Abgebrochen

Es gibt Momente, da sitzt man in der Uni und fragt sich nur: »Was mache ich eigentlich hier?«

Das Studium schmeißen? Für mich persönlich wäre das ein unvorstellbarer Schritt - jetzt im siebten Semester, ein Jahr vor dem Magister. Studienabbrecher befördern sich selbst ins Abseits, heißt es immer. Eltern, Tante und Onkel verkünden diese Weisheit ja immer gerne. Einige Unternehmen sehen das anders.

   »Abbrecher sind oft ehrgeiziger und kommunikationsfähiger als diejenigen, die sich mit Abschluß in der Tasche bei uns bewerben«, hört man aus einigen Personalabteilungen. Denn im Gegensatz zu manch einem Diplomanden sind Abbrecher oft zupackender und zielstrebiger. Das heißt nicht, dass Studienabbrecher bevorzugt werden, aber mit dem richtigen Profil sind deren Chancen auf dem Arbeitsmarkt nicht automatisch geringer.

   Studium-Schmeiß-Gedanken hat jeder mal, klar. Aber den Abbruch auch tatsächlich durchziehen? Kennt ihr jemanden, der bestätigt, was manche Personaler sagen? Abgebrochen und glücklich dabei – gibt es solche Leute?


ein Neubeginn

Nina Sulta betrachtet die
Tabletten in ihrer linken Handfläche, jede Menge Schmerz- und Schlaftabletten,
das müsste reichen.

    Es ist mühsam alle runterzuschlucken, aber sie spült immer
wieder mit Wein nach, bis alle unten sind. Sie hofft, dass die Tabletten in
Verbindung mit Alkohol schneller wirken.

    Sie legt sich hin, Morgen werden sie
sie finden, dann wird es allen leidtun – Papa weil er sich nie um seine Tochter
gekümmert hat, Mutter die immer nur rumnörgelte, ihrem Bruder der sie immer nur
nervte und nie ein helfender, liebevoller Bruder war.

    Leon wird an ihrem Grab
stehen und sich die Augen ausheulen und wird sich die Schuld dafür geben, dass
er sie nur benützt hat, benützt für Sex, benützt um sein aufgeblasenes Ego noch
weiter aufzublasen.

    Jetzt denkt sie an Oma und Opa, sie will nicht an Oma und
Opa denken weil das die ganze Sache schwerer macht. Oma und Opa haben sie immer
geliebt, egal ob ihre Noten schlecht waren oder ob sie mit buntbemaltem Gesicht
rumgelaufen ist oder mit zerrissenen Klamotten.

    „Unser Papagei“ oder „geliebte
Vogelscheuche“ das waren die liebgemeinten Kommentare ihrer Großeltern.

    „Mir
würde das Herz zerbrechen, wenn dir etwas zustoßen würde.“ Das hat Oma auch mal
zu ihr gesagt, Mutter würde so was nie sagen und Papa würde so was nicht einmal
registrieren, ihr Bruder würde höchstens Fragen ob er ihr Zimmer haben könnte,
ach leckt mich doch alle.

    „Mir würde das Herz zerbrechen, wenn dir etwas
zustoßen würde.“ Sie hört die Worte ihrer Großmutter, aber sie klingen von weit
her, als würde Oma Gabriele am Rand eines Grabens stehen und sie weit unten am
Grunde des Grabens oder des Grabes.

    Das Bild ihrer Oma ist so weit entfernt,
aber sie kann ihre Verzweiflung spüren, sie will hinaufrufen: „Es tut mir
leid.“ Aber das Rufen ist nur noch ein Flüstern, alles ist so neblig, so
schwer, so dunkel …

     Sie wird hochgehoben,
irgendwas ist in ihrem Gesicht, irgendetwas schlüpft in sie, rinnt ihren Hals
hinunter und dann verkrampft ihr Magen, zieht sich zu schmerzendem Geröll
zusammen und explodiert, schießt die Kehle herauf, sie erbricht.

     Jemand ist bei
ihr, hält sie, hält den Kübel. Sie erbricht, bis zur Erschöpfung. Sie fällt
zurück aufs Bett, wieder dringt etwas in ihren Mund, in ihren Körper, wird ihr
eingeflößt, wieder speit sie Fontänen.

     Sie riecht die Kotze, sie ist so
erschöpft, sie kann nicht mehr, lässt sich zurücksacken aufs Bett, die Person
die sie hält legt sie weich ab, sie schläft.

     Sie erwacht, es ist kalt,
es ist düster, es ist ungewohnt, sie liegt hart, wie auf einer Pritsche, es ist
nicht ihr Zimmer. Sie setzt sich auf, immer noch geschwächt von den Tabletten
von der Kotzerei, sie schaut sich um, es sieht aus wie ein Kellerraum, wie ein
Gewölbekeller.

     Über ihr hängt eine schwach leuchtende Glühbirne, sie betrachtet
die weiß getünchten Ziegelsteine, die Spinnweben, die fetten Spinnen, der weiße
Flaum von den Wasserausblühungen an den Wänden, der abgeblätterte Farbe, der
Lehmboden – wo gibt es Heutzutage noch Lehmkellerböden?

     „Wo bin ich?“ denkt
sie, sagt sie, schreit sie. Steht auf geht zur stählernen Kellertür versucht
sie zu öffnen, die Tür ist abgesperrt, sie ruft, brüllt, schreit, schlägt mit
den Fäusten verzweifelt gegen die Türe. Ihre Hände sind heiß und tun weh vom
Trommeln, ihre Augen brennen, bis Tränen kullern, es tut weh so verlassen so hilflos
zu sein „Hilfe!“ Sie ruft so lange bis sie nur noch krächzen oder flüstern
kann.

     Von einer Deckenecke des Raums krächzt eine Stimme zurück: „Willkommen in
der Hölle!“ Was? Was hat diese Stimme gesagt? Was ist das für eine Scheiße? Was
wird hier mit ihr gespielt? Die Stimme fragt zurück: „Welche göttliche Strafe
steht auf Selbstmord?“ „Leck mich, du blödes Arschloch, lass mich hier
raaausss!“

     Aber diese Antwort akzeptiert die Stimme nicht und wiederholt ihre
Frage, sie wiederholt die Frage so lange bis Nina gezwungen ist darüber
nachzudenken und zu antworten: „Hölle, auf Selbstmord steht die Hölle,
stimmt´s?“ Fragt Nina resigniert.

     Die Stimme antwortet nicht
mehr, Nina wartet, die Stimme sagt nichts mehr, Nina wartet, kein Ton kein
Laut, irgendwo tropft Wasser. Nina brüllt den kleinen Lautsprecher an: „Was
soll das, warum hältst du mich gefangen, willst du Lösegeld? Meine Eltern haben
kein Geld!“ Sie ruft so lange bis sie aufgibt, weil niemand ihr antwortet.
Gerade will sie sich wieder auf die Pritsche legen da gehen die Riegel der Tür
zurück.

     Aber niemand kommt herein, vorsichtig horcht sie an der Tür, spät
hinaus, schaut in den schwach beleuchteten Flur des Kellers. Betritt den Flur,
sucht die leeren Kellerräume ab, in dem größten lehnt an einer Wand eine
Schaufel neben zwei Eimern. Eine Atemmaske liegt in einem der Eimer, wie sie
eine bei ihrem Onkel Reinhard, beim Kotflügellackieren gesehen hat.

     Sie findet eine
zweite Metalltür, bestimmt geht es hinter dieser Tür die Treppen hoch in die
Freiheit. Aber wie sie erwartet hat ist diese Tür abgesperrt. Da ist der Raum
aus dem das Tropfen kommt, ein gefliester Waschraum, mit Dusche, eine Toilette,
ein Waschbecken mit einem kleinen runden Spiegel.

     Sie betrachtet sich, sie hat
tiefe Ringe um die Augen, strähnige Haare, sie sieht furchtbar aus, aber das
ist ihr gerade völlig egal. Die einzigen Gegenstände die sie findet sind
frische Handtücher und Seife, nach welker Kamille und ranzig riechende
Kernseife.

     Nina betritt eine riesige Gewölbehalle an deren Ende ein großer
Metallofen steht, wärmendes Feuer lodert darin. Sie geht zu dem Ofen um sich zu
wärmen. Sie hört wie irgendwo eine Metallplatte zurückgeschoben wird, folgt dem
Geräusch. Am entgegengesetzten Ende des Kellers, in einem großen leeren Raum,
den sie bereits ausgespäht hatte. In der Mitte, ist ein Lichtschein am oberen
Ende eines Schachts, Tageslicht!

     Sie will gerade hinaufschauen, da fallen
schwarze Ziegelsteine herab, sie weicht zurück, es prasseln immer mehr dieser
Steine herab, Kohlenstaub verteilt sich im Raum, sie muss husten, weicht zurück
auf den Flur, auch hier verbreitet sich der Kohlenstaubnebel, sie hält die Luft
an und holt sich die Atemmaske, zieht sie über, klemmt sich ihre Haare ein,
zieht sie nochmal über. Sie wartet im Heizraum bis das Poltern aufgehört hat,
läuft zurück, nur langsam legt sich der schwarze Staub, ein Berg Kohlen türmt
sich bis zu dem Lichtschimmer hinauf.

     Sie könnte jetzt emporklettern, die
Briketts zur Seite räumen und zu diesem Loch hinaus in die Freiheit krabbeln,
gerade beginnt sie den Aufstieg als die Metallplatte zurückgeschoben, das
Lichtloch zugeschoben wird.

     Sie schreit, Verzweiflung steigt wieder hoch,
Tränen und Kohlestaub verschmiert ihr Gesicht. Bis sie ein Rufen hört, ihr Name
wird gerufen. In ihrer Gefängniszelle spricht die Stimme zu ihr: „Du hast dich
mit den Räumlichkeiten vertraut gemacht – du hast zwei Möglichkeiten, du
bringst dich diesmal richtig um, mit den Handtüchern, Spiegelscherben oder was
du so finden kannst oder du verhungerst einfach.“

     Kurze Pause „Oder du
arbeitest, füllst die Kohlen in die Eimer, schüttest sie in den Heizofen, dann
bekommst du zu essen und die Freiheit.“

     Kein Lösegeld? Sie soll arbeiten für
ihre Freiheit? Was ist sie – eine Geisel oder eine Sklavin? „Leck mich!“
Antwortet sie trotzig der Stimme, die sie mit Schweigen bestraft. Wer ist diese
Stimme? Sie kann dieses Blechgeschepper niemand zuordnen oder die Art zu reden
oder sonst irgendeinen Anhaltspunkt, sie vermutet nur, soweit sie das
herausgehört hat, dass die Stimme männlich und älter ist, so zwischen dreißig
und irgendwas?

     Sie wartet einfach, sie
sitzt auf der Pritsche, beobachtet die fetten Spinnen, die sie scheinbar
beobachten und wartet ab. Sie ist hungrig und durstig, von trinken hat die
Stimme nichts gesagt, sie brüllt zur Decke: „Ich hab Durst!“ keine Antwort.

     Irgendwann steht sie auf geht in den Waschraum und trinkt vom Wasserhahn, sieht
sich im Spiegel und erschrickt, sie ist ganz rußig vom Kohlenstaub, wie ein
Schornsteinfeger, wäscht sich mit den Handtüchern und der ekligen Seife. Setzt
sich auf die Toilette und schaut sich um, da sind Klamotten unter den
Handtüchern. Sie nimmt einen Pullover und eine Hose und zieht sich an, es ist
zwar Jungszeug aber Hauptsache was Wärmendes anzuziehen.

     Kleider wie aus dem
Altkeidersack, sie betrachtet sich im Spiegel, ihr fällt auf wie viel
Ähnlichkeit sie mit ihrem Bruder hat. Wie gern würde sie sich jetzt mit ihrem
Bruder streiten.

     Sie schlurft zurück in ihr Verlies, denkt sich „Dieser ganze
Scheiß-Keller ist ein Verlies.“ Ihr Durst ist gestillt aber sie hat Hunger,
wird sie eben verhungern, für diese Erpresser arbeiten hat sie keinen Bock.
Irgendwann erwacht sie, wie viel Uhr jetzt ist? Ob sie gesucht wird? Von der
Polizei, von ihren Eltern? Ihr ist schon ganz schlecht vor Hunger. Sie geht in
den Kohlenkeller, schaufelt Kohlen in die Eimer, verbrennt sich die Finger an
der Ofentür, findet Handschuhe und schüttet die Kohlen ins Feuer, pfeffert
Eimer und Handschuhe in ein irgendeine Ecke, geht zurück in ihre Zelle und
schreit zum kleinen Lautsprecher: „So, hab jetzt die ScheißKohlen in den
ScheißOfen getan, hab mir dabei die Finger Scheiße verbrannt, jetzt will ich
was zu essen!“

     „Das reicht nicht.“ Ist die knappe Antwort. Sie flippt aus,
beschimpft und beschreit ihren Gefängniswärter, bis sie merkt, dass der kein
Einsehen hat, kein Essen herbeizaubert, sie mal kurz an die frische Luft lässt,
sie mal telefonieren lässt, sie mal kurz zum Mac Donalds fährt. Sie füllt Eimer
und schüttet, sie füllt Eimer und schüttet, sie füllt Eimer und schüttet.
Irgendwann kann sie nicht mehr, sie legt sich zum ausruhen auf ihre Pritsche,
döst ein.

     Als sie erwacht steht neben auf dem Lehmboden ein Plastikschüsselchen
mit roter Bete. Die ganze Schufterei für ein Schüsselchen roter Bete? Sie fühlt
sich verarscht, daheim würde sie so was nicht essen. Sie will es umkicken, aber
was bekommt sie dann zu essen? Scheiße? Mit was soll sie das Essen? Mit den
Fingern? Wie ein Tier? Mit Daumen und Zeigefingerspitze fischt sie sich, die
einzelnen rote Betestücke heraus, ist erstaunt, schmeckt richtig lecker, könnte
sogar mehr sein, schlürft den restlichen Saft.

     Sie arbeitet weiter,
wieder bis zur Erschöpfung, bekommt einen Apfel, noch nie hat sie so einen
köstlichen Apfel gegessen. Einmal bekommt sie ein kaltes Schnitzel, sie ist
Vegetarierin, weiß denn das dieser Trottel nicht? Aber sie genießt das
Schnitzel, als wäre es ein vier Gänge de Lüx, Festtagsessen.

     Jetzt sind öfters
bei den Essensgaben auch kleine Nettigkeiten, eine Blume. Nie hätte sie
gedacht, dass sie sich über ein Gänseblümchen freuen kann. Dann bekommt sie ein
Buch, ein Kinderbuch von Erich Kästner ‚Baron Münchhausen‘, erstens Kinderbuch
und zweitens ‚Münchhausen‘ was soll denn der Scheiß? Aus dem Alter für
Kinderbücher ist sie raus und so ein Typ wie Münchhausen oder Kaiser Augustus
oder König Wilhelm oder so ein Scheiß hat sie nie interessiert. Aber sie liest
es in einem Zug, es ist lustig geschrieben, mit netten Bildern versehen und
eine Abwechslung in ihrem Kerker. Sie hofft auf mehr, von ihr aus auch so ein
Kinderkack.

     Irgendwann, Tage später (?), hat sie den Berg Kohlen abgearbeitet,
jetzt hat sie sich ihre Freiheit verdient, meint sie. Aber während sie den
letzten Kohleneimer einschüttet, wird der Kohlenschacht geöffnet und der
Kohlenkeller neu befüllt. In ihrer Wut und Verzweiflung zertrümmert sie beide
Eimer. „Dann musst du die Kohlen so tragen und dir neue Eimer oder was Besseres
verdienen.“

     Nachdem sie den Berg zur Hälfte abgetragen hat, steht ein
Sackkarren vor der Stahltür zum Treppenaufgang, jetzt kann sie zwar die Kohlen
bequem von A nach B karren, aber sie muss jede einzeln einwerfen. Sie bekommt
jedes Mal neue Handschuhe wenn die alten verrissen sind, aber sie hat dennoch
an beiden Händen Schwielen und Blasen, sie hat das Ganze soo satt.

     Ihr fällt
auf, seit ihrem Selbstmordversuch ist es das erste Mal, dass sie wieder an
Selbstmord denkt, aber es ist kein richtiger Selbstmordgedanke, es ist eher
eine makabre Fluchtabwägung.

     Der Kerkermeister, sie nennt ihn

      Felton

     wie den, der in

      die drei Musketiere

     Lady de Winter bewacht,
erwähnte wieder etwas von Freiheit und sie hält es fast für einen schlechten
Witz als er fragt: „Willst du lieber Kohlen schleppen oder mit Menschen
arbeiten?“

     Mit Menschen arbeiten, bedeutet Fluchtmöglichkeiten ohne Ende, Menschen
denen sie sagen kann, dass sie entführt wurde, dass sie gefangen gehalten wird,
sie versucht ihre Begeisterung zu zügeln als sie

      Felton

     zustimmt.

     Als sie erwacht steht neben ihrer Pritsche ein
kleines rundes Tischchen, darauf zwei Tabletten und ein Glas mit Wein, von der
Sorte den sie zu ihren Selbstmordtabletten trank, „Soll das witzig sein?“ fragt
sie sich, wirft die Valium ein und spült nach. Vorher überlegte sie, die
Tabletten nur zum Schein zu schlucken und dann auf den Entführer los zu gehen,
inzwischen hat sie ganz schön Muckis. Aber der Gedanke mit der Arbeit mit
Menschen scheint ihr die erfolgversprechendere Fluchtmöglichkeit.

     Es tut in den Augen weh,
nach so langer Zeit ist sie das Sonnenlicht nicht mehr gewöhnt, sie sitzt
gefesselt im Frachtraum eines Fliegers, kann draußen Wolken und zu ihrer rechten
die Sonne sehen. Sie mag die muffelige Luft in diesem Frachtraum, es riecht
nach alten Säcken, Schmieröl, Zigaretten.

     „Sie ist aufgewacht.“ Hört sie hinter
sich, sie kann sich aber nicht umdrehen. „Willst du noch ein bisschen schauen
oder wieder schlafen?“ Sie bettelt ihre Entführer an noch ein Weilchen wach bleiben
zu dürfen. Wohin wird sie gebracht? Es ist ihr egal, Hauptsache kein
Kohlenkeller in Novosibirsk. Sie genießt den Flug, die Aussicht, die Gerüche,
selbst das Brummeln der Motoren, die sie in ihrem Magen spürt, ist herrlich. Draußen
ist es schon lange dunkel, sie spürt wie ihr linker Ärmel hochgeschoben wird „Nein,
bitte nicht.“ Aber sie bekommt trotzdem die Spritze.

     Sie wacht wieder auf,
der linke Arm schmerzt von der Nadel, wieder ein dunkler Raum, es ist schwül hier, deshalb trägt sie leichte
Kleidung. Wer hat sie umgezogen? Ist sie in einem arabischen Harem oder Puff
gelandet? Sie blickt angsterfüllt in das lächelnde Gesicht einer Asiatin.

     Nach
so langer Zeit ein Mensch, ein lächelnder Mensch, sie schöpft Hoffnung, spricht
die Frau auf Englisch an, auf Deutsch, auf Französisch, versucht es mit
abstraktem Italienisch.

     Die Frau gebietet ihr mit einem Finger auf den Lippen
zu schweigen. Ist das die Puffmutter? Wird sie jetzt hergerichtet um von
irgendeinem Mädchenhändlerring verkauft zu werden? Sie reißt sich zusammen,
schweigt, will alles befolgen, bis sich eine Möglichkeit zur Flucht bietet.

     Die
Frau gibt ihr zu verstehen, dass sie mitkommen soll. Sie folgt der Frau immer
auf der Suche nach einer Fluchtmöglichkeit. Sie laufen durch Flure und begegnen
vielen Kindern, die sie anlachen, sich sogar vor ihr verbeugen. Sie kommen in
eine große offene Halle, mit hunderten von Kindern.

     Sie setzt sich mit ihrer
Bewacherin und anderen erwachsenen Asiatinnen im Schneidersitz um einen Tisch
und essen, die Kinder um sie warten, beobachten, schweigen. Die Frauen essen
schnell, dann bekommt jede einen großen Topf Reis und auch Nina muss den Reis
an die Kinder verteilen, es wird unruhig, bis die älteste der Frauen in dieser
fremden Sprache etwas ruft, woraufhin alle Kinder singen. Bis die Kinder fertiggesungen
haben ist das Essen ausgeteilt.

     Nina
beobachtet alles, ohne jeglichen Gedanken an Flucht. Nach dem Essen muss sie
mit anderen Frauen das Geschirr spülen. Danach folgt sie einer Frau auf die
Felder, sie bringen Essen und Trinken zu den Männern und Frauen die dort durch
das Wasser waten und Reislinge setzten.

     Auf dem ganzen Weg und in dem Waisenhaus
hat sie keine europäisch aussehenden Menschen gesehen, seltsam Deutsche,
Schweizer oder Amerikaner triff man doch überall auf der Welt?

     Abends will sie
fliehen, sie wird von niemandem gehindert nur belächelt. Doch mit der
Dunkelheit ist wirklich alles Dunkel bis auf ein paar Fackeln, oder Feuerstellen.
Eine alte Frau ist die einzige die sie hindern will, erst als diese Frau ihr
mit fauchen und Krallenhänden die Gefahr zeigt, die womöglich außerhalb lauert,
begibt sie sich zurück in den großen Schlafsaal.

     Es ist schön unter so vielen
Menschen zu schlafen und nicht mehr allein in irgendeinem Verlies, sie
beobachtet die Schlafenden und ein paar der Kinder beobachten sie und kichern
als sie sie entdeckt.

     Der Morgen bricht an, die
Laute des nahen Dschungels werden immer weniger, Nina wird an der Schulter
gerüttelt. Sie müssen das Frühstück für die vielen Mäuler richten.

     Inzwischen arbeitet Nina
seit vielen Monaten für

      Mabuhay

     , eine
Hilfsorganisation die sich um Waisen- und Slumkinder auf den Philippinen
kümmert.

     Sie hat die Sprache erlernt, ständig wird getratscht und alberne Witze
gemacht, ihr wird versichert, dass sie nicht

      bangaw

     ist, wie man den Leuten hier erzählt hat, nein, sie ist
nicht verrückt sondern eine Schwester eine

      kapadit
na babae

     .

     Sie ist glücklich sich um ihre Kinder kümmern zu können, sie
kümmert sich um die Kranken und gibt inzwischen Unterricht in Englisch und
Deutsch.

     Herr Norbert Engel, der Gründer von

      Mabuhay

     , hat das Waisenhaus besucht und ihr versichert, dass
er nicht wusste, dass sie entführt wurde und dass er mit ihr gerne zu einer
Polizeiwache oder zur deutschen Botschaft gehe, aber dazu ist sie zu
beschäftigt.

     „Ach, das hat Zeit, das kann ich ja immer noch machen.“ Versicherte
Nina Herrn Engel kurz vor seinem Rückflug nach Bamberg.

     Sie bekommt einen Anruf: „Willst
du immer noch Selbstmord machen?“ Fragt sie ihr Vater, sie legt auf, sie hat Wichtigeres
zu tun als sich mit Entführern zu unterhalten.


Hallo du?! Ich bin’s, dein Leser...

In den letzten Tagen hatte ich ein paar Mal das Gefühl, dass du mir etwas sagen willst ...

Oder wolltest du mir gar nichts sagen, und ich habe dich nur falsch interpretiert?

   Wolltest du vielleicht nur dir selbst etwas sagen? Schreiben als Therapie sozusagen? Na, dann will ich nichts gesagt haben.

   Oder doch: Warum schreibst du dann nicht in dein Tagebuch?

   Weißt du, als dein Leser fühle ich mich manchmal nicht richtig gewürdigt.

   Was du mir inhaltlich um die Ohren haust, na ja, Schwamm drüber. Das will ich überhaupt nicht kritisieren. Nur die Form, in der du’s tust  - uff, das ist manchmal schwere Kost. Auf einige deiner Werke habe ich nur einen einzigen Blick geworfen - und dann vor Schreck gleich weitergeklickt.

   Graue Textmassen sind super öde. Findest du sie etwa schön? Mach doch mal ’nen Absatz! Oder zwei. Und unter uns – hast du immer noch kein ordentliches Rechtschreibprogramm?

   Klar, jeder vertippt sich mal. Kein Mensch kennt sich nach diesen Reformen noch aus. Trotzdem -  Freestyle ist nicht jedermanns Sache. Willst du, dass der Blick deines geneigten Lesers an jedem verdammten Fehler pappen bleibt?

   Wusstest du, dass das Wort ‚Text’ von Textur, Gewebe, also von Faden kommt? Wenn ich, als dein Leser, den Faden verliere, vergeht mit die Lust am Lesen. Und nur du, als der Autor hier, kannst dagegen etwas tun.

   Sei einfach mal ein bisschen netter zu mir.

   Du willst doch gelesen werden, oder?

   Na, dann verstehen wir uns ja ...

   Liebe Grüße,

   dein Leser


Ein paar Tropfen für deine Träume

Über kalte Nächte ohne Freundin, Laufen am Meer ohne Brille und Sekundenkleber mit extremer Fixkraft.

Du liegst im Bett. Die zweite Decke gefaltet neben dir. Das zweite
Kissen unbenutzt. Die Kälte dringt durchs Zimmer und tänzelt wie ein
Schwergewichtsboxer um deinen Körper. Sie sticht wie eine Biene. Sie
will dich auf die Bretter schicken.

    Die Wärmeflasche eingeklemmt zwischen Matratze und Rücken verpasst
ihren einen Aufwärtshaken. Links, rechts. Links, rechts, zur Seite
weichen, die nächste Runde überstehen. So schnell wird dein Herz nicht
zu Eis.

    Das Erwachsenwerden klopft an die Tür. Sag guten Tag zur
Verantwortung, mach der Realität einen Tee und trockne endlich die
Tränen, die du heute früh vergossen hast, als du zum wiederholten Male
deine Träume zu Grabe trugst.

    Du drehst den Schlüssel zweimal im Schloss und machst das Licht aus.
Aus Angst vor der Dunkelheit schläfst du mit deiner Brille auf der Nase
ein. Am nächsten Morgen wacht die Brille unter deiner linken Pobacke
auf. K.O. durch Ersticken.

    Der rechte Flügel hat sich verselbständigt, aber die Sache nicht ganz
 zu Ende gedacht. Ihm fehlt das visionäre Geschäftsmodell. Wie lange
läufst du schon so kurzsichtig durchs Leben? Und bist du bereit fürs
Vater sein?

    Das Kind in dir will lieber spielen. Es liest das Buch zu Ende, das
seit Tagen mit dir um die Häuser zieht und nicht müde wird beim Wirt
noch einen Slivovic zu bestellen.

    Zwei Dioptrien mehr oder weniger passen immer noch in ein
Kunststoffgestell. Und seit dem Volkshochschulkurs kannst du auch im
Schatten auf deiner Gitarre Akkorde greifen.

    Der Tag schickt die Nacht zum Schlafen und zwingt das Thermostat auf
16 Grad. Bei hellem Licht erscheint alles diffuser. Und die Pickel sieht
 man auch.

    Du schnürst deine New Balance und fängst an zu laufen. Du läufst
nicht lang, du läufst nicht weit, aber du läufst und es ist am Meer.
Zwei Gärtner in Grün pflanzen Blumen für Bettina. Und all die anderen
Touris, die im Sommer mit ihrer ungebräunten Haut den Strand bebleichen.
 Werden.

    Noch ist alles leer. Zwei Mädchen schlagen Purzelbäume und necken
einen Hund, während sie auf ihren Schulbus warten. Was wohl die
katholische Kirche dazu sagt?

    Sonnenstrahlen spielen mit Wassermolekülen, die irgendwann
irgendjemand auf den Namen Adria taufte. Am Horizont schaut eine kleine
Insel den Möwen zu, die dunkle Ray Bans tragen, damit das Funkeln sie
nicht blendet. Ein Postkartenmotiv, das du nur verschwommen wahrnimmst.
Du läufst weiter.

    Nur noch schnell den nächsten Hügel erklimmen und ein paar Klimmzüge
machen. Daheim die Verantwortung in den Keller packen. Zu all dem
anderen Gerümpel, bei dem du dich fragst, wozu es taugt. Mit
Sekundenkleber deine Sehkraft fixen. Vielleicht bleiben ein paar Tropfen
 für deine Träume übrig. Keine Ahnung, wie lange es hält. Keine Ahnung,
ob du bereit bist.

    Der Gong zur nächsten Runde ertönt. Du bist bereit es zu versuchen.
Und solltest du kalte Füße bekommen, wird sie deine Wärmeflasche sein.
Sie beide vielleicht.

      Link

  Tags: Verantwortung, Vater werden, Laufen


Hallo.

Worte - bis der Fluß durch Stagnation zerfließt, wie der Rythmus zweier Körper im vertrauten Spiel der Zweisamkeit in der Vollendung.

Eine Hymne an die Herzlosigkeit.

   Stroboskop und Nebelmaschinerie, Autotune und Nachbearbeitung. Utopisches Herzblut, generisches Gefasel im Debakel kulminiert.

   Feiert Euch selbst mit dem Geld Anderer in Euren Taschen. Gestohlenes Privileg, Plagiate Eurer Herzen im innigsten Wunsch zur Kompensation sozial-ethologischer Indifferenzen.

   Unzufriedenheit als gesellschaftliches Pflaster, die Leere der plattgewalzten Flaschbildschirme zum Grund für Krawall und Randale genommen - dabei sich selbst zurückgelassen.

   --

   Das Metronom schwingt im immerwährend gleichen Takt des Wellenganges. Bewegung der Stetigkeit, Veränderung inmitten von Stagnation. Gleich währt die Taktung, different fällt jeder Schlag auf das ungeschmiedete Eisen, mit roher Gewalt auf es einbrechend und doch mit solch einer Liebe und Präzision, dass es die Definition vom Paradoxon des Lebens um eine weitere Facette erweitert.

   Die Flügel der Unabhängigkeit wiegen so schwer, dass gefangen in sich selbst die Freiheit nur ein fühlbarer Traum zu bleiben scheint. Den Schlüssel zum Verließ in den Taschen, nicht wissend ob der Stimmigkeit zum Schlosse, dass Dich noch hält und Dich an Deinem festgefahrenen Elend zerbersten lässt.

   Zwischen Ebbe und Flut, Flaute und Sturm, Wärme und explodierender Kälte liegt Dein Selbstbewusstsein begraben, gleichen einem Elefanten, der als Junges an einen dünnen Stamm gebunden sich nicht losreißen konnte und als ausgewachsenes Tier nicht begreift, dass ihn dieses nun zum Stöckchen gewordene Stück Holz bereits lange nicht mehr daran hindern kann, die Schwingen zu breiten und hinaus zu ziehen, sich die eigene Freiheit selbst zu entwerfen. Bleibst ein verwerfliches Plagiat des Durchschnitts, eine Kopie der Abschrift.

   Kleiner Vogel - flieg'!

   Im Zuge der Selbstfindung eiferte ich dem Sein Anderer hinterher, ward zu einem Abbild der Masse, ersucht die Essenz der Menge zu werden. Zog' um die Häuser, im Geiste ein anderer - doch nur bis ich auf agierende Gegenüber reagieren musste. Dann erst merkte ich, dass ich selbst nur der Schatten von etwas war, dass sich gänzlich von mir unterschied'. Und so lebte ich vor mich hin, bis meine Maskerade eines Abends mit roher Gewalt mir meiner entrissen und aufgedeckt wurde.

   "Bevor Du hier meinst, Du wärst bereits jemand, dem der Status einer Ikone zugesprochen werden kann, geh' dort hinaus und leb', verdammte Scheiße!"

   Und so befreite ich mich Stück um Stück aus meinen eng gesteckten Grenzen des eigens verschuldeten, festgefahrenen Elends, lernte mir bis dahin unbekannte Muskeln kennen, sammelte Kräfte und bewegte mich, vorerst klapprig und unsicher hinaus durch die Tür, hinein in den Nebel, das brüllende Feuer - hin zur brausenden See.

   Und damit begann' eine Reise, die noch nicht einmal der Anfang von dem war, was sie vom Ziel rückblickend ausmachen werden wird. Mit erschlagender Gewalt hagelten die ersten Sinneseindrücke aus der Stadt meines Herzens auf mich ein, doch war der prasselnde Regen stets mit Sonnenschein durchtränkt.

   Ein beständiges, mir bereits bekanntes Gefühl von Unwohlsein war fortwährend mit einer Essenz von Leben begleitet. Ließ' mich meinen Weg zur Pforte hin weiter beschreiten, mit schweren Schritten zog' ich durch den aufgeweichten Boden gen Erfüllung und Sinn. Zu schnell habe ich dem neuen Frieden getraut und ward so, ahnungslos und unvorbereitet, wie ich war, hinausgeschleudert aus der Reichweite der den Regen durchbrechenden Sonnenstrahlen.

   --

   Ich kann die Pforte nach beinahe drei Monaten Wandel zwischen den Welten von Leben und Tod, Gedeih und Verderb, nun endlich wieder am Horizont meines Geistes erblicken. Atemlos und ausgelaugt gibt mir diese Perspektive Grund zur Hoffnung und damit Kraft. Hoffen wir, dass ich das Licht nicht abermals aus dem Augenwinkel verlieren werde.

  Tags: Ambivalenz, Kohärenz, Indifferenz, überspielende Eloquenz


like-geil

Weil alle Leute vor ihrem Laptop sitzen, ein selbst geschossenes Bild vorm Badspiegel hochladen und warten, bis 759762 Leute es liken.

    Und wenn keiner "gefällt mir" drückt?

    Depression, Entäuschung, Tränen.

    Alle sind like-geil, machen ihr Selbstwertgefühl von einem kleinen Button abhängig.

    Arm.


Hitler unterm Weihnachtsbaum

Timur Vermes hat einen
witzigen und unterhaltenden Roman mit Hitler als Hauptperson geschrieben, aus
der Sicht des Führers. Selbst der Preis ist lustig 19,33 Euro. Timur sagt im
STERN Interview: „In den Sechzigern und Siebzigern wurde Hitler als Monster
aufgebaut. Das war nötig, um gegen die Leugnung der Verbrechen und die eigene
Beteiligung anzugehen. In den Achtzigern, Neunzigern kam der Trend, ihn zu
verulken. Beides reicht heute nicht mehr.“

     Ich bin ganz seiner
Meinung, beides reicht heute nicht mehr, vielleicht sollte man es zur
Abwechslung mal mit den Fakten ausprobieren?

     Vermes sagt als
Nächstes: „Es zeigt, dass Hitler nicht nur böse, wirr, durchgeknallt sein
konnte, sondern etwas Attraktives haben musste. Die eigentliche Gefahr ist doch
inzwischen, dass man nicht mehr nachvollziehen kann, warum die Deutschen auf
ihn hereingefallen sind.“

     Damit sagt er: „Die
Deutschen sind auf Hitler reingefallen.“

     In unseren Lehrbüchern
steht: „Die Deutschen sind auf Hitler reingefallen.“

     Meine Frage: Sind die
Deutschen mehrheitlich auf Hitler reingefallen?

     Laut Knaurs Bildatlas
‚Drittes Reich‘ (Seite 42) erreicht die NSDAP bei der Reichstagswahl am
6.11.1932

     33,1%

     Ist 33,1% die Mehrheit
der Deutschen?

     Bei der Reichstagswahl
vom

     5.3. 1933 erreicht die NSDAP 43,9 %

     Ist 43,9% die Mehrheit
der Deutschen?

     Jetzt werden viele
sagen: „43,9% ist fast die Hälfte der Deutschen!“ Dazu muss man wissen, dass am
5.3.1933 die Opposition der NSDAP entweder verhaftet oder geflohen oder
eingeschüchtert war. Das bei dieser, laut unseren Geschichtsbüchern, so
demokratischen Wahl, die SA als Wahlhelfer fungierte. Die Wähler wurden oft
bedroht, heimgeschickt oder nicht eingelassen, wenn die Wahlhelfer wussten,
dass diese Demokraten eher links oder christlich orientiert sind. Trotz dieser undemokratischen
Wahl, hat die NSDAP nur knapp 44% erhalten. Was sowieso egal war weil
Deutschland bereits in der Hand der Nazis war, die wollten die Wahl nur als
letzte Legitimation.

     Hitler, der geniale
Hitler, der Superhitler, der Wunderhitler – war Hitler dieser tolle Hecht?
Joachim Fest unterstellt Hitler in seinem Buch ‚Hitler‘ Genialität, an mehreren
Stellen – er belegt es nicht, er unterstellt es, zum Beispiel in der NSDAP
Sommerkrise von 1921 dem Streit mit dem Gründervater der Partei Anton Drexler:
„Offenbar in der Absicht, seine Gegner in der Führung der Partei zu einem
unbedachten Schritt zu verleiten,…“

     Belegt
Fest seine Forschung mit einem Beispiel? – Nein, er schreibt

      Offenbar

     …
was bedeutet dieses Wörtchen offenbar?

     Jo. Fest nimmt diese
Krise als Beispiel für Hilters Fertigkeit der Steuerung und Meisterung von
Krisen – Hitler kommt zurück aus Berlin und sieht wie ein verzweifelter Drexler
versucht, wieder Oberhand über seine Partei zu gewinnen und stellt einfach das
Ultimatum – Er oder ich. Ein einfaches Ultimatum für Hitler, weil seine ganzen
Kumpels bereits einen Großteil der Partei ausmachen. Als Folge wird Hitler von
Hermann Esser als „unser Führer“ gefeiert und alle Kumpels stimmen mit ein –
der Ursprung des Führermythos.

     Biographie Hitler,
rechnen wir mal zusammen:

     Am 12. 9.1919 besucht
Hitler eine Veranstaltung der DAP, ereifert sich dermaßen über einen Redner,
dass der Herr Drexler einen seiner Leute dem Hitler nachschickt: „Der hat a
Goschn, den kenna mir brauchn!“

     Bedeutet: Hitler kam
zur Politik, wie die Jungfrau zum Kind.

     Drexler und seine
Angestellten (seine Parteifreunde) sind in ihrer fünfzig Stunden Woche so
ausgefüllt, dass sie die Partei als Hinterzimmerpartei betreiben. Hitler
dagegen hat nichts zu tun in seiner Kaserne, also engagiert er sich in der
Politik, mit Plakate kleben und Kammeraden werben. Ernst Röhm unterstützt seine
Kammeraden, in dem er ihnen noch mehr Kammeraden schickt, mit Geldern und mit
Verbindungen zu Persönlichkeiten bei Militär und Politik.

     Hitler hat mit Dietrich
Eckhard seinen Personality Coach: „Einen Offizier kann ich nicht brauchen, vor
denen hat da Volk keinen Respekt mehr. Am besten wäre ein Arbeiter, der das
Maul auf dem rechten Fleck hat… Verstand braucht er nicht viel, die Politik ist
das dümmste Geschäft auf der Welt.“ (Wortlaut Eckhard) Eckhard hat Verbindung
in die feinsten rechten Kreise Münchens.

     Röhm bringt seinen
Kumpel Göring in die Partei ein: „Für Politik habe ich mich nie interessiert,
ich wollte immer an die Macht.“ (Wortlaut Göring) Göring hat Verbindung zu Adel
und Industriebonzen.

     Marsch auf die
Feldherrnhalle: Hitler bringt sich und seine Partei durch seine Reden in eine
Lage, die ihn und seine Partei zum Handeln zwingt. Während er noch theatral mit
einer Pistole rumfuchtelt und von Selbstmord faselt, befiehlt Ludendorff: „Wir
marschieren!“

     Hitler spricht
leidenschaftlich in die Herzen rechter Laienrichter und erhält eine milde
Haftstrafe für den Putsch – Ein Wunder!Ein Wunder! Wie genial! Wie genial! Rudolf Heß ist für den Rest seines Lebens begeistert und Groupie Hitlers.

     Die goldenen Zwanziger
Jahre – Dem deutschen Reich geht es, durch geschickte Außenpolitik, gut – der NSDAP
geht’s schlecht. (Achtung Ironie: obwohl Hitler doch so ein genialer Redner
ist???)

     Weltwirtschaftskrise =
Arbeitslosigkeit und Steuererhöhungen – der NSDAP geht’s gut. 14.9.1930
drittstärkste Partei mit 18,3%

     31.7.1932
zweitstärkste Partei mit 37,3%,

     6.11.1932 zweitstärkste Partei mit 33,1% (Achtung
Ironie: Bestimmt weil Hitler so ein genialer Redner ist) Hitler hat mit Walter
Darré einen Mann der die Landwirte für die Partei gewinnt.

     Hitler wird von
Hindenburg, auf Drängen des ‚Reichslandbundes‘ und vieler anderer rechter
Organisationen, am 30. 1.1933, zum Kanzler ernannt.

     27.2.1933 der Reichstag
brennt. Durch die Notverordnung ‚Zum Schutz von Volk und Staat‘ verbietet der
preußische Innenminister Herrmann Göring die kommunistische Presse, lässt
Parteibüros der Opposition schließen und verhaftet tausende Mitglieder der
Opposition. Die Machtergreifung. Die Wahl vom 5.3.1933 ist nur noch eine Farce.

     Weimarer Republik = Fast
über Nacht wurde eine Monarchie in eine Demokratie umgewandelt, sind die
Menschen in ihren Köpfen plötzlich auch alle Demokraten?

     Oder sind die Menschen weiterhin mehrheitlich
antisemitisch, militaristisch, obrigkeitshörig (bigottisch, monarchistisch), nationalistisch?

     Wo Hitler heute nur
Unverständnis ernten würde, bekam er damals jede Menge Zustimmung – Dank der
Genialität Hitlers?

     Hitler war eine Show -
Hitler war leidenschaftlich. Es war für seine Zuhörer überhaupt nicht wichtig
was er gesagt hat (sein Publikum bestand überwiegend aus Gesinnungsgenossen), sondern
nur wie er es brachte oder wie er in Scene gesetzt wurde (Leni Riefenstahl,
Goebbels).

     Meistens predigte
Hitler sozial (kommt immer gut), national (kam damals gut), antisemitisch
(kommt bei Antisemiten super an), radikal (kommt bei Militanten klasse an).
(Achtung Ironie:) Warum waren Nationalsozialisten von Hitler sooo begeistert?

     Der geniale Hitler
bekam im dritten Reich die Arbeitslosigkeit in Griff – wie hat er denn das geschafft?
(Tipp: Rüstung, Staatsverschuldung)

     Alle waren der gleichen
Meinung vom genialen Führer – wie hat er denn das geschafft? (Tipp: Zuckerbrot
und Peitsche, siehe Götz Alys ‚Volksstaat Hitler‘)

     Hitler hat gerne
ausgeschlafen, Hitler hat gerne Spaziergänge gemacht, Hitler hat gerne vor Volk
und Großindustriellen monologisiert, Hitler hat gerne Gesellschaft gehalten um
zu monologisieren – wie hatte Hitler da noch Zeit um zu regieren?

     Weil er sooo
genial war? Oder weil sich andere Leute in seinem Namen um die Staatsgeschäfte
kümmerten?

     Ein Beispiel: Bormann hat Hitlerzitate gesammelt um damit, als des
Führers Generalsekretär, sich um Staatsgeschäfte zu kümmern weil der liebe
Führer gerade Krieg spielen, schlafen oder spazieren gehen musste.

     Wie war Hitlers Ansehen
innerhalb der Partei? Hitler und sein Speichellecker Rudolf Heß wurden von
vielen Parteifreunden belächelt. Für Ernst Röhm war Hitler ein Steigbügel zur
Macht, bevor er im Röhmputsch vom hohen Ross fiel. Göring hat versucht seine
eigene Politik zu betreiben und war durch die Anhäufung seiner Ämter, seine
Machtbefugnisse, ein Staat im Staate.

     Ständig
gab es Beschwerden wie Parteifreunde dem Chefe Hitler und dessen Vorstellungen
auf der Nase rumtanzten und ihre Gaue wie Feudalherren beherrschten.

     Das System Hitler = wer
mir in Arsch kriecht und mir nützt der wird geduldet und hofiert, wer nicht
wird kaltgestellt. Das ist ein System das es seit allen Zeiten und bis heute
gibt und nicht wirklich genial ist, weil es korrupt ist (sich selber aushöhlt –
1939 war das dritte Reich pleite und nur mit dem jüdischen Beutegeld zu retten),
aber oft effektiv („Wenn ich ihm nicht in den Arsch krieche, bekomm ich keine
Macht und kein Geld und bin auf der Verliererseite.“)

     Bist du wirklich auf
Hitler reingefallen oder auf die Hysterie Hitler?

     Aber vielleicht war
Hitler doch genial? So wie ein Robin Williams genial ist, die Backstreetboys,
Milli Vanilli, Modern Talking und Steve Stitches :)

     Ist Hitler deswegen
genial weil er, der fiktive Hitler in ‚Er ist wieder da“ tausendfach verkauft
wird? Und über ihn von so Typen wie Steve Stitches geschrieben wird?

     Das spricht eher für
die Genialität eines Timur Vermes.


Nur eine falsche Bescheidenheit

Was ist schlimmer, als schamlos mit etwas anzugeben? So zu tun, als würde man sich darüber beklagen.


120 Sekunden

"Ich wünsche ihn weg.", weinte er leise. "Dreimal schwarzer Kater, Hokuspokus." flehte er mit seinem Kinderstimmchen.

Sonntage waren besonders schlimm.

   Sonntage verbrachte der starke Mann damit, morgens ins Kinderzimmer zu trampeln und mit hämischem Grinsen die große gelbe Plastikwanne in die Mitte des Raumes zu werfen. Angstvoll erstarrt hielten die Kinder in ihrem Spiel inne.

   Das neunjährige Mädchen hält eine Puppe in den Armen. Eine fest entschlossene, gnadenlose Männerhand entreißt sie ihr und befördert sie mit einem Fußtritt in die Wanne.

   Es ist dieselbe Wanne, in der die Kinder als Babys gebadet haben. Ja, damals hatten sie noch Spaß, - die Wanne und die Kinder.

   Aber nach all den Jahren ist sie nun zum Mülleimer degradiert worden, steht nun zwischen vier Wänden und scheint, beschämt darüber, dass sie sein Komplize sein muss, zu flüstern dass es ihr leid tut.

   Zittern.

   "Unter der Bettdecke leben Höhlenmenschen.

   Kommt doch raus, ihr kleinen Zwerge, beisst und zwickt ihn die Beine!"

   Der Armreif mit den Glitzerperlen, die geheime Dose mit den versteckten Kostbarkeiten, das Buch von der traurigen Myrte, das sie ihrem kleinen Bruder noch gestern Abend im Schein der Taschenlampe heimlich vorlas, bunte Bälle, das gebastelte Muttertagsgeschenk, Puppensachen, Spielzeugautos und allerlei Krimskrams müssen unter seinem pervers grinsenden Blick binnen zwanzig Sekunden in die Tonne geworfen werden.

   Die Kinder wissen, was ihnen bevorsteht, es passiert jeden Sonntag. Verängstigt wagen sie nicht, die kleinen Hände zu Fäusten zu ballen. "Abmarsch!",kommandiert er.

   Folgsam bückt sich das kleine Mädchen und fasst die Wanne links, ihr sechsjähriger Bruder rechts.

   Unsanft werden sie mit ihrer geliebten Last aus der Wohnungstür geschoben.

   "Ihr habt wie immer zwei Minuten, - und denkt dran, ich steh oben am Fenster, ich beobachte jeden Schritt, den ihr kleinen Scheißkerle macht!"

   Eine Minute hat 60 Sekunden.

   Zwei Minuten haben 120.

   Tik tak tik tak

   In Kindertagen vergeht die Zeit immer ganz langsam, sagen die Leute. Die Uhr der Kinder aber arbeitete gegen sie. Der Fahrstuhl braucht genau 10 Sekunden bis ins Erdgeschoss und ER wird furchtbar böse werden, wenn er sie nicht rechtzeitig aus dem Haus kommen sieht.

   Tik tak tik tak.

   Der kleine Junge mit den großen blauen Augen muss sich auf die Zehenspitzen stellen, um den Knopf mit den Buchstaben "EG" zu drücken. Kaum schließen sich die Fahrstuhltüren, beginnen die Kinder fieberhaft, ihre wertvollsten Schätze aus dem bunten Berg zu wühlen.

   Tik tak tik tak

   Der alte Teddy Alf, mit dem zerkratzten Auge?

   Tik tak tik tak

   Der Glitzerarmereif.

   Tik tak tik tak

   Angstschweiß vermischt sich mit Tränen.

   Tiktaktiktak?

   Ihre kleinen Hände können nicht alle Spielsachen retten und während sie versucht, das alte Holzauto ihres Bruders auf ihren kleinen Armen zu balancieren, fällt ihr Blick auf den Grund der Wanne und da liegt sie:

   Agi, ihre Puppe.

   Tik tak tik tak

   "Du musst mich retten!"", rufen Agis Augen. "Ich werde sonst sterben.""flüstern sie.

   Das Mädchen schaut ihren kleinen Bruder an, wie er vor dem großen gelben Plastigbehälter kniet und schluchzend nach irgendeinem besonderen Matchboxauto sucht, - es aber einfach nicht finden kann.

   "Hältst du mein Holzauto fest?"" wimmert er, seine kleinen Hände in dem Berg Spielsachen vergraben. Er hält in seinem Gewühle inne und sieht sie an. "Bitte, halt mal das Auto fest."hört sie ihn weinen, während er von ihr abgewandt wieder panisch bunte Kugeln, Legosteine und Stifte beiseite schiebt und sucht.

   Tränenüberströmt sieht sie ihn flehend an: "Aber meine Agi..", flüstert sie leise.

   Er nimmt es nicht wahr. Seine Bewegungen sind fahrig, hektisch,er wühlt und wühlt.

   tiktaktiktak.

   Seine Tränen rollen über die Pausbacken auf den roten Kreisel. Wachsstifte und die Puppe Liesel fallen über den Wannerand.

   TIKTAKTIKTAK

   Der Fahrstuhl hält. Gnadenlos öffnen sich die Türen der Zeit.

   In Windeseile rennen die Kinder aus der kleinen Kabine, lassen die herausgekramten Spielsachen in einer Ecke fallen und betreten die Strasse.

   Langsam gehen sie auf den grünen Müllcontainer zu, als es von oben :"Schneller!" brüllt legen sie verängstigt einen Schritt zu.

   Kiesel knirscht als sie die Wanne abstellen und mit vereinten Kräften die große grüne Abdeckhaube zurückschieben. Scharniere quietschen.

   Irgendwo bellt ein Hund.

   Die Kinder heben die Wanne an, und mit diesem typischen Geräusch verschwinden Zinnsoldaten, die Holzeisenbahn und zwei Kinderherzen zwischen Unrat, Küchenabfällen und Ausgedientem.

   "Ok, und jetzt hoch mit euch!"" dröhnt es und sie machen sich eilig auf den Weg zurück ins Haus. Schnell die geliebten geretteten Spielsachen, die noch immer vor dem Fahrstuhl liegen, aufsammeln und in panischer Windeseile im Hausflur verstecken. Die Kinder kennen bereits jeden Winkel, jedes Loch, jede Ecke. Sie haben schlaue Taktiken entwickelt. Schnell findet der Glitzerarmreif Platz zwischen Heizungsrohren, der Teddy unter der Kellertreppe, das Kuschelkissen mit der Einschlafmelodie unter dem Fensterbrett. Die Bewegungen sind stereotyp und die Kinder führen sie gekonnt und schnell aus. Das Haus macht all die bunten, geliebten Dinge unsichtbar und trägt das Geheimnis. Morgen, auf dem Weg zur Schule - ihrer einzigen Fluchtmöglichkeit, wird das kleine Mädchen heimlich wieder in den Keller schleichen, den Armreif wieder in den Ranzen stecken, am nächsten Tag dann das Spielzeugauto, am folgenden Tag dann das Kaleidoskop, den Teddy, u.s.w. Nicht alles auf einmal.

   Denn wenn alles auf einmal wieder im Kinderzimmer auftauchen würde, würde IHM das eventuell auffallen. Das ist nämlich auch schon passiert und dann tanzten die Sterne und verbrannten den Kindern das Gehirn.

   Er macht die Tür auf und grinst:

   "Na, jetzt seht ihr, was passiert, wenn man sich die Dinge nicht selbst erarbeitet. Dann kann immer jemand kommen, und sie euch wegnehmen."

   Er schubst das kleine Mädchen an. Sie taumelt.

   "Was meinst du, wie gehts deiner Agi da unten?" ruft er höhnisch aus. "Die kommt heut auf die Müllhalde, huuuuuh, dort wird sie sicher frieren. Du hast ihr ja noch nichma nen wärmeres Kleidchen angezogen, ts, was bist du nur für eine Puppenmutter."

   Die Lippen des kleinen Mädchens beginnen zu zittern, ihr Körper wird von Schluchzern geschüttelt. Aber er hört nicht auf und verzieht den Mund zu einem spöttischen, abfälligem Lächeln. "Du musst dir das merken, meine Kleine. Alles, was du anfasst wird zu Scheiße. Wenn du Glück hast, dann kriegste irgendwie, irgendwann wenigstens mal ne anständige Figur und landest als billige Nutte aufm Bahnhofstrich. Wenn du Pech hast als ne Tussi, die draußen mit so nem Pickser den Abfall der Leute von den Grünanlagen sammelt."

   Er bricht in schallendes Gelächter aus und stubst den kleinen Jungen an. "Ha, stimmts, nun sag doch auch mal was, Kleiner, hab ich nicht recht?! Deine Schwester ist so strohdoof, die muss Helium im Kopf haben, sonst könnte sie hier gar nicht aufrecht stehen!"

   Er gibt der Wohnungstür einen Tritt, sodass sie mit einem lauten Klacken ins Schloss fällt, klopft sich lachend auf die Schenkel und schlurft ins Wohnzimmer.

   Der kleine Junge fasst das Mädchen bei der Hand und öffnet die Kinderzimmertür. Als sie allein sind flüstert er ihr zu: "Du hast Agi doch versteckt, nicht wahr?" Sein kleines Gesicht wirkte auf einmal furchtbar alt, seine traurigen Augen sind wässrig und er presste die zitternden Lippen fest zusammen. "Sag mir, wo sie ist!" wispert er leise, "Du hast deine Agi doch gerettet, oder nicht?!"

   Sie sieht ihn an und streichelt ihm liebvoll über die Wange, während sie zu schluchzen beginnt und ihr ein dicker Kloß die Kehle zuschnürt.

   Wie hätte sie ihm sagen sollen, dass sie keinen Platz mehr auf ihren Armen hatte? Teddy Alf, der Armreif, das Buch, die Schatztruhe und sein großes Holzauto und Agi wäre mehr gewesen, als sie hätte tragen können. Sie musste Agi zurücklassen. Und er hat in seinem kindlichen Übermut, der Panik und dem Zeitdruck gar nicht mitbekommen, dass sie Agi noch mal übers Gesicht gestrichen und sich von ihr verabschiedet hat.

   "Du musst das verstehen, Agi, bitte. Bitte, bitte.", hat sie der Puppe schluchzend zugeflüstert. "Er ist doch mein kleiner Bruder, Gott, er ist doch noch so verdammt klein und mit diesem Holzauto hat er schon gespielt, als er noch ein Baby war. Er hat damals mit seinem zahnlosem Lachen auf den Gummirädern herumgekaut und es sogar mit ins Bett genommen bis er drei Jahre alt war." Sie hatte weinend tief Luft geholt, Agi´s blonde Haare glatt gestrichen und leise, aber bestimmt gewispert: "Wenn ich mal groß bin, dann such ich dich auf der Müllhalde. Ich versprechs! Ich hole dich zurück und dann wird alles wieder gut."

   Der kleine Junge wartete ihre Antwort nicht ab, ging wortlos an den Schreibtisch, rutschte auf den großen Stuhl, nahm einen roten Stift und begann zu malen.

   Dicke, leise Tränen tropften auf das Haus ohne Fenster und als er versuchte, die Nässe vom Papier zu wischen, verschmierte alles zu einem namenlosen Gebilde.

   "Ich wünsche ihn weg.",weinte er leise. "Dreimal schwarzer Kater, Hokuspokus." flehte er mit seinem Kinderstimmchen und sie ging zu ihm und umarmte ihn sanft.

   "Allerschönste Puppe,

   lange nicht gesehn,

   koch mir eine Suppe.

   Ja, es soll geschehn!

   Für ein Dreier Zucker,

   für ein Dreier Bier,

   allerschönste Puppe,

   komm und tanz mit mir!"

   Das kleine Mädchen erwacht schweißgebadet. Das Zimmer ist in nächtliche Stille gehüllt und das Mondlicht lässt den großen massiven Schrank an der Wand des Zimmers wie einen bedrohlichen Geist mit finsterer, böser Miene erscheinen. Sie schliesst die Augen wieder und spürt, wie ihr Tränen über die Wangen laufen. Seit sie auf der Welt war, war dies die erste Nacht in der sie ohne ihre Puppe schlafen musste. Bilder brannten sich in ihren Kinderkopf.

   Bilder, in denen Agi von Planierraupen zerquetscht wurde und mit angstvoll aufgerissenen Augen nach ihr schrie. Bilder, aus alltäglichen Situationen, wenn er ihren kleinen Bruder durchs Zimmer schubste, ihn verachtend ansah und schrie:

   ""Du bist ein Niemand! Genau wie deine Schwester! Ihr seid beide jämmerliche Nichtsnutze! Verdammt, ihr existiert gar nicht!"

   Sie ballte ihre kleinen Fäuste so fest, dass sich ihre Fingernägel tief ins Fleisch ihrer Handflächen gruben.

   Aber in den Tiefen ihrer Seele verachtete sie sich selbst. Mehr als sie ihn und seine grausamen Spiele verachtete. Sie war überzeugt, dass alles was mit ihr und ihrem Bruder passierte, allein ihre Schuld war. Weil sie es so lange zugelassen hatte. Immer wieder hatte sie sich vorgenommen stark zu sein und IHM gegenüber zu treten. Aber da sie es nicht ein einziges Mal geschafft hatte, war sie der Meinung sie würde verdienen was immer mit ihr geschah.

   Ein eigenartiger Geruch durchzog den Raum. Sie knipst ihre Taschenlampe an und vergewissert sich, dass ihr kleiner Bruder schläft. Sie umfährt mit dem Lichtschein sein Bett, den Kinderzimmerboden und den Schreibtischstuhl. Wie immer hängen seine Sachen über der Lehne, aber irgendetwas lässt sie stutzen. Sie löscht das Licht, krabbelt aus dem Bett, tapst auf Zehenspitzen über den Teppich und betrachtet seine Hosen genauer. Der Stoff ist völlig verdreckt und riecht nach einer Mischung aus Stinkbomben, verdorbenen Lebensmitteln und Dreck.

   Ganz abgesehen davon was für ein Donnerwetter es geben würde, wenn ER das zu Gesicht bekäme, konnte sie sich nicht erklären, wie ihr kleiner Bruder zu solch einer schmutzigen Hose gekommen war. Sie hatten beide schon seit Wochen Stubenarrest und beim Gang zum Müll war das ganz sicher nicht passiert. Beim Gang zu Müll? Er hat im Fahrstuhl doch so verzweifelt dieses Auto gesucht, dieses kleine Matchboxauto, das die Farben wechselt, wenn sich die Raumtemperatur verändert. Sollte er sich heimlich rausgeschlichen haben und?... Der Gedanke ließ sie erstarren.

   Sie rüttelte ihn wach."Warum sind deine Hosen so schmutzig?" wisperte sie ängstlich."Was hast du nur gemacht??"

   Er öffnete verschlafen seine Augen, sah sie an und begann zu lächeln. Niemals wieder hat sie einen Gesichtsausdruck wie diesen bei ihm gesehen.

   "Shhht, ich verrate es dir morgen," zischte er zaghaft und deutete auf die Tür, "du weißt doch, die Wände haben Ohren."

   *

   Nachwort:

   *

   Ich stehe in unserer Küche und höre zu, wie das aufgebrühte Wasser mit diesem typischen Geräusch durch den mit Kaffeepulver gefüllten Filter der Maschine sickert. Heute bin ich 26 Jahre alt.

   Nach 10 Jahren Psychotherapie, einem Selbstmordversuch und zwei Psychiatrieaufenthalten wurde ich mit der Diagnose >>Borderline-Persönlichkeitsstörung<< ins Leben entlassen.

   Mein kleiner Bruder ist seit 5 Jahren drogenabhängig.

   Die Zimmer der Dachgeschoßwohnung sind von den Strahlen der Sonne geflutet, es ist ein wunderschöner, wenn auch windiger Tag. Ich gieße Milch in meine Tasse und genieße den Blick über die Dächer der Nachbarhäuser, das Panorama meiner erwachenden Stadt.

   Plötzlich fliegt eine Schwalbe am Fenster vorbei. Durch den Sturm scheint sie einen Augenblick ins Taumeln zu kommen, flattert panisch mit den Flügeln, verliert kurz an Höhe und kämpft darum, in der Luft zu bleiben. Sie fängt sich und entschwindet meinen Blicken als kleiner schwarzer Punkt am Horizont. Ich sehe ihr nach und erinnere mich.

   Ja, unsere Kindheit war ähnlich. Stürmisch, mit unvorhersehbaren Orkanen, diffus und unberechenbar. Aber wir haben gekämpft, uns nicht unterkriegen lassen und mit der Hilfe von Menschen die an uns glaubten, uns unterstützten und liebten, den richtigen Weg gefunden.

   Selbstverständlich wird unsere Vergangenheit immer ein Teil von uns bleiben. Aber wir arbeiten beide daran, dass sie wie diese Schwalbe, nur als kleiner schwarzer Punkt in unseren Herzen zurückbleibt.

   Es gibt gute und weniger gute Tage. In sehr vielen Situation krallen sich die Bilder aus Kindertagen tief in die Seele und lassen all dem Ekel, den zerstörten Gefühlen, der Selbstverachtung und dem verzweifelten Bemühen um Zuwendung freien Lauf. Aber es gibt auch gemeinsame Erfolgsmomente, tiefe Liebe und gemeinsame Unterstützung.

   "Moin!""reißt mich eine Stimme aus meinen Gedanken. Ich wende meinen Kopf Richtung Tür und da steht er und grinst mich verschlafen an. Der große kleine Junge, mit den blauen Augen. Ich lächle zurück, während er Richtung Kaffeemaschine schlurft und spitzbübisch meint: "Man, wasn das für ein Service hier? Warum krieg ich meinen Kaffee eigentlich nich ans Bett?"

   Ich lache auf, werfe spielerisch ein Handtuch nach ihm, er duckt sich, hebt es auf, wirfts zurück und versucht, mit der vollen Kaffeetasse die Flucht zu ergreifen.

   So sehen unsere Sonntage heute aus.

   Wir jagen uns durch die Zimmer unserer gemeinsamen Wohnung, verschütten den Kaffee dabei und verstreuen Handtücher und Kissen.

   Und meine schmutzige Agi sitzt auf dem Schrank und schaut uns lächelnd dabei zu.


Ach Mama, was ich Dir noch sagen wollte...

Ja Mama, wirklich gut.

   Ich bin frisch verliebt, sehr sogar.

   Ja, er ist anständig und nett,

   er macht mich glücklich, ist warmherzig, genau wie Du.

   Tolle Freunde hab ich, Mama. Die besten die man haben kann.

   Du würdest sie mögen, sie haben deinen Humor.

   Deine Bilder bei mir fanden sie toll,

   ich hab Dir ja immer gesagt wie fotogen Du bist,

   Du hast immer nur gelächelt.

   So wie Du immer gelächelt hast wenn Du verlegen warst.

   Ich hör immer noch unsere ABBA CD's,

   ja genau wie früher im Schwarzwald als ich nur halb so groß war wie Du und wir tanzten.

   Ich tanz heut noch so.

   Allein und doppelt so groß.

   Maiki geht's auch gut..

   Stell Dir vor, er will heiraten.

   Heiraten, unser Maiki.

   Ich weiß Mama, das hätte ich auch nicht gedacht.

   Ich hab unsere Wohnung renoviert.

   Es würde Dir gefallen,

   alles in unseren Lieblingsfarben.

   Ja Mama, farbenfroh, mit viel Leben.

   Oma? Ja, Oma gehts auch gut.

   Naja, wie es einer 90 Jährigen so gehen kann, sie schlägt sich so durch.

   So wie wir uns alle durchschlagen.

   Ich vermiss dich Mama.

   Jeden Tag.

   Manchmal wein ich auch.

   Ja, auch nach 8 Jahren noch.

   Ich wollte Dir noch soviel sagen.

   Ich konnte es nicht mehr.

   Ich mußte es auch nicht mehr,

   denn wahre Freunde sprechen mit dem Herzen.


Acryl serviert. Guten Appetit.

Das Gefühl, sich nicht mehr bewegen zu können, lähmt mich.

   Gefangen in mir, die Umgebung wie ein Ungeheuer.

   Jede Bewegung wie der unsichere, tapsige Schritt eines Kindes, das gerade laufen lernt.

   Ich fühle mich sehr alt, ich zittere, fühle mich beobachtet, als würden alle sehen, dass mit mir nichts stimmt, ich sehe mich von außen, stehe völlig neben mir, vor mir, habe das Gefühl, ich zeige wertend auf mich.

   Hinter mir stehe ich nicht, diese Position kann ich noch nicht einnehmen.

   Alle um mich rum scheinen zu wachsen, bedrohlich versammeln sich die Leute um mich und verurteilen alles an mir.

   Mein Verhalten, mein Aussehen, meine Leistung, meine Schwächen, mein Versagen.

   Ich bin auf einem Tablett, wie Häppchen nett angerichtet, bereit zum Verzehr.

   Es ist doch ein Teufelskreis. Eingesperrt in einen Käfig mit seidenen Gitterfäden, dennoch unfähig auszubrechen, nicht fähig in den Nebel drum herum auszutreten, nicht fähig das Risiko einzugehen Unbekanntem zu begegnen, mich auseinandersetzen zu müssen.

   Dazu all die Leute die auf mich runter sehen, auf mich hinabblicken und sich vor mir erheben.

   In meinem Käfig wirkt noch alles so viel bedrohlicher.

   Aber wie soll ich in solch einer Situation selbstbewusst sein, mich wehren, wie soll ich denn vermitteln, dass man mit mir nicht umgehen kann wie man will.

   Ich will doch nicht mehr so farblos sein, so klein, so gering und so wenig.

   Ich muss doch irgendwann aus diesem alten Raster fallen, ausbrechen aus diesem festen Bild, mit diesem festen Bilderrahmen, der mich fest hält, dafür sorgt dass ich mich nicht bewegen kann und mich starr dastehen und lächeln lässt, wie aus Acryl.

   Bröcklig und fest in einem.

   Gemalt auf Leinwand bin ich nicht dazu fähig, tatsächlich zu leben, leidenschaftlich wie ich es mir wünsche.

   Frei, beweglich und unbeschwert, mit ausladenden Bewegungen, platzend vor dem Überfluss der Gefühle und besoffen vom Leben.


Als ich aufhörte, cool zu sein

Oder besser, als ich aufhörte, so zu tun, als ob.

Ich habe es satt, mich anzustrengen, um besonders cool und vor allem besonders speziell und ausergewöhnlich rüberzukommen.

   Das macht keinen Sinn, weil die Leute am Ende sowieso nur enttäuscht sind, weil ich doch nicht so hyperintellektuell und absolut mainstreamgelöst bin.

   Ich bin ein ganz normales Mädchen, klischee-erfüllend zickig und shoppingsüchtig.

   Ich meckere über mein Gewicht und halte trotzdem keines meiner so sorgfältig ausgetüftelten Sportprogramme länger als zwei Monate durch. Ich rauche zu viel, esse liebend gerne Tiefkühlprodukte, weil ich zu ungeduldig bin, um mich an den Herd zu stellen und ich bin froh, wenn es regnet, weil ich mir dann selber einreden kann, dass es ja jetzt wirklich nicht meine Schuld ist, dass ich heute keinen Sport mache. Trotzdem oder gerade deswegen werfe ich regelmäßig mein Geld für Frauenzeitschriften raus, um mich mit den darin enthaltenen Wellnesstips bei meinem Körper zu entschuldigen. Ich weiß natürlich, dass ich nie automatisch aussehen werde, wie Gisele Bündchen, nur weil ich einmal im Monat ein Milch-Honig-Bad nehme, 5km laufen gehe und mir Gurkenscheiben auf die Augenlider klatsche - trotzdem. Ich tue das, weil mir jeder vorgaukelt, wie ausgeglichen er ist, durch gesunde Ernährung und Sport. Ich will das auch und gaukel es mir vor, aber ich bin es nicht.

   Ich würde wirklich gerne die Grünen wählen, ohne schlechtes Gewissen, aber ich fahre nun mal gerne und oft Auto. Und ja, auch lächerlich kurze Strecken. Ich schalte meinen Computer nicht immer aus, wenn ich das Haus verlasse und entweder Fernseher oder Radio dudeln fast den ganzen Tag, einfach so nebenbei. Ich liebe stundenlange Schaumbäder und föhne alle zwei Tage meine Haare. Mindestens zwanzig Minuten lang. Ich spende auch nichts für das Pflanzen von Bäumen oder das Erhalten von Naturschutzgebieten, obwohl ich Blumen und Tiere wirklich mag. Aber ich bin einfach nicht wirklich umweltfreundlich.

   Ich sage meinen Freunden ab, weil das Staffelfinale von Private Practise läuft und mein Zimmer versinkt unter meterhohen Taschentuchbergen, während ich mir eine Liebesschnulze nach der anderen reinziehe. Tut mir leid, auf meinem Fernseher läuft halt nur selten Arte. Mich interessiert das Schicksal fremder Familien im Brennpunkt mehr als Geschichtsdokumentationen, mit denen habe ich mich immerhin schon zur Genüge in meiner Schulzeit vergnügt.

   Manchmal betrinke ich mich maßlos, bis ich zuerst auf Tischen tanzen und anschließend in Eimer kotze und bin trotzdem kein "Atze". Manchmal bin ich leicht zu haben und ich renne sowohl Männern, als auch Bussen hinterher, weil ich nun mal unpünktlich und unaufmerksam bin. Ich bin keine Emanze, nur weil das jetzt Trend ist, ich möchte sehr wohl erobert, beschützt und ein Leben lang umsorgt werden. Am besten in einem Reihenhaus, mit Garten, Festanstellung, zwei Kindern und einem Hund. Natürlich sind Weltreisen und Freiberufler aufregender, natürlich hätte ich gerne Kunst und Philosophie studiert und hätte vorher zwei Jahre Pause eingelegt, um fremde Kulturen oder mich selbst zu entdecken, aber dafür bin ich schlicht und einfach zu feige. Ich will mehr Sicherheit als Abenteuer und ich will mit meiner Familie Weihnachten feiern, auch wenn es mir nicht um Jesus geht, sondern weil ich die Lichter mag. Und die Geschenke und zwar die Geschenke, die ich bekomme, nicht nur die, die ich anderen machen darf.

   Ich bin anstrengend. Aber nicht auf diese charmante, süße, aufgedrehte  Indiemädchen-Art, sondern wirklich nervenaufreibend, weil ich ständig meine Meinung ändere und die von anderen nicht akzeptiere. Ich bin trotzig, wenn es nicht nach meinem Kopf geht und irgendwie auch dann, wenn sich doch jeder nach mir richtet. Ich passe mich nicht gerne an, ich will das Sagen haben, stehe aber nicht gerne im Mittelpunkt. Es kann gerne jemand anderes die Hosen anhaben, aber ich möchte entscheiden, welche. Das verwirrt die meisten und mich selbst auch manchmal, also darf es niemand wagen, mich aus meinem Konzept zu bringen, denn für den jetzigen Moment macht es meistens Sinn. Später nicht mehr.

   Wenn mich niemand aus dem Konzept bringt, übernehme ich das, nur um anschließend jemand anderem die Schuld in die Schuhe zu schieben, dafür gibt es einen einfachen Grund: Ich streite, provoziere und beschimpfe gerne. Ich habe auch gerne Mitleid, aber nur mit mir selbst. Ich hasse Faschisten und bin mir durchaus bewusst, dass das wiederum auch faschistisch ist, aber entschuldigt mal, ein bisschen Hass an der richtigen Stelle wird wohl erlaubt sein.

   Ich lese lieber Feuchtgebiete als Faust, sage aus Faulheit lieber von vorneherein, dass ich etwas nicht kann, damit ich mir den Versuch sparen kann, trage Klamotten, die alle tragen und bin mir dessen sehr deutlich bewusst, weil ich eingesehen habe, dass es sich mit dem Strom halt doch ab und zu einfacher schwimmt, als dagegen.

   Ich bin die Königin des "Wenn du dich nicht meldest, melde ich mich auch nicht"-Spiels und genau so gut darin, mir einzureden, dass ein Kerl auf mich steht und nur deshalb nicht anruft, weil er blöderweise ins Koma gefallen ist.

   Was ich sage ist nie das,  was ich meine, auch wenn ich es trotzdem denke, aber nicht zugeben will. Was ich aber weiß, ist, dass ich einfach nicht so abgebrüht bin, wie alle tun und wie alle sich selbst gerne vorlügen. Ich bin nicht so cool, intellektuell, selbstsicher und emanzipiert. Ich bin auch leider nicht so fair, offen und sozial engagiert. Ich habe Angst vor unnötigen Dingen und manchmal weine ich ohne Grund. Manchmal idolisiere ich Menschen und versuche, zu sein wie sie. Manchmal lüge ich, weil ich jemandem gefallen will, dem ich nicht gefallen würde, wenn er wüsste, wie ich wirklich bin.

   Aber ich möchte ab jetzt immer ehrlich sein, damit ich nur den Menschen gefalle, denen ich gefalle, wie ich bin, weil es anstrengend ist, sich selbst vorzulügen, jemand anderes zu sein, als man eigentlich ist und weil man sich dabei selbst verliert, es aber nicht merkt oder weil man gerade darauf hinaus will, weil ja sich selbst verlieren und im Ausland wiederfinden gerade so modern ist. Es macht doch müde, immer angesagten Clubs hinterherzujagen, nur um nicht an einem Samstagabend alleine zu Hause sitzen zu müsen und somit nicht "Geilste Party des Jahres, bin noch immer hacke wie Sau" in sein Facebookstatus schreiben zu können.

   Und nun werde ich mich auf mein Sofa legen, den ganzen Abend Kreuzworträtsel lösen, nebenbei zwischen Comedy und Liebesschnulzen hin- und herzappen und vor Mitternacht ins Bett gehen. Ich bin halt einfach nicht so cool.


altes spiel. treffen, sex, abschied.

"warum küsst du mich nicht?" fragst du.

   "hast du vergessen? wir sind doch jetzt freunde." sage ich.

   "mh okay. heißt das auch, dass wir nie wieder sex haben werden?"

   "doch, bestimmt."

   "nein. das geht dann auch nicht mehr."

   du umarmst mich. es ist mir unangenehm, doch du lässt mich nicht los.

   "aber ich weiß, wie freunde sich küssen können" sagst du. und küsst mich sanft neben den mund. unter den mund. über den mund. "du bist dran." ich küsse dich auf die wange. du hast mehr erwartet. starrst auf mein tshirt. sagst: "du bist verrückt." und lachst nervös. ich frage: "warum bin ich verrückt?" "bist du halt." du drehst dich um, gehst zu tür. ich folge dir. leise fragst du: "und wie verabschieden freunde sich?" ich halte meine hand vor dich, warte, dass du einschlägst. unser altes spiel. treffen, sex, abschied ohne gefühle. "nein." sagst du. "so haben wir uns früher verabschiedet. aber jetzt sind wir freunde." ich breite meine arme aus, umarme dich. wieder hälst du mich zu lange fest. es ist nur eine sekunde aber wir wissen beide, was es bedeutet.

   du trittst einen schritt zurück, schaust mich an. "ciao." ich möchte reingehen, doch du hälst mich fest. ziehst mich vor die tür. küsst mich. erst langsam, dann schneller. du machst alles mit gefühl. ich spüre, wie unsere zungen sich berühren. du beendest den kuss. so wie du alles beendest. anfängst und beendest.

   "bis bald." sagst du, drehst dich um und gehst.


Bin ich jetzt reich? Und wenn ja, was mach ich dann?

Mit Neid und Ekel betrachtete ich bis jetzt diese die iPhone-Junkies und Gina-Lisa-deine-Mudda-Handtaschenträger - werd' ich nun selbst zu einem?

Da hält man sich jahrelang als armer Student mit
unterbezahlten Nebenjobs über Wasser, lässt sich für ein paar Euro von
cholerischen Chefs herum schubsen und schaut als angehender Berufsanfänger (erst
mal nen guten Job finden) mit einer Mischung aus Neid und Ekel auf die
iPhone-Junkies und Gina-Lisa-deine-Mudda-Handtaschenträger. Und dann erbt man
völlig unerwartet einen Batzen Geld. Damit muss man erstmals klar kommen.

    Ich geb es ehrlich zu, ab und zu hätte ich mir früher auch
gerne ein bisschen mehr auf dem Konto gewünscht. Mit dem gutgemeinten aber nie
ausreichenden Taschengeld und den ersten Erfahrungen in der harten Arbeitswelt
(Werkstatt, Nachhilfe, Schleimspur-Kriechen) konnte ich mir grade mal den
Führerschein leisten. Dir ging’s wahrscheinlich recht ähnlich. Mit den Jungs
nach dem Abi nach Malle? Klar, aber nur ins

     1-Stern-Hostel

    bitte.

    Nach zahllosen „kostenlosen“ aber unheimlich
erfahrungsreichen Praktika habe ich mittlerweile auch einen angenehmen Job
gefunden – angenehm was das Klima und die Aufgaben angeht, nicht das Gehalt. Ich
fahre einen Golf III Baujahr 1994 (ist etwas undicht, geht aber schlimmer) und
kann mir auch eine eigene Bude leisten. Trotzdem: Luxus stelle ich mir anders
vor.

    Das ändert sich jetzt wahrscheinlich. Meine Gedankenspiele überfordern
mich jetzt schon, obwohl der Kontostand aktuell noch gegen 0 tendiert. Wenn ich
bald genug Kohle habe, alles das zu kaufen was jetzt noch nicht dran sitzt, 1.
wäre das nicht komisch, und 2. tu ich‘s dann auch wirklich??

    Mein Opa ist vor einigen Monaten gestorben, ein lieber Kerl
bei dem ich als Kind auf dem Schoß saß, aber niemand, der viel Vermögen hat –
dachte ich. Es gibt wohl nicht viele Menschen, die Geld haben, es aber nicht
herum erzählen. Als ich zur Verlesung des Testaments eingeladen wurde, war ich
überrascht. Ich habe noch zwei Geschwister und eine (verwöhnte!!) Cousine, das
Erbe würde wohl kaum für alle Reichen. Ich hätte wirklich gerne mein Gesicht
gesehen, als ich dann von jetzt auf gleich Besitzer von 60.000 Euro wurde.

     Juhu, ich bin reich!!

    Bin ich reich? Gehört es mir, muss ich es teilen, kann es
mir noch jemand wegnehmen??

    Diese Woche wird das Geld übertragen und in mir macht sich
Panik breit. Wo soll ich es denn nur hintun? (Ich weiß was du denkst: „Gib es
mir, ich nehm es gerne!“ Schön und gut in der Theorie, das kann ich dir jetzt
sagen, aber wenn es dann wirklich soweit ist… Beispiele von gefallenen
Lotto-Millionären gibt es schließlich zuhauf.) Ein Millionär bin ich nicht,
aber 60.000 Euro ist viel Geld. Ein neues Auto und ein Urlaub – ja. Das Geld
zum Fenster raus – nein.

    Ich kenne mich mit Finanzgeschäften nicht gut aus, Aktien,
Fonds und exotische Anlagen machen mir Angst. Ich habe mir überlegt,
zweigleisig zu fahren. Ein großer Teil soll als fest bei der Bank bleiben, ich brauche nicht so viel Bares. Den Rest aufs Sparbuch? Cool ist auch ein Tagesgeldkonto, weil ich dort auch nette Zinsen bekomme (jetzt
bin ich heiß, es darf auch gerne noch mehr Geld werden!), gleichzeitig kann ich
mich in Ruhe nach einem neuen Wagen umsehen und das Geld dann trotzdem sofort
abheben. Und wenn es über
mich kommt, kann ich immer noch ein bisschen „reich tun“. Vielleicht schenke ich ja meiner Freundin
ja Weihnachten eine Gina-Lisa-deine-Mudda Handtasche und mir das neue iPhone.

    -

     Luxus, Luxus, Luxus - alles meins

    -

     Mein Geld vermehren ohne Bankfuzzis

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     Macht mich Geld glücklich?

  Tags: Reich


Bis ich dich finde

Seit zwei Jahren spritze ich Heroin. Ich bin 29. Ich habe nicht vor, viel älter zu werden.

Der erste Heroinrausch ist wie ein nicht enden wollender Ritt auf der goldenen Welle des Glückes. All dein Schmerz und all dein Kummer fallen von dir ab, als hätte jemand den novembergrauen Himmel aufgerissen und ließe dir die warme Junisonne direkt auf die Seele scheinen. Du läufst auf Wolken, du schwebst mit den Engeln. Nichts, das dich bedrückt und nichts, das dich bekümmert. Weil nichts mehr eine Rolle spielt. Du bist Eins. Mit dir. Mit der Welt. Mit Gott.

   Anders als bei anderen Drogen bist du dabei bei klarem Verstand. Heroin ist nicht halluzinogen. Vielleicht fühlst du dich als hättest du zwei, drei Bier getrunken. Ansonsten ist alles klar und schön.

   Nach gut vier bis sechs Stunden kommst du dann runter. Hier zahlst du deines Glückes Preis. Es ist die Reise durch ein dunkles Tal.

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   Um allen Missverständnissen vorzubeugen: Ich bin wirklich nicht gerade das, was ihr euch unter einem Junkie vorstellt. Es ist ein weitverbreiteter Irrglaube, dass jeder der Heroin spritzt, in der düsteren Welt von Sucht, Prostitution und Beschaffungskriminalität gefangen ist. Ich kenne solche Leute, ja, aber ebenso viele habe ich in den letzten Jahren kennen gelernt, die genau wie ihr jeden Tag von 9 bis 4 ihrem Job (nicht selten gutbezahlt) nachgehen, abends Hobbies und Freundschaften pflegen und die Welt nicht einmal im Ansatz ahnen lassen, wofür sie monatlich zuweilen vierstellige Beträge ausgeben. Ihr würdet euch wundern, wie sehr die „Straßendroge“ Heroin auch in den – wie man sagt – „höheren“ Kreisen zu hause ist.

   Konformität ist alles. Was mich betrifft, ich habe mit der Zeit meine eigenen Tricks entwickelt, um unangenehme Begleiterscheinungen zu kaschieren. Für einen gesunden Teint empfiehlt sich der regelmäßige Besuch im Solarium. Auch Selbstbräuner erfüllt den Zweck. Vitaminpreperate sind wichtig – aus vielerlei Gründen. Genauso wie gute Zahnpflege, gesunde und regelmäßige Ernährung, ein wenig Sport.  Meine Unterarme versteckt der Stoff der italienischen Anzüge, die dort wo ich arbeite zum gängigen Dress-Code gehören. In diesen Stücken würde selbst der letzte Straßenjunkie noch etwas hermachen.

   Um mich an schlechten Tagen über die psychischen Entzugserscheinungen zu bringen, schwöre ich auf Antidepressiva. Sog. „Upper“, um in Form zu kommen und „Downer“, um nicht abzudrehen. Die richtige Mischung ergibt sich aus der Routine. Und für die schlechtesten Tage gibt es immer noch Kokain, das - unter uns gesagt - dort wo ich arbeite genauso wie besagte Anzüge zum guten Ton gehört.

   Glücklicherweise bin ich in einer Situation, die es mir erlaubt, mir über den finanziellen Aspekt all dessen keine Gedanken machen zu müssen. Ich bin jung, sehe gut aus, habe Erfolg, Geld und hübsche Frauen, wann immer dafür Zeit ist. Trotzdem weiß ich, dass meine Sucht mich umbringen wird. Den Kampf gegen Heroin hat noch niemand ohne fremde Hilfe gewonnen. Und ich spüre wie mir in letzter Zeit mehr und mehr die Kontrolle entgleitet.

   Warum aber all das? Warum werfe ich mein Leben fort? Nun, das ist meine Geschichte:

   Als ich Marie kennen lernte, war ich gerade 20. Ich hatte das Abitur bestanden und vor mir lag ein Leben voller Möglichkeiten – vor allem aber ein ganzer Sommer der Freiheit und des unbetrübten Jungseins. Marie war atemberaubend, ich verliebte mich auf den ersten Blick. Sie hatte braunes langes Haar und die dunkelsten Augen, die ich je gesehen hatte. Ihre Figur war elfengleich und wenn sie lachte schien die Welt für einen Augenblick ihre Hoffnungslosigkeit zu verlieren, um in einem Glanze zu erstrahlen, wie nur Hemingway es zu beschreiben vermocht hätte. Marie war klug. Viel klüger als ich es bin, was ich natürlich all die Zeit zu verstecken suchte. So lauschte ich andächtig, wenn sie sprach  - und sie sprach viel. Sie sprach von Träumen, Hoffnungen und Ängsten. Von Politik, Literatur und Philosophie. Sie erzählte Geschichten aus ihrem Leben und malte sich ihre Zukunft aus. Und ich hörte ihr zu und war glücklich.

   Marie war wild – und das war ich auch. Wir durchtanzten Nächte bis weit in den Sonntagnachmittag hinein. Wir waren hungrig, hungrig nach Leben und nach dem Exzess. Wir sprengten Grenzen, wir brachen aus der kleinbürgerlichen Welt, in die wir geboren waren, mit unbändiger Kraft aus. Wir waren frei, aber dabei niemals einsam, weil wir immer einander hatten. Natürlich probierten wir auch Drogen.

   Mit Sucht hatte das damals noch nichts zu tun. Wir experimentierten, waren neugierig auf unbekannte Ebenen der Wahrnehmung, wollten alle Facetten des Bewusstseins erkunden. Vielleicht waren wir dumm. Vielleicht wären wir es aber auch gerade dann gewesen, hätten wir den Reiz des unbetretenen Weges ignoriert, der tief in uns drinnen unsere Herzen im Gleichklang schlagen ließ.

   Zum Feiern begnügten wir uns größtenteils mit Ecstasy und Speed. Manchmal aber auch Exotischeres. Auch mit Kokain machte ich schon damals Bekanntschaft.

   Um nicht abzurutschen schufen wir uns feste Regeln, die Häufigkeit und Rahmenbedingungen unseres Konsums betrafen und passten stets gut aufeinander auf. Natürlich machten wir auch schlechte Erfahrungen. Da gab es viele.

   Ich erinnere mich noch genau an den angsterfüllten Blick in ihren dunklen, dunklen Augen als sie mich eines Morgens nach einem durchtanzen Wochenende aus dem Schlaf riss. Ihr Herz raste und ihr zierlicher Brustkorb bebte als wolle er in der nächsten Sekunde zerspringen. Obschon ihr Atem schnell und verzweifelt war, schien sie keine Luft zu bekommen. Nie in meinem Leben hatte ich größere Angst als in diesem Moment. Instinktiv ergriff ich ihre Hand und hielt sie fest. Ganz, ganz fest. Und wir atmeten gemeinsam. Ein und aus. Langsam. Ein und aus. Es vergingen Minuten und Stunden. Noch immer atmeten wir. Bis sie sich beruhigt hatte. Ich hielt sie fest.

   So vergingen ein paar Jahre. Wenn es mir schlecht ging, weil ich es einmal mehr übertrieben hatte, streichelte sie meinen Kopf und war für mich da. Wenn wir über die Zukunft sprachen und ich ihr sagte, dass ich Angst hätte sie zu verlieren, küsste sie mich und lächelte. Wir liebten uns. Es hätte ewig so weiter gehen können.

   Marie starb an einem Montag im Oktober. Es war einer jener Tage, an denen die noch immer hell strahlende Sonne durch die goldgewordenen Blätter scheint, es aber nicht mehr vermag die Kälte des herannahenden Herbstes zu vertreiben. Vielleicht hatte genau diese Sonne den Fahrer der Mercedes E-Klasse geblendet, als er von seiner Fahrbahn auf die Gegenrichtung abkam und Maries kleinen roten Fiat um einen Baum wickelte. Der Fahrer war – Ironie des Schicksals – ein Mann, der in seinem Leben nie Alkohol oder Zigaretten angerührt hatte.

   Es hieß, sie sei noch an der Unfallstelle gestorben. Ich hatte nicht danach gefragt.

   An die nächsten paar Jahre, die diesem sonnigen Oktobertag folgten, erinnere ich mich heute nur noch schemenhaft: Vor allem stürzte ich mich in mein Studium, das ich bisher eher nebenbei betrieben hatte. Ich stand morgens früh auf und ging abends zu vernünftiger Zeit schlafen. Nach wenigen Semestern hatte ich meinen Abschluss gemacht. Danach reiste ich durch Europa, blieb eine Zeit lang in London, Madrid und Sevilla. Liebschaften hatte ich auf meinen Reisen viele, aber keine, die es geschafft hätte, mich längere Zeit am gleichen Ort zu halten. Nach einem halben Jahr in Prag, landete ich so schließlich in Paris. Hier absolvierte ich einige Praktika, knüpfte Kontakte und machte mir einen Namen. Schließlich erhielt ich eine Stelle mit aussichtsreicher Zukunft bei einem der größten französischen Wirtschaftsunternehmen.

   Augenscheinlich hatte ich also ein gutes Leben: ich kam herum, lernte interessante Menschen kennen und schickte mich nun auch noch an eine kleine Karriere zu machen. Trotzdem war ich innerlich  tot. Die Zeit von Montag bis Freitag erschien mir wie eine unendliche Aneinanderreihung hohler Gesten, sinnlosen Geredes und abstumpfender Gepflogenheiten. Nur an den Wochenenden lebte ich auf. Wenn die Musik in irgendeiner verkommenen Absteige in meinen Ohren dröhnte, der nächste Morgen schon längst angebrochen, mein Hirn aber mit Amphetaminen vollgepumpt war, dann fand ich SIE wieder. All die Jahre, die vergangen waren, seit ich Marie das letzte Mal lachen gehört hatte, waren in diesen Momenten wie weggewischt. Hatte ich doch längst den genauen Klang ihrer Stimme vergessen, oder das Gefühl ihre Hand in meiner zu halten, so würde ich doch nie vergessen, wie es war als wir zusammen tanzten. Als es scheinbar keinen Morgen gab, sondern nichts auf der Welt als uns beide. Der Teil, der tief in mir an jenem sonnigen Tag im Oktober gestorben war, erwachte in diesen Nächten zu neuem Leben und erfüllte mich mit unbändiger Kraft. Für wenige Stunden fand ich Frieden.

   So suchte ich Marie von Wochenende zu Wochenende an den düstersten Orten der Stadt. Anfangs genügte es mir meinem steril-grauen Alltag nur von Freitag bis Sonntag zu entfliehen, später jedoch – als meine Aufgaben im Büro anspruchsvoller und der Job stressiger wurde – begann ich Marie auch unter der Woche zu suchen. Ermöglicht wurde mir dies vor allem durch die Vorteile von Kokain. Es ist unaufwändig konsumierbar und in seiner Wirkung mit etwas Erfahrung auch besser zu kontrollieren als viele andere Rauschmittel. Außerdem wird es in den finanzkräftigen Kreisen, in denen ich mich bewegte, weitestgehend toleriert. Irgendwann – es muss jetzt ungefähr drei Jahre her sein - zog ich dann zum ersten Mal Heroin. Zuerst tat ich es nur unregelmäßig, mit der Zeit aber wurde es mir zur Gewohnheit. Ich sage bewusst „zog“, also durch die Nase – die meisten von euch wissen nämlich vielleicht gar nicht, dass Heroin nicht zwangsweise gespritzt werden muss. Jedoch, so sagt man, lässt sich durch die direkte Injektion in die Vene eine Wirkungssteigerung von bis zu 60 Prozent gegenüber des nasalen Konsums oder gar Rauchens erzielen. So war es auch bei mir nur eine Frage der Zeit bis ich zum ersten Mal zur Spritze griff.

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   Die Entzugserscheinungen setzen schleichend ein. Zuerst beginnst du unruhig zu werden, ganz langsam, fast unmerklich. Du ertappst dich dabei, wie du aufstehst und umher läufst, weil es dich nicht mehr am selben Fleck hält. Noch glaubst du dich unter Kontrolle halten zu können und dieses Mal nicht auszuflippen, nicht dieses Mal. Doch das kannst du nicht. Du brichst in Schweiß aus und deine Kleidung kratzt auf deiner sensibilisierten Haut als sei sie aus reinster Glaswolle. Deine Gelenke schmerzen, jeder einzelne, verkrampfte Muskel deines Körpers brennt als wärst du sieben Marathondistanzen in einer Nacht gelaufen. Irgendwann beginnt dann deine Verdauung verrückt zu spielen. Dies ist der hässlichste Teil deiner Reise und so will ich hierbei auch nicht all zu sehr ins Detail gehen. Nach ein paar Stunden liegst du dann auf dem Boden. In deinem eigenen Dreck. Unfähig aufzustehen, unfähig zu sprechen und vor allem unfähig an etwas anderes zu denken als verdammten Stoff zu bekommen. Du verfällst in wilde Fantasien und Visionen, die nur um das eine kreisen. Das kleinste Geräusch hallt in deinen Ohren so unendlich laut und schrill, dass du dir wünschtest dein Kopf würde auf der Stelle zerspringen. Wenn du doch nur den Arm ausstrecken könntest, um den scharfen Gegenstand dort vorne zu erreichen...

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   Zu meinem Glück habe ich erst einen kalten Entzug durchmachen müssen und ich schwöre bei Gott, dass ich dies kein zweites Mal erleben will.

   Vielleicht hast du aber sogar Recht, wenn du dir denkst, dass ich es eigentlich verdient hätte. Weil ich die Geschenke, die mir das Leben gemacht hat, nicht zu schätzen wusste und ich bewusst alles Gute wegwarf, um einer fixen Idee, einer undeutlichen Vision hinterher zu jagen. Natürlich, habe ich es verdient! Ich bin ein wehleidiger Egoist, der den Tod eines Mädchens, das er vor Jahren geliebt hat, als Ausrede benutzt, sich selbst und jeden, der ihn liebt, zu verletzen. Niemand hat mich gezwungen mich über Jahre hinweg sukzessive zu Grunde zu richten. Menschen sterben jeden Tag, weil sie nichts zu essen haben – ich habe alles, und bemitleide mich als träge ich das gesamte Leid der Welt auf meinen Schultern. Marie ist tot, sie starb bei einem Unfall  - ich aber lebe und sollte dankbar dafür sein.

   Aber weißt du was, mein Freund: Scheiß auf dich! Scheiß auf dich und deine kleingeistigen, piefigen Moralvorstellungen. Scheiß auf dein Gerede und auf die Hilfe, die du mir jetzt anbietest. Jetzt?!

   Wo warst du am Tag der Beerdigung? Du klopftest mir auf die Schulter und warst erleichtert darüber, dass ich alles mit so viel Fassung trug. Mehr musste ich dich trösten über das, was geschehen war, und wie dich dein unfassbares Mitleid quälte, als dass dir aufgefallen wäre, warum ich für euch alle so ein Fells in der Brandung sein konnte. Wusstest du etwa nicht, dass ich bis zum Anschlag vollgepumpt war mit Antidepressiva, so dass ich einfach gar nichts mehr fühlen konnte? Oder war es so nur einfach bequemer für dich?

   Scheiß auf die Kollegen im Büro, die mich ansehen als hätte ich sie um Geld betrogen und scheiß vor allem auf den Chef, der mir mit verständnisvoller Miene erklärte, dass die Beurlaubung ganz sicher nur temporär sei und ich jederzeit wieder einsteigen könne, sobald es mir erst einmal besser ginge. Keiner von euch ist besser als ich und das wisst ihr genau! Als ich für euch den großen Kunden aus Fernost gewonnen habe, habt ihr mich als „enfant prodige“ bejubelt und mir die Hand geschüttelt. Ihr wusstet genau, dass ich schon damals ohne Koks längst nicht mehr über den Tag kam. Ihr habt die Kuh bereitwillig gemolken, solange sie Milch gab. Und jetzt wollt ihr über mich richten?

   Nein, ich bin euch nicht böse, denn ihr seid nicht besser als ich.

   Was geschehen ist, habe ich mir selbst zu zuschreiben. Ich hätte mich jederzeit anders entscheiden können – aber das habe ich nicht. Jetzt ist es an der Zeit Verantwortung zu übernehmen. Die letzten sieben Jahre meines Lebens habe ich damit verbracht vor der Realität davonzulaufen. Nun spüre ich immer mehr, dass ich nicht mehr laufen kann. Ich habe die Kontrolle längst verloren.

   Es geht nicht weiter. Ich muss dich nun loslassen, Marie. Du bist tot und auf mich wartet ein gutes Leben. Ich werde einen Entzug machen und danach in meinen Job zurückkehren. Ich werde stärker, klüger und schöner als je zuvor sein. Erfolge werde ich feiern. Befördert werden, in ein größeres Haus ziehen, vorher vielleicht heiraten. Sie wird eine Traumfrau sein, hübsch, klug und sie wird stets gut zu mir sein. Ich werde mir einbilden sie zu lieben und wir werden Kinder haben. Alkohol trinke ich dann keinen mehr - vielleicht noch ein Gläschen an Weihnachten. Stattdessen lese ich Ratgeber über Kindererziehung und Kapitalvermehrung. So werde ich schließlich älter und vielleicht ein bisschen dicker. Und wenn ich dann den Kindern beim Heranwachsen zusehe, werde ich wissen, dass ich ein erfülltes Leben führe. Ich werde glücklich sein.

   Mein Körper schmerzt, Marie. Ich habe dunkle Ringe unter den Augen und schon am frühen Morgen stechende Kopfschmerzen. Zu viele Nächte haben wir durchtanzt. Nur für dich gab es dabei keinen Morgen.

   Nach all den Jahren muss ich mich nun endlich mit dem Gedanken abfinden, dass du tot bist. Ich muss dich loslassen, um selbst weiterleben zu können. Ich muss nun endlich aufhören dich zu suchen.

   Aber das werde ich nicht.

   Bis ich dich finde.


55

Ich bin kein Mensch, in den sich jemand wie du verlieben sollte...

Ich bin kein Mensch, in den sich jemand wie du verlieben sollte. Ich denke immerzu und über alles nach. Etwas in meinem Kopf, das aus jeder Mücke einen Elefanten macht. "Neurose" denke ich manchmal. Aber das darf man nicht mehr sagen. "Zwangsgestörter" ist das korrekte Wort. Warum eigentlich? Ist "gestört" netter als "neurotisch"? Irgendwie nicht. Du hast mir gesagt, du würdest eine Ablehnung nicht verkraften, zu oft in letzter Zeit hat man dich hängen lassen. Ja, ich hatte dich gebeten ehrlich zu sein. Aber wenn ich das sage, meine ich es nicht.

   Wochenlang hab ich mich gefragt, wie ich es dir beibringe, ohne dich zu verletzen. Dass du mir egal bist. Ich wünschte, es wäre anders. Oder? Wenn ich sage, dass ich mich zu sehr hasse, um zu lieben, dann weiß ich nicht, ob es tatsächlich so ist. Eigentlich weiß ich nie genau, was ich empfinde. Mir ist immer alles so egal. Alles. Kindergenozid im Sudan? Egal. Fremdenhass? Egal. Deine Berührung an meinem Rücken? Egal.

   Wenn ich jemandem von meiner Vermutung, emotional tot zu sein, erzählt habe, sagten sie mir, ich müsse etwas dagegen tun. Dabei will ich das gar nicht. Ich liebe die Zeit. Es stimmt, was man über sie sagt. "Sie heilt alle Wunden". Und wenn man keine hat, dann trägt sie einen halt einfach weiter. Es geht irgendwie immer weiter. Mein Leben ist eckig und ungeschickt, wie dieser Text. Und ich finde es nicht schlimm. Mich stört auch eigentlich nicht, dass ich dich verletzen werde. Ich habe Angst, dass du mich dann nicht mehr liebst, denn das gibt mir Bestätigung, das Einzige was ich wirklich brauche. Du könntest mich Parasit nennen. Wirst du aber nicht. Dafür magst du mich zu sehr.

   Ich brauche dich nur zu berühren, und du zitterst wie ein Schneemann. Ich werde dir diese Dinge sagen und ich weiß, was du denken wirst. Dass ich theatralisch bin und mich und meine "Probleme" zu ernst nehme. Aber ausnahmsweise geht es mir dabei nicht um mich. Du bist ein wunderbarer Mensch, viel größer als alles, was ich je erhoffen kann zu werden. Du bist die Person, die den wahren Grund für ihre Ablehnung erfahren wird. Die Allererste. Ob du willst oder nicht. Ist leben um des Lebens willen so furchtbar? Ich finde nicht.

   Man braucht nicht immer einen Grund, eine Motivation oder einen Menschen, dem man etwas bedeutet. Es geht auch so ziemlich gut. Ich sehe viele Menschen, denen es geht wie mir. Die meisten versuchen etwas dagegen zu tun. Manche werden depressiv oder "Emo", wie mein Bruder es gerne nennt. Ich tue keins von beidem. Mir ist bewusst, es gibt Menschen, denen es viel schlechter geht als mir. Mir geht's auch eigentlich nicht schlecht. Nur manchmal, wenn ich Angst bekomme, mein Leben allein verbringen zu müssen. Obwohl auch das vielleicht ganz nett sein könnte.

   Du wirst mich fragen, wie mir alles egal sein kann, wenn ich mir doch so viele Gedanken mache. Ganz ehrlich: Ich weiß es nicht. Es gibt Tage, an denen ich es liebe, mich in mein Selbstmitleid zu verkriechen und niemandem etwas davon abzugeben. Vielleicht möchte ich einfach nicht fühlen. Es ist wie in einem Film. Einem von den pseudo-psychologischen, in denen der Protagonist nicht empfindet, um sich zu schützen. Aber das hier ist kein Film. Es ist das große Forschen.

   Ich bin dir dankbar, ohne dich und dein Drängen hätte ich nie angefangen, über all dies nachzudenken. Ich möchte dich trotzdem nicht mehr sehen. Du weißt jetzt zu viel von mir. Ich teile mich gern mit, damit Menschen mich für interessant oder mysteriös halten, aber ich glaube es nervt die meisten. Ich kann im Supermarkt nie mehr als eine Pizza kaufen. Die Kassiererin könnte denken, ich lebe ungesund. Was ich tue. Mich nervt nichts.

   Doch. Wenn ich versuche, mich wirklich zu öffnen, glaubt mir keiner. Dafür wirke ich nach außen zu hart, zu selbstbewusst. Merkwürdig, wo mich doch jede Bewegung aus der Bahn werfen kann. Ich fordere so viel von dir, ohne etwas zurückzugeben. Du würdest mich nicht lange ertragen. Wir kennen uns erst so kurz, es ist vollkommen übertrieben mich dir so außerordentlich zu öffnen. Aber das ist deine Schuld. Du hast mich dazu gebracht all dies herauszufinden. Ich hätte noch so viel mehr zu sagen, aber das mute ich dir nicht zu. Es reicht.

   Alles was ich sagen will ist: Nein, ich liebe dich nicht. Und werde es nie. Dafür bin ich viel zu egozentrisch. In diesem Text habe ich 55 Mal das Wort "Ich" benutzt. Das ist viel. Und eigentlich sagt es alles. Ich werde wieder aufatmen können, wenn ich dir all dies gesagt habe. Hauptsache, mir geht es besser.


Ach was!

Man trifft sich immer zwei Mal im Leben. Eigentlich schön zu wissen, oder nicht?

Mit Zufällen ist das ja so eine Sache. Manchmal erwischen sie einen kalt von hinten, und meistens wird es dann sehr peinlich. Machmal sind Zufälle aber auch ganz reizend. Ich habe gerade so einen hinter mir. Ich lief in der Redaktion ins Sekretariat, um dort einen Brief in den Postausgang zu legen. Ein dicker, brauner Umschlag lag schon im Körbchen. Adressiert an meine alte Berkannte Julia. Wahnsinn! Seit mindestens 15 Jahren habe wir nichts mehr von einander gehört. Als wir neun waren haben wir uns im Sommerurlaub kennengelernt. Wir haben am Strand zusammen nach Perlen gebuddelt und unterm Sonnenschirm gemeinsam “Momo” gelesen. Die drei Wochen waren sehr lustig. Von Julias Vater habe ich gelernt, wie man auf Russisch “Scheiße” sagt, und nach dem Urlaub haben Julia und ich uns noch einige Monate lang Briefe geschrieben. Ein paar Mal haben wir uns noch in Deutschland besucht und dann ist der Kontakt eingeschlafen.

   Jetzt also lag da dieser Umschlag im Postausgang. Unsere Grafikerin hatte ihn dort rein gelegt, weil sie beruflich mit Julia zu tun hat. Inzwischen habe ich Julias Email-Adresse und auch schon eine Antwort von ihr. Das nächste Mal, wenn ich in ihrer Stadt bin, wollen wir zusammen Kaffee trinken. Ich bin ganz gespannt – nach so langer Zeit.

   Es stimmt also, man trifft sich immer zwei Mal im Leben. Julia treffe ich gern, aber es gibt auch Menschen, denen ich lieber nicht mehr begegnen möchte. Wie ist das bei euch? Habt ihr jemanden aus den Augen verloren, dem ihr unbedingt noch etwas sagen möchtet? Gibt es in Eurem Leben jemanden, mit dem ihr noch eine Rechnung offen habt? Oder ganz anders: Ist da wer, den ihr nie, nie wieder sehen wollt?


Als mein Bett zu klein wurde

Eine kleine, persönliche Kulturgeschichte.

Eine kleine, persönliche Kulturgeschichte

   I. Raumschiff Enterprise

   Zu den größten Errungenschaften meines aufstrebend pubertären Lebens gehörte mit 15 die Trennung von meinem Kinderbett. Es war für mich im doppelten Sinne zu klein geworden. Zwar hatte ich von nun an keinen Ort mehr, wo meine bis dato prestigeträchtige Hanuta-Bilder-Sammlung hätte weiter wachsen können - aber die Zielgruppe, von der ich jetzt bewundert werden wollte, hatte sich ohnehin geändert: Mädchen stehen nicht auf Star-Wars-Bildchen. Mädchen stehen auf Typen mit riesigem Bett. Glaubte ich zumindest. Besser gesagt: sie stehen bzw. liegen auf eine(r) Matratze auf dem Boden. Ganz ohne Bett, bzw. maximal auf eine Matratze auf Europaletten, die den damaligen Kompromiss der Verhandlung mit meiner Mutter darstellten.

   Von nun an war ich die nächsten Jahre damit beschäftigt, von meinem "Raumschiff Bett" aus neue Welten zu entdecken, neue Lebensformen und neue Zivilisationen. Obwohl immer noch in meinem Kinderzimmer liegend, war ich in meinem Bett viele Lichtjahre von gängelnden Eltern entfernt und drang in Bereiche vor, die ich nie zuvor gesehen hatte. Meine Leben spielte sich jetzt zu Hause komplett im Bett ab. Musikhören, Hausaufgaben, telefonieren, langweilen, Freunde treffen: auf der Matratze. Und natürlich: die fremden Welten des weiblichen Körpers erforschen. Streng genommen verbrachte ich dort aber auch eine unglaubliche lange Zeit mit schlafen. Schlafen war mein Hobby geworden und es galt ein bisschen Rekorde zu brechen: ein tolle Party zeichnete sich allein dadurch aus, dass man möglichst erst ins Bett kam, wenn es hell wurde und ich erst dann wieder aufwachte, wenn der nächste Tag zu neige ging. Es gab am nächsten Schulmorgen keinen besseren Bericht als "am Samstag erst zehnnachsieben morgens ins Bett gekommen, aufgewacht erst zur Tagesschau" - der Rest war völlig egal, die eigene Bewunderung sicher. Wahrscheinlich muss ich meine Eltern eines Tages zu Rate ziehen, um aus ihren Fehlern zu lernen, wie ich meinen Kindern eines Tages im gleichen Alter besser vermitteln kann, welche unglaubliche Verschwendung von Lebenszeit das ist. Ich fürchte aber, damit zu recht genauso zu scheitern wie sie damals mit ihren Versuchen und es gilt leider "das ist hier kein Hotel" -Sätze zu vermeiden, wenn man sich nicht selbst ständig daran erinnern will, dass man diese Sätze eigentlich nie denken oder gar sagen wollte.

   II. Raumdominanz

   Dieses verkörperte Stück Freiheit "Bett" sollte natürlich auch in meinem ersten WG-Zimmer dominieren. Ich hatte ein wenig Geld gespart und konnte mir einen kleinen Luxus an zusätzlicher Freiheit und Größe leisten: eine noch größere Matratze. Das war jetzt nicht mehr nur einfach eine Matratze, nein, es war das bildliche Symbol dafür, dass ich nun mein Bett auch mal über einen längere Zeitraum mit jemanden teilte. Ich war Stolz in einem Alter angekommen, in der man(n) eine "Beziehung" hatte. Und zwei Kopfkissen. Toll. Was mir damals nicht auffiel, mir aber heute auf Fotos grotesk ins Auge sticht: mein Zimmer bestand damit eigentlich nur aus Matratze. Drum herum nur ein winziger Spalt Teppich zur Wand. Aber das war egal. Besser zu kleiner Lebensraum als zu kleines Bett.

   III. Sonderraum

   Leider (oder zum Glück ?) erweiterte sich der Wohnraum ein paar Jahre später, weil eine zweite Zahnbürste samt Eigentümerin diese Freiheit dauerhaft mit mir teilen wollte. Damit bekam die Matratze nicht nur einen hölzernen Unterbau, sondern auch ein eigenes Zimmer. Nur fürs Bett. Superluxus. Ausgeburt an Freiheit. Böse Zungen (im Mund meiner Eltern) nannten das "Schlafzimmer" und meinten sich über unsere angeblich "eheähnlichen Verhältnisse" lustig machen zu können. Aber sie hatten in Wahrheit nichts verstanden. Es gab jeweils einen Raum mit Schreibtisch für mich und sie zum studieren und einen weiteren - den größten der Wohnung - in der das Bett stand. Für uns zur freien Entfaltung. Das "uns" hat über die Jahre mehrfach in seiner Zusammensetzung gewechselt, das Bett und die Freiheit blieb.

   IV. Tauziehen

   Über die Jahre wechselte jedoch auch meine Einstellung zu meiner überdimensionierten Bettdecke. Zwar war sie eigentlich riesig, aber nur einmal vorhanden und musste damit nächtens geteilt werden. Was Anfangs einen besonderen Kuschelfaktor hatte, wenn man das Bett nicht dauerhaft und in allen Lebenslagen, sondern nur gelegentlich und in besonderen Lebensstunden teilte, sorgte nun immer wieder für nächtliches Tauziehen. Und kalte Füße. Die Bettdecke war zu klein geworden. Die Nächte berufsbedingt auch kürzer. Dafür der Geldbeutel etwas größer und ich konnte mir zwei große neue Bettdecken leisten. Aus feinster Daune. Das fühlte sich am Anfang ein wenig kribbelnd exotisch an wie im Skiurlaub, wenn man begraben unter einer voluminösen aber für ihre Größe gleichzeitig unpassend leichten Decke lag, aber es offenbarte sich leider gleich auch ein zweites Problem: das Bett war zu klein für die Decken.

   Denn die Matratzengröße war geblieben. Groß, aber kein Doppelbett. Denn ein großes Einzelbett hatte den Duft von Freiheit und Jugend, ein Doppelbett hingegen war "Schlafzimmer". Das war: "jeder eine Lampe". Das war: "Eheleben". Das war: "ich mach´ schon mal das Licht aus". Ein Doppelbett war damit eigentlich undenkbar. Nicht das Schlafzimmer, die Lampen, das Eheleben - das war schon längst Tatsache, ein Doppelbett würde diese Tatsachen aber manifestieren. Das dürfte nicht sein. Ich war doch erst knapp über 30! Diese Freiheit zu mehr Größe nahm sich dann jedoch meine Frau, nannte es "der Wahrheit ins Auge blicken" und stellte mich vor die Wahl: die neue Bettdecke wieder abgeben und gegen eine klitzekleine tauschen oder ein neues Bett kaufen. Ich tröstete mich in meiner über-30-Jugend damit, dass ich das Bett in einem unglaublich trendigen Laden mit lauter Musik kaufte und es dort "king-size" hieß und nicht "Doppelbett". Etikette ist alles.

   Der größte Trost war aber, dass es sich wirklich wie "king" darin schlief. Unglaublich viel Platz. Riesige Bettdecke. Ich war endlich auf dem Maximum angekommen....

   V. Auf engstem Raum

   ....aber nur für ein paar Jahre. Das Bett ist jetzt noch da. Die große Bettdecke auch. Auch die Mitschläferin hat nicht gewechselt. Aber plötzlich ist kein Platz mehr für mich da. Nachts wache ich auf und finde mich am Fußende eingekauert wieder. Mein Bett gehört nicht mehr mir allein. Die Luxusposition nehme jetzt mit ausgebreiteten Armen zwei kleine Menschen ein, die mir Abends zuvor noch vorspielten, fest in ihren eigenen Betten zu schlafen und dort auch bleiben zu wollen, um dann, sobald ich selbst eingeschlafen bin, heimlich und leise samt schwitzigem Kuscheltuch mein Bett zu erobern. Und mich zu verdrängen. Und mir meine Inkonsequenz zu zeigen. Denn sobald ich sie schlaftrunken und verspannt greife, um meine Freiheit wieder zu erlangen und sie schon aus Prinzip (Erziehung ist wichtig!) wieder in ihre Betten zu bringen, versage ich. Sie klammern sich eng. Und flehen. Und können das Wort "Bitte" schneller und öfter wiederholen, als es mein gegensteuernder Freiheitsdrang ertragen kann. Und sie gewinnen. Fast immer.

   VI. Das Prinzip Hoffnung

   Aber die Hoffnung stirbt zu letzt. Irgendwann ist auch das vorbei. Und sie wollen zunächst ihre eigene große Matratze auf dem Boden ihres Zimmers. Und  später dann ihr WG Zimmer mit einer viel zu großen Matratze ausfüllen. Und bei mir hinterlassen sie dann ein freies Zimmer.

   Vielleicht lege ich dann dort eine große Matratze auf Paletten für mich hinein?