Du Ausländer, ich Deutscher: wir Menschen.

Sie ist Ausländerin, eine gute Schülerin und ein ganz normaler Mensch. Fröhlich und kommunikativ. Aber eine Ausländerin wird sie hier immer bleiben.

Ihr Name ist ausländisch, ihr Aussehen und ihre Familie ebenso.

   Sie, das ist ein Mädchen, das eigentlich genauso ist wie alle anderen. Nur ist sie keine Deutsche. Deutsch, das waren und sind immer nur die anderen.

   Durch ihre Adern fließt kein deutsches Blut. Jedoch denkt sie deutsch, spricht deutsch und ist eine gute Schreiberin. Auf deutsch. Ihr größter Wunsch ist es, eines Tages Germanistik und Philosophie zu studieren und mit Sprache zu arbeiten. Mit vielen Sprachen. Als Journalistin und Schriftstellerin.

   Was bedeutet es eigentlich, in Deutschland ein Ausländer zu sein? In Deutschland als Ausländer gesehen und als einer behandelt zu werden? Ob integriert oder nicht integriert, das ist erst einmal nicht die Frage. Es spielt auch keine Rolle, ob man einen deutschen Pass besitzt oder nicht. Denn ein Pass, das ist ein Stück Papier, das uns die eine oder andere Tür öffnet, uns als Menschen jedoch nicht ändert.

   Was ist überhaupt ein richtiger Ausländer? Kann man sich 'einheimisieren', ohne sich zu assimilieren? Was zeichnet die Migranten aus? Sind sie ein Gewinn für die deutsche Kultur? Woran erkennt man sie, und wie geht man mit ihnen um?

   Jeder von uns kann ein Ausländer sein. In jedem Land, außer natürlich unserem Herkunftsland, sind wir 'von außerhalb'. Jedoch gibt es viele verschiedene Typen und Fälle von Ausländern. Eine wichtige Frage stellt sich allerdings: Was ist überhaupt das 'Herkunftsland' oder die Heimat, wie wir sie nennen? Das Land, in dem wir geboren wurden, gelebt haben, oder das Land, in dem wir uns einfach willkommen und zuhause fühlen? Eine Sache muss auf jeden Fall klar sein: Ausländer ist nicht gleich Außenseiter. Allerdings gibt es in Deutschland viele Fälle, auf die genau dies zutrifft. Viele Menschen, die nicht akzeptiert werden. Nicht akzeptiert werden können und wahrscheinlich auch nicht mehr werden.

   Aber auch viele Deutsche stürzen sich ins Abenteuer Ausland.

   Nehmen wir als Beispiel die Sendung "Goodbye Deutschland - Die Auswanderer". Dort wird uns gezeigt, wie Menschen, die unbedingt in die große weite Welt wollten, entweder den Sprung schaffen oder - was leider viel zu häufig passiert - einsam und allein in einer kleinen Holzhütte in Kanada enden. Einsam, bis auf ihr Flanellhemd und ihre Holzaxt, die ihnen Gesellschaft leisten. Ohne Freunde, ohne Job und ohne Spaß. Aber warum wandern Menschen aus? Aus Existenzangst, großen Träumen oder einfach aus Langeweile?

   Konni Reimann, der Auswanderer schlechthin, ist medienpräsenter als jeder andere Deutsche, der good old Germany für ein kleines Abenteuer verlassen hat. Er ist der Vorzeigeausländer in den USA. Hat sich sein Leben, seine Existenz dort aufgebaut und kommt bestens klar. Seine Kinder haben sich gut eingelebt, seine Ehe läuft besser als je zuvor und der amerikanische Traum ist in Erfüllung gegangen.

   Auch in Deutschland sieht man erfolgreiche Ausländer, die sich hier von der Masse abheben und etwas Besonderes leisten. Kaya Yanar, der Comedian oder Cem Özdemir, Parteimitglied der Grünen sind die besten Beispiele dafür. Immer wieder wird uns gezeigt, dass die Nationalität keine Rolle mehr spielt im heutigen Deutschland. Städte wie Berlin oder Frankfurt sind multikulturell. Man trifft Inder, Engländer oder Nigerianer. Fast jeder Staat ist dort vertreten. Und alle kommen miteinander aus. Jedenfalls so, wie Menschen auf engstem Raum eben miteinander auskommen können. Doch das Gefühl, ein Ausländer zu sein, ist seltsam. Sie hat sich hier immer willkommen gefühlt. Nie wurde sie ihrer Herkunft wegen geärgert oder schief angesehen. Doch sie weiß, dass das nicht immer so ist. Sie schätzt ihr Glück, sich hier fühlen zu können wie jeder andere.

   Trotz gegenteiliger Aussagen sind diese 'seltsamen Menschen', wie der ein oder andere sie sieht, nicht immer willkommen. "Die können nicht mal deutsch." Eine Aussage, die verschiedene Emotionen hervorrufen kann.

   Sie kann deutsch. Deutsch, wie es eben jeder Deutsche auch sprechen kann. Sie liebt die deutsche Sprache, die Vielfalt an Worten, die Kraft, die von ihr ausgeht.

   Einerseits ist man in Deutschland und will hier auch die Landessprache sprechen, will, dass sie auch andere sprechen. Trotzdem ist die Verlockung für Einwanderer groß, Unterhaltungen in ihrer Muttersprache zu führen. Auch der schwache und brüchige Kontakt zur deutschen Kultur, zu deutschen Mitmenschen führt zu einer immer größer werdenden Entfernung einer gelungenen Integration. Parteien wie die NPD, die Nationaldemokratische Partei Deutschlands, werben mit Plakaten wie "Kriminelle Ausländer raus" um die Gunst der Wähler. Automatisch sollte man sich zwei Fragen stellen. Die erste: Werden kriminelle Ausländer nicht sowieso ausgewiesen? Und die zweite: Warum nur die Kriminellen? Weil die ausländischen Arbeitnehmer gute Leistungen erbringen?

   Besonders bei den eher unbeliebten Jobs wie zum Beispiel auf der Baustelle? Da haben wir es, ein Vorurteil: Die meisten Einwanderer sind ungebildet und schaffen es gerade mal auf die Hauptschule. Das stimmt bei weitem nicht. Immer mehr Kinder mit Migrationshintergrund besuchen Gymnasien oder zumindest Realschulen. Dabei ist ihnen die deutsche Sprache kein Stein im Weg. Kann man - und das ist eine wichtige Frage - einen in Deutschland geborenen und zweisprachig aufgewachsenen Jugendlichen als Ausländer bezeichnen? Die Antwort ist nicht ganz einfach. Dieser Jemand hat nämlich zwei Muttersprachen.

   Wie SIE. Sie beherrscht deutsch und ihre zweite Muttersprache perfekt. So perfekt, wie ein Mensch eine Sprache eben beherrschen kann. Sie ist weltoffen, hat ein beinahe wahnsinniges Interesse an fremden Kulturen, was an ihrer Erziehung liegt. 'Zwischen den Welten'. Das ist eine gute Bezeichnung für Kinder, die hier aufwachsen, aber dennoch eine Verbindung zum Herkunftsland ihrer Eltern oder Großeltern haben. Eine gute und starke Verbindung. Die Nachteile, die das Aufwachsen zwischen zwei Welten mit sich bringt, liegen in den niemals ganz erreichbaren 100%. 100 %, die einem Menschen zeigen, wo man hingehört. Einem Menschen zeigen, wer er ist. Wenn man sich aber die Vorteile vor Augen führt, wird schnell klar, dass die Makel ein Hauch heißer Luft dagegen sind. Wer mit zwei Kulturen zur gleichen Zeit konfrontiert wird, hat es später im Leben leichter. Man interessiert sich generell mehr für andere Länder oder Sprachen.

   Sie liest Bücher in allen möglichen Sprachen. Sie spricht alle möglichen Sprachen. Keiner in ihrer Schule hat Zweifel daran, dass sie genau die gleichen Leistungen erbringen kann wie ihre Mitschülerinnen und Mitschüler. Keiner. Niemals hat sie ihre Herkunft geleugnet oder in den Schatten gestellt. Im Gegenteil - sie nutzt ihre Nationalität zu ihrem Vorteil. Ihre Sprachkenntnisse helfen ihr immer und überall weiter. Nicht selten kommt es vor, dass sich Migrantenkinder sogar von ihren deutschen Mitschülern abheben. Positiv oder negativ auffallen. Doch die Tendenz der ausländischen Gymnasiasten ist steigend, wobei Gymnasium nicht gleich klug ist. Allerdings kommt es auch immer öfter vor, dass Lehrer spürbar eine Grenze ziehen zwischen 'Native speakers', also Muttersprachlern und eben denen, die es nicht sind. Was in den Augen der Lehrer besser ist, bleibt dem Leser überlassen zu urteilen. Doch oft kommen Kommentare wie: "Das hätte ich dir ja gar nicht zugetraut, so als Ausländer." Ein wunderbares Gefühl des Stolzes überkommt sie.

   Des Stolzes auf sich selbst. Sie fühlt sich in diesem Moment aber einfach nur als normales Mädchen. Sie wird durch negative Aussagen eher motiviert als erschüttert. Denn sie ist stark, muss etwas leisten, um sich behaupten zu können. Ist aber die Trennung zwischen Deutsch und Nicht-Deutsch wirklich so stark ausgeprägt? In Freundschaft, Job oder Schule? Das sehen wir natürlich je nach unserer Herkunft anders. Natürlich sieht man an dem Namen eines Menschen, woher er kommt. Jedenfalls woher er nicht kommt. Wenn ich also Johannes Meier lese, schätze ich ganz frech, dass ich einen Deutschen vor mir habe. Und damit meine ich nicht, einen Papierdeutschen, sondern einen geborenen Deutschen. Was ich bei einem kaum aussprechbaren Namen aber zu bezweifeln wage. Die häufigste Frage lautet dann: "Aus welcher Ecke der Welt kommen Sie denn? Ihr Name klingt nicht sehr einheimisch." Sie schmunzelt. Immer wieder fällt sie aus dem Rahmen, weil ihr Name zu schwierig ist. Zu schwierig zu lesen. Ihre Freunde kennen dieses Procedere schon, sie sagen nichts mehr dazu. Auch wenn der Lehrer oder der Typ am anderen Ende der Telefonleitung sich die Zunge zu verknoten droht. Geduldig buchstabierend steht sie daneben. E wie Emil...

   Was schließt man aus so einer Geschichte? Sind wir nun alle gleich? Gleichwertig? Oder etwa nicht? Sollten wir weltoffener sein oder die Bevölkerung streng nach ihrer Abstammung trennen?

   Doch bevor SIE oder wir deutsch, türkisch, chinesisch, katholisch, buddhistisch oder jüdisch sind, sind wir eines ganz bestimmt: Menschen.

   Sie, das ist die Autorin albanischer Abstammung catalise.


Burger King heißt in Australien Hungry Jack’s


Das Parship Prinzip

Im INTERNET findet man schnell und bequem einen Menschen, der sehr gut zu einem passt. Mit Liebe hat das erst mal nichts zu tun.


Helping Hands

Dostojewski im Dunkeln,

    Miles Davis für den Regen

    Chet Baker für die Straße nachts

    Henry Miller für alles, was der Mensch ist

    und glücklich sein,

    Louis Ferdinand Celine für die Absurdität

    in der Tragik,

    Camus für den Stoizismus vorm

    Erschießungskommando,

    Thelonius Monk für wenn einem

    das Gesicht entgleitet,

    Sartre für So-geht-es-auch,

    Anne Sexton dafür, den eigenen Schuh

    als Aschenbecher zu verwenden,

    Knut Hamsun für das Überleben,

    Edward Hopper für den großen einsamen Raum

    um uns alle,

    Django Rheinhard für Gib-mir-Drei-und-ich-geb-dir-alles,

    Dylan Thomas für angebrunzte Topfpflanzen und Charlie Chaplins

    Tennisplatz,

    Kerouac für das Klischee,

    Salinger für einsame Hotelzimmer,

    William S. Burroughs fürs Hart-an-die-Grenzen-Gehen

    und darüber hinaus,

    Allen Ginsberg für America,

    Steinbeck für das beste Romanende aller Zeiten

    Beckett für eine Bushaltestelle um sieben Uhr früh

    Lord Byron für den Namen +

    die Liebe zu seinem Hund,

    der Marquis de Sade für verabreichte Hostien,

    Oscar Wilde für seine Tapete,

    Kafka für den Wecker um 06:30 an einem Dienstag,

    Antonin Artaud für einen lauten Furz im Badezimmer,

    Rimbaud und Baudelaire für die Action,

    Villon auch

    (überhaupt, die Franzosen)

    Charles Bukowski für einfach alles

    die Sonne für die Sonne

    den Mond für den Mond

    die Nacht dafür, dass dann weniger

    Menschen auf den Straßen sind und

    wenn ja, die richtigen,

    Musik für Musik,

    Bier für Bier,

    hüpfende gelbe Tennisbälle für ... nein, doch nicht.

    Es war nie wirklich leer, hier

    das erscheint nur so, wenn man

    die richtige Art von leise braucht

    um zu verstehen

    was laut eigentlich bedeutet.

    Auch nie wirklich allein,

    einfach nur

    härter suchen.


Einverleibt

Die Frau sah auf die beiden hinunter.
Schon immer fasziniert von derlei Dingen blickte sie immer genauer
hin, bis sie in Seine Augen sehen konnte. Sie schienen zu ihr zu
sprechen, ihr die Geschichte ihres Besitzers erzählen zu wollen und
sie war bereit zuzuhören.

    Er hatte es sich anders vorgestellt.
Nun lag er hier und wurde von ihr verinnerlicht, von ihr
aufgefressen. Nichts blieb übrig von seinem eigenen selbst, als wäre
er nie gewesen. Wie ein schöner Sommer, der trotzdem übergeht in
einen Herbst, ohne dass jemand Notiz davon nimmt oder sich darum
bemüht ihn weitergehen zu lassen. Das Angesicht der
Aussichtslosigkeit. Sie hatte sich auf ihn eingelassen. Er war am
Ziel seiner Träume angelangt und doch wieder nicht.

    Er hatte es sich anders vorgestellt.
Nicht so emotionslos, nicht so, als würde es nur einem einzigen Zweck
dienen: Nämlich ihn aufzufressen. Sie wollte ihre Nahrung, er hatte
etwas anderes gewollt. Man hatte ihm über sie erzählt, wie sie war,
was sie tat, warum niemand ihr widerstehen konnte. Und doch waren sie
alle in ihr Verderben gerannt. Sie kannte keine Gefühle, das einzige
was sie kannte, war ihren Hunger zu stillen und dann ihn, wie jeden
anderen, auszulöschen, aus ihren Gedanken und damit aus ihrer Welt.
Und er war nicht schlauer gewesen als alle anderen. Irgendwie schien
es im Wesen eines jeden zu liegen, sich selbst für etwas besonderes
zu halten, von sich selbst zu glauben, dass man die Ausnahme ist.
Doch so war es nicht. Es war genauso gekommen , wie man ihm
prophezeit hatte. Er war tot. Sie hatte ihm alles genommen, was ihm
teuer gewesen war.

    Sein Herz zu aller erst, das ihr blutig
entgegen gepocht hatte, so schön und rein, dass es ihr einen riesen
Spaß gemacht hatte, es sich einzuverleiben. Seine Gliedmaßen, die sich noch kurz
zuvor um ihren formvollendeten Körper gelegt hatten. Doch nun waren
sie weggestoßen worden, als wäre nichts gewesen, um besser an sein
Herz zu kommen. Dieses Gefühl, als ob sie nicht mehr zu seinem
Körper gehörten. Als stammten sie aus einer anderen Welt. Aus der,
als sie ihn noch umworben und nicht weggestoßen hatte. Genauso sein Kopf. Sie verleibte sich
seinen Verstand und sein Wissen ein. Labte sich daran, bis er
langweilig geworden war und ließ ihm nur die harten Teile, seinen
Schädel, der unverdaulich und nur wie ein stumpfsinniger Hohlkörper
war.

    Er hatte es sich anders vorgestellt. Das hatte er nun davon, er hatte es nicht
anders verdient. So begehrenswert und
schön war sie. Und er nur einer von vielen, von dem sie sich
abgewandt hatte, wie von einem ekelhaften Insekt, als er fertig
gewesen war.

    Und er hatte den Blick in ihren Augen,
in ihren glitzernden, spiegelnden Augen, gesehen, der jetzt erst den
Beginn ihres Festmahls angekündigt hatte. Denn es war nicht der Sex,
der ihren Hunger stillte. Nein, es war viel mehr. Es war die
Verzweiflung danach, dass sie sie alle wollen, doch keiner sie
bekommen konnte. Das machte ihre Opfer ohnmächtig und sie mächtig,
so konnte sie ihnen ihr Gift, das Gefühl gegenüber ihr unzulänglich
und unwichtig zu sein, einflößen. Und so lag er hier, war gelähmt von ihrem Gift, das sie von Natur
aus versprühte, schon halb aufgefressen, einverleibt, und dachte
sich, dass er es sich anders vorgestellt hatte.

    Die Betrachtungen der Frau waren zu Ihr
übergeschweift, auch durchaus interessant, doch weniger gerecht,
weniger liebevoll, weniger hingebungsvoll. Um ehrlich zu sein gar
nicht hingebungsvoll. Plötzlich musste sie lachen, machte sie sich
doch über Tiere Gedanken, dichtete ihnen bedeutungsschwere und vernunftbegründete Gedanken an. Tiere, keine Menschen, die dazu gar
nicht fähig waren. Den Kopf schüttelnd über ihre eigene Dummheit
ging sie ihres Weges, doch hätte sie schwören können in den Augen
des Schwarzen Witwers zuletzt tiefe Traurigkeit gesehen zu haben,
denn die Erkenntnis über sein trauriges Schicksal war verworfen worden, allein aus
Törichtigkeit und Hochmut der Menschen.


Die Eisbox des Herzens.

Du siehst abgenutzt aus, dreckig und vor allem traurig. Ein trauriges, nicht mehr richtig schlagend wollendes Stück Fleisch.

“

     I got this Icebox where my heart used to be

    ” sang das Mädchen vor sich hin, während es ihr bereits aufgetautes, lädiertes und nur noch ganz leicht zuckendes Herz in die Eisbox zurück legte. Dort hin, wo es sicher ist, vor neugierigen Blicken, vor Menschen, die es anschauen wollen. Anfassen, ein bisschen damit spielen, es eine Weile in Sicherheit wiegen, oder mit sich herum tragen. Es anderen, neidischen Blicken zeigen, nur, um es am Ende fallen zu lassen, irgendwo zu vergessen, oder doch mal eben nur ganz kurz zu ficken, nur mal so zum Ausprobieren, vielleicht auch mehrere Male, um danach einfach drauf zu treten, wenn sie es nicht mehr brauchen, während es noch keuchend zwischen den zerwühlten Bettlaken liegt und nach einem letzten Kuss zum Abschied schreit.

    “Du siehst abgenutzt aus, dreckig und vor Allem traurig. Ein trauriges, nicht mehr richtig schlagend wollendes Stück Fleisch. Es tut mir leid.” dachte das Mädchen, kniend vor der Eisbox mit ihrem Herz in der Hand. “Es tut mir leid, dass ich all diese Dinge mit dir habe machen lassen”, flüsterte sie dem Herz nun zu.” Ich hab dich all die Jahre vernachlässigt, du musst dich schrecklich im Stich gelassen gefühlt haben. Ich hab nie auf dich gehört, dabei wolltest du mir doch nur Gutes, zusammen mit deiner besten Freundin, meiner Seele. Ihr wolltet mich warnen. Ihr wolltet mich zu den richtigen Menschen führen, die euch und mich gut behandelt hätten. Aber ich war blind vor Liebe für die Menschen, die euch nicht verdient hatten. Ich habe euch beide einfach überhört, dabei habt ihr geschrien, habt mich körperlich spüren lassen, dass ich die falschen Menschen an mich ran lasse, die falschen Menschen euch berühren lasse, dass ich sie zu tief in dich, meine Seele, reinschauen lasse. Zwei bis drei Mal kam es sogar vor, dass ich dich, mein Herz, in deren Hände gelegt habe. Ich dachte, du wärst bei ihnen geborgen und sicher, und sie würden dich hegen und pflegen, wie eine kleine, zarte Pflanze. Dabei bekam ich dich jedes Mal in deine Einzelteile zersplittert wieder zurück und musste dich unter Tränen mühsam wieder zusammen flicken.

    Wenn ich dich so anschaue, fühle ich mich schäbig, so etwas zugelassen zu haben. Irgendwann wirst dafür belohnt. Irgendwann wird jemand kommen, der dich so nehmen und lieben wird, wie du bist. Der dich so sehen wird, wie du bist: Kostbar, wertvoll und ganz besonders. Und bis dahin, liebes Herz, lege ich dich zurück in die Eisbox. Ich werde nicht zulassen, dass dir so etwas noch einmal passiert.”


Facebook Timeline wird zur Pflicht

Die Gangbang Party - mit deiner Privatsphäre in der Hauptrolle.

Wie ihr sicherlich wisst wird Timeline zur Pflicht. FB stellt einfach auf Timeline um. Kurz: all deine Inhalte und Angaben die Du gemacht hast werden chronologisch aufgelistet. Hört sich eigentlich ganz toll an weil man dann Sachen besser nachvollhziehen kann und die eigenen Freunde ja auch.

   Das Problem ist nur dass FB deine Daten sammelt und diese dann an Firmen verkauft. FB hat mehr Infos über Dich als der Staat es tut. Ich möchte in den meisten Fällen ja nichtmal dass eine Privatperson soviel über mich weiß, geschweige denn eine Firma welche mein Leben an andere Firmen oder sonstwen verkauft.

   Wo hörts auf? Wieviel seid ihr bereit mitzumachen? Vor wenigen jahren wollte jeder seine Privatsphäre schützen und jetzt ist es genau das Gegenteil, jeder möchte sich so sehr präsentieren wie es nur geht. Schon komisch wie "social networking" deine Sensibilität für Privatsphäre konditioniert hat.

   Ich verstehe ja dass all deine Freunde auch bei FB sind und dass es auch deine Lebensqualität einschränkt wenn Du nicht mehr dabei wärst aber nur weil Deine Freunde von der Brücke springen tust Du es doch nicht auch gleich, oder?

   Damit Du kein Opfer von dem ganzen wirst kannst Du dann auf FB keine Bilder haben und auch nichts kommentieren aber was hat man dann schon davon? Ich überlege gerade ernsthaft mein Konto zu löschen aber..ach warte, Konto löschen geht ja nicht, man kann es nur deaktivieren, muahahah..

   Orwell hätte es 2012 nennen sollen, nicht 1984.


Halbwarm

über den Generationskonflikt mit meinem Großvater, bei dem ich lebe. Opa, falls du das je findest: Erwärm' doch mal dein Herz.

Ich bin zu früh aufgewacht, mir liegt die letzte Nacht in den Knochen

    Ja, ich bin desorientiert und eigentlich nur an weiterem Schlaf interessiert. Es ist 8 in der früh und ich fühle mich als lacht die Sonne mich aus Danach, jetzt aufzustehen seh ich beim besten Willen nicht aus.

    Was ist das für ein Geräusch? Hab ich mich in dem Moment gefragt, ist jetzt keine Frage an euch.

    Es ist 8 Uhr in der früh und es ist ein Benzinrasenmäher.

    Rotierende Messer, ein unregelmäßiger Querschnitt, der Geruch von Gras, symmetrische Bahnen, flackerndes Mähgut und das Verbot, sie zwischen 20 und 7 Uhr in Betrieb zu nehmen.

    Aber wir haben ja jetzt 8, und das spüre ich von Kopf bis zum Fuß und in all meinen Gliedern, in den Fingern, in den Fußzehen und in meinen Lidern.

    Wir haben ja jetzt 8 und das bedeutet für mich: Ich werde zumindest keine Enkelin eines Kleinkriminellen, keine Polizei und keine Handschellen, mein Opa mäht sein grünes Gras wie der deutsche Staat es missioniert. Ihn dabei zu verstehen, das habe ich schon oft probiert.

    Rotierende Messer, ein unregelmäßiger Querschnitt, der Geruch von Gras, symmetrische Bahnen, flackerndes Mähgut. Sein Nachbar tut es ihm schon nach kurzer Zeit gleich. Ein „Hallo“ durch die Hecke, halb Grummeln halb Gruß.

    Mähen im Akkord, eine Symphonie aus einzelnen Schnitten auf der Oberfläche einzelner Halme, in verschiedenen Gärten, doch das Gras ist gleich grün.

     „Guten Morgen“ hallt es zurück, halb Grummeln, halb Gruß.

    Ich reibe mir den Sand aus den Augen, dreh mich nochmal, steck mein Kopf in ein Kissen und beginne zu schreien, es ist 8 Uhr in der früh und das kann doch nicht sein.

     Fühl mich wie ein Sandkorn im Getriebe, denn ich weiß, meine Großmutter wird putzen. Mir wird man heute noch sagen, ich soll meine Zeit besser nutzen.

    Ein schläfriger Gang, die Augen halb offen, eine Zigarette am Morgen, mein Herz noch am hoffen, hab noch keine Routine, vertrau auf meinen Sinn, verdammt, wo hab ich nur meine Haarbürste hin? Bin der tragische Held meines Alltags, meine Seele hellwach, lern mich jeden Tag neu kennen, Verdammt.

    Was soll dieser Krach? Es sind zwei Benzinrasenmäher.

    Und dann, so im rymthmischen Summen und Brummen der vollstreckten Arbeit am Morgen, beginne ich, mich um meinen Opa zu sorgen, würd ihm gern mal meinen Verstand borgen, vielleicht ist er dann um 8 in der früh wach genug, um zu wissen, dass man da nicht den Rasen mäht.

    Hochbackende Brötchen, ein Querschnitt durch Teig, halbwarme Butter, Erdbeeren mit Sahne und ein zumindest halbwarmes Herz. Das grad war fiktiv, ich hoff’ ihr versteht, aber mein Opa will nicht dass da was aus Ordnung gerät. Ja, und selbst beim Frühstück ist alles getaktet, Eineinhalb Semmel, Sechs Trauben, Milch im Kaffee, da wird auf alles geachtet.

    Das Brummen wird leiser, bis es langsam verstummt, das Gras ist gleich grün doch es scheint jetzt getrimmt, das pubertäre Mädchen in mir ist milde gestimmt. Sie läuft jetzt zum Fenster, denn ich weiß was passiert, ein Gespräch zwischen Nachbarn,intim,ungeniert.

     Zuallerst will ich den Aufbau erklären, es ist wie bei Studenten, die vollgepackte Billy Regale als Raumtrenner nutzen, ach Herr Nachbar, sie dürfen mich duzen, sitzen zwei Rentner in Gärten, zwischen Hecken und Sträuchern, sehen sich nicht ins Gesicht, hören nur eine Stimme, ich verstehe das nicht.

    Und so hallt aus dem Dunkel, Tag ein und Tag aus, höfliche Floskeln und Gärtnergemunkel.

     Und man meint, das sei Smalltalk, doch Sie kennen sich lang, es ist Acht  in der Früh und keiner der beiden fängt was Persönliches an.

    Ein akkurater Schnitt, Blätter am Boden, abgestorbene Knospen und altes Laub aufgehoben. Eine schöne Fassade, das Gras ist gleich grün, im Sommer sieht man Petunien blühen. Rotierende Messer, ein unregelmäßiger Querschnitt, der Geruch von Gras, symmetrische Bahnen, flackerndes Mähgut. Menschlicher Kontakt, ein Lebewesen, dass den gleichen Weg gegangen sein muss, seit Jahrzehten im Haus nebenan, mit unendlich vielen Details, wo fang ich bloß an, die sich unterscheiden, fast wie beim gemähten Gras, doch es ist gleich grün und deshalb fragt keiner nach. Leiden, das tut in dieser Generation, so scheint es mir, jeder für sich allein.

    Über Seenplatten und Kuchen, und überhaupt, wann soll man die nächste Busreise buchen?

     Mit dem Rauchen hat mein Opa lang aufgehört, aber warum haben die Beiden noch nie ein Bierchen probiert?

    Ein zischendes Ploppen, Prost, das Glas klirrt. Ich wünschte, ich sähe, wie man zwischen den Gärten mal philosophiert.

    Doch die Hecke wächst dicht, lässt kein Raum für mehr Licht, ist in perfekter Form, doch die Distanz zu sich selbst, Perfektionismus, das steigt enorm.

    Ich bin Sand im Getriebe, denn mein Leben läuft nicht nach Muster, weiß wer ich bin, bin kein Schneider, kein Schuster. Und auch sicher kein Gärtner denn ich mag nicht den Klang, von zwei Rasenmähern und die Lautstärke, in der man schweigt, wenn man sich anpasst und nichts persönliches zeigt.

    Ich bin wach und voll Durst auf das Leben. Ich spüre das von Kopf bis Fuß und in all meinen Gliedern, in den Fingern und den Fußzehen und in meinen Lidern.

     Ich weiß das Gras immer grün ist und der Himmel stets blau, so soll meins stets warm scheinen, zumindest halbwarm, genau.


Gefühle und Alternativen

Eine Art Gedicht über Gefühle und Alternativen, Altes und Neues.

Endlich war es weg,

   dieses Gefühl.

   Es hatte viel zu lange

   in meinem Körper gewohnt.

   Es ließ meine Gedanken kreisen,

   doch nur in einem Gefängnis,

   das sie lange nicht verließen -

   weder konnten noch wollten.

   Ein verlockender Ort dieser Knast,

   den niemand gerne verlässt.

   Außer es bietet sich unverhofft

   eine irgendwie passende Alternative.

   Als würde ein Kerker zum Himmel,

   schoss diese empor.

   Warb, bot sich an und kämpfte,

   schließlich hatte sie ihre Aufmerksamkeit.

   Ohne noch zu zögern,

   machten sich die Gedanken auf den Weg.

   Das neue Gefängnis tarnte sich gut

   und gab sich als heimeliges Wohnzimmer.

   Jeder warf sich in bequeme Sessel,

   fühlte sich wie zuhause.

   Das Gefühl folgte begeistert,

   denn so gut war es ihm nie ergangen.

   Bald entpuppte sich der Himmel jedoch,

   als bösartiges Fegefeuer.

   Bald war nichts mehr übrig geblieben,

   von der Wohnzimmeratmosphäre.

   Diesmal war es mehr Trauer als Enttäuschung,

   die sehr schnell Einzug erhielt.

   So konnte es einfach nicht weitergehen,

   das stellte man ganz bald fest,

   Schließlich tauchte sie wieder auf,

   die alte, verschmähte Alternative,

   wirkte auf Neues wieder attraktiv

   und band die Gedanken an sich.

   So wird es auf ewig weitergehen,

   der Kreislauf ist nicht zu stoppen.

   Alternativen werden kommen und gehen

   und die Seele mehr und mehr zerreißen.


Der Gingko-Tee-Mann. Ich hasse ihn.

Gestern in der Bahn habe ich dich getroffen. Du bist alt geworden. Und langweilig. Und du riechst neuerdings nach Gingko-Tee.

Ich sehe dich in die Bahn steigen. Mein
Puls zerkocht mir die Adern wie dünne Fäden aus Butter. Bitte, sieh
mich nicht an. Doch dein Blick schweift kopfgeldjägergleich durch
die Bahn und bleibt letztlich an mir hängen wie Scheiße. Genau das
ist auch mein Gefühl. Ich versuche noch einen Ausweg zu finden,
Türen schließen gerade, Fenster abgeschlossen. Bleibt der Nothammer
und ein bourne'scher Sprung auf die Gleise, Hechtrolle um dem
entgegenkommenden Zug auszuweichen und ein verschmitztes Lächeln.
Dein selbstverliebt-debiles-pseudo-ichbinmitderWeltimReinen-Grinsen
wackelt auf leisen Korksohlen in meine Richtung. Kacke! Kacke! Kacke,
denk ich noch, ich nehme den Sprung aus dem Fenster auch ohne das
Ausweichmanöver und lass mich einfach platt walzen. Hauptsache hier
weg. Du hast mich fast erreicht und winkst mir spröde zu. Am
Liebsten würde ich gern mit allen Vieren um mich treten und zappeln
wie eine Spinne auf der heißen Herdplatte. Dazu würde ich Geräusche
wie eine werfende Kuh auf Helium machen und dich mit einem gleißenden
Strahl Arschsaft von oben bis unten bestuhlen. Aber das wäre
unpassend in Anbetracht der anderen Fahrgäste, denke ich. Und wo
sollte ich jetzt so viel Stuhl herbekommen, ist doch Kacke alles.

    „Noa? Alles klaro?“ giftest du mich
ruhig an und deine Stimme wirkt, als hätte man es tatsächlich
geschafft, diese fetten Ghettoblaster aus den Achtzigern mit nur
einer halbaufgeladenen AAA-Batterie zu betreiben: immer kurz vorm
Abseiern, aber Buchstabe für Buchstabe geht da noch was. Gott ich
will nur nach Hause, wieso kann ich die Hölle nicht umfahren? Und
seit wann liegt die Hölle zwischen Steglitz und Wedding? Ein Geruch
von Gingko-Tee und Biobaumwolle steigt atompilzartig auf und nistet
sich im Abteil ein. Riechen so die Lager von Atomgegnern? Früher warst du einfach nur Torben. Heute bist du der Gingko-Tee-Mann.

    Du reichst mir die Hand oder das, was
anscheinend Träger für deine Spachtelkellen-Fingernägel ist. Deine
Haut ist ledrig und wund, trocken und rissig. Als ich sie berühre
habe ich das Gefühl, sie ist wie ein Blatt Löschpapier und saugt
mir alle Feuchtigkeit aus der Haut. Zu Hause werde ich meine Hand
zuerst abflambieren um Keime und Pilze zu töten und dann eine Stunde
in Sahne einlegen – für die Feuchtigkeit die du mir geraubt hast.
„Und?“, fragt deine Low-Battery-Ghettoblaster-Stimme, „tötest
du immer noch Tiere aus animalischem Hunger? Die Menschen sind keine
Fleischfresser, Mann. Das ist gar nicht nötig, verstehste? Auch
wegen der Umwelt und so. Hör auf damit.“

    Ich beiße mir auf die Zunge. Vergrabe
meine geballte Faust in der Jackentasche. Kneife die Arschbacken bis
zum Anschlag zusammen, soweit, dass dazwischen selbst ein Blatt
Papier nach Luft schreien würde bevor es verpufft. Ich atme flach.

    'Ich töte Tiere nicht aus animalischem
Hunger, sondern aus Hunger. Und weil sie mir schmecken. Mit Salz und
Pfeffer. Und natürlich sind die Menschen Fleischfresser, wir hätten
über die Jahrmillionen sonst nie solch große Gehirne bekommen. Und
wo kein Fleisch hinführt, sehe ich ja an deiner Hutstütze da. Du
würdest doch jetzt gar nicht hier sitzen und dir den Kopf drüber
zerbrechen, wenn nicht irgendeiner deiner behaarten Affenvorfahren
mal ein saftiges Steak zwischen die Schmatzlappen genommen hätte.
Degenerierter Gemüsenazi. Und die Umwelt scheißt auf die halbe Kuh
die ich im Jahr esse. Für die Überproduktion kann ich nichts, aber
du kannst was für die tausende Quadratkilometer Regenwald die für
deine Tofuwurst abgeholzt werden. Weideland wird dafür nicht
benutzt. Und dann schmecken die auch noch beschissen? Wo ist denn da
der Nutzen? Also hör auf verdammt nochmal damit', denke ich und
meine Schläfe pocht. Ich spüre ein ziehen im Kreuz und ein kribbeln
in der Zunge. HULK. HYDE. GOLLUM. NEIN. Bloß nicht ausrasten. Ich
schlucke, presse die Lippen zusammen und schaue dich an. Ein
gequältes Lächeln, zwei spannungsaufbauende Nicker, und dann: „Ich
muss hier raus.“

    Die Tür öffnet sich. Du guckst
bescheuert. Vielleicht auch enttäuscht. Freiheit. Freiheit.
Freiheit.

    Konsterniert stelle ich fest, dass die
nächste U-Bahn in fünfzehn Minuten kommt. Laufe ich halt nach
Hause. Im Dunkeln. Durch die Kälte. Durch den Schneeregen. Ohne
Schirm. Beim Fleischer vorbei. Hol ich mir eben noch ein paar
Schinkenknacker zum wegknabbern heute Abend. Und das nächste Mal
wenn ich dich sehe bekommst du von mir eine Feuchtigkeitskur für die
Haut geschenkt. Zwanzig Kilo gemischtes und gewürztes Hack. Halb
Schwein, halb Rind. Das kannst du dir dann Gingko-teesaufend und
weltverbessernd in die Kerben und Kuhlen deines Körpers schmieren,
die dir durch deine vegane Mangelwirtschaft entstanden sind. Bevor
ich das mache, fange ich lieber mit dem Rauchen und Saufen an. Ach so,
hab ich schon. Schlimmer ist nur: du ja auch.


Aber A. geht mir nicht aus dem Kopf...

Viele Jahre Fernbeziehung lagen schon hinter uns als ich B. traf. Es war kein zufälliges Treffen, nein. Ganz und gar nicht...

...es war schon hinauf beschworen und irgendwie war ich auch ganz froh daß es passierte. Die Trennung von A. fiel nicht sonderlich schwer, obwohl ein temporärer Umzug angestanden hätte, der die Fernbeziehung für ein Jahr in eine Nah-Beziehung gewandelt hätte. Endlich hätte sich unsere Leidenschaft und unser gemeinsames Leben auf öfter als ein paar Mal pro Jahr erweitert. Ein gemeinsames Leben auf Probe wäre möglich gewesen. Vielleicht war ich damals noch nicht bereit (und vielleicht bin ich es auch heute noch nicht) meine Heimat und Familie aufzugeben und alles auf eine Karte zu setzen.

   Auch deswegen war ich wahrscheinlich ganz froh als ich B. traf - endlich Ruhe und Sicherheit. Ein Alltag konnte einkehren und an eine Zukunftsplanung konnte gedacht werden. Ganz ruhig und an seiner Seite konnte ich mein Studium beenden und einen Job finden. Meine Familie mag ihn, seine mich. Und auch umgekehrt - ich könnte keine bessere Familie finden. Ich kann ihm 100% vertrauen. Alles stimmt - wir lachen viel, unternehmen viel - außer eine Sache...die Leidenschaft fehlt. Ich mag Sex - morgens, mittags, abends...drinnen, draussen...A. mag Sex wenn es nicht zu oft und vor allem nicht zu anstrengend ist...

   Übers Heiraten und Kinder kriegen haben wir auch schon geredet. Wahrscheinlich ist es bald so weit. Auch wenn ich lieber heute als morgen Kinder bekommen würde, wird mir aber nichts anderes übrig bleiben als zu warten, bis er bereit dazu ist.

   Aber A. geht mir nicht aus dem Kopf...ab und zu haben wir noch Kontakt. Ich glaube, auch er kann mich nicht vergessen. Wenn ich die Augen schließe, denke ich zurück an die Lust und die Leidenschaft, unseren gemeinsamen Humor unsere aufregenden Treffen, die immer wiederkehrende Verliebheit, aufgefrischt durch monatelange Pausen. Ich sehe aber auch die Schatten - die Schatten der Untreue und der vielen Streitereien, meist über dasselbe Problem - die Entfernung.

   Wenn ich die Augen wieder öffne, sehe ich B. - an meiner Seite, immer für mich da. Ohne Zweifel, ein perfekter (Ehe-) Mann und Vater...wenn nur dieses "Aber" nicht wäre...


Sicherheitsmodus. Schutzfunktion.

Die schönsten Tage meines Lebens, die hatte ich hier.
Die schlimmsten Tage meines Lebens, die hatte ich hier.

Die schönsten Tage meines Lebens, die hatte ich hier.

    Hier, in der hässlichsten Ecke der Stadt. Hier, zwischen den
zwei hässlichsten Haustüren der Welt. An jedem Abend und in jeder Nacht, in der
wir in jedem Hauseingang und an jeder Straßenecke gesessen haben, bis es wieder
hell wurde. Zwischen deiner und meiner Haustür. Manchmal betrunken vom Alkohol,
aber immer betrunken von uns. Einfach da sitzend, uns im Arm haltend, Kopf an
Kopf. Nur wir. Gott und die Welt. Unser Alltag. Unsere Probleme. Unsere Ängste.
Alles was uns berührt. Viele Tränen. Vielmehr Lacher. Immer glückliche Augen.

    Die beste Freundin und gleichzeitig der beste Freund. Die ich je hatte. Du warst ist. Dank Dir mochte ich mich selbst.

    Und als es im Herbst kalt wurde, saßen wir immer noch da.
Meine Jacke, deine Jacke. Erkältung. Egal.

    Es war die Blase. Es war unsere Welt. Es war unser Moment.
Alles ist gut. Nichts kann uns etwas anhaben.

    Stille in all dem Trubel und dem Krach der Großstadt. Der
Anker in der treibenden See. Endorphine. Euphorie.

    Die schlimmsten Tage meines Lebens, die hatte ich hier.

    Hier, in der hässlichsten Ecke der Stadt. Hier, zwischen den
zwei hässlichsten Haustüren der Welt. An jedem Abend und in jeder Nacht, in der
ich an jedem Hauseingang und an jeder Straßenecke vorbeigegangen bin, wenn es
wieder hell wurde. Zwischen deiner und meiner Haustür. Immer betrunken vom
Alkohol, manchmal betrunken von uns.

    Einfach daran vorbei gehen, wo wir immer noch sitzen, uns im
Arm halten, Kopf an Kopf.

    Nur ich. Gott und die Welt. Mein Alltag. Meine Probleme.
Meine Ängste. Alles was mich zerstört. Vielmehr Tränen, viel weniger Lacher.
Immer unglückliche Augen.

    Die beste Freundin und gleichzeitig der
beste Freund. Den ich nie mehr haben werde. Ich bin ich. Nach Dir mag
ich mich nicht mehr.

    Und als es im Winter kalt wurde, saß ich immer noch da.
Meine Jacke, meine Jacke. Scheiß Erkältung. Scheißegal.

    Jetzt ist es meine Blase. Jetzt ist es meine Welt. Jetzt ist
es mein Moment. Nichts ist gut. Alles kann mir etwas anhaben.

    Stille in all dem Trubel und dem Krach der Großstadt. Kein
Anker in der treibenden See.

    Sicherheitsmodus. Schutzfunktion.

    Tragisch.

    Du bist in mein Leben gekracht und hast, von jetzt auf gleich, alles an dich gerissen.

    Du bist aus meinem Leben geflohen und hast, von jetzt auf gleich, alles mitgenommen.

    Als das letzte Jahr begann, warst du noch nicht richtig da.

    Wenn das neue Jahr beginnt, bist du noch nicht richtig weg.

    Komisch.

    Ich hab dich unendlich lieb.

    Du fehlst.

  Tags: liebe bla bla, beste Freunde, Freundschaft, deinemudderbenutzteigentlichalshauptwort


Nicht zum Sturm.

Momentaufnahme einer Konzertnacht mit Nicolas Sturm.

Ich sinke schwindelig und perplex auf die rauchige Bierbank. Vor mir Rücken und Hinterköpfe, die sich im Takt bewegen.

    Die Lichter blinken an der Wand und er singt von Erwartungen. Von Erwartungen an diese Nacht? Dieses Leben, das ohne Gift nichts mehr zu sein scheint. Oh oh, oh!

     Alles zittert und mein Kopf gibt nach. Zusammengesunken auf der Bierbank. In Trance vernehme ich eine neue Melodie. Ein Liebeslied an eine Caroline. Wär alles anders, wenn ich jemand wie Caroline wär? Jemand mit Charme, mit Kraft. Und Ziel?

     Reicht meine Zeit für Änderung? Alles klatscht und mir fällt ein:

     Eigentlich läuft alles auf das Wesentliche zu.

     Schon immer und für immer.


Alternative 90s, Vol. 1

Die 90er - Bier, Jugendheim & Rock 'n' Roll!

Beim durchstöbern meiner CDs zwecks Zusammenstellen eines Mixtapes fiel mir ein Sampler in die Hände, den ich vor längerer Zeit einmal aufgenommen hatte.

   Wer die 90er gelebt und geliebt hat findet hier vielleicht ein paar Anregungen für den nächsten iTunes-Einkaufsbummel vor der Reunion-Party in der Heimatstadt.

   3 CDs, bis an den Rand gefüllt mit meinen persönlichen Highlights der Jahre 1990-1999 =)

   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

   CD 1:

   01. Anouk - Nobody's Wife

   02. Bloodhound Gang - Fire Water Burn

   03. Foo Fighters - Everlong (Acoustic)

   04. Rage Against The Machine - Bombtrack

   05. Ugly Kid Joe - Everything About You

   06. Pearl Jam - State Of Love And Trust

   07. Dog Eat Dog - No Fronts

   08. Beastie Boys - Sure Shot

   09. Alanis Morissette - You Oughta Know

   10. Republica - Ready To Go

   11. Portishead - All Mine

   12. The Breeders - Canonball

   13. Radiohead - Creep

   14. Moby - Revolver

   15. Pennywise - Homesick

   16. Skunk Anansie - Weak

   17. Nirvana - Sliver

   18. Placebo - Every Me, Every You

   19. The Presidents Of The United States Of America - Lump

   20. Bad Religion - Generator

   CD 2:

   01. Suede - Beautiful Ones

   02. The Verve - Bittersweet Symphony

   03. The Chemical Brothers - Block Rockin' Beats

   04. Smashing Pumpkins - Today

   05. Soul Asylum - Without A Trace

   06. Metallica - Fuel

   07. Ocean Colour Scene - Better Day

   08. R.E.M. - E-Bow The Letter

   09. Kula Shaker - Tattva

   10. Oasis - Live Forever

   11. Life Of Agony - River Runs Red

   12. Hole - Doll Parts

   13. Clawfinger - Truth

   14. Bush - Everything Zen

   15. Faith No More - Midlife Crisis

   16. Massive Attack - Teardrop

   17. Blur - Charmless Man

   18. Nadasurf - Popular

   19. Air - All I Need

   20. Live - I Alone

   CD 3:

   01. Guns 'n' Roses - Welcome To The Jungle

   02. Paul Westerberg - Waiting For Somebody

   03. Stone Temple Pilots - Plush

   04. Aerosmith - Crazy

   05. The Offspring - Self Esteem

   06. NoFx - Liza & Louise

   07. Weezer - Say It Ain't So

   08. Björk - It's Oh So Quiet

   09. Everclear - Santa Monica

   10. Garbage - Only Happy When It Rains

   11. Pulp - Disco 2000

   12. Ash - Girl From Mars

   13. 3rd Eye Blind - Graduate

   14. The Lightning Seeds - Sugar Coated Iceberg

   15. Texas - Black Eyed Boy

   16. Fun Lovin' Criminals

   17. Incubus - Drive

   18. Pixies - Verlouria

   19. Green Day - When I Come Around

   20. Therapy - Die Laughing

   - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

   Freu mich auf Anregungen zu Vol. 2 =)


Von Lethargie, perfekten Momenten und dir und mir.

Weißt du, eigentlich mag ich dich. Ist keine Floskel oder so. Aber weißt du, ich mag nicht, dass du so müde vom Leben bist.

Ich erinnere mich noch an diese Nacht,
in der wir ewig miteinander geredet haben. Das war diese eine Nacht,
in der mir irgendwann die Wangen wehtaten, weil ich so lächeln
musste. Du wirkst oft so nüchtern, aber als du dann von diesem
Moment erzähltest, da hast du mich mitgerissen. Du warst mit deinen
Freunden weg und fandest sie schon den ganzen Abend toll. Ihr kamt
ins Gespräch, du mochtest sie und sie dich irgendwie auch.
Irgendwann wurde die Nacht eher zum Tag und du eher zum Träumer. Ihr
lagt da auf solchen riesigen bequemen Sofas, wart beide so sprachlos
von den Momenten, die ihr am liebsten in einer kleinen Dose
konservieren wolltet, um sie immer mit euch tragen zu können.

    „

     Also pass auf. Vielleicht ist es
total krank, wir kennen uns nicht! Wir nehmen uns jetzt ein Taxi, wir
sagen ihm, dass wir zum Flughafen wollen. Am Flughafen schauen wir
wohin der nächste Flug geht und dann fliegen wir los.“

    Ihr verbringt euer perfektes Wochenende
in Bukarest. Klar, vielleicht wäre Paris oder Prag oder New York
oder wasweißich irgendwie romantischer, faszinierender, imposanter
gewesen. Aber das spielte letztlich gar keine Rolle, weil sie, die
Stadt und der Moment es geschafft hatten, dich aus deinem
Winterschlaf zu reißen und das Leben zu spüren. Tief einatmen.

    Ist jetzt alles ein paar Jahre her. Du
erzählst weiter. Du bist Ende zwanzig und so furchtbar gelangweilt.
Zehn Jahre zuvor gingst du für eine Zeit in die USA, so eine große
Firma wollte, dass du für sie arbeitest. Dann kamst du zurück und
noch größere Firmen wollten dich. Und jetzt hast du deine Eigene
und genügend Geld. Wenn ihr jetzt weggeht, dann lasst ihr euch
etliche Flaschen Alkohol an euren Tisch bringen, sitzt in diesem
Bereich, der sonst nur für die besonders wichtigen Menschen ist.
Dann holt ihr euch die jungen Mädels zu euch, ihr bezahlt sie nicht
direkt, jedenfalls nicht mit Geld.

    Manchmal leuchtet mein Handy mit deinem
Namen auf. J. hat ein Bild gesendet. Du schickst mir Bilder, wie du
gerade in Taiwan, in Hongkong, in China bist. Jedes Einzelne sieht so wunderschön aus, als hättest du vorher bei google
irgendwas mit „Paradies“ eingegeben und wärst dabei zufällig
darauf gestoßen. Und manchmal, wenn dir dann immer noch langweilig
ist, dann bestellst du dir eine Frau auf dein Zimmer. Das würde dir
irgendwie noch den Kick geben.

    Aber auch dieser Kitzel beginnt auch
langsam dich zu langweilen, also schmeißt du was. Keine Ahnung, was
genau, bestimmt solche bunten Pillen oder du ziehst einfach ein paar
Lines. Vielleicht weil es das einzige Gefühl ist, was dich aus
deiner Lethargie reißen kann. Ein Trip, der dir für ein paar
Stunden wieder die Möglichkeit gibt, nicht mehr alles in schwarzweiß
zu sehen, sondern in den buntesten Farben. Das kleine Hintertürchen,
auf dem nicht „Exit“, sondern schillernd „Leben“ steht.

    „Ich hab alles schon gesehen“,
sagst du. Und es klingt ernsthaft so, als würdest du das wirklich
glauben. „Ich bin mitten in der Nacht aufgewacht und musste an dich
denken“, sagst du. Vielleicht willst du mit mir was total
Verrücktes machen, vielleicht hoffst du, dass ich dir das kleine
Türchen aufhalten kann. Aber ganz ehrlich, du machst mich irgendwie
so müde.


Der Gedanke an den Selbstmord

Der Gedanke an den Selbstmord ist

    ein schöner Trost.

    Damit decken wir uns zu,

    wenn wir schlafen gehen.

    Genau dieser Gedanke

    zaubert ein Lächeln auf unsere Gesichter

    wenn wir morgens aufwachen.

    Und dann wird Kaffee gekocht.

    "Wie erhänge ich mich am besten in der Garage?"

    Brote werden geschmiert.

    "Wieviel von den Dingern kann

    ich schlucken bis ich ohnmächtig werde?"

    Orangensaft wird frisch gepresst.

    "Pulsadern aufscheiden in der Badewanne,

    im heißen Wasser, damit man nicht friert?"

    Nein, vorher lieber noch

    das leckere Rührei essen.

    Und so geht das den ganzen Tag,

    bis wir abends dann mit demselben Gedanken einschlafen

    und träumen.

    Träume wie Wüsten.


Konfetti für eine Nacht.

Wir schmeißen Konfetti für eine Nacht. Eine Nacht in der alles möglich ist und noch mehr...

Wir schmeißen Konfetti und sehen ihnen zu, wie sie leise und wild zu Boden reisen. Kunterbunt und voller Leben.

     Wir sind heute Macher und keine Denker. Sind Optimisten, anstatt Alles-ist-Scheiße-Denker.

     Wir tanzen mit den bunten Fetzen um die Wette, nur erreiche wir nie den Boden der Tatsachen. Es ist viel zu schön, so schwerelos und unbeschwert. Für diese eine Nacht gehört uns die ganze Welt, der Himmel und die Sterne.

     Morgen sitzen wir wieder in unserem grauem Leben und ohne Risiko. Wir werden uns immer daran erinnern wie es gestern war. Denn gestern war es schöner, wir waren Jung und kannten keine Konsequenzen. Wir haben das Leben genossen wie es kam. Waren zufrieden, mit dem was wir hatten.

     Heute sitze ich 24/7 wieder an meinem Schreibtisch und denk an das Konfetti. Blätter durch die Arbeit, ohne Licht am Ende des Tunnels.

     Neidisch das es vorbei ist, widme ich mich wieder meinem farblosen Leben und sehne mich nach dem Tag, wenn es Farbkleckse bunter machen. Nur was macht das Leben farbenfroh?! Ist es Liebe, Freunde oder diese Konfetti-Nächte?

     Und wieso färben diese Momente nur Bruchteile bunt.

     Und wenn es Liebe ist und wieso malt mich keiner an. Und welche Farbe wäre es. Meine Freunde sind schillernd, wie Konfetti und das nicht nur für eine Nacht, das weiß ich!

     Ich wäre bereit für mehr Farbe in meinem Leben....

  Tags: liebe, Friends, !


Kettenhund

Kettenhund dachte nicht, er fühlte.
Kettenhund hinterfragte nicht, er tat das, was man ihn hieß.

Mal knurrte er, mal bellte er, mal lag er faul in der Sonne. Er tat das, was man ihm beigebracht hatte: auf den Hof aufpassen, laut werden wenn Fremde kommen und nicht in die Hand beißen, die ihm jeden Morgen sein Futter hinstellte. Er wurde nicht gekrault, er wurde nicht gelobt und außer im Befehlston sprach niemand zu ihm.

   Kettenhund war es gleich, ob es regnete oder die Sonne schien. Im Sommer beobachtete er in der flirrenden Hitze die menschlichen Konturen, die über den Hof verschwommen einem Treiben nachgingen, das er nicht verstand. Im Winter zog er sich in seine Hütte zurück, rollte sich zusammen, wärmte sich selbst und behielt den Hof im Auge.

   Den Winter mochte er, obwohl die Menschen gern neben seiner Hütte ein Feuer entfachten und einen Eintopf bereiteten, dessen köstlichen Duft er noch tagelang in der Nase hatte. Einmal versuchte er sich einen Happen zu erbetteln, doch kaum dass er aus seiner Hütte auftauchte, warf einer der Menschen ein Stück glimmendes Holz nach ihm und traf ihn schmerzhaft auf die  Schnauze. Seitdem hatte er ständig den Geruch von Asche in der Nase. Schnell lernte er, dass Menschen wenn überhaupt, nur mit Ihresgleichen teilten.

   Aber er mochte es, wenn sich die Wärme zurückzog, die Tage kürzer wurden und der Schnee sich über das Land legte. Dann waren die Geräusche gedämpft und man konnte schon sehr früh hören, wenn sich jemand näherte. Manchmal raffte Kettenhund sich zusammen, erhob sich und ging so weit in den Hof, wie es die Kette zuließ. Er hatte vor kurzem ein Loch im Bretterzaun entdeckt, durch das er ab und an einen Blick nach draußen erhaschen konnte.

   Es gab eine Welt hinter dem Zaun, von der er nicht viel wusste. Eine unglaublich große Fläche, die sich bis zum Horizont zu erstrecken schien und in der es noch viel mehr Höfe und Eintöpfe geben musste. Eine kahlgeschorene Freiheit, die ihm blaue Hoffnung versprach. Traurig, aber nährend. Er sehnte sich danach, einmal auf der anderen Seite des Zauns zu wandern. Die Kette jedoch erinnerte ihn jedes Mal daran, dass seine Grenze klar gezogen war. Wenn er aber durch das Loch sah, konnte er eine weiß schimmernde Weite sehen, die etwas in ihm weckte. Er verstand dieses Gefühl nicht. Seine Muskeln spannten sich, seine Lefzen hoben und senkten sich, er wollte über diese Weite jagen, er wollte rennen, rennen, rennen.

   Das Geräusch war dumpf, als die Kette sich spannte und er zu Boden fiel, noch mit allen vieren strampelnd. Es brauchte einen Moment, bis er verstand. Er rappelte sich hoch, schüttelte sich, leckte sich die Pfote, die er sich aufgeschürft hatte. Hinter sich hörte er einen Menschen lachen. Es war ihm egal. Er ging zurück zu seiner Hütte, rollte sich zusammen. Versuchte zu verstehen, was er da gerade gefühlt hatte.

   Irgendetwas in ihm lief immer noch.

   Rannte.

   Hinaus in die Weite.

   Weg von der Kette. Weg von den wortkargen Menschen. Hin zu den Eintöpfen, den anderen Höfen, vielleicht zu anderen seiner Art.

   „Was zum Teufel mache ich hier eigentlich?“

   Erschrocken wandte sich Kettenhund um. Niemand war zu sehen und doch hätte er schwören können, er hätte einen Menschen gehört. Er nahm Witterung auf, konnte aber keinen menschlichen Geruch feststellen. Er war alleine. Nervös rollte er sich wieder zusammen.

   „Das ist doch alles Scheiße.“

   Kettenhund bellte laut auf, seine Nackenhaare sträubten sich, er zog die Lefzen hoch, zeigte Zähne. So machte er es immer, wenn er andere warnen wollte. Das ersparte viel Ärger. Setz‘ dein aggressivstes Gesicht auf und die meisten ziehen ihres Weges. Doch da war niemand. Er war alleine in seiner Hütte, die Geräusche ertönten nur dumpf aus der Ferne und selbst der schwächste Geruch sagte ihm, dass weit und breit niemand war.

   „Was zur Hölle ist hier eigentlich los?“, dachte Kettenhund. „Ich bin doch nicht verrückt, ich weiß doch was hier läuft. Irgendjemand will mich doch wieder verarschen.“

   Kettenhund verstummte.

   Innen und außen.

   Kettenhund hatte zum ersten Mal seine eigene Stimme gehört. Die Stimme, die keiner kannte. Kein Mensch, kein Vogel, niemand. Nicht einmal Kettenhund selbst. Bis jetzt.

   „Ich versteh‘ es nicht, aber es fühlt sich gut an.“ Kettenhund genoss den Klang der Stimme, auch wenn er nicht wusste, wohin sie ihn führte. Es fühlte sich wirklich gut an.

   „Hör‘ mal Kleiner, was machst du eigentlich hier?“

   „Ich?“

   „Wer denn sonst? Ich seh‘ hier sonst keinen.“

   „Weiß nicht? Was genau meinst du?“

   „Na, das hier. Das alles. Deine Hütte, der Hof, das Loch im Zaun, die Kette.“

   „Die Kette. So heißt das Ding also.“

   „Ja.“

   „Ich weiß nicht. Bisher gings mir doch gut, oder? Ich hab‘ immer was zu fressen bekommen, durfte in den Hof und wenn jemand kam, konnte ich nach Herzenslust bellen.“

   „Und du bist damit glücklich?“

   „Was ist glücklich?“

   „Das ist etwas, bei dem es keine Kette gibt.“

   „Ach, ja. Das Ding. Ich weiß nicht, ich glaub‘, ich hab‘ mich dran gewöhnt.“

   „Kann man das wirklich, sich daran gewöhnen?“

   „Solange das Fressen gu…“

   „..gut ist? Das ist es ja noch nicht einmal, oder?“

   „Nein, eigentlich nicht. Aber ich hab‘ ja nicht wirklich die Wahl, verstehst du?“

   „Klar versteh‘ ich das. Ich versteh‘, dass du dich mit Scheiße abgefunden hast.“

   „Aber ich hab‘ doch keine Wahl. Die…Kette…das Ding hält mich hier. Ich komm‘ nicht von los.“

   „Du hast es aber auch noch nicht wirklich versucht, oder?“

   „Es kostet soviel Kraft.“

   „Kraft, die du hast.“

   „Glaubst du?“

   „Ja.“

   „Und was soll ich deiner Meinung nach tun? Sie durchbeißen? Böse ankucken, vielleicht mal laut bellen? Und vor allem, was soll ich dann tun?“

   „Du hast doch durch das Loch im Zaun gesehen, oder?“

   „Ja.“

   „Was war das für ein Gefühl?“

   „Es war herrlich. Es war so schön weit, es hat so bunt gerochen und es gab soviel zu hören.“

   „Und du willst mir jetzt erzählen, du hast dich mit dem abgefunden, was du hast?“

   „…“

   „Und du bist zu dem Schluss gekommen, dass die Kette dich daran hindert?“

   „…“

   „Es ist nicht die Kette, die dich hier hält. Das bist du selbst. Du hältst dich ganz alleine hier fest. Du und dein Zaun. Ihr seid die dicksten Freunde geworden. Die Kette ist doch nur noch ‘ne Ausrede für dich.“

   „Das…das kann schon sein.“

   „Es ist so.“

   „Vielleicht.“

   „Bestimmt.“

   „Aber ich will doch auch raus. Ich will doch mal da hinten hin rennen und dann da hin und dann da hin.“

   Kettenhund schob seinen Kopf hektisch von links nach rechts, von oben nach unten.

   „Dann tu es.“

   „Aber die Kette!“

   „Willst du, dass ich dir helfe?“

   „Ja.“

   „Dann sag‘ es!“

   „Ok. Ich will, dass du mir hilfst.“

   „Gut.“

   In dieser Nacht fand Kettenhund nur wenig Schlaf.

   Am nächsten Morgen wurde ich wach, als die blecherne Futterschale vor meine Hütte geworfen wurde. Ich fühlte ich mich wie durch die Mangel gedreht. Mein Kopf tat weh, die Pfote brannte und eine seltsame Unruhe wogte durch meinen Körper. Ich habe ihm gut zugehört, mir in Gedanken Notizen gemacht, gemeinsam mit ihm einen Plan ausgeklügelt. Es würde harte Arbeit erfordern, es würde mich das meiste an Kraft kosten, was ich aufzubringen imstande war, aber es war…ein Plan. Es war ein guter Plan. Es war Hoffnung.

   Doch zuerst musste ich etwas fressen. Was ich am meisten brauchte, war Kraft. Also rappelte ich mich auf und lief nach draußen, hin zum Futternapf. Ich grub meine Schnauze in das fast schon geschmacklose Etwas, das mir einer der wortkargen Menschen hingeworfen hatte und schlang alles mit wenigen Bissen hinunter. Ich musste zu Kräften kommen, ich musste mich stärken für das, was vor mir lag.

   Nach dem Fressen ging ich zurück in die Hütte und wartete, bis draußen das geschäftige Treiben der Menschen einsetzte. Dann, wenn sie am meisten zu tun hatten, würde ich am wenigsten auffallen. Um die Mittagszeit schien mir der geeignete Zeitpunkt gekommen. Ich warf einen Blick auf die Kette, überprüfte, dass sie sich nicht verdreht hatte, korrigierte ein wenig ihre Lage mit meiner Schnauze. Dann wandte ich mich dem Ausgang der Hütte zu, ging in eine Sprungstellung über, spannte meine Muskeln und rannte los. So schnell ich konnte, rannte ich aus der Hütte, beschleunigte nochmals und biss die Zähne zusammen. Kurze Zeit später wurde ich umgeworfen und landete hart auf dem Rücken. Ein stechender Schmerz breitete sich von meinem Hals aus. Mir wurde schwarz vor Augen. Einige Augenblicke später konnte ich wieder Luft holen, raffte mich auf und ging erschöpft zurück zur Hütte. Die Halterung, in der die Kette saß, war mit Schrauben in die Rückwand der Hütte verschraubt. Mein Gefühl sagte mir, dass ich etwas bewirkt hatte, dass der Plan richtig war. Ich musste nur Geduld haben und durchhalten. Die Schrauben würden schon noch nachgeben. Ganz bestimmt.

   Nachdem ich mich vom ersten Sprung erholt hatte, ging ich vor die Hütte und prüfte, ob jemand Notiz von meiner Aktion genommen hatte. Wie erwartet huschten die Menschen von A nach B oder waren so sehr bei C vertieft, dass sie nichts, außer ihrem eigenen Treiben wahrnahmen. Gut für mich.

   Zurück in der Hütte prüfte ich wieder die Lage der Kette, setzte zum nächsten Sprung an und rannte los. Wieder wurde ich hart auf den Boden geworfen, wieder breitete sich der stechende Schmerz in meinen Körper aus, aber diesmal kam zu dem Geschmack von Blut und Geruch von Rost etwas Neues auf: Entschlossenheit. Nichts würde mich davon abbringen, alles daran zu setzen, um hinter den Zaun zu kommen. Nicht einmal ich selbst.

   Erschöpft ging ich zurück in die Hütte und warf sofort einen Blick auf die Halterung an der Wand. Tatsächlich! Die Halterung hatte sich gelockert. Minimal zwar, aber zwischen Metallstrebe und Holzwand zeigte sich ein kleiner Spalt. Gut. Sehr gut. Dranbleiben. Nicht aufgeben.

   Ich wiederholte noch zwei Mal meinen Sprung, bevor mich die Kräfte vollends verließen. Ich konnte für heute einfach nicht mehr. Alles tat weh, ich war total erschöpft. Die Abenddämmerung setzte ein. Gut. Ich hatte durchgehalten. Hatte das heutige Ziel erreicht. Das war alles, was ich wollte. Zu Tode erschöpft kroch ich in die Hütte, rollte mich zusammen und schlief sofort ein.

   „Psssst. Hey. Aufwachen!“

   „Hm…?“

   „Gut gemacht Kleiner.“

   „Was?“

   „Ich sagte, dass du das gut gemacht hast, Kleiner. Das heute.“

   „Ah. Ja. Danke. Ich bin im Arsch.“

   „Glaub‘ ich dir. Aber du darfst auf keinen Fall aufgeben. Du musst am Ball bleiben. Denk an das, was dich erwartet, wenn du durchhältst.“

   „Ja.“

   „Lass‘ dich nicht unterkr…“

   „Halt doch endlich die Klappe! Ich will nur schlafen.“

   „Ok, ok. Is‘ ja gut. Hast ja Recht. Ich will nur meinen Teil beitragen.“

   „Ja, gut. Danke. Tschüss.“

   „Mach’s gut.“

   Kettenhund wiederholte seine Sprünge jeden Tag. Morgens stürzte er sich zuerst auf den Futternapf, verschlang den Inhalt, kaute kaum, schluckte und zog sich in die Hütte zurück. Dort wartete er darauf, dass die Menschen um ihn wieder das taten, was sie immer taten. Nach einigen Tagen waren auf dem Hof regelmäßig Blutflecken zu sehen. Dort, wo die Kette am längsten war. Niemand nahm Notiz davon, niemanden kümmerte es. Niemand wunderte sich, dass Kettenhund von Tag zu Tag schmutziger wurde oder dass er abends selbst dann nicht mehr aus der Hütte hervorkam, als man auf dem Hof Eintopf kochte. Die Menschen warteten darauf, dass er bald sterben würde. Ab und an warf einer von ihnen einen prüfenden Blick in die Hütte, stellte dann aber fest, dass Kettenhund noch atmete, beließ es dabei und ging wieder dahin, wo er hergekommen war. Kettenhund jedoch war so lebendig, wie noch nie. Jeden Tag ging er seinem Plan nach, ertrug die Schmerzen, schluckte Sand, Staub und Blut und jeden Tag wurde ein Teil von ihm stärker und vitaler. Nach fast zwei Wochen löste sich schließlich die letzte Schraube.

   „Du hast es geschafft.“

   „Ja. Ich hab‘ es geschafft.“

   „Jetzt kommt der riskanteste Teil des Ganzen.“

   „Ich weiß, ich hab‘ Angst.“

   „Du brauchst keine Angst zu haben. Tu das, was wir besprochen haben. Tu es während du daran denkst, was auf dich wartet. Tu es und zögere nicht.“

   „Das wird sehr gefährlich. Sehr gefährlich.“

   „Seit zwei Wochen richtest du dich selbst zugrunde, seit deiner Geburt richten dich die Menschen zugrunde, jetzt ist es an der Zeit, dass du was dagegen tust.“

   „…“

   Kettenhund wartete noch einige Tage. Er verließ die Hütte nur noch, um zu fressen. Er sammelte Kräfte, ruhte sich aus. Gab den Wunden etwas Zeit, zu heilen. Durchdachte noch einmal, was er zu tun hatte.

   Er kannte den Weg, wusste wo das Hoftor war. Er konnte nur hoffen, dass alles so lief, wie er es geplant hatte. Der Abend setzte ein, die Menschen trafen sich auf dem Hof und entzündeten ein Feuer. Nach kurzer Zeit roch Kettenhund den Eintopf. Das war es. Das war der Moment, auf den er gewartet hatte. Kettenhund ging zum Ausgang der Hütte. Er war nervös. Zu seiner Rechten konnte er das Feuer sehen, bemerkte die Schatten, die von den Menschen ausgingen und sich über den ganzen Hof zogen. Einer der Menschen bemerkte ihn. Sofort warf er einen Stock nach ihm. Kettenhund wich aus, begann zu bellen. Der Mensch schrie zurück, Kettenhund ignorierte es. Bellte nur noch lauter. In ihm kam Wut auf. Kettenhund bellte so laut und heftig, wie er noch nie im Leben gebellt hatte. Er knurrte, fletschte die Zähne. Es funktionierte. Einer der Menschen kam mit einem Stock in der Hand eilig auf ihn zu. Kettenhund knurrte, wartete bis der Mensch nah genug herangekommen war und machte einen Satz zurück in die Hütte. Wütend ging der Mensch ihm nach, steckte seinen Arm in die Hütte und schwang das Holzstück in der Hütte hin und her. Kettenhund duckte sich geschickt, richtete sich auf und biss dem Menschen in die Hand. Er biss so fest er nur konnte, bis er den Geschmack von Blut schmecken konnte. Unter lauten Schreien zog sich die Hand zurück, Kettenhund setzte nach. Draußen eilten die anderen Menschen dem Verletzten zu Hilfe. Keiner wusste, was wirklich passiert war. Laut schreiend zeigte einer der Menschen auf Kettenhund. Die Blicke richteten sich auf ihn. Das war es. Das war der Moment, auf den es ankam. Kettenhund hetzte los und legte all seine Kraft in den Lauf. Er wand sich durch Beinpaare, die Kette hinter ihm sorgte zusätzlich für Verwirrung. Kettenhund hatte nicht damit gerechnet, aber nur wenige Menschen setzten dazu an, ihm nachzueilen. Die meisten rechneten damit, dass die Kette ihren Zweck erfüllen würde. Umso erstaunter war der Ausdruck auf ihren Gesichtern, als das lose Ende der Kette zwischen ihren Beinen vorbeiflog. Wenn Kettenhund nicht so auf das offenstehende Hoftor fixiert gewesen wäre, er hätte lauthals gelacht. Er rannte und rannte und rannte. Jetzt hatte keiner mehr auch nur den Hauch einer Chance, ihn aufzuhalten. Er ließ das Hoftor hinter sich.

   Es fühlt sich herrlich an. Ich kann die Weite riechen. Ich kann den Boden unter meinen Füßen dahinrasen fühlen. Ich habe den Geschmack der Ferne im Mund, die Liebe zum Leben im Herzen. Ich kann lachen, schreien, weinen und kotzen gleichzeitig. Das war es. Das war, was ich wollte. Ich fühle mich, als würde ich nie wieder aufhören zu laufen. Zu rennen. Zu spüren.

   Ein dumpfer Knall ertönte, als Kettenhund von einem vorbeifahrenden Lastwagen erfasst wurde.

   „Kleiner?“

   „Ja?“

   „Du hast es geschafft.“

   „Ja.“

   „Das hast du gut gemacht.“

   „Ja.“


wofür der ganze Scheiß?

Das Gefühl nichts zu wissen zerreist mich. Wer bin ich ? Was mag ich? Was mag ich nicht?...

   Seit ich mich erinnern kann, hatte ich immer Vorstellungen von mir selbst...davon wie ich gerne wäre,wie ich nicht sein will.

   Je mehr ich über mich selbst nachdenke, desto mehr wird mir bewusst,dass diese Vorstellungen nur eine Illusion sind, dass sie mir nichts nützen, dass sie viel mehr ein Bild einer Person sind, die ich nach und nach zu erschaffen versuche.

   Doch wie soll ich damit anfangen herauszufinden wer ich wirklich bin...?

   Ich bin ein Körper, ich bin eine Seele, ich bin die Stimme in meinem Kopf.

   Schon oft hat diese Stimme diese eine Frage gestellt : Wer bin ich ?

   Vermutlich in der Hoffnung den Wollkneul an Gedanken durch die Antwort dieser Frage zu entwirren, noch besser ihn zu sprengen.

   Schon oft hat diese Stimmme diese Frage gestellt, schon oft hab ich meinen Kopf nach Fakten für mein eigenes "ich" durchsucht, genauso oft verblasste der Hall dieser Frage nach ernüchterndem Suchen, nach ernüchterndem Nichtsfinden.

   Fang ich einmal an zu denken,so ergibt nichts mehr einen Sinn.

   Ich stelle den Sinn meiner ganzen Existenz in Frage, den Sinn von Allem.

   Ein Mensch, ein eigenes "ich" auf einem runden, riesigen Ball,einem Planeten,befallenvon widerlichen überzüchteten Parasiten,hängend in der endlos weiten vom Gehirn nicht zu begreifenden Unendlichkeit.Wozu?

   Ständig auf der Suche nach Werten und Normen, nach gut und schlecht nach richtig und falsch.Besteht darin der Sinn?

   Besteht der Sinn darinso oft wie möglich die richtigen Entscheidungen zu treffen?

   Ist der glücklich der die richtigen Entscheidungen trifft?

   ...was bedeutet richtig entscheiden?...entscheide ich etwas zu meinen Gunsten so kann es sein dass ein Anderer darunter leiden muss.

   Ich entscheide nicht gerne.Nichts.

   Andere Menschen entscheiden meist ohne Probleme, entscheiden manchmal fair, entscheiden meist unfair.

   Aber sie entscheiden nunmal, werden ihre Gründe für ihre Entscheidungen haben,werden glauben ihre Entscheidung ist richtig.

   Ich bin nicht gut darin mir duch meine Entscheidungen einen Vorteil zu verschaffen.

   Vielleicht bin ich nicht mutig genug.Vielleicht haben so viele Leute zu meinem Nachteil entschieden, dass ich nicht will dass andere durch meine Entscheidungen benachteiligt werden.

   Ich war nicht sauer, hat jemand falsch für mich, falsch für mein Gefühl entschieden...mehr enttäuscht aufgrund der Tatsache zu wissen man selbst hätte es anders gemacht.

   Eine zu hohe Erwartung,besser wär gar keine.

   Jeder Mensch, jeder Freund, jeder Feind kann alles sein.

   Durch jedes Augenpaar sieht die Welt anders aus,wird anders wahrgenommen.

   Jeder glaubt von sich richtig zu sein und doch sind alle anders.

   Die meisten sind schlecht, durch meine Augen gesehen schlecht.Die Meisten sind die Überzahl und das verwirrt.

   Wie soll man sich orientieren?

   Von klein auf lernt man gut und schlecht zu unterscheiden, im Alter kann dann jeder selbst entscheiden, sich seine eigenen Werte aneignen, kann für sich selbst definieren was richtig und was falsch ist.Wieso nur so verkommen?

   ...auch wenn ich noch nicht wirklich viel über mich weiß, so glaube ich wie jeder andere für mich selbst zu wissen was richtig und was falsch ist.

   Und doch reißen mich Handlungen anderer immer wieder in Gedankenströme, die mich den Glauben an die Resultate meines eigenen Denkens in frage stellen lassen.

   Ist das nur eine Phase? Sind die Fragen die mich zerfressen und ihre sehnsüchtig erwarteten Antworten im Eigentlichen völlig irrelevant für mich?

   Im Moment würde es mir schwer fallen das zu glauben,und auch wenn mich all diese Gedanken wahnsinnig machen,würde mich diese Erkenntniss noch mehr ins ungleichgewicht bringen.

   Denn auch wenn ich wie gesagt noch nocht viel über mich weiß, daran glaube ich,an den Sinn im Guten noch mehr aber an den im Schlechten.

   Dass es einen Grund dafür geben muss hier gelandet zu sein, auf der Erde.

   Umgeben, viel mehr eingebettet in einem Komplex aus aus einem unberechenbaren, unvorhersagbaren Zusammenspiel verschiedenster Erfahrungen,Ansichtsweisen, Idealen,Gedanken und Emotionen, die auch wenn sie von milliarden unterschiedlicher Menschen ausgehen, doch untereinander verknüpft  und voneinander abhängig sind.

   Diese scheiß unberechenbarkeit verunsichert mich....hab ich überhaupt eine Chance?


Kiara

Ich verlasse den Club, es ist kurz vor zwei. Naja, Club kann man es nicht nennen, es ist mehr eine Dorfdisco, wo eine Abi-Vorfeier stattfindet.

   Es ist Januar und der Wind, in Verbindung mit Regen, schlägt in mein Gesicht. Mein Knochen und Muskeln fordern ihre verdiente Ruhe. Zum Glück ist der Weg, zu meinem Wagen kurz, doch ich merke, dass die Wahl, des T-Shirt plus Hemd - Looks, mehr als suboptimal, in dieser Jahreszeit ist.

   Endlich angekommen, ich schaue aus dem Fenster, während ich auf dem Fahrersitz kurz ruhe und beobachte wie die anderen Discobesucher, mehr oder weniger angetrunken, eine Fahrgelegenheit suchen.

   Egal, ich starte die Zündung und mein Geist erfüllt sich mit Scham und Zufriedenheit. Scham, weil ich mehrer Stunden zu der üblichen, schlechten und lieblosen Chartmusik getanzt habe und mich so fühle, als bin ich auf Entzug. Doch dieses Gefühl verfliegt, als ich deine zärtliche Stimme höre, dieser wundervolle Klang, der mir sagt, dass es egal ist, wie oft ich dich in solchen Nächten betrüge und dass du jederzeit für mich da bist. Mein Geist klart wieder auf und du liebkost mein Ohr. Du bist seit ewiger Zeit meine Begleiterin, die mich deprimiert, glücklich macht und versteht. Du bist selbstlos und deine Schönheit ist einzigartig, da jedes Bruchteil von dir, auf eine andere Art und Weise strahlt. Mir wird mit jeder Sekunde, der Heimfahrt mehr bewusst, dass ich ohne dich, diese Welt nicht mehr ertrage. Ich verachte mich selbst, weil ich mich jedes Mal auf diese Vorfeiern einlasse, ich habe doch nichts mit all diesen Leuten gemein und spätestens nach einer Stunde, will ich wieder zu dir. Du kümmerst dich darum, dass mein Verstand nicht ermüdet und sorgst für akustische Tiefe. Du bist mein Licht.

   Ich bin angekommen und deine Stimme erlischt. Nur noch das Treppenhaus hinauf und die Klamotten abstreifen. Es ist still, doch meine letzten Gedanken, die ich vor dem Schließen der Augen habe, sind dir gewidmet, Kiara.


28.12.12

yesterday I went out and walked down the
pavement. It was dark and the rain reflected the lights of the street
lamps down at my feet and out of the sudden there was this impulse and I
 needed to run as fast as I could and I felt like I

    was in a movie
where the good guys get haunted by the bad ones. So I turned around to
see who haunted me, but there was no one. That's when I slowed down
again and s

     tarted to imagine you were
walking right beside me and I could see your face while you'd look
straight ahead and I felt the need to smile so I did, and I wished I
could grab your hands so I did that too. They felt warm like they would
have to. I would love to love you. And tears came down and I've started
to run again. I streched out my arm to feel the water on my hand run
down into my jacket along my arm. It was cold but I was warm so it
didn't matter. Nothing mattered at all, even if I'd get hit by a car or
not. I left the sidewalk and run down the street. But there was no car
to get hit by. Instead I jumped through puddles and felt alive. So I
looked up at the night sky and thanked God for giving me this


Es ist ein bischen wie fliegen - fliegen mit Nadeln in den Flügeln

Ein Eintauchen und Aufsaugen, verschwimmen der Konturen, zerfließen der Grenzen bis kurz vor den Verlust des Ichs.

Immer dann, wenn ich wir uns sehen, ist es,

   als wenn ich mehr bei dir bin, als ich es jemals bei mir war.

   Deine stille Zuneigung strömt in mich,

   sie besetzt jede Faser meines Körpers.

   Deine Haut auf meiner zu spüren, ist wie Seide,

   die mich leicht umhüllt.

   Dein Lachen ist herzlich, offen und ehrlich,

   ich könnte ihm stunden zuhören.

   Ich mag dir zusehen, wie du dich bewegst, wie du tust und machst,

   dich konzentrierst und zwischendurch immer wieder

   verschmitzt zu mir rüber grinst.

   Ich bin bei dir, mit allem was mich umgibt.

   In meinem Kopf sitzt ein Du, jeden Tag, jede Stunde,

   immer wieder huscht Du hindurch.

   Ich mag dich.

   Ich mag, wie du deinen Kopf auf meinen Bauch legst,

   ich deine Haare verwuschel und du dich mir entgegen drückst -

   mit einem wohligen Geräusch, welches noch Stunden

   in meinen Ohren nachhallt.

   Ich sehe dir zu, wie du einatmest, ausatmest,

   lege meine Hand auf deine Brust,

   nur um deinen Herzschlag zu spüren.

   Zu spüren, dass du da bist.

   Mein Herzschlag passt sich deinem an.

   Für einen Moment zumindest.

   Öffnest du ein Auge, fühle ich mich ertappt.

   Werde rot und geniere mich.

   Der kurze Flug mit dir endet abrupt.

   "Wann musst du los?"

   "Gleich".

   Nein, eigentlich muss ich nicht los.

   Und doch muss ich es.

   Nur, damit sich die Nadeln nicht zu tief bohren.

   Damit ich mich nicht völlig in dir verliere.

   Die Grenzen sind klar abgesteckt.

   Doch hin und wieder überschreite ich sie und versuche,

   ein Stück mit dir zu fliegen und die Nadeln zu ignorieren.


Ja, es geht mir beschissen -

Ja, es ist wegen dir. Ich dachte, ich würde mein Leben endlich in den Griff bekommen...

Ich hab lange daran genagt auf welche miese Art du mich doch benutzt und verlassen hast. Jedoch, hassen kann ich dich bis heute nicht. Ich weiß nicht was es ist, was ich für dich empfinde. Bedingungslose Liebe? Vielleicht. Zumindest etwas in der Art.

   Ein einhalb Jahre lang hast du gekämpft, und dann diesen Sommer hab ich mich endlich darauf eingelassen. Um am Ende die selbe Erfahrung zu machen wie Massen von Mädchen vor (und nach) mir. Ich will echt nicht wissen, wie viele es sind...

   Trennung per SMS. Feige ohne Ende - aber egal. Glatter Schlussstricht. Du bist bei der Bundeswehr. Irgendwo. Wo ist mir auch egal.

   Fünf Monate hab ich dich nicht mehr gesehen. Hatte dich schon fast "vergessen" oder zumindest erfolgreich in die Schublade "Sommeraffäre" gepackt.

   Ich habe es recht gut geschafft.

   Du fandest deine Ex auf einmal wieder interessanter als mich.

   Ich begrub den Traum die Eine zu sein. Die eine einzige, die es schafft dich zu ändern. Daran änderten die Aussagen deiner Freunde, dass du mit mir so anders gewesen wärst, so, wie sie dich nicht kannten bisher, auch nichts. Du warst aus meinem Leben verschwunden. Und letztendlich war das auch sehr gut so.

   Und dann stehst du auf einmal vor mir. Alles reißt auf.

   Gehst mit mir um als wäre nie was gewesen. Fängst an zu jammern, wie blöd du doch warst. Mich zu verlassen. Schön, dass die Einsicht kommt - nur leider kommt sie zu spät. Ich kann nicht mehr. Hab eine neue Beziehung angefangen. Ich liebe meinen Freund. Und hab nicht vor ihn mit dir zu betrügen.

   Nur leider legst du es genau darauf an. Immer wenn wir uns begegnen fängst du an mich zu küssen. Und ich will es nicht - und kann doch nicht anders als mitzumachen. Ich verbiete mir, Alkohol zu trinken. Weil ich weiß, dann verliere ich die Kontrolle. Wie oft hab ich dich schon im Rausch geküsst. Ohje. Ich möchte nicht daran zurück denken.

   Ich will es alles nicht. Ich möchte dich hassen. Du hast mich verletzt. So sehr verletzt. Und doch - es geht nicht.

   Jedes Mal muss ich mich zwingen, doch zurück zu weisen. Ich bin sogar so weit gegangen, dich zu schlagen. Etwas von dem ich dachte, dass ich es nie tun würde.

   Aber du gibst nicht auf. Du kämpfst, und kämpfst, und kämpfst. Rufst mich an. Schreibst mir SMS. Möchtest mich unbedingt wieder sehen.

   Und ich kämpfe mit mir. Doch ich möchte meine Beziehung nicht aufgeben. Bin so glücklich darin.

   Ich kann nicht anders, als zu meinem Freund ehrlich zu sein. Erzähle ihm von dir. Von unserer "Beziehung" im Sommer. Von allem was damals war.

   Ich kann es kaum glauben als er mir erzählt, was er im Sommer getan hat:

   Deine Ex, die für mich verlassen hast, dann wieder zu ihr zurück gekehrt bist, und sie jetzt entgültig in den Wind geschossen hast, hat sich bei ihm ausgeheult. Über dich. Dass du sie betrügst. Mit mir... Diese Welt ist so erschreckend klein.

   Und dennoch... Wochenlang habe ich mir nichts anderes gewünscht, als dass du deine Fehler einsiehst. Und jetzt ist die Situation da. Aber zu spät. Bitte, seh das endlich ein. Und verschwinde aus meinem Leben.

   Mir wird schlecht, wenn ich daran denke, dass ich dir heute Abend wieder gegenüber stehen werde...


Nostalgier

Gestern ist etwas passiert, dass manche für banal, andere aber für eine ganz große Nummer halten: Das Yps-Heft ist wieder im Handel, im Jahr 2000 hatte der Verlag es nach fast dreißig Jahren eingestellt, jetzt kann man das Comic-Gimmick-Bastel-Heftchen wieder kaufen. Erinnert Ihr Euch an das Heft? In jeder Ausgabe war ein kleines Geschenk drin, besonders populär waren die Uhrzeitkrebs-Larven, die man selbst großziehen konnte (obwohl: meistens haben die Dinger schon nach einem Tag wieder den Geist aufgegeben). Mein Kollege Jakob (Waldorfschüler) hat nie Yps gelesen, ihm ist es völlig wurscht, ob das Heft wieder erscheint oder nicht (wahrscheinlich ist er nur neidisch, weil er es als Kind nicht kannte). Ich dagegen verbinde einen Teil meiner Kindheit mit Yps und finde das neue Konzept ziemlich interessant (Das Kinderheft Yps richtet sich nämlich an jene Kinder, die das Heft schon früher gekauft haben und inzwischen erwachsen geworden sind).

    Interessiert Ihr Euch für Produkte, die Ihr aus Eurer Kindheit kennt? Welche sind das? Oder findet Ihr diesen Nostalgie-Hype total beknackt?


Atmen

In den ersten Frühlingsnächten weht immer ein Abschied mit. Ein Abschied von den trüben
Tagen, kalten Momenten, vom ersten Vierteljahr in dem schon wieder so viel
geschehen ist, dass es eigentlich – so kommt es dir vor – für die nächsten drei
Jahre zu reichen scheint. Und während die Zeit vorbei geflogen ist, da musst du
wohl Löcher in die Luft gestarrt, ein Lied mitgesummt und mit den Fingern
Linien auf deinen Oberschenkel gezeichnet haben. Du hattest ja gar nicht vor,
viel zu schaffen, dieses Jahr. Runterfahren, durchatmen. Oder vielleicht
einfach überhaupt mal gründlich atmen.

    Und als die Tränen
eine Linie ziehen zwischen deinen Augen und deinem Kinn, als dein Atem dem
eines trotzigen Kindes gleicht, und du dich so erschöpft fühlst, als hättest du
stundenlang getobt - dann wird dir wieder so bewusst, dass erwachsen sein Erwachen bedeutet. Dass sich die Augen mit jedem Tag ein wenig weiter öffnen,
die Winkel aus denen du auf die Dinge schaust größer werden, doch die Distanz
mitunter viel kleiner zu werden scheint. Die Welt wird immer persönlicher,
Situationen tragischer, Menschen in ihrer Fehlbarkeit immer menschlicher. Es
juckt dir in den Fingern, an Fassaden zu kratzen und Seelen zu streicheln.
Nichts ist mehr so simpel wie in der Sekunde zuvor.

    Und wie du da
sitzt, mit rotem Gesicht und dichtem Puls und tief Luft holst, da findest du
Erwachsenwerden irgendwie scheiße. Da sehnst du dich nach Sandkasten und
Drachen fliegen, nach Lollies, die deine Zunge färben und Sommern, die nie
aufhörten. Nun hört viel eher dein Kopf nicht auf zu denken, die Gedanken
bündeln sich wie ein Schwarm Vögel und ziehen langsame Kreise über dir, nehmen
auf deinem Herzen Platz und machen dort schläfrige Rast.

    Du
sitzt zum Luftschnappen auf deinem Balkon, hast die Füße auf das Geländer
gelegt und lässt den Blick schweifen. Zum Fenster gegenüber, in dem sich das
Paar so regelmäßig und öffentlich liebt, dass es dir schwer fällt, sie dabei
nicht zu beobachten. Doch heute sind auch die beiden der Trägheit erlegen. Sie
sitzen gemeinsam auf dem Sofa. "Und ich bin gemeinsam mit mir", denkst du und
lachst leicht auf, als du merkst, dass auch einsam in diesem Wort enthalten
ist.

    In
diesen leicht warmen, trotzdem immer noch kalten, morsch riechenden Abenden
wirst du immer etwas melancholisch und bist dir nicht sicher, ob es am vielen
Wein, an dieser Aufbruchsstimmung oder doch einfach
und allein an dir liegt. "Was denkst du?" fragst du das Glas. Seine stumme
Antwort stellt dich nicht zufrieden, also leerst du es in einem Schluck. Du legst dir die Hand auf die Stirn, schließt die Augen und holst tief Luft. "Manchmal ist es das Beste, keine Wahl zu haben", denkst du und spürst, wie sich die Spannung löst.


Angst vor’m Vögeln äh… Fliegen…?

"Wie, du bist chronisch untervögelt?! Was soll das denn heißen?"
In einer Welt voller Nacktheit wird nicht mehr gefickt, sondern nur noch gekuschelt?

Wo man hinschaut, wann man TV schaut: Sex überall. Nackte Menschen, Berichte über Prostitution, das Erste Mal, wer wen mit wem betrogen hat. In Zeitschriften, Talk-Shows... Einfach überall. Es ist so einfach über das Sexleben unserer Mitmenschen zu reden, zu lästern, zu schmunzeln, zu lachen. Doch trotz dieser Sex-Allgegenwärtigkeit:

   Warum ist es denn so verdammt schwer, unbeschwert einfach nur mal Sex zu haben?! Ohne Kuscheln und Gefühlsduselei?! Oder mal auszusprechen, was einen selbst betrübt, bedrückt, betrifft?! Ohne, dass man sich vorab oder im Nachgang des Gesagten (- in dem Fall des Geschriebenen -) für die eventuell ordinäre Wortwahl entschuldigen muss?

   Sozusagen, mit der nackten, womöglich dreckigen Wahrheit direkt mal ins Haus fallen, statt mit der Tür... Schlimm, schlimm.

   Schlimmer ist, dass ich - bedingt durch die Trennungsphasen (vor, während und nach der Trennung) nun schon länger (von anderen) unberührt bin. In meiner Verzweiflung träumte ich jenen Traum... und in meinem Wahnsinn erzählte ich ihn meiner Freundin, für die Sex angeblich gar nicht so wichtig ist, und die mich - schwachsinnigerweise - jetzt für eine Nymphomanin hält.

   Bei meinen einleitenden Worten, erntete ich böse, wenn nicht sogar züchtigende Blicke ihrerseits. Ach ja: gegen Ende meiner erträumten Erlebniserzählung ließ sie ihre Zigarette direkt in den vor ihr platzierten Aschenbecher fallen…

   Nun zum eigentlichen Akt: dem Traum, in dem mich Mister Sexy (Klingt zwar blöd, aber Mister X erinnert eher an eine Mystery Serie im Privtafernsehen.) mit seinen goldenen, haselnussbraunen Augen anschaut und ich förmlich spüre wie er mich mit seinem Blick auszieht. Ich beiße mir auf die Unterlippe und komme näher. Näher. Noch näher. Kuss. Zunge. Seufz. Seine Hände umfassen mich und ziehen mich noch näher an sich, als wünschten wir uns, wir würden ineinander verschmelzen. Oh bitte ja! Wir knutschen wie wildgewordenen Teenies und ich freue mich als ich seinen harten Schwanz fühle, wie er durch seine Jeans gegen meinen Bauchnabel drückt. Ich lasse meinen Kopf nach hinten fallen und er küsst sich an meinem Hals entlang. Wie schade, dass die Kleidung noch im Weg ist. Darum weg damit. Wieder ein Seufzer als er meine Brüste in seine Hände nimmt und sein Kopf weiter nach unten wandert. Es klickt. Sein Zungenpiercing macht Bekanntschaft mit meinem im Bauchnabel.

   ... Manches erscheint mir leider nur noch schemenhaft, umso mehr genieße ich jeden traumhaften Moment, den ich wieder in meinem Gehirnkino abspielen und anschließend verbalisieren kann...

   Ich küsse ihn und seine Hände kneten meinen Arsch. Wie geil sich das anfühlt. Und er hatte so recht: Zungenpiercing fetzt und er weiß nur zu gut, was er damit alles anstellen kann! Ich öffne seine Hose und begrüße seinen wedelnden Schwanz. Ich muss grinsen, mir die Lippen lecken und mir schon wieder auf die Unterlippe beißen, vor Lust. Er hat es gesehen und freut sich. Er lächelt, und zwar unwiderstehlich. Seine Hand wandert zwischen uns an meine kitzligste Stelle und ich hauche ihm einen Seufzer ins Ohr, nur um ihn anschließend ins Ohrläppchen zu beißen.

   Vorspiel? Nicht nötig, wir sind zu geil und mir würde es sonst auch viel zu kuschlig werden. Aber ich will nicht kuscheln!

   Ich will einfach nur fliegen... vögeln... Ja, was denn nun?

   Er geht tief, taucht tiefer und ich kann mich nicht zurückhalten und bebe unter ihm. Wieder dieses unwiderstehliche Lächeln, als ich einen knackig-kurzen, aber lauten Schrei von mir gebe. Wie er sich in mir bewegt; er macht mich wahnsinnig! Schnelles Atmen. Sonst Stille. Er pulsiert in mir. Immer noch... Doch lieber vögeln. Fliegen kann man ja später... Und nein, danke. Ich möchte danach nicht kuscheln.

   Ich hebe die Zigarette meiner Freundin auf, grinse sie an und drücke sie im Aschenbecher aus. Aber sie braucht sie doch... die Zigarette-Danach. Und als ich sie aufforderte, mir noch einmal zu sagen, dass Sex unwichtig ist, konnte sie nur noch schmunzeln. Ich auch. Aber es war ja am Ende nur ein Traum... vom Fliegen.


Wer auf öffentlichen Toiletten nicht pinkeln kann, leidet unter Paruresis, auch »schüchterne Blase« genannt.


Zu nett für deinen Job

Soziale Intelligenz ist angeblich gut für die Karriere. Aber warum schaffen es die zu vor kommendsten Menschen dann so selten nach oben? Vielleicht gilt auch an deinem Arbeitsplatz die Formel: Nett, Netter, Erfolglos.


Alles nur Illusion

Das Handy klingelt.

   Sie weiß, wer es ist, ohne auf das Display zu schauen. Die ebenso geliebte wie verhasste Nummer.

   Schon oft hat sie daran gedacht, sie einfach zu löschen. Aus dem Speicher, aus ihrem Leben.

   Aber dafür ist es immer wieder zu einfach. Wäre es nur nicht so verdammt einfach! Vermeintlich ...

   Sie geht ran: „Ja?“

   „Kannst du morgen nach Mallorca fliegen? Jemand ist dort und würde dich gerne sehen.“

   Sie zögert nur einen Sekundenbruchteil, schließt die Augen und nickt. Nur für sich, für ihre Courage.

   Bilder, die niemand sehen soll – die auch sie nie sehen wollte – flimmern vor ihrem inneren Auge. Eine fremde Frau mit einem fremden Mann, immer wieder.

   Und immer wieder verliert sie sich ein Stück. Wie ein Souvenier-Shop, der an jeden Touristen eine Postkarte verkauft, bis keine Karte mehr da ist. Bis sie nicht mehr da ist ...

   „Wann geht der Flieger?“

   Sie liebt die Anonymität an Flughafen. In diesen Situationen genießt sie das Alleinsein, die innere Ruhe vor dem Sturm. Sie geht rasch den langen Weg zum Ausgang, erntet Blicke von vielen Männern - als wenn sie es wüssten.

   Sie steuert auf die Toiletten zu, zieht sich um, checkt das MakeUp und schaltet auf Autopilot.

   Am Ausgang erwartet sie schon das Taxi.

   Die Sonne brennt auf ihren Rücken, er streichelt ihren Schenkel, säuselt in ihr Ohr. Irgendwas, sie hört kaum zu. Sie blickt über den Rand ihrer Liege auf den Pool. Sie fallen nicht auf. Nur der Barkeeper beobachtet das ungleiche Paar interessiert durch seine gefälschte Ray Ban.

   Armer Idiot, denkt sie. Und sofort tut es ihr leid.

   Sie ist bescheiden, kann mit wenig auskommen. Aber an Tagen wie diesen, braucht sie das nicht. Geld spielt dann keine Rolle. Was sie möchte, bekommt sie.

   An diesen Tagen ist sie genau eine von den Frauen, die sie sonst nur bemitleidet. Ein Vorzeigeobjekt, eine Hülle mit Körpertemperatur.

   Die ersten Drinks entspannen die Situation. Schaffen eine Pseudo-Atmosphäre von Pseudo-Vertrautheit. Er lächelt gierig, sie zieht nur die Mundwinkel nach oben. Es geht los.

   Das gebuchte Zimmer ist großzügig geschnitten, elegant eingerichtet. Nicht jedermanns Preisklasse.

   Sie schaut ihm in die Augen, während sie den winzigen String über ihre Beine nach unten gleiten lässt. Geschmeidig räkelt sie sich auf den weißen Hotellaken. Beinahe gefällt es ihr, sein Begehren zu spüren. Doch die erste Berührung lässt dieses Gefühl so schnell verschwinden, wie es gekommen ist. In dieser ersten Sekunde wird ihr wieder klar, dass alles nur eine Illusion ist. Sie, er, das alles.

   Der Geruch von Bleiche steigt in Ihre Nase. Sie dreht den Kopf immer weiter zur Seite, bis er fast im Kissen verschwindet. Bis sie denkt, der Chlorduft nimmt ihr den Atem. Aber es reicht, dass sie ihn spüren muss. Da will sie ihn nicht auch noch riechen.

   Sie hätte es zügiger beenden können, aber sie weiss, was verlangt wird. Und sie weiss, dass das Ende kommt. Das tut es immer.

   Sie geht noch einmal zum Pool. Der Druck fällt von ihr ab und sie kann sich endlich treiben lassen. Völlig losgelöst, ganz leicht und ruhig, unsichtbar. Diese Zeit gehört ihr, nur ihr.

   Der nächste Morgen kommt später, als ihr lieb ist.

   Es war ein heißer Tag. Und eine lange Nacht. Aber es hat sich gelohnt. Wann immer die Zweifel kommen, beginnt ihr Kopf wie eine Kasse zu rattern. Sie rechnet, zählt und überweist in Gedanken schon auf ihr Konto.

   Dann lächelt sie auch mit den Augen.

   Beim Verlassen des Zimmers fällt ihr Blick in den Spiegel an der Garderobe. Sie schaut dieser fremden Frau in die Augen und nickt wieder kaum merklich.

   Hast du gut gemacht, deutet sie ihr damit und schließt hinter sich leise die Tür.

   24 Stunden, 3000 Euro, 1 Profession.

   Sie wird es wieder tun, vielleicht schon morgen.

   Aber bis dahin lässt sie sich treiben ...


"You got a pretty hot ass" sagte sie und zog sich den nächsten rein.

Als ich sie das erste Mal sah, machte sie einen fast schon biederen Eindruck. Sie saß bei uns im Wohnzimmer auf einem Stuhl, die Beine übereinander geschlagen, in einer dunklen Hose und einem beigen Jacket. Die schwarzen Haare waren in einem strengen Zopf zurückgebunden, und ihre dunklen Augen fixierten mich unfreundlich. In einer rauhen Stimme erzählte sie uns von ihrem angehenden PHD, dass sie ihre Heimat New Mexico vermisst und sehr gerne Hunde mag. Amerikanerin! Von denen hielt ich nicht viel. Sie würde bis Ende November bleiben und dann für drei Monate nach Albuquerque zurückgehen, bevor sie nach Canberra zurück kommt und ihren PHD zu Ende macht. Und sie findet unsere WG sehr schön, und würde sofort einziehen, wenn wir es wollen. Nachdem sie gegangen war, sah ich Dal fragend an. "So, what do you think?" Er zuckte die Schultern in seiner für ihn typischen Art und sagte, sie scheint ok zu sein, wir sollten ihr zusagen. Ich zögerte. Gott, sie war mir irgendwie überhaupt nicht sympatisch, wirkte langweilig, fast schon unheimlich und irgendwie auch uncool. Aber ich wusste, das Zimmer musste neu vermietet werden und zwar schnell, denn Dal muss als Hauptmieter die fehlende Miete übernehmen, und das tat er bereits seit ein paar Wochen. Die bisherigen Kandidaten waren entweder nicht vielversprechend gewesen oder hatten uns abgesagt. "Well, I guess we could give it a try." erwiderte ich und Dal wandte sich schon wieder anderen Dingen zu, das Thema schien erledigt. Drei Tage später zog sie bei uns ein.

    Da war sie nun, plötzlich teil meines so geliebten Zuhauses, meiner WG-Familie, ein durch den Flur schleichender Eindringling in meine gefestigten Gefilde. Und sie war immer da. Immer. Freunde hatte sie kaum. "Kein Wunder" dachte ich arrogant und stahl mich des abends zunehmend zu 'normalen' Freunden und erzählte ihnen von meiner seltsamen neuen Mitbewohnerin. Ich erzählte, dass sie täglich um sechs aufsteht, sich einen Kaffee macht und im Bademantel in den Garten geht, um einen Kopf zu rauchen. Dass sie überhaupt sehr oft im Bademantel zu Hause herumschlurft. Dass sie mitkommen wollte als ich laufen ging, und mir dann nach einer viertel Stunde locker nebeneinanderher-joggens erzählte, sportliche Betätigung würde sie immer erregen. Dass ich ständig das Gefühl hatte, sie würde mich mit den Augen ausziehen und oft und gerne über 'erotische Themen' sprach. Dass sie regelmäßig einen mächtigen Hustenanfall bekommt, sie das aber nicht am täglichen Pott rauchen hindere. Dass sie einen Kumpel hatte, der weder schön noch schlau war, ständig vorbei kam und mit dem sie mit Pinsel und Tusche Bilder von Einhörnern und Rittern malte.

    "Oh mein Gott" dachte ich mehrfach und fragte mich, was für einen seltsamen Fang wir uns da in unsere Hütte geholt haben. Doch Dal schien das alles gelassener zu sehen und ihre Anwesenheit immer mehr zu genießen. Ich zierte mich und verhielt mich daher zwar freundlich aber reserviert. Doch die Wochen zogen ins Land, es wurde Frühling und unsere kleine WG fand sich zunehmend am Abend zusammensitzend im Garten, wo sich auch unsere Nachbar-WG nahezu täglich dazu gesellte. In vielen Nächten redeten wir über Gott und die Welt, über das Leben und alles andere. Meine seltsame Amerikanerin schaffte es mir meine Arroganz und Vorurteile auszutreiben. So wich meiner Reserviertheit langsam aber sicher Bewunderung. Sie sah mir direkt in die Augen während wir gegenüber saßen und sagt in ihrer rauchigen Stimme, sie fände mich schön und meinen Hintern heiß wenn ich in meinen engen Sportklamotten abends vom Laufen kam. Ich erkannte dass sie es nicht aufdringlich meinte, da sie sich ihrer Chancen bewusst war und reagierte genau mit dem, was sie beabsichtigt hatte: ich sah es als reines Kompliment und freute mich. Es wurde herrlich unkompliziert. Sie schleuderte mir ihre Ehrlichkeit stets schamlos ins Gesicht, und ich liebte sie dafür. Wenn sie mit einem Typen schlief, erzählte sie mir wie groß sein Schwanz war, und wie oft sie gekommen ist. Wenn sie fand, meine Klamotten passen nicht zu mir, sagte sie mir direkt das sieht scheiße aus. Und lieh mir ihre Sachen. Wenn sie traurig war, weinte sie hemmungslos und ich hielt sie im Arm. Wenn wir zusammen ausgingen, tanzte sie so intensiv und leidenschaftlich wie keiner zu den Salsa-Klängen, obwohl sie die Schritte nicht beherrschte, und scherrte sich einen Scheiß wenn andere abwertend glotzen. Ich gesellte mich dazu und ließ mich mitreißen - und fühlte mich so lebendig und unabhängig wie schon lange nicht mehr.

    Und dann klingelte um Vier Uhr Dreißig morgens der Wecker. Ich war hundemüde, denn in der Nacht zuvor habe ich mit Dan wieder viel zu lange beim Rotwein über das Leben philosophiert, und zwang mich aus dem Bett. Es war Anfang Dezember, und ich hatte noch drei Stunden bis ich zur Arbeit musste. Ich schlurfte aus meinem Zimmer, und stolperte fast über ihren Koffer. Vier Monate waren rum. War sie mit dem nicht gerade erst eingezogen? Sie wuselte geschäftig hin und her, in fünf Minuten komme ihr Taxi. Ich stand unschlüssig und unnütz daneben, war müde, verkatert und traurig. Sie zog den Reißverschluss ihres Koffers zu, sah mich an und nahm mich in den Arm. Ich wusste, sie war froh jetzt nach Hause, nach New Mexico zurück zu können. Australien war nicht ihr Land auch wenn sie das Zusammenleben mit uns genossen hat. Aber sie würde mich vermissen. Ich hielt sie fest und sagte ihr Danke. Für Alles. Das Taxi fuhr vor. Sie nahm ihren Koffer und stieg unsere Eingangstreppe herunter. Ich stand in der offenen Haustür und sah sie ins Taxi steigen. Sie drehte sich nicht nochmal um. Ihr mit Wasserfarben gemaltes Einhorn hängt in meinem Zimmer.


Satt.

Anti, radikal und Null Inhalt.

     Anerzogenes Misstrauen und dieser beissende Ekel vor noch einer
Plastiktitte, noch einem Schlauchbootmund, noch einem tätowierten,
gespreiztem Arschloch, noch einer Gesichtsbesamung und noch einer
Selbstdarstellung.

     Ich zeige also bin ich.

     Ich schreibe also werde ich.

     Ich bin sexy, schlank, tätowiert, maskiert und so schön laut leise.

     Wie gern wäre ich eine von den Schönen, Populären, Abgeklärten und Sexsymbolen gewesen.

     Bis, ja bis ich feststellen musste, dass diese Konstruktionen mächtig
unter ihrem Gewicht und der Sedierungen, um dieses ertragen zu können,
wanken.

     Photoshop und wohldurchdachte Worte trage ich selten
mit mir rum, lege ich einmal die Gesichtsbemalung, die Kamera und den
Schmuck ab.

     Wie es wohl der Monroe, der Bardot, der Anderson oder der Fox erging?

     "Ich würd´mich ficken"

     Ein harter Job und das Tag für Tag, für Tag.

     Hochstilisiert, Fick und Schönheitswahn.

     Inszeniere ich mich in schwarz und weiß, mit Knackarsch in
Hündchenstellung, könnte es sein, dass mich mal ein gemeiner
Facebook-Neon-Leck mich tot-User in ganz fremd "teilt" und davon träumt
MICH zu ficken.

     Die ist wirr, die ist irr.

     Ich
retuschiere mich zu Tode und vergehe in der versteckten, müden
Ambivalenz, dass ich es ja für mich tue oder auch nicht oder, oder,
oder.

     Aber, aber, aber!

     Ich habe mich angesteckt.

     Klick auf meine rechte Brustwarze und es erklingt Lana del Rey, klick auf die Linke und es fliesst Wodka in Strömen.

     Stets bewege ich mich im Kreise meiner sexy, fremden Freundinnen, winde
 mich in deren Armen und schmücke mich mit deren besoffenen Küssen.

     Ich! Ich! Ich!

     Offenbare die wunden Münder, die gierigen Muschis, den Vollrausch und
verachte mich für jede Floskel, jeden der gottverdammten tausenden
Küsse, Ficks und Nullnummern.

     Man erkennt sich in Ihnen wieder und will sie kurzweilig füllen.

     Schau meine Abbilder an!

     Schau dir an was ich schaffe.

     MICH!

     Und wer bin ich ohne blau-weisse Daumen oder rote Herzchen?

     Was bleibt ohne bunte Bilder, nett ausgeleuchtete Fotos, schwarz
umrandete Augen und die Gewissheit, dass mein virtuelles Abbild nicht
altern muss, wenn ich es dann nicht will?

     Ein nacktes
Spiegelbild, Minderwertigkeiten, die keine sind, kleine Falten,
Pickelchen, nackte und dennoch gezeichnete Haut und das Bewusstsein, die
 Erkenntnis, dass man zu intensiv konsumiert hat und wurde.

     Ich bin satt, ich klink mich aus, ich helfe mir.

     http://kopfkultur.blogspot.de


Manchmal braucht man eben zwei

Sie heißt Leah und geht in meine Stufe. Wir philosophieren gern in unseren Freistunden bei Subway über das Sexualverhalten jugendlicher Europäer.

Schweigend saßen sie nebeneinander in seinem Auto. Die rote Ampel will nicht grün werden und ihnen bleibt nichts anderes übrig, als krampfhaft dem Takt des Liedes aus dem Radio zu folgen, um sich nicht zum Reden verpflichtet zu fühlen.

   Drei Blöcke weiter haben sie die Stadt hinter sich gelassen. Das Radio gibt die stuendliche Staumeldung durch. Er legt eine Cd ein. Streicht sich die schwarzen Locken aus dem Gesicht. Das ungesprochene Wort, dass in der Luft liegt, lässt sie langsam ihre einschränkende Beklemmtheit verlieren. SEX?

   Drei Stunden später sitzt sie zu Hause am Kuechentisch. Geduscht und in frischen Klamotten. Der milde Kaffeegeruch erfuellt die Luft und mischt sich mit ihrem Shampoo, dass noch in ihren Haaren klebt. Irgendwann klopft es an die Tür. Er kommt rein, gibt ihr eine Umarmung und einen freundschaftlichen Kuss auf die Stirn, während sie ihm daraufhin durch die kurzen blonden Haare wuschelt und seine verrutschte Brille wieder an den richtigen Platz schiebt. Die Worte fließen nur so aus ihr heraus. Geschichten aus der Schule, Erinnerungen an das Konzert vom letzten Wochenende und Eindrücke, die interessante Leute, die sie bei ihrem neuen Job kennen gelernt hat, hinterlassen haben.Er hört zu. Lacht.

   Ihr Lachen erfüllt den Raum. Die Bilder an der Wand erzählen ihre Geschichte. Sie sind Freunde die Reden. Solange sie Kaffee haben gehen ihnen die Themen nicht aus und abgesehen vom Winterkuscheln gegen die unbehagliche Kälte haben sie keine sexuelle Beziehung.

   So erzählt es mir Leah und schiebt den letzten Bissen ihres "Ham & Cheese" Sandwiches in den Mund:

   "Früher habe ich mich oft gefragt, warum ich den jungen Mann mit dem ich stundenlang Reden, Kaffee trinken, und mich über spontane Kissenschlachten kaputt lachen kann, nicht auch sexuell anziehend finde. Und im Gegenzug dazu mit dem attraktiven jungen Mann mit den atemberaubenden Küssen und der Ausdauer von Schweinen, noch nicht einmal eine 5-minütige Unterhaltung führen kann."

   "Vielleicht braucht man einfach zwei?!", wende ich kleinlaut ein.

   "Einen für's Reden und Einen für den Sex? Ja, genau wie Entweder und Oder. Beides zusammen funktioniert irgendwie nicht."


Ist das alles?

Nichts wird oft so unwiederbringlich versäumt wie eine Gelegenheit.

In welche Länder bist du schon gereist? Und wo warst du wirklich?  In welchen Farben siehst du Musik? Und wie fühlt sich das an auf der Haut? Sommer oder Winter? Zimt oder Anis? Hast du jemals ein Backrezept ausprobiert? Waffel oder Becher? Und wieviel Kugeln schaffst du? Strand oder Berge? Wo würdest du anhalten? Kannst du dir vorstellen, alles zu beichten? Wer geht als Erster? Und wie weit ist vorbei? Hast du jemals versucht, etwas nachzuholen? Sprichst du mit deiner Katze ? Hast du eine Katze? Wo denkst du am besten? Und wann gar nicht? Wann ist es zu spät? Wie viele Turnbeutel hast du schon liegen lassen? Und welches Muster hatte dein erster? Wirst du heiraten? Früher oder später? An der Wand oder außen?Oben oder unten? Das weiße Innere oder die Rinde? Wohin kommen die Andenken danach? Und wie viel hebst du auf? Hast du jemals etwas bereut? Kannst du dir vergeben? Sitzen oder laufen? Reden oder Schweigen? Wer heißt wie du? Wo gehörst du hin? Und wer gehört dazu? Chaos oder Linien? Welchen Dingen gibst du Namen? Und wieso? Und wen wirst du nicht los? Kopfüber oder einfach so? Kommst du jemals darüber hinweg? Aus- oder weiteratmen? Malst du beim Telefonieren? In welchen Kellern steht noch etwas von dir? Kannst du mir sagen, wie oft ich das noch erleben werde? Land oder Stadt? Wohnung oder Garten? Hast du schon einmal Tafelsilbersilber poliert? Wenn ja, wieso nicht? Dein Kopf und du, habt ihr eine Abmachung? Und was sagt dein Bauch dazu? Wann schämst du dich? Kannst du deine Zunge rollen? Und ist dein zweiter Zeh länger, als dein Großer? Bus oder Bahn? Gehen oder bleiben? Wie viel Überwindung kostet es dich, ehrlich zu sein? Wo fängt das an? Ist das eine Fassade und kannst du es abstreifen? Wogegen kämpfst du? Und wofür? Würdest du sagen, dass es okay ist? Würdest du sagen, dass es das wert ist?

   Ist das alles?

   "Hmmm? Was?", frag ich. Ich schau dich an und denke, wie gern ich dich küssen würde. Dort, seitlich an deinem Stirnansatz, wo die Haut so weich wie Puderzucker ist und nach heißer Milch mit Honig riecht. Zumindest glaub ich, dass es so ist. Muss...

   "Ob das alles ist?, hab ich gefragt"

   "ähm...oja...das ist alles, Wie immer."

   "Macht vier fünfzig dann, Wie immer."