Der Supermarkt der Beziehungen

Mein emotionaler Kühlschrank ist mal wieder leer. Also habe ich mir eine Einkaufsliste geschrieben. Für den Supermarkt der Beziehungen.

Irgendwie hatte ich Angst ihn zu überfüllen, meinen Kühlschrank. Weil ich Angst hatte, mich danach sowieso wieder zu überfressen.

   Ich habe mir also eine Einkaufsliste geschrieben. Eine Einkaufsliste, die wieder zu lang war. Je älter ich werde, desto länger wird meine verdammte Einkaufsliste. Und die Zutaten sind immer schwerer zu finden.

   Deswegen hasse ich einkaufen im Supermarkt der Beziehungen. Und noch mehr hasse ich, dass ich eine Einkaufsliste brauche. Und dass ich stundenlang auf meinem Bleistift rumkauen muss, um abzuwägen, ob ich nicht ein paar Punkte von meiner Liste streichen soll. Denn ich ziehe nicht mehr einfach los, und packe alles in den Wagen, nur weil es so schön blinkt.

   Nun ja, ich schweife ab.

   Wie gesagt, ich war auf den Weg in den Supermarkt.

   Unentschlossen und etwas aufgeregt betrete ich ihn, den großen, wunderbar-bunten Supermarkt der Beziehungen. Es riecht nach einer Mischung aus Angstschweiss und Desinfektionsmitteln, Hektik liegt in der Luft, Menschen stürzen zielgerichtet auf ihre Lieblingsregale zu.

   Diesmal nehme ich keinen Einkaufswagen sondern nur einen Korb. Damit ich nicht zuviel einkaufe. Außerdem will ich nicht soviel tragen müssen, später.

   Zielstrebig gehe ich vorbei an den bunten Verpackungen, auf denen mit reißerischer Schrift: "Nimm mich, ich bin schön!" draufsteht. Diesmal nicht. Davon ist mir letztes Mal schlecht geworden. Weil das Verfallsdatum zu schnell abgelaufen war.

   Ich schlendere an der Kühltheke vorbei. Über dieser hängt ein quietschgelber Pappaufsteller auf dem in giftgrüner Schrift:"FESTE MONOGAME BEZIEHUNGEN, -REDUZIERT!" steht.

   Eine einzelne Frau steht dort. Verwirrt sieht sie aus. Sie studiert die Verpackungen und vergleicht die Haltbarkeitsdaten miteinander und brummt unwirsch:"Alles nur Mogelpackungen."

   Vielleicht hat sie Recht. Ich gehe weiter.

   In dem Regal mit den "Beziehungen, die einem Freiraum lassen" krame ich in der untersten Schublade nach "Softmacho mit eigenem Willen".

   Ausverkauft. Genau wie voriges Mal als ich hier war. Verdammt.

   Nun gut. Einen Gang weiter im "Alles kann, nix muss-Bereich" nehme ich seufzend eine nette Bekanntschaft mit Potential aus dem Regal. Die Packung scheint relativ leicht zu sein. In der Bedienungsanweisung hintendrauf steht allerdings, dass der Inhalt aufgeht, wenn man einige Zutaten selbst hinzugibt. Welche, wird natürlich nicht gesagt.

   Halbwegs zufrieden gehe ich also zur Kasse, quetsche mich durch die Massen vor den "One-Night-Stand"-und- "Bloß-Nix-Ernstes"-Regalen und frage, wie lange ich umtauschen kann.

   "14 Tage," hat die gelangweilte Kassiererin mit den lila Fingernägeln gesagt und ungeduldig mit den Fingern auf den Tisch geklopft. Sie scheint diese Frage öfter zu hören.

   Und ich habe zustimmend genickt und mit unsicherer, krakeliger Schrift meine Unterschrift unter den Vertrag gesetzt.

    Das Angebot im Supermarkt der Beziehungen erschlägt dich. Was darf es denn sein?

    Vielleicht eine schicke Affäre? Ein leckeres Techtelmechtel, eine wilde Knutscherei? Den Mann für’s Leben? Eine Beziehung, in der man sich aufeinander einlässt? Oder eher Beziehung light?

    Ich kann mich nicht entscheiden. Und mit mir eine Menge anderer Menschen.

    Aber ich sollte froh sein, dass es diesen Riesensupermarkt der Beziehungen seit ein paar Jahrzehnten gibt. Und das der kleine Tante-Emma-Laden, der nur ein paar Artikel im Regal hatte Mitte der 60iger Jahre von ihm plattgewalzt worden ist. Mehr Auswahl ist doch eigentlich immer besser. Oder etwa nicht?

    Es war alles so einfach, als wir noch klein waren. Als wir zu Beziehungen noch nicht so viel zu sagen hatten, damals in der Pubertät. Manchmal hieß es:´"Willst du mit mir gehen?" und man hat entweder heftig genickt, so dass die Rattenschwänzchen flogen oder sich eine stupide Ausrede einfallen lassen.

    Mittlerweile gibt es Wörter wie "beziehungsgeschädigt". Wir wissen, was wir wollen, und was wir auf keinen Fall gebrauchen können. Wir glauben verstanden zu haben, dass Beziehungen nicht funktionieren, wenn es innerhalb der Beziehung nicht genug Freiraum gibt.

    Und ebenso haben wir verstanden, dass eine Beziehung selten ohne Kompromisse und den Single-Freiraum funktioniert.

    Wir wissen, dass wir in Beziehung zu Couchkartoffeln werden können und das sie im schlimmsten Fall unseren Eigenantrieb ausser Kraft setzen könnte. Und wir sind nicht bereit, uns das anzutun. Weil wir erfahrener geworden sind. Und weil wir Angst haben. Große Angst.

    Also besser keine Beziehung. Oder etwas, dass sich wie die guten Seiten einer Beziehung anfühlt und nicht als solche definiert ist. Damit wir uns wenigstens der Illusion hingeben können, frei zu sein.

    Alles eine Sache der Definition also wenn man im Supermarkt der Beziehungen einkaufen will.

    Und jetzt entschuldigt mich bitte. Ich muss meine eben gekaufte Packung zubereiten.


Abfindung

Wie soll man nicht an seinen baldigen Tod denken können?

Gestern Abend kam der ersehnte und dennoch befürchtete Anruf.

    Die Sache würde klargehen.

    Ihr Leben würde in absehbarer Zeit zu Ende sein.

    In Gedanken ordnete sie ihre noch zu erledigenden Dinge in farbige Ablagen. Wie damals, als sie noch in der Firma des Ex-Mannes tätig war und sich Tag für Tag in ein Potpourri aus Männerwelt, Büroalltag, Frauenklatsch und Werkhallengeruch begab. Mit Widerwille und Stumpfsinn erledigte sie anfallende Arbeiten, die rein gar nichts mit ihr und dem Traum von einer Familie, einer gepflegten Partnerschaft, interessanten Hobbies und einem regen Sozialleben zu tun hatten.

    25 Jahre lang.

    Das alles war nicht mehr wichtig. Es lohnte nicht, darüber nachzudenken oder den schon gewesenen Dingen hinterher zu trauern.

    Sie würde sterben. So oder so.

    Der Anruf hatte die Furcht bestätigt, aber sie in ihrem Entschluss gleichzeitig gestärkt. Wie einfach doch alles ging. Das eigene Sterben planen.

    Sie hatte die 50 000 Euro von ihrer Abfindung in einem Bankfach hinterlegt.

    Nur nach Erledigung des Auftrages konnte der Mann, der so hart war, das Geld durch einen Code entnehmen.

    Eine Abfindung für 25 Jahre vertane Zeit, mühsam geliebte Liebe, ohne Anerkennung, ohne Unbeschwertheit. Ein zermürbendes Trennungsjahr, ein schmutziger Scheidungskrieg folgten, machten ihr das Herz noch schwerer und die Tumore wuchsen in Herz und Nieren.

    25 Jahre Ehe, Arbeit, Langmut. Nicht einmal Kinder.

    Der Mann am anderen Ende der Leitung sagte ihr, dass es schon bald passieren könnte. Wahrscheinlich im Laufe der nächsten Woche.

    Das Geld würde er mit dem Mann teilen, der die Waffe trug und alle markierten Punkte in ihrem Alltagsleben durch eine Art Schnellanamnese erfahren hatte.

    Er würde sie erschiessen. An irgendeinem Tag, an einem x-beliebigen Ort und da, wo sie es wahrscheinlich immer erwartete, aber nicht vermuten sollte.

    Aber wie soll man nicht an seinen baldigen Tod denken können?

    Da war kein Arzt, der sagte, noch drei Monate. Da war nur eine Stimme, die sie nicht kannte, ein routinierter Auftragsmörder, von dem sie nicht wußte, wo er lauerte, sie erspähte und abdrückte und eine Waffe, ein Projektil, ohne Gesicht und ohne Namen.

    Zwei Tage später passierte es.

    Etwas, was sie ins unfassbare Wanken geraten ließ.

    Sie sah einen Mann, als sie in die U-Bahn stieg und zum Zoo fahren wollte. Wie jeden Tag, seit sie wusste, was passieren würde.

    Sie suchte zum ersten mal seit 48 Jahren gerne Menschenmassen auf.

    Sie suchte in Gesichtern und in Körperhaltungen. In und an Handtaschen. In Kinderwägen und in Einkaufsbeuteln, nach Spuren und Zeichen, die auf einen Mörder hinweisen könnten, einem Garausmacher.

    Sie suchte, obwohl sie wusste, dass es keinen Ausweg mehr gab.

    Dabei sah sie in diese Augen.

    Ehrliche und große, fast kindliche Augen. Bernsteinfarben, warm und zuversichtlich der Blick. Vielversprechend. Sie war Versprechen nicht gewöhnt.

    Diese Augen krönten ein rundes, fast volles Gesicht, welchem jedoch nicht an Männlichkeit und Lebenserfahrung mangelte.

    Er schaute sie unvermittelt und offen an, bot ihr einen Platz neben sich am Fenster an und erklärte ihr ungefragt den einen oder anderen Straßenzug, an denen sie vorbeifuhren.

    Die Situation war nicht zu ertragen.

    Ein Mann, eine aufkeimende Hoffnung, ein beruhigender Geruch. Und eine in ihr vergessene Sehnsucht. Und dieses Wissen.

    Das Wissen, nicht mehr lange zu leben.

    Wegen einer Vergangenheit, die es wert war, viel Geld an einen unsichtbaren Scharfschützen abzugeben.

    Für einen geplanten, aber feigen Selbstmord.

    Und jetzt dieser Mann.


Liebe geht durchs Handgelenk

Ein Mann aus Venezuela erleidet einen schweren Unfall. Was dann passiert, ist vielleicht die schönste Liebesgeschichte dieses Jahres.

Pablo Menderez hatte noch nie ein besonders leichtes Leben. Er arbeitet als Lastwagenfahrer, fährt Tag ein, Tag aus Schweineohren, Hühnerfüße und Kokapflanzen auf der engen Passstraße vorbei am Pico El Aguila. Eines Nachts schneidet ihn ein Tourist mit seinem Cabrio, Pablo verliert für einen Augenblick die Kontrolle über sein schweres Gefährt, kommt von der Straße ab und stürzt mit seinem Truck einen Abhang hinunter, über 90 Meter tief.

   "Ich hätte tot sein müssen", sagt Pablo anschließend. "Aber Mama Kuka hat beschlossen, dass ich weiter leben soll." In diesem Teil Venezuelas spielen alte Inka-Gottheiten wie die Göttin der Kokapflanze, die zugleich die Göttin der Gesundheit ist, für viele noch eine große Rolle.

   Pablo erlitt einen mehrfachen Ellbogenbruch, der Rest waren Kratzer. "Wir hatten gehofft, dass er nach ein paar Wochen wieder am Steuer sitzen kann", sagt seine Frau Paola. Aber während Pablos Arm langsam regeneriert, bereitet ihm sein Handgelenk immer stärkere Schmerzen bis er es kaum noch bewegen kann. Die Hand war beim Unfall überhaupt nicht zu Schaden gekommen, die Ärzte hatten keine Erklärung. Zudem lehnte die Versicherung des Cabriofahrers jegliche Schadenersatzzahlung ab, da Pablo angeblich selbst den Unfall verursacht haben soll. Zeugen gab es keine.

   Pablo war nun ein Krüppel, pleite, arbeitslos und hatte keine Ahnung, wie er sich, seine Frau und die neugeborene Tochter ernähren sollte. Immerhin fanden Ärzten in Caracas heraus, dass er unter einem CRPS - dem complex regional pain syndrom litt. Einer posttraumatischen Nervenkrankheit, die dazu führt, dass der darunterliegende Knochen des traumatisierten Körperteils sich langsam auflöste, in diesem Fall Pablos Handgelenk. Bald würde Pablos Arm völlig funktions- und nutzlos an ihm herabhängen, so prophezeiten sie ihm.

   Weil das offenbar noch nicht genügend Unglück war, klagte nun auch seine Frau Paola über zunehmende Schmerzen in der Hand. Und das, wo sie gerade erst wieder mit ihrem Job in einer Kokawäscherei begonnen hatte. Sie sagte Pablo nichts davon, arbeitete noch Monate weiter als ob nichts wäre und brach irgendwann vor Schmerzen bei der Arbeit zusammen. Was die Ärzte im Krankenhaus dann feststellten, hatten sie vorher noch nie gesehen.

   Paola war in den letzten Monaten seit Pablos Unfall offenbar ein zweites Gelenk an der linken Hand gewachsen. Dieses zusätzliche Knochenwachstum hatte ihre unsagbaren Schmerzen verursacht. Der Knochenteil, der sich bei Pablo immer rasanter auflöste, war Paola also im gleichen Zeitraum nachgewachsen. Zufall?

   Die Ärzte in Caracas hatten eine einfache, wenngleich unglaubliche Erklärung. In einer Art biologischer Übertragung hatte Paola den Schmerz und den drohenden Verlust des Körperteils ihres Mannes seelisch so sehr verinnerlicht, dass ihr eigener Körper mit der einzigen Gegenmaßnahme reagierte, die logisch erschien: Dem Ersatz des schwindenden Handgelenks ihres Mannes. Auch wenn das erhebliche Schmerzen für sie selbst bedeutete.

   Die Ärzte sahen ihre Chance auf eine weltweit einmalige Operation und erklärten sich bereit, Paola das überschüssige Handgelenk operativ zu entfernen und anschließend ihrem Mann einzusetzen. Ein riskantes, niemals zuvor getestetes Verfahren.

   Die medizinische Sensation gelang tatsächlich. Auf diese Weise erlangten beide Patienten nicht nur wieder die volle Funktion ihrer Handgelenke zurück, sondern zeigten der Welt auch, wozu tiefe, bedingungslose Liebe alles fähig ist.


Mein Kind

Ich habe eine erschreckende Feststellung machen müssen.

Mein Kind spielt „Counterstrike“.

    Lautlos verlasse ich sein Zimmer, während ich mich frage,
was ich falsch gemacht habe. Der Weg zum 'US Army Shop' fällt mir schwer. Meine
Trauer zu unterdrücken ebenfalls. Tränen bahnen sich ihren Weg über die hitzige
Haut meiner Wangen.

    Ich blicke mich um, im Laden ist niemand außer mir. Über
die Theke brülle ich: „Hey! Hey du! Ich brauche eine Alarmanlage, ein Abhörsystem
und Spionagekameras. Und zwar hurtig!“ Der Mann auf der anderen Seite des
Tisches sieht mich perplex an und verweilt einige Sekunden. Wortlos halte ich
Blickkontakt, woraufhin der Verkäufer sich abwendet und im Lager verschwindet.

    Während mein Kind in der Schule ist, beginne ich die eben
erworbene Ausrüstung sorgfältig anzubringen und zu installieren. Ich positioniere
die letzte Kamera im Kinderzimmer. Die Verzweiflung, welche mich mit jeder
Minute mehr einzunehmen versucht, unterdrücke ich.

    Ich habe es geahnt, wollte es aber nicht wahr haben –
mein Sohn verhält sich in der Öffentlichkeit eher unauffällig und hilfsbereit.
Das und die gewaltbereite Haltung gegenüber anderen Usern sind sichere
Anzeichen.

    Er ist ein Amokläufer.

    Ich hätte es eher wissen müssen. Damals auf dem Rummel,
bevorzugte er bereits Schießspiele. Als Vorwand gab er an, den Hauptpreis für
mich gewinnen zu wollen. Schlauer kleiner Killer. Immer musste es zum Fasching
der Cowboy sein. Verdammt, es war doch so offensichtlich. Und nun, eskaliert
es. Dabei er ist er noch so jung. Meine Trauer kippt - Wut steigt auf. Auf
mich. Auf die blinde Gesellschaft.

    Aus dem obligatorisch errichteten Panic Room im Keller,
habe ich alles im Blick. „Du kleine miese Ratte – so einfach mach ich es dir
nicht!“

    Kamera 1

    Ich sehe wie er das Haus betritt. Wie immer unauffällig,
mit der Ruhe eines Menschen der keine Reue kennt.

    Kamera 2

    Er wäscht sich die Hände – sorgfältig. „Jaaahhh, wasch
dir die rote Schuld von deinen Edwardshänden.“ tuschele ich leise vor mich hin.
Ich wage es nicht den Fernseher einzuschalten. Auf keinen Fall will ich sehen,
wie Menschen durch die Hände meines eigen Fleisch und Blut zu Grunde gerichtet werden.

    Kamera 3

    Vorsichtig verstaut er seinen Rucksack im Schrank.
„Genau, verstecke des Gemetzels Werkzeuge.“ Mein Herz droht zu brechen, doch
die Medien haben mich gelehrt hart, wissend und aufmerksam zu sein. Ich muss
jetzt stark bleiben.

    Mein Sohn ist ein Einzelgänger. „Wie konnte ich das nur
übersehen?“ Und der Schachverein - in aller Ruhe strategische Manöver
einstudieren. Es klingelt an der Tür.

    Außenkamera

    Es ist meines Jungen Freund, Markus. Laut Google heißt jeder
achthunderteinundneunzigste Attentäter Markus - ich zucke zusammen. Die Angst
krabbelt mir den Rücken hinauf - mich fröstelt. Ich höre mein Kind rufen:
„Mama, wir machen Schulaufgaben“. Ich antworte möglichst unauffällig: „Alles
klar Liebling.“

    Kamera 4

    Markus packt seinen Laptop aus, öffnet ihn und startet
Counterstrike. Die kriminelle Energie knebelt mich – der Atem stockt.
Tatsächlich, er ist also auch ein selbsternannter Krieger. Das verstehe ich
nicht, Markus ist aus einem guten, christlichen Elternhaus. „Verdammt, selbst
die Kirche scheint bereits unterlaufen zu sein.“

    Auf dem Bildschirm seines Computers, erkenne ich ein
Haus, welches wie unseres aussieht. Das kann nur eins bedeuten - ich bin die
Nächste. „Diese Monster!“ Panisch verlasse ich den Panic Room und haste zu
meinem Wagen. Da dieser sicher verwanzt ist, renne ich über die Straße und springe
in das Auto des Nachbarn. Zum Glück lässt dieser häufig seinen Schlüssel
stecken. Ich fahre bis der Tank nichts mehr hergibt - der Motor poltert, kurz
bevor er verstummt. Die letzten Meter bis zur Grenze sprinte ich. All meine
Kraftreserven aufgebraucht, falle ich erschöpft in die Arme eines Zöllners.

    „Meine Papiere? Hallo!? Die wollen mich töten!“ Er bittet
mich um Ruhe, ich sei hier sicher, sagt er. „Na klar!“ brülle ich ihn an, reiße
mich los und renne um mein Leben. Die „Halt" – Rufe“ ignoriere ich. Das
letzte was ich spüre ist ein Stechen im Rücken und ein paralysierender Schmerz.

    Als ich wieder zu mir komme, liege ich in einem weißen
Bett – Weiß, die Farbe der Reinheit und Vollkommenheit. Im Raum stehen der
Zöllner, mein Kind und Markus. Wäre mein Exmann nur nie im Schützenverein
gewesen.


Überfordert und unterschätzt

Artikel über meine Generation gibt es viele. Die Alten lassen sich über die Jüngeren aus, die Jüngeren analysieren ihresgleichen und die Jüngsten verstehen die Aufregung nicht.

    Und eigentlich bin ich so politisch und gesellschaftskritisch wie ein Gartenzwerg. Aber manchmal muss man eben Partei ergreifen - in diesem Fall für die eigene Generation.

    Da wacht man morgens auf, greift zum iPhone neben sich, um die lebenswichtigen Neuigkeiten der Facebookfreunde zu studieren, die sich ganz bestimmt zwischen 02:00 Uhr und 08:00 Uhr ereignet haben.

    Und dann springt mir dieser Artikel der "Zeit" ins Auge: "Generation Maybe hat sich im Entweder-oder verrannt". Über eben meine Generation. Die ohne Eigenschaften, aber gut ausgebildet, die mit den Möglichkeiten, aber ohne Mut.

    Ich selber würde uns als "Zwischengeneration" bezeichnen. Wir kennen den iPod und die Kassette, wir haben keinen Krieg erlebt, können aber unsere Großeltern fragen. Die Generation vor uns ging auf die Straße, die Generation nach uns bleibt im Fernsehsessel sitzen.

    Da sind wir also. Den Uniabschluss in der Tasche, das Leben vor uns. Ganz ehrlich, da kann man schon mal weiche Knie bekommen. Aber nicht, weil wir ja so wahnsinnig viele Möglichkeiten haben, aus denen wir wählen können, sondern weil der Kampf scheinbar immer noch nicht vorüber ist. Bestens ausgebildet, mit Erfahrungen durch Praktika, die alleine schon eine Seite des Lebenslaufs füllen (aber laut einstimmiger Meinung der Personaler nicht länger als zwei Seiten sein dürfen), mit Auslandsaufenthalten und fließendem Englisch, Französisch und Ironisch - die ganz begabten haben auch noch Sarkastisch im Programm.

    Und dann bewerben wir uns um den Traumjob, denn schließlich haben wir ja lange genug die Schulbank gedrückt. Und dann geht das ganze Theater von vorne los! Man fühlt sich wieder in die Zeit zurück versetzt, als man den NC ausrechnete und insgeheim hoffte, dass der Banknachbar ein dezent schlechteres Abi schreibt, um nicht die eigenen Chancen zu minimieren.

    Und jetzt?! Die Bewerbung in Papierform, in der man vielleicht noch ein interessantes Deckblatt gestalten könnte, um sich mit einem schimmernden neon-beige aus der grauen Masse der 400 Mitbewerber hervorzuheben, gibt es nicht mehr.

    Wir sitzen vor einer Website und geben nüchtern unsere Lebens- und Erfahrungsdaten in die dafür vorgesehenen Felder ein - für einen Beruf, der laut Ausschreibung Kreativität und Persönlichkeit erfordert. Und welch Ironie, wenn anschließend die firmeneigenen Suchmaschine die Bewerber aufgrund von Noten oder fehlenden Praktika aus dem Prozess kickt.

    Sollte man dann doch zu den Glücklichen gehören, darf man sich freuen, gleich wieder in die nächste Prüfungssituation gebeten zu werden. Nun einen online-Test absolvieren, denn die eierlegende Wollmilchsau soll bitte auch noch perfekt in Mathe, Deutsch, logischem Denken und Textverständnis sein - die Persönlichkeit wird mittels standardisiertem Fragebogen abgefragt.

    Dies durchlebt, darf man endlich mit einem Menschen sprechen - am Telefon. Mimik und Gestik, das eigene Auftreten oder der persönliche Kontakt werden zugunsten von Effizienz ganz nach hinten in die Reihe gestellt. Aber nein, nicht der Lebenslauf ist nun interessant, nicht der Mensch, sondern die Fähigkeit, die eigenen Punkte der bisherigen Karriere zu versprachlichen.

    Und sollte man diese Hürde genommen haben, kommt das Assessment Center. Wieder kein Gespräch zwischen Bewerber und Personaler. Survival of the fittest at its best: Case Studies, Selbstpräsentationen und Postkorbübungen.

    Und da fragt sich der geneigte Reporter wirklich, warum wir lieber eine Weltreise machen?

    Abgesehen von Fluchtgedanken und Co. machen wir solche Reisen aus drei Gründen:

    Erstens: weil wir's können! Denn wir haben das Glück, mit Eltern gesegnet zu sein, die uns solche Dinge ermöglichen. Die uns fördern und unterstützen. Die ältere Generation konnte das oft nicht, andere Dinge hatten größere Priorität. Aber wir können und wir wollen.

    Denn, zweitens: wir sind nicht nur gut ausgebildet, sondern wollen auch über den Tellerrand schauen. Denn was für den einen Betrachter die Flucht vor dem Alltag ist, ist für den anderen die Möglichkeit, sich die ganze gedeckte Tafel anzusehen.

    Und der dritte Grund: damit ein Personaler vielleicht doch mal das Individuum sieht, das mehr zu erzählen hat, als der Erfahrungen aus den Praktika.

    In diesem Sinne:

    Meine Generation ist nicht müde oder eigenschaftslos. Sie braucht nur hin und wieder eine Verschnaufpause vom alltäglichen Bürokrieg.

      Zweitreise


Wenn anstatt Worte Gewalt angewendet wird.

Ich weiß nicht, wie ich anfangen soll, über ein Kind zu schreiben,
dessen Entwicklung ich über eine längere Zeit beobachten durfte, aber
ich beginne mal mit diesem Zitat von Esragül Schönast "Zweifellos ist
jegliche Gewalt abscheulich. Doch die abscheulichste ist die gegenüber
dem Kinde." Gewalt ist ein heikles Thema, doch sollte angesprochen
werden.

    Jan ist mittlerweile 12 Jahre alt, geht zur Schule und
liebt Fußball, wie viele Jungs in dem Alter. Jan ist ein hübsches Kind,
ein mittelmäßiger Schüler und meistens höflich zu fremden Menschen auf
der Straße. Von Außen gesehen, scheint er ein lieber kleiner Junge zu
sein, der gut erzogen wurde. Aber wie oft, der Schein trügt. Jan war
schon immer ein sehr aktives, neugieriges Kind und konnte nie still
sitzen. Er war frech zu anderen Kindern, aber immer nur so frech, dass
keine Gefahr entstand. Nichts konnte ihn aufhalten. Außer seine Eltern,
die das Gefühl bekamen, sie würden ihn mit einfachen Worten und Geduld
nicht zur Vernunft bringen können. So geschah es, dass die Hand mit ins
Spiel kam. Anstatt Worte gab es Gewalt. Fast täglich. Seine blauen
Flecken versteckte Jan vor den anderen in der Schule und erzählte nie
etwas darüber. Er durfte nicht, er lächelte und tat so, als wäre nie
etwas passiert. Aber auch diese Gewalt brachte nichts. Jan wurde immer
älter, aber seine lebhafte Art blieb. Mir fiel auf, dass sich mit der
Zeit eine Aggressivität in seinem kleinen Kinderherz ansammelte, die
dort nichts zu suchen hatte. Außer Gewalt in physischer und verbaler
Form bekam er nichts von seinen Eltern. Keine Spur von Liebe und
Zuneigung, von Vertrauen ganz zu schweigen. Seine Eltern waren streng,
verlangten viel, aber gaben nichts. Sie schenkten ihm zwar die neueste
Playstation, die coolsten Turnschuhe und einen eigenen Schreibtisch,
aber sie gaben ihm nichts, was wirklich notwendig gewesen wäre, damit es
 überhaupt nicht soweit kam. Ja und manchmal, so geschah es, ließen die
Eltern auch ihren eigenen persönlichen Stress an ihm raus. "Du bist
nicht gut genug", jedoch halfen sie ihm nie, eine schulische Leisung zu
verbessern und ihn zu inspirieren. Sie waren zu beschäftigt mit ihrem
eigenen verlogenem Leben und dachten, dass Kinder nur durch Angst, Druck
 und Gewalt auf dem richtigen Weg zu führen seien und waren sich selbst
keiner Schuld bewusst. Außerdem sei es die Aufgabe der Schule, Kinder zu
 erziehen. Diese Aggressivität von Jan, die ich vorhin erwähnt habe,
musste natürlich irgendwo rausgelassen werden. Das Fußball spielen
allein half ihm dabei nicht. Er begann, sie an Mitschüler zu verteilen,
die er nicht besonders mochte. Und so kamen neue Probleme nach Hause.
Anrufe der Lehrerin, Briefe der Direktorin und verärgerte Blicke von
Eltern. Der Grund: Jan. Er hatte nie gelernt -woher auch- sich mit
Worten zu verteidigen und durchzusetzen. Er hob die Hand, wie seine
Eltern. Diese wunderten sich, warum Jan so war, warum Jan nicht so nett
wie andere Kinder war. Ich denke, seine Eltern waren geistig blind und
hatten nichts verstanden. Gefühllose Menschen, die selbst so erzogen
wurden. Jedenfalls machte Jan immer wieder Probleme in der Schule, seine
 Noten litten dadrunter und seine Eltern verstanden die Welt nicht mehr.
 "Wie kann unser Sohn so werden, wir haben ihm doch alles gegeben. Alles
 was er haben wollte, haben wir ihm gekauft." Ratlose Blicke.

    Liebe Eltern, ihr habt ihm alles Materielle auf dieser Welt geschenkt,
aber nicht euer Herz, weil wahrscheinlich dadrin sowieso nichts drin
ist, außer Geld, Geld und nochmal Geld. Ihr habt so viel Gewalt in euer
Kind reingesteckt, aber vergessen, dass das, was man in ein Kind
pflanzt, irgendwann auch gedeiht. Nun erntet ihr, was ihr mal gepflanzt
habt. Das ist nicht so schwer zu verstehen.

    Ich wünsche mir,
dass Jan später nicht in die Fußstapfen seiner Eltern tritt. Es heißt,
der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, aber in solchen Fällen sollte der
Apfel ganz weit weg fliegen. Ich hoffe sehr, dass er seinen Kindern das
gibt, was er selbst nicht hatte, nämlich Liebe und Verständnis.

    Ich begann mit einem Zitat und beende dieses Thema auch wieder mit einem, über das der ein oder andere nachdenken sollte:

    "Die Respektlosigkeit der Kinder ist immer eine Antwort auf die
Respektlosigkeit der Erwachsenen. Und nicht umgekehrt!" - Herbert Cartus

  Tags: Familienprobleme, Gewalt, Kinder


Web-Wünsche

Was müsste es längst schon im Netz geben?


Brief an mein Baby

Ich liebte dich von dem Tag an als dein,nein,als unser Papa anrief und mir sagte du seist soeben geboren.

Mangosaft.Man ich liebe
Mangosaft.Fruchtig,aber nicht so dickflüssig wie Bananensaft.

    Neben Mangosaft gibts zum Frühstück
noch ein Eis und ein Stück Tiefkühltorte.Ja,ich bin der gesündeste
Mensch auf der Welt.Heute bin ich sogar ein sehr glücklicher Mensch.

    Heute kommt mein Vater in die Stadt und
bringt mein Baby mit.

    Also nicht wirklich mein Baby.Ich sag
nur gerne "meins",denn ich liebe es.Ich liebe es aus
tiefstem Herzen.

    Meine Eltern haben sich getrennt,ich
blieb bei meiner Mutter mit drei Geschwistern und wir zogen in eine
viel zu kleine Wohnung.Nach heftigen Streitigkeiten wegen des
Unterhalts,unzähligen Umzügen und Schulwechseln,bin ich ausgezogen
in die Großstadt,um genauer zu sein: in die Hauptstadt.

    Ich liebe das hier.

    Alles ist so groß und bunt und man
kann Sonntags einkaufen gehen.

    Überall gibt es tolle Parkanlagen und
nachts kann ich trotzdem im 10-Minuten-Takt von A nach B fahren.Es
ist großartig,wenn ich bedenke dass zu Hause der letzte Bus um 19.40
Uhr fährt.

    Ich schweife ab,denn eigentlich gehts
ja um mein Baby.

    Also mein Vater hat eine neue Freundin
und wie das Leben so läuft bekamen sie ein Kind.

    Ein wunderhübsches Mädchen.

    Als sie einen Monat alt war,habe ich
sie das erste mal gesehen.Ich hab geweint,weil ich so gerührt
war von diesem kleinen Leben.Ich komme so ziemlich mit jedem Kind
klar,aber bei ihr war ich so aufgeregt.Dieses Baby muss mich einfach
lieben.Ich muss beweisen,dass ich eine gute große Schwester bin.Die
neue Freundin hat irgendwie ein Gräuel gegen mich und ich weiß
nicht recht wieso.Ich hatte Angst sie hätte was dagegen,wenn ich das
Baby auf den Arm nehme oder sie würde es mir triumphierend
abnehmen,wenn es bei mir weint.

    Ich war also extrem nervös.Ich passte
einen Moment ab in dem mein Vater das Kind beim Essen auf dem Arm
hatte und ich bot an,es zu halten,damit er besser essen kann.

    Liebes Baby,

    Ich erzähle dir von unserer ersten
Begegnung an deinem Tauftag.

    Er hob dich hoch und übergab mir
dich.Ich hatte dich ganz fest in meinem Arm.Du hast meinen Finger
festgehalten und total niedlich geniest.Ich liebte dich von dem Tag
an als dein,nein,als unser Papa anrief und mir sagte du seist soeben
geboren,ein Mädchen,fast 4000 Gramm schwer und 49 Zentimeter
groß.Ich liebte dich noch mehr als ich dich das erste mal sah und
dich ganz nah bei mir hatte.Ich habe nur dich gesehen.Stundenlang
lagst du auf meinem Arm,hast die Welt angeschaut,mit den Beinchen
gestrampelt,meine Hand umklammert mit deinen winzigen Fingerchen und
ab und zu gegähnt.Ich war für niemanden ansprechbar.Ich war nur
glücklich und habe die ganze Zeit gelächelt und als du
eingeschlafen bist,ganz seelenruhig auf

     meinem

    Arm,da ging für mich
die Sonne auf.

    Natürlich war ich stolz darauf,dass du
dich bei mir anscheinend so wohl gefühlt hast und sogar
eingeschlafen bist,aber in erster Linie war nur wichtig,dass ich
gemerkt habe wie sehr du zu mir gehörst,zu uns allen.Zu deinen
Halbschwestern,meinen Schwestern,zu meiner Mama und zu meinem Papa
und zu mir.Ich liebe dich du kleines Wesen.

    Das zweite mal,dass ich dich sehe,ist
also heute.

    Ich bin so glücklich und ich freue
mich so auf dich.

    Den ganzen Tag wusel ich schon rum und
dusche und föhne und schminke und locke und zieh mich an.Es ist der
zweite Advent und du bist jetzt schon fast drei Monate alt.

    Mein Freund kommt auch mit.Er ist zwar
nicht großartig interessiert an kleinen Kindern,aber mir zu Liebe
kommt er mit.Beschwingt fahre ich mit der Straßen- und U-Bahn in
einen etwas abgelegeneren Teil Berlins um dort den Weihnachtsmarkt zu
besuchen.Den Weihnachtsmarkt auf dem ich jedes Jahr war,schon als
kleines Kind und es war jedes Mal ein Abenteuer.

    Und hier soll ich dich sehen.Zuerst
entdecken mein Freund und ich meinen Papa,der in einer Holzbude steht
und heiße Kartoffelpuffer verkauft.Meine erste Frage ist: "Wo
ist das Baby?".

    Er lacht,drückt mich an sich und sagt
mir du seist in der Kaffeestube.Klammheimlich benutzen wir den
Mitarbeitereingang,der uns über eine Steintreppe in die Küche und
in die daneben liegenden Kaffeestube führt.Als Kind war ich hier
tausendmal,hab kostenlos Essen und Kinderpunsch bekommen und hab
geholfen belegte Brote zu machen.

    Ich öffne die Tür,sehe deine
Schwester und deine Mama am Tisch sitzen und du sitzt auf ihrem
Schoß.Ich sage schnell "Hallo" und muss mich zurück
halten dich nicht gleich vor Freude an mich zu reißen.Ich plauder
ein bisschen und traue mich dann zu fragen,ob ich dich mal nehmen
kann.Ich nehm dich an deinem kleinen Körper und hebe dich auf meinen
Schoß.Du liegst in meinem Arm,niest und sabberst ein wenig.Du lallst
fröhlich vor dich hin und sabberst dabei dein Gesicht voll.Ich
wische es dir liebevoll ab.Du bist so hübsch meine Kleine.Ich
vergesse ganz schnell,dass ja auch noch mein Freund und deine Mama da
sind und spreche mit dir."Ich hab von die geträumt Süße."
Ich tätschle deinen Bauch und du gibst unverständliche Laute von
dir.Du drehst dein Köpfchen und versuchst über meine Schulter zu
gucken.Zwei Männer gesellen sich an den Nebentisch und fragen mich
wie alt du denn bist.Deine Mama kommt mir zuvor und antwortet :"Fast
drei Monate." Und die Beiden bestaunen deinen Haarwuchs auf dem
Kopf,denn bei dem Kleinen einer Bekannten seien wohl noch keine Haare
zu sehen,aber wir Mädchen hatten alle nach der Geburt schon eine
Mähne.Meine Haare waren kohlrabenschwarz und mein Gesicht immer ganz
rot,aber du hast dunkelblonde,feine Haare und niedliche große,runde
Augen.

    Du fummelst mit deinen Fingern in
meinen Haaren und ich streichel deine Wange.Du bist so süß.

    Schweren Herzens geb ich dich wieder
deiner Mama zurück,ich muss nämlich hoch meiner anderen kleinen
Schwester zuschauen wie sie in einem Theaterstück mitspielt.

    Ich liebe dich von ganzem Herzen mein
Baby.

    Deine große Schwester


Mediziner vom Detroit Medical Center haben herausgefunden, dass es bei unkontrolliertem Nasenbluten besonders effektiv (...)

... hilft, sich Schweinespeckstreifen in die Nase zu stecken.


Fahrgäste, die wegen Schlankheitskuren in Ohnmacht fallen, sind einer der Hauptgründe (...)

... für Verspätungen bei der New Yorker U-Bahn. Und das nicht nur während des Ramadans.


One Night Stand - oder mehr?

Sechs Wochen ist sie jetzt her - diese Nacht, die mein Leben auf den Kopf gestellt hat...

Früher, als ich noch keine feste Beziehung hatte - ist mir das oft passiert: zwei Menschen schauen sich an - klick - und dieses Kribbeln in der Magengegend sagte mir: Ja, er ist der Richtige - den muss ich haben. Und ich habe ihn auch bekommen - und er mich. Und es war gut so.

   Jetzt habe ich seit Jahren eine feste Beziehung und es ist mir nie wieder passiert, bis vor sechs Wochen.

   Wir kannten uns - flüchtig, ja - aber wir kannten uns. Auf dieser Party unter Fremden war dann plötzlich alles anders, neu, schön, aufregend.

   Unser Tanz passte perfekt - zwei Körper, die sich im  Gleichklang bewegten. Gesprochen haben wir nur wenig. Nur geschaut und gefühlt.

   Augen, die ineinander versanken. Hände, die immer wieder zueinander fanden.

   Du sagtest: "Laß uns gehen", und ich folgte Dir. Ohne Zögern. Draußen war es kalt, windig - aber es war egal. Wir fanden uns und haben uns nicht mehr losgelassen. Du hast mich geküsst und dabei  meinen Kopf in deine Hände genommen.

   Woher wusstest du, dass ich das so gern mag?

   Dass ich es vermisse?

   Du hast mir Kosenamen ins Ohr geflüstert, mich gestreichelt - mir sanft über die Wange gestrichen. Du warst so zärtlich.

   Mit dem Taxi  fuhren wir zu Deinem Hotel - ich wollte fliehen, nur weg. Nein, das bin ich nicht - so etwas mache ich nicht. Ich habe eine gut funktionierende Beziehung - alles läuft gut.

   Und doch sind wir in Deinem Zimmer gelandet und es war gut. Du warst zärtlich, lieb, aufregend. Hast Dinge mit mir gemacht, die unaussprechlich sind und Dich unwiderstehlich machen.

   Später sagtest Du: "Bleib doch, es wäre schön, wenn Du bleiben würdest."

   Und ich ging.

   Am nächsten Tag sahen wir uns wieder, Kollegen waren dabei, die nichts merken durften. Nachts hast Du mir sms geschrieben, ich hatte Sehnsucht -aber dieses mal war der Verstand stärker.

   Unsere Wege trennten sich am nächsten Tag. Zum Abschied haben wir uns noch einmal geküsst - es war so schön, so zärtlich.

   Und heute? Der Alltag hat mich eingeholt. Meine Beziehung plätschert wie eh und je vor sich hin. Aber das ist ok. Unser Sex ist ok., aber nicht aufregend. Wir sind lange zusammen, da spielt sich vieles ein.

   Täglich denke ich an Dich. Im Netz habe ich ein 3 Jahre altes Bild von Dir gefunden. Aber es zeigt Dich nicht so, wie ich Dich kenne. Seit einer Woche haben wir email-Kontakt - oberflächlich, nichts persönliches, verfängliches. Irgendwie komisch.

   Ist es, wie es so oft ist? Für Dich war es nur Sex und für mich zuviel Gefühl?

   Keine Ahnung, wie's weitergeht. In drei Monaten sehe ich Dich wieder, beruflich. Und dann?


Fang den Mann

Hilfe, meine Liebe ist ein Klischee! Unsere Autorin will eine Beziehung - ihr Partner nur Sex


Muttermal

"Was du denkst oder fühlst hast du niemals gesagt." - Prinz Pi


Me VS. Me

Kleinigkeiten die sich im Kopf abspielen, und neulich erst in meinem.

Ich: Na das hast du ja toll hingekriegt!!!

   Ich: Jep das war wirklich Klasse aber tu nicht so als hättest du keine Schuld daran.

   Ich: Ich habe dir gesagt tue es nicht, wenn du sie ständig anrufst, wird es nicht besser, und dann die Aktion heute, Was sollte das denn bitte schön? Was hast du dir nur dabei gedacht?

   Ich: Das selbe wie du, Sie soll ruhig merken wie scheiße es mir geht. Und  komm mir nicht auf die Tour. Kannst ruhig zugeben das sie dir fehlt. Das du gerne ihre Stimme hörst, und das du dich sehr darüber freuen würdest, würde sie dich mal besuchen.

   Ich: und was würde das ändern?

   Ich: keine Ahnung, Ich will sie doch nur noch mal sehen.

   Ich: Das will ich auch aber sie muss es doch wollen, es geht hier nicht um uns es geht hier um ihren Wunsch, und glaubst du sie wird sich freuen wenn wir ihren Wunsch nicht respektieren.

   Ich: Nein, es geht hier mehr um uns als um sie, sie sagt zwar sie könne verstehen wie es in mir aussieht, aber das ganze Ausmaß kann sie wahrscheinlich nicht mal erahnen. Sie muss nicht mit diesen Schmerzen rum laufen sie muss nicht täglich weinen, sie muss nichts von dem Leid mit erleben das sie verursacht hat. Und ich finde ich habe ein Recht darauf, das sie sich den Scherbenhaufen, den sie hinterlassen, zumindest einmal zu Gesicht bekommt.

   Ich: Ich kenne Dich nun schon so lange, und du hast immer noch nichts gelernt. Ich quäle mich genauso wie du, aber ich denke es gibt einen besseren Weg. Bleib passiv, vielleicht weiß sie es nicht, aber einen Teil wird sie sich sicher ausmalen können. Und wenn du immer mit der Tür ins Haus fällst, dann wird sie abschalten, dichtmachen, und du siehst sie nie wieder. Das will ich auch nicht, und deshalb gib ihr Zeit, alle Zeit die Sie braucht.

   Ich: Und was soll ich tun? Warten und Hoffen? Ich habe es satt zu warten, und Hoffen macht nur Sinn wenn die Hoffnung eine realistische Chance hat, ansonsten ist es Träumerei.

   Ich: Was ist so falsch am Träumen? Du kannst träumen von ihr, jede Nacht, Ich freue mich sogar wenn du es tust. Und ansonsten kannst du dir während du wartest Gedanken machen.

   Ich: Worüber?

   Ich: Wie es weiter geht!!!

   Ich: gar nicht!!!

   Ich: Und genau das ist das Problem, wenn es nicht weiter geht, werden wir diesen Schmerz bis in alle Ewigkeit in uns tragen. Wenn das dein Wunsch ist, dann kann ich nichts dagegen tun, aber mein Wunsch sieht anders aus. Ich kann dieses Leid nicht mehr länger ertragen bitte tu mir den Gefallen und lass endlich los, ich bitte dich.

   Ich: Ich habe sie auch gebeten, mich anzurufen, mich zu treffen, mich zu trösten, und nichts. Warum sollte ich dir diesen Gefallen tun?

   Ich: Weil ich dich nie alleine lasse. Ich werde immer da sein, und es wäre leichter würden wir zusammen arbeiten, Es ist so schon schwer genug, und ich weiß du willst geliebt sein, und glaube mir das tue ich.

   Ich: Ich hasse dich.

   Einige Minuten Pause. Es wird eine Zigarette geraucht, der Musik gelauscht. Und dann weiter überlegt.

   Ich: Ich hasse dich nicht.

   Ich: das weiß ich doch. Aber genau das ist das Problem, du merkst doch selber wenn du Fehler machst, und dann tun sie dir Leid, Hör doch mal auf mich. Ich meine es nur gut.

   Ich: Ich würde ja so gerne, aber sie fehlt mir. Und alles was sie tut ist so Unfair, das habe ich nicht verdient.

   Ich: Das ist wahr, das hast du nicht verdient, und ich nicht, und das was du tust hat sie nicht verdient, manchmal funktionieren die Dinge nur wenn es auch Verlierer gibt. Und diesmal sind wir es halt. Lass sie nicht auch noch verlieren. Lass sie glücklich sein, ist es nicht das was Liebe ausmacht, jemandem die Wahl zu seinem Glück zu lassen. Also zeig ihr deine Liebe.

   Ich gibt keine Antwort, setzt sich in die Ecke und weint wie ein Kind, das nicht bekommt was es sich so sehr wünscht. Ich setzte mich daneben und nehme ihn in den Arm, bis er sich beruhigt, Ich sollte ihm ein Eis kaufen, aber aus dem Alter ist er raus, mir wird etwas anderes einfallen was ihn ablenkt.


Der Superlativ von naiv

Habe so gut wie keine Hoffnungen mehr, als ich dir die
Nachricht schicke. Ehrlich gesagt rechne ich noch nicht mal mit einer Antwort.

    „Was machst du morgen Abend?“

    Hast mich die vergangenen
Monate immer wieder im Letzen Moment versetzt. Kein einziger Tag, an dem
ich nicht an dich gedacht- dich hier neben mich gesehnt- und mir nichts mehr
als deine Arme um meinen Körper gewünscht habe. Jeden verdammten Tag lang.

    Ein Königreich für ein wenig Nähe.

    Mehr wollte ich nie von Dir haben.

    Jemand der da ist, mich festhält
und mir sagt, dass alles wieder wird.

    Jemand der mich mitten in der Nacht vor den Dämonen meiner Alpträume beschützt.

    Jemand der mir einen Grund gibt, nach Hause zu kommen.

    Jemand der
mich Vollkommenheit erahnen lässt.

    Jemand der mir die  Angst vor dem
ganzen Mist nimmt.

    Ich dachte du wärst der Mensch, an dessen Seite die
Sehnsucht nach Liebe endet,  der Mensch
der es schafft das Raubtier in mir zu bändigen, ohne ihm die Ästhetik der
Unbezähmbarkeit zu stehlen.

    Kein Gefühl war je stärker, kein Verlangen intensiver als
der Wunsch dich zu spüren, Zeit mit dir zu verbringen und hinter deine
scheinbar  unerschütterliche Fassade zu
blicken.

    Unstillbarer Hunger nach dir lässt den Herzschlag in die
Höhe schnalzen, lähmt den Geist, der Wahnsinn lässt recht herzlich grüßen, ehe
er die Schirmherrschaft inmitten dieses chaotisch anmutenden Schlachtfeldes in
mir drinnen übernimmt.

    Wie kann ich was vermissen, dass eigentlich niemals da war?

    Zunehmend verschwommen scheint die Grenze zwischen Liebe und
Besessenheit, klare Linien sind längst schon nicht mehr auszumachen,
wahrscheinlich waren sie es auch nie.- vermutlich sind sie genauso unreal wie
der Gedanke an ein WIR.

    Dieser verfluchte
Cocktail aus Endorphinen, Oxytocin und Dopamin treibt mich noch in den
Wahnsinn. Raus aus meinem Kopf. Raus aus meinem Hirn. Verschwinde.

    Bist du jemals mehr als eine Illusion gewesen?

    Das Gefühl, du seist ein Teil meiner Realität, war
anscheinend nichts anderes als ein Hirngespinst, auch wenn es immer noch weh
tut an dich zu denken. Daran dich für immer verloren zu haben, ohne zu wissen
wie sich ein Leben mit dir anfühlt.

    Doch weder verletzter Stolz, noch Eitelkeit reißen  solch ein Loch in mein Herz, wie die
Gewissheit dich nie wieder zu sehen. Hab ich mich so getäuscht?

    Oder ist es nichts anderes als purer Masochismus, der mich
immer noch an  dem Gedanken festhalten
lässt, dass du der bist, der mich ganz macht.

    Inzwischen sind beinahe sieben Monate vergangen, seit wir
uns zum letzten Mal gesehen haben,  die
Nervosität vor dem Treffen mit dir ist schwer auszuhalten. Sehe deinen Wagen im
Rückspiegel, nehme all meinen Mut zusammen um auszusteigen, dir in die Augen zu
sehen.

    Durchs Fenster hindurch streift mich dein kühler Blick,  lässt auch den letzten Funken an
Euphorie und Hoffnung  in mir zugrunde
gehen.

    Ich steige zu dir ins Auto, setze mich neben dich und doch
bist du so unendlich weit weg von mir, die Mauern um dich herum hüllen dich in
eine Bastion, die nicht zu bezwingen ist.

    Leiste vehement Widerstand, gegen den aufkeimenden Impuls
dich anzufassen, deinen Hinterkopf zu streicheln und dich zu küssen. Nie zuvor hab
ich dich so traurig gesehen, eiskalt deine Aura, ohne den Funken eines
liebevollen Gefühls mir gegenüber. Da sind nur noch Leere und Hass, keine Spur
von Zuneigung.

    Parkst das Auto zwischen Bäumen versteckt, unsicher ob uns
jemand sehen kann, als wir uns verstohlen auf die Rückbank verziehen.  Küssen uns zum ersten Mal seit zehn Monaten,
ich krieg nicht genug davon und würd am liebsten nie wieder damit aufhören,  dabei in deine Arme sinken. Gott, du riechst
du gut, ich wünschte dieser Moment würde niemals enden.

    Und doch spüre ich…. Nichts… vollkommene Gleichgültigkeit,
keine Gefühlsregung… nehme deinen Schwanz in den Mund… drückst meinen Kopf
tiefer. Herz-  und lieblos rammst mir das Teil in den Rachen.

    Vögelst mich, spritzt ab, drehst dich
sofort weg und meinst ganz beiläufig dass es Zeit zum Zurückfahren wird.

    Komme mir so benutzt vor, zugleich schockiert über deine
Gefühlskälte lasse ich mir doch nichts anmerken. Du sollst nicht wissen, wie
sehr  mich deine  Ignoranz und Unfähigkeit Empathie zu empfinden
verletzt. So müssen sich Straßenhuren fühlen; mit dem einzigen Unterschied,
dass sie fürs bloße gebraucht werden  Geld bekommen.

    Keine Stunde später stehen wir wieder am Parkplatz, ich
lächle dich an, streichle deinen Arm. Doch anstatt mich zu küssen schiebst mich
weg, wie ein lästig gewordenes Anhängsel.

    „Ich muss los, wir hören uns.“

    Vollkommen emotions- und bedeutungslos, ohne auch nur ein
Minimum an Wärme mir gegenüber fährst du davon, hinterlässt mich wie ein Fickstück das bereit zum Ausmustern und wegwerfen ist.

   Ich steige zurück in meinen Wagen und kann nicht aufhören zu weinen.

    Bin mir nur nicht sicher ob die Tränen der  gescheiterten Hoffnung auf Liebe oder meiner
eigenen Blindheit gelten. Ich bin der Superlativ von naiv, hoch zehn.

     Ich wollte immer
jemand für dich sein

     Der ich ganz bestimmt
nie war

     Auch wenn Ichs noch so doll versucht hab

     Ich hab es leider nie
geschafft

     Ich war nie die, die
du suchtest

     Auch wenn ich „hier“
geschrien hab

     Das ständige in die
Augen schauen

     Hat uns blind gemacht

     Trotzdem würd ich
denselben Weg

     Noch einmal mit dir gehen

     Auch mit all den
Fehlern

     Denn ich bereue nichts

     (Froschkönig – Die Toten
Hosen)

  Tags: abschied liebe, Sehnsucht


Der Idiot 2.0

Der Idiot steht für sich. Der Idiot ist kein Narr. Dazu fehlt ihm die aufklärerische Fähigkeit.

Er ist auch kein Tölpel,denn weder belustigt er freiwillig noch durch Körperkomik. Der Idiot steht für sich und besitzt keinerlei ausgleichende Eigenschaft, die seine Unwissenheit und Selbstgefälligkeit wettmachen könnte. Diese Eigenschaften würden auch nur von dem ablenken, was den Idioten in seinem Wesen ausmacht: eben Unwissenheit gepaart mit Selbstgefälligkeit. Der Idiot kann Inneres nicht vom Äußeren trennen. So definiert er seine – durchaus grandiose – Selbstwahrnehmung zur Außenwirkung und verleiht durch diese Kontrastierung seiner Existenz wenigstens etwas Komik.  Es ist kein Zufall, daß die Idiosynkrasie und der Idiot verwandt sind. Die Selbstgefälligkeit des Idioten speist sich vielmehr aus seiner idiosynkratischen - der Ignoranz entsprungenen – Weltsicht. Je ignoranter der Idiot, desto eigenartiger seine Weltsicht, desto mehr wähnt er sich im alleinigen Besitz einer abstrusen Erkenntnis, die ihn von den anderen Menschen trennt und ihm die Bürde der Missionierung auferlegt. Widerspruch vermag das verkümmerte Selbstkritikzentrum des Idioten nicht zu aktivieren. Dem steht die Ignoranz als persönlichkeitskonstituierende Eigenschaft vor.

   Der Idiot scheitert meist an den Anforderungen des Lebens. Doch weil Inneres und Äußeres im Seelenleben eines Idioten nicht kybernetisch miteinander verknüpft sind, überhört der Idiot auch dieses Feedback. Gerne flüchtet er nach vorne in eine sich als avantgardistisch empfindende Szene. Dort wird er auf sein Scheitern nicht angesprochen. Zur Szene weiß er natürlich nichts Wesentliches beizutragen.  Das liegt darin begründet, daß den übrigen Szenetypen die ignoranzgespeiste Erkenntnis des Idioten fehlt, um seine Idiotie für Genie zu verkennen. Der Idiot wird auch in der Szene als Idiot erkannt. Doch auch diese Erfahrung wird vom Idioten in ein bestätigendes Signal verdreht: Er ist selbst der Avantgarde noch überlegen.

   Der Idiot war früher in seiner Reichweite beschränkt. Die Errungenschaft des „broadcast yourself“ ist für den Idioten und seine missionarische Selbstgefälligkeit wie maßgefertigt. Daher ist das Internet auch voll von Idioten. Der Idiot sucht im Internet die Menschen heim, die im Alltag einen Bogen um ihn und sein dümmliches Geschwafel schlagen. Er hat auch keine andere Wahl als „die Leute abzuholen wo sie stehen“ und sie vorzugsweise in Foren mit seiner Idiotenweisheit zu belästigen. Bloggen ist dabei nur scheinbar das Medium der Wahl für den Idioten, denn Idiotenblogs und Idiotenhomepages sind meist wirr und häßlich wie die idiosynkratische Weltsicht des Idioten. Entsprechend sind die Besucherzahlen. Also muß der idiotische Prophet sich zum Forum bequemen. Der Idiot wird dort leicht mit einem Troll verwechselt, doch nach einiger Zeit kann man den Unterschied leicht erkennen. Einmal mehr verrät ihn seine Eigenart, Inneres und Äußeres nicht unterscheiden zu können. Der Idiot wechselt mehrfach den Account. Sei es weil er mit seinem Einstand nicht zufrieden war, sei es weil er von der Moderation gelöscht wurde (auch diese Rückmeldung prallt natürlich ab), aber jedesmal präsentiert er ein „artsy“ Profilbild von sich, das leider in endlosen Variationen einen durchschnittlichen und von den Ansprüchen der Pose überforderten Menschen im unvorteilhaften Licht des mehr Schein als Sein zeigt. Auf diese Weise bleibt sich der Idiot bis zum Schluß in seiner Unfähigkeit zur kritischen Selbsterkenntnis treu: Seine Dummheit verwechselt er ebenso  gerne mit Charakter  wie seine grobschlächtigen Züge mit einem Charaktergesicht. Für den geplagten Forennutzer bleibt bei aller Lästigkeit, die der Idiot durch seine selbstherrliche Dümmlichkeit verbreitet, die immanente Komik des Idioten.


11Sätze Kolumne: Geklaute Küsse

1.	Angeblich wollte er was mit mir was besprechen, stattdessen nahm er mein Gesicht in die Hände und presste hart seine Lippen an meine.

2.	Ich war elf, er auch – ich wollte mir den Mund mit Seife waschen.

   3.	Damals wusste ich nicht, dass es sexuelle Belästigung war.

   4.	Mensch, war ich sauer – auf ihn und auf mich - habe ich denn nicht klar genug signalisiert, dass ich nichts mehr von ihm will?

   5.	Dann sehe ich etwas im Fernsehen, was mir den Atem veschlägt.

   6.	Die schöne Serie heißt „Private Practice“.

   7.	Der junge Mann, der in der Serie Rezeption besetzt, küsst stürmisch und ungefragt seine Vorgesetzte, die um Jahrzehnte älter ist, als er selbst.

   8.	Stellt euch mal vor, sie ruft nicht „Polizei“ und haut ihm nicht aufs Maul.

   9.	Da ich ihn auch ziemlich scharf finde, würde ich es auch nicht tun.

   10.	Trotzdem gewagt - Küsse klauen ganz ja ganz schön gefährlich werden.

   11.	Ich würde es jedenfalls nicht empfehlen, es sei denn, du kannst gut Signale lesen.


Textfragmente

Manchmal gibt es Dinge die einen auf groteske Art und Weise fesseln. Dieser Text hier gehört dazu.

"Die endgültige Weise,
Selbstmord zu begehen, bestünde darin, sich mit einem Küchenmesser die Kehle
von einem Ohr zum anderen aufzuschneiden. Das hiesse, die Dinge selbst in die
Hand zu nehmen. Sich die Pulsadern aufschneiden ist nichts. Und das Einnehmen
von Schlaftabletten kann man kaum Selbstmord nennen. Aber der richtige
Selbstmord, der Selbstmord, der mich wirklich fasziniert, das ist die
Selbstverbrennung. Tatsächlich habe ich monatelang beständig davon geredet,
mich um vier Uhr morgens auf dem Bürgersteig vor dem Atelier zu
verbrennen."

     Zitat Alberto Giacometti

     Nicht selten hab ich mir
Gedanken gemacht über Leben und Tod. Gedanken, die sich im Kreis zu drehen
begannen, Gedanken, die nie zu einem Ende kommen werden. Dies liegt ziemlich
sicher daran, dass mir diese Gedanken Angst bereiten. Und die Tatsache, dass
diese Gedanken nie zu einem Ende kommen werden, das liegt doch auf der Hand.
Denn solange ich nicht weiss, wie das Leben enden wird und was danach sein
wird, höre ich nicht auf, darüber zu reflektieren, was wann wie sein wird. Ich
kann mir Gedanken machen, wie ich mein Leben gestalten will, doch kann ich
dasselbe auch mit dem Tod machen?

     Giacometti würde dies ziemlich
sicher bejahen. Soweit ich weiss war er weder depressiv noch suizidgefährdet.
Dennoch äusserte er sich sehr zielsicher darüber, wie er seinem Leben ein Ende
setzen würde. Selbstverbrennung. Brennt der Körper erst einmal, gibt es kein
zurück. Um 4 Uhr morgens erst recht nicht. Denn wie gross ist die
Wahrscheinlichkeit, dass um diese Uhrzeit gerade jemand vorbeikommt und das
grausame Spektakel sieht, zu Hilfe eilt. Noch geringer ist diese
Wahrscheinlichkeit der Hilfestellung in Stampa, einem kleinen Dorf im Bergell
in der Schweiz.

     Ich habe noch nie konkret
darüber reflektiert, ob es denn eine Möglichkeit gäbe – sofern ich denn das
Bedürfnis hätte – meinem Leben ein Ende zu setzen. Aber ich kann die Gedanken
Giacomettis verstehen, sie bis zu einem gewissen Punkt gar nachvollziehen. Denn
die Selbstverbrennung ist zwar eine grausige Vorstellung, jedoch auch eine
unumkehrbare. Zu viele Auswege gibt es aus anderen unannehmlichen Situationen,
wovon ich jetzt keine aufzählen möchte, denn, lieber Leser,

     das sei deiner Phantasie überlassen.

     Wenn man etwas macht, dann
sollte man dies richtig machen. Mit einem grossen Knall, damit sich im
Nachhinein alle fragen, was denn da los gewesen sei. Genauso sollte es mit dem
Aussteigen aus dem Leben sein. Spektakulär, hell, grell, stinkend und
unumkehrbar. Denn wie schon gesagt, halbe Sachen gibt es nicht.


Dass ich kann.

Vielleicht war es am Ende die unerträgliche Leichtigkeit der Gewissheit, alles würde gut, ja alles würde immer wieder gut werden.

Egal wie schlecht es doch gewesen sein mag, irgendein Windstoß würde es schon richten, irgendein abgedroschener Satz würde uns schon irgendwie wieder aneinander heften, so wie ein Schuh zum anderen passen sollte.

   Als wir uns das erste Mal trafen, hatte ich nichts weiter in meinem Kopf als einen tropfenden Schwamm voller Worte für dich, ein Schwall voll sinnlos aneinander gereihter, und doch schmeichelhaft klingender Worte. Du trägst jede einzelne Farbe in dir, die ich jemals - ja wirklich und wahrhaftig - jemals sah. Vielleicht war es irgendwann einmal die fehlende Nähe, die mich immer und immer wieder ein Stück von dir davon riss. Und niemals war die Rede davon, dass es auch nur eine Sekunde lang so hätte sein müssen. Dass ich die Tage zählen konnte, an denen du Tür ein Tür aus gingst, und mit jedem Gehen mehr hast du ein Stück von dir davon genommen, aus mir heraus, aus diesen Wänden, diesen Räumen.

   Ich habe dir nie gesagt, dass ich eines Nachts mit dem Fahrrad vor deiner Tür stand, deine Nummer wählte und deinen Schatten am Fenster sah, gerade als du den Hörer abgenommen hattest. Es war mehr als nichts und das war mehr als das, was ich zuvor von dir hatte. Ich habe dir wohl nie gesagt, wie sehr du in mir vergraben warst, dass sich jedes Wimpernzucken und jeder Handschlag nur nach dir sehnte, und dass jeder neue Morgen, ja jeder alte Abend von dir erfüllt war, deiner Abwesenheit und der unsagbaren Gabe, dass ich an dir hänge, an deinem Mund, deinem Bauchnabel, oh deinen Ohren, und wie ich deinen Hals liebe, ich verneige mich vor all dem was du bist, und doch weiß ich, dass es ein wahrer Unsinn ist, denn nur dumme Menschen lieben so sehr, dass sie es auch nur mit Worten zu erklären versuchen.

   Vielleicht ist es deine Unantastbarkeit gewesen, die mich immer wieder ein Stück weiter von dir wegrücken ließ. Dass ich eines Nachts einen anderen Mann neben mir hatte, dessen Name nicht mal annähernd so weich und wohl in mir klang wie deiner und der auch nur halb so gut roch, wie du. Dein Geruch, oh dein Geruch hat mich in manchen Momenten in so viele Teile zerfallen lassen, dass es unmöglich für dich gewesen wäre, mich wieder zusammenzufügen.

   Manchmal liege ich nur so da, und immer und immer wieder öffne ich die Augen, um ein allerletztes Gefühl von dir zu suchen, das sich noch in meinem Zimmer verirrt haben könnte.


Generation Y – Gen(erations)defekt mit Realitätsverlust

„Hey, ich bin Anna-Lena*, Autorin und Bloggerin. Außerdem Köchin, Alltagsheldin und Querdenkerin.“ – diese Eigenbeschreibung habe ich auf einem Blog entdeckt. Ich kenne Anna-Lena nicht, aber an Selbstwert scheint es der Guten nicht zu mangeln. Ich muss ihr Geburtsjahr nicht kennen, um zu wissen, dass Anna-Lena der sog. Generation Y – das sind zwischen 1980 und 1998 Geborene – angehört.Alltagsheldin. Querdenkerin. Nein, wir sind nicht einfach Luft-Atmer, Mit-Füßen-Läufer und Gedanken-Haber. Wir kochen nicht einfach Spaghetti, sondern wir sind Köche.

    Einem Zeit-Artikel zufolge beschweren sich die Mitglieder der Generation Y darüber, dass sie in ihrer Arbeit „austauschbar“ sind. Was diese notenfixierten Selbstdarsteller, die Qualifikationen und Leistungsnachweise wie Panini-Bildchen sammeln, die sie stolz in ihr Stickerheft einkleben, zu einer solchen Aussage bewegt – oder berechtigt – ist mir unklar. Es ist so, als würde sich der Ameisenbär plötzlich über die Löcher, die er selber in die Ameisen- und Termitenhügel bohrt, beschweren. Dass diese Generation den Arbeitsmarkt revolutioniert, wie häufig angenommen wird, kann ich mir bei diesen Anerkennungsabhängigen mit Ego-Tunnelblick wahrlich nicht vorstellen.

    Die Europäische Kommission hat vor einigen Jahren ein spezielle Lebenslaufvorlage entwickelt und rät Mitgliedern der EU, die sich in einem anderen EU-Land bewerben, diese Vorlage zu verwenden. Ich wundere mich, dass bisher noch keine auf die eckdatenbesessenen Generation-Y-ler zugeschnittene CV-Vorlage entworfen wurde. Diese stelle ich mir als ein beschreibbares pdf-Dokument mit Drop-Down-Menüs, also Auswahlmenüs mit unterschiedlichen Optionen, vor:  Im obligatorischen Abschnitt zum Absolvierten Auslandsaufenthalt lassen sich neben den Spitzenreitern Australien und Neuseeland auch Spanien, Südafrika, Sri Lanka sowie lateinamerikanische Länder auswählen; im Bereich Abgeschlossener Masterstudiengang enthält die Liste zusätzlich zu den Studiengängen

     Medienkommunikation

    und-International Business Administration

     weitere

      very sophisticated

     klingende und selbstverständlich interdisziplinär ausgerichtete Studienfächer.

    Das Feld bezüglich der Englischkenntnisse dagegen kommt ohne Variablen aus – sie liegen selbstverständlich bei C1. Sprachen, die man aus strategisch-kaltem Kalkül erlernt hat – Arabisch, Chinesisch, Russisch oder Türkisch – können in einem anschließenden Freitextfeld eingetragen werden. Im letzten Abschnitt dieses CV-Formulars können zusätzliche Fragen zur Persönlichkeit beantwortet werden:

    Bist du ein Querdenker? Ja.

    Bist du ein Freigeist? Ja.

    Ist Arbeit für dich mehr als nur eine Möglichkeit zum Geldverdienen? Absolut.

    Was sind deine Pläne für die Zukunft? Als Präsident der USA eine diplomatisch-friedliche Lösung im Syrienkrieg finden.

    Wer sich auf solche Weise als Maschine anpreist, hat das Recht auf Nichtaustauschbarkeit verloren. In wessen Persönlichkeit alle gängigen Programme wie Exzellentes Abi, Multiple Auslandserfahrungen, Soziales Engagement, Ausgezeichnete Sprachkenntnisse in mindestens drei Fremdsprachen fehlerfrei implementiert wurden, kann sich nicht ernsthaft darüber beschweren, dass vermutlich 97% der Leute seinen Job übernehmen könnten. Und an sich ist die Vorstellung, austauschbar zu sein, auch nicht problematisch. Sofern ausreichend Bereiche im eigenen Leben vorhanden sind, in denen die eigene Person eben keiner Austauschbarkeit unterliegt – zum Beispiel als Freund oder Freundin, Vater, Mutter, Schwester etc. pp., kurzum: als Mensch – kann oder sollte das Wissen um die eigene Austauschbarkeit im Job das Ego wohl kaum zum Sprung von der Brücke bewegen.

    In einer Studie aus dem Jahr 2009 wurden Gen-Y-ler gefragt, was es bedürfe, damit sie sich an ihrem Arbeitsplatz wohlfühlen. Die Ergebnisse dieser Studie zeigen, dass sich 60% dieser Generation täglichen Kontakt zu ihrem Vorgesetzten wünschen – das sind wesentlich mehr als in der Vorgängergeneration, der Generation X. Der gestresste Chef soll also tägliches Feedback geben. Verfügen Generation-Y-Kinder über einen Selbstwertakku, der spätestens nach einem Tag neu aufgeladen werden muss? Und was passiert, wenn dies nicht geschieht? Droht den Generation-Y-Leistungslemmingen dann der Abgrund? Offensichtlich haben die Eltern dieser Selbstwertbomben, während sie im Zweistundentakt mehrstimmige Hymnen über die Brillanz ihrer Kinder zum Besten geben, vergessen ihren Kindern Strategien zur Bewältigung von Selbstzweifeln mit an die Hand zu geben.

    Ich frage mich, ob Millennials – so wird diese Kohorte auf Englisch genannt – schon einmal versucht haben, eine E-Mail perfekt zu formulieren, obwohl eine halbwegs perfekte Nachricht es auch getan hätte. Haben sie für eine Hausarbeit schon einmal aus Interesse mehr Fachliteratur rezipiert, als für eine mit 1.3 benotete Arbeit nötig gewesen wäre? Oder eine Sprache erlernt, weil sie den Klang mögen? Wer alltägliche Dinge nicht gelegentlich so ausführt wie ein Kalligraph, der behutsam seine Serifen nachzieht, und stattdessen denjenigem Bewunderung schenkt, der mit zweckorientierter Druckschrift schnell von A nach B kommt, der kann viele Nuancen schlichtweg nicht fokussieren, da sein Blick starr an dem Großen Ganzen in der Ferne haftet. Und er endet wie die Künstlerkarikatur in Noah Baumbachs While We’re Young. Darin gibt ein Generation-Y-Hipster vor, seinen authentischen Künstlerdrang ausleben zu wollen, indem er einen Dokumentarfilm dreht. Am Ende stellt sich jedoch heraus, dass dessen Dokumentarfilmprojekt inszeniert und seine Rolle als intrinsisch motivierte Künstlerfigur nur gespielt war; sein Ziel bestand von Beginn an darin, auf schnellem Wege Ruhm zu erlangen.

    Dass Leistung und Erfolg zunehmend als Selbstzweck gesehen werden, kommt in diesem authentisch gespielten Charakter auf sehr gelungene Weise zum Ausdruck. Auch die Millennials werfen mit Qualitätsprädikaten für die Beschreibung der eigenen Person so wild um sich wie Feiernde mit Konfetti. Dabei fußen die hervorragenden Englischkenntnisse beispielsweise, die sie in ihrem Bewerbungsschreiben anpreisen, nicht auf einer intensiven Auseinandersetzung mit den Feinheiten der englischen Sprache, sondern auf der Tatsache, dass sie sprachlich mäßig anspruchsvolle US-Sitcoms im englischen Original anzuschauen vermögen. Und ihre exzellenten Schreibfertigkeiten basieren auf drei Hausarbeiten, die ein wohlwollender, gestresster Dozent an einem Freitagnachmittag fix korrigiert hat und die im wissenschaftlichen Betrieb nicht einmal als Fußnote Verwendung fänden. The list goes on. Hier hat Mutti in der Vergangenheit wohl zu viele mit talentfreien Kinderhänden gezeichneten Kritzelbilder als Kunstwerke deklariert.

    Es kommt nicht oft vor, dass ich mir wünsche billige amerikanisch-englische Rapperausdrücke im Alltag anzuwenden, aber hier würde ein Get real! nicht schaden.

    Ich nehme an, Anna-Lena geht ab und zu auch zum Arzt, zum Amt oder erledigt andere Dinge dieser Art. Sag mir, Anna-Lena: Vereinbarst du noch Termine oder bist du schon Terminkoordinatorin?

  Tags: Generation Y, Leistungsgesellschaft, Leistung, Erfolgsdruck, Erfolg, Studium


Wortschatz


Eine Hypothese – Steht. Läuft. Und das gleichzeitig!

…ich muss eine Krups Nespresso CitiZ & Milk XN 7106
Kaffeemaschine mit Cappuccinatore - 19 bar - feuerwehrrot, sein.

     Nach umfassender Recherche im Netz, weiß ich endlich wer und was
ich bin.

     Ich habe Kraft ohne Ende, um die Geschmacks- und Aromafülle jeder
Sorte Mensch aufs vollste zu entfalten! Wenn dann gerade mal niemand in der
Nähe ist, schalte ich direkt in den Energiesparmodus, welcher nach 30 Minuten
Inaktivität im Stand-by-Modus mündet.

    Mich zu bedienen ist
ziemlich simpel! Per Knopfdruck zu Höchstleistungen zu motivieren, allzeit
bereit, 19 bar / 100 %! Individuelle Tassenfüllmenge - für jeden hab ich die
richtigen Optionen, Dosierungen und Variation in petto. Automatische Abschaltung,
im Falle des Überlaufens. Automatischer Auswurf der bereits benutzten Zelebrationen - auch die leeren Erinnerungen, alles Negative, fällt direkt in ein eigen dafür
eingerichtetes einklappbares schwarzes Loch.

    Alles was wichtig ist -
eindeutig belichtet. Mein Kopf ist von flammender Eminenz.

    Die Lampen in meinen Hosentaschen brennen nahezu
immer und sind stets medial ausgerichtet. Meine Hände leuchten. Selbst den
Vorgang zum Beenden eines Brühvorgangs bewahre ich nicht als strenges
Geheimnis. Im Detail liegt die Liebe, alles Verborgene und Interessante im
komplexen Konstrukt unter der robusten Außenhülle.

    Frau Google, die alte
Tratschtante meint, es gibt über 25.000 Erfahrungsberichte mit mir. Wusste
nicht um meine Prominenz, ebensowenig um mein Potential - aber ich habe nachgelesen. Alles. Umgreifende
Rezensionen sagen, ich sei nahezu perfekt und besäße nur wenig Makel.

    Wobei ich persönlich
das etwas anders sehe. Denn auch scheinbare, annähernde Perfektion ist kein
Garant für das Gelingen der wirklich wichtigen Dinge im Leben.

    Wer so viel aufschäumt wie ich, kann doch
nicht mehr alle Sicherungen drin haben und überhaupt, was soll das mit dem
Magnetismus?? Einfach auszuwaschen, aber nicht geschirrspülerkompatibel!? Wie
behindert ist das denn bitte?

    Müdigkeit. Aufstehen
- down - kein Wunder! Anscheinend schlafe ich nie richtig! Immer in den
Startlöchern - fuck Standby! Ich will chillen, abschalten und das möglichst
komplett! Hoffe das liegt nicht an diesem penetranten Feuerwehrrot. Denn die
Hülle ist weder sinnvoll, noch dauerhaft aufzuwerten. Früher oder später ists
vorbei. All shall perish!

    Acht Möglichkeiten – Schrott, Liebhaberstück, Mangelexemplar,
Revolutionär, Staubfänger, Klassiker, alte Lamelle, Erinnerung…alles und
nichts kann man sein. Abhängig von den Augen mit denen man sieht und dem Herzen
mit welchem man fühlt.

    Ich logge mich ein,
poste diese, meine Rezension und bewerte mit nur 2 von 5 Sternen. Sofort erhalte ich
eine anonyme Nachricht: „arschloch! Is doch volle geil mann. Was willstn du
überhaupt sagen du penner, halt einfach dein maul mann“ worauf hin ich entspannt, zu einen für ihn verständlichen Konter aushole. Noch ehe ich „Deine Meinung ist bei mir so willkommen wie
ein Anruf beim bumsen!“ senden konnte, erscheint eine Meldung in roter Schrift:
„Account wurde vom Betreiber gelöscht“.

    Scheiß Internet! Was
weißt du schon vom Leben!?


Von den “Krauts” über die “Tommies” – und zurück

Ich lebe jetzt seit einem Jahr in England – Zeit mit ein paar alten Klischees aufzuräumen.

“Du gehst nach England? Was willst du denn da?”, fragte mich ein Klassenkamerad ganz entgeistert. “Die Inselaffen töten dich bestimmt, die mögen keine Deutschen.”

   Letzteres war natürlich scherzhaft gemeint, doch es traf in einer bestimmten Weise den Nagel auf den Kopf.

   Die Tommies gelten ohnehin als steif und Deutsche hassen die sowieso, nicht nur im Fußball, ich werde dort bestimmt alleine dastehen und überhaupt, das schlechte Essen, das schlechte Wetter… Wolle ich mir das wirklich antun?

   Das war so ungefähr das Echo meiner Freunde und Bekannten in den letzten Wochen, bevor ich mich an einem denkwürdigen Julitag ins Flugzeug Richtung Manchester International Airport setzte und Deutschland mindestens für die nächsten Jahre “goodbye” sagte.

   Nun, dieser denkwürdige Julitag jährt sich bald zum ersten Mal, ich wurde nicht getötet und erinnere mich nun mit einer gewissen Genugtuung an jene Kommentare, jene verstaubten Klischees, die immer wieder ausgegraben wurden, um mir meinen Abschied zu erleichtern.

   In einer ziemlich amüsierenden Denkarbeit habe ich all diese Klischees zu vier Hauptkategorien kompensiert, um über sie nach diesem Jahr Bericht zu erstatten, gerichtet vor allem an die Urheber jener Kommentare, denn es besteht ja die kleine Chance, dass sie diesen Text auch zu lesen bekommen.

   “God save the Queen”

   Fans der Tratschsendung “Leute Heute” werden oft über das britische Königshaus informiert. Bei großen Veranstaltungen sieht man jubelnde Menschenmengen, die der Queen oder Prinz Phillip mit seiner neuen Frau(?) zujubeln.

   Diese Bilder können leicht einen falschen Eindruck des englischen Volkes erzeugen, handelt es sich bei den Menschenmengen doch vornehmlich um Londoner, die natürlich und zurecht stolz auf das Windsor-Klientel, eine der vielen Attraktionen der Stadt, sind oder ausländische Touristen, die die Königsfamilie aus den Medien, also Sendungen, wie “Leute Heute” kennen - und vielleicht lieben gelernt haben.

   Doch abseits Londoner Grenzen sieht es doch ein bisschen anders aus.

   Klar, der Adel bringt mit dem Tourismus und dem Medieninteresse viel Geld in das Land und man darf sich international “United Kingdom – Vereinigtes Königreich” schimpfen – aber damit hat’s sich auch.

   Generell stehen viele Briten, die meisten davon sind bekannterweise Engländer, auf dem Standpunkt, dass die Queen und auch der gesamte Adel, im dritten Jahrtausend eigentlich ziemlich überflüssig und eine bei dem Reichtum nicht unerhebliche Verschwendung wertvoller Steuergelder ist, die genausogut auch dem Volke zugute hätten kommen können.

   Spätestens seit der Wirtschaftskrise in den Sechzigern und Siebzigern würde demnach wohl die Mehrheit der Engländer in einer theorischen Abstimmung für die Abschaffung des Adels stimmen.

   Deshalb wird nicht nur im Fußballstadion bei Beckham&Co nicht “God save the Queen”, sondern “God save our precious Team” gesungen.

   “Der steife Engländer”

   Wie eingangs bereits erwähnt, hassen Engländer Deutsche angeblich. Demnach hätten sie mich in der Schule nach Strich und Faden fertigmachem müssen. Seltsamerweise habe ich Ähnliches zwar in einem bayerischen, also deutschen, Gymnasium, nicht aber in dem englischen College erlebt, das ich besuche.

   Warum?

   Weil es sowas wie Mobbing dort nicht gibt.

   Engländer haben eigentlich alle Eigenschaften, die ich bei den Deutschen sosehr vermisse: Offenheit, Freundlichkeit, Patriotismus und nicht zuletzt Toleranz.

   Wer auch immer die Engländer steif genannt hat, wird sich mit diesem Thema nicht richtig befasst haben.

   Als Beispiel dient folgender Dialog. Ich frage in einem Laden nach einem Ferienjob, doch man hat bereits genug Angestellte.

   In Deutschland bekam ich folgende Antwort:

   “Watt wolln se? Fe’ienjob? Hamwa nich!”

   Ein vergleichbarer Verkäufer in England wies mich allerdings so ab:

   “Sorry, Kumpel, im Moment sind wir voll. Aber versuch’s doch im Herbst noch mal, da dürften wir wieder was haben.” (Sinngemäß übersetzt)

   Und das ist authentisch.

   Überhaupt, Engländer sind sehr interessiert an Deutschland, denn immerhin fahren zum Beispiel die meisten von ihnen deutsche Autos.

   Ach ja, Kriegsklischees werden auch nur zu humoristischen Zwecken verwendet.

   “Regnerisches England”

   “Die Nähe zum Golfstrom und die ungewöhnlich Position als Insel verursachen, dass es in Großbritannien statistisch jeden zweiten Tag regnet.”

   So ähnlich stand es in meinem Erdkundebuch der sechsten Klasse und so wurde ich in der Klassenarbeit auch abgefragt. Heute weiß ich, dass man mir Falsches beigebracht hat.

   Natürlich ist das Klima in England feuchter als in Deutschland, doch das äußert sich nicht durch pausenlosen Regen, sondern durch etwas wechselhafteres Wetter. Im Sommer gibt es alle paar Tage mal kleinere Regenschauer, die Winter sind sehr mild, deshalb fällt der Schnee aufgetaut und in flüssiger Form vom Himmel.

   Doch das hat gewaltige Vorteile.

   England ist gespickt von Bäumen und Sträuchern, in den Vorgärten wachsen Palmen, die man sonst eher am Mittelmeer vermutet hätte und die Hecken glänzen auch zu Weihnachten und Neujahr mit ihrer Blätterpracht.

   Grün ist die vorherrschende Farbe in England, auch wenn sich am Himmel zuweilen mal ein graues Wölkchen blicken lässt.

   Für Romantiker bieten bestimmte wolkenfreie Nächte ein weiteres Highlight: der Mond scheint dort nämlich größer als in Deutschland, klar, man befindet sich ja nördlicher. Das sieht dann bei Vollmond besonders beeindruckend aus…

   “Das schlechte englische Essen”

   Das einzige Klischee, dem ich ohne Widerrede zustimmen muss.

   Es grenzt schon an Pietätlosigkeit, wenn jemand ein Lamm selbst nach dessen Tod in Pfefferminzsoße demütigt und das auch noch lecker findet.

   Ich erkannte auch erst in England, was wir Deutschen an unserem Brot haben.

   Schmisse man das englische an die Wand, bliebe es wahrscheinlich kleben…

   Doch das Schlimmste ist, dass den Engländern dieser kulinarische Missstand gar nicht bewusst ist. Für sie ist das englische Essen, das bis auf Lamm aus nicht viel mehr besteht als Pies (Gulasch in Blätterteig(!)) und Pasties(unbeschreibliche Backprodukte ohne Geschmack), das beste der Welt und sie essen ausländische, zum Beispiel deutsche, Spezialitäten nur mit größter Skepsis.

   Doch abseits der eben genannten Abartigkeiten gibt es ja noch Bacon, gebratener oder gegrillter Schinken, ideal auf Brötchen (die diesen Ausdruck nicht verdienen). Seine Salzigkeit ist zwar geschmacksbedingt, doch meinen trifft er allemal.

   Meine englischen Freunde konnten es gar nicht glauben, als ich ihnen erzählte, dass man in Deutschland ungebratenen Bacon, also Schwarzwälder Schinken isst. Ich durfte mir dann die nächsten Tage dumme Kommentare anhören…

   Zu hoffen bleibt, dass sich manche Leute, vor allem die, die niemals vor Ort waren, ihre Meinungen über England noch mal überdenken und diesem wunderschönen Land vielleicht einen Besuch abstatten. Sein Geld ist es allemal wert…


So bin ich. Nicht. Oder?

Getrieben und gelangweilt. Wir ruhen in der Mitte und wollen doch hoch hinaus. Wer bin ich eigentlich? Vollkommenheit als Ziel? Bah! Wissen wirs?

Wer bin ich? Ist es nur eine
stereotypische Standardfrage aus dem pubertären Nachhall des
schlechten Dorfkorns? Ich weiß es nicht. Ich bin jemand.
Irgendjemand. Durchwachsen von Ängsten und Unsicherheit. Dazwischen
wachsen Freude für Minuten oder Stunden. Auch mal Lust und Ideen.
Dann kommt wieder nix. Ist es Faulheit der müßigen Sorte? Entfernt
vom arbeitswilligen Vorankommen in der karrieregeilen
Neandertalerzeit. Ein Wimpernschlag im weltlichen Zeitgeschehen nach
dem letzten lebenden Mammut sitze ich an einem leuchtenden Ausgabe-
und Eingabegerät von dem nicht mal unsere Großväter jemals
geträumt haben. Einfach mal Auswandern, etwas wagen. Backpacking
durch Thailand oder als Extremversion durch Nordkorea. Nix. Es bleibt
Lethargie. Es bleibt nur ich. Ich als nix. Als gelangweilt von jedem
Bullshit.

    Um mich herum ziehen sie von dannen in ihre eigenen kleinen
Welten. In abgeschottete Biotope, wo ein defekter Wäschetrockner
einen Katastrophengedanken hervorruft. Mich beschäftigt alsbald nach
wie vor die Leere. Was kann ich eigentlich? Selbstzweifel wie
trockene Tomaten ohne Instantaufguss. Ich such noch die
Geschmacksverstärker. Etwas was mich vorantreibt. Etwas was mir
hilft. Hilfe. Das bekomme ich. Irgendwoher. Immer. Das Stück Sonne,
das durch die Wolken bricht, wie ein Parmesankäse nach 12 monatiger
Reifezeit. Ich fühle und auch wieder nicht. Ich schotte mich ab.
Intellekt beherrscht die Emotionen nicht ausreichend. Die Macht ist
stärker, unnachgiebig und gewollt. Ich will es nicht. Der heiße Fön
des Lebens weht an mir vorbei. Das lustige Gespräch fehlt mir. Ein
Lebensunterhalt der konservativen Art fehlt mir. Ich erschlage nicht
genug Mammuts, hätte es nicht vor knapp 4000 Jahren geheißen. Ja,
ich bin halt ich. Können kommt nicht von kann. Es passiert nix in
meiner Welt. Ich will es nicht. Die Blockade ist standhaft. Ich wehre
mich gegen die 50 Stunden Woche und lerne die Zeit zu lieben.

    Ist der
Anfang nur schwer oder ist das Ende der Anfang? Die trockene Wüste
der Dörrheit erschrickt mich, wenn ich in die fahlen Gesichter
meiner Mitmenschen blicke. Sein in Form des Ichs. Erklärend im
Nirgendwo des ewigen Seins ohne Reflektor in die Ewigkeit.
Schwaffeln. Ein ekelhaftes Wort. Erkenne und verwalte. Ich lebe halt.
Wofür. Fragen sind offen wie das Bermudadreieck ohne
Verschwörungstheorien. Mitmenschen mit narzisstischen
Egohelfersyndrom. Ich bin also helfe ich. Das Leben ist ein Jammertal
mit Aussicht auf Berge. Jeder klettert seinen Weg um den Gipfel
seiner Wünsche zu erreichen. Es gibt keine Gipfle. Es ist die
unendliche Gerade, die unsere Antriebskraft ausnutzt. Dunkelheit wie
das Licht ohne Filter, triefend im Einklang mit der Nichtigkeit des
Seins. Es verschwindet in den Einöden der Gefühle ohne Bezug auf
das innere Wesen der Liebe ohne Unterlass. So träufeln wir triefend
im Wohlgemein unseres Dasein im Entfernen der Ewigkeit. Mein Wein ist
alle.

  Tags: nix, gar nix


Wenn deine Eltern dich Uschi nennen,

...musst du dir wohl oder übel ein dickes Fell zulegen.


Geh, wenn es am Schönsten ist

...und du noch mit einem Lächeln gehen kannst.

Genieß die Zeit, in der alles unglaublich ist.

   Lass dich bereichern, beeindrucken und fesseln.

   Sei bezaubernd und faszinierend und hinterlass

   kribbelige, warme, lächelnde Gefühle.

   Flieg, solange der Wind dich trägt und genieß die Sonne,

   solange sie scheint.

   Bleib, solange es gut ist.

   Nimm etwas mit, dass dich noch in Jahren Lächeln lassen wird.

   Lass etwas da, dass jemanden noch in Jahren gern an dich denken lässt.

   Aber geh, solang du noch mit einem Lächeln gehen kannst.

   Bleibst du zu lange, bleibst du auch,

   obwohl du dein Fliegen und dein Strahlen verlierst.

   Du bleibst, obwohl dein Herz immer schwerer

   und die Augen immer glasiger werden.

   Du bleibst, obwohl dein Lächeln immer gezwungener

   und die Nächte immer dunkler werden.

   Du bleibst, obwohl du gehen solltest.

   Bleibst, weil gehen unmöglich ist.

   Also hoffst du und kämpfst und zehrst dabei von vergangenen Tagen.

   Von Glück und Liebe, Fliegen und Strahlen.

   Und wenn die letzten Erinnerungen verbraucht,

   die letzten Sonnenstrahlen erloschen

   und der letzte Zauber verflogen ist

   und du nicht mehr weißt, wofür du kämpfst,

   kannst du endlich gehen.

   Aber nicht mehr mit einem Lächeln.


Die Kalorienzufuhr der Mutter hat Einfluss auf das Geschlecht


Die Jessica-Rabbit-Verschwörung

Die geheimen und dunklen Seiten von Walt Disney, Marlboro und Coca-Cola

Ein schöner Wintertag in einem netten amerikanischen Vorort: Familie Smith verbringt den Nachmittag vor dem Fernseher und gemeinsam mit ihren Kindern sehen sie sich eine Reihe von fröhlichen Walt Disney Zeichentrickfilmen an. Eine Idylle? Nein! Denn sie wissen nicht, dass sie durch subliminale sexuelle Botschaften in den Disney-Filmen beeinflusst werden. Im „König der Löwen“ bildet sich aus dem Sternenfunkeln plötzlich das Wort SEX. Aladdin flüstert den Kindern zu, sie sollten sich die Kleider ausziehen. In der „Kleinen Mehrjungfrau“ bekommt ein Priester bei der Trauung eine Erektion und auf dem Cover dieses Videos prangt versteckt und doch sichtbar ein Phallus!

   Aber es kommt noch schlimmer: Die sowieso schon verrucht genug gezeichnete Jessica, Zeichentrick-Freundin des Hasen Roger Rabbit, gibt nach einem Sturz aus einem Auto einen ungeschützten Blick auf ihren Schambereich frei. Sie trägt keine Unterwäsche!

   Verschiedene christliche Vereinigungen finden  eine Vielzahl solcher Beobachtungen in den Videos von Disney. Für sie ist das ganz klar ein gezielter Angriff auf die ungeschützten Seelen der Kinder mit dem Ziel sie zu verderben.

   Bei genauerem Hinsehen entpuppen sich jedoch die Sternkonstellationen als der Name einer Spezialeffektefirma (SFX) und die Erektion des Priesters als Knie des kleinen Mannes. Und die Frage ob Jessica wirklich keine Unterwäsche trägt, lässt sich selbst bei der Analyse der vier Einzelbilder –die niemand im Normaldurchlauf wahrnehmen kann, auch nicht „subliminal“– nicht eindeutig beantworten.

   Die Skepsis der Menschen gegenüber Großmächten ist riesig. Hinter jeder Vereinigung, die nicht absolut transparent ist, wird gerne eine Verschwörung ausgemacht. Dies gilt für staatliche Organisationen (Mitschuld der amerikanischen Geheimdienste am Kennedy-Attentat, Marilyn Monroes Tod, dem 11.September etc.) und nichtstaatliche Verbände (Illuminaten, Freimaurer) ebenso, wie für große Konzerne. Die großen Marken sind Teil unserer Welt, gestalten das Wirtschaftleben mit und sind für Millionen Menschen durch ihre Werbekommunikation täglich sicht- und erlebbar. Dabei vermischt sich die gesunde Skepsis über Geschäftsgebaren mit der Lust am Grusel und verbreitet sich rasend schnell als „Urban Legend“.

   Dass das Ganze im Falle Disney nicht nur als harmlose Spinnerei allzu prüder Amerikaner abgetan werden kann, zeigt schon allein, dass sich 1995 sogar das „Wall Street Journal“ mit dem Thema beschäftigte, Disney offizielle Stellungnahmen abgeben musste und sogar auf dem Cover des „Meerjungfrau“-Videos ein Türmchen, das mit viel Phantasie an einen Phallus erinnert ändern ließ.

   Aber auch andere Firmen sind von dieser Art der Publicity betroffen. Eine der international bekanntesten Mythen besagt, dass das dachförmige rote Marlboro-Logo deshalb dreimal auf der Packung vorhanden sei, weil der Konzern dem Ku-Klux-Klan gehöre. Weitere Indizien: Das vermeintliche Klan-Motto „Veni, Vidi, Vici“ im Logo, welches in Wirklichkeit von Julius Cäser stammt. Oder auch ein kompliziertes Wortspiel mit dem Logo aus dem man dann „Horrible Jew“ lesen könnte, wobei auch hier die Verbindung zum Ku-Klux-Klan nicht wirklich hergestellt werden kann.

   Abgesehen davon, warum sich ein Konzern mit einer solchen Botschaft outen sollte ist auch die wirtschaftliche Seite dieser Vermutung bei näherem Hinsehen äußerst fragwürdig: Marlboro gehört als Marke zum Konzern Philip Morris, der zur Zeit mit einem Wert von rund 100 Milliarden US-Dollar notiert ist und damit wohl eine Nummer zu groß um von einem Grüppchen Weltverschwörer kontrolliert zu sein.

   Auch ein anderer US-Riese ist betroffen: So nimmt Coca-Cola auf der internationalen Website zu einer Vielzahl von Gerüchten ausführlich Stellung. Angefangen von Geschichten über Menschen, die nach Coca-Cola-Konsum plötzlich starben bis hin zu Phantasien, dass die Brause Kokain enthält oder als Verhütungsmittel funktioniere, wenn man nach dem Geschlechtsverkehr nur gründlich damit spüle… Im arabischen Raum hält sich sogar nach wie vor ein Gerücht, dass nur allzu gut in das antiamerikanische Weltbild passt: Wenn man den Coca-Cola-Schriftzug kippt und spiegelt kann man darin die arabischen Schriftzeichen erkennen, die übersetzt „Nein zu Mohammed, Nein zu Mekka“ heißen. Ein Zufall der bei der Logo-Entwicklung 1886 wohl kaum berücksichtigt wurde. Immerhin sind die Auswirkungen heute so gewichtig, dass sogar vor kurzem ein ägyptischer Glaubensführer zu diesem Thema Stellung bezog und dem Logo und damit auch dem Unternehmen die Absolution erteilte: „Das Logo beleidigt die Muslime und den Islam weder indirekt noch direkt“.

   Andere Legenden, wie die dass die Formel von Coca-Cola nur zwei Menschen im ganzen Unternehmen bekannt wären und auch ihnen nur je zur Hälfte, sind der Marke ganz nützlich. Das Mysterium um das geheime Rezept wurde über Jahrzehnte in unterschiedlichen Varianten vom Unternehmen kultiviert und half damit auch das Getränk als etwas ganz besonderes darzustellen.

   Ein Konzept, dass es auch bei deutschen Marken gibt. So erklärt Jägermeister, dass die Rezeptur aus 56 Kräutern bestehe, worunter „auch einige Geheimzutaten“ seien. Gerüchte, wonach es sich dabei auch um Hirschblut handeln soll konnten bisher nicht bestätigt werden…


Kennst du das Gefühl...

wenn du nicht mehr atmen kannst und dir die Luft wegbleibt? Dein Herz vor Sehnsucht und Verliebtheit scheinbar aufhört zu schlagen? Kennst du das?

Dieses Gefühl bekomme ich, wenn ich an dich denke.

   Wenn ich mir vorstelle durch dein Haar zu streicheln und daran zu riechen,

   wenn ich mich an deine wunderschönen und leuchtenden Augen erinnere,

   wenn ich mir vorstelle deine vollen Lippen zu küssen,

   und wenn ich mir wünsche deine samtweiche und duftende Haut zu berühren.

   Wenn ich mich in dir verliere,

   wenn ich nur deine Stimme unter tausenden höre,

   wenn du der Farbkleks in meiner tristen und grauen Welt bist,

   und wenn du mir das Gefühl gibst das Richtige zu tun.

   Wenn du und ich eins sind,

   wenn ich dir mein Herz schenke,

   wenn du mir dein Herz schenkst,

   und wenn ich sage dass du bei mir bleiben sollst.

   Wenn ich nicht mehr einsam bin,

   wenn die Zeit stillzustehen und jeder Augenblick unendlich scheint,

   wenn nichts passieren kann.

   und wenn wir uns einfach lieben.

   Sag mir, kennst du das Gefühl?


Sternenklar

Ich stelle mich neben dich, du legst deine Hände um meine Hüfte. "Das heute ein schöner Tag wird, konnte man schon an dem Himmel letzter Nacht sehen."

"Es ist so verdammt kalt!",
ich verberge mein halbes Gesicht in meinem Schal und die vor Kälte
kribbelnden Hände in meinem Mantel. Du läufst neben mir her, weiße
kleine Wolken schweben vor deinem Mund als du antwortest: "Stell
dich nicht so an, gleich sind wir ja bei mir."

    Ich seufze,
winzige Schneeflocken fallen von dem dunklen Himmel über uns, auf
uns, bleiben in meinem Haar hängen, das sich langsam leicht wellt.
Die Nacht ist sternenklar, gesprenkelt mit leuchtenden punkten, Sternenbilderrätseln. Ein Versprechen, dass morgen die Sonne
scheinen wird.

    Ein bisschen spüre ich den Glühwein in meinem Kopf, Beinen und Bauch, den wir kurz vorher auf dem Weihnachtsmarkt
getrunken haben. Der weihnachtliche Geruch, in den alles gehüllt
war, hängt jetzt noch an uns, an dir und mir. Anis, Lebkuchen, Glühwein, heiße Schokolade, Tannennadeln und dazu bunte Lichter.
Ein bisschen zu weihnachtlich für meinen Geschmack.

    "Hier sind
wir", du kramst deinen Schlüssel aus deinem Jutebeutel, während
ich von einem auf das andere Bein wechsel. Treppe hoch, Wohnungstür
auf, Wärme, die in unsere Gesichter schlägt, sie rötet, die kalten Glieder zum Leben erweckt. Du schaltest deine Boxen ein, schließt
dein Iphone an und Joy Division schallt durch den Raum.

    Ich ziehe
meine Jacke aus, meinen Pulli und meine Strumpfhose, stehe nur noch
in Unterwäsche vor dir. "Tau mich auf! Ich will deine Körperwärme!" Etwas besseres gegen Winterkälte gibt es meiner Meinung nach nicht. Du küsst mich, hebst mich hoch und setzt mich
auf deinen Küchentisch, ich ziehe dir dein Oberteil über den Kopf,
lehne mich zurück, als deine Lippen nach und nach meinen gesamten Oberkörper berühren. Das Kribbeln der Kälte ist gegen das des beschleunigten Pulses gewichen. Unsere restliche Bekleidung landet auf dem Boden, unsere Körper
bewegen sich rhythmisch zur Musik.

    Ich wache auf, strecke mich, schmale Sonnenstrahlen durchbrechen das Rollo. Du liegst neben mir,
verschlafen, nackt. Ich stehe langsam auf, gehe in Richtung Küche,
wo unsere Klamotten noch auf dem Boden verteilt liegen, ziehe deinen Pulli an, der mir viel zu groß ist und setze heißes Wasser auf. Ein Tee ist das, was ich jetzt brauche, Kaffee besitzt du ja schließlich
nicht.

    Ich setze mich an den Tisch, den Rücken Richtung Tür,
die Finger um die heiße Tasse geschlungen.

    "Guten Morgen!"
Ich zucke zusammen, grinse, als du nackt an mir vorbeigehst, dich an
das Fenster stellst und den Himmel betrachtest, der in Pastellfarben
getaucht ist, die von weißen dünnen Linien durchzogen werden. Die Sonne, die noch als rote Kugel nahe des Horizonts steht, wird
reflektiert von dem über Nacht neu gefallenen Schnee.

    Ich stelle mich
neben dich, du legst deine Hände um meine Hüfte. "Das heute ein
schöner Tag wird, konnte man schon an dem Himmel der letzten Nacht
sehen." Ich nicke, lächelnd.


Stresstest

Wie stressresistent bist Du und wie reagierst du Dich ab?


Sex ist in meiner Vorstellung wie eine in die Länge gezogene Überschrift

überbewertet,


Stadt der Nashörner

In seinem nach wie vor berühmtesten Stück "Die Nashörner"protokoliert Eugene Ionesco,die Verwandlung einer ganzen Stadt in eine Schar Nashörner.......

"Die Nashörner",ist eines der berühmtesten Schauspiele des aus Rumänien stammenden,französischen Schriftstellers Eugene Ionesco.In drei Akten protokoliert der Autor,die Verwandlung einer ganzen Stadt in eine Schar schnaubender,mörderischer Nashörner.Die Nashörner  sind bei Ionesco aber keine echten Tiere,sondern verwandelte Menschen in einem totalitären,politischen Regime.Hauptperson des Stücks ist Behringer,ein gewöhnlicher,aber freier und verantwortungsbewusster Mensch,der die grausame Verwandlung nicht mitmacht,sondern sich mutig als "letzter Mensch",wie er am Schluß des dritten Akts sagt,sich ihr entgegenstellt.Er stemmt sich somit einer verhängnisvollen Entwicklung entgegen,indem er Mensch bleibt und nicht "neuer Mensch" wird.Dies ist eine der metamorphosisierten Botschaften des Autors.Ionesco hat die Ausbreitung des politischen Fanatismus wie die einer Epedemie in seinen Tagebüchern der Bukarester Zeit verzeichnet und dort schon das Bild von den Nashörnern gebraucht.1912 in Rumänien geboren ,übersiedelte er später mit seinen Eltern nach Paris,wo er bis 1924 lebte.1925 kehrte er nach Rumänien zurück,studierte in Bukarest romanische Philologie und Literaturwissenschaft und wurde Literaturkritiker und Sprachlehrer.1938 erhielt er ein Stipendium nach Paris,das er nur während einiger Kriegsjahre verließ.Er begann 1950 eigene Theaterstücke zu schreiben,die fast alle erst als Erzählungen konzipiert waren und dann auch veröffentlicht wurden.

   Ionesco lässt seine Handlung an einem sonnigen Sonntag mit blauem Himmel beginnen.Behringer sitzt mit seinem Freund Hans (in der französischen Version Jean),in einem Straßencafe,als plötzlich ein Nashorn angerannt kommt und eine Katze tot tritt.Aber anstatt nach zu forschen woher es gekommen ist,überlegen die umstehenden Personen nur wie viele Hörner es wohl gehabt hat und streiten sich darum.

   Im zweiten Akt setzt sich der Streit im Büro,indem die beiden Freunde arbeiten,weiter fort.Der einzigste Lichtblick für den verspätet ankommenden Behringer ist Daisy,eine Kollegin in die er schon seit längerem verliebt ist.Entgegen seiner Gewohnheiten,ist sein Vorgesetzter noch nicht da.Dann kommt aber plötzlich heraus das er sich in ein Nashorn verwandelt hat.Letztendlich reitet seine Frau auf seinem Rücken mit ihm davon.

   Im dritten Akt wimmelt es nur so von Nashörnern,die ganze Stadt hat sich verwandelt.Selbst Behringers Freund Hans (Jean) verwandelt sich.Als Behringer sich und Daisy vor der eigenen Verwandlung und vor den Nashörnern retten will,misslingt ihm dies.Am Ende bleibt Behringer als einzigster Mensch zurück.

   Das Stück ist deshalb so wichtig in der Literatur,weil es lehrt wie leicht Menschen zu beeindrucken  sind.Die politische Verführbarkeit zum Extremen und deren Folgen,werden in einer Metamorphose vom Autor dargestellt.

   Weitere Stücke von Eugene Ionesco sind:

   Die kahle Sängerin(1950),Die Stühle(1951),Opfer der Pflicht(1953) etc. nur um ein paar weitere noch zu nennen,eigentlich sind es noch mehr.

   Wer von euch der französischen Sprache mächtig ist,wird sicherlich an den Originalausgaben der Bände interessiert sein.Einfach im Buchhandel bei Interesse bestellen.Die deutsche Ausgabe ist im Fischer Taschenbuchverlag erhältlich.

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    Homepage des Fischer Taschenbuchverlags


Beziehung ist ein Arschloch

Wer heutzutage eine Beziehung führt, findet es normal, dass er genervt von seinem Partner ist und nichts mit ihm gemeinsam hat. Eine Kritik.

In letzter Zeit
frage ich mich häufig, wie sich das eigentlich anfühlt, wenn
zwischen zwei Menschen die Chemie stimmt. Denn wirklich jedes Mal in
letzten fünf Jahren, wenn ich das Gefühl hatte, dass zwischen mir
und einem Mann „die Chemie stimmt“, empfand das mein Gegenüber
nicht so! Habe ich etwa so "verquere Gefühlsvorstellungen"?!
Ist gemeinsam lachen können, auf der selben Wellenlänge sein und
die gleichen Dinge mögen also nicht das, was ausschlaggebend ist,
damit sich zwei Menschen zu einander hingezogen fühlen und es dann miteinander versuchen, eine Beziehung eingehen?

    Natürlich
spielt Attraktivität auch eine wichtige Rolle, das will ich garnicht
bestreiten. Und allen, die sagen, sie würden nicht auf das Äußere
achten, würde ich am liebsten eine runterhauen, weil sie das sehr
wohl tun, wir evolutionsbedingt auch garnicht anders können und die
das nur behaupten, weil sie denken, das wäre nobel! Das es ist es
nicht. Es ist totaler Schwachsinn! Ich beispielsweise bin äußerlich zwar nicht der klassische Typ Frau, auf den
die meisten Männer stehen, aber ich bin auf jeden Fall ansehnlich und im gewissen
Maße attraktiv. Und im Gegensatz zu vielen anderen Frauen, frage ich
nicht ständig, ob ich zu dick bin, meine Nase zu groß ist oder ich
vielleicht eine Brust-Op brauche. Soviel dazu. Trotzdem scheint auch das alles nicht entscheidend zu sein.

    Da fällt mir
noch ein: Meine Einkäufe kann ich übrigens auch selbst tragen und
ich werde verdammt noch mal nie nie nie meinen armen Freund dazu
zwingen, am Samstagnachmmittag mit mir „shoppen“ zu gehen! Mädls,
seht ihr das nicht oder wollt ihr es nicht sehen?! Eure Männer
zwingen euch doch auch nicht, mit zum Fussballspiel zu kommen, oder?!
Überhaupt scheint dieses „zwingen“ in Partnerschaften weit
verbreitet zu sein. Natürlich verbirgt es sich meist hinter der
Aussage: „Na, in so ner Beziehung muss man ja auch Kompromisse
eingehen, ne?!“ Kompromisse? Welche Kompromisse muss ich denn in
einer Beziehung so „eingehen“? Muss ich akzeptieren, dass mein
Partner einen grottenschlechten Musikgeschmack hat? Oder das er immer
das Geschirr in der Küche stehen lässt, ohne abzuwaschen, egal wie
oft ich ihm sage, dass mich das aufregt und er es bitte wegräumen
soll? Aber das sind ja nur die kleinen Kompromisse, mit den großen
will ich garnicht erst anfangen...

    Kompromisse eingehen
ist schwer. Ja, ist es. Es dauert lange und selbst wenn wir uns dazu
entschlossen haben, einen einzugehen, brauchen wir noch eine ganze
Weile, um ihn wirklich zu akzeptieren. Eine Partnerschaft sollte aber
nicht schwer sein. Warum nicht? Weil die Liebe nicht schwer ist, die
Liebe ist leicht. Liebe funktioniert einfach, wenn es echte Liebe
ist. Dieser ganze Kram von wegen, wir müssten für die Liebe kämpfen
und Liebe sei kompliziert, ist Blödsinn. Liebe ist da oder sie ist
eben nicht da. Und wenn sie nicht da ist oder nicht mehr, dann nützt
es auch nichts zu kämpfen, um daran noch etwas zu ändern!

    Was macht ihr da
draußen also alle? Ihr führt Beziehungen mit Menschen, die ganz
anderes sind, als ihr selbst, mit denen ihr nichts gemeinsam habt und
die euch teilweise nerven. Ihr führt Beziehungen, damit ihr nicht
allein seid, damit ihr euer tägliches Maß an Sex bekommt, damit
eure Eltern endlich aufhören zu fragen. Ihr führt Beziehungen, die
anstrengend, nervenaufreibend und kompliziert sind und seid der
Meinung, dass das nun mal so sein muss. Ihr geht haufenweise
Kompromisse ein, damit ihr den anderen nicht verliert und seid damit innerlich unglücklich, weil ihr oft das Gefühl habt, nicht
mehr ihr selbst zu sein. Ihr führt Beziehungen, die eigentlich keine
sind, weil die echte Liebe und das Vertrauen und die Freiheit fehlen.
Und ihr führt diese Beziehungen aus Angst. Aus Angst allein zu sein,
aus Angst komisch angeguckt zu werden, wenn ihr mit Mitte/Ende
zwanzig noch Single seid, aus Angst vor euch selbst.

    Sicherlich gibt
es auch erfüllte Partnerschaften. Nur hab ich in den
letzten Jahre keine Paare kennengelernt, die wahrhaftig zufrieden
oder gar glücklich in ihrer Beziehung gewesen wären. Und wer von
euch jetzt schreien muss: „Die ist doch nur frustiert, weil se
keinen abkriegt“, dem kann ich sagen: Bevor ich solche Beziehungen
führe wie ihr, hab ich lieber gar keine!

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