtungen, man weiß ja nie. Ein bisschen Soziales, ein bisschen IT, ein bisschen Kreatives und wenn Zeit ist gerne auch noch den Werkmeister und den Systemadministrator. Ein paar Basics wie Business-Russisch oder verhandlungssicheres Chinesisch wären auch empfehlenswert. Älter als 23 sollte man nach diesen Abschlüssen aber auf keinen Fall sein, sonst wird man zu teuer. Und mehr als ein Praktikantengehalt zahlen die Arbeitgeber von heute äußerst ungern.

    Das Problem, das sich ergibt, ist folgendes: Die Zeit, in der man sich um Erfahrung und Ausbildung bemüht hat, haben potentielle Arbeitgeber genutzt um sich zu überlegen, dass es doch wesentlich wirtschaftlicher ist, sich Schulabgänger ins Unternehmen zu setzen, die erstens nichts kosten und zweitens noch keine Erfahrung haben. Kollektives Heranzüchten also.

    Und was bleibt mir inzwischen? Ein bisschen Zynismus und ein neues Bewerbungsschreiben:

    Sehr geehrte Frau XY,

    ich will ehrlich sein: ich bin ein frustrierter Akademiker auf Arbeitssuche.

    Gerade habe ich das berufsbegleitende Studium der Kommunikationswirtschaft an der FH Wien abgeschlossen. Ich habe also nicht nur Berufserfahrung, sondern auch fundierte Fachkenntnisse. Klingt unglaublich, ist aber so!

    Bleibt die Frage: Was macht mich für einen Arbeitgeber so unattraktiv? Oder liegt es tatsächlich am Arbeitsmarkt? Ist nach der Krise vor der Krise?

    Vielleicht ist es auch mein Zynismus, der sich nach monatelangem Bewerbungsschreiben ohne Zweifel nicht mehr verbergen lässt.

    All das ändert nichts an der Tatsache, dass ich jung bin, motiviert, fähig und kreativ.

    Aber Achtung: Ich stelle immer noch Ansprüche.

    1)  Ich wünsche mir eine Tätigkeit, in die ich meine Fähigkeiten einbringen kann.

    Einen Arbeitsplatz und ein Team, zu dem ich passe.

    –> Was ich gerne mache, mache ich gut!

    2) …

    Nein, ich denke, das war´s auch schon!

    Gut, ein bisschen Gehalt wäre auch noch hilfreich. Wegen der Fixkosten. Sie wissen ja, wie das ist!

    Mein Werdegang liest sich wie die Geschichte des Benjamin Button der Arbeitswelt: Alles läuft irgendwie verkehrt herum! Von gut bezahlten Jobs in jungen Jahren hin zum Wunsch zur Selbstverwirklichung und Spezialisierung auf den Bereich Kommunikation. Tja, und seitdem ich studiert habe, bin ich von einer Karriere so weit entfernt wie der Ayers Rock vom Stephansdom.

    Aber wer weiß? Vielleicht bin ich ja bei Ihnen endlich angekommen!

    Ich freue mich auf Ihre Rückmeldung!

    Freundliche Grüße,

    connyE

  Tags: Jobsuche, Arbeitslosigkeit, Akademiker, Bewerbung


Phantomherz

Aber wir haben den Moment verpasst, in dem wir den Augenblick festhalten und es einfach wagen. Es riskieren und uns ineinander verlieben.

Mit einem

      Herz

    aus Eis lebt es sich leichter, sage ich.

    Männer kommen und gehen, sagt die Erfahrung und du bist
gerade am gehen. Du verlässt mich, wir verlassen einander, weil die Entfernung
zwischen uns immer weiterwächst. Bevor es richtig angefangen hat, haben wir die
Stadt verlassen, uns in verschiedenen Unis eingeschrieben und auf dem Weg
dorthin ist das

     wir

    auf der Strecke
geblieben.

    Zu denken, Fernbeziehungen würden auf Dauer klappen sei
naiv, sagst du und wirkst, als hättest du das Ende schon längst vorausgesehen,
hättest längst mit uns abgeschlossen.

    Mir geht nichts nahe, sage ich. Es war ein schöner Sommer
mit dir, aber wir haben den Moment verpasst, in dem wir den Augenblick
festhalten und es einfach wagen. Es riskieren und uns ineinander verlieben.

    Ich erinnere mich an den Abend, als unsere Blicke sich zum
ersten Mal zufällig trafen und ich unwillkürlich lächeln musste.

    Monate später ist der Sommer vorbei. Ich schlafe nicht mehr
in deinem Arm ein, du drückst mir nicht mehr mitten in der Nacht schlaftrunken
einen Kuss auf die Stirn, mein Handydisplay zeigt mir frühmorgens keine
Nachrichten mehr von dir an.

    Zeit heilt alle Wunden, sagt die Vernunft.

    Ich schenke mir ein Weinglas ein und stoße mit mir selber an,
auf die Sommernächte auf deiner Terrasse, auf die nächtlichen Kochaktionen in
deiner Küche, auf das Sternebeobachten in deinem Garten, wo wir gemerkt haben,
wie klein wir im Vergleich zum unendlichen Universum sind, auf uns. Ich stoße
mit mir selber an, im Hintergrund läuft leise unser Lied.

    Ich komme klar, sage ich.

    Und dann entdecke ich zufällig ein Foto von dir, bin
minutenlang kurz vor einem tränenreichen Gefühlsausbruch, frage mich wann es
besser wird und ob Trennungsschmerz mit Phantomschmerz zu vergleichen ist.

    Wir waren nie ein Paar, aber manchmal tut es eben trotzdem
verdammt weh, obwohl einem bewusst ist, dass man sich gegenseitig nur
unglücklich macht.

    Man vermisst meistens gar nicht die Person an sich, sondern
die gemeinsamen Momente, die man miteinander verbracht hat, sagst du.

    Ich komme klar, sage ich. Im Moment fehlst du mir trotzdem.
Als Person.

    Das Weinglas ist leer, der Song vorbei

    und wir am Ende.

  Tags: Trennung


Tod der Zwerge ... Ein Abgesang

Sie sind überall. Aber allein sind sie unsichtbar & ungefährlich. Nur in der Masse werden sie aktiv. Und können gefährlich werden ... ...

(Gemeint sind die IM-Zwerge. die »hilfsbereiten, netten«.

      Zumindest gegenüber den Chefs sind sie immer

      sehr zuvorkommend ... und

       informativ

      .

      Und: Sie sind überall und nirgends!)

    (Frei nach: »10 kleine Jägermeister« ...

     )

    13

    13 kleine Stasi-Zwerge schiffen auf die Elf,

      Blöd-Hinze

    hat 'nen Schlag* gekriegt,

    Nun schiffen nur noch zwölf!

    12

    12 kleine Stasi-Zwerge kakeln mit der Zwölf,

      Koks-Nase

    hat zuviel gequatscht,

    Da waren's nur noch elf!

    11

    11 kleine Stasi-Zwerge ließen einen geh'n.

      Der Dreckspatz

    nimmt 'nen Lungenzug,

    Und übrig bleiben zehn!

    10

    10 kleine Stasi-Zwerge zündeln in der Scheun',

      Der Blödste

    hat sich selbst verbrannt.

    Da waren's nur noch neun!

    9

    9 kleine Stasi-Zwerge hamm Rabatz gemacht,

      Der Dicke

    hat zuviel getobt,

    Da waren's nur noch acht!

    8

    8 kleine Stasi-Zwerge fressen jelbe Rieben,

      Der Dümmste

    ist daran erstickt.

    So kommen wir auf sieben!

    7

    7 kleine Stasi-Zwerge ärgerten die Hex',

      Klein-Adolf

    ward in Dreck verwandelt.

    Da waren's nur noch sechs!

    6

    S.e.x. kleine Stasi-Zwerge »machten klar« 'ne Nymph,

      Der Kleinste

    ward ins Wasser gezogen,

    Nun hammwa nur noch fünf!

    5

    5 kleine Stasi-Zwerge quälten gern ein Tier.

      Der Frechste

    ward in den Hals gebissen,

    So bleiben nur noch vier!

    4

    4 kleine Stasi-Zwerge spielten oft mit Blei,

      Der Dünnste

    hat sich dran verschluckt,

    Dann kommen wir auf drei!

    3

    3 kleine Stasi-Zwerge versteckten sich im Ei,

      Den Fetten

    hat der Fuchs gefressen,

    So bleiben nur noch zwei!

      Finale:

    2

    2 kleine Stasi-Zwerge gingen nach Berlin,

      Der

      Feiste

    hat

    'ne

    T

    r

    e

    t

    m

    i

    n

    e

    übersehen ...

     (Autsch !!!)

     (Krrrawummmm !!!)

     (Autsch !!!)

    Das ward ihm nie verziehn!

     (

      Einer

     blieb übrig. Aber --- wie bereits erwähnt:

     Einer allein kann nichts ausrichten.

     Vielleicht geht der Zwerg in die

      Pi-Po Pi-Po Po-Politik ?

     Oder er macht Karriere im

     ehemaligen West-Berlin !??

     Wer weiß ... )

    (*Die Tram Nr. 11 ist elektrifiziert.)

  Tags: Spass, Satire, Polemik, SatüreOhneSinnUnTtiefereBedeutung


Löwenherz

Ich spüre nichts mehr.

    Was ich wollte war nicht viel.

    Eine Nacht vergessen, meinen Körper verlassen. Ganz egal was
war und was werden würde und du hast es kompliziert gemacht. Wolltest
Diskussionen führen, für die ich zu müde war. Du wolltest eine Freundschaft
schließen, die nie bestand haben würde. Nicht in diesem und erst recht nicht im
nächsten Leben. Du hast meinen Geist bezwungen. Hast ihn in meinem Körper und
in diesem winzig kleinen Zimmer eingesperrt. Ich wollte nicht mehr als frei
sein.

    Ich konnte nicht ahnen, dass mir der Sonnenaufgang so
bedrohlich vorkommen würde. Dass ich so viel Angst davor haben würde, nicht
einzuschlafen. So viel Angst, dass ich es nicht tat.

    Wach, mit Augen, die auf dir ruhen. Immer wieder der gleiche
Gedanke: Warum hast du das getan. Du wusstest, eine Löwin wie mich würde nichts
zerstören außer einem direkten Stich ins Herz mit einem Schwert aus Gold. Also
hast du den Dolch gezogen, gewartet, bis ich vertraue, um mein Leben zu
beenden. Langsam hast du mich ausbluten lassen, genau vor deinen Augen. Hast
mir nicht einmal in meiner schlimmsten Qual erlaubt allein zu sterben. Wolltest
immer dabei sein, bis zum letzten Atemzug. Mit Augen die auf mir ruhen, während
ich einen Kampf kämpfe, den ich nicht überleben werde.

    Ich wollte nichts, außer frei sein. Es wurde ein endloser
Kampf um Luft zum atmen und einem Verstand zum begreifen. Doch mir blieb alles
verwehrt.

    Mit meinem Leben habe ich dich verteidigt, bis zur
Erschöpfung jeden Tag wieder gekämpft für dich und für uns. Gegen die Hyänen
habe ich dich verteidigt und sie kamen im Rudel. Ich stand alleine.

    Wenn du nicht mitkämpfst, dann kämpfe ich alleine. Du hast
dich den Hyänen angeschlossen. Ich sah es, doch wenn ich alle Hyänen zerstören
würde, dann blieben nur noch du und ich. Bis zu dem Tag, als das goldene
Schwert mein Herz durchschlug mit der Kraft deiner Hände. In deinen Augen war
nichts und sie waren so wunderschön. Unter deinem Blick zu verbluten war die
größte Demut unter allen. Und das Zimmer war so klein. Draußen ging die Sonne
auf. „Ich muss ständig an sie denken.“ Eine rote Sonne, die blutige Tränen
weinte um das Herz, was vor ihren Füßen starb. Eine rote Sonne, die blutige
Tränen weinte um die Löwin, die einen weiten Weg gegangen war, um zu ihren
Löwen und sich selbst zu finden und jetzt sterbend in ihrer Höhle lag und sich
selbst verloren hatte.

    Ich habe getan, was nötig war, damit er blieb, doch am Ende
liegt es nicht in deiner Macht zu entscheiden, was bleibt und was geht.

    So starb ich in deinen Armen, gedemütigt wie ein getretener
Hund, weil du mich nicht alleine sterben lassen wolltest.


Berlin, du vielgelobtes Land

Berlin du vielgelobtes Land,

     dessen Herz nie jemand
fand.

     Verheißungsvoll dein
Glanz

     und glanzlos die Bilanz.

     Wie schamlos deine Lügen,

     1000 Träume in deinen
Zügen,

     1000 Kleine die sich
fügen,

     1000 mehr die sich
verbiegen

     und nur dir zu Füßen
liegen.

     Du bist ein Monster,

     riesengroß, zweifellos

     und ohne Trost.

  Tags: berlin, Gedicht, Alltag, Leben, Unzufriedenheit, Herz


Ich packe meinen Rucksack

Was darf bei euch in der Tasche nicht fehlen, wenn ihr eine lange Bahnfahrt antretet? Was esst ihr, welche Filme seht ihr,welche Bücher nehmt ihr mit?


Die Probezeit der Liebe

Frisch verknallt? Glückwunsch! Die ERSTEN WOCHEN DER LIEBE sind die aufregendsten. Allerdings sind es auch die entscheidenden – also Vorsicht!


Duzen oder Siezen?

Wann ist es euch unangenehm, gesiezt zu werden? Und wann wollen Sie auf keinen Fall geduzt werden?


Empfänger unbekannt

Wir wechseln. Die Reifen. Die Kleidung. Die Frisur. Ändern ständig unsere Vorlieben und Geschmäcker.

Bleiben kurz stehen. Lachen. Schauen uns um und ziehen weiter. Zurück bleiben einsame Gegenstände. Menschen. Herzen. Schauen dem Suchenden hinterher und beginnen im selben Moment zu verdrängen. Erinnerungen sind wie Falten. Sie werden mit dem Alter immer tiefer. Zeigen uns Vergangenes. Die schönen und traurigen Momente. Wir wollen sie ebnen. Straffen. Ungeschehen machen. Aber sie bleiben immer Teil von uns. Immer ein Teil von mir.

   Die Zeit schubst mich durch die Gänge des Lebens. Schnäppchen. Neues. Altes. Ich werde überflutet von Eindrücken. Und aus mir strömen Gedanken. Spülen jeden hinfort, der mir zu Nahe kommt. Überfordert paddeln Menschen gegen meine Fühlsinnflut. Ich strecke die Hand aus, ziehe Einzelne auf meine Insel und weihe sie ein. Halte sie fest. Und zerdrücke sie. Zu feinem Sand. Der an meinen Beinen haften bleibt. Ich trage ihn mit mir. Ich trage dich mit mir. Will nichts vergessen.

   All das macht mich zu dem, was ich behaupte zu sein. Behauptungen in eine Form gegossen. Zu heiß für deine Lippen. Ich schaue dich an. Meine Augen kriechen in deine. Und fallen aus mir heraus. Blind. Ungeschickt. Tapse ich umher. Auf der Suche nach der richtigen Suche. Ich google „Leben“. Schließe mein Laptop und renne barfuß in Richtung Sonne. Bleibe an der nächsten Straßenecke stehen. Warte auf ein Zeichen. Doch finde nur...

   Es kommt alles, so wie es soll. Aber woher weiß es meine Adresse?


Meine Stadt: Athen

An der Grenze zwischen Marokko und Algerien sieht die Sahara aus wie im Kino: Sand, Dünen und Oasen. Nur einen Fehler sollte man beim KARAWANENAUSFLUG vermeiden: sich auf ein Kamel zu setzen.


NUt- Alles eine Frage des Geschlechts

Jetzt, während die ganze Welt im WM-Fieber ist und man geballtes Bild- und Tonmaterial vom großen Miteinander erhält, wird es für mich wieder besonders deutlich, wie viele Vorurteile bestehen und wie heftig Menschen diskriminiert werden. Ständig springen mir, neben den gewohnten Nachrichten, auch Schlagzeilen ins Gesicht, die mit Homophobie (

    Hitzelsperger

   äußerte, die FIFA würde vermutlich ein Outing zur WM verbieten),

    Ausländerfeindlichkeit

   , Männerdomänen, altersbedingter „Ausmusterung“ und

    Extremgehältern im internationalen

   , wie auch

    geschlechterspezifischen

   Vergleich zu tun haben. Besonders ätzend fand ich den

    Kommentar (ab ca. Minute 5:30) von Steffen Freund

   , der klar sagt, dass natürlich jeder die Maße 90-60-90 an seiner Seite haben möchte und daneben Geld in dieser Liga kaum mehr eine Rolle spiele. Persönlicher Geschmack spielt anscheinend neben Prestige auch keine Rolle mehr. Wenn man unbedingt will, findet man immer Gründe andere zu bevorteilen, oder zu diskriminieren.

    Mir geht es in diesem NUt hauptsächlich um Geschlechterrollen.

   Trotz

    Antidiskriminierungsgesetzen

   , Gleichstellungsbeauftragter und mittlerweile möglichem

    drittem Geschlecht im Ausweis

   , kommt es in sämtlichen Lebensbereichen beobachtbar immer wieder zu Vor(ur)teilen, Ungleichbehandlungen sowie Ungerechtigkeiten, die sich in der Geschlechterdiversität begründen. Dass ein Mann in Elternzeit geht, oder gar alleinerziehend ist, ist noch immer keine Normalität, sondern eher ein Sonderfall, der lobend betont, oder argwöhnisch beäugt wird. Mit Frauen, die entweder die Karriere einer Familie vorziehen, oder erfolgreich beides miteinander verknüpfen, verhält es sich ähnlich, auch wenn die Bezahlung

    noch immer nicht angepasst

   ist. Mit „

    Gender-Bias

   “ dieser Art, wird man eigentlich ständig konfrontiert und meist merkt man es nicht mal mehr. Die

    Gesellschaft formt das Bild einer Frau

   , dem eigentlich keine Frau gerecht werden kann - oder will. Andersrum werden

    Männer zu etwas heranerzogen

   , was ebenfalls nicht gesund sein kann und dennoch wehrt sich niemand dagegen. Wie auch, wenn man einem Konformitätsdruck unterliegt, den man von allen Seiten deutlich zu spüren bekommt und man in dieser Realität wohnt, in der Stereotype gelebt und befeuert werden und

    (als ein kleines überspitztes Beispiel)

   für gewöhnlich Frauen und nicht Männer Röcke tragen und sich schminken.

   Die Emanzipationsbewegung der Frauen hat jedoch im Laufe der Zeit so viel an Veränderung und Unterstützung erfahren, dass man sich mittlerweile fast fragen muss, wo da der Mann bleibt, ob es nun einen Wandel des „schwachen Geschlechts“ gab und ob es an der Zeit wäre, dass

    sich auch Männer emanzipieren

   ,

    (lesenswert!)

   damit eine Gleichstellung überhaupt möglich ist. Politisch betrachtet will zumindest Manuela Schwesig (SPD, Ministerin für Arbeit, Soziales, Gleichstellung, Familie, Jugend, Frauen und Senioren) als positives Vorbild voran gehen und erzieht ihr Kind angeblich möglichst geschlechtsneutral und

    äußert sich auch zu anderen „benachteiligten“ Bereichen

   ziemlich unkonventionell.

   Theresa Bäuerlein und Friederike Knüpling schreiben jedoch in ihrem Buch „Tussikratie“, dass es diese Art der Benachteiligung, zumindest für Frauen, gar nicht gäbe und sie ihren

    Feminismus auf Kosten der Männer

   ausleben würden.

   Ich selbst führte letztes Jahr zwei kleine Studien durch, eine quantitative mit 58 Probanden zum Thema allgemeine Diskriminierung bezüglich, Alter, Geschlecht, Herkunft, Behinderung, sexuelle Orientierung, Beruf etc., die andere qualitativ anhand dreier Interviews von je 60 Min., die sich mit Diskriminierung von Männern in „typischen Frauenberufen“ beschäftigte. Die Ergebnisse beider Erhebungen waren für mich eher ernüchternd und teils erschreckend. Erster Gedanke: in welcher Zeit und in welchem Land leben wir eigentlich?

   Dies brachte mich wiederum auf den Gedanken, ob ein geschlechtsneutraler Umgang überhaupt möglich ist. Zum einen generell betrachtet, zum anderen aber auch durch die Einflüsse der Zuwanderung aus anderen Kulturkreisen, in denen noch ganz andere Geschlechterrollen vorherrschen. Aus manchen Ländern bekommen wir es recht modern vorgelebt, wie z.B. anhand der

    anonymen Bewerbung

   aus den USA (hat nach einem zweijährigen Pilotprojekt in Deutschland eher Ablehnung denn Zustimmung erfahren), oder der offenen Geschlechterrollen beispielsweise in

    Skandinavien

   - aber auch durch sehr traditionelle Sichtweisen, die auf mich eher befremdlich konservativ wirken. Dass es mir schwer fällt, in solchen Sozialisationsgefällen nicht einzugreifen, habe ich erst kürzlich wieder gespürt, als eine Frau ihren Sohn ohne jegliche Vorwarnung, aber wohl mit Grund, öffentlich schlug. Mir war bewusst, dass dies auf einen kulturellen Unterschied zurückzuführen ist und dennoch fühlte ich mich so machtlos, dass mir nichts Besseres einfiel, als ein fröhliches Lied zu summen, um den Kleinen etwas zu beruhigen. Ebenso machtlos fühle ich mich an ganz vielen Stellen, wenn Menschen augenscheinlich grundlos – meiner Meinung nach – ungerecht behandelt werden.

   Während mir das völlig übertriebene „Rumgegendere“ an der Uni ziemlich auf die Nerven geht und ich mir oftmals denke, dass man sich Probleme auch schaffen kann, indem man es immer und immer wieder thematisiert und dramatisiert, merke ich in anderen Lebensbereichen, dass wohl doch noch einiges getan werden muss, bis ein möglichst geschlechtsneutrales Klima geschaffen werden kann. Sollte ein solches Klima überhaupt vorherrschen? Prinzipiell gilt: diskriminiert wird nur, wer sich auch diskriminiert fühlt.

     Nun seid ihr mit eurer Meinung gefragt:

   Gefallt ihr euch in der bestehenden Geschlechterrolle, oder würdet ihr etwas ändern wollen?

   Seid ihr typisch männlich/weiblich? Kann man überhaupt von typisch sprechen?

   Erlebt ihr bewusst Gender-Bias?

   Was tragt ihr dazu bei, dass Geschlechterrollen aufrechterhalten werden?

   Wurdet ihr selbst diskriminiert, oder habt miterlebt, wie andere darunter litten? Unternehmt ihr etwas gegen Stereotypisierungen und Diskriminierungen dieser Art?

   Seht ihr euch im Vorteil aufgrund eures Geschlechts?

   Wie steht ihr zur Frauenquote?

   Reicht es euch so langsam mit der Emanzipation?

   Sind nun die Männer am Zug sich wieder zu behaupten und ihre Rolle in der Gesellschaft zu finden?
Oder haltet ihr das alles für Schwachsinn und man sollte sich nicht so anstellen?

   Für Menschen jeglichen Geschlechts, die ebenfalls ein NUt schreiben wollen, können das

    hier

   tun.

   (Bissken am Thema vorbei, aber

    das

   will ich euch nicht vorenthalten, da ich immer wieder staune, wie lange es dauert, bis gegen sowas Protest erhoben wird.)

  Tags: NEON  User täglich, Geschlechterrollen, Diskriminierung, Vor(ur)teile, NUT