Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Снежана", "title": "Поныть на жизнь", "description": "Здравствуйте, поругались с мамой. Хочу поныть . В очередной миллионный раз. Я страдаю с детства ВСД, или неуточненной мозговой потологией - стресс не так воспринимаю, мозг заторможен , реакции не те , быстро устаю. Никто и не помогает мне в этом вопросе. Обследование ничего не дали, лечение мало помогло. Качество жизни низкое. \r\nМама не видит дистанцию.меня воспринимает так , не знаю как сказать.\r\n\r\nМама сама страдает от жизни , от мира, который ,жесток и от людей, которые несправедливы. И мучает меня. Злобой, нытьем, либо депрессией. В наших отношениях много психологического насилия. Я не виновата что она так рано осталось вдовой , что у меня здоровье и жизнь не сложилось.но моя мать меня достала своим нытьем , ноет и ноет , слово только не так скажи . Иногда мне кажется я ее ненавижу . \r\nЕсть брат и она говорит , и она у него особый характер и надо подстраиваться. А мне может говорит что ни попади. Я что железо что ли? А попробуй что то не так ей сказать, она начинает ныть, ее никто не понимает. \r\n Такая старость. Как будто я виновата. \r\n\r\n\r\nЯ устала от маминой тирании и не знаю куда спрятаться. Но боюсь, что может хуже быть. Как же все надоело , просто надоело, правда ,нет сил больше.\r\n\r\nСнится сон , что мама говорит вот якобы мой брат у нее на первом месте.\r\n\r\n\r\n\r\nНе знаю больше . Всевышний помоги.! Покоя нет. Как у мамы агрессия сразу на меня и достал ее невроз. Это так трудно жить с депрессивным человеком.!!!! Никто не знает какая эта тяжесть. Как невыносимо!!!! А люди думают у нас все нормально...\r\nКак надоело эта маска благодарной дочери- домашнего терапевта . Вечно обязанной . \r\nВ то же время меня терпеть тоже тяжело , энергии мало на жизнь.\r\nЯ дико устала от маминых несправедливых психических всплесков в свой адрес.\r\nЯ знаю мне никто не поможет,я просто ною и жалуюсь на жизнь. \r\nСпасибо" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Снежана!\n\nВ обращении я увидела информацию о том, что на данный момент в Ваших отношениях с мамой произошёл некоторый разлад, Вы не испытываете поддержки от самых близких людей и даже чувствуете некоторое непонимание. Вы не готовы мириться с текущим положением дел и ищите способы всё исправить.Снежана, в первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).\nЯ искренне надеюсь, что данный вопрос решится для Вас положительным образом. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита!" }

{ "author": "Александра", "title": "Многодетная мама,жестокая бабушка", "description": "Здравствуйте,я многодетная мама(4 дочки,старшей 9).Так получилось что жить мне приходится с матерью,отчимом в квартире и детьми.Но мать властная,строит всех под себя.Контролирует всех родственников.Склонна к насилию,моральному,угрозам различного жестокого характера.Раньше я несколько раз попадала в больницу с нервным срывом изза неё.Сейчас вроде сначало было спокойно и можно было договориться,как она приехала с моря,потом я тоже от папы приехала(отдыхала неделю),но и дня после в доме не смогла находиться,произошел очередной скандал.Каждый раз она говорил мне гадости и издевательства всё хуже и хуже и напирает,уже доведя до слёз,и не хочет оставить меня в покое когда я прошу ее замолчать и выйти.Она звонит моим друзьям,папе,кому угодно,грозит мне милицией,больницей,что щас убьет меня и тд.Я не выдерживаю такого,раскидала вещи в комнате,мне некуда идти было от неё,а она подходила ближе и ближе говоря мне мерзости различного характера.Так и происходит.Мне пришлось уехать снова к друзьям.Денег у меня только пособия.У нее есть доверенность на детей к сожалению,и она постоянно шантажирует что если я уйду из дома она обратится в соцопеку,или если не буду делать как она считает нужным.Она ссорит и наговаривает моим близким людям специально,и когда я ей напоминаю о случаях жестокости она говорит в глаза что этого никогда небыло.Я не знаю куда обратиться ещё.Меня всё это доволит до депрессии обычно.Переехать с детьми вместе сложно,но и не хочу чтобы она влияла на них и забирала у меня.но дома у нее находиться невозможно.У дочек день рождения,я не могу приехать даже и у меня нет связи с детьми:((только через мать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра.\nИз Вашего обращения можно понять, что Вы находитесь в трудной для себя жизненной ситуации. Вы вынуждены жить со своей матерью, с которой не получается найти общий язык, и Вам приходится постоянно терпеть конфликтные ситуации и неуважительное к себе отношение. Вы также испытываете трудности в материальном и финансовом плане, и не знаете, как Вам устроить свою жизнь так, чтобы Ваша мать не могла вмешиваться и влиять на Вас и Ваших детей. \nПрежде всего, Вам необходимо подумать над тем, как сохранить своё психическое здоровье и уравновешенность в текущей ситуации. В тех обстоятельствах, что Вы сейчас находитесь, это может показаться непростой задачей, но если Вы постоянно пребываете в подавленном состоянии и близки к нервному срыву, то другим людям становится легче Вами манипулировать, а Вам самой труднее принимать взвешенные решения. Существуют различные способы самовнушения, представления приятных образов, медитативные техники и дыхательные упражнения. Вам нужно понять, что если Вы сможете организовать для себя возможность полноценного отдыха, то сможете с полными силами решать те задачи, которые стоят сейчас перед Вами.\nИз Вашего обращения можно понять, что Ваша мать использует против Вас различные угрозы, например, что обратится в Органы опеки и попечительства, а также распространяет о вас негативную информацию среди знакомых. Для того чтобы не поддаваться на подобные провокации и иметь возможность защищать себя, у Вас должно быть четкое понимание своих прав. Вы должны понимать, чем в действительности грозит обращение Вашей матери с жалобой на Вас в Органы опеки и попечительства, действительно ли у Вас могут забрать Ваших детей и при каких условиях. Возможно, что Вы можете поднять вопрос о том, чтобы ограничить влияние Вашей матери на Ваших детей, например через решение суда. Возможно, существуют дополнительные способы поддержки молодых семей и детей, о которых Вы не знаете и которые бы позволили Вам улучшить свое материальное положение. Чем большей информацией Вы будете владеть, тем проще Вам будет отстаивать свои права и принимать решения о том, что именно делать в текущей ситуации. \nВ данном случае Вы можете обратиться за помощью в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания, с просьбой бесплатного оказания необходимых для себя услуг (например, психологических или правовых). Например, это могут быть «Комплексный центр социального обслуживания», «Центр социальной помощи семьи и детям» и иные учреждения. Также Вы можете позвонить на телефон Органов опеки и попечительства в Вашем регионе и уточнить интересующие Вас вопросы. Кроме того, Вы может обратиться на номер «Детского телефона доверия» 8-800-2000-122, на котором оказывают психологическо помощь, в том числе и родителям, либо на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если Вы понимаете, что не можете справиться со своим текущим состоянием и переживаниями. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Вадим", "title": "Вопрос", "description": "Не могу понять что со мной происходит Нет желания что либо делать Чувствую как будто пустоту что снаружи что внутри Не знаю что уже делать это состояние меня выжигает внутри " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вадим! В своем обращении Вы пишите о нежелании заниматься какой-либо деятельностью в своей жизни, ощущаете некоторую пустоту и не понимаете, что происходит с Вашим состоянием. \n Вадим, хотелось бы Вас поддержать, вероятно то, что с Вами происходит связано с какими-то событиями, которые эмоционально сильно повлияли на Вас, что Вы ощущаете апатию и нежелание что-либо делать. Иногда, случаются такие ситуации, когда опускаются руки и сложно собраться с мыслями о том, как решить те трудности, с которыми пришлось столкнуться. Состояние апатии, которое Вы можете испытывать сейчас, может перейти в другие формы, к примеру, в депрессивные состояния или расстройства. Лучше не оставлять ситуацию на той стадии, на которой Вы находитесь сейчас, а начать с ней работать. \n Самостоятельно Вы можете проанализировать тот момент, в какой период Вы начали ощущать пустоту и нежелание к действиям и что побудило Вас так реагировать на происходящее. Просто так такое состояние не может появиться, либо это влияние событий на Вас в текущий момент, либо какие-то проблемы были не прожиты. Так или иначе, необходимо понимать причину Вашего состояния. Также, в такое непростое для Вас время Вы можете заручиться поддержкой близких и родных людей, которые Вас окружают. Близкие люди, как правило, могут дать то душевное тепло, в котором Вы можете нуждаться и проявят способность выслушать и оказать поддержку. \n Вадим, хотелось бы узнать более подробно о Вашем состоянии, однако в Вашем обращении, к сожалению, информации недостаточно. Рекомендую Вам обратиться к специалисту очно (психиатр-психотерапевт), который может посредством диалога и диагностики определить именно ту помощь, в которой Вы нуждаетесь. Также, Вы можете обратиться на номер нашей горячей линии +7 795 989 50 50. \nВадим, берегите себя и заботьтесь о своем психическом здоровье!" }

{ "author": "Тася", "title": "Я не знаю что делать", "description": "Я незнаю как жить дальше, можете мне помочь? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Тася!В своем коротком обращении Вы не даете дополнительной информации чтоб мы могли дать Вам развернутый ответ. Однако складывается ощущение, что Вы находитесь в той точке, из которой Вам сложно найти выход. И Вы обращаетесь к нам за помощью. Для того чтобы помощь была эффективной, Тася, нужно понимание того, что с Вами происходит. Предлагаю позвонить к нам в службу или открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. Также Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Тася, человеку нужен человек, не отказывайте себе в возможности получить помощь и поддержку. Не откладывайте звонок. С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Дарья", "title": "Буллинг в школе (психологически-эмоциональная травля в классе", "description": "Здравствуйте, мне 14 лет, 8 класс, я не хочу ходить в школу.Меня травят, подшучивают, смеются, подставляют на уроках.Я не могу собрать доказательства этого всего. Что мне делать? Я хочу перевестись в другой класс. Подходила к директору -ответ мест нет.Не стала меня слушать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!Проблема буллинга носит системный характер. Т.е. ответственна вся школа. \n\nВы спрашиваете,что Вам делать?:1. Обращаетесь к классной руководительнице. Проговорите ситуацию, нужно определить план действий. \n2. Рассказываете все родителям, тк нужна будет их поддержка.\n3. Пишете совместно с родителями жалобы: \n*директору школы\n*в комиссию по делам несовершеннолетних\n*в управляющий совет школы\n*инспектору по делам несовершеннолетних\nЕсли с помощью руководства школы решить проблему буллинга не удается, нужно писать жалобы в\n * департамент образования, \n*в прокуратуру, \n* уполномоченному о правам человек в городе.\nВы также можете позвонить по телефону 8 800 2000 122 (это телефон доверия для детей и подростков, на который также могут обращаться родители) для того, чтобы более подробно обсудить вашу ситуацию и те шаги, которые Вы могли бы предпринять.   Дарья, буллинг в школе - это всегда серьезно, нужно постараться заручиться поддержкой взрослых. Берегите себя. С уважениме, Юлия П." }

{ "author": "Луи", "title": "Чувствую себя в одиночестве", "description": "Я замужем, детей нет.В последнее время я чувствую нервное истощение, кажется вокруг меня происходит какие-то непонятные ситуации, порой выходом из всего этого для меня становится разговор с собой, с мужем тяжелые отношения, он никак меня не поддерживает, хочется нормальную семью и детей, но справится одной с этим невозможно, никакой моральной и финансовой помощи от мужа нет. Как справится с данной проблемой?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Луи.\r\nИз Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас находитесь в подавленном состоянии. Вы чувствуете, что Вам не хватает поддержки со стороны, испытаете растерянность и неудовлетворённость из-за того, что Ваша семейная жизнь не стоится так, как Вам того хотелось, и сейчас Вы пытаетесь понять, можно ли как то исправить сложившуюся ситуацию.\r\nДля того чтобы понять, как Вам справиться с текущими обстоятельствами и Вашей проблемой, Вам надо понять чего именно Вы хотите. Сейчас Вы живете с человеком, который не удовлетворяет Вас в плане моральной и финансовой поддержки. Ответьте сами себе, для Вас принципиально важно, что бы Ваша семья строилась именно с этим человеком? Если ответ положительный, то в таком случае Вам стоит подумать над тем, каким образом Вы вместе с ним можете исправить и развивать ваши отношения. При этом, важно учитывать, что должно быть участие и заинтересованность обоих партнёров, то есть Вас и Вашего мужа. \r\nВопрос также в том, насколько Вашего мужа самого устраивает текущее положение дел. Возможно, у него тоже есть неудовлетворенные потребности, например в понимании и поддержке с Вашей стороны. Возможно, сейчас ему приходится переживать непростой для себя период в жизни, но в будущем он сможет оказывать Вам как финансовую, так и моральную помощь. Попробуете вместе обсудить эти вопросы, и тогда Вам будет проще понять, можете и хотите ли Вы и дальше жить с этим человеком и строить с ним семью. \r\nВаша текущая ситуация случилась не просто так. Какие-то Ваши действия и поступки привели к тому, что бы Ваша жизнь сложилась именно таким образом. И в Ваших силах её исправить, если Вы сами готовы её менять. Конечно, разобраться во всем, что сейчас с Вами происходит, может быть непросто, и в данном случае Вы можете обратиться за очной помощью к психологу, например, специализирующемуся в вопросах семейной психологии. В формате живой беседы со специалистом, Вам будет проще рассказать о своей ситуации и возможно, что Вы сможете вместе с собой привести и Вашего мужа для совместной психологической работы. \r\nТакже Вы можете позвонить по номеру нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если понимаете, что сейчас Вам сложно самостоятельно справиться с Вашим текущим состоянием и переживаниями. \r\n С уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "лаура", "title": "help", "description": "как наладить отношения с мамой ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лаура.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Вы пишете, что хотите наладить отношения с мамой, это - важное и ответственное решение. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением,  психолог МЧС." }

{ "author": "Алексей", "title": "Хочу покончить с собой", "description": "Не вижу смысла жить дальше, ничего не интересует, все начали раздражать, я уже хотел покончить с собой, но пока ограничелся только разрезами рукНе знаю, что делать в этой ситуации, у меня много стресса и большую часть времени я провожу в одиночестве, т.к чувствую себя комфортнее, как мне кажется, у меня имеются признаки социофобии, так же есть проблемы со сном(часто бывают кошмары), из за чего я не высыпаюсьМне кажется, что у меня осталось мало времени, на чью-либо поддержку не рассчитываю, потому что почти ни с кем не общаюсь" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей.\nВы говорите о потере смысла жизни. Вы не ощущаете заинтересованность к чему-либо. Окружение стало вызывать лишь раздражение, что еще больше отталкивает Вас от общества. Все перечисленное приводит Вас к мыслям о смерти. При этом Вы не сообщаете, что именно является для Вас стрессом, что привело к истощенному состоянию. \nЯ могу предположить, что в таком состоянии Вы уже продолжительный отрезок времени. Если же Вы долгое время находитесь в стрессовой ситуации или ситуациях, Вам не удается решить проблемы, а они давят на Вас, то стресс переходит в понятие дистресс. Это то состояние, когда организм начинает задействовать свои резервы, что приводит к снижению активности, мотивации, проблемам со сном и общему ухудшению самочувствия. С таким может столкнуться каждый человек, но важно не оставлять имеющиеся проблемы без внимания. Самоповреждения являются способом переключения внимания с внутренней (душевной) боли на внешнюю (физическую). Суицидальные мысли, посещающие Вас, являются показателем того, что пора что-то менять в своей жизни. Вы говорите о том, что Вам комфортнее одному. Возможно, это чувство у Вас возникло лишь после определенных трудностей в жизни. То есть желание быть одному является следствием имеющихся проблем. И здесь важно обратиться за помощью к своим близким. Вы можете попробовать разделить с ними свои переживания, получить поддержку и помощь. При таком общении могут появиться новые решения, которых сейчас, возможно, Вы не замечаете. \nВам стоит обратиться за помощью к психологу. С ним у Вас появится возможность более детально разобраться в тревожащих вопросах и приступить к поиску решений проблем. Если же Вы полагаете и чувствуете, что Вам трудно справиться со своим состоянием и желанием себе навредить, то Вам нужно обратиться за помощью к врачам (психотерапевт, психиатр). Вы всегда можете вызвать помощь на дом через службу спасения (112). \nБерегите себя, Алексей. \nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Наташа", "title": "Поговорить", "description": "Мне нужно с кем то просто поговорить" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наташа.В своем коротком сообщении Вы указали лишь то, что у Вас имеется потребность в разговоре. К сожалению, Вы выбрали рубрику \"Вопрос к психологу\" и я не имею возможности задать Вам встречные вопросы для конкретных рекомендаций. Нужно определить причины препятствующие разговору с кем-либо или с кем-то конкретным. Наташа, Вы можете позвонить к нам в службу или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Если Вы являетесь ребенком, то оставлю Вам детский телефон доверия 8(800)200-01-22.С уважениме, Юлия П." }

{ "author": "х", "title": "?", "description": " Здравствуйте, в прошлом году почему-то моя обычная жизнь превратилась в то, чего я всегда сторонилась. Может вы подскажите причину и как это исправить?  Летом 2021 в лагере познакомилась с новой подругой. У нас было много общего, чего не было никогда с моими предыдущими друзьями. Мы очень сблизились, за какие-то 3 недели она стала для меня самым близким человеком, который понимал и поддерживал меня. Для меня это было впервые и я была очень счастлива, каждая наша прогулка всегда поднимала мне настроение. В сентябре она ушла во второй корпус нашей школы, а я осталась в первом. Наше общение сократилось, но мы также продолжали общение. И в этот момент я начала заниматься селфхармом, сама не поняла из-за чего, может потому что я видела, как моя подруга это делала в лагере? Порезы стали регулярными. Я пыталась себя сдерживать, но моего терпения хватало на неделю. Параллельно в это время я стала очень ленивой и забросила школу, врала маме, что болею и оставалась дома. По выходным я гуляла с этой девочкой и это было единственное, что меня удовлетворяло. В конце октября я призналась ей, что неравнодушна по отношению к ее персоне, она ответила, что это не взаимно, так как ей нравилась ее одноклассница. Хочу уточнить до этого времени меня никогда в жизни не привлекали девушки. Я смирилась с этим и также продолжала звать ее гулять, но она говорила, что занята хотя в это время гуляла с той девочкой, которую любит. Я видела их на улице и меня это очень убивало. Я винила себя в том, что недостаточно худая и красивая, поэтому со мной не хотят видеться. Через ещё какое-то время моя подруга прекратила со мной общение. Она просто перестала отвечать на мои сообщения. Я много раз спрашивала почему, но ответа так и не увидела.  Наступил ноябрь, начались двух-трёх дневные голодовки, я пила слабительные, мочегонные, селфхарм стал проявляться ещё чаще. Даже мама стала замечать мои шрамы. Когда я была у бабушки хотела спрыгнуть с 9 этажа, но не смогла, сил не хватило. Я также продолжала писать подруге: «Привет, солнышко, как дела? Как самочувствие?». В ответ все также ничего. Месяц тянулся очень долго. Этого состояния я боюсь и по сей день, мне очень страшно, я не хочу возвращаться в этот период своей жизни.  В декабре четко решила, что начну учиться нормально и перестану резаться. Я поставила счётчик и считала сколько дней я смогу продержаться. Почти полгода я не занималась этим, я была рада, хотя чуть не сорвалась. За эти полгода я пыталась заменить общение с этой подругой на разговоры с другими, но все было не то. Я не могла найти того, что было в ней. В апреле я сорвалась и мое состояние ухудшилось. Я искала то, что отвлечёт меня. Порезы,таблетки,  голодовки,  мысли о смерти, сигареты, алкоголь стали тем, что сопровождало меня в течении апреля. Наступил май месяц, мысли о том, что скоро у меня будет день рождение и я смогу потрать крупную сумму денег на свои хотелки не покидали меня. Я подумала о том почему бы не купить запрещённые вещества, мне хотелось попробовать. И вот деньги оказались у меня, я уже шла ложить их на карту и идти оплачивать свой ”подарок”, но мне позвонила бабушка, сказала идти домой и не сметь ложить такую крупную сумму на карту, иначе она расскажет маме и у мамы возникнут вопросы. Со временем я отложила эту идею и продолжала то, чем я занималась до этого. Но вот в один день я проснулась перед школой и меня начало сильно тошнить, я понимала почему, ведь не ела три дня и выпила слабительное и мочегонные. Мама испугалась и повезла меня в больницу видимо она также заметила мои частые подъемы на весы. В больнице сказали, что у меня обезвоживание и истощение. Меня оставили там на неделю на обследование. Дома мама собирала мои вещи и нашла сигареты, таблетки. Она приехала очень злая и провела со мной беседу. После этого наши отношения окончательно испортились, она не доверяла мне. В начале лета забрала мой телефон и запретила выходить на улицу и отключила телевизор. Так я и провела июнь, без связи с внешним миром. В июле поехала в лагерь в ту же смену, что и тогда. Я надеялась увидеть свою подругу там. Она говорила что поедет и в этом году, но оказалось, что она была там ещё в начале лета. Каждый день в лагере был как ад. Все напоминало мне о счастливых моментах. Мое отношение к еде окончательно ухудшилось. Воспитатели лагеря позвонили моей маме с целью узнать почему я не ем, мама в тот же момент приехала и отлупила меня там. Сказала если я это продолжу она заберёт меня оттуда и устроет мне жизнь, которую я ещё не видала. Я старалась питаться нормально, но шестиразовое питание давалось мне с трудом. Сейчас я перешла во второй корпус школы. Каждый день я вижу свою подругу там. Она подходит ко мне обнимает, как ни в чем не бывало и говорит: «Здоровья погибшим». Мне очень обидно, что она так наплевательски ко мне отнеслась, сделала вид, что ничего не было и забыла. Сейчас мой счётчик остановился на отметке 47 дней, мне по прежнему тяжело. У меня нет друзей. Моя последняя подруга в школе перевелась в этом году в другую. я одна.как мне вернуться в прежнее русло? я пытаюсь делать вид что все нормально, но осадок есть и он накапливается. я пыталась все игнорировать, но это повторяется." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nИз Вашего обращения можно понять, что уже длительное время Вы находитесь в состоянии сильного психического напряжения. Вы пишите о том, что у Вас наблюдается тяга к самоповреждению, голоданию, употреблению лекарственных и иных препаратов и Вы отмечаете, что изменения в Вашем состоянии начались на фоне сокращения общения с Вашей подругой, к которой Вы испытывали сильную эмоциональную привязанность. Также из Вашего обращения можно понять, что у Вас сложные отношения с Вашей матерью, а также нет друзей, с которыми Вы могли бы обсудить Вашу проблему и найти поддержку. Несмотря на Ваши попытки контролировать своё состояние, Вы отмечаете, что даётся Вам это с трудом.\nХотя Вы и отдаете себе отчет в том, что наносите вред своему здоровью, Вы тем не менее испытываете постоянную потребность, совершать опасные для себя действия. Из самого характера Ваших поступков складывается впечатление, что их назначение – это либо ослабить эмоциональную боль, либо перекрыть и заглушить её физической. В этом же ключе можно рассматривать и Ваши суицидальные мысли, то есть как поиск способа прекращения постоянных негативных переживаний. В данном случае Ваша борьба и воздержание от самоповреждений действительно может даваться Вам с трудом, ведь Вы не устраняете саму причину, которая заставляет Вас испытывать подобные побуждения.\nВы спрашиваете о том, как Вам вернуться в прежнее состояние, но здесь нужно учитывать, что Ваше текущее состояние как раз является закономерно проистекающим из Вашего предыдущего состояния. Иными словами, ещё до обозначенных Вами событий (встреча и расставание с Вашей подругой), в Вашей жизни происходили события, которые формировали вашу личность и психику в целом таким образом, что это могло привести к Вашим текущим проблемам и переживаниям. Можно предположить, что на ранних этапах Вашей жизни были некие обстоятельства, которые оказали на Вас негативное влияние, например, расставание с родителями, конфликты, насилие, несчастные случаи и многое другое. Возможно Вы чувствовали себя брошенной, беспомощной, испытывали недостаток любви и заботы. На данный момент Вы обнаружили сильную привязанность к одному конкретному человеку, а расставание ним заставило Вас испытывать сильные болезненные переживания. Подумайте, может быть, что у Вас потребность не в самом человеке, а в реализации некой общей потребности, которая долгое время оставалась не удовлетворённой? Конечно, это только предположение, и здесь нужна более глубокая аналитическая работа. \nВозможно, что в Вашем случае можно было бы разобраться и понять, что Вам делать дальше, если бы Вы смогли обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту. В ходе живой беседы со специалистом, у Вас будет возможность более подробно и полно рассказать о том, что Вы переживаете, а у специалиста будет возможность задавать важные уточняющие вопросы. Подобную помощь Вы можете получить в социальных учреждениях, закрепленных за Вашим населенным пунктом или районом (например, «комплексный центр социальной помощи…», «центр помощи семье и детям…» и др.). Кроме того, Вы можете обратиться за консультацией к психиатру, если у Вас есть подозрение, что Вам необходимо медикаментозное лечение (это не означает, что у Вас могут быть серьёзные психические расстройства, но в некоторых случаях такая помощь может быть необходима). Если у Вас остались вопросы или Вы сейчас чувствуете потребность выговориться и получить поддержку, то позвоните на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Также Вы можете создать тему в разделе «Личный кабинет» на данном сайте, чтобы обсудить Вашу ситуацию в диалоговом формате со специалистом, если сейчас у Вас нет возможности обратиться за очной помощью. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Катя", "title": "Странные, навязчивые мысли, мысли о суициде", "description": "Здравствуйте, достаточно страшно обращаться к кому-то но думаю уже необходимо. С детства были наклонности ударить себя, поцарапать, мало есть, стричь волосы, рвать губы. На почве подросткового возраста и выпускных экзаменов, ужасного коллектива, ухода отца в 15, все стало ещё хуже. При любом волнении, негативной эмоции я наношу себе глубокие шрамы, ожоги. Недавно узнала о предательстве со стороны парня, были с ним 2 года вместе - побрилась налысо. В последнее время мучаюсь бессонница, головные боли, ухудшение памяти, мысли о суициде, чтоб прибраться мне нужно собираться с силами месяц, постоянно преследуют панические атаки, навязчивые мысли что постоянно давят на то о чем думаю. Я не знаю что делать, это все очень страшно для меня, я даже не знаю как описать это. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина! Прежде всего, хочется поддержать вас и сказать, что вы большая молодец, что побороли страх и обратились за психологической помощью. \nПоскольку сейчас вы страдаете от мыслей о суициде и испытываете страх, прежде всего, нужно сказать, что, если вы почувствуете, что не в силах больше с справляться со своим состоянием, то вы можете обратиться на круглосуточный телефон доверия нашей службы +7 (495) 989–50–50, где вам смогу оказать экстренную психологическую помощь.\nВ истории вашей жизни были тяжелые ситуации, в которых вы под влиянием сильных эмоций наносили себе физические увечья или же имели, как вы говорите, наклонность мало есть. Описанное вами поведение по отношению к себе похоже на самоповреждающее поведение. \nВам может казаться, что подобное поведение помогает справиться с определенной ситуацией или эмоциями, заглушить их на какое-то время. Но в долгосрочной перспективе такое повведение не решает никаких глубинных проблем, а лишь вызывает зависимость от него, а также повышает тревожность. \nВместо этого попробуйте проявить к себе внимание и сострадание. Рекомендую вам попробовать альтернативные способы выражения эмоций, например, через творчество. Вы можете описывать свои переживания в дневнике, нарисовать свои эмоции или же сделать коллаж, который отразит ваше эмоциональное состояние. Можете попробовать рисовать на теле там, где вам хочется сделать повреждения. \nТакже попробуйте помочь себе успокоиться. В этом вам может помочь практика ароматерапии. Выберите способ взаимодействия с аромамаслом, который нравится вам больше всего. Вы можете добавлять масла в ванну, использовать аромалампы, добавлять аромамасла в крем и т.д. Важно, что в вашем случае необходимо использовать аромамасла, которые через воздействует расслабляюще на состояние. К такому классу аромамасел относятся масла лаванды, ладана, мелиссы, бергамота, ромашки и т.д. Многие из этих масел за счет воздействия на мозг через обонятельный нерв, способны помочь не только расслабиться, но и помочь в борьбе с бессонницей и даже паническими атаками. Важно лишь найти для себя тот аромат, который будет приятен именно вам.\nЭффективным может оказаться использование дыхательных техник, например, техника «Дыхание по квадрату». Для применение данной техники постарайтесь принять удобную позу стоя или сидя, можно закрыть глаза. Представьте перед собой большой квадрат и сфокусируйте внимание на левом нижнем углу квадрата. Далее сделайте вдох, одновременно считая про себя: «один, два, три, четыре», следуя глазами из левого нижнего угла в левый верхний. Затем задержите дыхание, одновременно считая про себя: «один, два, три, четыре», следуя глазами из левого верхнего угла в правый. После сделайте выдох, так же отсчитывая четыре счета, одновременно перемещая взгляд из верхнего правого угла в нижний правый угол. Далее еще раз задержите дыхание на 4 счета, сопровождая взгляд по нижней линии квадрата справа налево. Вдох, выдох и пауза примерно равны друг другу по длительности. Комфортный для большинства ритм – примерно 4-6 секунд.\nТакже попробуйте не корить себя, стыдить или винить за ситуацию, а принять факт случившегося и проявить любознательность к эмоциональным последствиям, которые протекают. Возможно, что на первых порах это будет даваться сложно, но тем не менее попробуйте разобраться с причинами своих позывов к самоповреждениям. В этом вам помогут следующие вопросы: что послужило причиной к желанию повредить себя, что стало триггером; какого чувства я пытаюсь добиться (или от какого избавиться) при помощи такого поведения; каким способом более безопасно я могу добиться желаемого приятного чувства или избавиться от чувства, если таковое тревожит и приносит боль; как я могу отреагировать на свои позывы с большим сочувствием и добротой к себе, чем я могу заменить это поведение.\nВажно развивать в себе эти навыки, когда вы не подвержены влиянию порывов к самоповреждению, иначе говоря, вне влияния триггеров. Так будет проще наработать их и применить в нужной ситуации. Как с любым другим навыком, например, как с игрой на музыкальном инструменте, необходимо постоянно практиковаться для достижения автоматизма. В конечном итоге, развивая эти навыки, вы научитесь заменять самоповреждающее поведение конструктивным.\nЕкатерина, не бойтесь просить поддержки и побрататься за помощью к людям, которым доверяете. Они могут выслушать вас, отвлечь, помочь с идеями, чем заменить саморазрушительные позывы. Часто возможность выговориться облегчает душевную боль, и, хотя начать такой разговор трудно, он все-таки необходим. Можете составьте список людей, к которым можете обратиться в моменты позывов. Если таковых людей, по вашему мнению нет, обратитесь за помощью к специалистам: позвоните на горячую линию психологической помощи, запишитесь на прием к психотерапевту. \nВ дальнейшем постарайтесь найти возможность обратиться с данной проблемой к психотерапевту, который сможет помочь не только разобраться в причине возникновения навязчивых мыслей и самоповреждающего поведения, но и разрешить ситуацию на более глубинном уровне. \nЕкатерина, обратите внимание, что вы уже самостоятельно сделали большой шаг на встречу нормализации вашего состояния, преодолев страх и обратившись за психологической помощью. С таким настроем я верю в то, что у вас получится преодолеть все трудности! Желаю вам успехов в работе над собой!" }

{ "author": "Алсу", "title": "Устала жить", "description": "Здравствуйте. Руки отпускаются, не могу больше так. Беременна 3 ребёнком, скоро рожать. Старшей 11, младшему 4. Я боюсь навредит им. Старшая вечно не довольна и выводит меня из себя своими выходками, пыталась разговаривать, объяснять, но это не помогает. Младший не послушный, понимаю, сама виновата, избаловала, люблю их, но такое отношение от них к себе, не могу выдержать. Ругаюсь на них, младший по попе получает, старшая по рукам. Потом чувствую себя поршива, я плохая мать. Не хочу что бы они меня такой видели, не хочу что бы такой запомнили. Порой мысли лезут, лучше покончить собой и не мучать детей. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алсу.\nЧитая Ваше обращение, можно понять, что Вы находитесь в растерянности и подавленном состоянии. Вы считаете, что у Вас не получается должным образом воспитывать своих детей, из-за чего Вы расстраиваетесь и вините себя. Также Вы отмечаете, что на фоне испытываемых Вами переживаний, Вас иногда посещают суицидальные мысли.\nВоспитание детей это действительно ответственная и порой непростая задача. Вы хотите, быть хорошей матерью и достойно воспитать своих детей, но Вам кажется, что Вам этого не удается. Но спросите себя, действительно ли Вашим детям было бы лучше без Вас? Ведь существуют семьи, в которых детей подвергают регулярному насилию, унижениям и создаются опасные для их жизни условия. У некоторых детей вообще нет родителей, и им приходится жить в специальных детских учреждениях. Из Вашего обращения можно понять, что Ваши дети Вам не безразличны, а это уже является Важным условием для того, что бы они могли вырасти полноценными и самодостаточными людьми. \nВозможно, Вам кажется, что результаты Вашего воспитания не приносят должного результата. В таком случае, можно говорить о том, что существуют иные факторы, которые влияют на формирование личности Ваших детей. Здесь нужно учитывать, что детский мозг это саморазвивающаяся структура. Ребёнок видит окружающий мир и адаптируется к существованию в нём. Он воспринимает не только ту информацию, которую Вы хотите до него донести, но сам способен оценивать и делать выводы. Поэтому важно, что бы родитель не только рассказывал своему ребёнку, как правильно себя вести, но и сам демонстрировал это в своём поведении. Подумайте, быть может Ваша манера общения, Ваши поступки идут в разрез с тем, что Вы требуете от своих детей? \nКроме того, Попробуйте проанализировать, какие обстоятельства и условия внешнего мира могут оказывать дополнительное влияние на Ваших детей за пределами семьи. Возможно, существуют другие значимые взрослые, которые влияют на них и пытаются воспитывать. Возможно, они находятся под впечатлением каких-то негативных событий. Возможно, они перенимают культуру своего детского окружения и пытаются кому-то подражать. \nДля того, чтобы разобраться во всех этих вопросах, Вы можете попробовать обратиться за очной помощью к психологу и в ходе беседы получить более подробный ответ на Вашу проблему. Подобную помощь Вы можете получить в учреждениях социальной защиты, по месту Вашего проживания. Если у Вас остались вопросы или Вам необходимо выговориться и получить поддержку, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Регина", "title": "Как справиться с тревогой и пережить разлуку с любимым человеком", "description": "Здравствуйте, у меня такая проблема. Мой молодой человек уехал за границу временно, сказал, что примерно на месяц. Вместе не живем. Я катастрофически сложно переживаю разлуку, мне постоянно хочется слышать его, жду сообщений. Даже когда мы не были в разлуке я постоянно ждала от него звонка, сообщения и тд, хотелось быть вместе и на связи постоянно. Сейчас у него нет связи, как я поняла, и очень сильно переживаю, постоянно плачу, настигает какая-то бешеная тревога и сама не понимаю чего боюсь. Я боюсь то ли, что он не вернётся, то ли самих отношений на расстоянии. Страшно остаться одной, чувствую себя брошенной без него. Очень одиноко, несмотря на семью и большое количество друзей. Как справиться с волнением и не накручивать себя до самых плохих сценариев аля «он от меня отвыкнет, разлюбит, не сможет вернуться в связи с политической обстановкой, вдруг он попадёт в беду…». Просила его не уезжать, потому что не могу долго без него и не могу понять как он так легко отказался от меня из-за возможности путешествовать. Вместе поехать не смогли из-за моей работы." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, у меня такая проблема. Мой молодой человек уехал за границу временно, сказал, что примерно на месяц. Вместе не живем. Я катастрофически сложно переживаю разлуку, мне постоянно хочется слышать его, жду сообщений. Даже когда мы не были в разлуке я постоянно ждала от него звонка, сообщения и тд, хотелось быть вместе и на связи постоянно. Сейчас у него нет связи, как я поняла, и очень сильно переживаю, постоянно плачу, настигает какая-то бешеная тревога и сама не понимаю, чего боюсь. Я боюсь то ли, что он не вернётся, то ли самих отношений на расстоянии. Страшно остаться одной, чувствую себя брошенной без него. Очень одиноко, несмотря на семью и большое количество друзей. Как справиться с волнением и не накручивать себя до самых плохих сценариев а-ля «он от меня отвыкнет, разлюбит, не сможет вернуться в связи с политической обстановкой, вдруг он попадёт в беду…». Просила его не уезжать, потому что не могу долго без него и не могу понять как он так легко отказался от меня из-за возможности путешествовать. Вместе поехать не смогли из-за моей работы.\n\nРегина, здравствуйте! В своем обращении Вы пишите о внутренних переживаниях из-за разлуки с Вашим молодым человеком, Вы тревожитесь, что не можете с ним быть постоянно на связи и боитесь того, что отношения могут испортиться на расстоянии. Ваше состояние похоже на тревогу, эмоции Вас переполняют, и Вы боитесь потерять его, поскольку присутствует страх одиночества.\nРегина, Вам действительно необходима поддержка, хотелось бы Вас поддержать. Сейчас Вы столкнулись с разлукой, которая неизвестно сколько времени может продолжиться, это действительно может наводить на разного рода мысли, поскольку ситуация неопределенная. Когда мы к людям испытываем крепкие чувства, они становятся нам дороги, мы привязываемся и это абсолютно нормальное явление. Умеренная душевная привязанность необходима для выстраивания крепких отношений, которые основываются на уважении и доверии. Главное чувствовать, чтобы привязанность не перерастала в ощущение того, что Вы не сможете без человека, которого любите. То чувство беспокойства и тревоги, которое у Вас возникло, вероятно из-за отсутствия информации о Вашем молодом человеке, ситуации неопределенности в целом и это объяснимо. Страх, опасение, все это адекватная реакция на новые непредвиденные условия. Порой тревога переходит в тревожность. Это значит, что тревога перерастает в некоторую навязчивость. Человек становится тревожным по любому поводу, его начинает заботить любые моменты, связанные с ним. \nВ такой период важно понимать, что Вы не одна и у вас есть близкие, которые рядом. Не пренебрегайте поддержкой тех, кому Вы дороги и кто дорог Вам. Они действительно могут дать то необходимое душевное тепло, в котором Вы там нуждаетесь. \nТакже, для того, чтобы попытаться справиться с тревогой, сначала, нужно успокоиться, начать правильно ритмично дышать. Также, достаточно эффективно помогает физическая активность, это может быть спорт, танцы, бег, плавание, то что больше подходит именно вам. Достаточно действенным способом могут стать дыхательные практики. Подробнее могу остановиться на одной из дыхательных практик.\nКогда мы волнуемся - дыхание учащается, слишком частое и глубокое дыхание может вызвать другие неприятные ощущения. В стрессовых ситуациях нужно сосредоточиться на дыхании. Обратите внимание на то, что вдыхаемый воздух несколько холоднее выдыхаемого. Отпускайте все тревожащие мысли в этот момент. Проговаривайте про себя «вдох» и «выдох». Другой вариант дыхательного упражнения связан с контролем дыхания. В моменты страха и тревоги кажется, что нам мало воздуха, в такой ситуации необходимо считать до 4-х, вдыхая, задерживать дыхание на 1-2-3-4, медленно выдыхать. \nРегина, хотелось бы Вам порекомендовать более подробно отразить Вашу ситуацию и Ваши чувства посредством очного общения со специалистом, это будет более эффективно в формате диалога. Также, можете позвонить на телефон горячей линии по телефону +7 495 989 50 50. \nИскренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится в скором времени. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Андрей", "title": "Жизнь", "description": "Приветствую. Моё почтение. Я сожалею, что отвлекаю Вас от важных дел. Пусть будет у Вас классное настроение и счастье всегда.Я в прошлом году лежал в психиатрической больнице. У меня нашли много диагнозов , расстройств. А ежегодно теперь будут отправлять, или забудут всё это. Или нужно пойти на медико - социальную экспертизу?) Благодарю за внимание." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей.В прошлом году Вы лежали в клинике неврозов, где Вам поставили несколько диагнозов. Теперь Вас интересует, нужно ли дальнейшее наблюдение и/или госпитализация.Андрей, я очень рада, что Вы ответственно относитесь к своему здоровью, и стараетесь получить достоверную информацию.Вы пишете, что у Вас \"нашли много диагнозов\", достоверную информацию, о периоде наблюдения и частоте визитов к доктору может дать только лечащий врач. Есть \"диагнозы\", которые являются хроническими, они  не сильно влияют на жизнь, но требуют наблюдения раз в несколько месяцев. Есть диагнозы, которые \"снимаются\", есть диагнозы, которые требуют лечения строго по схеме.Чтобы получить достоверный ответ на вопрос к какой группе относятся Ваши диагнозы, посетите доктора. Чтобы проследить динамику, было бы удачно попасть к тому же специалисту, однако Вы может выбрать любого психиатра (или психотерапевта) на своё усмотрение. Консультация является конфиденциальной и анонимной.Если Вы испытываете тревогу перед предстоящей консультацией или нуждаетесь в поддержке, Вы можете так же обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ася", "title": "🚫", "description": "Я режу свои руки и глотаю таблетки с 13 лет, и не могу прекратить наносить себе вред, тк если я не режу руки около недели, то у меня начинается очень сильная ломка, и я впадаю в какую то кому" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася. Насколько верно я поняла из Вашего обращения, Вы наносите себе телесные повреждения с подросткового возраста, если перестаете наносить самоповреждение, Вы начинаете снова. \nАся, мне бы хотелось поддержать Вас, вероятно, Вы испытываете серьезные душевные переживания, если с подросткового возраста Вы причиняете себе боль. Часто, подростки оказываются в обстоятельствах быстрых перемен. Иногда перемены могут быть настолько кардинальными, быстро меняющимися, что эмоциональное состояние может быть неустойчивым, разного рода проблемы и переживания переносятся по-своему. Причиной нанесения себе повреждений могут быть совершенно разные, как правило, у каждого своя непростая история. \nАся, мне бы хотелось порекомендовать Вам разобраться в сложившейся ситуации в двух направлениях: понять, какие жизненные обстоятельства влияют на Вас таким образом, что Вы стали причинять себе телесную боль? Может, Вам кажется, что Вы не чувствуете ничего и посредством физической боли хотите что-то почувствовать? Может, Вы за что-то себя вините и наказываете таким образом? Либо, в силу подросткового возраста могло произойти такое, что Ваше близкое окружение занимается тем же самым и Вы тоже стали прибегать к таким методам. \nТак или иначе, должно было быть какое-то травмирующее событие, которое натолкнуло Вас на подобные действия. Это, своего рода, проявление агрессии, направленной на себя, хотя агрессия может возникать на другого человека, но она не реализована в сторону того, к кому Вы испытываете свои чувства. \nДругим направлением может стать очное обращение к психологу, который эффективно справиться с решением задачи, поскольку в процессе диалога причинно-следственная связь Вашего поведения станет более понятной. \nЕсли Вы понимаете, что обращение к психологу невозможно, можете позвонить на телефон нашей горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Расскажите специалисту все нюансы Вашей истории, чтобы можно было понять всю суть Вашего вопроса.\nБерегите себя!\nС уважением, Татьяна." }

{ "author": "Ольга", "title": "Травля", "description": "Здравствуйте, меня травят человек 50 в детском саду. Все начала неадекватная соц. работница, судя по тону с ужасным характером. Они все насмехаются и обзывают когда прохожу, придумали про меня небылицы, будто я алкашка и наркоманка. И заведующая в курсе и не пресекает это, и не перевела ребенка в другую группу, ни в другой сад. Это уже невозможно терпеть! Я очень скромная и тихая, можно сказать, и не могу ничего сделать в такой ситуации. Не знаю до чего они пытаются меня довести, до суицида или делают из меня шутера... Можете вы как-то помочь мне?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга! В своем обращении Вы пишите о том, что в коллективе подвергаетесь буллингу (травли), из-за этого Вы испытываете глубокие переживания по этому поводу, поскольку истинная причина, почему с Вами так обращаются Вам неизвестна. Вам бы хотелось искренне избежать такого эмоционально тяжелого напора со стороны большого коллектива, но Вы пока не знаете, как поступить. \nОльга, хочется Вас поддержать, поскольку эмоционально тяжело ходить на работу в такой коллектив. Как правило, буллинг может присутствовать в таких коллективах, где неблагоприятная обстановка, высокий уровень психоэмоционального напряжения, члены коллектива могут быть агрессивно настроены друг на друга и быть, в целом, не совсем удовлетворены своей жизнью. Такие люди могут проявлять по отношению к людям некие насмешки, издевательства, подколы, интриги и клевету. Объектом может оказаться любой человек, в котором почувствовали конкурента или просто нужен тот, кто будет служить своего рода «громоотводом», также, может быть такое, что Вы являетесь слишком обособленной от коллектива, поэтому Вам достается столько внимания со стороны коллектива. Все эти моменты переживаются достаточно сложно, в некотором случае наносят человеку некоторую психологическую травму, из-за которой может потеряться доверие к людям и развиться изолированность от общества. Это тяжелый жизненный опыт, к которому человек оказывается не готов. У него нет возможности эффективно отреагировать на удар так, как силы неравные. Травмирующий опыт сопровождается формированием негативных мыслей о себе. Не получая необходимой поддержки от окружения, Вы можете замыкаться в себе и искать причины в себе же. В вашем случае, коллектив очень большой, бороться в одиночку с негативно настроенными людьми невозможно, противостояние будет неравное. В такой группе, как правило есть лидер, либо несколько лидеров зачинщиков, от которых идет цепная реакция на остальных людей, на которых не так сложно оказать влияние, ведь человек существо социальное, в группе, как правило, привык прислушиваться к мнению большинства. В Вашей ситуации придется принять ответственность за сложившуюся ситуацию, обратиться за помощью к руководителю, возможно, нужно будет побороть свою застенчивость или неуверенность. Если руководитель уклоняется, не придает значения этому факту, тогда задайте себе вопрос, как сильно Вы дорожите этой работой? Имеет ли место быть такой вариант, что Вы можете сменить место работы или даже деятельность. \n    Находясь в состоянии подавленности, можно не увидеть собственных сил на решение данной ситуации. Если не хватает сочувствия, эмоционального отклика от окружающих, нужно обратиться к специалисту за помощью (психолог/психотерапевт). На консультациях со специалистом можно будет прожить подавленные чувства, Вы сможете раскрыться и описать ситуацию с самого начала, опираясь на детали. Если Вы понимаете, что по какой-то причине обратиться за очной консультацией невозможно, можете консультироваться онлайн со специалистом, либо совершить звонок на нашу горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. \nОльга, искренне надеюсь, что Ваша ситуация окажется решенной и Вы сможете в коллективе чувствовать себя свободно и комфортно.\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Неизвестная.", "title": "Как жить дальше?", "description": "Привет. Сейчас очередные тяжелые времена. На работе не платят нормально около года, куча долгов теперь где-то тысяч на 700, мой любимый человек уехал за границу, потому что не хочет ехать мобилизоваться, брат в боевой точке, папу тоже отправляют (единственного кормильца в семье). А я осталась одна из-за этого в ловушке в Москве, каждый день истерики с небольшими перерывами, почти не сплю. С поиском другой работы тяжко, а банкротство может затянуться на года и я не смогу присоединиться к любимому человеку. Мама пишет, что если я уеду в другую страну, то потеряю семью и родину. Жаль, что я годами ранее не вскрылась, очень жалею, ибо довольно часто об этом способе думала. Начала пить. Иначе просто выйду в окно." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВы оказались в очень непростой ситуации, которая усугубляет Ваше психоэмоциональное состояние. Вы говорите, что испытываете финансовые проблемы. Это влечет за собой необходимость в поиске работы, что в свою очередь тоже вызывает у Вас трудности. Также Вы тяжело переживаете в связи с отъездом любимого человека, участием близких родственников в боевых действиях, а также находитесь под давлением мамы, которая, судя по вашему обращению, не желает вашего переезда в другую страну. Оказавшись один на один с происходящим, Вы стараетесь уйти от реальности посредством алкоголя.\nПозвольте, выразить Вам искреннее сочувствие, ведь действительно тяжело проживать дни с ощущением одиночества и возникающими мыслями о самоубийстве и похоже, что сейчас вы очень угнетены происходящими событиями в вашей жизни. Все это может сопровождаться ощущением нехватки сил и загнанности в тупик. Тем не менее Вы нашли в себе силы поделиться своими переживаниями. Это очень хорошо, поскольку в сложные периоды жизни необходимо не бояться говорить о своих переживаниях и просить о помощи. Поэтому подумайте, пожалуйста, кому бы из близких людей Вы могли бы довериться и поговорить о том, что Вас беспокоит. Кто из знакомых людей смог бы оказать Вам эмоциональную поддержку? Если вдруг Вы посчитаете, что таковых людей в вашем окружении нет, но имеется острая необходимость в психологической поддержке, помните о возможности можете позвонить по круглосуточному телефону доверия нашей службы +7 (495) 989–50–50, где вам смогут оказать экстренную психологическую помощь. \nВ трудные моменты особенно важна поддержка близких людей. Попробуйте поговорить с матерью о Ваших переживаниях, возможно, и у нее они тоже есть, например, страх остаться совсем одной, если вы уедете. Попробуйте подумать вместе о том, чего бы хотела каждая из вас в данной ситуации и какие варианты её развития вы имеете, какие из них наиболее вероятны и как вы с ними сможете справиться, ведь объединив усилия в сотрудничестве, можно преодолеть многие трудности, предварительно достигнув взаимопонимания с родным человеком. Попробуйте с пониманием отнестись к переживаниям друг друга.\nЧто касается долгов, возможно, что справиться с ними Вам поможет консультация профильного специалиста, а именно юриста по кредитам.\nТакже стоит обратить Ваше внимание на то, что поиск нового места работы, действительно, может быть длительным и энергозатратным процессом, на который может уходить не мало сил. Поэтому очень важно сейчас, обращаться к ресурсам, находящимся у вас в распоряжении. Напомню Вам, что ресурсы – это некая опора, наши возможности и средства, которые помогают чего-то достичь. Это наша поддержка. И чем больше ресурсов имеет человек, тем легче и спокойнее он справляется с трудными ситуациями на своем жизненном пути. Чтобы понять, что сейчас является вашим ресурсом или могло бы стать таковым, предлагаю вам составить список. Возьмите ручку и какой-либо бумажный носитель, где Вы сможете именно в письменной форме от руки фиксировать собственные идеи и мысли. Старайтесь записывать то, что первым приходит в голову, без лишней самокритики и отрицания. Если Вы готовы, то вспомните, пожалуйста, сколько сможете вещей, занятий, событий, пространств и мест, которые способны поднимать Вам настроение. Далее запишите то, что вызывает у Вас ощущения физического комфорта, безопасности и уюта. Это может быть что угодно: места, вещи, звуки, запахи и т.д. Затем вспомните и запишите то, чем Вы занимаетесь с удовольствием и то, в чем Вы могли бы, по Вашему мнению, достичь успеха. Обязательно запишите это. После того, как идеи кончатся, подумайте над следующим вопросом и запишите ответы. Какие ваши действия проявляют или могли бы проявлять заботу о своем здоровье и отражать любовь по отношению к себе. Всё, что окажется выписанным, является Вашими ресурсами, которые Вы можете использовать для обретения сил и энергии к жизни. Всё перечисленное Вами при привнесении в жизнь может помогать Вам справляться в тяжелые времена и становиться более стрессоустойчивой. \nТак же существуют методы саморегуляции, которые позволяют в короткие сроки менять наше актуальное состояние, снять эмоциональное напряжение и восстановить силы. Например, дыхательные техники саморегуляции. Одну из которых вы можете попробовать проделать прямо сейчас, а в дальнейшем использовать при необходимости изменения своего состояния на более спокойное и расслабленное. Сначала Вам необходимо принять удобную позу, можно закрыть глаза. Далее необходимо сделать глубокий вдох на четыре счета, задержать дыхание на четыре счета, и плавно выдохнуть досчитав до шести. Данное упражнение следует повторить в течение нескольких минут. Важно стараться делать вдох через живот, для этого необходимо при вдохе немного выпятить брюшную область, и только затем поднять грудную клетку. Расположите одну руку на животе, а другую на груди для контроля дыхания.\nТакже данное упражнение можно усилить с помощью метода визуализации. Если вы испытываете тревогу, панику, то попытаетесь почувствовать, где она находится вашем теле, попробуйте сосредоточиться на этом чувстве и начать дышать. Представьте, как выдыхаете это чувство, и оно рассеивается в воздухе, повторяйте до оптимизации состояния.\nВ своем обращении Вы написали о том, что практически не спите. Могу предположить, что так происходит из-за Ваших сильных эмоциональных переживаний. Возможно, вы так сильно переживаете, что не можете уснуть. Далее вследствие недостатка сна может затрудняться выход из сложившейся трудной жизненной ситуации (поскольку отсутствие полноценного сна, негативно сказываться на физическом и психологическом состоянии любого человека). Грубо говоря, создается впечатление, что вы не спите, потому что переживаете, а далее ещё сильнее переживаете, потому что организм естественным образом не может восстановиться и отдохнуть в отсутствии качественного сна. Поэтому рекомендую Вам попробовать аутогенную тренировку, которая может помочь Вам легче засыпать и улучшить качество сна. Необходимо заниматься ею в тихом и спокойном месте с неярким светом, в комфортной одежде для лучшего сосредоточения на своих ощущениях и с закрытыми глазами. Можно использовать аутогенную тренировку перед сном. На первом этапе следует принять правильную позу: выполняя упражнения лежа или сидя, опирайтесь на удобно на спинку, руки положите на бедра или подлокотники, ноги поставьте свободно. Далее закройте глаза. Сделайте глубокий вдох животом (как в дыхательной технике на расслабление, упомянутой выше) и длинный медленный выдох. Повторите это действие несколько раз. Затем на вдохе мысленно можно произносить «Я», на выдохе так же мысленно «расслабляюсь», расслабляя мышцы. Расслабить нужно все тело, начиная с мышц ног, далее рук, и заканчивая шеей и лицом. В этот момент можно мысленно проговаривать: «Я расслабляю мышцы ног и рук, расслабляю мышцы шеи, лба, щек и губ. Мое дыхание спокойно. Я спокойна и расслаблена». Можно сформировать ощущение тяжести и тепла. Для этого необходимо научиться вызывать ощущение мышечной тяжести сначала в правой, а затем в левой руке. Для этого повторите мысленно фразы: «Моя правая рука расслабляется и становится тяжелой. Она становится тяжелее и тяжелее. Моя правая рука стала тяжелой». Таким же образом проделайте упражнение с левой рукой. Затем, чтобы усилить чувство расслабления, мысленно проговорите: «Моя правая рука расслабляется и теплеет» и так далее, 5-6 раз мысленно проговорите фразы, способствующие ощущению тепла в теле. Если не планируете засыпать, при завершении упражнения мысленно произнесите несколько раз: «Тяжесть и тепло уходят из рук», три раза согните и разогните отяжелевшую руку в локте или ногу в колене. Затем медленно, а потом все быстрее пошевелите пальцами рук и ног. Затем сделайте глубокий полный вдох и с выдохом сбросьте руки вниз, откройте глаза, встаньте, сделайте несколько движений.\nНадеюсь, эти рекомендации помогут вам справиться, с трудной жизненной ситуацией. Также напомню Вам, что Вы уже самостоятельно сделали большой шаг на встречу нормализации вашего состояния, обратившись за психологической помощью. Поэтому я верю в Вас, у вас получится преодолеть все трудности! Желаю вам успехов в работе над собой!" }

{ "author": "Владимир", "title": "Чувство, что заставляю себя.", "description": "Здравствуйте.Проблема такая: Не могу заниматься делами, которые мне нравятся.Я люблю общаться с людьми, мне нравятся игры и я хотел заниматься их разработкой.Раньше с этим небыло никаких проблем, до 18 лет. Но позже они начались. О своем хобби я начал думать как о заработке, а об общении - как об обязанности для статистики, в попытке не быть одиноким. Каждый раз, когда я захожу в программу я вечно ловлю себя на вопросе: \"Я делаю это искренее или просто мечтаю, что когда-то это принесет мне деньги и я просто обязан это сделать ?\"Из-за этого я не могу начать делать то, что мне нравилось, и возможно, до сих пор нравится. Я не понимаю, хочу я это или обманываю себя, ради того, что бы решить какие-то проблемы. Я задавал себе вопрос: \"Стал бы я это делать, если бы это не было перспективно и не приносило денег, делал бы я это ради своего удовольствия ?\". Но это вводит меня в ступор.Ответ обычно положительный, но стоит мне начать пытаться работать по курсам или просто что-то делать, меня сразу останавливает это чувству обязанности. Как решить эту проблему ?Как сделать так, что бы чувство обязанности пропало и я мог делать то, что мне нравится ?С наилучшими пожеланиями, Владимир." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Владимир!\nВ первую очередь, хотелось бы поддержать вас в том, что вы смогли обратиться на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы не можете заниматься делами, которые вам нравятся и приносят удовольствие. Раньше у вас не возникало с этим проблем, но сейчас вы рассматриваете свое хобби как способ заработка, а общение как способ от одиночества. Вы часто задаете себе вопрос «Я делаю это искренне или просто мечтаю, что когда-то это принесет мне деньги, и я просто обязан это сделать?». Это, действительно, хороший вопрос, ответ на который вы на данный момент не можете дать, и это вводит вас в ступор.\nВаша ситуация, действительно, непростая и для того, чтобы разобраться в ней и найти ответы на все вопросы, нужны размышления и время. Увлекаться каким-либо хобби – это важно для успешной жизнедеятельности. Подумайте о том, действительно ли, то хобби, которым вы увлекаетесь, пробуждает в вас интерес и желание или вам стоит переключиться на другой вид деятельности. Я могу порекомендовать вам попытаться поискать другой ресурс, для того, чтобы сравнить ваши впечатления, эмоции и мотивацию. Возможно, это коллекционирование различных материалов, профессиональные курсы фотографа или конные прогулки. Существует очень много различных увлечений, которые принесут вам много положительных эмоций. Сравните нынешний и новый вид деятельности, и тогда вы сможете ответить себе на вопрос хотите вы этим заниматься или нет, делаете вы это только ради материальной выгоды или в удовольствие.\nК сожалению, данный формат консультирования не предполагает обратной связи от меня и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Если у вас остались какие-либо вопросы, я могу порекомендовать вам обращение за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте, или вы можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, звонки всегда анонимны и работают круглосуточно.\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Mari", "title": "Мне уже 22, но мысли суицида до сих пор посещают меня", "description": "Вроде бы в моем возрасте уже нужно задумываться о чем-то, например: карьерный рост, в будущем создание семьи.. Но внутри просто пустота, не понимаю как двигаться дальше, хочется поддержки, а может чтоб просто пожалели? Но что в этом плохого, если человеку не хватает тепла и просто утешения в трудный момент? И обидно, что говорят «ну у всех бывают такие ситуации, переживешь». И в такие моменты думаешь: «вы же мне не чужие люди, зачем так говорить?»..Я не понимаю что делать дальше, просто прошу хоть какой-то совет.. Пыталась сама себя приводить в чувства, но на долго меня не хватало" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мари!В своем обращении Вы поднимаете важность одной из фундаментальных потребностей - потребность в нежности, участии, сопричастности, ласки. Т.е. когда я понимаю, осязаю, что у меня есть человек, который принимает меня в самых разных проявлениях. И даже если не согласен, то не осуждает и не обесценивает Ваши переживания.Мари, у данного явления может быть множество причин. Начиная от базовых механизмов, которые приводят к тому, что раз за разом Вы выбираете людей, которым свойственно с Вашими потребностями обходиться подобным образом, и заканчивая определенными личностными особенностями. Важно исследовать, что лежит в основе нарушенной коммуникации с людьми, которые для Вас дороги. Я предлагаю Вам использовать технику \"Я-сообщения\", которая помогает коммуникацию \"выпрямлять\", т.е.используя конструкт, который лежит в основе данной техники, Вы может обучить себя размещать свои потребности в отношениях с дорогими людьми. Тем самым насыщая и наполняя отношения близостью. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись данной техникой.\r\nФраза в данном случае состоит из четырех основных частей:\r\n1. Событие «Когда…» (описание нежелательной ситуации, того факта, который не устраивает Вас в поведении другого человека). Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».\r\n2. Ваша реакция « Я чувствую…» (описать Ваши чувства, ощущения в связи с таким поведением). Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».\r\n3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на Вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.\r\n4. Предпочитаемый исход «Мне хотелось бы, чтобы…» (сообщить о желательном варианте, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у Вас недовольство). Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».\r\n         В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».К сожалению, Вы не предоставили нам больше информации, чем та, что указана в Вашем обращении. В связи с чем сложно дать какие-либо рекомендации касательно карьерного роста и создания семьи. Однако стоит отметить, что для определенных возрастных периодов характерна подобная переоценка и переосмысление жизненных приоритетов. Мари, для более детального обсуждения Вашей ситуации, Вы можете позвонить к нам в службу или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Петр", "title": "Вопрос", "description": "Приветствую, мне 16 лет, подросток. Ни с кем не общаюсь в классе. Огромная проблема с уверенностью и самооценкой. Проблема влияет на мои успехи в жизни и ограничивает меня. Ни с кем не разговариваю, хотя не считаю себя каким то ненормальным человеком. Я выгляжу прекрасно, хожу в зал , два спортивных разряда, учусь нормально, но каждый день чувствую себя отвратительно, каждый день меня мучают мысли, я не могу добиться результатов, жизнь потеряла краски. Мне нужны знакомые, друзья, связи. У меня ничего нет, а сейчас начинает развиваться какая то проблема одиночества, абсолютно не свойственная мне. Как побороть её самому? И стоит ли обращаться к психологу?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Петр.\n Для подросткового возраста самая важная и актуальная деятельность - это установление взаимоотношений со сверстниками. Вы пишете: «сейчас начинает развиваться какая то проблема одиночества, абсолютно не свойственная мне.» Данная потребность стала сейчас для вас актуальна, а поскольку это неотъемлемая часть взросления – чем активнее и продуктивнее этот этап пройдёт, тем лучше для вас будет в дальнейшем.\n Вы спрашиваете как справиться самостоятельно и можно ли обратиться к психологу.\n Можно и самостоятельно – теоретически. Я ведь ничего не знаю о вас, вашем характере и личностных качествах, прошлом опыте. Поэтому говорить могу только предположительно. Так вот - теоретически можно и самому справиться, а можно с помощью психолога. Самому однозначно дольше, болезненнее и без гарантии. С психологом быстрее и менее травматично, при условии, что вы найдёте хорошего специалиста в вашем городе (очные консультации для вас будут предпочтительнее, так как сами по себе являются опытом взаимодействия).\n То как вы описываете ваши сложности, наталкивает меня на мысль, что по какой-то причине процесс вашей адаптации в социум не прошёл в полной мере. Опять же, скорее всего у вас были другие интересы и внимание на этом вы не особенно заостряли, но вот всё изменилось и теперь это важно. Вы пишете, что хорошо учитесь и следите за собой, занимаетесь спортом – и это бесконечно прекрасно, это вам сильно поможет в дальнейшем. Сложность в том, что скорее всего вам понадобится человек который поможет интегрировать вас в класс, и именно поэтому я рекомендую очные консультации. Здесь мало одного желания – пусть будет кто-то кто покажет вам как это сделать, поддержит, научит справляться с тревогой. Из положительного опыта общения вы почерпнете и уверенность в себе.\n Я знаю, что долгое время походы к психологам обществом не особенно одобрялись. К счастью эти времена проходят и люди начинают понимать, что не обязательно страдать годами в одиночку, если есть специальный человек который поможет разобраться быстро и меньшей кровью. Воспринимайте консультации как часть необходимой заботы о себе. Вы же занимаетесь спортом – заботитесь о здоровье тела. Так вот, психолог – это про заботу о здоровье разума.\n На всякий случай - чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Или создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию (своеобразный чат с психологом). \n С уважением, консультант Катерина." }

{ "author": "Ангелина", "title": "трудный момент в жизни", "description": "мысли о суициде изредка посещали меня на протяжении двух лет, но в последнее время, эти мысли стали посещать еще больше. я морально устала от всего : учёбы, любимого хобби и тому подобное. (можно ли считать это за попытку самовыпила или нет - не знаю. но на днях я действительно пыталась вставить себе в районе груди стилус для рисования, но резко одумалась.) я хочу рассказать об этом своим родителям, но боюсь, что в ответ на все получу лишь «да какие могут быть проблемы у 12 - летнего ребенка». я устала страдать от этого. я устала плакать каждый из за ничего " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ангелина. Вас беспокоит усталость, опустошенность, неустойчивость эмоционального фона и наличие негативных мыслей, которые вас мучают длительное время. Ангелина, вы молодец, что ищете помощь в столь сложный период вашей жизни. Искренне хочется вас поддержать и помочь вам, ведь первый шаг к изменению своего состояния вы предприняли, обратившись к нам на сайт. Ангелина, первоначально предлагаю, вам рассказать о своих тревогах, переживаниях и чувствах кому-нибудь, кому вы доверяете (родители, друзья, близкие, родственники или любой уважаемый вами человек). Вы боитесь, что вас не поймут и не услышат, но, чтобы получить помощь, вы должны быть готовы довериться людям, которым вы доверяете. Вокруг вас есть те, кто вас любит, и они могут даже не знать/не догадываться/не видеть, какую боль вы испытываете. Нужно сказать им, что вам нужна помощь. Постарайтесь продумать свою речь с учетом того, что о всех своих чувствах и переживаниях вы будете рассказывать прямо: например, «не хочу вас пугать, но у меня есть к вам важный разговор. Последнее время у меня возникают суицидальные мысли, и я не могу справиться с ними в одиночку. Мне нужна ваша помощь», «у меня к вам есть важный и очень неприятный разговор, пожалуйста сохраняйте спокойствие. У меня часто появляются мысли о самоубийстве, и я не знаю, что мне делать. Мне нужна ваша помощь» и т.д. Убедитесь, что человек (люди) воспринимает ваши мысли и чувства серьезно. В случае, если человек, к которому вы обратились вам не помог или не услышал вас не останавливайтесь пока не получите необходимую помощь. Постарайтесь найти и получить помощь от другого человека, кому вы можете довериться. Кроме этого, попытайтесь вспомнить как долго эти мысли посещают вас. Когда впервые они появились у вас?А параллельно с этим, для улучшения вашего психоэмоционального состояния можно попробовать стратегии самопомощи, такие как преодоление негативного мышления. Попробуйте вести журнал (дневник) своих мыслей и чувств в котором будете фиксировать, время и продолжительность потока мыслей. Кроме этого, постарайтесь еще описывать предшествующие события до появления этих мыслей. Вместе с тем, можно попробовать создать список ваших ценностей (качеств) и достижений вашей жизни. Перечитывайте его, когда мысли о суициде будут одолевать вас. А еще можно составить список минимум из 7 близких/друзей/знакомых к которым вы можете обратиться в случае возникновения подобного рода мыслей. Ангелина, учтите, что улучшить эмоциональное состояние не получится без нормализации физического состояния. Соблюдайте здоровый режим дня, нагрузок и отдыха, приема пищи. Когда вам не хватает сна, негативные мысли и беспокойства могут разрастаться в вашем сознании, ухудшая тем самым состояние. Старайтесь спать по крайней мере девять-десять часов каждую ночь. Если это трудно для вас, тогда посмотрите на свое расписание, чтобы найти занятия, которые вы могли бы сократить, чтобы уделять больше времени сну.  Начните активно заниматься спортом и внешкольными занятиями. Продолжая участвовать в школьных мероприятиях, вы можете поддерживать контакт с друзьями и повышать свое настроение. Более того, если вы занимаетесь спортом, вы получаете дополнительное преимущество в виде эндорфинов, поднимающих настроение, которые улучшат ваш взгляд на жизнь. Если вы не любите спорт, тогда поищите другие виды физической активности, которые могли бы вам понравиться (так, например, пешие прогулки по парку, по интересным местам вашего города (можно сочетать с коллективным туризмом, со скандинавской ходьбой и так далее). Если мысли о том, что вас беспокоит, заставляют вас чувствовать себя хуже, найдите временное отвлечение, которое поднимет вам настроение. Это может быть небольшое путешествие, прослушивание приятной музыки, общение с любимым питомцем или посещение занятия канистерапией. волонтерство. Помимо этого, один из эффективных способов уйти от негативных мыслей – творчество. Арт-терапия и любые другие виды искусств, которые позволят задействовать и голову, и руки. Лепка, рисование, конструирование, игра на музыкальных инструментах – найдите такое увлечение, которое будет приносить радость и поможет настроиться на новый лад. А в моменты, когда вы чувствуете себя особенно подавленной, постарайтесь обратить внимание на то, чтобы переключить внимание с мыслей на телесные ощущения. Подойдут техники заземления, фокусирования внимания на дыхании, фокусирования внимание на окружающих вас предметах. Ангелина, конечно, вышеперечисленные способы могут помочь вам облегчить ваше актуальное состояние, но важно понимать, что без квалифицированной и своевременной помощи в полном объеме избавиться от тяжелых мыслей не удастся. Поэтому найдите возможность обратиться за очной консультацией к специалистам (психолог, психотерапевт) по месту жительства. Кроме этого, в моменты, когда становится сложно и очень хочется получить помощь и поддержку или возникает потребность поделиться своими мыслями и переживаниями вы можете позвонить по номерам телефонов: 8 800 2000 122 – всероссийский телефон доверия для детей и подростков круглосуточно; 8 495 960 34 62 – экстренная психологическая помощь круглосуточно; 051 – телефон неотложной психологической помощи.Берегите себя! С наилучшими пожеланиями, консультант службы" }

{ "author": "Мария", "title": "Утерян смысл жизни", "description": "3 года была в созависимых отношениях.вышла из них очень болезненно.после этого проблема в общении с людьми.неуверенность.страхи.матер.проблемы.просыпаешься утром и не хочешь ничего" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария. После сложного выхода из созависимых отношений страхи и тревоги не покидают вас, вы чувствуете полное опустошение, невероятную сложность с выполнение обычных заданий и множество проблем различного характера (материальные коммуникативные и т.д.). За выходом из созависимых отношений порой стоит гораздо более масштабный процесс, чем принято считать. Это выход из целых сценариев жизни — ведь подход к построению отношений начинает кардинально трансформироваться. Важно понимать, что любые созависимые отношения — это эмоциональная амплитуда. Именно за счет циклично повторяющихся всплесков любви и ненависти, надежды и истощения, тяги и отвержения эмоциональная зависимость приобретает устойчивый характер. Но вы приложили колоссальные усилия и ушли. Амплитудная динамика, согласно которой вы жили продолжительное время, изменилась. Реакцией на подобную «остановку» привычных качелей становится закономерный фоновый спад: подавленное настроение, низкий уровень энергии, апатия и неуверенность. Казалось бы — отношения завершены, исчез источник страданий и дискомфорта, однако он же был и источником (привычным) дофамина.  Перед вами также, встает задача трансформации подхода к построению отношений и именно поэтому вы сейчас отмечаете у себя трудности в общении с другими людьми.  Мария, все болезненные переживания и «разборы полётов» позади, а естественный эмоциональный спад необходимо прожить, чтобы перестроиться для новой жизни и двигаться дальше. Для этого дайте себе передышку и попробуйте начать с восстановления гармонии внутри себя самой. Это поможет вам накопить запас новых душевных ресурсов. Мария, важно помнить, что в период восстановления после выхода из созависимых отношений нужно следить за своим физическим здоровьем и обеспечивать себя большим количеством положительных эмоций. Нужно научиться жить, уверенно пребывая Здесь и Сейчас. И чтобы облегчить вам эту задачу, предлагаю несколько простых способов, как пережить сложный этап в вашей жизни.  Займитесь танцами или музыкой. Позвольте своему телу чувствовать себя живым. Дайте ему возможность свободно выражать то, что оно чувствует, через движение. Просто двигайтесь под любимую музыку, когда вам этого захочется. Это ощущение свободы поможет вам привыкнуть к новым условиям жизни. Займите себя чем-то полезным, переключите свое внимание со своих горестных раздумий на что-то более позитивное. Больше читайте, смотрите кино. Например, отправьтесь в увлекательное путешествие с героями какой-нибудь книги или кинофильма. Однако, во всём нужно знать меру, постарайтесь не убегать надолго в этот параллельный мир. Не сидите дома в гордом одиночестве. Выбирайтесь в социум, общайтесь с людьми, интересуйтесь тем, что происходит в их жизни. Если же вы не готовы в данный момент к встречам с людьми, тогда попытайтесь в интернет-пространстве найти группы (сообщества) людей, которые столкнулись с подобной ситуацией, которые прошли через ту же проблему. И у вас обязательно появятся новые друзья, и в конце тоннеля станет виднеться свет. Кроме этого, научитесь ценить себя. Весьма вероятно, что как минимум часть вашей самооценки зависит от заботы о других (последствия созависимых отношений). Прекратите полагаться на оценку со стороны и научитесь уважать себя без сторонней помощи. При этом, не зарывайтесь с головой в работу. Работа – дело хорошее, и многие расценивают ее как прекрасное средство поскорее забыться после недавнего разрыва отношений. И это срабатывает. Интересная работа поможет вам вновь почувствовать свою собственную ценность и даст вам возможность проявить себя в чём-то полезном. Только будьте осторожны, чтобы не заполнять работой всю оставшуюся у вас часть жизни. Вместе с тем, хобби – ещё одно отличное средство от возможной депрессии, без которой лишь единицам удаётся пережить разрыв отношений. Займитесь тем, чем вам всегда хотелось, но на что у вас раньше не хватало времени или сил. Воплотите свои детские мечты. Почувствуйте себя по-настоящему творческим человеком, дайте выход своей самореализации. Мария, если же самостоятельно не удается справиться с последствиями разрыва отношений и улучшить свое психоэмоциональное состояние или же вы замечаете его ухудшение, то найдите возможность обратиться за квалифицированной помощью к специалисту (психолог, психотерапевт) по месту жительства. Специалист поможет вам понять свои мысли, эмоции, отношение и поведение, а также выявить полезные и пагубные действия. Благодаря психотерапии вы приобретете навыки самоанализа и преодоления проблем.  Мария помните, что плохое самочувствие, навязчивые мысли, тревожность, страхи  (с которыми вы столкнулись) — явления временные, вызванные изменением вашего гормонального фона, определенными действиями бывшего партнера и наконец, привычкой. Это обязательно пройдет, и вы вернетесь к своему нормальному состоянию после проработки той травмы, которая была вам нанесена во время отношений. Терпения вам и душевного спокойствия. С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Маргарита", "title": "Почему после общения с отцом хочется совершить Суицид?", "description": "Два года живем вместе с отцом. С матерью он развёлся из-за того,что она выбрала другого человека для своей дальнейшей жизни. Первый год было просто, я узнала его с другой стороны, с более позитивной. Но после он стал часто обижаться на ерунду. Из-за того, что я просила помощи специалиста, так как после развода у меня дёргался глаз три месяца, болела голова неделями. После стал обижаться ещё чаще. Говорил, что я манипулирую им, Прося помощи.Последняя наша ругань произошла из-за репетиторов. Он узнал, что мы общались с матерью про репетиров, о том что 11 класс это сложно и они нужны, чтобы в дальнейшем поступить на бюджет. Отец стал возмущаться, не давая мне вставить своё слово. Вообщем,его мысль была такова, что мне не нужны репетиторы, так как я и так способная и могу все узнать на уроках в школе. После чего я скинула трубку. Но он снова заговорил об этом в сообщениях, на что я расписала ему своё мнение по этому поводу и сказала, что мне не нужна его помощь и сама оплачу себе репетиторов.  После каждого его звонка мое желание покончить с собой все больше и больше увеличивается. Причём это не то желание, чтобы он жалел о моей гибели. Мне скорее хочется просто исчезнуть, будто и не было. Прошу, подскажите мне, как себя взбодрить и оставить такие мысли. Мне дико надоело состояние овоща. У меня за два года пропали все мотивы двигаться вперёд по жизни, все мои цели больше не интересуют меня. Я не могу себя ничем замотивировать. Возможно, мне требуется помощь специалиста, но сейчас на него у меня нет ни времени, ни денег. Я осознаю, что мое эмоциональное и моральное состояние находится в плачевной ситуации, но что с этим всем делать - я не знаю." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маргарита.\n   Сейчас у вас пропала мотивация для самореализации и все чаще появляются мысли, что вы хотите исчезнуть. Это состояние связано с отсутствие поддержки со стороны отца, а конкретно для данного момента - с его нежеланием оплатить вам репетиторов. Вам кажется, что без помощи услуг по подготовке к экзаменам вы не сможете самостоятельно поступить в ВУЗ.   В данных условиях ваше состояние - вполне нормальная реакция. Ведь скоро вам предстоит выбрать профессию (а может вы уже ее выбрали) и поступить учиться в нужное учебное заведение.И сейчас для вас особенно важно чувствовать поддержку ваших близких, но по причине особенностей ваших семейных обстоятельств она минимальна. Развод родителей никогда не проходит бесследно для детей, рожденных в браке. В такие момент детям начинается казаться, что рушатся основы их безопасности, пропадает доверие к миру, ведь еще с уроков анатомии мы наем, что половина наших генов появилась от отца, а половина - от матери, нам кажется, что их пара так же неделима как и мы сами. Однако развод сейчас - достаточно распространенное явление, и для того, чтобы пережить это событие и восстановить свою целостность и эмоциональный фон, важно понять: родители - самостоятельные личности, и не смотря на то, что они сделали свой выбор в пользу расставания друг с другом, вы и ваша генетическая информация навсегда останутся запечатленным моментом их любви друг к другу, пусть и в прошлом. Природа наделила вас всем необходимым для того, чтобы преуспеть в жизни, найти в ней свое место и стать счастливой.    Вы пишете о том, что в последнее время ваш отец стал придирчивым и обидчивым, так же он отрицает необходимость в репетиторах для вашей подготовки к поступлению в ВУЗ. Говорите, что он считает, что вы постоянно жалуетесь и этим им манипулируете. Подобная его реакция на ваши просьбы является признаком того, что сейчас он и сам находится в аппатичном состоянии. После того, как ваша мама выбрала другого мужчину, забота о вас легла на его плечи (что уже редкость для нашей страны). Первый год он старался бодриться, ваши отношения наладились, вы даже говорите о том, что узнали его с другой стороны. Скорее всего такое его поведение в первый ваш год после ухода мамы объясняется попыткой заменить вам вашу мать и сделать вас счастливой. Однако мужская психика отличается от женской. Со временем, после болезненного расставания он все больше ощущал себя никому не нужным и покинутым, тягостные мысли как снежный ком завоевывали его сознание, и в результате у него могли опуститься руки, возможно сейчас он находится в состоянии депрессии, и по этой причине он оказался не способным дать вам ту заботу и поддержку, на которую вы сейчас рассчитываете. Взрослые всегда нам кажутся сильными, всемогущими, и будучи подростками, мы часто не в силах понять насколько тяжело им самим в тот момент, когда их семейная жизнь разрушается, и что в эти моменты они не меньше нашего нуждаются в заботе и поддержке. Поэтому вам можно рекомендовать не смотря на обиды и некоторую натянутость ваших отношений чаще говорить отцу о том, что вы его любите, что он самый лучший. Попробуйте чаще обнимать его и делать для него различные приятные мелочи, например, приготовить для него чай, разогреть обед, когда он возвращается с работы.     Так же, для того, чтобы воодушевить его все же помочь вам с репетиторами, вы можете попробовать сказать ему, что вы очень хотите состояться в жизни для того, чтобы он вами мог гордиться в будущем, что ваша главная мечта - поступить учиться и кроме него у вас никого нет, что только у него вы можете просить о помощи. Не помешает вам и пообщаться матерью и попробовать попросить у нее материальную помощь на репетиторов. Если же попытки найти финансовую поддержку от родителей окажутся безрезультатными, вы и в этом случае можете получить ту профессию о которой мечтаете. Так, если у вас не получится поступить в ВУЗ, вы можете попробовать поступить в колледж или техникум, получить специальность, после чего устроиться на работу и уже самой заработать на обучение в выбранном вами ВУЗе. А пока вы учитесь в школе - не оставляйте попыток по максимуму получать знания на уроках и в процессе самоподготовки.     В те моменты, когда нам кажется, что наша жизнь идет под откос, часто мы и не представляем насколько высок наш потенциал, насколько много мы можем сделать если чуточку больше в себя поверим. Вы еще очень молоды и все в ваших руках. И, как сказал великий классик, \"когда нам кажется, что выхода нет, выходов, как правило, бывает несколько\", главное суметь посмотреть на проблему с другой стороны и попробовать ее решить новыми для себя способами.     Удачи вам, гармонии в душе и с близкими, ну и, конечно же, успешного поступления в ВУЗ вашей мечты!" }

{ "author": "Ольга", "title": "страх за детей", "description": "Добрый день. Позавчера в нашем городе произошло нападение на школьников, у меня двое детей ходит в садик и теперь мне очень страшно водить их в сад, как справиться с этим страхом?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга.\n     Недавно в вашем населенном пункте произошло нападение на школьников, и по этой причине вы стали опасаться за безопасность ваших детей.    В подобной ситуации испытывать страх - абсолютно нормально, ведь после того, как мы слышим тревожные новости, мы склонны опасаться, что подобная ситуация может произойти и с нашими близкими. Однако функция тревоги заключается в том, чтобы мы задумались о том, как обеспечить себе и своим родным безопасность, а не для того, чтобы каждый раз бояться выходить из дома. Ведь данное ваше состояние мешает вам получать удовольствие от прогулок, которые так важны для нашего организма и ограничивают внутреннюю свободу для передвижений.    Поскольку в вашем городе уже произошел неприятный инцидент, для вас, как и для других родителей вашего населенного пункта не мешало бы продумать наиболее безопасные маршруты передвижения. То есть для прогулок и проводов детей до садика и обратно выбирать людные улицы вашего города, ограничить перемещение по населенному пункту в позднее время суток, либо договорить с другими вашими старшими родственниками, чтобы в наиболее неблагоприятное время суток вас с детьми встречали и провожали на автомобиле. Так же можно попробовать скооперироваться с соседями, друзьями или коллегами, чьи дети ходят в тот же детский сад что и ваши, ходить за малышами вместе. Если же по каким то причинам у вас нет такой возможности, для вашего спокойствия вам можно рекомендовать приобрести газовый баллончик или электрошокер.    Однократное нападение в вашем городе еще не говорит о том, что такие происшествия будут случаться на регулярной основе. Скорее всего, поиском нападавших уже занимаются правоохранительные органы, и в городе будет дежурить больше патрульных машин.    Удачи вам и скорейшего обретения чувства безопасности." }

{ "author": "Игорь", "title": "Не могу больше", "description": "Здравствуйте. У меня до мобилизации, войны и короновирусов были суицидные позывы (серьёзные), а сейчас я прям планирую как именно(таблетки нужные уже приобрёл), нужно бы денег сестре оставить, чтоб похоронила, завещание и.т.д. Надоело это всё. Сам понимаю пока не время - отец старый, надо помочь ему, мать похоронил в июле. Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Игорь!\r\nВы сделали важный шаг, написав в нашу службу. Как я понимаю, Вы переживаете много чувств, которые действуют разрушительно на Вас. Эти чувства настолько сильные, что Вам сложно выдерживать их интенсивность. Поэтому появляются неконструктивные мысли о смерти. \r\nПричиной сложных чувств могли стать жизненные ситуации последних месяцев, среди которых утрата матери, напряженная ситуация в стране и в мире и связанные с ними мероприятия, страх ответственности за свою семью. \r\nДа, не всем под силу сохранять эмоциональную стабильность в трудных ситуациях. Есть много причин иметь страх жить, ведь никто не может на все 100% быть уверен в том, что случится с нами даже в ближайший час. Человек каждый день может встретиться с неопределённостью, в которой необходимо решать жизненные задачи. Но именно этот уникальный опыт каждого человека повышает ценность нашей жизни. Об этом есть пословица в русском языке: волков бояться – в лес не ходить. \r\nИ важно выбрать – оставаться в роли жертвы или занять активную жизненную позицию, которая выражается не только в том, чтобы бороться за жизнь, но позволить себе проживать полную гамму чувств. \r\nВерю, что Вы хотите жить и должны жить. Хочу поддержать Вас в этом решении. Игорь, страх может парализовать и загнать в угол. Такое может случиться с каждым. Но важно знать, что Вы не один, Вы прямо сейчас можете набрать любой доступный Вам телефон психологической помощи или телефон доверия, где звонки осуществляются анонимно и бесплатно. Позвоните и позвольте себе выразить свои чувства, а также получить психологическую поддержку. \r\nТакже рекомендую проконсультироваться у психотерапевта очно по месту жительства, чтобы найти пути поддержки для восстановления в сложном психоэмоциональном состоянии. \r\nА ещё Вы можете продолжать работать на нашем сайте в длительном режиме в закрытом формате столько, сколько необходимо. Для этого зайдите в рубрику «Личный кабинет» и откройте там тему. \r\nВыбирайте жизнь! Она у Вас всего одна –уникальная и неповторимая. Все проблемы всегда можно решить – это всего лишь задачи жизни.\r\nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Дарья", "title": "Помогите пожалуйста :(", "description": "Здравствуйте, мне 17. Меня очень сильно беспокоят тревожные мысли перед сном, постоянно подсознательно появляются мысли о смерти, что жизнь проходит мимо. На фоне этих мыслей невозможно уснуть ночью, появляется бессонница, страдаю этим два года. Хочу поскорей избавиться от этого." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.\n    Уже два года вас беспокоят мысли о смерти и о том, что жизнь проходит мимо.\n    В подростковом возрасте люди достаточно часто сталкиваются с эмоциональными перегрузками на фоне гормональных скачков и несоответствия реального положения дел с нашими изначальными представлениями о жизни.Поскольку в момент полового созревания нам свойствен максимализм мы склонны оценивать себя и складывающиеся вокруг нас ситуации слишком остро.    К сожалению вы мало описали с какими именно эмоциональными проявлениями вы столкнулись, почему вам кажется, что жизнь \"проходит мимо\", а так же как складываются ваши отношения с родителями, друзьями, противоположным полом, насколько вы сейчас успешны в учебе.      Для того, чтобы помочь вам справиться с нынешним эмоциональным фоном, важно знать после каких ситуаций и событий прошлого у вас появилось чувство тревожности и ощущение пустоты жизни. Как правило, навязчивые тягостные переживания, какие мы привыкли считать беспричинными, коренятся в мыслях и выводах о себе, которые могут сформироваться даже бессознательно. Заостряя на этих мыслях внимание мы способны усилить и подкрепить их. И в дальнейшем это приводит к такому эмоциональному фону, который вы сейчас испытываете на себе.      Поскольку негативные мысли перед сном появляются у вас уже 2 года вам можно рекомендовать пройти курс психотерапии. Во время работы с психологом вы сможете разобраться где и после каких событий у вас сформировалось подобное состояние, и на основании этого перестроить свое мышление таким образом, чтобы к вам вернулся позитивный эмоциональный фон. Если же по какой-то причине вы не сможете пройти курс у психолога, то вы так же можете попробовать обратиться на линию телефона доверия или продолжить общение с консультантом на нашем ресурсе в личном кабинете.   В вашей ситуации вам крайне нежелательно держать ваши переживания и текущее эмоциональное состояние в себе. Если в вашей семье гармоничные и дружелюбные отношения - попробуйте поговорить с вашими близкими, рассказать им о тех чувствах и мыслях, которые вас гнетут.      Желаю вам успехов и только позитивных мыслей перед сном." }

{ "author": "Михаил", "title": "На грани", "description": " Я уже шестой день нахожусь на пороге.  Я потерял всё, жену, близких, работу. Прямо сейчас стою рядом с местом откуда решил уйти.... И всё никак не могут решиться.... " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Михаил!Я бы очень хотела вас поддержать! Вы сейчас находитесь в очень сложном периоде своей жизни, у вас произошли какие-то события, вследствие чего вы лишились отношений с женой, работы. Конечно, когда происходят такие резкие перемены в жизни еще и одновременно - с этим сложно смириться, сложно принять новый жизненный этап. Решиться на активные действия, чтобы что то поменять.Михаил, сейчас очень важно понять, что всегда можно найти выход, какой бы безвыходной ситуация не казалась! Это очень сложно, ведь вас захлестывают эмоции, вы погружаетесь в пучину тоски и безысходности. Сейчас вам может казаться, что лучше не станет, но стоит приложить усилия, набраться терпения. не ждать сиюминутного облегчения, стоит действовать, что то менять. Постарайтесь найти те ресурсы, которые помогают держаться вам, которые вдохновляют вас и думая о них вы делаете вдох с удовольствием. Если у вас есть люди, которым вы доверяете, попробуйте поделиться с ними своей болью, переживаниями. Порой просто выговориться, вербализовать свои внутренние чувства помогает нам испытать облегчение.Михаил, я рекомендую вам обратиться к специалисту-психологу очно ил онлайн на любой доступной платформе. Квалифицированная помощь, поддержка и взгляд со стороны позволит вам шире смотреть на ситуацию, найти ту поддержку и опору, в которой вы сейчас так нуждаетесь.Михаил. берегите себя! С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ева", "title": "Как помочь себе пережить измену мужа", "description": "Здравствуйте! Месяц назад я узнала о измене мужа. Он изменял в течении полугода, с кем я знаю, мы дружим семьями, часто видимся. Её муж и мой практически лучшие друзья, наши дети дружат. Заподозрил что-то не ладное её муж, потом нашёл переписку и всё раскрылось. Первые несколько дней после того как узнала, я пребывала в состоянии шока, постоянно плакала, становилось легче только после приёма Афобазола. Не люблю таблетки, но пришлось, чтобы дети ничего не заподозрили. Очень больно было внутри, но сейчас боль превратилась просто в дыру в душе. Нет ни злости, ни гнева. Муж говорит что это произошло из-за сложного периода в жизни, проблем с работой, ему понравилось что ему уделили внимание, отвлекли от проблем, а дальше он говорит, что всё как в тумане. Чувств никаких не было, только секс и любит он только меня и детей. Я ему в целом верю, но испытываю сейчас только отвращение, не разрешаю до меня докосаться, даже кончиком пальца, противно. Может это глупо, но я переживаю потерю подруги, мы хорошо общались, я ей верила, правда теперь сомневаюсь в искренности и мотивах её дружбы со мной. Общаюсь сейчас с её мужем, периодически переписываемся, несколько раз встречались, общаемся по поводу этой ситуации, описываем друг другу чувства и ситуацию в семье. Мой муж и его жена в курсе нашего общения. Больше никто об этой ситуации ничего не знает. Я не знаю как мне пережить это всё..... Как справиться с постоянными мыслями об этом? Не понимаю почему нет злости и гнева? Мы вместе 15 лет, двое детей." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Эльза", "title": "Вопрос", "description": "Добрый день. Мне 30 лет и я нервничаю из-за работы. Панические атаки примерно раз в две недели. На работе не ругают но и не хвалят. Всё так работают. Работа удалённая. Сижу на успокоительных и думаю стоит ли увольняться. Или на другой работе то же самое. Мне плохо и я не знаю как быть. Помогите пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы нервничаете из-за своей работы, у вас возникают панические атаки, вы пьете успокоительные и думаете об увольнении. Вы испытываете негативные эмоции из-за сложившейся ситуации, вам плохо, вы не знаете, как вам поступить и где найти ответы на возникшие вопросы. \nК сожалению, данный вид консультирования не предполагает получения от меня обратной связи и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Для решения вашей проблемы стоит глубже проникнуть в ее суть и понять, что является источником ваших переживаний. Поэтому, я хотела бы порекомендовать вам, создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы. Также, вы можете обратиться за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте или обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и всегда анонимно смогут оказать психологическую поддержку. \nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Андрей", "title": "Мне грустно", "description": "Мне 17 лет, я расстался с девушкой. Чувствую себя паршиво, постоянно вспоминаю моменты во время отношений. Что мне сделать что бы не было этих негативных эмоций?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы нашли в себе силы написать на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы расстались с девушкой, постоянно вспоминаете моменты, связанные с отношениями и из-за этого переживаете, испытываете негативные эмоции и не знаете, как с этим справиться.\nРасставание с любимым человеком, в большинстве случаев, влечет за собой негативные последствия, переживания и мысли. Вы начинаете испытывать чувство тоски, грусти, печали и, порой, одиночества. Вы начинаете проживать отрицательные эмоции и чувства, потому что вспоминаете яркие моменты, проведенные с дорогим для вас человеком. Если случилось так, что вы всё-таки расстались с человеком, прекратили с ним взаимодействие, то нужно постараться принять это и найти в себе силы и ресурс, чтобы продолжать жить и жить счастливо.\nВ данный момент, вам нужно отвлечься от негативных мыслей и заняться отвлеченными делами, найти тот самый ресурс. Таким ресурсом может быть ваше любимое хобби, увлечение, спорт, прогулка на свежем воздухе, просмотр любимого фильма или сериала, прочтение книги, общение с друзьями или, возможно, вы давно хотели открыть для себя новое увлечение, но давно откладывали. Сейчас самое время для того, чтобы открывать новые горизонты и стремиться к чему-то большему!\nК сожалению, данный вид консультирования не предполагает получение от меня обратной связи и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Поэтому, если у вас остались какие-либо вопросы или вы не в состоянии самостоятельно справиться с негативными переживаниями, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте. На очной встрече вы сможете более подробно рассказать специалисту о вашей проблеме, а он в свою очередь, сможет более детально ответить на ваши вопросы. Также, помимо очной встречи, я могу предложить вам обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку. \nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Сергей", "title": "Депресняк", "description": "Без шаблонов" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ моменты особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на наш номер экстренной психологической помощи.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Женя", "title": ".", "description": "Здравствуйте. У меня проблемы, кажется, со всем, с чем могут быть проблемы. В последнее время мне всё чаще сложно дышать. Как будто не хватает воздуха и боль в лёгких. Иногда сердце ни с того, ни с сего начинает болеть. Ещё часто неделями держится очень низкая температура, голова раскалывается и тошнит. Ещё одна нога у меня уже где-то полгода практически ничего не чувствует. Ещё мне очень сложно доверять людям, я уже столько раз терял друзей, что у меня теперь начинается паника каждый раз, когда я начинаю с кем-то сближаться. Ещё я чуть ли не постоянно от чего-то тревожусь и могу заплакать из-за любой мелочи. Иногда, когда мне совсем плохо, я впиваюсь зубами в запястье, чтобы никто не услышал, как я плачу. Ещё мне приходится прятать как можно дальше все острые предметы, потому что если я увижу их во время панической атаки, мне будет очень сложно отделаться от мысли выколоть себе глаза. Ещё иногда у меня появляется отвращение еде и к своему чувству голода, так что я подолгу не могу есть. Я не могу рассказать об этом маме, потому что она обычно мне не верит, когда я о чём-то таком говорю. Вообще я боюсь её, я очень часто не знаю, чего от неё ожидать. Каждый раз, когда она меня ругает за что-то я боюсь, что она опять меня ударит. Она уже делала это несколько раз. Иногда я сбегаю из дома только для того, чтобы на какой-то один день почувствовать, что меня любят. Видеть, как она названивает, чтобы узнать, где я, как потом приезжает, чтобы забрать меня, как потом ещё целый вечер делает вид, что ей не всё равно... Это действительно стоит того, чтобы уходить за восемь километров от дома и мёрзнуть, и голодать всё это время. Ещё она постоянно давит на меня и заставляет думать о моём будущем, а я просто не знаю, что думать. В шестом классе она меня спрашивала, и я не знал. В седьмом спрашивала, и я не знал. В восьмом и девятом то же самое. И вот десятый класс, и она спрашивает снова, и я снова не знаю. На самом деле один план на будущее у меня был: мы с моей девушкой подкопим денег, сбежим от моей мамы (я не шучу, мне правда очень страшно жить с мамой), купим квартиру и будем жить вместе. Честно, в последнее время я только за эту мысль и держался. Я вообще уже год, а то и больше живу в состоянии \"на грани\". Постоянно кажется, что вот ещё чуть-чуть и я уже не смогу этого всего выносить. Но я как-то держусь. Точнее держался... Сегодня моя девушка написала мне, что мы расстаёмся. Мы до этого немного поссорились. Просто мне посреди дня стало плохо и я ей об этом написал, потому что она мне в таких случаях часто даёт советы или просто успокаивает. А она... она в этот раз вызвала скорую. Я просил этого не делать (из-за этого потом проблемы с мамой будут ооой, какие большие), но она всё равно это сделала. Даже не так, она обманула меня: сказала, что не будет вызывать, а сама вызвала. А я так не могу, я слишком боюсь людей, абсолютно всех. Вот правда, я даже если буду умирать, всё равно перед вызовом скорой подумаю \"а хватит ли у меня душевных сил на то, чтобы позвонить(!) чужому человеку(!) и разговаривать с ним(!)\" Для меня то звучит, как самый страшный кошмар. Я лучше умру, сквозь землю провалюсь, чем заставлю себя поговорить с людьми. К счастью, мама решила, что скорая ошиблась адресом. Но после этого мы с моей девушкой и поссорились, и в итоге она сказала, что, видимо, мы друг с другом не очень ладим, так что нам стоит расстаться. Мы договорились, что каждый из нас ещё подумает над этим, но... я уже сейчас чувствую, что я больше не могу всего этого выносить. Я пойду и убью кого-нибудь. Я не знаю, у меня уже давно есть мысли убить то ли себя, то ли ещё кого-то. Возможно, это заявление выглядит несерьёзным или навеянным эмоциями, но я предельно серьёзен. Если завтра моя девушка напишет мне, что не передумала насчёт расставания, клянусь, я найду какого-нибудь ребёнка (потому что никого другого я со своим физическим развитием и проблемами со здоровьем убить не смогу) и прирежу его. Я не знаю, я просто... мне ничего больше не осталось. Я не смогу так жить дальше. Я не знаю, зачем, я просто чувствую, что мне надо это сделать. Я не знаю, как ещё дать хоть кому-нибудь понять, что я чувствую. Пусть кто-нибудь считает, что я сволочь, а кто-нибудь - что меня довели. Я не знаю, кто и до чего довёл, но момент, когда я отниму жизнь ребёнка, который мог вырасти прекрасным человеком и много добиться, меня больше не пугает. Это больше не выглядит, как что-то ужасное и аморальное, что я ни за что не смог бы совершить. У меня нет цели, нет семьи, нет девушки, нет будущего. Я в отчаянии." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Женя!Ваше обращение наполнено болью и отчаянием! Вы действительно сейчас переживаете непростой период в жизни, и мне искренне хочется Вас поддержать!Вы написали, что у Вас не складываются отношения с мамой. Вы делитесь своими переживаниями и проблемами, но она не воспринимает их серьезно. И чтобы получить заботу и почувствовать себя нужны, Вы готовы подвергать свою жизнь опасности. Такое поведение со стороны близкого человека, особенно когда этот близкий человек мама, это не просто тяжело, это невыносимо. Трудно представить, насколько болезненны Ваши чувства. Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.  В добавок к этому Вы поругались с девушкой. Мысль о расставании с ней для Вас просто невыносима. Порой может казаться, что ничего не остается. Действительно переживать расставание не просто, этот процесс можно сравнить с утратой. Ведь мы почти всегда прерываем все контакты с близкими людьми, будто теряя дорогих нам людей. Все эти болезненные чувства и эмоции, которые мы переживаем в этот момент иногда могут нас сподвигать на необдуманные поступки, о которых спустя время можем пожалеть. Я понимаю, что эти отношения для Вас очень важны, но, развитие сложившейся ситуации может происходить иначе – Вы не сможете помириться со своей девушкой. Такой исход событий тоже может быть. Это, конечно, печально, но не стоит опускать руки, потому что благодаря пережитому, Вы сможете извлечь для себя полезный опыт, который в будущем может стать фундаментом для выстраивания новых отношений.  Скажите, есть ли кто-то, кому Вы доверяете? Кот может Вас выслушать, поддержать?Женя, сейчас достаточно сложно в рамках данного формата консультирования оценить Ваше текущее состояние. Поэтому Вам потребуется полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Не стоит опасаться врача-психотерапевта и психиатра. Также важно получить консультацию у данных специалистов-медиков, чтобы оценить своё состояние комплексно. Это поможет отследить связь физического и психологического состояния (например, причину нехватки воздуха, боли в легких, головные бол, отсутствие чувствительности ноги). Помимо этого, если наличие какого-либо состояния, требующего внимания медиков, у вас подтвердится, то только врач (психиатр/психотерапевт) сможет назначить необходимое лечение.Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.Берегите себя!С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Алиса", "title": "Как избавиться от навязчивых мыслей?", "description": "Добрый день! \r\nЯ девушка, мне 15 лет.\r\nВ последнее время я нахожусь в подавленном состоянии, а настроение то падает, то поднимается.\r\nМеня беспокоят навязчивые мысли, от которых сложно избавиться.\r\nДело в том, что я ужасно боюсь так и не обрести близкого человека, который слушал бы меня. Я не могу поверить, что смогу найти родственную душу, что нужный человек найдёт меня, что я его заинтересую. Из-за этого закрадываются мысли о том, что я никогда не испытаю этой взаимной привязанности к человеку.\r\nТакже для меня очень важно общение, но вот уже несколько месяцев мне его категорически не хватает. Я стала держать все эмоции, переживания в себе, что теперь выливается в периодические истерики, во время которых я часто прибегаю к селфхарму.\r\nОтносительно любви и близких людей в целом я прислушиваюсь к мнению Толстого: \"Без любви жить можно, но без неё нет смысла\". Но если в моей жизни так и не появится нужный человек, то возникает вопрос, а есть ли смысл жить, если в конечном итоге будет только хуже?\r\nИменно это беспокоит меня больше всего, эти мысли.\r\nЯ не уверена, что смогу когда-либо совершить даже попытку суицида, но эти мысли подталкивают меня к этому всё сильнее.\r\nЧтобы их заглушить я прибегаю к электронным сигаретам и, как уже упоминала, селфхарму (порезы ножом в неопасных местах; укусы, от которых остаются синяки; пощёчины и тд).\r\nЧто мне делать? Как справиться с этим?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алиса!\r\nОчень жаль, что Вы испытываете такой груз эмоций и разрушительных чувств. Вы пишете о своих переживаниях, о том, что большое значение для Вас имеет общение и, что уже несколько месяцев его категорически не хватает, что Вас посещают навязчивые мысли и страхи. Делитесь своими душевными волнениями, стремлением найти родственную душу и сомнениями, что такое возможно. \r\nАлиса, это действительно нелегко пережить, особенно, если не с кем разделить свои эмоции и приходится их сдерживать. Естественно, что они стали прорываться в периодических истериках. Вы не знаете, как себе помочь, и чтобы как-то приглушить мучительное состояние стали прибегать к селфхарму и электронным сигаретам.\r\n Могу предположить, что Ваше решение написать на наш сайт, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе принятия решения разобраться с беспокоящими эмоциями и мыслями. Вы задаете очень важные и правильные вопросы: «Что мне делать? Как справиться с этим?»\r\nАлиса, в юности особенно возрастает необходимость, с одной стороны, в новом опыте, а с другой – в принятии, защищенности в интимной реакции. Это определяет наличие огромной потребности в общении с людьми, потребности быть принятым ими и чувствовать уверенность в их признании. В этом смысле, происходящее с Вами можно рассматривать как отражение определенной стадии развития личности. \r\nЕсть такое выражение: «Чтобы найти путь к миру, надо найти путь к себе». Познать себя можно в общении с окружающими, но разобраться в себе, осмыслить себя – в уединении. Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию и т.д.\r\nКак написано у Льва Николаевича Толстого: «Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других». Многое в нашей жизни взаимосвязано и многосторонне. Любовь может существовать в разных проявлениях. Она разнообразна и пронизывает жизнь каждого, просто в определенной форме. Например, по отношению к:людям — родственникам, друзьям, вдохновителям и т. д.;животным — домашние питомцы, животный мир в целом;занятию — хобби, интересы, пристрастия, профессия;Богу и тому, что он создал (для верующих);стране или городу — патриотизм, активная гражданская позиция;себе — адекватное самомнение, признание собственной ценности;предмету — произведение искусства, личная вещь и т. п.Отдельно еще можно выделить любовь к жизни. Это жизнерадостность и оптимизм как мировоззрение, осознанный выбор.\r\nЧтобы изменить положение, найти любовь, нужно увидеть многообразие ее проявления в Вашей жизни. Перестать переживать и тревожиться, а, вместо этого — научиться получать от жизни удовольствие, заняться хобби, научиться быть открытой и интересной во время общения.\r\nАлиса, пройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы в одиночку достаточно сложно. Поэтому отвечая на вопрос: «Что делать?» я бы рекомендовала обратиться за помощью к психотерапевту. Описанное Вами состояние говорит о наличии у Вас сложного эмоционального состояния. Необходимо разобраться в том, что происходит конкретно с Вами и какого рода помощь Вам необходима. Важно понимание причин, следствий, а также уточнение Вашего актуального состояния, которое Вы испытываете. Работа с психотерапевтом предполагает сотрудничество и помогает изменить представления о себе и окружающем мире, осознать механизмы саморазрушительных действий, заменить их на продуктивные способы разрешения проблем, научиться выделяться среди сверстников и привлекать внимание противоположного пола здоровыми способами.\r\nКакие действия можно предпринять дополнительно (не заменяет работу со специалистом), чтобы помочь себе:\r\n1. Необходимо осознать, что «жизнь без любви» - это всего лишь сценарий, который можно переписать. Сложно, но можно.\r\n2. Лучше не воспринимать период одиночества как наказание, мучения, неудачу или что-то в этом роде. Пусть этот этап будет рассматриваться как подготовка к новому знакомству. Свободное время дано, чтобы избавиться от негатива, стать интереснее, красивее, опытнее, умнее в чем-то. Когда мы занимаемся содержанием своей жизни, делаем ее более интересной и наполненной, одиночество перестает нас пугать, а наоборот, становится важным ресурсом для творчества и саморазвития. К тому же чем больше времени мы посвящаем своему развитию, тем лучше начинаем понимать себя, свои истинные ценности и потребности. Постепенно будет складываться и более четкое представление о том, какого человека хотелось бы видеть рядом с собой. Когда мы находимся в контакте со своими ценностями, целями, желаниями, то у нас больше шансов притянуть в свою жизнь подходящего нам партнера. Алиса, важно понимать, что Ваша ценность не зависит от наличия или отсутствия пары. Вы уникальны и ценны сами по себе.\r\n3. Не ругать себя за ошибочно выбранные способы реагирования (курение, селфхарм, подавление эмоций), а научиться другим, полезным моделям. Был выбран непродуктивный диалог со своим телом, так бывает, когда мы еще не умеем другим, безопасным способом снимать душевное напряжение, справляться со своими чувствами в трудных жизненных ситуациях. Поисследуйте, что может стать для Вас альтернативой и выберите свое. Например, способ управлять эмоциями без наказания себя (к примеру, порезами, укусами) – это забота о себе. Уход за собой – это любое занятие, которое способствует благополучию, помогая почувствовать себя успокоенным или утешенным. Попробуйте использовать такие действия: прослушивать, расслабляющую музыку, свернувшись калачиком в мягком одеяле. Или, наоборот, включать динамичные треки и танцевать. Можно заняться йогой, рисованием или раскрашиванием, бисероплетением. Записаться в бассейн (не только способствует снятию напряжения, но и дополнительно стимулирует поддерживать эстетику тела). Можно попробовать на себе воздействие эфирных масел или ароматических свечей. Самомассаж с кокосовым или миндальным маслом. Приготовить новые блюда. \r\n4. Попробуйте аккуратно предъявлять себя миру чуть активнее. И помните, что Вы всегда можете отказаться от продолжения, да и даже от начала общения, как только это покажется Вам опасным или неприятным. Также важно «профильтровать» круг общения. Среди своих знакомых необходимо находить и обращать внимание на тех людей, которые ценят и уважают Вас. А также исключать из ряда своих знакомых тех, кто пренебрегает вами и обесценивает ваши способности и поступки. \r\n5. Следует научиться замечать, как много в мире делается для Вас и Вашего благополучия, научиться быть благодарной миру и другим людям. Например, Вы задумывались о том, скольким людям нужно потрудиться, чтобы Вам стало возможным отведать вкусного, ароматного хлеба?\r\n6. Можно уделить время чтению книг, например:\r\nБайрон Кейти «Любить то, что есть»\r\nКен Ватанабе «Учимся решать проблемы»\r\nАлена Снегирева «Я сама. Книга для девочек»\r\nЭллен Фейн, Шерри Шнайдер «Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек»\r\nСью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»\r\nАлиса, хочу подчеркнуть, что лучшего результата можно достичь, если одновременно обратиться к психотерапевту и к врачу. Это даст наибольший эффект и позволит в кратчайшие сроки разрешить Вашу непростую жизненную ситуацию. Специалисты помогут провести полноценную диагностику и подберут нужную схему лечения, если будет необходимость. Вы можете получить консультацию бесплатно в поликлинике по месту жительства или обратиться в частную клинику.\r\nЕсли очное посещение психотерапевта по каким-либо причинам затруднительно, Вы можете позвонить по телефону доверия для детей и подростков: 8 800 2000-122 или обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет взаимодействовать с одним психологом, диалог со специалистом на сайте не отображается).\r\nАлиса, желаю Вам уделить своему состоянию максимум внимания и обрести ресурсы для полноценной счастливой жизни!\r\nС уважением, Светлана Н." }

{ "author": "Максим", "title": "20 лет - ума нет.", "description": "Здравствуйте, мне 19 лет, почти 20, я студент.Краткое описание:1-7 класс был отличником, всегда был интровертом, тяжело давалось общение, занимался спортом (танцы, лыжи), имел друзей-одноклассников, в 8 классе перешёл в другую школу, потерял все контакты с друзьями из прошлой школы, постепенно перестал проводить время с одноклассниками вне школы, стал постоянно проводить время в интернете, учеба, да и все остальные сферы жизни ухудшились, параллельно с этим увлёкся азартными играми (ставки, онлайн-казино), проигрывал там большую часть своих денег. Школу закончил нормально, хотя мог гораздо лучше, потенциал был, но я просто не занимался, все время я занят планированием, но когда дело доходит до выполнения, то даже если мне что-то интересно - я не делаю. Поступил в университет, прогулял весь семестр, параллельно стал продавать некоторые свои вещи и на полученные деньги делать ставки. Живу с родителями, они естественно узнали, пообещал исправиться, они помогли мне взять академ и до следующего сентября я работал. В сентября вернулся в универ, кое-как закончил первый семестр, но вот второй снова прогулял полностью, родителям врал и продолжаю врать. Насчёт ставок практически перестал (хотя может быть это связано исключительно с отсутствием денег). Друзей и знакомств нет, уже 2 года ни с кем не общаюсь вне учебы/работы (короткие приветствия/диалоги).Специальность, по которой учусь, мне вроде как интересна (всегда нравилась математика, на нее и поступил), но я просто не могу ничего заставить себя делать. Через 2 дня у меня комиссия, надо бы готовиться, но я вроде как хочу, а не делаю. И так всегда. Мне стыдно за себя и очень тяжело, я каждый день живу с тревогой в душе. Понимаю, что отправлюсь в армию, куда идти не хочу, понимаю, что если буду после службы перепоступать, мои бывшие одноклассники уже закончат вузы. Я просто ничего не делаю, прогуливаю пары а потом лежу дома, постоянно пытаюсь выйти из этого состояния, но всегда откладываю на завтра и ничего не выходит. О суициде думал, но мысли мимолетные и несерьезные, и всё ещё верю, что всё когда-нибудь наладится. У меня вопрос, понимаю, что пойду в армию, хоть ещё и не отчислен, но это вопрос пары недель, как сказать родителям? я уже брал академический отпуск, уже и меня ловили за пропуски и я отрабатывал, сейчас уже полгода родители думают что я учусь и сессию закрыл прошлую. В армию на срочную службу, но сейчас такая ситуация, что родители могут и переволноваться, мне очень стыдно и тяжело, но это неизбежно и надо как-то говорить. Но как?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здраствуйте, Максим!Вы пишите, что в жизни обстоятельства сложились так, что в определенное время у Вас сократился круг общения пропал интерес к тому, что раньше интересовало. Из-за этого Вы увлеклись азартными играми (ставками), что сказалось на обучении в университете и отношениях с родителями. Несмотря на то, что Вам интересна специальность, стали пропускать занятия, обманывали родителей. Вы понимаете, что если не возьмете себя в руки и  не сдадите долги, возможно, отчисление и далее армия. Вам очень стыдно признать во всем этом родителям, ведь обещали им исправиться, но, к сожалению, не смогли. Максим, Вы действительно сейчас переживаете не постой период в своей жизни. Трудно представить насколько Вам не просто в сложившейся ситуации.То, что Вы верите, что все еще наладиться, радует. Но Вы должны понимать, что все зависит только от Вас. Вы взрослый человек, способный принимать решения и нести за них ответственность. Никто не может решить или сделать что-то за Вас, потому что это Ваша жизнь.  Вам нужно построить для себя конкретный план действий. Например, для того, чтобы закрыть все сдать в университете, мне нужно подготовиться, выучить\\повторить то, то и то. Если не получиться сдать задолжность, то, возможно, придется идти в армию. Но надо поговорить с родителями, все им рассказать. Лучше будет, если Вы найдете в себе силы и сами во всем признаетесь родителям, чем они узнают обо всем от постороннего человека. Перед разговором с родителями Вы можете узнать про текущую ситуацию, связанную со специальной операцией и  мобилизацией на сайте \"Объясняем.рф\" или по номеру горячей линии Министерства обороны 8 800 100 77 07. Надеюсь, что Вам удастся преодолеть все трудности, которые сейчас испытываете, прислушаться к себе и сделать выбор. Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, Вы можете позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.  С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Николай", "title": "Мне все надоело, хочется побыстрей уйти", "description": "Здравствуйте! Мне 17 лет и уже к сожалению в таком возрасте посещают суицидальные мысли, по той причине, что меня постоянно угнетает мать своими словами, что я какой-то \"не такой\", \"зачем родился вообще\", \"почему настолько бесполезный и бездарный сын\". Я уже если честно не знаю что делать, потому что ни в впервые такие мысли посещают, но тогда я не особо решался, а сейчас полон решимости и практически чтоб перед выбором. Единственное, что радует это то, что скоро мне 18 и я смогу съехать из этого ужаса, но вопрос в том, дотерплю ли я до этого момента, потому что уже на грани. В общем, от отчаяния пишу сюда, надеюсь помогут немного и станет легче" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Николай!\nМогу представить Ваше состояние, где может быть место  обиде, злости, отчаянью: очень больно слышать от матери, самого родного человека, такие обидные слова в свой адрес. Николай, к сожалению, родители тоже бывают не правы, тоже допускают ошибки, но по разным причинам не всегда критически оценивают себя. Уверена, что Вы мудрый человек, не смотря на свой юный возраст, и сможете научиться дистанцироваться от оскорблений и колкостей в ваш адрес. \nО причинах поведения Вашей мамы говорить сложно, но похоже она переживает хронический неразрешённый внутренний конфликт, который изматывает её саму и прорывается в вербальной агрессии в ваш адрес. И, по-хорошему, было бы для неё полезно не цеплять Вас, а проговорить все, что волнует у специалиста в кабинете. \nВ спокойной обстановке можно предложить ей этот вариант. \nСамому же Вам требуется доступный источник психологической поддержки, пока Вы проживаете рядом с матерью. Вы в любое время суток анонимно и без оплаты можете обращаться на доступный Вам телефон доверия. Например, телефон психологической помощи детям и молодёжи 8 800 2000 122. Звонить можно неограниченное количество раз.\nВажно, чтобы Вы могли получать поддержку от других эмоционально стабильных людей: родственников, друзей, преподавателей. \nТакже вы всегда можете получить все виды помощи –социальную, юридическую и психологическую- в центрах социальной помощи по месту жительства. При необходимости обращайтесь. \nНиколай, Вы правильно делаете, что не остаётесь один на один со своей проблемой. Важно, что Вы пытаетесь изменить ситуацию к лучшему, обращаясь за поддержкой. \nЖелаю Вам благополучия и выдержки, Вы обязательно справитесь с этой жизненной задачей.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Сергей", "title": "Я уже видел всё!", "description": "Я хоть и не живу слишком долго, но ощущаю себя лет на 40.  Порой кажется, что мир весь серый, есть небольшие просветы, но они ничто по сравнению с остальной серостью. У меня было много опыта в общении с людьми, были среди них и хорошие, и плохие. Я уже настолько много всего видел, что могу понять чем человек интересуется и какой у него характер только по выражению лица и стиле речи. У меня ещё ни разу не было отношений, я пытался их завести, но такие люди как я редко кому нравятся. Один раз я признался девушке в любви, но ничего не мог сделать, т.к. я должен был уезжать из города в котором она жила. Когда я приехал, она мне тайно намекнула, что я ей не интересен. Я пытался хоть как-то с ней пообщаться на время моего отлучения, я ей много раз писал во ВКонтакте, шутил, разговаривал на душевные темы, но все тщетно! И один раз, зимой она сказала мне, чтобы я даже не мечтал о отношениях с ней. И это всё? За все мои страдания и мучения которые я вложил в этого человека я получаю шиш? И вот уже половину года я никак не могу смириться, и все думаю и мечтаю о том, как могло бы все быть. Я понимаю, в первую очень надо было начать с себя, я это и сделал, я занимался спортом, я вёл здоровый образ жизни, но никак, ничего никак не помогало! С того момента я закурил, начал пить алкоголь (в меру). Иногда ночами я просто лежу и думаю о ней, о ее прекрасном голосе, о ее лице, о ее стройной фигуре и шелковистых волосах.  Большинство девушек не любят «обычных людей». Им нужны те, у кого кошелёк побольше, машина побогаче, да челка длиннее. Блин, ты, с челкой, поклонись ты лишний раз к земле, уберись у себя дома, уберись в подъезде, наруби дров, сделай приятно людям, а не думай о том, как соблазнить очередную бабу и покататься на тачке. Порой удивляюсь, что в мире такая несправедливость, вы можете сказать, что я сам не прав, и я с вами соглашусь, у каждого своё мнение на мир. Я уже устал от вечных беспокойств и мук, не знаю что делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей!Как я поняла из вашего обращения, вы считаете, что этот мир не справедлив. У вас было много опыта отношений с людьми, как хорошего, так и плохого. Последнее, что повлияло на вас, это не сложившиеся отношения с девушкой и то, что она отвергла вас. Вы считаете, что девушки в наша время не любят «обычных» парней. Вы устали от вечных беспокойств и мук и не знаете, что с этим делать.Сергей, хотелось бы посочувствовать вам, что вы находитесь сейчас в таком состоянии. Последний неудачный опыт отношений очень сильно повлиял на вас, вы вложили в человека ваши силы, ресурсы, пытались заинтересовать ее, но все напрасно. В отношениях участвуют оба человека, вкладываются совместно, интерес  должен быть с обеих сторон,тогда у людей могут сложиться здоровые, зрелые и крепкие отношения. Девушка, о которой вы думаете и с которой хотели чего-то, не проявила к вам интереса и желания что-то с вами строить, и нужно уважать ее выбор. К сожалению, не всегда все складывается так, как мы хотим.Сейчас вы переживаете то состояние, которое вам необходимо обязательно проработать. Я бы порекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу, где вы бы не только проработали своё состояние, сложившееся у вас после данной ситуации, но и могли бы разобраться, что можно предпринять, или наоборот, чтобы выстраивать отношения с окружающими и не страдать от несправедливости. Желаю вам успехов!С уважением, консультант Мария." }

{ "author": "Елизавета", "title": "Меня изнасиловали", "description": "Здравствуйте, неделю назад меня изнасиловал таксист в машине. Я уснула, поэтому не заметила, что едем не по маршруту (я не была пьяная, просто спать очень хотела). Когда проснулась, машина находилась в лесу, а он уже был на заднем сидении. Мне было очень страшно, двери заблокированы, к тому же он начал угрожать мне.В полиции сказали, что недостаточно доказательств того, что это было изнасилование.Первую неделю я чувствовала себя подавлено. Никакой поддержки от близких я не получала, хотя рассказала об этом почти сразу и попросила мне помочь.Сейчас с каждым днём мне становится все хуже, я больше не могу это выносить. Я состою на учете в пнд, т.к. у меня тревожное расстройство, и я уже шла на поправку. Но сейчас я поняла, что бороться бесполезно, главное, нет причины для этого. Самое большое желание – освободиться от всего этого, но пугает сам процесс. Однако я знаю, что скоро это не сможет меня остановить, потому что боль становится невыносимой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Елизавета, здравствуйте! \nСразу хочу сказать, что вы – невероятно сильная женщина! Пережив такое ужасное событие, вы не только вышли из него живой, но и сейчас вы не бросаете себя, обращаетесь за помощью, вы боретесь. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который подчас сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. \nПережить сексуальное насилие – значит пережить сильный, можно сказать, суровый травматический стресс. Это такое событие, которое ставит под угрозу вашу жизнь, переворачивает с ног на голову представления о мире и его безопасности, оно обрывает планы, представления о будущем, вызывает сильнейшие негативные эмоции, как чувство беспомощности, безнадежности, чувство вины, страха и бессилия, подкрепляемого печалью и горем. Первые дни и недели после травматического события – самые тяжелые, здесь вас ждут острые переживания, вам больно и кажется, что боль нарастает и будет нарастать бесконечно. Тяжело выносить такие страдания. Хочется освободиться от всей той боли, что вам причинили. Полностью освободиться будет трудно, но можно изменить свое состояние в лучшую сторону, если дать себе время.\nВремя нужно вам для того, чтобы потихоньку утихли острые переживания, чтобы вы смогли адаптироваться к новой реальности, в которой у вас есть опыт проживания сексуального насилия; это время для того, чтобы вы пересмотрели свое отношения к себе, которое после такой опыта сильно страдает, чтобы вы наладили свой быт и вышли на новый уровень в отношениях с окружающими. \nЕсли говорить о том, что близкие не выражают вам свою поддержку: в большинстве случаев близкие не знают, что нужно делать, как помогать пострадавшим от сексуального насилия, они испытывают странную смесь разнообразных эмоций, которые довлеют и мешают выражать сочувствие и принятие близким. Они закрываются от этой темы и сложных переживаний, а поэтому могут делать вид, что ничего не произошло. Вы молодец, что сразу рассказали своим близким, что рассказали полиции. Вы с самого начала заняли активную позицию по отношению к пережитой вами беде. Тот факт, что из действий пока ничего не вышло (и близкие не помогают, и полиция отказалась брать дело) совсем не означает, что дальнейшая борьба бессмысленна. У вас все еще есть самая высшая ценность на этой планете или на какой-либо еще – жизнь, особенная, неповторимая ваша жизнь и вы сами со своим личным опытом. Не опускайте руки! \nЧтобы пережить острые эмоции и постепенно вернуть себе свою жизнь, вам нужна долговременная помощь специалистов. Вы можете обратиться за психологической помощью в формате очного консультирования. Можете зайти на сайт центра помощи пережившим насилие «Сестры» (по телефону 8-499-901-02-01; или через сайт https://sisters-help.ru/ ). Также вы можете поискать информацию о кризисных центрах помощи в вашем городе. \nНе бросайте себя и вы обязательно сможете почувствовать себя лучше!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Вера", "title": "Тревожность сьедает изнутри", "description": "Доброй ночи!Каждый день меня изнутри ,словно, сьедает тревога, чувство настолько сильное,что я не знаю куда себя деть и как мне разобраться со своей жизнью. Мне сложно принимать решения в жизни,любые, за каждым таким шагом меня ждёт тревога.Мне трудно взаимодействовать с людьми, как все остальные. В один день меня устраивает общение или отношения с тем или иным человеком, а на следующий день я начинаю думать, что это все не то, все не мое. В один день я могу проявлять любовь, активность в общении, а в другой день проявляю холод и безразличие. Я прекрасно понимаю, что так нельзя, и, что я обижаю людей и жутко виню себя за это до такой степени, что проще становиться перестать общаться или разорвать общение. Мои чувства и эмоции непостоянны и я ничего не могу с этим сделать. Я часто ссорюсь с людьми из-за того, что они не понимают меня, что бываю холодной и равнодушной.В один момент меня устраивает моя работа и я готова идти по карьерной лестнице до конца, а в другой день готова бросить все хоть прямо сейчас.Также я впускаю в свою жизнь людей, которые хоть немного проявляют тепло в мою сторону, а потом страдаю из-за того, что понимаю, что так нельзя, что они не мои люди и зачем вообще я это сделала, а принять точное решение, разорвать общение или нет я не могу и, получается, я мучаю и себя и людей.Я устала каждый день представлять, что я проснусь и все измениться, что начнётся заново и я смогу исправить все. Или же попросту становиться проще покинуть эту жизнь, хотя я очень жизнелюбивая и мне страшно.Я устала от постоянных тревожных мыслей, от постоянной смены чувств к людям/ ситуациям. Я устала жить как на пороховой бочке. Я устала от собственного бессилия принять решение и научиться отпускать людей, мне кажется, что если давно знакомые и близкие уйдут, то на этом мир остановиться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Вера, здравствуйте! \nСпасибо, что в сложный период своей жизни вы не побоялись и обратились за помощью в нашу службу. Это большой шаг на пути изменения вашего состояния. \nНасколько я понимаю, вы сейчас находитесь в стрессовой ситуации, вы отмечаете свою усталость, быструю перемену настроения, трудности в принятии решений, трудности в общении и желание все окончательно бросить из-за того, что, как вам кажется, ничего не получается и очень сложно справится с проблемами в общении, в работе, в чувствах. Не могу точно вам сказать, какая причина могла послужить тому, что у вас появилось такое состояние, так как формат рубрики «Вопрос к психологу» не предполагает развернутого диалога. Но могу предположить, что это может быть хронический стресс, кризис (при переходе от одного алгоритма поведения к более адаптированному через этап перелома) или нарушения эмоциональной сферы (сниженное настроение, низкий тонус, раздражительность, низкий уровень самообладания, сменяющиеся высокой мотивированностью, общительностью и активностью). \nЧтобы вы лучше разобрались в своей проблеме и смогли найти решение, вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» или к психотерапевту в очном формате, чтобы он помог вам лучше понять себя, разобраться в том, что вы хотите и как сможете этого добиться. \nА пока могу дать вам общие рекомендации. Вы начинаете с того, что вам сложно принять какое-либо решение, вы боитесь, что сделаете что-то не так, заденете чьи-то чувства и ожидаете худшего. Как мне кажется, для того, чтобы было легче принимать решения, нужно хорошо понимать, что вам на самом деле хочется, или какие результаты того или иного решения будут вам более приятны или менее угрожающи. Перед тем, как принять решение, представьте у себя в мыслях, что вы уже сделали свой выбор. Посмотрите, что вы увидите, что почувствуете, что, как вам кажется, получится, если вы выберете что-то одно, а что получится, если выберете что-то другое. Какие последствия своего выбора вы хотите получить, какие хотите пережить, какие сможете пережить? Подумайте, что будет, а чего не будет, если принять или не принять то или иное решение. Замечу, что если перемена эмоций и чувств у вас случается часто, непроизвольно и она не зависит от обстоятельств, то и результаты внутреннего обдумывания могут получиться разные. Запишите свои наблюдения в дневник и посмотрите, разные ли мысли появились у вас по поводу выбора под влиянием разных эмоций. \nПри принятии решений ориентируйтесь на себя. Вы не можете отвечать за эмоции других людей, но можете выбирать, что чувствовать вам. Вам хочется изменений, но вы их боитесь. Если их бояться и ничего не делать – ничего не произойдет. Вы уже начали путь изменений, вы написали в психологическую службу, а значит, самый первый шаг вы уже сделали. Осталось только найти способ, который поможет вам изменить свое состояние и достичь гармонии с собой и окружающими, способ, который поможет расслабиться и отдохнуть. \nДвигаться можно маленькими шагами, делая по чуть-чуть, потихоньку преодолевая тревогу, принимая несложные решения (как например, какой фильм выбрать для просмотра, какую еду поесть на ужин), вы сможете приобрести опыт совладания со стрессом и преодоления сковывающей вас тревоги. \nС уважением, Мария." }

{ "author": "Лаура", "title": "нужна помощь", "description": "Добрый леньПрошу помочь мне разобраться в одной деликатной ситуации. Мне 36 лет и у меня зависимость. мне сложно говорить об этом, вернее не удобно, у меня зависимость от просмотра фильмов для взрослых. возможно это покажется не серьезным, если честно я и сама так считаю) но это очень сильно влияет на качество моей жизни, личной в том числе. особенно на половую жизнь. я не получаю удовольствия от контакта с портнером, а возбуждение приходить только при просмотре фильмов 18+. на фильмы для взрослых я подсела довольно в ранем возрасте, вследсвии того что пережила сексуальное насилие в ранеем детстве.у меня нет ненависти по отношению к мужскому полу, так же как и к участнику инцедента, так как на момент того проишествия он был таким же  ребенком как  и я. я считаю что это не было психологической травмой, и возможно именно здесь я ошибаюсь. как следствие у меня не клеется половая жизнь, после каждого раза я вынуждена тайком смотреть фильмы и тем самым получать то что не дополусила во время самого полового акта. здесь нужно сказать, что я довольно поздно начала жить с мужчиной, мой первый раз смужчиной был всего год назад. до этого, меня просто пугало возможность полового акта с мужчинами.прсьба помочь мне. За ранее спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Лаура, здравствуйте!\nВ сообщении, которое Вы написали, Вы пытаетесь проанализировать и понять причины своего состояния. Понимаю, что сейчас Вам сложно и хочу поддержать Вас в желании найти варианты решения. Тема, которую Вы поднимаете, оказывает сильное влияние на качество Вашей жизни, и это основательный критерий, чтобы отнестись к ней серьезно. Глубина этой деликатной темы не ограничивается тем, что есть естественная потребность избавиться от сложностей в получении удовольствия при интимном контакте с партнёром, и даже не тем, что возбуждение наступает только при просмотре фильмов категории 18+, (возможно стоит обсудить это со своим мужчиной и смотреть вместе). Важнее то, что Вы словно отодвигаете на второй план: долгое время интимная жизнь не складывалась, пугала возможность полового акта с мужчинами. В Вашем обращении прозвучала важная мысль, в которой Вы допускаете, что причиной происходящего может быть пережитое в раннем детстве сексуальное насилие. \nЛаура, возможно, просмотр «фильмов для взрослых» выступает как механизм, с помощью которого психика пытается оградить себя от травмы, вызванной сексуальным насилием. Не все женщины, его пережившие, испытывают осознанную ненависть к мужчинам, особенно если были знакомы с насильником и не боялись его. Поэтому сложно ориентироваться на этот критерий, пытаясь определить для себя наличие или отсутствие психологической травмы. \nВрачи и психотерапевты говорят о том, что воспоминания о травме словно хранятся в нашем теле, поскольку разум отталкивает их. В психоанализе они называются бессознательными, поскольку они зачастую проявляются незаметно для самого человека. Когда случается немыслимое, разум спасается, используя тело для выражения переживаний, которые нельзя выразить словами. Парадокс заключается в том, что, едва ли не всю жизнь мучаясь от травмы, часто люди, тем не менее «не замечают» ее в собственной жизни.\nНередко женщины, пережившие в детстве сексуальную травму, в своих сексуальных отношениях исполнены нелогично- эмоциональным ассорти из очарования и страха, желания и отвращения, наслаждения и боли, возбуждения и паники, стыдливости и страстной раскованности. Это приводит к болезненным внутренним конфликтам между желанием сексуальной близости и одновременно отвращение к ней. Что приводит не только к проблемам в интимных отношениях, но и трудностям в поддержании долговременных отношений, основанных на взаимном доверии. Есть и другие симптомы, которые порою не связывают с пережитым опытом, и только специалист способен помочь в этом разобраться. Собрать «весь пазл» воедино и выработать систему оказания комплексной помощи. \nПоэтому хотелось бы Вам порекомендовать обратиться к психотерапевту, совместно вы сможете поисследовать имеющиеся сложности, проанализировать когда возникли те или иные проблемы, как они разворачивались. Лаура, Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можно перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее, там возможен формат диалога. Этот диалог полностью конфиденциальный (переписка видна только Вам и Вашему психологу). \nЖелаю Вам гармонии и благополучия! С уважением, консультант Светлана Н." }

{ "author": "Настя", "title": "Тревога, Антисоциализированость, Неуверенность в себе. Добрый день)", "description": "Меня зовут Настя. Мне 18Проблема в страхе сцены и выступления (занимаюсь вокалом, потому конкретно так мешает) и вообще когда чувствую что нахожусь в центре внимания (ух уж эти глазища). Но с другой стороны я очень этого жажду....Кажется антисоциализировалась за два года и теперь боюсь говорить и знакомиться с людьми.Я занимаюсь вокалом с 14 лет. И у меня были выступления, но выступления эти можно сравнить с бездушным тревожным бревном, а не с певицей которая доносит смысл песни.Как то раз выступала на мини концертах30чел. Моя учительница по вокалу настояла. Во время выступления из-за жёсткого страха я сбивалась и чувствовала что пою с дребезжанием в голосе. Ощутив провал я выбежала из зала не закончив произведение. Таких случаев было два.В этом году я решила поступить в универ естрадного вокала. По двум причинам. Наконец вырвать с корнем страх и выступать на сцене не как трясущиеся мышь и лажать в каждой ноте, а как увереннач певица которая чё то да может. Вторая это социальная. Когда закончила школу я год бездельничила. Сидела в своей норе и за это время успела антисоциализировать и отупеть.Друзей у меня нет, на улице или в интернете я их заводить не умею потому пошла в уник) по причине что там наверняка много одномышленников и талантливых музыкантов с которыми было бы круто писать музыку У меня уже идёт 3 недели дистанционного обучения. Занимаемся по видео конфе с камерами.Мне не понравилось когда на первой паре нам задавали по очереди вопросы. А мне настолько было страшно что я на всякий случай написал и репетировала ответ на один вопрос. И то когда моя очередь пришла я затупила.А вот вчера у меня был вокал с офигенным учителем. В группе 10 человек. Он должен был всех прослушать что б понять у кого какой голос. Я себя чувствовала спокойно до тех пор пока он не попросил меня спеть. Мое сердце никогда так сильно не гупало. Пыталась глубоко дышать, не помогло. Аж до тошноты было страшно. Все тело сжалось, стало жарко, часто сглатывала. Начала петь чувствуя что все сейчас смотрят и оценивают. Ужасно вышло. Я как всегда недопела наврав что не знаю дальше текст. А ведь я репетировала довольно упорно. Но понимала что все равно дальше будет только хуже.И таких ситуаций довольно много. Помню когда пару раз курила травку то все мини страхи отходили.Я могла спокойно гулять не думая о том что все на меня смотрят. Что нужно сделать такую то походку, покурить сигарету что б выглядеть круче.. бред..я же ненавижу сигареты..Вообще я по жизни громкая и весела. Ну..только дома и в компании старшего брата. В школе тоже была живая. у меня были друзья которые интересуются мной. Были старшеклассники которым я была интересна хотя младше их на 3-4 года. После окончания школы все ушло. веселье, друзья, уверенность." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя!\nВы пишете о появлении повышенного уровня тревожности в ситуациях публичных выступлений и ответах на публику. То есть, это может говорить о страхе самовыражения, причины которого могут крыться в страхе отвержения и непринятия другими. \nДля того, чтобы найти способы преодоления тревожного состояния, давайте посмотрим на механизм его работы. Итак, предположим, Вы хотите успешно выступить, и не просто успешно, а идеально. В вашем воображении появляется некая красивая (идеальная) картинка предстоящего события, вы уже находитесь в приятной стрессовой ситуации, предвкушая повышенное внимание к себе. Теперь к вашей истории добавляется страх допустить ошибку, который прибавляет Вам дополнительное волнение. И вот таким образом постоянное напряжение превращает вашу психику в «закрученную пружину», и в нужный момент дальнейшие попытки сконцентрироваться не работают. Так как ресурсы истрачены, «закручивать» уже некуда, а мы знаем, в том числе, что в длительной стрессовой ситуации нарушается работа когнитивных функций (памяти, мышления, внимания). То есть причина сложностей самовыражения в неправильной стратегии действий, в постоянном напряжении и готовности к каким-то неприятностям. Для того, чтобы справиться с этой проблемой важно:\n1.Освоить приёмы саморегуляции при тревоге и страхе.\n2.Подобрать лучшую стратегию для себя на снятие напряжения: это может быть нервно-мышечная релаксация, физическая нагрузка, процедуры на релаксацию, отреагирование эмоций, выполнение любимого дела.\n3. Изменить отношение к возможным ошибкам. Посмотреть на ошибку, как на возможность чувствовать себя живой, возможность получать поддержку и помощь других людей. Возможность ставить новые задачи себе, исследовать себя, искать новые пути решения, а значит развиваться. \n4. Есть еще одна важная тема, над которой вы можете подумать. Как вы сами воспринимаете людей тревожных, допускающих ошибки. Какими они вам кажутся? Что бы Вы сделали для этих людей, если бы они оказались в подобной ситуации? \n5. Помните, что вы можете говорить о своём волнении и важности поддержки для Вас участникам мероприятий. Это даст Вам возможность получать поддержку от других и выбирать новые стратегии действий. \n6. Помните о чувстве юмора в любых нестандартных ситуациях. Пробуйте превращать свой промах в свой плюс. \nПозвольте себе быть разной собой и верьте в себя! \nПри необходимости Вы всегда можете обратиться за дополнительной консультацией к психологу в любом удобном для Вас формате. Бесплатно можно обратиться в социальные службы по месту жительства. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Матвей", "title": "Пожалуйста,помогите мне", "description": "Пожалуйста,помогите мне. Мне 14 лет,я учусь в 8 классе. Я из-за каждый контрольной,особенно важных,очень сильно переживаю,и боюсь что меня будет ругать отец. Он не бьёт меня,никак не причиняет мне телесных повреждений,но мне не хочется чтобы меня ругали,мне хочется чтоб меня хоть раз поддержали,подбодрили,чтоб я не опускал руки. А этого попросту нет,мне тяжело. Иногда меня посещали мысли о суициде,но есть вещи который меня останавливают. Пожалуйста,помогите мне." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Матвей!\nКак я поняла из вашего обращения, вам не хватает поддержки от ваших родителей. За каждую контрольную вы слышите только критику в ваш адрес, и вас даже посещали мысли о суициде, вы хотите поддержки от ваших родителей. \nОчень сочувствую вам, Матвей. К сожалению, родительская критика умеет бить в самые больные и уязвимые места. Родительское мнение, похвала и поддержка всегда важны, а отсутствие этого очень часто расстраивает нас и демотивирует, выбивает почву из под ног. \nПервый вариант справиться с родительским скептицизмом – честно рассказать родителям о своих переживаниях. Часто оказывается, что родители просто не замечают, что они причиняют боль и вред своим детям. Вам необходимо откровенно поговорить с родителями. Надо подготовить аргументы в свою «защиту». Не забывайте говорить о ваших чувствах. Поделитесь тем, что у вас на душе, только без обвинений и критики. Это могут быть фразы «Родители, мне обидно, что вам важна только моя учеба, вы совсем не интересуетесь моей жизнью», «Родители, мне нужна ваша поддержка», «Родители, я хочу к себе внимания как к родному человеку, а не только как к ученику, я хочу чувствовать вашу любовь». \nПостарайтесь, при этом, заручиться поддержкой людей в вашем близком окружении. Можно привлечь союзников к разговору с родителями, который вместе с вами помог бы донести до них вашу точку зрения. \nЕсли не получится найти поддержку у родителей, то второй вариант – поискать поддержку в кругу близких вам людей. Это могут быть близкие родственники, друзья или одноклассники. \nЕсли вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки вас мучает, и сколько бы вы ни пытались решить эту проблему, у вас не получается – то возможно, есть смысл обратиться за профессиональной помощью. Рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.\nС уважением, консультант Мария." }

{ "author": "Алёна", "title": "Хочу правильно жить", "description": "Детство у меня было не легкое. Отца не было, мама много работала . Я жила то с мамой то с бабушкой , то в интернате, иногда убегала , хотела что все меня искали . Прреживали  за меня и жалели. Я рано вышла за муж брак продлился 6 лет и в 26 я снова осталась одна. В жизни как то все не складывалось я постоянно всех призер завидую и как обиду таю что ли. Но я не испытываю неновести не хочу страданий других людей . Я просто хочу чтоб меня не стало и тогда они бы может поняли что они не смогли мне помочь. Я я просто молча ушла В то же время я начинаю переосмысливать не которые вещи и стараюсь себя настроить на жизнь , что то делаю а потом снова впадаю в дипрессию Мне видится что весь мир просто живет и радуется а я просто пустое место для всех. Я бы хотела чтоб мне помогли и чтоб я перестала мучаться и приносила радость себе и всем кто меня окружает . Я часто слышу в свой адрес критику и сразу в штыки и сразу этот критик мой враг я его сразу мыслено посылаю . Но я так не хочу жить. Я хочу семью детей но сейчас я не готова построить даже мысли положительно. Как я буду ребёнка воспитывать Я часто просто сижу или иду и просто останавливаюсь и плачу мне себя жалко , но я не могу себе помочь Можно ли как то получить бесплатную помощь финансово я не готова сейчас оплачивать помощь" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алёна! \nАлёна, как я поняла из вашего обращения, ваше детство было довольно не легким. Всё в жизни как-то не складывается, не сложился и ваш брак. Вы думаете об уходе из жизни, но в то же время начинаете переосмысливать это до следующего впадания в депрессию. Вам кажется, что весь мир живет и радуется кроме вас. Вы хотите жить, хотите детей, но сейчас вы ни к чему не готовы. Вы хотите себе помочь, но не знаете как. \nВ ваших строках я слышу боль и отчаяние. Сочувствую, что вам сейчас приходится переживать такой сложный период в жизни. Очень важно, что сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написали на наш сайт. \nК сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не позволяет задать вам дополнительные вопросы, чтобы более полноценно разобраться с вашим запросом. Поэтому рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, бесплатна и \"личный кабинет\" будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.\nС уважением, консультант Мария." }

{ "author": "Слава", "title": "Постоянная ярость и чувство мести", "description": "Здравствуйте, так называемые психологи, я решил к Вам обратится, т.к. уже некому. Да и терпения уже это вывозить нет давно, уже с 2020-го года. Дело в том, что я постоянно скрывал свою агрессию. И, когда я её проявлял — меня называли и били. Обзывали матами, и другими раздражающим словами в мой адрес. Я пытался так же реагировать, но били ещё сильнее и издевательство продолжалось. Когда мой отец пропал из семьи, я сорвался так сильно, что стал ломать вещи, и когда я был в больнице несколько раз, становился яростнее и злее при каждом упоминании об этом отправителю месте в каждом случае моей агресси из-за оскорблений и насилии к друзьям и моим знакомым. Называли дураком, кулаком грозили, я при каждом этом слове \"больница\" хочу кого-то расстрелять, не знаю что делать. Счастливые люди меня раздражают, хочется и их ударить просто так, я хочу всем смерти, не знаю что вообще делать в этом случае." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Слава!\nВаше обращение очень тревожное. Мне кажется, Вы очень растеряны и испытываете отчаянье, словно человек, загнанный в угол. Как я понимаю, Вам с детства пришлось пережить непростые ситуации, в которых Вы не получали достаточной поддержки от социального окружения. Каждый раз разными способами Вы пытались отстоять себя. Эти способы, как Вы пишете, связаны в одном случае, с накапливанием и сдерживанием гнева, а в другом случае - с бурным выплёскиванием злости и боли на обидчиков. И в каждой из этих ситуаций Вы не чувствовали облегчения, а видели, что остаётесь непонятым и отверженным. По моему, Вы слишком много времени тратите на сдерживание агрессии, и однажды наступает момент, когда Вы не можете контролировать свои реакции. И эти реакции всё дальше отдаляют Вас от других\nСлава, Вы не написали свой возраст, но могу предположить, что Вы достаточно юный и чувствительный человек. Похоже, в вашем опыте есть большая печаль, с которой вы живёте и пытаетесь справиться. \nДа, случаются разные ситуации в жизни, как приятные, так и не очень. Но знайте, что сумев пройти сложные истории, Вы тоже приобретаете ценный опыт преодоления. Поэтому важно. Что Вы ищете ответы, обращаетесь за психологической помощью. Верю, что у Вас получится найти лучшие пути решения. Для этого необходимо пробовать изменить что-то в своих реакциях, поведении, пытаться найти новые лучшие способы взаимодействия с другими, чтобы Вам самому и другим людям стало вместе лучше, а не хуже. Например, Вы можете направить свою необыкновенную и мощную энергию и силы на то, чтобы созидать что-то новое и полезное. Если захотите, можете помогать другим людям. То есть можно без применения насилия преодолевать грубость и насилие. \nЧто можно делать по-другому для себя:\n1.\tДавайте себе физическую нагрузку.\n2.\tОсваивайте приёмы саморегуляции. \n3.\tОбщайтесь с теми, кто поддерживает Вас.\n4.\tОсвойте новую интересную и созидающую деятельность\n5.\tПомогайте другим людям. Вы можете это делать. Это очень ценно. \n6.\tОграничьте общение с людьми, которые вас снова и снова отвергают, критикуют, не принимают.\n7.\tУзнавайте себя в общении и деятельности, формируйте понимание, какой Вы человек. Изучайте и признавайте в себе свои сильные стороны, свои достижения, свои навыки и умения.\n8.\tФормируйте навык просить и получать эмоциональную поддержку от других и расширяйте круг людей, к которым можно обратиться за поддержкой.\n9.\tПрорабатывайте с психологом свои прошлые переживания, где Вы чувствовали отвержение.\nУверена, Вы сможете найти правильные решения. Если нужна будет поддержка по любым вопросам, можете обращаться в социальные службы по месту жительства для получения социальной, юридической и психологической помощи. Также Вы можете анонимно и бесплатно звонить на любой доступный Вам телефон доверия. По телефону вы можете проговорить волнующие Вас вопросы, отреагировать эмоции, получить психологическую поддержку.\nПомните, что нет плохих качеств или особенностей поведения. Любые качества и проявления в каких-то определённых ситуациях могут быть полезными, могут быть вашим достоинством, вашим ресурсом.\nДля этого нужно определить, куда направить каждую из своих особенностей, чтобы она стала вашей силой.\nДля осознания своих особенностей можно выполнить следующую технику. Напишите 10 своих качеств, проявлений, которые вы считаете своими недостатками. К каждому написанному недостатку напишите, при каких обстоятельствах, в каких ситуациях эта особенность может считаться не недостатком, а достоинством. Подумайте и напишите, как именно и где вы можете использовать каждое из этих качеств таким образом, чтобы оно вам помогало, было для вас полезным.\nЖелаю Вам мудрости, сил и хороших изменений!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Юлия", "title": "Как бороться с социофобией?", "description": "Здравствуйте! Меня очень сильно беспокоит моя социофобия. Я поняла что это именно она всего два года назад, так как все стало критически плохо. Сколько себя помню мне было не комфортно с людьми, я испытывала тревогу рядом с ними, всегда была тихой и молчаливой. С каждым годом все ухудшалось, и мне все труднее общаться с людьми. Когда мне нужно было рассказывать стих в школе я очень сильно переживала, так сильно что у меня заплетался язык и голос становился очень очень тихим. Тоже самое было когда меня спрашивали на уроке, меня невозможно было услышать, но это цветочки. На устном русском (экзамен, который был 9 февраля) у меня была такая сильная тошнота, я думала меня вырвет на листок для заметок. Когда нужно было читать, да ещё и громко чтобы было слышно на диктофоне, я старалась изо всех сил, но все равно было тихо. И когда нужно было защищать проект это тоже было катастрофой для меня. Я помню как стояла и на глазах у 2 членов жюри (завуч и классная руководительница) и ещё 5 человек, которые тоже сдавали проект защищала проект как могла. У меня тряслось все тело изнутри, было ощущение что моя голова кипит, и я хотела просто бежать. Но я сделала это, я защитила проект, но знаю что результаты были бы гораздо выше, если бы не моя тревога что на меня смотрят люди, и слушают меня. В обычной жизни я почти не выхожу на улицу, я даже перестала разговаривать с родственниками, потому что они живут в другом городе, а разговоры по телефону и тем более по видео связи для меня очень большое испытание. В школе я была изгоем, и самое ужасное это то, что я очень хотела постоять за себя, ответить что-то, и я знаю что им отвечать, у меня есть аргументы, но когда я пытаюсь говорить в такие моменты, не могу издать ни единого звука, а все моё тело сковывает. Тоже самое происходит когда я приезжаю к родственникам (тем самым, которым перестала звонить) меня сковывает и я не могу говорить. Они не сделали мне ничего плохого, но общаться с ними очень тяжело. Я не испытываю тревогу только при общении с родителями, потому что живу с ними. Я думаю что социофобия могла появиться из-за того, что моя мама очень строгая, она всегда запрещала мне абсолютно все, кричала при любых мелочах, запрещала мне общаться с детьми во дворе, и главное это то, что мне уже почти 17, но на улицу я могу выйти только с мамой. Она всегда чего-то боится, и главное необоснованно. Меня за ручку водили в школу родители и встречали из неё до 7 класса, хотя школа находится в 2 минутах ходьбы от дома и её видно из окна кухни и комнаты родителей. Социофобия мешает мне жить, я пытаюсь бороться с ней, но мне правда нужен хоть какой-то толчок. Весь 9 класс я пыталась уговорить маму повести меня к психологу, чтобы решить эту проблему, но она закатывала скандалы, мама сказала что я неблагодарная дочь раз собираюсь говорить с психологом о том какие они с папой плохие родители. Но я говорила только о том, что мне очень трудно общаться с людьми и это мне мешает, ни слова не сказала о родителях. Заранее спасибо вам!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.На сайт поступило 2 идентичных обращения. Это обращение будет автоматически закрыто, ответ на второе поступит на почту в течении нескольких дней.С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Руслан", "title": "Эвтаназия", "description": "В какой стране я могу в 18 лет сделать эвтаназию. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Юлия", "title": "Как бороться с социофобией?", "description": "Здравствуйте! Меня очень сильно беспокоит моя социофобия. Я поняла что это именно она всего два года назад, так как все стало критически плохо. Сколько себя помню мне было не комфортно с людьми, я испытывала тревогу рядом с ними, всегда была тихой и молчаливой. С каждым годом все ухудшалось, и мне все труднее общаться с людьми. Когда мне нужно было рассказывать стих в школе я очень сильно переживала, так сильно что у меня заплетался язык и голос становился очень очень тихим. Тоже самое было когда меня спрашивали на уроке, меня невозможно было услышать, но это цветочки. На устном русском (экзамен, который был 9 февраля) у меня была такая сильная тошнота, я думала меня вырвет на листок для заметок. Когда нужно было читать, да ещё и громко чтобы было слышно на диктофоне, я старалась изо всех сил, но все равно было тихо. И когда нужно было защищать проект это тоже было катастрофой для меня. Я помню как стояла и на глазах у 2 членов жюри (завуч и классная руководительница) и ещё 5 человек, которые тоже сдавали проект защищала проект как могла. У меня тряслось все тело изнутри, было ощущение что моя голова кипит, и я хотела просто бежать. Но я сделала это, я защитила проект, но знаю что результаты были бы гораздо выше, если бы не моя тревога что на меня смотрят люди, и слушают меня. В обычной жизни я почти не выхожу на улицу, я даже перестала разговаривать с родственниками, потому что они живут в другом городе, а разговоры по телефону и тем более по видео связи для меня очень большое испытание. В школе я была изгоем, и самое ужасное это то, что я очень хотела постоять за себя, ответить что-то, и я знаю что им отвечать, у меня есть аргументы, но когда я пытаюсь говорить в такие моменты, не могу издать ни единого звука, а все моё тело сковывает. Тоже самое происходит когда я приезжаю к родственникам (тем самым, которым перестала звонить) меня сковывает и я не могу говорить. Они не сделали мне ничего плохого, но общаться с ними очень тяжело. Я не испытываю тревогу только при общении с родителями, потому что живу с ними. Я думаю что социофобия могла появиться из-за того, что моя мама очень строгая, она всегда запрещала мне абсолютно все, кричала при любых мелочах, запрещала мне общаться с детьми во дворе, и главное это то, что мне уже почти 17, но на улицу я могу выйти только с мамой. Она всегда чего-то боится, и главное необоснованно. Меня за ручку водили в школу родители и встречали из неё до 7 класса, хотя школа находится в 2 минутах ходьбы от дома и её видно из окна кухни и комнаты родителей. Социофобия мешает мне жить, я пытаюсь бороться с ней, но мне правда нужен хоть какой-то толчок. Весь 9 класс я пыталась уговорить маму повести меня к психологу, чтобы решить эту проблему, но она закатывала скандалы, мама сказала что я неблагодарная дочь раз собираюсь говорить с психологом о том какие они с папой плохие родители. Но я говорила только о том, что мне очень трудно общаться с людьми и это мне мешает, ни слова не сказала о родителях. Заранее спасибо вам!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия! Вас беспокоит, что вы постоянно испытываете тревогу и страх при установлении контактов с людьми, вам сложно общаться, выступать перед публикой, вы перестали выходить на улицу и разговаривать по телефону с родственниками. Вы называете это состояние «социофобией». Юлия, такой диагноз может установить только врач-психиатр, самостоятельно выявить это у себя невозможно.\nЮлия, вы большая молодец, что несмотря на трудности в общении вы нашли в себе силы и написали на наш сайт! \nПериодически испытывать страх перед общением с людьми это абсолютно нормально. Многие люди испытывают подобное чувство, особенно если это касается установления значимых отношений. Мы начинаем испытывать тревогу и беспокоитсья о возможной неудаче. Но если этот страх приобретает устойчивый характер в этом необходимо разбираться. Это состояние может быть вызвано не только психологическими, но и физиологическими причинами (состояние организма, дефицит витаминов и минералов, гормональные изменения и т.д.), а иногда может наблюдаться и смешанный тип причин. Так же они могут затрагивать отдаленные события вашей жизни, поэтому для их преодоления потребуется не только психолог, но и консультации врачей – терапевт, невропатолог, психотерапевт. Я же могу вам дать только общие рекомендации, которые, надеюсь, смогут вам помочь.\nЧаще всего страх является защитой человека от нежелательных последствий той или иной ситуации. Он становится своего рода барьером, стеной и блокиратором действий, которые станут причиной страданий и переживаний, человек может бояться выглядеть нелепо. Как правило, страх общения чаще всего появляется у людей, которые ранее столкнулись с неприятными ситуациями, либо он связан с неуверенностью и сниженной самооценкой. Боязнь перед людьми может быть так же связана с отсутствием опыта социального взаимодействия. Если человек постоянно избегает других людей, то, естественно, он не умеет с ними общаться и взаимодействовать, так как у него нет практики. Подумайте, что больше всего откликается вам. Поняв сущность вашего страха, у вас возникнет понимание происходящего с вами, что ваш страх возникает не на основе реальной угрозы, а взлелеян вами на почве ваших внутренних убеждений. В последующем эти знания помогут вам начать работать над собой и над улучшением вашего состояния.\nЮлия, в минуты, когда вы не можете справиться с тревогой попробуйте выполнить несколько простых приемов. Техника управления дыханием (медленный вдох, пауза, а затем медленный выдох, такой прием можно выполнять несколько раз). Это поможет переключиться от негативных мыслей к телесному состоянию, а также насытит мозг кислородом и вам станет легче. Кроме этого, в подобные моменты вы можете включать успокаивающую музыку. А для того, чтобы научиться выстраивать общение с людьми, можно начать с поиска для себя безопасного способа общения, на пример через сайты знакомств. освоив навык такого общения можно будет потихоньку переходить к реальному общению с людьми. А главное нужно понять, что чем больше вы будете общаться с людьми, тем легче вам будет это даваться с каждым последующим разом. Поэтому, не упускайте возможность общения в вашей повседневной жизни – обменяйтесь парой слов с продавцом в магазине, со случайным прохожим, с соседом. Все это поможет вам постепенно адаптироваться и усовершенствовать свои навыки общения.\nЮлия, постарайтесь найти возможность обратиться за консультацией к специалистам медицинского профиля. А параллельно с этим начните работу психологом в формате очных встреч. Если у вас остались вопросы, то вы можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия или на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, а также перейти на нашем сайте в Личный кабинет и продолжить там работать с психологом.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алена", "title": "Мне некому выговориться", "description": "В жизни всё рушится. Мама опять сошлась с  отчимом. Из за него мы по новой влезаем в долги. Денег мало. Да и у меня с личной жизнью не все так радужно. Сначала я встречалась с манипулятором , потом с одноклассницей , но она перечитала Библию и решила не встречаться со мной, так как это грех. Потом я встретила прекрасного человека , который сегодня мне плюнул в душу , а теперь игнорит. Я выпила всю валерьянку. С нервной системой у меня тоже не все в порядке. Так же как в отношениях с мамой. Мне сложно. Я просто хочу лечь и ничего не делать. Я устала от этого мира. Я просто хочу что бы меня любили. Мне в детстве не додали внимания из за младшей сестры. А теперь я привязываюсь к любому кто проявит внимание. Мне сложно. Я устала. У меня болит все тело. Я устала. Я не выдерживаю . я начинаю сдавать планку. Все вроде наладилось и за сегодня скатилось в пропасть . я уже не знаю на что надеяться . Я на столько слаба , что не могу даже познакомится с людьми. Мне очень страшно любое общение с людьми. Хочу отключится на несколько дней и просто отдохнуть." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алёна!\nПохоже, Вы находитесь на кризисном этапе жизни, поэтому воспринимаете окружающий мир недружественно. Но кризисные этапы проходит каждый человек, когда старые стратегии в определённых жизненных ситуациях уже не работают, а новые еще не найдены. В кризисный период важно занять активную жизненную позицию и пробовать найти ответы на возникшие вопросы. \nАлёна, из Вашего обращения понятно, что Вы пытаетесь что-то изменить в своей жизни, но не знаете, как лучше это сделать. Вы ищете общения, стремитесь к привязанности, но видимо какие-то поступки не помогают Вам, а наоборот, вызывают эмоциональное и физическое истощение. \nПодумайте, что именно так истощает Вас? На что тратится много сил? У меня сложилось впечатление, что у Вас есть определённые ожидания от людей, в которые вложено много Ваших фантазий о том, как должно быть: какими должны быть люди рядом с Вами, что они должны делать, как реагировать в тех или иных обстоятельствах. И когда эти ожидания не сбываются, когда реальные отношения не соответствуют Вашим представлениям о них, Вы, так сказать, теряете почву под ногами. \nПоэтому сейчас важно дать себе возможность восстановиться. Обратите внимание на то, какие потребности Вы испытываете, что в целом хотите от жизни. Обращайте внимание на ощущения в теле, исследуйте, как чувствуете себя, как воспринимаете в целом себя. Определите свои ресурсы, исследуйте свои возможности. Также подумайте, какие у Вас есть ограничения и какой поддержки Вы ждёте от окружения. Вы пишете, что осознаёте дефицит родительской теплоты и поддержки в раннем детстве. Если чувствуете потребность в понимании влияния этой темы на Вашу взрослую жизнь, проработайте этот вопрос с психологом. Научитесь давать самой себе поддержку, опираясь на свои ресурсы. \nВ непростых ситуациях важно выработать помогающий восстановлению режим дня, давать себе умеренные физические нагрузки, выделить время на любимую деятельность. Также важно освоить приёмы саморегуляции, которые являются хорошим подспорьем при возникновении стрессовых ситуаций. \nВерьте в себя и свои силы, продолжайте действовать, но уже с изменённым отношением к самой себе. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Егор", "title": "Я не могу общаться с людьми", "description": "Здравствуйте, у меня проблема с общением. Когда начинается диалог с другим человеком , я впадаю в панику, не знаю, что сказать, как начать. Порой бывает заикаюсь. Мысли, они как будто куда-то улетучиваются. Боюсь скорее всего сказать что-то неправильно." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Егор!Вы пишите, что Вам трудно заводить общение с людьми. Егор, со сложностями в установление контактов сталкивается большинство людей. В этом нет ничего стыдного и страшного. С этим можно и нужно бороться!Чтобы решить Вашу ситуацию, необходимо понимать, что является причиной. Коммуникативные сложности могут быть разнообразными причинами, начиная от особенностей воспитания, заканчивая какими-то конкретными событиями (например, травмирующими). К сожалению, Вы в своем обращении не рассказали о том, всегда ли у Вас были проблемы в общении, или этому предшествовали какие-то события? Пробовали ли Вы как-то ранее решать эту ситуацию? Однако, выбранный вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, а значит невозможно получить ответы на выше заданные вопросы, чтобы уточнить необходимую информацию и составить полноценную консультацию. \n Но вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно. Также, Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в вашем регионе. \nЕсли Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.\nБерегите себя!\nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Юлия", "title": "Помощь", "description": "Хочу покончить с собой, но уже некоторое время не могу решиться. Что делать ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия.\nНа протяжении некоторого времени Вас посещают суицидальные мысли, Вы растеряны, не знаете, как поступить.Мне жаль, что Вы столкнулись с подобным состоянием. Полагаю, что Вам сейчас действительно тяжело. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к \"исцелению\". Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.\nК сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:\n8-495-989-50-50\n8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).\nЕсли Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел \"личный кабинет\" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Дарья", "title": "Жалею, что родила", "description": "Добрый день, я жалею, что родила.\r\nБеременность не сказать, что была планированной. Семья моя крайне негативно относится к абортам, и под гнетом \"не убивать же своего ребенка\" решила сохранить беременность. Да и отношения с отцом ребенка на тот момент были хорошими, поэтому, можно сказать, что ребенок казался желанным. Но проблемы начались в середине беременности. Всплыло много тайн моего партнёра, отношения испортились, начались упрёки, измены, испортилось и мое тело, а самооценка поползла вниз. В конце-концов я осталась одна. Признаться, я даже думала, что любовь к ребенку поможет мне отпустить все плохое и продолжить жить дальше. Но когда родила, я вдруг поняла, что это ошибка. Мало того что тело все в растяжках, этот шрам от кесарева сечения, так и все мои планы коту под хвост. Я закончила мед колледж и хотела поступать дальше, а теперь этому не сбыться. Мама, которая обещала очень помогать и больше всех кричала оставлять ребенка, теперь не особо считает это необходимым. Отец ребенка так и не объявлялся,хотя прошло уже почти 8 месяцев. Живёт своей свободной и счастливой жизнью. А я ежедневно чувствую себя ничтожеством, единственная цель которого - обхаживать вечно недовольного сына. Не могу смириться с этим. С завистью читаю нытье студентов о трудностях в обучении, смотрю на успешных женщин... Ребенка я люблю, и мне его жалко. Жалко, что вместо матери ему досталась я, которая не в состоянии дать ему достаточно любви. Раздражаюсь на него, повышаю голос. Виню себя за это и потом реву. От бессилия, от ненависти к себе... Ещё и уколы мамы о том, что я ужасная мать, не люблю собственного ребенка и о том, что ей стыдно, что я такая родилась... Кажется, ещё немного и я дойду до грани и сделаю что-нибудь с собой. Порой мне кажется, что будет лучше найти достойных людей, которые смогли бы усыновить его, но потом беру себя в руки и понимаю, что он привязан ко мне, и какого будет ему... Я не знаю, что делать. Хочу вернуться назад и недопустить всего этого." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Дарья, здравствуйте! Ваше письмо наполнено горечью и отчаянием. Сейчас Вы действительно проживаете очень сложный и запутанный период Вашей жизни: Вам больно и одиноко, Вы разошлись с мужчиной, который Вас обидел, оказались одна с ребенком, от беременности и родов остались последствия, которые тоже ухудшает ситуацию, близкие заняты своими судьбами. Все это весьма удручает и приводит к тяжелым эмоциональным переживаниям. \nНередко ожидание и реальность материнства расходятся, действительность складывается, не так как представлялось. Еще тяжелее в тех случаях, когда рождение ребенка происходит не от истинного желания, а словно по воле обстоятельств или под влиянием окружения. Беременность и роды, это стресс для женщины. Кардинально меняется ритм жизни, самоощущение и самовосприятие женщины. Гормональные изменения сочетаются с психологическими, а в Вашей жизни помимо этого случилось еще много потрясений. Естественно, что все это накопилось и наслоилось. Плюс усталость, а вместо поддержки и участия Вы столкнулись с «уколами» и упреками. Из-за всего этого возникает ощущение западни, подавленности и растерянности. Бессилие и безвыходность, появляются негативные мысли. Глубокое чувство фрустрации. \nЭто не просто трудная жизненная ситуация, а серьезная психотравма. Поэтому в данный момент Вам трудно увидеть смысл в дальнейших Ваших усилиях и действиях, Вы не знаете, что Вам делать, как справиться с этим состоянием, хочется вернуться в прошлое и «все переиграть».\nДашенька, Вы уже сделали большой шаг к тому, чтобы помочь себе исправить сложившуюся ситуацию. И этот шаг - Ваше признание себе, в том, что считаете рождение ребенка ошибкой, что завидуете более успешным женщинам, что испытываете недовольство собой и жизнью в целом. Хочу отметить, что не каждая женщина способна на этот поступок. Более того, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Это признак того, что в Вас сокрыт огромный потенциал! Пусть это станет отправной точкой для перемен к лучшему! \nВы делитесь своими опасениями, что не в состоянии дать сыну достаточно любви. Но как дать то, чего нет у самой? Из пустого сосуда воды не налить. Поэтому следующим важным шагом будет то, что Вы начнете заботиться о себе, «наполнять свой сосуд». Это как при перелётах в самолёте действует обязательное правило: при ЧП кислородную маску нужно надеть сначала на себя, затем - на ребёнка. В противном случае взрослый рискует остаться без драгоценного кислорода и потерять сознание, а ребёнок вряд ли сможет ему помочь (особенно маленький). Поэтому нужно найти «ресурсы», смысл, который даст Вам силы двигаться дальше. Для этого необходимо нормализовать свое психоэмоциональное состояние. \nПоразмышляйте, что придавало Вам раньше сил и энергии, приносило ощущение радости и удовольствия. Сейчас не обязательно, чтобы это была какая-то вдохновляющая идея, получение какого-то статуса, обретение смысла жизни и т.д. Скорее это про перевод внимания на простые и приятные сердцу мелочи. Например, чашка ароматного кофе, просмотр фильма, прослушивание музыки, прогулка на свежем воздухе, чтение книг и многое другое. При необходимости можно составить список, и обращаться к нему, когда требуется восстановиться, переключиться с неприятных мыслей или эмоций.\nРазмышляя о своих чувствах по отношению к сыну, подумайте, не является ли Ваше непринятие ребенка проекцией. Например, результатом непринятия себя в настоящем или в детстве. Не исключено, что корень проблемы – неблагоприятные отношения с Вашей мамой, ее холодность и жесткость, обвинения в Вашу сторону. Или Вы злитесь из-за испорченных отношений с отцом малыша, что он продолжает обычную жизнь, а на Вас навалились все эти проблемы. Правда ли что сын вечно недоволен или это Ваша проекция своего недовольства на него. Разделите эти чувства и Вашего малыша. Раз за разом разрывайте образовавшуюся ассоциативную связь, отслеживая ее проявления. \nСначала придется прилагать усилия, чтобы поменять восприятие своего ребенка (он не обуза). Делать это стоит, прежде всего, ради себя самой. Ребенок выполняет то, что Вы ожидаете. Да, есть объективные ограничения в самостоятельности, свободе, но многие мамы продолжают учебу или заниматься любимым делом даже с ребенком. Пока Вы воспринимаете ребенка, как конец Вашей жизни – так и будет. Пока считаете его основным раздражителем – он будет Вас раздражать. Но, как только Вы научитесь воспринимать и принимать его самого (без проекционной и ассоциативной шелухи), то начнете замечать свои истинные чувства по отношению к нему. И то, какой он у Вас ценный и уникальный.\nОбязательно позвольте себе оплакать свою прошлую жизнь (в том числе отношения с отцом малыша) – сие не вернуть. Это тяжелая потеря и пока Вы ее не отреагируете (дать каждой эмоции состояться, прожить их), и не попрощаетесь с ней, новую начать не сможете. Не думайте о том, что было или что могло бы быть. Ваша задача – сконцентрироваться на настоящем. Перенаправьте свое внимание. Ответ и ключ к изменениям находится только внутри Вас. Дайте себе время расстаться с иллюзиями и отпустить все то, что разочаровало. Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая. Но вся беда в том, что мы смотрим на запертую дверь и не обращаем внимания на открывшуюся (Андре Жид).\nУчитесь строить свою жизнь в новых обстоятельствах, выстраивать и организовать быт так, чтобы он доставлял минимум проблем, давая максимум результатов. Найдите группу поддержки среди счастливых мам. Вместо того чтобы погружаться в жалость к себе, обсуждать ужасы материнства, попробуйте обсуждать возможности совмещения саморазвития и материнства. Вступите в новые группы в социальных сетях, выбирайтесь на реальные встречи с мамами и детьми. Девушки продолжают заниматься спортом с малышом, работают дома, уделяют время хобби, начинают новые проекты. Просто не все знают, как это совместить, но этому можно научиться.\nЕще будет полезно заняться изучением детской психологии. Запишитесь на курсы или консультации психолога, много информации есть на видеохостинге YouTube . Можно найти специальные занятия для мам с детьми, тогда не придется думать, с кем оставить ребенка. Это окажет значительную помощь не только в выстраивании взаимоотношений со своим малышом, но и в понимании многих своих потребностей и «зон развития».\nДарья, возможно, пока Вы ощущаете себя словно в мрачном лабиринте, из которого нет выхода. Но это не так: Вы на перепутье. Вы можете сейчас выбрать то существование, в котором оказались, а можете искать и найти выход из положения. Никто кроме Вас с Вашими проблемами не сможет разобраться, это Ваша жизнь и пришла пора брать ее в свои руки. Ваш привычный уклад претерпел значительные перемены, Вы можете поддаться течению или клясть всех и вся, а можете постараться для себя любимой и научиться жить в новых обстоятельствах, а результат хоть и будет несколько отсроченным, но порадует вас намного сильнее, чем прежняя жизнь.\nПонимаю, что сложно справляться с проблемами в одиночку, поэтому рекомендую Вам обратиться в очном формате к психологу по месту жительства (есть бесплатные варианты). С помощью специалиста Вы научитесь адекватно подходить к ситуации и решать проблемы, строить стратегию своих дальнейших действий и получить профессиональную поддержку. Либо можете написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет» (возможен диалог с психологом в формате обмена текстовыми сообщениями). \nДарья, искренне желаю Вам удачи, внутренних сил и терпения на этом пути!\nС уважением, консультант Светлана Н." }

{ "author": "Мария", "title": "Близкий человек угрожает собственной смертью", "description": "Здравствуйте, я понимаю, что не смогу передать абсолютно всë. Есть много ньюансов. Постараюсь коротко изложить что касается меня и что касается моего партнëра. Мне 20 лет, я не учусь, не работаю, живу в комфортных условиях, но с теми, с кем нету смысла говорить о своих проблемах. Мне плохо от этого, я хочу выйти за рамки комфорта, освободиться от морального давления, но ничего для этого не делаю. Мне позволяют жить, но упрекают за это. Я просто плыву по течению и ожидаю, когда кто-то меня пнëт. Мне хочется жить ради кого-то. Я ничего целыми днями не делаю уже четвертый год. Год в отношениях с человеком на большом расстоянии, видимся раз в пару месяцев. И жду, когда он мне поможет. Он не дает мне причин усомниться в себе, но я всë равно очень боюсь доверять и сомневаюсь в любой мелочи, что он со мной не честен. Мы живем в переписках, вместе встаем, зубы чистим, даже едим одновременно и ложимся спать. Я целыми днями лежу и жду от него сообщений, чтобы если что, поддержать и помочь в чëм то. Мы контролируем жизни друг друга. От того, что делает он, зависит то, чем буду заниматься я. А если мы в ссоре, то не делаем ничего.  Я чувствую, что это не правильно, но ничего не могу изменить. Он отказывается, а я по привычке продолжаю жить по такому правилу. Очень люблю человека и понимаю, что нужно менять это. Нагнетают собственные проблемы в отношениях с семьей, я очень чувствительная с детства, в чëм меня упрекали и говорили, что я актриса. Не могу ни с кем поделиться, тяжело плакать в присутствие людей. У меня будто не осталось сил, моральные проблемы стали сказываться на здоровье. Хочу быть нужной и жить спокойно. Но я мнительная и всегда готовлюсь к худшему. Делаю своему партнëру плохо, он сам начинает говорить уже о том, что делает выводы, что я с*ка, не умеющая ценить. Боюсь быть ненужной, все время говорю, что не хочу, чтобы он терпел и ему было плохо, что не держу его. Я боюсь его потерять, но не могу показать слабость, поэтому говорю, что с ним мне хорошо, но и без него хуже не будет. Это его ранит. Он ожидает слов, что я жить без него не смогу.Ссоры возникают из-за любой мелочи, иногда обоснованно, иногда потому что я ему не верю и обвиняю в том, что он со мной не честен и привожу доказательства, на которые он не дает четкого ответа. В ссорах мы просто манипулируем друг с другом, но ничего не решаем. С каждым днëм становится всë хуже и хуже. Я не хочу обременять человека собой и сама страдать не хочу. Выбираться из состояния \"умереть из-за человека\" умею, я знаю, что справлюсь со многим, верю, что в будущем будет всë хорошо. Но самое главное - то, что человек, если не угрожает убить меня, то грозиться покончить со своей жизнью. И если это произойдет, то я однозначно поступлю также. Мне приходится узнавать у тех, кто рядом с ним, жив ли он. Тяжело нести ответственность за чужую жизнь. И неправильно. Я уважаю выбор тех, кто на холодную голову решает закончить своë существование, но здесь человек говорит, что умрëт из-за меня. Я не знаю что мне делать с ним, не знаю что с собой. В последнее время я просто ищу повод освободиться от ответственности и отношений, чтобы спокойно, никого не трогая, решить, стоит жить или нет.Я ничего из себя не представляю. И делаю плохо единственному близкому человеку." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Мария, здравствуйте.На протяжении последнего года Вы состоите в отношениях по переписке с молодым человеком. И с одной стороны, Вы хотели бы их продолжать, с другой - они не устраивают Вас полностью: часто возникают ссоры, по причине и без, Вы ждете от партнера каких-то конкретных шагов, а он от Вас - признания собственной исключительности. Все это происходит на фоне Ваших размышлений о собственном месте в жизни, в родительской семье. Кроме того. повышенная чувствительность, свойственная Вам с детства, также усугубляет переживания.Мария, в дистанционном формате достаточно сложно выстраивать и поддерживать отношения, так как непосредственный контакт, возможность улавливать оттенки настроения, наблюдать за поведением и реакциями партнера вносят большой вклад. Есть ли у вас с молодым человеком какой-то план на будущее, и есть ли в нем очное взаимодействие? Хотите ли Вы с ним встретиться? Что Вы ждете от этой встречи? Обсуждали ли вы ваши отношения в целом, как вы оба их видите, чего бы вы от них хотели? Конечно, в дружеском приятном общении есть свои плюсы, но в отношения всегда вкладываются оба партнера. Мария, из Вашего письма у меня создалось впечатление, что Вы ждете каких-то поступков и реакций от партнера (а он возможно от Вас) и обижаетесь, что он их не совершает. Но мы же не экстрасенсы, и далеко не всегда можем угадать желания другого человека. Чаще всего, если мы хотим, чтобы другой человек как-то изменился, то в первую очередь надо разбираться с НАШИМИ собственными ожиданиями по отношению к нему (и к Вашему взаимодействию).Мария, рубрика \"Вопрос психологу\", к сожалению, не предполагает диалога. и я не увижу Ваши ответы на мои вопросы выше, а Вы не можете пояснить мне нюансы ваших отношений. Поэтому я Вам рекомендую найти возможность разобрать эти вопросы с психологом, либо на очной консультации (бесплатно по месту жительства или на возмездной основе), либо в дистанционном формате (по телефону доверия или в рубрике \"Личный кабинет\" на нашем сайте). Мария, вопросы, которые волнуют Вас сейчас, - очень важны, и здорово, что они у Вас возникают, и Вы стремитесь найти на них ответ. Это говорит о Вашем личностном и духовном развитии, о том, что Вы готовы брать ответственность за свою жизнь (и за возможные изменения в будущем) в свои руки. Удачи!С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Диана", "title": "???", "description": "Как рассказать матери о своих проблемах? \r\nМне очень сложно говорить, что я режусь, что я жить не хочу, но мне очень хочется, потому что я уже не вывожу без чьей-то помощи." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана.Вы боитесь рассказать матери о своих проблемах, хотя степень напряжения в Вашей жизни уже такова, что без помощи справляться трудно. Диана, Вы не описали, что с Вами сейчас происходит, но суицидальные мысли и самоповреждающее поведение говорят о том, что Вы испытываете сильную душевную боль. Я хочу Вас поддержать в том. что в сложной ситуации очень важно обращаться за поддержкой к близким. Иногда им бывает сложно оценить, что нам нужна срочная помощь. Да, это может быть страшно, особенно признаваться в нежелательном поведении (нанесении себе вреда), но, мне кажется, Вы видите, что можете получить необходимую помощь от мамы. Диана, попробуйте прокрутить Ваш разговор в голове, иногда страшно начать, а потом говорить уже легче. Можно начать разговор с просьбы о помощи и с озвучивания собственных эмоций (что Вы боитесь ее реакции, не знаете, как сказать). Если говорить очень сложно, то можно написать письмо.Кроме того, помощь и поддержку можно получить также от специалистов: психолога или психотерапевта, причем как очно, так и дистанционно. В последнем случае можно позвонить на телефон доверия (номер в Вашем регионе посмотрите в интернете), они чаще всего работают круглосуточно, сохраняют анонимность и конфиденциальность. Также Вы можете написать в нашу рубрику Личный кабинет для регулярного общения с психологом.Диана, не останавливайтесь, пожалуйста, если не сработает какой-то один вариант. Позаботьтесь о себе, найдите подходящий Вам вариант помощи.С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Алсу", "title": "Хочу покончить с собой", "description": "С каждым днём моя нелюбовь к себе возрастает, меня перестало что-либо радовать, с работой тоже не складывается. Пропала мотивация что-либо делать, чувствую себя никчёмной и не понимаю для чего вообще живу. Пробую новые сферы деятельности, связанные с хобби/интересами, но ничего не выходит из-за неуверенности, страха, ошибок. Не хочу общаться с близкими и друзьями, закрываюсь от них, практически ничего им не рассказываю, все проблемы держу в себе.Коммуникации с людьми даются тяжело, уходит много энергии чтобы притворяться что мне действительно интересно общение, но в то же время чувствую одиночество и ненужность.В последние три месяца тревоги стали сильнее, много плачу, даже от незначительных проблем, стрессоустойчивость ушла на нет, посещают суицидальные мысли, больше уже не могу думать об этом и стараюсь переключиться, сейчас мне помогает только просмотр мультфильмов, что очень странно, ведь я уже взрослый человек. Но это меня хорошо отвлекает от реальности. И когда надоедает все начинается по новой.Помогите пожалуйста, как мне быть, я хочу вернуть стабильное эмоциональное состояние и спокойствие, хочу открыться близким и другим людям, надоело быть человеком в футляре." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Алсу, здравствуйте! Последние несколько месяцев вы заметили, что с вами происходит то, что в привычной жизни было не типично, вы почувствовали, что изменились и стало уже не так как прежде. Чувствуете, что мотивация к деятельности пропала, появился страх ошибиться, от этого возникает неуверенность. Потеря собственной ценности приводит к внезапной тревоге, непроизвольному плачу и суицидальным мыслям. На все это могла повлиять какая-то ситуация, смена обстановки или личностные изменения. Также это может быть совокупность факторов. К сожалению, я не могу предположить, что именно стало точкой отсчета к состоянию, которое вы испытываете сейчас. Но хочу заметить, Алсу, вы описываете что закрылись от людей и вам очень сложно бывает включиться в разговор, поддержать какую-то тему, проявлять живой интерес к собеседнику. Вы закрываетесь и держите все эмоции в себе, хотя ваше желание выговориться проситься наружу, от этого вы чувствуете себя запертой в самой себе. Присутствует большое желание открыться, пореветь навзрыд, поделиться своими чувствами и эмоциями, но вы запрещаете себе это делать по какой-либо причине. Возможно, вы считаете это слабостью или для вас ценен только успех, рост, движение, а такое состояние, вероятно, вы не примеряете на себя и сразу чувствуете себя слабой. Важно понимать, что каждый человек имеет право на то, чтобы чувствовать себя слабым, быть грустным, испытывать трудности, иметь желание в поддержке, простых словах и даже хотеть объятий – все это нормально абсолютно для каждого человека. Важно разрешить себе проявлять те чувства и эмоции, которые присутствуют, разрешить поплакать вдоволь, поделиться своими переживаниями с подругой или другим близким человеком. Разрешить жить так, как чувствуется вам, а не так как хотят окружающие. Когда нам трудно - преодолевать проблемы помогает кто-то из близких: родители, друзья, может даже коллеги. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь, соответственно боимся и держим все эмоции и чувства в себе. Но, в большинстве случаев, оказывается, что они даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать большой помощью и зарядом энергии. \nАлсу, прошу обратить внимание, что вы описываете свое состояние, как «нет мотивации», «не понимаю для чего живу», мало сил, повышенная тревога, становится меньше социальных контактов, суицидальные мысли, уход в себя. Все это может говорить о депрессивном состоянии. Часто, депрессивное состояние соотносят с такими чувствами как: подавленность, грусть, бессилие, отсутствие интереса к тому, что происходит вокруг, суицидальные мысли. Так или иначе при самой первичной оценке состояния часто оказывается, что речь идёт о ситуативной реакции на жизненные затруднения или травмирующие ситуации, либо о затяжной реакции на те же самые события. \nДля улучшения своего состояния вы можете предпринять следующее: \n •\tНе оставайтесь в одиночестве, избегайте самоизоляции, будьте на связи с близкими и родными людьми, делитесь своими чувствами, рассказывайте, как прошел день; \n •\tЗаймитесь вещами, которые ранее приносили вам удовольствие и радость или если такого не было, постарайтесь найти новое занятие. Вы смотрите мультфильмы и это прекрасно! Сейчас это большой ресурс для вас, постарайтесь из каждого мультфильма вычленить для себя что-то полезное, интересное, может даже смешное и веселое; \n •\tГуляйте, выбирайте новые маршруты, подмечайте что-то интересное вокруг, например, дойдите до привычного магазина другим путем;\n •\tИсключите кофеин, употребление алкоголя, воздержитесь от запрещенных психотропных и наркотических средств – все это может усугубить ваше состояние.\nЕсли вы чувствуете, что ваше состояние ухудшается или продолжается стабильно долго – обратитесь за очной консультацией к психологу. Это можно сделать в городской больнице по месту вашего жительства или городской клинике неврозов (бесплатно). Если по какой-то причине вы не можете очно пойти к психологу, но ощущаете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас - рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом.\nВы справитесь, я в вас верю! С уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Депрессия ли у меня ?", "description": "Здравствуйте, у меня такая проблема, в конце августа я стала замечать что у меня пропали эмоции и чувства, стала меньше получать удовольствие от пищи и сна, появились мысли о суициде" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна.На протяжении последнего месяца, Вы начали наблюдать изменение своего эмоционального и психо-физиологического состояния. Появились суицидальные мысли.Очень ценно, что Вы чутко относитесь к своему состоянию, отслеживаете его изменения и решились обратиться за помощью.Вы предполагаете вероятность депрессии. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.\nВы не даете подробного описания причин случившегося с вами, поэтому предлагаю вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, вы сможете принять верное решение. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Света", "title": "Страх перед новой работой и жизнью", "description": "Здравствуйте, я с ребёнком развелась с мужем и переехала в другой город на съёмное жильё, нашла работу и вот уже отработала неделю. Новый коллектив мне понравился в первый рабочий день, мне помогали освоиться . Я молча их слушала, с моей стороны много вопросов не было, я ходила тихо(может это и есть ошибка), потихоньку учусь, сегодня меня к себе вызвала заведующая и сказала что на меня жалуются коллеги, мол я медленно работаю и они уже неделю нянчат меня, я не самостоятельная, меня это очень сильно задело, коллеги ходят будто ничего не было,я поняла что нужно взять работу в свои руки и не ходить молча слушая коллег, я молодая , коллектив люди пенсионного возраста. Большой страх: я не справлюсь , меня выживут с работы, я не смогу одна жить в городе с ребёнком, я не смогу взять ипотеку на квартиру, я но с чем не справлюсь, зря я ушла от своего комфорта , отношения с бывшим мужем были ужасные , я терпела все 4 года. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Светлана, здравствуйте! Вы переживаете трудный период своей жизни – развод, смену города, адаптацию на новой работе. По сути, ваша жизнь кардинально изменилась за короткий промежуток времени. Вы сделали большой шаг на пути к себе, прекратили отношения, в которых не чувствовали себя в безопасности. Сейчас вы на пороге новой жизни, своей жизни и перед вами огромный мир, в котором много страхов, неуверенности и боязнь ошибиться Я понимаю вас, чувства радости, свободы, счастья, а также страха неудачи и малейшие трудности - все смешивается воедино и вам становится сложно. Вы попали в коллектив, где каждый сам за себя и вы большая молодец, что сразу поняли и приняли в оборот свои амбиции - брать все в свои руки - это здорово! Именно вы руководите своей жизнью и решаете как она будет идти дальше. Как я поняла, вы четко знаете свою конечную цель и движетесь к ней, что очень здорово. Перед вами много страхов: не справитесь, не сможете, «а вдруг было лучше?». Все это абсолютно нормально. Перед вами неизвестность, которую вы сами повернете в нужную сторону, самое главное - вы уже имеете цель и двигаетесь к ней. Светлана, нужно понимать, что те отношения от которых вы уже ушли - они не станут лучше, если вы все вернете. Вы правильно делаете, что желаете лучшей и безопасной жизни для себя и своего ребенка. Впереди много нового, интересного, но и много трудностей, которые вам нужно будет преодолевать. Не опускайте руки при неудачах и ошибках, любая ошибка - это жизненный путь и опыт, в следующий раз получится лучше. Постарайтесь максимально подробно описывать для самой себя, что вы чувствуете в данный период, в конкретной ситуации, чтобы ваши чувства и эмоции не смешивались, а вы могли порадоваться и похвалить себя за успехи или же дать себе погрустить и набраться сил на новые достижения. Главное не теряйте свой настрой и оптимизм, держите ориентир на лучшую, комфортную и безопасную жизнь! \nУ вас все получится! С уважением консультант психологической службы." }

{ "author": "Рома", "title": "Меня посещают мысли о суициде..", "description": "Это происходило и раньше (на протяжении 2-х лет), но случалось это редко. Я с детства был позитивный, не конфликтый. Я многое терпел, меня бросали, использовали, обманывали. Мне трудно, я не знаю что происходит в этот раз. Вчера меня бросило в гнев, потом в слезы. Я не мог найти оранжевый карандаш. Мелочь для вас, но для меня это было.. Я не знаю как сказать.. Мне нужно было составить рассказ про семейные традиции, нарисовать их (домашние задание). Но я живу с Бабушкой, только она у меня есть. Но какая тут семья, традиции? Бонально карандаша нет чтоб что-то нарисовать. А я хотел рисовать, но рисовал лишь в серых тонах. Я не знаю как вам объяснить, я не знаю что мне делать. Мы ссоримся с бабушкой, а я не представляю что буду делать без нее. Я сижу дома, в слезах и даже не могу разобраться в себе. Мне страшно, я буквально не хочу жить. Всё эмоции путаются, руки трясутся. Я не могу сказать бабушке, она подумает что я псих или что-то ещё. Я никому это не могу сказать.. К школьному психологу тоже не хочу идти, она сделает только хуже. Всё требуют от меня слишком много, я не справлюсь. Помогите мне пожалуйста! Пока ещё не поздно. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Рома! Ты переживаешь достаточно тяжелый этап в своей жизни, ты понял, что раньше был веселый и беззаботный, а сейчас в тебе появилась злость, обида, гнев. Малейшая мелочь может заставить злиться. Так как раньше такого за собой не замечал, то кажется что это странное поведение и мысль «что со мной не так?» действительно пугающая. Чувства и мысли начинают переполнять, как выражать свои эмоции становится непонятно и ситуация с карандашом стала критической для тебя. Как я предполагаю, начальной точкой стал не сам карандаш, а именно задание про семейные традиции и так как ты описываешь, что живешь с бабушкой, возможно, эта тема тебя сильно задевает за душу и ты не знаешь, как выразить то что ты чувствуешь по другому. К тому же карандаша нужного цвета не оказалось. Я понимаю твои чувства в этот момент, думаю, любой человек ощущал бы тоже самое. Как я предполагаю, бабушка для тебя единственный родной человек – она и есть твоя семья, в которой могут быть традиции, любовь, уважение и понимание друг к другу. Как и в любых отношениях, бывают ссоры, обиды, мы можем злиться друг на друга и это естественно, ведь мы живые люди. Самое важное – это сохранять любовь и тепло друг к другу, разговаривать по душам. Я уверена, она поняла бы все твои переживания. Попробуй поделиться с ней всем, что у тебя на душе, что тревожит, и то что даже простой карандаш оранжевого цвета для тебя стал чем то серьезным, очень важным и ты разозлился, почувствовал злость и в тоже время испугался своего состояния. Рома, плакать для мужчины – не слабость, выражать свои эмоции очень важно, а держать их в себе даже опасно, так как когда в человеке копится очень много негативного, выплеснуть некуда, то как правило, человек срывается на первого попавшегося человека или объект. Сейчас это карандаш, а может быть и бабушка. В любом случае, лучше предотвратить эти вспышки простым разговором. Рассказать, что происходит в школе, что ты чувствовал, спросить как прошел день у бабушки и выслушать что чувствует она. Таким образом, мы можем начать отслеживать свое состояние, ты сможешь лучше понимать, что ты чувствуешь в какой момент и с чем это связано. Возможно, бабушка ощущает тоже самое что и ты, а поделившись друг с другом вы найдете общее решение, она может подсказать тебе исходя из своего опыта, а ты ей. Когда нам сложно, кажется, что ни один в мире человек не поймет нас, не станет слушать и не поможет. Но в большинстве случаев, люди даже не подозревают о наших переживаниях, так как мы держим все в себе, маскируем улыбкой и боимся открыться. Обычный разговор может стать очень хорошим началом, в первую очередь для тебя самого. Если бабушке ты пока не готов рассказать, начни со школьного психолога – это всегда конфиденциально, все что тебя волнует можно обсудить с психологом наедине. Каждый человек сталкивается с ощущением, что всего слишком много вокруг, хочется понимания, иногда простое объятие может быть прекрасным зарядом энергии и оказать огромную поддержку. \nРома, ты сделал огромный шаг, написав обращение к психологу, ты молодец и я очень горжусь тобой, продолжай идти к себе и своим чувствам, уверена что ты справишься! Гарри Поттер никогда не отчаивался, даже в самые сложные периоды своей жизни, он делился своими переживаниями с друзьями и всегда верил в себя, в своих друзей и свою жизнь. Если ты не смотрел Гарри Поттера, очень рекомендую посмотреть или, если уже смотрел - пересмотреть фильмы, уверена, в них ты найдешь мотивацию, силы, а также хорошо проведешь время.\n Если ты понимаешь, что лучше тебе не становиться, хочется с кем-то поговорить, но не знаешь к кому обратиться - то позвони на круглосуточный, бесплатный и анонимный телефон доверия для подростков (8-800-2000-122). Также получить необходимую психологическую помощь и поддержку можно на сайте ПомощьРядом.рф, на этом сайте есть чат, занятия и сообщество по интересам. \nЖелаю успехов, Верю в тебя! С уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Тёма", "title": "Водопад дискомфорта", "description": "Здравствуйте, я уже не справляюсь и словно дошёл до того самого пика. Мне сложно даже проанализировать свои проблемы самостоятельно. Я чуть более года принимаю транквилизаторы и посещаю невролога, у меня ужасно натянутые отношения с семьей. Всё что я слышу в свой адрес, это про то какой я не самостоятельный человек. А про своё состояние, что я просто себя накручиваю, надо выкинуть эту дурь из головы и мол всё это детский лепит. Я не могу выполнять обыденные дела, мне порой буквально просто встать и пойти на кухню поесть. Ходьба до какого-нибудь супер маркета отнимает много сил, мои ноги адски болят. Более двух лет я сижу дома, я не гуляю. Ранее я и сам думал и скидывал всё на гормоны, мол просто буйство разных гормонов, всё пройдёт. Лежав на обследовании, кардиолог поставила мне панические атаки. Прописав рекомендации психотерапевта, психокоррекцию. Мой невролог твердит, что мне это необходимо. Стационарный лечащий врач (который регулировал рекомендации психолога по поводу капельниц и проблем с давлением, из-за чего их собственно и ставили).Но те, кто рядом не понимают. Даже врачи которые меня обследовали в стационаре говорили мне, что я сказочник, я выдумщик... Я приукрашиваю, выдумываю. Мне больно слышать всё это, особенно так часто и от близких.Я не вижу смысла в своей жизни, я не испытываю чувство радости или счастья. Я просто не вижу чтобы было за что цепляться. У меня нет близких людей, ни друзей, не в интернете, ни в реальности. В мою голову часто и внезапно лезут депрессивные мысли, я очень мучаюсь от одиночества и не знаю что испытывать по отношению к родственникам. Я словно их ненавижу, но в тоже время задумываюсь, а может моя вина, во всём виноват именно я. Я не верю в слова любви с их стороны, ведь они причиняют мне боль. Мне ужасно дискомфортно находиться с ними. Из-за своего несовершеннолетия я ничего не могу поделать, всё что в моих силах это ждать каждую сессию как спасение, иной сильный стресс, который сожрёт всё моё время и заблокирует возможность беспокоиться о чём-то ещё. Я не верю что решаемы все ситуации, я и вправду думаю что решения тут нет. По крайней мере не сейчас, но я хочу советов. Просто слов, любых. Я не знаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Тёма.\n Вы очень подробно описали то, что чувствуете. И у меня совершенно не сложилось впечатления что вы преувеличиваете проблему или надумываете себе симптомы. Возможно проблема не в том, ЧТО вы говорите людям вокруг, но в том КАК и ЗАЧЕМ? Думаю, зачем понятно – от близких вы ждёте поддержки и понимания, от докторов – включения в вашу проблему. Но как вы это делаете? Какими словами, фразами какой используете тон? Попробуйте проанализировать способы общения. Интересуетесь ли вы собеседником в ответ или говорите только сами? Даёте понять, что ждёте от собеседника определенную реакцию или просто выплескиваете на него жалобу? Как часто в вашей речи звучат фразы: «мне бы хотелось с тобой поделиться», «мне нужна твоя поддержка», «расскажи, что ты об этом думаешь», «как бы ты поступил на моем месте?». \n Касаемо же вашего здоровья – несмотря на несовершеннолетие оно – ваш приоритет. Никто не позаботится о вас лучше че вы сами. И если доктора рекомендуют вам психотерапевта и психокоррекцию, то не следовать их рекомендациям не самый обдуманный шаг. Другое дело что формы этой работы могут быть разными и отнюдь не все из них требуют больших материальных вложений. Если не получается доказать, что вам это необходимо. Что это будут не пустые траты, а вложение в ваше здоровье – можно пойти иным путём. Поискать терапевтические группы (они могут ещё называться группами или сеансами групповой терапии) – это форма работы, когда несколько человек регулярно собираются в определённое время (как правило раз в неделю) на сеанс с психологом и все вместе прорабатывают свои проблемы – каждый свою. Относительно индивидуальных консультаций у психотерапевта, их стоимость заметно меньше, а пользу можно извлечь немалую. Так же существуют центры социальной поддержки, где работают штатные психологи (часто для подростков и детей там есть отдельный специалист). Есть горячие линии и телефоны доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Наконец, на нашем сайте есть форма работы которая называется «личный кабинет» - переписка с психологом. Она полностью конфиденциальна, ваши сообщения и ответы психолога видите только вы. Вы сможете договориться об удобном формате взаимодействия и начать работу. Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Его элементами могут быть не только вопросы и ответы, но и задания, возможно, некоторые психологические тесты, назначенные по усмотрению психолога. Работа в личном кабинете не ограничена временем, он будет существовать столько сколько необходим вам. Если в дальнейшем вы решитесь обратиться к специалисту в очном формате, то психолог консультант может сопровождать вас и вести работу параллельно.\n С надеждой, что вы найдёте опору для себя, консультант психологической службы." }

{ "author": "Соня", "title": "Я не считаю себя достойной жить", "description": "Страдала раньше булимией 3 года подряд (голод 6 дней, 1 раз в неделю обжираешься, потом два пальца в рот и можно дальше не есть). Отрицательную массу тела не имею и никогда не имела. В любом случае этой практикой я давно не занимаюсь. Но. На данный момент я постоянно болею, буквально каждый месяц обострения, и как предполагаю по симптоматике у меня рак пищевода. Я боюсь, я понимаю что очень мизерный шанс иметь рак в 20 лет, но если учесть опыт с вызыванием рвотного рефлекса, то шансов уже побольше. Я понимаю, что мне стоит обратиться в больницу, но я лишь снова буду обременять своих близких собой. Лечить рак это понятное дело дорого - а моя жизнь вряд ли должна стоить таких денег. Ради чего я заставлю всех так напрягаться, я никогда не была ни идеальной дочерью, ни идеальной девушкой, ни идеальным другом. Я буквально не представляю общественной ценности, зачем я должна продлевать свою жизнь чужими руками. Я не думаю, что действительно нужна кому-то, мне кажется, все проявляют заботу ко мне из жалости. Как пример, могу привести ситуацию, когда я сильно страдала от зубной боли, но поголовно все стоматологи говорили, что я здорова, я буквально не могла получить лечение до момента пока не выпала пломба, тогда-то поняли что лечить да да. Во время этой несправедливой ситуации я нуждалась в поддержке моего друга, и он сказал следующее \"Если тебе стоматолог сказал, что ты здорова, посмотрев на рентген, тебе в другой клинике ничего нового не скажут. Может у тебя все твои болячки - стрессовое что-то. Попей пустырник, глицин.\"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Соня.\n Вы раньше страдали булимией, справились с ней, это очень здорово. Но теперь вас беспокоят последствия 3 лет жизни с этим расстройством. Понятно, что оно не могло не повлиять на ваш организм, и болезненность - закономерное следствие, но вы боитесь что у вас рак пищевода. И если да – то лечиться не собираетесь, потому что предполагаете будто деньги для вас и ваших близких дороже чем ваша жизнь.\n Несмотря на то что вы не написали по каким причинам у вас была булимия, рискну предположить, что эти причины связаны с вашим нынешним отношением к себе. Расстройства пищевого поведении вообще большей частью связаны с нарушениями в восприятии себя и проблемами с самооценкой. Именно поэтому лечение включает два аспекта: оценку состояния организма, создание устойчивых моделей поведения, отношения к еде, с акцентом на здоровье, а не внешнем виде, и проработки психологических причин, триггеров и работы над самооценкой и самопринятием. Вторым аспектом, в идеале, должен заниматься психотерапевт, причем в очном формате, так как здесь важно работать с человеком напрямую. Вы же справились с булимией, но до проработки психологических причин заболевания дело не дошло. И они продолжают на вас влиять и даже способ почти тот же - ведь отказ от лечения можно счесть за такой же акт аутоагрессии, (то есть причинения себе физического вреда), как и голодание и рвоту. Так что этот аспект нуждается в дальнейшей работе.\n Про мысли о раке. Страх перед всякими страшными заболеваниям с высокой смертностью встречается часто, а в вашем случае может быть навязчивым ввиду недолеченного РПП. Пока будет идти работа с психологом, думаю может в этом плане стать легче, а пока предлагаю вам следующий план: итак, вы признаёте, что боитесь что у вас рак, на основании того что с вашим ЖКТ что-то не так, а что именно – вы не знаете. Давайте так – вы выясняете что именно и почему у вас болит. А дальше алгоритм один на всю жизнь – у вас нет рака, если не доказано иное. То есть вот раз в год (или два, если вы очень тревожная) вы идёте и проверяетесь. А в остальное время – вы здоровы, никакого рака у вас нет. Это достаточно жесткая стратегия, но она действительно работает и работает долго.\n Соня, необходимо много усилий чтобы научиться любить себя, чтобы ценить жизнь и своё тело, но это возможно. Забота о себе должна стать вашей привычкой, ежедневной, постоянной. Поэтому пожалуйста, позаботьтесь о себе, обратитесь к психотерапевту и гастроэнтерологу, не пускайте своё здоровье на самотёк. И помните: чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Или снова обратиться на наш сайт.\n С уважением, консультант Катерина." }

{ "author": "Женя", "title": ".", "description": "Здравствуйте, глубоко уважаемые психологи этого сайта. Мне очень бы хотелось знать, какого хрена вы уже ответили на сообщения, отправленные через сутки после моего? Чем я заслужил к себе такое особо наплевательское отношение? Я не имею буквально никакой другой возможности получить психологическую помощь. Я надеялся, что хотя бы здесь ко мне отнесутся по-человечески, с пониманием. Но, видимо, мои проблемы недостаточно значимые для того, чтобы заслужить ваше царское внимание. Приношу свои глубочайшие извинения, что обратился к вам и потратил ваше время. Больше такого не повторится." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Ангелина", "title": "Общение с людьми", "description": "Добрый вечер. Я не знаю, о чем мне разговаривать с людьми. Т.е. я могу отвечать на вопросы людей и делаю это свободно и легко, однако сама я с трудом нахожу темы для разговора. Я СОВСЕМ не знаю, о чем можно говорить, как найти тему для разговора. Болтать просто так не хочу, нужна тема. Иногда я могу путаться в словах, когда долго говорю с кем-то, могу задыхаться или говорить не то, что думаю. При этом у меня нет тревоги перед тем, чтобы пообщаться с людьми, я в какой-то степени открытый человек, просто мне трудно устанавливать связь с новыми людьми, хотя мне этого хочется. Я просто не знаю, как это сделать. Как начать говорить все, что хочешь, и как найти тему для разговора..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ангелина! По всей видимости, Вы испытываете затруднения в установлении контакта с незнакомыми людьми, ощущаете некоторое беспокойство и напряжённость в тот момент, когда приходится подолгу говорить с собеседником, однако при этом не чувствуете тревоги. Вам хочется разговаривать с другим человеком, Вы стремитесь узнать его лучше, но при этом пребываете в сомнениях и раздумьях, как выстроить диалог. Это может происходить по разным причинам: неуверенность в себе, отсутствие опыта или имеющийся негативный опыт завести диалог в прошлом, сниженная самооценка. Ангелина, попробуйте подумать и предположить, с какой причиной могут быть связаны трудности в общении именно у Вас? Исходя из вашего текста обращения, мне представляется ваше желание начать именно дружеские взаимоотношения, которые, как правило, базируются на совместных интересах, ценностях, увлечениях, на взаимном уважении и бескорыстной помощи. Ангелина, в контексте данного определения можно поразмышлять, о каких Ваших хобби и интересах Вам хотелось бы рассказать другому человеку? Возможно, делая акцент о на Ваших увлечениях, Вы найдете точки соприкосновения с новым человеком. Для того чтобы еще больше отточить Ваши коммуникативные навыки, предлагаю Вам использовать техники активного слушания. Попробуйте отражать чувства своего собеседника, основываясь на своих наблюдениях за изменением эмоционального состояния, позы, мимики и голоса: «Я вижу, что Вам неприятно об этом говорить…». Возможно использование такого приема активного слушания, как резюмирование, что означает промежуточное подведение итогов сказанного другим человеком в процессе беседы. Не бойтесь задавать уточняющие вопросы по ходу рассказа истории другим человеком, не всегда собеседник описывает детали, свое эмоциональное состояние или переживания. Ангелина, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью по номеру телефона +7 (495) 400-99-99, кроме того, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию с психологом (сообщения будут видны только Вам и специалисту).\n\nС уважением, Юлия" }

{ "author": "Роман", "title": "обида на близкого человека", "description": "как справиться с обидой? не могу смириться с тем, как со мною поступили." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Роман.\n       В вашей жизни произошло событие, в котором ы на кого-то очень обиделись, вам тяжело в этом состоянием и вы ищите возможности как справиться с этим чувством. Обида – это тяжело переносимое чувство. Она является следствием подавленной агрессии. Если мы злимся на кого-то, но не можем выразить это, то блокируем эмоцию в себе и обижаемся. У каждой обиды есть объект. Нам кажется, что это конкретные люди, но на самом деле мы обижаемся на их слова и поступки. Мы обижаемся не на людей, а на то, что наши ожидания в отношении какого-то человека не оправдались. \n       Роман, вы спрашиваете, как справиться с обидой? Чаще всего достаточно сказать другому о своих чувствах, конечно, в ненасильственной и неагрессивной форме. К примеру, так: «Мне больно от тебя это слышать», «Я злюсь, что ты забыла позвонить». Это даст другому человеку понять, что вы чувствуете на самом деле и в будущем в своём поведении учитывать и соблюдать ваши личные границы. Если же вы, проглотив боль, сделаете вид, что всё нормально, то и в дальнейшем ваш обидчик, скорее всего, будет вести себя точно так же: ведь он даже не узнает, что вам неприятно.\n        К сожалению, содержание вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию и более полноценно разобраться с вашим запросом. На нашем сайте вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Иван", "title": "Не чувствую себя, как раньше", "description": "Здравствуйте, меня зовут Иван, мне 14 лет, в моей жизни случилось горе в 2018 году, умерла моя бабушка. Сначала я отнёсся конечно не спокойно, слёзы, истерика и т.д Но примерно через два года мне в голову пришла мысль о теме смерти, что нас ждёт после неё, что будет и как. В этот момент я особенно растерялся, и у меня началась сильнейшая  истерика. И с тех пор мне было тяжко жить до этого года. Ближе к концу лета, тяжесть жизни пропала, но осталось то, с чем всё же жить тяжко, непривычно. Будто в моей душе осталась пустота, тоесть к примеру когда то я получал удовольствие от того, что банально просыпался ранним утром, дышал свежим воздухом, сейчас же этого нет. И вот, до сих пор я думаю, что это такое, и как от этого избавиться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Иван.Утрата близкого человека это, безусловно, эмоционально тяжелое событие. Похоже, бабушка была для Вас очень значимым и близким человеком, Вашей поддержкой в трудные минуты. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться своими переживаниями и обратились за помощью. Потеря бабушки значительно повлияла на Вас, и заставила задуматься о вопросах смерти, что вызвало сильную эмоциональную реакцию. Мысли на тему смерти и о том, почему меняется прежнее ощущение жизни, являются нормальными для Вашего возрастного периода. В жизни каждого человека наступает время, когда возникают вопросы: «Кто я? Зачем я живу? В чем смысл моего существования?». Это говорит о том, что человек перешел на новый возрастной этап, начал понимать самого себя и задумываться о том, как и зачем ему жить. Это время поиска смысла, которое необходимо для того, чтобы обрести новые способы взаимодействия с изменившимися условиями.\n\nСейчас может казаться, что никто вокруг не способен понять Ваше состояние. На этом непростом жизненном этапе Вы нуждаетесь в поддержке, и наверняка есть те, кто могут Вам в этом помочь. Помните, Вы не один! Попробуйте обратиться к членам семьи, к друзьям, людям, которым Вы доверяете. Возможно, они имеют успешный опыт преодоления похожей ситуации и поделятся им с Вами. В любом случае, поддержка близких людей даст Вам значительный ресурс, то есть опору, которая помогает преодолевать возникшие трудности. Наличие у Вас желания изменить сложившуюся ситуацию уже является хорошим ресурсом! Вспомните, чем Вы любите или когда-то любили заниматься в свободное время, какие у Вас есть хобби? Если их нет, то самое время прислушаться к себе и отыскать новые интересы и увлечения! Есть ли у Вас любимые школьные предметы, которые особенно занимательны? Возможно, пора углубиться в их изучение! Попробуйте расширить свой круг общения, приобретите новые знакомства. Это позволит расширить взгляд на мир, увидеть его многообразие.\nТакже Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу, если он есть в вашем образовательном учреждении. Существует круглосуточный, бесплатный и анонимный телефон доверия, где Вы можете обсудить Ваши переживания со специалистом (8-800-2000-122).\nВы справитесь! С уважением, Елена!" }

{ "author": "Аня", "title": "Не знаю что тут писать", "description": "Здравствуйте Меня зовут Аня мне 17 летЯ ненавижу себяЯ вечно веду себя как клоун Я боюсь людей, я не могу с ними разговаривать мне страшно Каждый раз когда я прихожу на собеседование на работу (если вообще дохожу) от обычных слов, расскажите о себе меня начинает сильно трясти и подташнивать и сами по себе идти слёзы. Я не знаю что говорить , я даже соврать в этот момент не могу вытянуть из себя ни слова, мне легче встать и убежать куда подальше. Я даже не могу пойти куда либо учиться в последний раз когда я была в колледже я не могла общаться с однокурсниками, я боялась что они меня не примут и будет то же что и в школе ( хоть я её сменял 5 раз, но с каждым разом было всё хуже) да и впринципе происходило тоже самое что и на собеседованиях примерно в 8 лет моего дядю посадили в тюрьму хз из за чего, но точно не из за педофилии, Он пристовал ко мне лет с 6 наверно и несколько раз пытался ***Я боялся маме об этом говорить, я пытался начинать об этом говоритьНо она говорила что «ой что ты там себе опять напридумывала» и как мгновение око забивала на этоВ школе с 4 класса я был изгоем Всё началось с того что оказывается одна девочка мне завидовала и она со своими подружками начала про меня всякие слухи распускать, что я шлюха и тип того. Мне было страшно что либо отвечать я в принципе был не очень общительный, но любое сказаное мной слово было против меняВсё это зашло настолько далеко, что меня начали избивать. Я пытался сказать родителям, они поговорили с учителем и от этого стало льшь хуже. К тому же они новорили что я вру, что сам виноват, что просто не нужно обращать внимание. В середине 5 класса я сменил школу, но я уже не мог разговаривать я боялся что всё повторится, я пытался подстраиваться под них, но моя замкнутость этому мешала, в итоге говорили что «боже ты даже со своими одноклассниками не можешь общаться, мы тебе не доверяем»Ну окМне доверие не очень то и нужно, просто не трогайте меня и всёНо надежды на то что от меня отстанут рухнулиБыло почти тоже что и в предыдущей школе Я в 3 раз сменил школу но было только хуже Я начал резать руки. От физической боли мне становилось легче,я там мог хоть немного откинуть мысли и успокоитьсяПод конец 7 класса у меня была 1 попытка с¥iцида, я почему то ничего не чувствовал, не было никакого волнения, страха, просто пустота внутри.На 4 раз когда я перешёл в 8 класс у меня появилась подруга хоть она была из 9 класса, но к сожалению таким де изгоем как я Это был единственный человек с кем я мог общатьсяМы даже грубо говоря встречались Но об этом слава богу никто не зналУ неё было всё очень плохо с родителями, да и ещё огэ впереди…Это было 21 марта..Мы любили сидеть на крыше 5ти этажки , там спокойно и впринципе никто не потревожит. Ей звонит мама и говори что она завалила пробник по русскому, она так на неё орала что что было через трубку всё отчётливо слышноОна сбросила, но была спокойна, так как к этому она привыклаОна улыбалась Позже когда мы уже собирались спускаться Она сказала «прости, но я больше не выдерживаю»И через мгновение воткнула н0ж себе в горло. Что было дальше я в подробности вдаваться не будуЯ опять же сменил школу Это уже 9 класс из за того что я нормально не учился до этого, я не мог подготовиться к огэ. Меня если чествно не сильно это волновалоЯ впринципе боялся выйти к доске мне было легче сказать «ставьте 2»Чем выйти туда , даже если я всё зналТоже самое с контрольнымиЕсли я напишу хорошо, то я зубрила Если 3 и ниже, то тупаяС ноября я почти не появлялся в школе Меня трясло когда я к ней подходил. Я просто куда нибудь уходил и возвращался домой когда уроки заканчивалисьА если даже появлялся там, то часто сбегал во время урока когда ко мне начинали лезть, прям просто брал вещи и убегал напрочьПеред огэ я пытался вскрыть вены, но это бесполезноМаксимум что было это потеря сознания на какое то время.Позже я вроде как сдал экзамены, только математику еле как со 2 разаНо лучше не сталоМне нужно было искать куда поступать Меня ничего вообще не интересовалоУ меня не было никаких целей, для меня не было смысла в своём существовании, единственное что я хотел это сдохнуть по скорее (щас ничего не изменилось, это желание только увеличилось) я в августе поступил в платный айти колледж но как сказано выше разговариветь с кем либо я не мог Да и вообще учиться тоже. Я так же боялся приходить туда, хоть там меня не особо трогали. Через пол года я отчислился.И до сегодняшнего дня я пытаюсь найти работу или тип того, а если к ближайшему времени её не найдут меня могут попросту выгнать из дома В итоге я стал косплеером ( потому так я могу хоть как то принимать себя) хоть где то меня более мение принимают таким какой я есть (нуу если так можно сказать) На всяких фестивалях я нашёл друзей ( впервые за долгий срок) у меня даже есть своя кавер денс команда, Но моё состояние не улучшилось Я так же боюсь людейЯ всё так же или даже сильнее ненавижу себя, меня тошнит от своего лица (сколько бы на нём косметики не было) от своей фигуры, от своего характера и многово другогоЯ незнаю кто я Я вечно подстраиваюсь под людейУ меня 1000 с лишним личностей я почти для КАЖДОГО человека НОВАЯ личность, которую могут принятьЯ не чувствую себя живым Я хочу внимание. Мне его очень не хватает.Просто хочу обнимашки.Хочу чтоб меня признали.Признали то что я делаю.Пожалуйста.Я тоже существую.Обратите на меня внимание.Прошу…Ненавижу то как я выгляжу Почему на любой фотке я отвратно выгляжу..? Да хоть я полностью скроюсь я всё равно буду ужасно выглядетьНенавижу свой голосНенавижу свои рукиНенавижу своё лицоНенавижу своё телоНенавижу свои мысли Ненавижу свой характер Ненавижу себя Ненавижу всё.Пусть всё прекратитсяПрошуУмоляю Пожалуйста..У меня Частые головные боли.Иногда сложно полностью вдохнуть.часто из за любого движения Темнеет в глазах.Бессоница.Апатия .Частая смена настроения.Ненависть к себе.Часто затекают ноги, руки . Часто забываю то что происходило минуту назад.Сложно сосредоточиться на чём либо.Часто руки трясутся.не осознавание то как я где либо оказался, сказал или сделал.Неконтролируемые приступы агрессии .Сильная раздражительность.Иногда могу упасть в обморок.Вечное желание сдохнуть.Нету ни на что сил.Было в общем 6 попыток суицида. Простите за такой большой текст, но я попытался как то рассказать это." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аня. Возможно, рядом с вами нет близких людей, с которыми вы могли бы поделиться своими мыслями, поэтому вам одиноко. Вы хотите быть понятой и принятой окружающими людьми, хотите чувствовать поддержку от них и любовь, хотите чувствовать себя нужной, но в то же время боитесь идти на контакт и сближаться с ними. Подумайте, почему так происходит? Когда впервые возник этот страх? Что вы теряете и какую выгоду получаете, не общаясь с людьми? Что бы могло вам помочь быть понятой и принятой окружающими людьми?\n\nЯ понимаю, что вы не можете принять себя, свою внешность, свой голос, характер. С чем это связано? Почему возникли такие ощущения? Попробуйте выписать свои достоинства и недостатки, но к каждому недостатку найти его обратную сторону. То есть пишите сначала то, что вам кажется недостатком, а после добавляете \"зато\" и ищите свои положительные качества. Эта небольшая техника поможет вам лучше узнать себя, увидеть свои положительные черты. Возможно, сразу вам будет сложно выполнить это упражнение, но не стоит расстраиваться, с каждым разом будет получаться лучше и лучше.\nВаши мысли, эмоции, чувства накапливаются внутри вас и не могут выйти наружу. Единственный способ, который позволяет вам проявлять эмоции, это мысли о самоубийстве. Я предлагаю вам другой способ, а именно технику \"Неотправленное письмо\". Для этого необходимо написать письмо, где вы сможете отразить все, что вас тревожит в данный момент времени. Не нужно специально что-то придумывать, слова сами начнут складываться в предложения, когда вы будете готовы к этому. Ваша задача - выразить все те чувства, которые накопились внутри, и отпустить их. Когда поймёте, что готовы к этому, сожгите письмо.\nТакже вы говорите, что вам трудно общаться с людьми, из-за этого вы не можете учиться и устроиться на работу. Чем чаще вы избегайте общения, чем чаще поддаётся своим страхам, тем увереннее становитесь или ещё более неуверенным? Как вы думаете, что вам может помочь справиться со страхом, какие мысли и действия? Как вы пытаетесь справляться с этим страхом? Знаете ли вы что-то про техники саморегуляции? Например, когда чувствуете, что подступает волнение, вас начинает трясти, подташнивать и так далее, попробуйте делать вдох на 4 счета, а выдох на 8 счетов. Это поможет вам успокоиться и вернуться в нормальное состояние, а тревога снизится.\nКогда чувствуете, что нужна поддержка, не держите все в себе,  обратитесь к специалисту на очную консультацию. Также вы могли бы обратиться к психиатру или психотерапевту за профессиональной помощью для назначения медикаментозного лечения вашего тревожного состояния. Кроме этого, сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Роман", "title": "Жертва мошенников", "description": "Здравствуйте. Меня развели как последнего простофилю телефонные мошенники. В данный момент нахожусь под сильным стрессом из-за мобилизации, и попал под влияние мошенников, которые представились работниками банка. Схема развода стара как мир, перевёл им 90.000 рублей. Теперь корю себя, ругаю, стыдно обидно, настроение и так было не очень а теперь и вовсе печальное зрелище...\r\n\r\nЕсть ли у вас специалисты по данной области? Приём, цена? Хочу разобрать этот случай и отпустить его." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Роман.\nВы хотите разобраться с эмоциями, которые связанны с обманом. Сейчас вы испытываете стресс, чувство вины и возможно злость на себя. Вы осознаете, что важно проработать эти эмоции. Возможно, вы не ознакомились с нашими правилами, но помощь, которую вы здесь получаете, является бесплатной. Есть 2 вида психологической помощи на нашем сайте. Первый, это рубрика «Вопрос психологу», где вы задаете один раз вопрос, вам поступает однократный ответ (как раз в эту рубрику вы и написали). Второй – это рубрика «Личный кабинет», где вы переписываетесь со специалистом в форме диалога и можете как раз подробно разобраться в произошедшей ситуации. Так же есть номер телефона психологической помощи +7(495)989-50-50. Вы можете выбрать любой удобный для вас вариант. \nС уважением, Татьяна" }

{ "author": "Зарина", "title": "Бывший парень", "description": "Расстались с парнем 2 месяца назад. Причина расставания: его недоверие, угрозы, манипуляции, запреты, контроль вплоть до лайков и подсписок. Встречались 2 года. Всегда терпела всё это, но уже терпение закончилось. Говорил, что изменится , но изменений не было. Чувства остались, но я не могу продолжать быть в таких отношениях. Он никак не может это принять. Шантажировал моими переписками, манипулировал фотографиями личными, угрожал постоянно на протяжении этих двух месяцев. Сейчас он общается с другими девушками, и в то же время признается мне в любви и пишет, что скучает. Но скрывает от меня свое общение с другими. Признается в любви, а потом когда понимает, что я не вернусь обратно начинает манипулировать мной и угрожать. Угрозы были в стиле «мне можно общаться хоть с кем, тебе нельзя. Если я увижу что ты на кого-то подписалась, я сделаю всё, чтобы он отписался от тебя. Покажу всем твою истинное лицо. Перекрою воздух». И так было на протяжении всех 2 лат. Как-то раз в порыве злости делилась с ним эмоциями и написала что-то не очень Лестное про своих подруг. Он нашёл эти сообщения и шантажировал. В конце концов он отправил эти сообщениям им , чтобы «показать мое истинное лицо»,теперь со мной не общаются мои подруги. Одна из них выходила с ним на встречу ночью , садилась к нему в машину потому что «он хотел поговорить с ней обо мне». Она вышла, я считаю, что реальная подруга так бы не поступила.Узнаю, что он общается уже с другими девочками, но пишет мне о чувствах, а потом угрожает. Жутко больно было слышать от других о его общениях с другими уже. Как ножь в сердце. Сейчас я стала плохой для всех, а он продолжает использовать на мне эмоциальные качели. Я его еще люблю или просто не могу отпустить. За эти два месяца у меня даже мыслей не было, чтобы с кем-то начать общаться. Я хотела отойти от этих отношений. Думала ему тоже сложно, и что он переживает, но он не переживает оказывается. До последнего думала и надеялась, что он хороший и сильно любит и со мной так подло никогда не поступит. Не будет сливать личные переписки, фотографии и манипулировать. Но он это сделал.Мне стыдно перед подругами. Мне стыдно перед собой. Я хочу упасть сквозь землю. Не знаю, что делать. Не знаю, когда он от меня отстанет и перестанет причинять мне такую боль. уже рассказала родителям, они говорят писать заявление и звонить его родителям. Он выставил меня изгоям в глазах всех. Подруги которые меняла бежали ко мне когда им надо было, когда нужна была поддержка. Но когда знали, что я поссорилась с парнем или он делает мне больно, всегда молчали, даже не спрашивали как я. Моя мама говорит, что это вовсе не подруги. А если бы были искренне настроены ко мне, то написали бы, сказали бы свои претензии ко мне. И тем более не выходили бы ночью специально видеться с моим парнем. Сейчас он им наговорил на меня, слил мои переписки о них. Да, я поступила не правильно когда обсуждала своих подруг с ними, но я думала, что он самы близкий человек и ему можно доверить ВСЁ. Но теперь не верю никому. Помогите пожалуйста и подскажите, что мне делать. С одной стороны провинилась перед подругами, с другой он, который уже во всю общается с другими. Я просто хотела расстаться из-за вечных угроз. Но в конце концов стала крайней я, самая плохая тоже я. Мне очень плохо. Хочу умереть и асё, не испытывать то, что испытываю сейчас. Не понимаю, как когда-то близкий мне человек мог поступить со мной так. Причинить мне такую боль и продолжать писать мне о чувствах и о том, что он меня добьётся. Мне страшно очень. На протяжении 2 лет слышала угрозы и сейссс они засели в моей голове. Мне больно от любви к нему, но любовь эта ненормальная. Я изгой. Я ужасный человек. Он заставил меня чувствовать таковой. Я пытаюсь не быть жертвой, но я не могу. Я не ангел, но никогда бы не подумала сделать то, что он сделал мне. У меня бы в мыслях не было поступать подло по отношению к бывшему партнеру, а тем более сливать переписки о других людях. К слову у меня тоже есть много разных его слов про его друзей и знакомых, но я не буду так с ним поступать, я не подлый человек. В глубине моей души еще живет надежда , что он не такой плохой, но вспоминая, что он натравил и как со мной поступил мне становится очень больно. Я не могу дышать от боли. Я чувствую себя ужасным человеком, который ничего не заслуживает. Что мне делать? Как поступить с подругами? Как поступить с ним? И как быть лично мне? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Зарина.\nВы расстались с парнем. После этого он стал манипулировать и угрожать. Все ваши подруги отвернулись от вас. Зарина, из вашего обращения видно, что вы опечалены происходящим. Говорите о том, что он обещает показать окружающим ваше «истинное лицо». Но давайте посмотрим на ситуацию по другому, возможно эта ситуация помогла вам увидеть истинные лица вашего окружения. И возможно вы захотите задуматься, а необходимо ли вам такое окружение. Вы сами говорите о том, что когда вашим подруга было плохо, то они приходили к вам. Когда вы нуждаетесь в поддержке, то они спускаются ночью в машину к вашему бывшему молодому человеку. Вы уверены, что хотели бы продолжать дружбу с этими людьми? Вы рассказали о сложившейся ситуации своим родителям и услышали от них слова поддержки и готовность предпринимать действия. Согласитесь, реакция могла быть разной. Но ваши родители готовы защищать вас и поддерживать. Это стоит многого. Ваш бывший, который говорит одно, а его поступки совершенно противоречат его словам. Действительно в жизни часто происходит так, что человек может говорить много слов, но только когда он действует делом, мы можем понимать ценность его слов. Поэтому в этой ситуации все показали свое «истинное лицо». Но то, что происходит с окружающими, это их история. Давайте теперь обратим внимание на вас. Какие чувства вы испытываете сейчас. Возможно это страх, что вас осудят окружающие, но самые дорогие люди вас поддержали, это ваши родители. Иногда девушки в расставании бояться, что они останутся одни. Но готовы вы к тому, что необходимо простить этого человека, ведь он общается с другими девушками, а еще то, что он позволил ваши личную переписку скидывать другим людям. В вашей картине мира это достойный поступок? И второй очень важный момент, готовы ли вы терпеть, что в общении с вами он будет манипулировать, шантажировать, угрожать? \nЗарина, в этой ситуации важно обратить внимание на себя. Понять, что же на само деле сейчас происходит, и что важного для себя я могу вынести из этой ситуации. Когда читаешь ваше обращение, то складывается впечатление, что ваш «бывший парень» занимает роль «преследователя». Часто для «преследователя» важно иметь полный контроль над ситуацией, в основе чего лежит страх потери себя из-за неспособности обрести контроль над самим собой. Он контролирует других, чтобы погасить свою тревогу, создав для себя видимость предсказуемости окружающего мира. Такие люди часто находят изъяны и недостатки в других, оказывают давление, всегда знают «как надо», не подозревая, что проецируют на других представления о себе. Обычно «преследователь» находит для себя «жертву», которой он угрожает, манипулирует, самоутверждается. Они начинают выстраивать созависимые отношения. Участвовать в созависимых отношениях или нет - это тоже выбор, который каждый делает для себя сам. Второй участник таких отношений эта как раз «жертва», которая не может жить без одобрения себя со стороны других людей, которые её окружают. Она ждет их любви, тепла, принятия. И не просто ждет, но и ищет своих спасателей от одиночества и тоски. Она старается, жертвует состоянием счастья «здесь и сейчас», чтобы достичь недостижимого, стать чем-то совершенно иным, что было бы достойно счастья. Чтобы не впадать в роль «жертвы», необходимо занимать взрослую позицию. Ведь у взрослого человека всегда есть выбор. Зарина, согласитесь, вы говорите о том, что этот человек заставил вас чувствовать себя «изгоем», но на самом деле это вы приняли на себя эту роль. А сейчас вы можете принять решения снять с себя ее, ведь те друзья, которые от вас отвернулись, возможно, это те люди, которые вам не нужны в жизни. Вам важно понять, что вы не «самая плохая», а вы одна единственная у себя и для себя вы самая лучшая. Зарина ваши родители предлагают «писать заявление и звонить его родителям». Что вас останавливает поступить так, как они говорят. К вам поступают угрозы, человек вас запугивает и угрожает, вы показываете ему чувства страха и беспомощности, он понимает, что это поведение эффективно работает и продолжает дальше вас запугивать, так как чувствует свою безнаказанность. Что вам мешает остановить этот замкнутый круг и сказать «стоп», показать, что его поведение не правильное. Возможно вам будут интересны книги Ауд Далсегг «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений\" и Ланди Бэнкрофт «Зачем он это делает?», может быть прочитав их вам будет легче выйти из столь непростого положения.\nЖелаю вам создать гармоничные отношения. \nС уважением, Татьяна." }

{ "author": "Ангелина", "title": "Мои родители считают что я их ненавижу", "description": "Мои родители считают что я их ненавижу , потому что по их мнению я веду себя  именно так как будто ненавижу " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ангелина.\nСложно дать ответ с такого маленького обращения. Вы не описываете конкретные ситуации, которые происходят и эмоции, которые есть в вашем взаимодействии. Что именно происходит и как вы себя «ведете». Какой ваш возраст, как долго это продолжается и многое другое. Возможно, вы захотите попробовать еще раз написать обращение, где тема запроса будет раскрыта, что даст нам возможность проанализировать ситуации, которые происходят у вас в жизни и возможно разобраться в них. Возможно, вам будет интересно прочитать книги Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» и И. Санд. «Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить». Может быть, они вам помогут понять что у вас происходит в семье и сформулировать тот результат, к которому вы хотите прийти во взаимоотношениях с родителями. Так же, вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122, некоторым людям легче писать, а для других удобнее диалог выстраивать, проговаривая слова.С уважением, Татьяна." }

{ "author": "Вероника", "title": "Селфхарм", "description": "Я не знаю что мне делать. Помогите пожалуйста. Я не могу провести день без того что возьму нож в руку и проведу по коже до крови, чаще всего я не могу ее остановить еще очень долго. Вчера я сидела с пилой в руках, я думала она тупая, но нет и я задела вену на руке. Теперь она онемела и порой очень сильно болит. Если я не возьму лезвие в руку то меня начнет трести и я начну биться об стены, а внутри такое чувство будто все разъедает изнутри, теперь у меня болит еще и желудок…он разъедает сам себя изнутри. Сегодня я снова взяла лезвие в руку, мне очень больно. Как мне избавится от этого?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вероника.\nВы наносите себе повреждения. Сейчас вы понимаете, что это опасно для вас и мешает вам. Но при этом вы осознаете, что без этого не можете провести и дня. Вероника, действительно сейчас часто встречаются люди, которые наносят себе самоповреждения. Кто- то попробовал это за компанию, кто то прочитал в социальных сетях и начал ради любопытства это делать, а потом со временем молодые люди осознают, что не могут жить без порезов. Для кого-то это метод сдерживания и контроля своих эмоций, для других это агрессия на самого себя, для третьих это может быть зависимость. Да, порез может ненадолго отвлечь от проблемы, но не поможет ее разрешить. И то, что вы осознали, что это не приносит вам пользу, и необходимо с этим что-то делать – вызывает к вам чувство уважения. Вы нашли в себе силы заявить о своей проблеме, сделали первый шаг на пути к ее решению, вы большая молодец.Вероника, вы правы, что ищете помощи, так как часто самому сложно преодолеть эту проблему. Часто в таком случае необходим комплексный подход. Необходим не только психолог, необходимо проконсультироваться с психиатром, эндокринологом и обычным терапевтом. Так как иногда врачи после обследования могут назначить поддерживающую терапию, что бы стабилизировать ваше состояние. Плюс вы говорите о болях в желудке, и ваша рука сейчас онемела, то есть помимо эмоционального состояния важно еще физическое состояние вашего организма. Встречи с психологом помогут вам осознать себя, свои потребности, сформировать стрессоустойчивость и экологичные способы эмоциональной саморегуляции, заботы о себе. \nВероника, как вы видите, проблема, про которую вы написали достаточно серьезная, и требует внимания не одного специалиста. Возможно, вы захотите поговорить со своими близкими людьми, которым можете доверять. Люди, которые могут отвлечь, которых можно попросить о поддержке. В такой период важна поддержка окружающих, забота близких людей.С уважением, Татьяна" }

{ "author": "коля", "title": "начал пить причины думаю есть", "description": "сидел и трудное прошлое" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Коля!Если я верно поняла, в настоящее время у Вас возникли проблемы с алкоголем. Вы пытаетесь разобраться в причинах и видите их в \"трудном прошлом\". Безусловно, поддерживаю Вас в желании найти профессиональную помощь. К сожалению, Вы ничего не написали о своей актуальной жизненной ситуации. Поэтому предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы обсудить со специалистом возможные варианты решения Вашей проблемы.С уважением, Ольга" }

{ "author": "Анна", "title": "Стресс", "description": "Муж совершил уголовное преступление. Как справиться со стрессом? Не могу спать и есть, всё время плачу и нахожусь в бешенстве." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна.\n         Вы пишите о растерянности от обстоятельств сложившейся ситуации и взволнованности своим состоянием, спрашиваете, как справиться со стрессом? Чаще всего стресс начинается, когда мы понимаем, что не можем контролировать ситуацию. Задач, мыслей, эмоций так много, что нервная система и тело не справляются. Симптомы, которые вы описываете бессонница, отсутствие аппетита, эмоциональная нестабильность являются частыми при проживании стрессовой ситуации. \n         Анна, в минуты, когда вы не можете справиться с эмоциями попробуйте выполнить несколько простых приёмов. Техника управления дыханием (медленный вдох, пауза, а затем медленный выдох, такой приём можно выполнять несколько раз). Восстановив нормальный ритм дыхания, возможно, восстановить и эмоциональное состояние. Помогает справиться с последствиями стресса физическая активность. Это могут быть спортивные занятия (упражнения, пробежка и т.д.) или же обычная бытовая работа, позволяющая активно двигаться (мытье полов, прополка огорода, выбивание ковров). Также огромное значение в преодолении стресса имеет поддержка близких, тех людей, которым вы действительно доверяете. Возможность высказаться, выплеснуть наружу накопившиеся мысли и при этом получить поддержку.\n          К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию и более полноценно разобраться с вашим запросом. На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Мирослава", "title": "Не доверяю", "description": "Здравствуйте, хотела позвонить на горячую линию, так как в данный момент нахожусь по ощущениям на грани тревожности, но чувствую себя ещё более небезопасно для звонка, в плане нахождения в доме с людьми, при которых этот вопрос и не поднимешь и выйти страшно.В детстве пережила страшные ситуации, где двоюродные братья меня домогались(в разные года, по отдельности - сначала когда мне было лет 11-13, а другой уже лет в 17) Сейчас мне 20 и вроде я разобрала этот вопрос с психологом и большинство ситуаций меня уже не триггерят, не бегу от людей, легче осознавать себя, общаться и дальше по списку. Но заметила на этой неделе за собой тревогу по отношению к родной младшей сестре и двоюродному младшему брату, что тоже старше моей сестры. Я будто перекладываю на них свой опыт и ужасно страшно оставлять их в одной комнате, будто он ее обидит, хотя он вообще брат с другой стороны, никак вообще не связан, кроме возраста - он старше моей сестры. У меня аж тремор от того, как я боюсь их оставлять одних. Родителям я о страхе не говорила, но замечала странные штуки будто они общаются намеками, хотя они младшие подростки 13 и 14 лет, кажется что я только накручиваю себя этим. Сижу пытаюсь понять, что в первую очередь нужно делать… Идти к психологу, говорить родителям о тревоге, разговаривать с детьми?… (Последнее кажется невозможным) Этот страх застал меня врасплох, мне страшно с кем либо это обсуждать тем более при детях, ибо будто я только наврежу еще больше приближающейся травме. Я будто мгновенно перестала доверять сестре и брату, когда те спросили можно ли ложиться им в одну комнату - хотя это могло значить просто общение и игры на телефоне. В какую сторону бежать и как этот тревоги пережить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мирослава!\nЧитая Ваше обращение, испытала печаль и боль от того, что Вам пришлось пережить в детстве. Хочется обнять ту девочку, поддержать и сказать, что все проходит, и Вы справитесь со всем тем, что происходило тогда. Вас нынешний страх, мне кажется, является отголоском тех ужасных переживаний, которые Вам довелось испытать, но с которыми Вам удалось справиться.\nМирослава, Вы написали, что разобрали те травматичные эпизоды с психологом, они больше не являются для Вас болезненными. Тем не менее, взаимоотношения младших сестры и брата как будто напоминают Вам о тех пережитых в подростковом возрасте событиях (в психологии это называется перенос - бессознательное перемещение ранее пережитых, особенно в детстве, чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо). У меня сложилось впечатление, что Вы как раз и переживаете сейчас нечто, похожее на перенос. И теперь Вы судите о взаимоотношениях сестры и брата, бессознательно опираясь на Ваш негативный опыт.\nТак как у Вас уже есть опыт проработки проблемных ситуаций со специалистом-психологом, я бы порекомендовала Вам вновь обратиться за консультацией (хорошо, если это будет тот же самый специалист, который уже работал с Вами, если Вы чувствуете, что в прошлом психотерапия Вам уже помогала). Если сейчас у Вас нет возможности обратиться за очной помощью, то Вы можете позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать Ваши переживания совместно со специалистом.\nС уважением, Юлия." }

{ "author": "поверхь", "title": "Отношения с людьми", "description": "У меня проблема с тем, чтобы построить какие нибудь отношения. Я ни с кем за свои 17 лет не встречалась и часто у меня случаются наподобие \"приступов\", когда я очень хочу себе найти родственную душу. Но как только я начинаю общаться с парнем, который тоже ищет девушку, меня охватывает нежелание с ним общаться дальше, либо страх продолжать диалог. У меня часто бывает такое состояние, что я устала от общения с людьми и я предполагаю, что это из за социофобии, которую я пережила. Но один раз летом я продолжительное время общалась с парнем и он начал манипулировать, тем, что я должна ему сказать до вечера буду ли я с ним в отношениях. А мне просто хочется чтобы меня кто то оберегал, защищал,поддерживал, да даже решил какую-то маленькую проблему за меня. Как говорится и хочется, и колется. Я даже задумывалась раз с парнями не идёт попробовать отношения с девушкой. Что делать в таком случае?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nБуду с Вами откровенен. Ваше обращение для меня является весьма непростым обращением. Давать рекомендации о том, как выстраивать отношения в целом (деловые, приятельские, партнерские) - тема непростая. Когда же речь заходит о, давайте будем называть вещи своими именами, романтических отношениях... Боюсь, тут всё гораздо сложнее, и к данному вопросу надо подходить очень даже щепетильно. Всё очень индивидуально. Очень интимно. Единственное, что могу сказать наверняка, спешка тут ни к чему. Нужно понимать, что романтические отношения оставляют свой след в душе человека на всю жизнь. Если всё сложится удачно, то будет совместное принятие друг друга и любовь на долгие лета, на всю жизнь. Но может быть и так, роман не удался. В такой ситуации, в лучшем случае, неудавшийся роман будет вызывать лёгкую улыбку, возможно с неким намёком на сентиментальность… В худшем случае – это будет крайне неприятный опыт, который и вовсе не захочется вспоминать. Как прийти к первому и не попасть во вторую, а тем более последнюю ситуацию – к сожалению, у меня нет определённого ответа… \nМудрые люди в старину говорили, что верным признаком тут будет стремление человека больше дать счастья своей/своему избраннице/избраннику. Именно дать, а не взять. Если вдруг встречаясь с человеком, Вы почувствуете обоюдное стремление осчастливить друг друга, может это будет верным признаком?… Тема, ещё раз повторюсь, непростая. Нужно разбираться. В любом случае, как и в любой другой неясной ситуации, желательно для себя очень чётко сформулировать ответы на следующие вопросы: «Что я хочу?». «Почему я это хочу?». «Что мне это даст в итоге?».\nНо конечно, для того, что бы более широко осветить Ваш вопрос, разовой консультации будет мало. В этой ситуации было бы наиболее целесообразным поработать проблему с нашим специалистом, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. \nС уважением Александр." }

{ "author": "Дарья", "title": "Панические атики, суицид", "description": "Хочу убить себя. Навязчивые мысли. Ранее были попытки суицида. Ищу выход в алкоголе и наркотиках. Ненавижу себя и свою жизнь. Не могу заставить себя 6, хочу покончить с собой.Боюсь обращаться к специалистам, думаю что меня упекут в психлеяебницу. Не вижу будущего и хочу закончить все сейчас. Частые панические атики, мысли о суициде. Частые перемены настроения. Ужасная агрессия и желание убить кого-то. Стоит ли обращаться к специалистам? Что со мной? Помогите пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Доброго времени суток Дарья.\nСитуация, описываемая Вами, весьма непростая. Несмотря на краткость Вашего изложения, подозреваю, ситуация весьма серьёзная. И данная ситуация требует основательного и комплексного подхода. То, что Вы описываете в своём обращении, то эмоциональное состояние, которое Вы испытываете к себе, тот негативизм, что испытываете к окружающим, предполагаю, что всё это появилось не сразу, всё является результатом длительного, болезненного пути. С другой стороны, состояние которое Вы описываете, может быть следствием отсутствия счастья в жизни человека. И на физическом и на психологическом уровне. На физическом уровне данное явление проявляет себя в силу дефицита дофамина, серотонина и массы других микроэлементов, которые могут вызывать ощущение физического удовольствия. Данное явление является следствием нарушением обмена веществ на уровне работы нервной системы. И здесь требуется вмешательство специалиста медицинского профиля, возможно даже с необходимостью медикаментозного лечения. С другой стороны, я полагаю, что начало этого пути следует искать в начале Вашей биографии. Ведь нехватка счастья в жизни человека объясняется не только дефицитом дофамина и прочих элементов. Дефицит счастья может быть следствием недостатка человеческого тепла, любви, поддержки, понимания. Возможно, имеет место печальный, травматичный опыт, который блокирует возможность получать удовлетворение от общения с окружающими, жёстко фиксирует внимание лишь на негативных аспектах человеческого общения. И с этим нужно разбираться, пересматривать Вашу личную историю. Делать это крайне необходимо совместно со специалистом, желательно в очном формате. Так-же хочу обратить Ваше внимание на то, что дефицит позитивных эмоций пытаться компенсировать употребелнием психоактивных веществ – это как тушить пожар керосином или бензином. Негативный эффект от их употребления будет усиливать дефицит радости в геометрической прогрессии. \nВ связи с выше сказанным, отвечая на Ваш главный вопрос «Стоит ли обращаться к специалистам?», отвечу так – да! К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не позволяет мне задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с Вашим запросом. В связи с этим я рекомендую Вам обратиться к специалисту на очную консультацию, который сможет оказать Вам поддержку, а так же более подробно разобраться в Вашем запросе. Так же Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Либо, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Или вариант – обратиться по телефону экстренной медико-психологической помощи – 84997912050. В любом случае решать проблему нужно. И, полагаю, Вы уже начали определённое движение в этом направлении. Искренне желаю Вам успехов и благополучия.\nС уважением Александр." }

{ "author": "Михаил", "title": "Моральная дилемма и ужас невозможности выбора", "description": "Доброго времени суток. Заранее прошу прощения за истеричность, я дошёл до какой-то последней точки и не знаю как мне справляться с моральной дилеммой.\r\n-\r\nВводная ситуация такая. Жил я с девушкой и её родителями в их загородном доме. Ну, более-менее душа в душу. На шее не сидел, деньги в дом приносил, но на покупку своего жилья таки не хватало, а в загородном доме места вроде было достаточно. Жили с девушкой вместе 3 года, сожительство называется. Ну или гражданский брак.\r\nЖенаты не были, хотя я хотел на ней жениться, это было довольно безапелляционно. Так что эти её родители мной воспринимались соответственно как тесть с тёщей.\r\n-\r\nДело было три года назад, мне тогда было 25 лет, а сегодня мне 28.\r\n-\r\nДак вот тестя ударил инсульт. И не простой, а центральный, то бишь не в одной половине мозга, а вообще на весь. Парализовало его целиком. В реанимации он пробыл целый месяц, наверное, никак стабилизировать его состояние было невозможно. При этом ему сделали трахеостому, чтобы было проще дышать - и даже этого было мало, подключали к аппарату ИВЛ.\r\nЕсть он тоже не мог, сделали ему гастростому, чтобы вводить пищевые смеси прямо в желудок.\r\n-\r\nВ общем то он только моргать и мог, представлял собой ужасающее зрелище, у него постоянно случались судороги. Короче жесть полная. Прогнозы врачей - 99% лежачим и останется. То есть мрак беспросветный.\r\n-\r\nИ вот смотришь на это и думаешь - блин, лучше умереть, чем вот так вот. И если он что-то понимает - а всё он понимал - то очевидно ему должно хотеться помереть. При этом поддержание его жизнедеятельности по факту требовало титанических усилий от его родных, ну и от меня, потому что кто-то должен с ним сидеть, да и только успевай покупать лекарства на крупные суммы.\r\n-\r\nИ в том для меня и обнаружилась дилемма. Я понял, что я к такому вообще не готов, не готов сливать свою жизнь в трубу, просто чтобы поддерживать это вот тело, у которого нет будущего. Ладно бы в ребёнка вкладываться - он вырастет. А этот никуда не вырастет. Пьянствовал много лет, вот и расплачивается.\r\nНо это одна сторона, а другая сторона - реально же жалко человека. Человек страдает, человеку стыдно наверное, что он стал обузой семьи, что он гадит под себя просто-напросто.\r\n-\r\nБлагое ли намерение - освободить человека от такой жизни (а это было очень просто, разумеется)? Или это просто трусость? Может я потерял человечность? Что если я прикрываюсь состраданием, а на самом деле оправдываю собственное уныние по этому поводу?\r\n-\r\nДля моей девушки и тёщи было всё очевидно, почему то - они боролись за его жизнь, это было необсуждаемо и я могу их понять.\r\n-\r\nЯ впал в полный ступор. Решение о том, чтобы убить человека - это ведь просто рационализация, но я находил много причин, почему это было бы правильно. Что естественно - то не безобразно, например. А уж такой уровень медицинской поддержки это глубоко неестественно.\r\nЯ смотрел своими глазами, как девушка, которую я люблю принимает это всё как должное и совершенно готова разрушить свою жизнь и карьеру, чтобы ухаживать за отцом. Это же ожидается от меня. А мне наоборот кажется - я же должен защитить её от такой жизни, да и собой жертвовать не хочется. Значит чтобы защитить её я должен убить её собственного отца? Бред какой-то, но получается так.\r\n-\r\nИ я реально никак не мог поступить. То есть вообще. Я не мог заставить себя помогать им - девушке и тёще, потому что я видел саморазрушение в такой помощи. Это как своей рукой приговор подписывать себе и людям, которых любишь. Благими намерениями, вроде, но размен то одной жизни на три.\r\nА с другой стороны я не мог и убить его, в конце концов. Потому что это невыносимо сложно, оправдать любое убийство чем угодно. Потому что разум разумом, а сам то я не зверь. Ну и в конце концов - это приводило только к одному сценарию. Если бы я это сделал, то моя девушка оказалась бы свободна от такой вот жизни, но сам то я бы сел и всё. Никто бы меня не понял и не простил. Я бы просто разрушил свою жизнь.\r\nНо вроде бы освободил человека от страданий и девушка бы жила дальше нормально, хоть и без меня.\r\n-\r\nВ общем я никак не мог справиться с ситуацией и бездействовал - соответственно из семьи я вылетел через пару месяцев. Как чёрствый и безразличный человек, который не помогает. На самом деле, я пытался удариться в заработки, и выбрать жизнь, а не смерть, но я сам себе не верил - это факт.\r\n-\r\nНаверное, если бы в такой ситуации оказался мой родной отец - я бы вряд ли долго колебался и помог бы ему уйти из жизни из уважения к нему. Есть такая мысль - что основное желание родителей относительно своих детей - это чтобы дети построили здоровую жизнь, продолжили род и всё такое. Я не говорю, что родителям не нужно помогать, но выбирать такую жизненную стратегию, при которой ты жертвуешь своей жизнью ради родителей фактически вопреки их основному посылу - это как-то неправильно. Никакой отец и никакая мать не хотели бы, чтобы их дети умирали ради них.\r\n-\r\nИ если подходить к этому с экзистенциальной точки зрения, а не с буквальной - ну допустим я себя не умерщвляю. Но если я жертвую своей карьерой и возможностью построить нормальную семью ради родителей - разве это не смерть в определённом смысле? И почему это может почитаться благом? Разве сами родители не должны почитать это за зло?\r\n-\r\nВ общем три года назад происходила эта ситуация. Из семьи я вылетел, но так и не смог ответить себе на эти вопросы. Мне кажется, что я облажался и не справился с тем, с чем должен был - не защитил свою семью. И не одним способом, и не другим.\r\n-\r\nМой экс-тесть, А.В. к сегодняшнему дню значительно поправился. Он может сидеть, дышать, есть, если его кормят с ложечки. Все трубки из него давно вынули. Его речь больше похожа на мычание, но он пытается говорить. Криво косо двигает руками. Он может набирать текст на клавиатуре - всё что он пишет разумно и осмысленно. Он не стал овощем, его сознание не фрагментировано, он безусловно разумен.\r\n-\r\nЯ сделал неверные выводы? Проиграл? Потерял душу? Значительная часть проблем сохраняется, как мне кажется. Вряд ли моя бывшая девушка может себе позволить построить нормальную семью или карьеру, пока ухаживает за отцом. Если только она не найдёт богатого мужика, для которого содержание А.В. вообще не будет проблемой.\r\n-\r\nУ меня осталось так много вопросов. Понимает ли он, чем ради него жертвуют? Почему он это принимает? А может я просто не могу принять, что поступил как мудак? Или что позволил себе такие мудацкие размышления? Может я просто оправдываю свою слабость? Может я вообще выдаю желаемое за действительное и там давно не так всё плохо? И тогда почему для меня страдания этой семьи попадают в раздел \"желаемое\"?\r\n-\r\nЯ чувствую себя чудовищем, но не могу просто отказаться от своих чувств по этому поводу, потому что то, что происходит - это правильно и неправильно одновременно. Я чувствую стыд за то, что мыслил \"рационально\", но не могу отказаться от собственного ума, от собственной трактовки \"меньшего зла\". Собственно я потерял всех своих друзей, они сказали мне, что я людоед. И я понимаю, что они правы. Но это так обидно, что никто даже не попытался понять меня. И в то же время это будто бы хорошо, потому что никому не пришлось вариться в том же котле из собственных мыслей.\r\n-\r\nДругой вопрос, что все мои и наши общие друзья просто прошли мимо. Их это никак не касается и им было проще сохранить эту \"моральность\" и всеобъемлющую иисусью любовь, которую они нигде не применяют на практике. А моё \"сострадание\" было признано за людоедство абсолютно единогласно.\r\n-\r\nОтношения с моими друзьями были разрушены фразой \"Если бы я стал овощем, то я хотел бы, чтобы меня убили\". Это то как я чувствую. Сказал я, а разозлились они. Говорили вообще о другом, я имён то не называл. Зацепились они за \"овоща\". А я как раз никогда не считал А.В. за овоща, он всегда оставался для меня человеком. Это овоща было бы реально не жалко.\r\n-\r\nВ общем мне давно следовало бы прекратить об этом думать. Все решения приняты - я решил так, а они эдак. Вот наши пути и разошлись, всё честно. Но у меня осталось ощущение, что я и впрямь расчеловечился, а они остались правы - и я вот уже долгое время чувствую, будто моя жизнь обман, что я предал себя и других. Что у меня нет права на мои мысли, потому что мысли мои - ложь. Как я могу, к примеру, заводить семью и обучать детей, если я чудовище и воспитаю чудовищ? Как я могу улыбаться, если позади меня такой ужас, который я не смог победить и смириться с ним не смог?\r\n-\r\nНикак не могу из этого выйти. Давно отказался от суицидальных мыслей, как таковых, но не понимаю на чём вообще строить свою систему ценностей, потому что всё оказалось очень неоднозначно.\r\nДаже вот и война. Я считаю, что должен бы пойти добровольцем, чтобы защищать свою страну и будущее, а в то же время у меня нет никакой решимости убить не то, что молодого здорового, который ни в чём не виноват, а старого и больного из-за которого страдают другие. Западня какая-то." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Михаил!\nСожалею, что Вы оказались в столь трудной ситуации. Вероятно, Вы испытываете чувство вины, гнев, обиду, недосказанность и неопределенность. Вы в замешательстве. Вам не дают покоя сомнения о правильности своих рассуждений и сделанного выбора. Возможно, данные чувства имеют большую силу, поскольку Вы не можете отпустить прошлое. \nМихаил, работа с Вашими переживаниями и поиск ответов на имеющиеся вопросы требуют более продолжительной консультации, с установлением диалога, что не входит в рамки однократной интернет-консультации. Рекомендую, по возможности, обратиться к специалисту в очной форме либо написать нам на сайт в Личный кабинет.\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Полина", "title": "Страх за будущее", "description": "Добрый день. Меня беспокоит слишком многое, что я даже не знаю, что смогу здесь уместить. У меня не проходит ни один деньги без сильного стресса по поводу школы, будущего, друзей и отношений. Поступив в 10 класс я не ожидала, что будет на столько сложно, я ничего не понимаю, переводиться некуда и поздно, мама будет против, да и новый коллектив это тяжело. Плюс моя профессия уже решена была в 11 лет без возможности изменить ее. Я не привыкла плакать и из-за этого в последнее время я как бомба замедленного действия, что может резко взорваться на пустом месте вообще без причины. Еще из нашего класса ушла мои 3 лучших друга и я осталась почти одна, новеньким и старым одноклассникам я вообще не интересна, когда я прихожу в их коллектив все сразу неловко молчат или же наоборот не слышат и игнорируют, в принципе это было всегда, но сейчас это встало остро. Хотя я далеко не скромная и не интроверт, мне важна компания или хотя бы 1 общительный друг. Иначе я начинаю очень много думать, плохо рефлексировать и могу делать это на одну и ту же тему хоть весь день. Каждый урок для меня это ужаснейший стресс из-за страха быть опрошенной или из-за даже самого маленького диктанта, что я ищу любое оправдание лишь бы не пойти на него. Как бы я не старалась я не могу освоит нужный материал и следовательно перестаю что-то вообще делать и просто весь день провожу в видеоиграх. Просто не знаю как выйти из этого порочного круга. У меня уже весь месяц без перерывов подобное ужаснейшее настроение, нежелание существоать, чем-то заниматься.  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Полина, здравствуйте. \n\nИз-за трудностей в общении в школьном коллективе и учёбе Вы испытываете сильный стресс, нежелание чем-то заниматься, пребываете в ужасном настроении.\nПолина, Вы чувствуете себя в классе очень одиноко, Вам не хватает внимания, заинтересованности со стороны одноклассников, поддержки и это, безусловно, может заставить чувствовать себя неуверенно и уязвимо. Действительно, очень непросто адаптироваться и достигать успешных результатов в изменившихся, новых обстоятельствах, особенно, не имея поддержки со стороны близких людей, друзей, окружения. Полина, Вы имеете право испытывать все те эмоции и чувства, которые у Вас возникли, так как они являются нормальными в сложившихся обстоятельствах в Вашей жизни, ведь когда человек сталкивается с трудностями, особенно, если это очень серьёзные трудности и они возникают и длятся изо дня в день, внутренние ресурсы, силы исчерпываются, истощаются. В состоянии истощения появляется ощущение слабости, становится тяжело что-то делать, отсутствуют позитивные эмоции. Полина, Вы пишете, что не привыкли плакать. Иногда у человека возникает потребность поплакать, ведь слёзы помогают снять эмоциональное напряжение, позволяют выразить переполняющие человека эмоции. Слёзы - это не признак слабости, поэтому позволяйте себе поплакать, если ощущаете, что это требуется и это приносит облегчение. Полина, конечно, длительное время быть в состоянии тревоги, испытывать страх, находиться в подавленном состоянии очень непросто для любого человека. Чтобы уменьшить слишком сильные негативные эмоции, можно применить некоторые приёмы, например, дышать определённым образом, \" животом\": на 4 счёта сделать медленный вдох, затем на 4 счёта задержать дыхание и медленно плавно выдохнуть на 6 счетов. Или можно представить себя в ситуации, вызывающей приятные чувства, там, где Вам комфортно и безопасно и находиться в этом состоянии некоторое время. Также может помочь настроиться на выполнение какого-либо дела самовнушение, например, \"Я смогу\", \" Я справлюсь\", \" У меня получится\". Всё это позволяет снять излишнее напряжение, почувствовать себя более наполненной, уверенной, придать сил. Полина, из Вашего письма не совсем понятно, что заставляет Вас так бояться неудачи, но иногда страх может возникать из-за боязни совершить ошибку. Если Вы чувствуете, что это про Вас, то человек иногда может ошибаться, но ошибки и возможные неудачи являются частью жизни и они не означают, что человек плохой, недостойный, ведь, если учитывать их в дальнейшем, можно развиваться, двигаться вперёд. \nПолина, Вы достаточно тонко анализируете и осознаёте свое состояние, свои чувства, сложившуюся в Вашей жизни ситуацию, прилагаете усилия для её изменения, обратившись в интернет-службу экстренной психологической помощи. Это уже важные шаги на пути к преодолению трудностей. Полина, также Вы можете обратиться к школьному психологу. И помните, что Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. С уважением, Анастасия" }

{ "author": "Олеся", "title": "Проблемы в отношениях", "description": "Здравствуйте меня зовут Олеся мне 33 года родителей нет живу одна последние время из за печальных отношений часто стала выпивать почти каждый день пиво бутылку две потом плакать Отношения можно сказать начались в мае сильно мне не понятны всё плохо складывается помагите пожлста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олеся.\nВ Вашем обращении мне слышится грусть от переживания одиночества – отношения складываются непонятно для Вас.\nВсе мы сталкиваемся с чувством одиночества, хочется нам этого или нет. Как и с любыми другими эмоциями, с ощущением одиночества невозможно справиться, если не признавать его. Это чувство — сигнал к тому, чтобы принять собственную уязвимость. Подмечая перемены в своём эмоциональном состоянии, вы уже делаете первый шаг, чтобы почувствовать себя лучше.\nНеплохой способ справиться с чувством одиночества – поддерживать связь с окружающими через социальные сети и мессенджеры. Это поможет выровнять эмоции. Необязательно писать только близким — используйте любую возможность, чтобы познакомиться с новыми людьми. Учёные выяснили, что дружелюбное общение с незнакомцами улучшает настроение на весь оставшийся день. Обменяйтесь парой слов с кассиром в магазине или покупателем, который стоит за вами в очереди. Это облегчит чувство одиночества.\nВ моменты одиночества можно искать связь не только с окружающими, но и с самой собой. Для этого подойдет ведение личного дневника. Ещё один способ перезагрузиться — посетить красивый парк или просто подышать свежим воздухом. Исследования показывают, что прогулки снижают симптомы тревоги и депрессии и повышают настроение.\nПрименение этих приемов позволит Вам сконцентрировать внимание на себе, своем самочувствии, что возможно повлияет и на отношения, позволит лучше разобраться в них.\nОчень тревожно Вы пишете о частом употреблении алкоголя – почти каждый день, возможно, это становится для Вас уже привычкой, которая, как может показаться, помогает справиться с негативными переживаниями – но это не так. Частое употребление алкоголя может привести к формированию зависимости, что существенно ухудшает качество жизни. Если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с этой привычкой, то рекомендую обратиться к специалисту, который применяя профессиональные методы и, при необходимости, медикаментозное лечение, сможет оказать Вам помощь в совладании с ней.\nСил Вам и решимости.\nС уважением, Юлия" }

{ "author": "Лизаветта", "title": "Прошу помощи", "description": "мне 15лет, веду здоровый образ жизни, депрессий нет, всё вполне хорошо, но когда я вечером прихожу домой, после того как погуляла с друзьями, у меня пропадает настроение, становится паршиво, даже появляются мысли о суuцuде, через пару дней всё становится как обычно - хорошо. Но стоит мне опять погулять, всё повторяется. Становится страшно от этого." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. В вашем обращении я слышу непонимание того, что с Вами происходит, непонимание эмоций и чувств, которые Вы испытываете после общения с друзьями. Вы находитесь сейчас в старшем подростковом возрасте, которые имеет свои особенности. Помимо изменений, которые происходят с Вашим телом, меняется нервная и гормональная системы. У Вас могут резко меняться настроение и психических состояния, наблюдаться повышенная возбудимость, импульсивность, эмоциональная неустойчивость, утомляемость и раздражительность. И это нормально в данный период времени. Не стоит этого пугаться. \nМогу предположить, что при общении с друзьями Вы затрачиваете много энергии, но и хочется задать Вам ряд вопросов: Как Вы можете проанализировать возникающие мысли о суициде? По-вашему мнению, что является причиной их возникновения? Может, Вы обсуждаете какие-то темы с друзьями, и этот вопрос часто поднимается? Может, Вы обсуждаете, какие-то не очень приятные темы, что провоцирует в дальнейшем такие мысли?\nРекомендую Вам написать к нам на сайт в Личный Кабинет и обсудить эту проблему со специалистом более подробно или позвонить на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-2000-122. Это анонимно и безопасно.\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Катя", "title": "не знаю как справлятся с проблемой", "description": "я так устала, я не понимаю что я такое, я не хочу так больше жить, я не хочу иметь физическую оболочку и разум, я не хочу существовать, я хочу ничего не чувствовать, я устала, я хочу разорваться на мелкие кусочки, я хочу наглотаться таблеток но мне жаль маму и сестру, я хочу жить как обычный ребёнок почему у меня есть все эти проблемы, я чувствую что я навязываюсь, я слишком слаба и ничтожна, я не имею права жить, я не хочу контролировать себя, я хочу вскрыться я сейчас рыдаю и пишу это, так я ещё час назад изрезала себе все запястья, но я так и не могу заполнить себя, я всё ещё пустая, я ничто, я не хочу быть чем-то, я так устала..помогите пожалуйста.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя. В вашем обращении я слышу крик о помощи, отчаяние и безысходность. Вам тяжело справиться со своим эмоциональным состоянием и выход из этого Вы видите в отказе от жизни. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, обратившись к нам на сайт. Хочется задать Вам ряд вопросов: С какого момента начали приходить такие мысли? Какие именно проблемы вынудили Вас отчаяться? Почему вы считаете, что не имеете права на жизнь?\nКатя, я предлагаю Вам дать волю своим чувствам и эмоциям. Выразить их в письме или рисунке. Возьмите листок бумаги и ручку или краски и напишите или нарисуйте все что испытываете, подбирая краски, которые считаете нужным. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение. В тот момент, когда Вас посещают мысли о нежелании жить, найдите в себе силы сконцентрировать внимание на своем теле: почувствовать сердцебиение, дыхание, пол на котором Вы стоите и перенаправить фокус внимания не на действия, а на себя, на свои чувства.\nВ данной ситуации не обойтись без поддержки близких людей. К кому Вы можете обратиться, с кем можете поделиться своими переживаниями? Говорите о своих чувствах близким людям, способным вас слушать и присутствовать рядом. Попросите не давать вам советов и не критиковать ваши поступки, а просто присутствовать - это самое целительное, что может быть в этот период для вас.\nКатя, предлагаю Вам написать к нам на сайт в Личный Кабинет, чтобы в формате диалога разобрать Вашу проблему со специалистом более подробно и получить необходимые рекомендации или позвонить на Горячую Линию по номеру +7 (495) 989-50-50. Не откладывайте и берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Анна", "title": "Депрессия /страх", "description": "Здравствуйте! Я очень боюсь начать жить, есть не вера в себя. Изолирровалась ото всех, не выхожу на улицу, постоянно плачу. Проблемы в финансовом плане, эмоц. нестабильность. Ничего не8 приносит удовольствия. Мир становится вокруг серым, нет никакого разнообразия в жизни." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна. Вы ощущаете сильную тревогу. Вам очень страшно и одиноко. Вас переполняют разные негативные чувства, их тяжело держать в себе. Вас беспокоит Ваше финансовое положение. Также Вас волнует Ваша самооценка, и что ничего не приносит радости и удовольствия. Из-за происходящего Вы чувствуете лишь боль и страдание.\nАнна, не могу представить, насколько трудно и тяжело Вам. Хочется выразить Вам поддержку и сочувствие, потому что Вы столкнулись с непереносимыми страданиями и болями. И мне жаль, что Вы постоянно находитесь в очень сильных страхах и тревогах. В таких состояниях практически невозможно увидеть что-нибудь хорошее и радостное. Тем более, Вы не можете кому-нибудь выговориться, поделиться своими переживаниями. В таком состоянии порой очень сложно найти в себе силы двигаться дальше, попытаться решить какую-либо проблему. Поэтому очень ценно и важно, что Вы решились обратиться за помощью для себя в нашу Службу.\nКогда человек сталкивается с неприятными ситуациями, всегда возникает реакция человека на нее. Это эмоционально-поведенческая реакция, направленная на то, чтобы справиться с трудностями, сохранить психику и жизнь человека. Такое поведение человека называют стрессом. Но все же по-разному реагируют на стресс. Действительно, много факторов влияют на то, как человек будет себя вести при стрессе: количество неприятных событий, продолжительность и сила влияния неприятных ситуаций, а также насколько значимо для человека произошедшее и насколько ситуация поддается контролю и прогнозу. И каким бы ни было поведение человека в данной ситуации – это естественно. Но, если стрессовая ситуация не разрешилась на ранних стадиях, то у человека может начаться истощение. Это один их этапов стресса, во время которого человека могут покидать силы, может наступать ощущение слабости, ему очень тяжело начать что-либо делать, практически отсутствуют положительные эмоции, возникать желание избегать окружающих людей и прекратить взаимодействие с миром, чувствовать безнадежность и безвыходность ситуации, что может привести к возникновению депрессивных состояний и суицидальных мыслей. Когда человек оказался в такой ситуации, ему необходимо отдохнуть и восстановить свои ресурсы – это то, что помогает двигаться дальше, жизненная опора и дополнительный источник энергии. Похоже ли это на Ваше состояние? Происходили или происходят с Вами какие-либо неприятные ситуации на протяжении длительного времени? \nАнна, сейчас Вас переполняют негативные эмоции из-за случившегося в Вашей жизни. Из-за того, что очень тяжело находится в неприятной ситуации, Ваши эмоции являются обычной и адаптивной реакцией. Поэтому, если Вы чувствуете какие-либо эмоции, важно дать им возможность безопасно проявиться, не стоит их подавлять или заедать их в себе, в зависимости от ситуации. Поэтому предлагаю Вам попробовать позволить себе это сделать при помощи различных приемов саморегуляции:\n1) дыхательные техники. Для ощущения спокойствия используют брюшное дыхание с частотой 4-4-4 – по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох;\n2) техники визуализации. Чтобы почувствовать себя в спокойном состоянии, ощутить силы, представьте себе приятную ситуацию вплоть до мельчайших подробностей. Это может быть воспоминание из детства или желаемый результат от работы;\n3) методики самовнушения. Направлены для того, чтобы настроится на выполнения действий, почувствовать прилив сил. Для этого нужно подготовить поддерживающие фразы в положительном ключе. Фразы должны быть короткими, с избеганием частиц «не» и двусмысленности. Например, «Я могу нарисовать красивую картину» или «Я могу найти себе интересное занятие», «Я могу нравится людям» и т.д.;\n4)Можно написать письмо человеку, себе, или ситуации, в которой Вы напишите свои эмоции и переживания. При этом можно никому его не показывать, потому что Вы его пишите для того, чтобы эмоционально отреагировать;\n5) Можно выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа.\nАнна, в письме Вы пишите про чувства отсутствия веры в себя. На отношение к себе влияют множество факторов, как отношение других, так и восприятия самой себя сейчас и такой, какой хочется себя видеть в идеале. При этом отношение других к человеку влияет и то, как человек относится сам к себе. Предлагаю Вам подумать, так ли это. Как ведут себя люди по отношению к уверенному и неуверенному человеку? Еще я рекомендую Вам подумать над тем, какой Вы видите себя в идеальном будущем. Может, Вы слишком требовательны к себе? Может, Ваши представления слишком нереалистичны и редко, кто добивается таких результатов? На самооценку также влияют занятия и увлечения, которыми человек занимается. Не обязательно их должно быть много и они должны быть нестандартными. Главное, чтобы Вам они нравились, и Вы были искренне увлечены этим. Предлагаю Вам подумать над тем, какими могли бы быть эти занятия, в которых Вы и другие могли бы видеть наглядно результат своих действий. Через такие увлечения также у Вас появятся ресурсы. Можете их связать с эмоциями: если агрессия на что-либо, то лучше всего могут помочь активные занятия: спорт, игра на музыкальных инструментах, столярное дело и пр. Если тревога, то что-то связанное с концентрацией внимания: вязание, сочинение стихов, рисование и т.д. \nТакже имеет большое значение общение с близкими людьми о своих чувствах. Порой помогает возможность поделиться своими переживаниями с человеком, который поймет Вас и Ваши эмоции. Предлагаю Вам подумать, кто бы из близкого окружения мог быть таким человеком. Ведь важно, чтобы был рядом человеком, которому Вы бы могли открыться и перестать контролировать себя. Будет ценно почувствовать Вам свободу, снимать напряжение и излишнее внимание к себе. Как я понимаю из текста Вашего письма, Вам трудно сейчас с кем-нибудь встретиться и поговорить. Поэтому можно попробовать сначала поговорить о своих переживаниях при помощи переписки в социальных сетях или мессенджерах, либо при помощи телефонного разговора. А затем постепенно можете попробовать общаться при встрече. Через такой способ Вы также можете почувствовать прилив сил и уверенность к себе. \nК сожалению, в тексте Вашего письма мало информации, чтобы оказать Вам индивидуальную помощь. Поэтому я предлагаю Вам, по возможности, обратиться за консультацией к специалисту: психологу или психотерапевту. При общении со специалистом Вы можете позволить себе быть искренней, ведь они общаются с клиентами в условиях полной анонимности и конфиденциальности. Также существует возможность получить бесплатную психологическую помощь в социальной защите населения по своему месту проживания. Помимо этого, у Вас могут проявляться симптомы депрессивного состояния. Депрессию могут лишь обнаружить квалифицированные специалисты. Поэтому Вы можете при помощи полиса обязательного медицинского страхования получить консультацию в ПНД. Диспансеризация по вопросам депрессии возможна только по Вашему согласию. Также в любой трудной ситуации Вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей Службы, номер которой есть на главной странице нашего сайта, либо создать тему в личном кабинете на сайте нашей Службы.\nАнна, Вы сделали важный шаг к решению своей ситуации – обратились за помощью в нашу Службу. Попробуйте запомнить, почему Вы решили это сделать. Ведь можно всегда попытаться справиться с ситуацией, а при необходимости найти помощь для этого. Вы так же, как и любой другой человек, имеете полное право на радостную жизнь. Поэтому Вы можете приложить свои усилия, чтобы помочь себе в трудной ситуации. Ведь начав какие-либо действия для этого, Вы все равно можете прийти к желаемому для себя результату.\nИскренне желаю Вам сил, с уважением, Анатолий." }

{ "author": "Арина", "title": "хочу полюбить себя", "description": "не понимаю как полюбить себя на протяжении 3-4 лет ненавижу себя.не фотографируюсь вообще не с родственниками не с друзьями ни с кем либо.когда на меня направляют камеру начинаю сильно агрессировать.не знаю,что делать,но очень очень сильно хочу полюбить себя.очень завидую друзьям которые выкладывают свои фото,видео в соц сети которые не задумываясь снимают себя в любой ситуации с этим и связанно моя боязнь новых знакомст из-за слишком заниженной самооценки не могу нормально контактировать с незнакомыми людьми.каждый день пытаюсь с этим бороться но не получается подскажите,что делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Арина, здравствуйте.Неприязненное отношение к себе, ведущее к боязни новых знакомств и ограничивающее в простых, привычных для многих окружающих моментах (например, с удовольствием попозировать, а потом поделиться результатом в соцсети) очень неприятное переживание. Из приведенных Вами примеров складывается ощущение, что речь идет о неприятии внешности. \nАрина, для того, чтобы ответить на вопрос, что же делать в этой ситуации, важно понять причины настоящего положения дел, а также ясно представить себе, какова цель – как бы хотелось чувствовать себя и к себе относиться в результате.\nОтношение к себе, которое хочется изменить, с Вами на протяжении 3-4 лет. Есть ли у Вас предположения, что могло стать причиной этого? Попробуйте вспомнить, что произошло (или происходило) в то время. Может быть, какие-то изменения в теле, связанные с взрослением, не получилось сразу принять? Когда мы растем и меняемся очень важна бывает поддержка близких, особенно родных, их тактичность и внимательность. Если этого не хватало, возможно, самое время поискать и найти это сейчас среди ближайшего окружения. \nИли точкой отсчета стало чье-то мнение или отношение? А может быть просто не вовремя сказанное резкое слово заставило сомневаться в себе? Бывает, наша чувствительность и уязвимость к какой-то момент становится подходящей почвой, в которой прорастает чье-то неосторожное высказывание. Обнаружив такого рода источник первых сомнений в себе, стоит трезво, с позиции уже более взрослого человека, провести анализ и определить для себя, что никто кроме Вас самой сейчас не вправе решать, как Вам относиться к себе. \nСамооценка человека формируется сначала на основе отношения наших родных, затем в эту основу могут вносить корректировки наши друзья, приятели, одноклассники, коллеги. И затем в процессе взросления все бОльшую часть в шкалу, по которой мы себя оцениваем, вносят наши собственные представления, убеждения, ценности, намерения. \nАрина, в своем обращении Вы обозначили очень ясную цель – полюбить себя. У Вас есть очень четко сформулированное намерение, а значит, есть все шансы достигнуть цели. \nСейчас Вы пытаетесь бороться, но борьба с чем-то нежелательным часто словно увеличивает объем и вес этого в нашем восприятии, словно мы перестаем видеть что-либо вокруг проблемы, и тем самым даже в некотором смысле «подпитываем» ее. \nЕсли же перенести свое внимание и энергию с проблемы («ненавижу себя») на цель , конечный результат («принимаю и люблю себя»), то открывается масса возможностей и высвобождается огромное количество энергии. Что для Вас означает принимать и любить себя? Возможно, это значит заботиться о себе: высыпаться, полноценно питаться, комфортно и с удовольствием двигаться. Подбадривать себя: улыбнуться в зеркало, как давнему любимому другу, заметить успех и похвалить себя. Это значит сочувственно и нежно относиться к каким-то промахам и несовершенствам, которые, конечно же, есть у каждого из нас. Увидеть свои сходства и различия с другими людьми и полюбить свою индивидуальность. Подумайте о своих близких и друзьях: если я принимаю других людей такими, какие они есть, в том числе внешне (с милыми веснушками и уникальными родинками, щербинкой между зубами и задорно вздернутым носом), у меня есть прекрасный потенциал принять и самого себя, в своей единственности и неповторимости.\nАрина, у Вас есть друзья и это значит, что вы настолько симпатичный и интересный человек, что другие люди хотят быть рядом и проводить вместе время. Как видят вас ваши друзья? Попробуйте задать им этот вопрос и очень вероятно, что Вы услышите рассказ о задорной улыбке, серьезном взгляде, О чем-то, что Вы не замечали и не ценили в себе. Попробуйте взглянуть на себя глазами любящего друга.\n.\nПодчас нам может казаться, что мешающие нам сейчас чувства и установки сильнее нас. Но это не так. Принимая решение о переменах и начиная делать, раз за разом, очень простые действия в желаемом направлении, мы через некоторое время обнаруживаем серьезные изменения в себе.\nС пожеланием успеха и верой в Вас, консультант Виктория." }

{ "author": "Ангелина", "title": "Моя подруга бежит от реальности, не хочет жить.", "description": "Моя подруга столкнулась с такой проблемой как нежелание жить в реальности. Не знаю точно, как давно это началось, но как минимум два года назад она начала придумывать персонажей. Изначально, они были предназначены для ролевых, но потом стали смыслом ее жизни. У каждого своя история, характер, внешность. Она каждый день придумывала истории с ними. Стала зависима от этого. В любой ситуации убегала в свой маленький выдуманный мир с этими персонажами, где ей было хорошо. Она постоянно говорит о смерти, потому что в этом мире нет никого настолько же идиального, как её персонажи. Она не видит смысла жить, ненавидит свою внешность, имя, всю себя. Считает, что никому никогда не понравится, что никто её не полюбит(но ведь это совсем не так). Я сотню раз пыталась ей объяснить, что нужно жить в реальном мире, что здесь много чего хорошего (те же листики, цветочки). Но она отвечает, что ей всё равно. Я так же говорила с ней о том, что никто её не ненавидит. Даже если её не устраиваю я, или любой другой человек в окружении, то она обязательно найдет родственную душу. Она не верит, грубо отвечает. \r\nОна эмоциональна нестабильна, её можно назвать злой, агрессивной, очень замкнутой. Сама она не хочет никуда обращаться, но я хочу ей помочь. Или хотя бы прощупать почву и убедиться, что эти звонки и письма не сделаю ей только хуже. \r\nМне всегда казалось, что она ведёт себя по детски. Думала, что она перерастёт, одумается, поймёт, что заблуждалась. Началось всё, в 12 лет, но через месяц ей 15, а чуда не случилось. Ощущение, что с каждым месяцем ей хуже, она уходит всё глубже в себя.Она считает свою проблему глупой, не знает, как рассказать о ней специалисту. Подскажите, могу ли я ей чем-то помочь, как мне себя вести и что ей посоветовать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Ангелина! \r\n\nТебя беспокоит эмоциональное состояние подруги, которая придумала для себя способ избегания реального мира, при помощи вымышленных персонажей. Похоже, это способ ее защиты от чувств, с которыми она боится столкнуться. Ты пишешь о том, что она ненавидит себя, свою внешность, словно испытывает по отношению к себе отвержение или отвращение. От этого она может чувствовать себя одинокой и ощущать недопонимание со стороны окружающих. Может быть какая-то ситуация причинила ей большую душевную боль, и она постоянно возвращается к этому чувству. \r\nСвязаны ли изменения в ее поведении с особенностями подросткового возраста, когда начинается пубертатный период, когда происходят различные физиологические изменения, когда большое внимание уделяется внешности, общению со сверстниками и т.д? Или данные проявления связаны с каким-то негативным опытом, с которым она столкнулась несколько лет назад? Каковы отношения с родителями, насколько они доверительные? Как складывались отношения, например, с одноклассниками в школе? Имеет ли место в сложившейся ситуации буллинг? \r\nВажно понять, что послужило причиной таких изменений и особенно такого способа защиты от реальности. Если это связано с кризисом подросткового возраста, тогда есть вероятность, что со временем или сменой обстановки это может пройти, например, при переходе из школы в колледж или вуз, где будет возможность завести новые знакомства, могут появиться новые увлечения и интересы. Если это связано с каким-то травматическим опытом, тогда важно начать с выстраивания различных способов поддержки и опоры в лице родителей, друзей, может быть специалистов из учебной организации (школьных психологов), чтобы потом дать возможность проживанию опыта, возможностью выразить свои чувства, мысли, опасения в безопасности, в окружении людей, которым она способна довериться. Так как она для себя сформировала такой способ защиты в виде избегания, значит, есть вероятность того, что она ко всему относится с недоверием. Таким образом, важно начать с выстраивания доверительных отношений.\r\nАнгелина, очень здорово, что ты есть у нее, что тебе небезразлично ее состояние! Тебе, возможно, одной будет сложно помочь ей, в этой ситуации важно выстраивать крепкую социальную поддержку и опору в лице близких, родных и друзей. А может быть ей будет комфортнее обратиться к психологу как в очной форме, в вашем городе, так и в дистанционной. Например, она может обратиться на номер нашей горячей линии 8 (495) 989 50 50 или телефон доверия: 8-800-2000-122, чтобы в разговоре со специалистом проговаривать свои мысли, чувства, давать возможность освобождаться от негативных, деструктивных мыслей и разрешать себе искать оптимальные пути решения проблемы. Также она может создать «Личный кабинет», где она сможет взаимодействовать с психологом на протяжении длительного времени.\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Оддэн", "title": "Нуу... Хз", "description": "Здарова, хочу спросить что со мной и лечится ли это вообще, сейчас я сижу у окна и думаю, а почему бы не спрыгнуть? Ведь это решит все мои проблемы. У меня нет друзей, меня много предавали, били в детстве сверстники, меня все ненавидили (я был очень добрым и нежным человеком, думающий о других, а не о себе. В принципе ничего не поменялось, может мне стоит стать жёстче и всех ненавидеть?). Меня бросила девушка в незнакомом городе и ушла, когда у меня умер дедушка и мой кот. Я приехал, чтобы утешиться. Меня не хотят слушать в семье, да и никогда не слушают, когда я просто кричу о помощи моральной, что мне не хочется учиться, что я хочу умереть, что мне сложно. Я остаюсь один на один с этими мыслями, ведь стоит мне заплакать, меня ругают. Я могу просто взять и закричать, когда накапливаются эмоции, я не люблю ссоры, мне от них страшно и плохо. Мои эмоции скачут туда сюда, я не хочу ничего делать, кроме как лежать и смотреть в потолок, или просто спать. Спать и спать вечным сном, ведь зачем я здес? В чем смысл моего состояния, когда у меня ничего не выходит, нет любви и цели в жизни (а она была и разбилась о скалы как все мои мечты). У меня случаются панические атаки, навязчивые мысли что мы скоро все умрём, а самое важное что я хочу умереть. Да, я думаю об этом. Я страдаю бессоницей, у меня огромные комплексы в своей внешности и меня сравнивают с моим братом. Он лучше, он умнее, он помогает и физически, и финансово, а я даже не могу встать с постели, просыпаясь день до 8 часов вечера. Мне плохо, мне грустно, это бывает очень часто, я после учёбы закрываюсь в ванной (если есть кто то дома) и плачу. Да, это уже продолжается около трёх лет. Почему то я думал, что это нормально, пока не стало совсем плохо. Я тушу боль успокоительными, но не помогает. Мне слишком плохо, слишком одиноко и слишком страшно находится в этом мире. Ещё ощущение, что я хочу домой. Но ведь я нахожусь в своей квартире, а душа так и кричит. Верните меня домой... Я не хочу ничего делать, у меня нет смысла в этой жизни. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Оддэн! \n\nВ ваших словах я слышу много боли, горечи и отчаяния.\nПохоже, события последних трех лет являются тяжелыми, сложными, и, возможно, кризисными для Вас. Из вашего обращения можно выделить несколько причин вашего состояния: одна из них – это потеря любимого дедушки, любимого животного, вторая - разрыв отношений с девушкой…. Возможно, Вы до сих пор переживаете и горюете об утрате отношений с близкими для вас людьми… Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с подобными ситуациями и не находите понимания со стороны близких. \nВаше обращение, на мой взгляд, отражает насколько Вам сейчас непросто, насколько вас сейчас переполняет печаль, чувство одиночества и боль. Эта боль настолько невыносима, она так охватила вас, как будто Вы ощущаете себя бессильным и беспомощным перед ней, что она заставляет вас задумываться о смерти. Ваши слова дают понять о том, что Вы нуждаетесь сейчас в поддержке, любви и заботе. Тот факт, что Вы, несмотря на свою боль, нашли в себе силы и хоть немного начали говорить о своих чувствах, говорит о том, что вы готовы их проживать, возможно, в том числе потерю дедушки, несмотря на то, что прошел определенный промежуток времени и утрату отношений с девушкой….Хочется отметить, что в Вашем письме очень четко прослеживается мысль о том, что вы готовы меняться, вы готовы стать сильнее, готовы изменить свою жизнь к лучшему! Это очень здорово! \nОддэн, своим обращением на сайт нашей психологической службы, вы сделали первый шаг навстречу себе, навстречу получения помощи и поддержки, которую вы, к сожалению, не получаете от своих близких. Возможно, именно сейчас наступил тот период для того, чтобы обратиться за помощью и поддержкой к психологу либо психотерапевту, которые станут для Вас надежным и заботливым человеком, на чей профессиональный опыт вы сможете опираться и учиться выстраивать иначе свои отношения с близкими. \nОддэн , если для Вас дистанционный формат приемлем, и Вы хотите продолжить беседу, рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.\nС уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Наталья", "title": "Предположительно, затяжная депрессия", "description": "Доброго времени суток. Наверное, у меня всегда были определённые проблемы психологического характера, но во время на это никто не обратил внимания, а сейчас я уже совсем самостоятельно не справляюсь. В детстве у меня была первая любовь, безответная, так получилось, что этот период длился с 6 до 20 лет, переживала его я очень тяжело, но никто из взрослых рядом просто не хотел этого замечать, бабушка с дедушкой всю жизнь бухали и дрались, мама всегда работала, я очень редко помню её в детстве рядом, отец ушёл, когда мне не было и двух лет, единственный близкий мне тогда человек, была бабушкина родная сестра, год назад она умерла от ковид. В этот период времени, мне кажется, я на столько не справлялась, что в моей жизни было всё, алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи, попытки самоубийства, два аборта, которые меня буквально заставили сделать, я ненавидела и себя, и весь окружающий меня мир. Я пыталась наглотаться таблеток, я резала руки, да что уж там, на левой руке вообще нет живого места, шрам на шраме. Потом я встретила своего первого сожителя, мы прожили с ним 10 лет, в этот период жизни было очень много алкоголя, в пьяном состоянии он поднимал на меня руку, были и переломы, и сотрясения, как апогей, внематочная беременность, операция, тяжелейшее моральное состояние, прыжок с балкона, дичайшая агрессия на всё вокруг. От сожителя я ушла, отучилась на парикмахера, подписала социальный контракт, открыла свою студию красоты, занимаюсь любимым делом, сейчас мне 35 лет, два года я проживаю с новым сожителем и вроде всё хорошо, но проблемы внутри меня не дают мне покоя, это нервные срывы с подъемом давления, постоянные эмоциональные выплески, истерики, слезы без повода, вспышки гнева, неконтролируемая агрессия, головные боли, бессонница, постоянное чувство тревоги, чувство бессилия и одиночества. Вечный вопрос, преследовавший меня всю жизнь и до сих пор: Зачем я живу, такая никчёмная и никому не нужная? При этом всём, совершенно все мои знакомые считают меня очень сильным человеком, я никогда никому не открывалась, для всех вокруг я считаю себя идеальной и у меня всё хорошо... Мне очень нужна чья-то помощь, иначе я просто сойду с ума наедине сама с собой, или сделаю с собой что-нибудь. Как мне быть? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталья!\nВ своем обращении пишете о внутреннем напряжении, трудностях в контроле эмоций, а также вегетативных проявлениях (подъеме давления, бессоннице, приступах тревоги). Такое состояние истощает вас, рождает мысли о безвыходности, бессилии, отчаянии. Вы также упоминаете о смерти близкого для вас человека и о сложном периоде проживания утраты. Рассказываете об отношениях с мужчиной, приносящих страдания и боль. Попытки справиться с высоким эмоциональным накалом выражались через деструктивное, саморазрушающее поведение. Пребывание в состоянии длительного стресса усугубляет чувство одиночества, никчемности, гнева на себя и собственную жизнь.\nСложно представить, Наталья, каково Вам пришлось. Искренне сочувствую вам. И вместе с тем, вы выжили, справились! К тому же, Вам удалось адаптироваться, найти любимое дело. Поддерживаю Вас и в решении обратиться за помощью. Более того, написав обращение, Вы уже сделали первый шаг.Каждый человек может научиться справляться со своим эмоциональным состоянием. Совладать с собственными эмоциями, помочь в проживании прошлого травматичного опыта, в решении внутренних конфликтов, поможет совместная работа с психотерапевтом. Задача психотерапевта – создать безопасную атмосферу принятия и безоценочности. С учетом личностных особенностей и истории клиента, психотерапевт подберет методы работы, поможет выстроить алгоритм действий для преодоления трудностей. При необходимости специалист назначит поддерживающие препараты, помогающие гармонизировать состояние и снизить вегетативные симптомы, а также может быть рекомендовано посещение невролога.Не знаю, есть ли у Вас опыт такого взаимодействия, обращались ли вы когда-нибудь к психотерапевту или психологу. Наталья, в любое время Вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической помощи и поддержки. \nНеотъемлемой частью восстановления эмоционального равновесия является нормализация режима дня, полноценный сон, сбалансированное питание, прогулки на свежем воздухе, водные процедуры. Возможно, вам покажется интересным изучение методов саморегуляции. Однако не откладывайте визит к специалисту. Верю в Вас и желаю успехов. \nС уважением, Елена." }

{ "author": "Anonymous", "title": "Заголовок", "description": "Здравствуйте.Немного о себе: мне 28 лет, в детстве окончил музыкальную школу по классу фортепиано, учился в колледже искусств, играл на гитаре, писал стихи. Последние 3.5 года занимаюсь программированием. Работаю преподавателем, веду курсы веб-разработки.С 2010 года болею ОКР.Вопрос:Может ли длительное отсутствие отношений (12 лет) быть причиной МДП (маниакально-депрессивный психоз), апатии и потери интереса к жизни?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Anonymous.\nСпасибо вам за то, что обозначили конкретный вопрос, который вас интересует. Хотела бы при ответе выделить несколько важных моментов. \nНачну с МДП. Такое название уже не принято употреблять. Что касается расстройства, характеризующегося сменами депрессивного и маниакального эпизодов, то сейчас оно именуется БАР – биполярное аффективное расстройство. Причины данного расстройства скрыты скорее в генетическом и биологическом плане, но вполне возможно, что БАР может запускаться психологическими причинами или усугубляться наличием стресса и жизненных сложностей. Если вы подозреваете у вас наличие проблем в эмоциональной сфере, которые могли бы быть схожи по описанию с симптомами БАР, то вам нужно обязательно обратиться к врачу, во-первых, для того, чтобы либо подтвердить наличие данного расстройства, либо опровергнуть его, во-вторых, для того, чтобы получить грамотную помощь. \nЧто касается апатии и потери интереса к жизни. Вполне возможно, что для таких состояний причиной может быть как депрессивный эпизод БАР, так и, при отсутствии расстройства, психологические причины. Например, долгое отсутствие отношений, если данная сфера для вас важна, приводит к ощущению одиночества, неполноты жизни, отсутствия положительных эмоций и поддержки. Возможны и другие причины: хронический стресс, перенапряжение, отсутствие отдыха, чувство нереализованности, отсутствие времени для занятий по интересам и другое. \nНадеюсь, я ответила на вас вопрос. Еще раз хочу сказать, что если вы испытываете апатию, потерю интереса к жизни, если отсутствие отношений вызывает у вас страдания, то обязательно обратитесь к специалисту. \nС уважением, Мария." }

{ "author": "Алиса", "title": ".", "description": "Здравствуйте. Мне 16 лет. Уже 2 года отсутствует интерес и желание жить, не могу выносить эмоциональную нагрузку, стресс из-за школы, поэтому врежу себе. Полное отсутствие стремление и сил делать даже обеденные вещи. Безразличие ко всему происходящему, если это не мешает мне. Не вижу смысла что-то делать, ведь люди всегда пропустят все хорошее изапомнят только твои ошибки. Когда пытаюсь проявить инициативу или делать что-то новое ( учить новый язык или хобби) приходят родители и говорят \"зачем ты это делаешь? Ты и так ничего не знаешь\"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алиса! \r\nСпасибо, что находясь в сложной ситуации, испытывая эмоциональные страдания, вы не бросили себя и обратились за помощью. Это очень ценно, что вы сделали шаг, чтобы изменить свое состояние. А ведь первый шаг самый сложный, потому что стоя на пороге нового пути, мы всегда раздумываем, а что нас ждем впереди, тот ли это путь, а что скажут другие люди, если я выберу именно этот путь, а не другой, а получится ли у меня. Эти переживания нас тормозят и даже хуже, создают между нами и нашим будущим барьер, который преодолеть уже сложнее, чем начать идти по неизвестному пути. Как и в любом деле, например, в хобби или в обучении новому языку, мы проходим этап «ощупывания темноты», когда идем в кромешной тьме, не разбирая дороги. Но мы идем вперед и начинаем различать что-то: быстрее получается вязать или в сериале на иностранном языке услышали знакомую фразу и поняли, о чем говорит персонаж. Значит, на нашем пути стали появляться фонари, подсвечивая дорогу. Становится легче. Пусть со стороны кто-то говорит: «У тебя не получается», «Сверни с дороги», но нужно продолжать путь. Так и сейчас, вы начали работу над ситуацией и пока идете в темноте. Но дальше, вас ждет теплый свет многих фонарей и светлый путь. В подростковом возрасте наступает период, когда все становится тяжелее: отношения с родителями, учеба, трудности. Проблемы, накапливающиеся и давящие, вызывают стресс, а когда не удается с ними справиться сразу или так, как планировалось, то складывается впечатление, что все попытки решить ситуацию или исправить ее – бессмысленны. Еще сложнее, когда нет поддержки значимых близких. Вы пишите, что у вас отсутствует интерес к жизни, но следом замечаете, что вы пытаетесь делать что-то новое. Мне кажется, что у вас есть большой интерес и желание жить, но вам не хватает одобрения, поддержки со стороны, не хватает того, кто мог бы сказать «Молодец, отлично получается, не бросай это». Очень жаль, что ваши родители не замечают ваших стараний. Так часто случается, что родители не понимают своих детей. Поэтому так важно найти сверстников или друзей, которые смогли бы вас понять. Найти группу по интересам и тогда вместе вы сможете делать то, что вам нравится и делиться переживаниями. \r\nВы отмечаете, что вам безразлично все происходящее, но разве это так? Пусть текста в вашем обращении мало и нельзя составить о вас полноценную картину, но, по моим ощущениям, мы человек, который пробует, который интересуется, который стремиться проявлять инициативу, но боится из-за того, что пережил травматичный опыт. Возможно, что в важном для вас деле, кто-то значимый для вас пропустил ваши успехи, ваши труды и старания, и обратил внимание только на то, где вы ошиблись или на то, что у вас не получилось. Это было настолько больно, что вы больше не хотите попадать в такую ситуацию и поэтому останавливаете себя и это вызывает в вашей душе страдания. Поверьте, не все люди запоминают только ошибки. Люди, которые нас понимают, видят, как мы стараемся, как выкладываемся для того, чтобы научится чему-то новому, чтобы узнать что-то, разобраться в том, чего раньше не знал и наполнить свою жизнь красками. И если посмотреть, то лучшее, чтобы мы делаем в жизнь – это наши ошибки. Их интересно вспоминать, потому что они показывают, какой путь мы преодолели, чтобы достичь мастерства. Ошибка – это урок. Его стоит запомнит и на его основе идти вперед. \r\nСейчас вам тяжело, вы не видите смысла что-то делать, но сделайте второй шаг, раз вы встали на этот путь, и найдите в темноте нового пути фонарь интереса, под которым будет безопасно. Пусть это будет старое хобби или новое. Пусть это будет новый язык или то, что вас интересовало еще 2 года назад. Вы можете преодолеть свои тревоги, ведь они вам мешают. Мне кажется, у вас получится дойти до светлого участка жизненной дороги! \r\nСложности появляются и будут появляться и на каждом этапе нам нужна поддержка. Вы всегда можете вновь обратиться в нашу службу, а также в рубрику «Личный кабинет», где вы можете в диалоге рассмотреть свою проблему. Также, вы можете обратиться в Центры помощи семье и детям и по телефону доверия для детей и подростков 8-800-2000-122. Но мне бы хотелось, чтобы вы попробовали настроить себя на самопомощь, потому что, по моим впечатлениям, вы сможете преодолеть страхи, стресс и нагрузку и у вас получится найти желание продолжать стараться и жить. Удачи вам!\r\nС уважением, Мария." }

{ "author": "сергей", "title": "о сохранении рабочего времени", "description": "Работаю в МЧС при работе ответсвенный требует уборку прилегающей териии. не огоренной трудовым договром. При этом подчеркивает что делает это из издевательской мотивации как поступить Уволиться или как" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей!\nВы оказались в ситуации, где помимо исполнения должностных обязанностей, Вас, в некорректной «издевательской» форме заставляют заниматься не оговоренном трудом.\nСергей, я Вам рекомендую ознакомиться с основными правилами, регулирующими дополнительную работу. Один из главных принципов трудового законодательства - запрет принудительного труда (ст. 4 ТК РФ). Ознакомившись, Вы можете обратиться к Вашему руководству и обсудить корректность задач, которые перед Вами ставит, как вы пишите, «ответственный». И только после этого, в зависимости от принятых или же не принятых мер руководителем, рассуждать об увольнении.\nПри принятии дальнейших решений, касательно продолжения службы в рядах МЧС России, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта» – это одна из самых простых техник принятия решений.\nКвадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:\n1.\tЧто будет, если это произойдет?\n2.\tЧто будет, если это не произойдет?\n3.\tЧего не будет, если это все же произойдет?\n4.\tЧего не будет, если это не произойдет?\nПо очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Марина", "title": "Я не знаю как помочь", "description": "Мне нужна помощь, я не знаю что делать. Я около месяца общаюсь с парнем. Он на 1 курсе, я на 2. Каждый день гуляем в компании с друзьями. Мы с ним очень похожи, похожие истории, проблемы. Мы зацепили друг друга тем что оба занимаемся селфхармом...стараемся помочь друг другу, но сейчас началось то где я не уверена, что смогу помочь.Он в прошлом употреблял наркотики, но завязал уже как 4 месяца. В последние дни его начало ломать. Он старается держаться, но мне больно видеть как ему больно и что он то тошнит, то задыхается. Вчера он сорвался и порезал себя(накопилось). Я помогла и успокоила как могла. К наркотикам не хочет возвращаться, держится. Как я могу помочь ему, что мне сказать, как мне поддержать его чтобы легче пройти этот период" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина! \nВы большая молодец, что не оставляете друга в сложной ситуации. Чувствуется, что он очень дорог вам, и видеть как ему тяжело, действительно может быть больно.Есть телефоны горячей линии по вопросам зависимостей: 8-800-700-50-50, 8-800-505-36-76. Думаю, там более подробно могут рассказать, как еще вы можете помочь.Может быть, если вы пойдете на какую-нибудь групповую психотерапию в вашем городе, которая поможет осознать и проработать те эмоции, которые приводят к самоповреждающему поведению и зависимости у него, это будет полезно вам обоим. Но не всегда одной нашей поддержки бывает достаточно. Иногда необходима помощь профессиональных психотерапевтов в условиях стационара.Вы помогаете ему, находясь рядом, разговаривая, может, обняв его в сложную минуту. Ведь близкий, понимающий человек, который без осуждения может выслушать и понять тебя, это уже очень много." }

{ "author": "мария", "title": "Любовный треугольник", "description": "Со своим мужем познакомилась на работе, в поселке, я экономист, он водитель. Мне было уже 26 лет. Сосватали коллеги. Так как возраст уже не молодой, и уже не надеялась встретить свою любовь, сошлась с ним. Человек хороший, не пьющий (у нас в поселке в основном очень сильно спиваются), ему на тот момент было 39 лет. Родился первый ребенок, затем второй ( обе девочки). Переехали в поселок рядом сработой.. в 2014 году в этом же поселке встретила мужчину (старше меня на 27 лет) сперва просто общались, в тот же 2014 год поменяла работу, ездила в город, познакомились когда ехали в автобусе в город. В обеденный перерыв виделись, общались и после работы обратно вместе домой. Так и сблизились. Нравились друг другу. В 2018 году с мужем накопили на квартиру и переехали в город. Думала забуду, как говорится с глаз долой из сердца вон. Но все это время до 2022 года не могла забыть, тем более городок маленький и случайно видились на улицах города, но не общались. Этой весной случайно встретились и поняли что чувства у обоих остались. С весны до осени постоянно встречались, впервые поцеловались за 8 лет знакомства. Мне с ним очень хорошо, он хочет жениться и не против моих детей. С мужем три года живем как соседи. Хоть и в одной квартире. Квартиру заработал муж и человек он хороший , дети его обожают. Но я тоже хочу женского счастья, но не знаю как поступить, как отреагируют дети, все таки переходный позраст у старшей (13 лет), младшей 10 лет. У моего мужчины однокомнатная квартира, жилье холостяка, даже спит на фанере. Мужа жалко, без нас он не сможет. Дети меня не поймут, я не знаю как поступить. Часто плачу. От безысходности. Мой мужчина начинает намекать, что мне нужно что то решать. Я боюсь перемен, боюсь осуждения. Я его тоже понимаю, ему нужна определенность, он не хочет чтобы я давала ему напрасные надежды. Мне сейчас очень тяжело. Иногда кажется, что лучше умереть чем принять решение.\r\n89241733741" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Добрый день, Мария!\nМария, Вы говорите о том, что Вам тяжело, что Вы боитесь, осуждения и перемен, переживаете о том, что дети не примут Ваш выбор. Мне очень жаль, что вы оказались в столь непростой ситуации и вынуждены сейчас сделать сложный для Вас выбор.\nМногие женщины очень остро переживают расставание с мужем не по причине того, что действительно боятся потерять близкого человека, а потому, что боятся осуждения и трудностей. Редко люди, которые разводятся, могут сохранить между собой хорошие отношения, обычно разводы проходят эмоционально в негативном ключе, но людям, которые смогли сохранить в своих отношениях чувство такта и достоинства справиться с этим гораздо легче. \nМария ответьте себе на вопросы: Вы сделали всё, что могли для сохранения своей семьи? Вы можете себе позволить быть счастливой?\nЗа качество отношений внутри семьи ответственность лежит на обоих супругах. При разрыве отношений большая ответственность лежит на том, кто делает решительный шаг первый (принимает решение). Ответственность, но не вина, Мария. Действительно грустно и жаль, что семья разрушается. Но и жить в отношениях, которые разрушают вас изнутри очень сложно. Подумайте, что лучше для Ваших детей: видеть всегда печальную, плачущую, отрешённую маму, либо видеть счастливую, окрыленную, теплую маму. \nКаждый человек имеет право на счастье и принимая решение об уходе из семьи, Вы рождаетесь заново - новым человеком, и в отличие от младенца, имеете возможность опираться на свой прошлый опыт. Сейчас в новых отношениях Вы получаете то, чего Вам не хватало раньше. Однако, чтобы вам было легче, лучше обратиться очно к специалисту-психологу чтобы лучше разобраться в себе, проработать свою самооценку и дальнейшее поведение." }

{ "author": "Виктор", "title": ".", "description": "Здравствуйте, уважаемый психолог . У меня проблема такого характера . Я продолжительное время встречался с девушкой , она часто меня бросала . И в один из таких моментов я начал общаться с другой девушкой , но хотел от неё только дружбы и поддержки . Она влюбилась в меня , но жизнь так закрутила , я встретил бывшую , и снова начал с ней встречаться , а с этой девушкой прервал общение . О чем в дальнейшем пожалел . Повстречался с бывшей два года , а потом узнал о ее предательстве .Очень долго думал , но пришёл к решению вернуть ту , которая любила . Она с радостью согласилась встретиться , пообщалась некоторое время . Но потом ее как будто перемкнуло , она начала меня отвергать . И не скрывала своё недоверие ко мне . Сказала , что не может смотреть на меня как на мужчину ,что ей очень тяжело было пережить прекращение общения со мной . Сказала , что не хочет , чтобы я отвлекался ей от бывшей . Я пытался ей доказать , что мне нужна только она . Но она и слышать не хочет . Все время проявляет в мою сторону агрессию . Подскажите , пожалуйста , как мне ее вернуть и , что мне делать .  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктор!\n\nВы оказались в довольно непростой ситуации - девушка, которая вам симпатична, спустя время проявляет к вмм недоверие, агрессию и отвергает вас, как мужчину. Это больно и неприятно, вы наверняка растеряны и не можете понять, как человек мог так резко изменить своё отношение к вам. Вам хотелось бы развивать эти отношения, но в ответ на попытки вернуть доверие человека получаете только все более резкий отказ.\nВы пишите о том, что довольно длительное время находили в очень нестабильных отношениях - то и дело приходилось сталкиваться с расставаниями. И в такой непростой ситуации вам необходима была поддержка, которую вы получали от другой девушки. Сейчас, когда вы снова столкнулись с расставанием, вы также хотели бы получить поддержку от этого человека, однако на этот раз девушка не готова поддержать вас.\nСейчас, чтобы найти для себя выход из такой непростой ситуации, стоит задумать о том, чего бы вы сами хотели от отношений на данный момент. Не является ли такое стремление вернуть подругу попыткой скрыть переживание после расставания? Подумайте о том, готовы ли вы сейчас вступать в новые отношения, что движет вами в стремлении наладить отношения с этой подругой? Ответы на эти вопросы могут натолкнуть вас на то, к чему вы действительно стремитесь на данном этапе и как этого можно достичь.\nВиктор, хочется поддержать вас! Столкновение с такой ситуацией - непростое испытание для человека. Однако вы не опускаете руки и продолжаете искать решение, а значит, вскоре его найдете! Есть ли кто-то из друзей или близких, кто мог бы выслушать и поддержать вас? Зачастую разговор с кем-то, кому можно довериться, помогает найти то самое решение, которое необходимо! Если вам будет трудно справляться с теми переживаниями, которые возникают, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 495 989 50 50. Специалисты горячей линии окажут необходимую психологическую помощь и поддержку!\nС пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы." }

{ "author": "Ирина", "title": "Мазохизм", "description": "Добрый день! Мне 37 лет. У меня с самого детства достаточно проблем: боязнь темноты, тревожность, мнительность, низкая самооценка. Отца у меня не было, были различные отчимы. мать всю жизнь пыталась устраивать личную жизнь, была очень холодной и отстраненной. В 14 лет подверглась изнасиловнию. Сейчас второй раз замужем, двое взрослых детей. В чем собственно мой вопрос: меня очень беспокоит что в последний год я стала получать удовольствие от грубого полового акта с применением физической силы, сама уговариваю на это партнера, прошу кусать, душить и т.д. с чем это может быть связано?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина!\n\nВаша история довольно непростая - в детстве вы не получали необходимой теплоты и внимания от родителей, столкнулись с ситуацией насилия. Сейчас вы стали замечать, что получаете удовольствие от грубостей, это вызывает у вас недоумение и тревогу. \nСталкиваясь с травмирующими событиями в жизни, например, с насилием, наша психика старается защититься. Для этого наши эмоции \"замораживаются\", становятся не такими яркими, полными. В дальнейшем, чтобы что-то почувствовать, воздействие или событие должно быть чуть более сильным, чем обычно. Такие воздействия заставляют испытывать эмоции ярче, отчего возникает то самое ощущение живости, чувствительности. Проявление же физической силы провоцирует у человека достаточно интенсивные переживания - злость и страх за свою жизнь.\nВ вашем случае то, что вы стали требовать от партнера применения физической силы, может быть связано с такой особенностью эмоциональных реакций. В обычной жизни яркости эмоций достаточно, однако при половом акте появляется желание более ярких переживаний - и поэтому появляется такая просьба.\nТакое поведение может быть вариантом нормы, попыткой разнообразить половую жизнь в мужем. Если же вы испытываете от этого дискомфорт, или вам кажется это чем-то неестественным - необходимо обратиться к профильному специалисту - сексологу. Также, вы можете рассмотреть вариант посещения психолога, очно в вашем городе или онлайн. С данными специалистами возможно более подробно разобрать то, что вас беспокоит и найти причины этого.Не стоит бояться обращаться за помощью! То, что вы замечаете изменения, задаетесь вопросами об их причинах - первый шаг к решению этих трудностей.\nС пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы." }

{ "author": "Даша", "title": "Я ничего не увствую", "description": "Здравствуйте, я довольно давно знакома с вашим сайтом, но обратиться за помощью никак не могла, не находила силы либо думала, то мне это не нужно и я справлюсь со всем сама. В последнее время (несколько месяцев) я ничего не чувствую. Ни радость, ни грусть, ни разочарование. Я не чувствую себя любимой кем-то, даже родителями. Мне одиноко, хотя у меня есть хорошие друзья, которыми я дорожу, но боюсь испортить с ними отношения своим состоянием. Рассказать о своих проблемах я не могу, это дается мне очень сложно, даже если я доверяю человеку. В последнее время я стала все больше задавать себе вопросов \"Почему они общаются со мной? Что во мне интересного? Я ничего не знаю, у меня ужасный юмор, со мной скучно\". Иногда мне хочется услышать слова о том, то меня любят и я слышала их от своих подруг, но странно воспринимала. И, кажется, у меня были две панические атаки с большим интервалом, но я не уверена(?). В последнее время у меня стали трястись руки. Я устала от того, то не ощущаю внутри себя ничего, устала быть перед людьми кем-то другим, но я не могу или не хочу показать \"настоящую\" себя, хотя я даже не уверена в тих словах, потому что сама не знаю кто я." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Даша!\nОщущение одиночества часто может порождать негативные мысли. Подобные мысли приводят к таким чувствам, как усталость, страх, ненужность. Открываться другим людям, делиться с ними своими переживаниями, понимать, что тебя любят - нормальное желание. Поиск себя, понимание кто я - эти вопросы возникают перед многими людьми. Человек сделан не из камня. Люди развиваются, меняются, растут и приспосабливаются к окружающему миру. Важно понимать и помнить, вы такая, какая есть. Вы не можете быть плохой/хорошей или правильной/неправильной. Когда мы начинаем судить себя, мы испытываем стресс. Когда мы начинаем осознавать это, мы принимаем себя такими, какими мы есть. Вы можете обнаружить, что у вас «ужасный юмор» (хотя, говорили ли ваши друзья об этом вам?) или что-то другое в себе, что вас расстраивает и вам неприятно видеть эти черты в себе. Но вы также можете узнать, что вы верный друг, что вы добрый человек. Спросите у своих близких друзей, какие, по их мнению, у вас есть сильные и слабые стороны. Будьте уверены, что спрашиваете у людей, которые действительно хорошо вас знают, и что вы сможете принять отзывы без обид. У этих людей может быть некоторое представление о том, кто вы есть, которого вы не видите. Вы не можете мгновенно изменить себя, и вы также не можете изменить какое-либо свое качество за неделю, но вы можете прилагать усилия, чтобы улучшать различные аспекты себя. Если вы будете работать над тем, чтобы стать наиболее лучшим собой, это поможет вам понять, кто вы есть на самом деле. Попробуйте составить список качеств, которыми вы хотели бы улучшить. Если вы знаете, что хотите в себе изменить, это поможет вам лучше узнать себя. Уделите внимание повышению уверенности в собственных силах. Укрепление уверенности в себе может занять всю жизнь, но чем раньше вы начнете, тем скорее сможете стать довольны тем, кто вы есть, и чувствовать себя комфортно в своих решениях и действиях. \nЕсли же вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с переживаниями, то эффективным способом помочь себе будет обращение к психологу или врачу-психотерапевту. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия. \nБерегите себя, Анна." }

{ "author": "Лиза", "title": "Бывший угрожает расправой", "description": "Здравствуйте. Мне 18 лет, жила с мужчиной месяц. В первую ночь он меня изнасиловал, был разрыв влагалища и море крови.. забрали в больницу. Всю недолгую совместную жизнь бил и оскорблял меня, подозревал, смотрел мой телефон без спроса, поставил запрет на обсуждение его с родными и близкими. Не выдержала, пожаловалась в смсках маме. Она сказала или уходи, или терпи и изменяй ему. В последний день совместной жизни он прочёл нашу с ней переписку, вырвал из рук телефон. Меня он жёстко избил и опять надругался (фото побоев есть), а также после расхода оклеветал меня моим подругам, какой я была херовой, угрожал слить видео с нашим п/а. Вы спросите, почему я не пошла в полицию.. Он очень богат, у него полно связей в госструктурах и мне там никто не поможет, только усугубят. В общем, на 2 номера моей матери поступают уже больше недели его звонки, а сегодня он написал ей прямым текстом, что расправится со мной, если я не верну подаренные им деньги и вещи. Также сегодня у моего дома стояла машина с его номерами, и оттуда высунулся охранник, когда я проходила мимо. Мне страшно, подскажите, стоит ли опасаться его.. и пожалуйста, не несите чушь, мол, почему я не ушла от него сразу. Никто не застрахован от этого. Знакомые девушки, у которых были подобные ситуации сказали, что они ничем не заканчивались. Как понять, что он серьёзно настроен?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза!\nСитуация, которую вы описали, непростая и травматичная. Физическое насилие, угрозы со стороны бывшего партнера могут оказывать влияние на психологическое состояние и возникновение негативных переживаний. Если я правильно поняла ваш вопрос, то вы хотите понять серьезность намерений мужчины, с которым вы встречались, расправиться с вами, если вы не вернете ему подаренные деньги и вещи. К сожалению, предоставленной вами информации недостаточно для анализа и понимания мотивов, поведения, состояния человека и ваших отношений с ним. \nНо если в ваш адрес поступают угрозы, касающиеся вашей жизни и здоровья, то необходимо зафиксировать эти факты (переписка, голосовые сообщения, запись звонков) и обратиться с этим в полицию. Так же вы можете обратиться за консультацией к юристу и составить дальнейший план действий.\nБерегите себя!" }

{ "author": "Карина", "title": ".", "description": "Здравствуйте, мне 15.Мне очень плохо, я постоянно плачу, по мелким причинам или вообще без причины. Плачу по несколько часов,пока не устану на столько, что засну.Я устала. Постоянно чувствую голод, очень сильно набрала вес, Из-за лишнего веса у меня неприязнь к себе. Нет желания ничего делать. Я запуталась, ничего не понимаю, что мне делать. Это всё очень давит " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Карина! \nОчевидно, вы в растерянности, т.к. не понимаете, что с вами происходит. Ваше эмоциональное состояние не стабильно, частые перепады настроения, а также появились проблемы с весом. Все это может быть связано с изменением гормонального фона. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к врачам для обследования, в частности к эндокринологу. Поговорите о необходимости обращения к врачу с мамой или другим близким взрослым, который сможет оказать вам в этом вопросе поддержку.\nМогу предположить, что в вашей жизни произошли какие-то не очень приятные события, которые заставляют вас так переживать. Хорошо, когда есть близкий человек (подруга, бабушка, мама и т.д.), с которым вы можете поделиться своими переживаниями и не держать их в себе. Если же такого человека нет, можно взять лист бумаги и выплеснуть на него все, что накопилось в душе в таком формате, в каком вам будет комфортно (писать, рисовать, рвать и т.д.)\nТакже вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. \nС уважением, Дарья." }

{ "author": "Андрей", "title": "Боль от прекращения отношений", "description": "Мне 17 лет, скоро будет 18 и я расстался в девушкой, мы были вместе 3 года. И я считаю это я виноват в этом, я часто бывал эгоистичен по отношению к ней и в один момент она просто сказала что не может быть со мной в отношениях, но сказала что любит меня и может быть моим другом, но меня разрывает изнутри когда я думаю, что этот человек будет с кем то другим а не со мной и я не смогу принять такую дружбу, мне хочется вернуть эти отношения и быть в них лучше чем был, но я не знаю как мне сделать так чтобы она доверяла мне, чтобы она доверилась мне. У меня нету особо друзей, скорее просто знакомые и мне не с кем поговорить о своей проблеме." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей! Вы пишете, что расстались с девушкой и считаете виноватым в этом себя самого, потому что были эгоистичны по отношению к ней. Вы хотите вернуть отношения, но не знаете, как сделать так, чтобы она Вам доверяла.\nАндрей, у Вас сейчас сложный период, потому что расставание – это всегда тяжело. Вам больно сейчас, вы испытываете ревность. \nМенее болезненно пережить расставание Вам помогут следующие шаги.\n 1. Максимально выключите бывшую девушку из своего информационного поля. Удалите подписку на ее аккаунт из всех социальных сетей. Если это необходимо, отпишитесь от новостей ваших общих друзей и знакомых. Ежедневная проверка изменений статусов и обновления фотографий — попытка мозга восстановить привязанность. Примерно поэтому же мы ищем глазами знакомое лицо в толпе или метро. К сожалению, это не дает возможности мозгу осознать и принять конец этого этапа в жизни. А это в свою очередь лишь растягивает боль.\n2. Окружите себя необходимой профессиональной поддержкой. Запишитесь на терапию или в терапевтическую группу. Утрата — тяжелый, болезненный период, который не обязательно проживать в одиночку. Группа единомышленников в теплой атмосфере сможет дать вам ощущение, что Вы не один. Профессиональный психолог поможет найти Ваши внутренние ресурсы, которые станут опорой в этот период.\n3. Не бойтесь попросить о помощи друзей и близких. Обозначьте им, что сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, сможете говорить только о разрыве и какое-то время будете в плохом настроении и состоянии. Возможно, Вам будет достаточно прогулок в тишине или иногда их готовности Вас выслушать.\n4. Придерживайтесь подхода «маленьких дел и шагов». В период стресса все, что человек хочет делать, — лежать и смотреть в одну точку. Иногда, уходя в другую крайность, люди забивают свой график до отказа, чтобы избежать ощущения одиночества и постоянных крутящихся в голове мыслей и вопросов. Но в стрессе наш организм слаб и опустошен. Большие нагрузки не идут ему на пользу, а порой могут лишь усугубить состояние, приводя к бессоннице и болезням. Полезнее записывать план и включать в него маленькие действия и обязательно дела, приносящие Вам удовольствие. Пусть сегодня все, что Вы можете, — это помыть посуду, завтра сил хватит на что-то большее. Берегите себя и слушайте организм. Помните, что спорт, солнце и ряд продуктов повышают уровень дофамина и серотонина, которых сейчас так не хватает.\n5. Не пытайтесь найти ответ на вопрос, почему это произошло. Ни одно объяснение произошедшего не поможет уменьшить боль. Душевная боль настолько сильна, что мозг пытается найти такое же весомое, разумное, логическое объяснение. Но никакие правда и аргументы не смогут помочь. Прокручивание мыслей, попытка найти истину в разговорах с бывшим партнером не помогают отпустить ситуацию, а лишь отодвигают необходимость признания разрыва. Важно осознать не причину, а факт реальности разрыва.\n6. Избегайте идеализации или обесценивания партнера и отношений. И то, и другое — две крайности, не дающие Вам возможность извлечь необходимые уроки из того, что было. Возможность признать, что в отношениях были разные периоды, готовность взглянуть на все достоинства и недостатки бывшего партнера — обязательное условие для того, чтобы двигаться дальше с приобретенным ценным опытом.\n7. Не обесценивайте и не осуждайте себя. Ваша ценность не определяется человеком рядом с Вами. Стремление быть идеальным партнером наперекор своим границам и желаниям не улучшает отношения. Если от Вас ушли, Вы не становитесь меньше или хуже. На разных жизненных этапах мы выбираем разных попутчиков для разного опыта.\nВыход из отношений — это не только потеря конкретного человека, но и определенного образа жизни, уклада и привычек. Это в какой-то мере потеря себя: вдруг в том месте, где все воспринималось через «мы» образуется вакуум, который теперь нужно заполнить. И заполнить его необходимо собой. Помните, что период после расставания — это возможность посмотреть на себя и свои истинные желания не сквозь призму отношений с конкретным человеком. Это новый этап возвращения к себе, благодаря которому Вы сможете вступить в следующие, более осознанные отношения.\nАндрей из Вашего обращения я поняла, что Вам очень нужно с кем-то обсудить эту ситуацию. Вы пишете, что друзей у Вас нет, только знакомые. В таком случае я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Марина", "title": "Я сейчас хотела удушиться, порвалась цепочек а", "description": "Супер помощь " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина. Название вашего обращения звучит громко, как буд-то есть желание, чтобы услышали, помогли. Я рада, что вы по случайному стечению обстоятельств сохранили себе жизнь. Тем не менее, как я понимаю, такое решение вызвано наличием трудных чувств, каких-то непростых жизненных ситуаций. Очень жаль, что вы ничего не написали о себе, о тех трудностях, которые заставили вас думать о смерти. Рекомендую вам найти в себе смелость и позвонить на наш телефон психологической помощи, чтобы обсудить ваше эмоциональное состояние и найти возможные способы вернуть себя в ресурсное состояние. В ситуации кризиса важно обращаться на единую службу спасения - 112. В рубрике \"Вопросы к психологу\" специалисты не работают в режиме чата.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Марина", "title": "Мне необходимо будет вернуться в ситуацию, которая вызывает сильнейшие панические атаки...", "description": "Добрый день. Не знаю как быть, как сделать так чтобы избежать паники, подскажите пожалуйста.В течение трех лет страдаю сильной степенью панических атак при выезде из своего района. Нужно чтобы дом был рядом. Сейчас вся жизнь моя проходит дома. Я переживаю о том, что мне через 4 дня необходимо будет выехать и быть в дороге 3.5 часа в одну сторону, потом сразу в обратную. Как раз дорога вызывает приступы паники. Удушье, тремор, холод, диарею, рвоту, сильное сердцебиение, предобморочное состояние. Мне необходимо будет продумывать путь с учётом туалетов и возможных мест где я смогу лечь чтобы не потерять сознание. Но если посередине такой сложной и долгой дороги будет приступ.. Это ещё больше ухудшит мое психологическое состояние, тревога останется со мной ещё несколько дней даже оказавшись дома, а этот негативный опыт повлияет на жизнь и дальнейшие попытки выехать из дома достаточно далеко. Как мне сделать так, чтобы паника не пришла? Может мне следует выпить что то перед дорогой? Поход к психиатру пока исключён, нет денег. Лишь бы все прошло успешно. Спасибо большое за внимание, надеюсь на ответ. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина! Вы пишете, что уже в течение трёх лет при выезде из своего района испытываете панические атаки и связано это с дорогой. Также Вы пишете, что будете продумывать путь с учётом мест, где можно лечь, чтобы не потерять сознание.Марина, медицина однозначно утверждает: человек может упасть в обморок, если у него сильно снизится артериальное давление, то есть кровь начинает медленнее поступать в мозг. Как в этом случае действует организм? Он заставляет человека принять горизонтальное положение (упасть, лечь) чтобы кровь равномерно распределилась по всем жизненно важным органам. После этого человек приходит в себя и встаёт без каких-либо признаков болезни. Это пример отличной саморегуляции тела, который доказывает, что вредить сам себе организм не станет.\nМарина, многочисленные исследования доказывают, что во время панической атак давление не падает, а повышается, что говорит о низком риске потери сознания. Однако это можно утверждать, лишь если Вы абсолютно здоровы в остальном.\nПочему же этот страх потерять сознание так силён? Дело в том, что человек боится всего, что не может контролировать. Из-за этого возникает масса мифов, никак не основанных на реальности.\nВы можете чувствовать совсем нетипичные для себя ощущения в теле, например:\n* Сильное сердцебиение\n* Тяжелое быстрое дыхание\n* Чувство нехватки воздуха\n* Тошноту\n* Боль в голове, груди и других частях тела\n* Ком в горле\n* Повышенное потоотделение\n* Дрожь\n* Слабость\nИ другие различные симптомы. Конечно, эти ощущения будут вызывать у Вас страх, и истолковываться как предвестники смерти, болезни, обморока и так далее. Но это трюк вашего мозга, ему не следует доверять. Что делать во время приступа панической атаки?\nКонцентрируя внимание на телесных ощущениях и неприятных мыслях, вы только обостряете приступ паники. Есть несколько методик, которые помогают отвлечь ум от панических ощущений. Возможно, некоторые вам уже известны: \nМетод резиновой ленты. Носите вокруг запястья резиновую ленту. Почувствовав приближение панической атаки, оттяните ее, и пусть она с достаточной силой щелкнет вас по руке. Резкое болезненное ощущение отвлечет внимание от подступающих симптомов и даст время применить и другую технику для контроля страха, например, замедленное дыхание. А иногда и самого ощущения бывает достаточно, чтобы остановить приступ.\nСчет. Некоторым помогает отвлечься от надвигающегося приступа, если они начинают подсчитывать какие-нибудь предметы. Например, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей.\n\"Наоборот\". Попробуйте прочесть мысль, которая вас пугает наоборот, при необходимости повторите эту процедуру ровно 10 раз.\nЗаговорите с незнакомым человеком, попросите его подсказать, как вам пройти до ближайшей остановки или станции метро. Главное – сосредоточьтесь на другой задаче.\nНайдите стену или стол, о который можно опереться.\nСцепите руки в замок. Это позволит вернуть концентрацию и ощущение собственного тела.\nУберите гипервентиляцию. Сделайте медленный глубокий вдох (на 4 счета), выдох на 4 счета и паузу на 2 счета.\nЗакройте глаза и прислушайтесь к звуковым, обонятельным или тактильным ощущениям.\nСпустя 2 минуты выпейте немного воды маленькими глотками.\nТакже неврологи и психологи категорически не рекомендуют во время приступа менять местоположение: куда-то бежать или выходить. Дождитесь окончания атаки, потом спокойно продолжайте дела.\nЕсли приступ застиг Вас в торговом центре то, справившись с ним, продолжайте делать что делали, пусть даже Вы просто не спеша прохаживались. Поддавшись желанию убежать, Вы рискуете закрепить свой страх перед этим местом, и впоследствии возвращаться туда Вам будет очень трудно. Вознаградите себя за эту победу чем-нибудь или хотя бы похвалите за то, что поступили правильно и мудро.\nНеврологи советуют побороть состояние или сделать приступы более редкими с помощью: диет. Из меню исключают тонизирующие напитки (энергетики, черный и зеленый чай, кофе, какао, алкоголь), еду со специями, молокопродукты, сладости. Делают упор на овощи в любом виде, белое мясо птицы, рыбу, сухофрукты, мед; физической нагрузки. Отказ от силовых упражнений. Бег, плавание, восточные единоборства, велопрогулки — успокаивают психику, имеют релаксирующий эффект, насыщают тело кислородом;Марина, рекомендую Вам почитать книгу Роберта Лихи «Справься с тревогой, пока она не справилась с тобой». В ней очень хорошо описаны причины появления тревоги, панических расстройств и описаны методики, которые помогают с ними справиться. В борьбе с паническими атаками очень эффективны методы когнитивно-поведенческой терапии. Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).Желаю Вам терпения и стойкости, у вас все получится! С уважением, Светлана." }

{ "author": "Руз", "title": "отсутствие работы приводит в тупик и вгоняет в депрессию", "description": "Добрый день, отсутствие работы и невозможность ее найти в небольшом городке, уже в течении 2 лет- меня привело в тупик.  Нахожусь в депрессии постоянно от того что годы уходят и хотелось бы работать, быть нужной и полезной обществу.  Вакансии и предложения в другом городе есть, но семья дети- не могу согласиться на них. Как быть?  нечаянно,, но уже появляются  плохие мысли." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Руз, здравствуйте!\nВы пишите о своем переживании по поводу Вашей профессиональной реализации. Вас удручает тот факт, что в Вашем городе нет подходящих Вам вакансий. Поэтому Вам приходится вставать перед выбором: пойти наперекор семье и уехать в другой город, став профессионалом, или остаться с семьей и заботиться о близких. Невозможность принять то или иное решение угнетает и ведет к апатии. Возникает ощущение бесцельно потраченных лет.\nТакое повешенное состояние действительно забирает много душевных сил, так как мыслями Вы постоянно возвращаетесь к мыслям о возможном будущем и чувствуете себя заложником ситуации. Что приводит к ощущению беспомощности и подавленности. Но это не значит, что Вы ничего не можете сделать. Объективно повлиять на появление вакансий в Вашем городе Вы не можете, как и на скорейшее взросление детей. То, что в Ваших силах – это влиять на собственные действия и отношение к ситуации. В Ваших силах принять решение и уехать искать работу в другом городе. В Ваших силах поговорить с близкими и попробовать убедить семью переехать в другой город вместе, где, возможно, будут и лучшие условия для воспитания детей и профессионального развития не только Вашего, но и супруга. Также в Ваших силах на время воспитания детей отложить исполнение своего желания работать на благо общества. И вернуться к нему, когда дети станут самостоятельными и самодостаточными. Либо изменить отношение к ситуации: найти в Вашем городе деятельность, которая будет по смыслу схожей с той, которой бы Вы хотели заниматься, и попробовать реализовать себя в несколько иной области. Пусть даже и на волонтерских началах. Возможно, Вам еще какие-то варианты решения ситуации придут в голову. Наберитесь смелости, Руз, и примите решение в согласии с Вашими ценностями. С ценностями, которые сейчас для Вас в приоритете. И как только Вы примите решение, понимая последствия и принимая сознательный отказ от других возможностей, тогда уйдет истощающее ощущение беспомощности. Вы почувствуете легкость и энергию для исполнения задуманного. Это будет Вам подарком от определенности и ответственности за Ваше будущее. Такая кризисная ситуация может способствовать Вашему личностному росту. Поэтому смело и вместе с близкими делайте шаг вперед. Это в Ваших силах.\nС уважением, консультант Марина." }

{ "author": "Марина", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте! Я мама в декрете с двумя детками 2 и 1 год,воспитываю их одна можно сказать. Отец детей появляется изредка,материально перестал помогать. За 4 года наших отношений я живу с ожиданием и его обещаниями что скоро все изменится и у нас будет счастливая семейная жизнь.( у него постоянно то проблемы,то одно то другое,бесконечный круг ада). Я уже просто морально истощена полностью,отношения не приносят счастья,я хочу из них уйти но не могу,не получается завершить все спокойно. У меня начались бесконечные истерики,я ему названиваю,надписываю,выясняю отношения,настроение меняется от люблю до все кончено каждый день. Как помочь себе вырваться из этого порочного круга? Помогите..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина!\nВы описали чувство раздражения и нервозности в связи с тем, что отношения с мужем Вас больше не устраивают. Вы не получаете ожидаемой поддержки в воспитании детей и выполнении мужем своих обязанностей. Однако не решаетесь завершить с ним отношения, несмотря на то, что они Вам в тягость. Похоже, что решение остаться в отношениях сильнее дестабилизирует Ваше эмоциональное состояние и душевное спокойствие и вызывает ощущение бега по замкнутому кругу.\nМогу предположить, что Вы представляли свою семью несколько иначе. И обещания мужа на этапе начала отношений поддерживали в Вас мысль, что все будет развиваться именно так. Однако Ваши ожидания не оправдались: муж не помогает Вам разрешить проблемы, а приходит со своими, не помогает Вам в воспитании детей, не поддерживает Вас материально в период декретного отпуска. Сейчас своими настойчивыми звонками и сообщениями пытаетесь принудить его исполнить обещанное и воплотить образ желаемой Вам семьи, но, полагаю, Вы и сами понимаете бесплодность эмоционального давления на него. Столь отчаянные попытки только сильнее истощают Вас.\nВы желаете завершить отношения спокойно. Это возможно, если Вы отпустите надежду на то, что муж способен исполнить Ваше желание. Пройдя, через крушение надежд, Вы сможете идти дальше. Увы, уберечь Вас от этой боли не удастся. Боль, как и страдание, необходимы для переоценки ситуации, понимания своей роли в ней и Ваших возможностей. Страдание - сигнал, что нужно что-то менять в своей жизни. Вы можете либо развестись с мужем, либо принять тот факт, что в ожидаемом Вами варианте семья не воплотится. Она будет другой. Возможно, Вы будете играть главенствующую роль в семье, да и функции внутри семьи перераспределятся. Также Вы можете оставить ситуацию, как есть, но тогда останутся Ваши страдания. Вы вольны сделать любой выбор.\nОднако ждать инициативы от мужа в разрешении семейной ситуации не приходится. Поэтому инициатива сейчас находится в Ваших руках. Вероятно, какое бы решение Вы не приняли, оно дастся Вам непросто. Надеюсь лишь на то, что принятое Вами решение будет лучшим вариантом, чтобы прекратить страдания.\nМарина, прошу Вас позаботиться о себе в первую очередь, потому что во-вторую Ваше состояние влияет на детей. В таком возрасте они зависимы от Вашего эмоционального состояния и очень чутко на него реагируют. У спокойной и счастливой мамы спокойные и счастливые дети. Желаю Вам смелости в принятии решения и скорейшего достижения чувства легкости от придания определенности этой ситуации.\nС уважением, консультант Марина." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Много разных проблем. Дипресея. Ни какой самооценки. Постоянно не довольная. Постоянно усталость.", "description": "Что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина. Вы написали, что есть много разных проблем, депрессия, низкая самооценка, настроение плохое, усталость и недовольство. Вы ищете ответ на вопрос: \"Что мне делать?\" Заданный вопрос, говорит о вашей мотивации помочь себе, о желании справиться с трудностями. Хочу сразу отметить, что важно различать депрессивное состояние и депрессию. Во втором случае место имеет заболевание, которое требует медикаментозного лечения и помощи врача психиатра. В ситуации с депрессивным состоянием, работает психолог. Поскольку вы практически ничего не написали о себе, о том, как давно вы находитесь в таком состоянии, о том, что предпринимали, чтобы справиться с проблемами, возникают трудности дать конкретные рекомендации. Предлагаю вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши чувства, мысли, состояния и стратегии, с которыми не можете справиться. С уважением, Ирина." }

{ "author": "...", "title": "Что это и как с этим бороться?", "description": "При малейшем психологическом воздействии, даже маленькой грубости от другого человека, небольшом причинении болью(живым существом), происходит сильная неконтролируемая реакция в виде слëз, сбитом дыхании и полной растерянности. Повторяю, котролировать это практически нереально, успокоительные техники бесполезны. Предотвратить возможно, уйдя от объекта, являющимся источником стресса. Если сдержать не выходит, то происходит сначала долгий отход в состоянии уныния(от 30 минут до нескольких часов) , потом чувствую себя как обычно. Прошлого я практически не помню, но оно точно не из приятных" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, вы рассказываете о своей эмоциональной реакции в ответ на мельчайшую грубость со стороны других людей. Реакция возникает молниеносно, вам сложно себя контролировать, появляются слезы, сбивается дыхание, внутри ощущение растерянности. Как я понимаю, вы пробовали управлять собою в подобных ситуациях. Опыт показал, что контролировать эти реакции практически не получается, успокоительные техники не дают ожидаемого эффекта. Единственно, что помогает предотвратить эти реакции – это уход от объекта, являющимся источником стресса. В том случае, если не смогли сдержать свои чувства и реакции, на смену злости, обиды, негодования, приходит уныние. В состоянии уныния можете находиться от получаса до нескольких часов, потом приходите в равновесие. \nИз того, что вы написали, возникает предположение, что такая реакция психики связана с травмой прошлого, когда в ответ на грубость возникла обида, слезы. Обида – это невыраженный гнев. Когда по каким то причинам гнев не можем выразить во вне, это чувство «застревает» внутри. При любом удобном случае это чувство ищет выхода. Некоторым людям трудно выражать гнев, есть внутренние запреты на открытое выражение агрессии, и тогда им свойственно плакать и тихо обижаться. Состояние уныния, которое может потом возникать является следствием состояния бессилия от того, что не смог себя защитить словами или действиями. Это похоже на ситуацию из детства, когда ребенок из страха потерять любовь родителей или из страха быть наказанным, выбирает для себя модель выживания в семье – запрет на гнев, разрешение на обиду и слезы. \nВы написали, что прошлого почти не помните, но знаете, что оно было не из приятных. Наша психика имеет механизмы защиты, именно они защищают нас от тяжелых воспоминаний. Возможно, вам есть смысл задуматься о работе с психологом на долгосрочной основе, чтобы выразить подавленные чувства и найти конструктивные способы реагирования.\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Полина", "title": "Страх за будущее", "description": "Добрый день❣️Меня беспокоит слишком многое, что я даже не знаю, что смогу здесь уместить. У меня не проходит ни один деньги без сильного стресса по поводу школы, будущего, друзей и отношений. Поступив в 10 класс я не ожидала, что будет на столько сложно, я ничего не понимаю, переводиться некуда и поздно, мама будет против, да и новый коллектив это тяжело. Плюс моя профессия уже решена была в 11 лет без возможности изменить ее. Я не привыкла плакать и из-за этого в последнее время я как бомба замедленного действия, что может резко взорваться на пустом месте вообще без причины. Еще из нашего класса ушла мои 3 лучших друга и я осталась почти одна, новеньким и старым одноклассникам я вообще не интересна, когда я прихожу в их коллектив все сразу неловко молчат или же наоборот не слышат и игнорируют, в принципе это было всегда, но сейчас это встало остро. Хотя я далеко не скромная и не интроверт, мне важна компания или хотя бы 1 общительный друг. Иначе я начинаю очень много думать, плохо рефлексировать и могу делать это на одну и ту же тему хоть весь день. Каждый урок для меня это ужаснейший стресс из-за страха быть опрошенной или из-за даже самого маленького диктанта, что я ищу любое оправдание лишь бы не пойти на него. Как бы я не старалась я не могу освоит нужный материал и следовательно перестаю что-то вообще делать и просто весь день провожу в видеоиграх. Просто не знаю как выйти из этого порочного круга. У меня уже весь месяц без перерывов подобное ужаснейшее настроение, нежелание существоать, чем-то заниматься.  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина! В своем обращении Вы говорите о ряде ситуаций, из-за которых Вы испытываете стресс; важные сферы жизни претерпевают некоторые трудности и Вы чувствуете себя эмоционально тяжело. \nПолина, хочется оказать Вам поддержку, в такой ситуации действительно легко запутаться и Вам сложно разобраться с тем, что происходит с Вами. Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации. \nПолина, хочется отметить, что Вы сейчас находитесь в раннем юношеском возрасте, в котором присутствует своя проблематика переживаний и это абсолютно нормально. Вам важно поддерживать дружеские контакты, преуспевать в учебной деятельности, Вы стоите на пороге изменений и принятия решений, а если Вы чувствуете, что у Вас что-то не получается – испытываете стресс. Стресс, по своей природе – это нормальная реакция на не совсем нормальные события, в которых необходимо найти адаптацию к уже изменившимся условиям. В Вашей ситуации, Вы испытываете как информационный стресс, так и эмоциональный. Безусловно, для Вас как для подростка это является тяжелой ношей и Вам бы хотелось разгрузить себя от переизбытка реакций на происходящие события. \nКаждому человеку свойственно прибегать к разному способу решения проблем, однако, если мы ощущаем, что проблем слишком много и не знаем пути их решений – можно прибегнуть к, своего рода, избеганию. Тем самым мы можем прятаться за какой-то деятельностью, за каким-то времяпрепровождением, а нерешенные трудности остаются или даже копятся. В такой ситуации важно понимать приоритетность тех трудностей, которая присутствует в Вашей жизни. Например, если в первую очередь Вас интересует то, как разобраться с тем, что происходит с Вашей учебной деятельностью – нужно направить вектор внимания именно туда, лишь потом обратить внимание на остальные, не менее важные трудности. Подтянуться по учебе может помочь репетитор, либо одноклассники, которые преуспевают в том или ином предмете. Относительно выбора будущей профессии – можно обсудить с родителями тот выбор, который уже решен, рассказать о своих предпочтениях, возможно из-за этого у Вас снижена мотивация к учебе. Посредством диалога решаются многие моменты, стоит только начать говорить и договариваться. \nМежличностные отношения в Вашем возрасте, на самом деле, очень важная составляющая. Вам необходимо чувствовать себя причастной к группе лиц, которая выступает для Вас поддержкой, в которой схожи интересы и Вы ощущаете эмоциональный комфорт. Когда в данной сфере случается разлад – это может мешать объективно оценивать ситуации и в целом может влиять на настроение. Дайте себе время адаптироваться в коллективе, откуда ушли Ваши близкие друзья, начните строить коммуникации самостоятельно, тем более если Вы говорите о том, что не являетесь интровертом и скромной. \nВсе те ситуации, которые Вы описываете имеют для Вас большое значение. А это значит, что постепенно необходимо решать каждую ситуацию. Самостоятельно справиться будет проблематично, поэтому хотелось бы добавить к вышесказанному о том, что Вы можете обратиться к психологу в Вашей школе. Многие пренебрегают помощью специалиста, который находится рядом, однако это верный путь к решению Ваших трудностей. Специалист сможет помочь Вам понять как адаптироваться в новых для Вас условиях и Вы сможете выйти из зоны того эмоционального дискомфорта, в котором находитесь. Также, учитывая, что Вам не представляется возможным задать уточняющие вопросы, могу порекомендовать Вам зарегистрироваться на сайте и открыть личный кабинет, в котором Вы сможете общаться с психологом посредством диалога. \nПолина, надеюсь, что Вы справитесь с теми ситуациями, которые выбивают Вас из эмоционального равновесия.\nС Уважением, Татьяна." }