Olaf

Von Anfang an wirft Olafs Leben lästige Fragen auf. In jeder Minute, jeder Sekunde seines Kinderlebens mit klebrigen kleinen Händen, Nudelsoße am Kinn und durchgescheuerten Knien in der Latzhose stürzt die unendliche Flut wie unverständliches Geplapper auf ihn ein. Die Antworten geben zunächst andere, meistens die Erwachsenen: seine Eltern und Lehrer. Der nette Dr. Blomsund von Gegenüber gibt ihm Medizin, wenn er krank ist und Harry, sein cholerischer Tennistrainer, macht die Überlegung ganz überflüssig, ob er heute überhaupt Lust hat zu trainieren. Manchmal ist es auch seine große Schwester Anna, die ihn in den Schwitzkasten nimmt und zwingt, einen toten Regenwurm zu essen.

   Doch Olaf wird älter und die Grenzen verschwimmen. Er erkennt die Erwachsenen nicht mehr, weil er selber erwachsen geworden ist. An einem Morgen wacht er auf und plötzlich ist es ganz still. Der Moment ist gekommen, der Augenblick, der unweigerlich kommen musste. Das Leben stellt ihm eine Frage und niemand antwortet. Olaf wartet noch eine Weile, lauscht geduldig in die Stille, bis sie sich ohrenbetäubend aufbläht, ihn bedrängt und eine leichte Beklemmung in ihm auslöst. „Vielleicht braucht ja nicht jede Frage eine Antwort“, denkt er hoffnungsvoll und macht sich ganz klein, damit das Leben ihn nicht erwischt. Aber natürlich stellt das Leben keine Fragen, die keine Antworten erfordern, bestenfalls gewährt es augenzwinkernd einen kleinen Aufschub, bevor es dich sacht oder verheerend an die Antwortpflicht erinnert, in Form von Rechnungen, Inkassoschreiben, einer chronischen Bronchitis, einer verdreckten Wohnung, Arbeitslosigkeit und großer Einsamkeit. In Form von verpassten Gelegenheiten.

   Für Olaf sind die Fragen des Lebens einfach zu schwer. Er fühlt sich wie damals in der Schule, wenn er in Englisch ausgefragt wurde und keine Vokabeln gelernt hat. Er zerbricht sich den Kopf, Panik lähmt seine Gedanken und er weiß einfach nie, wie die richtige Antwort lauten könnte. Im Gegensatz zu damals sehen andere Menschen ihn jetzt mit Unverständnis scheitern, sie hören das Leben gar nicht fordern, weil sie ihm immer einen Schritt voraus sind. Sie wissen nicht, wie schmerzhaft die Fragen in den Ohren dröhnen und im bangen Herzen widerhallen. Andere Menschen haben die Miete schon überwiesen und die Bewerbung schon geschickt, und wenn sie abends unterwegs sind müssen sie nicht überlegen, wie man am Ende aufhört zu trinken. Sie sitzen zusammen auf der anderen Seite der Glasscheibe, eingehüllt in warmes Licht, während Olaf draußen steht und friert. In ihrem Leben führt eines zum anderen und ihre Kleidung riecht nach Sonne und Geborgenheit. Seit Olafs Eltern tot sind und seine Schwester in Australien, wo sie jetzt ihre eigenen Kinder mit Regenwürmern füttert, riecht in Olafs Leben nichts mehr nach Geborgenheit. Es riecht nach Verzweiflung und Überforderung. Und das Leben hört nicht auf, immer wieder fragt es laut, wie es weitergehen soll. Aber Olaf hat keine Antwort.

   Es ist Dr. Blomsund, der Olaf findet, zusammengerollt in einem Haus aus Karton, und seine Kehle wird ganz eng, als er fünfzehn Jahre von dem Gesicht abzieht und seinen ehemaligen kleinen Patienten erkennt. Daheim bei Dr. Blomsund ist Olaf wieder sauber, er fühlt sich zurückversetzt in eine Zeit, die unbegreiflich glücklich war, eingetaucht in warmes Leuchten, gedämpft hört er die Erwachsenen reden und es riecht nach einem Auflauf aus dem Ofen. Dr. Blomsund setzt sich zu ihm und ordnet seine Gedanken. Olaf weiß jetzt, dass er nicht hier bleiben kann, Dr. Blomsund ist zu alt, um die Fragen des Lebens dauerhaft für ihn zu beantworten. Er ist so froh, dass jemand über ihn entscheidet, dass er alles tut, was Dr. Blomsund will. „Trink mal diesen Kaffee Olaf, der tut dir gut“, sagt der weißhaarige Doktor und geht mit dem Telefon in den Flur. „Er ist nicht behindert, Anna, er ist ein guter Junge. Er ist einfach nicht für die Moderne geboren, es ist alles ein bisschen zu viel für ihn allein“, hört er den Doktor murmeln. Olaf kuschelt sich in die weiche Decke auf dem Diwan und schläft sofort ein.

   Als er aufwacht ist die leere Kaffeetasse verschwunden, nicht mal ein feuchter Ring auf dem Tischchen erinnert an ihre Anwesenheit. Olaf staunt und dreht sich suchend um. Dr. Blomsund hat ihn nicht allein gelassen. Er sitzt mit gefalteten Händen in dem Sessel gegenüber und beobachtet Olaf freundlich. „Na, ausgeschlafen Olaf?“ Olaf nickt. Dr. Blomsund fragt nicht: „Und jetzt, was willst du jetzt machen Olaf?“ Er weiß, dass Olaf die Antworten fehlen. Er fragt ihn stattdessen: „Gehst du oft in die Kirche Olaf?“ Olaf schüttelt den Kopf. Es zieht ihn nichts in die kalten Gemäuer mit all den sauber frisierten Leuten, die über ihn tuscheln, wenn er nichts in die Kollekte wirft. Der Doktor nickt. „Dann gibt es nur noch eine Möglichkeit“, sagt er entschlossen. „Du gehst zum Militär.“

  Tags: Individualisierung, Entzauberung der Welt, Militär


Geduld im Gedudel

Die Warteschleife ist die Antwort des Teufels auf die Erfindung des Telefons. Wo seid ihr schon wahnsinnig geworden?


212

Ach Scheiße, ich kann nicht anders und öffne eine Tür...

Und er lächelte, als er dich so liegen sah, mit diesem
fadenscheinigen Rinnsal, das aus deinen Wangen kroch. Es roch nach Obst und Leid,
nach welken Gedanken und schalem Schmerz. In einem Käfig sang ein Vogel nicht
mehr. In deinem Mund erbrach sich Leben. In deinen Augen starb das Blau vor
sich hin. Er hielt noch immer das Messer in deinem Herzen, da warst du schon
lange fort. Ein Flüchtling in Phantasien. Während er an deinem Blut leckte, kroch
dein Geruch bereits die Wände hinauf, 212, ergoss sich über dem Himmel in dir.
Hässlichkeit ist keine Frage der Betrachtung, sie zahlt Miete, lenkt deine
linke Hand. Und als der Mond erwachte, da ging er einfach aus der Tür.

    Der neue Tag
beginnt ohne dich. In einem Laden an der Ecke wird ein neues Messer gekauft. Tot. In
einem Laden daneben ein neues Herz. Schlag. Und er lächelt noch immer, „… was für eine
beschissene Farbe hat diese Tür!“


Alles nur Hormon-Monster?

Mit ganz viel Biologie wollte der Spiegel uns erklären, warum die Frauen von der Venus und die Männer vom Mars kommen. Eine Widerlegung.

Aha:

    Die doofen Hormone sind schuld

   Im Spiegel-Artikel wird ein starker Fokus auf die Stoffe gelegt, die uns angeblich so willenlos zu geschlechtsstereotypem Verhalten zwingen: die Hormone. Die fiesen kleinen Dinger, die durch unseren Körper strömen und verhindern, dass Männer in einem sozialem Beruf glücklich werden können und Frauen in den Chefetagen der DAX-Unternehmen. Laut Spiegel werden die Hormone bereits in der Schwangerschaft ausgeschüttet, also wenn die kleinen Menschen noch nicht einmal das Licht dieser Welt erblickt haben. Östrogen und Progesteron bei den Mädchen; Testosteron bei den Jungen. Diese Hormonausschüttungen sorgten dafür, dass Jungen und Mädchen schon mit unterschiedlichen Gehirnen auf die Welt kommen. So weit, so richtig, zumindest nach dem aktuellen Wissensstand in der Neurobiologie. Doch dass die amerikanische Psychologin und Neurowissenschaftlerin Louann Brizendine, die auch großmundig vom Spiegel zitiert wurde, daraus die langersehnte Erklärung dafür, warum Männer besser einparken und Frauen besser sozial kommunizieren können, herleitete, das stieß zumindest in der weltweiten Zunft der NeurowissenschaftlerInnen auf großen Widerspruch. Was jedoch scheinbar für die Redaktion des Spiegels nicht erwähnenswert war. Zwar konstatieren die ForscherInnen weltweit, dass tatsächlich schon pränatal durch eine große Hormonaktivität unterschiedliche Gehirn-Strukturen angelegt würden, doch Brizendine und Co. lassen gerne Teil zwei der aktuellen Erkenntnisse weg: Auch wenn die Gehirne bei der Geburt unterschiedlich seien, so ist die weitere Entwicklung des Gehirns nach der Geburt mehr von den Einflüssen der Umwelt abhängig, als von den Genen und Hormonen. Ein Vertreter dieser Sichtweise des Gehirns ist der Neurobiologe Gerald Hüther. Er gilt hierzulande als Koryphäe auf seinem Gebiet. In der Januarausgabe der Zeitschrift TPS erläuterte er, welche Auswirkungen die Unterschiede zwischen Jungen- und Mädchengehirnen bei der Geburt hätten und: welche

    nicht

   .

   "Weder die genetischen Programme, noch die sich entwickelnden Gehirne von Männern und Frauen "wissen", wie ein männliches bzw. weibliches Gehirn herauszubilden ist. In viel stärkerem Maß als bisher angenommen strukturieren sich das Gehirn von Männern und Frauen anhand der sich für beide Geschlechter ergebenden unterschiedlichen 'Nutzungsbedingungen'".

    Das wahre schwache Geschlecht?

   Dennoch: Männliche Gehirne seien von Anfang weniger stabil und konstitutionell schwächer, als die der Mädchen. Jungen kämen daher im Durchschnitt etwas empfindlicher zur Welt, als Mädchen. Zudem hätten sie größere Schwierigkeiten bei der Aneignung neuronal komplexer Denk-, Gefühls- und Verhaltensmuster. Doch im Gegensatz zu Brizendine oder Spiegel leitet Hüther hieraus nicht die Notwendigkeit einer größeren Neanderthaleritis bei Männern her, sondern vielmehr, dass Jungen in den ersten Lebensjahren im Vergleich zu Mädchen mehr Zuwendung, mehr Halt, Stabilität und Liebe bräuchten, um dieses kleine "Defizit" auszugleichen. Dass die Erwartungshaltungen von Eltern an das angeblich "starke" Geschlecht oft das Gegenteil sind, steht dabei auf einem anderen Blatt.

    Dickes Daumen-Areal

   Zurück zu Hüthers Neurobiologie, die einen weiteren sehr gut nachvollziehbaren Beweis für die große Flexibilität unseres Denkorgans ist: Vor einigen Jahren entdeckten die Forscher, die dank MRT und Co. einfach mal in unser Gehirn gucken können, dass ein ganz bestimmter Bereich plötzlich überdurchschnittlich groß erschien, der früher kaum in Erscheinung getreten war: Der Bereich im Gehirn, der für den rechten Daumen zuständig ist. Nun, SMS-Schreiben ist eben ein evolutionär noch relativ neuer Zustand, aber das Gehirn hat sich natürlich sofort angepasst. Die Jugendlichen von heute haben ein sehr großes Rechter-Daumen-Areal in ihrem Hirn, größer, als meins und noch viel größer, als das von meiner Omi!

   Die Größe bestimmter Gehirn-Areale ist auch Thema das Spiegel-Artikels und wieder soll dabei bewiesen werden, dass Männer und Frauen von Natur aus - was in der Sprache der Wissenschaft soviel heißt wie: genetisch bedingt - ganz verschieden sind. Geht man mit Hüthers Erklärung für Größe mit, dann wird schnell klar, dass Größe vor allem ein Ergebnis von Lernen und Benutzen ist, womit ein lange bekannter Grundsatz der Neurobiologie wieder einmal bestätigt wurde: "Use it, or lose it!" Dass die Verschiedenheit der Geschlechter also genetisch bedingt sein muss, das wurde mitnichten bewiesen, im Gegenteil: Die Vermutung liegt nahe, dass diese erlernt wurde: "Use it, or lose it."

    "Männliche" und "weibliche" Spielregeln

   Mit diesen unterschiedlich sozialisierten Gehirnen kommen nun also Männer und Frauen auf den Markt und konkurrieren um bestimmte Arbeitsplätze. Wie der Spiegel sehr richtig feststellte, tun sich Frauen immer noch mit den vorherrschenden, weil "männlich"  geprägten Spielregeln in den Führungsetagen schwer. Das Interview mit der lieben Frau Knaths legt dies ja auch noch einmal nahe. Was mir in solchen Berichten aber immer wieder zu kurz kommt, ist das Nachdenken darüber, wie man die Spielregeln denn ändern könnte. Denn komischerweise - sei es nun die Schuld der bösen 68er oder des bösen Feminismus - finden auch immer mehr Männer diese Spielregeln abturnend und hätten lieber ein paar "female rules" mehr.  Doch die Regeln können sich schlecht ändern, wenn immer noch weniger als 30% Frauen in den Führungsetagen unserer größten Wirtschaftsunternehmen sitzen - es besteht ja gar nicht die Notwendigkeit. Solange sich aber diese miesen Spielregeln halten, ist es auch schwierig für Frauen, nach  Oben zu kommen. Ein Teufelskreis und ich wage einmal mehr die verpönte Forderung nach einer Quote zu stellen! Und komme damit auch schon zu meinem

    Fazit:

   Es wäre wirklich schön gewesen, wenn der Spiegel das Thema etwas differenzierter angepackt hätte. Viele wahre und aktuelle Ansätze, die geliefert werden, können und sollen die Debatte weiterbringen und im Umgang miteinander und auch mit den nachwachsenden Generationen helfen, Ungerechtigkeiten und gläserne Decken abzubauen. Viele Ideen und Erkenntnisse aus der Biologie öffnen Tore und Chancen, die zu mehr Freiheit beider Geschlechter und weniger Fixiertheit auf ebendiese Kategorie: Geschlecht, führen können. Doch leider war hier der Schocker, der vermeintliche Skandal wichtiger, als diese Chance zu nutzen. Im Erwerbswelt-Teil des Artikels stehen jedoch viele gute und wichtige Erkenntnisse drin. Die Feststellung, dass "männliche" Spielregeln es den Frauen schwer machen ist schon einmal fortschrittlich. Natürlich wagt der Spiegel nicht, eine Quote zu fordern. Er käme ja nicht auf die Idee.


Nur ein Wunsch.

Und jetzt sitze ich hier inmitten der ganzen Erinnerungen. Das reinste Chaos. Nicht nur in meinem Zimmer, sondern auch in meinem Herz.

Heute habe ich verzweifelt das Foto von uns gesucht, das wir zusammen im Fotoautomat gemacht haben. Mein Lieblingsbild. Wir waren so verliebt. So glücklich. So frei. Keiner von uns beiden hat daran gedacht, dass diese Geschichte kein Happy End finden wird.

    Ich habe mein ganzes Zimmer auf den Kopf gestellt, sämtliche Schubladen ausgeräumt und die Inhalte mehrerer Kartons auf meinem Bett ausgeschüttet. Ich hatte das Gefühl jeden Augenblick innerlich zu zerreißen, ich wollte schreien.

    Letztendlich habe ich es in meinem Geldbeutel, zwischen Visitenkarten und all den anderen unwichtigen Dingen, gefunden. Ich trage es noch immer bei mir, obwohl wir schon seit über einem Jahr kein Paar mehr sind.

    Und jetzt sitze ich hier inmitten der ganzen Erinnerungen und starre auf dieses schwarz-weiße Foto in meiner Hand. Das reinste Chaos. Nicht nur in meinem Zimmer, sondern auch in meinem Herz. Meine Augen füllen sich mit Tränen, als ich mit meinen Fingern langsam über das Bild fahre. Ich schaue zu, wie mein dicker Schal jede einzelne davon auffängt.

    Du fehlst. Noch immer. Und zwar so sehr, dass es mir manchmal die Luft zum Atmen nimmt. Ich habe verloren was ich so sehr geliebt habe. Für immer. Und dabei auch mich selbst.

    „Was wünschst du dir denn zu Weihnachten, mein Herz?“, hat mich meine Mama gestern gefragt. „Was ich mir wünsche ist nicht käuflich.“, habe ich leiste geflüstert und aus dem Auto hinaus in die Leere gestarrt.

    Wenn ich auch nur einen einzigen Wunsch frei hätte…

    Ich würde mir dich zurückwünschen. Zu mir. In meine Arme. In mein Leben. Du und ich. Zusammen. Für immer. Denn du warst der Mensch, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen wollte. Eigentlich. Uneigentlich auch. Ich war mir sicher. Wollte mit dir bis an mein Lebensende zusammen sein – und war dennoch diejenige, die alles zwischen uns kaputt gemacht hat. Ich kann weder die Zeit zurückdrehen noch meinen Fehler in irgendeiner Weise rückgängig machen. Löschtaste existiert nicht. Spiel verloren. Ich bin enttäuscht. Enttäuscht von mir selbst. Enttäuscht, dich so verletzt zu haben.

    Dabei warst du doch alles für mich. Alles und noch viel mehr. Ich habe mich so gerne in deinen Augen verloren und von der Zukunft geträumt. Von der Zukunft mit dir. Mein Kopf war voller Pläne und Träume, die ich mit dir teilen wollte. Nur mit dir. Stattdessen habe ich sie eigenhändig zerplatzen lassen, wie ein Luftballon. Mit einer spitzen Nadel alles zerstört. Dich. Mich. Uns. Peng. Ausgeträumt.

    Ich

    bereue nicht viele Dinge in meinem noch jungen Leben. Doch ich bereue, mich falsch entschieden zu haben. Mich nicht für den Menschen entschieden zu haben, den ich mit meinem ganzen Herzen geliebt habe. Ich bereue, nicht gekämpft zu haben. Denn ich hätte alles für ihn aufgegeben – und gab letztendlich uns auf.

    Ich schlucke die Tränen, dieses bittere Gefühl hinunter. Du bist nicht, was ich brauche. Nein. Ganz gewiss nicht. Aber du bist alles was ich will. Noch immer.

    Und wenn ich auch nur einen einzigen Wunsch frei hätte…

    Ich würde für immer deine Hand halten und dich nie wieder gehen lassen. Nicht noch ein zweites Mal.


Ein Hauch von Weihnachten

Ist jetzt hier groß Versöhnung oder was?

Weihnachten, die Zeit der Freude, Zeit zu vergeben, Zeit zu verzeihen. Jaja, schon klar. Aber all die Jahre war das doch so: Heilig Abend. Alle sitzen endlich zusammen am Tisch bei Raclette. Den ganzen Tag hat man sich zusammengerissen. All die Streitigkeiten des Jahres mal versucht zu schlucken. Mama keinen Vorwurf gemacht, weil sie schon wieder versucht hat, über Geld zu diskutieren. Den Bruder nicht angefaucht, weil er einem schon wieder heimlich die Wasserpfeifen-Kohlen geklaut hat. Die Schwester nicht blöd angemacht, weil sie schon wieder Lieblingskind spielt.

   Das Essen läuft dem Ende zu und man merkt jedem die Erleichterung an, weil man hier nicht mehr lang Theater spielen muss und das Stück „Harmonische Weihnachten der Familie D.“ endlich bald zu Ende ist. Jetzt noch schnell Geschenke austauschen, sich artig bedanken, weil man das, was man sich gewünscht hat, meistens auch gekriegt hat. Und dann ab aufs Zimmer, um dann später leicht betrunken einzuschlafen.

   Dieses Jahr sollte das anders werden. Ich hab meiner Mutter und den Geschwistern gesagt: Ich feiere Weihnachten bei Dad und seiner Freundin. Ich will endlich mal ein harmonisches, besinnliches Weihnachten erleben, ich würde sogar mit in die Kirche gehen, freiwillig, wenn das dazu gehört.

   Und jetzt? Seitdem stellen sich alle auf den Kopf. Mum erzählt mir ihre Geschichte, warum sie mich geschlagen hat früher. Warum ich sie immer zu Weißglut getrieben habe. Warum Dad und sie es ihrer Meinung nicht geschafft haben, ihre Liebe zu retten und sie zu Bruch gehen musste.

   Meine beste Freundin schreibt meinem Dad Emails, warum sie mich so mag und warum sie wohl nie seine Schwiegertochter werden wird. Mein Bruder und ich haben das erste Gespräch überhaupt über unsere Gefühle geführt. Über Freiheiten, die man mit 18 hat. Über Freundschaft und warum der wöchentliche Besuch in unserer Stammdisco tatsächlich was Befreiendes hat. Meine Schwester verrät mir, dass sie weinen musste, als ich gesagt habe, dass ich Weihnachten nicht zu Hause sein werde.

   Hab ich all die Jahre was verpasst? War das alles doch nicht nur Theater? Hab nur ich das so aufgefasst? Nein, das glaube ich nicht. Aber ich glaube an den Spruch, dass man erst dann merkt, dass etwas fehlt, wenn es nicht mehr da ist. Vielleicht wird euch allen erstmal klar, was die ganzen Jahre schief gelaufen ist, wenn ich nicht mit euch feiere. Und auf einmal will ich nicht mal mehr zu meinem Dad, sondern will Weihnachten einfach mal allein genießen. Allein mit Frank Sinatra und Johnny Cash. Allein in die Kirche gehen. Sich später gemütlich eine Flasche Wein aufmachen dabei „Eine schöne Bescherung“ mit Chevy Chase anschauen und einfach mal glücklich sein.


Der Klang der Musik

"[...] weil sie die höchsten Gefühle, deren der Mensch fähig ist, zu erzeugen und zu unterstützen vermag." Pestalozzi

Tränen über meine Wangen.

      Sind es Tränen des Glücks?

      Sind es Tränen der Trauer?

      Es sind keine Freudentränen.

      Es sind keine Kummertränen.

      Es sind Tränen der Bewegtheit, der Ergriffenheit und der Rührung.

      Ein Seelenschmerz, so wunderschön und doch schmerzlich zugleich.

     Ein Gefühl, das mich leiden und ebenso genießen lässt.

     Die Musik erlischt. Stille tritt ein. Die Stille ist wunderschön.

     Meine Tränen trocknen und mein Herzschlag verlangsamt sich.

     Und schon vermisse ich es - das Gefühl der Ergriffenheit.

     Ich drücke auf Wiedergabe.

     Nichts auf der Welt bewegt auf so einzigartige Weise wie die Musik.

  Tags: Musik, Fühlen, Gefühle


Exportfußballer

Der Ex-Bundesligastar Giovane Elber schildert seine Erfahrungen als Exportartikel.


the three musketeers

Dear brother, Dear sister

    Time is passing by and we grew up.

    Often we’re sad because it passes to fast.

    We can’t get hold and drift away.

    Things are getting difficult and we have to deal with it by ourselves.

    Soon we’re leaving school and all the safety that embraced us, the easy life, the carelessness is gone.

    Real life starts.

    Moving out. Leaving home. Heading to other countries.

    The great, big, adventurous world opens its doors.

    But still, wherever we are, we remember sitting at the breakfast table, repeating the stories we heard the night before on our cassette recorder.

    Reading each other books by strange people from Berlin.

    Chasing each other through the house instead of cleaning it.

    Singing and dancing in the livingroom to crazy music.

    Going out, dancing, drinking and laughing the night away.

    What makes life so special are those good old days.

    What makes life so special is you.


Er sagt...

Was wir brauchen, ist etwas an das wir glauben...

Er sagte 'Fine'.

    'Fine', sagte er.

    Er setzte sich neben mich.

    Mir war kalt.

    Ihm offensichtlich nicht, vom vielen Tanzen schwitzte er.

    Er stellte einen randvollen Plastikbecher vor sich hin.

    Bier.

    Ich mag kein Bier.

    Trotzdem schielte ich auf den Becher.

    Er bot mir einen Schluck an.

    Ich lächelte und schüttelte den Kopf.

    'Fine.', sagte er nochmal und sah mich nicht an.

    Ich drehte meinen Kopf und betrachtete ihn von der Seite.

    Ja, er war wirklich sehr hübsch.

    Auch, wenn ihm das dunkle Haar auf der Stirn klebte und sein Gesicht glänzte.

    Seine Augen sahen ins Leere.

    Seine Lippen waren trocken.

    Er trank einen Schluck Bier.

    Er stützte seine Ellbogen auf den Biergartentisch und sah mich an.

    Ich sah ihn an.

    Nach diesem Anfang konnte ja alles kommen...

    'Fine. Ich glaube an eine Welt hinter dieser Welt."

    Er drehte seinen Kopf wieder von mir weg.

    'Dort gibt es keine Angst und keine Trauer.'

    Er macht eine weite Bewegung mit seinen Armen.

    Ich sah ihn weiterhin an.

    'Ich schlug kurz die Augen nieder.

    Mir war wirklich ziemlich kalt.

    Er legte die Arme wieder auf den Tisch und trank noch einen Schluck.

    Er wartete auf eine Antwort.

    Drehte zwar das Gesicht zu mir, sah mich aber nicht an.

    Ich räusperte mich.

    Dann nickte ich kurz.

    'Ich glaube nicht daran.'

    'Nicht.'

    Es war keine Frage.

    'Nein.'

    Er legte die Stirn in Falten und sah verständnislos auf den Tisch.

    'Warum nicht?'

    Es klang beinahe vorwurfsvoll.

    'Weil ich das nicht brauche, eine bessere Welt.'

    Die Falten auf seiner Stirn vertieften sich.

    'Ich bin zufrieden.'

    'Du bist mit dieser Welt zufrieden? Du bist damit zufrieden, dass diese Welt ungerecht ist und grausam? Das sie traurig macht und verzweifelt? Bist du nicht selbst gerade verzweifelt?!?'

    Jetzt war es ein Vorwurf.

    Seine sonst so ruhige Stimme überschlug sich fast.

    Ich blieb ruhig.

    'Alles hat seinen Grund, mein Lieber. Mir geht´s scheiße und das ist gut so. Dahinter verstecken sich neue Erfahrungen, neue Weisheit, neue Möglichkeiten, neue Herausforderungen. Das ist schön.'

    Er begriff nicht sofort.

    'Du sagst also, dass es dir scheiße geht begrüßt du.'

    Langsam glättete sich seine Stirn.

    'Aber..'

    Setzte er an, aber er wurde unterbrochen und das Gespräch blieb unbeendet.

    Vielleicht frage ich ihn nochmal, wenn er nüchtern ist...


Mutti macht Mittag

Und klein Susi freut sich, denn es gibt tatsächlich mal etwas Warmes.
Miracoli, das hatte sie schon lange nicht mehr.

S

   usi geht in die zweite Klasse.

   Sie hat mittellange und irgendwie immer wirre Haare.

    Ihre Zöpfe macht sie sich immer alleine, ihr Pausenbrot auch, also wenn sie im Kühlschrank was findet.

    Hauptsächlich gibts dann Toastbrot und Nutella.

    Susi lebt allein mit ihrer Mama in einer 2-Zimmerwohnung in einer Kleinstadt.

    Ihre Mama ist 26 Jahre alt, arbeitslos und ganz oft ganz traurig.

    Susi hat ihre Mama ganz doll lieb, auch wenn Susi manchmal das Gefühl
hat, dass die Mama mehr für den Onkel Thorsten, den Herrn Schmidt von
Gegenüber ,den Phillip und den Frank aus dem Supermarkt übrig hat.

    Meistens, wenn die Susi von der Schule Nachhause kommt ist die Mama
nicht da oder  aber sie liegt im Wohnzimmer, auf dem ausklappbaren Sofa
und schaut komische Sendungen, in den sich dicke Menschen anschreien.

    Susi wird dann aufgetragen den Müll runterzubringen, abzuwaschen und die Toilette zu putzen.

    Susi  hat bald Geburtstag.

    Sie wünscht sich eine Katze, so eine
kleine ganz  süße mit schwarzen Pfötchen und gaaanz langen
Schnurrhaaren.

    Sie würde diese Katze Minka nennen, weil die Katze von der netten Omi
im Nachbarhaus auch Minka hieß, bis sie dann eines Morgens ganz platt
und  blutig auf der Straße lag.

    Da war Susi sehr traurig.

    Früher hat sich Susi Freunde gewünscht aber irgendwie hat das nie so geklappt.

    Sie hat versucht die Mädchen aus der Klasse mit Schokolade, die sie aus
 dem Supermarkt neben der Schule geklaut hatte, für sich zu gewinnen.

    Das hat auch nicht funktioniert,die Mädchen flüsterten hinter Susis Rücken und zeigten auf sie.

    Vielleicht weil sie keinen Papa hatte oder vielleicht auch weil die Mama
  so oft in ihren so kurzen Röcken und riesigen Hackenschuhen mit  immer
 anderen Männern  durch die Kleinstadt stöckelte.

    Vielleicht aber auch weil Susis Haare immer so wirr sind oder ihre Zöpfe immer schief.

    Es könnte aber auch daran liegen, dass Susis Hosen und Pullover meist
fleckig sind, sie hatte ja schon oft versucht den Schmutz rauszurubbeln aber das
funktionierte meistens nicht.

    Sie freut sich immer, wenn die  Waschmaschine Zuhause ruckelt,sie
weiß, dass ihre Sachen dann ein paar  Tage gut riechen und nicht so
schmutzig sind.

   Bald hat Susi Geburtstag, dann gibt es Miracoli und ihre Mama umarmt sie sicherlich einmal.

   Susi freut sich sehr darauf , vielleicht schenkt ihr ja auch Onkel Thorsten eine kleine Katze.

   Dann wird sie sie Minka nennen.


Eben das.

Ihr sitzt an einem Tisch und redet über der Suppe. Und über die Sterne. Und über Magnesium und morgen Termine. Und Züge. Verschont doch den Mond, bitte, lasst ihn draußen. Der Himmel hat auch keine Lust nice zu sein, das weiß ich. Und ich bin auch da. Und ich schwimme in euren Stimmen und eure Ohren haben mein Lachen zum Glück überhört, gut dass sie nicht so schlecht lügen wie ich. Meine Fragen sind endlich gegessen, dann können wir jetzt spülen. Vielleicht Kaffee, das wäre nett. Dann muss ich gehen.

   Und dann ist da ein Haus und ein Baum. Und ich denke, es ist langweilig, auf Wolkenkratzer zu klettern, deswegen hier vielleicht besser keine Kinder kriegen, oder vielleicht erst übermorgen.

   Und ich denke, es ist langweilig in Parks rumzulaufen wie in einem Museum. Kuck, Anna, das ist ein Vogel. Schau, sowas macht der See, wenn ihm sehr kalt ist. Aber das hier ist nur ein Loch mit Wasser drin. Wenn ich groß bin, will ich klein sein. So klein, dass die Bäume noch singen, wenn ich Steine und Rosen betrachte, statt mit meinem Dreirad zu fahren.

   Ich sehe, sie haben es eilig alle und wenn der Regen denkt, er tut ihnen einen Gefallen, damit, dass sie sagen könnten, wenn es schon wieder schon kurz nach der Zeit ist, das Wetter, das Wetter, dann rennen sie trotzdem in Undankbarkeit noch schneller. Es passieren so außergewöhnliche Dinge, dass man seinen Augen nicht trauen will. Tatsächlich fallen die Straßenbahnen heute gar nicht aus den Schienen. Und da ist einer der steht auf der Straße und flötet. Und vor dem Laden einer, der hofft, dass die Leute ungerade Beträge bezahlen. Und drinnen eine, die nach Kameras sucht, im Gemüseladen. Und einer sitzt an der Kasse, dem haben sie vorhin die Stimme und die Hände und sein Lächeln und noch andere Sachen abgekauft, Maschinen mögen die Leute noch nicht sehr. Nur ohne Lippen sieht er so komisch aus.


Standby

Es beginnt. Der Startschuss fällt mit dem Kater nach einem Dresscode-Abend; das Peng liegt in DinA-4 auf dem Schreibtisch, in drei beglaubigten Kopien. Es folgt eine Zeit, in der man diskutieren muss, ob man noch für sieben fünfzig statt neun Euro ins Kino kann, aber der Stempel ist ungültig und bleibt es. Bis dahin hat man nur solch kleinen Probleme. Die großen kommen danach.

   Auf einmal wird das Land groß; auf einmal wird man gefragt, was man möchte. Es gibt Möglichkeiten, so viele Möglichkeiten. "Nimm mich!" ruft der Norden. "Komm zu mir!" ruft der Süden. "Bleib hier!" begehrt das Herz. Man horcht in sich, horcht fremden Stimmen, horcht Zahlen. Man zweifelt, man trotzt. Man entscheidet sich. Man geht und kommt an.

   Man kommt an und lässt sich selbst zurück, aber es ist tut so; man schmiegt sich in das Universum, das größer geworden ist. Man wird es auch. Man findet Quellen, schöpft sie aus, badet darin, veranstaltet Wasserschlachten. Pflichtet sich selbst und gegenseitig Applaus.

   Irgenwann wird die Welt größer. "Geh! Los, geh! Wir belohnen dich. Wir bereichern dich." Verlockung. Man geht wieder, kommt an, geht wieder, kommt wieder an, wo man fortging, und bringt etwas mit, was einen immer wieder fortzieht.

   Es geht voran, immer weiter, immer weiter. Kino gibts wieder und noch für sieben fünfzig; man kommt nicht zum gehen, aber das ist gut so. Bis sich die Fragen häufen: "Was nun?", und man plant das Nach dem Ziel, das man für selbstverständlich nimmt, das man auf den Schreibtisch legen kann, in dreizehn beglaubigten Kopien. Man plant, man zweifelt, man trotzt. Man plant Plan B aus Ehrgeiz, Plan C aus Flexibilität, Plan D aus Angst. Die Ziellinie ist einen Schritt entfernt, man sieht zurück und ist stolz. Man sieht nach vorn - und bleibt stehen.

   Und dann frage ich: Wofür das alles?, und ich höre Zweifel in meinem Kopf und Angst in meinem Herz, die ich für fremd hielt.


für den moment..

Es wurde wieder Frühling, sie hätten wieder gemeinsam durchs Grün fahren können, aber da waren schon Andere, und die sprühten, vor Glück...

Sie und er, er und sie! Sie trafen sich auf einer Feier, wir
originell, er wurde auf sie aufmerksam und kam zu ihr rüber, stellt sich nur
neben sie und schaute nervös hin und her. Sie sagte unaufgeregt „Hallo“ und lies
sich treiben, treiben in das, was da kommen sollte. Sie erwartete nicht viel,
die letzten Jahre brachten nur eine Affäre hier und eine Affäre da, die mehr
oder weniger stark schmerzten und sie abkühlen ließen, sie krampfhaft dazu
brachten, keine Erwartungen zu entwickeln. Dies gelang ihr jedoch nur
geringfügig, schließlich war sie doch nicht perfekt und zwei ihrer schwächen
waren immer die Melancholie und eine Sehnsucht nach Romantik, dem etwas anderem,
dem Bewusst-im-Moment-leben gewesen.

    Diese Begegnung mit ihm war allerdings unspektakulär, aber doch
brauchbar, angenehm, genoss sie doch die von ihm geschenkte Aufmerksamkeit,
denn er fand sie schön! Einfach so, ohne Kompromisse. In dieser Nacht redeten
sie viel, vor allem sie, wer hätte das gedacht. Und es sollte nicht das letzte
Treffen sein. Warum auch? Er schien Gefallen an ihr zu finden und sie
irgendwann auch an ihm, er war groß, wirkte stark und zugleich etwas schüchtern
und so jungenhaft. Nie hatte sie schönere, als seine braun gelockten, Haare
gesehen. Allein für die Erlaubnis, immer durch seine Haare fahren zu dürfen,
hätte sie sich auf ihn eingelassen. Sie lies es eben laufen, wie so oft zuvor.
Diesmal wurde sie jedoch belohnt, denn sie belohnte ihn. Sie gab ihm das Gefühl
etwas Besonderes zu sein, sie schätze seine Fähigkeiten und fand alles an ihm
spannend. Sie gab ihm das Gefühl sie führen und beschützen zu können, und sie
genoss es, endlich wieder umsorgt und beschützt zu werden, nicht die Unabhängige,
die mit allem klar kommt, spielen zu müssen. Sie lies sich fallen und er fing
sie auf.

    Er nahm ihre Hand und sagte, er habe Gefühle für sie, sie
sah ihn an und dachte „ich hab dich so gern“.

    Jedoch sagte sie nichts, die Gefahr war zu
groß, die Offenbarung ihrer Gefühle zu riskant. Sie fuhren gemeinsam durch das
Grün des Frühlings, ließen ihre sommerheißen Füße im Wasser abkühlen, im Herbst
kochten und kuschelten sie und im Winter pinkelte er ihren Namen in den Schnee.
Sie stritten nicht, sie explodierten nicht, sie wärmten und streichelten sich,
von innen wie von außen, so hätte es ewig weiter gehen können, es war einfach
gut, sie waren gut, gemeinsam, es passte, es brachte Ruhe. Er musste nicht mehr
suchen, sie wurde nicht mehr enttäuscht.

    Doch wenn zwei Teile einfach ineinander passen, ist da
nichts was verankert, nichts was zerfließt. Sie spürte, dass etwas fehlte, es
fehlte ein Ab um wieder zu einem Auf zu kommen, es fehlte die Leidenschaft.
Vielleicht übersah sie diese einfach, vielleicht lag es daran, dass man nie
zufrieden ist, aber sie wollte mehr. Sie fragte sich, ob es ihm ähnlich geht,
denn er sagt nicht viel, er schien zufrieden. Es wurde wieder Frühling, sie
hätten wieder gemeinsam durchs Grün fahren können, aber da waren schon andere,
und die sprühten, vor Glück, vor Kichern, vor Leidenschaft. Sie fuhren
nebeneinander her, sie sagten nichts. Sie wusste, die Zeit ist gekommen. Sie
wollte sich an ihren ersten Kuss erinnern, es war doch nicht so lang her, war
es einmal anders? An dem ersten Abend, als er sie reden ließ und so begeistert
war, da sagte er, er wolle sie küssen aber traue sich nicht... irgendwann in
dieser Nacht küssten sie sich, es war nicht über sie gekommen, nicht über ihn,
es war einfach klar, dass es passieren würde, wie vorherbestimmt, kein markerschütternder
Moment. Und nun stand sie ihm gegenüber, zum ersten Mal seit ihrer Begegnung
schien sie wirklich aufgeregt zu sein, diese Veränderung an ihr nahm er zum ersten
Mal wahr und sie machte ihm Angst, zum ersten Mal, befürchtete er, sie zu
verlieren, dabei waren sie schon verloren. Sie sahen sich an, ohne ein Wort zu
sagen, wie Magnete, die gerade erst ihren Pol gefunden haben, zogen sie sich
aneinander und drückten sich, als versuchten so viel, wie nur möglich vom
anderen in sich auf zu nehmen. Um eins zu werden. So fest und intensiv hat er
noch nie seine Hände um sie geschlungen, und bevor sie sich noch einmal küssten
sah sie in seine Augen, und sah das Meer, die Weite, nach der sie sich immer
gesehnt hatte.

    Kuss Kuss Kuss und dann war Schluss Schluss Schluss, ein
tiefer Schmerz in meinem Herz.

    Ein Kuss so voll, so schön, so reich, mit keinem unserer Letzten
gleich.

    So viel Hoffnung und Verlangen weckte er in mir und wusst’
ich doch, es war der letzte von dir.

    Wieso musste erst das Ende kommen, bevor ich dich je so
wahrgenommen?

    Die letzte Sekunde mir offenbart, dich auf eine unvergleichlich
neue Art.

    Wir mussten uns trennen um zu verstehen, und uns endlich, ja
ENDlich ganz anders zu sehen.

    Nun geben wir uns frei, obwohl eben erst neu erkannt, ich
sage dir Tschüss, mit meinem Herz in der Hand.


Mondmädchen

Endstation. Keiner sagt es, aber wir denken es beide.

„Wann haben wir uns zuletzt gesehen?“, fragst du.

    „Ist Ewigkeiten her.“, sage ich und hoffe, dass du nicht
merkst, wie froh ich darüber bin.

    Du hast dich kaum verändert. Deine Haare sind jetzt kürzer,
du trägst Lippenstift, aber da ist immer noch dieser schnippische Zug um deine
Mundwinkel, wenn du lächeln musst, um dich weniger lächerlich zu fühlen. Zu
Schulzeiten gehörtest du zu den Mädchen, die man nie alleine antraf. Du
brauchtest immer jemanden, neben dem du stehen konntest.

    „Wie ist es dir so ergangen?“, fragst du und wickelst dabei
deine Kopfhörer auf. Du wolltest damals nichts von mir wissen und willst es
auch heute nicht. Ich muss dich nicht ansehen, um der hektischen Bewegung deiner
Augen folgen zu können. Du wirfst mit Flüchtigkeit nur so um dich. Du bist bis
an die Zähne bewaffnet, mit allem, was dir in die Hände fällt. Ich teile zehn
Jahre meines Lebens in Stationen auf, während du die Haltestellen zählst. Es
sind nicht viele, bis du mich abgenickt hast und dich dazu verpflichtet fühlst,
auch dein Leben kurz zu umreißen. Bestandsaufnahme. Ich erfahre mehr von dir,
wenn ich dir nur mit einem Ohr zuhöre und mich stattdessen auf deine Stimme
konzentriere. Brüchig ist die. Du räusperst dich nach fast jedem Satz.

    Wenn wir uns nicht zufällig in der U-Bahn begegnet wären,
säßest du trotzdem in einem fahrenden Zug. Du wärst das Mädchen mit den
Kopfhörern, das in sich versunken von schalldichten Räumen träumt, überzeugt
davon, dass alle Mitreisenden ein glücklicheres Los erwischt haben. Als Mädchen
trugst du im Herbst weiße Wollstrumpfhosen. Jetzt bist du politisch korrekt.
Dein Schal ist aus Polyester. Du trinkst Tee aus einer Thermoskanne. Selbst
dein Telefon ist Obst.

    Schöne neue Welt haben wir damals gelesen. Jetzt leben wir mittendrin.
In einer Welt, die immer noch voll ist von Brüchen, mit denen wir rechnen
müssen. Ob wir’s wollen oder nicht. Du hast eine Narbe auf dem Handrücken. Sie
schimmert ganz blass unter der Haut hervor, sichelförmig. Ein Mondmädchen. Das
bist du. Nichts als Widerschein.

    Ich habe dich damals nicht verurteilt und ich tue es heute
nicht. Du hast in der Zehnten erzählt, ihr hättet zwei Putzen. Bodenpersonal, hast
du gesagt und dabei verächtlich die Augen verdreht. Jetzt erwähnst du mit
ähnlicher Beiläufigkeit, deine Eltern putzten nun das Gemüse von unten. Ich
sehe dich an. Du zuckst mit keiner einzigen Wimper, aber deine Schultern sinken
tief ein.

    „Erinnerst du dich noch an den Kotzabend?“ Wie könnte ich
nicht? Du warst eine der Letzten auf der Party und ich habe stundenlang hinter
zwei Autos gekauert, um dich abpassen zu können. Deine Freunde und du, ihr seid
so sternhagelvoll gewesen. Keiner konnte mehr laufen. Du hast in den
Briefkasten gekotzt und dich vor Lachen an dem verschluckt, was dir im Halse
stecken geblieben war.

    „Pennerkotze!“, hast du laut gerufen. Ich bin dann gegangen.
Nicht ohne dir noch einmal zuzuwinken. Du hast die Hand an die Stirn gelegt und
mir zugeküsst. Es war kalt an diesem Abend, aber du hast mir den Rest gegeben. Am
nächsten Tag habe ich mir geschworen, dir nie mehr wieder Bedeutung
beizumessen. Klappte drei Tage lang ganz gut.

    Ich hab dich damals nicht verachtet und ich tue es heute
nicht. Ich würde sogar gerne deine Hand nehmen. Unauffällig auffällig, so dass
jeder, der hinsieht, ganz schnell wieder wegguckt.

    „Ich muss die nächste raus.“, sagst du. Muss ich auch.

    Im Bahnhof versuche ich, mit dir Schritt zu halten. Du
trägst Pumps, aber du läufst immer noch schlurfend. Ich würde dich auf einen
Kaffee einladen, aber du hast ja deinen Tee.

    „Hast du eigentlich damals auf mich gestanden?“ Du fragst
das völlig emotionslos. Ich halte dich an deiner Tasche fest. Du gibst dir
nicht einmal Mühe, überrascht drein zu blicken. Deine ganze Körpersprache ist
so aufmüpfig, so provokant, dass ich loslasse. „Ich wollt’s nur wissen.“,
flötest du.

    Irgendwann verfüttere ich dich an die Hunde. Aber nicht
heute.

    Draußen ist es kalt. Du rückst deinen Schal zurecht.

    „Junge Frau, haben Sie mal nen Euro?“ Artig zückst du dein
Portemonnaie. Du gibst fünfzig Cent. Ein Schein wäre zu heilig. Dabei hast du
genug davon.

    „Die Welt ist klein.“, sagst du zum Abschied.

    „Ich weiß.“

    Verdammt, ich weiß.


Bier galt bis Sommer 2011 in Russland nicht als alkoholisches Getränk

Alles was weniger als 10% Alkohol enthielt, galt in Russland bis Juli 2011 als Nahrungsmittel. Der Entschluss, Bier nun als alkoholisches Getränk...


rumtrödeln.de

Mit welchen Links verbringst du deine Zeit?


Was heute alles nicht passierte

Hamburg, Sonntag Morgen, irgendein Viertel. [Ich kenne mich eigentlich zu schlecht aus, aber egal:] Die Sonne scheint, die Vöglein zwitschern.

Max klettert aus dem Hochbett, in dem er mit Karo die Nacht verbracht hat. [was jetzt schon wieder zu spannend klingt, denn Karo soll nachher die Langzeitfreundin sein, also besser:] Max wacht auf, gähnt etwas, kratzt sich ein bisschen, döst, wacht dann endgültig auf, weil sein Magen knurrt. Jemand muss Semmeln [Franzbrötchen!] holen, aber Karo schläft noch. Max klettert als aus dem Hochbett, zieht sich Jeans und ein Fan-Shirt seines Lieblingsomacafés an und schlurft ins Bad. Vielleicht haut er sich auf dem Weg dahin die Füße an/tritt Schlachtplatte, die Katze, weil noch ohne Kontaktlinsen [NERDBRILLE!].

   Er putzt sich die Zähne und beschäftigt sich mit seiner Morgenlatte. Dann bürstet er ein bisschen in seinen Wuschelhaaren herum, während er „Landungsbrücken raus" summt. Rasieren schiebt er hoffnungsfroh auf später. [Hmhm. Naja. Max ist wohl die falsche Perspektive. Karo hat gleich viel mehr plot, nämlich:]

   Karo wacht auf, die Sonne scheint. Karos Blutdruck ist niedrig, ihre Haare platt, sie fühlt sich total verquollen, muss aber aufs Klo. Trotz millimeterkleinen Sehschlitzen findet sie das Bad, auf dem Weg zurück haut sie sich aber Kopf an der Tür an und fällt, beim Versuch, das Hochbett zu erklimmen, von der Leiter. Als sie aufsteht, bemerkt sie, dass Max sie einigermaßen verzückt beobachtet hat. [Vorsicht vor postfeministischem Doofmädchentum] Sie runzelt die Stirn und klettert entschlossen nach oben. Als touchy Max dann seine Finger nicht bei sich behalten kann, setzt sie sich auf und sagt scharf: „DAS findest du also gut?" Max grunzt: „Hm?" und wirkt verletzt. Karo erläutert Max geduldig, warum es einigermaßen problematisch ist, wenn er das postfeministische Doofmädchen an ihr sexuell interessant findet. [Schwierig, wenn Karo so schnell zu überkorrekt wechselt, das kann dann eigentlich nur noch so weitergehen:] Max erklärt Karo, dass er sie ja nicht NUR tapsig findet, sondern sie auch als eigenständige Persönlichkeit schätzt und dass es irgendwo schon okay ist, für beides zusammen gut gefunden zu werden.

   „Findest du, ich habe überreagiert?" „Gar nicht." „Schmarrn." [Hamburg!] „Ein bisschen vielleicht. - Besonders geil finde ich ja, dass du so eine großartige Feministin bist." „Haha. " „Doch. Also als du mir de Beauvoirs These vorgelesen hast, dass [recherchieren] und sie dann zusammengebracht hast mit Judith Butlers [recherchieren] hat mich das ganz wuschig gemacht." „Sehr lustig" „Rrr." „Du spinnst. Haha." Traurig nur, dass wir jetzt nie mehr heterosexuellen Geschlechtsverkehr haben können." „Ach, du übertreibst. Nicht mal Alice Schwarzer interessiert, was sie 197[recherchieren] mal in einem Nebensatz gesagt hat. Wobei, wenn ich jetzt mit dir schlafe, das nichts daran ändert, dass sie eine großartige Feministin ist." „Natürlich nicht." „Und solange du den Irakkrieg befürwortest." [Zu viel. Diese Referenz an Susan Sontag checkt nun wirklich keine Sau mehr. Deshalb:] Max küsst Karo heftig. Karo verliert den Faden. Max und Karo haben heterosexuellen Geschlechtsverkehr.

   Am Abend sitzen Max und Karo vor dem Fernseher und schauen Tatort. Max sitzt gerade, Karo seitlich versetzt, sie hat die Fernbedienung. Beide rühren sich nicht viel, nur ab und zu macht Max Tee und Karo schnippelt Obst. Irgendwo sind sie ganz innig. [Ich weiß, dieses Bild hatte ich schon einmal, aber ich MAG Kitsch.]


Arschwasserblues

Und es begab sich, dass der junge Anton Metzler auf dem Heimweg von der Oma an seinem eigenen Arschwasser am Fahrradsattel festfror. Das, der Unmut darüber und ein entsprechend kurzer Moment der Unaufmerksamkeit war der Grund, warum es den jungen Anton Metzler dann auf der Hauptstraße erwischt hat und er von einem LWK ziemlich überfahren wurde. Anton, wie er da mit seinem Schädeltrauma auf der Straße lag, tauchte gerade durch einen Orkus lustvoller Erwartung, während sich um ihn ein Pulk von Leuten aus dem Dorf sammelte. Kein Wunder, dass sowas mal passiert, sagten die Leute, wenn die LKWs immer mitten durch Dorf rasen, und die B300-Ostumfahrung müsse deshalb her.

     Aber die B300-Ostumfahrung ist trotzdem nie gekommen. Für Anton war das jedenfalls die Urkatastrophe seines Lebens, obwohl er nach 3 Wochen schon wieder aus den Krankenhaus durfte: Deswegen musste er nämlich die vierte Klasse wiederholen und konnte dann nicht mit den Anderen aufs Gymnasium, deswegen war er nur auf der Realschule, wo er sich nie so recht Anschluss gefunden hat. In dieser Zeit hat der Anton gelernt, auf das bessere Leben zu warten. Und irgendwann war der Anton sechsundreißig. saß in seinem Zimmer, scrollt sich durch 9gag, ihm war fad und sein Leben hatte nichts von der verklärten Traurigkeit anderer ruinierter Existenzen, obwohl die winterliche Abendsonne seine akne-gegerbten Backen sanft touchierte.

     Und als dann später am Tag dem durchschnittlich alten Anton Metzler auf dem Heimweg vom Einkaufen sein Arschwasser am Fahrradsattel festfror, hat er es noch nicht einmal bemerkt, ebensowenig wie den LKW, der hinter ihm einbog, und ihn natürlich nicht überfuhr, weil der Anton mittlerweile die Verkehrsregeln kennt. Doch als der LKW-Fahrer ausstieg, sprach er Anton an. “Glatt heute”, sagte der BoFrost-Mann zu Anton. “Wissen Sie, wo Meyer wohnt?”, Anton zeigte zum Haus gegeüber und der BoFrost Mann, der selbstverständlich nicht der LKW-Fahrer war, der Anton als Kind angefahren hat, lieferte seine Tiefkühlkost aus.

    Und als Anton daheim war, meldete er sich bei Tinder an, um in eventuellen Texten über ihn postmoderne Hipster-Aufmerksamkeit zu generieren, doch ihn liketen statt Bitches nur Bots - und sie schrieben ihm “Hey, ich bin wirklich gelangweilt und will heute Abend noch etwas aufregendes erleben.” So waren sie alle gelangweilt: Aktivisten der B300-Ostumfahrung, Bots und der Anton aus Tirol.


Party-Geständnisse

Wie ehrlich seid Ihr mit Eurem Partyleben?

Robert Harting hat vorgestern im Diskus-Finale die Goldmedaille gewonnen – was danach passierte, darüber kann man spekulieren. Sicher ist nur: Der überglückliche Harting verlor gegen fünf Uhr morgens seine Akkreditierungen, konnte deshalb nicht ins Olympische Dorf zurückkehren und musste “auf einem Stuhl, in der S-Bahn und auf einem Teppich schlafen”. Morgens um kurz nach 8, als Harting wieder in sein Zimmer zurückkehren konnte, frühstückte er drei Stücke Pizza und einen Hamburger, dazu gab es eine kalte Cola. Die Bildzeitung echauffiert sich seit zwei Tagen über den bösen Dieb, der Harting seine Akkreditierungen geklaut hat.

    Ganz ehrlich: Für mich hört sich das weniger nach einem Diebstahl sondern mehr nach einer harten Partynacht an!

    Wann habt Ihr zuletzt versucht, eine wilde Party zu vertuschen? Und: Ist es Euch gelungen? Hätte es Harting nicht gut zu Gesicht gestanden, wenn er zugegeben hätte, dass er seine Akkreditierungen verloren hat, weil er schlichtweg zu hacke/glücklich war?


Er ist alt.

Er lebt ein Leben, das noch weit weg ist, von ihrem eigenem.

Er ist alt.

     Nicht zu alt, nicht viel älter als sie und objektiv auch eigentlich gar nicht alt. Aber er lebt das Leben eines für sie alten Menschen. Zwischen ihnen liegen nicht viele Jahre, aber viel Lebenserfahrung. Er hat etwa eine Hand voll mehr Jahre auf dem Buckel als sie. Eine Hand voll mehr Erfahrung im Leben, im Studium, in Beziehungen, mit Menschen. Er hat schon so viel mehr erlebt als sie. Dabei dachte sie immer, sie hätte bereits viel erlebt.

     Sie fühlt sich älter. Älter als viele andere in ihrem Alter, die (subjektiv) noch nicht so viel durch gemacht haben, die noch nie gescheitert sind, noch nicht einen schwerwiegenden Fehler gemacht haben oder ihn zugeben mussten. Oft genug wünscht sie sich, fest im Leben zu stehen, Mann und Kinder zu haben und nicht darüber nachdenken zu müssen, wie ihr Leben in zehn Jahren aussieht.

     Ihr wird immer wieder gesagt, wie reif sie für ihr Alter sei. Wie erfahren und wie ruhig sie alles hinnehme, wie sie alles einfach in sich aufnehme und es verarbeite ohne groß darüber zu diskutieren. Wie offen sie sei für ihr Alter, aber wie fest dennoch in ihrem Glauben, ihrer Überzeugung und in ihrem Charakter. Man sagt ihr, wie überlegt ihre Aussagen seien für ein so junges Mädchen. Sie haben sie nie etwas sagen hören, was sie nicht auch so meint.

     Sie wünscht sich Zweisamkeit - mit ihm. Sie wünscht sich mit ihm nie mehr alleine zu sein. Sie wünscht sich, für immer mit ihm zu sein. Für immer und jetzt.

     Sie schaut ihm in die Augen und erkennt sich selbst darin. Erkennt, was sie ist und was sie einmal werden will.

     Aufgeben ist für sie keine Option mehr. Sie hat zu oft in ihrem Leben aufgegeben, hat zu oft gewechselt zwischen Realität und Traum, hat zu oft nicht gekämpft, um Dinge, für die es sich gelohnt hätte zu kämpfen. Sie bereut nichts und würde nichts anders machen, aber jetzt möchte sie nicht mehr aufgeben. Scheitern - vielleicht, aber nicht mehr aufgeben.

     Er lebt ein Leben, das sie sich oft wünscht. Für später. Für „nach dem Studium“. Er lebt ein Leben, das für sie jetzt noch nicht in Frage kommt, das noch weit weg ist von ihrem eigenen. Er lebt nicht das Leben eines alten Mannes, aber das eines älteren Menschen.

     Wie viel wiegt dieses „älter“? Wird sie bereuen, einen Teil von etwas aufgegeben zu haben? Ist es das wert? Eine Hand voll Lebenserfahrung aufzugeben für den Menschen, in dessen Augen man sich selbst erkennt? Oder ist es das wert: ihn aufzugeben für ein paar Jugendsünden, eine Hand voll Jahre?


Der Weg

Hatte er erreicht, was er wollte?

    Gedankenversunken
setzt er einen Schritt vor den nächsten. Seine Lackschuhe tauchen in
den grauen Matsch des herbstlichen Weges. Kleine Spritzer zeichnen
sich auf der schwarzen Hose ab.

    Eisig
bläst ihm der Wind ins Gesicht. Er zieht seinen Schal fester und
schließt, während sein Atem sich vor ihm in der Luft abzeichnet,
den obersten Knopf seines Mantels. Mit zitternden Händen stellt er
den Kragen auf und steckt die Hände wieder in die Manteltaschen. Was
hätte er anders machen können?

    Alles
um ihn herum ist grau. Der Weg, der abendliche Himmel; seine
Stimmung. Baum um Baum zieht schwarz an ihm vorbei. Alle kahl. Stumm
und starr. Kein Rauschen, kein Schwingen. Kein Vogel, kein Blatt.
Winterlich eingefroren. Kalt.

    War es an ihm gelegen?

    Die
lederne Umhängetasche schwingt bei jedem Schritt leicht mit und mit
ihr Netbook, Terminplaner, Handy und Visitenkarten. Über ihm rasen
die Wolken.

    War er vielleicht nicht zielstrebig genug gewesen?

    Ein
Flackern. Er zuckt zusammen. Vor ihm entlang des Weges gehen die
alten Parklampen an.

    Langsam
wird es Nacht.

    Leises Klacken dringt an sein Ohr, als er die
ersten Schritte auf das kleine Steinbrücklein setzt. Für einen
kurzen Moment bleibt er stehen und sieht dem Bächlein nach.

    Grau
schlängelt es sich hinein in in die unbeleuchtete Parkanlage. Gerade
will er weiter gehen, da fällt sie ihm ins Auge. Gemächlich treibt
sie auf der Wasseroberfläche, eine einzelne rote Rose; ein
Fremdkörper im Dunkel des Abends. Grinsend geht er weiter.

    Irritiert
stoppt er nach einigen Metern seine Schritte. Wo stand er
eigentlich?

    Hier war er zuvor bereits gewesen. Bei aller Grübelei
war er auf dem Rundweg im Kreis gelaufen.

    Gerade als er die
letzten Bäume hintersich lässt, spürt er etwas Kaltes auf seiner
Nase. Eine einzelne Schneeflocke. Und noch eine. Und noch eine.
Flocke für Flocke fällt unbestimmt sicher.

    Er
bleibt auf dem Weg mitten in der Wiese stehen. Wie in Kindertagen
streckt er die Arme weit von sich und den Kopf gen Himmel. Milliarden
kleiner weißer Punkte wirbeln um ihn. Er dreht sich mit
ihnen.

    Zwischen den Wolken schiebt sich der Mond hindurch.

    Wie
gepuderte Schatten säumen die Bäume friedlich die
Nacht.

    Eingefroren ruht der Park weiß vor ihm.

    Auf
dem Grau des vergangnen Jahres liegt die Decke des frisch
Vergänglichen.

    Wo
wollte er eigentlich hin?


Was waere wenn?

Das Rosamunde Pilcher Gen laesst mir keine Ruhe!

Wir wussten, dass ich weggehen wuerde, wir haben keine Fragen gestellt und uns das Blaue vom Himmel vorgegauckelt, ich habe deinen Sternenhimmel angestart und es jedes Mal habe ich es darauf angelegt!

   Ich bin mir nicht sicher ob du immer wieder ueberzeugt werden musstest oder ob du sehen wolltest, zu was ich bereit war!

   Du hast mich an ihn erinnert und ich hatte Angst dir weh zu tun, “nicht,dass er sich in mich verliebt”, habe ich gesagt,”der ist so niedlich!” Manchmal glaube ich du hast gar nicht gedacht!

   Wenn wir unter Menschen waren, hast du mich nicht mehr wahrgenommen und ich habe mich geaergert, ja es hat fast schon geschmerzt, denn ich wollte, dass er uns sieht! Es laege nicht an mir, ganz im Gegenteil!

   “Gut, dann komm gut nach Hause”, die erste Nacht alleine zu Hause!

   Schade, dass wir uns nicht frueher kennengelernt haben, dann waere jetzt alles anders. Keine Reaktion! Mein Rosamunde Pilcher Gen laesst mir keine Ruhe, aber wir haben falsch begonnen, erst verlieben, ein Paar werden, dann Sex.

   Das System bleibt immer das gleiche und ich werde wohl nie dazulernen.

   Was waere wenn frage ich, du meinst, das wir uns nie getroffen haetten! Ich resigniere, sage, dass ich niemand waere, der sich schnell verliebt, und fange an zu frieren!  Nun ein paar Wochen und Kilometer spaeter weiss ich es besser!


Ein jegliches hat seine Zeit

Du
 wünschst dir, dass ich mal einen Text über dich schreibe, über uns,
hast du gesagt. Nicht immer nur über andere Dinge. Dass ich mal von uns
singe, uns eine Ouvertüre schreibe, weil es doch gerade erst angefangen
hat. Weil Wir doch gerade erst angefangen haben.

   Glaub'
 mir, ich saß schon so oft genau hier, die Finger wartend über der
Tastatur und mit jeder Faser meines Selbst darauf konzentriert, das Uns
in mir in Worte zu fassen. Bisher bin ich gescheitert, aber vielleicht
wird es dieses Mal etwas.

   Meine Gedanken kreisen um unseren Anfang, aber jeder fängt von vorne an, wieso nicht mal rückwärts erzählen?

   Dein
 duftendes, noch vom Waschen leicht feuchtes Haar, kitzelt mich an der
Nase, während sich dein Brustkorb unter meinem Arm ruhig und regelmäßig
hebt und senkt.

   Wir
 haben gerade miteinander geschlafen und ich spüre das Beben deines
Höhepunktes noch immer unter meinem Bein, das ich quer über deinen Schoß
 geschoben habe.

   Meine
 Hand liegt unter deiner, umfasst ein wenig besitzergreifend aber
zärtlich deinen Busen, und so liegen wir da, genießen die Ruhe und
lassen uns treiben.

   Ein kurzer Kuss auf meine Schläfe, ein leises Räuspern, dein Arm, der sich nur ein klein bisschen enger um mich legt.

   Heute sind wir drei Monate zusammen.

   Du
 bist recht klein für deine Größe, hast schulterlange blonde Haare und
die schönsten blauen Augen, die mir jemals begegnet sind.

   Dein Charme ist lässig und unangestrengt, dein Stil eher individuell bis exzentrisch.

   Dein Lächeln ist so breit wie schief und meistens verdammt unanständig.

   Und
 jedes Mal, wenn du mich auf diese dir ganz eigene Weise entwaffnend
angrinst, den Blick voller unverhohlener Lüsternheit, dann gerät alles
in mir in Aufruhr.

   Manchmal liege ich da, bemüht, das alles zu greifen, und doch entfliehen mir die Fäden, die ich zusammenzufügen versuche.

   22
 Jahre, 650 Kilometer und zwei Leben haben uns getrennt und jetzt liegen
 wir hier, bloß noch einen Herzschlag voneinander entfernt und atmen die
 Wärme des anderen.

   Es sind viele Frauen in deine Arme gefallen und manchmal liegen wir da und sprechen von ihnen – und von dir.

   Wir stellen uns vor, wie es wohl gewesen wäre, wenn wir uns schon vor Jahren begegnet wären.

   In unserer Schulzeit, im Orchester, beim Feiern, auf einer Party, auf einem Dorffest, in der Uni.

   Und jedes Mal schaust du mich an, legst grinsend den Kopf schief und sagst, dass du mich auch damals schon gewollt hättest.

   Damit
 bringst du mich zum Lachen und ich fühle dieses warme Rieseln im Bauch,
 doch auch den kleinen Stich der Wahrheit, die ganz anders aussieht.

   Es
 gab schon oft Momente in meinem Leben, in denen ich auf meinem Bett lag
 und in die Luft starrte, oder in den Himmel, oder einfach nur so vor
mich hin schaute und mich fragte, ob es wohl irgendwo auf der Welt jetzt
in diesem Moment einen Menschen gibt, dem gerade genau

     die

   Dinge passierten, die ihn irgendwann zu mir führen würden.

   Der nicht ahnte, dass unsere Geschichten schon in ferner Zukunft verknüpft waren und jeder Tag ihn nunmehr näher zu mir brachte.

   Und dann sehe ich dich an, verschränke meine Finger mit deinen und ziehe deine Hand zu mir.

   Meine
 Lippen streichen sanft über deinen Handrücken und dein Lächeln ist
ruhig und zustimmend, als wüsstest du, was ich gerade denke.

   Jeder Mensch deiner Vergangenheit hat dich geschliffen, dich verändert, dich zu der Frau gemacht, die du jetzt bist.

   Wie
 naiv von uns, zu glauben, dass wir die Vergangenheit auch nur um eine
Minute betrügen könnten und trotzdem wären, wer wir jetzt sind.

   Nein,
 jeder Moment, jeder Tag und jeder Schritt, jede Entscheidung, jeder
Fehler und jedes Glück hat uns zu dem gemacht, was wir sind.

   Und wir mussten erst werden, wer wir sind, um das zu sein, was wir jetzt aneinander lieben und schätzen.

   Es ist nun fünf Monte und sechs Tage her, dass unsere Leben sich gekreuzt haben.

   Es gab keinen magischen Gong, kein Zeichen, als ich das erste Mal auf dein Profil stieß.

   Es war ein ganz normaler, unscheinbarer Tag, an dem ich deine erste Nachricht erhielt.

   Und doch war in diesem Moment ein Wunder geschehen, das 22 Jahre vorbereitet worden war.

   Das Wunder, dass wir nun hier zusammen sind und auf das zurück blicken können, was uns zu dem gemacht hat, was uns ausmacht.

   In
 unendlichen Gesprächen können wir von jetzt an Schritt für Schritt den
Weg rekonstruieren, den wir gegangen sind, um letztendlich genau hier
anzukommen.

   Unser Anfang bestand aus Arial und Emoticons.

   Worten und Zeilen.

   Warten und Hoffen, ob es heute Neues zu lesen geben würde.

   Du warst mein erster One-Night-Stand – und vermutlich mein letzter.

   Denn
 jetzt bist du mein All-Night-Stand, die Frau an meiner Seite, die meine
 Hand hält und mir ab und zu einen Klaps auf meinen Allerwertesten
verpasst.

   Die
mich küsst und liebt, mich mit ihrer Zuneigung motiviert, jeden Tag die
beste Version meiner Selbst zu sein und mich festhält, wenn ich Rückhalt
brauche.

   Und doch frage ich mich manchmal, ob es nicht noch einen Anfang gab.

   Einen anderen Moment.

   Diesen
 einen Augenblick, in dem jeder von uns beiden sich wünschte, irgendwann
 einmal einem Menschen zu begegnen, der so wäre, wie wir nun sind.

   Was wir wohl nur nicht ahnten, war, dass es nicht unsere Aufgabe sein würde, diesen einen Menschen zu finden.

   Sondern der Mensch zu werden, den der andere sucht.

   Und so liege ich heute neben dir, spüre deine warme Haut, schließe die Augen und bin einfach nur dankbar.

   Ich
 schmiege mich noch enger an dich, denke zurück an alles, was war, weiß, dass es notwendig war und spüre, dass ich heil bin, weil ich jetzt
erkenne, dass es genau so hatte passieren müssen.

   „Ein jegliches hat seine Zeit, und alles Vorhaben unter dem Himmel hat seine Stunde.“ (Buch Kohelet, Vers 1)


-Affären sind nur Zwischenstationen-

Du bist ein Teil von mir, auch wenn ich’s nie wollte.

    Du tratest noch im selben Atemzug in mein Leben, indem ich
mir mal wieder selbst das Herz gebrochen hatte. Ich konnte mich noch nie gut
zwischen Leben lieben, Freiheit, leben und der Liebe entscheiden. Du machtest
es mir einfach, Dich nicht zu lieben, mich nicht sofort in Dich zu verlieben.
Zu grundverschieden unsere Ansichten, unser Humor, einfach alles. Es heißt
immer Gegensätze ziehen sich an, doch nicht mal das trifft auf uns zu. Es war lediglich
die Einsamkeit, die uns beide verband.

    Doch es tut weh. Und das ist der Punkt, in dem ich mir so
sicher war, dass er bei Dir nie eintreffen würde. Als wir den ersten Abend
miteinander verbrachten, hätte ich mir niemals träumen lassen, dass es so
schmerzen könnte. Du hattest Manieren, warst freundlich und zuvorkommend aber
richtig gut leiden konnte ich Dich eigentlich von Anfang an nicht. Du hast
immer Deinen eigenen Kopf durchgesetzt, denkst meist das Gegenteil, von dem was
ich denke. Ich glaube, dass es keinen Menschen gibt, der noch unterschiedlicher
zu mir sein könnte als Du es bist. Und trotzdem bist Du mir so nah. Über Dinge,
die mich wirklich beschäftigen, konnte ich noch nie gut mit Dir reden. Weil es
Dich nicht interessiert. Ich glaube, dass ich keinen Menschen kenne, der sich
weniger für mich interessiert als Du. Manchmal habe ich das Gefühl, Du seist
ein Eisberg.

    Ich fühlte mich also auf der sicheren Seite als das mit uns
beiden begann. Keine Funken gleich keine Gefühle, einfache Schlussfolgerung. Zu
einfach. Ich fühlte mich unantastbar und nach allem, was ich die Monate und
Jahre davor gelernt habe wusste ich, dass ich ja immer noch die Notbremse
ziehen könnte. Ich war wie die Titanic und mir meiner völlig sicher. Die erste
Zeit war schön und unbeschwert, das ist sie immer. Wir taten beide was wir
wollten ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen und führten zwei
unterschiedliche Leben. Natürlich sahen wir uns dabei immer, so oft wir
konnten. Denn Du warst für mich trotzdem immer an erster Stelle.

    Der Wellengang begann erst, nachdem ich eines Nachts
aufwachte weil ich von Dir und einem anderen Mädchen träumte. Du hattest sie im
Arm, lachtest dein gruseliges Kellner-Grinsen und sagtest mir, dass Du die
Überbrückungsphase jetzt überstanden hättest und mich nun nicht mehr
bräuchtest. Dann gingst Du mit ihr fort ohne Dich auch nur noch einmal zu mir
umzudrehen. Der Gedanke machte mir Angst, im Traum wie in der Wirklichkeit. Ich
dachte es sei Zeit geworden die Notbremse zu ziehen. Noch würde ich nur mich selbst
hassen.

    Und ich hasste mich, weil ich es tat. Ich hasste Dich, weil es
Dir scheinbar nichts ausmachte. Es war zu spät. Ich, die Titanic, bin Mitten in
den Eisberg gefahren. Ich ging unter, Du bliebst der Eisberg. Und noch immer gehe
ich unter. Jede Nacht, wenn ich neben Dir liege und dir so gern sagen würde,
wie sehr ich Dich dafür hasse, dass ich Dich so sehr mag. Doch Du bist und
bleibst der Eisberg. Groß, stark, unantastbar, unverletzbar. Wer, wenn nicht Du
könnte meine Fassade zerstören und anschließend auch mein Herz?

    Ich weiß auch heute nicht, ob es die Macht der Gewohnheit
war, ob es das Gefühl war dem Alltag entfliehen zu können, ob es die schlechten
Witze waren oder Deine glasklaren blauen ehrlichen Augen, die Dich für mich auf
einmal so unentbehrlich machten. Es waren die Küsse, sie wurden inniger. Von
Nacht zu Nacht. Und es überkam mich, dass ich nicht mehr neben irgendeinem Mann
lag, sondern in den Armen dessen, bei dem ich mich sicher vor der Welt fühlte.
Manchmal will ich sogar, dass Du mich gar nicht mehr loslässt, denn ich weiß
solang ich bei Dir bin, kann mir nichts Schlechtes wiederfahren. Doch Du lässt
mich immer wieder los.

    Du brauchst mich
nicht, bist ja schließlich der Eisberg, brauchst nur Wasser und etwas Kälte zum
überleben. Und ich probiere immer kalt zu sein, wenn wir uns sehen. Aber
jedesmal, wenn ich die Tür hinter mir zu ziehe, spüre ich wieder, dass es nicht
funktioniert hat und auch ein unsinkbares Schiff mit Kohle fährt. Ich laufe die
Treppenstufen hinunter und bin wieder völlig allein.

    Wir brauchen einander genauso wenig, wie die Titanic und der
Eisberg einander gebraucht haben.

    Ich möchte nicht mehr untergehen, weder in Deiner Gegenwart noch
Deinetwegen.

    Und doch ist es irgendwie passiert. Unsere Wege kreuzten
sich und wir kommen nicht mehr voneinander los.

    Mit dem Unterschied, dass Ich nur oberflächlich an Deiner
Fassade kratzen konnte.

    Ich weiß nicht, was es für Gefühle sind und ob sich aus
einer Liaison wie dieser überhaupt so etwas wie Gefühle entwickeln können aber
es fühlt sich richtig an. Da sind keine Schmetterlinge in meinem Bauch und sie
waren auch noch nie da. Mein Herz klopft nicht wie wild vor Freude und ich
zitterte auch noch nie vor Aufregung. Und trotzdem habe ich mich noch nie nicht
gefreut Dich zu sehen. Trotzdem fühlt es sich so gut an. Und trotz alldem
schaffst Du es, mich immer wieder zum Lächeln zu bringen.

    Sogar dann, wenn ich alleine an meinem Schreibtisch sitze
und an Dich denke.

    Ich kann einfach nicht anders. Scheiße.

  Tags: Warum?, Mal wieder, Gefühlschaos


Der Mumu-Mann

Der Gedanke an den Mumu-Mann läßt mein Herz nicht unbedingt höher schlagen. Und meine Eierstöcke schon gar nicht.

   Das erste Mal war mit 14. Damit das echte erste Mal dann auch sorgenfreier geschehen kann. "Und ausserdem muss man ja mal" - sagte Mutter. Mutter schleifte mich dann auch zu ihrem Mumu-Mann. Der sei ganz toll - hätte er doch mich und meinen kleinen Bruder so wunderbar auf die Welt gebracht. Und ich dachte immer, das war Mama. Seis drum.

   60er Jahre Bau. Die Wände halb so hoch wie bei uns daheim. Aha, man soll sich wahrscheinlich gleich wie in den Engen des Geburtskanals vorkommen. Soll ja beruhigend sein. Nur bei mir anscheinden nicht.

   Drücke die Klingel - es ertönt ein "Guck guck". Macht der das auch, wenn der dann da unten reinschaut? Und was soll ich dann antworten? Hallo? Guten Tag?

   Setze mich auf 60er Jahre Sessel. Mit dicken Pölstern. Mutter daneben. Vertieft in einen Broschüre über Wechseljahre. Ist es schon soweit? Auf der Suche nach Lesestoff habe ich eine wunderbare Auswahl:

   Schwanger - was nun?

   Abtreibung - was nun?

   Geschlechtskrankheit - was nun?

   Jaaa....was denn nun???

   Man ruft mich auf. Oder besser gesagt meine Mumu. Wegen mir muss ja nicht sein. Der Mumu-Mann reicht mir sein zitterndes Händchen. Alt ist der. Und traut sich nicht mir in die Augen zu sehen. Warum auch. Die interessieren ihn ja nicht.

   Mit der Bitte um Freimachung werde ich in ein Nebenzimmerchen geschickt. "Jetzt mal nur untenrum". Verstehe. Ziehe also wie befohlen das Höschen aus. Und gehe wieder rein. Die Socken lass ich an. Will ja nicht, dass der mich nackt sieht.

   Da ist er. Noch metallischer, noch kälter und noch gruseliger als in jeder Erzählung. Oder heimlich geschauten Pornos.

   Wie schafft man es, vor einem wildfremden Mann, nackt und trotzdem mit Würde diesen Sessel zu besteigen. Ich weiß es nicht. Habe es bis jetzt nicht geschafft.

   Der Mumu-Mann wärmt die Geräte auf. Damit ich mich nicht schrecke. Alter, so nah wie du war da noch nie einer dran - von wegen ich mich schrecke! Und ausser mir, war da auch vorher noch nie einer drin. So tief wie du jetzt willst, sowieso nicht.

   "Entschuldigen Sie, hat die Art ihrer Intimrasur etwas mit Vorlieben zu tun, oder haben sie abnormen Haarwuchs"

   BITTE?? Das ist doch der Trendschnitt der Saison! Und was bitte ist abnormer Haarwuchs. Klingt eklig - ises sicher auch. Also, nein. Nix da abnorm. Und gesiezt hat mich vorher auch noch keiner.

   Mumu-Mann ist fertig. Und ich auch. Es folgt: Brust-Untersuchung. "Jetzt bitte obenrum". Aber gerne.

   "Sie müssen wissen, es gibt Fettbrüste und Gewebebrüste." Klingt beides scheisse, denk ich mir. "Sie haben eindeutig Gewebebrüste. Darum sind die auch so fest. Keine Sorge also: die Schwerkraft wird sie - zumindest bis in die 40er - verschonen". Aha. Gut zu wissen. Danke liebe Schwerkraft. Danke liebe Gewebebrüste.

   "Noch Fragen?" - fragt der Mumu-Mann.

   Würde gerne fragen, wieviele Mumus er denn schon gesehen hat. Und wie meine so abschneidet. Man will sich ja nicht blamieren, beim ersten Mal.


Goodbye my lover.

Ich habe mich schon oft piercen lassen. So oft, dass ich die Stellen abzählen muss, weil ich es nicht weiß. Das hat keinen Stellenwert für mich. 1,2,3,4,....neunmal, um genau zu sein. Einmal fasse ich mir dabei ins Gesicht. Mit meinem Madonna-Piercing über der Lippe sehe ich aus wie eine ganz normale junge Frau. Keiner ahnt was von meiner Sucht nach Schmerz. Versteht das nicht falsch - ich habe mich noch nie selbst verletzt. Ich habe nur eine komische Art, mich selbst zu befriedigen, wenn es mir schlecht geht. Dann fahre ich einfach los und überlege mir während der 10-minütigen Autofahrt zum Piercingstudio eine neue Stelle. Der kurzzeitige Schmerz während dem Stechen beweist mir, dass ich noch existiere.

    Piercing 3-9 haben von März 2010 - März 2011 einen Platz auf oder in meinem Körper gefunden. Das war die Zeit, die ich gebraucht habe, um über ihn hinwegzukommen. "

     Aus den Augen, aus dem Sinn.

    " - und so habe ich mich nach meinem Abi dazu entschlossen, fern von ihm in eine andere Stadt zu ziehen um dort mein Studium und ein neues Leben zu beginnen, 400km entfernt von dem schönsten Zuhause auf der ganzen Welt. Gott, fehlt mir meine Familie.

    Ein Jahr, 365 Tage sind vergangen. Tage, an denen mein Magen mich regelrecht angefleht hat, ihm etwas zu essen zu geben, aber ich wegen meiner unüberwindbaren Trauer dazu nicht in der Lage war. Und so nahm ich ab und zu und zu und ab. Bis ich begriff, dass nichts für immer ist. Nicht die Liebe und auch nicht der Schmerz, wenn die Liebe vergeht.

    Und dann kamst du. Wir kannten uns schon seit dem Tag, an dem ich eingezogen bin - wir sind schließlich Nachbarn. Mehr als eine Begrüßung war nie drin. Doch in dieser Partynacht habe ich dich das erste mal wahrgenommen. Dieser große, muskulöse, breite Mann hat mir plötzlich gefallen. "Nein, nicht der, der ist ein Proll, ein Player." - schnauzte meine Freundin mich an, doch du hast mich magisch angezogen, als hätte ich ein durchsichtiges Seil um und du die Zügel in der Hand. Und so begann unsere Geschichte im März 2011. Seitdem habe ich nichts lieber gemacht, als mein Bett mit dir zu teilen. Alles war bewundernswert, alles war perfekt. Und obwohl wir nie über das, was da zwischen uns ist, gesprochen haben, tauchten wir ein in eine Welt, die nur uns gehören sollte. Zumindest nachts. Da verstrickten sich unsere Schweißperlen in Ketten. Am liebsten hätte ich dich damit an mich gefesselt. Weil ich anfing, dich zu vermissen, obwohl du neben mir lagst, mich aber nicht berührt hast. Sei es auch nur ein Fuß unter der Bettdecke. Und so zog ich mich selbst an dich.

    Ab und zu hast du es sogar gewagt, mich vor deinen Studentenfreunden zu küssen. Damit hast du mich in den siebten Himmel katapultiert.

    Ich habe immer vollstes Verständnis dafür gehabt, dass du nur 2x die Woche hier warst. Die restlichen Tage hast du in deiner 100km-entfernten Heimat verbracht und dort gearbeitet. Du hast das alles unter einen Hut bekommen - Studium und Arbeit. Du bist ja auch ein Super-Typ. Dachte ich zumindest. Hätte ich ahnen können, dass du seit Jahren eine Frau an deiner Seite hast?!

    Wir haben November. Acht Monate hast du mein Leben bereichert. Acht Monate war ich nicht im Piercingstudio. Morgen werde ich hinfahren.

  Tags: Goodbye my lover.


DER EINE?

Mir war klar, wo ich sein werde.
Bei dir.

Ich bin 26...

   Warum fange ich meine Geschichte mit dieser Aussage an?

   Ich bin 26....ja, es beschäftigt mich. Nicht die Tatsache, dass ich es bin, sondern die Frage, wo bin ich denn mit 26? Wo wollte ich denn sein, mit 26? Es kommt mir vor, als hätte ich früher ganz vergessen, mir Gedanken darüber zu machen. Musste ich ja auch nicht. Mir war ja klar, wo ich sein werde.

   Bei dir.

   Denn du warst DER EINE.

   Ich hab mich auch nie damit beschäftigt, ob es überhaupt DEN EINEN gibt....Hat mich nicht interessiert, weil...ja DU warst ja DER EINE.

   DER EINE....was bedeutet das denn? Ich weiß es gar nicht. Du warst es einfach. Ich hab das auch gar nicht irgendwann beschlossen, es war einfach so. Mit 17, als wir uns kennen gelernt haben, wusste ich das sicher noch nicht.

   Doch, ja doch, ich weiß es wieder:

   Ich hab gewusst, dass du DER EINE für mich bist, al ich dir verziehen hab. Ich hab dir verziehen, dass du mich, wie niemand zuvor, verletzt hast. Ja, da muss es wohl gewesen sein.

   Aber warum? Warum bist gerade du DER EINE?

   DER EINE, der mir in die Seele schauen kann.

   DER EINE, bei dem ich zu lasse, dass er mir in die Seele schaut.

   DER EINE, dem ich in die Seele schauen kann.

   DER EINE, bei dem ich so 100 prozentig ICH sein kann.

   100 prozentig ICH? Das war ich eine lange Zeit nur bei dir, vor dir musste ich mich nicht verstecken. Hätte ich es mal lieber getan...dann würde es jetzt nicht so weh tun. Aber es tut alles gar nicht mehr so weh.Mir gehts gut. Ich habe gelernt, dass ich viel öfter 100 prozentig ICH sein kann. Ich muss mich nicht verstecken.

   Nur eins, das tut weh. Die Tatsache, dass ich dir immernoch in die Seele schauen kann...ob das jemals vergeht?

   Ja du bist DER EINE....DER EINE von 17 bis 25...Ich weiß jetzt, es wird auch EINEN für den Rest meines Lebens geben, oder auch wieder nur für eine Zeit.

   Aber das ist nicht so wichtig, weil ICH bin ja DIE EINE. Ich bin den Rest meines Lebens da.

   Ich bin 26...wo ich bin oder sein will, weiß ich nicht..aber ich bin jetzt 100 prozentig ICH, egal bei wem.


Was ist Spaß?

„Nein, ich hab keine Zeit.“
„Nein, heute auch nicht.“
„Nein, ich kann leider nicht.“
Eigentlich stimmt das nicht. Und du weißt das ganz genau.

Du weißt, dass es immer nur vorgeschobene Ausreden
sind, die von Mal zu Mal lascher und einfallsloser werden. Aber du hast auch
einfach keine Lust mehr. Keine Lust mehr zu lügen, denn dir glaubt schon lange
keiner mehr.

    Aber die Wahrheit sagen? Das
wolltest du von Anfang an nicht und willst es immer noch nicht. Sollen doch
alle von dir denken, was sie wollen. Jetzt reden sie noch über dich. Aber wie
der Einfallsreichtum, den du in deine Lügen einst gesteckt hast, wird auch das
Reden weniger werden. Irgendwann haben sie dich vergessen.

    Eigentlich willst du das nicht.
Aber vermutlich ist es besser so.

    Du hast nie gekämpft und bist
immer den Weg mit dem wenigsten Widerstand gewählt. Du bist gut durchs Leben
gekommen. Wenn nicht immer gut, so war es wenigstens immer annehmbar.

    Und irgendwann haben sie dich das
erste Mal gefragt. Willst du mit?

    Willst du mit? Wolltest du damals
mit? Es war aufregend, neu. Und vor allem: alle haben es gemacht. Also wolltest
du auch mit. Und hat es Spaß gemacht?

    Du warst wieder zu Hause. Du
hattest einen guten Abend. Aber war es das wirklich wert?

    Die Sekunden vor der Frage, ob du
mit darfst, in denen du tausend Ängste ausstehen musstest. In denen du genau
überlegt hast, wie du es formulierst, um ja keinen wunden Punkt zu Treffen. Um
es ja annehmbar klingen zu lassen.

    Und dann die plumpe, verletzende,
wenn auch befriedigende Antwort. Du darfst. Ich finde es nicht gut. Ich wünsche
dir keinen Spaß. Ich hoffe, dass du merkst, was genau du da machst und das es
falsch ist. Ich hoffe, dass du möglichst beim ersten Mal auf die Schnauze
fliegst damit du dir die weiteren Versuche sparen kannst.

    Du bist nicht auf die Schnauze
geflogen. Und weitere Versuche den vielleicht besten Abend deines Lebens zu
erleben blieben nicht aus. Aber nur unter diesen Vorraussetzungen. War es das
wert? Hattest du wirklich Spaß mit den ständigen Gedanken an den nächsten Tag im
Hinterkopf? Mit dem Wissen, dich trotz Müdigkeit und Kopfschmerzen am nächsten
Morgen aus dem Bett quälen zu müssen, damit niemand den vorherigen Abend noch
im Nachhinein in Frage stellen könnte.

    Mit dem Wissen, dass dein frühes Aufstehen trotz allem noch, als spät
angesehen werden würde und du als Faulpelz, dessen einziges weltliche Bedürfnis
scheinbar auf Spaß ausgelegt zu sein scheinen würde.

    Verantwortungsbewusstsein? Im
Gegensatz zu anderen vielleicht, die bis drei Uhr nachmittags schlafen, den ganzen
Tag im Bett bleiben und dann wieder los ziehen. Aber vergleichen sollst du dich
ja nicht mit anderen. Dass du trotz allem wenigstens versuchst so gut wie
möglich alle Hausarbeiten zu erledigen wird dann nur noch mit einem
abschätzigen Blick wahrgenommen, denn für den restlichen Tag bist du für deine
Familie ohne hin gestorben.

    Denn
du hast tatsächlich die Nacht zum Tag gemacht, bist ein bisschen um die Häuser
gezogen oder hast einfach nur mit deinen Freunden zusammen gesessen. Gemütlich
na klar, aber immer mit der ständigen Angst vor dem nächsten Morgen, dem
nächsten Zusammentreffen. Und Angst war es tatsächlich.

    Mittlerweile hast du diese Angst
überwunden. Mittlerweile ist sie zu Gleichgültigkeit geworden. Du bist für sie
gestorben. Sie haben es geschafft. Jetzt sind sie auch für dich gestorben.

    Was einst Sorge war, die aus
Liebe resultierte ist zu einem Albtraum geworden.

    Ich frage mich jeden Tag, ob es
das wert war. Nein war es nicht. Aber hättest du beim ersten Mal statt:

    „Nein, ich hab keine Zeit.“ „Nein, heute auch nicht.“ „Nein, ich kann leider nicht.“ „Nein ich möchte nicht mit.“

    Gesagt, hätte das nichts
geändert. Denn wärst du damals nicht mitgegangen, dann hätten sie andere Dinge
gefunden, die du zu wenig machst, denn für sie hat es nie gereicht, was du
getan hast. Irgendwann hättest du auch Tagsüber zu Hause sein müssen.

    Denn:

    „Irgendwas gibt es immer zu tun.“ „Freunde brauchst du nicht.“

    Und „Was zur Hölle ist Spaß?“


Wiedersehen macht… Liebe?

Was tust du nur mit mir? So war das alles nicht geplant. So hab ich mich seit Jahren nicht gefühlt. Hab ich je so gefühlt?

    Denkst du an mich, so wie ich ständig an dich denken
muss? Nehm mein Handy in die Hand nur um es gleich wieder fallen zu lassen. Zu
groß die Angst, dass du mir doch nicht schreibst, doch nicht an mich denkst.
Ich kann dir nicht schreiben zu groß der Stolz, zu groß die Angst.

    Hab dich seit Jahren nicht gesehen und dann stehst du da.
Schaust mich einfach nur an. Nur dieser eine Augenblick und mir wird ganz warm.
Ich seh dich. Viel zu oft. Hier und in meinen Gedanken. Was tust du da? Du hast
da nichts verloren. Ich hab mir das ja nicht ausgesucht. Du bist einfach da und
willst nicht mehr gehen.

    Ich seh dich. Ich treff dich. Ich will dich und krieg
dich. Wenn auch nur für kurz. Fühl mich schuldig. Wieso? Ich kenn sie kaum. Sie
ist Vergangenheit. Trotzdem ist sie ein Teil von dir. Ein großer. Könnte ich
das jemals sein? Willst du das? Will ICH das?

    Du machst mir Angst. Machst mich nervös. Ich fürchte mich
vor dem Ungewissen. Dem was kommt. Fühl mich ganz wundervoll und gleichzeitig
so furchtbar schrecklich. Kann selbst nicht sagen was ich fühle und das jagt
mir eine unheimliche Angst ein. Will vor dir davonlaufen. Einfach weg von dem
was ich fühle, dem was mir so Panik macht. Aber du bist schneller. Holst mich
doch wieder ein. Und eigentlich ist das ganz schön so. Manchmal.

    Ich will nicht nachdenken und tu es doch. Was bin ich für
dich? Hab dich vor Jahren geküsst. Hab dich jetzt gehabt. Nimmst was du heute
haben kannst aber ja nicht mehr. Nie mehr. Du redest von morgen und doch weiß
ich dass es für uns kein morgen gibt. Weiß nie was du wirklich denkst, nie ob
du meinst was du sagst. Weiß so wenig und doch zu viel von dir.

    Will dich vergessen und kann dir doch nicht widerstehen.
Will mein Herz retten. Zumindest das, was noch zu retten ist. Ich mach mir
Hoffnungen und weiß doch, dass es hoffnungslos ist. Was mir bleibt? Nicht viel.
Du nimmst mir alles und doch siehst dus nicht.

    Fragst mich ob alles klar ist. Antworte dir und sag doch nichts. Willst mir geben was ich brauch und doch hast du keine Ahnung
was das ist. Kann dir nicht sagen was es ist, denn bin selbst zu verwirrt. Hab Angst dich zu verlieren. Aber
kann ich dich verlieren, wenn du gar nicht mir gehörst?

    Dachte in mir kann man lesen wie in einem Buch, doch nun
sind die Seiten plötzlich leer. Verstehst du trotzdem was dort geschrieben steht? Denn
ich versteh es nicht. Weiß selbst nicht wo mir der Kopf steht. Wo oben und
unten ist. Vorher war alles so klar. Jetzt ergibt nichts mehr einen Sinn. Ich
wollte dich nicht wiedersehen. Du sagst es war Schicksal. Im Scherz. Weißt du
was das mit mir macht?

    Du sagst mir dass du bald gehst. Vielleicht nur für kurz.
Wahrscheinlich für länger. Wirst weitergehen. Dein Leben leben aber ich bleibe
hier. Allein. So wie du dich ganz heimlich in mein Leben geschlichen hast wirst
du auch wieder verschwinden. Was mir bleibt ist die Erinnerung. An dich. An
uns.

  Tags: liebe, Liebe auf den zweiten Blick, Erste Liebe, sex, gebrochenes Herz, Wiedersehen, Verwirrung


Sich beim Anstehen anstellen

Manche Leute stehen an, andere stellen sich an. Der kleine aber feine Unterschied.

Es gibt Unzählige Situationen, in denen man die merkwürdigsten Verhaltensmuster der Menschen beobachten kann. Eine dieser Situationen betrifft das Anstehen in Warteschlangen. Für diese Beschreibung habe ich die verschiedenen Ausprägungen in unterschiedliche Kategorien eingeteilt. Es ist durchaus möglich, dass ich diesen Beitrag beizeiten erweitern werde, aber bis jetzt sind mir ausschließlich diese verschiedenen Typen über den Weg gelaufen.

      1) Der auf Hochdruck laufende Einkaufswagenrambo

     Er scharrt stetig mit den Hufen, hat seinen Einkaufswagen schon mindestens 3,4 Mal (natürlich aus Versehen!) in deine Hacken gefahren und gegen deinen Po gedupst und er ist dir so nah, dass du seinen Atem im Nacken spürst. Diese aufdringliche Art des Dränglers ist äußerst unangenehm und penetrant – und dennoch so ineffektiv. Schließlich steht da trotzdem noch immer eine Person – ja,

     vor

     ihm – und sie wird sich auch nicht durch sein Verhalten in Luft auflösen. Beim Warten an der Kasse schmeißt der Einkaufswagenrambo seinen Wageninhalt schon gerne auf das Warenband, noch ehe die Person vor ihm diese Handlung beendet hat. Entschuldigung, ob wohl noch ein bisschen Platz für meine Sachen übrig ist? Oh und dürfte ich das Trennstäbchen vielleicht hier hinlegen? Ich wollte ja eigentlich nicht für sie mitbezahlen, aber im Moment sieht es so aus, als gehörten wir zusammen. Zumindest unsere Einkäufe. Ich roll’ die Orange mal ganz vorsichtig ein bisschen in Ihre Richtung.

     Diese Sorte von Einkäufer kann einem wirklich die Schweißperlen auf die Stirn treiben. Ich versuche inzwischen allerdings gelassen zu bleiben und die Ruhe zu bewahren. Das heißt im Konkreten: Ich zahle bar. Warten Sie, ich habs bestimmt passend! Oh, Treuepunkte? Was ist das denn gerade für eine Aktion? Eine Bonuskarte? Was wären denn die Vorteile? Kann ich das Formular gleich hier bei Ihnen ausfüllen?

    Der auf Hochdruck laufende Einkaufswagenrambo ist im Übrigen bereits durch seinen Autofahrstil zu erkennen. Hat man ein solches Exemplar hinter sich, darf man sich auf wildes Gestikulieren zu erkennen im Rückspiegel (ich hätte nie gedacht, dass ich Menschen von den Lippen lesen könnte, aber dieser Fall ist eine Ausnahme), hektisches Drängeln und Parken im Kofferraum sowie unnötiges Gehupe und übertriebenes nach links und rechts Driften freuen. Während die Gesichtsfarbe dieser Person sich dann von leuchtend Orange über gedecktes Rot bis hin zu bläulichem Violett verfärbt, frage ich mich immer, was der Grund für eine solche Eile sein könnte. Meistens komme ich zu dem Schluss, dass bestimmt gleich die Lieblingsserie anfängt.

     2) Der flexible, ungebundene aus-der-Reihe-Tänzer

     Dieser Kandidat ist extrem mutig und liebt das Risiko. Besonders häufig ist er in Postfilialen, in Banken oder Bäckereien vertreten. Schamlos nutzt er die Gelegenheit aus, wenn sich mehrere Schlangen gebildet haben, die sowohl auf Seiten der Kunden als auch für den Verkäufer für Verwirrung und Unsicherheit sorgen. Herrscht einen Augenblick lang Ungewissheit darüber, wer als nächstes an der Reihe sein könnte, wittert der aus-der-Reihe-Tänzer seine Chance! Flinken Schrittes manövriert er sich geschickt und ohne zu zögern auf die Pole-Position, während die Übrigen sich noch fragen, wo dieser Kunde eigentlich so urplötzlich herkam – in den meisten Fällen hat er gerade erst den Laden betreten. Hemmungslos äußert dieser auch gleich sein umfangreiches Anliegen. Denn anders als man vermuten könnte handelt es sich hierbei meistens nicht nur um eine Kleinigkeit, sondern extrem seltene Spezialfälle, für die mindestens 2 bis 3 Kollegen angerufen und zu Rate gezogen werden müssen.

     Es ist nicht verwunderlich, wenn am Ende ein Expertenteam bestehend aus der halben Filiale mit der Bearbeitung dieser Aufgabe beschäftigt ist. Aber auch das ist halb so wild: So können wir alle etwas über diese spezielle Nachfrage lernen. Oder endlich mal das zugespammte Email Postfach auf dem Smartphone aufräumen.

     3) Der rebellische Reihenfolgenallergiker

     Hierbei handelt es sich um einen wahren Klassiker: Beim Boarding am Flughafen ist es für diesen Typen nicht ersichtlich, dass es durchaus Sinn ergeben könnte, wenn die Passagiere mit den Sitzplätzen in den hinteren Reihen zuerst, und

     anschließend

     diejenigen mit den vorderen Sitzplätzen einsteigen. Nein, der Reisende mit dem Ticket für Sitzplatz 6A steigt gerne als Erster ein und versucht seinen ziemlich geräumigen Handgepäckskoffer sowie die dicke Daunenjacke und den oversized Schal in das Gepäckfach über sich zu stopfen. Die Passagiere, die zu ihren hinteren Sitzplätzen durchgehen wollen, werden mit kalten Blicken der Gereiztheit gestraft (Seht ihr denn nicht, dass ich beschäftigt bin? Wie kann man nur so ignorant sein!). Natürlich möchte dieser Kandidat beim Aussteigen ebenfalls direkt als erster das Flugzeug verlassen. Noch während das Flugzeug zu seiner Parkposition rollt, wird sich abgeschnallt und Kleinkram sortiert. Danach wird eilig alles andere zusammengeräumt und man ärgert sich, dass es nicht vorwärts geht (Was dauert das denn so lange, wir stehen doch schon?!). Keine Gangway, kein Aussteigen. Auch nicht, wenn man gleich zu Beginn aufsteht. Vielleicht werden diese Menschen auch irgendwann begreifen, dass alle Passagiere gleichzeitig am Reiseziel ankommen und dass man sich spätestens bei der Passkontrolle oder der Gepäckübergabe wieder sieht. In den meisten Fällen hat sich diese Hektik also total gelohnt. Wer zuletzt lacht…

     Ein ähnliches Phänomen kann beim Busfahren beobachtet werden: Manche Menschen schaffen es, als letzte bei der Haltestelle anzukommen und trotzdem als erste einzusteigen. Nicht selten wird dann mit Tüten und Taschen ein gesamter Vierer-Sitzplatz blockiert. Es gilt das Motto: Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

  Tags: anstehen, anstellen, Warteschlange, drängeln, Ungeduld, genervt, gereizt


Ihr seid gefeuert!

Seid ihr schon einmal an moralisch schlechte Jobs geraten?

Es gibt Menschen, die ihre Werktage damit verbringen, Schlechtes zu tun. Menschen, die daran mitarbeiten, die Regenwälder zu roden; Menschen, die andere Menschen feuern; Menschen, die das Internet nach schludrigen Impressumsangaben durchforsten und dann Abmahnungen schreiben, einzig in der Absicht, sich selbst zu bereichern.

   Nun muss man aber zwei mildernde Umstände über diese Menschen festhalten. Erstens: Vieles, was zunächst durch und durch schlecht scheint, ist es nicht. Unternehmensberater zum Beispiel argumentieren immer wieder wie folgt: Stimmt, auf unser Betreiben hin wurden xy Leute entlassen – aber so wurde wenigstens die Firma an sich gerettet – andernfalls hätten noch viel mehr Leute ihren Job verloren – unser Tun war also unausweichlich – und letztlich gut. Diese Argumentation mag oft vorgeschoben sein. Aber oft trifft sie auch zu.

   Der zweite mildernde Umstand: Viele Menschen, die Schlechtes tun, hatten das nicht vor. Sie haben vielleicht nach ihrem Juraexamen lange nach einer Stelle gesucht; endlich eine vielversprechende Kanzlei gefunden; dort etwas unsaubere Methoden erst entdeckt, dann hingenommen und sich später selbst angewöhnt; bis sie schließlich dabei landeten, Internetnutzer routinemäßig mit Abmahnungen abzuzocken.

   Mich interessiert vor allem der zweite Punkt, das In-etwas-Hineingeraten. Ist euch das schon mal passiert, habt ihr Arbeiten verrichtet, die ihr moralisch eigentlich schmutzig findet? Wenn ja, wie kam es so weit? Habt ihr euch davon losgemacht? Ja: Unter welchen Umständen? Nein: Wie seid ihr damit im Reinen?


Nie wieder aufwachen

Eine kleine Zusammenfassung von einem Mädchen welches sich in kurzer Zeit mit vielen Dingen aber vor allem mit sich selbst auseinander setzen musste.

Mit verschrenkten, zittrigen Beinen saß ich nun völlig verschüchtert vor einer Frau, welche sich in den kommenden Wochen als eine Vertrauensperson entpuppen würde.

    ,,Was denkst du?'' fragte sie mich mit ruhiger, freundlicher Stimme.

    Meine Gedanken in einem einzigen Satz zusammen zu fassen war eine nicht gerade einfache Aufgabe. Jedoch schien mir der eine Gedanke welcher sich jeden Abend vor dem Schlafen gehen wie eine ätzende Säure in meinen Kopf brannte ziemlich passend: ,,Ich will einschlafen und nie wieder aufwachen''.

    Kurz zuvor saß ich noch bei meinem Hausarzt und klagte nur über Erbrechen. Der erste Schultag nach den Ferien und ich hang über der Kloschüssel bei dem Gedanken wieder in die Schule zu müssen. IHN wieder zu sehen. Ehrlich gesagt kam mir der Besuch beim Arzt in diesem Moment sehr recht und ich hoffte auf eine Krankschreibung. Diese bekam ich, jedoch auf eine vollkommen andere Art und Weise.

    Das ich an diesem Morgen dem 2. Februar gänzlich zusammenbrechen würde hatte ich nicht geahnt.

    Mein Arzt drückte genau auf die richtigen Punkte und alles sprudelte aus mir heraus. Das Haare ausreißen, das Kratzen am ganzen Körper, die Zuckungen bei jeder fremden Berührung aber vorallem dieser eine Gedanke.

    Ich will nicht mehr aufwachen! Meinen Plan hatte ich mir schon vorbereitet.

    Eine halbe Stunde später saß ich im Auto auf dem Weg in die Notaufnahme.

    Nun saß ich dort, das kleine eingeschüchterte Mädchen. Die Schminke, welche ich sonst reichlich wie einen Schleier über mein Gesicht gelegt hatte, in schwarzen Streifen auf meinen Wangen verteilt.

    Was ich dachte hatte ich ihr gesagt. Und sie protokollierte mich auf ihrem Schreibblock, nahm alle Personalien auf und führte mich mit zarten Handbewegungen in mein neues Zuhause.

    Ich streifte mit kleinen Schritten über den langen, sterilen Flur. Trotz der liebevoll aufgehangenen Bilder überall konnte man die Wahrheit das es sich um ein Krankenhaus handelte nicht verstecken.

    Ich weiß nicht mehr wie lange ich auf diesem kahlen Bett gesessen habe. Die stille um mich herum schien mich aufzufressen. Den nun hatten diese Gedanken in meinem Kopf wieder vollen Spielraum mich zu umhüllen.

    Meine Taschen wurden durchsucht und ich kam mir vor wie in einem Gefängnis. Das dieser Ort einem Gefängnis ähnelt würde ich erst später feststellen.

    Von draußen hörte ich leise Stimmen. Doch laut genug um die Wörter zu logischen Sätzen zusammen fügen zu können.

    ,,Da ist die Neue drin?'' ,,Ist die hübsch?'' ,,Warum kommt sie nicht raus?'' So wurde ich von meinen neuen Nachbarn begrüßt. Die Menschen welche in den nächsten Wochen gute Freunde, Vorbilder aber auch Feinde werden würden.

    Das war es zunächst mit einem kleinen Teil meiner Geschichte.

    Ich rede immer furchtbar um alles herum. Und hoffe es liest überhaupt jemand.


Traumwelten

Lass deine Träume so groß werden, dass sie dir Angst machen.

Ein kluger Mensch sagte einmal:“ Wenn dir deine
Träume keine Angst machen, dann sind sie nicht groß genug.“ Allein das ist sehr
beängstigend, denn Angst ist lähmend und wenn Träume gelähmt werden, dann
können sie nicht mehr gelebt werden. Angst im generellen Sinne ist der Feind
des Menschen. Wir werden durch sie irrational, unfähig zu handeln, begehen
Fehler und lassen uns treiben, in ihr und mit ihr. Angst ist etwas, was
schrecklich schwer anzustellen ist, egal, wie sehr wir es uns auch wünschen,
wenn sie da ist, ist sie da, sie lässt uns nicht los, denn Angst entsteht nicht
im Kopf, sondern im Gefühl und das Gefühl lässt sich nur sehr schwer
kontrollieren, weil es eine eigene Dimension in uns ist, oftmals existent
getrennt von Geist und Seele schwebt es frei und ungehemmt durch uns und
verwirrt schließlich oftmals sogar unsere Gedanken. Das Gefühl kennt die
schönen Seiten, wenn es sich in Form von Glück, Liebe, Freiheit oder
Freundschaft präsentiert, aber genau so sehr beinhaltet es Wut, Hass und vor
allem Angst. Wir Menschen sind geradezu besessen von unseren Ängsten. Wieso
also sollten wir unsere Träume so groß werden lassen, dass sie uns Angst
machen? Wieso sollten wir freiwillig, d.h. aufgrund unseres Verstandes und
unserer Logik, einen Pakt mit der Angst schließen wollen, nur damit wir große
Träume haben? In Bezug auf Träume stellt die Angst einen außergewöhnlichen und
ihr unnatürlichen Aspekt dar. Anstatt lähmend zu fungieren, ist die Angst in
Bezug auf unsere Träume ein Faktor, der uns erst dazu bringt, das zu leben,
wovon wir träumen, denn sie ist der größte Konkurrent unserer Träume und der
Vermittler zwischen uns und dem, was wir schaffen wollen. Ohne die Angst, etwas
nicht zu schaffen, nie das zu erreichen, wovon wir träumen, gäbe es keinen
Grund, um anzufangen, denn der Traum von etwas ist noch nicht der Beginn der
gleichen Sache. Wir Menschen, egal, wie ehrgeizig wir auch sind, wie
zielstrebig, wie perfektionistisch, wie fast schon manisch auf Erfolg aus,
brauchen etwas, das uns dazu bringt, anzufangen, neue Wege zu gehen und das
vermeintlich nicht zu Schaffende trotz jeglicher Vernunft zu wagen. Vernunft
und Angst tauschen ihre Positionen in der Dimension der Träume, denn die
Vernunft hat stets im Sinne, aus dem, was wir tun, das Beste zu machen, denn
das ist die Überlebensstrategie, die wir uns jahrelang angeeignet haben. Die
Angst hingegen fungiert als der Antrieb in uns, uns über die Vernunft
hinwegzusetzen und das Unwirkliche unserer Träume zur eigenen Realität zu
machen. Plötzlich ist es die Angst, die es nicht nur gilt, zu überwinden,
sondern der wir etwas beweisen wollen, nämlich unsere Stärke, unsere eigene
Stärke, die wir erst in uns finden, wenn wir einen Gegner haben, der scheinbar
unbezwingbar scheint. Wenn wir also unsere Träume so groß werden lassen, dass
sie uns Angst machen, schaffen wir damit vier Dinge: wir schaffen uns einen
Gegner, den wir überwinden müssen (die Angst), wir schaffen uns die nötige
Motivation dazu, wir wachsen über uns hinaus und wir schaffen es, unsere Träume
zu leben. Das ist es, was uns groß und stark werden lässt, denn wir bezwingen
einen der größten Gegner in uns und wir erreichen damit Ziele für die wir uns
ansonsten zu klein halten. Wir denken, wie seien nicht klug, nicht schön, nicht
stark, nicht mächtig genug, um zu leben, was in der Fantasiewelt unseres Kopfes
gepaart mit der Realität zu Träumen anwächst, zu Lebensträumen, die uns
unendlich glücklich machen können. Aber sind wir wirklich nicht im Stande,
unsere Fantasiewelt zu verlassen und zusammen mit unseren Träumen im
unendlichen Glück der Realität aufzuwachen. Natürlich sind wir es, aber wir
brauchen dafür etwas, worüber wir hinauswachsen können. Wir müssen anfangen,
über das Uns, welches wir mit all unseren Schwächen und Stärker konstruiert
haben, hinauswachsen. Das schaffen wir nur durch übergroße Träume. Träume, die
viel größer, intelligenter, klüger und schöner erscheinen, als wir selbst sind.
Unsere Träume erscheinen uns nur so, tatsächlich sind sie Teile von uns, die
nur darauf warten, entfaltet zu werden. Entfaltet durch uns, beinhaltet in uns.
Wenn das Träumen in das Leben übergeht, werden wir eins mit ihnen. Wir bilden
eine Symbiose,

     denn das einzige Medium,
das unsere Träume mit der Realität verbindet, sind wir selbst. Wir lassen
Träume entstehen, deshalb sind auch wir diejenigen, die die Pflicht haben, sie
zu transportieren, sie Teil unserer Welt werden zu lassen. Wenn

     wir an dem Punkt angelangt sind, an dem wir
angefangen haben, unsere Träume zu leben, prallt Gedankengut auf physische
Umwelt, wir stehen unserem Verstand gegenüber, aber wir haben die Träume als
Verbündete, bis sich der Verstand mit eigenen Augen davon überzeugen lassen
konnte, dass wir das Richtige tun, das Richtige in dem Sinne, dass wir etwas
gewagt haben, dass wir etwas tun, wovon wir überzeugt sind und dass wir unseren
größten Kritiker, die Angst, überwunden haben. Diese Argumente wird unser
Verstand schnell akzeptieren, denn der Verstand ist unser Plädoyer für
Fortschritt und die Verwirklichung unserer größten Träume ist ein großer Sprung
auf unserer eigens vom Verstand erschaffenen Fortschrittsskala. Es ist der
größte Sprung, den wir machen können. Sobald wir uns trauen, werden wir nicht
mehr fallen, wir werden fliegen, berauscht vom Gefühl, über uns hinaus
gewachsen zu sein.

  Tags: träumen, fliegen, Nachtgedanke


Summerwine

Wenn ich mich in meinem Bekanntenkreis umsehe, komme ich zu
dem Eindruck, dass sich mit der Temperatur auch der Alkoholkonsum der Menschen
erhöht. Die Sache ist ja die: Es ist eigentlich immer eine gute Idee, sich abends
mit Freunden rauszusetzen, auf eine Wiese oder an einen Fluss, und eine Flasche
Weißwein aufzumachen.

    Schnell kommt man dann in einen Rhythmus, bei dem man
erstmal sieben acht Tage zurückdenken muss, um einen Abend zu finden, an dem
man keinen Tropfen Alkohol getrunken hat (meistens eben der Abend, an dem es
zuletzt kalt war oder gewittert hat).

    Wie ist das bei Euch: Wie viel Alkohol trinkt Ihr im Moment?
Was ist Euer Sommergetränk? Ab wie vielen Gläsern fühlt Ihr Euch am nächsten
Morgen schlecht? Und haltet Ihr Euren Konsum für bedenklich? Kennt Ihr Leute,
die überhaupt nichts trinken? Ist das für Euch eine Option?


Dunkelgrüner Notausgang

Ich sehe nicht rot, sehe grün, alles ist gut zwischen uns, nichts endet, aber ich will trotzdem weg. Panik macht sich breit, verteilt sich langsam...