somnium

Verloren sitze ich am Rand der Welt und
lasse die Beine baumeln. Der Abgrund vor mir ist tief und alles darin
ist nachtschwarz. Vor mir schwingen Vernetzungen aus Zweigen.
Blütenbestickt und blattbehaftet taumelten sie in der Weite und
schwelgen in Erinnerungen längst vergangener Zeiten. Ich atme die
Stille in diesem Gedanken wie Luft ein, denn sie ist das, was ich
will, das, was ich brauche. Deine Stimme rund um meinen Kopf
vertreibt meine eigenen Gedanken. Ich will keines deiner Worte haben
und gebe sie in dankbarer Demut zurück. Ich sehe hinab und stoße
mich mit beiden Händen vom Untergrund ab, um zu fallen. Und fallend
genieße ich die Stille, von der ich glaube, dass sie mich befreien
kann.

    Ich wache auf, es ist Nacht. Du liegst
neben mir, dein Atem geht schwer, tief in deinem Schlaf. Besucht habe
ich dich und dann haben wir miteinander geschlafen. Anschließend
hast du davon geredet, wie schwer alles ist, doch gesagt hast du
eigentlich nichts. Deine Worte sind überflüssig, denn sie erklären
nichts. Und so liege ich neben dir in deinem Bett und sterbe etwas
vor mich hin. Mein Körper gehorcht mir derzeit nicht und daher
schaue ich einfach an die Decke. Schatten tummeln sich dort oben und
spielen mir ein Stück vor, dass ich schon kenne, wenn auch in etwas
abgewandelter Form. Ich möchte eigentlich über nichts nachdenken,
doch mein physischer Zustand zwingt mich in eine Welt hinein, die ich
ungern betrete.

    Das passiert ab und an. Dann werde ich
zu Brei und existiere vor mich hin, während meine Zellen Stück für
Stück absterben. In meinem Kopf wächst dann ein Irrgarten, der mich
verzweifeln lässt. Ich kann nicht mehr geradeaus denken, vergesse
welchen Tag wir haben und ob ich schon etwas gegessen hatte. Ich gehe
dann nicht mehr ans Telefon und rufe auch nicht zurück, was ich
grundsätzlich furchtbar finde, doch ändern kann ich es nicht, weil
sich etwas dagegen in mir sperrt. Es ist, als sei ich in Eisenkette gelegt und
bewegungslos. Das einzige was sich bewegt, sind die Gedanken in
meinem Schädel.

    Ich weiß, du wirst gehen. Das hast du
schon einige Male gemacht. Du wirst dich dann distanzieren und eine
unsagbare Kälte ausstrahlen, sodass Eiskristalle in meinen Augen
wachsen. Diese schmelzen dann auch erst, wenn du fort bist. Du wirst
sagen, dass du nicht kannst, dass da irgendwas ist, was dich abhält.
Vielleicht sagst du auch gar nichts und bittest mich einfach zu
gehen. Und ich werde gehen und warten. Darauf, dass du es dir
vielleicht anders überlegst, mich doch um dich herum brauchst und es
mich wissen lässt. Doch vielleicht ist es auch das letzte Mal, dass
du mich gehen lässt. Was das angeht, warst du schon immer
unberechenbar. Das ist etwas, das ich an dir mag. Ich verbringe gern
Zeit in deiner Nähe, höre dir zu, was für Ideen du hast und was
dich bewegt. Leise drehe ich mich zu dir und sehe mir dein Gesicht
an. Die Gedanken in meinem Kopf, nicht ertragen zu können, dass du
wieder gehen könntest, machen mich unruhig. Dennoch schließe ich
die Augen, um mich zur Ruhe zu zwingen.

    Meine Finger beginnen auf dem Laken zu
tippeln. Ganz wirr klimpern sie eine Melodie, die nichts Gutes
bedeutet. Du wachst auf und ermahnst mich zur Stille. Wie ein kleines
Kind fühle ich mich und es rebelliert in mir. Meine Augenbrauen
ziehen sich zusammen, mein Blick wandelt sich in böses Starren.
Langsam lasse ich meinen Stahlschweren Körper vom Bett gleiten und
hoffe, dass du schon wieder tief schläfst. Wie eine Katze streune
ich in deinem winzigen Zimmer umher und schaffe es doch nicht, meine
wachsenden Energien los zu werden. Ich gehe in die Küche, trinke ein
Glas Wasser und schaue mich, beim schwachen Schein der kleinen
Lampe, die im Regal steht, um. Mein Blick bleibt beim Messerblock
hängen. „Freiheit.“ schießt es durch meine Gedanken.
Automatisch greife ich mir das größte Messer, gehe zurück ins Bett
und setze mich neben dich. Ich betrachte dich; du bist so schön,
auch wenn du eigentlich kaputt bist. Ich setze das kalte Metall an
deinen Hals und ziehe es mit einem kräftigen Ruck durch deine Haut.
Entsetzt springen deine Lider auf und Schock starrt mich an. Du greifst panisch an deinen Hals und die Gewissenheit will dich schreien lassen, doch das kannst du nicht mehr. Das Blut
läuft langsam aus dir und saugt sich in das Kissen, das unter dir
liegt. Wie eine rote Blume wächst es innerhalb von Sekunden und ziert dann das Laken.
Ich schmeiße das Messer zu Boden, lege mich dicht neben deinen noch
warmen Körper und meine Hand auf deine Brust. Mit deinen letzten
Pulsschlägen, schlafe ich ein.

    Als ich aufwache sind nur wenige
Stunden vergangen und der Tag will beginnen. Gedankenverloren starre
ich aus dem Fenster. Der Baum, der noch all seine Blätter trägt,
verdeckt meinen Blick in den gräulichen Himmel. Nur ein kleines
Guckloch lässt er mir, um dessen Farbe bestimmen zu können. Ich
zwinge mich dazu aufzustehen, denn ich muss jetzt gehen. Noch etwas
schlaftrunken sammle ich meine Sachen zusammen und ziehe mich an.
Ich suche nach deinem Telefon und lösche meine Nummer daraus. Dann
ziehe ich meine Schuhe an und trete ein letztes Mal an dein Bett.

    Du
siehst so friedlich aus, wie du da liegst und schläfst. Gleichmäßig
hebt und senkt sich dein Brustkorb. Ich denke, du wirst mich nicht
vermissen und wenn doch, dann nur kurz. Du wirst es überleben. So
wie ich dich überlebt habe. Ich gehe aus der Wohnung und ziehe leise
die Tür hinter mir zu. Als ich auf der Straße bin, streicht mir die
warme Luft über das Haar und der graue Schleier über mir macht
Platz für die Farben der aufgehenden Sonne. Ich muss lächeln, als
ich an meine Großmutter denken muss, die einmal sagte „Wenn
man jemanden im Traum tötet, löst man sich von ihm.“


Abschluss

Da ich es nicht übers Herz bringe dir noch ein weiteres mal zu schreiben werde ich den Brief an dich hier veröffentlichen.

    O.

    Ich habe lange mit mir selbst gerungen und überlegt, ob ich das hier wirklich schreiben / veröffentlichen sollte doch ich kann es auch nicht tot schweigen, genauso wenig darüber mit Freunden oder Bekannten wirklich offen sprechen. Die Reaktionen sind immer die selben "Nein, das glaub ich einfach nicht, dass er das gemacht hat." Ja, wirklich niemand, selbst ich, habe nicht damit gerechnet, dass du wirklich so ein verlogener und feiger Mensch bist. Sollte ich sauer auf dich oder mich selbst sein? Wen von uns beiden hat es schlimmer getroffen? Dich, weil du mich verloren hast oder mich, weil ich dich verloren habe?

    Habe ich keine Verabschiedung verdient? Bist du so ein undankbarer verlogener Mensch, dass du mir nicht mal antworten kannst, wenn ich schon auf dich zu gehe? Wie willst du mir jemals in die Augen schauen, wenn wir uns noch einmal begegnen sollten?

    Das schlimmste an all dem ist, dass ich mir trotz allem Sorgen um dich und deine Familie mache, euch trotz allem das Glück auf Erden wünsche. Auch wenn du mich so behandelt hast. Mir diesen unwürdigen Abschluss gegeben hast.

    Ich habe nicht nur einen geliebten verloren, sondern auch meinen besten Freund..

    Doch letztendlich zeigt all dies, dass du es nie Wert warst.


ADHS

...ein kleiner Ausflug in das Oberstübchen einer Erwachsenen mit Kinderkrankheit

Sehr geehrte Damen und Herren, ladys and gentleman.

     Herzlich Willkommen in meinem Kopf. Bitte nehmen sie Platz und schnallen sie sich an, es wird turbulent ...

     Mein Name ist Isabel, ich bin 28 Jahre alt und ich habe ADHS.

     Ganz genau, diese moderne Wohlstandserkrankung, mit welcher Mütter Ihre sich im kleinkindalter befindlichen,

     unerzogenen Kinder rechtfertigen. Diese kleinen unruhigen, quengelnden und nie stillsitzenden Monster mit stark ausgeprägtem

     Bewegungsdrang und niedriger Frustratiosgrenze. Jene Kinder, welche man in  folgender Situation immer häufiger wahrnimmt:

     an
 Kaufhauskassenböden schreiend, mit den kleinen Fäustchen auf den
dreckigen PVC-Boden hämmernd und purpurrot verfärbt im sonst so
Engelsgleichen Wutgesicht.

     Man betrachtet diesen kleinen Quälgeist
mitleidig und wirft Mutti einen strafenden Blick, welcher signalisieren
will: „Dir und Deinem Blag könnte erziehungstechnisch noch ein wenig
Nachhilfeunterricht nicht schaden. Beim nächsten Einkauf solltest Du
Deine Wutbrut besser bei Omma parken.“

     Man verlässt den Laden, lässt die Situation im Rücken und denkt sich:“ Wie gut, dass es nicht meiner ist“

     Jaaaaa,
 das wertet auf. Man füttert das eigene Ego regelrecht mit Situationen,
in denen man sich anderen vermeintlich überlegen fühlt. Dafür sind diese
 ADHS Patienten mit Ihrer Pseudoerkrankung gefundenes Fressen. Diese
unruhigen, schusseligen Gestalten, welche die Diagnose ADHS gern als
Entschuldigung Ihrer Charakterschwächen nutzen.

     Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom
 mit und ohne Hyperaktivität. Was soll das schon bedeuten? Diese wild
gewordenen Kinder bekommen von Ihren unautoritären Eltern weder genügend
 Aufmerksamkeit, noch die nötigen Grenzen. Und da Kinder und Jugendliche
 hierzulande immer weniger Grenzen gesteckt und Werte vermittelt
bekommen, ist es kein Wunder das diese Sorte Kinder im Vormarsch ist.
Wir züchten uns diese Tyrannen doch heran. Treten gesellschaftlich
abnormale Verhaltensmuster vermehrt auf, braucht das Kind irgendwann,
aus unterschiedlichsten Gründen, einen Namen: ADHS

     Soviel dazu und nun zur Realität.

     Ein
 Sonntag Abend im Juli. Ich sitze draußen vor meiner Haustür auf einer
Holzbank. Die Sonne geht langsam unter und ich genieße diesen Anblick
jeden Abend aufs neue. Die letzten Sonnenstrahlen des Tages wärmen meine
 Haut, die jede einzelne aufsaugt wie ein Schwamm.Vögel zwitschern und
ich fühle mich rundherum friedlich. Ich beobachte einen kleinen
schwarzen Vogel, der sich gerade ein paar vom Abendessen übrig
gebliebene Brotkrümel vom vor mir stehenden Holztisch pickt. Ich
beobachte. Wie so oft. Ich sehe, höre, rieche, schmecke und ich fühle.
Und zwar gleichzeitig. Jetzt wird sich manch einer denken: „Hallo?
Gleichzeitig? Das kann jeder und zwar ohne Nachzudenken“ Ganz genau. IHR
 tut diese Dinge einfach OHNE meine Wahrnehmung. Ich fühle die
Situation, kann ich mich auf sie einlassen, mit allen Sinnen. Und zwar
in einer derart unbeschreiblichen Intensität, dass es passieren kann,
dass ich in einem ebensolchen Szenario vor Glück und Dankbarkeit weinen
muss. Ich befinde mich also wieder für einen kurzen Moment in meinem
persönlichen Garten Eden bis mir folgender Gedanke in den Kopf schnellt:
 „ Scheiße Isa!Du blöde Kuh! Morgen ist Montag!“ Das auf den Sonntag der
 Montag folgt war nicht der Grund meiner gedanklichen Selbstbeleidigung.
 Montag ist Tag 7 und Tag 7 ist der letzte Tag um das Rezept für mein
Btm- pflichtiges Medikinet einzulösen. „Also Isa, erst mal keine Panik.
Das Rezept war letzten Mittwoch in der Post. Gut. Und dann? Ich hatte es
 in der Hand.“ Vor meinem geistigen Auge spielt sich die Situation ab:
Ich öffne den Brief, welchen ich zuvor mit den Fingern aus dem
Briefkasten gefischt hab weil ich meinen Briefkastenschlüssel seit
einigen Wochen schmerzlich vermisse, und hole es aus dem Umschlag. Ich
habe es zwischen den Fingern und schaue aufs Ausstellungsdatum, welches
mir sagt, dass ich es bis spätestens Montag eingelöst haben muss.
„Hervorragendes Gedächtnis Frau Schudt, aber wo hab ich es dann
hingelegt? Mit Sicherheit direkt ins Auto. Ursprünglich hatte ich ja vor
 es Donnerstag, Freitag und Samstag schon einzulösen. Es muss im Auto
sein!“ Also springe ich wie von der Tarantel gestochen auf und begebe
mich in Richtung Chaos-Karre, in welcher mindestens ebenso viel
Unordnung herrscht, wie in meinem Oberstübchen.

     Mein
„Fiesta-Piratenschiff“ steht wie immer direkt vor meiner Haustür
geparkt, mit einem Rad auf der Straße, mit dem anderen auf dem
Bürgersteig. Ich reiße die Fahrerseite  ruckartig auf. Einige hüllenlose
 Cds fallen aus der Tür. auf den Asphalt. Scheiß Unordnung. In den
Fächern der Fahrer und Beifahrertür befinden sich Unmengen an Cds und
Hüllen. Natürlich getrennt voneinander. Dazwischen, etliche Kassenbons,
Briefe, Rechnungen und geschriebene Einkaufszettel, welche den Weg ins
Geschäft nie gefunden haben. Wenn ich denn mal daran denke Einkaufzettel
 zu schreiben, vergesse ich diese grundsätzlich Daheim, im Auto oder sie
 fallen mir erst beim Bezahlen an der Kasse aus dem Geldbeutel. Scheiß
Vergesslichkeit. Fahrer und Beifahrertür gecheckt- kein Rezept. Ich
öffne das Handschuhfach. Du liebe Zeit. Bonbons, Bonbonpapiere, Navi,
ein Puderpinsel, Haargummis, Kaugummis, Wartungsbuch vom Piratenschiff
und ein Umschlag. Ein Umschlag! Sehr gut. Ich schaue hinein und freue
mich. Darin befindet sich eine goldene Kette mit Diamanten besetztem
Herzanhänger. Dieses teure Stück hat mir mal ein Exfreund geschenkt in
Zeiten inniger Verbundenheit. Vor Monaten hatte ich mal vor, das Teil
schätzen zu lassen. Mein Vorhaben scheiterte, an Nichtauffindbarkeit des
 Schmuckstücks. Kein Rezept, aber zumindest die Kette. Ich begebe mich
an den Kofferraum, welcher in der Regel gut gefüllt ist. Diesmal mit
Leergut und einem Karton alter Kleider, welche seit Wochen darauf warten
 in den DRK- Container geworfen zu werden, an dem ich, auf dem Weg zur
Arbeit, täglich vorbei fahre.

     Kofferraum gecheckt- kein Rezept.

     Plötzlich
 eine neue Eingebung: Das Rezept muss bei meinen Vermietern im
Briefkasten sein! Der Gedanke kommt folgendermaßen zu Stande:

     Meine
Vermieter, ein nettes pensioniertes Lehrerehepaar, verbringen Ihren
Lebensabend am liebsten mit Reisen. Entweder mit dem Wohnwagen in
Südfrankreich oder mit Ihrem Segelboot auf der Adria schippernd.
Momentan sind sie mal wieder auf Reisen. Ab und zu kommt es vor, das
Lehrerpaars Post in meinem Briefkasten landet. Ebenso am letzten
Mittwoch. Beim heraus fischen des Rezepts hatte ich nämlich ebenfalls
einen an meine Vermieter adressierten Brief in den Fingern. Diesen habe
ich noch am selben Tag in den passenden Briefkasten geworfen. Kann also
sein, dass ich in meiner Schusseligkeit mein Rezept dort mit eingeworfen
 hab. So muss es sich zugetragen haben! Wie komme ich nun an Lehrers
Post? Ich gehe einmal ums Haus herum zum Haupteingang. Silberner
Briefkasten linksseitig. Meine Hand passt nicht hinein. Was ich erfühle
kann, ist aber definitiv, dass sich keine Post im Siberling befindet. Da
 fällt mir ein, dass die Post, während Lehrers Abwesenheit von unseren
Nachbarn rechtsseitig geleert wird. Unsere rechtsseitigen Nachbarn sind
ebenfalls pensionierte Lehrer. Zu allem Überfluss ist „ER“ nicht nur
Lehrer, sondern auch mein ehemaliger Schulrektor. Soweit ich weiß, lehrt
 Rektor aber die Post, wenn Lehrers auf Reisen sind. Nun stelle ich mir
die Frage ob ich beim Rektor am heiligen Sonntag abend (es ist
mittlerweile 21.35Uhr) noch klingeln kann. Klar kann ich. Also gehe ich
mit Jogginghose und meinen Tigertatzenschlappen nach nebenan und drücke
den Klingelknopf. Im Flur geht das Licht an und Rektor öffnet die Tür.
„Isabel! Hallo! Was kann ich denn für dich tun?“Rektor ist mittlerweile
schätzungsweise in den Achtzigern, hat lichte weiße Haare, aber ein
unglaublich nettes Gesicht. Mit Bart sähe er aus, wie der Nikolaus aus
der Coca Cola Werbung. Ich antworte:“ Entschuldigen Sie die späte
Störung, aber Sie leeren doch nebenan die Post. Ich habe versehentlich
einen meiner Briefe dort eingeworfen. In dem Brief ist ein Rezept, das
kann ich nur noch morgen einlösen, weil es nur sieben Tage gültig ist
und ich benötige das Medikament wirklich dringend.“ Beim sprechen ärgere
 ich mich schon wieder darüber das mein Mund schneller ist, als mein
Kopf. Das wr wieder mehr Information als ich vorhatte, Preis zu geben.
Rektor setzt nämlich nun eine mitleidige Miene auf, weil er vermutlich
denkt, ich hätte Darmkrebs im Endstadium und würde auf mein Morphium
warten. Die Reaktion folgt prompt:“ Oh, Isabel. Das tut mir sehr leid.
Ich habe leider nur den Schlüssel fürs Haus. Den Briefkasten leert die
Putzfrau. Die wohnt doch nur zwei Straßen. Da kannst Du auf jeden Fall
jetzt noch klingeln, da es sich ja quasi um einen Notfall handelt.“ Ich
denke noch darüber nach ob ich die Situation nicht aufklären sollte,
aber was soll ich Ihm schon sagen. „Ich hab ADHS und brauch Medikinet,
damit ich nicht ständig in genau solche Situationen gerate, wie jene, in
 der wir zwei Hübschen uns momentan befinden.“ Ich verwerfe den
Gedanken, entschuldige mich für die späte Störung und wandere in meinem
Sonntagsoutfit in Richtung Putzfrauenhaus. Dort angelangt erzähle ich
die gleiche Litanei wie eben beim Rektor und zu meinem Glück kann mir
die Dame mit Haus und Briefkastenschlüssel behilflich sein. Ich gehe
also zurück nach Hause und biege beim Lehrerhaupteingang ab. Briefkasten
 ist leer. Putzfrau erklärte mir nämlich soeben, das sie diesen jeden
Tag leert und sämtlich Post gut sortiert in den Flur legt. Im Flur steht
 ein großer Tisch. Darauf befinden sich etliche Zeitungen,
Werbeprospekte und Briefe. Gut sortiert, versteht sich. Die Frau scheint
 Ihr Geld wert zu sein. Ich durchforste jeden Umschlag. Nichts dabei für
 mich. Weder zwischen den Briefen, noch zwischen den Zeitungen oder
bunten Prospekten. Na toll. Frustriert bringe ich der Dame den Schlüssel
 zurück und gehe nach Hause. „Hab ich das blöde Ding vielleicht in den
Mülleimer geworfen?! Neeee, das kann nicht sein. Naja, es wäre zumindest
 einen Versuch wert, die graue Tonne nochmal auf links zu drehen, bevor
ich morgen  kleinlaut meinen Arzt anrufen muss um mitzuteilen, dass ich
 mal wieder ein Btm- Rezept verbummelt hab. Hole all meine Müllsäcke aus
 der grauen Tonne (genau vier Stück) und öffne sie seitlich mit einem
Messer. Währenddessen  kommen mir die Tränen weil diese Situationen
furchtbar sind für mich. Ich kann mich einfach an nichts erinnern im
Bezug auf das Rezept, nach dem leeren meines Briefkastens. „Wie kann man
 nur so blöd sein? Was ist nur los mit mir? Ständig raubt mir mein
schusseliger Scheißkopf kostbare Lebenszeit. Ich verbringe jetzt schon 2
 Stunden damit, diesem Papier auf die Spur zu kommen. Es ist Sonntag
Abend. Andere lieben mit Ihren Lieben auf dem Sofa und ich bin nun in
der Dunkelheit damit beschäftigt, vor meiner Haustür im Müll zu wühlen.
Ich durchsuche zwei Müllsäcke. Nichts. Beim Aufschneiden des dritten
Müllbeutels fällt mir ein zerknitterter, befleckter Umschlag direkt vor
die Füße.“ Danke lieber Gott.

  Tags: Chaos, Medikamente, adhs, Alltag, Fühlen, Krankheit, Kinder, Familie


Die Bourgeoisie und ihr Tennisplatz

Die "Manhattan-Monologe" versammeln facettenreiche Anwaltsgeschichten rund um den Central Park, nicht mehr – aber auch nicht weniger.

Um es von Anfang an klar zu stellen: Auch wenn der Mops mit der Plastikkrone auf dem Cover des im DuMont-Verlag erschienenen Buches zu etwaigen Assoziationen verleiten könnte, die Geschichten in den Manhattan-Monologen sind keine spitzen „Sex and the City“-Versionen für Intellektuelle wie sie die Vorgängerin von Candace Bushnell, die New Yorker Salonfeministin Dorothy Parker, geliefert hat. Und auch der Titel, der unschwer als Anspielung auf die Vagina-Monologe zu verstehen ist, ein Theaterstück, das vor einiger Zeit das Skandal-gesättigte Publikum von der Upper East Side endlich einmal wieder an den Broadway gezogen hat, ist eine falsche Fährte.

   Louis Auchincloss, ein Autor, der hierzulande zu den eher weniger gelesenen zeitgenössischen amerikanischen Autoren zählt, ist in den USA in einer Reihe mit F. Scott Fitzgerald oder Louis Begley zu nennen. Wie Begley ist Auchincloss bis in die achtziger Jahre Anwalt gewesen, publizierte aber bereits 1947 sein erstes Buch. Die zehn Geschichten speisen sich denn auch komplett aus diesem autobiographischen Erfahrungsschatz, es geht um taktisch geführte Dinnergespräche in exklusiven Clubs, traditionsreiche Wall-Street Sozietäten und deren Erben, pompöse Debütantinnenbälle und die nachfolgenden scheiternden Ehen. Dabei sind die ersten drei Geschichten „Im alten New York“ angesiedelt, das heißt zeitlich gesehen vor dem ersten Weltkrieg, drei weitere spielen sich „Entre Deux Guerres“ ab und die letzten vier sind „Der Gegenwart näher“.  Die Monologe sind – mit zwei Ausnahmen – immer aus der klassischen Ich-Perspektive erzählt, die meist männlichen Figuren dabei aber facettenreich entweder Sohn, Liebhaber, Freund oder Bruder. In den ersten beiden großen Kapiteln sind der erste und zweite Weltkrieg eines der übergreifenden Themen, besser gesagt die entweder ruhmreiche Beteiligung an diesen oder auch die Entscheidung, sich nicht für den Einsatz zu melden und damit aus einem Männlichkeitsbild zu fallen, welches zwischen „Helden und Nichthelden“ unterscheidet. Ambrose aus der ersten Geschichte „Alles, was einem Mann geziemt“ ist so ein Nichtheld, fast ein dekadenter Christian Buddenbrook sogar, so wie er seine eigene Rolle als ängstlich-schwächlichen Sohn beschreibt, der Football und Safari-Jagd ablehnt, dabei aber immer eine respektable Ausrede für seinen eigenen unheldenhaften Lebensstil findet und am Ende beinahe von einem Elefanten niedergetrampelt wird.

   Diese Kreuzung aus Thomas Mann und Woody Allen ist allerdings eine der amüsanteren Geschichten. Ansonsten geht es eher tragisch zu in Auchincloss’ Monologen, emotionale Verstrickungen und Verpflichtungen  der Dynastien stehen im Vordergrund. So zum Beispiel in der Geschichte „Kollaboration“, die vor, während und nach dem zweiten Weltkrieg spielt. Tony, Sohn eines golfspielenden Aktionärs, liebt die Natur und freundet sich auf seinen Ausflügen in das Marschland mit einem Bekannten seiner Eltern an. Mr. Slocum fungiert für den Heranwachsenden als eine Art Mentor in philosophischen Lebensfragen. Während des Krieges lebt Slocum dann mit seiner dominanten und kunstbesessenen Frau in Frankreich und nach Ende der Besatzung erfährt Tony, dass das Ehepaar, um ihre Kunstschätze zu wahren, mit den Deutschen kollaborierte. Enttäuscht recherchiert er nach dem Aufenthaltsort der Beiden und es kommt zu einer Ehrenrettung am Sterbebett: Mr. Slocum hat in letzter Minute über einen Mittelsmann wichtige Informationen an die Résistance weitergegeben und so seine Schuld abgetragen. Weniger politisch, dafür aber wieder näher am Thema Highsociety, ist die kontrollsüchtige Mutter aus „Die Ehestifterin“, die ihren geliebten Ältesten unter die Haube bringen will. Das diplomatisch geführte Verkupplungsgespräch zwischen den Müttern während des ersten Cocktails des Tages und das arrangierte Treffen zwischen den Kindern auf dem Tennisplatz stehen ganz in der Tradition der englischen Gesellschaftsromane des 19. Jahrhunderts. Dabei bleibt es aber nie bei der stets zurückgenommenen Konversation, die bei einer Jane Austen hunderte von Seiten füllen kann. Vielmehr bilden die viel zitierten Abgründe der Bourgeoisie in den Geschichten stets einen Fixpunkt, der jeder Zeit abrufbar ist: „Das also war es – in den Wellen, die gegen die grauen Felsen der Küste schäumten, im goldenen Sonnenschein, im dunklen Grün der Fichten, in den farbenfrohen Kleidern und geschminkten Gesichtern an den Tischen unter den Sonnenschirmen im Club und auf meiner Veranda mit Aussicht auf die blaue Weite der Frenchman`s Bay -: das Funkeln des Bösen.“ Das böse Funkeln ist in diesem Fall die Verfehlung der Mutter, die sich am Ende verkalkuliert, dabei den Sohn unglücklich macht und die Schwiegertochter in spe ins Grab bringt. Die Form der oberflächigen Beobachtung lehnt sich tatsächlich an die Parodien der amerikanischen Moderne an, mit der Auchincloss, Jahrgang 1917, groß geworden ist.

   So gibt es viele Arten, die Bourgeoisie zu beschreiben, und der Tennisplatz wird wieder einmal zu einem der Orte, an dem jederzeit das Schicksal einer reichen Erbin besiegelt werden kann. Der Mythos Manhattan als Sinnbild für amerikanische Ostküsten-Dekadenz und Intrige bleibt allerdings in der Beschreibung der doch etwas beschränkten Welt der Anwälte und Wall Street-Aktionäre eher blass, schade eigentlich um den gekrönten Cover-Mops, der in keiner der Geschichten auftaucht.

   Louis Auchincloss: Die Manhattan-Monologe. Erzählungen. Aus dem Englischen von Angela Praesent. Dumont-Verlag, Köln 2006. 230 S., 19,90€.


Hintertüren

Verschlafen und noch etwas benommen sehe ich dich lautlos
aus meinem Zimmer schleichen, doch bevor du die Tür hinter dir zuziehst, drehst
du auf dem Absatz um, lässt deine Lippen noch einmal über meine streichen. Mein
Kopf beginnt wieder zu wummern, ich zähle lautlos die Sekunden, bis du nicht
mehr da sein wirst.

    Es ist der Morgen, der all die Unerschrockenheit aus unseren
Körpern saugt. Du verschwindest durch die Hintertür und ich spüre den ziehenden
Wind, und obwohl er anders als eine leichte, für die Jahreszeit eher typische
Sommerbrise, das Haus mit eisiger Kälte füllt, mache ich keine Anstalt, die Tür
zu schließen. Ich zittere im Halbschlaf noch ein paar Stunden vor mich hin. Die
Gespräche der letzten Nacht haben mich noch müder und erschöpfter gemacht, als ich
ohnehin schon war. Und auch, wenn mir das Ergebnis dieser nur allzu bewusst
war, ist es nun real. Ausgesprochen wohnt es nicht mehr in meinem Kopf, es hat
Gestalt angenommen und die Nacht zwischen uns verbracht. Ich bin es nicht. Ich
bin es nicht ganz. Ich bin es nicht halb. Ich bin es nicht nicht.

    Nach all den Nächten aus noch ein bisschen länger hoffen,
geborgen, beschützt, ein Teil von dir sein, nach all den Wochen, in der du und
ich ganz unbemerkt ein Wir geworden sind, denke ich zum ersten Mal wieder
darüber nach, wer ich bin. Und wer ich auf keinen Fall sein möchte. Irgendwas
hat sich mit deinen Worten in mir gedreht. Ich sitze zwischen den Resten der
Mauer, die ich an den Tagen unserer Abwesenheit voneinander mühsam aufgebaut
habe und die letztendlich doch mit jedem deiner Zeichen immer wieder eingestürzt
ist. Ich bin keine zweite, dritte Wahl. Ich kann dich nicht stützen zwischen
deinem Erwachsenwerden, deinem Nichtbereitsein und deiner Unentschlossenheit.
Ich finde mich selbst wichtig.

    Fröstelnd in meine Bettdecke gehüllt gehe ich zur Hintertür
und schließe sie.

  Tags: Erwachen werden, Durcheinander, Unsicherheit, Müdigkeit


Paula

Das Ich bin nicht ich, das Ich ist nur ein ich.
Und jetzt kommt Paula...

Paula ist vier drei/viertel und hat kurze blonde Haare. "Wie ein Engel", sagt Paula dann immer und grinst.

   Paula hat immer ihren Stoffhasen dabei. Er heißt Mümmel. Und Mümmel ist schon so alt wie Paula. "Den hab ich seit dem ich geboren wurde", sagt Paula und hält mir den ranzigen, nur noch ein Ohr und ein halbes Bein besitzenden Hasen vors Gesicht.

   "Mensch, der riecht aber gut", entgegnete ich ihr mit einem sehr überzeugenden Lächeln. "Findest du?", fragt Paula und setzt sich neben mich.

   "Ich finde er stinkt."

   Jetzt drückt sie Mümmel ganz fest an sich.

   Ihm springt dabei ein Auge ab, aber das mache nichts, meint Paula.

   "Niemand ist perfekt.", sagt sie und geht.

   Ich erkenne Paula immer schon von Weitem, weil sie nämlich einen riesigen, rosafarbenen Rucksack trägt. Mit der Barbie drauf. Paula mag Barbie sehr. Vielleicht auch, weil sie deshalb momentan sehr beliebt ist. Paula hat nämlich das neue Barbie-Wohnmobil, mit voll ausgestatteter Küche, einem Wohnzimmer, einem Schlafzimmer, zwei Bädern, einem Flachbild-Fernseher für die einsamen Stunden und einem Whirlpool mit Lichteffekten.

   Damit Barbie komfortabel und bequem reisen kann.

   "Mit extra großem Schlafzimmer", fügt Paula hinzu und zwinkert mich an.

   Weil Paula eigentlich eher der, mmmhhh, rabiate Typ ist, habe ich sie einmal gefragt, ob sie tatsächlich gerne mit der Barbie spiele.

   Was ein Fehler!

   "Wusstest du, dass die Barbie eine sehr emanzipierte Frau ist, mit vielen Werten und Normen. Und nur weil sie Ken liebt, heißt das nicht, dass sie keine Persönlichkeit mehr hat und auch nicht, dass sie ihre Träume nicht verwirklichen kann. Grrrrrr...".

   Manchmal habe ich Angst vor Paula.

   Seit dem guckt sie mich immer gleich schon böse an, wenn ich ihr nur einen Blick zuwerfe, wenn sie mit der Barbie spielt.

   Wenn Paula manchmal von ihrem Papa erzählt, dann fangen ihre Augen an zu leuchten.

   "Mein Papa arbeitet mit Tieren", prahlt sie.

   Da ich mir nicht ganz sicher bin, frage ich nach. "Ist dein Papa nicht Bauleiter?"

   "Ja.", sagt Paula.

   Sie wisse zwar auch nicht, was die Tiere da machten, aber ihr Papa sage immer, dass sein Team aus faulen Säuen und dummen Affen bestehe.

   Auf ihre große Schwester ist die Paula auch ganz stolz. Hanna, so heißt sie, kann jetzt schon richtig lesen und schreiben.

   "Jetzt liest sie mir immer meine Lieblingsgeschichten vor, weil sie üben muss.

   Und wenn sie das nicht tut, schneide ich ihrer Puppe die Haare ab.", meint Paula und verkneift sich das lachen.

   Den letzten Satz überhöre ich einfach. "Das ist aber lieb von ihr", antworte ich. "Nein," sagt Paula, "das ist nicht lieb.

   Das nennt man Erpressung."

   Jeden Sonntag besucht Paula mit ihren Papa das Grab ihrer Mutter.

   "Manchmal schimpft der Papa dann mit ihr. Aber das meint er gar nicht so. Er ist nur traurig.

   Später schickt er uns immer ein bisschen Wasser holen, für die Blumen. Er denkt, wir bekämen dann nicht mit, dass er weint." erzählt Paula.

   "- Sie hat es selbst so gewählt - , flüstert er dann immer ganz leise, weil wir das nicht hören sollen. Ich hab ihn mal gefragt, was das heißt.

   Er hat gesagt ich wäre noch zu klein, um das zu verstehen.

   Aber ich glaube, ich weiß was das heißt.", sagt Paula mit ernster Stimme, senkt ihren Kopf und schaut sich das Gänseblümchen in ihrer Hand ganz genau an.

   "Sie hat es selbst getan." Paula sieht mich jetzt an. Aber in ihrem Blick liegt keine Trauer, keine Angst und keine Wut.

   "Ich hab meine Mama trotzdem lieb.", sagt Paula.

   Sie könne das nämlich verstehen. Manchmal sei sie auch ganz müde und hätte auf nichts mehr wirklich Lust. Sie wolle dann nur noch schlafen. Aber dann würde sie sich zusammen reißen.

   Dann nehme ich Paula in den Arm, drücke sie und sage ihr, dass sie viel stärker sei, als ihre Mutter. "Ich weiß.", sagt Paula, gibt mir einen Kuss auf die Wange und schreit: "Lass uns fangen spielen. Muss nicht!" Dann rennt Paula los und kreischt ganz laut, weil ich sie fasst erwischt hätte.

   Ich habe Paula jetzt schon eine lange Zeit nicht mehr gesehen. Ich hatte mir einen langen Urlaub gegönnt. Meine kleine Schwester war bei einem Autounfall ums Leben gekommen.

   Paula kommt jetzt direkt auf mich zu. "Das tut mir leid, das mit deiner Schwester.", flüstert sie mir zu. "Danke Paula. Das ist lieb von dir.", Antworte ich ihr.

   "Ich weiß, wie du dich fühlst.", sagt Paula, "Aber du darfst nicht vergessen, dass du weiterleben darfst." und streift mit der Spitze ihres Schuhs über den Kiesboden.

   "Ja, Paula, ja ich weiß."

   "Nein! Nicht 'ja ja'. Man ist einsam, fühlt sich allein gelassen und leer. Aber ich sag dir jetzt mal was. Deine Schwester ist tot, aber du lebst. Und du musst dich jetzt wieder aufraffen  und stark sein. Weil du gebraucht wirst." Ich zucke mit den Achseln.

   Paula schaut mir jetzt in die Augen.

   "Ich brauche dich.", meint Paula und lächelt mich an.

   Manchmal sind es die kleinen Dinge im Leben, die einen wieder glücklich machen.


"Wie ich dich sehe"

Gefühle haben wenig Platz in deiner Welt.

Sie schweben vernachlässigt im Raum
und finden keine Landebahn.

Du gängelst  andere und dich

   und verfährst dich immer mehr.

   Deine Einstellung zieht deinen Kopf ins Verderben

   und reißt das Herz mit sich.

   Deine Mauer gibt dir dein Verhalten vor

   und hält dich von vielem ab .

   Deine Hand könnte an vielen Orten geben,

   aber sie greift  nur.

   Druck lässt dich tanzen.

   Verdrängen gehört zum Leben.

   Arbeit lenkt ab.


Wir telefonieren dann noch mal. Drama in vier Jahreszeiten.

Er liebt sie wie eine Puppe, konsumiert sie wie eine Droge, benutzt sie wie eine Wärmflasche, redet mit ihr wie mit einer Ehefrau.

Drama in vier Akten

     Er: Protagonist

     In weiteren Rollen:
Statisten

     Prolog: Winter

    Sie trafen sich am Meer. Der Strand war fest
gefroren, die Luft eiskalt, die Wellen beruhigend brutal und die Gespräche
voller Zweideutigkeiten. Ging es hier um sie oder ihn? Vergangenheit oder
Zukunft? Bindung oder Freiheit? Verliebtheit oder Sex? Ein Saunatag und eine
Hotelnacht später: Der Schnee wehte zauberhaft im Licht des Sonnenaufgangs vor
dem Restaurant in dem sie frühstückten.

    Am Ende war klar, dass es
ab hier kein Zurück mehr gibt. Sie erkannten sich ineinander und der Mond über
dem Horizont lies erahnen, zu welchen Ufern sie gemeinsam aufbrechen könnten. Die
Möglichkeit, einfach wieder getrennte Wege zu gehen war vertan und doch würden
sie erstmal wieder in verschiedene Richtungen ausschwirren.

    Sie: „Um allerspätestens
14:00 müssen wir im Auto sitzen, sonst komme ich zu spät zur Kita.“

    Er: Sauna, Schwimmen,
Liegestuhl mit Meerblick

    14:00: Sie fährt nicht
los.

    14:15: Sie fährt los. Mit
ihm.

     I: Frühjahr

    Auf einer Bühne zwischen Wald und Meer führen sie
auf was Verliebte eben tun und die spanische Sonne tut ihr übriges. Sie geben
sich hemmungslos hin, kehren ihr Innerstes nach außen, machen sich
splitterfasernackt voreinander. Doch er kann nichts sehen außer seine eigenen
Filme: Eifersucht Teil I-III / Egotrip von hier nach da / Freiheit. In den
Hauptrollen Ich und Ich und Ich.

    Bei alledem ist sie ihm ein Spiegel und da
verwundert es nicht, dass er nur sich darin sieht. Trotzdem ist es
atemberaubend schön, innig und voller Hoffnung. Ihre Seelen scheinen füreinander
geschaffen: Ihre Art zu leben und zu denken, ihre Einstellungen, ihre Sicht auf
die Welt. Sie wachsen aneinander, verkriechen sich ineinander und nehmen sich
gemeinsam nichts Geringeres als die Welt vor.

    Sie beschließt, ihm dieses Jahr zu widmen und wenn
er ehrlich ist, würde er es ohne sie auch gar nicht schaffen. Es ist ihr Wesen
zu geben, seins ist es zu nehmen und wenn man ehrlich ist, liegen diese beiden
Dinge gar nicht so weit auseinander.

    Für ihn ist es neu,
jemanden so zu lieben. Oder ist er einfach froh, dass überhaupt jemand da ist?
Es ist schön hier, aber bekifft ist es noch schöner. Der Sex ist aufregend,
aber bekifft ist es noch aufregender. Die Nähe fühlt sich wohlig an, aber
bekifft ist es noch wohliger. Wolke Sieben ist nicht genug, wenn man auch auf
Wolke Acht sein könnte. Egal ob der andere unten bleibt oder nicht. Egal ob es
einen trennt oder nicht. Egal ob man den anderen hilflos zurück lässt. Hauptsache
fliegen.

    Sie: „Es ist so unfassbar
schön mit dir und ich wünschte, ich könnte gut genug sein.“

    Er: Kiffen, Reue, Suche

    Sie fliegt Heim, er kommt
nach.

     II: Sommer

    Sie schweben weiter durch Raum und Zeit, lassen
sich vom Rhythmus der Gezeiten treiben und hoffen, dass sich schon irgendwie
alles von selbst... ergibt. Oder von ihm aus auch erledigt. Es ist nicht so,
dass sie ihn stört aber er könnte auch ganz gut ohne sie leben. Trotzdem haben
sie sich irgendwie füreinander entschieden, ohne sich gegen den Rest der Welt
zu entscheiden. Sie haben die schlimmsten Kämpfe friedlich ausgetragen und ihre
Liebe blieb bestehen. Daher müssen sie nun überlegen, was sie damit anfangen
wollen. Die nächste Liebschaft? Abhauen? Sich so lange gegenseitig wehtun, bis
die Schmerzen alles kaputt gemacht haben? Beide wissen, dass es dekadent wäre
eine solche Liebe einfach wegzuschmeißen.

    Er sieht schon Reihenhaus, Zwillinge in
rosa/hellblau und einen neuen VW Golf vor sich und zieht sich in seine Höhle
zurück. Dabei hat er keine Ahnung, dass auch sie all das nicht will. Sie will,
dass es leicht ist und man es trotzdem ernst miteinander meint. Dass sie so sein
kann wie sie ist, sagen kann was sie denkt ohne, dass ihr alles um die Ohren
fliegt. Doch alles was sie für ihn tut, setzt ihn unter Druck. Ein Danke kommt
ihm nicht über die Lippen. Anstatt zu nehmen was sie gibt, sie zu lieben wie
sie ist, wittert er Intrigen, Manipulation, Ausnutzung, Kontrollverlust,
Abhängigkeit und Erwartungen. Er fühlt sich in die Ecke gedrängt und so gibt es
nur noch: Schlechtes Gewissen oder Angriff. Angriff! Wann und woran ihre
Leichtigkeit verloren gegangen ist, fragt er sich. Und merkt dabei nicht, dass
es an seiner Härte liegt, dass sie nicht unbeschwert sein kann mit ihm. Und an
dem Ozean, den sie mit Winterkleidung und einen Rucksack voll Sand durchqueren
muss.

    Sie betrinken sich und
nehmen den letzten Zug in den letzten Club.

    Sie: „Ich hätte Lust zu
knutschen... Mit jemand anderem.“

    Er: Ok, aber lass uns
trotzdem nachher zusammen Heim fahren.

    Sie tut es und der
zerstörerischste Sturm aller Zeiten bricht über sie hinein. Er droht alles davon
zu tragen und hört erst auf, als sie vollends kaputt zu gehen scheint. Sie
bleiben beieinander, lecken ihre Wunden und flicken die Segel. Frieden auf
Erden.

     III: Spätsommer

    Plötzlich finden sie sich an Hamburg wieder, eine
Metropole die einerseits keinen Platz zur Entfaltung lässt und wo andererseits
keine Nähe aufkommen will. Und trotzdem fahren sie hin und her, zueinander,
voneinander, nacheinander. Sie streichelt ihn. Er streichelt ihren Sohn. Sie
kauft ein, er isst. Sie beschenkt, er vergisst. Für ihn ist das alles ein
Geschäft, bei dem er verliert obwohl er mehr bekommt als er gibt. Als wären
Bilanzen am Ende das, was die Welt im Innersten zusammenhält - Geben und Nehmen,
Konsum und Entzug,  Investition und
Ertrag. Er kann nicht anders als sie zu lieben wie eine Puppe, zu konsumieren
wie eine Droge, zu benutzen wie eine Wärmflasche und mit ihr zu reden wie mit
einer Ehefrau. Hat Kant recht, wenn er sagt, wer sich zum Wurm macht verdient
nichts anderes als zertreten zu werden? Oder verdient er nicht eigentlich
höchsten Respekt weil er den ganzen Boden fruchtbar macht ohne sich als König
aufzuspielen? Liebe fände er schön, Nähe, Respekt ist doch wichtig und
überhaupt Ehrlichkeit! Aber eigentlich kann er nicht lieben, er erträgt keine
Nähe, er empfindet beim besten Willen keinen Respekt für irgendeine
Lebensäußerungen der Anderen. Und er kann an die Wahrheit nicht glauben.

    Er fragt sich, ob sie
wohl schon mal in der Sauna war und sie verabreden sich für um fünf. Sie soll
schon mal die Bademäntel einpacken, aber wir telefonieren dann noch mal.

    Sie: „Ok, von mir aus
bleibt es bei fünf.“

    Er: Kiffen, Essen, Musik

    Sie: Wartet bis 18 Uhr
und fährt los. Ohne ihn.

     IV: Herbst

    Irgendwo an den letzten Ausläufern der
Stadtautobahn rieseln die letzten Blätter von den Bäumen und legen frei, was
man den Rest des Jahres nicht gesehen hat. Verlorengegangene Herzen und
Portemonnaies, aus kaputten Taschen gerieselter Sand aus fernen Meeren, Rotwein
trinkende Skelette im Schatten der knochigen Sträucher. Dunkel ist der Tag,
hässlich die Nacht.

    Sie verabreden sich
heiter um sich dann doch aus dem Weg zu gehen. Auf kleinstem Raum keine
Verbindung, ihre Augen treffen sich nicht mehr, ihre Körper verweigern sich
einander. Mit letzter Kraft essen sie zusammen oder sie verausgaben sich im
Bett um eine Brücke über die Sprachlosigkeit hinweg zu bauen. Er weiß langsam
nicht mehr, warum eigentlich noch. Heute wieder. Nach ihrer Meditation sind sie
für den Abend verabredet. Eigentlich will er sich dafür gar keine Zeit nehmen.
Es gibt nichts, wofür er sie noch gebrauchen kann. Mein Leben. Meine Wohnung. Meine
Arbeit. Er überlegt, warum er überhaupt noch ihre Nummer hat. Um Zeit zu
gewinnen lässt er sie erstmal eine halbe Stunde am anderen Ende der Stadt
warten. Bis er gegessen hat. Danach lässt er sie antanzen – haben ist besser
als brauchen.

    Sie: „Ok, dann komm ich
gleich erstmal wieder zu dir.“

    Er: Kiffen, Tapete von
den Wänden reißen, Musik, Wahn, Obsession

    Sie: Wartet in der Küche.
Unsichtbar.

    22:15: Sie geht. Unbemerkt.
Zitternd am ganzen Körper.

    Das war’s.

     Sonnenwende

     Epilog

    “Man hat halt oft so eine Sehnsucht in sich.

    Aber dann kehrt man zurück mit gebrochenem Flügel

    Und das Leben geht weiter

    Als wär man nie dabei gewesen.“


Berechenbare Liebe

Ein Interview mit dem Soziologen Jan Skopek, der an der Universität Bamberg das digitale Paarungsverhalten untersucht.


Vielleicht ist vielleicht zu viel.

Das könnte eine Liebesgeschichte sein...

Wenn ich hier Gedanken kreisend sitze, dreht es sich immer nur um dich.

    Gefühlt bin ich niemals zuvor so auf jemanden getroffen wie auf dich. Ohne zu suchen, ohne zu erwarten, ohne zu hoffen - warst du da. In all dem Lärm und dem Chaos. Eine beruhigende Umarmung.

    Das könnte eine Liebesgeschichte sein, wäre da nicht das Timing. Wenn jemand nicht gewillt ist, zu bleiben, sollte man ihn niemals aufhalten. Oder?

    Ich werde es nicht tun. Ich werde mir nicht aufbürden, dich abgehalten zu haben, die Welt zu sehen und dich selbst zu finden.

    Vielleicht gibt es kein schlechtes Timing, sondern immer das Richtige. Vielleicht bist du einfach falsch und nicht die Zeit. Wenn zwei Menschen zueinander gehören, würden sie auch trotz aller Unwegbarkeiten einen Weg zusammen finden.

    Ich wache morgens auf und du bist da. In meinem Kopf. Ich schlafe abends ein und du bist da. In meinem Kopf. Aber nicht an meiner Seite.

    Du sagst, du seist doch so gut wie weg. Warum gehst du dann nicht endlich?

    Auf die Aussage, dass du dann hoffentlich auch endlich aus meinem Kopf verschwindest, erwiderst du nur, das könntest du nicht versprechen.

    Du hälst mich nicht fest und lässt mich nicht los.

    Seit fast 5 Monaten, seit 144 Tagen. Ich bitte dich, lass mich gehen, doch du berührst mich wieder.

    Du schaust mich an und sagst, ich solle dich nicht so anschauen. Aber ich habe seit dem nur noch Augen für dich, wie sehr ich auch etwas anderes oder jemand anderen probiere.

    Ich habe Angst. Angst, dich zu vermissen, wenn du tausende Kilometer und ein paar Meere entfernt bist. Angst, dich zu vermissen, bevor du dich überhaupt einen Schritt entfernt hast. Angst, dass ich dich mein Leben lang vermissen werde. Angst, dass du mein Kryptonit bist. Angst, dass ich etwas sehe, was gar nicht existiert. Angst, meinen eigenen Gefühlen nicht trauen zu können.

    Du hast dich schon so oft für die große weite Welt entschieden, und nicht für mich.

    Ich muss dich gehen lassen, um selbst wieder laufen zu können. Oder akzeptieren, dass wir eben nicht mehr, aber auch nicht weniger sind. Gute Freunde für eine gewisse Zeit. Mehr waren wir nie. Ein paar betrunkene Küsse, ansonsten bist du dermaßen selbstbeherrscht, weil alles nur noch schlimmer würde, sagst du. Der Abschied würde noch mehr weh tun als ohnehin schon.

    Vielleicht würden wir als Paar nie funktionieren.

    Du, mit deinen Grübeleien und all den Zweifeln in deinem Kopf.

    Ich, mit einem Lächeln im Gesicht, auch wenn ein Sturm tobt.

    Zugern hätte ich einen Sprung ins kalte Beziehungswasser gewagt, oder zumindest hätte ich gerne neben dir gelegen und danach eine Erfrischung benötigt.

    Eines Tages werden wir beide wissen, wer und was wir sind. Bis dahin lerne ich

    Akzeptanz.

    Geduld.

    Selbstliebe.

    Abschied.

  Tags: Sehnsucht, Abschied, Vermissen, Angst, Geduld, Freundschaft


Das Glas, was unser Leben darstellt

Ein Philosophie-Professor stand vor seinen Studenten und überlegte wie er möglichst praxisnah das wirkliche Leben vermitteln soll. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Glas und füllte es bis  zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu, der Professor nahm eine Schachtel Kieselsteine , schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er sein Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.

   Der Professor nahm eine weitere Schachtel diesmal mit Sand und schüttelte ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

   „Nun“, sagte der Professor zu seinen Studenten, „ ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!

   Die Steine sind das Wichtigste im Leben:

   Ihre Gesundheit, ihre Kinder,  ihr Partner, ihre Freunde. Dinge, die, wenn  alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben ihr leben immer noch erfüllen würden.

   Die  Kieselsteine sind andere, schon weniger wichtige Dinge: Wie z.b. ihre Arbeit, ihr Auto, ihre Wohnung, oder ihr Haus. Der Sand symbolisiert die kleineren Dinge im Leben. Achten sie zu erst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Wenn sie den Sand oder die Kieselsteine als erstes erfüllen, bleibt kein Platz mehr für die großen Steine! So ist es auch in ihrem Leben! Wenn sie all ihre Energie und Zeit für die kleinen Dinge aufwenden, haben sie für die großen Wesentlichen kein Platz mehr.

   Achten sie also auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben! Und der Rest ist nur Sand.“

   Da stand ein Student auf und ging zum Glas mit den großen Steinen, die Kieseln und dem Sand, bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war und schüttete ein Glas Bier hinein.

   Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll. Da erklärte der Student dem nun staunenden Professor:

   „Sehen sie her Professor so erfüllt und geordnet unser leben auch ist, es hat immer noch Platz für ein Bier!“


Ich muss kommen!

Frühling Null Sechs. Eine herrliche Nacht im Berghain lag hinter mir, der Garten öffnete seine Pforten.

Phase zwei eines anständigen Wochenendes brach an. Ich oben ohne, ich war bereit. Draußen überfluteten Pollen die Luft, die Schleimhäute heulten. Meine einzige Rettung war der weiße Zauber aus dem Urwald. Medizin wie gemacht für meine Sorgen. Also rein aufs Klo, dem ein Vierer-Grüppchen fröhlich entfloh. Drinnen das Tütchen raus, Flyer auf die Fensterkante und leise rieselt der Schnee. Obwohl es schon hell ist, fällt kaum Licht rein. Meine Nase missbraucht rasch den Stoff und verstößt gegen das BTM – mit meiner Erlaubnis. Im Augenwinkel ein Huschen.

   Ich dreh mich um und sehe einen Schatten wandern, keine drei Meter entfernt. Beim Hinsehen erkenn’ ich es deutlich: ein schwarzer Mann! Er kauert neben dem Klo. Und er ist nackt. Aber so richtig! Langsam tappst er auf allen Vieren in meine Richtung. Kein Wort. Ich stehe starr und schockiert und doch fasziniert. Mein zweiter Gang liegt angerichtet auf dem Flyer. Er wird nicht kalt, zum Glück! Bedrohlich nähert sich der schwarze Mann, ich erkenne seinen durchtrainierten Körper. Athletisch, kraftvoll und mindestens einsneunzig. Immer noch kein Wort. Er erreicht meine Füße und hangelt sich langsam an meinen Beinen hoch. Vielmehr er klettert. Er scheint so unendlich erschöpft, das macht mir Mut.

   Sein müdes Gesicht erreicht meine Brust, seine leeren Augen starren durch meine. Sie sehen das Licht oder den Schatten oder längst seinen Schöpfer. Er beginnt, meine Brustwarzen zu lecken, dann den ganzen Bauch. Sanft, sehr sanft. Es passt mir trotzdem nicht, ich mag einfach keine nackten Männer! Während sich seine rechte Hand an mir stützt, ist seine linke am Werkeln. In seinem Gemächt. Er präpariert seine Waffe, fährt ruppig rauf und runter. Wieder starre ich in seine Äuglein, sie triefen vor Betäubung, er flüstert: „Ich muss kommen! Heute! Bitte, ich muss kommen!“ Ein gehöriger Schuss Ekel überkommt mich, während er sich weiter an seiner Palme zu schaffen macht. Ich gehe einen Schritt zurück, lasse ihm ein pulverisiertes Andenken da und verschwinde. Beim Verlassen des Klos rufe ich ihm noch zu, ich bin mit vielen Schwulen hier, ich werde allen von dir berichten, versprochen! Ich log nicht. Nur draußen glaubte mir kein Mensch, sie waren längst in Phase drei.

   © SumiSumi


yahoo, hurts und abschiedsfrust

Ein letzter Schluck Kaffee, ein letzter Zug an der Zigarette. Ich drücke die Kippe ins leere Marmeladenglas und stelle sie zurück auf den Fenstersims. Meine Mutter stresst. Sie will den Kuchen für den Besuch der sich jetzt doch verspätet.

   Ich verabschiede mich von meinen Freunden, packe mein Zeug und fahre los. Im Radio läuft Stay von Hurts. Ich hasse dieses Lied. Es trifft mich zu sehr. Es lässt mich in ein verdammtes Selbstmitleid verfallen, dass ich mich immer genau von den Leuten verabschieden muss, die mir am wichtigsten sind. Ein Knopfdruck und Kalkbrenners Beats hallen durch die Karre.

   Heute morgen war ich am Flughafen. Abschied. Es zerreisst mich beinahe meinen besten Freund durch die Sicherheitskontrolle gehen zu sehen. Er fliegt zurück in seine Heimat. Zusammenreissen heißt jetzt die Devise, heulen kann die Drama-Delegation die seine Schwester verabschiedet.

   Surfe durch Yahoo's Nonsens-Artikel nur um mich abzulenken.

   Und jetzt flenn ich doch. Schreibe diesen Text zusammen nur um es irgendwie aus mir raus zu kriegen.

   Er hat gesagt, er wird während dem Flug keine Musik hören. Zurecht. Musik verstärkt deine Emotionen, welche auch immer es sein mögen. Doch grade in solchen Situationen bin ich nicht in der Lage Musik abzuschalten. Ich steigere mich mit ihr hinein in den Abschiedsschmerz, der bei mir jetzt erst anfängt langsam zu wachsen.

   Was ist mit mir schief, dass ich bei jedem Abschied mich in einen psychisch-labilen Autisten verwandle und eine Woche lang wie taub und blind durch die Weltgeschichte laufe?

   Wenn ich mit meiner Freundin skype, prallt meine Panik vor jedem Abschied auf blanke Irritation. Sie versteht es nicht, Abschied gehört zum Leben, sagt sie.

   Ich hab es aufgegeben mit meinen Freunden darüber zu reden. Sie reden mir zu, man bliebe in Kontakt und der ganze Bockmist.

   Eine Illusion. So gut man via Facebook und Skype voneinander hören kann, es fehlt der persönliche Kontakt denn man verliert das Gefühl für die andere Person. Man kann eine Freundschaft nicht übers Internet am Laufen halten. Es fehlen Momente, die binden, Erinnerungen.

   Mittlerweile sind zwei Stunden vergangen. Der Besuch kam doch noch und forderte meine Anwesenheit. Rauchen kann ich daheim nicht, also tuts ne Diazepam. Ich bin soweit, dass ich mich nicht mehr ausdrücken kann, nicht mehr weiss wie ich mein Problem erklären soll. Ich lass es, bis der nächste Abschied kommt.


BLAU

Langsam verfliegt das Gefühl deiner Berührung auf meiner Haut.

   Ein kleines bisschen Sonne scheint durch die Wolken des frühen Abendhimmels und lässt den Asphalt glänzen.

   Die Luft ist angenehm. Kühler Wind, der meine Haare tanzen lässt mischt sich mit der Wärme der Sonnenstrahlen, die es schaffen sich durch die Wolkendecke zu kämpfen.

   Ich suche das Blau am Himmel, aber die Wolken lassen nichts davon durchscheinen.

   Ich schließe die Augen und da ist wieder das Gefühl. Und der Himmel ist blau.

   Blau.

   Endloses Blau.


Du rennst.

Zuerst ganz Tief
in dir fängt sich etwas an zu regen. Es bewegt sich. Zuerst ganz langsam, ein
kleiner Druck, ein Ziehen in der Bauchgegend... ganz leicht, doch du weißt es
ist zu spät. Du weißt, es ist Zeit. Zeit um Schutz zu suchen.

     Es wird
immer stärker.. langsam

     kriecht es
hoch in die Brust, in dein Herz. Immer schneller und schneller... unaufhaltsam
gelangt es in die Lunge, in dein Hals. Es zieht, es schneidet. Du spürst wie es
dir den Atem nimmt, du ringst nach Luft. Es drückt dich mit voller Wucht an die
Wand. Es zieht dich aus. Nackt. Liegst du da. Schaust in die Leere und steckst
deine Hände aus. Halt suchend. Doch da ist nichts. Leere. Dunkelheit. Und es
nagt unaufhörlich... deine Hals, wie ein Strick ringsum... drückt... die Kräfte
weichen aus deinem Körper. Du musst raus,

     du glaubst zu ersticken, rangst nach frischer Luft. Du rennst. Tränen
fliessen über deine Wangen. Du spürst mit jedem Atemzug, ein Stück Lebenswille
der schwindet. Du rennst, rennst in der Hoffnung es möge aufhören. Du rennst.
Und rennst. Halt suchend in die Dunkelheit.

     Irgendwann...
deine Kraft ist aus deinem Körper entwichen, dein Geist verstummt.. du kannst
nicht mehr. Du brichst zusammen, Tränen fliessen. Mit den letzten Atemzüge
schlägst du in den Boden... du bist leer. Eine tiefe, dunkle Leere hat sich in
dir ausgebreitet, hat alles zerstört was lebte, alles zerstört an das du
glaubtest, dir alles genommen das du liebtest.. Du bist allein, ringend nach
Hoffnung.

     Hoffnung auf Freiheit.
Doch du fällst. Gefesselt. Haltlos. In die Dunkelheit.


Schattenmann

Hey Schattenmann, hörst du meine Lieder? Jedes Mal bei deiner Wiederkehr, singe ich sie, wie du es mich gelehrt hast. Hör genau hin, sie klingen immer schöner.

    Den Klang deiner Stimme kenne ich nicht mehr, aber ich spüre deine Nähe. Ich kann dich nicht sehen, aber ich habe eine Ahnung.

    Der Hund kläfft die Wand an, wenn du mich besuchst. Dann wird es ruhig und es geht mir gut. Das Bild in meiner Erinnerung ist nur noch ein Schattenriss, doch ich kann dich riechen, ich höre deinen unruhigen Herzschlag, deine schweren Atemzüge, ich lass dich sterben, immer wieder. So viele Jahre, doch du gehst mir nicht aus dem Sinn. Idealisieren hilft, dachte ich.

    Als du gingst, hinterließt du mir ein Geschenk, ein letzter Wimpernschlag und ein zufriedenes Lächeln.

    An die kalte Hand in meinem Nacken, den kühlen Luftzug der bläst, immer dann, wenn du zu mir kommst, musste ich mich erst gewöhnen, aber hey, Schattenmann, hörst du meine Lieder?

    Sie meinen, sie wüssten wo sie dich finden können, sie glauben zu wissen, wer du warst, sie haben keine Ahnung. Keine Sorge, dein Geheimnis ist bei mir sicher, ich nehme es mit ins Grab, mit all deinen Liedern, den Ängsten, den Schmerzen, dann darfst du mich begleiten, ich würde nicht noch mal ablehnen, es war ein Fehler, aber ich kann ihn nicht rückgängig machen. Noch nicht.

    https://www.youtube.com/watch?v=rMeFO1SOX3M


Leben verschenkt.

Wer ist so krank, dass einem so etwas gefällt ?

Leid und Hass auf der ganzen Welt

    wer ist so krank, dass einem so etwas gefällt ?

    Straßen voller Menschen,

    Kriege durch ''Glauben''

    gewaltätige Szenen die einem den Atem rauben.

    Kinder ohen Eltern,

    ohne Haus und ohne Essen.

    Leute haben mehr als sie brauchen doch haben sie die Anderen vergessen.

    Eine egoistische Gesellscahft,

    in der sich jeder selbst der Nächste ist.

    Eine Gesellschaft in der du ohne Ruhm rein gar nichts bist.

    Eine Gesellschaft in der keiner an den Nächsten denkt,

    eine, in der jeder anderes Leben verschenkt.


Der Traum vom Du

Ich möchte mit dir durch Wälder laufen, unser Bild in großen Seen gespiegelt sehen und vor einem Kaminfeuer deiner Stimme lauschen.

Ich möchte dir gegenüber sitzen und
lesen und wenn ich aufblicke, deiner Mimik beim Lesen folgen.

    Ich möchte denken von dir, neben dir
und mit dir. Ich möchte, dass jeder meiner Gedanken uns gehört.

    Ich möchte mit dir bis in die
Morgenstunden erzählen und im Licht der ersten Sonnenstrahlen den
Nachhauseweg antreten.

    Ich möchte dich vermissen, wenn meine
Gedanken im Alltag abschweifen.

    Ich möchte Lieblingsplätze mit dir
gemeinsam haben und stets auf der Suche nach neuen sein.

    Ich möchte deinen Geruch in der Nase
haben, wenn ich durch mein Zuhause laufe.

    Ich möchte von dir lernen können,
ohne mich dir unterlegen zu fühlen.

    Ich möchte, dass du mich an die Hand
nimmst, wenn ich Angst habe und dass deine Gegenwart mir immer wieder
aufs Neue Lebensmut schenkt.

    Ich möchte mit dir an die Orte größter
Stille pilgern, wo ich nichts außer dein Atmen hören kann.

    Ich möchte, dass du für mich lächelst
wie für keinen anderen Menschen.

    Ich möchte dir nicht weniger vertrauen
können als mir selbst und dir deshalb so viel Freiheit geben können,
wie du brauchst.

    Ich möchte dich überraschen können
in den Momenten, in denen du glaubst, du könntest mich nicht noch
mehr lieben.

    Ich möchte einfache Gesten mit dir
austauschen, ohne dass sie simpel wirken.

    Ich möchte jede graue Minute in deinem
Leben mit herzhaftem Gelächter und ungetrübtem Frohsinn
ausgleichen.

    Ich möchte vor dir lauthals singen
können, ohne betrunken zu sein.


Mein Wohlbefinden…

So fing einer der Sätze an, der einen heiteren Abend versprach – aber das nur am Rande…

Meine Gedanken folgten nicht lange den Ausführungen von Julia, denn bedauerlicherweise hatte sie nichts zu sagen. Ich schweifte ab und verfolgte einen wesentlich interessanteren Gedankenstrang über die ‚Komfortzone’.

   Ich möchte sogleich betonen, dass ich dieses Wort, das so sehr das ausdrückt, was ich mir dachte, von einer wunderbaren Psychologiestudentin hatte, Mitte 20 und somit die glückliche Bestätigung, dass Denken in diesem Alter doch schon möglich ist.

   Die Komfortzone also, in die wir alle hineingeboren wurden, ging mir nicht mehr aus dem Kopf, denn sie steht für einige Verwirrungen, nicht nur meiner Generation. Uns geht es zu gut.

   Man kann niemandem vorwerfen, es sich so gemütlich wie nur irgendmöglich zu machen. Das scheint in der menschlichen Natur zu liegen und schafft Wohlstand und Freiheiten, auf die niemand verzichten möchte – naja, sagen wir fast niemand. Dennoch umgibt dieses Wort ein negativ dunstiger Schleier, weshalb fast jeder, der es von mir zu hören bekommt, automatisch in einen aggressiven Verteidigungston überwechselt. Man fühlt sich angegriffen von einem so kleinen unscheinbaren Wörtchen, das doch alles verkörpert, was Generationen vor uns mit grossen Opfern etablieren wollten.

   Ist Wohlstand doch nicht das Paradies? Und Freiheit? Oder ist es nur die Art, wie wir diese beiden Umstände interpretieren, das schiere Ignorieren des Faktes, dass Wohlstand und Freiheit nicht nur Rechte, sondern auch Pflichten beinhaltet?

   Die Frage, was uns wirklich glücklich macht drängt sich nun mal auf. Für mich ist das einfach zu beantworten, denn ich bin ein denkender Mensch, habe gelernt mein Hirn zu gebrauchen und abstrakte Gedanken zu generieren. Mich macht es glücklich zu denken, zu erkennen, zu verstehen – kurz, nicht stehen zu bleiben – geistig. Mich befriedigt es zutiefst, meine Welt zu beobachten, zu verarbeiten was ich sehe, Ideen zu formulieren und konkret danach zu handeln, meine Welt zu verändern, vielleicht zu verbessern. Ich liebe meine Freiheit, aber sie ist für mich ein ideelles Gut, das ich leben kann, solang ich niemandem in die Quere komme.

   Sätze, die mit ‚mein Wohlbefinden’ beginnen zielen zumeist in eine ganz andere Richtung.

   Und so ist es nicht verwunderlich für mich, dass jeder immer mehr will, heute jeder besorgt ist ob der neuesten Börsenentwicklungen, Manager bei Laune gehalten werden müssen und Kinder nie ein ‚Nein’ zu hören bekommen. Auch Arbeit, Familie und selbst Reisen ist unbefriedigend, wenn man sich nur bespassen lassen will – jedenfalls für einen hellen Geist, den ich den meisten Menschen zuschreibe.

   Ich weiss aus Erfahrung (nicht nur meiner), dass, wer einmal Blut geleckt hat, in Flammen steht – wer einmal seinen Kopf wirklich benutzt hat, kann es nicht mehr sein lassen, möchte lernen und verstehen – zumindest der Kopf möchte das. Zu blöd, dass ebendies mit Anstrengung verbunden ist, und ich behaupte mal ganz frech, viele sind zu faul dazu. Neugier ist nichts für die Komfortzone, weder führt sie einen dorthin, noch ist sie dort zu befriedigen.

   Ich kam also zu dem Schluss, dass die absolute Komfortzone, die verzweifelte Suche danach, ja selbst der blosse Gedanke daran, das Ende allen Denkens, jeglicher Einsicht ist. Und ich lebe danach, es mir nicht zu einfach zu machen, sondern mich mit meiner Umgebung und mir ernsthaft zu konfrontieren und auseinanderzusetzen.

   Und doch baue ich mir ein Nest, ein Naherholungsgebiet für meinen Geist und Körper. Die Frage ist wie immer  - die Dosis. Meine Idee, so gemütlich und komfortabel wie nötig, um meine Erholung zu gewährleisten, aber zugleich so unkomfortabel wie möglich, um nicht in Versuchung zu geraten. Denn ich weiss sehr wohl, auch zu Trägheit neigt das menschliche Wesen. Langeweile im Kopf jedoch beglückt mich überhaupt nicht.

   Der Abend des ‚Wohlbefindens’ endete für mich in dem einfachen Schluss, dass der Horizont vieler intelligenter Leute am eigenen Spiegelbild endet. Schade, denn die Welt hat so viel mehr zu bieten, als ‚mein Wohlbefinden’.


Zwei Jahreszeiten heuer. Vom Versuch, jung zu sein.

“Den erlaub ich dir nicht”, sagt der Typ, dessen Namen ich vergessen habe, zu Astrid, ist anscheinend ihr Ex und wie aus dem Nichts aufgetaucht mit seinem ausgewaschenen Hoodie und dem Drang, allen Leuten die Hand zu geben. Wir stehen zu dritt vor einem Club, dessen Name Reminiszenz an irgendein trashiges, längst vergangenes Popkulturphänomen ist, das ich nicht kenne; ich und Astrid haben Bier am Türsteher vorbei nach draußen geschmuggelt und rauchen. Gerade hat der Kerl noch erzählt, was er sich Anfang der 90er auf Acid-House-Parties alles eingeworfen hat, jetzt erlaubt er ihr mich nicht, und sie ist zu verdattert um ihn anzubrüllen. Als ich ihm erkläre, dass ich keine Absichten habe und sowieso eher so auf spindeldürre Veganerinnen mit großen Augen und aristokratischer Traurigkeit im Habitus stehe, widerfährt ihm glücklicherweise ein Gedankensprung und er erzählt, dass er bei der Frau, mit der er ein Kind hat, in zehn Jahren Beziehung höchstens einmal reingesteckt hat.

    Ich will mich mit gesunden Menschen umgeben. Findet man die hier? Wo findet man die überhaupt?

    Simon ist eigentlich ganz gesund, selbst wenn er andauernd mit sich hadert, und hängt seit Neuestem mit mir und Astrid rum. Wir sitzen angestrengt lässig am Brunnen, er hat eine Schachtel Goldfield 100s, Umgsspr. Nuttenstengel, für 4,80 Euro gekauft, da ruft Astrid einen von uns an und will noch voll Steilgehen. Sie stört sich gleichzeitig aber an diesem Plan, weil sich dadurch die soziale Isolation, in die man sich flüchtet, und die man gern als Vorwand vorschiebt, traurig zu sein, als Ausflucht entlarvt. Ich meine, als sie mir davon erzählt, sie solle sich nicht so haben. Ihr Name klingt auf schwäbisch wie Arschtritt. Wir liegen im Park und mir ist von drei Bier enorm schwindelig.

    Simon und Astrid verstehen sich mittlerweile gut, sogar sehr gut, vermute ich, und hängen die ganze Zeit rum. Simon importiert sich aus dem Internet ein manisch-depressives Mädchen ohne Selbstwertgefühl aus Wuppertal, schläft zwei Tage lang mit ihr und bringt sie danach um 6 Uhr früh zum Bahnhof. Astrid fragt sich, ob sie was Soziales mit Asylbewerbern oder Waisenkindern machen soll. Ich sitze in der Küche, denke mir Kartoffelrezepte aus, ansonsten wird geraucht. Gestern waren ich und der Simon trinken, und als ihm schlecht war, hab ich ihn vor’s Arbeitsamt kotzen lassen.

    Wenn er das nicht macht, ist der Simon aber klug. Das sagen ihm immer mehr Professoren, die darauf hoffen, dass er sich intellektuell für sie prostituiert - und auf meine Frage, ob ihm das wichtig ist, wiegelt er ab, weil er sein Understatement pflegen will. Und ob er die gut findet, die Astrid? Ja, schon. Sie findet ihn wohl auch gut, vielleicht weil er so klug ist, oder so originell sein kann, vermutet er, das könne er aber nur, wenn jeder hinschaut. (Ansonsten hält er sich für sehr introvertiert, gerade wegen der Kindheit etc. pp.) Das Problem, meint er, ist, dass er ohne ein Publikum für seine Eloquenz ein Mädchen, das er liebhat, zur Madonna, zur Epiphanie erhebt. Dadurch paralysiert er sich selbst und ist für das Mädchen dann überhaupt nicht mehr interessant, weil bei ihm dann nur bürgerliche Sehnsüchte maßgeblich werden, und die sind nun mal ziemlich unsexy. Ich sage ihm, dass das doch nicht so dramatisch sein kann, wenn sich zwei Menschen mögen.

    Astrid und Simon machen jetzt die Nächte durch und schreiben sich bis früh morgens im Internet - aber er will sich durch ein Eingeständnis nicht wieder das Selbstwertgefühl ruinieren und sie kann sich selbst rätselhaft bleiben und wartet deshalb ab. Ich und die Astrid telefonieren ab und zu noch und finden uns inmitten studentischer Wohlstandsprobleme: sich verwirklichen wollen, wo will man eigentlich mal hin, versaut man sich durch Brotarbeit das Leben, kann nicht immer nur verreisen und in der Sonne liegen? Am nächsten Tag erzählt mir Simon, dass er gerade ernstzunehmend abrutscht in Astrid-Toll-Finden. Das erzählt er dann auch betrunken jedem auf einer Drum’n’Bass-Party in einem Club, der unoriginell mit Sperrmüllmöbeln und alten Lampenschirmen eingerichtet ist. Derweil trampt Astrid wieder irgendwo in Europa herum und füllt ihre Lebensaporie durch Dinge-Erleben und, laut Simon, anmutig sein. Letzte Woche ist er dann doch wieder in seine Heimatstadt gezogen. Wir haben alle drei noch nicht gesagt, dass wir mal wieder was machen müssen.

    Ich könnte eigentlich auch mal versuchen, jung zu sein.

    Rilke sagt, ich muss mein Leben ändern. Der soll bloß sein Maul halten.


Wir verbringen viel Zeit zusammen, aber nur im Bett.

Du bist mein Betthäschen und ich bin Deins. Aber kann man mit seiner Affäre auch befreundet sein?

Vor kurzem hat es wieder
angefangen. Wir waren feiern, haben geflirtet. Du rückst zu mir rüber, legst
deinen Arm um meine Schulter und sprichst eng umschlungen in mein Ohr. Willst
wissen, was ich diese Nacht noch vorhabe und wo ich schlafen will. Ich kann dir
aber auch nicht widerstehen, genauso wenig wie du mir. Irgendwie landen wir
beide immer wieder in einem Bett.

    Bei uns ist Sex wie ein
ungeschriebenes Gesetz. Solange wir keine Gefühle füreinander haben und keine
Gefühle für jemand anderen, ist das hier der beste Sex, den du haben kannst. Man
kann schon von Affäre reden, aber irgendwie kommt es mir auch ein kleines
bisschen wie Freundschaft vor. Kann man überhaupt mit seiner Affäre befreundet
sein?

    Beim letzten Mal, als ich bei dir
geschlafen habe, haben wir noch lange geredet. Du wirkst ausgelaugt und müde
von deiner Arbeit. Erzählst mir, wie leid du es bist, einen Job zu machen, der
dir keinen Spaß mehr macht, aber du müsstest, um die Ausbildung abzuschließen. Du
erzählst mir, wieso es eigentlich mit deiner letzten Ex nicht mehr funktioniert
hat. Und erzählst mir, dass du immer gerne für andere da bist, aber es selber
nie um dich geht. Ich interpretiere das als Bitte, dich beim mir Ausheulen zu
dürfen. „Was würde dich momentan am meisten glücklich machen?“, frage ich dich.
Ich vermute, dass es Ähnliches ist, wie bei mir. „Wegfahren, Urlaub machen.“,
antwortest du sehnsüchtig. Ha, voll ins Schwarze getroffen. Es folgt eine lange
Aufzählung von deinen Reisezielen, Berlin, Frankfurt, Hamburg, Frankreich, Schweiz,
Österreich, Skandinavien,…

    „Im Frühjahr will ich für ein Wochenende
mal irgendwo hin fahren“, platzt es aus mir heraus. Ich traue mich nicht dich
direkt zu fragen, also warte ich deine Antwort ab: „Hast du denn ‚nen Navi?“ - „Nö,
hast du denn einen?“ – „Nein.“ – „Willst du trotzdem mitkommen?“ Ja wollte er.
Aber ich vermute, ihm war die Sache nicht ganz geheuer, dass wir als Freunde
wegfahren würden, wobei wir doch eigentlich nur Betthäschen sind.

    Und jetzt ist der Schnee
geschmolzen. Die Temperaturen sind angestiegen, es lacht wieder Sonne durch den
Himmel und das Wochenende ist perfekt für einen Ausflug. Spontan! Es ist Freitag,
ich tippe eine Nachricht in mein Handy:

     „Hey,
ich hab das ganze Wochenende das Auto, nen’ vollen Tank und Geld zum Tanken,
Ich würde morgen wegfahren, so Kurzurlaub, mal woanders hin. Geld brauchste
keins, außer vielleicht für dein Essen und Kippen, was du halt für dich
brauchst. Aber wenn du ganz spontan Bock hast, nehm ich dich gern mit

     J

     “

    Daraufhin kam nichts. Keine
Antwort, nicht einmal ein verzögertes >Nein<. Entweder ist man halt Affäre
oder Freund, aber nicht beides.


Ich will 2.0

Ich glaube nicht an ein ewig Glück zu zweit. An happily ever after. An den einen Menschen.

    Leidenschaft ist mein Leben. Sehnsucht treibt mich weiter. Ich jage einzigartigen Momenten nach. Ich sammle schöne Geschichten wie andere Briefmarken. Geschichten die es Wert sind im dunkeln sitzend – in der einen Hand eine Zigarette in der anderen ein halbvolles Weinglas – flüsternd weiter zu erzählen.

      Mit fremden Menschen betrunken diskutieren, fremde Körper erkunden, in fremden Städten umherirren, in der Fremde sich selbst suchen.

      Ich will dieses Lebensgefühl. Ich will Grenzen sprengen, Linien übertreten und die Konsequenzen spüren.

      Ich will nicht weglaufen, nur über meinen Schatten springen.

      Ich will in ein anderes Land ziehen, Job künden, den sicheren Hafen verlassen.

     Ich will zu ohrenbetäubender Musik tanzen, alles um mich herum ausblenden, ich will nicht wissen was wichtig ist. Ich will Zeit und Ort vergessen.

    Ich will mein Leben konsequent zu leben wie ich das will.

     Ich habe Angst, zu schwach zu sein. Und all diese Dinge zu träumen anstatt zu leben.

     Ich will aufhören die Nächte alleine durch zu weinen. Und ich will aufhören die Musik zu hören die ich in und auswendig kann, die vertrauten Plätze wie besessen zu besuchen, die Erlebnisse immer und immer wieder zu Zerdenken.

     Ich will nicht weglaufen, nur über meinen Schatten springen.

  Tags: ich will


Adieu Arschloch

Du wirst das hier vermutlich nie lesen. Das spielt auch keine Rolle. Ich
 könnte Dir all das auch (wieder) direkt ins Gesicht sagen. Aber bringen
 würde es nichts, denn Du würdest es nicht verstehen, nicht begreifen.
Und ich würde mich (wieder) emotional ausgeliefert und unglaublich
dämlich dabei fühlen, weil ich Dir einen tiefen Blick in meine Seele,
meine Gedanken und meine Gefühle gewähren würde. Wie Perlen vor die Säue
 werfen wäre das, weil es bei Dir doch nichts bewirken würde und Du
einfach Du bleibst. Ich hingegen würde wieder Wochen brauchen, bis sich
das peinliche Gefühl, einen kompletten Seelenstriptease hingelegt zu
haben, verflüchtigt und ich wieder die Oberhand über mich gewinne. Es
ist einfach zwecklos, Dich mit Dir selbst zu konfrontieren, denn Du
würdest Dich nicht ändern, nicht für mich, nicht für Dich, für
niemanden. Ich will das auch gar nicht, denn ich will Dich nicht mehr.
Ich will ein für alle Mal dieses Massiv an angestauten Gefühlen für und
gegen Dich loswerden. Und ich tue das nur für mich, so wie Du alles
immer nur für Dich getan hast und ich nur das Mittel zum Zweck gewesen
bin.

   Ich könnte jetzt
sagen, dass das alles Deine Schuld ist. Aber das würde nicht stimmen,
 denn ich habe es zugelassen, einfach so. Habe Dir Zutritt zu mir und
meinem Leben gewährt, habe mich für Dich fast aufgegeben. Mir wird
schlecht, wenn ich daran denke, was ich bereit war Dir zu geben. Alles,
AL LES!!! Aber dafür hätte ich nie NIE  N I E  etwas von Dir
bekommen, außer Dein diabolisch-charmantes Grinsen, einen lässigen Gruß
über den Flur, eine leere Umarmung, bittere Küsse und eine Tonnenlast an
 Traurigkeit. Manchmal frage ich mich, wie mir so jemand passieren
konnte. Hast mich wohl in einem schwachen Moment erwischt, Volltreffer
sozusagen. Mir geht es wieder gut, endlich, denn ich habe gelernt, Dich
so zu
sehen, wie Du bist: selbstverliebt, egoistisch, unnahbar, unsicher und
gierig. Du bist so durchschaubar, auch wenn Du meinst, Du wärest
mysteriös und aufregend geheimnisvoll. Wie ein offenes Buch bist Du. Und
 liest man Dir daraus vor, dann setzt Du diesen Blick auf, an dem alles
und jede(r) abprallt. Hast mich
gebraucht, um Dich unwiderstehlich und mächtig zu fühlen. Hast mit mir
gespielt, bis es Dir zu fad wurde. Ich war ja immer auf Stand-by, wie
ein Spielzeug, das man sich nehmen kann, wenn man Lust darauf hat. Aber
darauf habe ich einfach keinen Bock mehr. Muss Energie sparen, für mich
und mein Leben. Und für die Menschen, denen ich wirklich etwas bedeute. I
 am important, you know?! Mittlerweile ist auch dieses peinliche Gefühl
verschwunden, dass ich Dir gezeigt habe, wie es in mir aussieht. Ich
kann diesen Moment sogar genießen, weil ich Dir emotional überlegen bin.
 Und als hättest Du einen siebten Sinn oder einen geheimen, pervers
ausgeklügelten Radar dafür, wann es mir gut geht, tauchst Du genau in
diesem Moment wieder auf und stellst Dich mir vermeintlich unüberwindbar
 in den Weg. Das war ja irgendwie klar, kannst oder willst mich nicht
loslassen. Kann mir dabei ein fieses
Grinsen nicht verkneifen, hab ich mir wohl von Dir abgeschaut.

   Ich
 brauche immer noch viel Kraft, mich endgültig von Dir zu lösen. Es
gelingt mir jeden Tag besser und ich kann sagen, dass ich seit Monaten
das erste Mal wieder frei von Dir denken, fühlen und atmen kann. Und
weißt Du was: DAS hat mir verdammt gut getan. Im Gegensatz zu Dir! Jetzt
 begreife ich, dass Du mir nie gut getan hast und mir nie gut tun wirst.
 Ich will einfach wieder gut mit mir und meinem Leben klar kommen. No
more negativity - da bleibt kein Platz für Dich in meinem Kopf, in
meinem Herz, in meinem Leben. Adieu Arschloch!

  Tags: Arschloch, gut fühlen, Distanz


Auf der Suche nach dem Effekt.

Was einem so alles widerfahren kann, wenn man die Werbung beim Wort nimmt.

Ich war
letztens frustriert. Da mein Kumpel Samet gerade in der Nähe war, teilte ich
ihm meinen Frust mit: „Die Frauen stehen einfach nicht auf mich. Ich weiß echt
nicht mehr weiter.“

    Samet wusste wie immer Rat: „Probiers doch mal mit Axe!“
Ich war verwirrt: „Was meinst du?“ – „Du weißt doch, wie das bei denen in den
Werbespots immer abläuft, ein stinknormaler Typ sprüht sich mit Axe ein und
wird dadurch in Sekunden zum Sexgott und wird von Frauen angesprungen,
angefleht oder gleich ganz verschlungen.“ Jetzt war ich skeptisch: „Klappt das
denn? Hast du es schon mal probiert?“ „Ich? Nein. Aber ich bin ja auch nicht
der Ratlose hier.“ Punkt für ihn. Ich hatte eh nicht mehr viel zu verlieren,
also ging ich es an.

    Ich packte im
Drogeriemarkt den Einkaufwagen mit Unmengen von Axe-Deosprays voll, sprühte zu
Hause eine Dose nach der anderen auf mein Leib und ging dann wieder nach
draußen, wohlwissend, dass ein Geruchsgemisch aus jeder Axe-Kreation ever mich
von nun an begleiten würde.

    Als ich zur
Tür rausging, entpuppte sich der aufgespannte Regenschirm als überflüssig, denn
ersten regnete es nicht und zweitens fielen wider Erwarten keine halbnackten
Engelsdamen vom Himmel auf mich herab. Ich legte den Schirm ab und lief weiter.

    Ich nahm mir
vor, mit dem Bus ins Stadtzentrum zu fahren. An der Haltestelle erblickte ich
eine wartende, schöne junge Dame in meinem Alter und erwählte sie als erste
Versuchsperson. Ich stellte mich möglichst nah bei ihr auf, sodass mein
betörender Geruch möglichst ungestört in ihre Atemwege gelangen konnte. Das
mochte etwas aufdringlich sein, aber in wenigen Sekunden wäre sie mir ja eh
verfallen. Nach wenigen Sekunden reagierte sie auf meinen lasziv-fragenden
Blick: „Ist was, du Perversling?“ Ich wollte sie dann eigentlich fragen, ob
ihre Nase verstopft war und sie sich nur deshalb nicht sofort auf mich gestürzt
hatte, doch da kam auch schon der Bus.

    Nachdem ich in
den Bus stieg und an der Busfahrerin vorbei in Richtung Sitzplätze lief,
brüllte sie ein lautes „Halt!“ hinter mir her, und ich konnte hören, dass sie
in meine Richtung gestapft kam. Ich lächelte zufrieden. Als ich mich umdrehte,
packte sie mich an den Armen und zog mich ganz nah an sie heran. Mit ihrem
korpulenten Körperbau, dem Kurzhaarschnitt und dem Damenbartansatz entsprach sie
zwar nicht exakt meinem Typ, aber auch mit solchen Avancen musst du nun leben,
dachte ich, du bist jetzt unwiderstehlich.

    Der feurige Blick in ihren Augen ließ mich zudem vermuten, dass wir es
hier mit einer besonders feinen Nase zu tun hatten, doch Fehlalarm. „Erst mal
deine Fahrkarte bezahlen, Meister! Ich hab die Faxen dicke mit euch
Schwarzfahrern!“

    Im
Einkaufszentrum versprach ich mir mehr. Hier traf alles aufeinander, wofür ich
mit meinem Axe-Geruch stand: Konsumfreude, Attraktivität, Geilheit, Frauen, und
ich. Als ich am Schaufenster eines Uhrenladens vorbeischlenderte, sprach mich
eine Blondine an.

     „Hi du, trägst du
gerade Axe?“

    „Ja, genau, riecht man, nicht?“ Blöde Frage. Sie fragte ein
bessere: „Kann es sein, dass du mehrere Variationen durcheinandergemischt
hast?“ „Ja! Aber ja! Ich hab jedes Axe benutzt, das mir in die Quere kam!“ Ich
wurde euphorisch. Sie war schön. In einem nun plötzlich verächtlichen Ton
sprach sie weiter: „Dann bist du also auch einer von den Idioten, für die
Frauen nur hirnlose Spielzeuge sind, die jedem Deppen hinter rennen, der sich
mit dem Zeug eingesprüht hat?“ Ich senkte den Blick und ging weiter.

    Meine Laune
wurde schlechter, aber ich gab nicht auf. Ein letzter Versuch sollte es sein.
Ich müsste nur die Ansprüche herunterschrauben, dann würde es klappen. Auf
einer Sitzbank saß eine einsame Frau um die vierzig, die das Fanshirt eines
Ex-Castingstars trug und deren blondes Haar einem vergilbten Wischmopp glich.
In meiner Situation war sie also so etwas wie das halb
gefüllte Bierglas an der Theke, das man um vier Uhr morgens entdeckt und
trotzdem austrinkt, nachdem man die darin schwimmenden Zigarettenstummel
herausgefischt hat, weil einem die Kohle ausgegangen ist.

    Ich ging nochmal kurz
in eine abgelegene Ecke und sprühte aus einer mitgebrachten Dose Nachschub.
Danach lief ich zurück und setzte mich zu ihr hin. Nach einer Weile rutschte
ich näher an die ahnungslose Frau heran und sagte: „Kann es sein, dass es hier
sehr männlich und sexy riecht?“ Das war natürlich ziemlich schlecht, aber mir
war nix Besseres eingefallen. Sie lächelte. Na also, der Trostpreis war nah.
„Aber hallo! Vor zwei Minuten saß genau an deinem Platz noch ein junger, geiler
Hecht. Sah aus wie ein Surfer oder so. 1A Körper sag ich dir! Hat mich aber
abblitzen lassen, der Rotzbengel.“ Sie drehte sich weg. Es reichte jetzt, und
mir brannten alle Sicherungen durch. Ich nahm die Ersatzdose aus der
Hosentasche und sprühte die Frau wutentbrannt damit voll, von Kopf bis Fuß. Ich
machte mir nichts aus ihrem Geschrei und der aufkommenden Menschentraube,
sondern lief sogar noch sprühend im Kreis um sie herum, um sie von überall
umfassend mit dem Teufelszeug einzusprühen.

    Als ich aus
der U-Haft entlassen wurde, rief ich sofort Samet an und deckte ihn mit jedem
erdenklichen Fluch ein. Er blieb ruhig und antwortete trocken: „Alter, wie oft
noch, glaub doch nicht immer, was du im Fernsehen siehst.“


Alte Hüllen

Wir saßen direkt am Fenster, auf dem sich die fettigen
Ansätze fremder Haare spiegelten. Unsere Körper einander zugewandt lehnten wir
uns nicht dagegen. Ich spielte mit dem Haargummi um mein Handgelenk und
wusste nicht recht, womit zu beginnen war. Früher hatte nicht einmal ein Blatt
zwischen uns gepasst. Wie siamesische Zwillinge waren wir miteinander verbunden
– nur ohne den leidigen Teil dieser Verbindungen. Sie knibbelte die trockenen
Fetzen ihrer Haut ab, die sich um ihr Nagelbett jedes einzelnen Fingers
gebildet hatten.

    Das hatte sich also verändert. Sie konnte meinem Blick nicht
mehr Stand halten, dabei waren in der Zwischenzeit Jahre vergangen und nicht
ich war diejenige, die wieder einen Schritt auf sie zugemacht hatte. Eine
Postkarte mit dem Motiv wilder Pfingstrosen als erstes Zeichen zu wählen,
sprach für sie. Meine Lieblingsblumen und sie hatte es nicht vergessen.

    An ihrer Schrift ließ sich die Mühe und
Überwindung erkennen. Akkurat. Kein Buchstabe war in seiner Höhe aus der Zeile
gerutscht. Ich erinnerte mich, mit welcher Aufregung ich ihre Worte aufsog.
Immer und immer wieder. Als könnte ich nicht genug bekommen von dem Papier,
welches durch ihre Hände geglitten war. Und jetzt saß sie vor mir. Ihre Lippen
waren spröde und an manchen Stellen so rissig, dass sich das Blut dünnkrustig
auf die Risse gelegt hatte. Es musste wehtun bei jedem Wort und jedem Lachen.

    Der Schmerz hinderte sie jedoch nicht daran, der Bedienung
dasselbe Lächeln zu schenken, wie mir fünfzehn Minuten zuvor, als wir uns steif
begrüßten. Nur ihr Lächeln, das war irgendwie warm, sogar wärmer als ich es in
Erinnerung hatte. Nach ein paar weiteren Minuten hatte ich mich an die Stille
zwischen uns gewöhnt, mit der wir auf unsere Bestellungen warteten. Ich musste
an meinen letzten Arztbesuch denken. Mein Arzt hatte mir gesagt, während er die
Verspannungen in meinem Rücken durch ein festes Pressen seiner Daumen auf die
entsprechenden Stellen lösen wollte, an Schmerz gewöhne man sich nicht, er
ließe nach. Und genau das war es, was ich jetzt gerade fühlte. Irgendetwas
hatte nachgelassen.

    Als die Kellnerin den Kaffee servierte, trafen sich unsere
Blicke und wieder dieses Lächeln, das ich bisher noch gar nicht kannte. Ich
erinnerte mich an unsere letzte Begegnung, von der sie gar nichts wusste,
zumindest dachte ich das, damals wie heute. Sie war beschäftigt, diesem einen
Typen zu gefallen, der ihr schon längst verfallen war. Damals fand ich mich vor
dem Club wieder, konnte den Anblick nicht ertragen und war wie im Rausch durch
die tanzende Masse zum Eingang gestolpert. Frische Luft tat immer gut.

    „Gesundheit.“, sagte ich, als sie nießen musste. Raus aus
den Erinnerungen und ankommen in dieser Wirklichkeit. Sie bedankte sich artig
und irgendwie kam sie mir weniger schön vor als früher, fast schon wie ein
unscheinbares, graues Mäuschen. Über die Jahre ohneeinander hatte sie an
Attraktivität für mich verloren. Der Zauber, ihr Charme war verflogen – oder aber
in dieser scheinbar alltäglichen Situation nicht sichtbar. Ich fing an zu
erzählen, was seitdem passiert war. Es sprudelte aus mir heraus. Ich hatte das
dringende Bedürfnis unsere Stille mit Wörtern zu füllen und fühlte mich nicht
wohl mit dieser Rolle, die ich mir selbst gegeben hatte. Aber ich konnte nicht
aufhören, weil ich wusste, was auf mich wartete. Dieser neue Mensch mit dem
warmen Lächeln und den trockenen Lippen, zu dem ich keinen Zugang fand und auch
nicht wusste, ob ich das noch immer wollte. Vielleicht lebten sich auch Menschen
wie wir einfach auseinander und jegliches Gefühl von Zusammengehörigkeit konnte
einfach so verschwinden. Und dabei spielte es keine Rolle, wie eng es einmal zwischen
einander gewesen war.

    Und trotzdem fragte ich sie, was bei ihr geschehen war in
all den Jahren. An der Gleichmäßigkeit jedoch, mit der sie Ihren Finger über
die Tischplatte bewegte, konnte ich erkennen, dass sie mir nicht zuhörte. Sie
zählte die dunklen Adern des Holzes.


Erstickt an deiner Liebe.

Du wolltest ihr so viel geben, hast ihr aber viel genommen, sogar die Luft, die sie zum Atmen brauchte.

Nun ich glaube, du hast sie erstickt. Erstickt mit deiner ganzen Liebe. Du hast sie so sehr geliebt, dass ihr manchmal die Luft weg blieb zum Atmen. Verstehst du?

     Deine Liebe war so groß, sie war zu klein und schwach, um dieses Gewicht tragen zu können. Du wolltest ihr so viel geben, hast ihr aber viel genommen. Zeit, die sie für sich selbst gebraucht hätte, um zu wachsen und vor allem, um anzufangen, sich selbst erstmal zu mögen. Ich weiß nicht, ob es wirklich möglich ist, dass ein anderer einem zeigen kann, dass man liebenswert ist. Ich weiß nur, dass es ein langer Prozess ist und dass man dabei manchmal versagt.. beim Versuch, sich selbst zu mögen.

     Deine Liebe war ihr eine Art Ablenkung von ihr selbst. Sie stand nicht im Mittelpunkt und du auch nicht, sondern das "Wir". Sie entfernte sich immer mehr von sich selbst, bis es gar kein "Ich" mehr gab. War das so, dass man, sobald man anfing, mit "Wir" zu reden, das wichtige "Ich" vergaß? Das Ich, das allein durch die Welt reisen wollte. Das Ich, dass sich zurückziehen wollte, um nachzudenken, über Gott, die Welt und sich selbst und dafür viel Zeit brauchte. War das so, dass man sich vor lauter Liebe gar nicht finden konnte, weil sie einen ablenkte? War das so, dass Liebe einen einengte und einem sogar die Freiheit rauben konnte, weil sie zu viel verlangte?

  Tags: liebe, Suche nach dem Ich, Sinn des Lebens, liebe bla bla


1:0 für dich!

Betrachten wir die Dinge neutral,ist nicht wirklich etwas Weltbewegendes passiert.Die Erde zieht ihre Bahnen,ich befinde mich auf ihr und bin Nichts!

Nichts ist passiert,was nicht jeden Tag immer wieder aufs Neue passiert.Mann trifft Frau,Frau trifft Mann.Ganz nett soweit,bis man dahin kommt,wo es nicht mehr nett ist,wobei man sich echt bemüht hat,und immer wieder versucht Nettigkeit vorzugauckeln,nein, nein mir geht es gut,nö wünsche dir viel Spass,ist mir egal,mach du nur,bin ja tolerant....und dann schleicht sich so ein Gefühl ein,ich kann es nicht beschreiben,nur soviel,es fühlt sich nicht gut an,es kommt von tief in mir,und ich weiß nicht,was es mir sagen will.Ich möchte es nicht hören,möchte locker,flockig,unbeschwert sein,aber es gelingt mir nicht mehr.Irgenwas ist anders,ist es Sehnsucht,die ich nicht ausspreche?

   Ist es Verletztheit,die Du durch deine Worte fokusiert hast?.Ist es Traurigkeit,die sich langsam an die Oberfläche schleicht und mir soviele Dinge erzählt,von mir und meiner Vergangenheit?

   Du kamst und wolltest mich beschützen,mir kein Leid zufügen,das sind wohl die Brutalsten,gaukeln dir Freundschaft vor und scheißen auf Deine Gfühle,sie treten nochmals drauf........autsch!Was hast Du denn,stell Dich nicht so an,heul nicht!Du bist erwachsen!

   Nein bin ich nicht,ich bin klein und verliere mich,ich verliere mich in meiner Traurigkeit und das Kind in mir wächst,wird grösser und grösser,es hat gewonnen und weint!Ich kann es nicht mehr beschützen vor mir und der Welt.Ich kann mich nicht anfreunden mit ihm,es bereitet sich Ohnmacht in mir aus.Ich würde dich sogerne trösten,kleines Mädchen,aber es funktioniert nicht,es vermischt sich lediglich.NEIN;Du darfst nicht grösser werden,es würde mich zerreissen,mich ertrinken lassen in meinen eigenen Tränen.

   Du hasst mich und Du liebst mich,geh und laß mich in Ruhe,ich liebe Dich,umarme mich,du wiederst mich an!

   Wechselspiel,Mann Frau,Kind Frau.Du bist da und doch nicht bei mir,Du sitzt neben mir,und es ist doch nur Deine Hülle.Mir egal sagt die Frau,wo bist Du fragt das kleine Mädchen,siehst Du mich nicht? Nein,ich sehe Dich nicht,Du bist mir egal.

   Fuck.

   Und Du gehst,die Türe fällt ins Schloß.....ein Windhauch streift mein Gesicht und das kleine Mädchen fängt an zu weinen.Die Frau steht da und fühlt nichts.Nichts!

   Die Erde dreht sich weiter,mit Dir,mit mir........ohne uns!

   Das Mädchen hat gewonnen!


Zuhause

Jedes Jahr auf ein Neues. Föhliche Weihnachten euch allen.
Wo bist du hin?

Lächelnte Menschen, Gelächter, Geschenke und Glitzer. Ding dong : die liebe Familie ist da. Überall diese Perfektion. Die blitzblanken Zähne, die Umarmungen und die Freudenschreie. Idealisierung der Meisterklasse. Alles kotzt mich an. Ich lächle.

    Verkrieche mich in meinem Zimmer. Plötzlich muss ich an dich denken. Ist es erst ein Jahr her? Ich seh deine Augen nicht mehr. Hör deine Stimme nicht mehr. Dein Name kommt mir über die Lippen, du schmeckst fremd. Trotzdem tut mein Bauch weh.

    Bei dir sind alle ehrlich, sie hassen sich. Alle, jeden. Frohes Fest. Wir feierten gemeinsam. Und jetzt erkenn ich dein Lachen wieder. Ich hab ein Foto davon. Du bist schön.

    Als du meine Hand hielst zitterte ich. Ich fühlte mich bei dir Zuhause. Du sprachst es aus. Du hast immer all meine Gedanken ausgesprochen. Ich hatte Angst vor dir. Ich liebte dich. Auf irgendeine Weise.

    Deine Lippen schmeckten nach Sarkasmus und Tränen. Du hast nie geweint. Du warst so stark. Ich litt für uns beide. Du trösteste uns. Ich weiß heute noch nicht was schwieriger war.

    Bist du endlich Zuhause? Oder bin noch immer ich es? Ist es sie? Ich bin voller Fragen. Aber antworte nicht. Bitte. Ich will dich nicht hören.

    8 Monate ist es her. Seitdem hörst du nichts mehr von mir. Ich hoffe du bist glücklich. Ich hoffe du liebst mich. Ich hoffe du hast mich vergessen.

    Ich bin schwanger. Frohe Weihnachten.


Wo ist noch gleich der Ritter auf dem weißen Pferd?

Das hab ich mir echt anders vorgestellt mit dem "Großwerden" und diesem "den Mann des Lebens treffen."

Verdammt, was ist denn da los? Ich will nicht so denken und
weiß auch „das wird schon, wenn Du nicht drauf wartest….“

    Blabla, ich weiß es doch, aber trotzdem will ich gleich
morgen den „Mann des Lebens“ kennenlernen, 15 Kinder kriegen und glücklich bis
an´s Lebensende sein. Er muss natürlich gut aussehen, voll mein Typ sein, gerne
und gut kochen, wir müssen den besten Sex auf der Welt haben, finanziell gut
dastehen und und und.


Gruppentäter


Tracht

Der Grat zwischen Ekel und Morbidität ist sehr, sehr schmal. Ich stolpere.

Nein, behaglich sah es wahrlich nicht aus, wie sie da im flackernden Rotlicht am Straßenrand stand.

   Noch dazu in solch einem verrufenen Viertel. Es wunderte P. gar nicht, dass die meisten Autofahrer sich in eine Zwickmühle manövrierten. Entweder erlagen sie den anrüchigen Avancen der Straße oder aber sie quittierten die Entscheidung dagegen mit einem Lächeln auf dem Zielfoto.

   Beide Varianten waren nicht unbedingt schonend zum Geldbeutel und riskant für die Gesundheit obendrein. Trotzdem wählte ein Gros der Autofahrer den Weg weg vom Tripper, durch die Lichtschranke.

   Immerhin verliehen sie dem Bezirk seine charakteristische Färbung.

   Und auch P. wäre es niemals in den Sinn gekommen, getrieben von ursprünglichen Gelüsten hier an diesem Straßenrand zu halten, aber die Wunde unter seinem Fuß zwang ihn nun einmal von Zeit zu Zeit zu einem Zwischenstopp.

   Nicht etwa eine Scherbe, wie man vielleicht hätte vermuten können, hatte ihm die Fußsohle ruiniert, vielmehr war er mit voller Wucht in den Holzpfropfen seines nicht wirklich vollendeten Ikea-Regals getreten.

   Der nicht eben spitze Stumpf hatte seinen Fuß von unten mehr aufplatzen lassen denn zerschnitten und eine tiefe Furche gerissen.

   Die Wunde klaffte nun schon eine ganze Weile und P. mühte sich auch redlich, sie nicht weiter aufreißen zu lassen.

   Aber er war ein überaus sparsamer Mensch und so hatte es ihn bisher noch nicht in eine Ambulanz verschlagen. Lieber fing er das Blut in einem Gefrierbeutel um seinen Fuß herum auf.

   Damit nicht laufend neue Beutel in Anbruch gerieten war P. dazu übergegangen, das Gemisch aus Blut und Wundsekret in regelmäßigen Abständen zu trinken um den Verlust an Flüssigkeit und Mineralien abzufedern.

   Und in gewisser Weise schien es auch zu wirken, seine Zähne jedenfalls hatten schon eine gesunde Farbe angenommen und kontrastierten gekonnt mit seinem aschfahlen Gesicht. Das war auch bitter nötig, ließ doch der Rest seiner Erscheinung weniger auf Stilsicherheit denn auf Rübezahl schließen.

   P. griff also zu seinen Füßen, hob seinen Fuß aus dem prallgefüllten Beutel und setzte zu einem tiefen Schluck an. Vielleicht etwas zu ungestüm, der Vorfreude wegen, jedenfalls schwappte ein guter Teil über die Mundwinkel hinaus und lief gottlob nicht in die Nase, dafür aber seinen Bart hinunter. Mit dem Handrücken wischte er sich den benetzenden Rest von den Lippen und grunzte zufrieden.

   Für ein Bäuerchen reichte die Kohlensäure nicht und die geronnenen Klumpen auf entgegen gesetztem Wege wieder in seinem Mund zu spüren, mochte für Wiederkäuer verlockend sein, aber P. ekelte sich dann doch ein wenig.

   So beließ er es bei einem kehligen Laut und beobachtete lieber die Bordsteinschwalbe, die sich langsam und bemüht aufreizend seinem Wagen näherte.

   Ein Vorhaben, das, sicherlich auch der Kälte geschuldet nicht besonders galant umgesetzt wurde. Schlagartig wurde P. bewusst, dass diese Dame in unmöglich in dieser Situation im Auto vorfinden durfte. So öffnete er die Türen und entstieg reichlich ungelenk seinem Fahrzeug.

   Die Straßendirne verlangsamte prompt ihren Gang und nestelte mit steifen Fingern nach einer Zigarette und einem Feuerzeug, das bei dieser Kälte aber unmöglich funktionieren konnte.

   Hilfsbereit, wie P. nun einmal war, griff er flugs in seine Hosentasche und holte sein Sturmfeuerzeug hervor.

   Um die Dame in seinem Sichtfeld nicht unnötig warten zu lassen, schritt er forsch in ihre Richtung. Beim zweiten Schritt rächte sich, dass er doch einem seiner Triebe nachgegeben hatte. Ein unsagbarer Schmerz schoss von seinem Fuß bis in jede Faser des Körpers und ein Stöhnen entfuhr seinen Lippen.

   Aus dem Gleichgewicht geraten taumelte P. nur noch grob in Richtung des leichten Mädchens. Kaum hatte er sie erreicht, machte sie ihrem Namen alle Ehre und fiel mit ihm unsanft in den Schnee.

   Sicherlich, für Außenstehende mochte die Situation bedrohlich wirken, aber der spitze Schrei um Hilfe war nun wirklich überflüssig, rief er doch den zugehörigen Zuhälter auf den Plan, der ansatzlos aus seinem Benz gesprungen kam. Mit geübtem Blick konnte er zwischen Nuttenprellern und harmlosen Verwirrten unterscheiden, lud durch und schoss P. ohne Vorwarnung in den Kopf.

   Für diesen war die Situation unglaublich unangenehm und peinlich, sodass er sich nichts lieber wünschte als, weit weg zu fliegen. Sein Kopfinhalt jedenfalls tat ihm den Gefallen prompt.


Studienschuld

Gerät man als deutscher Student zwangsläufig in die Miesen?

Was man bisher nur aus den Vereinigten Staaten kannte, weil dort horrende Uni-Gebühren jenseits der 50.000-Dollar-Marke pro Semester normal sind, davon hört und liest man auch hierzulande immer öfter: Deutsche Studenten verschulden sich für ihre Traum-Ausbildung.

   Wer finanziell nämlich nicht zum privilegierten Kreis der wohlhabenden Gesellschaftsteile gehört, sondern sein Studium und die anderen anfallenden Kosten aus eigener Tasche bezahlen muss, für den werden die Monatsabrechnungen ganz schnell zum Dauerschock.

   Um trotzdem noch eine Karriere als Tierarzt oder Architekt zu wahren, hängen viele Studenten ihre Hoffnungen an einen Kredit und schließen mit dieser Unterstützung ihr Studium doch noch ab. Blöd nur, wenn man nach den zwölf Semestern nicht sofort mit einer Fixanstellung rechnen kann, die Kreditraten aber bezahlt werden müssen. Was als kleine Minuszahl begonnen hat, wird so ganz schnell zu mehreren tausend Euro Schulden.

   Alles halb so wild, oder doch leider wahr? Wie schaut das bei euch aus? Wie finanziert ihr euer Studium? Denkt ihr schon jetzt über einen passenden Schuldnerberater nach? Wart ihr vielleicht sogar selbst schon in dieser Schulden-Situation, oder kennt jemanden, der sich in dieser misslichen Lage befindet?