Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

like 0

шега за Авто

На преглед при гинеколога със съмнение за бременност. Докторът легнал на пода и казва на пациентката: - Съблетчете се и бавно разкрачена минете отгоре ми. - Ами, как така?!!! Сестрата: - Не се притеснявайте! Докторът преди е работил като автомонтьор.

смешне приче за Авто

На паркинга пред блока един страстно целува колата си. Вижда го съсед и го пита: - Какво става, да не я продаваш? - Хм, по лошо. Жената взе книжка...!

весели анекдоти за Авто

Дъщеря звъни по телефона: - Мамо, тате, откраднаха ме, возят ме с някаква кола нанякъде и искат да ме омъжат! Спасявайте ме!!! - Каквооо?!? Каква кола? - Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT... - Aaaa... Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!

шега за Авто

- Красива си, но не си това, което търся... - А ти какво търсиш? - Летни гуми

priceless jokes za Авто

Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат: - Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят! Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка: - Документи моля! Папата ги подава с усмивка и пита: - Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото! Полицаят се извинил и звъни на шефа: - Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един! - Иска ли им Документите? - Само на Папата на другия не! - Що? - ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?

хумор за Авто

Един беден младеж се влюбил в момиче от богато семейство. И решил да поиска ръката и от нейните родители. Облякъл що-годе приличен костюм, купил голям букет цветя и се явил да постави въпроса директно. Майката на девойката го попитала: - Я, ми кажете, млади човече, Вие в къща ли живеете? Или в апартамент? Онзи отговорил: - Всъщност - нямам собствено жилище! Наел съм една малка таванска стаичка. Но, ако е рекъл Господ - утре ще имам луксозен мезонет в идеалния център! Проучването продължило: - А каква кола карате? БМВ? Мерцедес? Или, нещо по-така? Пичът смотолевил: - Ами, аз всъщност нямам и кола. Пътувам с градския транспорт! Но, ако е рекъл Господ, утре може да карам огромен джип S класа! Кандидат-тъщата въздъхнала: - А поне с парите как сте? Вземате ли голяма заплата? Младежът свел очи притеснено: - Всъщност, работя за минималната! Но, ако е рекъл Господ - утре ще се хвана на лека работа за десет хиляди на месец! Майката на момичето се намусила: - Ами, вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен... Ама, така като гледам - нищо не сте постигнал в живота! Тогава, бащата на избраницата се обадил великодушно: - Еее, хайде сега... Много си е свестно момчето! Не му намирай кусури! Не виждаш ли, че мене - направо за Господ ме има!

смешни приказни за Авто

Пешо си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицай и казва: - Сто лева! - Дай още петдесет и е ТВОЙ!...

шеговити разкази за Авто

Тя: - Искам да бъда твоята мечта! Той: - Едва ли ще се превърнеш в Jaquar!

шеги за Авто

Устен изпит за шофьорска книжка. Инструктурът казва: - Караш по тесен път - отдясно има пропаст, а отляво планина. На пътеката има двама мъже - един дърт пич и един млад. И ти удряш...? - Дъртия! - виква изпитаната. - Казах ти и миналата година, ма - СПИРАЧКИТЕ!...

разкази с хумор за Авто

Обява: "Предлагам за продажба BMW. Колата е карана само на къси разстояния. От нас - сервиза - до нас."

шеги за Авто

- Пешо, що се разделихте с Ленчето?! - Аз исках да и купя къща, кола, да пътешествам с нея по целия свят... Но тя отказа да вземе кредит!

комедийни истории за Авто

Жените, които са се омъжили сполучливо, отиват сутрин на работа с кола. Карат ги мъже, които са се оженили несполучливо!

jokes за Авто

Жена казва на мъжа си: - Хайде да си купим кола, ще се науча да карам, ще видим Свят! Съпругът: - Този или онзи?

maiтапи za Авто

Цирков артист с хипопотама си спира такси. - Ти луд ли си!? И хипопотамът ли? - ужасил се шофьорът. - Не, бе, той ще бяга отзад. Тръгват. Скоростта се качва - 30, 40... 90... Шофъорът: Твоят хипопотам взе да издъхва, вече е изплезил езика. - Накъде? - Наляво! - Просто показва, че ще ни задминава.

смешни моменти за Авто

За да се научиш да псуваш хубаво, вземи шофьорска книжка...

комедийни истории за Авто

- Майсторе! Къде е проблема в колата?! - Между предния и задния номер!

funny stories za Авто

- Госпожо, шофирате в грешната лента. За това ви спрях! - Е, какво толкова?! Просто три пъти тръгнах по грешния път, само за да покажа на навигацията кой е шефът тук...

смешки за Авто

- Скъпи, дай ми една причина за да продължиме... напред! - Светофара свети зелено, и всички ти свирят.

zabavni prikazki za Авто

Катаджия спира кола, зад волата стои куче. - Защо сте дали на животното да шофира? - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

истории за Авто

В един бар рано сутринта влиза добре изглеждащ мъж към петдесет годишен и поръчва: - Малко е рано ама я ми налейте 100 уиски и кола, моля ви! Изпива си питието и пак поръчва: - Пак същото моля ви! Изпива го спокойно и пак си поръчва! Към обед бармана откровено го пита: - Да не е станало нещо? - Жена избяга, ставам сутринта и гледам бележка "напускам те завинаги!" - Много лошо, кво да кажа! - Лошо ли, абе аз пия от кеф, още не мога да повярвам!!!

разкази с хумор за Авто

- Днес влакът дойде четиридесет минути по-рано. - Това е вчерашния!

насмевки за Авто

Скромна монахиня имала работа в града. Като я свършила нямало с какво да се прибере, тръгнала пеш а пътя до манастира бил далеч. По пътя я настигнала луксозна кола, шофьора бизнесмен я поканил любезно да я откара. След колебание се съгласила. Пътьом пак след колебание му се и отдала. Той я възнаградил богато. Така си организирали няколко тайни срещи. Но, все пак и съвестта и да е чиста оставяла част от дареното на манастира. Една вечер след поредната тайна среща, тъкмо се прибрала поизморена в килията си на вратата и се чука. - Кой е? - Попитала тя. - Отец Серафим сестро нося ти питки с мед. Миг мълчание... креснала: - Да ми се махаш и повече изобщо да не ме търсиш! А с питките си с мед иди и пробвай и почукай на вратата на майка Мария...

шалење за Авто

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Пробвали всякаква стръв, не кълве и не кълве. Решили да си наберат гъби и да хапнат. Прибрали се в къщата и жената на единия ги изпържила и тъкмо ги сервирала, когато единият попитал: - Абе, някой разбира ли от гъби? Всеки вдигнал рамене и отговорил "Не". - Жена, я дай малко гъби на кучето, да видим дали ще му стане нещо. Дала жената и след малко мъжът пак пита: - Стана ли му нещо на кучето? - Не. -отговорила жената. Мъжете почнали да ядат на корем. След час някъде, жената идва и вика: - Пеше, кучето умре! Настанала паника, звънят на Бърза помощ. След като минали на стомашни промивки, мъжът пита жена си: - Абе, много ли се гърчи т'ва куче преди да умре? - Ами, от раз умре! Мина един камион и го сгази...

истории за Авто

За ограничаване скоростта на движение се използват: 1. Издигната част от пътното платно - легнал полицай. 2. Дупка на пътя - легнала полицайка.

анекдоти за Авто

Мазохист облече тениска с надпис "ГОЛФА Е СКАПАНА КОЛА!" и излезе в центъра на Перник...

jokes за Авто

- Брат'чед, ти имаш ли акт за раждане? - Май, не! Повечето актове са ми за превишена скорост...

весели анегдоти за Авто

При автомонтьора: - Трябва ви нов термостат за колата. - Аааа, какво е това термостат? - Хмм... ами, даже два нови термостата ви трябват!

забавни моменти за Авто

Съпругата пита мъжа си: - Яде ли нещо? Той я имитира: - Яде ли нещо? Съпругата: - Стига си ме имитирал! Мъжът: - Стига си ме имитирал. Съпругата: - Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рожденния ден! Мъжът - Да, ядох не съм гладен.

smeshki ot sело za Авто

Жена към мъжа си: - Абе ти си същия като старата ни кола - много пушиш, много смучеш... и не ти работи лоста!

humor stories za Авто

- Постоянно ми се потят стъклата в автомобила! - А пробвахте ли да извадите диска на Веселин Маринов от авто плеъра?

praznichni istorii za Авто

- Имаш ли акт за раждане? - Не, повечето са ми за превишена СКОРОСТ!...

смешни моменти за Авто

Блондинки минават с кола покрай някакво село. Едната възкликва: - Муци, гледай какъв красив кон! - Това не е кон, ма! Това е прасе. - Ама, и ти си много зле! Кон е, прасетата имат рога.

шеговити разкази за Авто

Мъж мие колата в двора и минава комшията... - Миеш ли я? - Не поливам я да порастне на джип!

jokes and fun za Авто

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване: - Виж, ся кво! Радиото не бачка! Ръчкам, тикам копчилъците - и нъцки! - Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне... Учудил се бизнесмена, но решил да пробва: - АЗИС! И радиото пуска съответната станция с песен на Азис. - Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА! И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена... Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той: - ПЕДЕ*АСИИИ...!!! И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание...

развеселяващи истории за Авто

- Защо жените живеят по-дълго от мъжете? - Защото Господ им е добавил времето за паркиране.

виц за Авто

- Еееейх, начи... пак са увеличили бензина! - А, изобщо не ми пука! Аз винаги зареждам за 20 кинта!

praznichni istorii za Авто

- Пешо, Как можеш след 15-годишен брак да кажеш, че не ме обичаш!!! - Не съм казал такова нещо! Казах само че не мога да ти купя това BMW! - То това е едно и също!!!

shushi-mushi za Авто

- Как можеш да продадеш един трабант на двойно по-висока цена? - Като го продадеш с пълен резервоар!

shushi-mushi za Авто

Мъж си прегръща, гали колата. Друг го пита: - Ще я продаваш ли? - Не, жена ми взе книжка...

jokes and fun za Авто

Срещат се двама: - Знаеш ли, Петров умрял. - Как? - Прибрал се пиян в къщи. - Сърцето ли му е спряло? - Не, запалил цигара в леглото и станал пожар. - Изгорял ли е? - Не, успял да извика пожарната и скочил през прозореца. - Пребил ли се е? - Не, пожарникарите опънали платно, той отскочил и пак обратно нагоре. - Е значи, все пак е изгорял? - Не закачил се за улука и пак надолу. - Е значи се е пребил. - Не там имало тента, той отскочил и на паднал на пътя. - И какво, кола ли го блъсна? - Не, паднал в камион превозващ батути и пак нагоре, към прозореца. - И изгоря ли? - Не бе, застреляха го, щото на всички им писна, да хвърчи насам-натам.

смешки за Авто

Един отива на гишето и като му дошъл редът се обърнал и здраво се изрязъл! - Но господине какво правите? - кашляйки възмутено се обадили от там. - Да ми определите еко стандарта за данъка на колата, че не са ми го написали в талона!

смешне приче за Авто

- Вече имам пари за бензин. - От къде бе? - Продадох колата.

шалење за Авто

- Жените са като колите. Има Бентли има и Запорожец! - Да бе, ама има и таксита и маршрутки!

вицови за Авто

Младо момче, американче решило да се премести да живее от провинциалното градче, в което живеело към големия град. Отишло в най-големия мол в града и попитало за работа. Мениджърът на магазина го запитал: - Имаш ли предишен опит в продажбите? То отговорило: - Имам. В моя роден град продавах в магазина от как се помня. Мениджърът го харесал и го наел. На края на първия работен ден отишъл да провери, как се справя момчето. - Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът - Ами-и-и, една. - Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума? - За 115 237 долара - Какво? За 115 237 долара? И какво продаде? - Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4. Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита: - Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!? Момчето отговорило: - Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си и аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.

пародии за Авто

Мъж паркира на заден ход: - Скъпа, гледай кога ще достигна стената. - Добре скъпи! Чул се силен трясък от удара на колата в стената. Жената казала: - Точно в 16:45, скъпи!

забавни вицове за Авто

Стара кола и млада жена, харчат най-много! А могат да изневерят във всеки момент!

humor stories za Авто

Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред, дори и когато паркира назад...

вицеви за Авто

- Тате, какво е това пари? - Пари синко, това е кола, уиски и хубави жени! - А когато няма пари? - Трамвай, чай и майка ти...

смешни разкази за Авто

Който не псува, докато шофира, изобщо не следи пътната обстановка.

пародии за Авто

На гишето в КАТ: - Къде мога да изкарам курсове за танк или БТР? - А бе карай така, кой ще те спре!

bash vits za Авто

В скъп ресторант седят катаджия, инспектор от ХЕИ и данъчен инспектор. Хапват и пийват здраво и викат сервитьора за сметката. Момчето преглежда поръчката, смята и казва: - Сметката ви е 500 лева. Катаджията поглежда бланката със смръщени вежди и ехидно отговаря: - Младеж, ти книжка имаш ли? А кола имаш ли? Всичко изрядно ли ти е?! Сервитьорчето се сконфузва. Знае, че не е перфектен шофьор, а колата му е 15 годишен Опел с ръждясали прагове. То преглежда отново сметката и притеснено казва: - Извинете, сбъркал съм. Сметката ви е 400 лева. Този път инспектора от ХЕИ вади служебната си карта и се легитимира. Преглежда бланката, смачква я гледайки нагло и проговаря: - Отзад в кухнята как стоят нещата с хигиената?! А със съхранението на продуктите?! Проби за коли бактерии скоро взимани ли са ви?! Да проверим ако искате?! Момчето преглъща мъчително. Знае, че ако инспектора се разрови, няма как да не открие нередности и започва да смята отново. Изчислява поръчаното, колкото да покрие цената на вложените продукти и тихо прошепва: - Извинете пак е станала някаква грешка. Сметката ви е 300 лева. Инспекторът от НАП изобщо не поглежда касовия бон. Избърсва замислено ръцете си с мокра кърпичка, предоставена му от заведението. Почиства с нокътя на кутрето си парченце от кралска скарида, заклещено между зъбите му, въздъхва с досада и отсича: - Абе триста не са кой знае колко ама айде от мен да мине! Давай ги и да си ходим!

анекдоти за Авто

Най-неприятната част от успоредното паркиране са... свидетелите наоколо...

забавни истории за Авто

- Тате, защо си сам? Къде е мама? - Ще си дойде след 2 часа. - Остана в МОЛ-а ли? - Не, долу е... паркира...

весели анегдоти за Авто

Ако по време на шофиране не псувате, значи не следите достатъчно добре пътната обстановка.

комедийни истории за Авто

Возят се двама в стара бричка и собственика се хвали как я тунинговал, какво турбо монтирал, какви гуми, какви чипове и т.н... Изведнъж се чула полицейска сирена. - Е сега ше им избягам! - Заявил нашенеца. Колкото и да ускорявал, сирената все по-силно се чувала. - Абе я се обърни и виж с каква кола ме гонят? - Никой не ни гони, на телефона така е сигнала когато жена ми ме търси.

шега за Авто

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал: - Абе някой разбира ли от гъби? Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае. - Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо. Жената направила каквото и казал мъжа. След малко той пита: - Стана ли му нещо на кучето? - Не. - рекла жената. Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва: - Кучето умря! Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената: - Абе много ли се гърчи т'ва куче докато умрe? - Ами от раз - казала жената - Мина камион сгази го, и си замина!

вицови за Авто

Попитали трима мъже кого обичат повече, жената или любовницата? Американецът: - Как това е американската мечта, къща, кола, семейство. Разбира се, че жената. Италианецът: - Амор, това е любов, море, разбира се, че любовницата. Българинът: - Ами аз и двете си ги е*а еднакво, ама най си обичам мама.

шалење за Авто

- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж... - Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...

кратки вицове за Авто

- Кола блъсна тъщата и постоянно сме по болници! - Миналата година, във Виена и моята я удари кола, но остана на място! - Абе, Виена си е ВИЕНА!...

comedy moments za Авто

Женска психология: - Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари. - Ако е добре облечен - женкар е! - Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е! - Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник! - Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола? - Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало. - Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми. - Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян! - Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва! - Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!

шале за Авто

Жена на средна възраст се кара на таксиметров шофьор: - Не може ли да карате по-внимателно?! Вкъщи ме чакат 8 деца! Шофьорът без да се обръща: - И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?

забавне анегдоте за Авто

Жена към мъжа си: - Скъпи, имам една добра новина! - Каква, миличка? - Не си плащал напразно каското на колата.

шеги за Авто

Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата: - Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите ми я подариха за рождения ден!

praznichni istorii za Авто

- Пешо, пресичаме еднопосочна улица! Защо се оглеждаш и в двете посоки? - Брат, в България сме! Поглеждам даже и нагоре!

funny stories za Авто

Шофьорът на камион сменя спукана гума. Навън е голям студ. Докато сменя гумата, си мърмори: - Права беше мама, като казваше: "Учи да станеш гинеколог! И парите са доста добри, и ръцете винаги ще са ти на топло."

smeshki ot sело za Авто

Полицай спира кола, а вътре класната му от училище. - Г-жо Цонева, ей тук да ми напишете сто пъти "Повече няма да превишавам скоростта"

разкази с хумор за Авто

- Комшу, разбрах че жена ти е катастрофирала с новата кола! Как е, пострадала ли е сериозно? - Още не е, че се заключи в банята!

анекдоти за Авто

Майсторе, колко струва да ми оправиш спирачките? - Около 400лв. - Е тогава ми усили звука на сирената.

смешни приказни за Авто

Един английски лорд си седял на креслото в хола, пушел пура, пиел бренди и преглеждал вестник "Таймс". Съвсем неочаквано, балконската врата станала на сол и в помещението - влетял някакъв автомобил. От него слязъл млад мъж. Той рекъл сконфузено: - Хиляди извинения, сър! Много бързах да стигна до Ливърпул и... вижте какво се случи! Лордът извадил бавно пурата от устата си и казал с абсолютно невъзмутим. глас: - Мисля, че сте се объркал, млади човече! За Ливърпул е по-пряко да минете през кухнята!

laughs za Авто

Жена звъни в бърза помощ: - Помощ, мъжът ми по грешка пи бензин и вече два часа тича из двора! - Спокойно, госпожо, като му свърши бензина, ще спре!

кратки вицове за Авто

- Скъпа, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия? - Коя, Косьо? - Такааа... Значи, двамата с теб сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време, ти ми въртиш страстна свирка! - Ти, нещо - луд ли си, бе? - Хайде, де! Ще бъде много яко! - Не ми се слушат глупости! Просто - забрави! - Моля те, скъпа! Не е толкова опасно, колкото ти се струва! - Чуй ме много добре, господинчо! Когато изкараш книжка и ТИ седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса! Но, докато АЗ карам тая кола - ТВЪРДО НЕ!!!

maiтапи za Авто

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя. +5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта. +2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха 0 градуса – Чистата вода замръзва. -1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира. -4 градуса – Котката иска с теб под одеалото. -10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват. -12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг. -15 градуса – Американските коли не могат да запалят. -18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното. -22 градуса – Може да си чуеш дъха. -22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки. -23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24 градуса – Немските коли не могат да запалят. -26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата. -30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най-горното копче на ризата. -40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер. -44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната. -50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови. -70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет. -75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите. -120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат. -268 градуса – Хелият става течен. -270 градуса – Адът замръзва. -273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

veseli istorii za Авто

BMW HYBRID - понякога го караш, понякога го... буташ.

jokes за Авто

В автобуса: - Извинете госпожице, направете ми път да мина! - Бях госпожица преди пет спирки, вече не съм...

развлекателни шеги за Авто

Приятелска компания от трима души тръгнала да се прибира с кола. Шофьорът бил фиркан до козирката, а другите по- скоро - леко почерпени. Водачът подкарал по някакви неосветени участъци, без да се оглежда, без да изчаква... Единият пътник го потупал по рамото: - Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето! - Ти - пък! Споко, бе! Аз имам ангел-хранител! Той ме пази от всякакви опасности! - А, бе, предпочитам да сляза! Пътуването продължило известно време. Другият пътник потупал шофьора по рамото: - Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето! - Споко, бе! Аз имам ангел-хранител! Той ме пази от всякакви опасности! - А, бе, предпочитам да сляза! Когато останал сам, управляващият возилото процедил презрително през зъби: - Ама, че шубелии! И надул скоростта на макс! Тогава една невидима ръка го потупала по рамото. И някакъв свръхестествен глас казал: - Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето! Аз съм твоят ангел-хранител!

смешни моменти за Авто

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по изкъсо... Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал за тях двамата и вече няма как да се срещат, а той и казал, че ще направи нещо по въпроса... На следващият ден пристига телеграма до съпругата (разбира се - изпратена от любовника): "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва веднага да тръгнеш и да дойдеш!!!" - Скъпи, трябва да отида... тя ми бе много близка... Мъжът се позамислил малко... и отсякъл: - Добре... обаче отиваш с мама! Младата булка отново се обадила на любовника си и му обяснила за новата ситуация. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на местната автогара... Изчакал автобусът да тръгне... и се прибрал у дома си. Пристига автобусът в съседния град... двете жени слизат на тамошната автогара... а там ги чакат две коли... от които слизат двама яки мъже и канят двете жени... Свекървата се качва в едната кола... а снахата в другата... И така три дни нито се виждат... нито се чуват... На четвъртият ден спират двете коли на автогарата... от едната кола слиза снахата... и се качва в автобуса... а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса. Пътували те двете известно време мълчаливо... когато снахата попитала гузно свекървата си: - Мамо, и сега какво ще обясняваме?!? Свекървата казала. - Ти, дъще, каквото искаш обяснявай... обаче аз ЗАДЪЛЖИТЕЛНО и на деветтe, и четиридесетте дена пак съм тук!

кратки вицове за Авто

Степени на студа +10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя. +5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта. +2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха 0 градуса – Чистата вода замръзва. -1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира. -4 градуса – Котката иска с теб под одеалото. -10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг. -15 градуса – Американските коли не могат да запалят. -18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното. -22 градуса – Може да си чуеш дъха. -22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки. -23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24 градуса – Немските коли не могат да запалят. -26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата. -30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови. -70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед. -75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат. -268 градуса – Хелият става течен. -270 градуса – Адът замръзва. -273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....

shushi-mushi za Авто

Удрят се Майбах и Москвич 412 на кръстовище. От Майбахът слиза бавно костюмиран гъзар с няколко кила златни джиджавки по врата, ушите и ръцете. Oт Москвича, също излиза бая лъсната особа. Двамата се гледат крoтко - този, с руската кола вади телефон и казва: - Искам чисто нов Майбах, тук и тук, до 1 час! - затваря и поглежда лукаво другия, като добавя: - Е, до един час - имаш нова кола, уреден си. А сега ми намери чисто нов Москвич 412, за един час - времето започва да тече от този момент!

весели анекдоти за Авто

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ. Другият го пита: - Какво е станало с теб? - Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите! - Ти се майтапиш! - Не вярваш ли?! Питай шефа на въртележката...!!!

смешке приче за Авто

Мъж намира вибратора на жена си и ядосано го изхвърля през прозореца. Нещото летейки надолу се пльосва на предното стъкло на движеща се кола. Семейството вътре е втрещено! Майката крещи а таткото пуска чистачките.- Тате-тате, каво е това? - ААААА нищо. Буболечка някаква. Детето отговаря: - Егати буболечката, какъв х*й извади!

развеселяващи истории за Авто

Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева. Отива той, връща се и казва: - Жена, ще ни даде ама първо иска да преспя с нея. Жената не мислила много. Колата си заслужавала. Пуснала го. Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва: - Вечеряхме, пийнахме малко и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, тя ме ужили и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали. На сутринта жената се опъва блажено, мъжът става и казва: - Хайде да вървим за колата? А тя: - Каква кола те гони тебе, бе?! Кошери ще купуваме! КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!

забавления за Аллах

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва: - За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две. Турчинът казва: - Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, ама я станат нещата другата седмица, я другия месец - няма страшно. Тогава се изправил арабинът и казал: - При нас най-известният израз е ИШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ,... ама я станат нещата, я не! Само Господ знае. Тогава дошъл редът на българина, който бил от Пловдив. Изправил се той и рекъл: - При нас най-известният израз е АЙЛЯК МАЙНА. Това е нещо като МАНЯНА, ЯВАШ-ЯВАШ И ИШ АЛЛАХ, ама я няма тази степен на припряност...

насмевки за Аллах

Обявили конкурс "Понятие за неопределеност". Първи се изказал испанецът: - Маняна - заявил той. - Това означава "утре". Ама може и в други ден. Втори бил турчинът: - Яваш-яваш - казал той. - Може утре. Бавно, спокойно... Ама може и след три-четири дни. Дошъл редът на арабина: - Инш-аллах - възкликнал той. - Какво е това - попитали от комисията. - Превежда се "ако е рекъл господ". Което е същото като "маняна" и "яваш-яваш", само че без техния елемент на спешност. Наградата за неопределеност била връчена на българина. Той станал и произнесъл само една дума: "РЕФОРМА".

шеговити случки за Аллах

Един евреин решил да си купи магаре от един арабин. Пазарили се и арабина продал магарето си за 100 долара на евреина. Евреина казал: - Виж сега, аз нямам време да водя магарето до вкъщи и затова доведи ми го утре у дома. Стиснали ръцете и всеки по пътя си. На другия ден арабина отишъл при евреина с празни ръце и му казал, че магарето умряло. - Е, хубаво - рекъл евреина - върни ми тогава парите! - Ами аз ги похарчих - отвърнал арабина! А сега, де! Да го набие - не е богоугодно... мислил 1-2 минути и му казал: - Айде иди и ми донеси умрялото магаре! - Вай, Аллах... За какво ти е умряло магаре? - възкликнал арабина. - Айде, айде побързай!!! Напънал се арабина със още един двама и домъкнал умрялото магаре на евреина. След известно време се срещат отново същият арабин със същият евреин и арабина попитал какво е станало с умрялото магаре. - Ами добре го продадох - за 998 долара - потрил ръце евреина. - Аййй, Аллах... как тъй? - Ами лесно - отговорил евреина. - Пуснах 500 билета за томбола за по 2 долара. Един много ясно, че спечели! Заведох го у дома и му дадох мъртвото магаре. Човека се ядоса много и си иска обратно двата долара... Дадох му ги от всички 1000 долара от билетите и той си тръгна напикавайки се от смях!

laughs za Аллах

- Къде съм? - В рая, Али. В рая! - Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А относно девств*ниците... Вярно ли е? - Вярно е, Али, вярно е! - Слава на Аллах! А аз такова... Защо имам гърди и...?! - Не ни достигат девств*ници тия дни.

пикантни шеги за Аллах

- В Европа вече почти не пият. - Защо? - Защото Аллах им забранява...

kefleci za Аллах

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва: - За нашия език е МАНЯНА-МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две. Турчинът казва: - Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно. Арабинът казва: - При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.

istorii s keф za Аллах

Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Аллах, кво е туй? - Гьотверен, ма! - Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул.

short jokes za Аллах

Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Катаджия ме спря на магистралата за Истанбул за превишена скорост и вика: - Ашколсун, комшу! В България така ли караш? Сега една глоба, че да видиш. Тогава жена ми започна да спори с него, де на български, де на турски. Докато двамата се разправяха, аз запалих цигара. По едно време полицаят ме извика при него, подаде ми документите и каза да тръгвам. - Комшу, а какво стана с глобата? - Каква глоба, ефенди? Тебе Аллах толкова те е наказал с тази жена, карай!

шега за Аллах

- Къде съм? - В рая, Али, в рая! - Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А относно девств*ниците... вярно ли е? - Вярно е, Али, вярно е! - Слава на Аллах! А аз такова, защо имам гърди и...?! - Не ни достигат девств*ници тия дни.

humor stories za Аллах

Равин, имам и православен отец играят покер с високи залози в кафенето. Изведнъж вратата се отваря с трясък и връхлетяват цял сонм полицаи. Тримата се отдръпват леко назад, но масата е отрупана с карти и парѝ. Ами сега? Сержантът приближава и строго казва: - Знаете, че хазартът е забранен, глобата е голяма, а и затвор се полага за това! - Ама ние не сме играли! - в един глас запротестирали свещениците. - А чии са картите и парите? - попитал полицаят. - Не знаем, тук си бяха, когато седнахме да си пием кафето... - Добре, ще ви повярвам и ще си ида, ако всеки се закълне в своя Бог, че не е играл комар - с хитра усмивка заявил униформеният и погледнал очаквателно. Пръв се престрашил отецът. "Господи и Света Дево и ти Иисусе Христе, простете ми, че ще излъжа, само този път!" - помолил се наум той и се заклел в името на светата троица, че не е играл. Втори се престрашил имамът. "Аллах, прости ми, че ще излъжа, няма да се повтори!" - помислил си и се заклел, че не е играл. Полицаят погледнал равина с очакване, но оня невъзмутимо рекъл: - Какво ме гледаш бе?! Тези, двамата, като не са играли, аз с кого съм играл?

short jokes za Аллах

Мъжът шофира по магистралата към Истанбул. Изнервен е, кара бързо и полицията го спира за превишена скорост. Катаджията му казва: - Ашколсун бе комшу, в България така ли караш (той откъде да знае нашите пътища) сега да ти фрасна една глоба да видиш. Тогава жената започва да спори с него, къде на български, къде на турски. Сега я втасахме, казва си мъжът, дръпва се настрани и запалва цигара. По едно време полицаят настоятелно му маха да се приближи. Подава му документите и му казва да си тръгва. - Комшу, глоба няма ли да има? - Какво глоба бе ефенди, тебе Аллах те е наказал, карай!

пародии за Аллах

Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Карам на магистралата към Истанбул, и ме спряха за превишена скорост. Катаджията вика: - Ашколсун бе комшу, в България така ли караш (той откъде да знае нашите пътища) сега да ти фрасна една джеза да видиш. Тогава жена ми почна да спори с него, къде на български, къде на турски. Казах, си сега я втасахме, отдалечих се малко и запалих една цигара. По едно време гледам полицая ми маха да дойда, даде ми ми документите и каза да тръгвам. - Комшу, глоба няма ли да има? - Какво глоба бе ефенди, тебе Аллах те е наказал, карай.

шале за Аллах

Качва се един арабин в такси, в което шофьорът си е пуснал хард рок и строго нарежда: - Спри веднага тая музика, защото е обидна за Аллах! По времето на Пророка Мохамед такава музика не е имало. Шофьорът рязко набива спирачките и отвръща: - По времето на твоя Мохамед не е имало и таксита. Слизай веднага и чакай да мине камила!

весели истории за Аллах

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му се опира дуло на пистолет и се чува глас: - Ти какъв си? Католик или протестант? Човекът светкавично съобразява: "Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо." - Аз съм евреин - изведнъж решава минувачът. - Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

praznichni istorii za Аллах

- А колко време ли ни остава докато кацнем? - 15 мин., ако е казал Аллах.

вицове за Аллах

Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Алах, к'во е туй? - Гьотверен, ма. - Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената. - Ми Станал Мис Истанбул.

смешни приказни за Аллах

Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче... Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци. Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили. Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало. Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница... а там ги чакал Динко.

smeshki ot sело za Аллах

- Христос воскресе! - Аз съм мюсюлманка... - Извинявай, Аллах воскресе!

смешни разкази за Аллах

Една сутрин старият ходжа се събужда и усетил, че се оакал в гащите. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже на ханъм? - Вай-ваааай... аллах. - завайкал се той. - Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм. - Какъв сън сънувах само дЪзнаиииш! - Какъв? - Сънувах, че на върха на джамията има дъъълга, дъъълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам! - Вай, вай, ходжааа... (викнала ханъм) - Аз да бях, щях да се насера! - А, тъййй...! - рекъл ходжата. - Анджък!