Datasets:

IgorVolochay

/

russian_jokes

like 6

Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!- Да это я блины ела...

Сообщение ТАСС:- Сегодня в 12:30 по МСК в районе Бермудского треугольника, по неизвестным причинам, бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США. С нашей стороны потерь нет.

- Люся, я хочу войти в тебя...- Я что, похожа на дверь?

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется...

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.- Да ты и раньше овном был...

Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вас куда?- Да, в сущности, куда хотите...

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!

Винни говорит Пятачку. - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Как называется подразделение Бойцовского Клуба в Беларуси? Бойцовский Клубень

Профессия: секретарь-машинист башенного крана.

Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.

В парфюмерном отделе.- Почему одеколон без этикетки?- А вам не все равно?- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками за@бет.

Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит...- Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет...

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Йопти - это русский снежный человек.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене: - Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки. - Как?! - восклицает жена. - Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте... Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак? - Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась: - А я знаю, на кого вы подумали!

- Больной, почему вы так потеряли в весе?!- Прыщи выдушил.

Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!

Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.

Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс - полное дерьмо!

- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!

То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.

Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.

На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка.

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.Жена шутит:- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?Муж внимательно смотрит на нее и говорит:- Да, пожалуй, пора...

Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на ``Волгу``? - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``. - А где вы взяли деньги на ``Москвич``? - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``. - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.

Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила.

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

- Да что ты знаешь о холостяцкой жизни! Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?!

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

- Семочка, не пей сегодня кофе!- Мама, это таки почему?- Ой вэй! Потому шо его нет!

Звонок начальнику военного училища:- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.- При попытке или при изнасиловании?- При попытке.- Это не наш курсант.

Лучший витамин придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!

- Вы не боитесь Западных санкций?- Я боюсь наших ответных санкций.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:- Я бы хотел заменить вам этого петушка.- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Инструктор поучал новобранца:- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...

- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:- Наконец-то вы вместе!

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит.

Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед банком.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше...

Невыдуманная история: На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника: -Щас Ёбнет... А училка таким же напряженно-звенящим отвечает: -Не, не должно... А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс: -Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.

Судья:- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?- Нет.- Ну на нет и суда нет.

В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского: Отец к нему: - Ну как? - Пять!!! Отец: - Да ты что?! Я же шесть уже дал! - А теперь еще пять - за козла ответить!

На суде:- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?- Да... Она все время икает.Судья:- Разве это серьезный повод для развода?- Ну да! У меня член все время выскакивает.

Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!

Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.

Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.

- Слава Богу дозвонился!- Какой Слава?

Сидит дурак в дурдоме, письмо пишет. Его спрашивают:- Что делаешь?- Письмо пишу.- Кому?- Себе.- О чем?- Не знаю, еще не получил.

- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

- Стоит прапорщик, а рядом гуляет еще один осел.

Мужик приходит в бордель:- У вас чешки есть?- У нас тут не обувной магазин!

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:- Ты есть маленькая еврейка?Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:- Нет, б#я, техасский ренжер!

"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...- Минуточку! А где капитанская повязка?

Дама обращается в полицию.- Меня изнасиловали пятнадцать человек!Полицейский:- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!Дама:- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

- Купишь мне это колечко?- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Какое-же утро доброе, если никто не выебал?

Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год приходит англичанин со своей обезьяной. Она в смокинге, цилиндре, с тростью. Англичанин: - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил. Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п. Француз: - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может. Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну. Русский: - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил... Обезьяна (хватаясь за голову): - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!

Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?- Обратно засыпать.

Врач:- У меня две новости: плохая и хорошая.- Ну, давайте хорошую.- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. — Что случилось? — Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. — На что жалуетесь? — Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.

Мельник на мельнице мелет муку.Маленький мальчик стоит наверху.Чуть соскользнула мальчонки нога -Сыплется вниз костяная мука.

- Доброе утро, любимый!- Доброе утро, березонька моя!- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?- Потому что в постели как полено!

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых халатах... Один спрашивает: - Ну, кто тут допился? - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: "Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: - Уже в чувство привели? В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....

В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.

Разговор с вахтером женского общежития:- А вам кого, молодой человек?- А кого вы мне порекомендуете?

В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Мужик во сне:- Люба... Люба... Люба...Жена:- Какая еще Люба?! Я Надя!- Любо, братцы, любо, любо братцы жить! С нашим атаманом...

Режиссер - молодой актрисе:- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:- У вас вот эта модель Жигулей точная?- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

— Алло, это секс-шоп? — Да. — Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС. — С какого хуя?

Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.

- А что, Вася умер?- Да умер.- То-то я смотрю он в гробу лежит.