Der Cellist im Dunkeln

Er liebte sie, jeden einzelnen seiner Töne, die lauten, die leisen, die langen, die kurzen ...

Den
 Kopf tief über den Korpus aus dunklem Holz geneigt, malte er mit dem
Bogen in seiner rechten Hand Schatten an die Wand, im Halbdunkel kaum zu
 erkennen. Jeder Ton verwandelte sich vor seinen Augen in eine
Seifenblase, gefüllt mit dunklem Rauch. Sie trieben vor ihm durch die
Kälte, neben ihnen der weiße Dampf, der einmal sein Atem gewesen war und
 platzten an den nackten Wänden des kargen Raumes, vier Wände, drei
Fenster, zwei Türen und in der Mitte ein Stuhl. Es war nichts und es war
 doch alles.

   Er verfolgte die Töne seines Instruments, die
Erzeugnisse seines Schaffens und hörte ihnen beim Sterben zu. Wenn sie
verklangen, dann war es ihm, als bräche Glas in seinen Ohren. Er liebte
sie, jeden einzelnen seiner Töne, die lauten, die leisen, die langen,
die kurzen und am allermeisten die, die die Sehnsucht in seinen Venen
durch seine Finger auf den Bogen trieb, der die Saiten streichelte und
mit wilder Gewalt durch sein Instrument und sein Herz jagte.

   Sommer
 war es gewesen und ein langer, ebener Weg war vor ihnen gelegen, durch
sanfte, frisch grüne Hügel und Heerscharen von Schmetterlingen. Der
Himmel hatte sich jeden Tag eine andere Pastellfarbe ausgesucht und sie
hatten Luft und Liebe geatmet und den Tau von den Lippen des anderen
geleckt. Er hatte jeden Morgen neue Sommersprossen auf ihrer Nasenspitze
 gefunden und die Sonne in ihren Haaren gerochen. Sommer war es gewesen
und er war so verliebt.

   Sein Atem gefror in der Luft noch zu Reif
 und die Schatten tanzten durch den kahlen Raum, während er sich in
Ekstase spielte, in der Hoffnung, nach dem perfekten Ton ein letztes Mal
weiße Wolken zu atmen und sie, zeitgleich mit dem Erstummen seiner
letzten Melodie verschwinden zu sehen. Wohin gingen Töne, wenn sie
gespielt waren und niemand sie mehr hören konnte? Gingen sie in die Welt
 unter dem pastellfarbenen Himmel, wo Heerscharen von Schmetterlingen
sich in blondem Haar verfingen, dass der Wind in Aufruhr brachte und das
 nach Sonne roch? Starben Töne wie gute Seelen? Gab es einen Himmel für
Klänge und welchen Weg gingen sie dorthin?

   Sommer war es gewesen
und milde Nacht in den Hügeln, als sie zu husten begann und nicht Blüte,
 noch Sonne sie wiederfand. Und ihre Sommersprossen verblassten auf
ihrer Haut und sie wurde so dünn, dass sie unsichtbar zu werden begann
und er begann zu spielen und spielte ihr ein Kleid aus Tönen um sie zu
halten und zu wärmen. Doch je verzweifelter er spielte, desto mehr
schwand sie und schließlich wurde sie ganz und gar unsichtbar und ihr
Geist ging, wie dunkler Rauch in einer Seifenblase, die auf nackte Wand
in einem kargen Raum trifft. Doch sie versprach ihm, auf ihn zu warten,
unter dem pastellfarbenen Himmel, zwischen den sanften, frisch grünen
Hügeln und er wusste, es würde dort sein wie früher, Sommer und Licht in
 ihren Augen und sie würden verfolgt werden von Heerscharen von
Schmetterlingen, die die Sonne in ihren Haaren riechen konnten. Und er
wäre immer noch so verliebt.

   Doch er fand den Weg nicht dorthin
und so saß er allein im Dunkeln und sein Atem gefror zu Reif in der
Nacht und er spielte gegen seinen eigenen Schatten und er spielte mit
Verzweiflung und Sehnsucht und schickte jede seiner Melodien in den
Himmel für Klänge und weinte um sie alle, denn sie waren das Einzige,
was er noch zu lieben vermochte, die lauten und die leisen Töne, die
langen und die kurzen und ganz besonders die, die die Sehnsucht in
seinen Venen durch seine Finger auf den Bogen trieb, der die Saiten
streichelte und mit wilder Gewalt durch sein Instrument und sein Herz
jagte.


Ein Jahrzehnt lang Doppelspiel

September 2006:

   Jacky-Cola in der Rechten, Party-Flyer in der Linken. Ich stehe am Eingang des Partyzeltes, meine beste Freundin neben mir. Wir sind angetrunken, kichern, flirten, verteilen Flyer für die nächste anstehende Party. Jeder der den Eingang passiert, bekommt einen in die Hand gedrückt. Ein bisschen Smalltalk, eine Umarmung oder gar KüsschenKüsschen dazu: Die meisten Gesichter kennt man. So ist das eben auf'm Dorf. Ich nehme den letzten Schluck meiner übertrieben starken Mischung (so mochten man es damals), klemme den leeren Hartplastikbecher zwischen Taille und Arm und wühle mich in meiner winzigen Handtasche an Kleingeld und meinem gefälschten Ausweis zu einer zerbeulten Schachtel Zigaretten durch. Ich zünde mir eine an und fühle mich wie eines der ganz coolen Mädchen. Wenige Minuten später kommst du durch den Eingang spaziert. Du hast ein gelbes Shirt getragen, das weiß ich noch. Du kamst nicht allein, sondern mit zwei deiner besten Kumpels. Wir waren allesamt auf derselben Schule gewesen, mittlerweile habt ihr euer Abitur in der Tasche. Aber wenn auch einige Jahre zwischen uns lagen, so kannte man sich vom Sehen. Dich allerdings kannte ich nicht. Zumindest nahm ich dich an diesem Abend zum ersten Mal richtig wahr. Wir drücken also auch euch Flyer in die Hand, führten den obligatorischen Smalltalk und ihr gingt weiter Richtung Zelt, Musik und Bar. Einige Stunden später sprichst du mich an. Ob ich was trinken wolle, fragst du mich. Ich sage ja, obwohl ich eigentlich gar keine große Lust habe, mich mit dir zu unterhalten. Meinen Becher habe ich wohl irgendwo auf der Toilette stehen lassen. Ich beobachte die "coolen" Abiturienten hinter der zusammengebastelten Bar, wie sie die Becher "spülen" (= in eine Wanne mit dunkelbrauner Brühe tunken und wieder herausholen) und danach Wodka oder Asbach mit Saft oder Cola mischen.

    Wieso habe ich mir damals eigentlich keine Sorgen um Herpes gemacht?

   Wir stoßen an und quatschen. Du bist lustig. Unterhaltsamer als ich dachte. Ich mag dich.

     Einige Wochen später, ich hatte dich schon wieder völlig vergessen, treffen wir uns zufällig wieder. Friday night again. Du seist nun fertig mit deinem Zivildienst und fängst an zu studieren.

      Und 'nen Führerschein hat er auch schon seit fast zwei Jahren, super Typ

     , denke ich und feiere mich heimlich gebührend, weil ein 20 Jähriger sich freiwillig mit mir unterhält und mir sogar Drinks spendiert. So geht das etwa anderthalb Jahre lang. Wir sehen uns auf diversen Parties, schleichen erst zwei Stunden lang schüchtern um uns herum, tun dann so, als hätten wir uns eben erst bemerkt, versacken zusammen an der Bar, reden und lachen. Mehr passiert nicht. Meine beste Freundin kichert jedes Mal wenn wir uns sehen und sagt du stündest auf mich. Ich laufe nur rot an und winke lässig ab.

      Ein bisschen Wasser den Fluss runter:

     Man hat sich aus den Augen verloren. Du studierst in einer anderen Stadt - ich weiß gar nicht recht wo. Ich muss oft an dich denken, hoffe trotzdem auf jeder Party, dass du vielleicht da bist. Auf Heimatbesuch oder so. Aber man sieht sich nur noch sporadisch. Meine Gedanken an dich werden seltener und weniger quälend. Süße Jugendschwärmerei denke ich später. Aber ganz vergessen tu' ich dich nie...

      November 2009:

     Viele Partynächte, einige Flirts und wenige feste Beziehungen später. Ich habe begonnen zu studieren, bin von zuhause ausgezogen. Tagsüber bin ich in der Uni, nachts tanze ich durch die Clubs der Stadt und genieße die Freiheit. An einem Donnerstag Abend stehe ich mit ein paar Leuten aus meinem Semester vor diesem Club. Heute existiert der glaube ich gar nicht mehr. Es läuft Dubstep, oh ja. Wir rauchen eine Tüte und warten bis die Schlange kürzer wird. Augenblicklich gesellst du dich mit deinen Mitbewohnern zu uns. Du hättest uns gerade von der Schlange aus gesehen und wir kamen dir wohl bekannt vor. Du trägst eine graue Beanie-Mütze, trägst einen Piercing und schwarze Tunnels.

      Ah, ich kenne dich, wir studieren auch zusammen,

     denke ich und finde dich auf Anhieb süß. Einer deiner Mitbewohner studiert ebenso dasselbe. Man kenn sich "aus'm Hörsaal halt". Von diesem Abend an machen unsere beiden Cliquen viel zusammen und verschmelzen schließlich zu einer gemeinsamen. Wir sind ein wundervoller Freundeskreis, auch heute noch. Parties, Uni, Klausuren, Urlaube, Lachen, Tränen, Sex, Kummer - wir haben vieles geteilt. Ein Jahr nach diesem ersten Aufeinandertreffen wurden wir ein Paar - und sind es heute noch. Bald sechs Jahre, glaubst du das? Wie die Zeit vergeht. Ich fand dich von Anfang an gut, hätte mir aber nie träumen lassen, dass es dir mit mir genauso ergeht. Ich bin glücklich mit dir - wenn ich von damals rede, aber auch heute noch.

      Juni 2016:

     Nun, ich sagte doch

      "ganz vergessen hab' ich dich nie...".

     Nicht einmal während einer meiner (glücklichen) Beziehungen.

     Nicht einmal während meiner jetzigen - und das will was heißen.

     Ich liebe ihn. Er liebt mich. Und das Wichtigste: Wir wissen das beide.

     Er ist ein toller Mensch. Es wäre alles so perfekt - wärst da nicht du.

     Seit nunmehr fast einem Jahrzehnt - herrje, wie das klingt - versuche ich dich zu vergessen. Was mir lächerlich erscheint, angesichts dessen, dass zwischen uns nie etwas lief, du eigentlich gar nicht mein Typ bist, wir uns nur alle paar Jahre zufällig sehen und fern dieser Aufeinandertreffen keinerlei Kontakt herrscht.

     Du sagst, du wohnst in Berlin. Witzig, dort habe ich vor Jahren auch eine Weile gelebt. Aber wer hat das heutzutage nicht... Wenn ich's doch nur damals schon gewusst hätte. Hätte das was geändert? Was hätte ich getan? Dich ausfindig gemacht und alles was ich habe und mir lieb ist über Bord geworfen, in der beinahe utopischen Hoffnung, dass da immer noch was zwischen uns ist? Nein, wahrscheinlich nicht. Sonst hätte ich es auch jetzt schon längst getan. Denn Distanz, die sich in Kilometern messen lässt, hält nicht auf, wenn man etwas wirklich will. Zu groß ist die Angst vor falscher Hoffnung und zu wertvoll das, was ich habe.

     Drum leb ich seit diesem milden Abend im September vor knapp zehn Jahren mit dem Gefühl der Doppelliebe. Egal wen ich hatte, wen ich über die Maßen liebte, wem ich mich hingab: du warst immer ein bisschen dabei. Man sagt, zu viel Liebe gibt es nicht. Nun ja, das mag sein. Aber viel Liebe verspricht nicht immer viel Glück. Und so verspricht doppelte Liebe auch nicht doppeltes Glück.

  Tags: Doppelliebe, nicht vergessen können, unsterbliche Hoffnung


Was mir an Pornos nicht gefällt

…und warum ich nicht verstehe, dass die Darstellerinnen so was mit sich machen lassen.

Klar kann man über Pornos sagen, was man will, auch wenn man Jürgen Drews, Michael Ammer oder Alice Schwarzer heißt. Ich hab gelernt, dass Pornografie ein erster Schritt sein kann, sein öder werdendes Liebesleben aus der Versenkung zu holen. Doch hierbei ist Vorsicht angesagt. Man muss die Grenzen schon lange vorher abgesteckt haben, denn mit Pornos ist es wie mit Eis: Die Geschmäcker sind verschieden. Sehr verschieden.

   Hier ein paar Dinge, die in Pornos heutzutage gemacht werden, auch wenn die Frauen das als abstoßend empfinden:

   I. Es wird gespuckt.

   Oh ja, und wie. Ich weiß nicht, warum das gemacht wird. Meinen Penis musste auch noch nie jemand anspucken, das hat auch immer so ganz prima geflutscht. Einmal habe ich einen Spuckwettbewerb gesehen. Wer gewann, weiß ich nicht mehr, aber es sah weder ästhetisch, noch in irgend einer anderen Weise erregend aus, wie der Speichel literweise an seinem Glied zu seinen Hoden herunter lief, wo die zwei Mädels ihn dann wieder aufleckten, damit der Teppich nicht versaut wird. „Vielleicht soll das was Animalisches darstellen.“ Sagt meine Freundin. „Hunde sabbern ja auch wie verrückt.“ Gut möglich, aber auf uns hat das nicht den gewünschten Effekt. Wir fühlen uns nicht animalisch, eher beschämt. „Spul mal vor.“ Sagt sie. „Kann ja nur besser werden.“ Gute Idee. Bevor das Studio im Speichel untergeht…

   II. Schläge.

   Ja, wenn die Pornos wegen ihres Inhaltes nicht ohnehin schon ab 18 wären, wären sie es sicherlich wegen ihrer Gewaltverherrlichung. Wenn ich einen Blowjob bekomme, bedanke ich mich. Wenn die Männer im Film einen Blowjob bekommen, schlagen sie den Frauen ins Gesicht. Das entbehrt erstens jeder Logik und ist zweitens in keiner Weise erregend, es sei denn man strebt eine Karriere als Sexualstraftäter an und auch da sollte man vorsichtig sein. Die meisten Frauen schlagen sicherlich zurück. Wenn es um SM ginge, könnte ich das vielleicht noch verstehen, aber so was ist nicht meine Richtung. Auf den Covers der Filme lächeln mich meistens irgendwelche jungen und hübschen Mädels verspielt und verführerisch an. Vielleicht kann ich schlecht interpretieren, aber die sehen nicht so aus, als wollten sie sagen: „Oh ja, schlag mich. Hau mir auf den Arsch bis er aussieht wie angebrannte Tomatensoße.“

   „Viele Frauen bekommen einen Orgasmus, wenn sie von ihren Ehemännern verprügelt werden.“ Meint meine Freundin. Ironie bemerkt, ich spule vor.

   III. Dialoge und Stöhnen.

   Der Ausdruck ist extrem irreführend, denn „Stöhnen“ wäre so ziemlich das letzte, was mir in den Sinn kommt, wenn ich höre, was die Darsteller so von sich geben. Jürgen von der Lippe hat zwar Recht, wenn er sagt, dass Frauen gerne beim Sex reden, aber für manche Pornos werden extra Dialogregisseure angeheuert, die dann interaktive Texte für die Darsteller zusammenkritzeln

   Frau: „Oh yeah, f*** my p****!“

   Mann: “Oh yeah, I’ll f*** your p*****!”

   Frau: „Oh yeah, f*** my p**** hard!“

   Mann: “Oh yeah, I’ll f*** your p***** hard!”

   Krass, ey! Extrem innovativ und gehaltvoll, aber leider in keiner Weise erregend, genau wie das Fiepen und Quietschen der Schauspieler, welches auch oft mit einer alten Bettfeder, einem rostigem Türscharnier oder einer Gummiente synchronisiert wird. Spart die 300 € für den Sprecher. Einem Gerücht zufolge soll einmal eine Darstellerin so hoch gestöhnt haben, dass das Glas der Kameralinse zersprungen ist. Der Regisseur soll wütend geworden sein und sie geschlagen haben, woraufhin sie ihn anspuckte. Danach soll ein Riesenstreit vom Zaun gebrochen sein. Er sagte: „You cunt!“ und sie erwiderte „You dick!“. Daraufhin schrie er: „You stupid cunt!“ und sie setzte sich mit „You stupid dick!“ zur Wehr. Ein zweiter Kameramann filmte alles heimlich mit. Der Streifen soll ein Riesenerfolg geworden sein. Ist aber, wie gesagt, nur ein Gerücht.

   IV. Handlung.

   Ein junges und spärlich bekleidetes (!) Mädchen passt über Nacht auf die Kinder eines reichen Ehepaares auf, während diese auf eine Party gehen. Die Kinder sind brav und lassen sich leicht ins Bett bringen (!). Das Mädchen telefoniert mit ihrer Freundin und merkt nicht, wie ein Einbrecher sie beobachtet. Er tastet mit seinen bloßen Händen (!) die Glasscheibe ab und sucht nach einer Möglichkeit, hineinzukommen. Er findet eine (!) und schleicht sich an dem telefonierenden Mädchen vorbei (!). Kurz bevor er das Zimmer verlassen will, bemerkt sie ihn. Beide erschrecken. Er rennt davon (!) und sie folgt ihm (!?!). Nach drei Zimmern bekommt sie ihn zu fassen und zwar an seinem... (!). Alles klar. Dann beginnt die Hardcore-Szene, von der wir aber nichts mitbekamen, weil wir vor Lachen auf dem Boden lagen.

   Man muss den Produzenten hier zu gute halten, dass viele der „Handlungen“ ganz klar darauf hin abzielen, die Absicht, eine Handlung um die Sexszenen herum aufzubauen, ins Lächerliche zu ziehen. Nichtsdestotrotz ist das dem eigentlichem Zweck eines Pornofilmes nicht sehr dienlich. Fanden wir auch, also haben wir vorgespult.

   V. Darsteller und Kurzlebigkeit.

   Es ist schon klar, dass ein Pornoproduzent die Absicht hat, mit seinen Filmen lange in den Köpfen der Menschen zu verweilen, aber dennoch fällt auf, dass man sich nur wenige Filme öfters anschauen kann. Daher werde ich nie verstehen, wie man sich einen Porno kaufen kann. Man braucht auch ständig neue Pornos, denn so ein Film ist schneller ausgelutscht als das eigene Sexleben, was das ganze zu keiner guten Investition macht. Nachdem wir fünfmal vorgespult hatten, stellten wir mit Entsetzen fest, dass der Streifen plötzlich zu Ende war. Auch bieten die Filme an sich nichts Besonderes oder Innovatives, wozu auch die Darsteller einen großen Teil beitragen. „Würde mich nicht wundern, wenn die alle miteinander verwandt sind.“ Meint meine Freundin. Die Frauen sehen alle aus wie Barbiepuppen, mit Silikon in allen dienlichen Körperteilen, die Männer sehen aus wie Silvester Stalone mit Sonnenbank-Abo. Variabel sind lediglich die Haarfarbe und die Stellen, an denen die Tatoos sitzen.

   Ausnahmen findet man nur selten und wir freuen uns umso mehr darüber. Ich weiß nicht, warum ich das erzähle, aber ich denke, es gehört zu den Dingen, die ich unbedingt mal loswerden wollte. Sicherlich kann man das nicht verallgemeinern, doch ich bin sicher, viele werden ihre eigene Meinung in einigen Punkten wieder finden. Ob man es dann zugibt, steht auf einem anderen Blatt.


Ich bin nicht allein mit dem Alleinsein

Ein ironisch-kritischer Kommentar zum Thema "Freundschaft im Zeitalter digitaler Kommunikation"

Es gibt sie noch, die unbelehrbaren Facebook-Gegner und Besitzer nicht smarter Mobiltelefone. Einige wenige sind es, die letzten ihrer Art, die ihr Handy ausschließlich zum
Telefonieren benutzen und ein Lexikon aus dem Schrank nehmen, wenn sie Wissen nachschlagen wollen. Aber sie sind vom Aussterben bedroht, ebenso wie die Tasten auf ihrem alten Nokia-Modell oder die Gewohnheit, hin und wieder
Briefe zu schreiben. Und diese Entwicklung ist unaufhaltbar.

     Doch ist es nicht nur zu ihrem Besten, auch sie endlich in die „richtige Welt“ zu holen? Lebt man ohne soziale Netzwerke und ständigen Zugriff auf Informationen über Freunde
und Feinde nicht völlig abgeschieden, gar hinterm Mond? Wie hat es diese Spezies nur geschafft, sich so lange unerkannt durch die soziale Welt zu mogeln, ohne in völlige Isolation zu geraten?

     So oder so ähnlich betrachtet eine Mehrheit der Gesellschaft heute jene Unverbesserlichen, die noch nicht zu dem größten existieren Freundeskreis gehören, der sich Internet
nennt. Während die Philosophie „Zurück zum Ursprung“ im Bereich Freizeit, Ernährung und Lifestyle zunehmend Anhänger findet, indem man zum Beispiel mit dem Fahrrad zum Biomarkt fährt, betrachtet man Smartphone-Verweigerer
als Außerirdische. Und das nicht etwa, weil man die Technik der modernen Welt für das einzig Wahre hält, sondern die Möglichkeiten der Vernetzung im gesamten sozialen Umfeld.

     Heute ist es kaum vorstellbar, ja unmöglich, sich der ständigen Kontaktaufnahme zu Freunden, Arbeitgebern und Kollegen zu entziehen. Verabredungen, Aufträge und organisatorische
Anliegen werden über digitale Nachrichten vermittelt, möglichst kurz und möglichst schnell.

     Gleichsam verhält es sich unter Freunden. Der ununterbrochene Informationsaustausch muss gegeben sein, seien die Botschaften auch noch so belanglos. Sicherlich ist das äußerst
praktisch: Musste man früher noch richtige Gespräche führen, den anderen ausreden lassen und bis zum Ende des Telefonats warten, um den nächsten anrufen zu können, so kann man heute in Textform mit sieben oder acht oder
beliebig vielen Freunden gleichzeitig kommunizieren! Mehr noch, durch Schnappschüsse beim Italiener kann der andere sogar nachvollziehen, wie der Belag auf der Pizza angeordnet ist, und zwar nahezu in Echtzeit. Oder aber
man gibt seinen aktuellen Aufenthaltsort gleich öffentlich auf einer Internetplattform preis, natürlich inklusive von Zeitangabe sowie der namentlich erwähnten Begleitung, unterstützt von Bildmaterial. Alle Freunde sollen
am eigenen Leben teilhaben, und zwar vierundzwanzig Stunden am Tag! Die Langlebigkeit der Beziehungen scheint damit sichergestellt.

     Aber wer sind eigentlich alle diese „Freunde“, die so viel von mir erfahren wollen oder sollen? Hat dem Bruder der Freundin meines Arbeitskollegen mein neues Profilbild wirklich
gefallen? Oder sollte ich doch das Urlaubsfoto hochladen, das die Putzfrau meiner Nachbarin letztens so nett kommentiert hat? Positives Feedback, regelmäßige Resonanz und vor allem der Kontakt zu geliebten Menschen sind
schließlich wichtig. Ständige Vernetzung und Aktualität sind heute deshalb hohe Werte, und das Veröffentlichen von Facebook-Statusnachrichten könnte bald zur olympischen Disziplin werden. Wo es in der Realität vielleicht
an Sensationalität mangelt, kann am digitalen Ich umso mehr Interessantes oder Bewundernswertes ergänzt werden. Während ich - allein - mit dem Laptop untätig auf dem Sofa liege, kann ich all meinen Freunden und Freundesfreunden
vermitteln, welche sportlichen Erfolge ich in letzter Zeit erzielt habe. Die eigene Beliebtheit ist messbar; ein Blick auf die „Gefällt-mir-Angaben“ genügt.

     Doch lässt die Quantität der Kommentare in den seltensten Fällen Rückschlüsse auf die Qualität sozialer Bindungen zu. Freunde zu haben und den Kontakt mit ihnen zu pflegen
ist wichtig, aber hier sei die Rede von wahren „Freunden“. In den letzten Jahren scheint dieser Begriff Opfer einer inflationären Entwicklung geworden zu sein, hervorgerufen durch Netzwerke, die allenfalls in den ersten
Jahren ihres Bestehens auf Austausch mit dem realen Freundeskreis ausgelegt waren. Heute versendet man sogenannte „Freundschaftsanfragen“ an den unbekannten Daniel aus der Bar von letzter Nacht, um dreizehn Sekunden später
die Bestätigung zu erhalten und sich als stolzen Besitzer des 673. Freundes ist der höchst privaten Online-Sammlung bezeichnen zu dürfen. Daniel war natürlich auch gerade online.

     Selbstverständlich nutzt nicht jeder die Internetplattform auf derart exzessive Weise, und zurecht darf Protest erhoben werden gegen das Klischee, insbesondere Jugendliche hätten
heutzutage keine realen Kontakte mehr. Sie treffen sich doch, zu Hause, in der Disco, im Park und im Sportverein, und teilen ihre Freizeit miteinander. Bei genauerer Betrachtung lassen sich auch Elemente wie Blickkontakt,
Gespräche, Lachen und Bewegung, Interesse und Empathie wahrnehmen. Sind doch alle da, die ganze Clique ist zusammen! Und dennoch, etwas stört das Bild der geschlossenen Gruppe. Vielleicht die Tatsache, das jeder Einzelne
nicht allein, sondern in Begleitung gekommen ist? In Begleitung nämlich der dreihundertfünfzig anderen Freunde, die heute nicht dabei sein können, wohl aber dank der Internetverbindung teilhaben können an dem gerade stattfindenden
Treffen. Einem Event, das parallel zu unzähligen anderen stattfindet, die ebenfalls von Freunden besucht werden, die kontaktiert werden müssen. Moment mal, wer ist jetzt wo dabei und wer ist mit wem befreundet? Einen Augenblick,
ich antworte gleich, ich muss nur schnell...

     „Wahre Freunde“, das sind Menschen, mit denen man sich trifft, denen man Aufmerksamkeit schenkt, und zwar mehr als die zwei Sekunden, in denen sich die Augen von Bildschirm
lösen. Die von Bedeutung sind, für die man sich selbst zurücknimmtt um an anderer Stelle Hilfe zu bekommen. Freundschaften basieren auf Vertrauen und Ehrlichkeit. Es geht um ein Miteinander statt um ein Gegeneinander oder
das heute viel üblichere Aneinander-Vorbei. Und vor allem in der Adoleszenz ist die Resonanz durch Gleichaltrige und die enge Bindung zu anderen unabdingbar für die Entwicklung eines stabilen Selbstbildes sowie das Erlernen
emotionaler und sozialer Kompetenzen. Durch gespiegelte Gemeinsamkeiten und Unterschiede bei Freunden in der realen Umwelt kommt die Ausbildung des Ich erst zustande. Warum also nicht die moderne Technik nutzen und diesen
wertvollen Freundeskreis ausbauen und aufrechterhalten? Vielen scheint sie zu gelingen, die Gratwanderung zwischen dem Sog aus Parallelkommunikation oder Selbstinszenierungen und der Intensivierung tatsächlicher, tiefer Bindungen,
die nicht durch digitale Medien unterstützt werden. Und in solchen Fällen können Online-Gemeinschaften auch kaum noch verurteilt werden, unter der Prämisse, dass die Nutzung die realen Freundschaften nicht gefährdet sondern
aufrechterhält.

     Der Soziologe Robert D. Putnam spricht hierzu von „sozialem Kapitel“ und unterscheidet dabei zwischen „verbindendem“ und „überbrückendem“ Kapital. Ersteres, auch
„Bonding Capital“, umfasst all jene freundschaftlichen Bindungen, die von hoher Qualität und Bedeutung sind. Ein solcher „wahrer“ Freund will nicht zwangsläufig von mir unterhalten werden und soll auch mich nicht
unterhalten. Statt von trivialen, austauschbaren Kurznachrichten lebt diese Beziehung von inhaltsschwerer Kommunikation, die bestensfalls von Angesicht zu Angesicht stattfindet. Diese Freundschaften sind es, die der Mensch
wirklich braucht und die, sofern sie stabil sind, die eigene Lebensqualität nachweislich erhöhen. Zweiteres, genannt „Bridging Capital“, meint all jene losen Verbindungen zu den mir auch nur entfernt bekannten Personen.
Ziel scheint zu sein, mit dem kleinstmöglichen Maß an Aufwand die größtmögliche Anzahl an „Anhängern“ zu finden. Klingt eigennützig, ist es auch. Es liegt in der Natur des Menschen, sich mit den anderen der eigenen
„Herde“ möglichst gutzustellen, vielleicht sogar sich von ihnen abzuheben, in jedem Fall aber gesehen und respektiert zu werden. Um dieses Ziel bestmöglich zu verwirklichen, bieten Online-Netzwerke und Chats die optimale
Basis für einen niemals ruhenden Informationsaustausch. Die verschiedensten Kontakte aus den unterschiedlichsten Bereichen können, allesamt vereint auf einem winzigen Bildschirm, mit Neuigkeiten gefüttert oder von mir studiert
werden. Oder aber ich beschränke mich aus Zeitgründen auf einen Klick oder ein einziges Wort. Was man hat, hat man!

     Aber was hat man wirklich? Realisiert der Einzelne noch, dass er, ob allein zu Hause oder in einer voll besetzten U-Bahn, in Wahrheit nur sich selbst hat? Wenn überhaupt? Je
mehr meine Kontakte in virtuelle Sphären hinaufsteigen und je mehr elektronische, komprimierte Datenbündel von höchstpersönlichem Wert von mir ans andere Ende der Welt (und auch sonst überall hin) versandt werden, desto
einsamer verbleibe ich im Hier und Jetzt, geklammert an einen Touchscreen. Ich bin allein. Und das einzige Bedürfnis, das ich bei anderen noch wahrnehmen und sofort stillen kann, ist der Wunsch meines iPhones, an das Ladegerät
angeschlossen zu werden. Ein kleiner Trost: Ich bin nicht allein mit dem Alleinsein. Die meisten von uns verschieben das Leben und das Lieben auf morgen und lassen die „Arbeit“ lieber ihren Avater erledigen. Oder die Person,
die wir zu sein scheinen, will man unseren Profilen glauben schenken. Es kann ja jeder nachlesen, was ich wo und wann und wie und warum und mit wem gemacht habe. Das weniger Glamouröse muss ja keiner wissen, und das weniger
Spektakuläre lässt sich mit den richtigen Smileys - gekonnt eingesetzt - zu einem begehrten Thema aufhübschen, dass vielleicht zwei, wenn nicht sogar drei volle Minuten von Bedeutung ist! Vielleicht brauchen wir nicht nur
einen neuen Begriff für „Freunde“, sondern eher noch eine neue Definition für das „Ich“. Wer bin ich und wenn ja wie viele Freunde habe ich auf Facebook?

     Genug der Schwarzmalerei. Es muss doch möglich sein, bei sozialen Netzwerken angemeldet zu sein und ein oder mehrere Messenger-Programme auf dem Smartphone zu nutzen, und trotzdem
noch den Wert wahrer Freundschaft zu kennen und zu pflegen. Was ist zum Beispiel mit meinen Freunden aus Stuttgart, Köln und Berlin, oder aus Österreich und Frankreich? Es handelt sich um Menschen, die die Bezeichnung „Freund“
gleich dreimal verdienen, die mich manchmal besser kennen als ich mich selbst und die jede schwammige Statusnachricht sofort auf ihren Wahrheitsgehalt analysieren - Trefferquote 99 Prozent. Und dass, obwohl man sich im Jahr
vielleicht drei- oder viermal trifft, und zwar wirklich. Es ist, als sei man nie (räumlich) getrennt gewesen und hätte nie aufgehört, Teil des Lebens des anderen zu sein. Diese Treffen zeichnen die Bindung als tief aus.
Und dazwischen? Dazwischen hilft uns Facebook, WhatsApp, GMX und Twitter, das Leben des anderen ein bisschen zu „teilen“, ohne Teil davon zu sein. Oder andersherum? Bleibe ich nicht ein Teil des anderen, auch wenn ich
nicht weiß, ob meine Freundin sich heute Nacht für Disco A, B oder C entschieden hat? Digitale Nachrichten und veröffentliche Fotos können dabei helfen, müssen aber nicht.

     Ja, die ständige Kontaktaufnahme auf trivialer Ebene ist nur eine Illusion des Verbundenseins. Ja, die unendliche Vernetzung stellt eine Gefahr dar für die Qualität der Beziehungen
im realen Umfeld. Und ja, fast alle machen wir mit, sind dabei. Aber wirklich gefährdet, wirklich einsam, das sind doch nur die anderen! Ich selbst kann ja noch unterscheiden, was ich teilen will und was nicht, wem ich schreibe
und wem nicht, wer mir etwas bedeutet und wer nicht. Oder?

     Nicht die digitale Kommunikation ist das Risiko, sondern das Bedürfnis, ständig erreichbar und verknüpft und bekannt und von allen begehrt zu sein. Wer hier noch im Stande
ist, nützliche Kontaktpflege und innigen Austausch im Hier und Jetzt zu unterscheiden, muss sich nicht allzu große Sorgen machen. Woran erkenne ich, dass ich den richtigen Umgang mit all diesen Medien habe? Daran, dass ich
das Gefühl von Zugehörigkeit und meinen Selbstwert nicht jeden Tag aufs Neue von der quantitativen Resonanz im Internet abhängig mache. Ist das heute überhaupt noch möglich? Einfach ist es nicht, aber schon die kleinen
Gesten zählen.

     Meine Nachbarin hat heute Geburtstag. Anstatt ihr auf die „Pinnwand zu posten“, könnte ich schnell zur Haustür gehen und ihr gratulieren. Vielleicht schneide ich eine Tulpe
aus meinem Garten ab, oder ich schenke ihr eine ehrliche Umarmung. Oder ich erkenne, dass sie nicht zu meinem engsten Freundeskreis gehört, und widme mich etwas Anderem. Alles ist in Ordnung.

  Tags: Freundschaft, Smartphone, Kommunikation, online, Soziale Netzwerke


Immer glotzen.

Der koksige Nebelvorhang lichtete sich etwas, langsam nahm Rob auch die Umgebungsgeräusche wieder war. Klatsch, klatsch, klatsch. Schwanz auf Arsch.

Cole hatte irgendwas gesagt zu ihm. Er sagte irgendwas und vögelte dabei. Die Fresse, die Cole dabei zog, passte nicht zu dem Rest. So ein Gesicht zieht doch keiner, der gerade fickt. In so eine Schnauze will man nur reinschlagen, wenn einer so abwesend und selbstverliebt zugleich dreinschaut.

    "Komm ma klar!"

   hörte Rob Cole sagen. Scheiße, wie tief kann man sinken. Auf nem Sessel seinem Kumpel zugucken, wie er Sunny knallt. Rob kannte Cole schon seit tausend Jahren. Zusammen Schule geschwänzt, zusammen Lines gezogen das erste Mal auf dem Klo vom Tresor.

   Klatsch, klatsch, klatsch. Geil. Wie Sunnys Arsch aussieht. Da würde er auch gern mal kurz reinhalten. Pervers geil. Rob war aber nicht so der Reinhalter. Eher so der Abwarter und Resteficker. Reste, die Cole übrig lies. Sunny war auch bald so ein Rest. Nicht, dass Rob sich ernsthaft Chancen bei ihr ausrechnete. Da war noch nicht mal ein ein Blowjob drin. Aber so fertig wie Sunny nach ihren drei Lines aussah, war sie näher an Rest als an sonstwas. Sunny war nicht sonderlich schön, sie war das, was Cole als "gut fickbar" bezeichnete. Dabei zielte er eher auf Willigkeit als auf Äußerlichkeiten ab. So wird man halt, wenn einen die Drogen zu einem Triebnarzissten machen.

   Naja, machste nichts. Also fühlte Rob in seinen halbharten Schwanz und seine noch nebelbehafteten Gedankenfetzen hinein. "Jemand noch n bisschen Schnee?" fragte Cole, lichtete den Nebel völlig und lenkte die Aufmerksamkeit so auf die wichtigen Dinge des Lebens.


Freundschaft. Ich scheiß auf Freundschaft.

Ja, jeder glaubt das funktioniert, diese Freundschaft zwischen Burschen und Mädchen, Jungs und Mädels, Männern und Frauen, aber gelernt haben wir nix.

Natürlich hab ich eine, jeder Mann hat eine, eine "platonische" Freundin. Eine mit der man fortgehen kann und sich komplett besaufen, die man auf einen Kaffee trifft und ihr Dinge erzählt von denen sie keine Ahnung hat, wahrscheinlich es nicht mal versteht, es sich aber trotzdem anhört.

   Dasselbe trifft auf einen selber auch zu, nur die Komponente Sex fehlt hier, bis, ja bis dann einer von den Beiden sich des Öfteren denkt "Mal probieren...?".

   Meistens kommt es aber nicht dazu, weil beide glauben diese Freundschaft sei etwas ganz Besonderes, etwas so Wichtiges das man niemals riskieren dürfte.

   Nachdem Mann sich dann einen runtergeholt hat vor dem Foto seiner besten Freundin kommt dann das schlechte Gewissen das einem sagt "Na siehst du? Sei froh das du es nicht getan hast...!"

   Und mürrisch knurrt man ein "is wohl besser so".

   Auf Frauenseite? Ähnliches zumeist, vielleicht auch etwas zärtlicher in der Vorstellung und natürlich wie aus der schönsten Erotikschnulze ala "Biss zum irgendwas".

   Drauf geschissen sag ich. Warum? Wenn ich einen Freund brauche geh ich zu einem Freund und keiner Freundin. Dann trinken wir Bier, rauchen und verstehen, weil Männer recht simple Problemchen haben die sich meistens mit Bier und Zigaretten aus der Welt schaffen lassen.

   Mit einer Frau will ich Kaffee trinken, ausgehen, sie küssen, ihre Hand halten, ihr die Welt erklären und natürlich mit ihr schlafen. Nur Kaffee trinken, in diversen Pubs zusammen abstürzen und mir ihren Scheiß anhören damit sie erst wieder mit einem anderen in die Kiste springt?

   Also echt, das macht mit männlichen Freunden viel mehr Spaß - da freut man sich nämlich wenn sie mit einer anderen knacken und nicht mit dir!

   Ich hab drei "Freundinnen" mal gesagt wie's so aussieht, natürlich sind sie von einem menschlich enttäuscht, aber ich bin nun mal kein degenerierter Cafe Lattetrinker mit verschränkten Beinen, sondern tief drinnen noch immer ein Jäger und Sammler und Barney Stinson ist definitiv ein Vorbild.

   Eine ist noch übrig....aber unser High Five ist leider geil. Ihr neuer Freund ist übrigens so ein Hipsterbubi - nur erzählt sie nie von dem (ich würd mich auch schämen!)


Herzschlaggebend

Du kannst dich überall anfassen, aber es gibt einen Fleck, den du niemals selbst berühren kannst. Dein Herz.

Ich dachte immer allein sein wäre
besser. Schöner irgendwie. Ich dachte immer, ich würde niemals eine
Person treffen, die dies in Frage stellen würde. Bis zu
einem sonnigen Tag im März. Die Wände meiner letzten Beziehungen
standen noch da wie Betonblöcke auf Asphalt. Es war schwer einen
Grasshalm über die Betonblöcke wachsen zu lassen. Unsere Begegnung
und die kommenden Wochen darauf waren so wunderschön,
dass ich Angst
hatte wir würden es zu einem Wir nicht schaffen, denn wer Wände
einreißt, muss damit rechnen vor Trümmern zu stehen. An einem Tag
im Mai tat ich es. Ich riss die Wände ein und du halfst mir aus den Trümmern
einen neuen Weg in den Sommer zu bauen.

    Plötzlich
hatte ich einen Menschen, der für all meine Gedanken ein Zuhause
ist. Auch wenn ich nie die Absicht hatte mein Herz zu verlieren. Nun
fühlt es sich so verdammt gut an, wenn du es bei dir trägst. Jede
Minute, jede Stunde und jeden Tag.

    Natürlich
gibt es Tage, an denen es von zuviel Alltag wimmelt, denn
Gemeinsamkeiten zu finden ist einfach. Spannend wird es erst, wenn
man lernt, die Unterschiede zu mögen.

    Das
ist das Schöne daran. Wenn man endlich weiß, was man will ist, dass
man auch endlich weiß, wofür es sich zu kämpfen lohnt. Denn wer
lieben kann, ist klar im Vorteil.

    Gern
denke ich an alle Tage des vergangenen Sommers zurück. An die Tage
am Meer. An denen wir abends so müde waren, weil der Körper es
einfach nicht gewohnt ist, jede Minute rundum glücklich zu sein. Ich
nahm einem roten Stift und zog immer größere Kreise um den
abgeschossenen Pfeil und entschied für mich. Ich hatte einen
Volltreffer gelandet. Denn meine Wunden aus früheren Zeiten waren
verheilt, meine Narben kitzelten nicht mehr auf meiner Haut,
stattdessen war es der Sand der Dünen zwischen meinen Zehen.

    Und
dafür danke ich dir. Ich danke dir dafür, dass du mir gezeigt hast,
dass vermissen richtig weh tut. Denn an manchen Tagen habe ich gar
nicht soviel Akku, dir zu sagen, wie sehr du mir fehlst, wenn du
nicht bei mir bist. Du hast mir beigebracht, dass mein Herz ein
Muskel ist, welcher wächst, wenn ich ihn benutze. Und das die beste
Möglichkeit ist, einen Moment für immer glücklich in Erinnerung zu
behalten es nicht zu versuchen. Sondern ihn zu genießen. Du warst
der Jemand, der für mich da war, wenn es mir am schlechtesten ging. Du liebst mich für meine schwachen Momente und für meine starken. Du hast mir gezeigt, dass es Flossen braucht, um gegen den Strom
schwimmen zu können.

    Du
hast aus jedem „bis bald!“ ein „bis morgen!“ gemacht. Und aus
jedem Ende eines Tages, einen neuen Morgen.

    Ich
war immer gespannt, was ich schreibe, wenn ich glücklich bin. Jetzt
weiß ich es. Vier Buchstaben, ein Vokal, drei Konsonanten und eine
Silbe.


Noch einstellig, oder was?!

Ich liebe "Frauenabende“. Spätestens nach dem dritten Cocktail kommen wir immer auf die wirklich spannenden Themen zu sprechen: Männer und Sex.

Es geht dann immer sehr ehrlich und unverkrampft zu: Rollenspiele, Sexspielzeuge, Stellungen, witzige Pannen … alles wird besprochen, kommentiert und dazu so gelacht, dass ich manchmal am nächsten Tag Muskelkater im Bauch habe. Neulich, an einem dieser Abende zu fortgeschrittener Stunde stand plötzlich zwischen Weinflaschen  und Chipsresten DIE Frage im Raum. Die Frage, die wir weder unserem Freund noch unserer Mutter ehrlich beantworten würden und die damit wie geschaffen ist für einen Frauenabend:

   „Und, mit wie vielen habt ihr schon?“ *

   Eine Schrecksekunde lang andächtiges Schweigen, das von Nicole gebrochen wird, die 12 murmelt, während sie eingehend ihre Fingernägel inspiziert. Augenblicklich kommt Stimmung auf.  Meine Mitstreiterinnen kreischen und johlen mit vom Wein geölten Stimmen: „Ach, du auch?“, „Ja ja, ist bei mir auch so in dem Dreh.“ „Oh, da bin ich aber froh, bei mir nämlich auch.“ Ich verhalte mich ruhig und hoffe, dass in der allgemeinen Euphorie über die übereinstimmende Anzahl von Beischlafpartnern der Kelch an mir vorüber geht. Tut er aber nicht. Nachdem sich die Mädels wieder halbwegs beruhigt haben, ruhen 4 Augenpaare auf mir und wollen es ganz genau wissen. „Und du?“

   Nora Jones flötet im Hintergrund von der Liebe, und ich spiele kurz mit dem Gedanken, die in diesem Zusammenhang offenbar magische Zahl 12 anzugeben. Stattdessen übermannt mich die Ehrlichkeit, und ich nenne etwas verunsichert eine Zahl im niedrigen einstelligen Bereich. Andächtiges Schweigen. Hätte ich gesagt, ich bin noch Jungfrau, die Überraschung hätte kaum größer sein können.

   „Wie hast du das denn geschafft?!?“ kreischt Nicole ungläubig und ich befürchte für einen Moment, ihre Stimme würde das Weinglas zerspringen lassen. Ich fühle mich in die Ecke gedrängt und schieße zurück: „Das frage ich mich bei Dir auch!!“ Denn, mal ehrlich, Nicole ist die Meisterin der verunglückten Männergeschichten. Ich kann mich nicht an ihre letzte Beziehung erinnern, sie wahrscheinlich auch nicht. Sie nimmt meinen Gegenangriff mit Humor und grinst verschmitzt: „Ein Jahr Erasmus in Schweden!“ Nun gut, akzeptiert, keine weiteren Fragen. Aber wie bringt es meine Freundin Cecilia aus dem katholischen Argentinien auf die stattliche Zahl 12. War da nicht mal was mit „als Jungfrau in die Ehe“ oder so? Cecilia lacht: „Ach, ich habe einfach Dreien erzählt, sie hätten mich entjungfert, ist gar nicht aufgefallen.“

   Auf diese Weise liegen wir mal wieder vor Lachen halb unterm Tisch und sind bei unserem nächsten Thema angekommen: dem ersten Mal. Na, da kann ich ja dann wieder voll mitreden.

   * Laut "Durex Local Report 2005" haben deutsche Frauen im Durchschnitt 4,8 Sexualpartner, Männer 7,7.

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    Interessante Zahlen und Statistiken zum Thema.


Liebes Lied

„Love me, love me

      Say that you love me

     Fool me, fool me

      Go on and fool me

      Love me, love me

      Pretend that you love me

      Leave me, leave me

      Just say that you need me“

    Damals konnte ich den Film kaum schauen, weil ich wusste, dass ich Romeo nicht kriege, sondern Julia. Weil ich wusste, dass er am Ende stirbt. Leonardo DiCaprio- mein Schwarm präpubertärer Tage. So unerreichbar er auch war, brannte sich mit dieser glasklaren und gleichzeitig zerbrechlichen Stimme des

     Soundtracks

    meine Vorstellung von Liebe in mein Herz - leidenschaftlich, alles verbrauchend und letztendlich zur Tragik verurteilt.

     Als nun die ersten Töne des Songs aus meinem Autoradio spielen, greifen meine Hände das Lenkrad fester. Jahre ist es her, dass ich diesen Song gehört habe, das letzte Mal wahrscheinlich bewusst gehört, als du neben mir im Bett lagst. Ich erinnere mich, dass wir wie ein verknotetes Wollknäuel ausgesehen und uns gefühlt haben müssen, bei dem Anfang und Ende nicht auszumachen war. Es war das erste Mal, dass du bei mir warst, es war das erste Mal, dass überhaupt jemand bei mir war.

     „Ich liebe dich“, hast du an diesem Abend geflüstert, während der Soundtrack von Liebe im Hintergrund lief. Ich hatte extra eine CD gebrannt, fällt mir ein und ich muss bei dem Gedanken leise lachen - als wir uns kannten, brannte man noch CDs. Ich wollte, dass bei deinem ersten Besuch Musik im Hintergrund lief, während wir im Bett lagen und uns Schicht für Schicht bis unter die Haut entblößten. Bei sowas lief doch immer Musik, dachte ich. In Filmen lief sie zumindest, wenn genug geredet worden war. Und so hatte ich auch dieses Lied aufgenommen, meine musikalische Personifikation all dessen, was ich für dich fühlte.

     „Stört es dich, wenn wir die Musik ausmachen?“, hast du aber irgendwann gefragt.

     „Nein, überhaupt nicht. Kein Problem.“

     Das Abwürgen meiner vertonten Liebeserklärung konnte ich dir erst verzeihen, als du mir zeigest, dass wir keine Musik brauchten, um weiterzumachen.

    Doch statt der Leichtigkeit schwingt etwas Neues mit, während ich dem Lied zuhöre. Zum ersten Mal spüre ich die Schwere und Verzweiflung der Zeilen, die sich mit der zuckerwatterosigen Melodie vermischen. Und während links von mir die Sonne hinter rotgefärbten Wolken untergeht, dämmert es auch mir. Ich höre zum ersten Mal der Stimme wirklich zu. Als Kind ohne Englischkenntnisse hatte ich nur Augen für Leo später nur für dich. Der Refrain war irgendwas mit „Love me, love me, say that you love me“, das genau wollte ich hören - von Leo und von dir, das reichte mir.

     Doch mit jeder Zeile, die ich mehr verstehe, geht mein Atem ein wenig flacher. Wie fröhlich sie ihren Untergang besingt und sich auch noch die Schuld dafür gibt. Und während ich bei den ersten Tönen des Songs immer ein wenig traurig darüber werde, dass wir zwei nicht mehr sind und alles schon so verblassend lange her ist, kriecht etwas hoch, dass mir die Kehle zuschnürt.

     „Lately I have desperately pondered,

      Spent my nights awake and I wonder

      What I could have done in another way

      To make you stay

      Reason will not lead to solution

      I will end up lost in confusion“

    „Ich kann den Rahmen nicht verändern“, hast du immer wieder gesagt. Ich glaubte dir, dass wir - wie Romeo und Julia - durch ein ungünstiges Zusammenspiel des Schicksals voneinander getrennt wurden. Doch anders als bei ihnen, hattest du dich auf ein Spiel eingelassen, dass du von Anfang an für verloren hieltest.

     „Ich kann mich nicht von ihr trennen. Das geht nicht,“ war irgendwann deine ehrliche Antwort und der Anfang dessen, mich selbst dafür auseinanderzunehmen, grauenhaft kalt und ohne Mitleid, in der Hoffnung zu verstehen, warum ich nicht genug war. Der Keim ging auf und ich erntete jahrelang von dem, was du einst sätest. Erst als du längst nicht mehr da warst, gelang es mir, mich halbwegs wieder zusammenzusetzen.

     Als das Lied zu Ende geht und neuer weichgespülter Pop aus dem Radio kommt, kann ich mich langsam wieder entspannen. Doch auch Stunden später, als ich von der Autobahn abbiege und durch meine alte Heimat, dein Zuhause, fahre, lässt es mich nicht in Ruhe.

    Wahrscheinlich weil ich erst jetzt sehe, dass wir nie wie Romeo und Julia waren und dieses Lied nicht unser Lied, geschweige denn ein Liebeslied ist. Auch wenn du mich im Gegensatz zum Lied geliebt hast, verstehe ich endlich, dass Liebe manchmal nicht das Entscheidende ist. Und mit diesem Gedanken fällt es mir leichter, an deinem Haus vorbeizufahren, zum ersten Mal seit Jahren.


Der Baum

Schmerz. Trauer. Wut. Wut auf alle, die meinen sich ein Urteil erlauben zu dürfen. Auf ihn, der mich in die Lage gebracht hat, und Wut hauptsächlich auf mich, die Schult an allem trägt.

   Schmerz in jedem Teil meines Körpers. Die Beine schwer, die Arme müde, die Lungen bedrückend eng, die Augen brennen, der Kopf so unglaublich leer, der Magen rebelliert. Und das Herz. Ja das Herz, das schreit und schreit und weint und ist nicht still zu kriegen.

   Die Trauer ist bergreifend. Das Weinen will nicht kommen. Umso schlimmer ist das Warten darauf. Das Warten auf die Tränen, damit es endlich besser werden kann.

   Ich trinke. Jeden Tag. Nur so kann ich weinen. Und schlafen. Und manchmal sogar essen.

   Ich bin völlig kraftlos. Was werden soll, ich habe keine Vorstellung. Bleiben? Oder gehen. Was hält mich denn jetzt noch. Die Liebe ist zerstört. Er geht. Und damit ist alles weg was wichtig war. Ich habe eine Arbeit an der mir nichts liegt und Freunde, die mich nicht verstehen.

   Der Andere? Hält mich nicht. Will mich zwar, aber ich wäre unfähig im mein Herz, oder auch nur einen Teil davon zu schenken. Nicht jetzt, und vielleicht niemals. Also weg. Oder ist das feige? Vielleicht wäre es auch gerade mutig? Was nützt es? Ich will und muss niemandem beweisen, dass ich mutig bin. Feige bin ich, das wissen jetzt schon alle.

   Schlafen wäre schön. Einfach eintauchen in den Schlaf. So tief und erholsam. Um dann wieder aufzuwachen und wieder fühlen zu können. Dass das nicht passieren wird ist wohl sicher.

   Doch was bleibt mir schon, als die Hoffnung. Darauf, dass ich mir eines Tages selbst wieder in die Augen schauen kann. Mir selbst verzeihen kann und vielleicht irgendwann eine Beziehung finde, vor deren Verbindlichkeit ich nicht in der allerletzten Sekunde so erschrecke, dass ich die Liebe meines Lebens, sofern es die denn gibt, in einem Wimpernschlag zerstöre mit einer solchen Gewalt, die das Leben von drei Menschen so sehr aus den Angeln hebt. Ihnen die Luft zum Atmen nimmt und jede Lust zu Leben. Wieviel Macht man doch hat in der Liebe. So viel Macht für den Anderen alles zu sein und so viel Macht sein Leben einfach so zu zerstören.

   In der Liebe und im Krieg sind alle Waffen erlaubt, sagt man. Doch sollte die Liebe nicht ein Ort des Friedens sein?

   Was hat sie denn für einen Sinn, wenn sie seit tausenden von Jahren den Menschen so viel Leid und Schmerz zufügt, nur weil sie hoffen in den kurzen Momenten des Glücks soviel Kraft sammeln zu können um für die Zeiten der Kriege stark genug zu sein um nicht zu fallen. Zu fallen und endgltig am Boden zu bleiben. Wie ein Blatt im Herbst, das vom Baum losgelassen werden muss, weil der nicht genug Kraft hat es im Winter, in der Zeit der Kälte weiter festzuhalten und zu versorgen.

   Sind wir alle solche Blätter, die fallen, um im Frühling wieder an einem Baum zu sprießen? Ein kurzer Sommer, manchmal voller Sonnenschein, doch oft schon verregnet und kalt. Manche Sommer dauern länger, doch der Herbst mit seinen Stürmen wird unvermeidlich kommen. Manchmal verlieren sich Blatt und Baum durch einen leichten Wind. Wenn beide loslassen.

   Manchmal braucht es auch einen Sturm und den Wind, der so lange an dem Blatt zerrt, bis es sich löst und von ihm ein Stück getragen zu werden. Dann, wenn Blatt und Baum es nicht wahrhaben wollen, dass es zuende geht...


Sex? Heute leider nicht!

Hier sitze ich jetzt mit einem Bier in der Hand und verstehe die Welt nicht mehr. Männer sind wirklich komisch...echt jetzt!

Es ist Wochenende und während sich die ganze Welt vergnügt hänge ich auf einem stinkenden Sofa rum und bemittleide mich selbst. Ich habe ein großes Problem. Es hat auch einen Namen, und zwar Matze.

   Matze ist ein großer Kerl, so ungefähr zwei Meter, ist 30 Jahre alt und ziemlich selbstbewusst. Außerdem schlafen wir seit drei Monaten einmal in der Woche in einem Bett und jeder weiß ja, was da so passiert...tja, oder in unserem Fall: passieren sollte!

   Ich denke, ich muss ein paar grundsätzliche Dinge klären, bevor ich weiter schreibe. Das mit Matze und mir ist wirklich komisch, denn wir haben uns ziemlich bald nach der Kennenlernphase darauf geeinigt, dass wir aus verschiedenen Gründen beide gerade gerne Single sind und das auch nicht ändern möchten. Soweit ist auch alles klar, aber nur, weil ich keine Beziehung will heißt das nicht, dass ich auch auf den Sex verzichten möchte. Meine lieben Leserinnen und Leser, ich spreche jetzt aus, was sich viele Frauen immer noch nicht trauen: Ich finde Sex toll! Ich finde alles daran toll! Vom Zungenkuss über den Orgasmus bis zum Streit, wer jetzt zum Teufel auf der feuchten Seite des Bettes liegt, ich liebe es!

   Als ich dann das erste mal bei Matze geschlafen habe fing alles gut an. Doch nach dem gegenseitigen Ausziehen und Rumkutschen war Ende. Naja, dachte ich mir, ist ja das erste mal zusammen, da ist das ja nur natürlich, dass man sich erst noch besser kennen lernen möchte.

   An diesem Gedanken hielt ich auch noch die nächsten vier gemeinsamen Nächte fest, doch dann begann ich langsam zu zweifeln. Im nächsten Monat versuchte ich die verschiedensten Tricks, zu denen mir meine Freunde geraten haben. Ich ließ mich von ihm ausziehen, ich zog mich vor ihm aus, ich trug kurze Höschen und hübsche BHs, er war betrunken, er war nüchtern, er hatte geraucht, ich schlug ihm vor, einen Porno mit mir zu schauen, ich fragte, ob er auf irgendwelche Verkleidungen oder Rollenspiele steht, ich war sogar irgendwann so verzweifelt, dass ich die absurdesten Dinge tat! Ich kaufte Erdbeere, ich kochte scharfe Gerichte mit Chili und so weiter und so fort. Nichts half.

   Nun ja, und jetzt geht das schon drei Monate so und ich bin noch keinen Schritt weiter gekommen. Ein paar mal hab ich seine Hand geführt, was auch erst seine Wirkung tat, wie so viel anderes auch, doch kaum berührte ich ihn war es auch schon wieder vorbei. Ich hab ihn schon ein paar mal gefragt, warum er nicht mit mir schlafen möchte. Seine Antworten: Er könnte nur mit Frauen schlafen, die er wirklich lieben würde und es wäre nicht sein Stil! Sehr fadenscheinig, wenn ihr mich fragt.

   Und jetzt sitze ich also hier, trinke meinen zweiten Liter Bier und denke über die Gründe nach, die ihn daran hindern, mit mir zu schlafen. Ist er vielleicht schwul? Nein, er hatte schon ein paar Freundinnen und ist 30! Steht er auf Dinge, die er sich nicht traut auszusprechen? Möglich, aber ich bin ja für fast alles offen. Er kann doch mal mit mir drüber reden. Hat er Versagensängste? Okay, vielleicht, aber ich habe schon etliche male verständnisvoll mit ihm darüber geredet, mehr kann ich da nicht tun. Und jetzt fängt es an, das Zweifeln an mir selbst.

   Ich stelle mir die Fragen, die man im Leben immer zu vermeiden versucht, die aber irgendwie doch immer da sind. Bin ich ihm nicht hübsch genug? Ekelt er sich sogar vor mir? Nerve ich ihn? Aber warum trifft er sich dann immer wieder mit mir? Ich finde einfach keine Antworten und trinke den letzten Schluck Bier aus meinem Glas. Wenn doch alles so einfach wäre wie sich deprimiert zu betrinken!


Die sonderbare Verbindung zweier Menschen

Ich habe sie alle gefickt. Große und Kleine, Dünne und Dicke,
Hübsche und Hässliche. Nein halt, streich das. Mit Hässlichen hatte ich
nie etwas am Hut. Das klingt oberflächlich und das ist es auch, aber das
 Auge isst nun mal mit. Rein in den Club, ein Lächeln, ein Drink, ein
gut platziertes Kompliment und schon war es so weit, viel zu einfach.
Dieses Spiel betrieb ich über viele Jahre bis zur Perfektion. Irgendwann
 habe ich aufgehört mich daran zu erinnern, wie viele es vor der Letzten
 waren. Zu beliebig waren die meisten davon, ersetzbar. Geblieben von
diesen Begegnungen ist mir nichts, bis auf die flüchtigen Eindrücke
unbestimmter Erinnerungen, belangloser Erfahrungen. Nicht einmal an die
Hälfte der Gesichter dieser Frauen kann ich mich erinnern, ganz zu
schweigen von ihren Namen.

     Mit dir? Nein, mit dir ist es
anders. Mit dir habe ich nie geschlafen. Als ich dich kennenlernte
wollte ich es, ohne Frage. Aber du wolltest nicht die Nächste vor der
Nächsten sein. Und dafür danke ich dir. Hättest du damals nicht ganz
sacht geflüstert: Nein, ich möchte nicht. Dann wärst auch du heute nur
ein weiterer gesichtsloser Schatten, der Tag für Tag ein wenig blasser
wird. Doch das bist du nicht. Du bist immer noch hier, bei mir. Nicht
körperlich, sondern wie der Hauch einer Berührung, der die Wange streift
 oder die Bewegung im Augenwinkel, längst verschwunden, wenn man sie mit
 dem Blick fixiert. Du hast dich in mein Herz geschlichen, ganz still,
ohne viel Aufregung. Und seit dem du das getan hast, ließ ich dich nicht
 mehr gehen. Wir sehen uns nur selten und noch viel seltener. Denn du
führst dein Leben fernab von Meinem. Doch wenn du vor mir stehst, dann
ist es wie ankommen, wie zuhause sein. Du siehst mich nicht an, sondern
in mich hinein und verstehst wer ich bin. Du durchschaust die Posse,
einfach weil du Du bist.

     Es gibt Menschen, die lässt du in
dein Herz, sie begleiten dich, für ein kurzes Stück oder eine lange
Zeit, doch irgendwann verlierst du sie auf deinem Weg, sei es aus
Unachtsamkeit oder Verdruss. Und dann gibt es die Anderen, die lernst du
 kennen und behälst sie an deiner Seite, einfach weil sie sind wer sie
sind, ohne dass du erklären kannst warum. Diese Menschen sind selten und
 zu besonders, als das du sie einfach so verlieren könntest. Für meine
Freunde würde ich ins Feuer gehen, doch für diese handverlesene Auswahl,
 würde ich jeden Tag durch die Hölle und zurückgehen. Du bist ganz
eindeutig von der zweiten Natur.

     Der Mensch, der ich damals
war, existiert schon längst nicht mehr, aber du, du bist noch immer
hier. Wenn wir uns heute treffen, will ich nicht mit dir schlafen.
Nicht, weil du nicht attraktiv bist. Denn das bist du, ohne Frage. Der
Romantiker in mir meint: Du bist perfekt. Wenn du mich mit deinen großen
 Augen ansiehst, mich siehst, dann ist alles genau so wie es sein
sollte. Jeder Schritt weiter, wäre ein Schritt zu viel, in die falsche
Richtung und würde wohl zerstören, was da ist. Den Zauber von der Sache
selbst nehmen. Eine unsagbare Sache voller Vertrauen und Verständnis.
Denn das, was wir haben, dass lässt sich nicht in Worte kleiden. Und
doch wissen wir sehr genau, dass es dieses Wir nie geben wird. Das Leben
 selbst treibt sein Spiel mit uns. Es verbindet zwei Seelen, die doch
nie zusammen sein werden.

     Was wir nie gelernt haben, ist den anderen frei zu geben. Und so trage ich dich in meinem Herzen, bis zum Wiedersehen.


Mensch sein

Menschlich zu sein

    bedeutet heutzutage nicht mehr

    Mensch sein

    Wahrlich zu klein

    ist des gesunden Menschenverstandes

    Standbein


Kokon

Sicher und warm liegt sie da, versponnen in einem Kokon aus Decken, Dunkel- und Sicherheit. Sie erholt sich von ihrem aufregenden Tag. Hühner hat sie gejagt.

    Damals war sie noch unschuldig, unbefleckt.

    Sie zerteilte die Brötchen ordentlich in bestimmt 30 Teilchen. Die Krümel auf ihrem Schoß störten sie nicht. auch das feuchte Gras, auf dem sie saß und die nasse Kälte, die es auf ihrer Hose hinterließ, bemerkte sie nicht einmal. Um sie herum Schmetterlinge, warme Sonnenstrahlen, die von ihrer Haut begierig aufgesogen wurden und ein dichter schwerer Schwall aus den Blumenwiesedämpfen umhüllte sie und eigentlich einfach alles in diesem Land, wo man noch frei von Lärm und der widerlichen verpesteten Luft seine Kindheit genießen konnte.

    Sie sprang auf, die Krümel von ihrem Schoß sprangen freudig ins Gras und sie rannte begeistert und angetrieben durch den Gedanken an das bevorstehende Spiel zum Gartentor.Für sie ein Türchen zwischen zwei verschiedenen Welten, aber eigentlich der direkte Weg in den Nachbargarten. Mit einem hohen, aber keuchenden Schrei öffnet sie die Pforte und legt eine Spur aus Brötchenbröckeln bis zur Mitte ihres riesigen Gartens.

    Es dauert nicht lange. 3 1/2 Minuten. Die Zeit, die man zum kochen des perfekten Frühstückseis braucht. Und dann sind sie da. Die ernsten Hühner der Nachbarn marschieren ein, begierig nehmen sie die Brötchenteilchen in sich auf uns sie schließt die Pforte hinter ihnen.

    Ganz schön einfach war das. Kindereinfach. Kinderleicht.

    Das Hirtenspiel beginnt.

    Aber jetzt liegt sie warm und sicher in ihrem Kokon. Ihr jüngerer Bruder im Bettchen daneben.

    Was sie nicht weiß ist, dass ein Schmetterlinggemach in diesem Zimmer leer ist. Ihr Stiefbruder ist viel älter, er ist keine unschuldige kleine Raupe mehr.

    Es raschelt.

    Wieso raschelt ihr Kokon?

    Es ziept und zieht und sie, die kleine liebenswerte Raupe bleibt in Schockstarre liegen. Aus ihrem Mund kein Wort, kein Atem.

    3 1/2 Minuten später ist es vorbei. Die Zeit, die man braucht um das perfekte Frühstücksei zu kochen.

    Auch um ihren sicheren, wärmespendenden Kokon ist es geschehen.

    Beschwert liegt sie nun zwischen den Fetzen ihres ehemaligen Schutzmantels.Hirte hat sie nie wieder gespielt.

    Heute ist sie ein Schmetterling. Prächtig, wunderschön und zart. Fliegen kann sie nicht. Viel zu schwer ist die Last von damals.


Ich klingel und warte gefühlte Stunden, bis das Kratzen des Türöffners
ertönt. Zwischen Klingeln und Warten spielen sich Dramen in meinem Kopf
ab. Das ist erst seit Kurzem so. Seitdem habe ich einen Schlüssel zu
seiner Wohnung - nur für alle Fälle.

   Unrasiert steht er in der
Tür. Aus der winzigen Zweiraumwohnung empfängt mich ein Mief, der selbst
 Geruchslose nicht kalt lassen würde. Ich gebe ihm einen Kuss auf seine
faltige Haut, lege meine Hand dabei auf seine Schulter. Ich kann seine
Knochen durch den Stoff seines dreckigen Hemdes spüren. Er lächelt müde
und sagt:

    Schön, dass du da bist.

   Ich stelle die volle
Tüte mit Lebensmitteln auf die schäbige Küchenzeile, die Makler immer
als Pantryküche anpreisen. Ein Blick in den Kühlschrank und auf den
Tisch verraten mir, was Sache ist. Bis auf ein halbes Stück Butter, das
unordentlich in der fettigen Folie steckt, und ein letzte Scheibe
Fleischwurst in der billigen Plastikverpackung ist im Kühlschrank nichts
 los. Der Tisch hingegen schmückt sich mit den Folgen einer zwanzig Mann
starken Party - könnte man meinen. Im Flur stehend folgt er meinem Blick
 und schaut schuldbewusst zu Boden, als er die Hilflosigkeit in meinen
Augen sieht. Ich folge seinem Blick und bleibe wie er an den
Brandlöchern hängen, die sich auf dem ungepflegtem Teppichboden
breitgemacht haben und er nun mit seinen nackten Füßen zu verdecken
versucht.

   Ich räume das frische Gemüse, den Aufschnitt, das Brot
und die Konserven an die dafür vorgesehenen Plätze und fange an, das
wenige Geschirr und Besteck in der Spüle abzuwaschen. Er fragt, ob er
helfen kann und ich verneine es. Hinter mir höre ich, wie er den Stuhl
zurecht rückt und das Klicken eines Feuerzeugs. Sekunden später kann ich
 sehen, wie der Qualm aufsteigt und eine feine, nebelige Wand zwischen
uns schafft. Ich gehe zum Fenster, öffne es und schaue ihn vorwurfsvoll
an:

    Ich brauche frische Luft.

   Er fragt nach Mama, aber ich
 möchte ihm nicht erzählen müssen, dass es ihr gut geht, seitdem er
gegangen ist. Dass sie jemanden kennengelernt hat und sie gerade
gemeinsam im Urlaub sind. Ich schaue ihn lange an, schweige dabei und er
 nickt wissend. Ich räume weiter auf und muss die Tränen dabei
unterdrücken. Schließlich setze ich mich zu ihm und lege meine Hand auf
 seine. Eine Zigarette nach der nächsten steckt er sich an, blickt
seltsam nervös zwischen mir, dem geöffneten Fenster und seiner nun
wieder sauberen Küche umher.

   Wir reden nicht und unser Schweigen
lässt Platz für eigene Gedanken. Ich frage mich, wann wir unsere Rollen
 getauscht haben, ab welchem Zeitpunkt ich Verantwortung für meinen
Vater übernommen habe. Ob es damals war, als ich seinen Chef morgens
anrufen musste, weil er es nicht zur Arbeit schaffte oder aber erst als
meine Mutter ihn verlassen hatte. Aber eigentlich spielt es auch keine
Rolle, denn als ich klein war, war er immer für mich da - ein sehr
fürsorglicher Vater, halt nur kein guter Ehemann. Und als wir Kinder
ausgezogen waren und das Arbeiten wegfiel, wurde der Alkohol zum Ersatz,
 denn der fragte nicht und war einfach nur da.

   Ich kann
sehen, wie es auch in ihm arbeitet, dass er immer wieder ansetzt, seine
Lippen und Zunge sich zu Wörtern formen, aber stocken, als er den
nächsten Zug von seiner Zigarette nimmt. Ich streichel ihm über seinen
Arm und sehe wie sich Tränenflüssigkeit in seinen Augenwinkel
sammelt, jedoch nicht den Absprung zu einer feinen Bahn schafft, die
über seine Wange rinnen könnte.

   Ich möchte ihn richtig fest
umarmen, bleibe aber sitzen. Das geöffnete Fenster scheint für uns beide
 ein Ausweg zu sein, denn wir beide starren nun in den Himmel, der davor
 so sonnig und blau scheint.

   Und draußen hören wir die Vögel zwitschern.


Großes Theater

Um 6:29 Uhr herrscht Frieden im Schlafzimmer - nichts ringt um meine Aufmerksamkeit. Dann erleuchtet das kleine Schwarze auf dem Nachttisch und es...

Um 6:29 Uhr herrscht noch Frieden
in meinem Schlafzimmer. Kein Tippen auf der Tastatur, keine Ferngespräche, kein
strahlendes Display – nichts ringt um meine Aufmerksamkeit. In der nächsten
Minute wird sich das ändern. Das kleine Schwarze auf dem Nachttisch erleuchtet
mit sanften Klängen einer Harfe. Eine zärtliche und doch unbewusste Berührung
lässt die Melodie verstummen.

     „Sechs
Stunden langt schon“

    , dachte ich gestern wieder einmal. Jetzt wünsche ich
mir mehr Zeit und bleibe im Standby-Modus liegen. Der Bildschirm erstrahlt aufs
Neue, die Saiten werden gezupft. Wie aus Zauberhand lasse ich es schlummern und
spule vorm geistigen Auge den Traum zurück, um den Anschluss nicht zu
verpassen. Himmlische Stille.

     Panik.

    Ich bin eingeschlafen. Hektisch
greife ich zum Nachttisch. Es ist 6:48 Uhr und ich habe acht ungelesene
Nachrichten. Während ich Absender und Betreff überblicke, folgt plötzlich die
Erkenntnis: Ich habe verschlafen. Im Bad frage ich mir ins Gesicht blickend, warum
der Morgen nicht schöner beginnt. Ich bereue nicht ausreichend zu schlafen,
aber kann doch unmöglich alles in 16 Stunden schaffen. Auf dem Weg in die Küche
blicke ich wieder aufs Display: Der Termin am Mittag wurde verlegt. Das soziale
Netzwerk informiert darüber, dass jemand den ich kenne, etwas, dass irgendeiner
veröffentlicht hat, mit mir teilt. Der Wasserkocher läuft, die Tasse steht
bereit – es wird nicht der letzte Kaffee für heute bleiben.

    Draußen kommt der morgendliche
Straßenverkehr in fahrt, während ich den Laptop starte. Mit der Kaffeetasse in
der einen und der Maus in der anderen Hand stehe ich am Küchentresen. Auf der
Jagd nach vermeidlich relevanten Neuigkeiten sind die Augen zielgerichtet und
der Zeigefinder auf der Taste wie am Abzug. Mit der steigenden Anzahl meiner
virtuellen Kontakte sinkt meine Zeit für jeden Einzelnen und das macht es
schwieriger loszulassen. Es ist bereits 7:23 Uhr, ich sollte den Rechner
endlich herunter- und dann losfahren. Ich verzichte auf Frühstück. Später hole
ich mir mit dem nächsten Kaffee einfach etwas beim Bäcker. Aber jetzt muss noch
schnell den Videoclip vom heldenhaften Steiff Teddy kommentieren, der tapfer
Monster aus den Kinderschlafzimmern verbannt. Was soll ich nun schreiben?

      „Great work.“

    Ich bin seit über einer Stunde im
Stress. Wie spät ist es grad überhaupt? Dass ich nicht der Einzige bin, dem es
so geht, macht es eigentlich nur schlimmer. Ich will meine Zeit sinnvoll nutzen
und bloß nichts verpassen. Während der Fahrt kämpfe ich gegen die Müdigkeit und
plane den weiteren Tag. Es vibriert in der Hosentasche und ich blicke schon wieder
auf ein Display. In wenigen Sekunden erfahre ich die Lebensgeschichte eines
jungen Mannes – bis zum Aufprall.

     „Fahr
vorsichtig, denn das Leben ist schön“

    , erscheint als Hinweis nach der Schrecksekunde.
Meinen Schock konnte man im Abteil hören. Im Straßenverkehr kann ein Moment der
Unachtsamkeit viele Stunden, Tage oder Monate kosten – wenn man die Augen
überhaupt noch öffnet. Rasen oder telefonieren am Steuer ist gefährlich, wie
auch das Auftragen von Makeup.

      „Don’t make up and drive“

    Ich sehe mir den nächsten
Reklamefilm an. Nikkie de Jager (Bloggerin und Make-up Artist) beginnt ihr

     „NikkieTutorial“

    gewöhnlich vor der
heimischen Webcam. Dieses Mal nimmt der Schmink-Crashkurs jedoch ein ungeahnt abruptes
Ende. Die Botschaft trifft mich schlagartig, obgleich ich nicht zur präzise
anvisierten Zielgruppe gehöre. Mir wird bewusst, dass mich nicht eine
Berühmtheit oder Spezialeffekte beeindruckt haben, sondern die kreative Idee.
Es sind gute Geschichten, die in mir Emotionen auslösen, mich nachhaltig
beeinflussen und meine Kaufentscheidungen prägen. Den Kauf begründe ich später
zwar rational, aber die Wahl hat mein Unterbewusstsein vorher getroffen. Das
virale Verbreitungspotential verdeutlicht, wie heute Geschichten weitererzählt,
geteilt werden.

     Helle Leuchten. Lampenfieber.

    Es ist 18:30 Uhr, pünktlich zur
Eröffnung stehe ich auf dem roten Teppich vor dem Schauspiel Frankfurt. Unter
den rund 750 Gästen des Reklamefilmpreises 2012 befinden sich namhafte
Vertreter vom Fach, Politiker sowie prominente Gesichter der Medienwelt. Jede
Branche hat ihre Treffen, bei denen man glaubt, die gleichen Personen zu sehen.
Die meisten Ikonen kann ich mittlerweile beim Namen nennen, aber die wahren
Stars sind die kreativen Köpfe der bundesweiten Ideenschmieden, die heute
ausgezeichnet werden. Der Reklamefilmpreis würdigt besondere kreative
Leistungen in 15 Disziplinen: Neben u.a. Regie, Musik, Visuelle Effekte, und
Maske, werden auch Ausstattung, Animation sowie der beste Reklamefilm und beste
Hochschulreklamefilm geehrt.

     Vorhang auf, Film ab!

    Die Verleihung ist klar und
straff organisiert: Roberto Cappelluti und Susanne Pätzold (als Verona
Feldbusch) moderieren durch die Veranstaltung. Durch Switch (Reloaded) gut
bekannt, überzeugt Sunna Pätzold in ihrer Rolle. Manche Bälle sind gewohnt kurz
und flach gespielt, aber ein paar Tore steigern die Stimmung des Publikums. So
wird jede der 15 Disziplinen von einem Laudator vorgestellt, zu denen u.a.
Emmy-Preisträger Sven Martin, Grimme-Preisträger Hermann Vaske, Casting
Director Rolf Scheider und die Musikkünstlerin Sabrina Setlur zählen. Auf die
Laudatio folgen die nominierten Reklamefilme sowie die Preisverleihung samt
Danksagung. Jede Disziplin wird akustisch von andauerndem Applaus eingerahmt
und live von einer Band begleitet.

    Bislang habe ich meine
Aufmerksamkeit der Bühne gewidmet. Die offenbar überforderte Sabrina Setlur
amüsiert mich aber so sehr, dass ich wieder an mein omnipräsentes Smartphone
denken muss. Ich könnte es hervorholen, versuchen das Geschehen einzufangen,
mit anderen teilen und es einfach selbst nochmal ansehen. Ich besinne mich auf
die Flüchtigkeit des Augenblicks, genieße die Show und spüre plötzlich den
inneren frieden. Fast so, als sei es 6:29 Uhr.

  Tags: Reklame, Film, Werbung, Frankfurt am Main, Theater, Schauspiel, Verleihung, Smartphone, Segen, Fluch


Ein Piercing am Penis wird auch Prinz Albert genannt

Der Körperschmuck mit dem adligen Namen ist ein beliebtes Intimpiercing bei Männern.


Wegwaise

»Wenn man meint, man könnte in dieser Welt leben, ohne ein Teil davon zu sein, liegt man falsch.«

Man steht an einer Kreuzung und möchte gern wählen, aber es gibt nichts, was man wählen kann.

   Man kann nur akzeptieren.

   Die Welt, in der man wählen konnte, war eine andere.

   Im Bereich unseres Möglichen heißt es dann wohl oftmals über sich hinaus wachsen, um weiter Blicken zu können, den Überblick behalten zu können. Womöglich neue Wege erkennen, die hinter überwindbaren Hindernissen versteckt liegen. - Denn was sich der visuellen Wahrnehmung entzieht, entzieht sich auch analog seiner bewussten Verarbeitung.

   Stets sollte man auf Menschen am Wegesrand achten, die einem aus objektiver Sichtweise als Wegweiser helfen können.

   Diese ersichtlich Fremden, die einem auf dem gewählten, stetig bergauf führenden Weg begleiten. Einen durch das Leben führen, in schweren Momenten hinter einem aber auch vor einem stehen, einen in brenzligen Situationen auffangen, halten und alles Erdenkliche versuchen um einen wieder aufzurichten.

   Doch wenn man ständig den steilen Weg bergauf nimmt, stolpert man über Steine, Hindernisse aller Art. So liegt es an uns, aus diesen Hindernissen das bestmögliche zu machen, aus den Steinen etwas zu bauen, sie zu nutzen. Aber auch das hat Konsequenzen. Manche Menschen erkennen zu spät, dass man ihnen die Steine über den Bach des Lebens zuwerfen möchte, damit sie diese nutzen um eine Furt zu schaffen, um sicherer durch den Strom des Lebens zu gelangen. Aber man sieht ja grundsätzlich nur, dass jemand Steine wirft. Vielleicht um jemanden zu treffen. Es wird nicht daran gedacht, auf die eventuellen Absichten hinter dieser Tat zu achten. Durch diese Taten entstehen neue Welten und jede ist anders. Und all diese Welten, die wir bislang nicht kannten, müssen schon immer da gewesen sein.

   Und ich bewege mich, als wäre ich verdammt – stünde unter einem Fluch. Habe das Gefühl, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis ich wieder an einer solchen Kreuzung stehe, wählen möchte aber nur akzeptieren kann. Stets versucht den Kopf oben zu behalten um über die Hindernisse zu schauen, hinter diese, um neue Wege zu entdecken. Dabei bleibt zu hoffen, einen Menschen zu finden, der seine objektive Sicht zu einer subjektiven, weisen Sicht wandelt und sein Gegenüber als Landkarte sieht. Diese teilt und dessen Ziel es ist, zusammen, jeden Zentimeter dieser zu erforschen.

   So bleibt nur eine spannend-aufregende Reise zu wünschen..


Kommentare auf NEON

...kann man leider nicht empfehlen. Zu schade. Dabei sind sie hier oft das Salz in der Suppe. Ein paar Perlen an dieser Stelle als Link zum Nachlesen.

Ich suche noch Leute, die mir ein wenig zur Hand gehen dabei, mich auf derlei "Perlen" hinweisen. aber nicht jedes x-beliebige semi-originelle Statement, sondern mit Anspruch auf Gehalt.

   Dies bitte als PN mit darin enthaltenen # - Link darauf. Ein erweiterter Redaktionsstab wäre auch nicht schlecht. Vielleicht kann man das ja in eine Gruppe münden lassen. Sonstige Vorschläge?

   ________

    Tipp 1

   Ach ja, auf entsprechende Nachfrage: Wie findet man den # - Link eines Kommentars aus einer Seite heraus?

   Es gibt mehrere Möglichkeiten. Wenn der Kommentar sehr jung ist, geht man auf die Seite des kommentierenden Users und sieht unter den letzten fünf Kommentaren nach. Oder zweitletzten fünf. Ist der Kommentar älter muss man in den sauren Apfel beißen und ein wenig Browsertechnik bemühen: Dazu markiert man beim Firefox (IE entsprechend) etwa eine Zeile des Kommentars, kopiert die in die Zwischenablage (Strg C), rechtsklickt auf die Seite, wählt "Seitenquelltext anzeigen", dann im Text suchen wählen (Strg F), den zwischenkopierten Text einfügen (Strg V), schwupps, schon ist man an der betreffenden Stelle im Quelltext. Dann ein paar Zeilen drüber den Quellcode

   ""

   suchen (1234567890 ist die Referenzzahl für den Kommentar), und die Referenzzahl hinter den entsprechenden Artikellink oben in der Adresszeile nach einem # einfügen, zur Kontrolle abschicken und diesen (hoffentlich funktionierenden) Link dann an mich senden. Das wäre im Fall dieses Artikels dann:

   http://www.neon.de/kat/freie_zeit/internet/256035.html#1085937

   und ergibt den direkten Zugriff zu dem Kommentar #1085937, jederzeit.

   Ihr seht sicherlich ein, dass ich diese Arbeit nicht für jeden Vorschlag in Eigenregie machen kann, das ist mir ein bisschen zu zweitaufwändig. Eure Mithilfe wäre da sehr hilfreich. *zwinker*

   ________

   Fang ich mal eben an:

   Zum Thema "Pelz" und dem Verhalten des geneigten NEON-Users.

   mezzanine (vorgeschlagen von zzebra)

    RE: Liebe Frauenzeitschriften

    zum Kommentar hier klicken


♫ Und Eins und Zwei - Eins Zwo Drei Vier ♫

Ich sitz da, genieße, lausche und bin innerlich für einen kurzen Moment zufrieden und völlig glücklich...

Es ist ein eigentlich normaler Samstagabend...ein gemütlicher Abend mit Freunden scheint zu Ende zu gehen...doch dann heißt es...los lassen wir es uns nochmal spielen...los das können wir dir nochmal zeigen!

   Also, auf gehts in den Raum der Klänge...in den Proberaum...

   Alles wird angesteckt, hingerückt, umgeschnallt...

   Da setzt sich die eine voller Elan auf ihren Hocker hinter die Drums, der andere schnallt sich den Bass um, den er zum ersten Mal in den Händen hält...ein Dritter greift zur Gitarre um vollends abzugehen und der vierte im Bund holt die 2.Gitarre und legt einfach so die tollsten Soli auf´s "Parkett".

   Und dann gehts los...ich sitz einfach nur da...lass mich berieseln...und genieße den Augenblick...

   Die Sticks werden angeschlagen die Gitarre wird gezupft...der Bass wird angestimmt und das Schlagzeug hat schon längst mit eingesetzt...

   Die Töne erklingen, man schweift ab in andere Welten...lässt sich einfach leiten von der Musik...es wird gerockt immer und immer wieder...es geht durch den ganzen Körper...man lässt sich treiben, man probiert was Neues oder bleibt auch mal bei denselben Einstellungen...man ist EINE Band und das merkt man...immer und immer mehr...man ist zusammengewachsen...nicht nur durch die Musik,doch durch diese noch umso mehr...

   Ich glaube es wird auch andere begeistern...andere berieseln...abschweifen lassen...den Augenblick genießen lassen!

   Also lasst es zu...gebt es den Massen :)...auch wenn es in kleinem Kreis beginnt...wir wissen, dass das der Weg ist, den schon viele gegangen sind..also warum ihr nicht auch...

   Also lasst die Socken fliegen...

   Und der Groupi schreit: "Ich liebe euch...."


Wie ein paar Schuhe…

…so bist du – Irgendwie mit der Zeit abgetragen…

Besser gesagt, ich weiß nicht, ob du noch zu mir passt. So etwas Ähnliches dachtest du dir bestimmt auch. Vielleicht war dies der Anlass, dass du nicht mehr mit mir durchs Leben gehen wolltest. Du bist mit der Zeit immer mehr abgenutzt. Konntest die Ansprüche, die ich an dich stellte, einfach nicht mehr erfüllen und meinen Erwartungen nicht mehr gerecht werden. Hattest keine Lust mehr auf Spaziergänge mit mir – wolltest lieber im Schrank stehen bleiben…

   Anfangs gefielst du mir äußerlich auch gar nicht sonderlich, du warst nie das Model Schuh, nach dem ich immer gesucht hatte. Ich probierte es stattdessen erst mal mit günstigereren Schuhen, musste aber feststellen, dass diese nicht von sehr hoher Qualität waren.

   So kam ich wieder auf dich zurück... und umso öfter ich vor deinem Regal stand, um dich mir noch mal genauer anzusehen, umso hübscher wurdest du für mich. Da du noch dazu sehr bequem warst und viele positive Eigenschaften besaßt, beschloss ich, dich letztendlich doch zu kaufen.

   Ich wusste sofort es war ein guter Kauf und bin mit der Zeit auch immer weitere Strecken mit dir gelaufen…

   Bis du irgendwann müde wurdest… bist ein bisschen kaputt gegangen.

   Dein Innenfutter hatte auch schon bessere Tage gesehen und es machte mich traurig, dass du immer mehr an Farbe verlorst.

   Ich versuchte dich besser zu pflegen, aber kein Mittel schaffte es, dich wieder so hinzubekommen, wie du einmal aussahst.

   Du warst es leid, meinen Ansprüchen noch weiter gerecht zu werden, somit gab ich dich dann schweren Herzens frei…

   Von nun an laufe ich wohl erst mal barfuß. Vielleicht schaffe ich es auf diesem Weg, wieder neue Erfahrungen zu sammeln … völlig ungebunden.

   Und wer weiß, spätestens wenn es draußen wieder kälter wird, werde ich wieder in ein Geschäft gehen, um mir die neue Kollektion anzusehen.

   Vielleicht finde ich Schuhe, die besser zu mir passen… Vielleicht entdecke ich aber auch Dich, neu und frisch aufpoliert, in einem der Regale wieder, immer noch in der Hoffnung, dass du noch keinen neuen Käufer gefunden hast. Dann werden wir vielleicht unsere Wege wieder gemeinsam gehen…


Montagmorgen

Montagmorgen. Ich sitze in meiner Küche
und tue: nichts. Mal wieder. Oder: wie sonst meist auch; man könnte
sagen: üblicherweise. Dabei gäbe es genug zu tun. Schmutziges
Geschirr in der Spüle, klebender Küchenboden, voller Aschenbecher.
Das Bad: ein zu putzendes, alles, Aufzählung unnötig. Wohnzimmer:
Wäscheberge und Chaos; am Schreibtisch kommt man noch an den Laptop,
daneben aber Berge, Türme von Dosen, Verpackungen und Dingen, die
garantiert nicht mir gehören. Aber wie sonst auch schiebe ich das
Putzen und Aufräumen vor mir her; bis es keinen Aufschub mehr
duldet; konkret: Bis die Freundin anreist. Der Vorteil einer
Fernbeziehung: Nur alle zwei Wochen putzen und aufräumen.

    Außerdem, kommt mir in den Sinn,
während ich mit zu langen Fingernägeln, meinen struppigen Bart
durchwühle: was heißt schon „nichts tun“? Man tut doch immer
irgendwas: sitzen, atmen, gucken, manchmal denken, Kaffee trinken und
rauchen. Letzteres zum Beispiel tue ich sehr häufig. Jetzt zum
Beispiel auch. Nur weil diese Tätigkeiten angenehm sind, müssen sie
ja nicht gleich mit „nichts tun“ gleichgesetzt werden. Verdammte
Erziehung.

    Um etwas weniger nichts zu tun, könnte
ich vielleicht etwas lesen. Aber morgens schon Romane – das geht
irgendwie nicht. Man müsste etwas Anspruchsvolles lesen; etwas wofür
man abends schon zu müde und kraftlos ist. Ein Sachbuch oder so. Wo
was hängen bleibt, was einen weiterbringt. Am besten noch auf
Englisch, um darin fit zu bleiben. Dazu habe ich jetzt aber keine
Lust; bzw. ist mir zu anstrengend. Und so sitze ich weiter rauchend
in der Küche und denke darüber nach, was ich tun könnte. Ich
vermute, dass das noch eine ganze Weile so gehen wird, denn: Wozu ich
jetzt Lust hätte, das gehört sich morgens noch nicht (Filme gucken,
PC-Spiele zocken, Bier trinken …), während ich zu dem, was sich
morgens gehört (arbeiten, malochen, sich anstrengen usw.), so
überhaupt keine Lust habe. Zum Glück ist es jetzt schon bald 11.
Dann muss ich nur noch ne Stunde rumkriegen und kann dann schon
kochen. Also eher aufwärmen. Und danach dann: Mittagsschlaf. Weil
der ja so gesund sein soll. Aber nicht wie vorgeschrieben, ne halbe
Stunde, sondern zwei bis drei Stunden. Sonst lohnt sich das ja gar
nicht. Danach wieder Kaffee und Kippe, (jetzt unentbehrlich, da
Kreislauf total im Keller vom vielen Schlafen). Und dann ist es auch
schon bald 17 Uhr und man darf all die schönen Dinge tun, zu denen
ich jetzt Lust hätte, die man morgens aber noch nicht machen darf.
Na ja, manchmal wundere ich mich, warum ich den ganzen Tag nichts
geschafft kriege. Hängt vielleicht auch mit oben beschriebenem
Phänomen zusammen.

    Ok, Hand aufs Herz, Butter bei die
Fische, frei heraus: Ich bin ein faules Schwein. Ich mache nur etwas,
wenn ich muss. Einkaufen zum Beispiel. Erst wenn nichts mehr da ist,
also der Reis mit Ketchup verbraucht ist (eigene Kreation), gehe ich
los. Und das, obwohl der Aldi-Markt direkt gegenüber ist. Wäsche
wird auch erst gewaschen, wenn ich am Dritten Tag in Folge die
gleiche Unterhose trage und die dann Vornerum doch schon etwas
riecht. Oder Hintenrum. Je nachdem.

    Dieses Eingeständnis deprimiert mich
ein wenig. Ich zünde mir also noch nen Zigarillo an und setze noch
mal Kaffee auf. Mist, das Kaffeepulver geht zur Neige. Da weiß ich
ja, was mich heute Nachmittag noch erwartet. Obwohl: Welche
Supermärkte bieten eigentlich schon einen Bringdienst an? Vielleicht
schickt mir das ja jemand. Dann muss ich das nicht noch selbst
raussuchen.


Königin im Exil

Erkannte sie's zu spät

   oder war's Naivität?

   Der Feind erklärte ihr Krieg,

   hat ihre Liebe mit Hieben besiegt,

   die Triebe nahmen Überhand

   und sie wurde an den Rand verbannt.

   Dort legt sie unerkannt

   das Zepter aus der Hand.

   Ihr königliches Gewand ist zerfetzt,

   das kommt davon, wenn man auf die Liebe setzt!

   Ja, sie wurde auserkoren,

   ihr Wille hat an Macht verloren.

   Und als sie auf die Knie fiel,

   hielt sie auf die Liebe viel zu viel,

   sie ist nie mehr ihr Ziel,

   sie weiß nicht, was sie will,

   sie ist eine Königin im Exil.

   Die Wehrmacht des Heeres ist durchbrochen,

   der Speer durch das gebrochene Herz gestochen,

   kein Untertan gehorcht ihr fortan,

   die Wölfe einst zahm,

   zeigen Zahn für Zahn
ihre Burg umkreisend,

   ständig bereit sie zu zerreißen.

   Zieht die Zugbrücke hoch!

   Schließt jede Lücke!

   Stetig bereit vor gemeiner Tücke,

   bricht sie ihre Krone in Stücke.

   Und doch verlor sie sehr grazil,

   als der letzte Ritter fiel,

   verfiel sie in Melancholie,

   zum Ziel fehlt zu viel,

   sie weiß nicht, was sie will,

   sie eine Königin im Exil.

   Kämpfe gehören der Vergangenheit an,

   der Bann lässt keinen näher ran,

   um Land kämpft sie schon längst nicht mehr,

   ihr Herz ist schutzlos ohne das Heer,

   also müssen höhere Mauern her.

   Sie wittert in jeder Ecke Verrat,

   zittert an der längst vergangenen Gräueltat.

   Urteilt hart und liebt nur subtil,

   zum Ziel fehlt zu viel,

   sie weiß nicht, was sie will,

   sie ist eine Königin im Exil.

   Sie trinkt lachend bis um vier

   Bier mit dir

   und du nimmst sie ins Visier

   und dann denkst du dir:

   dass du sie besser nicht verlierst,

   Und du spürst,

   dass du auch bei ihr was berührst.

   Du stehst neben ihr und sie neben sich,

   du magst sie und sie mag dich,

   sie rückt rückwärts auf dich zu und flieht wenn sie rennt,

   sie hat Angst, dass sie sich an dir verbrennt,

   du, der das Feuerspiel doch gar nicht kennt,

   lebst nur im Moment,

   und Schmerz kanntest du dein Leben lang nicht

   weil du's immer selbst warst,

   an dem ein Herz zerbricht

   Berührst sie, schürst ihre Glut,

   schnürst ihr gleichzeitig das Blut ab,

   hältst ihren Herzschlag auf Trab.

   Sie raucht Zigaretten,
ohne dass du sie retten musst,

   Handschlag, High 5 oder Kuss,

   ist mit ihr irgendwie alles drin,

   vielleicht ist sie ne Königin,

   denkt du und sagst lachend "Du spinnst",

   sie will keinen Prinz,

   und ihr Pferd ist dunkelbraun,

   du kannst mir ihr Kissen aus Cafés klauen

   und dann kiffen bis zum Morgengrauen.

   Doch mit gewagten Tänzen,

   ohne Furcht vor Konsequenzen,

   übertrittst du ihre Grenzen,

   von deren Existenz du nichts weißt,

   weil sie nicht "Fräulein" oder "von und zu" heißt,

   weil sie dich beißt und lustige Sprüche reißt.

   War es ihr Stil,

   der dir gefiel,

   oder mehr ihr Appeal,

   spiel nicht dein Spiel,

   sie weiß nicht, was sie will,

   sie ist eine Königin im Exil.

   Du gehst und es bleibt nur der Zigarettenrauch,

   sie will es doch auch

   doch Angst regt sich in ihrem Bauch

   Du kommst immer näher, wenn ihr euch küsst,

   was, wenn du nur ein Späher bist?

   Sie wird neben dir wach,

   lacht über das was du machst,

   doch der Schutz wird schwach,

   der Putz zerfällt,
macht nix,

   weil's euch ja beiden gefällt,

   solange die Klinge nicht ins Herz vorschnellt,

   ein reißender Schmerzschrei ergellt,

   hast du dir sowas schon mal vorgestellt?

   Ihr Exil ist nicht, weil sie keiner wollte,

   sie war der Liebe nur zu leichte Beute,

   heute denkt sie an gestern und morgen,

   mit Sorgen, Hoheit, kommst Du nicht weit.

   Ich weiß nicht, wie's weitergeht,
aber, Majestät,

   wer seine Wunden nicht selber näht,

   für den kommt selbst Rettung aus dem Exil zu spät.


Risking our hearts is why we're alive

Wir lieben. Wir fühlen. Wir riskieren. Wir verlieren uns in dem, ach so tollen Gefühl. Wir vergessen alles was uns wichtig war. Wir ändern alles, was uns ausgemacht hat. Wir geben auf, wofür wir gekämpft haben. Wir lassen jeden Selbstschutzmechanismus fallen. Wir reißen unsere selbst aufgebauten Mauern ein. Wir überlassen anderen unser Herz, um es zu beschützen.  Wir merken nicht, dass es diese Menschen sind, die uns brechen können. Wir nehmen all' das auf uns, um zu lieben und geliebt zu werde.

    Wir riskieren unsere Herzen, darum Leben wir.


3 Worte

Aber du sagst ja selbst, du willst nur deinen Spass. Was noch wird, das werden wir sehen.

   Ich muss zugeben, am Anfang dachte ich, „was für ein arrogantes Arschloch“. Jetzt weiß ich es. Und doch hast du es geschafft, ein kleines Feuer in mir zu entfachen. Hast geschickt dein dummes kleines Spielchen mit mir durchgezogen. Zu neugierig war ich auf das Neue, das Unbekannte. Zu sehr wollte ich sehen, wer hinter dieser Maske steckt. Und ich habe es gesehen. Selbst du kannst nicht 24/7 deine Lieblingsrolle spielen. Selbst du bist irgendwann einmal nackt. Selbst du kannst nicht verstecken, was man ganz tief in deinen Augen sieht. Aber diese Momente sind kurz und schnell schließt du deine Augen wieder oder schaust in eine andere Richtung. Aber wenn du nachts im Halbschlaf deinen Arm um mich legst, kannst du nicht verbergen, was ich in dir gesehen habe. Auch du bist nur ein Mensch. Auch du brauchst Nähe. Auch du willst irgendwann einmal diese drei Worte hören. Aber du willst sie nicht sagen. Du willst Gefühle ohne Gefühle zu investieren. Dann soll es so sein. Ich gebe dir, was ich zu geben bereit bin. Ich gebe dir Wärme, weil ich dich mag. Ich gebe dir Nähe, weil ich sie auch selber suche. Ich gebe dir dieses kleine Strohfeuer an Gefühlen, dass du entfacht hast. Ich gebe dir meine Freundschaft, weil ich weiß, dass ganz tief in dir noch ein anderes Ich wartet. Ich reiche ihm meine Hand, damit er sie ergreift, wenn er bereit dazu ist. Was dann noch wird, das werden wir sehen.

   Es gibt drei Worte, die wirst du nie von mir hören. Weil sie einem anderen gehören. Aber drei Worte sind für dich bestimmt. Ich bin da.


Neuanfang

"Du musst nur die Augen
aufmachen", sagte sie.

    In diesem Moment muss etwas in ihr
gestorben sein.

    Ihre Stimme brach und sie wirkte nun
verletzt über die Worte, die sie gerade aussprach.

    Sie schaute mir nicht ins Gesicht. Sie
zitterte und ich spürte ihren Atem.

    Ich wollte sie in den Arm nehmen, war
jedoch immer noch gefesselt von ihren Worten.

    Dabei schaute ich auf ihrem mit Narben
übersäten Arm.

    Ich wusste also womit ich es zutun
hatte.

    Es wäre nicht das erste mal gewesen,
dass ich sie bei einer ihrer Phasen erwischen würde.

    Jedoch war ich mir bald sicher, dass
dies nicht nur eine Phase war.

    "Weißt du, auch wenn du es nicht
verstehen magst, aber ich habe Angst.

    Angst vor dem Hier und Jetzt, Angst vor
uns, vor mir und der Zukunft.

    So sehr ich es auch will und versuche,
aber es geht einfach nicht in meinen Kopf.

    Ich möchte doch auch nur glücklich
sein.

    Nur einmal, ein einziges Mal in diesem
beschissenen Leben.

    Ich will mich nicht verstecken.

    Ich will...ich will Leben."

    "Warum tust du es dann nicht
einfach"?, entgegnete sie mir

    und verließ augenblicklich den Raum.

    Wie oft habe ich diese Fragen nicht
schon in meinem Leben gehört?

    Zu oft.

    Habe ich es jemals versucht?

    Nein.

    "Du solltest glücklich sein.
Glücklich sein mit mir.

    Aber ich kann nicht mehr so leben.

    Du weißt gar nicht, wie sehr ich mich
für all das hasse.

    Ich will diesen ganzen Mist nicht mehr!

    Ich hasse mich, ja ich hasse mich, mein
Leben und all das was damit zu tun hat!

    Und es bringt mich um, dass ich die
Menschen, die ich am meisten Liebe,

    da mit reinziehe. Das will ich
niemanden antun, besonders nicht dir.

    Jedesmal träume ich von dieser einen
Nacht. Du weißt welche ich meine?!

    Als du im Bad auf dem Boden
zusammengezuckt da lagst. Und überall Blut.

    Am liebsten würde ich alles beenden
und vorne starten.

    Schluss. Aus."

    "Von vorne starten?", fragte
sie, als mit dem Blick direkt auf mich gerichtet, wieder das Zimmer
betrat und etwas was ich nicht erkennen konnte hinter ihrer Hand
hielt.

    "Mir gefällt dieser Gedanke,
beenden und...von vorne beginnen.

    Du bedeutest mir alles, weißt du
das?", gestand sie mir flüsternd.

    Natürlich wusste ich, was sie für
mich empfunden hat und ich für sie.

    Aber es ging so nicht weiter.

    Wir beide wussten, woran wir waren.

    "Ich weiß. Was hast du da hinter
deiner Hand...?", fragte ich nervös zögernd.

    "Lass uns vorn vorne beginnen",
entgegnete sie mir,

    lächelte und holte zwei kleine weiße
Pillen hervor.

    "Eine für dich, eine für mich.
Genau das hast du dir doch gewünscht.

    Alles beenden und von vorne beginnen,
oder?".

    Auf einmal klang sie fast
schon euphorisch, nur passte ihr mit Tränen überströmtes Gesicht

    und ihr lächeln nicht so
ganz in das Szenario.

    Außerdem fiel mir jetzt zum
ersten Mal auf, dass sie auffällig viel Make-up trug.

    Ja, sie hatte sich
anscheinend regelrecht hübsch gemacht für diesen Moment.

    "Für uns.", waren
ihre letzten Worte.

    Sie küsste mich sanft auf
dem Mund und schluckte ihre die Pille.

    Sie streichelte mir über
mein Gesicht und ich schluckte ebenfalls meine Pille.

    Ich hielt ihre Hand und
lächelte ihr zu.

    Ich fühlte mich sicher.

    Ich hatte keine Angst mehr.

  Tags: Tot


What ever!

Viel zu dramatisch! Mit Facebook & Co können wir endlich unser Leiden am gebrochenen Herzen voll ausleben - aber warum wollen wir das eigentlich?

Meinen ersten richtigen Liebeskummer hatte ich mit 17 Jahren. Ich war über ein Jahr mit meiner ersten großen Liebe zusammen. Was hab ich sie geliebt! Trotzdem habe ich sie betrogen, sie hat es heraus gefunden und die logische Konsequenz war irgendwann die Trennung. Ich habe sie getroffen, wir haben geredet und uns verabschiedet. Ich habe gelitten, habe versucht Kontakt aufzunehmen. Der Kontakt bestand darin, auf einem Festnetztelefon anzurufen. Betonung hier: Festnetztelefon!

    Höchstens mal ne SMS auf das Handy, falls man eines hatte. Hat das alles nicht funktioniert, dann habe ich eben einen Brief geschrieben. Hier die Betonung: geschrieben! Da hatte ich noch keine Schmerzen im Handgelenk. Heute, knapp 10 Jahre später bekomme ich schon einen Krampf, wenn ich mir mehrere Infos auf meinen kleinen Arbeitsblock schreiben muss.

    Was bedeutet denn heute schon noch ein Brief. Ich würde mal sagen: nicht viel?! Warum auch?! Dauert doch alles viel zu lang! Wir haben Smartphones

     ,

    die größer sind als die alte Fernbedienung meiner Oma! Wir haben Whats App, wo wir kontrollieren können

     ,

    ob unsere Nachrichten gelesen worden sind! Und ganz wichtig: Wir haben Facebook. Wir können fast alles kontrollieren!

    Stalken 2.0. Man muss niemandem mehr hinterher fahren (weil man den Tagesablauf kennt) oder ihm/ihr auf der Straße auflauern! Nein, Nein….wir schicken Nachrichten über unsere Smartphones oder surfen auf dem Facebookprofil unserer Exfreunde oder – freundinnen. Von 10 Stunden sind wir 8 Stunden damit beschäftigt, während der Arbeit. Nach der Arbeit natürlich weiterhin. Da jammern wir dann unsere Freunde voll: „Ich hab auf Facebook was gesehen“. Früher hat man sich einfach nur die Frage gestellt „Was macht er/sie wohl gerade“. Ohne diese ganzen Plattformen hattest du mit deinen Beziehungen nach ein oder vielleicht zwei Monaten abgeschlossen. Jetzt geißelt man sich lieber selbst und leidet dafür ein Jahr. Er/Sie tut dieses oder jenes mit XY. Einem gemeinsamen Freund „gefällt“ sein/ihr Foto aus dem Biergarten, er/sie ist unterwegs mit der alten Clique in der gewohnten Kneipe. „What ever“! Man verlängert sein Leiden um ein vielfaches, weil man es einfach nicht sein lassen kann! Man kann es ja auch keinem verübeln, wenn man die Möglichkeit bekommt jemanden auszuspionieren.

    Sich abmelden oder mal keine Nachricht zu schreiben, schaffen wir einfach nicht. Wir sind, glaube ich, mittlerweile einfach zu abhängig geworden. Ich spreche da auch für mich selbst. Mein Handy klebt an meiner Hand und der Facebookaccount ist auch permanent offen. Abmelden: Fehlanzeige. Ich könnte ja verpassen, was mein Expartner so alles treibt und vor allem mit wem, damit ich noch ein bisschen weiter leiden kann. Aber auch dies hört irgendwann auf! Und wenn es ein Jahr dauert! Doch bis dahin Nadelstiche, Schnittwunden - what ever. Weil wir es so wollen.


Warum ich dich liebe

Das Stroboskoplicht verwandelt die Tanzfläche in einen Hexenkessel aus zuckenden Gliedmaßen.Selbst die Mädels, die nur von einem Fuß auf den anderen treten, sehen jetzt aus, als würden sie tatsächlich tanzen. Alkohol zirkuliert in meinen Adern und beschleunigt das Gedankenkarussell in meinem Kopf. Es ist heiß. Mein Kleid klebt am Rücken und Schweiß rinnt von meinen Schläfen, den Hals hinunter zwischen meine Brüste. Mein Körper bewegt sich zum Takt aus den Boxen und vibriert vom Bass. Der Rock rutscht immer wieder nach oben, und obwohl ich weiß, dass man inzwischen meinen Arsch sehen kann, lasse ich ihn wo er ist.

   SEHT MICH AN!

   Manchmal genieße ich das Starren und das Raunen. Lasse mir einen Drink ausgeben, lache keck. Fühle mich lebendig. Eine Spinne unter Glas.

   Danach kehre ich zu dir zurück.

   Lasse mit den Pumps all die anderen vor der Tür zurück.Streife mit dem Minikleid auch all die anzüglichen Blicke und betrunkenen Komplimente ab. Wische mit dem Make-Up all die zufälligen, fremden Berührungen des Abends weg.

   Nackt stehe ich vor dir. Ich selbst. Ohne jede aufreizende Geste, ohne jedes gefällige Lächeln.

   Die Gedanken hören auf, sich pausenlos um sich selbst zu drehen.

   Dein Blick flüstert mir zu, dass ich schön bin.

   Und wenn ich mich dann neben dich lege. Meinen Kopf auf deiner Brust und deinen Herzschlag im Ohr.

   Dann fühle ich mich lebendiger.


Wenn einer geht und der andere bleibt

Vom nicht suchen und doch finden. Vom gefunden und verlassen werden.

Ein Klick auf ein paar Herzchen unter unseren Bildern, so fing es an. Schnell wurde mir klar, dass das toll sein könnte mit uns, bis es dann ziemlich schnell tatsächlich toll wurde. Immer dann, wenn man nichts sucht, soll man ja ganz großartiges finden. Das war es dann auch, das war groß und auch ehrlich und irgendwie besonders, für uns beide. Zumindest dachte ich, dass es dir da genauso geht. Du warst einfach da und die Angst auch - bis du angefangen hast, sie mir Stück für Stück ein wenig zu nehmen. Intensiv und schnell und selbstverständlich war das. Du gehörtest plötzlich einfach dazu; zu meinem Tagesablauf, meiner Planung und letzten Endes auch irgendwie zu mir. Ich höre mich und all die anderen noch sagen, dass es das doch sein muss und gar nicht anders sein kann. Dass ich womöglich vollkommen den Glauben verlieren würde, wenn es das nicht ist. Meine Freunde sagten, dass das mit uns doch sicher ist und negative Gedanken völlig überflüssig. Als du bei unserem ersten Treffen deinen Arm fest um mich gelegt und mir einen Kuss auf die Stirn gegeben hast, sagtest du, dass es manchmal halt einfach passt - und wir lächelten, beide. Ja, und plötzlich hatte ich neben dem Cocktail in meiner Hand, deinen Wohnungsschlüssel in der anderen. Du sagtest, dass das bei dir wohl auch nicht üblich wäre und dass du vernarrt bist in mich. Das gab Sicherheit und ein warmes Gefühl überall da, wo es schon eine Weile nicht mehr warm war. Und nun ist mein Handy und auch mein Kopf voll mit Sprachnachrichten, Bildern und schönen Sätzen von dir. Nur du bist nun nicht mehr da. Glück kommt und Glück geht sowieso. Das zu begreifen, braucht Zeit - Zeit, die ich nicht habe und auch eigentlich nicht mehr für so etwas geben wollte. Verstehen werde ich es wahrscheinlich nie, aber vielleicht und ja, hoffentlich bist du bald weg, wieder Zuhause - und wir teilen nicht mehr die selbe Stadt, die ohnehin voll ist mit Momenten und Erinnerungen.


NEON #05 2012

chaosqueen28, aykay, rockpink79, elipirelli und marcus_konstanz