Aus Gold

Es werden noch tausende gemeinsame Wochenenden kommen. Naja, wenigstens hunderte. Oder etwa nicht?

Wer schrieb noch gleich den Satz? Die Erinnerung ist wie
ein Hund, der sich hinlegt, wo er will?

     Wir gehen durch Harburg. Harburg – nicht Hamburg. Das
Phoenix-Werk steht grau neben dem Bahnhof, aber mit uns steigt etwas Helles aus
der S-Bahn. Du bist still. Aufgeregt bist du, das warst du das erste Mal auch,
als ich dich besuchte, vor zwei Monaten. Wo sind diese zwei Monate geblieben?
Nun haben wir uns zwei Wochen lang nicht gesehen und uns am Telefon versichert,
dass wir uns vermissen. Zugegeben, bei dir schimmerte da ein wenig Understatement
mit durch.

     „Okay, du fehlst mir auch. (Pause) So ein bißchen.“
Lächeln.

     Und ich antworte: „Arsch Arsch.“

     An der Ecke zu meinem Wohnhaus kracht ein Krankenwagen um
die Ecke. Er ballert durch eine Pfütze und das Brackwasser versaut deine Jeans.
Du bleibst stehen und nölst wie ein Kind. Herrlich. Dann die letzten fünfzig
Meter, Hand in Hand. Es leuchtet eine Spur hinter dir, genau dort, wo du gehst.
Das einzig Helle in all dem Grau. Verdammtes Harburg.

     Scheiss Stadtteil, immer schon scheisse gewesen. Aber es
ist eben unser Stadtteil.

     Zwei Wochen lang habe ich auf diesen Abend gewartet. Und
mir ungefähr einmal pro Stunde eingeredet, dass ich nicht zu viel erwarten
darf. Es ist nur ein Wochenende, es werden noch tausende gemeinsame Wochenenden
kommen. Naja, wenigstens hunderte. Oder etwa nicht?

     Wer für so lange Zeit Sehnsucht nach dir hat, kann seine
Erwartungen nur schwerlich bremsen. Wie sollte das jemand schaffen, wenn

      du

     das Ziel bist? Wie du wohl über all
das denkst, frage ich mich, als wir bei mir in der WG auf der Couch gammeln,
kuscheln und Sophia uns etwas singt, von Verlust und Romantik und Neuanfängen.
Du hast ein wenig Angst vor uns, vor all dem, das wir werden könnten. Wenn du
wüsstest, wie groß du in mir wirst… wenn ich nicht abbremse, wirst du mein
Alles. Mein Ritalin.

     Der nächste Morgen jedenfalls übersteigert meine
Erwartungen. Es hat gefühlte Ewigkeiten gedauert, bis wir zum ersten Mal
miteinander schliefen. Bin ich der einzige Mann der Welt, dem das so erging?
Der so oft daran dachte, an sie, an ihren Körper, daran, wie sie sich bewegt
und wie sie sich bewegen

      würde,

     wenn
es denn, ja, wenn es denn passierte?

     Noch
einen einzigen anderen Mann, der so viel Respekt davor hatte, dass er wartete
und wartete? Weil er nicht wußte, wie er einem Mädchen gerecht werden soll, das
schöner ist als alle anderen, die er getroffen hat? Bin ich dadurch ein Weichei?

     An diesem Morgen scheint diese Sorge bereits eine
Ewigkeit her. Hände, die ineinander greifen, ein Keuchen, das immer weiter anschwillt,
deine Haut, die so gut schmeckt. Wir sind sehr laut, und bevor ich duschen
gehe, sehe ich aus dem Fenster meines Zimmers. Ein altes Ehepaar auf dem Balkon
gegenüber frühstückt, es hat alles gehört. Der Mann schüttelt seinen auf die
Zeitung gerichteten Kopf. Ob aus Empörung oder aus Sentimentalität, da seine
Zeiten solchen Krachs aus Altersgründen leider vorbei sind, weiß ich nicht.

     Als ich aus der Dusche trete, nehme ich einen Lippenstift
aus deinem Kulturbeutel. Denn dank ihm empfängt dich ein „Guten Morgen, Schönste“
auf dem Spiegel, als du duschen gehst. Kitsch fällt manchmal so leicht, und tut
manchmal nicht einmal weh. Die Tür zum Bad ist verschlossen, als ich in der
Küche Kaffee für uns koche. Trotzdem strahlt da etwas unter der Tür hindurch.

     Kitsch gerät so schnell ins Übertriebene. Aber das hier
ist eben unser Kitsch.

     Später sitzt du am Küchentisch und liest auf sämtlichen
Verpackungen, sei es Käse, Marmelade oder Müsli, was es dort zu lesen gibt.
Unter dem Tisch berühren sich unsere Füße. Es funkt. Bäm! Stromschlag, Haare
stehen zu Berge. Ach, wären wir nur für zehn Sekunden ein Comic. Dann könnten
wir es sehen.

     Am Nachmittag tritt das Leuchten nach draußen, es
begleitet mich in den Park. Es ist warm, es ist windstill. Am See schwimmt eine
Gruppe von Schwänen Richtung Ufer, die ersten von ihnen watscheln uns entgegen.

     „Die sollen weggehen. Als Kind hat mich ein Schwan
gebissen“, sagst du.

     „Wie heißen eigentlich diese Hautlappen zwischen den
Füßen bei denen? Sieh mal, wie komisch das aussieht.“

     Du und deine blauen Augen strahlen mich an und rufen:
„Schwimmfüüüüüße…“

     Wir suchen unseren Platz und finden ihn. Vierundzwanzig
Jahre habe ich nach diesem Platz gesucht. Vierundzwanzig Jahre lang hat er mir
irgendwie gefehlt. Gerad, als wir uns auf die Wolldecke legen, kommen zwei
blonde und junge und nur leicht bekleidete Frauen vorbei. Du siehst mir ins
Gesicht, dann wieder den beiden Frauen hinterher. Sie haben nichts von dem, das
du hast, und doch beneidest du sie um so viel. Wie machst du das nur? So an dir
zweifeln? Ein Blick auf sie, und schon bin ich müde. Nur Fassaden, genau wie
ihr Kontrollblick.

     Zur Strafe und Ablenkung, weil du den Frauen immer noch
hinterher linst, stupse ich dir die Sonnenbrille aus den Haaren und wir raufen
uns auf die Decke, ich kitzele deine Oberarme und unter deinen Achseln, bis du
vor Vergnügen quiekst. Und mich haust. Mit der flachen Hand.

     „Ich hasse es, wenn du das machst“, sagst du. Deine Augen
sagen etwas anderes.

     Zwei Menschen liegen im Park. Und irgendetwas leuchtet
über ihnen, so unglaublich hell.

     Dein Kopf auf meiner Brust wendet sich meinem Gesicht
entgegen.

     „Duuuhuu? Mir ist langweilig.“

     Dann soll ich dir vorlesen, Nick Hornby erzählt von den
Selbstmördern in „A long way down“.

     Du schmunzelst mittendrin: „Hm, toll. Wenn du liest,
klingt sogar Maureen sympathisch. Dabei ist die total durch.“ Ich muss lachen.
Du hebst deinen Kopf: „Was denn? Echt!“

     Hamburger Sommer, immer zu kurze Augenblicke. Kaum kommen
die ersten Wolken, kommen die ersten Tropfen. Es beginnt zu nieseln, aber wir
bleiben liegen. Zeit zum Durchhalten. Wir müssen es wenigstens versuchen. Für
uns.

     Scheiss Regen, immer funkt er einem dazwischen. Aber es
ist eben unser Regen.

     Später. Du bist eingeschlafen, noch immer liegen wir auf
der Decke. Es ist wieder trocken. Ich sehe in den blauen Himmel und dann
wandern meine Augen nach rechts, zu dir. Was strahlt hier so?

     Ich sehe dich an, wie du dort liegst, deine Augen
geschlossen. Die Narbe an deiner Oberlippe, der Schwung deiner Nase, die Leberflecken
nahe deinem linken Ohr, die Narben auf deinem linken Arm, nie verheilt, aber mit
Würde vernarbt. Ich beuge mich hinüber und küsse deine Wange. Die Augen bleiben
zu, aber ein breites Lächeln huscht dir ins Gesicht.

     Du bist wunderschön. Du bist aus Gold.

     Wann immer ich dir das sage, glaubst du mir nicht. Aber
ist schon okay.

     Der nächste Abend kommt viel zu schnell. Zeitsprünge, ich
lebe seit zwei Monaten nur noch in Zeitsprüngen. Warten, Sehnsucht stillen,
Sehnsucht aufbauen. Und dann geht alles wieder von vorne los.

     Wieder am Bahnhof. Wieder diese Leere, die sich
ankündigt, da wir uns ab gleich zwei Wochen lang nicht sehen werden. In dieser
Woche geht es für dich um sehr viel im Studium, und ich will dir mit Anlauf in
deinen knackigen Hintern treten, damit du dich zusammen reisst und diesen Test packst.
Weil du es kannst, klug genug wie du bist. Gleichzeitig will ich es nicht
sagen, nicht aussprechen. Ich schlucke diesen Arschtritt jetzt gerade runter,
als wir uns küssen. Du hast schon Druck genug, ich weiß. Weiß ich das?

     Kann ich auch nur im Geringsten wissen, was du alles
hinter dir gelassen hast, um so weit zu kommen? Dorthin, wo du jetzt bist. Wo
ich stolz auf dich bin. Richtig stolz.

     Wann immer ich dir das sage, glaubst du mir nicht. Aber
ist schon okay.

     Zuhause angekommen wirkt mein Raum größer, nun, da du
fehlst. Es ist schon dunkel. Aber da brennt ein Licht im Zimmer. Auf meinem
Schreibtischstuhl hast du etwas vergessen. Ein schwarzes Haargummi liegt dort.
Es leuchtet.

     Und wenn morgen die Welt untergeht, könnte ich beruhigt
mitgehen.

     „No matter what
happens now. You shouldn’t be afraid. Because I know today has been the most
perfect day I’ve ever seen…”

     Ich blättere in der Zeitung. Der Euro wird wertlos, man
sollte sein Hab und Gut lieber in Gold anlegen.

     Genau das tue ich, aber ohne Kontrolle. Ich kann gar
nicht mehr anders…

     Nur? Nur wie schnell kann auch Gold seinen Glanz
verlieren, wenn man nicht aufpasst?

     Scheiss Liebe… so oft zu schnell, denn was so gut tut, tut
so schnell weh.

     Aber es ist eben unsere Liebe.


Nur fünf Prozent aller Deutschen tragen Kontaktlinsen

Nur wenige Deutsche benutzen Kunststoffschalen als Sehhilfe


Harter Sex

Woher kommt die Lust auf sexuelle Unterwerfung?

Im amerikanischen Buch „Shades Of Grey“ geht es um eine junge Studentin namens Anastasia, die sadomasochistischen Sex mit einem Mann hat. Mehr als zehn Millonen Menschen haben es gekauft. Die BILD-Zeitung druckt Teile des Buches ab heute als Serie ab. Angeblich sind die Hälfte der Käufer junge Frauen.

    Und „Shades Of Grey“ ist ein ziemlich direktes Sexbuch: „Dann zieht er mir die Jogginghose ganz herunter und schiebt meine Beine nach vorn, so dass ich kniend auf dem Bett kauere. Behutsam streichelt er mein Hinterteil, das vor Schmerz glüht.“ Trotzdem wird es vom Mainstream gelesen.

    Es geht um weibliche Unterwerfungsphantasien (Fesseln, Analsex, Würgen, auch Vergewaltigungsphantasien). Also eigentlich um das Gegenteil von dem, was für die meisten von uns selbstverständlich ist: Die Gleichberechtigung von Männern und Frauen.

    Im Bett scheinen viele Gleichberechtigung unerotisch zu finden. Es gibt eine Studie, wonach sich 47 Prozent der befragten Frauen durch die Inszenierung freiwilliger Unterwerfung erregt fühlen.

    Woher kommt Eurer Meinung nach die weibliche Lust an Unterwerfung beim Sex? Könnt Ihr sie nachvollziehen? Habt ihr selbst Unterwerfungsphantasien? Und an die Männer: Habt Ihr dieses Phänomen schon kennengelernt? Ist von Euch schon mal verlangt worden, auf eine Art besonders dominant zu sein? Und wie findet Ihr das, wenn eine Frau sich beim Sex unterwürfig verhält?


Das Buffet

Dampfend liegen Crêpes Suzette

    orangig süß, flambiert, adrett

    neben einer Schinkenplatte

    viel zu dünn und doch schon fett.

     Vol. 2

     Vol. 3

     Vol. 4

     Vol. 5

     B-Side Buffet

     Hidden Track

     Vol. 6


Lost and Found

Welche Gegenstände habt ihr mal verloren oder gefunden?

Ich verliere und vergesse gerne Dinge. Haargummis und
Haarnadeln verschwinden bei mir immer auf mysteriöse Weise. Neulich habe ich vergessen, an welcher
Stelle ich mein Fahrrad geparkt habe und war zunächst felsenfest davon
überzeugt, dass es mir geklaut wurde. Nachdem ich dann eine halbe Stunde im
Kreis herumgeeiert bin, habe ich es dann an einer ganz andere Stelle gefunden,
als ich in Erinnerung hatte.

    Auf Partys verliere ich auch des Öfteren mal Sachen. An einem Abend verlor ich meinen Schal, meine Ohrringe und leider auch
mein Handy. Letzteres war mir wahrscheinlich auf der Toilette aus
der Hosentasche gerutscht. Überraschendeweise wurde es dann nach vier Wochen gefunden.
Leider hatte ich bis dahin meinen Pin vergessen – ich gab dreimal den Falschen
ein, und konnte mein Handy nicht mehr benutzen.

    Ich scheine nicht die Einzige mit meinem Problem zu sein. Gerade in Hotels werden jedes Jahr die skurrilsten Dinge verloren. Auf der Webseite „

     Reddit

      “

    wurden Angehörige der Hotel- und Tourismusindustrie nach den ungewöhnlichsten
Dingen gefragt, die in ihren Hotels vergessen wurden. Mehrere Katzen, eine
verkleidete Ziege, eine Gummipuppe unter der Matraze und
eine Käseplatte unter dem Bett sind bei den ungewöhnlichsten Dingen ganz weit
vorne.

    Auch auf dem

     Oktoberfest

    werden jährlich diverse Dinge
verloren: Neben den Klassikern wie Handys, Schlüssel und Ausweisen kommen auch
gerne mal BHs und andere Kleidungsstücke abhanden. Auch ein Gebiss wurde
schon mal im Fundbüro abgegeben, ebenso ein Mops, ein Glasauge, Krücken und
ein Rollator.

    Was habt ihr alles schon vergessen oder verloren? Und in
welchen Situationen? Oder habt ihr vielleicht auch schon mal etwas Skurriles,
Wertvolles oder Ungewöhnliches gefunden?


Wenn ich mich eines Tages nicht mehr melde

und nicht wiederkomme, dann weißt Du, dass es vorbei ist. Ich werde mich nicht melden, weil es nichts zu sagen geben wird, ...

weil es dann keine Zukunft mehr geben wird an der wir arbeiten könnten, weil ich dann schon lange weg sein werde -

   Ich habe es Dir gesagt, direkt am Anfang, Du hast gelächelt, weil Du nicht verstanden hast, wie ernst es gemeint war. Du hast immer die Zukunft gesehen, Ich das Ende, aber im Gegensatz zu Dir habe ich nie darüber geredet. Du hast die Tage genossen, die wir gemeinsam verbracht haben, hast von Treffen zu Treffen gelebt und ich habe mir nur die Zeit zwischen den Nächten vertrieben, in denen in anderen Typen die Schenkel hinabrutsche. Du hast das nicht gewusst, weil Du geschlafen hast und gewartet hast, dass ich wiederkomme. Es war nett mit Dir, Du hattest interessante Ansichten und ein tolles Haus, interessante Themen und Ziele, aber deine Ziele waren nicht meine. Du hast mir vertraut und das war dein Fehler, von Anfang an. Du hast dein Leben und deine Sorgen vor mir ausgebreitet, ausnahmslos, wolltest alles mit mir teilen. Es hat Dich nicht gewundert, dass ich nie viel von meinem Leben geredet habe, Du hattest ja für alles Verständnis gehabt und ich habe das schamlos ausgenutzt. Du hast jemanden gesucht, der Dir halt gibt in deinem Leben und Du glaubtest mich gefunden zu haben, aber Du hast Dich getäuscht, wie Du Dich so oft getäuscht hast und bis abgerutscht an meiner Fassade, ohne es zu merken. Aber Du bist nicht mein Leben, Du kennst es ja nicht mal, aber Du hast Dich nie gewundert, dass Du mich nie besuchen durftest, weil Du mich nicht verärgern wolltest und ich Dich nie eingeladen habe. Ich habe es ausgenutzt Tags zu Dir flüchten zu können, wenn zuhause dicke Luft ist, habe mich eingenistet, wann und wie es mir passte und Du hast Dich gefreut, dass ich da war ohne zu fragen warum. Du hast geglaubt, dass ich mich bei Dir fallen lasse, aber ich habe mich nur ausgeruht, um Kraft zu schöpfen für die langen Nächte, mit lauter Musik und unzähligen Fremden. Während Du gewartet hast, habe ich gelebt und während Du an mich gedacht hast, habe ich dich betrogen, ständig, aber es hätte Dir nicht gebracht, wenn ich es Dir erzählt hätte. Nur ein einziges Mal habe ich die Wahrheit gesagt, ganz am Anfang, dass ich eines Tages fort sein werden, das eine Mal, als Du nicht aufmerksam warst oder mir nicht glauben wolltest. Du hättest besser zugehört, hättest besser auf Dich aufpassen sollen, nachdenken sollen, mich hinterfragen sollen, aber Du hast mich bedingungslos geliebt und ich habe Dich bedingungslos ausgenutzt. Eines Tages war Vorgestern, Vorgestern bin ich gegangen, wie immer, aber diesmal für immer. Ich habe gelächelt und Dir einen Kuss auf die Wange gedrückt, ich habe gewusst, dass es ein Abschiedskuss ist, Du nicht, noch nicht. 38 Anrufe in „vorgetäuschter“ Abwesenheit und 17 „warum-meldest-Du-Dich-nicht-mehr-SMS“ später, hast Du verstanden, dass ich es ernst gemeint habe, damals. „Du hättest Dich wenigstens verabschieden können“ schreibst Du 15 Stunden später, 15 Stunden in denen Du erst gehofft und dann geweint hast. Wahrscheinlich hast Du sogar wieder Verständnis dafür und suchst die Schuld jetzt bei Dir. Und wieder weiß ich, Du hast mir nicht richtig zugehört damals, als ich sagte, dass ich einfach weg sein werde, Du hast nicht verstanden, nichts verstanden, auch mich nicht.


Coldplay-Fans gehen beim ersten Date seltener mit dem anderen ins Bett als Nirvana-Fans.

Je härter die Musik, desto offener beim ersten Date.


Kennst du das?

Kennst du das, wenn du aufwachst und dich die Gewissheit überkommt, dass Wochenende ist und du nicht arbeiten musst, sondern weiter bei ihr im Bett liegen kannst, deiner Partnerin über ihr wundervolles schlafendes Gesicht streichst, bevor du dich an sie anschmiegst, ihre warme zarte Haut spürst, um selber wieder einzuschlafen und diesen Moment solange zu halten wie möglich?

   Kennst du das, wenn du am Herd stehst, das Abendessen zubereitest, sie sich ganz dicht hinter dich stellt, ihre Arme von hinten über deine Seiten fließen lässt, um sich ganz fest an dich zu drücken und dich zwischen die Schulterblätter küsst, und dabei ein Feuer in dir ausbricht, dass dich jede Aktion stoppen lässt, nur um sie zu spüren und keinen Sinn an etwas anderes zu verschwenden?

   Kennst du das, wenn dein Handy klingelt und ihre Stimme ertönt, um dir zu sagen, was ihr gerade passiert ist, ihre Stimme vor Aufregung manchmal bricht und sie vor lachen keinen Satz rauskriegt, dass sie sich auf dich und euren gemeinsamen Abend freut, und du jetzt so gerne neben ihr sitzen würdest, um ihr dabei in die Augen zu schauen?

   Kennst du das, wenn du ihre Gestik und Mimik stundenlang beobachten könntest, jede Lippenbewegung, jedes Zusammenkneifen der Augen, jeden Wimpernschlag, jedes schnelle Begutachten der Haare zwischen zwei Fingern, jeden Blick, der den Worten ihres Gesprächpartners folgt?

   Kennst du die Zeit?

   Kennst du das, wenn du auf dein Handy schaust, aber sie sich nicht mehr meldet, deine Nachrichten nicht beantwortet, kein Anruf zu ihr durchdringen kann und sie anscheinend ihr Telefon nicht bei sich trägt?

   Kennst du das, wenn sie zu dir kommt, aber nichts von sich erzählen möchte, du sie fragst wie ihr Tag war und wie es ihr geht?

   Kennst du das, wenn warme Berührungen, die noch immer auf deinem Herzen und deiner Haut brennen, nur noch durch deine Erinnerungen gehalten werden?

   Kennst du das, wenn du sie küsst und spürst, dass ihre einst vollen weichen Lippen das Zusammentreffen eurer Münder nicht mehr ertragen?

   Kennst du das, wenn du sie anschreist, weil du verzweifelt bist, weil du die Nähe, die ihr einst hattet nicht mehr finden kannst und deine Suche dich zu immer neuen Mauern bringt, wo vorher eure Wege waren?

   Kennst du Sehnsucht, die dich innerlicht ausbluten lässt, wie ein Schwein, nutzlos tropft dein Blut ins Nichts, deine Wärme verpufft in der Dunkelheit?

   Kennst du das, wenn sie nur noch bei ihren Freunden glücklich scheint?

   Kennst du das, wenn du nicht mehr weißt, was du willst, weil sie es war, die du solange wolltest aber sie nun eine andere ist, dein Leben scheinbar ein anderes ist?

   Kennst du jetzt die Zeit?

   Kennst du das Nicht-Vergessen-Können?

   Kennst du das?


Bad Boys und Katzenliebe.

Das Spiel geht weiter - die Katze muss warten.

Ich habe die Schnauze voll, es reicht jetzt.

    Was glaubt der Typ eigentlich? Ich fasse es
nicht, dass ich wieder einmal auf so ein soziopathisches Paradebeispiel an Mann
hereingefallen bin. Nervös ziehe ich an meiner Zigarette und nippe an meinem bereits
kalt gewordenem Milchkaffee, während ich verkrampft nach meinen verpassten Optionen
suche, wie ich das doch verhindern hätte können.

    Jetzt mal im Ernst, ich hätte es nicht verhindern können, denn
ich habe es ja genau so kommen sehen, mein Kopf hat mir nicht nur einmal gesagt:

    „Lass das lieber sein, es macht keinen Sinn, du weißt der
Typ ist Gift für dich!“

    Der Klassiker. Künstler, bestenfalls aus der Musikbranche,
oder irgendwas im Streetartbereich, auch ganz okay, mit Tendenz zu Skateboards,
Wertkartennutzer mit Ende Zwanzig oder auch Anfang Dreißig, und natürlich Überlebenskünstler.

    Deine und seine existenziellen Bedürfnisse und gemeinsame
Zukunft total harmonisch aufeinander abgestimmt. Fein, dann kann es ja
eigentlich schon los gehen, oder? Erobere mich bitte, mit reichlich Coolness
und Dominanz.

    Sonst klappt das bei mir nämlich nicht! Mein eigenes
Temperament steht mir wohl im Weg. Ich schreie nach Gleichgesinntheit! Fraglich
nur, ob das auch wirklich Gleichgesinntheit ist?!

    Warum?? Warum, bin ich so blöd und bin immer wieder
fasziniert von solchen Männern? Was gibt mir das? Außer, dass ich mich permanent
belehren lassen muss, von egozentrischen Lebenseinstellungen bis
hin zu spontanen Gefühlskälte die plötzlich aus dem Nichts entsteht. SORRY –
doch nicht!

    Wir sind ja nicht zusammen,
stell dich nicht so an! Wir hatten eine schöne Zeit, das wars! Ich wünsche dir
aber alles Gute für deine Zukunft, dass du jemanden findest der dich genauso
liebt wie du ihn. Oh danke, echt nett, sehr einfühlsam, ist wahrscheinlich die
einzige echte Emotion in dem ganzen Spiel gewesen, oder?

    Diese kleinen,
mittlerweile aber doch schon recht vertrauten Botschaften, die dir den Boden
unter den Füssen wegziehen und dir gleichzeitig eine anstrengende, äußerst
mühsame Zeit ankündigen.

    Die dich wieder einmal an allem zweifeln lassen, und deinem
Selbstwertgefühl einen Tritt in den Arsch verpassen.

    Ich kenne jeden einzelnen Meilenstein in diesem Prozess,
manchmal weniger anstrengend, dafür beim nächsten Mal aber doppelt so
niederschmetternd.

    Ich sollte Lebensberaterin für Bad Boy Angelegenheiten
werden, ich denke da wär ich echt gut drin.

    Ich muss schmunzeln, immerhin meine
Ironie bleibt mir, ja sie wird sogar immer besser, und hilft mir stets dabei es wieder hinzubekommen, in der Früh ohne Brechreiz wegen erneutem menschlichen
Fehlverhalten, aufzustehen.

    Oh Mann, ich wollte doch echt keine 10 Katzen wenn ich 60
bin!! Aber langsam nähere ich mich mit zügigen Schritten dieses „Ziel“ zu
erreichen.

    Bin ich irgendwann einmal so klug, weniger
selbstzerstörerisch, und verliebe ich mich letztendlich noch in einen Klassensprecher
mit Hornbrille?

    Man(n) weiß es nicht, ich weiß es nicht.

    Kommt drauf an, vielleicht mit 40 dann!

    Jetzt noch nicht. Ich muss sagen, diesmal war der
Trauerprozess auch gar nicht mal so schlimm. Ich muss insgeheim wieder
schmunzeln, trinke meinen Kaffee zu Ende, bezahle meine Rechnung und verlasse
das Lokal.

    Ich laufe auf die andere Straßenseite, da war ER, ein Neuer!
YEAH! Man konnte ihm seine Lässigkeit schon aus der Ferne ansehen, alleine an
seinem stilsicherem Gang und dem Wissen, dass er cool ist, das strahlt er
selbstbewusst aus.

    Klar, schon ein klein wenig oberflächlich, aber egal,
er ist sicher mindestens genauso drauf, und würde mir im Falle, dass wir uns
kennen, sicherlich sehr bald eindrucksstark beweisen, dass es vielleicht
durchaus Sinn macht schon bald die erste Katze zu kaufen.

    Wie werde ich sie
wohl nennen? 360? Analog? Vinyl?

    Ha! Ich wußte es. Er lächelt mich an, und ich? Na klar, ich
lächle glatt zurück, mhmmm und träume vor mich hin, wie ich gemeinsam mit ihm
durch die Straßen laufe, lache, wir uns küssen und in den Armen liegen, und er
dabei verdammt cool und sexy ist, und mich für einen Moment wie eine
Prinzessin behandelt.

    Als wäre nichts gewesen, als hätte ich nicht gerade in dem
Café genau dieses, mein Verlangen nach dieser Sorte Mann, mal wieder zu Tode
analysiert und mir vorgenommen es beim nächsten Mal eventuell zu versuchen zu
ändern. Einmal einen neuen, einen anderen Weg einzuschlagen.

    Aber wie heißt es so schön? Zeit heilt bekanntlich alle
Wunden?

    Das Spiel geht weiter – die Katze muss warten!


Sonst nicht so

Sonst ist der Himmel nicht so rot und die Vögel hört man bloß im Morgengrauen.

    Die Luft ist nicht so schwer, man merkt sie gar nicht, sie ist einfach da. Zum Atmen.

    Auf den Tag folgt die Nacht und irgendwann ist der Mond wieder weg und die Sonne wieder da.

    Sonst.

    Und ab und an, ganz selten, aber doch dann und wann, steigt der Meeresspiegel an und man denkt man spürt das Wasser an den Zehen, doch wenn man hinunter sieht, ist da nichts.

    Und man legt sich hin. Irgendwohin. Man riecht das Wasser. Es steigt durch die Ritzen der Dielen.

    Man hebt den Kopf. Schaut. Nein, es ist nichts. Es ist alles beim Alten. Alles ist gut.

    Doch ein kleiner Vogel sitzt da. Auf dem Kopf und pickt leise ein Loch, zwischen zwei Haarwurzeln. Man weiß gar nicht, wozu.

    Wozu dieses kleine Loch jetzt?

    Ist das, damit etwas entweichen kann?

    Man will doch alles behalten.

    Bleibt da, verrückte Worte, die ihr verrückte Sätze macht.

    Ich bin noch nicht fertig mit euch. Wir haben noch ein Hühnchen zu rupfen. Ich finde schon noch den Sinn, den ihr verbergen wollt vor mir. Ihr könnt nicht einfach gehen.

    Vogel lass gut sein.

    Bunte Farben.

    Bunte Farben, ich kenne sie alle noch. Rot und Gelb und Grün und Blau und wie sie alle heißen und wie sie alle aussehen, doch was sich hier gerade tut scheint so Grau.

    Und ist es nicht.

    All die Worte, all die Sätze, all die Gänge in meinem Kopf. Sie sind doch nicht Grau!

    Mit der Hand wischt man den Vogel weg, und erinnert sich wieder daran, dass man schwimmen kann. Wenn was ist, kann ich noch schwimmen.

    Nicht das ich schwimmen müsste.

    Die Sonne am Horizont winkt müde.

    Was ist schon wieder los?, fragt sie.

    Bist doch sonst nicht so, sagt sie.


21. Dezember 2012- Weltende oder Rechenfehler?

Das Ende ist nah- oder? Wie steht ihr zum Thema Weltuntergang?

Das Ende ist nah- oder?

   Der 21. Dezember 2012. Laut vieler Prophezeiungen wird morgen ein dramatisches Ereignis die Welt, wie wir sie kennen, verändern- oder beenden.

   Die wohl durch den Film „2012“ von Roland Emmerich am bekanntesten gewordene Theorie ist die des Maya-Kalenders. Demnach endet am morgigen Tag der 5000 Jahre alte Kalender der Maya, und die menschliche Zivilisation wird enden. Allerdings bedeutet diese Voraussage nicht das Ende. Für uns breche demnach bloß ein neues Zeitalter an.

   Doch gibt es eine recht fantasievolle Palette an Möglichkeiten, nach denen unsere Welt ein schnelles, unaufhaltsames Ende nehmen wird. Hier einige der beliebtesten zu erwartenden Horrorszenarien.

   Ein Vulkanausbruch oder der Einschlag eines Kometen wird eine gewaltige Staubschicht aufwühlen, die unsere Atmosphäre bedecken und uns so dem Licht der Sonne berauben wird.

   Der Ausbruch unbekannter, tödlicher Viren oder Bakterien wird uns alle dahinraffen.

   Ein Atomkrieg verstrahlt die Erde- unseren vierten Weltkrieg führen wir mit Keulen.

   Soweit die naturwissenschaftlichen Vorschläge für morgen. Es gibt aber auch noch exotischere Varianten wie einen Aufstand der Maschinen a´la Terminator. Oder das Eingehen unserer Agrarwirtschaft aufgrund des unaufhaltsamen Bienensterbens.

   Unrealistische Panikmache, werden die meisten sagen- doch können sich 25 Millionen US-Amerikaner irren, die sich bereits seit langem auf mögliche, unabwendbare Ereignisse vorbereiten?

   Predigen uns Naturschützer und Wissenschaftler nicht schon lange vom Schmelzen der Pole, Klimaerwärmung und dem Aussterben vieler Tier-und Pflanzenarten?

   Die offizielle Website für den 21. Dezember 2012 empfiehlt, Schutzbunker zu errichten, Konserven zu horten, genügend Kerzen, Streichhölzer, Benzin, Wasser und Medikamente zu beschaffen und sich auf alles gefasst zu machen. Praktischerweise kann man das vielseitige Überlebensset bequem über die Seite bestellen.

   Aber nicht alle sehen dem morgigen Tag mit Schrecken entgegen. Viele Unternehmen nahmen das Thema der Apokalypse in ihr Werbeprogramm auf. So wirbt zum Beispiel Axe mit seinem neuen Produkt „Happy End of the World“ aus ihrer „Final Edition“.

   General Motors hingegen macht seine Kunden darauf aufmerksam, dass ihre Wagen die besten Voraussetzungen zum Überleben bieten. Im Gegensatz zu Ford, versteht sich.

   Und was ist mit jenen Ungläubigen, die trotz aller Warnungen weitermachen wie bisher, sogar schon Pläne für 2013 schmieden? Die organisieren über Facebook, Twitter und andere soziale Plattformen Weltuntergangspartys, wobei sich die Frage stellt: Geschieht dies aus trotziger Todesverachtung oder zur Beruhigung der Nerven?

   Die ganz Optimistischen planen bereits ausgiebige After-Show Partys.

   Was wird uns also morgen erwarten? Ein Neuanfang des menschlichen Zeitalters? Der Untergang unserer Zivilisation? Das Ende der Menschheit, während die Erde fortbestehen wird? Oder vielleicht auch gar nichts?

   Ob nun am 22. Dezember die Sonne aufgehen wird oder nicht. All die mehr oder weniger realistischen Prophezeiungen haben uns zumindest gut unterhalten und dem ein oder anderen einen Schauer über den Rücken gejagt.  Vorausgesagt wurde das Ende der Welt schon viele Male- draus geworden ist aber nichts. Es wäre interessant zu erfahren, wie sich all die Anhänger der Weltuntergangstheorie dieses Phänomen erklärt haben. Vielleicht durch einen Rechenfehler.

   Aber erst morgen werden wir erfahren, ob sie diesmal Recht behalten oder nicht.


Manchmal hasse ich meinen Beruf...

Fast jeder Beruf hat seine nervigen Seiten, von denen man vorher nichts ahnt. Hier berichten Profis über die Momente, die sie auf die Palme bringen.


Zweiraumplanung

Es ist schön zu wissen, dass wir unsere kleinen inneren Monster gegenseitig zähmen können...

Als ich bei dir einzog war ich der Nerd
mit dem Sofa.

    Ich habe jede Ecke meines Zimmers mit
Zeitungen ausgelegt, um dann trotzdem festzustellen, dass 12,4 qm
keine 16 qm sind. Das Sofa würde nie passen.

    Meine Mutter war mit im Gepäck und ich
weiß nicht, wie du das wahrgenommen hast, aber wir müssen wohl
hobbit-mässig klein und chaotisch dahergekommen sein, in dein Leben.

    Das Sofa passte, wie so vieles, was zunächst nicht zu passen schien.

    Bei unserer ersten Begegnung war
ich Häuflein Elend mit schwerer Tasche und Hoffnung beladen und nahm
dankbar den Tee in der Küche entgegen. Was so ein kleiner Beutel in
heißem Wasser doch zu heilen vermag.

    Nach kurzem Beschnuppern waren wir uns
einig, sollten uns die anderen Menschen da draussen doch mal
kreuzweise, unser Deal war besiegelt.

    Die erste Party vor dem Einzug.
Laute Gäste, unsicher taper ich durchs Getümmel und kuschelig im
Zimmer deiner Ex tauschen wir unsere Leben aus. Grüner Samt legt
sich über den Balkon und ein Halbstarker mit Gitarre gibt mir das
Gefühl von Freiheit.

    „The Sun“ von Two Door Cinema Club
soll unsere Hymne werden, unsere ersten gemeinsamen Sonnenstrahlen
am Morgen. Ekstase am Abend. Alles willst du mir zeigen, alles aus
deinem Leben, jeden Schnipsel verwahrt in einer Truhe unter deinem
Bett. Meine Aufmerksamkeit schenke ich dir gerne und doch lehrst
du mich im richtigen Moment die Tür zu schließen und für mich zu
sein.

    Mit großen Kulleraugen und losem
Mundwerk ziehst du mich mit in die Nacht. Meine Vernunft wird durch
die Drehtür nach draussen befördert und wartet bis der Morgen graut
auf uns zwei, die wir uns kichernd übers Kopfsteinpflaster nach
Hause treiben lassen und am Küchentisch die Mahlzeit kreieren, die
unser Katerchen bei Laune hält.

    Alltagstrott will nicht so recht
einkehren, wenn der Tag dahinschwebt und die Nacht uns gierig auf
die Straßen und in die glanzvollen Schuppen zieht.

     Du und die Wohnung.

    Kleine
Zwanghaftigkeiten und große Gefühle. Zitierte Chatverläufe bei
Kaffeesturzflut und Camembertbrot mit Marmelade. Ich hänge an deinen
Lippen und wundere mich über dein Leben, was einem Theaterstück
gleicht in dem jederzeit das "grande finale" zu erwarten ist. Deine Fortsetzung ist mein Herzkasper.

     Ich und die Wohnung.

    Durchgeknallt und
launenhaft bewältige ich meinen Tag, gebe vor ein fleißiges
Lieschen zu sein und lasse mich doch immer mitziehen in die Nacht und
das Leben. Animiert von madame lebe ich eine Seite aus, die mir zuvor
verborgen schien, wie etwas Schillerndes am Flussgrund.

    Der Sommer zieht uns hinaus. Im Wagen
meines Vaters fahren wir menschen-, bier-, und flausenvoll den Bühnen
entgegen, neben denen wir unsere Zelte aufschlagen. Gemeinsam lassen wir uns
euphorisch von den Klängen, Melodien, Bässen davontragen,
die uns schon das ganze Jahr durch die Lautsprecher vom Küchenradio
begleitet haben. Mag der Schlamm noch so tief sein, in dem wir
stecken, ich trage dich mit Kippe im Mund in Gummistiefeln hinüber und du gibst mir
Zucker.

    Wenn die Sonne nicht mehr wärmt,
kuscheln wir uns im Advent ein. Sind uns Familienersatz, geben uns Wärme, wenn mal vor Einsamkeit die Luft weg bleibt. Schlaflose Nächte, Wand an
Wand, Mitternachtssnack in der Küche oder gemeinsam im Bett
wachliegen, gemeinsam allein.

    Die Fetzen fliegen auch hier, wenn mein Stresslevel mein launiges Wesen beflügelt und du mich auf kleine Makel hinweist, die ich gar nicht wahrnehme oder dein Aufmerksamkeitsfokus keinen Platz lässt für zwei.

    Und doch...

    Es ist schön zu wissen, dass wir unsere kleinen inneren
Monster gegenseitig zähmen können und damit leben, wenn sie manchmal
umtriebig umher irren, alles auffressen und Scherben hinterlassen. Wir
tragen unsere Eigenheiten gemeinsam, werfen sie zusammen und gerade daran wachsen wir, wachsen dabei über uns selbst hinaus.


Die süsse Last

Ne kleine Geschichte wie sie heute passiert ist.... 18 Januar 2012

Eine Freundin schrieb grade :

    Habe gerade am Waldrand ein altes Mütterchen getroffen und als sie so an uns vorbei ging und klein Momo im Rucksack sah,sagte sie:"das ist eine süsse last oder?"


Das Aufmerksamsein

Wie sind sie? Die Menschen, denen ich täglich begegne? In der Bahn, auf der Straße? Vom bewussten Wahrnehmen und wie es in die Irre führt

Ich schlug die Haustür hinter mir zu
und rannte zur Bahn. Das tat ich täglich und es gehörte zu meiner Routine. Ich
hörte die Bahn, wie sie unter der Brücke auf der ich stand in die Station
ratterte und legte einen letzten Sprint ein, als ich die Treppe herunter lief.

    Völlig außer
Atem betrat ich die Bahn und setzte mich neben einen älteren Herrn. Er atmete
schwer. Ich nahm seinen Geruch wahr. Das muss definitiv ein Aftershave sein,
dachte ich. Ich konnte mich nicht wehren aber es war ein Geruch, den ich mit
alten Menschen verband. Ich schielte zur Seite, er schien erschöpft aber
zufrieden, einen Sitzplatz gefunden zu haben.

    Ich ließ
meinen Blick durch die Bahn schweifen und hier und da wurde mein Blick sogar
erwidert. Als ich aufschaute, blickte ich in ihr Gesicht. Sie starrte über mich
hinweg. Sie hatte sich einen Punkt am Ende der Bahn gesucht und ließ ihn bis
sie ausstieg nicht mehr los.

    Ich hatte sie
beobachtet. Ich wusste, dass das unfreundlich war aber ich konnte mich nicht
losreißen. Hin und wieder schaute ich zur Seite zu dem älteren Herrn, kam dann
aber immer wieder bei ihrem Gesicht an. Sie hatte ein so kantiges Gesicht.
Tiefe Falten, robuste Züge. Wäre ich ein Künstler gewesen, ich hätte sie malen
wollen.

    Ihr
Gesichtsausdruck spiegelte eine Kampfansage, eine Warnung wider. Als würde
sie sich vor irgendetwas schützen wollen. Ich spürte, wie ich Respekt vor ihr
hatte. Stellte mir vor, welche düsteren Gedanken sie haben müsste, wo sie her
kam, wo sie hinfuhr? Ihr Körper schwankte in jeder Kurve der Strecke mit und
man sah, wie sich ab und zu ihre Hand

    um
den Lenker ihres Fahrrades fester anspannte. Ihre Frisur umrahmte ihr Gesicht
auf eine perfekte Art und Weise. Sie trug ihre Haare offen auf Ohrlänge und
einen lichten Pony, nächste Station stieg sie aus.


Endlich ausziehen und nackt sein

Bei „Von zu Hause ausziehen“ muss ich immer nur an „Zu Hause ausziehen“ denken. Bei diesem Wetter eigentlich gar nicht mehr angesagt. Seit etwa einer Woche drückt der Wind den Regen gegen mein Fenster. Aber mir kommt es so vor, als hätte ich mir noch vor kurzem, immer sofort nachdem die Wohnungstür ins Schloss gefallen war, die Kleidung vom Leib gerissen. Dachwohnungen sind scheißwarm.

   Aber „Von zu Hause ausziehen“ und „Zu Hause ausziehen“ bedingt sich. Ich hätte zwar auch in meinem Elternhaus jederzeit bedenkenlos die Hüllen fallen lassen können, aber in meiner kleinen, ganz eigenen und alleinigen Zwei-Zimmer-Höhle ist das noch besser.

   Dabei war es anfangs wirklich nicht leicht für mich, von zu Hause fort zu gehen. Das Schicksal eines jeden, der noch mit 20 für alle Mamas Kleiner und für den großen Bruder immer noch Timmi ist. Als Konsequenz war ich in der ersten Zeit dann fast an jedem Wochenende zu Hause. Schnell, schnell zurück ins Nestchen. Wer sich richtig lösen will, der sollte einfach mehr als 25 Kilometer weit weg abhauen.

   Mittlerweile, eigentlich darf ich gar nicht erzählen, dass es schon bald fünf Jahre sind, kann ich mein eigenständiges Leben akzeptieren und auskosten. Wenn nicht aufgeräumt ist, motze nur ich mich an. Und wenn der Kühlschrank leer ist, gehe ich allein hungrig ins Bett. Man ist nur noch sich selbst gegenüber Rechenschaft schuldig und das ist ein sehr schönes Gefühl. Da wird das Erwachsenwerden langsam greifbar. Die eigene Wohnung ist so etwas wie der Initiationsritus ins Reich der Verantwortung.

   Und sich in der eigenen Wohnung nackt auszuziehen, ist erst der Anfang. Wenn man realisiert hat, was es bedeutet dieses Reich ausfüllen zu können, ergeben sich unendlich viele Möglichkeiten. Es ist nicht mehr auszuschließen, im Flur zu stolpern und die Nacht dort zu verbringen. Am nächsten Morgen küsst einen die Sonne wach und niemand redet.


Toilettensex

"Ich find doch einfach nur dein Tshirt sexy."

   -"Wollen wir ficken?"

   So oder ähnlich verlief unsere Konversation.

   Ohne Stil, dabei aber mit viel los, bzw war los...Ging los.

   Als du mich zur Toilette zerrst, mein Höschen zerreißt und meine Beine spreizt...

   Es war geil, aber eigentlich fand ich doch nur dein Tshirt sexy...


Konjunktiv Part II

    unser miteinander ein reiner Konjunktiv....

    doch dahinter versteckt sich die gesamte Wahrheit.

    zwischen liedtexten, Rhythmen, Bildern

    bin ich beinahe versucht, dir diesen einen Gedanken auszutreiben... ihn ins hier und jetzt zu heben.

    doch dann müsste diese eine meine Welt untergehen.

    nur einmal dürfte das Herz sprechen können...

    wenn auch nur leise und nicht hörbar...

    es würde dir eine große Geschichte erzählen.

    vom hätte, wäre, wenn... vom können, sollen, wollen...

    doch am Ende stünde das eine wahre losgelöst

    von allen sicherheitsnetzen und rückfallebenen...

    der eine Satz, den du so wenig trägst und ich zu wenig ertrage...

    ich liebe dich

  Tags: Lyrik, Realität, Fühlen, Nicht denken, Bleiben, Fallen


Träume verblassen so schnell ...

... zum Glück kann man sie aufschreiben.

Heute Nacht hatte ich einen seltsamen Traum.

    Es ist ein kalter Tag im Frühherbst. Ich weiß dass du in meine Stadt kommst und wundere mich ob du mich besuchen wirst. Auf dem Weg bekomme ich eine SMS. Sie ist von dir, in Englisch. Du fragst wo wir uns treffen. Ich gehe weiter biege um die Ecke in der Erwartung dich dort zu sehen. Und da stehst du.

    Ich kann dein Gesicht noch nicht genau erkennen, da du einige Meter entfernt stehst. Also kneife ich die Augen zusammen um scharf zu sehen. Doch, du bist es. Du trägst ein rotes, langärmliges T-Shirt.

    Plötzlich kommt ein Wind auf. Ich will zu dir gehen doch der Wind bläst so stark gegen mich.

    Während ich gegen den Wind ankämpfe, schaue ich dich an. Deine blauen Augen strahlen und dein blondes Haar weht im Wind. Du bist so wunderschön. Aber komisch, rot trägst du sonst nie.

    Als ich endlich bei dir stehe, versuche ich dich möglichst gefasst zu begrüßen. Hi!

    Deine Stimme, dein Gesicht, plötzlich ist alles wieder da.

    Ich frage dich was du hier machst und warum du hier bist. Du willst es mir nicht sagen.

    Plötzlich kannst du Deutsch, auch darüber wundere ich mich.

    Wir gehen zu zweit durch die Stadt. Ich zeige dir die Straßen. Ich bin ziemlich stolz mit dir an meiner Seite. Wir beide lachen.

    WIr gehen in ein Cafè, das du kennst und in grün dekoriert ist. Es ist am anderen Ende der Stadt. Ich trinke das übliche, du Kaffee. Plötzlich ist eine Person, ein Junge, bei uns, die du kennst. Du sagst nicht wer es ist.

     Nachdem du mir dein Hotelzimmer gezeigt hast, das mit hellbraun furnierten Holzmöbeln und Hinterhofaussicht ausgestattet ist, ist es Nacht und wir gehen eine spärlich beleuchtete aber unbelebte Straße entlang, die ich schon irgendwo einmal gesehen habe.

     Wir, wieder zu zweit, setzen und auf den Rand eines riesigen Blumentopfs. Wir sitzen ziemlich nah aneinander- Vertikal neben uns sitzen andere Leute, an die ich mich nicht genau erinnere, auf einer hölzernen Parkbank. Gegenüber von uns ist ein geschlossenes Geschäft mit gläsernen Scheiben die bis zum Boden gehen. Plötzlich geht ein schriller Alarm los. Ich erschrecke, zucke zusammen so dass meine Arme deine berühren. Du nimmst meinen Arm und streichst über ihn. Äußerlich bleibe ich seelenruhig, doch innerlich schlägt mein Herz.

    Du bist es da neben mir, Du!

    Mein ganzer Körper kribbelt wenn deine Fingerspitzen sachte über meinen ganzen Arm streichen. Ich schmiege meinen Kopf an deine Seite. Das ist Glück, denke ich. Und ich genieße jede, noch so irreale Sekunde davon.

    Ich wache auf, scheiße ein Traum.

    Den ganzen Traum durch hatte ich ein wohliges, heimisches, glückdurchströmtes Gefühl. Deine Berührungen waren so nah, so echt. Gleichzeitig denke ich, warum, scheißeverdammte, ich von dir Träume, ich habe dich zwei Jahre nicht mehr gesehen. Ich will dich vergessen doch noch mehr will ich weiterträumen. Wieder hinein in meine Traumwelt. Meine Traumwelt mit dir.

    Meine Handynummer hast du nicht, in meiner Stadt warst du noch nie, seit wann trägst du rot und seit wann sprichst du fließend Deutsch?

    Als ich aufstehen muss und dann im Bad vor dem Spiegel stehe schaue ich mich an und denke, wie erbärmlich, lieber in einen Traum zu leben anstatt in der Wirklichkeit. Und wie erbärmlich dass ich nach zwei Jahren immer noch so dermaßen an dir hänge.

    Dann denke ich, schade dass der Traum schon vorbei ist. Schade dass es nur ein Traum war.


Chiatura

Mein

     Mitbewohner sitzt in der Küche und lacht mich aus. Das bin ich gewohnt von ihm,
er ist ein Georgier und macht gern Witze über alle, die keine Georgier sind. Er
macht auch gern Witze über andere Georgier, vor allem über solche, die nicht
aus seinem Landesteil kommen, am liebsten aber über Leute aus Chiatura, dem
Ort, an den ich morgen hinmöchte. Ich habe noch 10 Lari, nicht viel, damit könnte
ich mir zwei Chatschapuri leisten oder mit Sammeltaxi nach Kasbegi fahen. Ich
könnte das Geld auch sparen, um im nächsten Monat mehr Geld zu haben oder um
meine Miete zu zahlen. Egal, ich nehme sie mit.

     Mein Mitbewohner meint, dass ich niemand fände, der nach Chiatura fährt, weil da
niemand freiwillig hinfährt. Ich wette mit ihm um einmal abwaschen, dass ich
sowohl hin als auch zurück komme, ohne diese 10 Lari zu verbrauchen. Er
schüttelt den Kopf, grinst wie blöd und hilft mir, ein Schild zu schreiben:
obere Hälfte „Chiatura“ auf Georgisch, untere Hälfte auf Russisch.

     Am nächsten Morgen stehe ich um 7:30 an der Straße neben dem Busbahnhof. Zweimal
schon hat ein Busfahrer gesagt, dass das wohl nichts wird und ich lieber per
Bus dorthin fahren solle. Zweimal habe ich grimmig mit dem Kopf geschüttelt und
gesagt, dass ich eine arme Studentin ohne Geld bin. Zweimal sind die Busse
vorbeigehfahren, da hält ein LKW und bietet mir an, mich bis nach Gori mitzunehmen.
Naja, Gori ist immerhin schon zwei Städte weiter und zur Not auch ganz schön.
Ich fahre mit Mischa mit. Mischa ist ein Mitfünfziger aus Karelien, er fährt
regelmäßig nach Gori, um das Grab seines Vaters zu pflegen und um dort
Geschäfte zu erledigen. Was für Geschäfte er dort erledigt habe ich nicht
verstanden. In Gori spendiert er mir ein Mittagessen, deutet in eine Richtung
an einer Straßenkreuzung und wünscht mir viel Glück.

    Ich warte etwa 10 Minuten, bis ein Jeep hält, in dem zwei Armenier sitzen. Ich
zeige auf mein Schild und sie nehmen mich bis Borjomi mit. Wir fahren ca. 2
Stunden, aus dem Kassettendeck ertönt armenische Musik und beide versuchen, mir
irgendetwas auf Armenisch zu erzählen. Ich schüttle immer nur den Kopf und rufe
„nje ponimaju“, sie fragen „ukraina“? , ich sage „njemka“ und sie schütteln den
Kopf und beginnen wieder, armenisch mit mir zu reden. So geht das bis Borjomi,
dort spendieren sie mir Schaschlik und der dicke Fahrer, ich glaube er heißt
Edo schenkt mir eine Kreuzkette. Der ebenfalls korpulente Beifahrer mit
unverständlichen Namen bekreuzigt mich dreimal, sagt „Gitler kaputt“, lacht und
weg sind sie. Ich stehe vollgefressen an der Straße und denke, dass Borjomi zur
Not ja auch ganz schön ist, schließlich gibt es das Mineralbad, es kostet 2
Lari Eintritt und man kann im heißen Quellwasser baden, der Weg ist ca. 8 Km
lang, wenn ich jetzt losgehe, schaffe ich die Marschrutka nach Tbilisi um 16:00
Uhr, meine 10 Lari würden für den Eintritt und die Marschrutka reichen, da hält
ein LKW.

    Der Fahrer heißt Pascha und kommt aus der Ukraine. Er
spricht etwas Deutsch und erzählt mir, dass sein Vater im Krieg gegen die Nazis
gekämpft habe, aber die Roten auch scheiße waren. Überhaupt sei alles scheiße:
das Leben, die Wirtschaft, die EU, die Ukraine, Russland sowieso. „Scheiße“ spricht
er mit weichem „S“, es klingt sehr schön bei ihm, wie ein summen. Ich frage
ihm, warum er in Georgien ist, wenn doch alles scheiße ist. Er meint, Scheiße
ist es überall und in Georgien schmeckt der Wein gut. Das ist ein Argument. Er
berichtet, dass er auf dem Maidan war und dass er früher mal Nazi war, aber das
auch alles Scheiße war. Ich solle mir anschauen, was heute lossei: USA:
Scheiße. EU: Scheiße. Ukraine: Scheiße. Wein: Gut. Mit dem Letztem stimme ich
ihm zu, mit dem Vorherigem nicht so ganz. Er redet von seiner Frau, die ihn
verlassen hat, von seinem Hund, der gestorben ist, von seinem Garten, der
geschlossen wurde und davon, wie schlimm das alles ist. Er tut mir Leid und ich
gebe ihm meine Wegachokolade. Beide essen wir Schokolade und hören traurige
Musik.

    In Chiatura angekommen bietet er mir an, mich auch zum Kloster zu fahren, gern
nehme ich sein Angebot an und gemeinsam fahren wir noch ca. 20 minuten zum
Kloster.

    Das Kloster selbst ist leider für Frauen nicht zugänglich,
wahrscheinlich auch für Männer nicht. Es steht auf einem hohen Felsen, eine
schwindelerregende Leiter führt hinauf. Ein Mütterchen erklärt mir, dass oben
zwei Mönche leben, die jeden Tag hinunter steigen und in der Kirche dort drüben
ihren Dienst verrichten. Ich gehe zur Kirche und sehe zwei alte Männer, wahrscheinlich
die Mönche des Klosters. In der Kirche hängt Jesus, er sieht mich vorwurfsvoll
an und ich lege meine 5 Lari in die Opferschale und hoffe, dass ich mit den restlichen
5 zurück komme. Jesus guckt immer noch vorwurfsvoll, ich zucke mit den
Schultern und gehe nach draußen.

    Zurück in Chiatura-City fahre ich mit zwei der vielen Seilbahnen, die von der
Innenstadt auf die umliegenden Felsen führen. Einige dieser Bahnen sind
öffentlich nutzbar, die meisten dienen jedoch dem hin- und herfahren von Kohle.
Ich fahre mit einer Bahn und denke bei der Fahrt an die Berichte über die
japanische Reisegruppe, die in einer Seilbahn in Chiatura den Tod fand. Ich
habe etwas Schiss, weil die Bahn ganz schön hin und her schaukelt, aber die mitfahrende
Bäuerin sieht sehr gelassen aus, da wird schon nichts passieren; außerdem habe
ich eben 5 Lari an Jesus gespendet, da kann der ruhig mal dafür sorgen, dass
diese Bahn nicht hinunterfällt. Der Ausblick über die Berge ist von oben
wirklich grandios; man sieht die Kohlewerke, die Stadt, viel Wald und in der
Ferne die Kondenzstreifen eines Flugzeuges. Wohin es wohl fliegt?

    Den Abwasch usste ich übrigens übernehmen.

    Das Leben ist kurz, wir alle sterben irgendwann, aber nicht
heute, nicht hier.


Und sie sieht gut aus

Niemand kennt LUCA GADJUS. Doch in der Modebranche ist sie erfolgreicher als alle Gewinnerinnen von
Modelcastingshows zusammen. Sie findet, dass Prominenz nicht zu ihrem Beruf passt.


Tombola

Living la Vida Locka der Ricky tanzt euphorisch auf Coca, der Buddy ist nicht schlauer, der lässt sich volllaufen mit einer Edelpraline wie ein Bauer.

Der Flug der Zeit in einem ungewissen Takt bringt in strömen Tränen für das Gesicht, ohne irgendein stoppendes oder heilendes Gegengift.

    Die Flugzeuge über uns kollidieren per bezahlten Tickets zum Jenseits in Qualen, dabei inbegriffen ist das sitzen auf unbeweglichen Schalen.

    Der Tod und das Leben sind allgegenwärtig, aber nicht zum morden wertig...

    Drum schätze ich die Gaben und bin den Gedankenzug wieder am Laden.

    So denn läuft die Zeit kunterbunt, ohne Wund und Schund,

    wie ein pferdeloser Reiter, aber relativ glücklich und heiter,

    die Ironie und die wahre Begebenheit treiben  mich weiter.

    Weder am schreien, jedoch großer Schmerz der mich daließ zum weinen,

    so wird auch morgen hoffentlich wieder die Sonne scheinen,

    das der Frieden zurückkehrt und die Freiheit entfesselt aus den Leinen..:)


20 Quadratmeter

Es könnte so einfach sein, wenn du mich nicht alleine gelassen und alles, was wir hatten, in den Müll gekippt hättest.

„Vielleicht
sind zwanzig Quadratmeter zum Träumen zu klein“, mutmaßt Casper auf seinem
neuen Album. Es ist kaum ein Jahr her, da wäre dieser Satz unbemerkt an mir vorbeigerauscht,
geradewegs durch die Abdeckungen der lädierten Boxen deiner Stereoanlage, durch
die papierdünne Wand hinweg zu den neuen Nachbarn, die sich Nacht für Nacht ziemlich
Heftiges lieferten und offensichtlich nicht damit klar kamen, ihre beiden Leben
in einer zugigen Einzimmerwohnung mit Kochnische und Miniaturbad in
Gleichschritt zu setzen.

     Es
ist ein Jahr her, da hätte ich diesen Satz als bloßen Bestandteil eines Songs
betrachtet. Jetzt ist er mit einem Mal zur absurden Wahrheit geworden, zum
festen Bestandteil meiner Realität, zum Hintergrund für mein komplettes Handeln
und Denken der letzten Wochen und Monate.

     Du
bist weg und ich weiß nicht, wie ich weitermachen soll.

     Neben
wem putze ich mir morgens die Zähne, wen rufe ich an, wenn ich im Büro nichts
zu tun habe, für wen mache ich sonntagnachmittags Frühstück, wer wechselt von
nun an meine Sommer- und Winterreifen, bringt mir Schokolade von der Tankstelle
mit, macht mir neue Marmeladengläser auf und sagt mir, dass ich schön bin und
mein Hintern in dem Kleid keineswegs zu breit aussieht? Wen brülle ich an, wenn
ich Dampf ablassen muss und bei wem entschuldige ich mich hinterher? Mit wem freue
ich mich über neue Musik und diskutiere über Filme, wer erinnert mich daran,
neue Glühbirnen zu kaufen, wer massiert mir den Rücken und wer ist mein Ansporn,
nicht jeden Sonntag vergammelt im Bett zu verbringen.

     Wer
erträgt mich mit all meinen Eigenheiten und nimmt mich so, wie ich bin? Wer,
wer, wer, wer. Wer liebt mich, verdammt? Und wer bringt mich dazu, ihn zu
lieben, an mir zu arbeiten, besser, stärker, schöner sein zu wollen? Wer, wenn
nicht du?

     Es
könnte so einfach sein, wenn du noch hier wärst, wenn du mich nicht alleine
gelassen und alles, was wir hatten, in den Müll gekippt hättest. Wie den Inhalt
eines vollen Aschenbechers oder den verfickten Rest eines labbrigen
Cheeseburgers.

     Gott,
diese Cheeseburger. Andauernd hast du die gegessen, in rauen Mengen, zu jeder
Tages- und Nachtzeit, und dabei einfach nicht zugenommen. Es hat mich zur
Weißglut gebracht, dir dabei zuzusehen und davon allein schon ein halbes Kilo mehr
auf die Waage zu bringen.

     Du
hast mich so oft zum Rasen gebracht und selten zum Rasten, wenn du mal wieder
vergessen hast zu erwähnen, dass mein Hintern in dem Kleid nicht zu breit
aussieht. Wenn ich dich zum achtzehnten Mal daran erinnern musste, meine Reifen
zu wechseln und immer noch nichts passiert ist. Wenn du meine Musik nicht ernst
genommen und dich beschwert hast, dass die Schokolade an der Tanke viel teurer
ist, als bei Lidl und Edeka. Wenn du nach dem Zähneputzen deine Spucke nicht aus
dem Waschbecken gespült hast und nicht ans Telefon gingst, wenn mir im Büro die
Decke auf den Kopf fiel. Wenn angeblich du zu müde warst, um meinen Rücken zu
massieren und zurückgeraunzt hast, wenn ich frustriert war, anstatt nach dem
Grund zu fragen. Wenn du vergessen hast, mich dran zu erinnern endlich Glühbirnen
zu kaufen oder den ganzen Sonntag vergammelt im Bett verbracht hast. Einzig die
Marmeladengläser hast du mir geöffnet, und zwar jedes einzelne Mal. Das vergesse
ich nicht. Aber vielleicht kann ich das eigentlich auch selbst, wenn ich sie umdrehe
und lange genug hinten draufhaue.

     Du
bist weg und ich glaube, ich komme in Zukunft auch ohne dich klar. Ohne volle
Aschenbecher und fettige Cheeseburger.
Vielleicht mache ich mir nachher noch einen Salat.

     Aber
deine rauen Hände um meine, die vermisse ich wirklich, wenn ich abends einschlafe.
Die Unbefangenheit, die mit fortschreitender Zeit entsteht und die Scheu nimmt,
Dinge auszusprechen, denken zu können, was auch immer mir in den Sinn kommt und
mit dir darüber zu reden und immer, immerzu auf Verständnis zu treffen – oder zumindest
auf ein offenes Ohr. Das war mit dir so einfach.

     Du
bist weg und ich glaube, das Gefühl der Heimatlosigkeit wird noch eine ganze
Weile bestehen bleiben. Es wird ein Weilchen dauern, bis ich mich wieder darauf
freuen kann, von der Arbeit heim zu kommen und bei dem Wort „Zuhause“ nicht automatisch
an dich denken muss. Und nur für den Fall, dass du es dir anders überlegst: Du
hast das mit den Marmeladengläsern wirklich toll gemacht … Da kann so schnell kein anderer mithalten. Komm zurück.


Immer. Ständig. Ununterbrochen.

Es ist ein komisches Gefühl, wenn man einfach in der Luft
hängen gelassen wird. Hilflos, weil man selber gar keinen Einfluss darauf
hatte. Anstrengend, weil man trotz dem fehlenden Einfluss versucht auf den
Boden zurück zu kommen. Man kämpft und doch tritt man nur in die Luft…hilflos.

    Die Gedanken-Maschinerie läuft. Immer. Ständig.
Ununterbrochen. Der letzte Gedanke Abends vor dem Einschlafen und der erste
Morgens nach dem Aufwachen und immer wieder zwischendurch, Nachts. Immer.
Ständig. Ununterbrochen. Man hat das Gefühl, man hält es nicht aus und man tut
es doch. Einziger Trost ist das Erreichen des Punkts, an dem man nicht mehr
weinen muss. Weil man es nicht mehr kann. Weil keine Tränen mehr da sind. Weil
man sich an fast alles gewöhnt? Supergirls don’t cry.

    Zwischendurch dann immer mal ein Ausbruch aus der Maschinerie,
ein kurzer Bodenkontakt. Ich habe das nicht nötig. Wo ist mein Stolz? Tu dir
das doch nicht selbst an. Zieh einen klaren Schlussstrich und werde damit
fertig. Und dann ist der Bodenkontakt auch schon wieder verloren und es geht
weiter. Immer. Ständig. Ununterbrochen.

    Alles war gut. Alles hat sich gut angefühlt. Alles schien so
richtig. Man vertraut und lässt sich darauf ein, genießt.

    Ja vertraut…und dann hängt man da. Und hofft. Immer. Ständig.
Ununterbrochen.


Die Wand vor mir

"Nur diese weiße Wand vor mir, kein Licht und keine Hand.
Ich alleine.
Allein' vor dieser Wand."

Wer sagt mir was richtig ist und wo ich hingehen muss?

   Wer hält mich fest nach unserem letzten, bitteren Kuss?

   Wo ist ein Licht, kann es mich leiten?

   Gibt es einen Weg und wer wird mich begleiten?

   Nur diese weiße Wand vor mir, kein Licht und keine Hand.

   Ich alleine.

   Allein' vor dieser Wand.

   Sie nimmt mir die Sicht, ist so steril und so kalt,

   Engt mich ein und lässt mich dennoch nie allein.

   Ich betrachte sie genauer, freunde mich mit ihr an,

   Doch sie antwortet mir nicht, hat keine Ahnung was sie mir raten kann.

   Also schlage ich auf sie ein, will hier raus, meinem Schicksal folgen,

   Reiße die sicheren Mauern ein, werde diesen Hammer vergolden.

   Und siehe da, plötzlich ein Licht, ein Luftzug in meinem feuchten Gesicht.

   Ein vertrauter Geruch von "Neubeginn", dennoch weiß ich nicht genau: "Wo soll ich jetzt hin?"

   Einfach raus und dann mal weiter sehen?

   Das ist doch keine Option, ich kann mich nicht meiner Sicherheit bestehlen.

   Dieses Risiko, die Angst und das Adrenalin, es gefällt mir nicht,

   Wo ist meine Wand, bringt sie bitte zum Stehen!

   Ihr konnte ich nah sein ohne abgewiesen zu werden,

   Sie hat mich nie verletzt, mich nie zum Weinen gebracht,

   Aber trotzdem habe ich mit ihr nie so herzlich, wie mit dir gelacht.

   Die Wand ist hinüber, nicht mehr existent.

   Ich habe sie eingerissen, wir sind uns jetzt fremd.

   Ich glaube ich bin frei, vielleicht trügt das auch.

   Ich spüre den Wind und leichten Regen auf meiner Haut.

   So fühlt sich also die Welt hier draußen an,

   Das Licht ist so schön, dass ich kaum noch schlafen kann.

   Es strömt in mich hinein, ich werde wieder ein Teil von mir.

   Und ich weiß: Es ist vorbei, ich gehöre nur mir.


Wortschatz

Wie hat euch der Wortschatz diesmal gefallen?


Good Morning Vietnam

Über den unnötigen Nonsens des hier und Jetzt

Heute zum ersten mal sein langen gut ausgeruht aufgewacht. Danach erstmal die Senseo aufm Nachttisch angeworfen und in die Küche gegangen um eine Tasse und Soja Milch zu holen. Zurück im Schlafzimmer erstmal auf Last.fm The Rascals Radio angemacht, Fenster aufgemacht, Kippe gedreht und den Tag in Ruhe mit Kaffee, Zigarette und guter Musik gestartet. Als nächstes ins Bad für Körperpflege unso. Dann mim Rad zur Grundschule um für 1 1/2 Stunden als Hobby-Teilzeit-Super-Pädagoge die Jugend von heute zu formen. Danach weiter zu den Streetworkern um das All Mittwöchliche Gratis Mittag Essen einzunehmen. Zum Glück wird man ja als Vegetarier dort auch versorgt und so vertilge ich 2 vegane Kassler Burger während um mich rum Steaksemmel in Massen Verschlungen werden. Noch 2 - 3 Kurzgespräche mit ein paar Carnivoren geführt die jeder Veggi kennt. "Du isst kein Fleisch?", "Ich esse nichts was mal gelebt hat", "Auch kein Fisch?", "Nope", "Das könnte ich nicht..." Mich noch über die Fuba gespräche amüsiert und dann mit vollem Bauch nach Hause gestrampelt.

   Dort angekommen erst einmal das übliche Prozedere. Briefkasten checken - Leer, 2 Stockwerke hoch stiefeln, aufschließen und merken das ich leise sein muss da mein Mitbewohner im Wohnzimmer noch fröhlich ratzt, aufs Klo und die schon tausendmal gelesenen Zeitschriften durchblättern da ich meinen Game Boy vergessen habe und somit nicht Tetris spielen kann, die Senseo wieder anmachen, für Musik sorgen, Laptop anmachen und Seiten checken.

   Seitdem liege ich hier, Facebook, Neon, Ebay und co haben meine Motivation mal wieder total gekillt weil es so viel angenehmer ist im Bett zu liegen, Kaffee zu trinken, rauchen und zu surfen anstatt Wäsche zu waschen, Bad und Klo zu putzen, Bewerbungen zusammenzustellen und was weiß ich noch zu machen.

   Wie sooft liegt man dran schaut sich irgendwelche Seiten a la ibash oder beichthaus an und denkt sich "Die Seite lese ich noch dann hör ich auf" und klickt dann doch ne Seite weiter.

   Ich würde viel Geld für eine Interne Uhr zahlen die mir sagt wie viele Stunden meines Lebens ich schon im Internet gesurft habe, wie viele Zigaretten ich geraucht/gedreht habe, wie viel Kaffee Ich getrunken habe, wie oft ich Sex hatte und wie lange insgesamt. Einfach eine Schöne Stati wie in jedem guten Game aber genauer betrachtet Geld dafür würde ich nicht zahlen aber es wissen wollen würde ich schon.

   Das Tippen dieses "Artikels" ist glaube ich das produktivste was ich heute gemacht habe außer dafür zu sorgen dass sich die Kinder nicht umbringen. Wobei sich darüber wohl auch streiten lässt aber dass kann man ja über alles.

   Nun denn werde mir jetzt wohl meine Gitarre hohlen und versuchen nen bisschen zu üben, Oh ich hab ne neue Message im G'sichtsbuch


Weltschmerz

Es war eine laue, sternenreiche Nacht im März, als wir drei über diese Zäune kletterten, irgendwo in der Provinz zwischen zwei Großstädten, deren Scheinwerfer grausame Figuren an den Nachthimmel über ihnen warfen.

    Aber wir waren ja weit genug weg davon, wir Anachronisten von heute, noch halbe Kinder, Jugendliche, auf der Suche nach einer Jugendbewegung die zu ihnen passt, für gemeinsame Revolte bei Nacht. Hand in Hand, mit der Kippe zwischen den Lippen marodierten wir durch die Nacht.

    Über den Zaun ins Schwimmbad, durchs offene Fenster in die Schule, Spaß haben, weil man es uns noch hätte verbieten können. Die Nächte gehörten uns. Wir waren die Nacht, waren die Macht, die keiner sieht, die alles schafft.

    Eine von euch beiden war die erste, die ich jemals voller Leidenschaft küsste. Die Erste, deren Brüste ich in meinen Händen hielt. Die Erste, die ich schmeckte. Die Erste, von der ich dachte, ich liebte sie.

    Heute, wenn ich des Nachts aus dem Fenster starre und in meinen Erinnerungen versinke, wie wir damals in dem Schwimmbecken, weiss ich natürlich, dass dies nicht so war. So wie du mich damals schon nicht liebtest, liebten wir die Zeit, die niemals wiederkommt, der wir für den Rest unserer Tage unerreichbar nachhängen.


(Ver)stimmung

Der Himmel, ein Matsch aus Weiß und Grau. Die Luft kalt. Alles wie gestern. Und vorgestern. Ich frage mich woher die Tränen kommen so ganz ohne Grund.

Ich höre meine Stimme wie sie zitternd sagt:                                     „Ich brauch was
gegen Müdigkeit und ähm Antriebslosigkeit“.

    Meine müden Augen schauen in die Mitleidigen der Apothekerin. Sie dreht und wendet sich. Bietet mir Tees, Dragees
und Öle an. Immer wieder rutscht ihr mal die Diagnose Depression heraus, doch
sie traut sich nie richtig es auszusprechen, redet von Winterverstimmung. Ich
nehm den Tee. Dann lasse ich mich von meinen schweren Beinen nach Hause tragen. Die
Shufflefunktion meines Ipods steht wohl auf Liebeslieder. Dann fällt mir ein:

    Du bist nicht mehr da.

    Selbes Szenario wie jeden Morgen. Stunden vergehen im Flug.
Ein halber Liter Kaffee, drei Zigaretten 10 Lieder. Stimmung bleibt gleich. Ich
gieß mir den Tee auf und trinke ihn voller Hoffnung.

    Als ich mit den Kopfhörern auf den Ohren das Haus verlasse
ist meine anfängliche Euphorie schon vergessen. Mit Tränen in den Augen
versuche ich die verschwommenen Umrisse der gestressten Menschen zu erkennen.
Der Himmel ein Matsch aus Weiß und Grau. Die Luft kalt. Alles wie gestern. Und vorgestern.
Ich frage mich woher die Tränen kommen so ganz ohne Grund. Dann fällt mir ein:

    Du bist nicht mehr da.

    „…Und dann habe ich
noch eine Bitte an Sie, ich hätte gerne so eine Glücksspritze!“, bezirtze ich
meinen Hausarzt. Er lacht und erklärt mir, dass er mir zwar jeden Wunsch
erfüllen möchte, dass das in diesem Land aber eventuell illegal wäre. Kurz hört
er sich mein Leiden an und steckt es, so wie alle, in die Kategorie Winterverstimmung.

    Dann gibt er mir eine Reihe roter Tabletten. „Das wird Ihnen
helfen. Die machen glücklich. Die gebe ich normalerweise den kleinen Mädchen,
die unter Liebeskummer leiden!“,witzelt er. Ich entgegne mit bezauberndem,
gekünzeltem Lachen. Ich glaube Schauspielern kann ich ganz gut. Wie konnte die
Menschheit solch ein Wundermittel verpassen?

    Ein kleiner Funken Hoffnung steigt erneut in mir auf. Es
wird alles wieder gut. Dann fällt mir ein:

    Du bist nicht mehr da.

    Eine gestresste SMS erinnert mich daran, dass ich mit meinen
Freundinnen verabredet bin. Ich bemerke, wie sich die Dunkelheit kalt über der
Stadt breit macht. Ein Zeichen dafür, dass ich schon zu lange mein Bett nicht
mehr gesehen habe. So 3 bis 4 Stunden. Ich sage ab und fahre heim.

    Meine Freundinnen eschauffieren sich. Ich habe
keine Kraft zu streiten. Und auch keine um ihnen zu erklären, dass ich keine Lust
habe mir ihr Boyfriendgejammer anzuhören und noch weniger darüber zu reden was
es bei mir neues gibt. Nämlich nichts. Dann fällt mir ein:

    Du bist nicht mehr da.

    Endlich wieder in meinem Bett zünde ich mir eine Zigarette an. So
wie meine Mama es hassen würde. Meine Lieblingsjammerplatte rauscht vom Staub
auf der Nadel, aber ich habe keine Kraft aufzustehen. Ich versuche
nachzudenken, aber in der Leere in meinem Kopf hüpft nur das Echo der Musik hin
und her.

    Ich finde es ist Zeit zu Schlafen und mache das Licht aus. Als
ich die Augen schließe, sehe ich dich. Dann fällt mir ein:

    Du bist nicht mehr da.

    Und eigentlich warst du das auch nie.

  Tags: Winter, Sehnsucht, Depression


Zeit heilt nicht alle Wunden

Ich lebe, verlebe mich, vielleicht auch dich

Licht fällt durch die halbvolle Flasche Whiskey am Fenster;
Ein beruhigendes warmes Licht aber trotzdem unwillkommen. Er reißt stöhnend die
Vorhänge zusammen und der Alkohol ergießt sich über ihn, danach kommt der
Staub. Verärgert wischt er sich mit dem Laken sauber und bleibt dann noch eine
Weile liegen. Sein Kopf pulsiert, jeder Herzschlag gibt ihm einen Stoß, der
tief dringt und sich anfühlt, als würde sein Kopf in einem Schraubstock
stecken, der immer fester zugezogen wird. Frühstück im Bett, Aspirin und Bier
auf Ex, fast romantisch, wäre da nicht der Duft des Häufchens Erbrochenem neben
dem Bett, der ihm wie eine Spinne in die Nase kriecht. So pappig und widerlich
wie sein Mund schmeckt, hat er wohl letzte Nacht einige als nächtlichen Imbiss
genossen. Er dreht sich um und blickt flehend zum Nachttisch: Das Geld ist
wieder mal weg, sie auch. Ein bitteres Aroma gesellt sich zu seiner
Mundmüllhalde dazu. Als er eingeschlafen ist, ist sie gegangen, hat ihn noch
einmal angesehen, ihn bedauert und sich dann schließlich rausgeschlichen in die
kalten nächtlichen Gassen. Mit einer Zigarette im Mundwinkel torkelt er durch
die kalte Wohnung, das Licht, das durch die Fenster fällt wird zunehmend
schwächer. Er hat den Kühlschrank angepeilt, aber zwischendurch erst ein
Boxenstopp auf dem Klo. Am Kühlschrank angekommen blickt er auf die Bilder die
daran hängen und beginnt erst zaghaft auf sie einzutrommeln, dann einzuschlagen.Wie ein wildes Tier im Todeskampf rammt er seine Fäuste in das Metall, die
Bilder, seine Vergangenheit. Schließlich kann er nicht mehr und sackt erschöpft
zu einem Haufen Elend zusammen, warmes Blut rinnt ihm die Hände herab und
mischt sich mit dem Staub der am Boden liegt; Die alten Krusten sind wieder
aufgerissen. Noch leicht zitternd dreht er die Heizung hoch und bahnt sich
seinen Weg ins Bad, um sich den ganzen Dreck vom Körper zu spülen. Doch vorher
der notorische Blick in den Spiegel, der einem in solchen Fällen nie Gutes
bringt. Ein Junkie oder Obdachloser, er könnte alles darstellen, nur sich
selbst nicht und doch blickt ihn dieses fremde Gesicht im Spiegel an. Er zieht
sich an, räumt noch kurz auf und verlässt dann die Wohnung.

    Ein nasskalter Wind
begrüßt ihn enthusiastisch als er auf die Straße tritt. Pfeifend bahnt sich
dieser seinen Weg durch die Stadtschluchten um die Unvorsichtigen ihrer Hüte zu
entledigen und dem Rest die Stimmung zu vermiesen. Laut trommelt der
einsetzende Regen auf seinen Schirm ein, jeder Tropfen laut wie ein
Glockenschlag der ihm direkt ins Hirn zieht, in seinem Kopf eskaliert der
Schmerz noch immer. Die Viertelstunde Fußmarsch kommt ihm ewig vor, aber als er
schließlich das Gartentor aufschlägt und ihm ein fröhliches zahnloses
Kinderlächeln durch ein Fenster geschenkt wird ist fast alles wieder vergessen.
Wärme empfängt ihn als ihm die Tür geöffnet wird, ein vertrauter Geruch steigt
ihm in die Nase: Zuhause. Der Regen hämmert gegen die Fenster und der Wind
bringt das Haus zum Erzittern, zögerlich fragt er wie ihre Woche gewesen sei,
verzweifelter Smalltalk um Zeit zu schinden aber sie ignoriert ihn und bittet
ihn zu gehen, mitsamt der Kleinen. „Bis Sonntagabend, sei pünktlich bitte.“ Es
gibt soviel was er ihr noch sagen möchte aber dafür ist es schon lange zu spät.
Er nimmt die kleine Hand die schon ungeduldig auf ihn wartet und tritt mit ihr
in den Sturm.


Zwanzig Männner

Also, erst mal muss ich mich orientieren. Und dann... Tatsächlich amüsiert mich das alles jetzt. Und dabei geht es nicht mal nur um Sex

Also, erst mal muss ich mich
orientieren. Machen wir das mal chronologisch. Dann muss ich aber eigentlich
2011 schon anfangen. Gut, also I’s WG-Party. 18. Nov. 2011. Das Datum weiß
ich noch so ganz genau, weil es nach dem J. der erste Mann war den ich dann
wieder geküsst hab. Obwohl, naja, Mann? Bub wohl eher. Nummer

     1

    , der

     Börni

    also. Ja, ich weiss, allein die Schreibweise macht mich ganz
fertig und der war zu groß und hatte nen zu kleinen Kopf... Außerdem war es
moralisch verwerflich, er hatte ja „fast“ ne Freundin, oder so ähnlich. (Oh, da
werden wohl noch ein paar mehr moralisch verwerflicher Stories kommen… egal)
Also, der Börni. Das war ja sowieso recht unspektakulär. Hat mir aber unfassbar
geholfen in meinem Selbstwertgefühl. Und jetzt nicht sagen, dass das traurig
ist. Zu dem Zeitpunkt war ich so zerschmettert, dass mir sogar ein Bubi mit
kleinem Kopf hilft, ja, so war das nun mal.

    Ich weiß nicht ob es jetzt vielleicht
wirklich moralisch verwerflich wird, wenn ich echt ALLE aufzähle. Der nächste
war jedenfalls

     Nummer 2

    . Das war ja
auch so ein halber Ausrutscher, weil ich auf L.'s Feier aber auch so viel
trinken musst, sonst hätt ich die Schwulengeschichten nicht ertragen ohne im
Erdboden zu verschwinden vor Fremdscham. Na gut, also, 2 war eben leider
ein Riesenbaby. Nicht falsch verstehen, ich mag den echt gern. Ich weiss noch
wie ich gesagt hab, ich hab keine Lust mehr auf so junge Typen, ich bin zu alt.
Und er hat dann gesagt, er will ja eh noch bevor er 30 ist Kinder haben. Das
war mir dann doch ein bisschen zu schnell. Erstaunlich, dass da Monate lang was
lief und er völlig resistent war gegen meine Gemeinheiten.

    Dann hab ich mir den

     3.

     (Sara perche ti amo – Ricci e Poveri)

    auf friendscout gesucht. Ach,
der 3. Bei dem hatte ich mir kurzzeitig eingeredet, dass das was wird.
Der 3. hatte wirklich nen gewaltigen Stock im Arsch. Er hatte sogar so nen
Gang als hätt er nen Stock im Arsch, das war fast schon zu bildlich und recht
amüsant. Und wenn jemand wissen will wie es ist, wenn ein Typ schlecht küsst,
dann kann ich da den 3. sehr empfehlen. Außerdem, ich will auch gar nicht
weiter ins Detail gehen, aber der hat echt ein komisches Sex-Gesicht gemacht.
Da konnt ich mich gar nicht richtig konzentrieren. Das war so schlimm, dass ich
mich immer ablenken musste. Und drum hab ich dann währenddessen mal das Buch
„Deutschland schafft sich ab“ in seinem Spießer-Schlafzimmer-Bücherregal
entdeckt. Das hat’s nicht besser gemacht. Außerdem, er war auch immer
angepisst, wenn ich nach dem Sonntags-Tatort die Decke auf der Ledercouch nicht
wieder gefaltet hab, vorm Schlafengehen. Entschädigt hat mich allerdings sein
Anblick im Anzug. Seine Frisur war zwar irgendwas zwischen 90ies und völlig
unerträglich, aber der Körper in dem Anzug war durchaus nett anzuschauen.
Leider hat der 3. meine Witze nicht verstanden.

    Dann hab ich im Cord mal den

     4

    kennengelernt. Der ist
eigentlich
nicht der Rede wert, außer vielleicht, dass er mein erster echter
One-Night-Stand
war. Das war auch alles ganz fürchterlich normaler One-Night-Stand-Sex…
also,
glaub ich eben. Nur, der 4, der wär ja an sich nicht so schlecht
gewesen.
Promovierender Physiker, Skateboarder, coole Sau also (warte mal,
Physiker und
coole Sau geht eigentlich nicht zusammen…). Na, auf jeden Fall hatte der
 4 ganz viele Sommersprossen. Das hatte ich im Cord schon registriert.
Das war ok.
Nur, der hatte die, und das hab ich eben erst später feststellen dürfen,
überall, nicht nur im Gesicht. Das sah ein bisschen aus wie eine
Krankheit.
Schön war’s nicht. Da bin ich dann auch abgehauen in der Früh, so ganz
ohne
Nummer tauschen und so. So macht man das ja bei nem One-Night-Stand so,
oder?

    Neuer Abend im Cord. Auftritt

      5

    . Hier kam zum ersten Mal der
Spruch, dass er nur neben mir einschlafen will, kein Sex, nur Schlafen. Da hab
ich das auch noch geglaubt. Haha. Der 5, der war jedenfalls komisch. Mit
dem hab ich mich zwar danach dann nochmal getroffen, aber der 5, und auch
hier keine weiteren Details, aber der 5, der war so laut im Bett. Das war
wirklich unglaublich abartig, keine Ahnung wo er das gelernt hat und was er
damit bezwecken wollte. Oder war ich so unglaublich gut? Das konnte ich meiner
WG auf jeden Fall nicht auf Dauer antun.

    Ich glaub, danach hab ich
friendscout mal wieder ne Chance gegeben und den

     6

     (Sail – Awolnation)

    getroffen.
Der 6 war der langweiligste Mensch aller Zeiten. Unternehmensberater,
Überraschung! Eigentlich war er ganz süß, aber auch seine Frisur war wahnsinnig
Scheiße. Was haben die Männer um die 35 mit ihren Haaren? Kein Mensch gelt mehr
sein Pony nach vorne (welcher Mann trägt eigentlich noch Pony?)! Und so musste
ich mich auch vom 6 verabschieden.

    Zwischen durch hab ich mal den

     7

     (Let me go - )

    getroffen. Auch friendscout, um die 35, die Haare
waren ok. Der 7 war auch cool. Skater, Wakeboarder, Biker, coole Socke
eben,
alles gleichzeitig. Und dann treffen wir uns also zum ersten Mal und
seine
Stimme ist die eines 20-jährigen Eunuchen. Das war natürlich sehr
schade. Der 7. war der dritte friendscout-Typ und da hab ich gemerkt,
die werden irgendwo
geklont. Die haben alle komische Haare, ne 2-Zimmer-Wonung mit Balkon
und Küche
integriert ins Wohnzimmer. Ne Ledercouch. Und nen schwarzen oder weißen
Audi
oder BMW. Ist das München oder ist das einfach nur erschreckend? Mit dem
 7.
bin ich auch nicht

    im Bett gelandet. Da
hatte ich kurzzeitg mal ne seriöse Phase. Wir sind übrigens schon im April 2012
würd ich schätzen.

    Das kleine Intermezzo mit dem

     8

    , sehr unseriös, aus der Milchbar,
hätt ich jetzt fast vergessen. Was fürchterlich unbequem ist, ist übrigens Sex
in den Toiletten des Motel One am Sendlinger Tor. Und irgendwie auch ein
stückweit beschämend, da an der Rezeption vorbei, 20 Minuten wegbleiben, dann
wieder raus kommen. Der 8 hatte auch ne Freundin, das hat er mir zwar
nicht erzählt, aber sein Kumpel, der in der Milchbar dabei war. Da hätt ich
schon mal merken sollen wie schlecht Männer wirklich sind. Zu dem Zeitpunkt
dachte ich allerdings noch, er sei ne Ausnahme.

    Bei friendscout sollt ich auch
noch kurz Nummer

     9

    , den

     Rocco

    erwähnen. Ok,
ja, der Name hätte mich schon von nem Treffen abhalten sollen. Auf dem Papier
hat der sich aber durchaus gut angehört. Der 9. war auch so ein Klon. Drum
muss ich den auch nicht weiter beschreiben. Der war jedenfalls strange. Beim
ersten Treffen hat er ein Einstecktuch im Jacket gehabt. Irgendwo is der mal in
der Zeit hängengeblieben. Und komisch ist übrigens wenn ein Mann im Bett „Jaaa.
Schüttel ihn!“ ruft.

    Weil ich da immer noch nicht
kapiert hatte, dass Online-Dating-Plattformen sehr sehr komisch sind, hab ich
mich auch noch mit dem

     10.

    getroffen. Um die 35 und komische Frisur. Und auch wenn ich seine Wohnung nie
gesehen habe, ich kann euch ganz genau sagen wie sie aussieht. Immerhin fuhr er
ja auch nen schwarzen BMW. Ja, der 10., der war überhaupt sehr speziell. Von
ihm hab ich wenigstens einiges gelernt. Meine Freundinnen sind dumm, Schuhe für
Frauen fangen ab nem 10-cm-Absatz an, die Erde ist eine Scheibe und er hat
immer Recht. Ich hätte seine Sprüche mal früher aufschreiben sollen, weil jetzt
sind sie mir wieder alle entfallen. Und es war doch ein bisschen amüsant.
Amüsant war auch, dass er es gar nicht gut fand, dass ich per facebook „Schluss
gemacht“ hab. Hab ich Schluss gemacht? Juhu, ich fühl mich wie ein 15-jähriger
Teenie.

    Den 10. hab ich natürlich v.a.
für meine große Liebe

     11.

     (I follow rivers -Triggerfinger)

    in den
Wind geschossen. Haha, hört hier jemand die Ironie? Nein? Egal. 11. war für
mich eben das heißeste Gerät unter diesem Himmel. Mit sooo schönen Unterarmen,
sehnigen Unterarmen als hätte jemand darin Öl-Pipelines verlegt und den
unfassbar einschüchternsten Sixpack, nein, warte, Eightpack, meines Lebens. Der
Typ war natürlich unglaublich ungut für mich. Ein Desaster im Prinzip. Und,
auch wenn ich‘s wusste, hat mich das nicht davon abgehalten ihm nachzulaufen
als wär er der letzte Mann auf Erden. Und mit seinem blutverschmierten T-Shirt
schlafen zu gehen und was man eben sonst noch so macht. (Macht man das so? Ich
weiss es nicht.) Für diese perfekte Schöpfung Gottes jedenfalls

    war es das mindeste was ich tun konnte zu
jeder Tages- und Nachtzeit erreichbar zu sein. Schade war, dass Mr. Universe
keinerlei Interesse an mir hatte, außer Sex eben (immerhin…). Natürlich hat
sich nach einigen Monaten rausgestellt, dass 11 ne Freundin hat. Oder wieder
hat, oder was auch immer.

    Ziemlich zeitgleich mit dem 11.
hab ich auch den

     12

    kennengelernt. Der 12 ist der Inbegriff des Angebers. Und es mag ja sein,
dass er wirklich was drauf hat, keine Ahnung, weil ich war immer so sehr damit
beschäftigt ihm zu sagen, dass er ein Angeber ist. Und auch wenn er vielleicht
ein paar Dinge echt drauf hatte (nein, diesmal geh ich echt nicht ins Detail)
gab es so unfassbare Abtörner, über dich ich niemals hinwegsehen könnte.
Stichwort: rote Speedo oder überdimensionales Rosenbild überm Bett. Der 12
und ich, wir haben uns eh gegenseitig warm gehalten und hatten nebenher noch
Andere am Start, was die Situation zwar entspannt hat, aber auch bisschen abartig
war.

    Andere heisst bei mir zum
Beispiel den

     13.

    2 oder 3 mal
abschleppen. Oder mich von ihm abschleppen lassen? Whatever. Der Saunabär
jedenfalls macht seinem Namen alle Ehre. Von Sex mit Bären kann ich jedenfalls
abraten. Und mein Bett hat ihn auch nicht ausgehalten.

    Als ich dann doch dachte ich werd
eben für immer am 11. hängen hab ich in diesem Club den

     14.

     (Boys don’t cry – The
Cure)

    kennengelernt. Und, gut,
der war mal echt ein Freak. Natürlich war es nicht sonderlich geschickt an dem
gleichen Abend mit ihm Heim zu gehen. Andererseits ist’s von ihm auch
unglaublich bekloppt mir zu erzählen er wär 19. Ich mein, ich hab ihm das ne
Stunde geglaubt. Und ihn auch so behandelt. Mit 19-jährigen hat man komischen
Sex. Irgendwann hat er mir dann doch erzählt, dass er Arzt ist. Und mir ein
Pimmelfoto gezeigt. Ich glaub, weil er Penisse baut. Jedenfalls ist er jetzt
der Penismann, das hat der jetzt davon. Höchstwahrscheinlich ist’s ihm herzlich
egal. Weil jetzt hat er ja ne Freundin. Die schielt und hat ne zu große Nase
hat. Oder hab ich geschielt als ich sie gesehen hab? Jedenfalls war sie
hässlich.

    Weil ich die Schnauze voll hatte
von den ganzen Idioten dacht ich mir es wär ne gute Idee mich mal an die Männer
zu halten die nett aussehen. Und, da ist mir niemand besseres eingefallen als
der Barkeeper. Haha, gute Idee. Der

     15.

    wollt mir dann auch nur kurz was zeigen. Im Endeffekt hat er mir im Keller
was Kurzes gezeigt… Oder war das jetzt fies? Super Masche den betrunkensten
Gast „ausversehen“ in den Keller zu lotsen. Und noch viel besser: die Woche
drauf musste er dann früher gehen. Die Freundin wartet. Ja, herzlichen
Glückwunsch.

    Interessanter Weise hatte ich da
aber noch nicht gelernt, dass „nett aussehen“ nicht gleich „nett sein“ ist. Der

     16.

    war für

    mich wirklich ein sicherer Hafen. Immerhin
ein Freund von Freunden und die würden einem ja bei Zeiten mal sagen können,
wenn so ein Typ VERHEIRATET ist. Aber, nein, nachdem ich mich in 8-stündiger
sensibler Kleinstarbeit zu ihm vorgearbeitet hatte und er mir dann tatsächlich
sagt, er hat sich in mich verliebt (das hab ich ungefähr tausend Jahre lang
nicht mehr gehört) erwähnt er im gleichen Satz leider, dass er vergeben ist. Schon
länger. Verheiratet hab ich erst am nächsten Tag über facebook von ihm
erfahren. Ganz ganz super.

    Auf der Geburtstagsfeier von
S. und W. kam der

      17

    . Das
wusste ich schon und ich hatte vielleicht auch ein bisschen geplant, dass da
was laufen wird. Und klar ging dann auch was. Ich habe keine Ahnung wie alt der
Junge ist, wahrscheinlich, wie S u W, um die 26… Ich weiss nicht was er
studiert und seinen Nachnamen kenn ich auch nicht. Und er ist ziemlich komisch
behaart. Überall. Das hab ich, zum Glück (also, zu seinem Glück) erst
post-koital festgestellt.

    An irgendeinem verplanten Party-Abend, und da gab es ja viel im Jahr 2012, hab ich anscheinend mit dem

     18

    rumgemacht. Das ist komisch,
weil ich weiß es gar nicht mehr und außerdem fand ich den nie wirklich
sympathisch. Der 18 ist ein Freund, naja, Bekannter, von A u N. Die
N. mag ihn nicht. Zu Recht irgendwie. Auf der Weihnachtsfeier läuft trotzdem
nochmal was. Dass er sich so unverschämt an mich ranmacht, völlig unbeeindruckt
von meinen Abweisungen, macht ihn tatsächlich ziemlich sexy. Außerdem hatte es
was echt Böses, weil der

     19.

    auch da war und ich genau wusste, dass der
sich Hoffnungen macht. Ich krankes Ding, ich. Und, in der Tat hab ich in der
Nacht mal wieder echt sehr befriedigenden Sex. Mit dem 18. Erschreckend,
dass das v.a. mit Männern klappt die ich in gewisser Weise abstoßend finde.

    Nachdem ich so viel über diese
online Dating-Plattformen nachgedacht hatte, hatte ich irgendwie Lust mich da
wieder anzumelden. Diesmal nur kurz und absolut nur als Experiment. Natürlich
sammeln sich schon am ersten Tag die Freaks, aber einer scheint ganz ok zu
sein, der

     20

    . Der hat auch Zeit
sich zu treffen, Glühwein am Chinesischen Turm. Ich bin natürlich skeptisch,
wie immer. Es wird ein netter Abend, aber er endet, wie ich es eben diesmal
nicht wollte, mal wieder im Bett. Es war nicht mal besonders toll, soweit ich
das noch weiß und ich darf mich natürlich nicht drüber wundern, dass er sich
danach nur noch sporadisch bis gar nicht mehr meldet. Ich frag mich ob ich
jemals lerne mal jemanden auf den ich scharf bin trotzdem an der langen Leine
zu lassen…

    Apropos lange Leine. Die vom

     19.

    habe ich jetzt dann auch mal gekappt. Er fand das
glaub ich nicht so gut, aber mit dem hätte es nicht funktioniert. Nette Männer
sind unattraktiv.


L.i.e.b.e.

Leidenschaftlich ihr einzigartiges Bild erblickend,

    lass ich einfach Bedrückendes ersticken.

    Lächelnd ist eine Blüte erwacht,

    leuchtend ist ein Brennen entfacht.

    Links in erhobener Brust erklingen

    Lieder ihre Eleganz beschreibend. Eindrucksvoll

    lässt ihr entzückender Blick ein

    Licht in einsamer Bucht erscheinen.


Endlosschleife

Gedanken sind frei, leider auch schwer zu kontrollieren.

Wenn ich Nachts alleine in meinem Bett liege denke ich an dich. Während meine Anlage sanfte und leise Töne ausspuckt die von der Liebe erzählen laufen in meinem Kopf permanent Erinnerungen wie ein Film. Die Zigarette, die ich wie einen letzten Strohalm zum Luftholen im Sumpf der Erinnerungen, festklammere erhellt den ganzen Raum. Das Licht der Zigarettenglut ist so gleißend und hell und wird dennoch von dem Rauch verhüllt. Das Licht wird wie von einem weichen Schleier verhüllt und gibt mir Anlass an etwas anderes zu denken.

   Endlich.

   Seit Tagen und Wochen kann ich an nichts anderes mehr denken als unsere gemeinsame Zeit, wir waren ein Herz und eine Seele, wir waren Liebe und Hass zugleich. Unsere Zeit ist vorbei, unwiederbringlich beendet.

   Die Beziehung scheiterte an sovielen Dingen, das es vermutlich Jahre dauern würde, müsste ich sie einem Außenstehenden erklären.

   Außenstehende hatten in unserer Welt sowieso keinen Platz, unsere Welt haben wir immer zu verteidigen gewusst. An den Abenden an denen wir alleine im Bett lagen und Zigarettenrauch beim verschwinden beobachteten, da waren wir glücklich. Wir redeten über die Zeit, über das Leben und über Okkultismus.

   Niemals gingen uns die Gesprächsthemen aus, niemals verging uns die Lust am leidenschaftlichsten Sex, den es wohl nur zwischen uns beiden geben kann.

   Wir wären nun zwei Jahre zusammen, still und einsam trauerte ich am 08.01.2010 vor mich hin, hörte unsere Lieder und ging alleine im Licht des Mondes spazieren. Ich lief an den Stellen entlang an denen wir die schönsten Momente hatten, an der Laterne unter der wir uns nach einem Streit geküsst haben, an der Bushaltestelle an der ich dich überzeugen konnte doch noch bei mir zu bleiben. Während ich laufe wird der Mantel aus Gefühlsabfällen immer größer und schwerer, ich würde ihn gerne abstreifen doch ich schaffe es nicht.

   Leider.

   Wieder zu Hause gehe ich duschen, ich greife mir in die Haare, verschränke meine Arme und beuge meinen Kopf nach unten. Ich kann nicht mehr. Ich habe mir geschworen dir keine Träne mehr nachzuweinen, dieses Versprechen kann ich nicht halten. Tränen vermischen sich mit dem Wasser aus dem Duschkopf, sie verschwinden im Abfluss, sie sind nichts Wert, werden einfach hinuntergespült und niemand weint meinen Tränen eine Träne nach.

   Am PC schaue ich mir unsere Bilder an, ich erinnere mich an jedes einzelne von ihnen, ich wollte sie mir nie wieder anschauen, ich tue es dennoch fast jeden Tag. Die Bilder die ich nicht sehe, die habe ich im Kopf.

   Immer.

   Ich denke jeden Tag an dich, ich denke bei jeder Kleinigkeit an dich. Ich meide sogar Orte die mich an dich erinnern, ich meide Lieder die mich an dich erinnern, sogar ganze TV-Serien. All das bringt nichts, jeder Tag, jede Stunde, jede Sekunde denke ich an dich.

   Es ist wie ein Fernseher mit Satellitenreciever, 1.000 Programme, aber ich kann nicht umschalten. Ich habe keine Fernbedienung und der Fernseher kein Knopf.

   Ich möchte nicht mehr an dich denken, ich möchte mich neu verlieben, ich will wieder glücklich sein, doch es scheint mir nicht möglich. All die tollen Frauen, all die tollen Bettgeschichten, alles konnte mich nur kurzfristig von dir entfernen, nichts dauerhaft.

   Mir bleibt die Hoffnung das sich meine Gedanken nicht mehr so intensiv um dich drehen werden, das ich wieder glücklich werde und das ich meine Erfolge wieder mit einer Frau an meiner Seite genießen kann.

   Irgendwann.


Egosau

Egoist!!!

   Für mich persönlich das Unwort schlechthin, dicht gefolgt von "aber".

   Warum?

   Weil ich einer bin, voll überzeugt und sogar noch stolz darauf!

   Zugegeben nicht immer gewesen, zumindest habe ich es lange Zeit nie von mir behauptet.

   Egoist, da schießt einem automatisch das Bild von besonders Ich-bezogenen Menschen aus seinem Umfeld durch den Kopf, Leute die man im besten Fall einfach nur zum kotzen findet.

   Gut vielleicht auch erstmal Falco's Egoistenhymne, echt mieser Ohrwurm.

   Jedenfalls sind meistens diese "Ellenbogenmenschen" gemeint, diejenigen die ohne Rücksicht auf Verluste durch ihre Umwelt flanieren.

   Als Mensch mit ausgeprägten Kopfkino habe ich immer das Bild von einem seelenlosen Dämonen im Kopf so einer von der richtig miesen Sorte der, mit den Skalps seiner Opfer als Trophäen um den Hals, alles verschlingt was ihn im den Weg kommt.

   Nun stellt sich die Frage warum kann ich guten Gewissens, mit so einem Bild im Kopf, von mir selbst behaupten ich sei ein stolzer Egoist.

   Nun wie so oft in der heutigen Zeit ist der Egoist keine "schwarz-weiß"-Gestalt, obwohl sich der negative Touch des Wortes nicht von der Hand weisen lässt.

   Das Prinzip auf sich selbst zu achten ist allerdings gar nicht so schlecht wie es dieser Begriff suggeriert.

   Wir haben einen angeborenen Selbsterhaltungstrieb, dass sich dieser nicht nur auf essen, trinken und überleben beschränkt ist nicht unbedingt vielen Menschen bewusst.

   Unser seelisches Wohlbefinden hat genau den gleichen Selbsterhaltungstrieb wie unser Körper. Wenn wir uns immer wieder hinten anstellen und aufopfern führt das geradewegs in eine Depression, ein Burnout oder wir mutieren schneller zu egoistischen Dämonen als wir gucken können.

   Der Kunstgriff zwischen diesen beiden Extremen ist wie üblich die goldene Mitte zu finden.

   "Durch sich selbst, für Andere", wenn es uns selbst gut geht können wir auch anderen Menschen auf Dauer und viel nachhaltiger unterstützen.

   Wer kennt das nicht wenn man das Gefühl hat die ganze Welt umarmen zu können teilt man das gerne, sowas wirkt sich positiv auf unser Umfeld aus.

   Ganz pragmatisch gefragt, würdest du jemanden helfen können der mit seinen Ängsten und Nöten zu dir kommt, während dir die Probleme selbst bis zum Hals stehen? Klar du würdest zuhören und versuchen zu helfen, aber ganz ehrlich hat je ein "ahja das kenne ich, ich hab das gleiche Problem und verzweifel damit" wirklich irgendwem geholfen?

   Genau deswegen "erkenne dich selbst",

   nimm dir auch mal Zeit für dich. Mach einfach mal was du gerne machst und dir gut tut. Sag auch einfach mal "Nein", niemand der es wert ist wird dir das übel nehmen.

   Beschäftige dich einfach mal intensiv selbst mit dir.

   Wenn du dich selbst verstehst wirst du andere besser verstehen können. Du wirst feinfühliger gegenüber Anderen wenn du selbst weißt die du empfindest.

   Klar wird die Welt dadurch nicht zu einem besseren Ort, Probleme verpuffen nicht einfach so und dein Leben nicht schlagartig leichter, allerdings ist ein gesunder Egoismus ein Schritt in die richtige Richtung.

   Tu was für dich und dein Umfeld, werde eine sozial verträgliche Egosau.

  Tags: egoistisch, Freunde, Umfeld


Liebe die Entscheidung

Manchmal ist es einfach so. Und nur so. Nichts dazwischen.

     Das typischste an Ich Weiß Nicht- Sätzen ist die Begabung derjenigen, die diese Sätze unendlich oft gebrauchen, sich elegant aus einer klaren Aussage zu schlängeln. Das Einzige, was entschlossen wird, ist sich auf gar keinen Fall zu entschließen.

    Und das ist die Wurzel jener Nicht- Versuche, jener angespannten Atmosphären, jener Missverständnisse, jener Unklarheiten, jener Lügerei. Die Wurzel der potentiellen Möglichkeit, der Liebe zweier Menschen eine Chance zu geben, wenn Sie denn entfacht ist.

    Der Salat von unendlich vielen Aussagen zwischen JA oder NEIN. Die Bandbreite aller Formulierungen, die keinesfalls ein klares JA oder NEIN abverlangen.

    Obwohl meist schon in den ersten Sekunden klar ist (gut, seien wir realistisch, manchmal auch viel viel später), ob uns eine Person verzaubert und wir schon in Gedanken am Traualtar stehen, oder ob sie uns eher weniger verzaubert und der einzige Gedanke ist, welche Ausrede am wenigsten nach Ausrede klingt, um dieses Date jetzt sofort zu verlassen.

    Von einer Steinklippe im Sommerurlaub auf Kreta ins tiefschwarze Meer springen, ja, das können wir. Ohne mit der Wimper zu zucken.

    Aber wenn es um das große, romantische, literarisch und filmisch so oft aufgegriffene Thema Liebe geht, da trauen wir uns meist so gut wie nichts zu, wenn es darum geht, Stellung zu beziehen und zu sagen ob wir jemanden mögen oder nicht. Ob wir mit jemandem eine Beziehung eingehen wollen oder nicht. Ob wir jemanden lieben oder nicht.

    Dabei ist es doch eigentlich so einfach. Nur die tausend Möglichkeiten zwischen den mutig entschlossenen Worten JA und NEIN bringen uns immer wieder um eine Entscheidung. Und oft auch um eine möglich entstandene Liebe.

    Die Angst, dass diese Liebe möglicherweise sofort scheitert. Das ist die Geburt, derjenigen Sätze die mit Ich Weiß Nicht anfangen.

    Doch die Angst, dass diese Liebe möglicherweise etwas ganz großes wird, die ist größer.

    Ein Ich Weiß Nicht Satz ist nicht nur eine Lüge, sondern auch ein Satz, der im Weg steht, im Weg steht einer möglichen unendlich romantischen Liebesgeschichte. Oder eben auch nicht. Aber nichts dazwischen.

    Manchmal ist es einfach so. Und nur so. Nichts dazwischen.


Re: Schlussstrich

vielleicht doch nur mit Bleistift gezogen

Ich wollte den Schlussstrich und ich hab ihn gezogen.

    Zuerst fühlte es sich richtig an, es war auch richtig. Ich hatte so viele Gründe, warum es richtig gewesen war.

    Deine Versuche mich zurück zu gewinnen, ließ ich an mir abprallen, so wichtig war dieser Strich für mich.

    Hätte ich ihn nicht gezogen, wäre ich wahrscheinlich immer noch unglücklich mit dir. Und das wären wir nicht wert gewesen. Zu viele schöne Momente hatte es vorher gegeben.

    Ich hatte eine gute Ablenkung, ich konnte mich dadurch von dir distanzieren. Ich begann zu denken, dass meine Ablenkung mich auf Dauer glücklich machen konnte. So ähnlich, wie wir es am Anfang waren. Ich kämpfte dafür, dass aus einer lockeren Bindung eine Beziehung wurde. Ich wollte das. Und ich schaffte es.

    Aber nachdem ausgesprochen war, was ich so lange hören wollte, fühlte es sich plötzlich nicht mehr so gut an. Nicht mehr so erfüllend, nicht mehr so kitzelnd. Die Zeit war trotzdem schön, ich genoss die Zweisamkeit. Aber ich fing an zu vergleichen. Es war nicht wie mit dir. Und es würde nie so werden. Plötzlich waren da die Zweifel. Vielleicht musste ich den Schlussstrich wieder wegradieren, vielleicht doch noch einen zweiten Versuch wagen?

    Und auch die Gedanken, dass ich vielleicht einfach auch nur ein egoistisches Arschloch war, was nicht alleine sein wollte, kamen auf. Eigentlich wollte ich nämlich alles gleichzeitig.

    Ich wusste einfach nicht wer ich war, das hatte ich noch nie gewusst und ich war der Überzeugung, es auch nie rausfinden zu können. Und ich war unfähig mich zu finden, dabei konntest du mir nicht helfen, er nicht und die anderen wahrscheinlich auch nicht. Ich musste mehrere absägen. Für ihn oder für dich. Und eigentlich wollte ich frei sein.

    Aber wie sollte ich das alles kombinieren? Mir endlich so einiges eingestehen? Aber dann würde es damit beginnen, dass ich mir eingestehen müsste, dass ich schwach bin, unfähig, unsicher, nicht von mir überzeugt, leicht zu verunsichern und zu beeinflussen.

    Warum war ich bloß so ein heilloses Durcheinander?

  Tags: Alte Liebe, erste große liebe, zweite Chance, neuer Versuch, neue Beziehung, Eingeständnis, schwäche


Relaunch-Chat

Eure Fragen und Wünsche zum Relaunch: Heute wird ab 15 Uhr gechattet.


Ich sehe dich verschwommen !

- Gib den Menschen macht und du lernst den wahren Charakter kennen -

Du bist ganz genau das geworden , was du früher verabscheut hast.

    Die Wunder die du lehrtest sind verschwommen .

    Was ist da passiert ?! .

    Dein schrei nach Aufmerksamkeit ist erbärmlich und dabei vergisst du die Menschen an denen du voller Bedeutung & Wert warst .

    Du hast die Wertschätzung verloren .

    Nur noch deine Präsenz ist wichtig . Der Applaus anderer und für dich deine Genugtuung ..

    Dein stummer schrei nach Zuneigung von jeden Menschen .

    Das soziale Netzwerk deine Bereicherung .

    Wo du doch früher dagegen warst !

    Wenn das dein neues Leben sein soll!

    Du sagtest zu mir , du hättest Schritte  vorwärts gemacht . ....

    Indem du das bist , was du nie sein wolltest .

    Ich wollte dich warnen , du lehntest ab.

    Du verletzt nur noch mit deiner Art und Weise deiner selbst Überzeugung .

    Ich habe meine liebe verloren .

    Obwohl ich Ihn liebe .

    Er ist nicht mehr das , was er war .

    Wie ausgelöscht , wie verwandelt und wie abartig du bist .

    Ich bin nicht mehr stolz auf dich .

    Ich wollte unseren Film noch weiter drehen . Deine Geister weigern sich nach Wochen Heim zu gehen .

    Und ich atme , bis es anders wird .

    Tunnelblick .

    Ich wende mich ab . Dein älteres "Ich" wird immer bei mir sein .

    Das Wunder was du mir lehrtest .

    Abschied nehmen .


Manch einer.

Oder auch keiner. Denn Enden sind nicht immer auch Anfänge. Dazu fehlt ihnen manchmal der Mut.

Die Scheibenwischer kratzten und ächzten über die
staubnassen Scheiben. Beißende Dunkelheit verschlang das rostige Blech, das
sich über die Straßen zitterte, weg von Masselosigkeit, hinein in kühles
Alleinsein. Das Licht der Scheinwerfer flimmerte erregt. Durchbeutelt von
torpedieren Regen tastete es zärtlich über den löchrigen Asphalt.

    Meine Lider tanzten bereits vor Müdigkeit. Aus meiner Nase
tropfte nasskalte Brühe auf meinen nackten Oberschenkel, schlich zwischen
Haaren und Narben über bleiche Haut, und sammelte sich schließlich unter mir.
Mein Anus kitzelte. Meine Füße glühten. Ich trat stärker und beschleunigte. Das
Schwarz schien dichter zu werden. Schlammig und bremsend. Wie ein Gedanke, der
mit jedem Gedachtwerden schneller wächst. Und irgendwann alles frisst, was
gegen ihn anrennt. Wie eine Mauer, die man vor sich herschiebt, und erst dann
nachgibt, wenn der Abgrund erreicht ist. Wie Gift, das sich in jeder Faser festsetzt
und langsam anfängt dem ganzen Wahn einen Sinn zu geben.

    Der Motor hustete. Die Tanknadel  stand kurz über der Hälfte. So wie immer. Draußen
flüsterten Winde. Vierzehn Kilometer Richtung Osten. Und noch immer, gefangen
im Nichts. Die Reifen trieben noch wenige Meter. Dann blieben wir stehen. Keine
Flucht ist schneller als die Zeit.

    Tränen und Schweiß pressten sich aus allen Kanälen.
Vorrübergehendes Wohlgemutslächeln. Dann kamen die Krämpfe. Im Herz. Und im
Kopf. Tickendes Gut. Schreiende Bomben. Fluten von Zweifel, Treibsand und
hässlicher Angst. Ängstlicher Hass knabberte im Ohr.

    Hastige Finger griffen nach dem kleinen Hebel.
Verriegelungen lösten sich. Die Tür durchbrach eine jaulende Böe. Meine Füße
bohrten sich in feuchtwarmen Boden. Eine laue Decke stehender Abgase legte sich
um meine Knöchel. Beruhigte meine Knochen. Doch erhöhte den Takt.

    Blut schoss ins Hirn. Augen quollen. Und Wimpern brachen im
eisigen Wind. Aus meiner Nase tropfte noch immer zähflüssiger Trunk. Jetzt auch
aus Ohren. Augen. Und Hand. Meine Zehen planschten im trüben Gemisch aus Regen
und Leben. Aus Verlust. Und Verstand.

    Alles schien still zu stehen. So vollkommen klischeebehaftet.
Dunkelheit. Scheinwerferlicht. Und die letzten Atemzüge eines Unbekannten.
Treibender Herzschlag, der immer noch zu flüchten versuchte, obwohl er sich
doch gar nicht hätte beeilen müssen. Um meine Füße hatte sich eine Lache
Gelatine gebildet, nasskalt, doch irgendwie lebenswarm. Meine Haut hatte sich
jeglicher Farbe entledigt. Wie ein Stück Kreide stand ich da, dass sich langsam
im Regen auflöst. Wehr- und regungslos. Starr. Gebannt. Vom eigenen Wahnsinn
gefesselt.

    Ich bin nicht anders als ihr. Hab da nur mehr Fantasie im
Kopf. Lebendig und kunterbunt. Wie die kleinen runden Pillen, die ich Jahr für
Jahr erst unter der Zunge, dann im Kopfkissen sammelte. Das knisternd knackende
Geräusch erfüllte mich zusehends mit glücklicheren Herzschlägen. Das Träumen
fiel mir nie schwer. Nur das Einschlafen. Und schweigen.

    Manch einer sagt, wenn wir sterben, können wir alles Leben
unseres Lebens noch einmal sehen. Jeden kleinsten Moment. Manch einer sagt, wir
gehen durch einen Tunnel. Immerzu ins Licht. Manch einer sagt, keiner stirbt
allein. Und manch einer sagt, man ist erst dann wirklich gestorben, wenn alle
Erinnerung an einen ausgelöscht worden.

    Ich wollte nie manch einer sein. Immer ich. Und ich wollte
auch nie wie manch einer sterben.

    Und jetzt stehe ich hier, und Leben tropft an mir herab. Und
ich sehe nichts, außer diesen Moment. Eine Straße, in Dunkelheit, in waberndem
Schwarz. Langsam erlöschende Lichtkegel, die mir einen Weg zu weisen scheinen.
Ich bin allein. So wie ich es immer war. Weil ein jeder nicht einmal sich
selbst kennt.