Datasets:

marcus2000

/

timelist_summaries_august2024

like 0

65cb547cd7a800bd17c5bdb8

СПИКЕР_00 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиана из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Аленда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же всё зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_01 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_00 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_03 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь три-четыре тысячи долларов, на распространение заработаем пятьдесят. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_00 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать всё необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и воцариться мир. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_00 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятностей солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдёт несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь, душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне.

#### Противодействие наркобизнесу и его регулирование **СПИКЕР_03:** - Выступил против вовлечения в наркобизнес, считая его разрушительным. - Хочет контролировать наркоторговлю для выведения её в "приличное" русло. - Выражает намерение предотвратить наркоторговлю возле школ и детям. - Предлагает разрешить наркотики, но организовать строгий контроль над их распространением. - Принимает решение о допустимости наркотиков для определенных групп. **СПИКЕР_01:** - Требует гарантий от Корлеоне в обмен на возможное сотрудничество.

meeting

65cb7812d7a800bd17c5be36

СПИКЕР_00 : Загруженный файл отображается в области прикрепленной файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать таймлист спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку «Чудо» для отправки файла на расшифровку.

СПИКЕР_00 : Загруженный файл отображается в области прикрепленной файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать таймлист спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку «Чудо» для отправки файла на расшифровку.

Инструкции по использованию программы распознавания речи: - Загрузка и обработка файла - Загруженные файлы отображаются в области "Прикрепленные файлы". - Уточнение данных для распознавания - Для точного распознавания указывайте временной список спикеров в правой части экрана. - Запуск расшифровки - Для запуска процесса расшифровки нажмите на кнопку "Чудо".

meeting

65cc6d30acc5709f38ff7279

СПИКЕР_00 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиана из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Аленда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же всё зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_01 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_00 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_03 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь три-четыре тысячи долларов, на таймлист заработаем пятьдесят. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_00 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать всё необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и воцариться мир. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_00 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятностей солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдёт несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь, душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне.

### Позиция СПИКЕР_03: - Проблемы наркобизнеса - СПИКЕР_03 выразил убеждение, что наркобизнес является угрозой. - Предложение управлять наркобизнесом при соблюдении норм и ограничений. - Условия торговли - Предложение о сотрудничестве с условием оплаты услуг. - Противопоставление продаж наркотиков взрослым и детям, отказ от торговли у школ. ### Требования СПИКЕР_01: - Необходимость гарантий - СПИКЕР_01 требует гарантии безопасности и сотрудничества от Корлеоне.

meeting

65cc6f6cacc5709f38ff72a7

Виктор Васильевич Веселовский : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба «12 улев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? Виталий Борисович Резников : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан, он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? Виктор Васильевич Веселовский : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше? Виталий Борисович Резников : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? Не слышу. Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. Виктор Васильевич Веселовский : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущённых писем, в которых читатели гневно лапрашали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно Мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. Виталий Борисович Резников : Докладчик уложился. Нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. Виктор Васильевич Веселовский : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиске ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. Виталий Борисович Резников : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Виктор Васильевич Веселовский : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. Виталий Борисович Резников : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. Виктор Васильевич Веселовский : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. Виталий Борисович Резников : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. Виктор Васильевич Веселовский : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. АПЛОДИСМЕНТЫ Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. Владимир Владин : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело. Однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Челльстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнэпов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. Виктор Васильевич Веселовский : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. Григорий Горин : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью. вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директора магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Но мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъёмки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И, значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассир Шезина французскими духами надушилась. Хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно, пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, и вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть стоять чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит, товарищи, не волнуйтесь, звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные, колбасу докторскую, в рыбные фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошное «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил, а оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и сёмгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч. И возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассирша Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. Виктор Васильевич Веселовский : Леон Измаилов Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года Леон Измаилов : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твёрдо знать, что же такое мужчина. Наука даёт следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддаётся дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя? Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь отцвети волос, блондины, скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки, потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. серьёзные и расчётливые, не стригутся, не теряют расчёсок, не пользуются дорогими шампунями, дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но, выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Виктор Васильевич Веселовский : Так. Следующим в преник записал Степладлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши, серьёзные поэты, всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё. И всё такое в ней, что только должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. Тебя во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. Тебе признаться я должна, но нет, не надо. Будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. «Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани». Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой так, как в свое время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно, я просто представил себе, Что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада. Ты неприступный бастион, я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает, Ты всех на свете мне милей, Тебя мне так же не хватает, Как до получки трёх рублей. Она, тебе любовь я отдаю, И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечислений. Виктор Васильевич Веселовский : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». «В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны». Виталий Борисович Резников : Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и расписаться. Виктор Васильевич Веселовский : Лес рубят, парк будут сажать. Виталий Борисович Резников : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. Виктор Васильевич Веселовский : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. Виталий Борисович Резников : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Виктор Васильевич Веселовский : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения, живёт, естественно, в Москве. Марк Розовский : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги, передовой бабы прошедшего времени». План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те ещё годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги, яркой представительницы тёмных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б. Связь с народом. В. Вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «Человеке всё должно быть прекрасно», – писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о бабе Иге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а баба Ига. «Чуден Днепр при тихой погоде» писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык Бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. Виктор Васильевич Веселовский : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжёлой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : а а Виктор Васильевич Веселовский : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов, и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. Аркадий Хайт : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева! Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие-большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок. В воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать поворотом. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт. и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд. и защищает ворота, а свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. Виктор Васильевич Веселовский : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холотце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. Александр Иванов : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловой Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий, Выходит, может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, остановился у куста, А я смотрю, на сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот песик небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски, Те, у кого соски – коровы. Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синее небо. косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости. Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука, и я шепчу дрожащие губами. велик могу, чем русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал, ну так чем же мужчину проверить? юбкой, брюками, краской ТЖ или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей о чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже. Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. Виктор Васильевич Веселовский : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал здоровья. И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку в которой говорилось о том, что норвежский профессор-физиолог Карерадал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей таймлист весь человеческий организм. Поэтому в заключение я хотел бы вас всех призвать бороться за своё долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Но мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Кассир Шезина французскими духами надушилась. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, и вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч. СПИКЕР_09 : Леон Измаилов Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» Но прежде всего необходимо твёрдо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Теперь отцвети волос, блондины, скромны, доверчивы, по-детски наивны. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Но, выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё. И всё такое в ней, что только должно быть только у неё. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. Тебе признаться я должна, но нет, не надо. Будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. « По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. Показ Бабы-Яги, яркой представительницы тёмных сил. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а баба Ига. « В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Язык Бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловой Мне заменил магический кристалл. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Задравши лапку, остановился у куста, А я смотрю, на сердце сладко. Как это мудро, сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Он написал, ну так чем же мужчину проверить? Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю.

### Приветствие и организация мероприятия - Приветствие лауреатов конкурса. - Представление администрации клуба «12 стульев». - Обсуждение регламента выступлений. - Отмечен 7-летний юбилей клуба. - Изменения в руководстве. ### Информационные сообщения - Пропажа шестилетнего мальчика в подмосковном лесу. - Перевод директора бани на другую должность. - Успешные дела Игната Васильева на работе. ### Литературные отрывки и социальные комментарии - Родительский интерес к детской литературе и пародия на халтуру. - Утверждение немецкого учёного и факты о коровах. - Рассказ о мальчике, орле и коровах в различных ситуациях. ### Работа в магазине - Один день в магазине: уборка, оформление витрин, поведение покупателей. - Проблемы с кассиром и нервный припадок у кофирши Зины. - Сложности работы и поведение алкоголиков. ### Пародии и мнения о мужчинах и женщинах - Представления о женской и мужской привлекательности. - Особенности мужчин разной внешности и характера. - Стихи о браке и отношениях. ### Юмористическая сторона мероприятия - Спикер передаёт микрофон Григорию Горину. - Творческий подход к написанию фраз и сочинений. - Пародии на известных поэтов. ### Спортивные достижения - Успехи неувидающего спортсмена. - Необъективность судейства в спорте. - Победы российских спортсменов на чемпионате мира. ### Обращения и отзывы - Обращение слушателей к организаторам мероприятия. - Литературные письма и поэтические отклики на творчество. - Пародии на поэзию и образы из литературы. ### Литературные и художественные аспекты - Поэма Светланы Евсеевой и образ Бабы Яги в литературе. - Творчество Никиты Владимировича Богословского.

meeting

65cc72d11d52602e75a8ee76

ИВАНОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучшая картинка справа связана с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну то есть Потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_01 : Мне показалось, что здесь под вебинар и как бы к какому числу, ну например. ИВАНОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть в принципе он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_01 : В каком случае это полезно. ИВАНОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря, я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать, потому что... Легче, чем тоже где-то вот так, внизу. Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. СПИКЕР_01 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. ИВАНОВ : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, если актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. СПИКЕР_01 : Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. ИВАНОВ : Ну, примерно, как Глеб Алексеевич сделал здесь. Именно картинка. Да. И меньше текста, больше шрифтов. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_01 : Ну все.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. ИВАНОВ : Она не несет никакого смысла нагрузить. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. СПИКЕР_01 : Мне больше нравилось, как там делал.

Основные идеи и их структурирование: Заголовок: Построение и оформление контента - Выделение актуальных проблем: - Необходимость начинать пункты с актуальных проблем. - Рекомендации по применению: - Конкретизация случаев, для которых предназначены рекомендации. - Отображение проблем, которые должны быть решены. - Визуальное оформление: - Возможность добавления иллюстраций для Глеба Алексеевича. - Обсуждение значения и влияния картинок на восприятие информации.

meeting

65ccb85e1d52602e75a949cb

ВИНОКУРОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучшая картинка справа связана с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну то есть Потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. БЕШЛЯГА : Мне показалось, что здесь под вебинар и как бы к какому числу, ну например. ВИНОКУРОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть в принципе он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. БЕШЛЯГА : В каком случае это полезно. ВИНОКУРОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря, я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать, потому что... Легче, чем тоже где-то вот так, внизу. Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. БЕШЛЯГА : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, если актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. БЕШЛЯГА : Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. ВИНОКУРОВ : Ну, примерно, как Глеб Алексеевич сделал здесь. Именно картинка. Да. И меньше текста, больше шрифтов. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. БЕШЛЯГА : Ну все.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла нагрузить. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. БЕШЛЯГА : Мне больше нравилось, как там делал.

Структурирование информации - Основные принципы структурирования: - Выделение актуальной проблемы в качестве начальной точки. - Необходимость показать "боль" или реальность проблемы. - Предложения по дизайну: - Отказ от ненужных картинок. - Рассмотрение возможности использования жирного текста для акцентов. - Предложение создания иллюстрации для Глеба Алексеевича с учетом значимости смысла.

meeting

65cccc741d52602e75a965e1

ВИНОКУРОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучшая картинка справа связана с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну то есть Потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. БЕШЛЯГА : Мне показалось, что здесь под вебинар и как бы к какому числу, ну например. ВИНОКУРОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть в принципе он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. БЕШЛЯГА : В каком случае это полезно. ВИНОКУРОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря, я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать, потому что... Легче, чем тоже где-то вот так, внизу. Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. БЕШЛЯГА : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, если актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. БЕШЛЯГА : Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. ВИНОКУРОВ : Ну, примерно, как Глеб Алексеевич сделал здесь. Именно картинка. Да. И меньше текста, больше шрифтов. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. БЕШЛЯГА : Ну все.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла нагрузить. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. БЕШЛЯГА : Мне больше нравилось, как там делал.

Основные идеи и группировка: Заголовок: Направленность второго блока - Необходимость фокусировки на актуальной проблеме - Рекомендации должны соответствовать конкретным случаям использования Заголовок: Визуализация и дизайн - Важность отображения проблем через визуализацию - Решение о нецелесообразности использования изображений без подкрепления смыслом - Предпочтения в стиле отображения информации

meeting

65cf23be2ddc397369c1e1fe

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия, где он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, ну, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, ну, условно говоря, опять же, типовой случай. Не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметким, потому что с желтыми. Желтый — это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну, у него будет мешанина там. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем, ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи там или что-то такое, опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы, ну, Наверное, возможность добавить... Возможность вынести файлы? Да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы она не потерялась. Листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Наверняка. СПИКЕР_01 : Ну, да. То есть, чтобы, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но, в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести вот так, ну, например. То есть, ну, не так, понятно, там, и вот какой-то блок. СПИКЕР_00 : Да. Ну, мне кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем MVP, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми будет работать запись, текст, и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот. Нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : Угу. Ну, по сути, это вот как сущность из текста. Это вот сюда же. То есть, это сущности. Мы можем здесь, кстати... А так, они у нас не прописаны. Пустой чекбокс. Мы можем сюда, кстати, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще, да? СПИКЕР_UNKNOWN : Угу. СПИКЕР_01 : Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее, то есть как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Возможно... Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше звонят встречи. СПИКЕР_01 : Но тут опять же вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь туда и используй. Хочешь там договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо все, ну, но совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про оформленный конспект, то есть когда у нас Простой ввод, быстрые заметки, но при наборе определенных, там, при выборе исполнителя, при выборе даты, при выборе, там, подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, ну, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках, но вот это первое окно ввода и появление информации на оно единое и на максимально простое. СПИКЕР_01 : Ну и удобное, конечно. Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот это будет этап 5, соответственно. То есть когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это, да, подробнее, конспект, или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций, это когда заметка формируется автоматически на основе расшифровки. То есть, грубо говоря, человек вошел, человек зашел, подгрузил записи или что-то записал, потом зашел. Добавить расшифровку. Ну, там сразу некий лаг все равно будет. Ну, да. И оно получит заметку, и оно как бы с готовым функционалом работает. Вот здесь вопрос. Отдельное поле делать или общее? СПИКЕР_01 : Ну, наверное, общее, да. Это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет в порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. И оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, ну, как человек сам выберет, да, перетащит куда. Но по факту он может двумя способами идти, двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, да, там, расшифровку еще что-то, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера. переписку экспортировать и потом, собственно, сделать... выделить главное. СПИКЕР_01 : А скопировать из мессенджера, это да, это вот как к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы сейчас, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условное чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачки. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше ноу-хау. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстовым редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование. И вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь вот, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Мы сейчас делаем, да, скорректированную расшифровку, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, без интеграции. А с интеграцией? Это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Возвращается эзоопия нашего. Наверное, это лучше не откладывать. Это можно задолживать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? СПИКЕР_00 : Потому что, ну, вот... Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим, Уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Ну да, это, собственно, уже как бы мысловой функционал, то есть выделить, сделать саморе, куда-то это, хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущностью, принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да. Тут надо будет подумать еще, потому что вот чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. То есть нужно человеку объяснить что-то там. Ну, точнее, как бы нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи. В это время то ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия с заметками, чтобы не было. СПИКЕР_01 : Это одна отправка с точки зрения технической. Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу и мы с ней накидаем персон. И вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я все обработаю. И как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой, чтобы Потому что мы сейчас немножко, видите, на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо какое-то принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Потому что... Может быть, на следующий хрен тогда будет задачка, как раз можно в этом ступить. СПИКЕР_02 : Ну потому что я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда, а когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. То есть у нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да? Либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, они, скорее всего, будут какими-то единичными. Они не приходят, что там один сразу пишет тебе пять задач человек. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день, да. Либо когда ты вот идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктовываешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Ну, кстати, может быть, правда, да, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча какая-нибудь по вот этим уточнениям уже, чтобы там Игорь был, СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо, у нас сегодня... Подожди, я уже забыл, какой сегодня день. А, вторник. У нас к пятницу мы покажем определенную интерфейс, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много, то есть там вот это показ демо, По мне, так это 20 минут максимум, а там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. СПИКЕР_00 : Я бы тоже совместил это, потому что отдельно делать 3, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская... Не такой гигантский продукт, чтобы аж 5 часов в пятницу тратить, а еще потом в понедельник. Я думаю, это как-то ускорило немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. Да, но нет, ну это... Готовка к первому узговому штурму, к второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующий спринт. СПИКЕР_00 : Да, мне тоже кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу, все вот эти демы и ретроспективы, и как раз... Ну, да, не знаю. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу, значит, сейчас подумаем. Пока. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну, мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это, получается, уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллега вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть, если что-то удается раньше сделать, то лучше делать раньше. Спринт это же условное деление, а нас... У нас же все равно цель, наша часть этих пучек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать ее продавать. Так что я не думаю, что здесь фирменаж начинается. СПИКЕР_01 : Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как это лучше внедрять, в каком темпе. СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : Что это, в принципе, Windows-овские вещи, и они везде поддерживаются, что это не проблема внедрить. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить будет, действительно есть, и потом концу, а дальше уже оперативно. Ладно, вроде тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_UNKNOWN : Пока.

Ключевые моменты: Желтый — это когда человек сам себе набросал краткий план. Листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. То есть, ну, не так, понятно, там, и вот какой-то блок. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. И оно получит заметку, и оно как бы с готовым функционалом работает. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Но по факту он может двумя способами идти, двумя путями. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. То есть потом мы добавляем форматирование. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. СПИКЕР_01 : Сущностью, принципом хранения файлов. СПИКЕР_01 : Это одна отправка с точки зрения технической. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. И как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. Они не приходят, что там один сразу пишет тебе пять задач человек. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу, значит, сейчас подумаем. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка.

### Организация работы и планирование - Подготовка краткого плана работы. - Использование форматирования для структурирования заметок. - Отложенное обсуждение идеи после появления определенных сущностей. - Упоминание различных идей для будущего обсуждения и развития. ### Встроенные функции в заметках - Возможность хранения аудио внутри заметки. - Обсуждение технических аспектов хранения файлов. ### Разработка продукта и анализ идей - Рассмотрение предложенных идей в контексте дальнейшего развития проекта. - Эффективное взаимодействие в команде и распределение задач. - Планирование обсуждения новых подходов на предстоящих встречах. ### Управление задачами - Заметка о важности пометок для не забыть о дальнейших шагах. - Готовность к предстоящему "мозговому штурму" для генерации идей. - Планирование будущих действий на встрече в пятницу.

meeting

65cf27122ddc397369c1e22c

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучшая картинка справа связана с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну то есть Потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_01 : Мне показалось, что здесь под вебинар и как бы к какому числу, ну например. СПИКЕР_00 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть в принципе он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_01 : В каком случае это полезно. СПИКЕР_00 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря, я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать, потому что... Легче, чем тоже где-то вот так, внизу. Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. СПИКЕР_01 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, если актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. СПИКЕР_01 : Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. СПИКЕР_00 : Ну, примерно, как Глеб Алексеевич сделал здесь. Именно картинка. Да. И меньше текста, больше шрифтов. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_01 : Ну все.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. СПИКЕР_01 : Мне больше нравилось, как там делал.

Актуальные проблемы для рекомендации - Необходимость начала с обозначения актуальной проблемы. - Важность подчеркивания проблематики через визуальные средства. Структурирование содержания - Оформление второго блока в списочной форме с шестью пунктами. - Переориентация фокуса второго блока на сценарии рекомендации, а не на целевую аудиторию. Визуальное воплощение идеи - Решение использовать картинку для представления ключевой проблемы. - Обсуждение недостатка смысловой нагрузки визуальных элементов. - Предложение исключить или изменить использование изображений для усиления сообщения.

meeting

65cf28de2ddc397369c1e259

СПИКЕР_09 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба «12 улев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_08 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан, он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_09 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше? СПИКЕР_08 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? Не слышу. Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_09 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущённых писем, в которых читатели гневно лапрашали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно Мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. Нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_09 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиске ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_08 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_09 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_08 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_09 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_08 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_09 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. АПЛОДИСМЕНТЫ Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_11 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело. Однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Челльстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнэпов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_09 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_10 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью. вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директора магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Но мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъёмки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И, значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассир Шезина французскими духами надушилась. Хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно, пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, и вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть стоять чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит, товарищи, не волнуйтесь, звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные, колбасу докторскую, в рыбные фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошное «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил, а оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и сёмгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч. И возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассирша Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_09 : Леон Измаилов Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года СПИКЕР_02 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твёрдо знать, что же такое мужчина. Наука даёт следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддаётся дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя? Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь отцвети волос, блондины, скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки, потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. серьёзные и расчётливые, не стригутся, не теряют расчёсок, не пользуются дорогими шампунями, дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но, выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_09 : Так. Следующим в преник записал Степладлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши, серьёзные поэты, всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё. И всё такое в ней, что только должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. Тебя во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. Тебе признаться я должна, но нет, не надо. Будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. «Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани». Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой так, как в свое время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно, я просто представил себе, Что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада. Ты неприступный бастион, я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает, Ты всех на свете мне милей, Тебя мне так же не хватает, Как до получки трёх рублей. Она, тебе любовь я отдаю, И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечислений. СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». «В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны». СПИКЕР_08 : Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_09 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_08 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_09 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения, живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_03 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги, передовой бабы прошедшего времени». План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те ещё годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги, яркой представительницы тёмных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б. Связь с народом. В. Вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «Человеке всё должно быть прекрасно», – писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о бабе Иге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а баба Ига. «Чуден Днепр при тихой погоде» писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык Бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжёлой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : а а СПИКЕР_09 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов, и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_07 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева! Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие-большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок. В воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать поворотом. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт. и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд. и защищает ворота, а свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_09 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холотце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_05 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловой Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий, Выходит, может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, остановился у куста, А я смотрю, на сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот песик небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски, Те, у кого соски – коровы. Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синее небо. косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости. Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука, и я шепчу дрожащие губами. велик могу, чем русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал, ну так чем же мужчину проверить? юбкой, брюками, краской ТЖ или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей о чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже. Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_09 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал здоровья. И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку в которой говорилось о том, что норвежский профессор-физиолог Карерадал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей таймлист весь человеческий организм. Поэтому в заключение я хотел бы вас всех призвать бороться за своё долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Но мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Кассир Шезина французскими духами надушилась. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, и вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч. СПИКЕР_09 : Леон Измаилов Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» Но прежде всего необходимо твёрдо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Теперь отцвети волос, блондины, скромны, доверчивы, по-детски наивны. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Но, выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё. И всё такое в ней, что только должно быть только у неё. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. Тебе признаться я должна, но нет, не надо. Будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. « По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. Показ Бабы-Яги, яркой представительницы тёмных сил. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а баба Ига. « В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Язык Бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловой Мне заменил магический кристалл. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Задравши лапку, остановился у куста, А я смотрю, на сердце сладко. Как это мудро, сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Он написал, ну так чем же мужчину проверить? Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю.

### Объявления и приветствия - Присутствуют лауреаты конкурса. - Администрация клуба "12 стульев" на собрании. - Произошли кадровые изменения - директор бани товарищ Антонов переведен. ### Работа и общественная жизнь - Необходимо договориться о регламенте собрания. - Встреча способствует сатирической деятельности и взаимопониманию. - Описаны трудности торговли и поведение покупателей. ### Литература и искусство - Чтение пародий и портреты характеров разных людей. - Обсуждение вклада и значимости литературных деятелей. - Представлены стихи и отклики на них со стороны публики. ### Приключения и необычные случаи - Происшествие с потерявшимся мальчиком в лесу. - Шестилетний мальчик встречает орла в горах. - Коровы как неожиданные герои различных сценариев. ### Спортивные события - Успехи и похвала российских спортсменов. - Критика судейства на спортивных мероприятиях. ### Признания и комичные замечания - Философские и саркастические замечания о дружбе и жизни. - Забавные и несерьезные ответы на письма и вопросы читателей. ### Заключительные слова и перерыв - Анонс перерыва и оповещение о второй части мероприятия.

meeting

65d3022640ebd0bbe3dd67d9

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия, где он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, ну, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, ну, условно говоря, опять же, типовой случай. Не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметким, потому что с желтыми. Желтый — это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну, у него будет мешанина там. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем, ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи там или что-то такое, опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы, ну, Наверное, возможность добавить... Возможность вынести файлы? Да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы она не потерялась. Листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Наверняка. СПИКЕР_01 : Ну, да. То есть, чтобы, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но, в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести вот так, ну, например. То есть, ну, не так, понятно, там, и вот какой-то блок. СПИКЕР_00 : Да. Ну, мне кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем MVP, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми будет работать запись, текст, и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот. Нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : Угу. Ну, по сути, это вот как сущность из текста. Это вот сюда же. То есть, это сущности. Мы можем здесь, кстати... А так, они у нас не прописаны. Пустой чекбокс. Мы можем сюда, кстати, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще, да? СПИКЕР_UNKNOWN : Угу. СПИКЕР_01 : Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее, то есть как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Возможно... Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше звонят встречи. СПИКЕР_01 : Но тут опять же вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь туда и используй. Хочешь там договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо все, ну, но совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про оформленный конспект, то есть когда у нас Простой ввод, быстрые заметки, но при наборе определенных, там, при выборе исполнителя, при выборе даты, при выборе, там, подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, ну, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках, но вот это первое окно ввода и появление информации на оно единое и на максимально простое. СПИКЕР_01 : Ну и удобное, конечно. Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот это будет этап 5, соответственно. То есть когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это, да, подробнее, конспект, или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций, это когда заметка формируется автоматически на основе расшифровки. То есть, грубо говоря, человек вошел, человек зашел, подгрузил записи или что-то записал, потом зашел. Добавить расшифровку. Ну, там сразу некий лаг все равно будет. Ну, да. И оно получит заметку, и оно как бы с готовым функционалом работает. Вот здесь вопрос. Отдельное поле делать или общее? СПИКЕР_01 : Ну, наверное, общее, да. Это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет в порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. И оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, ну, как человек сам выберет, да, перетащит куда. Но по факту он может двумя способами идти, двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, да, там, расшифровку еще что-то, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера. переписку экспортировать и потом, собственно, сделать... выделить главное. СПИКЕР_01 : А скопировать из мессенджера, это да, это вот как к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы сейчас, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условное чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачки. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше ноу-хау. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстовым редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование. И вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь вот, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Мы сейчас делаем, да, протоколирование расшифровку, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, без интеграции. А с интеграцией? Это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Возвращается эзоопия нашего. Наверное, это лучше не откладывать. Это можно задолживать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? СПИКЕР_00 : Потому что, ну, вот... Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим, Уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Ну да, это, собственно, уже как бы мысловой функционал, то есть выделить, сделать саморе, куда-то это, хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущностью, принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да. Тут надо будет подумать еще, потому что вот чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. То есть нужно человеку объяснить что-то там. Ну, точнее, как бы нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи. В это время то ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия с заметками, чтобы не было. СПИКЕР_01 : Это одна отправка с точки зрения технической. Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу и мы с ней накидаем персон. И вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я все обработаю. И как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой, чтобы Потому что мы сейчас немножко, видите, на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо какое-то принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Потому что... Может быть, на следующий хрен тогда будет задачка, как раз можно в этом ступить. СПИКЕР_02 : Ну потому что я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда, а когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. То есть у нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да? Либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, они, скорее всего, будут какими-то единичными. Они не приходят, что там один сразу пишет тебе пять задач человек. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день, да. Либо когда ты вот идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктовываешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Ну, кстати, может быть, правда, да, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча какая-нибудь по вот этим уточнениям уже, чтобы там Игорь был, СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо, у нас сегодня... Подожди, я уже забыл, какой сегодня день. А, вторник. У нас к пятницу мы покажем определенную интерфейс, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много, то есть там вот это показ демо, По мне, так это 20 минут максимум, а там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. СПИКЕР_00 : Я бы тоже совместил это, потому что отдельно делать 3, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская... Не такой гигантский продукт, чтобы аж 5 часов в пятницу тратить, а еще потом в понедельник. Я думаю, это как-то ускорило немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. Да, но нет, ну это... Готовка к первому узговому штурму, к второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующий спринт. СПИКЕР_00 : Да, мне тоже кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу, все вот эти демы и ретроспективы, и как раз... Ну, да, не знаю. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу, значит, сейчас подумаем. Пока. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну, мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это, получается, уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллега вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть, если что-то удается раньше сделать, то лучше делать раньше. Спринт это же условное деление, а нас... У нас же все равно цель, наша часть этих пучек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать ее продавать. Так что я не думаю, что здесь фирменаж начинается. СПИКЕР_01 : Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как это лучше внедрять, в каком темпе. СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : Что это, в принципе, Windows-овские вещи, и они везде поддерживаются, что это не проблема внедрить. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить будет, действительно есть, и потом концу, а дальше уже оперативно. Ладно, вроде тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_UNKNOWN : Пока.

Ключевые моменты: Желтый — это когда человек сам себе набросал краткий план. Листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. То есть, ну, не так, понятно, там, и вот какой-то блок. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. И оно получит заметку, и оно как бы с готовым функционалом работает. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Но по факту он может двумя способами идти, двумя путями. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. То есть потом мы добавляем форматирование. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. СПИКЕР_01 : Сущностью, принципом хранения файлов. СПИКЕР_01 : Это одна отправка с точки зрения технической. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. И как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. Они не приходят, что там один сразу пишет тебе пять задач человек. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу, значит, сейчас подумаем. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка.

Организация информации и функциональность - Создание краткого плана и использование маркеров для структурирования заметок. - Внедрение аудиофункций внутри заметок. - Возможность стороннего форматирования без интеграции. - Обсуждение хранения файлов и технических аспектов отправки данных. - Интерфейс и дальнейшие шаги развития функционала. Разработка и идеи - Предложение и разработка новых идей для улучшения процесса работы. - Взаимодействие сущностей и добавление новых элементов по ходу разработки. - Планирование и организация мозгового штурма для новых задач.

meeting

65d45f20e55553f8ac4ef231

ВИНОКУРОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучшая картинка справа связана с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну то есть Потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. БЕШЛЯГА : Мне показалось, что здесь под вебинар и как бы к какому числу, ну например. ВИНОКУРОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть в принципе он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. БЕШЛЯГА : В каком случае это полезно. ВИНОКУРОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря, я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать, потому что... Легче, чем тоже где-то вот так, внизу. Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. БЕШЛЯГА : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, если актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. БЕШЛЯГА : Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. ВИНОКУРОВ : Ну, примерно, как Глеб Алексеевич сделал здесь. Именно картинка. Да. И меньше текста, больше шрифтов. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. БЕШЛЯГА : Ну все.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла нагрузить. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. БЕШЛЯГА : Мне больше нравилось, как там делал.

Проблемы и рекомендации - Актуальные проблемы: Определение основных проблем в контексте интересующей ситуации. - Рекомендации: Указание, в каких случаях рекомендовано действовать, с учётом выявленных проблем. Визуализация - Картинки и Смысл: Решение о необходимости использования изображений для передачи смысла и дополнения текста. - Роль Глеба Алексеевича: Создание изображения для Глеба Алексеевича, обсуждение ценности данного элемента. - Отказ от изображений: Предложение избежать излишних изображений, если они не добавляют значимости. Обсуждение форматирования - Выделение информации: Обсуждение возможности использования жирного шрифта для акцентирования внимания.

meeting

65d48e7bacb76e4bbd923f4e

Test 1 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучшая картинка справа связана с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну то есть Потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Test 2 : Мне показалось, что здесь под вебинар и как бы к какому числу, ну например. Test 1 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть в принципе он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. Test 2 : В каком случае это полезно. Test 1 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря, я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать, потому что... Легче, чем тоже где-то вот так, внизу. Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. Test 2 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. Test 1 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, если актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. Test 2 : Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. Test 1 : Ну, примерно, как Глеб Алексеевич сделал здесь. Именно картинка. Да. И меньше текста, больше шрифтов. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Test 2 : Ну все.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот, надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. СПИКЕР_01 : Мне больше нравилось, как там делал.

Основные темы и заголовки: - **Организация контента** - Презентация информации списком из шести пунктов. - Начало с описания актуальной проблемы. - **Назначение материала** - Рекомендации предоставляются для конкретных случаев, а не для определенных людей. - Подчеркивание существующих проблем и визуализация "боли". - **Визуальное оформление** - Предложение о внесении изменений в правую часть для Глеба Алексеевича. - Обсуждение эффективности использования изображений.

meeting

65d9bdb4d492d7a9ab5ea4e8

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия где, он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, условно говоря, опять же, типовой случай, не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметкой. Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну у него будет мешанина там. у него еще будет болтаться треугольничек, но у него будет мешание на данный момент. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем... ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи, или опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы... ну, наверное, возможность добавить... СПИКЕР_01 : Возможность вынести файлы. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы оно не потерялось. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. У тебя там треугольничек. Наверное, я чуть-чуть. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести. Вот так, ну, например. СПИКЕР_00 : Ну, не так, понятно, там, и кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми он будет работать. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : нужно чтобы и быстро можно было находить ну по сути это вот как сущности с текста это вот сюда же то есть это сущности мы можем здесь кстати а так они у нас не прописаны у сточек бокс мы можем сюда, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще. Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее. Как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. Возможно, прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше занялся. СПИКЕР_01 : Ну, тут, опять же, вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь, туда и используй. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про опорный конспект, то есть когда у нас простой ввод, быстрые заметки, но при наборе даты, при выборе там подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках. Но вот это первое окно ввода и появление информации, оно единое и максимально простое. Ну, и удобное. СПИКЕР_01 : Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот, это будет этап 5, соответственно. То есть, когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это подробнее, конспект или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций это когда заметка сформируется автоматически на основе расшифровки. То есть грубо говоря, человек вошел, человек зашел, загрузил записи или что-то записал, потом добавил расшифровку. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. Ну, наверное, общее, да. СПИКЕР_01 : Это просто, это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, как человек сам выберет, перетащит куда. Но по факту он может двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, расшифровку еще, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера переписку, экспортировать и потом, собственно, сделать... СПИКЕР_01 : выделить главное. А скопировать из мессенджера, это да, это вот к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условно чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачи. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше know-how. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстом-редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текстом и редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование, и вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Нет, на самом деле эффект чуда, что мы сейчас делаем, да, скорректированная шифровка, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. А с интеграцией это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... ... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Он возвращается из API нашего. Наверное, это лучше не откладывать, можно уже доделать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? Потому что, ну, вот... СПИКЕР_00 : Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Выделить, сделать summary, куда-то это... Хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущность принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да, тут надо будет подумать еще, потому что чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. Нужно человеку объяснить что-то. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи в это время. То ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия заметны, чтобы не было пока. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. СПИКЕР_01 : Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу, и мы с ней накидаем персон, и вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я это всё обработаю, и как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Может быть, на следующий встреч, когда будет задача, как раз можно в этом суть. СПИКЕР_02 : Я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда. А когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там, два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. СПИКЕР_00 : Ну, функция нужна такая, да. СПИКЕР_02 : У нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да, либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, как раз, будут какие-то единичные. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Кстати, может быть, правда, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча по этим уточнениям, чтобы Игорь был? СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо. У нас сегодня, я уже забыл, какой сегодня день, а, вторник. У нас вот к пятницу мы покажем определенные интерфейсы, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. А там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. Да-да-да. Поэтому отдельно... СПИКЕР_00 : Я бы сказал, я бы также совместил это, потому что отдельно делать три, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская продукция, чтобы 5 часов в пятницу тратить, а потом в понедельник. Я бы это как-то ускорил немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, ну согласен. СПИКЕР_02 : Готовка к первому мозговому штурму, второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующие эспринги. СПИКЕР_00 : Да, мне кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. Поэтому нам что-то еще подорвать. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу. Все вот эти демы и ретроспективы. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу. Значит, сейчас надумали. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это получается уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллегу вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть если что-то удается раньше сделать, то лучше сделать раньше. Спринт – это же условное делель, наша часть этих бочек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать его продавать. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : Угу. Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Да, Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как он... как это лучше внедрять, в каком темпе. Вот, ну, главное, что найти... СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи. Что это в принципе Windows вещи, и они везде поддерживают, что это не проблема. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить, что они действительно есть, и потом дальше уже оперативно. Ну, ладно, вроде бы, тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. СПИКЕР_00 : Да, все, хорошо. СПИКЕР_01 : Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_02 : Пока.

Ключевые моменты: Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи.

**Идеи и Планирование** - Желтый цвет используется для выделения самостоятельно составленного краткого плана или важных заметок. - Обсуждается функциональность для более быстрого и удобного доступа к важным фрагментам текста. **Организация Информации** - Возможность вынесения файлов в отдельный блок для удобства работы. - Обсуждение оптимизации хранения аудио и текстовых данных в заметках без потери функциональности. **Принятие Решений и Интеграция Функций** - Рассматривается вопрос создания отдельного поля или использования общего для различных данных. - Подбор стратегии для интеграции нового функционала в интерфейс. - Обсуждаются различные предложения и предстоит выбор направления развития. **Управление Задачами и Рабочий Процесс** - Ведется дискуссия о методах управления задачами и их записи. - Предлагается использование списка на утро для организации дневных задач. - Обсуждение подхода к выполнению единичных задач и демонстрации продукта.

meeting

65d9e2bdc3e3bd611ed529ae

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия где, он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, условно говоря, опять же, типовой случай, не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметкой. Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну у него будет мешанина там. у него еще будет болтаться треугольничек, но у него будет мешание на данный момент. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем... ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи, или опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы... ну, наверное, возможность добавить... СПИКЕР_01 : Возможность вынести файлы. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы оно не потерялось. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. У тебя там треугольничек. Наверное, я чуть-чуть. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести. Вот так, ну, например. СПИКЕР_00 : Ну, не так, понятно, там, и кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми он будет работать. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : нужно чтобы и быстро можно было находить ну по сути это вот как сущности с текста это вот сюда же то есть это сущности мы можем здесь кстати а так они у нас не прописаны у сточек бокс мы можем сюда, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще. Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее. Как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. Возможно, прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше занялся. СПИКЕР_01 : Ну, тут, опять же, вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь, туда и используй. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про опорный конспект, то есть когда у нас простой ввод, быстрые заметки, но при наборе даты, при выборе там подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках. Но вот это первое окно ввода и появление информации, оно единое и максимально простое. Ну, и удобное. СПИКЕР_01 : Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот, это будет этап 5, соответственно. То есть, когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это подробнее, конспект или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций это когда заметка сформируется автоматически на основе расшифровки. То есть грубо говоря, человек вошел, человек зашел, загрузил записи или что-то записал, потом добавил расшифровку. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. Ну, наверное, общее, да. СПИКЕР_01 : Это просто, это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, как человек сам выберет, перетащит куда. Но по факту он может двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, расшифровку еще, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера переписку, экспортировать и потом, собственно, сделать... СПИКЕР_01 : выделить главное. А скопировать из мессенджера, это да, это вот к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условно чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачи. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше know-how. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстом-редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текстом и редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование, и вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Нет, на самом деле эффект чуда, что мы сейчас делаем, да, скорректированная шифровка, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. А с интеграцией это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... ... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Он возвращается из API нашего. Наверное, это лучше не откладывать, можно уже доделать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? Потому что, ну, вот... СПИКЕР_00 : Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Выделить, сделать summary, куда-то это... Хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущность принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да, тут надо будет подумать еще, потому что чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. Нужно человеку объяснить что-то. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи в это время. То ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия заметны, чтобы не было пока. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. СПИКЕР_01 : Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу, и мы с ней накидаем персон, и вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я это всё обработаю, и как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Может быть, на следующий встреч, когда будет задача, как раз можно в этом суть. СПИКЕР_02 : Я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда. А когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там, два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. СПИКЕР_00 : Ну, функция нужна такая, да. СПИКЕР_02 : У нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да, либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, как раз, будут какие-то единичные. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Кстати, может быть, правда, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча по этим уточнениям, чтобы Игорь был? СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо. У нас сегодня, я уже забыл, какой сегодня день, а, вторник. У нас вот к пятницу мы покажем определенные интерфейсы, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. А там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. Да-да-да. Поэтому отдельно... СПИКЕР_00 : Я бы сказал, я бы также совместил это, потому что отдельно делать три, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская продукция, чтобы 5 часов в пятницу тратить, а потом в понедельник. Я бы это как-то ускорил немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, ну согласен. СПИКЕР_02 : Готовка к первому мозговому штурму, второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующие эспринги. СПИКЕР_00 : Да, мне кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. Поэтому нам что-то еще подорвать. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу. Все вот эти демы и ретроспективы. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу. Значит, сейчас надумали. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это получается уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллегу вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть если что-то удается раньше сделать, то лучше сделать раньше. Спринт – это же условное делель, наша часть этих бочек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать его продавать. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : Угу. Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Да, Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как он... как это лучше внедрять, в каком темпе. Вот, ну, главное, что найти... СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи. Что это в принципе Windows вещи, и они везде поддерживают, что это не проблема. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить, что они действительно есть, и потом дальше уже оперативно. Ну, ладно, вроде бы, тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. СПИКЕР_00 : Да, все, хорошо. СПИКЕР_01 : Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_02 : Пока.

Ключевые моменты: Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи.

Управление задачами и цифровой помощник - Структурирование информации: - Ведение кратких планов для упрощения доступа к информации. - Выделение и быстрый поиск важных фрагментов текста. - Хранение и интеграция данных: - Рассмотрение возможности хранения файлов внутри заметки. - Обсуждение интеграции аудиофайлов и создание отдельных полей для различного контента. - Планирование и принятие решений: - Продумывание интерфейса для удобной работы с данными. - Оценка различных подходов и выбор оптимальной стратегии развития. - Управление задачами: - Возможность назначения задач и фиксирование их в плане на день. - Применение различных методов отслеживания работы с фокусом на единичные случаи. - Демонстрация продукта: - Подготовка и проведение коротких демонстраций продукта. - Обсуждение текущих процессов и потребностей в развитии функционала.

meeting

65d9e3a6c3e3bd611ed52dbf

Винокуров : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_01 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. Винокуров : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае СПИКЕР_01 : рекомендовано. В каком случае это полезно. Винокуров : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на СПИКЕР_01 : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. Винокуров : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но СПИКЕР_01 : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. Винокуров : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. СПИКЕР_01 : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Винокуров : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Винокуров : И меньше текста, больше шрифта.

Структурирование презентации и афишы Акцент на актуальность: - Основной фокус на актуальной проблематике. Оформление второго блока: - Пунктизировать информацию: шесть пунктов. - Назвать второй блок так, чтобы отразить основную "боль". Использование изображений: - Размещение изображения Глеба Алексеевича справа для привлечения внимания благодаря его известности. Информация о мероприятии: - Указание времени, места, даты, названия и информации для регистрации. Дизайн и текст: - Минимализм в тексте и крупный шрифт для лучшей читаемости. Заголовки групп: - "Акцент на актуальные проблемы" - "Структура и пункты второго блока" - "Визуальное внимание и изображения" - "Ключевая информация о мероприятии" - "Дизайн и текстовое оформление"

meeting

65dc6b91147d8d30c40d5b35

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия где, он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, условно говоря, опять же, типовой случай, не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметкой. Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну у него будет мешанина там. у него еще будет болтаться треугольничек, но у него будет мешание на данный момент. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем... ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи, или опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы... ну, наверное, возможность добавить... СПИКЕР_01 : Возможность вынести файлы. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы оно не потерялось. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. У тебя там треугольничек. Наверное, я чуть-чуть. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести. Вот так, ну, например. СПИКЕР_00 : Ну, не так, понятно, там, и кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми он будет работать. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : нужно чтобы и быстро можно было находить ну по сути это вот как сущности с текста это вот сюда же то есть это сущности мы можем здесь кстати а так они у нас не прописаны у сточек бокс мы можем сюда, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще. Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее. Как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. Возможно, прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше занялся. СПИКЕР_01 : Ну, тут, опять же, вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь, туда и используй. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про опорный конспект, то есть когда у нас простой ввод, быстрые заметки, но при наборе даты, при выборе там подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках. Но вот это первое окно ввода и появление информации, оно единое и максимально простое. Ну, и удобное. СПИКЕР_01 : Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот, это будет этап 5, соответственно. То есть, когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это подробнее, конспект или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций это когда заметка сформируется автоматически на основе расшифровки. То есть грубо говоря, человек вошел, человек зашел, загрузил записи или что-то записал, потом добавил расшифровку. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. Ну, наверное, общее, да. СПИКЕР_01 : Это просто, это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, как человек сам выберет, перетащит куда. Но по факту он может двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, расшифровку еще, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера переписку, экспортировать и потом, собственно, сделать... СПИКЕР_01 : выделить главное. А скопировать из мессенджера, это да, это вот к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условно чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачи. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше know-how. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстом-редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текстом и редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование, и вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Нет, на самом деле эффект чуда, что мы сейчас делаем, да, скорректированная шифровка, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. А с интеграцией это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... ... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Он возвращается из API нашего. Наверное, это лучше не откладывать, можно уже доделать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? Потому что, ну, вот... СПИКЕР_00 : Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Выделить, сделать summary, куда-то это... Хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущность принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да, тут надо будет подумать еще, потому что чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. Нужно человеку объяснить что-то. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи в это время. То ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия заметны, чтобы не было пока. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. СПИКЕР_01 : Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу, и мы с ней накидаем персон, и вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я это всё обработаю, и как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Может быть, на следующий встреч, когда будет задача, как раз можно в этом суть. СПИКЕР_02 : Я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда. А когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там, два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. СПИКЕР_00 : Ну, функция нужна такая, да. СПИКЕР_02 : У нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да, либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, как раз, будут какие-то единичные. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Кстати, может быть, правда, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча по этим уточнениям, чтобы Игорь был? СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо. У нас сегодня, я уже забыл, какой сегодня день, а, вторник. У нас вот к пятницу мы покажем определенные интерфейсы, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. А там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. Да-да-да. Поэтому отдельно... СПИКЕР_00 : Я бы сказал, я бы также совместил это, потому что отдельно делать три, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская продукция, чтобы 5 часов в пятницу тратить, а потом в понедельник. Я бы это как-то ускорил немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, ну согласен. СПИКЕР_02 : Готовка к первому мозговому штурму, второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующие эспринги. СПИКЕР_00 : Да, мне кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. Поэтому нам что-то еще подорвать. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу. Все вот эти демы и ретроспективы. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу. Значит, сейчас надумали. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это получается уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллегу вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть если что-то удается раньше сделать, то лучше сделать раньше. Спринт – это же условное делель, наша часть этих бочек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать его продавать. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : Угу. Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Да, Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как он... как это лучше внедрять, в каком темпе. Вот, ну, главное, что найти... СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи. Что это в принципе Windows вещи, и они везде поддерживают, что это не проблема. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить, что они действительно есть, и потом дальше уже оперативно. Ну, ладно, вроде бы, тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. СПИКЕР_00 : Да, все, хорошо. СПИКЕР_01 : Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_02 : Пока.

Ключевые моменты: Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи.

Организация Работы и Планирование: - Создание краткого плана и выделение важных фрагментов в тексте для удобства поиска. - Возможность хранения важной информации непосредственно в заметках. - Обсуждение нужды в отдельном поле для аудиозаписей или их интеграция в общую структуру заметок. Разработка Интерфейса и Принятие Решений: - Планирование интеграции новых функций без нарушения интерфейса. - Необходимость выбора приоритетных идей для дальнейшего развития проекта. - Рассмотрение вариантов демонстрации функционала в контексте таймлистов и персонифицированных интерфейсов. Управление Задачами и Процессами: - Составление списка задач на день для лучшего контроля выполнения. - Анализ и диктовка проблемных вопросов для их последующего решения. - Обдумывание необходимости дополнительных действий в поточной работе. Технологическая Адаптация: - Отношение к интеграции с Windows и соответствующие решения, связанные с операционной системой.

meeting

65df2c97599e73a2b9fa998e

ИВАНОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. ПЕТРОВ : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. ИВАНОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае ПЕТРОВ : рекомендовано. В каком случае это полезно. ИВАНОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на ПЕТРОВ : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. ИВАНОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но ПЕТРОВ : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. ИВАНОВ : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. ПЕТРОВ : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. ИВАНОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться.

Актуальные проблемы и их визуализация: - Подчеркнуть важность проблемы через визуальное изображение. - Необходимость показа "боли" в картинках, чтобы привлечь внимание к проблеме. Обращение к известным личностям: - Использование изображения Глеба Алексеевича для привлечения внимания к контенту. Структурирование информации: - Создание списка на основе шести пунктов для второго блока информации. - Расположение важной информации (время, место, дата, название) и возможность записаться должны быть легко доступны.

meeting

65df3a9e54c96598ac7c73e9

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на распространение заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

**Обсуждение Политики на Встрече** - **Созыв Встречи** - Дон Корлеоне запросил созыв данной встречи. - **Подходы к Наркобизнесу** - Спикер 01 выражает свое нежелание вступать в наркобизнес и обеспокоенность его последствиями. - Спикер 01 признает изменения в отрасли и желает вести бизнес цивилизованно, избегая продажи наркотиков рядом с школами и детям. - **Деловые Предложения и Условия** - Предлагается обсудить возможности совместной работы и делиться ресурсами и контактами. - Указано на право выставления счетов за предоставляемые услуги. - **Личные Взгляды и Ценности** - Спикер 01 осуждает распространение наркотиков среди различных сообществ и отрицает унижение людей в бизнесе. - **Завершение и Согласование** - Спикер 01 выражает надежду на достижение общего согласия по обсуждаемым вопросам.

meeting

65df8691234d60504acf2445

СПИКЕР_00 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба 12 улев литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. АПЛОДИСМЕНТЫ Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора ЛИД газеты Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше. Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. Часа. СПИКЕР_00 : Не слышу. СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. СПИКЕР_00 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_UNKNOWN : Пожалуйста. СПИКЕР_00 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67-м году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы, директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу, а сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_00 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат, в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. АПЛОДИСМЕНТЫ Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищ. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. АПЛОДИСМЕНТЫ В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие свое дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_00 : Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_00 : Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чирлстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнепов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе, потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты, естественно, вступил после этого в Союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не все, что пишут авторы, опубликуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно «пожалуйста, будьте добры, разрешите я вам заверну» и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех побыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона? Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую гражданочка, это кусочек с косточкой, в нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит, звонили со студии, сегодня съёмки не было, завтра, оказывается, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие в ледолпили. Кассирше Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирская Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». СПИКЕР_00 : Леон Измаилов. «Аплодисменты». Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_00 : Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил для них несколько примеров. точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство – руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя. Но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно, он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся, не теряют расчесок, не пользуются дорогими шампунями, дешевыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит от ума, если сзади, значит гуляет, а если спереди Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определенных занятий. Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что в общем писать литературные пародии становится все более трудно, потому что многие лирические, наши серьезные поэты все чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у таймлистов. Иногда, читая такие серьезные стихи, я всерьез задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов? Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всем остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике Синокос, обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только Должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Поэт Юрий Панкратов в сборнике Светлояр пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. «Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину». Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэта. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева в поэме «Есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале Неман. Я повторяю, что все то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в свое время поступил с Дездемоном. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион, Я на тебя бросаю взгляды, так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, Но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердце тает. Ты всех на свете мне милей. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечестьев. АПЛОДИСМЕНТЫ Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». В этой кампании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. Прочитав, что у него было написано на лице, СПИКЕР_UNKNOWN : хотелось добавить и расписаться. Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_00 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. Если нельзя, но очень хочется, то можно. но очень хочется, то можно. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. СПИКЕР_00 : Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская – «Вступление». Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская – главная часть. Показ Бабы-Яги – яркой представительницы темных. Черты Бабы-Яги. Первое – положительные. А – смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. СПИКЕР_00 : Бабизм-Ягэ, костяная нога. Третье римское заключение. Бабизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе егэ, является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которая всегда приходит на смену прошлому, которая никогда не смогла задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал, «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_00 : В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_UNKNOWN : Бабе-Яге противопоставлен отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_00 : Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрихлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «В человеке всё должно быть прекрасно», писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе Яге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_00 : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок – нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_UNKNOWN : далёкое прошлое. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян а а ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Аркадий Хайт – создатель нескольких сотен интермеди, фильетонов, рассказов и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма ну погоди перед тем как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию написанную им вместе с александром курлянским пародию на спортивный репортаж мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприемники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. СССР Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок в воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайо у Фирсова сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов В защите Давыдов и Кузькин Удивительно мужественно играют наши спортсмены Достаточно сказать, что перед этой игрой Врачи наложили Давыдову 7 швов Мишакову 4 шва Кузькину 2 шва Итого 13 швов Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Да свистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Бросок, ещё бросок. Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав. Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна меньше минуты до конца встречи только бы продержаться только бы не пропустить 4 шайбы 8 секунд 3 2 сирена это победа, дорогие друзья наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира мне остаётся только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. «Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Виньямин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс, пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываеваемое? Это всё присылаеваеваемое. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, и некому мне сказки говорить, и под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, Нет Пущина, нет Дельвига. Не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена Красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, Варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, СПИКЕР_UNKNOWN : Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. СПИКЕР_00 : Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Со мною вместе песик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, останов сердце сладко, какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, загадочнее звезд во мгле. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, и, кажется, я даже пел, и вдруг в лугах увидел стадо, и удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, тончайший замысел каков, все одинаковое вроде и у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, седые обожгла виски, те, у кого соски – коровы, те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик могучем русский поэт игорь кобзев вот как игорь кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал, ну так чем же мужчину проверить, юбкой, брюками, краской теже или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, на девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, держусь лишь на моральном багаже, я буду в М ходить до самой смерти, хотя меня и посылают в Ж. – СПИКЕР_UNKNOWN : – – – – – – – – – СПИКЕР_00 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Каре Радал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей таймлист весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за теплый приём. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. СПИКЕР_00 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_00 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_00 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_00 : Опровержение. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. АПЛОДИСМЕНТЫ Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_00 : Корова – друг человека. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определенных занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. АПЛОДИСМЕНТЫ Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. И наши замечательные спортсмены ее добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату.

### События и персоналии - Присутствие лауреатов конкурса и администрации клуба "12 стульев". - Выступление Виталия Борисовича Резникова и регламент времени для докладчика. - Передача микрофона Григорию Горину, лауреату премии "Золотой телёнок". ### Сатира и юмор - Активность сатиры и ее влияние, обсуждение доклада. - Юмористические заявления о шестилетнем мальчике в лесу и Игнате Васильеве с зерном. - Пародия на детские журналы с рассказом про корову и сатирические истории. ### Выступления и речи - Юмористическое опровержение о шестилетнем мальчике. - Владимир Владин выступает с рассказом. - Шутка про немецкого ученого и корову. - Выступление Олега Богданова и Светланы Евсеевой. ### Анекдотические ситуации - Описание издевательского поведения покупателей и работников магазина под скрытую камеру. - Истории о терроризирующей шайке и призлонном лауреате премии "Золотой телёнок". ### Советы и характеристики - Рекомендации по выбору мужа на основе его роста и волос. - Шуточные характеристики мужчин в зависимости от цвета волос. ### Философские и афористические размышления - Примечание о невозможности купить настоящих друзей. - Цитаты и афоризмы, использованные в сочинениях на образ бабы-яги.

meeting

65e022d6fc93aeae4aa6518f

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на таймлист заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

Позиция Дона Корлеоне: - Дон Корлеоне инициирует встречу. - Считает, что наркобизнес разрушит их самих. - Предлагает политику нераспространения наркотиков возле школ и продажи детям. - Желает управлять бизнесом, сделать его приличным. Отношение к сотрудничеству и ресурсам: - Дон Борзини излишне скромен в поделиться ресурсами. - СПИКЕР_01 готов делиться и использовать связи других. - Призывает других донов к совместным действиям. Проблемы и предложения: - Наркотики распространяются среди всех слоев населения. - Возможность распределения наркотиков без продажи детям и возле школ. Выводы и ожидания: - СПИКЕР_01 выражает надежду на разработку совместного решения проблем.

meeting

65e047fcfc93aeae4aa651b6

СПИКЕР_09 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба 12 улев литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. АПЛОДИСМЕНТЫ Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_08 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора ЛИД газеты Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_09 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_08 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. Часа. СПИКЕР_08 : Не слышу. СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_UNKNOWN : Пожалуйста. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_09 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67-м году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы, директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу, а сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_09 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_09 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат, в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_08 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_09 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_08 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищ. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_11 : АПЛОДИСМЕНТЫ В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие свое дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чирлстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнепов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе, потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты, естественно, вступил после этого в Союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_10 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не все, что пишут авторы, опубликуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно «пожалуйста, будьте добры, разрешите я вам заверну» и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех побыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона? Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую гражданочка, это кусочек с косточкой, в нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит, звонили со студии, сегодня съёмки не было, завтра, оказывается, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие в ледолпили. Кассирше Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирская Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». СПИКЕР_09 : Леон Измаилов. «Аплодисменты». Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_02 : Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил для них несколько примеров. точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство – руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя. Но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно, он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся, не теряют расчесок, не пользуются дорогими шампунями, дешевыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит от ума, если сзади, значит гуляет, а если спереди Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определенных занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что в общем писать литературные пародии становится все более трудно, потому что многие лирические, наши серьезные поэты все чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьезные стихи, я всерьез задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов? Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всем остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике Синокос, обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только Должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Поэт Юрий Панкратов в сборнике Светлояр пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. «Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину». Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэта. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева в поэме «Есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале Неман. Я повторяю, что все то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в свое время поступил с Дездемоном. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион, Я на тебя бросаю взгляды, так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, Но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердце тает. Ты всех на свете мне милей. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечестьев. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». В этой кампании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_08 : Прочитав, что у него было написано на лице, СПИКЕР_UNKNOWN : хотелось добавить и расписаться. Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_08 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. но очень хочется, то можно. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. СПИКЕР_09 : Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_03 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская – «Вступление». Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская – главная часть. Показ Бабы-Яги – яркой представительницы темных. Черты Бабы-Яги. Первое – положительные. А – смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. СПИКЕР_03 : Бабизм-Ягэ, костяная нога. Третье римское заключение. Бабизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе егэ, является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которая всегда приходит на смену прошлому, которая никогда не смогла задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал, «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_03 : В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_UNKNOWN : Бабе-Яге противопоставлен отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_03 : Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрихлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «В человеке всё должно быть прекрасно», писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе Яге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_03 : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок – нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_UNKNOWN : далёкое прошлое. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню СПИКЕР_01 : написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян а а ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Аркадий Хайт – создатель нескольких сотен интермеди, СПИКЕР_09 : фильетонов, рассказов и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма ну погоди перед тем как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию написанную им вместе с александром курлянским пародию на спортивный репортаж мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_07 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприемники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. СССР Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок в воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайо у Фирсова сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов В защите Давыдов и Кузькин Удивительно мужественно играют наши спортсмены Достаточно сказать, что перед этой игрой Врачи наложили Давыдову 7 швов Мишакову 4 шва Кузькину 2 шва Итого 13 швов Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Да свистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Бросок, ещё бросок. Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав. Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна меньше минуты до конца встречи только бы продержаться только бы не пропустить 4 шайбы 8 секунд 3 2 сирена это победа, дорогие друзья наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира мне остаётся только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_09 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. «Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Виньямин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс, пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываеваемое? Это всё присылаеваеваемое. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_05 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, и некому мне сказки говорить, и под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, Нет Пущина, нет Дельвига. Не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена Красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, Варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, СПИКЕР_UNKNOWN : Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. СПИКЕР_05 : Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Со мною вместе песик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, останов сердце сладко, какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, загадочнее звезд во мгле. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, и, кажется, я даже пел, и вдруг в лугах увидел стадо, и удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, тончайший замысел каков, все одинаковое вроде и у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, седые обожгла виски, те, у кого соски – коровы, те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик могучем русский поэт игорь кобзев вот как игорь кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал, ну так чем же мужчину проверить, юбкой, брюками, краской теже или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, на девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, держусь лишь на моральном багаже, я буду в М ходить до самой смерти, хотя меня и посылают в Ж. – СПИКЕР_UNKNOWN : – – – – – – – – – СПИКЕР_09 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Каре Радал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за теплый приём. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. Называется она предельно просто – корова. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определенных занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. И наши замечательные спортсмены ее добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука.

**Выступление Организаторов и Управления Мероприятием** - Встреча лауреатов конкурса с приветственными аплодисментами. - Представление администрации клуба “12 стульев” и докладчика. - Установка регламента выступления докладчика на 4 минуты 12 секунд. - Упоминание достижений и роли сатиры. - Завершение выступления докладчика и переход к выступлениям участников. **Необычные События и Рекорды** - Заблудившийся в лесу шестилетний мальчик. - Новый рекорд области - Игнат Васильев вынес шесть мешков зерна из склада. **Значение Коровы В Жизни Людей** - Обсуждение пользы коровы для человека: масло, сметана, творог, молоко. - Вручение приза “Золотой телёнок” Григорию Горину. - Выступления отмечающие позитивные качества коровы и её важность. **Юмор и Социальные Эксперименты** - История о скрытой камере в магазине, приводящей к изменению поведения покупателей. - Сценарий организованной шайки, затрудняющей работу торговых учреждений. **Выбор Жизненного Партнера и Юмор про Мужчин** - Советы по выбору мужа исходя из его роста, включая утверждения о высоких и маленьких мужчинах. - Описание характеристик мужчин в зависимости от их внешности - рыжие и лысые. **Литературные и Философские Отклонения** - Упоминание литературных произведений Светланы Евсеевой. - Цитирование высказываний и использование их в образовательном процессе (сочинение по плану). - Аналогии с литературными персонажами, такие как Баба-яга и Иванушка-дурачок, для иллюстрации устоявшихся образов.

meeting

65e0554afc93aeae4aa651f7

СПИКЕР_00 : Добрый день! Сегодня мы рады презентовать вам инструкцию к таймлисту. Начнем с самой главной функции – расшифровки. Как получить расшифровку конспекта протокол с аудиозаписи? В первую очередь нажмите на кнопку «Новая заметка» на главном экране. Нажмите на значок скрепки, чтобы перейти к выбору файла для загрузки в систему. Выберите нужный файл и нажмите ok. Вы можете подгружать файлы следующих форматов WAV, MP3, M4A и WebM. Загруженный файл отображается в области прикрепленные файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. Подождите завершение обработки. Обычно обработка 6 минут аудио занимает около 1 минуты, но если сервер перегружен, то это может занять больше времени. Вы можете заметить крутящиеся колесико, которое говорит о ведении распознавания. После выполнения расшифровки появится зеленая галочка. Готово! Теперь можно получить расшифровку конспекта протокол, переключаясь между вкладками в заметки. Важно отметить, что при нахождении на главном экране вы можете воспользоваться поиском по заметкам и легко найти нужную. Также для более удобного обзора заметок вы можете их окрашивать в разные цвета, используя правую кнопку мыши. Как загружать сообщения из Telegram? Для начала необходимо узнать ваш ID. В строке поиска Telegram введите название бота. В чате с ботом нажмите команду Start. Вы получите ваш ID. Теперь необходимо ввести ID в таймлист. Для этого перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите Telegram и пустую строку ID Telegram. Введите свой ID. Для того, чтобы переслать ваше сообщение из Telegram в систему, необходимо переслать сообщение в бот. Таймлист testbase bot. После отправки сообщения оно автоматически отобразится из Telegram в систему, необходимо переслать сообщение в бот — Timelist Test Base Bot. После отправки сообщения оно автоматически отобразится в левой колонке на главном экране в Timelist. Далее все просто. Откройте нужную заметку, найдите нужное сообщение в левой части экрана и нажмите на стрелочку. После этого сообщение перенесется в заметку. Благодаря возможности подгружать файлы из Telegram, вы можете во время совещания включать запись голосового сообщения в Telegram, а после направлять его в таймлист, для того чтобы получить расшифровку протокола конспекта. После отправки голосового сообщения в Telegram, оно отобразится в левой колонке, и вы сможете добавить его в заметку для дальнейшей расшифровки. Как подгружать сообщения из почты, а после превращать их в задачи Для того, чтобы занести нужное сообщение в систему, необходимо переслать сообщение по почте. Timelist.sobako.timelist.ru Перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите email и пустую строку email. Ведите свой email, с которого вы планируете пересылать сообщение в Timelist. После отправки сообщения оно автоматически отобразится в левом блоке на главном экране. Далее все просто. Откройте нужную заметку, после нажмите стрелочку с нужным сообщением в левой колонке, и оно перенесется в заметку. Также говоря об уникальных возможностях системы Timelist, важно отметить, что Timelist — это не только расшифровки и конспекты. Это уникальная возможность создать свою базу знаний, собирая по крупицам информацию со всех сторонних систем. Подгружайте картинки, аудио, тексты, файлы, держите все в одном месте, в удобной доступности и под контролем. Теперь разберемся с тем, как создавать задачи. Вы можете скопировать задачи из протокола, но если у вас остались какие-либо комментарии и дополнения, вы можете их ввести вручную при помощи текстового редактора. Разберемся с совместной работой в заметках и итогами совещания. После того, как совещание прошло, вы можете открыть сохраненную заметку с проведенного совещания на следующей встрече, скопировать из протокола задачи и перенести их в заметку. Можете отметить, что не было выполнено красным, что было выполнено удалить и добавить новые задачи. Также вы можете перечеркнуть выполненные задачи. Можете продолжить работу над заметкой в едином информационном пространстве. Разберемся с тем, как ставить задачи. Для того, чтобы поставить задачу, в нижней части экрана нажмите на плюс, после чего справа вы сможете выбрать исполнителя, развернув список показать все и поставить для него дедлайн. Слева вы можете заметить белые квадратики, это чекбокс. Как поделиться результатами совещания? Переходя к работе в едином информационном пространстве, разберемся, как предоставить доступ к заметке. Для того чтобы поделиться заметкой, нажмите «Поделиться» в правом блоке экрана. Затем выберите человека из выпадающего списка и нажмите «Предоставить доступ». Убедитесь, что человек был добавлен в список. Если он отображается в блоке «Доступ», то теперь он может увидеть данную заметку на главном экране среди остальных заметок. Как создать свой словарь с терминами? На главном экране нажмите на шестеренку «Настройки», после чего вам откроются настройки пользователя. В правой части экрана вы сможете найти блок «Мои термины». Впишите в поле ниже специфическую лексику и аббревиатуры, которая используется в ваших аудиозаписях. Термины можно писать через запятую или каждый термин с новой строки. Для удобной работы в Timelist вы можете изменить масштабы, подстроив его под свое устройство. Для этого в правом углу нажмите на три точки и выберите «Изменить масштабы». После чего вы можете выбрать нужный размер масштабы и нажать «Установить для всех».

Ключевые моменты: Начнем с самой главной функции – расшифровки. Как получить расшифровку конспекта протокол с аудиозаписи? В первую очередь нажмите на кнопку «Новая заметка» на главном экране. Нажмите на кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. После выполнения расшифровки появится зеленая галочка. В строке поиска Telegram введите название бота. Для этого перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите Telegram и пустую строку ID Telegram. После этого сообщение перенесется в заметку. Перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите email и пустую строку email. Теперь разберемся с тем, как создавать задачи. Разберемся с совместной работой в заметках и итогами совещания. Также вы можете перечеркнуть выполненные задачи. Слева вы можете заметить белые квадратики, это чекбокс. Убедитесь, что человек был добавлен в список. В правой части экрана вы сможете найти блок «Мои термины». Термины можно писать через запятую или каждый термин с новой строки.

Использование функций приложения - Расшифровка аудио: - На главном экране выбрать "Новая заметка". - Для расшифровки нажать на кнопку отправки файла. - Успешная расшифровка указана зеленой галочкой. - Настройка интеграции: - В настройках через шестеренку на главном экране подключить Telegram или email, заполняя соответствующие поля. - Совместная работа и заметки: - Создание задач и управление совещаниями. - Использование чекбоксов для отслеживания выполнения. - Добавление участников в список для доступа к задачам. - Запись терминов в блок "Мои термины".

meeting

65e059e3fc93aeae4aa65215

СПИКЕР_00 : Добрый день! Сегодня мы рады презентовать вам инструкцию к таймлисту. Начнем с самой главной функции – расшифровки. Как получить расшифровку конспекта протокол с аудиозаписи? В первую очередь нажмите на кнопку «Новая заметка» на главном экране. Нажмите на значок скрепки, чтобы перейти к выбору файла для загрузки в систему. Выберите нужный файл и нажмите ok. Вы можете подгружать файлы следующих форматов WAV, MP3, M4A и WebM. Загруженный файл отображается в области прикрепленные файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. Подождите завершение обработки. Обычно обработка 6 минут аудио занимает около 1 минуты, но если сервер перегружен, то это может занять больше времени. Вы можете заметить крутящиеся колесико, которое говорит о ведении распознавания. После выполнения расшифровки появится зеленая галочка. Готово! Теперь можно получить расшифровку конспекта протокол, переключаясь между вкладками в заметки. Важно отметить, что при нахождении на главном экране вы можете воспользоваться поиском по заметкам и легко найти нужную. Также для более удобного обзора заметок вы можете их окрашивать в разные цвета, используя правую кнопку мыши. Как загружать сообщения из Telegram? Для начала необходимо узнать ваш ID. В строке поиска Telegram введите название бота. В чате с ботом нажмите команду Start. Вы получите ваш ID. Теперь необходимо ввести ID в таймлист. Для этого перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите Telegram и пустую строку ID Telegram. Введите свой ID. Для того, чтобы переслать ваше сообщение из Telegram в систему, необходимо переслать сообщение в бот. Таймлист testbase bot. После отправки сообщения оно автоматически отобразится из Telegram в систему, необходимо переслать сообщение в бот — Timelist Test Base Bot. После отправки сообщения оно автоматически отобразится в левой колонке на главном экране в Timelist. Далее все просто. Откройте нужную заметку, найдите нужное сообщение в левой части экрана и нажмите на стрелочку. После этого сообщение перенесется в заметку. Благодаря возможности подгружать файлы из Telegram, вы можете во время совещания включать запись голосового сообщения в Telegram, а после направлять его в таймлист, для того чтобы получить расшифровку протокола конспекта. После отправки голосового сообщения в Telegram, оно отобразится в левой колонке, и вы сможете добавить его в заметку для дальнейшей расшифровки. Как подгружать сообщения из почты, а после превращать их в задачи Для того, чтобы занести нужное сообщение в систему, необходимо переслать сообщение по почте. Timelist.sobako.timelist.ru Перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите email и пустую строку email. Ведите свой email, с которого вы планируете пересылать сообщение в Timelist. После отправки сообщения оно автоматически отобразится в левом блоке на главном экране. Далее все просто. Откройте нужную заметку, после нажмите стрелочку с нужным сообщением в левой колонке, и оно перенесется в заметку. Также говоря об уникальных возможностях системы Timelist, важно отметить, что Timelist — это не только расшифровки и конспекты. Это уникальная возможность создать свою базу знаний, собирая по крупицам информацию со всех сторонних систем. Подгружайте картинки, аудио, тексты, файлы, держите все в одном месте, в удобной доступности и под контролем. Теперь разберемся с тем, как создавать задачи. Вы можете скопировать задачи из протокола, но если у вас остались какие-либо комментарии и дополнения, вы можете их ввести вручную при помощи текстового редактора. Разберемся с совместной работой в заметках и итогами совещания. После того, как совещание прошло, вы можете открыть сохраненную заметку с проведенного совещания на следующей встрече, скопировать из протокола задачи и перенести их в заметку. Можете отметить, что не было выполнено красным, что было выполнено удалить и добавить новые задачи. Также вы можете перечеркнуть выполненные задачи. Можете продолжить работу над заметкой в едином информационном пространстве. Разберемся с тем, как ставить задачи. Для того, чтобы поставить задачу, в нижней части экрана нажмите на плюс, после чего справа вы сможете выбрать исполнителя, saas-сервис список показать все и поставить для него дедлайн. Слева вы можете заметить белые квадратики, это чекбокс. Как поделиться результатами совещания? Переходя к работе в едином информационном пространстве, разберемся, как предоставить доступ к заметке. Для того чтобы поделиться заметкой, нажмите «Поделиться» в правом блоке экрана. Затем выберите человека из выпадающего списка и нажмите «Предоставить доступ». Убедитесь, что человек был добавлен в список. Если он отображается в блоке «Доступ», то теперь он может увидеть данную заметку на главном экране среди остальных заметок. Как создать свой словарь с терминами? На главном экране нажмите на шестеренку «Настройки», после чего вам откроются настройки пользователя. В правой части экрана вы сможете найти блок «Мои термины». Впишите в поле ниже специфическую лексику и аббревиатуры, которая используется в ваших аудиозаписях. Термины можно писать через запятую или каждый термин с новой строки. Для удобной работы в Timelist вы можете изменить масштабы, подстроив его под свое устройство. Для этого в правом углу нажмите на три точки и выберите «Изменить масштабы». После чего вы можете выбрать нужный размер масштабы и нажать «Установить для всех».

Ключевые моменты: Начнем с самой главной функции – расшифровки. Как получить расшифровку конспекта протокол с аудиозаписи? В первую очередь нажмите на кнопку «Новая заметка» на главном экране. Нажмите на кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. После выполнения расшифровки появится зеленая галочка. В строке поиска Telegram введите название бота. Для этого перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите Telegram и пустую строку ID Telegram. После этого сообщение перенесется в заметку. Перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите email и пустую строку email. Теперь разберемся с тем, как создавать задачи. Разберемся с совместной работой в заметках и итогами совещания. Также вы можете перечеркнуть выполненные задачи. Слева вы можете заметить белые квадратики, это чекбокс. Убедитесь, что человек был добавлен в список. В правой части экрана вы сможете найти блок «Мои термины». Термины можно писать через запятую или каждый термин с новой строки.

Инструкции по использованию функций приложения - Расшифровка аудиозаписей - Запуск расшифровки: "Новая заметка" → "чудо" для отправки файла → ожидание отображения зеленой галочки. - Интеграция с внешними сервисами - Подключение Telegram: Настройки → подключения → ввод ID Telegram. - Подключение email: Настройки → подключения → ввод email. - Управление задачами и совместная работа - Создание задач: Использование белых квадратиков (чекбоксов) для отметки. - Совместная работа: Проверка добавления участников в список. - Итоги совещания: Перенос сообщений в заметку. - Выполненные задачи: Перечеркивание в списке. - Словарь терминов - Управление терминами: Блок «Мои термины» → ввод терминов через запятую или с новой строки.

meeting

65e0869db03ca4ac7aee7208

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на распространение заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

Политика ведения бизнеса - Обсуждение встречи по инициативе Дон Корлеоне. - Предложение о совместном использовании ресурсов и связей. - Вопрос оплаты за предоставляемые услуги. - Желание управлять бизнесом по честному, избегая торговли возле школ и продажи детям. Взгляды на наркобизнес - Опасения по поводу негативного влияния наркобизнеса на организацию. - Противодействие распространению наркотиков среди молодежи. Сотрудничество и решения - Высказывание о надеждах на коллективное принятие решений.

meeting

65e089d5b03ca4ac7aee722c

СПИКЕР_09 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба 12 улев литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. АПЛОДИСМЕНТЫ Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_08 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора ЛИД газеты Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_09 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_08 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. Часа. СПИКЕР_08 : Не слышу. СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_UNKNOWN : Пожалуйста. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_09 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67-м году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы, директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу, а сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_09 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_09 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат, в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_08 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_09 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_08 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищ. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_11 : АПЛОДИСМЕНТЫ В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие свое дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чирлстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнепов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе, потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты, естественно, вступил после этого в Союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_10 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не все, что пишут авторы, опубликуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно «пожалуйста, будьте добры, разрешите я вам заверну» и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех побыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона? Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую гражданочка, это кусочек с косточкой, в нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит, звонили со студии, сегодня съёмки не было, завтра, оказывается, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие в ледолпили. Кассирше Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирская Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». СПИКЕР_09 : Леон Измаилов. «Аплодисменты». Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_02 : Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил для них несколько примеров. точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство – руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя. Но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно, он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся, не теряют расчесок, не пользуются дорогими шампунями, дешевыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит от ума, если сзади, значит гуляет, а если спереди Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определенных занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что в общем писать литературные пародии становится все более трудно, потому что многие лирические, наши серьезные поэты все чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у таймлистов. Иногда, читая такие серьезные стихи, я всерьез задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов? Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всем остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике Синокос, обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только Должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Поэт Юрий Панкратов в сборнике Светлояр пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. «Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину». Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэта. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева в поэме «Есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале Неман. Я повторяю, что все то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в свое время поступил с Дездемоном. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион, Я на тебя бросаю взгляды, так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, Но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердце тает. Ты всех на свете мне милей. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечестьев. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». В этой кампании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_08 : Прочитав, что у него было написано на лице, СПИКЕР_UNKNOWN : хотелось добавить и расписаться. Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_08 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. но очень хочется, то можно. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. СПИКЕР_09 : Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_03 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская – «Вступление». Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская – главная часть. Показ Бабы-Яги – яркой представительницы темных. Черты Бабы-Яги. Первое – положительные. А – смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. СПИКЕР_03 : Бабизм-Ягэ, костяная нога. Третье римское заключение. Бабизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе егэ, является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которая всегда приходит на смену прошлому, которая никогда не смогла задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал, «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_03 : В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_UNKNOWN : Бабе-Яге противопоставлен отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_03 : Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрихлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «В человеке всё должно быть прекрасно», писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе Яге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_03 : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок – нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_UNKNOWN : далёкое прошлое. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню СПИКЕР_01 : написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян а а ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Аркадий Хайт – создатель нескольких сотен интермеди, СПИКЕР_09 : фильетонов, рассказов и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма ну погоди перед тем как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию написанную им вместе с александром курлянским пародию на спортивный репортаж мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_07 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприемники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. СССР Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок в воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайо у Фирсова сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов В защите Давыдов и Кузькин Удивительно мужественно играют наши спортсмены Достаточно сказать, что перед этой игрой Врачи наложили Давыдову 7 швов Мишакову 4 шва Кузькину 2 шва Итого 13 швов Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Да свистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Бросок, ещё бросок. Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав. Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна меньше минуты до конца встречи только бы продержаться только бы не пропустить 4 шайбы 8 секунд 3 2 сирена это победа, дорогие друзья наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира мне остаётся только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_09 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. «Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Виньямин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс, пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываеваемое? Это всё присылаеваеваемое. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_05 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, и некому мне сказки говорить, и под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, Нет Пущина, нет Дельвига. Не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена Красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, Варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, СПИКЕР_UNKNOWN : Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. СПИКЕР_05 : Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Со мною вместе песик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, останов сердце сладко, какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, загадочнее звезд во мгле. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, и, кажется, я даже пел, и вдруг в лугах увидел стадо, и удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, тончайший замысел каков, все одинаковое вроде и у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, седые обожгла виски, те, у кого соски – коровы, те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик могучем русский поэт игорь кобзев вот как игорь кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал, ну так чем же мужчину проверить, юбкой, брюками, краской теже или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, на девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, держусь лишь на моральном багаже, я буду в М ходить до самой смерти, хотя меня и посылают в Ж. – СПИКЕР_UNKNOWN : – – – – – – – – – СПИКЕР_09 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Каре Радал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за теплый приём. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. Называется она предельно просто – корова. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определенных занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. И наши замечательные спортсмены ее добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука.

**Выступление и Регламент** - Присутствуют лауреаты конкурса и администрация клуба "12 стульев". - Необходимо согласовать регламент выступлений. - Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд на выступление. **Заблудившиеся дети и рекорды** - Шестилетний мальчик заблудился в подмосковном лесу. - Игнат Васильев установил новый рекорд области, вынеся шесть мешков зерна. **Тема "Коровы"** - Обсуждение значимости коров и продукции из молока. - Упомянуты необычные использования коров: охрана границ, выступления и прочее. - Корова названа "другом человека". **Магазин и Скрытая Камера** - Персонал магазина создал атмосферу съемки с целью улучшения поведения покупателей. - Алкоголики изменили свои привычки в магазине из-за предположения о съемках. **Выбор Жениха и Характеристика Мужчин** - Описаны различные типы мужчин и как их выбирают для брака. - Предложены советы относительно выбора мужа: по росту, цвету волос и другим качествам. **Советы и Афоризмы** - Предложены фразы, похожие на афоризмы. - Упомянута мысль о том, что настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. **Использование Литературы в Образовании** - Обсуждение использования цитат в учебных сочинениях и литературных образах. **Культурные Шутки и Поэзия** - Шутки и выдуманные истории о поведении и внешности людей упоминаются в контексте культурной сатиры и поэзии.

meeting

65e09952b03ca4ac7aee727c

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на распространение заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

Этика в бизнесе - Необходимость регулирования наркобизнеса и избегания продажи наркотиков детям и возле школ. - Желание дон Корлеоне сделать бизнес более приличным и управляемым. Взаимодействие и сотрудничество - Призыв к общему соглашению и сотрудничеству между представителями. - Предложение поделиться ресурсами и связями для общего блага. Позиция дон Корлеоне - Противность наркобизнесу как угрозе для сообщества. - Осведомленность об опасности и нежелание поддерживать продажу наркотиков. - Ожидание предложения решений на собрании. Создание новых стандартов - Выражение необходимости изменения подходов к бизнесу в светле современных условий. - Намерение изменить негативные аспекты наркобизнеса.

meeting

65e0a1b3b03ca4ac7aee729e

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на распространение заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

Основные позиции участников встречи: - Политика в отношении наркобизнеса: - Дон Корлеоне выступает против участия в наркобизнесе, аргументируя это верой в то, что наркотики нанесут вред собственной деятельности. - Он подчеркивает изменения во времени и необходимость адаптации к ним, предлагая делиться ресурсами и контактами с другими. - Осуждает продажу наркотиков около школ и детям. - Выражает желание вести бизнес легально и прилично. - Взаимодействие и деловые отношения: - Дон Корлеоне опирается на взаимное сотрудничество и ожидает, что другие поделятся своими возможностями и связями. - Выражает готовность оплачивать услуги других участников бизнеса. - Предложение о совместном решении: - Дон Корлеоне надеется на коллективное решение проблем, говоря о важности общих действий и стратегий. Сгруппированный текст по темам: **Противодействие наркобизнесу:** - Дон Корлеоне против участия в наркотиках и верит в их вред. - Осуждение продажи наркотиков возле школ и детям. - Законное и приличное ведение бизнеса. **Деловое сотрудничество и ресурсы:** - Подчеркивание важности делиться контактами и ресурсами. - Возможность оплаты за услуги других участников. **Коллективные обязательства и решения:** - Выражение надежды на совместное решение проблем. - Обсуждение необходимости общих действий и стратегий.

meeting

65e0a628b03ca4ac7aee72ca

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на таймлист заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

Заголовок: Совещание организованное Доном Корлеоне - Дон Корлеоне инициировал встречу. Заголовок: Стратегия в наркобизнесе и принципы - Отказ от наркобизнеса может защитить организацию. - Противостояние торговле наркотиками рядом с образовательными учреждениями и детям. - Выражено желание упорядочить бизнес, управлять им прилично. Заголовок: Шеринг ресурсов и услуг - Подход к дележу рынка и использованию общих ресурсов: предложение поделиться связями и возможностями. Заголовок: Моральные и этические соображения - Мнение о том, что участники наркобизнеса продали свои души. - Высказано желание решать проблемы вместе, найти общее решение.

meeting

65e0a8dfb03ca4ac7aee72e4

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на распространение заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

Совещание преступного мира - Причины созыва встречи - Дон Корлеоне инициировал созвание встречи. - Взгляды на наркобизнес - СПИКЕР_01 выступает против наркоторговли, считая её опасной для преступного сообщества. - Существуют опасения по поводу связи наркобизнеса с детьми и школами. - Распределение влияния и доходов - Обсуждается общая выгода от совместного использования ресурсов и связей. - СПИКЕР_03 поднимает вопрос о делении дохода и предоставлении услуг. - Намекается на возможность регулирования бизнеса для придания ему "приличия". - Личные интересы и надежды на консенсус - СПИКЕР_01 выражает желание управлять бизнесом по своим правилам. - Высказывается надежда на достижение согласия между участниками встречи.

meeting

65e0b020b03ca4ac7aee7316

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на распространение заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

### Организация встречи - Дон Корлеоне инициировал встречу. ### Позиция по наркобизнесу - Один из участников (СПИКЕР_- против наркобизнеса и считает его опасным. - Он выступает против продажи наркотиков возле школ и детям. - СПИКЕР_01 хочет управлять бизнесом так, чтобы сделать его приличным. ### Сотрудничество и услуги - СПИКЕР_03 обращается к участникам о распределении ресурсов и услуг. - Предложение позволить другим использовать свои связи и ресурсы за плату. ### Надежда на согласие - Выражение надежды на достижение общего решения (СПИКЕР_01).

meeting

65e0b1bdb03ca4ac7aee732d

СПИКЕР_09 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба 12 улев литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. АПЛОДИСМЕНТЫ Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_08 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора ЛИД газеты Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_09 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_08 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. Часа. СПИКЕР_08 : Не слышу. СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_UNKNOWN : Пожалуйста. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_09 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67-м году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы, директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу, а сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_09 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_09 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат, в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_08 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_09 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_08 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищ. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_11 : АПЛОДИСМЕНТЫ В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие свое дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чирлстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнепов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе, потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты, естественно, вступил после этого в Союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_10 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не все, что пишут авторы, опубликуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно «пожалуйста, будьте добры, разрешите я вам заверну» и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех побыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона? Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую гражданочка, это кусочек с косточкой, в нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит, звонили со студии, сегодня съёмки не было, завтра, оказывается, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие в ледолпили. Кассирше Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирская Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». СПИКЕР_09 : Леон Измаилов. «Аплодисменты». Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_02 : Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил для них несколько примеров. точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство – руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя. Но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно, он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся, не теряют расчесок, не пользуются дорогими шампунями, дешевыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит от ума, если сзади, значит гуляет, а если спереди Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определенных занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что в общем писать литературные пародии становится все более трудно, потому что многие лирические, наши серьезные поэты все чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на протоколирование, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьезные стихи, я всерьез задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов? Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всем остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике Синокос, обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только Должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Поэт Юрий Панкратов в сборнике Светлояр пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. «Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину». Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэта. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева в поэме «Есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале Неман. Я повторяю, что все то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в свое время поступил с Дездемоном. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион, Я на тебя бросаю взгляды, так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, Но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердце тает. Ты всех на свете мне милей. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечестьев. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». В этой кампании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_08 : Прочитав, что у него было написано на лице, СПИКЕР_UNKNOWN : хотелось добавить и расписаться. Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_08 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. но очень хочется, то можно. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. СПИКЕР_09 : Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_03 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская – «Вступление». Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская – главная часть. Показ Бабы-Яги – яркой представительницы темных. Черты Бабы-Яги. Первое – положительные. А – смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. СПИКЕР_03 : Бабизм-Ягэ, костяная нога. Третье римское заключение. Бабизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе егэ, является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которая всегда приходит на смену прошлому, которая никогда не смогла задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал, «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_03 : В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_UNKNOWN : Бабе-Яге противопоставлен отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_03 : Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрихлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «В человеке всё должно быть прекрасно», писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе Яге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_03 : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок – нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_UNKNOWN : далёкое прошлое. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню СПИКЕР_01 : написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян а а ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Аркадий Хайт – создатель нескольких сотен интермеди, СПИКЕР_09 : фильетонов, рассказов и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма ну погоди перед тем как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию написанную им вместе с александром курлянским пародию на спортивный репортаж мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_07 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприемники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. СССР Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок в воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайо у Фирсова сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов В защите Давыдов и Кузькин Удивительно мужественно играют наши спортсмены Достаточно сказать, что перед этой игрой Врачи наложили Давыдову 7 швов Мишакову 4 шва Кузькину 2 шва Итого 13 швов Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Да свистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Бросок, ещё бросок. Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав. Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна меньше минуты до конца встречи только бы продержаться только бы не пропустить 4 шайбы 8 секунд 3 2 сирена это победа, дорогие друзья наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира мне остаётся только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_09 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. «Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Виньямин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс, пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываеваемое? Это всё присылаеваеваемое. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_05 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, и некому мне сказки говорить, и под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, Нет Пущина, нет Дельвига. Не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена Красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, Варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, СПИКЕР_UNKNOWN : Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. СПИКЕР_05 : Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Со мною вместе песик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, останов сердце сладко, какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, загадочнее звезд во мгле. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, и, кажется, я даже пел, и вдруг в лугах увидел стадо, и удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, тончайший замысел каков, все одинаковое вроде и у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, седые обожгла виски, те, у кого соски – коровы, те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик могучем русский поэт игорь кобзев вот как игорь кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал, ну так чем же мужчину проверить, юбкой, брюками, краской теже или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, на девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, держусь лишь на моральном багаже, я буду в М ходить до самой смерти, хотя меня и посылают в Ж. – СПИКЕР_UNKNOWN : – – – – – – – – – СПИКЕР_09 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Каре Радал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за теплый приём. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. Называется она предельно просто – корова. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определенных занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. И наши замечательные спортсмены ее добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука.

**Событие и участники** - Почти все лауреаты конкурса присутствуют на мероприятии. - Администрация клуба "12 стульев" и Виталий Борисович Резников участвуют в собрании. **Планы и регламенты** - Выступление докладчика ограничено 4 минутами и 12 секундами. - Необходимость подготовки к выступлениям и договоренности о регламенте. **Курьезные истории** - История о шестилетнем мальчике, заблудившемся в лесу. - Игнат Васильевич установил рекорд, вынеся из склада шесть мешков с зерном. **Семья и дети** - Родители в зале упоминаются в контексте журналов для детей. - Корова выступает как полезный домашний животный и друг человека. **Гумористические замечания** - Смешные моменты о коровах: немецкий ученый, коровы в балете и их вклад в продукты питания. - Шутки о скрытой камере в магазине и изменении поведения покупателей. **Общество и культура** - Высказывания о мужчинах и советы по выбору супруга. - Разнообразие характеров мужчин описывается с юмором: рыжие, лысые, разный рост мужчин и их полезность. **Сатира и афоризмы** - Сатирические высказывания о товариществе и жизненных правилах. - Отсылки к литературным произведениям и персонажам, таким как Евгений Онегин и Иванушка-дурачок. **Литература и творчество** - Упоминание Григория Горина, дважды лауреата премии "Золотой телёнок". - Обсуждение и цитирование работы Светланы Евсеевой.

meeting

65e0b89cb03ca4ac7aee735a

СПИКЕР_00 : Загруженный файл отображается в области прикрепленной файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку «Чудо» для отправки файла на расшифровку.

СПИКЕР_00 : Загруженный файл отображается в области прикрепленной файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку «Чудо» для отправки файла на расшифровку.

Подготовка к расшифровке - Отображение загруженного файла: Файл отображается в секции "прикрепленные файлы". - Указание количества спикеров: Для точного распознавания количество спикеров следует указать справа на экране. - Запуск расшифровки: Для начала обработки файла следует нажать на кнопку "Чудо".

meeting

65e0b8aeb03ca4ac7aee735c

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_01 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. СПИКЕР_00 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае СПИКЕР_01 : рекомендовано. В каком случае это полезно. СПИКЕР_00 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на СПИКЕР_01 : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но СПИКЕР_01 : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. СПИКЕР_01 : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта.

Организация содержания: - Построение презентации: - Начать с обозначения актуальной проблемы. - Выделить шесть ключевых пунктов во втором блоке. - Визуальное представление: - Использовать изображения для демонстрации ключевых проблем. - Разместить фотографию Глеба Алексеевича для привлечения внимания. - Контактная информация: - Включить важные детали: время, место, дата, название мероприятия и информацию для регистрации. - Дизайн и текст: - Использовать большие шрифты и минимизировать количество текста для лёгкости восприятия.

meeting

65e0b8c1b03ca4ac7aee7368

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на распространение заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

Позиция Дона Корлеоне: - Дон Корлеоне инициировал встречу - Осознание ограничений в текущих действиях - Нежелание участвовать в наркобизнесе по этическим причинам - Готовность к сотрудничеству, но при определённых условиях Предложение Дона Корлеоне: - Желание контролировать бизнес и придать ему порядочность - Против продажи наркотиков возле школ и детям - Подготовленность платить за чужие услуги и использование связей Социальная ответственность и бизнес: - Важность социальной ответственности в бизнесе - Борьба с распространением наркотиков среди молодёжи Расовые вопросы в бизнесе: - Равенство в ведении бизнеса, независимо от расовой принадлежности Сотрудничество и достижение соглашения: - Выражение надежды на достижение согласия между участниками

meeting

65e0b8d0b03ca4ac7aee7375

СПИКЕР_00 : Добрый день! Сегодня мы рады презентовать вам инструкцию к таймлисту. Начнем с самой главной функции – расшифровки. Как получить расшифровку конспекта протокол с аудиозаписи? В первую очередь нажмите на кнопку «Новая заметка» на главном экране. Нажмите на значок скрепки, чтобы перейти к выбору файла для загрузки в систему. Выберите нужный файл и нажмите ok. Вы можете подгружать файлы следующих форматов WAV, MP3, M4A и WebM. Загруженный файл отображается в области прикрепленные файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. Подождите завершение обработки. Обычно обработка 6 минут аудио занимает около 1 минуты, но если сервер перегружен, то это может занять больше времени. Вы можете заметить крутящиеся колесико, которое говорит о ведении распознавания. После выполнения расшифровки появится зеленая галочка. Готово! Теперь можно получить расшифровку конспекта протокол, переключаясь между вкладками в заметки. Важно отметить, что при нахождении на главном экране вы можете воспользоваться поиском по заметкам и легко найти нужную. Также для более удобного обзора заметок вы можете их окрашивать в разные цвета, используя правую кнопку мыши. Как загружать сообщения из Telegram? Для начала необходимо узнать ваш ID. В строке поиска Telegram введите название бота. В чате с ботом нажмите команду Start. Вы получите ваш ID. Теперь необходимо ввести ID в таймлист. Для этого перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите Telegram и пустую строку ID Telegram. Введите свой ID. Для того, чтобы переслать ваше сообщение из Telegram в систему, необходимо переслать сообщение в бот. Таймлист testbase bot. После отправки сообщения оно автоматически отобразится из Telegram в систему, необходимо переслать сообщение в бот — Timelist Test Base Bot. После отправки сообщения оно автоматически отобразится в левой колонке на главном экране в Timelist. Далее все просто. Откройте нужную заметку, найдите нужное сообщение в левой части экрана и нажмите на стрелочку. После этого сообщение перенесется в заметку. Благодаря возможности подгружать файлы из Telegram, вы можете во время совещания включать запись голосового сообщения в Telegram, а после направлять его в таймлист, для того чтобы получить расшифровку протокола конспекта. После отправки голосового сообщения в Telegram, оно отобразится в левой колонке, и вы сможете добавить его в заметку для дальнейшей расшифровки. Как подгружать сообщения из почты, а после превращать их в задачи Для того, чтобы занести нужное сообщение в систему, необходимо переслать сообщение по почте. Timelist.sobako.timelist.ru Перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите email и пустую строку email. Ведите свой email, с которого вы планируете пересылать сообщение в Timelist. После отправки сообщения оно автоматически отобразится в левом блоке на главном экране. Далее все просто. Откройте нужную заметку, после нажмите стрелочку с нужным сообщением в левой колонке, и оно перенесется в заметку. Также говоря об уникальных возможностях системы Timelist, важно отметить, что Timelist — это не только расшифровки и конспекты. Это уникальная возможность создать свою базу знаний, собирая по крупицам информацию со всех сторонних систем. Подгружайте картинки, аудио, тексты, файлы, держите все в одном месте, в удобной доступности и под контролем. Теперь разберемся с тем, как создавать задачи. Вы можете скопировать задачи из протокола, но если у вас остались какие-либо комментарии и дополнения, вы можете их ввести вручную при помощи текстового редактора. Разберемся с совместной работой в заметках и итогами совещания. После того, как совещание прошло, вы можете открыть сохраненную заметку с проведенного совещания на следующей встрече, скопировать из протокола задачи и перенести их в заметку. Можете отметить, что не было выполнено красным, что было выполнено удалить и добавить новые задачи. Также вы можете перечеркнуть выполненные задачи. Можете продолжить работу над заметкой в едином информационном пространстве. Разберемся с тем, как ставить задачи. Для того, чтобы поставить задачу, в нижней части экрана нажмите на плюс, после чего справа вы сможете выбрать исполнителя, saas-сервис список показать все и поставить для него дедлайн. Слева вы можете заметить белые квадратики, это чекбокс. Как поделиться результатами совещания? Переходя к работе в едином информационном пространстве, разберемся, как предоставить доступ к заметке. Для того чтобы поделиться заметкой, нажмите «Поделиться» в правом блоке экрана. Затем выберите человека из выпадающего списка и нажмите «Предоставить доступ». Убедитесь, что человек был добавлен в список. Если он отображается в блоке «Доступ», то теперь он может увидеть данную заметку на главном экране среди остальных заметок. Как создать свой словарь с терминами? На главном экране нажмите на шестеренку «Настройки», после чего вам откроются настройки пользователя. В правой части экрана вы сможете найти блок «Мои термины». Впишите в поле ниже специфическую лексику и аббревиатуры, которая используется в ваших аудиозаписях. Термины можно писать через запятую или каждый термин с новой строки. Для удобной работы в Timelist вы можете изменить масштабы, подстроив его под свое устройство. Для этого в правом углу нажмите на три точки и выберите «Изменить масштабы». После чего вы можете выбрать нужный размер масштабы и нажать «Установить для всех».

Ключевые моменты: Начнем с самой главной функции – расшифровки. Как получить расшифровку конспекта протокол с аудиозаписи? В первую очередь нажмите на кнопку «Новая заметка» на главном экране. Нажмите на кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. После выполнения расшифровки появится зеленая галочка. В строке поиска Telegram введите название бота. Для этого перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите Telegram и пустую строку ID Telegram. После этого сообщение перенесется в заметку. Перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите email и пустую строку email. Теперь разберемся с тем, как создавать задачи. Разберемся с совместной работой в заметках и итогами совещания. Также вы можете перечеркнуть выполненные задачи. Слева вы можете заметить белые квадратики, это чекбокс. Убедитесь, что человек был добавлен в список. В правой части экрана вы сможете найти блок «Мои термины». Термины можно писать через запятую или каждый термин с новой строки.

Инструкции по использованию функций приложения: - Процедура расшифровки: - Нажать «Новая заметка» для начала расшифровки - Использовать кнопку отправки файла для расшифровки - После расшифровки проверить наличие зеленой галочки - Интеграция с Telegram: - В Telegram используйте строку поиска для нахождения бота - В настройках приложения связать ID Telegram - Интеграция с email: - В настройках связать email - Управление задачами и совещаниями: - Создание задач и чекбокс для отслеживания выполнения - Организация совместной работы и ведение итогов совещания - Добавление участников в список для совместной работы - Работа с терминами: - Добавление терминов в блок «Мои термины» через запятую или с новой строки

meeting

65e0b8e1b03ca4ac7aee7383

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия где, он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, условно говоря, опять же, типовой случай, не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметкой. Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну у него будет мешанина там. у него еще будет болтаться треугольничек, но у него будет мешание на данный момент. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем... ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи, или опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы... ну, наверное, возможность добавить... СПИКЕР_01 : Возможность вынести файлы. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы оно не потерялось. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. У тебя там треугольничек. Наверное, я чуть-чуть. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести. Вот так, ну, например. СПИКЕР_00 : Ну, не так, понятно, там, и кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми он будет работать. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : нужно чтобы и быстро можно было находить ну по сути это вот как сущности с текста это вот сюда же то есть это сущности мы можем здесь кстати а так они у нас не прописаны у сточек бокс мы можем сюда, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще. Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее. Как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. Возможно, прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше занялся. СПИКЕР_01 : Ну, тут, опять же, вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь, туда и используй. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про опорный конспект, то есть когда у нас простой ввод, быстрые заметки, но при наборе даты, при выборе там подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках. Но вот это первое окно ввода и появление информации, оно единое и максимально простое. Ну, и удобное. СПИКЕР_01 : Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот, это будет этап 5, соответственно. То есть, когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это подробнее, конспект или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций это когда заметка сформируется автоматически на основе расшифровки. То есть грубо говоря, человек вошел, человек зашел, загрузил записи или что-то записал, потом добавил расшифровку. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. Ну, наверное, общее, да. СПИКЕР_01 : Это просто, это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, как человек сам выберет, перетащит куда. Но по факту он может двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, расшифровку еще, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера переписку, экспортировать и потом, собственно, сделать... СПИКЕР_01 : выделить главное. А скопировать из мессенджера, это да, это вот к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условно чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачи. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше know-how. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстом-редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текстом и редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование, и вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Нет, на самом деле эффект чуда, что мы сейчас делаем, да, скорректированная шифровка, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. А с интеграцией это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... ... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Он возвращается из API нашего. Наверное, это лучше не откладывать, можно уже доделать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? Потому что, ну, вот... СПИКЕР_00 : Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Выделить, сделать summary, куда-то это... Хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущность принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да, тут надо будет подумать еще, потому что чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. Нужно человеку объяснить что-то. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи в это время. То ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия заметны, чтобы не было пока. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. СПИКЕР_01 : Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу, и мы с ней накидаем персон, и вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я это всё обработаю, и как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Может быть, на следующий встреч, когда будет задача, как раз можно в этом суть. СПИКЕР_02 : Я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда. А когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там, два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. СПИКЕР_00 : Ну, функция нужна такая, да. СПИКЕР_02 : У нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да, либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, как раз, будут какие-то единичные. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Кстати, может быть, правда, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча по этим уточнениям, чтобы Игорь был? СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо. У нас сегодня, я уже забыл, какой сегодня день, а, вторник. У нас вот к пятницу мы покажем определенные интерфейсы, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. А там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. Да-да-да. Поэтому отдельно... СПИКЕР_00 : Я бы сказал, я бы также совместил это, потому что отдельно делать три, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская продукция, чтобы 5 часов в пятницу тратить, а потом в понедельник. Я бы это как-то ускорил немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, ну согласен. СПИКЕР_02 : Готовка к первому мозговому штурму, второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующие эспринги. СПИКЕР_00 : Да, мне кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. Поэтому нам что-то еще подорвать. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу. Все вот эти демы и ретроспективы. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу. Значит, сейчас надумали. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это получается уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллегу вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть если что-то удается раньше сделать, то лучше сделать раньше. Спринт – это же условное делель, наша часть этих бочек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать его продавать. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : Угу. Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Да, Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как он... как это лучше внедрять, в каком темпе. Вот, ну, главное, что найти... СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи. Что это в принципе Windows вещи, и они везде поддерживают, что это не проблема. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить, что они действительно есть, и потом дальше уже оперативно. Ну, ладно, вроде бы, тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. СПИКЕР_00 : Да, все, хорошо. СПИКЕР_01 : Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_02 : Пока.

Ключевые моменты: Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи.

### Организация работы и задач - Планирование: Составление краткого плана работы. - Обработка информации: Быстрый поиск важных фрагментов текста и заметок. - Форматирование файлов: Размышления о хранении аудио внутри заметки и отдельности полей. - Управление интерфейсом: Разработка удобного переключения между задачами и интерфейсом пользователя. ### Решение проблем и предложения - Инновации: Обсуждение новых идей и принятие решений. - Приспособление: Необходимость адаптации к малым встречам и различным рабочим документам. - Продуктивность: Определение количества задач на день и их управление. ### Демонстрация и использование программного обеспечения - Демонстрация: Презентация работы программы или продукта, ограничение времени до 20 минут. - Интерфейс Windows: Упоминание операционной системы в контексте использования.

meeting

65e0b8eab03ca4ac7aee7392

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия где, он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, условно говоря, опять же, типовой случай, не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметкой. Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну у него будет мешанина там. у него еще будет болтаться треугольничек, но у него будет мешание на данный момент. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем... ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи, или опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы... ну, наверное, возможность добавить... СПИКЕР_01 : Возможность вынести файлы. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы оно не потерялось. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. У тебя там треугольничек. Наверное, я чуть-чуть. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести. Вот так, ну, например. СПИКЕР_00 : Ну, не так, понятно, там, и кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми он будет работать. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : нужно чтобы и быстро можно было находить ну по сути это вот как сущности с текста это вот сюда же то есть это сущности мы можем здесь кстати а так они у нас не прописаны у сточек бокс мы можем сюда, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще. Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее. Как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. Возможно, прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше занялся. СПИКЕР_01 : Ну, тут, опять же, вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь, туда и используй. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про опорный конспект, то есть когда у нас простой ввод, быстрые заметки, но при наборе даты, при выборе там подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках. Но вот это первое окно ввода и появление информации, оно единое и максимально простое. Ну, и удобное. СПИКЕР_01 : Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот, это будет этап 5, соответственно. То есть, когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это подробнее, конспект или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций это когда заметка сформируется автоматически на основе расшифровки. То есть грубо говоря, человек вошел, человек зашел, загрузил записи или что-то записал, потом добавил расшифровку. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. Ну, наверное, общее, да. СПИКЕР_01 : Это просто, это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, как человек сам выберет, перетащит куда. Но по факту он может двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, расшифровку еще, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера переписку, экспортировать и потом, собственно, сделать... СПИКЕР_01 : выделить главное. А скопировать из мессенджера, это да, это вот к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условно чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачи. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше know-how. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстом-редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текстом и редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование, и вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Нет, на самом деле эффект чуда, что мы сейчас делаем, да, скорректированная шифровка, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. А с интеграцией это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... ... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Он возвращается из API нашего. Наверное, это лучше не откладывать, можно уже доделать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? Потому что, ну, вот... СПИКЕР_00 : Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Выделить, сделать summary, куда-то это... Хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущность принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да, тут надо будет подумать еще, потому что чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. Нужно человеку объяснить что-то. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи в это время. То ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия заметны, чтобы не было пока. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. СПИКЕР_01 : Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу, и мы с ней накидаем персон, и вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я это всё обработаю, и как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Может быть, на следующий встреч, когда будет задача, как раз можно в этом суть. СПИКЕР_02 : Я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда. А когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там, два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. СПИКЕР_00 : Ну, функция нужна такая, да. СПИКЕР_02 : У нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да, либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, как раз, будут какие-то единичные. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Кстати, может быть, правда, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча по этим уточнениям, чтобы Игорь был? СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо. У нас сегодня, я уже забыл, какой сегодня день, а, вторник. У нас вот к пятницу мы покажем определенные интерфейсы, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. А там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. Да-да-да. Поэтому отдельно... СПИКЕР_00 : Я бы сказал, я бы также совместил это, потому что отдельно делать три, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская продукция, чтобы 5 часов в пятницу тратить, а потом в понедельник. Я бы это как-то ускорил немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, ну согласен. СПИКЕР_02 : Готовка к первому мозговому штурму, второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующие эспринги. СПИКЕР_00 : Да, мне кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. Поэтому нам что-то еще подорвать. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу. Все вот эти демы и ретроспективы. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу. Значит, сейчас надумали. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это получается уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллегу вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть если что-то удается раньше сделать, то лучше сделать раньше. Спринт – это же условное делель, наша часть этих бочек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать его продавать. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : Угу. Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Да, Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как он... как это лучше внедрять, в каком темпе. Вот, ну, главное, что найти... СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи. Что это в принципе Windows вещи, и они везде поддерживают, что это не проблема. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить, что они действительно есть, и потом дальше уже оперативно. Ну, ладно, вроде бы, тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. СПИКЕР_00 : Да, все, хорошо. СПИКЕР_01 : Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_02 : Пока.

Ключевые моменты: Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи.

### Организация и доступ к информации - Желтый отмечает личный план действий. - Важно быстро находить выделенные фрагменты текста и заметки. - Необходимо определить, хранить файлы внутри заметки или отдельно. ### Разработка функционала - Обсуждение интеграции и возможность работы аудио внутри заметок. - Принятие решения по подходу к интерфейсу и использованию таймлистов. ### Процесс работы и задачи - Решение о количестве задач на день и их фиксация. - Методы справления с большим количеством проблем, в том числе через диктовку. - Работа с единичными случаями и краткость демонстрации возможностей (максимум 20 минут). ### Технологические аспекты - Элементы Windows и их применение в текущей задаче.

meeting

65e0cbf2b03ca4ac7aee7430

СПИКЕР_00 : Добрый день! Сегодня мы рады презентовать вам инструкцию к таймлисту. Начнем с самой главной функции – расшифровки. Как получить расшифровку конспекта протокол с аудиозаписи? В первую очередь нажмите на кнопку «Новая заметка» на главном экране. Нажмите на значок скрепки, чтобы перейти к выбору файла для загрузки в систему. Выберите нужный файл и нажмите ok. Вы можете подгружать файлы следующих форматов WAV, MP3, M4A и WebM. Загруженный файл отображается в области прикрепленные файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. Подождите завершение обработки. Обычно обработка 6 минут аудио занимает около 1 минуты, но если сервер перегружен, то это может занять больше времени. Вы можете заметить крутящиеся колесико, которое говорит о ведении распознавания. После выполнения расшифровки появится зеленая галочка. Готово! Теперь можно получить расшифровку конспекта протокол, переключаясь между вкладками в заметки. Важно отметить, что при нахождении на главном экране вы можете воспользоваться поиском по заметкам и легко найти нужную. Также для более удобного обзора заметок вы можете их окрашивать в разные цвета, используя правую кнопку мыши. Как загружать сообщения из Telegram? Для начала необходимо узнать ваш ID. В строке поиска Telegram введите название бота. В чате с ботом нажмите команду Start. Вы получите ваш ID. Теперь необходимо ввести ID в таймлист. Для этого перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите Telegram и пустую строку ID Telegram. Введите свой ID. Для того, чтобы переслать ваше сообщение из Telegram в систему, необходимо переслать сообщение в бот. Таймлист testbase bot. После отправки сообщения оно автоматически отобразится из Telegram в систему, необходимо переслать сообщение в бот — Timelist Test Base Bot. После отправки сообщения оно автоматически отобразится в левой колонке на главном экране в Timelist. Далее все просто. Откройте нужную заметку, найдите нужное сообщение в левой части экрана и нажмите на стрелочку. После этого сообщение перенесется в заметку. Благодаря возможности подгружать файлы из Telegram, вы можете во время совещания включать запись голосового сообщения в Telegram, а после направлять его в таймлист, для того чтобы получить расшифровку протокола конспекта. После отправки голосового сообщения в Telegram, оно отобразится в левой колонке, и вы сможете добавить его в заметку для дальнейшей расшифровки. Как подгружать сообщения из почты, а после превращать их в задачи Для того, чтобы занести нужное сообщение в систему, необходимо переслать сообщение по почте. Timelist.sobako.timelist.ru Перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите email и пустую строку email. Ведите свой email, с которого вы планируете пересылать сообщение в Timelist. После отправки сообщения оно автоматически отобразится в левом блоке на главном экране. Далее все просто. Откройте нужную заметку, после нажмите стрелочку с нужным сообщением в левой колонке, и оно перенесется в заметку. Также говоря об уникальных возможностях системы Timelist, важно отметить, что Timelist — это не только расшифровки и конспекты. Это уникальная возможность создать свою базу знаний, собирая по крупицам информацию со всех сторонних систем. Подгружайте картинки, аудио, тексты, файлы, держите все в одном месте, в удобной доступности и под контролем. Теперь разберемся с тем, как создавать задачи. Вы можете скопировать задачи из протокола, но если у вас остались какие-либо комментарии и дополнения, вы можете их ввести вручную при помощи текстового редактора. Разберемся с совместной работой в заметках и итогами совещания. После того, как совещание прошло, вы можете открыть сохраненную заметку с проведенного совещания на следующей встрече, скопировать из протокола задачи и перенести их в заметку. Можете отметить, что не было выполнено красным, что было выполнено удалить и добавить новые задачи. Также вы можете перечеркнуть выполненные задачи. Можете продолжить работу над заметкой в едином информационном пространстве. Разберемся с тем, как ставить задачи. Для того, чтобы поставить задачу, в нижней части экрана нажмите на плюс, после чего справа вы сможете выбрать исполнителя, развернув список показать все и поставить для него дедлайн. Слева вы можете заметить белые квадратики, это чекбокс. Как поделиться результатами совещания? Переходя к работе в едином информационном пространстве, разберемся, как предоставить доступ к заметке. Для того чтобы поделиться заметкой, нажмите «Поделиться» в правом блоке экрана. Затем выберите человека из выпадающего списка и нажмите «Предоставить доступ». Убедитесь, что человек был добавлен в список. Если он отображается в блоке «Доступ», то теперь он может увидеть данную заметку на главном экране среди остальных заметок. Как создать свой словарь с терминами? На главном экране нажмите на шестеренку «Настройки», после чего вам откроются настройки пользователя. В правой части экрана вы сможете найти блок «Мои термины». Впишите в поле ниже специфическую лексику и аббревиатуры, которая используется в ваших аудиозаписях. Термины можно писать через запятую или каждый термин с новой строки. Для удобной работы в Timelist вы можете изменить масштабы, подстроив его под свое устройство. Для этого в правом углу нажмите на три точки и выберите «Изменить масштабы». После чего вы можете выбрать нужный размер масштабы и нажать «Установить для всех».

Ключевые моменты: Начнем с самой главной функции – расшифровки. Как получить расшифровку конспекта протокол с аудиозаписи? В первую очередь нажмите на кнопку «Новая заметка» на главном экране. Нажмите на кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. После выполнения расшифровки появится зеленая галочка. В строке поиска Telegram введите название бота. Для этого перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите Telegram и пустую строку ID Telegram. После этого сообщение перенесется в заметку. Перейдите в настройки, нажав на главном экране шестеренку. В поле подключения найдите email и пустую строку email. Теперь разберемся с тем, как создавать задачи. Разберемся с совместной работой в заметках и итогами совещания. Также вы можете перечеркнуть выполненные задачи. Слева вы можете заметить белые квадратики, это чекбокс. Убедитесь, что человек был добавлен в список. В правой части экрана вы сможете найти блок «Мои термины». Термины можно писать через запятую или каждый термин с новой строки.

Инструкции по использованию функций приложения **Расшифровка аудиозаписей** - Нажмите «Новая заметка» для начала расшифровки. - Используйте кнопку чудо для отправки файла на расшифровку. - После окончания расшифровки появится зеленая галочка. **Интеграция с Telegram и Email** - Откройте настройки, чтобы подключить Telegram, затем введите ID Telegram. - Действия с Telegram переносятся в заметку. - В настройках также можно подключить email. **Обработка и управление задачами** - Инструменты для создания и совместной работы над задачами. - Чекбоксы для отметки выполненных задач. - Добавление участников в список для совместной работы. **Управление терминологией** - В правом блоке экрана можно добавлять «Мои термины». - Термины вводятся через запятую или каждый с новой строки.

meeting

65e18e58599e73a2b9011b4d

ИВАНОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. ПЕТРОВ : Мне показалось, что здесь под вебинаром как бы какому числу, ну например. ИВАНОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае ПЕТРОВ : рекомендовано. В каком случае это полезно. ИВАНОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на ПЕТРОВ : Первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. ИВАНОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но ПЕТРОВ : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. ИВАНОВ : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. ПЕТРОВ : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. ИВАНОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться.

Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. ИВАНОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться.

meeting

65e5cf1e56e4569f742ce276

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на распространение заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

#### Позиции и принципы участников встречи: - Дон Корлеоне организовал встречу. - Дон Борзини и другие заинтересованы в участии в наркобизнесе. - СПИКЕР_03 критикует торговлю наркотиками. - СПИКЕР_01 выражает протест против продажи наркотиков детям и у школ. #### Мнения о наркобизнесе: - Наркобизнес может угрожать организации. - Необходимость делиться ресурсами и возможностями. - Возможность контролировать и сделать бизнес более цивилизованным. #### Взгляды на социальные последствия: - СПИКЕР_01 отмечается необходимость избегать продажи наркотиков учащимся. - СПИКЕР_03 проводит различие в восприятии цветных и черных продавцов наркотиков, но признает их человеческую сторону. #### Решения и предложения: - Предложено разделение связей и ресурсов. - Нужно искать общие точки согласия в вопросе управления наркобизнесом.

meeting

65e5db0456e4569f742ce401

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия где, он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, условно говоря, опять же, типовой случай, не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметкой. Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну у него будет мешанина там. у него еще будет болтаться треугольничек, но у него будет мешание на данный момент. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем... ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи, или опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы... ну, наверное, возможность добавить... СПИКЕР_01 : Возможность вынести файлы. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы оно не потерялось. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. У тебя там треугольничек. Наверное, я чуть-чуть. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести. Вот так, ну, например. СПИКЕР_00 : Ну, не так, понятно, там, и кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми он будет работать. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : нужно чтобы и быстро можно было находить ну по сути это вот как сущности с текста это вот сюда же то есть это сущности мы можем здесь кстати а так они у нас не прописаны у сточек бокс мы можем сюда, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще. Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее. Как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. Возможно, прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше занялся. СПИКЕР_01 : Ну, тут, опять же, вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь, туда и используй. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про опорный конспект, то есть когда у нас простой ввод, быстрые заметки, но при наборе даты, при выборе там подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках. Но вот это первое окно ввода и появление информации, оно единое и максимально простое. Ну, и удобное. СПИКЕР_01 : Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот, это будет этап 5, соответственно. То есть, когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это подробнее, конспект или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций это когда заметка сформируется автоматически на основе расшифровки. То есть грубо говоря, человек вошел, человек зашел, загрузил записи или что-то записал, потом добавил расшифровку. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. Ну, наверное, общее, да. СПИКЕР_01 : Это просто, это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, как человек сам выберет, перетащит куда. Но по факту он может двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, расшифровку еще, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера переписку, экспортировать и потом, собственно, сделать... СПИКЕР_01 : выделить главное. А скопировать из мессенджера, это да, это вот к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условно чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачи. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше know-how. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстом-редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текстом и редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование, и вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Нет, на самом деле эффект чуда, что мы сейчас делаем, да, скорректированная шифровка, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. А с интеграцией это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... ... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Он возвращается из API нашего. Наверное, это лучше не откладывать, можно уже доделать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? Потому что, ну, вот... СПИКЕР_00 : Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Выделить, сделать summary, куда-то это... Хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущность принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да, тут надо будет подумать еще, потому что чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. Нужно человеку объяснить что-то. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи в это время. То ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия заметны, чтобы не было пока. То ли надо пробовать с точки зрения террористов. СПИКЕР_01 : Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу, и мы с ней накидаем персон, и вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я это всё обработаю, и как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Может быть, на следующий встреч, когда будет задача, как раз можно в этом суть. СПИКЕР_02 : Я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда. А когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там, два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. СПИКЕР_00 : Ну, функция нужна такая, да. СПИКЕР_02 : У нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да, либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, как раз, будут какие-то единичные. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Кстати, может быть, правда, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча по этим уточнениям, чтобы Игорь был? СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо. У нас сегодня, я уже забыл, какой сегодня день, а, вторник. У нас вот к пятницу мы покажем определенные интерфейсы, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. А там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. Да-да-да. Поэтому отдельно... СПИКЕР_00 : Я бы сказал, я бы также совместил это, потому что отдельно делать три, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская продукция, чтобы 5 часов в пятницу тратить, а потом в понедельник. Я бы это как-то ускорил немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, ну согласен. СПИКЕР_02 : Готовка к первому мозговому штурму, второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующие эспринги. СПИКЕР_00 : Да, мне кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. Поэтому нам что-то еще подорвать. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу. Все вот эти демы и ретроспективы. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу. Значит, сейчас надумали. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это получается уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллегу вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть если что-то удается раньше сделать, то лучше сделать раньше. Спринт – это же условное делель, наша часть этих бочек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать его продавать. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : Угу. Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Да, Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как он... как это лучше внедрять, в каком темпе. Вот, ну, главное, что найти... СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи. Что это в принципе Windows вещи, и они везде поддерживают, что это не проблема. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить, что они действительно есть, и потом дальше уже оперативно. Ну, ладно, вроде бы, тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. СПИКЕР_00 : Да, все, хорошо. СПИКЕР_01 : Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_02 : Пока.

Ключевые моменты: Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То ли надо пробовать с точки зрения террористов. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи.

### Организация Информации и Планирование - Создание краткого плана и выделение важных фрагментов текста для быстрого поиска. - Размещение файлов и заметок с целью эффективного доступа. ### Работа и Встречи - Обсуждение хранения аудио и текстовой информации в заметках. - Подготовка интерфейса для персон в контексте планирования встреч. - Обсуждение интеграции различных функциональностей без ущерба для удобства пользования. ### Принятие Решений - Сравнение различных предложений и идей для выбора оптимального курса действий. - Определение основной задачи и направления работы команды. ### Задачи и Сложности - Разработка подхода к распределению и выполнению задач. - Оратор обсуждает текущие задачи и возможные проблемы, связанные с демонстрациями и рабочим процессом. ### Технологическое Развитие - Обсуждение технологических аспектов и инструментов, таких как Windows, и их влияние на работу.

meeting

65e5df4556e4569f742ce48c

СПИКЕР_01 : в тексте заметки. Я могу нажать и сохранить его уже как файл отдельный. Но изначально оно сохраняется, оно вот появляется здесь как часть заметки. Да, оно, возможно, там где-то в итоге-то оно, конечно, хранится, но человек без понятия где, он через заметку туда имеет доступ. Но может нажать кнопочкой правой, например, и такое сохранить себе куда-то. СПИКЕР_00 : Ну, я бы все-таки эти аудиофайлы какими-нибудь отдельными полями, условно говоря, на формочке делал, то есть не пихал бы все внутрь. Чтобы оно отдельно, да? Ну, просто так будет мешанина, условно говоря, опять же, типовой случай, не совпадает с желтым, не совсем совпадает с заметкой. Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. Здесь он, условно говоря, не провел длинное совещание, там много текста, и где-то сверху, если у него еще будет болтаться треугольничек, ну у него будет мешанина там. у него еще будет болтаться треугольничек, но у него будет мешание на данный момент. Плюс это аудио будет мешаться, если мы делаем... ну, если есть функция, скажем, сделать еще раз выделить задачи, или опять сделать summary, обновить, то это все будет мешаться. Я бы... ну, наверное, возможность добавить... СПИКЕР_01 : Возможность вынести файлы. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Чтобы оно не потерялось. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. У тебя там треугольничек. Наверное, я чуть-чуть. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, оно, да, добавляется в текст заметки, но в принципе, чтобы была возможность вот так вот взять и перенести. Вот так, ну, например. СПИКЕР_00 : Ну, не так, понятно, там, и кажется, что просто, ну, условно говоря, у него два, ну, в текущем, два, ну, три как бы объекта, основные, с которыми он будет работать. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Мне кажется, что это важно. СПИКЕР_01 : нужно чтобы и быстро можно было находить ну по сути это вот как сущности с текста это вот сюда же то есть это сущности мы можем здесь кстати а так они у нас не прописаны у сточек бокс мы можем сюда, добавить возможность сущности важной или сущность чего-то еще. Ну, в общем, пока помечу, чтобы не забыть, что другие сущности важны и так далее. Как это должно помечаться. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. Возможно, прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Кому-то, может быть, удобнее будет. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Могут быть, там, 10 минут пообщались, сразу подряд идет файлик, и дальше занялся. СПИКЕР_01 : Ну, тут, опять же, вот мы же говорим про то, что у нас могут использовать продукт не только как для встреч, а вообще просто вот желтые заметки, что хочешь, туда и используй. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, это понятно, но надо совсем делать аналог желтых заметок плохо, потому что они уже есть, спрашиваться нафига. СПИКЕР_02 : У нас вообще первая идея была, помните, про опорный конспект, то есть когда у нас простой ввод, быстрые заметки, но при наборе даты, при выборе там подгрузки файлов и указаний, что это у нас мероприятие, совещание, то вот эта заметка превращалась уже в другой вид, другой вид объекта, и они как бы дальше уже хранятся в разных списках. Но вот это первое окно ввода и появление информации, оно единое и максимально простое. Ну, и удобное. СПИКЕР_01 : Да, ну и по сути вот это просто мы до этого не дошли, да, потому что вот это вот, это будет этап 5, соответственно. То есть, когда у нас будет уже там чудо, опорный конспект, пока не прописывают это подробнее, конспект или там расшифровка стенограммы. СПИКЕР_00 : Ну, собственно, я держу в голове, что заметка, что одна из ключевых функций это когда заметка сформируется автоматически на основе расшифровки. То есть грубо говоря, человек вошел, человек зашел, загрузил записи или что-то записал, потом добавил расшифровку. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. Ну, наверное, общее, да. СПИКЕР_01 : Это просто, это, в принципе, тот же самый функционал, просто немножко другой будет порядок действий. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. Оно может, ну, в поле или прямо в тексте где-то быть, как человек сам выберет, перетащит куда. Но по факту он может двумя путями. Он может зайти в заметку и там создать аудио, а может зайти и просто создать аудио, и когда он получит результат, расшифровку еще, то оно создает заметку. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. Мы обсуждали, что он может скопировать из мессенджера переписку, экспортировать и потом, собственно, сделать... СПИКЕР_01 : выделить главное. А скопировать из мессенджера, это да, это вот к предыдущему относится, что текст, ну, вставил, скопипастил, и оно, ну, это уже в заметку скопипастил. СПИКЕР_00 : Да, но мы, мне кажется, пропустили функцию тогда, если скопипастил, то есть если у тебя есть текст не из расшифровки, то здесь тоже чудо, условно чудо, то есть надо тоже позвать, чтобы тебе дали summary и выделить эти задачи. То есть какая-то под это кнопка нужна. Хорошо видно. Потому что это как раз наше know-how. СПИКЕР_01 : И вот тут вот как раз... Ну, то есть я здесь просто попыталась это сделать более как-то по порядку, то есть как нам это расположить в плане работы. То есть если, ну, грубо говоря, до того, как у нас есть возможность вообще что-то базовое делать, да, вообще с текстом-редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, да, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текстом и редактором работать бесполезно, туда внедрять чудо, потому что еще нельзя даже скопипастить туда текст. То есть потом мы добавляем форматирование, и вот вопрос, на каком этапе уже мы можем добавлять какие-то эффекты чуда, потому что вот здесь, например, сущности, после сущностей. СПИКЕР_00 : Нет, на самом деле эффект чуда... То есть вот эта расшифровка. Нет, на самом деле эффект чуда, что мы сейчас делаем, да, скорректированная шифровка, но это просто текст условно говоря. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. А с интеграцией это уже после того, как, правильно понимаю, когда сущности уже будут? СПИКЕР_00 : Да-да-да. Ну, еще раз. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. Мы в какой-то момент начнем давать дополнительную информацию, но она уже сейчас будет. Просто вы для того, чтобы ее... Редактор для того, чтобы он ее правильным образом как-то выделил, он должен... ... Сейчас можно просто считать, что просто текст есть. Он возвращается из API нашего. Наверное, это лучше не откладывать, можно уже доделать. СПИКЕР_01 : Ну да, получается, это готовиться раньше, а интеграция с системой вот на вот этом этапе, на этапе сущности где-то. Да, да. Все, тогда вот сюда пометила. А здесь уже тогда, я думаю, имеет смысл планировать подробнее туда ближе или сейчас? Потому что, ну, вот... СПИКЕР_00 : Мне кажется, пока... Ну, нет. Наверное, сначала надо сделать общий вид и... Хотя бы до сущности дойти? Самый базовый функционал, да. Дальше подумать над кнопками. СПИКЕР_01 : Ну, то есть, грубо говоря, мы идем вот сейчас пока 1.1.2, этап 2, вот, форматирование делаем, и потом тогда еще собираемся и смотрим уточнение функционала. СПИКЕР_00 : Выделить, сделать summary, куда-то это... Хорошо, кровать аудио, что-то в таком. СПИКЕР_01 : Сущность принципом хранения файлов. СПИКЕР_00 : Да, тут надо будет подумать еще, потому что чудо, условно, оно не срабатывает мгновенно. Нужно человеку объяснить что-то. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То есть, условно говоря, какое-то время идет подшифровка, корректировка, там еще какие-то вещи в это время. То ли что-то нужно показать, то ли заблокировать пока действия заметны, чтобы не было пока. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. СПИКЕР_01 : Поняла. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Вот, я думаю, что я сегодня-завтра с Наташей посижу, и мы с ней накидаем персон, и вот тогда как раз назначим какой-нибудь общий мозговой штурм по персонам. И потом я это всё обработаю, и как раз можно будет дальше сделать уже большой шаг вперед. СПИКЕР_02 : Ну да, нам надо еще в следующую беседу, если будем обсуждать вот эти этапы, еще обсудить и с Игорем, и с Владиславом, всей командой. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. СПИКЕР_00 : Может быть, на следующий встреч, когда будет задача, как раз можно в этом суть. СПИКЕР_02 : Я, например, не совсем согласен, что все делают групповые списки задач. Все мы делаем по одной. Мы их группируем потом иногда. А когда просто Глеб Алексеевич приводит пример, там, два, один из них, который я видел лично, просто он шел там по определенному месту и надиктовывал какие-то, видел все задачи перед собой и надиктовывал их там определенному человеку ответственному. Но это редкий случай, по-моему. То есть я там еще готов с ним поспорить. Но функция нужна такая, да. СПИКЕР_00 : Ну, функция нужна такая, да. СПИКЕР_02 : У нас основное, если чудо вспоминать, то что у нас, во-первых, будет подключены к WhatsApp и Telegram, и мы сможем оттуда ставить себе задачки в напоминании, да, либо в заметке. Ну, заметки, задачи, они будут у нас в едином месте на нашем рабочем столе. То есть вот я буду там, а эти задачи приходят от разных людей в разное время, и, соответственно, как раз, будут какие-то единичные. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. СПИКЕР_01 : Кстати, может быть, правда, на стендапе завтра сказать, что нам нужна встреча по этим уточнениям, чтобы Игорь был? СПИКЕР_02 : Да я бы сейчас... Торопиться пока не надо. У нас сегодня, я уже забыл, какой сегодня день, а, вторник. У нас вот к пятницу мы покажем определенные интерфейсы, и там мы как раз, и Глеб Алексеевич еще будет, я думаю, к пятницу как раз вот этот мозговой штурм нужен, на котором мы должны... И там заложено много. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. А там заложено 2 часа или 3. Это как раз и будет тот самый мозговой штурм, куда мы идем дальше. Да-да-да. Поэтому отдельно... СПИКЕР_00 : Я бы сказал, я бы также совместил это, потому что отдельно делать три, независимо, что сначала мы показываем, потом мы это... Но у нас не такая гигантская продукция, чтобы 5 часов в пятницу тратить, а потом в понедельник. Я бы это как-то ускорил немножко. СПИКЕР_02 : В пятницу точно надо устроить всем узговый штурм, потому что, например, я вот сейчас во многих местах теряюсь, то есть я сейчас какие-то беру инициативу на себя, там рисую, как я вижу, но... Причем я знаю, что они будут потом переделаны, да, в каких-то местах. СПИКЕР_00 : Да, да, нет, ну согласен. СПИКЕР_02 : Готовка к первому мозговому штурму, второму там, где у нас уже будет что-то пощупать, и дальше мы можем конкретно расписывать уже более задачи на следующие эспринги. СПИКЕР_00 : Да, мне кажется, что лучше сделать мозговый штурм, и потом, может быть, во второй части расписать задачи. Поэтому нам что-то еще подорвать. СПИКЕР_01 : Я думаю, это действительно как раз так и заложено на пятницу. Все вот эти демы и ретроспективы. СПИКЕР_02 : Ладно, это в пятницу. Значит, сейчас надумали. СПИКЕР_01 : Сейчас, получается, ну мы с вами посмотрели, что у нас вот это есть. Получается, мы можем по первым этапам 1, 1.2 и этап 2, мы, в принципе, согласны же все, правильно? Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. То есть вот это, ну, можно уже, грубо говоря, брать в работу, там, брать куда-то, потому что вот этот базовый функционал нужен в любом случае, и пока его нет, мы дальше все равно не пойдем. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. СПИКЕР_00 : Да, я согласен. СПИКЕР_01 : Но это получается уже, наверное, на следующий спринт, да? Или оно как? СПИКЕР_00 : Да, можно... Ну, это коллегу вопрос. Нет, ну, на самом деле нет смысла тянуть время специально. То есть если что-то удается раньше сделать, то лучше сделать раньше. Спринт – это же условное делель, наша часть этих бочек нужна для того, чтобы продукт поскорее сделать и начать его продавать. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : Угу. Олег, как там? Ой, Олег пропал? СПИКЕР_00 : Да, Олег пропал. Да, Олег пропал. СПИКЕР_01 : Да, Олег пропал. В общем, ну, ладно, я думаю, мы это как раз еще успеем обсудить, как он... как это лучше внедрять, в каком темпе. Вот, ну, главное, что найти... СПИКЕР_00 : Я понял, Олег, что первые два — это какие-то стандартные Windows-овские вещи. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи. Что это в принципе Windows вещи, и они везде поддерживают, что это не проблема. СПИКЕР_00 : Ну, то есть, видимо, нужно проверить, что они действительно есть, и потом дальше уже оперативно. Ну, ладно, вроде бы, тогда все. СПИКЕР_01 : Хорошо, спасибо большое, коллеги. Если вдруг будут еще какие-то вопросы или какие-то мысли, пишите. СПИКЕР_00 : Да, все, хорошо. СПИКЕР_01 : Всем хорошего дня, свидания. СПИКЕР_00 : Всего доброго. СПИКЕР_02 : Пока.

Ключевые моменты: Желтый – это когда человек сам себе набросал краткий план. СПИКЕР_00 : Да, да, вынести файлы в отдельный блок. Ну, листать заметку, чтобы найти, где у тебя там треугольничек. Запись, текст и фрагменты текста, которые выделились, которые важны. Вот, нужно, чтобы их быстро можно было находить. Так, а здесь, получается, ну да, он может храниться прямо в заметке. СПИКЕР_00 : Ну, наверное, действительно, так и так. Опять же, встречи, может, и небольшие будут. Хочешь договора рабочие подкидываешь, хочешь еще что-то. Ну там сразу некий лаг все равно будет, но да. Оно получит заметку, оно как бы с готовым функционалом работает. Здесь вопрос, надо ли это отдельно, отдельное поле делать или общее. То есть по умолчанию аудио может существовать внутри заметки. СПИКЕР_00 : Я сейчас помечу вот это, чтобы не забыть. СПИКЕР_01 : Ну, отдельно, да, без интеграции пока что. Да, сущность, как бы, это, наверное, параллельный курс. То есть нужно интерфейсно продумать, как это будет происходить. То ли надо пробовать с точки зрения таймлистов. Ну вот сейчас для того, чтобы выдать интерфейс персоны добиваю. Потому что мы сейчас немножко на распутье. У нас была одна идея, которую я слышал раньше. Глеб Алексеевич вчера другую еще подкинул. То есть нам надо принять решение, за что цепляемся. Они не приходят, что один сразу пишет тебе пять задач с человека. Пять задач мы в список пишем с утра, например, себе на день. Либо когда ты идешь и видишь кучу проблем, и ты их надиктуешь. Обычно мы работаем с единичными случаями. То есть там вот этот показ демо, по мне так это 20 минут максимум. Сейчас я еще раз задемонстрирую на всякий случай, что вот они у нас. Вот, то есть, по сути, вот у нас вот это вот текучка. Так что я не думаю, что здесь сильно нужно чем-то. СПИКЕР_01 : А дальше... Что это, в принципе, Windows-ов Windows вещи.

**Планирование и структурирование работы** - Использование цветовых обозначений для планирования (Желтый цвет для кратких планов). - Важность выделения и быстрого нахождения ключевых фрагментов текста в записях. - Рассмотрение хранения информации непосредственно в заметках. - Обсуждение практичности создания отдельных полей для разнообразного контента. - Встроенный функционал аудиозаписей в заметках. **Организация интерфейса и функционала** - Отложенное решение по интеграции новых функций. - Разработка интерфейса и его взаимодействие с пользователями. - Обсуждение принятия стратегического решения по развитию идеи. - Необходимость адаптации интерфейса в зависимости от предложенных идей и текущих требований. **Управление задачами и эффективность** - Планирование задач на день (написание списка из пяти задач с утра). - Управление непредвиденными проблемами и их решение. - Разработка демо-версий за короткий промежуток времени (20 минут). - Управление текущими проектами без излишнего усложнения. **Технические вопросы** - Технические особенности работы в операционной системе Windows.

meeting

65e602fc56e4569f742ce82f

СПИКЕР_00 : Загруженный файл отображается в области прикрепленной файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку «Чудо» для отправки файла на расшифровку.

СПИКЕР_00 : Загруженный файл отображается в области прикрепленной файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку «Чудо» для отправки файла на расшифровку.

СПИКЕР_00 : Загруженный файл отображается в области прикрепленной файлы. Для более точного распознавания спикеров мы предлагаем вам указать количество спикеров в правой части экрана. Нажмите на кнопку «Чудо» для отправки файла на расшифровку.

meeting

65e60b0956e4569f742ce951

СПИКЕР_09 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба 12 улев литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. АПЛОДИСМЕНТЫ Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_08 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора ЛИД газеты Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_09 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_08 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. Часа. СПИКЕР_08 : Не слышу. СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_UNKNOWN : Пожалуйста. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_09 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67-м году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы, директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу, а сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_09 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_09 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат, в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_08 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_09 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_08 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищ. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_11 : АПЛОДИСМЕНТЫ В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие свое дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чирлстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнепов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе, потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты, естественно, вступил после этого в Союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_10 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не все, что пишут авторы, опубликуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно «пожалуйста, будьте добры, разрешите я вам заверну» и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех побыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона? Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую гражданочка, это кусочек с косточкой, в нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит, звонили со студии, сегодня съёмки не было, завтра, оказывается, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие в ледолпили. Кассирше Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирская Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». СПИКЕР_09 : Леон Измаилов. «Аплодисменты». Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_02 : Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил для них несколько примеров. точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство – руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя. Но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно, он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся, не теряют расчесок, не пользуются дорогими шампунями, дешевыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит от ума, если сзади, значит гуляет, а если спереди Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определенных занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что в общем писать литературные пародии становится все более трудно, потому что многие лирические, наши серьезные поэты все чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьезные стихи, я всерьез задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов? Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всем остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике Синокос, обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только Должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Поэт Юрий Панкратов в сборнике Светлояр пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. «Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину». Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэта. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева в поэме «Есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале Неман. Я повторяю, что все то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в свое время поступил с Дездемоном. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион, Я на тебя бросаю взгляды, так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, Но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердце тает. Ты всех на свете мне милей. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечестьев. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». В этой кампании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_08 : Прочитав, что у него было написано на лице, СПИКЕР_UNKNOWN : хотелось добавить и расписаться. Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_08 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. но очень хочется, то можно. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. СПИКЕР_09 : Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_03 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская – «Вступление». Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская – главная часть. Показ Бабы-Яги – яркой представительницы темных. Черты Бабы-Яги. Первое – положительные. А – смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. СПИКЕР_03 : Бабизм-Ягэ, костяная нога. Третье римское заключение. Бабизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе егэ, является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которая всегда приходит на смену прошлому, которая никогда не смогла задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал, «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_03 : В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_UNKNOWN : Бабе-Яге противопоставлен отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_03 : Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрихлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «В человеке всё должно быть прекрасно», писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе Яге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_03 : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок – нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_UNKNOWN : далёкое прошлое. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню СПИКЕР_01 : написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян а а ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Аркадий Хайт – создатель нескольких сотен интермеди, СПИКЕР_09 : фильетонов, рассказов и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма ну погоди перед тем как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию написанную им вместе с александром курлянским пародию на спортивный репортаж мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_07 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприемники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. СССР Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок в воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайо у Фирсова сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов В защите Давыдов и Кузькин Удивительно мужественно играют наши спортсмены Достаточно сказать, что перед этой игрой Врачи наложили Давыдову 7 швов Мишакову 4 шва Кузькину 2 шва Итого 13 швов Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Да свистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Бросок, ещё бросок. Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав. Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна меньше минуты до конца встречи только бы продержаться только бы не пропустить 4 шайбы 8 секунд 3 2 сирена это победа, дорогие друзья наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира мне остаётся только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_09 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. «Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Виньямин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс, пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываеваемое? Это всё присылаеваеваемое. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_05 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, и некому мне сказки говорить, и под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, Нет Пущина, нет Дельвига. Не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена Красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, Варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, СПИКЕР_UNKNOWN : Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. СПИКЕР_05 : Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Со мною вместе песик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, останов сердце сладко, какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, загадочнее звезд во мгле. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, и, кажется, я даже пел, и вдруг в лугах увидел стадо, и удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, тончайший замысел каков, все одинаковое вроде и у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, седые обожгла виски, те, у кого соски – коровы, те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик могучем русский поэт игорь кобзев вот как игорь кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал, ну так чем же мужчину проверить, юбкой, брюками, краской теже или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, на девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, держусь лишь на моральном багаже, я буду в М ходить до самой смерти, хотя меня и посылают в Ж. – СПИКЕР_UNKNOWN : – – – – – – – – – СПИКЕР_09 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Каре Радал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за теплый приём. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. Называется она предельно просто – корова. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определенных занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. И наши замечательные спортсмены ее добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука.

### Участники и мероприятие - Почти все лауреаты конкурса присутствуют. - АПЛОДИСМЕНТЫ в зале. - Встреча в клубе «12 стульев» с Виталием Борисовичем Резниковым. - Договоренность о регламенте докладов. - Докладчик уложился в отведенное время. ### Выступления и речи - Спикер_08 активизирует публику: «Товарищи, активнее». - Установлено время на доклад: 4 минуты 12 секунд. - Сатира оценивается положительно. - Выступления начинаются после доклада. ### Анекдоты и юмор - Заблудился шестилетний мальчик в лесу. - Игнат Васильев установил рекорд, вынеся шесть мешков с зерном. - Шутка про подписку о невыезде и орла. ### Родители и дети - Присутствуют родители и их интересы отмечены. - Подписка на детские журналы для ребенка. ### Корова как символ и тема - Гюнтер Хюнтер о поведении коров. - Продукты, получаемые от коров. - Корова как друг человека. - Коровы в необычных ситуациях (балет на льду, задержание нарушителей). ### Эффект скрытой камеры в магазине - Изменение поведения покупателей из-за скрытой камеры. - Обстановка в магазине при съемке для кино. ### Социальное и семейное - Шутки про выбор мужа по росту и внешним данным. - Замечания о характере мужчин в зависимости от цвета волос. - Советы для женщин, выбирающих мужа. ### Поэтические и литературные работы - Упоминание лауреатов и их работ. - Выдержки из диалогов и поэзии. - Шутливые фразы и афоризмы. ### Стереотипы и образы - Образ бабы-яги в литературе. - Отсылка к образам из русской литературы и сказок. - Евгений Онегин и Иванушка-дурачок.

meeting

65e6d50316173433df4b1994

ВИНОКУРОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. БЕШЛЯГА : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. ВИНОКУРОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае БЕШЛЯГА : рекомендовано. В каком случае это полезно. ВИНОКУРОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на БЕШЛЯГА : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но БЕШЛЯГА : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. ВИНОКУРОВ : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. БЕШЛЯГА : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. ВИНОКУРОВ : И меньше текста, больше шрифта.

Структурирование идеи: - **Проблемы и Целевая Аудитория** - Акцентирование на актуальных проблемах. - Показывать "боль" для привлечения внимания. - **Дизайн и Информационное Наполнение** - Использование списков из шести пунктов для структурирования. - Меньше текста, больше шрифта в оформлении. - Добавление информативного изображения (Глеб Алексеевич) для привлечения внимания. - Включение основной информации: время, место, дата, название, инструкции для записи.

meeting

65e9a6232fc4358acf5d8b32

ВИНОКУРОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. БЕШЛЯГА : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. ВИНОКУРОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае БЕШЛЯГА : рекомендовано. В каком случае это полезно. ВИНОКУРОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на БЕШЛЯГА : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но БЕШЛЯГА : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. ВИНОКУРОВ : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. БЕШЛЯГА : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. ВИНОКУРОВ : И меньше текста, больше шрифта.

Актуальные Проблемы и Внимание Аудитории: - Необходимость визуализации актуальной проблемы для привлечения внимания. Визуальное Оформление: - Представление Глеба Алексеевича на картинке для привлечения внимания из-за его известности. - Выделение важной информации (время, место, дата, название, регистрация) с использованием большего шрифта и меньшего количества текста. Структурирование Контента: - Разработка второго блока информации в виде списка из шести пунктов. - Фокус на представлении "боли" для демонстрации проблемы и актуальности.

meeting

65ea042a587269d08709a548

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_01 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. СПИКЕР_00 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае СПИКЕР_01 : рекомендовано. В каком случае это полезно. СПИКЕР_00 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на СПИКЕР_01 : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но СПИКЕР_01 : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. СПИКЕР_01 : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта.

Структурирование презентации - Акцент на проблемах - Освещение актуальной проблемы - Визуализация проблем через картинки - Привлечение внимания - Использование изображения Глеба Алексеевича - Позиционирование Глеба Алексеевича для привлечения внимания - Информация о мероприятии - Указание времени, места, даты и названия - Ссылка на регистрацию - Форматирование содержания - Шесть ключевых пунктов в блоке - Минимум текста, крупный шриф

meeting

65f055a0dcec11e97a862e79

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, описано, но лучше картинку справа, связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь как вебинар и как бы к какому числу, ну например. СПИКЕР_01 : Вот вебинар и что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Вместо этого или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. СПИКЕР_01 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? СПИКЕР_00 : Потому что... Лев Алексеевич, он тоже идет вот так, внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь лицо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. и либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы здесь, наверное. Здесь, наверное. СПИКЕР_01 : И меньше текста, больше шрифта. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну всё. Ой, всё, понял.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить.

Основные идеи и заголовки: - Структура контента: - Фокус на проблематику: - Начало представления контента с актуальной проблемы. - Рекомендации: - В каких случаях рекомендовано применение. - Визуализация: - Предложение создать иллюстрацию для Глеба Алексеевича, которая отображает проблему, не перегружая смыслом.

meeting

65f07606dcec11e97a862ee5

СПИКЕР_00 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же всё зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_01 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_00 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_03 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ — не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи, позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь три-четыре тысячи долларов, на таймлист заработаем пятьдесят. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_00 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать всё необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и воцариться мир. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_00 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернёт тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятностей солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдёт несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь, душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне.

Позиция Дона Корлеоне: - Дон Корлеоне инициировал собрание. - Он считает наркобизнес вредным и хочет его контролировать. - Выступает против продажи наркотиков у школ и детям. - Разрешает продажу наркотиков с некоторыми ограничениями. Требование Контроля и Гарантий: - Спикер_03 готов управлять наркобизнесом, сдерживая его в разумных рамках. - Спикер_01 требует гарантии от Корлеоне для сотрудничества.

meeting

65f15351dcec11e97a862f1d

СПИКЕР_02 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба «12 тулев» литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. А теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_11 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_02 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше? СПИКЕР_11 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? Не слышу. Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущённых писем, в которых читатели гневного прошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно Мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты. И теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_11 : Докладчик уложился, и нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_02 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_11 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_02 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_11 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_02 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_11 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_02 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах, прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_02 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_08 : Рассказ, который я вам Прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. Понедельник вечером собирает нас, продавцов, директора магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну, мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъёмки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И, значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась. Хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если, пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть стоять чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну, мы дух перевели, покупателей быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные, колбасу докторскую, в рыбные фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю. В другое время я бы тебе порекомендовал халдоту эдакую. Но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил, а оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и сёмгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы строже наказали. и потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_02 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_09 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твёрдо знать, что же такое мужчина. Наука даёт следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддаётся дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь от свете волос блондины, скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки, потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьёзные и расчётливые, не стригутся, не теряют расчёсок, не пользуются дорогими шампунями, дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но, выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_02 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. фразаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_03 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что Многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё. И всё такое в ней, что только должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо. Будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна». Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, А на жаре совсем такой, какой отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой так, как в свое время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, Что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает, Ты всех на свете мне милей, Тебя мне так же не хватает, Как до получки трёх рублей. Она, тебе любовь я отдаю, И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств Высоких есть. Кончаем. Страшное перечисление. СПИКЕР_02 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». «В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны». СПИКЕР_11 : Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_02 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_11 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_02 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_11 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_02 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_05 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги, передовой бабы прошедшего времени». План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те ещё годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги, яркой представительницы тёмных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б. Связь с народом. В. Вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. Бабе Еге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «Человеке всё должно быть прекрасно», – писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о бабе Иге. Иванушка, дурачок, только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а баба Ига. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык Бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое. СПИКЕР_02 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжёлой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка. СПИКЕР_02 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов, и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_06 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок. В воротах, в воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать поворотом. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт. и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд. и защищает ворота, а свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_02 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько «Бумерангов». Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холотце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили – мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из стула пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало. Пассаты поглаживают прерию. Перекликаются птицы. Победителями проходят пантеры. Плямс! Пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные перлы. Почему постоянно П? Поиск, приём. Переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс! Привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. «Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране». Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. «Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаеваеваемое. Поэт-пародист Александр Иванов, на мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно своё стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловой Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут. А впрочем, что не делается, к лучшему. Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачев. Одно из стихотворений Степана Щипачева начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, уняла ночь метельный бег, и вот по-щепочёвски нежно ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брызжет, Какая белизна везде. Со мною вместе пёсик рыжий Выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста, А я смотрю, на сердце сладко. Какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, Загадочные звёзд во мгле. Вот пёсик небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне. Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Пуэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, И величаво и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски, Те, у кого соски – коровы. Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу, дрожащие губами велик могучим русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал, ну так чем же мужчину проверить? юбкой, брюками, краской ТЖ или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась и глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось и с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже. Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_02 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Карер Адал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей таймлист весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за своё долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. А теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. Директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_02 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. естественно, вступил после этого в союз писателей. Ну, мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит, товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. В другое время я бы тебе порекомендовал халдоту эдакую. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твёрдо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Теперь от свете волос блондины, скромны, доверчивы, по-детски наивны. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но, выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определённых занятий. В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё. И всё такое в ней, что только должно быть только у неё. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. « Тебе признаться я должна, но нет, не надо. Такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. СПИКЕР_02 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_02 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. Показ Бабы-Яги, яркой представительницы тёмных сил. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка, дурачок, только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а баба Ига. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Язык Бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_02 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах, в воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили – мысленно с вами, дорогие друзья. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране». «Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Одно из стихотворений Степана Щипачева начинается так. Как утреннее солнце брызжет, Какая белизна везде. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. Все мои беды из-за альтруизма, из-за наивной веры в красоту. Я видел это, сердце оборвалось и с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю.

### Конкурс и руководство - Почти все лауреаты конкурса на приз «Золотой телёнок» присутствуют. - Представлены члены администрации клуба «12 стульев». - Необходимость согласования регламента. ### Личные и литературные упоминания - Автор является родителем и подписывает ребёнку детские журналы. - Пародия на литературные издания и зачитывание стихов. - Григорий Горин и Никита Владимирович Богословский упоминаются как знаковые личности. ### Наблюдения и факты - Сатира оказывает влияние на общество. - Чтение научных фактов и утверждений о коровах. - Проишествие с шестилетним мальчиком, заблудившимся в лесу. - Сатирические наблюдения о мужчинах и браке. ### Розыгрыши и магазин - История о необычном состоянии магазина и реакции покупателей. - Упоминание о скрытой камере и потрясениях рабочего дня. ### Спорт и события - Достижения спортсменов, участие Евгения Мишакова. - Необъективное судейство и влияние на исход чемпионата. ### Общество и отношения - Осуждение терроризма и его влияние на торговлю. - Социальные заметки о дружбе и взаимоотношениях между людьми. ### Культурные ссылки - Ссылки на российскую классику и литературу. - Аллегория с Бабой-Ягой в контексте культурного образа. - Цитаты из поэзии современных авторов и классиков.

meeting

65f1be9adcec11e97a86323a

СПИКЕР_09 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба 12 улев литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. АПЛОДИСМЕНТЫ Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_08 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора ЛИД газеты Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_09 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_08 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. Часа. СПИКЕР_08 : Не слышу. СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_UNKNOWN : Пожалуйста. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_09 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67-м году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы, директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу, а сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_09 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_09 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат, в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_08 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_09 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_08 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищ. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_11 : АПЛОДИСМЕНТЫ В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие свое дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чирлстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнепов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе, потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты, естественно, вступил после этого в Союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_10 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не все, что пишут авторы, опубликуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно «пожалуйста, будьте добры, разрешите я вам заверну» и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех побыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона? Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую гражданочка, это кусочек с косточкой, в нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит, звонили со студии, сегодня съёмки не было, завтра, оказывается, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие в ледолпили. Кассирше Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирская Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». СПИКЕР_09 : Леон Измаилов. «Аплодисменты». Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_02 : Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил для них несколько примеров. точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство – руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя. Но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно, он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся, не теряют расчесок, не пользуются дорогими шампунями, дешевыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит от ума, если сзади, значит гуляет, а если спереди Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определенных занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что в общем писать литературные пародии становится все более трудно, потому что многие лирические, наши серьезные поэты все чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьезные стихи, я всерьез задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов? Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всем остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике Синокос, обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только Должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Поэт Юрий Панкратов в сборнике Светлояр пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. «Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину». Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэта. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева в поэме «Есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале Неман. Я повторяю, что все то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в свое время поступил с Дездемоном. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион, Я на тебя бросаю взгляды, так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, Но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердце тает. Ты всех на свете мне милей. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечестьев. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». В этой кампании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_08 : Прочитав, что у него было написано на лице, СПИКЕР_UNKNOWN : хотелось добавить и расписаться. Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_08 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. но очень хочется, то можно. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. СПИКЕР_09 : Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_03 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская – «Вступление». Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская – главная часть. Показ Бабы-Яги – яркой представительницы темных. Черты Бабы-Яги. Первое – положительные. А – смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. СПИКЕР_03 : Бабизм-Ягэ, костяная нога. Третье римское заключение. Бабизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе егэ, является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которая всегда приходит на смену прошлому, которая никогда не смогла задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал, «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_03 : В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_UNKNOWN : Бабе-Яге противопоставлен отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_03 : Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрихлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «В человеке всё должно быть прекрасно», писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе Яге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_03 : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок – нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_UNKNOWN : далёкое прошлое. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню СПИКЕР_01 : написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян а а ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Аркадий Хайт – создатель нескольких сотен интермеди, СПИКЕР_09 : фильетонов, рассказов и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма ну погоди перед тем как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию написанную им вместе с александром курлянским пародию на спортивный репортаж мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_07 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприемники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. СССР Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок в воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайо у Фирсова сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов В защите Давыдов и Кузькин Удивительно мужественно играют наши спортсмены Достаточно сказать, что перед этой игрой Врачи наложили Давыдову 7 швов Мишакову 4 шва Кузькину 2 шва Итого 13 швов Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Да свистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Бросок, ещё бросок. Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав. Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна меньше минуты до конца встречи только бы продержаться только бы не пропустить 4 шайбы 8 секунд 3 2 сирена это победа, дорогие друзья наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира мне остаётся только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_09 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. «Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Виньямин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс, пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываеваемое? Это всё присылаеваеваемое. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_05 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, и некому мне сказки говорить, и под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, Нет Пущина, нет Дельвига. Не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена Красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, Варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, СПИКЕР_UNKNOWN : Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. СПИКЕР_05 : Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Со мною вместе песик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, останов сердце сладко, какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, загадочнее звезд во мгле. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, и, кажется, я даже пел, и вдруг в лугах увидел стадо, и удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, тончайший замысел каков, все одинаковое вроде и у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, седые обожгла виски, те, у кого соски – коровы, те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик могучем русский поэт игорь кобзев вот как игорь кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал, ну так чем же мужчину проверить, юбкой, брюками, краской теже или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, на девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, держусь лишь на моральном багаже, я буду в М ходить до самой смерти, хотя меня и посылают в Ж. – СПИКЕР_UNKNOWN : – – – – – – – – – СПИКЕР_09 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Каре Радал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за теплый приём. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. Называется она предельно просто – корова. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определенных занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. И наши замечательные спортсмены ее добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука.

### Признание в достижениях и аудитория - Все лауреаты конкурса присутствуют. - Администрация клуба "12 стульев" участвует в мероприятии. ### Участники и регламент - Виталий Борисович Резников сидит справа от ведущего. - Обсуждение и установление регламента выступлений. - Докладчик имеет строго ограниченное время на выступление. ### Выступления и реакция аудитории - Докладчик уложился в отведенное время. - Выступления сопровождаются аплодисментами и смехом. - Обсуждение вклада сатиры. ### Различные случаи и происшествия - Происшествие с заблудившимся мальчиком и рекорд по запасам зерна. - Разговор о влиянии коров на жизнь людей и их положительных качеств. ### Мерчандайзинг и психология покупателей - Использование скрытой камеры для изменения поведения покупателей. - Описание реакции покупателей на нововведения в магазине. ### Личность и характеристики мужчин - Советы по выбору мужа основанные на его характеристиках, росте и внешности. - Описание различных типов мужских характеров. ### Культурные ссылки и литературные отсылки - Упоминание награждения Григория Горина. - Цитирование и подход к написанию фраз и афоризмов. - Литературные аллюзии и сравнения с персонажами классических произведений.

meeting

65f1cce4dcec11e97a8632a7

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Мне показалось, что здесь как вебинар и как бы к какому числу, ну например. Вот вебинар и что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Вместо этого или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Лев Алексеевич, он тоже идет вот так, внизу. Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь лицо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. и либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы здесь, наверное. Здесь, наверное. И меньше текста, больше шрифта. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Ну всё. Ой, всё, понял.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Лев Алексеевич, он тоже идет вот так, внизу. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. И на первом баннере вся самая важная информация. Поэтому здесь лицо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок.

Организация информации - Проблематика и Рекомендации - Начать с изложения актуальных проблем. - Указать случаи, когда рекомендуется предложенное решение. - Визуальные элементы и Персонализация - Запланировать размещение картинок, включая личное вовлечение (например, "Глебу Алексеевичу картинку"). - Выделить визуально значимую информацию относительно проблематики. - Основная информация на Баннере - Обеспечить наличие ключевых деталей на первом баннере: лицо отвечающее за мероприятие, время, место, дата, название, информация для записи. - Рассмотреть возможность использования жирного шрифта для улучшения восприятия информации.

meeting

65f1cf5fdcec11e97a8632cc

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса, и из Бруклина, Филипп Татталия. Из Статт-Аленда. Во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. СПИКЕР_UNKNOWN : Мы квиты. СПИКЕР_01 : И если Тоталия согласен, я склонен предложить, СПИКЕР_UNKNOWN : чтобы всё было так, как прежде. СПИКЕР_01 : Но я не согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_00 : Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. и даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. СПИКЕР_03 : Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. и политики Нью-Йорка. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов, на таймлист заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажи наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. СПИКЕР_UNKNOWN : У меня есть личные причины. СПИКЕР_01 : Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. СПИКЕР_UNKNOWN : Но я человек суеверный. СПИКЕР_01 : И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Разряд молнии. Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Да, дон Борзини, и даже слишком скромный. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Прошли времена, когда мы могли делать всё, что заблагорассудится. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять на себя все, что вы можете. Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению.

Запрос на собрание и позиция Дон Корлеоне: - Дон Корлеоне инициировал встречу. - Выражение нежелания участвовать в наркобизнесе по моральным причинам. - Заинтересованность в осуществлении контроля над данным направлением с целью недопущения его влияния на школы и детей. - Потребность в обмене ресурсами и информацией между группами. Негодование Дон Борзини: - Утверждение доном Борзини, что он всегда был открыт для сотрудничества. - Восприятие предложений по участию в бизнесе с наркотиками, несмотря на опасения. Совместные действия и решения: - Призыв к разработке совместной стратегии ведения бизнеса. - Интерес в проведении деловых операций на взаимовыгодных условиях. Краткий структурированный текст, сгруппированный по темам: **Инициатива Дон Корлеоне** - Встреча созвана по просьбе Дон Корлеоне. - Дон Корлеоне выступает против распространения наркотиков среди детей и возле школ. - Стремление управлять бизнесом, чтобы сделать его приличным. **Поделиться ресурсами** - Предложение делиться связями и ресурсами между группами. - Дон Борзини утверждает готовность к сотрудничеству и дележке доходов. **Моральные возражения и деловой интерес** - Принципиальная позиция против наркобизнеса из-за его разрушительного влияния. - Все стороны заинтересованы в выгодной деловой активности и стремятся к решению, устраивающему всех участников.

meeting

65f06affdcec11e97a862eb4

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_01 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. СПИКЕР_00 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае СПИКЕР_01 : рекомендовано. В каком случае это полезно. СПИКЕР_00 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на СПИКЕР_01 : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но СПИКЕР_01 : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. СПИКЕР_01 : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта.

Структурирование контента и визуальные аспекты - **Подход к структуре контента:** Использовать списки для организации информации и начинать изложение с описания актуальной проблемы. - **Выделение проблем:** Необходимость показать "боль", акцентировать внимание на текущих проблемах. - **Использование ключевых фигур:** Включение изображения Глеба Алексеевича для привлечения внимания как известной личности. - **Сведение информации к основному:** Описание содержания должно быть кратким и легко воспринимаемым. Оформление и призыв к действию - **Менее текста, больше шрифта:** Предпочтение меньшему объему текста с увеличенным размером шрифта для лучшей читаемости. - **Размещение контактных данных:** Указание времени, места, даты и названия мероприятия с возможностью регистрации для удобства пользователей.

meeting

65f28092dcec11e97a863483

СПИКЕР_00 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же всё зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_01 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_00 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_03 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ — не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи, позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь три-четыре тысячи долларов, на распространение заработаем пятьдесят. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_00 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать всё необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и воцариться мир. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_00 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернёт тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятностей солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдёт несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь, душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне.

Позиция СПИКЕР_03: - Негативное отношение к наркобизнесу - Нежелание распространения наркотиков возле школ и детей - Предпочтение контролируемой продажи наркотиков - Распространение наркотиков среди маргинализированных групп Требование СПИКЕР_01: - Нуждается в гарантиях безопасности от Корлеоне ### Позиции Участников Встречи #### СПИКЕР_03: Управление Наркобизнесом - Предложение контролироvать наркобизнес - Против распространения наркотиков детям и возле школ #### СПИКЕР_01: Требования к Дону Корлеоне - Запрос на гарантии от Кор

meeting

65f280dfdcec11e97a86349b

СПИКЕР_02 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба «12 тулев» литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. А теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_11 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_02 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше? СПИКЕР_11 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? Не слышу. Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущённых писем, в которых читатели гневного прошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно Мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты. И теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_11 : Докладчик уложился, и нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_02 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_11 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_02 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_11 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_02 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_11 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_02 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах, прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_02 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_08 : Рассказ, который я вам Прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. Понедельник вечером собирает нас, продавцов, директора магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну, мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъёмки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И, значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась. Хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если, пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть стоять чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные, колбасу докторскую, в рыбные фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю. В другое время я бы тебе порекомендовал халдоту эдакую. Но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил, а оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и сёмгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы строже наказали. и потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_02 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_09 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твёрдо знать, что же такое мужчина. Наука даёт следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддаётся дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая – красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь от свете волос блондины, скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки, потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьёзные и расчётливые, не стригутся, не теряют расчёсок, не пользуются дорогими шампунями, дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но, выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_02 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_03 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что Многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на протоколирование, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё. И всё такое в ней, что только должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо. Будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна». Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, А на жаре совсем такой, какой отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой так, как в свое время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, Что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает, Ты всех на свете мне милей, Тебя мне так же не хватает, Как до получки трёх рублей. Она, тебе любовь я отдаю, И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств Высоких есть. Кончаем. Страшное перечисление. СПИКЕР_02 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». «В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны». СПИКЕР_11 : Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_02 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_11 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_02 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_11 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_02 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_05 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги, передовой бабы прошедшего времени». План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те ещё годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги, яркой представительницы тёмных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б. Связь с народом. В. Вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе бабы-яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. Бабе Еге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «Человеке всё должно быть прекрасно», – писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о бабе Иге. Иванушка, дурачок, только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а баба Ига. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык Бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое. СПИКЕР_02 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжёлой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка. СПИКЕР_02 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов, и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_06 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок. В воротах, в воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать поворотом. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт. и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд. и защищает ворота, а свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_02 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько «Бумерангов». Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холотце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили – мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из стула пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались. Отец унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало. Пассаты поглаживают прерию. Перекликаются птицы. Победителями проходят пантеры. Плямс! Пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные перлы. Почему постоянно П? Поиск, приём. Переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс! Привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. «Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране». Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. «Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаеваеваемое. Поэт-пародист Александр Иванов, на мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно своё стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловой Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут. А впрочем, что не делается, к лучшему. Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачев. Одно из стихотворений Степана Щипачева начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, уняла ночь метельный бег, и вот по-щепочёвски нежно ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брызжет, Какая белизна везде. Со мною вместе пёсик рыжий Выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста, А я смотрю, на сердце сладко. Какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, Загадочные звёзд во мгле. Вот пёсик небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне. Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. «Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки». Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски, Те, у кого соски – коровы. Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу, дрожащие губами велик могучим русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал, ну так чем же мужчину проверить? юбкой, брюками, краской ТЖ или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась и глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось и с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже. Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_02 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Карер Адал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за своё долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. А теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. Директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_02 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. естественно, вступил после этого в союз писателей. Ну, мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит, товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. В другое время я бы тебе порекомендовал халдоту эдакую. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твёрдо знать, что же такое мужчина. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Теперь от свете волос блондины, скромны, доверчивы, по-детски наивны. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но, выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определённых занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё. И всё такое в ней, что только должно быть только у неё. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. « Тебе признаться я должна, но нет, не надо. Такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. СПИКЕР_02 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_02 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. Показ Бабы-Яги, яркой представительницы тёмных сил. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка, дурачок, только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а баба Ига. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Язык Бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_02 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах, в воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили – мысленно с вами, дорогие друзья. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране». «Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Одно из стихотворений Степана Щипачева начинается так. Как утреннее солнце брызжет, Какая белизна везде. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. « Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. Все мои беды из-за альтруизма, из-за наивной веры в красоту. Я видел это, сердце оборвалось и с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю.

### Персоны и события - Присутствие лауреатов конкурса и администрации клуба "12 стульев". - Семилетие клуба "12 стульев". - Перевод директора бани товарища Антонова на новую работу. - Пропажа шестилетнего мальчика в подмосковном лесу. - Передача микрофона Григорию Горину и Никите Владимировичу Богословскому. - Объявлен перерыв в мероприятии. ### Анекдотические и сатирические сюжеты - История о курьезном происшествии в магазине. - Парадоксальные истории о коровах. - Весёлая ремарка о пятью различными типами женщин. ### Литературная тема - Членство в союзе писателей и взаимодействие с литературной газетой. - Пародии на стихи и литературные образы. - Описание поэтов и их произведений. ### Спортивная группа - Успехи и игра спортсменов во время чемпионата мира. - Достижение Евгения Мишакова и его роль в команде. - Критика необъективного судейства. ### Общественное поведение и морализаторство - Поведение покупателей и работников в магазине. - Советы и мудрые мысли о дружбе и общении. ### Признания и личные чувства - Стихотворные признания и выражения чувств. - Ярко выраженные личные эмоции и поэтические строчки. ### Юмористические афоризмы и замечания - Забавные и ироничные высказывания о повседневной жизни. - Шутки о разных аспектах бытия и социальных стереотипах. ### Закрытие мероприятия - Прошение о перерыве и предстоящая оборотная сторона пластинки. - Благодарность за внимание и уточнения по поводу организации передачи. **Примечание**: Исходный текст содержал ряд сюрреалистических и часто не связанных между собой заявлений и образов, что усложняет точное их разделение на чёткие группы. Но попытка категоризации была основана на очевидных темах и идеях, представленных в тексте.

meeting

65f280e3dcec11e97a8634a3

СПИКЕР_09 : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба 12 улев литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. АПЛОДИСМЕНТЫ Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_08 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора ЛИД газеты Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_09 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_08 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. Часа. СПИКЕР_08 : Не слышу. СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_UNKNOWN : Пожалуйста. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_09 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67-м году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы, директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу, а сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_09 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_09 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат, в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_08 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_09 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_08 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищ. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_11 : АПЛОДИСМЕНТЫ В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие свое дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чирлстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнепов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе, потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты, естественно, вступил после этого в Союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_10 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не все, что пишут авторы, опубликуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно «пожалуйста, будьте добры, разрешите я вам заверну» и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех побыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона? Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую гражданочка, это кусочек с косточкой, в нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит, звонили со студии, сегодня съёмки не было, завтра, оказывается, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие в ледолпили. Кассирше Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирская Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». СПИКЕР_09 : Леон Измаилов. «Аплодисменты». Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_02 : Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил для них несколько примеров. точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство – руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя. Но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно, он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся, не теряют расчесок, не пользуются дорогими шампунями, дешевыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит от ума, если сзади, значит гуляет, а если спереди Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определенных занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что в общем писать литературные пародии становится все более трудно, потому что многие лирические, наши серьезные поэты все чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьезные стихи, я всерьез задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов? Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всем остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике Синокос, обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только Должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Поэт Юрий Панкратов в сборнике Светлояр пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. «Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину». Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэта. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева в поэме «Есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале Неман. Я повторяю, что все то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в свое время поступил с Дездемоном. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион, Я на тебя бросаю взгляды, так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, Но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердце тает. Ты всех на свете мне милей. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечестьев. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». В этой кампании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_08 : Прочитав, что у него было написано на лице, СПИКЕР_UNKNOWN : хотелось добавить и расписаться. Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_08 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. но очень хочется, то можно. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. СПИКЕР_09 : Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_03 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская – «Вступление». Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская – главная часть. Показ Бабы-Яги – яркой представительницы темных. Черты Бабы-Яги. Первое – положительные. А – смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. СПИКЕР_03 : Бабизм-Ягэ, костяная нога. Третье римское заключение. Бабизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе егэ, является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которая всегда приходит на смену прошлому, которая никогда не смогла задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал, «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_03 : В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_UNKNOWN : Бабе-Яге противопоставлен отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_03 : Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрихлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «В человеке всё должно быть прекрасно», писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе Яге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_03 : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок – нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_UNKNOWN : далёкое прошлое. АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню СПИКЕР_01 : написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян а а ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Аркадий Хайт – создатель нескольких сотен интермеди, СПИКЕР_09 : фильетонов, рассказов и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма ну погоди перед тем как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию написанную им вместе с александром курлянским пародию на спортивный репортаж мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_07 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприемники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. СССР Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок в воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайо у Фирсова сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов В защите Давыдов и Кузькин Удивительно мужественно играют наши спортсмены Достаточно сказать, что перед этой игрой Врачи наложили Давыдову 7 швов Мишакову 4 шва Кузькину 2 шва Итого 13 швов Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Да свистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Бросок, ещё бросок. Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав. Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна меньше минуты до конца встречи только бы продержаться только бы не пропустить 4 шайбы 8 секунд 3 2 сирена это победа, дорогие друзья наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира мне остаётся только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_09 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. «Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Виньямин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс, пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываеваемое? Это всё присылаеваеваемое. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_09 : Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_05 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, и некому мне сказки говорить, и под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, Нет Пущина, нет Дельвига. Не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена Красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, Варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, СПИКЕР_UNKNOWN : Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. СПИКЕР_05 : Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Со мною вместе песик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, останов сердце сладко, какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, загадочнее звезд во мгле. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, и, кажется, я даже пел, и вдруг в лугах увидел стадо, и удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, тончайший замысел каков, все одинаковое вроде и у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, седые обожгла виски, те, у кого соски – коровы, те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик могучем русский поэт игорь кобзев вот как игорь кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал, ну так чем же мужчину проверить, юбкой, брюками, краской теже или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, на девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, держусь лишь на моральном багаже, я буду в М ходить до самой смерти, хотя меня и посылают в Ж. – СПИКЕР_UNKNOWN : – – – – – – – – – СПИКЕР_09 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Каре Радал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за теплый приём. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. Называется она предельно просто – корова. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определенных занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. И наши замечательные спортсмены ее добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука.

**Выступление и регламент** - Все лауреаты конкурса присутствуют на мероприятии. - Виталий Борисович Резников сидит справа от докладчика. - Необходимо согласовать регламент выступлений. - Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд на выступление. **Опровержения и рекорды** - Шестилетний мальчик заблудился, но он не был задержан, наоборот. - Игнат Васильев установил рекорд, вынеся шесть мешков с зерном. **Речь о коровах** - Коровы не нападают на людей. - Коровы полезны для производства молочных продуктов. - Коровы способны задерживать нарушителей. - В разных странах коровы используются в необычных ролях. **Скрытая камера и изменение поведения покупателей** - Покупатели вели себя примерно из-за установленной скрытой камеры. - Поведение покупателей изменилось, они стали вести себя более вежливо. **Выбор мужа и характеристики мужчин** - Важность роста мужчины при выборе мужа. - Хозяйственная рентабельность зависит от роста. - Различные оттенки волос мужчин и их характеристики. - Советы при выборе мужчины на основе его внешности. **Афоризмы и литературные ссылки** - Обсуждение фраз, которые напоминают афоризмы. - Цитаты и отсылки к литературным произведениям, включая "Евгений Онегин".

meeting

65f291d3dcec11e97a8638b9

СПИКЕР_00 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же всё зашло так далеко? Я не знаю. Всё это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына, я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_01 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_00 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с игорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_03 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ — не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи, позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_02 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь три-четыре тысячи долларов, на таймлист заработаем пятьдесят. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_00 : Я надеялся, что мы вместе придём к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать всё необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_03 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и воцариться мир. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную вендетту? СПИКЕР_03 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_00 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернёт тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятностей солодца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь, душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_03 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. У меня в городе мы сбываем наркотики чёрным и цветным. Они всё равно животные, пусть и продают свои души. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. СПИКЕР_01 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне.

Основные выводы: - СПИКЕР_03 выступает против наркобизнеса, но хочет его контролировать и сделать более приличным. - Он против торговли наркотиками возле школ и продажи детям. - СПИКЕР_03 рассматривает наркотики как неизбежное зло и предпочитает контролировать их распространение. - СПИКЕР_01 требует гарантий от Корлеоне. Группировка по темам: - Антинаркотическая политика и контроль - Оппозиция продаже наркотиков возле образовательных учреждений и детям - Предложение о контролируемом распространении наркотиков - Бизнес-интересы и требования - Желание СПИКЕР_03 управлять наркобизнесом и улучшить его репутацию - Требование СПИКЕР_01 касательно гарантий от Кор

meeting

65f293a5dcec11e97a8638e1

Виталй Борисович Резников : Добрый вечер, товарищи! Позвольте вас категорически поприветствовать от имени администрации клуба 12 улев литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. АПЛОДИСМЕНТЫ Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_08 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора ЛИД газеты Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена – президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? Виталй Борисович Резников : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ, что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_08 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. Часа. СПИКЕР_08 : Не слышу. СПИКЕР_UNKNOWN : Пять минут. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_UNKNOWN : Пожалуйста. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. Виталй Борисович Резников : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 67-м году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты, и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы, директор бани товарищ Антонов переведён на другую руководящую работу, а сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. Виталй Борисович Резников : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Виталй Борисович Резников : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат, в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_08 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. Виталй Борисович Резников : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_08 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищ. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_11 : АПЛОДИСМЕНТЫ В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие свое дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чирлстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнепов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. Виталй Борисович Резников : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт, несколько лет работал в скорой помощи, затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе, потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты, естественно, вступил после этого в Союз писателей. Короче говоря, прочно вошел в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_10 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев», поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не все, что пишут авторы, опубликуется полностью в печатных изданиях. Итак, рассказ называется «Скрытой камерой» и написан от лица продавца продовольственного магазина. В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит, товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой. Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Директор объясняет, это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И значит, ведёшь себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили. И вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только и слышно «пожалуйста, будьте добры, разрешите я вам заверну» и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Ну мы дух перевели, покупателей быстренько всех побыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовили, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что вы могли мне порекомендовать для бульона? Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую гражданочка, это кусочек с косточкой, в нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит, звонили со студии, сегодня съёмки не было, завтра, оказывается, будут снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие в ледолпили. Кассирше Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели, что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирская Зина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». Виталй Борисович Резников : Леон Измаилов. «Аплодисменты». Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_UNKNOWN : «Аплодисменты». В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_02 : Это было в то далекое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил для них несколько примеров. точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь и только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство – руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зеленые, карие, черные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу все знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнетты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя. Но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно, он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся, не теряют расчесок, не пользуются дорогими шампунями, дешевыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка, с ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит от ума, если сзади, значит гуляет, а если спереди Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определенных занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что в общем писать литературные пародии становится все более трудно, потому что многие лирические, наши серьезные поэты все чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на протоколирование, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьезные стихи, я всерьез задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов? Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосищее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть луны, неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всем остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике Синокос, обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только Должно быть только у неё. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Поэт Юрий Панкратов в сборнике Светлояр пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так. «Тебя во сне я обнимаю, как родниковую луну, тебя на руки поднимаю, как поднимаю целину». Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжёлая работа досталась на долю поэта. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева в поэме «Есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале Неман. Я повторяю, что все то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как в стране валюта, но мне тебя не разменять. Ну, такой лирико-финансовый отчёт чувства в переводе на твёрдую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в свое время поступил с Дездемоном. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион, Я на тебя бросаю взгляды, так, как мужья бросают жен. Она, да, крепость я скрывать не буду, Но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердце тает. Ты всех на свете мне милей. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, Есть кончаем страшных перечестьев. АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : Тут поступила записка с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет? СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. «Стояла тихая Варфоломеевская ночь». В этой кампании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_08 : Прочитав, что у него было написано на лице, СПИКЕР_UNKNOWN : хотелось добавить и расписаться. Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_08 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. Виталй Борисович Резников : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. но очень хочется, то можно. СПИКЕР_UNKNOWN : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Виталй Борисович Резников : Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_03 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия на типичное, обычное, заурядное школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская – «Вступление». Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская – главная часть. Показ Бабы-Яги – яркой представительницы темных. Черты Бабы-Яги. Первое – положительные. А – смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. СПИКЕР_03 : Бабизм-Ягэ, костяная нога. Третье римское заключение. Бабизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, сказка о бабе егэ, является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которая всегда приходит на смену прошлому, которая никогда не смогла задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал, «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_03 : В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_UNKNOWN : Бабе-Яге противопоставлен отрицательного героя в начале первой половины конца XI века. СПИКЕР_03 : Бабе-яге противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрихлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. «В человеке всё должно быть прекрасно», писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки о Бабе Яге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Облонских, писало зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_03 : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок – нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_UNKNOWN : далёкое прошлое. АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : В свободное от посещения клуба «12 или время» народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР и Московское отделение Союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню СПИКЕР_01 : написали два моих коллеги и друга Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян а а ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Аркадий Хайт – создатель нескольких сотен интермеди, Виталй Борисович Резников : фильетонов, рассказов и одного ребёнка. Кроме этого является одним из авторов сценария фильма ну погоди перед тем как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию написанную им вместе с александром курлянским пародию на спортивный репортаж мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_07 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприемники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока еще уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. СССР Швеция. Еще раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок в воротах. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет всё, и сварить суп, и починить ботинки, и выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайо у Фирсова сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов В защите Давыдов и Кузькин Удивительно мужественно играют наши спортсмены Достаточно сказать, что перед этой игрой Врачи наложили Давыдову 7 швов Мишакову 4 шва Кузькину 2 шва Итого 13 швов Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Да свистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Бросок, ещё бросок. Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав. Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна меньше минуты до конца встречи только бы продержаться только бы не пропустить 4 шайбы 8 секунд 3 2 сирена это победа, дорогие друзья наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира мне остаётся только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. Виталй Борисович Резников : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика «Бумеранг». «Бумеранг» — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым, штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда появляется рубрика «Бумеранг». Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. «Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Виньямин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Так вот тут всё на букву «п». Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс, пантера подмяла педра. Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Плямс, привет, педре. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это скажет? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой бумеранг, это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываеваемое? Это всё присылаеваеваемое. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ Виталй Борисович Резников : Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_05 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, и некому мне сказки говорить, и под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, Нет Пущина, нет Дельвига. Не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена Красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, Варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, СПИКЕР_UNKNOWN : Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. СПИКЕР_05 : Меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега, нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написано пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот пощепочовски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Со мною вместе песик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, останов сердце сладко, какая в этом чистота, Как это мудро, сильно, просто, загадочнее звезд во мгле. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, обоймой выставив соски, и величаво, и блаженно коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, и, кажется, я даже пел, и вдруг в лугах увидел стадо, и удивился я, и сел. Как всё продумано в природе, тончайший замысел каков, все одинаковое вроде и у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, седые обожгла виски, те, у кого соски – коровы, те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синее небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, Снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик могучем русский поэт игорь кобзев вот как игорь кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал, ну так чем же мужчину проверить, юбкой, брюками, краской теже или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась, И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку, злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеей О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, на девушках лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, держусь лишь на моральном багаже, я буду в М ходить до самой смерти, хотя меня и посылают в Ж. – СПИКЕР_UNKNOWN : – – – – – – – – – Виталй Борисович Резников : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьезную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог Каре Радал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за теплый приём. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. АПЛОДИСМЕНТЫ Ну а теперь собственно администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталй Борисович Резников. В последнее время вот все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Докладчик у нас подготовлен, доклад написан. Нам с вами договориться сейчас о регламенте. СПИКЕР_08 : Товарищи, активнее, вы не на работе. СПИКЕР_08 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И скажу вам, что в этом плане мы добились определенных успехов. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. СПИКЕР_UNKNOWN : АПЛОДИСМЕНТЫ СПИКЕР_08 : Докладчик уложился. И нам ничего не остается, как приступить к выступлениям. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. СПИКЕР_UNKNOWN : СМЕХ СПИКЕР_08 : Опровержение. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада шесть мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребенку различные детские журналы. Называется она предельно просто – корова. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и 6% молоко. Именно поэтому корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. СПИКЕР_UNKNOWN : – СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орел. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_09 : АПЛОДИСМЕНТЫ Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». Ну мы, конечно, обрадовались и спрашиваем, а что это такое? Мы магазин убрали, всё подчистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодеты, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очередей. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор и говорит товарищи, не волнуйтесь. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но, вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две Макси-кепки. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за рыжего, никогда не ругайся с ним с голодным. И, наконец, совсем светлые, или, как их называют за глаза, лысые. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определенных занятий. Олег Богданов пишет «Я не видел себя со спины. Просто оригинальная девушка, не правда ли? Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_09 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_08 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. «Образ бабы-яги – передовой Бабы прошедшего времени. СПИКЕР_UNKNOWN : Третье римское заключение. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов баба Яга занимает особое место. Язык бабы Яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. СПИКЕР_UNKNOWN : В наше время бабизм-ягизм играет большое значение. болезней композитор Богословский Н.В. Выздоровел. И наши замечательные спортсмены ее добились. В воротах шведской сборной Евгении Мишаков. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Вот сейчас вынужденная пауза, судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве, шведы в нашей зоне. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Передача была организована клубом «12 стульев» Литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант». Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец, унуфри, обходя угороды, обнаружил и так далее. Поиск, приём, переслали поликлиники, пусть подумают. Иногда приходит письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например, запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Мы ответили, ну вот пусть Тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал. Не спится няня, голос радиоловый Мне заменил магический кристалл. Грущу лишенной близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Никто меня видать не собирается Обнять и в гроб сходя благословить. Как утреннее солнце брыжжет, какая белизна везде. Вот песик, небольшого роста, частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Одна из книг поэта Валентины Сидорова называется «Высокий свод». Весёлый птичка, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука.

### Подготовка к мероприятию и выступления - Встреча лауреатов конкурса и администрации клуба "12 стульев". - Обсуждение регламента наступающих выступлений. - Выступление с докладом. ### Сатира и анекдотические высказывания - Использование сатиры в докладе и на мероприятии. - Заблуждения и шутки о детях, опровергнутые слухи. - Анекдоты и иронические замечания от разных спикеров. ### Корова как фигура речи - Утверждения о полезности коровы и её роли в обществе. - Иронические высказывания о коровах на границе и в балете. ### Коммерческие уловки и бытовая наивность - Описание реакции персонала и покупателей на скрытую камеру. - Реакция на слухи и уловки в магазине. ### Семейная жизнь и выбор супруга - Советы по выбору мужа основанные на его росте, цвете волос и экономической выгоде. - Юмористические наблюдения о свойствах мужчин разного телосложения. ### Социальные афоризмы и их использование - Фразы в духе афоризмов, изречения о дружбе и желаниях. - Использование типичных цитат и шаблонов речи. ### Литературное творчество и поэзия - Отрывки из литературных работ и поэм. - Диалоги влюбленных и оригинальные строки от персонажей.

meeting

65f972f2612c717f30b29b2b

ИВАНОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Мне показалось, что здесь как вебинар и как бы к какому числу, ну например. Вот вебинар и что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Вместо этого или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Лев Алексеевич, он тоже идет вот так, внизу. Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь лицо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. и либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы здесь, наверное. Здесь, наверное. И меньше текста, больше шрифта. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Ну всё. Ой, всё, понял.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Лев Алексеевич, он тоже идет вот так, внизу. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. И на первом баннере вся самая важная информация. Поэтому здесь лицо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок.

Оформление информационного материала - Актуальность проблемы: Начинать с изложения текущей важной проблемы. - Рекомендации: Описать, в каких случаях рекомендуется обращение к информации. - Визуализация: Использовать изображения для демонстрации проблемы (избегать их перегрузки). - Персонализация: Включать элементы, ассоциируемые с конкретными людьми (например, Лев Алексеевич). - Информационная емкость: Самая важная информация на первом баннере – лицо, время, место, дата, название, возможность записи. - Типографика: Рассмотреть возможность выделения информации жирным шрифтом для лучшей заметности.

meeting

65f97aeccd9add16b218a921

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_01 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. СПИКЕР_00 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае СПИКЕР_01 : рекомендовано. В каком случае это полезно. СПИКЕР_00 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на СПИКЕР_01 : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но СПИКЕР_01 : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. СПИКЕР_01 : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта.

**Оформление и Содержание Материала** - Структурирование информации: - Организовать второй блок в форме списка из шести пунктов. - Назвать второй блок, акцентируя внимание на актуальных проблемах. **Визуальное Привлечение Внимания** - Использование известных лиц: - Добавить справа изображение Глеба Алексеевича для привлечения внимания. **Эффективное Использование Визуалов** - Оптимизация информационного наполнения: - Убедиться, что визуалы наглядно отражают обсуждаемые проблемы. - Минимизировать текстовое наполнение, увеличив шрифт для лучшей читаемости. **Информация о Мероприятии** - Предоставление ключевых деталей: - Указать ключевую информацию о мероприятии: время, место, дата, название и информацию о регистрации.

meeting

65f9a2c2cd9add16b218aaf6

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_01 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. СПИКЕР_00 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае СПИКЕР_01 : рекомендовано. В каком случае это полезно. СПИКЕР_00 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на СПИКЕР_01 : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но СПИКЕР_01 : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. СПИКЕР_01 : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. СПИКЕР_00 : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. СПИКЕР_00 : И меньше текста, больше шрифта.

**Проблематика и Визуализация** - Идентификация актуальной проблемы для начала блока - Необходимо продемонстрировать существующую проблематику (показать боль) - Включение изображений без проблем нецелесообразно **Привлечение Внимания** - Использование известной личности (Глеб Алексеевич) для привлечения внимания - Размещение картинки Глеба Алексеевича справа для лучшей видимости **Структура Информации** - Оформление второго блока списком из шести пунктов - Упрощение визуального восприятия: меньше текста, больше шрифта **Конкретика Мероприятия** - Выделение основной информации о мероприятии: время, место, дата, название - Предоставление опции для записи на мероприяти

meeting

65f9cbabcd9add16b218acb8

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь как вебинар и как бы к какому числу, ну например. СПИКЕР_01 : Вот вебинар и что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... очень много текста, то есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Вместо этого или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. СПИКЕР_01 : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше... Для кого это важно. Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот, спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? СПИКЕР_00 : Потому что... Лев Алексеевич, он тоже идет вот так, внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? Ну, он-то есть на главном баннере, то есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация. Когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу. Мне все-таки нравится эта картинка. Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь лицо, здесь Время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы. Ну или как-то более коротко назвать. и либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок. Мне больше нравилось, как там делал. Иконки, да. Списком актуальные проблемы здесь, наверное. Здесь, наверное. СПИКЕР_01 : И меньше текста, больше шрифта. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну всё. Ой, всё, понял.

Ключевые моменты: Вот, второй блок списком сделать, то есть шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае рекомендовано. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Давайте мы тогда справа сделаем Глебу Алексеевичу картинку. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить.

**Проблемно-ориентированный подход** - Актуальные проблемы в центре внимания - Рекомендации применимы в конкретных случаях - Визуализация проблем через картинки для усиления понимания **Визуальное сопровождение** - Создание картинки для Глеба Алексеевича для лучшей демонстрации материала - Избегание излишней нагрузки информацией в визуализациях

meeting

65fac6766c8b225f26c3b75f

ВИНОКУРОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что описано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну какой-то, я не знаю, может быть картинку вебинара какого-то, ну то есть, потому что сейчас как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. БЕШЛЯГА : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы какому числу, ну например. ВИНОКУРОВ : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть очень много текста. То есть он не прочитает, то есть актуально, то есть второй блок у нас будет, там рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да, или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Место это или это? Да, второй блок сделать не для кого, а в каком случае БЕШЛЯГА : рекомендовано. В каком случае это полезно. ВИНОКУРОВ : Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? В каком случае это полезно? Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим? То есть мы должны эту боль как бы показать. Вот это вторым блоком. А третий блок для кого он получается у нас третьим становится вот спикера собственно говоря я вот думаю может быть нам спикеров вторым сразу сделать? Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. Внизу, да? У него тоже так. Ну он-то есть на главном баннере, там. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь получите то есть тут вот логика должна быть такая и на БЕШЛЯГА : первом баннере вся самая важная информация когда где Глеб Алексеевич, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Она ни о чем. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. делать лицом Глеба Алексеевича. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт... Ну да, дальше идёт... Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать, и либо выделить жирным словами. Я тоже думаю жирным, но БЕШЛЯГА : наверное может уйти от картинок, мне больше нравилось, там взял списком актуальные проблемы, здесь наверное, здесь наверное другую, ну, как у Глеба Алексеевича сделать здесь именно картину. ВИНОКУРОВ : И меньше текста, больше шрифта. Для кого... Ну, для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что вот эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся. А может быть... Тут картинки. Картинки сделать, именно вот как у нас на с на сайте, там лица конкретные. БЕШЛЯГА : Ну всё.

Ключевые моменты: Второй блок списком сделать, то есть, шесть пунктов. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть мы должны эту боль как бы показать. Потому что... Глеб Алексеевич тоже идет так, внизу. То есть он привлекает внимание в первую очередь в нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеба Алексеевича картинку. Потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. ВИНОКУРОВ : Она не несет никакого смысла на груз. Она вот реально как для хороша, для посадочной. Поэтому здесь Глецо, здесь время, место, дата, название, записаться. ВИНОКУРОВ : И меньше текста, больше шрифта.

Структурирование содержания - Подход к презентации: - Начало с актуальной проблемы. - Выделение основной "боли". - Визуализация: - Использование изображений для привлечения внимания. - Размещение фотографии Глеба Алексеевича для усиления влияния. - Информация о событии: - Точное время, место и дата. - Название события и способы регистрации. - Оформление презентации: - Меньше текста, крупный шрифт. - Сведение информации к шести основным пунктам.

meeting

65ffdb5cc80e589520a8795e

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. СПИКЕР_01 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. СПИКЕР_01 : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. СПИКЕР_00 : Внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну все.

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Основные моменты презентации: - Приоритет задач: - **Фокусировка на проблеме**: Сначала следует говорить об актуальной проблеме. - **Визуализация**: Использовать картинки, где отсутствует лишняя информация. - Структура представления: - **Иерархия важности**: Распределение информации по степени важности - ключевые данные на первом баннере. - **Четкая логика**: В презентации должна быть логическая последовательность. - Дизайн и содержание баннеров: - **Краткость текста**: Использование минимального количества текста на слайдах. - **Читабельность**: Применение большого шрифта для улучшения восприятия информации. - **Информация о мероприятии**: В баннер включается важнейшая информация - время и место проведения. Форматирование презентации: - Визуализация без лишних деталей - Информация о мероприятии выделена на баннере Коммуникационные приоритеты: - Обратить внимание на актуальную проблему - Четкость и лаконичность текстового содержания

meeting

66012c18cd9add16b218d358

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_03 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_03 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у таймлистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает, Ты всех на свете мне милей, Тебя мне так же не хватает, Как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила записка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_03 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного ребёнка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. и я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык поэт Игорь Кобзев вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее. «Ах, если б я любил людей поменьше, Мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. Пародия называется «Мужчина на проверке». Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ.

### События и персоналии - Сегодня собрались лауреаты конкурса. - Присутствует администрация клуба «12 стульев», включая Виталия Борисовича Резникова. - Клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет, есть успехи. - Директор бани товарищ Антонов получил новую работу. - Шестилетний мальчик заблудился в лесу. - Игнат Васильев перенёс 6 мешков с зерном. - Владимир Владин и Гюнтер Хюнтер высказали свои взгляды. - Григорий Горин и Владимирович Богословский выступили на мероприятии. - Наши спортсмены стали чемпионами мира. ### Магазин и покупатели - Магазин обновился, продавцы и продавщицы получили новую одежду. - Покупатели сначала удивлены, затем настраиваются по-дружески. - Обсуждаются события в Нигерии. - Произошёл наплыв покупателей после обеда. ### Отношения и образ жизни - Важность понимания, что такое мужчина. - Различные типы женщин и их шансы выйти замуж. - Свойства и поведение мужчин разного вида. - Советы для женщин о выборе мужа. ### Литература и пародии - Обсуждение стихотворений и пластинки с фразами. - Произведения поэтов, их пародии и отношение к природе. - Обсуждение творчества современных поэтов. ### Социальные и культурные замечания - Комментарии о торговых учреждениях и проблеме терроризма. - Высказывания о настоящих друзьях и значении труда и отдыха. - Образы в современной культуре: Иванушка и Баба Яга. ### Научные и философские размышления - Рассуждения о коровах, их роли в природе и обществе. - Высказывания учёных и философов об окружающем мире и отношениях с ним.

meeting

6601517ecd9add16b218d92e

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На распространении заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына?

### Мнение о наркобизнесе и предложение сотрудничества - Дон Корлеоне созывает встречу поднимая вопрос о наркобизнесе. - Спикер 02 выражает опасения, что наркотики могут навредить их делам, но желает принять участие в бизнесе, привнося в него порядок. - Готов принимать услуги по регулированию бизнеса, но хочет иметь контроль. ### Поиск гарантий и рассуждения о мести - Спикер 00 заявляет необходимость получения гарантий от Корлеоне перед вступлением в дела. - Высказывает сомнения в полезности мести, связывая её с личными потерями.

meeting

6602bf36cd9add16b21910d7

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. Внизу. Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Ну все.

Ключевые моменты: Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, записаться.

Организация вебинара: - Важность начала с актуальной проблемы - Представление основной информации на первом баннере - Дата и время вебинара - Место проведения - Название мероприятия - Инструкция для регистрации (кнопка "записаться") Визуальное оформление: - Отсутствие проблем в картинках - Правильная последовательность содержания - Лицо организатора или спикера на рекламных материалах

meeting

6602c303cd9add16b219118f

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На таймлист заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына?

Заголовок: Позиция относительно наркобизнеса - Дон Корлеоне хочет управлять наркобизнесом и сделать его законным. - Просьба о возможности заимствовать ресурсы и предложение компенсации за услуги. Заголовок: Требования к гарантиям - Необходимость получения гарантий от Корлеоне. - Упоминание о бесполезности мести и личных потерь.

meeting

6602d072cd9add16b219140c

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_03 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_03 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает, Ты всех на свете мне милей, Тебя мне так же не хватает, Как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила записка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_03 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного ребёнка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. и я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык поэт Игорь Кобзев вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее. «Ах, если б я любил людей поменьше, Мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей таймлист весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. Пародия называется «Мужчина на проверке». Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ.

**Информация о мероприятии и его участниках:** - Присутствуют лауреаты конкурса. - Администрация клуба «12 стульев» в полном составе. - Необходимость согласования регламента мероприятия. - Клубу «12 стульев» исполнилось 7 лет. - Два раза лауреат премии «Золотой телёнок». Завершил обучение в Московском медицинском институте. **Произошедшие изменения и события:** - Директор бани, товарищ Антонов, переведен на другую работу. - Ребенок заблудился в подмосковных лесах. - Игнат Васильевич унес с зернового склада продукты. - Проиcшествия с участием коровы. **Меняющаяся риторика говорящего:** - Фразы и высказывания различного характера. - Пародии на стихотворения и измышления о мужественности спортсменов и о характеристиках мужчин. **Коммерческая деятельность и проблемы:** - Описание работы магазина, украшения витрин, поведения покупателей. - Проблемы с директором и конфликты на работе. - Требования к продавцам и реакция покупателей. **Творчество и литературная деятельность:** - Упоминание Никиты Владимировича Богословского и прочих литературных фигур. - Признание способности сатиры влиять на ситуацию. - Ссылки на русскую поэзию и литературу. **Личностные особенности и советы:** - Характеристики и стереотипы о выборе супруга. - Размышления о свойствах людей определенного типа взаимоотношений.

meeting

66041efccd9add16b219594f

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_03 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_03 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает. Ты всех на свете мне милей, тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила записка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_03 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного ребёнка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно своё стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Пародия называется «Мужчина на проверке». Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ.

### Организация мероприятия - Участники: лауреаты конкурса, администрация клуба «12 стульев», Виталий Борисович Резников. - События: Клубу "12 стульев" исполнилось 7 лет, директор бани переведен на другую работу, предложение выступить Владимиру Владину, дважды лауреат премии "Золотой телёнок" Григорий Горин закончил медицинский институт. - Планы: Обсуждение регламента мероприятия, Никита Владимирович Богословский будет играть на рояле. ### Проишествия и случаи - Шестилетний мальчик заблудился в лесу, его жизнь находится под угрозой. - Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. - Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл в горы, на него падает орёл. ### Работа торгового учреждения - Действия: Магазин был отремонтирован, обновлен, сотрудники одеты в форму, покупатели озадачены изменениями. - Проблемы: После обеда произошел наплыв народа, некоторые покупатели распоясались, нападения террористов на магазины, "золотых" покупателей теперь обслуживают лучше. ### Социальные вопросы - Мужчины: Зарплата отдается жене, различия мужчин по цвету волос, советы по браку с лысым мужчиной. ### Спортсмены и соревнования - Участники: сборная Швеции, Евгений Мишаков. - Проблемы: необъективное судейство, удаляют Рагулина на две минуты и до конца игры. - Достижения: наши спортсмены стали чемпионами мира. ### Литературные выступления - Творческие акты: Письма с прозой и стихами от читателей, публикация в литературной газете. - Акценты: Игра со словами и звучанием русского языка, примеры писем и парадоксальные афоризмы, пародии на известные произведения. ### Философские рассуждения - Высказывания: "Лес рубят, парк будут сажать", "Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать", анализ женских образов в русской литературе и поэтические метафоры.

meeting

66045b5bcd9add16b219694d

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_03 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_03 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у таймлистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает. Ты всех на свете мне милей, тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила записка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_03 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного ребёнка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно своё стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Пародия называется «Мужчина на проверке». Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ.

### Литературные и культурные мероприятия - Почти все лауреаты конкурса присутствуют. - Клубу "12 стульев" исполнилось 7 лет. - Владимир Владин готовится к выступлению. - Передача микрофона Григорию Горину. - Лауреат премии "Золотой телёнок" и диалог поэтов упомянуты. - Корова как символ: желанный гость и участие в балете на льду. - Пародии на стихи современных поэтов и мужчина на проверке. ### Происшествия и наблюдения - Шестилетний мальчик заблудился в подмосковном лесу. - Пятилетний мальчик ушёл в горы. - Коровы могут задерживать нарушителей границы. ### Работа и профессиональная деятельность - Директор бани Антонов переведен. - Игнат Васильевич унёс зерно со склада. - Изменения в управлении магазина: улучшение обстановки и поведения покупателей, комментарии о работе сотрудников. ### Спорт и достижения - Упоминание выдающихся спортсменов и их успехи. - Проблемы с судейством на чемпионате, но команда всё равно победила. ### Размышления и афоризмы - Фразы, представляющие собой афоризмы. - Культурные замечания, включая работу Лес рубят и парк будут сажать. - Цитаты из писем и пародий на поэтические произведения.

meeting

660582efcd9add16b219a030

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. Внизу. Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, записаться. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Ну все.

Ключевые моменты: Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, записаться.

Подготовка и Структуризация Вебинара - Организационные Детали - Важная информация на первом баннере: дата, время, место проведения, название вебинара, информация о регистрации. - Содержание Вебинара - Начало вебинара с обсуждения актуальных проблем целевой аудитории. - Избегание использования неактуальных проблем или нерелевантных примеров. - Представление Информации - Логичное построение материала вебинара. - Применение наглядных материалов и картинок, подчеркивающих основные моменты.

meeting

660669cdcd9add16b219a2dd

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_03 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_03 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает. Ты всех на свете мне милей, тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила записка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_03 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. Задолго до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного ребёнка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно своё стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей таймлист весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания.

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Пародия называется «Мужчина на проверке». Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ.

**Литературные и Культурные События** - Празднование 7-летия клуба "12 стульев". - Награждение лауреатов премии "Золотой телёнок". - Литературные выступления и мероприятия, организованные клубом "12 стульев". **Персоналии и Персональные Достижения** - Упоминание Виталия Борисовича Резникова, администратора клуба. - Переход директора бани товарища Антонова на новую работу. - Григорий Горин – дважды лауреат премии "Золотой телёнок". **Повседневная Жизнь и Происшествия** - Информация о регламенте события. - Потеря шестилетнего мальчика в лесу. - Замечание о камере скрытого наблюдения в магазине и поведении покупателей. - Упоминание о нападениях коров на нарушителей границы. **Юмор и Сатира** - Сатирические замечания о значении сатиры. - Пародийные отрывки литературных произведений и поэтические пародии. **Спорт и Достижения** - Отсылка к успехам неизвестного спортсмена Евгения Мишакова в хоккее и чемпионату мира. **Разное** - Комментарий об авторе, аспиранте с орфографическими ошибками. - Письма от читателей, а также пародии на известных поэтов.

meeting

6606709dcd9add16b219a326

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На распространении заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили.

Ключевые моменты: СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына?

Позиция Дона Корлеоне - Дон Корлеоне настаивает на созыве встречи, выражает опасения по поводу наркобизнеса. - Потребность урегулировать деятельность в наркобизнесе для предотвращения вреда для самих участников. - Желание контролировать наркобизнес и легализовать его в той или иной мере. Требования участников встречи - Взаимные обязательства между участниками, включая вопросы оплаты услуг. - Прошение о праве использовать чьи-то ресурсы с возможностью компенсировать затраты. Аспекты безопасности и мести - Необходимость гарантий безопасности от Дона Корлеоне для участников. - Размышления о ценности мести в контексте потерянных сыновей.

meeting

660a8a52cd9add16b219a49c

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_03 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски заметка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_03 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла заметка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. Печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. Что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». Просто оригинальная заметка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает. Ты всех на свете мне милей, тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила заметка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_03 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. заметка до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка. СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного заметка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая заметка Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно своё стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На заметках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметка, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания. .

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая заметка Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Пародия называется «Мужчина на проверке». Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ.

### Личности и профессиональные достижения - Присутствие лауреатов конкурса. - Виталий Борисович Резников, член администрации клуба «12 стульев». - Клубу "12 стульев" исполнилось 7 лет, отмечены успехи. - Директор бани товарищ Антонов получил другую руководящую работу. - Григорий Горин - единственный дважды лауреат премии "Золотой телёнок", медик по образованию. ### Художественные выступления и литература - Писатель Владимир Владин приглашён к выступлению. - Никита Владимирович Богословский упомянут перед музыкальным номером. - Пародии на стихи современных поэтов приведены в письмах от читателей. ### Общественные и социальные вопросы - Заблудился шестилетний мальчик. - Суждение о роли сатиры в обществе. - Немецкий учёный Гюнтер Хюнтер высказывает мнение о поведении коров. - Продавцы и покупатели – поведение в магазинах и местах общественной торговли. - Криминальная ситуация в районе – активность преступной группировки. ### Семейные и межличностные отношения - Критерии и советы по выбору супруга. - Замечания о характере и поведении мужчин разной внешности и темперамента. ### Спорт и достижения спортсменов - Игра российской сборной на спортивном чемпионате. - Упоминание конкретных спортсменов в воротах и судейство на турнире. - Победы российских спортсменов на мировых чемпионатах. ### Метафорические и философские размышления - Цитаты подобны афоризмам с мудрыми мыслями. - Размышления о дружбе, труде и жизни в стихах и письмах читателей.

meeting

660d7637cd9add16b219fc88

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. СПИКЕР_01 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. СПИКЕР_01 : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. СПИКЕР_00 : Внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

meeting

660e54c8cd9add16b219fcc6

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. СПИКЕР_01 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. СПИКЕР_01 : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. СПИКЕР_00 : Внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. СПИКЕР_01 : Здесь, наверное, другую. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

meeting

660e560bcd9add16b219fce0

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. СПИКЕР_01 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. СПИКЕР_01 : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. СПИКЕР_00 : Внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. СПИКЕР_01 : Здесь, наверное, другую. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Подход к презентации информации: - Акцент на актуальных проблемах - Визуальная привлекательность без излишка текста - Выделение важной информации на первом плане Оформление материалов: - Использование крупного шрифта - Интеграция важных деталей в картинки - Четкая логика и структурированность информации

meeting

660e5b66cd9add16b219fd01

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. СПИКЕР_01 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. СПИКЕР_01 : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. СПИКЕР_00 : Внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

**Приоритизация информации на баннере** - Основной акцент на актуальные проблемы. - Представление самой важной информации на первом баннере: время и место события. - Установка приоритетов в информации в соответствии с нуждами аудитории. **Дизайн и читаемость** - Минимизация текста на баннере. - Использование крупного шрифта для улучшения читаемости.

meeting

6613f8c89e56f64d19e015fe

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. СПИКЕР_03 : И пусть он уложится. Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. СПИКЕР_03 : Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». СПИКЕР_02 : Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски заметка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Это новый рекорд области для закрытых помещений. Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_07 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. СПИКЕР_10 : Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла заметка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. СПИКЕР_09 : В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. СПИКЕР_10 : Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. Печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. Что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». Просто оригинальная заметка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. СПИКЕР_03 : По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. СПИКЕР_06 : Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает, Ты всех на свете мне милей, Тебя мне так же не хватает, Как до получки трёх рублей. Она. СПИКЕР_09 : Тебе любовь я отдаю. СПИКЕР_06 : И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. СПИКЕР_03 : Кончаем. Страшное перечисление. Тут поступила заметка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_03 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. заметка до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка. СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного заметка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая заметка Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык поэт Игорь Кобзев вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал. СПИКЕР_03 : Ну так чем же мужчину проверить? СПИКЕР_07 : Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее. «Ах, если б я любил людей поменьше, Мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На заметках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметка, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания. .

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. СПИКЕР_09 : В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. В своё время закончил Московский медицинский институт. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. СПИКЕР_03 : По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Она и он, как много чувств высоких, есть. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая заметка Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. СПИКЕР_03 : Ну так чем же мужчину проверить? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? Пародия называется «Мужчина на проверке». Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ.

### Литературные и культурные события - Лауреаты конкурса и администрация клуба "12 стульев" встречаются для обсуждения. - Клуб "12 стульев" отмечает своё 7-летие. - Вручение приза "Золотой телёнок" 1978 года. - Литературные чтения и передача микрофона Григорию Горину. ### Работа и образ жизни - Директор бани повышен на другую руководящую должность. - Изменения в магазине: новое оформление, работа персонала, поведение покупателей. - Образ жизни мужчин, их характеристики и советы для женщин выбирающих мужа. - Трудности современного аспиранта и орфографические ошибки. ### Инциденты и ситуации - Мальчик заблудился в подмосковном лесу. - Происшествия с участием коров: неожиданные случаи на бойнях и границах. - Анекдотичный рассказ о пожилом орле и пятилетнем мальчике. - Почтовая переписка и обращения к литературному кругу. ### Спорт и достижения - Успехи спортсменов на чемпионате мира и вратарь Евгений Мишаков. - Проблемы с несправедливым судейством и поведением игроков. - Пародийные стихи на тему спорта и достижений. ### Природа и вдохновение - Лирические размышления о природе и поэтический замысел. - Раздумья о мужчинах, проверка мужественности через пародийное стихотворение. ### Общество и поведение - Отношение людей к событиям за пределами страны, обсуждение Нигерии. - Поведенческие парадигмы, примеры из быта и диалог влюбленных поэтов.

meeting

66143c9d9e56f64d19e01843

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. СПИКЕР_01 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. СПИКЕР_01 : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. СПИКЕР_00 : Внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. СПИКЕР_01 : Здесь, наверное, другую. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Основные проблемы и первостепенная информация - Начинать с решения актуальной проблемы, выделяя её в приоритет. - Организация информации должна соответствовать логике и значимости. Визуальное оформление и информационный контент - Первый баннер должен содержать всю ключевую информацию: время и место. - Использовать большие изображения и крупный шрифт, сокращать текстовые описания.

meeting

66152ad39e56f64d19e01916

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На распространении заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили. .

Ключевые моменты: СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына?

Заголовки и сгруппированный текст: **Встреча о наркобизнесе** - Дон Корлеоне инициировал встречу. - Спикер_02 считает, что наркобизнес вредит организации. - Спикер_02 хочет контролировать наркобизнес и сделать его легитимным. **Обсуждение условий** - Спикер_02 готов платить за водопользование. - Спикер_02 требует разрешение на участие в бизнесе. **Поиск гарантий** - Спикер_00 требует гарантии от Корлеоне. - Спикер_00 отмечает, что месть не восстановит потерянных им и Спикер_02 детей.

meeting

66144f809e56f64d19e01877

СПИКЕР_01 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. СПИКЕР_01 : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. СПИКЕР_01 : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. СПИКЕР_00 : Внизу. СПИКЕР_01 : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. СПИКЕР_01 : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. СПИКЕР_01 : Здесь, наверное, другую. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : еще сделать здесь именно картинку? СПИКЕР_01 : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Основы презентации и рекламы - Акцент на проблему: Начинать следует с изложения актуальной проблемы, а не с информации о предложении. - Визуализация: Изображения должны отражать проблему – если их нет, то это место третье по значимости. - Структура содержания: Логика расположения информации должна быть ясной. - Информативность: Первый баннер должен нести ключевую информацию о времени и месте события. - Дизайн: Меньше текста на баннерах, картинки следует использовать яркие и в большем размере, увеличить размер шрифтов.

meeting

6616bfe69e56f64d19e027a4

ИВАНОВ : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. Внизу. Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Ну все. .

Ключевые моменты: Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка.

Организация вебинара: - Важность структурированного подхода: акцент на проблему, для кого вебинар предназначен. - Порядок информации: третье место для важных элементов, учет логики размещения информации. - Ключевая информация на баннере: лицо проведения, время, место, дата, название вебинара, дополнительные заметки.

meeting

6616c18f9e56f64d19e027b5

Винокуров : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Бешляга : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Винокуров : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. Бешляга : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. Винокуров : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. Бешляга : Внизу. Винокуров : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Бешляга : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Винокуров : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Бешляга : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Винокуров : Здесь, наверное, другую. Бешляга : еще сделать здесь именно картинку? Винокуров : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Бешляга : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Бешляга : еще сделать здесь именно картинку? Винокуров : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Структурирование информации: **Основные советы для оформления контента** - Начинайте с описания актуальной проблемы. - Визуализируйте проблемы – используйте картинки. - Важность расположения информации – третье место для ключевых деталей. - Сохраняйте логику изложения. **Оформление баннера** - Первый баннер содержит ключевую информацию: "когда" и "где". - Предпочтение использования изображений перед текстом. - Увеличение размера шрифта и сокращение количества текста.

meeting

66179fe69e56f64d19e0289b

Винокуров : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Бешляга : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Винокуров : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. Бешляга : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. Винокуров : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. Бешляга : Внизу. Винокуров : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Бешляга : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Винокуров : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Бешляга : Хорошо. Винокуров : Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Бешляга : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? Винокуров : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Бешляга : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Винокуров : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Структурирование информации: - Приоритеты в подаче информации - Начинать с обсуждения актуальной проблемы. - Важность расположения информации на баннере (проблема согласования последовательности). - Оформление и дизайн - Представление ключевой информации (когда, где) на первом баннере. - Использование крупного шрифта и сокращение количества текста.

meeting

6617b49e9e56f64d19e02cb9

Иван : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. СПИКЕР_00 : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Иван : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. СПИКЕР_00 : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. Иван : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. СПИКЕР_00 : Внизу. Иван : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Иван : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. СПИКЕР_00 : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? Иван : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. СПИКЕР_00 : Ну все. .

Ключевые моменты: Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть мы должны эту боль как бы показать. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. Иван : Она не несет никакого смысла нагрузить. Иван : Да, и меньше текста, больше шрифт. ***Фактология:*** Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. СПИКЕР_00 : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича.

Протокол совещания Основные обсуждения и решения: - На сайте необходимо более ясно выделить информацию о вебинаре с помощью изображений. Рекомендуется использовать картинку, связанную с вебинаром, чтобы пользователи могли сразу понять, что это предложение о вебинаре, а не обычная посадочная страница. - Важные элементы, которые нужно выделить на главном баннере вебинара: - Время проведения вебинара - Дата проведения вебинара - Информация о спикере (Глеб Алексеевич) - Второй блок на сайте должен быть оформлен списком из шести пунктов, разделенных на две колонки. Первым пунктом следует указать актуальные проблемы, которые будут обсуждаться на вебинаре. Название второго блока должно отражать его ценность для пользователя ("Рекомендуем посетить" или "Актуальные проблемы"). - Третий блок должен ответить на вопрос "Для кого это важно?" С целью лучшей иллюстрации обсуждаемых проблем, предложено использовать изображения, хорошо передающие суть проблем, а не довольных людей. - Глеб Алексеевич, как известный спикер, должен быть представлен на сайте более выделяющимся образом для привлечения внимания посетителей. Рекомендуется разместить его фотографию на видном месте. - Дополнительное предложение - сделать шрифт на сайте больше и текста меньше, чтобы информация была легко воспринимаема. Ответственная за протокол: [Имя секретаря или участника совещания] Дата совещания: [Дата не указана в исходном тексте, необходимо добавить] Время совещания: [Время не указано в исходном тексте, необходимо добавить] Место совещания: [Место не указано в исходном тексте, необходимо добавить]

meeting

6618e75f9e56f64d19e07bb7

Иван : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Марья : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Иван : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. Марья : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. Иван : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. Марья : Внизу. Иван : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Марья : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Иван : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Марья : Хорошо. Иван : Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Марья : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? Иван : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Марья : Ну все. .

Ключевые моменты: Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Иван : Да, и меньше текста, больше шрифт.

Общая Стратегия Оформления: - Приоритет актуальных проблем – „начинать с актуальной проблемы“. - Иерархия информации – „третьим становится“ и „на первом баннере вся самая важная информация“. - Подход к дизайну – „нет проблем“ означает отсутствие явных недочетов. - Ясность сообщения – „потому что“ указывает на необходимость логической последовательности. Дизайн и Содержание Баннера: - Концентрация ключевой информации – „на первом баннере вся самая важная информация“. - Читаемость – „меньше текста, больше шрифт“. - Ориентация на целевую аудиторию – „для Алексеича он тоже идет вот так“.

meeting

66190c1d9e56f64d19e07ece

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На распространении заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили. .

Ключевые моменты: СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына?

Основные темы и заголовки: - Позиция и опасения: - Спикер_02 выражает опасения, что наркобизнес может погубить их и предлагает управлять бизнесом, чтобы сделать его "приличным". - Условия сотрудничества: - Спикер_02 просит возможность использовать ресурсы, предложив взамен плату за услуги. - Требование гарантий: - Спикер_00 подчеркивает необходимость получения гарантий от Корлеоне перед началом сотрудничества. - Вопросы мести и потерь: - Спикер_00 задает риторический вопрос о смысле мести и делится личными переживаниями по поводу потери сына, связывая это с последствиями насилия и конфликтов.

meeting

66190f709e56f64d19e07f5e

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На распространении заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили. .

Ключевые моменты: СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына?

Основные идеи встречи: - СПИКЕР_02 обращается к другим участникам, утверждая, что наркобизнес вреден, но предлагает управлять им разумно. - Просит разрешения использовать ресурсы других и обещает платить за них. - Выражает желание сделать бизнес более приличным. Требования и уверенности: - СПИКЕР_00 требует гарантий от Корлеоне. - Подчеркивает, что формальные гарантии, как у адвокатов, не требуются. - Философски замечает, что месть не вернет утраченных детей. Сгруппированный текст: ### Позиция СПИКЕР_02 - Призывает к управлению наркобизнесом для его улучшения. - Запрашивает возможность использования ресурсов с оплатой за них. ### Позиция СПИКЕР_00 - Требует надежные гарантии от Корлеоне. - Высказывает мысль о тщетности мести.

meeting

6619203e9e56f64d19e08749

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На распространении заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили. .

Ключевые моменты: СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына?

СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына?

meeting

661927149e56f64d19e08b55

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. СПИКЕР_03 : Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. Это новый рекорд области для закрытых помещений. СПИКЕР_03 : Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. Печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая заметка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. Сплошной «будьте добры, пожалуйста». А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. Что там на столике розы поставили и семгу вместо заметки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых заметка. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». Просто оригинальная девушка, не правда это. Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает, Ты всех на свете мне милей, Тебя мне так же не хватает, Как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила заметка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. СПИКЕР_02 : Если нельзя, но очень хочется, то можно. СПИКЕР_03 : Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. заметка до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка. СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного ребёнка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно свое стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. и я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык поэт Игорь Кобзев вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современному мужчину мужчину не рыцаря он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее. «Ах, если б я любил людей поменьше, Мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания. .

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Корова первая никогда не нападает на человека. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Что там на столике розы поставили и семгу вместо заметки подают. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. « Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. Пародия называется «Мужчина на проверке». Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ.

meeting

661cd549394d7aed0ec910c8

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На распространении заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили. .

Ключевые моменты: Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. ***Фактология:*** СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. . СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. .

Протокол совещания Дата: [Не указана] Место проведения: [Не указано] Обсуждаемые вопросы: - Встреча глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Бронкса, Бруклина и Статтон-Авенда, а также делегатов из Калифорнии и Канзас-Сити. - Поднятие вопроса взаимопонимания и предложение возврата к прежним отношениям между семьями после конфликта, связанного с потерей сыновей. - Обсуждение обвинения Дона Борзини в монополизации судей и политиков. - Вопрос о наркобизнесе в контексте моральных и юридических рисков, а также его отличия от других видов преступной деятельности. - Обсуждение условий сотрудничества и предложение по разрешению и контроле наркотиков, исключая продажу у школ и детям. - Предложение Дона Корлеоне обеспечить защиту на Восточном побережье и поддержание мира. - Запрос гарантий от Корлеоне относительно возможной мести и обсуждение доверия между семьями. - Заявление о невозможности вендетты и неминуемых последствиях для тех, кто угрожает безопасности младшего сына Дона Корлеоне. Договорённости: - Поддерживать установленный мир и отказ от мести за потерю сыновей. - Разрешение наркотиков под контролем с соблюдением определённых условий. - Дон Корлеоне обеспечит защиту и поддержку мира на Восточном побережье. Важные цифры и факты: - Упоминания конкретных сумм денег не зафиксированы. - Упоминание специфических дат и локаций не произведено. - Фамилии участников встречи: Дон Борзини, Кармен Коллиано, Филипп Таталья, Виктор Страчи. - Отдельно выделено нежелание к продажи наркотиков возле школ и детям. Присутствующие: - Упоминание фамилий представлено выше. - Дон Корлеоне упоминания на прямую не присутствовал, но был основным инициатором совещания. - Дон Борзини и другие неуказанные поименно спикеры. [Документ подлежит дополнению конкретными датами, местами и отсутствующей информацией, в случае её предоставления.]

meeting

661cf17c394d7aed0ec91694

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. СПИКЕР_03 : И пусть он уложится. Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. СПИКЕР_03 : Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». СПИКЕР_02 : Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребёнка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Это новый рекорд области для закрытых помещений. Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. СПИКЕР_08 : Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. СПИКЕР_10 : И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. СПИКЕР_11 : Корова – друг человека. СПИКЕР_10 : Однажды корова спасла ребёнка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. Печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая заметка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. СПИКЕР_05 : Сплошной «будьте добры, пожалуйста». СПИКЕР_09 : А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. Что там на столике розы поставили и семгу вместо заметки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых заметка. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». СПИКЕР_09 : Просто оригинальная девушка, не правда это. СПИКЕР_06 : Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает. Ты всех на свете мне милей, тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила заметка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. Если нельзя, но очень хочется, то можно. Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. заметка до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка. СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного ребёнка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно своё стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На девушках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметили, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания. .

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Называется она предельно просто – корова. Корова первая никогда не нападает на человека. СПИКЕР_10 : Однажды корова спасла ребёнка. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. СПИКЕР_05 : Сплошной «будьте добры, пожалуйста». СПИКЕР_09 : А вечером новый звонок со студии. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определённых заметка. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Она и он, как много чувств высоких, есть. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Пародия называется «Мужчина на проверке». ***Фактология:*** Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Не так ли, Виталий Борисович? . . А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. . Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. В своё время закончил Московский медицинский институт. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. СПИКЕР_06 : Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. . . СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного ребёнка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Коренастая Зинаида Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Поэт-пародист Александр Иванов. Поэт Игорь Волгин. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. Поэт Леонид Шкавро. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ.

**Протокол совещания клуба "12 стульев" и Литературной газеты** **Дата**: [Не указана] **Локация**: клуб "12 стульев" Литературной газеты **Участники**: - Представители литературной общественности, члены клуба "12 стульев", включая СПИКЕР_03 - Литературные работники, туристы и лауреаты конкурса "Золотой телёнок" - Члены администрации клуба и газеты, в том числе Виталий Борисович Резников и Виктор Васильевич Веселовский - Выступающие, включая писателя Владимира Владина и сценаристов Аркадия Хайта и Александра Курлянского **Обсуждаемые темы и факты**: - Юбилей клуба "12 стульев" - 7 лет. - Продуктивность и популярность сатирических работ клуба, включая влияние на общественное мнение и административные действия. - Народное восприятие сатиры: случаи из Австралии и Климовска. - Обсуждение экспорта чувства юмора на международном уровне. - Упрощенный доклад и выступление "Рога и копыта". - Деятельность и достижения советской сатиры, вклад Григория Горина. - Литература: обсуждение рубрики "Фразы", поэзии современных авторов и роль культовых образов в русской литературе. - Инциденты с предполагаемыми съёмками скрытой камеры и влияние на торговые учреждения. - Представлены результаты исследований о влиянии смеха на здоровье человека. **Дополнительно**: - Обсудить ситуации, связанные с увольнением Петухова, переводом Антонова и закрытием бани в Климовске. - Проанализировать информацию о спортивных мероприятиях и отследить обсуждение финансовых аспектов в художественных произведениях. **Рекомендации**: - Продолжить наблюдение за взаимодействием юмористических публикаций и общественного мнения. - Разрабатывать новые формы для увеличения количества сатирического контента. - Исследовать применение сатирического подхода в корпоративных коммуникациях. - Поощрять креативные инициативы сотрудников в сфере юмора. **Примечание**: Все данные протокола отбраны на основе изложенной информации и могут содержать сатирические элементы. Рекомендуется уточнять информацию для принятия серьезных решений.

meeting

661d4f3f394d7aed0ec922c6

СПИКЕР_00 : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. Внизу. Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Ну все. .

Ключевые моменты: Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть мы должны эту боль как бы показать. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. ***Фактология:*** Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича.

Протокол совещания Обсуждение: Оптимизация страницы вебинара на сайте. - Общие положения: - Необходимо улучшить отображение информации о вебинаре на сайте. - Предложено использовать яркую картинку, связанную с вебинаром, для увеличения внимания к мероприятию. - Страница должна ясно демонстрировать, что она посвящена вебинару, а не быть стандартной посадочной страницей. - Ключевая информация на главном баннере: - Наиболее важные детали, такие как время проведения, дата вебинара и информация о спикере (Глеб Алексеевич), должны быть выделены на главном баннере. - Необходимо привлечь внимание к спикеру как к известному человеку для привлечения клиентов. - Структура страницы: - Планируется включить шесть пунктов, распределённых по двум колонкам, во второй блок страницы. - Важно начать второй блок с актуальной проблемы, на решение которой направлен вебинар. - Второй блок должен быть назван так, чтобы подчеркнуть пользу вебинара для решения определённых проблем. - Планируется использование картинок для демонстрации «боли», относящейся к теме вебинара, для создания визуального эффекта. - Третий блок посвящён тому, для кого вебинар будет наиболее полезен, и предлагается использовать фотографии конкретных лиц для примера. - Дизайн и контент: - Необходимо уменьшить количество текста и увеличить шрифт для лучшего восприятия. - Список актуальных проблем может быть представлен в виде списка жирным шрифтом или в виде картинок для большего внимания. Рекомендации: - Пересмотреть текущую визуальную презентацию информации о вебинаре на сайте. - Обеспечить чёткое выделение ключевой информации на главном баннере. - Структурировать страницу с упором на решаемые вебинаром проблемы и конкретную пользу для потенциальных участников. - Использовать визуальные методы привлечения и удержания внимания посетителей сайта. Следует отметить, что в тексте приведены общие рекомендации и намерения, без конкретных дат, финансовых показателей или точных локаций. Для более полной информации рекомендуется обратиться к организаторам совещания или к дизайнерам, работающим над проектом. Конец протокола.

meeting

661d5a59394d7aed0ec923c4

СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. Я благодарен и всем другим делегатам, прибывшим из Калифорнии, Канзас-Сити и всех других районов страны. Спасибо. Как же все зашло так далеко? Я не знаю. Все это так неуместно и так не нужно. Тоталия потерял сына. Я потерял сына. Мы квиты. И если Тоталия согласен, я склонен предложить, чтобы все было так, как прежде. СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Мы знаем, что он человек слова. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. И даже слишком скромный. Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. и отказался ими поделиться. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Вы же меня знаете. Разве я кому-то отказывал? Лишь однажды. И почему? Потому что я считаю, что наркобизнес нас самих же и погубит. Это ведь не торговля алкоголем и даже не торговля женщинами, чего большинство мужчин сегодня желают и в чем им отказывают пацановать от церкви. Даже полицейские, которые в прошлом помогали нам с агорным бизнесом, не желают помогать, когда речь заходит о наркотиках. Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. СПИКЕР_02 : Прошли времена, когда мы могли делать все, что за благорассудец. Отказ не проявление дружбы. Если у вас в кармане все судьи и политики Нью-Йорка, Поделитесь ими или позвольте другим использовать ваши связи. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. В конце концов, мы не коммунисты. СПИКЕР_03 : Я тоже не верю в наркотики. Многие годы я приплачивал своим людям, чтобы они не занимались этим бизнесом. А вот кто-то к ним подходит и говорит, у меня есть порошок, вложишь 3-4 тысячи долларов. На распространении заработаем 50. И они не могут отказаться. Но я хочу управлять этим бизнесом и сделать его приличным. Я против торговли возле школ и против продажи детям. Это бесчестно. У меня в городе мы сбываем наркотики черным и цветным. Они все равно животные, пусть и продают свои души. СПИКЕР_01 : Я надеялся, что мы вместе придем к решению. Будучи человеком разумным, я хочу сделать все необходимое, чтобы найти мирное решение этих проблем. СПИКЕР_02 : Мы пришли к согласию. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. Со временем, когда его позиции вновь укрепятся, не попытается ли он объявить личную виндетту? СПИКЕР_02 : Все мы тут разумные люди. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. СПИКЕР_01 : Ты говоришь о мести. Но разве месть вернет тебе твоего сына, а мне моего сына? Я отказываюсь от мести за сына. У меня есть личные причины. Мой младший сын был вынужден бежать из страны из-за неприятности Солоца. Теперь мне нужно вернуть его домой, обеспечив его безопасность и сняв с него все эти лживые обвинения. Но я человек суеверный. И если с ним произойдет несчастный случай, например, ему выстрелит в голову полицейский, или он неожиданно повесится в своей камере, или его вдруг поразит разряд молнии, Я обвиню в этом некоторых из присутствующих. И этого им не прощу. Но скажу одно. Позвольте сказать, что я клянусь душами моих внуков, что первым не нарушу мир, который мы здесь заключили. .

Ключевые моменты: Всего-то скупил на корню всех судей и политиков. СПИКЕР_01 : Когда это я отказывался поделиться? Я верил в это тогда и продолжаю верить сейчас. Позвольте и нам брать воду из этого колодца. Вы вправе выставлять нам счета за эти услуги. Продажу наркотиков разрешаем, но под контролем. Мы не должны давать гарантии подобно адвокатам. ***Фактология:*** СПИКЕР_01 : Дон Борзини, благодарю вас за то, что помогли организовать сегодняшнюю встречу. Как и других глав пяти семей из Нью-Йорка, Нью-Джерси, Кармен Коллиано из Бронкса и из Бруклина, Филипп Таталья. Из Статтон-Авенда во встречу участвует Виктор Страчи. . СПИКЕР_02 : Дон Корлеоне просил созвать эту встречу. Он человек скромный и человек разума. СПИКЕР_00 : Да, дон Борзини. Дон Корлеоне обеспечит нам защиту на Восточном побережье и его царица Мир. СПИКЕР_00 : Но я должен получить гарантии от Корлеоне. .

Протокол совещания Дата совещания: [несообщенная] Локация совещания: [несообщенная] Участники: - Дон Борзини (СПИКЕР_01) - Филипп Таталья (упомянут СПИКЕР_01) - Виктор Страчи (упомянут СПИКЕР_01) - Дон Корлеоне (упомянут СПИКЕР_02) - Прочие неуточненные делегаты из Калифорнии, Канзас-Сити и других районов США Обсуждаемые вопросы: - Признательность Дона Борзини за помощь в организации встречи с участием глав пяти семей и других делегатов из различных районов США. - Обсуждение последствий утраты сыновей семьями и предложение о примирении и сохранении статуса-кво. - Возражения других участников против нежелания Дона Борзини делиться влиянием на судей и политиков Нью-Йорка. - СПИКЕР_01 заявил о своих опасениях по поводу наркобизнеса и его вреда для общества, в то время как другие участники выразили желание контролировать наркотики и обсуждали условия сотрудничества. - СПИКЕР_02 предлагает сделать наркобизнес более "приличным", ограничив продажи возле школ и детям. - Дон Корлеоне согласен предоставить защиту для наркобизнеса на Восточном побережье. - Дискуссия о возможной вендетте и гарантиях от Корлеоне. - СПИКЕР_01 обещает избежать личной мести и выражает необходимость возвращения своего сына в страну, подчеркивая последствия для тех, кто может угрожать его сыну. - Клятва СПИКЕРа_01 о том, что он не нарушит мир, достигнутый на совещании. Заметки: - Обсуждались важные темы включая власть, месть, наркобизнес и семейные дела. - Было предложено достижение мирного решения насущных проблем. - Сумма вложений в наркобизнес упомянута как 3-4 тысячи долларов с возможной отдачей до 50 тысяч долларов. - Особое внимание на обсуждение справедливости и возможных неблагоприятных событий, связанных с семьей СПИКЕРА_01. Действия: - Дон Корлеоне предоставит защиту на Восточном побережье для наркобизнеса. - Согласовать контроль над продажей наркотиков с ограничениями около школ и детей. - Организовать безопасное возвращение сына СПИКЕРА_01 в страну. Конец протокола. [Примечание: В приведенном выше тексте отсутствуют точные даты, суммы (кроме упомянутых вложений), локации и других конкретных фактов, которые стандартно включаются в протоколы совещаний. Если в разговоре приводились конкретные факты, необходимо запросить эти данные у участников или проверить запись совещания.]

meeting

661e5ef4394d7aed0ec93649

СПИКЕР_03 : Добрый вечер, товарищи. Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Похлопайте, пожалуйста. Позвольте посочувствовать, что вы так легкомысленно решили сегодня провести свой вечер. Мы постараемся вам в этом помочь. Сейчас давайте знакомиться. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует конкурс на лучшее сатирическое произведение, конкурс на приз «Золотой телёнок». Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. Это наш общий любимец. За что ни возьмётся, всё проваливает. В последнее время все мои товарищи говорят, что взялся за ум. Не так ли, Виталий Борисович? СПИКЕР_02 : Так точно. А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. Ну, поскольку зал имеет форму форума, сцена в президиум, без доклада нам сегодня не обойтись. Докладчик у нас подготовлен. Доклад написан. Он называется «О мерах по дальнейшему увеличению производства сатиры и юмора на душу нашего населения». Нам нужно с вами договориться сейчас о регламенте. Сколько вы просите для доклада? СПИКЕР_03 : Ну, я думаю, по традиции подобных сборищ что-нибудь час 35, час 40. Не больше. СПИКЕР_02 : Постараюсь. Пожалуйста, какие будут мнения в зале? СПИКЕР_06 : Не слышу. СПИКЕР_02 : Товарищи, активнее. Вы не на работе. СПИКЕР_03 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. И пусть он уложится. Постараюсь. Так вот, товарищи, в этом году клубу 12 стульев исполнилось 7 лет. Должен вас порадовать, что за этот истекший период нас очень волновала тема, которая и сформулирована в названии отчётного доклада о мерах по дальнейшему увеличению чувства юмора на душу нашего населения. И скажу вам, что в этом плане мы добились определённых успехов. Если раньше наших шуток не понимали отдельные товарищи, то сегодня уже отдельные товарищи наши отдельные шутки понимают. Приведу такой пример. Когда в 1967 году вот только начиналась, зарождалась, начиналась новая 16-страничная литературная газета, мы поместили сообщение о том, что в одном австралийском селении живут братья-близнецы, одному из которых 24, а другому 32 года. После этой выдающейся публикации редакция получила несколько сотен возмущенных писем, в которых читатели гневно вопрошали. Как это так? Разве такое бывает? Нам пришлось тогда публично покаяться и через газету сообщить, что действительно по вине редакции допущена досадная печатка и первому близнецу не 24, а 42 года. Или вот совсем недавно мы сообщили о том, что в парилке-бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь каждый желающий может позвонить из бани на работу и сообщить, что он задерживается в министерстве. Какова же была наша радость, когда из города Климовска оказалось, такой город существует на наших необъятных просторах. Мы получили следующее письмо. Банный трест города Климовска сообщает, что в ответ на критику литературной газеты приняты следующие меры. Банщик товарищ Петухов уволен с работы. Директор бани товарищ Антонов переведен на другую руководящую работу. А сама баня в городе Климовске закрыта и переоборудуется в подземный переход. Таким образом, товарищи, как видите, сатира своё дело делает. Если дальше так пойдёт, то мы не только себя обеспечим достаточным количеством чувства юмора на душу нашего населения, но и сможем его экспортировать в другие, менее развитые страны. Спасибо за внимание. СПИКЕР_02 : Докладчик уложился. Нам ничего не остаётся, как приступить к выступлениям. СПИКЕР_03 : Первым в них выступает наша замечательная, самая интересная, информированная и объективная стенгазета в мире, стенгазета «Рога и копыта». СПИКЕР_02 : Последнее известие. СПИКЕР_03 : Происшествие. В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски заметка отправился отряд добровольцев из ближайшего дома отдыха. Через сутки мальчик сам пришёл из леса. Добровольцев ищут до сих пор. СПИКЕР_02 : Опровержения. Слухи о том, что гражданина Сидорова собираются выселить из Москвы, не подтвердились. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. СПИКЕР_03 : Сельское хозяйство. Рационализаторы сельхозартеллера «Свет» сконструировали новый доильный аппарат. Агрегат в состоянии выдать от любой коровы на 2 литра молока больше, чем она может дать. СПИКЕР_02 : О спорте. Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. СПИКЕР_03 : Это новый рекорд области для закрытых помещений. Пришёл на завод инженер. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода. СПИКЕР_02 : Объявление. Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Идите, товарищи. Помимо своих публикаций в центральных органах прославился тем, что недавно опубликовал такое объявление. Продаю холодильник, телевизор, пианино, швейную машину, костюм, рубашку, два итальянских галстука, носки, майки, трусы. Покупаю кооперативную квартиру. СПИКЕР_10 : В зале наверняка сидят родители, то есть люди, у которых есть дети. СПИКЕР_11 : Я сам родитель и выписываю своему ребёнку различные детские журналы. СПИКЕР_10 : И в этих журналах, как правило, есть такие уголки юного натуралиста, где обычно работают люди добросовестные, знающие своё дело, однако попадается и халтура. Вот пародию на такую халтуру я вам сейчас и прочту. Называется она предельно просто – корова. Что мы знаем о корове? Казалось бы, всё. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, учёный около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к учёному и долго не могли от него отвязаться. Что же выяснил учёный? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Именно поэтому корова желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. Корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях Среднерусской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр. Корова – друг человека. Однажды корова спасла заметка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушёл высоко-высоко в горы. Вдруг сверху на него стал плавно падать камнем пожилой орёл. Проходившая мимо корова, не раздумывая ни минуты, с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальшнеппов. Чья бы корова ни мычала, его молчала. В некоторых странах коровы выступают в балете на льду. Бегая золото, так любовно зовут за всё это корову в народе. Дети, любите корову, источник мяса. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. Единственный дважды лауреат премии на приз «Золотой телёнок». В своё время закончил Московский медицинский институт. Несколько лет работал в скорой помощи. Затем стал писать сатирические, юмористические рассказы, печататься в центральной прессе. Потом познакомился с порядочными людьми из литературной газеты. Естественно, вступил после этого в союз писателей. Короче говоря, прочно вошёл в ряды нашей советской сатирической литературы. Не знаю, что в связи с этим приобрела наша замечательная советская сатирическая литература, Но то, что наша замечательная советская медицина ничего не потеряла, это уж точно. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». Поскольку вы знаете, что сейчас у нас большие трудности с бумагой, и не всё, что пишут авторы, публикуется полностью. Печатных изданиях и так рассказ называется скрытой камерой и написан от лица продавца продовольственного магазина понедельник вечером собирает нас продавцов директор магазина и говорит товарищи завтра вас будут снимать скрытой камерой но мы конечно обрадовались и спрашиваем а что это такое директор объясняет это такой новый метод киносъемки когда тебя снимают а ты про это не знаешь и, значит, ведёт себя непринуждённо. Зачем это будет делаться, не объяснили, и вообще товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить, так, чтобы делать вид, что вы не в курсе. Понятно? Ну, что здесь не понять? Всё ясно. Мы магазин убрали, всё почистили, витрины приукрасили. На другой день приходим все разодетые, как на праздник. Продавцы в галстучках, продавщицы в кофточках, в блузочках. Кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как в кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят, как на родственников. Только если уж на пожалуйста, будьте добры, разрешите, я вам заверну, и всякая такая ерунда. Покупатели смотрят на нас, как на полуумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди. Не толкайтесь, товарищи, вообще ведите себя поприличнее. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Покупатели сразу поняли, что к чему. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного дела, как ветром сдуло. Осталось только человек пять-шесть. Стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про события в Нигерии. В общем, до обеда мы проработали в такой нервозной обстановке. Но тут вдруг бегает директор, говорит, товарищи, не волнуйтесь. Звонили со студии, сейчас съёмки нет, только после обеда, оказывается, будут снимать скрытой камерой. Но мы дух перевели, покупатели быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощное дело апельсинов подбросили, колбасные колбасу докторскую в рыбной фотографии. Короче, приготовились, ждём. Только после обеда к нам набилось ужасное количество народа. Слух про скрытую камеру в момент разнёсся, и каждый под это дело хочет что-нибудь купить и вообще получить вежливое человеческое обслуживание. Но вы понимаете, некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка в шарфе совсем обнаглела и говорит мне, товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона. Я про себя думаю, в другое время я бы тебе порекомендовал халдоты эдакой, но теперь я этого сказать не могу, а даже наоборот делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю, я вам рекомендую, гражданочка, этот кусочек с косточкой. В нём много липоидов и аминокислот. Ну, в общем, цирк, да и только. А к концу рабочего дня опять вбегает директор и кричит. Звонили со студии. Сегодня съёмки не было, завтра, кажется, будет снимать скрытой камерой. На завтра опять нервотрёпка. Опять все вырядились. Опять работаем, как угорелые. Сплошной сервис. СПИКЕР_03 : Сплошной «будьте добры, пожалуйста». СПИКЕР_09 : А вечером новый звонок со студии. Сегодня скрытой камеры не было, завтра будет. Тут уж у нас нервы стали сдавать. Многие валидол пили. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. И у неё на лице какой-то сустав замкнулся. Короче, промучились мы так пять дней. А когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съёмка переносится, нас сомнение взяло. Не валяет ли кто с нами дурака? Директор в милицию позвонил. А оттуда дежурный говорит, не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет. Это всё сплошное хулиганство. Какая-то шайка терроризирует все торговые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над ателье, и над химчисткой, и столовую до такого ужаса довели. Что там на столике розы поставили и семгу вместо селёдки подают. Но мы все вздохнули облегчённо, как гора с плеч, и возмущались, конечно, разве можно позволять себе такие глупые шутки. А кассир Шуазина сказала, когда этих хулиганов поймают, я первой свидетельницей в суд пойду, чтобы их строже наказали. И потом я ради этой скрытой камеры участника себе зубы новые вставила, пускай теперь мне их оплатят. СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. Лауреат конкурса на приз «Золотой телёнок» 1978 года. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. Это было в то далёкое время, когда мужчина думал, что он сам выбирает свою будущую супругу и потом женится на ней. Но с тех пор времена изменились, и уже абсолютно точно доказано, что не мужчина, а именно женщина выбирает себе жертву на всю жизнь. И только позволяет ему жениться на себе. И вот, желая помочь женщинам в их трудном деле, я составил новое руководство. Руководство для желающих выйти замуж. Вот оно. Но прежде всего необходимо твердо знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение. Мужчина – это живое существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Настолько, что может научиться натирать полы, мыть посуду, приносить домой картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая. Красивая, некрасивая, хорошенькая, нехорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Труднее выйти замуж умной, потому что какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Выбирая себе мужа, прежде всего обрати внимание на рост. Рост у мужчин бывает первый, второй, третий и так далее. Причём мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Мужчины среднего роста очень похожи на маленьких, но едят как большие. Теперь о глазах. Глаза у мужчин бывают синие, серые, зелёные, карие, чёрные и наглые, независимо от цвета. Сильно выпуклые глаза бывают у мужчин, которые часто посещают устные журналы «Хочу всё знать». Теперь о цвете волос. Блондины. Скромны, доверчивы, по-детски наивны. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. Потом всю её забирают обратно. Брюнеты вспыльчивы и ревнивы. Ревнивы настолько, что, заподозрив жену в измене, скандалят и обещают убить её и себя, но не знают, с кого начать. Так и не решив этого вопроса, кричат, ругаются и уходят из дома навсегда до ужина. Рыжие, добры, приветливы, активны, нахальны, расточительны и злы. Все рыжие считают себя блондинами. Если вышла замуж за Рыжего, Никогда не ругайся с ним с голодным. Это опасно. Он может озвереть. Сначала накорми, а потом уж начинай. И, наконец, совсем светлые, Или, как их называют за глаза, лысые. Серьезные и расчетливые. Не стригутся. Не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. дешёвыми тоже. Лысому быстрее причёсываться, но дольше умываться. Если хочешь выйти замуж, помни, лысый муж – это находка. С ним в квартире всегда светло. Но выходя замуж за лысого, никогда не забывай народную мудрость. Если лысина спереди, значит, от ума. Если сзади, значит, гуляет. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Прозаик, поэт, киносценарист, драматург. Одним словом, лицо без определённых занятий. СПИКЕР_06 : Я хочу прочитать несколько литературных пародий и сказать перед этим, что, в общем, писать литературные пародии становится всё более трудно, потому что многие лирические наши серьёзные поэты всё чаще пишут пародии сами на себя, переходят, так сказать, на самообслуживание, и у них это получается зачастую гораздо лучше, чем у пародистов. Иногда, читая такие серьёзные стихи, Я всерьёз задумываюсь, а можно ли написать пародию, которая была бы смешнее этих серьёзных стихов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. «Я не видел себя со спины. В этом смысле моя спина, что обратная часть Луны, Неизведанная страна. Ну, понимаете, если он такого высокого мнения о своей спине, то что же говорить обо всём остальном? Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. Вот что пишет Николюкин. «В ней всё своё, своё настолько, насколько может быть своё, и всё такое в ней, что только должно быть только у неё». СПИКЕР_09 : Просто оригинальная заметка, не правда это. СПИКЕР_06 : Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Он пишет так «Тебя Во сне я обнимаю, Как родниковую луну, Тебя на руки поднимаю, Как поднимаю целину. Я не знаю, может быть, с его точки зрения это комплимент, но, в общем, как мы сами понимаем, тяжелая работа досталась на долю поэту. Но нужно сказать, что и поэтессы в долгу не остаются и пишут не лучше, или, можно сказать, не хуже, чем их собратья по перу мужского пола. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. В поэме есть где-то неоткрытый кратер, опубликованный в журнале «Неман». Я повторяю, что всё то, что я читаю, к сожалению, опубликовано и довольно большим тиражом. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. «Тебе признаться я должна, но нет, не надо, будь собратом, и женственностью я богата, как деньгами моя страна. Ты нужен мне не на минуту, ты нужен мне, к чему скрывать, так нужен, как стране валюта, но мне тебя не разменять. Такой лирико-финансовый отчет чувства в переводе на твердую валюту. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Люблю за то, что крепкий, золотой, схож кожей с белыми грибами, а на жаре совсем такой, какой Отелло после бани. Нужно сказать, что я не верил собственным глазам, когда прочитал это в журнале, но, перечитав несколько раз, убедился, что так поэтесса написала, так, к сожалению, и было напечатано. Думаю, что если бы Отелло прочитал эти строки, он поступил бы с поэтессой, так как в своё время поступил с Дездемоной. Я поступил менее кровожадно. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. По-моему, получился бы такой диалог влюбленных поэтов. Он. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Я на тебя бросаю взгляды так, как мужья бросают жен. Она. Да, крепость я скрывать не буду, но я сдаюсь тебе при том, как после праздников Посуда сдаётся в ближний гастроном. Он от слов прекрасных сердца тает. Ты всех на свете мне милей, тебя мне так же не хватает, как до получки трёх рублей. Она Тебе любовь я отдаю. И только на одно надеюсь, Как без кондуктора троллейбус, Лишь на сознательность твою. Она и он, как много чувств высоких, есть. Кончаем. СПИКЕР_01 : Страшное перечисление. СПИКЕР_03 : Тут поступила заметка. с просьбой объявить перерыв. Других суждений не будет. Итак, переходим к оборотной стороне нашей пластинки. Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует рубрика, которая называется «Фразы». Фразы – это нечто вроде афоризмов, таких мудрых мыслей. Нам эта рубрика нравится потому, что места на газетной странице она занимает мало, а мысли кое-какие содержат. Вот судите сами. Фразы. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. СПИКЕР_02 : Прочитав, что у него было написано на лице, Хотелось добавить и расписаться. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. СПИКЕР_02 : Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив. СПИКЕР_03 : Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. Если нельзя, но очень хочется, то можно. Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Живёт, естественно, в Москве. СПИКЕР_08 : Все мы учились в школе, и в школе в большом количестве писали сочинения по литературе. Ну, как мы их писали? Мы писали их по планам, которые нам давали учителя от сих до сих. Мы использовали в этих сочинениях одни и те же цитаты подчас. И вот отсюда родилась пародия. Она типичная, обычная, заурядная, Школьное сочинение, тема которого тоже чрезвычайно обычная. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. План. Первая римская. Вступление. Историческая обстановка в те еще годы. Вторая римская. Главная часть. Показ Бабы-Яги яркой представительницы темных сил. Черты Бабы-Яги. Первая. Положительные. А. Смелость. Б – связь с народом. В – вера в будущее. Второе – отрицательные. А – трусость. В – индивидуализм, эгоизм. В – пессимизм. И Г – костяная нога. Третье римское заключение – бобизм, егизм в наши дни. А вот текст самого школьного сочинения, написанного на эту самую тему. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Тяжёлое положение крестьянства в мрачную, беспросветную, страшную, беспощадную эпоху, которая характеризовалась беспощадным, страшным, мрачным, беспросветным угнетением, было невыносимо беспросветно, мрачно, страшно и беспощадно. «Товарищ, верь, взойдёт оно!» – писал великий русский поэт Пушкин. И в это время особенно звонко прозвучал светлый голос неизвестного автора сказки о бабе Еге, которая навсегда вошла в сокровищницу нашей литературы, у которой всегда были произведения замечательного жанра, который всегда был любим народом, которого никогда не остановить на пути, по которому он всегда идёт навстречу будущему, которое всегда приходит на смену прошлому, которое никогда не смогло задушить его голос, который всегда был светлый и звонкий. «Кому на Руси жить хорошо?» – спрашивал знаменитый русский поэт Некрасов и сам же отвечал. «Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». В образе Бабы-Яги, типичной представительницы загнивающего старшего поколения, воплощены лучшие черты отрицательного героя в начале первой половины конца XII века. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Он не лишний человек. Он любит труд и родную землю. Если присмотреться, он совсем не дурачок, а умный. В человеке всё должно быть прекрасно. писал известный русский писатель Чехов. заметка до него эти же слова повторил способный английский поэт Шекспир, создавая незабываемый образ злодея Яго в одноимённой трагедии Отелло. Он, несомненно, испытал благотворное влияние со стороны неизвестного автора сказки об обиге. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. Язык бабы-яги простой, чистый, короткий, могучий, не шершавый. В наше время бабизм-ягизм играет большое значение и имеет большую роль. Сказка стала былью, Иванушка-дурачок нарицательным, а баба-яга безвозвратно ушла в далёкое-далёкое прошлое. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. В свободное от посещения клуба 12 или время, народный артист РСФСР пишет музыку советских композиторов. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. СПИКЕР_01 : Играет музыка. СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного заметка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Мы ярые болельщики нашей сборной. Просто порой хочется, чтобы наши комментаторы послушали со стороны, как у них иногда получается репортаж. Пожалуйста. СПИКЕР_05 : Каждый год в начале весны миллионы болельщиков включают свои радиоприёмники и телевизоры и с волнением следят за очередным первенством мира по хоккею. Но слушая хоккейные репортажи, из какой бы страны они ни велись, мы, к сожалению, убеждаемся, что качество этих репортажей пока ещё уступает качеству игры наших спортсменов. Это дало нам право написать шутливую пародию на такой типичный спортивный репортаж, который мы назвали «Шайбу-шайбу». Внимание! Говорит и показывает Женева. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. Ещё раз напомню, дорогие друзья, для того, чтобы стать чемпионами мира, Нашим спортсменам нужна была только победа. Только победа американцев над чехами. И наши замечательные спортсмены её добились. Большие, большие мастера своего дела. До конца встречи остаётся 8 минут. Счёт 6-3 в пользу наших ребят. Вот шайба у Мишакова. Он врывается в зону шведов. Бросок! В воротах! В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи. Ну да, они её не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен. Его очень любят в нашей команде. Он умеет всё. И сварить суп. И починить ботинки. И выпустить стен газету. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. Вот сейчас вынужденная пауза. Судьи устанавливают ворота. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Снова в атаке наши спортсмены. Шайба у Фирсова. Сильнейший щелчок. Удивительно мощные и точные броски у этого неувидающего спортсмена. Вот и сейчас после его сильнейшего броска кого-то из зрителей на носилках уносят в трибуны. Как говорится, сам виноват. Не надо было так высоко садиться. Смена составов. На площадку выходит тройка Михайлов, Петров, Харламов в защите Давыдов и Кузькин. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Достаточно сказать, что перед этой игрой врачи наложили Давыдову 7 швов, Мишакову 4 шва, Кузькину 2 шва. Итого 13 швов. Это на 2 шва больше, чем было у наших спортсменов в прошлом чемпионате. Игра продолжается, шведы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой приём. Кто-то из шведов лежит. Кто же это? А, это судья. Досвистелся американский арбитр. Очень, очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то объясняет судье. Судья снова встаёт и удаляет нашего спортсмена до конца встречи. Наши остаются в численном меньшинстве. Шведы в нашей зоне. Бросок! Ещё бросок! Шайба в руках у третьяка. Молодец, Владислав! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Владислава пропало мыло и зубная щётка. Но, несмотря на это, он вышел на лёд и защищает ворота. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться. Только бы не пропустить четыре шайбы. Восемь секунд. Три. Две. Сирена. Это победа, дорогие друзья. Наши спортсмены в очередной раз стали чемпионами мира. Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим выдающимся успехом. Передача была организована клубом 12 стульев, литературные газеты. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Бумеранг — это ответы читателям, лишённым чувства юмора, читателям, которые забрасывают газету произведениями серыми, без мысли, написанными казённым штампованным языком. Когда редакция отказывает таким авторам, они начинают жаловаться, и вот тогда-то и появляется рубрика бумеранг. Сейчас я запущу несколько бумерангов. Письмо из Тбилиси. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Из Калуги пришло письмо, точнее рассказ, в котором был такой абзац. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. А вот из Тулы пришёл рассказ, в котором все слова начинались на букву «п». Помните, в детстве у нас такая притча была, где все слова на букву «о» начинались? «Отец унуфри обходя угороды обнаружил» и так далее. Так вот тут всё на букву «п». «Похолодало, пассаты поглаживают прерию, перекликаются птицы, победителями проходят пантеры. Плямс пантера подмяла педра». Вот такой южный колорит. Ответили соответствующим образом. Прочитали присланные первые. Почему постоянно П? Поиск, приём, переслали поликлиники. Пусть подумают. Плямс, привет педре. Иногда приходят письма, стихи, на которые просто невозможно ответить. Вот, например. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Ну, что она это сказала? А вот из Пензы такой пришёл рассказ, в котором была следующая строчка. Коренастая заметка Петровна сильными руками раздвинула ветки тайги. Перед ней стоял тигр. Мы ответили, ну вот пусть тигр теперь сам и выкручивается. Вы знаете, нас часто в редакционной почте спрашивают, действительно ли всё, что печатается под рубрикой «Бумеранг», это творчество читателей или это всё придумывается в редакции. В этой связи такой бумеранг. Мы уверены, что всё печатаемое в бумеранге от буквы до буквы выдумываемое сотрудниками вашей газеты. Ответ. Да что вы, разве это выдумываемое? Это всё присылаемаемое. Поэт-пародист Александр Иванов. На мой взгляд, станет одной из самых крупных фигур в нашей советской литературе, если будет есть мучное и сладкое. СПИКЕР_07 : Литературные пародии. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Поэт Игорь Волгин. Вот так начал одно своё стихотворение. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Пародия называется «Не спится няня». Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Грущу лишённой близости старушкиной, От этого недолго захандрить. Нет у меня того, что есть у Пушкина, И нечего об этом говорить. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. В большой энциклопедии пропущена красивая фамилия моя. Мои рубашки в прачечной стираются, варю обед, сажусь чайку попить. Никто меня видать не собирается обнять и в гроб сходя благословить. Поэтому-то я готовлюсь к худшему, к тому, что не оценят, не поймут, а впрочем, что не делается, к лучшему. меня, по крайней мере, не убьют. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. А на дворе ночного снега нетронутая белизна, где даже пёс ещё не бегал с нуждой собачьей после сна. Вот на эти стихи написана пародия, которая называется «Следы на снегу». Зима, рассвет, морозно, снежно, Уняла ночь метельный бег, И вот по-щепочёвски нежно Ступаю я на белый снег. Как утреннее солнце брыжет, Какая белизна везде, Со мною вместе пёсик рыжий выходит. Может, по нужде? Ну, так и есть. Задравши лапку, Остановился у куста. А я смотрю, На сердце сладко. Какая в этом чистота! Как это мудро, Сильно, просто, Загадочнее звезд во мгле. Вот пёсик Небольшого роста, Частица жизни на земле. Иду от радости хмелее, Я удовлетворён вполне, Жить стало легче, веселее Ему, а стало быть, и мне. Поэт Леонид Шкавро. Я прочитал его стихотворение, из которого тоже приведу вам цитату. Дыша настоем трав и сена, Обоймой выставив соски, И величаво, и блаженно Коровы дремлят у реки. Стихотворение это называется «Удивление», а пародию я назвал «Прозрение». Я шёл, и сердце было радо, И, кажется, я даже пел, И вдруг в лугах увидел стадо, И удивился я. и сел. Как всё продумано в природе, Тончайший замысел каков? Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Те, у кого соски – коровы, Те, у кого их нет – быки. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». И вот начало одного из стихотворений. Я цитирую всего две первые строчки. Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Пародия называется «Высокий звон». В худой котомк, поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон, и вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости, снимаю кепк, одетый на бикрень. Весёлый птичка, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами велик могучим русский язык. Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Юбкой? Брюками? Краской ТЖ? Или тем лишь, что ходите в двери, где написано М, а не Ж? В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Пародия называется «Мужчина на проверке». Все мои беды Из-за альтруизма, Из-за наивной веры в красоту. Я подорвал две трети организма, Воюя против зла за доброту. Девчонка без любви поцеловалась И глазками кокетливо косит. Я видел это, сердце оборвалось, И с той поры на ниточке висит. Не оборвите ниточку злодеи, Я хоть и рыцарь, но не юн уже. Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я не был бы так бледен, зол и тощ. Я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю, Я на мужчинах уважаю брюки, На заметках лишь юбки признаю, Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже, Я буду в М ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в Ж. СПИКЕР_03 : Как вы заметка, очевидно, товарищи, все сегодня выступающие люди хилые, мнительные, очень бдительно следящие за своим здоровьем, и потому мы все в складчину выписываем и читаем журнал «Здоровье». И вот как-то наткнулись там на заметку, не какие-то рога и копыта, а серьёзную научную публикацию, на заметку, в которой говорилось о том, что норвежский профессор, физиолог, который родал опубликовал результаты своего исследования о влиянии смеха на жизнедеятельность человеческого организма. И вот Радал в своей диссертации пишет о том, что смех тонизирует дыхательные пути, способствует лучшей работе пищеварительных органов, ну и вообще стимулирует к лучшей деятельности весь человеческий организм. Поэтому в заключении я хотел бы вас всех призвать бороться за свое долголетие, чаще улыбаться и читать 16-ю страницу литературной газеты. Спасибо за тёплый приём. СПИКЕР_02 : До свидания. .

Ключевые моменты: Сегодня здесь почти все лауреаты этого конкурса. Справа от меня сидит Виталий Борисович Резников. СПИКЕР_03 : Докладчик имеет 4 минуты 12 секунд. Наоборот, с него взяли подписку о невыезде. Называется она предельно просто – корова. Корова первая никогда не нападает на человека. СПИКЕР_03 : Передаю микрофон Григорию Горину. На всех скрытой камере для кино сейчас снимают. Притихли, подобрели, друг другу место уступают. СПИКЕР_03 : Сплошной «будьте добры, пожалуйста». СПИКЕР_09 : А вечером новый звонок со студии. В кофиршу Зины нервный припадок случился. Она весь день улыбалась, как ненормальная. Легко выходят замуж полные, худые и глупые. Из одной мини-юбки ему можно сшить две максики. Всю зарплату отдают жене до последней копейки. А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом. Одним словом, лицо без определённых занятий. Ты боевая баррикада, ты неприступный бастион. Она и он, как много чувств высоких, есть. СПИКЕР_03 : Лес рубят, парк будут сажать. Образ Бабы-Яги передовой Бабы прошедшего времени. Кто до смерти работает, до полусмерти пьёт». Нет, Иванушка-дурачок – это не Евгений Онегин. Иванушка-дурачок только строит из себя дурачка. И наши замечательные спортсмены её добились. В воротах шведской сборной Евгений Мишаков. Хорошо наши ребята настроились на эту игру. Удивительно мужественно играют наши спортсмены. Простите за орфографические ошибки, я аспирант. Мы ответили, а мы думали, вы уже защитились. Мы ответили, мысленно с вами, дорогие друзья. Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране. Несколько пародий на стихи современных поэтов. Всё одинаковое вроде И у коров, и у быков. Догадка вспыхнула багрова, Седые обожгла виски. Он написал Ну так чем же мужчину проверить? Пародия называется «Мужчина на проверке». ***Фактология:*** Позвольте вас категорически поприветствовать от имени Администрации клуба «12 стульев» Литературной газеты, а также лично от имени и по поручению нашего замечательного писателя, людоведа и душелюба Евгения Сазонова. Ну, а теперь, собственно, администрация клуба «12 стульев». Не так ли, Виталий Борисович? . . А слева от меня сидит заведующий отделом цитиры и юмора «Литгазеты» Виктор Васильевич Веселовский. . Вчера Игнат Васильев вынес со склада 6 мешков с зерном. На вопрос, заданный работниками техотдела молодому специалисту Попову, не родственник ли он Александра Степановича Попова, изобретателя радио, новый сотрудник ответил, что он родственник Александра Васильевича Попова, директора завода Научно-исследовательскому институту срочно требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания профсоюзных марок. СПИКЕР_03 : Самое время идти выступать писателю Владимиру Владину. Однако немецкий учёный Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. В Шотландии у фермера Бобби Чельстоуна была удивительная корова Мэри Элизабет. В своё время закончил Московский медицинский институт. СПИКЕР_09 : Рассказ, который я вам прочитаю, был опубликован в литературной газете, но был опубликован не полностью по вине администрации клуба «12 стульев». СПИКЕР_03 : Леон Измаилов. СПИКЕР_11 : В конце прошлого века Антон Павлович Чехов написал руководство для желающих жениться. СПИКЕР_03 : Так, следующим в преник записался Владлен Бахнов. Так, прочитав в стихотворении Олега Богданова вот такое четверосишее, я был предельно изумлён. Олег Богданов пишет. Поэт Иван Николюкин в сборнике «Синокос», обращаясь к своей любимой, находит предельно точные слова для того, чтобы обрисовать её портрет. СПИКЕР_06 : Поэт Юрий Панкратов в сборнике «Светлояр» пишет о своей любимой, пожалуй, ещё более пронзительными словами. Ну, скажем, поэтесса Светлана Евсеева. Так вот, Светлана Евсеева в этой поэме пишет так. И дальше Светлана Евсеева дописывается вот до каких строчек. Я просто представил себе, что было бы, если бы Светлана Евсеева и Юрий Панкратов, стихи которого о Целине я вам читал, объяснялись в любви друг к другу, в свойственной им творческой манере. Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым Щедриным. Марк Розовский, ленинградец, одесского происхождения. Замечательное произведение нашей замечательной литературы, Сказка о бабе Е. является замечательным образцом нашей замечательной литературы. Бабе-Яги Противопоставлен светлый образ Иванушки-дурачка, в котором сделана яркая попытка показа нового молодого в борьбе со старым, отжившим, одрехлевшим. На самом деле, оказывается, в дурачках не он, а Баба Яга. Чуден Днепр при тихой погоде, писала сквозь смех и слёзы гордость нашей литературы Гоголь. В галереи светлых женских образов Баба Яга занимает особое место. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Всё смешалось в доме Аблонских, писал о зеркало нашей революции Лев Толстой. СПИКЕР_03 : Передаю рояль Никите Владимировичу Богословскому. СПИКЕР_04 : Союз композиторов СССР, Союз композиторов РСФСР, и Московское отделение союза композиторов с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни композитор Богословский НВ выздоровел. Вы, наверное, все знаете прекрасную песню композитора Бориса Макраусова «Хороши весной в саду цветочки». Вот я вам сейчас сыграю, как бы эту песню написали два моих коллеги и друга, Дмитрий Покрас и Арам Хачатурян. . . СПИКЕР_03 : Аркадий Хайт, создатель нескольких сотен интермедий, фильетонов, рассказов и одного заметка, Кроме этого является одним из авторов сценария фильма «Ну погоди». Перед тем, как вы прослушаете эту маленькую дружескую пародию, написанную им вместе с Александром Курлянским, пародию на спортивный репортаж, мы хотели бы выразить любовь и уважение администрации клуба «12 стульев» нашим хоккеистам, настоящим мужчинам и замечательным спортсменам. Радио и телевидение Советского Союза продолжают свой одновременный рассказ о последнем матче мирового первенства СССР-Швеция. И мы верим, что скоро, скоро Евгений Мишаков научится бросать по воротам. А свою зубную щётку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щётка ему не нужна. Вёл репортаж Аркадий Хайт. СПИКЕР_03 : Те, кто читает литературную газету, знают, что у нас существует и иногда появляется рубрика бумеранг. Степан сопел, держа в руках стакан самогона, Вениамин застрял мордой в холодце, Варвара била посуду возле Вани, целующегося в засос с Ольгой Павловной. Поэт-пародист Александр Иванов. Поэт Игорь Волгин. Нет у меня, Арины Родионовны, И некому мне сказки говорить, И под охрипший ящик радиоловый Приходится обед себе варить. Нет у меня, Арины Родионовны, И я от бытовых хлопот устал, Не спится няня, голос радиоловый, Мне заменил магический кристалл. Нет Кюхли, нет Жуковского, нет Пущина, Нет Дельвига, не те пошли друзья. Степан Щипачёв. Одно из стихотворений Степана Щипачёва начинается так. Поэт Леонид Шкавро. Одна из книг поэта Валентина Сидорова называется «Высокий свод». Валентин Сидоров пишет «Косматый облак надо мной кочует и ввысь уходят светлые стволы». Поэт Игорь Кобзев. Вот как Игорь Кобзев однажды решил осудить современного мужчину, мужчину не рыцаря. В другом стихотворении Игорь Кобзев писал уже непосредственно о себе, и написал он следующее «Ах, если б я любил людей поменьше, мне не было б так в жизни тяжело». Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между М и Ж. Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тёщ.

**Новый протокол совещания** **Дата:** [Указать дату проведения совещания] **Локация:** Клуб «12 стульев» Литературной газеты **Участники:** - Представитель Администрации клуба - Виталий Борисович Резников - Виктор Васильевич Веселовский - Леон Измаилов, лауреат приза «Золотой телёнок» 1978 года - Спикеры (выступившие по темам в соответствии с повесткой и обсуждениям) - СТЕНГАЗЕТА «Рога и копыта» **Обсуждаемые темы:** - Использование сатиры и пародии в литературе и её влияние на общество. - Вклад Клуба "12 стульев" в литературную жизнь и празднование его 7-летия. - Проблемы дефицита бумаги и редактирования литературных изданий, включая журнал "Неман". - Важность сатирического и юмористического содержания в современной литературе. - Научные эксперименты и их отражение в юмористической форме, включая работы Гюнтера Хюнтера и норвежского профессора Радала. - Хулиганство, вызвавшее хаос в районе, и реакция сотрудников. - Образ Бабы-Яги и Иванушки-дурачка как символы культурного наследия. - Важность социальных экспериментов, рубрика "Фразы" и здоровья смеха для долголетия, ссылаясь на публикацию профессора Радала. **Факты и цифры:** - Перечисление достижений и статистики клуба и участников совещания. - Упоминание литературных премии и достижений писателей. **Рекомендации:** - Разработать новые подходы к публикации и редактированию в условиях дефицита бумаги. - Поддержать и развить научные изыскания, связанные с литературой и юмором. - Провести проверку информации о хулиганстве и ввести программы психологической поддержки сотрудников. - Поддерживать инициативы по обмену опытом между экспертами в области литературы и юмора. **Заключение:** Новые идеи и подходы к сатире и юмору обсуждены, с целью дальнейшего повышения уровня литературного вклада клуба "12 стульев". Подчеркнуто значение культурных программ и их влияние на общество. Обсуждены инициативы, направленные на повышение морального духа и здоровья через смех и умный юмор. [Подпись председателя совещания] ____________ Отсутствовал: [Ваше имя]

meeting

661eb677394d7aed0ec93d06

Винокуров : Так, по сайту как-то в большей степени нужно как вебинар это обозначить, потому что, ну, написано, но лучше картинку справа связанную с вебинаром, ну, какой-то, я не знаю, может быть, картинку вебинара какого-то, ну, то есть... Потому что сейчас это как посадочная какая-то, а нам нужно все-таки, чтобы вебинар в более явном виде это было отображено. Бешляга : Мне показалось, что здесь под вебинарой как бы к какому числу? Ну, например. Винокуров : Вот в вебинаре что самое главное? Время, дата, спикер. Вот это должно быть на главном баннере. То есть, в принципе, он всю самую главную информацию должен с первого баннера получить. Вот. Второй блок списком сделать. То есть шесть пунктов. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Три в одной колонке, три в другой. Актуальные проблемы. Лучше начинать с актуальной проблемы, чем для кого. То есть вебинар. То есть... Очень много текста. То есть он не прочитает. То есть, актуально... То есть, второй блок у нас будет... Рекомендуем посетить, ну или там, если для вас актуально, да? Или актуальные проблемы. Как-то вот надо этот второй блок назвать. Министерство или это? Да, второй блок сделать... не для кого, а в каком случае рекомендовано. Бешляга : В каком случае это полезно. Да, в каком случае полезно. Винокуров : И здесь дальше. Для кого это важно? Раз, два, три, четыре, пять. То есть вот эти проблемы, я смотрю на эти картинки, тут нет проблем. То есть тут есть довольные люди. А мы-то про проблемы говорим. То есть мы должны эту боль как бы показать. Это вторым блоком. А третий блок для кого? Он, получается, у нас третьим становится. Вот. Спикера, собственно говоря... Я вот думаю, может быть, нам спикера вторым сразу сделать? Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. Бешляга : Внизу. Винокуров : Внизу, да? У него тоже, да. Ну, он-то есть на главном баннере. То есть он привлекает внимание в первую очередь у нас. Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Вот. И тогда вот зарегистрируйтесь, получите. То есть тут вот логика должна быть такая. И на первом баннере вся самая важная информация, когда, где. Бешляга : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Но она ни о чем. Винокуров : Она не несет никакого смысла нагрузить. Она вот реально как для хороша, для посадочной, если просто место надо занять. Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича. Хорошо. Вот. Поэтому здесь лицо, здесь время, место, дата, название, заметка. Дальше идёт, ну да, дальше идёт. Рекомендовано к посещению, есть ли актуальные следующие проблемы, ну или как-то более коротко назвать. И либо выделить жирным словами. Бешляга : Я тоже думал жирным, но, наверное, может уйти от картинок, мне больше нравилось, там делал списком актуальные проблемы. Здесь, наверное, другую. еще сделать здесь именно картинку? Винокуров : Да, и меньше текста, больше шрифт. Для кого, ну для кого, да, и как раз для кого можно не иконки, потому что эти иконки, они вообще сейчас не читабельные, не в них смотрятся, а может быть, тут картинки сделать, именно вот как у нас на сайте, да, там лица конкретные. Бешляга : Ну все. .

Ключевые моменты: Как-то вот надо этот второй блок назвать. То есть мы должны эту боль как бы показать. Он, получается, у нас третьим становится. Потому что... Для Алексеича он тоже идет вот так. То есть тут вот логика должна быть такая. Винокуров : Да, и меньше текста, больше шрифт. ***Фактология:*** Давайте мы тогда справа сделаем Глеб Алексеевич картинку, потому что он должен привлечь внимание, как известный человек. Бешляга : Давай лучше вторым блогом к Глебу Алексеевичу, мне все-таки нравится эта картинка, но я хочу... Если нужно привлечь клиентов, то нужно это делать лицом Глеба Алексеевича.

Протокол совещания Обсуждаемые темы: - Оптимизация сайта для предстоящего вебинара - Работа над баннерами и разделами сайта Обсужденные детали: - На главном баннере должна быть представлена ключевая информация о вебинаре: время, дата и спикер. - Второй блок на сайте должен включать список из шести актуальных проблем, разделенный на две колонки. - Необходимо переименовать второй блок, чтобы точно передать его цель: рекомендации посетить вебинар в случае наличия актуальных проблем. - Третий блок должен показывать, для кого важен вебинар, с большей визуализацией именно конкретных лиц, а не иконок. - Рассмотрена возможность размещения фотографии Глеба Алексеевича для привлечения внимания на второй блок. - Планируется уменьшение количества текста и увеличение шрифта для лучшей читабельности. Действия по улучшению: - Подчеркнуть на сайте связь с предстоящим вебинаром, возможно, с использованием соответствующих изображений вебинара. - Ясно выделить вторым блоком актуальные проблемы, которые будут рассмотрены на вебинаре. - Организовать третий блок, подчеркивая, для кого он предназначен, с использованием реалистичных изображений людей. Примечания: - Необходимо учитывать визуальное восприятие информации пользователями сайта. - Подход должен быть прямым и лаконичным, чтобы сразу привлекать внимание к актуальным проблемам и спикеру Глебу Алексеевичу. Конкретные цифры, деньги, даты, локации и другие факты на совещании не упоминались.

meeting