Datasets:

IgorVolochay

/

russian_jokes

like 6

- Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание?- Ой, дочка не пойду!- А почему?- Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!

Отравили Навального - отравим и Камчатку.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.- Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?

В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов, а вы? - А я - нет!

Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!- Да у меня на работе то же самое...- Вы тоже преподаете?- Нет, я бармен.

В казарме:- Дедушка, меня опять били во сне!- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь "Растишку"!

Влюбленная и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастет во что-то большее.

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России...

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

- Вы сегодня на уроке химии что делали?- Не знаю, как остальные, а я - динамит.- Сильно. А домашку задали?- Да как-то не успели...

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?- Да что сами едим, то и ему даем.

Строить - не дестроить! #;-D (кто не понял: destroy анг. - уничтожение)

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!- А что случилось?- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо".

Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Есть ли у тайской проститутки член? Не уверен, но что-то внутри меня подсказывает, что есть.

- Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился. Похоже - овсяным печеньем.

Корова с интересом рассматривала стенд: "План по мясу".

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие. Девушка стала раком.

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: `` Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...``

- Лезет же в голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

- Сонечка, а давай займемся сексом втроем?- Шо-о-о-о?!- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже таки не могу!

Подходит мужик к рыбацюге и говорит:- Слушай, дай червячков малехо!- Может тебе барабан дать?- А зачем мне барабан?- Чтобы ты возглавил отряд идущих к черту!

Не так страшен сам дурак, как его поучения.

Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?

Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:- Это рекламная компания конфетной фабрики?- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

Открываем англо-русский словарь. Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"... Мда-аа... Есть над чем задуматься...

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

Встpечаются два пpиятеля: - Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? - Да, а ты видел, где у нее уши???

Лилипут-сын спрашивает своего отца:- Пап, можно мне жениться на лилипутке?- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!

Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.

У психиатра:- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Один раввин грит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого. - Почему ты здесь стоишь? - Да вот с женой в театр приехал. - И где же твоя жена? - Hа спектакле, он уже давно начался. - А сам что здесь делаешь? - А я машину сторожу - сегодня моя очередь.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?- Ну да, сынок, а что?- Меня опять на второй год оставили.

- У меня жена такая стерва...- Так разведись.- Не могу, она мне жизнь спасла!- Как?- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Ну вот и все... Сказал догорев фитилек.

Этим летом прогнозируется усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцентра итальянского города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.

Надпись на куртке МЧСника. "Я специалист по обезвреживанию бомб. И если вы видите меня бегущим, то поскорее с@ебывайте !"

Что общего у программистов и проституток . . . . . . . . . Болит жопа от разработки

Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

- Почему в РФ запретили Википедию?!- Она слишком много знала!

Разговор двух программистов: - Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!!:)

Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.

Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.

Лиса вышла замуж за ежика.- Ну, и как? - спрашивают ее.- Колко, зато пикантно!

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?- В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.- А докудова есть?

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу...

- Кажется, я умираю...- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!- В смысле "почти"? Где еще есть?

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! - А может, у вас "белочка"? - Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке. Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка) обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли домой попасть, и до середины января) Это предыстория. Теперь история. Л: - ты когда собираешься домой ехать? Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась) - после последнего экзамена Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой поедешь? Пока меня нет. Я: - так ведь новый год, рождество. Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет. Я: - так праздник же, я домой хочу. Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый. Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей) - но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна? Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем... Я: 8-(())))) Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все еще безнадежно.

Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:- Зятек, отрежь колбаски.- Мам, я так тонко не могу.

каждая девушка — киборг. наполовину человек, наполовину машина. посудомоечная.

- Вам кальян на воде, на молоке?- Мне на колдрексе.

Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

Лена - она "женщина" с маленькой буквы, а вот "Дура" - с большой.

В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:- Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!Он ей:- Вы знаете, я тоже!

Детство - это время, когда еще не думаешь матом.

- Приезжай в гости!- Да ну, опять нажремся...- Ну и что?- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой... Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками. Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".

- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!- Да, и кто же это?- Сторож в зоопарке!

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!

Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька, это че это у тебя в штанах шевелится? - Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

- Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Поймал однажды ученик астронома золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание астронома, когда он выйдет к телескопу. Астроном вечером выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Бетельгейзе мне в жопу! (Ну и от снижения объема звезды с сохранением массы и появилась чёрная дыра у него в очке,вот.....)

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котеночек?- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Табличка на двери прокурора:``Без стука не входить``.

- А эти печеньки здорово успокаивают нервы!- Еще бы, ты же макаешь их в водку...

Студентка-ботаник в шоке - она впервые увидела дикорастущий хрен.

В автобусе бабуля кричит:- Пропустите бабушку с яйцами!Мужчина добавляет:- Так вы уже не бабушка, а дедушка.

Мужик приходит к другу на День рождения:- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.