text
stringlengths 3
16.1k
|
|---|
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант. |
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А вы окна-то закройте! |
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. |
Какое вино пьют в Африке? Сухое |
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление. |
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!- Ну, ты в своем уме, интеллигентный, скромный мальчик?!- Тогда в очках! |
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч - это шотландский виски, а у нас - клейкая лента?- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась... |
Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:- Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?- Кажись, вничью. |
Разговор отца и сына: -Пора рассказать, сын, откуда ты появился -Я уже знаю про секс -Какой секс?! Ты приёмный |
У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания... Мороженку вычеркни! |
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась, сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать - что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает: "Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать". |
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.- Это почему?- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь. |
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в ``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``. Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники? |
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. |
Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения. |
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым... |
Как разговаривают Циклопы? С глазу на глаз |
- Я вчера носки постирал. Первый раз!- Жена бросила?- Нет. Пошел мыться и забыл снять. |
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит. |
Рассказано моим братом-автолюбителем: Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила: - Пап, а сколько на земле людей живет? %-О... - Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что? Небольшая пауза. - Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?... |
Вся жизнь театр, а я упал со сцены. |
Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить. Установили на перекресток, регулировщиком. Вот стоит он и говорит: Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди ба-бу-ся. Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла... |
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью". Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит: - Да. Не нужно было последнюю рюмку пить. - Почему? - спрашивает друг. - Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил. |
Из разговора новых русских:- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!- Ну и че?- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают! |
- Ты нормальная?- Более чем.- Более, чем что?- Более, чем менее. |
Ваши проблемы станут нашими проблемами, если вы это мы. Шизбанк. ``ТАМПАКС-БАНК`` - ваши месячные мы превратим в годовые! |
Ненавидеть может каждый дурак - ты попробуй этих дураков полюби. |
Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже |
Победа капитализма над социализмом. Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока. |
Назначение главного налогосборщика главой правительства придает оптимизму - значит есть еще, что взять с народа... |
Сидят два вампира:- Стакан есть?- Нет!- А из горла будешь? |
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички. |
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот... |
Мир сошел с ума.Вьетнам выразил соболезнования в связи с кончиной сенатора Джона Маккейна. |
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...- А если вдруг большая?- Больших я складываю в баночку из-под майонеза. |
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает: "Я завтра с утра иду к гинекологу и я должна быть чистой". Через некоторое время муж уточняет: "А к стоматологу тебе случайно не нужно?". |
- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.- Ну так воды же, а не пива.- Слушай, ты что, врач? |
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка. |
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием. |
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию. |
- Я вчера проходил мимо вашего дома.- Большое спасибо, что прошли мимо. |
Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!". |
Просьбы матом, будут удовлетворяться вне очереди, но боксом. |
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто! |
Надпись в общественном сортире:- В этом месте должна быть Ваша реклама! |
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой! |
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек... |
- Мам, а ты в молодости много сериалов смотрела?- Дана, ну что за глупости! Никогда такой ерундой не занималась. А теперь позови своего брата Фокса, будем обедать. |
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались. |
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. |
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка! |
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом. |
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами. |