Groundhopping--Ein Leben mit und für den Fussball

Kilometeter weite Fahrten von Ried/Innkreis, München, Dortmund, Brügge über Manchester oder Liverpool! Wo liegt der Reiz?

Ich bin 22 jahre und schon seit Jahren in Stadien unterwegs, aber erst seit 2 Jahren so richtig regelmässig. Mein Rekord: mit dem Bus nach Nord-England. Insgesamt 18 Stunden für eine Fahrt von Oberösterreich nach Manchester. Und ich mache es sicher auch weiterhin.

   Das Wort Groundhopper lässt sich als Stadionhüpfen übersetzen und ist erst gegen Ende der achtziger Jahre bei uns ein Begriff geworden. Als Ground ist das Stadion eines Fussballvereins zu bezeichen. Ein Groundhopper hüpft von Stadion zu Stadion und sammelt Grounds und Länderpunkte. Einen Länderpunkt gibts, wenn man zum ersten Mal in einem Land ein Spiel miterlebt.

   Es war Ende der Achtziger Jahre, als immer mehr Groundhopper ins Ausland fuhren. Für viele war die WM 1990 in Italien der Auslöser, sich vermehrt Spiele im Ausland anzuschauen. Einen grossen Schub erhielt die Bewegung dann durch die Bildung von Organisationen. Diese dienten dem Austausch von Infos und der Organisation von gemeinsamen Fahrten.

   In der Mitte der 70er Jahre wurde in England der Club 92 geboren. Die Krawatte dieses Clubs erhält, wer sämtliche Stadien der 4 höchsten englischen Ligen besucht hat (das sind 92 Stadien). Club 92 Mitglied Ken Ferris schaffte in der Saison 1994/95 alle 92 Grounds in 237 Tagen und erhielt so gar einen Eintrag ins Guiness Buch der Rekorde. Auf der Insel besteht zusätzlich noch der Club 38. Deren Mitglieder haben alle Schottischen Liga Grounds "gemacht".

   In Deutschland gibt es seit 1992 die Vereinigung der Groundhopper Deutschlands (V.d.G.D.). Diese Vereinigung zählt 74 Mitglieder. Die wichtigste Voraussetzung um bei der V.d.G.D Mitglied zu werden ist, dass der Bewerber mindestens 100 Grounds und 10 Länderpunkte verzeichnen kann. Über die tatsächliche Aufnahme wird dann unter den Mitgliedern abgestimmt und die Aufnahme erfolgt bei einem Spiel im Ausland.

   Die Crazy Guys im Hopping

   Länderpunkte König Carlos "Fari" Farsang:

   Fari stand 1999 bei 90 Länderpunkten und 96 bereisten Ländern. Einer seiner Rekorde sieht so aus: Neun Spiele in sechs Tagen in sieben verschiedenen Ländern. Um seine Reisen zu finanzieren nimmt er auch im Ausland arbeiten an, oder verdient sein Geld als Strassenkünstler, mit seiner Bauchrednerpuppe Casanova. Dies brachte ihn sogar mal auf das Titelbild einer Zeitung Guatemalas. Falls das Geld mal knapp wird, oder das Stadion schon voll ist, springt er auch mal über ein Drehkreuz und verschwindet in den Fans. Doch selbst Fari soll bei der WM 98 mal der Eingang ins Stadion verschlossen gewesen sein.

   Grounds König Karl-Heinz Stein:

   Karl-Heinz hat über 6000 Grounds auf seinem "Konto". Dazu ist er der erste Nichtbrite, der die alle 92 Stadien des Club 92 (s.Geschichte) besucht hat. Mitglied des Clubs ist er jedoch nicht. Sein Motto zum Groundhoppen: "Das Ziel ist das Spiel, die Grundidee ist Spass zu haben."

   Englischer Groundhopper Extrakrank:

   Das schlimmste für einen Hopper ist vor geschlossenen Toren zu stehen-Spiel abgesagt!!! Ganz anders sieht dies ein englischer Hopper. Dieser sucht Grounds auf, wenn dort Spiele vorher schon abgesagt wurden. Er will damit den Spielausfall vor Ort bestätigt sehen.

   Kopfball-Hopper (in England):

   Bekanntlich wurden in den englischen Stadien die Zäune abgebaut. Dies hat einige Hopper auf eine Idee gebracht. SIe zählen die Grounds, bei welchen sie es geschafft haben einen Ball, der in die Zuschauer flog, wieder mit dem Ball ins Feld zurückzuköpfen.

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Superhelden-Mode

Wie fandest du die Modestrecke mit den KOSÜMIERTEN RÄCHERN?


Der große Klimaschwindel?

Montagabend im deutschen Fernsehen: Eine Doku der anderen Art über den Klimawandel. Alles nur Schwindel, behaupten die darin interviewten Experten.

Die Dokumentation wurde bereits im britischen Fernsehen ausgestrahlt und nun von RTL aufgegriffen. Ganz nach dem Motto, ein guter Journalismus beschäftigt sich bitteschön immer mit den "Pros" und "Cons" einer Sache, läuft hier eine Sendung, die einmal die Gegenseite zum sonst recht einseitig und klar proklamierten Klimawandel darstellt. Klima-Skeptiker, oder vielmals: Skeptiker des menschengemachten Klimawandels melden sich zu Wort. Es sei keinesfalls richtig, dass ein höherer CO²-Gehalt der Atmosphäre zu einem Anstieg der weltweiten Temperatur führe, sondern genau umgekehrt. Grafiken sollen belegen, dass schon seit ewigen Zeiten immer zunächst die Temperatur gestiegen und danach auch der CO²-Gehalt größer geworden sei. Das liege daran, dass die Ozeane als eine der größten CO²-Senken der Welt bei Erwärmung das gespeicherte Treibhausgas vermehrt abgäben. An der Erwärmung der Erde seien vielmehr Veränderungen der Sonne Schuld – der Mensch könne hier aber nicht eingreifen.

   Mit dieser Theorie im Gepäck beginnen die Skeptiker, auf den Regierungen, Medien und Wissenschaftskollegen herumzuhacken: Sie alle verbreiteten bewusst Panik, um die Wirtschaft anzutreiben. Wissenschaftliche Forschungsteams bekämen ja heute umso mehr Geld, desto mehr sie sich mit dem Treibhauseffekt und dem menschengemachten Klimawandel befassten – die immer schockierenderen Studien seien quasi politisch subventioniert, kritische Stimmen hingegen völlig diskriminiert. Die Politik wisse sogar um die "Wahrheit" und versuche absichtlich, die Menschen zu blenden. Angefangen habe alles mit der Ölkrise der Siebziger. Eine ganze Lobby, ein riesiger wirtschaftlicher Zweig stecke hinter der Verbreitung des „Klima-Schwindels“.

   Der Ideologie des menschengemachten Klimawandels anzuhängen bezeichnen die kritischen Wissenschaftler als neue „Welt-Religion“, als großes, unangreifbares Dogma. Sie sehen sich als Opfer, als mundtot gemachte Außenseiter. „Sie behandeln uns wie Kätzer,“ klagen sie. Von den übrigen Klimatologen, die zu 90% der Theorie des menschengemachten Klimawandels anhängen, verlangen sie, gehört zu werden. Es sei Aufgabe der Wissenschaft, alle Meinungen und Forschungen einzubeziehen und nicht blind immer wieder in die selbe Kerbe zu schlagen.

   Das klingt plausibel für mich, als Laien. Man sollte in der Wissenschaft Dogmen aller Art vermeiden – auch wenn sie derart sind, dass ich ihnen seit Jahren ebenfalls anhänge. Denn ich halte den Klimawandel für einen zum Großteil menschengemachten.

   Doch zurück zur bei RTL ausgestrahlten Klima-Doku. Bei der freien Enzyklopädie wikipedia und bei namhaften Wissenschaftlern ist diese schon länger bekannt und wird heiß diskutiert. Sie enthält, glaubt man ihren Kritikern, Falschaussagen, verdrehe Fakten und lasse bewusst andere Fakten weg. Grafiken seien veraltet oder falsch beschriftet. Manche, der sich im Film äußernden Wissenschaftler, mokieren gar, dass ihre Aussagen falsch interpretiert worden seien, in einem falschen Licht erscheinen. Bewusst zeigt der Film nur Randmeinungen und fällt damit in eine Ecke, die von ihm selbst kritisiert wird: Er setzt sich mit den anderen nicht wirklich auseinander.

   Die Basis der Theorie des anthropogenen Treibhauseffekts, nämlich dass Treibhausgase, wie unter anderem das CO², in der Atmosphäre dafür sorgen, dass die Wärme zwar durch die Atmosphäre hindurch zur Erde, aber schwieriger zurück kann und sich deswegen die Erde erwärmt, wird schlichtweg ignoriert. Dabei ist dieser natürliche Treibhauseffekt doch auch dafür verantwortlich, dass wir auf diesem Planeten nicht erfrieren – es gibt ihn also, den Treibhauseffekt. Warum, müssen sich die Macher und Interviewten dieser Reportage fragen lassen, gehen sie darauf mit keinem Wort ein? Warum kehren sie den natürlichen Treibhauseffekt unter den Tisch? Man kann ihn schlecht leugnen, nicht wahr? Und wenn es ihn gibt, wenn CO² ein Treibhausgas ist, warum sollte dann das von uns produzierte CO² aus fossilen Brennstoffen diesen nicht verstärken? Fragen, die in der ominösen Reportage nicht zur Sprache kamen.

   So beklagen sich die Interviewten und sehen sich als Opfer, als „Kätzer“, bezeichnen jedoch andere Wissenschaftler als Lügner und die Theorie vom menschengemachten Klimawandel als „Schwindel“. Schade, dass RTL diese Reportage zunächst völlig unkommentiert präsentierte, ohne weitere Hintergründe mitzuliefern. Zwar führte Peter Klöppel im Anschluss eine Diskussion mit einem Klimaskeptiker und vier Verfechtern der angeblichen neuen „Weltreligion“, doch leider war es schon ziemlich spät, so dass ein Großteil der Zuschauer wahrscheinlich schon ihr Bett aufgesucht hatten. Bleibt zu hoffen, dass von dieser doch sehr fragwürdigen Reportage nicht zu viel als alleinige Botschaft in deutschen Wohnzimmern angekommen ist und zu einem Rollback in der Klimafrage führt. Denn andere Sichtweisen sind ja schön und gut, aber doch bitte fundiert und glaubwürdig, statt reißerisch und polemisch.

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    Infos zum "Klimaschwindel"-Film

    Allgemeine Infos zum Treibhauseffekt in der wikipedia

    Stern-Artikel zum "Klimaschwindel"-Film

    Noch ein Artikel zur RTL-Sendung


Barbagdel

Ich bin sprachlos dir gegenüber.

   Ich, der König der Worte, habe für dich keine. Wenn doch, will mein Kehlkopf sie nicht formen. Sie bleiben mir förmlich im Halse stecken. Bringe ich doch welche hervor, bricht mir die Stimme. Ich schäme mich. Für meine Schwäche, meine Unsicherheit, mein nutzloses Bestreben, heiter zu klingen – und stark. Dann schäme ich mich für meine Scham.

   Portishead am Nachmittag. Gediegen. Zerfranst von zu viel Sonne. Ein kleines Kiekskichern, betulich, allenthoben.

   So war es oft zwischen uns. Unaussprechliches wurde weggelacht. Manchmal auch beschwiegen. Das klappte gut. War nie verfänglich. Machte nie befangen. Ich konnte deine Hand nehmen und drücken. Deine Stirn küssen. Dich zwicken oder unter dem Tisch treten. Dich einfach nur ansehen. Damit war alles gesagt. Für den Moment. Der immer kurzweilig war. Das Schwere hatte Zeit.

   Ohnmächtig fühle ich mich dir gegenüber. Ich belüge dich, indem ich schweige. Du willst nicht hören, was ich dir zu sagen habe. Du lügst nicht. Du schweigst, weil du mir nichts zu sagen hast.  Ich schweige zurück, weil ich zuviel zu sagen habe. Gott, wie du lügst.

    Barbagdel

   . So heißt du in meinem Traum. Dem Traum von Sand am Meer und dem Mann mit den olivfarbenen Augen, die von der Sonne so hell eingefärbt wurden.

    Bei nüchterner Betrachtung

   , meinst du. Vor und nach den Mahlzeiten denkst du so. Wie gern du nüchtern bist, obwohl du alles andere bist als das.

   Gewitterkopf haben sie dich genannt. Die, die dich vor mir kannten.

    Zaushaar, Kraushaar

   , haben sie dich gerufen. Du musst ganz jung gewesen sein damals.

   Als ich zum ersten Mal in den alten Alben blätterte und Bilder von dir sah, erkannte ich dich nicht.

   Aber natürlich, sagten sie.

    Schau doch nur. Das sind doch seine Arme, seine Grübchen, seine Locken.

   Unverkennbar, wie kann man da zweifeln? Ich konnte. Ich erkannte dich nicht.

   Ich soll mich nicht fürchten.

   Ist lange her, dass du das zu mir sagtest. Ich stehe oft irgendwo, allein oder mit anderen zusammen, in kleinen Gruppen oder in großen und versuche, mich zu konzentrieren. Fremde machen mir Angst. Sie haben so tiefe Gesichter, manchmal auch sehr flache, und ich rutsche von ihren Gesichtern ab. Ein blauer Kragen. Eine Dame mit Hut. Ein sehr blonder Mann mit Brille. Ein Krüppling. Ein Loarks. Ein Eisenschmied. Die Frau lebt ganz unter ihrem Hut. Der ist aus Bast, ihr Mantel aus Hermelin. Und ihre Schuhe erst! Ihre Füße darin. Sie trägt Siebenunddreißig. Seit sie vierzehn war. Ihre Füße sind danach noch gewachsen, aber sie hat es nicht gemerkt. Ihre Zehen merken es. Die Schuhe sind zu klein. Ja, damit kann sie leben, die gute Frau, damit findet sie sich ab. Doch wehe, jemand sagt ihr, deutet an, ihre Füße seien zu groß!

   Sie reden. Aus Quakmäulern faseln sie. Nicht einmal wild durcheinander. Ich konzentriere mich. Muss ja nicht alles mitbekommen, erst recht nicht alles verstehen.

    Fassen Sie bitte zusammen. Geben Sie nun den Inhalt wieder. Erörtern Sie. Begründen Sie! Finden Sie Beispiele! Bestimmen Sie Näherungswerte.

   Ich denke an den Professor.

   Dr. Professor Irgendwie. Er ging immer ganz leise durch die Reihen und starrte den Schülern auf den Hinterkopf.

    Was hätte ich tun sollen? Herumfahren und ihn anschreien, er möge das gefälligst bleiben lassen?

   Mit welcher Begründung, mit welchem Recht, zu wessen Vorteil?

   Zur allgemeinen Belustigung.

    Mutter, er hat mir wehgetan.

   Es tat weh, wie er mich ansah. Von hinten. Ich bekam keine Luft mehr, Mama. Nein, sag es nicht Vater. Ich werde mich bessern. Werde die Kreidestriche auf der Tafel anstarren, beim nächsten Mal. Werde vergessen, was mir wehtut. Nichts mehr sagen. Nur noch, wenn ich gefragt werde. Dann antworte ich. Konzentriere mich. Zittere nicht. Kein plötzlicher Harndrang. Keine Schweißausbrüche. Ich werde allen meine glatte Stirn herzeigen und ihren Blicken standhalten und in willkürlich scheinenden Intervallen blinzeln. Ich werde den Rechenweg einhalten. Nichts mehr in meine Hefte malen.

    Lach doch mal!

   Das Kind ist so ernst, so schrecklich ernst.

    Mach den Mund zu! Mach doch mal den Mund auf! Muss man dir denn jedes Wort aus der Nase ziehen? Deine Tante redet mir dir! Hörst du? Keine Widerworte! Wieso bist du so still? Du musst jetzt tapfer sein, der Arzt gibt dir eine Spritze. Es ist gleich vorbei. So ist es gut. Sei artig und geh auf dein Zimmer. Der Mann bleibt nicht zum Abendessen. Reich deinem Vater die Bohnen. Guck nicht so. Was schaust du auf den Boden? Gib der Tante das schöne Händchen!

   Die Frau mit dem Hut redet immer noch. Ihre Stimme knattert. Schwurbelt und klingert.

    Wo hast du denn diese Ausdrücke her, Junge? Du konzentrierst dich besser. Wie ist das passiert? Wir machen ein Pflaster drauf. Kein Wort zu Vater. Der Junge hat eine blühende Fantasie. Er bereitet uns viel Kummer.

   Ich kann keine Karten lesen. Keine Fahrpläne. Nur, wenn ich mich sehr konzentriere. Vom Konzentrieren bekomme ich Kopfschmerzen. Solche, die nicht wehtun. In meinem Kopf wird alles eng. Gedanken quellen auf, gehen wie Teig. Ich bin verloren in dieser Welt aus Stimmen und Geräuschen, aus festen und schwirrenden Bildern, die von allen Seiten kommen und mich umzingeln.

   Ich schaue zu Boden. Lieber, guter Boden. So viele Steine. Wie Sand am Meer. Jetzt bloß nicht aufblicken. Niemandem in die Augen sehen müssen. Keine Geschichten mehr! Nach Hause. Wenn ich mich beamen könnte. Aber ich kann nicht. Es hilft nichts.

   Allein vom Wünschen baut sich kein Haus, Junge.

    Was möchtest du werden, wenn du groß bist? Mit achtzehn machst du deinen Führerschein.

   Ich habe Angst vor Autos. Angst vor Lenkrädern und Pedalen.

   Meine erste Fahrstunde. Sitz, Gurt, Spiegel. Schulterblick. Motor anlassen, Kupplung kommen lassen. Der Fahrlehrer hat einen Bart wie Rübezahl und seine Finger sind gelb vom Rauchen. Sein Atem riecht nach zu wenig Schlaf, schleichenden Krankheiten und Pfefferminz.

    Faam Pfefferminz

   , süßem Frauenpfefferminz. Frauenschuh. Damenwahl. Er hat keine Frau, der Lehrer.

   Er ist geschieden und hat Bekanntschaften. Sein Sohn ist drei, rothaarig wie er und schielt auf einem Auge.

    Langsam kommen lassen, die Kupplung. Konzentrier dich! Gas geben, nicht zu viel. Nicht zu wenig. Ein Gefühl für die Pedale bekommen.

   Das Kupplungspedal sieht aus wie eine gegrillte Silberniere. Blechtrommeln. Chorproben. Wiener Sängerknaben. Wiener Würstchen. Dies ist eine Fahrstunde. Kein Assoziationstest. Konzentrieren. Der Wagen rollt. Über dem Himmel aus Blech möschen und murgeln Wolkchen. Hellweißbäusche. Dazwischen Vögel.

    Küss mich!

   Küssen kann ich gut. So herrlich langsam, fleischig, warm. Fühlen. Schnappen. Egal, was ich fasse. Sie hat ja die Augen zu. Alles ist langsam. Darf es sein. Weitet sich aus. Sachte. Sie legt mich hin. Sie streichelt mir über die Lider. Sie sagt, sie zählt meine Wimpern. Sie schiebt mein T-Shirt hoch. Ihr Blick ist ruhig. Ihr Atem bleibt fast stehen. Wie sie atmet! Sie studiert meinen Nabel. Ich fühle, wie sich ihre Finger nähern. Ich schnappe nach ihren Lippen. Ihr Atem ist süß und salzig zugleich. Frische Erbsen riechen so.

   Fallen. Schweben. Rudern. Die Gedanken kommen lassen. Bilder von allem. Durch ein Dornwald ging. Siebenstreich. Kaukasus. Wilde Berge, sandige Luft. Schreit nach Meer. Keine Steine. Es ist dunkel in ihrem Mund. Kann da bleiben. Bleiben.

   "Ist das Ihr Junge? Ein hübscher Junge."

    Geh ein bisschen spielen! Die Mama kommt gleich. Mama ist gleich wieder bei dir. Nachher bekommst du ein Eis.

   Mutter, sei leise. Lüg nicht. Belüg ihn, aber nicht mich.

   Der Spielplatz vor dem fremden Haus ist verwaist. Im Sandkasten liegt ein grauer Brei aus Schluff und Regen. In den Reifenschaukeln ertrinken Fliegen. Das fremde Haus ist quadratisch. Schmucklos, ein einziger Klotz. Zweiunddreißig schmutzige Fenster. Hinter einem davon höre ich sie schreien. Mutter. Sie hält dem Mann ihre Brüste hin. Ihr Büstenhalter ist fleischfarben. Durchsichtig. Unter dem Stoff schimmern die tiefbraunen Höfe. Ganz weich ist das Fleisch. Es wippt gegen seine Brille. Alles muss schnell gehen.

    Barbagdel.

   Wo er nur bleibt. Worauf wartet er? Wo steckt er? Warum kommt er nicht aus mir heraus und stellt die Dinge richtig?

   Ich bin der Junge. Der Mann heißt Horst.

   Horst spuckt beim Sprechen. Spuckt beim Eislecken. Spuckt, während er leicht verstohlen den Arm um Mutters Taille legt, ihn sofort wieder wegzieht, weil ihre Hüfte ihn schupst. Er lächelt zu mir herüber, aber der Junge sieht nicht zu ihm hin. Je weniger der Junge sieht, desto weniger kann er erzählen.

    Sag Vater nichts, hörst du?

   Sie muss es ihm nicht immer wieder einbläuen. Er hat verstanden. Er versteht viel mehr als sie denkt. So viel mehr. Er versteht mehr als sie und Horst zusammen.

    Du hast Schokolade am Mund.

   Sie kramt ein Taschentuch hervor.

   Der Junge leckt das Eis aus den Mundwinkeln, bevor sie ihn berühren kann mit ihren verlogenen Händen.

    Sitz gerade, mein Sohn

   , sagt Vater mit vollem Mund.

   Es gibt Himbeerpudding zum Nachtisch. Wie macht er sich in der Schule? Er fragt sie, nicht mich.

   "Gut."

   Vom Termin beim Direktor und den Arztbesuchen erzählt sie nichts. Nichts vom Krankenhaus und dem Tag, als sie mich mit dem Fahrrad losschickte, um ihr Binden zu holen. Abends ging es ihr besser, sie konnte aufstehen und das Bett neu beziehen, bevor Vater heimkam.

   Sie sieht ihn manchmal so an. Ihre Augen sind wie Fäuste, aber er  sieht nicht hoch. Niemals. Irgendwann steht sie auf und räumt schweigend den Tisch ab.

   Der Junge mag es, wenn sie in der Küche hantiert und Vater still in ein Buch vertieft ist.

    Von Mäusen und Menschen. An sieben Tagen um die Welt. Der Sturmreiter.

   Er leckt die Finger an, bevor er umblättert. Draußen ist der Abend sonnig. In der Rosenhecke nisten Blaumeisen.

    Du bist aber ein tapferer junger Mann.

   Der Arzt streichelt ihm väterlich über den Kopf. Meine Armbeuge brennt vom Alkoholtupfer. "Und?", fragt Mutter.

    Äußerlich fehlt ihm nichts. Er ist kerngesund. Es ist wohl eine neurologische Störung.

   Ich esse die Brote nicht mehr, die sie mir in die Schule mitgibt. Der Junge wird immer dünner.

   „Heute geht es nicht.“, sagt sie am Telefon zu Horst. „Wir sind in der Klinik.“

   Sie trägt ein gepunktetes Kleid. Der Arzt sieht ihr in den Ausschnitt. Wieder Untersuchungen.

    Fass dir an die Nase. Hüpf auf einem Bein. Stillhalten. Jetzt wird es einmal kurz kalt. Schwester, die Elektrode sitzt nicht.

   Sie schauen dem Jungen in den Mund. Drehen seinen Kopf. Klopfen ihm auf den Rücken. Nur in seine Augen sehen sie nicht.

   Da ist doch alles. Alles, was sie wissen müssen. Fragen über Fragen und Antworten über Antworten. Alles in Reih' und Glied.

   Der Junge soll rechnen. Fünf mal drei. Sieben mal acht. Dreihundertneunundzwanzig weniger zweihundertundvier.

    Von Menschen und Mäusen.

   Ich kann mich konzentrieren. Ich könnte. Wenn vielleicht alle das Zimmer verließen. Jenseits des gepunkteten Kleides steht jedes Ergebnis für sich.

   Der Arzt hat fleischige, sehr warme Hände. Seine Hosenbeine haben einen Knick. Draußen scheint die Sonne. Zeichnet Muster auf Mutters Kleid. Verbindet Punkte zu Linien, Linien zu Punkten. Sie ist gar nicht bei der Sache. Sie denkt an Horst. Wie jung sie aussieht, wenn sie an jemanden denkt. Da ist Flaum auf ihren Wangen. Auf ihren Armen beginnt eine Gänsehaut. Ich strecke das Kinn vor und wackele mit den Beinen. Damit niemand denkt, ich wäre dumm. Das denken sie schnell.

   „Und weshalb wollen Sie für uns arbeiten?“

   Die Frau hat ein markantes Muttermal am Ohrläppchen. Sie trägt Blazer zum Rock, ein Kostüm. Sie mag mich nicht.

    Die Kupplung ganz langsam kommen lassen.

   Konzentration. Du bist vorbereitet. Sag ihr, was sie hören will. Lüge so aufrichtig wie du kannst. Beginne Sätze mit „nun“. Verlier' den Faden nicht. Denke nicht an Bonobos. Du bist ein Gorilla. Sie bietet dir Bananen. Du kannst sie nur nicht sehen. Auf dem Rhein fahren Schiffe. Achtundsiebzig bunte Container. Jeder davon trägt eine Zahl. Konzentiere dich! Reiß dich zusammen!

   „Ihre Firma ist ein aufstrebendes Unternehmen. Was mich besonders beeindruckt, ist Ihre Umweltbilanz. Sie setzen auf Nachhaltigkeit, das gefällt mir.“

   Lieber Gott, lass sie das schlucken. Lass sie zum nächsten Punkt der Tagesordnung fortschreiten. Mach, dass eine Embolie ihrem Hirn nicht widerstehen kann. Gott, mach was mit Punkten! Siebenundneunzig Container, einer bunter als der andere.

   Plötzlich fühle ich mich so klein. Ich kann keine Karten lesen. Nicht Autofahren. Wenn jemand meinen Namen ruft, zucke ich zusammen. Wenn ich mich nicht verstelle, verstellt sich die Welt. Wie ein Tresorschloss. Ich will nicht über den Rand kippen. Lieber Gott! Mach, dass ich rechnen kann. Mach Mutter wieder lebendig. Mach Vater genügsam. Schick mir einen Engel mit Brüsten.

    Mach es doch mal besser als ich!

   „Wir fahren Boot, möchtest du Boot fahren?“ Horst zückt seine Geldbörse. Sein Portemonnaie. Kalbsleder. Drei Scheinfächer. Ausgebeult von zu vielen Münzen und seinem Arsch. Horst rudert. Er schwitzt, aber Mutter tut so, als wäre alles in bester Ordnung. Ich halte meine Hände ins Wasser. Span und Algen bleiben daran hängen. Ich tue beschäftigt, damit den beiden nichts peinlich sein muss. Wie sie sich ansehen, bricht mir das Herz. Forellen. Stieglitze. Das Wasser kräuselt sich. Ich bin nur ein Junge. Nichts weiter. Meine Finger sind Kämme und Mutter kichert wie ein Mädchen.

    Von Menschen und Fischen.

   Später bewölkt sich der Himmel. Wir sitzen zu dritt in einem Ausflugslokal, meine Hände und Ärmel sind immer noch nass. Sie trinken Kaffee, für mich gibt es Schokoladeneis. Ich esse nur die Hälfte. Damit sie nicht meinen, es mache mir nichts aus. Sie tuscheln. Über Vater. Mama weint, Horst hält ihre Hand. Wieso hat sie Papa geheiratet? Weshalb geht sie nicht? Und welche Rolle spiele ich?

    „Würmer sind ekelig.“, sagt Sandra. Sie ist neun, aber noch lang nicht soweit.

    „Warum?“

    „Weil sie dreckig sind. Und schleimig.“

    Ich sehe sie lange an. Sandra und die Würmer, die vor uns durch die Beete kriechen.

    „Traust du dich, einen in der Mitte zu zerreißen?“

    „Nein.“, lüge ich.

    Sie lächelt und wird mich niemals küssen.

   Wieder Untersuchungen. Der Junge ist ratlos, die Ärzte sind es auch. Gibt aber keiner zu. Also noch mehr Untersuchungen. Schließlich ist eine Ärztin aus Frankreich ihrer Zeit voraus.

   „Der Junge hört alles doppelt, was er sieht.“

   Ob es ein Medikament gibt, will Mutter wissen.

   „Nein.“, sagt die Ärztin.

   „Die Pille.“, denkt sie.

   Der Junge mag sie. Ich zwinkere Mutter zu.

   All diese Lügen. Sie tragen Frack.

   Die Dame trägt Hut. Achtundvierzig ist sie vielleicht, nicht viel älter als ich. Ihre Haare gehen ihr aus. Sie sieht mich aufmüpfig an. Ihr Lippenstift! Ihre Stiefel! Sie quoddert. Sie quieselt. Ihre Lippen bewegen sich viel zu schnell.

   Neben mir bricht der Boden auf. Du stehst dort nicht. An meine Seite gehörst du nicht, hast du gesagt. Ich wollte wirklich wissen, warum. Habe dich gefragt und du hast nichts gesagt. Und ein Gesicht wie Sandra vor den Regenwürmen gemacht.

    „Es tut uns sehr leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass wir einem Mitbewerber den Vorzug geben mussten.“

   So verschwimmen die Dinge ineinander. Erklärungen reichen nie aus. Du schläfst, wenn ich komme. Ich schlafe, wenn du gehst. Du machst mich sprachlos mit deinen Taten. Wie Mutter damals. Du liegst einfach nur da und starrst Löcher in die Luft. Selbst dann, wenn du schläfst.

   Du isst von leeren Tellern. Du lächelst, wenn niemand hinsieht. Du denkst, du fürchtest, du hoffst, ich sehe nicht hin.

   Aber der Junge kann nicht anders.

    Fortsetzung


ADC Germany 2011 – Ideen. Durchsetzen.

Jährlich begibt sich der Art Directors Club für Deutschland auf die Suche nach der kreativsten Werbung im deutschsprachigen Raum.

Werbung
zeichnet sich im allgemeinen dadurch aus um die Gunst einer bestimmten
Zielgruppe für ein gewisses Produkt oder eine Dienstleistung zu bemühen. Wenn
diese Anstrengungen bei den Betrachtern etwa Begeisterung auslösen, so kann von
einer gelungenen Kampagne gesprochen werden. Doch wie erreicht man staunende,
lachende und interessierte Zuschauer? Diese und ähnliche Fragen stellen sich
Werbefachleute Tag täglich auf der Suche nach einer überzeugenden Idee.

    Jährlich
begibt sich der

     Art Directors Club

    (ADC) für Deutschland auf die Suche nach der
kreativsten Werbung im deutschsprachigen Raum. Die Jury des ADC ist – mit 325
Juroren und Jurorinnen – bekannt als die größte Kreativjury der Welt und
berüchtigt für ihre harten Kriterien bei der Verteilung von Auszeichnungen.
„Ideen. Durchsetzen.“ lautet das Motto des ADC Festivals 2011 und die fünf
bewerteten Kriterien: Originalität, Klarheit, Kraft, Machart und Freude.

    Seit beinahe 50 Jahren ist der ADC für
Deutschland Impulsgeber der Kommunikationsbranche und zeigt den Status Quo der
deutschen Kreativbranche. In diesem Jahr wurden aus rund 6700 Einreichungen in
24 Kategorien die besten Auftragsarbeiten aus den Disziplinen Klassische
Medien, Digitale Medien, Dialogmarketing / Promotion / Media, Design,
Editorial, Räumliche Inszenierung, Ganzheitliche Kommunikation und Generic
Craft die besten Auftragsarbeiten gewürdigt.

    Die
hochkarätige Jury hat nach dreitägiger Bewertung und Diskussion 237
Auszeichnungen, 131 bronzene Nägel, 73 silberne Nägel und 15 goldene Nägel,
sowie 1 Grand Prix verliehen. Jochen Rädeker, der amtierende Vorstandssprecher
des ADC stellt fest, dass mehr Edelmetall als im letzten Jahr vergeben wurde
und dies „aber nicht an plötzlicher Milde der Juroren, sondern an der nach der
Krise fulminant wiedererwachten hohen Qualität deutschsprachiger Kreation
liegt“.

    Auch dieses
Jahr hat der

     ADC für Deutschland

    wieder in Zusammenarbeit mit

     av

    edition die sogenannte
Kreativbibel herausgebracht. Pünktlich zur Buchmesse umfasst das Werk auf 536
Seiten alle Gewinner, welche die geballte Exzellenz deutscher Kreation bilden.
In gewohnt hervorragender Aufmachung mit hochwertigem UV-Relieflack veredelt, spiegelt
die Sammlung die Spitze und das Fundament der deutschen Kommunikations- und
Kreativbranche wider.

    Bis zum
kommenden Sonntag den 16. Oktober hat die

     Buchmesse

    in Frankfurt ihre Pforten
geöffnet und bietet Kunst und Design Begeisterten in Halle 4.1 die Möglichkeit, in der Kreativbibel zu schmökern.

  Tags: ADC, Werbung, Kreativität, Ideen


Irgendwas mit Mädchen. Und Adorno.

Mit dem Mädchen raus fahren. In irgendeinem Wald landen. Adorno. Feuer.

Und da sitzen wir neben einander, im Bus. Fahren raus aus der Stadt. Sie spiegelt sich in der Scheibe, die uns vom Busfahrer trennt.

     Vor dem Fenster ziehen Bäume vorbei. Wohnsiedlungen, Parks, Ladenlokale, Ampeln wechseln sich ab. Ich beginne, mit der Fußspitze zu wippen, summe. Weiß erst nicht, was. Doch allmählich, als sie sich neugierig zu mir dreht, wird aus dem Summen eine Melodie. Sie steigt darauf ein, schnalzt mit ihrer Zunge rhythmisch gegen ihren Oberkiefer, wir flüstern:

     „When the pimp's in the crib ma

     Drop it like it's hot

     Drop it like it's hot

     Drop it like it's hot“

     Ihre Hände schieben über einen imaginären Plattenteller, ich ziehe ein Schnütchen und nicke. Dann nicken wir beide. In einer anderen Welt wären wir vermutlich das Herrscherpaar über die neurotischen Kobolde. In einer Welt, in der wir uns schon lange kennen würden. Aber ich kenne nicht mal ihren Namen.

     Ich drehe das Rad in meinem Kopf, es rattert und spuckt einige Namen aus, die ich vergleichend neben ihr anlege, überlege, ob es passen könnte, aber ich kann mir nicht entscheiden, finde jedoch so bei mir, dass sie vielleicht nicht gerade Vanessa heißen müsste oder Raffaela oder Sabine, komme aber bei genauem Blick in ihre Augen nicht umhin, selbst das im Zweifel egal zu finden. Also belasse ich es dabei: Scheiß der Hund drauf, ob sie einen schönen Namen hat.

     Unvermittelt schiebt sie Ihren Arm an meinem Kopf vorbei, ich überlege kurz, ob sie mich umarmen wird, aber höre dann das Surren des Haltknopfes. Sie schaut mir in die Augen und nickt ein Ausrufezeichen, sagt „Wir steigen jetzt aus, da vorne gibt’s eine Bäckerei.“

     Die Sonne steht schräg am Morgenhimmel, Gelbtöne verdrängen das Rot, eisige Luft reibt an meiner Wange, ich wundere mich kurz, denn für den Moment hatte ich den Winter vergessen. Sie führt uns zur Bäckerei, wir trotten über den Bürgersteig, schweigen, bis wir ankommen, sie die Tür aufschiebt, eine alte Ladenklingel bimmelt und wir vor der Theke stehen, sie ohne zu überlegen 4 Brötchennamen nennt und sich kurze Zeit später über die Theke streckt, um die Tüte entgegenzunehmen.

     Zurück auf der Straße reicht sie mir eines, „Hier…“, greift sich ein zweites heraus, reißt sich ein Stück davon ab, schiebt es sich zwischen die Zähne, und sagt kurz darauf „Wir zwei sollten jetzt ein bisschen Löscharbeit mit Fakten betreiben, stimmt’s? Uns was erzählen voneinander, sehen, wie wir sind, ein paar Illusionen ausräumen. Damit hier nicht noch am Ende zwei in Flammen stehen.“

     Ich schnippe mir auch ein Stück Brötchen in den Mund, schaue die Straße hinunter, blinzle, nicke. „Mhm.“

     Ich bleibe stehen. Sie bleibt stehen, dreht sich zu mir, schiebt sich ein weiteres Stück Brötchen zwischen die Zähne und blinzelt ebenfalls, als Sonne ihr durchs Gesicht flackert.

     "Du machst mir ein bisschen Angst...", sage ich.

     „Weil ich so ein Zeug rede?“

     „Nein, wegen deinem Hintern…“

     „Was ist mit meinem Hintern?“

     „Der ist zu perfekt.“

     „Woher weißt du das?“

     „Ich hab vorhin drauf geschaut, als du dich über die Theke gebeugt hast. Der ist so rund, fest sieht er aus, das hat mich etwas eingeschüchtert. Falls du jetzt Vanessa hießest… das wäre so ein beschissener Name dass es locker den perfekten Hintern kompensieren könnte, das ist aber irgendwie alles totaler Bullshit, wer soll das alles ausrechnen?“

     „Und wenn ich jetzt wirklich Vanessa heiße? Wäre das nicht ziemlich blöd für dich? Mit so einem beschissenen Namen, das würde wohl meinen Hintern nicht kompensieren, außerdem müsste es dir irgendwie peinlich sein, sowas zu sagen, besonders höflich wäre es nicht und bla. Snooooop!“

     „Der Rechnung nach: kaum!“

     Wir schweigen, erst ist es ein frostiges Winterschweigen, ein Schluss-Jetzt-Schweigen, aber wir laufen weiter, sie weicht nicht von meiner Seite.

     Auf ihrem Haar lässt sich dann und wann erkennen, wie Wolken an der Sonne vorbeiziehen, ich schaue ihr beim Essen ihres Brötchens zu, höre, wie sie zwischendurch anfängt, für ein paar Takte mit der Zunge gegen den Oberkiefer zu schnalzen und gewöhne mich langsam an die Vorstellung, es könne mir trotz allem gut gefallen, ihren Po zu streicheln, der hin und wieder unter der Kante ihrer braunen Jacke hervor blitzt.

     Wir biegen in ein Waldstück, Steine knarzen unter unseren Schritten, ein schönes Geräusch, Meter für Meter überlagert es meine Gedanken, es wird ganz still in mir, als sie ansetzt:

     „Demnächst kommen wir auf eine Lichtung, da kann man weit blicken, über Felder und so, sieht, wie sich im Wald immer wieder Wiesen absetzen. Das hat vermutlich einen ganz normalen forstwirtschaftlichen Grund oder so. Aber ich mag die Vorstellung, dass man sich genau dort in kleinen Gruppen seinen Hof hochzieht, falls Drachen unsere Städte vernichten.“

     „Drachen... w

    arum sollten die Drachen unsere Städte vernichten aber unsere Gehöfte im Wald verschonen?“

     „Konsumkritik. Adorno-Drachen, die zu lange studiert haben und ganz verwirrt sind. Die sitzen dann in ihren Höhlen, hören 12-Ton-Kammer-Musik und diskutieren über das neue Sloterdjik-Buch.“

     „Du laberst so viel Mist... wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, dich haben sie bloß erfunden.“

     „Erfunden. Das würde vielleicht erklären, warum du dir einbildest, mein Hintern sei perfekt. Ist er nämlich nicht, die Jeans sitzt bloß ziemlich gut. Reg dich mal ab, Junge.“

     Ich reiße die Hände hoch, schaue nach rechts, links und sage erst mal: Nichts. Wir gehen weiter, tief in den Wald, kurz vor der Lichtung bleiben wir stehen. Sie stellt sich auf die Fersen, dreht sich in meine Richtung. „Machen wir es kurz. Ich weiß nicht, wie es hier weiter geht.“

     „Mit uns?“

     „Nein, mit dem Wald.“

     „Ich dachte… „

     „Erzählen kann ich viel, wenn der Tag jung ist.“

     Sie reicht mir die Brötchentüte. Ich greife hinein. Kümmel. Ich verziehe mein Gesicht.

     Ich betrachte das Brötchen, der Kümmelgeruch steigt mir in die Nase, dann blicke ich an ihr vorbei, tief in den Wald hinein. Sie schnippt hastig mit den Fingern. Ich denke an ihren Hintern, an Adorno-Drachen, denke an alles, was noch kommen könnte. Und an Kümmel. Die Drachen verbrennen die Welt, wenn sich alles an einem Kümmelbrötchen entscheidet. Einem Lied. Einem Namen. Einer Jeans.

    "Manchmal mit dem Kopf durch die Wand gehen. Das Mädchen ansprechen, das dir seit Monaten im Kopf rumspukt, mit ihr rausfahren. Mitten in irgendeinem Wald stehen. Und plötzlich so bei sich denken: Wie gehts jetzt eigentlich weiter. Ich müsste es nicht sagen, aber ich sags dir einfach. Ein bisschen Angst ist manchmal normal. Oder? Und man geht dann trotzdem weiter."

    "Kann man so sehen. Wie du schon meintest: Manchmal einfach machen."

    Sie hebt ihre Augenbraue, zwinkert. Dann reißt sie mir das Brötchen aus der Hand. Faucht ein Drachenfauchen. Beißt zufrieden rein.

     Feuer.


gleichgeWicht

das erlernen sexueller multitaskingfähigkeit, war das notwendig?

      (zur erklärung, das bedeutet für mich, mit mehr als einem partner sex zu haben... nicht gleichzeitig... noch nicht, wer weiß, was da noch kommt...eben mehrere eisen im feuer... blinzel, zwinker... klar?! )

      also:

      sexuelle multitaskingfähigkeit!

      bis jetzt kein ziel meinerseits.

      wie kam ich nun plötzlich dazu, mich mit dieser für mich recht zweifelhaften
 gabe auszustatten? emotionale abstumpfung auf einem mir neuen
 und unbekannten niveau der verzweiflung. zynische antwort auf die
frage:”soll das alles gewesen sein?!

      midlifecrisis zum 35er fiele mir da noch ein. (autsch)

      vielleicht ist es aber tatsächlich nur erwachsen werden. abschied
nehmen von der unschuld, die ich mir trotz (oder besser formuliert) mit
ausgibig und zum teil richtig gutem sex ( herrliches kopfkino gerade)
versucht habe zu behalten. um mich zu halten. im gleichgewicht nämlich.

      bin ich nun vestibuär entgleist? wenn ich so einbeinig, in der
baumstellung (und ich spreche von yoga) sanft vor mich hinschwanke, so
fühle ich mich nicht entmittet. ich bin und bleibe wohl ein
gleichgeWicht. ein mittemensch mit dem hang, wobei “hang” klingt nach
freiwilligkeit, dem  wohl genetisch disponiertem und sozialisiertem
drang (?!) zu kurzfristigen massiven ausschlägen in beide richtungen
des… hmmm nennen wir es emokardiogrammes.

      zafon, den ich ja sehr schätze, spricht davon, dass das gute an einem
gebrochenem herzen jenes sei, dass es nur einmal brechen kann… alles
andre wären nur kratzer. gut nur wo kommen dann meine prellungen,
abschürfungen, verbrennungen und rissquetschwunden her?  mal abgesehn
von der missbräuchlichen verwendung als sanitäre anlage?

      vielleicht sollte ich anfangen frösche an die wand zu werfen und es unterlassen mein herz nach besagtem getier zu schleudern…

      was war noch mal die ausgangsfrage?

      egal, es endet wohl immer mit mir in der baumstellung. schwankend aber aufrecht in mich hineinlächelnd… unwissend welcher teufel mich gerade reitet...


Heimlich, schnell und laut.

Ich sitze im Auto auf dem Weg zu Opa. Es ist Juli
und die Sonne scheint. Ich fahre um die 200km/h und meine Playlist ist auf
Zufallswiedergabe gestellt. Mein Handy hat mich eben schon gewarnt, dass bei
dem zu lauten Hören von Musik bleibende Hörschäden entstehen können. Weiß ich,
danke.

    Ein neuer Track fängt an. Ich erkenne Bon Iver „

    Wolves (Act I & II)“ - mein „Oma-ist-gestorben-Song“.

    Und mir fällt auf, ich fahre zu Opa, nicht zu Euch. Nur zu Opa. Du wirst nicht
da sein. Das hatte ich erfolgreich verdrängt. Dass du nicht mehr da bist, habe
ich das letzte halbe Jahr wirklich erfolgreich ignoriert. Als ich das letzte
mal bei euch war, war zu deiner Beerdigung. Es war Januar, kalt und grau. Irgendwie ein
perfektes Wetter zum Sterben.

    Ich erinnere mich daran, dass ich mich von diesem
kollektiven Trauern fern gehalten habe und so ziemlich als Erste wieder
gefahren bin. Und vor allem, dass ich am wenigsten geweint habe. Ich frage mich
gerade, wann ich das eigentlich verlernt habe. Weinen. Ich weiß nur, dass ich
echt schlecht drin bin. Und erst recht vor anderen. Egal vor wem. Weinen vor
anderen und trauern mit anderen. Kann ich nicht.

    Mir kommen zwei Momente in den Kopf. Der erste als Opa
allein an der Haustür stand und mir gewunken hat als ich gefahren bin. Sonst
standest du da immer noch in seinen Armen neben ihm und hast mit deinem
goldenen Lächeln auf Wiedersehen gesagt. Und der zweite, als Papa an deinem
Sarg stand und gesagt hat: „Tschüss Mutter“.

    Die Musik läuft und ich fahre schneller und ich weine. Oma,
die Tränen laufen. Mir fällt auf, dass ich es wirklich geschafft habe in den
letzten 184 Tagen nicht einen Moment lang wirklich zu verarbeiten. Und jetzt sitze ich weinend im Auto.

    Oma ich liebe dich und ich glaube ich habe gerade bei 200mk/h
auf der linken Spur bei extrem lauter Musik Abschied von Dir genommen.

    Heimlich, schnell und laut.

    http://www.youtube.com/watch?v=9YgjZ4oPrj4


Im Traum wird geschlafen

Sie schläft, traumlos.

   Er liegt mit seinem Buch neben ihr und wartet. Auf ein Liderzucken, eine Bewegung, die ihm verrät, dass ihr Schlaf schwächer wird. Immer wieder liest er leise vor sich hin, übt nervös.

   Sie dreht sich ihm zu, öffnet die Augen und lächelt.

   Er beginnt zu lesen.

   Sie schließt die Lider erneut und lauscht.

    "Aus der Hand frißt der Herbst mir sein Blatt: wir sind Freunde...

   "

   Sie mag seine Stimme so gern, und genießt die Worte, die sie langsam aus Morpheus Umarmung lösen.

   Jetzt umhüllt sie seine Stimme und die Worte Celans.

   Als er fertig ist, murmelt sie: "Noch einmal".

   Sie badet in dem Gedicht, in seiner Intonation. Sein Lesen wird sicherer.

   Wieder und wieder liest er es ihr vor. Immer wieder entdeckt sie Neues. Reist durch die Corona, die Bilder malt in die Dunkelheit ihrer geschlossenen Augen.

   Sie beginnt zu verstehen, warum er es so liebt.

   Erneut schläft sie ein. Diesmal träumt sie von Wäldern. Nüsse die zu Boden fallen und aufspringen und sich wieder schließen.

   Der Duft grünen Tees weckt sie. In die Decke gewickelt folgt sie mit nackten Füßen auf kalten Fliesen, dem Geklapper des Geschirrs. Ksst ihn zärtlich in den Nacken und haucht ein "Danke".

   "Celan und du habt mir schöne Träume beschert.".

   "Hat es dir gefallen?", fragt er.

   "Sehr" lächtelt sie.

   "Was hat dir am Besten gefallen?"

   "Jener Satz, den ich erst beim dritten Mal verstanden hatte", erwidert sie.

   "Welcher?"

    "Wir lieben einander wie Mohn und Gedächtnis

   ",sagt sie, "ich hatte Mond verstanden, aber es ergab keinen Sinn. Mohn! Ja, das versteh ich."

   "Inwiefern? Der Mohn hat im jüdischen Glauben viel Bedeutung."

   "Das wußte ich nicht. Aber Mohn hat eine betäubende Wirkung. Sich zu lieben wie Mohn und Gedächtnis, bedeutet für mich, einander zu betäuben, alles andre vergessen zu machen."

   Sie blickt zu Boden.

   "Ineinander aufzugehn", denkt sie.

   Der Schlüssel liegt noch auf der Anrichte, er hatte ihn ihr gestern lässig zugeworfen. Sie hatte ihn gefangen.

   Ohne nachzudenken, hatte sie das glitzernde Ding im Flug abgefangen. Genommen hätte sie ihn nicht, das wußten sie beide.

   Aber der Wurf war schneller als ihre Angst.

     "Es ist Zeit, daß der Stein sich zu blühen bequemt,..."

  Tags: Celan


Man isst deutsch!

In kaum einem Land der Welt gibt es so viele Länderküchen wie in Deutschland. Aber Kocht der Japaner, Italiener, Inder... bei uns genauso wie daheim?


Letzte Male

Heute ist der erste Tag. Gestern war es der Anfang vom Ende,
heute ist es der Anfang vom Anfang, der erste Tag vom Rest meines Lebens. Von dem
Leben ohne dich, meine ich. Ich weine nicht, spüre aber den Vulkan in mir, die
Zeitbombe. Es ist die Art von Traurigkeit, die mich nicht schlapp, weinerlich
oder müde macht. Es ist eher die Art, die mich von innen gänzlich aufwühlt,
mich nervös macht, mich nicht atmen lässt. Ich kann schon wieder nicht atmen.

    Ich denke über letzte Male nach, über letzte Küsse,
Umarmungen, Worte. Wenn ich die Augen schließe, dann kann ich dich noch spüren.
Wenn ich sie wieder öffne, ist dein Geruch in meinem Kissen das erste, was ich
wahrnehme. Du bist immer noch hier. Mein Bett hat dich hierbehalten, ich liege
in deinen Spuren. Meine Wände flüstern deinen Namen. Mein ganzes Zimmer erzählt
immer noch von dir. Auf deiner Seite des Bettes habe ich seit Nächten nicht
geschlafen und auch niemand anderen dort schlafen lassen. Ich bleibe ganz
automatisch auf meiner Seite, als wüsste mein schlafender Körper die Grenze.
Als würde er darauf warten, dass du gleich durch die Tür kommst und deinen
Platz wieder einnimmst. Das Bett ist so viel kälter ohne dich, neben dir zu
schlafen fühlt sich an, wie an eine Heizung gedrückt zu sein. Es ist Sommer und
auch ohne Decke viel zu warm, trotzdem schlafe ich seit drei Tagen unter meiner
Decke und  ziehe deine meistens noch
darüber. Mit deinem Gehen verschwindet auch allmählich die Wärme.

    Ich schrecke oft hoch und fange an, dich zu suchen. Dich nicht mehr zu finden ist das, was
mich von allen Dingen am traurigsten macht. Mir fällt das meistens alles
schnell wieder ein und erst dann kann ich endlich weinen, Momente des
Bewusstseins machen, dass ich weinen kann. Für diesen Moment bin ich leer.
Dort, wo früher mein Körper war, ist dann nichts mehr, erst dann werde ich für
kurze Zeit ruhiger. Kalt ist es trotzdem. Mir ist so kalt, aber da ist niemand
mehr, den das interessiert.

    Vielleicht ist heute
immer noch  der Anfang vom Ende.

  Tags: liebe, Vermissen, Suchen, Tag danach


Sehnsüchtige drei Worte

Immer wenn sie den Raum betrat, leuchteten seine Augen auf. Er senkte schüchtern seinen Blick..

Und wenn er lachte, hatte sie ihr Herz nicht mehr im Griff. Es erfüllte sie so sehr mit Liebreiz. So kam es, dass unendlich viele Wochen verstrichen waren. Und niemals hatte jemand von ihnen nur daran gedacht diese Sehnsucht in Worte zu fassen. Kein Tag verging, an dem sie nicht an einander dachten. Doch all' dies vorsichtig und tief verschlossen. Kein Blick zu viel wurde riskiert, ein Blick zu wenig schmerzte fast. Warum das Schweigen? Der Unsicherheit, der Angst wegen! Und jeder "Was wäre, wenn.. " Gedanke schien viel zu unwarscheinlich. So hielt das Schweigen an. Eine ganze Weile, für die Herzen wohl noch unbeschreiblich länger. Aber schließlich kam es doch von A nach B; von B nach C. Dem Schicksal ging wohl langsam aber sicher die Gedult aus, die die Liebe hatte. Ein Schubser dort, ein "Komm schon" da und schon waren die Beiden fast ein Paar. Und die sehnsüchtigen drei Worte erreichten auf Papier den Liebenden, die Liebende. Entscheidungen wurden getroffen, man sieht die Zeit verfloh. Doch sieht man ihn auch immer noch da sitzen und unglaublich strahlen, wenn ihre blonden Haare ins Gesicht ihr fallen.


Hitleratur

Die Debatte um das Ende 2015 auslaufende Urheberrecht des Pamphlets "Mein Kampf" von Adolf Hitler ist in vollem Gange. Bayern möchte eine kommentierte Ausgabe als Schulbuch herausgeben, Kritiker sagen, das könne die Faszination von Jugendlichen am Nationalsozialismus stärken.

    Ich selbst habe 2011 mein Abitur in Bayern gemacht und eine Facharbeit über Adolf Hitlers Beziehung zu Eva Braun geschrieben. Auf der Suche nach Quellen, um Hitler auch als Mensch (denn als "Führer" kann er keine Frau "lieben") darzustellen, bin ich selbstverständlich auf "Mein Kampf" gestoßen und habe damit gearbeitet.

    Erstmal: Ist die Demagogie im Nationalsozialismus nicht das entscheidende gewesen? Und haben wir nicht alle Hitlers, Goebbels und die Reden vieler anderer gelesen und analysiert? Hattet ihr jemals einen Klassenkameraden, der dann tatsächlich "fasziniert" war von eben diesen Reden (wenn er nicht vorher schon in der rechten Ecke des Zimmers saß)?

    Natürlich haben viele Deutsche damals "Mein Kampf" gelesen. Die Ausgabe, die ich einmal in Händen hielt, bekam damals jedes Brautpaar an seinem Hochzeitstag. Aber soll es tatsächlich dieses überaus langweilige Buch gewesen sein, dass die Deutschen damals beeinflusst hat? Waren es nicht eher die heißblütigen Hetzreden? Und selbst wenn es das Buch war: Sind wir mittlerweile nicht eigentlich stark genug, souverän damit umzugehen?

    Man sollte "Mein Kampf" in einer kommentierten (!) Ausgabe an bayerischen Schulen lesen. Um dem Buch die Mystik zu nehmen, es in seiner durch und durch langweiligen Weise zu bearbeiten und zu zeigen, dass Hitler ein noch größerer Idiot war, als man es so schon in der Schule lernt (Hierzu vielleicht einfach mal die Hitler-Biographie von Ian Kershaw aufschlagen). Meiner Meinung nach eine gute und sinnvolle Sache, ein souveräner Umgang mit diesem Werk.

    Höchstwahrscheinlich werden aber nach 2015 auch unkommentierte Ausgaben auf dem Markt landen, vielleicht sogar ausschnittsweise von bestimmten Parteien verteilt werden. Wie soll man auf sowas reagieren, fragen sich Politiker.

    Das deutsche Volk ist ein Volk der BILD-Zeitung, RTL und Facebook. Der normale Durchschnnittsbürger wird diese 700 Seiten nicht lesen.

    Die Leute, die es aufgrund von Interesse und Wissbegierde lesen wollen, sind Leute wie ich und haben es schon gelesen, bzw. damit gearbeitet. Bei diesen Leuten findet sich kein Neonazipotential.

    Menschen, die es lesen, und zwar wirklich ganz, weil sie von der Ideologie begeistert sind, sind für unsere Gesellschaft ohnehin verloren.

    Und der Rest kann es jetzt schon auf Google suchen, ein PDF runterladen, mal kurz reinlesen und es für langweilig befinden.

    Adolf Hitler wird also ganz sicher nicht Nummer 1 der SPIEGEL-Bestsellerliste im Jahr 2016.

    Viel schlimmer und auch viel beachtenswerter als Neuauflagen von "Mein Kampf" ist doch der latente Rassismus, Antisemitismus, Schwulen- und Lesbenhass, der immer noch an so vielen, nicht nur bayerischen, Stammtischen kursiert. Oder wie sagt meine Oma (ihres Zeichens kein Fan von Hitler und seinem Buch) immer, wenn es bei ihr neue Nachbarn gibt: "Jetzt sind da drüben schon wieder Türken eingezogen..."


Der Soundtrack meines Lebens

Philipp Lahm- Der deutsche NATIONALSPIELER fährt mit Österreichern zur WM.


Der Verlust von Kirschmarmelade

„Warum bist du so glücklich?“ fragst du, „hast du nie Angst?“. „Doch“, sage ich „immer“.

In meinem Regal steht ein Glas mit selbstgemachter Kirschmarmelade. Ich esse es nicht. Weil ich Angst habe. Die Marmelade ist der Geschmack von zu Hause. Von Papa. Papa, der mit mir in Bäume klettert und Kirschen pflückt. Papa, der kocht. Papa, der die Gläser spült und mich die Etiketten beschriften lässt. Papa, der von einem 80 zu 20 Frucht-Zucker-Verhältnis überzeugt ist. Papa, der die beste Marmelade der Welt kocht.  Die Kirschmarmelade die glücklich macht. So lange ich dieses Glas Kirschmarmelade habe, habe ich einen Teil von meinem Vater. Ich kann sie nicht essen. Ich habe Angst ihn zu verlieren.

   Ich habe Angst, meine beste Freundin zu verlieren. Angst, Gemeinsamkeiten zu verlieren. Das Lachen ohne Worte. Wenn wir wissen, was wir sagen wollen, ohne es zu tun. Weil wir ohnehin das gleiche denken. Weil wir wissen, was die andere tun würde. Weil wir zusammen gewohnt, gegessen, gefeiert, gelitten und geliebt haben. Unsere Stärken und unsere Schwächen kennen. Manchmal vom anderen mehr als von uns selbst. Aber wir wohnen nicht mehr zusammen. Wir bedauern, seltener zusammen zu essen und zu feiern. Wir freuen uns, weniger zusammen zu leiden und jeder für sich mehr zu lieben. Wir lieben unterschiedliche Menschen und unterschiedliche Dinge und tun unterschiedliche Dinge und immer öfter denken wir auch unterschiedliche Dinge. Wir müssen Dinge aussprechen, weil sie nicht mehr selbstverständlich sind und wie bei anderen Freundschaften auch müssen wir uns kümmern, um unsere Freundschaft. Verabreden, anrufen, investieren. Was früher leicht war, und schön, ist heute immer noch schön, aber nicht leicht. Ich habe Angst, dass wir uns auseinanderentwickeln. Dass nicht mehr blind verstehen dazu führt, dass wir uns gar nicht mehr verstehen. Oder einfach nicht mehr füreinander interessieren.

   Ich habe Angst, meinen glücklichen kleinen Bruder zu verlieren. Mein Bruder hat das schönste Lachen der Welt. Ansteckend. Glücksstrotzend. Liebenswert. Ich liebe es, ihn lachen zu sehen. Drei mal habe ich ihn weinen sehen, seit wir erwachsen sind. Ich hätte die Frauen verfluchen wollen. Sein Studium. Und meinen Bruder. Warum muss er sich immer die Falschen suchen? Warum strengt er sich nicht einfach mal an? Warum kann ich ihm nicht helfen, wenn er weint? Das schlimmste Gefühl für mich. Hilflos zusehen. Nicht helfen können. Nun freue ich mich, wenn ich ihn mit seiner Freundin sehe. Wenn er von seinem Job erzählt. Wenn er dabei lacht. Wenn er über mich lacht. Wenn er mich auslacht. Aber Angst habe ich, wenn er lacht. Angst, dass er das Lachen verliert und wieder weint. Ein viertes mal.

   Ich habe Angst, den Morgen zu verlieren. Unseren Morgen. Jeden Morgen. Jeden Morgen, in dem ich erst das als Wecker missbrauchte auf Vibrationsalarm stehende Handy des Nachbarn über uns verfluche und eine Stunde später mein eigenes als Wecker missbrauchtes Handy, das nicht auf dem Holzfußboden liegt. Jeden Morgen, in dem ich müde bin und es kalt ist, an dem ich trotzdem aufstehe, ins Bad  gehe und mich fertig mache. An dem ich voller Vorfreude Zähne putze und Haare kämme, um sie gleich wieder zu verknoten. Wenn ich wieder ins Bett gehe. Zu meinem Freund. Wenn er mich verflucht, dafür, dass ich ihn wecke. Und trotzdem seine Decke hebt, um mich drunter zu lassen. Mich aufzuwärmen. Von innen und außen. Da liege ich dann, 20 Minuten. Glücklich. Er brummelt "Schlafräuber" und drückt mich dabei an sich. In diesen 20 Minuten gehören wir zusammen. Ich habe Angst, dass der Schlaf irgendwann wichtiger ist, als das gemeinsame Ritual. Dass die Decke sich nicht hebt, dass er "Schlafräuber" sagt und es so meint.

   "Du hast Angst zu verlieren, was dich glücklich macht?" fragst du. "Ja" antworte ich. "Aber trotzdem bist du glücklich?". "Ja. Nein. Nicht trotzdem. Deswegen. Die Angst ist nicht bedrohlich. Ich weiß, ich werde vieles verlieren. Aber noch habe ich es. In jedem Moment, der mich daran erinnert, bin ich glücklich darüber".

   Ich bin glücklich, wenn ich selbstgekochte Kirschmarmelade esse. Glücklich, wenn ich meinen Bruder lachen sehe. Glücklich, wenn ich die Wünsche meiner Freundin verstehe. Glücklich, mich 20 Minuten nah zu fühlen.

   "Möchtest du wissen, wie mein Glück schmeckt?" "Ja". Klack. "Probier mal".


Mein Leben mit An(n)a

An(n)a macht mein Leben zur Hölle. Ich hoffe, dass ich eines Tages gesund bin & ohne Reue essen kann. Aber gerade steht An(n)a noch hinter mir..

Ein Freund hat mich grade eine halbe Stunde lang heulend am Telefon ertragen müssen; zwischen Nase hochziehen und Tränen wegwischen hab ich dann rausgebracht, wieso's mir so mies geht und was der Auslöser ist.

    Einerseits ein Typ und andererseits meine Magersucht.

    Selbst nach 4 Klinikaufenthalten, unzähligen Therapie-Sitzungen, 7 verschiedenen Therapeuten und tausend anderen Heilungsmethoden will sie mir nicht von der Seite weichen. Meine beste Freundin, schlimmste Feindin, Aufpasserin und gleichzeitig Mörderin. Seit 5 Jahren an meiner Seite. Oder eher ich an ihrer? Ich weiß es nicht.

    Ich weiß auch nicht, wie es angefangen hat. Ich kann nicht den Tag nennen, an dem sie in mein Leben trat, an dem ihre Stimme in meinem Kopf das erste mal erklang. Ich weiß nur, dass es das schlimmste ist/war, was mir je passiert ist. Seit diesem Tag ist Essen das allerschlimmste für mich, dass es gibt. Neben meinem Körper. Mittlerweile sind meine Therapeutin & mein Arzt sich einig, dass ich bis zu meinem nächstem Klinikaufenthalt im Juli eine Nasensonde kriege. Oder in die Geschlossene muss. Letzteres wird nicht der Fall sein, da ich dort nie wieder hingehe, nie wieder. Die Zeit in der KJP München war schrecklich. Also sind meine Therapeutin und mein Arzt einen "großen Kompromiss" eingegangen und haben mich vor die Wahl gestellt. Nasensonde, Geschlossene oder mehr essen. Meine gesunde Seite hat natürlich für letzteres plädiert. Meine Magersucht für nichts. Und ich will eigentlich auch für letzteres sein, aber kann es nicht. Es geht einfach nicht.

    Besagter Freund meinte am Telefon, ich solle einfach mal schreiben, wie es mir geht, wenn ich essen will oder nicht essen will oder muss. Was ich dazu sage und was meine Magersucht dazu sagt.

    Es ist nicht leicht. Es ist alles andere als das. Ich will einerseits ja wirklich, ich will schmecken können und genießen können. Aber andererseits will ich auch dünn sein und schön sein, Kontrolle haben. Macht ausüben. Macht haben, während andere Menschen, Ärzte, Therapeuten und Leute, die denken, sie wären solche, Macht über mein Leben haben und über meinen Kopf hinweg bestimmen & entscheiden, was für mich das beste ist. Aber meine Magersucht ist auch noch da. Die mir das verbietet. Deren Stimme in meinem Kopf widerhallt, mich beschimpft, auslacht, mir mein Essen aus der Hand schlagen will. Auf meine Oberschenkel und meinen Bauch deutet, höhnisch lacht und fragt, warum ich denn was essen will, ich hab doch noch genug Fett an meinem Körper, von dem ich locker jahrelang leben könnte. Treibt mir die Tränen in die Augen.

    Es ist nicht leicht, meiner Mutter zu sagen, dass ich keinen Hunger hab, während ich eigentlich für ein Brötchen sterben würde. Ich hab so Sachen wie Schoko - Eis oder Nutella - Toast oder Pfannkuchen mit Nutella schon seit Jahren nicht mehr gegessen, Kuchen mit Schlagsahne war früher der Himmel auf Erden für mich, jetzt hab ich schon vor'm Anschauen Angst. Es ist nicht leicht, meinen Freunden zu sagen, dass ich schon gegessen habe und mich dann den Abend über an nem Glas Cola-Light festzuklammern, während die Pommes oder Schnitzel oder sonst was essen. Es ist nicht leicht.

    Es ist auch nicht schön, jeden Tag mit dem Gedanken anzufangen, heute möglichst wenig zu essen; unter ein bestimmtes Gewicht zu kommen; zu 3 verschiedenen Ärzten pro Tag zu müssen und sich dem prüfenden Blick & den nervenden Fragen meiner Mutter stellen zu müssen. Es ist nicht schön, mit Schmerzen in den Knien, die durch jahrelangen intensiven Sport kaputt sind, joggen gehen zu müssen. Es ist nicht schön, sich zweimal die Woche vom Arzt wiegen lassen zu müssen, den Körper nach neuen Selbstverletzungswunden absuchen lassen zu müssen und und und. Ich bin öfter beim Arzt als meine gesamten Freunde zusammen. Ich hab auch manchmal keine Lust mehr auf alles. Zwei Selbstmordversuche sind dick & fett in meiner Krankenakte markiert und springen jedem neuen Arzt, der sein Glück versuchen will, ins Auge. Narben zeichnen meinen kompletten linken Arm und meinen linken Oberschenkel. Ich behandel meinen Körper wie einen Feind, wie ein Gefängnis, schade mir damit konstant selber und ändere es nicht. Oder besser; kann es nicht ändern.

    Meine Magersucht ist so unheimlich präsent, sie ist IMMER da, immer. Meine Therapeutin in einer der Klinikaufenthalte hat ihr einen Namen gegeben. Sie nannte sie An(n)a. Vielleicht kriegen ein paar von euch den Zusammenhang. Magersucht heißt im Medizindeutsch Anorexia Nervosa und wird von ein paar dämlichen kleinen Girlies im Internet als "Ana" hingestellt. Es gibt Unmengen solcher "Pro-Ana"-Foren, die die Magersucht als etwas Perfektes hinstellen, als eine Gottheit. Deswegen auch PRO Ana. Für mich ist sie das schlimmste. Das ist keine Diät, die man mal eben so macht um nächste Woche in das blaue Kleid zu passen, dass man sich bei Zalando bestellt hat und nächste Woche auf den Geburtstag von der besten Freundin anziehen möchte. Für mich ist das mein Leben. Und das ist kein schönes.

    Durch die Magersucht sind meine Knie kaputt, meine Beckenknochen haben Risse, mein Herz schlägt viel zu langsam und mein Blutdruck ist konstant zu niedrig. Meine Körpertemperatur liegt bei angenehmen 35 Grad und mein Kreislauf ist quasi nicht vorhanden. Unter meinem Nagellack sind meine Nägel häufig blau angelaufen und meine Hüften und Knie sind mit blauen Flecken verziert. Kalte Füße sind an der Tagesordnung, genauso wie kalte Hände. Wenn ich morgens aufstehe, dreht sich mein Zimmer erstmal um sich selbst und ich kann von einem guten Morgen sprechen, wenn ich danach noch auf meinen zwei Füßen stehe und nicht auf meinem Boden liege. Meine Haare fallen aus und werden von Tag zu Tag dünner. Ab einem gewissen Gewicht bekomm ich meine Tage nicht mehr, was sich im ersten Moment ganz geil anhört, aber nicht so cool ist, wie es scheint. Treppen laufen und allgemein körperliche Anstrengung ist auch ganz spaßig, danach hör ich mich jedesmal an wie eine an Asthma erkrankte Kuh. Durch die nicht vorhandene Kalorien-Zufuhr hat mein Körper nichts zum verbrennen, deswegen hab ich auch keinen Stoffwechsel. Jedenfalls keinen wirklich guten. Das waren jetzt Kleinigkeiten, aber in der Summe ist das die Hölle.

    Für mich war die Magersucht vielleicht mal sowas wie eine kurze Diät, ich weiß es nicht mehr. Mittlerweile ist sie das nicht mehr. Mittlerweile ist sie nichts mehr anderes als die personifizierte Hölle. Jeder Tag ist schrecklich. Ich werde dieses Jahr wieder in die Klinik müssen, nächstes Monat vielleicht schon eine Nasensonde haben und so den Sommer verbringen müssen. Ich hab mir meine Jugend anders vorgestellt und wenn ich jetzt zurück gucke, sehe ich nichts schönes. Ich sehe unheimlich viele Versuche, wieder auf die Beine zu kommen, unzählig viele Tränen, Gespräche mit fremden Leuten, Telefonate mit Krankenkassen und Kliniken, neuen Ärzten, die mir alle das selbe erzählen wollen, aber keine Ahnung haben und ich sehe mich. Jedesmal in der gleichen Situation, nickend, wenn mir jemand sagt, dass alles besser werden wird und ich doch so stark bin und das alles schaffen kann.

    An(n)a und ich schauen gleich aus. In meiner Vorstellung sehe ich sie auch immer als blondes Mädchen mit blauen Augen. Klischeehaft. Aber im inneren sind An(n)a und ich ganz anders. Sie ist der Teufel. Die Hölle. Schwarz. Malt meinen Körper und viele meiner Nächte rot an, ist genau das Gegenteil von dem, was ich mir in schwachen Momenten erhoffe.

    An(n)a macht mein Leben zur Hölle. Ich hoffe immer noch, dass ich eines Tages gesund bin und ohne Reue essen & genießen kann, mich umdrehen kann und An(n)a in einer Menschenmasse verschwinden sehe. Ich hoffe es so sehr. Aber gerade steht An(n)a hinter mir, hat ihre eiskalten, knochigen Hände auf meinen Schultern und ihr Atem streicht mir über den Nacken. Am Donnerstag wird über die Nasensonde entschieden und ich weiß, dass die Tage bis dahin wahrscheinlich schlimmer werden, als alles bisherige. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie große Angst ich davor habe.

    Aber An(n)a ist ja da...


Von der Angst loszurennen

Du hättest dir selber nie bewiesen, dass du mutig bist und, dass das Losrennen alleine schon einen deiner Bilderrahmen füllt.

Es begleitet dich wie ein Schatten. Es
ist immer da. An manchen Tagen da spürst du es ganz
eindeutig. Die Angst, die Unwissenheit, die Befürchtung etwas falsch
gemacht zu haben oder noch zu machen. Du bist wie gelähmt, weil du
glaubst, wenn du dich bewegst wird alles nur noch schlimmer. Als
würdest du auf einer tickenden Zeitbombe stehen. Die ja sowieso hoch
geht. Aber du denkst du kannst es verhindern oder zumindest
hinauszögern, einfach weil du nichts tust.

    Und dann merkst du wie
unglaublich dumm du doch bist. Oder wie sehr du eben doch noch an
dieser Sache hängst. Deine Angst, etwas falsch zu machen beweist dir
doch nur, dass du eben das nicht willst. Etwas falsch machen. Du
möchtest alles richtig machen. Du möchtest das dein Leben oder auch
nur diese eine Sache einmal, nur ein einziges Mal, in die richtige
Richtung läuft. Wie verzweifelt du bist. Wie sehr du einfach keinen
Ausweg findest. Du stehst und stehst und stehst.

    Und dann fängst du an dich umzzusehen.
Auch mal deine Umwelt wahrzunehmen. Du guckst nach rechts und nach
links. Und plötzlich siehst du überall diese merkwürdigen Dinge.
Du brauchst einen Moment um zu verstehen was das ist. Aber dann, dann
wird es dir ganz klar. Das alles sind Erinnerungen. Erinnerungen an
wunderbare Zeiten, an wunderbare Menschen. Die Wände in dem Raum in
dem du stehst werden plötzlich nicht mehr enger, sondern weiter.
Überall sind Bilderrahmen die dich zeigen, wie du lachst, wie du
glücklich bist, wie du mit Menschen zusammen bist, die dich zu dem
gemacht haben was du heute bist. Und überall an diesen Wänden sind
noch leere Rahmen, ohne Titel, ohne Bilder, deine Reise geht immer
weiter.

    Und dann merkst du, dass du gar nicht
so alleine bist, auf dieser Bombe. Um dich rum stehen jede Menge
Menschen die dich tragen, die dir Platz machen um deine
Entscheidungen zu treffen. Du kannst jetzt einfach losrennen, weil
das Gewicht der Liebe dieser Menschen ausreicht um die Bombe weiter
in Schach zu halten. Vielleicht triffst du die falsche Entscheidung.
Aber deswegen wird nicht gleich alles in Schutt und Asche liegen. Du
wirst nicht vollkommen zerstört sein. Du wirst dir denken, hätte
ich das besser mal nicht gemacht oder was wäre gewesen wenn ich
einfach weiter stehen geblieben wäre?

    Das fragst du noch? Du hättest nie,
niemals wahrgenommen was für wunderbare Zeiten mit was für
wunderbaren Menschen du erlebt hast und auch in Zukunft noch erleben
wirst. Du hättest niemals die vollen Bilderrahmen und die Rahmen die
noch gefüllt werden wollen entdeckt. Du hättest die Augen weiter
verschlossen gehalten und wärst blind geblieben für die Liebe die
dir entgegenströmen kann, wenn du es denn zulässt.

    Aber vor allem, hättest du dir selber
nie bewiesen das du mutig bist und, dass das Losrennen alleine schon
einen deiner Bilderrahmen füllt. Weil das Rennen alleine schon so
viel wert ist. Das kannst du nur, weil du dir über eine Sache sicher
bist. Du hast Rückhalt und der Boden unter deinen Füßen wird nie
gesprengt werden. Und wenn doch? Naja, dann fallen mir ungefähr 1000
Dinge ein, die Löcher wieder zu stopfen. Hast du es nicht gemerkt als du
losgerannt bist? Du hast gelächelt!

  Tags: losrennen, Mut, Freunde, Hoffnung, Zukunft, Angst


Die letzte Festung

Jeder hat ihn doch.
Diesen bestimmten Platz in sich den man nicht teilt.
Die letzte Festung in einem Selbst.

*

   In dieser kleinen Festung lebt geschützt durch feste Mauern der allerprivateste Teil von einem.

   Behütet und geborgen in sich selbst, im tiefstem Inneren.

   Ein kleines Eckchen das keiner kennt. Man selbst weiß kaum, dass es da ist. Aber man weiß, dass man es nicht zeigen möchte und beschützt es unbewusst.

   Vielleicht ist es die Seele, das letzte Stückchen Ich, vielleicht etwas wie das letzte Geheimnis der eigenen Persönlichkeit, das was einen zu der Person macht die man ist und die einen von den Anderen unterscheidet.

   Es ist dieses Stückchen Selbst das man niemals zeigt. Ein kostbarer Schatz den man behütet, den man schützen muss. Etwas ganz und gar Privates das man für sich behält.

   Dieses kleine Ding gibt die Sicherheit immer zu wissen wer und was man ist um sich selbst nicht zu verlieren.

   Doch was geschieht, wenn diese kleine Festung angegriffen wird?

   Wenn die vermeintlich festen Mauern gesprengt werden.

   Wenn nichts mehr davon übrig ist außer Asche und ein rauchender Firstbalken.

   Wenn die Burg in Trümmern liegt.

   Wenn das letzte bisschen Intimität verloren geht, der letzte Winkel der Seele freigelegt wird und für jeden sichtbar wird.

   Das kleine Ding ist jetzt draußen im Freien.

   Es ist nackt und bloß und es wimmert vor Angst.

   Es versucht sich zu verstecken hinter einem Grashalm oder einem Blatt.

   Doch es gelingt ihm nicht.


Studentin aus Trier vermisst.

Seit vergangenen Donnerstag wird Tanja Gräff vermisst. Hier könnt Ihr helfen !

Quelle: PM Polizei Trier, 100607

   Die 21-jährige Studentin Tanja Gräff besuchte am Mittwochabend, 6. Juni, gemeinsam mit Freunden das große Sommerfest der Fachhochschule (FH) auf dem Trierer Schneidershof.

   Gegen 4 Uhr am Donnerstagmorgen wurde sie zuletzt mit einem noch unbekannten jungen Mann auf dem FH-Gelände gesehen. Seither fehlt von der Studentin jede Spur. Dass sich Tanja über längere Zeit nicht meldet, ist für die zuverlässige junge Frau untypisch, weshalb die Angehörigen in größter Sorge sind.

   Die Polizei hat aufgrund des rätselhaften Verschwindens der Studentin eine Sonderkommission eingerichtet und bittet dringend alle Zeugen, die Tanja Gräff in den Morgenstunden auf dem FH-Gelände allein oder in Begleitung gesehen haben, sich zu melden.

   Der Albtraum für alle Eltern, die Tochter geht auf ein Fest und kehrt nicht nach Hause zurück. Aufgrund der bisherigen Ermittlungen der Polizei konnte bislang Folgendes rekonstruiert werden:

   Die Studentin Tanja Gräff aus Korlingen bei Trier hatte sich am vergangenen Mittwoch mit ihrer Clique verabredet, um das Sommerfest der FH auf dem Schneidershof in Trier zu besuchen. Gemeinsam mit den Freunden fuhr sie gegen 23.30 Uhr per Shuttlebus von der Stadt aus zum Schneidershof. Das Fest war von geschätzten zehntausend jungen Gästen besucht.

   Die jungen Leute blieben eine Weile zusammen, später im Verlauf der Nacht verloren sich die Freunde in der Menge. Als sich die Begleiter gegen 4 Uhr entschlossen, das Fest zu verlassen und in die Stadt zu fahren, riefen sie Tanja per Handy an. Sie sagte bei dem Telefonat, dass auch sie mit dem Shuttlebus zur Porta Nigra in die Stadt käme, was allerdings nicht geschah.

   Die späteren Ermittlungen ergaben, dass Tanja kurz nach vier Uhr am Morgen von einem Freund in Begleitung eines bislang unbekannten Mannes gesehen wurde. Danach war sie auch über Handy nicht mehr zu erreichen.

   Nachdem Tanja am Feiertag (Fronleichnam) weder nach Hause kam, noch sich per Telefon gemeldet hatte, versuchten die Eltern, über alle möglichen Freunde und Kommilitonen der Tochter den Aufenthalt zu ermitteln.

   Nachdem diese Suche in eigener Regie ohne Erfolg blieb, wandten sich die Eltern am Freitag Hilfe suchend an die Polizei. Noch am späten Freitagnachmittag wurden erste Suchmaßnahmen und Öffentlichkeitsfahndungen eingeleitet.

   Da das Verschwinden der Studentin sowohl für die besorgten Angehörigen als auch für die Ermittler rätselhaft und unerklärlich ist, wurde eine Sonderkommission – „Soko FH“ – einberufen.

   Am Samstag, 9. Juni, wurde das Fachhochschulgelände den ganzen Tag über von einem Großaufgebot von Polizei, Berufsfeuerwehr und Freiwilligen Wehren durchsucht. Über 100 Suchkräfte waren im Einsatz.

   Freunde und Kommilitonen unterstützen die Suche nach Tanja Gräff durch Aushang von Flyern in der Stadt.

   Auch heute, Sonntag, 10. Juni, wurden die Suchmaßnahmen mit Polizeidiensthunden fortgesetzt. Die Ermittler versuchen derzeit durch Befragungen im Freundes- und Bekanntenkreis das Verschwinden der Studentin aufzuklären.

   Bislang fehlt von der jungen Frau jedoch jede Spur, weshalb es für die Ermittler besonders wichtig ist, den letzten noch unbekannten Begleiter der Studentin zu ermitteln, mit dem sie kurz nach vier Uhr am Donnerstagmorgen gesehen wurde. Er muss nicht notwendigerweise etwas mit dem Verschwinden der jungen Frau zu tun haben, ist aber auf alle Fälle ein wichtiger Zeuge und wird dringend gebeten, sich zu melden.

   Dieser letzte Begleiter ist laut Zeugenaussagen Mitte 20, maximal 180 cm groß und von normaler Figur. Er hat kurzes, dunkles Haar.

   Er wurde mit Tanja Gräff in Nähe der Live-Bühne, auf der die Coverband aufgetreten ist, auf dem FH-Gelände gesehen. In unmittelbarer Nähe war auch ein Hotdog-Stand platziert. Auf die Information des Zeugen in Richtung Tanja Gräff, dass er jetzt zurück in die Stadt fahre, habe der Unbekannte schroff reagiert und sinngemäß gesagt: „Lass Tanja in Ruhe“.

   Die verschwundene Studentin ist - wie bereits - erwähnt 21 Jahre alt, 173 cm groß und sehr schlank. Sie hat dunkles, rötliches Haar. Am Abend des Sommerfestes war sie bekleidet mit blauen Jeanshosen, einem braunen T-Shirt und weißen Turnschuhen. Sie trug Ohrringe, einen Rosenkranz als Halskette und eine silberfarbene Fossil-Uhr. Besonders auffallend dürfte die von ihr mitgeführte, selbst genähte Stofftasche mit einem bunten Hawaii-Muster sein.

   Zeugen, die sachdienliche Hinweise zum Verschwinden der Tanja Gräff geben können, werden dringend gebeten, sich mit der "Soko FH", Telefon 0651/2019-111, in Verbindung setzen.

   Besonders wichtig sind Zeugen, die die junge Frau am Donnerstag, 7. Juni, gegen 4 Uhr bzw. danach gesehen haben.

   (PM PT 100607)

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    PM PT

    Vermissten Anzeige (Quelle: www.16vor.de)


Den Kopf in den Wolken

Ich schaue dich von der Seite an, wie du
nervös davon erzählst, dass du in der U-Bahn Panikattacken bekommst, dass du
die vielen Menschen nicht mehr ertragen kannst. Zwischendurch nimmst du deine
Tabletten und spülst nach mit einem großen Schluck Weißwein.

     „Ohne die Dinger könnte ich gar nicht aus
dem Haus. Ich fahr auch nicht mehr Auto. Das macht mich zu fertig“, sagst du
und zuckst zusammen, als im Hintergrund eine Tür zuschlägt.

     Ich kann nicht nachfühlen, wie das Leben
nun auf dich wirkt, wie ein gefräßiges Monster, das dich verschlingen will, das
die Stille um dich ausschlürft und dich einsam zurücklässt in einer grellen und
bizarren Welt aus unerträglichem Chaos. Als wir noch zusammen waren, warst du
ganz anders. Selbstsicher. Lustig. Ein Draufgänger.

     „Was ist denn passiert?“, frage ich dich
zaghaft. Ich will dir nicht zu nahe treten, wir haben uns lange nicht gesehen
und jetzt ist alles verändert. Du antwortest eine Weile nicht und schaust mich
auch nicht an, überhaupt vermeidest du jetzt Blickkontakt, du knäuelst deine
Serviette zwischen den Händen und seufzt.

     „Ich erzähle dir, was ich weiß. Weil ich
dir vertraue. An dem einen Tag war noch alles in Ordnung. Und am nächsten Tag verfolgen
mich Fremde in der Stadt, alle Straßen winden sich endlos ins Nichts, die Wände
kommen immer näher, um mich zu zerquetschen und der Boden öffnet sich, um mich in
seinen Schlund zu saugen. Es wird nicht mehr hell um mich und der Schlaf lässt
mich nicht gehen. Ich stecke fest in einem Albtraum ohne Ende und zwicke mich
die ganze Zeit, aber ich kann einfach nicht aufwachen. Die Welt ist verrückt
geworden und versucht mir einzureden, dass mit mir etwas nicht stimmt. Leben
ist nicht mehr lebenswert und ich will einfach nicht mehr sein.“

     Erschrocken von dieser Eröffnung lege ich
dir die Hand auf den Arm. „Das klingt schlimm“, sage ich nach einer Weile leise.
„Heißt das, du wärst lieber tot?“ Du sagst nicht nein, wiegst den Kopf, hast
viel darüber nachgedacht. „Ich will einfach nicht mehr sein, eine Art
Nicht-Sein wäre mir recht, ein geräuschloses und unbewusstes Treiben ohne Angst
und ohne Zwänge.“

     „Das klingt furchtbar“, sage ich. „Furchtbar.“
„Nein“, widersprichst du mir. „Furchtbar ist das Leben, das ich im Moment habe. Und
dabei spielt es keine Rolle, ob es so IST oder ob nur ICH es so erlebe. Jedem ist
nur eine

     subjektive

     Innensicht der Welt vergönnt. Und meine Brille ist
vergiftet, ich weiß nicht, wie ich sie wieder sauberkriege.“

     „Kann ich dir dabei helfen? Willst du mit
mir reden?“, frage ich. Du lachst ein bisschen. „Reden wir nicht gerade? Und es
tut gut, mit dir zu reden. Ich habe dich vermisst, dein intensives Lauschen und
dein aufrichtiges Du. Sonst kannst du mir nicht helfen. Niemand kann das. Nicht
einmal diese Tabletten, denn sie hängen zwar einen grauen, tauben Schleier
zwischen mich und die Angst, aber auch zwischen mich und die restlichen
Gefühle. Meine Zombi-Tabletten machen das Leben erträglich. Aber nicht mehr
lebenswert.“

     „Was wirst du tun?“, frage ich dich weiter.
Die Situation erscheint mir so aussichtslos, so sinnlos. Du zuckst mit den
Schultern und leerst dein Weinglas in einem Zug. Ich traue mich nicht, dich zu
fragen, ob du zu den Tabletten trinken darfst. Das erscheint mir belanglos am
Fuße des Gebirges deiner Sorgen, oder deines Nicht-Sorgens.

     Du hast den Kopf in
den Wolken, um dich herum ist alles grau, dumpf und blind, wie in Watte erstickt. Ich
kann nur versuchen, dir ein wenig Licht zu machen. „Es ist so schön, dass du da
bist“, sage ich aufrichtig und beuge mich zu dir, um die Kerze anzuzünden, die
zwischen uns steht.


Wer auch immer du bist, dies ist unser Moment.

Zwei Menschen laufen sich über den Weg. Zwei unbekannte Schicksale passieren den selben Weg. Und doch bleibt es so anonym, so mysteriös und eigen.

Täglich sehen wir Menschen. Menschen die wir kennen, die wir lieben, die wir weniger mögen und Menschen, die wir noch nie zuvor gesehen haben.

    Fremde, sozusagen. Wir gehen an ihnen vorbei, ohne sie anzusehen, vertieft in unsere Gedanken und zugedröhnt von derselben Schall an den engen Wänden unseres Vorstellungsraums. Eine Anonymität umhüllt uns, der Stress und die Geschäftigkeit stehen uns ins Gesicht geschrieben. Um uns lauter busy people, jeder hat seine Ziele zu verfolgen, jeder muss liefern und leisten, was das Zeug hält. Überstunden sind heute Programm, wer réussieren will, muss fast asozial werden, die Ellbogen ausstrecken und auch mal bereit sein, jemandem im übertragenen Sinne eins runterzuhauen.

    An der Supermarktkasse sehen wir es besser als irgendwo sonst: Menschen alles Schichten, aller Nationalitäten und mit verschiedenen Bildungsständen, dazu noch verschieden alt, treffen aufeinander. Und wir kennen die Stimmung, die im Geschäft an der Kasse herrscht. Hektisch, stressig und angespannt sind wohl die treffendsten Synonyme für die Situation, die dort herrscht. Mütter, die ihren Kindern beizubringen versuchen, dass sie nun sicher keine Bonbons bekommen, Omas, die vergessen haben eine Tüte mitzubringen, angespannte Kassiererinnen, die verzweifelt darauf warten, dass der ältere Herr an der Kasse nun endlich die passenden Münzen gefunden hat.

    Weshalb sind wir so angespannt? Weshalb sind wir so eingehüllt in einen Mantel, der ein wenig Geheimnis, Anonymität und Abgrenzung ausstrahlt?

    Ich glaube, die Antwort könnte sein, dass wir alle zu sehr mit uns selbst beschäftigt sind. Was gibt es heute zum Abendessen? Habe ich den Computer im Büro heruntergefahren? Was schenke ich Onkel Hans zum nächsten Geburtstag? Alles dreht sich um uns, unser Umfeld und die dait zusammenhängenden Aktualitäten und Probleme.

    Manchmal probiere ich bewusst, mir vorzustellen, was die Menschen denken, die meinen Weg kreuzen. Sind sie glücklich? Wie leben sie, was haben sie gelernt, haben sie eine Familie?

    Ich weiss nicht, für was ich das effektiv tue, aber ich glaube, es tut mir gut. Es lenkt mich von mir ab, lässt mich ein paar kurze Momente mein Leben vergessen. Wenn ich die Menschen anlächle, die mir entgegenkommen, dann wird dieser unpersönliche Moment, in dem man das selbe Stück Strasse passiert und den selben Boden berührt zu einem kleinen, plötzlich auf eine Art persönlichen Erlebnis. Ein Erlebnis der kleinen und feinen Art, das nur aus zwei Personen, einer kleinen Auszeit und einem Lächeln besteht.

  Tags: Anonymität, Geheimnis, Lächeln, Glück, Strasse, Treffen, Unpersönlichkeit


Wenn Freundschaft stirbt

Spürt man ein Stück weit mehr das Leben.

In letzter Zeit sind die Tage lang für mich.Tag ein Tag
aus versuche ich mir so etwas wie einen geregelten Tagesablauf bei zu behalten.

    Bewerbungen, Vorstellungsgespräche  , immer Lächeln – sich nie anmerken lassen,
dass man Abends den Hintern voll mit Existenzangst hat.

    Ämtergänge , Shaking hands ,sich stets von der
unbekümmerten und verantwortungsbewussten Seite zeigen.

    Am Ende des Tages gibt es einen Dauerlauf . Hier grübel
ich über meine Zukunft , stelle mir Plan A vor und lande am Ende bei Plan Z.
Werde immer schneller und der Atem rennt. Manchmal brennt die Sonne im Gesicht
oder der Wind peitscht durch mein Haar. Die Wind Tage sind die Guten. Da läuft jeder
für sich. Die Sonnentage sind die Schlechten. Paare versuchen Gleichschritt zu
halten. Mein Blick sucht den Boden. Durch meine Kopfhörer strömt gute Laune
Musik. Meine Lösung mir gute Laune vorzulügen.

    Ein qualifiziertes Mädchen , dass sich nicht vom Wege
abbringen lassen möchte.

    Am Ende der Kilometer fühle ich mich schwer. Ich schließe
die Wohnungstür auf und alles was mir entgegen schlägt ist Stille. Manchmal
summt der Kühlschrank. Doch den habe ich schon länger nicht mehr aufgemacht.
Ich streife meine Laufsachen ab und zieh am Hebel, damit warmes Wasser auf mich
prasselt. Sofort prasseln die Tränen mit. Hier sieht sie keiner. Und das Wasser
hüllt mich warm im Arm.

    Ich heule heimlich unter der Dusche.

    Wobei ich auch heimlich im Bett , heimlich in der Küche
oder heimlich im Flur heulen könnte. Aber hier ist es warm.

    Vor richtigen Umarmungen habe ich mittlerweile Angst ,
weil sie so oft so weh taten. In den Armen, in denen ich lag , lag ich meist am
Ende mit Schmerz. Aber die Dusche läuft immer. Außer wenn der Haupthahn abgestellt
ist.

    Danach schlüpfe ich in meine mittlerweile zu große
Schlafhose. Wenn ich mit ihr in meinem Bett liege und die zwei Oberbetten über
mich ziehe bricht meine Lüge über mich hinein. Die Lüge des Stark seins. Die Lüge
, dass mir meine derzeitige Situation gar nichts ausmacht. Die Lüge, dass ich
mich nicht allein fühle. Die Lüge, dass ich ganz sicherlich bald eine Stelle
habe. Die Lüge, dass ich meine Miete bezahlen kann. Die Lüge, dass ich mir
jeden Tag etwas koche.

    Die Nächte können verdammt kalt sein.

    Und so ist es doch fast erfreulich, dass ich nicht mehr mit
ihm hier liegen möchte. Denn er hat kein anderes Hobby , als auf mich
einzuschlagen – mit all seiner sozialen Dummheit. Immer wenn mein Herz ein
wenig wegen ihm gelächelt hat, hat er es stranguliert.

    Doch auch mein Herz braucht Sauerstoff. Es will atmen.

    Jetzt öffne ich diesen großen Umschlag „Wir bedauern …
wir haben uns für eine andere Bewerberin entschieden…. Wir wünschen Ihnen für
den weiteren Weg viel Erfolg…“

    Und dann schreibst du mir. Ich weine. Du fragst, was ich
mache und wie es mir geht. Ich erkläre dir, dass ich tatsächlich am Limit
angekommen bin. Ich sage dir, dass ich nicht weiß, wie lange ich es noch
aushalte und ich nicht mehr kämpfen möchte.

    Und dann wird mir klar, dass ich mich nie in deinen
Freundinnenarm hätte legen dürfen. Denn du sagst mir, dass ich dich nerve, dass
ich im Selbstmitleid versinke und mich nicht so anstellen solle. Ich würde eh
nur übertreiben und es gar nicht merken.

    Du hälst das für einen guten freundschaftlichen Rat. Das
liegt aber daran, weil du bereits vor Monaten deine Selbstachtung verloren
hast. Wie willst du achtsam mit den Menschen um dich herum umgehen?

    Und so bleibt mir am Ende deine Kontoverbindung als SMS
Form.

    Ich wünsche dir mit deinem Konto und deinem Leben viel
Erfüllung. Ich wünsche dir , dass deine Frischhaltebox auf dem Balkon
irgendwann ihren Frieden findet und ich wünsche dir ein Leben mit Verhütung und
voller Einklang. Vielleicht findest du deine Achtung vor dir und anderen
irgendwann wieder. Und ganz vielleicht denkst du eine halbe Sekunde daran, dass
ich nie über dich geurteilt habe und stets zu dir stand – egal wie abstrus ich
es gefunden hätte.

    Vielleicht.

    Aber nun bleiben mir die Bankleitzahl und deine
Kontonummer.

    Vielen Dank für dein Aufwecken.

    Mach’s gut.


Youporn

Internet-Pornographie tötet die klassische Sexbranche. Seid Ihr Teil der Mörderbande?


Wurzeln treiben...

Manchmal kommt er, der Neubeginn, wenn auch verspätet.

Wurzeln treiben, es blüht.

    Es verdirbt, verkommt langsam, rottet wie ein gefallener Körper in der Wüstensonne.

    Regen bleibt aus, trocknet meine Seele aus. So auch die Menschheit. Ein bitteres Ende. Ich beobachte es, schaue aus dem Fenster, es beginnt zu regnen. Ich sehe Tod vom Himmel fallen.

    Ich halte inne. Für einen kleinen Augenblick. Wage es erneut, lehne mich aus dem Fenster, es regnet. Leise. Und doch laut. Prasselt es nieder. Und was ich sehe. Ja, es macht Sinn.

    Wurzeln treiben.


Aus dem Schlaf gerissen

Ich drehe mich um und versuche mir diese Bilder der letzten Nacht in Erinnerung zu rufen...

Du hast mich ungeschickt mit dem Finger in die Seite gestupst, um das Gespräch etwas lockerer zu gestalten. Weil du nicht mehr warten wolltest. Ich sah dir an der Nasenspitze an, dass du in dieser Nacht nicht nur mit mir über unsere Lieblingsmusik quatschen mochtest.

    "Sag mir wenn ich gehen soll, nicht, dass es zu spät wird, du musst doch morgen arbeiten!"

    "Nein, nein, sag du mir wenn du gehen möchtest, ich bring dich dann heim!"

    "Hm, ich möchte eigentlich nicht gehen."

    "Warum nicht?"

    "Weil es mir hier sehr gut gefällt."

    Und dann trafen sich endlich unsere Lippen. Das, worauf du so lange gewartet hattest.

    Das, worauf ich so lange gehofft hatte.Dass mir jemand diese Entscheidung abnahm, schon wieder jemanden zu verletzten der von alldem hier nichts ahnte.

    Ich rieche an meinem Schal. Er riecht leicht nach Maiglöckchen. Maiglöckchen? Oder doch ein anderer Duft? Irgendetwas blumiges, ein letzter Rest von dir. Ich drehe mich um, schließe die Augen und versuche mir diese Bilder der letzten Nacht in Erinnerung zu rufen:

    "Sei belissima!" sagst du und blickst mir tief in die Augen. Ich lächle und schaue verstohlen zu Seite.

    Du suchst nach meinen Händen und drückst sie ganz fest. Ich spüre deinen Ring der sich in die Fingerseite bohrt.

    Ich streiche dir durch die Locken, wunderschöne Locken, so dickes Haar. Wie oft davor wollte ich schon durch dieses Haar streichen...?!

    Du schließt die Augen und lächelst. Ich schaue dir so beim einschlafen zu, wie du so lächelst und bin das erste Mal seit langer Zeit im reinen mit mir, mit dir, mit allem.

    Fast allem. Mein Gewissen reißt mich aus dem Schlaf.


Seit Mutter sich von Gott ficken lässt

Wunderschön wie die ersten Frühlingstage an mir vorbeiziehen.

    Dem Zwang in der Sonne zu fläzen oder Blümchen zu fotografieren, entgehen.

    Am Fenster,

    im Bademantel, mit Kippe, Bier und feuchter Eichel das grässliche Blau des Himmels beobachten.

    Gestern, lösungsorientierte Beratung, heute Nichtstun als Lösung.

    Überall Knospen und bald beginnt wieder das große Knutschen.

    Schade.

    Das große Fressen wäre mir lieber.

    Da wir eh sterben, warum nicht beim Furzen.

    Du sagst, das ist nicht schön? Ich sage, wie denn sonst?

    Im Krankenhaus, auf dem Schlachtfeld, im Auto?

    Beim Ficken? Gott bewahre. Alles bloß das nicht.

    Im letzten Augenblick in entsetzte Augen blicken?

    Überhaupt. Sex. Seit sein Tanzpartner nicht mehr der Tod, sondern das Leben ist, kann ich ihm nur einen Korb geben.

    Einen Korb gefüllt mit Schnaps, belegten Broten und einer Ausgabe des aktuellen Hustlers.

    Dem amerikanischen, versteht sich.

    Ach, wie sehr wünsche ich mir eine Burka-Pflicht.

    Burkas, unter denen sich all die hässlichen Menschen verstecken müssten.

    Vielleicht würde ich dann auch wieder rausgehen wollen.

    Naja. Man darf ja noch träumen.

    Immerhin habe ich meine

     Sonnenbrille

    wieder gefunden.

    Beerdigungen ohne, sind ziemlich scheiße.


Doppeldate

Der Gipfel des
Pärchentums ist das Doppeldate. Da man mit dem eigenen Partner nicht
mehr viel anfangen kann und mehr gemeinsam einsam als sich selbst
genug ist, trifft man sich mit einem anderen Pärchen, um sich zu
vergewissern, dass man nicht alleine mit dieser Situation ist. Im
idealen Fall streitet sich dieses andere Pärchen im Verlauf des
Doppeldates dann, und man ist froh, dass es bei einem selbst noch
nicht ganz so weit gekommen ist.

   Schlimmer als das
Doppelpärchendate ist nur noch das „Doppeldate“ eines Pärchens
mit zwei Singles. In guten Fällen streitet sich auch hier das
Pärchen, und die Singles gehen nach Hause und erfreuen sich an ihrem
Singletum. Meistens jedoch verhält sich das Pärchen absolut
pärchenmäßig, kann die Finger nicht voneinander lassen, und stellt
der ganzen Welt zur Schau, wie glücklich es ist.

   Es, das Pärchen. Eine
Einheit. Es gibt kein „ich“ und „du“ mehr, nur noch das
„wir“, das die Gespräche beherrscht. Sodass man als
Außenstehender raten darf, um wen es im Moment konkret geht. Mit
peinlichen Gesprächspausen hat das Pärchen kein Problem, man kann
ja einfach mit dem Partner Hände klatschen. Dass die andern beiden
Teilnehmer des Abends das seit der Grundschule nicht mehr gemacht
haben, stört weniger. Ihr angestrengt unangestrengtes Wegsehen bei
intensiven Kussszenen bemerkt das Pärchen gar nicht, ist doch ganz
normal. Und wärt ihr so verliebt und glücklich, wie wir, dann wärt
ihr ja auch nicht anders. Habt ihr erst mal 'nen Partner, dann
versteht ihr das alles! Ihr Singles.

   Der Stempel.
Unausweichlich Teil eines solchen ungleichen Doppeldates. Das Pärchen
drückt den Singles den Stempel der Einsamkeit auf. Dass man
glücklich mit der momentanen Situation ist, wird nicht akzeptiert.
Dass macht ihr euch doch selbst vor. Weil ihr euch nicht eingestehen
könnt, dass ihr auf der Suche seid. Nein, wir sind wirklich
glücklich, vor allem wenn wir solch einen Abend hinter uns haben.

   Das Pärchen bemerkt
nämlich nicht mehr, was der Unterschied zwischen dem geschützten zu
Hause und der Öffentlichkeit ist. Dementsprechend schmatzt und
kleckert es im Restaurant, ohne rot zu werden, isst vom Teller des
andern, wenn du dies bestellst, bestelle ich jenes, dann können wir
voneinander probieren. Es weist sich gegenseitig nicht auf
unübersehbare Soßenflecken am Kinn oder Essensreste an den Zähnen
hin, sowas bemerkt man doch gar nicht mehr, wenn man sich durch die
rosarote Brille ansieht. Mein Schatz kennt mich doch sowieso wie ich
bin, und die anderen interessieren mich nicht. Da brauch ich mich
doch deswegen im Restaurant nicht verstellen. Das es einen kleinen,
aber doch bedeutenden Unterschied zwischen „sich verstellen“ und
„sich benehmen“ gibt, ist für das Pärchen zweitrangig. Dass die
beiden Individuen sich in Grund und Boden schämen, auch.

   Sitzt man danach noch
nett zu viert in einer Kneipe, ist es das Pärchen, das sich
betrinkt. Obwohl es ja sonst nie Alkohol trinkt. Man betrinkt sich ja
auch nicht alleine, und da das Pärchen sich als Einheit versteht,
ist es auch seltsam, sich als Pärchen ohne Gesellschaft zu
betrinken. Es würde die Verzweiflung offensichtlich machen. Deshalb
sind Doppeldates eine gute Ausrede, um sich wegzuschießen, ein
bisschen Abstand von der tristen Realität zu gewinnen. Die beiden
anderen sitzen dabei und üben sich im fremdschämen, da betrunkene
Pärchen noch schwerer zu ertragen sind, als nüchterne.

   Gut, dass solche Abende
grundsätzlich weit vor Mitternacht enden. Schatz braucht ja
schließlich seine neun Stunden Schlaf und Hase muss morgen um sieben
wieder raus. Da geht ein glücklicher Single gerade ins Bett. Nachdem
er die ganze Nacht gefeiert hat, keine Pärchenhälfte zu sein.


Der Enkel des jüngsten Bruders von Napoleon gründete das FBI

Charles Joseph Bonaparte war verwandt mit Napoleon I und rief eine Anti-Unterschlagungs-Behörde ins Leben, die später zum FBI wurde


Für Lena

Die Melancholie des Abschiedes, oder auch eine Liebeserklärung an die Freundschaft

Ich werfe meinen grauen Hoodie über und nehme nichts mit außer mein Handy, Schlüssel und Kopfhörer. Werde eh nicht lange bleiben denke ich, will das ganze eigentlich nur schnell hinter mich bringen - ich hasse Abschiede. Die Tür fällt ins Schloss, und mir prasselt der Regen direkt schonungslos ins Gesicht. Das „Scheiß Sommer“ was ich während dessen von mir gebe verliert sich im Geräusch des Regens, genau so wie meine letzte Hoffnung auf ein paar warme Tage, also starte ich meinen Parkour zwischen Regenpfützen, Hundehaufen und Kaugummis. Sie wartet gerade extra nur noch auf mich, hat eigentlich gar keine Zeit um in irgendeiner Bar zu chillen, vier Kieze weiter als von ihrem eigenen. Mein schlechtes Gewissen ist mein Antrieb, ich renne, bin endlich da. Über die Dielen, die wie gierige, ausgehungerte Raubtiere knarzen schaffe ich es nun endlich mich auf den alten Sessel neben ihr fallen zu lassen. Smalltalk. Wie beim PingPong spielen wir uns zu fünft mit Schiedsrichter gegenseitig die Sätze zu. Der Versuch irgendwie das alles hier normal wirken zu lassen. Der Versuch zu verdrängen, dass wir uns so in dieser Konstellation frühestens in einem halben Jahr wiedersehen werden. Es gelingt kurz, doch während die anderen such weiter den Ball zu spielen, bemerke ich wie sie nervös an ihrem Kleid hin und her zuppelt. Wie sie ihre blonden Haare zwischen ihren Fingern zwirbelt, bis sie letztendlich das Spiel unterbrich und sich geschlagen gibt. „Ich muss jetzt echt reinhauen Leute“, sagt sie mit ihrem typischen Grinsen, dass dieses mal aber einen Touch von Traurigkeit inne hat. Während das aufprallen des Balls auf der Tischplatte noch weiter zu hören ist gehen wir zu dritt vor die Tür.

    Das ist er, der erste Abschied von vielen, die uns bevor stehen werden. Wir stehen zu dritt in einem Kreis der Vertrautheit, der Liebe für einander und der Dankbarkeit für jede einzelne Sekunde, die wir in den letzten zwei Jahren miteinander teilen durften. Es folgt eine lange, enge, und ehrliche  Dreierumarmung, die so viele Erinnerungen hervorruft. Erinnerungen an Abende, an denen wir uns genauso trunken vor Glück - und Weißwein, in den Armen gehalten haben. Umarmungen bevor sie mir stolz ihren neusten, knallbunten Flohmarkt Fund präsentiert hat. Umarmungen in ihren Chaoszimmer, zwischen Kabeln, bergen von Wäsche, Unitexten und Glitzerstaub. Umarmungen nach langen Gesprächen in irgendwelchen Neuköllner Hinterhöfen, bei denen sie mir was zurückgegeben hat, was mit jemand anderes genommen hat. Umarmungen, wenn sie mal wieder dreißig Minuten zu spät gekommen ist.

    Unweigerlich laufen ihr aus den mit Kajal bemalten Augen Tränen hinunter „Fuck, dass ist gerade einfach nur der Übergang ins Ungewisse. Ich weiß selber, dass sobald sich die Kurze neigt, die Spannung ein wenig nachlässt… ich voll… glücklich werde“. Sie wischt sich die Tränen weg, und genau in diesem Augenblick wird es auch mit selber das erste mal bewusst. Was bis jetzt immer nur ferngesteuert und mechanisch, dennoch durchaus euphorisch aus meinem Mund geflossen ist, wird Realität. Genau in vier Wochen werde ich hier irgendwo stehen und das alles zurücklassen, um mich in was ganz neues zu stürzen. „Ok, komm eine letzte Umarmung und dann hauen wir alle rein“, sage ich mit belegter Stimme, und öffne meine Arme, Der braune Lockenkopf links neben mir drückt unsere Hände fest. Die Menschen laufen irritiert an uns vorbei. „Wir zählen jetzt bis drei, und dann verziehen wir uns jeder in die unterschiedlichen Himmelsrichtungen“, führe ich fort. Und so geschieht es. Wir zählen zusammen runter, lösen unsere Hände. Während sich der Lockenkopf umdreht und wehmütig zurück in die Bar trottet drehe ich mich rechts um Richtung Zuhause.

     Ich laufe einige Schritte und drehe mich noch einmal um und sehe wie  sie in die entgegengesetzte Richtung läuft, geradewegs in ihr Abenteuer hinein.


Von Freunden trennen

Soll man Freundschaften beenden oder einschlafen lassen?


Blicklicht

Es ist dunkel und er sitzt vor diesem Spiegel, mit verschränkten Beinen im Schneidersitz.

   Nicht umdrehen soll er sich.

   Sonst geschieht es.

   Sie haben gesagt, es würde sonst schlimm werden.

   Davor er hat Angst.

   Allein die Stummelkerze vor ihm erleuchtet die Dunkelheit ein wenig..

   So sitzt er da, mit Gedanken in seinem Kopf. Und was vorher schon wirr war, ist jetzt erst recht ein Wirrwar.

   Vergeblich starrt er in den Spiegel, versucht zu erkennen was hinter ihm ist.

   Die züngelnden Flammen leuchten gerade mal sein Gesicht aus. Dahinter gähnt die tiefe Schwärze und unendliche Stille.

   Wenn er sich etwas antut, haben sie gesagt, passiert auch etwas.

   Sie lassen ihn einfach liegen.

   Schaudernd streicht er sich mit seinen Fingern durch den Bart. Es ziept ein wenig und seine Finger bleiben an einer verkrusteten Stelle hängen. Entschlossen rupft er einige Barthaare heraus, wendet und betrachtet das Büschel fasziniert im Kerzenschein.

   Zusammengehalten von einem kleinen Fleischbrocken sieht es fast aus wie ausgerupftes Unkraut.

   Ein wenig verstimmt wirft er das aus dem Leben gerissene Stückchen seiner selbst fort und fährt vorsichtig über die Stelle am Kinn. Natürlich würde es wieder Krusten.

   Ein Teufelskreis.

   Dreh dich nicht herum, haben sie gesagt.

   Tunlichst wird er es vermeiden.

   Was auch hinter ihm lauert, er kann es ja doch nicht sehen, in der Dunkelheit.

   Warum er hier sitzt, auf den alten Holzdielen vor dem Spiegel?

   Wenn er es wüsste, säße er vermutlich nicht mehr im Schneidersitz wie paralysiert in die Flamme starrend da.

   Immer kleiner wird sie, die Kerze. Wenn sie erlischt, wird es direkt doppelt dunkel.

   Die Schwester im Spiegel stirbt mit ihr. Und dann sitzt er da.

   Ausmalen kann er sich die Situation schlecht. Mehr als einen schwarzen Ton kennt er nicht.

   Mit jedem Tropfen Wachs, der in den Ritzen der Dielen versickert, versickert auch ein Stück seiner Angst.

   Was sollte ihn schon im Düsteren überraschen?

   Dreh dich nicht um. Egal was passiert.

   Ob er es beherzigen soll?

   Die Flamme zehrt an den letzten Resten Wachs, saugt gierig durch den Docht jedes Leben aus der Kerze.

   Er sitzt stumm da.

   Sieht er seine Konturen schwinden? Oder frisst die Dunkelheit ihm die Sinne?

   Mit einer kleinen Rauchfahne verlischt die Flamme und überlässt ihn der Schwärze.

   Dreh dich nicht um. Was auch immer in deinem Kopf vor sich geht, dreh dich nicht um.

   Sie haben gesagt, es würde sonst schlimm werden.

   Vorsichtig tastet seine Hand nach vorne, bekommt den Spiegel zu fassen und legt ihn mit der glatten Seite auf die Dielen. Allein ist er jetzt. So ganz ohne Spiegelbilder.

   Hat er noch was zu verlieren?

   Langsam und bedächtig dreht er seinen Kopf, wirft einen Blick über die Schulter, der sich doch nur in der Dunkelheit verirrt.

   Dreh dich nicht um. Was auch immer in deinem Kopf vor sich geht, dreh dich nicht um.

   Sie haben gesagt, es würde sonst schlimm werden.

  Tags: hell, dunkel, an, aus


Alles gesagt

Ihr habt gesagt, dass es einfach werden würde.
Ich habe euch geglaubt.

Ihr habt gesagt, such dir eine Frau, verlieb dich und werde glücklich!

   Ich habe mir viele Frauen gesucht und habe mich viele Male verliebt und war viele Male glücklich!

   Ihr habt gesagt, die wahre Liebe wirst du sehen, wenn du ihr begegnest.

   Ich habe die Augen offen gehalten, habe sie gesehen, aber sie blieb nicht stehen!

   Ihr habt gesagt, Liebe ist bedingungslos, mehr Geben denn Nehmen und ein Gefühl der absoluten Vertrautheit.

   Ich habe keine Bedingungen gestellt, habe vieles gegeben und bis zur letzten Facette meines Innersten das vertraute Gefühl gespürt.

   Ihr habt gesagt, nun lebe!

   Ich starb!

   Dann habe ich euch etwas gesagt!

   Ihr wolltet es gar nicht hören, aber das ist egal, denn euer fader Schein ist soviel bequemer.

   Ich habe euch gesagt, dass man viele Frauen lieben kann, dass man sich in vielen Gerüchen verlieren, vielen Berührungen trauen und viele Lächeln erwidern kann!

   Ihr habt mir gesagt, dass das nicht geht. Das sei alles nur oberflächlich, ein stupides Gehabe eines ewig Suchenden, der nur noch nicht weiß, dass nicht mal der Weg das Ziel, sondern nur eine Entschuldigung ist.

   Ich habe euch gesagt, dass man Liebe kaum halten kann, dass sie selbstständig ist und du nie weisst, mit welcher Hand sie dich in welche Richtung führt und wann ihre schlüpfrigen Finger dich an welcher Stelle zurück lassen.

   Ihr habt mir dann gesagt, dass ich nicht wirklich wisse, was Liebe ist, dass ich es nicht zu schätzen weiss, sie in Fesseln zu legen, so dass ich sie zu jeder Zeit dabei habe und benutzen kann, wann ich es will! Das habt ihr mir gesagt!

   Ich habe euch gesagt, dass ihr Heuchler seid, dass ihr euren gefesselten Ballen Liebe an den Fuß eurer Liebsten  kettet, ebenso wie eure Bedürfnisse, eure Hoffnungen und ja, auch tiefere Teile eures Selbst. Und dann merkt ihr nicht mal, wie sie mit der Last zurückbleibt, wie sie versucht, die Ketten mit jedem einzelnen Schritt lockerer zu machen.

   Ihr habt mir dann gesagt, dass sie die gerne trägt und dass das alles auch gar nicht so schwer sei und ihr wenigstens einen Ballen Liebe habt, den ihr anketten könnt.

   Ich habe euch gesagt, dass es darauf nicht ankäme!

   Ihr habt mir gesagt, dass ich doch nur neidisch sei, sonst würde ich doch nie so reden.

   Ich habe euch gesagt, dass ihr es vielleicht irgendwann einmal versteht.

   Ihr habt gesagt: Niemals geben wir das hier auf.

   Ich habe euch gefragt: Warum nicht?

   Ihr habt gesagt, dass ihr Angst habt!

   Das kann ich verstehen!