Datasets:

vislupus
/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

Dataset card Data Studio Files Files and versions Community

Split (1)

train · 94k rows

instruction stringlengths 10 44	input stringclasses 1 value	output stringlengths 24 22.7k
шалење за Mercedes		Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
смешке приче за Mercedes		Добрият съпруг казва: - Мила, ти паркира и-де-ал-но! Мерцедесът и без това беше леко ударен, котката куцаше, а това дърво и без това никой не го харесваше!
smeshki ot sело za Mercedes		Идеалната жена е с руса коса, сини очи и собствено жилище. Според проучване сред 66 000 мъже от цял свят идеалната жена трябва да е висока, но не прекалено, да е руса, със сини очи, да не печели много, да е отлична любовница и не на последно място – да има собствено жилище. Какво още има в характеристиката на идеалната жена според мъжете: дрехите и да не са по-големи от 42 размер, понякога да носи очила. Изненадващо, но не е нужно тя да може да готви перфектно или да е най-добрата домакиня, но е задължително да не пуши и да обича животните. Половината от мъжете не биха се срещали с жена, която печели повече от тях. Идеалната жена трябва да изглежда добре, да има добър нрав, да бъде независима, оптимистка, да няма деца и да консумира алкохол само от време на време, да обича нощния живот. За разлика от мъжете жените имат кратко описание на идеалния мъж: да печели най-малко 60 000 евро годишно, да кара „Мерцедес“ и да живее в къща за 300 000 евро.
хумористични анекдоти за Mercedes		• Държава: България • Географско положение и граници: На три магистрали. • Население: Предимно в чужбина • Малцинство: българско • Официален език: английски, 1-во ниво • Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година • Градско население: 100% до доказване на противното • Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай • Валута: лев, глас или мерцедес • Форма на управление: тригонометрична • Мерна единица: комшията
шеговити случки за Mercedes		Малка обява: - Продава се валяк в много добро състояние. Изглежда добре - път му правят всички (дори и гъзарите със спортните мерцедеси)! Кабрио, кожен салон, климатик. V12. Турбодизел. Твърдо спортно окачване - липса на крен, дори и при най-остри завои. Свръх-ниско-профилни лети джанти. Набира максимална скорост още при потегляне. Супер система против кражба - половин час след кражбата, колата ви е още в пределите на пряка видимост. Побързайте! Единична бройка!
shushi-mushi za Mercedes		Мерцедес към БМВ: - Да ти се оплача... Спах с една Волга и прихванах запорожки...
смешке приче за Mercedes		Начинаеща фолк певица, докато се отдава на непознат мъж на задната седалка на Mercedes-Benz S 600, обяснява на партньора си: - Да ни мислиш, че съм с теби за парити?! Ни ми пука за туй, че имаш Мерцидйес, ни ми пука за парити ти, ниту за туй, чи ти си многу бугат, а аз съм ут селу. Мъжът простенва: - О, и на мен не ми пука, защото съм само личен шофьор на шефа.
hilarious tales za Mercedes		Две мутри се срещат: - А бе, кво става бе, Компир? - А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори… - Що така бе? - Ми що, само ми къса нервите… - Ми убий я бе човек… - Е как бе копеле? - Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден! Срещат се пак след един месец: - Копеле кво стана с жена ти? - А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма! - Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes… Срещат се след месец: - Копеле кво стана с жената? - А бе човек, тва не ще да мре!!! - Е купи ли и кола? - Купих ѝ е*аси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!! - Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!! Срещат се след седмица: - Компир, кво стана бе? - Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея - кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!
забавни моменти за Mercedes		Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие... Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес. Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор: - За къде така бързате, сър? - За Манчестър! - Ще стигнете по-бързо през кухнята!
развеселяващи истории за Mercedes		Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка. - Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток! Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух. - Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание! - Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот? - А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика! - Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия! - Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!
smeshki ot sело za Mercedes		Мерцедес и БМВ си говорят. Мерцедеса: - Да ти се оплача. Спах с една Волга и прихванах запорожки.
cool stories za Mercedes		Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа и казва: - Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно. - Става, разбира се! - Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука… Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Коледа и го пита: - А бе, братле, ти на колко години си? - Ами на 42… - Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа…
пикантни шеги за Mercedes		Малка обява: - Продава се валяк в много добро състояние. Изглежда добре - път му правят всички (дори и гъзарите със спортните мерцедеси)! Кабрио, кожен салон, климатик. V12. Турбодизел. Твърдо спортно окачване - липса на крен, дори и при най-остри завои. Свръх-ниско-профилни лети джанти. Набира максимална скорост още при потегляне. Супер система против кражба - половин час след кражбата, колата ви е още в пределите на пряка видимост. Побързайте! Единична бройка!
fun stuff za Mercedes		Мъж си пътува с колата, марка "КИА". Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка: - И са ко шъ праИм? Никаква реакция от пичът. - Е сеа шъ съ обада на мъж ми. набира, пуска на говорител разговора: - Пак ли се натресе някъде? - Ъ-хъ. - Питай го каква марка е колата му. - Ква марка ти е колата? - Ролс-Роис. - ...чух, чух, а претенции има ли към тебе? - Претендзии имаш ли? - Не, нямам. - Тогава бързо се прибирай!
забавления за Mercedes		Идеалният подарък за жена! Диамантена огърлица в джоба на кожено палто, поставено на задната седалка на нов мерцедес, паркиран пред вила с изглед към морето!
забавни моменти за Mercedes		Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят: - Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв. Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, оня пак мълчи и си пипа ръцете. На полицая му писва и му казва: - Айде, разкарай се! На другия ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре - жена. - Я, вчера тази кола я караше един мъж. Tой превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете. - Леле, това е бил мъжът ми. И е бил толкова пиян, че не е могъл да си намери средния пръст!
смешки за Mercedes		Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе... и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка: - "На любимият ми зет от тъщата". На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:` - "На любимият ми зет от тъщата". На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет... отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе... и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: - На големия купи Волга... на средния Лада... така че за мен ще да е някое Трабантче... А бе нека си се дави! - и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло - бележка: - "На любимия ми зет... от тъста."
развлекателни шеги за Mercedes		Питат немеца: - С каква кола ходите в магазина? — С BMW... — А зад граница? — Зад граница с Мерцедес. Питат французина: - С какво кола ходите да пазарувате? — С Рено! — А зад граница? — Зад граница с Пежо! Тогава пита руснака: — С каква машина ходите да пазарувате? — С тролейбуса! — А зад граница? — Ние не пътуваме зад граница! — А ако се наложи? — На нас не ни се налага! — Но, ако много ви се наложи? — На нас не ни се налага въобще! — Но, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо? — Е, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!
урнебесне шале за Mercedes		Жена към мъжа си: - Скъпи, какво ще ми подариш за рождения ми ден? - Скъпа, виждаш ли ей там, пред блока, черния мерцедес? - Да! - Ами, ето такъв цвят чорапогащник ще то подаря.
урнебесне шале за Mercedes		Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият син казал: - Аз построих нова, голяма къща на Мама. Вторият казал: - Аз ѝ купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози. Третият син се усмихнал: - И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва! Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира. Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала: - Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща. На втория: - Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян. На третия: - Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!
анекдоти за Mercedes		Арменец пуснал джина от бутилката. Джинът му казал: - Ще изпълня едно твое желание, каквото и да е то! - Искам да видя как майка ми подарява на дъщеря ми колие за 1 милион долара, купено с пари от пенсията ѝ, седейки в своя мерцедес, който е паркиран пред вилата ми на Средиземно море. Джинът промърморил: - Мдааааа... евреите има още да се учат.
гаври за Mercedes		Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна. - Е, как е? - Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки! - Потресаващо! - А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови. - Потресаващо! - А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес. - Потресаващо! - Ами, това е около мен. При теб как са нещата? - Аз пък се записах на училище по добри маниери... - Интересно... Какво учите там? - На последния урок ни учиха вместо "я, не се е*авай" да казваме "потресаващо"...
shushi-mushi za Mercedes		В България пенсионер хванал златната рибка и на въпроса и какво иска казал: - Да си купя Мерцедес от пенсията! И си осигурил безсмъртие!
хуморески за Mercedes		- Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага : – Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено. – "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля: - Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.
пикантни шеги за Mercedes		- Моше, ако имаш два мерцедеса, ще ми дадеш ли единия? - Разбира се! - Моше, ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната? - Разбира се, без проблем! - Моше, ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната? - Е, това вече не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...
весели анекдоти за Mercedes		Уважаеми момичета, управляващи джипове с марките - Lexus, Mercedes, BMW: - Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към половия орган на спонсора си!
весели анекдоти за Mercedes		ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ: Между стоповете на Трабант: - „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“ Надпис на маршрутка: - „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“ Върху прашен Запорожец с пръст написано: - „Екипажът търси стюардеса.“ Надпис върху камион: - „Тук работят 400 коня и едно магаре.“ Върху Москвич: - „Не задминавай, обидно е!“ „Внимание! Тъща в колата!“ На Москвич: - „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“ На Запорожец: - „Като порасна... ще стана Ферари!“ На стар Москвич: - „Сигнализирайте, ако нещо падне!“ На Запорожец: - „Сушен Мерцедес.“ На Тико: - „Не обиждай малките.“ На бронята на мощен камион: - „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“ На стар разнебитен пикап: - „Шумахер почива, Валери работи!“ На Трабант: - „Бясната табуретка.“ На стар Москвич: - „Какъвто животът, такава и колата…“ Над вратата в маршрутка: - „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“ На спортно кабрио: - „Не пречи, излитам!“ На Запорожец: - „Не задминавай! Прескочи!“ На Трабант: - „Малък, но подъл.“ В маршрутка: - „Викайте силно, шофьорът е глух!“ В друга маршрутка: - „20 минути страх и сте си вкъщи!“ На Ауди: - „Искам си в Германия…“ На Запорожец: - „Консервата на смъртта.“ В маршрутка: - „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“
funny stories za Mercedes		Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес. - Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет. - Ами тогава да ви го продам за двайсет долара? - Така може. Ще купя два.
смешне приче за Mercedes		Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата... Вътре седи огромен Багерист, който едва се побира в кабината... Гледа го от високо, и пита: - Кво искаш, бе? - Ами, ключ 19 имаш ли? - Не, аз до 27 ги завивам с ръка...
забавни истории за Mercedes		Влиза мъж при проситутка, и пита за цената за анлен скс. Като я чува изпада в ужас. - Защо толкова скъпо?! Простиутката го води до прозореца, и му показва паркиран мерцедес последен модел: - Това е моята кола, която си купих с анлен скс. Щом плащат, значи остават много доволни! Платил си мъжа, и наистина останал доволен. Попитал я и за цената на един миет. Като я чул пак изпаднал в ужас. Простиутката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла. - Това е моят магазин, който си купих с дуане. Щом плащат, значи остават много доволни! Платил мъжа и наистина останал доволен. - А колко вземаш за стандартен скс? Простиутката го води до прозореца, и му показва сградата на НДК: - Виждаш ли тази сграда? Ако имах пука щеше да е моя!
кратки вицове за Mercedes		Учителката: - Иванчо, дай пример за черен период в живота на ученика! - Ваканция, черна нощ, Черноморие, черен Мерцедес, вътре Иванчо се клатушка с две мулатки!
вицеви и шале за Mercedes		Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа до него страхотна мацка, която го целува нежно. - Миличък, кое ще ми дадеш първо, спортния мерцедес или палтото от визон? Той си мисли: - Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости.
смешки за Mercedes		Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите: - Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...
шега за Mercedes		Един мъж заминава в командировка и казва на жена си. – Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари, щото и без това нямаме много. – Добре, Иване. След 2 седмици Иван се прибира и вижда нов мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата – има чисто ново обзавеждане. – Сийке, откъде тия работи? – Ми, Иване ти нали ми каза, като ти изневерявам, да взимам пари? – Ама ти и 50 стотинки не струваш.. – Че аз по повече не съм им искала!
вицове за Mercedes		Срещат се две приятелки, които не са се виждали отдавна. – Е, как е? – Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки! – Потресаващо! – А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови. – Потресаващо! – А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес. – Потресаващо! – Ами, това е около мен. При теб как са нещата? – Аз пък се записах на училище по добри маниери… – Интересно… Какво учите там? – На последния урок ни учиха вместо “я, не се е*авай” да казваме “потресаващо”…
maiтапи za Mercedes		Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят: - Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв. Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва: - Айде разкарай се! И той си тръгва. На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена. - Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете. - Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да намери средният си пръст!
шега за Mercedes		В бизнес класата, красива стюардеса поднася шампанско на закачлив господин. - Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице? - Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя. - А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той. - Да... цената, господине...
забавления за Mercedes		Табела, поставена на Трабант, обявен за продажба: - Това е Мерцедес, който много е боледувал в детството си.
hilarious tales za Mercedes		Компанията Мерцедес обяви, че пуска серийно автомобили с изкуствен интелект. За съжаление подобни модели няма да се предлагат у нас, поради опасения, че същите много бързо ще се връщат обратно!
весели анегдоти за Mercedes		Какво правят шофьорите на BMW като задминат Mercedes, Audi или Porshe? Гасят самодоволно Playstation-a и заспиват спокойно.
shushi-mushi za Mercedes		На светофар старец с Трабант ръмжи на някаква мутра с последен модел AMG. Мутрата се смее от сърце… взъни на шефа си и му обяснява ситуацията. Шефа: - А бе изяж го, трябва да се доказваме пред всеки! През това време дядката връзва Трабанта с въже за Мерцедеса и пуска аварийките. Но му работят само левите мигачи, не е виждал сервиз отдавна! Хващат следващия светофар и борчето газ до ламарина – трабанта не го изпуска. Звъни на шефа си: - Шефе карам на 2-ра със 100 км/ч. Трабанта е плътно зад мен и дава ляв мигач за изпреварване! Шефа: - Ми настъпи още бе, нали затова ти е тази кола! Напъва яко мутрата. Мутрата (вече ядосан): – Шефе, карам със 180, а тоя е още плътно зад мен и дава ляв мигач за изпреварване! Шефа: - Опъни докрай тази кола, няма къде да ходи! Газ до ламарината… Мутрата (с ужас!): - Шефе, карам на 6-та с 320км/ч. Трабанта е плътно зад мен и прибира гуми за излитане!
виц за Mercedes		Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли з*дникът, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти, миличък, имаш хемороиди! - Мерси, докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - К'во каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба, докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедес 600, кожен салон... днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм ония бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам? - Отзад си ги мушкай! Жената: - Е? К'во каза? - А бе, разсърди се нещо...
смешни моменти за Mercedes		На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес. Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа ѝ. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в лицето ѝ следните презрителни думи: - Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
хумористични анекдоти за Mercedes		Живеели в Лондон двама пакистанци - Махмуд и Саид. Били приятели, занимавали се с просия и работели в различни квартали. Саид всяка вечер се прибирал в къщи с няколко монети от един и два паунда. Махмуд обаче се връщал всяка вечер у дома с куфари и торби , пълни с 10-паундови банкноти и за нула време успял да си купи дом, а в гаража му стоял чисто нов мерцедес. Веднъж Саид питал Махмуд: - Не разбирам защо се получава така! Работя не по-малко от теб, но се прибирам само с няколко монети, а ти с чували пари?! - Кажи ми какво пише на табелката, с която събираш милостиня? - запитал на свой ред Махмуд. - "Помогнете! Безработен съм, издържам жена и шест деца!" - Така никога няма да успееш! - ядосал се Махмуд. - На мойта табелка пише "НЕ МИ ДОСТИГАТ 10 ЛИРИ ДА СЕ ПРИБЕРА В ПАКИСТАН!"
весели анекдоти за Mercedes		По времето на соца, в един голям завод директора застанал до прозореца в кабинета си и гледа на вън. Гледа големия паркинг пълен с коли. Само Москвичи и Лади и един Мерцедес. Вика веднага първия заместник и пита: - На кого е този Мерцедес? - На бай Иван пазача. - Веднага да дойде при мен!!! Влиза бай Иван и директора пита: - Ти си пазач, а от къде имаш пари за Мерцедес? - Ами шефе постоянно се обзалагам за различни неща и печеля. - Ама как? - Ами например с тебе ще се обзаложа на 500 лв., че до една седмица на гза ти ще има татуировка. - Да бе да!? - Да се обзаложим. Директора помислил и се съгласил. Уговорили се след седмица в 10:00 ч. да проверят. Цяла седмица директорът стоял в кабинета си заключен да не би някой да влезе и да му направи татуировка, още повече докато спи. След седмица в уречения час идва бай Иван. Директорът смъква гащите и победоносно казва: - Виждаш ли, нищо няма... Бай Иван спокойно отговаря: - Аз съм възрастен и малко недовиждам, може ли да застанеш до прозореца на по светло да видя добре. Директорът се надупил до прозореца и бай Иван казва: - Дааа няма нищо печелиш 500 лв, но погледни през прозореца. Всички работници са на паркинга и със всеки съм се обзаложил на по 100 лв., че днес в 10:00 ч. директорът ще си покаже гза на прозореца...
пародии за Mercedes		Германската компания "Мерцедес" обяви, че от догодина ще се пускат в продажба автомобили с изкуствен интелект, но за съжаление в България те няма да се продават, защото производителите се опасяват, че автомобилите масово ще бягат и ще се връщат обратно в Германия...
хумор за Mercedes		Един мултимилиардер влязъл в престижна автокъща: - Добър ден! Искам да си купя един сребрист мерцедес - последен модел. Управителят се усмихнал широко: - Разбира се, господине! Вие сте нашият любим клиент! Нали - и вчера купихте такъв! Богаташът казал: - Аааатоя,вчерашния - направо ще го дам за скрап! Управителят се разтревожил ужасно: - Ама,някакъв проблем ли има,господине? Нещо - не е наред ли? Милиардерът махнал с ръка небрежно: - Ааа,просто - едно дребно неудобство! Напълни му се пепелникът!
кратки вицове за Mercedes		По-добре е всеки ден да ходя с колело на плаж, отколкото с мерцедес на работа!
funny stories za Mercedes		Перничанин се обажда по обява за кола: - Ауоо!? - Да, кажете? - Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка? - Мерцедеса?!? - Да, он! - Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!? - Е, нема значение къде съм го видЕл, тебе 'шо ти дреме? - Ами, понеже само там е обявена... - 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо ѝ е? - Ами написал съм в описанието: - поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна... - А нешо пари? - Цената също е посочена! - Е, на мене не ми излАза! - 2000 лв е цената. - Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева, бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еавам! - Амиии такава е... какво да ви кажа?! Всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари. - Е, да, бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еаваш макята сос здраве! - Не ви разбрах?!? - А да доем и да разбереш по ли е далавера, а??? - Извинявам се, но... - Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави, живото ке си покаже кога да ги опраЙме! - Обаждането ви е несериозно! - Е, 'убаво! Помисли си, оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
jokes за Mercedes		Магазин за фаянс, теракот и прочие. Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача: - Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки? - Да. - Трябват ми около 20 000 - 30 000. - Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът. - На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
кратки шеги за Mercedes		Заводите “Запорожец” и “Мерцедес” решили да се обединят и измислили две нови марки авомобили: - “Мерсорожец” и “Запердес.”
shushi-mushi za Mercedes		В Рая се събрали авто любители и си говорят: Французина: - Купих си Рено. Вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германеца: - Купих си Мерцедес. Вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианеца: - Купих си Ферари, вдигнах 320 км/ч., не можах да го управлявам, излетях в едно дере и до там. Българина: - Изтеглих кредит, купих си голф... - Иии...? - Умрях от глад!
smeshki ot sело za Mercedes		Син на прокурор удари Мерцедеса на сина на Началника на КАТ. Виновен се оказал чакащия на трамвайната спирка пенсионер...
развлекателни шеги за Mercedes		В автосервиз, пристига клиент с Трабант: - Желая да ми сложите карбонови спирачни дискове, Имате ли? - Имаме, 10 лева. - Искам да смените и предната броня с тунингована, имате ли? - Имаме 10 лева. - А ако сменим и двигателя с нов, от Мерцедес... - Може, 10 лева... - А бе! ТИ Е*АВАШ ЛИ СЕ С МЕНЕ? - Ти пръв започна...
весели истории за Mercedes		Кажи дядо, какво е твоето желание? - попитала златната рибка. - Искам да си купя "Мерцедес", със спестяванията от пенсията. И хитрият дядка се обрекъл на безсмъртие.
zabavni prikazki za Mercedes		Елегантно облечен мъж вечеря сам у изискан ресторант. Забелязва красива дама у червена рокля през няколко маси, а онаа също вечеря сама. Джентълменя викнал келнеро и му поръчва: - Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онаа дама те таме. Келнеро занася бутилка вино на масата на дамата и ѝ казва, че е от джентълменя. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Он от своя страна го носи на мъжа. Джентълменя прочита: "Уважаеми господине, та да приема виното от вазе, вия трябва да имате: 1. Мерцедес у гаража. 2. Един милион доларе у банката. 3. И барем 20 см у гащите." Джентълменя хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Онаа прочита: "Уважаема, за ваша информация, язе иам: 1. Не сал Мерцедес, ама и БМВ, Порше и Ферари у гаража. 2. У банковата ми сметка иам не един, а дваесе милиона доларе. 3. Ич си не помисляй, че и зарад убава жена кат вазе, ше си отрежа 5 см от дедовия. Впрочем, врънете обратно бутилката, ако обичате."
smeshki ot sело za Mercedes		През 2035 година. Учителят пред електронния дневник, прави проверка на присъстващите в клас: - Али Амет Версаче? - Тук! - Кристианроналдо Асен Мюмюн? - Тук! - Редбул Азис Локопловдив? - Тук! - Фики Адидас Биат? - Тук! - Гаванч Татлантъ Армани? - Тук! - Деспасито Дубай Мерцедес? - Тук! - Ди Ана Анто Нова Же Лева? Мълчание. Учителят повтаря: - Ди Ана Анто Нова Же Лева? - Тук съм, господине, но се произнася Диана Антонова Желева!
shushi-mushi za Mercedes		- Госпожице, може ли да ви почерпя едно мартини? - Аз имам приятел. Разкарай се! - А аз имам вила, яхта, мерцедес и много пари! Госпожице, защо плачете? - Току що се разделих с приятеля си!
забавни истории за Mercedes		Бяла спретната къщурка С Мерцедес отпред. Там държавна мижитурка Бърка в каца с мед.
comedy moments za Mercedes		- Какво правят шофьорите на BMW, когато бият Mercedes? - Гасят Playstation-a и си лягат...
смешни разкази за Mercedes		- Всичко се връща на този свят! - си мислеше мюфтията, докато се качваше в мерцедеса.
хумор за Mercedes		Син на прокурор ударил мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказал спящият на спирката бездомник.
zabavni prikazki za Mercedes		Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва: – Разказвай сега как го изпревари, как го засече!
шеги за Mercedes		Старият вечен виц. Светофар + мерцедес + жигулка с дядка, спира в мерцедеса отзад. Дядката онемял седи и чака, минута нищо, две минути пак нищо. Решил да не подлага съдбата на изпитание, леко назад, пълен ляв и газ до дупка... След 5 минути от мерцедеса излиза огромна МУТРА и вика, "да им е*а мамата на възглавниците, пети дъртак днеска изпускам..."
шеговити разкази за Mercedes		В рая се събрали автолюбители и си говорят: Французина: - Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германеца: - Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианеца: - Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там. Перничанина: - Изтеглих кредит, купих си гоуф и умрях от глад…
jokes за Mercedes		Бездомник минава покрай човечец с опелче. - Откъде пари имат тия хора, аз цял ден събирам боклуци и едва за храна изкарвам... Човечецът с опелчето минава покрай човечец с мерцедесче. - От къде имат пари тия хора, аз цял ден работя и едвам събирам за ядене, наема и пълен резервоар. Човекът с мерцедеса минава покрай един с ламборджини. - От къде имат пари тия 'ора, аз денонощно се бъхтя в ресторанта и жена ми, вместо на бахамите тая зима в Гърция ще я пратя... Човекът с лампорджинито, излязъл на южната дъга в София и попаднал в задръстване. - 'бах им мамата, от къде имат пари тия?... И отишъл на протест за скъпите горива...
кратки шеги за Mercedes		Какво ще стане ако, цената на нефта за барел е: - 200$ - всички английски футболни клубове ще принадлежат на руснаци. - 300$ - следващите 10 олимпийски игри ще се проведат в Сочи. И летните и зимните. - 400$ - Япония желае да стане част от Курилските острови. - 500$ - най-популярен подарък за руският първокласник е мерцедес 600 със собствен шофьор. - 600$ - учениците от 6-ти клас на московското училище Но2, събрали пари и купили 36 изтребителя и 24 танка за Замбия. Децата от 7-ми клас на Питерското училище пък купили 36 танка и 24 БТР-а за Танзания. - 1000$ - Канада става част от Русия, а Якутия купува Бразилия и Нова Зеландия, като получава Монголия като подарък.
smeshki ot sело za Mercedes		В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин. - Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице? - Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя. - А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той. - Цената, господине...
zabavni prikazki za Mercedes		Вече имам Мерцедес, Ауди, БМВ, два камиона и самолет... това шоколадовите яйца са голяма работа...
гаври за Mercedes		Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците: - Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме. Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен скс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа. Качва се по стълбите, а насреща му комшията: - Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал такъв. И Пешо му разказал цялата история. - Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности. Прибрал се Пешо и жена му го почнала: - Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма. Пешо и разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див скс цяла нощ... та до сутринта. Жената не издържала и го плеснала по главата: - Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти...
вицови за Mercedes		- Искате ли да правим с*кс? - Не, благодаря, аз вече си имам съпруга. - Искате да кажете,че ако някой ви предложи "Мерцедес" вие ще отговорите "Не благодаря, аз вече си имам "Жигула!" - Извинете, но вие ми предлагате втора Жигула!
кратки вицове за Mercedes		Мъж си пътува с колата, марка "КИА". Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, ама яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка: - И са ко шъ праИм? Никаква реакция от пичът. - Е сеа шъ съ обада на мъж ми. Набира, пуска на говорител разговора: - Пак ли се натресе някъде? - Ъ-хъ. - Питай го каква марка е колата му. - Ква марка ти е колата? - Ролс-Роис. - ...чух, чух, а претенции има ли към тебе? - Претендзии имаш ли? - Не, нямам. - Тогава бързо се прибирай!
шеговити разкази за Mercedes		Една мутра, както си карал Мерцедесът 600, гледа на огледалото , плътно зад него, кара някакъв запорожец! - Е сега му е*ах майката. И натиснал рязко спирачката. Отзад се чул страхотен удар. Спира. Излиза. Гледа. Отзад го ударил друг Мерцедес 600: - Кко стаа брто. Глеам отзад запорожец? - Тихо брато, между двата Мерцедеса е...
maiтапи za Mercedes		Богат човек е на смъртно легло. Диктува завещанието си: - На третата си жена оставям вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. А, на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето - оставям спортната си шапка и кецовете...
шеговити случки за Mercedes		Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил: - Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си? - Да. - А любовник трябва ли ти? - Не, аз вече имам. - А на Mercedes вози ли ти се? - Не, аз карам Mercedes. - И тогава, кифло, какво правиш тук? - Дойдох да гледам нещастници...
шега за Mercedes		Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа до него страхотна мацка, която го целува нежно. - Миличък, кое ще ми дадеш първо спортния мерцедес или палтото от бизон? Той си мисли: - “Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости.”
хуморески за Mercedes		Бабичка хукнала да пресече булевард в Монако. Естествено, свирене на спирачки и бабата попада под колелата на Мерцедес. В Мерцедеса се натриса Порше, в Поршето - Кадилак, в Кадилака - Ферари, във Ферарито - Бентли, а в Бентлито - Ламборджини. Изпълзява някак от Ламборджинито човек, изправя се, поглежда на цялата купчина от ламарини и замислено си казва: - Мдааа, красиво си отиде бабето.
истории за Mercedes		Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса: - Имаш ли 2 мерцедеса? - Не! – отговорил момъкът. - Имаш ли вила на два етажа? - Ами… не! – пак измънкал младежът. - Тогава няма за какво да си говорим!
kefleci za Mercedes		На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес. Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа и. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в лицето и следните презрителни думи: - Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
priceless jokes za Mercedes		Магазин за фаянс, теракот и прочие. Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача: - Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки? - Да. - Трябват ми около 20 000 - 30 000. - Извинете - пита слисан продавачът - толкова много?!?!?! - На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
smeshki ot sело za Mercedes		Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала мадамата. - Не съм. - Съжалявам много, но не става. И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама. - Не съм. - Съжалявам много, но не вървиш. И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама. - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама. - Да, разбира се. - Окей, качвай се. Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря. Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите! - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво. След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс. - Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът. Правили скс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид? - Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
laughs za Mercedes		Само жена може да се вкара в такъв филм... - Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага – Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено – "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля: - Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“."
урнебесне шале за Mercedes		На шефа на митниците, му писнало хората непрекъснато да говорят, колко са корумпирани митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден всички подчинени и им казал: - От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус! На другият ден отишъл щефът на работа и погледнал през прозореца - целият паркинг бил задръстен с автобуси!
humor stories za Mercedes		Рокля за бала 800 лв. Пробен грим. Пробна прическа. Генерална репетиция за окончателния грим. Друга рокля. Тази не отива на сенките за очи. Които пък прикриват идеално торбичките под очите. Още една рокля за изпращането в училище. Рокля за бала с роднини, рокля за бала на гаджето. Е какво като е 800 лв.? Това е бал, веднъж в живота е. Костюм за бала 800 лв. Вратовръзка за 50 лв. Обувки. Чорапи. Боксерки (ми ако му излезе късметът на детето? Сефте на бала си е класика). Черен мерцедес. Под наем 100 лв. на час. С балони на врати, багажник, резервна гума и в картера. Вътре кънтят Галена и Фики. Голяма работа, пари се изкарват. Това е бал, веднъж в живота е. Ресторант. Букети. Салфетки. Череши (хъхъ!). 100 лв. куверт за облъчено в микровълнова фурна кюфте, замразено лично от Цола Д. на 20-тия пленум на БКП през 81-ва. DJ, който денем има гараж за смяна на накладки. И създава музикална обстановка, която напомня баш на накладки за смяна. Фотограф, който снима с китов обектив на Auto режим. 250 лв. хонорар на всеки от изброените. "Бал е, шъ съ разбийм, чуйек." На морето. През май. Щото така се прави. 3 дни медицински спирт венозно. Повръщаш си в чашата, но продължаваш да пиеш. Лягаш си с един, ставаш с 4-ма други, единият от които не говори български. Живот. Бал с роднини. Каниш 40 свои приятели към тях. Ресторант не стига, наемате хангар. Вашите ипотекират апартамента и едната баба, за да платят кувертите и професионалната жива музика, която идва на еванта вече спиртосана. С акордеон и гайда. Не знаят на бал ли ще свирят или на пенсиониране. И родителите седят, гледат с овчите си погледи как детето е щастливо и не си дават сметка за фундаментално осраното възпитание, което са му дали. Дават си сметка, че ще работят 12 месеца без заплата, за да платят целия този цирк. Който детето даже няма да помни, щото след втората водка центровете на паметта са в профилактика. А детето, което на драго сърце завира пачки 50-толевки под лявата чисто нова цица на Мимето от Б клас, не си дава сметка какво коства това на спонсорите му. Детето, което не е изкарало 5 лв. в живота си и няма представа как се изкарват тези пари, особено в провинцията, е готово да профука и последния лев на родителите си, за да решат всички, че е баровец. Драги абитуриенти, вземете се стегнете, впрегнете петте си мозъчни клетки в една каруца и престанете да се държите толкова садистично с хората, които са ви отгледали. Естествено, че като на тати принцесата ревне, че иска точно тази рокля, тати ще си пусне половината карантии в OLX и ще и я купи. Естествено, че мама ще плати наема на лимузината, с която принцът и ще слезе пред кметството на Павликени. Но е близо до акъла, че така принцесата и принцът не стават по-готини. Просто показват ясно на всеки, който има малко повече мозък, че са едни истински прости галоши.
виц за Mercedes		Младо сержантче от КАТ спря за превишена скорост мерцедеса на шефа на ГДБОП. После писа писмо до производителя на палките, с предложение да ги правят по-къси и тънки.
гаври за Mercedes		Романтичните жени чакат принца на бял кон. Практичните бизнесмен на черен мерцедес. А реалистките не чакат, те търсят!
забавни приказки за Mercedes		Двама евреи. - Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия? - Разбира се! - Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната? - Разбира се, без проблем - Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната? - Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...
kefleci za Mercedes		Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат: - На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. - На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. - На племенницата ми, която работеше в моя офис, да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. - А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.
шеговити случки за Mercedes		Всичко в живота е преходно! Белият Мерцедес, който навремето преследваше наша фолк дива, вече може да се купи за 500 лв. с газова уредба!
humor stories za Mercedes		- Парите, колите, всичко е преходно. Белият мерцедес, който преследваше Нелина сега струва 400 лева с газова уредба...
hilarious tales za Mercedes		Браво скъпа, добре паркира! Мерцедеса отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а дървото така и не му трябваше на съседа...
smqh za Mercedes		Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! – Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
весели анекдоти за Mercedes		Уважаеми момичета, управляващи джипове с марките: Lexus, Mercedes, BMW и т. н. Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към половия орган на спонсора си!
смешки за Mercedes		Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - Москвич! На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва: - Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...
забавни истории за Mercedes		15:00 часа. някъде следобяд... Три мацки пият кафе с тирамису... – Кажи де, като дойде да те вземе вчера донесе ли цветя, или е някакъв офърфляк? – Донесе ми убийствен букет милоооо... Рози, и само рози. – Добре де, ама с такси ли беше, или дойде с Мерцедеса... – Муцкааа, беше взел, Майбаха на баща си и с него бяхме. –Ама чакай сега, то Майбаха е с шофьор, и къде отидохте? В "Екзотика" нали??? Уффф страхотно е там... Той целуна ли те докато танцувахте... – Оффф, целуна ме и даже ме покани след вечерята да видим колекцията му от шахматни фигури... – Кви фигури бе милоооо... ти отиде ли? – Е, отидох, кво да правя.... – И кво, той предложи ли ти питие, музика и още нещо... – Даааа, муцкаааа... спах с него... страхотен е, галантен, любовник и всичко... - Аууууу муциииии, много се радвам за вас, дано да ви се получи... 15:00... някъде по обяд... Трима пича пият бира и хапват шкембе... – Кво стана вчера? Нае*а ли я? – Да бе, нямаше проблеми... Дано не ми досажда повече... Ай наздраве! Викни едни дробчета с масло!
veseli istorii za Mercedes		Мутра влиза в аптека: - Чичка, дай 10 презерватива по-луксозни! - Какви да бъдат - лъскави като Мерцедес, бързи като Ауди или надеждни като Volvo? - По-скоро нещо от сорта на Jeep, че само по дупки ще ги ползвам...
хумор за Mercedes		Между приятелки: - Чудя се, на моя, какво да му взема за Нова Година?! - Ти си луда ма!? Мерцедеса му вземи!!!
praznichni istorii za Mercedes		Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"... – Ей бакшиш, ще драйфам тука... Шофьора: – Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля... След 2 мин. – Мама му стара, бакшиш сере ми се... – Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла... Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта: – Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо... – Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш!
забавни приказки за Mercedes		Разследват някакъв престъпник: - От къде имаш пари да си купиш това скъпо Ферари? - Имах Мерцедес, продадох го, додадох още малко пари и си го купих. – А откъде имаш пари за Мерцедеса? – Имах Фолксваген, продадох го, додадох още малко пари и го купих. – А как го купи тоя Фолксваген? – Продадох си Ладата, доплатих още малко… – А откъде взе пари за Лада? – Продадох Москвича. – А тоя Москвич с какви пари го купи? – Продадох един мотоциклет и доплатих малко. – А как купи мотоциклет? – Продадох колелото, Балканче… доплатих… – И с какви пари го купи това колело? – Е, него го излежах вече.
шале за Mercedes		Жената пита: - Мога ли да стана твоята мечта? Мъжът отговаря: - Едва ли ще се превърнеш в Mercedes!

Subsets and Splits