Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes

like 0

смешни разкази за Австралия

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: - Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година. Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола. - Ами сега? Гледа - наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!

вицове за Австралия

Австралийски фермер е на посещение във ферма в Нова Зеландия. През оградата вижда колегата му да ч*ка една овца. Отива и го потупва по рамото: - Колега, нa тия, в Австралия им стрижем вълната. - Тая не си я стрижем с никой друг!

забавни моменти за Австралия

Година 1981 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул стават шампиони на Европа 3. Австралия губи Ashes (крикет) 4. Умира Папата Година 2005 1. Принц Чарлз се жени (отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3. Австралия губи Ashes (отново). 4. Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

шеги за Австралия

Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...

весели анекдоти за Австралия

"Стани богат". Благой отговаря за ХХХХ лева… Въпросът е: - Коя е столицата на Италия?! а) Рим… б) Милано… в) Венеция… г) Верона… Благо мисли, мисли… и казва: - Аз ще използвам жокер "Помощ от приятел" и искам да се обадите на моя приятел Наско… Обаждат се на Наско и Благо го пита: -Как си бе, Наско, приятелю стар, какво ново има?! Как са жената, децата… И така си бърборят… Сирената свири, а Ники Кънчев го пита: - Благо, и защо не го попита за отговора, бе?!?! - А, бе… аз знам отговора, но исках да се чуем, че е чак в Австралия…

весели анекдоти за Австралия

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега? Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

шега за Австралия

Двама наркомани отишли във Австралия и като видели кенгуру единият казал: - А бе, я виж какви скакалци имат тия! - Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...

пикантни шеги за Австралия

Веднъж, след като неудачно се е пошегувал на бала, поручик Ржевски се обръща към всезнаещият корнет Оболенски: - Корнет! Бихте ли ми разказали някоя интересна история, но такава, че да става и за пред дами... да е по-прилична. Оболенски: - Добре, поручик. Знаете ли как в Австралия ловят щрауси? - Не. - Туземците си бръснат главите и се зариват в пясъка до ушите. Щраусът приема главата за яйце и сяда върху нея. Тогава го и хващат. Поручик Ржевски благодарил на корнета, и веднага решил да разкаже тази история на хусарите в офицерския клуб: - Господа! А знаете ли, как в Африка ловят щрауси? Бръснат си главите, зариват се в пясъка до уши, и когато щраусът минава покрай тях, го хващат за яйцата! - Почакайте, поручик, а за какво им е тогава да си бръснат главите? - Еее... какво да направим, Африка, господа, Африка...

хумор за Австралия

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя: - Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко - барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка и.

истории за Австралия

Президентът на РБ поздрави Генерал губернатора на Австралия за грижите, които полага за десетте хиляди български емигранти. Българските емигранти благодариха на Президента на РБ, че се е погрижил да напуснат страната...

jokes за Австралия

- Коя е тази птица в Австралия, която се излюпва от яйца, но не снася яйца? - Петелът!

шеги за Австралия

Президентът на Република България поздрави Генерал-губернатора на Австралия за грижите които полага за десетте хиляди български емигранти! Българските емигранти благодариха на Президента на Република България, че се е погрижил да напуснат страната!

комедийни истории за Австралия

Двама наркомани отишли във Австралия и като видяли кенгуру единия казал: - Абе, я виж какви скакалци имат тия бе! - Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...

забавни вицове за Австралия

- Мамо, мамо, защо татко бяга? - Млъкни и ми помогни да презаредя. - Мама, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам? - Млъквай и се връштай в чувала. - Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата. - Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани. - Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава? - Не им обръщаи внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина. - Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината? - Млъквай и продължавай да плюеш. - Мамо, мамо, защо тичам в кръг? - Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода. - Мамо, мамо, какво е "оргазъм"? - Не знам. Питай баща си. - Мамо, мамо, може ли да оближа чинията? - Млъкни и пусни водата. - Мамо, мамо, татко гори. - Бързо донеси наденички. - Мамо, мамо, какво е "лесб*йка"? - Върви да питаш баща си, тя знае. - Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника? - Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти. - Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия. - Мълчи и плувай. - Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери? - Млъквай, още не сме доизяли баба ти. - Мамо, мамо, Лора я прегази влак. - Донеси кленовия сироп. - Мамо, мамо, какво е "въркулак"? - Млъкни и си среши лицето. - Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала? - Шшт ще събудиш баща си. - Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца? - Млъкни и раздавай. - Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба? - Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме. - Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16? - Не може, Ерик. - Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка? - Да, бисквитките са на горната лавица. - Но, мамо, аз нямам ръце. - Без ръце няма бисквитка...

развеселяващи истории за Австралия

Как се променят жените с възрастта: МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта. МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили. МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота. МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения. МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция. МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители. МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще. СЛЕД 70 ГОДИНИ Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.

анекдоти за Австралия

Писмо на войник, до любимата Мила ми, Венето, после казармата най-обичам теб. И преди казармата най-много те обичах... Пиленце, непрестанно си мисля за теб. Когато заспивам, когато сънувам, когато се събуждам и когато ме събуждат. Много ми липсва твоята усмивка (и сладки чаровни кариесчета на кучешките зъбки), твоят сладострастен смях (при който ти виждам сливиците), твоят поглед (с който ме гледаш докато лежа и виждаш едновремено очите и пръстите на краката ми), който ме кара да се чувствам жив (или поне възбуден), твоите докосвания (а не опипванията в мъжката баня... то друга нямаме тук). Котенце, липсва ми времето, което прекарвахме заедно. То аз те прекарвах повече, разбира се, но все си мисля, че и на теб ти е било приятно. Нали? Защо не си ми писала от лятото? Последното ти писмо, беше преди да заминеш на море през август. Когато те търся у вас от уличния телефон тук, баща ти ми казва, че не се прибираш по-рано от 1-2 след полунощ... или изобщо не се прибираш, ако си нощна смяна. Нали не си ме забравила? Все пак аз ти бях първият мъж. Бих искал да си остана такъв. Или поне да съм последният в Топ 5 (the First 5). Много ми е мъчно за теб. Сега не ме пуснаха в отпуска, защото имах няколко издънки и за Коледа и Нова Година си оставам в поделението. Дори на Нова Година съм наряд. Миличко, взводният и старшината много ме тормозят. Викат ми селянин и всякакви други изродски обръщения. Точно на мен? Аз съм такова градско момченце. Постоянно ми се заканват. Дори на едно учение, когато копаехме окопи, мен ме накараха да копая сам и когато изкопах един достатъчно дълбок окоп, те скочиха вътре и се опитаха да ме обладаят. Аз исках да крещя, но ми запушиха устата. Взводният беше, де. На никой не съм казал, само на теб сега, но незнайно как всички стари кучета в поделението знаят за това. Аз не се срамувам, де. Затова и ти го пиша. Дано не си помислиш нещо лошо за мен. Аз много те обичам и ще те обичам още повече, като изляза оттук. Искам като изляза оттук да вляза направо в теб. Моля ти се, напиши ми едно писъмце за успокоение. Аз всяка вечер си ти гледам снимката, като заспивам. Тъмно е, ама си те представям. Цеко, един от младите, ама е много як, постоянно ме бъзика, че на морето си си хванала ново гадже и изобщо не те е*е за мен. Аз не му вярвам, защото ми завижда, че имам толкова хубаво гадже като теб, а той е още девствен, ако не броим това, че изнасили Коцето от Карлово (тук не е никак добре младите да се насилваме помежду си, ако ни насилват старите е по-нормално). Всяка вечер си ти гледам снимката под чаршафа. Ако имам сили лъскам бастуна. Ама ти по-добре го правеше. Признавам си. Свършиха ми презервативите и затова се празня отстрани на дюшека. Просто махам чаршафа и там. Вече е станало едно твърдо петно с формата на Австралия. Искам като излеза от казармата да отидем до Австралия. Там можем да си народим няколко австралийчета, нали? Извинявай, че трескам злобарки, но тук единственото, от което мога да се оплача е липсата на с*кс. Т.е. аз да правя с*кс с някой друг. Липсва ми. И ти ми липсваш. Славчо ми носи "Плейбой" като ми идва на свиждане. Беше ги използвал преди това, но пак съм му благодарен. Все пак мисли за мен и за самозадоволяването ми тук. Аз най-обичам да си гледам твоята снимка и плейбоя с Юлияна Кънчева и да си мисля как правим тройка... с Юлияна и с Жоро Пентаграма, а ти само гледаш и ни казваш какво да правим. Нали не е перв*рзия? Аз просто така си мисля. Иначе като съм с теб, изобщо не ми минават подобни мисли през главата. Сладичкото ми, благодаря ти за самобръсначката, която ми изпрати през юни. Не я беше използвала много и се обринах само веднъж. Старшията ме заплаши, че с тия пъпки ше ме шиба само в гъзъ. Затова и спрях да я използвам. Прости ми за това. Чао сега, скъпо, мое момиче. Ще ти пиша отново за Св. Валентин и 8 март. Редник Мюмюн Сюлейманов Поделение 196-69

забавни вицове за Австралия

Англичанин се върнал след лятната си отпуска от Австралия и споделя: - Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата, слънце за жена ми и акули за майка й.

истории за Австралия

- Мамо, мамо! Ама на мен не ми се ходи в Австралия! - Млъкни и плувай!!!

весели истории за Австралия

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

комедийни истории за Австралия

Разговор между приятелки (блондинки): - Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите. - Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде?

весели истории за Австралия

Ркламен билборд в Австралия: "Осем от десет души пишат с писалка "Паркър" Надпис под него: "А какво правят с нея другите двама!??"

хумористични анекдоти за Австралия

Разговор между приятелки (блондинки): - Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите. - Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

истории за Австралия

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

шеговити разкази за Австралия

- Какво ще стане, ако кръстосаме слон и кенгуру? - Големи дупки в Австралия.

весели истории за Австралия

Година 1991 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул стават шампиони на Европа 3. Австралия губи Ashes (крикет) 4. Умира Папата Година 2005 1. Принц Чарлз се жени (отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3. Австралия губи Ashes (отново). 4. Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

смешни случки за Австралия

Корпоративни уроци Корпоративен урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. - Кой беше? - попитал съпругът й. - Боб - съседът - отговорила тя. - Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи? Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване. Корпоративен урок 2: Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново. - Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности. Корпоративен урок 3: Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа. Корпоративен урок 4: Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. - Разбира се, защо не - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. Корпоративен урок 5: Пуякът разговарял с бика: - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила. - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там. Корпоративен урок 6: В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите. Корпоративен урок 7: Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу! Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви. Корпоративен урок 8: Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН! Джони казал: - Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: - Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: - Копелето хвърли монети!!! Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат. Корпоративен урок 9: Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: - Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска. Ръцете казали: - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари. И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната). Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде. Корпоративен урок 10: Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки: 1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг. 2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел. 3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

забавления за Австралия

Един живеел в живеел в квартал Илинден в София и му било дошло до гуша от македонци, затова решил да се пресели в Торонто, да ама и там имало македонци, затова отишъл в Аделаида-Австралия, обаче и там имало македонци, преселил се в Аржентина, но уви... и там имало македонци. Накрая хванал совалката за Луната. Като пристигнал, веднага влязъл в местния бар да пие едно кафе. Поръчал си го, а барманът го попитал: - Со колко шекер го сакаш кайвето?

анекдоти за Австралия

Година 1991 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул стават шампиони на Европа 3. Австралия губи Ashes (крикет) 4. Умира Папата Година 2005 1. Принц Чарлз се жени (отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3. Австралия губи Ashes (отново). 4. Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата!

смешки за Австралия

- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? - Слон. - В Австралия няма слонове. - Точно за това са рядкост.

весели истории за Австралия

Двама тревомани отишли във Австралия и като видяли кенгуру единия казал: - Абе, я виж какви скакалци имат тия бе! - Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...

смешни разкази за Австралия

- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру? - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!

пикантни шеги за Австралия

Година 1991 1.Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул става шампион на Европа. 3. Австралия губи Ashes(крикет). 4. Умира Папата. Година 2005 1. Принц Чарлз се жени(отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа(отново). 3. Австралия губи Ashes(отново). 4. Умира Папата(отново). Моралният извод е - ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля - предупредете Папата.

развеселяващи истории за Австралия

Година 1991 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул става шампион на Европа. 3. Австралия губи Ashes(крикет). 4. Умира Папата. Година 2005 1. Принц Чарлз се жени(отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа(отново). 3. Австралия губи Ashes(отново). 4. Умира Папата(отново). Моралният извод е - ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля - предупредете Папата.

весели анекдоти за Австралия

Жените на различни възрасти: - на 20 - диви, като Африка. - на 30 - красиви, като Америка. - на 40 - амбициозни, като Азия. - на 50 - познати на всеки, като Европа. - на 60 - отдалечени, като Австралия.

хумористични анекдоти за Австралия

Австралия. Покрай пътя се е проточила ограда за защита от животни. До нея се движи кола с мъж и жена. Жената казва на мъжа: - Скъпи, помниш ли, преди 40 години ние пак минавахме по този път, не издържахме, спряхме, ти ме подпря на тази ограда и ... Хайде да направим същото и сега! Мъжът с радост се съгласява. Спира колата. Излизат. Жената се опира на оградата и ... така. Сядайки в колата, мъжът пита: - Скъпа, дори преди 40 години ти не беше толкова възбудена и страстна, колкото сега. Защо стенеше и пищеше така... На какво се дължи това? - Ами защото преди 40 години по оградата не течеше ток...

пикантни шеги за Австралия

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега? Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

смешни случки за Австралия

Разговор между приятелки (блондинки): - Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите. - Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

забавни вицове за Австралия

- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру? - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!

вицове за Австралия

- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? - Слон. - В Австралия няма слонове. - Точно за това са рядкост.

развеселяващи истории за Австралия

- Какво ще се получи, ако кръстосаме кенгуру и слон? - ?!?! - Много просто - големи дупки в Австралия!

хумористични анекдоти за Австралия

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя: - Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

виц за Австралия

- Какво ще се получи, ако кръстосаме кенгуру и слон? - ?!?! - Много просто - големи дупки в Австралия!

вицове за Австралия

В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле. В Антарктика, в средата на група пингвини седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря: Да я е*а тази програма за обмен на студенти....

кратки шеги за Австралия

География на жените и мъжете: География на жените: Между 18-21 - жената е като Африка или Австралия. Наполовина е открита, наполовина дива и с прекрасна природа. Между 21-30 - жената е като Америка или Япония. Напълно изследвана, много добре развита и открита за търговия, особено със страни, имащи пари или автомобили. Между 30-35 - тя е като Индия или Испания. Много гореща, разпусната и съсредоточена във външния си вид. Между 35-40 - жената е като Франция или Аржентина. Тя може да бъде наполовина разрушена от войната - но все още може да бъде привлекателна и желана за посещения. Между 40-50 - тя е като Югославия или Ирак. Тя е загубила всичко по време на война и е разрушена от минали грешки. Необходима и е глобална реконструкция. Между 50-60 - тя е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите практически не се контролират... но хората я избягват заради студения климат. Между 60-70 - жената е като Англия или Монголия. Със слава от минали завоевания - но, уви, без бъдеще. След 70 става Албания или Афганистан. Всеки знае, къде е това, но никой не иска да ходи там. География на мъжете: Между 15 - 70 мъжът е като Зимбабве - загрижен за своя член ...

разкази с хумор за Австралия

Питат нашата тенисистка: - Какво правиш на финала в Австралия? Тя отговорила: - Пирон кова в ракетата на германката!

развлекателни шеги за Австралия

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: - Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година. Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола. – Ами сега? Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!

анекдоти за Австралия

Имаме новини от Австралия - живи са!

забавни истории за Австралия

Един приятел от Австралия последно време се замисля да се премести да живее в Германия. Затова онзи ден звъннах в тяхното посолство и ги попитах дали има проблем той да имигрира. Ето и какво ми отговориха: - Стига цветът на кожата му да не е сред цветовете на знамето ни, няма да има проблем.

комедийни истории за Австралия

Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Семейството й се опитало да я убеди, че рискът е минимален, и я склонило да се посъветва със специалист по статистика. - Каква е вероятността някой да качи бомба в самолета? - попитала тя. - Съвсем малка - отвърнал специалистът. - Около едно на десет хиляди. - А каква е вероятността двама души да качат бомби в един и същи самолет? - Още по-малка - казал той. - Около едно на милиард. На практика нулева. Оттогава насетне възрастната госпожа спокойно се качвала на самолет... стига винаги да носела бомба със себе си.

шега за Австралия

Всъщност Германия победи Австралия с резултат 1:0. Трите други гола ги вкараха два поляка и бразилец.

смешни случки за Австралия

Като уведомили Георги Първанов, че от Синята коалиция са го призовали да не харчи пари за излишно пътуване до Австралия и Нова Зеландия казал: - Много са нагли! Още малко и на лов да не ходя ще поискат!

шеговити разкази за Австралия

В Австралия вече е задължително на телевизорите да има надпис: "Прекомерната употреба на телевизия може да увреди вашия интелект или тяло."

смешни разкази за Австралия

- Какво ще се получи при кръстоска на кенгуру и слон? Отговор: - Огромни дупки в Австралия.

гаври за Австралия

Ако секретарките по света носиха кафе, така както играят техните страни на Световното по футбол: ГЕРМАНИЯ - влиза в кабинета с маршируваща походка, не излива нито капка кафе, оставя го на масата. Излиза с маршова стъпка. Това се повтаря четири пъти поред. Четирите чашки кафе на масата образуват безупречна геометрична фигура. КОСТА-РИКА - прави нелошо кафе. В първата половина от деня носи кафето безгрешно. След обяд се изморява, седи зад компютъра, играе игри. ПОЛША - руса глупачка. Носи кафето, блъска се в рамката на вратата - излива всичко. Носи го втори път, блъска се втори път - отново го излива. На третия път си удря главата, излива всичко върху себе си, сяда и плаче. ЕКВАДОР - разбира от кафе почти най-добре от всички, но го приготвя малко небрежно. Въпреки това се получава вкусно. АНГЛИЯ - приготвя кафето два часа. Сервира го на масата още два часа. Всичко прави правилно, но успява да го развали и кафето става лошо. Самата тя е грозна и очилата. ПАРАГВАЙ - добра е! ТРИНИДАД И ТОБАГО - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че са пълни. ШВЕЦИЯ - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че нищо не е донесла. АРЖЕНТИНА - красива, елегантна, бърза. Носи вкусно кафе на време и толкова колкото е необходимо. КОТ Д'ИВОАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожи красавици. Всички работят в европейски столици. Обучени и пластични. Не носят кафе. СЪРБИЯ и ЧЕРНА ГОРА - известна е само с това, че няма постоянно местожителство. Защо и е кафе? ХОЛАНДИЯ - Запомня се с оранжевата минипола. Затова никой не помни, носила ли е кафе. МЕКСИКО - трудолюбива и симпатична. Прави силно кафе. ИРАН - никой не знае как изглежда и не знае как да и поиска кафе. Под фереджето не се чува и звук. Казват, че вкъщи прави превъзходно кафе за мъжа си. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспах ги, и правилно постъпих. ПОРТУГАЛИЯ - опитна, не запомняща се, невзрачна. В Русия няма да преживее. Умее да приготвя кафе, но само по един начин. ИТАЛИЯ - красива, съвременна, удачна, компетентна. Прави ароматно кафе. САЩ - втурва са в кабинета на директора с помпони и пее песни. Мисли, че кафе, това е нов вид кока-кола, това и носи. Само си го изпива, гръмко уригва и пръхти като кон. ЧЕХИЯ - прави всичко както трябва. АВСТРАЛИЯ - преди е работила като охрана, затова може да поваля по трима - четирима мъже. Още повече, носи кафе, макар и в последния момент, когато никой вече не го очаква. ЯПОНИЯ - приготвя кафе според традициите на самураите. Носи чашката на края на меча, но в последния момент АВСТРАЛИЯ я настъпва по кимоното, тя пада, разбива целия сервиз и си прави харакири. КОРЕЯ - носи кафе, но с такава кисела физиономия, че не ти се иска да го пиеш. БРАЗИЛИЯ - блестяща, ослепителна, с огромни ц*ци... Влиза в кабинета в ритъма на румба, присяда на края на масата, оголва бедро. Разказва свеж виц и пленително се смее. След като си тръгне всички стоят с отворена уста половин час. За кафето никой не си спомня. ХЪРВАТИЯ - добра във всичко (с изключение на странната рокля в клетката). Прекрасно приготвя кафе, но когато го носи, винаги забравя да отвори вратата на кабинета, а ако все пак успее да го донесе (отворили са и вратата), то оставя чашката във фикуса. ИСПАНИЯ - феерична, брилянтна. Капучино, еспресо, лате - десетки видове и начини за приготвяне. Прави всичко с настроение и шик. На следващия ден може да не дойде на работа. УКРАЙНА - объркана, некомпетентна, не знае от къде да вземе кафе, как да го свари, къде да го занесе. Знае две думи на английски. След уволнението прибира сребърните лъжички. РУСИЯ - не е стигнала до работата, видяли са я в парка с бутилка водка. И откъде намира пари? САУДИТСКА АРАВИЯ и ТУНИС - подават си един на друг кафето на курсове за повишаване на квалификацията. В резултат са намерени две чашки с нормално черно кафе и две с нефт.

хумор за Австралия

Година 1991 1.Принц Чарлз се жени. 2.Ливърпул стават шампиони на Европа 3.Австралия губи Ashes (крикет) 4.Умира Папата Година 2005 1.Принц Чарлз се жени (отново). 2.Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3.Австралия губи Ashes (отново). 4.Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

шеговити разкази за Австралия

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише : До: Моята любяща съпруга Тема: Пристигнах! Дата: 7-ми септември, 2005г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

истории за Австралия

Рекламен билборд в Австралия: "Осем от десет мъже пишат с писалка "Parker". Отдолу дописано: "А какво ПРАВЯТ с нея другите двама?"

jokes за Австралия

Отнето е първото място на Михаел Шумахер на Гран-при на Австралия. В кръвта му е бил открит бензин...

развеселяващи истории за Азия

- Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб? - А защо трябва да ходим някъде? Аз и така ще ти разкажа всичко!

смешни разкази за Азия

Засрами се бе момчето ми, на седем си и още не можеш да четеш!!! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

гаври за Азия

Това дето в Пловдив му викат "айляк", в Азия го наричат "дзен"!

забавни моменти за Азия

Ходил един българин на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама без много предпазни средства, и около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна... Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал: – Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е кръстоска между монголски трипер и сиамски сифилис и виетнамски катар, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена. – А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чукам, а !? Как така ? Неее..., не давам! - искам мнение и от друг лекар. Отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал: – И цека, какво тлевожи? Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал: – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува панталон, цабува гасти...! Ха така... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

шеги за Азия

Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна... Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал: – Слушай, приятел! Хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена. – А, не...! Ама как така бе, докторе!? Ами аз с какво ще чу@ам, а!? Как така ? Неее..., не давам! Искам мнение и от друг лекар. И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал: – И цека, какво тлевожи? Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал: – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

развлекателни шеги за Азия

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ги управлява!

кратки вицове за Азия

Някога, преди мноооого години, Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! И ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа. - А това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма?... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява...

разкази с хумор за Азия

- Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си, докато не се оженят? - Така е във всяка държава, дъще...

смешни случки за Азия

Един полицай арестувал псуващия и право при шефа си: – Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение! – Вие гражданино защо псувате държавата? – запитал шефа. Човека отговорил: – Гражданино Началник, вижте какво пише - Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т. н. Шефа се обърнал към полицая: – Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! И ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби: – Да е*а тази шибана държава! А човека тихо му прошепнал: – Аз ти казвах, ама не вярваш…

шеги за Азия

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!

забавления за Азия

- Имам много яко гадже! - От къде е? - От Азия. - По точно? - Фантазия!

виц за Азия

Дами, спрете да си поръчвате мъже на Дядо Коледа, че цяла Азия и половин Африка се изсипаха вече!

виц за Азия

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

забавни истории за Азия

Обама звъннал на Меркел и казал: - Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP. На панела имам три копчета, едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче с Африка е свършено, ако натисна златното Азия ще я затрия и ако натисна платиненото с Европа е свършено. Доволно се засмял Обама по телефона, а Меркел му отвърнала: - Обама ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От баба знам, че имала в къщи три гърнета /цокала /. Едно бяло, едно черно и едно старо от алпака, но когато дошли Руснаците тя се насрала в гащите...

смешки за Азия

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години. - Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет? - Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и… аз се насрах. Журналистката с разбиране: - Понятно е, все пак сте били в голяма опасност! - Не! Не! Сега се насрах…!

кратки шеги за Азия

Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...

шеговити разкази за Азия

Учителката възложила на децата за домашно да напишат съчинение, в което всички думи да започват с буквата "м" - например: Майор Михов, казала тя. На другия ден започнала да ги изпитва и вдигнала Марийка: - "Москва. Май. Манифестация. Майор Михов марширува." Добре, Марийке. Сега да видим Пенка: - "Манхатън. Мрак. Мъгла. Майор Михов мори местната мафия." - Още по-добре, Пенке. В това време Иванчо неудържимо вдигал ръка. - Е, кажи Иванчо: - "Мала Азия. Мараня. Минарета. Миндер. Малеби. Млад мадурест манаф мърка - машалла, майор Михов..."

развеселяващи истории за Азия

В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила: - Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата "М". Идва майор Миланов и първа става Марийка: - Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец. - Браво, седни си! Става Петърчо: - Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост". - Много добре! И така се изредил целият клас и дошъл ред на Иванчо. Учителката не искала Иванчо да става, защото знаела, че ще каже някоя глупост. Майор Миланов, обаче, го накарал да стане. Иванчо става и сияещ: - Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!

смешни разкази за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

забавни истории за Азия

Полицай патрулира в парка. На една пейка мъж чете вестник и мърмори: - Да е*а, тази шибана държава! Полицаят веднага си помислил - "Ето, арестувам го за псувни срещу държавата и ще ме наградят". Арестувал псуващия и право при шефа си: - Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение! - Вие гражданино защо псувате държавата? - запитал шефът. Човека отговорил: - Гражданино Началник, вижте какво пише: Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т.н. Шефа се обърнал към полицая: - Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! - и ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби: - Да е*а тази шибана държава! А човека тихо му прошепнал: - Аз ти казвах, ама не вярваш...

кратки вицове за Азия

ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Всъщност попълването на този формуляр ше ни помогне в разработването на нови технологии за изпепеляване на човешки душици, мазни диктаторчета, експлоататори на нецивилизовани племена или просто за забавление на някои извергчета и напомпване на военните бюджети, докато мангалите в Столипиново не могат да си платят сметките за електричество...1.[_] Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_] Това е двуполова дискриминация [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_]Тайна, майна [_] ДругоИме: ...................................................... Презиме: ............................................... Фамилия: .............................................. Парола: .............................. (макс 8 символа) Кодово име:............................................ Ширина-дължина-височина: ........... ........... ..........2. Кой модел самолет сте закупили? [_] F-14 Tomcat [_] F-15 Eagle [_] F-16 Falcon [_] F-117A Stealth [_] Тайна, майна [_] Е*а ли му мамата?3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19....... / ....... / .......4. Сериен номер: .................................................5. Моля, отбележете по какъв начин е бил закупен продуктът: [_] Получен е като безвъзмездна / хуманитарна помощ [_] От каталог в шоурума [_] Независим брокер на оръжия [_] Пощенска поръчка [_] Заложна къща [_] Вследствие на бюджетен излишък [_] Тайна, майна6. Моля, отбележете по какъв начин достигна до вас информация за продуктът на McDonnell Douglas, който сте закупили: [_] Чух странен шум и погледнах нагоре [_] Видях го на витрината [_] Шпионаж [_] Препоръча ми го приятел / съюзник / враг [_] Политическо лобиране от производителя [_] Атакува ме един от тези летящи железни дракони7. Отбележете три (3) фактора, които са повлияли най-много за покупката на тази техника: [_] Външен вид / дизайн [_] Скорост / маневреност [_] Цена / стойност [_] Комфорт / екстри [_] Изнудване / подкуп [_] Препоръка от амбулантен търговец [_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas [_] Тъпи полицити [_] Кофти преживяване, след сблъсък с вражески такъв самолет8. Къде смятате да използвате този продукт: [_] Северна Америка [_] Централна / Южна Америка [_] На майка си в пу*ката [_] Европа [_] На баба ти в Г.З. [_] Близкия Изток [_] Африка [_] Азия / Далечен Изток [_] Разни държавки от Третия свят9. Моля, маркирайте продуктите, които притежавате в момента или искате да закупите в бъдеще: [_] Цветен телевизор [_] видео-записвачка [_] Сателит трепач [_] CD плейър [_] Ракети въздух-въздух [_] Космическа совалка [_] Домашен компютър [_] Ядрено оръжие10. Как бихте описали себе си или вашата организация?? (Всички, които са приложими): [_] Комунисти / Социалисти [_] Терористи [_] Нормално луди [_] Неутрални [_] Демоктраи [_] Диктатура [_] Корумпирани [_] Примитивна-племенна общност11. С какво заплатихте покупката от McDonnell Douglas? [_] Бюджетен дефицит [_] В брой [_] Куфарчета с кокаин [_] Приходи от нефт [_] Лична банкова сметка / чек [_] Кредитна карта [_] Кинти от откуп [_] Пътнически чек12. Вашата позиция: [_] Надомна работа [_] Маркетинг / продажби [_] Революции [_] Чиновническа [_] Наемен войник [_] Тиранин [_] Среден мениджмънт [_] Ексцентричен милиардер [_] Министър на отбраната / Генерал [_] Пенсионер [_] Студент13. За да разберем по-добре лайфстайла на клиентите ни, моля маркирайте личните интереси или хобита, които най-редовно упражнявате с вашата половинка: [_] Голф [_] Яхти / ветроходство [_] Саботаж [_] Бягане / джогинг [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация / детрониране / сваляне от власт [_] Просрочване плащане на заеми [_] Градинарство [_] Занаяти [_] Конрабанда / черен пазар [_] Колекционерски работи [_] Гледане на спорт по ТВ [_] Вина / сомелиерство [_] Разпити / мъчения [_] Домашни любимци [_] Смазване на бунтовници [_] Шпионаж / разузнаване [_] Мода / облекло [_] Гранични спорове / вражди [_] Взаимно обезпечени разрушенияБлагодарим ви за отделеното време за попълване на въпросника. Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетинговите проучвания на McDonnell Douglas, за можем да ви обслужваме по-добре в бъдеще. Както и да ви изпращаме специални оферти от други корпорации, правителства, опозиция, екстремистки групи и организирана престъпност. Коментари и предложения за нашите бойни самолети? Моля пишете на (ние отговаряме винаги):Корпорация McDonnell Douglas Отдел Маркетинг Дивизия Военни Авиотехнологии П.к. 69 (а бе: До поискване) Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе

забавни моменти за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче, внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой...". Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

забавни моменти за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

вицове за Азия

Кокоши грип: да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница. ако умра ил загина ке останат спомени... ------ А тъщата неще да гледа кокошки моля ти се, но дано си купи ефтинки са. Три за левче са вече ------ Ал. Македонски също бил умрял от птичи грип. Само че Плутарх съобщава за цели ята, които са падали от небето, а не за 2-3 кокошки, обърнали краката в нечий двор ------ - И ся, ако некоя фъркато те нацвъка, докато прелита от Азия към Европа, начи, одма си фанал грипа. - Някой казваше, че ако пиле в полет те нацвъка било за щастие и за късмет - Не те е цвъкал гларус сигурно. Баси късмета - няма изпиране ------ Много лесна е профилактиката - достатъчно е да се четат "правата на човека" три пъти на ден преди ядене и да се направят не три, ами девет американски бази у нас. ------ На улицата: - Има една друга далече по-опасна епидемия и тя вече яко ни е бастисала в България. Така че преди да измрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО. Светът е в паника, защото вече е научил, че в София са регистрирани над 200 случая на болестта - в един обор, върху който е написано с големи букви: "Съединението прави далаверата!" - От тая болест съм ти казвал и друг път, че има много изходи - Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост... В която и посока да се обърнеш има поне по един.

шеги за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

гаври за Азия

И ето дойде времето, когато трябва да се реши съдбата на света!!! В Ялта, след 2-рата Световна Война, Сталин, Чърчил и Тито (Сръбски диктатор, управлявал доста години по-късно, ама няма значение) се събират на по ракийка!!! След като се накъртили здравата Чърчил казал: - Опа Опа Опа наша е Европа!!! Сталин не се стърпял и контрирал: - Ниет Ниет Ниет! Наший Целий Свиет (имайки предвит Европа и Азия)!!! Тито Шибнал поредната чашка и изревал: - Алфа Бета Гама! Ево курец вама. Планет за нама!!!

забавления за Азия

Кандидат студентски бисери: Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег. Според някои сведения "българи" значело "ловци на самураи". За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд. Родината на прабългарите била Памид. Българите са конно-народна общност. Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си. Жилищата им се наричали юрта - сгъваема кожена палатка. Юртите са наколни жилища. Прабългарите не правели разлика между мъже и жени. Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната. Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж. Набавяли основните си продукти чрез грабежи. Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен. Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт. Титлата хан се използва само по навик. Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си. Българите са 100-120 хиляди души - мъже, жени, деца, старци, котки и кучета. Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група. Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора. Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки. Землянките са най-често на един етаж. Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м. Домовете на славяните били слабо мебелирани. Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири. Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост. Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника. В чест на боговете славяните принасят жертви - дребни животни, но в повечето случаи - преди война - е възможно и човек. Славяните дишали с шнорхел. Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница. Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните. Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената. Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле. Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава. Къде Аспарух преминал Дунава - където сега е Аспаруховият мост. Аспарух бил строг и инициативен. Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана. Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия. Плиска - здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др. По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.

хумор за Азия

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години. - Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет? - Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил – Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и... аз се насрах. Журналистката с разбиране: - Понятно е, все пак сте били в голяма опасност! - Не! Не! Сега се насрах!

хумористични анекдоти за Азия

101 най-често изпозвани реплики в автосалон. 1. За тези пари по-добро няма да намериш! (ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха). 4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди) 5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец). 6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора). 7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута). 8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно). 9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси). 10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко). 11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата). 12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана). 13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив). 14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма). 15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали). 16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат). 17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети). 18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой). 19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа). 20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата). 21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!). 22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки). 23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ). 24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!). 25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре). 26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели). 27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре). 28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името). 29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника). 30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го). 31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!) 32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен). 33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса). 34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение). 35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми). 36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици). 37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици). 38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната). 39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде). 40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат). 41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А). 42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме). 43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките). 44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража). 45. Обемист резервоар! (... събира ? от заплатата ви, плюс извънредни). 46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко). 47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите). 48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите). 49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте). 50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка). 51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите). 52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин). 53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук). 54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”). 55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви довърши) 56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо). 57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки). 58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?) 59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ). 60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си). 61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място). 62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна). 63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава). 64. Само на две години! (... откакто я издирват). 65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор). 66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път) 67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло). 68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща). 69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница). 70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.). 71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!) 72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %). 73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник). 74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”). 75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече). 76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!) 77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти). 78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”). 79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията). 80. Рязко тръгва! (... но бавно спира). 81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!). 82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея). 83. Не кола, а чудо! (... точно като вас). 84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината). 85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...). 86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата). 87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата – „най-последен”). 88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно). 89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?). 90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото). 91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня). 92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички страни масло). 93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!) 94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това). 95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана). 96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?"). 97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!). 98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла). 99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!). 100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!). 101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)

кратки шеги за Азия

"Азия е разположена на 4 големи континента…" В час по география

кратки шеги за Азия

Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал: - Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти ще дадеш на всяка по 10 000 евро и ще ги пратиш на пазара. На другия ден те ще се върнат да покажат за какво са похарчили парите, а ти ще си избереш една за жена. Довел стария търговец красавиците при синът си, синът им дал парите, и на другия ден те се върнали. Първата похарчила всичките пари за себе си. Купила са дрехи, обувки, бижута, направила си козметични манипулации, станала красива като богиня. Старият евреин казал многозначително: - Ммм дааа. Втората красавица похарчила парите за благотворителност. Раздавала пари на бедняците, на просяците, на домове за сираци и пострадалите от земетресението в югоизточна Азия, за разработки на нови лекарства и покоряване на космоса. Старият евреин казал многозначително: - Хъмммм. Третата красавица влязла подпухнала, рошава, със скъсан чорапогащтник и счупено токче. Отворила си дамската чантичка и извадила 20 000 евро. Сложила парите на масата пред двамата евреи и казала: - Ето за един ден успях да вложа парите, играх на борсата купувах и продавах и с много труд удвоих парите. Старият евреин зарадван до прединфарктно състояние казал на красавиците: - Оставете ни за малко насаме, моля - и когато те излезли се обърнал към сина си: - Сине, аз съм сигурен коя си избрал вече ама кажи ми да чуя все пак от твоята уста за коя ще се ожениш, а? - Е, то е ясно ! За Русата с големите бомби!

комедийни истории за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

забавни моменти за Азия

В училището на Иванчо дошъл инспектор по случай 24-ти май. Учителката по литература имала честта в нейния час да покаже на инспектора-майор Милев колко много знаят децата и колко са съобразителни. След като ги препитала малко и набързо пред уважаемия "другар" тя решила да го впечатли тотално като даде на учениците възможност за импровизация.Поставила задача да се измисли лирично произведение като всяка дума в него започва с "М" и задължително в него присъства Майор Милев... След 10 минути за размисъл ръка вдигнала зубърката на класа и почнала: "Май,манифестация,мир!Майор Милев марширува мъжки!" Учителката изръкопляскала и попитала кой е следващия.Тишина и сведени глави.Само Иванчо отривисто вдигал ръка,но "другарката" го знаела какъв е простак и не посмяла да го покани да говори.Инспектора обаче не го знаел и поискал детето,което има желание да се изкаже да го направи. С молитви наум и с буца в гърлото учителката поканила Иванчо да говори... "Мала Азия,Мека...мараня! минарета,миндерлъци,мискинлъци.Майор Милев маа мазен ми*ет на Мустафа-манаф.Морни манафи мълвят:"машалла,Майор Милев,машалла..."

хумористични анекдоти за Азия

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Така е във всяка държава сине!

пикантни шеги за Азия

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев. На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка. - Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец. Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо. - Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост. Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо: - Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

забавления за Азия

Жените на различни възрасти: - на 20 - диви, като Африка. - на 30 - красиви, като Америка. - на 40 - амбициозни, като Азия. - на 50 - познати на всеки, като Европа. - на 60 - отдалечени, като Австралия.

шега за Азия

Дечицата имали час по литература. И учителката ги накарала да съставят изречения само с буквичката М. Станала Марика и започнала... Москва манифестация маьор Михов марширува. Браво Мариике отличен 6 Всички дечица казали по едно изречение и накрая дошло ред на Иванчо. Мала азия минарета миндерлъци ..млад манаф му милва м*дете и морно мърка ..машалла маьор Михов машалла.

кратки шеги за Азия

Майор Миланов бил на посещение в трети клас и децата трябвало да съставят изречение, в която всяка дума да започва с М в негова чест. Марийка: Милано. Мрак. Майор Миланов мори миланската мафия. Петърчо: Москва. Mраз. Майор Миланов марширува с московската милиция. Иванчо: Мала Азия. Мараня. Майор Миланов мляска мазни ми*ети на махараджата. Махараджата: Машала, майор Миланов, машала!

кратки вицове за Азия

- Как пандите спасяват света от расизъм? - Те са бели, те са черни, те са от Азия.

гаври за Азия

Криза. Обаждане в туристическа агенция: - Групови екскурзии предлагате ли? - О! Да! Разбира се! Къде желаете? Какъв бюджет? Къде? Колко време? - Целогодишно, всичко да е ВИП, околосветска - Аржентина, Мексико, Антарктида, Монголия, Узбекистан, САЩ, Европа, Азия. А за бюджета не му мислете! Туристическият агент, разбирайки, че това не може да е истина, разочаровано пита: - Вие от луната или от Марс сте? - Не, от президентството и министерски съвет.

забавни истории за Азия

Под девиза "Жената - тя също е човек" протече празненството по случай Международния ден на жените в републиките от средна Азия...

пикантни шеги за Азия

Реплики на продавача на автомобили на старо 1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха). 4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди) 5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец). 6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора). 7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута). 8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно). 9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси). 10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко). 11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата). 12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана). 13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив). 14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма). 15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали). 16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат). 17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети). 18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой). 19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа). 20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата). 21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!). 22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки). 23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ). 24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!). 25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре). 26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели). 27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре). 28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името). 29. Седалките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника). 30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го). 31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!) 32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен). 33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса). 34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение). 35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми). 36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици). 37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици). 38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната). 39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде). 40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат). 41. Дисковете са свръх-нови, отляти по супер съвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по супер съвременна секретна технология танк Т-93А). 42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме). 43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките). 44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража). 45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни). 46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко). 47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите). 48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите). 49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте). 50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка). 51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите). 52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин). 53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук). 54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”). 55. Ще я карат и децата ви! (... когато окончателно ви довърши) 56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо). 57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки). 58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?) 59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ). 60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си). 61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място). 62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна). 63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава). 64. Само на две години! (... откакто я издирват). 65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор). 66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път) 67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло). 68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща). 69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница). 70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.). 71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!) 72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 процента). 73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник). 74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”). 75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече). 76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!) 77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти). 78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”). 79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията). 80. Рязко тръгва! (... но бавно спира). 81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!). 82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея). 83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).