Datasets:

vislupus
/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

Dataset card Data Studio Files Files and versions Community

Split (1)

train · 94k rows

instruction stringlengths 10 44	input stringclasses 1 value	output stringlengths 24 22.7k
смешки за SMS		Пешо и Мими лежат в леглото след отличен с*кс. Пешо си играе с телефона, а Мими си пуйчи. От кухнята, телефонът на Мими сигнализира, че е получен СМС. Мими става и отива в кухнята. Чете СМС-а - от Пешо: - Тъй като вече си станала донеси една бира!
вицеви за SMS		Пращам SMS на гаджето: - "I love you!" Тя ми връща: - "I love u2!" И сега се чудя, Боно какво общо има...
вицеви за SMS		Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms: - Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.
вицови за SMS		Жена споделя с приятелка: - Намерих в телефона на мъжа ми есемеси, където си е писал с някаква к*рва. Но в хода на скандала се оказа, че това са мои стари SMS-и.
istorii s keф za SMS		Тази сутрин получавам съобщение: - "Абонатът отново е в мрежата, можете да му позвъните!" - Ааа, не, късно е! Вече изтрезнях!
istorii s keф za SMS		СЪОБЩЕНИЕ: - Мамо, влюбих се! Ще се прибера късно! Отивам да си проваля живота! Твоя глупачка.
смешки за SMS		Мъж получава смс: - Съпружеските ви задължения са погасени.
кратки вицове за SMS		20 пъти му звънях... не вдига. Накрая му пратих SMS: - "Ударих колата"... Ееееее..., после аз не вдигах...
весели анекдоти за SMS		Получавам SMS от мама: - Спешно ми трябва твое селфи! Учудих се но и изпратих. Получавам отговор: - Къде ти е шапката?
анекдоти за SMS		Сутринта получих SMS: - "Номера който търсихте, вече може да бъде избран." Къснооооооо... Аз изтрезнях вече...
забавни моменти за SMS		Не разбирам хората, които като се напият и пращат СМС-и на бившите си. Аз обикновено така се напивам, че единственото, което бих написал е завещание.
пародии за SMS		СЛЕД СЕМЕЕН СКАНДАЛ... - Защо ми пращаш празни SMS–и, ма?! - Защото не ти говоря бе!!!
забавни моменти за SMS		Тема за съчинение в десети клас: - "Образът на майката в sms съобщенията".
кратки шеги за SMS		Снощи получавам SMS: - Трябват ли ви дърва? Отговарям: - Не! Събуждам се на сутринта и... дървата ми ги няма.
kefleci za SMS		SMS: - Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам! Отговор: - Катя я няма, аз съм мъжът и. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!
laughs za SMS		Първи клас. Учителката казва: - И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете смс-ите, днес ще учим буквичката А.
анекдоти за SMS		А дали може, за болни деца да се плаща от бюджета, а заплатите на депутатите да се събират с SMS?
смеј за SMS		Отчаян мъж в аптеката: - Дай два теста за бременност, моля! В това време получава СМС: - Е*ахти шибания ден! Дай ми три теста за бременност...
вицеви за SMS		SMS между приятелки: - 37,5 всичко ме боли! - Да беше намерила някой с по-къс!
весели анекдоти за SMS		Съвет към дамите - ако на телефона на мъжа ви пристигне смс от Ivan Compiutri и в смс-а пише "Много те искам", това не означава непременно, че мъжът ви си има любовница. Възможно е да означава, че... би било много по-добре, ако си имаше любовница.
шега за SMS		Уважавам хората с чувство за хумор. Получавам СМС от гаджето на дъщеря ми: - "Здравейте, в близките дни мисля да отнема девствеността на дъщеря Ви, но Ви обещавам, че това никога няма да се повтори"...
забавне анегдоте за SMS		Отчаян мъж в аптеката: - Дай два теста за бременност, моля! В това време получава СМС: - Е*ахти шибания ден! Дай три теста за бременност...
пикантни шеги за SMS		Турист праща SMS от екзотична дестинация: - Почивката е нормална. В морето има акули, на брега крокодили, а ние стоим на дърветата. Само дето маймуните искат с*кс...
istorii s keф za SMS		Една жена отишла командировка. След два дни получава СМС от мъжа си: - Скъпа, къде са ножовете и вилиците? Жената отговаря: - Мили, спи си в къщи! Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише СМС: - Скъпа, къде са ножовете и вилиците? Жената отговаря: - Мили, спи си в къщи! Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала. Мъжът още от вратата: - Къде по дяволите са ножове, вилици, лъжици? Жената, нищо не казва, води го право в спалнята и маха покривалото на леглото: - Ето къде са, върху леглото са!!!
veseli istorii za SMS		Получих есемес: - Твоят приятел ти изневерява! И не само с една жена! Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този приятел? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?... И разбира се - как ще реагира съпругата ми ако разбере?!
вицеви и шале за SMS		Жена пише СМС до мъжа си: - Отидох където ме прати. Държа се както ме нарече. И... защо по дяволите, не те послушах по-рано?!
кратки шеги за SMS		SMS: - Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е чудесно, ела, ако решиш да ни го съсипеш!
урнебесне шале за SMS		Жена пише SMS на съпруга си: - Скъпи, преведи ми сто долара. След секунди идва отговор: - Оne hundred dollars!
шеги за SMS		SMS съобщение: - Иване, престани да наричаш дядо си в чата "онова куку" - разкри те по IP адреса! Баба ти.
забавни вицове за SMS		Получих SMS от оператора "общувайте с вашите приятели 3 пъти повече". - Не благодаря, или черния ми дроб ще откаже или ще ме изгонят от къщи.
hilarious tales za SMS		Съседът ми е много прост човек. Току-що ми прати SMS "Моля ви, правете скс по-тихо, искам да се наспя". Какъв скс бе, аз от два часа съм на работа!
пикантни шеги за SMS		Получих sms от непознат номер: - "Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази." Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!
пародии за SMS		SMS от жената: - Отидох където ме прати, държа се както ме нарече, и що ли не те послушах по-рано?
вицови за SMS		Снощи получих SMS: - Ела да ме вземеш от бара. Пиян съм. Взех го, закарах го в къщи. Прибрах се и получих SMS: - Не идвай. Прибрах се.
hilarious tales za SMS		Как да заинтригуваш жена? Напишете и SMS "между другото...", след това втори SMS "няма нищо, забрави!"
вицове за SMS		Ядоса ме и спрях да му говоря. Цял ден му пращам празни СМС-и.
хуморески за SMS		Мъж е в командировка, а жена му пише SMS: - Как си там без мен? - Не се вълнувай, купих си слипове с надпис "Аз съм женен". - И на кого смяташ да ги показваш?
кратки шеги за SMS		Преди малко получих съобщение от моята: - Скъпи, по радиото съобщиха, че днес сутринта до халите е намерен труп на мъж без мозък и с малка п*шка. Моля те, обади ми се, че съм много притеснена...
смешни моменти за SMS		Вчера получих SMS от непознат номер... - "Съжалявам, срещнах друг, напускам те"… Ужас, вече и непознатите жени ме зарязват...
развеселяващи истории за SMS		Седя в службата и телефона ми звъни, непознат номер. - Ало! - непознат женски глас. - Да. - Живко? - Сбъркали сте номера. - Извинете! - и затвори. Всичко щеше да е нормално ако след минута от същия номер не получих SMS: - Живе, дал си ми грешен номер.
смешне приче за SMS		Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS: - Не ме чакай довечера. Имам много работа. Отговор: - Гарантираш ли?
смешни разкази за SMS		Получих SMS от непознат номер: - Извинявай, вината не е твоя, срещнах другa... Егати, вече и чуждите мъже ме изоставят...
смешни случки за SMS		Учтив СМС от възпитан мъж към разпасаната му жена: - На майка те моля, прибери се у дома!
забавни моменти за SMS		Ако мъжът ви получи смс "Скъпи, аз скучая!" От номер с име "Иван", това не значи, че има любовница. Това значи, че по-добре да има любовница...
шега за SMS		Замина Минчо в командировка. На третият ден получи смс от жена си: - Как си там, сам, без мен? - Споко бе, жена. Купих си боксерки с надпис "ЖЕНЕН МЪЖ!" - И НА КОГО ЩЕ ГИ ПОКАЗВАШ, ТИ БЕЕЕЕЕЕ!?
priceless jokes za SMS		Сирни Заговезни. Пращам СМС на жената: - Скъпа, прости ми! Получавам отговор: - С коя спа бе мръснико?
шеговити случки за SMS		Сирни Заговезни. Киро праща СМС на жена си: - Скъпа, Прости ми! Получава отговор: - С коя спа бе, мръснико?
виц за SMS		SMS до бившата: - Не ми вдигай, днес ще пия.
шале за SMS		SMS от Мария: - Трифон ме заряза! Щял да празнува с Валентин!
шеговити случки за SMS		SMS чат на двама влюбени! Тя: - Миличък, баща ми си е контузил крака и лежи и не може да ходи. Идвай при мен. Няма да ни пречи! Той: - Много ми се иска да дойда, обаче много ме боли мястото, където баща ти си контузи глезена и пръстите!
шале за SMS		- Най-краткия СМС, с цел - с*кс: - Щ + Щ!!!
забавления за SMS		СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена: - На майка те моля, прибери се у дома!
смешне приче за SMS		Мъж изпраща sms на момиче: - Този абонат Ви моли да се омъжите за него… В отговор получава sms: - Уважаеми абонат! По Вашата сметка няма достатъчно средства, за да извършите тази операция…
забавни вицове за SMS		Един зевзек изпратил посред нощ SMS: - Много съм добре! Пешо. След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал 35 кг. пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: - Този камък падна от сърцето ми, като получих твоя SMS, че си добре!
zabavni prikazki za SMS		Тема за съчинение в десети клас: - Образът на майката в sms съобщенията.
смеј за SMS		История за мръсните чорапи: Ден 1-ви: Прани чорапи – меки и миришат на омекотител – мразя ги. ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис… така е по-добре. ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват – няма да ги сменям. ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва “приятна” миризма на спарено – няма да ги сменям. ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи… нещо си въобразява. ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика “Да не си настъпил някое лайно?” Какво му стана на тоя човек. ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна?!?!? ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо. ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга. ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нащте да я карат в болница. В 3 през нощта дее*а само ми разбиха сънят! ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска) това пък защо? ден 12: Родителските тела ме заплашват – отвориха всички прозорци в къщи. ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна, даже не разбрах кога е станало, още спях. ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка… ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо, така ли? Аз не усещам нищо. ден 16: Уличните кучетата избягват района около блока. ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно… а бе какво им става на тия хора само забягват на накъде. ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат… сигурно са сбъркали номера. ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха… странно вчера ги полях. ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село. Тука става нещо странно. ден 21: Хлебарките напуснаха блока… такова изселение не бях виждал. ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка… не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил във болницата според лекари от натравяне, горкия сигурно е ял нещо развалено. ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха. ден 24: Гражданска защита отцепва района…ха да не съм луд да тръгвам на някъде. ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се. ден 26: Тука нещо мирише на лошо… продължавам да драйфам... ден 27: ... ден 28: ... ден 29: ... ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми, които стояха изправени до стената. След няколко седмично обеззаразяване на блока и околностите, шокова терапия и тонове заплахи се върнах в къщи при семейството ми. Убийте ме, не знам защо беше цялата тая идилия, е поне съм си у нас.
пародии за SMS		Получих СМС от непознат номер: - "Извинявай, вината не е твоя, срещнах друга, просто така се получи, не ме мрази." Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!
забавне анегдоте за SMS		5-те ТОП ШБАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ: 1. Българските политици... 2. Педраст с очна линия... 3. Потна бабичка в претъпкан трамвай... 4. Не къпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батка”... 5. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата... 6. SMS-ите от мобилните оператори... 7. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите си видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си... 8. Спортните коментатори на БНТ... 9. Моралист - веган... 10. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята... 11. “Творците”, които подкрепят правителството... 12. Дебело дете отличник... 13. Мъж с чорапи и сандали... 14. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю... 15. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число... “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т. н.
забавне анегдоте за SMS		SMS чат: Тя: I < 3 you Той: Я не се излагай! Тя: ??? Той: Не можеш да формираш неравенство с имагинерна единица!!!
вицеви за SMS		СЪВЕТ КЪМ ЖЕНИТЕ: - Когато мъжът Ви е в кръчмата и искате да се прибере у дома, просто му пуснете sms с текст "Купи вино и ела у нас, мъжът ми е в кръчмата."
анекдоти за SMS		- Скъпи, какъв е тоя смс на телефона ти? - Къв е? - Питат дали искаш френска любов всеки петък? - Малеее, тия от мобилния оператор вадят страшни оферти напоследък!
hilarious tales za SMS		Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: - Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.
humor stories za SMS		Мъж чете SMS в телефона на жена си: - "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..." Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жена му. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата - коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде... Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва: - Ужас, как ми е неудобно пред този Иван!
смешке приче за SMS		Не, че се бях напил снощи, но половин час се мъчих да изпратя SMS на бившата ми с дистанционното на телевизора!
вицови за SMS		Еgаси жегата навън! Изпотих се като първия път, когато получих СМС: - „idvai, sama sym"...
вицове за SMS		Получих SMS от непознат номер със съдържание: - Коте, чакам те в 22 ч. на същото място... Три часа седя и се чудя къде да ходя... Мъже, имайте поне малко съвест и съзнание, ами уточнявайте кои сте, бе?
вицеви за SMS		Разговор с смс-и: - На работа ли си? - Вкъщи, в леглото. Що? - Някой трябва да ме вземе от работа. - Момент така, ще сляза до колата... - Благодаря! - Няма да повярваш! - А? - Огледах колата си отвсякъде, но никъде не видях надпис "такси".
kefleci za Fiat		На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 Quattro: - Пътувате с Audi quattro, а вътре сте петима. Това е забранено - отсича полицаят. - Но по документи колата е за петима - обяснява шофьорът. - Не, не, "куатро" значи четирима - настоява полицаят. - Ама, нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?! - Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам, че "quattro" е означението за 4 човека, така че не можете да минете границата! - Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф - настоява шофьорът. Полицаят отсича: - А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание! Сега се занимава с двама във Fiat Uno!
short jokes za Fiat		На българо - румънската граница митничар спира петима българи в Audi quattro. - Пътувате с "Audi quattro", а вътре сте петима. Това е забранено - отсича той. - Но, по документи колата е за петима! - обяснява шофьорът. - Не, не, Куатро значи четирима! - настоява митничарят. - Ама, нали по регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?! - Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата. - Вижте какво, с Вас няма да се оправим, искаме да говорим с Вашия шеф? - настоява шофьорът. - А, няма да стане, много е зает, не може да Ви обърне внимание, занимава се с двама в един Fiat Uno...
zabavni prikazki za Fiat		Един италиански полицай спрял за проверка някакво ауди. И попитал строго: - Защо вътре сте петима човека? Шофьорът обяснил: - Ама, господине, по техническа документация - колата е за петима! Ченгето присвило очи: - Я не ме бакамосвайте! Колата е "Ауди куатро". А на чист италиански език, думата "куатро" означава "четири"! Сега ще Ви лепна яка глоба! Шофьорът възразил: - Господине, ще се оплача на Вашия началник! Полицаят се троснал: - Оставете шефа на мира! На човека - направо му се е запалила главата! В момента се занимава с трима, дето са се натъпкали в един "Фиат уно"?
разкази с хумор за Fiat		- За съжаление бебето ви, както показва апаратът, е заело твърде неудобна поза - казва докторът на бременната си пациентка. - Нищо чудно, докторе. Само като си спомня оная вечер в скапаното му фиатче...
шеговити разкази за Fiat		Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла... - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата... - Не съм... - Съжалявам много, но не става... И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама... - Не съм... - Съжалявам много, но не вървиш... И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама... - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама... - Да, разбира се... - Окей, качвай се... Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря... Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже... - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво... След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс... - Немаш проблеми - зарадвал се мъжът... Правили скс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
истории за Fiat		На българо - румънската граница митничар спира петима българи в Audi quattro. - Пътувате с "Audi quattro", а вътре сте петима. Това е забранено - отсича той. - Но, по документи колата е за петима! - обяснява шофьорът. - Не, не, Куатро значи четирима! - настоява митничарят. - Ама, нали по регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?! - Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата. - Вижте какво, с Вас няма да се оправим, искаме да говорим с Вашия шеф? - настоява шофьорът. - А, няма да стане, много е зает, не може да Ви обърне внимание, занимава се с двама в един Fiat Uno!
funny stories za Fiat		Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор: - Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а? - Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво. В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания... - Госпожице, да не Ви прилоша? - Не, ама ще обиколите ли фонтана още веднъж?
maiтапи za Fiat		Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла… - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата… - Не съм… - Съжалявам много, но не става… И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Не съм… - Съжалявам много, но не вървиш… И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама… - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Да, разбира се… - Окей, качвай се… Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря… Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже… - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво… След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс… - Немаш проблеми – зарадвал се мъжът… Правили скс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
смешни случки за Fiat		Попитали един руснак: - За какво сте направили ЗАЗ-ката, копие на Фиат 500? - За селски пътища... - За какво сте направили Москвич-а, копие на Форд? - За междуселски пътища! - За какво ви е Лада-та, копие на друг Фиат? - За градски пътища! - За какво сте измислили Волга-та? - За хубавите междуградски пътища! - А с какво ходите в чужбина? - В чужбина не ходим! - И все пак, ако се наложи? - Ако се наложи - с танкове!
humor stories za Fiat		Имам нужда от помощ! Вчера проверих маслото на колата,но пръчката беше суха. Някой може ли да ми услужи с по-дълга пръчка? Колата е Фиат Темпра.
весели анегдоти за Fiat		– Ало! – Кажи? – А бе маме, да те питам как така кренвирши, пък да ги търся в аптеката!? – Какво!? – Какви са тия кренвирши, които ги има в аптеката? – Тати се заканва, заканва, но най-после те отрови и сега халюцинираш, тъй ли стана? – Какви ги дрънкаш, бе? – Ам ти какви ги дрънкаш? – В банята бях и чувам телевизора от отатък – някакви кренвирши, които могат да бъдат намерени в аптеката, реклама някаква, ама докато изтичам да видя какво е туй чудо и вече вървеше нещо за или против дрисък… – И какво искаш от мен ся? – Да кажеш каква е тая глупост??? – Ти дан бунадиса бе, майка ми? – КАЗВАМ ТИ – РЕКЛАМИРАТ НЯКАКВИ КРЕНВИРШИ, КОИТО МОГАТ ДА БЪДАТ НАМЕРЕНИ И ЗАКУПЕНИ ОТ АПТЕКИТЕ!!! – А нещо за лютеница в магазина на Адидас не чу ли? – БЕ, СЕРИОЗНО ТИ ГОВОРЯ, БЕ! КРЕНВИРШИ! В АПТЕКИТЕ ГИ ИМАЛО!!! – Само ядене ти е в главата. А дали е възможно… без да сме категорични… хипотетично… евентуално… просто така… някак си на чик-чирик… само да предположим, дали пък не става дума за Крем – това като отделна дума и Виши – това също като отделна дума и тоя КРЕМ – пауза – ВИШИ да е крем, който се казва Виши, тъй както има Фиат Панда и Фиат Пунто или Фолксваген Голф и Фолкасваген Пасат и ти само да си въобразяваш, че става дума за кренвирши от аптеката или за призраци под виенското колело? – Ъ-ъ-ъ-ъ-ъъъъъ-ъъъъ… Вземи ми зелена капия и моркови! – От пазара или да търся в онлайн магазина на Алтънбаш? – Много смешно...
praznichni istorii za Fiat		2:30 посред нощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя зверски пияни мъже. Катаджията е тотално ошашавен, даже направо отказва да им напише акт! В замяна те му обещават на другият ден да дойдат и пак да се съберат всичките 17 човека вътре. Събират се на другият ден ....започват операцията... 16 влизат... 17-ят по никакъв начин не се събира. Шофьорът му вика: - А бе, братче... теб май те нямаше вчера? - МЕН ЛИ, БЕ? А КОЙ ви свири вътре с акордеона, бе? A? А? А?
смешне приче за Fiat		2:30 по среднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат седемнадесет броя мъже, кьор киндил пияни. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички в купето. На другия ден - започват операцията, шестнадесет влизат криво ляво, ама седемнайстият по никакъв начин не може да се надене... Шофьорът му вика: - А бе, брат, теб май те нямаше снощи? - Нямаше ме?! Нямаше ме?! А кой ви свири вътре с акордеона?
вицове за Fiat		На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro. – Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицаят. – Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьорът. – Не, не, Куатро значи четирима. – настоява полицаят. - Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?! - Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата. – Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф! – настоява шофьорът. – А, няма да стане! – казал полицаят. – Много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!
смешни приказни за Fiat		Старо Punto се удря в черно БМВ Х5. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава. В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Егати, а представяш ли си к'во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили!
анекдоти за Fiat		Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала мадамата. - Не съм. - Съжалявам много, но не става. И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама. - Не съм. - Съжалявам много, но не вървиш. И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама. - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама. - Да, разбира се. - Окей, качвай се. Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря. Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите! - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво. След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс. - Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът. Правили скс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид? - Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
hilarious tales za Fiat		Снощи значиии... около 2:30 посред нощ. Катаджия спира за проверка "полско" фиатче. Отвътре изпадат 17 бр. пияни мъже. Катаджията ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другият ден... започват операцията... 16 влизат... 17-ят по никакъв начин не се събира... Шофьора му вика: - А бе, брат... теб май те нямаше вчера? - Мен ли? А кой ви свири вътре с акордеона, а?
шеговити случки за Fiat		През същата 1967 г. Русия закупува лиценза и технологията от ФИАТ за производство на бракмата Жигули, поради което на България е забранено да произвежда автомобили и заводът в Пловдив е разтурен. През същата година Нефтохим купува руския петрол на цена от 25 долара за барел при международна цена от 18 долара. Само през тази година щетите за българската икономика са милиарди. Междувременно продължаваме да изнасяме за СССР селскостопанската си продукция ПОД СЕБЕСТОЙНОСТ, на пълна загуба, след като до 1964 г. на Москва е предаден и целия златен резерв на БНБ, общо 32 000 кг. злато на кюлчета и златни изделия. Впрочем по време на социализма дори тоалетната хартия беше дефицитна, а в селските нужници комунистите си бършеха задниците с "Работническо дело" и "Правда", на първа страница с портретите на Живков, Брежнев и Ленин.
анекдоти за Fiat		Избрани реплики от автофорумите: (запазен правопис!) K1: - Продавам гуми K2: - Гумите кви са? Каде се намират? K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти *** K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли? * K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с. K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник * K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя? K2: - Пусни рибки * K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата? K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета... * K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам * К1: Продавам 20- тонен крик. К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника * К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus. К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф! * K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой * K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател? K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков. * K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад! * К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума??? К2: - Изгнил е сървъра * K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива.. K1: - За да не ме убият * K1: Търся джанти 11" за BX. K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал? * K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е! * K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове. K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти? * K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии.. К2: - само да не излизат балончета през ауспуха... * K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика... ***
забавни приказки за Fiat		Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор: - Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а? - Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво. В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания... - Госпожице, да не Ви прилоша? - Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?
гаври за Fiat		На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro. – Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицая. – Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьора. – Не, не, Куатро значи четирима! – настоява полицая. - Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?! - Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата. – Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф? – настоява шофьора. – А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!
maiтапи za Fiat		Една жена толкова силно извикала на детето си, хвърли го този боклук, че наблизо стоящи хора пушейки скъсали и хвърлили цигарите си, а шофьор на Фиат Мултипла слязъл хвърлил си ключовете в кофата за боклук и си тръгнал пеша за вкъщи.
забавни вицове за Fiat		Момиче и момче тръгнали с едно Полско Фиатче извън града да правят любов сред природата. Спрели в една горичка, момичето извадило едно одеяло, постлало го, разсъблякло се, полегнало, а пичът си седи в колата. Мацката го почакала, почакала, пък се провикнала към колата: - Бе ти имаш ли намерение да правиш нещо? - Имам! Веднага щом открия как да изляза от тая сапунерка с надървен к*р...
laughs za Fiat		Водих гаджето на италиански ресторант. Ядохме макдоналдс във фиата.
maiтапи za Fiat		Един катаджия спира едно ауди за проверка, проверява и няма за какво да се заяде. Шофьорът и колата изрядни, почнал да брои пътниците, брои, а те 5 и казва: - Ще ви глобя, защото в ауди куатро 4 се возят по 5! Възмутен водачът го моли да отидат при шефа, а катаджията отговаря: - Ааа не, не може той сега има по спешен случай с фиат уно, че се возят само трима!
виц за Fiat		- Как разбираш, че е време да долееш масло на FIAT-a? - Като спре да мирише на изгоряло масло.
насмевки за Fiat		2:30 по среднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден, да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден… започват операцията… 16 влизат… 17-ят по никакъв начин не се събира… Шофьорът му вика: - Абе, брат… теб май те нямаше вчера? - Мен ли? А кой ви свири вътре с акордеона, а?
bash vits za Fiat		Лада пуска два нови модела в отговор на Фиат Брава и Фолксваген Поло - Лада Катинар и Лада Фанела…
hilarious tales za Fiat		Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла… - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата… - Не съм… - Съжалявам много, но не става… И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Не съм… - Съжалявам много, но не вървиш… И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама… - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Да, разбира се… - Окей, качвай се… Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря… Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже… - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво… След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс… - Немаш проблеми – зарадвал се мъжът… Правили скс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
весели истории за Fiat		- За съжаление бебето ви, както показва апаратът, е заело твърде неудобна поза – казва докторът на бременната си пациентка. - Нищо чудно, докторе! Само като си спомня оная вечер в скапаното му фиатче…
jokes and fun za Fiat		Чух най-новата песен "НЕ ПАЛИМ, НЕ ПАЛИМ" изпълнява я онзи с Фиата от съседния вход.
смешни моменти за Fiat		Марсилски безработни разговарят: - Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от "Рено, карбуратор от "Пежо", резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен"… - И какво получи накрая? - Пет години строг затвор.
humor stories za Fiat		ОБЯВА… - Млад, красив, с атлетично тяло, забавен, умен, добър, обичащ деца, не пуши и не пие - търси бензинова помпа за Фиат уно…

Subsets and Splits