Datasets:

IgorVolochay

/

russian_jokes

like 6

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Вовочка подходит к папе и спрашивает:- Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?- Да сынок. А что?- А как же тогда я родился в январе?

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

- Ну почему у него все, а у меня - ничего?- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Блондинка разговаривает с подругой:- К сексу я отношусь очень серьезно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

Урок литературы. Учительница:- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать...

Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

- Ну как день рождения отметил?- Да фигово.- Что так?- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!- Да просто у меня Интернет не работал!

У европейца спрашивают:- Какое расстояние от Африки до Европы?- Недостаточное.

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.- Это не наше, это соседское.- Вечно этот сопляк у них орет как ненормальный!

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.

На нудистком пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио молодым: - Вы такие ярые нудисты? - Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна:- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут.Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:- А как скоро тебе это надо знать?

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный срок одноКОмнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!

Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!

По данным комитета Совета Федерации по социальной политике смертность российских мужчин в тюрьмах оказалась втрое ниже, чем на воле.

Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтобы они спели Меркель "Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!".

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов, ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!? купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио никак с преподом не может договориться... Делать нечего - придется сдавать... Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая. Препод говорит: - Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь... дзззииньььььь.... Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии: - Tи нажал!?!?!?!?

Не все то лебедь, что из воды торчит.

- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?- Да, моя голубка.

- Ребята, кого хороните?- Массовика-затейника, от скуки помер.

- На выходные занят?- Да. Грядкофитнес.

Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда, троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними (не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать, чтобы слышать друг друга). - Как дела? - Хорошо. А у тебя? - Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим. - Нет, лучше ты иди сюда. - Нет, я не могу - Почему? - Я здесь у шофера держу яйца!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Вы смотрели всю ночь порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные. - Правильно, а во-вторых?.. - А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе...- Почему не можем?- Потому что я не хочу!

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает:- Тебе в школе понравилось?- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Интервью у президента одной страны:- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?- Пид@расов, что ли?

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: "Хех! Если такой богатый - почему тогда такой мертвый?!".

К сведению автолюбителей:Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

На свадьбе у наркомана. Тамада:- Ну, что, все в вену, попали?- Да-а...- Тогда горько!

Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет: "Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

- Итак, чем отличается актив от пассива?- Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:- Вы пьете?- Да, плесни коньячку.

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще, бля, не получается!

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".

Верная жена в постели может только то, чему муж научил!

- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?- Нет, я сейчас на алгебре.

- У вас изюм есть?- Нет.- А булочки с изюмом?- Наковыряйте мне килограмм изюма.Наковыряли.- А булочки вкусные были?- Вкусные.- Тогда заковыряйте обратно.

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.

ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.

18-21 - запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то - в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.

Школы укрупняют, образование мельчает...

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце?- Ты лучше мне нервы верни...

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.

Человека с именем Манту нельзя убить Потому что Манту мочить нельзя

Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане. Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили...

Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр@хает кто-то другой.

В кондитерском магазине:- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?- Что за чушь?- А "Птичье молоко" - не чушь?

Газпромовский патриархат после строительства "Северного потока - 2" готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.

Русьбургер вкуси-булка, лук и иваси.

В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

У вас товар, у нас скупец.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики...Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.

- О, здорово, друг, как дела?- Да все отлично, нет проблем!- Жениться тебе пора!

Любовь нечаянно нагрянет, нажрется, тр@хнет и уснет...

Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!

После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.

Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".

Ты — не то, что ты носишь Ты — не то, что ты слушаешь Ты — не то, что ты ешь Ты — не то, что люди о тебе думают Ты — не то, что ты смотришь Ты — не то, что ты пишешь о себе Ты — не то, как тебя видят родители

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на г@вно - бесценно.