Denn eigentlich war ja auch nichts.

Du lächelst mich an. Wie jeden anderen Schüler, der dir begegnet. Aber deine Augen bleiben an meinen hängen, nur einen kurzen Augeblick.

Ein Blick auf den Stundenplan. Sozialkunde.

   Die Stunden sind eigentlich immer ganz interessant. Du bringst den Stoff gut rüber, erklärst schön einfach und verständlich, schaust mich dabei oft an. Ich sitze in der ersten Reihe und freue mich jedes Mal, wenn ich dich sehe. Ob es mehr ist, als Freude? Darüber denke ich nicht nach.

   Ein Blick in den Gang. Da kommst du endlich und lächelst mich an. Wie jeden anderen Schüler, der dir begegnet. Aber deine Augen bleiben an meinen hängen, nur einen kurzen Augeblick. Und dieser reicht um ein kleines Feuer zu entfachen.

   Angespannt sinke ich zurück auf den Stuhl. Der Gong klingelt. Deine Stunde hat angefangen. Freude. Jetzt kann ich dich wieder 45 Minuten anschauen, jede deiner Bewegungen in mich aufnehmen, deine Blicke und deine Stimme genießen. Dich ganz genau beobachten.

   So wie jede Stunde. Ob du was davon merkst? Ich weiß es nicht, aber ich wünsche es mir so sehr. Jede Faser in meinem Körper lechzt nach dir, will in deiner Nähe sein. Ich will in deinen Armen liegen.

   Meine Gedanken schweifen ab, und plötzlich stellst du mir eine Frage. Verdammt! Kalt erwischt. Die Nüchternheit trifft mich wie ein Schlag ins Gesicht. Beschämt schaue ich dir in die braunen Augen und werde rot. Du scheinst es zu merken, lässt ab von mir. Danke! Erleichterung macht sich in mir breit, wandert wie warme Glut durch mein Blut, wärmt mich.

   Traurig lehne ich mich zurück und versuche die letzten Minuten zu genießen…

   Das Verlangen in mir brennt auf und kitzelt an Stellen, an denen es nicht wirklich erlaubt ist. Ich erlaube es mir nicht. Wir sind doch in der Schule! Und du mindestens 13 Jahre älter als ich, mein Lehrer…

   Dann lasse ich meine Haare vors Gesicht gleiten und versuche meine gierigen Blicke zu verstecken. Wahrscheinlich sinnlos. Jetzt drohen die Gedanken auszubrechen. Wenn ich doch nur einmal die Möglichkeit hätte, mit dir allein zu sein…

   Der Gong. Die Erlösung. Die Qualen sind beendet. Klar, dachte ich.

   Dann rufst du meinen Namen. „Anna?“.

   Wie unter Strom drehe ich mich um, gehe zurück ins Klassenzimmer. Es ist Pause. Die meisten Schüler sind schon draußen in der Aula.

   „Was war heute los?“, fragst du besorgt. Hast du was bemerkt?

   „Nichts.“, wehre ich ab. Denn eigentlich war ja auch nichts.

   „Ah. Okay. Hast du noch Fragen wegen deinem Referat?“, du lächelst sanft und schaust mich wieder an. Deine Augen blicken direkt in meine Seele und ich muss mich zwingen, um nicht laut einzuatmen. Dann nicke ich langsam, dessen was ich tue nicht ganz sicher. Denn es war gelogen. Und die Gedanken, die ich dabei habe, falsch.

   „Kommst du nach dem Unterricht ins Zimmer 112? Dann kann ich dir helfen.“, du willst mir wirklich nur bei dem Referat helfen. Ich muss mich zusammen reisen. Versuche normal zu schauen und nicke: „Danke.“

   Mehr schaffe ich nicht. Raus aus dem Raum. Sonst verbrenne ich.

   Der Tag ist gelaufen. Ich kriege nichts mehr auf die Reihe, bin zu nervös. Und überlege mir Fragen. Dann ist es soweit. Der Unterricht ist beendet. Mühsam schleppe ich mich die Treppen hoch, meine Knie geben gleich auf. Sie zittern so sehr, wie mein Atem. Wie soll das jetzt nur gut gehen? Warum habe ich nicht einfach abgelehnt?

   Dann packt mich dein strahlendes Lächeln und wir gehen zusammen in den Raum, du schließt die Tür, die Fenster. Es ist kalt in dem Klassenzimmer. Wir setzen uns an die Heizung, direkt nebeneinander.

   Ich tue sehr beschäftigt, krame in meiner Schultasche, zittere viel zu sehr und habe leichte Angst.

   Luft holen, atmen, beruhigen!

   Dann lege ich die Blätter auf den Tisch, und du berührst zufällig meine Finger. Unsere erste Berührung. Alles fängt an sich zu drehen und mir wird heiß. So verdammt heiß.

   Aber du ziehst deine Finger nicht zurück, lächelst mich unsicher an. Ob ich grade lächele weiß ich nicht. Ich brenne. Ohne zu wissen was ich tue, schließe ich meine Finger um deine Hand, schau dich an. Und flehe innerlich, du mögest mich vor dem Ertrinken retten. Vor dem Wasser, in das du mich schubst wenn du mich zurück weist.

   Keine Spur von Zurückweisung.

   „Also, wie lauten deine Fragen?“, deine Stimme ist klar. Als wäre das nichts. Als wäre es dir egal ob du meine Hand hältst.

   In mir schreit es. Küss ihn. Berühre ihn. Unfreiwillig rutsche ich näher an dich ran. Unsere Kniespitzen drücken an einander und ich flüstere dir ins Ohr: „Küss mich…“

   Du machst keine Anstalten deinen Kopf zurück zu ziehen, mich abzuweisen. Stattdessen drehst du dich leicht zu mir, streichelst mit deiner anderen Hand über meine Wange, über meine Lippen. Mein Herz steht still. Die Uhr bleibt stehen. Dann lehnst du dich zu mir, packst liebevoll meinen Nacken und knabberst an meinen Lippen. Ich stöhne leicht auf. Das fühlt sich besser an als in jedem Traum mit dir. Meine Finger suchen deine Haare, deinen Hals. Deine Zunge umspielt meine und mir rollt eine Träne über die Wange. Wie viel besser sich das anfühlt. Wie tausend kleine Engel.

   Die Träne hast du bemerkt, küsst sie weg. Dann schaust mich an, beugst dich an mein Ohr. Während du mit deiner Hand langsam über meinen Oberschenkel streifst, sagst du ganz leise: „Anna. Ich will dich spüren…“

   Wir schaffen es noch rechtzeitig uns loszulassen, uns grade hinzusetzen. Dann knallt die Tür auf. Frau Gabriel, meine Englischlehrerin schaut uns an. Ihre Blicke durchbohren uns. Uns beide. Adrenalin schießt durch meine Venen. Panik kriecht in mir hoch.

   „Tut mir leid, falsches Zimmer.“, sagt sie gereizt.

   Dann schaue ich in deine Augen und fange an, dir Fragen zu stellen.

   Denn eigentlich war ja auch nichts.


Bewerbung als Freundin

... mit großem Interesse
habe ich Ihre Stellenausschreibung für eine unerträgliche Freundin gesehen. In
den letzten 13 Jahren konnte ich mir im Bereich Beziehungen ein umfangreiches
Know-How aneignen, das ich gern bei Ihnen zum Einsatz bringen würde.

     Bereits nach wenigen
Wochen werden Sie erkennen, dass ich harmonische Situationen fachmännisch
manipulieren und durch gezielte Spitzen zum Kippen bringen kann. Darüber hinaus
verfüge ich über ausgeprägte Kompetenzen im Einengen und beherrsche
verschiedene kreative Klammermethoden. Eifersuchtsszenen plane, implementiere
und evaluiere ich zielstrebig und ausdauernd. Ich bin ein Teamplayer und werde
Sie konstruktiv dabei unterstützen, unsere Beziehung in Grund und Boden zu
analysieren.

     Meine bisherigen
Partner bestätigten mir, dass ich ihre Schwachpunkte stets schnell erkannte und
umgehend in meine Sticheleien einbezog. Ich bin anstrengend, penibel und stets
darum bemüht, Sie möglichst schlecht dastehen zu lassen.

     Ich würde mich Ihnen
gern persönlich vorstellen, um Sie von meinen Fähigkeiten zu überzeugen.

     Mit freundlichen
Grüßen

     yellowmice

  Tags: Beziehung, Liebe


Ja, ne...Früher halt mal

Ja, ne...Früher halt mal, da hast du meine Hand gehalten, immer wenn
ich Angst hatte, immer wenn ich beschützt werde wollte, immer wenn ich dich mit meinem verträumten blick angeschaut habe, immer wenn ich
dich nicht verlieren wollte...

   Ja, ne...Früher halt mal, hast du mich zum lachen gebracht, immer dann
wenn ich überhaupt nicht lachen wollte, immer dann wenn ich der traurigste Mensch auf der
 Welt war, immer dann wenn ich dein Auto in der Einfahrt gesehen habe,
immer dann wenn ich bei dir war....

   Ja, ne...Früher halt mal, hast du mir die Welt erklärt, immer dann
wenn ich mich langweilt habe, immer dann wenn ich angefangen hab dich zu
 nerven, immer dann wen ich dich mit Fragen gelöchert habe, immer dann wenn ich dich nur reden hören wollte...

     Ja, ne...Früher halt mal, hast du mich geküsst, immer dann wenn ich es wollte, immer dann wenn ich es nicht wollte, immer dann wenn ich mich schüchtern hinter dich gestellt habe, immer dann wenn ich dich meine Liebe hab spüren lassen....

    Und dann fragte ich dich einfach mal so.

    Liebst du mich? Ich hatte deine Antwort schon in meinem Kopf, ein einfaches ja hätte genügt aber ich malte es mir wieder einmal schöner aus... doch deine Antwort war...

    Ja, ne...Früher halt mal.


Hey love.

''Hey Love.

    Ich hoffe, dir geht es gut, hoffe, dass du dich noch an mich erinnerst. Ich bin gut gelandet, wie lange so ein Tag im Flugzeug doch sein kann. Komisch, dass man immer erst zuhause merkt, wie sehr einem seine Stadt doch fehlt - aber es ist trotzdem nicht das Gleiche. Alles wirkt irgendwie farblos, irgendwie leer. Du sollst nicht bei dir in Frankfurt sein, wenn ich in Sydney bei mir ''

    Papier zerknüllt.

    Da stimmt was mit der Grammatik nicht.

    Und mit mir. Meinen Gefühlen. Verdammt.

    Ich würde dir so gern zeigen, wo ich lebe, wie ich lebe. Mit dir an genau dieser Stelle in meinem Lieblingspark in Sydney sitzen, mit genau dir über genau diese Kinder da drüben lachen. Deine Haare an meiner Schulter hängen spüren, während du dein Kinn auf ebenjener ablegst, meinen Arm um dich legen, will spüren, wie deine von der Sonne warme Haut zu leuchten beginnt, wie immer, wenn du ein bisschen Sonne abbekommst. Bei dem Gedanken an deinen Gesichtsausdruck, den du immer auflegst, wenn ich dich Nordlicht nenne, muss ich lächeln. Kein glückliches Lächeln, ich vermisse dich. Diesen Gesichtsausdruck, die Mischung aus Erstaunen, Belustigung und Begeisterung und wie deine grünen Augen aufleuchten, sobald du lachst, und wie dann die winzig kleinen blauen Striche in ihnen sichtbar werden, als hätte ich mit meinem dünnsten Malkastenpinsel die Farbe des Himmels hier in Sydney hineingemalt, um dir meinen Horizont etwas näher zu bringen. Wie Lachfalten sich über dein sogar in euren verflucht kalten deutschen Wintern sommersprossiges Gesicht ziehen wie über den Boden hier, wenn es mal wieder nicht regnet.

    Ich finde, es ist ein schöner Gedanke, sich vorzustellen, dass die Erde lächelt, weil die Sonne so lange gestrahlt hat. Die Kinder neben mir haben gerade begonnen, sich mit Sonnenmilch einzucremen. Ich weiß, wie voreilig und unwahrscheinlich das ist, aber ich muss daran denken, wie es wäre, neben dir aufzuwachen und dir einen Guten-Morgen-Kuss auf die Backe zu geben. Ich würde dafür jeden Morgen eher aufstehen, versprochen. Ich würde Kaffee kochen und du dürftest sogar deine Morgenmuffligkeit an mir auslassen, solange ich am selben Abend auf wieder neben dir einschlafen dürfte. Echt. Stelle mir vor, wie es wäre, dich auszuziehen, jeden einzelnen Zentimeter deines kleinen, zarten Körpers unter meinen rauhen Fingern zu spüren (ich würde auch Handcreme kaufen, wenn das ein Problem sein sollte!) und deine geschlossenen Lider mit den Fingern nachzuzeichnen. Dir nah zu sein, immer. Ich will sonntags zu deiner schrecklichen Mutter fahren, mit dir, Kuchen fressen und Kaffee saufen, möchte mit deinem Vater über Soccer diskutieren und warum deutsches Bier kein Allheilmittel ist, möchte dein schrecklich kompliziertes Zahnmedizin-Uni-Blabla von dir vorgebetet bekommen, jeden Tag fünf Mal wenn es sein muss, möchte dich einmal nur noch in meinem Hoodie rumlaufen sehen, weil ein Kapuzenpullover für ein deutsches Mädchen natürlich nicht genug ist bei minus 10 Grad und der australische Austauschstudent natürlich gerne im T-Shirt flaniert, um der Prinzessin den Glauben an die Männerwelt zurückzugeben. Will deine Stimme meinen Namen rufen hören, durch die ganze Wirschaftsbib, will die tausend genervten Blicke noch mal sehen, die du mit deinem wunderwunderwundertollen Lächeln konterst. Deine Stimme, die mich vom ersten Augenblick an berührt hat, weil du leise sprichst und immer sagst, was du denkst, auch wenn deine Stimme dabei zittert, weil du oft einen Frosch im Mund hast und so unglaublich gut Französisch sprichst und dein Englisch mein Deutsch bei weitem übertrifft und weil du so zart klingst wie du aussiehst, in allem eine halbe Portion, nur in deiner Ausstrahlung nicht, aber das wirst du mir eh nie glauben. Ich vermisse, wie du riechst, nach Blumen und Mandarinen und deine schlecht lackierten Fingernägel und die Narbe knapp über deinem rechten Auge.

    Weißt du, Prinzessin, ich hasse es, dich in Frankfurt gelassen zu haben. Wie sehr ich Sydney gerade hasse. Und die 2 Semester, die ich hier noch studieren muss, und die hunderttausend, die du noch vor dir hast.

    Kann nicht verstehen, warum alle Paare sich vor Beziehungsalltag fürchten - ich würde mir nichts mehr wünschen, als eben genau das.

    Wahrscheinlich schläfst du gerade. Ich hoffe, du träumst schön.

    Setze meinen Stift wieder an.

    Worte waren doch auch immer eher deine Sache.

  Tags: Australien, Studium, Vermissen, brief, Scheitern, Fernweh, Beziehungsalltag, Sehnsucht


Für Dich

ich würd dir so viel sagen, zu viel vielleicht, zu viel zurzeit,
soviel, dass mir vielleicht dafür die Zeit nicht reicht...

...

   denn jedes Wort erscheint, nur gut gemeint,

   erschleicht, irgendwie nicht ganz genau geeicht,

   die Worte wollen nicht, die Sätze sträuben sich,

   sogar meine eigenen Gedanken verleugnen mich,

   alle Versuche scheitern nur, in einer Tour,

   das was ich dir sagen will, passt in keine Reimstruktur,

   da ist Nichts,
Nichts,
 zwischen dir und mir,

   deine Nähe erlischt, dein Gesicht im Licht

   der erste Sonnenstrahl verwischt, ich seh dich nicht mehr,

   Dein Lächeln, ein Tropfen im Meer, im Meer der Bilder,

   bitte geh nicht, bleib für immer, doch ich schweige lieber,

   denn Reden ist und bleibt mal wieder Silber,

   so titaniumblau, so gletscherkalt, so ungeschliefenrau,

   wir beide wissen es doch ganz genau,

   dass es immer noch funkt, immer noch wurmt,

   dein Feenstaub, reibt mein Herz wieder mal wund,

   nenn mir nen Grund, und ich komm wieder zurück,

   ich tausche meine Seele ein gegen ein Stück von Glück,

   dein Blick erdrückt, wenn mich deine Traurigkeit umarmt,

   ich ertrinke in deinem Leid, schenk mir ein wenig Land,

   den festen Boden, und ich entspann den Bogen,

   mach dir keine Sorgen, heute war gestern noch morgen,

   die Zeit heilt im Handumdrehen, streift ab die Tränen,

   solange die Westwinde wehen,

   spreiz die Flügel aus, und lass dich davon tragen,

    ich werde dein zerbrochenes Herz zusammensetzen und einrahmen


Je Angst desto Wichtig

"Ich wollte dir keine Angst machen" sagst du und schläfst die halbe Nacht nicht.

    "Wenn man keine Angst hat ist die Sache auch nicht wichtig" sage ich und würd' dich so gern in den Arm nehmen und küssen und dir sagen dass ich dich liebe. Ich liebe dich grade wegen der Angst die sich ganz latent ab und zu einschleicht. Denn hätte ich keine Angst stünden wir auf verlorenem Posten. So erinnert's mich immer wieder dran wie groß die Sache ist. Und vor großen Sachen die auf den Zeitraum "für immer" festgelegt sind darf man auch mal Angst haben. Das schmälert weder die Freude noch die Liebe. Es zeigt wie besonders du bist. Wir sind.


Hey love.


Doppelleben

Nur wenn ich bei ihm bin ist er der beste Mensch der Welt....

Wenn ich zuhause bin, bist du das Ein und Alles für mich! Ich
wünschte ich könnte das ganze Wochenende nur mit dir verbringen! Du bist mein
Traummann! Oft denke ich wie gern ich dir sagen würde das ich dich liebe, aber
ich bekomme die Wörter einfach nicht aus meinem Mund. Zu groß ist die Angst, du
könntest mein Herz irgendwann zerbrechen, wie du es schon vor Jahren getan hast.
Dennoch genieße ich jede Sekunde, die wir zusammen verbringen! Ist das
Wochenende zu Ende, fahre ich wieder in die andere Stadt…ohne dich!

    Montag: Fühle mich leer, du fehlst irgendwie!

    Dienstag: Es gibt noch so viele andere hübsche Männer, warum sollt ich das
alles nur für dich sauen lassen? Meine Freiheit vergeuden?

    Mittwoch: Eine SMS von dir: „Ich vermisse dich“ Schreibe zurück, dass er mir
auch fehlt, tut er auch – manchmal zumindest!

    Donnerstag: Partyflirterei und späterer
One-night-stand mit einem unbekannten Typen…Denke dabei zwar an dich, aber du
bist ja nun mal 300km von mir entfernt und wirst es niemals mitbekommen….

    Freitag: Wochenende!!! Fahre wieder nach Hause und treff mich mit dir…es ist
wundervoll! Denke die ganze Zeit nur an dich!

    Wieso kannst du nicht die ganze Woche mein Schatz sein? Warum kann ich dich
unter der Woche nicht genauso lieben wie ich es am Wochenende tue? Wieso
überhaupt tue ich mir das Ganze mit dir noch einmal an, wo du mich doch vor 5
Jahren auch einfach alleine stehen lassen hast?


Jetzt ist es so.

So, jetzt sitze ich mit meinem Bier um halb 1 in der Nacht draußen und rauche. Oder halb eins in der Früh? Wer weiß das schon. Ich muss schmunzeln. Mit dir hätte ich eine Diskussion anfangen können, in der wir beide am Ende lachen müssten. Wie vor zwei Monaten, als die Frage aufkam wer eigentlich Kohlensäure im Wasser erfunden hat oder warum ich kein Nutella mag oder warum ich deinen Bruder so gerne mag, obwohl er eine sehr schwierige Persönlichkeit ist. Die Zigarette fängt langsam an einen riesigen Aschebalken zu bekommen und das reißt mich wieder in das jetzt zurück. Ein bisschen. Es wird keine Diskussionen mehr geben mit dir. Ob Schmarn oder ernsthafte Dinge. Es wird kein wohliges Gefühl mehr mit dir geben wenn wir uns nach Tagen sehen, die sich nach Monaten angefühlt haben. Kein „ich ruf dich an wenn ich bei dir bin“ und auch kein gemeinsames Bier mehr trinken wenn wir bei dir sind obwohl wir eigentlich beide kein Bier mehr gebraucht hätten.

     Es sind wieder diese späten/frühe Stunden, in denen ich es nicht mehr aufhalten kann, an dich zu denken. Ich bin gut im Verdrängen, im Leute einreden, dass es mir gut geht obwohl ich gerne weinen würde, im mir selber einreden, dass es besser war zu gehen wobei du mir so gut getan hast.

     Wir waren nie zusammen, also so offiziell obwohl wir es doch irgendwie waren. Haben uns gefehlt wenn wir uns Tage nicht gesehen haben, mussten uns wenn wir uns gesehen haben sofort die Dinge erzählen die passiert sind, so belanglos sie für andere auch waren, wir wussten, dass wir die Momente genau verstehen würden, die der andere gemeint hat, haben immer telefoniert als ich im Urlaub war und als ich endlich wieder da war und dich sehen konnte wurde es wieder warm in mir.

     Du hast mich mir wieder ein Stück näher gebracht als ich dachte, ich würde mich selber nicht mehr kennen, hast meine Art zu leben komplett umgekrempelt in diesen Monaten, hast mich sofort wahrgenommen. Als ich dich zum ersten Mal gesehen habe, musste ich dich wahrnehmen. Klar du fielst sofort jedem ins Auge mit den Haaren aber dass du mich auch wahrgenommen hast, hätte ich mir nicht gedacht. Es hat nicht mal eine Woche gedauert, als wir uns das nächste mal gesehen haben und es brauchte nur ein paar Stunden bis wir zu dir sind. War das vielleicht das Problem? Das ich zu früh mit bin? Aber wie kann etwas, dass sich so richtig anfühlt etwas falsches sein? Wir waren doch selber überrascht, wie schön es war mit dem anderen Zeit zu verbringen, wie gut es passt, dass es schon fast gruselig war. Du hast drei Tage gewartet bis du mich angerufen hast und diese Tage saß ich wie auf heißen Kohlen und war ängstlich weil ich deine Nummer nicht hatte aber dich unbedingt wieder sehen wollte. Unsere Freunde haben uns gefragt was da ist. Manche haben gleich angenommen, dass wir zusammen sind, unsterblich verliebt, eine gute Freundin meinte: „So wie ihr euch anschaut muss man da nichts mehr bereden, dass sieht doch jeder!“ Nur das wir es nicht waren, die es gesehen haben. Du zumindest. Ich bin meist vor solchen starken Gefühlen weggelaufen, von Bett zu Bett gesprungen, abgehauen in der Früh und mich nicht mehr gemeldet. Als ich bei dir aufgewacht bin, war ich auch kurz davor aber ich konnte nicht. Die Zeit die wir verbrachten wurde länger, Gefühle mehr und mehr aber ich wusste nicht, ob ich da alleine war. Ich musste es dir sagen, obwohl ich genau davor Angst hatte. Angst das kaputt zu machen was wir hatten. Angst davor die zu sein, die zu viel fühlt. Also wollte ich es dir in einer Nacht sagen, nachdem ich nach ein paar Bier ein wenig mutiger war. Du hast mich schon angeschaut als ich überlegt habe und meinest doch, ich solle doch sagen was ich denke.

     Ich: „Warum? Ich kann sowas nicht.“

     Du: „Ich doch auch nicht.“

     Ich: „Was denkst du denn, was ich sagen wollte?“

     Du: „Ich kenne dich. Das sah aus, als würdest du über etwas denken, was wichtig ist und was uns angeht. Ich würde es gerne sagen, aber ich kann auch nicht.“

     Schlussendlich habe ich doch gewartet. Als ich dir gesagt habe, dass ich mich in dich verliebt habe, wusste ich dann nicht was du die Tage davor sagen wolltest. Du hast Gefühle für mich und ich bin dir wichtig, aber soviel wie ich empfinde hast du nicht. Aber dann haben wir uns weiter gesehen und weiter gelebt. Doch ich wollte nicht mehr im Ungewissen sein. Nicht mehr dauernd Angst zu haben dich anzusehen wenn wir weg waren und dir das dann unangenehm ist. Nicht mehr weglaufen. Doch du wolltest es nicht. Wolltest das mit mir nicht. Du würdest gerne aber kannst nicht weil du Angst hast. Die habe ich doch auch verdammt! Du hast mir die Wahl gelassen zu gehen oder zu bleiben. Aber ich konnte nicht. Du hast mir jetzt schon so wehgetan und wenn ich bleibe was ist dann? Ich wollte nicht aber ich musste. Aber du fehlst mir so oft. Ich weiß nicht was passiert, wenn wir uns das nächste mal sehen und ich wollte von uns nicht in der Vergangenheit schreiben, aber es ist jetzt so.

  Tags: liebe, Realität


Für eine Nacht.

Dich habe ich lange
wirklich geliebt, ihn kannte ich erst eine Stunde. Und trotzdem war er in einer
Nacht alles, was du nie warst.

    Wir haben viel
gelacht, weil wir den selben blöden Humor haben. Er wollte viel wissen und ich
habe geantwortet. Offen und ehrlich - bei nem One-Night-Stand hat man ja nichts
zu verlieren. Und er fand alles wunderbar. Sogar die Dinge, von denen ich dir
nie erzählt habe. Wir haben Arm in Arm geschlafen, er konnte die Finger gar
nicht von mir lassen. Wir haben uns verliebt tief in die Augen geschaut, auch
wenn es keiner von uns war. Aber für den Moment war es schön, so zu tun, als
ob. Er hat mich genommen, wie ich es wollte. Der Sex war lang und einfühlsam,
so als hätten wir gerade die Liebe unseres Lebens getroffen. Alles war ganz
selbstverständlich, so als würden wir uns ewig kennen, ich und der Fremde. Wir
haben uns auch wortlos verstanden. Später hat er mich heimlich beobachtet, als
ich vorgab zu schlafen und hat die Decke fürsorglich über mir ausgebreitet.
Dafür habe ich dann über sein abnormal lautes Schnarchen nur leise gekichert,
anstatt mit roher Gewalt an ihm zu rütteln, damit er aufhört.

    Wir waren einfach
zur richtigen Zeit am richtigen Ort und hatten unseren Spaß. Am nächsten Morgen
bin ich dann wieder genauso selbstverständlich mit nem Abschiedskuss aus seiner
Wohnung verschwunden. Mit einem breiten Grinsen im Gesicht. Ich hab weder seinen
kompletten Namen, noch seine Nummer, aber ich habe Bestätigung und die
Erinnerung an eine beinah perfekte Nacht mit nach Hause genommen.

    Ich war in dieser
Nacht selbstbewusst und habe mich so gezeigt, wie ich wirklich bin, ohne die
Angst, nicht genug zu sein und er hat nicht nur unentwegt an sich selbst
gedacht, sondern mich auf Händen getragen. Du warst dir selbst immer am
wichtigsten und ich zurückhaltend und verschlossen. Dann haben wir uns
getrennt, ohne uns richtig zu kennen. Es hat einfach etwas gefehlt und nach
dieser Nacht weiß ich auch, was. Einfach alles, was man außer bloßer Liebe noch
braucht, um glücklich zu sein.


Einhundert Gründe

Nach langer Zeit geriet mir das kleine Buch wieder in die Finger.

Das kleine Buch liegt auf meinem Schoß. Der Deckel ist beige
und fühlt sich ein wenig rau an. Vorsichtig schlage ich das Buch auf, blättere
ganz langsam durch die Seiten und plötzlich ist da kein kleines beiges Buch
mehr in meinen Händen. Plötzlich halte ich dort eine Zeitmaschine.

    Über drei Jahre reise ich zurück, über
eintausendfünfundneunzig Tage.

    Ich betrete den Raum und Du sitzt auf meinem Bett. Du trägst
ein hübsches Sommerkleid und hast auf Deinen BH verzichtet. Deine Brüste sehen
gut aus, so wie sie sich unter dem leichten Stoff abzeichnen. Dein Lächeln ist
verschmitzt und in Deinen grünen Augen blitzt die Leidenschaft. Grund Nummer dreiundzwanzig:  Wir begehren uns auch nach all den Jahren noch
wie am ersten Tag. Ich mache drei Schritte rüber zu Dir, nehme Deinen Kopf in
beide Hände und küsse Dich leidenschaftlich. Wir küssen gut zusammen. Grund
Nummer vierundfünfzig.

    Deine Hand umfasst die meine und Du schiebst sie ganz
langsam Deinen Oberschenkel hinauf. Wie ich merke hast Du gänzlich auf
Unterwäsche verzichtet. Ich bin erregt, Du bist es auch. Was sanft beginnt
mündet in heißem leidenschaftlichem Sex. Grund Nummer neunundsechzig,
Klassiker.

    Als ich das Buch zuklappe bin ich wieder alleine. Ich denke
an Zeiten als wir gemeinsame Pläne für die Zukunft schmiedeten, gemeinsam
lachten, gemeinsam weinten. Zeiten in denen die Welt nur aus uns bestand. Alles
Gründe, alles Gründe, die Du damals in dieses kleine beige Buch schriebst.
Einhundert Gründe weshalb Du mich liebst. Drei Jahre später scheint keiner mehr
wahr.


Einlieben und ankommen

Alles ist neu und doch so bekannt. Ich kann dich riechen, dich atmen...

Mein Gemüt ist belastet. Belastet von Erinnerungen, Bildern
aus der Vergangenheit und dem leisen Gefühl, nicht genau zu wissen, wohin man
gehört.

    Wir liegen in der anonymen Nacht beisammen und dein flacher
Atem verrät mir, dass du ruhig in den Schlaf gefunden hast.

    In diesem winzig kleinen Moment wünsche ich mir, dass Du
etwas Schönes träumst. Das du nicht erschrickst, wenn Du am Morgen die Augen
öffnest und neben mir aufwachst.

    Alles ist neu und doch so bekannt. Ich kann dich riechen,
dich atmen. Doch die Umstände sind es, die sich verändert haben. Ich wünsche
mir, endlich anzukommen und ganz da zu sein. Bei dir. Bei mir. Bei uns.

    Unsere Wünsche sind nicht immer so leicht zu erfüllen. Wir
haben große Wünsche, anspruchsvolle und manchmal auch unerreichbare. Wir haben
Wünsche, weil wir Hilfe brauchen und weil wir Angst haben. Manchmal ist diese
Angst greifbar und manchmal schlummert sie unter der der Oberfläche und
erschreckt sich davor, wenn man sie anfasst. Wir wissen, dass wir vielleicht zu
viel verlangen aber wir wünschen uns trotzdem etwas. Denn manchmal gehen genau
diese Wünsche in Erfüllung.

    Es gibt keine Garantie, keinen Plan B und ich suche meine
Rüstung zusammen für einen Sturm, von dem ich hoffe, dass er niemals aufziehen
mag. Aber ich möchte so gerne endlich ankommen; deinen Arm spüren der sich im
Halbschlaf in der aufgehenden Frühlingssonne um mich legt und mir sagt: du hast
dich eingeliebt. Eingeliebt in mich und in ein Leben mit mir… und dann werde ich
da sein. Angekommen.

  Tags: einlieben


..Liebe..

Liebe. Allseits verwendet, viel gefühlt, oftmals missbraucht und allgegenwärtig.

     Ohne Liebe kein Hass, ohne Hass keine Liebe.

     Liebe verleitet, lässt einen schweben, lässt so vieles zu, hindert einem an fast nichts.

     Gift für den Verstand, Balsam für die Seele.

     Schmetterlinge im Bauch, Herzrasen, nasse Hände. Kurz: Verliebtheit.

    Verändert sich. Zeit halt. Wird ruhiger. Herz rast, wenn bewusst wird
wie toll Gegenübermensch ist. Ist nicht schlimmer, die Liebe. Ist nur
anders. Lieben ist wie einen Cocktail in der Hängematte in der Mitte
zweier Palmen trinken. Läuft halt.

     Leidenschaftliches Lieben ist das Öl unter deinen Füßen.

    Befördert einen immer wieder dahin, wo man schon oft war. Macht, dass
der andere immer wieder toll ist. Nichts auszusetzen. In der einen
Sekunde da, in der anderen dort. Voller Extase, die nichts mit Sex zu
tun haben muss. Aber kann.

     Lieben tut weh.

    Ist nämlich stark wie ein Orkan. Ein Sturm, der durch beide Menschen
fegt und auch zerstören kann. Beide müssen dan die Arschbacken
zusammenkneifen, sich in die Augen schauen, Trümmer einsammeln und neu
zusammenpuzzeln. Entstehen wird etwas neues. Vielleicht was besseres,
wenn gut gekittet wurde. Vielleicht was schlechteres, wenn nicht gut
gepuzzelt wurde.

     Verantwortung.

    Liebe ist Verantwortung. Mensch ist nicht mehr alleine. Ist zu zweit. Es
 geht nicht mehr um das eigene Leben, sondern um das gemeinsame. Man
passt anders auf sich auf. Hat ein Auge für den anderen mitgeöffnet.
Würde kämpfen. Würde vielleicht sogar töten. Die Seele des anderen ist
heilig. Neben der Liebe das heiligste Gut in einer Beziehung.

     Vertrauen

    Tausende Hände in tausenden von Feuern. Legt sie ruhig rein in der
Hoffnung euch nicht zu verbrennen. Und wenn doch: Es ist okay. Ihr tatet
 es aus Liebe. Aus Überzeugung. Es tut weh, aber es hört auf.

    Mit Liebe im Herzen relativiert sich so vieles. Vorher noch
elementare Dinge werden zu den unwichtigsten Dingen der Welt und die
nichtigsten Werte rutschen auf die Top 10-Liste.

    Liebe halt.

    http://www.facebook.com/oO.Fr.Be

    http://vivreensemble.wordpress.com

  Tags: Erwachsenwerden, Gefühle


Push

Johnny
saß am Ufer auf einer flachen Mauer mit den Beinen im See. Die Sonne setzte
tausend kleine Blitze aufs Wasser, der Springbrunnen in der Mitte war in
Betrieb und überall guckten fleischfarbene Köpfe aus den Wellen. In
regelmäßigen Abständen rauschte der Wind in den großen Pappeln hinter ihm, die
Enten zogen fließende Dreiecke auf dem See hinter sich her und Fahrradreifen
brachten die kleinen grauen Kiesel auf dem Rundweg zum Springen. Johnny wartete
auf sein Mädchen, Marie. Sie trafen sich jetzt schon seit zwei Monaten
regelmäßig. Er mochte sie gern, sie machte ihn ruhig, weniger aufgeregt, ein
bisschen wie ein Bügeleisen, das ihm die Wogen aus der Haut strich. Beim
letzten Treffen hatte sie ihn ganz vorsichtig gefragt, ob er es ernst mit ihr meine.
Ihre schwarzen Locken waren angespannt gewesen und ihre Sommersprossen blass.
Er hatte nicht gewusst, was er sagen sollte. Er hatte versucht zu nicken und
ihre Sommersprossen hatten wieder Farbe bekommen. Seitdem war sein Leben
perfekt. Alles an seinem Ort, das Glück lief ihm wie schmelzendes Wassereis an
der Hand hinab. Sein Mädchen klug und schön, sein Job gut bezahlt und mit
Perspektive, seine Wohnung groß und mit Balkon und Wanne, sein Fahrrad das
schnellste der Stadt, seine Leber gesund und seine Freunde hörten sogar ihre
Mailbox ab. Johnny überkam ein leichter Ekel vor sich selbst. Er schmeckte süß
und klebte, legte sich als dünner Film zwischen ihn und die Welt. An Johnnys
rechtem Oberschenkel spannte seine kurze Hose. Man konnte das flache Viereck
mit dem Kreis in der Mitte in seiner Jeans gut erkennen. Er nahm einen
kräftigen Zug von seiner Zigarette und atmete etwas Grau in die klare Juliluft.
Es war ein schöner Tag. Gleich würde Marie kommen und sie würden um den See
laufen, ein Himbeer-Vanille-Eis essen, über Belangloses reden und einmal zu
viel lachen. Es war ein verlorener Tag. Johnny verlor sein Leben an die
Perfektion und er wusste nicht, ob das okay war, das nicht gut zu finden. Er
hatte das dringende Bedürfnis, den Knopf zu drücken.

     „Drück
da nur drauf, wenn du wirklich musst, Junge.“ Der Mann hatte sehr ernst
zwischen seinem grauen Bart hervor geschaut, der wie ein faltiger Teppich auf
seinem Gesicht verlegt war. „Überlege es dir gut.“ Johnny wollte ihm den
kleinen schwarzen Kasten mit dem roten Knopf in der Mitte für einen Fünfer nur
abkaufen, weil das Rot des Knopfes so schön kräftig war. „Don’t push the red
button“ hatte auf einem Schild gestanden. Dann hatte ihm der Verkäufer diese
Geschichte über das Teil erzählt. Das wäre ein „Lebensbeschleuniger“, so hatte
es der alte Mann mit dem Teppich im Gesicht genannt. „Drückst du auf den Knopf,
wird sich etwas ändern. Aber nicht unbedingt zum Guten.“ Johnny dachte, der
Mann spielte nur ein Spiel, um seinen Schrott zu verkaufen. Also spielte er
mit. „Warum heißt es dann Beschleuniger und nicht Veränderer?“ Der Mann beugte
sich über den Tisch nach vorn und sprach mit ernster Stimme in Johnnys Ohr:
„Weil Veränderung alles schneller macht. Sie ist wie ein Tunnel, aus dem du
schnell wieder raus willst. Junge, du hast keine Zeit nach rechts oder links zu
schauen, wenn du einmal drin bist. Und die Welt wird rasend schnell.“ Johnny
hatte gelacht und den Beschleuniger für den Fünfer mit nach Hause genommen. Er
hatte ihn auf seinen Wohnzimmertisch gelegt und eine Weile angeschaut. Und weil
er nicht an Märchen glaubte, hatte er nach kurzem Zögern gegen 21:00 Uhr den
Knopf gedrückt. Eine Stunde später hatte seine Mutter angerufen. Sein Vater.
Ein Unfall. Schwer verletzt, keine Lebensgefahr. Zufall.

     Ein
paar Tage danach hatte Johnny morgens gleich nach dem Aufstehen auf den Knopf
gedrückt, um sich zu beweisen, dass der Unfall seines Vaters und der rote Knopf
nichts miteinander zu tun hatten. Minuten später, Johnny stand in der Küche und
machte sich einen Kaffee, tropfte Wasser von der Decke. Als er nach oben
schaute, sah er einen großen Fleck, der sich langsam von der Mitte aus in
Richtung Wand ausbreitete und stetig dunkler wurde. Bei seinen Nachbarn war der
Waschmaschinenschlauch gerissen. Den Rest des Tages herrschte eine riesen
Aufregung im Haus, Havarie, streitende Mietparteien, nasse Teppiche im
Innenhof, die Verhandlungen mit den Versicherungen und dem Vermieter zogen sich
über Wochen. Eine Beschleunigung ins Wohlfühlminus. Alles nur wegen diesem Knopf
in Rot. Zufall. Johnny glaubte immer noch nicht daran und wollte als Beweis
eine ganze Woche lang jeden Tag einmal auf den Knopf drücken. So viel
Beschleunigung könnte dann kein Zufall mehr sein. Sieben mal drückte er, immer
morgens beim Kaffeemachen. Immer zog er dabei leicht den Kopf zwischen die
Schultern. Es beschleunigte sich so einiges: Seine Ausgehfreundin machte
Schluss, er riss sich beim Sport einen Teil seiner Bänder im Fußgelenk, die
Kaffeemühle explodierte, sein bester Freund wurde ungewollt Vater, in der
Nachbarwohnung brannte die Küche aus, beim Geburtstagskuchen für eine Freundin wurde
der Guss nicht hart, seine Club verlor das Derby. Am Ende der Woche war er
überzeugt, dass das Ding irgendwie tatsächlich funktionierte. Er legte den
flachen Kasten ins Regal und lies ihn dort. Die Beschleunigung hörte dann auch vorübergehend
auf. Er lernte Marie kennen.

     Marie
kam mit dem Fahrrad. Sie fuhr eines dieser großen Hollandräder, auf dem die
Leute so aufrecht saßen, dass sie riesig wirkten. Sie winkte ihm schon von
weitem zu, als sie ihn entdeckte. Dabei ließ sie kurz eine Hand vom Lenker und
fuhr einen kleinen Schlenker. „Hallo. Was für ein schöner Tag“ sagte sie zur
Begrüßung und stellte ihr Fahrrad auf den großen Kippständer. „Stimmt“
antwortete Johnny zur Begrüßung und schnippte seine Zigarette auf den Weg. Als
sich ihre Lippen berührten schmatzte es. „Schönen Platz hast du dir hier
ausgesucht. Warst du schon baden?“ Johnny schüttelte den Kopf. „Nee, irgendwie
ist mir heute eher nach beobachten.“ Marie legte den Kopf schief, das tat sie
immer, wenn Johnny ihr seltsam vorkam. Dann lächelte sie, kniff in seine Hand
und wechselte das Thema. „Was ist denn das da in deiner Tasche? Etwa ein
Geschenk für mich?“ Marie zeigte mit dem Finger auf den Kasten in seiner
Tasche. Sie trug kräftigen roten Nagellack. „Sieht doch fast aus wie ein Karton
für schöne Ketten. Mädchen lieben schöne Ketten, weißt du.“ Johnny musste
grinsen und schaute ihrer Fingerspitze hinterher. „Das ist leider keine Kette.
Jungs lieben Ketten kaufen nicht ganz so sehr, weißt du.“ Marie feixte, hinter
ihr bellte ein Hund ein Kind an.

     „Es ist
ein Lebensbeschleuniger. Hab ich vor drei Monaten oder so auf dem Flohmarkt
von einem bärtigen Mann gekauft.“ Wieder der schiefe Kopf. „Ein was? Ein Lebensbe-was?“ Marie kräuselte
ihre Lippen, ihre Zähne waren so weiß, dass Johnny spontan das Bedürfnis hatte,
sich seine zu putzen. „Zeig mal her!“ Fordernd hielt sie ihre Hand auf und
lachte Johnny an. Umständlich zog er den Kasten aus der Tasche, behielt ihn
aber in seiner Hand. „Oh toll, ein roter Knopf. Ich liebe rote Knöpfe!“ Marie
klatschte in die Hände. „Darf ich mal drauf drücken? Los, lass mich drauf
drücken!“ Ihr Finger kreiste wie eine Wespe über dem Beschleuniger. Johnny zog
ihn hastig weg. „Vorsicht! Wenn du da drauf drückst, passiert was.“ Maries Hals
musste schon wehtun von ihrem schiefen Kopf. Sie wurde misstrauisch. „Aha, und
was passiert dann? Was schönes?“ „Muss nicht.“ Johnny überlegte, ob er ihr
alles erzählen sollte. „Hast du denn schon mal drauf gedrückt?“ „Ja.“ „Und?“ „Es
sind eine Zeit lang echt komische Sachen passiert. Mein Vater, der Knöchel, der
Wasserschaden. Und ich hab dich kennengelernt.“ Marie lachte, ihre Locken waren
locker und ihre Sommersprossen dunkelbraun. „Das klingt doch nach einer total positiven
Beschleunigung des Glücks.“ Johnny senkte den Kopf, damit sie seinen Zweifel
nicht sah. Das Rot sah wirklich verlockend aus. Marie stupste ihn am Knie an. „Alles
okay?“ Johnny wollte, dass Marie auf den Knopf drückte. Er wollte es nicht
selbst tun. „Drück du doch mal drauf“ sagte er und hob den Kopf. Maries
Sommersprossen erröteten. Johnny hielt ihr den Beschleuniger hin. „Ich glaube
nicht an so etwas.“ „Dann kannst du ja gerade drauf drücken. Hab ich auch so
gemacht.“ „Hat der Mann denn erzählt, ob es wichtig ist, wer darauf drückt?
Oder kommt es darauf an, wer den Beschleuniger besitzt?“ Johnny überlegte.
„Nee, hat er nix zu gesagt. Aber ist ja auch egal, wenn du eh nicht daran
glaubst. Dann kann dir ja auch nichts Schlimmes passieren. Stimmt’s? Das
glaubst du doch: Wenn du nur positiv genug denkst, wird auch alles gut.“ Johnny
ertappte sich dabei, wie seine Stimme härter klang, als er das eigentlich
gewollt hatte. Marie starrte auf den Beschleuniger und war ganz still. Johnny
bildete sich ein, dass das Rot des Knopfes auf ihr blasses Gesicht strahlte.
„Willst du mir damit irgendwas sagen?“ Maries Kopf lag schräg auf ihrer linken
Schulter, in ihrem Gesicht arbeitete es.

     „Nein.
Es ist doch nur ein roter Knopf, den mir ein verrückter Bärtiger auf dem
Flohmarkt verkauft hat.“ Marie war nicht überzeugt, an ihrem Hals sah Johnny es
pochen. „Du magst doch rote Knöpfe. Ich mag sie auch. Wenn ich nicht drauf
gedrückt hätte, wer weiß ob wir uns begegnet wären.“ Johnnys Haut knirschte bei
seinem Versuch zu lächeln. Maries Augenbrauen bildeten eine Linie, die irgendetwas
unterstrich. „Oder hast du Angst davor? Ich denke, du glaubt doch an so etwas.“
Johnny wusste, was er sagte. Marie richtete sich kerzengerade auf. „Darf ich
das Ding haben?“ „Wie?“ „Gib es mir. Ich habe keine Angst vor diesem Ding.“
Johnny reichte ihr den Beschleuniger. Marie hielt ihn auf der flachen Hand.
Dann drückte sie mit dem Zeigefinger auf den Knopf, es klackte. Dabei schaute
sie Johnny fest in die Augen. Johnny hielt die Luft an. Marie schaute sich um.
„Siehst du. Nichts passiert.“ Johnnys Mund stand ein Stück weit offen. „Und
jetzt nehme ich das Ding mit zu mir. Da es sowieso nicht funktioniert, brauchst
du es auch nicht mehr.“ Marie wickelte den Beschleuniger in ein Tuch aus ihrer
Tasche und verstaute das Gerät zwischen Bonbontüte und Wechselunterwäsche. Johnny
sah, wie das Rot in der Tasche verschwand. Unterdessen schob eine Wolke die
Sonne beiseite.

     „So.“
Marie sah zufrieden aus. „Können wir jetzt endlich ein Eis essen gehen? Ich hab
total Lust auf Himbeer-Vanille. Du auch?“ Johnny stand auf, strich sich die
Hände an der Hose ab. Ein paar Meter weiter sprang gerade ein Hund ins Wasser,
es platschte laut und hechelnd schwamm der Labrador seinem Stock hinterher. Beide
schauten sie dem Fellknäuel zu, es sah ziemlich glücklich aus. „Eis wär gut
jetzt. Lass aber mal heute anders herum laufen, okay?“ Maries Locken
kräuselten sich. „Warum? Das dauert doch viel länger?“ Johnny strich mit dem
Zeigefinger über ihre Wange, dabei wischte er ein paar Sommersprossen weg. „Nur
so ein Gefühl.“ Marie nahm ihr Rad in die linke und Johnnys Hand in ihre
rechte. „Weißt du wen ich heute getroffen habe? Kommst du nie drauf.“ Johnny
machte ein fragendes Gesicht, während der Tunnel rechts und links neben ihm enger
wurde. In Gedanken formulierte er den ersten Satz seines Briefes: „Liebe Marie,
ich glaube das Ding hat doch funktioniert.“


Puzzleteile

Ich bin nicht mehr deine Energiespenderin, dein Licht, dein Kompass!

Ich bin nicht mehr deine Energiespenderin, dein Licht, dein Kompass. Du hast eine Richtung eingeschlagen, die keine Rückkehr zulässt - für keinen von uns beiden.

    Ich dachte die Welt trägt uns und wir beide wären die Welt. Um uns alles laut, verführerisch aber wir von der Liebe geküsst.

    Keine Wände, keine Grenzen - du hast mein Herz für deine Welt geöffnet und mir meine noch ein Stück näher gebracht. Meinen Seelenfrieden wieder hergestellt - das Puzzle komplettiert.

    Der beste Mensch bist du - Hast du gesagt bevor du unsere Welt verlassen hast - bevor du unser Puzzle in seine Einzelteile zerlegt und zurück in die Schachtel verbannt hast.

    Meine Seele schreit nach dir, meine Gefühle und mein Verstand spielen Ping Pong.

    Puzzle zerfallen, mein Bewusstsein hat davon gehört. Aber mein Herz will es nicht glauben.


Bin ich nur Luft für dich?

Ich sah dich damals und wusste sofort wie ich dieses Gefühl in mir deuten soll.

    In meine Augen warst du perfekt.

    Du gingst deinen Weg ich ging meinen, ab und zu liefen wir uns mal über den Weg, bei einer Party oder in den sogenannten Proberäumen.

    In all den Jahren hast du mir nie deine Aufmerksamkeit Geschenk, es schien mir als würdest du mich gar nicht wahrnehmen.

    Als wäre ich wie Luft ?

    Dann verlor ich dich vollkommen aus den Augen.

    Bis ich dich eines Tage bei einen gemeinsamen Freund in der Wohnung sah.

    Du hast dich verändert.

    Du bist von einen Jugendlichen zu einen Erwachsenen noch besser aussehenden mann heran gewachsen.

    Wie lange habe ich dich nicht gesehen, doch hab ich dich nie in der ganzen Zeit vergessen.

    So oft habe ich an dich gedacht, auch wenn es nur kurze Augenblicke waren, doch du warst hier und da in meinem Gedächtnis.

    Wie es bei dir in der ganzen Zeit lief, was du Erlebt hast, wie es dir erging bleibt mir ein Geheimnis.

    Doch plötzlich warst du wieder da.

    Auch an diesen Tag schenktest du mir nicht die solang erhoffte Aufmerksamkeit.

    Das war mir so klar, doch die Hoffnung starb nie.

    Die Hoffnung das der Tag kommen würde an dem alles anderes werden könnte und du mich endlich für wahr nimmst.

    An diesen Tag kam mir etwas zu Ohren was ich nicht hören wollte.

    Es hieße du hast eine neue Freundin! Als ich ihren Name hört sah ich nur noch schwarz und fragte mich warum ausgerechnet dieses Mädchen?

    Sie sieht gut aus und mag auch lieb sein, aber weißt du denn nicht was sie mit den Männern macht? Wie sie diese behandelt?

    Du warst Blind vor Liebe, die Rosarote-Brille stand dir einfach zu gut um das du sie für einen Moment mal abnehmen könntest.

    In diesem Augenblick warst du zum wiederholten Mal für mich gestorben.

    Zu sehr war ich enttäuscht über deine Naivität.

    Allen war klar das diese Beziehung nicht von langer Dauer sein kann, jeder dachte es, kaum einer sprach es aus.

    Es vergingen einige Monate in denen ich nichts von dir hört oder ich dich zu Gesicht bekam.

    Bilder wurden im Internet veröffentlicht von dir mit ihr, auf sämtlichen Party´s oder anderen Unternehmungen.

    Das Schicksal wollte es anscheinend so und ich fuhr an einem Morgen im Frühjahr zu einen Vorstellungsgespräch und traf eine gemeinsame Freundin von uns im Zug.

    Die fahrt dauerte einige Stunden und dem zu folge hatten wir viel Zeit zum reden.

    Wir redeten über Gott und die Welt.

    Bis sie deinen Namen in den Mund nahm und mir von dir erzählte.

    Was sie sage war für mich wie eine Parodie, Jenseits von gut und böse.

    Es waren völlig neue Informationen die ich erhielt, aber du kannst dir nicht Vorstellen was in meinen Kopf alles ablief.

    Sie erzählt mir von dem scheitern deiner Beziehung.

    An jenen Tag fasste ich mir ans Herz und nahm zu dir Kontakt auf.

    Wenn nicht jetzt, dann niemals dache ich mir.

    Du hast nicht sofort geantwortet, du hast etwas auf dich Warten lassen.

    Doch dann eines Tages, ich dachte ich trau meinen Augen nicht, dort Stand : "Eine ungelesene Nachricht" .

    Sie war von dir!

    Wir hielten tagelang ständig Kontakt, Unterrichteten uns was alles passiert sei, wie wir uns Entwickelt haben, was aus uns geworden sei.

    Dieses hin und her Schreiben ging eine ganze Ewigkeit.

    Immer wieder wurden Anspielungen gemacht, das man sich ja mal Treffen könnte.

    Dennoch Liesen wir uns Zeit.

    Irgendwann ergriffst du die Initiative und fragtest ob wie gemeinsam Essen wollen. Meine Antwort lautete auf der Stelle : "Ja" !

    Ein paar Stunden später war es soweit. Heute war der langersehnte Tag X.

    Nach all den Jahren wo du immer für mich der eine besondere warst, durfte ich dich Treffen.

    Wir beide, vollkommen alleine.

    Wir fanden gefallen daran unsere Zeit gemeinsam zu Verbringen und wiederholten unsere Treffen stättig.

    Werden dieser Zeit hielten wir auch ständig Kommunikativ per Handy Kontakt.

    Es fühlt sich an wie in einen lang ersehnten war gewordenen Traum.

    War es endlich soweit? Sollte es erst jetzt passieren und nicht schön früher?

    Unbeschreiblich war es, die Stunden und Tage mit dir zu verbringen.

    Du bist nicht der Typ Mann der Frauen kennenlernt und sie für einen besonderen Zweck braucht. Nein, der bist du absolut nicht.

    Es war der Augenblick gekommen an dem zu meine Nähe zu liest und mich so nah an die ran liest wie sonst nur wenige zuvor es konnten.

    Wir waren im absoluten Einklang und waren auf einer Wellenlänge.

    Viele schöne Worte schenktest du mir, keines von denen möchte ich Missen.

    Es verging wieder einige Zeit in der wir alles so liefen Liesen, wie wir es für richtig empfunden haben.

    Doch ich wollte Klarheit. Für mich sah das alles so aus als liefe es auf etwas fest und langwieriges hinaus.

    Ich nahm all meinen Mut zusammen und Sprach dich darauf an.

    Deine antworten Liesen mir den Atem still stehen.

    Es war alles andere als ich mir Erhofft habe. Viel zu sehr benahmst du dich völlig anders.

    Wir zogen einen Strich unter die ganze Sache.

    Dieser Strich sollte aber nicht von langer Dauer sein. Er hielt vorerst einen Tag.

    Anschließend ein paar Wochen.

    In diesen Wochen warst du fort und schautest dir die Welt an. Liest mich zurück mit einen Abschieds Spruch : "Pass auf unsere Stadt auf" .

    Ich dachte du Meldest dich, um mir zu sagen wie gut es dir geht und wie Interessant andere Kulturen und Länder sind.

    Doch mit diesem Gedanke stand ich alleine da.

    Kurz vor deiner Abreise tanzten wir gemeinsam im warmen Sommerregen, Packten deine Sachen und amüsierten uns!

    Es gab einen kurzen Augenblick in dem du das Zimmer verliest, diesen Augenblick nutzte ich um dir einen Zettel  zwischen deine Sachen zu legen.

    Dass du etwas aus der Heimat hast. Eine Erinnerung an mich !

    Du kamst wieder.

    Wir hielten die ganze Zeit keinen Kontakt.

    Ich dachte du würdest dich Melden wenn du wieder in der Heimat bist.

    Doch das hast du mit keiner Silbe in Erwägung gezogen.

    Ich hielt es nicht aus, ich musste Kontakt aufnehmen. Wollte Wissen wie es war, wie es dir geht.

    Tage lang liest du mich Warten, dass ich dich einmal zu Gesicht bekomme.

    In diesen Tage mache ich mir Gedanken.

    Gedanken über das Besprochene, über das Geschehne und über das was noch kommen mag.

    Ich bin mir nicht im klaren worauf das hinaus laufen soll!

    Du verhältst die ständig wie der Wiederspruch in Person.

    Einen Abend hatten wir vor kurzen.

    Ein Abend an dem mir alles schien wie damals, im Einklang voller Liebe und Leidenschaft.

    Warum lässt du so was zu wenn du nicht weißt was du willst?

    Wieso erkennst du nicht, was ich dir zu Bieten habe und wie schön es mit mir sein kann?

    Es sind fragen die du mir nicht beantworten kannst und auch niemand anderes.

    Ich hoffe für dich du entscheidest dich bald!

    Denn ewig mache ich das nicht mehr mir.

    Ich wünsch dir nur das Beste, aber eine andere Frau will ich nicht an deiner Seite sehen.

    Ich glaube ich habe zum heutigen Zeitpunkt die Rosarote-Brille auf.


Bin ich schön?

„ich weiß nicht, ob du auf Dauer schön genug für mich bist...“ WUMS, das hat gesessen.

Ungläubig starre ich ihn an. Da sitzt er in meiner Wohnung, auf meinem Sofa, trinkt mein Bier. Der Mann, in den ich bis über beide Ohren verliebt bin. Der mich zum lachen bringt, mir den Schlaf rauben kann. Der Mann, der bei mir den Gedanken an Kinder groß werden lässt. An ein Leben in der Vorstadt mit Haus und Spießerrasen ...

   Bisher fand ich mich selber gar nicht so übel. Gut, ich bin keine Heidi Klum, mein Po ist vielleicht etwas zu groß, mein Busen vielleicht etwas zu klein. Und mit fast 30 habe ich nicht mehr das Bindegewebe einer 17jährigen.Okay.Aber ich bin groß, blond, sportlich, passe in 36/38. Man sieht meine Bauchmuskeln. Ich hatte immer den Eindruck, dass Männer mich attraktiv finden. Das sagen sie zumindest. Sie finden meine Augen toll. Mögen meinen Bauch und meinen – wenn auch kleinen – Busen...und nun sagt mir der erste Mann, dem ich nach etlichen Monaten des Singledaseins mein Herz schenken will, dass er mich nicht schön findet. Was tut frau in so einer Situation? Schluss machen? Ihn anbrüllen? Ihn daran erinnern, dass er derjenige war, der unbedingt eine Beziehung mit mir wollte? Ihn fragen, was er denn bitte für ein arrogantes Arschgesicht sei und ob er in den letzten Jahren mal in den Spiegel gesehen habe? Am liebsten würde ich weinen. Rauslaufen. Weg von ihm. Aber ich weiß nicht wohin. Hab getrunken und sollte nicht mehr fahren. Also sage ich nichts. Würge an meinem letzten Schluck Bier. Starre ihn einfach nur an. Er sieht gut aus. Sehr groß, immer sehr gut gekleidet. Seine grauen Schläfen machen ihn nicht alt, sondern geben ihm diesen George-Clooney-Touch. Er riecht gut. Gut, ein bisschen Sport würde ihm nicht schaden, aber er weiß, dass er auch so auf Andere wirkt. Wenn er einen Raum betritt, halten Menschen unmerklich den Atem an. Frauen schauen ihm nach, wenn er mit Sonnenbrille und Designerhemd an ihnen vorbeiläuft. Männer bewundern ihn, weil er so erfolgreich ist. Seine letzte Freundin war so was wie ein Supermodel. Mindestens 1,78m, großer Busen, lange blonde Haare, Gazellenbeine, Zahnarztfraulächeln...Immer wie aus dem Ei gepellt. Die Frau sah wahrscheinlich morgens besser aus, als ich nach 2 Stunden Hardcorestyling. Zusammen waren sie das supererfolgreiche, supertolle Supermodelpärchen. Beide traumhaft. Er waaahnsinnig erfolgreich und waaaaaaahnsinnig cool, sie waaaaaaaaahnsinnig schön. So weit so gut. Und jetzt komme ich. Durchschnittsfrau (nicht übel, aber eben Durchschnitt: durchschnittlich schön, durchschnittlich erfolgreich, durchschnittlich intelligent) trifft Supermann. Na tolle Wurst...

   Eigentlich passen wir toll zusammen. Wir lachen, haben irre Spaß. Uns ist nie langweilig zusammen. Wir überlegen gemeinsam, wie unsere Kinder wohl aussehen werden, wo wir mal wohnen wollen. Wir diskutieren und reden stundenlang, fahren im Auto spazieren und singen alte Hits im Radio mit...Ich bin glücklich mit ihm...Und bis eben habe ich tatsächlich gedacht, dass es ihm genauso geht. Törichte Nadine !!!

   „Versteh´ das jetzt bitte nicht falsch...“

   Bitte? Nein, natürlich nicht. Wie könnte ich denn...Geht´s noch?

   „ Es ist nur...“

   Ich will das nicht hören glaube ich. Oder?

   Ich stehe auf. Gehe ins Bad und setzte mich auf den Badewannenrand. Sehe an mir herunter. Betrachte meine Füße. Die fand ich immer gut eigentlich. Am rechten Fuß ist der zweite Zeh etwas länger als der Große. „Das sind doch gar keine richtigen Füße“ hat er immer gesagt. Weil sie so klein sind. Wir haben dann immer gelacht. Ob er meine Füße eigentlich auch nicht schön findet?

   Ich drücke die Spülung (zur Tarnung) und lass das Wasser einen Moment laufen. Ich sehe in den Spiegel, betrachte mein Gesicht. Meine Augen, meine Wangenknochen... Bin ich schön?

   Dann gehe ich zurück ins Wohnzimmer.


Quarantäne.

Ich halte mir meine Kaffeetasse ans Ohr, damit ich das Meer rauschen höre doch alles was ich bekomme ist Salzwasser.

Du platzt einfach so in meine Träume. Herein. Manchmal auch mitten am Tag. Mir nichts dir nichts.
 Schleichst du dich in meinen Körper und trampelst die zarten
Pflänzchen, die auf den ausgetretenen Pfaden wachsen, nieder. Manchmal
ist es bloß ein Duftmolekül, das durch meine Nase seinen Weg in mein
Herz findet, weil die Filterfunktion im Gehirn nicht richtig
funktioniert. Ein, zwei Takte dieses Songs – klammheimlich in den
Ohrhärchen verfangen. Manchmal ist auch einfach nur ein irrwitziger
Gedankenfetzen, der sich aus der Quarantäne heraus in aktive
Gehirnareale verirrt.

    Und manchmal ist es einfach ein bisschen zu viel von all dem.  Auf
einmal. Denn die Sache ist ja die, dass von außen betrachtet, die Hülle
makellos scheint. Und der Lidstrich perfekt ist. So perfekt er mit
zittriger Hand eben gezogen werden kann. Aber innen, meine Lieber, so
ganz tief innendrin – da sieht es aus wie ein zerfetztes Kissen. Bloß,
dass es mein Herz war, das in tausend und abertausend Splitter
zerbrochen ist.  Der reißende Fluss aus meinen Augen hat die spitzen
Kanten mit der Zeit abgemildert. Und tatsächlich tut es auch gar nicht
mehr weh. Vielleicht, weil alle Tränen aufgebraucht sind, oder ich
abgestumpft. Wie die Messer in der Küchenschublade, die du immer mal
schleifen wolltest.  Ich schaue aus dem Fenster und sehe die Menschen
draußen in der Sonne. Lachend. Mit ihren runden Sonnenbrillen auf der
Nase. Ich friere ein bisschen und halte mir meine Kaffeetasse ans Ohr,
damit ich das Meer rauschen höre doch alles was ich bekomme ist
Salzwasser.

    Vielleicht bräuchte es einen Ozean Süßwasser, um die scharfkantigen Splitter in Kieselsteine und dann, irgendwann in
 weichen Sand zu verwandeln. Sand, der mir dann einfach so durch die
Hände gleitet und vom Winde verweht wird. Vielleicht ist das auch so.

    ©

     themagnoliablossom

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Jonibär ist der Beste!

Zuerst: Wer ist überhaupt Jonibär? Jonibär ist mein Freund, ist 27 Jahre, studiert Informatik und ist einfach der Beste!

Und er würde mich wahrscheinlich umbringen, wenn er wüsste, dass ich gerade seinen Kosenamen im Netz veröffentliche…

   Aber gut- er erfährt es ja nicht.

   Aber warum ist er so toll? Es soll jetzt gar nicht um diesen üblichen Gefühls- Tralala gehen. Und ich will jetzt auch nicht alle seine positiven Charaktereigenschaften detailliert beschreiben. Nur vor kurzem gab es so einen Vorfall, wo er mich einfach mal wieder vom Hocker gerissen hat.

   Ich fahre einen alten Golf 2- ein solides und treues Auto meiner Meinung nach. Leider auch mit einigen Tücken, die einer etwas schusseligen Person wie mir zum Verhängnis werden können. Und dass man das Licht ständig anlässt und alle Nase lang von einer anderen Autobatterie überbrücken muss, ist hier wirklich das kleinere Übel.

   Richtig blöd ist es nämlich, wenn man die komplette Grillverpflegung für 6 Personen von der Beifahrerseite einlädt, den Schlüssel schon mal auf den Fahrersitz schmeißt und dann die Tür zuknallt. Dann ist das treue Gefährt nämlich zu- und zwar richtig. Das ist mir letzte Woche passiert. Was macht man also, wenn kein Ersatzschlüssel existiert, der Schlüsseldienst schlappe 100€ für das Aufbrechen nimmt, Mitbewohner nicht weiterhelfen können und leider kein Zweitwagen mit Zweit-Grill-komplett-Verpflegung in der Garage steht? Erstmal kurzzeitig vor einem Schreikrampf und der Selbstlynchung stehen. Dann den Freund anrufen- wenigstens zum ausheulen und Trost suchen.

   Aber Jonibär hatte nicht nur eine starke Schulter, sondern auch noch einen ziemlich praktischen Rat und diktierte mir sofort das Werkzeug, welches er brauchen würde.

   Jetzt ist es nicht so, dass er eine besonders dunkle Vergangenheit vorzuweisen hat oder jahrelang freizeitmäßig in der Autoknackerbranche unterwegs gewesen ist. Er wusste einfach wie man ein Auto aufbricht und hatte meins tatsächlich in drei Minuten wieder auf. Das find ich unglaublich faszinierend. Ich wusste ja, dass er recht „vielseitig“ ist und nicht zu diesen typischen Schreibtischhockern oder Computerjunkies zählt, dass er einen Nagel gerade in die Wand bekommt und auch bei Möbelstücken über den Schwierigkeitsgrad eines Billys hinaus nicht versagt- aber dass er auch Autos knacken kann, das finde ich echt toll! Und hat mich nur mal wieder in dem bestätigt, was ich schon wusste: Jonibär ist der Beste!

   Und hier noch das, was die meisten von euch wahrscheinlich am meisten interessieren wird. Was man überhaupt so braucht, um ein Auto zu knacken: Zwei stabile Schlitzschraubenschlüssel, einen Keil, ein Tuch und einen dicken Draht. (Für den eignet sich übrigens am besten, ganz „klassisch“, ein zurechtgebogener Kleiderbügel)

   Ob ich jetzt allerdings noch detaillierte Anleitung zu der Anwendung geben darf, weiß ich nicht so genau und lass sie deshalb besser erstmal weg…


Du bist die Kirsche auf dem Eisbecher, der mein Leben ist.

Nur weiß ich leider gar nicht, ob ich Kirschen sonderlich mag.

Dein
pochendes Herz an meinem Rücke, dein Atem, der sanft über meinen Hals gleitet.

     Hand in Hand, Arm in Arm liegen wir nun da.
Es ist Nacht. Du schläfst. Und alles was ich nie wollte, wurde zu dem, was es
nun ist. Und ich spüre wie ich von Tag zu Tag abhängiger werde. Von Tag zu Tag
süchtiger nach Dir. Und ich wünsche mir Vernunft. Vernunft, damit aufzuhören, aufzuhören
mit Dir.

     Ich wusste wer ich war, wo
ich hingehörte, was ich wollte. Und dabei standest Du auf meinem
Wunschzettel nicht besonders weit oben. Doch plötzlich bist du das einzige was
noch darauf steht. Nur bin nicht einmal ich selbst überzeugt davon, dass du
überhaupt und in irgendeiner Weise dort hingehörst.

     Ich möchte dich
durchstreichen, dich übermalen, die Löschen-Taste drücken. Zurück in die Zeit, in
der es Dich noch nicht gab und dein Verschwinden kein Loch in mein Herz, keine
Lücke in mein Leben reißen würde.

     Vom Reden wird mir
schlecht. Ich verbrenne mir die Zunge an Wörtern, die sich in meinem Kopf viel
besser anhörten, in deinen Ohren vielleicht etwas Irre klängen. Und deshalb
rede ich nicht. Nicht über uns, nicht mit dir. Schließlich würde ich mir dann
die Tatsache eingestehen, dass du ein Teil meines Lebens bist. Und das wollte
ich nie.

     Du ziehst mich an dich
ran, ich wehre mich. Mache Dir klar, dass ich unabhängig bin. Sage Dir, Du
solltest die Dinge nicht so ernst nehmen, das Leben sei doch viel zu schön für
so etwas. Und das war es. Mein Leben war so wie es sein sollte. Ein riesiger
Eisbecher, mit ganz viel Sahne. Ich habe nie nach der Kirsche gefragt, und trotzdem
kamst du, platziertest die bittersüße Frucht auf dem Sahneberg meines Lebens
und brachtest ihn damit zum Einstürzen. Ich habe sie nie verlangt. Doch als du
näher kamst, konnte ich mir ausmalen, wie schön das dunkle Rot mit der schneeweißen
Masse harmonieren würde, und musste mir eingestehen, dass Weiß alleine keine Farbe ist
und mein Leben nicht bunt.

     Ich ahnte, dass es so
kommen würde. Deshalb habe ich mit aller Kraft versucht Dich aus meinem Leben
zu halten. Denn eigentlich weiß ich gar nicht, ob ich Kirschen sonderlich mag.

     Trotz Allem: Spielen können Sie gut
Monsieur. Chapeau.


hoch geflogen - tief gefallen

Ich erinnere mich noch ganz genau an diesen Abend. Tage zuvor habe ich mich wieder einmal verflucht, weil ich mich nicht überwinden konnte, dich zu küssen.

   Ich weiß noch genau, wie betrunken ich war, von all dem Grappa und all deinen Berührungen, wie hoch ich geflogen bin. Du legst deine Hand an meine Taille, ich nehme sie. Du schaust mich an, mit diesem tiefen, angsterfüllten Blick und plötzlich zweifele ich an meinem Höhenflug. Die Worte aus deinem Mund erreichen mich gar nicht richtig, zu perplex bin ich, als ich von meiner Wolke falle.

   "Ich glaube, du fühlst da mehr als ich. Eine Beziehung zwischen uns würde nicht funktionieren.''

   Der Sturz dauert so lang, dass ich die ganze Nacht nicht schlafe, wütend auf dich und deine Worte in meinem Bett liege und Angst habe, ohne dich zu sein.

   Am nächsten Morgen ist der Aufprall dann umso härter. Der Rausch ist verflogen und ich bin mit voller Wucht auf den Boden der Tatsachen geknallt.

   Ich verstehe die Welt nicht mehr und ziehe mich zurück, raffe mich aber auf an deinem Geburtstag bei dir zu sein. Wenige Tage später bin ich bei dir, lächele, als wäre nie etwas gewesen. Keiner merkt etwas, außer dir. Du siehst die Lüge in meinem Lächeln. Du weißt wie verletzt ich bin, schließlich habe ich dir nicht mehr geantwortet, dich spüren lassen, dass ich nicht mit dir reden will.

   Ich sehe in deinem Blick die Reue, das Mitleid, die Schuld, die du mit dir rumträgst. Für einen Moment glaube ich, es geht dir schlechter als mir.

   Als ich dir dein Geschenk überreiche, bricht deine Fassade erneut. Du nimmst mich in den Arm, bedankst dich und sagst mir, wie sehr dir das alles leid tut und dass ich mir jemanden suchen soll, der mich verdient.

   Ich weise dich zurück und bitte dich, das Thema unter den Tisch fallen zu lassen. Es sei schon okay so. Du nickst, schaust deprimiert zu Boden.

   Es ist schon spät, also verabschieden wir uns voneinander und verstreuen uns in alle Richtungen. Ich höre plötzlich Schritte hinter mir, drehe mich aber nicht um, aus Angst, du könntest es sein. Als ich meinen Namen höre ist klar, dass du mir gefolgt sein musst. Du packst mich an der Schulter und willst mit mir sprechen. Alle Tränen, die ich zuvor in deiner Gegenwart unterdrückt habe, kullern in Wasserfällen aus meinen Augen. Du hälst mich fest und ich wehre mich gegen deine Berührung, zu schmerzlich ist sie in diesem Moment.

   Deine Worte sind schwammig, du nimmst die unserer letzten Begegnung zurück. Alle Worte seien zuviel gewesen, ich könne nicht verstehen, wieso du dich nicht mehr auf andere Menschen einlassen könntest.

   Und so lässt du mich zurück, irgendwo in den Wolken, gefangen zwischen Höhenflug und tiefem Fall.

  Tags: liebe, Freundschaft, einseitig


Raindrops are falling on my head

Es gibt sie immer. Diese eine Person. Diese eine Person im Hostel. Diese eine Person im Hostel, die die Säge in der Hand hält - und dabei kontinuierlich an deinen Nerven sägt!

    In unserem Fall heißt sie Christine. Naja, eigentlich Christina, aber ihr Vater war während der Namensgebung so betrunken, dass er anstatt eines "a"s ein "e" ins Formular kritzelte. True Story! Denn Christina mit e erzählt diese Geschichte gleich am ersten Abend jedem. Naja, eigentlich nur ihren Tischgenossen, bei denen ebenfalls zu vermuten war, dass da in der in Kindheit auch mehr als nur die Namensgebung falsch gelaufen ist (wir tippen ja auf ein Feststecken in der analen Phase... Freud würde leuchtende Augen bekommen bei solchen Musterbeispielen...). Jedenfalls sprach unsere Nervensäge vom Nachbartisch mit einer drei Oktaven zu hohen und 50 Dezibel zu lauten Stimme, sodass ein weghören schier unmöglich war.

    Christine gehört zu der Sorte Mädchen/Frauen "blond, klein, braun gebrannt (da war sicher auch schon das Solarium vorher im Spiel...) und dem IQ des Käse-Tomaten-Sandwiches, welches wir zu Abend hatten".

    Natürlich war das auch den jungen männlichen fijianischen "Animateuren" des Hostels aufgefallen. Wir würden auf drei bis fünf Affäre in der letzten Woche tippen. Aline kam auf drei, angesichts der drei Jungs, die ständig unverhohlen ihre Hände an ihrem Körper hatten. Ich tippte auf fünf, da zwei weitere Herren der Schöpfung die ganze Zeit beleidigt in der Ecke standen, während die anderen drei ihre amourösen Gefühle durch ihre Hände abzulenken versuchen. So oder so, ein herrliches Schauspiel.

    Schön auch die Art, mit der sie, stets mit einer Zigarette bewaffnet und Pünktchen-Spitzen-ohne-Träger-BH bekleidet, durch den Barbereich hüpfte. Naja, es war schließlich heiß und die Strecke zwischen Cokelight-Automat und ihrem iPhone auf dem Tisch hätte durchaus schnell zu einem adhoc-Nikotinentzug führen können.

    Und sollte es dann doch mal passieren, dass einer der Jungs ihr nicht seine ungeteilte Aufmerksamkeit schenkte, legte sie sich eben kurzerhand auf den Holztisch in der Sonne und räkelte sich ein wenig. Wie gesagt, es war auch schließlich heiß.

    Nach der Bewunderung dieses Schauspiels ging es ein paar Tage später von Nadi nach Suva. Eigentlich war noch ein Abstecher auf eine Nachbarinsel geplant, damit uns bei weiteren Kitestunden das fiese Sportgerät wieder nach Herzenslust durchs Wasser schleifen konnte... Aber nun ja, es kommt, wie es kommt... Und hier kam die Regensaison. Was bedeutet, nicht ein paar Schauer am Tag, sondern 24/7 Tropenregen, unterbrochen durch ein paar Minuten durchatmen. Jedenfalls könnte man durchatmen, wenn nicht gefühlte 500% Luftfeuchtigkeit wären. Wir haben schon überlegt, für unsere nächste Wäsche einfach die Sachen einzushampoonieren und rauszustellen. Das Blöde nur: wir kriegen das Zeug hier nicht wieder trocken. Jedenfalls schlafen wir seit Ankunft stets in kuschelig feuchten Laken. Achja, und ich sehe auf dem Kopf aus, als wäre ich einer misslungenen Königspudel-Zucht entsprungen. Fönen habe ich lange aufgegeben und auch Aline findet sich so langsam mit ihrer Klebefrisur ab (für diesen Satz wird sie mich hassen ;) ).

    Aber Fijianer sind toll! Nur nicht die aller schnellsten. Auf Madagaskar gab's schon "Mura Mura", aber hier gehen die Uhren eher rückwärts als langsam..."Fijitime" nennen die Einwohner das hier. Seit Tagen versuchen wir herauszufinden, wann genau die Fähre nach Kadavu geht (wo es uns ab Mittwoch hinverschlagen wird). Leider hat die Reederei nicht mal eine Internetseite, geschweige denn irgendwelche Kontaktdaten. Das einzige, was man als Info bekommt ist "Mittwoch Abend". Ahhhhja... Wir gehen laut unseren letzten Informationen von 23:00 Uhr aus. Aber nach deutscher Manier werden wir wahrscheinlich spätestens um sechs Uhr am Hafen sein...

    Jedenfalls sehen fijianische Männer nicht schlecht aus. Im Gegensatz zu den Frauen. Da sehen, ehrlich gesagt, die transsexuellen Männer besser aus. Die Grenzen sind hier teilweise auch fließend, da ein mindestens knielanger Rock hier ein vollkommen normales Kleidungsstück für den urbanen Mann ist. Selbst Polizisten am Flughafen trugen weiße Röcke und schwere schwarze Militärstiefel... Naja, rote Pumps hätten wahrscheinlich noch seltsamer ausgesehen...

    Erkenntnis des Tages: hier ist es nass. Sehr nass. Das nächste Mal ignorieren wir vielleicht nicht die dezenteren Hinweise des Reiseführers... Nichtsdestotrotz, die Insel ist schön. Jetzt suchen wir nur noch den weißen Sandstrand!

    Mehr könnt ihr hier lesen

      Zweitreise


Nach so langer Zeit

Sparsamer Gesichtsausdruck beim Rückblick auf elf Monate.

Nach so langer Zeit

    wieder ein paar Probleme.

    Kleine nur, aber vorhanden.

    Kleine nur, und deshalb wenig beachtet.

    Nach so langer Zeit

    das erste ungute Gefühl im Bauch.

    Das geht wieder weg; wer glücklich
sein will, muss manchmal auch wissen,

    wie sich das Gegenteil anfühlt.

    Nach so langer Zeit

    das ungute Gefühl hat ein festes Zimmer bezogen.

    Zerrt an den Nerven, zerrt meinen Blick
zu Boden.

    Zerrt an uns.

    Nach so langer Zeit

    will der Winter immer noch nicht gehen.

    Kleine Probleme wurden erwachsen.

    Schon schlimm, wenn draußen und
drinnen, innen und außen,

    einfach alles sich wie Permafrost
anfühlt.

    Nach so langer Zeit

    fühlt sich das Abwägen von Optionen
falsch an.

    Aufschieben. Nur nicht daran denken.

    Und gerade deshalb ständig daran
denken.

    Nach so langer Zeit

    die Möglichkeiten ausjongliert.

    Das muss doch Leidensdruck sein, oder?

    Oder nicht?

    Nach so langer Zeit

    tatsächlich gewusst, was für uns gut
ist.

    Falscher Tag, falsche Zeit.

    Aber auch was auf Eis liegt wird
irgendwann faul.

    Nach so langer Zeit

    Pubertät, das Sequel.

    Feiern, heulen, vergessen wollen.

    Wissen vergessen zu können.
Irgendwann.

    Nach so langer Zeit

    das Gefühl von Selbstmedikation.

    Ich habe uns einfach mal amputiert.

    Könnte ja krank gewesen sein. Könnte.

    Nach so langer Zeit

    irgendwie angekommen. Nur wo?

    Es ist nicht der Fall, der schmerzt.

    Es ist der Zeitpunkt des Aufschlags.

    Nach so langer Zeit

    gelernt wie Ablenkung funktioniert.

    Auf Selbstmedikation folgen
Eigenexperimente.

    Wille und Können sind noch da! Seht
ihr, seht ihr?

    Nach so langer Zeit

    Kaffeeklatsch mit mir selbst.

    Letztendlich wissen, wie es ist.

    Wenn man das eigene Ich von vor einem
Jahr

    nur noch sehr eingeschränkt leiden
kann.

    Nach so langer Zeit

    bist du nicht aus jeder meiner
Dimensionen verschwunden.

    Und das hilft mir. Irgendwie.

    Aber gerade dort, wo du nicht mehr
bist, da fehlst du.

    Und das schmerzt. Nicht irgendwie.

    Unbeschreiblich. Auch noch lange Zeit.

  Tags: Trennung, Kummer, Gefühlschaos, Ablenkung, Versuch, Reflexion


Für sensible Ärsche

Das Klopapier ist für empfindliche Haut, für sensible Ärsche, sagst du. Und fragst: Dann ist das doch irgendwie genau das Richtige für mich, oder?

Die
Situation könnte absurder nicht sein. Vor einer Woche haben wir uns getrennt,
jetzt stehen wir zusammen im Drogeriemarkt und kaufen Toilettenpapier. Genauer:
Du kaufst Toilettenpapier. Ich schaue dir dabei zu. Weil ich für die Drogeriemarkt-Kette
arbeite und unter anderem Texte über Klopapier verfasse, habe ich eine
Rabattkarte, von der du gerne profitieren möchtest. Zehn Prozent lohnen sich
durchaus, wenn ein Großeinkauf ansteht. Eigentlich hätte ich dich fragen
sollen, ob du noch ganz klar im Kopf bist, als du mich vier Tage nach unserer
Trennung gefragt hast, ob denn die Option eines gemeinsamen
Drogeriemarkt-Besuchs bestünde. Habe ich aber nicht. Stattdessen habe ich mich
gefreut. Immerhin sehen wir uns dann, habe ich mir gedacht. Erbärmlich.

    Wir
werden von einer alten Dame beobachtet. Bestimmt hält sie uns für ein
Liebespaar. Verwunderlich wäre es nicht: Ich himmle dich an, du musst lachen,
als ich mir mit der Zunge über die Lippen fahre, wie ich es so oft tue. Das ist
dir damals sofort aufgefallen. Du hast mich von Anfang an damit aufgezogen. Und
tust es immer noch. Und wenn du mich fragst, schaust du mich sogar verliebt an,
während du mich darauf aufmerksam machst. Obwohl du sagst, dass du mich nicht
genug liebst. Oder vielleicht gar nicht. Du weißt es nicht. Wie du so vieles
nicht weißt momentan. Ich weiß, dass ich dir nicht glaube, dass da zu wenige
Gefühle sind. Und noch mehr weiß ich, wie ich diese ganze Klopapier-Geschichte
und unsere Situation finde: scheiße.

    Das
Klopapier hier ist für empfindliche Haut, für sensible Ärsche, sagst du. Und
fragst: Dann ist das doch irgendwie genau das Richtige für mich, oder? Ich
antworte nicht. Ich starre dich nur an. Du fragst mich, ob ich okay bin. Eine
rhetorische Frage, nehme ich an. Ich verneine und bekomme feuchte Augen. Nicht
hier, sagst du.

    Wir
gehen zur Kasse. Du hast Zahnseide vergessen. Ich hole sie dir. Ich räume deine
Einkäufe ein. Und frage mich währenddessen, wo eigentlich das Problem ist und
wieso du nicht kapieren willst, dass es keinen Grund dafür gibt, dass es uns
jetzt nicht mehr gibt. Vor zwei Wochen waren wir noch zusammen am anderen Ende
der Welt. Einen Monat lang. Es war schön. Jetzt stehen wir hier und kaufen
Klopapier, das wir nicht gemeinsam benutzen werden.

    Dann
gehen wir essen. Und danach zu mir. Du hast noch ein paar Sachen da, die es
mitzunehmen gilt. Dein Parfüm, deine Schlafsachen, den Wein. Letzteren lässt du
mir da, obwohl ich eigentlich lieber das Parfüm behalten hätte. Das sage ich
dir, dann fange ich zu weinen an. Einen halbstündigen Monolog später weißt du,
warum ich dich zurückhaben möchte. Du hörst mir aufmerksam zu, sagst nichts,
weil ich keine Fragen stelle. Du nimmst mich in den Arm. Du weinst. Es tut dir
leid. Alles tut dir leid. Ich tue dir leid. Du hast Mitleid. Und Schuldgefühle,
die hast du auch. Hättest mir schließlich auch früher sagen können, dass ich
nicht die bin, die ich so unbedingt für dich sein wollte und immer noch sein
möchte.

    Du
sagst, du gehst jetzt besser. Dann stehst du auf. Wir stehen vor meiner Tür. Du
lässt mich eine ganze Weile nicht los, gehst irgendwann aber doch. Natürlich.
War doch jedem klar. Außer mir. Genauso, wie es jedem klar ist, dass du genau
das richtige Toilettenpapier gekauft hast. Nur mir nicht, denn ich stimme nur
bei sensibel zu. Vielleicht kapiere ich irgendwann, dass du auch ein Arsch
bist. Bis dahin denke ich mir: Immerhin hast du keine Kondome gekauft. Erbärmlich.


Nachdenken über ein totes Pferd

Hier sitze ich nun und bin unglücklich. Emo sozusagen. Hier sitze ich nun und schreibe seit langem wieder einen Text. Es geht nicht anders. Hier sitze ich.

   Ich habe seit einiger Zeit das, wovon ich immer geträumt habe und bin trotzdem unglücklich. Ich fühle mich gefangen, gefangen in meinem eigenen Kopf. In meinen Gedanken, den Worten anderer, der Stille. Suche Antwort. Finde keine da ich die Frage nicht kenne. Ich bin verwirrt, mein Kopf platzt gleich. Es ist 0:23. Oder kenne ich die Antwort?

   Eigentlich ist alles doch so schön. Ihr seht euch doch alle zwei Wochen, das ist echter Luxus.

   Nein.

   Das hätte ich vielleicht sagen sollen, nicht immer nachgeben, mitmachen, aushalten. Er ist so zärtlich, so lieb, so verliebt. Mein Herz pocht auch, manchmal.

   Wieso hat er heute erst um 16 Uhr geschrieben? Wieso will er nicht telefonieren? Er ist ein Mann sagen sie. Wieso bin ich manchmal so sarkastisch und gemein?

   Wieso schreibt er auf einmal so viel, so euphorisch? Wieso ist er so kurz angebunden?

   Ich sitze hier in meinem eigenen Kopf und komme nicht raus.

   In 10 Tagen sehen wir uns wieder. Ich zähle jeden Tag. Ich könnte Nudeln kochen. Er mag Nudeln. Und Kuchen, ja Kuchen ist gut.

   Wieso ist es nicht schneller gewesen? Als unsere Lippen sich das erste Mal streiften. Mein Herz.

   Du findest hier in dieser Stadt bestimmt bald nen Neuen. Sehr nett, danke.

   Am Liebsten liege ich eng umschlungen mit ihm auf dem Bett und schaue ihm einfach nur in die Augen. Sonst nichts. Für den Rest bin ich wahrscheinlich zu doof.

   Mein Herz sagt er, ich liebe dich.

   Zu fixiert. Muss mich ablenken. Noch 10 Tage. Es tut weh, ja, es macht keinen Spaß obwohl das alle behaupten und man es überall lesen und sehen kann. Ich sitze in der Arztpraxis und frage mich was los ist. Mit mir.

   Ich mag ihn. Sehr sogar. Vermisse ihn. Und er?

   Seit einiger Zeit streiten wir uns ständig. Über Lappalien natürlich. Ihr seid wie ein kleines Ehepaar.

   Wenn du etwas nicht bekommst, wirst du rotzig, du kleine verwöhnte Prinzessin. Wenn ich dir nicht gleich Romane schreibe oder mich brennend für alles was du machst interessiere bist du immer gleich beleidigt. Das tut weh. Sagt er.

   Und du wirst gemein und sarkastisch wenn du schlecht drauf bist, der Fehler liegt bei allen anderen nur nicht bei dir. Wir beide sind uns zu ähnlich.

   Angst, verletzt zu werden, Angst alleingelassen zu werden, ihn zu verlieren, Angst, das Stille Wissen nicht klar zu kommen mit der Situation. Ich spüre es.

   Beide versuchen wir die Verantwortung wegzuschieben. Ich bin gefangen. Schaue mir, meinem Film zu wie er an mir vorbeiläuft und verstehe nicht.

   Vermissen und genervt sein, kann man das gleichzeitig?

   Es regnet nicht immer, aber manchmal muss es das einfach. Es gibt Regenschirme. Ist es so einfach?


Nachtflut

Gen Nacht,

      in mir,

      diese Schwere.

      Ein jeder sieht gleich,

      du bist abermals da,

     mit uneinsehbarer

     Fracht.

     Gen Nacht,

     die alte Leier,

     ein Schwanken,

     ein Flimmern,

     sie werfen Ranken,

     in

     unerschöpflicher

     Pracht.

     Gen Nacht,

     ein gieriges Elend,

     füllt mein Geist,

     zu strafen,

     für das was war.

     Verdrängt in mir,

     die edle Leere,

     mit unfaßbarer

     Macht.


Kaffee, Zigaretten und ein neues Leben...bitte zum mitnehmen...

Und auf einmal halte ich meine Welt an, atme noch einmal tief durch und merke, dass ich zurückblicken kann...

Ich sitze auf einem leeren Bett, betrachte den Kratzer in der Decke und denke darüber nach, wie er dahin kam. Er ist nicht von mir.

   Ich atme. Atme den leichten Staub in der Luft ein und meine Angst aus.

   Packe ein Buch ein, meinen Mp3-Player, nehme mein Slalomboard in die eine, meine Tasche in die andere Hand. Ich stoße mich von der Bettkante ab, stoße das Zimmer ab, mein Leben.

   An der Tür schnippe ich mir einen Fussel von der Schulter, überlege für einige Atemzüge, ob ich mich umdrehen soll, ob ich diese Tür zum letzten mal schließen soll... oder doch nicht? will ich hier weg?

   Abschied nehmen. Neu anfangen. Jahrelang träumte ich davon, aus diesem Leben zu gehn, etwas Neues zu sehn und neu anzufangen. In einem besseren Leben. Unabhängig zu sein....

   Zwei Wegstunden zu meinem Glück. An der Tür noch all diese Gedanken im Kopf. Ist es wirklich? Ist es das was ich wollte?

   Fühle mich wie ein Vogel, der sein Nest verlässt um niemals wieder zurückzukehren. Einfach wegzubleiben. Zu fliegen.

   Denke darüber nach, was zurück bleibt. Ein weiterer leerer Raum. Meine Familie, meine Freunde, mein alter Job.

   All das lasse ich hinter mir.

   Versprechen vorbei zu kommen, sooft ich Zeit habe, na klar.

   Versprechen von Besuchen in meiner neuen Heimat. Bis heute war doch niemals jemand da. Niemand hat sich dafür interessiert, vielleicht hat auch niemand daran geglaubt.

   Gestern waren wir alle zusammen. Haben miteinander getrunken, geredet. Zum ersten Mal habe ich auf mein Leben zurückgeschaut, habe viele Fehler entdeckt, viele Erinnerungen ausgegraben, geweint.

   Erkenntnis über einen Abschnitt. Man sagte mir, dass in der Oberstufe alles anders werden würde. Dann sollte sich noch einmal alles in der Lehre ändern. Dann nach der Lehre... Doch es blieb alles gleich. Freunde, Familie... Zuhause... Männer kamen, gingen... Doch ich blieb und ich blieb gleich.

   Dann kamst Du. Mein neues Zuhause. Und auf einmal war all mein Zögern, all jene Momente voller Trotz und Wehr vorbei. Von einem Tag auf den Andern wehrte ich mich nicht mehr gegen eine Veränderung in meinem Leben.

   Und nun stehe ich in dieser Tür und schüttle all das Alte ab um ein neues Leben zu beginnen.

   Ein Leben ohne euch, meine zerrüttete, ungeliebte Familie... das schwarze Schaf verlässt die Herde...

   Ein neues Leben ohne euch, meine geliebten Freunde... ich hoffe, irgendwann versteht ihr meinen Schritt...

   Und all das für Dich. Meine Liebe. Meine Heimat.

   Mein Ein und Alles.


Hoch klettern, tief fallen.

Ein einziges hin und her. Schon für eine so lange
Zeit. Wir finden und verlieren uns. Und ich frag mich wann es ein Ende hat.

   Ich habe so lange gewartet. Gewartet und Gewartet. Über Monate. Und
er hat mir gefehlt, er hat mir so unfassbar gefehlt dass es nicht zu ertragen war.

    Und dann war alles wieder gut. Er war zurück. Er war zurück
in meinem Leben. Und zum ersten Mal seit ich ihn kannte, hatte ich das Gefühl
es wird alles gut. Ich dachte er bleibt. Ich dachte er würde bei mir
bleiben. In jeder Sekunde die ich mit ihm verbrachte, merkte ich wie
es wuchs und wuchs. Die ganze Sache zwischen uns. Die Gefühle, auf beiden
Seiten. Es war wunderschön, es war perfekt. Nahezu perfekt.

    Denn natürlich ging er, wenn man das so sagen kann.
Vielleicht ging ich, vielleicht gingen wir beide. Doch vielleicht, und das ist
am wahrscheinlichsten, ist niemand gegangen. Wir haben uns einfach nur
verloren. Wir hatten etwas Großes, etwas Mächtiges. Und dann ließ ich ihn gehen. Ja, ich hab ihn gehen lassen.

    "Komm wir lassen das ganze lieber."

    Als könnte man es lassen. Als
könnte man es beenden. Von einem Tag auf den andern. Als wäre das alles ganz
leicht. Er hat mir nicht zugestimmt. Er hat nichts gesagt. Er hat mich gehen
lassen. Und ich ihn. Mit der Zeit ist immer deutlicher geworden, dass wir nicht
nach dem gleichen suchten. Wir hatten das gleiche gefunden. Doch wir wollten es
nicht beide. Ich wollte Liebe, er nicht.

    Und seitdem ist er weg. Endgültig.

    Mal hier, mal da sehen
wir uns. Und dann kurz darauf, in Momenten wie diesen, fällt alles auf mich herab. Es
zerreißt mich, von innen drin. Und ich kann es nicht aufhalten. Ich will ihn
nicht mehr mit anderen Mädchen sehen, ich will nichts mehr von seinen Mädchen
hören, ich will nicht wissen dass er immer noch genauso verliebt in mich ist
wie ich in ihn. Ich will nicht sehen wie er mich anschaut mit diesen traurigen
Augen, weil ich weiß, dass ich ihm fehle, genauso wie er mir. Ich will nicht
sehen wie er guckt wenn mich ein anderer Junge anfässt.
Ich will nicht mehr vor ihm stehen und wissen dass ich ihn nicht küssen darf,
wie ich es früher dürfte. Ich will, dass alles so ist wie damals. Ich hätte
doch nie gedacht dass er mir so fehlen wird. Ich hab mein ganzes Herz unbewusst
in die Sache gesetzt. Und jetzt ist es weg. Er hat es einfach genommen.

    Ich will doch keinen anderen. Ich will dass er wieder in
meinem kaputten Bett mit mir liegt, dass wir am Fenster sitzen und rauchen,
Stunden in meinem Auto verbringen, dass er mir Küsse auf die Stirn gibt, dass
er mich anguckt als wär ich sein Mädchen. All das was ich hatte und dann verlor. Ich hab das nicht
verdient. Ich will Liebe, ich will Leben. Alles was ich will, ist er.


Hochzeits(alp)träume

Ein Thema, bei dem sich die Geister absolut scheiden ist für mich das Thema Hochzeit. Für manche Menschen ist es extrem wichtig, anderen ist es total egal und der dritten Fraktion kommt es überhaupt nicht in die Tüte.

   In meinen Augen ist das Eheversprechen in erster Linie ein Verwaltungsakt und in zweiter ein Nach-Außen-darstellen der gefühlten Zusammengehörigkeit eines Paares.

   Man kann das auch feiern und zelebrieren.

   Ich bin also absolut kein Hochzeitsgegner. Was ich aber zum abgewöhnen finde sind Hochzeiten, bei denen es nur um die große Show geht und den Vergleich mit anderen Paaren. Wer hat das schönste Hochzeits-Auto, die tollste Location, das teuerste Blumenarragement, das ausgefallenste Kleid, die exclusivste Hochzeitsreise...

   Wie steht ihr zum Thema heiraten allgemein und habt ihr auch das Gefühl, dass es dabei immer mehr darum geht, zu zeigen, was man sich leisten kann und immer weniger darum zu feiern, dass man sich als Paar ein öffentliches Treueversprechen gibt. Und findet ihr es okay kirchlich zu heiraten, wenn man ansonsten nie in die Kirche geht und auch sonst wenig mit dem kirchlichen Glauben und den dazugehörigen Bräuchen zu tun hat? Und gibt es zum Thema heiraten schönes oder schreckliches, was ihr selbst erlebt oder selbst gehört habt und was ihr uns mitteilen wollt?

  Tags: Neon-User täglich


Bist du spitz?

Ungewollt wird man gezwungen stupide Konversationen mitzuhören. Eine kleine Kostprobe.

Ich habe heute die wohl peinlichste Unterhaltung des Jahres mitgehört. Und ja, das Jahr ist noch jung aber ob dies wirklich so schnell zu topen ist? hmm. Gemütlich im Zug unterwegs (Pendlerstrecke Rappi-Glarus) höre ich zufällig (naja eher unüberhörbar) etwas piepsen. Eine schroffe Stimme meldet sich und begrüsst Sophie. Es stellte sich heraus, dass es Sophie ist. Wahrscheinlich auch seine geile, heisse Fick-Nummer für heute Abend, denn er fragte sie im Zug per Telefon, ob sie spitz sei. Doch die arme Sophie hat dies wohl nicht ganz verstanden, sodass unser Macho, wie ich ihn bezeichne, nochmals lautstark in sein Telefon schreit; *bisch spitz?*. Ich hoffe, dass die kleine Sophie aus Glarus, das weis ich, weil er sagte, er habe ein weisses Hemd an und sei schlussendlich nicht schwul gekleidet, ich in Glarus aussteigen sah, auch auf ihre Kosten kommt. Item der Italo-Matcho-Typ in seinem weissen Hemd stand ganz verloren dann am Glarner Bahnhof. Noch nicht mal richtig umsehend, hat er sie schon am Telefon gehabt, und zickt sie an, wo sie denn sei. Mit einem breiten Lächeln habe ich ihn ausgiebig angegafft und bin dann schadenfreudig nach Hause gelaufen. Ich hoffe nur, dass die gute Sophie es von ihm auch richtig besorgt bekommt. Schlussendlich muss sich ja nicht das Italo-Macho Klischee bestätigen.


Bitte aussteigen

Wir hätten es wahrscheinlich einfach lassen sollen.
Aber ich bin lieber Asche als Staub.

Ich weiß nicht, was grau ist. Wusste ich noch nie. Es ist ganz oder gar nicht, schwarz oder weiß, Vollgas oder Stehenbleiben. So war es auch mit dir.

   Aber jetzt, jetzt fühlt es sich schon viel zu lange nach Ende an zwischen uns beiden. Als ob der Wagen unserer wilden Achterbahn schon auf der Auslaufstrecke ist und wir einfach keine Lust haben am Ausgang anzukommen. Wir wollen nicht gehen, wollen nicht loslassen. Wollen nicht verlieren, was wir uns in den letzten Monaten aufgebaut haben. Vermissen das Adrenalin, die unglaublichen Höhen und Tiefen, sich verlieren, hin und her gerissen sein.

     Mit dir hab ich so viel gefühlt. So viel geträumt.

      Von riesigen Kissenburgen und nie endenden Vorräten an Erdbeertörtchen.

      Von noch mehr Sommernächten und Nachmittagen am Ufer. Unsere Flucht von der Welt.

      Alles was ich davon noch weiß bist du. Habe ich jemals meinen Blick von dir genommen?

      Ich dachte, ich hätte aufgehört mit dir zu hoffen und angefangen mit dir zu leben. Aber es hört nicht auf zu nagen, die Gedanken an das, was hätte sein können. Gedanken an deine Hände. An deine irrwitzigen Geschichten, fast schon Märchen, in denen du der weiße Ritter bist.

      Und das warst du.

      Da auf deinem Sofa, da warst du ein Held. Mein Held. Hast meine Dämonen besiegt und die Drachen gleich mit dazu. Hast sie verbannt, ich dachte für immer. Aber jetzt bist du weg. Und sie sind zurück.

      Du und Ich, wir waren etwas, das wir nicht hätten sein dürfen.

      Das es nicht hätte geben können.

      Wahrscheinlich hätten wir es lassen sollen.

      Aber ich bin lieber Asche als Staub.

      Wenn wir uns irgendwann wiedersehen, in ein paar Jahren, vielleicht sind wir dann besser füreinander. Aber jetzt bin ich Chaos in deinen Gedanken und du bist Gift in meinem Herz.

      Wir waren unsere Bühne und unser Publikum. Haben uns bejubelt und genossen, Zeit gefunden für unsere Vorstellungen.

      Aber irgendwann muss man lernen, auch ohne Applaus wieder abzugehen. Wieso hast du mir das nie beigebracht?


Einseitiger Kinderwunsch, das Ende jeder Beziehung ?

Liebe übersteht die schwersten Hindernisse, Beziehungen werden über tausende Kilometer aufrechterhalten, aber was passiert,wenn...

nur einer der Partner Kinder möchte?

   Wenn  einem das Glück widerfährt, in der heutigen Singlegesellschaft einen Menschen zu finden, zu dem man sich hingezogen fühlt, man kann stundenlang reden, aber vorallem auch schweigen, man hat den gleichen Humor und findet sich auch noch attraktiv, dann könnte man meinen, einer glücklichen Zukunft zu zweit, was sich ja nun alle Menschen egal welcher Herkunft, welcher Religion und welcher Kultur,wünschen, stünde nichts entgegen.  Jedoch gibt es natürlich immer wieder Probleme und Hindernisse zu überstehen, verschiedenster Art. Dies kann die Beziehung nur stärken und einander zusammen schweissen.

   Um eine gefundene Liebe festzuhalten, nehmen z.B. viele Menschen es auf, monatelang einander nur per Mail oder Telefon kommunizieren zu können, da sie in verschiedenen Ländern, vielleicht auch auf verschiedenen Kontinenten leben.

   Jedoch eins kann sogar die schönste und stärkste Liebe ins Schwanken oder auch zum Scheitern bringen :

   Wenn nur einer in der Beziehung einen Kinderwunsch hat.

   Dies ist eine Lebensvorstellung, die so wenig kompromisslos ist, wie kaum eine Andere !

   Durch Erfahrung aus eigenen Beziehungen und Gesprächen mit Freunden kann ich sagen, dass dieses Thema dem Alter nach immer wichtiger wird, sich den richtigen Partner auszusuchen. Es gibt sogar Singles, die jemanden z.B. aus Internetsinglebörsen erst garnicht daten würden, falls sie im Profil darstellen, kein Familienmensch zu sein.

   Oder die Frage wird häufig schon in den ersten Wochen des Kennenlernens gestellt und merkt man, dass man nicht einer Meinung ist, wird überlegt, ob diese Beziehung überhaupt Zukunft haben kann, dem oft nicht so ist.

   Kürzlich wurde eine Beziehung nach zwei glücklichen Jahren von dem Partner beendet, der keine Kinder möchte, um seiner Freundin die Chance zu bieten,  jetzt lieber den Partner zu finden, der ihre Lebenseinstellung teilt, als irgendwann unglücklich mit ihm über den unerfüllten Kinderwunsch zu sein.

   Sie hatte die ganze Zeit über jedoch die Hoffnung, er würde ihr zuliebe seine Einstellung ändern. Aber würde dies möglich sein?

   Kann man sich zu einem Kind "überreden" lassen oder kann man seiner grossen Liebe wegen auf Kinder verzichten, ohne dadurch sich selbst aufzugeben oder dem Partner irgendwann schwere Vorwürfe zu machen, wenn man sich in der Beziehung trotzdem einsam fühlt ?

   (Dem Thema habe ich natürlich gesundheitliche Gründe ausgeschlossen)


Nachtgedanke

Die Liebe ist wie ein Fluß.

   Am Anfang plätschert sie dahin.

   Später wird etwas größeres aus diesem sanften, leise rauschenden Rinnsal. Irgendwann beginnt sie zu brodeln und zu tosen. Man wird hin und hergewirbelt. Weiß nicht wo oben, wo unten ist.

   Dann beruhigt sich das Laute. Die Gischt und das Sprudeln verschwinden.

   Es tritt Ruhe ein.

   Das Ende ist die Mündung. Etwas Weites, Unendliches.

   (Wenn musikalische Untermalung erwünscht ist, empfehle ich Folgendes:

   http://www.youtube.com/watch?v=ZmVdsoIbiEw)


Nachtgedanken

Auf einem kurzen Nachtgang vor dem Schlafengehen sah ich Sterne in den
Regenpfützen gespiegelt, sah im Nachtwind am Ufer des heftig rauschenden
 Flusses ein paar außerordentlich schöne alte Bäume. Sie würden auch
morgen noch schön sein, aber in diesem Augenblick hatten sie die
magische, nicht wiederkehrende Schönheit, die aus unserer Seele kommt
und die nur dann in uns aufleuchtet, wenn uns Eros
angeblickt hat.


Nachtgedanken

Graue Gehwegplatten, die wahrscheinlich älter sind als ich.
Beleuchtet vom gelben Licht der ebenso alten Laternen. Parkende Autos, Bäume,
Häuser, in einigen Fenstern brennt noch Licht. Niemand begegnet mir, auch auf
der Straße herrscht Leere. „Sollte es die vielzitierten hochklappenden
Bordsteine wirklich geben, hätte man sie hier zuerst installiert“, geht es mir
durch den Kopf.

    Und über all dem die schwüle Hitze der vergangenen Tage, die
auch vor dieser Nacht im Mai nicht halt macht.

    Seit Tagen habe ich kaum geschlafen oder gegessen, doch bin
ich weder müde noch hungrig. Es ist eine unerklärbare Rastlosigkeit, die mich
durch diese nächtlichen Straßen treibt. Vielleicht ist es die Voraussicht, die
vage Hoffnung, dass ich DIR auf meinem Weg begegnen werde.

    Es geht dir genau so wie mir. Vielleicht sind die Gründe die
gleichen, vielleicht sind es ganz andere Faktoren, deren Produkt aber exakt die
gleiche Stimmung ergibt, in der ich mich gerade befinde.

    Ich werde dich ansprechen, wir werden ein paar Worte wechseln.
Leere Hülsen, denn in den Augen des anderen sahen wir sofort, warum wir zu
genau dieser Zeit an genau diesem Ort zusammengeführt wurden. In solchen
Momenten, in denen die Magie des Augenblicks allgegenwärtig zu sein scheint,
würden gesprochene Worte nur stören.

    Bis zu dem Punkt, an dem du mich fragst, was ich jetzt tun
wolle. Denn ich weiß genau, ich würde dich bei der Hand nehmen, stundenlang mit
dir dieses schlafende Stück Rand-Berlin durchqueren, reden und schweigen, bis
wir zu Sonnenaufgang

    in diesem kleinen Kiezpark
stehen, meine Lippen deine berühren, und wir uns nie wieder sehen. Und wir eine
der schönsten Sommer-Erinnerungen unseres Lebens geschaffen haben.


Leben aus Glas

Soll man Leuten sagen, dass man sie im Internet nachgeschaut hat?

Es war wie jedes Jahr nach Weihnachten: Wir waren für ein paar Tage alle wieder in unserer Heimatstadt, in der wir gemeinsam zur Schule gegangen waren, und am zweiten Weihnachtsfeiertag trafen wir uns alle in unserer Stammkneipe, in die wir zu unserer Oberstufenzeit jeden Freitag und Samstag gegangen waren. Man würde sich austauschen über das, was im vergangenen Jahr so passiert ist im eigenen Leben, wovon die anderen nichts mehr mitbekamen. Ob man noch an seiner Abschlussarbeit säße oder einen Job gefunden hatte und wo man inzwischen lebte.

   Und als ich dann neben Tom saß, an meinem ersten Bier nippte und mich geistig darauf vorbereitete, meinen jährlichen Rechenschaftsbericht abzuliefern, meinte dieser plötzlich zu mir:

   “Ich habe dich übrigens neulich gegooglet...”

   Und er ließ den Satz so im Raum stehen, als solle ich mir selber überlegen, was er da wohl gefunden hatte.

   Das kam unerwartet. Und es leitete einen neue Dimension in diesem alljährlichen Treffen ein. Eine, für die es noch keine Regeln gab. Nicht, dass man den anderen gegooglet hatte - sondern dass man es ihm offen ins Gesicht sagte.

   Denn Leute-Googlen ist ja schon lange Volkssport geworden. Eine von den Tätigkeiten, die viele ausüben, aber kaum jemand zugibt. Wie Ben-Stiller-Filme gucken oder Harry Potter lesen.

   Seit mit Google vor ein paar Jahren das erste Mal eine wirklich effiziente Suchmaschine das Internet zu strukturieren begann, ist es leichter möglich, zu erfahren, was aus ehemaligen Klassenkameraden wurde, wo der Typ inzwischen wohnt, mit dem man mal Praktikum gemacht hat, oder was für exotische Sportarten die neue Bekanntschaft ausübt. Das betrifft nicht den engsten Bekanntenkreis, wo man das eh schon alles weiß. Sondern eher den weiteren Bekanntenkreis – die Leute, die man früher aus den Augen verloren hätte. Oder eben neue Bekannte, die man noch nicht so gut kennt.

   Als ich meine neue Arbeitsstelle antrat und sich mir meine neuen Kollegen vorstellten, hätte ich manchmal am liebsten gesagt „Weiß ich schon. Weiß ich schon“ – denn ich hatte mich vorher im Internet darüber informiert, mit wem ich es zu tun bekam. Stattdessen aber nickte ich interessiert und versuchte, aufmerksam zu erscheinen.

   Denn Leute-Googlen hat etwas unheimliches an sich, fast wie Stalking. Genaugenommen sind wir durch das Internet alle ein bisschen wie Stars geworden: Fremde Leute können leicht etwas über einen erfahren, ohne dass man dies selber mitbekommt.

   Das Leben als Star muss so sein, dass es einen nicht verwundert, wenn man Leute erstmals kennenlernt und diese beim ersten Treffen vieles über einen wissen. Das ist eine der Schattenseiten des Star-Daseins. In einem NEON-Interview berichtete die Schauspielerin Claire Danes darüber, dass sie es konsequent vermeidet, sich selbst zu googlen. Weil sie es zu unheimlich findet, was die Leute alles über sie erfahren und wissen könnten, einfach so, aus dem Internet.

   Nun betrifft das inzwischen nicht nur Stars, sondern weite Teile der Bevölkerung – ohne dass diese die neue Situation schon ganz verinnerlicht hätte, unbeabsichtigt ein größeres Publikum zu haben, als sie wissen. Es gibt kaum jemanden, der konsequent seine eigene Nennung im Internet verfolgt und bei Bedarf einschreitet. Es fehlt ein Sinn dafür, das ganze Ausmaß des möglichen Publikums zu verarbeiten. Wir sind in unsere Informationsverarbeitung schlicht nicht darauf vorbereitet, dass Informationen, die wir in einem begrenzten Rahmen preisgeben, potenziell ein großes Publikum erreichen. Das betrifft all die kleinen Spuren, die man im Internet hinterlässt, häufig ohne es zu wissen. Das betrifft aber auch die aktive Informations-Preisgabe in Blogs, virtuellen Netzwerken wie OpenBC oder Online-Communities wie NEON. Ist jeder Teilnehmer hier wirklich ein Exhibitionist? Oder einfach nur unvorsichtig? Und ist man automatisch ein Voyeur, wenn man das liest? Die sozialen Regeln für den Umgang damit bilden sich gerade erst heraus. Vor allem ein Gespür dafür, dass das Internet auch nur eine verzerrte Wirklichkeit ist und Informationen außerhalb des Kontextes abbildet. Man mag viel von dem sehen, was an der Oberfläche passiert. Aber man erfährt kaum etwas darüber, was dabei im Kopf vorgegangen ist.

   Der Abend mit meinem Klassenkameraden nach Weihnachten ging übrigens so weiter: Tom musste grinsen, als er meine Irritation sah. Und dann sagte er:

   "Du arbeitest jetzt also in Stuttgart. Aber jetzt erzähl mir mal das, was nicht im Internet steht."


Ein MomentMal

... da stehst du also. Alleine. Angetrunken. Und mit einem ehrlichen Partner: dem Spiegel.

... da stehst du also. Alleine. Angetrunken und mit einem ehrlichen Partner: dem Spiegel. Mehr als du erwartet hättest, denn er sagt, zeigt, was schon lange Tatsache, Umstand und Zeitbegleiter ist: die Veränderung. Im Gesicht abzulesen an den Zeichen, die einfach da sind. Wo kommen sie her? ... Schön! Stimmt, denn sie entstanden mit Sicherheit genau wegen solchen Abenden wie eben erlebt: Trinken, Reden, Lachen und die Zeit Zeit sein lassen. Schön. Und doch irgendwie befremdlich. War da nicht eben noch eine Indianer-Feder über dem Ohr, ein spürbar und fast ebenso sichtbar feuchter Schmatzer der Oma, da, da an der Stelle wo die Augen nun in einer Falte in die Stirn übergehen? Schon. Oder? Das muss am Alkohol liegen. Schön. Wie er alles leicht macht. Unmerkbar und doch so spürbar. Denn der Rausch, der Kater bleibt länger als ein Gedanke, der vielleicht in nüchternem Zustand viel schneller das Weite gesucht hätte. Es kann alles so leicht sein: das Leben, der Weg, der einen zu dem Punkt bringt, den es erst noch zu erleben gilt. Wollen wir mal sehen, was da noch kommt. Ein, zwei Wendungen. Unfassbar, wie die Zeit vergangen ist, und doch so na bei einem liegt. Nie vergessen. Nie abgelegt, wie ein Style – denn es ist drin. Ganz tief.  Verwurzelt und auf alle Zeit unzertrennlich mit dem Kern: Indianerfedern, feuchte Küsse, frische saure Äpfel vom Baum aus dem Garten der Großeltern, der erste Kuss mit? ... der Name ist abrufbar, abgespeichert, wie die Nummer des Notrufs – vieles so fern und einiges so nah als würde es um Leben und Tod gehen. Schön.

   Dass der Verfall des Körpers keinen Beifall vom Geist bekommt, ist nur vorübergehend, momentan. Denn die Zeichen, die sich im Spiegel zeigen, sind besser als jedes Foto, jede Narbe besser als ein unbegangener Fehler, der letztlich keiner war – denn es ist das Leben, das in uns schreibt. Schreibt, um ungewollt zu dokumentieren, was daraus wurde, was geschah... Schön!

    "Wichtige Links zu diesem Text"

    http://berlinerbetrueger.de/