text
stringlengths 3
16.1k
|
|---|
Монашка несла свой крест с грехом пополам. |
Россиянин, помни! Улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение пенсионный фонд. |
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду. |
Стоят два гpузина, pазговаpивают. Видят - тpетий мимо идет. Они ему: ``Здpавствуй, земляк, как здоpовье?``. Тот ноль внимания. Тогда те догоняют его и спpашивают: ``Слушай, Кацо, мы с тобой поздоpовались, а ты мимо идешь, нехоpошо, да!`` Тогда тот отвечает: ``А я не гpузин, я аpмянин, пpосто лицо такой глупый!`` |
Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно. |
Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать. |
"Красавица и чудовище". Краткое, но емкое описание моей жены. |
На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера. |
Отец и Вовочка едут в автобусе.- Папа, а вот тот дядя - учитель!- Вова, а ты откуда знаешь?- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье! |
Бомж Василий жил в метро, каждый день через его постель проходили тысячи женщин... |
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта! |
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать... Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил. |
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть... |
Пациент пришел к врачу. Врач: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой? Пациент: - Хорошую. Врач: - Вам осталось жить 48 часов. Пациент: - ??? А плохая? Врач: - А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера. |
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей. |
- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Щелые пеедние шубы! |
- Простите, но вы сели на мой веер!- Я? То-то мне показалось, что снизу что-то дует... |
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую! |
- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный? |
Из вопросов армянскому радио:- Что такое религия?- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства. |
Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось. |
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!- Сам напал, пусть сам и выкручивается... |
Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача. |
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант. |
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает. |
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. |
- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали... |
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?- Что-что, ГИБДДизмом занимаются! |
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. |
Отец с маленьким сыном гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спрашивает:- Папа, а где мой второй такой? |
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может. |
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:- Браток, схорониться мне надо... |
- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить. |
Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские. |
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет! |
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи! |
Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора... Ну где еще так? |
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит. |
Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки. |
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?- Таки есть. Только зачем вам это жевать? |
- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь. |
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио. |
- Я люблю блондинок!- А я медсестер.- Почему?- А у них почти всегда спирт есть. |
Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: Для нее такой член великоват будет Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням: - Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить! - Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаваживать! |
Психи долго готовились к побегу, делали подкоп. И вот под вечер заходит один и говорит: ``Все! Побег отменяется! Забор снесли нафиг!!!`` |
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. |
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать! |
Сначала ты отучиваешь его пить, курить и ругаться матом, а потом его новая девушка говорит тебе спасибо. |
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде. |
Если народная мудрость "дураков работа любит" верна, то в Америке дураков на порядок больше, чем в России. |
- Я пришел дать вам волю!- С кем это он разговаривает?- Да со своими руками! |
- Хаим, откуда ты бежишь?- Ой, там наши с вашими дегхутся.- Так чего же ты бежишь?- А я уже взял. |
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. |
Встречаются две пр@ститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия: Первая: и сколько у тебя пенсия? Вторая: 130 рублей, а у тебя? Первая: 125, интересно почему у тебя больше? Первая: не знаю...ты снизу давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а сверху давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а в рот брала? Вторая: конечно брала.. Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли... |
Евросоюз - это на самом деле союз двух однополых человекоподобных существ. |
Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал ЛЕНИН |
Подходит Петька к Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое риторический вопрос? - Ну, Петька, ложись на спину, снимай штаны Через две минуты Чапаев, закуривая: - Эх Петька, неужели ты не понимал, к чему все идёт? |
- Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?- Нет.- Штоб быстей доехать. |
- Почему с похмелья так болит голова?- Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.- А почему после опохмела перестает болеть?- Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок. |
Прожив с тобою двадцать восемь незабываемых годов, по выходным стою у ЗАГСа, чтобы хоть кого-нибудь спасти. |
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно! |
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу! |
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды. |
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.Говорит:- Я офицер, а ты?Осел посмотрел по сторонам - никого.Говорит:- А я лошадь. |
Сегодня очередной раз приходили установщики окон. Пытались заменить сломанный в прошлый раз штапик - разбили стеклопакет. "Мы отсюда никогда не уйдем" - обреченно вздохнул бригадир. Он явно знает толк в фильмах ужасов... |
- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.- Да нет, ты все не так понялa - я просто другу помогаю.- Ты просто издеваешься над моей фантазией! |
Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут поставлены в пятницу 24-го. |
Шахматный этюд. Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. |
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились акулы и полиция... |
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:- Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петров говорит:- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? |
- А Россия выйдет из группы?- Нет.- А скиньте мячик! |
- Дед, а ты когда впервые поцеловался?- На войне...- С девушкой?- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось! |
- Что ты делаешь завтра?- Везу тещу на кладбище.- О, да у тебя счастливый день!- Да нет, к тестю на могилу. |
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел ! |
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил. |
- Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!- Ты настолько богат?- Нет. Просто мало хочу. |
Жена попросила подарить большую сковороду.Я буду больше есть или лучше себя вести? |
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу. |
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! |
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.Директор говорит репортерам:- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! |
В экономике РФ наметилась новая трынденция... |
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки". |
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-.... |
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь. |
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон; мнение пессимиста - стакан наполовину пуст; мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно. |
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает: — Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу. Второй ему отвечает: — Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. |
Коротко о своем режиме сна:- Засыпаю как убитый.- Просыпаюсь как убитый. |
Хозяин квартиры звонит в водоканал:- Почему у меня из крана течет вода?- А в чем дело?- По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила! |
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть". |
- Посмотри, когда я нагибаюсь вперед - сзади видны трусики?- Нет. Но могла бы и надеть их! |
Сынишка системного администратора вечером просит папу: - Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa... |
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем с Днем 8 Марта! - Что я вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! |
- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Маму встретишь, скажи, чтобы домой шла. |
- Иосиф Давидович, а шо это у Вас под глазом синяк?- А пусть таки не лезут! |
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: - Спартак - чемпион! - Воистину чемпион! |
- Карлсон, ты вернулся!- Да, была амнистия. |
По реакции человека, который уронил твой телефон, понятно сколько примерно он зарабатывает. |
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее. |
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. |
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать. |