text
stringlengths 3
16.1k
|
|---|
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию. |
- Задержаны рабочие, которые переклеивали обои в администрации президента и случайно заклеили портрет. |
- Есть ли жизнь на даче?- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода. |
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. |
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.- Ну, это они так свою территорию метят. |
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью. |
Режиссер театра актерам:- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!". |
Катенька спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Hет, только твоя. |
Самый короткий эротический анекдот:- Нормально, Григорий?- Отлично, Константин! |
Какое счастье что в электронных библиотеках все еще доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали. |
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.- И что же тебя так заинтересовало?- Чего это они там, гады, строят? |
Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по его полу - херомантией. |
90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?" |
Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется. |
Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции где марихуана. |
Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу... |
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.- На роликах?- На дачу. |
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? |
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги? |
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют. |
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно): - Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса): - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем! |
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! |
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?- Думаю танцовщицей.- Вы видели, как она танцует?- Нет, мы слышали, как она поет. |
На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!! |
Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца - это вообще полный тупняк. |
- Молодой человек, не купите лотерейный билет?- Нет, мне убеждения не позволяют.- А вы кто?- Статистик. |
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? |
- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает. |
- Ты с ним спала?- Ой, я вас умоляю. Так, вздремнула пару раз... |
Два джентельмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт. Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик. |
Встретились двое. Один обращается к другому:- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает! |
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего. |
А еще Трампу нравится Стена Плача, и он хочет построить такую же на границе с Мексикой, чтобы мексиканцы плакали. |
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? |
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка? |
- А у нас современный зоопарк построили.Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.Только вот животных завести пока не могут.- Ну почему, почему?- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население. |
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю...- И что ты читаешь?- "Не прислоняться". |
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. |
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент еще спит, когда он приходит в ярость - спят хабаровчане. |
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.- У вас все хорошо?- Да! Аванс перевели! |
Отсутствие чего-то в Википедии - это не ее проблема, а твоя недоработка. |
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе. |
Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра. |
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну... без очков я красивее, да и он тоже. |
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? тогда иди пешком! |
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть. |
Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз. |
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:- Вы за храм или против сквера?- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?- Ты че, проблем ищешь, а? Отойдем, поговорим? |
Женщина - это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана! |
Так сильно удивился, что даже забыл - чему? Хожу теперь, присматриваюсь. |
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:- Разбил, расколол пополам... |
- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?! |
Жена пилит мужа:- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?- Думаю, что лучше - пиво или водка... |
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!- Это порнуха, Хоттабыч. |
Если давать официанту на чай - то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор... |
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются. |
В сексе правильная поза бережет от сколиоза. |
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать! |
- Папа, а почему у нас нет машины?- Потому что, сынок, маме в шубе теплее. |
- Что делать если люди бесят и хочется в отпуск?- Отвертку.- В глаз обидчикам?- 3 части водки и 7 частей апельсинового сока. |
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках? |
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!! |
- Сеpжант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на кpасную кнопку...? - Да ниче, товарищ пpапоpщик, щас командиp пpидет и нажмет ее с дpугой стоpоны... |
- Ты своей жене изменяешь?- Не знаю даже... А с тещей - считается? |
Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть. |
Блондинке звонят родители и спрашивают:- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?- А вы меня на свою тоже не приглашали. |
Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: ``Извините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас, весь воздух испортил.`` Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: ``Встать, падла, сесть, козел, встать, е@алай, сесть, козел! Ты что это тут х%*ню такую развел, ты что, не видишь, что тут не какие-то пошлые бл*ди сидят, а культурные студентки.`` |
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой. |
- А вот у нас ментов никто не любит!- Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались! |
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое. |
Новый год не только праздник, но и тест.В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен. |
Мужской монастырь - это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа. |
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.Профессор удивлен. Ему объясняют:- А мы в одной компании Новый год встречали. |
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили. |
Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук. |
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера. |
- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?- Да, против себя! |
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.- Интересно. Поделись...- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником...- Ну и?- И вот я уже бросил работу и стал бездельником. |
- Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь...- Да нет, это просто ты недослушиваешь! |
Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей. |
В семье у зайца все на всех смотрят косо. |
В милиции Абхазии:- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!- Я думала это местный пристает... |
В полицейском комиссариате.- Ваше имя Пьер Дювалье?- Да.- Вы родились в Бордо?- Да.- А умерли в Марселе?- Нет.- Значит, мы ищем не вас. |
Встречаются две снегурочки. Одна другой: — Вчера сделала мин@т снеговику. — Ну, и как? — Просто тает во рту! |
Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину. |
- Что общего между модницей и задницей?- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир... |
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута. |
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?- Четыpе бутылки пива!- Hо я же pазpешил только две!- Да, но теpапевт тоже pазpешил две! |
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают. |
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать. |
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьет, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро. |
- Папа, что такое баобаб?- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии. |
Попытался убегать со всех ног. К сожалению, ноги быстро кончились. |
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два. |
Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут. |
Девушка в кино шепчет подруге:- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.- Не обращай на него внимания.- Так он же пользуется моей рукой! |
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: – Кто набздэл? Один мужик встает: – Я. Тамада говорит: – Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: – Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали? |
- Люська, ты куришь? С каких это пор?- С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок! |
- Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?- Да. Набор косметики.- Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?- А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта? |
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек? - А интеллигентный человек за рулем газету читает. |