Reisen tut gut! Und erweitert den Horizont.

Nachdem ich mit meinem alten Nissan schon über 2000 km zurückgelegt hatte, kam ich in Stockholm an. Nachdem ich bei einer Polin mit 2 Trampern, die ich einen Tag zuvor aufgelesen hatte, übernachtete, fuhren wir in die Stadt, um uns die Pride-Parade anzusehen. Grade warteten wir auf die Metro, als plötzlich ein Kerl auf uns zukam. "Hey, Jakub, ich kenne Dich doch noch von unserem Studium letztes Jahr hier in Stockholm". So fing es an.

   "Und wie heißt Du?" fragte der junge Mann mit einem leichten Akzent auf Englisch. "I´m Chris from Germany!" Die U-Bahn fuhr los und wir ließen die Station "Universitetet" hinter uns. Ich berichtete ihm, dass ich nicht wirklich wusste, wo ich in der nächsten Nacht schlafen würde und ich eigentlich nur auf der Durchreise war durch Südschweden. Sicher hatte ich immer im HInterkopf, dass ich nicht abgeneigt war, einen kostenlosen Schlafplatz angeboten zu bekommen. Shaban war 30 Jahre alt, kam aus Pakistan und bot mir ungelogen innerhalb der ersten 90 Sekunden einen Schlafplatz an. Überrascht und erfreut fragte ich nach seiner Handynummer und dachte mir: wenn alle Stricke reißen und ich gar nicht mehr weiß wohin, frage ich Shaban. So fuhren wir in die Stadt und schauten uns die Parade an und nach kurzer Zeit verabschiedeten sich die 2 netten Tramper, mit denen ich die letzten 3 Tage verbracht hatte. Nun war ich also wieder ganz allein. So, wie ich mir das auch vorgestellt hatte als ich verreiste, denn ich war ja die ganze Zeit alleine unterwegs. Ich dachte mir, Shaban machte einen netten Eindruck und ich schreibe ihm mal eine SMS um zu schauen, ob er sich überhaupt meldet. Nichts kam zurück. "OK" dachte ich, dann hat sich das ja wohl erledigt und ich ziehe einfach weiter in die nächste Stadt bzw weiter gen Norden. Auf dem Weg zur Metro klingelte mein Telefon und Shaban war dran: "Hello my friend. You´re more than welcome to meet me and share my place. If you don´t have any problems with sharing my room with one more guy it will be okay to stay here." Ich hatte damit kein Problem - natürlich nicht! Wir trafen uns abends dort, wo ich mein Auto geparkt hatte und er war etwas überrascht, dass ich mir am Straßenrand schon etwas zu essen gekocht hatte, da er doch schon für mich gekocht hatte. Okay.. ?! Bald fand ich mich in einem schwedischen Studentenheim wieder am Tisch mit 7 Pakistanern und aß mit Fingern das wirklich lecker angerichtete Essen. Blumenkohl, Hühnchen und Kartoffeln mit einer leicht scharfen Currysoße. Herrlich! Wenn ich mir das recht überlege und diesen Menschen bis vor 8 Stunden noch gar nicht kannte muss ich sagen, war das alles doch sehr herzlich. Bisher hatte ich noch gar keinen Kontakt zur pakistanischen Kultur geschweige denn zu der überragenden Gastfreundschaft.

   Ich durfte nicht mit aufdecken, nicht mit kochen, nicht abräumen, nicht spülen - ich war Gast und daher völlig Pflichtfrei. Ich sagte Shaban, dass das für mich nicht selbstverständlich sei, aber ich mich gern diesem Schicksaal füge. Nachdem es noch einen schwarzen Tee mit Milch, Süßholzrinde und Schokolade gab, unterhielten wir uns noch eine Weile über Bibel/Koran, das Mädchen, was seine Eltern zu Hause schon für ihn ausgesucht hatten (er fand es aber häßlich und war ohnhin kein Freund dieser Art von Religion und Kultur) und gegen 12 gings dann zu Bett. Nachdem ich meine Isomatte auf dem Boden ausgebreitet hatte und mich im Schlafsack zurechtsortiert hatte, war Shaban nach einer halben Stunde noch wach und meinte tatsächlich:

   "Man, I feel ashamed that you are lying down on the floor while I am lying in my bed. I would prefer to change the place and sleep down on the floor and you go in my bed." Was?! Unglaublich - so etwas hatte ich noch nie erlebt - gut, ich hatte auch noch nie Kontakt zu dieser Kultur aber das war schon krass. Ich habe in den letzten 5 Stunden die pakistanische Gastfreundschaft kennengelernt aber das war mir ein wenig zu viel muss ich zugeben. Ich konnte es einfach nicht mit mir vereinbaren, diesen Menschen nachts aus seinem Bett zu verbannen und mich dort breit zu machen... Ich habe ihm dann in Ruhe erklärt, dass es wirklich kein Problem für mich sei, auf dem Boden zu schlafen und ich ohnehin unglaublich dankbar sei, da ich bei ihm essen durfte und einen Schlafplatz habe, der Witterungsunabhängig ist! Das war für ihn plausibel und es war okay. Zwar war mir nicht ganz wohl dabei, da ich ja im Prinzip die Gastfreundschaft untergraben habe, aber es schien mir in dem Moment okay zu sein. Am nächsten Morgen dürfte ich sogar deren Dusche benutzen und Shaban hatte mir eine Metrokarte von einem seiner MItbewohner für mich organisiert, damit ich nochmals in die Stadt konnte, um mir die Stadt anzusehen. Unglaublich! MIttags vereinbarten wir dann einen Treffpunkt, wo ich ihm dann die Karte zurückgeben konnte und verabschiedete mich von ihm. Es war einfach toll, eine solche Gastfreundschaft zu erleben. Ich habe ihm als Dank 2 Müsliriegel geschenkt, ich hatte einfach nichts anderes dabei und er hat sich sehr darüber gefreut und sagte sinngemäß: "Wenn ich jetzt nach Pakistan zurückgehe, kann ich den Leuten sagen, die meinen, Europäer interessieren sich nicht für unsere Leute und unser Land, denen kann ich sagen: so ist das nicht! Ich kenne da einen netten Europäer, mit dem ich eine tolle Zeit hatte!"

   Als ich drei Tage später in Göteborg auf einem Campingplatz 4 Deutsche traf und ihnen davon erzählte, meinte eine Frau: "Ach Pakistaner? Die haben doch das Recht, ihre Frau dreimal am Tag zu vergewaltigen oder? Der hat dir das Zimmer bestimmt nur angeboten weil er schwul war."

   Gut, dass ich das jetzt besser weiß und meinen Horizont erweitern konnte.


Der Hersteller von Google Glass rät davon ab, mit der Brille Wasserski zu fahren oder Bullen zu reiten


Vielleicht wird 2016 mein Jahr

Jedes Jahr wieder macht man sich Gedanken darüber, was man sich für das nächste Jahr vornimmt. Jetzt ist gerade die Zeit, in der diese Gedanken losgehen, wenn man auf den Kalender sieht und merkt, dass das Jahr nur noch ein paar Tage hat. Ich habe mir auch etwas für das nächste Jahr vorgenommen.
Und jetzt kommt nichts von diesem „neues Jahr, neues ich“ – Geschwafel, sondern
etwas viel Größeres. Ich werde mich verändern, wegen der Erfahrungen, die mich
dieses Jahr bereichert haben. Und jetzt habe ich den Vorsatz, etwas zu
verändern. Aber nicht nur für dieses kommende Jahr,  sondern für alle Jahre, die noch kommen
werden.

    Wenn ich mir überlege, mit wem ich das Jahr angefangen habe,
und mit wem es (nicht) endet, werde ich etwas traurig. Viele Menschen haben
mich ein Stück des Jahres begleitet, die einen mehr, die anderen weniger
intensiv. Hier ein kurzer Gruß an meine Oma. Ich hoffe es geht dir gut da, wo
du jetzt bist.

    Ich musste loslassen, auch wenn ich es nicht wollte. Ich
musste mich von Menschen trennen, von denen ich gemerkt habe, dass sie mir
nicht gut tun. Dieses Jahr hatte viel mit Verlust zu tun, aber auch mit Sorgen
um andere. Und ich gebe zu, dass ich mich selbst ein bisschen vernachlässigt
habe.

    Und jetzt nehme ich die Farbeimer und spritze wieder etwas
mehr Farbe in mein Leben.

    Und dabei unterstützen mich die Erfahrungen dieses Jahres, und das, was ich
gelernt habe. Ein kleiner Rückblick.

    Ich habe unzählige Stunden im Fahrschulwagen verbracht, die
bescheuerte Schaltung von einem Gang in den nächsten gehauen. Ich habe mich mit
Tränen in den Augen da durch gebissen und letztendlich doch bestanden, obwohl
ich dachte, dass ich bei der Prüfung durchfallen würde.

    Und was haben wir daraus gelernt? Ich sollte weniger Angst
haben. Letztendlich nimmt alles seinen Lauf, und ich habe es geschafft. Und
dazu bringt Autofahren echt Spaß.

    Ich habe mich verliebt, doch daraus entwickelte sich nichts.
Ich habe einen Jungen geküsst, doch auch daraus ist nichts entstanden.

    Und was haben wir daraus gelernt? Ich renne niemandem
hinterher. Nicht mehr, denn wenn nur ich renne, bringt es nichts. Er muss auch
loslaufen. Und bis dahin mache ich mir keinen Stress mehr. Auch, wenn ich mich
manchmal nach der Zweisamkeit sehne, kann ich nichts erzwingen.

    Ich hatte eine beste Freundin, doch unsere Wege trennten
sich als der Sommer endete. Verdrehungen von Wahrheiten und Ausnutzerei. Und
trotzdem fehlt sie mir manchmal.

    Und was haben wir daraus gelernt? Ich lasse niemandem mehr
so nah an mich ran. Ich versuche nicht mehr, die Menschen zu retten, die
hilfsbedürftig erscheinen, ich werde ihnen lediglich helfen. Doch retten kann
und werde ich sie nicht. Und ich werde weniger naiv sein.

    Ich habe ein Buch geschrieben. Im Januar angefangen, im
August das Wort „Ende“ darunter gesetzt und bin gerade dabei, die
Veröffentlichung zu organisieren. Zwischendurch habe ich an meinem Talent
gezweifelt, und habe mich aber nie von solchen Stimmen beeinflussen lassen, die
mich entmutigen wollten.

    Und was haben wir daraus gelernt? Lebe für deinen Traum. Der
Satz ist zwar so ausgelutscht, wie nur irgendwas, aber er ist wahr. Arbeite
dafür, dass deine Träume wahr werden. Träume verdienen es, wahr zu werden. Und
ich kann heute sagen, dass es möglich ist, Träume zu verwirklichen.

    Dieses Jahr habe ich oft geweint und mich einsam gefühlt.
Manchmal sah ich mich in einer Sackgasse, ausweglos. Doch ich habe
weitergemacht. Und ich werde immer weitermachen. Ich werde nie aufgeben, wie
ich es auch in dem letzten Jahr und Jahren nie getan habe. Das wird sich auch
das nächste Jahr nicht ändern.

    Ich habe einige Erfahrungen gemacht, die mich haben lernen
lassen. Und ich gebe zu, dass das zum Teil auch echt wehtat. Doch ich weiß
jetzt einiges mehr, als ich vor genau einem Jahr wusste. Und vielleicht wird
das mein 2016 beeinflussen, gar erleichtern. Vielleicht wird 2016 mein Jahr.

  Tags: Jahresende, Jahresrückblick, Jahreswechsel, Erfahrungen, Lernprozesse


Under the surface

...in dieser Phase, in der wir nichts sind. Keine Freunde, keine Liebenden, keine Gleichgesinnten.

Ich habe dich kennengelernt, und hatte dieses Gefühl.

   Dieses Gefühl, dass ich dir vertrauen möchte, und vielleicht auch kann. Ich wollte dir Dinge erzählen, die ich lange Niemandem sagen konnte, die ich verschwieg. Ich wollte dir vertrauen. Ich hatte dieses Gefühl, dass mir sagte, ich mag dich. Ein Sympathie-Gefühl, eines, der schon lange nicht mehr erlebten Art.

   Ich maß diesem Gefühl eine Bedeutung bei. Eine Bedeutung. Wie viel wusste ich damals noch nicht.

   Wir lernten uns kennen, wir redeten, und lachten. Wir mochten uns. Du wolltest nichts Festes, nichts Ernstes, und ich wollte nichts, dass wieder die Macht besaß, mich zu verletzen. Im Grunde, wollten wir undefinierte Zeit miteinander.

   Insgeheim, ahnte ich, dass es mehr war. Für mich. Ich zeigte es nicht - weder mir noch dir. Nicht bewusst. Du warst kühler. und die harte und kalte Stahlfläche, die ich sah, ließ mich mein Selbstbewusstsein tief in der Höhle hinter meinem Herzen verstauen. Ich schenkte dir nicht so viel Vertrauen, wie ich es gerne getan hätte. Ich wollte dir viele Dinge sagen und konnte es nie . Aus  Angst und Schutz.

   Schlussendlich, waren wir nicht einmal Freunde. Unsere Beziehung, das Verhältnis, eine Affaire, war nicht ehrlich.

   Sie endete, weil ich irgendwann einsah, dass ich mehr empfand, und es nie zeigen dürfte. Und genauso, wie ich es insgeheim wusste, tatest du es auch.

   Es hörte auf.

   Wir redeten nicht mehr miteinander und sahen uns nicht mehr. Aber vergessen konnten wir uns nicht. Ich dich jedenfalls nicht.

   Bis wir uns wiedersahen. Es war nicht wirklich zufällig und auch nicht wirklich lange her, dass wir das letzte Mal miteinander schliefen. Diesmal taten wir es nicht. Du wolltest. Ich wollte. Aber ich tat es nicht. Seit dem sind wir in dieser Phase, in der wir nichts sind. Keine Freunde, keine Liebenden, keine Gleichgesinnten. Nicht glücklich, aber auch nicht unglücklich. Wir reden hier und da über unwichtige Dinge - nicht zu viel um keine Hoffnungen aufzuwecken - aber auch nicht zu wenig, um diese in den Tiefschlaf zu legen. Wir rufen uns betrunken an. Wir treffen uns ab und zu. Aber ehrlich sind wir nie wirklich. Manchmal kratzen wir ein wenig an der Oberfläche.

   Es ist die Phase, in der ich nicht weiß, wie ich mich verhalten soll. Soll ich tun, was ich denke oder was ich fühle? Was der Bauch, der Kopf oder doch das Herz sagt? Soll ich handeln wie ich will, oder wie du es vielleicht möchtest? Kühl und verschlossen, warm und offen? In der einen Stunde würde ich gerne in deine Arme springen und mit dir über eine bunte Wiese aus Leidenschaft und Glückseligkeit hüpfen und in der nächsten, möchte ich einfach kalt und unnahbar sein, und insgeheim hoffen, dass es das ist, was dich fühlen lässt.

   Aber ich kann mich nicht entscheiden. Und weil ich es nicht kann musst du es tun.

   Es gibt nur zwei Möglichkeiten. Gar nicht so schwer - klar und einfach. Nur Fakten. Und du magst es klar und sachlich. Du bist gut im Entscheidungen fällen.

   Die eine Möglichkeit ist, dass du dir eingestehst (auch wenn eingestehen hier nicht bedeutet, dass ich dies erwarte), dir und mir, dass du doch etwas für mich empfindest. Irgendwas, du musst nicht wissen was es ist, aber wenn da Etwas ist, dass dich mich nicht ganz vergessen lässt, dann bin ich bereit dazu, es mit dir herauszufinden. Danach zu suchen und es zu deuten. Und sollte es am Ende doch nicht mehr sein, als eine Sympathie gegenüber mir oder eben nur meinem Po. Dann. Dann ist es so.

   Die andere Möglichkeit ist, dass du mir hier und jetzt sagst, dass es nicht so ist. Dann werde ich die letzte Hoffnung und das letzte Gefühl in meinem Herzen für dich sterben lassen. Ich werde deine Nummer und deinen Namen löschen, ich werde dich nicht mehr anrufen. Nicht betrunken und auch nicht nüchtern. Nicht mehr mit dir sprechen. Dich nicht mehr sehen oder fühlen. Dich nicht mehr fühlen wollen. Ich werde anfangen dich zu vergessen. Nicht mehr an dich denken. Und ich werde mit einem der anderen Männer schlafen.

   Vieleicht sehen wir uns irgendwann mal wieder. Aber es wird mir lästig sein. Nie mehr möchte ich dann für dich empfinden.

   Im Grunde liegt es an dir. Die Tragweite deiner Entscheidung ist nicht groß. Niemand würde sterben. Nur ein Stückchen Erinnerung zweier Menschen wird so tief vergraben, dass es nie wieder entdeckt werden kann und soll. Und mit beiden Entscheidungen kann ich leben. Gut oder schlecht - das liegt an mir. Aber keine wird die Macht über mein Glück besitzen.

   Genau das würde ich dir sagen.

   Hätte ich den Mut dazu.


Was ich dir nie gesagt habe.

Deine Pullis fehlen mir. Feinstrick, unauffällige Farben, meist gestreift. Einen hast du, der hat ein Rautenmuster eingestrickt. Den mag ich besonders gerne. Denn den hattest du immer an, wenn ich dachte, du würdest mich mögen, richtig gerne. Wie damals, das war im April. Wir lagen alle außen, auf der Pflasterfläche vor der Schule. Es war warm, sehr warm sogar. Alle, das waren die Leute aus deiner Jahrgangsstufe und ich. Ich war die Einzige aus meiner Klasse. Denn ich schwänzte. Denn ich hoffte, dich sehen zu können. Doch du warst nicht da. Als ich schon fast die Hoffnung aufgegeben hatte kamst du dann schließlich doch. Und hattest eben jenen Pullover an. Bei diesem Wetter. Du hast dich auf den Boden gelegt. Neben mich. Ich gab dir meinen Schal, so als Kopfkissen. Und wünschte mir dieser Moment würde niemals enden.

   Und ich vermisse, wie du Musik hörst. Wie du bei deinem Lieblingslied das Lächeln beginnst. Und mitsingst, so ganz leise. Ich erinnere mich noch genau, es war auch so ein warmer Vorsommertag. Wir lagen auf der Wiese, die hinten, bei dem Sportplatz. Du hattest deinen Kopf auf mein Bein gelegt, wir waren beide kurz vorm Einschlafen. Dann begannst du Musik zu hören, und eben so ganz leise mitzusingen. Du dachtest ich würde dich nicht hören. Würde nicht hören, dass du den spanischen Text gar nicht kannst. Und auch nicht aussprechen kannst.

   Und ich vermisse deinen arroganten Blick. Den, den du aufsetzt, wenn dir etwas nicht so ganz passt. Als ich dir sagte, dass meine Freundin deinem Freund vielleicht keine Chance mehr geben will. Obwohl er da schon eher besorgt war. Aber trotzdem auch ein Hauch von arrogant. Oder wenn man dir widerspricht. So wie damals, als ich sagte es gäbe auch egoistische Philosophen. Und dir dann auch noch einen Philosophennamen sagte. Sloterdijk. Dann schautest du mich so an, eben so arrogant. Und fragtest, ob ich schon einmal etwas von dem gelesen hätte. Ich musste verneinen. Dann meintest du, dann könne ich das doch auch nicht so beurteilen. Am Schluss stellte sich heraus, dass du Sloterdijk ja gar nicht kennst. Seitdem lachen wir manchmal über ihn. Ihn, den Philosophen, den du gar nicht kennst und trotzdem so anders interpretierst.

   Und ich vermisse es, wie du mich mit meinem Steingarten aufziehst. Immer meinst, dass ich doch einen Steingarten habe, wenn ich wieder darüber traurig bin, wie wenig ich doch in meinem Leben erreich. Du findest ihn faszinierend, meinen Steingarten. Den, den du noch nie gesehen hast. Ich hab ihn nur einmal erwähnt, eigentlich vollkommen nebenbei. Du so oft. Denn du findest es total übertrieben in einem normalen Garten auch noch einen Steingarten zu haben. Und jetzt willst du mich mal besuchen kommen. Um den Steingarten anzuschauen. Vielleicht. Ich will auch, dass du mich besuchen kommst. Nur, um den Steingarten anzuschauen.

   Und ich vermisse es, wie du mir Mails schreibst. Auch wenn du das meist nur machst, wenn du betrunken bist. Genauso wie du dich auch nur so traust meine Freundin zu fragen ob ich auch da bin. Das machst du eben alles nur betrunken. Dafür sind deine Mails umso schöner. Aber was ich nicht weiß ist, ob sie auch umso ehrlicher sind. Meine Freundin sagt, nur Betrunkene schreiben so ehrlich. Ich bin mir da nicht sicher. Aber ich wäre mir doch so gerne sicher. Und ich würde es doch so gerne so sehr mögen. Was ich nicht so mag, ist, dass du dich am nächsten Tag immer dafür entschuldigst mir geschrieben zu haben. Und meinst, wie betrunken du wieder warst. Dann werde ich immer ein bisschen traurig. Weil ich Angst habe, du meinst deine Mails nicht ernst.

   Und ich vermisse deine Antwort auf meine Frage, ob du mich auch so magst.

   Weil ich sie dir nie gestellt habe.


Wie ist es nochmal, verliebt zu sein?

Herz lebt. Kopf stirbt. Herz bricht. Lebt der Kopf dann wieder?

Mein Herz tanzt.

   Bei dem Gedanken an dich, bei einem Blick in dein Gesicht, bei deinem Geruch. Dort bin ich zuhaus.

   Mein Kopf folgt mir nicht mehr, schwindelig ist mir von den unendlich vielen langen Küssen, doch es stört mich nicht, ganz im Gegenteil. Es macht mich so glücklich, dass es mich den Rest der Welt vergessen lässt.

   So hast du es geschafft, mich an dich zu reißen, mir meinen eigenen Willen beinahe zu nehmen. Meine Persönlichkeit schufst du und das nicht gerade gut. Das muss ich jetzt noch alles ausbaden. Doch ich merkte es nicht, merkte es erst, als es schon viel zu spät war; ich war dir doch schon längst verfallen.

   Ich schenkte dir mein Herz, mein Vertrauen und alles, was ich hatte - dachte nicht eine Sekunde darüber nach.

   Wie, denke ich noch immer, konntest du mich vergessen? Oder warst es nur du selbst, den du vergessen hast und dass ich da mit drin steckte, war eher ein unglücklicher Zufall?

   Sei's drum, denn egal wie viele Fehler du gemacht hast, ich kam immer wieder zu dir zurück. Und selbst heute, wo ich es schwarz auf weiß sehe: die Ungerechtigkeit, die immer den zu nachsichtigen Menschen widerfährt - und dich dafür hasse, vielleicht aber auch mich selbst oder einfach die Welt - weiß ich, dass ich immer für dich da sein werde.

   Denn noch immer, so sehr ich es verabscheue, glaube ich, dass ich in dich verliebt bin. Obwohl ich doch dachte, dass dieses Gefühl längst verschollen sei, dass ich es vergessen hätte. Dieses leichte, beschwingte Gefühl, als ob es nur Gutes gäbe an dir und auf dieser Welt.

   Doch seit ich dich nicht mehr habe ist es wieder da, es lässt mich nicht mehr los. So wie ich dich nicht loslassen kann.

   Vielleicht ist es auch gar kein Verliebtsein, sondern nur das Kribbeln der Sehnsucht in meinem Bauch, im Kampf mit Wut und Eifersucht.

    Herz schlägt manisch seinen eigenen Beat.

   Es tanzt, doch tanzt allein. Wechselnder Rhythmus - mal ja, mal nein.

  Tags: Sehnsucht, Eifersucht, Vertrauen, Enttäuschung, Weitermachen Vertrauen


Lippenlesen

….das wir hier schon einmal standen und jetzt wieder stehen erschien mir wie ein Kuss des Schicksals. Eine gefühlte Ewigkeit saßen wir in Deinem Auto weil sich keiner so recht losreißen wollte, warum auch, die Nacht war schließlich noch jung und wir auch. Du weißt dass sie Zuhause auf Dich wartet, sie liegt in Deinem Bett und schläft wohlmöglich schon. Wir reden davon wie es beim nächsten Mal werden würde….mehr Zeit, längere Abende und wir wahrscheinlich wieder in Deinem Auto, in dem wir einfach durch die Nacht fahren und uns egal ist, was morgen passiert.

   Wir steigen aus, stehen uns gegenüber und umarmen uns. Deine feste, zärtliche Umarmung die sich so nach Sicherheit und Geborgenheit anfühlt und mir in meinem Wunschdenken verspricht dass Du mich nie wieder loslässt. Ich sehe in Deine Augen, Du in meine und wir müssen schmunzeln. Wir wussten dass wir uns bald wiedersehen und Du sagtest leise ‚Beim ersten Mal waren es 3 Jahre, beim zweiten Mal 6 Monate und jetzt sind es nur noch 4 Woche‘ und dann hast Du mich geküsst. Ich schaue in Deine blauen Augen, die mir seit unserem ersten Treffen nicht mehr aus dem Kopf gehen und wie Deine Lippen dieses schöne Lachen formen. Ich will Dich manchmal einfach gar nicht mehr gehen lassen und ich weiß, ich hoffe dass es Dir auch so geht. Du gibst mir noch einen Kuss, nimmst meine Hände und flüsterst leise ‚Auf Wiedersehen‘. Vier Wochen sind eine nicht so wirklich lange Zeit, aber mit dieser Sehnsucht und dem Vermissen erscheint es mir wie eine Ewigkeit. Nicht weil ich nicht weiß wie ich die Zeit bis ich Dich wiedersehe überbrücken kann, sondern weil mit jedem Tag die Angst wächst dass sich in diesen vier Wochen alles geändert hat. Ihr liegt wahrscheinlich gerade Arm in Arm in Deinem Bett, dicht aneinander geschlungen und ich sitze hier, schreibe,weine und denke darüber nach ob es sich lohnt um Dich zu kämpfen. An manchen Tagen bist Du der erste Gedanke mit dem ich aufstehe, an jedem Abend der letzte. Ich stelle mir immer vor wie schön es mit Dir wäre, in der Hoffnung dass ich von Dir träume und die Realität ein bisschen damit verrücken kann, aber letzten Endes holt sie uns sowieso wieder ein. „Und wenn ich meine Augen schließe, dann will ich nur Dich sehen…“

  Tags: Liebe erstes Treffen Kennenlernen


Der Supermarkt im Ausland

Wenn man im Ausland in den Supermarkt geht und alles lecker aussieht.

Einkaufen ist so eine Sache. Kann man in unserem Industrieland meist ohne größere Schwierigkeiten, fast überall und auch fast zu jeder Zeit. Und es ist Alltag. Oft nervig, weil die Schlange so eeewig lang ist oder man eigentlich gar keine Zeit hat.

    Im Ausland ist das irgendwie anders. Man geht in den Supermarkt (wenn man überhaupt dort hin geht anstatt den lokalen Markt auszuchecken oder sich im Restaurant verköstigen zu lassen) und findet alles exotisch.

    Die lange Schlange macht nichts, man hat ja eh Zeit und Muße, schließlich ist man im Urlaub. Auch die Preise sind eventuell anders als die im Rewe um die Ecke zu Hause. Aber den größten Unterschied macht das Sortiment. Auch wenn man sich manchmal schon wundert, warum jetzt die Prinzenrolle neben venticinque italienischen, viel spannenderen Biscottisorten steht. Aber egal. Es gibt ja soviel anderes zu entdecken.

    Einfach alles sieht irgendwie faszinierend und verlockend aus. Ist das der Reiz der Ferne, des Fremden, des Unbekannten, der sich im kulinarischen Angebot eines Supermarktes niederschlägt? Wahrscheinlich. Irgendwie schmeckt man ja auch viel intensiver, wenn man auf Reisen ist. Alles ist intensiver, der Geruch der Luft, die Geräusche der Verkehrsmittel, die Farbe der Kleidung der Lokals.

    Spannend. Ich mag Supermärkte im Ausland. Und wenn ich dann wieder zu Hause bin, änder ich eventuell meine Einkaufsgewohnheiten ein wenig.

  Tags: Supermarkt, Geschmack, Ausland, Einkaufen, Unterschied, Kekse


Die Sache mit dem Glück

"Das Gefühl die gesamte Schönheit dieser Welt einfangen zu können und sie für einen Augenblick Perfekt erscheinen zu lassen."

Ich bin ein Freund der Kunst, in allen ihren wunderschönen Formen. Ob alt oder neu Hauptsache ansprechend, vielleicht auch Provozierend. Ich mag es diese um mich zu haben  also versuche ich immer wieder etwas zu ergattern und In meine kleine "Galerie" einzugliedern. Zwischen Kool Savas und Marilyn Manson steht Beethoven in meinem Regal. An den Wänden hängen die billigen Nachdrucke bedeutender Werke, zumindest in meinen Augen bedeutend. Ob nun Banksy, Magritte oder Picasso ich sehe mir die Bilder an und bin für einen Augenblick in einer schöneren Welt, wenn dann noch die neunte im Hintergrund läuft ist das für mich ein Emotionaler Orgasmus. Das Gefühl die gesamte Schönheit dieser Welt einfangen zu können und sie für einen Augenblick Perfekt erscheinen zu lassen.

    Doch spätestens wenn die Musik aus geht und der Glanz der billigen Fotokopien die Schönheit der Bilder überstrahlt wird mir klar dass diese Welt nicht Perfekt ist. Nicht einmal annähernd, nicht mal ein bisschen. Denn die Realität kommt zurück und fordert ihren Platz und dabei ist sie nicht annähernd so sensibel wie ich in solchen Augenblicken. Mir wird schlagartig klar das ich niemals eins dieser Bilder besitzen werde. Niemals wird diese Schönheit in diesen Raum einkehren die ich so verzweifelt versuche einzufangen. Alles was ich hier habe ist nur Papier, das niemals mit Liebe oder Leidenschaft behandelt wurde. Sondern millionenfach durch die Walzen Chinesischer Druckerein gepresst wurde, niemals hat jemand dieses Papier angesehen und es mit einer Idee bedacht, es sind nur Kopien.

    -

     Ceci n'est pas une pomme

    -

    Nein außerhalb dieses Raumes, außerhalb dieser Wohnung ist Schönheit etwas seltenes geworden und selbst wenn wir etwas vor der Nase hätten was so bedeutend wäre wie das Lebenswerk mancher Künstler. Wir hätten wahrscheinlich nicht einmal Zeit es zu bemerken. Weil wir weiter müssen, wir müssen funktionieren. Zu meetings, in schicke Café oder wir müssten irgendwelche Scheißhäuser putzen. Immer in der Hoffnung das unser Leben dadurch etwas besser wird. Aber kann es das? Kann man sein Leben dadurch verbessern indem man ständig nach Verbesserungen sucht? Soll das der Schlüssel zum Glück sein? Ständig durch die Gegend zu ziehen getrieben vom Wahn wieder neue Sachen in seine Facebook Chronik einzufügen, neue Orte zu markieren oder sich einen noch größeren Fernseher leisten zu können? Vielleicht ist das der Grund warum ich manchmal so unglücklich bin. Vielleicht ist es ja auch nur die Illusion des Unglücks und ich bin einfach so Naiv und denke da ist mehr.

    Ich stehe wieder in meiner "Galerie" und diesmal sehen die Bilder anders aus. Das Licht lässt sie schlaff wirken, wie die billigen Poster die sie eigentlich sind. Ich bekomme Angst das ich ihre Magie zerstört habe indem ich das Glück das sie mir gaben nicht zu würdigen wusste. Ihre Schönheit entzieht sich mir. Ich werde hektisch und Blicke ein Bild nach dem anderen an aber sie scheinen zu verschwinden, auszulaufen, wegzugleiten. In eine Welt in der man sie zu schätzen weiß. Von Bild zu Bild hetze ich und Suche das was mir die Bilder so lange Zeit gaben. Sie lassen mich im Stich! Egal welches Bild ich ansehe ich empfinde rein gar nichts und die Luft in dem Raum in dem Ich immer nur Harmonie und Liebe empfand fängt an sich mit Hass zu erfüllen. Hass auf meinen Chef weil er mir ein mikriges Gehalt zahlt, Hass auf die Leute in ihren schicken Cafés, Hass auf den Nachbarn mit seinem neuen 40 Zoll Fernseher, Hass auf all die Leute die Orte auf der Welt gesehen haben an die ich niemals kommen werde.

    Ich reiße ein Poster nach dem anderen runter und fang an zu betteln, zu Schreien und wie ein Berzerker durch das Zimmer zu laufen. Bis ich irgendwann in mich zusammen sinke und schließlich anfange mich selbst zu Hassen. Dafür das ich so töricht war und nicht gesehen habe das mein Glück an den Wänden dieses 20 Quadratmeter Zimmers hing. Dass ich diese Momente nicht zu würdigen wusste und stattdessen immer nach mehr gesucht habe. Das war es also mein Glück. Ein gelber Sack und Materialwert von vielleicht 10 Euro aber es war meins und ich durfte mich solange Herr dieses Schatzes nennen bis ich zu gierig wurde und versucht habe anderen Ihres Glückes zu berauben in dem ich es anzweifelte.

  Tags: Glück


Darko und ich

Wie ich versuchte, bei Youtube berühmt zu werden.


Die glücklichere Beziehung

Mit Kaffee und Newsfeed startete ich in den heutigen Tag.

    Und das war supi, na sichi! Denn einer meiner Freunde mag folgenden Post.

    heftig.co/gluecklich-zusammen/

    Auf dieser Seite wird beschrieben, wie man eine längere Beziehung trotz lähmender Routine aufrecht und spritzig erhalten kann.

    Ich kann all den genannten Tipps nur beipflichten. Aber nicht, ohne vertiefende Ergänzungen hinzugefügt zu haben.

     1. Händchen halten

     Händchen
 halten wird meistens unterschätzt. Aber  es ist sehr wichtig! Es ist
wissenschaftlich erwiesen, dass es eine  positive Wirkung auf
Beziehungen hat. Und es gibt ein gutes Gefühl,  gemeinsam unterwegs zu
sein.

    ___________________________________

    Völlig richtig! Das 'Gremium für Artgerechte Händchenhaltung' (GAHH) hat herausgefunden: Eine regelrechte Unterschätzung des Händchen haltens geht um in Europa.

    Männer, zeigt allen anderen da draußen damit

     "Du kommst hier net rein!"

    ,
 egal wo! Selbst im MANGO, wo kaum ein einzelner Mensch durch die
Gestänge mit den Stoffen für Gestänge hindurch kommt. Drängelt andere
Passanten zur Seite. Zeigt Euren Besitz. Haltet ihn!

    Lasst Euch nicht von Eurem Weibe Dinge verklickern wie "Boah, deine Hände sind verschwitzt!",
 das ist Unsinn! Wenn diese Situation eintritt, schaut Euch um und sucht
 nach großen, dunklen Typen in Chinohosen und Seemannspolos. Kein
Gaultier (ACHTUNG: Französisch; kein Pferd) soll sie als Single
erachten. Auch Saunengänge sollten keine Ausrede sein. Haltet Händchen!

     2. Immer gemeinsam schlafen gehen

     Als
 ihr damals frisch verliebt wart, konntet ihr  es ja auch kaum erwarten
die Nacht miteinander zu verbringen. Geht zur  selben Zeit ins Bett!
Selbst wenn einer von beiden später nochmal  aufsteht, weil er nicht
schlafen kann. Körperliche Nähe ist gerade kurz  bevor man einschläft
sehr, sehr wichtig!

    ___________________________________

    Genau!
 Denn damals wollte man auch noch zeigen, wer der größte Aufbocker vom
Dorfe war. Als diese Form der Beweisführung sich jedoch spätestens beim
10. Versuch -

     den Kasperl´ in die Schlucht hüpfen zu lassen

    - sich als
Unwahrheit herausstellte, blieb nur noch eins.

    Geht doch
wenigstens gemeinsam schlafen. Und Kollege...DENK nicht mal aus der
Ferne ans Löffelchen. Keine Frau kann schlafen, wenn sie das Gefühl
bekommt, auf der Seite liegend Rad zu fahren.

     3. Gemeinsame Hobbies

    (Anmerkung: Ich übernehme nur den Originaltext. Also bitte keine Hasstiraden a la "Das heeßt Hobbys, Voochl!")

     Nach
 einiger Zeit schleicht sich Eintönigkeit in  eine Beziehung. Besonders
wichtig sind gemeinsame Hobbies. Denn zusammen  erlebt man mehr!
Andererseits sollte jeder dazu auch sein eigenes Hobby  haben. Man will
ja interessant bleiben.

    ___________________________________

    Korrekt!
 Die gute, alte Eintönigkeit. Wer kennt das nicht. Wo zu Beginn einer
Beziehung die Frau noch wartete, bis man ihre Wohnung verließ, um dann
ENDLICH ihrem Gott Orkus ein Opfer darzubringen, weht nach Jahren der Eintönigkeit nur noch ein lauer Fartwind. Soviel zur Routine.

    Hobbys
 müssen her. Am besten die gemeinsamen. Noch besser, die Symbiose der
einzelnen zu einem gemeinsamen Hobby. Was bisher der Ausweg aus der
Routine war - nämlich Männer- und/oder Frauenabend - sollte
zusammengeführt werden.

    Die Frauen sollten früher als vereinbart
von der Arbeit kommen und dem Manne einen heiteren Besuch am PC
abstatten. Und schwuppdiwupp kann sie sich ein Bild (oder Video) von
seinem Hobby machen. Nanana! Nur keine Scheu! Einfach einen Stuhl heran
holen, sich daneben setzen und mitmachen. Lassen Sie sich nicht von
seinem überraschten Gesichtsausdruck ablenken. Übersehen Sie die
entregte Tiefenregion. Machen Sie sich keinen persönlichen Vorwurf. Der
kommt schon wieder, keine Sorge.

    Auch die Männer können gern am
Leben der eindeutig besseren Hälfte teilhaben. Setzt Euch einfach mit
eurem Laptop neben sie und stöbert auch bei Zalando herum. Schreit, wenn
 es angebracht ist!

     Wuaaah, meine Größe haben sie nicht mehr!

    ist ein glaubwürdiger Beginn einer wunderbaren Freundschaft.

     4. Stolz auf die Partnerschaft

     Glückliche
 Paare sind auch in der Öffentlichkeit  gerne zusammen und suchen
körperlichen Kontakt. Aber nicht als Show.  Sondern um zu zeigen: Wir
gehören zusammen!

    ___________________________________

    Das
 A und O überhaupt! Drücken Sie sich. Reiben Sie Ihre Becken aneinander
bis der Jeansstoff knistert und die Flüssigkeiten erste Weltkontakte
machen. Am besten in der Öffentlichkeit. Die Warteschlange an der
ALDI-Kasse ist der angesagteste Ort ever. Nicht als Show, nein! Bezeugen
 Sie Ihre Lust! Zwischen Ramschkiste und Dosenfisch lassen Sie Ihren
Gefühlen freien Lauf und genießen die Blicke anderer. Und falls sich
jemand anstößig äußern sollte, keine Sorge. Das ist reiner Knatterneid.
Und wenn Madame mit den Nippeln bereits Glas schneiden kann...dann
zeigen Sie: Wir gehören zusammen!

     5. Vertrauen und Vergebung

     So
 sicher wie das Amen in der Kirche kommt es in  Beziehungen zu Streit.
Wenn es keine Lösung gibt, sollte man  verständnisvoll sein. Wenn man
verzeiht und dem Partner vertraut, wird  man automatisch glücklicher mit
 der Beziehung.

    ___________________________________

    So
 ist es! Laben Sie sich an Ihren Unvollkommenheiten! Provozieren Sie
Fehler! Erfreuen Sie sich an der Untreue des Anderen. Erst recht, wenn
es keine Lösung gibt. Lassen Sie sich sagen

     "Das mit uns ist aus. Und schwanger bin ich auch. Ja nee, von Dietmar"

    .
 Zeigen Sie Verständnis. Sie werden automatisch glücklicher. Liegt die
Socke seit Tagen vorm Bett, verzeihen Sie. Rülpst der Mann voller
Entzücken beim Abendmahl, verzeihen Sie. Ja, sagen Sie mit einem breiten
 Lächeln

     "Respekt! Nochmaaal!"

    . Können Sie es schon spüren?

     6. Umarmungen

     Es
 mag übertrieben wirken, aber für jede stabile  Beziehung ist die
Umarmung bei jedem Wiedersehen wichtig. Unser Gehirn  verbindet die
Umarmung mit unserer Haltung gegenüber der betreffenden  Person. Keine
Umarmung kann zum Beispiel auf Dauer eine negative Haltung  gegenüber
der Person erzeugen.

    ___________________________________

    In
 der Tat! Warten Sie schon hibbelig hüpfend vor der Badtür! Spüren Sie
Ihren immer wilder klopfenden Herzschlag, wenn da drin die Spülung
angeht. Schwitzen Sie vor Begierde, wenn die Klobürste Kratzgeräusche
macht und bereiten Sie sich vor für die Wiederkehr des/der Liebsten.
Fallen Sie ihm/ihr in die Arme und sagen Sie

     "Gott, es war so schrecklich ohne Dich!"

    und Ihnen wird entgegnet

     "Jaaah, ohne Dich ist alles doof. Sonne doof, Klo doof!"

    Raunen Sie sich wild sabbernd ins Ohr

     "Komm, lass uns zu ALDI geh´n!"

    Am liebsten ist mir der Satz

     "Keine Umarmung kann zum Beispiel auf Dauer eine negative Haltung  gegenüber der Person erzeugen."

    Schon ziemlich dumm, oder?

    Nietzsche sagte mal:

     "Man
 umarmt aus Menschenliebe bisweilen einen Beliebigen (weil man nicht
alle umarmen kann): aber gerade das darf man dem Beliebigen nicht
verraten..."

    Schon weniger dumm.

     7. "Ich liebe Dich"

     Fast
 jeder ziert sich zu Beginn einer Beziehung,  den berühmten Satz mit den
 drei Worten zu sagen. Man möchte ja niemanden  verschrecken. Doch wenn
man in einer Beziehung ist, kann man es nicht  oft genug sagen. Am
besten gleich morgens! Das gibt Kraft für jeden Tag!

    ___________________________________

    Vorweg...es gibt da einen von mir selbst erfundenen Trick, Shorttime-Dramaqueens frühzeitig zu entlarven. Wer zu früh Ich liebe Dich sagt, geht auch als Erster wieder. Der Tipp war kostenlos, nicht umsonst.

    Aber um beim Thema zu bleiben. Ja doch! Sagen Sie es bereits bevor der Hahn kräht. Rütteln Sie ihren Partner wach, sagen Sie

     Ach, Du bist ja schon wach

    , und hinterher

     Ich liebe Dich

    .
 Das gibt Kraft für den Tag. Es soll ja Menschen geben, die hinter
diesem Satz etwas Besonderes vermuten. Dass man ihn nicht allzu
inflationär verwenden sollte. PAPPERLAPAPP!!! Man kann es gar nicht oft
genug sagen. Prügeln Sie diese Besonderheit aus jedem dieser drei Worte
heraus wie aus einem reudig-ruppigen Köter! Bombardieren Sie Ihren
Partner damit, bis er hinter einem gelegentlichen

     "Gesundheit!"

    das Gefühl bekommt, er erhielte einen Antrag. Alles was zu Routine und
Eintönigkeit gesagt wurde, gilt! Aber nicht für ein zerfleddertes,
dahingegähntes, täglichmurmeltiergrüßendes

     Ich liebe Dich

    . Viel Erfolg beim Zerreden.

     8. Und "Gute Nacht!"

     Genauso
 sollte man am Ende jedes Tages mit einem  einfachen „Gute Nacht!“
zeigen: „Du bist mir wichtig! Egal, was heute  passiert ist!“

    ___________________________________

    Der Verrücktheit einer Beziehung sind keine Grenzen gesetzt. Also trauen Sie sich. Sagen Sie

     Gute Nacht!

    und wenn es ein allzu rammeldösiger Knatterspaß bei ALDI war noch ein frivoles

     Schlaf gut!

    hinterher. Vergessen Sie nicht das

     Ich liebe Dich

    .
 Seien Sie verrückt. Bleiben Sie anders. Umarmen Sie Ihren Partner im
Bett, halten Sie Händchen. An den PC können Sie sich hinterher immer
noch setzen.

     9. Gelegentliche Wasserstandsmeldungen

     Glückliche
 Paare erkundigen sich tagsüber, wie es  dem anderen geht. So ist man
abends auf schlechte Stimmung vorbereitet  und vermeidet unnötigen
Streit.

    ___________________________________

    Schreiben
Sie bereits via Mail, dass Sie sich während der Mittagspause in den
Kollegen verguckt haben und es deshalb zum Dessert diesmal kein
Magnum-Eis, sondern einen Flutschfinger gab. Kochen Sie Ihre Wut vor. Die kann man abends immer noch aufwärmen. Und vergessen Sie nicht die Umarmung.

     10. Den Partner im besten Licht sehen

     Wenn
 du nach Macken suchst, findest du immer  etwas bei deinem Partner. Wenn
 du nach all den schönen Sachen suchst,  wirst du auch vieles finden. Es
 ist alles eine Frage der Perspektive.  Man hat die Wahl! Glücklich zu
sein ist auch eine Entscheidung!

    ___________________________________

    Suchen
 Sie nicht nach Fehlern! Wenn Ihnen der Po ihres Mannes gefällt, suchen
sie nicht die Bremsspuren in der Buchse. Beschmachten Sie einfach sein

     Gebäck

    .
 Und falls der Po Ihrer Frau zur Furchenhaftigkeit neigt, zählen Sie
diese wie Sterne. Ärgern Sie sich nicht über die Mails des Partners in
denen

     dass/das

    -Probleme oder

     als/wie

    -Interpretationen auftauchen.
Erachten Sie dies als Verrücktheit. Aneinandergereihte Worte sind die
Spiegel unserer Seele. Lassen Sie eine verrückte Seele in Ihr Leben.
Seien Sie glücklich und so wie Sie sind. Sehen Sie den Partner im besten
 Licht. Stellen Sie die NachtiSchlampe so hin, dass sie wie ein Fluter
das an Ihrem Beckenbereich werkelnde Wesen im besten Licht erscheinen
lässt.

    Aber seien Sie sich im Klaren...Nicht alles, was man beleuchtet, kommt einer Erleuchtung gleich.

    Bleiben Sie glücklich!

  Tags: Routine, Eintönigkeit, Liebesleben


Your new boyfriend

Ich sitze im Auto und aus dem Sound-Player klingt der Satz, der alles Schwere so leicht macht: You got a new boyfriend.

Man muss es so akzeptieren, die alte Hippie-Hymne hat es schon posauniert: times are changing! Früher heulte man es sich ins Gesicht, früher ertrug man die harte Wahrheit: es ist aus! Love is over. Game over.

    Heute trennt man sich, indem man den Anderen blockiert, sich nicht mehr schreibt, nicht mehr ans Telefon geht und später auf Seiten wie neon Dramatisches postet.

    So far so bad.

    Das Wissen um die Dinge beruhigt das Gewissen, nicht das Herz. Und so begebe ich mich nach einem gefühlten Jahr wieder mal auf die Reise quer durch den Südwesten Deutschlands, auf der Rückbank eines gepflegten Autos und genieße die Anwesenheit von realen Menschen im realen Raum, die nebenbei sich in der virtuellen Welt auf die nahe Zukunft in der 700 km entfernten Stadt freuen.

    Der Fahrer erzählt von seinem 700€ günstigen Soundplayer mit Navi, welcher aus einem Jaguar stammt und ich zeige mich im Hintergrund froh, dass es keinen Soundhound braucht, um zu erfahren wer da gerade singt.

    A new boyfriend....klingt es da nach hinten, während mir meine lesbische Beisitzerin erwidert, dass sie damals im gleichen Fernbus gesessen war als ich mit meiner Affäre unterwegs war. A new boyfriend. Ja, das wird es sein, das dachte ich mir schon eine Woche später: meine viel zu junge Freundin wird sich ihren Ex wieder klar gemacht haben!

    Während es damals noch weh tat, lächle ich jetzt vor mich hin und finde die Liedzeile des Reiserschen Dramasongs richtig positiv: Es ist vorbei, bye-bye Septembermond...

  Tags: boyfriend, Rio Reiser


Bier [NUT]

Grundnahrungsmittel. Deutschlands

    Volksdroge

   Nummer eins. Flüssiges Brot. Ein bischen Wasser mit Malz und Hopfen. Ferdich is die Laube: BIER!

   Schon unter den Neandertaler gab es das treffende Sprichwort, welches bis heute noch Gültigkeit besitzt: "Du bist, was du trinkst!".

   Die Franzmänner haben ihren Wein, die Russen haben ihren Wodka und wir haben Bier. Doch Bier ist nicht gleich Bier. Ich sag nur Reinheitsgebot [

    wiki

   ]! In Europa sind die Deutschen auf Platz zwei - nur in Tschechien wird noch mehr Bier verzehrt.

   Doch der Bierkonsum befindet sich im freien Fall. Diese junge Leute! Tranken nur noch Cola, Fanta und Energy-Blubberbrause. Bier ist eben nicht so süß, ganz im Gegenteil. So kamen ein paar findige Getränkeproduzenten auf die Idee: dann müssen wir unser Bier eben mit irgend etwas mischen! Was noch unschuldig mit Cola (Diesel) oder Zitronenlimo (Radler) anfing - uferte im Handumdrehen aus. Wieder waren es die jungen Leute, welche auf einmal total auf Bio-Brause abgingen. Also musste auch beim Bier ordentlich gemischt und gepanscht werden. Das ganze Sammelsurium wird unter dem Begriff Biermischgetränke zusammen gefasst, darf aber nicht mehr Bier genannt werden - dem Reinheitsgebot sei Dank!

   Nachdem sich der Bierkonsum anfangs auf die richtigen Männer in der Bierschänke beschränkte, die Heranwachsenden sich früh übten - trinkt heute jede(r) Bier. Also muss man sich wieder abgrenzen, zB. indem man sich den Titel Mädchenbier ausdenkt.

   Während viele tradtionsreiche Brauereien entweder Pleite gegangen sind oder aufgekauft wurden, nimmt die Zahl der kleinen Privatbrauerei rasend zu. In so manchem Berliner Bezirk findet man an jeder zweiten Ecke eine Mini-Brauerei, wo früher mal ein Tante-Emma-Laden war. Ja sogar eine Biermeile gibt es jedes Jahr aufs Neue.

   Während man hier vieler Orts kaum noch Umdrehungen (Kölsch -> 4,8% Alc) verzehrt - gibt es auch Starkbier. Ich selbst hab im skadinavischem Raum das erste Mal Starkbier getrunken und das liebe Freunde, das haut richtig rein.

   Nicht zu vergessen: Hast du auch schon durch die alkoholfreien Biere durchgetestet? Eine Vielzahl bekommt den eigentlich Biergeschmack gar nicht auf die Reihe, wenn ihr mich fragt. (Ich habe bereits einen Favoriten, aber den werde ich später präsentieren.) Das isotonisch, erfrischende Getränke für Sportler - Bier ohne Alkohol - noch besser als Wasser.

   Sehr empfohlen sei an dieser Stelle auch die Dokumentation:

    Beerland

   .

    Welches ist dein Lieblingsbier (Top 5 oder Top 10)? Welches geht gar nicht? Hast du für jede Lebenslange ein anderes Bier?

    Vom Fass? Glas/ Humpen? Pils oder Hefe oder Weizen?
Süffig oder herb? Dunkel oder hell? Alt oder Kölsch (das soll Bier sein?)? Dose oder Plastikflasche (Ernsthaft?)?

   Ach ja: heute ist der internationale Tag des Bieres! Also: Prost!

  Tags: Bier


Happy Valentines Day

Wie lange du schon vor'm Spiegel im Badezimmer stehst weißt du nicht. Irrelevante Kleinigkeit, denn du schenkst etwas viel Wichtigerem Aufmerksamkeit.

Wie lange du schon vor dem Spiegel im Badezimmer stehst weißt du gar
nicht. Irrelevante Kleinigkeit, denn du schenkst etwas viel Wichtigerem
deine gesamte Aufmerksamkeit. Nämlich dir selbst. Es begann mit dem
üblichen Zähneputzen am Abend, bis schließlich die Musikwahl dich vom
‘Ins-Bett-Geh-Kurs’ abbrachte und dich zu ganz anderen Ufern trug. Ehe
du dich versahst hattest du schon dein Oberteil über den Kopf gezogen
und dich in den rythmischen Klängen so sehr verloren, sodass ein
Kleidungsstück nach dem anderen zu Boden gefallen war.

   Nun stehst du in
deiner schönsten Unterwäsche im Lichte des hellen Badezimmers und stutzt
 für einen Moment. Aus leuchtenden Augen heraus

   betrachtest
 du die Gestalt, die dir im Spiegel entgegen blickt. Haare verwuschelt,
die Wangen leicht gerötet und deine Bauchdecke hebt und senkt sich etwas
 schneller aufgrund der zuvor ausgeführten Tanzschritte. Und du
erkennst, dass du an diesem ‘Tag der Liebe’ gar nicht alleine bist.

   Während du noch zuvor am liebsten, aufgrund deines Singledaseins, die
Decke über den Kopf gezogen hättest, lässt du nun die Hände über deinen
Bauch fahren und spürst die aufkommende Zufriedenheit über deine eigene
Anwesenheit. Die Musik wird lauter, die Bewegungen wechseln zwischen
ausgelassen, kontrolliert, wild und lasziv. Mal kommst du dir im Spiegel
 näher, mal gewinnst du wieder etwas Abstand, während sich hier und da
ein Lächeln auf deinen Lippen abzeichnete.

   Gefühle von Vermissen,
Einsamkeit und Kummer weichen und du bist für einen Sekundenbruchteil
gedanklich bereits in der Küche, in der du das Gericht für ein
Candlelightdinner mit dir selbst vorbereitest. Du siehst dich schon in
dem schicken Cocktailkleid am Tisch sitzen und das Glas Rotwein an deine
 Lippen heben. Du schmunzelst, kehrst für einen Moment wieder zurück ins
 Hier und Jetzt, nur um dann deinen Blick über deinen Körper wandern zu
lassen. Deine Zähne verfangen sich in deiner Unterlippe und bekommst
bereits eine Vorstellung davon, wie du im Anschluss an das Herzhafte dir
 den Abend versüßen kannst.


Gelb ist keine gute Farbe

Gelb ist keine gute Farbe

   Eigentlich müsste mein Leben super sein.

    Neue Liebe

    Leben in der Lieblingsstadt

    Masterstudium

    Neue Wohnung

    Cooler Job

    Eigentlich

    SIE - Das Leben ist kein Ponyhof, denkt sie sich und
überlässt mich mit diesem Gedanken der Nacht.

    ICH – Natürlich kann es das sein, mensch guck doch mal ich
hab mein Masterstudium begonnen und es läuft super, ich hab nen

    coolen Job mit echt super Kollegen, meine WG
ist wirklich super (wir haben sogar einen Garten, mitten in der Stadt), ich hab
mich neu verliebt, was will ich den mehr?

    SIE – Liebt er dich wirklich? Läuft das Studium echt so gut,
oder redest du dir das nur ein? Eigentlich hasst du den Job doch weil du doch
so zitterst und eigentlich meistens keine Lust auf deine Kollegen hast.

    ICH – Ja, ich weiß, ich zittere na und? Das Problem haben
viele und machen den Job trotzdem. Meine Güte Kollegen kann man sich nicht
aussuchen, aber man kann sich mit ihnen unterhalten und nett sind sie alle.

    Studium, na klar läuft das gut. Ist halt immer viel zu tun,
aber das wusste ich ja, ich muss es ja machen ansonsten komme ich nicht in die
höhere Gehaltsklasse, und so leben wie das letzte Jahr, am Ende der
Nahrungskette im Büro, ne danke, das will ich beim besten Willen nicht mehr.

    Ich liebe ihn, ich weiß er mag mich wirklich sehr, ich bin
zwar erst seine 3te Freundin, und er hats noch nichts gesagt. Ich zwar auch nur
im betrunkenen Zustand. Außerdem will ich ihn nicht drängen, wir sind ja noch nicht
lange zusammen.

    SIE – Ach und du denkst dann wirklich er liebt dich? Und du
meinst wirklich du hast das Zeug für den Job, wenn dich dein Studium jetzt
schon so stresst?

    ICH – Ich denke er liebt mich, ich denke er weiß nur noch
nicht wie er das in Worte fassen soll, er weiß noch nicht ob er es sagen kann,
aber sowas spürt man doch auch und außerdem sagt er so viele andere Sachen zu
mir die fast noch wichtiger sind als drei doofe Wörter, man legt da eh immer zu
viel Wert auf diese Wörter.

    Aber Hallo ich habe den Job schon ein Jahr gemacht, bitte
wer will mich denn nicht in seinem Team. Ich hab einen Bachelorabschluss, ein
Jahr Berufserfahrung und mein Masterstudium läuft wirklich gut, ich stress mich
nur vielleicht bisschen zu viel rein, aber des gehört zu dem Job.

    SIE – Kennt er uns? Kann er dich dann lieben?

    ICH – Er weiß von euch, ich hab ihm gesagt das ihr da seid.
Er hilft mir auch gegen euch anzukommen, falls ihr das noch nicht mitbekommen
habt.

    SIE – Er kennt uns nicht. Kennt er Gelb? Weiß er von Schwarz?
Und von dem Schatten?

    ICH – Er weiß das Gelb für mich keine gute Farbe ist, vor
allem in Kombination mit Schwarz. Nur die Schatten kennt er noch nicht. Er weiß
zwar dass ihr mir manchmal die Luft raubt aber dass ihr vor meinem Gesicht seid,
dass ich dank euch Tinitus habe und mir sämtliche Energie in der Nacht raubt
dass weiß er noch nicht.

    SIE – Er liebt dich nicht, wir lieben dich und wir werden
immer ein Teil von dir sein.

    ICH – Er weiß dass ihr da seid, und er kennt euch zugut.
Seine Dämonen sind mit euch verwandt. Ja ihr werdet ein Teil von mir sein,
immer aber wenn ich mit ihm über euch rede, seid ihr komischerweise still.
Liebt ihr ihn den etwa auch?

    SIE – Ja…

    ICH – Na also, lasst uns schlafen.

  Tags: Mitte 20, Kopfsache, das ewige Lied


Planlos Pläne schmieden.

Wollen wir gemeinsam Pläne schmieden?
Oder jeder nur für sich allein?

Wie weit sind wir eins und nicht nur ich und du?

    Wie weit kann man gehen und
sich drehen ohne einander nicht mehr zu sehen.

    Wie viele Stunden können vergehen ohne dass wir uns verdrehen und immer wieder
gehen bevor wir uns dann endgültig gegenüber stehen.

    Und was wenn wir uns so
weit drehen, dass wir uns plötzlich nicht mehr verstehen.

    Was wenn jeder für etwas brennt, aber sich verrennt?

    Was wenn unsere Wege so weit auseinander triften, dass selbst ein Kopfkompass
nichts mehr bringt.

    Wie viel teilt man miteinander und wie viel nicht?
Sollte man nicht über alles sprechen und dabei die Flammen im anderen
entbrennen?

    Wie schön, wenn sich beide am Seelenfeuer die Hände wärmen und die ganze Nacht
über Träume und Pläne schwärmen. Und sich dein Plan und mein Plan wie nur ein
Plan anfühlt.


Mager macht süchtig

Von Freundin und Feindin-
die schonungslose Wahrheit

Viele Essgestörte tendieren ja dazu, ihre Krankheiten zu
personifizieren. Lange habe ich dass für sehr seltsam gehalten. Aber
irgendwann, und dass war eigentlich doch ein ziemlich erschreckend kurzer Zeitraum,
habe ich selbst angefangen, die Namen für die beiden wohl gängisten Psychischen
Störungen unter Frauen derart ab zu kürzen. Ana und Mia wurden meine ständigen
Begleiter im Alltag.

    Und die beiden verfolgen mich täglich, eigentlich sogar
stündlich. Um ehrlich zu sein sogar mehrmals pro Stunde. Sie lassen mich
einfach nicht in Ruhe, diese Stimmen in meinem Kopf, die mich immer nur über
das eine Thema nachdenken lassen.

    Essen. Nicht-essen. Abnehmen. Dünn sein. Mehr Wert sein. Selbstkontrolle.

    Doch genau diese habe ich leider nicht. Denn während mir Ana
tagsüber immer Schmeicheleien zuflüstert, mich lobt wenn mein Magen knurrt,
mich lobt wenn ich nichts gegessen habe und mich straft, verhöhnt, auslacht,
wenn ich etwas gegessen habe, ist Mia eine hinterlistige Schlange.

    Sie lässt dich abends zunächst fast normal essen. Also
solche Sachen wie Salat ohne Öl, Huhn ohne fett gebraten, Soja Joghurt (weil
der weniger Kalorien hat als normaler). Doch dann fängt sie an, dir eine
Gänsehaut zu verpassen, von der man Lust auf mehr bekommt, als wäre eine
wirkliche gute Liebhaberin. Sie streicht dir über den Rücken, säuselt dir vor,
dass du ja bis jetzt gut durchgehalten hast den ganzen Tag und du dir deswegen
nun eine Belohnung verdient hättest.

    Und dann geht es los. Die Gedanken kreisen nur noch ums
essen. Wobei „reinstopfen“ eigentlich der bessere Begriff wäre. In den USA
nennen sie es „bingen“ und irgendwie habe ich mir angewöhnt, dieses Wort auch
zu verwenden, weil es irgendwie nen eigenständiger Begriff für dieses Phänomen
für mich ist.

    Auf einmal muss einfach alles in mich rein, was vorher
verboten war. Aber immer mit dem Hintergedanken, dass es hinterher wieder raus
muss, sonst wäre Ana morgen tierisch sauer, wenn sie merkt dass die Waage nicht
das zeigt wie sie am morgen verlassen hat. Oder im Idealfall weniger. Viel
weniger.

    Im Laufe der Zeit habe ich angefangen, in drei Kategorien zu
denken:

    1. Nicht machbar

    (weil meine Mitbewohnerin dann den Binge bemerken würde. Dazu zählt im
allgemeinen alles, was man kochen müsste. )

    2. Schlecht kotzbar

    3. Gut kotzbar.

    Von den meisten Sachen horte ich einen Vorrat in meinem
Nachtschrank, der wahrscheinlich für einen „normalen“ Menschen einen Monat
reichen würde. Bei mir übersteh er meistens nur 2 oder 3 solcher binges. Jetzt
könnte man ja denken, dass ich einfach nicht mehr dieses Zeug kaufen bräuchte
und schon wäre alles gut! Aber die Angst einen solchen Fressanfall zu bekommen
und dann NICHTS Zuhause zu haben was man bingen könnte ist viel größer als der
Ekel vor einem Selbst. Und so landet bei jedem Einkauf wieder etwas im
Einkaufkorb was Ana einem eigentlich strikt verbietet. Allerdings nur, wenn man
alleine unterwegs ist. Denn nach Außen will man sich stark zeigen gegenüber allen
Versuchungen und kauft natürlich nur Grünzeug.

    Doch innerlich sehnt man den nächsten Binge eigentlich schon
herbei...

    Und dann geht es abends los. Inzwischen bei mir leider fast jeden Abend.

    Man stopft einfach alles in sich hinein, was man sich tagsüberverbietet. Was Ana einem verbietet. Was einem die Eltern früher immer verboten haben.

    Man frisst und frisst, bis nichts mehr reingeht- und darüber hinaus. Bis einem der Magen zum zerreißen weh tut und man vor Schmerz kaum noch laufen kann. Bis sich der Bauch nach außen wölbt wie bei einer Schwangeren.

    Man sagt sich, dass man aufhören sollte, weil es ekelhaft ist, weil es viel zu viele Kalorien sind, die man vielleicht nicht alle wieder loswerden kann. Und dann will man eigentlich ins Bad, aber biegt doch voher nochmal in die Küche ab, um zu schauen was noch im Kühlschrank ist...

    Wenn man es dann irgendwann geschafft hat aufzuhören,
schleppt man sich in die Keramikabteilung um alles wieder aus sich heraus zu
bekommen. Das sit aber manchmal echt nen Kampf mit sich selbst. Manchmal will
es einfach nicht so richtig klappen. Aber wenn dann erstmal der erste, größer
Schwall rausgekommen ist... Das grenzt schon fast an Befriedigung. Vielleicht
muss ich auch deswegen immer zwischendrin recht lange pausieren, bis ich
weiterkotzen kann.

    Ich meine, ich mag das nicht wirklich. Es ist ekelhaft, besonders wenn einem
etwas ins Gesicht spritzt, wenn es einem die Kotze am Arm runterläuft und
überall hin spritzt. Und es stinkt.

    Aber es gibt nicht befreienderes für mich im Moment als all den Scheiß den ich
in mich reingefressen habe wieder auszukotzen. Als wäre das, was das aus mit
rauskommt, der ganze Scheiß der mich belastet. Die ganze Scheiße einfach weg.
Und ich liebe es, wenn ich fertig bin in den Spiegel zu schauen und zu sehen,
wie weit ich wieder meinen Bauch einziehen kann. Das geht am Ende vom bingen
nämlich überhaupt nicht mehr...

    Doch gestern, gestern hat Mia mich im Stich gelassen. Sie
hat mich mitten in einem Binging-Anfall einschlafen lassen, ohne dass ich
gekotzt habe. Sie hat einfach nichts dagegen unternommen...

    Das ist so ungefähr das Schlimmste, was passieren kann!! Und es
hat sich auch gerächt. Habe heute 2kg mehr drauf als gestern. Manch Anderer würde so etwas einfach abhaken, und sagen. Zwar schon blöd, aber passiert. Ich allerdings, kann über nichts anderes denken als meine eigene Blödheit und steh alle halbe Stunde auf der Waage um zu schauen, ob ich wenigstens schon wieder unter der "magischen Grenze" bin...

    Ana ist tierisch
sauer und hat mir gleich nen strikten Diätplan verfasst...

    Sport, nichts essen, nicht bingen (womit Mia nicht einverstanden ist, aber die
soll bitteschön ihr Klappe halten!!), und wenn doch was essen, dann kotzen.

    Und bis Ende der Nächsten Woche sollen gefälligst 3 kg
weniger da sein, wo sie nicht hingehören. Mindestens.


Teilnahme unsicher.

Es sollte die letzte Party von Jasmin K., 19, sein. Am 07. Juni wird sie als vermisst gemeldet. Zwei Tage später findet man eine Frauenleiche.

Kann man
ein Leben konservieren, es einfrieren an dem Augenblick, an dem es
endete? Ihren Augen eine eindeutige Farbe zuzuschreiben fällt
schwer. Da ist dieser blaugraue Rand, abgelöst von einem hellen
braun, das in den aufgeweckten Pupillen heimkehrt. Es ist ein
leichtes Lächeln, eines von innerer Zufriedenheit, bedeckt von einer
weißen Mütze, von schwarzbraun gefärbten Haaren. Es war der 30.
November 2013, noch 189 Tage.

    Kurz
davor, am 20. Oktober, kam sie laut seiner Timeline mit P. zusammen,
vermutlich aber schon viel eher. Sie wurde Organspenderin, sollte ihr
etwas zustoßen, ihr etwas schreckliches widerfahren, dann sollten
andere die Chance bekommen weiterzuleben. Gerade volljährig
geworden, dachte Jasmin schon weiter, als es viele Erwachsene in
ihrem Leben schaffen.

    P. war
ihr großes Glück, ihre große Liebe. Sie teilte alles mit ihm, und
was sie mit ihm teilte, teilte sie mit ihren Freunden. Es liest sich
ein wenig wie ein kitschiges Tagebuch und doch so bedrückend normal.
Die Muffins, die sie für ihn gebacken hat, der Tag im November, als
sie sich ihre Haare »schokobraun« gefärbt hat, die Blumen die er
ihr schenkte, das Hello Kitty-Plüschtier. Beinahe täglich postet Jasmin auf
die Timeline von P. Am ersten Januar ein Pärchenfoto in schwarzweiß,
»will dich nie verlieren« schreibt sie dazu. Wenn so nicht junges
Liebesglück aussieht, wie dann? Noch 167 Tage.

    Erinnerungen
setzen heute keinen Staub mehr an, egal wie alt sie sind. Ob gut oder
schlecht spielt keine Rolle. Auch nicht, ob es ein Augenblick oder
ein ganzes virtuelles Leben ist. Jasmin ist im letzten Lehrjahr,
Orthoptistin, Augenheilkunde am Universitätsklinikum in Leipzig.  Im
Februar kommt ein Bauchnabelpiercing, es ist nicht das erste, seit
dem 22. April zieren Notenschlüssel und Noten ihren Fuß. Noch 46
Tage.

    Ein ganz
normales Mädchen, eines von Millionen in diesem Alter, in diesem
Land. Jasmin gefallen die Dinge, die vielen 19 jährigen Mädchen
gefallen. Sie hört gerne

     Cro

    ,

     Marteria

    und

     Rihanna

    , unter den
Filmen, die ihr gefallen, finden sich viele Komödien, darunter

     Fack ju Göhte

    ,

     Projekt X

    ,

     Die Minions

    aber auch Dramen wie

     Beim Leben meiner Schwester

    .

    Am 30.
Mai aktualisiert sie ihr Profilbild, ab hier wird ihre Timeline
schweigen. Am 03. Juni postet sie ein letztes Mal ein einfaches Herz
mit Ausrufezeichen auf die Chronik von P., den sie so sehr liebt. Noch vier Tage.

    Es ist
Samstag früh in der sächsischen Provinz. Die

     Discothek

     blue

    liegt
grob gesagt zwischen Chemnitz und Leipzig, Jasmin hat sie bei
Facebook mit »Gefällt mir« markiert. Um vier Uhr morgens
verschickt Jasmin die letzte SMS ihres Lebens. Tag Null.

    Seit
Samstag kursieren Suchmeldungen, tausendfach geteilt, darüber die
kämpferische Botschaft »Aufgeben verboten!«. Hunderte Polizisten
und Anwohner suchen nach Jasmin, dem zuverlässigen und glücklichen Mädchen.
Dasselbe machen die Menschen am Pfingstsonntag. Auch am Pfingstmontag wird gesucht.

    Sie finden eine Frauenleiche.

    Man hat
das Gefühl, als wäre das alles hier nicht richtig. Nichts hat sich
verändert, ihr Leben scheint hier, in der blauweißen Welt,
weiterzulaufen. Ihre so schwer zu beschreibenden Augen blicken weiter
aufgeweckt und lebendig durch den Bildschirm, man kann ihr eine
Nachricht senden, sie als Freundin einladen. Als hätte es den 07.
Juni in Jasmins Leben nie gegeben, als würde es Jasmins Leben
noch geben.

    Bei P.
dagegen bekunden Freunde und Bekannte seit Montag Nachmittag offen
ihr Beileid. Er reagiert nicht. Wie auch? Irgendjemand hat ihm gerade
das Mädchen entrissen, welches er so glücklich machte. Das auch ihn so
glücklich machte.

    Am 19.
Mai postete Jasmin ihrem Freund P. auf die Facebook-Timeline: »Ich werde auch
dann noch bei dir sein, wenn dich alle anderen längst verlassen
haben!« Dahinter ein Kuss-Smilie. Nun ist sie es, die gegangen ist,
die verlassen musste. Am 19. Mai, da waren es noch 18 Tage.  Klickt
man auf die Veranstaltung »Colour Beach« vom 06. Juni 2014 der

     Discothek blue,

    ihrer letzten Party, dann findet man auch
Jasmins Namen - bei »Teilnahme unsicher«.

      Aktualisiert

    Jasmin K. fuhr in der Nacht von Freitag zu Samstag noch zwei Freunde aus der

     Discothek

     blue

    nachhause,

     beide sind zur Zeit nicht tatverdächtig

    . Am Montag Nachmittag finden Polizisten eine Frauenleiche in einem silberfarbenen Skoda an einem Waldrand bei Frohburg, Sachsen. Es ist der Skoda von Jasmins Mutter, mit dem sie am Freitag zu ihrer letzten Party fuhr. Die Polizei geht von einem Gewaltverbrechen aus,

     einen Täter hat sie noch nicht

    , ein Tatverdächtiger wurde bereits Montagabend festgenommen und wird seitdem verhört.

  Tags: Sachsen, Verbrechen, Mord, Disco, Party


Die Farbe des Weißen Hauses in Washington kommt aus Diedorf in Bayern.


Schockschwerenot

Sonntagabend. Eine erschütternde Entdeckung. Und meine Nerven liegen blank. Blitzeblank.

Deine
Zahnbürste ist weg. Keine Ahnung, warum. Keine Ahnung, seit wann. Aber sie ist
nicht mehr da. Und das macht mich unruhig. Unruhiger, als ich gedacht hätte.

    Seit
drei, vier Tagen hören wir nicht mehr täglich voneinander. Ich habe damit
angefangen. Wollte mal gucken, wie du so reagierst. Wie ich so reagiere. Wollte
mal schauen, was das mit meinen Gefühlen so anstellt. Zunächst alles tutti. Du
hast mir nichts zu sagen? Fein. Ich dir auch nicht. Genug zu tun hatte ich
sowieso. Genug andere Flusen im Kopf. Bis gerade eben. Seit gerade eben bin ich
mir nicht mehr so sicher. Ob ich cool damit bin, wenn du jetzt den Abgang
machst. Wenn sich, was vor knapp drei Monaten so nett wie verwirrt angefangen
hat, einfach wieder in Luft auflöst. Was ich anfangs so schön unter Kontrolle
zu haben schien, scheint mir neuerdings unkontrolliert zu entgleiten. Und das
gefällt mir zugegebenermaßen überhaupt nicht.

    Auf
meine Nachrichten antwortest du extrem zögerlich. Und auf Input von dir kann
ich teilweise ewig warten. Heute kam wieder rein gar nichts. Gut, von mir auch
nicht. Aber das zählt nicht. Na ja. Vielleicht doch. Ein bisschen. Und trotzdem.
Ich habe dir gesagt, dass ich dich vermisse. In dem Moment, in dem du angefangen
hast, an uns zu zweifeln. Nicht, dass ich das nicht auch getan hätte. Aber ich
wollte mir noch ein bisschen einreden, dass es funktionieren könnte. Und das
will ich irgendwie immer noch. Vielleicht stimmt es ja sogar. Wer weiß das
schon so genau. Dinge ändern sich. Von jetzt auf gleich. Hopsala.

    Bisschen
bekloppt vielleicht. Aber so bin ich halt. Während es in mir braust und
stürmt, erwecke ich nach außen hin den Eindruck, durch nichts und niemanden aus
der Ruhe zu bringen zu sein. So ein Blödsinn. Das Gegenteil ist der Fall.

    Bestes Beispiel: Statt irgendetwas Sinnvolles zu tun, verplempere ich meine Zeit bei Facebook, gebe mich
der Illusion hin, irgendwie doch nicht alleine auf dem Sofa zu sitzen. Ändere
mein Profilbild. Akribisch. Versuche,

    Aufmerksamkeit zu erregen. Ohne etwas sagen zu
müssen. Will, dass du klein bei gibst und dich bei mir meldest. Will keine
Schwäche zeigen. Das kann ich nämlich nicht so gut.

    Aber
mein Plan geht nicht auf. Alle mögen mein Profilbild. Nur du nicht. Und dabei
wäre mir das doch so wichtig gewesen. Genau genommen nur das. Verdammt.


Schnee im Kopf

Vor lauter Schnee kann ich meine Gedanken nicht mehr schlagen fühlen.

Draußen tobt der Schneesturm, alles versinkt in weiß, und ich
versinke mit in meinen Gedanken.

    Seit du weg bist fühle ich mich dir so nahe wie nie zuvor.
Eigentlich wollte ich wütend sein, wütend, dass du mich nicht davon abgehalten
hast zu gehen. Aber nun ertappe ich mich, wie ich dir alles verzeihe, jede
oberflächliche Bemerkung, jeden Blick zu einer anderen Frau, jedes versalzene Essen.

      Only miss the sun when it starts to snow.

     Viel zu kurz nachdem ich die Tür hinter mir zugeschlagen habe, mit
all meinen guten und schlechten Erinnerungen unter’m Arm und dem Vorsatz mich
nie wieder umzudrehen, drehe ich mich um.

     Stimmt es, dass mit der Zeit die schlechten Erinnerungen
verblassen? Mir kommt es so vor als hättest du mir mit Absicht nur die schönen direkt
in den Hippocampus

    gepflanzt?

     Wir hatten schon so viele „Ups and downs“ und ich bin kein
Mensch der Schlussstriche mit Bleistift zieht. Bei dir war das immer anders. Dabei

    hast du mir immer vorgeworfen ich könne mich nicht festlegen,
würde mir immer alle Optionen offen halten und wolle doch gar keine Beziehung.
Du hast mir immer gesagt was ich will. Oder zumindest was du denkst das ich will. Aber wolltest du denn überhaupt was andres hören?

      Only hate the road when you're missing home.

     Ich war ehrlich. Vielleicht zu ehrlich.

     Ich
habe meine Ängste mit dir geteilt, meine völlig verrückten und unbegründeten
Ängste. Und du, du warst der verständnisvollste Mensch der Welt. Dafür habe ich
dich gehasst. Ich glaube du weißt gar nicht, wie groß dein Herz ist.

     Lang hab ich es vor mir geheim gehalten, meine Gefühle. Ich habe
mir eingeredet du bist da, und das ist gut, aber mehr auch nicht.

     Für den Moment. Aber Zukunft?

     Da
waren wir uns beide sicher, du meistens mehr als ich. Für Zukunft gibt es ein
klares NEIN.

     Trotzdem waren wir wie ein altes Ehepaar. Haben uns über die
Frischverliebten lustig gemacht und dabei Händchen gehalten.

     Wann ist das ganze kompliziert geworden?

      Cos love comes slow and it goes so fast.

     Gerade eben. Gerade, als uns beiden bewusst wurde, dass wir
nicht nur für den Moment sind, sondern schon ein ganzes Weilchen länger.

    Ich glaube, das hat uns beide wie einen Schlag getroffen und aus
der Bahn geworfen. Und wir waren wieder am Anfang. Die alte Leier.

     Wir beide reden uns ein, dass es nicht funktioniert. Wozu noch
ausharren und warten?

    Also bin ich gegangen. Und du, du hast nur gesagt, dass du müde
bist und sonst gar nichts mehr weißt. Schönen Dank, das nenne ich
Abschiedsworte.

     Und ich stehe hier. Entschlossen, dich endlich ad acta zu legen.
Wären da nicht noch so viele Gedanken, noch so viel zu sagen, so viel zu klären,
so viel zu fühlen. Und ich, ich so ratlos wie eh und je.

      Only know you love him when you let him go

      .

      And you let him go.


Mein kleines Wunder

Ich weiß nicht, wann wir uns kennenlernen werden.

   Oder ob es überhaupt jemals soweit kommt, dass ich

   dich auf meinen Arm halten werde.

   Mir ist es egal, ob du ein Junge oder ein Mädchen sein wirst.

   Mir wird es egal sein, ob du schwul oder lesbisch bist. Oder sogar bi.

   Wir werden zusammen viel Spaß haben, zusammen spielen, zusammen lachen.

   Voneinander lernen.

   Und es wird die Zeit kommen, in der du mich überhaupt nicht ab kannst.

   Ich das größte Arschloch, der gemeinste Mensch und totaler Spießer sein werde.

   Vielleicht werden wir uns anbrüllen, Türen werden knallen. Nachts rausgeschlichen?

   Du wirst Entscheidungen treffen, die mir nicht gefallen werden, ich aber akzeptieren muss.

   Es wird der Tag kommen, oder die Nacht, in der du das erste Mal betrunken nach Hause kommen wirst.

   Ich werde lachen, dir einen Eimer neben das Bett stellen und heimlich immer mal wieder nach dir schauen.

   Es wird der Tag kommen, an dem du deinen ersten Freund/deine erste Freundin mit nach Hause bringst.

   Beide werden mit kritischen Augen abgecheckt werden.

   Solange du mit demjenigen/derjenigen glücklich bist, werde ich ebenfalls glücklich sein.

   Es wird der Tag kommen, an dem du deinen ersten Liebeskummer haben wirst.

   Wenn du willst, leih ich dir mein Ohr und Schulter und du kotzt dich bei mir aus.

   Es wird vielleicht der Tag kommen, an dem du das erste Mal Gras oder sonstiges probierst.

   Du wirst es mir vermutlich nicht erzählen. Ich hoffe, ich habe dich bis dahin genügend aufgeklärt.

   Du wirst Träume haben, Träume wagen, Ziele vor Augen haben.

   Ich werde mein möglichstes tun, um dich dabei zu unterstützen.

   Bei allen Hochs und Tiefs die wir haben werden, wird eines immer gleich bleiben.

   Meine Liebe zu dir.

   Ich freue mich darauf, mit dir die Welt neu zu erkunden.

   Papa

  Tags: Eltern


(Un-) happy Halloween?!

Was sagt ihr zur heutigen Nacht der Toten?

Auch wenn

    Halloween

   eigentlich christlichen Ursprungs ist („All Hallow’s Eve“ – Der Abend vor Allerheiligen), war dieses Brauchtum bis in die 1990er fast nur in den USA beheimatet.

   Seitdem hat es mehr und mehr Einzug in Deutschland gehalten. Seit  knapp drei Wochen kommt hier nun niemand mehr drum herum, auf das Fest Aufmerksam gemacht zu werden: Jeder Supermarkt bietet „schaurigen“ Süßkram in passenden Portionsgrößen an, Kochblogs überschlagen sich mit blutrünstig anmutenden Rezepten, Fernsehsender übertreffen sich mit Themenabenden, Radiosender bieten ihre organisierten Halloween-Partys feil und die Kaufhäuser haben brav ihr halbes Faschingskostüm-Arsenal aus dem Lager gekramt

   Ich bin da immer ein bisschen zwiegespalten, wenn es um dieses Thema geht: Denn klar, jedem Tierchen sein Plaisierchen. Seit Tagen hör ich in meinem Umfeld, wer sich wie verkleidet, auf welche Party wer geht. Das find ich absolut okay. Ich hab ja grundsätzlich auch kein Problem mit Karneval, wo man sich auch gern verkleidet und Party macht. Meins ist es nur nicht (mehr). Und vieles, was ich aus den USA mitbekomme, erheitert mich ungemein: Jimmy Kimmel hat angekündigt, eine Neuauflage von

    „I told my kids I ate all their halloween candy“

   zu bringen, das

    Google-Doodle

   ist heute auch passend eingestimmt und so manche

    Bilder

   und

    Videos

   zwecks Halloween-Dekoration lässt mich schmunzeln.

   Was ich aber wirklich nervig finde: Kinder kommen langsam auf den Trichter, ernsthaft an Haustüren zu klingeln und nach „Süßem oder Saurem“ zu verlangen. In Amerika mag das okay sein, weil das seit Jahrhunderten dort so praktiziert wird. Da dekoriert man die Hütte und ist kübelweise mit Süßigkeiten eingedeckt, damit man alle Kinder der Nachbarschaft versorgen kann. Aktuell könnte ich zwar ein paar Gummibärchen, eine angefressene Tafel Toblerone (nach dem letzten NUT musste ich mir einfach eine kaufen^^) und 4 halbbraune Bananen anbieten, aber ich seh es ja schon nicht mal ein, überhaupt die Haustür zu öffen. In einer Reihenhaussiedlung kann ich das auch noch irgendwie akzeptieren – aber mitten in der Stadt? Hallo, ich wohn im zweiten Stock! Nix da!

   Was sagt ihr zum eher neuen Trend des Halloween-Feierns hierzulande? Freut ihr euch drauf, endlich mal wieder lustig verkleidet durch die Gegend zu rennen, oder seid ihr jetzt schon reizüberflutet und genervt von der Allgegenwärtigkeit eines Brauchtums, das hier eisern zur Tradition geprügelt wird? Habt ihr tolle Links, gruselige Geschichten, Bilder etc, die ihr heute hier gerne teilen möchtet (nein, Fotos von Philipp Rösler gelten nicht!)?

   Wusstet ihr eigentlich, woher der leuchtende Kürbis seinen Ursprung hat? -Nach einer irischen Sage schenkte der Teufel einem gewissen Jack O, mit dem er sich lange Zeit gestritten hatte, eine glühende Kohle, damit Jack damit durch das Dunkel gehen könne und eine ausgehöhlte Rübe, damit er die heiße Kohle nicht in der Hand halten musste.

  Tags: NEON User täglich


British Shorts – Filme und mehr aus dem Mutterland des schlechten Wetters!

Comedy, Drama, Animation, Musikvideo, Thriller, Doku, Experimental, Retrospektive ... dazu Konzerte, Partys, Talks u.v.m. in 4 Tagen und 4 Nächten!

Bigmouth strikes again: Das 6. Lichtspielklub Kurzfilmfestival "British Shorts" gibt sich vom 11.–14. Januar 2013 in Sputnik Kino, Ballhaus Ost und Filmkunst 66 in Berlin wieder dem britischen Kino in Kurzfom hin – von Comedy, Drama, Animation, Thriller, Dokumentarfilm, Horror, Experimental, Musikvideo bis zu einer Retrospektive mit Filmen des BAFTA-nominierten und weltweit vielfach ausgezeichneten Horror-Animationsfilmers Robert Morgan.

    Große Namen des internationalen Kinos (wie "

     Inglourious Basterds

    "-Star Michael Fassbender, "

     Hobbit

    "-Hauptdarsteller Martin Freeman, "

     Trainspotting

    "-Autor Irvine Welsh oder die aktuellen Siegerfilme von BAFTA und British Independent Film Award) treffen auf talentierte Newcomer treffen auf Filmstudenten.

     Big Budget trifft auf Low Budget trifft auf No Budget

    .

     Und neben den vielen, vielen Screenings garantiert das Drumherum mit Konzerten (Sorry Gilberto, Justine Electra, Marzipan Marzipan), Parties (DJ Wild Zero, Foxy Boxer No.1), einem kostenlosen Film-Workshop mit einem 48-Stunden-Filmprojekt, einem Open Screening, Talks mit Filmemachern, einer Ausstellung mit Alice Dellal und Henry Miller und der berüchtigten „British Shorts“-Bar eine intensive Festivalatmosphäre.

     Außerdem werden auch 2013 wieder ein Jurypreis und ein Publikumspreis vergeben (der letztjährige Sieger des Publikumspreises "A Morning Stroll" von Grant Orchard hat es danach immerhin noch zu einer Oscarnominierung gebracht!).

    Infos gibt's

      HIER

  Tags: Kurzfilme, Filmfestival, Berlin, British Shorts, Lichtspielklub, Sorry Gilberto, Justine Electra, Wild Zero, Foxy Boxer No.1, Michael Fassbender, Martin Freeman, Trainspotting, BAFTA, Sputnik, Kreuzberg


Was ist es, was ich will…

Eine Frage gestellt von einem Menschen, der nur auf der Durchreise durch mein Leben war so kurz und flüchtig, dass ich nicht mal mehr weiß, wie er aussieht – doch seine Frage ist geblieben und beschäftigt mich seither jeden Tag.

    Was willst du??

    Drei Worte die mehr Verwirrung stiften als ein ganzes Buch es könnte. Drei Worte, die mich ins wanken bringen – die drohen, mir den Boden unter den Füßen wegzuziehen – die mich wieder suchen lassen…

     Ich suchte nach mir – nach dem, was nach 15 Jahren Schlägen, Misshandlungen und Beschimpfungen noch übriggeblieben war – nach etwas liebenswertem in der Hure, die sich die Tochter meines Vaters schimpfte.

     Ich zog aus und meine Koffer quollen über vor Wut, Angst, Hass und Sehnsucht – Sehnsucht nach Liebe – Sehnsucht nach Leben und nach dem Gefühl, liebenswürdig zu sein.

     Die Jahre vergingen und ich packte jeden Tag ein Teil aus diesem Koffer aus, ließ Menschen leiden, war durcheinander und wild und versuchte zu verletzen, wo ich nur konnte, weil ich so unendlich oft verletzt wurde.

     Doch egal was ich tat, ein Mensch blieb – ein Mensch, der mich kaum kannte, aber mich sah – der mich wahrnahm und liebte, was er fühlte. Nur ein Mensch, der mir all diese Wut nahm und mich lehrte, zu lieben und geliebt zu werden. Der mir zeigte, dass Vertrauen und Brauchen keine Schwächen sind, sondern die Liebe und das Leben liebens- und lebenswert machen.

     Heute nach 10 Jahren ist sie immer noch meine beste Freundin und irgendwie auch die Liebe meines Lebens, weil sie immer noch da ist und immer bleiben wird, auch wenn uns Kilometer und Leben trennen.

     Doch auch sie kann mir keine Antwort auf die Frage geben, was ich will.

     Ist es der Mann an meiner Seite, in dessen Augen ich den Vater meiner Kinder sehe? Ist es der Mann, der mich mit der Art mich zu berühren, mich anzusehen und mich zu begehren, wie die schönste und geilste Frau auf dieser Erde fühlen lässt? Ist es der Mann, der mich nach einer leidenschaftlichen und ekstatischen Liebesnacht nicht versucht zu halten oder der, der es versucht, weil er wissen will, was hinter der Frau steckt, die letzte Nacht noch auf ihm gekommen ist?!

     Ich bin schon angekommen – hatte gelernt Nähe zu genießen, aufzusaugen, zu brauchen – zu lieben. Doch die Zeit heilt nicht nur Wunden, sie heilt auch Gefühle – sie verändert die Liebe – sie malt Bilder nicht nur bunt, sondern färbt sie auch wieder schwarz-weiß und entzieht ihr die Farben, die sie so lebendig machte.

     Alles was ich an dieser Farbexplosion liebte und wollte, wurde plötzlich mit jedem Tag wieder in dieses triste grau getaucht, das mein Leben so viele Jahre bestimmte.

     Was ist es, was ich will?

     Muss ich die Antwort auf diese Frage nicht kennen, um zu finden, wonach ich suche?

     Oder ist es nicht das Abenteuer des Lebens, nicht zu wissen, was ich will, um es irgendwann ungeplant und vielleicht auch ungewollt zu finden?!

     Was ist es, was ich will?

     Ich will alles in meinem Köpfchenkino – ich will nicht nur die Aktion und die Achterbahn, sondern auch den Abspann, nachdem der Vorhang gefallen ist – ich will alles und nichts. Ich will Nähe und Freiheit, ich will Abenteuer und Alltag, ich will Sicherheit und Wagnisse, ich will Wissen und Unwissen, ich will Ruhe und Aufregung, ich will Faszination und Inspiration sein und erleben, ich will halten und loslassen, ich will da sein und brauchen, ich will gehen und kommen, ich will reden und schweigen, ich will begehrt und geliebt werden, ich will wollen und gewollt werden, ich will Traum und Realität fühlen und sein.

     Ich will einfach ankommen…

     In einem Herz, in einer Seele…

     In einem geliebten Menschen, der nicht genug davon kriegen kann, wenn ich abends im Bettchen ganz aufgeregt von meinem Tag erzähle...


Das besondere Angebot

Es ist schon eine ganze Weile her und vor einigen Tagen hatte Ivy ihn im
 Supermarkt völlig unerwartet wiedergesehen, wühlte in der Kühltheke als
 seine Hand die ihre wie zufällig berührte. Irritiert schaute sie auf
und blickte in ein Gesicht, das sie nicht vergessen hatte, nicht diese
Augen, nicht diesen Mann auch wenn es lange her ist, aber es gibt halt
Dinge oder Begegnungen im Leben, die vergisst man nicht und er gehört
dazu. Die Erinnerungen an ihn sind irgendwie in ihr nachhaltig haften
geblieben, Erinnerungen, die man wohl unter Erfahrungen verbucht.

    Es wird so vor 5 oder 6 Jahren gewesen sein. Ivy war zu der Zeit
Single, vergnügungssüchtig und irgendwie auf der Suche nach jemandem,
mit dem sie ihre sexuellen Bedürfnisse ausleben konnte und mit dem aus
einem One-Night-Stand vielleicht sogar mehr, etwas Dauerhaftes werden
könnte. Wie es eben so ist, wenn man sich nach Nähe und Zweisamkeit
sehnt und wenn es sich halt ergibt. Nein, sie gehörte nicht zu dem Typ
Frauen, die es drauf anlegten jemanden kennen zu lernen, um einen Mann
in den zweifelhaften Hafen einer gezwungenen Beziehung zu locken.
Abgesehen davon, dass genau so etwas in die Hose geht und nie gelingt,
ging es Ivy in erster Linie um den Spaß, alles Weitere würde sich
ergeben oder auch nicht. Sie hatte ihr Amüsement in dieser Zeit, hatte
so manchen netten Typen kennen gelernt, sich vergnügt, wie es auch
durchaus einer allein stehenden Frau zusteht, ohne gleich nuttig zu
wirken, geschweige denn, zu sein. Ivy war es immer schon suspekt
gewesen, wie abwertend Männer eine Frau beurteilen konnten, die für sich
 die gleichen Rechte beanspruchte, wie ein Mann. Auch in sexueller
Hinsicht.

    Er ist ihr sehr schnell unangenehm aufgefallen.

    Unangenehm deshalb, weil er Ivy ständig anstarrte. Egal, in welcher
Kneipe, egal in welcher Disco, sie fühlte sich von ihm beobachtet,
penetrant fixiert und hoffte, dass er sie nicht ansprechen würde. Ivy
fand ihn ätzend: zu dünn und zu schlaksig, irgendwie strange und
überhaupt nicht ihr Fall. Sie mochte es lieber kompakter, maskuliner.
Nein, der Typ war absolut nicht ihr Fall und doch – und obwohl sie nicht
 mal bis heute weiß, weshalb, reizte er sie plötzlich. Sehr sogar. Waren
 es die knallblauen Augen, sein markantes Gesicht oder am Ende doch nur
ihr Verlangen nach sexueller Nähe, die an diesem Abend keine Ruhe geben
wollte? Eh sich Ivy versah, saß sie in seiner Wohnung, trank irgendein
Zeugs und unterhielt sich angeregt mit ihm über seine Arbeit als
Architekt, bewunderte seine Stimme und die Art, wie er erzählte und
konnte es kaum abwarten, mit ihm das zu teilen, was er bereit war, mit
ihr zu teilen. Es war eine der besten Fickgeschichten, die Ivy bis dahin
 erlebt hatte, und sie hörte erst auf, als die Sonne schon viel zu grell
 durch das Fenster schien. Der Kerl war nicht nur interessant, er wusste
 auch genau, wie er ihr Verlangen befriedigen konnte. Völlig übermüdet,
aber mehr als befriedigt tranken sie beide noch einen Kaffee zusammen
und verabschiedeten sich mit der Zusicherung, diese Nacht bald zu
wiederholen.

    Ivy hatte nichts mehr von ihm gehört.

    Ohne es zu wollen, ließ sie dieser Mann nicht mehr los, er, der so
gar nicht ihr Typ war und sie zuvor ewig genervt hatte. Tagelang wartete
 und hoffte Ivy auf seinen Anruf, tagelang wünschte sie eine
Wiederholung dieser Nacht. Vergebens. Sie war verwirrt. Etwa verliebt?
Oder war es doch nur das Erlebnis einer besonders befriedigenden Nacht?
Einige Wochen später sah sie ihn wieder, er starrte wie immer, nur
dieses Mal war nicht Ivy das Objekt. Irgendwann ging sie auf ihn zu,
versuchte völlig belanglos zu sein und stammelte etwas von „…wie nett
dich wiederzusehen, wie geht’s und komm, lass uns zu dir gehen, war doch
 letztens schön, oder?!“ Er grinste Ivy an, versicherte, dass es das war
 und sie ihn doch jetzt bitteschön in Ruhe lassen solle, denn er wäre
beschäftigt und schließlich war es nur eine Nacht zu Zweit, nicht mehr
und nicht weniger.

    Nicht mehr und nicht weniger.

    Ivy kam sich billig und schmutzig vor und hätte ihm in diesem
peinlichen Moment zu gerne eine geknallt. Aber nein, er hatte ja Recht,
es war nur Sex und sie die Blöde, die mehr darin gesehen hatte. Gequält
lächelnd wünschte sie ihm viel Erfolg und überließ ihn seiner
„Beschäftigung“. Ja, es war ne gute Nummer, nicht mehr und nicht weniger
 und hatte für ihn keine weitere Bedeutung. War Ivy etwa selbst nicht
besser, als dieser Kerl mit dem Talent zum Bumsen und hatte es mal
ordentlich gezeigt bekommen, gezeigt bekommen, dass es in dieser
„sexuell“ von Männern regierten Welt nur so und nicht anders zugeht? In
der Frauen gerne das Objekt, aber nicht die ebenso frei Agierenden sein
können und dürfen, ohne diesen billigen Beigeschmack? Ohne ebenso das
Recht auf einen One-Night-Stand zu haben, es sei denn, das Begehren dazu
 geht von „ihm“ aus? Ist es als Single-Frau wirklich so verwerflich, zu
leben wie man mag, auch sexuell frei, wenn einem danach ist? Es hatte
seine Zeit gedauert bis Ivy begriff, dass das einfach nur das Leben ist,
 dass er einfach nur eine unschöne, aber all zu menschliche Erfahrung
ist, wie sie jedem, jeder anderen auch passieren kann, Männern ebenso
wie Frauen.

    Er grinste sie frech an und Ivy hatte längst bemerkt, dass er sie
nicht erkannte und wieder genauso guckte, wie damals, als die Sonne eine
 Spur zu hell durch sein Fenster schien. Sein „…was machst du so und
hättest du nicht Lust?“ registrierte sie mit einem gespielten Erstaunen
und antwortete, dass sie leider gerade sehr beschäftigt sei. Mit
lüsternem Aufblitzen in seinen Augen schaute er sie an, offenbar sicher,
 dass Ivy scherzte und es kaum erwarten konnte, auf sein Angebot
einzugehen und wiederholte mit charmantem Unterton seine Frage. Sie
zupfte ihren Einkaufszettel hervor, fuhr gespielt ernsthaft mit dem
Finger übers Papier und teilte ihm abschließend mit einem
ironischfreundlichen Lächeln mit, dass bereits alles auf der Liste
besorgt und abgehakt sei.

    Auch die Sonderangebote.


Kopf über Herz

Wie schnell sich die Gefühle drehen können und die Frage nach dem WARUM???

Kopf

   über Herz

    Wie

   schnell sich die Gefühle drehen können.

   Wie schnell es doch manchmal gehen kann. Ein unachtsamer wisch nach rechts. Ein Matsch!

    Ein

   Match wie ich es schon so oft hatte. Eigentlich hatte ich keine
Erwartung an dieses App. Zu oft schon mit Frauen geschrieben und am Ende
 ist es wieder im Sand verlaufen. Ein nettes Lächeln, tolle Ausstrahlung
 und sympathisch

    .

   Eine von vielen, dachte ich. Die ersten Nachrichten und

    hey

   , sie ist wirklich toll!

   Sympathie auf den ersten Wisch. Dem ersten Treffen folgte sofort ein zweites und ein drittes. Es war wunderbar. Wir schrieben täglich, teilten den gleichen Humor, die gleichen

    Ansichten-

   alles war perfekt. Alles hat sich gut und richtig
 angefühlt. Schmiedeten Pläne, lachten zusammen, lernen uns weiter
kennen und da war auf einmal dieses Gefühl, dieses Gefühl angekommen zu
sein.

   Wie schön es doch war zusammen einzuschlafen und am nächsten Morgen in ihre braunen Augen zu schauen und ein leises

    "

   Guten Morgen

    "

   zu hören. Sie lächeln zu sehen und dabei mit meiner Hand durch ihre
Haare zu streifen. Den Duft ihres Haarshampoos noch einige Zeit an
meinen Händen zu riechen. Das Erste mal zu hören

    "

   Ich hab mich in dich verliebt

    "

   .

   Es war zu schön um wahr zu sein. Noch Wochen vorher hätte ich das niemals für möglich
 gehalten. Doch dann kam sie. Sie, die meine Bezugsperson geworden ist.
Der ich alles erzählen wollte und konnte. Ich wollte alles von ihr
wissen. Diese Frau hat mich fasziniert und war froh ein Teil von ihr zu sein.

   Dann war auf einmal diese Wand am Abend im Bett da, die ich nicht habe kommen sehen. Mit voller Geschwindigkeit wurde ich getroffen. Auf ihr stand:

    "

   Meine Gefühle haben sich nicht weiterentwickelt

    "

   .

   Alles
 in mir hat sich zusammengezogen und befand mich im freien Fall. In dem
Moment lag sie noch mit ihrem Kopf auf meiner Brust und konnte mein Herz
 schlagen hören was ihr gehört hat.

   Wie konnte es nur soweit kommen? Warum so schnell? Heute noch alles wunderschön und morgen die ersten Zweifel und es gleich beenden ohne darüber zu sprechen geschweige denn darum zu kämpfen? Was ist vorgefallen? Das konnte sie mir alles nicht beantworten.

   Nur, Herz sagt ja, Kopf sagt nein!

   Und warum bist du wieder bei Tinder? War das alles nur gespielt? Wer hat dir den Stecker gezogen? Wo ist die Frau, in die ich mich verliebt habe. So eiskalt kannst du doch gar nicht sein.

   Warum kann ich sie nicht vergessen? Warum glaube ich weiter an UNS? Es war so perfekt und einmalig.

   Wiedermal bin ich auf die Liebe und mein Herz hineingefallen. Wie oft muss das Herz noch brechen und wie oft kann es sich noch selbst reparieren?

   Ich will dass du es reparierst. Irgendwas in mir sagt, dass war es noch nicht. Die Liebe ist was großartiges, dass ich nur mit dir teilen möchte.

  Tags: Herzschmerz, Trennung, vergessen


Herzensheimat - Heimatliebe - Wurzeln

Wo meine Heimat und mein Zuhause ist das sind zwei verschiedene paar Schuhe.

Meine Heimat, ist da wo ich aufgewachsen bin. Der Ort an dem ich meine Kindheit erlebt habe. Der Ort der für immer mein Ursprung bleibt.

    Meine Heimat ist das schöne OWL, die schöne Hansastadt Herford.

    Mein Zuhause ist ganz woanders. Mein Zuhause ist da, wo ich jetzt lebe. Es wird nie meine Heimat sein. Hier werde ich nie verwurzelt sein, egal wie lange ich hier in Enger bleiben werde. Mein Zuhause, ist immer genau da, wo alle meine Liebsten sind. Eltern, Freunde und Geliebte.

    Und dann gibt es noch meine Herzensheimat. Der Ursprung meiner Eltern. Und mein Ursprung sind meine Eltern. Sie entspringen aus Dresden. Auch wenn ich da nicht lebe, fühlt sich mein Herz angekommen. Es ist wie Heimat und Zuhause. Es ist ein Teil von mir, so wie auch meine Eltern ein Teil von mir sind.

    Die schönen Gassen und Wege kenne ich so gut wie meine Westentasche. Es ist der Ort, an dem die Zeit zwar still zu stehen scheint und dennoch zu schnell vorbei geht. Alle paar Jahre darf sich mein Herz angekommen fühlen. Dann besuche ich jeden Winkel dieser Stadt. Wer schon mal in Dresden war oder sogar lebt, der kann nachempfinden wie sehr man einen Ort bzw. Stadt lieben kann.

    Diese Stadt vereint soviel Schönheit. Sie ist alt und modern zu gleich. Sie ist ein wahres Meisterwerk.

    Die Menschen sprechen lustig und sind immer gut gelaunt. Diese Herzlichkeit vermisst man.

    Mein Zuhause ist hier, meine Heimat dort und meine Herzensheimat ist viel zu weit entfernt.

  Tags: Heimat, Zuhause, Familie


Willkommen in der Vergangenheit

Verdammt, das Jahr ist fast beendet. Nicht, dass mich das sonderlich beschäftigt, schließlich beende ich meine Tage oder Jahre immer nach eigenem Gutdünken, also immer dann, wenn es gut für mich ist. Ein Jahr kann nach meiner Zeitrechnung dann auch mal nur ein paar Wochen dauern, wobei das jetzt wirklich keine Rolle spielt. Das Jahr 2012 neigt sich dem Ende zu und was mich daran stört, ist etwas, das mich bereits zum Ende des vergangenen Jahres störte: Es ist Zeit für Rückblicke. Verdammt, ehrlich, ich dachte, das wäre so ein Relikt wie das Telefon mit Wählscheibe oder der Glaube an den Wohlgeschmack von Scheibletten. Ich komme aus dem Kopfschütteln nicht mehr heraus, ende mal wieder als fleischgewordener Wackeldackel und nehme irritiert Abstand von der Menschheit. Wobei ich immer annahm, dass ich mich nicht weiter entfernen könne, aber meine Maßeinheiten sind dehnbar.

    In diesem Jahr beginnt meine Verwunderung bereits auf der Facebook-Seite: Kostenlos – na, immerhin – stellt mir Mark Zuckerberg ein Werkzeug zur Verfügung, das die für mich wichtigsten Fotos des ablaufenden Jahres in einer Collage verewigt. Die ersten Herdenläufer präsentieren schon ihren fotografischen Jahresrückblick, ich bleibe stumm in meinem Wald und schüttle den Kopf. Das kann ich mittlerweile ganz gut, vielleicht schaue ich als Wettkandidat mal bei Markus Lanzelot vorbei. Aber, ungeachtet dessen, liebe Freunde des Blautons: Wenn ich Fotos sortieren will, dann mache ich das selbst, dafür brauche ich keine Internetseite, die das nach dem Zufallsprinzip absolviert. Ich brauche dafür überhaupt niemanden, weil ich auch ohne Fotos weiß, was im Jahr so großartig war, das muss ich nicht einmal sortieren, das habe ich in meinem Herz gespeichert. Ohne Festplatte, aber mit Gefühl. Ohne Kopfschütteln, aber mit Tränen der Freude und der Trauer. Alles da.

    Ganz sicher ist Facebook nicht allein, es gibt ja noch andere Seiten, die den Menschen beim Zurückblicken helfen. Die Wichtigen machen das allerdings selbständig und formulieren ganz offen, was sie in der Welt in diesem Jahr bewegte. Kriege im Osten, Boykotte und Demonstrationen, Eheschließungen von Prominenten, Skandale und Europameisterschaften, was es eben so gibt, das den Menschen bewegt, der keinen eigenen Garten hat, um den er sich kümmern kann oder will. Denn ich muss gestehen – ich übe diesen Satz heimlich, falls ich mal angeklagt werden sollte –, ich muss also gestehen, dass mir das Weltgeschehen immer noch vollkommen gleichgültig ist. Herr Obama ist nicht mein Präsident, der Nachwuchs eines Königshauses wird sicher nicht von mir aufgezogen, Fußball mag ich nur, wenn ich mitspielen darf und jeder Krieg, so herzlos es auch klingt, ist Sache der Betroffenen. Nein, ich bin nicht betroffen, wenn die Amerikaner einen Grenzposten meines Heimatlandes zwei Stunden lang beschießen, um sich anschließend für das Versehen zu entschuldigen. Ich bin betroffen, wenn der Mann meiner besten Freundin vor psychischen und physischen Problemen steht, die er nicht allein bewältigen kann, ich bin betroffen, wenn der Hund meiner Eltern stirbt, auch wenn ich ihn nicht so gern mochte. Ich bin von dem berührt, was in meinem Garten passiert und ich achte darauf, dass dort Frieden herrscht. An jedem Tag. Wäre jeder in seinem Garten so fürsorglich – ach, den Gedanken spare ich mir und träume ihn zu Ende, das Kopfschütteln überlasse ich an dieser Stelle anderen Menschen.

    Im Fernsehen geht es dann ganz sicher weiter, auch wenn ich das nicht verfolgen kann. Ich weiß, dass es da immer diese Sendung »Menschen 20XX« gab, die kommt also bestimmt auch noch. Rückblicke, wohin das Augenlicht das Dunkel erhellt. Im Auto ist das wichtig, mal nach hinten zu sehen, dafür gibt es einen Rückspiegel. Und es ist auch wichtig, vorausschauend zu fahren, um vor unliebsamen Überraschungen weitgehend verschont zu bleiben, aber das Wesentliche spielt sich direkt in der näheren Umgebung ab. Die Gegenwart wird unterbewertet, vollkommen. Die Menschen verbringen so viel Zeit damit, nach hinten zu sehen und sich an die Vergangenheit zu klammern, dass ihnen eine ganze Menge des Lebens einfach verloren geht, weil sie gerade in eine andere Richtung sehen. So kann es gehen.

    Es gibt jedoch Hoffnung, denn die Zeit der Rückblicke wird bald vorbei sein, dann ist Schluss mit der Vergangenheit. Das Kopfschütteln wird sich in meinem Fall aber nicht legen, denn nahtlos an das Zurückblicken wird sich auch in diesem Jahr das Vorausschauen anschließen. Die guten Vorsätze und die Prognosen für das neue Jahr, das immer besser werden sollte, als das vergangene. Schließlich muss alles bewertet werden, selbst die Jahre unterliegen einem Leistungsdruck. Alles wird verglichen und muss optimiert werden. So viel also zum Thema Hoffnung. Aber ich gebe nicht auf, ich hoffe weiterhin, dass die Menschen sich mit der Gegenwart beschäftigen und darauf achten, dort in Frieden zu leben. Vielleicht verschwinden dann eines Tages die Jahresrückblicke. Die Fotocollagen von Facebook bleiben sicher bestehen, die Daten kann ja niemand mehr löschen, die sind so zeitlos wie mein Kopfschütteln. Immerhin. Willkommen in der Vergangenheit.


Zwiegespräch mit Vater Mond

- Zwiegespräch mit Vater Mond -

    Mit Tränen in den Augen, sass sie im dunklen Raum,

    am Fenster. Sie schaute auf die sanft beleuchtete Strasse.

    Die Tränen liefen ihr über die Wangen.

    Viele Gedanken schossen ihr durch Kopf.

    Sie sah auf, Richtung Mond,

    der hell und liebevoll, wie ein Vater auf sie herab zu schauen schien.

    Da brach es alles aus ihr heraus

    und sie flüsterte alles,

    was ihr durch den Kopf ging, zum Mond hinauf:

    "Ich will endlich mal was anderes als das hier.

    Ich will mal Antworten, nicht immer nur Fragen.

    Ich will Helligkeit, nicht immer nur Dunkelheit.

    Ich will Wärme, nicht immer nur Kälte

    Ich will Zweisamkeit, nicht immer nur Einsamkeit.

    Ich will Hoffnung und Zuversicht,

    nicht immer nur Ängste und Zweifel.

    Ich will Heilung, nicht immer nur neue Narben.

    Ich will endlich vorwärts kommen, nicht immer nur neue Mauern."

    Nun blickte sie nicht mehr hinauf.

    Ihr Gesicht in ihren Händen, weinte sie all ihren Schmerz hinaus.

    Aber der schien unerschöpflich, nie enden zu wollen.

    Zitternd, schluchzend nahm sie die Hände vom Gesicht.

    Der Mond schien ein Stück näher gekommen zu sein.

    Mild blickte er sie an und sprach behutsam:

    "Mein Kind, manchmal da gibt es Zeiten, wo es nur Fragen gibt.

    Die Antworten auf sich warten lassen und manche sogar nie kommen werden. Manche Fragen werden nicht beantwortet. So ist es bei jedem mal. Die Wärme kommt auch wieder zurück, sie hat es schwer durch die Mauer zu dringen die dir das Leben bietet und durch die zusätzlichen, die du um dich selbst errichtet hast. Du wirst sehen, wenn du es schaffst deine Mauern einzureißen, wie hell und warm es hier draußen ist."

    Sie unterbrach ihn:

    "Die Mauern, habe nicht ich errichtet. Das haben die anderen geschafft. Sie haben die Mauern mit ihrem Verhalten, ihren Lügen,

    ihren Schweigen, ihrer Ignoranz geschaffen. und mich haben sie dabei eingesperrt. Während sie lächelnd, weiter zogen, sich keiner schuld bewusst sind."

    Der Mond schwieg.

    Nichts war mehr zu hören, außer in weiter Ferne ein fahrendes Auto.

    Der Vater Mond schien nachzudenken, Luft zu holen bevor er zu seiner Antwort ansetzte:

    "Und nun sitzt du innerhalb deiner Mauer. Der Mauer, deren Steine

    aus Ängsten, Zweifeln und Misstrauen bestehen. Und zur Heilung brauchst du Wärme, Licht und Liebe. Aber die stehen vor deiner Mauer, du kannst es nur nicht sehen. Du brauchst helfende Hände,

    die mit dir zusammen die Mauer Stück für Stück abtragen.

    Und manche Narben, mein Kind, sind tiefer als alle anderen.

    Sie sind so tief, da kann man nicht einfach ein Pflaster drauf kleben,

    es abreißen und siehe da geheilt. Diese Narben, brauchen viel Zeit zum heilen. Und du musst sie dir und den Narben geben."

    Nun schwieg sie, sah ihn stumm mit nassen Wangen an.

    "Woran erkenne, ich die richtigen, helfenden Hände?"

    "Die Zeit, wird es dir zeigen und du wirst es einfach wissen,

    vertraue deinem Gefühl", sprach er leuchtend warm.

    Sie stand auf sah ihn dankbar schweigend an.

    "Ich bin immer da, gehe jede Nacht auf und kannst du nicht schlafen, dann reden wir. Nun geh schlafen, vielleicht bringt ja die Sonne einige Antworten."

    Sie legte sich gehorsam hin, verdunkelte ihr Zimmer diesmal nicht.

    Ließ sich Vater Mond auf ihr Gesicht scheinen und schlief mit den Gedanken ein, dass ja ein wenig Helligkeit schon herrscht,

    Mondschein - Helligkeit.

    Und Vater Mond?

    Er blieb bei ihr beleuchtete sie mild und schien zu lächeln....