Datasets:

vislupus
/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

Dataset card Viewer Files Files and versions Community

Split (1)

train · 94k rows

instruction stringlengths 10 44	input stringclasses 1 value	output stringlengths 24 22.7k
zabavni prikazki za Halloween		Хелоуин в България е нещо много извр*тено! Вероятно никъде другаде не може да видите вампири, зомбита и феи да играят КЮЧЕК, качени на една маса заедно!
istorii s keф za Halloween		Хелоуин си е ден, като всеки друг, хората се правят на някой, който не са.
smeshki ot sело za Halloween		Halloween е единствения ден в годината в който жените могат да излязат без грим и да получат комплимент!
шеги за Halloween		Тате, може ли на "Хелоуин" да облека екип на "Левски"? - Не, сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление.
насмевки за Halloween		За Хелоуин ще се маскирам, като цикъл. После ще закъснея и всички ще се изплашат.
виц за Halloween		- Тате, тате, какъв празник е 8-и март??? - Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...
весели истории за Halloween		- Как ще се маскираш за Хелоуин? - Като Шрек. - Маска купи ли? - Още не, а ти каква ще си? - Красавица! - А маска купи ли си?
развлекателни шеги за Halloween		Таксиджия качва монахиня и я пита: - Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна. - Сине, когато си на толкова години, на колкото съм аз и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш ще ме обиди. - Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува. - Бих те целунала, синко, но трябва да си ерген и да си католик. - Да, аз съм неженени католик. - ОК! казала монахинята. Отбий в следващата алея! Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и прос*итутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче. - Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш? Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин. - О! Всичко е наред! - отвърнала монаханинята. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.
забавни истории за Halloween		Тате, може ли на "Хелоуин" да облека екип на "Левски"? - Не, сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление.
cool stories za Halloween		Таксиджия качва монахиня и я пита: - Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна. - Сине, когато си на толкова години, на колкото съм аз и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш ще ме обиди. - Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува. - Бих те целунала, синко, но трябва да си ерген и да си католик. - Да, аз съм неженени католик. - ОК! казала монахинята. Отбий в следващата алея! Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и прос*итутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче. - Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш? Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин. - О! Всичко е наред! - отвърнала монаханинята. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.
хумористични анекдоти за Halloween		Двама си говорят: - Какво е това Хелоуин? - Това е, когато всякакви вещици, кикимори и ужасии празнуват... - Чакай... това не е ли 8-ми март?
забавни моменти за Halloween		Наръчник за успешно ебване с куки 1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?" 2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате 3. Когато ви говори, преструвайте се на глух 4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..." 5. Попитайте дали можете да видите пистолета му 6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям 7. Докоснето го 8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка 9. Попитайте го откаде си е купил неговата 10. Обръщайте се към него на ти 11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща 12. Когато каже, че не желае, заплачете 13. Ако каже да, осъдете го за сксуален тормоз 14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин 15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака 16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща 17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря" 18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите 19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш" 20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната 21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него 22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам" 23. Припаднете в ръцете му 24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута 25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа. 26. Дъвчете нервно химикалката 27. Изчистете си ухото с химикалката 28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате 29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато" 30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете 31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ 32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко 33. Мърморете на себе си 34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?" 35. Попитайте го дали знае как се правят понички 36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!" 37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ" 38. Изсмейте се ако каже "да" 39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място" 40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе" 41. Опитайте се да му продадете колата 42. Попитайте дали може да купите неговата 43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред 44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка 45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му 46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря 47. Ако сте на задната седалка галете врата му 48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?" 49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща" 50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно 51. Кажете му че обичате мъже в униформа 52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
хумор за Halloween		52 Начина да ядосаш 1 КУКА: 1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?" 2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате 3. Когато ви говори, преструвайте се на глух 4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..." 5. Попитайте дали можете да видите пистолета му 6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям 7. Докоснето го 8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка 9. Попитайте го откаде си е купил неговата 10. Обръщайте се към него на ти 11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща 12. Когато каже, че не желае, заплачете 13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз 14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин 15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака 16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща 17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря" 18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите 19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш" 20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната 21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него 22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам" 23. Припаднете в ръцете му 24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута 25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа. 26. Дъвчете нервно химикалката 27. Изчистете си ухото с химикалката 28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате 29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато" 30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете 31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ 32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко 33. Мърморете на себе си 34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?" 35. Попитайте го дали знае как се правят понички 36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!" 37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ" 38. Изсмейте се ако каже "да" 39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място" 40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе" 41. Опитайте се да му продадете колата 42. Попитайте дали може да купите неговата 43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред 44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка 45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му 46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря 47. Ако сте на задната седалка галете врата му 48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?" 49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща" 50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно 51. Кажете му че обичате мъже в униформа 52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
разкази с хумор за Halloween		За Хелоуин на шега си сложи костюм на прос*итутка. Но на сутринта, когато преброи заработените пари от нощта, изведнъж й хрумна...
вицеви и шале за Halloween		- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин? - Същият като 8-ми март, сине... Пияни вещици обикалят улиците.
bash vits za Halloween		За Хелоуин ще се маскирам, като цикъл. После ще закъснея и всички ще се изплашат.
анекдоти за Halloween		На Хелоуин в България, децата вместо тикви, украсяват снимки на Бойко Борисов.
комедийни истории за Halloween		Не ми трябва костюм за Хелоуин. Аз съм достатъчно грозен и плашещ и така.
шеговити разкази за Halloween		- Едва сега разбрах,че сме в криза. - По какво разбра? - Миналата година за Хелоуин моят ми тръшна на масата 5 килограмова надупчена тиква,а тази година ми пробута надупчена снимка на Бойко Борисов.
смешни разкази за Halloween		За Хелоуин ще се маскирам като социалист. Ще взема на децата, ходещи по къщите на съседите всички сладкиши и ще ги дам на тези, които ги е домързяло да излязат от къщи.
шеги за Halloween		Хелоуин е единствения ден, когато можеш да минеш през целия Ню-Йорк с чувал с разчленени тела и за това даже ще ти дадат пакет бонбони.
смеј за Halloween		Хелоуин е празник на Бойко Борисов. Защото за нас той е Вси Светии, а не заради прякора Боко Тиквата!!!
шеговити разкази за Halloween		- Генко, какъв ще бъдеш на Хелоуин? - Пиян алкохолик! - Пак ли?!..
истории за Halloween		Изгониха ме от партито за Хелоуин. Бях само по една червена риза. Нима никой не беше чувал за Мечо Пух...
гаври за Halloween		Хелоуин си е ден, като всеки друг, хората се правят на някой, който не са.
смешки за Halloween		Най-готиното на Хелоуин е, че хората си мислят, че писъците, които се разнасят от нашата къща са "част от купона".
jokes за Halloween		ФБР издирва злосторници, които в навечерието на Хелоуин са изпратили на хиляди американски семейства съобщение: "Тази нощ вашия дом ще бъде нападнат от въоръжени крадци в маски. Щом се появят - стреляйте!"
шега за Halloween		Питат го Генко: - Какъв подарък взе на твоята за Свети Валентин? - Нищо. Аз на моята й взимам за Хелоуин.
анекдоти за Halloween		Психоза покрай епидемията - когато на Хелоуин, за да изплашиш някой, не слагаш маска, а му сваляш маската.
humor stories za Halloween		- Защо толкова време не чистиш тези паяжини? - Пазя ги за Хелоуин.
laughs za Halloween		Хелоуин. - Супер! Ще си купя пиратска превръзка за окото! - Не се излагай, купи си лицензирана!
кратки вицове за Halloween		Хелоуин - професионалния празник на всички тъщи.
развеселяващи истории за Halloween		- Как ще се маскираш за Хелоуин? - Като Шрек. - Маска купи ли? - Още не, а ти как ще си? - Красавица! - Маска купи ли си?
хуморески за Halloween		Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, вашия професионален празник!
istorii s keф za Halloween		Двама си говорят: - Какво е това Хелоуин? - Това е, когато всякакви вещици, кикимори, ужасии празнуват... - Чакай... това не е ли 8-ми март?
забавни моменти за Mercedes		Трима митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Единият предложил: - Най-добре да му купим апартамент. - Не става. Той си има 3 етажна къща, 2-етажна вила и апартамент в София. - отговорили останалите. - Да му купим тогава "Мерцедес", - предложил вторият. - И това не става. Има Мерцедес, че и БМВ, и джип. - Ами, тогава да го оставим утре сам на смяна - предложил третият. - Ааа, много му е...
хумористични анекдоти за Mercedes		Зима, швейцарските алпи, планински път. По серпентината му се движи Мерцедес с висока скорост и естествено - на остър завой поднася и се забива в скалата. По същата причина до него се забива Ситроен, а след него - и един Запорожец. Излиза германец от първата кола, подритва купчината ламарини и спокойно казва: - Е, стана тя каквато стана! Сега ще трябва да работя шест месеца, за да купя нов. Французинът се измъква от надипления Ситроен, въздъхва и махва с ръка: - Цяла година ще трябва да събирам, за да купя нов... От Зазката трудно се изшмулва инженер Ганев и оревава красивия пейзаж: - Маама ти д'ева, цел живот бачкам да те купя, а сега какво ще правя?! Двамата западняци го поглеждат съчувствено и единият казва: - Еее, човече, като си взел толкова скъпа кола - научи се барем да караш!
истории за Mercedes		- Господин депутат, може ли да Ви поискам една лична услуга? В знак на благодарност съм готов да Ви подаря чисто нов Мерцедес! - Не мога да повярвам на ушите си!!! Господине, да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Просто - забравете! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете добре това! - Ами, тогава - да Ви го продам? Примерно - за 20 лева? - Ааа, това вече е съвсем друго нещо! Даже - направо ще си купя два!
funny stories za Mercedes		Един зестрогонец си харесал момиче от богато семейство. И отишъл да поиска ръката и от нейните родители. Майката на девойката попитала: - В къща ли живеете? Или в апартамент? Оня измънкал: - Ами, аз живея под наем в една таванска стая. Но, ако е рекъл Господ, един ден ще имам луксозен мезонет в центъра. Кандидат-тъщата продължила: - Каква кола карате? Мерцедес? Порше? Или нещо по-луксозно? Гостът изломотил: - Нямам кола. Движа се с градския транспорт. И то - гратис! Но, ако е рекъл Господ един ден ще карам Бентли. Домакинята повдигнала вежди: - Като гледам, сигурно и висока заплата не получавате? Кандидат-женихът се усмихнал неловко: - Ами, работя за минималната. Но, ако е рекъл Господ, един ден ще получавам десет бона на месец. Майката на момичето подхванала внимателно: - Вижте сега, млади човече! Много сте ми симпатичен! Ама, доколкото разбирам, Вие нищо не сте постигнал в живота. Как мислите да се грижите и за семейство при това положение? Тогава бащата на девойката се обадил великодушно: - Е, хайде, хайде! Не му намирай кусури! Много си е свястно момчето даже. Не виждаш ли, че мен направо за Господ ме има?
пикантни шеги за Mercedes		Някаква мутра изкарва чисто новият си Мерцедес и тръгва към офиса... Спира на един светофар... и изведнъж БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак със стара жигула целият пребледнял... - А бе, смотаняк, ти не глеаш ли къде караш? Оня целият разтреперан му отговаря: - А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес... и си викам наум: "Баси, тоя ако сега без да искам взема да го ударя"... И гледам тебе, гледам спирачката и нещо са отплеснах... и та джаснах... Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... и БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него: - А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?! - Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак си пред мене... и си викам: "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане"... и гледам тебе, гледам спирачката... и пак са отплеснах... и... Мутрата пак си вика: "Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"... Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му се усмихва... маха му през прозореца и му вика: - Карай, баце, карай... па съм язе!
priceless jokes za Mercedes		Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал: - Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си? - Да. - А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти? - Не, я вече иам. - А на Mercedes вози ли ти са? - Не, я карам Mercedes. - Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма? - Па дойдох да погледам климбАре...
zabavni prikazki za Mercedes		Арабски студент написал писмо на баща си: - Тате, аз съм добре и изпитите вземам с лекота. Само дето ми е вече неудобно, че отивам до колежа с най-скъпият в света Мерцедес, а моите учители и колеги пътуват до там с влак. След една седмица... - Сине, преведох ти по сметката 30 милиона. Моля повече не засрамвай семейството ни. Купи си влак и ти.
veseli istorii za Mercedes		Един беден младеж се влюбил в момиче от богато семейство. И решил да поиска ръката и от нейните родители. Облякъл що-годе приличен костюм, купил голям букет цветя и се явил да постави въпроса директно. Майката на девойката го попитала: - Я, ми кажете, млади човече, Вие в къща ли живеете? Или в апартамент? Онзи отговорил: - Всъщност - нямам собствено жилище! Наел съм една малка таванска стаичка. Но, ако е рекъл Господ - утре ще имам луксозен мезонет в идеалния център! Проучването продължило: - А каква кола карате? БМВ? Мерцедес? Или, нещо по-така? Пичът смотолевил: - Ами, аз всъщност нямам и кола. Пътувам с градския транспорт! Но, ако е рекъл Господ, утре може да карам огромен джип S класа! Кандидат-тъщата въздъхнала: - А поне с парите как сте? Вземате ли голяма заплата? Младежът свел очи притеснено: - Всъщност, работя за минималната! Но, ако е рекъл Господ - утре ще се хвана на лека работа за десет хиляди на месец! Майката на момичето се намусила: - Ами, вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен... Ама, така като гледам - нищо не сте постигнал в живота! Тогава, бащата на избраницата се обадил великодушно: - Еее, хайде сега... Много си е свестно момчето! Не му намирай кусури! Не виждаш ли, че мене - направо за Господ ме има!
анекдоти за Mercedes		Млад мъж в нощно заведение: - Извинявай за въпроса, но искам да те попитам - омъжена ли си? - Да. - А любовник търсиш ли? - Не, аз вече си имам. - А, на Мерцедес вози ли ти се? - Не, понеже и аз самата карам Мерцедес. - Тогава... какво търсиш тука? - Ааа... нищо. Просто си проверявам... визията.
гаври за Mercedes		- Марче, какво ти подари твоя за 8-ми март? - Виждаш ли оня Мерцедес - металик отсреща! - Да! - А, същия цвят тенджера!
вицеви и шале за Mercedes		Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне. - Искам да съм богат! - казал той. Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон. - Искам Мерцедес! Тутакси се намерил в 600SL. - А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно! Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...
praznichni istorii za Mercedes		Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка: - "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:` - "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил: - На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка: - "На любимия ми зет от тъста"...
забавления за Mercedes		- Скъпа, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия? - Коя, Косьо? - Такааа... Значи, двамата с теб сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време, ти ми въртиш страстна свирка! - Ти, нещо - луд ли си, бе? - Хайде, де! Ще бъде много яко! - Не ми се слушат глупости! Просто - забрави! - Моля те, скъпа! Не е толкова опасно, колкото ти се струва! - Чуй ме много добре, господинчо! Когато изкараш книжка и ТИ седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса! Но, докато АЗ карам тая кола - ТВЪРДО НЕ!!!
вицеви за Mercedes		Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли. Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал: - Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка? - Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола. - Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"? Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал: - Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е? - Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах". Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно: - Не знам! - Сняг бе, браточка! Нали ти казах!
zabavni prikazki za Mercedes		Пет правила за живота: 1. Парите не купуват щастие, но някак си е по-удобно да плачеш в Мерцедес, отколкото на колело. 2. Прости на врага си, но запомни името на копелето. 3. Помогни на някой в беда и той ще си спомни името ти... когато пак е в беда. 4. Много хора са живи, само защото е незаконно да ги застреляш. 5. Алкохолът не решава проблемите ти, но и млякото не ги решава.
смешне приче за Mercedes		- Ще минеш ли през мен довечера? - Не, женен съм! - Би ли заменил Москвич за Мерцедес? - Естествено! - Е тогава що не оставиш жена си и не дойдеш при мен? - Ти луда ли си? За какво са ми два Москвича?!
bash vits za Mercedes		На светофара е спрял последен модел мерцедес. Едно трабантче не успява да спре навреме и се натриса отзад в мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечецът в трабанта почва да си чете молитвата, но мутрата се прибира. - Ох, отървах кожата, си мисли той. Светофарът светва зелено и тръгват. Мерцедесът отпрашва напред, но на следващия светофар шофьорът на трабанта пак се заблеял и отново се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към трабанта. - Е, сега вече край - си вика прежълтял шофьорът, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита: - Брато, мен като ме няма, ти как спираш бе???
veseli istorii za Mercedes		Две мутри взели новият мерцедес на шефа си за да се повозят и изфукат пред приятелите си. Незнайно как го блъснали. Левият калник на хармоника. Щат не щат се обаждат на шефа си. Оня побеснял. - Рекъл им не ме интересува колата до довечера да е оправена. Стоят двамата и се чудят какво да правят. По умния рекър:Репа фащай аспуха и почвай да надуваш калника ще се изпъне. Репата като виновен за случката фанал и почнал да надува. Ама нищо не става. Минава една друга мутра и ги вижда какво правят. Започналда се смее. Ко са хилиш бе брато не видиш ли на какъв хал сме. - А как да не се смея като виждам колко сте прости. Ами затворете люка тя от там издища и нищо не става.
смешни разкази за Mercedes		По времето на СССР, един руснак минал покрай някакъв луксозен хотел. Отпред бил паркиран чисто нов Мерцедес. Минаващият се спрял близо до западното возило и го загледал с нескрито възхищение. В това време отвътре излязъл някакъв намусен тип и попитал: - Какво се пулиш такъв, бе? Зяпачът отговорил възторжено: - Гледам тази чудесна съветска кола! Боже мой, каква прекрасна съветска кола! Намусеният му се троснал: - Какви глупости говориш, бе! Този автомобил се произвежда в Западна Германия. И се нарича Мерцедес! Не познаваш ли колите? Другият свил рамене: - А, бе, аз - колите ги познавам! Обаче - ТЕБЕ не те познавам!
kefleci za Mercedes		- Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец? - Бедният си мие мерцедеса сам!
забавни приказки за Mercedes		Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и един "Мерцедес" последен модел спрял до него, а вътре - страхотна мадама с крак до сливиците. - Пешко, не ме ли помниш? Аз съм Мимето. Седяхме заедно на един чин в 8-ми клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме! Отишли те в най-шикозния италиански ресторант - изискано меню, а след това в хотел пет звезди и цяла нощ страшен скс. На сутринта колата го оставила до кофите за смет. "Ех, че кофти се получи!", мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа. Качва се по стълбите, а насреща му - комшията. - Какво ти има бе, Пеше, що си се оклюмал такъв? И Пешо му разказал цялата история. - Брат, споко, бе! Сложи сега тоя молив зад ухото си и като се прибереш у вас, ще разкажеш цялата история на жена си, ама с всички подробности! Прибрал се Пешо, а жена му го почнала още от вратата: - Ти нормален ли си, бе?! Отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма. Пешо и разказал цялата история: че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див скс цяла нощ та до сутринта... Жена му не издържала и го плеснала по главата: - Ти кого ще лъжеш, бе? Молива си забравил да си махнеш от ухото. А уж ми обеща повече да не играеш карти.
kefleci za Mercedes		- Господин депутат, ще ми направите ли една малка услуга? В знак на благодарност, ще ви подаря чисто нов Мерцедес! - Не мога да повярвам на ушите си! Да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете добре това! - Ами, тогава да Ви го продам? Примерно - за двайсет лева? - Ааа, това е съвсем друга работа! Направо ще си купя два!
veseli istorii za Mercedes		Един младеж се влюбил в дъщерята на крупен бизнесмен. Наконтил се с костюм, купил голям букет цветя и отишъл да поиска ръката на своята избраница. Седнали на масата и майката попитала с усмивка: - Господине, преди да Ви дадем нашата благословия, трябва малко да Ви опознаем. Я, кажете за каква заплата работите? Онзи отговорил: - Ами, аз съм на минималната. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да получавам и пет-шест хиляди месечно възнаграждение! Кандидат-тъщата продължила: - А вашата квартира - просторна ли е? Младежът измънкал: - Ами, понастоящем, живея в таванска стая под наем. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да имам луксозен мезонет в центъра! Жената въздъхнала: - Поне - кола имате ли? И каква марка? Нашият герой свил рамене: - В момента се движа с градския транспорт. Но, ако е рекъл Господ - един ден ще карам Мерцедес последен модел! Майката на момичето казала внимателно: - Вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен! Обаче, като направим равносметка - какво излиза? Ами, Вие изобщо не сте се устроил в живота! И едвам издържате самия себе си, да не говорим за семейство! Тогава, бащата се обадил: - Е, хайде сега... Не му връзвай кусури! Много си е свестно момчето! Не виждаш ли, че направо за Господ ме има?!
комедийни истории за Mercedes		- Нели, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия? - Коя, Косьо? - Такааа... Значи, ние двамата сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време - ти ми въртиш страстна свирка! - Ти - нещо луд ли си, бе? - Хайде, бе, Нели! Ще бъде много яко! - И дума да не става! Забрави! - Моля те, бе, мило! Не е толкова опасно, колкото изглежда! - Чуй ме много добре, господинчо! Когато ти вземеш книжка и седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса. Но докато аз карам тази кола - твърдо НЕ!
funny stories za Mercedes		Мерцедес и Лада се сблъскват. От мерцедеса излиза един квадратен тип накичен със злато, а от ладата се показва един възрастен господин. Мутрата грабнал стареца за яката и се развикал: - Абе, дядка, кво напрай ти бе? Знаеш ли колко струва тази кола? Можеш ли да и платиш ремонта? - Ами аз съм с 200 лв пенсия. - Деца имаш ли? - Имам син. Той ще оправи нещата. - К'во работи сина ти? - Той е дресьор на делфини. - Обаждай му се. Старецът набрал номера, но мутрата му го взел от ръцете и креснал пак: - Ей, дресьорчето, ако до 20 мин не ми докараш 20 бона, на теб и баща ти ви е спукана работата. - Добре, идвам. - отговорил сина. След 10 мин спира до тях черен микробус със затъмнени стъкла, а от него изскачат десетина яки типове с черни качулки на главите и спукват мутрягата от бой. Най-едрият от тях се приближава до стареца и му казва: - Тате, колко пъти да ти обяснявам, че не съм дресьор на делфини, а треньор на ТЮЛЕНИ...
comedy moments za Mercedes		Мерцедес се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по телефона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва: - Разказвай - как го изпревари, как го засече...
смешни случки за Mercedes		Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж БААААААМ - някой го удря отзад. Обръща се и гледа един с Жигула, пребледнял... - К'во, бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш? Оня, разтреперан целият, му отговаря: - Абе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум: "Баси тоя ако сега, без да искам, го удара"!? И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах. Мутрата стиска зъби и юмруци и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с Жигулата. Слиза и отива при него: - Абе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе?! Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?! - Ей, човек, нали те ударих преди малко? И те гледам пак пред мене и си викам: "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане!" И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и... Мутрата пак си вика: "Аре, от мене да мине! Тоя си е идиот, к'во да го праа?" Пак се качва на колата и след 500 м. - трети светофар. Спира... и БААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа оня с Жигулата му маха през прозореца и вика: - Карай, карай, баце, па съм аз!
гаври за Mercedes		Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище. - Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате! На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал: - Казаха ми, че пиеш... - Така е. - Какво пиеш? - Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия. Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал". - Страхотно, баща ми! - Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш? - Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша? Отваря таткото кутия хавански пури: - Запали! Пафка нашият: - Това е върхът! - Казаха ми, че побаваш чистачката! - Ми к'во да побавам за тези пари? Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият: - Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва. Таткото: - Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!
шеги за Mercedes		Две мутри се срещат: - А бе, кво става бе, Компир? - А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори... - Що така бе? - Ми що, само ми къса нервите... - Ми убий я бе човек... - Е как бе копеле? - Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден! Срещат се пак след един месец: - Копеле кво стана с жена ти? - А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма! - Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes... Срещат се след месец: - Копеле, кво стана с жената? - А бе човек, тва не ще да мре!!! - Е купи ли и кола? - Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!! - Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!! Срещат се след седмица: - Компир, кво стана бе? - Копеле, тва с ягуара беше най-добрата идея. Кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!...
хуморески за Mercedes		Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят: - Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв. Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва: - Айде разкарай се! На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена. - Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете. - Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да си намери средния пръст!...
урнебесне шале за Mercedes		Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла... - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата... - Не съм... - Съжалявам много, но не става... И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама... - Не съм... - Съжалявам много, но не вървиш... И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама... - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама... - Да, разбира се... - Окей, качвай се... Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря... Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже... - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво... След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс... - Немаш проблеми - зарадвал се мъжът... Правили скс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
cool stories za Mercedes		Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа: - Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа. - Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно. - Става, разбира се! - Ами, аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука... Залогът бил голям, та нашия човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Коледа и го пита: - Абе братле, ти на колко години си, бе? - Ами на 42... - Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа...
jokes and fun za Mercedes		Бедният арменец бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка. - Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток! Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух. - Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание! - Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот. - А бе, майни ги тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика! - Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната и пенсия! - Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!
jokes за Mercedes		- Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец? - Бедният - сам си мие мерцедеса!
шалење за Mercedes		Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"... - Ей бакшиш, ще драйфам тука... Шофьорът: - Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля... След 2 мин: - Мама му стара, бакшиш сере ми се... - Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла... Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта: - Евала браточка, не бях виждал такъв бакшиш, да не се нерви за нищо... - Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!
смешке приче за Mercedes		- Скъпа, какво става, чакам те от половин час? - Мило извинявай, обърках колата и се качих при непознат мъж. - Ами слез, защо си още с него? - Е как да се изложа, че не съм различила твоя стар опел от мерцедес?
забавни приказки за Mercedes		В българско училище през 2115 г. Учителят проверява за присъстващи: - Кристианроналдо Анасонов? - Тук! - Редбул Азис Локомотивпловдив? - Тук! - Фики Адидас? - Тук! - Къванч Татлату Армани? - Тук! - Деспасито Дубай Мерцедес? - Тук! - Ди Ана Анто Нова Же Лева? - Следва мълчание... - Ди Ана Анто Нова Же Лева? - Ами аз съм, но се произнася Диана Антонова Желева!
смешке приче за Mercedes		Запорожец се врязва в Мерцедес. Излизат мутрите и започват да ръмжат на дядото. А дядото спокойно им казва: - Момчета, какво сте се развикали!? Я по-добре да пийнем чай с курабийки! - Дядка, ти полудя ли? Тръгвай да оформяме документите за жилището ти! - Момчета, уважете стареца, хайде първо да пийнем чай с курабийки! Мутрите се спогледали и какво да правят, отишли в едно кафене. Дядото вади от пазвата си стара медна лампа, потрива я и отвътре излиза дух. - Хайде миличък, искаме чай с курабийки! - Момент, Господарю! И на масата се появили чай с курабийки. Мутрите седят с отворени уста. - Дядо, продай ни лампата! - Не, момчета, не мога. - Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем един милион долара. - Момчета, недейте така! - Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем два милиона долара. - Ще трябва да си помисля, момчета. Накрая им продал лампата и си тръгнал. Мутрите викат духа и му заповядват: - За начало искаме по 10 милиона долара за всеки от нас. - Неее, мои нови господари. Аз съм специалист само по чая с курабийки!
развлекателни шеги за Mercedes		Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли. Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал: - Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка? - Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола. - Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"? Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред Бат' Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал: - Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е? - Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах". Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно: - Не знам! - Сняг бе, браточка! Нали ти казах!
jokes за Mercedes		Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч. Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат: - Кой свирна???!!! Човекът в Трабанта тихичко пита: - Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...
шега за Mercedes		Магазин за строителство и ремонт. Отпред спира як Мерцедес. От него слиза представителен мъж, влиза в магазина и пита продавача: - Имате ли от кръстчетата, които се използват при поставяне на плочки? - Да, господине. - Дайте ми 40-50 000 парчета! - Толкова много?! - Пчелите на шефа умряха и нареди да ги погребем по християнски.
funny stories za Mercedes		Влиза добре облечен бизнесмен в сладкарска работилница и казва: - Днес имам рожден ден. Навън е мерцедесът ми и искам да го украся подобаващо: капакът на двигателя да е с бита сметана, покривът със захарни цветя, а багажникът със захаросани плодове. - А, ако ви спре КАТ? - Ще им дам да си близнат по веднъж!
cool stories za Mercedes		Двама евреи: - Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия? - Разбира се! - Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната? - Разбира се, без проблем! - Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната? - Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
шеговити разкази за Mercedes		- Ще дойда да те взема след малко. - Как ще те позная??? - Сив мерцедес с две врати. - Слизам веднага...
хуморески за Mercedes		Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе... и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка: "На любимият ми зет от тъщата". На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка: "На любимият ми зет от тъщата". На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет... отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе... и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: "На големия купи БМВ, на средния АУДИ, така че за мен ще да е някое фордче... А бе нека си се дави!" и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло - бележка: "На любимия ми зет... от тъста."
весели анегдоти за Mercedes		В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката: - Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо - двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти? - Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам.
veseli istorii za Mercedes		Мъж в командировка се събужда в хотелска стая. Гледа-лежи до него млада мацка, целува го и нежно му гука: - Миличък, кое ще ми прехвърлиш първо: спортния мерцедес или вилата на морето? А той мълчи важно и си мисли: "Благодаря ти, Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости."
jokes and fun za Mercedes		Отива мъж при приятел-стоматолог. Седят, приказват си, когато зазвънява телефонът. Приятелят вдига - жена му го моли спешно да се прибере вкъщи. Той казва на мъжа: - Ти постой тук вместо мен. Аз за половин час ще се върна, само те моля нищо да не пипаш - и излязъл. Пет минути след него в кабинета влиза възрастна жена, цялата в злато и иска да и извадят спешно зъб. - Плащам 500 в "зелено", само по-бързо. Мъжът си казал "Е, за такива пари си струва да се рискува". Взел клещите, пъхнал ги в устата на жената и дръпнал силно, много силно. Тя изкрещяла, закрила устата си с ръце и, цялата в кръв, излетяла от кабинета. Малко след това отпред спират два яки мерцедеса, от тях изскачат няколко браточки, а най-якият се втурнал в кабинета. - Ти ли си зъболекарят?!!! Мъжът си казал "Е, това беше. Край с мен" и само кимнал с глава. Браточката извадил тлъста пачка "зелено" и я тупнал на масата. После си смъкнал златната верига, часовника. - Знаеш ли какво си направил преди малко, а? Знаеш ли? - Н-н-н-не! - Изтръгнал си езика на тъщата ми!
veseli istorii za Mercedes		Голяма руска компания закупува партида високопроходими товарни мерцедеси. В сделката е включено и обучение на шофьорите за работа с новата техника. Един такъв мерцедес настига по пътя стар КРАЗ. В един момент Краза спира и от него изкача мъж с кофа който загребва от локвата до пътя и изсипва в резервоара. След това се качва в камиона запалва и потегля. Инструктора в мерцедеса който говори малко руски пита шофьора: - Какво става? - Свършило е горивото. - Вие държите гориво в локви покрай пътя? - Не. Не това е вода. Германеца мълчи няколко минути и констатира: - Колата пред нас се движи с вода! - Не движи се с нафта. Инструктора решава че си правят майтап с него и мълчи докато стигнат в базата. Там развънуван отива и споделя с колегите си какво е видял. Оказва се и друг е видял същото, но не знае руски и не могъл да попита. Той се връща при неговият обучаем и продължава да разпитва. Щом КРАЗ се движи с нафта защо шофьора е долял в резервоара вода. Руснака му обяснява, тръбата която засмуква дизела се намира на няколко сантиметра над дъното на резервоара. В момента в който спре да поема гориво в резервоара има още десетина двайсе литра нафта. Когато се налее вода нивото се вдига и нафтата която е по-лека изплува отгоре и камиона може да измине още доста километри. Смаян от това обяснение германеца пита: - Защо не поставят тръбата за горивото на дъното на резервоара? Отговора на руснака направо го шашва: - Ами ако в нафтата има вода?
zabavni prikazki za Mercedes		Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си: "Това е само Митко!" Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага. - Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за... таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено: "Имате грешка! Кого търсите, моля?!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа... Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се... това е тате - ул. Морска 48, тел. 40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго... Знаех си! Казвах му - смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то - той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне... - Тате, - питам - как си? - Работата върви на зле, вика... Едва го чувам... - Кой е зле, бе тате?!!! Пък той ми вика: - Половината разсад не ще да никне, чесъна го изядоха гризачите, а картофите ги изплюскаха къртиците. Деба тези вредители, деба... Да, ама аз като съм притеснена и емоционална... докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля... леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно - това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен: "Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа..." А може и да са терористи, "48М" - туй е Москва... или Маями. Тука вече изгорях!!! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза: - Дежурният от шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до къртиците, гризачите и картофите и той ме прекъсва: - Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам: - Добър ден. Диспансера за психично здраве... и "биииип" - записват разговора, значи. Веднага затворих - не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка - честит празник!!! - Чочо, лягай си, пил си!!! Знаем се много добре - какви празници, какви мухи ти бръмчат из главата?! Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна... Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача! Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било: "Честит 8 март! Чочо" - 48М.4040.
смешни моменти за Mercedes		Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра, засилва се към багера и злобно отваря вратата. Вътре седи огромен багерист, който едва се побира в кабината. Гледа от високото и пита: - Кво искаш, бе? - Ами..., ключ 19 имаш ли? - Не, аз до 27 ги завивам с ръка.
maiтапи za Mercedes		- Господин депутат,ще ми направите ли една услуга? В знак на благодарност - ще Ви подаря чисто нов Мерцедес! - Не мога да повярвам... Да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Българският депутат е враг на всякаква корупция!!! Запомнете добре това! - Ами, тогава - да Ви го продам за десет лева? - Ааа, това вече е съвсем друга работа! Направо ще си купя два!
смешни случки за Mercedes		Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама". Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози." Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира." Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща." На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян." На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"
вицеви за Mercedes		Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла… - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата… - Не съм… - Съжалявам много, но не става… И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Не съм… - Съжалявам много, но не вървиш… И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама… - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Да, разбира се… - Окей, качвай се… Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря… Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже… - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво… След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс… - Немаш проблеми – зарадвал се мъжът… Правили скс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
kefleci za Mercedes		Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса: - Имаш ли 2 мерцедеса? - Не! – отговорил момъкът. - Имаш ли вила на два етажа? - Ами…не! – пак измънкал младежът. - Тогава няма за какво да си говорим! Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си. - Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.
анекдоти за Mercedes		Двама евреи: - Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия? - Разбира се! - Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната? - Разбира се, без проблем - Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната? - Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
забавни моменти за Mercedes		Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри. - Сега те утрепахме! - викат те. - Не е честно! - казва човека от трабантчето. - Вие сте четирима, а аз съм един! Едната от мутрите казва: - Ето ти двама от моите. - Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама! - Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!
smqh za Mercedes		В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин. - Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице? - Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя. - А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той. - Да, господине, цената.
анекдоти за Mercedes		Белият "Мерцедес", който преследваше Нелина в живота, сега се продава за 1500 лева със зимни гуми и газова.
смешке приче за Mercedes		Един дължал на мутра 5000 евра. Мутрата звъни на Пешо Борчето и му казва: - Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим. Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат. Шефът идва и казва: - Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еане и го зарежи там. Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба: - Не бива така бе Пешо, знаеш ме, не съм лош човек! - К`вото каже шефа т`ва ще бъде. - Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат! - Не ме интересува. - Ако се разчуе, ще трябва да се самоубия! - Твой проблем. Звъни на Пешо телефонът - отново шефът: - Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари! Връщат се Пешо и нашия човек, а шефът нарежда: - Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета! Мята ги и тях, Пешо на задната седалка, и пак към планината. А след малко нашият човек (първият), пак неспокоен: - Пешо, мене ше ме ееш, да не забравиш!
пародии за Mercedes		Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат: - Колко струва? - 200 000, но не се продава. - Ще ви дадем 2 пъти повече. - Е, добре. Излизат и единият казва: - Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
смеј за Mercedes		Из архивните протоколи на КАТ: - "Трабантът леко е закачил бронята на мерцедеса. Шофьорът на трабанта е починал от раните си."
смешке приче за Mercedes		Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене! - каза бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт.
fun stuff za Mercedes		Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофьорът пита: - Дядо, теб ще те качим, ама овцата? - Няма страшно, тя ще си топурка отзаде. Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва: - Дядо, овцата ти нещо се оплези... - Накъде се е оплезила? - Ами наляво. - Ааа... изпреварва...
cool stories za Mercedes		Нане Ву̀те за сефте в София. Качва се в такси - Мерцедес и след няколко минути, сочейки емблемата: - А бе това к’во е? - Ми, това е мерникът на колата. - пошегувал се бакшишът. - Е, айде да те вѝдим, у̀цели ѐ тоя… Бакшишът се престорил, че се цели и в последния момент, отклонил колата… - Ѐ*е’м ти мернико, добре че отворих вратата, та не го изпусна’ме!