text
stringlengths 3
16.1k
|
|---|
Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, хули бля?? |
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками. |
- Что получится, если смешать святую воду и касторку?- Религиозное движение... |
Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих белье в проруби. |
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы. |
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. sultan |
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки. |
Берримор, что сейчас делает моя собака?- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!- Конкретнее!- Срет, сэр! |
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове и телефона потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах. |
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.Эти британские шпионы совсем обнаглели. |
- Чем занимаешься?- Занимаюсь общественно полезным трудом.- Каким?- Лежу и никому не мешаю. |
- Ты девственница?- Ну, с одной стороны - да... |
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!- И кто это был?- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! |
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками. |
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один... |
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи. |
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим".Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил? |
- Вам эксперт по одеколонам нужен?- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?- Так че, их надо еще и нюхать?! |
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. |
- Что такое плотская любовь?- Это любовь на плоту. |
- Где ты так долго был? Почему опоздал?- Я из Венеции.- Извенеции не принимаются. |
- Товарищ лейтенант, а танки могут летать?- Сидоров, ты что спятил?- А генерал сказал, что летают!- Да, да, летают, только очень низко! |
Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов. |
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе. |
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться". |
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук! |
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. |
С точки зрения пенсионного фонда, пенсионеры это пережитки. |
Правила китикета. |
Решила прибраться в шкафу: все оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Все - устала. |
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса. |
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет! |
Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!". |
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России. |
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?Пятница тогда будет начинаться в четверг. |
Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает теща. |
- "Калашников" показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ "Комби" и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров!- А потом удлинитель заканчивается? |
Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме -- не чирикай! |
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но жопа оказалась еще зимней. |
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:- Вы беременны!Блондинка в замешательстве, спрашивает:- Доктор, а этот ребенок мой? |
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй все равно бежать. |
Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами. |
Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:- Больше не буду к лесу задом стоять! |
Тычосука - японский бог обиды. |
Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры - примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами. |
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой. |
В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно. |
Сосед соседу:- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы! |
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...- Через рот нельзя залететь! |
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка? |
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. |
Какие же расисты эти американцы! И черный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает! |
Ползёт солдат в окопе, встречает другого солдата. - Куда ползешь? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в пизду даст? - Даст. Ползут вдвоём. Встречают третьего солдата. - Вы куда ползёте? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в жопу даст? - Даст. Ползут втроём. Встречают четвёртого солдата. - Вы куда втроём ползёте? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в рот даст? - Нет, не даст. - Почему же? - Так ей же голову оторвало. |
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно. |
- Так ты парень?!- А ты что, подр@чить успел не разобравшись... |
Встречаются двое. Один:- Вы тут поблизости милиционера не видели?- Нет.- Тогда снимай пальто и часы! |
- Почему пульт не работает?- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. |
Сидят двое в тюpьме. Один говоpит: - Я же говоpил, что нас непpавильно поймут, а ты - пpиватизация, пpиватизация. |
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга. - Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил! - Мpp..Мppp... - Мypка, отойди! - Мpp.. Мppp... - Мypка, не мешай!!! - Мpp.. Мppp... - Hy ладно... В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его" Мypке: "От сеpдца отpываю..." |
- Вы были в Париже?- С женой да, а так нет. |
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?- Вам завернуть?- Что завернуть?!- Губу! |
- Чем занимаешься на работе?- "Косынку" раскладываю.- Как?- Как бог! |
Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:- А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?Он отвечает:- Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать. |
- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку. |
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет". |
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать: уж от кого, а от Джонни я ожидала большего... |
- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит! |
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится... |
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. |
Один невежда очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей - это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства. |
Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры. |
Жена - мужу:- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!- Нет, ты уволена! |
Русская речь без мата превращается в доклад... |
Товарищ курсант, идите сюда обратно! |
Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев. |
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?- Вообще-то я шляпу хотел купить... |
Семейный обед. Теща - зятю:- Зятек, отрежь мне колбаски.- Сколько отрезать-то, мама?- А сколько не жалко!- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею! |
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия. |
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) - Хотите, напьется? (2,3) - Ну? (1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) - Хотите, напьются? (1,3) - Ну? (2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар. (3) - Хотите, весь университет напьется? (1,2) - Да ладно! (3) - Не, ну хотите? (1,2) - Ну! (3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши. |
Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына. - Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка. - А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь! |
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:- Товарищ, а коронавирус уже закончился?- Давно! Еще пять лет назад.- Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали! |
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! |
- Скажите, а принятие контрсанкций, которые еще больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю? |
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?- А ты что, их слушаешь? |
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.Правда, орать будет - стажер еще... |
Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории: группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету, наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой, всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс. Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов... Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея мне больше не удалось. |
Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета". Смотрит труппу и говорит: - О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия? Ему отвечают: - Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!.. Режиссер: - Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку... Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!" Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас! В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит: - Да что с тобой! Это кошмар! На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит: - Когда вы работали, я вам мешал?.. |
- Доктор, меня все игнорируют.- Следующий. |
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы. |
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив! |
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. |
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.- Чего это вдруг?- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся. |
Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице. |
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело. |
- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу грудью проложим себе"... |
Вечером один мужик останавливает другого:- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза? |
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...- Минус 200 за скрытый мат. |
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!- Ну и?- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками. |
- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет! |
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова. |