Vom Scheitern und anderen erfolgreichen Dingen.

Wer sagt eigentlich, dass man immer wieder aufstehen muss, wenn man hingefallen ist?

„Na, geht´s dir gut?“ wird man ja gerne mal gefragt. Morgens im Büro,
 auf dem Weg in die Kaffeeküche. Beim Sonntagsspaziergang. Oder wenn man
 sich zufällig in der U-Bahn trifft. Wobei das ja eigentlich
gar keine Frage ist, denke ich mir als sich die Türen mit einem
piependen Geräusch schließen. Weil man das Fragezeichen ja oft nicht
raus hört und es ohnehin viel zu oft eher nach einer Aussage klingt, auf
 die es nur eine richtige Antwort zu geben scheint. Ich hätte
gern nein gesagt. Einfach so, um zu gucken, wie die anderen dann gucken.
 Das wäre dann so, wie wenn man mal ein Glas Wasser trinkt, bloß um die
Leber zu überraschen. Oder so.

     Sei glücklich! Und das ist keine Frage.

    Geht´s dir nicht gut, stimmt irgendetwas nicht mit dir – so der
Tenor. Leiden ist unschicklich. Und das in einer Gesellschaft, in der
jede(r) zweite einen Jour Fixe beim (Psycho-) Therapeuten hat und
Anti-Depressiva wie Lutschbonbons verteilt werden. Aber leiden, das tut
man gefälligst allein in seinem stillen Kämmerlein. Es gibt Tabletten,
die glücklich machen. Es gibt Yoga, Tees, Diäten ja sogar Magazine
veröffentlichen Guides, die einem das große Glück versprechen.
Glücklichsein ist en vouge. Scheitern eher nich so. Ist es naiv, alles
Schlechte in einer Kiste auf dem Dachboden zu verstauen – aus den Augen
aus dem Sinn? Oder ist es vielleicht sogar gut und wichtig. Ein Ansporn,
 um seinen inneren Frieden und das ganz große Glück tatsächlich zu
finden?

     Von Null auf Hundert und zurück

    Try again. Fail again. Fail better. Das ist die Start-up
Mentalität aus dem Land mit hübschen Sternchen auf der Flagge. Schlechte
 Erfahrungen bringen gute Ergebnisse hervor. Prägen, machen schlauer und
 reifer. No risk, no fun. No money und ergo no Erfolg. Mehr Risiko. Mehr
 Gewinn. Man muss auch mal raus aus der Comfort Zone, was riskieren, um
in der Zukunft vom eigenen Mut in der Vergangenheit zu profitieren. Und
das ist nicht (nur) im finanziellen Sinne gemeint. Mehr ist mehr. Nur
bloß immer weitermachen. Scheitern an sich scheint nicht das Problem zu
sein, ist es doch konstitutiv für das Menschsein. Interessant ist aber
die Tatsache, dass Scheitern nur anerkannt wird, sofern es Indiz für
späteren Erfolg ist. Es gibt unzählige Stories, die in

     Tellerwäscher-zum-Millionär-Manier

    vom Scheitern und dem darauffolgenden Erfolg berichten. Von jemandem,
der es von ganz unten nach ganz oben geschafft hat, obwohl ihm immer
wieder Stolpersteine in den Weg gelegt wurden – vom Schicksal oder von
wem auch immer. Dieser jemand ist auf dem Zenit der Glückseligkeit
angelangt und das wollen wir ja alle. Oder? Es sind genau jene
Geschichten, die Menschen motivieren immer weiter zu machen, zu suchen
und zu streben – nach dem, was sie Glück nennen. Was in Vergessenheit
gerät ist, dass Glück kein Ort ist, an dem man verweilen kann, sondern
per se eine sehr volatile Angelegenheit ist. Vielleicht ist es just
diese Eigenschaft, die den Mensch so erpicht es fangen und konservieren
zu wollen, dieses Glück.

    Sei glücklich! Lautet der wohl einzig gesellschaftlich akzeptiere
Imperativ. In den USA ist das sogar ein Geburtsrecht. Was Thomas
Jefferson dazu veranlasst hat, das in die Unabhängigkeitserklärung zu
schreiben, ist unklar. Denn, die Glücklichsten sind die Amerikaner
mitnichten. Trotz und obwohl der

     „Pursuit of Happiness“

    Treibstoff einer ganzen Nation ist. Alles ist möglich. Und das nicht
erst seit Trump. Man muss es nur genug wollen. Vielleicht hab ich es
auch nicht zu sehr gewollt, dieses Glücklichsein, frage ich mich da
manchmal, wenn ich mal wieder die Welt von unten betrachte.

     Immer einmal mehr als du

    Sei glücklich, sage ich mir dann matraartig und empfinde es zunehmend als Zwang. Ein Diktat der Leistung. Dabei haben

     Psychologen

    herausgefunden, dass gerade der Druck glücklich sein zu müssen, erst
recht unglücklich macht. Und die müssen es ja wissen. Wenn wir noch ein
bisschen weiter gehen und den Verfechter der Abgründe und des Unglücks
zu Rate ziehen, müssen wir alle ohnehin viel mehr ausharren und auch
einfach mal was aushalten. Es scheint, als haben wir das verlernt. Denn

     Friedrich

     Nietzsche

    schrieb und forderte 1886 (!), dass wir das Leben mit seinen Höhen und
Tiefen bejahen müssen und uns von der Konvention sowie dem Zwang, alles
in gut oder schlecht unterteilen zu wollen, zu lösen. Wir müssen
erkennen, dass diese zeitliche Abfolge von Ups und Downs untrennbar ist.
 Weil Glück und Leid oft nur einen Fingerschnipp voneinander entfernt
sind und nichts die Vergänglichkeit und die Volatilität des jeweiligen
Zustandes mehr verkörpert als dieser schmale Grat. Und, noch viel
wichtiger: Die Erkenntnis, dass gerade in der Annahme dieser These der
eigentliche Mut und die Stärke liegen. Puh, mag da jetzt vielleicht
einer denken, was interessiert mich das Geschwätz eines alten, grauen
Mannes. Aber auch die blitzgescheite Bloggerin und Autorin

     Ronja von Rönne

    berichtet in ihrer

     Rede

    vom Aufgeben als einer Form von Befreiung. Denn es ist ja so: Man merkt
 ja beispielsweise innerhalb von Sekunden, ob etwas passt oder nicht.
Oft ist da das Unterbewusstsein sogar schneller als der Verstand. Beim
Studium, bei Jobs aber auch bei

     Menschen

    .
 Da kann man ruhig mal auf sein Bauchgefühl hören. Und scheitern.
Vielleicht was daraus lernen, vielleicht aber nicht und einfach
scheitern, um des Scheiterns Willen und das, meine Freunde (surprise!)
ist auch völlig okay.

    Immer einmal mehr aufstehen, als man hinfällt, sagte Mutti schon im
Kindergarten. Und nicht nur, wenn das Fahrradfahren ohne Stützräder
nicht so ganz funktioniert hat. Dieser Satz impliziert ja noch etwas
ganz anders. Hinfallen okay, liegenbleiben nicht okay. Vielleicht müssen
 wir mit diesen alten Mythen endlich aufhören, die so fest in unseren
Gehirnen verankert sind. Scheitern ist nämlich gar nicht mal so unsexy.
Hinfallen (mit High Heels) auch nicht. Und dann halt auch einfach mal
auf dem Boden liegen bleiben. Von hier eröffnet sich nämlich ein ganz
neuer Blickwinkel.

    ©

     themagnoliablossom

  Tags: Büro, Blickwinkel, Comfort Zone, das Streben nach Glück, depressiv, Erfolg, Erkenntnis, fail better, Friedrich Nietzsche, Gedanken, Geht´s dir gut, Gesellschaft, Gewinn, Glück, glücklich, Glückseeligkeit, grau, happy, High Heels, Leben, Menschen, Mut, Psychologie, Risiko, Ronja von Rönne, Schicksal, schmaler Grat, sexy, so it goes, Stärke, Trump, Vergangenheit, vom Tellerwäscher zum Millionär


Der Geschmack von Eisen

„Ich bin schlecht im Dinge beenden“, sagte er.

    „Ich bin schlecht im Dinge beginnen“, antwortete sie.

    „Sollten wir uns dann nicht zusammentun?“, sprach er mehr
zu sich selbst als zu ihr.

    Im Bett studierte sie seinen narbenübersäten Körper und stellte
fest, dass nur die Narben seiner Seele noch tiefer waren.

     Just promise me that
you’ll never leave

    , stand über seinem linken Schulterblatt in verblassten Lettern, unbeholfen gestochen wie eine Knast-Tätowierung.

    Tiefe Glückseligkeit durchströmte sie, wenn sie spürte, wie
jede Faser seines Körpers vor Lust pulsierte und er bebend vor Erregung in ihr kam.

    Doch zuverlässig hielt der Winter eines Tages Einzug in ihr
Herz. Schwarze Schneeflocken legten sich auf ihr Gemüt und betteten sie auf
einem aschfahlen Himmelbett.

    Heute.

    Draußen hat der erste Frost seit langem einen
Schmetterling überrascht und in ewigem Schlaf mit einem Veilchen vereint.

    „Bist du glücklich?“, fragt er sie in der Straßenbahn und
hält ihre Hand.

    Ihr Blick wandert nach draußen und verliert sich in grauen
Häuserfassaden.

    „Ja“, sagt sie und beißt sich auf die Unterlippe, bis sich
der Geschmack von Eisen mit ihrem Speichel vermischt.

    Am Bahnhof verlässt sie den Zug und lässt ihn allein zurück. Zum
Abschied nur ein Kuss und zwei Worte. Rasch wird sie von den Menschenmassen verschluckt.

    Er fährt mit der Zunge über seinen Mund, schmeckt das Blut
und schaut ausdruckslos aus dem Fenster. Leuchtreklamen ziehen an ihm vorbei.
Endlich lächelt er. Und lässt los.


Innerer Monolog einer Liebenden

Sie weiß, dass er nicht die gleichen Gefühle hat.

    Wie sie.

    Für ihn.

    Sie weiß, dass er nicht das gleiche Interesse hat.

    Wie sie.

    Für ihn.

    Doch trotzdem glaubt sie daran.

    An die Liebe.

    Sie fragt sich: Ist es richtig daran zu glauben?

    An die Liebe – zwischen uns?

    Sie weiß keine Antwort darauf.

    Sie findet keine Antwort darauf.

    Sie findet nur die Erinnerungen.

    Die Erinnerungen an sie und ihn.

    Ihre wenigen gemeinsamen Momente.

    Doch, es gab sie.

    Die Momente.

    Die Momente, die sie jetzt dazu bewegen nicht aufzugeben.

    Diese wenigen Berührungen.

    Diese für sie besonderen Berührungen.

    Sie waren da.

    Nur das kurze Spüren seiner Hand.

    In ihrer.

    Er war betrunken.

    Na und? Denkt sie sich.

    Für sie hat es etwas bedeutet.

    Etwas ausgelöst.

    Ein Gefühl.

    Welches er nicht erwidert.

    Aber warum nicht?

    Was sagen dann all diese kurzen und verstohlenen Blicke?

    Wirklich nichts?

    So wie er das sagt?!

    Doch wäre es perfekt denkt sie.

    Er wäre perfekt.

    Sie wäre perfekt.

    Sie haben soviel gemeinsam.

    Sie könnten soviel teilen.

    Aber nicht die Liebe?

    Warum denn nicht?

    Was gefällt ihm nicht an ihr?

    Ist sie zu dick? Zu klein? Zu groß?

    Was muss ein Mädchen haben um ihn zu faszinieren?

    Oder, diesen Gedanken versucht sie gleich wieder zu
verdrängen, will er gar kein Mädchen?

    Sie versucht ihn zu verstehen.

    Sie versucht es zu verstehen.

    Doch sie schafft es nicht.

    Jedes Mal, wenn er sie ansieht.

    Wenn er ihren Namen nennt.

    Da spürt sie diese Zusammengehörigkeit.

    Dieses blinde Vertrauen.

    Welches ihrem Herzen sagt, sie solle nicht aufgeben.

    Während ihr Verstand sie zu genau dem drängt.

    Je mehr sie versucht ihn zu vergessen, desto mehr zerbricht
sie.

    Sie kann keinem anderen je ihr Herz mehr schenken.

    Denn kleinste Teilchen sind nicht mehr zu flicken.

    Nur er kann sie heilen.

    Ihm kann sie es schenken.

    Ihm hat sie ihr Herz schon lange geschenkt.

  Tags: Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit, Konflikt


Eine Leiche am Mittelmeerstrand

April
1953. Eine Frauenleiche wird an den Strand von Torvaianica gespült.
Ein weiter Horizont, Sand, Licht. Morgenlicht. Das Mädchen ist
scheinbar unverletzt. Liegt da, still wie eine Puppe auf dem Bauch
gelegt. Das Gesicht in Richtung Horizont, als würde sie nur
schlafen. Das Mädchen ist nicht mehr vollständig bekleidet. Es
fehlen Rock, Strumpfhalter, Strümpfe. Ihre Schuhe sind nicht an
ihren Füßen.

    Das Mädchen, Wilma Montesi, wurde zwei Tage
lang vermisst. Aufgebrochen zu einem Fußbad am Strand war sie nicht
mehr heimgekehrt. Zuerst glaubt man an einen Unfall oder Suizid. Aber
warum wurde sie siebzehn Kilometer südlich von ihrem letzten
Aufenthaltsort gefunden? Was ist mit ihrer Kleidung passiert? Der
Journalist Silvano Muto hat eine Antwort. Er stellt die Theorie auf,
Wilma Montesi habe an einer „Orgie“ im berühmt berüchtigten
Landsitz Capocotta teilgenommen und ihre Leiche sei zur Vertuschung
am Strand abgeladen worden. Muto stellt Prominente und Politiker in
Zusammenhang mit dem Todesfall und bringt damit einen Skandal ins
rollen, der Italien jahrelang in Aufruhr hält.

    Drei Jahre nach dem
Leichenfund wird in Venedig auf Druck der Öffentlichkeit ein Prozess
eingeleitet, der Falschaussagen, Drogenhandel und Korruption
bekannter Persönlichkeiten aufdeckt. 134 Zeugen werden geladen, der
Außenminister und der Polizeichef verlieren ihr Amt .Hellseher
werden von Zeitungen befragt, Halbberühmtheiten ergötzen sich an
der neuen Aufmerksamkeit, die ihnen zuteil wird. Die halbe Familie
Montesi demontiert sich. Die Schauspielerin Alida Vali („Der dritte
Mann“) gerät in Misskredit. Sie wird verdächtigt einem
Hauptverdächtigen ein Alibi gegeben zu haben. Aber der Tod von Wilma
Montesi bleibt unaufgeklärt.

    Für die italienische
Bevölkerung ist der Fall ein Kristallisationspunkt. Ein Beispiel für
den Machtmissbrauch der Eliten. Am Bild des Mädchens kommt lange
Zeit keiner vorbei. Es wird in allen Zeitungen abgedruckt, Zitate
darauf erscheinen in Filmen (La Dolce Vita) und Liedern. Das tote
Mädchen am Strand wird ein Symbol für "die verlorene Unschuld
Italiens", für Dekadenz und eine Gesellschaft ohne Mitleid für
die Schwachen. "Es könnte meine Tochter sein". "Ein
unschuldiges Opfer".

    Eine Tote am Mittelmeerstrand, ein
Kollateralschaden der dekadenten Gesellschaft, eine Geschichte für
die Geschwätzigen, die emotional Verarmten.

    Was hat sich
verändert?


(Der) wert geliebt zu werden

Unwillkürlich bewegen meine Lippen sich und wäre die Welt ein Stummfilm, ich könnte deinen Text ohne Probleme synchronisieren.

Es ist
Sonntagabend und ich liege in deinen Armen und blicke in deine Augen, wie liebevoll du mich ansehen
kannst, während wir miteinander schlafen.

    Samstagnacht, ich
stehe neben dir in einem Club und beobachte deine Augen, wie sie andere Frauen
fixieren, während ich versuche, mich mit dir zu unterhalten.

    Ich halte mich
dann fest an deinen Lippen, ich erinnere mich, wie sie zärtlich über meine
streichen können, während du Liebesworte flüstert.

    Aber  ich sehe deine Lippen, wie sie mir Wörter an
den Kopf werfen, die mich vergessen lassen, dass ich selbstbewusst bin und
schön und unabhängig verdammt nochmal, während deine Freunde neben dir johlen.

    Und du holst du
mich zurück aus den Erinnerungen, in
deine Armen, es ist Sonntagabend, sie liegen fest um meinen Körper und
ich fühle mich gut-klein,  beschützt und
du passt auf mich auf und ich auf dich und wer könnte uns schon etwas anhaben

    Aber wir sehen
uns in der Stadt und deine Arme halten mich auf Abstand, während ich dich
umklammere und ich fühle mich schlecht-klein, wer passt auf mich auf, nur ich
auf dich, das Schild zerbricht und jeder kann mir etwas anhaben.

    Alles ist kaputt
und kaputter als kaputt glaube ich geht sowieso nicht mehr und ich öffne meinen
Mund:

    „Was sind wir?“, meine Augen kleben an deinen
Lippen und meine Hände werden wie jedes Mal feucht, wenn ich dir diese Frage
stellen und mein Herz, oh mein dummes Herz, es pocht immer noch so aufgeregt,
als könnte es wirklich eine andere Antwort erwarten.

    Eigentlich
bräuchte ich dich gar nicht zu fragen. Ich weiß, was jetzt kommt, unwillkürlich
bewegen meine Lippen sich und wäre die Welt ein Stummfilm, ich könnte
deinen Text ohne Probleme synchronisieren.

    „Hör auf uns
definieren zu wollen Babe. Hör auf mich zu drängen, es wird schon vorwärts
gehen aber lass uns doch die Zeit.“

    Ich will dich
anschreien. Ich will dir dein verdammtes Gehirn durchpusten, damit du endlich
merkst, was du mir antust. Ich will dich spüren lassen, wie sehr du mir wehtust
und ich will dich sehen lassen, was passieren wird, wenn du dich nicht endlich
entscheidest.

    Irgendetwas
bricht, kann doch noch kaputt gehen und verlässt mich mit meinen Worten.

    „In Ordnung. Ich
hätte nicht fragen sollen“

  Tags: wertgeliebtzuwerden


Es wurde dunkel und du gingst zu den Sternen

Wie verzehrt sich Liebe in Schmerz, zerfetzt dich und bricht dir das Herz.

Wie ungern ich mich zurückerinnere. An den heißesten Tag des Jahres, an dem es hieß Abschied zu nehmen. An dem die Sonne lachte, als macht es ihr nichts aus. Der Tag, an dem ich Menschen habe weinen sehen, die sonst so unglaublich stark waren. Aber es jetzt nicht mehr sind. Weil Du weg bist. Einfach gegangen, ohne dich zu verabschieden.

   So oft sehe ich noch Dein Gesicht vor mir. Als wäre es gestern gewesen. Ich habe dein Lachen im Ohr. Dein Lachen. Dieses großartige, einzigartige, aus tausenden Menschen rauszuhörende Lachen. Dabei ist es jetzt fünf Jahre her. Fünf Jahre, in denen ich Dich an jedem Tag schrecklich vermisst habe. An jedem einzelnen Tag. So sehr, dass es mir das Herz zerreißt. Jeden verdammten Tag ohne Dich!

   Oft besuchst Du mich in meinen Träumen. Alles ist plötzlich so echt, so nah. Ich habe keine Angst vor diesen Träumen. Ich habe Angst aufzuwachen. Angst davor, Dich wieder gehen lassen zu müssen. In diesen Träumen kann ich Dir all das sagen, wofür es jetzt zu spät ist. Meine letzte Chance habe ich ja verpasst. Und warum? Ich war drei Tage wach auf nem Rockfestival.

    Aber niemand hatte doch geglaubt, dass Du nicht mehr wieder kommst. Niemand! Niemals!

   Ich hasse Abschiede. Und dieser sollte auch noch für immer sein. Ich verfluche diesen Tag. Dieser Tag, an dem ich vor Deinem Grab stand. Ganz allein. Obwohl hunderte Menschen da waren. An dem Rosenblätter auf Dich regneten - Dich begleiteten. Jedes einzelne Blatt war so voll mit Liebe, die wir Dir mitgeben wollten.

   Und dann setzt die Musik ein. Der Zeitpunkt, an dem ich endgültig den Boden unter meinen Füßen verlor. An dem ich wusste, dass ich Dein Herz nun loslassen muss. An dem ich nichts mehr hören, nichts mehr sehen wollte. An dem ich weg von hier wollte. An einen besseren Ort.

     Sein, wo Du bist. Egal, wie weit!

  Tags: Abschied, Tod, Schmerz


ein kurzer blick aus dem geheimnis auf das leben

unter den verschiedenen verstörungen meines lebens siedelt auch diese: ich vermag nicht zu sagen, dass ich jemanden liebe.

    natürlich passiert es mir. wobei ich diese formulierung sehr bewusst wähle: passieren. die liebe passiert mir, wie andernorts naturkatastrophen passieren. ihre folgen sind in der regel ähnlich verheerend. eine sinnvolle sprache kann ich zu diesem geschehen nicht finden. mein körper spinnt auf vielfältige weise herum; meine gedanken verkommen zu irrwitzigen knotenspielen, meine lust, wenn denn lust im spiel ist, läuft in kürzester zeit amok, nur um sich gleich darauf irgendwo in einem rattenloch zu verkriechen.

    an manchen menschen möchte ich kleben, direkt auf ihrer haut, möchte, dass diese wenigen auserwählten mich anziehen könnten wie ihre liebste wohlfühlklamotte. zugleich kann ich mich unwiderstehlich fortgetrieben fühlen, innerlich schreiend auf der flucht sein, wenn eine umarmung sich nur andeutet, wenn suchende fingerspitzen sich flüchtig nähern. alles ist wirrnis. meine sprache hat keine verbindung dazu. ich bleibe stumm und hoffe auf die ausdrucksfähigkeit des offensichtlichen chaos. es ging noch nie gut aus.

    selbstverständlich kann ich keinem der daran beteiligten einen vorwurf machen. welcher schiffsreisende möchte schon bei windstärke zehn über bord geworfen werden mit den worten:

    „das meer! sieh nur, das meer! diese unfassbare schönheit!“.

    ich habe in meinem leben so viele menschen über bord geworfen. die schönheit des meeres war keinem ein trost beim ertrinken. auch sind dem meer die opfer ganz gleichgültig. es genügt sich selbst. eine flüssige ewigkeit, in der für jeden menschen die eine welle schlummert, die ihn zum kentern bringt. das meer ist die zärtliche heimat des unvermeidlichen endes.

    als kind habe ich mich als einzige weit und breit sehr schlimm gefürchtet vor dem schwimmen im meer. ich habe mich so dafür geschämt. nur meiner großmutter konnte ich die wahrheit sagen: ich fand die idee schön, in der tiefe des meeres zu sterben. sie hat aus diesem zittrigen geständnis leichthin ein lachen gemacht:

    „natürlich findest du das schön. deine sippschaft wohnt seit zwölf generationen am meer. weißt du, wie viele deiner vorfahren zur see gefahren sind? und nicht nur männer, das steht mal fest, auch wenn die kerle eine lange zeit dachten, sie hätten die wellen gepachtet. der tod ist die heimkehr der seele in die wildnis. wohin sollte deine seele denn gehen, liebes, wenn nicht nach hause ins meer?“

    es ist jetzt ein jahr her, seit meine großmutter starb. in einem beschissenen krankenhaus. ihr stolzer körper war zu einer ablage für schläuche und kabel verkommen, ihr lachen schon lange vorher tot. unter ihren wenigen habseligkeiten befand sich ein abgegriffener briefumschlag mit meinem namen darauf. ich habe ihn genommen und dann lag er wochenlang auf der fensterbank in meiner küche. irgendwann war ich soweit, habe eine flasche korn aufgemacht und geheult und getrunken und in den umschlag hineingeschaut. es waren drei fotos darin. eines davon kannte ich. ich selbst war darauf zu sehen, als kleines mädchen.

    wie alt ich genau damals war, daran kann ich mich nicht erinnern. aber ich weiß, dass dies das einzige kinderfoto von mir ist, das existiert. meine vergangenheit mag keine zeugen. im grunde ist es nicht einmal ein ganzes foto. nur ein schnipsel. ein fragment.

    das bild wurde an einem weihnachtsabend aufgenommen. extra zu diesem anlass hatte man mich auf einem stuhl zurechtgesetzt. in meinen armen hielt ich pflichtschuldig irgend ein scheißvieh, das mir mein stiefvater geschenkt hatte. vielleicht war es auch eine puppe. ich weiß nicht mehr. in meinem haar steckte ein schleifenungeheuer. meine mutter fand das toll. in meinem gesicht steckte ein lächeln. alle waren zufrieden. hinter mir der verdammte weihnachtsbaum mit den dreckslamettastrippen. gott, wie ich weihnachten gehasst habe.

    rechts neben mir sollte eigentlich mein stiefvater zu sehen sein. den hat meine großmutter abgeschnitten, nachdem unsere nachbarn sie damals wegen des radaues in unserer wohnung zu hilfe gerufen haben. erst hat sie einen ziegelstein durch unser stubenfenster geschmissen, dann hat sie mit dem stumpfen ende von der axt aus dem schuppen die tür aufgeschlagen und stand plötzlich mitten zwischen uns – mutter, stiefvater und ich – die axt noch in der hand. nie wieder habe ich einen menschen so schreien und toben erlebt. ich dachte damals, dass sie gleich zu brennen anfängt. richtig angst hatte ich davor. mein stiefvater hatte die fäuste sinken lassen und stand mucksmäuschenstill und grau wie asche im gesicht einfach da und glotzte. am ende hat meine großmutter mich bei der hand genommen und wir sind zu ihr nach hause marschiert. niemand hat je eine frage zu fragen gewagt. ich bin bei ihr geblieben, bis ich zwanzig war und in eine eigene wohnung zog. zu jedem weihnachtsfest schickte meine mutter einen brief mit einem geldschein.

    dann war da noch unser schäferhund rex. auf dem foto würde er eigentlich vor meinen füßen auf dem boden liegen. großmutter hat ihn vorsichtig abgetrennt und das bildstück verbrannt, als jemand uns erzählte, mein stiefvater habe den hund im suff mit einem abgebrochenen stuhlbein totgeschlagen. es ist schon seltsam, wie man sich die erinnerungen zur erträglichkeit zurechtstutzen muss. keine ahnung, ob ich das bild aufheben will.

    die anderen beiden fotos verwirren mich.

    auf einem ist eine straße zu sehen, die über eine brücke zu führen scheint. dazu ein kirchturm, berge im hintergrund. ein mann steht und schaut in die ferne, die hände in den hosentaschen. am bordstein wartet ein fahrradfahrer. es könnte einfach ein schnappschuss sein, ohne weitere bedeutung. aber auf dem zweiten bild ist dieselbe brücke zu sehen, nur aus einem anderen blickwinkel. und der fahrradfahrer ist wieder da.

    diesmal sieht man ihn von hinten. wieder wartet er, wendet sich aber diesmal um und schaut direkt in die kamera.

    ich weiß einfach nichts über diese bilder. ich kenne den ort nicht. ich kenne den mann auf dem fahrrad nicht. in all den jahren habe ich meine großmutter nie mit einem mann gesehen. von meinem großvater weiß ich nur, dass er während des krieges mit einem u-boot untergegangen ist. in der wohnstube meiner großmutter stand ein bild von ihm. wir haben nie über ihn gesprochen.

    großmutter ist auch nur selten verreist, und wenn, dann lediglich für ein paar tage. ich durfte dann immer bei frau michelsen und ihrem dicken kater fips zu besuch sein. die beiden wohnten zwei treppen über uns. diese tage fühlten sich an wie ein aufregender urlaub. das ist alles. meine großmutter hat mir ein geheimnis vererbt: die einzigen beiden menschen, die sie am ende ihres lebens auf einem foto bei sich haben wollte, waren ihre enkeltochter und ein mann mit einem fahrrad. ich weiß nicht einmal, ob es sich lohnt, darüber nachzudenken. aber ich hätte ihr sagen sollen, wie verdammt sehr ich sie geliebt habe. ihr zuallererst. nun ist auch sie über bord gegangen.

    gestern musste ich daran denken. gestern war mein zweiundsechzigster geburtstag. ich habe mit meiner tochter in ihrer küche gesessen. wir haben eine flasche sekt aufgemacht, ein paar kerzen angezündet, und gequatscht. plötzlich bollerte es wie blöde gegen die wohnungstür. bevor wir noch richtig begriffen hatten, worum es eigentlich geht, flog die tür auch schon auf und der ex meiner tochter stand bei uns in der küche. diese dusseligen altbautüren. da kann man auch eine pappe in der wand haben. so eine scheiße. meine tochter saß starr wie eine salzsäule und machte keinen pieps. der typ stank übel nach kneipe und brüllte etwas von blöder fotze und erklärungen. mit schwung schlug er meiner tochter eine faust ins gesicht. dreimal. mich hat er ignoriert. ich hörte die nase meiner tochter knirschen, sah das blut an seiner faust, und stand plötzlich hinter ihm am spültisch. das war ein seltsamer moment. ich konnte das kölnisch wasser meiner großmutter riechen und hatte einen starken salzwassergeschmack im mund. in der rechten hand hielt ich das gute küchenmesser aus solingen, das ich meiner tochter vor drei jahren aus einer großküchenauflösung geschenkt hatte. es war schwer und kühl. ich habe dem arschloch auf die schulter getippt. er drehte sich um und raunzte mich an:

    „was willst du?“.

    dann habe ich ihm das messer mit der klinge nach oben kurz hinter dem kinn in den kopf gerammt. ich weiß noch, dass ich irgendwie mit widerstand und problemen gerechnet hatte. aber die klinge flutschte fast bis zum griff in ihn hinein. wie in einen kürbis im oktober. seine augen quollen ein wenig hervor, er machte mit geschlossenem mund ein eigenartiges geräusch und plumpste dann um wie ein sandsack, fort von meiner tochter. sie hielt sich leise weinend eine hand über die zertrümmerte nase und seufzte immer wieder erleichtert auf. da wusste ich, das ich alles richtig gemacht hatte.

    das arschloch auf dem fußboden zappelte noch ab und zu. immer so schubweise. zur beruhigung habe ich dann erstmal den restlichen sekt ausgetrunken und gewartet. als ich schließlich ganz sicher war, dass der mistkerl sich nie wieder bewegen würde, habe ich zuerst einen krankenwagen für meine tochter gerufen und danach die polizei für mich.

      die experimentierkammer

      das musikzimmer


Schnee

Es ist der 29. Dezember 2014. Ich liege auf der Liege beim Plasmaspenden und blicke auf die weisse Landschaft draussen. 2014 war in Ordnung, ich habe mein Abitur bestanden und ein Studium begonnen, ausserdem war ich auf Malta, in der Ukraine, in Polen und Israel. Mal sehen,was 2015 bringt. Die Welt spielt am Abgrund. Menschen werden wieder danach beurteilt,was sie der Gemeinschaft kosten. Fluechtlingsheime brennen und ich habe wieder keinen Kerl fuers Leben gefunden. Ich befuerchte fast, solche Typen gibts gar nicht...vielleicht sollte ich einfach ins Kloster gehen und mich mit Jesus vermaehlen. Im Februar werde ich nach Moskau fahren, um dort am Puschkininstitut einen Sprachkurs zu belegen. Hoffentlich vertragen sich bis dahin die Angie und der Wladimir wieder. Ich glaube,wir alle nehmen unsere Leben zu wichtig, was zaehlen wir als einzelne bei 7 Milliarden?


Lehrjahre sind keine Herrenjahre

Ich verwirklichte mir schon früh in meinem Leben einen Traum. Ich lernte meinen damaligen Traumberuf. Kraftfahrzeugmechaniker,.. ..

.. ..

   ,bei einer Marke die bei Narren mehr durch ihre amerikanischen Modelle glänzt als mit ihren deutschen.

   Ich war schon ein Exot, als ich mit fast 17 Jahren das erste Mal die Werkstatt betrat. Abgesehen von meiner mittleren Reife, welche schon als Teufelswerk angesehen wurde, wies ich schon ein ausgesprochenes Know-How an technischem Verständnis auf. Ich stellte Vergaser ein, ohne dass man mir es zeigen musste, öffnete Getriebe ohne Simmerringe zu beschädigen, meinem Rennfahrerpapa sei Dank.

   Im zweiten Lehrjahr fühlte ich mich dann wahrhaftig wie Gott. Überall Benzin, schmutzige Arme, fortwährend ÖL und Abgasgeruch, laute Motoren und ich hatte als einziger Stift einen Führerschein.

   Probefahrten zur Fehlersuche waren mein Tagesgeschäft, mit einer Erfolgsbilanz, von denen Red Bull derzeit in der F1 nur träumen kann.

   Eines Tages wurde ich wieder einmal mit „Bumsi-Spice“( ein Pseudonym für meine erfolgreiche Art den Lack von Kundenautos miteinander zu kombinieren und meiner damaligen Lieblingsgruppe den Spice Girls)zur Kundenannahme gerufen, wobei mir auf dem Weg dorthin gleich eindringlich geraten wurde mir die Hände noch zwei Mal zu waschen und ich solle doch etwas ruhiger folgende Aufgabe heran treten.

   Ich wurde mit Herr Adams bekannt gemacht. Ein 75 jähriger alter Mann der schon seit seines Lebens ein und das selbe Auto fährt, bis er sich entschieden hatte ein neues Modell, den RS 2000, zu kaufen.

   Dieser jedoch hatte nicht die Leistung und Höchstgeschwindigkeit die Herr Adams sich erhoffte.

   Meine Augen mussten zu diesem Zeitpunkt wohl gefunkelt haben wie bei einem Junkie der zur einer Probeverkostung eingeladen wurde.  Beschwerde über Leistungsmangel-kann es eine schönere Fehlersuche geben? Nachdem Herr Adams davon überzeugt wurde, dass man sich auch als Beifahrer anschnallen muss, konnte ich meinen Emotionen freien Lauf lassen. Auf dem Weg zur Autobahn ließ ich mir nochmals die Problematik erklären. Ein Beschleunigungsstop bei 160km/h.

   Auf dem Beschleunigungsstreifen schaffte ich es bereits auf 130, was mit meiner eigenen Möhre wohl nur im freien Fall möglich gewesen wäre. Ein kurzer Blick nach rechts. Vitalfunktionen von Herr Andams noch vorhanden, keine Schweißperlen erkennbar.

   Blinker links, Schulterblick, 3. Spur, 2. Spur, linke Spur.

   Vierter Gang, ausgedreht, 165.

   Fünfter Gang, ein Schrei von Herr Andams lässt mich vor Angst erstarren.

   „Was hast du denn gemacht?“, brüllt es mich von der Seite an.

   Schweißperlen auf meiner Stirn.

   Im Gesetz steht geschrieben(StGB), dass der Versuch bereits mit Strafe belegt wird.

   So war es auch bei mir. Der Versuch zu erklären was ich tat, war mein Verbrechen.

   Mir war danach mich zu erklären, jedoch bekam ich die Chance erst als wir wieder die Werksstatt erreichten. Der Weg dorthin, eine gefühlte Ewigkeit. Herr Adams sprang wie ein junges Reh aus dem Auto, rannte zu seinem Kundenberater und schimpfte. Ein anderer Kundenberater kam indessen zu mir und fragte mich was geschehen sei. Er erkannte wohl meine Not.

   Ich erklärte ihm, dass ich lediglich in den fünften Gang geschalten hatte.

   Hier lag auch des Rätsels Lösung. Herr Adams wusste nicht, dass sein neues Auto nun  fünf Gänge hatte, anstatt vier-wie die letzten dreißig Jahre. Jedoch wusste er ganz genau, dass er sich von einem 18 jährigen Stift hätte nichts sagen lassen.


Mein Name ist Wahnsinn.

"Alles was du tust, kann dein größter Fehler sein."
-FJØRT

Die Einsicht, dass die
Realität

    grade traurig ist

    und du kein Nachsehen mit dir
hast

    oder haben darfst

    macht sie nicht weniger
unannehmlich.

    Du weißt es besser

    doch hat dein Gewissen
keine Chance

    im Ungleichgewicht

    dass töricht

    mit Vernunft
sich bricht.

    Reue ist folglich

    die Folge deiner
Seligkeit

    anhänglich, wenn sie sich rar macht

    ein Tattoo

    nicht
immer sichtbar

    aber immer da.

    Prangerst dich selbst

    für
Fehltritte

    die du im Wahn deines Ausversehens

    und trittst nicht
kürzer

    sondern aus.

  Tags: Wahnsinn, Koma, Reue, Seligkeit, real, taub, ignorangt, Gewissen, Chance, Versehen, Konsequenz


Love, Drugs

"Bist du noch da, wenn ich aufwache?"
"Ich bin da, wenn du mich brauchst."

Ein weißer Blitz, das Fraktal einer Lichterscheinung. Erst zischend und spitz, dann schäumend, sich über alle Sinne verteilend. Ein Moment Ruhe, dann ein dumpfes Pochen, bis in die Fingerspitzen. Das Gefühl nicht zu wissen, wohin und dann

    Nichts.

      Du bist weg und hast ein Andenken in meinem Kopf hinterlassen. Die Nebenwirkungen eines Medikamentencocktails aus deiner Hand: Codein gegen den Hustenreiz, Paracetamol gegen das Fieber, ein leichtes Schlafmittel, damit du weggehen konntest, sobald ich eingeschlafen war. Du hieltst meine Hand bis die letzte Tablette wirkte. Legtest mein Telefon und ein Wasserglas auf den Nachttisch.

      "Bist du da, wenn ich aufwache?"

      "Ich bin da, wenn du mich brauchst."

      Das Wasserglas warf Schattentheater an die Wand. Violett-blaue Schlierenmonster, die sich gegenseitig auffressen, beleuchtet von Fernsehbildern - eine Dokumentation

      ü

      ber die Nebenwirkungen von Antidepressiva: Suizidalit

      ä

      t, Aggression, Autoaggression - und immer wieder, dein Gesicht weich

      ü

      ber mir, um zu pr

      ü

      fen, ob ich schon schlafe. War ich schon eingeschlafen?

      Du lagst auf der Bettdecke. Die Schuhe an deinen F

      üß

      en, die Uhr an deinem Handgelenk, Alles zum Aufbruch bereit. Ich begann mit deiner Uhr. Der Verschluss schnitt scharf in meine Haut, als ich sie

      ö

      ffnen wollte. Das Metall klebte an meinen Fingern, als ich sie von deinem Handgelenk streifte. Ich legte die Uhr, wie eine ausgestreckte Beute neben das Telefon und kroch das Bett hinunter zu deinen F

      üß

      en. Die Schn

      ü

      rsenkel bereiteten mir Kopfzerbrechen. Zehn Finger, jeder Finger eine Aufgabe, eine Aufgabe. Wie viele Aufgaben? Ein Finger, der sich traute, denn die Schuhb

      ä

      nder waren Schlangen, schnappend, zischend und auch dein Blick in meinem R

      ü

      cken hatte eine Stimme, die zischte und bi

      ß

      - die positiven Wirkungen von Antidepressiva: stimmungsaufhellend, sedierend, angstl

      ö

      send - Schwei

      ß

      oder Tr

      ä

      nen tropften auf das sch

      ö

      ne Leder deiner Schuhe. Deine sch

      ö

      nen Schuhe. Braunes, warmes Leder.

      "Was machst du da?"

      Du packtest mich unter meinen Kniekehlen und hobst mich an. Das T-Shirt, das du mir zum Schlafen angezogen hattest, haftete nass auf meiner Haut. Es f

      ü

      hlte sich fremd an, ich wollte es los werden und zerrte daran. Du trugst mich in dein Badezimmer, unter die Dusche und lie

      ß

      t das Wasser kalt auf uns hinunterbrausen. Das atmen fiel mir schwer, ich sah in dein aufgel

      ö

      stes Gesicht, das langsam unter dem Wasser gerann.

      "Ich brauche dich."

      "Du brauchst mich nicht. Du brauchst das Gef

      ü

      hl, das ich in dir ausl

      ö

      se."


ver|letzte hoffnung

gedanken versunken
im dichten nebel der nächtlichen trauer. plagende geister in die tiefen des innern verdrängend. die doch sind, zu meinen antworten die so wichtigen fragezeichen.

dem glück aus dem weg gehend, nicht wissend, ob es mir noch einmal zuwinkt, ungewiss, ob morgen,
oder in meinen letzten jahren.

wartend, die hand gereicht zu bekommen
ohne sie selbst hinzuhalten.

halte feigheit für vernunft, um nicht wagen zu müssen.

lausche der wundersamen melodie des lebens,
ohne den mut
dazu zu singen,

sich ihr hinzugeben

?


Aufgewärmt schmeckt nur Gulasch gut.

Doch wir nahmen uns ein Fass ohne Boden,
füllten es mit Schnee von gestern und stellten es auf höchste Stufe.

     Erst sprühte es Funken, auf dem Herd, in
unseren Augen, unseren Herzen. Doch dann brannte es und eine dicke Rauchwolke begann den Raum
zu füllen.

     „Lass uns gehen“, schrie ich. Du gucktest
mich an und sagtest „Nein. Ich bleibe hier und werde mit dir untergehen.“

     Und wir blieben, wir schwiegen, wir liebten, wir schliefen, wir liefen. Wir
ließen uns nicht gehen.

     Doch wir fanden uns nicht. Ich hoffte, doch
du erkanntest mich nicht. Mehr.

     Wir schnappten nach Luft und sprachen zu
viel.

     Aus Angst vor’m Tod des alleinigen Herz’
trieben wir uns um und trieben es miteinander. Rieben uns aneinander kaputt und
ließen nicht los.

     ...

     Vernebelt vom Rauch riss ich an der Leine,
verließ den Raum voller Dunst, schlug den Notknopf, fand den Ausgang und nun
findest du zu ihr. Und ich finde zu mir.

     Ich bin eine alleinige Reisende, nicht
einsam, aber frei. Unendlich unabhängig und erfüllt vor Glück des Lebens.

     Ich wünsch dir, dass du dir irgendwann mal
das gleiche zu erlauben, dich das gleiche zu trauen erlebst und einen Weg
alleine gehst.

     Dass du aufhörst an Seiten zu stehen, zu verweilen, zu bleiben.

     Dass du deinen Weg findest, deinen
alleinigen, ganz eigenen.

     Und dass du mal an der Seite von jemandem landest, nicht um Leere zu füllen,
sondern um das Optimum zu erreichen, die Königsklasse der Gefühle.

     Dass du dir mal selbst genug bist und nicht bei jemandem, um nicht allein zu
bleiben.

     Denn du kannst

     nicht alleine sein. Kannst nicht alleine bleiben,
kannst nicht mal alleine vollständig scheinen und einen Augenblick verweilen.


Eine Kaktee für dein Grab

Ein jeder von uns, ein jeder unserer Familie hatte seinen eigenen – und jeder von uns war sich der Tatsache bewusst, dass wir niemals wechseln würden. Oder könnten. So fixiert auf unsere Aufgabe und auf ihre Erfüllung. So zielgerichtet auf Schaffung, so manisch nach Aufbau. Nur Zahlen zählten. Pläne. Gewinne. Du hast uns für sie die Ordnung beigebracht. In unseren Köpfen, in unserem Herzen, in dem Zurechtlegen der Bettdecke. Staub und Rost konnten nicht hingenommen werden – genauso wenig auf unseren Plätzen als in unserer Vergangenheit. In unseren Wegen. Straßen sehen so gleich aus, Vater. Auf welcher bist du gegangen? Du hast die Meter gezählt, Fähnchen gesteckt und für uns abgemessen. Welcher Ort zu welcher Zeit. Schritt für Schritt, und bleibt nicht stehen.

   Doch du warst nur ein Passant, eben jemand der passiert. Denn du hattest Verantwortung Vater. Ja. Doch warum bist du vor ihr geflohen?

   Es jährt sich heute zum zehnten Male, dass mein Bruder und ich, langsam, andächtig die weißen Kaskaden, von hohen Bäumen bewachten Straßen hinauf zu deinem Grabe laufen. Die drei Könige standen dir immer zur Seite. Du bist an ihnen geboren wurden – und an ihnen zu Grunde gegangen. Wir sind erwachsen geworden – verstecken unsere grauen, von Bartstoppeln übersäten Gesichter unter den Krempen unserer langen schwarzen Mäntel. Der kalte Wind, der zu dir genauso gehört hat wie der Schnee, bläst uns so kalt auf die Haut wie deine Worte es getan haben. Unsere gepflegten, edlen Schuhe beißen sich in die unbefleckte Decke, unsere Schritte knirschen auf dem Weg empor. Es ist unser einziges Rendezvous im Jahr. Du würdest es nicht gut heißen, es Sentimentalität nennen und uns zum Teufel jagen. Die Kirchenglocken läuten, zerschmetterte Stille dringt ein neues Mal zu uns durch. Wie hast du nur diese Schönheit verdient? Mit Blick auf das weite Tal, mit gespenstischer Ruhe, mit von Frost verzierten Bäumen lachst du uns aus. Du an diesem Platz? Du hättest ihn nie wertzuschätzen gewusst. Und doch wie du ihm ähnelst. Die Narben auf deinem Gesicht hast du immer mit Würde getragen, die grauen, kurzen Haare mit disziplinierter Exaktheit jeden Morgen nach hinten gekämmt, das unauffällige Hemd ordentlich in die zu weite Hose gesteckt.

   Die Gräber auf diesem Hügel sind deine Narben. Wie viele hast du selbst geschnitten – und nie nähen lassen? Eine Kaktee für deines: Denn bei all den Stacheln die dich zierten und in uns stecken blieben, hattest du weißes Blut und weiches Fleisch wie diese Pflanze. Du warst erfolgreich. Nur für welchen Preis?


Lass uns in dein Auto steige und einfach losfahren. Irgendwohin, egal wo. Mit dir ist es überall schön. Lass uns reden und lachen. Und lass uns schweigen. Denn mit dir zu schweigen, ist das schönste Schweigen überhaupt.

    Lass uns gegenseitig von Kinderträumen erzählen und über Geschichten von früher lachen. Du wirst mir erzählen, dass du gerne Feuerwehrmann geworden wärst und ich dir, dass ich eigentlich immer gerne Geheimagentin geworden wäre. Und wir werden uns in die Augen blicken und beide wissen, eigentlich möchten wir jetzt nur hier sein. Miteinander, beieinander.

    Komm wir gehen mitten in der Nacht in diesem viel zu kalten Bergsee schwimmen, und wärmen uns danach gegenseitig auf. Lass uns die Sterne betrachten. Du wirst mir den Nachthimmel erklären und ich werde erstaunt sein, darüber was du alles weisst, und solange vor mir geheimgehalten hast. Lass uns den Weg zurück zum Auto nicht finden, und dann werden wir diese lausige Taschenlampe von deinem Handy brauchen.

    Lass uns eine alte Gitarre in einem Brockenhaus kaufen. Und ich werde dir all die Lieder vorspielen die mir gefallen, und du wirst dich fragen wieso ich dir noch niemals was vorgesungen habe. Ich werde dir dann erst etwas vorsingen, weil ich mich erst da trauen werde. An diesem fremden Ort, der mit dir zusammen doch wie zu Hause ist. Und wenn der letzte Akkord ausgeklungen ist, meine Stimme noch in deinem Herzen nach halt, wird uns der Moment wie fürimmer vorkommen.

    Lass uns über beide Ohren bekifft ins Motel zurück kommen, und Pfannkuchen in dieser viel zu kleinen Ecke machen. Lass uns solange Lachen bis uns die Tränen kommen. Die Pfannkuchen werden anbrennen, aber das wird uns egal sein, denn der Moment wird sich so vollkommen anfühlen. Lass uns Lieder schreiben und in jeder Tonlage falsch singen. Wir werden wach bleiben bis dein Wecker klingelt und wir weiter müssen.

    Lass uns zwei Flaschen von diesem Tankstellenrotwein kaufen, ihn aus Plastikbechern trinken und über Gott und die Welt reden.

    Bis wir betrunken auf dem Bett liegen und uns endlich sagen können, was wir wirklich fühlen.

    Komm wir schreiben eine Liebesgeschichte. Unsere.


Begleiten

du liegst da, ruhig, schön und still

    antwortest nicht, obwohl ich mit dir sprechen will

    ich summ‘ dir ein Lied und halt‘ deine Hand

    du atmest nicht mehr, ganz eingefallen ist dein gewand

    wie du mich anschaust, so leer und doch frei

    sanft schließ ich deine augen und weiß, es ist vorbei

    du bist jetzt tot,

    ich beruhigt und voller
mut

    dein langer kampf ist

    gewonnen, endlich geht’s dir

    gut

  Tags: Abschied nehmen, Begleiten


Niemals aufgeben Dich zu lieben

Ich hab Dich zwar nie erreicht, aber von dem Weg zu dir konnte ich mich auch nicht trennen.

     Als ob ich die Einsamkeit adoptiert hätte, der ich nicht mal einen Namen geben konnte...

     Und dann wusste ich, dass die Entfernung, von der alle reden NUR zwischen zwei Herzen ist.

     Ich hatte Träume, die keiner erfahren hätte.

     Aber ich würde niemals aufhören zu lieben, kein Kind dieser Erde würde auf den Spielplatz verzichten, nur weil er einst von der Schaukel gefallen ist.

     was wenn wir uns Jahre später begegnen und uns nicht wie Feinde sondern voller Reue ansehen.. Hast du schon mal daran gedacht?


Entjungfert. Jetzt ist es amtlich. Lügen zwecklos.

Erwachsen werden.
Erwachsen sein.
Wenn es sich so anfühlt, dann scheiß ich drauf.

Erwachsen werden und erwachsen sein ist ein elementarer Unterschied.

   Während dieses Vorgangs nämlich versucht man krampfhaft, ihn entweder zu beschleunigen ( wenn man unter 16 ist, Pickel hat und noch Jungfrau ist ) oder ihn zu verlangsamen ( so ab 25, wenn einem dämmert, dass man langsam eine Antifaltencreme erwerben sollte ) und wenn das alles nichts mehr hilft, so mit 30, da wird ES einem bewußt, man kann ES nicht mehr leugnen, man muß ES jetzt sein, das wird erwartet.

   Erwachsen .

   Schluß mit lustig. Finito. Ende.

   Jetzt kommt die Panik.

   Nicht die “ Hilfe, ich bin Anfang zwanzig, was soll ich mit meinem Leben anfangen “ - Panik, es ist viel schlimmer.

   Es ist die “ Wo sind die letzten 10 Jahre geblieben “, die “ Wo stehe ich gerade “, die “ Ist das nicht viel weiter weg, als ich mir vorgenommen habe “, die “ Jetzt wollen alle Ergebnisse sehen “, die “ Habe ich zuwenig erlebt “, “ Habe ich zuviel erlebt “, “ Werde ich jetzt schleichend fetter “, “ Muss ich jetzt ein Kind haben wollen, obwohl ich mich noch immer viel zu jung fühle “, die “ Ich hab meine Freiheiten und Möglichkeiten verschwendet “, die “ Ich werde beim nächsten runden Geburtstag 40 “, die “ Hab ich da ein Fältchen entdeckt? “, “ Bin ich schon zu alt für knackige Jungs “, die “ Jeder Trottel wird denken, jetzt will ich mich vermehren “, “ die “ Sex-and-the-City-Anseherinnen mochte ich noch nie, muß ich so tun, als ob ? “, die “ Ich habe plötzlich Angst vor der Frage nach meinem Alter “, die “ Bitte, laß ihn mich jünger schätzen “, die “ Hiiiiiiilfeeeeeeeeeeeee, ich hab das nicht so bestellt, mein Leben, kann ich das bitte umtauschen? “, die “ Berühmt werde ich in diesem Leben nicht mehr “, die “ Ich muß jetzt zugeben, dass ich vieles falsch gemacht habe “, die “ Plötzlich rede ich gerne mit meiner Mutter über Probleme, ist das ein Alarmzeichen ? “ , die “ Ich vergleiche mich ständig mit anderen und sehe schlecht aus dabei “, die “ Ich bin jetzt doppelt so alt wie mit 15. Wenn ich das nächste Mal doppelt so alt bin wie jetzt, bin ich 60 “, “ Man fängt an, Haustiere mehr zu mögen als Männer “, die

   “ Muß ich jetzt wirklich mit dem Rauchen aufhören “, “ Warum haben plötzlich alle Freunde die Heiraten-und -Kinder-machen - Phase ?  “, “ Bin das wirklich ICH auf dem Foto da? Hab ich nicht gestern noch ganz anders ausgesehen ? “ und auch die “ Wird das noch mal was mit dem großen Geld “ und die “ Ich habe dauernd das Bedürfnis, anderen was zu erklären “, die “ Meine Güte, langsam muß ich meinen Bauch einziehen “, die “ Moment, die aus dem Artikel ist ja erst 24. Scheisse, da hat sie noch 6 Jahre, in denen sie weiter kommen wird als ich “, die “ Hm, Sabine und Susi haben aber auch ganz schön zugelegt “, die

   “ Trink nicht zuviel. Du weißt ja leider, wie das endet “, die “ Ich hab gar nichts mehr nachzuholen, im Gegenteil. Ich hab mich vor lauter Erfahrung selbst überholt. Jetzt find ich mich nicht mehr “, die “ Schatz, der Tag morgen wird anstrengend. Ich geh mal schlafen…”, die “ Sollte ich nicht schon 3 Kreditkarten mit unlimitiertem Rahmen haben? “ , die “ Ich hasse Klingeltöne. Ergo bin ich definitiv kein MTV Kid mehr “, die “ Nein, ich finde Günther Jauch NICHT sexy. Wieso denkt das jeder ? “, die “ Von einem Tag zum anderen wurde Robbie Williams einfach zu einer Nervensäge “ , ja, genau, und dann auch noch die

   “ Es ist zwei Uhr morgens, der Club bebt. Können wir gehen, ich will ins Bett “, die “ Andere Menschen sind auch nur Menschen. Wieso hab ich das nicht früher erkannt ? “, die “ Ich habe aufgehört, so zu tun, als ob Politik mich interessiert. Wem will ich was beweisen ? “, die “ Ich hab vergessen, meine Beine zu rasieren und es ist mir egal “, die “ Er muß mich so nehmen, wie ich bin. “, die “ Ich vertraue niemandem mehr blind “ und, das muß mal gesagt werden, die “ Mir reicht´s . Ihr könnt mich alle mal.” - Panik.

   Wann bin ich so geworden?

   The blue and the red pill.

   Ich glaub, ich hab die falsche erwischt….

   Ja, so ist das.

   Und jedes Mal, wenn ich Teenagern und Anfang-Zwanzigjährigen zuhöre, worüber sie reden, möchte ich ihnen eins in die Fresse hauen.

   Nicht aus Wut.

   Sondern aus Neid.

   Aus Neid auf die zehn Jahre, die vor ihnen und hinter mir liegen.

   Aber Rache ist süß:

   In ein paar Jahren seid ihr auch soweit.

   Sagt bloß nicht, ich hätte euch nicht gewarnt!!


Was wenn Du morgen stirbst?

Ich hab Dir verziehen

   im Kopf, noch nicht im Herzen

   All die Jahre, die wir zusammen waren

   Ich konnte kaum atmen in Deiner Gegenwart

   So viel wolltest Du von mir

   Ich sollte irgendwie sein für Dich

   und hatte doch nie eine Chance

   Deine Vorstellungen lagen auf mir

   wie eine schwere Decke

   unter der ich kaum hervorkriechen konnte

   Dann hab ich mich freigestrampelt

   begann wieder ich selbst zu sein

   und begann Dich zu verstehen

   im Kopf, noch nicht im Herzen

   Du wolltest alles richtig machen

   Und Vieles hast Du gut gemacht

   Noch mehr war eine Katastrophe

   Wer Schuld hat ist egal

   Aber da liegt sie noch

   schwer wie Blei

   die Decke

   Hängt noch

   an meinen Schultern

   wie ein Mantel

   den ich nicht will

   Er schützt mich vor Dir

   Immer noch

   Ich hab Dir verziehen

   im Kopf, noch nicht im Herzen

   Was wenn Du morgen stirbst

   Mama?


Herbstgedanken III

warten.

   zeit, die langsam verrinnt.

   ich liege da und warte.

   faul und ohne antrieb warte ich auf den großen knall.

   die veränderung, die neuen schwung mir bringt.

   die zeit verrinnt.

   unaufhörlich zieht der zeiger seine bahnen.

   ich verschenke die tage anstadt sie zu nutzen.

   august, september, nun schon oktober.

   was habe ich eigentlich getan?

   nichts von bedeutung, da bin ich mir sicher.

   das leben zieht an mir vorrüber.

   ohne es festzuhalten fliegt es vorbei.

   ich sehe mich schon im schaukelstuhl sitzen, zeitung lesend auf einem balkon.

   alt und runzlig bin ich bereits.

   in meinen gedanken und meiner seele.

   vielleicht sollte ich schlafen gehen.

   die gedanken einfach mal fliegen lassen.

   gute nacht.


Beflügelt oder wohl eher gezügelt

Fast klangheimlich, ganz nebensächlich hast du dich doch irgendwie ganz plötzlich
in mein Leben katapultiert. Ich wusste was ich tat, doch schon bei unserem
ersten Treffen konnte ich, ich sein. Ich habe mich nicht verstellt, da ich
keine Erwartungen, keine Ausmalung von dir und diesem Treffen hatte. Ich fühlte
mich gut. Ich war entspannt und so gleich erregt und fröhlich. Ich war frei.

    Meine Gedanken kreisten um nichts und niemanden. Nur um dies und das, was mich
jedoch kaum berührte. Ich war frei. Ich war selbstbewusst.

    Als du mich wie aus heiterem Himmel küsstest, war ich überrascht. Alles stand
still. Das war nicht mein nächster Feldzug. Oder doch? Ich war verwirrt. Doch
du warst du und ich war ich. Ich konnte und wollte nicht widerstehen.
Vermutlich strahlen meine Augen nichts anderes aus. Diese Einsamkeit. Ich
wollte dich auch.

    Trotz allem blieb es für mich klar. Was es war. Es war nichts Ernstes. Es war
Spaß.

    Es tat gut und wir wollten es.

    Ich fühle mich viel zu wohl in deiner Gegenwart. Du bist anders. Deine Art und
Weise. Dein Aussehen, dein Humor und wie du, du bist. Bei dir werfe ich alle
meine Vorsätze über Bord. Du lässt mich strahlen. Du lässt mich fliegen. Du lässt
mich meine Sorgen vergessen. Du versinkst meine Zweifel und gibst mir die Nähe
und Zuneigung nach, der ich mich sehne. Den Schutz, die Aufmerksamkeit und den
Halt, den ich benötige und trotzdem bist du mir fremd.

    Du bist mir ein Rätsel. Ich hätte nicht gedacht, bei diesem Ersten treffen, dass
du mich so berühren wirst. Ich hätte nicht gedacht, dass ich dich so vermissen
werde.

    Dass du mich aus der Fassung bringst. Dass ich dich brauchen werde, dass ich
dich an meine Seite wünschen werde, dass es mein Herz zerreißt, wenn ich mir
vorstelle, dass du eine andere Frau küsst.

    Wir sind uns nah und doch so fern. Du hast ein eigenes Leben auf der anderen
Seite der Welt und bist auf Zeit hier. Ich dachte ich bin realistisch und
vernünftig.

    Wie kann ich, fast klangheimlich, ganz nebensächlich, anfangen, mir mit dir
eine Zukunft aus zu malen.

    Ich fühle mich bedrückt und gefangen. Ich Zweifel an meinen Gedanken, meiner
Stärke, meinem Äußeren und die Art und Weise, wie ich, ich bin. Ich habe das
Gefühl, dass ich mich wegen dir nun schwach und hilflos fühle.

    Du schreibst, lässt mich fliegen und aufleuchten und kurz darauf erfasst mich
die Realität und ich knalle auf. Auf den Boden der Tatsachen, weil ich nicht weiß,
was das zwischen uns für dich ist.

    Ich sorge mich um dich aber langsam auch um mich selbst. Ich fühle mich
verloren ohne dich. Warum möchte ich gerade dich unbedingt?

    So habe ich das nicht geplant. Ich möchte da wieder raus!

    Ich möchte wieder frei seien. Ich möchte mich nicht quälen, an mir zweifeln und
zerbrechen. Wie konnte ich das zulassen?

    Du sagst zu mir Dinge, die mehr als nur Bettgeflüster sind, aber setzt deine
Versprechen nicht in die Tat um.

    Ich schreibe dir nicht. Ich möchte dich nicht wissen lassen, wie es mir geht
wegen dir.

    Ich möchte dich nicht erschrecken. Ich möchte dich nicht vertreiben.

    Ich probiere locker zu wirken. Normal weiter zu machen. Eine „Unkomplizierte“
zu sein. Schließlich ließest du mich vergessen. All meine Sorgen, meine
Zweifel.

    Doch da war mir noch nicht klar, dass es durch dich noch viel schlimmer wird.

    Ich gestehe dir einen Teil. Dass ich weiß, dass ich niemand anderen möchte. Du
sagst, dass es dir genauso ergeht. Du bleibst bei mir. Die Welt dreht sich ohne
uns weiter. Wir vergessen die Zeit, den Rummel und all unsere Sorgen. Meine
Bettwäsche nimmt deinen Geruch an. Ich genieße. Du hältst mich. Ich halte mich
an dir fest.

    Jetzt sind Wochen verstrichen, ohne dich zu sehen. Da ich weg musste. Doch ich
bin nicht allzu weit entfernt von der Stadt, in der wir uns kennenlernten. Es
ist nicht die andere Seite der Welt.

    Nur kurze Nachrichten verbinden uns. Eigentlich verbindet uns nichts. Jedes
Mal, wenn mein Handy Geräusche von sich gibt, hoffe ich, dass du es bist.

    Mein Herz, mein Körper und meine Seele schreien nach dir.

    Ich möchte dich. Ich mag dich sehr.

    Nein. Ich steigere mich viel zu sehr in etwas hinein was keine Zukunft hat. Ich
muss erst zu mir selbst finden. Ich brauche dich nicht. Ich bin stark. Du bist
ersetzbar. Ich möchte wieder frei sein.

    Ich weiß, dass es zu spät ist. Ich werde dir meine Gefühle offenbaren. So oder
so wird es mich früher oder später zerreißen. Ich schreie und laufe!


Verschwinde aus meinem Kopf

Du hast jetzt dein Leben. Ich habe mein Leben. Manchmal schwirrst du trotzdem noch in meinem Kopf herum. Nur noch ein bisschen, nur noch ein wenig..

Vier Monate. Vier Monate ist es her, als ich dich das letzte Mal gesehen habe. Du hast mich noch zum Bahnhof gefahren. Dann war ich weg. Ich habe gleich meinen besten Freund angerufen, wo er denn sei, dass ich ihn bräuchte. Er saß bei meinem Exfreund - juhu. Ein Glück war er so nett und hat gesagt, dass er auch gehen kann und Zeit hätte. Ich also mitten in der Stadt, abends. Sitze am Bahnsteig und schaue mein Adressbuch durch. Der Akku meines Handys gibt langsam den Geist auf und ich warte auf die nächste Sbahn Richtung besten Freund und Pizza.

   Ich habe mit ihm über alles geredet. Mir ging's nicht wirklich besser.

   Jetzt merke ich, wie toll es war. Wie toll du mich gehalten hast. Mit mir gefeiert hast. Mich geküsst hast. Und immer, immer wenn ein Kerl nach dir mich geküsst hat, dachte ich mir "Nicht so gut wie du" "Nicht so gut wie damals.Damals vor vier Monaten". Das will ich nicht. Du warst ein Arschloch. Du hast mit mir gespielt. Du warst toll. So ein typischer Kerl, der denkt, dass er jede haben kann (was er ja auch kann) und der denkt, dass man mit jeder spielen kann (was er wiederum auch kann).

   Wie auch immer. Jetzt sitze ich hier und wenn ich in die Stadt fahre erinnert mich alles an dich. Obwohl ich es nicht will. Ich will dich nicht mehr in meinem Leben haben.

   Es ist nur so.. wenn du wieder zu mir kommen solltest, dann würde ich dich sofort nehmen, glaube ich. Ich hoffe,dass es nicht so ist aber ich befürchte es.

   Hör auf damit. Hör auf mich mit deinen Profilbildern anzulächeln und mich an die schrecklichen Schmerzen und andererseits auch tolle Zeit zu erinnern.

   Hör auf damit.

   Ich will wissen, wie es dir geht. Was du so machst. Ob du dich geändert hast. Jedoch sollst du schnell aus meinem Kopf verschwinden. Ich habe neue Menschen kennengelernt. Ohne dich. Ohne dein Lächeln. Ganz alleine. Ich habe meine Freunde und einen Menschen, den ich genausowenig erreichen kann. Aber nicht, weil er ein Arschloch ist, sondern weil er zu weit weg wohnt. Also verschwinde aus meinem Kopf.

   Verschwinde.


Eintopf der Verwirrung

Ich geh raus , ich geh rein . Ich mach
auf , ich komm heim. Von schwerer Luft umgeben, lässt es sich
leichter leben. Ich geh raus aus meinem Haus und laufe dir entgegen.
An der Wand spiegelt sich das, auf dem Dach angesammelte Wasser, in
tausend Kreisen und Wellen. Stromschnellen wirbeln Licht und Schatten
auf dem Beton zu einem tosenden Sturm von Wut und Liebe. Hinfort
geweht, sitze ich im Klassenzimmer. Ein Individuum steht vor einer
grünen Wand und redet von Liebe, doch ich höre nicht zu. Ich höre
nur deine Stimme. Immer wieder. Immer wieder. Ich folge ihr, weit
über die Wolken. Nun kann ich die Luft nicht mehr riechen, denn sie
ist fort, hat mich verlassen, nur die Lichter verblassen und es wird
dunkel. Droben sitzt du unten steh Ich, doch ich weiß nicht wer ich
bin ! Die Löcher im alten vergilbten Vorhang lassen Sonnenstrahlen
zu mir dringen, sie werden vom Staub gebrochen und somit sichtbar.
Ich geh raus, Ich geh rein. Ich stelle zwei Stühle gespiegelt
gegenüber und sage es wäre doch nur einer, da wir uns am Rande
einer anderen Dimension befinden, welche die gleiche Welt beinhaltet
wie die unsere nur Seiten verkehrt, doch ist der Stuhl dann
gespiegelt ? das ist die Frage die sich jeder stellt.
Verkehrtgespiegelt. ich geh raus, ich geh rein, aus dem Haus und
dann Heim. Sterne sternen von der trostlosen Decke über meinem Kopf.
Ich werfe meine Gedanken in einen Topf, rühre sie um und schütte
sie dann Tropf  für Tropf in deinen Kopf, damit du siehst was ich
denke wenn ich meine Arme verrenke und dir schamlos unverfrorene
Blicke schenke.  Doch im Eintopf meiner Verwirrung wirst du nur dich
sehen. Du bist die Zutat, du bringst mich zum überschäumen, denn du
bist mir ein Rätsel. Wir spielen Sudoku ohne Zahlen, da wir sie dem
Blatt stahlen und nun damit prahlen. Verfolgt von Walen unter
unvorstellbaren Qualen sehen wir die Wahlen zum Spreche für die
Vereinigung der stillen Gewässer. Ich geh raus, ich geh rein. Ich
bin am Ziel. Ich bin bei dir. Habe lange gebraucht, doch nun bin ich
da. Unmittelbar. Ich und du, ich und du. Ich geh nicht raus, ich
bleib drinnen. Ich bin bei dir zu Hause.

  Tags: Sterne, Liebe, Verwirrung


Woher weiß ich, dass es Liebe ist?

Oder der Versuch die Einzigartigkeit der Liebe zu bewahren.

Du liebst mich?

   Ach du Schreck.

   Ich hab mich in dich verliebt, quetsche ich mühsam aus meinem weichen Hirn hervor. Es ist viel zu leise und viel zu wenig. Ja ja, das ist gut. So etwas muss man sagen, sonst läuft das nicht. Macht man so, weißte doch. Ist ja auch nicht gelogen. Nö. Verliebt bin ich schon, irgendwie.

   Wir sind zusammen. Du bist mein Freund. Das ist meine Freundin, sagst du zu anderen. Wie schön. Wir haben Sex, gehen Händchen haltend durch Berlin, bleiben nachts auf Brücken stehen und sehen uns in die Augen. Während wir uns innig küssen, zieht ein surrender Schwarm verblödeter Hummeln seine Kreise in meinem Bauch. Es glitzert und knallt. Manchmal lächelst du, erzählst irgendwas und dabei denke ich, dass du etwas besonderes bist. Ich möchte dir am liebsten sagen, wie glücklich, wie verliebt ich bin, wie toll du bist.

   Denke viel, sage nichts.

   Ich liebe dich, hauchst du in mein Ohr.  Diese Worte waren zu erwarten, natürlich. Sie sind nur die logische Folge aus allem. Die blinden Hummeln verstummen, fallen schwer zu Boden. Ein dumpfer Aufprall. Blockade in meinem Kopf. Gedanken schweben zu einer Zeit, einer Person, die in diesem Moment da nichts zu suchen hat. Du schaust mich erwartungsvoll an. Ich wende den Kopf ab, lächle ein wenig. Es gelingt mir nicht.

   War doch alles so anders als damals. Bist du doch so anders als er. Diese Worte, der Satz, er klingt so gleich aus euren Mündern.

   Panik. Antworte, antworte, du weißt was kommen muss. Na los, du bist doch auch verliebt. Sag`s ihm. Ein Klos aus nie versiegten Tränen. Ein Knäul aus nie ausgesprochner Wut. Er. Er. Er. Er. Ihm habe ich vor einiger Zeit diese Worte zu geflüstert und dabei zärtlich seine Wange gestreichelt. Ich habe es tausendmal gesagt, ich war trunken voller Liebe. Es fühlte sich richtig an. Es fühlte sich gut an. Durch ihn weiß ich was das ist, die Liebe, der Hass. Nun ist es vorbei, sehr lange schon. Eine Ewigkeit. Ich habe geweint, getrauert, verdrängt, vergessen. Aus Schmerz wurde Gleichgültigkeit.

   Ich hatte immer gedacht, man kann nur einmal so richtig lieben.

   So voll verliebt sein. Diese Worte sind etwas magisches, die nur ein einziger Mensch verdient hat. Sonst verliert doch alles seinen Zauber.

   Jetzt stehst du da vor mir. Guckst mich an mit deinen hellen blauen Augen. Legst den Arm um mich. So nah. Die Hummeln schwirren in die Höhe. Das Surren wird laut. Wärme im Bauch. Deine Lippen fühlen sich gut an. Es fühlt sich richtig an. Und falsch zugleich.

   Ich habe das Gefühl ich würde jemanden betrügen. Nein, nicht ihn. Er ist Vergangenheit. Eher die Liebe an sich.

   Ist es möglich? Kann man diese magischen Worte noch einmal sagen?

   Kann man sich Liebe einbilden?

   Du bist so wunderschön, mein Sonnenschein.

   Woher weiß ich, dass es Liebe ist?

  Tags: Liebe Herzschmerz, neue Liebe, Zauber, verwirrt


Sind die Menschenrechte antastbar?

Der Klimawandel macht auf eine Grundfrage unserer Zeit aufmerksam:
Muss der Mensch auch mal hinter der Natur zurückstehen?

Es ist natürlich eine erfreuliche Entwicklung, daß die Erderwärmung jetzt endlich die gebührende Aufmerksamkeit erfährt. Alarmiert wurde die Öffentlichkeit durch Berichte unangefochtener Medienautoritäten (Bild: ,,Klimaschock! So müssen wir jetzt unser Leben ändern!“). So erreichte   die Botschaft vom nahenden Klimakoller auch die entlegensten Bereiche der Gesellschaft. Mehr eine Unterhaltung für die deutsche Kulturnation, da zu abstrakt. Aber immerhin steigern immer neue Schockmeldungen Auflage und Wahrnehmung (Bild: ,,Nichtmal mehr nach Mallorca sollen wir fliegen dürfen?“).

   Immer öfter fordern jetzt sogar Politiker der Volksparteien wirksame Maßnahmen gegen die schon nicht mehr drohende Erderwärmung und propagieren dabei nach der Klimasünde allzu rasch eine wahrhaft strahlende Zukunft für die Menschheit.

   Dennoch ist gerade die gegenwärtige Debatte einer näheren Betrachtung wert, da sie symptomatisch für die Art ist wie solche Debatten geführt werden und welche Argumente benutzt werden. Auch Formeln der Grünen sind hier von Belang. Etwa, ,,Wir haben die Erde von unseren Kindern nur geborgt...“ (Damit wird man bei meinem Hausarzt im Wartezimmer belästigt.) Dieser Satz bringt eigentlich schon das ganze Problem, das ich gegenwärtig aber auch für die unabsehbare Zukunft sehe auf den Punkt. Es herrscht zunächst ein Besitzdenken, die Um-Welt wird verdinglicht und nicht nur dem eigenen Überleben, sondern auch der Bequemlichkeit untergeordnet. Hans Jonas bemerkte hierzu: ,,Der Natur ist keine Würde für sich selbst verblieben. Alle Würde gehört dem Menschen: was keine Ehrfurcht gebietet, darüber kann geboten werden, alle Dinge sind zum Gebrauch.“

   Dabei sind wir nur die Erben einer kulturellen Entwicklung die schon im Jungpaläolithikum (vor etwa 43.000 Jahren) mit der Domestikation des Hundes begann und ihre Vollendung in der Neolithischen Revolution (ca. 5500 v.Chr.) fand, im Zuge derer Ackerbau (durch Nutzbarmachung von Pflanzen und Zugtieren) und Viehzucht entstanden. Im Christentum stützte sich diese anthropozentrische (gr. ανθρωπóς = Mensch, lat. centrum = Zentrum, der Mensch steht also im Mittelpunkt) Sicht auf die Bibel, wo ihm schon in der Genesis ein Theozentrismus (θεóς = Gott) zur Seite gestellt wird:  ,,Gott schuf also den Menschen als sein Abbild; als Abbild Gottes schuf er ihn.“ (Gen. 1, 27). ,,[B]evölkert die Erde, unterwerft sie euch,“ steht weiter geschrieben, ,,und herrscht über die Fische des Meeres, über die Vögel des Himmels und über alle Tiere, die sich auf dem Land regen. [...]Hiermit übergebe ich euch alle Pflanzen auf der Erde, die Samen tragen und alle Bäume mit samenhaltigen Früchten. Euch sollen sie zur Nahrung dienen.“ (Gen. 1, 28-29) Gott hat es in der Tat eilig, als er dem Menschen am sechsten Tag, also noch bevor er sein Werk überhaupt beendet hat, die bedingungslose Herrschergewalt zu überlaßen. Um nur ja keinen Zweifel aufkommen zulaßen, wird der Juniorpartner auch noch nach seinem Ebenbild erschaffen und trägt dieses zukünftig stolz als sichtbares Zeichen, stets im Sinne einer übergeordneten und absolut weisungsbefugten Macht zu handeln.

   In der Aufklärung fand dieses Weltbild, das sich zuvor auf Gottes Willen (deus vult) berufen konnte eine neue Grundlage in der Vernunft.  Und wird seither als Utilitarismus bezeichnet.

   Neue Nahrung fand sich in der Idee der Menschenrechte. Allgemein gestehen diese allen Menschen universelle Rechte zu. Prominent darunter sind etwa, das Recht auf Selbstbestimmung oder auf Unverletzlichkeit der menschlichen Würde. Allgemein werden sie als vorstaatlich anerkannt, sind aber in der Regel in gesetztes Recht umgewandelt. In einer Linie dazu steht das Grundgesetz der Bundesrepublik Deutschland: ,,(1) Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt. (2) Das deutsche Volk bekennt sich darum zu unverletzlichen und unveräußerlichen Menschenrechten als Grundlage jeder menschlichen Gemeinschaft, des Friedens und der Gerechtigkeit in der Welt.“ Von der Natur ist nicht die Rede – aber dazu später.

   Die Entstehung der Menschenrechte ist nur in den (für Europa) einmaligen historischen und kulturellen Umständen verständlich, die dann im 18. Jahrhundert zur Aufklärung führten, die auf der dem Menschen gegebenen Vernunft fußt (,,Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen.“). Aber dennoch ist man sich in der Forschung einig, daß sie christlich-stoischer Schule entstammen – entsprechend also, einer jahrtausendealten metaphysischen (=spekulativen) Tradition und nicht etwa der damals jüngst entdeckten Vernunft entsprang.

   Wenn dies also der Fall ist und die Menschenrechte seinen Ursprung in der emotionalen Solidarisierung unter Artgenoßen hat, so verlieren de facto seine Gültigkeit. Und der Mensch sieht sich mit einem Mal auf Augenhöhe mit Tieren und Pflanzen.

   In der Praxis wurde die Letztbegründung umgangen und die Menschenrechte kurzerhand zum ,,unantastbaren“ Dogma erklärt. Nach dieser Interpretation sind die Menschenrechte eine Konstruktion des Menschen, die ihn von der Umwelt absetzt - ganz einfach, um sein Interesse an der Ausbeutung des Planeten zu begründen. Und dies tut er nicht, weil er es stichhaltig begründen könnte - er tut es, weil er es einfach kann.

   Wo finden sich diese Geisteshaltungen nun im politischen Spektrum? Überall. Die CSU vertritt durch ihren Namen eigentlich das theozentrische Weltbild der Voraufklärung, tatsächlich ist es aber ein Anthropozentrismus christlicher Färbung. Die SPD setzt sich ihrem Selbstverständnis nach für die sozialen Belange des Menschen ein und war noch bis in die Neunzigerjahre schnell bereit die Natur auf dem Götzenaltar der Gleichmacherei zu opfern. Eine erste Krise in Sachen Umweltpolitik machten die Sozialdemokraten nach dem Unglück von Tschernobyl durch;  endlich kam man zumindest von der marienhaften Verehrung des Zweiergespanns ,,Kohle und Kernkraft“ ab.  Doch erst in der gemeinsamen Regierungsverantwortung mit den Grünen übernahmen sie deren Attitüde, daß unsere Umwelt die schützenswerte Grundlage menschlichen Lebens darstellt. (Erinnert euch an das Plakat im Wartezimmer.) Auch hier ist die Natur nicht mehr, als bloßes Instrument, ein Gegenstand mit gefälliger Ästhetik – ohne Eigenwert. Der Kerngedanke unserer Umweltpolitik, also der Nachhaltigkeit, kann keine andere Ideologie zugrunde liegen, als auch der Anthropozentrismus.

   Dieser Zustand ist nicht länger hinnehmbar, wenn man die Idee der Menschenrechte zurückweist. Hemmschwelle dieses Konzept der gesamten menschlichen Lebensart in Frage zustellen ist für viele nachvollziehbar hoch. Doch die genannte emotionale Barriere (die Abwertung des Menschen) läßt sich auch umschiffen.

   Zwei Dinge noch vorweg. Zunächst ist auf den Widerspruch hinzuweisen, den jeder Versuch den Antropozentrismus zu untergraben mit sich bringt. Seine Verteidiger weisen gerne darauf hin, daß jeder Entwurf vom Zusammenleben des Menschen mit der Natur nur von Menschenhand stammen kann und somit wiederum anthropozentrisch ist (Anthropozentrismusparadoxon).

   Außerdem wäre es, wie sich jeder denken kann, widersinnig der Natur eine Moral zu unterstellen. Diese Entscheidungskategorie läßt sich allein auf den Menschen anwenden. Und es finden sich Stimmen, wenn auch kaum hörbar, die in dieser Eigenart des Menschen seine besondere Verantwortung für die Umwelt erblicken.

   Eine schlüßige Idee liegt etwa  Earth First! zugrunde. Earth First! tat sich als besonders leidenschaftlich in seinem Kampf hervor. Mitte der Achtziger Jahre entstanden, machten EF! schnell mit Straßensperren gegen Waldarbeiter von sich reden. In die Kritik der Öffentlichkeit geriet Earth First! als sich Anfang der Neunziger Anarchisten der Gruppe anschloßen und man vom zivilen Ungehorsam zur Militanz wechselte. Wobei man sich auf Sabotageakte (man spricht in diesem Zusammenhang zuweilen auch von Ecotage) beschränkte. Zu Gewaltakten gegen Menschen ist man bis zum heutigen Tage nicht bereit. Und dennoch kam zur gleichen Zeit in den Vereinigten Staaten der Begriff des ,,Ecoterrorism“auf, ein Neologismus, der, schon in der Idee fehlerhaft, rasch Einzug in die Alltagssprache hielt und heute synonym mit radikal-ökologischen Aktionen verwendet wird.

   Earth First! beruft sich ideell auf ein Konzept des Norwegers Arne Naess, der in den Siebzigern die Philosophie der Tiefenökologie begründet hat. Die Tiefenökologie weist zunächst den Begriff der Umwelt zurück und betrachtet den Menschen als Teil der Welt. Dem Menschen wird dabei eine Fähigkeit zur Empathie für alles Lebende zugesprochen. Damit hat er jetzt die Möglichkeit sich den  tieferen Fragen nach Veränderung der menschlichen Lebensweise zum Wohle aller Lebewesen, zu widmen. Kritiker sehen in diesem Konzept vor allem eine Abwertung der menschlichen Bedürfnisse, tatsächlich erweitert dies aber auch den Begriff der Menschlichkeit, um das Prinzip Verantwortung. Nicht zu leugnen sind aber in der Tat die radikalen Folgen, die eine konsequente Befolgung biozentrischer Ideen nach sich zögen. Zum besseren Verständnis ist es aufschlußreich EF!, Naess und Per Daniel Amadeus Atterbom in einer Reihe zu betrachten. Dieser scheidet den Menschen von den Tieren auch durch seine verstandesmäßige Vernunft, ja erkennt sie als, ,,historische Notwendigkeit zur Anthropogenese“ an. Aber dies nur mit Vorbehalt, denn ,,dieser Zustand [wird] nur als Durchgang interpretiert, so daß der reflektierende Mensch als ein unfertiges Wesen definiert wird. Seine Zukunft ist auf eine Versöhnung »seiner Natur-Natur« mit »seiner Kultur-Natur« angelegt.“ Außerdem behält er sich das Prädikat der Humanität für den Menschen zunächst vor. Humanität ist bei ihm als zukünftiger Zustand zu verstehen, Bedingung für eine Versöhnung ist, daß die die ,,Jetztform“, eine gewalttätige Form menschlicher Herrschaft, in eine gewaltlose mündet. Dies ist die Triade.

   Wie wir gesehen haben, ist es nicht notwendig gegen das Anthropozentrismusparadoxon zu verstoßen, um den Anthropozentrismus in Frage zu stellen – tatsächlich ist genau dies, als Prämisse verstanden, dabei hilfreich die Gleichstellung von Natur und Mensch noch einmal zu festigen. Gewißermaßen wird die Triade zum Gegenentwurf der Menschenrechte. Dem Menschen bleibt eine Herabwürdigung erspart und die Natur kommt zu einem Recht.

   Mit den Worten Carl Almqvists, der wie keiner diese andere Art grünen Denkens auf den Punkt bringt, will ich nun ein Ende einleiten: ,,[D]enn da ich Mensch bin, so wünschte ich, daß dem Geschlecht, in das ich durch Geburt geworfen bin, noch eine Ehre übrigbleibe. Aber dem ist nicht so, wir dürfen wahrhaft Edles und Ehrenhaftes für uns nicht in Anspruch nehmen. Der Mensch beherrscht die Erde – ja er tut es, Richard! - Er geht mit Gewalt und List vor, denn sein Geschlecht ist stärker als irgendeine Tierrasse – nicht besser.“ Auf eine neue Lesart des Buches der Natur!


regenbogenfarben

weisse farbe - engelsflügel-dir zum schutz

den heutigen Tag in regenbogenfarben gefärbt.

    schwing dich raus - noch bunter mit dir.

    weiße farbe - dir engelsflügel zum schutz.

    magische momente - für dich aus der Zeit befreit.


Schon wieder zu früh… na und!

Ich glaube das Problem wird aufgrund des öffentlichen Leistungsdruckes überschätzt. Man hat nicht mehr das Selbstbewusstsein zu sagen: Wir haben beide unseren Spaß, also ist der Sex gut. Nein, man schaut aufgeregt nach Rechts und Links, liest schaut und hört Ratgeber wie es noch besser, noch öfter und noch intensiver sein kann. Man ist auf der Suche nach dem ultimativen Kick und verlernt, sich über das zu freuen, was man im Moment erlebt. Ich bin selbst ein Opfer davon.

   Sicher, alles ist immer irgendwie ausbaufähig und ich wäre der Letzte, der nicht experimentierfreudig und offen dazulernt. Stillstand kann Rückschritt sein, aber stressen wir uns doch bitte nicht so. Genießen wir den Augenblick!

   Wie ich zu dieser Auffassung komme? Ich hatte vor meiner jetzigen Beziehung nur eine langjährige Beziehung über mehr als 10 Jahre. In dieser Zeit hatte ich oft das Gefühl, etwas zu verpassen, das angeblich so wilde Sexleben der Singles um mich herum machte mich unzufrieden mit dem liebevollen, zärtlichen, vertrauensvollen Liebesleben dass ich seit Jahren nur mit der ersten und einen genoss.

   Als diese Beziehung in die Brüche ging, lernte ich ziemlich schnell meine jetzige Frau kennen. Wir waren beide Ende zwanzig. Ich kam aus meiner einen festen Beziehung und sie aus einer wahren Odyssee an mehr oder weniger langen Beziehungen und zahlreichen amourösen Abenteuern. Da kommt einiges zusammen. Das setzte mich unheimlich unter Druck. Was hatte ich dieser unglaublich attraktiven und überaus erfahrenen Frau sexuell zu bieten? Da sie nicht klagte und ich nichts zu klagen hatte – im Gegenteil, lief es einige Monate wunderbar, bis es dann irgendwann aus mir heraus brach: Ich beichtete ihr, dass ich darunter leider, nicht so lange zu können – 60 Sekunden Penetration und schneller können schon mal passieren wenn man in Fahrt ist und die Bremsen nicht findet - und dass ich unbedingt daran arbeiten wolle. Ich wollte wissen, wie und was die anderen gemacht haben, wollte endlich lernen, was ich all die Jahre mit der einen Partnerin dachte nicht lernen zu können.

   Ihr Reaktion darauf: „Das ist mir noch gar nicht aufgefallen. Du bist ein verdammt guter Liebhaber. Ich habe mit Dir den gefühlvollsten und intensivsten Sex, den ich je hatte. Mir fehlt nichts, aber wenn es Dich belastet, können wir das gemeinsam gerne in Angriff nehmen!“ Diese Reaktion hat mich schlichtweg umgehauen. Ja was haben denn all die anderen Männer gemacht? Was ist denn dran an diesen ganzen Sexmythen – wenn eine Frau Vergleichsmaterial hatte, dann doch sie. Da musste doch etwas sein, was ich noch besser machen konnte. Sie musste mehrmals beteuern, dass sie das nicht nur so sage – schließlich würde sie sich damit ins eigene Fleisch schneiden, sondern dass sie wirklich einfach nur glücklich sei. Seitdem zieht sie mich manchmal damit auf und es ist eine Art Running-Gag geworden. Wir haben schon vorher viel und häufig auch im Bett über uns gelacht, jetzt gibt es einen Grund mehr.

   Das soll nicht heißen, dass jetzt alles in Ordnung ist. Ich würde noch immer gerne länger können, das ganze besser steuern können, erst dann ins Finale übergehen, wenn sie auch so weit ist, aber ich bin auf dem Weg und hier gilt ein Satz mehr denn je: Der Weg ist das Ziel.

   Ich frage mich natürlich, was haben all die anderen Männer gemacht? Sicher, sie hatte gute und weniger gute Liebhaber, aber kann es wirklich sein, dass es mit keinem schöner war, als mit mir? Wo sind denn die tollen Hengste, von denen ich mich jahrelang unter Druck gesetzt fühlte, die mich dazu brachten mit meinem Sexleben nicht immer ganz zufrieden zu sein? Statistisch gesehen hätten meiner Frau so einige über den Weg gelaufen sein müssen, aber da ist nichts. Egal wie lange ich bohre und nachfrage, da gibt es keinem, von dem ich lernen könnte. Wie kann das sein?

   Ich liebe meine Frau unendlich. Wir sind beide sehr leidenschaftliche Genussmenschen. Mir ist es unheimlich wichtig, sie glücklich zu machen. Ich musste mühsam lernen, dass das sexuelle Glück der Frau wohl tatsächlich nicht von der Dauer der Penetration allein abhängt. Alles das, was sie genießt und was sie so glücklich macht, hatte ich stets unterbewertet: Offenheit und Vertrauen. Leidenschaft und Lust so rauszulassen, wie sie kommt. Liebevolle Zärtlichkeit und triebhafte Gier, alles zu seiner Zeit. Miteinander übereinander lachen können. Zärtlichkeit über den bloßen Akt hinaus. Nicht Trugbildern nacheifern, sondern man selbst sein und verdammt noch mal reden – redet miteinander! Wo es an der Ausdauer mangelt, da ist dafür dann halt mehrfache Betätigung möglich – wobei es jedes Mal länger dauert - und die Regenerationsphasen kann man wunderbar mit allem überbrücken, was sie glücklich macht. Außerdem finde ich die Maxime „she comes first“ wunderbar – so schaffen wir es dann auch gemeinsam und sie dann schon zum zweiten Mal. Wobei das gar nicht immer sein muss. Ich durfte auch lernen, dass sie durchaus erfüllten, leidenschaftlichen Sex haben kann, ohne zu kommen, je nach Lust und Laune – eine schwierige Vorstellung für einen Mann, aber so ist es wohl.

   Das alles sind aber Dinge, von denen ich dachte, dass sie Selbstverständlichkeiten sind. Jeder halbwegs aufgeklärte und belesene Mann sollte das doch wissen. Ich brauche doch kein „rein-raus-fertig-schlafen“ – das kann ich auch alleine. Gibt es wirklich noch Männer, die das mit Sex verwechseln? Ich glaube es gibt kaum einen Bereich, indem falsche Erwartungen und Ansprüche so hochgeschraubt werden und letztlich zu so viel grundloser Unzufriedenheit führen.

   Wie gesagt, ich arbeite weiter an mir und wir an uns, aber dabei sind wir verdammt glücklich und wir haben Spaß dabei!


Kleinigkeiten, die das Leben ausmachen!

Was zählt wirklich, wenn du weißt, dass du gehen wirst...

Und dann stehst du da, an diesem Grab und dir wird bewusst, dass du es wieder vergessen hast.

   Dass du wieder vergessen hast, wie schnell das Leben zu Ende sein kann.

   Natürlich, jeder sagt das nach einem Verlust, aber dann lebt man doch wieder sein Leben weiter und mit der Zeit vergisst man dieses erdrückende Gefühl, dass man sein Leben mehr genießen muss.

   Doch diesmal ist etwas anders. Es ist anders von einem Menschen Abschied zu nehmen, der, wenn auch nur kurz, darauf vorbereitet war zu gehen.

   Und dadurch wird dir klar, dass es nicht darum geht "jeden Tag zu leben, als wäre er dein letzter", sondern dass es darum geht über alles zu sprechen, die Hoffnung nie aufzugeben und für seine Lieben da zu sein.

   Weil es nicht nur darum geht, dass man selbst sein Leben gelebt hat, sondern auch, dass man sein Leben mit den Anderen gelebt hat.

   Manchmal ist der einfache Alltag, den man weiterlebt mit der Gewissheit, dass er zu Ende gehen kann, das schönste, was einem im Leben begegnet.

   Vielleicht sind es keine großen Reisen, keine aufregenden Begegnungen oder der angestrebte Job sondern einfach jemand der mit dir morgens am Frühstückstisch sitzt, eine Arbeit in die du gerne gehst, eine Tochter, die dich am Nachmittag anruft und dir von ihrem Tag erzählt und deine große Liebe, die mit dir am Abend einschläft...

   Vielleicht sind es diese Kleinigkeiten, die jeden Tag zu etwas besonderem machen und nicht die großen Dinge.

   Und ganz bestimmt können wir uns am Ende sagen, dass wir unser Leben gelebt haben, wenn wir diese kleinen Dinge genießen und zu schätzen wissen - ein Leben lang - wie lang das auch sein mag.

  Tags: Ende, Tod, Leben genießen, Kleinigkeiten


Toleranzgrenzen

Toleranz, auch Duldsamkeit, steht allgemein für das Geltenlassen und Gewährenlassen fremder Überzeugungen und Handlungsweisen.Wann mischt man sichein?

Hintergrund:

    Ich fand sein Profilbild nicht so heftig. "Nicht so heftig" war sogar noch stark untertrieben. Seit wir in einer Klasse sind kann ich den Kerl nicht ausstehen.. ich weiß nicht wann diese Abneigung gegen ihn angefangen hat, aber Gespräche wie diese erübrigen meiner Meinung nach das Hinterfragen.

    Wir hatten ein KZ besichtig. "Cool" wie er ist, posierte er später vor einem der Gebäude, machte den Hitler-Gruß und lies dies auch noch in Form eines Fotos festhalten. Und wenn das nicht schon alles lustig genug gewesen wäre, wurde dieses Foto dann gleich Sekunden später bei Facebook sein neues Profilbild.

    Ich fand das Bild eher unangebracht, schon gar nicht so "cool" wie seine ach so heftigen Kollegen und Bros.

     Insgesamt denke ich, dass ich ein toleranter Mensch bin. Ich gebe zu, ich kann über Religionen die sich mit Gewalt durchsetzen wollen, komplett verschleierte Frauen und das "Beichten" in der katholischen Kirche nur den Kopf schütteln. Ich bin kein Atheist aber ich finde das alles völlig bescheuert. Aber so wie jeder meint.

      Ich dränge schließlich auch keinem überzeugten Nichtraucher meine Zisen, und einem der meint das mit Antibiotika-verseuchtes Fleisch für ihn überlebenswichtig ist, werde ich auch nicht jedesmal wenn ich ihn sehe vorhalten das ich seit 3 Jahren als Vegetarier gesünder und fitter bin als je zuvor.

     Natürlich kann man seine Meinungen und Standpunkte austauschen - das mache ich auch - aber die Meinungen anderer akzeptier ich letztendlich. Ist ja nicht mein Leben, oder?

     Doch nach all dem was wir die Stunden vorher über das KZ erfahren haben war dieses Bild geschmacklos.

      Geschmacklos ist finde ich übrigens noch nett gesagt.

     Vielleicht übertreibe ich. Vielleicht auch nicht.

     Vielleicht muss man den Typen auch einfach selbst kennen um mich hierbei zu verstehen.

     Ich konnte nicht anders.. einige würden sowas einfach hinnehmen bzw "drauf scheißen". Ich bin da anders. Ich habe so gewisse Überzeugungen was Werte betrifft, für die trete ich nunmal ein. Ich wies ihn darauf hin, das solche Bilder unlustig und unangebracht sind - erst Recht im Netz. Kurzum: peinlich. Er erwiderte daraufhin das ich doch "heulen" solle, woraufhin ich ihn freundlich auf seine Kompetenzen im Bereich der Schlagfertigkeit hinwies. Daraufhin meinte ich wäre ein "Möchtegern-Menschenrechtler" und er würde auf meine Meinung scheißen.

    Auch wenn es nichts gebracht hat, würde mich interessieren wie andere auf so etwas reagieren würden. Hab ich übertrieben?


I didn't mean to

Ich zog dich mit einer Leidenschaft an,
die mir bisher fremd war. Gestern hätte ich dir die Welt zu Füßen
gelegt. Du hättest sie zögerlich in Empfang genommen, als ob du
eine Ahnung hättest, dass sie etwas Zerstörerisches in sich trägt.
Aber du hast dich darauf eingelassen, ein fairer Handel. Manchmal
waren wir eins, bis morgens die Zukunftsängste und Zweifel
zurückkehrten, zumindest für dich. Es war mir egal. Ich wollte das
Jetzt und ich zeigte es dir. Und alles war eine Zeit lang
unvorstellbar echt, jedes Wort kam von Herzen und jeden Tag glaubte
ich an die Unendlichkeit.

    Ich sang alle deine Lieder, jeden ließ
ich sie hören und es war mein Geschenk für dich.

    Ich spielte
nicht um den Sieg, ich legte alle Karten auf den Tisch in der
Hoffnung, dass die Bilder dir unsere Geschichte erzählen. Du hast
versucht, dich dem Sog zu entziehen, aber die Strömung war zu stark
und sollte uns zum Ziel tragen. Wir kannten es nicht, aber es musste
ein schöner Ort sein, wie hätte es anders sein können?

    Manchmal
steckt man all seine Kraft in etwas und am Ende bleibt nichts mehr
davon übrig. Ich glaube, bei dir war es anders. Du hast bedachtsam
investiert, ich war ein Feuerwerk vom ersten Moment an. Du hast etwas
gefunden, du trägst eine Ruhe und Sicherheit in dir. Ich renne, seit
ich denken kann, renne vor etwas weg und auf etwas zu, versuche, das
letzte Puzzleteil zu finden. Ich sah es in dir, für einen Moment.
Aber das Feuer erlischt, die Reise geht weiter und wir starren am
letzten Abend in die Glut und können nicht fassen, was da geschehen
ist. Vielleicht ist das kein besserer Ort, nur ein weniger einsamer.
Ich schien still, aber in mir tanzten tausend Moleküle und fanden
nicht zusammen. Ich trieb mit dem Wind und weg von allem Gewohnten.

    Bleiben war nie eine Option.

    Du hättest es nicht soweit
kommen lassen dürfen. Ich hätte es nicht herausfordern sollen.

    Es
tut mir leid.

  Tags: Trennung, Freiheitsdrang, freiheit, Paar, Liebeskummer


But don´t fuck the company ...

... oder wenn der Kopf vergeblich versucht dem Herzen etwas beizubringen.

alder verwalter,

   ich kann nicht mehr.... :(

   ich möchte bitte am Fenster sitzen, es regnet und ich habe eine heiße Tasse Tee in der Hand und höre Schnulzlieder .... und dabei huschen Tagträume durch meinen Kopf und ich grinse ...

   HALLOOOOO?? gehts noch?! biste n bisschen verlovt!

   Okaaayyyy ... wer wohl??? Kollege M. verdammt... nach drei Wochen ein Wiedersehen! Ich dachte wirklich ich wäre ganz aufgeräumt... die Gefühle waren in ihren Schubladen, die Gedanken in den Regalen und Tagträume aufgewischt ... dann ... steht er plötzlich vor mir ... ich sehe ihn und OH GOTT ich rieche ihn und PENG fegt in Millisekunden ein Tornado durch meinen aufgeräumten Kopf und hinterlässt nun ein Chaos im Herzen.

   Alles spricht dafür dieses Wirrwarr gemeinsam aufzuräumen, wäre da nicht der richtige Ring am falschen Finger.


Wie gern ich Deine Tochter war

Als ich Dich zum ersten Mal sah, wirktest Du auf mich wie ein schüchterner, verliebter Teenager. Das war komisch, denn Du solltest ja mein Vater werden. „Zwei Fliegen mit einer Klappe“, hatte ich gedacht, als ich mich daran machte, einen Mann für meine Mutter zu finden. Einen Traumprinzen für sie - einen Papa für mich. Ich wollte nicht, dass sie allein blieb, während ich loszog die Welt zu erobern. Und ich wollte endlich wissen, wie es ist einen Vater zu haben.

   Ich stellte sie ins Internet und richtete ihr eine Email-Adresse ein. Du hast sie gefunden und das geschafft, was ich nie konnte: Sie glücklich machen. Durch Dich hat sie alles vergessen: ihre Wut, ihren Frust, ihre verbitterten Vorsätze. Sie hat sogar vergessen mich anzurufen, wenn sie später als sonst nach Hause kam. Und als ich - als hätten wir die Rollen getauscht - wie die besorgte Mutter im Flur stand und vorwurfsvoll auf meine Armbanduhr tippte, sagte sie nur: „Wir waren im Kino, aber ich hab gar nichts vom Film mitbekommen.“ Ihr Glück überstrahlte alles. Euer Glück sowieso. Ihr wart so verliebt, dass ich nicht wusste, ob ich mich freuen oder peinlich berührt sein soll.

   Ich war nie die Stieftochter, sondern Deine „Älteste“. Deine erwachsene Tochter, die in Deiner Nähe ganz vergaß, wie erwachsen sie eigentlich schon war. Als Du mein Fahrrad heimlich „verkehrstauglich“ machtest, war ich so gerührt, dass ich gar nicht bemerkte, wie sehr mein geliebter Drahtesel dabei an Coolness eingebüsst hatte. Ich musste immer lachen, wenn Du sagtest: „Nein, lass mal. Wir kaufen Dir lieber was Vernünftiges.“, obwohl ich schon lange mein eigenes Geld verdiente. Du sagtest, Du würdest gern den Typen kennen lernen, mit dem ich ausging. Aber Dein Blick verriet mir, dass Du eigentlich lieber sein polizeiliches Führungszeugnis sehen wolltest. Mir hatte nie jemand gesagt, wie schön sich diese „Einmischungen“ in mein Leben anfühlen. Du hast mir versprochen mich zum Altar zu führen, aber ich hatte noch nicht mal genügend Zeit, um mir dafür den richtigen Mann zu suchen.

   Wir hatten zwei Jahre um Vater und Tochter zu werden. Und dann noch mal drei, um uns auf Deinen Tod vorzubereiten. Als er dann kam, war ich alles andere als vorbereitet. An unserem letzten Wochenende waren Deine Schmerzen so schlimm, dass Du lieber ins Krankenhaus wolltest, obwohl Du keinen Ort mehr gehasst hast. Ich wollte Dich aufmuntern, sagte: „Ach komm schon, das holen wir nächstes Wochenende nach.“ Du hast mich in den Arm genommen. Du wusstest, dass kein nächstes Wochenende geben würde. Dein Blick hat es mir gesagt, aber ich verstand es erst viel später. An Deine letzten Worte kann ich mich nicht mehr erinnern. Nur an meinen dummen Satz. Und daran, dass ich mich nicht verabschiedet habe.

   Als Du mein Vater wurdest, war ich schon so erwachsen. Dein Tod machte mich zu einem kleinen Mädchen, das hilflos mit den Füssen aufstampft und schreit: „Aber das ist nicht fair!“ Doch dann sah ich, wie groß das Loch war, dass Dein Tod in mein Herz gerissen hatte und wurde wieder erwachsen, kalt und rational. Ich hab mich um alles gekümmert, wie Du gesagt hast. Nicht um mich, sondern um die Dinge, um die man sich kümmern muss, wenn ein Mensch die Erde verlässt. Erst Monate später habe ich von Dir geträumt und auf einmal konnte ich Dir alles sagen, was ich nie gesagt hatte. Wie schön es sich angefühlt hat, Deine Tochter zu sein. Wie viel Geborgenheit Du mir gegeben hast. Wie schön es war, nicht erwachsen sein zu müssen. Das alles hatte ich vergessen. Aber seit dieser Nacht kann ich wieder an Dich denken, ohne wütend zu werden und erinnere mich an das wohlig warme Gefühl im Bauch.

   Ich weiß, dass Du mich nicht zum Altar führen wirst. Niemand wird mich dorthin begleiten - egal was kommt. Es wäre Dein Platz gewesen und deshalb halte ich ihn für Dich frei. Ich glaube nicht daran, dass Du an diesem Tag von oben auf mich herabblicken wirst. Aber ich weiß, dass Du da wärst, wenn Du könntest.


Ein Text für dich, zum Abschied

Ich hasse Abschiede. Du bist noch nicht einmal 24 Stunden weg und doch vermisse ich dich. Es ärgert mich.

Ich will dich nicht vermissen,
nicht an dich denken. Ich will nicht, dass mein Herz weh tut wenn ich nur eine
Sekunde nicht aufpasse und meine Gedanken zu unserem letzten Treffen schweifen.
Ich will das alles nicht.

    Vor allem will ich nicht erinnert werden, an all die Nächte
im Kino, in der Stadt, dir gegenüber. Ich will nicht an dein Lachen denken oder
wie du mich grinsend anschaust und deine Augen blau leuchten. Ich will nicht
mehr unter diesem Ganzen leiden als du. Doch das tue ich unausweichlich. Ich
war immer die, die mehr gefühlt hat, mehr wollte, mehr erwartet hat. Jetzt bin
ich die, die mehr enttäuscht ist. Sogar noch mehr als erwartet.

    Es muss schön sein, so leben zu können wie du. An niemanden
gebunden sein, emotional frei – oder einfach nur ein Eisblock. Hast du
überhaupt was gefühlt, wenn wir zusammen waren oder hab das alles ich
übernommen?

    In deinem Zimmer hängen Bilder. Bilder von Menschen, die dir
wichtig sind. Dein Bruder zum Beispiel. Ich hänge dort nicht und niemals würde
ich dort hängen und ich frage mich, ob die Bilder Tarnung sind oder ob du
manchmal wirklich etwas fühlst.

    Heute bist du gegangen, und das, obwohl ich nächste Woche
sowieso gegangen wäre. Aber du musst immer der Erste sein. Das bin doch ich
sonst. Ich gehe sonst zuerst, um meine Gefühle wenigstens ein klein wenig zu
schützen. Denn ich habe so viele davon und manchmal sind sie schwer zu ertragen
und dann möchte ich wenigstens zuerst gehen, wenn schon jemand gehen muss. Und
eine Wahl ist es nicht, nur verdammt du warst schneller. Mal wieder. Schneller
und radikaler und hast dabei meinen ganzen Haufen an Gefühlen zertreten.

    Ich hasse Abschiede, aber noch mehr hasse ich es, mich nicht
verabschieden zu können.

    Du bist gegangen, mucksmäuschenstill. Hast deine Koffer
gepackt und die Tür zu gemacht.

    Du hast mich nicht zum Abschied umarmt, du hast mich nicht
fester gehalten als notwendig, du hast mich nicht lange angestarrt und gesagt,
dass du mich vermissen wirst. Du hast nicht gewunken zum Abschied und dich
nicht noch einmal umgedreht. Denn du hast dich nicht von mir verabschiedet, du
bist einfach gegangen, ohne etwas zu sagen.

    Und das ist eiskalt, selbst für dich.


AUGEN BLICK

zwei Augenpaare

   berühren sich

   zufällig

   aus dem Augenblick

   wird

   ein Leben


Lange Rede

„Ich finde, dass dieser ganze Scheiß überbewertet wird!
Diese bekackten Serien in Euren Regalen, in diesen scheiß Regalen, fickt Euch! Krank,
Ihr seid krank. Alle! Und das eins mal klar ist, Ihr da kotzt mich auch an, Ihr scheiß
Fotzen!“

    Ich fasse es nicht. Vom Balkon aus beobachte ich meinen
besten Freund Eike, der gerade unseren gesamten Freundeskreis in Sekunden an
die Wand geklatscht hat.

    Er dreht sich um und wirft mir elegant eine neue Flasche
Bier zu. „Na Du Affe, einen rauchen?“

    Im Wohnzimmer ist es still. Münder stehen offen, Augen
treten hervor und eine Flasche Sekt schäumt über. Ich zwinkere mehrmals übertrieben
stark und öffne die Flasche. Ich schüttele, wieder stark übertrieben, den Kopf
und stoße mit ihm an.

    „Musste ja auch mal einer sagen“, nuschelt er, bevor die
Tüte glimmt.

    ,Wann fing das an? Ab wann wusste ich, dass er Recht hat?’, denke ich mir.

    Matze und Charly kommen auf den Balkon. Matze hält die Steyr
M1912 seines Urgroßvaters in seiner rechten Hand. Er zielt auf Eike und schießt
ihm in den Kopf.


In a heartbeat

Nun

     , da die Orkane über das Land toben
wie der Wahnsinn durch die Städte und die letzten Tage an Fingern
zählbar sind, flüsterst du lange vergessene Gebete in den roten
Himmel. Sicherheitshalber variierst du nicht nur Sprache und
Intonation, sondern auch die Adressaten und wenngleich du ahnst, dass
außer mir keiner mehr lauscht, ist mein Name der letzte auf deiner
Liste.

     Deine Stimme umspielt die Silben so
seidig wie das dünne Gewand deinen Körper. Ich weiß, wie glatt
deine Haut darunter ist, schweißfeucht von der Glut die jetzt mit
dem Nachtwind zieht. Duftend und geschmeidig lockst du in der
Finsternis, öffnest die Arme dem Sturm und hinter geschlossenen
Lidern gewinnt dein Blick an Intensität.

     Und doch warst du am schönsten, wenn
ich dich von den Schlachtfeldern dieser Welt schleifte. Zerschunden
und erschöpft, aber von deinen aufgerissenen Lippen perlten die
weisen Worte der Grenzgänger. Todesnah warst du mir ebenbürtig. Der
Zauber verflog, sobald dein Bewusstsein wieder einsetzte. Immer
wolltest du die stumpfe Nadel und das gröbste Garn. Manchmal hielt
ich dich zurück, wenn deine Finger an den frischen Nähten zerrten,
manchmal war ich zu müde. Ohnehin fand der Morgen dich stets
unversehrt und makellos.

     Nun wirfst du dich auf die Knie, weinst
um die verlorenen Narben und bist bereit, im Tausch gegen eine
einzige Erinnerung deine Seele zu verscherbeln. Geist, Dämon,
Dunkelheit. So viele Titel hast du mir verliehen, mich in die Kostüme
deiner Launen gesteckt, doch wenn das Ende kommt werde ich dir nackt
und namenlos gegenübertreten.


Herz und Verstand gehen verschiedene Wege

Mit den Gefühlen und dem Verstand ist das so eine Sache. Die einen handeln viel zu schnell und die anderen kommen ewig nicht vom Fleck.

    Die Gefühle springen in dir auf und ab. Sie lassen dich Dinge tun, die du nicht erwartest, die der Verstand am Ende beurteilt.

    Nehmen wir die Angst. Sie entsteht ganz tief in dir. Sie schnürt deine Brust zusammen,

     sie lässt dein Herz schneller schlagen, sie verursacht Schweiß auf deiner Stirn. Der Verstand sucht nach Gründen. Er sucht im Früher und er sucht im Jetzt. Der Verstand gibt sich alle Mühe beim Suchen. Und auch, wenn er meint eine Antwort gefunden zu haben, ist er stolz auf sich. Doch das Gefühl der fehlenden Luft, des pochenden Herzens und der Kälte, die dich durchströmt, bleibt. Es hat dich fest im Griff, den auch der Verstand nicht lösen kann.

     Bei der Liebe schlägt dein Herz auch schneller. Dir verschlägt es die Stimme. Eine Aufregung erfüllt dich. Dir flattern buchstäblich die Schmetterlinge durch den Bauch. Deine Augen strahlen und glänzen vor Freude. Wenn du das erlebst, dann zieht der Verstand sich zurück. Er weiß ganz genau, dass er gegen die Macht der Liebe nur wenige Chancen hat. Er betrachtet die Sache aus dem Hintergrund und seine Stimme wird nur langsam immer lauter. Sie wird so laut, dass du anfängst, die Stimme deines Herzens zu überhören. Der Verstand sucht wieder in der Vergangenheit und wagt Prognosen für die Zukunft. Er zeigt dir, was du gewinnst und was du verlierst. Was du siehst, ist das, was du sehen möchtest.

     Dabei müsstest du einfach wieder in dich hinein hören. Ganz leise und kaum vernehmbar wird die Stimme deines Herzens weiter zu dir sprechen.  Wenn du ihr Vertrauen schenkst, dann wird sie gegen die Stimme des Verstandes ankommen. Sie wird dir deinen Weg zeigen. Sie lässt dich Dinge im Leben sehen, die der Verstand dir verbieten will. Sie wird dich erfüllen und leiten. Sie wird in dir Gefühle auslösen.

     Diese wundervolle Stimme löst auch den Griff der Angst, der dich gepackt hält.