Die Flierschen Vorgärten

Als ich letztes Jahr aus beruflichen Gründen in eine andere Region Deutschlands umziehen musste, überlegte ich nicht lange und entschloss mich, endlich aufs Dorf zu ziehen. Meine Arbeitsstelle ist zwar fast zwingend immer in der Nähe einer Stadt angesiedelt, doch mir liegt das ruhige, beschauliche Leben auf dem Lande mehr. Nach eingehender Suche fand ich ein passendes Dorf nur wenige Kilometer von meiner Firma entfernt. Ich mietete mich in einem kleinen Reihenhäuschen ein und begann sofort, mich wohl zu fühlen.

   Das lag natürlich auch an meinen Nachbarn. So zum Beispiel Frau Röhn, die ich schon bei meinem Einzug kennenlernen durfte. Während ich schwitzend Kiste um Kiste aus meinem gemieteten Lieferwagen schleppte, lehnte sie mehr oder weniger galant aus dem Frontfenster des Reihenhauses neben meinem und kommentierte ununterbrochen mein Treiben. Dabei wurde ihr Mann Albert, der im Hinterhof seine Ruhe zu suchen schien, immer auf dem Laufenden gehalten.

   Ich brauchte nicht lange, um mein neues Zuhause einzurichten. Kühlschrank, Bett und diverse Elektronikartikel. Dann saß ich auch schon da und machte das, was wohl neunzig Prozent der Dorfbevölkerung macht: Ich langweilte mich. Also beschloss ich, ein wenig spazieren zu gehen, und mein neues Dorf zu inspizieren. Nach einer eher wenig informativen Runde durch fast immer gleich aussehende Straßen blieb ich kurz vor meinem Hauseingang vor dem trauten Heim der Familie Röhn ein wenig gedankenverloren stehen. Ich betrachtete den Vorgarten. Picobello aufgeräumt, die Grasnarbe perfekt getrimmt, zwei kleine Beete und ein künstlich angelegter Miniteich mit einem Bächlein, das von einem kleinen Berg floss. Dazu fuhr eine kleine elektrische Eisenbahn immer im Kreis um den See oder wahlweise über eine kleine Brücke direkt darüber. Die Szenerie wurde von verschiedenen Gartenzwergen bewacht und zu guter Letzt wurde alles im dunkeln von bunten Scheinwerfern hell beleuchtet.

   Meine Augen glitten von diesem Meisterwerk der Vorgartenkunst zu meinem eigenen, eher bescheidenen Konstrukt. Neben zwei Latschen, die auch in zweitausend Metern Höhe gesünder aussähen würden, und einem kiesigen oder wahlweise matschigen Stück Rasen war dort nicht viel zu sehen. Meine Yucca-Palme stand draussen vor der Terassentür. Das gute Stück begleitete mich schon ettliche Jahre und hat einige Dürrperioden erfolgreich hinter sich gebracht. Ein Klacken und ein Quietschen riss mich aus meinen Tagträumen. Das Klacken kam von dem Frontfenster, das gerade geöffnet wurde, das Quietschen entflog direkt Frau Röhns entzückendem Rachen.

   „Ahh, Häär Ä, bäwundärn sie grad unserän Vorgadda?“, flötete sie mich an. Ich nickte etwas scheu, da ich nicht unbedingt auf Konversation erpicht war. „Und was halde Sie von dem?“, grinste sie schelmisch, worauf ich nur ein kurzes „Gut!“ lügen konnte. Frau Röhn fing an, mir sämtliche Details und Gimmicks ihres Vorgartens zu erklären und als langsam die Dämmerung hereinbrach, konnte sie ihr Glück kaum fassen, mir all die Lichteffekte vorzuführen. Das brachte sogar Alfred auf die Bühne, der mir fachmännische Ausdrücke an den Kopf warf, die mir nur verständnislose Blicke entlockten. „Abr des Wichtigschde isch ja, dass Sie ihre Moinung auf a Schildle schreibe könna ond Sie bei jedem Vorgadda im Dorf an dr Zaun nahängä könna.“ Frau Röhn bleckte in der Dämmerung ihre Zähne, Alfred fingert irgendwo an einer rosa Lampe herum. „Mir sin hier nämlich sähr an dr Moinung aderer Leit intärressiert, wisset Se?!“ In der Tat waren mir bei meinem Rundgang vor ein paar Stunden diese Schildchen aufgefallen, die an den Jägerzäunen vor den Vorgärten hingen. Gelesen hatte ich ein paar, alle schienen ausgesprochen positiv.

   Als ich am nächsten Tag von der Arbeit nach Hause kam und vergeblich versuchte, unbemerkt an dem Frontfenster vorbeizukommen, machte mich Frau Röhn sofort darauf aufmerksam, dass ein Kommentarschildchen an meinem Jägerzaun befestigt war. Ich las: „Des isch aber koi regelkonformär Vorgadda!!!!!!!“ Ein wenig verwirrt ob der viele Ausrufezeichen fragte ich mich, wer zum Henker hier irgendwelche Regeln für Vorgärten aufstellen sollte und wer mich denn in die Schranken weisen konnte. Schließlich war das mein Grund und Boden. Noch am selbigen Abend wurden weitere Schildchen angebracht, die immer ähnliche Inhalte trugen. Eine Woche später schien mein Jägerzaun die Last von Schildchen kaum noch halten zu können, ich sah  mich genötigt, etwas zu ändern. Also pflanzte ich meine Yucca-Palme in den matschigen Fleck Rasen. Zufrieden sah ich mein Meisterwerk an, als ich schon wieder das Geräusch eines neuen Schildchens an meinem Zaun hören konnte. Auch verschiedene Osterglocken und eine Gartendusche brachten keinen Erfolg.

   Auf meinen Spaziergängen durch das Dorf konnte ich einige Vorgärten entdecken, die, so ähnlich wie meiner, viele Schildchen mit immerwährenden Hinweisen auf Nichtkonformität enthielten. Ich unterhielt mich mit einigen Besitzern – keiner wußte etwas von Regeln. Auch Frau Röhn wollte nicht heraus mit der Sprache. Und weil es mir zu bunt wurde, begann ich, sebst kleine Schildchen mit praktischen Hinweisen und Fragen an den Vorgärten zu platzieren. So wies ich Frau Röhn darauf hin, dass die ganze Scheinwerfersache doch eher nur umweltschädlich sie. Herrn Meerwein machte ich darauf aufmerksam, dass Nager in Käfigen ohne Dächer auf Dauer leiden und Frau Meltzel fragte ich, warum sie denn ausgerechnet neunundneunzig Gartenzwerge in ihrem Vorgarten hatte und nicht hundert. Wo hundert doch ein viel schönere Zahl sei.

   Am nächsten Abend fing mich Frau Röhn wieder gutgelaunt von ihrem Frontfenster aus ab und nagelte mir ein Gespräch ans Knie. Ich erkundigte mich nach meinem Schildchen. „Wasn für ä Schildle?“, fragte sie und lächelte schmierig. „I hab koi Schildle g'sähä.“ Verwundert sah ich, dass mein Schildchen wirklich weg war und als ich nur die Namen Meerwein und Meltzel aussprach, hing die Röhn schon am Telefon, nur um sich zu vergewissern, dass auch an deren Jägerzäunen nie Schildchen von mir hingen. Unter den listig miteidigen Augen von Frau Röhn entschwand ich schnell in mein Zuhause.

   In den nächsten Wochen verschwanden die Vorgärten, die, so wie meiner, nicht konform waren. Die Mieter zogen einfach aus und wurden durch neue Mieter ersetzt. Dazu konnte ich feststellen, dass sich die Vorgärten des Dörfchens immer mehr glichen. Fast jeder hatte nun einen kleinen Teich. Alle besserverdienenden hatten eine elektrische Eisenbahn und die mit weniger Geld setzten auf Holzkonstrukte und ließen diese von ihren Enkeln durch den Vorgarten schieben. Ich versuchte ab und zu mit etwas Kreativität gegen den Einheitsbrei zu arbeiten, aber außer ein paar galligen Schildchen änderte ich dadurch nichts. Im Gegenteil, die Stimmung schien gegen mich zu schlagen und nachdem einige anonyme Aufforderungen, meinen Vorgarten endlich freizugeben, von mir in den Wind geschlagen worden waren, wachte ich eines Samstag Morgen auf und sah zu meinem Entsetzen die Dorfgemeinschaft vor meinem Haus versammelt. Einige hatten tatsächlich Sensen und Dreschflegel am Mann. Die Stimmung war aufgeheizt. Als ich mich im Schlafanzug zeigte, noch immer der Überzeugung, dass alles nur ein Mißverständnis war, schrien sie plötzlich: „Da isch er, da isch er!“ Die eifrigsten begannen, über meinen Jägerzaun zu steigen und mir wurde plötzlich klar, dass es ernst war. Ich riss die Yucca-Palme aus dem lockeren Erdreich, klemmte sie mir unter den Arm und wich in den Garten von Frau Röhn aus. Von nicht allzu weit weg konnte ich ihr entsetztes Quieken vernehmen, als ich auf meinem Marsch durch ihre Beete den kleinen Berg umriss und einige Gartenzwerge niedertrampelte. Ich lief, was meine Beine hergaben, rannte auf den Dorfausgang zu und passierte das Dorfschild, an dem die Meute schließlich stehen blieb. Auf dem Schild stand: NEON – Freies Forum.


Schneewehen

Als Christines Vater später im Bett liegt, starrt er die Decke an.
„Ich war nie mutig.“, flüstert er.

Christine mag den Schnee. Wenn er im Januar noch ganz frisch ist und unter den Schuhen knirscht. Wenn er in dicker Schicht auf dem Vogelhäuschen glitzert, das ihr Vater im Garten aufgestellt hat, und dabei aussieht wie ein beiseitegelegtes, in der Mitte aufgeklapptes Buch. Christine mag Freitage. Ihr Vater kommt dann nach Hause, bevor es dunkel wird, ist bester Laune und erzählt ihr von seinem Tag, während er das Abendessen für sie beide zubereitet. Es gibt arme Ritter oder Pfannkuchen mit Speck, manchmal auch nur eine einfache Brotzeit. In letzter Zeit zu oft Suppe, aber das macht nichts. Immer gibt es eine große Tasse heißen Kakao. Zwei Löffel Kaba, viel Milch und obendrauf eine große Portion Sprühsahne, die im Kakao untergeht wie eine Insel.

   Die Wochenenden gehören ganz und nur ihnen. Kein Wecker klingelt in der Frühe. Sie schlafen so lange, bis der Tag sie weckt. Keine Frau Kramer kommt ins Zimmer gestürmt, reißt Vorhänge und Kleiderschranktüren auf und schreit herum wie in einer Kaserne. Bei ihr muss alles immer schnell gehen. Waschen, anziehen, frühstücken. Es gibt Tee statt Kakao. Frau Kramer sagt, zu viel Schokolade mache träge und fett. Sie sagt das mit angewidertem Gesicht und sieht Christine dabei fast böse an. Sie hat diesen Blick, an dem man erkennt, sie wäre lieber an einem anderen Ort, zu einer anderen Zeit oder stecke wenigstens nicht in ihrer eigenen Haut.

   Sie mag Christine nicht. Das merkt man an allem.

   Die Stunden bis zum Nachmittag ziehen sich an manchen Tagen endlos hin. Frau Kramers Stimme ist laut, aber sie redet nicht viel. Die wenigen Hausarbeiten, die anfallen, verrichtet sie leise. Manchmal, wenn Christine in ihrem Zimmer sitzt und die Tür angelehnt ist, scheint es ihr, als wäre sie ganz allein im Haus. Es läuft kein Radio und kein Fernseher. Selbst draußen ist es still.

   Von ihrem Platz aus überblickt Christine den ganzen Garten. Er ist nicht groß. Es ist gerade einmal Platz für einen Apfelbaum, den kleinen Sandkasten, der jetzt mit Brettern abgedeckt ist, einen Rhododendronbusch und das Vogelhäuschen direkt vor ihrem Fenster. Auf der Schaukel, die am dicksten Ast des Baumes hängt, liegt der Schnee wie ein Kissen. Meisen haben darauf unzählige Fußspuren hinterlassen, die bei den niedrigen Temperaturen zu einem Muster gefroren sind.

   Christine würde es zu gern aus der Nähe betrachten. Ihre Finger zwischen die kleinen Abdrücke setzen, bis ihre Hände frieren. Selbst auf dem Kissen platznehmen und so fest schaukeln, dass der Schnee von den Ästen und Zweigen in ihr Gesicht fallen kann.

   Frau Kramer hasst Schnee. Von der Kälte, sagt sie, bekäme sie Kopfweh. Sie beschwert sich über die Autofahrer, die sie Schleicher nennt und über ihre ständig kalten und nassen Füße. Den Dreck, den man von draußen ins Haus schleppt.

   Natürlich lässt sie Christine nicht draußen spielen. Nicht einmal im Garten.

   Wenn der scheibenkleistrige Schnee getaut ist, dann. Damit vertröstet sie das Mädchen seit Wochen. Frau Kramer hat Ärger bekommen, weil Christine sich erkältet hat und schlimm hustet. Da geht sie lieber kein Risiko ein.

   Christines Vater macht die Kälte nichts aus. Und Schnee liebt er. „In der Nacht, in der du geboren wurdest, hat es geschneit.“, erzählt er ihr oft. Die Flocken waren so groß und flauschig wie Daunenfedern und eine hing an der nächsten. „Deine Mutter hatte zwischen den Wehen vergessen, ihre Hausschuhe gegen ihre Stiefel zu tauschen. Sie ist praktisch auf Pantoffeln ins Krankenhaus geschlittert.“

   Wenn er davon redet, glänzen seine Augen. Eines vor Freude, das andere, weil er Christines Mutter vermisst. Nicht so sehr wie Christine das tut. Nicht so sehr, dass er mitten in der Nacht aus dem Schlaf hochschreckt und schreit.

   Seiner Tochter passiert das oft. Und Schlimmeres. Frau Kramer wäscht ständig Schlafanzüge. Christines Vater wäscht Christine in der Badewanne, wenn sie sich vom Schreien beruhigt hat. Er bettet ihren Kopf auf seinem Unterarm und fährt ihr mit dem warmen, nassen Schwamm solange über Schultern und Brust, bis sie fast wieder eingeschlafen ist.

   An den Wochenenden schreit Christine nie. Sie unternimmt etwas mit ihrem Vater. Selbst dann, wenn sie beide daheim bleiben. Mit ihm ist es nie ruhig im Haus. Das Radio spielt schon zum Frühstück. Manche Lieder dreht er laut und tanzt dazu, nur mit dem Kopf. Er schneidet Christine Grimassen zu, so viele, dass er sich vor lauter Lachen manchmal fast verschluckt. Dann steht er auf, schnappt sich ein Küchentuch und lacht und hustet darein, bis er sich wieder gefasst hat.

   Er liest ihr vor, aus Büchern, die er fast schon auswendig kann. Sie schauen sich zusammen Filme an. Zeichentrickfilme, aber auch Filme für Erwachsene. Filme, die laufen, wenn es schon sehr lange dunkel ist.

   Manchmal schlafen sie beide dabei ein.

   Sonntage sind in letzter Zeit oft Schuppentage.

   An den Garten grenzt ein kleiner Schuppen, der voller Gerümpel steht. Kisten stapeln sich dort, auf denen der Name von Christines Mutter steht. Im hintersten Teil lagert altes Spielzeug. Ein Holzroller, der ein Geschenk von Christines Großvater war und den sie immer nur im Haus fahren durfte, weil seine Räder vor jedem Stein kapitulierten. Eine Schubkarre, die ihre Mutter Regenwurmrutsche getauft hatte, in einem verregneten Sommer, der zu lange her ist.

   Christines Vater sortiert die Kisten. Er packt Sachen von einer in die andere, einige verpackt er in Tüten und legt sie ins Regal. Manchmal kommen Leute und kaufen etwas. Sie schütteln ihrem Vater die Hand und lächeln kurz zu ihr herüber.

   Kürzlich wollte ein Mann den Schlitten kaufen, der verrostet in einer Ecke stand. „Der ist quasi ein Familienmitglied und unverkäuflich.“, sagte ihr Vater und zwinkerte ihr zu.

   Jetzt steht der Schlitten in vorderster Front. Seine Kufen glänzen wieder. Christines Vater hat sie mit viel Schmirgelpapier abgerieben, eine ganze Rolle ist dabei draufgegangen. Dann hat er die Gleitschienen mit einer alten Kerze gewachst. Wie früher, wenn sie zu dritt durch die verschneiten Wälder gepirscht waren, immer auf der Suche nach einer ganz besonders rasanten Abfahrt.

   Das ist lange her und Christine erinnert sich nicht wirklich daran. Ihr Vater erzählt es ihr, während es an einem Samstagabend zu schneien beginnt.

   „Deine Mutter liebte den Winter. Wenn es schneite, freute sie sich wie ein kleines Kind. Als sie ein kleines Mädchen war, kaum älter als du, gehörte sie immer zu den Ersten, die sich auf den zugefrorenen Weiher wagten und dort Schlittschuh liefen, obwohl es verboten war und die Eisdecke zur Mitte hin bedrohlich knackte.“

   Der Himmel schüttet ganze Gardinen aus, die sich von außen an Christines Fenster hängen. Ihr Vater streichelt ihren Kopf und erzählt weiter.

   „Niemand war so mutig wie deine Mama. Sie hatte vor nichts Angst. Sie sauste in der Schusshocke Steilhänge hinab. Sie ritt unseren Schlitten bäuchlings durch die Teufelsbahn. Sie war erst dann glücklich, wenn sie alle abgehängt hatte.“

   Er nimmt ihre Hände in seine, führt sie zu seinen Lippen und küsst sie. Christine schließt die Augen.

   „Morgen“, sagt er, wenn der Schnee ganz neu ist, trauen wir uns eine Schlittenfahrt.“

   Er küsst Christines Stirn und löscht das Licht.

   Als er später im Bett liegt, starrt er die Decke an.

   „Ich war nie mutig.“, flüstert er.

   Am nächsten Morgen läutet der Wecker, obwohl es Sonntag ist.

   Zum Frühstück gibt es warmen Haferbrei, in den zwei Löffel Kaba verrührt sind.

   Im ganzen Haus brennen die Lampen, weil es draußen noch dunkel ist.  Christines Vater packt Proviant in ihren alten Kinderkoffer. Eine kleine Ballerina tanzt auf der rosafarbenen Vortasche. Er verstaut Taschentücher darin, ein Extrapaar Handschuhe und Christines Hustenmedizin.

   Langsam dämmert es. Die Welt ist so weiß, dass man nicht draußen sein muss, um zu wissen, wie kalt es ist.

   Bevor sie das Haus verlassen, zieht Christines Vater ihr die rote Mütze tief ins Gesicht. Sie rollt mit den Augen und schiebt die Zunge vor. „Ulknudel.“, sagt er und stupst ihre Nase.

   In der Nacht hat es so viel geschneit, dass die Schuppentür sich kaum aufziehen lässt. Straßen gibt es nicht mehr, bloß weiße Wege, die nur irgendwohin führen, wenn man ein Ziel hat.

   Beim ersten Anziehen stockt der Schlitten und Christine kippt gegen die Rückenlehne. „Gut festhalten!“, mahnt ihr Vater, obwohl er genau weiß, dass sie nicht hören wird. Sie lacht, als läse sie seine Gedanken.

   Der Weg bis zum Rodelberg ist nicht weit. Am Ende der Siedlungsstraße führt eine Brücke auf ein kurzes Stück Feldweg, das direkt in den Wald mündet. Ab dieser Schneise beginnt schon die Steigung.

   Trotz der Bäume liegt der Schnee so dicht, dass er selbst kleinere Sträucher unter seinen Kristallen begraben hat. Es sind einige Grad unter null und doch beginnt Christines Vater zu schwitzen. Schweiß rinnt ihm den Nacken herab, während seine Finger in den billigen Fäustlingen ertauben.

   Am Tag des Unfalls tragen nur die Sanitäter Handschuhe.

   Es ist ein früher Abend im November. Auf den Straßen liegt kein Schnee, nur Nässe. Christines Mutter dreht das Radio leiser, weil das Display ihres Handys blinkt. Es liegt ganz oben in ihrer geöffneten Handtasche, die auf dem Beifahrersitz steht. Sie greift danach. Die Tasche kippt und das Telefon rutscht zu Boden. Im Fußraum bleibt es vibrierend liegen. Das Display blitzt in die Dunkelheit. Christines Mutter zögert keine Sekunde. Sie wirft einen kurzen Blick in den Innenspiegel und sieht ein letztes Mal das Gesicht ihrer schlafenden Tochter. Dann bückt sie sich.

   Christines Vater legt auf, weil niemand abhebt. Er setzt seinen Einkauf fort. Während seine Frau beatmet wird, legt er ihren Lieblingswein in den Wagen. Als seine Tochter mit Blaulicht in die Klinik gefahren wird, steht er an der Kasse und lächelt einem kleinen Mädchen zu, das dort an den Führungsstangen turnt. Während er zwei Tüten im Kofferraum verstaut, tut seine Frau ihren letzten Atemzug. Er hat den Tisch gerade fertig gedeckt, als ein Chirurg seiner Tochter das rechte Bein amputiert. Er stellt den Backofen aus, während jemand Christines Schädeldecke öffnet. Er schaut auf die Uhr, als das Telefon klingelt.

   Es ist kurz nach sieben und er erfährt, dass die Zeit des Glücks vorbei ist.

   Auf Simones Beerdigung fehlt Christine. Sie fehlt auch noch, als es im Januar zum ersten Mal schneit. Sie fehlt, als sie im frühen März acht Jahre alt wird. Ihre Großmutter bläst die Kerzen auf der Torte aus. Sie gratuliert ihrer Enkelin und schiebt ihr lächelnd den Schlauch ein wenig tiefer in die Nase.

   Der Sommer kommt und geht unbemerkt vorüber. Christines Zustand stabilisiert sich, aber besser wird nichts. Im September fängt ihr Gehirn wieder zu bluten an.

   Es folgen mehrere Operationen und irgendwann ist sie austherapiert. Ein Arzt spricht von unvorhersehbaren Kapriolen in Christines Kopf. Von Schneestürmen, die ganz plötzlich auftreten können und ihr Bewusstsein für immer einschneien.

   Christines Vater hat ein Buch. Auf dem Einband steht „Ich“ und es enthält handschriftliche Einträge von Christines Geburt an bis hin zum aktuellen Datum. Es liest sich, als besteige man einen Berg, nur, um ihn wieder hinabzusteigen.

   Ihre erste feste Mahlzeit. Ihre letzte. Ihre letzte Windel. Sechs Jahre später das Datum, an dem sie wieder begann, welche zu tragen. Ihr erstes Lächeln.

   Den Gegeneintrag will sich Christines Vater sparen.

   Er zieht den Schlitten und versucht, nicht zu weinen.

   Es ist Sonntag, kurz nach halb zehn, und Christine entdeckt in all dem Weiß ein Stück blauen Himmel. Ein paar Schritte lang flutet die Sonne den ganzen Wald. Ihr Vater dreht sich zu ihr um und schenkt ihr ein angestrengtes Lächeln. Sie lächelt aus starren Augen zurück. Sie hört die Schlittenkufen durch den Schnee gleiten und streckt die Hände nach den Häufchen aus, die sich neben der Spur aufwerfen. Ihre Finger bewegen sich nur ein paar Zentimeter, Christine aber ist, als umarme sie die weiße Welt mit beiden Armen.

   Der Weg wird steiler und es geht langsamer voran. In einer Kurve bleibt ihr Vater stehen. Als der Schlitten das nächste Mal zum Stillstand kommt, sind sie oben.

   Der Berg ist nicht sonderlich hoch, aber der höchste Punkt in der ganzen Gegend. Die Häuser, die man von hier aus sehen kann, wirken nicht größer als Gartenschuppen und die Qualmwolken, die aus den Schornsteinen ziehen, verschwinden hinter denen des eigenen Atems. Der Ausblick ist nichts anderes als ein Hinblick.

   Die Kälte beißt in der Nase und kratzt im Hals. Christine hustet. Ihr Vater zieht den Reißverschluss der Ballerina-Vortasche auf, schlüpft aus seinem Handschuh und putzt über Christines Nase und ihr Kinn. Sie dreht den Kopf zur Seite und unterdrückt einen neuerlichen Hustenreiz. In Wirklichkeit röchelt sie ihn aus stierem Gesicht an.

   Er nestelt nach dem Döschen mit der Medizin. Das Kaliumcyanid ist in einem Pulvertütchen und als es an zweien seiner Finger klebt wie ein gekippter Hügel, sieht es wie nichts aus als Schnee.

   Christines Vater küsst seine Tochter. So nass und salzig, dass sie sich abwenden würde, wenn sie es könnte. Er legt den einen Finger auf ihre Zunge und lässt sie schlucken. Er schiebt den Schlitten an und während er am anderen Finger leckt, sausen sie den weißen Abhang hinab ins Tal.


Angst vor Deiner Angst

Ich bin hier und Du bist dort. Nicht weit, aber zu weit für Dich.

   "Liebe kennt keine Grenzen" wird immer gesagt. Aber das ist scheinbar noch nicht zu Dir vorgedrungen.

   "Wer nicht wagt, der nicht gewinnt" heißt es. Aber warum traust Du Dich nicht? Dieser eine Schritt, dieser eine Schritt in meine Richtung - warum ist der zu viel für Dich?

   Warum bleibst Du lieber auf unglücklichen, alten Pfaden als etwas neues, wundervolles zu beginnen? Warum zeigst Du mir wie schlecht es Dir geht, wenn Du mich nicht an Dich heran lässt?

   Warum gibst Du mir nicht Deine Hand und lässt Dich entführen? Entführen in eine zauberhafte Welt voller Liebe, Verständnis und Geborgenheit. Alles was Du suchst.

   Warum hast Du solche Angst? Wovor? Warum bist Du so feige? Wie lange soll ich Dir noch zeigen, dass ich immer für Dich da sein werde?! Wie oft soll ich Dir noch zuhören, Dich streicheln, Dich motzen und meckern lassen, bis Du Deinen Stress los bist? WIe oft soll ich Dir noch liebevoll in die Augen blicken, obwohl es mir das Herz zerreißt, weil ich weiß, dass unsere gemeinsamen Stunden endlich sind?!

   Wie oft soll ich noch deinetwegen weinen. Weinen, weil wir uns verabschieben, Du an meinem Geburstag nicht bei mir sein kannst, an Weihnachsten oder wenn wir feiern gehen?

   Ich denke täglich an Dich. So viel, dass Du eigentlich vor lauter Schluckauf nicht mehr reden könntest.

   Ich sitze hier und denke an Dich. An die schönen Stunden. Aber ich habe Angst. Angst, dass das wenig vorhandene komplett verschwindet. Ich habe Angst vor Deiner Angst. Angst, dass Du Dich nie trauen wirst, weil es zu schwierig sein könnte. Ich weine. Ich bin wütend.

   Ich vermisse Dich.

   Ich liebe Dich


Es ist so, als wären wir durch ein Band miteinander verbunden. Mit der Zeit wird es immer dünner. Und langsam merke ich, wie es an einigen
Stellen immer brüchiger wird. Doch im Moment scheint es so, als würde das Band nicht reißen,
zumindest noch nicht. Wenn du an deiner Seite auf einmal ruckartig ziehst und
versuchst dich endlich abzureißen, halte ich mit doppelter Kraft dagegen. Und
wenn ich so erschöpft bin, dieses Band zusammen zu halten und entkräftet
aufgeben will, kommst du auf einmal und packst das Band mit letzter Kraft,
machst einen festen Knoten und das Band scheint gerettet. Gerettet für den Moment. Für diesen Moment scheint es dann irgendwie weiter zu gehen. Es scheint sogar so, als könnten wir doch Freunde sein.

    Doch dieser Moment ist flüchtig.
Denn die vielen Knoten lockern sich immer wieder mit der Zeit. Und ich weiß
nicht, wie oft wir dieses Band noch flicken können, sollten und wollen.
Vielleicht ist jetzt der Moment gekommen, die Arme still zu halten, im Falle,
dass das Band zum Reißen kommt.

    Und dennoch und trotz allem. Vielleicht hält das Band trotzdem, auch wenn es nervenaufreibend und anstrengend ist es zusammenzuhalten. Und das ist das, was ich mir wirklich wünsche.


Rick Astley - Wer ist das denn?

Ende der 80er war er DER Superstar mit "Never Gonna Give You Up": Rick Astley. Aber was macht der Teenieschwarm von damals eigentlich jetzt?

Lange war es ruhig um den heute 38-jährigen. Zwar hat er 2001 seine Platte "Keep It Turned On" herausgebracht, aber ein wirkliches Revival ist ihm damit nicht gelungen. Und so richtig scharf ist er darauf auch gar nicht.

   Warum trotzdem über ihn schreiben? Nun, Rick Astley ist ins Kinogeschäft eingestiegen. Nein, keine Angst, kein verzweifelter Versuch, als Schauspieler eine zweite Karriere zu starten. Der smarte Engländer bleibt bei der Musik, genauer, bei Filmmusik. Zum Eröffnungsfilm des Hamburger Filmfest „Oh happy day“ von Hella Joof hat er den Filmscore geschrieben und teilweise auch gesungen. Ich habe Rick Astley in Hamburg getroffen.

   War es das erste Mal, dass Sie Musik für einen Film komponiert haben?

   Ich habe schon vorher Musik für Filme, also für Kurzfilme, gemacht. Die Idee, Musik für einen Film zu machen, war für mich also nicht total neu. Meine Frau arbeitet ja auch beim Film. Dadurch kenne ich einige Regisseure und habe auch schon eine Menge Skripts gelesen.

   Was hat sie an „Oh happy day“ interessiert? Warum gerade dieser Film?

   Weil er von Musik handelt und von Leuten, die zusammen kommen, um zu singen und Musik zu machen. Als ich das Skript gelesen habe, da dachte ich sofort: „Ja, das könnte was für mich sein! Das würde mir Spaß machen.“ Wenn es ein großer orchestraler Filmscore für einen epischen Film gewesen wäre, dann hätte ich es nicht gemacht. Das ist nicht mein Ding. Aber hier geht es mehr um Songs. Es geht nicht darum, die Leute im Kino mit der Musik umzuhauen. Ok, wenn sie aus dem Film rausgehen und die Melodie vom Schlussstück summen – das ist super! Aber darum geht es hier nicht. Es geht um die Gospel-Story, um diese Geschichte in der dänischen Provinzstadt, die von Liebe und so weiter handelt. Und das muss im Mittelpunkt stehen.

   Wie sind Sie eigentlich mit Hella Joof, der Regisseurin, in Kontakt gekommen?

   Meine Frau ist eine der Co-Produzenten des Film. Mit den Produzenten zu schlafen, ist immer eine gute Idee (lächelt). Aber Hella ist ja auch Schauspielerin und springt eigentlich auch sonst überall in der Szene herum. Daher wusste ich sowieso, wer sie ist; kannte sie und ihren Sinn für Humor.

   Und wieso eigentlich ein dänischer Film? Was haben Sie mit Dänemark zu tun?

   Ich bin zwar kein Däne, aber ich habe da schrecklich viel Zeit verbracht: Meine Frau ist aus Dänemark und ich war deswegen ziemlich oft dort. Ich habe zu dem Land eine ganz besondere Beziehung.

   Und ich glaube, es ist gar nicht mal schlecht, dass ich nicht dänisch bin. So konnte ich mich sehr gut in die Hauptfigur des Films, den Jackson, hineinversetzen: dieses Gefühl, als totaler Outsider in so ein kleines dänisches Kaff zu kommen. Ich fühle mich schon verbunden mit diesem Film – in vielerleiHinsicht.

   Aber Gospel-Musik? Welchen Bezug haben Sie zur Gospel-Musik?

   Ich habe auch schon vorher mit Gospel-Chören zusammen gearbeitet - für meine CD-Aufnahmen. Ich war deswegen auch in Amerika, und habe mit Chören von dort Aufnahmen gemacht. Ich bin jetzt kein totaler Experte, aber ich liebe es. Es ist einfach brillant.

   Ich liebe jede Art von Musik. Aber wenn du so eine Gruppe von Leuten hast, die wirklich gut zusammen singen – das ist einfach unübertrefflich. Das ist so menschlich; ein bisschen so wie der Vergleich Computer vs. echte Instrumente. Computer sind wirklich großartig und fantastisch. Aber wenn man jemanden live hört, der ein Instrument spielt, aus Holz oder Metall, das ist ganz was anderes. Der arbeitet damit - das ist irgendwie organisch, einfach beeindruckend. Und für mich ist es wirklich das Beste von allem: ein Haufen Leute, die zusammen singen.

   Haben Sie dann auch die Gospel-Tracks komponiert und arrangiert?

   Nein, das waren ja auch viele alte Songs, also Gospel-Songs wie zum Beispiel der Titelsong „Oh happy day“ und noch ein paar andere. Die Gospel-Sachen hat Laurence Johnson alle gemacht. Das war sein Ding. Der ist wirklich gut. Er ist viel besser mit dem, was er tut, als ich es jemals sein könnte. Aber ich bin zu allen Chorproben gegangen, um ein Gefühl für den Film zu bekommen. Ich habe mich da bescheiden im Hintergrund gehalten. Denn auch wenn ich schon mal mit Gospelchören zusammen gearbeitet habe, ich bin da kein Experte. Und ich denke, das hat wirklich gut funktioniert – ich hätte es nicht so gut hingekriegt mit den Gospel-Sachen und dem Chor. Da habe ich einfach nicht die Erfahrung mit.

   Man hat lange Zeit nichts von Ihnen gehört. Wie sieht’s aus: Haben Sie Pläne für die Zukunft, was ihre Musik angeht?

   Nein. Ich weiß nicht. Bevor ich hergekommen bin, habe ich zwei Wochen lang sehr kleine Shows in Irland, Schottland und England gegeben - mit ein paar fantastischen Musikern, die eigentlich aus dem Jazz kommen. Ich habe all die Songs gesungen, mit denen ich aufgewachsen bin. Eine Menge Songs, die meine Mum und mein Dad damals immer gehört haben. Zum Beispiel die ganzen Burt Bacharach-Songs, die man aus den Austin Powers-Filmen kennt. Und ein bisschen Frank Sinatra – eine Menge Zeug, was mein Dad immer zu Haus vor sich hin gesungen hat.

   Und hatten Sie damit genauso viel Erfolg wie damals?

   Nein, und ich will damit ja auch nicht groß rauskommen. Wir wollen zwar noch ein paar Gigs in New York machen, aber ich weiß nicht, wohin das führen wird: ob wir eine Platte aufnehmen, oder nicht.. Mal sehen. Auf der Tour jetzt waren wir in wirklich kleinen Clubs und haben auch nicht viel Werbung gemacht für die Konzerte. Aber ich habe es wirklich sehr genossen, es war einfach fantastisch. Es ging auch nicht darum, damit Geld zu machen. Denn wir haben auch keins gemacht (lacht). Aber das war auch nicht der Punkt. Ich hatte das alles schon, als ich meinen Durchbruch hatte. Die erste Platte, die ich rausgebracht habe, war wirklich ein großer Hit. Und eigentlich habe ich nie in kleinen Clubs gespielt, außer vielleicht ganz früher mit Freunden von der Schule. Aber ab dem Zeitpunkt, an dem ich wirklich Platten veröffentlich habe, hat sich doch alles auf einem ziemlich hohen Level abgespielt.

   Aber darüber müssten Sie sich doch eigentlich freuen?!

   Ja, das war großartig. Ich will es auch gar nicht verändern und meine kleine Vergangenheit neu schreiben. Aber, es ist einfach nett, an Orten zu spielen, wo du den Zuschauern aus der 1. Reihe die Hände schütteln kannst. Sie können dir was zurufen und du kannst ihnen antworten. Früher war es ja einfach nicht so.

   Wenn Sie zurück blicken: Mögen Sie die Sachen, die Sie damals in den 80ern gemacht haben, denn noch immer?

   Ach ja, ich kann meinen Spaß damit haben. Und ich habe auch bei diesen kleinen Gigs ein paar meiner alten Songs gespielt. Ich habe meine Akustik-Gitarre genommen und das Publikum gebeten, die Background-Vocals zu singen. Das war wirklich lustig. Aber ich brauche das nicht jede Nacht zu tun. Ich habe „never gonna give you up“ tausende Male gesungen. Das ist wirklich lange her. Ich könnte jetzt in diesen 80er-Shows auftreten, aber ich will es einfach nicht tun. Ich sehe wirklich keinen Grund, warum ich es tun sollte -  außer vielleicht wegen dem Geld. Aber das Problem habe ich zum Glück nicht. Dafür bin ich wirklich dankbar.

   Wenn Sie Ihre Musik von damals mit der von heute vergleichen. Was ist der größte Unterschied?

   Nun ja, ich mach ja nicht wirklich Musik im Moment. Ok, ich habe diese Filmmusik gemacht und da habe ich auch Songs geschrieben. Aber das mache ich nicht für „Rick Astley“, ich tue es nicht für mich in diesem Sinne. Der Film brauchte bestimmte Sachen und ich habe mich hingesetzt, mir die Szenen angeschaut, das Script gelesen, darüber nachgedacht, was Hella wollte und habe das dann in eine Musiksprache übersetzt. Es ist einfach nicht dasselbe, als würdest du Sachen für dich selbst schreiben. Es ein total anderes Ding, das ich aber auch sehr gerne mag. Denn ich brauch nicht über MICH nachzudenken: Ich, der singt und ich, der auftritt – auch wenn ich ein paar Stücke im Film gesungen habe. Aber es war nicht über mich und das fand ich gut..

   Sie sagen, sie machen nicht wirklich Musik. Was machen Sie dann so?

   Ja, was mach ich? Um ehrlich zu sein, ich habe wirklich ein einfaches, relaxtes und komfortables Leben. Und ich mag es. Ich möchte keinem großen Traum hinterjagen, denn viele meiner Träume wurden bereits erfüllt. Ich habe viele Sachen, von denen ich geträumt habe, bekommen als ich jung war. Das ist auch ein bisschen komisch und ich brauchte auch ein bisschen, um mich daran zu gewöhnen. Ich hatte jetzt nicht DIE große Karriere, aber für ein paar Jahre hatte ich Nr.1-Hits in der ganzen Welt und war oft in Amerika. Und ich glaube, wenn man das einmal so jung gemacht hat, dann denkt man: Ok, und was kommt jetzt? Und manche Leute machen es einfach weiter. Aber ich hab es nicht gemacht.

   Fehlt es Ihnen denn nicht?

   Nein. Ich liebe es zu singen, ich liebe Musik und ich liebe es auszugehen und Bands zu sehen. Ich habe wirklich viele Freunde, die Producer und Songwriter sind. Mit denen hänge ich oft rum und wir reden viel über Musik. Aber ich muss wirklich nicht mein Leben dafür geben, hin und her zu reisen, Interviews zu geben und ständig über mich zu reden. Das ist nicht das wirkliche Leben. Ich habe eine 12-jährige Tochter und ich kann viel Zeit mit ihr verbringen. Die meisten Dads haben bestimmt nicht die Möglichkeit dazu. Ich bin wirklich dankbar dafür und ich liebe es.


Unter Freunden

Welche heiklen Freundschaftslagen habt ihr erlebt?


Kreidezeit

Das

   Wetter fährt ins Gras,

   ungelenkt verhalten

   die Bäume ihren Atem.

   Wo sind die Perlen

   versickert?

   Im letzten Jahr jedenfalls nicht.

   Die Zweige grinsen nickend,

   der Boden schweigt in Krümeln.

   Und jetzt untersucht der Wind

   meine Lippen auf

   Salz

   während Herbst fällt - der Winter liegt - der Frühling bricht

   wieder mal.

   Letztes Jahr

   ummalten wir uns hier mit Kreide.

  Tags: Kreide


Die Fremde

Alle sind wir auf der Suche nach dem Glück; doch was wir finden, ist nicht immer das, was wir uns wünschen. Und plötzlich geschieht etwas:

Ich war nach Venedig gekommen, um einen Artikel über San Michele zu schreiben, Die Insel der Toten, wie sie ursprünglich genannt wurde. Es war der Friedhof von Venedig. Dort herrschte Platzmangel und die Toten wurden nach einigen Jahren wieder exhumiert, um sie dann in hohen Blöcken zu stapeln. Ich hatte sofort gemerkt, dass ich nicht willkommen war. Ich konnte mir nicht erklären, wieso.

   Nach Venedig wurde ich geschickt, weil mein Chef das so wollte. Er sagte, ich wäre unausgeglichen, ich solle eine Pause machen und die Gelegenheit damit verbinden, einen Bericht über den Friedhof zu schreiben. Ich dachte, es gibt angenehmere Tätigkeiten, einen Urlaub zu verbringen.

   Ich ließ mich also in die Weite des Tages treiben, schlief lange, besuchte das ein oder andere Café, betrachtete den Canale Grande und die Gondoliere, wie sie um die Gunst der Touristen schauspielten. Ich ließ mich nicht von ihrem Lächeln beeindrucken, das nur die schiefen Zähne entblößte. Für mich hatte es auch nichts Romantisches, im Brackwasser an nostalgischen Häuserfassaden vorbeizutreiben, während neugierige Gesichter mich musterten.

   Mein heutiger Ausflug führte mich am Rio Di Santa Caterina entlang, der gar nicht wie ein Rio auf mich wirkte; er war verdreckt mit Unrat und stank nach Kloake. Noch weniger Romantik hätte ich Venedig nicht zugetraut. Der Wind polierte wie ein riesiger Schleifstein die Wände der Häuser; der Putz löste sich von Zeit zu Zeit und fiel ins Wasser. Notdürftig installierte Wäscheleinen sorgten dafür, dass die bunte Wäsche den Fassaden etwas Farbe verlieh. Ich wollte nicht lange bleiben, als ich in einem der Fenster jemanden beobachtete.

   Plötzlich war ich von einer Faszination erfasst, die mir neu war. Ich fröstelte. Da stand sie am Fenster, mit den Ellenbogen auf den Fenstersims gestützt. Ich starrte in ihre Richtung und auch sie musste mich irgendwann bemerkt haben. Es war der erste Stock; das Wasser des Kanals plätscherte gegen den Bug der Boote, und ich konnte nicht anders, als sie anzusehen.

   Der Tag war schon im Rückzug begriffen. Der Himmel verblasste zu Abendgrau. Ich spürte die schweren Beine, die mich den Tag durch Venedig getragen hatten. Ich saß auf dem Bett im Hotelzimmer, durch das Fenster wehte ein Wind, der meine aufgeheizte Haut kühlte. Ich dachte an diese Frau, Mitte 20, das kastanienbraune Haar, wie es über ihren Rücken floss. Als sie schließlich vom Fenster verschwunden war, hatte auch ich mich dazu gezwungen, zurückzukehren.

   Das Hungergefühl hatte mich verlassen, also ging ich nicht zum Abendessen. Ich setzte mich ans Fenster und starrte in den Kanal. Die Wasseroberfläche lag unberührt da. Ich verspürte Lust zu rauchen und steckte mir eine Zigarette an. Dabei dachte ich an diese Frau. Ich dachte den ganzen Abend an sie und daran, dass Venedig doch aufregend sein konnte. Zum ersten Mal seit ich hier war, verspürte ich Lust, auch hier sein zu wollen. Der Rückzug aus dem eingeschliffenen Automatismus des Alltags hatte die Fähigkeit zurückgebracht, den Dingen mit der nötigen Ruhe zu begegnen. Die Größe, mich diesen Verpflichtungen zu entziehen, hatte meinen Fluchtinstinkt befriedigt.

   Als ich zu Ende geraucht hatte, fand ich es brüsk, die Kippe in den Kanal zu werfen. Ich dachte mir, es nicht zu tun und dann tat ich es doch.

   Am nächsten Morgen beschloss ich, diese Frau zu besuchen. Ein marineblauer Himmel spannte sich über meinen Kopf und die Häuser. Es war warm und ich aufgeregt. Ich hatte nichts gegessen, nur eine geraucht. Vom Meer her strich Wind durch die Gassen, die Luft schmeckte nach Salz. Die Wasseroberfläche des Rio Di Santa Caterina war rau und es roch heute noch stärker. Die Frau war nicht am Fenster. Ich war enttäuscht, rauchte eine Zigarette nach der anderen und konnte irgendwann den Geschmack in meinem Mund nicht mehr leiden. Ich spürte der Erinnerung von gestern nach, als mich ihre Blicke verzaubert hatten. In der Nähe gab es ein Bistro; Ich hatte nicht viel Geld, aber für eine Kleinigkeit, die meinen Magen milde stimmte, sollte es reichen.

   Ich betrat den Raum. Es roch nach kaltem Zigarettenrauch, zwei Tische und ein paar Hocker an der Bar, sie waren alle leer. Ich setzte mich in die Ecke an einen der beiden Tische, wo ich den Überblick bewahren konnte. Plötzlich tauchte die Frau vom Fenster hinter der Bar auf. Ich war von ihrer Attraktivität erfasst. Einen Augenblick zu lange ließ ich mich vom Strom der Realitätsferne leiten; ich bemerkte, wie sie nach meiner Hand griff. Im Traum stand ich auf, legte voller Selbstbewusstsein meine Arme um ihre Taille und spürte dem Duft ihres Haars nach.

   Dann gingen wir ein Stück am Kanal spazieren. Ihre Hand lag in meiner, als wäre es nie anders gewesen. Es waren nur wenige Menschen unterwegs. Ich versuchte mich etwas vollständiger zu empfinden, ein Versuch, der eher einer Notlösung gleich kam. Sie sagte, dass sie Magdalena heiße. Ich betrachtete ihre eisgrauen Augen und das Haar. Später standen wir an einer abgelegenen Stelle; ein Ausschnitt des Meeres war zu erkennen. Als Magdalena mich nicht beobachtete, beobachtete ich sie. Ich dachte, dass ich den köstlichen Ansatz ihres Halses küssen möchte. Wäre ich mit ihr zusammen, könnte ich das einfach tun, ohne mir Gedanken darüber zu machen.

   Woher kommst du, fragte sie, und ich sah sie einfach an. Aus Berlin, antwortete ich kurz. Ich mochte nichts erklären.

   Hast du einen Freund, sagte sie. Die Oberfläche des Wassers vor uns zerlegte den spiegelnden Himmel in tausend hauchzarte Fragmente. Es war, als läge darunter ein geheimnisvolles Etwas, das schon immer die Menschen angelockt hatte.

   Ich sah Magdalena an und antwortete ihr, dass es niemanden gäbe, für den es sich lohne, alles aufzugeben. Bis jetzt, dachte ich weiter. Und kurz hatte ich das Gefühl, sie hätte diese beiden Worte hören können. Vielleicht wünschte ich es mir sogar, sie hätte es gehört.

   Ich schloss die Augen und spürte ihre kalte Hand über meinen Rücken wandern. Ich schwitzte. Magdalenas Hand wanderte in meine Hose. Kurz erschrak ich, ließ es dann doch geschehen. Und es fühlte sich gut an. Alles war gut, dachte ich.

   Der sonnige Tag war vorbei, und ich lag auf dem Bett im Hotel. Ich hatte mir eine Zigarette angezündet. Magdalenas Hand spürte ich noch immer auf dem Rücken, in meiner Hose, als hätten ihre brennenden Berührungen Narben hinterlassen. Mit geschlossenen Augen spürte ich den Anflug einer Schwäche, wartete zwei Sekunden, bis ich klaren Mutes feststellen konnte, dass ich nicht hier sein mochte, allein.

   Ich verließ das Hotel, streifte im Dunkel durch die Gassen und Straßen Venedigs, den Geruch der Tümpel in der Nase und zugleich erreichte mich der Duft ihres Haars, der nackten Haut, als wir in ihrem Bett lagen und uns gegenseitig mehr ungeduldig als verlangend, die Klamotten vom Körper rissen. Ich rauchte eine Zigarette nach der anderen und selbst als sie mir nicht mehr schmeckten, rauchte ich, um mich nicht der Gefahr verrückt zu werden auszuliefern. Ich hatte Angst. Ich stand vor ihrem Fenster, es brannte Licht. Der Mond spiegelte sich auf der ruhigen Wasseroberfläche. Es war hier so ruhig, als könnte ich den Raum vor mir in kleine Stücke zerschneiden, um sie mir später, wenn ich zuhause war, wieder zusammenzufügen – als mosaisches Erinnerungsstück an Venedig.

   Ich klopfte an ihre Haustüre. Als sich nichts rührte, klopfte ich nochmal. Kurz darauf öffnete Magdalena die Tür. Sie sagte nichts, aber sie beobachtete mich und ich glaubte, sie wusste in meinen Augen zu lesen, was ich dachte. Sie trat nahe an mich heran, dann küsste sie mich.

   Wir standen in ihrem Zimmer, eine Nachttischlampe erhellte den Raum gerade genug, um ihre Gesichtszüge beobachten zu können.

   Wie heißt du, fragte sie. Sie saß am Fenster und genoss die kühle Luft.

   Lilly, antwortete ich. Sie legte den Kopf in den Nacken und lachte. Ich stand auf und baute mich vor ihr auf, um sie zu küssen.

   Was machen wir jetzt, sagte ich.

   Alles, was wir können, antwortete sie.

   Es wurde Winter. Es wurde dunkel, und es wurde hell.


Ein Herz. Mein Herz. Dein Herz.

Und Du hast Dich damals so darüber gefreut. Gefreut wie ein kleines Kind zu Weihnachten.

Du stehst vor mir und siehst mich an. Dein Gesicht zeigt keinerlei Regung. Ich schaue Dir in die Augen und versuche zu erkennen, was Du mir sagen willst. Ich werde es gleich begreifen. Ganz sicher. Ich kenne diese Augen schließlich, denke ich. Das Meer, das ich nur bei Tag kenne. Nur im Licht. In seinen wunderschönen Grün- und Blautönen, die in der Sonne schimmern und das mich immer sanft in seinen warmen Wellen wiegt. Freundlich und friedlich.

   Gleich werde ich verstehen. Doch ich sehe nur Dunkelheit und Kälte. Es ist nicht mehr da. Nicht mehr für mich. Ich betrachte das Meer bei Nacht. Grau, trüb und dunkel.

   Unberechenbar.

   Aus dem Augenwinkel sehe ich, wie Du mir deine Hände entgegenstreckst. Sie umschließen etwas, verstecken etwas. Langsam öffnest Du Deine Hände und ich schaue genauer hin. Sehe, was Du mir reichen willst. Sehe das, was Du früher so fest in Deinen Händen gehalten hast, als würdest Du es vor allem Bösen auf dieser Welt beschützen wollen. Das, was Du niemals hergeben und bis aufs Blut verteidigen wolltest.

   Ich meine, wie stellst Du Dir das vor? Sicher, es ist nicht mehr wie neu. Es wurde ja aber schließlich auch benutzt. Es war im täglichen Gebrauch. Wie kannst Du erwarten, es könne wie neu sein. Hier und da hat es im Laufe der Jahre ein paar Risse bekommen.

   Und es ist sicher nicht perfekt. Aber ich habe es Dir geschenkt. Vor vielen Jahren. Und Du hast Dich damals so darüber gefreut. Gefreut wie ein kleines Kind zu Weihnachten, das mit leuchtenden Augen einen lang ersehnten Wunsch erfüllt bekommt.

   Geschenke gibt man nicht zurück.

   Mir stockt der Atem. Doch bevor Du es fallen lassen kannst, nehme ich es schnell an mich. Es ist schliesslich nicht kaputt. Es funktioniert. Es erfüllt seinen Zweck. Und es schlägt noch. Minute für Minute. Tag für Tag. Wenn heute auch langsamer und nicht mehr ganz so kräftig wie früher. Und es liebt immer noch. Wenn auch nicht mehr so laut und stark wie früher.

     Ein Herz. Mein Herz. DEIN Herz.


..if I ever love at all...

„I´ll love you forever if I ever love at all…" singt der wunderschöne Brian Fallon.

    Wie gerne würde ich dir auch versprechen können, dich für immer zu lieben.

    Wenn ich es denn könnte. Wenn ich denn jemals lieben werde.

    Wenn es nicht in der Vergangenheit dich und zu viele andere gegeben hätte, die diese Fähigkeit mehr oder weniger zerstört haben..

    Nur Misstrauen und Angst gesät und mich kalt gemacht haben.

    Und nun beschwerst du dich? Nach all den Jahren, in denen du mich angelogen und betrogen hast, mir versprochen hast mich zu heiraten, Namen für unsere Kinder ausgesucht hast, um mich am nächsten Morgen wieder fallen zu lassen, mich mit deiner Art in die Arme von anderen getrieben hast, die es nicht anders taten, nach all diesen Jahren, nach all den Dingen, die du gesagt und niemals gehalten hast, nach all dem stehst du nun wirklich vor mir und wirfst mir vor, ich sei kalt?

    Sagst mir, wenn es nach dir ginge wäre alles gut und wir schon lange glücklich.

    Wie gerne würde ich dir das alles glauben.

    Und wie gerne würde ich dir versprechen, das es genau so sein wird und es auch selbst glauben können.

    Doch das einzige, was ich dir sagen kann ist „I´ll love you forever if I ever love at all..".

    Und hast du selbst zu verantworten.


ohne abschied.

ich lese viel. nachts. und die restlichen stunden des tages.
ich schreibe, an dich. ganz so als sehntest du dich nach worten. meine worte. solche, die öffnen, die verstehen, die zeigen, die hoffen.

   alles muss rein, alles muss raus.

   mein kopf als durchgangsstation. hin zu meinem gefühl... und zurück. ja.

   doch die verantwortung fehlt. oder der passende schlüssel, die tür zu öffnen. die, die da alles versperrt.

   hör doch mal zu! hör zu!

   das bist du! diese ewige kraft, auseinanderzunehmen, zusammenzubasteln und noch einen draufzusetzen.

   tief in mir quillt und quillt es. aus den genen der verbundenheit, in gestalt der traurigkeit.
heimatlos die liebe.

   und die erinnerung fand ihren anfang in deinen ausgesprochenen zweifeln. wahre torpedos, die das zarte und milde vergänglich machen wollten.

   der kampf ist siegreich bisher, der abschied ist nicht zu finden. bisher.

   spürbar nah die angst, alles könnte sich ändern.

   aber nur wir sind es, die schlüssel schmieden. solche, die nicht passen und solche, der veränderung.

   10.02.2015

  Tags: Abschied, Denken


Das Problem mit der Zeit

Es gibt unzählige Sprichwörter zum Thema Zeit

    Zeit heilt alle Wunden

    Kommt Zeit kommt Rat

    Die verlorene Zeit fängt man nie wieder ein

    Doch was ist eigentlich Zeit ?

    Laut Definition ist Zeit eine "Abfolge von Ereignissen" mit einer " eindeutig, unumkehrbaren Richtung."

     UNUMKEHRBAR

    Doch ich möchte die Zeit

     UMKEHREN

    ..

    Möchte dich noch einmal kennenlernen..

    Mit dir über unser Leben träumen..

    Mit dir eine heiße Schokolade trinken..

    Mit dir auf der Bank sitzen..

     Mit dir die Zeit anhalten...

    Das Problem mit der Zeit.

    3 Jahre ist es jetzt her.

    3 Jahre verschwendete Zeit.

    Doch die Medaille hat immer zwei Seiten - so sagt man.

    3 Jahre verschwendete Zeit ohne dich ?

    oder

    3 Jahre verschwendete Zeit Gedanken an dich?

    Wir waren zu feige.

    Dachten es läuft von alleine.

    Aber

    - von nichts kommt nichts!

    Haben gesagt es ist der falsche Zeitpunkt.

    Die Zeit - da ist Sie wieder

    eine Ausrede für Alles.

    Man kann nicht immer alles auf die Zeit schieben.

    Zeit heilt keine Wunden.

    Zeit lässt uns nicht vergessen.

    Und erst Recht, gibt es keinen falschen Zeitpunkt

    Das habe ich begriffen.

    Jeder ist seines Glückes Schmied.

    In unserem Fall haben wir das Glück vernachlässigt und die Zeit vorgeschoben.

    Waren zu feige.

    Hatten Angst glücklich zu werden

    Weil wir es nicht kannten.

    Vielleicht hat uns die Zeit auch überrumpelt.

    Plötzlich konnten wir Sie gemeinsam anhalten.

    Als ob Sie nicht mehr existiert.

    Doch genauso wie man von Tag zu Tag älter wird -

    läuft auch die Zeit irgendwann weiter.

    Man kann Sie nicht anhalten, wie man die Luft anhalten kann.

    Erst die Dauer gibt der Zeit eine messbare Einheit.

    3 Jahre

    156 Wochen

    1095 Tage

    26280 Stunden

    1576800 Minuten

    94608000 Sekunden

     Ohne dich

    Es ist kalt draußen..

    Ich hoffe bald kommt der Sommer..

    Zeit heilt keine Wunden

    Zeit kann uns nur helfen stärker zu werden..

    Es ist an der Zeit -

     loszulassen


Das schlimmere Nein.

Geradlinig. Direkt. Entschlossen. Dachte, du weißt genau, was du willst. So hätte ich dich eingeschätzt.

Und deshalb hab ich mir ausgemalt, wie es wäre, mit dir über das Leben zu philosophieren, deine Lieder anzuhören und über deine Witze zu lachen. Ich wollte, dass du weißt, dass es mich gibt. Und dass ich dich irgendwie interessanter finde, als die Anderen. Eigentlich wollte ich echt gern wissen, warum du von gerade dieser Musik fasziniert bist, was du an Regentagen machst, ob du lieber Pizza oder Nudeln isst, was deine beste Kindheit Erinnerung war, wo dein Lieblingsplatz liegt und was deine Tattoos eigentlich bedeuten. Ich wollte

     hätte gern gewusst, welcher heute der beste Moment des Tages war und ob du an ein Leben danach glaubst. Hören, wie es dir wirklich geht, was dich gerade beschäftigt und wissen, was dich bewegt - all das und so viel mehr. Nicht Smalltalk über das Wetter oder andere belanglose Dinge führen. Ich hätte gern wissen wollen, wer du wirklich bist um dann vielleicht festzustellen, dass gewisse Eigenschaften von dir genau meine sind.

    Ich hätte dir gern Löcher in den Bauch gefragt, aber die Dinge sind eben nicht so, wie man sie sich ausmalt. Denn keine Antwort von dir, ist die eindeutigste Antwort, die ich bekommen konnte. Keine Antwort ist das schlimmere Nein.


Ausgelesen.

Dabei begann die Geschichte mich langsam zu fesseln. Weil du darin vorkamst und ich und das irgendwie zu passen schien, und eben ohne großes Tamtam

Wir waren wie ein gutes Buch. Ein gutes Buch, das mir zufällig in die Hände fiel und ich eher just for fun mal zu lesen begann.

   Ein gutes Buch, das gemächlich anfing, ohne großen Knall auf Seite 1. Ohne Feuerwerk oder Gewitter. Eine nette Geschichte, hübsch eruählt, sanft dahinplätschernd und nicht unbedingt vielversprechend.

   Eine Geschichte, die sich langsam steigerte und spannender wurde. Ganz untergründig, ganz leise und sanft. Kein lautes Pochern, kein vorwitziges Lachen und erst recht keine Geheimniskrämerei. Sondern irgendwie unbeschwert und leicht, dabei zärtlich und fröhlich und vor allem so respektvoll und ehrlich - zog sie uns in ihren Bann. Streichelte unsere verwundete Seelen, brachte die tiefst verborgenen Schätze aus uns zum Vorschein, balsamierte unsere von Sonne und Salz ausgetrocknete Körper und benetzte undsere Lippen mit undschuldiger Süße.

   Dabei begann mich die Geschichte immer mehr zu fesseln. Weil dud arin vorkamst und ich und das irgendwie zu passen schien, und eben ganz ohne großes Tamtam. Weil wir stundenlang über die schlausten Dinge reden und stundenlang Arm in Arm oder auch mal jeder für sich schweigen und stundenlang über ein und denselben dummen Witz lachen konnten. Uns kringeln und kräuseln, die Bäuche halten und uns selbst in den erotisch-romantischsten Momenten ein lockeres High Five nicht verkneifen konnten. Manchmal fassungslos über unsere telepathischen Fähigkeiten und komödiantischen Ergüsse. Weil wir barfuß über sonnenheiße Dächer mal zu Swing tanzten und mal zu Techno. Und nein das ist keine schmalzig übertriebene Teeniegirl-Fantasie und auch keine verdammt romantische Metapher, sondern das war die Realität.

   Doch jetzt bin ich auf der letzten Seite angekommen. Punkt. Ich blättere nochmal eine Seite weiter, ob da auch wirklich nichts mehr kommt und sehe nur noch weiße, unbeschriebene Seiten. Drehe und wende das Buch in meinen Händen, ob nicht noch irgendwo eine Fortzsetzung, eine kleine Notiz versteckt ist.

    Fortsetzung folgt. Teil 2 wird in Kürze veröffentlicht

   -  Aber Fehlanzeige.

   Ich habe mir für uns ein Happy End gewünscht. Oder nein vielmehr wollte ich mit dir die unendlische Geschichte sein.... aber was ist schon unendlich, denke ich mir und lege die nette Urlaubslektüre wieder zurück in die Flohmarktkiste neben Rosamunde Pilcher.


Melancholie einer Zigarette

Ehrlichkeit während ein Mann neben mir liegt.

Sein warmer, pulsierender Hals. Ich spüre die
angespannten Muskeln und wie sich sein Adamsapfel bei jedem seiner Laute
bewegt. Seine warme Haut an meinen Lippen, dieses Fremde so nah an meinem
Körper ist wie ein Rausch. Es soll nie mehr aufhören, die Sekunden sollen
stehen bleiben. Ich will nicht, dass es weiter geht. Es soll nicht zum Sex
kommen. Einfach nur verspieltes, kribbelndes, verlangendes Küssen. Seine Lippen
schmecken süsslich und ich fühle seinen Atem an meiner Wange. Sucht. Er greift
in meine Haare, so als ob sie Wasser wären und er daraus einen Schluck für
seinen unstillbaren Durst schöpfen möchte. Alles kribbelt. Diese kurzen
Momente, in denen wir uns Stirn an Stirn anschauen, das kurze Zurückkommen in
die Realität und alles um uns herum. Köstlich. Wir müssen beide lächeln und ich
spüre, wie sich seine Mundwinkel verziehen und meinen Lippen entgleiten, ganz
sanft. Sein Haar ist weich und riecht nach Roadmovie. Als ob er gerade erst von
seinem Motorrad gestiegen wäre. Das Haar eigentlich frisch gewaschen aber doch
ein bisschen verbraucht durch den schützenden und gleichzeitig doch so
beklemmenden Helm.

    Ich löse mich aus seinem Griff, mache das
Fenster auf und zünde eine Zigarette an. Es gibt keinen Moment, in dem sie
besser schmeckt. Der Rauch prickelt in meinem Mund und meiner Lunge. Es ist,
als ob mein Körper durch seine Berührungen das erste Mal seit langer Zeit
endlich wieder frei ist. Er fühlt wieder...ich fühle wieder.

    Körperlich fühle ich diesen Mann, psychisch wünsche
ich mir jemanden andern an seine Stelle. Das ist vermutlich das Grausame in der Liebe. Er ist nichts weiter als ein stimulierendes Ersatzteil. Aber nichts ist
zu vergleichen mit dem Original. Das Original, das mich nicht will. Und immer
wieder rede ich mir ein, dass ich es begriffen habe. Dieses taube Gefühl, was
mich urplötzlich befällt in einer Situation voller Leben und Lust. Wie ein
Schlag ins Gesicht werde ich daran erinnert, dass er mich nicht will. Er wollte
mich noch nie, und wird mich nie wollen. Und ich kriege es verdammt nochmal
einfach nicht in meinen Kopf. Als würden sich meine Organe vehement gegen den
funken Verstand in mir sträuben. Ablenkung funktioniert, sicherlich. Aber eben
nur bis zu einem gewissen Punkt.

     Denn du bringst das Schlimmste in mir zum
Vorschein und lässt es mich vor dir Verstecken. Vor dir bin ich wer anders,
auch für mich. Du hinterlässt einen pulsierenden Blutrausch in meinem Körper,
gegen den ich mich nicht wehren kann. In meinem Lächeln versteckt sich pure
Unsicherheit, pures Verlangen und ein erniedrigendes Betteln. Nach deiner
Wärme. Deinem Blick. Deiner Stimme. Deinem Lachen. Ich würde dich am liebsten
ankotzen. Aber nicht wie anfänglich geglaubt, weil ich dich so scheisse finde
wie ich es mir ständig einrede um über dich hinweg zu kommen. Nein. Damit du
besorgt bist, damit du meine Freunde fragst, ob es mir gut geht. Und wenn sie dann
mit einem besorgten Blick in deine Richtung lächeln wünsche ich mir, dass dir
ein Licht aufgeht. Dass du verstehst, warum ich so bin, so unauffällig nett und
entspannt in deiner Gegenwart. Jetzt breche ich das schweigen wortwörtlich
direkt vor dir.

     Während ich den letzten Zug meiner gefühlt besten Zigarette inhaliere, höre ich die Vögel zwitschern und sehe, wie die
Wolken sich langsam rötlich färben.


Heimat ist ein Gefühl.

Heimat ist kein Ort - Heimat ist ein Gefühl. Und manchmal ist Heimat auch ein Mensch.

Die Pfingstferien
stehen bevor und aus den Augen der Kommilitonen leuchtet  Vorfreude: Eine Woche in
die Heimat fahren. Die Familie um sich haben, Haustiere und Freunde wiedersehen. Und obwohl ich jeden Abend nachhause fahre, schleicht sich ein Wehmutsgefühl ein. Dabei fühle ich mich wohl zuhause. Dort, wo ich jeden Grashalm kenne, jeden
Menschen, jeden Hund und jede Kuh mit Namen ansprechen könnte. Meine Heimat.

    Trotzdem werde ich traurig, sobald andere anfangen von "zuhause" zu reden. Und warum? Weil Heimat mehr ist als der Ort, an dem man geboren oder aufgewachsen ist. Mehr als der Ort, an dem man einen Großteil seines Lebens verbracht hat.

    Heimat ist nicht immer dort, wo der
Name auf dem Klingelschild steht. Ebenso wenig ist Heimat immer die Adresse, die man
als Absender auf einen Briefumschlag schreibt. Heimat ist nicht immer der Ort, an dem
man regelmäßig aufwacht und sich abends wieder schlafen legt.

     Für mich ist
Heimat der Ort, an den ich zurückkehren möchte, von wo auch immer ich gerade komme.
Der Ort, an dem ich mich geborgen fühle, an den ich
denke und von dem ich träume, wenn ich nicht dort sein kann. Doch manchmal ist mit
Heimat kein Ort gemeint. Manchmal ist Heimat der Mensch, den man am meisten
liebt, denn bei ihm fühlt man sich sicher, geborgen, geliebt, und einfach
"zuhause".

    Und wie meine Kommilitonen Heimweh nach ihrer Heimat und ihren Familien haben, habe ich Heimweh
nach dir. Weil du mein Gefühl von Heimat bist.

     (Für Florian.)

  Tags: Sehnsucht, Fernbeziehung, Heimat, Vermissen


Menschsein

Menschsein

    Mensch
du bist so geboren,

    die
Welt mag dich nicht immer,

    darunter
 leidest du so,

    aber
es geht weiter

    und
es wird immer besser,

    Stufe
um Stufe.

    Du
weißt es auch nicht immer

    rätselhafte
Welt

    voller
Geheimnisse und Chimären

    Legenden

    und
Fabelwesen.

    Wo
bist du?

    Und
wer bist du überhaupt?

    Was
möchtest du der Welt geben?


ein stück Sommer 2009.

I feel for you, I really do.
Nothing ends up like you want it to.
(Keane)

Weißt du noch, wie wir auf dem Dach in der Turmstraße lagen und ich zu dir sagte,

   ich hätte das Gefühl, daß wir nie mehr hier so zusammen liegen würden?

   Du sagtest: "So ein Quatsch."

   Und doch, es war das letzte Mal.

   Ich wollte nicht recht haben.

   Weißt du noch, wie du für 3 Wochen nach Mattinata fuhrst und mich jeden Tag anriefst mit den Worten: "bald!"

   als Du wiederkamst, war ich nicht mehr die gleiche.

   Noch immer bist du mir so nah, obwohl ich nicht mehr weiß wie du dich anfühlst.

   Manchmal zieht es mich wie ein Gummiband zurück, kann nichts tun als warten.

   Warten, daß wieder mehr Platz für Schönes ist.

   Warten auf einen Perspektivwechsel.

   Warten auf die innere Versöhnung mit dem Gefühl, daß ein Teil von mir noch immer bei dir ist und wohl auch bei dir bleiben wird.

   Wenn du ihn findest, dann paß auf ihn auf.

   "Samba pa ti" klimpert Santana grad, weißt du noch?

   Ich lag gern mit dir auf dem Dach.

   Du gingst immer ungern.

   Möchte mal wissen, was du wolltest, bei mir.

   Was du zu finden hattest gehofft.

   So vieles?! und doch so wenig?!

   Oder reichte es dir, was ich gab?

   Vielleicht stehst du irgendwann wieder vor meiner Tür.

   Vielleicht sollte das alles so sein.

   Zumindest versuche ich mir das immer in solchen Momenten einzureden.

   Fahre zurück an die Stadt am Rhein, wo alles began.

   In die Straße wo der Sommer 2009 stattfand.

   Auf dem Dach wo Geheimnisse erzählt wurden.

   Vielleicht lebst du aber auch längst in einer anderen Welt?

   Ja, irgendwie bist du schon noch da.

   Ich weiß allerdings ob ich die Form, in der du da bist mögen soll oder nicht.

   Und ich mag die vielen offenen Fragen nicht die mich wie Schmeißfliegen umkreisen.

   Und noch viel weniger mag ich dieses bescheuerte Selbstmitleid.

   "Menschen kommen, Menschen gehen, ich aber fließe ewig," schrieb Alfred Lyod Tennyson.

   Was bist du - ein Kiesel in meinem Flußbett?

   Dann: Via con me.

   Du bist mir willkommen. Immer.

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    guck doch, wenns dich interessiert.


Ein Tag am Meer

[…]Ich glaube, wenn ich diesen sehr, sehr guten Rat befolge, werde ich…

Es ist windig. Die Sonne versucht verkrampft sich durch die dicken, grauen Wolken zu kämpfen. Wird es regnen? Ich öffne meinen Rucksack und ziehe meine Regenjacke an. Es ist kalt. Und es ist still. Sehr still. Einzig höre ich das Meeresrauschen. Ich setze mich in den Sand und betrachte das Meer. Es ist wild.

   Als mein Blick sich nach links richtet, sehe ich einen alten Mann. Er hat Probleme, sich bei diesem Wetter auf den Beinen zu halten. Langsam und vorsichtig tastet er sich in Richtung Flut.

   Es beginnt zu regnen. Nun beeilt er sich. Er spannt den Regenschirm und bleibt bei einer alten Frau stehen. Sie lachen gemeinsam. Der alte Mann legt den Arm um die alte Frau und sie verschwinden gemeinsam hinter einer Düne.

   Ich beginne nachzudenken.

   Ist genau das, das Glück, was wir uns alle wünschen? Ist genau das, was wir brauchen um jeden Tag in dieser verrückten Welt, immer und immer wieder, erneut Kraft zu schöpfen? Brauchen wir jemanden, um im Alter die schwierigen Aufgaben des Alltags zu meistern? Ist diese Liebe, diese wirklich wahre Liebe vielleicht sogar überlebensnotwendig?

   Ich frage mich, wie es bei mir wohl sein wird. Sein wird, wenn ich einmal alt bin. In der heutigen Zeit einen Partner zu finden, gestaltet sich nicht als all zu schwer.

   In zwei Minuten hat man Tinder runtergeladen. Nebenbei nutzt man die Zeit, weitere Freundschaftsanfragen bei Facebook zu verschicken. Und wenn das alles nicht zieht, geht man abends in ein lukratives Tanzlokal und gibt einer hübschen Frau einen Drink aus.

   Doch sollte das die Lösung sein? Stillen wir unser Verlangen nach einer echten Liebe vielleicht oft nur mit einer oberflächlichen Lösung? Eine Person, die einfach nicht zu uns passt?

   Doch im Grunde weiß ich doch genau, was ich will. Eine Frau soll es sein, die Gemeinsamkeiten mit mir hat. Doch auch irgendwie nicht komplett alles. Sie dürfte ruhig Lakritz mögen und dafür Marzipan hassen. Das wäre sogar gut. Sie darf ruhig impulsiv sein. Ja genau, und stur. Manchmal einfach dickköpfig. Aber wichtiger ist mir doch, dass sie ehrlich, aufrichtig und humorvoll ist.

   Sie soll wissen, was sie will. Gut riechen. Ja! Sie soll gut riechen. Sich einfach echt anfühlen, in allen Belangen. Natürlich sollte sie klein sein. Zumindest kleiner als ich. Warmherzig und natürlich.

   Also einfach mal nicht ganz so scheiße.

   Ein sehr lieber Mensch sagte einmal zu mir, man müsse manchmal den Hafen verlassen. Den Hafen, an dem man jahrelang genügend Sicherheit verspürt hat. Der Hafen, der lange der Richtige zu sein schien.

   Man müsse aufs weite Meer hinausziehen, Stürme überleben und Erfahrungen machen. Dort sei es zwar gefährlicher, aber spannender. Und irgendwann könne man einen Hafen erreichen, der eine gewisse Vorstellung und Erwartung unzählige Male überbieten könne, sagte er.

   Dieser Mensch hat es auf den Punkt gebracht!

   Ich glaube, wenn ich diesen sehr, sehr guten Rat befolge, werde ich irgendwann ähnlich für meine Herzensdame durch den Sturm rennen, um ihr eine Stütze zu sein. Werde ihr einen Regenschirm bringen, egal wie stark es regnet. Und auch an schönen Tagen, werde ich auf sie aufpassen. Eines Tages werde ich deine Hände halten, Dir einen Kuss geben und stundenlang in deine Augen blicken. Wir werden einen wundervollen Tag am Strand verbringen. Irgendwann.

   Das verspreche ich Dir!

  Tags: Zeit bringt, Meeresspiegel


In jeder Beziehung

Was fehlt in der Liste unserer aktuellen Titelgeschichte? NEON-Leser geben Tipps für das Leben zu zweit.


Leitfaden - Das Austricksen des Vernunftgefühls

Ich hab eine Idee. Du speicherst meine Nachrichten einfach
unter einem Pseudonym. Bei Chris würde sich doch Christiane gut eignen. Ich
kenne durchaus Frauen die als Abkürzung Chris in Ihrer Mail-Adresse tragen. Du
nicht?

   Siehst du, dann wird es
allerhöchste Zeit! Somit wäre das Vernunftgefühl für’s erste schon mal betäubt.
Als totsicher gilt aber folgendes:

    Wir denken uns eine Geheimsprache aus. Wir schreiben immer
genau das Gegenteil von dem, was wir meinen. Zum Beispiel:

     „Es ist besser, wenn wir uns nicht kennenlernen, weil du mich mit
deinem Lächeln entzauberst. Bitte und lächel beim nächsten Mal nicht zurück,
wenn ich lächle. Deine ständigen Annäherungsversuche, abscheulich!“

    Du kannst also im Prinzip ganze Hasstiraden schreiben und
mich übel beschimpfen, ohne dass jemand Verdacht schöpft.

    Zusätzlich verschiebst du meine Nachrichten

    regelmäßig in den Spamordner und unsere
Tarnung ist perfekt.

    Also worauf wartest
du? Sag mir endlich, dass du meine Hartnäckigkeit einfach nur peinlich findest.
Und du hast Recht, wie sehe ich eigentlich heute wieder aus?

    Und was treib ich mich eigentlich auf so
einer Schmuddelseite wie neon.de rum?

    Niveaulos!

    Hass mich!


Die vergangene Nacht

Die vergangene Nacht war besonders. Ihr wart
zusammen weg, erst essen, dann in eine Bar, in eine zweite und
irgendwann fandet ihr euch auf einer Tanzfläche wieder, wie das eben so
passiert. Die Musik dröhnte, genau richtig also, man konnte sich nicht
mehr unterhalten, aber das wolltet ihr auch nicht. Die einzige
Verständigung war die Körpersprache und dir fiel wieder einmal auf, wie
gern du Zeit mit ihm verbringst.

     Die vergangene Nacht war laut, in
 der Bahn zurück musstet ihr euch anschreien, weil die Musik in euren
Köpfen nachhallte. Der Alkohol wird einiges dazu beigetragen haben, aber
 egal, das gehört so. Auf dem Nachhauseweg erzähltet ihr euch eure
peinlichsten Erfahrungen, machtet extra noch einen Umweg, um länger
reden zu können. Kauftet euch eine Pizza und schaukeltet auf dem
Spielplatz um die Wette.

     Die vergangene Nacht war lang, aber keine
 Sekunde verschwendet. Ihr wart wieder Kinder, die nicht schlafen
wollen, fandet immer neue Gründe, noch nicht ins Bett gehen zu müssen.
Irgendwann kam die Müdigkeit doch – dämmerte es etwa schon? Arm in Arm
machtet ihr euch auf den Weg zu dir, jeder mit einem kalten Rest Pizza
in der Hand. Zu Hause machtest du euch einen letzten Drink, “der muss
jetzt noch sein”, “aber klar, es wird ja erst hell”, Lächeln.

     Die
vergangene Nacht war es wert, einen Kater hattet ihr beide lange nicht,
“ich kann mich gar nicht erinnern, wann”. Nach dem Drink ins Badezimmer,
 dem anderen das Licht ausschalten, albern, weiter lachen. Dann ins
Bett, “klar schläfst du hier bei mir”, nicht ohne Hintergedanken. Und
beim Zwitschern der Vögel schlieft ihr miteinander, mit viel Spaß,
Hingebung, voller Gefühle und Emotionen.

     Die vergangene Nacht war
ein Traum, auch beim Aufwachen am Mittag. Er lächelte dich an, wirkte
zufrieden, du auch, und “nur ein bisschen Kopfschmerzen. Kaffee?” Klar,
sagte er, und fügte später hinzu, er freue sich, dass er zum Frühstück
bleiben dürfe. “Ich hab dich gerne bei mir”, und wieder Lächeln. Nach
dem Essen musste er gehen, schade eigentlich, aber ihr vereinbartet, es
zu wiederholen. Auch wenn du wusstest, dass solche Nächte nicht planbar
sind, vielleicht klappt es ja doch.

     Die vergangene Nacht war besonders.

     Er
 ist gegangen, du sitzt noch ein wenig am Frühstückstisch und lässt die
Gedanken schweifen. So hattest du es gar nicht vor gehabt. Klar, er war
nett, sympathisch, sogar anziehend. Aber bis zum Morgengrauen hast du es
 seit Jahren nicht ausgehalten. Die richtige Menge an Alkohol? Wohl eher
 die richtige Menge an Mensch. Du siehst gedankenversunken aus dem
Fenster über die Stadt… da riechst du es. Oder: ihn. An dir. Ihr seid
beieinander eingeschlafen und aufgewacht, viele Stunden Haut an Haut,
Warm an Warm, jetzt merkst du, dass dir ein fremder Geruch anhaftet. Die
 durchtanzte Nacht? Auch, aber hauptsächlich er. Anregend.
Wiederholenswert.

     Du beschließt, erst später zu duschen und räumst den Frühstückstisch auf. Immer noch lächelnd, schnuppernd, genießend.

  Tags: Phantasie, Tipperei


Betrunken // Verliebt

Kinder und Betrunkene sagen immer die Wahrheit.

Ich weiß immer genau wann du betrunken bist. Dann meldest du
dich. Rufst an, schreibst… und ich gehe ran, antworte und lasse mich mal wieder
auf dich ein. Rede mit dir, mache Scherze die nur wir beide verstehen und gebe
dir ein gutes Gefühl, weil du mir auch ein gutes Gefühl gibst. Wenn du
betrunken bist, ist alles gut, dann haben wir zwei noch eine Chance. Durch
leere Flaschen sieht man wohl wie durch eine rosarote Brille. Am Boden des
Glases lässt du deine Liebe zu mir immer noch zu.

    Doch ich weiß genau. In ein paar Stunden, wenn nur noch dein
Kater von dieser Nacht übrig geblieben ist, übernimmt wieder der
Vernunft-Mensch. Der „Du hast etwas Besseres als mich verdient“-Mensch. Der „Glaub
mir, ich habe das für dich getan. Es ist besser für dich, dass wir nicht mehr
zusammen sind. Ich würde dich nur zurückhalten“-Mensch. Und so lächerlich das
ist, mag ich auch diese Seite an dir. Es wäre mir nur lieber, wenn du mich nüchtern
auch mögen würdest – und mich selbst die Entscheidung treffen lässt, was gut
für mich ist und was ich verdient habe.


Liebe macht Gegenliebe?

Von wegen. 25 Jahre alt und zum ersten Mal verliebt. Dumm nur, dass der tollste Mann der Welt nicht in mich verliebt ist.

Und in neun Stunden Deutschland verlässt. Und wären meine Freunde nicht a) berufstätig und müssten morgen früh aufstehen oder b) gar nicht eingeweiht in diese Geschichte, müsste ich auch nicht meine Not diesem blöden Laptop anvertrauen, sondern könnte jetzt ins Telefon heulen. Wie toll der Mann ist. Dass ich noch nie ein schöneres Lächeln gesehen habe. Dass ich sterben würde, wenn ich ihn mit einer anderen sehen würde. Dass diese Oberarme doch einzig und allein dazu da sind, mich zu umarmen. Dass ich ihm stundenlang zuhören könnte. Diese tollen Wuschelhaare. Dass ich vom ersten Moment an in ihn verschossen war. Dass ich dachte, mir kopfgesteuertem Wesen passiert so was eh nicht.

   Der erste Moment war im Frühling 2006. Ich war im Ausland, er war der Freund von einem Freund. Wir haben uns alle ab und zu getroffen, und ich fand schon damals, dass er der hübscheste Mann war, den ich je gesehen hatte. Und genau im richtigen Maße schüchtern. Natürlich fand ich es super, dass beide im Herbst 2006 nach Deutschland kamen, um ein Semester hier zu studieren. Er kam wegen des Sprachkurses drei Wochen früher als sein Freund. Und ich hatte nichts Besseres zu tun, als ihn vom Flughafen abzuholen. Die erste Nacht hat er bei uns in der WG übernachtet, weil sein Wohnheim-Zimmer noch nicht frei war. So süß! Ich hätte ihn am liebsten die ganze Zeit nur angeschaut. Und meine Mitbewohnerin goss auch noch kräftig Öl ins Feuer. „Ihr würdet so gut zusammen passen, das spürt man einfach.“

   Das Leben ging weiter, wir haben uns ab und zu getroffen, sind was essen gegangen, was trinken. Umarmung zur Begrüßung – was mich bei ihm sehr überrascht hat -, lange Gespräche, Blicke, Lächeln. Mir ging es immer schlechter. Ich konnte nicht mehr schlafen, hatte keinen Appetit. Bin stundenlang mit dem Rad durch den Wald gedüst, weil ich diese Warterei auf die nächste SMS nicht ausgehalten habe. Wollte es mir auch lange nicht eingestehen, dass ein Mann mich so verrückt macht, mich, die Ruhige, Vernünftige, Vorsichtige, Rationale. Hab mir endlich Rat bei meinen Freundinnen geholt. Und nach langem Überlegen etwas gewagt, worauf ich immer noch stolz bin, weil es mich wirklich viel Überwindung gekostet hat: ich habe ihm einen Brief geschrieben. Ich wollte endlich wissen, woran ich bin, ich hielt diese Ungewissheit nicht mehr aus.

   Leider wusste ich dann auch, woran ich war. Nach einer Woche kam eine Email, die auf den ersten Blick recht nett klang, aber wahrscheinlich nur höflich gemeint war. Hat sich vor einem Jahr von seiner Freundin getrennt, mit der er fünf Jahre zusammen war. Dazwischen ein ernsthafter Versuch, hat nicht geklappt. Braucht jetzt Zeit für sich selbst und möchte keine Beziehung. Findet, ich bin ein „nice girl“, und möchte sich weiter mit mir treffen.

   So, den Rest kann man sich ja nun denken. War am Boden zerstört, konnte ihn nicht mehr sehen ohne anfangen zu heulen. Habe ihn nicht mehr getroffen. Zufällige Begegnungen an der Uni führten zu Magenschmerzen. Warum will er mich bloß nicht. Irgendwann bekam der Kopfmensch in mir wieder die Überhand und befahl: „Er hat dir klar seine Meinung gesagt, er meldet sich nicht, akzeptier es einfach!“ Das versuche ich nun seit über drei Monaten. Dachte eigentlich, ich wäre drüber weg. Heute Abend wollte er noch bei unserem gemeinsamen Freund zum Essen vorbeischauen, bevor er sich morgen auf den Weg zurück nach Hause macht. Als ich dorthin kam, war er schon weg, noch andere Freunde treffen. Einerseits war ich froh, ihn nicht ansehen zu müssen, andererseits wollte ich ihm doch noch tschüss sagen und unter die ganze Sache einen Schlussstrich ziehen.

   Und so endet die Geschichte. Der Bauchmensch wird in Zukunft versuchen, dem Kopfmensch zu folgen („Vergiss ihn, er hat dir noch nicht einmal Auf Wiedersehen gesagt“). Eine Spur Traurigkeit wird bleiben, aber hoffentlich von glücklicheren Geschichten zugedeckt werden. Ich werde jetzt ans Flurfenster gehen und eine Kippe rauchen. Ein paar Tränen verdrücken, mich noch für die Länge einer Zigarette in meinem Leid suhlen und dann schlafen gehen. Und morgen aufwachen ohne das Gefühl, dass der tollste Mann der Welt mich nicht will. Gute Reise.


Ist man jemanden verfallen, kann das Herz viel ertragen

als junges 15 jährige verliebte sich das Mädchen, das ich flüchtig kenne. Heute ist sie 21 und ihr Selbstwert scheint sich verabschiedet zu haben.

Passiert ist es auf Party, Liebe auf den ersten Blick. Er war 2 Jahre älter als sie und auch 2 Köpfe größer. Er war Sonnengebräunt und sah schon etwas älter als die anderen in seinem Alter aus. Er sah sogar unverschämt gut aus, dachte sie. Amors Liebespfeil hatte sie schlagartig erwischt. Sie liebte und wollte nur noch bei ihm sein. Er war begehrt, was ihr gar nicht gefiel. Er wusste es und das war das vorprogrammierte Ende.

   Es ist nichts ungewöhnliches, das Beziehungen in diesem Alter meist nach ca. einem Jahr zerbrechen und sich nicht zu einer vollkommenen Ehe entwickeln. Man wird älter, die Prioritäten ändern sich, Schulwechsel und die damit verbundene Zukunft stehen bevor, es wird in diesem Alter eine riesige Auswahl an jungen und schönen Menschen geboten. Warum sollte man sich gerade jetzt auf nur eine oder einen davon festlegen?!

   Für ihn war es ein Spiel. Von älteren hatte er oft gehört, was es heißt ein toller Kerl zu sein. Durch sein Aussehen, stach er aus der Menge raus, er genoss die Blicke die ihn trafen und sagte auch schon bald nicht mehr ja, wenn es um die Frage ging, ob er eine Freundin hätte. Er hatte sie sehr wohl noch, doch sie war bereit den Kummer der von nun an folgte zu ertragen.

   Er betrog sie und sie hielt es aus. Flehte ihn an nicht zu gehen. Weinte sich oft in den Schlaf und merkte über die Jahre scheinbar nicht mal mehr wie es sie traf. Wie in Trance sah sie in an, als er  den Betrug  einmal wieder gestand und sie ihn anschließend wieder in die Arme nahm.

   Sie gab die Hoffnung nie auf, ihre Liebe ist stark, sie würde wieder von ihm geliebt.Irgendwann. Sie waren fast drei Jahre ein Paar. In der Zeit hatte er bestimmt schon 10 Mal eine andere heimlich geküsst. Machte ein paar Mal Schluss und ging mit einer anderen fort.  Sie drohte ihm immerzu. Wollte sich umbringen, sie ließ ihn nicht mehr in Ruh‘.

   Ihre Liebe war krank. Sie schwor sich den Kampf niemals aufzugeben.

   Irgendwann war er neu verliebt. Wie Müll hatte er sie in ihren Augen abserviert. Hatte sie doch über all die Jahre immer wieder gezeigt, dass sie ihn liebte und sie hatte ihm alles gegeben und zum Dank ging er nun endgültig fort.

   Doch sie ließ das nicht auf sich sitzen und fing ihr eigenes Spiel zu spielen. Sie schaffte es und nun war sie diejenige, die mit ihm seine neue Freundin betrog. Fast ein Jahr. Und doch hatte sie es nicht geschafft ihn zu halten.

   Er entschied sich für das Biest. Nichts aber auch nichts hatte sie ihm zu bieten, diese Frau hässlich, naiv und dumm. Sie hasste sie dafür, dass die andere die Liebe, die sie sich so sehr gewünscht hatte, bekam.

   Er wird es bereuen schwor sie sich und lies ihn vorerst gehen.

   Jahre später, sie hatte sofort  davon gehört. War er wieder allein, sofort würde sie da sein. Ihn auffangen und die Liebe geben, die er verdiente.

   Sie hatte es darauf angelegt. War für Ihn da, hörte zu und bot sich an.

   Sie waren sich wieder nah, wie vor einigen Jahren sie träumte von Glück, einer Familie und Segen, doch das Schicksal traf sie im Genick. Er wolle sie sprechen, sagte sein ernstes Gesicht. Er liebe sie nicht, sie sei nur Ersatz und er wolle nun wieder zu dem Biest zurück. Es tue ihm leid hatte er gesagt.

   Doch auch dieses Mal schwor sie sich, irgendwann liebst du mich….


Liebe macht Glücklich!?

Als Single ist man unglücklich, in einer Beziehung ist man glücklich, Warum?

Diese Frage zu klären gelingt mir sicherlich nicht. Aber ich möchte es am Beispiel meiner Lieblings- Freundin >Kathi< versuchen zu erläutern.

   Wir sind Dicke seit ca. 7 Jahren, ich kenne sie nur als Doppelpack mit immer anderen Burschen an der Backe.

   Ich wiederum bin wählerisch und daher öfters Single. Dies folgt dazu, dass ich Frühling und Sommer nicht mehr so gut finde, wie ich es mit 11 oder 12 Jahren empfunden habe. Überall diese verliebten und glücklichen Pärchen, die, sobald die ersten Sonnenstrahlen uns erreicht haben und der dreckige Matschschnee von den Schneeglöckchen verdrängt wurde, sich leidenschaftlich, manchmal auch ordinär am See oder auch auf der Wiese rumrekeln. Natürlich inklusive meiner Freundin Kathi, die irgendwo mit ihrem aktuellsten Liebsten rumkullert.

   Da wir blöder Weise viel zu oft nur zu Dritt weggegangen sind, habe ich irgendwann leichte, aber nicht Lebensgefährliche Depressionen bekommen und war UNGLÜCKLICH! Warum? Ich hatte einen Job, der Spaß machte und genügend Geld für mich einbrachte. Meine Familie ging es auch gut und ich habe sehr guten Kontakt zu ihnen. Ab Freitag fanden die wochenendlichen Rituale statt, quasi feiern gehen, die auch viel Spaß mitbrachten. Sollte das heißen, nur weil ich keinen Freund hatte, machte das Leben keinen Spaß mehr?

   Interessanterweise, aber für Kathi leider enttäuschend, trennte sich ihr Freund nach zwei Jahren von ihr. Warum? Weis keiner, nicht mal er. Sie ist Single und komplett unglücklich! Logisch nach einer Trennung. Aber ihr Zustand änderte sich nicht. Sie ist Dauer- unglücklich. Ich wiederum habe mein eigenes Experiment gestartet. Nach einigen Enttäuschungen, wie Suizidgefährdete- Menschenhasser oder Prolls, die den Charme anderer Mädels nicht wiederstehen konnten und viel zu krassen anderen Chaoten, die mich kurzzeitig glücklich machten aber ganz schnell wieder auf den Boden der Tatsachen zurückbrachten, fand ich einen, der auf meiner "Must- Have- Liste" ganz oben stand. Ich bin glücklich. Habe aber keinen Job, mit Kathi ist gerade auch nicht viel anzufangen, weil sie andauernd in ihrem Selbstmitleid verfällt und daher sehr anstrengend für mich ist.

   Soll heißen, ich habe nix, außer meinen Liebsten und bin komplett glücklich. Kathi hat noch alles, außer ihren Liebsten und ist komplett unglücklich. Ist doch schon sehr seltsam mit diesen ?unsteuerbaren Gefühlen??


Betrunken von Liebe

Schon als ich den angelehnten Briefumschlag an der Milchflasche auf dem Küchentisch sehe, weiß ich, was drinsteht: Du bist fort.

Ich setze meine Tasche vorsichtig ab und lasse mich auf den alten,
klapprigen Holzstuhl fallen. Jetzt ist es also soweit. Alles was von dir bleibt:
ein Abschiedsbrief. Ich greife nach der angebrochenen Flasche Wodka und fülle
die Tasse mit dem Kaffeesatz bis zum Rand. Seltsamer Geschmack. Das ganze Leben
schmeckt seltsam.

     Larissa und ich lebten auf einer Wellenlänge. Es war eine unverwechselbare
Verbundenheit, wie ich sie nur ganz selten, bei ganz besonderen Menschen
empfunden hatte. Ich besuchte sie, kurz bevor ich nach Bolivien flog. Eines
unserer Hilfsprojekte in der Nähe von Sucre war überfallen worden und die
Betreuer verschleppt oder verschwunden. Ich musste Hals über Kopf mit meinem
Kollegen Wolfgang dort hin, um zu retten, was noch zu retten war.

     Bolivien war ein Albtraum. Von den körperlichen Strapazen abgesehen, gab es
kaum einen Tag, der unseren Ekel und unsere Verzweiflung nicht noch hätte
steigern können. Die Nerven lagen blank. Das Entsetzen über die Zustände
unfassbar. Nur meine allabendlichen Ausflüge zu Larissa ins Internet waren ein
wohltuendes Seelenbad. So verliebte ich mich in sie.

     Am dem Tag, als ich zum ersten Mal in die leeren Augenhöhlen verwahrloster
Kindern sah, denen man die Augen genommen hatte, um deren Hornhaut reichen
Patienten zu verkaufen, versagte mein Körper. Die Schutzwälle brachen. Ich kotzte
und zitterte am ganzen Leib. Zu viert zerrten sie an mir, schlugen mich, um
mich zurückzuholen – in die Realität. Als ich mit schmerzenden Gliedern zusammengekauert
in einer Ecke wimmerte, brachte mir Wolfgang das Telefon: „Es ist Larissa.“

     Keine Kontrolle mehr über sich und seine Gefühle zu haben, ist ein
seltsames Gefühl. Doch nun, beim zweiten Mal an diesem Tag, ließ ich es
geschehen, denn ich war vollkommen überwältigt von ihrer Stimme und ihren
Worten. Sie küssten mich, leckten meine Wunden, richteten mich auf und gaben
mir unendliche Kraft weiterzumachen, zu helfen, wo ich nur konnte und diesen,
dem Leben trotzenden, Kindern ein Stückchen Zukunft zu geben. In diesem Moment wurde
mir klar, ich wollte den Rest meiner Zeit mit Larissa verbringen.

     Wochen später kehrte ich nach Deutschland zurück und wir wurden ein Paar.
Die ersten Monate verliefen wie im Traum. Wir hatten das volle
Verliebtheits-Paket gebucht, inklusive Kerzen und Blumen, Händchen halten und
endlosen Nächten in den Bettfedern, zahllosen Küssen und Bekundungen unserer
Liebe, mit kleinen Überraschungen, versteckten Botschaften, den Anrufen, kaum
sahen wir uns eine Stunde nicht, den tiefen Blicken, dem gemeinsamen Aufwachen,
dem Versinken in unseren Gerüchen, dem immerwährenden Lächeln auf den Lippen
und der Leuchtschrift auf der Stirn: „Yeah! I’m in love!“ Mein Gott, hatten wir
Sex. Ich erröte, wenn ich daran denke. Wir waren unersättlich.

     Für Larissa war es nicht einfach mit mir, denn Bolivien hatte viele Narben
hinterlassen. Narben, die mir nicht immer zugänglich waren. Oft wachte ich mitten
in der Nacht schweißgebadet auf, mit den lebhaften Visionen des durchlittenen
Horrors. Und jedes Mal nahm mich Larissa in ihre Arme, küsste weich meine
Lippen und flüsterte: „Schschscht.“ Es war, als würde mit diesem Laut die Last
meiner Seele aus meinem Körper entweichen.

     Wir verbrachten soviel Zeit miteinander, wie es nur ging, und ich genoss
ihre Ruhe: Stunden, in denen wir auf dem Sofa lagen oder auf einer Wiese oder
an einem Strand, irgendwohin starrten, unsere Hände hielten und nichts anderes
spürten, als das Dasein des Anderen. Einfach nur existieren. Die Gewissheit zu haben:
Du bist da. Schwebend, wie im Salzmeer auf dem Rücken liegend. Getragen sein
vom Hier und Jetzt. Eine goldene Zeit. Und ich genoss ihre Hitze, wenn sie
leidenschaftlich in einem Diskurs ihre Position vertrat, dass ich, sehr zu
ihrem Ärger, manchmal lachen musste, weil sie debattierte, als ginge es um
Leben und Tod.

     Nach und nach, wurden meine traumatischen Anfälle seltener. Ich hatte eine
Therapie begonnen und lernte, vielen Erinnerungen eine neue Bewertung zu
verpassen. Wie mit Post-Its klebte ich ihnen etwas auf und riss sie samt
Schrecken und Entsetzen und Hilflosigkeit wieder ab. In dem Maße, wie ich
gesund wurde, verdüsterte sich Larissas Zustand. Sie war kaum wieder zu
erkennen. Sie wurde immer zurückhaltender, jeden Tag desinteressierter und
verlor ihre Leidenschaft, ihre Schlagfertigkeit, ihre Schlaksigkeit, ihre
Ironie und ihren Zynismus, ihr Jonglieren mit der Sprache. Keine Sticheleien,
keine verbalen Wettkämpfe mehr, keine versteckten Botschaften, keine kleinen
Überraschungen. Sie zog sich zurück, wurde stumm.

     Ich kam nicht an sie heran. Redete auf sie ein, spürte ihre Veränderung und
suchte nach Erklärungen. Sie schwieg. Ich bat sie inständig mir zu sagen, was
los sei. Ob ich etwas Falsches gesagt oder getan hätte. Ob ich sie gekränkt
hätte. Ob es meine Schuld sei. Ob sie unglücklich sei. Ob sie mich nicht mehr
liebte. Ich flehte sie an, mir eine Antwort zu geben. Doch sie schwieg. Dann sagte
ich, ich hätte ein Recht auf eine Antwort, später schrie ich sie an und
verlangte, sie solle sich erklären. Ich schüttelte sie und sie sah mich mit
leeren Augen an. Augen, die mich nach Bolivien zurück versetzten. Ich stockte.
Wir sahen uns lange regungslos an, dann stieß ich sie weg. Ich wälzte mich
schlaflos in dieser Nacht hin und her. Dann sagte sie: „Ich habe Angst.“

     Endlich brach sie ihr Schweigen: Sie hatte Angst. Vor Wochen hatte sie einen
Knoten in der Brust gespürt und fürchtete sich vor einer endgültigen Diagnose.
Ich schleppte sie zum Arzt und ihre böse Ahnung wurde zur Gewissheit: Krebs.
Und noch schlimmer: der Tumor war bereits groß. Die Operation musste schnell
erfolgen. Sofort. Radikal. Ich brauchte lange Zeit, um zu begreifen, dass sie
die Krankheit selbst viel weniger ängstigte, als den Verlust einer Brust, als
den Verlust ihrer Weiblichkeit, als den Verlust ihrer Identität als Frau. Davor
hatte sie Angst. Nicht so sehr vor der tödlichen Krankheit, die in ihr lauerte.
Sie hatte Panik, nicht mehr ansehnlich zu sein, sich nicht mehr als ganze Frau
zu fühlen. Sie war stolz auf ihre Brüste, war stolz auf ihren Körper und der
sollte nun zerstört werden.

     Ich nahm meinen Jahresurlaub, um jede Minute für sie da zu sein, begleitete
sie bis in den OP-Saal, hielt ihre Hand im Aufwachraum und war der erste, der
ihre Tränen von den Wangen küsste, als sie die Augen öffnete. Von einem
Wiederaufbau mit eigenem Fettgewebe, dem Rückenmuskel oder einem Implantat
wollte sie nichts wissen. Der Chefarzt erklärte die Möglichkeiten. Er wollte
wenigstens die Brustwarze „für alle Fälle“ auf den Bauch oder Oberschenkel
verpflanzen. Larissa schüttelte nur den Kopf. Als ginge sie das alles nichts
an, verkroch sie sich einfach in sich selbst und verschloss sich der Außenwelt.

     Für uns begann eine schlimme Zeit mit Chemotherapie, nicht enden wollenden
Bestrahlungen und zusätzlicher Medikation. Ich litt mit. Dann verlor sie ihre
Haare und damit das letzte Stückchen Hoffnung und Selbstachtung. Sie war nur
noch ein Schatten ihrer selbst. Ich begleitete sie überall hin, zu jedem
Arztbesuch. Fuhr sie kreuz und quer, beschützte, pflegte und hielt sie beim
Kotzen, brachte ihr Essen und Trinken, las ihr vor, legte ihr kalte Kompressen auf,
wenn sie fieberte, brachte ihr Obst und Schokolade, wenn ihr danach war, legte
ihre Lieblings-CD auf, wenn sie nicht einschlafen konnte, sprach ihr Mut zu.

     Irgendwann war die „weltliche“ Tortur vorbei: Ihr Körper erholte sich
erstaunlich schnell. Rasend. Von Tag zu Tag kam das Leben zurück, nur ihr Geist
blieb im Nebel, verharrte dort und schien sich nicht mehr für das Heute zu
interessieren. Nichts konnte sie aus der Reserve locken und ich ließ sie, ließ
ihr Zeit, war da, wenn sie wollte und verschwand, wenn ich merke, ich war ihr
zuviel. Immer in der Hoffnung, eines Tages würde sie zurückkehren, merken, dass
sie noch lebte und zwar beschwerdefrei, dass es ihr körperlich gut ging und
dass ich bei ihr war und ich sie nicht einen Deut weniger liebte, weil sie eine
Brust verloren hatte. Ich wollte ihr Selbstvertrauen geben, sie nicht mit
Mitleid einlullen. Sie war die Starke, die Toughe, die Selbstbewusste! Ich
wusste, sie würde es schaffen, dem Tief zu entkommen. Nur wann? Verdammt, wann?
Das war so ungerecht. Ich war meine Albträume los und sie war darin gefangen!

     Vielleicht waren diese zwei Jahre einfach zu viel für uns, schließlich
wollten wir doch eigentlich nur zur Ruhe kommen.

     Gestern Abend passierte es. Ich liebe sie über alles. Sie ist der Mensch
auf meiner Augenhöhe. Alles, was ich will. Doch sie war so weit weg von mir.
Nichts blieb mehr von unseren hitzigen Diskussionen, nichts vom Streiten über
Wittgenstein, Thomas Mann, Truffaut und Immendorf. Keine gemeinsamen Besuche
mehr von Ausstellungen und Galerien, keine Konzerte, kein großes Kino und keine
Nähe. Natürlich wollte ich ihr die Zeit lassen, ihr Körpergefühl
wiederzufinden. Aber wie lange braucht man dazu? Ich hatte auch Sehnsüchte und
Bedürfnisse. Natürlich konnte ich meine Wünsche zurückstellen und auf Larissa
Rücksicht nehmen, aber wie lange? Ich fragte mich wie lange?

     Und wie sie so stumm auf dem Sofa lag und an die Decke starrte, ich mich
ans Kopfende kniete und langsam meine Hände durch ihre Haare, über ihr Gesicht
gleiten ließ, wie sie regungslos da lag, fast versteinert, ein leichtes Beben
auf den Lippen, ich mir vorkam wie ein Vergewaltiger, weil ich ihre Brust im
Sinn hatte, weil ich ihren Nacken, ihre Schultern, ihren Bauch küssen wollte,
weil ich selbst zu zittern begann, weil es eine Fremde war, die ich berührte, weil
sie lautlos anfing zu weinen und meine Hände mutlos ihren Körper verließen,
weil ich wütend und traurig wurde, weil wir beide uns stumm anschrien, entsetzt
wie in Edvard Munchs Schrei, weil ich wusste, ich erreichte sie nicht mehr,
weil sie ihr Herz für mich verschlossen hatte ... ging ich.

     Ich kam erst am nächsten Morgen wieder.

     Schon als ich den angelehnten Briefumschlag an der Milchflasche auf dem
Küchentisch sah, wusste ich, was drinstand. Ich setzte meine Tasche vorsichtig
ab und ließ mich auf den alten, klapprigen Holzstuhl fallen.

     Jetzt war es also soweit. Alles was von dir bleibt: ein Abschiedsbrief.

     Seltsamer Geschmack.

     Die Wodkaflasche ist leer. So wie ich. Mein Geist vom Alkohol betäubt. Ich reiße
deinen Brief auf, um mir endlich den Todesstoß zu versetzen:

      Lieber Lutz

      Du sagst, Du hast ein
Recht auf eine Antwort. Vielleicht hast Du das. Wenn das der Preis für ein
gemeinsames Leben ist, dann hast Du wohl das Recht. Ich habe diese Nacht lange auf
Dich gewartet und dabei über uns nachgedacht. Ich weiß es und Du weißt es auch:
So kann es nicht weitergehen, denn ich habe vergessen, wie unserer guten Zeiten
waren. Ich erinnere mich nur an die harten, aber das will ich nicht.

      Ich konnte Dir das nie
sagen, aber Danke für Deine Zeit und dass Du warst. Und: Es tut mir leid. Es
tut mir so unendlich leid. Für Dich. Für mich. Für uns. Wirst Du mir verzeihen?
Ich warte.

      Larissa

  Tags: Liebe, Betrunken, Tumor, Bolivien, Larissa


Ist online echter?

Ein Post an geliebte Menschen - oder doch eher nur an den Rest der Welt? #Love #forever

Fast täglich lese ich sie irgendwo - die Social-Media-Liebesbriefe

    Ob an den Partner, Freunde oder Familie.

       Ein Post mit vielen großen Worten und Schnörkeln - mit strahlenden Bildern versehen und voll mit Emotionem.

       Vermeintlich zumindest.

       Ich frage mich dann immer, ob in unserer Generation die Liebe zu einem Menschen echter ist, wenn ich sie für jeden sichtbar zur Schau stelle?

       Schwarz auf Weiß für alle gespeichert.

       Messen wir die Qualität einer Beziehung an den Fotos, Worten und Likes, die wir im World Wide Web darüber verbreiten?

       Sind die Gesten des anderen wertvoller, wenn ich sie fotografiere, mit vielsagenden Hashtags versehe und online stelle?

       Ich frage mich, ob diese Menschen wirklich vor Liebe und Glück so überlaufen, dass sie es lauthals in die ganze Welt hinaus schreien müssen - oder ob es nicht auch manchmal um Selbstbestätigung geht.

       Um die Beweiskraft von Bild und Wort.

      Wenn es Allewelt sieht ist es auch real.

      Bedeutet das im Umkehrschluss, dass eine Beziehung ohne diese öffentlichen Bekundungen einen niedrigeren Stellenwert hat? Nicht so großartig ist? Nicht so glücklich ist?

      Ich bevorzuge die leisen Töne der Liebe.

      Nicht geheim oder versteckt - aber intim. Besonders.

      Ein Flüstern vor dem einschlafen

      Ein Postit am Badezimmerspiegel

      Eine Postkarte

      Ein Song

      Sind diese Gefühle denn nicht auch nur für diesen einen Menschen bestimmt? Macht es denn nicht gerade das so wertvoll

      Sind für unsere Generation Gefühle nur echt, wenn sie jeder sehen kann?

      Bleibt nur zu hoffen, dass der andere auch online ist.

      Nicht dass am Ende die ganze Welt von der Liebe weiß,

      es aber vergessen wurde dem Geliebten selbst zu sagen.

    Offline


Liebe und Hass liegen so nah beieinander

„Jemanden zu lieben von dem man auch geliebt wird, das ist das Größte, was es gibt!“

Nein, ich hasse es.

    Ich hasse es, dich zu lieben und nicht
haben zu können.

    Ich hasse es, dass du meinst, du
könntest dich nach 3 Jahren so mir nichts dir nichts melden.

    Ich hasse es, wie du mich verrückt
machst.

    Ich hasse es, die Worte zu lesen, die
du mir schriebst.

    Ich hasse es, wie ich jetzt jede
einzelne Nachricht beginne anzuzweifeln.

    Ich hasse es, wie gut du mich kennst.

    Ich hasse es, wenn du alles
durchschaust und merkst, dass ich lüge.

    Ich hasse es, dich zu sehen.

    Ich hasse deine Augen, deine Lippen,
deine Hände und jedes einzelne Muttermal.

    Ich hasse deine Sturheit, die mich mein
Handy gekostet hat.

    Ich hasse deine Geheimnistuerei und wie
du mich dabei warten lässt.

    Ich hasse es, dass ich nach jedem
Streit bei mir die Schuld suche.

    Ich hasse es, dass man sieht, wann man
Online und Offline war, wenn wir SMS schreiben.

    Ich hasse, dass du Gefühle verdrängen
kannst und ich nicht.

    Ich hasse es, dass ich nichts ändern
kann und strenge ich mich noch so sehr an.

    Ich hasse es, hier zu sitzen und wieder
einen dieser Texte zu schreiben, die du niemals lesen wirst.

    Mehr hasse ich es, dass ich dich gerade
küssen will und mich ärgere es nicht getan zu haben.

    Noch mehr hasse ich es, dass du ein
Gedankendieb bist und ich an dich denken muss.

    Am meisten hasse ich es, dass ein
„Mach's gut!“ für dich „scheinbar das Beste“ war, nachdem du
zu mir sagtest ich seie „die Beste“.


Ja, ich will.

& dann war es nicht mehr einer von uns der nicht mehr wollte, sondern da warst du der nicht mehr wollte & ich die mehr wollte.

Wir wollten uns, wollten Zeit, wollten Spaß, wollten Leben, wollten Sex, wollten zur besten Version unserer selbst werden für den anderen.

   & dann wollten wir Bestätigung, wollten mehr, wollten Rosen, Briefe, Essen, Tanzen, wollten den anderen ganz.

   & dann wollte einer von uns nicht mehr.

   & dann war es nicht mehr einer von uns der nicht mehr wollte, sondern da warst Du der nicht mehr wollte & ich die mehr wollte.

   & jetzt unterscheiden sich plötzlich die Dinge die Du & ich wollen.

   & jetzt willst du mehr Zeit, mehr Spaß, mehr Leben, mehr Sex. Nur komme ich dabei nicht mehr vor.

   & jetzt will ich Dich zurück, Dich nie wieder sehen, Dich für immer an mich binden, Dich vergessen; aber hauptsächlich Dich.

   & die Zeit vergeht.

   & ich werde nicht mehr wissen wollen was er wollen wird.


ja laber halt

"ja laber halt" stand auf einmal da und verschwand nicht mehr. Es verschwamm nur immer mehr vor meinen Augen...

Es war wie immer, alles war super, dann machte ich wieder eine unüberlegte Aktion und zerstörte alles.

   Du weißt, wie ich bin.

   Du weißt, dass so etwas immer wieder passieren wird.

   Du weißt, dass ich dich über alles liebe.

   Du weißt, was ich dir jetzt schreiben werde.

   Es tut mir leid. Es tut mir so wahnsinnig leid, ich wollte das nicht. Wirklich nicht! Du musst mir glauben! Ich weiß selbst, wie dumm das von mir war. Ich habe einfach nicht nachgedacht. Wie immer... Ich habe meine Fehler, wie jeder Mensch, aber vielleicht besitze ich zu viele für dich. Ich lerne nur schwerfällig aus meinen Fehlern. Sie kleben an mir, gehen nicht sofort ab und immer wieder sage ich "So etwas wird nicht wieder passieren" dabei wissen wir beide, dass es eine Lüge ist.

   Ich handle bevor ich denke. Lebe spontan und ohne bösen Gedanken, für mich in meiner eigenen bunten Welt. Ich halte nicht lang an der Vergangenheit fest. Ich lebe im jetzt, warum sollte ich mir miese Gedanken wegen der Vergangenheit machen? Vielleicht ist genau das mein Problem, schlechte Ereignisse werden einfach unter den Teppich gekehrt anstatt ausführlich darüber nachzudenken...Ich bin hibbelig, nervig, aufregend, spannend, aufbrausend, lebenshungrig, nicht zu bremsen. Aber dann bin ich auch wieder bockig, schweigsam, zerbrechlich und hilflos. Ich bin kompliziert.

   Meine ganzer Charakter bereitet dir so viele Probleme und gleichzeitig schenkt er so viele unbezahlbare Momente. Dinge, an die du ohne mich nicht einmal denken würdest und die dir dann ein riesen Grinsen ins Gesicht zaubern. Ich liebe dieses Grinsen, ich liebe deine Augen, die mich dann anleuchten. Sie lassen mich glauben. Glauben an uns, glauben an die Liebe und glaube an dieses unbeschreibliche Glück.

   Diese Momente sind unbezahlbar. Aber dann kommt wieder so eine dumme, unüberlegte Aktion von mir. Du bist sauer, wütend, hast kein Verständnis mehr. Du verstehst es nicht, du verstehst mich nicht. Ich verstehe mich selbst auch nicht. Ich versuche dir alles zu erklären, meine unüberlegte Art...

   Aber du weißt alles, weißt wie ich bin und dann taucht auf einmal deine Nachricht auf "ja laber halt"

   Sie steht da, schreit mich an, sticht mich, schlägt mich, foltert mich. Und irgendwan beginnt sie zu verschwimmen. Ich weiß nicht mehr, ob es die Tränen waren oder ich einfach Ewigkeiten auf deine Worte gestarrt habe.

   Es war doch alles perfekt, wie immer, bis zu diesem Moment. Wie immer zerstörte ich unser Glück. War es dieses eine mal zu viel? Mit wie viel Stützen, Flicken und Löchern kann ein Haus noch stehen? Wir bauten es immer wieder auf. Aber jetzt habe ich Angst, dass es durch die letzte Aktion zum unwiderruflichen Zusammenbruch gekommen ist.

   Ich wollte doch immer nur das Beste. Ich liebe dich. Ich strenge mich an, änderte Verhaltensweisen und versuchte mich anzupassen. Aber ich schaffe es nicht, für dich gut genug zu sein. Es tut mir so unheimlich leid, dass ich so bin, wie ich bin.

  Tags: Trennen, liebe, Probleme, Verschieden