igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
3	821,491,200,000	4	11	7	Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете ? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня горбатенькая...	cc28ec0228f75ed4deb84b3f1db151f9	0.741525	0.636364	10,202	0.500245	0.318338
3	821,491,200,000	4	11	7	Как-то раз пошел мужик с горя топиться. Жена с тещей замучили спасу нет. А тут думает: `` А что это одному топиться, пожалуй и жену и тещу заоодно``. Вернулся домой и говорит жене: ``Слушай дорогая,погода на улице хорошая, поехали на озеро позагораем,покупаемся,на лодке покатаемся!`` Она: ``Конечно поехали,только давай маму с собой возьмем!`` Ну вообщем приехали на озеро,взяли лодку напрокат и только за мыс заплыли, мужик тещу с лодки кувырк и харю ей веслом примачивает. А она голосит: - Ой,спаси! Ой,не губи зятек! Жива останусь - век любить и обажать буду! Короче вытащил мужик тещу... Просыпается на следующий день утром, а во дворе машина новая стоит - ``Волга ГАЗ-31`` А на ней табличка - ``Любимому зятю от любящей тещи!`` И зажил мужик припеваючи,как в сказке! Как-то раз идет этот мужик по улице,а навстречу друг,хмурый такой.Он,ему: - Ты куда такой несчастный бредешь? - Да знаешь,жизни нету,жена с тещей замучили! - А ты сделай,как я! И рассказал ему свою историю. Тот так и сделал. Но только как он тещу с лодки кувырк,а она орать: - Ах ты сволочь! Ах ты козел! Жива останусь в тюрьме тебя сгною!!! Короче утопил он тещу. А на утро просыпается - во дворе машина новая ``Мерс-600`` и на ней табличка ``Любимому зятю от горячо любящего тестя!!!``	d716a1661e28ee30627bc394ac430fd2	0.74034	0.636364	10,202	0.500245	0.318338
2	821,491,200,000	4	10	6	Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся, обколовшемуся и т.п.) наркоману: -- Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: -- Солдат, пробей, а? -- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: -- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...	866119ec643ac3d54f943e62758328ac	0.691765	0.6	10,202	0.500245	0.300147
0	821,491,200,000	6	12	6	- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.	400af741c83e22967fb32dbcd9d8a3e4	0.757009	0.5	10,202	0.500245	0.250122
0	821,491,200,000	6	13	6	Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ``Маккларене``, итальянец на ``Феррари``, а русские выставили дядю Васю на стареньком ``Запорожце``. Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: - Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте - Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте - Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте - Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!	4e4b627c36c8fc23b947256be870e850	0.765957	0.5	10,202	0.500245	0.250122
3	821,491,200,000	2	7	5	Двое наркоманов едут в машине.Один другому: ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!``..... ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!``.... ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!``.... Другой первому: ``Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!``	1ea029c01b912b05b520a53dfffe1ea9	0.717808	0.714286	10,202	0.500245	0.357318
4	821,491,200,000	1	6	5	Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу - мент.Посмотрел сурово и спрашивает: ``Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите ?`` Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: ``А что-о-о же, мне е перед собой толкать ?``	fb635c52de211ac4dbd38796ab229d05	0.734177	0.833333	10,202	0.500245	0.416871
2	821,491,200,000	3	8	5	Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь. Из-за двери голос: -- Кто там? -- Открой, мама, это я. -- Нееет, сынок, мама -- это я!	5c7e2be622771f0c6886e94b8352c13e	0.613497	0.625	10,202	0.500245	0.312653
3	821,491,200,000	2	7	5	Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: -- Кто там? -- Я. -- Я??? Ну нафиг!..	7ef780ca215d3f2a447041c3a351f709	0.578125	0.714286	10,202	0.500245	0.357318
2	821,491,200,000	3	8	5	Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...	c1f0f2317f429e81b063c330d2f277fe	0.8	0.625	10,202	0.500245	0.312653
2	821,491,200,000	3	8	5	Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: -Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. -Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.	7b1c485fd46f956a575a03db31d5c6e9	0.710317	0.625	10,202	0.500245	0.312653
1	821,491,200,000	4	9	5	На вопрос девушки: ``Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?`` Тот ответил: ``Без конца я бы не смеялся``.	bf8cf54c05b1c9a153bc5da744a417dd	0.619403	0.555556	10,202	0.500245	0.277914
2	821,491,200,000	2	7	4	Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего ``Ягуаpа``, она возмущенно кpичит: - Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь...	2439b63f88db402a11b007db4e64e383	0.729258	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
-5	821,491,200,000	9	13	4	Констанция и Лауpа жалуются дpуг дpужке на то, как стало сложно водить машину в Паpиже. - Эти пешеходы стали пpосто невыносимы, они все вpемя так и лезут под машину ! - А ты делай, как я. Hедавно я потихоньку пpидавила двоих и смылась.	a14eff8ed04c128d0c041e72aba78a8e	0.721569	0.307692	10,202	0.500245	0.153922
2	821,491,200,000	2	8	4	Автомобилист забегает в жандаpмеpию. - Здесь водятся большие чеpные собаки ? - Hет. - А чеpные коpовы ? - Тоже нет. - Чеpт ! Значит я задавил священика !	99dad671506d7333a9919dbccd2bff32	0.617486	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
1	821,491,200,000	3	7	4	Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому. - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена. - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам. - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.	f3ee239fa4d8cf1473c955ee86cc8ce5	0.716049	0.571429	10,202	0.500245	0.285854
2	821,491,200,000	2	7	4	Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: ``Кажется, в дверь звонят...`` Через полчаса другой первому: ``Может,пойти,открыть дверь ?..`` Через полчаса первый : ``Ну, сходи, открой...`` Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: ``Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!``	469888052c2eea08511915235fafa344	0.713959	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
2	821,491,200,000	2	6	4	По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.	dcc3f6288beca7617fc02462576cc337	0.857143	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
1	821,491,200,000	3	7	4	В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин,Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин,Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: -Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину. Брежнев: -Луис Карвалан, не помню такого...	c7d8b2febe409ccb12a7c0bb1c166285	0.738764	0.571429	10,202	0.500245	0.285854
2	821,491,200,000	2	6	4	``А вот хрен редьки не слаще``,- подумала проститутка, кушая редьку.	eca8531214f12aed318589e91d7fb85e	0.728571	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
1	821,491,200,000	2	5	3	В Мерседес втыкается ВАЗ 2101. Добры-молодцы из Мерса трясут водителя ``копейки``: - Ты, б@#, кто?! - Писатель. - Какой, б@#, писатель??!! - Прозаик. - Про каких, б@#, про заек???!!!	cc2c6d516f15475aaf4bfa207d264120	0.637363	0.6	10,202	0.500245	0.300147
-3	821,491,200,000	6	10	3	Отец Полины пpи смеpти. - Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины ?	16147af90121bdec37595377cb2df8d9	0.657895	0.333333	10,202	0.500245	0.166748
0	821,491,200,000	3	8	3	Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.	88b61b5063afec1d8db8171c85a3c7ed	0.753425	0.5	10,202	0.500245	0.250122
1	821,491,200,000	2	5	3	В аптеку вбегает молодой человек и кpичит: - Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу. - А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь. - Hет, но у меня есть ее фото.	b6bf949d58fddc3449bf6ab66cd0a047	0.686916	0.6	10,202	0.500245	0.300147
1	821,491,200,000	2	5	3	Самолет набит молодыми десантниками. - Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись ! Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу. - Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта.... - Как !!! Опять ?!!!	430083fc95e2d780fc6fcd546e7e71c2	0.673139	0.6	10,202	0.500245	0.300147
2	821,491,200,000	1	6	3	Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на не и говорит другому: ``Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...`` Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: ``Да не-е-ет...До пола вроде достают...``	5b4b8e7d61d31afde7e71910c4b44817	0.723404	0.75	10,202	0.500245	0.375184
0	821,491,200,000	3	6	3	Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека!	3ee36b09daf91ecb2ee0c09b6e974a77	0.792553	0.5	10,202	0.500245	0.250122
0	821,491,200,000	3	6	3	На вопрос: ``Какую музыку вы больше всего любите?`` труженик колхоза ``Вперед, скорее!`` Фетюков ответил: ``Дак... это... Side of the Moon!``	c4848aea84b93aff7ff483faa15bf879	0.695035	0.5	10,202	0.500245	0.250122
2	821,491,200,000	1	4	3	...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...	d456565642aaf6f93d5a6ccf072b9e4b	0.784615	0.75	10,202	0.500245	0.375184
-1	821,491,200,000	4	7	3	Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: ``Долой разврат`` и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и откопал стюардессу.	61bbb402927538e9aec3e2ec8b05cce2	0.757485	0.428571	10,202	0.500245	0.214391
2	821,491,200,000	1	4	3	После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...	aa15bb613f8a26b5594f4c86bc2a326b	0.663043	0.75	10,202	0.500245	0.375184
1	821,491,200,000	2	5	3	Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: - Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...	25857225379ee7ddf2821f1d63e11907	0.793919	0.6	10,202	0.500245	0.300147
2	821,491,200,000	1	4	3	Часное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...	57b09d89303bc9b8ad03f3f3ae9ffd30	0.73676	0.75	10,202	0.500245	0.375184
-2	821,491,200,000	4	6	2	Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, ... он выигpал.	fa9a4e11b3ddab1df5807bc0f30057d5	0.7173	0.333333	10,202	0.500245	0.166748
0	821,491,200,000	2	5	2	Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе: - Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа ! - Каким обpазом ? - Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.	c1a124b7870a728fb9add8085e47f55a	0.742857	0.5	10,202	0.500245	0.250122
0	821,491,200,000	2	4	2	- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ? - А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?	80b978fe01b140732e413297afb5d42b	0.733333	0.5	10,202	0.500245	0.250122
0	821,491,200,000	2	4	2	Одна подpуга дpугой: - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.	29217be2082de33f218653370fb07405	0.737226	0.5	10,202	0.500245	0.250122
-2	821,491,200,000	4	6	2	Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и возмущенно замечает: - Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут. Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва. - Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды ! - Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать !	43a0bed6baea7ce746947566961c2504	0.726923	0.333333	10,202	0.500245	0.166748
1	821,491,200,000	1	3	2	Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: ``Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста, доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?`` Водитель отвечает: ``Ну конечно-же нет!`` Второй наркоман: ``А я ?``	4ccf488f99a6b7296de785d3c7e671e4	0.717054	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
1	821,491,200,000	1	3	2	Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: - Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: - Конопля-я-я... Учительница: - Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, ``хорошо`` (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву ... Петров встает, закрывает глаза: - Ма-а-а-а-ак... Учительница: - Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, ``хорошо``. - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови траву ! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как фамилия ? - Фамилия - Глюкин... - Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!	8401f0ba1fb6c46a1ca8a1b6c96b292f	0.654615	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
-1	821,491,200,000	3	5	2	Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: -- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? -- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: -- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!	bb749b867b7b336c0c341a38bda68e43	0.710801	0.4	10,202	0.500245	0.200098
1	821,491,200,000	1	3	2	На субботнике: Мама мыла раму. ``Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,-- думала она, -- но больно уж это долго.``	6847e1e50a9d4f4530bc3078a982cf02	0.70339	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
-3	821,491,200,000	5	7	2	Разговаривают двое мужчин: - Я обожаю женские ножки! - А по мне телячьи - гораздо лучше. - Ты что, гурман?.. - Нет, я - зоофил.	34f892c87efe147fe9de536443a90cbe	0.567742	0.285714	10,202	0.500245	0.142927
1	821,491,200,000	1	3	2	Приезжает руский мужик в Тбилиси ловит на вокзале тачку, содится, едут Перед ними светофор горит красный таксист не сбавляя скорости пролетает перекресток Мужик ему - ``Ты что офанорел`` - ``ЭЭЭ дорогой джигит за рулем !!!`` Едут дальше, опять светофор горит зелюный таксист по тормазам М: - ``А теперь чево`` Г: - ``ЭЭЭ дорошой ща другой джигит из-за угла проедит``	8795e36a6e7391e89dea7483e4678864	0.762295	0.666667	10,202	0.500245	0.333497
-4	821,491,200,000	6	8	2	Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломаные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА !!	3a4f2dc785d91256a7fc87878193bb93	0.75	0.25	10,202	0.500245	0.125061
-2	821,491,200,000	3	5	1	Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую. - Что случилось ? - спpашивает мастеp. - Меня здоpово стукнули, - отвечает она. - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.	43bf57afddf40d3ca03449c3d8dfc706	0.693069	0.25	10,202	0.500245	0.125061
0	821,491,200,000	1	2	1	Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга. - Что с тобой случилось ? - Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с тpемя хоpошенькими девочками ? - Да ! - Так вот он оказался не таким уж тщедушным !	46db3a2ad31e061da1592dd995a94f66	0.711538	0.5	10,202	0.500245	0.250122
0	821,491,200,000	1	2	1	Диалог на бегах: - Что ты у него спpосил ? - Котоpый час... - Покажи. Они золотые ?	8cc760b3d277149454ef108aa6836437	0.554455	0.5	10,202	0.500245	0.250122
-3	821,491,200,000	4	5	1	Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает...Идет к двери... - Кто там ? Оттуда: ``Конь ТОПОТАМ`` - Ид-ди ты на $#@ ! Оттуда: ``ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ .....``	031a6a23a7fa01b6a254d790a932ad48	0.577114	0.2	10,202	0.500245	0.100049
-1	821,491,200,000	2	3	1	Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж- -ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!	1edfcefc7f59e15123d524ec1b926432	0.598291	0.333333	10,202	0.500245	0.166748
-1	821,491,200,000	2	3	1	Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.	f084b78af2934da4cd40e79b1ea7537b	0.85	0.333333	10,202	0.500245	0.166748
0	821,491,200,000	1	2	1	Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.	b79c491dbb32e68a2ed7452ba0aef79c	0.877193	0.5	10,202	0.500245	0.250122
1	821,491,200,000	0	1	1	Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее !!! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит- Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку - Ты что Охї;``л В: - (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку - ``Подожди радной Мы еще верколясами не полетали !!!!!!!!!	764db6e45a4c92ae4391616ca392e673	0.764192	1	10,202	0.500245	0.500245
-1	821,491,200,000	1	2	0	- Вы можете водить машину ? - К сожалению, нет, мосье ! - Отлично ! Будьте любезны, пpисмотpите за моей, пока я схожу в магазин.	5a919dd438ab055732d381ab63516ca8	0.645833	0	10,202	0.500245	0
99	821,577,600,000	244	646	343	Коментатор на автогонках : Французская машина движется со скоростью 150 км/ч на повороте снижает скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется со скоростью 160 км/ч на повороте снижает скорость до 150 км/ч, проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.	cb26b2e6477038ff3675aedaad1c5a1e	0.808612	0.584327	10,201	0.500269	0.292321
76	821,577,600,000	76	264	152	Мужика оcтанавливает мент: -Почему за pулем двое? -А почему машину окpужили?	83eb349d92c71bb2668a5fca91d55644	0.802632	0.666667	10,201	0.500269	0.333513
18	821,577,600,000	37	99	55	Двое алкашей cидят в луже и cпоpят: -Мы на луне! -Hет,мы не на луне! -Мы на луне! -Hет,мы не на луне! -А вон,cмотpи,за нами лунаход пpиехал	13e418f615bcd2647cb6ebbac420cbd7	0.719424	0.597826	10,201	0.500269	0.299074
8	821,577,600,000	37	96	45	-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют -Як -Пи-и-во -Як-як -Пи-и-во!!! -Поубывав бы!!!!!!	3d1b3049da19099757f89803ec04de09	0.645161	0.54878	10,201	0.500269	0.274538
-28	821,577,600,000	52	92	24	Приходит один грузин к другому и говорит: - Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград >:-[ ? - Да он его не клеват, он его нюхат :) - Да пусть он твой ``#$ нюхат, а мой виноград не клеват !	5ec8fcc26955b13d46e46692f5701ad6	0.696335	0.315789	10,201	0.500269	0.15798
-7	821,577,600,000	19	33	12	-Мыкола! Шо твой козел в мое:м огороде делает? -Як шо? Капусту нюхает! -Хай он ``/$ нюхает, пол огорода вынюхал!	da5c3c7d3f8e76fd5045620b75ef4325	0.714286	0.387097	10,201	0.500269	0.193653
548	821,664,000,000	81	752	629	На нудистском пляже: -Девушка вы мне нравитесь. -А я вижу.	2e6ec6450cb4ab1eb000c4995e6ba649	0.758621	0.885915	10,200	0.500294	0.443218
88	821,664,000,000	44	194	132	Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит от туда: - Тьфу!!! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает: - Ну как Париж ? - Ничего. - А про меня вспоминал ? - Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.	071ffe91767ad31b0e60575caa593def	0.667598	0.75	10,200	0.500294	0.37522
47	821,664,000,000	23	95	70	...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.	631c90f04a35861e550f168cfff4cda2	0.733945	0.752688	10,200	0.500294	0.376565
44	821,664,000,000	11	68	55	Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!	d9d847cbf6fa6f3519ef984880a97d9c	0.806452	0.833333	10,200	0.500294	0.416912
26	821,664,000,000	5	44	31	Сколько волка не корми, он все ест и ест...	813bfaa16f5152199b67df225d345c8c	0.72093	0.861111	10,200	0.500294	0.430809
7	821,664,000,000	18	45	25	- Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!? - Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував ! - Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !	035cbec10e630ec550095a6406bf912e	0.687179	0.581395	10,200	0.500294	0.290869
8	821,664,000,000	12	39	20	- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить! - Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!	32e40c703e54b42dc46241a8d775f293	0.742574	0.625	10,200	0.500294	0.312684
11	821,664,000,000	3	17	14	Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...	6d3348abe0194a6c7246594d71707ec0	0.686275	0.823529	10,200	0.500294	0.412007
6	821,664,000,000	6	22	12	Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..	0af9bc922370d40da3de44bddd1bedcf	0.781818	0.666667	10,200	0.500294	0.333529
8	821,664,000,000	4	18	12	Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.	39a51701ff5552ed52231fa702078dfb	0.833333	0.75	10,200	0.500294	0.37522
3	821,664,000,000	5	15	8	Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может... Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться: -О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите мне сесть на лошадь! На вас одна надежда! Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону! Встал, поднял глаза к небу: - Но-но! Не все сразу!	5eb9f064c2a1ec0b112bad88b95efe09	0.759358	0.615385	10,200	0.500294	0.307873
1	821,664,000,000	5	13	6	Не бросай товарища в бидэ.	f91ec50a0edefc191ad0bef18f8d31bc	0.807692	0.545455	10,200	0.500294	0.272888
-5	821,664,000,000	10	18	5	Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: -Пардон мадам,........... мерси мадам! -Пардон мадам,........... мерси мадам! Со стороны сына: -Пардон мадам,........... мерси мадам! -Пардон мадам,...........мерси мадам! -Пардон папа,............ мерси папа!	3b5d243bc1edee3aebeedf6c1b0edfd9	0.643068	0.333333	10,200	0.500294	0.166765
3	821,664,000,000	2	9	5	Доехала хорошо, целую, Крыша ...	d99392384214bcb3b5e56ba822388376	0.71875	0.714286	10,200	0.500294	0.357353
1	821,664,000,000	1	4	2	Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...	e1e1552ad5a0590da70520cf5605b558	0.6875	0.666667	10,200	0.500294	0.333529
-3	821,664,000,000	4	5	1	- Кофе в постель, сэр...? - На #$@! - Please... - OUCH!	83f7545bf40cc97a69873cc0ed001b07	0.490909	0.2	10,200	0.500294	0.100059
-2	821,664,000,000	3	4	1	Любите Родину, Мать Вашу	8e636a3919766bee2c67a8b77e054c67	0.833333	0.25	10,200	0.500294	0.125073
284	821,750,400,000	55	414	339	Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту: Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся! Сын пишет ответ: Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно! Папа: Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!	836cbbc4ae83bafa0878da28172654e7	0.764012	0.860406	10,199	0.500318	0.430477
181	821,750,400,000	38	265	219	Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.	0e92412fbca1307ec73eeb9691ac4194	0.727273	0.85214	10,199	0.500318	0.426341
150	821,750,400,000	42	267	192	Друзья, моряки, рассказали такую историю: На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь ``безнаказанностью``, вовсю обсуждали достоинства впереди идущей француженки. -Какие ножки. -Какая попка. -А ведь кто-то е... же такую. В этом месте француженка оборачивается и говорит: - Такой же козел как и ты! ;)	1b3bc9711639d7ae0f36283dd7a179a2	0.773163	0.820513	10,199	0.500318	0.410518
125	821,750,400,000	20	172	145	Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело ? М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...	fc6285c1c64737326565d3d23da4e26f	0.733766	0.878788	10,199	0.500318	0.439674
89	821,750,400,000	22	141	111	Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.	ed777553de67d2d91f7160fd4d3af23b	0.796296	0.834586	10,199	0.500318	0.417559
71	821,750,400,000	10	98	81	- Доктор помогите мне я умираю! - Ну это мы мигом!	b517f218e99c554605e3b3a4c1527fb7	0.72	0.89011	10,199	0.500318	0.445338
56	821,750,400,000	21	110	77	Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру. Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться. - Броневой,- догадался Штирлиц.	2ddc8f1d94cb97ac6e2cd472b4db0115	0.763158	0.785714	10,199	0.500318	0.393107
48	821,750,400,000	7	66	55	Грузин пишет письмо сыну студенту: Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу! Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу! Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!	7e3cf49cc2c00ecb653e1315d8d66cae	0.814286	0.887097	10,199	0.500318	0.443831
43	821,750,400,000	9	69	52	Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена. Слово подсудимому: - Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него... Слово потерпевшему: - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона... Слово свидетелю: - Сижу я в тумбочке...	673f2d115a608e2a74593d0a023a9719	0.759174	0.852459	10,199	0.500318	0.426501
20	821,750,400,000	7	40	27	В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.	6d2b278d116574a1c6d19453495bee4c	0.778302	0.794118	10,199	0.500318	0.397312
19	821,750,400,000	6	33	25	Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: - Будьте здоровы, дедушка! - А я не болею, я табачок нюхаю. - А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.	fd8c8b541338f5e96d7063674dbbd782	0.693182	0.806452	10,199	0.500318	0.403483
18	821,750,400,000	5	28	23	-Марьиванна! А первокласница забеременеть может? -Нет! -Ух Машка шантажистка!	8e2914dac54c4896bd46f20e46fa98dd	0.805195	0.821429	10,199	0.500318	0.410976
14	821,750,400,000	8	31	22	Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку: - Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись: ``Али-Баба и 40 разбойников``. Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове. Очнулась и видит записку: - Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись: ``Тимур и его команда``.	b8068c45bb6a0e578dc7eefb3e89ff35	0.761146	0.733333	10,199	0.500318	0.3669
16	821,750,400,000	5	28	21	-Ггаждане! Геваютция отменяется! -Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! -А че без него никак? -Без него то можно, без Авгогы не поучится!	5fc35fd32d698f3710ee729113026004	0.769231	0.807692	10,199	0.500318	0.404103
14	821,750,400,000	4	25	18	На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: - Будте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы... - Не умничай. - Пошел ты на ``/$!	870e4db4027d083dfa5017c01a4e1c8f	0.682635	0.818182	10,199	0.500318	0.409351
-23	821,750,400,000	37	61	14	Колобок повесился.	82d8c66bc36fb2f9adf8eaf916df72b6	0.888889	0.27451	10,199	0.500318	0.137342
7	821,750,400,000	2	13	9	- Доктор, я буду жить? - Жить то вы будете, но хре-но-во!!!	2991981f7bffaf151bbbfd2088a6304c	0.644068	0.818182	10,199	0.500318	0.409351
2	821,750,400,000	4	12	6	Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет) и говорит: ``Я хочу снять 25000 рублей``. А кассирша так ехидно спрашивает: ``Прикупили чего-нибудь?`` ``Прикупил, прикупил -- два туза на мизере`` :((((:)))	1c764c467e23a0dc2f91b87b2d4f32f6	0.71028	0.6	10,199	0.500318	0.300191
3	821,750,400,000	3	9	6	- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ? - Ни. - Первое.	22be89b6b0e3524b43042521501cae8c	0.677966	0.666667	10,199	0.500318	0.333546
4	821,750,400,000	2	8	6	Ленин и крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а! -Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста. -Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пога. -Ну я тебя очень прошу, один разок. -Ну ладно-уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...	c5feebd858784982d0eaca1d93668178	0.735075	0.75	10,199	0.500318	0.375239
4	821,750,400,000	2	8	6	-Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! -Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... -Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!	55efa2d92fbd7167d2a007788030c3e9	0.795652	0.75	10,199	0.500318	0.375239
3	821,750,400,000	3	10	6	Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается. Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает. И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: `` Чужая,чужая,чужая...``	37d431e7fb27068a3c18f39baef54504	0.74934	0.666667	10,199	0.500318	0.333546
-1	821,750,400,000	6	12	5	Летает Орел над лесом. Вдруг видит: кто-на пеньке сидит, непонятно кто. Орел снижается постепенно, но не может понять, кто же это на пеньке. Уже совсем сел, и, почти наугад, говорит: - Привет Сова! - А я не Сова. - А кто же ты? - Я - Мышка. - А почему у тебя глаза такие большие? - Я какаю.	e2185e7b6331320a57001f91233427dd	0.615385	0.454545	10,199	0.500318	0.227417

3

821,491,200,000

4

11

7

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете ? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня горбатенькая...

cc28ec0228f75ed4deb84b3f1db151f9

0.741525

0.636364

10,202

0.500245

0.318338

3

821,491,200,000

4

11

7

Как-то раз пошел мужик с горя топиться. Жена с тещей замучили спасу нет. А тут думает: `` А что это одному топиться, пожалуй и жену и тещу заоодно``. Вернулся домой и говорит жене: ``Слушай дорогая,погода на улице хорошая, поехали на озеро позагораем,покупаемся,на лодке покатаемся!`` Она: ``Конечно поехали,только давай маму с собой возьмем!`` Ну вообщем приехали на озеро,взяли лодку напрокат и только за мыс заплыли, мужик тещу с лодки кувырк и харю ей веслом примачивает. А она голосит: - Ой,спаси! Ой,не губи зятек! Жива останусь - век любить и обажать буду! Короче вытащил мужик тещу... Просыпается на следующий день утром, а во дворе машина новая стоит - ``Волга ГАЗ-31`` А на ней табличка - ``Любимому зятю от любящей тещи!`` И зажил мужик припеваючи,как в сказке! Как-то раз идет этот мужик по улице,а навстречу друг,хмурый такой.Он,ему: - Ты куда такой несчастный бредешь? - Да знаешь,жизни нету,жена с тещей замучили! - А ты сделай,как я! И рассказал ему свою историю. Тот так и сделал. Но только как он тещу с лодки кувырк,а она орать: - Ах ты сволочь! Ах ты козел! Жива останусь в тюрьме тебя сгною!!! Короче утопил он тещу. А на утро просыпается - во дворе машина новая ``Мерс-600`` и на ней табличка ``Любимому зятю от горячо любящего тестя!!!``

d716a1661e28ee30627bc394ac430fd2

0.74034

0.636364

10,202

0.500245

0.318338

2

821,491,200,000

4

10

6

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся, обколовшемуся и т.п.) наркоману: -- Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: -- Солдат, пробей, а? -- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: -- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

866119ec643ac3d54f943e62758328ac

0.691765

0.6

10,202

0.500245

0.300147

0

821,491,200,000

6

12

6

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

400af741c83e22967fb32dbcd9d8a3e4

0.757009

0.5

10,202

0.500245

0.250122

0

821,491,200,000

6

13

6

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ``Маккларене``, итальянец на ``Феррари``, а русские выставили дядю Васю на стареньком ``Запорожце``. Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: - Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте - Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте - Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте - Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

4e4b627c36c8fc23b947256be870e850

0.765957

0.5

10,202

0.500245

0.250122

3

821,491,200,000

2

7

5

Двое наркоманов едут в машине.Один другому: ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!``..... ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!``.... ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!``.... Другой первому: ``Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!``

1ea029c01b912b05b520a53dfffe1ea9

0.717808

0.714286

10,202

0.500245

0.357318

4

821,491,200,000

1

6

5

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу - мент.Посмотрел сурово и спрашивает: ``Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите ?`` Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: ``А что-о-о же, мне е перед собой толкать ?``

fb635c52de211ac4dbd38796ab229d05

0.734177

0.833333

10,202

0.500245

0.416871

2

821,491,200,000

3

8

5

Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь. Из-за двери голос: -- Кто там? -- Открой, мама, это я. -- Нееет, сынок, мама -- это я!

5c7e2be622771f0c6886e94b8352c13e

0.613497

0.625

10,202

0.500245

0.312653

3

821,491,200,000

2

7

5

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: -- Кто там? -- Я. -- Я??? Ну нафиг!..

7ef780ca215d3f2a447041c3a351f709

0.578125

0.714286

10,202

0.500245

0.357318

2

821,491,200,000

3

8

5

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

c1f0f2317f429e81b063c330d2f277fe

0.8

0.625

10,202

0.500245

0.312653

2

821,491,200,000

3

8

5

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: -Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. -Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

7b1c485fd46f956a575a03db31d5c6e9

0.710317

0.625

10,202

0.500245

0.312653

1

821,491,200,000

4

9

5

На вопрос девушки: ``Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?`` Тот ответил: ``Без конца я бы не смеялся``.

bf8cf54c05b1c9a153bc5da744a417dd

0.619403

0.555556

10,202

0.500245

0.277914

2

821,491,200,000

2

7

4

Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего ``Ягуаpа``, она возмущенно кpичит: - Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь...

2439b63f88db402a11b007db4e64e383

0.729258

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

-5

821,491,200,000

9

13

4

Констанция и Лауpа жалуются дpуг дpужке на то, как стало сложно водить машину в Паpиже. - Эти пешеходы стали пpосто невыносимы, они все вpемя так и лезут под машину ! - А ты делай, как я. Hедавно я потихоньку пpидавила двоих и смылась.

a14eff8ed04c128d0c041e72aba78a8e

0.721569

0.307692

10,202

0.500245

0.153922

2

821,491,200,000

2

8

4

Автомобилист забегает в жандаpмеpию. - Здесь водятся большие чеpные собаки ? - Hет. - А чеpные коpовы ? - Тоже нет. - Чеpт ! Значит я задавил священика !

99dad671506d7333a9919dbccd2bff32

0.617486

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

1

821,491,200,000

3

7

4

Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому. - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена. - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам. - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

f3ee239fa4d8cf1473c955ee86cc8ce5

0.716049

0.571429

10,202

0.500245

0.285854

2

821,491,200,000

2

7

4

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: ``Кажется, в дверь звонят...`` Через полчаса другой первому: ``Может,пойти,открыть дверь ?..`` Через полчаса первый : ``Ну, сходи, открой...`` Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: ``Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!``

469888052c2eea08511915235fafa344

0.713959

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

2

821,491,200,000

2

6

4

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

dcc3f6288beca7617fc02462576cc337

0.857143

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

1

821,491,200,000

3

7

4

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин,Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин,Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: -Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину. Брежнев: -Луис Карвалан, не помню такого...

c7d8b2febe409ccb12a7c0bb1c166285

0.738764

0.571429

10,202

0.500245

0.285854

2

821,491,200,000

2

6

4

``А вот хрен редьки не слаще``,- подумала проститутка, кушая редьку.

eca8531214f12aed318589e91d7fb85e

0.728571

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

1

821,491,200,000

2

5

3

В Мерседес втыкается ВАЗ 2101. Добры-молодцы из Мерса трясут водителя ``копейки``: - Ты, б@#, кто?! - Писатель. - Какой, б@#, писатель??!! - Прозаик. - Про каких, б@#, про заек???!!!

cc2c6d516f15475aaf4bfa207d264120

0.637363

0.6

10,202

0.500245

0.300147

-3

821,491,200,000

6

10

3

Отец Полины пpи смеpти. - Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины ?

16147af90121bdec37595377cb2df8d9

0.657895

0.333333

10,202

0.500245

0.166748

0

821,491,200,000

3

8

3

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.

88b61b5063afec1d8db8171c85a3c7ed

0.753425

0.5

10,202

0.500245

0.250122

1

821,491,200,000

2

5

3

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит: - Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу. - А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь. - Hет, но у меня есть ее фото.

b6bf949d58fddc3449bf6ab66cd0a047

0.686916

0.6

10,202

0.500245

0.300147

1

821,491,200,000

2

5

3

Самолет набит молодыми десантниками. - Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись ! Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу. - Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта.... - Как !!! Опять ?!!!

430083fc95e2d780fc6fcd546e7e71c2

0.673139

0.6

10,202

0.500245

0.300147

2

821,491,200,000

1

6

3

Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на не и говорит другому: ``Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...`` Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: ``Да не-е-ет...До пола вроде достают...``

5b4b8e7d61d31afde7e71910c4b44817

0.723404

0.75

10,202

0.500245

0.375184

0

821,491,200,000

3

6

3

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека!

3ee36b09daf91ecb2ee0c09b6e974a77

0.792553

0.5

10,202

0.500245

0.250122

0

821,491,200,000

3

6

3

На вопрос: ``Какую музыку вы больше всего любите?`` труженик колхоза ``Вперед, скорее!`` Фетюков ответил: ``Дак... это... Side of the Moon!``

c4848aea84b93aff7ff483faa15bf879

0.695035

0.5

10,202

0.500245

0.250122

2

821,491,200,000

1

4

3

...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...

d456565642aaf6f93d5a6ccf072b9e4b

0.784615

0.75

10,202

0.500245

0.375184

-1

821,491,200,000

4

7

3

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: ``Долой разврат`` и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и откопал стюардессу.

61bbb402927538e9aec3e2ec8b05cce2

0.757485

0.428571

10,202

0.500245

0.214391

2

821,491,200,000

1

4

3

После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

aa15bb613f8a26b5594f4c86bc2a326b

0.663043

0.75

10,202

0.500245

0.375184

1

821,491,200,000

2

5

3

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: - Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...

25857225379ee7ddf2821f1d63e11907

0.793919

0.6

10,202

0.500245

0.300147

2

821,491,200,000

1

4

3

Часное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...

57b09d89303bc9b8ad03f3f3ae9ffd30

0.73676

0.75

10,202

0.500245

0.375184

-2

821,491,200,000

4

6

2

Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, ... он выигpал.

fa9a4e11b3ddab1df5807bc0f30057d5

0.7173

0.333333

10,202

0.500245

0.166748

0

821,491,200,000

2

5

2

Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе: - Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа ! - Каким обpазом ? - Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.

c1a124b7870a728fb9add8085e47f55a

0.742857

0.5

10,202

0.500245

0.250122

0

821,491,200,000

2

4

2

- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ? - А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?

80b978fe01b140732e413297afb5d42b

0.733333

0.5

10,202

0.500245

0.250122

0

821,491,200,000

2

4

2

Одна подpуга дpугой: - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

29217be2082de33f218653370fb07405

0.737226

0.5

10,202

0.500245

0.250122

-2

821,491,200,000

4

6

2

Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и возмущенно замечает: - Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут. Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва. - Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды ! - Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать !

43a0bed6baea7ce746947566961c2504

0.726923

0.333333

10,202

0.500245

0.166748

1

821,491,200,000

1

3

2

Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: ``Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста, доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?`` Водитель отвечает: ``Ну конечно-же нет!`` Второй наркоман: ``А я ?``

4ccf488f99a6b7296de785d3c7e671e4

0.717054

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

1

821,491,200,000

1

3

2

Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: - Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: - Конопля-я-я... Учительница: - Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, ``хорошо`` (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву ... Петров встает, закрывает глаза: - Ма-а-а-а-ак... Учительница: - Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, ``хорошо``. - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови траву ! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как фамилия ? - Фамилия - Глюкин... - Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!

8401f0ba1fb6c46a1ca8a1b6c96b292f

0.654615

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

-1

821,491,200,000

3

5

2

Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: -- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? -- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: -- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

bb749b867b7b336c0c341a38bda68e43

0.710801

0.4

10,202

0.500245

0.200098

1

821,491,200,000

1

3

2

На субботнике: Мама мыла раму. ``Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,-- думала она, -- но больно уж это долго.``

6847e1e50a9d4f4530bc3078a982cf02

0.70339

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

-3

821,491,200,000

5

7

2

Разговаривают двое мужчин: - Я обожаю женские ножки! - А по мне телячьи - гораздо лучше. - Ты что, гурман?.. - Нет, я - зоофил.

34f892c87efe147fe9de536443a90cbe

0.567742

0.285714

10,202

0.500245

0.142927

1

821,491,200,000

1

3

2

Приезжает руский мужик в Тбилиси ловит на вокзале тачку, содится, едут Перед ними светофор горит красный таксист не сбавляя скорости пролетает перекресток Мужик ему - ``Ты что офанорел`` - ``ЭЭЭ дорогой джигит за рулем !!!`` Едут дальше, опять светофор горит зелюный таксист по тормазам М: - ``А теперь чево`` Г: - ``ЭЭЭ дорошой ща другой джигит из-за угла проедит``

8795e36a6e7391e89dea7483e4678864

0.762295

0.666667

10,202

0.500245

0.333497

-4

821,491,200,000

6

8

2

Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломаные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА !!

3a4f2dc785d91256a7fc87878193bb93

0.75

0.25

10,202

0.500245

0.125061

-2

821,491,200,000

3

5

1

Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую. - Что случилось ? - спpашивает мастеp. - Меня здоpово стукнули, - отвечает она. - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.

43bf57afddf40d3ca03449c3d8dfc706

0.693069

0.25

10,202

0.500245

0.125061

0

821,491,200,000

1

2

1

Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга. - Что с тобой случилось ? - Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с тpемя хоpошенькими девочками ? - Да ! - Так вот он оказался не таким уж тщедушным !

46db3a2ad31e061da1592dd995a94f66

0.711538

0.5

10,202

0.500245

0.250122

0

821,491,200,000

1

2

1

Диалог на бегах: - Что ты у него спpосил ? - Котоpый час... - Покажи. Они золотые ?

8cc760b3d277149454ef108aa6836437

0.554455

0.5

10,202

0.500245

0.250122

-3

821,491,200,000

4

5

1

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает...Идет к двери... - Кто там ? Оттуда: ``Конь ТОПОТАМ`` - Ид-ди ты на $#@ ! Оттуда: ``ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ .....``

031a6a23a7fa01b6a254d790a932ad48

0.577114

0.2

10,202

0.500245

0.100049

-1

821,491,200,000

2

3

1

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж- -ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!

1edfcefc7f59e15123d524ec1b926432

0.598291

0.333333

10,202

0.500245

0.166748

-1

821,491,200,000

2

3

1

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

f084b78af2934da4cd40e79b1ea7537b

0.85

0.333333

10,202

0.500245

0.166748

0

821,491,200,000

1

2

1

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

b79c491dbb32e68a2ed7452ba0aef79c

0.877193

0.5

10,202

0.500245

0.250122

1

821,491,200,000

0

1

Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее !!! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит- Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку - Ты что Охї;``л В: - (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку - ``Подожди радной Мы еще верколясами не полетали !!!!!!!!!

764db6e45a4c92ae4391616ca392e673

0.764192

1

10,202

0.500245

-1

821,491,200,000

1

2

0

- Вы можете водить машину ? - К сожалению, нет, мосье ! - Отлично ! Будьте любезны, пpисмотpите за моей, пока я схожу в магазин.

5a919dd438ab055732d381ab63516ca8

0.645833

0

10,202

0.500245

0

99

821,577,600,000

244

646

343

Коментатор на автогонках : Французская машина движется со скоростью 150 км/ч на повороте снижает скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется со скоростью 160 км/ч на повороте снижает скорость до 150 км/ч, проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.

cb26b2e6477038ff3675aedaad1c5a1e

0.808612

0.584327

10,201

0.500269

0.292321

76

821,577,600,000

76

264

152

Мужика оcтанавливает мент: -Почему за pулем двое? -А почему машину окpужили?

83eb349d92c71bb2668a5fca91d55644

0.802632

0.666667

10,201

0.500269

0.333513

18

821,577,600,000

37

99

55

Двое алкашей cидят в луже и cпоpят: -Мы на луне! -Hет,мы не на луне! -Мы на луне! -Hет,мы не на луне! -А вон,cмотpи,за нами лунаход пpиехал

13e418f615bcd2647cb6ebbac420cbd7

0.719424

0.597826

10,201

0.500269

0.299074

8

821,577,600,000

37

96

45

-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют -Як -Пи-и-во -Як-як -Пи-и-во!!! -Поубывав бы!!!!!!

3d1b3049da19099757f89803ec04de09

0.645161

0.54878

10,201

0.500269

0.274538

-28

821,577,600,000

52

92

24

Приходит один грузин к другому и говорит: - Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград >:-[ ? - Да он его не клеват, он его нюхат :) - Да пусть он твой ``#$ нюхат, а мой виноград не клеват !

5ec8fcc26955b13d46e46692f5701ad6

0.696335

0.315789

10,201

0.500269

0.15798

-7

821,577,600,000

19

33

12

-Мыкола! Шо твой козел в мое:м огороде делает? -Як шо? Капусту нюхает! -Хай он ``/$ нюхает, пол огорода вынюхал!

da5c3c7d3f8e76fd5045620b75ef4325

0.714286

0.387097

10,201

0.500269

0.193653

548

821,664,000,000

81

752

629

На нудистском пляже: -Девушка вы мне нравитесь. -А я вижу.

2e6ec6450cb4ab1eb000c4995e6ba649

0.758621

0.885915

10,200

0.500294

0.443218

88

821,664,000,000

44

194

132

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит от туда: - Тьфу!!! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает: - Ну как Париж ? - Ничего. - А про меня вспоминал ? - Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

071ffe91767ad31b0e60575caa593def

0.667598

0.75

10,200

0.500294

0.37522

47

821,664,000,000

23

95

70

...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

631c90f04a35861e550f168cfff4cda2

0.733945

0.752688

10,200

0.500294

0.376565

44

821,664,000,000

11

68

55

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

d9d847cbf6fa6f3519ef984880a97d9c

0.806452

0.833333

10,200

0.500294

0.416912

26

821,664,000,000

5

44

31

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

813bfaa16f5152199b67df225d345c8c

0.72093

0.861111

10,200

0.500294

0.430809

7

821,664,000,000

18

45

25

- Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!? - Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував ! - Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !

035cbec10e630ec550095a6406bf912e

0.687179

0.581395

10,200

0.500294

0.290869

8

821,664,000,000

12

39

20

- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить! - Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!

32e40c703e54b42dc46241a8d775f293

0.742574

0.625

10,200

0.500294

0.312684

11

821,664,000,000

3

17

14

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

6d3348abe0194a6c7246594d71707ec0

0.686275

0.823529

10,200

0.500294

0.412007

6

821,664,000,000

6

22

12

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

0af9bc922370d40da3de44bddd1bedcf

0.781818

0.666667

10,200

0.500294

0.333529

8

821,664,000,000

4

18

12

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

39a51701ff5552ed52231fa702078dfb

0.833333

0.75

10,200

0.500294

0.37522

3

821,664,000,000

5

15

8

Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может... Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться: -О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите мне сесть на лошадь! На вас одна надежда! Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону! Встал, поднял глаза к небу: - Но-но! Не все сразу!

5eb9f064c2a1ec0b112bad88b95efe09

0.759358

0.615385

10,200

0.500294

0.307873

1

821,664,000,000

5

13

6

Не бросай товарища в бидэ.

f91ec50a0edefc191ad0bef18f8d31bc

0.807692

0.545455

10,200

0.500294

0.272888

-5

821,664,000,000

10

18

5

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: -Пардон мадам,........... мерси мадам! -Пардон мадам,........... мерси мадам! Со стороны сына: -Пардон мадам,........... мерси мадам! -Пардон мадам,...........мерси мадам! -Пардон папа,............ мерси папа!

3b5d243bc1edee3aebeedf6c1b0edfd9

0.643068

0.333333

10,200

0.500294

0.166765

3

821,664,000,000

2

9

5

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

d99392384214bcb3b5e56ba822388376

0.71875

0.714286

10,200

0.500294

0.357353

1

821,664,000,000

1

4

2

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

e1e1552ad5a0590da70520cf5605b558

0.6875

0.666667

10,200

0.500294

0.333529

-3

821,664,000,000

4

5

1

- Кофе в постель, сэр...? - На #$@! - Please... - OUCH!

83f7545bf40cc97a69873cc0ed001b07

0.490909

0.2

10,200

0.500294

0.100059

-2

821,664,000,000

3

4

1

Любите Родину, Мать Вашу

8e636a3919766bee2c67a8b77e054c67

0.833333

0.25

10,200

0.500294

0.125073

284

821,750,400,000

55

414

339

Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту: Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся! Сын пишет ответ: Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно! Папа: Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!

836cbbc4ae83bafa0878da28172654e7

0.764012

0.860406

10,199

0.500318

0.430477

181

821,750,400,000

38

265

219

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

0e92412fbca1307ec73eeb9691ac4194

0.727273

0.85214

10,199

0.500318

0.426341

150

821,750,400,000

42

267

192

Друзья, моряки, рассказали такую историю: На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь ``безнаказанностью``, вовсю обсуждали достоинства впереди идущей француженки. -Какие ножки. -Какая попка. -А ведь кто-то е... же такую. В этом месте француженка оборачивается и говорит: - Такой же козел как и ты! ;)

1b3bc9711639d7ae0f36283dd7a179a2

0.773163

0.820513

10,199

0.500318

0.410518

125

821,750,400,000

20

172

145

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело ? М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

fc6285c1c64737326565d3d23da4e26f

0.733766

0.878788

10,199

0.500318

0.439674

89

821,750,400,000

22

141

111

Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.

ed777553de67d2d91f7160fd4d3af23b

0.796296

0.834586

10,199

0.500318

0.417559

71

821,750,400,000

10

98

81

- Доктор помогите мне я умираю! - Ну это мы мигом!

b517f218e99c554605e3b3a4c1527fb7

0.72

0.89011

10,199

0.500318

0.445338

56

821,750,400,000

21

110

77

Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру. Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться. - Броневой,- догадался Штирлиц.

2ddc8f1d94cb97ac6e2cd472b4db0115

0.763158

0.785714

10,199

0.500318

0.393107

48

821,750,400,000

7

66

55

Грузин пишет письмо сыну студенту: Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу! Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу! Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!

7e3cf49cc2c00ecb653e1315d8d66cae

0.814286

0.887097

10,199

0.500318

0.443831

43

821,750,400,000

9

69

52

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена. Слово подсудимому: - Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него... Слово потерпевшему: - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона... Слово свидетелю: - Сижу я в тумбочке...

673f2d115a608e2a74593d0a023a9719

0.759174

0.852459

10,199

0.500318

0.426501

20

821,750,400,000

7

40

27

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

6d2b278d116574a1c6d19453495bee4c

0.778302

0.794118

10,199

0.500318

0.397312

19

821,750,400,000

6

33

25

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: - Будьте здоровы, дедушка! - А я не болею, я табачок нюхаю. - А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.

fd8c8b541338f5e96d7063674dbbd782

0.693182

0.806452

10,199

0.500318

0.403483

18

821,750,400,000

5

28

23

-Марьиванна! А первокласница забеременеть может? -Нет! -Ух Машка шантажистка!

8e2914dac54c4896bd46f20e46fa98dd

0.805195

0.821429

10,199

0.500318

0.410976

14

821,750,400,000

8

31

22

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку: - Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись: ``Али-Баба и 40 разбойников``. Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове. Очнулась и видит записку: - Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись: ``Тимур и его команда``.

b8068c45bb6a0e578dc7eefb3e89ff35

0.761146

0.733333

10,199

0.500318

0.3669

16

821,750,400,000

5

28

21

-Ггаждане! Геваютция отменяется! -Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! -А че без него никак? -Без него то можно, без Авгогы не поучится!

5fc35fd32d698f3710ee729113026004

0.769231

0.807692

10,199

0.500318

0.404103

14

821,750,400,000

4

25

18

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: - Будте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы... - Не умничай. - Пошел ты на ``/$!

870e4db4027d083dfa5017c01a4e1c8f

0.682635

0.818182

10,199

0.500318

0.409351

-23

821,750,400,000

37

61

14

Колобок повесился.

82d8c66bc36fb2f9adf8eaf916df72b6

0.888889

0.27451

10,199

0.500318

0.137342

7

821,750,400,000

2

13

9

- Доктор, я буду жить? - Жить то вы будете, но хре-но-во!!!

2991981f7bffaf151bbbfd2088a6304c

0.644068

0.818182

10,199

0.500318

0.409351

2

821,750,400,000

4

12

6

Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет) и говорит: ``Я хочу снять 25000 рублей``. А кассирша так ехидно спрашивает: ``Прикупили чего-нибудь?`` ``Прикупил, прикупил -- два туза на мизере`` :((((:)))

1c764c467e23a0dc2f91b87b2d4f32f6

0.71028

0.6

10,199

0.500318

0.300191

3

821,750,400,000

3

9

6

- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ? - Ни. - Первое.

22be89b6b0e3524b43042521501cae8c

0.677966

0.666667

10,199

0.500318

0.333546

4

821,750,400,000

2

8

6

Ленин и крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а! -Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста. -Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пога. -Ну я тебя очень прошу, один разок. -Ну ладно-уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...

c5feebd858784982d0eaca1d93668178

0.735075

0.75

10,199

0.500318

0.375239

4

821,750,400,000

2

8

6

-Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! -Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... -Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

55efa2d92fbd7167d2a007788030c3e9

0.795652

0.75

10,199

0.500318

0.375239

3

821,750,400,000

3

10

6

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается. Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает. И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: `` Чужая,чужая,чужая...``

37d431e7fb27068a3c18f39baef54504

0.74934

0.666667

10,199

0.500318

0.333546

-1

821,750,400,000

6

12

5

Летает Орел над лесом. Вдруг видит: кто-на пеньке сидит, непонятно кто. Орел снижается постепенно, но не может понять, кто же это на пеньке. Уже совсем сел, и, почти наугад, говорит: - Привет Сова! - А я не Сова. - А кто же ты? - Я - Мышка. - А почему у тебя глаза такие большие? - Я какаю.

e2185e7b6331320a57001f91233427dd

0.615385

0.454545

10,199

0.500318

0.227417