Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

like 0

шале за Аллах

Според резултатите от социологическо проучване, 30% от живеещите около Лъвов мост смятат, че ислямската култура и шериата са напълно неприемливи за София. Останалите 70% са отговорили на въпроса с фразата: - "Аллах акбар!"...

jokes за Аллах

- Аллах акбар, Аллах акбар, Аллах акбар... И веднага си освободих три каси в ЛИДЛ снощи...

laughs za Аллах

В данъчната декларация написах: - "Слава на Аллах и Неговия Пророк Мохамед!" Всичко ми опростиха...

хумор за Аллах

Доказателството, че Аллах е създател на познатата ни вселена е, че всичко започва с Големия взрив.

виц за Аллах

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва: - За нашия език е "МАНЯНА." Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две. Турчинът казва: - Нашият най-известен израз е "ЯВАШ-ЯВАШ." Това е нещо като "МАНЯНА", я станат нещата другата седмица, я другия месец - няма страшно. Арабинът казва: - При нас най-известният израз е "ИНШ АЛЛАХ" (по волята божия). Това е нещо като "МАНЯНА" и "ЯВАШ-ЯВАШ", ама я няма тая степен на прибързаност.

shushi-mushi za Аллах

Според резултатите от социологическо проучване, 30% от живеещите около Лъвов мост смятат, че ислямската култура и шериата са напълно неприемливи за София. Останалите 70% са отговорили на въпроса с фразата: - "Аллах акбар!"

пикантни шеги за Аллах

- Как се казва незаконното дете на Ева и Аллах? - Евалла!

забавни приказки за Аллах

Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче... Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци. Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили. Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало. Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница.

смешни случки за Аллах

- Питам дюнерджията на Попа, какво означава Аллах Акбар? - Ами, има две значения. Първото, че бог е велик... - А второто? - Бягай с всички сили!

забавне анегдоте за Аллах

Поп и Ходжа обменят опит как разпределят парите на богомолците. Попа: - Аз първо чертая един кръст метър на метър. Заставам в центъра и хвърлям парите високо нагоре. Каквото падне върху кръста отделям за църквата, а останалите пари взимам за мен. Ходжата: - Затова сте зле вие поповете... Аз само хвърлям високо парите и викам "Аллах вземи си своето." Каквото падне си е за мен...

вицеви и шале за Аллах

Питат хора от различни националности, да кажат кой е най-характерния израз за езика им. Испанеца казва: - За нашия език – това е МАНЯНА. Това значи - спокойно, нещата ще станат! Ако не днес - утре! Турчина казва: - Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е като МАНЯНА, я станат днес, я другата седмица - няма страшно. Арабина казва: - При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама го няма това бързане.

istorii s keф za Аллах

Ако вселената е създадена от големия взрив, то трябва да има един мюсюлманин, който е извикал преди това "Аллах акбар!"

jokes and fun za Аллах

- Какво е имало преди Големия взрив? - пита професора. Чуди се, чуди студентът и накрая отговаря: - Голямо "Аллах Акбар"!

забавни моменти за Аллах

- Христос воскресе! - Разбирам, но аз съм мюсюлманка! - Оуу, извинявай, забравих! Тогава - Аллах воскресе!

вицеви за Аллах

- Какво е имало преди Големият Взрив? - Големият "Аллах Акбар!

шеги за Аллах

- О, Аллах, в Рая ли съм? - В Рая си. - О, колко е хубаво! А вярно ли е това за 40-те девици? - Вярно е. - Ама защо аз съм в женски дрехи? - Ами прекалено много от вас се самовзривиха напоследък и сме малко кът с девиците...

смешки за Аллах

- Къде съм? - В рая, Мохамед в рая. - Слава на Аллах. А за девствениците истина ли е? - Да Мохамед истина е. - Слава на Аллах. А защо имам гърди и...?! - Разбираш ли Мохамед, девствениците не стигат.

hilarious tales za Аллах

4-имата убити от джихадисти френски карикатуристи се изправили пред Аллах и казали: - Ами, като мъченици трябва да ни приемеш в твоя рай! Аллах въздъхнал и отговорил: - Нямам вече рай. - дадох го за територията на България, че си живеят мирно евреи, мюсюлмани, християни, но техните политици го превърнаха в турски кенеф и пратих Мохамед и зет му Али да го чистят… - Тогава ни подслони при сина ти Исус и майка му Дева Мария! - И те са заети долу да обгрижват домашните любимци на Путин! - Ами поне при будистите да идем. - Момчета, стар съм, доспа ми се. - влизам в нирвана, след няколко еона, ще си говорим пак, а дотогава се оправяйте сами…

kefleci za Аллах

На нова година като хвърляте пиратки викайте "Аллах акбар", за да следвате тренда!

гаври за Аллах

Последната мисия на Бонд: - Бонд. Джеймс Бонд. - Акбар. Аллах Акбар.

smqh za Аллах

Аллах дълго време се чудел какво е това "раят" и решил да го види. Качил се на последния етаж и почукал на вратата. Свети Петър отворил и казал: - Ице, някой да е поръчвал дюнери?

забавни приказки за Аллах

В лондонски автобус: - Младежо… Хей, младежо, забравихте си раницата! - АЛЛАХ АКБАР!

смешке приче за Аллах

DJ-ят в дискотеката: - Готови ли сте да избухнеееем? От задните маси: - Аллах акбар!

шеговити разкази за Аллах

Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни! - строго казва мъжът. -Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата. - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Алах, к'во е туй? - Гьотверен, ма. - Вай, вай… А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул.

смешни случки за Аллах

Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни! - строго казва мъжът. -Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата. - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Алах, к'во е туй? - Гьотверен, ма. - Вай, вай… А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул.

praznichni istorii za Аллах

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията. Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита: - Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува? - Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

смешни моменти за Аллах

Един човек от пустинята решил да си купи камила.Отишъл в магазина, взел си камила, а продавачът му казал: - Когато кажеш "Аллах", камилата спира. Когато кажеш "Еб*ти тъпата камила", тя тръгва. Взел си камилата човекът и тръгнал по пътя.Заблял се, гледа пред него - огромна пропаст. Забравил думата, която карала камилата да спре и се опитал да се сети: -Ъъъ...маса...стол...Ъъъ... Най-накрая казал "Аллах" и камилата спряла точно преди да паднат. А човекът изкрещял: -Еб*ти тъпата камила! И камилата тръгнала...

fun stuff za Аллах

Християнин, мюсюлманин и евреин се сдружили и завъртели някаква далавера. Дошло време да разпределят печалбата. Всеки взел дела си и трябвало да остави нещо и на небесния си покровител. Християнинът начертал един кръг на земята, взел шепа пари и ги хвърлил нагоре. Каквото е паднало в кръга е за мен, другото - за Господ. След него мюсюлманинът подхвърлил пари. каквото е паднало в кръга е за Аллах, другото - за мен. Дошъл ред не евреина. И той хвърлил парите, но след това започнал да си ги събира всичките под изумения поглед на партньорите си. - Той Господ е всемогъщ - каквото е искал, си го е взел, обяснил евреинът.

priceless jokes za Аллах

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в Поволжието да говори против религията. Събира той селяните, говори им три часа и накрая ги пита: - Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува? - Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

пародии за Аллах

На тема Ирак... Буш лети в самолет и му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита: - А много време ли ни остава, докато кацнем? Пилотът отговаря: - Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...

забавне анегдоте за Аллах

Диалог в лондонското метро: - Младежо... хей, младежо, забравихте си раницата! - АЛЛАХ АКБАР!

maiтапи za Аллах

Диалог в лондонското метро: - Младежо... хей, младежо, забравихте си раницата! - АЛЛАХ АКБАР!

смешни приказни за Аллах

Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита: - А много време ли ни остава, докато кацнем? - Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...

смешки за Аллах

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията. Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита: - Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува? - Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

анекдоти за Аллах

Буш лети в самолет и му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита: "А много време ли ни остава, докато кацнем?" Пилотът отговаря: "Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах".

veseli istorii za Аллах

В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва: - Младеж, забрави си раницата! А той тръгва да бяга и крещи: - Аллах абджаааар!

hilarious tales za Аллах

КАК ДА ПРИГОТВИМ ОМЛЕТ? Няколко бързи рецепти По учебник: вземете две яйца... По чеченски: вземете две яйца за заложници... По цигански: откраднете 2 яйца... По еврейски: купете четири яйца на цената на две, останалите 2 продайте... По български: купете от евреина 2 яйца... По мутренски: купете 2 яйца на цената на четири. Най-добре от Фаберже... По съседски: помолете комшията да ви услужи с две яйца... По пенсионерски: наредете се на опашката за яйца... По студентски: вземете водата, в която някога сте варили яйца... По американски: продайте на евреина 4 шибани яйца на цената на 2. С парите – идете в McDonalds! По английски: изчакайте закуската... По селски: вземете една кокошка и почакайте да снесе... Ала Дьо Сад: откъснете му двете яйца... По арабски: в чест на Аллах хванете датчанина за яйцата…

kefleci za Аллах

Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада. Християнинът се успокоява сам: - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там. Мюсюлманинът се успокоява с думите: - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре. Христянинът казва: - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе. Мюсюлманинът го парира: - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах. Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът: - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа..

кратки вицове за Аллах

О, Тулуза! Три дена чорбарский дефанс как вратата си брани. Група роми трепетно повтаря на Удоджи ревът. Пристъпи ужасни. Дванайсетий път гъсти френски орди лазят по мръсната нива - на Чорбата терена. Рояк след рояк! Ели Боп сочи вратата пак и вика:"Търчете! Тамо са ромите!" И франсетата тргъгват с викове сърдити и "Аллах" гръмовно въздуха разпра, изкряскан от Велизаровите уста. Пушкалата екнат. Турците ревът, насипи налитат и падат, и мрът; - Идат като овци, бягат като овци и пак се завръщат; маймуни армейски! Нищо. Те ще паднат, нечестно, със страх - но толкоз си могат, да им се сърдим е крах! Последният напън вече е настал, Иво Петров, даже гащите е изцапал. Тогава Младенов, наший генерал, ревна гороломно: "Жалки опълченци, венчайте Панчерево с лаврови венци! на вашата сила Балев повери партията, режима и себе дори!" При тез думи силни чорбарите жалки напълниха своите гащички малки. Данчо Пумлата във унес понесен изрита топката с удара си бесен. Йоще миг - ще падне заветният хълм. Изведнъж Жиняка пристигна със гръм. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "Грабвайте трионите!" - някой си изкряска и дереци метални фръкнаха завчаска кат демони черни над свински рояк, катурят, струпалят - вратие изчезнаха пак! И днес йощ Балканът, щом буря зафаща, спомня тоз ден бурен, шуми и препраща фразата "Урви сте!", която тогава отекна и на всички левскари, на които олекна, че няма веч чорбарския зор да се гледа!

bash vits za Аллах

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му се опира дуло на пистолет и се чува глас: - Ти какъв си? Католик или протестант? Човекът светкавично съобразява: "Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо." - Аз съм евреин - изведнъж решава минувачът. - Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

смешни моменти за Аллах

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба. Гледа на една плоска скала - клекнал бедният рибар Иванчо, извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става... - Доведете го този серсемин веднага, бе! - заповядал той на стражите. - Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? - попитал султанът Иванчо, когато го довели. - Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя - и аз да вържа малко двата края... - Хм... Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? - заинтересувал се султанът. - Ами, кого... Е, твоите везири, например - всичките. - Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът. - Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! - рекъл Иванчо. - Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината. - Ами ако излезе верно? - попитал Иванчо. - Ако излезе верно... ще ги накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато - обещал султанът. Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо. - Познавате ли този човек? - обърнал се той към везирите. Те погледнали към Иванчо и навели глави: - Вай, вай, аллах, аллах... - Ясно-о-о! - отсякъл султанът. - Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато! Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори: - Брей-и-и, какво стана!... Хем само си го допрях...

вицеви и шале за Аллах

Арабин в пустинята има проблем с камилата. Не ще да върви. Довлякъл я до попътен оазис и я вкарал в сервиза за камили. - К'во и е, бе? - попитал монтьора. - Неще да върви. - Ква е, мъжка или женска? - Мъжка! - На канала! Довлякъл я на един от каналите арабинът и камилата разкрачена, седи. Монтьорът отдолу с една лопата, с всичка сила изгърбил камилата по т*шаците. Чуло се едно силно Пафф и къмилата излетяла, та се невидяла. Излязъл монтьорът, гледа арабина там, седи и се моли на Аллах. - Ти не беше ли на нея, бе? - Не! - А искаш ли да я настигнеш? - Искам. - На канала!

смешке приче за Аллах

Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъм? - Вай, аллах - завайкал се той. - Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм. - Какъв сън сънувах! - Какъв? - Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам! - Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насера! - А! - рекъл ходжата. - Анджък!

smeshki ot sело za Аллах

българина и турчина спорат кои бог е по велик. турчина почнал - ние пътувахме с самолет и почнахме да падаме и алах исра едно гомно колкото остров и така се спасихме , а пък ние пътувахме с кораб и почнахме да се давим . тогава бог си подаде к*ра и ние по него, и се спасихме. е тоя бог голям к*р има бе. ами за такъв гъз такъв к*р трябва

весели анегдоти за Аллах

Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал г*й. - Вай, Аллах, кво е туй? - Гьотверен, ма! - Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул!

istorii s keф za Аллах

Според резултатите от социологическо проучване 40% от парижаните смятат, че ислямската култура и шериата са напълно неприемливи за Париж. 60% от парижаните са отговорили на въпроса с фразата:"Аллах акбар!"

комедийни истории за Аллах

Един свещенник, един имам и един равин стоят и спорят на религиозна тематика. Свещенника: - Веднъж отивахме в съседна енория с един колега и внезапно заваля силен, проливен дъжд. Измокри ни до кости. Започнахме да се молим на Исус да ни предпази от тази беда. И о, чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата - сухо и ние се спасихме! Имамът: - Нищо работа! Веднъж пътувах с един кораб през Средиземно Море и се изви жестока буря. Вълни като планини, гръмотевици! Корабът насмалко да се обърне! Паднах на колене и се помолих на Аллах да ни избави от това злощастие. И о, чудо! Отляво буря, отдясно буря, а по средата - слънце грее и оцеляхме! Равинът: - Хм! Веднъж моят колега Ицхак си вървял по улицата и какво да види? Пред него портфейл, натъпкан с пари! А било събота, свещен за евреите ден, не бивало тогава да докосват пари. Помолих се наум Ицхак на Яхве. И о, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а по средата - четвъртък!

short jokes za Аллах

Попада мюсюлманин в рая. Аллах го посреща и го развъжда на екскурзия: - Зад тази врата са православните, зад тази са католиците, а около тази врата не шумете, моля, никога. - А кой е там? - Там са евреите, те мисля ,че са самички тук.

весели анекдоти за Аллах

Диалог в лондонското метро: - Младежо... хей, младежо, забравихте си раницата! - АЛЛАХ АКБАР!

смешки за Афганистан

Мъжът като музикални инструменти: - От 16 до 20 години - Арфа. Докоснеш ли го, сам ще свири. - От 20 до 25 години - Кларинет. Свири без настройка, но е трудно... Този, който разбира от музика, няма да е доволен от него. - От 25 до 35 години - Цигулка. Най-добрият инструмент. Настройва се за минута. Качеството на свиренето зависи от изпълнителя и самия инструмент. - От 35 до 45 години - Виолончело. Отнема един час за настройка и свири цели три минути. - От 45 до 55 години - Тъпан. Много шум, малко блъскане. - От 55 до 65 години - Тромбон. Не свири, но плаши. - След 65 години - Калъф за съхранение на инструмента. Жената като държави: - На 20 е като Африка - далечна, тайнствена, гореща, мистериозна, недостъпна! - На 25 години, като Индия - красива, уверена в красотата си, страстна, но много трудна за достигане. - На 30 години е като Америка - демократична, богата, независима, но много скъпа! - На 35 години е като Франция - премината надлъж и нашир, но все още предизвиква голям интерес. - На 40 години е като Югославия - направила е много грешки, загубила е войната. Не представлява почти никакъв интерес! - На 45 години е като Русия. Обича да пие! Да се разхожда. Вече никой не пази границите. - На 50 години е като Монголия - има славно историческо минало, но, уви, без бъдеще. - На 60 години е като Афганистан - всички знаят за нея, но никой не иска да отиде там!

забавни вицове за Афганистан

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: - Алергичен ли сте към нещо? Мъжът отговаря: - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. - Ок, били ли сте някога на военна служба? - Да, бил съм на една мисия в Афганистан. Интервюиращият казва: - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. Мъжът озадачено го пита: - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? - Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем таш*ците. Няма смисъл да идваш преди 10.

istorii s keф za Афганистан

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: - Алергичен ли сте към нещо? Мъжът отговаря: - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. - Ок, били ли сте някога на военна служба? - Да, бил съм на една мисия в Афганистан. Интервюиращият казва: - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. Мъжът озадачено го пита: - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? - Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем таш*ците. Няма смисъл да идваш преди 10.

funny stories za Афганистан

Поглед към бъдещето... Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време. Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща. И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички: - Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

maiтапи za Афганистан

По тротоара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си: - Афганистан, 2004 год. Другият сочи с палец зад гърба си и отговаря: - Кучешко л*йно, 10 метра назад...

виц за Афганистан

БЪЛГАРСКО Е... Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.) Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така - години наред. Българско е, да работиш 4-5 месеца без заплата. Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края. Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три. Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти. Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата). Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане). Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика. Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане - министър на културата. Българско е да се живее за петък (малките му часове). Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян. Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига. Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш. Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв. Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско. Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем). Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява. Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно. Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи". Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели. Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина. Българско е да си внесеш алкохол в заведение. Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място. Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар. Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа. Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион. Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер. Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско. Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско. Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.) Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои. Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти. Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!

praznichni istorii za Афганистан

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията. - А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява! - Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

разкази с хумор за Афганистан

В Афганистан открили телефон на доверието. Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят: - Чудесно, а можете ли да карате камион?

kefleci za Афганистан

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: - Алергичен ли сте към нещо? Ония отговаря: - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. - Ок, били ли сте някога на военна служба? - Да. казва пичът. - Бил съм на една мисия в Афганистан. Интервюиращият казва: - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва: - Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 след обяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. Пичът озадачено го пита: - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? - Това е държавна работа! - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

fun stuff za Афганистан

Интервю за търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият пита: - Алергичен ли сте към нещо? - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. - Ок, били ли сте някога на военна служба? - Да, бил съм на една мисия в Афганистан. - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва: "Инвалидност, получена при служба на Родината!" И обяснява: - И това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. Пичът озадачен: - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? - Това е държавна работа - казва интервюиращият.- Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

насмевки за Афганистан

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията. - А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява! - Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

развеселяващи истории за Афганистан

Узнавайки за плановете по преселването на 20 хиляди бежанци от Германия в България, много бежанци започнали да бягат обратно в Сирия, Ирак, Афганистан и Либия...

zabavni prikazki za Афганистан

Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю. - В армията били ли сте? - Да, една мисия в Камбоджа и две в Афганистан. - Супер, а някакви инвалидности? - Да, в Афганистан се взриви една граната и ми откъсна тестисите. - Супер, а някакви алергии? - Само към кафето. - Супер, вие сте нашия човек. Работното време е от 08:00 до 17:00 с един час обедна почивка. Утре елате в 10:00 и после все така. - Но как, нали работното време е от 8:00? - Така е, но ние от 8:00 до 10:00 пием кафе и се чешем т*шаците.

смешни разкази за Афганистан

Един войник, новобранец от умиротворителните сили в Афганистан след месец служба отишъл при стария войник и го попитал: - А бе тук има ли жени? - Ами отиваш на камилата и... - Не, не ще го пропусна това! - троснато го прекъснал новобранецът. Минало месец, излиза стария войник една вечер от палатката и какво да види, новобранецът застанал зад камилата и... работи. - Какво правиш бе? - изумен го попитал той. - Ами нали каза на камилата и... - А бе качваш се на камилата и отиваш в съседното село, там има жени.

смеј за Афганистан

В Афганистан открили телефон на доверието. Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят: - Чудесно, а можете ли да карате камион?

comedy moments za Афганистан

- Чу ли? Американската армия използвала срещу талибаните в Афганистан метъл, защото бягали от тази музика! - Да вземат да им пуснат Веселин Маринов бе, войната ще свърши за 2 дни! - Не може! Веселин Маринов е забранен от Женевската Конвенция! Твърде е нехуманно…

комедийни истории за Афганистан

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита - Алергичен ли сте към нещо? Оня отговаря - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. Ок, били ли сте някога на военна служба? Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан. Интервюиращият казва - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? Пичът казва - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва ? Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. Пичът озадачено го пита - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? - Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

шалење за Афганистан

Китай предлага военна подкрепа на САЩ в борбата против тероризма. Взето е решение китайски войски да навлизат в територията на Афганистан на малки групи от по два милиона души...

забавни моменти за Афганистан

Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил. Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал: - Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше. - Как така наше? А Ирак, а Афганистан? - И те са наши! - А Европа, Африка, Близкия изток? Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял: - Казвам ти - ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи! Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал: - Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа? Барманът: - Една рубла и двадесет цента...

хуморески за Афганистан

Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил. Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал: - Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше. - Как така наше? А Ирак, а Афганистан? - И те са наши! - А Европа, Африка, Близкия изток? Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял: - Казвам ти - ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи! Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал: - Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа? Барманът: - Една рубла и двадесет цента...

вицови за Афганистан

- Уважаемо Радио Ереван, толкова много се воюва напоследък - Ирак, Афганистан, Израел, какво ще стане ако падне бомба над хубавият град Ереван? - О, г-н Джугиашвили, Тбилиси е също хубав град...

забавни моменти за Афганистан

Как се променят жените с възрастта: МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта. МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили. МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота. МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения. МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция. МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители. МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще. СЛЕД 70 ГОДИНИ Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.

развлекателни шеги за Афганистан

Джордж Буш: Бог ми каза да нахлуя в Ирак и Афганистан ---- Отишъл веднъж Джордж Буш на спиритически сеанс. Седнали около масата, хванали се за ръце и повикали духовете. Изведнъж се чул гръмовен глас, който в началото започнал да хвали Буш, а после силно да го ругае, само че говорел на немски. Когато сеансът приключил Дж. Буш попитал медиаума защо в началото духа го хвале, после ругаел и защо на немски. Медиумът обяснил, че похвалата била за това, че така хитро и умело се настанил на Иракска територия, присвоявайки иракския нефт за американски компании, за което се наложило да се избият много хора, а много пленници бил измъчвани и изпращани в американски концлагери. А ругаел Буш, защото допуснал негрите и евреите да стават все повече и повече, че цари разварт, расови смесвания и превърнал САЩ в същински Содом и Гомор. - А кой беше духа? - попитал Буш - Това беше духа на Адолф Хитлер. - отговорил медиума.

шале за Афганистан

Отишъл Буш при Господ и го попитал: - Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският тероризъм в Сащ, кога ще бъде овладяна престъпността? Господ отговорил: - Няма да е през твоя мандат! Отишъл Стоянов при Господ и го попитал: - Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията? Господ отвърнал: - Няма да е през моя мандат!!!

шеговити случки за Афганистан

СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ: Понеделник: 6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление. 7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул. 9.30 – Миене на крака. 12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва. 13.30 – С шутове всички пак са върнати на пазара. 14.20 – Отново побой на пазара. Всички са изтикани в джамията за втора молитва. 15.40 – Всички са на пазара. 16.10 – Демонстративно изгаряне на снимките на Клаудия Шифър на площада. 17.40 – Целият пазар е на молитва в джамията. 18.10 – Всички с бой се връщат на пазара. 18.45 – Поради обезлюдяване на централния пазар талибаните се насочват към другите пазари в града за събиране на правоверни за 4-та молитва. 19.30 – Край пазарите отново кипи алъш-вериш. 19.50 – Талибаните гледат „Сънчо” 20.00 – Талибаните замерват появилия се по екраните Димитър Цонев, осъждат го на смърт задочно и тръгват към пазарите. 21.30 – По пазарите няма нито един непребит. 22.15 – Вечеря в ресторант „Злият аятолах”. 23.45 – Талибаните проверяват по домовете дали някой още не е буден. 24.00 – Химн. Трупът на Наджибула се сваля от стълба. Талибаните спят. Вторник: 6.30 – Химн. Наджибула се вдига на стълба. 7.20 – Талибаните закусват. За закуска: братът на Наджибула (сварен) и родственик на ген. Достум (фламбе) в собствен сос. 9.20 – Талибаните се оригват. 12.10 – Побой в посолствата. Посланиците са в джамията на молитва. 13.20 – Посланиците отново са наритани в посолствата. 14.05 – Талибаните закриват болницата. Болните са наритани у дома, а бъбречно болните играят брейкденс на площада. 15.10 – Посланиците са строени за втора молитва. 16.00 – Посланиците са обрязани и върнати обратно. 16.50 – Посланиците „гостуват” под конвой на духовния водач на талибаните молла Комар. 17.45 – Молла Комар „гостува” на посланиците. 18.20 – Талибаните закриват градската тоалетна. Намерените вътре се изпращат на фронта. 19.00 – След 5-та молитва талибаните разрушават посолствата за да използват материалите за джамии. Посланиците са замонашени, а посланичките – захаремени. 19.50 – „Сънчо”. 20.00 – Талибаните недоволстват от прекалената разлигавеност на „По света и у нас” и изпращат на Вяра Анкова фередже. 21.00 – Талибаните вечерят в бирхале „Тъпия Клинтън”. 22.30 – Талибаните закриват публичните домове за неталибани. 23.20 – Химн. Наджибула се сваля. Сряда: 6.30 – Химн. Наджибула – горе. 7.25 – Талибаните пазят диета. 9.40 – Взривено е киното. Публично на площада се изгарят филмови ленти с изключение на поредицата „Емануела”. 11.25 – Таксиметровите шофьори са натъркаляни в джамията. 12.15 – Таксиджиите са разхвърляни по такситата. 13.30 – Втора молитва. Таксиджиите слушат с нестихващ интерес. Талибаните хрускат праз. 14.30 – Таксиджиите са отново по местата. 15.25 – Талибаните са на градска баня. Телякът както винаги е принуден да изяде сапуна като предохранителна мярка срещу евентуално заложени в него бомби. 16.10 – Футбол. Талибаните разделени на 2 отбора разцъкват. Топка: главата на теляка от градската баня. 16.30 – Молла Комар гостува на таксиджиите. 17.10 – Таксиджиите пият нафта на гости у молла Комар. 18.15 – Талибаните ходят на кръжок по иконопис. 19.00 – Таксиджиите са отново привилегировани за вечерната молитва. 19.50 – „Сънчо”. 20.00 – От „По света и у нас” талибаните научават какво става в Кабул. 21.15 – Вечеря: „Сатанински строфи” от Рушди – фрикасе. 22.40 – Талибаните се возят безплатно по такситата за развлечение. 23.35 – Химн. Наджибула се сваля. Четвъртък: 6.30 – Химн. Наджибула е издигнат на стълба. 7.13 – Талибаните закусват в закусвалня „Св. Хомейни”. 9.10 – Талибаните отрязват средите пръсти на цял Кабул за да няма протести. 12.10 – Жътварите край Кабул са засилени към джамиите. 13.30 – Жътварите жънат с усърдие. 14.10 – Жътварите тичат към джамията подпомогнати от талибаните с тояги. 15.30 – Жътварите отново се изявяват на полето. 16.13 – Жътварите куцат към джамията. 17.06 – Жътварите подават оставка, която е отхвърлена бездушно. 18.31 – Талибаните забраняват топлата вода. Всички бойлери са изкормени и смачкани от танк на площада. 19.02 – Жътварите лазят към джамията. 19.43 – Поради здравословни причини същите остават и за вечерната молитва без да се връщат на полето. 19.50 – „Сънчо”. 20.00 – Талибаните не харесват гласа на Манол Къков от „По света и у нас” – нямал кабулско произношение. Осъждат го на смърт. 21.19 – Талибаните забраняват времето. Отнема му се правото да тече и часът е винаги колкото трябва. по-късно: Вечеря в кръчма „Брадата на Мохамед”. към нощта: Талибаните пожелават „Лека нощ!” на всеки по телефона. късно през нощта: Химн. Наджибула се сваля. Петък: сутринта рано: Химн. Наджибула е вдигнат на стълба. по-късно: Талибаните възстановяват времето за да може молла Комар да си пие навреме антибиотиците. 8.10 – Закуска в бистро „Талибанска среща”. 9.40 – Талибаните обявяват „Шенген” за персона нон-грата в Афганистан. 10.17 – Талибаните обстрелват с ядрено оръжие прииждащия дъжд. Дъждът е забранен и изгонен изън границите на Афганистан. 12.40 – Градските метачи са сметени за първа молитва. 13.14 – Талибаните забраняват електрическата енергия. Цялата налична енергия се изнася за Пакистан, а свещите са обявени за висша добродетел. 14.23 – Метачите стачкуват. Осъдени са да метат джамията 3 месеца без прекъсване и да не изпускат молитва. 16.10 – Съборена е операта. Тенорите са преустроени във викачи, а другите са обесени. 17.40 – Талибаните забраняват шахмата. Гросмайсторите Ил Живни ил Умри и Ал Смехни ел Мръщи са заставени да изядат таблата за шах и 2-та чифта фигури заедно с часовника. 19.36 – Талибаните нахлуват в борсата и изкупуват всички акции без бой. 19.50 – „Сънчо”. 20.30 – Талибаните не харесват прогнозата за времето на Минчо Празников. Съветват го да си избере стълб до Наджибула. 22.40 – Вечеря в локал „Смъртта на Достум”. 24.00 – Химн. Наджибула е свален. Сън. Събота: 6.30 – Талибаните забраняват химна – много време се губело. Наджибула сам се качва на стълба. 7.49 – Закуска в „Кабултъки фрайд чикен”. 8.36 – Затворена е лудницата в Кабул. Лудите са изпратени на олимпиада по математика. 9.09 – Талибаните ограбват от Афганистанската народна банка 500 000 $ за тоалетна хартия. Златните кюлчета са изхвърлени в Иран, защото не стават за бърсане. 11.12 – Затворени са съда, прокурата, следствието и адвокатурата. Съдии, прокурори, следователи и адвокати раздават безплатно семки на площада. 12.44 – Открито е новото сметище „Салман Рушди”. 13.57 – Талибаните посрещат с почести братска делегация на червените кхмери. 14.24 – Работна среща на талибани и кхмери. Възниква спор. 14.56 – Кхмерите са натъркаляни в джамията за молитва. 15.32 – Молла Комар се застъпва за кхмерите. Талибаните му отнемат антибиотиците. Той псува. 16.04 – ООН се застъпва за кхмерите. 16.50 – Талибаните забраняват ООН. 17.40 – ООН се саморазпуска. 18.26 – Забранен е жп транспортът, автомобилният и въздушния транспорт. Влакове, автомобили и самолети са изложени в музея на светския безумен капитализъм. 19.50 – „Сънчо”. 20.17 – Талибаните харесват Владимир Береану. Прибират ятаганите и го канят за заместник-мюфтия. 21.02 – Вечеря в баничарница „Големият Коран”. 22.37 – Талибаните забраняват друговерството. Христос е обявен за шарлатан и му се забранява да се разхожда из Кабул (ако дойде). 24.00 – Наджибула отказва да слезе от стълба. Талибаните го замерват с ушна кал и се оттеглят да спят. Неделя: 6.30 – Последна покана за Наджибула да слезе. Той отказва. 7.15 – Талибаните предприемат крути мерки. Молла Комар се катери по стълба. Пада и се натъртва лошо. 8.10 - Талибаните затварят зимната пързалка. Ледът е конфискуван за компреси на молла Комар. 9.03 – Талибаните са в гората. Търсят дървен материал за стълба. Започват сеч. 10.19 – Появява се горският и изгонва талибаните. 11.14 – Талибаните атакуват с миномети и базуки. 12.10 – Горският контраатакува с ракети земя-земя. 13.00 – Талибаните атакуват с неутронна бомба. 14.16 – Горският разгръща програмата „Звездни войни”. 15.17 – Талибаните отстъпват към Кабул. Горският настъпва по всички фронтове. 16.40 – Талибаните се крият в джамията. Горският патрулира в Кабул. 17.01 – Талибаните капитулират. Горският се изтегля. 18.00 – „Всяка неделя”. Събеседник по желание – Горският. 19.00 – Кхмерите са пуснати от джамията под условите, че ще свалят Наджибула от стълба. 19.50 – „Сънчо”. 20.13 – Талибаните не възприемат водещия Васко Михайлов – бил много лигав. Искат Нели Терзиева за говорител. 21.14 – Кхмерите си събуват обувките под стълба на Наджибула. 21.15 – Наджибула капитулира безусловно. 22.40 – Талибани и кхмери вечерят тържествено в новооткрития ресторант „Кхмерски подвиг”. 23.10 – Кхмерите са пуснати да си вървят пеша за Камбоджа. 24.00 – Наджибула е реабилитиран. Окачват го на по-представителен стълб. Талибаните спят блажено. Забележка: Талибаните и ГОРСКИЯТ си запазват правото за промени в седмичната програма!!! (Всяка прилика с духовния водач на талибаните е американска измишльотина!)

hilarious tales za Афганистан

Китай предлага военна подкрепа на САЩ в борбата против тероризма. Взето е решение китайски войски да навлизат в територията на Афганистан на малки групи от по два милиона души...

забавни моменти за Афганистан

По тротроара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си: - Афганистан, 1982 год. Другият сочи с палец зад гърба си и отговаря: - Кучешко лайно, 10 метра назад...

смеј за Афганистан

География на жените и мъжете: География на жените: Между 18-21 - жената е като Африка или Австралия. Наполовина е открита, наполовина дива и с прекрасна природа. Между 21-30 - жената е като Америка или Япония. Напълно изследвана, много добре развита и открита за търговия, особено със страни, имащи пари или автомобили. Между 30-35 - тя е като Индия или Испания. Много гореща, разпусната и съсредоточена във външния си вид. Между 35-40 - жената е като Франция или Аржентина. Тя може да бъде наполовина разрушена от войната - но все още може да бъде привлекателна и желана за посещения. Между 40-50 - тя е като Югославия или Ирак. Тя е загубила всичко по време на война и е разрушена от минали грешки. Необходима и е глобална реконструкция. Между 50-60 - тя е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите практически не се контролират... но хората я избягват заради студения климат. Между 60-70 - жената е като Англия или Монголия. Със слава от минали завоевания - но, уви, без бъдеще. След 70 става Албания или Афганистан. Всеки знае, къде е това, но никой не иска да ходи там. География на мъжете: Между 15 - 70 мъжът е като Зимбабве - загрижен за своя член ...

хумор за Афганистан

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: – Алергичен ли сте към нещо? Мъжът отговаря: – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. - Ок, били ли сте някога на военна служба? - Да, бил съм на една мисия в Афганистан. Интервюиращият казва: – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. Мъжът озадачено го пита: – Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? - Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

смешки за Афганистан

Самолет извозва руски войници за Афганистан. Командирът на частта съобщава: - Момчета, както знаете, летим да воюваме срещу афганските терористи. Искам да ви информирам, че вашето заплащане ще е 1000$ на глава. След известно време самолетът каца. Войниците моментално се разпръскват, преди командирът им да успее да каже нещо. След час се прибират, като всеки от тях носи по 2-3 глави. - Момчета- крещи офицерът, изпаднал в паника, - какво сте направили? Спряхме в Ташкент само да заредим...

кратки вицове за Афганистан

В бара седи пиян, като гъз, американски пилот. Физиономията му цялата синя. Хлипайки, казва: - Сто бойни полета в Ирак. Още толкова в Афганистан. Две бомбардировки в Либия. И всичко това без драскотинка. А тук идвам до Русия за авиошоу и на кацането на тяхното неравно летище...Бам! Лицето в щурвала!

гаври за Афганистан

2180 година. Тече война в Афганистан. Свръхзвуков американски безпилотен самолет с помощта на лазер унищожил 150 военни роботи-талибани. При нападението са пострадали 30 мирни афганистански робота, събиращи реколтата от мак в съседното поле.

zabavni prikazki za Афганистан

След откриването на големи находища от полезни изкопаеми в Афганистан, САЩ изпратиха още няколко военни контингента в подкрепа на мира.

истории за Афганистан

- Чу ли? Американската армия използвала срещу талибаните в Афганистан метъл, защото бягали от тази музика! - Да вземат да им пуснат Веселин Маринов бе, войната ще свърши за 2 дни! - Не може! Веселин Маринов е забранен от Женевската Конвенция! Твърде е нехуманно...

забавни моменти за Афганистан

- Какво правят в планините на Афганистан американските морски пехотинци? - Търсят море...

хуморески за Афганистан

Практичен начин да се решат външнополитическите проблеми на САЩ в Близкия изток - да се организира война на Ирак с Афганистан на територията на Иран.

comedy moments za Афганистан

След Афганистан, Ирак и Луната бе бомбардирана...

урнебесне шале за Афганистан

По време на обсъждането за изпращане на допълнителни войски в Афганистан Барак Обама спечели Нобеловата награда за мир.

short jokes za Афганистан

Обама най-после реши да изнесе войската от Ирак. В Афганистан.

jokes за Афганистан

Афганистан стана първата страна признала независимостта на Косово. Производителят на хероин призна независимостта на дилъра.

вицеви за Афганистан

- Я ми кажи защо САЩ правят революции в другите страни? - За по-добър живот. - Но нито в Афганистан или Ирак животът стана по-добър. - Затова пък колко по-добър стана на семейство Буш!

humor stories za Адвокати

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете: - Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, спестени сто милиона лири стерлинги, бизнес с недвижими имоти с годишен оборот от 30 милиона, 4 Ролс-ройса, Порше, Ферари и любимото му куче. Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита: - А к'ва порода е кучето...

шалење за Адвокати

- Скъпа, доведи нотариус и адвокат, искам да направя завещание. - Кириле, спри с тези глупости! Просто имаш сополи, со-по-ли...

kefleci za Адвокати

Мексикански бандит минавал границата и обирал банки в Тексас. Накрая един находчив тексаски граничар го проследил до бар край Рио Гранде и насочил пистолет към главата му: - Кажи ми къде криеш плячката, иначе ще ти пръсна черепа. Бандитът не знаел английски и граничарят не знаел испански, но в бара случайно влязъл адвокат, който знаел двата езика и се съгласил да им превежда. Ужасеният бандит признал, че плячката е скрита под един дъб зад бара. - Какво каза? - попитал граничарят. Адвокатът отговорил: - Каза: "Разкарай се, гринго. Няма да посмееш да ме застреляш".

смешни разкази за Адвокати

Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвокатът: - Господин съдия! Как може моята подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия. Съдията: - Аз също, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!

short jokes za Адвокати

Реклама на адвокатска кантора: "Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, на мъжа Ви ще му останат само рогата."

забавни приказки за Адвокати

Блондинка обсъжда молба за развод с адвоката си: - Господине, моят съпруг ми изневерява! - Имате ли някакви доказателства? - Да, той не е баща на трите ми деца!

гаври за Адвокати

Адвокатът към клиента си: - Ако съм разбрал правилно, прибираш се вкъщи, намираш жена си в леглото с мъж и я убиваш с пистолет! Така ли беше? - Да, абсолютно! - А защо уби жена си, а не любовника и? - Е, мислех, че е по-добре да убия жена си веднъж, отколкото всеки ден да убивам някой мъж!

шалење за Адвокати

Жена пита съседката си: - Ядосана си, какво не е наред? - Съпругът ми току-що получи една година затвор. - Еее, нищо де. Една година минава бързо, нали знаеш! - Точно! Ако не беше този гаден адвокат, щяха да му дадат най-малко пет!

забавне анегдоте за Адвокати

Презокеански полет. Адвокат и блондинка седят един до друг в самолета. Адвокатът пита блондинката дали иска да играят забавна игра. Блондинката изглежда уморена и отказва предложението. Но адвокатът настоява и обяснява, че играта е много проста и интересна: - Задавам Ви въпрос и ако не знаете отговора, Вие ми давате 5 евро и обратно. Блондинката отново учтиво отказва, но адвокатът упорства: - Добре, ако Ви задам въпрос, на който не знаете отговора, Вие ми давате 5 евро, но ако Вие ми зададете въпрос и аз не знам отговора, ще Ви дам 100 евро. Това предложение събужда любопитството на блондинката и тя най-накрая решава да приеме. Адвокатът започва: - Какво е разстоянието между Земята и Луната? Блондинката не казва и дума, отваря чантичката си, вади банкнота от 5 евро и я дава на адвоката. - Ваш ред е! - каза адвокатът. Блондинката: - Какво се качва по хълма на три крака и слиза на четири? Адвокатът не знае какво да отговора, но за 100 евро решава, че си струва да потърси какво е това. Той се свързва с Интернет чрез сателитната телефонна услуга на самолета и търси информация в различни сайтове. Не намира нищо. Изпраща имейли на приятелите си - никой не знае отговора. След час събужда блондинката и й дава 100 евро. Тя му благодари и се обръща, за да заспи отново, но адвокатът, малко разочарован, я пита: - Какъв беше отговорът? Блондинката не казва нито дума, отваря чантичката си, вади банкнота от 5 евро и я дава на адвоката.

развлекателни шеги за Адвокати

Милиардер, шеф на пресимперия, получава телефонно обаждане от своя адвокат: - Имам добра и лоша новина. Първо добрата - Жена ти има снимка на стойност 5 милиона франка! - Уау, страхотно. И коя е лошата? - Лошата новина е, че снимката е на легло, в което си ти, заедно с твоята секретарка!