Der August, der niemals endete

"Vergiss mich nicht, ja?" - "Natürlich nicht"
Natürlich tat Er es.

Er:

    Groß, muskulös, intelligent, engagiert, Partysau, von allen geliebt, doch zu schüchtern, wenn es darauf ankam, 18

    Sie:

    Klein, klug, leidenschaftlich, aufopfernd, introvertiert, von allen bewundert, doch am wenigsten von sich selbst, 18

   Es gibt diese Zeiten im Leben, da Entscheidungen gefordert werden, die uns auf einen bestimmten Pfad führen, die das Leben zum Leben machen.

   Für Sie und Ihn war eine dieser Zeiten der Sommer, ein heißer, berauschender Sommer der für Sie nie enden sollte. Es war nach dem Abitur, dem hart erarbeiteten Schulabschluss. Der Druck fiel ab. Sie waren nichts: Keine Schüler, keine Auszubildende, kein Studenten. Sie waren niemand anderes als einfach nur sie selbst, ungebunden wie nie zuvor. Die Abende waren lang und lustig. Sand zwischen den Zehen, Salz auf der Haut, Alkohol im Blut, Rauchgeruch in den Kleidern.

   Schon lange hatte Sie ein Auge auf Ihn geworfen. Ihn, den alle bewunderten, der Womanizer, der Kerl, der die besten Sprüche bringt und trotzdem kein Arsch ist, sondern höchst zuvorkommend. Doch es schien hoffnungslos, er hat noch nie ein Mädchen an sich herangelassen, war auf der Suche nach sich selbst und nach niemand anderen. Wieso also zögern? Sie entschied sich. Amerika.

   Er findet Mädchen generell ganz anziehend. Doch Sie war anders. Sie war die erste, die nicht aufgab, die ihn auf einer ganz unbekannten Ebene berührte, aber was sind schon Gefühle? Er hatte sich schon lange entschieden, es sei wichtig, Geld zu verdienen, sich etwas leisten zu können, ein Standbein aufzubauen. Studium.

   Der Pfad war gewählt. Die Entscheidung war gefallen.

   Und dann kam der August: Die letzten Wochen des Nichtssein, des Genießen des Lebens. Eines Sommerabends reihten sich beide, Er und Sie in die Reihen eines Freiluft-Festivals ein. Bunte Lampions erwärmten die Dunkelheit, schlechte Musik erregte zum Tanzen und plötzlich waren sie beieinander. Umschlungen, Seine Hände um Ihre Hüfte, Ihre Arme um Seinen Hals. Sie wussten, sie hatten sich nur noch ein paar Wochen, bevor sich ihre Wege trennen würden und genossen die verbleibende Nähe. Sie tanzten und drehten sich. Lachten, unsicher und doch bestimmt, sahen sich ungläubig in die ehrlichen Augen. Stunden vergingen, Sternschnuppen vergingen. "Weißt Du, was ich mir gewünscht habe?" - "Nein, was ist es denn?" Und da berührten sich ihre Lippen unter dem unendlichen Himmelszelt. Kein Gedanke an die Zukunft. Sie lebten im Jetzt und Hier, und nichts zählte mehr als dieser Moment.

   Doch dieses Mal war es mehr, sie konnten sich nicht vergessen.

   Aber die Zeit entrann schneller als gedacht, Ihr Abflug war nur noch wenige Woche entfernt.

   So kam Er eines Nachts zu ihr. Keine Ahnung, was Ihn gerissen hatte. Juvenilität? Sehnsucht? Schlechtes Gewissen? Aber Er war hier. Sie waren zusammen, das war das einzige, was zählte.

   Nächte vergingen, heiße Küsse, klopfende Herzen, weiche Hände, geschwollene Lippen.

   Und da standen sie, in der Nacht, da der große Vogel sie mit nach Amerika verschleppen sollte, und konnten sich nicht voneinander losreißen. Tränen, zitternde Stimme, Verzweiflung.

   "Vergiss mich nicht, ja?" - "Natürlich nicht"

   Das war das Ende des Augusts, das Ende Ihres Lebens. Sie fing ein neues an.

   Aber er lebte weiter.

   Monate vergingen. Sein Leben ging seinen Lauf, jeder Monat forderte ihn neu. Er war noch derselbe, lernte neue Menschen und Mädchen kennen, wenn er sie doch auch niemals vergaß, doch was konnte er schon tun? Er würde Sie nicht vor dem Ende Ihres Auslandaufenthaltes wiedersehen.

   Doch für Sie ist es immer noch August, jeder einzelne Tag war August. Nimmermüde hoffte sie jeden Abend, dass er sie nicht vergessen würde, als wäre es gestern gewesen, dass Sie ihn zum letzten Mal sah.

   Er aber lebte weiter. Für ihn war der August vorbei.

  Tags: Auslandsjahr, Trennung


Guten Tag mein Herr, erinnerst Du Dich? Ich bin die Frau, die einst schüchtern an Deine Tür klopfte und voller Erleichterung und Neugierde eintrat als Du mich hereingebeten hast. Ich bin diejenige, die glücklich war, als ich Dich zum Lachen brachte. Ich bin die, die Dir Geheimnisse entlockte indem ich einfach nur zuhörte, nächtelang und nicht müde wurde, weil ich verstehen wollte, wer Du bist. Zu diesem Zeitpunkt hätte es für mich nichts Natürlicheres gegeben als ein Aufzug zu den Sternen oder eine Schlittenfahrt auf einem Regenbogen. Du nennst das kitschig - ich nenne es verliebt.

   Und mein Herr, weißt Du noch, wie ich zu Grunde ging als ein Widerspruch den anderen jagte und meine Fröhlichkeit dem Unverständnis und der Trauer wich? Wie ich fragend zu Dir aufschaute, weil ich nicht verstand, dass ich blutete, nachdem ich die Hand nach Dir ausgestreckt hatte. Weiß Du noch, wie oft ich gehen wollte und Du mich festgehalten hast? Du willst das doch nicht leugnen, oder? Mach Dir nichts vor!

   Nun mein Herr stehst Du vor mir, der Zufall hat es so gewollt. Du suchst einen Zugang zu mir. Doch wie soll ich ihn Dir gewähren, wenn ich Dich nicht erkenne. Der Maler in mir greift nicht nach seinem Pinsel und malt die Welt in 1000 Farben an. Mein Orchester lässt seine Instrumente ruhen. So erklingt kein Ton und schon gar kein Lied, das früher Deinen Anblick begleitet hat. Ja, selbst das begeisterungsfähige Publikum in meiner Seele versagt Dir die einstigen Standing Ovations. Es verweigert Dir sogar einen mitleidigen Applaus. Wo bist Du hin? Ich möchte Dir die Haare aus dem Gesicht streichen, um zu überprüfen, ob sich wirklich Deine Augen hinter ihnen verbergen oder ob doch Dein Doppelgänger meinen Weg kreuzt.

   Mein Herr, ich erkenne Dich nicht, so sehr ich mich auch bemühe, sehe nicht, was uns einst verband. Ich schmunzele siegestrunken in mich hinein: Es ist so schön, wenn das Herz kapituliert.

   Ich werfe Dir ein „ Hallo“ zu und husche an Dir vorbei. Du hältst mich mit Deinen Blicken fest.

   Mein Herr, es freut mich Dir mitzuteilen: Es ist vorbei.


Freund Blase

Eines Tages passierte etwas Unvorhergesehenes. In seinem Briefkasten fand er einen weißen Umschlag ohne Absender. „Für Elias“ stand darauf.

Jeden Morgen
um sechs Uhr spielte Elias’ Wecker Musik. Es war eine gute Zeit um aufzustehen.
Nicht für die meisten Menschen, aber für ihn schon. Er war ja nicht so normal
wie die anderen, aber dafür konnte er nichts. Der Tag war um die Uhrzeit schon
da und auch wieder nicht. Er war schon laut und trotzdem noch hinter den
Fenstern. Er war in Bewegung, allerdings noch in Zeitlupe. Irgendwo da draußen
bei Rot an einer Ampel stand er und es dampfte nur ein wenig heiße Luft aus
seinem Auspuffrohr. Sein Wecker spielte immer die gleiche Melodie, seit Jahren.
Sie war vom Werk aus so voreingestellt. Elias hatte nie daran gedacht, eine
andere auszuwählen. Sie funktionierte und er hatte sich an sie gewöhnt. Sie
störte ihn nicht. Sonst störte ihn alles. Es war eine Synthie-Version von
Howard Carpendales „Hello Again“, mit so einer Art Gesang dazu. Es war der
Song, den er wohl am häufigsten im Leben gehört hatte. Aber er kannte nur die
ersten zehn Sekunden davon. Dann nämlich drückte er immer den Knopf. Einmal
hatte er im Fernsehen einen Auftritt von Haui gesehen, wie ihn seine Fans
nannten. Das war im Untertitel eingeblendet gewesen: Howard Carpendale – wird
von seinen Fans Howie genannt.“ Aber Elias fand, dass er wie Gerard Depardieu aussah
und hatte schnell umgeschaltet. Den Ton am Fernseher hatte er sowieso fast nie
an, oder wenn dann nur ganz leise.

     Das
Beste an dieser morgendlichen Uhrzeit war, dass noch niemand etwas erwartete.
Kein Amt rief an. Keine Rechnung wurde zugestellt. Im Haus standen alle später
auf, er wohnte in einer gut bürgerlichen Gegend, hier arbeitete niemand vor
Neun. Im Sommer öffnete er manchmal morgens das Fenster, wenn er mutig war. Vorher
schaute er rechts und links die Straße runter und hinterließ dabei immer einen kleinen
Fettfleck am Glas. Wenn die Luft rein war öffnete er den Sicherheitsverschluss
und meistens hörte er ein paar Vögel zwitschern in der Platane vor dem Haus. Autos
rauschten über den glatten Asphalt. Überhaupt war der glatte Asphalt einer der
Hauptgründe gewesen, warum er hierhergezogen war. Nur wenn es geregnet hatte,
war es laut. Dann zog er die Vorhänge zu. Generell waren ihm die meisten Dinge,
die Menschen machten, entweder zu laut, zu hell oder sie rochen unangenehm. Dagegen
hatte er ja aber seine Blase. Die lag zusammengelegt auf der Lehne seines alten
Sofas, die Pumpe dafür direkt daneben. Da ihn nie jemand besuchte brauchte er
die Blase auch nicht wegzuräumen. Früher, als er noch eine Putzfrau gehabt
hatte, musste er das Ding immer verstecken, damit sie sie nicht anfasste und
vielleicht sogar mit einem nach Zitrone riechenden Lappen sauber wischte.
Einmal hatte die alte Frau die Blase natürlich doch gefunden und ihn gefragt,
ob er sie irgendwie sexuell nutzen würde. Er hatte sich irgendwie raus geredet
und der Frau später einen Brief geschrieben, dass sie nicht mehr kommen
brauchte. Seitdem war es zwar immer ein wenig staubig in seiner Wohnung, aber
dafür ruhiger in seinem Kopf.

     Die
Pumpe für die Blase war elektrisch, sie hatte früher zu einer großen Luftmatratze
gehört. So eine, auf der Gäste schlafen konnten. Aber seit Elias beschlossen
hatte, niemanden mehr hereinzulassen, war sie überflüssig geworden. Dabei war er
eigentlich ein geselliges Kerlchen. Nur waren ihm die Menschen zu nah, wenn sie
bei ihm in der Wohnung waren. Er musste dann ungeschriebenen Gesetzen folgen, solchen
Gesetzen, die nie jemand machte und an die sich trotzdem alle hielten. So durfte man
ja beispielsweise niemanden einfach vor die Tür setzen, weil er zu laut redete.
Oder auch keinen raus schmeißen, der an den Fingernägeln pulte, während man
sich über die aktuelle politische Lage unterhielt. Auch musste man immer nett
sein zu Gästen, sie bewirten, fragen, ob alles okay war. Einzig und allein aus
dem Grund, dass sie sich die Mühe gemacht hatten, vorbeizukommen. Wirklich sehr
nett. Kommen vorbei, reden laut, pulen an sich herum und wollen auch noch
Kuchen dafür oder Wein. So viel Dankbarkeit für Besucher konnte Elias nicht aufbringen,
beim besten Willen nicht. Er verstand, dass das nicht nett war, aber es war ihm
zu viel. Sie konnten ja nichts dafür, dass er so war. Aber er wollte auch
niemanden mehr vor den Kopf stoßen, keinen Gast mehr hektisch in den Flur
drücken und die Tür hinter ihm zuziehen mit einem Knall. Deshalb lud er einfach
niemanden mehr ein und ging nicht zur Tür, wenn es klingelte. Manchmal
verpasste er deshalb wichtige Pakete, neues Isolierband für seine Blase zum
Beispiel oder bessere Ohrenstöpsel für die Nacht. Dafür war er jetzt bei einer
Packstation um die Ecke angemeldet. Die klingelte nicht und fragte auch nicht,
warum er so war. So sensibel, dass er an schlechten Tagen nicht mal eine
Unterschrift für den Postboten hinbekam.

     Immer
wenn Elias doch mal raus musste, steckte er die Pumpe an den Strom, stülpte ihr
Ventil in die Blase und innerhalb von drei Minuten war das Ding einsatzbereit.
Oben zwei Löcher für die Augen, abgeklebt mit einer durchsichtigen, leicht
getönten Folie. Unten gab es zwei Öffnungen für die Beine, rechts und links
guckten die Arme raus. Die Löcher hatten alle jeweils einen engen Gummizug
innen, der ihm das Blut abschnürte aber die Luft im Inneren hielt. Für den Gang
zum Supermarkt reichte der Vorrat immer. Die Blase war nicht völlig dicht, er
konnte hören, wenn jemand laut mit ihm redete. „OB SIE DIE TREUEHERZEN SAMMLEN“
fragte ihn die Kassiererin im Supermarkt immer so laut, dass alle den Kopf nach
ihnen drehten. Sie musste es fragen, jedes Mal. Das schrieb der Verhaltenscodex
der Kette so vor. Die Frage konnte er hören. Er schüttelte dann den Kopf in seiner
Blase und sie guckte ihn ganz komisch an. Das stille Gerede der Leute in der
Schlange hinter ihm hörte er nicht. Er kannte die Sprüche, er konnte sie durch
das Latex hindurch spüren. Deshalb duschte er immer, wenn er von seinen
Ausflügen wiederkam. Weil es warm war unter dem Latex, weil das Latex roch,
aber auch wegen dem, was von den anderen an ihm hängen blieb. Er hatte sich
daran gewöhnt, allein zu sein. Es war nicht schön, aber es war schön ruhig in
seiner Blase. Und darauf kam es an. Veränderung war nicht so seine Sache.

     Eines
Tages Ende Januar aber passierte etwas Unvorhergesehenes. Da kam Elias von der
Paketstation zurück, unten an der Haustür musste er immer umständlich beide
Flügel öffnen, weil er sonst stecken blieb. Er schaute in seinen Briefkasten
und fand darin einen weißen Briefumschlag ohne Absender. „Für Elias“ stand vorn
drauf. Oben in seiner Wohnung ließ er die Luft aus dem Latex, legte die Blase
zusammen mit der Pumpe auf die Lehne und setzte sich mit dem Brief an seinen
großen glatten Schreibtisch. „Für Elias“ war handgeschrieben, mit blauer Tinte,
die an den Seiten der Buchstaben ein wenig ausgelaufen war. Er nahm sich seinen
Hobbit-Dolch (Tauriels Brieföffner) und schlitzte das Papier oben in einer
schnurgeraden Kante auf: „Einladung zur Karnevalsparty“ stand da. „Am 02.02. ab
21.00 Uhr in der Buschdorfer Straße 12. Bei Millow klingeln.“ Das war in zwei
Tagen. Unterschrieben war der Brief nicht. „Bitte komm.“ Stand da unter dem
Datum. Elias legte den Brief zur Seite und starrte an die weiße Wand hinter
seinem Schreibtisch. Das musste ein Witz sein. Jemand wollte ihn wohl auf den
Arm nehmen. Ach was auf den Arm, verscheißern wollten sie ihn. Es gab ein paar
Kids in seinem Viertel, die immer versuchten, ihn umzuschubsen, wenn er einkaufen
ging. Die hatten eine richtige Taktik. Einer lenkte ihn von vorn ab, die
anderen kamen plötzlich von der Seite. Ein paar Mal hatten sie es auch schon
geschafft, ihn umzuwerfen. Er rollte dann immer etwas hilflos auf dem Rücken
herum, dann ab auf die Seite, stemmte sich mit den Armen wieder hoch und putze
sich den Dreck von der Blase. Elias hatte jedes Mal Angst, dass das Latex dabei
kaputt gehen könnte. Bis jetzt war es immer gut gegangen, aber irgendwann würde
er über einen spitzen Ast abrollen, das war ihm klar. Vermutlich war der Brief
von den Kindern. Allerdings waren die höchstens 13, eher jünger. Elias nahm den
Brief und schaute ihn noch einmal genau an. Das „Bitte komm“ haute ihn am
meisten um. „Bitte.“ Jemand wollte gern, dass er da war und wollte ihn nicht
zwingen. Das Gefühl war ihm fremd geworden. Er beschloss ins Bett zu gehen und eine
Nacht darüber zu schlafen. Jetzt war er sowieso viel zu aufgeregt, um einen
klaren Gedanken zu fassen. Als er dann am nächsten Morgen aufwachte hatte die Vorsicht
gesiegt. Er würde nicht gehen. Warum auch. Er hatte doch hier drinnen alles.

     Als er dann
später wie immer gegen Mittag vom Einkaufen zurück kam lag wieder etwas im
Briefkasten. Dieses Mal war es nur ein Zettel. Wieder weiß, wieder mit blauer,
verlaufener Schrift, wieder ohne Absender. „Hab keine Angst“ stand darauf. Das
war’s. Elias wurde wütend. Die Folie vor seinen Augen beschlug etwas. Als ob er
Angst hätte. Als ob es um Angst gehen würde. Auch wenn sie nichts dafür
konnten, so verstanden sie es eben einfach nicht. Warum er so war. Er hatte
doch keine Angst. Er zerknüllte den Zettel und waberte die Treppen hoch in
seine Wohnung. Die Blase hatte ein paar Dellen bekommen. Nachdem er sich ausgezogen
hatte, setzte er sich auf seine Couch und nahm wie immer das große Kissen vor
den Bauch. Aus dem Bauch heraus war nicht so seine Sache, das Kissen hielt die
Wärme innen. Hinten unter dem Tisch konnte er den Zettel liegen sehen, den er
beim Betreten der Wohnung dahin geworfen hatte. Er lag da und schien sich
allmählich zu entknüllen. Er konnte das Knistern des Papiers förmlich hören,
langsam wurde die Schrift wieder lesbar. Elias stand auf, nahm den Zettel,
öffnete das Fenster und warf das Papier im hohen Bogen hinaus. Der Wind wehte
es ein Stück die Straße hinunter, kurze Zeit später verschwand die Kugel
rollernd um die nächste Häuserecke. Zufrieden setzte er sich zurück auf sein
Sofa und schaute auf sein Aquarium. Der Scheibenputzer klebte an der
Vorderseite und machte dicke Backen. Für einen kleinen Moment glaubte er, dass
der Putzer ihn auslachte. Elias stand auf und lief zum Aquarium. Er ging in die
Knie und schaute dem kleinen Schuppending in die Augen. Der Wels fuchtelte
hektisch mit seinen Antennen, seine Lippen bewegten sich, als ob er etwas sagen
wollte. Ja wirklich, sie formten Wörter. Unsinn, dachte Elias und drückte seine
Nase an das Glas. Da glotzte der Wels blöd und sagte zu ihm: „Jetzt stell dich halt
nicht so an.“ Elias ging verdutzt zwei Schritte zurück. Jetzt lachten ihn schon
Tiere ohne Wirbelsäule aus. Verstört legte er sich ins Bett, zog seine
Wollmütze über die Ohren und bewegte sich erst wieder, als die Sonne längst
untergangen war. Wer konnte eigentlich etwas dafür, dass es so war, wie es war?

     Am Tag
der Party gegen 18 Uhr klingelte es an der Tür. Elias machte nicht auf. Es
klingelte noch einmal und dann noch einmal sehr lang. Elias rührte sich nicht
auf seiner Couch. Er bildete sich nämlich ein, dass man seine Bewegungen durch
die Tür hindurch hören konnte. Deshalb war er ein Meister im Stillhalten
geworden. Er konnte sogar seine Atmung für einige Zeit aussetzen. Nachdem das
Poltern der Schritte im Erdgeschoss verschwunden war, ging er auf spitzen Zehen
zur Tür und schaute durch den Spion. Völlig schwarz, nichts zu sehen. Jemand
hatte scheinbar etwas darüber geklebt. Eine Frechheit. Er horchte eine gefühlte
Ewigkeit mit dem rechten Ohr an der Tür, dann mit dem linken. Erst als er
sicher war, dass niemand davor war, öffnete er vorsichtig die Tür und lugte um
die Ecke. Ein Zettel klebte da. Elias schaute misstrauisch von rechts nach
links und wieder zurück. Niemand zu sehen. Dann fischte er das Papier vom Spion
und schloss schnell die Tür. Sein Herz schlug durch seinen Rücken hindurch
heftig gegen das Holz. „Es wird gut.“ stand auf dem Zettel. Und: „Vergiss die
Blase nicht.“ Das war zu viel Chaos für seine geordneten Verhältnisse. Elias
sank wie erschossen an der Tür hinab und setze sich auf den Boden. Gut. Er
würde also gehen. Er würde schon deshalb gehen, um dem Urheber dieses Zettels und
des Briefs und der Klingelei die Meinung zu sagen. Darüber, dass er keine Angst
hatte. Darüber, dass es eine Frechheit war, einfach in sein Leben einzudringen
und seinen Briefkasten mit verwirrenden Nachrichten zu blockieren. Darüber,
dass man um 18 Uhr nicht mehr ohne Anmeldung zu Besuch kam. Und dass er nichts
dafür konnte, dass er so war. Elias stand auf, ging zur Blase, steckte die
Pumpe an und die Familie Bischoff, die unter ihm wohnte, wunderte sich in der
nächsten halben Stunde darüber, dass Elias so aktiv war um die Uhrzeit und mit
festen Schritten ihre Wohnzimmerlampe zum Wackeln brachte.

     Die
Adresse aus dem Brief war nicht weit entfernt von seiner Wohnung. Elias musste
nur zwei Stationen mit dem Bus fahren. Es war schon dunkel, als er auf die
Straße trat und Richtung Haltestelle lief. Die Blase war prall voll mit frischer
Luft, die Folie vor seinen Augen frisch verklebt, sein Herz protestierte
rumpelnd gegen die ungewohnte Aufregung. Mit Mühe quetschte er sich durch die
enge Bustür, eine ältere Frau drückte ihn von hinten hinein und bot netterweise
sofort an, ihn nachher wieder hinauszuschieben. Vermutlich hörte die Dame
schwer, jedenfalls redete sie so laut, dass Elias sie verstehen konnte. Er hob
seinen rechten Arm und streckte seinen Daumen. Die Frau verstand und blieb direkt
neben ihm stehen. Es war ewig her, dass er mit dem Bus gefahren war. Er drehte
sich so, dass er aus dem Fenster blicken konnte und die Leute nicht anschauen
musste. Aber in der Scheibe spiegelten sich die Blicke der anderen ohne Gnade und
in kaltem Licht, das einen fiesen Blaustich hatte. Elias sah sich selbst im
Fenster, vielleicht zum ersten Mal aus direkter Nähe. Auf der Oberfläche der
Latexkugel spiegelte sich das kalte Deckenlicht des Busses. An den Seiten
guckten seine Arme heraus wie zwei satte Würmer aus einer matschigen Birne. Er
musste plötzlich an seine Mutter denken, und dass sie ihn früher manchmal
Freund Blase genannt hatte, wenn sie böse mit ihm gewesen war. „Mein lieber
Freund Blase, was hast du dir nur dabei gedacht.“ Eine Zeichentrickfigur war
das gewesen, einer laufende Wärmflasche. Totaler Zufall. Seine Haltestelle kam.
Er drückte auf den Türöffner, die alte Frau drückte höflich von hinten und so
ploppte er mehr oder weniger souverän auf die leere Straße hinaus. Die Türen
schlossen sich, die ältere Dame ging ihres Weges und das leuchtende Aquarium
mit den lachenden Antennenwelsen fuhr davon. Das Haus mit der Nummer 12 lag
direkt gegenüber der Haltestelle, nur im dritten Stock brannte Licht und
offensichtlich war die Party bereits in vollem Gange. Am Fenster sah er einen
rauchenden Pirat, der sich mit einer Art Brokkoli unterhielt, der wohl ein
Clown sein wollte. Dahinter sah er seltsame Schatten und Umrisse tanzen und
umhergehen. Elias war froh, dass er keinem Betrug auf den Leim gegangen war. Immerhin
war hier wirklich was los. Für einen Moment blieb er stehen und schaute zum
Fenster nach oben. Eine Straßenlaterne legte einen hellen Kreis um ihn herum in
die Dunkelheit. Da oben, das schien eine andere Welt zu sein. Seine Nackenhaare
stellten sich auf bei dem Gedanken, dort oben nicht raus zu können, wenn er es
wollte. Sich verabschieden und erklären zu müssen. Diese Welt hatte sich schon
so weit von ihm fort gedreht, dass er nicht sicher war, ob er sie wieder
einholen konnte. Sein Herz wurde laut und protestierte heftig, als er sich in Richtung
Haustür in Bewegung setzte. Er klingelte wie im Brief verlangt bei Millow. In
Gedanken übte er seinen Satz, den er zum Verfasser der Briefe und Zettel sagen
würde: „Hallo ich bin Elias und sie haben kein Recht, mich durcheinander zu
bringen.“

     Eine
Stimme krächzte durch die Gegensprechanlage. Elias verstand nichts, vermutete
aber, dass gleich der Summer gehen würde und lehnte sich gegen die Tür. Das
Schloss klickte unter seiner Hand und er ging langsam die Treppen nach oben. Im
dritten Stock standen sehr viele Schuhe vor der Tür, hier musste es sein. Elias
sah die feinen Pumps und Turnlatschen mit ihren dreckigen Schnürsenkeln und bekam
Panik. Die gehörten Menschen, vielen Menschen mit klammen Socken, verschwitzten
Haaren und viel zu weichem Händedruck. Ihm wurde klar, dass er nicht wusste, ob
seine Blase so lang aushielt, ob die Luft reichte, ob er überhaupt etwas sehen
konnte durch seine beschlagene Sichtfolie. Elias beschloss wieder umzudrehen,
was hatte er sich nur dabei gedacht. Er konnte nicht ändern, wer er war.

     Er
drehte sich also mit Schwung zur Seite und fühlte sich erleichtert, das wäre
doch alles ganz schön viel gewesen. Sein rechtes Bein stand schon auf der
obersten Stufe, bereit ihn und seine kleine Welt nach Hause zu drehen. Da fiel
ihm ein Zettel auf, der über die Klingel neben der Wohnungstür geklebt war.
Weißes Papier, blaue Schrift, an den Seiten leicht verlaufen. „Geh nicht. Einfach
klingeln.“ Elias erstarrte mitten in der Bewegung. Das Licht im Treppenhaus
ging aus und es war völlig dunkel. Mit einem erhobenen Bein stand er regungslos
im Schwarz. Eine Hand schon am Geländer. Diese Zettel waren eine Pest. Sie
waren genau da, wo sie sein sollten. Und das konnte einfach nicht wahr sein. Es
war fast, als hätte er sie selbst dorthin geklebt. Irgendjemand schien es sich
in den Kopf gesetzt zu haben, ihn nicht so sein zu lassen, wie er nun mal war.
Dann ging die Wohnungstür auf. Etwas Licht fiel in den Hausflur und ein langer dünner
Schatten stand im Türrahmen. Elias drehte seine Gucklöcher zur Seite um besser
sehen zu können. Der Schatten trat hinaus in den Flur und machte das Licht an.
Es war eine junge Frau, ihr Gesicht schaute aus einem kreisrunden Loch heraus. Sie
kam ihm bekannt vor. Es war die Kassiererin, die ihn immer nach Treueherzen
fragte. Elias setzte endlich sein Bein wieder auf den Boden und drehte seine Blase
zur Tür. Er hob die rechte Hand zum Gruß. Die Frau im hohen grauen Kostüm
lächelte und hob ebenfalls die Hand. Und dann erkannte Elias, was ihr Kostüm
darstellen sollte: Es war eine Nadel. Elias musste ein bisschen lachen, seine
Blase bekam dabei eine große Delle.


Götze Wachstum

Wirtschaftliches Wachstum als Lösung aller Probleme - oder doch eher deren Ursache?

Wachstum als Ausweg?

   Wachstum ermöglicht alles. Er löst alle unsere Probleme. Sicher. Fragte man Politiker in den westlichen Gesellschaften, wie Arbeitslosigkeit zu bekämpfen ist, kann man sicher davon ausgehen, dass Wachstum zumindest einmal, wenn nicht gar mehrmals, in ihrer Antwort vorkommen wird. Wachstum hilft die Staatsverschuldung zurückzuführen, indem er die Steuereinnahmen anhebt, die Sozialversicherungssysteme zu retten, indem er die Beschäftigung und Einkommen erhöht, den Kampf gegen den Terrorismus zu finanzieren und noch viel mehr. Wachstum ist das Zaubermittel, dass alle beschwören, die universale und immergültige Antwort auf alle Probleme.

   Perspektivenwechsel

   Wachstum ist an allem schuld. Er zerstört unsere Welt. Sicher. Um Wachstum zu ermöglichen, wird ein immer größerer Anteil unseres Bodens versiegelt. Nur so kann Platz für immer neue Industriegebiete und Straßen geschaffen werden. Diese aber verpesten Luft, Boden und Wasser immer weiter. Dem Wachstum wird unsere Umwelt und unsere Zukunft auf diesem Planeten geopfert. Klimaerwärmung und Ozonloch, alles Resultate der niemals enden wollenden menschlichen Wachstumshybris. Wachstum ist unser Problem.

   Wachstum als Schmerzmittel

   Warum ruft man nach mehr Wachstum, wenn dessen negative Effekte doch unbestreitbar bestehen? Es kann nicht daran liegen, dass die Nachteile des Wachstums nicht bekannt wären, schließlich werden sie durch eine große Anzahl von Umweltschützern und Globalisierungskritikern, um nur zwei Gruppierungen zu nennen, immer wieder artikuliert. Was ist also dann der Grund? Wachstum ist ein Schmerzmittel, und noch dazu ein äußerst effektives. Er hilft die schmerzlichen gesellschaftlichen Prozesse, die Wandel und Veränderungen hervorrufen, zu mildern. Beispiel: die europäische Landwirtschaft. Aufgrund der geographischen Gegebenheiten und vor allem der hohen und weiter steigenden Arbeitskosten in Europa, sind deren Preise nicht im geringsten wettbewerbsfähig. Ließe man die unsichtbare Hand des Marktes walten, würde die europäische Landwirtschaft langsam aber sicher absterben. Eine unangenehme Aussicht, die politisch nicht gewollt ist. Die Lösung? Immer weiter zunehmende Subventionen, um die steigende Kluft zwischen Erzeugerpreisen und Weltmarkt zu überbrücken. Finanzierung? Nur über steigende Steuereinnahmen möglich, und diese hängen unmittelbar von Wirtschaftswachstum ab. Die gleichen Mechanismen greifen auch hinsichtlich des Bergbaus, der Stahlindustrie und zig weiterer Wirtschaftszweige. Und auch die westlichen Sozialsysteme, durch die ungünstige Demographieentwicklung schwer angeschlagen, sollen letztlich durch Wachstumszuwächse finanziert werden.

   Betrachtet man dies, so wird eines offensichtlich: Wachstum ist nicht die Lösung des Problems, es lindert nur dessen Symptome. Die Mehreinnahmen, die wirtschaftlicher Wachstum der Gesellschaft zur Verfügung stellt, ermöglicht es, schmerzhafte Wahrheiten und Strukturreformen herauszuzögern. Wer möchte schon gerne hören, dass die Branche, in der er arbeitet, zum Tode verurteilt ist, oder dass die Rente genauso wenig gesichert ist, wie die Gesundheitsvorsorge?

   Aber welchen Preis zahlen wir für diese Bequemlichkeit, der Wahrheit nicht in die Augen schauen zu müssen? Auch wenn die Studie „The Limits to Growth“(1972) stark kritisiert worden ist, so blieb eine Kernaussage doch bestehen: die geographischen und ökologischen Gegebenheiten unseres Planeten setzen dem Wachstum irgendwann eine Grenze und umso früher wir dies einsehen, umso eher können wir die uns gegebenen Mittel nutzen, einen nachhaltigen Wohlstand zu etablieren. Doch diese Erkenntnis hat sich noch nicht in den Köpfen der westlichen Führungsschichten und auch der Bevölkerung festsetzen können.

   Perspektivenwechsel

   Antananarivo, die Hauptstadt Madagaskars. Auf den Gehsteigen türmt sich Müll, viele Straßen sind ungeteert, Straßenschilder wurden von der einheimischen Bevölkerung abmontiert, um sie zum Hausbau einzusetzen und fehlen daher. In der Luft liegt der Geruch, den man erwarten kann, wenn eine nichtfunktionierende Müllverwertung auf keinerlei Vorschriften hinsichtlich des Abgasausstoßes der alten Autos trifft. Knapp 2 Millionen Menschen leben in Antananarivo, eine genaue Anzahl kennt niemand. Was auch daran liegen dürfte, dass die Armenviertel, die den alten Stadtkern umgeben, so schnell wachsen, dass jede Zahl bereits Tage später veraltet wäre. Hier, in diesen Armenvierteln findet man das Afrika von heute, repräsentiert durch Armut, Mangel und Krankheit. Madagaskar ist dabei en typisches Beispiel für viele anderen afrikanischen Staaten. Westliche Kolonie (seit 1886), dann Unabhängigkeit (1960), schließlich eine Demokratie afrikanischer Prägung, die mit der westlichen Volksherrschaft hauptsächlich den Namen gemein hatte. Das Pro-Kopf-Sozialprodukt beträgt ein 1/40 des der Schweiz , die Analphabetenrate liegt bei über 30%, unter Frauen sogar noch deutlich höher. Dabei eine Demographie, von der die industrialisierte Welt nur träumen kann: fast die Hälfte der Bevölkerung ist unter 17, was aber auch daran liegt, dass kaum jemand sein fünfundsechzigstes Lebensjahr sieht. Afrikanischer Standard eben. Auch hier Wachstum, nur eben einer anderen Prägung: es wächst Armut und Bevölkerung, es nimmt die Abholzung der letzten Regenwälder zu und die Urbanisierung, die Auslandsschulden werden höher. Nur bei der Zunahme der HIV-Infizierten hatten sie hier Glück: die 0,3% der Bevölkerung können nicht mit den 21,5% von Zambia oder gar den 33,7% von Zimbabwe mithalten. Aber was noch nicht ist, kann ja noch werden.

   Wachstum – die Lösung des Problems Afrika?

   Ein immer wieder gerne für die Notwendigkeit des Wachstums ins Feld geführte Begründung ist die Dritte Welt. Nur wenn die afrikanischen Staaten ein stärkeres Wirtschaftswachstum aufweisen, könnten sie die Probleme der Armut hinter sich lassen. Auf den ersten Blick eine logische Argumentation: mehr Wachstum führt zu mehr Wohlstand, der wiederum die Lebenserwartung verlängert, Krankheiten und Seuchen vermindert, Bildungsstandards erhöht und insgesamt die Gesellschaft auf eine neue Stufe hebt. Man erkennt, dass die Rettung Afrikas im Wachstum liegt. Wirklich?

   Es bleibt festzuhalten, dass der Wohlstand in der Welt im Moment unzweifelhaft ungleich verteilt ist. Man könnte die zahlreichen Studien und Statistiken zitieren, die aufzeigen, wie wenige welch einen gigantischen Teil des weltweiten Wohlstandes besitzen. Allerdings würde man sich dann wieder anfeindbar machen, und müsste mit Kritikern über Nachkommastellen der Zahlen streiten, deren generelle Gültigkeit doch niemand bestreiten kann. Wir haben demzufolge im Moment also ein Verteilungsproblem, dass sich lediglich auf zwei Arten lösen ließe. Eine Lösung wäre eine Umverteilung des Wohlstandes. Die wohlhabenden Staaten müssten dafür bereit sein, signifikante Teile ihres Vermögens an die dritte Welt abzugeben. Wer diesen Weg für gangbar hält muss ein unverbesserlicher Idealist sein. Weder lässt sich für eine solche Umverteilung der politische Wille erkennen, noch ließe sich ein solches Vorhaben und die damit verbundenen unangenehmen Konsequenzen der Bevölkerung der westlichen Welt nahe bringen. Was bleibt ist die zweite Lösung: Wachstum. Ein gutes und vielbenutztes Beispiel hierfür ist die Metapher des Kuchens. Hat mein einen Kuchen in einer bestimmten Größe, so kann man jedes Stück nur einmal verteilen. Und jeder, der erst mal ein Stück erhalten hat, wird sich von diesem nicht mehr trennen wollen, die Verteilung ist also unumkehrbar oder zumindest nur durch Dispute und Auseinandersetzungen rückgängig zu machen. Anders sieht es aus, wenn der Kuchen immer weiter wächst. Zwar wird auch in diesem Fall der einmalige Besitzer, sein Stück nicht teilen wollen, dies macht aber nichts, da ständig neue Stücke hinzukommen, die ohne jemanden etwas wegzunehmen verteilt werden können. Übertragen auf die Wirklichkeit würde dies bedeuten, dass man durch Wachstum die Probleme der Dritten Welt lösen könnte, ohne auf einen wenig realistischen Verzicht der Ersten Welt drängen zu müssen. Der Wachstum also als Ausweg aus dem Ungerechtigkeitsdilemma?

   Die Ironie der Geschichte

   Eine kleine Geschichte verdeutlicht die inhärente Ironie, die den aufgezeigten Zusammenhängen innewohnt. Man stelle sich einen kleinen Bauern vor, der im bitterarmen Burkina Faso versucht, etwas gegen die Armut zu unternehmen, indem er Baumwolle anbaut. Folgt man ökonomischen Theorien, wie der des relativen Preisvorteils, die von Ricardo schon vor Jahrhundert aufgestellt wurde, so müsste der einfache Bauer aufgrund der billigen Arbeit und der günstigen Wetterbedingungen in Burkina Faso eigentlich kompetitive Vorteile haben. Diese müssten ihm den Export ermöglichen, mit den dadurch eingenommenen Devisen könnte er die Produktion ausweiten und modernisieren, das Resultat wäre Wachstum und ein zunächst bescheidener Wohlstand. Der Anfang eines Möglichen Aufschwungs, ein Model für ein neues Afrika.

   Nun stelle man sich eine USA vor, die einen durch das Internet ausgelösten zuvor ungekannten Wirtschaftsaufschwung und Wachstum erlebt hat, der unter anderem auch beträchtliche Haushaltsüberschüsse hervorgerufen hat.  Der Präsident dieses Landes nimmt nun einen kleinen Bruchteil dieses Geldes und subventioniert damit die heimischen Baumwollanbauer, die durch die Billiganbieter aus Burkina Faso unter Druck geraten sind. Dies bringt ihm sicherlich innenpolitische Unterstützung, schließlich werden so Arbeitsplätze gesichert. Das Ergebnis: das amerikanische Wachstum hat es der USA erlaubt, jegliche Wachstumsmöglichkeiten von Burkina Faso im Keim zu ersticken.  Vergleichbare Beispiele lassen sich auch für die Europäische Union finden, die es mit ihren Landwirtschaftssubventionen ähnlich effektiv schafft, die Dritte Welt an der Teilnahme am Weltmarkt zu hindern. Wachstum und Wohlstand erlauben es den Industrienationen ihre alternden Industrien und die Landwirtschaft am Leben zu erhalten, indem sie durch Subventionen künstlich deren Wertbewerbsfähigkeit sicherstellen und nehmen somit den Entwicklungsländern genau die Betätigungsfelder, auf denen sie Dank billiger Arbeitskraft erfolgreich am Wettbewerb teilnehmen könnten.

   Grenzen des Wohlstandes oder: die Unaufrichtigkeit der Diskussion

   Man muss sich in diesem Zusammenhang die Frage stellen, ob die industrialisierten Länder überhaupt wollen können, dass die Dritte Welt den  Entwicklungsvorsprung aufholt. Betrachtet man diese Frage genauer, so wird man feststellen müssen, dass dies nicht der Fall sein kann. Um sich dies zu verdeutlichen muss man nur einen Moment zurück nach Antananarivo gehen. Man muss sich nur einen Moment vorstellen, dass all diese Menschen dort das gleiche Leben wie der Westen führten, mit dem gleichen Strom-, Benzin- und Wasserverbrauch, mit der gleichen Müllmenge und in den gleichen kleinen Einfamilienhäusern, die durch einen kleinen Garten umgeben wären. Man muss sich vorstellen, dass sie in den gleichen Fabriken, mit ihren Schloten arbeiten würden, und die gleichen Autos fahren, genauso gerne in den Urlaub fliegen und dies auch ebenso oft tun würden, wie Europäer oder Amerikaner. Und nun muss man diese Vorstellung nur noch ausweiten, von Antananarivo auf ganz Afrika, ganz Asien und Südamerika. Man wird anhand dieses Gedankenexperiments schnell und auch ohne quantitative Untermauerung feststellen können: es geht nicht. Weder die vorhandenen Ressourcen noch unser Ökosystem könnten solch eine Gesellschaft tragen. Der Westen weiß dies, oder müsste es zumindest wissen, kommuniziert wird diese unangenehme Wahrheit aber nicht.

   Ein Fazit

   Was bleibt vom Konzept des Wachstums übrig? Die entwickelten Länder brauchen ihn, um unangenehme Strukturreformen zu vermeiden. Die Entwicklungsländer bräuchten ihn, um Wohlstand zu erlangen, was aber durch die entwickelten Länder effektiv unterbunden wird, die sich dies dank der finanziellen Mittel, die ihr Wachstum zur Verfügung stellt, leisten können. Und selbst wenn den Entwicklungsländern der Zugang zu den weltweiten Märkten und damit potentieller Wachstum ermöglicht würde, so würden die Grenzen die uns diese Welt steckt, doch einen einheitlich hohen weltweiten Lebensstandard verhindern. Eine Lösung dieses Problems? Nicht absehbar. Aber man soll die Hoffnung nicht aufgeben. Schaut man in die menschliche Geschichte, so gab es zu jeder Zeit Mahner, die ein Ende der Entwicklung vorhergesagt hatten. Und es ging doch weiter. Manche Optionen, die die Zukunft bringt, lassen sich einfach nicht vorhersagen.

   Quellen:

   Alle statistischen Daten wurden dem CIA World Fact Book 2003 entnommen. Dieses ist zu finden unter http://www.cia.gov/cia/publications/factbook/

   Siehe für eine ausführliche Darstellung des Baumwollproblems in Burkina Faso: Uchatus, Wolfgang: Der Norden sät den Hunger, in: Die Zeit, Nr.34/2003.


Womanizer

...en jeu...
Nous n'avons pas avencé d'une semelle...
Toujours argot joueur...
C'est la vie...

Ich stelle mich in den Lichtkegel
einer Straßenlaterne und zünde mir eine Zigarette an. Nachdem ich die Hotelbar
verlassen habe, bin ich ziellos durch die Stadt gewandert.

     Meine Füße schmerzen, mein Kopf kommt nicht zur Ruhe und mein Hals kratzt von
zu vielen Zigaretten.

     Zahllose Taxis haben ihr Tempo neben mir verlangsamt und die Fahrer fragten
mich in geschäftigem oder auch anzüglichem Ton ob sie mich irgendwo hinbringen
könnten.

     'Irgendwo'...Das trifft es. Ich wüsste ja selber nicht wohin.

     Ich habe jedes Mal verneint, bin einen Schritt schneller gegangen und um die
nächst mögliche Ecke gebogen.

     Die Straßen sind voll und laut. Überall Lichter, Geräusche und Menschen.

     In den rot beleuchteten Fenstern der alten Backsteinhäuser präsentieren sich
Frauen in Unterwäsche die am besten mit dem Wort 'Nichts' zu beschreiben ist.
Ihre überschminkten, ausgelaugten Gesichter verzerren sich zu grinsenden
Fratzen sobald ein Mann auch nur in die Nähe der Fenster kommt.

     Lasziv schmiegen sie ihre Leiber an die Dekorationen aus billigem Plastik,
spreizen ihre Beine und saugen an ihren Fingern.

     In den dunklen Ecken, kleiner, schmutziger Seitenstraßen lungern postpubertierende
Jungs herum die gierig versuchen einen Blick auf die Fenster zu erhaschen.

     Ich versinke in der Betrachtung einer jungen, blonden, noch hübschen
Prostituierten die zu, für mich unhörbarer Musik, an einer in der Fensternische
eingelassenen Stange, tanzt.

     Kleine Gruppen junger Männer, auf dem Weg in einen der zahllosen Clubs der
Stadt, verharren kurz vor den Fenstern, gehen dann aber weiter.

     Die Zigarette im Mundwinkel, setze ich einen Fuß auf die Straße und bahne mir
meinen Weg zwischen den Taxis auf die andere Straßenseite.

     Der Bürgersteig ist eine einzige Baustelle. Bauzäune, Gerüste, Staubgeruch. Aus
einer abgebrochenen Regenrinne läuft stetig Wasser in eine, bereits
überlaufende, Baustofftonne.

     Ich bleibe unter dem Gerüst stehen. Ein unerwarteter Schutz vor der grausam
lauten, schnellen, fordernden Stadt, die ihre Fangarme um alles schlingt was
sich bewegt, es mit sich zieht in die undurchdringbaren Tiefen ihrer Existenz.

     Die Menschen bleiben für sich. In Massen wälzen sie sich jeden Tag durch die
dampfenden Straßen und ziehen eine Spur aus Dreck, Schweiß und unerfüllten
Träumen hinter sich her.

     Auch die blinkenden Lichter, die Leuchtreklamen, die Neonschriftzüge, die nachts
die Straßen erhellen, können nichts daran ändern.

     Rauchend, den Kopf voller Gedanken, starre ich in die Menge und plötzlich sehe
ich ihn. Er steht im Regen und hält sich eine Zeitung über den Kopf. In seinem
Mundwinkel klemmt eine Zigarette. Hektisch stößt er den Qualm aus Mund und
Nase.

     Sein Blick streift wirr über die Menschenmenge, über die Bars, die Fenster der Bordelle.
Er bleibt kurz dort hängen. Ich wusste, dass ihm die kleine blonde von vorhin
gefallen würde.

     Es ist keine Einbildung, wie in der Bar. Er steht wirklich dort und in seinen
Augen spiegelt sich Entsetzen, Aufregung und Verwirrung.

     Die Selbstbeherrschung früherer Tage, das ironische Lächeln, dieses kleine
bisschen Arroganz. Das alles ist verschwunden.

     Ich bleibe unter dem Gerüst in der Dunkelheit stehen und warte.

     Sein Haltung, sein Blick, die Aufregung mit der er an seiner Zigarette zieht,
das alles straft ihn Lügen.

     Er scheint auf etwas zu warten.

     Die Menschen rennen an ihm vorbei, rempeln ihn an, treten ihm auf die Füße.

     Seine sonst so lässige Ausstrahlung, sein charmanter Blick. Verschwunden.

     Kurz denke ich darüber nach ihn anzurufen. Doch der Gedanke verflüchtigt sich
in dem Moment, in dem er den Blick wendet.

     Ein Lächeln erscheint auf seinem Gesicht. Ein billiger Abklatsch, eine
Ersatzversion des Lächelns in meiner Erinnerung.

     Aber ein Lächeln. Es gilt der jungen Frau die auf in zuläuft. Ihre Haare sind
nass vom Regen, ihr blauer Trenchcoat ist offen und bläht sich im Wind wie ein
Segel.

     Bei ihm angekommen schlingt sie ihre Arme um seinen Hals, ein flüchtiger Kuss,
ein leises Lachen. Er blickt über ihre Schulter, teilnahmslos lächelt er vor
sich hin.

     Sein Blick schweift in meine Richtung, an mir vorbei, wieder zurück.

     Das Lächeln gefriert auf seinem Gesicht für den kurzen Augenblick in dem unsere
Blicke sich treffen.

     Ich werfe die Zigarette auf den Boden und zerquetsche den Stummel mit meinem
Absatz.

     Zwei Sekunden. Zwei Sekunden in denen ich sehe, dass alles gelogen war. Zwei
Sekunden in denen ich fühle, dass es ihm nur um die Trophäe ging, um die Nummer
in seinem Handy, um die Geschichte in seinem Repertoire.

     Seine Psychospielchen, seine Freud'schen Diagnosen.

     Seine Freundin nimmt seine Hand und zieht ihn in die andere Richtung davon. Sie
lacht, erzählt.

     Er reißt sich los, es scheint ihm nicht schwer zu fallen. Er wischt das
abgehalfterte Lächeln mit einer Handbewegung aus seinem Gesicht und dreht sich
um. Er lässt sich mitziehen, lacht, blickt nicht zurück.

     Ich drehe mich um und zünde mir eine neue Zigarette an während ich durch die
dunklen Gassen, den Weg zum Hotel einschlage.

     Von der gegenüberliegenden Straßenseite wirft eine, über der Tür eines Clubs
angebrachte, Neontafel ihr grelles Licht auf die Straße. Große Lettern aus
bunten Lämpchen verkünden den Namen der heutigen Show.

     Die Zigarette im Mundwinkel hebe ich den Blick.

     WOMANIZER


Guten Morgen Mama

Ich frage ich mich, was in den Jahren in dir vorging.
Zwischen all den gelutschten Schwänzen und den vielen Kerlen, von denen du dich ficken ließt.

Angewidert von deinem
bemitleidenswerten Blick bringe ich dir wieder einmal das Frühstück
an dein Bett, ohne das du, wie du sagst, keine Kraft zum aufstehen
hättest. Hämisch grinst du mich an und sagst mir ich sei ein Engel,
als ich in die Tür trete. Du versuchst kläglich, mit kränklichem
Stöhnen aufzustehen. Erfolgreich.

    Du wirst auch nicht jünger. Dein
Versuch, dich mit Alkohol konservieren zu können, wird kläglich
scheitern. Das kann ich dir versichern. Auch du wirst sterben. Das
wurde dir bei dem Brustkrebsverdacht klar. Negativ. Deine Reaktion:
Erstmal berauschen. Das Bier war an diesem Tag besonders süffig und
an Tabletten wurde nicht gespart. Du rechtfertigst dich. Wie jedes
Mal. Eigentlich weißt du, dass du krank bist. Doch bevor dir das
bewusst wird, blickst du tiefer ins Glas. Irgendwann, als dein
Unterbewusstsein ein schlechtes Gewissen in dir wachsen lässt, sucht
du nach der Lösung. Nach der Lösung für deine Fehler, Macken und
Schattenseiten. Deine Kindheit. Natürlich ist deine Kindheit an
allem Schuld. Deine Kindheit ist die Entschuldigung für all das Leid
und Elend, was du anderen zukommen lässt.

    Du warst schon immer manipulativ und
dabei sagenhaft scheinheilig.

    Doch nun liegst du da in deinem eigenen
Schmutz und bist kaum fähig dich aufzurichten. Oh böser, böser
Alkohol. Während du dein, von deinem Engel hergerichtetes Frühstück
vertilgst, verlasse ich dich mit einem Kuss auf die Wange und frage
ich mich, was in den Jahren in dir vorging.

    Zwischen all den gelutschten Schwänzen
und den zu vielen Kerlen, von denen du dich hast ficken lassen.
Zwischen deinen Ehen, Geburten und Abtreibungen. Ich frage ich, was
du dir dachtest, während du deine Ehemänner betrogen hast. Jetzt
sagst du, es war weil du unglücklich warst. Applaus.

    Wahrscheinlich lag dir was an den
Männern.

    An dem Urlaubsfick in der Türkei. Über
Jahre bist du mit deinem Ehemann, deinen beiden Töchtern und deinem
Sohn dort hin geflogen. Jährlich zwei Wochen. Nur um für ein paar
Momente das Gefühl zu haben, geliebt zu werden. Vielleicht tat er
das. Vielleicht liebtest du ihn auch. Er schwängerte dich.
Zwillinge. Abgetrieben.

    Oder an dem Biker, Norbert, dem du auf
einem Festival begegnetest. Er versprach dir das blaue vom Himmel. Du
wolltest mit ihm durchbrennen.

     „Ich mach einen
Motorradführerschein und bleibe bei Norbert. Meine Kinder kannst du
behalten.“

      Sagst

     du deinem Ehemann am
Telefon

     .

     Du kamst
wieder, weshalb weiß ich nicht. Ich rede mir ein, du bist wegen
deiner Kinder zurückgekommen, und nicht, weil der Biker dir nicht
das geben konnte, was du wolltest.

    Man kann dich dafür nicht verurteilen,
du warst immerhin erst 35. Da kann die Naivität nochmal mit einem
durchgehen.

    Mir wird übel, bei dem Gedanken, wie
du dich in deinem eigenen Schmutz räkelst und dich selbst
bemitleidest. Noch übler, als mir klar wird, wie sehr ich dir ähnle.


Über's Laufen, Weglaufen, vor sich selbst weglaufen.

Ich erkenne nichts. Erkenne nichts wieder.

Ich laufe und laufe und die Luft wird Immer fremder. Ich erkenne nichts.

    Ich erkenne nichts wieder.

    Ich hätte den Abschied üben sollen. Üben, damit nicht diese Stille in mir ist.

    Die Stille, die kein Geräusch dieser Welt füllen kann außer deiner Stimme.

    Die Stimme, die ich im Schlaf wiederkenne.

    Die Stimme, die mir meinen Atem raubt.

    Es ist nicht das erste Mal, dass ich laufe.

    Es ist nicht das erste Mal, dass ich weglaufe.

    Es ist das erste Mal, dass ich vor mir selbst weglaufe.

    Das erste Mal, dass ich es eigentlich gar nicht will.

    Das letzte Mal.

  Tags: Weglaufen, Trennung, allein sein, Stille, Sehnsucht


Den Einen, den man nie vergisst

Es gibt ihn, diesen einen Menschen, der immerzu im Kopf herumschwirrt. Den einen, der sich in dein Herz eingebrannt hat. Man kann ihn nicht vergessen,

Obwohl man weiß, dass es das Beste wäre.

   Vielleicht werde ich dir mein ganzes Leben lang nachtrauern. Über Fehler meinerseits grübeln. Mich nach dir sehnen. Dich in Facebook stalken.

   Obwohl ich weiß, dass es das Beste wäre dich endlich zu vergessen - oder dich wenigstens zu verdrängen.

   Manchmal rufe ich dich sogar an, nur um deine Stimme zu hören. Ich lege aber gleich wieder auf. Wenn ich sprechen würde, glaube ich nicht, dass du mich wiedererkennen würdest. Traurigerweise weiß ich nicht einmal ob du mich wiedererkennen würdest, wenn wir uns gegenüberstehen würden. Ich habe unsere kurze Zweisamkeit als die schönste Zeit in meinem Leben empfunden. Du nicht. Im Gegenteil: du hast mit mir gespielt, mich manipuliert und mich gedemütigt. Und trotzdem liebe ich dich.

   Manchmal rieche ich an dem Kissen auf dem du das letzte mal als du bei mir warst geschlafen hast, Ich habe es in meinem Schrank versteckt und in eine Tüte eingewickelt, in der Hoffnung, dass dein Geruch niemals verschwindet. So wie du es bist.

   Manchmal schaue ich Bilder von uns an. Ich habe sie auf meinem PC in einem Ordner von der Uni versteckt, dass sie mein Freund nicht findet. Wir wirken darauf sehr glücklich. Bei dir scheint es nur so, wie ich im Nachheinein feststellen muss.

   Und dann kommt es wieder auf in mir, dieses Hassgefühl. Du bist der Grund für meinen Schmerz. Es ist ein Schmerz der so unbeschreiblich weh tut. Du hast mir wirklich mein Herz aus der Brust gerissen und es noch in kleine Stücke zerissen. So habe ich es dann zurückbekommen. Da wusste ich dann auch, dass diese Wunden nie wieder heilen werden.

   Ich hoffe es hört irgendwann auf...


Bewohner

In meiner Brust haust ein Unhold. Ein Unhold mit spitzen Hauern. Ruht er, so ruht auch die Besessenheit. Und niemand nimmt ihn wahr.

   Meine Sprache ist warm und sanft. Nicht zu laut und nicht zu leise. Doch tost der Unhold, so tost auch bizarres Gebrüll. Und verbreitet Furcht und Schrecken.

   Wenn der Unhold mein Antlitz zu seinem macht und durch meine Augen lugt, dann meide ich es, in einen Spiegel zu blicken. Aus Angst, er entdeckt mich. Aus Angst, er zerfleischt und vertilgt dann mein opponierendes Ich.

   Wie gerne würde ich diesen Unhold töten. Er vergrätzt mein Leben und meine Lieben. Doch wage ich nicht, ihn zu erdolchen. Ich vermag es einfach nicht. Er wohnt zu nah an meinem Herzen.


Wenn der Wind dreht...

...rauscht es nicht nur in der Baumkrone.

Es zupft und zerrt an mir. Ein Stoß von vorne, dann von Links, und schon sehe ich nichts mehr. Locken überall, vor allem vor den Augen.

    Es bläst heftig, schiebt mich fast vom Weg ab. "Nein." befehle ich dem Wind. "Lass es sein" füge ich hinzu, und schwanke doch. Der Wind hat sich gedreht, und mich mitgenommen, trotz vielem Sträuben und Stolpern.

    Nachgebend, schließlich, überquere ich die Straße schräg, achte nicht auf den Verkehr. Werde umgerannt, natürlich von Rechts, und schürfe mir die Knie auf. Es tut nicht wirklich weh, und gerechnet habe ich damit sowieso. Alte Wunden bluten schneller.

    Aufstehend lege ich den Kopf in den Nacken, versuche, die Sonne zu finden. Vom vielem Hin und Hergetaumel habe ich die Orientierung verloren. Geradeaus gehen ist einfacher, denke ich. Kaum gedacht, fährt mir eine Bö durch das Ohr, und rüttelt meine Gedanken durcheinander.

    Nichts ist mehr so, wie es sein sollte. Ein Sammelsurium an "Hätt ich doch..." knallt gegen "Und wenn ich..?" Sprachblasen. Vermengt und verquirlt sich bis mir ein frustrierter Laut entfährt. Der Wind lässt mir keine Ruhe, kaum sehe ich wohin ich gehen will, zerrt er mich weg. Schiebt mich an Orte, die mir Ruinen sind. Schiebt mich vor Menschen, vor denen ich die Flucht ergriffen habe. Lässt mich nicht fliehen.

    Nachdem mir mein Name wieder einfällt, der Wind legt sich gnädig für eine Weile, lenke ich meine Schritte mit pochendem Herzen zu dieser einer Tür, auf welche, in greller roter Farbe, Risiko draufsteht. Windstill ist es, und ich verharre. Warte auf den einen Stoß in den Rücken. Bin nicht mutig genug. Und doch...Lockend fährt mir ein Hauch von Luft zwischen die Fluchtbereiten Beine.

  Tags: Traum(a)


Küsse

Ich
brauche grade keinen der mich hält. Nach meiner Hand fasst oder mich küsst. Ich
brauche dich, wie du mir einmal richtig zuhörst. Einmal mit mir sprichst als
würdest du verstehen, was ich sage. Keine körperliche Nähe. Seelennähe ist das
was mir fehlt.


Don't impose - die Höflichkeitskolumne

26. Februar – Mein Nachbar ist Sherlock Holmes

In der Kleinstadt herrscht eine trügerische Nachbarschaftsidylle. Man lebt so nebenher, grüsst freundlich, geht seinen Weg und wenn man nett gefragt wird, gießt man für die Nachbarn die Blumen, wenn diese im Urlaub sind.

   Das heißt natürlich nicht, dass die Nachbarn nicht über alles Bescheid wissen.

   Man trifft sich täglich, auf der Straße, in der Schlange im Supermarkt, beim Gottesdienst. Ihr Leben wird dominiert von Neugier gepaart mit Spionagewahn, man könnte schließlich etwas wirklich Wichtiges verpassen. Wenn im eigenen Leben  eher Forsthaus Falkenau angesagt ist als James Bond, ist es schon spannend zu wissen, von wem Tochter X letzten Abend nach Hause gebracht worden ist.

   Die Gardine im Küchenfenster, das zur Straße hinausgeht, ist vorsorglich nur halbhoch oder zur Seite geschoben, so dass jederzeit der Blick auf die Straße frei ist und man alles, wirklich alles beobachten kann, was da vorgeht. Wer den alten Herrn Y besucht, ob sie Blumen dabei haben. Oder ob sie etwa glücklich aussehen, sobald sich die Haustür hinter ihnen schließt.

   Natürlich spülen die Nachbarn eigentlich. Oder kochen Kaffee. Oder putzen die Fenster, auch zu den unmöglichsten Zeiten. Schließlich muss ja auch am heiligen Sonntag alles blitzen.

   Da wird das Auto gewaschen, aus Versehen auf das neue Auto der Nachbarn M gespritzt. So hat man eine Ausrede, um mit einem Tuch bewaffnet, den Fleck wegzureiben und dabei einen prüfenden Blick auf den Tacho zu werfen. Aha. Kein Neuwagen!

   Es gibt auch diese Art von Nachbarn, die irgendwie andauernd Müll nach draußen bringen. Da wird schon mal ein Würstchenglas bis zum Glascontainer getragen, da man von da besser in das Wohnzimmer von Familie G schauen kann.

   Familie P hat sich den Garten neu gestalten lassen. Mit natürlichem Sichtschutz, damit man auch einmal Ruhe vor den Nachbarn hat. Doch das scheint die Nachbarn nur noch mehr anzuziehen, wie Motten das Licht. Wo etwas verdeckt wird, da gibt’s doch was zu verstecken?

   Die Eltern P verlassen das Haus, die Tochter bleibt allein im Wohnzimmer. Auf einmal bemerkt sie einen Schatten, der durch das Fenster fällt. Es ist Nachbar R. Er steht mitten im Garten und guckt sich prüfend um.

   Die Tochter steht auf, öffnet die Terrassentür. „Kommen Sie doch rein, sie brauchen doch nicht hier draußen stehen!“ Es ist ihm unangenehm. Sichtlich unwohl dreht und wendet er sich, murmelt etwas von „dachte, es ist niemand da“ und „wollte mir nur den Garten anschauen“. Sie grinst. „Wollen Sie mit Fernsehen gucken? Sind noch Chips da!“ Jetzt wird es ihm zuviel. Er schüttelt eilig den Kopf und verlässt den Garten.

   Wer braucht Spione, wenn er Nachbarn hat?


Beinah-Liebe oder sowas ähnliches

"No, we didn’t date. Technically he wasn’t an ex-boyfriend. But he was an ex-something, an ex-maybe. An ex-almost."

„Ich komme über Menschen gut hinweg, ob Freundschaft oder
mehr.“

    Was war das nun? Was hatten wir? Wir waren mehr als Freunde
und weniger als Verliebte. Ich war verliebt, du nicht. Oder doch? Aber wieso
hast du mich dann einfach grundlos stehen lassen? Du sagtest, dass du das alles
nicht könnest. Aber was denn? Wenn man liebt, dann kämpft man und gibt nicht
auf. Du sagtest, dass du dir eine Beziehung gewünscht hättest und es dir
hättest vorstellen können. Was hat deine Sicht so geändert? Hast du mich etwa
so gesehen, wie ich mich selber sehe und erkannt, dass es besser wäre zu gehen?
Du weißt genau, dass ich eine Person bin, die schwer loslassen kann. Auch das
habe ich dir damals gesagt. Ganz genau kann ich mich an den Abend erinnern, an
dem du mir diese Worte an den Kopf gehauen hast. „Tut weh so etwas zu lesen
oder?“, fragtest du mich. Heute weiß ich: es tut mehr weh so etwas zu erleben.
Komm über unsere Freundschaft, unsere endlosen Gespräche, das ewige Hin und Her
ob wir uns mehr mögen oder ob es einfach nur die Fantasie ist, hinweg.

    „Ich werde dich nie in Ruhe lassen.“

    Das sagtest du nach einem der unzähligen Versuche, in denen
ich dich loswerden wollte, weil ich wusste, dass am Ende mein Herz das sein
wird, das brechen würde. Doch du bliebst. Jedes Mal. Sagtest, dass du keine
Eigenschaft von mir als störend empfinden würdest, auch wenn ich das immer anders sah. Ich entgegnete dir, dass „nie“ ein sehr großes Wort sei, doch du beharrtest
darauf und sagtest, dass du mir irgendwann erklären würdest, wieso du dieses
Wort gewählt hast. Diese Erklärung hab ich nicht bekommen. Nie. So oft wollte
ich dich danach fragen und habe es gelassen. Eigentlich war bei uns alles
selbstverständlich. Es war selbstverständlich, dass du dich jeden Tag gemeldet
hast, dass du dich nach meinem Wohlergehen erkundigt hast, alles war
selbstverständlich, außer unser Ende. Und jetzt bist du gezwungen mich in Ruhe
zu lassen, obwohl du dieses kleine und doch so riesige Wort „nie“ in den Mund
genommen hast.

    „Komm rüber, mir ist kalt.“

    Wohl der Satz, der mir nie aus dem Kopf gehen wird. So oft
hattest du mich gebeten vorbeizukommen, doch ich dachte jedes Mal, dass es ein
Spaß sei, also habe ich dich abgewiesen. Doch an diesem Tag habe ich mir ein Herz
gefasst. Schon den Abend davor habe ich gemerkt, dass etwas anders ist. Du hast im Club nicht sie angeschaut, sondern mich. Hattest deine Hände auf meinen
Schulter und an meiner Hüfte, so als würdest du mich halten wollen, dass ich
auch ja vor dir stehen bleibe. So nah war ich dir körperlich noch nie. Wir
hatten immer eine Verbindung. Meine Freundinnen sagten immer, dass sie so etwas
noch nie erlebt hätten, dass zwei Menschen ohne sich oft zu sehen, sich durch
Worte so viel Stärke geben können. Seit ich dich kannte, wusste ich das. An
diesem Tag küsst du mich endlich, nachdem ich über ein halbes Jahr auf diesen
Moment gewartet habe. Die 2 Stunden Fahrt zu dir haben sich gelohnt. Noch nie
habe ich einen Herzschlag so klar, deutlich und laut gehört, wie deinen. Als
du hinter mir lagst und ich dich fragte, ob das mein oder dein Herz sei, weil
ich es in meinem ganzen Körper pochen hörte.

    „Sagen wir es sind 2 Personen alleine. Wieso können die
nicht zusammen alleine sein?“

    Und an diesem Tag waren wir nicht zusammen alleine, sondern
zusammen zusammen und es gab kein schöneres Gefühl, glaub mir. Ich werde mich
für immer daran erinnern. Dein fragender und zugleich fordernder Blick, bevor
sich unsere Lippen trafen. Meine Füße so kalt wie Eiszapfen zwischen deinen
Beinen. Mein Körper, der zitterte und deine immer wiederkehrende Frage, ob mir
denn immer noch kalt sei und das darauf folgende Gefühl deiner Arme, die sich immer enger
um meinen Körper schlungen. Meine Hand, die deine berührte, die ich aber zurückzog, da
ich dachte, dass wir nur eine Freundschaft hätten. Doch in diesem Augenblick wurde es
mir klar, dass alles was ich mir immer wünschte nun Realität werden würde.
„Lass sie doch da“, sagtest du und ich zögerte nicht und legte meine Hand in
deine. Etwas später verschränkten wir unsere Finger und ich wusste, dass ich
das war, was du wolltest und du das, was ich wollte. Allein wenn ich daran denke
wird mir schlecht, denn ich weiß, dass dieser Moment einmalig war und ich deine
Hand in meinem ganzen Leben nie wieder spüren werde.

  Tags: Verlust, Vermissen, Nähe, Erfahrungen


Von fast Schnupfig

einfach nur exhausted trotz 10 Stündigen Schlaf. I wanna get
lovesick with you. Neue Ziele. Kopftänzer und Tanzbeine. Neue
Herausforderungen. Life

    Challenge und wehe ich trinke wieder Whisky. Hektoliter von dem Zeugs.

    Stell
 dir vor, ich trinke das alles auf einmal. Genau wie ein Mensch in
seinem Leben 6 Jahre mit Essen verbringt. Würde jetzt beginnen.
Hintereinander. Alles aufeinmal. Darum beginnt jetzt mal meine
einwöchige Basen diet. Mehr Luft, weniger Augenaufmachen. Mehr
Verpsprechen, weniger Leere. Meer Decken Denken Ficken. Die Hände
Klopfen schon mal den Rhythmus vor. Geht ab.

    http://youlikemyunicorn.tumbr.com


Denn Realität schmeckt nach Rhabarber.

Als Kind wolltest du immer wissen wie Rhabarber wirklich schmeckt. So völlig pur und ohne Zusätze.

   Das weiß ich, weil du es mir erzählt hast als wir uns kennenlernten. Gleich zu Beginn, an einem regnerischen Nachmittag im Mai. Ich glaube, es war ein Sonntag, denn ich kann mich erinnern, dass ich dich bei der Hand nahm und zum Bauernstand neben dem Flohmarkt vor meiner Haustür entführte, weil ja gar nichts Anderes geöffnet hatte.

   Lachend betraten wir später die Wohnung, völlig durchnässt vom vielen Regen. Tausend kleine Tränen auf Gesicht und Körper. Eigentlich war es bloß ein Katzensprung und somit kaum Zeit Im Regen zu stehen, doch du wolltest do unbedingt tanzen. Mitten auf dem Asphalt, weil sich nicht einmal die gelbe, alte Straßenbahn vor die Tore traute und wir doch so völlig betrunken von der Liebe waren. Zwar ohne unverständliches Reden, ohne Torkeln oder den Nachdurst. Aber dein Blick sagte Alles. Meiner sicherlich auch.

   Rhabarber gab es nicht. Doch Erdbeeren. Sowohl du als auch ich wussten, dass so, genau so die Liebe schmecken muss. Unsere Liebe.

   Heute, Jahre später, tanzen wir vielleicht nicht mehr auf den Straßen. Und trotzdem hüllst du mich bei jedem Schauer in deine,mir viel zu große Jacke und schützt mich vor jeder Träne, selbst dann wenn es nicht regnet und es eigentlich meine eigenen wären.

   Mittlerweile weißt du auch wie Rhabarber schmeckt. Ganz anders asls Erdbeeren, hast du gesagt. Irgendwie weniger frisch und vielleicht auch manchmal bitter. Und wieder wussten wir, dass so die

   Realität schmeckt.

   Doch gerade deshalb, vielleicht auch weil du das Ungewöhnliche, weil du mich liebst, lagert der Bauer von damals noch heute extra Stangen unter dem Ladentisch für uns.

   Denn obwohl Rhabarber manchmal fad und unoriginell schmeckt, gibt es Abschnitte, da ist er einfach zuckersüß..

  Tags: Rhabarber, Regen


Das Schwert, das Arnold Schwarzenegger als Conan, der Barbar hatte, hängt in seinem Gouverneurs-Arbeitszimmer.

Schwarzenegger sollte ursprünglich die Erzählerstimme des Films übernehmen, aber (...)


Kalter Kaffee

Und alles, was bleibt, ist ein bitterer Nachgeschmack.

Du hast mich weggeschüttet wie kalten Kaffee.

    Der Kaffee war nicht mehr warm,

    war auch nie warm genug.

    Er hat nie ein inneres Feuer entfacht,

    nie den Puls erhöht,

    nie Endorphine freigesetzt.

    Auch wenn er kurz erhitzt wurde,

    ist er schnell wieder erkaltet.

    Und auch kein Stück Zucker half,

    nicht eins, nicht zwei, nicht drei.

    Du hast ihn immer schnell runtergeschluckt,

    deine Miene verzog sich immer weiter.

    Je mehr du ihn eben versuchst, aufzuwärmen,

    desto bitterer schmeckt er am Ende.

    Was bringt es denn, für eine kurzen Momente wach zu sein,

    um dann gleich wieder einzuschlafen?

    Alles, was bleibt, ist ein bitterer Nachgeschmack auf deiner Zunge.

    Drum brüh' einen neuen auf und halte ihn warm, so lange du kannst...

    Tja, und ich?

    Ich sammele mich wieder langsam.

    Weit weg von diesem Becken,

    das mich nicht auffängt,

    nicht auffangen kann,

    nicht auffangen will.

    Ist wohl besser so.

  Tags: #fühlen, #herzschmerz


Über Elefanten im Zimmer

Man merkt, dass man sich auseinander lebt, vielleicht nie beieinander lebte, und doch findet man kein Ende. Wir Menschen sind Gewohnheitstiere.

Du bist mein bester
Freund, das weißt du. Ich bin deine beste Freundin, das weiß ich.
Nur, warum das so ist, ist mir oft nicht klar. Es ist mir ein Rätsel,
so wie damals „Das verrücke Labyrinth“, das habe ich auch nie
verstanden.

   Wir Menschen sind Tiere, vor allem Gewohnheitstiere, die gerne geregelten
Tagesabläufe nachgehen, Lieblingsgerichte, Lieblingsmusik,
Lieblingsfilme, Lieblingswasauchimmer haben. Dabei tun wir aber gern
so, als wären wir spontan, frei und unabhängig, als ginge es alles
auch so. Grinsend mitspielen: das Leben. Vielleicht haben wir auch
Lieblingsmenschen, ganz sicher sogar. Solche, die wir schon lange
kennen, an die wir und die sich an uns gewöhnt haben, und weil es
anstrengend ist, neue Freunde zu suchen. Man muss sie finden, mit
ihnen nach und nach die eigene Lebensgeschichte teilen, damit man
nach einer Trennung mit einer Flasche Rotwein vor ihrer Tür stehen,
in einer Rauchwolke versinken und betrunken in der kalten WG-Küche
sitzen kann und sie sagen: „Süße, das liegt an deiner Kindheit.“
„Du hängst einfach noch an Matthias“ oder „Du musst erstmal zu
dir selbst finden“.  Irgendsowas, irgendwas mit momentaner
Gültigkeit. Was auch immer sie sagen, die besten Freunde, es stimmt,
weil sie dich kennen. Müssen sie ja, schließlich ist man ja schon
seit Jahren befreundet. Logische Konsequenz.

   Sowas denkt man und merkt
nicht, dass man sich auseinander lebt, aneinander vorbei redet, sich
nicht mehr für einander interessiert, sich nicht mehr leiden kann,
sich vielleicht nie wirklich leiden konnte, schon immer aneinander
vorbei redete und sich nie für einander interessierte. Aber weil wir
Menschen Gewohnheitstiere sind, wissen wir dem kein Ende zu setzen.
Rennen im Kreis wie Kettenhunde, jagen unsere eigenen Schwänze oder
nagen unsere eigene Haut blutig, haben zu lange auf zu engem Raum
gelebt und müssen durchdrehen. Noch so eine logische Konsequenz.

   Wir können Jobs kündigen,
Emails löschen, Klamotten wegwerfen, uns neue Jobs suchen, neue
Klamotten, Möbel, Bücher und Platten kaufen – alles, nur das, was
uns wirklich nicht mehr in den Kram passt, unsere Beziehungen, können
wir nicht abschafffen. Können wir vor allem nicht zurückspulen,
ungeschehen machen oder wieder auflegen.

   Dann gibt es den Moment,
der dich zwingt. Die Schlüsselszene, Peripetie und Wendepunkt, vor
oder zurück, so weitermachen oder etwas ändern. Was du auch machst,
es fühlt sich beschissen an, wird sich beschissen anfühlen, auch,
weil du es schon vorab weißt. Es kommt dann, wie es kommen musste.
Wie im Film:

    Hä, was ist los mit dir, du hast dich verändert, was
willst du eigentlich, warum kommst du damit erst jetzt, an mir liegts
nicht, es liegt an dir.

   Es sind nicht die anderen, die sich verändert
haben, wir haben uns verändert. Vielleicht hat sich auch niemand
verändert, schon immer waren wir so. Aber es klingt erst einmal nach
einer guten Begründung, so muss man nicht über den Elefanten im
Wohnzimmer sprechen. Es gibt kein Zurück mehr, nicht für dich,
nicht für die anderen, der Elefant ist jetzt Untermieter.

   Ich will kein
Gewohnheitstier sein, ich will, wenn ich mich nicht wohlfühle, mit
dir, mit euch, mit mir, etwas ändern können, will sagen „Ich
hasse dich!“, „Du hast mich verletzt“, „Ich gehe“ und
„Entschuldigung“.  Euch konnte ich das nicht sagen. Ich habe mich
nicht getraut, habe mich nicht getraut, ich selbst zu sein, hatte Angst vor euch, eurer Reaktion, dem Leben damit
und dem Leben danach. Bestimmt war das meine Schuld, ganz bestimmt.
Ich hatte recht, es kam wie es kommen musste.

   Aber dir kann ich es
sagen. Bei dir kann ich sein, wie ich bin. Deshalb weiß ich wohl doch, warum du mein Freund bist. Ich
hasse dich, du verletzt mich, ich gehe. Entschuldigung.

    Mehr auf

      nichtnichts.wordpress.com.

  Tags: Freunde, Veränderungen, erwachsen werden, Neuanfang, Gewohnheit, beste Freunde


nervensachen ...

... sind keine nebensachen! (dauerwerbesendung!)

immehr männschn sinn ganerft. von ohnegrafie unt soo.

    aber auch von der nervenstärke anderer. wie kann man sich als nervenschwächling dagegen zur wehr setzen? tipp: den nervenkraftprotz kann man gezielt mit der apothekenrundschau, aber auch mit den eigenen waffen schlagen, nämlich der nervtötenden nervensäga. die gibt's in allen gut sortierten internetportalen, aber auch in trödelläden wie vw oder neon. (dieser text ist verschreibungspflichtig)

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Wir zwei, du und ich und ich und du!…

Es ist mitten in der Nacht. Ich schleiche mich zu dir ins Bett, natürlich alles ganz leise, du sollst ja nicht aufwachen. Ich beobachte dich einen kurzen Moment und denke an viele schöne, aber auch schlechte Momente in unserer Beziehung. Irgendwie machen wir meistens nur das was du willst, aber ich gehöre trotzdem zu Dir. Keiner kennt mich so gut wie Du und andersherum wohl genauso. Ich weiß wann Du Dir die Nägel lackierst,  oder auch heimlich weinst und meine Nähe brauchst. Ich schlafe langsam ein. In der Nacht merke ich, wie du dich im Bett bewegst, spüre deinen Atem, höre, wie du mit den Zähnen knirschst und immer wieder dieses schmatzen. Ich bleibe ruhig liegen und träume weiter. Um 7:30 Uhr, ich höre von draußen das die Stadt sich bewegt, wie die Nachbarn aus dem Haus gehen, die Schulkinder an unseren Fenstern vorbei laufen. Die Autos heizen was das Zeug hält und von weitem hört man die Sirenen. Und Du? Du schläft immer noch, unbeeindruckt von jedem Lärm und dem Vogelgezwitcher. Ich beobachte dich, male mir unseren gemeinsamen Tag aus. Gegen 8:00 Uhr möchte ich aber endlich aufstehen. Ich wecke dich sanft. Du stehst auf, machst Dir einen Kaffee, wie du ihn dir jeden Tag machst, mit Milch und Zucker und ihn ein paar Minuten abkühlen lässt. Ich gehe ins Wohnzimmer und schaue dir einfach nur dabei zu, wie du da stehst und deine erste Zigarette rauchst. Ich hasse Zigaretten, sie stinken und qualmen die ganze Wohnung zu, das weißt du eigentlich, hörst aber trotzdem nicht auf zu rauchen. Das finde ich scheiße! Dann trinkst du deinen Kaffee, schaltest den Fernseher ein, machst den Computer an und tippst in die Tasten. Mich lässt Du links liegen, schenkst mir keine Beachtung, tust so, als wäre ich nicht da. Dann gehst du ins Bad, ich höre wie das Wasser läuft, du Deine Zähne putzt und dich schick machst. Für wen? Also warte ich wie immer auf Dich. Das ich nicht mit ins Bad komme stört dich anscheinend auch überhaupt nicht. Du weißt aber nicht, das ich manchmal heimlich an der Tür stehe und Dich beim duschen beobachte. Als du endlich fertig bist, kommst du zu mir, umarmst mich und sagst wie sehr du mich liebst. Ich weiß manchmal leider nicht wie ich darauf reagieren soll, es kommt immer so plötzlich. Du beschließt, dass wir mal einen Spaziergang machen sollten, den Herbst in all seinen Farben und Gerüchen genießen müssen und einfach mal frische Luft brauchen. Du hast ja sonst nichts zu tun, sagst du immer. Als wir aus der Haustür rauskommen, bemerke ich, dass schon wieder die Katzen in der Nacht auf unseren Fußabtreter gepinkelt haben, ich hasse sie und bin wütend, könnte ausrasten und würde ihnen am liebsten den Hals umdrehen. Du sagst aber immer: „Bleib ruhig, es sind doch nur Katzen“ So gehen wir aus dem Haus, ich immer noch auf 180 °C und so haben wir unseren ersten Streit des Tages. Ich will nur noch weg, raus aus diesem Haus, raus in die weite Welt. Wir laufen schweigend nebeneinander her, manchmal laufe ich auch schon vor, du wirst dann immer wütend und regst dich auf. Ich mache Dir eine große Show, zeige Dir, wie sehr ich an Dir hänge, Dir ist das immer nur unendlich peinlich, rollst mit den Augen und sagst: Was sollen die Anderen nur von uns denken, reiß Dich bitte zusammen!“ Okay denk ich, dann gehen wir weiter. Nebenbei mach ich natürlich wieder mal Sachen die Dich zumLachen bringen. Ich liebe es, wenn Du lachst. Wenn wir unterwegs sind sehen wir viele Leute. Ich schaue sie mir immer alle ganz genau an, man kann ja nie wissen, irgendwie habe ich das Gefühl Dich beschützen zu müssen. Wir treffen Deine beste Freundin mit ihrer kleinen Tochter. Ihr beiden plaudert was das Zeug hält und ich steh wieder nur dumm daneben. Die Kleine steht voll auf mich! Ich merke das immer sofort, wie sie lacht, meinen Namen ruft, mit mir redet. Aber ich habe kein Augen für die Kleine, viel zu jung, sie interessiert mich leider überhaupt nicht. Wenn sie bei uns zu Besuch ist, sie wohnt mit im Haus, ist sie immer so unerträglich laut, schwirrt hier und da herum, springt auf unserem Sofa rum, flitzt durch die Gegend, das macht mich nervös und ich find`s einfach nur anstrengend. Ich hoffe wir haben nie Kinder!

   Endlich geht’s weiter, wir wollten ja eigentlich spazieren gehen. Da ich aber die ganze Zeit gewartet habe, laufe ich wieder schneller und wir streiten uns darüber. Du sagst immer: „Ein gemütlicher Spaziergang ist viel schöner…“ Ich würde aber auch gern mal Fahrrad fahren und richtig joggen gehen. Das machen wir aber selten. Warum eigentlich? Es ist jetzt nicht so, dass ich mich beschweren will, heute haben wir ja auch wieder zwischendurch mal richtigen Blödsinn gemacht, gefeiert, gelacht und uns einfach nur lieb gehabt. Im Sommer sind wir oft schwimmen gewesen … es ist irgendwie nicht langweilig zwischen uns! Außer du redest beim spazieren gehen  wieder soviel, ich verstehe Dich  oft überhaupt nicht und schalte dann einfach nur ab. Gucke mich links und rechts um und während du erzählst und erzählst, immer lauter wirst, höre ich einfach nicht hin. Dann besuchen wir auf dem Spaziergang Deine Familie. Dein Papa hat mich gleich ins Herz geschlossen und gibt mal wieder in der Garage einen aus. Du bist mit deiner Mutter mal wieder nur am quatschen. Ich mach, wenn ich zu Besuch bin, ja alles was man mir sagt, aber eigentlich habe ich keine Lust länger hier zu bleiben und versuch dir das irgendwie zu sagen. Es ist immer so langweilig und Dein Bruder nervt mich. Du verstehst meine Blicke genau, also sind wir irgendwann am späten Nachmittag endlich wieder zu Hause. Du machst Dir deinen nächsten Kaffee, räumst die Wohnung auf, guckst ob Post im Briefkasten ist und ich mache es mir derweilen einfach auf dem Sofa bequem und beobachte Dich bei der Hausarbeit. Du schimpfst mal wieder und sagst wütend: „Runter vom Sofa!“ Ich weiß nicht was Du hast? Entweder beachtest Du mich nicht, oder ich mach wieder alles falsch! Also stehe ich auf, gehe in die Küche und trinke ein Schluck Wasser. Ich habe Hunger! Du bereitest mir Essen zu, aber es gibt irgendwie immer das Gleiche. Außer manchmal, eben so ein richtig schönes Sonntagsessen. Ich muss sagen, das machst Du dann auch wirklich gut! Als wir beide fertig sind mit all unseren „Aufgaben“, machen wir es uns im Wohnzimmer gemütlich. Ich schlafe mal wieder ein, gerne für ein, zwei Stunden, in der Zeit telefonierst du, schaust fernsehen oder sitzt vor dem Computer. Im Unterbewusstsein bekomme ich das schon mit! Jeder macht halt sein Ding. Gegen 18 Uhr gehst Du noch mal einkaufen, allein, ich bleibe meistens zu Hause oder warte dann doch draußen vor dem Laden. Heut lässt Du mich aber schlafen und gehst einfach los. Aus dem Fenster sehe ich Dir nach und denke mir: „Kommst du wohl wieder?“. Kumpels hab ich hier irgendwie keine. Klar man kennt sich, den ein oder anderen grüßt man, aber irgendwie sind alle so komisch. Mit dem Letzten hab ich mich geprügelt, seitdem können wir uns nicht mehr riechen. Du kommst zum Glück wieder und hast mir eine Überraschung mitgebracht. Ich freue mich tierisch. Abends liegen wir gemeinsam auf dem Sofa, ich leg meinen Kopf in Deinen Schoß während du mich streichelst und denke über uns nach. Ich finde, Du bist das beste Frauchen was ein Hund sich vorstellen kann! Wir zwei, du und ich und ich und du … .

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Missing something!

Nach zwei Jahren ist es nun aus und im Moment beschäftigt mich ein Problem vorrangig....

Ja, es ist wirklich komisch. Ich habe in den letzten Monaten das Szenario oft in meinem Kopf durchgespielt: er trennt sich, wie verhalte ich mich. Ich rechnete mit einer netten Depression, ein Leben im Bett und ein verlorenes Lachen.

   Nun ja, vielleicht hatte ich zu oft dran gedacht was wäre, wenn. Nun hat er sich nämlich getrennt.

   Zunächst war ich einfach nur vor den Kopf geschlagen und so durcheinander, dass es wohl recht witzig war mit mir zu verweilen. Diverse Tollpatschaktionen und merkwürdige Versprecher sorgten oft für Lacher. Ich lachte auch. Sogar mit den Augen.

   Klar, ich vermisste ihn, ich verstand alles überhaupt nicht und einsam fühlt sich glaube ich auch erstmal jeder. Und was ist geblieben nach genau 2 Wochen??

   Ich vermisse ihn immernoch... Aber anders. Er war mir immer ein guter Freund, er könnte demnächst vielleicht den Status "bester Freund " erreichen. (Wenn wir beide es wollen würden) Aber so in Bezug auf unsere Beziehung, unsere Liebe vermisse ich nur eins: den Sex mit ihm.

   Nie zuvor hatte ich einen Partner, mit dem es dermaßen "gut funktionierte". Diversen Häufigkeits- und Orgasmusstatistiken nach waren wir überdurchschnittlich.

   Mal ganz abgesehen davon, dass man sich nach so einer relativ langen Zeit einfach auch unglaublich gut kennt. Das heißt: man kennt Körper, Wünsche und Gefühle des anderen.

   All das vermisse ich.

   Früher habe ich meine Wege gehabt mich abzulenken. Darauf habe ich momentan glaube ich keine Lust. Ein one-night-stand KANN einfach nicht so gut sein wie mein Ex.  Das wäre jedenfalls ungewöhnlich....

   Und sich möglichst schnell neu verlieben und zu hoffen, dass der nächste auch so ein Traum ist ist ebenfalls Quatsch. Auch schon zu oft versucht...

   Also: abwarten. Vielleicht vergesse ich irgendwann das allabendliche Gefühl etwas sehr menschliches, körperliches zu vermissen.

   Naja, immerhin bin ich froh, dass ich nicht der kompletten Beziehung hinterherweine. Dann wäre alles noch viel, viel schlimmer......


Warum brennen nachts die Lichter?

Ich habe mich immer gefragt, warum die Lichter im Schaufenster nachts an sind, obwohl nur die Penner unglücklich in die Läden glotzen.

Nachts, wenn sonst niemand mehr in der Fußgängerzone läuft. Nachts, wenn es so dunkel ist und man nur schnellstmöglich nach Hause will und gar keinen Blick mehr auf die Sachen im Schaufenster verliert. Nachts, wenn die Läden Strom sparen könnten. Nachts, wenn nur besoffene Partygänger durch die leeren Passagen torkeln. Nachts, wenn die Kunden im Bett liegen und schlafen. Eigentlich.

   In einer solchen Nacht wurde mir plötzlich klar, warum.

   Ich war stinksauer. Ich war wütend auf alles und jeden, auf Gott und die Welt, auf mich und vor allem auf meinen Freund. Ich stieß wütend die Vase um, die ich ihm zu unserem zweiten Jahrestag geschenkt hatte und sie zerbrach in tausend Stücke. Ich riss im Vorbeistürmen den Gardarobenständer um, knallte die Türe hinter mir zu und stand zitternd vor Wut im Hausgang. Ich hörte die Stimme meines Freundes, Er versuchte mir zu folgen, doch ein dumpfer Schlag und ein lautes Klirren verrieten mir, dass er den Boden küsste. Der Gardarobenständer bot ein perfektes Hindernis. Es geschah ihm ganz recht so. Schmerzen sollte er spüren, genau die, die ich in diesem Augenblick empfand. Ich wartete noch einen kurzen Moment im Flur und als die Türklinke nach unten gedrückt wurde, stürmte ich die Treppen hinunter. Er sollte mich einholen. Jeder sollte es mitkriegen. Jeder sollte ihn sehen, wenn er halb nackt auf der Straße stand. Und jeder sollte wissen, was für ein Arschloch er war.

   Und er folgte mir tatsächlich. Der Idiot folgte mir. Warum? Tat es ihm wirklich Leid? War die Nummer mit der kleinen Schlampe denn so langweilig? Lag ihm denn noch etwas an mir? Warum betrog er mich dann?

   Ich wollte nur noch Rache. Ich wollte ihn bloßstellen und ihn lächerlich machen für diesen Fehler. Und die ganze Nachbarschaft sah zu, als wir im Hof standen. Ich sagte ihm - nein ich schrie ihn an - wie es mich verletzt hatte, ihn mit einer anderen im Bett zu erwischen. Er hatte mich betrogen und war auch noch so dumm sich erwischen zu lassen. Ich machte ihm klar, dass unserer Beziehung beendet war. Meine Wut war so groß, dass ich gar nicht mehr wusste, was ich eigentlich sagte. Und er bettelte, flehte, halb nackt, kniend auf dem Asphalt. Es war mir so was von egal. Ich empfand nur noch Abscheu und Hass für diesen Mann, der da so jämmerlich, um Gnade flehte. Ich wollte nichts mehr davon hören. Es gab keine Entschuldigung dafür. Es war geschehen und ich wollte nur noch weg.

   Also ging ich, lief ich, rannte ich die Straße entlang durch die kleinen, engen Gassen. Ich floh. Und als die Rufe hinter mir verstummten, wurden meine Schritte langsamer. Mein Puls beruhigte sich und ich setzte mich in einen Hauseingang und fing an zu weinen. Das war eigentlich genau das, was ich vermeiden wollte. Tränen vergießen wegen eines solchen Mistkerls. Er war es doch nicht wert. Einfach so hatte er drei Jahre Beziehung in den Sand gesetzt. Vielleicht wollte er ja die letzten Tage in seiner Wohnung ausnutzen. Nächsten Monat hatten wir vor ein gemeinsames Apartment zu beziehen, doch das konnte er sich nun aus dem Kopf schlagen. Ob es das erste Mal gewesen war, dass er mich betrogen hatte? War ihm der Sex mit mir nicht gut genug? Gab es noch andere Nächte? Andere Frauen? Vielleicht trieb er es mit meiner Schwester oder sogar mit meiner Mutter! Hatte der Mann überhaupt ein Gewissen? Und wenn, dann wohl keinen Respekt vor Treue.

   Dabei wollte ich die Nacht bei ihm verbringen, wollte ihn spät nachts nach einer Geburtstagsparty noch besuchen. Als ich mit freudiger Erwartung meinen Freund zu sehen, der mit Kopfschmerzen zu Hause geblieben war, den Schlüssel ins Schloss steckte, vorsichtig umdrehte, die Türe hinter mir schloss und ich mich leise zum Schlafzimmer schlich, hörte ich plötzlich diese Geräusche. Erst dachte ich er würde sich einen Porno ansehen und öffnete neugierig die Schlafzimmertür und schaute hinein. Es war tatsächlich ein Porno. Jedoch ein realer, mit ihm als Hauptdarsteller. Ich weiß gar nicht mehr, was ich in diesem Moment dachte. Ich stand wie unter Schock, als ich die zwei sah, wie sie sich in dem großen Bett schlängelten und betatschten, sich küssten und befriedigten. Als die Wut meine Gehirnwindungen wieder zum arbeiten brachte, erwachte ich aus meiner starren Ohnmacht und ein Schrei entwich meinem offenen Mund. Die beiden nackten Wesen erschraken und wussten gar nicht, was in diesem Moment geschah. Ich wusste es irgendwie selbst nicht. Ich wünschte es sei ein Traum, doch es war keiner, denn es war meine Cousine, die dort mit ihm im Bett lag. Und als ich meine zittrigen, weichen Beine endlich überredet hatte, sich zu bewegen, stürmte ich zornig auf den Gang.

   Nun saß ich in diesem dunklen Hauseingang, irgendwo in der Stadt. Und die Überreste meiner Wimperntusche brannten in meinen verheulten Augen. Mein Hintern schmiegte sich an die kalten, feuchten Stufen und der Wind blies mir kalt die Haare ins Gesicht. Vielleicht war es ja mein Arsch, der ihm zu dick war. Vielleicht waren die Brüste dieser Schlampe schöner als meine. Vielleicht hatte ich ihm zu wenig Freiraum gelassen. Vielleicht hätte ich ihn doch überreden sollen, an diesem Abend mit auf den Geburtstag zu gehen. Vielleicht hätte ich ihn nicht überraschen sollen. Vielleicht hätte ich ihm meine Cousine nie vorstellen dürfen. Vielleicht hätte ich ihr nicht vorschwärmen sollen, wie toll er küsst.

   Es gab so viele „vielleichts“ und keines war besser als die anderen Thesen, die ich mir in dieser eisigen Nacht zusammensponn. Als mein Körper mir dann doch signalisierte, dass es definitiv zu kalt war, um die Nacht auf der Straße zu verbringen, machte ich mich ziellos auf den Weg. Es zog mich in die Innenstadt. Dort in der Einkaufspassage sah alles so perfekt aus. Die Werbemodels strahlten mich mit einem weißen Lächeln an. Die Schaufensterpuppen präsentierten die neuste Winterkollektion und in den Spielzeugläden grinsten mich hässlich fröhliche Barbies an. Im Schaufenster der Apotheke warb eine schöne, perfektaussehende Frau für faltenfreies Altern. Und so wurde ich von diesen Gestalten begleitet - auf meinem Weg durch die Fußgängerzone.

   Es war schon drei Uhr. Kein Mensch ließ sich blicken. Die Passage war leer und still. Ich war allein. Eigentlich war ich froh darum, andererseits hätte ich meine Einsamkeit in die Welt hinausschreien können. Er hatte mich so verletzt und es tat so weh, dass es weniger ausgemacht hätte, mir mein Herz gleich ganz rauszureißen. Ich war in meine, mich quälenden Gedanken völlig vertieft und versuchte das Chaos meiner Gefühle zu ordnen.

   Da löste sich ein Schatten von der Wand. Ohne genau zu wissen, was geschah, legte sich eine Hand über meinen Mund und erstickte meinen Schrei. Eine Stimme presste Luft mit stummen Worten an mein Ohr. Ich fühlte die trockene, rissige Haut seiner Hand und roch den Tabak unter den Fingernägeln. Ich konnte mich gegen die starke Gestalt nicht wehren. Es war, als wäre ich eine Gefangene, die wehrlos verdammt war. „Psssst“ durchsauste es meinen Gehörgang. Und der Fremde drückte mich an die Scheibe eines Geschäftes. Während ich, unfähig zu schreien, meinen Atem am Glas beschlagen sah, tastete sich die Hand hastig unter meinen Pulli und die Panik stieg in mir hoch. Mein gebrochenes Herz zerriss in ein Puzzle aus Angst und Hilflosigkeit. Mein Körper gehorchte mir nicht. Ich war wie gelähmt und die Hand erfasste meine Brust und krallte sich, wie fünf scharfe Klingen, in sie hinein. Ich wollte schreien, versuchte es, doch der Ton verstummte in meiner Kehle. Die Stille verschluckte ihn und die Gestalt presste mein Gesicht immer fester an das kalte Glas. Verschwommen sah ich die schönen und glücklichen Gesichter im beleuchteten Schaufenster. Hastig öffnete die fremde Hand meine Hose. Griff in meinen Slip und riss ihn mit samt der Jeans dem Boden entgegen. Die Tränen putzten den Dreck von der Scheibe. Meine stummen Schreie zerfraßen mein Inneres und der Schmerz und die Angst durchfuhr mich, bevor der Fremde schmerzhaft in mich eindrang. Was hatte ich falsch gemacht? Warum denn nur ich? War der Abend nicht schon schlimm genug gewesen? Vielleicht hätte ich meine Wohnung nie verlassen sollen. Der Schock übermannte mich. Ich war plötzlich in einer anderen Welt, in keiner schönen Welt. Die Bettszene meines Freundes spielte sich dort ab. Alles andere kam mir nicht real vor.

   Auch nicht, als mich der Fremde plötzlich los ließ. Ich hörte nicht die Rufe. Ich hörte nicht die Schreie, die Schläge, den Kampf. Ich stand nur starr da, an die nasse, kalte Scheibe gelehnt und das helle Licht im Schaufenster gab mir Trost. Jemand hatte mich bemerkt. Jemand hatte es gesehen. In der Dunkelheit rettete mich das Schaufensterlicht.

   Der Fremde lag am Boden. Ein anderer über ihm. Ein freundliches, besorgtes Gesicht kümmerte sich um mich. Benommen zog ich die Hose wieder hoch. Das Blaulicht flackerte über mein Gesicht und die grünen Männer schleppten den bedrohlichen Fremden zum Auto. Man hatte mich gesehen.

   Mir war plötzlich klar, warum.

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Sechsundzwanzig.

Als ich den Brief in meinen Händen halte, zittere ich ein wenig. Ein bisschen vor Aufregung, vielleicht aber auch nur, weil ich seit einer gefühlten Ewigkeit nichts mehr gegessen habe. Seit er tot ist, kriege ich kaum etwas herunter, alles ist wie ein Fremdkörper in mir, am meisten mein Herz. Ich erkenne die Handschrift und schaue trotzdem auf den Absender. Im letzten Jahr habe ich nur sporadisch von dir gehört. Mal eine Rundmail, in der du erzähltest, wie es dir geht, mal eine kurze, intensive Nachricht, in der du, mit nur ein paar Worten, alles Vergangene wieder auf den Tisch brachtest als wäre nie Zeit vergangen.

     Eigentlich weiß ich, was im Brief stehen wird. Du wirst mir sagen, wie leid es dir tut, dass du für mich da sein wirst, wenn ich es brauche und dass es irgendwann bestimmt leichter werden wird. In mir bin ich fast ein wenig sauer. Wieso schreibst du mir jetzt? Manchmal ist es schwierig, den Unterschied zwischen Mitgefühl und Sensationsgeilheit herauszufinden.

     Den Brief lese ich oben in meinem Zimmer. Ich will allein sein, wenn ich ihn lese, ich will allein sein mit den Worten, die du nur für mich geschrieben hast. Entgegen allen anderen Briefen und Karten habe ich deine Zeilen auch niemandem gezeigt später. Als wolle ich sie für mich selbst behalten, in mir, in meinem Kopf, in meinem Herz. Als müsse ich sie festhalten.

     Wir waren damals kein Paar. Wir waren nie ein Paar. Wollten wir überhaupt eins werden? Ich weiß es nicht. Wir wollten etwas, was wir nie zu Ende bringen konnten. Das zwischen uns war keine Liebe. Wir waren verliebt in das Gefühl, welches wir uns gegenseitig gaben. Du sagtest, ich würde in dir etwas verändern. Diese ganze Zeit des Herumirrens, des Sich-in-Affären-Verlierens würde nun an dir vorüberziehen, als sei sie nie passiert. Als würde sie auf einmal den Sinn verlieren, den es nie hatte. Du weißt es nicht, aber du hast mich wohl ein bisschen gerettet aus dem Strudel, in dem ich damals steckte. Ich habe wohl alles falsch gemacht damals. Auf meiner Chaosfahrt Richtung Glück habe ich so einige Unfälle gebaut. Angekommen bin ich zwar immer noch nicht, aber zumindest haben meine Airbags mittlerweile weniger zu tun. Du hast mich ruhiger gemacht. Du hast mir gezeigt, was ich eigentlich brauche und will, auch wenn ich es von dir nie wirklich angenommen habe.

     Dein Brief kommt zwar plötzlich, aber nicht überraschend. Ich habe nicht erwartet, dass du dich bei mir meldest, nicht, nachdem so viel steht zwischen uns. Aber dass es ein Brief sein würde, Worte, das macht Sinn. Alles, was je zwischen uns war, waren Worte. Sechsundzwanzig Buchstaben, die allem Sinn gegeben haben. Es gab den ein oder anderen Kuss, die ein oder andere verschämte Berührung, ja. Aber am Ende waren es immer Worte, sechsundzwanzig verschieden aneinandergereihte Buchstaben, die allem, die uns eine Bedeutung gegeben haben.

     Diesmal, wie schon so oft zuvor, überraschen mich deine Worte. Sie sind sanfter als ich erwartete, verständnisvoller. Und sie sind ehrlicher als so viele der anderen Briefe, die ich bekam. Man kann sich nicht davor verschließen, dass es nur wenige Personen gibt, die wirklich verstehen können, was in einem vorgeht, wenn man ein Elternteil verliert, plötzlich, unerwartet, viel zu früh. Natürlich geben sich andere Menschen Mühe, sind für einen da, hören zu - aber eine gleiche Erfahrung verbindet, ja, sie kann sogar fest zusammenbinden, was eigentlich nicht zusammengehört. Und da ist es dann plötzlich wieder. Das Band. Das dünne, unsichtbare Band, was eine Zeit lang straff gespannt war zwischen uns, und das dann auf einmal weg war. Ich dachte, es sei durchgeschnitten worden, ich dachte, du hättest es durchgeschnitten, weil zu viel Raum war zwischen mir und deinem Herz. Aber anscheinend lag es nur auf dem Boden, locker, und jeder stieg drüber und ich habe es nicht bemerkt.

     Und jetzt sitzen wir hier, drei Monate später und sprechen über nichts und alles. Da ist wieder sachter Kontakt, vorsichtig, behutsam. Unregelmäßig. Und in mir das brennende Verlangen, mit dir zu reden, deine Stimme zu hören. Eine Nachricht von dir zu bekommen. Du sollst wissen, wie es mir geht, was ich mache, woher ich gerade komme. Du sollst meine Gedanken kennen, meine Gefühle, und du sollst mir sagen, was ich damit anstellen soll. Sechsundzwanzig Buchstaben. Sechsundzwanzig Buchstaben sollen wieder zwischen uns stehen und uns retten. Vor was auch immer. Vor allem. Vor uns.

    Ich will alles mit dir teilen, aber nicht mich. Und ich will alles von dir, aber nicht dich. Du bist perfekt für mich, du hast dieses wirre, überragende Bild von mir, du findest gut, was ich sage, tue, wie ich aussehe. Du bemerkst Dinge an mir, die nie jemand vor dir gesehen hat, nicht einmal ich selbst. Es ist schön, einmal nicht nur angeschaut, sondern bemerkt zu werden. Du bist perfekt für mich, weil du mir alles gibst, was ich glaube zu brauchen. Aber ich bin zu gut für dich. Nicht, weil ich das so sehe, sondern weil du mich so siehst. Du stellst mich auf ein Podest und machst dich klein neben mir. Du kannst mich nicht beschützen, nicht körperlich und nicht seelisch. Nicht einmal, wenn ich so klein bin wie jetzt gerade. Ich kann keine Schwäche zugeben dir gegenüber, auch wenn du sie natürlich bemerkst, wie du alles bemerkst. Gesten, Blicke, Mimik. Du gibst mir alles, was ich brauche, Unterstützung, Gefühle, sechsundzwanzig Buchstaben. Aber das eine, das, was ich am meisten brauche, nach dem ich mich am meisten sehne, das gibst du mir nicht: Sicherheit. Aber bis ich das vor mir selbst zugeben will, brauche ich dich. Brauche ich deine Worte, deine sechsundzwanzig Buchstaben. Ich brauche dich, weil du der einzige bist, der versteht, was ich meine, wenn ich nichts sage. Der mich gerade sieht und nicht nur meinen Schmerz. Sechsundzwanzig Buchstaben.


Die Missachtung liebt die Stille

Ich bleibe einfach stehen. Ich habe Angst vor der nächsten Bewegung.

Ich flehe dich nicht an. Ich bitte dich nicht. Ich gehe nicht auf Knien. Ich stehe vor dir und ertrage es einfach. Ich bleibe standhaft,als du mir sagst, ich bin nicht die Richtige. Ich höre zu,  als du sagst, dass wir keine Zukunft haben. Ich stehe gerade, als du den Blick senkst und nicht mehr weiter weißt. Ich bleibe einfach stehen. Nicht, weil ich stark bin. Nicht, weil ich genug Kraft habe. Nicht, weil mir all das nichts ausmacht. Nein. Ich bleibe stehen, weil ich innerlich zerbreche und nur meine Hülle die Fassade nicht einstürzen lässt.

   Ich stehe aufrecht und weine lautlose Tränen, weil ich nicht anderes kann. Ich habe Angst vor der nächsten Bewegung. Dem nächsten Schritt der unweigerlich das Ende einläutet. Ich bin sprachlos. Wortlos. Einfallslos. Ich spüre, wie etwas Wichtiges in mir kaputt geht. Es zerfällt gerade. Ich kann fühlen,wie es dahin siecht bis nichts mehr übrig ist. Ich verzweifle und will schreien und wütend werden. Aber die einzig sichtbaren Emotionen laufen mir über die Wange, bis sie sich verlieren. So wie ich. Ich verliere mich gerade. Und ich verliere dich. Meine Verzweiflung schnürt mir die Kehle zu und ich habe Angst vor dem Ersticken.

   Du legst der Hoffnung einen Strick um den Hals und lässt sie sterben. Du siehst zu,wie sie sich wehrt. Ein letztes Röcheln und du ziehst fester. Alles was bleibt ist die kalte, unbarmherzige Stille die mit der Missachtung einhergeht. Die Missachtung liebt die Stille. Sie wächst in der Dunkelheit, die wir uns gerade erschaffen haben. Doch trotz allem bleibe ich stehen. Regungslos und hoffnungslos.

   Ich flehe nicht. Ich bitte nicht. Ich knie nicht. Nein. Ich drehe mich um und gehe.


"Reiß dich mal ein bisschen zusammen!"

Wo hört Traurigkeit auf und wo beginnt eine waschechte Depression? Ich liege seit geschlagenen 3 Stunden mit offenen Augen auf meinem Bett...

...in
meinem Zimmer. Allein. Völlig allein. Rastlos, Ruhelos und traurig.

    In diesen Stunden geht mir so viel durch den Kopf. Oft
bleibe ich mit meinen Gedanken an einer bestimmten Situation hängen und komme
nicht weiter. Eigentlich war ich schon immer irgendwie traurig. An meine
Kindheit kann ich mich kaum noch erinnern, nur noch Fetzen von guten aber auch
schlechten Erinnerungen, zum gleichen Teil. Ich glaube diese Zeit habe ich
komplett verdrängt.

    Dann kam meine Jugend…auch
hier hatte ich augenscheinlich ein relativ stabiles Leben, geprägt von tollen
Freundschaften, einigen ersten Liebesbeziehungen und einer nicht ganz perfekten
Familie. Meine Eltern hatten wenig Zeit für mich, meine Mutter erkrankte an
Krebs und um unsere finanzielle Situation stand es wenig rosig, wo sie doch die
war die unsere Familie mit ihrer Arbeit ernähren musste. Den Krebs hat sie
überlebt. Aber hey, sagen meine Freunde:“ Wir alle haben doch so etwas in
unserer Vergangenheit erlebt. Komm mal klar in deinem Leben und sei einfach
fröhlich.“

    Trotzdem habe ich
mich irgendwie immer in traurige, einsame Situationen manövriert und vollkommen
grundlos über das Leben nachgedacht, geweint und mich völlig allein und nutzlos
gefühlt. An ein einziges Schlüsselerlebnis kann ich mich erinnern. Ich war mit
meinen Freunden bei einer Dorfdisco und wir hatten einen tollen Abend, haben
Alkohol getrunken und sind dann spät in der Nacht nach Hause gekommen. Ich
wurde also Zuhause abgesetzt und

    habe
mich laut und übermütig von allen verabschiedet. Doch kaum war das Auto um die
gebogen fing ich an zu weinen. Ohne Grund. Einfach so. Ich habe mich leise reingeschlichen,
habe meinen Disc-Man (damals gab es noch keine Mp3-Player) geholt und mir die
traurigste aller CD`s , die ich besaß, eingelegt. Dann bin ich stundenlang, mit
Musik im Ohr durch die Nacht gewandert. Das ganze Dorf habe ich begangen. Habe
geweint, im Geiste und mit stummen Mundbewegungen jeden einzelnen Song mitgesungen.
Ich habe mich freiwillig und in vollem Bewusstsein, das ich nur noch trauriger
werde, in diese Situation gebracht.

    Nun bin ich eine, wie nennt man es doch immer so schön, “
junge Erwachsene“

    und habe doch das
Gefühl noch immer an diesem, jenem Punkt von vor vielen Jahren zu stehen. Noch
immer bin ich traurig, höre dann noch traurigere Musik, denke nach, grübel im
Kreis, wälze Gedanken hin und her während ich meinen Körper im Takt dazu wälze.

    Depressiv

    und wenig optimistisch. Ständig male ich den
Teufel an die Wand, zweifle an mir selbst und heulen meinen wenigen Freunden
die Ohren voll. Erst letztens saß ich mit guten Freunden in einer Bar und
wieder mal ging es um meinen wenig erfreuenden Gemütszustand.

    „Franzi, sagten sie, du bist immer so
schwermütig, wie die Russen, die sind auch immer so depressiv. Muss wohl am
System dort liegen. Du bist aber keine Russin, warum zur Hölle also bist du
immer so? Reiß dich mal zusammen. Such dir mal ein schönes Hobby, irgendwas mit
tanzen oder so...oder lern doch ein Instrument.“

    Ich höre mir alles an, lege ein tapferes Indianerlächeln auf
und beteuere eifrig, das ich von jetzt an versuche mich zusammenzureißen. Dann gehe
ich nach einem schönen Abend nach Hause, lege traurige Musik ein und weine ein
bisschen.

  Tags: Depression, Depressionen


ein geschenkter tag

ich stehe vor meinem geöffneten
wohnzimmerfenster,

    auf die fensterbank gelehnt,

    und rauche eine hochwertige zigarre.

    Montechristo.

    Meine viel zu langen ungewaschenen
haare

    sind irgendwie am hinterkopf
zusammengepuschelt

    und meine barthaare,

    auch zu lang,

    stehen vom kinn in alle
himmelrichtungen ab.

    Pennerlook wie helge schneider.

    Kann jeder meiner auf der anderen
straßenseite ansässigen nachbarn sehen.

    Also die verwahrloste äußere
erscheinung.

    Dass ich eine hochwertige zigarre,
montechristo, rauche,

    können sie nicht sehen.

    Und würden mir wohl auch eher eine
ganz billige Sorte,

    vielleicht Handelsgold Fehlfarben,

    zutrauen. Dabei ist es eine
montechristo. Na ja.

    Kommt da noch was? Ich glaube nicht.

    Trotz kaffee und zigarre fällt mir
nicht mehr ein.

    Draußen riecht es nach regen.

    Und so gehe ich davon aus, dass es auch
bald regnen wird.

    Dann werde ich das fenster schließen.

    Und bei geschlossenem fenster meine
hochwertige zigarre zu Ende rauchen.

    Wie gesagt, es handelt sich um eine
Montechristo.

    Mehr nehme ich mir für heute nicht
vor.

    Das reicht ja auch fürs Erste.

    Sollte es nicht regnen, bleibt das
fenster geöffnet.


Vielleicht ist keine Antwort.

Will man wirklich Anworten auf Fragen, die man nicht stellt?!

Immer wieder spielen sich Gespräche in meinem Kopf ab, die es nie geben wird. Wir beide sind zu feige anzusprechen, was zwischen uns ist!

   Wieso?

   Wieso ist die große Frage. Meine Anwort: weil es alles verändern würde! Das Risiko ist zu groß uns zu verlieren.

   Dabei gibt es kein uns! Es gibt dich. Es gibt mich. Wir sind Bekannte, zeitweise Freunde. Wie es dir gerade passt. Heimliche Küsse, versteckte Berührungen. Intimität. Dann wieder große Distanz. Wir sind ein Vielleicht.

   Ein Vielleicht ob es mehr ist als nur Spaß. Ein Vielleicht ob wir uns wichtig sind. Ein Vielleicht ob ich dir gefalle. Vielleicht denkst du manchmal an mich. Vielleicht ist nicht genug.

   Was ist das zwischen uns? Ein Vielleicht.

   Lieber liebe ich dich so, als garnicht. Vielleicht.