Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

like 0

развеселяващи истории за Авто

Eдин стар индианец отишъл в банката и поискал заем от 500 долара. - За какво ще използваш сумата? - попитал банковият служител. - Ще ходя до града и ще продавам украшенията, които правя. - А имаш ли нещо за обезпечение на заема? - Не знам какво е "обезпечение". - Ами обезпечение е някаква ценна вещ, която може да покрие размера на заема. Нещо като залог. - Аха, залог! Не, нямам. - Имаш ли автомобил? - отново попитал служителят. - Имам - малък камион от 1949 г. - Не върши работа - отвърнал служителят. - А имаш ли животни? - Имам кон. - На колко години е? - Не знам. А и зъбите му изпопадаха, та не може вече да се определи. Накрая все пак отпуснали заема на индианеца. Той взел 500-те долара и си тръгнал. След няколко седмици отново дошъл в банката, извадил пачка долари, отброил толкова, колкото било необходимо и върнал заема на банката, а другите пари скрил в пазвата си. - Какво смяташ да правиш с останалата сума? - се поинтересувал банковият служител. - Ще си ги държа във вигвама. - Можеш да ги оставиш на депозит в нашата банка. - Не знам какво е "депозит" - отвърнал индианецът. - Ами ти даваш парите си на банката, тя се грижи за тях, а когато ти потрябват, можеш да си вземеш. Старият индианец вперил пронизващ поглед в банковия служител и попитал: - А банката какво ще ми даде в залог?

смешни моменти за Авто

Германия. Полицай спира кола, пълна с бежанци и взима документите на шофьора. Преглежда ги и казва на колегата си: - Ей, Ахмед, ела да видиш какво смешно име - Гюнтер...

забавни моменти за Авто

"Москвич" пускат на пазара електречески автомобил. Пробегът зависи от дължината на кабела.

смешне приче за Авто

- Братчед, купих си кола, ама нещо неще да върви. - За колко пари? - За 600 лева. - И аз за толкова си купих пералня, и тя не върви.

анекдоти за Авто

- Ох, най-после паркирах. - Да, мила, може да не е в нашия гараж, но паркира...

развлекателни шеги за Авто

Все повече българи предпочитат да прекарат уикендите си на КПП-тата и магистрала "Тракия".

виц за Авто

Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове. Шофьорът се оправдава: - Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва: - Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете. Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти: - Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!

истории за Авто

Чужденец пристига в България и започва да разпитва местните: - Тук в дясно ли карате както в повечето държави или в ляво като в Англия? - Ами, зависи къде е останал асфалт...

shushi-mushi za Авто

Според статистиката, само 20% от колите в София се движат с ясна цел. Останалите просто търсят къде да паркират...

кратки вицове за Авто

Разликата между накладките и жената, е че, едното е за смяна като започне да свири, а другото като спре...

виц за Авто

Турист влиза в Пловдив: - Тук вдясно като в Европа, или вляво като в Англия карате? - Ами зависи къде не е разкопано.

maiтапи za Авто

- Скъпи, какъв е този рус косъм на сакото ти? - Значи можеш да видиш косъма от един метър, а вратата на гаража не можеш да уцелиш!

priceless jokes za Авто

Новото мото на БДЖ: "Нашите клиенти бутат най-добре!"

вицеви и шале за Авто

- Добър ден! - Добър да ти е! - Извинете искам да попитам... Може ли? - Питай си де! - Колата ми дали вече е готова? - Не ти е готова, защооо... - Ама, моля Ви се! Какво е това отношение! - И к‘во му е на отношението ми? - Но, моля Ви се, аз съм дама. Говорете ми на Вие, а не на ти. - Добре де – добре! Вие един лагер на дясната полуоска. И ролката на единия от ремъците задвижващ водната помпа - също вие! Сега чакам да ми доставят тези части. В други ден, като ги подменя - нищо няма да вие. И всичко в колата ще си е на ти!

jokes за Авто

- Комшу, жена ти катастрофирала с новата ти кола, пострадала ли е? - Ааааа, още не е, че се е заключила в спалнята!!!

шалење за Авто

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефът го пита: - Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета? - Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя... - И той? - Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...

анекдоти за Авто

БДЖ спира да обслужва пътници, които са физически непригодни да бутат локомотиви.

пародии за Авто

Мъж пътува на стоп. Жена спира с колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото... и какво да види - мъжът отзад почнал да се съблича. - Но какво правите, защо се събличате? - попитала тя. - Хайде, хайде, знам ви аз вас шофьорите...

istorii s keф za Авто

Мъж е блъснат от кола. Шофьорът слиза от колата и казва: - Късмет, ние сме точно пред лекарски кабинет! - Да, ама докторът съм аз!

вицове за Авто

Два "Голфа" слизат от поточната линия и си казват: - Айде, ша са видим след 20 години в Перник!

вицеви и шале за Авто

Монахиня се качва на стоп. Младата красавица, която спира е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи... Монахинята започва разговор: - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага? - О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикаляме света... Монахинята се замислила дълбоко... Вечерта на вратата на килията и се чука тихичко три пъти... - Сестро, отвори, аз съм, отец Унуфри! - Оооо, отец Унуфри, я да ми се махаш с тия вафли...

cool stories za Авто

- Много си подранил? - Ааа, бутахме влака и пристигна по-бързо...

шалење за Авто

Да имаш жена за най-добър приятел е като да караш служебна кола. Рано или късно ще я чукнеш...

истории за Авто

- Аз му казвам: Дай да тръгнем само двамата, без значение накъде. - И той? - А той ми вика: "Ама госпожо, пак ви казвам, докато не се напълни маршрутката не тръгвам."

забавни вицове за Авто

Мъж и жена, годишнина от сватбата им. Мъжът казва: - Помниш ли, преди 25 години живеехме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме малък черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазма. Но преди 25 години си лягах с 21 годишна жена, а сега трябва да правя с*кс с 46 годишна жена. Жената отговаря: - Ти си намери една 21-годишна, пък аз ще се погрижа да живееш на таван, да имаш черно-бял телевизор и да спиш на матрак на пода...

priceless jokes za Авто

Един катаджия махнал със стоп-палката към някаква кола. Вътре се возело типичното семейство - мъж, жена и дете. Пътният полицай казал на шофьора: - Честито, господине! Вие спечелихте наградата "Най-примерен шофьор"! Спазвате всички пътни знаци и карате със съобразена скорост. Може ли само книжката за момент? Чиста формалност, нищо друго! Оня се захилил: - Каква книжка, бе, брат! На мене, ако някога ми върнат книжката - трябва да почерпя, бе! Жената се обадила уплашено: - Не му обръщайте внимание, моля Ви се! Той, винаги така се шегува, когато е пиян! Детето поклатило мрачно глава: - А, бе знаех си аз, че с тая крадена кола - доникъде няма да стигнем! Тогава, от багажника се чул глас: - Какво става, бе? Минахме ли вече границата?

вицови за Авто

Седи си някакъв в кръчмата и спокойно си пие ракията. По едно време влиза друг и още от вратата се провиква: - Гошо, жена ти в момента ти слага рога! Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. На излизане от кръчмата обаче го блъска лека кола и направо го потрошила. Вкарали го в болницата и го гипсирали целия. Лежи си той гипсиран и си мисли: - Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен...

смешни приказни за Авто

Пепеляшка зася и последната тиква, облегна се на мотиката и въздъхна, гледайки бостана: - Скоро ще си имам автокъща...

шеги за Авто

"Пътувате двойно повече време за същите пари"! Слоган на БДЖ.

развлекателни шеги за Авто

Жена се обажда на бившия си: - Здравей, аз съм, Мими... - Слушам... - Вчера взех шофьорската си книжка. - Добре де, честито?! Но какво ме засяга това? - Съветвам те да се оглеждаш внимателно наляво и надясно, преди да пресичаш. Лека нощ!

zabavni prikazki za Авто

ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА: 1. Децата да са добре. 2. Да си има собствен имот. 3. Да яде до пръсване. 4. Да пие до припадък. 5. Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее. 6. Да е тарикат. 7. Да е шеф на нещо. Каквото и да е. 8. Да може да си купи нещо, което съседът му не може. 9. Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен. 10. Да напсува някой известен човек във фейсбук. 11. Да не му викат селянин. Кво като е от село? 12. Винаги да минава тънко и на промоция. 13. Да има минимум 200 почивни дни в годината. 14. Всяко лято да почива "на Гърцията". 15. Да кара кола с двигател над 1000 конски сили, която харчи под 5 на 100. 16. Във всяко заведение да сяда във VIP-а. 17. Да мрази всичките си съседи. 18. Да се съди с роднините си за наследствен имот. Не че тоя имот му трябва, ама много мрази да го смятат за балък. 19. Да пресмята наум парите на богатите и да ги псува. 20. Всеки ден да си тръгва поне половин час преди края на работното време, защото "има да свърши нещо спешно". 21. Като е най-зле, така да е.

veseli istorii za Авто

Безработен пред свой приятел: - Мразя, когато хората говорят зад гърба ми! - Еех, бих ти предложил работа, като шофьор на такси...

шалење за Авто

В автосервиза: - Бако, колата ти е за свещи. - Откъде да ги купя? - От черквата!

забавни приказки за Авто

Младеж към приятелката си: - Тази вечер ще съм пред вас около 20:00 часа. Като чуеш клаксона, слизаш. ОК? - Ааа, ти имаш кола? - Неее, ама ще си нося клаксона!

jokes and fun za Авто

Попитали американски бизнесмен: "Колко време трябва да работите, за да си купите БМВ?", на което той отговорил: - Нявярно околко месец... Същият въпрос задали на швейцарски банкер. Той помислил и отговорил: - Навярно около седмица... И накрая, задали същият въпрос на руски олигарх. Той се почесъл зад тила и казал: - Някъде околко година... - А защо ви трябва толкова много време? - Е, все пак БМВ не е малка компания...

funny stories za Авто

Съпружеска двойка се возела в семейната им кола. Внезапно, без никакъв увод, жената изтърсила: - Искам развод! И отсега ти казвам - ще взема къщата. Мъжът не отвърнал нищо. Обаче увеличил скоростта от 50 на 80 км/час. Съпругата продължила: - Вилата също остава изцяло моя собственост. Съпругът мълчаливо натиснал педала на газта. И колата се понесла със 100 км/час. Тя подкарала в същия дух: - Парите от общата банкова сметка ще ги прибера до стотинка. Автомобилът полетял със 150 км/час. Алчната съпруга се самозабравила съвсем: - На тази кола също можеш да кажеш "Сбогом!" Мъжът направо подпалил возилото - 200 км/час. Но от устата му все така не се отронвала и думичка. Тогава съпругата му подхвърлила насмешливо: - Е? Няма ли да кажеш нещо? Няма ли да се бориш? Няма ли да поискаш поне нещичко за себе си? Най-сетне съпругът проговорил: - Имам си всичко, което ми трябва. Жената повдигнала театрално вежди и попитала подигравателно: - Ооо, така ли? И какво е то, ако не е тайна? Мъжът се усмихнал: - ВЪЗДУШНА ВЪЗГЛАВНИЦА.

смешне приче за Авто

Презокеански полет. Двама хомос*ксуалисти са в самолета. Първият: - Искам да го направим в самолета. Вторият: - Ти си луд, наоколо има много хора, всички ще разберат! - Не, не всички спят, ето виж: - Може ли една Кока-Кола! Никой не реагира. - Ето, всички спят... Следва пълна програма... На следващата сутрин стюардесата вижда пътник, с много подута буза и го пита: - Господине, какво Ви има? - Боли ме зъб... - Но защо не поискате аналгин?! - Да, да, ще поискам! Снощи един поиска една Кока-Кола и ако знаете какво го правиха цяла нощ...

забавни истории за Авто

Жена към съпругът си: - Скъпи имам една добра новина за теб! - Кажи я миличка! - Не си плащал напразно каското на колата!

comedy moments za Авто

- Тате, какво значи "глупости на търкалета"? - Запорожец, Москвич, Лада, Волга!

урнебесне шале за Авто

Мъж звъня към полунощ на жена си в къщи и плаче: - Ванче... аз съм яко... пиян и искам да ти кажа че много... ама много съжалявам! - Затова, че не ми купи кола ли? - Не, не е това? - Затова, че не ме заведе в Париж на екскурзия! - Не бе... не? - Затова, че не ходя на работа? - Не е и това? - Е хубаво де... кажи що съжаляваш? - Защото се ожених за теб!!!

смешки за Авто

Между приятели: - Моята тъща я блъсна кола в София и оттогава сме само по болници! - Миналата година моята също я блъсна кола във Виена, но остана на място! - Абе, Виена си е, ВИЕНА!...

hilarious tales za Авто

Всеки предвидлив мъж, на път за морето, прави две-три обиколки на Околовръстното, за да може жената до него да се сети какво е забравила да вземе...

вицове за Авто

Един пич решил да си купи мотор. Отишъл в магазина и си харесал един Харлей Дейвидсън. Купил го и тъкмо си тръгвал, продавачът му подал две тубички с вазелин и рекъл: - Когато загърми и затрещи небето и видиш, че ще завали, намажи мотора с този вазелин, за да не му се олющи боята! Взел вазелина, тръгнал си нашият пич и почнал да джитка насам-натам с мотора. Не след дълго си хванал гадже и я возел с мотора и се кефели. Един ден след време тя му казала: - Дай да те водя довечера у къщи на гости, на вечеря, да те запозная с нашите! Той приел и отиват вечерта у тях, но преди да влязат, тя му вика: - Искам да те предупредя, че вкъщи имаме обичай - който проговори пръв след вечеря, той мие всичките чинии. Влезли те и пичът поглежда в кухнята, а на мивката имало една камара чинии, неизмити сигурно от две седмици. Седнали те, навечеряли се и всички мълчат - никой не продумва. Мълчали, мълчали около час, на пича му писнало, станал и опънал гаджето си пред всички на масата. Никой нищо не казал - тишина, всички мълчат. Мълчали, мълчали още около час. Нашият пак станал и опънал и майката пред всички на масата. Отново мълчание, отново никой нищо не казал. По едно време загърмяло, затрещяло небето и заваляло. Нашия извадил тубичките с вазелин и скочил от масата. Бащата и той стреснато и уплашено скочил от масата и рекъл: - Спокойно бре момче! Аз ще измия чиниите, само по-спокойно!

short jokes za Авто

В същата такава жега като това лято на англичанин му се наложило да пресече Ирландия с "Ягуара" си. На един тесен участък от пътя ненадейно попаднал на голяма локва. Леко се учудил, защото не разбирал как се е озовала тази вода там през толкова сушаво време. Помислил си: "Явно тази локва не е дълбока" и смело натиснал газта. Предположението му не било вярно и той се оказал здраво затънал в лепкавата кал. Наоколо не се мяркала жива душа, но когато в отчаянието си започнал да вика за помощ, изневиделица се появил ирландец на кон. - Здравейте, господине! - любезно се обърнал към него англичанинът. - Бихте ли ми помогнали да измъкна колата си от тук? - Трябва трактор - казал ирландецът след кратък размисъл. - За щастие аз живея наблизо и тракторът на зет ми е у нас. Съвсем скоро ирландецът докарал трактора, сложил теглича и изтеглил колата. - Услугата ще Ви струва 500 паунда, сър - казал ирландецът. - Как е възможно? - опитал се да протестира англичанинът. - Та Вие отделихте не повече от час от времето си! Ирландецът дръпнал от цигарата си и казал: - Интересни хора сте това англичаните! Не си ли давате сметка какво ми коства в тази суша да поддържам толкова голяма локва?

вицови за Авто

- Майсторе, колко струва поправката на спирачните? - Около 200 евра. - Нищо, тогава ми увеличи звука на сирената.

смешке приче за Авто

Звъни телефона. Нежен женски глас: - Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена. - Да. - Да пътувате ли желаете или да се посмеете? - Честно казано, да се посмея. - Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...

смеј за Авто

Младо семейство в почивна станция сядат на обяд и идва сервитьорката: - Добър ден, какво ще обичате! - Дайте менюто да изберем! - Да ви кажа само че ако поръчате нещо за пиене за децата е безплатно! - Аха... Ами дайте за начало на мен и жена ми по една фанта а за малките по едно уиски с кока кола, и една кутия цигари... нея ще я платя... дете да си... на тоя свят...

разкази с хумор за Авто

Между приятели: - Пич, ти що нямаш татуировки? - А ти "Бентли" с лепенки виждал ли си?

хумор за Авто

В Габрово. - Колко харчи тази кола? Мисля да я купя. - Само една лъжица бензин на сто километра! - Чаена или супена?

виц за Авто

Марко Тотев минавал по една широка поляна. Изведнъж пред него се появила Добрата фея. Тя се усмихнала ласкаво и му казала: - Здравей, приятелю! Чувала съм, че си голям карък. Мога ли да направя нещо за теб? Та животът ти да стане по-щастлив? Завалията се замислил: - Да ми дадеш пари... Какъвто съм карък, ще ги изгубя. Да ми дадеш кола, ще я потроша. Да ми дадеш къща, без да искам, ще я подпаля. Знаеш ли какво? Виждаш ли онова магаре в другия край на поляната? Искам оная работа да ми стане същата като неговата! Добрата фея го погледнала изпитателно: - Сигурен ли си, че точно това искаш? Прецени ли си добре нещата? Връщане назад няма, да знаеш! Той кимнал: - Сигурен съм. Давай! Феята плеснала с ръце: - Абракадабра. Готово. Твоето желание е изпълнено. Марко Тотев се усмихнал: - Благодаря ти! Ама защо ли нямам усещане в гащите, че вече съм по-надарен? Добрата фея поклатила глава: - Ех, Марко, Марко!... Карък си беше и карък си остана. Толкова ли не можа да видиш, че магарето е женско?!

забавни приказки за Авто

Как да вбесите мъжа си? Изчакайте го да изпревари с мъка 16 ТИР-а и тихо кажете, че ви се пишка!

смешни разкази за Авто

Една блондинка била на гости при своя приятелка брюнетка. От дума на дума, времето напреднало и станало късно. Гостенката се наканила да си тръгва. Не щеш ли завалял пороен дъжд. Домакинята казала: - Муцка, къде ще ходиш в това лошо време? Нямаш кола, градският транспорт е спрял. Що не вземеш да спиш тука? Блондинката отвърнала: - Добре! Изчакай само да свърша една работа! И хукнала под силния дъжд. След час се върнала, мокра до кости. Приятелката и я попитала смаяно: - Какво става бе, муцка? Къде ходи? Блондинката се усмихнала широко: - Ааа, прескочих до нас само да си взема нощницата.

вицове за Авто

- Доволен ли си от колата? - мъж пита спрелия наблизо собственик на "BUGATTI". - Да, много съм доволен! - Гледам, не ги карат МНОГО!...

кратки вицове за Авто

- Днес, влакът дойде с близо час по-рано! - Спокойно, това е вчерашният.

смеј за Авто

- Миме, искаш ли да играем на BMW? - Как? - Ти ще си развалена, а аз ще те оправям.

шале за Авто

- Комшиике, нали казваше, че твоя не вярва в Бог? Гледам го, всяка сутрин като те изпраща все се кръсти?! - Аааааа, научи и няколко молитви! Откакто изкарах книжка стана много религиозен.

вицове за Авто

- Вече и аз се качих на Бентли... - Ай, стига бе, кога успя!? - Вчера, като пресичах на червено!

весели истории за Авто

Шествие се приближава към гробището. Последнен е черен камион, лодка на ремарке, ковчег в лодката. Минувач: - Починалият, изглежда, е бил запален рибар?!? Един от шествието: - Защо бил? Сега само жена му да заровим и отиваме на езерото!

хумор за Авто

- Тате, днес спестих лв.! - Как? - Тичах след автобуса. - Будала! Да беше тичал след някое такси.

вицеви и шале за Авто

- Скъпи, чистачката на... - Скъпа, изразявай се интелигентно! Казва се хигиенистка, не чистачка! - Добре де, предната лява хигиенистка на колата не работи...

шале за Авто

Шофьор чака в задръстване, покрай него минава колега... пеша: - Колега, да те закарам? - Не, благодаря, днес бързам!

забавне анегдоте за Авто

Според някаква статистика, 40 процента от пътните инциденти са причинени от пияни шофьори. Останалите 60 са от тези които пият вода.

виц за Авто

Жена качила мъж стопаджия. Той, влизайки в колата, започнал да се съблича. - Какво правите?! - недоумява жената. - Айде, айде, знам ви Вас шофьорите.

виц за Авто

- Скъпи, направих си пълно автокаско. Сега могат да ме чукат, колкото си искат...

priceless jokes za Авто

Господине защо го заключвате това старо BMW нощем? Никой не би ви го откраднал. - Абе щот влизат да серат в него.

кратки шеги за Авто

Единственото хубаво на старите коли е, че в тях не се качват евтини момичета.

пикантни шеги за Авто

Горещ летен ден. Баща с детето си пътуват надалеч. Бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца. Няма-няма и минат покрай някоя отбила в нивите или на банкета кола. Хлапето все подскача и вика: - Татее, тая кола що е отбила? Татее, к'во прави тая кола? И така много пъти. Писва му на бащата и при поредната отбила кола и той отбива, спира и казва: - Аман от теб! Иди и виж сам к'во прави! Връща в хлапето озадачено, провесило нос, клати глава и казва дълбокомислено: - Права е баба!... Бащата си трае, но пусто любопитство! - Е, добре! Казвай! За какво е права баба ти? - Ми права е баба, дето вика: "Гащи немат, кола си купили".

пикантни шеги за Авто

- Скъпа, къде си? - Карам в задръстване. - И голямо ли е задръстването? - Не знам, аз карам най-отпред.

смешне приче за Авто

Жена крещи на мъжа си: - Писна ми с тая кола, по цял ден все нея поправяш! Вече започна да приличаш на нея! - На кого ма? На колата ли? - Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много, мръсен си и стартерът ти не работи...

весели истории за Авто

Някои мъже са симпатични и на 60 години, а някои не са и на 20. Не е до годините. До колата е!

истории за Авто

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно. - Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. - Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. - А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. - Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: - Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!

смешне приче за Авто

Младо семейство от града се преместило да живее на село. Взело си да отглежда една свиня. Не щеш ли, един ден свинята се разбесняла нещо и взела да се удря в стените на кочината. - Мъжо, свинята ни е полудяла! - рекла жената. - Заведи я на ветеринар! Отишъл мъжът при ветеринар, а онзи само се засмял и рекъл: - Нищо и няма на свинята, разгонена е. Заведи я на нерез! Мъжът имал мотор с кош, натоварил свинята в коша и тръгнал да я води в съседното село на нерез. Пътят обаче минавал покрай нива с царевица и мъжът си рекъл: - Абе, дето ще горя бензин до съседното село и ще давам пари за нерез, не мога ли аз да опъна свинята тук, хем никой няма да види. Речено-сторено. През нощта настъпила адска тишина. Мъжът се притеснил и рекъл на жена си: - Жено, иди виж свинята, да не я е повредил нещо нерезът! Върнала се жената след малко ухилена до уши и рекла: - О, нищо и няма на свинята. Седнала е в коша, сложила си е каската и те чака.

забавне анегдоте за Авто

Един американски съдия бил хванат да шофира в нетрезво състояние. Срещу него било заведено дело по бързата процедура. Водещият процеса заявил: - Постъпката Ви е срамна и недостойна! Но тъй като сте колега и достоен член на обществото - осъждам Ви само на малка глоба в размер на сто долара! След няколко дни, вторият съдия на свой ред бил заловен да управлява автомобила си под въздействие на алкохол. По ирония на съдбата, водещ делото бил първия магистрат. Той тропнал с чукчето и отсъдил: - Осъждам Ви на десет хиляди долара глоба и две години затвор! Застаналият на подсъдимата скамейка се възмутил: - Какво става, бе, колега? За едно и също провинение, аз се отнесох с Вас изключително снизходително! А Вие - направо ми стъжнихте живота! Водещият процеса обяснил строго: - Наблюдава се опасна тенденция! На това безобразие трябва да се сложи край! Вие сте вторият съдия, който шофира пиян тази седмица!

гаври за Авто

- Стажант, колко продажби направихте днес? - Една, шефе! - Лошо! Другите правят поне 10 на ден... За каква сума? - 1000000 долара, Шефе! Дойде един да си купи въдица. Аз го попитах къде ще лови риба. Той каза - на езерото. Обясних му, че езерен риболов без лодка не става и го убедих да си купи най-добрата. После, той се подсети, че колата му не може да тегли лодка и слязохме долу да му изберем нова по-мощна кола. И той си я купи... - Ти продаде на човека, дошъл за една въдица, лодка и кола?! - Неее... Той беше дошъл за тампони на жена си, Шефе. Аз му подсказах, че, така и така, уикендът му е прецакан, защо да не иде на риболов...

kefleci za Авто

Млад тираджия слиза от камиона и пита стария: - Защо като слизаш от кабината, риташ гумите на камиона? - Да ми се отлепят топките.

veseli istorii za Авто

Арабски студент написал писмо на баща си: - Тате, аз съм добре и изпитите вземам с лекота. Само дето ми е вече неудобно, че отивам до колежа с най-скъпият в света Мерцедес, а моите учители и колеги пътуват до там с влак. След една седмица... - Сине, преведох ти по сметката 30 милиона. Моля повече не засрамвай семейството ни. Купи си влак и ти.

вицови за Авто

Един мъж случайно разбрал, че младата му жена му се заиграва с мъж от друг град и започнал да я държи изкъсо. Един ден жената се обадила на любовника си и му казала, че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат повече. Той обаче и казал, че ще направи така, че да се видят. На на другия ден пристигнала телеграма до съпругата: "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш." Жената казала на мъжа си: - Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка. Мъжът се позамислил и отсякъл. - Добре, обаче отиваш с мама! Жената тайно се обадила и обяснила ситуацията на любовника си. Той и казал да не се притеснява, а да идва. На другия ден мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Там изчакал да тръгне автобуса и се прибрал. Пристигнал автобуса в другия град и двете жени слезли. Изведнъж от две коли излезли двама и всеки поканил по една от жените. Свекървата се качила в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се видели, нито се чули. На четвъртия ден двете коли ги докарали на гарата. Тръгнал автобусът, а снахата пита гузно свекървата: - Мамо, какво ще обясняваме сега...?! Свекървата казала: - Ти, дъще, обяснявай каквото искаш... Аз на деветте и на четиредесетте дена пак съм тук...!

забавни приказки за Авто

Малко преди полунощ. Тиха уличка на края на града. Полицай се приближава до паркирана кола и вижда вътре младеж, който чете вестник и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят пита: - Какво правите тук? - Ами, както виждате, аз чета вестник, а приятелката ми плете. - Ти на копко години си? - пита полицаят. - Ha 20. - А момичето? Младежът, поглеждайки часовника си: - След... 12 минути ще навърши 18...

istorii s keф za Авто

Катаджия спира микробус: - Поздравления господине. Вие ставате първият минал това кръстовище без нарушение. За награда, получавате 3 000 лева. - Ехааааа! Най-накрая ще си купя книжка! - Нямате книжка ли? Жена му: - Не го слушайте господин полицай. Той като се напие, не знае какво говори. - Ахааа, значи сте и пиян. Тъщата: - Аз нали ви казах, с крадена кола далече няма да стигнем!

veseli istorii za Авто

Шефът на някаква фирма пристигнал в службата с чисто нов, лъскав и луксозен автомобил. Служителите ахнали: - Господи, каква прекрасна кола! Босът вдигнал поучително пръст и казал с бащински тон: - Повярвайте ми... Може сега да Ви звучи невероятно, но това е самата истина! Ако работите упорито и давате най-доброто от себе си, идвате в офиса рано сутрин, тръгвате си късно вечер и забравите, че имате личен живот, то още догодина - аз ще имам още една такава кола!

istorii s keф za Авто

- Защо в колата ти мирише толкова лошо? - А ти какво очакваш? Двеста коня!

разкази с хумор за Авто

Семейна двойка отишла на един самотен плаж. Съпругът възкликнал със задоволство: - Еха! Най-после малко спокойствие! Далеч сме от шумната тълпа. Ега ти кефа! Внезапно иззад една голяма дюна изскочил някакъв тип. Той имал дълга брада оплетена цялата във водорасли и безброй нанизи от раковини и мидени черупки. Поклонил се и казал: - Привет, страннико! Аз съм Духът на самотния плаж. Ти каза вълшебните думи: " Ега ти кефа!" И сега аз съм длъжен да ти изпълня три желания! Другият се шашнал за кратко, но бързо се окопитил: - Ако си поискам голяма къща, скъпа кола и милион в банковата сметка - това ще бъде ли проблем за теб? Брадатият се поклонил до земята: - За мен твоето желание е закон, страннико! Но и аз имам една малка молба към теб! Прокълнат съм да не напусна това място во веки веков. А пък все пак съм ДУХ - същество от мъжки пол. И имам някакви физически нужди. Та, ще може ли... такова... малко с жена ти... сещаш се - да се позабляваме? На летовника му станало доста неприятно. Но се притеснил, че ако откаже, другият ще си отдръпне даровете. Така, че неохотно дал съгласието си. И се отдръпнал надалеч, за да не вижда притеснителната гледка. А жената се отдала на непознатия. Когато половият акт приключил, онзи попитал: - Прощавайте, госпожо! Знам, че това са лични въпроси, но нещо ми стана интересно... Мъжът Ви на колко е години? Тя отговорила: - На трийсет и пет! Онзи се поинтересувал: - А какъв е по професия? Жената обяснила: - Инженер е! Ама, защо питате? Брадатият се плеснал по челото: - Значи, на трийсет и пет години... И инженер при това... Божеее, и още вярва в духове!

kefleci za Авто

Катаджия спира мръсна кола, управлявана от жена. - Госпожо, нямате хубав вид! - То като ви гледам и вие не сте хубавец!

смешке приче за Авто

Една мацка излиза от автосервиза направо бясна. - Какво стана? - пита я приятелката и. - Какво ли. Този малоумник вместо да ми оправи колата, ми разправя, че трябвало да ми смени тампона!

гаври за Авто

- Кое за жените шофьори е най-неприятното при паркиране? - Свидетелите!

смешни случки за Авто

Един тъпак хванал златната рибка. Както си му е редът, тя предложила да му изпълни три желания в замяна на свободата си. Оня започнал: - Първото ми желание е да имам огромна къща! Второто - да притежавам скъпа кола последен модел! Моментално - двете му искания били изпълнени пред очите му. Златната рибка изтъкнала: - Виждаш ли колко съм коректна? Всичко, което ми поръчваш го изпълнявам едно към едно! А сега, какво ще бъде третото ти желание? Тъпакът, заслепен от алчност почнал да разсъждава трескаво: - Третото желание... Един милион в брой?... Не, чакай ще е нещо друго! Куфарче, пълно с диаманти?... И това - няма да е! Третото желание, третото желание... Какво да бъде, бе? Тю, да се е*а у г*за! ОХ! ОХ! ОООХ!!!

comedy moments za Авто

Възрастна дама с овехтял, но запазил блясъка си "Кадилак", се опитва да паркира на последното свободно място пред магазина. Докато тя внимателно върти волана, младеж със спортен "Ягуар" се шмугва бързо и заема мястото. Старицата не може да повярва на очите си: - Но..., защо?! - Защото съм млад и бърз! Дамата мисли известно време, после включва на заден и паркира върху спортната кола. Виждайки как гордостта му се превръща в купчина ламарини, младежът също губи дар слово: - Но..., защо?! - Да речем, защото съм стара и богата!

кратки шеги за Авто

Полицай разпитва шофьор: - И сега, кажете? Как ударихте пешеходеца? - Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство, а той припадна от изненада...

smqh za Авто

Богат индустриалец вижда рибар, който лежи удобно до лодката си, потопен в топлото следобедно слънце. - Защо не ходиш на риболов? - попита индустриалецът. - Хванах достатъчно риба за деня. - каза рибарят. - Защо не хванеш още? - Какво да правя с тях? - Можете да спечелите повече пари. След това бихте могли да поставите мотор, фиксиран към вашата лодка и да отидете в по-дълбоки води, за да хванете повече риба. Това ще ви донесе пари за закупуване на найлонови мрежи, така че повече риба, повече пари. След това бихте могли да купите друга плавайте и правете повече пари, а след това вземете флотилия от лодки, за да спечелите още повече пари. Тогава ще бъдете богат човек като мен! - Какво щях да правя тогава? - Тогава бихте могли да седнете и наистина да се наслаждавате на живота! - Какво мислиш, че правя в момента?

смешки за Авто

Мъж дава съвети на жена си - нов шофьор: - Караш, и виждаш баба с внуче, кое удряш? - Бабата... - Спирачките, ма!

шеговити случки за Авто

Между блондинки: - Мога да повярвам, че щъркела носи бебетата, но паяк да вдигне кола... не!

вицеви и шале за Авто

- Скъпи, направила съм ти баничка за закуска - за това, че вчера ти блъснах колата. - Какво си направила? - Баничка...

весели истории за Авто

Един кмет се качва в някакво такси: - Виж какво ще ти дам 100 лева, ако ме закараш до общината за 5 минути, че закъснявам! - Добре! - рекъл шофьора. - Ама искам да си вържеш очите с тоя колан! Вързал си кмета очите и тръгнали! Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал: - Отвързвай се и давай парите, стигнахме! Кмета свалил колана, огледал се и рекъл: - Ще ти дам още 100 лева, ако ми кажеш от къде мина? - Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш.

смеј за Авто

- Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола. Кой шофира? - Динко от Ямбол.

hilarious tales za Авто

- Пожела ли си нещо преди да духнеш? - Да. - И сбъдна ли се? - Не, взеха ми книжката.

jokes and fun za Авто

- Ето ме, тръгвам. В 19:30 ще бъда пред сградата, когато свирна долу, ти ще излезеш. Ок? - А, каква кола шофираш? - Каква кола, аз свиря на хармоника...

priceless jokes za Авто

- Бабо, можеш ли да си навреш носа в бутилка от "Кока-Кола"? - Не, откъде ти дойде на ума? - Татко каза, че си вреш носа НАВСЯКЪДЕ!...

развеселяващи истории за Авто

Ако жена ви иска да става шофьор, не и заставайте на пътя.

смешки за Авто

Напориста баба в претъпкан рейс: - Може ли да седна, бабе? - Ай сядай, сядай, ще карам прав!

забавни приказки за Авто

- Имаш ли акт за раждане? - Не. Само за превишена скорост.