Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

like 0

смешке приче за Ford

Внимание! Новия Форд-Фокус! На следващия ден след продажбата се превръща в "Лада"!

хумор за Ford

Какво "казва" колата ви за вас? Alfa-Romeo Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях. Audi Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ... BMW Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност - келеши, които се мислят за дар Божи. Daewoo Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа. Fiat Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете. Ford Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лоялен, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд. Honda Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена). Isuzu Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии. Hyundai /Kia Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел. Jeep Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel. Land Rover Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата... Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката. Mazda Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя. Mercedes-Benz Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща. Nissan Добър, солиден, отговорен, лоялен офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: "Служебна кола е". Opel Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя... Pajero Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал. Peugeot Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра. Porsche Малка пишка. Renault Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей. Ssangyong Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия. Toyota Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола. Volkswagen Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лоялни на марката до раздразнение, защото са си загубили девствеността на задната седалка на Костенурка. Volvo Квадратни и безопасни също като колите.

смешке приче за Honda

Младо момче, американче решило да се премести да живее от провинциалното градче, в което живеело към големия град. Отишло в най-големия мол в града и попитало за работа. Мениджърът на магазина го запитал: - Имаш ли предишен опит в продажбите? То отговорило: - Имам. В моя роден град продавах в магазина от как се помня. Мениджърът го харесал и го наел. На края на първия работен ден отишъл да провери, как се справя момчето. - Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът - Ами-и-и, една. - Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума? - За 115 237 долара - Какво? За 115 237 долара? И какво продаде? - Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4. Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита: - Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!? Момчето отговорило: - Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си и аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.

bash vits za Honda

Пернишка библиотека за ученика: - Феродо мравката - Хондата и Звяра - Чичо тунингованата колиба - Малката винеткопродавачка - Трансмисията невъзможна - Бентли татко, Трабант татко - Пипи Дългото пикапче - Тир по време на чума - Братя КараМАЗови - Пътеводител на галактическия катаджия - КамаЗ Сутра - Карлсон, който живее под москвича - Аладин и вълшебната ламбда сонда - Хари Потър и огненият колянов вал - Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан - Записки по българските автосервизи - Полуоско Африкански - Мечо аусПух - Карбуратино - Реглаж на Мостовете на Медисън - Алиса в страната на буталата - Храбрият безоловен войник - Али баба и 40 - те джигита - Снежанка и седемте Поршета

smqh za Honda

ПЕРНИШКА БИБИЛИОТЕКА ЗА УЧЕНИКА: - Снежанка и седемте Поршета - Хондата и Звяра - Чичо тунингованата колиба - Малката винеткопродавачка - Трансмисията невъзможна - Пипи Дългото пикапче - Тир по време на чума - Пътеводител на галактическия катаджия - КамаЗ Сутра - Карлсон, който живее под москвича - Хари Потър и огненият колянов вал - Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан - Записки по българските автосервизи - Полуоско Африкански - Мечо аусПух - Карбуратино - Реглаж на Мостовете на Медисън - Алиса в страната на буталата - Храбрият безоловен войник

вицови за Honda

- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът. - Ами-и-и, една. - Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума? - За 115 237 долара. - Какво? За 115 237 долара? И какво продаде? - Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4. Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита: - Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!? Момчето отговорило: - Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си, била в цикъл... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...

весели анекдоти за Honda

В Столипиново се запалила къща, но стопанина й Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите: - Пиши - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча.. Застрахователят пише. - Пиши стереоуредба Акаи. Застрахователят пише. - Пиши съдоимиялна Бош и пералня Горенье. Застрахователят изведнъж се сепнал: - А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш? - Пиши агрегат за ток Хонда дизел...

шеговити разкази за Honda

В циганската махала се запалила къща, но се оказало, че стопанинът Амет имал застраховка. И идва застрахователният агент да прави опис, ама всичко овъглено. Пита какви са щетите: - Пиши, вика Амет, телевизор SONY LED 46 инча... Застрахователят пише... - Пиши стереоуредба PHILIPS... Застрахователят пише... - Съдомиялна BOSH... Застрахователят пише... - Пералня Gorenje... Застрахователят тъкмо пише Goren... И се сеща: - А бе, мангал, ти ток нямаш прекаран, кого лъжеш? - Пиши агрегат за ток Honda Diesel...

хумористични анекдоти за Honda

В циг@нската махала се запалила къща, но се оказало, че стопанинът Амет имал застраховка. И идва застрахователният агент да прави опис, ама всичко овъглено. Пита какви са щетите: - Пиши, вика Амет, телевизор SONY LED 46 инча... Застрахователят пише... - Пиши стереоуредба PHILIPS... Застрахователят пише... - Съдомиялна BOSH... Застрахователят пише... - Пералня Gorenje... Застрахователят тъкмо пише Goren... И се сеща: - А бе, м@нгал, ти ток нямаш прекаран, кого лъжеш? - Пиши агрегат за ток Honda Diesel...

кратки шеги за Honda

Г-н Хонда умрял и отишъл на небето, за да го съдят. При райските порти Св. Петър му казал: - Понеже си бил такъв добър човек, а твоите мотори промениха света, наградата ти е да покараш заедно с който искаш в Рая! Г-н Хонда помислил малко и казал: - Искам първо да се видя с Господ. Трябва да го питам нещо много важно! Св. Петър помислил малко, но се навил и завел г-н Хонда в Тронната Зала, а там го представил на Господ. Тогава Хонда попитал Господ: - Ти ли си изобретателя на жените? - О, да - определено съм аз! - Ами - казал г-н Хонда - като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски в конструкцията: 1. Няма никаква консистентност (повтаряемост) в предните изпъкналости. 2. Дрънка постоянно с висока скорост. 3. Всяка втора задница е прекалено мека и се клати твърде много. 4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите. 5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко! А за средствата, които отиват за поддръжка - просто да не говорим! - Хм, ти определено направи няколко много добри попадения... - отговорил Господ. - Нека да погледнем! Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви команди и зачакал за резултата... След малко казал: - А бе-е-е, май ще излезе, че си напълно прав и моето творение технически не е издържано, но според проверените ми данни повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето!

забавни истории за Honda

Жената имаше работа, и и оставих колата, като и казах, че трябва да зареди гориво. Аз отидох на работа с автобуса. От офиса и пращам съобщение: - "Скъпа, не забравяй, че колата е дизел!" Получавам отговор: - "Не ме прави на глупачка, знам,че е Хонда!"

пикантни шеги за Honda

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Хонда - Хорнет". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: - Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите ѝ - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

смешни приказни за Honda

От автофорум... Въпрос: - Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря! Отговор: - През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо. А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!

jokes за Honda

Надпис на задното стъкло на HONDA Civic: - Кат не отговаряте на "Zdr ko pr", сега ще мръзнете по спирките!

veseli istorii za Honda

Пернишка библиотека за ученика: - Феродо мравката - Хондата и Звяра - Чичо тунингованата колиба - Малката винеткопродавачка - Трансмисията невъзможна - Бентли татко, Трабант татко - Пипи Дългото пикапче - Тир по време на чума - Братя КараМАЗови - Пътеводител на галактическия катаджия - КамаЗ Сутра - Карлсон, който живее под москвича - Аладин и вълшебната ламбда сонда - Хари Потър и огненият колянов вал - Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан - Записки по българските автосервизи - Полуоско Африкански - Мечо аусПух - Карбуратино - Реглаж на Мостовете на Медисън - Алиса в страната на буталата - Храбрият безоловен войник - Али баба и 40–те джигита

кратки вицове за Honda

Пернишка библиотека за ученика: - Феродо мравката. - Хондата и Звяра. - Чичо тунингованата колиба. - Малката винеткопродавачка. - Трансмисията невъзможна. - Бентли татко, Трабант татко. - Пипи Дългото пикапче. - Тир по време на чума. - Братя КараМАЗови. - Пътеводител на галактическия катаджия. - КамаЗ Сутра. - Карлсон, който живее под москвича. - Аладин и вълшебната ламбда сонда. - Хари Потър и огненият колянов вал. - Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан. - Записки по българските автосервизи. - Полуоско Африкански. - Мечо аусПух. - Карбуратино. - Реглаж на Мостовете на Медисън. - Алиса в страната на буталата. - Храбрият безоловен войник. - Али баба и 40 – те джигита. - Снежанка и седемте Поршета.

весели анекдоти за Honda

От автофорум... Въпрос: - Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря! Отговор: - През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо. А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*аванещо карбуратора! Ай стига бе!

humor stories za Honda

Подарявам жена в комплект с Хонда Акорд 1.8i барабар с 4 бр. зимни и 4 бр. летни гуми, 3 бр. въдици, надуваема лодка "Спринт 2016", тигани 2 бр. (болезнено незалепващи) и каса бира. Свързвайте се на лични. А... и осмомартенски букет... малко проскубан, ама е от 45 лв.

вицеви и шале за Honda

- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът. - Ами-и-и, една. - Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума? - За 115 237 долара. - Какво? За 115 237 долара? И какво продаде? - Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4. Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита: - Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!? Момчето отговорило: - НЕ. ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ, БИЛА В ЦИКЪЛ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...

весели анегдоти за Honda

Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него. Катаджията: - Ако познаеш на какво са тези фарове които приближават ще те пусна без глоба! Пияният: - Лека кола! - Е, да де, ама Форд ли е, Мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар който приближава, на какво е? - Мотоциклет! - Е да де, ама Хонда ли е, сузуки ли е? Няма как ще се глобяваме! Пияният усетил че се еб*ват с него и казал: - Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо? - Да виждам я. - Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв. - Е, много ясно, че е прост*тутка! - Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...

пародии за Honda

В Столипиново се запалила къща, но стопанина и Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите: - Пиши! - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча.. Застрахователят пише. - Пиши стерео уредба Акаи. Застрахователят пише. - Пиши съдомиялна Бош и пералня Горенье. Застрахователят изведнъж се сепнал: - А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш? - Пиши агрегат за ток Хонда дизел.

laughs za Honda

Защо се наричат така? • Adobe е наречена в чест на реката Adobe Creek, преминаваща зад къщата на основателя на компанията Джон Варнок (John Warnock). • Adidas - в чест на един от основателите й Ади Даслер. • Apache. Първоначално компанията се занимавала с доставката на пачове към програмите. Оттам дошло и "A PAtCHy", което се трансформирало в Apache. • Apple - след 3-месечни безплодни опити да намери най-подходящото название за новия бизнес, основателят на компанията Стив Джобс (Steve Jobs) поставил ултиматум на партньорите си: " Ако до 5 часа не ми предложите нещо по-добро, ще нарека компанията Apple". Ябълките били неговият любим плод . Apple's Macintosh се наричал сорт ябълки, продавани в САЩ. • Canon – в чест на Kwanon, будийския бог на милосърдието. За да се избегнат протестите на религиозните организации, било променено на Canon. • Casio – в чест на основателя на компанията Касио Тадао (Kashio Tadao). • Cisco – съкратено от San Francisco. • Compaq – от Comp и paq (малък интегриран детайл). Съществува и друга версия COMPatibility & Quality (съвместимост и качество) • Corel – в чест на основателя на компанията Майкъл Коупленд (Dr. Michael Cowpland). Разшифрова се като COwpland REsearch Laboratory (Изследователска лабаратория на Коупленд). • Daewoo – основателят на компанията Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) нарекъл компанията скромно "Голямата Вселена", както се превежда названието й от корейски. • Fuji – в чест на най-високата планина в Япония, Фуджи. • Google - наименованието произхожда от думата Googol, означаващо единица със 100 нули. А Google било написано върху чека, който основателите на този проект получили от първия си инвеститор. След което те нарекли търсачката именно така. • HP (Hewlett-Packard) – основателите Бил Хюлет (Bill Hewlett) и Дейв Пакард (Dave Packard) хвърляли ези-тура, за да решат чие име ще стои на първо място в названието. Спечелил Бил. • Hitachi – от японски изгрев. • Honda носи името на своя основател Soichiro Honda. • Hotmail – На Джек Смит (Jack Smith) му хрумнала идеята за достъп до електронна поща през web от всяка точка на света. Когато Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) се появил с бизнесплана за тази услуга, той преровил всички думи, завършващи на "mail" и в края на краищата се спрял на hotmail, тъй като в състава й влизали и буквите HTML, езика, използван за написването на web-страниците. • Hyundai – на корейски "сегашно време". • IBM - International Business Machines. • Intel – Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордън Мур (Gordon Moore) искали да нарекат компанията "Мoore Noyce", но по това време вече съществувала хотелска верига с това име и те решили да се спрат на съкращението INTegrated ELectronics. • Kawasaki е наречена в чест на основателя си Shozo Kawasaki . • Kodak – K била любимата буква на Джордж Истмен (George Eastman), основателя на компанията. Той търсел думи, започващи и завършващи с тази предпочитана буква. Още повече, че във всички азбуки тя се пише по един и същ начин. В края на краищата, било избрано Кодак, понеже именно такъв звук издава фотоапаратът при снимане. • Konica е известна по-рано като Konishiroku Kogaku. • LG са началните букви на две корейски търговски марки Lucky и Goldstar. • Lotus – Митч Капор (Mitch Kapor), основателят на компанията се занимавал с медитация. Оттук дошло и името на компанията (поза лотос). • Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Първоначално го записвали като Micro-Soft, а по-късно без тире, слято. • Mitsubishi – името измислил основателят на компанията Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) през 1870 година и на японски то означава "Три брилянта", които присъстват и графично в логото на Mitsubishi. В продължение на 25 години компанията действа само на територията на Англия - от момента на построяването на първия автомобил през 1917 година. Но историята започва в далечната 1870 година, когато построява първия кора; три брилянта означавали корабен винт. • Motorola – името измислил основателят Пол Галвин (Paul Galvin), когато неговата фирма започнала производството на радиоапарати за коли. По това време много от названията на фирмите производители на аудио-компоненти, завършвали на "ola". • Mozilla Foundation – приемник на браузера Netscape Navigator. Когато Марк Андерсен (Marc Andreesen), основателят на Netscape, създал браузер, който да замени Mosaic, вътре в компанията го наричали Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla). • Nabisco – първоначалното "The NAtional BISCuit COmpany", през 1971 година било променено на Nabisco. • Nikon - първоначалното Nippon Kogaku означава "японска оптика". • Nintendo – название, съставено от трите японски йероглифа "Nin-ten-do", които могат да се преведат като "небесата благославят тежката работа" • Nissan - отначало известна като Nichon Sangio, което означава "японска индустрия". • Nokia – компанията започнала като дървопреработвателен завод, разраснала се до производство на каучукови изделия във финландския град Nokia. • Novell – името измислила съпругата на съучредителя Джордж Канова (George Canova). Тя погрешно мислела, че на френски "Novell" означава "нов". • Oracle – основателите на компанията Лари Елисън (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работели над консултантски проект за ЦРУ с кодовото име Oracle. Впоследствие проектът бил закрит, но името останало. • Sanyo – на китайски означава "три океана". • SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing" е основана от четирима бивши сътрудници на IBM, които работели в групата "Systems/Applications/Projects". • SCO - от Santa Cruz Operation. • Siemens е основана през 1847 година от Вернер фон Сименс (Werner von Siemens). • Sony – от латинското "sonus", означаващо sound и "sonny" (разговорно обръщение - "младок"). • Subaru – по името на плеяда от звезди в Телец, познати още като "седем сестри", изобразени и в логото на компанията. • SUN – основана от четирима университетски приятели; представлява съкращение от Stanford University Network. • Suzuki – носи името на основателя си Michio Suzuki. • Toshiba – била основана след сливането на фирми, специализирани в производството на стоки за широко потребление - Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и електрокомпанията Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works). • Toyota – носи името на основателя си Sakichi Toyoda. Впоследствие името било променено с по-благозвучното Toyota, състоящо се от 8 букви, число смятано за щастливо в Япония. • Xerox - изобретателят Честор Карлсон (Chestor Carlson) държал в името на компанията да присъства думата "сух" (тъй като по това време съществувало само влажно копиране). "Xer" - сух от гръцки. • Yahoo – думата измислил Джонатан Суифт (Jonathan Swift) в книгата си "Пътешествието на Гъливер". Така наричали отблъскващ, неприятен човек. Основателите на "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дейвид Фило (David Filo) избрали това име, защото сами се наричали yahoo. Днес названието се разшифрова като Yet Another Hierarchical Officious Oracle. "Yahoo!" обаче е и боен вик на индианците и по-вероятно е да се подразбира именно това, още повече че се пише с удивителна. • 3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company.

humor stories za Honda

- Сине, кое е това което е с 4 гуми, но не се движи без да го дърпаш? - Ремарке ли, тате? - Хондата ти сине, хондата…

шега за Honda

Качва се момиче в хонда. - Аууууууууу, тука смърди на обор! - Е, 79 коня под капака има… как да мирише…

весели истории за Honda

Lamborghini Forum: Странен шум при 360 км/ч Subaru Forum: Алооо? Сам ли съм тук бре? Mercedes C-Klasse Forum: Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя? Mazda MX-5 Forum: Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег! VW Touareg Forum: Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна? Peugeot Forum: Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното! Bentley Forum: Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя? Porsche Cayenne Forum: Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона? Smart Forum: Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!! Camaro Forum: Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора... Mustang Forum: Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари! Civic Forum: Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари! Mitsubishi Galant Forum: Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки! VW Bora Forum: Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби) Opel Forum: Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора) Lexus-Forum: От къде да си намеря задни стопове като на VW? Seat Marbella Forum: Днеска успях да карам редом с един камион! BMW E36-Forum: Къде има най-яките дюнери в града ве? Trabbi-Forum: Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи... Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно! Hummer Forum: Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити...... Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин.... Yugo Forum: Вашето кога за последно беше в движение? Honda Civic CRX-Forum: Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата? Toyota Corolla Forum: Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне? Polo Forum: Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв... Ferrari Forum: Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна! Fiat Forum: Чудя се дали има живот извън сервиза? BMW 7ца Forum: Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори? Mercedes new S-Klasse Forum: Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла Тойота Aygo Forum: Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.

comedy moments za Honda

Истински и забавни бисери от форум на собственици на различни марки автомобили: Бентли: - - -Днес използвах пепелника. Как се сменя? Мустанг: - - -Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес.. Хонда: - - -Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес.. Макларън Ф1: - - -Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес.. Застава: - - - Кога за последно карахте колата си? Ламборджини: - - - Странен шум около 345-350 км/ч Миата: - - - Някъв селяндур с пикап ми прегази колата Пикап: - - -Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? Форд Crown Victoria: - - - Защо никой не ме изпреварва на магистралата? Тойота Приус: - - - Какви батерии да купя AAA или AA? Mini: - - - Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job".Ще съдя студиото Хамър: - - - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин. фиат: - - -Здравейте. Само аз ли съм регистриран? Форд: - - -Помощ! Смених всичко и пак не пали!

maiтапи za Honda

Извлечение от форум на собственици на различни марки автомобили: Бентли: - Днес използвах пепелника. Как се сменя? Мустанг: - Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес.. Хонда: - Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес.. Макларън Ф1: - Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес.. Застава: - Кога за последно карахте колата си? Ламборджини: - Странен шум около 345-350 км/ч. Миата: - Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки) Пикап: - Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки) Форд Crown Victoria: - Защо никой не ме изпреварва на мигистралата? Тойота Приус: - Какви батерии да купя AAA или AA? Mini: - Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото(снимки). Хъмър: - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин. фиат: - Здравейте. Само аз ли съм регистриран? Форд: - Помощ! Смених всичко и пак не пали!

забавне анегдоте за Honda

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят. При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая." Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо". Св. Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ. Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?" Годпод казал: "О, да. Определено съм аз " "Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна." 1. Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости. 2. Дрънка постоянно с висока скорост. 3. На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много. 4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите. 5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим. "Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем." Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, "Абе, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тия цифри, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

хумористични анекдоти за Honda

Ето списък на наистина съществуващи български футболни отбори. ФК "МАКАК" Шумен ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София ФК "ТОЙОТА" Срацимир ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана ФК "ЧОРНИ" Брезник ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево ФК "БЯЛА МЕЧКА" с. Орловец, обл. Велико Търново ФК "ОСТЪР НОЖ" с. Раданово, обл. Велико Търново ФК "ПОТОП-БГ", обл. Велико Търново ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец ФК "РАКЕТА" с. Памукчии ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово ФК "УЖАС" с. Зетьово ФК "ГАРГА" с. Любеново ФК "ДИВА СВИНЯ" с. Цонево ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"-с. Бинкос, обл. Сливен ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник ФК "УЖАС" с. Присово ФК "ГЛИГАН" Грудово ФК "ПАЛАМУД" Созопол ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна ФК "ЛОКОМОТИВ-ЧИКАГО" Русе ФК "АТЛЕТИК-ЧИКАГО" Тръстеник ФК "ПРЕЦИЗ-ИНТЕР" с.Иваново ФК "БОТЕВ-ИЗГРЕВ" с.Обретеник ФК "КОСМОС" Бургас ФК "СПОРТИСТ" с.Щръклево ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с.Батишница ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом ФК "СИТОМИР" Никопол ФК "ВИХЪР" Горубляне ФК "УСТРЕМ" Тънково ФК "МИНЕРАЛ" Рударци ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир ФК "СОКОЛ" с.Долни Воден ФК "ЯСТРЕБ" с.Кошарица ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с.Поповица ФК "МОНОЛИТ " с.Манастирище ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй ФК "АЯКС" с.Ореш ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ-ЕЛИТ" с.Козловец ФК "ПРИТИ" Лясковец ФК "УДАР" с.Петко Каравелово ФК "ОЛД ХАУС" Каварна ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница ФК "БАРСЕЛОНА" Морава ФК "ПИРИН-БАРСА" Борово ФК "ХОНДА" Рилци ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с. Вълкосел ФК "ДИВ ПРЪЧ" с. Камена ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница ФК "УРАГАН" с. Патреш ФК "ТУХЛА" с. Бутово ФК "МИЛАН" с. Коматево ФК "РЕАЛ" Пловдив

istorii s keф za Honda

Бентли: - Днес използвах пепелника. Как се сменя? Мустанг: - Някакво рейсърче с Хонда ми се пънеше днес.. Хонда: - Някакво рейсърче с Мустанг ми се пънеше днес.. Макларън Ф1: - Някакво рейсърче с Ф16 ми се пънеше днес.. Застава: - Кога за последно карахте колата си? Ламборджини: - Странен шум около 345-350 км/ч Миата: - Някъв селяндур с пикап ми прегази колата Пикап: - Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? Форд Crown Victoria: - Защо никой не ме изпреварва на мигистралата? Тойота Приус: - Какви батерии да купя AAA или AA? Mini: - Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото! Хъмър: - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин. фиат: - Здравейте. Само аз ли съм регистриран? Форд: - Помощ! Смених всичко и пак не пали!

шега за Honda

Полицай спира пиян шофьор. - Къде си тръгнал ти, бе? Пиян кат мотика... Глоба и ще ти взимам книжката. - Много ви се моля, господин полицай... глоба добре, ама книжката не ми взимайте! - Добре! - казал полицаят - Ако ми отговориш на 3 въпроса ти връщам книжката. - ОК! - зарадвал се пияният - Ако видиш, че се задава по пътя една светлина и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва? - Амиии... мотор! - възкликнал радостно пияният - Дааа... ама къв? Хонда, Ямаха или Кавазаки? Е...! Втори въпрос. Ако видиш, че се задават по пътя две светлини и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва? - Амиии... кола! - зарадвал се пак пияният - Дааа... ама ква? Лада, Мерцедес или Баварец? Е...! - отрязъл го пак полицая. - И трети последен въпрос. Ако видиш, че се задава по пътя едно такова голямооо, с четири големи светлини, осветено с по-малки светлини, бръмчи силно... кво мислиш че е тва? - УУУффф... камион!- казал сигурен пияният - Дааа... ама къв? - накефено попитал полицаят. - Ман, Ивеко или Скания? Взимам ти книжката! - Много ви се моля, господин полицай, вземете ми книжката, ама искам сега вие да ми отговорите на един въпрос! Ако видите на пътя една мацка, докарана, минижуп, голямо деколте, едни такива ц*ци напред, развяваща коси и спираща колите... Ква мислите че е?Е...! - Амиии... пътна работничка...? - Не, не, кажете го! - Ами, прос*итутка! - казал весело полицаят - Да, ама коя? Майка ти, жена ти или дъщеря ти? Е...!

смешни разкази за Honda

Полицай разпитва шофьор: - Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това? - Ами, кола!? - казал шофьора. - Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...? - Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът. - Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това? - Ами, мотор!? - Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....? - Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора! - Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал: - Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя? - Ами ку*ва? - казал полицаят замислен. - Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви....

развлекателни шеги за Honda

Полицай разпитва шофьор: - Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това? - Ами, кола!? - казал шофьора. - Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...? - Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът. - Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това? - Ами, мотор!? - Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....? - Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора! - Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал: - Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко деколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя? - Ами ку*ва? - казал полицаят замислен. - Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?

забавни приказки за Honda

Полицай разпитва шофьор: - Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това? - Ами, кола!? - казал шофьора. - Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...? - Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът. - Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това? - Ами, мотор!? - Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....? - Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора! - Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал: - Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя? - Ами ку*ва? - казал полицаят замислен. - Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?

вицове за Honda

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда: - Документи? ? ? Шофьора дава... - Проверка за алкохол? ? Човека абсолютно трезвен... -Добре-казва ченгето - Караш си колата. На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това? -Ами, кола? - отговаря бакшиша. - То че е кола, кола е ама каква Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай ако пак не знаеш си глобен: -Караш си колата. На пътя- мъгла. Един фар срещу теб - Какво е това? -Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша. -Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е, Кавазаки ли е, какъв..Пак не знаеш и какво ще те правим сега? ? ? (10лв. ) Таксаджията: -Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш. -ОК -Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, ц*ците отвън с дъвка и ти маха. Какво е това? -Ами прос*итутка - отговаря полицая. -Че е прос*итутка - то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли , жена ти...

хумор за Honda

Пернишка библиотека за ученика: - Феродо мравката - Хондата и Звяра - Чичо тунингованата колиба - Малката винеткопродавачка - Трансмисията невъзможна - Бентли татко, Трабант татко - Пипи Дългото пикапче - Тир по време на чума - Братя КараМАЗови - Пътеводител на галактическия катаджия - КамаЗ Сутра - Карлсон, който живее под москвича - Аладин и вълшебната ламбда сонда - Хари Потър и огненият колянов вал - Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан - Записки по българските автосервизи - Полуоско Африкански - Мечо аусПух - Карбуратино - Реглаж на Мостовете на Медисън - Алиса в страната на буталата - Храбрият безоловен войник - Али баба и 40 – те джигита - Снежанка и седемте Поршета

гаври за Honda

- Здравей! Отдавна не сме се виждали! Нещо ново при теб? - Ами появи се създание, за което да се грижа, да изкарвам пари... - Разгеле! Поздравления! Как се казва? - Хонда!

шале за Honda

Lamborghini Forum: Странен шум при 360 км/ч Subaru Forum: Алооо? Сам ли съм тук бре? Mercedes C-Klasse Forum: Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя? Mazda MX-5 Forum: Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег! VW Touareg Forum: Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна? Peugeot Forum: Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното! Bentley Forum: Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя? Porsche Cayenne Forum: Разход под 31л/100км. Проблем в инжекционна? Smart Forum: Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!! Camaro Forum: Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора... Mustang Forum: Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари! Civic Forum: Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари! Mitsubishi Galant Forum: Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки! VW Bora Forum: Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби). Opel Forum: Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора) Lexus-Forum: От къде да си намеря задни стопове като на VW? Seat Marbella Forum: Днеска успях да карам редом с един камион! BMW E36-Forum: Къде има най-яките дюнери в града ве? Trabbi-Forum: Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи... Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно! Hummer Forum: Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити... Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв. за бензин... Yugo Forum: Вашето кога за последно беше в движение? Honda Civic CRX-Forum: Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата? Toyota Corolla Forum: Най-сетне направих 500'000 км., кога ще се счупи най-сетне? Polo Forum: Най-сетне 6 см. по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв... Ferrari Forum: Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна! Fiat Forum: Чудя се дали има живот извън сервиза? BMW 7ца Forum: Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори? Mercedes new S-Klasse Forum: Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла Тойота Aygo Forum: Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил

comedy moments za Honda

Какво "казва" колата ви за вас? Alfa-Romeo Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях. Audi Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ... BMW Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност - келеши, които се мислят за дар Божи. Daewoo Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа. Fiat Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете. Ford Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лоялен, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд. Honda Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена). Isuzu Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии. Hyundai /Kia Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел. Jeep Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel. Land Rover Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата... Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката. Mazda Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя. Mercedes-Benz Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща. Nissan Добър, солиден, отговорен, лоялен офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: "Служебна кола е". Opel Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя... Pajero Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал. Peugeot Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра. Porsche Малка пишка. Renault Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей. Ssangyong Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия. Toyota Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола. Volkswagen Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лоялни на марката до раздразнение, защото са си загубили девствеността на задната седалка на Костенурка. Volvo Квадратни и безопасни също като колите.

смешни разкази за Honda

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят. При портите, Св. Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая." Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо". Св.Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ. Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?" Годпод казал: "О, да. Определено съм аз " "Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна." 1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости. 2- Дрънка постоянно с висока скорост. 3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много. 4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите. 5 - Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим. "Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем." Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, "Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

насмевки за Microsoft

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна. След изпита му казва: - Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа. Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail. Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт. Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба. Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ. Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail. - Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail... Човекът се замисля и отговаря: - Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

кратки вицове за Microsoft

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът: - Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк". Протестантът: - Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс". Мюсюлманинът: - Смятам скоро да купя "Майкрософт". След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: - Да, ама аз нищо не продавам.

истории за Microsoft

Влиза блондинка в компютърен магазин и казва: - Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци! Продавачът стои в недоумение няколко секунди после се плесва по главата и казва: - Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!

вицеви и шале за Microsoft

Султанът на Бруней най-после дочакал наследник. На петия рожден ден на момчето, той го пита: - Светлина за очите ми! Днес ставаш на пет години. Кажи какво искаш като подарък? - Тате, искам самолетче! И султанът му купил American Airways. На следващият рожден ден синчето поискало количка. Султанът му купил заводите Крайслер. На седмия си рожден ден, момчето поискало да гледа анимационни филми. Султанът му купил студиото Дисни. Когато навършва осем години, хлапето казва: - Тате, така се уморих от този разкош. Не може ли просто на този рожден ден, да си остана вкъщи, да гледам през прозореца облаците и да си мечтая като всички други деца? Султанът му купил Microsoft...

priceless jokes za Microsoft

Ако ме чипират най-после ще имам нещо лицензирано от Microsoft...

cool stories za Microsoft

Трима Софтуерни Инженери от Microsoft, Intel и Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженерът Microsoft и докато си мие ръцете: с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение: - Ние от Майкрософт, всичко което правим - го правим добре! Инженерът Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава: - Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум. Инженерът Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно: - А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

анекдоти за Microsoft

Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с български гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti…

хумор за Microsoft

Бележка от мама – забавна класика във възпитателния жанр: Скъпо дете, Ако четеш тази бележка, значи вече нямаш интернет. Не се опитвай да звъниш на доставчика или да се ровиш в настройките на браузъра. Това, което трябва да направиш, е следното: 1. Отиди в аптеката на ъгъла и купи лекарствата на дядо ти – рецептите са в антрето, на шкафчето под огледалото. После отиди до супермаркета и вземи две кутии мляко, нарязан хляб и пакет чай. От плод-зеленчука купи 2 кг картофи, половин килограм лук и една зелка. Пази всички касови бележки. 2. Не нося със себе си мобилния си телефон, така че звънни на баща си на работа и му предай, че снимките няма да са готови за днес. Кажи му също, че го моля на връщане да вземе дрехите от химическо чистене. На десктопа в горния десен ъгъл има една иконка с телефонна слушалка – включи тази програма преди да се обадиш на баща си и запиши отговора му във файл с разширение *.wav. 3. Напиши си домашното по математика – страници 116, 118 и 121 от учебника. Имай предвид, че на третата задача трябва да съставиш уравнение, а не да се опитваш да нагласяш отговора (освен това е грешен). На останалите задачи не са дадени отговорите. 4. Оправи си стаята. Докато прибираш играчките си по местата им, преброй частите на конструктора в пластмасовата кутия, също и дисковете с компютърните ти игри и количките. След това отвори браузъра и в адресната лента след http:// въведи получените числа, разделени с точки. Ще се отвори страницата за управление на акаунтите на домашната ни мрежа. За да получиш достъп в режим редактиране, въведи в прозорчето за "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. В лявата колонка ще видиш нашия IP адрес – въведи внимателно в съседното прозорче (където е посочено: начин на разплащане - с кредитна карта) двете последни цифри от всяка касова бележка: общо за зеленчуците, за чая, за млякото + хляба, и за лекарствата. Останалото пространство запълни с нули и после натисни „ОК“. 5. Сега вече отново имаш интернет. Ако случайно се обади някой гневен чичко, който твърди, че е системен администратор, и започне да те ругае, пусни му записа с отговора на баща ти. 6. Надявам се, че всичко ще ти се получи както трябва. А аз като си дойда довечера, ще ти разкажа за една малка хакерка, която начело на своята група някога разбила сървърите на Майкрософт. Целувам те! Мама

гаври за Microsoft

Имам един важен въпрос към Майкрософт. Тия карти, дето са в пасианса, някой изобщо цепи ли ги?

istorii s keф za Microsoft

Шанхай - гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва: - Егаси, това няма никакъв ефект! - Абсолютно не действа! - добавя вторият. Дръпват пак няколко пъти и първият обявява: - Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft! - Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да ти го продавам! - отговаря вторият...

насмевки за Microsoft

Инженер от Microsoft, инженер от Intel и програмист - Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженера от Microsoft и докато си мие ръцете, с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение: - Ние от Майкрософт, всичко което правим - го правим добре! Инженерът от Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава: - Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум. Програмистът на Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно: - А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

гаври за Microsoft

- Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?! - Жена му - през първата им брачна нощ!

развеселяващи истории за Microsoft

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът: - Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк". Протестантът: - "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс". Мюсюлманинът: - Смятам скоро да купя "Майкрософт". След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: - Да, ама аз нищо не продавам.

хумор за Microsoft

Следвал в Принстън, ъъъъ научна степен професор по макробиология, ъъъъ работи за Майкрософт, ъъъ... - Алоууууу... - Я млъквай бе, правя си регистрация в сайт за запознанства.

насмевки за Microsoft

Въпрос: - Как да разрушите теоретично неразрушима p2p мрежа? Отговор: - Продайте я на Майкрософт.

вицови за Microsoft

Инженер от Microsoft, инженер от Intel и програмист от Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженера от Microsoft и докато си мие ръцете, с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение: - Ние от Майкрософт, всичко което правим - го правим добре! Инженерът от Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава: - Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум. Програмистът от Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно: - А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

шеги за Microsoft

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът: - Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк". Протестантът: - Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс". Мюсюлманинът: - Смятам скоро да купя "Майкрософт". След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: - Да, ама аз нищо не продавам.

виц за Microsoft

Защо се наричат така? • Adobe е наречена в чест на реката Adobe Creek, преминаваща зад къщата на основателя на компанията Джон Варнок (John Warnock). • Adidas - в чест на един от основателите й Ади Даслер. • Apache. Първоначално компанията се занимавала с доставката на пачове към програмите. Оттам дошло и "A PAtCHy", което се трансформирало в Apache. • Apple - след 3-месечни безплодни опити да намери най-подходящото название за новия бизнес, основателят на компанията Стив Джобс (Steve Jobs) поставил ултиматум на партньорите си: " Ако до 5 часа не ми предложите нещо по-добро, ще нарека компанията Apple". Ябълките били неговият любим плод . Apple's Macintosh се наричал сорт ябълки, продавани в САЩ. • Canon – в чест на Kwanon, будийския бог на милосърдието. За да се избегнат протестите на религиозните организации, било променено на Canon. • Casio – в чест на основателя на компанията Касио Тадао (Kashio Tadao). • Cisco – съкратено от San Francisco. • Compaq – от Comp и paq (малък интегриран детайл). Съществува и друга версия COMPatibility & Quality (съвместимост и качество) • Corel – в чест на основателя на компанията Майкъл Коупленд (Dr. Michael Cowpland). Разшифрова се като COwpland REsearch Laboratory (Изследователска лабаратория на Коупленд). • Daewoo – основателят на компанията Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) нарекъл компанията скромно "Голямата Вселена", както се превежда названието й от корейски. • Fuji – в чест на най-високата планина в Япония, Фуджи. • Google - наименованието произхожда от думата Googol, означаващо единица със 100 нули. А Google било написано върху чека, който основателите на този проект получили от първия си инвеститор. След което те нарекли търсачката именно така. • HP (Hewlett-Packard) – основателите Бил Хюлет (Bill Hewlett) и Дейв Пакард (Dave Packard) хвърляли ези-тура, за да решат чие име ще стои на първо място в названието. Спечелил Бил. • Hitachi – от японски изгрев. • Honda носи името на своя основател Soichiro Honda. • Hotmail – На Джек Смит (Jack Smith) му хрумнала идеята за достъп до електронна поща през web от всяка точка на света. Когато Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) се появил с бизнесплана за тази услуга, той преровил всички думи, завършващи на "mail" и в края на краищата се спрял на hotmail, тъй като в състава й влизали и буквите HTML, езика, използван за написването на web-страниците. • Hyundai – на корейски "сегашно време". • IBM - International Business Machines. • Intel – Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордън Мур (Gordon Moore) искали да нарекат компанията "Мoore Noyce", но по това време вече съществувала хотелска верига с това име и те решили да се спрат на съкращението INTegrated ELectronics. • Kawasaki е наречена в чест на основателя си Shozo Kawasaki . • Kodak – K била любимата буква на Джордж Истмен (George Eastman), основателя на компанията. Той търсел думи, започващи и завършващи с тази предпочитана буква. Още повече, че във всички азбуки тя се пише по един и същ начин. В края на краищата, било избрано Кодак, понеже именно такъв звук издава фотоапаратът при снимане. • Konica е известна по-рано като Konishiroku Kogaku. • LG са началните букви на две корейски търговски марки Lucky и Goldstar. • Lotus – Митч Капор (Mitch Kapor), основателят на компанията се занимавал с медитация. Оттук дошло и името на компанията (поза лотос). • Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Първоначално го записвали като Micro-Soft, а по-късно без тире, слято. • Mitsubishi – името измислил основателят на компанията Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) през 1870 година и на японски то означава "Три брилянта", които присъстват и графично в логото на Mitsubishi. В продължение на 25 години компанията действа само на територията на Англия - от момента на построяването на първия автомобил през 1917 година. Но историята започва в далечната 1870 година, когато построява първия кора; три брилянта означавали корабен винт. • Motorola – името измислил основателят Пол Галвин (Paul Galvin), когато неговата фирма започнала производството на радиоапарати за коли. По това време много от названията на фирмите производители на аудио-компоненти, завършвали на "ola". • Mozilla Foundation – приемник на браузера Netscape Navigator. Когато Марк Андерсен (Marc Andreesen), основателят на Netscape, създал браузер, който да замени Mosaic, вътре в компанията го наричали Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla). • Nabisco – първоначалното "The NAtional BISCuit COmpany", през 1971 година било променено на Nabisco. • Nikon - първоначалното Nippon Kogaku означава "японска оптика". • Nintendo – название, съставено от трите японски йероглифа "Nin-ten-do", които могат да се преведат като "небесата благославят тежката работа" • Nissan - отначало известна като Nichon Sangio, което означава "японска индустрия". • Nokia – компанията започнала като дървопреработвателен завод, разраснала се до производство на каучукови изделия във финландския град Nokia. • Novell – името измислила съпругата на съучредителя Джордж Канова (George Canova). Тя погрешно мислела, че на френски "Novell" означава "нов". • Oracle – основателите на компанията Лари Елисън (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работели над консултантски проект за ЦРУ с кодовото име Oracle. Впоследствие проектът бил закрит, но името останало. • Sanyo – на китайски означава "три океана". • SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing" е основана от четирима бивши сътрудници на IBM, които работели в групата "Systems/Applications/Projects". • SCO - от Santa Cruz Operation. • Siemens е основана през 1847 година от Вернер фон Сименс (Werner von Siemens). • Sony – от латинското "sonus", означаващо sound и "sonny" (разговорно обръщение - "младок"). • Subaru – по името на плеяда от звезди в Телец, познати още като "седем сестри", изобразени и в логото на компанията. • SUN – основана от четирима университетски приятели; представлява съкращение от Stanford University Network. • Suzuki – носи името на основателя си Michio Suzuki. • Toshiba – била основана след сливането на фирми, специализирани в производството на стоки за широко потребление - Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и електрокомпанията Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works). • Toyota – носи името на основателя си Sakichi Toyoda. Впоследствие името било променено с по-благозвучното Toyota, състоящо се от 8 букви, число смятано за щастливо в Япония. • Xerox - изобретателят Честор Карлсон (Chestor Carlson) държал в името на компанията да присъства думата "сух" (тъй като по това време съществувало само влажно копиране). "Xer" - сух от гръцки. • Yahoo – думата измислил Джонатан Суифт (Jonathan Swift) в книгата си "Пътешествието на Гъливер". Така наричали отблъскващ, неприятен човек. Основателите на "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дейвид Фило (David Filo) избрали това име, защото сами се наричали yahoo. Днес названието се разшифрова като Yet Another Hierarchical Officious Oracle. "Yahoo!" обаче е и боен вик на индианците и по-вероятно е да се подразбира именно това, още повече че се пише с удивителна. • 3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company.

smeshki ot sело za Microsoft

Детски закони за собственост 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое..... Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

забавни моменти за Microsoft

Имам един важен въпрос към Майкрософт: - Тия карти, дето са в пасианса, някой изобщо цепи ли ги?

развеселяващи истории за Microsoft

Младият, току-що стартирал бизнеса си Бил Гейтс забърсва мадама на купон. Води я вкъщи и там цяла нощ ядене, пиене иии, тези три работи. На сутринта, още въргаляйки се в леглото, тя му казва: - Вече разбирам защо компанията ти се казва "Майкрософт"…

laughs za Microsoft

Софтуера като мотика... Кратък компютърен речник с пояснения. Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики. Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума. Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката. Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

priceless jokes za Microsoft

- Колко програмисти са нужни, за да се смени една електрическа крушка? - Николко - крушката изобщо не е изгоряла - Microsoft смени default-а на darkness!

насмевки за Microsoft

Програмист бяга из къщата, гонейки котката си, налапала мишка: - Пешо, не! Не я изяждай! Не изяждай оптичната... Microsoft-ската е по-вкусна...

смешни моменти за Microsoft

Програмистки виц: Microsoft Visual C++: Hello_World.obj: 3 errors, 12 warnings.

шеговити разкази за Microsoft

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: - Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично! - А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

забавления за Microsoft

В ресторанта на компания "Майкрософт" Клиентът: Келнер! Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът? Кл.: В супата плува муха! К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има. Кл.: Не, опитах. Пак е тука! К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата. Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува. К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали? Кл.: Поръчах СУПА! К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа? Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре. К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре? Кл.: Аз поръчах стандартна супа! К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа? Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи? К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час. Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите? К.: Сега е достъпна доматена супа. Кл.: Добре, донесете доматена супа. (Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния). К.: Заповядайте, вашата стандартна супа. Кл.: Ама това е картофена супа! К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа. Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има. Сметка Стандартно ястие: 5.00 $ Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $ Техническа поддръжка 10.00 $ --- Всичко 17.50 $

fun stuff za Microsoft

Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща. Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление: "Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини: Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост. Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца. Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."

шеговити разкази за Microsoft

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

весели анегдоти за Microsoft

С цел рязко повишаване на приходите, MicroSoft обяви, че започва да продава рекламно място върху съобщенията за грешки.

kefleci za Microsoft

Девойка пише писмо на Майкрософт: - Вече две години ползвам Windows 98 и още нито веднъж не ми увиснал! Отговорете ми моля, къде бъркам!?

смешни случки за Microsoft

Обява за работа: "Сериозна организация наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта www.microsoft.com"

veseli istorii za Microsoft

- Вярно ли е, че МБМД и Microsoft са се обединили? - Да, вярно е. Ще се казват Ем Micro, Ем Soft.

смешке приче за Microsoft

Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата? Да се повери на MicroSoft цялото производство на презервативи.

смешки за Microsoft

Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете. Екскурзовода: - Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS. Разгледали и продължават. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix. Разгледали и продължават нататък. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX. Влизат в последния цех: - А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows'98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.

смешне приче за Microsoft

Въпрос: - Как изглежда новият модел клавиатура на MicroSoft? Отговор: - Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...

урнебесне шале за Microsoft

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал: - Карай наляво! - Откъде знаеш? - Това може да бъде само офисът на Microsoft! - ?!? - Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

шале за Microsoft

Въпрос: Колко инженера на MicroSoft са нужни, за да се смени една лампа? Отговор: четири. Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата. Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)? Третият да попита: а преинсталирахте ли я? И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

анекдоти за Microsoft

Двама програмисти си говорят: - Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най-новите си самолети? - Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...

комедийни истории за Microsoft

Въпрос: - Какво отговаря Microsoft Office 2000 като го попитат "Who are you?" Отговор: - I'm off 2K!

cool stories za Microsoft

Въпрос: - Как се казва Microsoft Office за Linux? Отговор: - Xoff.

istorii s keф za Microsoft

Крайните резултати от лотарията ?Windows 98?: 1. Спечели фирмата ?Microsoft? 2. В лотарията участваха милиони юзери?

разкази с хумор за Microsoft

Въпрос: - Коя е единствената компания в света, която ни кара да й плащаме за да си поправи грешките? Отговор: - Microsoft.

comedy moments za Microsoft

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно: - Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

fun stuff za Microsoft

Умира шефът на IBM. Отива на оня свят и го пращат в рая. Не се стърпява и пита един минаващ наблизо ангел: - Абе имах на земята един конкурент, Бил Гейтс се казваше. Какво ли прави след смъртта си? Ангелът си проверява в документацията: - В ада е. Искаш ли да го видиш с какво се занимава? - Искам. Наднича и какво да види - в уютен кабинет Бил Гейтс стои пред някакъв комютър и трака нещо. - Ама що за ад е това? Какво прави тоя там? - вика той възмутено. - Пише на асемблер "Microsoft Office 2000" за Macintosh.

laughs za Microsoft

Гневен юзър след като три пъти си подменя хардуера решава, че проблема му е софтуерен и се обажда в Microsoft: - Абе, от вашия продукт компютъра ми пуши кажете какво да правя? - Влезте в DOS Prompt и напишете "Don't Smoke".

смешни моменти за Microsoft

Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?! Жена му - през първата им брачна нощ !

shushi-mushi za Microsoft

Девиз на MicroSoft: - Another byte, another bug.

jokes за Microsoft

undocumented Windows 95 error-codes Recently the following undocumented Windows 95 error-codes were found. Microsoft forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the Internet: WinErr: 001 Windows loaded - System in danger WinErr: 002 No Error - Yet WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More! WinErr: 00D Window closed - Do not look outside WinErr: 00E Window open - Do not look inside WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers WinErr: 011 Window open - Do not look outside WinErr: 012 Window closed - Do not look inside WinErr: 013 Unexpected error - Huh ? WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of. WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old Windows licence is not valid anymore. WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not! WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry. WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that. WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate. WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code. WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait. WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers. WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost. WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again. WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue. WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded. WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game? WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure. WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available.

кратки вицове за Microsoft

Бил Гейтс се обажда на 1.6.1999 на Иван Костов и го пита строго: -Г-н Костов легализирахте ли нелегалния софтуер на Microsoft в България? Иван Костов отговаря гордо: -Разбира се г-н Гейтс, на сто процента - всички компютри са поставени в легнало положение, ако желаете можем да започнем легализация и на американките у Вас!?

виц за Microsoft

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения: Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия! Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост. Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация. Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно. Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея. Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим. Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат. Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение. Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено. Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят. Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. - Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с хард диска си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим. Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия. Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят. Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда. Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева? Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш. Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър. Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията! Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите! Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят. Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия. Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си. Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация! Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

praznichni istorii za Microsoft

Имало едно време един млад човек, който искал да стане велик писател. "Искам да пиша думи, които цял свят да чете", казал той. "Нещо, което да предзизвиква силни емоции у хората. Искам написаното от мен да ги кара да пищят, плачат и вият от болка и гняв." Той заживял щастливо и в момента пише Error Messаges за Майкрософт.

кратки шеги за Microsoft

Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое. 10. Ако? Почакайте за секунда, това май не са детски закони за собственост, а бизнес планът на Microsoft!

забавни приказки за Microsoft

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна. След изпита му казва: - Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа. Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail. Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт. Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба. Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ. Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail. - Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail... Човекът се замисля и отговаря: - Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

насмевки за Microsoft

Султанът на Бруней най-после дочакал наследник. На петия рожден ден на момчето, той го пита: - Светлина за очите ми! Днес ставаш на пет години. Кажи какво искаш като подарък? - Тате, искам самолетче! И султанът му купил American Airways. На следващият рожден ден синчето поискало количка. Султанът му купил заводите Крайслер. На седмия си рожден ден, момчето поискало да гледа анимационни филми. Султанът му купил студиото Дисни. Когато навършва осем години, хлапето казва: - Тате, така се уморих от този разкош. Не може ли просто на този рожден ден, да си остана вкъщи, да гледам през прозореца облаците и да си мечтая като всички други деца? Султанът му купил Microsoft…

шеговити разкази за Microsoft

ПИСМО ОТ МАМА Мили Ваньо! Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е спрял интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра. Трябва да направиш следното: - Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки. - Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav. - Напиши си домашните - това че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без това в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори. - След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета. - След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки. - Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето ”парола” отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. - Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е ”начин на разплащане - с карта”/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона ”ОК”. - След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е ”системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла. Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи. Целувам те! Мама

вицеви за Microsoft

Влиза блондинка в компютърен магазин и казва: - Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци! Продавачът стои в недоумение няколко секунди и се сеща: - Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!

fun stuff za Microsoft

Мили Ваньо! Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра. Трябва да направиш следното: - Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки. - Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav. - Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори. - След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета. - След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки. - Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. - Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК". - След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла. Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.Целувам те! Мама

кратки шеги за Microsoft

- Вярно ли е, че МБМД и Microsoft са се обединили? - Да, вярно е. Ще се казват Ем Micro, Ем Soft.

istorii s keф za Microsoft

Въпрос: - Как изглежда новият модел клавиатура на MicroSoft? Отговор: - Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...