Datasets:

vislupus
/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

Dataset card Viewer Files Files and versions Community

Split (1)

train · 94k rows

instruction stringlengths 10 44	input stringclasses 1 value	output stringlengths 24 22.7k
весели анегдоти за Mercedes		Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефът отива при нея и я пита: - Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден? - Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената. - Готово! - казал шефа. - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете! Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва: - Дигай го. Има ли ботуши? - Няма! - отговаря Трактора. - Пускай го!
пикантни шеги за Mercedes		Расизъм е... когато видите мъж с Мерцедес... да му викате бизнесмен, а като видите ром на бял кон, да не му викате принц...
humor stories za Mercedes		Един ден Бай Ганьо Българина, Турчина и Арменеца се разхождали в една гора. Там ги хванали едни канибали и им казали че ако им кажат нещо което не знаят ще ги пуснат. Турчина ги попитал дали знаят какво е Mercedes. Канибалите обаче знаели какво е това и изяли турчина. Арменеца ги питал дали знаят какво е дюля. Но канибалите и това знаели и го изяли. Останал само Бай Ганьо. Извадил една мрежа, увил се целия и пръднал. И питал канибалите - Ай ся, от коя дупка излезе!?
humor stories za Mercedes		Стоят двама свещеника и държат плакат, на който било написано: - "Отклонете се от пътя си - или ще загинете!" В това време минава една мутра - атеист в Мерцедес и злобно отбелязал: - Религиозни фанатици! - натиснал газта до дупка и след секунди се чуло шляпване във водата. Единият свещеник се обърнал към другия: - Слушай, Митрофан, май трябваше простичко да напишем "Мостът е разрушен!"
шеговити разкази за Mercedes		45 годишен търси Жена... да не пазарува в молове, и да мрази съвременните технологии... да обича чужди деца, и да не се прехласва по марките BMW и Mercedes... да си седи вкъщи до печката и да ми готви мусака, ама с много каймичка... по възможност бизнес дама с доход не по-малко от 6000 евро на ден. В замяна предлагам, мъж пияница, дето я му стане, я не... стабилярка, със слаб удар, по-слаб от месечният ми доход! Да ми пишат само сериозни дами, със сериозни намерения за предварително провалено семейство... щото неам нерви да гледам разни копелета дето сте ги правИли кога сте били млади и тъпи...
istorii s keф za Mercedes		Багер закача последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита: - Кво искаш, бе? - Ами... имаш ли ключ 19? - Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
hilarious tales za Mercedes		Един мъж си купил чисто нов мерцедес и си джитка по града, когато на светофар до него спира едно Юго. Тоя от Югото сваля прозореца и го пита: - Имаш ли в тая кола телевизор? - Имам. - Имаш ли навигация? - Имам. - А имаш ли легло? - Е легло нямам. Присмял се ония от Югото, казал че той има и отминал. Нашият човек сън не го лови... след специална поръчка и няколко месеца без кола и той се сдобил с легло в мерцедеса. Тръгнал по града да търси Югото и го намерил на един паркинг. Слиза, гледа прозорците замъглени отвътре. Чука, чука и след няколко минути се сваля прозореца. - Кво чукаш бе? Какво има? - Ахаааа, имам си и аз легло вече в мерцедесаааа! - А бе идиот, ти затова ли ме изкара изпод душа?
весели анегдоти за Mercedes		Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи: - Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!" - Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей", "Спирачките са за страхливците!", "Измий ме, сърби!" - Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса" - Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре." - Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!", "Внимание! Тъща в колата!" - На москвич: "Един час позор - и съм си на село!", "Не карай след мен, заблудих се!" - На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!" - На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!" - На запорожец: "Сушен мерцедес." - На тико: "Не обиждай малките!" - На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш", "Бъркам педалите!" - На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!" - На трабант: "Бясната табуретка." - На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..." - Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!", "Пиян съм, карам на автопилот!" - На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!" - На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!" - На трабант: "Малък, но подъл." - В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!" - В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!" - На ауди: "Искам си в Германия..." - На запорожец: "Консервата на смъртта." - В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портокалите... с обелките!"
jokes за Mercedes		Говорят двама депутати. - Излизам от листата за следващите избори. Приключвам с политиката. - Ти луд ли си бе, колега? Какво ти стана? - Страх ме е, изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка. - В смисъл? - Миналата месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да го асфалтирам и попаднах в реанимацията на същата болница за която от 10 години обещавам основен ремонт. - Спокойно колега, съвпадения. - Съвпадения, съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум.
short jokes za Mercedes		Момичета, ценете се! Белия мерцедес, който преследваше Нелина сега струва 1500 лв. с газова уредба...
bash vits za Mercedes		Едно време ако намериш конска подкова било на щастие. Днес като няма коне, на щастие ли е, ако намериш колело от Мерцедес или само болт стига?
priceless jokes za Mercedes		И когато на среща на съучениците след 30 години недостъпната красавица на класа ти пусне е горе-долу същото, като баща ти даде да направиш кръгче с Москвича, с който пренася дините от бостана, когато ти отдавна караш Мерцедес...
вицеви и шале за Mercedes		Да търгуваш по пернишки - интернет обява за автомобил: - Ауоо!? - Да, кажете? - Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка? - Мерцедеса?!? - Да, он! - Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!? - Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме? - Ами понеже само там е обявена... - 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е? - Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна... - А нешо пари? - Цената също е посочена! - Е на мене не ми излАза! - 2000 лв е цената. - Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с'а като 'ората? Не се ебвам! - Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари. - Е да бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си ебваш макята сос здраве! - Не ви разбрах?!? - А да доем и да разбереш по ли е далавера, а??? - Извинявам се, но... - Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме! - Обаждането ви е несериозно! - Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
шале за Mercedes		Митничари на смяна. Минава някакъв със спортен мерцедес. На седалката до шофьора са хвърлени небрежно 3 кутии цигари: - Гледай го тоя, нарочно е хвърлил тия кутии, не му е чиста работата. Дай да го проверим за контрабанда. Проверили, но нямало други цигари. След една седмица същият автомобил, същите три кутии цигари. Пак го проверили най-щателно, но нямало контрабандна стока. И това продължило да се повтаря веднъж седмично. Накрая на митничарите им писнало: - Кажи ни бе, приятел, как я прекарваш тая контрабандна стока! Няма да ти направим нищо, даже ще ти дадем нашия камион да си я прекараш! - Много сте мили момчета, но този мерцедес беше последен...
виц за Mercedes		Карам Мерцедес за 300 000 евро и мацките си плащат, за да ги возя. Пешо, 52 години, шофьор на автобус.
хумор за Mercedes		Как се проверява дали са добре уплътненията на колите при Мерцедес и Москвич: - Затваряме котка в Мерцедеса. Ако на сутринта котката е умряла, значи уплътненията са ОК. Затваряме котка в Москвич. Ако до сутринта не е избягала, уплътненията са супер!
fun stuff za Mercedes		Три блондинки, майки на дъщери, си лафят и се хвалят. Една казва: - Този е последен модел GSM - дъщеря ми ми го подари! Втората: - Моята ми подари последен модел Мерцедес! Третата: - Моята ходи на психоаналитик, 5 сесии на седмица... и само за майка си говори.
забавления за Mercedes		Прашен провинциален и самотен път. Катаджия седи цял ден на жегата без една кола да мине. На края на смяната, от далечината се чува рев на мощен двигател. Какво да види катаджията - най-новия модел на мерцедес се задава. Потъркал доволно ръце катаджията и ударил една палка на мерцедеса. Но какво да види - вътре мангал, долен, мръсен, намацан с лепило по устата мангал. Катаджията веднага креснал: - Циганин мръсен, казвай веднага от къде и как открадна тоя мерцедес?! - Не бе, господин полицай, не съм го крал! Имам голяма дарба в живота и колата ми е подарък. - Каква е тази дарба бе, лъжлив циганин? - посекъл го веднага полицая. - Ами, господин полицай, спермата ми лекува косопад!!! Полицая вдигнал курката, погалил плешивото от много десетилетия насам теме, и се замислил: - А бе аз вече 20 години съм плешив, тук сме само аз и тоя циганин... що пък да не му дам един шанс! Наврял се катаджията до един храст, кукнал и зачакал циганина да си свърши работата. След като му се изпразнил на главата, катаджията започнал да маца и размазва навсякъде... В този момент се чул зверски шум на още по-мощни и още повече коли. Започнали да се виждат всевъзможни мерцедеси, поршета, ферарита и каквото друго се сети човек. От най-скъпата кола излезнал човек с огромен врат заобиколен от охрана и казал: - Тоя циганин, ако се изпразни на още една кука на главата, му подарявам и вилата!!!
урнебесне шале за Mercedes		"Мерцедес" купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора: - Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му еа майката, а ти все "Гзоръки сте!, та Г*зоръки сте!"
veseli istorii za Mercedes		Градинка. Пейка. На пейката седи млад мъж с червен анцуг, със сурово волево лице. Срещу градинката, пред нова луксозна къща е паркиран "Мерцедес-600", до него са спрели два джипа. Младият мъж си поглежда часовника. Смяна на кадъра. От къщата излизат няколко души със строги тъмни костюми и с тъмни очила - това е охраната. Охраната заема позиция на подходите към мерцедеса, един от членовете и говори по преносима радиостанция. От къщата излиза нисичък дебеланко с порочно лице, оглежда се уплашено и бърза по стълбите към мерцедеса. След като се скрива зад тъмните му стъкла, охраната се качва в джиповете. Мерцедесът потегля и в този момент една след друга трите коли се взривяват. Хвърчат ламарини, улицата се забулва в пушек. Смяна на кадъра - младият мъж на пейката вади от чантата си термос и червена чашка с позлата. Налива си кафе и отпива, притворил очи от наслада. Глас зад кадър: - Гръмна го, нали? "Нескафе Голд" - истинският взрив на вкуса.
забавни приказки за Mercedes		Хубав слънчев ден. Един човек си карал чисто новия Мерцедес по пътя и се радвал на удоволствието от шофирането. По едно време видял някакъв младеж, който унило махал на стоп и се пържел на слънцето. Човекът се разчуствал и спрял да вземе младежа, та и той на хубава кола да се повози. Младежът сърдечно благодарил и се качил в Мерцедеса и веднага започнал да разпитва шофьора: - Господине, страхотна кола имате, а това копче за какво е? - От там се включва климатика. - Страхотно, супер, а тази ръчка? - Това е скоростния лост. - А това дето мига и цъка? - Това са мигачите. - А на това телевизорче какво дават сега? - Това не е телевизор, това е навигацията. Това мъчение продължило почти половин час и шофьора започнал да се изнервя. И когато досадния стопаджия посочил емблемата на Мерцедеса с въпроса: - А това какво е? Човекът го изгледал кръвнишки и процедил през зъби: - Това, моето момче, е мерник! С него целя пешеходците дето пребягват пред колата. Стопаджията видимо се стреснал, свил се на седалката и млъкнал и шофьора най-после си отдъхнал. Но както си пътували в блажена тишина и минавали през едно село, една бабка ненадейно изскочила пред колата. Шофьора веднага ударил спирачки, завъртял рязко волана и с триста зора избегнал удара, след което си отдъхнал, теглил една юнашка псувня и си продължил по пътя. Минали десетина минути и стопаджията до него се обадил: - Не че искам с нещо да ви обидя, ама за толкова скъпа кола мерника и нищо не струва. Аз, ако не бях отворил вратата, тая бабка щяхме да я изпуснем…
пародии за Mercedes		Катаджия стои на пътя, има план да изпълнява... Покрай него профучават луксозни коли с над 200 км/час. БМВ-та, поршета, мерцедеси... но той не смее да вдигне палката... По някое време се задава раздрънкан "Москвич", с 60 км/час... Катаджията вдига палката, спира го, надвесва се над прозорчето и пита: - А Вие... къде се промъквате така?!
забавни вицове за Mercedes		Между блондинки: - Муцка, моят вчера ми подари Мерцедес. - И ква е емблемата на мерцедеса? - Мноо яка - прашки, опънати на обръч!
zabavni prikazki za Mercedes		Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него. Катаджията: - Ако познаеш на какво са тези фарове които приближават ще те пусна без глоба! Пияният: - Лека кола! - Е, да де, ама Форд ли е, Мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар който приближава, на какво е? - Мотоциклет! - Е да де, ама Хонда ли е, сузуки ли е? Няма как ще се глобяваме! Пияният усетил че се ебват с него и казал: - Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо? - Да виждам я. - Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв. - Е, много ясно, че е просттутка! - Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...
анекдоти за Mercedes		Вие, които се надявате да спечелите мерцедес за лайк и айфон за репост, не разбирате ли, че заради вас извънземните не искат да контактуват с нас?
smqh za Mercedes		- Ало, радиото ли е? - Дааа... Искате да поздравим ли някого? - Да. Искам да поздравите собственика на черния мерцедес, който току що ме оля цялата на кръстовището на Бенковски и Пискюлиев с една хубава песен... Даже знам с коя - "Съчки събирам"...
шеговити случки за Mercedes		Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж... БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак с жигула, пребледнял... - Кво бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш? Ония разтреперан целия му отговаря: - А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум - "Баси тоя ако сега без да искам го удара"... И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах... Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него: - А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?! - Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак пред мене и си викам - "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане".... и гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах... и... Мутрата пак си вика: - Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"... Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му маха през прозореца и вика: - Карай, карай, баце, па съм аз!
вицеви и шале за Mercedes		Москва. Човек маха на такси. Качва се на предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията: - Брат, проблем ли ще е, ако извадя и аз едно кормило и също "шофирам"? - Не виждам проблем, шофирай си. Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти... В лявата лента покрай тях прелита Мерц-600. Онзи от Мерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят "герврека"... не повярвал на очите си... Намалил и минал вдясно да ги огледа... изравнили се, онзи ги зяпа невярващо и в този момент нашият с волана рязко "завива" надясно... Шофьора на Мерцедеса в паника - рязко вдясно и в канавката... Гръмогласен смях от таксито. Нашият вика на таксиджията: - И мен така ме прецакаха вчера!!!
забавне анегдоте за Mercedes		Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят: - Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв. Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва: - Айде разкарай се! И той си тръгва. На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена. - Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете. - Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да намери средният си пръст!
пародии за Mercedes		Според социологически проучвания, най-компетентни на тема "БМВ или Мерцедес" в България са хората, притежаващи Голф 2.
смешни приказни за Mercedes		Всеки ден пътувам с Мерцедес. И всеки път различен, понякога новичък, понякога по-стар - каквото дойде на автобусната спирка.
забавни моменти за Mercedes		Един младеж много харесвал едно момиче и му казал, че иска да се женят. Тя го попитала: - Имаш ли два мерцедеса? - Нямам! - отговорил младежът. - Имаш ли къща на два етажа? - Нямам. - Имаш ли един-два милиона в сметката? - Нямам. - Ами тогава как така искаш да се женим? - попитала девойката. Прибрало се момчето и се жалвало на баща си. Той му казал: - Добре де, ще продадем бугатито и ще купим два мерцедеса. Ще раздадем няколко милиона за благотворителност, за да останат един-два, ама заради някаква си кифла да бутам два етажа от къщата - няма да стане!
shushi-mushi za Mercedes		Обява във вестник за запознанства: - На 38 години. Висок 189см. 89кг. рус с пъстри очи. Атлетичен, собствен бизнес, вила в Несебър, два апартамента в София, Мерцедес, Ауди, Порше... PS. Не бе, не си търся жена, просто искам да се похваля.
вицови за Mercedes		В училище учителката пита децата, кое какво иска да стане като порасне. - Искам да стана "педерст нещастен" като порасна! - казва Иванчо. Учителката: - Защо!? - Ми всеки път като сме с татко в колата и някой чичко в лъскав мерцедес и с руса кака до него ни изпревари, татко вика "педерст нещастен".
шега за Mercedes		След 25-годишен брак, един ден той и казва: – Скъпа, преди 25 години живеехме в гарсониера, карахме един малък SEAT Ibiza, спяхме на един разтегателен диван и имахме един черно бял 14 инчов телевизор... Само, че аз всяка вечер си лягах с една секси блондинка на 25 години. Сега имаме разкошен мезонет, и двамата караме S-класа Мерцедес, спим в кралска спалня, а плазмата ни е цяло кино. Обаче чук*м една 50-годишна жена. Не ти ли се струва, че нещо бъркам?! Тя го поглежда замислено и спокойно му отговаря: – Абсолютно си прав. Как не се бях сетила?! Ами, иди и си намери една сексапилна руса 25-годишна блондинка, а аз ще се заема да си възвърнеш и всичко останало.
bash vits za Mercedes		Уважаеми момичета с Lexus, Mercedes, BMW, и т.н. Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към к*ра на спонсора си.
kefleci za Mercedes		Кара си един човек трабанта, прави десен завой и там точно зад завоя е спрял мерцедес... ясно, че последен модел, тъмни стъкла всичко както следва, и инженерът с трабанта прас ударил го. Не силно, но го подпрял. Стои инженерът и чака да излязат мутрите да го смачкат от бой. Стоял 5 минути - няма никой. Казал си: - "Хм, тези така и така ще ме направят на салата, поне да има за какво." Взел манивелата, излязъл и ударил по няколко дълбоки резки по калниците на мерцедеса. Прибрал се в трабанта и чака... 10 минути, 15 минути... няма никой. Нервирал се, взел манивелата и замазал мерцедеса. Направо го направил почти на сол, джамове, фарове, врати... абе каквото може. Влиза си обратно в трабанта и чака. По едно време му писнало, запалил колата и си заминал. Вътре в мерцедеса стоят две тикви и едната казва на другата: - "Абе, картоф, а представи си, какво щеше да ни направи тоя ако ние го бяхме ударили!"
смешни моменти за Mercedes		Бивш катаджия разказва на сина си приказка: - Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес... Жена му се обажда от кухнята: - И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата.
funny stories za Mercedes		Една тъща имала двама зетя и решила да види, кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и започнала да вика. Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си, той намерил една Шкода с надпис - "На зетя от благодарната тъща!" Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и започнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедес с надпис - "На зетя от благодарния тъст!"
funny stories za Mercedes		- Защо си тъжен, сине? - Тате, тя отказа да се омъжи за мен защото нямам Мерцедес, не уча в Нов български и вилата ни не е на два етажа... - Сине, ако толкова я обичаш продай Ферарито си и си купи Мерцедес. Ако искаш прехвърли се от Калифорнийския университет в Нов български, но за вилата съм категоричен - няма да събарям цял етаж...
smeshki ot sело za Mercedes		Мъж се прибира от командировка и както обикновено се случва, заварва жена си с любовник и я пита: - Ама, Тотке, къв е тоя, ма?!? - Еми той, такова... - Кво такова?!? Е ся че го очистим. Обаче се сетил нещо и попитал: - Абе, ти за тоя новия телевизор, 40 инчовия откъде намери пари? - От него. - Ами тая новата вана? - Той я купи? - Ами тая новата кола, Мерцедеса? - Той уреди да го вземем на половин цена. - Ми завий човека да не настине, ма!
istorii s keф za Mercedes		- Скъпа, трябва да ти призная нещо. - Имам жена и две деца. - Ох бе, изкара ми акъла, помислих че мерцедеса не е твой.
забавни приказки за Mercedes		Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда. След като приключва се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата. Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита: - Момче, за какво са тези пирони? - Ами на тях се слагат топките. Бензинджията замислено: - Даааа... тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!
гаври за Mercedes		Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка: - "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:' - "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил: - На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка: - "На любимия ми зет от тъста"…
hilarious tales za Mercedes		У нас автомобилите Mercedes и Infiniti са в категорията бюджетни автомобили, понеже в много общини се купуват с пари от бюджета.
весели анегдоти за Peugeot		- Татее, защо на Пежото лъвчето отпред е изправeно на два крака? - Оглежда се за сервиз, сине...
laughs za Peugeot		След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва: - Миличко... ти нали искаше нова кола? Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?" - Онова симпатичното Пежо, с кожения салон? - Ъъъ... Да? - Гледам, продават една такава, та се чудех... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска. - Че за какво ми е такава скапана кола? - Така като каза ме замисли сериозно и мене нещо...
вицеви и шале за Peugeot		Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла... - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата... - Не съм... - Съжалявам много, но не става... И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама... - Не съм... - Съжалявам много, но не вървиш... И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама... - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама... - Да, разбира се... - Окей, качвай се... Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря... Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже... - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво... След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс... - Немаш проблеми - зарадвал се мъжът... Правили скс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
забавления за Peugeot		Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо: - Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички! Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто: - "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско "Пежо"! Най-после, стигнали посочения адрес. Бакшишът казал: - Хиляда евро, моля! Японецът се шокирал: - Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд! Таксиджията обяснил: - Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!
short jokes za Peugeot		В спалнята: - Що ми викаш Ева бе, аз съм Мима? - Ми, ти си ми първата... - Епа, ти кат’си ми 307... Пежо ли да ти викам?
забавне анегдоте за Peugeot		След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва: - Миличко... ти нали искаше нова кола? Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?" - Онова симпатичното Пежо, с кожения салон? - Ъъъ ... Да? - Гледам, продават една такава, та се чудех... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. Около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска. - Че за какво ми е такава скапана кола? - Така като каза ме замисли сериозно и мене нещо...
veseli istorii za Peugeot		Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо: - Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски брички. Таксиджията се ядосал, но не отвърнал нищо. Не след дълго една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто: - Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не като скапания френски "Пежо"! Най-после стигнали посочения адрес. Бакшишът казал: - Хиляда евро, моля! Японецът се шокирал: - Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд! Таксиджията обяснил: - Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски апарати.
veseli istorii za Peugeot		Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла… - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата… - Не съм… - Съжалявам много, но не става… И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Не съм… - Съжалявам много, но не вървиш… И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама… - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Да, разбира се… - Окей, качвай се… Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря… Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже… - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво… След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс… - Немаш проблеми – зарадвал се мъжът… Правили скс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
zabavni prikazki za Peugeot		Той се казва Пешо, но тя му вика Пежо, защото ѝ е 306-тият.
шега за Peugeot		- Тате, защо на Пежото лъвчето в емблемата е изправено? - Оглежда се за сервиз сине!
хуморески за Peugeot		Не казвам че ПЕЖОТО много върви, но всички пилоти от Формула 1 ми викат колега!!
развлекателни шеги за Peugeot		Питат немеца: - С каква кола ходите в магазина? — С BMW... — А зад граница? — Зад граница с Мерцедес. Питат французина: - С какво кола ходите да пазарувате? — С Рено! — А зад граница? — Зад граница с Пежо! Тогава пита руснака: — С каква машина ходите да пазарувате? — С тролейбуса! — А зад граница? — Ние не пътуваме зад граница! — А ако се наложи? — На нас не ни се налага! — Но, ако много ви се наложи? — На нас не ни се налага въобще! — Но, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо? — Е, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!
fun stuff za Peugeot		Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6.3 литров AMG, Пежо 607 и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат: - Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?! - А леля Песя, а домоуправителя Езра Пинхович... - Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото. Велосипедистът Симеон се ослушва: - Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба! - Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...
анекдоти за Peugeot		- Тате, тате, защо на Peugeot лъвчето е изправено? - Оглежда се за сервиз, сине...
praznichni istorii za Peugeot		Може да караш S-класа, може да караш и Пежо 306, обаче когато Кауфланд са пуснали зелето на 39 ст., задължително пълниш багажника.
развлекателни шеги за Peugeot		25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН 1. Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри. 2. В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки. 3. Ръкопляскаш, когато самолетът кацне. 4. На 1 януари закусваш руска салата. 5. Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър. 6. Айфонът ти струва повече от колата. 7. Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата. 8. Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави. 9. Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор. 10. Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух. 11. На „Еврофутбол“-а все един мач не ти излиза. 12. Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“. 13. Говориш със сервитьорката на „ти“. 14. Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“. 15. Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“. 16. В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария. 17. Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева. 18. Лющиш бира, за да изтрезнееш. 19. Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг. 20. Уай-файът ти е по-бърз от този в НАСА. 21. Винаги слагаш бял потник под полу-прозрачната риза. 22. Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение. 23. В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни. 24. В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle". 25. Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.
funny stories za Peugeot		Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо: - Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички! Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто: - "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско"Пежо"! Най-после, стигнали посочения адрес. Бакшишът казал: - Хиляда евро, моля! Японецът се шокирал: - Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд! Таксиджията обяснил: - Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!
jokes and fun za Peugeot		- Тате, тате, защо лъвчето на "Пежото" се е вдигнало на задни лапи? - Защото се оглежда за сервиз, момчето ми...
весели анекдоти за Peugeot		Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала мадамата. - Не съм. - Съжалявам много, но не става. И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама. - Не съм. - Съжалявам много, но не вървиш. И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама. - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама. - Да, разбира се. - Окей, качвай се. Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря. Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите! - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво. След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс. - Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът. Правили скс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид? - Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
смешне приче за Peugeot		Англичанин, французин и руснак си говорят. Французина: - Аз на работа ходя с Пежо. На почивка ходя с Рено, а в чужбина ходя със Ситроен. Англичанина: - Аз на работа ходя с Мини Купър, на почивка ходя с Ягуар, а в чужбина - с Ролс Ройс. Руснака: - Аз на работа ходя с метрото. На почивка ходя с влака. - А зад граница, с какво ходиш? - Не обичам да ходя зад граница. - А ако все пак се наложи, да отидеш зад граница, с какво ще отидеш? - Ако се наложи... ще отида с танк...
истории за Peugeot		Купувам одеве гащи. Не точно гащи, а три ивици дантела, които не целят да топлят. Не за мен, за подарък. Не в работно време, в обедната почивка. Не че се оправдавам, обяснявам. Докато чакам продавачката да ги опакова красиво, като за подарък, зяпам през прозореца. Малка уличка в центъра. От тия, дето пешеходци почти не минават, за да не пречат на колите. Спира пежо, червено. Слиза дама, която влиза в магазина за гащи, смотва под нос офчийстудену и започва да си избира нещо, което не че ще я стопли де. В този момент на уличката се появява камионче с минерална вода. Шофьорът, хърбав тип с обърната захапка, спира и зачаква, кротко облегнат на клаксона. Аз вече имам опакованите гащи, но не искам да изтърва сеира и се зазяпвам в някакви прозрачни неща на витрината, през които чудесно се вижда какво става навън. Дамата излиза, изслушва напълно коректните, като цяло доста семпли реплики на шофьора, отговаря му учтиво "простак" и сяда зад волана. Но пред нея има спряна друга кола, край която спокойно би могла да премине, ако не бяха я лъгали като малка за ония прословути двайсет сантиметра, не че аз я умея тая маневра де. След няколко мига от пролетта, изпълнени с напрежение, ругатни и клаксони, дамата прави това, което всяка истинска дама би направила - зае*ава тъжното лашкане напред-назад на колата, излиза, ритва ядно гумата на камиончето и влиза пак в магазина. Аз се скривам зад щендер със сутиени, а очилата ми пробляскват в такт със сатена по стоката. Естествено, че камионджийчето влезе в магазина. Естествено, че каза някои неща, които заради детската аудитория ще премълча. Но като истински джентълмен, вместо да строши крик в главата на тая проскубана фитка, пичът взе ключовете и извози пежото нагоре по уличката. Бяха мила гледка - той с мръсна газ напред, тя в свински тръс отзад. Аз съм доволна, мисля, че купих хубави гащи за подарък.
весели анекдоти за Peugeot		ПРОВЕРЕНА РЕЦЕПТА ЗА РАЗМРАЗЯВАНЕ НА АВТОМОБИЛ. Необходими продукти: 1. Замръзнал автомобил – Опел Кадет 1.3, Голф (всички модели), Рено Клио, Пежо 405 или с каквото разполагате. 2. Вряла вода – бутилка от кока кола 1.5 л. 2. Чук за пържоли. 3. Нож за рязане на пица. 4. Шпакла зидарска – размер според автомобила. 5. Шишче - метално за барбекю. 6. Запалка за цигари - газова, вятъроустойчива. НАЧИН НА ПРИЛОЖЕНИЕ: - Внимателно се приближете до замръзналия автомобил. С чука за пържоли начукайте леда по предното стъкло, вратите, покрива и фаровете. Нарежете го на ивици с ножа за пици. С шпаклата, ритмично почуквайки с чука, откъртете нарязаните парчета лед. Обърнете особено внимание на огледалата и стоповете. Съберете падналите на земята части от тях и ги приберете в джобовете си. По-късно може да ги залепите с лепило „Капчица“. Почти не личи. Полейте обилно ключалката с вряла вода и бързо пъхнете вътре ключа. След отключването легнете по гръб, опрете двата си крака на подходяща опора и с рязко движение отворете вратата. Ако не успеете – използвайте чука и шпаклата. При влизане в автомобила извадете бързо ключа от ключалката, докато не е замръзнал. Естествено е да не може да запалите двигателя, в това няма нищо чудно. Излезте бързо, защото закъснявате за работа. Мушнете шишчето за барбекю в замръзналата ключалка и го нагрейте със запалката. Заключете колата. Отидете на автобусната спирка и докато чакате се обадете на автобояджия. Уговорете час за след 3 месеца. Колите се боядисват, но не, когато са замръзнали.
смешне приче за Peugeot		Логично е Пежо-Ситроен да купят Опел, сега всички умрели марки ще са под една шапка!
забавни приказки за Peugeot		- Пежо купи Опел. Новата марка ще се казва Пе-пел!
шега за Peugeot		Кръчмарски лафове “Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово. “Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т-то в радост не се произнася. “Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари назаем само взимам. “Който пие бира – не умира.” – надпис на стената на пловдивска кръчма. “То даа хй, да му го набиеш. Ма то акъл, няка как!” – възмущение от тъпотата на някой, който не блести с интелект. “Обичам да пия – да, това не е тайна, аз съм една истинска пловдивска майна.” – признание в квартална кръчма. “Жен-шенът расте само на две места в целия свят: на Хималаите и на моята тераса.” – известен бисер на вече покойния посетител на Водолаза Жоро Женшена. “Той е стабиляга – магаре да го ее, назад дава!” – този израз е легендарен. Точният му произход за съжаление е забулен в мистерия. “Дрян без дренки, жена без ненки и мъж без пари – огън да ги гори!” – един от нашите любими лафове. “С вино и мезета се правим на прасета!” – съюза между виното и мезето е по-здрав от всичко останало. “Алкохолът е като солта – може и без него… нo някак си не е вкусно така…” – житейска мъдрост и много народен лаф. “Хората живот си живеят, а на нас ни се еава майката от ядене и от пиене!” – популярен лаф на един наш познат и виден пловдивски сексолог. “Тежък е лекия живот…” – източникът на този лаф е неизвестен. “Сиромах човек и на половин птка се радва…” – народна и много популярна по кръчмите мъдрост. “Голем хй – весела къща! ” – народна мърдост. “Най-обичам боба, леба и да еа!” – кръчмарска сентенция, начин на живот или казано по-извисено – житейска философия. “Една кола и една жена не ги ли опъваш постоянно – ще ти изневерят.” – най-вече голфаджийски лаф, но все пак и общочовешки. “От съдбата си не можеш да избягаш!” – надпис над вратата на квартална кръчма. “Шумахер почива, Валери работи!” – този култов лозунг краси един стар разнебитен пикап. “Тичането сутрин, правилното хранене и пълният отказ от вредни навици могат да удължат вашето жалко съществуване. ” – надпис от стена на заведение. “Някои хора пият от мъка, други – от радост, трети – от сутринта!” “Спирачките са за страхливците!” – стикер/лаф който може да краси и вашата кола. “Тук работят 300 коня и едно магаре…” – надпис върху трактор. “Пиян съм, карам на автопилот!” – стикер върху Лада, все пак ние от Kry4mi.com препоръчваме да карате трезвени! “Малък, но подъл!” – този забавен стикер красящ Пежо 206 изключително много ни зарадва. “20 минути страх и сте си вкъщи!” – успокояващ надпис на вратата на такси. “Моля, ако ще ядете семки, фъстъци, банани, портокали… яжте ги с обелките!” – приветлив и закачлив надпис в рейс. “Деба твойта мама късотрупа!” – псувня, която обръща внимание на незавидния ръст на псувания субект. “Единственото по-страшно нещо от руския танк е пияния му екипаж!” – руска мъдрост. “Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват – кажи НЕ на наркотиците!” – руска мъдрост. “Ревността винаги се ражда с любовта, но невинаги умира с нея.” “Пием не защото искаме, а защото трябва!” – надпис на селска кръчма. “Ти си правен с обратната страна на уя!” – към някой грозен човек. “Много си се изсушил от ебане… ” – констатация за свалени килограми отправена към редовен посетител на кръчмата. “Диарийна циганка да ти сере у устата!” – тук вече коментарът е излишен. “И цялото село да сере, не мое ти напълни устата.” – или казано на разговорен български: много говориш. “Фани ма за шпеко.” – този израз най-често се използва не като покана за греховни дейности, а като изразяване на несъгласие с дадена теза. “Колко е дълга минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.” – надпис на вратата на тоалетна в кръчма. “Алкохол – решение за всеки ден!” – бисер красящ щанд в супермаркет. “При скса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома.” “Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава – малко по-надолу има по-подходящо място за това.” – източник: неизвестен, истина: безспорна! “Таз като я гледам обича кра повече от хляба.” – коментар насочен към жена със съмнително минало и още по-съмнително бъдеще. “Птка, ягоди и сиренье колкото и да ги миеш, все си миришат.” – научно доказано народно наблюдение, може да се счете и като народна мъдрост. “Не знам колко уши имам на главата си.” – еквивалентен заместител на общоизвестния израз “не знам на кой свят се намирам” (след пиянство). “Няма време, братко, ще засмуча въздух!” – подкана към сервитьор/ка за ускорена доставка на следващото питие. „Ръгай, Генади, ръгай! Мъжо ми е у Либия за долари!” – подкана за изневяра, отправена от похотлива жена на кръчмар-гурбетчия. „Той е зъл като не лекуван трипер!” – описание на човек, със свадливо и избухливо пиянство. „Че мен за какво ми е мека, да няма да сядам на нея, та да ме е страх да не ръби?” – в отбор на упрек, че ракията на някой е много силна и не е мека. “Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества!” – руска рецепта за дълголетие. “Два съвета относно това как да спечелиш спор срещу жена: 1. Не можеш! 2. Сега и се извини!” – народна мъдрост. “Има три начина да се направи нещо – направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.” – руска мъдрост. “Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.” – руска мъдрост. “Ша та напраим труден за рисуване.” – или казано на чист български, ще яде бой, в 98 % от случаите просто безобидна закана. “Благородният човек предявява претенции към себе си, подлият – към другите.” “Защо пиеш бе, нали имаш диабет?” – въпрос към посетител на кръчма. “Аз в момента нямам.” – категоричен, кратък и ясен отговор. “Строго се забранява мазането на гвна по стените!” – този весел надпис може на намерите в наръчника (разбирайте ламинираната табела) за ползване на обществената тоалетна в пивница в северозападно село. Точното име на заведението и селото остава загадка, преводът на надписа и коментарът са излишни. “Без пари е третата ракия, аз пък вече пет безплатни пия.” – из творчеството на един истински кръчмар Сашо Роман, песента “Шампион”. “Малката ракия е просто бягане от отговорност!!!” “Тъкмо проходиш и проговориш, и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.” – из размишленията на човек, живял по времето на комунизма. “Светът ще свърши, но баламурниците в него никога!” “Тази е такава крва, че ако не прави секс два дена ходи в болницата да и бият сперма венозно!” “Кръчма е единственото място на света, където бозайникът понякога се превръща във влечуго…” “Снощи казах някъде, че няма повече да пия, ама не мога да се сетя къде…” – сутрешни размишления на посетител в квартална кръчма. “Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.” – житейска синтенция. “Най-мразя като ми кажат “аз мога да се веселя и без да пия”… Еми аз пък мога да пия без да се веселя, ама не го изтъквам!” “Кислород за водолази.” – надпис над алкохолното меню във Водолаза. “Когато безпаричието почука на вратата, любовта скача през терасата!” – един от нашите любими лафове. “Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!” – което си е така, така си е. “Може да е криза, но искам да ми влиза!” – удоволствие трябва да има винаги. “Не мога да кажа “не” на жена, която казва “да”.” – житейска мъдрост. “Пиенето е като пазаруването – трябва да можеш да носиш…” “За всяка силна болка има още по-силна ракия!” “Аз не съм алкохолик по рождение… Живота ме направи такъв!” “Когато съм на сватба и водещият каже “Нека всеки да застане до този, който е придал смисъл на живота му!” аз заставам до бармана!” “Господ да ме убие, как ми се пие!” – един от любимите ни лафове, излишен е какъвто и да е превод. “Детството свършва тогава, когато желание искаш да ти изпълнява Снежанка, а не Дядо Коледа.” “По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.” – приветлив лозунг пред шкембеджийница. “Една чаша – добре. Две – още по-добре. На три – спри! На четвъртата вече няма спиране, ами направо до посиране…”. – лаф красящ стената на квартална кръчма. Разговор в ловешка кръчма: “- Шо работи сестра ти? – Защото има нужда от пари. – Язи не те питам оти, язи те питам шо? (б.р.: в ловешко “шо” значи “какво”.)” “Вицовете са като секса – тайнствеността засилва удоволствието, а прекалената консумация убива апетита.” – известен лаф и житейски доказана истина. “От нов шеф и от малко прасенце никога не знаеш каква свиня ще излезе!” “Това, че когато отидеш в чужбина започваш да слушаш чалга не е вярно – аз и преди да замина си слушах!” “Фаса прави паса, алкохола прави гола!” – народна футболна мъдрост. “А ти знаеш ли защо в Норвегия и Швеция няма рапъри? Защото там няма как да израстнат на улицата!” “Ако пиенето ти пречи на работата, зарежи работа!” – надпис в кръчмата “Тихия кът” във Велико Търново. “По-добре цироза, отколкото склероза!” – този надпис краси стената на една квартална кръчма. “Алкохолът убива нервните клетки – остават само спокойните!” – всепризната истина. “Ако искаш да си пиян – пий ракия, не айрян!” – един от любимите ни лафове. “Защо когато най-много ми се ее, още повече ми се пие?!?” – из разсъжденията на един виден кръчмар, пожелал да запази анонимност. “Бе не съм най-готиния пич в кръчмата, ама само аз си говоря с теб, нали?” – мъж обяснява с прост пример защо непозната жена трябва да си тръгне с него. “Изкуство е да направиш хубава ракия… А чрез натрупаното знание през годините знаеш и как да я пиеш.” “Ще те клатя като рецидивист решетка!” – врачански лаф, с който мъж изразява мераците си към дадена мома. “Тоя е толкова анонимен, че даже и гугъл не го знае кой е!” “Загинал съм за снага с боска!” – пак врачански лаф, с който мъжете показват колко важна е женската гръдна обиколка за тях. “Бирник и гърчава булка у дома ти не требва.” – пак от Враца с любов. “Къса пола и къса пишка колкото и да ги дърпаш по-дълги няма да станат!” – народна мъдрост. “Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!” надпис на вратата на тоалетната в една селска кръчма. “Ако няма алкохол, хората ще спрат да се уважават.” “За пиене зъби не ви трябват, така че правете каквото щете!” – надпис пред зъболекарски кабинет. “На всеки липсва нещо: на жените – девственост. На момичетата – женственост.” – народна мъдрост. “Спортовете се измислят от бели, развиват от негри и умират в България…” – лаф, който наш познат каза след поредната загуба на националният отбор по футбол. “Най-обичам на село да пия от домашната на дедо.” – лаф който чухме от един наш познат. “Колкото по-малко знаеш, толкова по спокойно спиш. А колкото повече знаеш, толкова повече пиеш.” “Който не пие от кръчма пие от аптека.” “В днешно време не може да имаш вяра даже и на средния си пръст!” “Там ли бе! Там ходят само Ал Капонета!” – един вид заведението се посещава предимно от изпаднали алкохолици. “Английският му е на ниво “мексиканец градинар”.” “Всички ще умрем от пиене, но важното е колко ще сме изпили!” – врачански лаф. “Чудя се да се напия ли още или вече те харесвам.” – пред тази морална дилема сме били изправени безброй пъти. “Добрите прасенца отиват в рая, а лошите в стомасите ни.” “Всеки човек се ражда и умира, а междувременно му досаждат.” “Който попадне в затвора, трябва да го затворят в килия, пълна с книги, та да чете и да разбере какво е нещастие.” “Домът е там, където алкохолът ми излиза най-евтино.” – лаф предложен от ни от Маргото. “Най-големият парадокс на света е, че пдерасите се увеличават, а в същото време не могат да се размножават!!!” “Нищо хубаво от теб няма да излезе.” – надпис на вратата на тоалетната в квартална кръчма. “Тялото ни се състои от повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие… ” “Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.” “Защо ли??? Защото козата си сака пръч!” – мъж обяснява на свой приятел в кръчмата защо е сигурен, че жена му му изневерява. “Уж нова година, а пак ме гони старият махмурлук…” “Ходенето на работа вреди сериозно на Вас и на другите около Вас.” – забавен надпис от стената на кръчма. “Само пияниците истински знаят какво е да си трезвен!” “Континентите се движат по-бързо от мисълта ти!” “Изневярата крепи семейството.” – размишление казано на глас от един прелюбоделец. “Болници, затвори и бардаци – това са университетите на живота. Аз имам няколко висши образования. Заслужавам малко уважение.” – Ч. Буковски. “Куче и зет – наяждане нямат!” – селска поговорка. “Крвите са като бездомните кучета – всички им се радват, обаче никой не ги прибира вкъщи!!!” – мутренска мъдрост. “От ялова жена и ялова коза изгода нямаш!” “Допуснатият брак е враг на целия колектив!” – надпис на табела в комунистически завод. “Зад всяка красива жена има мъж, но който му е писнало да я ее.” – това като цяло е американски лаф, добил популярност и в нашите кръчми. “Ако пиете, за да забравите, моля платете си предварително!” – надпис в кръчма. “Да ееш жена си е все едно да биеш вързано куче – няма тръпка!” – врачански лаф. “Парите разваляли хората… Глупости! Ако беше така, циганите щяха да са най-хубавите хора в света.” – разсъжденията на един български бохем. “Ако не точа ножа навън няма да мога да режа вкъщи!” – в отговор на упрек към женен мъж, че жена му е много красива, но въпреки това той ходи по бардаци. “Веднага се връщам. Елате утре!” – надпис на входната врата на кръчма. “В секса най-важното е да не се окажеш от грешната страна на хй в нито един момент!” – разговор между двама пияни мъже. “За жалост в днешно време футболът остана единствения легален начин да си купиш негър!” – разсъжденията на един кръчмонавт. “Такива ни били дедите – едромъдести и хубвити. Не страдали от ишиас, лумбаго, на всичко казвали: “Еба го!””. Иван Вазов “Нещеме ний Европа, нещеме ний пари, искаме ракията на старите цени!” – надпис на стената на жилищна сграда в България. “Когато Горан Брегович свири дори алкохолиците мълчат!” – лаф на нашия читател Виктор. “Пниса е като рибата… Няма млада и стара риба, има само голяма и малка!” “Ако пиеш ром в 10 сутринта това не те прави алкохолик, а пират!” – Ърл Дибъл младши. “Пачавра леке не хваща!” – българска поговорка. “Дошъл си – благодаря, отишъл си си – много благодаря!” – руска мъдрост. “Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.” – руска мъдрост. “Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.” – руска мъдрост. “Дори червата да ти се влачат по пътя трябва да вървиш и да казваш, че пояса ти се е развързал!” – стара българска поговорка. “Палав съм колкото на масажист палеца!” – този лаф е доста често използван от всички, които някога са играли футбол или пък са имали доста чести контакти с един и същ масажист. “Лекувам кръста с пръста!” – в отговор на това, че един посетител на кръчма се оплаква, че го боли кръста. “Нащта ракия се пали по-бърже от бензина бе!” – в отговор на въпрос дали е добра ракията в Монтанска област. “Всекиму е присъщо да греши, но само глупавият упорства в грешката си!” – Аристотел. “Всеки проблем си има име, фамилия и адрес.” – Сталин. “Никой не става приятел на жена, ако може да стане неин любовник.” – Оноре дьо Балзак. “Можете да достигнете до убеждения само чрез личен опит и страдания.” – Антон Павлович Чехов. “На човека ще му стане по-добре тогава, когато му покажете какъв е.” – Антон Павлович Чехов. “Удоволствие доставя само това, което не е нужно.” – Антон Павлович Чехов. “Ако в първо действие на сцената виси оръжие, то в последното действие трябва да стреля!” – Антон Павлович Чехов. “Тишина, ти си най-хубавото от всичко, което съм чувал.” – Борис Пастернак. “Нека имаш мир вкъщи и любов навън!” – пожелание за рожден ден на женен мъж. “Ша та клата като гладен циганин джанка!” – лаф, с който мъж изразява мераците си към дадена жена. “Човек може да живее без въздух 3 минути, без вода – 3 дена, без храна – 3 седмица, а без акъл – цял живот!” “Ако мъжът подарява цветя без причина, това значи само едно – причина все пак има.” – руска мъдрост. “Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи.” – руска мъдрост. “Приятелите са като циците. Някои са големи, други са малки. Някои са истински, други са фалшиви!” – съвременна народна мъдрост. “Кой не пие – да мрие!” – лаф предложен ни от нашия читател Симеон. “- От какво предпочита да е болен един пияница – паркинсон или склероза? – Предпочита склерозата, защото по-добре да не помни какво е пил отколкото да го разлива!” – лаф предложен ни от нашия читател Денислав. “Трябва да спрем да търсим щастието в парите, а да се концентираме върху това, в което ни бива и ни прави щастливи – почивката, секса и алкохола!” – размишления в квартална пивница. “Тези, които твърдят, че шоколадът повдига настроението, вероятно не са опитвали домашна ракия!” “Да спиш с крви и да се мислиш за “играч”, е като да се къпеш във вана и да се мислиш за водолаз!” – мутренска мъдрост. “Ако ви сърби лявата ръка – това е на пари, ако ви сърби носа – това е на пиячка; ако са и двете – това е на пиячка на аванта.” – руска мъдрост. “По-добре на колене пред бара, отколкото прав пред струга!” “Куха си като пещера Магурата!” – към много тъпа жена. “Таратор без чесън е като жена без цици.” “Ние сме пияници, без ник’ви граници!” – лаф на феновете на Ботев Пловдив. “Любовта към алкохола, никога не ще умре. Даже гадната цироза ние ще пребориме!” – песен, измислена от фенове на Ботев Пловдив. “Българите сме като тампоните – живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в един иначе доста гаден период…” – разговор между двама приятели в квартална кръчма. “Всички болести са от нерви, само триперът – от удоволствие!” “Като я гледам тази през живота си най-тежкото нещо, което е вдигала е хй…” – по повод на минаваща край кръчмата “бизнес” дама.” “Ракията се пие по четири начина: с вода, без вода, като вода и вместо вода!” – вечна българска мъдрост! “В този живот, за да направиш нещо трябва някой да те чука, особено ако си пирон или жена!” “Предколеден призив: Спаси дърво – изпий парите за елхата!!!” “Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.” – руска мъдрост. “Глупаците се женят, а умните се омъжват.” – руска мъдрост. Разговор между врачани: – Знаеш ли какво изпитваш, когато голяма група жена скачат в дискотека и ти трябва да минеш между тях? – Не, какво? – Е как какво – КРВОЛЕНЦИЯ! “Има едно златно неписано правило – никога не вярвай на пръднята!” – народна мъдрост. “Защитниците печелят мачовете, а нападателите определят с колко.” – английска поговорка. “Не мога да ги разбера дебелите хора – при доктор Емилова за 400 лева гладуваш 10 дни, докато в Студентски Град за тези пари може да гладуваш цели 2 месеца!” “Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.” – руска мъдрост. “Когато си мъртъв, ти не знаеш, че си мъртъв. Трудно е само за другите! Абсолютно същото е положението и когато си тъп…” “В случай на бомбардировка – скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката.” – надпис на стената на тоалетна. “Моята диета е ракия с бира, досега съм загубил 2 дена!” – квартален пияница отговоря на въпроса на каква диета е и как е отслабнал толкова. “Жена и ражда тръгнат ли… спиране за жалост няма!” – монтъорска мъдрост. “Аз не съм дебел, аз просто задържам течности!” – един пияница обяснява на друг как той всъщност не е качил килограми зимата. “Няма аудитория за пошла бутафория!” – надпис издигнат по време на общественото обсъждане в Пловдив относно проекта за реставрация на Небет тепе на Юлий Фърков. “Първата Рада била дебела, цели десет кра поела! Втората Рада била връзтънка, хич не го сакала отвънка!” – куплет от песен измислен от кръчмарски гении. За жалост по-късно останала част от песента е изтрита и безвъзвратно изгубена! “Има три неща които никой не може да спре – рака, мерака и простака!” – лаф идващ от почерпен посетител на квартална кръчма, който обяснява защо през цялото време говори глупости и ухажва посетителките на кръчмата. “Туристите ще идват за култура, а не за арматура!” – надпис издигнат по време на общественото обсъждане в Пловдив относно проекта за реставрация на Небет тепе на Юлий Фърков. “Има само едно нещо, което мразя повече от расизма – негрите!” “В Перущица с вино карат воденицата!” – народен лаф, който пеят хората в Перущица на празника Трифон Зарезан (един вид виното никога не свършва там). “Хляб може да изхвърлиш, ама пиене е грехота!” – забавен надпис на вратата на ракиджийница. “Чак когато опита уиски за първи път катерицата разбра защо толкова много обича лешниците!” “Ако жената не е бременна, сватбата не е съвременна!” – тъжната модерна действителност. “В днешно време най-много ме е страх от две неща – спукан презерватив и ядрен апоколипсис… В този ред!” – из размишленията на един алкохолик в квартална кръчма. “Скс не е отговора на всички въпроси! Секс? – това е въпроса. Да! – това е отговора.” “Традицията показва, че ако шише от Кока кола има капачка от Фанта, то почти със сигурност в шишето има ракия!” – народна мъдрост. “Който не пие или е болен, или е долен.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово. “Червеното вино е полезно за здравето, а здравето е необходимо, за да се пие ракия!” – лаф на пожелал анонимност алкохолик. “Тъй ще се напия, че и на най-добрите художници ще им е трудно да ме нарисуват!” – лаф използван много в с.Камбурово, обл. Търговище. “С лош човек може да се разбереш, но с прост – никога!” – лаф предложен ни от нашия читател Денислав. “Долу алкохола! Живее трезвеността!” – комунистически лозунг. Футболисти след тежка тренировка отиват да се оплакват на Петър Курдов от натоварването. Капитанът казва: – Тренер, не издържаме вече, болят ни много краката! Петър Курдов отговаря: – Болят ви краката, защото сте футболисти! Ако бяхте педераси примерно, щяха да ви болят задниците! Правилата на добрия тон в България: бира може да се пие по немски – с вурстчета, може и по английски – с чипс, може и по японски – със суши, но най-обичаме по руски – с водка. “Пих червено вино, пих и ракия… Много ме е страх, че ще се напия!” – част от народна песен, която се пее по селски събори. “Махмурлукът не е страшен! Страшна е мисълта, че въпреки целия зор на следващия ден нищо няма да се е променило!” – страшната истина за българската действителност.
cool stories za Peugeot		Една майка, така силно се провикна към хлапето си: - Остави тоя боклук бе... Че шофьорът на преминаващото Пежо, слезе и продължи пеша...
хумористични анекдоти за Peugeot		Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла… - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата… - Не съм… - Съжалявам много, но не става… И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Не съм… - Съжалявам много, но не вървиш… И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама… - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Да, разбира се… - Окей, качвай се… Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря… Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже… - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво… След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс… - Немаш проблеми – зарадвал се мъжът… Правили скс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
шеговити разкази за Peugeot		Неграмотен ром от "Столипиново" попълни заявление до Второ районно управление в Пловдив с една камара правописни грешки: "На Боливат пештерско соше ме билисна на светофарите лек Афтомобил пежо."
смешни разкази за Peugeot		Табела на сервиз в Сърбия: - "Аутомобил со Борче, со Мачка и со Пичка… не правим!" Превод: - "Кола Ситроен, Пежо, Рено… не ремонтираме."
bash vits za Peugeot		Разговор между мъж и жена в разгара на много гореща нощ след запознанство в дискотеката: - Защо ме наричаш Ева, като съм Пенка? - Защото си ми първата жена. - влюбено отвръща мъжът. - Ти, като си ми 407-ия, "Пежо" ли да ти казвам? - ядосана отвръща Пенка!
istorii s keф za Peugeot		- Що ми викаш Ева бе!? Аз съм Станка! - Щото си ми първата, Мила. - Ти кат си ми 206-ия, аз Пежо ли да ти викам?!
smeshki ot sело za Peugeot		Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
вицеви за Peugeot		Табела на автосервиз в Сърбия: - Ауто со Борче, со Мачку и со Пичку … не радим! Превод: - Ситроен, Пежо и Рено… не ремонтираме.
шалење за Peugeot		Марсилски безработни разговарят: - Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от "Рено, карбуратор от "Пежо", резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен"… - И какво получи накрая? - Пет години строг затвор.
пародии за Peugeot		Lamborghini Forum: Странен шум при 360 км/ч Subaru Forum: Алооо? Сам ли съм тук бре? Mercedes C-Klasse Forum: Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя? Mazda MX-5 Forum: Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег! VW Touareg Forum: Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна? Peugeot Forum: Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното! Bentley Forum: Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя? Porsche Cayenne Forum: Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона? Smart Forum: Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!! Camaro Forum: Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора... Mustang Forum: Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари! Civic Forum: Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари! Mitsubishi Galant Forum: Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки! VW Bora Forum: Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби) Opel Forum: Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора) Lexus-Forum: От къде да си намеря задни стопове като на VW? Seat Marbella Forum: Днеска успях да карам редом с един камион! BMW E36-Forum: Къде има най-яките дюнери в града ве? Trabbi-Forum: Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи... Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно! Hummer Forum: Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити...... Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин.... Yugo Forum: Вашето кога за последно беше в движение? Honda Civic CRX-Forum: Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата? Toyota Corolla Forum: Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне? Polo Forum: Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв... Ferrari Forum: Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна! Fiat Forum: Чудя се дали има живот извън сервиза? BMW 7ца Forum: Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори? Mercedes new S-Klasse Forum: Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла Тойота Aygo Forum: Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.
fun stuff za Peugeot		- Aло, КАТ ли е? - Да, кажете? - Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя? - Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости! - Добре, а с Пежото им какво да правя?
priceless jokes za Peugeot		- Що ми викаш Ева, бе!!!? Аз съм Станка! - Щото си ми първата, Мила. - Ти кат си ми 307-ми, аз Пежо ли да ти викам?!!
bash vits za Peugeot		- Що ми викаш Ева бе? Аз съм Станка! - Щото си ми първата, мила. - Ти кат си ми 206-ия, аз Пежо ли да ти викам?
kefleci za Peugeot		Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора: - Извинете, от какво се прави вашия специалитет - "Пиле ала Пежо"? - От пилета, попаднали под колата на нашия шеф...
smeshki ot sело za Peugeot		Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора: - Извинете, от какво се прави вашия специалитет "Пиле ала Пежо"? - От пилета, попаднали под колата на шефа...
veseli istorii za Peugeot		Марсилски безработни разговарят: - Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от "Рено", карбуратор от "Пежо", резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен"... - И какво получи накрая? - Пет години строг затвор.
шеговити разкази за Peugeot		На автомагистрала полицай спира пежо, в което пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. - Ами преди малко имаше табела 28. - Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо. В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита: - Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите? - Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.
разкази с хумор за Peugeot		Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора: - Извинете, от какво се прави вашия специалитет - "Пиле ала Пежо"? - От пилета, попаднали под колата на нашия шеф...
praznichni istorii za Peugeot		Връща се мъж вкъщи, сяда усмихнат до жена си и пита: - Мила, виждала ли си 20лв. смачкани? - Не скъпи. Мъжът вади 20 лв. и ги смачква. Подава ги на жена си, тя ги изглажда и ги прибира. - Мила, а 50 лв. смачкани виждала ли си? - Не скъпи. Съпругът вади 50 лв., мачка ги и й ги подава. Тя се усмихва и си мисли: "Може би е получил заплата... сега ще го обера" Жената прибира и тази банкнота. - Мила, а 25 000 лв смачкани виждала ли си? - О-о-о... не мили. - Погледни тогава през прозореца, за да видиш Пежото на какво прилича!
хумор за Peugeot		Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
шеговити разкази за Peugeot		Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда: - Документи? ? ? Шофьора дава... - Проверка за алкохол? ? Човека абсолютно трезвен... -Добре-казва ченгето - Караш си колата. На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това? -Ами, кола? - отговаря бакшиша. - То че е кола, кола е ама каква Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай ако пак не знаеш си глобен: -Караш си колата. На пътя- мъгла. Един фар срещу теб - Какво е това? -Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша. -Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е, Кавазаки ли е, какъв..Пак не знаеш и какво ще те правим сега? ? ? (10лв. ) Таксаджията: -Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш. -ОК -Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, цците отвън с дъвка и ти маха. Какво е това? -Ами проситутка - отговаря полицая. -Че е прос*итутка - то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли , жена ти...
пикантни шеги за Peugeot		- Ало, КАТ ли е? - Да, кажете. - Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя? - Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости! - Добре де, добре, а с Пежото им какво да правя?
смеј за Peugeot		Днес получих sms от една мноого бивша приятелка: "Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи пежо!"
laughs za Peugeot		Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6-литров Мерцедес, 607 Пежо и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат: - Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?! - А леля Песя, А домоуправителя Езра Пинхович... - Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото. Велосипедистът Симеон се ослушва: - Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба! - Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...
смешке приче за Peugeot		Реална табела в сервиз в София - Ситроен, Рено, Пежо и свирки не правим (нищо френско)
комедийни истории за Peugeot		Петгодишен син на олигарх: - Скъпи Дядо Коледа! "Пежо" и "Порше" - това са различни неща!
забавни приказки за Peugeot		- Да тръгваме от тази гора? Защо стоим? - Миме, разбери, в карбураторът се е образувал кондензат... - Генко, къв карбуратор?! Твоето "Пежо" е с инжекционно впръскване на горивото в двигателя, а моят естествен цвят е рус! Да тръгваме, ти казвам!
пикантни шеги за Peugeot		Lamborghini Forum: Странен шум при 360 км/ч Subaru Forum: Алооо? Сам ли съм тук бре? Mercedes C-Klasse Forum: Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя? Mazda MX-5 Forum: Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег! VW Touareg Forum: Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна? Peugeot Forum: Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното! Bentley Forum: Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя? Porsche Cayenne Forum: Разход под 31л/100км. Проблем в инжекционна? Smart Forum: Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!! Camaro Forum: Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора... Mustang Forum: Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари! Civic Forum: Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари! Mitsubishi Galant Forum: Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки! VW Bora Forum: Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби). Opel Forum: Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора) Lexus-Forum: От къде да си намеря задни стопове като на VW? Seat Marbella Forum: Днеска успях да карам редом с един камион! BMW E36-Forum: Къде има най-яките дюнери в града ве? Trabbi-Forum: Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи... Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно! Hummer Forum: Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити... Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв. за бензин... Yugo Forum: Вашето кога за последно беше в движение? Honda Civic CRX-Forum: Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата? Toyota Corolla Forum: Най-сетне направих 500'000 км., кога ще се счупи най-сетне? Polo Forum: Най-сетне 6 см. по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв... Ferrari Forum: Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна! Fiat Forum: Чудя се дали има живот извън сервиза? BMW 7ца Forum: Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори? Mercedes new S-Klasse Forum: Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла Тойота Aygo Forum: Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил
весели анегдоти за Peugeot		Автокъщите из шоплука, са се видели в чудо. Поръчали са социологическо проучване, защо ли е толкова голямо търсенето на ПЕЖО и ПУНТО? Оказало се, че на шопите, тези марки са им познати от векове, звучи им като ПИЖО и ПЕНДА.
кратки шеги за Peugeot		Какво "казва" колата ви за вас? Alfa-Romeo Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях. Audi Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ... BMW Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност - келеши, които се мислят за дар Божи. Daewoo Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа. Fiat Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете. Ford Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лоялен, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд. Honda Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена). Isuzu Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии. Hyundai /Kia Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел. Jeep Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel. Land Rover Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата... Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката. Mazda Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя. Mercedes-Benz Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща. Nissan Добър, солиден, отговорен, лоялен офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: "Служебна кола е". Opel Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя... Pajero Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал. Peugeot Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра. Porsche Малка пишка. Renault Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей. Ssangyong Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия. Toyota Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола. Volkswagen Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лоялни на марката до раздразнение, защото са си загубили девствеността на задната седалка на Костенурка. Volvo Квадратни и безопасни също като колите.