Die Diagnose meines Lebens!

Es gibt Sachen, die glaubt man gar nicht. Nicht mal, wenn sie mit schwarzen Lettern auf weißem Papier geschrieben stehen.

Seit heute weiß ich: ich habe Adipositas und Nikotinabusus! Steht da. In dem Brief. Von meiner Frauenärztin. Besser gesagt: von meiner ehemaligen Frauenärztin, die ich seit über anderthalb Jahren nicht mehr persönlich aufgesucht habe. Macht ja auch keinen Sinn jedes mal 180 km hin und zurück in die alte Heimatstadt zu gondeln, nur um sich mal kurz auf den unbequemen Gynäkologen-Stuhl zu rollen, um nach nicht mal 5-Minütiger Unterleibs-Beschau den Satz zu hören: „Alles in Ordnung, Sie können sich jetzt wieder anziehen!“

   Der Vorteil heutzutage gegenüber dem Mittelalter ist ja: Ärzte gibt`s inzwischen überall – auch in Baden-Baden. So!

   Zurück zum Thema: ich habe Adipositas und Nikotinabusus.

   Ich bekomm also heute völlig unerwartet Post. Von meiner ehemaligen Frauenärztin. Nach über anderthalb Jahren.

   „Was will die denn?“ denk ich mir, als ich den bereits sichtlich-geknickten Brief aus dem Kasten ziehe. „Na, na, na,.... da hatte aber heute einer schon schlechte Laune. Da kann doch der Brief nix für, dass Postboten auch Samstags arbeiten müssen. Und so klein ist mein Briefkasten ja nun auch nicht, dass man das Teil gleich so unliebsam reinknuddeln muss!“

   Noch völlig über den Postboten und seine Arbeitseinstellung nachsinnend, öffne ich also mittlerweile in der Küche angekommen den Brief.:

   RECHNUNG! Für ärztliche Bemühungen bei Patientin Maria Meyer erlaube ich mir EUR 41,55 zu berechnen (umsatzsteuerfrei).

   „Häh, für was denn?! Ich hab` die Tante doch seit ewigen Zeiten nicht mehr besucht?!“ Ich lese weiter:

   DIAGNOSE: Adipositas, Nikotinabusus, Zyklusregulierung.

   Klingt spannend, was man nicht so alles hat. Wusste ich bis jetzt zwar nicht, aber wenn`s da steht, dann muss es ja so sein.

   DIAGNOSE: Zyklusregulierung.....meine Herrn, drückt die sich aber geschwollen aus. Die hat mir einfach 2 Pillen-Rezepte ausgestellt und dafür macht die so ein Tralala?! Aber was zum Donner ist: Adipositas und Nikotinabusus?!

   Ist das ansteckend? Sollte ich jetzt besser meine Wohnung vorsorglich zur Hoch-Sicherheits-Zone erklären? „Achtung, betreten auf eine Gefahr!“ – so`n Schild würde sich an der Tür bestimmt gut machen. Oder sollte ich lieber doch gleich in den „Gelben Seiten“ nach einem guten Bestattungs-Institut suchen?....Fragen über Fragen....ich entscheide mich für das Naheliegendste: im Internet googlen!

   Nach 2-wöchiger Internet-Abstinenz (mein Modem-Kabel war kaputt und ich kam erst vorhin dazu, mir ein neues zu besorgen) fühle ich mich endlich wieder als vollwertiges Mitglied dieses Universums. Und das, obwohl ich offensichtlich Adipositas und Nikotinabusus habe.

   Mmmmmh, also, so schlimm kann`s ja dann eigentlich nicht sein. Bis jetzt fühle ich mich noch ganz gut. Oder: hab` ich schon irgendwo Ausschlag? Ich baue mich im Flur vor dem Spiegel auf. Nix zu sehen. Außer die beiden weißen Pflaster, die rechts-und-links-knöchelig durch meine hautfarbene Nylonstrumpfhose Schatten werfen. Für`s Beine Rasieren bin ich eindeutig nicht gemacht. Die Dusche sieht nach meinen Rasier-Orgien in 99,9 Prozent der Fälle immer so aus, als hätte ich ein Schlachtfest veranstaltet. Und das mir, als Vegetarierein. Aaaaarg. Na ja, zum Glück hab` ich mich diesmal nur an den Knöcheln verstümmelt. Wozu hab` ich mir erst gestern ein paar dieser Knie-hohen, mega-drendygen Stiefel gekauft!? Da drin könnte ich, wenn ich wollte, meine Waden locker mumienmäßig verpacken. Das würd in den Teilen niemand merken. Und ohne Stiefel und Nylonstrümpfen sieht mich zur Zeit ja eh keiner. .....Aber das ist wieder ein anderes Thema. Aaaarg.

   Um mich nicht weiter gedanklich zu verstricken, mach ich den Laptop an –

   ab in`s world-wide-web.

   Google: Adipositas! ......Oberster Treffer: Wikipedia!	 Da steht:

   Die Adipositas bzw. Fettleibigkeit, Fettsucht ist eine Bezeichnung für starkes Übergewicht durch eine über das normale Maß hinausgehende Vermehrung des Körperfettes. Die Abgrenzung zwischen den verschiedenen Schweregraden erfolgt meist über den Körpermasseindex (BMI).

   Ich werd bekloppt?! Fettleibigkeit??? Die diagnostiziert mir Fettleibigkeit???

   Hat die noch alle Klötzchen im Beutel? Ich hab` ja so Einiges,... zum Beispiel: Haarausfall. Wenn ich wollte, könnte ich täglich der kleinen Teppichratte von Nachbars (ich meine den Kurzhaar-Chiwawa von Bach`s) ohne Probleme einen Pullunder mit den Ergüssen aus meiner Haarbüscheln klöppeln. Und ich bekomm trotzdem immer noch`ne anständige Frisur hin. Oder: ich habe extrem kleine Stummel-Zehen....mein Gott...ich geb`s ja wenigstens zu. Wir mussten früher sparen, zu mehr hat`s halt einfach nicht gereicht. Aber: Fettleibigkeit?! Geht`s noch?

   Mein BMI liegt mitten im Normal-Bereich. Bei einer Größe von 1,65 Meter wiege ich exakt 64,7 kg. So war`s heute morgen auf der Waage zu lesen. Und Waagen sind grausam. Waagen kann man nicht veräppeln. Waagen zeigen einem immer unverblümt und schonungslos die Wahrheit der Vorabend-Sünden an.

   64,7 kg!!!!! Und kein Gramm mehr! Jawoll!

   Ich lese weiter. Der BMI berechnet sich wie folgt: kg durch Körpergröße im Quadrat!

   Macht bei mir: 64,7 kg : 1,65 m x 1,65 m ....kommt raus: BMI 23,76!!!!

   Was sagt die Tabelle? Normal! Soooo!

   Normalgewichtig darf sich, laut Tabelle, jeder schimpfen, der einen BMI zwischen 18,5 und 24,9 hat. ....Übergewicht hat jeder, der einen BMI von mehr als 25,0 hat. Hab` ich ned! Ich lieg ja wohl voll im Norm-Bereich! - Weiter-Les –

   Bei der Interpretation des BMI muss man natürlich auch das Alter einer Person berücksichtigen. Ok, was sagt die Tabelle?!

   Menschen zwischen 25 und 34 Jahren = BMI-Normalwert von 20,0 bis 25,0!!!!!

   DAAAAA steht`s. Schwarz auf weiß. Im Internet. Bei Wikipedia. Ich bin Normal.

   Der Norm entsprechend. Soooo!

   Fettleibigkeit?! Wo gibt`s denn so was?! Ich geb`s ja zu, jede Frau hat so ihre Körperstellen, wo die Proportions-Verteilung doch eher sub-optimal gelaufen ist. N`bisschen weniger Oberschenkel täten`s bei mir auch. Aber im Großen und Ganzen bin ich mit meiner Form ganz zufrieden. Fettleibigkeit?!.... Was hätte sie mir erst attestiert, als ich noch 15 kg mehr auf den Hüften hatte? ELEFANTITIS? Wenn ich mir Bilder von damals anschaue,....Holla-die-Wald-Fee. Dagegen ist das Brand-Zwieback-Grinse-Kind auf der Verpackung ein echter Hungerhaken......

   Aber das war mal! Gott-sei-Dank!

   Während ich mir innerlich noch auf die Schulter klopfe, google ich weiter: Nikotinabusus....... Wikipedia sagt:

   Nikotinabusus (von lat. Abusus, Missbrauch) ist im medizinischen Sprachgebrauch die Bezeichnung für den missbräuchlichen Konsum von Produkten, die Nikotin enthalten. Dazu gehören neben Zigaretten und Zigarren auch andere Tabakprodukte. Wiederholter bzw. andauernder Missbrauch kann zur Nikotinsucht führen.

   Chapeau, .....meine Ex-Frauenärztin ist ein echtes Genie. Ich werde sie für den Nobel-Preis vorschlagen. Wenn ein Mensch, und dazu zähle ich, in regelmäßigen Abständen Zigaretten mit sich führt, könnte es vielleicht daran liegen, dass er sie raucht?! Wie zum Donner hat die das bloß so schnell rausgekriegt? Ich bin Raucher!

   Nikotinabusus! Grrrrrrr....im Übrigen weiß ich, dass man als Raucher, sagen wir mal, nicht unbedingt die besten Chancen hat, den Iron-Man auf Hawaii zu gewinnen. Aber: habe ich jemals behauptet, dass ich das will? Ich verspüre große Lust, der Frau mal was zu husten. Und das können Raucher ja bekanntlich ganz gut. Mann-oh-Mann. Am liebsten würde ich einen Brief an die Ärztekammer schreiben. Der Frau muss die Approbation aberkannt werden: wegen eindeutiger Fehldiagnostik und Vortäuschung ärztlicher Fähigkeiten!

   Und für die Diagnose will die von mir 41 Ocken 55??? Ich glaub bei der piept`s.

   Blöd nur, dass ich die Überweisung für die Rechnung bereits bei der Bank eingeschmissen habe. Vorhin. Bevor ich mir ein neues Modem-Kabel für`s Internet geholt habe......Aaaaarg. ...Darauf eine Zigarette.


Don´t try this at home!

URLAUBSMITBRINGSEL sind gefährlich. Wir raten: Lasst den
Urlaub, wo er hingehört!


Die Grenzen meiner Sprache sind die Grenzen meiner Welt

Ein neuer Erörterungsversuch und ein Plädoyer für die Bildung

55 Jahre ist Ludwig Wittgenstein nun tot und doch verliert seine Philosophie weder an Aktualität noch an Reiz. Der Mann, der praktisch im Alleingang den Linguistic Turn einläutete und sich in vielerlei Hinsicht um seine Philosophen-Generation verdient gemacht hat, soll auch hier den Einstieg geben.

   „Worüber man nicht reden kann, darüber soll man schweigen.“ - So lautet der abschließende und erschlagende letzte Satz des berühmten Logisch-philosophischen Traktats Wittgensteins und dahinter steckt viel mehr als blinde Metaphysikkritik oder der Wunsch, Dummschwätzern den Hahn abzudrehen. Dahinter steckt ein tief greifendes Verständnis von der Sprach- und Lernentwicklung des Menschen und von seinem Umgang mit seinen Erfahrungen und seiner Umwelt.

   Denke ich an Kleinkinder, die gerade im Begriff sind, die Sprache ihrer Eltern zu lernen, dann denke ich an 'unkontrolliertes' Sammeln von Erfahrungen. Man haut die Geschwister mit Spielzeugen, weint, lacht, spielt, rennt, fällt hin, rennt weiter, weint und lernt, sich auszudrücken. Das geschieht erst mit Hand und Fuß und später dann mit Worten. Doch wie vollzieht sich dieser mystische Vorgang? Wie kommt es, dass wir als kleine Kinder lernen, mit Wörtern umzugehen und woher wissen wir eines Tages, dass wir sie richtig gebrauchen?

   Im Anschluss an meinen Text „Ich fühle, also bin ich“ möchte ich mich nochmals der Frage zuwenden, mit welcher Art von Konflikt wir es zu tun haben, wenn wir – wie aktuell – beobachten, wie Menschen sich über die Grundfesten ihres Denkens und Handelns in Streit begeben. Der Raum des sprachlichen Arguments endet mit den „Rotationsachsen“ (Wittgenstein, „Über Gewissheit“) der eigenen Weltanschauung. Wer an Gott glaubt, der glaubt nicht an Allah. Das glaubt er zumindest. Was aber passiert, bevor so ein Raum des sprachlichen Arguments überhaupt entsteht? Was passiert mit uns, wenn wir die Sprache unserer Eltern lernen?

   Wenn wir Menschen über Gefühle wie die Liebe nachdenken und uns austauschen, dann tun wir oft so, als seien Emotionen etwas Greifbares, etwas, das wir vergleichen können mit Stühlen oder Tischen in der Hinsicht, dass wir glauben, den Dingen, die 'es gibt', Namen zu geben. Wir tun dann so, als gäbe es DIE LIEBE und als wäre sie nicht bloß etwas, dem wir mit langer Übung einen vagen Abschnitt unseres Gefühlslebens zugesprochen haben.

   Dabei vergessen wir jedoch uns zu fragen, was uns die Sicherheit gibt, mit den Begriffen, die wir alltäglich gebrauchen, so umzugehen, wie wir es tun. Und wir vergessen, uns die Frage zu stellen, ob wir wirklich sicher sein können, dass das Gegenüber uns versteht, wenn wir sie gebrauchen.

   Kinder, die die Sprache lernen, lernen, sich selbst und andere zu beschreiben und ihr Verhalten in Worte zu fassen. Sie lernen mithilfe der Sprache, das Verhalten der anderen und das eigene besser vorherzusagen. Im Mittelalter verfügten die Menschen in Westeuropa über dogmatisch vorgeprägtes Vokabular der christlichen Überlieferung und in diesem Rahmen sagten sie ihr eigenes und das Verhalten anderer voraus. Auch ihrer Umwelt gegenüber wussten sie ihr Vokabular anzuwenden und hatten damit lange Zeit großen Erfolg. Es lebte sich angenehm mit der Gewissheit eines gütigen Gottes, der über das eigene Leben wacht und einen eines Tages von aller Qual erlöst, die man um seinetwillen auf sich genommen hat. Doch wie unterscheidet sich dieser Glaube von dem heute weit verbreiteten Glauben an das sich in psychologischen Phänomenen erschöpfende menschliche Leben? Wieviel weiter sind wir heute als es die Menschen im Mittelalter waren? Steckt die Menschheit nicht noch immer in den Kinderschuhen?

   Es sind sozial schwachgestellte und schlecht gebildete junge Leute, die heutzutage mehrheitlich die Kinder in Deutschland zeugen. Wir alle kennen das Talkshowthema „Upps – Kondom vergessen“, packen uns an den Kopf und sind fast schon erbost über soviel Dummheit. Aber wie verhält es sich, wenn man Begriffe wie 'Trieb' oder 'Libido' gar nicht zur Verfügung hat? Ist nicht der Mensch, der leicht aggressiv wird und über diesen Begriff nicht verfügt, über seine Aggression zu keiner Reflexion fähig wie das Kind, das erst die Sprache lernen muss?

   Wenn man über diese Fragen nachdenkt, dann rückt die Bedeutung von Bildung in den Mittelpunkt. Bildung nicht verstanden als die Anhäufung von Allgemeinwissen, das benötigt wird, um bei „Wer wird Millionär?“ die dicke Kohle abzuräumen oder das bayerische Abitur möglichst erfolgreich hinter sich zu bringen, sondern verstanden als Ausbildung der Reflexionsfähigkeiten des Menschen. Bildung als Vokabeltraining zur Selbstbeschreibung. Bildung als Hilfe, die Grenzen der eigenen Sprache und damit der eigenen Welt zu erweitern.

   Wieviele Probleme, die der Alltag stellt, verlieren an Schwierigkeit und Ernsthaftigkeit, wenn man begriffen hat, dass es eine Frage der begrifflichen Herangehensweise ist, wie gut oder wie schlecht man ihnen begegnet! Wieviele Streitigkeiten erkennt man als Uneinigkeit in Unausgesprochenem! Wieviel leichter und angenehmer wird der Austausch mit anderen, wenn man erkennt, dass man immer etwas lernen kann!


Angst als Krankheit

Es gibt Augenblicke in meinem Leben, da fange ich aus heiterem Himmel an zu rennen, getrieben von einer panischen Angst.

Angst als Krankheit

   Es gibt Augenblicke in meinem Leben, da fange ich aus heiterem Himmel an zu rennen. Ich renne einfach los, getrieben von einer panischen Angst. Nach ein paar Metern werde ich langsamer und gehe weiter meines Weges, in der Hoffnung, niemand würde mich für übergeschnappt halten. Zum Glück lebe ich in Berlin, da achtet man auf so etwas nicht so genau, da man an jeder Straßenecke merkwürdigen Leuten über den Weg läuft. Doch auch wenn ich dann wieder normal weitergehe, ist es, als würde mein Kopf gleich explodieren, als spränge mein Herz jeden Moment aus meiner Brust. Wenn ich nicht rennen kann, dann mache ich komische, ruckartige Bewegungen. Sitze ich zum Beispiel in der U-Bahn, dann drehe ich mich urplötzlich in eine andere Richtung, atme sehr schnell, reiße meine Augen auf und trommle nervös mit dem Fuß auf den Boden. Meist ist das aber schnell wieder vorbei. Sehr selten aber hält es länger an. Ich habe dann das Gefühl, die Erde würde sich schneller drehen, mein Herz würde dieser Belastung nicht standhalten und als müsste ich jeden Augenblick tot umfallen. In solchen Momenten halte ich mich an mir selbst fest. Manchmal bekomme ich dadurch sogar blaue Flecken, was ich in dem Moment aber nicht bemerke. In diesen Momenten habe ich die schlimmste Angst, die sich ein Mensch vorstellen kann und ich bin damit meistens allein. Doch dann verschwindet die Angst wieder. Einfach so. Genau so schnell, wie sie da war. Das, was mich da manchmal überkommt nennt man sehr profan „Panikattacken“. In letzter Zeit konnte man öfter davon lesen. Besonders Frauen leiden unter dieser psychischen Störung und es schränkt das Leben unter Umständen unglaublich ein.

   Angefangen hatte alles im Frühjahr 1996 als ich 14 Jahre alt war. Wir waren an diesem Abend bei meiner Oma in Baden-Württemberg angekommen und saßen am Tisch. Ich wollte irgendetwas sagen, doch plötzlich konnte ich nur noch stottern, es war, als zöge jemand mein Gehirn nach vorne, mein gesamter Hals war unglaublich kalt und ich hatte einen seltsamen Geschmack im Mund. In Berlin passierte das gleiche zwei Wochen später dann noch zwei Mal, woraufhin ich ins Krankenhaus kam. Die Ärzte diagnostizierten Krampfanfälle, eine leichte Form der epileptischen Anfälle. Zu meinem Erstaunen erklärte mir der Neurologe, dass dies eine der häufigsten Jugendkrankheiten sei, dass die meisten sie aber mit einer einfachen Ohnmacht verwechseln würden. Ich hatte eine leichte Form dieser Anfälle, was an der „Aura“, also den Symptomen, die ich vorher hatte, festzustellen war. Nach einer Woche wurde auch der Auslöser für diese Anfälle gefunden, was ein Glück war, da es bei den meisten keinen bestimmten Auslöser gibt. Es waren weiße Flecken im Gehirn, die jeder hat und die normaler Weise symmetrisch angeordnet sind. Bei mir sind aber fünf abgewandert und einer hat sich an die Hirnrinde verlagert, wo er mir Arterien abquetschte. Mir wurde auch gesagt, dass der „Normalzustand“ höchstwahrscheinlich wieder schnell hergestellt sei, dass dies aber auch zehn Jahre bedeuten könnte. Zehn Jahre! Zum Glück ging es bei mir wirklich schnell, nach drei Jahren blieben nur winzige Narben in meinem Gehirn zurück, doch an den Folgen werde ich wohl nach lange leiden.

   Kurz nachdem ich wieder zu Hause war fing es an. Ich hatte eine wahnsinnige Panik davor, so etwas noch einmal zu bekommen, was dazu führte, dass ich einen Monat lang keinen Fuß vor die Tür setzte. Ich fühlte mich nur zu Hause sicher und dann auch nur, wenn noch jemand da war. Meine Eltern schränkten sich meinetwegen sehr ein und ich hatte das große Glück, verständnisvolle Freunde zu haben. Doch irgendwann wurde es mir und auch allen anderen zu blöd und ich wagte mich wieder in die Welt hinaus. Nach einer Zeit psychischer Höllenqualen ging es mir besser, bis die Angstattacken ganz ausblieben. Ich fing dummerweise sehr bald mit dem Kiffen an und nach ein paar Monaten kamen sie wieder. Das Kiffen stellte ich daraufhin ein. Ich weiß nicht, ob diese Panik wieder dadurch heraufbeschworen wurde, aber ich denke, dass ich sie wohl nie wieder ganz loswerden kann.

   Eine Zeit lang lernte ich, damit umzugehen, doch in mir regte sich der Verdacht, dass sie vielleicht auch einen anderen Grund haben könnten und meine Krankheit nur der Auslöser gewesen war, weswegen ich mit 16 eine Therapie begann. Leider waren meine Psychologin und ich nicht kompatibel. Ich hatte keinerlei Bedürfnis, mich ihr anzuvertrauen, machte mir irgendwann einen Spaß daraus, sie hinters Licht zu führen und fühlte mich von ihr absolut unverstanden und nicht für voll genommen. Ich brach die Therapie nach eineinhalb Jahren ab und beschloss, das ganze selbst in die Hand zu nehmen. Eine ganze Weile ging das gut, doch eines Tages kamen die Angstattacken immer häufiger und heftiger, bis ich irgendwann nur noch aus dem Haus ging, um zur Schule zu gehen. Meine Eltern taten das einzig richtige: Sie tolerierten es nicht. Eines Tages hatte ich mich wieder unter irgendeinem Vorwand vor einer Unternehmung gedrückt, da knallte mir mein Vater das Dossier der Zeit mit dem Kommentar „da steht drin, wohin so etwas führen kann“ auf den Tisch. Ich tat so, als würde mich das nicht interessieren und las den Artikel heimlich. Es ging um eine Frau, die unter einer Angstphobie litt, sie hatte also Angst vor der Angst, was dazu führte, dass sie seit Jahren nicht mehr das Haus verlassen hatte und dadurch ein sehr trostloses Leben führte. Beim Lesen liefen mir die Tränen über das Gesicht, denn ich erkannte mich in einigen ihrer Äußerungen so sehr wieder, dass ich Angst bekam.

   Ab diesem Moment quälte ich mich durch mein Leben, um wieder so etwas wie Normalität hineinzubekommen und nach einer Ewigkeit schaffte ich es auch. Ich hatte gelernt, dass man diese Angst aushalten muss, damit der Körper merkt, dass nichts Bedrohliches an bestimmten Situationen ist. Außerdem merkte ich, dass ich diese Angst immer bekam, wenn ich müde bin oder mich einsam fühle. Zu meinem Unglück bin ich eine unglaubliche Langschläferin, weswegen ich ständig müde bin. Teil dieser Angst ist es, sich auszumalen, was die Folgen sein könnten. Manchmal sitze ich noch heute apathisch herum und sehe meine ganzen Träume zerplatzen, mein Leben zusammenstürzen. Doch irgendwie schaffte ich es, aus diesem Teufelskreis aus Angstattacken, Angst vor den Angstattacken und der Angst vor den Folgen einer möglichen Wiederkehr dieser Krankheit auszubrechen.

   Zwar habe ich meine Ängste nie ganz wegbekommen, doch kann ich sie in den meisten Fällen kontrollieren. Ich habe mir in den letzten acht Jahren Techniken antrainiert, die mir helfen, ein normales Leben zu führen. Ich schreie mich in Gedanken selber an, meckere mit mir, mache mich darauf aufmerksam, dass das alles schon so lange her ist und zwinge mich, an die Stelle zu gucken, an der es passiert ist. Ich habe es vorletztes Wochenende das erste Mal geschafft, alleine an der bewussten Stelle vorbeizugehen. Na gut, ich bin gerannt, aber ich habe außer einem mulmigen Gefühl nur Wut auf meine Dummheit verspürt und konnte später den selben Weg in gemäßigtem Tempo zurückgehen. Das hört sich für einen Außenstehenden wahrscheinlich sehr lächerlich an, aber für mich war es ein großer Triumph.

   Ich bin bei Gott kein disziplinierter Mensch, aber den Weg zurück ins halbwegs normale Leben habe ich nur mit großer Disziplin und noch mehr Willenskraft geschafft. Denn trotz der zahlreichen Rückschläge und großer Verzweiflung habe ich weitergemacht, weil ich unbedingt ein normaler Teenager sein wollte. Und ohne meine Eltern und meine Freunde hätte ich es auch nie so weit geschafft. Wahrscheinlich wird es nie wieder so sein wie vor dem Osterwochenende 1996, doch es hat auch sein Gutes. Ich habe gelernt, mehr auf die Signale meines Körpers zu hören, sie aber nicht zu überbewerten. Das alles ist nun schon so lange her, aber es war das schlimmste Erlebnis meines Lebens (was es hoffentlich auch bleiben wird) und es wird mich immer und überall verfolgen. Ich beneide jeden Menschen um geistige Gesundheit und Normalität, aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass ich diese Normalität eines Tages auch wiederfinden werde. Und im nächsten Jahr gehe ich erst mal nach Frankreich. Allein.


Der Sehnzuchtgarten

Nein, er würde nicht zurückkehren. Denn er war nie fortgegangen. Weil Rost zusammenhält und sich hinter Blätterlidern Seelen umschlingen.

Die Tage voll Sonne waren die besten. Wenn feuchte Erde zwischen den Fingern krumte, wenn er den Boden durchwühlte, den Blick über das schweifen ließ, was unter fleißiger Obhut gewachsen war: Tag für Tag, Jahr für Jahr. Ein buntes Geflecht voller saftiger Früchte neben Millionen anderer kleiner Gärten, die sich an seinen reihten, eine endlose Armada an Heimat, Geborgenheit, Ankunft, Fülle. Die Suche nach den Antworten als Weg zur Lösung findend.

   Mit stillem zufriedenen Lächeln begoss er die Vertrautheit, die er liebte, ein Lächeln so tief, als hätten seine Füße selbst Wurzeln geschlagen. Dankbare Wurzeln, eins mit dem Holzhäuschen, dessen wettergegerbte Maserung einen schützenden Anstrich herbeisehnte und heute abermals nur ein zustimmendes Nicken erhielt, unter dem es auch erglänzen konnte. Eins mit der halbhohen Linde, auf die man bereits klettern konnte, dort, inmitten des Wiesenstücks, das er ungemäht beließ, um sich von kniehohen Gräsern eingerahmt auf den Rücken in einen dichten Teppich legen zu können, in die Welt zu starren, die sich erst hinter wisperndem grünen Blätterwerk, dann hinter seinen geschlossenen Lidern abspielte. Eins mit dem kleinen Tor, das an besonders trübsinnigen Tagen einladend offen stand, er wusste nicht, warum. Als hätte ein niemals liefernder Bote erneut eine Einladung geschickt.

   "Lass mich bei dir sein!", hörte er in solchen Augenblicken einen Ruf in sich, schwach, aber stark genug, um nie zu enden, so wusste er.

   "Ich kann nicht...", erwiderte er stumm. "Es darf nicht sein..."

   Eine andere Antwort war nicht zu finden.

   Das Gatter rastete schon lange nicht mehr ein. Das Schloss hing defekt in der verrosteten Verankerung. Der Zaun: eine lächerliche Barriere, als wäre sie müde vom vielen Schützen. Mit einem Sprung, den man kaum als kühn bezeichnet konnte, war die Wehmut zu bezwingen. Ein schwelender Freudentaumel und ein zuverlässiges Umklammern gleichermaßen. Wenn er die Hand auf die eiserne Klinke legte, blieb manchmal ein wenig Rost kleben, ein feiner brauner Staub, der sich in die Falten seiner Hand schmiegte als wären sie dessen Nest.

   Er sprach gerne mit dem Wind, denn die besten Antworten ruhten in ihm. An die Linde gelehnt oder die Holzwand, den Blick ganz weit, das Herz ein Seufzen, die Tiefe endlos schwer, fragte er nachdenklich in sich hinein, warum er nicht diesem Ruf folgte.

   "Wie viele Gärten kann man bewirtschaften?", dozierte der Agrartechniker in ihm vorwurfsvoll.

   "Was, wenn die Erde nichts hergibt?", jammerte der Zweifler. "Hier. Dort?"

   "Warum genügt dir der eine nicht?", wunderte sich seine Sehnsucht.

   Warum genügt mir der eine nicht.

   Warum nur.

   "Weil ich liebe", blieb er und alles in solchen Augenblicken stumm. "Nur weil ich liebe, weiter nichts. Weil kein Tag vergeht, an dem ich in mir nicht diesen einen Garten erahne, weit weg, unerreichbar, ein Ort, der mir so vertraut wie fremd erscheint, den ich manchmal bemerke, wenn ich mit den Fingern in die feuchte Erde fahre, um einen Keimling zurecht zu rücken. Weil mein Platz ein anderer sein könnte, nicht in irgendeinem, sondern in diesem einen Garten, den ich nicht teile. Als hätten meine Wurzeln hier unter der Erde ausgetrieben und sich heimlich kilometerweit verrankt. Als riefen sie von fern nach mir. Nur deswegen."

   Er stellte sich vor, seine Tulpen, Sträucher, Tomatenstauden einzuebnen, eine Startbahn zu betonieren und für immer abzuheben. Noch im Steigflug fiel sein Blick aus dem Fenster hinab auf die Piste und sein Herz krampfte sich zusammen und schrie verzweifelt auf; alles Schaffen, alle Überzeugung, alle Philosophie schienen niedergewalzt, verraten. Zerplatzt zu einem Blick hinauf zu den Blättern der Linde, gefangen in einem weisen Lächeln, dass diese Art Treuebruch eine hoffnungslose Grundlage war, zerplatzte alle Hoffnung auf Befreiung versickerte traurig in einer Wolke, in die sich ein Kondensstreifen schob und die der Himmel beide mit sich fortriss und auflöste.

   Er malte sich aus, sich den Bauch voll zu schlagen mit Gemüse, Obst, den Früchten seiner Hände, begann Raubbau zu betreiben an den Köstlichkeiten und Annehmlichkeiten seiner vertrauten Umgebung, aber mit jedem gierigen Bissen litt die Schönheit, und mit der Schönheit starb auch der Wunsch zu entfliehen und unerträgliche Bauchschmerzen verlitten allen gierigen Genuss.

   "Du brauchst nicht wegzugehen", hauchte eines Nachmittags ein Nordwind. "Ich weiß dein Herz, dein Lächeln bei mir. Leide nicht. Ich fühle deine Liebe, wie sie aufbegehrt. Aber wenn du sie nicht beschneidest wie deine Rosen, wenn du ihnen nicht die Triebe kürzt wie den Erdbeeren, wird sie alles überranken und erdrücken und ersticken, dich dazu und ganz am Ende: sich. Pflege dieses Pflänzchen in dir, lass es unter den Lidern deiner himmelwärts gerichteten Lindenblicke erblühen und erfreue dich, dass du niemals einsam sein wirst."

   "Und du?", warf er ein und pflügte den Spaten wutentbrannt und herzentflammt in die Erde, dass die Saat seines Zorns eine junge Wurzel spaltete.

   Da verstummte der Wind plötzlich und die Luft stand still unter dem ersterbendem Blitz eines Traumes, der lange als warnendes Grollen nachhallte. Wie eine Statue aus gefesselter Sehnsucht und ohnmächtiger Sorge stützte er sich auf den Stiel.

   Sie kamen alle, um ihn zu trösten, zu ermahnen, zurechtzurücken: wärmende Sommersonne erzeugte kleine Bahnen aus Schweiß auf seinem Rücken, peitschender Regen stach ihm ins Gesicht, Schnee legte sich wie eine kalte, schützende Decke über ihn.

   Inmitten alldem oder auch irgendwann oder eben hin und wieder fiel sein Blick auf das vertraute Häuschen, das gestrichen werden, die Hecke, die beschnitten werden musste. Er bemerkte, dass das Gras beim Gatter gekürzt gehörte und die überreifen Tomaten bereiteten ihm ein schlechtes Gewissen.

   Dann war es, als kehrte die Stimme zurück, von Nord, unter dem Blätterdach hervor, aus ihm, wer wusste das schon.

   "Du musst lernen, dir selbst Antworten zu suchen", hauchte die Stimme des Windes ihm einen Kuss zu, und für einen Moment berührten sich zwei Zungen, so zart und wild, wie er es in Erinnerung behalten hatte, tief umschlungen. Dann drückte er eine Träne weg und nahm sich vor, gleich morgen früh die Bretterwand mit Holzschutz zu behandeln und den ewigen Rost an seinen Händen an seinem Hemd abzustreifen. Am besten an der Stelle, die direkt über seinem Herzen lag.

   Während all der notwendigen Geschäftigkeit ging ihm nachdenklich durch den Kopf:

   "Die Tage voll Sonne waren die besten. Wenn feuchte Erde zwischen den Fingern krumt. Wenn ich den Boden durchwühle, den Blick über das schweifen lasse, was unter fleißiger Obhut gewachsen ist: Tag für Tag, Jahr für Jahr. Ein buntes Geflecht voller saftiger Früchte neben Millionen anderer kleiner Gärten, die sich an meinen reihen, eine endlose Armada an Heimat, Geborgenheit, Ankunft, Fülle."

   Seine Suche nach Antworten als Weg zur Lösung findend.


ewiger fehler.

es ist nur ein Gefühl. aber ich würde es immer wieder fühlen.

du magst mich sehr. du meldest dich ja auch ständig bei mir. nicht liebevoll oder romantisch, aber du meldest dich. manchmal gut gelaunt, manchmal eintönig und kurz angebunden. ich freu mich immer, wenn du dich meldest, egal wie und wann und wieso.

    manchmal lese ich deine zeilen drei- bis fünfzig mal und interpretiere daraus das, was ich hören will, du aber nie direkt sagst.

    es ist schön. wirklich schön mit dir. es ist nahezu perfekt.

    das einzige problem ist, dass du dich am ende nicht für mich entscheiden wirst. ich glaube, es liegt an dir. es muss an dir liegen. an mir kann es nicht liegen, dafür magst du mich zu sehr. du wirst dich am ende für den kompromiss entscheiden. wie soviele glaub ich. und du wirst es noch nicht einmal merken. es wird so einfach für dich sein, dass du denkst es wär richtig. vielleicht merkst du es irgendwann. ganz plötzlich, wenn wir uns mal wiedersehen. in der zwischenzeit könnte ich bücher über dich füllen, doch wäre ich mir bis zuletzt nicht sicher, ob du sie jemals so lesen würdest, wie ich es tue.


Wie das Leben so spielt

Stehe bewusst zu deinem Leben und schäme dich nicht für deine Fehler.
Das Leben des Lebens macht aus dir den Menschen der du bist.

Früher waren wir alle gleichwertig. Niemand war besser, niemand schlechter. Überall gehörten wir dazu. Wir standen mitten im Leben.

   Hatten gute und schlechte Zeiten, hatten Träume und mussten Enttäuschungen einstecken. Aber wir waren immer wir selbst und haben als solches bestanden.

   Irgendwann bekam ich eine Chance und nahm sie wahr.

   Es wurde mir nicht gegönnt. Neid machte vieles kaputt. Plötzlich war ich anders als die anderen.

   Nicht besser! - Ich wurde besser gemacht! Fühlte mich selbst schlechter. Ich gehörte plötzlich nicht mehr dazu.

   Hier war alles neu. Ich kannte keinen. Fühlte mich allein. Dachte an das, was ich verlassen hatte. Ob mich wohl jemand vermisste? Es gab kein Zurück. Ich musste loslassen.

   Ich traf neue Menschen. Stand fest in meinem neuen Leben.

   Versuchte die Vergangenheit zu vergessen.

   Dann war da dieser Moment.

   Ich fühlte, dass da noch jemand ist.

   Jemand, der auch manchmal an mich denkt.

   Jemand, der die letzte Zeit der "alten Zeit" bei mir war.

   Jemand, der mich nicht vergessen kann.

   Jemand, der mich vermisst.

   Ich fing an zu realisieren, dass mich meine Vergangenheit eingeholt hatte und ich dem nicht entfliehen konnte.

   Ich rief bei meinen "alten" Freunden an und merkte, das es schön war mit ihnen zu sprechen und etwas "aus meiner Vergangenheit" zu hören.

   Es war wie früher, obwohl wir uns alle verändert hatten. So, als ob wir nie getrennt waren.

   Ich konnte meine Vergangenheit nicht länger verdrängen. Sie war zu wichtig für mich. Ich habe mein Leben neu sortiert, alles überdacht.

   Heute lebe ich die Gegenwart, gemeinsam mit meiner Vergangenheit.

   Mit Menschen von früher und heute. Alten Erfahrungen und neuen Erkenntnissen. Akzeptiere mein Leben. So wie es ist, so wie es war.

   Freue mich auf die Zukunft und bin glücklich und stolz - dankbar für alles.

   All das macht mich zu dem Menschen, der ich war, der ich bin und der ich sein werde.

  Tags: Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft


4 Euro für NICHTS

Wenigstens musste ich nur den ermäßigten Eintrittspreis zahlen um mir gar nichts an zusehen .

NICHTS - in großen weißen Buchstaben an die Schirnhalle in Frankfurt am Main geschrieben.

   Ich vertraue dieser Galerie schon lange , ich habe dort noch keine Ausstellung enttäuscht verlassen.

   Jedenfalls bis heute Mittag.

   Ich weiß , ich weiß Kunst ist ein breites Feld und darf fast Alles. Wobei die Betonung auf dem Wort “fast”  liegen sollte.

   Ich bin selbst Kunststudentin und bezeichne bestimmt manches Ding als Kunst , was andere Menschen  einfach so auf den Kompost werfen würden. Heute war es aber selbst mir zu viel - oder zu wenig - wie man`s nimmt.

   NICHTS - ich war gespannt , als ich die große Halle betrat, und sofort bereute ich es die 4 Euro nicht für etwas Sinnvolleres genutzt zu haben. Ich hätte sie zum Beispiel in einen Gulli werfen können  oder in den Main, ganze egal.

   Da war - oh Überraschung - NICHTS. Weiße Wände.

   Ein älterer Mann drückt mir Kopfhörer in die Hand , 32 Tracks darauf… einer verkorkster als der Andere.

   Nr 26.:

   Männerstimme:

   “Eine Kartoffel

   Zwei Kartoffeln

   Drei Kartoffeln”

   Nr. 30.:

   “Ding Ding Dong”

   Ok … äh … nett, Na dann weiter in den nächsten Raum … dort war - ebenfalls NICHTS, außer ein paar auf einander gestapelte Kartons und ein Lautsprecher aus dem laute Furz-Geräusche schallten.

   Ich ging …

   Jetzt überlege ich ob ich mit meinen 21 Jahren zu alt bin für die neue moderne Kunst , oder ob ich einfach zu wenige Drogen nehme. Vielleicht sollte ich einfach das nächste mal stoned Nichts  ansehen, könnte lustig werden. Aber nüchtern  nicht mehr.

   Heute muss man ja nicht mehr unbedingt so begabt sein wie M.C.Escher oder Dali  um Künstler zu sein, und ich bin wirklich tolerant, aber Nichts bleibt eben Nichts und ist meiner Meinung nach Nichts und keine Kunst.

   Das war die grausamste Ausstellung die ich je gesehen habe.

   Ich will mein Geld zurück und mir dafür einen  4Euro-Latte im Schirncafe` kaufen …


Für immer November

Hier liege ich und verstecke mich in mir selbst, ziehe die Decke so weit über meinen Kopf, dass ich fast ersticke. Ich will ersticken.

Ich will es so sehr.

    Der ganze Dunst um mich bringt mich eh irgendwann dazu.

    Warum nicht jetzt? Aus
freier Entscheidung? Ganz für mich. Ganz bei mir. Mit mir im Einklang. Vereint
in grauer Hoffnungslosigkeit meiner Seele.

    Ich möchte weinen, aber die
Tränen sind so zäh. Sie breiten sich in meiner Brust aus wie ein dicker Klumpen
Teer, macht das Atmen schwer.

    Ich möchte schreien, doch der Schrei erstickt im
Vakuum meiner Selbst.

    Das schwarze Loch in mir verschlingt mich und hinterlässt
etwas, das dem Nichts sehr nahe kommt.

    Aus Nichtigkeit bestehend wandle ich
durch die Straßen und gucke in leere Augen, durch sie hindurch oder gegen
Wände.

    Sie singen ein Lied von einer verirrten Hoffnung, verwirrte Selbstlosigkeit.

    Der Egoismus dominiert ellenbogenrempelnde nichtige Geschäftige und bringt mich
zum Fall.

    Hier liege ich jetzt auf dem Boden, keine Decke, nur noch Dunst und
ich ersticke.


Wieso ist jeder Mensch etwas Besonderes? Denn wenn jeder besonders ist, ist es ja nicht besonderes mehr, besonders zu sein.

Ich möchte großartig sein. Perfekt. Sexy. Geheimnisvoll. Ich möchte etwas Besonderes sein. Ich möchte, dass mich die Leute im Kopf behalten.

   Ich möchte so vieles.

   Wen ich eine Wimper wegpuste, die ich in meinem Gesicht gefunden habe, wünsche ich mir fast jedes Mal, dass ich glücklich werde. So jetzt ist es raus, ist mir egal, ob der Wunsch jetzt noch in Erfüllung geht oder nicht.

   Nur Frage ich mich bei jedem Wimper-Wegpusten: Habe ich es wirklich nötig mir das zu wünschen?

   Ich meine klar, ich habe Glück im Leben. Ich habe keine Krankheiten und auch niemand sonst in meiner Familie. Ich muss nicht in Armut leben und am Hungertuch nagen. Ich bin nicht hässlich und auch nicht fett. Eigentlich könnte ich zufrieden sein. Aber ist Glück haben gleichbedeutend mit glücklich sein?

   Tatsache ist, dass ich irgendwie einfach nur Durchschnitt bin. Ich bin nicht aufrichtig nett genug, um als freundlich zu gelten. Ich bin nicht intrigant genug, um als böse zu gelten. Ich bin nicht hübsch genug, um als schön zu gelten. Ich bin nicht wohlhabend genug, um als reich zu gelten. Ich bin nicht intelligent genug, um als Genie zu gelten und habe nicht genug Ausstrahlung, um als charismatisch zu gelten. Jetzt frage ich mich doch: Was macht mich besonders?

   Andauernd wird einem erzählt, dass man etwas Besonderes ist, dass jeder Mensch etwas Besonderes ist, aber warum man selbst ja so besonders ist, dass kann einem keiner erklären. Da kommen dann so ausweichende Antworten wie: "Du bist eben besonders schlau." Oder "Du kannst doch so toll backen." Ja toll, es gibt aber Leute, die sind schlauer als ich und es gibt Leute, die können besser backen als ich. Keiner meiner Eigenschaften ist herausragend genug, um mich zu etwas Besonderem zu machen.

   Ich weiß, eigentlich bin ich zu jung für diese Frage, aber dennoch keimt sie in mir: Soll es das schon gewesen sein? Soll ich bis an's Ende meines Lebens einfach nur Glück haben?

   Natürlich gibt es auch Momente in denen ich glücklich bin. Vielleicht klingt dieser ganze Text etwas depressiv und das bin ich weiß Gott nicht.

   Alles was ich möchte ist eine Antwort. Wieso ist jeder Mensch etwas Besonderes. Denn wenn jeder besonders ist, ist es ja nicht besonderes mehr, besonders zu sein.


Wenn ich einst gestorben bin

Und dann war es tatsächlich passiert.

   Sie wachte morgens auf, eigentlich nicht anders als sonst auch. Ihr Mann neben ihr war aber anders- in der Nacht, irgendwann, unbemerkt, still verstorben. Ohne lange Krankheit, ohne Unfall. Einfach so.

   Sie war 26, ihr Mann 28.

   Natürlich ist das nicht üblich, das "kommt nicht vor", da muss man krank sein/ behindert/ Gendeffekt/ Unfall/ usw., das "gibt es doch gar nicht", dafür bin ich doch zu jung, da haben wir noch Zeit.

   Und wenn nicht? Wenn du zu den "anderen" gehörst? Oder der/die Liebste? Wenn du morgen sterben würdest, wer wüßte, was du für Vorstellungen hast vom "Danach" und wo deine Papiere zu finden sind?

   Hast du ein Testament, hast du vorgesorgt, so wie es die tun, die auf das Alter zugehen, in dem man tatsächlich sterben könnte?

   Wie soll es aussehen, was würdest du wollen? Was hinterläßt du?

  Tags: NEON User täglich


Ein Europa der Bürgermeister

Und mehr denn je ist Europa in diesen Tagen wieder ein bisschen geeinigter. Es muss eine weitere Krise bewältigen.

Integrationsarbeit im heutigen Europa ist wichtiger denn je. Seit dem Zweiten Weltkrieg steht die EU immer wieder vor Herausforderungen und Krisen. Sie soll ihre Menschen in diesen Prozess miteinbinden und an der Gestaltung Europas teilhaben lassen. Prof. Dr. Michael Gehler (47) von der Universität Hildesheim steht Rede und Antwort zum Problem der Europavermittlung. Wie Integrationsarbeit funktionieren kann, erklärt Christian Lekl vom Centre Virtuel de la Connaissance sur l'Europe Luxemburg am Beispiel des multimedialen digitalen Archivs „European NAvigator“ (ENA).

   Von Galina Khmara und Karó Oganesian

   Nun ist die Finanzkrise auch in Europa angekommen, fast buchstäblich könnte man sagen. Eine Woche lang befinden sich nun die Staatschefs und Spitzenpolitiker auf europäischem Boden und werden ihre Kompetenzen an den Tag legen, den Karren aus dem Dreck zu ziehen und der Weltwirtschaft neuen Schwung zu geben, die die Lehman Brothers zum Zusammenbruch geführt haben. London, Baden-Baden, Straßburg. Und es ist plötzlich wieder etwas los auf Londons Straßen, die Innenstadt ist gepflastert mit Menschen, die in das Bankenviertel stürmen. Sie protestieren gegen den G 20-Gipfel, fordern einen gerechten Umgang mit der globalen Wirtschaft. Die Krise ist schließlich auch bei den Menschen angekommen, beim einfachen Bürger. Er fängt an zu verstehen, was die alltäglichen Medienberichterstattungen bedeuten und welchen Stellenwert die Wirtschaft in seinem Leben eingenommen hat. Im Moment trifft es noch die Giganten der Unternehmenslandschaft.

   Sich in dem Weltproblem wieder zu finden, fällt selbst in Europa nicht mehr schwer. Wie sollte es bei dem  aktuellen Informationsfluss auch anders sein? Die Krise wird zum Frühstück serviert und erzählt abends die Gute-Nacht-Geschichte. Die Öffentlichkeit und die Politik muss sie ebenso auch als Chance begreifen, das bürgerliche Bewusstsein und das Interesse für die EU zu wecken. Denn Nach Jean Monnet, einem der Gründerväter Europas, sind „Krisen die großen Einiger“. Und mehr denn je ist Europa in diesen Tagen wieder ein bisschen geeinigter. Es muss eine weitere Krise bewältigen und Politiker, die Steuermänner und -frauen sind die Akteure für diesen Akt. Fraglich ist, was sie daran hindert permanent Präsenz zu zeigen und warum es so zäh erscheint Inhalte der europäischen Politik zu vermitteln. „Viele Bürgerinnen und Bürger in Europa wissen nicht, wie stark die EU ihr tagtägliches Leben bestimmt“, stellt Prof. Dr. Michael Gehler fest, Leiter des Instituts für Geschichte an der Stiftungsuniversität Hildesheim. Seiner Meinung nach fehlt aus diesem Grund das Bewusstsein der europäischen Bürger für die Nachhaltigkeit und die politische Relevanz der EU. Dass das europäische Gemeinschaftsrecht Anwendungsvorrang vor dem nationalen Recht hat und somit die Gesetze in den Mitgliedsstaaten beeinflusst, ist nicht jedem bekannt. Sicherlich kann der Sinn und Zweck einer Richtlinie über die Gurkenkrümmung hinterfragt werden, Kinder dürfen jedoch beim Spielen mit ihrem Lieblingsspielzeug nicht an Kleinteilen ersticken. Das ist europaweit geregelt. Die Eurobürokratie muss aber erst verstanden werden um sie nachvollziehen zu können,  die Sprache ist schon Barriere genug. Nicht nur für Parlamentarier sollte es Normalität sein nationenübergreifende, demnach europäische Rechtsnormen in ihrer Muttersprache vorgelegt zu bekommen. „Man müsste viel mehr Geld in die Übersetzung von Literatur in Europa investieren. Der normale Bürger hat nichts davon, wenn eine Verordnung in 27 Sprachen übersetzt wird für die Bürokratie in Brüssel“, mahnt Gehler. Politik und Institutionen der belgischen Hauptstadt nehmen für die einfachen Menschen monströse Züge an. Unverständlichkeit und Undurchsichtigkeit sind Ursachen für die Dämonisierung des losen Staatenbundapparats.

   Beklagenswert ist, dass die Nationalstaaten in der Vermittlung der Notwendigkeit der EU-Politik erfolglos sind und bei der Überzeugungsarbeit versagen.

   2009 ist Wahljahr. Erfahrungsgemäß werden die Wahlglocken wenige Wochen vor dem politischen Showdown läuten. Die üblichen Plakate der Kandidaten werden mit nachbearbeiteten Portraitfotos die Straßen und Laternenpfähle säumen. Kann man sich mehr Transparenz wünschen? „Ich sehe bis jetzt nicht diese spektakuläre prominente Aktion oder Initiative, die über die einzelnen Parlamentarier hinausgeht. Wir brauchen eine europäische Aktion, denn wir haben ein gemeinsames Anliegen“, so Gehler, dem 2006 der Jean-Monnet-Lehrstuhl durch die EU-Kommission verliehen wurde.

   Demnach müssen Strategien für mehr Transparenz des europäischen Parlamentarismus entwickelt werden, indem sich nationale Medien in die Verantwortung begeben Europa besser zu vermitteln, den Menschen deutlich vor Augen zu führen. „Man kann Europa auch sexy machen!“, fügt der Geschichtsprofessor hinzu. Warum kann beispielsweise eine Parlamentarierin nicht aus ihrem Leben berichten, wie sie für die so genannten 'Sessions' ihre Heimatgemeinde verlässt um auch noch zwischen Straßburg und Brüssel zu pendeln? Um Europa effektiv zu vermitteln bedarf es eines Prozesses, der Bottom-up funktioniert. Europa muss nah am Menschen präsentiert werden. Sinnvoll ist insbesondere Schüler und Studenten in die bereits laufenden europäischen Integrationsprogramme einzubinden. „Europa ist nicht arm an Ideen“, sagt auch Gehler und verweist auf die kulturelle Vielfalt und die Einzigartigkeit dieses Kontinents. Projekte wie das akademische Austauschprogramm Erasmus und die Mobilität innerhalb Europas sind bahnbrechende Errungenschaften für die gegenseitige kulturelle Befruchtung. Der aus Südtirol stammende Universitätsprofessor berichtet von fünf weiteren Kooperationsverträgen der Universität Hildesheim innerhalb von fünf Semestern mit Hochschulen im Ausland und zeigt auf, wie wichtig es ist, mit dem Austausch früh zu beginnen. Schon Schüler sollten Auslandserfahrungen im europäischen Raum sammeln und die Sprachenvielfalt kennen lernen.

   In einem „Europa der Bürgermeister“ kann so etwas besser gelingen, meint Gehler. Seiner Meinung nach müssen Verbindungen auf kleineren Ebenen geschaffen werden. Dabei ist die Beteiligung nichtstaatlicher Organisationen durch Basisaktivitäten immens wichtig, nur so kann eine politische Unabhängigkeit gewährleistet werden. Gehler pflichtet Grassroots-Bewegungen eine große Rolle bei, basisdemokratisch orientierte Aktionen, die einen hohen Grad an Engagement einfordern und  einen politischen Meinungsbildungsprozess umgehen.

   Einen avantgardistischen Versuch Vermittlungsarbeit in Bezug auf die Europäische Union zu leisten, startete im Jahr 2002 das Centre Virtuel de la Connaissance sur l'Europe (CVCE), eine öffentlich-rechtliche Einrichtung des Großherzogtums Luxemburg. Das europäische Bildungszentrum hat ein digitales Archiv entwickelt, den European NAvigator (ENA). Es besteht mittlerweile aus einer Fülle von digitalisierten Dokumenten, in Schriftform, als Audio- oder Videointerviews, die das CVCE zu einem großen Teil selbst durchführt. Aber auch Schaubilder, Karikaturen und geografische Karten gehören zum Dokumentenbestand von ENA.

   Den Gedankenanstoß für eine politisch und ideologisch unabhängige Informationsplattform lieferte wohl die Diskussion um den 1993 ratifizierten Maastrichter Vertrag, der die Gründung der EU besiegelte. Mithilfe der neuen und sich schnell verbreitenden Informationstechnologien sollte es möglich sein an Informationen über die EU-Geschichte zu gelangen. In erster Linie sollte die gebotene Möglichkeit der Meinungsbildung dienlich sein.

   „Frau Marianne Backes, die heutige Direktorin des CVCE, hat das 'Projekt ENA' vor fast 15 Jahren initiiert und über die Jahre wachsende Unterstützung erhalten“, erzählt Christian Lekl, Mitarbeiter bei CVCE im Bereich Document Research. Er ist einer von rund 30 Beschäftigten im luxemburgischen Wissenszentrum.

   ENA zeichnet sich dadurch aus, dass sie nicht aus einem bestimmten Geschichtsnarrativ vermittelt. Sie lässt den Nutzer nach Belieben seine Schwerpunkte bei der Aufarbeitung und Recherche der europäischen Geschichte setzen.

   „Darin liegt ihr Markenzeichen und das macht sie zu einer zeitgemäßen Form von angewandter Forschung auf historischem Gebiet“, so der Luxemburger weiter. Vor allem im Feld der Didaktik soll ENA zur praktischen Anwendung kommen. Auch Michael Gehler hat schon mit ENA Erfahrungen gemacht. Er nutzt das Archiv bereits in der Lehre und im kommenden Semester sollen seine Studenten im Rahmen eines Proseminars zur Europaintegration ENA als verbindlichen Quellenfundus verwenden. ENA sei „immens an der Erfassung der verschiedensten Quellensorten und – gattungen interessiert“, stellt Gehler fest und hebt hervor, dass eine große Zahl von Interviews geführt worden sind und laufend geführt werden und somit die Aufrecherhaltung des geschichtlichen Erbes fördern. Das Besondere an ENA ist die reine Digitalform der Archivdateien. Die recherchierten und zur Verfügung gestellten Dokumente werden eingehend geprüft und in die Open Source Software gespeist.

   Das CVCE verfügt nun über eine zehnjährige Erfahrung im Bereich digitaler Kommunikations- und Dokumentationstechnologie und gestaltet die Infrastruktur der heutigen Wissensgesellschaft mit.

   Was das virtuelle Wissensforum betrifft, nimmt ENA die Vorreiterrolle ein und eröffnet allen Interessierten die Möglichkeit auf individuelle unabhängige Meinungsbildung an jedem Ort, der an das World Wide Web angeschlossen ist.

   Auch ihre digitale und zugleich multimediale Struktur weist in die Zukunft: „Der ENA ist als Kollektion 'born digital', das heißt für diese Wissensbank gibt es kein physisches Pendant“, verdeutlicht Lekl. Im Zuge der Digitalisierung können die Dokumente bedarfsgerecht und flexibel strukturiert sowie mit Funktionen versehen werden. Der European NAvigator wird so zu einem lebendigen Arbeitsinstrument, das insbesondere im Bereich des E-Learnings zur Geltung kommt.

   Lekl erklärt weiter: „Sie ist zugeschnitten auf die besonderen Bedürfnisse einer multimedialen, vielsprachigen Datenbank, die einerseits von ihren Inhalten sehr komplex, andererseits einen hohen Bedienungskomfort für verschiedene Nutzergruppen aufweisen muss.“

   Gehler und Lekl werden sich im Herbst dieses Jahres für ein weiteres Interview in Hildesheim begegnen. Diesmal geht es um Manfred Scheich, einen ehemaligen ständigen Vertreter aus Brüssel. Der europaorientierte Diplomat hat den Weg Österreichs in die EU maßgeblich geebnet und wird hoffentlich mit seinem privaten Papierbestand den Dokumentenreichtum der ENA um wichtige Quellen erweitern. Gehler, der schon letztes Jahr mit seinen Mitarbeitern vom Geschichtsinstitut der niedersächsichen Stiftungsuniversität das Centre Virtuel de la Connaissance sur l'Europe (CVCE) besucht hat, gibt einen Ausblick: „Bei dieser Gelegenheit werden wir mit ihm das Material durchgehen, werden ihn intensiv befragen und Lekl wird filmen, weil er bisher zu Manfred Scheich noch keinen Kontakt hatte. Wir sind also in einem 'work in progress'. Es ist nach allen Seiten hin offen – methodisch, didaktisch, thematisch.“

   Offen bleibt auch weiterhin die Erweiterung der Bestände um die Dokumente aus nicht kerneuropäischen Staaten, wie etwa die neuen Mitgliedsstaaten Osteuropas. Bislang existiert ENA.LU in französischer und englischer Sprache. Dementsprechend begrenzt sich die geografische Herkunft auf den englischen und französischen europäischen Sprachraum. Derzeit wird die Seite auch ins Deutsche übersetzt. Lekl verbindet mit den Bestrebungen der Multilingualität aber genauso auch ein Finanzierungsproblem. Dennoch freut er sich über die seit März 2004 bis zum heutigen Tag gestiegenen Besucherzahlen von ENA.LU. Anfangs noch bei 1 700 Besuchern pro Monat vervielfachten sich die Klicks bis auf 250 000 im Januar 2009. Allein letztes Jahr waren es insgesamt knapp zwei Millionen, und acht Millionen aufgerufene Dokumente können auf ENA.LU verzeichnet werden. „Insbesondere Universitäten und weiterführende Schulen zählen zu den Nutzerkreisen, aber auch Privatleute und Journalisten“, fasst Lekl zusammen und macht auf die große Bandbreite der Zielgruppe von ENA aufmerksam. Die luxemburgische Plattform ist ein Stück gelungener Integrationsarbeit auf europäischer Bühne ohne Vergleich, die sich immer noch optimiert und weiterentwickelt. Gehler beschreibt die Situation von ENA folgend: „Das Unternehmen expandiert, steht vor großen strukturellen Herausforderungen, methodischen geschichtstheoretischen Vermittlungsfragen. Das ist ein Steinbruch zu dem Meißel, Hammer und Pickel noch fehlen!“ Die Diskussionen um Maastricht und die Zäsur in der Geschichte der EG mit der Gründung der EU hat dazu beigetragen, dass ENA entwickelt wurde. Das Dokument der Geburtsstunde des Völkerbundes ist nicht jene Krise, vor der wir heute stehen. Maastricht wurde als Chance begriffen und stellt einen Meilenstein der europäischen Geschichte dar, die seit mehr als einem halben Jahrhundert keine Kriege hervorgebracht hat. Die großen Einiger waren am Werk, Politiker, aber auch einfache Menschen, geistige Väter wie der ehemalige Kommissionspräsident Jaque deLors, der „Europa eine Seele geben“ will. ENA hat Europa wieder ein Stück Seele eingehaucht, muss aber nur als ein Glied in der Kette von Potenzial und Willenskraft gesehen werden. Die EU ist nicht bloß ein Regierungsapparat, sie umfasst knapp 500 Millionen Menschen, Individuen mit Ideen und Visionen. Heute müssen die Staatsoberhäupter die Krise bewältigen, sie müssen die Ideengeber sein und Visionäre, die vor die Fernsehkameras treten und die Rettung der Wirtschaft verkünden, wieder eine Seite EU-Historie im globalen Gesamtkontext schreiben. Es sollen aber nicht nur politische Entscheidungen sein, bei denen die Menschen aufhorchen. Sie sollen die Möglichkeit bekommen auf der kleinen Ebene Europa mitzugestalten - Einiger zu werden. Folglich müssen die bereits bestehenden Integrationsprogramme in Europa weiterentwickelt werden und neue müssen hinzukommen, eben diese Grasswurzelaktionen. Vielleicht erwarten auch die G 20-Demonstranten in der City of London, dass sie in den Integrationsprozess miteingebunden werden ohne sich politisch positionieren zu müssen. Vielleicht wird es möglich sein wieder um eine Krise erfahrener zu sein, Präventionsarbeit zu betreiben und sich für die nächste Krise zu wappnen, der mit Sicherheit rühmliche Zeiten und große Einiger folgen werden.


Liebste Freundin, miese Schlampe

Ich wünsche dir mit meinem Ex alles Gute und besonders, dass dir beim Sex nie wieder einer abgeht.

Dass du seit unserer Schulzeit über viele Jahre meine beste Freundin warst, kann ich mir heute beim besten Willen nicht mehr vorstellen. Aber wie und wobei ich dich das letzte Mal sah, ist mir ja auch unvorstellbar gewesen. Unsere Freundschaft war großartig, wie Schwestern und wir haben vieles zusammen erlebt, alles miteinander geteilt. Fast alles. Männer nicht. Das war Tabu und eine fest versprochene Abmachung, uns nicht gegenseitig in die Quere zu kommen, wenn dir oder mir ein Mann gefiel. Oder uns beiden gleichzeitig. Wer ihn bekam durfte ihn „behalten“ und die andere hat sich aus dem Spiel zurückgezogen.

   Du hast dich verliebt, ich mich auch und dann waren wir zu Viert. Eine tolle Zeit haben wir gehabt und viel Spaß. Zusammen ausgehen, Kinobesuche, gemeinsame Urlaube. Eben alles, was man so mit Freunden macht. Es hat mir so leid getan, als es mit deiner Beziehung nicht klappte. Ich war für dich da, habe dich getröstet, dir Mut gemacht. „Wird schon wieder“, hab ich gesagt. Und wie es wieder geworden ist.

   Ich konnte ja nicht ahnen, als ich ein paar Stunden früher nach Hause kam, dass ich euch stören würde. Dich und meinen Freund. In meinem Schlafzimmer, in meinem Bett. Klischees seid gegrüßt. Irgendwie sah es schon lustig aus, wie du mit wilden Haaren und atemlosem Gejapse auf ihm geritten bist, vergnüglich und in Rage. So lustig, dass ich das Erstbeste griff und nach dir geschmissen habe. Genau auf die Zwölf. Hat weh getan, oder? Ich hoffe!

   Für mich ist es kein schöner Anblick gewesen, euch beide in trauter Geilheit zu sehen. Dich und meinen Freund. Nein, ich bin nicht verbittert, nicht einmal mehr wütend. Er ist keines dieser Gefühle wert, du bist keinen weiteren Gedanken mehr wert. Von mir aus werdet glücklich. Ihr beiden habt euch gesucht und gefunden.

   Das ist doch etwas.

   Ihm wird es sicher nichts ausmachen, dass die fortschreitende Cellulite tiefe Krater in deine fetten Schenkel reißt. Ist ja auch praktisch. Dann kann er sich besser an dir festhalten, wenn ihr es miteinander treibt. Wenn ihr es denn noch miteinander treibt.

   Eigentlich ist er keine große Nummer im Bett. Eher ein Würstchen. Vielleicht ist es dir mit ihm schon langweilig geworden. Möglicherweise ihm mit dir. Könnte ja sein.

   Er steht auf schöne, große feste Brüste. Aber das weißt du ja. Und das deine schon anfangen zu hängen, weißt du bestimmt auch, nicht wahr?

   Nein wirklich, ich wünsche dir mit meinem Freund alles Gute und hoffe, dass du beim Sex nie wieder einen Orgasmus bekommst. Ist doch großzügig von mir. Meinst du nicht, liebste beste Freundin? Jeder bekommt das was er verdient. Ihr habt einander verdient. Und ich ganz bestimmt etwas besseres. Übrigens. Wenn es mit euch nicht klappt nehme ich doch stark an, dass keiner von euch beiden die Idee haben wird, danach wieder bei mir angekrochen zu kommen.

   Ihr möchtet doch nicht, dass ich mich vergesse und euch meine Absätze in den Hals ramme, oder?


Sehnsucht.

Ich kann nicht schlafen. Wälze mich die ganze Nacht hin und her. Liege seit es uns nicht mehr gibt nur noch auf einer Betthälfte. Auf meiner. Deine lasse ich frei. Ich kann dort nicht schlafen. Auch wenn das Bett groß genug ist. Es ist nun mal deine Hälfte.

   Ich schlafe kurz ein. Träume von dir. Du nimmst mich in den Arm. Ich lächle. Ein schönes Gefühl. Doch plötzlich werde ich wieder wach. Ich friere. Es ist so kalt um mich herum. Du bist nicht da. Das Bett ist leer.

   Tränen laufen mein Gesicht herunter. Ich will endlich loslassen können, doch mein Verstand lässt mich nicht, weil mein Herz zu sehr an der Hoffnung klammert, dass du wieder kommst.

   Mein Mund fühlt sich ganz trocken an. Die Wasserflasche am Bett ist fast leer. Ich schaue aus dem Fenster. Beobachte die vorbeifahrenden Autos. Der Mond leuchtet hell am Himmel.

   Ich wünsche mir du währst jetzt hier. Um mich in den Arm zu nehmen und mir zu sagen, dass alles gut werden wird.

   So wie jede Nacht, in meinen Träumen.

  Tags: Liebeserklärung, Liebeskummer


Distanz

1.
Einst sind wir im Meer geschwommen,
eroberten Wellen und brachen sie,
unbedacht, naiv und blind,
sah ich die Gefahr des Ertrinkens nie.

2.

    Ich bewahre mich vor’m Untergang,

    erklimm‘ die Küste durchnässt von Gischt,

    während sich in deinen überraschten Blick,

    eine Spur von Erkenntnis mischt.

    3.

    Keine roten Rosen mehr,

    gelb nun leuchtet unser Band,

    es ist als wär’n die Seelen nackt,

    der Körper ist es, der verschwand.

    4.

    Schwimmen ist eine deiner Stärken,

    fühlst dich wohl im Meeresschaum,

    doch meine Zukunft liegt nicht hier,

    ich sehe einen neuen Traum.

    5.

    Dort draußen mag viel mehr noch sein,

    als mein Geist längst schon erfasst

    und solang‘ ich an der Küste steh,

    weiß ich nicht, was ich verpass‘.

    6.

    Seltsam, wie das Leben spielt,

    manchmal wird uns ganz schnell klar,

    dass das angestrebte Ziel,

    doch nur Beginn der Reise war.


Das Bild auf meiner Haut

Von Tattoos, der individuellen Art von „Kunst am Körper“

Mama, ich bin gefallen, blute am Knie und brauche ein Pflaster. Mit diesen Worten rannte ich als Kind immer zu meiner Mutter. Natürlich trug ich kurze Zeit später stolz ein Pflaster auf meinem Knie. Nicht ein gewöhnliches fleischfarbenes Pflaster mit Luftlöchern drin, nein, eines mit Affen, Löwen und Tigern drauf musste es sein. Und irgendwie war ich immer traurig, wenn die Wunde heilte, ich dieses Schmuckstück von meiner Haut entfernen musste. Manchmal kauften wir uns Kaugummi am Kiosk und klebten uns die Abziehbilder auf die Arme. Wenn meine Eltern es sahen, dann wurden sie sauer und schickte uns Kinder ins Bad. Tattoos galten nicht als Schmuck, sondern trugen nur die Gastarbeiter aus Polen, die in unsere Siedlung wohnten. Spießbürger wie wir, nein, die tragen keine Bilder am Körper.

    Später in der Schule sah ich Jugendlichen zu, die eine Nadel mit einem Faden umwickelten, in Tintenpatronen tauchten und sich damit Herzen und Buchstaben in ihre Arme drückten. Denn sie wissen nicht, was sie tun – dachte ich. Es war ja auch Ende der Siebziger, in denen ich diese Begegnungen hatte. Damals dachte man anders und Tattoos waren verpönt, hatten was von „Unterschicht“ und waren in den Augen meiner Eltern nicht gesellschaftsfähig. Richtig guten Tattoos begegneten mir erst im Urlaub. Da waren es meistens Engländer, die großflächige Bilder auf ihrer Brust und Oberarmen trugen. Aber ich und eines auf meinem Körper - never! Es passte einfach nicht zu mir. Oder war ich einfach nur anders erzogen worden?

    Meine erste Langzeitbeziehung trug einen Schmetterling auf ihrem rechten Schulterblatt. Wir diskutierten damals darüber, was er für eine Aussage hat und warum ich ihn als Bild zwar mag, jedoch am Körper getragen eben nicht. Bilder hängt man an die Wand, tauscht sie aus, wandelt seine Umgebung nach seinem Geschmack, der in sich ja auch so etwas wie Mode unterworfen ist. Tattoos sind jedoch für die eigene menschliche Ewigkeit gemacht. Sie meinte, es wäre für sie ein Zeichen von Identität mit einem kleinen zerbrechlichen Wesen, was sie auch war, aber auch ein kleiner Protest gegen diese genormte Welt. Ich hingegen beschrieb ihr, dass ein Tatoo von dem Menschen ablenkt, den ich sehen möchte. Die Haut ist in ihrer Struktur so individuell und einzigartig in ihrer Weichheit und Wärme, dass ein Tattoo darauf für mich wirkt, als würde man ein Bild auf eine wunderschöne Wandtapete hängen und sie somit verbergen, gar zerstören wollen. Wobei ich ja doch zugeben muss, dass großflächige Tattoos aus der japanischen Welt etwas von Körperkunst haben und schön anzusehen sind. Aber dann sehe ich das Kunstwerk als solches und nicht den Menschen, der es trägt.

    Langer Text und kurzer Sinn.

    Was bedeuten euch eure Tattoos und warum lasst ihr euch welche stechen?

    Keimt da nicht der innere Gedanke, dass sie nicht zeitlos sind und ihre ursprüngliche Aussage irgendwann verlieren? (Dabei denke ich an die Zeit der "Arschgeweihe", die wohl der Mode unterworfen waren und jetzt keiner mehr tragen bzw. sehen will *)

    Wer berät euch, was den Inhalt angeht um nicht gleich bei einer Kritik zum Lasern zu rennen?

    * nur meine persönliche Meinung

  Tags: NEON User täglich


Warum manche Leute beim Ohrenputzen niesen müssen.

Vielleicht gehörst DU zu den Menschen die sich die Ohren putzen wollen und dann eine große Nies-Attacke bekommen...

Du wolltest schon immer mal wissen, warum das so ist?

   Nun, das äußere Ohr und der äußere Gehörgang werden von verschiedenen sensiblen Nerven versorgt. Einer dieser Nerven, der Nervus Vagus (der 10. Hirnnerv), kommt direkt aus dem Gehirn und hat verschiedene Aufgaben. Er innerviert Geschmacksnerven in der Zunge, versorgt sensibel einen Teil der Mundschleimhaut, ist mit einem Nebenast an der motorischen Innervation der Kehlkopfes beteiligt, und er innerviert den oberen Teil des Verdauungstraktes.

   Dieser Nerv hat jedoch auch noch eine andere Funktionen, die das "Ohrenputz-Nies-Problem" erklärt: er innerviert nicht nur sensibel einen Teil des äußeren Ohres, sondern auch Teile der Schleimhaut des Bronchialsystems. Und darin liegt die Beantwortung dieser Frage begründet.

   Wenn du nun dein Ohr z.B. nach dem duschen putzt (z.B. mit einem Ohrstäbchen, bitte aber nur oberflächlich) kann es sein, dass du einen Husten- oder Niesanfall bekommst. Da beide Strukturen von ein uns dem selben Nerven versorgt werden, wird auf diesem Wege ein Reflexbogen vom Ohr zu den Nervenfasern im Bronchialsystem aktiviert.

   Diese enge Verschaltung ist jedoch nicht bei jedem Menschen so stark ausgeprägt, und so triff dieses Phänomen nur auf einen Teil der Individuen zu.

   Aber wenn du zu den Nieser und Hustern gehörst, dann weißt du jetzt, warum das so ist.


Die Bescheidwisser

Königin Beatrix hört auf, ihr Sohn Willem-Alexander übernimmt. Heute ist der Tag der Adelsexperten. Man braucht nur den Fernseher einzuschalten.

    Keine Ahnung, wie man Adelsexperte wird. Ich finde es ja interessanter, woher man das Selbstbewusstsein nimmt, sich für so einen Job zu bewerben. Mich bringt das auf die Frage, welche Art Expertenjob ich mir selbst zutrauen würde. Ich komme nach kurzem Überlegen auf: Tennis.

    Zumindest früher, als ich fünfzehn, sechszehn Jahre alt war, hätte ich, glaube ich, das Zeug zum ATP-Tour-Experten gehabt. Wenn die Profis in München waren, um bei den BMW Open oder dem Compaq Grand Slam Cup mitzuspielen, stellte ich mich vor die Spielerhotels, um Autogramme zu sammeln. Stundenlang. Ich kannte die Querverbindungen unter den Spielern, die Freundschaften, die Rivalitäten. Die Autogrammbücher liegen heute noch in meiner Wohnung. Ich weiß genau, wo. Darin enthalten: Unterschriften von Agassi, Hingis, den Williams-Schwestern, Boris Becker. Ich hätte im Fernsehen ewig von großen Spielen erzählen können. Wie zum Beispiel Pete Sampras sich während seines Viertelfinalspiels der US-Open gegen Alex Corretja im Tiebreak wegen Erschöpfung auf dem Platz übergab – und danach trotzdem gewann.

    Vor ein paar Jahren verlor ich den Anschluss. Mir fallen keine Geschichten mehr ein zu Federer und Nadal. Wenn aber mal ein Experte für die Jahre Tennisjahre 1995-2000 gesucht wird: Ich bin dieser Mann.

    Welche Art Experte könntet ihr sein?


Jemand, der da ist

Mein Leben ist im Großen und Ganzen ganz nett.

    Ich hab eine Familie die mich, trotz meiner etwas anderen Denkweise, liebt. Einen Bruder, der trotz seiner inneren Distanz zu mir, mit mir Musik macht. Einen Hund, der nicht wirklich auf mich hört, aber jede Nacht in meinem Zimmer schläft. Zwei beste Freundinnen, die mich trotz meiner Laune ertragen und ein zweites und drittes Zuhause schufen. Einen besten Freund, der meine melancholische Seite hasst, aber trotzdem immer eine Sorgen-Zigarette für mich bereit hält. Eine Oma, die etwas griesgrämig ist, aber immer den Fernseher ausschaltet wenn ich da bin. Eine zweite Oma, der ich manchmal auf die Nerven gehe, die aber immer mit mir in die Oper geht. Ein Opa, dem ich oft Sorgen bereite, der aber immer für mich da ist. Einen zweiten Opa, den ich leider viel zu selten besucht habe, der aber im Himmel mit seinem sizilianischem Lachen auf mich wartet.

    Und einen Kerl, der kommt und geht. Und viele andere ´flüchtige Bekannte´.

    Aber was fehlt, ist ein Grund morgens aufzustehen. Jemand, der mich liebt. Nicht nur mit seinem Körper, sondern mit seinem Herzen. Jemand, dessen Augen leuchten, wenn er mich sieht. Jemand, der zu mir gehört und in jeder Hinsicht mit mir Verbunden ist. Jemand, der mir keine teuren Geschenke kauft, sondern jemand, der mir nur seine pure Zuneigung schenkt. Jemand, der mich ergänzt. Jemand, der meine Macken nicht respektiert, sondern sie liebt. Jemand, der kommt und bleibt.

     Jemand, der da ist.


Schüttel die Schneekugel

Ich wollt' nur noch herzförmige Ohrringe tragen und Keramik Tassen mit deinem Namen bemalen. Jeder Moment mit dir war Schneekugel-würdig.

Während ich die kleine Schneekugel, die ich auf dem
verstaubten Fensterbrett fand, schüttelte, kam das Gefühl der Existenz. Ich
fühlte mich lebendig und verliebt. Ja verliebt, das ist dieses Gefühl, wenn
sich in jeder Scherbe ein Regenbogen reflektiert und du Sekunde für Sekunde
dieses Honigkuchenpferd-Grinsen auf den Lippen trägst. Es steht jedem. Schöner
denn je. Ich hatte immer wieder das Verlangen deinen Namen aufzuschreiben.
Deinen außergewöhnlichen Namen. Ich kenne niemanden außer dich, der ihn trägt.
Er ist so erfrischend anders und vergessen werd‘ ich ihn wohl nie. Das will ich
aber auch nicht. Immer wieder will ich ihn visualisieren. Ich sehe mich, wie
ich ihn in die Baumrinde ritze. Oder ihn mit einem roten Filzstift, der nicht
mehr richtig schreibt, an die schmierige Klotür unsere Lieblingskneipe
schreibe. Oder einfach an die beschlagenen Scheiben fremder Autos, während der
Regen unendlich scheint. Immer wieder diese 5 Buchstaben, die im Einklang
magisch wirken.

     Dann nehme ich die etwas kleinere Schneekugel, schüttele
sie und denke daran wie oft ich Tagebuch schreiben wollte. Über uns und all
unsere Geschichten. Immer wieder wollte ich deinen Namen aufschreiben, ganz
dicht neben dem meinen. So, dass wir wenigstens irgendwo ganz nah beieinander sind.

     Mit der tagtäglichen Idylle des rieselnden Schnees dachte
ich wie schön es doch wäre, dir einen Liebesbrief zu schreiben.. "Für den
Mensch, der jede Banalität magisch erscheinen lässt" –

     Die nächste
Schneekugel kommt mit der nächsten Idee. Ich wollte dir immer was vorsingen,
weil das was Besonderes gewesen wäre. So intim. Intimer als mich vor dir
auszuziehen. Zu singen nur für dich. Blank.

     Und ein weiteres
mal schüttele ich. Ich träumte davon , dich nachts um 3:34 Uhr wachzuklingeln,
bis du es nach draußen schaffst. Und dort würde ich dann stehen, dich an die
Hand nehmen und einfach mit dir durchbrennen. Augen zu halten, im Kreis drehen
und blindlings auf die Tafel am Flughafen zeigen. Ohne Überlegung, einfach weg.

     Mit dem nächsten fallenden Schnee überlegte ich mir
Dinge, die mich glücklich gemacht hätten. Wie ein selbstgemachtes Mixtape von
dir für mich. Oder Blumen, geklaut aus den Nachbarsgärten. Oder einfach nur du,
auf deinem Fahrrad mit mir auf dem Lenker sitzend.

     All das, all diese Schneekugel-würdigen Erinnerungen, all
das hätten wir sein können. Wenn du damals mich geküsst hättest, und nicht sie.
Wenn der Schnee nur auf eine andere Art und Weise gefallen wär.


About.

Wie ich mich dabei erwischte vor einer Roten Ampel meine Bikinizone zu rasieren.

Die Luft, schwül und stickig, so dass es beinahe schwer fällt zu atmen. Aber dabei dieser Umarmende wohlige Geruch von Sommerregen auf der Straße.

     Irgendwo zwischen den Gedanken über  meinem Faible für Männer mit Löchern in den Unterhosen und die Frage darüber, warum man nach dem Sex dazu neigt sich gegenseitig die Finger in die Nase zu stecken viel mir auf, dass ich gerne über Essen rede, Stundenlang. Ich nerve mich dabei selbst schon meist, weil ich weiß, dass es ein stinken langweiliges Thema ist. Eine Diskussionserinnerung daran, dass man doch schließlich eins werde mit dem was man zu sich nehme und rein philosophisch betrachtet bedeute das, …. Plöp, unverzeihliche Lügen über Kleider,  die der Grund dafür sein könnten, dass ich nicht reisen werde. Die CD, ja die CD habe ich noch nicht erwähnt. Jetzt wo ich sie so höre, passend zu dem wohligen Duft auf der straße und der gerade noch erträglichen umflutenden Hitze, wird mir klar, der Tittel passt nicht, obwohl ich das schon vorher wusste und obwohl es regnet. Noch eine Zigarette? Vielleicht ist, so denke ich, gerade diese CD die Meisterleistung meines Lebens. Eine vollkommene Zusammenstellung von Musik, vor allem für Sonntage. Habe ich Bauhaus mit all we ever wanted vielleicht doch zu schnell, als das Lied, welches auf meiner Beerdigung gespielt werden sollte, wieder  verworfen? Heute scheint es mir wieder so ausfüllend,  ja sogar freundlich. Wurde sowieso noch durch kein neues ersetzt, nur verworfen.  Irgendwas über den dicken Typen im Karo-Hemd mit dem ich getanzt habe, wollte ich gestern Abend, heute Morgen, der Zeitpunkt nach einer durchgefeierten Nacht, jedenfalls per SMS an einen Freund schicken. Ich habe es gelassen. Besser so. Münster.  Oder der Grund warum ich gerne mit Dicken Typen in Karohemden tanze oder aber auch auf Männer mit Löchern in den Unterhosen stehe, leider muss man sie dafür meist erst ausziehen, und falls sie morgens sich am Arsch kratzend aus dem Zimmer laufen (Das ist nämlich meist die Gelegenheit diese, also die Unterhosen, zu Gesicht zu bekommen) kann man bei einem Treffer nur darauf Hoffen, dass sie mit Kaffee und Frühstück wieder herein kommen, anderenfalls würde ich die Variante wählen, dass sie sich auf der Toilette übergeben.

    Volahiku, in Münster sind die Menschen nicht nur schön, sie sehen auch alle gleich aus. Behütet. wenig kontaktfreudig. Indie. Ich habe versucht Untersuchungen zu dem neuen Trend: Baumwolltragetaschen bei Design-Studenten, männlichen, zu unternehmen. Der erste mit Baumwolltasche, zog nach ein paar Minuten eine Nicon aus seinem Baumwolltäschchen, Beweisstück A, und falls er kein Design-Student gewesen sein sollte, so wollte er einen solchen auf jeden Fall darstellen. Heute ist ja alles möglich. Der erste, den ich angesprochen habe war tatsächlich Design-Student, schien aber wenig erfreut und versicherte mir, dass er Baumwolltragetaschen schon seit zehn Jahren trage aber er diesen Trend auch schon seit einem Jahr beobachte. Dann habe ich meine Untersuchungen  aufgegeben. Wo ich heute noch glaubte neidisch zu seinen fiel mir des Abends wieder meine altbekannte Abscheu ein. Meinung nicht revidiert. Münster ist ja auch nicht Hamburg also gibt’s auch keine Tocotronic-Weisheiten. Keine Disco mit Independenttag, sondern Independentdisco mit Tocortonic-Tag.

    Ich habe ein neues Kleid und das will ausgeführt werden. Das Ende wird zwar misslingen, aber das ist wie mit der CD, nur sporadisch durchdacht, konzeptlos und deswegen aber nicht weniger daseinsberechtigt, oder will hier jemand Behinderte diskriminieren?  Hatte ich erwähnt, dass ich im Auto saß?


Miffy und der Weihnachtsstiffie

[Aus gegebenem Anlass bat mein Freund Moogle mich, einen Text vom Dezember 2011 zu recyclen.]

Miffy, das kleine weiße Kaninchen, wollte sich mal wieder so richtig gut durchwemmsen lassen. Die ganzen behinderten Klopfer in ihrer Umgebung hatten aber alle nur so schrumpelige Winzklöten. Das ertrug Miffy keinen Tag länger. War nicht bald Weihnachten, das Fest der Liebe? Da fiel es ihr wie Schuppen von den Augen: Großer Sack. Zuckerstange. Marzipan. Wenn ihr einer zur besinnlichen Jahreszeit so richtig einzuheizen vermochte, dann ja wohl der Weihnachtsmann mit seinem schmucken Schlitten. Hrhrhr. Also hoppelte Miffy aufauf und davon gen Nordpol, um mit dem geilen alten Knasterbart auf Tuchfühlung zu gehen. Fast wäre sie am ewigen Eis jenseits des 60. Breitengrades kleben geblieben, als sie sich lecken wollte, doch Kraft ihrer glühenden Punze brannte sie sich zielstrebig den Weg fort. Einmal angekommen, fand sie auch sogleich ein rot-weiß lackiertes Freudenhäuschen vor: Das musste des lüsternen Greises Testosterontempel sein! Miffy konnte es kaum mehr erwarten. Bald würde sie die dicksten Christbaumkugeln nördlich von Brazzaville polieren. Aber was war das?! Aus dem Adventsbordell trat eine helfershelfende, superschwule kleine Elfe im Lamettastring:

   „Das Kaninchen möge sein Anliegen vorbringen.“, nölte es Miffy an.

   „Guten Tag, Elfe! Ich bin Miffy und mir steht der Sinn nach dicken

    HA OH DEH EH ENN

   !“

   Die Elfe wischte sich mit der Zungenspitze über die gebleckten Schneidezähne:

   „Vortrefflich. So lutsche es die meinen.“

   „Nein, Elfe, du verstehst nicht recht“, gab Miffy zu bedenken, „ich brauche dringend des Sugar Daddys Teebeutel in meinem Honigtöpfchen!“

   „Immer dasselbe. Momentchen.“

   [Handlungsloch]

   Ratatatatata, knatterten die M4-Karabiner. Rücken an Rücken schlugen Miffy und der Weihnachtsmann Schneisen durch die Körper der nachrückenden Kohorten. Zwischen zerfledderten Rümpfen und leeren Hülsen trat das Blut aus dem Boden, quoll über Schlitzaugen, deren Retinae letzte Belichtung stumm von polarnächtlich fallendem Schnee zeugte.

   Kim Jong-Uns stinkendes Grunzen ritt den schneidenden Ostwind:

   „네 어머니는 헬름 협곡에 투석기를 가져옵니다!“

   „Ich weiß nicht, was dieser Hurensohn da faselt, aber wir dürfen ihn nicht zu den Geschenken vordringen lassen, Miffy!“, brüllte der Weihnachtsmann gegen tosendes Waffenfeuer an.

   Wenn dein Finger in konvulsiver Exaltation den Abzug würgt und der zerplatzende Leib deines Feindes dich in seinen Säften tauft, vergisst du für die Dauer eines Wimpernschlages, dass du ein ungeficktes kleines Kaninchen bist. Miffy wähnte sich auf den üppigen Wiesen ihrer Jugend: Frühlingssonne bricht gleißend durch die Wipfel einer Esche. Die Hasenfamilie in kontemplativer Karottenidylle.

   Ratatatatata.

   „Scheeeeeeiiiiißeeeee! Miffy! Mich hat’s erwischt!“

   Miffy warf den Karabiner in den Schnee und stürzte zum Weihnachtmann, dessen Mantels Purpur das Braun der Lache kontrastierte, die sich unter ihm ausbreitete. Die Koreaner hatten sein Arschloch erwischt. Glatter Durchschuss.

   „Weihnachtsmann!“

   „Miffy!“

   „Weihnachtsmann! Du stinkst!“

   „Miffy...! Der Schlitten... den Kindern... bring ihnen... Geschenke...“

   Mit einer letzten Flatulenz schmatzte er ab.

   Kim Jong-Un hielt sich zufrieden den Wanst. Sein Heer stellte Miffy und das, was von ihrem weißbärtigen Kameraden übrig geblieben war. Er hatte Traubennussschokolade gefrühstückt.

   Eine Schneewehe streifte Miffys Ohr.

   Glucksend griff sich der Autokrat an den Schopf; Zeigefinger und Daumen fanden nistelnd einen Zipper, zogen ihn mit einem leisen Ratsch vom Scheitel bis zur Sohle. Der Naht der Pelle folgend traten grüne Zotteln hervor.

   Miffy erschrak:

   „GRINCH!“

   „Kaniiiinchen!“, schnurrte er durch die Zähne. „Ich weiß, was dich umtreibt.“

   Miffy sah an ihm herunter: zwischen seinen Schenkeln, unter breit geädertem Piephahn, baumelten die zünftigsten Testikel, die Kaninchenaugen je erblickten. Eine Träne rann ihr salzig über die Wange, fiel von feuchter Schnauze in den Rauschebart zu ihren Pfoten.

   „Bescherung.“

   http://z0r.de/2202


Google ist NICHT dein Freund!

Um es gleich vorweg zu nehmen: Dies ist kein Hasstext auf Google. Google ist toll. Und ein Fluch für mich und alle denen es es genauso geht wie mir.

Google ist, neben Wikipedia, die beste Wissensquelle für alle Fragen
dieser Welt. Das ist toll ... und ein Fluch für mich und alle denen es es
genauso geht wie mir. Ich habe Angst vor Krebs. Nicht in einem gesunden Maß,
sondern krankhaft. Diese Angst kommt ohne Vorwarnung; vor allem, wenn ich unter
Stress stehe, was in den letzten Jahren leider recht häufig der Fall war. Wenn
ich mehr Gewicht verliere als ich für normal halte, wenn ich irgendwo Druck,
ein Ziehen oder Schmerzen spüre, wenn ein Infekt nicht ausheilen will, ... dann
kommt zunächst das Misstrauen, dann die Sorge, dann Google ... und dann die
Angst.

    Ich bin grundsätzlich vernunftgetrieben, Agnostiker und
ausgesprochen skeptisch gegenüber den meisten Naturheilverfahren und Esoterik.
Dass für mich der Übergang vom Leben zum Tod einem Lichtschalter gleicht,
erleichtert mir nicht gerade den Umgang mit meiner Krankheit. Laut meinem letzten
Therapeuten passt es nicht in das menschliche Denkschema, dass man einschläft
und einfach nicht mehr aufwacht. Der Verstand kann das nicht erfassen ... und
das macht Angst. Die meisten Menschen fürchten sich vor dem Tod. Gläubige kommen
damit wohl besser klar. Klingt logisch ... es geht ja irgendwie weiter. Bei mir
ist da: nix.

    Ärzte. Menschen. Ärzte sind Menschen. Ich irre mich, habe
einen schlechten Tag, mache Fehler. Ärzte auch. Ich vergesse den Müll mit
runter zu nehmen. Wenn Ärzte etwas vergessen kann das tödlich sein. Ich. Traue.
Keinem. Arzt. Also, nicht EINEM. Ein typischer Hypochonder konsultiert im Laufe
eines (vermuteten) Leidens oft ein dutzend Ärzte. Ich tue das nicht. Bei mir
sind es maximal drei. Meist nur zwei. Das genügt mir in der Regel ... bis zum
nächsten Mal.

    Ich halte mich nicht für einen Hypochonder. Ich habe das
gleiche Bild vor Augen wie die meisten Menschen die sich einen „eingebildeten
Kranken“ vorstellen: Unsicheres Auftreten, hektische, aufgerissene Augen, hält
sich ständig an irgendwas fest, jederzeit kurz vor der Hyperventilation. Das
bin ich nicht. Dafür bin ich viel zu beherrscht. Glaube ich. Hypochonder scheinen
krank sein zu WOLLEN, suchen sich ständig nach Symptomen ab und wissen meist
schon vor jedem Arztbesuch alles über IHRE Krankheit. Zumindest glauben sie
fest daran. Ich tue das nicht. Glaube ich. Ich will nicht krank sein. Ich suche
nicht nach Bestätigung dass ich krank bin sondern nach Erklärungen warum ich es
eben nicht bin. Ich suche. Das habe ich mit den Hypochondern gemeinsam. Überhaupt
klingt „Hypochonder“ so abwertend. Der Albtraum jeder Sprechstundenhilfe; der
Feind der es wagt die „Götter in Weiß“ in Frage zu stellen; der Schwachmat der
sich zuhause hinter seinem Laptop verkriecht ... und googelt. In den Augen der
Gesellschaft ein Parasit, der den „echten“ Kranken schadet indem er die
Krankenkassen belastet, die Wartezimmer belegt und sein Umfeld mit seinem
Gejammer nervt. Niemand den man um sich haben möchte. So bin ich nicht. Glaube
ich.

    Google ist der Einstig in die Sucht. Das Verlangen nach
Symptomen zu suchen. Für den Hypochonder um seinen Verdacht zu bestätigen ...
für mich um ihn zu widerlegen. Irgendwie das Gleiche. Ich nehme mir vor, nur
auf „Fachseiten“ zu googeln. Keine Foren! Das scheint mir logisch: Dort findet
man nur die die Horrorstories. Nur die Kranken, Leidenden, Hoffnung suchenden
schreiben, fragen, flehen. Warum sollten sich auch kerngesunde, psychisch
stabile Menschen in diesen Foren aufhalten? Um allen mitzuteilen dass sie gerade
topfit und sorglos durchs Leben gehen? Nein. Foren sind böse. Aber die
Fachseiten sind nur auf den ersten Blick besser. Das Problem ... mein Problem:
Irgendwo steht in jeder Aufzählung möglicher Ursachen für mein Symptom: Krebs!
Gewichtsverlust? Stress, veränderte Ernährungsgewohnheiten,
Schilddrüsenunterfunktion ... und Krebs. Geräusche beim Atmen? Infekte aller
Art, Allergien, Kehlkopfentzündung ... und Krebs. Geschwollene Lymphknoten? Mandelentzündung,
Eppstein-Barr-Virus, Sinusitis ... und ... Ihr wisst schon. Am Ende ist es
immer Krebs. Ich muss nicht die letzten 100 Ausgaben von „Psychologie heute“
gelesen haben um zu ermitteln woher diese übersteigerte Krebsangst bei mir kommt.
Mein Vater starb vor ein paar Jahren an Bauchspeicheldrüsenkrebs. Vor meinen
Augen. Seine Angst, sein starrer Blick, seine vergeblichen Hoffnungsmomente. Alles
eingebrannt in mein Langzeitgedächtnis. Ja, er war Alkoholiker und eh schon
körperlich ein Wrack. Aber was nützen Vergleiche, Statistiken und der Satzteil „...
in seltenen Fällen ...“ am Ende vieler Fachartikel wenn die Angst sich über
dich legt wie ein Kraftfeld aus negativer Energie. Aus dem du einfach nicht
rauskommst. Das immer enger wird, je mehr du es versuchst. Du findest einen
Artikel in einem Ärzteblatt der deine Sorgen etwas zerstreut. Hodgkin-Lymphome
schmerzen meist bei Alkoholkonsum. Flasche Wein geköpft. Keine Schmerzen. Gott
sei dank. Aber Non-Hodgkin-Lymphome wären eh schlimmer? Mist ...

    Ich nehme mir vor, nicht zu googeln. Immer wieder. Klappt
nur kurz. Gehe zum Arzt. Versuche die Untersuchungen zu bekommen, die ich
brauche um mich zu beruhigen ohne wie ein Hypochonder zu wirken. Der erste HNO
hat grade mal ein paar Sekunden Ultraschall gemacht. Zu wenig. Wollte mich nur
beschwichtigen. Google nach Alternativen. Aha, der hier wirbt sogar mit „20
Jahren Erfahrung“ in der Sonografie. Termin gemacht. Hat wirklich recht
ausführlich „geschallt“. „Ja, da sind Lymphknoten ... aber sehe nichts was da
nicht rein gehört ... wann war die letzte Erkältung?  ... Biete Ihnen an, ein MRT zu machen ...“.
MRT! Super! Hatte schon zu viele CTs und jetzt auch noch Angst wegen
Strahlenbelastung. Macht Krebs. MRT ist toll. Aber konnte er nicht einfach
sagen dass da nix ist und ich mir keine Sorgen machen muss? Scheint
vertrauenswürdig. Aber wenn er ein MRT anbietet kann er eh nix wirklich
ausschließen. Was ist mit den „20 Jahren Erfahrung“? Mist ...

    Was mich wirklich ärgert, ist die Kategorisierung in
gesellschaftlich akzeptierte und geächtete psychische Krankheiten. Burn-Out ist
ok ... da hat man ja schließlich hart dran gearbeitet. Depression? Geht auch
noch. Bestimmt schlimme Kindheit gehabt. ADHS? Sind die Eltern schuld. Außerdem
gibt’s da ja so Pillen. Angst vor Krankheiten? Haben doch nur Weicheier.
Erbärmlich. Sollen sich mal zusammenreißen. Sei mal ein Mann. Is doch am Ende eh
nur ein Schupfen. So denken viele. So denken auch viele Ärzte. Sind ja auch nur
Menschen. Hatten wir schon. Egal wie idealistisch und empathisch sie vielleicht
mal waren ... so kurz nach dem Studium vielleicht. Es obsiegt die Realität der
Gebührenordnung. Festbeträge für jeden Patienten im Quartal. Mit jeder Minute
die ein Arzt länger mit dir verbringt als für die Grunduntersuchung nötig, umso
mehr sinkt seine Marge. Ärzte unterbrechen ihre Patienten im Schnitt nach 15
Sekunden. Da hast du grade mal Guten Tag gesagt und zwei Schlüsselwörter. Tut
weh. Da. Dann nach Schema F. Der nächste Patient wartet. Muss 30 durschleusen
heute. Dabei machen sie einen so offensichtlichen Kardinalsfehler, dass es fast
wehtut: Sie sehen und behandeln nur das körperliche Leiden; und das auch nur in
ihrem Fachbereich. Das wahre Leiden des Angstpatienten ist unsichtbar. Trotzdem
muss man meist nur kurz zuhören und ein bisschen Empathie einbringen um es zu
erkennen. Stattdessen: „Da ist nix“ ... schreib Ihnen ein Antibiotikum auf ...
wenn´s nicht besser wird, machen Sie neuen Termin in vier Wochen (im nächsten
Quartal!)“ ... Tschüss.

    Die Folgen sind immer gleich: Patient verunsichert. Neuer
Arzt. Neuer Termin. Immer wieder. Bis sich endlich mal einer die verdammten 5
Minuten nimmt und das eigentliche Problem nicht nur erkennt, sondern auch
verfickt nochmal als das behandelt was es ist: Eine Krankheit!
Behandlungsbedürftig! Empathiebedürftig! Ein bisschen Verständnis und wenige nette
Worte. Vertrauen schaffen. Was ist daran so verdammt schwer? Denke ich.
Vielleicht ist es das System? Vielleicht ist es die Gesellschaft? Vielleicht
ist der Arzt einfach ein eingebildeter Arsch? Whatever. So viele regen sich
über die steigenden Gesundheitskosten auf ... u.a. wegen der vielen
Krankfeierer, den geldgeilen Medizinern ... und den eingebildeten Kranken die
allen nur wertvolle Zeit rauben und sich unnötige, teure Untersuchungen erjammern.
Dabei könnte es zumindest bei Letzteren so einfach sein wenigsten etwas echte
Linderung zu verschaffen. Einmal Luftholen und sich verstanden fühlen. Das
Kraftfeld verlassen. Endlich den Termin beim Therapeuten machen. Ist ja
offensichtlich doch nix körperliches. Gott sei dank.

    Am Ende steht die Therapie. Oder am Anfang. Habe schon zwei
gemacht. Vielleicht noch eine? Aus einem Sensiblen Menschen macht man keinen sorglosen
Buddha. Man nähert sich an. Ein langer Weg. Ich komme klar. Ich hatte nur einen
echten Absturz. Das erste und letzte Mal dass ich so kaputt war, dass ich nicht
mal das Haus verlassen konnte. Stand frierend auf den Scherben meiner warmen,
weichen Hülle. Wie Neugeboren. Allein. In einer Eishöhle. Klingt übertrieben theatralisch. Mir egal. Ist jetzt 10 Jahre
her. Seitdem Auf und Ab. Gehört dazu. Bin 40. Verheiratet. 2 kleine Kinder.
Abteilungsleiter. Haus. Audi. Sterbenskrank? Habe so viel zu verlieren. Oder?

    Heute nur kurz gegoogelt. In zwei Stunden MRT.


Es gibt doch noch ein wir, oder?

"Hallo" - "Hi", das ist wenn überhaupt die einzige Konversationsart zwischen ihm und mir im Moment.

Heute, gestern, seit Monaten geht das nun so. Dabei habe ich gedacht, nichts kann uns trennen. Falsch gedacht, wieder einmal! Und wieder einmal ärgere ich mich über meine Unentschlossenheit.

    Vor einem halben Jahr wäre wirklich alles perfekt gewesen. Wir haben uns super gut verstanden, waren total gleich, unzertrennlich. Wirklich, es gab uns nur im Doppelpack. Und jetzt? Kann alles einfach so weg sein? Ich glaube das nicht, ich will das nicht glauben.

    Es ist sehr schwer und traurig die Person, die man aufrichtig und von ganzem Herzen liebt, neben sich zu haben und wissen, dass sie nicht(mehr) das Selbe fühlt. Und egal wieviele Schritte du auf diese Person zugehst, es kommt nichtmal ein kleines Stück zurück. Und trotzdem gibt man die Hoffnung nie auf. Der Verstand meint vielleicht dass es besser ist aufzugeben, aber das käme für das Herz, für mein Herz, nie in Frage.

    "Um darum zu kämpfen zu schwach, aber zu stark um liegen zubleiben", passt zu mir wie die Faust aufs Auge. Ich würde nur einmal nochmal in seinem Arm liegen, würde ihm nur zu gern nochmal in die Augen schauen. Denn zwischen uns ist etwas, was man mit nichts vergleichen kann.

    In diesem einen Jahr ist soviel passiert. Soviel Glück, das ist wirklich unbeschreiblich. In dieser Zeit kannte mich niemand so gut wie er. Wenn er mich angeschaut hat, wusste er was ich denke. Und umgekehrt genauso. Und genau dise Zeit fehlt mir unheimlich. Diese Freundschaft, die nie nur Freundschaft war, war mir so wichtig, dass ich meine Gefühle ausgestellt hab. Ich mein, man kennts ja aus den Hollywoodfilmen. Beste Freunde - einer verliebt sich - der andere will SCHEINBAR vernünftig handeln, es passiert aber genau das Gegenteil. Ende vom Lied: keine Liebe, keine Freundschaft, nichts.

    Und genau das wollte ich nicht. Aber jetzt ist es so. Er entfernt sich von mir. Du entfernst dich von mir. Von uns. Und jetzt sage mir, sind wir stark genug das durchzustehen? Es gibt doch noch ein wir, oder?


Meine Stadt: Wien

Im Kaffeehaus, im Beisl, in der Gruft - nirgendwo sonst kann man so
toll in VERGANGENEM SCHWELGEN. Und so gut feiern. Eine Bar reiht
sich an die nächste, und am Ende treffen sich alle in einem Club.


Wiedersehen mit Folgen

Meter für Meter. Zum Glück war auf der Hinfahrt nicht soviel Verkehr.

   Die erste Zigarette nach zwei Wochen zünde ich mir an. An der nächsten Ampel will ich das Foto meines Ex anzünden, aber so im Auto, zu riskant. Grün. Ich fahre weiter.

   Die zweite Zigarette angezündet. Ich bin allein im Auto. Nö, nicht allein, eigentlich sind wir zu zweit. Mein Bauch trägt etwas, das vor 11 Wochen enstanden ist. Ein Wiedersehen mit dem Ex. Mit Folgen.


Nennen wir es Ambivalenz

...und da bin ich irgendwo in der Mitte, stehe nur da und staune und schließe die Augen und öffne sie wieder, atme leise und weiß nichts.

Es ist schlimm, ich zu sein, sage ich leise. Und mein Kopf
fällt nach vorne über, als hätten sich all meine Halswirbel plötzlich in Luft
aufgelöst. Wären meine Hände nicht da, um ihn abzufangen würde er einfach auf
den Boden fallen und davon rollen. In Gedanken sehe ich ihn mit einem „tock“
auf dem Boden landen und langsam zur Türe rollen, meine Augen sind ganz
verdreht und mein Mund ist leicht geöffnet. Speichel tropft auf das Parkett,
dann prallt der Kopf an der Türe ab und kommt langsam vor meinen Füßen wieder zum
ruhen. Und ich möchte ihn mit einem festen Tritt durchs geöffnete Fenster schießen,
hinaus auf die Straße. Im Einkaufskorb einer netten alten Dame soll er landen,
die ihn mit nach Hause nimmt und bei sich auf das Fensterbrett stellt, den
Blick auf eine Blumenwiese gerichtet, damit ich endlich meine Ruhe finde. Mein
Körper wiegt auf den Sessel hin und her, als befände ich mich auf einem
Segelboot in größter Seenot und der Wind drohe mich jede Sekunde davon zu
reißen. Aber nur ich weiß von dem Sturm, der in meiner Brust und in meinem Kopf
tobt und der furchtbaren Angst, die ich in mir trage, diesen Sturm zwar zu überleben,
aber nicht ganz.

    „Das sind nicht Sie.“, sagt sie und blickt mir in die Augen
und weiß dabei, dass ich meinen Blick abwenden werde, weil ich nur mit Mühe in fremde
Augen schauen kann. „Das ist die Ambivalenz.“ Und ich habe eine Sekunde keine
Ahnung von was sie redet und frage mich, ob sie mir die letzten Monate überhaupt zugehört hat, oder ob ich ganz umsonst so viel rede, obwohl ich eigentlich gar nicht reden will. Ambivalenz, das ist so ein filigranes, gehobenes, ja fast schon
ungefährliches Wort und das im Zusammenhang mit dem Hurrikan zu nennen, der unablässig in meinem Körper wütet und dort alles zu Grunde richtet, bringt mich fast zum lächeln. Aber nur fast.
Stattdessen zucken meine Mundwinkel einmal kurz auf und ein kleiner Luftstoß
entweicht durch meine Nasenlöcher. Aber
nur durch eines, weil das andere verstopft ist. Und ich nehme ein Taschentuch
und schnäuze mich kurz. Ich würde gerne einiges sagen, aber schaue stattdessen auf den Boden,
weil ich in diesem Moment denke, dass mir kein Mensch jemals helfen kann. Wenn sie das Chaos in meinem Kopf Ambivalenz
nennt, das dort seit Wochen tobt und mich von der Verzweiflung regelmäßig in den
Wahnsinn treibt, dann weiß sie nichts. Oder nur wenig, vielleicht.

    Ich überlege kurz, ob mir ein anderes Wort einfällt, irgendetwas
mächtiges, das ich ihr an den Kopf werfen kann, aber kein Wort reicht aus, um meine
ewige Unzufriedenheit mit mir und meinem Leben zu beschreiben. Oder die Unfähigkeit
Entscheidungen zu treffen, die ich treffen muss, um irgendwie zu überleben. Um wieder einen Sinn zu haben. Fragen
über Fragen in meinem Kopf und meine Gedanken kreisen, schießen und wirbeln und
da bin ich irgendwo in der Mitte, stehe nur da und staune und schließe die Augen und öffne sie wieder, atme leise und weiß nichts.

    Soll ich meine Arbeitsstelle kündigen und das Ersparte
ausgeben und erst mal reisen und mich später um neue Arbeit kümmern. Oder weiter
arbeiten, aber in einem anderen Unternehmen und erst mal nicht reisen, oder vielleicht
doch lieber einen ganz anderen Job suchen. Mich erst mal in Praktika ausprobieren, irgendwas Kreatives vielleicht. Will ich viel oder wenig Geld verdienen,
eine Teilzeitstelle etwa, oder soll ich die Alpen überqueren zu Fuß mit meinem Rucksack. Oder soll ich einfach alles dabei
belassen wie es jetzt ist, weil ich am Ende doch immer mit mir selbst kämpfen werde. Egal wo ich bin und in welcher Situation ich mich befinde.

   Werde ich am Ende immer unzufrieden sein. Weil ich seit Jahresbeginn von Urlaub
träumte, vom Meer, davon den verdammten Sand unter den Füßen zu spüren,
Sonnenschein auf der Haut. Und dann dort saß auf meinem kleinen Handtuch auf dem
Sand und das Rauschen des Meeres in meinen Ohren klang und ich in den Himmel
starrte und zu meiner Freundin sagte, dass ich doch die Berge viel lieber möge.
Und sie mich fast mit Ihrem Buch totgeschlagen und mich danach im Sand vergraben
hätte, weil ich immer das Gegenteil von dem möchte was ich gerade habe. Weil
ich ambivalent bin, oder verrückt, oder chronisch unzufrieden, oder normal und
in einer Sinnkrise, oder einfach nicht lebensfähig oder nur im falschen Leben, oder was weiß ich.

    Ambivalenz, sage ich leise. Schlucke den Kloß herunter, der in meinem
Hals sitzt und somit auch alle aufsteigenden Tränen und alle Gefühle
und Gedanken, die damit verbunden sind. So wie ich das immer mache, seit Jahren
und noch viele Jahre so machen werde, bis einfach zu viele Klöße in meinem
Magen sind und keiner mehr hineinpasst. Und einen Moment spüre ich in meinen
Magen hinein und denke, dass der Zeitpunkt tatsächlich gekommen ist. Vielleicht
schon viel länger da ist als ich weiß. Und dann weine ich und höre nicht mehr
auf.


Zugfahrt

Liebe braucht Zeit zum Nachdenken und bei
Zugfahrten konnte ich immer am besten nachdenken. Vielleicht deshalb, weil man
da ruhig sitzen muss oder, weil man ab und zu durchgeschüttelt wird. Und so saß
ich auch ruhig, als du in mein Leben getreten bist. Du hast dich einfach neben
mich gesetzt und auf einmal saßt du zwischen mir. Heute ist dein Platz leer.
Nicht, weil keiner neben mir sitzen würde, sondern, weil du nicht mehr neben
mir sitzt. Du bist ausgestiegen, als deine Haltestelle gekommen war. Ich dachte,
dass wir bei derselben Haltestelle aussteigen würden. Und so sitzt wieder
jemand neben mir und ich warte darauf, dass wieder eine Haltestelle kommt. Und
ein Abschied. Dein Abschied war leise und ohne Worte. Deine Haltestelle war
Wien, Paris oder irgendwo. Jedenfalls nicht hier. Und wenn du angekommen bist,
so würde ich mir wünschen, dass du dort glücklich wirst. Und, dass du nicht
vergisst, wie du dort hingekommen bist. So, wie ich es auch nicht vergesse.
Zugfahrt.

  Tags: Abschied


Henry

„Henry?“, sie legte den Kopf leicht nach rechts und sah ihn an. „Schläfst du?“, fragte sie. Er schlief nicht. Sie stand auf und lief in die Küche. Er konnte die Kaffemaschine arbeiten hören, dann wie der Kühlschrank geöffnet wurde. Er wollte die Augen nicht öffnen. Wollte nicht sehen, wer da in seiner Küche war. Und wer zur Hölle war Henry? Die Schlafzimmertür wurde wieder geöffnet und der Duft von frischem Kaffee erfüllte den Raum in Sekundenschnelle. „Henry mein Süßer, du musst jetzt aufstehen“

   Er zog die Knie an seine Brust, atmete tief durch und öffnete schließlich seine Augen. Erst das eine, dann folgte das zweite. Er hatte keine Ahnung wer sie war, doch sie gefiel ihm. Mit ihren großen grauen Augen, noch so voller Lebensfreude. Sie konnte noch nicht lange dabei sein. Lächelnd stellte sie ihm die Tasse aufs Bett und hielt sie fest, bis er sie nahm. Er brummte kurz zum Dank, nach Sprechen war ihm nicht zu Mute. Einen Augenblick lang berührte er ihre zarte, warme Haut und er stellte sich vor, wie schön die letzte Nacht gewesen sein musste. Zu gerne würde er sie noch einmal erleben, in einem Zustand völliger Klarheit, ohne die Monster. Doch die Nebel der Schlaflosigkeit hüllten sein Leben in dunkle Schatten, Schatten des Lebens. Umrisse lang vergangener Tage. Er nippte kurz am Kaffee. Ein heißer Schauer erfüllte seinen Körper. Dann sprang er auf, rannte in die Küche und übergab sich ins Spülbecken.

   Er holte ein Glas aus dem Schrank und füllte es mit Leitungswasser. Während er trank, um den Geschmack nach Erbrochenem zu vertreiben, versuchte er sich zu erinnern, doch die Gedanken wollten sich nicht recht sortieren lassen.  Dann schwappte er sich kaltes Wasser in sein fahles Gesicht und trocknete es mit seinem Shirt ab. Die Flecken, die die Nässe darauf hinterließ, erinnerten ihn an die Therapie, zu der er seit 2 Monaten nicht mehr gegangen war.

   „Alles okay?“, sie sah ihn besorgt an. Er konnte nichts sagen, sah sie nur an, nahm jeden Zentimeter ihres fast nackten Körpers in sich auf, atmete. Wie sie dort im Türrahmen lehnte, über ihrem nackten Körper nur ein dünnes Hemd, das ihr bis knapp an die Oberschenkel reichte. Er wollte sie berühren, ging einen Schritt auf sie zu, drehte sich wieder um und übergab sich erneut.

   Als er aus der Dusche kam, war sie noch immer hier. Sie stand mit ihrer Kaffeetasse am Küchenfenster und sah hinaus.

   „Du musst wieder hingehen“, sagte sie, „zur Therapie. Du musst wieder hingehen“ Er sah aus dem Fenster. Sie auch. Wer war sie schon, ihm Anweisungen zu geben? Was wusste sie schon, kannte sie doch nicht einmal seinen Namen.

   „Henry? Hörst du mir zu? Du musst wieder…“

   „Robert. Mein Name ist Robert“ unterbrach er sie forsch. Sie sah ihn liebevoll an, dann lächelte sie.

   „Nein, dein Name ist nicht Robert, Liebling. Du heißt Henry, Henry Brighton“

   Er sah sie verwirrt an. „Robert, ich heiße Robert“, sagte er, nun mehr zu sich selbst, als zu ihr.

   Sie kam auf ihn zu und umarmte ihn, drückte ihm einen Kuss auf die Stirn. „Bitte, geh wieder hin“, sie sah ihn flehend an.

   „Daddy?“

   Er drehte sich um. Vor ihm stand ein Junge, vielleicht 6 Jahre alt. Er trug einen blauen Pyjama und hielt seinen Teddy im Arm.

   „Daddy?“, fragte der Kleine nochmal.

   „Ich…“ Er drehte sich zu ihr um. Sie stand da, Tränen in den Augen.

   Er versuchte sich zu erinnern, wer er war, wer sie war, versuchte sich zu erinnern, wann er das letzte Mal geschlafen hatte.

   „Dan, geht in dein Zimmer“, sagte sie mit erstickter Stimme, „Daddy geht es nicht gut“ Dann liefen ihr die Tränen aus den Augen.

   Er sah sie an, kalt, verwirrt. Bei ihrer Hand blieb sein Blick schließlich hängen. Der Ring, er hatte ihn schon einmal gesehen.

   Dann hob er seine Hand. Er verstand nicht, wo war er nur gewesen, all die Jahre?