Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Аниса", "title": "Я не вывожу", "description": "Я просыпаюсь с трясущимися руками, я ему по минимум, меня просто воротит от еды в какой-то момент, я вкидываюсь по миллиону раз за день. Я не могу нормально спать, я закрываю глаза и начинаю думать о проблемах, я снова вкидываюсь, потому что у меня нет сил плакать. Я постоянно думаю о своих проблемах, я пытаюсь отвлечься книгами и видео на ютубе, но это все заканчивается, у меня нет сил. Я сдаю огэ в этом году и мой максимум - разобрать пару вариантов, пока я снова не пойму всю безысходность и мне снова плохо. У меня была попытка суицида и я до сих пор думаю, что лучше бы я умерла тогда. Всё дошло до чёткого понимая, что сама я не справлюсь, но я не могу рассказать своей маме, что происходит, я не смогу ей высказаться и у меня слишком много тайн от неё. Я даже психологу абсолютно ничего не смогу сказать, все вроде хорошо, я чувствую себя даже счастливой иногда, но почему-то это все быстро заканчивается, это как американские горки, я постоянно поднимаюсь и оцениваю свое счастье, а потом снова лечу на дно и оценивать уже нечего. Я устала делать вид, как будто все хорошо, для меня становится ужасной проблемой высказаться кому-то, но если я это делаю, то легче мне не становится, от чужих слов только хуже как-будто. Я думала, что я со всем справильась, но мне снова плохо, я уже не помню, когда начала чувствовать себя так, но на таком низком дне я впервые. Я уже не хочу решать что-то, я просто хочу закончить все" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Аниса, здравствуйте.Вы не пишете прямо, что за трудность, с которой вы столкнулись. Поняли, что не справляетесь, но родителям невозможно рассказать. Химическая зависимость? Если так, Вам нужна срочная помощь медика, не откладывайте обращение. Вам поможет очный разговор со специалистом, если причина другая, психологическая. Такое нестабильное состояние психики нельзя оставлять без внимания, но по одному письму без описания ситуации даже высококлассному специалисту сориентироваться чрезвычайно трудно. Позвоните, пожалуйста, на любой телефон кризисной службы региона, в котором живете. Можно обратиться к психологам детского телефона доверия, единая круглосуточная служба для России: 8 800 2000 122Важно не оставаться наедине с проблемой, помогите специалистам Вам помочь. Сил ВамС уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Полина", "title": "я не хочу жить", "description": "Здравствуйте, я больше не справляюсь, я чувствую себя ненужной. Родители издеваются надо мной и постоянно критикуют. Каждое слово и действие. Я выросла  в абьюзивной семье. Мой папа много лет изменял моей маме и бил, но она не ушла от него.  Я была свидетелем практически каждой ссоры и избиений. Сейчас меня оскорбляют при удобном случае и заставляют чувствовать вину за мое существование. Это делают они оба. Я изо всех сил стараюсь хорошо учиться, идти к своей цели. Но никто не видит этого. Поддержка друзей уже не помогает. Я ничего не чувствую, кроме ужасной боли и страха. Я впервые за долгое время задумалась о суициде, но при этом мне страшно. Я больше не могу это терпеть, они не пытаются услышать меня и понять. Я пустое место в этой семье. Не знаю, что делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Полина, здравствуйте. Очевидно, что Вы столкнулись с повреждающим опытом и продолжаете, в силу возраста, жить в сложных условиях, не подходящих ни для кого. Насилие, очевидцем которого Вы стали, оставило, по-видимому, серьёзный след в Вашей душе, вызвало страх и боль, частая критика подрывает веру в свои силы... Полина, я очень хочу Вас поддержать! Вы на самом деле уже много делаете, стараетесь учиться и следовать своему плану, идете к цели. Не сдавайтесь, время на Вашей стороне, плохие времена заканчиваются. Выиграет тот, кто живой. Подумайте о себе через 5-10 лет, о будущей Полине. Важно не просто жизнь сохранить, но и выйти из этого большого испытания человеком, пусть немного потрёпанным, но психически здоровым, закалённым, твердо стоящим на своих ногах. Человеком, который не продолжает цепочку насилия, не озлобился, не передает его своим детям. У вашего отца это не получилось, пусть у Вас обязательно получится. Вы написали о друзьях  - очень здорово, что вокруг Вас есть люди, с которыми Вы можете поговорить откровенно и получить поддержку. Если нужен будет живой разговор с психологом - звоните в нашу службу, телефон на сайте. Можно также обратиться в службу детского телефона доверия, единый номер 8 800 2000 122Желаю Вам сил и бодростиС уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Анжела", "title": "Мне нужна помощь", "description": "Здравствуйте. Мне нужна помощь. Меня зовут Анжела. Мне двадцать один год. У меня тяжёлая депрессия, ОКР, жуткая тревога, суицидальные мысли. Не могу выйти из дома. Всего боюсь. Я живу с родителями. Не учусь и не работаю. После школы стала сидеть дома. Вообще не выходила на улицу. Один раз так продолжалось пять месяцев. Нет сил ни на что. Очень боюсь жить. Тревога изматывает. Ничего не хочется. Мы живём в одной комнате. Папа выпивает, мама очень нервная, всё время ругаются. Дома крики, маты, скандалы. Я очень сильно устала. Я постоянно лежу. У меня есть проблемы со здоровьем. Не хочу лечиться и моё состояние ухудшается. Я умираю. Помогите мне, пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анжела, здравствуйте.Вы перечисляете диагностированные у Вас расстройства, из чего я могу заключить, что за профессиональной медицинской помощью Вы обращались. Получили назначения, но нет возможности выполнять предписания? В силу каких причин? В письме упомянуто, что к психологическим трудностям присоединяется физическое заболевание, правильно я поняла? При этом Вы пишете, что не принимаете лечение. Почему Вы выбираете такой мучительный путь? Зачем Вы его выбираете?Анжела, возможно, что на данном этапе Вам нужна госпитализация. Как совершеннолетний дееспособный человек Вы можете получить эту помощь, обратившись в доступное медицинское учреждение. В Вашем состоянии бывают небольшие \"светлые промежутки\", правильно? Пусть даже очень короткие, воспользуйтесь одним из таких, позвоните врачу. Вы делаете первый шаг - просите помощь. Начните и принимать её, дайте специалистам вмешаться. Кто-то из моих учителей говорил, что жизнь, может быть, и не самая приятная и легкая штука, но что с ней еще остается делать, кроме как жить. Потихоньку и постепенно, не сразу, появятся силы, появится надежда на другую, чем у ваших родителей жизнь. У Вас не самый высокий старт, может быть, но Вам уже и не пять лет, в двадцать один Вы сами решаете, что делать и как жить. Вы, а не Ваше настроение, состояние, диагнозы и расстройства. Я же не им сейчас пишу, с ними не поговорить. Я с Анжелой разговариваю, желаю ей продолжить начатое и верю, что она это пожелание воплотит. С уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "мира", "title": "что мне делать", "description": "я вроде как нормально живу, родители есть, друзья есть, всё есть, но меня посещают суицидальные мысли, страхи, потеря аппетита, что меня радовало больше не радует, у меня бессоница, родителям я пыталась сказать, но они винили во всём телефон, или что я сама себе всё это внушила, тоже самое с бабушкой и дедушкой. я социофоб, социопат, у меня синдром спасителя, мне трудно отказывать людям, мне всё время что-то не нравится, я подделываю эмоции, потому что не могу их проявлять когда это нужно, я обращаю внимание на мелкие детали, я чувствую себя мерзким и отвратительным человеком...\r\nмне нужно сказать всего 3 слова.\r\nчто\r\nмне\r\nделать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мира.\nВ последнее время Вы чувствуете себя словно отстраненной от мира, одиночкой, которой необходимо справляться со всеми трудностями без чьей-либо помощи. Ваши положительные эмоции стали менее яркими, появилось больше страхов и тревог, ухудшился аппетит. Общее состояние приводит Вас к мыслям о смерти. Это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Возможно, все описанное касается какого-то конкретного травмирующего опыта или же длительной фрустрации, которая постепенно приводила к ухудшению состояния.\nВначале Вы говорите, что вроде бы в жизни все хорошо, но при этом далее сообщаете совсем обратное. Что Вас не слышат родители и другие близкие, они обесценивают Ваши проблемы. Вы тут же ставите себе диагнозы, которые могут поставить только врачи. За понятиями социофоб, социопат стоит очень многое, при этом эти два понятия зачастую несовместимы, так как это разные типы людей. Вы говорите о синдроме спасателя, что тоже не является пустым словосочетанием. Я могу предположить, что не все характеристики озвученных понятий сейчас свойственны Вам. Но для того чтобы их опровергнуть или же подтвердить Вам необходимо обратиться за помощью к психиатру или психотерапевту. Врачи смогут определить, что же с Вами происходит в данный момент, и при необходимости назначить медикаментозное лечение для стабилизации состояния. \nС психологом Вы сможете обсудить тревожащие Вас вопросы или темы. Например, конфликты с близкими людьми. Что позволит Вам адаптироваться и/или выработать новые стратегии поведения, если в данный момент Вас что-то не устраивает при коммуникации с родными людьми.\nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Андрей", "title": "Боюсь выходить со своего состояния ,боюсь родителей", "description": "Здравствуйте ,мне 27,страдаю депрессией,паникой  ,долго сижу дома ,не мог учится и работать ,не самостоятелен в быту ,сижу много дома,хочу обратиться в психиатрический стационар ,дневной очень боюсь запугивания родителей ,часто грубили мне близкие ,запугивали ,боюсь что лишат меня того чего дают ,как только я обращаюсь куда то ,пытаюсь решить трудности со своим состоянием ,меня запугивают ,а я и так боюсь изменений а мне делают хуже своим давлением ,плохим отношением, грубят ,мне,хочу умереть ,у меня много планов и целей ,они этого не видят ,не хотят поддержать ,вообще даже выползать со своего состояния ,помогите пожалуйста найти хоть какую ту зацепку" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей.Ваша зацепка - это Ваши цели и планы. Проверьте их на реалистичность и действуйте. Реалистичный план, напомню, состоит из последовательных шагов, лучше небольших, имеет измерения - к какому сроку, в чем измеряется - мышцы в обьеме, например, или количество прочитанных книг. План ведет к цели, а хорошая цель отвечает Вашим жизненным ценностям. Вы взрослый человек, даже если Вы зависите от родителей в быту в силу заболевания, содержание Ваших устремлений невозможно повредить грубыми словами. Предположу, что Ваши родители сами измотаны в том числе тем, что им приходится до сих пор очень Вас опекать. И именно поэтому они не могут дать Вам нужной моральной поддержки. Вы можете получить профессиональную поддержку и помощь, обратившись по телефону кризисных служб Вашего региона. С психологом можно обсудить Ваши планы и путь получения помощи в стационаре, если есть какие-то затруднения в этом вопросе.Желаю Вам успехов на Вашем путиС уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "roskow", "title": "я не знаю, что делать", "description": "добрый вечер, день, утро. \r\nПрошу простить меня, что вы читаете это, мне неловко, ибо я пишу Вам впервые, возможно, если вы поможете мне, это будет настоящим счастьем, что я никогда больше не буду чувствовать себя так ужасно.\r\n\r\nМеня преследуют плохие мысли, уже очень давно, года как 2 назад.\r\nПравда, тогда была мысль об этом - спрыгнуть с 10 этажа. Но я понимала, что это страшно, и, наверное, больно, тем более я до жути боюсь высоты.\r\nНо понятное дело, ведь меня тогда мучали бесконечные панические атаки. Мне было ужасно страшно выходить на улицу, дабы снова не получить этот приступ паники. Но, к счастию, благодаря интернету, я прочла много статей о панических атак, благодаря медитациям и йоге, я смогла понять, что панические атаки не болезнь, это бывает и у здоровых людей. Дальше панички прекратились.\r\n\r\n\r\nЧто же дальше? \r\nЛетом прошлого года, я начала восхищаться одним человеком настолько сильно, я не знаю нормально ли это, но это стало похоже как на некую зависимость. Я сталкерила за этим человеком, боже, я ломала голову, какой же он прекрасный, внешность - просто мой типаж. Мы переписывались, однако, случилось то, что каким то оьрашом, он захотел прекратить со мной общение. \r\nМоя жизнь рухнула в буквальном смысле. \r\nЯ начала чувствовать огромную вину, вы не представляете, как же я себя ненавидела, если бы не, такого бы не было, такого точно бы не было. \r\nКакая же все таки глупость, зависеть от какого-то человека. Хаха. \r\nНо я знаком с этим человеком уже 6 лет, а общаться я начала с ним только недавно. Да, я могу сказать, что влюбилась. Самое что есть ужасное чувство. Мне даже сны снились о нем, да что там говорить, я мечтала быть с этим человеком друзьями. Но увы. \r\n\r\nЯ понимала, что это бред, нужно жить дальше, но мне было плохо настолько, что мне было тяжело даже встать с кровати. Я могла неделями лежать в кровати. Я сильно похудела. Очень сильно. Но тогда я не замечала этого. По фото было видно, настолько я ужасно выглядела. Видны были скулы и тёмные круги под глазами. Мне было тяжело умыться. Также тяжело было убраться в квартире,а она тогда была в ужасном состоянии. И эта мысль доводила сильнее, я просто не могла, мне было так ужасно, что хотелось плакать. Это не было похоже на лень, я клянусь. \r\nЯ не знаю до сих пор, что. \r\nДаже моя мать, помню, когда я сидела на полу, спрашивала, почему ты всегда сидишь и думаешь долго о чем-то, говорила, что я такая худая, и сказала, что я была похожей на псих больную. \r\n\r\n\r\n1 июля, я решила наконец покончить со всем этим, с этим состоянием и попытаться взять себя в руки. Месяц прошёл как никак. Я отрезала себе волосы. Нет, не кончики, отрезала так, что волосы стали \"как у мальчика\". Мол \"теперь, это другая Я, и со мной будет хорошо. \r\nНа следующий день меня избила мать. \r\nТак как, я отстригла волосы без ее разрешения.\" ты ведь девочка, зачем ты отстригла себе, теперь думаешь, ты стала красивее?\"\r\nМне было плевать, красиво или нет, я просто хотела начать жизнь нормально. Но почему то, начала изменения именно с своих волос. \r\nМоя мать избивала меня по голове, из головы текла кровь - была небольшая ранка, из за чего было больно спать. \r\nВо время избиения у меня дрожали ноги и руки, на что мать сказала мне - \"ты что, специально это делаешь?\" \r\n\r\nИ вроде бы, после этого, я начала жить как нормальный человек. Но я до сих пор себя ненавидела, и чувствовала огромную вину. Из-за такой ненависти, я начала резать себе руки. \r\nЯ наказывала себя по разному :\r\nГолодала, резала, делала тяжёлые упражнения. \r\nУже в конце лета, я начала чаще видеть суицидальные мысли, я вижу как я вешу на турнике, а на шее красивая петля. Мне хотелось сделать так назло родителям, так хотелось бы видеть их реакцию хахаха, разве это не забавно?\r\n\r\n\r\nЧто насчёт сейчас, каково мое состояние, оно скорее, запутанное. Я не знаю, что я буду делать в этой жизни,и сто буду делать во взрослой жизни. \r\nЯ поклялась, если не сдам экзамены, то я повешусь, оставаться на второй год будет таким посмещишем, и родители точно будут меня избивать.\r\nСобственно говоря, я надеюсь, что ваши глаза не устали это читать, и надеюсь вы поняли, спасибо что прочли. Я благодарен. Но простите, что потратил ваше время на меня." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Roskow!\nКак я поняла из вашего обращения, вас преследуют суицидальные мысли. Вас долго время мучали панические атаки, но вы нашли способ и побороли их. Далее вы начали восхищаться одним человеком. Вы даже можете утверждать, что влюбились в него, но он прекратил с вами общение и ваша жизнь будто рухнула. После этого ваше эмоциональное, физические и психологическое состояние ухудшилось. Вы решили покончить с этим, отрезали себе волосы, в следствие чего ваша мать избила вас за это. Почему-то вы чувствовали вину именно за собой, начали резать себе руки, голодать. Вы даже представляли как совершили суицид и вам кажется это забавным. У вас до сих пор имеются мысли о том, что вы совершите суицид, если не сдадите экзамены. \nRoskow, вы написали достаточно большое обращение, где описали множество ситуаций, происходящих с вами и влияющих на ваше состояние. Ваше обращение вызывает беспокойство, к сожалению, в формате данного обращения сложно разобраться с вашим запросом и оказать вам ту или иную помощь. Хотелось бы высказать вам мое сочувствие, что вы оказались в данной ситуации и сказать вам о том, что порой в нашей жизни обстоятельства складываются таким образом, что нам кажется, что лишение себя жизни -это единственный выход. Но если посмотреть на происходящее с другой стороны, то можно увидеть, что есть и другие варианты разрешения ситуации. Порой самостоятельно это сделать тяжело, но можно обратиться за помощью к специалистам (психотерапевту или психиатру). Обращаться за помощью к кому-то совсем не страшно, а даже наоборот. Ведь специалисты окажут именно ту помощь, в которой вы так нуждаетесь. Психиатр\\психотерапевт при очном посещение смогут собрать всю необходимую информацию и полноценно оценить картину происходящего. Объясню, почему важно обратиться именно к психотерапевту/психиатру. Данные специалисты имеют медицинское образование, которое позволит разобрать и проработать все имеющиеся у вас проблемы. Обратиться за бесплатной помощью можно в психоневрологический диспансер в своем регионе. \nRostow, очень важно, чтобы с вами рядом находились близкие люди, которые могут вас выслушать, понять и поддержать. Подумайте, кто это может быть? Это могут быть родственники или друзья, которым вы доверяете. Это важно, потому что поддержка может стать для вас ресурсом, который поможет вам разрешить сложившуюся ситуацию. \nТакже, если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.\nRoskow, надеюсь, что вскоре вам удастся преодолеть все трудности, которые вы сейчас испытываете. \nС уважением, консультант Мария." }

{ "author": "Марина", "title": "Не хочу жить", "description": "Здравствуйте. Не так давно я рассталась с мужчиной, которого безумно люблю. С тех пор моя жизнь потеряла всякий смысл и краски. Меня ни чего не радует, я ни чего не хочу. Я практически всегда без настроения, думаю о нём. Все чаще посещают мысли о том, что я не хочу жить. Но,наверно, останавливает одно.... Не хочу причинять горе и боль маме и дочери. Я запуталась и не знаю, что мне делать. Ему я не нужна. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Марина. Вы расстались с мужчиной, в которого безумно влюблены. Из-за этого жизнь потеряла всякий смысл, ничего не радует и ничего не хочется. Вы запутались и не знаете что делать.Не совсем понятно, почему вы расстались со своим любимым мужчиной, и взаимны ли ваши чувства.Часто люди испытывают любовь и влюбленность. Эти чувства похожи, однако не являются одним и тем же - они имеют множество различий. Влюбленность - это очень яркое чувство, страсть, буря эмоций (положительных), однако, влюбленность слепа. Мы влюбляемся в человека который нам нравится по какому-то определенному критерию, при этом мы как правило не замечаем другие его качества. А это делает нас \"слепыми\", потому что мы не видим всего человека - игнорируем его минусы, потому что для нас важен именно тот плюс за который он нам нравится.Любовь - это более зрелое чувство. Настоящая любовь вовсе не слепа, и в ней гораздо меньше страсти. Любовь больше похожа на дружбу и уважение. Мы любим потому что знаем и понимаем, за что мы любим. Любимого человека мы хотим узнать как можно лучше, поэтому любовь не слепа - она зрячая. бывает так что людям кажется что они любят, но проходит какое-то время, они узнают друг друга лучше и понимают, что больше не любят. Или же \"любят\" так сильно, что готовы всем пожертвовать, даже жизнь отдать. Вот это не любовь - это как раз влюбленность, страсть. Любящему человеку не нужны жертвы чтобы получить доказательство своей любви и ему не нужно чтобы ради него что-то жертвовал другой любимый. Любящему нужно чтобы любимый был счастлив. И все. И даже не обязательно чтобы он был рядом или спал в одной кровати. Любящему человеку нужно просто знать, что этот человек есть. Это приносит покой и мир в его душу.Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.\nЕсли психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).\nС уважением, Станислав." }

{ "author": "лин", "title": "проблемы в отношениях, травмы", "description": "здравствуйте, я хочу высказать вам несколько проблем которые мучают меня уже на протяжении месяца, хочу начать с самого начала у моего партнера диагностировано прл(совсем недавно я об этом узнала), знакомы мы с мая прошлого года, в отношениях почти полгода. по началу отношений все было вполне хорошо, я получала то внимание, любовь и заботу в которой нуждалась. после, осенью у него произошел переломный момент в отношениях с семьей, у него и так было довольно тяжелое детство, родители-абьюзеры. и после того что случилось он совсем закрылся в себе. больше не заботился и не писал всего что было раньше, он не мог контролировать свою агрессию и часто срывался на меня, очень чувствительно реагировал на отказы. до безумия боялся что я его брошу, каждый раз когда он просто начинал об этом думать у него начиналась паника, а я его успокаивала. самое ужасное это вечные мысли о суициде, бывало даже что он мог говорить «я вскрою вены если ты бросишь меня». причем это все было нестабильно, казалось что его настроение как и поведение меняется каждые два часа, то он меня любит то обесценивает. но не смотря на все это я продолжала о нем заботится и любить.  давайте же теперь рассмотрим меня. у меня точно так же было тяжелое детство, у меня присутствуют травмы о которых я знаю, но я даже не пыталась их прорабатывать ведь не знаю как. росла я без отца поэтому в основном все эти проблемы начались из за матери которая все детство меня отталкивала, стыдила и винила перед своими подругами, мне всегда не хватало ее тепла и заботы, я не получала похвал за свои старания. в последствии чего у меня много проблем. я отрицаю свою же значимость, у меня очень низкая самооценка и кажется что другие намного лучше меня; я люблю всех смешить насмехаясь над собой, другие же люди в компании считают меня довольно позитивным и открытым человеком, меня любят, ведь я склонна оправдывать других, я лояльна к их недостаткам и мне намного проще просто взять вину на себя. я очень боюсь что меня оставят и меня часто мучают мысли о том что я бесполезна, меня не любят и что я никому не нужна; из за матери я склонна винить и стыдить себя, как это делала раньше она, часто привлекаю к себе людей-садистов которые могут заметить мне мою жестокую мать, я не понимаю почему так происходит, я не принимаю хорошего отношения к себе.-как же я себя веду в отношениях? знаете, как только у меня появляется человек, который любит меня и я это чувствую, он ласков со мной, любит и хвалит, дает мне все в чем я нуждаюсь, и я становлюсь буквально зависима от него, склонна терпеть любые манипуляции и абьюз, делать все, лишь бы он меня не оставлял. как только начинаются ссоры, или же партнер срывается на меня, я теряюсь и чувствую себя маленьким беззащитным ребенком, я не способна постоять за себя, поэтому просто молчу и терплю. во мне много грусти, но обычно я очень хорошо ее скрываю под маской вечно веселого, мне может стать грустно буквально без причины, я могу накрутиться и поверить в свою же фантазию, тем самым заставляя себя снова плакать. «он меня не любит» «я ему не нужна» «есть миллионы девушек лучше меня, почему я.»теперь вы знаете подробности, перейдем к тому, почему и зачем я решила вам написать.раньше я совсем не замечала своего поведения, и только лишь недавно начала думать что это все не совсем нормально. я бы хотела совета как проработать свои травмы; я понимаю что нужно что то с этим делать, но что делать с отношениями? я не уверена что они здоровые, я завишу от него, вернее от его внимания, но я не знаю люблю или нет. при этом я и не могу расстаться, я сама привязана, у меня присутствует страх одиночества и что после него я никого лучше не найду;; а он грозит суицидом и плачет от одной только мысли. я хочу помочь не только себе проработав травмы, но и сделать так чтоб ему тоже было лучше" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лин! \nКак я поняла из вашего обращения, вы осознаете свои психологические травмы и травмы вашего партнера. Ваши отношения не устраивают вас, вы считаете себя зависимой от них и не можете разобраться в своих чувствах к партнеру. При этом ваш партнер грозит суицидом, если вы его бросите.\nЛин, не могу представить, насколько вам сейчас тяжело. Вы находитесь в очень непростом состоянии, я вам очень сочувствую. Ваше обращение на наш сайт – это первый шаг к решению ваших проблем, значит, вы хотите и готовы бороться с ними.\nЛин, каждый человек, одинок по-своему. Даже если человек окружен друзьями, семьёй, близкими, мы всё равно, один на один с нашим восприятием мира. Мы воспитаны по-разному, росли в разных условиях, были окружены разными людьми. Но ответьте себе, Лин, на вопрос – нездоровые отношения, в которых вы находитесь, разве можно назвать полноценными? Вы хотите заполнить им те травмы, которые есть у вас? Могу сказать вам, что это не решение данной проблемы. Нездоровые отношения, в которых вы находитесь, лишь заглушают те психологические травмы, которые у вас есть. Психика боится того, что на нее обрушатся все детские переживания, обиды и боль. Самое главное, что вы сами осознаете это и хотите с этим разобраться.Хотелось бы сказать, что вы не виноваты в том, что у вашего партнера имеются различного рода травмы и вы не обязаны оставаться с ним лишь из-за того, что с ним это происходит. Вы сами знаете и описали ваши проблемы и проблемы вашего партнера. Поэтому я бы порекомендовала вам обращение очно к психологу или психотерапевту как вам, так и вашему партнеру, для проработки ваших травм. К сожалению, формат данного обращения не позволяет мне помочь вам с такими глубинными проблемами. Специалист на очной консультации подберет для вас и для вашего партнёра именно ту терапию, которая поможет вам. Будьте готовы, что проработка детских травм – это очень тяжелый и длительный процесс.\nЧем быстрее вы начнете прорабатывать свои травмы, тем быстрее сможете разобраться с вашими отношениями. Вы ответите себе на вопрос, любите вы его или нет и готовы ли терпеть дальше подобное отношение к вам. Вы сможете найти те ресурсы, которые помогут вам обрести те качества, которые вам так необходимы и, может быть, сделать данные отношения здоровыми.С уважением, консультант Мария." }

{ "author": "Дарья", "title": "Общение и отношения", "description": "Здравствуйте, меня зовут Дарья. Мне нужна помощь, надеюсь получить ваш ответ. Я достаточно тихая и спокойная. Я любила проводить время дома в одиночестве практически всегда, нежели в общественных местах среди людей, потому мой уровень коммуникации не очень высок. Бывает, очень нервничаю, когда мне нужно банально расплатиться на кассе, но к счастью сейчас это случается куда реже. Раньше же я могла видеть, как у меня появляется туман в глазах, а сердце вот вот пробьёт мне грудь. В средней школе я тоже почти ни с кем не общалась, я от всех пряталась, хотя действительно мечтала о друге. Но как то я сдружилась с несколькими людьми. Было неплохо. Но позже перевелась на другое направление и мы перестали поддерживать связь, затем начала общаться с другой, тоже стали довольно близки, но увы. А после этого я начала сближаться с моими нынешними подругами. Анализируя я поняла, что меня почти никогда не слушали и всегда перебивали, всегда. Меня могли пригласить на прогулку, но я чувствовала себя просто отвратительно, хотя не осознавала по сути до сегодняшнего дня, прошло же довольно много времени, на тот момент я была ребёнком (11-14 лет), я жила с тем, что все эти люди- мои настоящие друзья. Но не подумайте, я их не виню, я была правда рада, что общалась с ними, но мне так хотелось, чтобы меня слышали также, как и я их. Наступил карантин, и я вижу, что мне не пишет вообще никто. Пока я ещё не общался так хорошо с теми, с кем общаюсь сейчас. Я весь год была одна. Наступил 8 класс. Вот наконец вышли в школу, я начала общался с моими лучшими друзьями, вроде всё хорошо. Но моя подавленность не уходила, я чувствовала, что хочу лесь на кровать и впасть в спячку. Со временем всё вроде как встало на своё место, сбылась моя небольшая мечта, меня перевели на домашнее обучение. 9 класс прошёл дома, сейчас постепенно готовлюсь к экзаменам в 10 также у себя. Общаясь с двумя людьми чувствую себя комфортно. Но почему то бывает, что я чувствую себя очень одиноко, чувствую себя виноватой из-за этого. Но это так, я очень много держу в себе и не говорю ни подругам, ни маме. Я не хочу грузить их, да и просто не знаю, как поделиться своими откровениями. Физически не могу. Я так мечтаю о том, чтобы у меня был близкий человек, хотя у меня уже есть три таких замечательных человека, я ведь просто эгоистка, отвратительная и глупая. Я стараюсь не допускать такой мысли, просто потому что у меня уже есть всё, чего желаю, но я не могу с этим справится. В ноябре мне написала моя подруга, с которой мы уже не поддерживаем связь, но неплохо общались. Мы не виделись примерно год или два. Она написала, что очень скучает и хотела бы встретится. Мы встретились. Всё, о чем шла наша беседа - это навалившихся проблемы на неё. Я поддержала её и успокоила, дала ей советы, которые она у меня просила, мы попрощались. Больше она мне не писала. Всё, что я сказала о себе - ничего. Она меня не спросила, как я себя чувствую и что у меня нового, хотя я рада, ведь я совершенно разучилась рассказывать о себе, да и в последние два или три года я почти ничего не занимаюсь,  только учёба, да и как мне кажется, никому не будет интересно. В общем, ей нужна была поддержка, я ей её дала.Меня ещё давно посетила мысль о том, что все, с кем я общаюсь, не хотят слушать меня. Как бы я не старалась стать интереснее для других, меня всё равно использовали как слушателя. Я давно чувствую себя так - неинтересная и скучная с узким кругозором. Я всегда была рада выслушать точку зрения человека, я вообще больше слушаю, чем говорю, но я ведь тоже хочу сказать что то, что мне кажется интересным. Со временем я замолкла насовсем и почти перестала говорить. Но даже с этим меня перебивают, мне так обидно. Как я написала ранее, мне нравится быть дома одной, но ведь и не выведу маму за дверь. Когда она приходит с работы или с ещё какого-нибудь  мероприятия, я чувствую, как на плечах появляется какая то тяжесть, понимаю, что сейчас я опять пойду в свою комнату и буду сидеть в углу, даже дверь закрыть не смогу. Я поникаю. Но моя мама замечательный человек, и если бы не я, уверена, наши отношения были бы ещё лучше. Мы не в конфликте, я не чувствую на неё никакой обиды, но почему то мне в буквальном смысле физически трудно с ней разговаривать, трудно открывать рот и издавать звуки, чтобы получились какие то слова. Всё, что я говорю ей, это: ну да, угу. Она часто спрашивает меня, всё ли у меня хорошо, я же отвечаю сухое да. Что со мной? Как раз мама и выслушает меня не перебивая, она поможет мне и если я попрошу, то она снова обратиться к психологу, с которым я уже работала. Но я не хочу тратить её деньги, ведь на меня и так уходит немало, а с работой есть небольшие проблемы.Это началось тоже примерно 2 года назад. Я так хочу, чтобы моя мама была счастлива, я не хочу, чтобы она чувствовала себя так же плохо, как и любой человек после неудачного диалога, состоящего только из звуков. В общем, я не знаю, откуда берётся эта резкая усталость, когда ко мне кто то подходит и начинает общение. Я не хочу быть какой то обузой, которую придётся терпеть. Я так хочу быть нормальным ребенкои и интересным другом, но мне Боюсь, что описала свою проблему недостаточно корректно и недостаточно подробно, у меня действительно с этим проблемы. Я волнуюсь, отправляя это, но  очень надеюсь на вашу помощь. Большое спасибо вам за вашу работу и благодарю за ответ. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Дарья, здравствуйте! \nХочу сказать, если немного отойти в сторону от проблемы, которую вы описываете, то мне было приятно читать ваш текст: он подробен, жив, наполнен интересными словами, у него есть развитие, что показывает ваш коммуникативный потенциал, ведь текст это тоже общение. Волнение – это нормально, здорово, что вы смогли с ним справились и написали свое обращение, вы начали работу над своей проблемой, вы большая молодец. \nПерейду к сути. Как я поняла, вас сильно беспокоит то, как вы себя ведете и как говорите в процессе общения. Вы хотите иметь друзей, которые бы могли вас выслушать, поддержать в трудную минуту, как поддерживаете их вы. Вам хотелось бы иметь близкого друга, которому вы могли бы рассказать все то, что вас тяготит. Так как пока рядом с вами нет таких людей, которые бы полностью удовлетворили эту потребность, потребность быть услышанной, понятой, принятой, вы испытываете чувство одиночества. Вы хоть и говорите, что у вас есть все, чего вы желаете, но ведь нет у вас того, что вам нужно – слушателя, который позаботиться, вникнет в ваше состояние, который выслушает все, что вам кажется интересным. \nХочу предположить, почему у вас не строиться процесс общения, хотя есть потенциал, и опыт, и друзья. Внутри вас сидит какой-то ядовитый критик, который настраивает вас, что вы не такая, как надо, не такая, как интересно. Вы в тексте говорите о себе, как о человеке «скучном, неинтересном, эгоистичном, глупом». Это представление о себе, этот образ себя в вашей голове вам мешает. Причем очень сильно. Вы думаете о себе плохо, а о других людях вы говорите только хорошее, например, «вы только не подумайте, я их не виню; на маму я не держу обиды, у нее проблемы». Даже подругу, которая не выслушала вас, а только говорила о себе и выудила из вас помощь для себя, вы оправдываете тем, что «просто это я неинтересная и скучная». Из-за такого самоощущения, вы будто извиняетесь перед всеми, что «они вынуждены с вами общаться». Под конец вашего сообщения мне показалось, что вы будто извиняетесь и передо мной за то, что пишите, что «грузите своими проблемами». Поэтому и рождается в вас чувство вины, на мой взгляд, совершенно не оправданное. \nХочу поблагодарить вас за то, что описали конкретный случай вашего общения с мамой, ту тяжесть, физическую, что вы чувствуете, когда мама приходит домой. Я вижу эту ситуацию следующим образом: вы чувствуете на себе тяжесть невысказанных слов, невыраженных эмоций, проблем, которыми хочется поделиться, однако вы себя останавливаете, буквально вам сложно произнести слова, потому что вам кажется, что ваши проблемы не вовремя, не достойны внимания, лишние и т.д. Вы знаете, что мама спросит у вас, как прошел день, как дела, как настроение, но вы не позволяете себе говорить об этом с мамой, заботясь о ней. Мне кажется, что вы тоже случаете только других, а не себя. «Что они подумают? Нормально ли я говорю? А что если они не захотят со мной общаться, если я не буду их слушать, или начну грузить их своими проблемами? А вдруг я своими разговорами доставлю проблемы? Я не хочу быть обузой, которую приходится терпеть» - все это останавливает вас даже физически от того, чтобы доносить свои мысли через слова другим людям. Вы волнуетесь, запинаетесь, у вас темнеет в глазах, когда вам нужно что-то сказать другому человеку, потому что в голове крутиться, возможно неосознанно, мысль «я не достойна, я глупая, меня не все равно не выслушают, я не такая интересная, чтобы меня слушали». \nНо я хочу вам сказать то, что важно сказать, пусть даже это принесет недолгое облегчение, ведь невозможно сразу избавиться от того стиля взаимодействия, который в вас сформировался – Услышьте себя и донесите до людей то, что вас беспокоит, потому что это важно. Вам очень тяжело говорить о себе другим, но у вас есть потребность быть услышанной. Так скажите об этом. Это легче написать, чем сделать, но вам стоит попытаться, чтобы переписать наново свой негативный опыт общения в прошлом. Вы говорите, что вас часто перебивают. Дождитесь, когда собеседник закончит свою мысль, скажите: «Я всегда готова тебя выслушать, ты мне дорог как друг, но мне было неприятно, когда ты меня перебил, я хотела рассказать то, что мне интересно. Пожалуйста, выслушай меня». Если вы не говорите людям, что хотите быть выслушанными, как они узнают это, как они узнают, что могут вам помочь? Когда мама приходит с работы, спрашивает, как у вас дела, скажите: «Я бы очень хотела рассказать тебе о своих проблемах, но боюсь доставить тебе неудобство. Если ты готова меня выслушать, я буду тебе благодарна». Так вы и сообщите о своих желаниях и спросите, может ли сейчас мама вам помочь. В общении с друзьями вы тоже можете спрашивать: «Ты можешь меня выслушать сейчас? Мне это нужно». Понятно, что не всегда люди готовы помогать друг другу, особенно, когда ворох своих проблем нависает над головой, как гильотина, но спросить – не преступление. \nЯ хочу, чтобы вы попробовали говорить о себе, пусть это адски тяжело. Попробуйте и не бросайте сразу. Да, возможно, что сперва не будет получаться так, как вам хочется, но старания дают свои плоды. ТАк как автоматические мысли корректируются очень трудно, не пренебрегайте возможностью обратиться к специалисту с этим вопросом, если вы поймете, что долгое время ничего не меняется.  Я рада, что вы смогли поделиться своими чувствами хотя бы здесь. Хоть наш разговор очень короток, но мне было приятно «увидеть» вас через призму вашего текста, было интересно с вами пообщаться. Надеюсь, что вам поможет мое сообщение. Хочу верить, что у вас получится вступить в новую колею общения. Удачи вам, Дарья!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Ира", "title": "Хочу умереть", "description": "Не могу заставить себя что либо делать, выгляжу ужасно, школу забросила ещё 2 года назад, так что шансов на будущее у меня нет, общаться с людьми не умею от слова совсем, мама со мной уже почти не разговаривает из за того что я отвечаю \"слишком агрессивно\", а ещё она начала подозревать, что я курю. в последнее время ненавижу себя за каждую съеденную еду. Я вот думаю... а может бросить есть? Да, думаю так и сделаю. За плечами у меня 2 попытки вскрыть вены, но то ли лезвие тупое, то ли я. Собираюсь попробовать снова." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Ира, здравствуйте!Вы пишете о том, как вам сейчас в вашей жизни - и слышится, как тяжело вам дается буквально все, что с вами происходит, что уже давно нет сил ни на учебу, ни на что-то другое, что общаться с людьми не получается, и в целом как-будто бы многое не получается, не удается справляться с тем, что другим, вроде бы, дается более-менее легко.. как-будто бы вы все больше и больше отстаете от сверстников, и от этого очень тревожно и страшно, и возникает ощущение растерянности и беспомощности. И в этот момент очень хочется вас поддержать - и эмоционально, и в решении тех вполне конкретных сложностей, с которыми вам приходится сталкиваться (например, в общении с окружающими, в учебе, в отношениях с мамой, в отношении к самой себе).. Ира, чувствуется, что сами вы сейчас к себе относитесь со злостью и презрением - за то, что не справляетесь с тем, с чем вроде бы должны справляться, за свою агрессивность, за то, как вы выглядите. И появляется сильное желание как-то на себя надавить, заставить себя хотя бы в чем-то добиться результата, хотя бы что-то в своей жизни взять под контроль. Но, знаете, читая ваше письмо, возникает ощущение, что то, что сейчас вам требуется - это не еще большее давление и прессинг, а поддержка и помощь. Такое чувство, что то, что у вас многие не выходит, вы связываете со своей какой-то неспособностью, несостоятельностью. Но причина может быть и в другом - например, иногда человеку может быть сложно учиться, общаться, вообще жить из-за особенностей своего психического состояния (например, речь может идти о каком-либо психическом расстройстве, из-за которого нет сил, сложно на чем-то сконцентрироваться и вообще сложно справляться со своим эмоциональном состоянии), или дело может быть в том числе и в каких-то объективных проблемах (например, это могут быть конфликты со сверстниками или учителями в школе, напряженная обстановка дома и т.п.), из-за которых ему трудно сосредоточиться на чем-то другом.. И в этом случае очень важно было бы разобраться, что с вами происходит, из-за чего вам сейчас так плохо. Ира, было бы очень хорошо, если бы вы смогли обратиться по этому поводу на консультацию к врачу-психотерапевту или психиатру (например, это можно сделать, обратившись в психоневрологический диспансер по месту жительства). Врач подскажет, с чем может быть связано такое ваше состояние, и что могло бы вам помочь почувствовать себя лучше. Очень вероятно, что с помощью грамотно подобранной терапии можно добиться того, что и сил будет больше, и настроение изменится. Также вы можете позвонить на бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8 800 2000 122) - чтобы можно было поговорить обо всем в режиме диалога и вместе со специалистом наметить те шаги, которые можно начать делать уже сейчас. Удачи вам, и берегите себя!С уважением, Анна" }

{ "author": "Розалия", "title": "Хочу уйти", "description": "Жизнь просто бессмысленна, я не вижу в ней цели и смысла. Хочу уйти, но я чувствую вину перед родителями, что не оплатила им ещё за воспитание и моё обеспечение. Всё надоело и даже поговорить об этом невозможно, потому что ответ один. Жизнь не меняется потому что я не хочу, и если бы я хотела умереть давно бы это сделала. Наверное так и стоит поступить." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Розалия.Могу предположить, что вы столкнулись с травмирующим опытом, с которым Вам не удается справиться в одиночку. Именно этот опыт влияет на ваше эмоциональное состояние. Это нормально и естественно, так как в трудные моменты наше восприятие сужается, мы перестаем видеть другие способы разрешения наших проблем, что еще больше фрустрирует. Вы стали задумываться о смерти, так как потеряли свои цели. При этом Вы чувствуете ответственность перед своими родителями, что говорит об обратном. \r\nВ таких моментах важно быть с близкими и родными людьми, чтобы Вы могли разделить с ними свои переживания, получить поддержку и помощь, а не ограничивать себя в этом. Таким образом, снизить внутреннюю тревогу и остроту переживаний.\r\nВы можете обратиться за помощью к специалистам (психолог, психотерапевт, психиатр). Это можно сделать, записавшись на прием в больницу по месту жительства, или найти социальный центр. С психологом Вы сможете обсудить тревожащие вас вопросы, чувства и приступить к поиску решений для улучшения своего состояния и жизни. С врачом Вы сможете исключить физиологический аспект вашего состояния, он поможет восстановить ваше самочувствие медикаментозно при необходимости. Так у Вас появится больше сил и возможностей для решения проблем.\r\nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Федор", "title": "Хочу узнать что нет так со мной", "description": "Добрый вечер. Вопрос в том что не могу понять что происходит я вбд 2 чеченской два года приходил в себя пришел но полюбил транс музыку мне 43 года женщины интересны но к отношениям не готов есть кредит на машину но некоторые песни доводят до слез например зажгите свечи я уже за 23 года устал" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Федор!\nКак я поняла из вашего обращения, вы ветеран боевых действий и после этого вы долго приходили в себя. После того, как вы пришли в себя, вы полюбили транс музыку. У вас имеется интерес к женщинам, но отношений вы не хотите. Вы устали и не понимаете, что происходит.\nФедор, сочувствую, что вам сейчас приходится переживать такой сложный период в вашей жизни. Очень важно, что сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написали на наш сайт. \nФедор, как вы написали, вы являетесь ветераном боевых действий, это не могло не наложить отпечаток на вашей дальнейшей жизни и на вашем психо-эмоциональном состоянии. По закону вы имели и имеете право пройти реабилитацию после выполнения задач, неблагоприятно отражающихся на вашем здоровье, абсолютно бесплатно. Если вас до сих пор беспокоит ваше состояние здоровья, настоятельно бы порекомендовала вам узнать подробнее о том, где именно по вашему месту жительства вы можете получить данную помощь. \nТо, что вы полюбили какой-то отдельный вид музыки – абсолютно нормально. Это замечательно, что у вас есть то, что нравится вам и вызывает у вас приятные эмоции и чувства. После какой-то определенной песни вы можете испытывать абсолютно противоположные чувства и эмоции – и это тоже нормально. Вы человек, который может проявлять различные эмоции, не стесняясь их и не пытаясь подавить их в себе.\nВаша позиция по поводу отношений с женщинами допустима и зрела. Это ваше право не хотеть сейчас отношений. Значит, пока что вы к ним морально не готовы. Вы можете заняться собой, своей жизнью, своими увлечениями и своим состоянием, и когда вы будете готовы к серьезным отношениям, вы определенно это почувствуете. \nТак как вы описали очень много ваших проблем, и сами не понимаете, что происходит, я бы порекомендовала вам очно обратиться к психологу за квалифицированной помощью, где психолог сможет более точно и подробно определить ваш запрос и подобрать терапию, которая подойдет именно вам. \nКроме этого, вы можете создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» - это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.\nС уважением, консультант Мария." }

{ "author": "Алина", "title": "Отношения", "description": "Здравствуйте! Наши отношения с парнем протекали быстро и комфортно, иногда конечно были ссоры, но в основном всё было хорошо. Он даже вёл меня в ЗАГС, но сегодня сказал, что прогорает, что не готов к браку, что было бы хорошо пройтись по клубам. Он плачет, говорит, что любит, но прогорает. Скажите, что делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина.Недавно Ваш партнёр, с которым Вы находились в стабильных отношениях, сказал, что не готов к браку, что стало для Вас полной неожиданностью. Вы подавлены и растеряны.Прочитав Ваше письмо, я предполагаю, что эти отношения очень значимы для Вас. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими резкими и серьёзными изменениями. К сожалению, Вы не описываете ситуацию достаточно подробно, что не позволяет полноценно её рассмотреть.В Вашем письме описано, что Ваш молодой человек был инициатором как серьёзных шагов к развитию отношений, так и своего рода \"паузы\". У меня сложилось впечатление (возможно, ошибочное), словно он \"главенствует\" в вашей паре, занимает ведущую роль, а Вы соглашаетесь с его решениями, как с неизбежными обстоятельствами. А как происходит на самом деле? Чего хотите именно Вы?Предлагаю Вам небольшое \"упражнение\" или список наводящих вопросов, подумайте о них Необходимые материалы:бумага и ручка, место, где вас никто не побеспокоит.Время выполнения:Вам понадобится не менее 30 минут.Ход работы:\r\n1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.\r\nПереходим непосредственно к вопросам:\r\n1.1 Чего вы хотите от этих отношений?\r\nЕсли честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.\r\nЕсли вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»\r\nЗдесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.\r\n1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?\r\nНедостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.\r\nЭто просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.\r\nНапример: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу Ване (Пете/Коле/Маше/Свете/мужу/жене), спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Если он/она ночью испугается грозы (мыши, лягушки), я не стану смеяться, не стану сердиться, а спрошу, могу ли я помочь и нужна ли моя помощь. Мы не станем друг другу врать».\r\nНеобходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.\r\n1.3. Где вы можете немного уступить?\r\nИногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра, от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Возможно, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя?\r\n1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?\r\nЗдесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.\r\n2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.\r\n3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.Если Вы нуждаетесь в поддержке или хотите обсудить ситуацию подробнее, позвоните по нашему телефону экстренной психологической помощи.С уважением, Александра." }

{ "author": "Алина", "title": "Потеря мамы", "description": "Здравствуйте, у меня вчера умерла мама. Я девушка, 20 лет, есть младший восьмилетний брат и отец. Он деспот.\r\nУ моей мамы была операция по удалению гноя из брюшной полости, до этого ей удалили поджелудочную железу.\r\nОна не пережила операцию, у нее остановилось сердце. Ей было всего 48 лет.\r\nЯ до сих пор в шоке и не могу перестать плакать, я хочу чтобы мама ожила и обняла меня, как бы это не звучало со стороны.\r\nПомогите мне, что мне сделать чтобы не было так больно и горько." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Алина, здравствуйте!Вы испытываете горе, так как столкнулись с потерей близкого человека, Вашей мамы. Это произошло внезапно, и Вам нужно время, чтобы это принять. У Вас есть младший брат и отец.Алина, смерть– это всегда горе для близких человеку людей. Сейчас самое главное, что стоит сделать – это дать время на то, чтобы пережить случившееся. Когда приходится сталкиваться со смертью близких, почти каждый проходит определенные стадии, которые постепенно помогают восстановить психическое равновесие.1. Отрицание. Непринятие смерти, протест, эта стадия может начаться раньше шока, идти параллельно с ним и другими стадиями или проявиться позднее. 2. Гнев. Проявляется злость и агрессия, чередующиеся с отрицанием и шоком. Через гнев выплескиваются все накопленные негативные эмоции. 3. Торг. Эта реакция на случившееся — бегство от боли. 4. Депрессия. Она обычно приходит на смену предыдущим этапам. Возможно человек замыкается в себе, не показывая на людях эмоции, избегает взаимодействия. 5. Принятие. Проходит время, и приходит понимание того, что случилось. Продолжительность каждой стадии описать довольно сложно, все зависит от индивидуальных особенностей человека.Алина, Вы как раз сейчас находитесь на стадии отрицания, когда нет понимания, как дальше жить, когда трудно отпустить человека и мысли о нем. Когда нет принятия данной ситуации, и хочется, чтобы мама оказалась рядом. Алина, отпустить ситуацию непросто, но попробуйте написать письмо Вашей маме. Выберите тихое место, где Вас никто не будет отвлекать. Подготовьте ручку и лист бумаги. Глубоко вдохните и выдохните. Что Вы сейчас чувствуете? Какие мысли в вашей голове? Что бы Вы хотели рассказать Вашей маме? Возможно, Вам захочется поблагодарить ее за что-то, сказать, как Вам ее будет не хватать, поделиться чувствами, рассказать про Ваши планы на жизнь, которыми не успели поделиться. Может быть, Вам бы хотелось попросить у нее прощения или сообщить о том, как Вы ее любите. Пишите все, что приходит в голову. Пишите, пока внутри не станет легче. Можете быть уверены — простой лист бумаги способен выдержать любую боль и любую трагедию. Когда закончите письмо, подумайте, что бы Вы хотели с ним сделать. Можно сохранить его у себя, можно сжечь или порвать. После завершения упражнения прислушайтесь к себе.Алина, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Нина", "title": "Семейные проблемы", "description": "Я живу в полном ужасе " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Нина, здравствуйте. Ваше сообщение очень краткое, может быть, что-то помешало Вам его сформулировать, внутренние или внешние причины. Если мое предположение, сделанное на основании темы письма, верное - Вам угрожает физическая опасность в собственном доме - пожалуйста, не оставляйте и не откладывайте попыток получить поддержку и помощь, обращайтесь в кризисные службы! По телефонам и на сайтах для женщин, страдающих от жестокого обращения  https://nasiliu.net/, 8 800 7000 600 доступна консультация специалистов, успешно занимающихся вопросами помощи. Вам помогут сориентироваться в ситуации и необходимых шагах для ее преодоления.Сил Вам, берегите себя!С уважением, консультант Виктория" }

{ "author": "Многоликая", "title": "Я хочу умереть", "description": "Я больше не могу так я устала мне снятся бывшие мне снится чтт меня все ненавидят да и в реалности это так меня ни во что не ставят своей матери я нужна только для того чтобы ухаживать за ней а я еë не люблю не люблю не люблю она нанесла мне много психологических травм за которые я не могу ее простить я ненавижу себя я ненавижу свое окружение я ненавижу свою никчемную жизнь с дкпрессией и биполяркой я просто хочу повеситься на ремне от длинной юбки или напиться, запить свои антидепрессанты и нормотимики шампанским и умереть никого не беспокоя ни своих питомцев ни свою матьЯ не вижу себя в будущем, я вижу себя в гробу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте многоликая. Вы думаете о смерти как способе справиться с депрессией, БАР и ощущением ненужности.Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.\r\nЕсли психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).\r\nС уважением, Станислав." }

{ "author": "Лина или Алина", "title": ".", "description": "помогите пожалуйста как-то меня бросил друг которого я любила и променял меня на другую у меня умерла недавно бабушка и я не как не могу пережить это все я просто хочу куда-то лечь под рельси меня не кто не любит кроме мамы и не понимает." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина.\n\nВам сейчас очень непросто, Вы ощущаете давление со всех сторон. Недавно Вы потеряли бабушку, так же Вы сейчас переживаете расставание с дорогим Вам человеком. Вам настолько тяжело, что Вас посещают мысли о смерти.\nВаше письмо полно боли тревоги, соболезную Вашим утратам. Разрыв отношений с дорогим человеком - та же утрата, утрата отношений. Мне жаль, что Вам приходится преодолевать два горя одновременно. Очень ценно, что Вы решились говорить о своих чувствах, обратиться за помощью. Если я правильно понимаю, то у Вас с мамой достаточно тёплые отношения, и для Вас значимы её чувства и благополучие. Подумайте, знает ли она о том, что с Вами сейчас происходит, а если нет, то готовы ли Вы с ней поделиться. Возможно в этот непростой период Вы могли бы дать друг другу поддержку и опору.Вам кажется, что никто кроме мамы Вас не ценит и не понимает, но так ли это? Возможно ли, что есть и другие люди, которых Вы можете считать близкими, но Ваши переживания не позволяют Вам увидеть это, заставляют \"раниться\" о каждое неосторожное слово, которое раньше бы Вас совсем не задело?К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно.\nЧтобы получить помощь и поддержку предлагаю Вам выбрать один из следующих вариантов:\n1) Позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи (или любой другой линии психологической помощи, которой Вы готовы доверять). Звонки на наш телефон бесплатные и анонимные.\n2) Создать повторное обращение на нашем сайте с более подробным описанием ситуации.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\n3) Обратиться к психологу или психотерапевту для очной консультации.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Валентина", "title": "Я монстр", "description": "Доброго времени суток! Меня зовут Валентина , мне уже 33 года. У меня конфликт с мамой и с близкими людьми. Конфликт часто из за моего характера, из за того что я обижаюсь, плохими словами кидаюсь на них. Мой язык мой враг. Я понимаю что я негатив. Не могу избавиться от этого. Пытаюсь пить витамины, успокаивающие. А толку нету, не могу ставить барьеры. Из за этого старалась все, внешне я сильна, а внутри я просто сгораю, умираю. Я мама 5 детей, боюсь что с ними в будущем так будет. Мне надо как то себя вылечить, мне нужна помощь, профессиональная помощь, где действительно будет результат. Или я окончательно всех морально погублю, включая себя." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Валентина, здравствуйте.Вы испытываете беспокойство по поводу возникающих конфликтов с Вашими близкими людьми. Вы считаете, что все разногласия, которые возникают, связаны с Вашим характером, Вам тяжело ставить барьеры в общении с ними. Большой страх в том, что Ваши дети в будущем будут вести себя также. Вы отмечаете, что нуждаетесь в профессиональной помощи.Валентина, конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Конфликты могут возникать из-за неадекватной самооценки (возникновение конфликта может спровоцировать как завышенная, так и заниженная самооценка), неправильное понимание ситуации, несовместимость понимания о социальной роли, конкуренция. Валентина, в конфликтах принимает участие две и более стороны, соответственно, ответственность за конфликт лежит на двух сторонах. То, что Вы замечаете у себя склонность к конфликту и желаете это изменить, чтобы не усугублять отношения в семье, и чтобы дети в будущем себя так не вели, указывает на Вашу осознанность. Валентина, для начала Вы можете отследить, какие темы вызывают у Вас желание вступить в конфликт и постараться их избегать при взаимодействии с людьми. Кроме того, в случаях, когда, по Вашему мнению, конфликт неизбежен, можно применять техники саморегуляции. Дыхание – это самый эффективный метод быстрого снижения гнева, тревоги и напряжения. На счет 1-2-3-4 делайте медленный глубокий вдох (при этом живот выпячивается вперед, а грудная клетка неподвижна). На следующие четыре счета задержите дыхание. Затем сделайте плавный выдох на счет 1-2-3-4-5-6. Снова задержите дыхание перед следующим вдохом на счет 1-2-3-4. Уже через 3-5 минут такого дыхания вы заметите, что Ваше состояние стало заметно спокойней и уравновешенней и Вы сможете продолжить диалог.Валентина, для работы с вашим состоянием, поиском причин и проработки следствий может требоваться диалог со специалистом. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу на онлайн или очную консультацию. Также на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Амина", "title": "Не хочу", "description": "Я в таком состоянии что жить меньше хочется, я в положении , и жизнь изводит меня ,я не знаю что делать дальше, я очень подавлена , все давят на меня очень . Я задумываюсь о смерти думаю что так можно прекратить всё что происходит .." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Амина.Вам сейчас очень непросто, Вы ощущаете давление со всех сторон, Вам кажется, что сама жизнь преподносит Вам суровые испытания. Вы растеряны, сейчас Вы не можете решить, как быть дальше. Вам настолько тяжело, что Вас посещают мысли о смерти.Ваше письмо полно боли тревоги, я верю, что Вам сейчас очень непросто и сопереживаю Вашим чувствам и Вашему состоянию. Очень ценно, что Вы решились говорить о себе, обратиться за помощью. К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно.Чтобы получить помощь и поддержку предлагаю Вам выбрать один из следующих вариантов:1) Позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи (или любой другой линии психологической помощи, которой Вы готовы доверять). Звонки на наш телефон бесплатные и анонимные.2) Создать повторное обращение на нашем сайте с более подробным описанием ситуации.Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\n3) Обратиться к психологу или психотерапевту для очной консультации.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Я устала", "description": "Помогите я перестала хотеть что либоОт еды меня тошнит Ютуб тик ток не спосают. Я перестала смотреть то что раньше нравилось. Не хочу даже слушать музыку. Я живу в своем 2 мире, меня тошнит без причины. Я устала. Сил нет даже на простые задачи. Начались проблемы с речью стала запинался в словах, иногда даже выговорить их не могу хотя они простые. Рассеянность сонливость Бесит все мне 19 я работаю я хочу покончить с собой но боюсь Рано или поздно меня это сломает не то чтобы я так горела этой жизни но все жеЯ работаю на нелюбимой работе я ее не не вижу . К психологу я не ходила Что мне делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\nИз Вашего письма у меня складывается предположения, что продолжительный отрезок времени Вы пребываете в подавленном состоянии по каким-то причинам. Постепенно Ваше состояние ухудшалось, на данный момент Вы стали замечать проблемы с речью, постоянную усталость и снижение концентрации внимания. Все описанные симптомы могут быть похожи на состояние апатии или депрессии. \nНасколько я понял, за все время Вы пытались переключиться на другую деятельность, то есть отвлечь свое внимание от определенных проблем. Сначала это помогало, но корневые проблемы не решались, что лишь приводило к последующему ухудшению состояния. Психолога Вы не посещали. В данном случае, если Ваш вопрос «что мне делать» относится к тому, как выйти из подавленного состояния, то, безусловно, Вам необходимо обратиться в ближайшее время к психологу и/или к психиатру. \nВрач (психиатр) позволит исключить физиологические причины Вашего состояния. И при необходимости сможет назначить медикаментозное лечения для стабилизации эмоционального фона и общего физического самочувствия. \nПсихолог же поможет Вам разобраться в психологических проблемах, если они имеются. Вместе с ним Вы сможете обсудить свои переживания, чувства и выстроить дальнейшее направление работы, которое будет для Вас важным. Тем самым у Вас появится возможность поиска путей решения имеющихся проблем. \nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Настя", "title": "Не понимаю, что за состояние меня преследует", "description": "Здравствуйте. Эта история тянется с самого детства, скорее всего. В детстве мне мало уделяли внимания, особенно папа. Мама то на работе, то по дому быт, то со старшим братом уроки делает. Папа же часто задерживался на работе. В школе я была изгоем. В 11 лет мои родители развелись. Пришлось переехать в другой город, неподалёку от старого места проживания. Отношения в школе заладились, с мамой я стала ближе, несмотря на то, что она родила младшего брата. Но через год после переезда, насколько я понимаю, у меня произошла «депрессия». Не могу утверждать, что это была точно она, ибо я не ходила к врачу. Началось это с беспричинного плача по ночам в подушку. И с того момента каждый год, начиная с глубокой осени и заканчивая концом зимы, я чувствовала себя очень подавленно, мне ничего не хотелось, я сбивала очень сильно режим, прогуливала школу и часто плакала. В 2019 я встретила свою первую любовь, и в тот момент казалось, что я очень счастлива. Но в итоге с этим человеком мы разошлись, этот период пришёлся как раз на осень. Месяц я очень сильно страдала. Еще месяц я была в сильнейшей апатии, постепенно строя новую себя из кирпичиков. К январю появился человек, у которого первой любовью оказалась я. Завязались очень серьёзные отношения. Постепенно состояния сильного страдания уходили. И вот, мне 19 лет в данный момент. Если происходит что-то сильно потрясающее мою психику, я снова вдаюсь в это старое состояние. В основном именно когда происходят ссоры с молодым человеком. Я начинаю вспоминать все старые обиды, чувствую сильную усталость от всего на свете, хочется либо сбежать, либо чтобы у меня произошёл сердечный приступ во сне, и я просто не проснулась. Бывает, такое происходит и не из-за отношений, а из-за сложных ситуаций в жизни. Но такое состояние длится от нескольких часов до двух суток максимум. Из-за этого я не ходила никогда к психологу, лишь потому, что меня быстро отпускало. И с каждым годом реже происходят эти всплески. Но с каждым разом все сильнее и сильнее. Иногда кажется, будто каждый раз жизнь закидывает все более жёсткие испытания. Может ли быть такое, что за мной тянется шлейф подростковой депрессии? Или же, возможно, от недостатка внимания папы и развода, у меня рушится мир при серьёзных ссорах с молодым человеком. Хотя никогда он не давал повода мне думать, что может уйти от меня в любой момент. Мой смысл жизни в любви, я не могу не любить и не быть любимой. Может быть, что я слишком беспокоюсь о потере этого смысла жизни и скатываюсь в это состояние. А может я просто эмоциональный и чувственный человек? Я не знаю, поэтому обращаюсь к вам. Уже несколько лет рефлексируя по этому поводу, вижу несколько причин, но не уверена в них. Хотелось бы услышать мнение профессионала. Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Настя. Вас беспокоит желание разобраться в себе и своих переживаниях. В настоящее время, отношения с парнем стали для вас источником положительных эмоций и для вас стало важным, чтобы в отношениях все было хорошо, важно чтобы любили вас и был кто-то кто вас любит в ответ. Часто бывает, что от бытовых проблем и неурядиц люди \"бегут\" в какую-нибудь зависимость. Кто-то в работу, кто-то к богатству, кто-то к алкоголю, кто-то в религию и т.д. В этом случае важно понять что произошло, что послужило триггером и как ваша психика адаптировалась к новым условиям. Помочь вам в этом может профессиональный психолог. Обратившись за психологической помощью вы сможете получить ответ на свои вопросы. К сожалению Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).\nС уважением, Станислав." }

{ "author": "Андрей", "title": ".", "description": "Добрый вечер, хочу прекратить свою жизнь уже полгода, начну из далека, мне 19 лет, родителей и фин. Помощи у меня нет, я потерял свою работу и на протяжении трёх месяцев на всех местах я слышу только отказы, денег хватает только на квартиру, ем раз в день, в то же время на мне висит кредит, брал по сути на еду, в последнее время меня подумывают выгнать с квартиры и не отдать залог, вообщем, друзья и любимая от меня отвернулись и я ищу поводы зацепиться за жизнь, но не могу найти ни одного плюса от своего жалкого существования, есть 1 раз в день булкой хлеба, спать по 4 часа в день из за тревоги и бессонницы, трястись из за этого как то смешно. Вообщем благодарю за внимание. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Андрей. Вы думаете о смерти как способе решить беспокоящие вас проблемы. Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.\nЕсли психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).\nС уважением, Станислав." }

{ "author": "Маша", "title": "Травматизм", "description": "Здравствуйте. У меня семья муж и двое детей. В 20 лет, когда мы с мужем были уже вместе, на улице произошло очень травматичное для меня событие. Я много лет не говорила о том что есть последствия - это тревога, ПА, фобия связанная с событием и признаки ПТСР. Недавно я осознала, что это не моя вина и что я хочу избавиться от фобии и тревоги. Начала читать литературу и смотреть интервью с такими же людьми, в кого есть фобия на фоне травмы. И решила рассказать мужу , что есть такая проблема. Муж ответил на это что это глупости, что он не хочет даже слушать этот бред, хотя он знал об этом событии и оно действительно страшное для любой девушки. И теперь он ведёт себя так буд то я ненормальная и в чем то виновата. Что мне делать в такой ситуации?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маша. Спасибо, что нашли в себе силы и поделились той ситуацией, которая сейчас Вас волнует. Многие люди в своей жизни сталкиваются с непониманием со стороны близких, что является дополнительным травмирующим фактором, так как от близких людей всегда хочется видеть понимание и чувствовать поддержку. Но, вероятно, люди, которые не сталкивались с травматической ситуацией, о которой Вы пишите, могут Вас не понять, так как значимость этой ситуации не воспринимается так, как Вы это видите и чувствуете. Вероятно, этим людям чужды те чувства, которые Вы испытывали в момент травматического события и после него и именно по этой причине, Вам могут говорить такие фразы «…это глупости, что он не хочет даже слушать этот бред…». Одним из вариантов разрешения недопонимания может служить открытый разговор с Вашим мужем, в котором Вы можете спокойно, без эмоционально озвучить Ваши чувства, которые Вы испытываете по отношению к поведению мужа «…он ведёт себя так будто я ненормальная и в чем то виновата», что Вас это ранит и обижает. В спокойном разговоре, без упреков (когда Вы кого-то обвиняете в разговоре, человек может автоматически переходить в оборонительную позицию, что будет мешать разрешению недопонимания между Вами). Если Вы пока не готовы идти на открытый разговор с мужем Вы можете найти для специалиста-психолога, который работает в направлении того травматического события, с которым вы столкнулись в своей жизни. \nМаша, если у Вас нет материальной возможности обратиться к специалисту, на сайте интернет-службы Вы можете открыть личный кабинет, где в формате обмена сообщениями Вы можете обсудить с консультантом ту ситуацию, которая волнует. Также существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где анонимно Вы можете поделиться своими переживаниями с психологом и обсудить те ситуации, которые Вы не упомянули в своем письме.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Помощь", "description": "Здравствуйте! У меня уже случилась одна попытка суицида лекарственными препаратами. Пролежала в больничке. Я думаю это случилось на фоне всех долгов по учебе и слов мамы что я в этой жизни ничего не значу. Или неоправданных ожиданий на счет меня у родителей. Я уже не справляюсь с учебой. Получаю два образования, 4 курс на коммерции дистанционно и 3 курс очно на бюджете. Очень большие долги, у которых подходит крайний срок перекрыть, иначе отчисление. На очное образование у меня упала мотивация ходить, потому что преподаватели совсем не учат. Мы сдаем какие-то тесты и смотрим фильмы на парах, а в конце сессии преподаватели требуют каких-то знаний, я не хочу стараться ради корочки, мне хочется знаний. Я уже ходила к директору и преподавателям, просила учебный план по темам, чтобы разбираться самой, но мне сказали что сделать этого не могут. Мама не понимает и заставляет доучиваться, говорит что я никто без образования. У меня из-за всех этих ссор было длительное выгорание, что привело к попытке суицида. Я не знаю что делать. Как поступить, как все закрыть. Я не могу банально проснуться утром, чтобы встать и пойти на учебу или заняться ее дома. Я что-то делаю, но недостаточно." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна!\nИз написанного Вами обращении я понимаю, что Вы очень устали от тех событий, с которыми Вы столкнулись, Вы устали от ожиданий со стороны мамы, от долгов по учебе, от нагрузки при получении одновременно двух образований. Вы столкнулись с неоправданными ожиданиями от получаемого обучения. Анна, мне очень жаль, что сейчас Вы проживаете столь сложный период в жизни! Мне очень хочется Вас поддержать, Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами и переживаниями. Люди, которые позволяют себе проговаривать свои чувства, эмоции и переживания, дают возможность их выхода, что в будущем положительно повлияет на Ваше психоэмоциональное состояние.\nАнна, по ряду различных причин, которые происходят в жизни человека, человек может потерять смысл собственной жизни. Но всё, что происходит в жизни каждого человека имеет под собой глубокий смысл, в связи, с чем человек может погружаться в различные состояния, например такие, как описываете Вы, в этот момент может посещать чувство безысходности, отчаяния и даже мрачные мысли о самой жизни. \nАнна, Вы пишите о том, что у Вас была попытка суицида, и Вы лечились в лечебном учреждении, я рекомендую Вам продолжить наблюдение у врача психиатра. Вместе с ним Вы сможете определить причины Вашего состояния. Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Ксения", "title": "Меня психологически насилуют и я не могу уйти из за зависимости", "description": "Здравствуйте, я нахожусь в отношениях с парнем 3 года. Ему 37, мне 26, у него два брака за плёчами и двое детей от разных дам бросал он их в полугодовалом возрасте (разводился). На протяжение наших отношений я замечала как он переключается и бросает меня, потом возвращает в слезах и молитвах на коленях с кольцом с обещаниями, а потом после месяца он начинает быстро остывать и искать себе навое увлечение виде женщины. Подтвердился момент того что он меня бросает потому что увлекается. Понимаю что я удобная для него, искренне его люблю и хочу одного его. Ему не нужна эта любовь , складывается ощущения двоякое либо он просто хочет всю жизнь быть без отношений и со всеми трахаться, или он на только бриться близости что таким образом отталкивает ( отвержение матери, избегающий тревожный тип). Он подсадил меня на себя. Часто поднимает руки типо в шутку. Ходит по клубам и рассказывает какие там красивые телки, но они шлюхи все не ревнуй говорит. А сам упивается иногда о рассказах о том что девушка там без бюстгальтера ходила и т.п. последний раз он меня бросил потому что познакомился с мед сестрой у которой уже есть отношения, познакомился в больнице когда отвозил туда сына. Я думала почему он там задерживается, не пишет лишний раз. Я не знаю что мне делать. Это как мысленная жевачка. В предыдущий раз он довёл меня до вызова психологической помощи. Я лежала в частной психологической клинике месяц, лечилась пол года. И он опять вернулся чтоб бросить меня ради мед сестры. Мы поговорили и он сказал что он такой… и меняться не собирается, но любит и не хочет чтоб я себе кого то искала. Я предлага свободные отношения, но позволяет свободу лишь себе. Постоянное эмоциональное настиле с его стороны. Не знаешь чего ожидать… нож в спину или игнорирование. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения.\n\nПоследние три года Вы находитесь в травматичных для Вас романтических отношениях. Вас ранит то, что партнёр то говорит Вам о любви, то увлекается другими девушками. Так же в этих отношениях Вы подвергались и физической агрессии. Вы подавлены и растеряны.\nКсения, мне очень жаль, что Вы столкнулись с такими сложными и травмирующими сторонами в значимых для Вас отношениях. Я Верю, что партнёр очень Вам дорог, я верю, что Вам сейчас действительно непросто, я верю, что Ваши мысли по отношению к текущеё ситуации сейчас спутаны и противоречивы, и тем более ценно, что Вы решились об этом говорить, нашли в себе возможность обратиться за помощь.\nДолжна Вам признаться, что ситуация, так как Вы её описываете, видится мне не просто травмирующей, но даже опасной. Вы находитесь в постоянном напряжении, словно сидите на пороховой бочке. Придёт - не придёт, любит - не любит, а вдруг он опять ушёл... И так по кругу, до бесконечности. Здесь очень много тревоги, много напряжения. Так же создаётся ощущение, словно всё зависит от партнёра, а Ваши мысли, чувства, потребности как будто не значимы. Подобное напряжение уже негативно сказывается на Вашем здоровье. Если я правильно Вас поняла, то партнёр прямо и откровенно заявил Вам, что не намерен менять свои взгляды и образ жизни, т.е. отношения так же останутся прежними.\nРазумеется, только Вы можете решить, как Вам лучше поступить, однако я настоятельно рекомендую Вам рассмотреть возможность психотерапии, чтобы структурировать ситуацию, стабилизировать эмоциональный фон и понять, чего же хотите именно Вы. Если Вам пока сложно принять решение о психотерапии, для начала позвоните на наш номер экстренной психологической помощи, чтобы обсудить ситуацию в формате живого диалога и получить поддержку.\nТак же призываю Вас обратиться к близким и дорогим Вам людям. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "ева", "title": "боюсь продавцов и находиться одна в общественном месте", "description": "здравствуйте! я очень стесняюсь людей в общественных местах, именно когда остаюсь одна. в компании или с просто с другим человеком я не испытываю какой либо застенчивости. но вот пример. меня отправляют купить что либо, а сами остаются ждать в стороне. меня сразу окидывает страх и какая то, не уверенность что ли. чаще всего я отказываю в этой просьбе, потому что просто напросто не могу себя заставить. но меня не понимают и говорят о том, что пора взрослеть и надо уже пытаться быть коммуникабельным с людьми и тд. как объяснить что я не могу? как перестать вести себя так в данной ситуации? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Ева, здравствуйте! В своем обращении, вы пишите, что стесняетесь людей, когда остаетесь одна в общественном месте, также вы начинаете испытывать чувство страха и неуверенности. Под вашей застенчивостью могут лежать разного рода причины, начиная от недостаточно развитых навыков общения с людьми, негативного опыта общения в прошлом, неудовлетворенных первичных потребностей, таких как безопасность, заканчивая низкой самооценкой и присутствия неуверенности.\nЕсли застенчивость обусловлена чувством страха, которое основано на недостатке ощущения безопасности в общественных местах, важно уделить внимание этому, проанализировать, с чем связано возникновения данного состояния. Готовы ли вы начать что-то делать, чтобы справиться с этой проблемой? Предлагаю вам поразмышлять над вопросами: «Когда вы сталкиваетесь с такого рода ситуациями, которые вы описали в вашем обращении, как вы думаете, чего именно вы боитесь в этих ситуациях, какие мысли заставляют вас избегать общественных мест? Чего не позволяет этот страх получить, от чего оберегает, от чего позволяет не отказываться?» Готовы ли вы обратиться на очную консультацию к психологу для решения этой проблемы в диалоге? \nДля самостоятельной работы, чтобы детальнее разобраться в причинах вашей застенчивости и начать работу над преодолением данной ситуации, предлагаю вам познакомиться с книгой Филиппа Зимбардо \"Как побороть застенчивость\". Данная книга направлена на помощь в определении причин застенчивости и предлагает поэтапный план работы по преодолению чрезмерной скромности. \nТакже, вы можете использовать следующий метод, направленный на борьбу со страхом, суть которого заключается в том, что человек испытывающий страх, представляет себе ситуацию, которую он боится и старается избегать. При представлении нежелательной ситуации используется чувство юмора. Стремитесь сделать ситуацию не пугающей, а смешной. К примеру, если у вас возникает страх, перед тем как с кем-нибудь заговорить, преувеличьте возможные последствия и в шуточной манере обыграйте их в своем воображении. Тренируйте навык преодоления страха, и это придаст вам уверенности. \nЕсли вы чувствуете, что вам нужна подробная консультация, то вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Виолетта", "title": "Мне нужна помощь в поддержке человека, я не знаю как верно поступить", "description": "Добрый день. Год назад мой старший брат заболел Covid- 19 , после чего его и так пошатанное психическое состояние, стало еще хуже. У него появилась неконтролируемая агрессия, и он постоянно находиться в подавленном настроении, сам загоняет себя в какие-то рамки из которых не может выбраться. Он может ломать вещи , кричать , или ударить человека. Он и раньше был раздражительным, так как перенес серьезное заболевание в детстве. Но в последнее время это перешло все границы. Я очень хочу помочь своему брату, но порой я не знаю как. Может мне стоит оставить его одного, а возможно наоборот быть рядом, я не знаю что делать в данном случае. Так же у него часто звучат суицидальные мысли. У моего брата свой взгляд на эту жизнь, и многие с ним не согласны , что делает его совсем не таким как все, и это тоже сказывается на его состоянии. Я бы хотела чтобы мне помогли, и объяснили как помочь человеку в данной ситуации. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Виолетта, здравствуйте.Вы испытываете сильные переживания по поводу психического состояния Вашего брата. В детстве им было перенесено серьезное заболевание, которое оказало влияние на его жизнь, поведение, после чего, по Вашему мнению, он стал раздражительным. Сейчас его агрессивные проявления усилились после перенесенного Covid-19. У него свои взгляды на эту жизнь, часто Вы слышите, как он высказывает суицидальные мысли. Вы очень хотите помочь своему брату, но не знаете, каким образом это можно сделать.Виолетта, то, что Вы ощущаете тревогу и беспокойство по поводу состояния Вашего брата характеризует Вас как эмпатичного человека, которому важно, чтобы близкий человек чувствовал себя комфортно. Но к сожалению, помочь человеку можно в том случае, если он сам готов на изменения и если он сам понимает, что у него есть некоторые проблемы с выражением эмоций (много агрессии), с взаимодействием с людьми. Виолетта, задайте себе вопрос, в чем конкретно должна заключаться помощь Вашему брату, в том, чтобы он стал более спокойным или чтобы он стал как все, изменив своим взгляды на жизнь и т.д.? Кроме того, так как Вы отражаете то, что Ваш брат может ударить человека, помните, что помогая ему, Вы должны помнить о своей безопасности прежде всего. Понимая, в чем заключается Ваша помощь, можно попробовать поговорить с Вашим братом. Поделитесь с ним Вашим состоянием и Вашими мыслями по поводу его поведения, выслушайте ответ брата. Предложите ему обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, рассказав о том, чем он может помочь ему. Психолог или психиатр могут помочь с поиском причин и проработкой следствий текущего состояния.Виолетта, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "д", "title": "смерть", "description": "почему моей маме  насрать на меня ей абсолютно плевать. ей безразницы что я хочу. мои мечты это просто фантазия и не что более. мамы моих друзей очень добрые и могут дарить им что хотята я белая ворона и не хочу жить. слысл если мне даже карманных денег не дают." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Мне кажется, Вы написали в не простой эмоционально момент Вашей жизни и очень надеюсь, что обида уже хотя бы немного утихла. Родители действительно бывают не достаточно внимательны к тому, о чем думает и мечтает их ребенок, могут не воспринимать что-то всерьез, по привычке относиться как к маленькому. У маленьких детей довольно простые желания - новая блестящая игрушка, вкусная конфета, сказка на ночь. Ревущего от обиды младенца, которому не дали конфету, легко отвлечь птичкой за окном. Вам, очевидно, это не подходит, Ваши желания это что-то серьёзное, нужное для важных не детских уже дел, правильно? Я предлагаю Вам изменить способ обращения к маме, вероятнее всего она реагирует на Ваши просьбы по инерции, как на малышковые. Взрослые люди о том, что им нужно - договариваются, обычно это какой-то обмен. Выберите удобный момент, когда никто не спешит, лучше за спокойным ужином или в выходной, на общем обеде.  Главную просьбу начните с вопроса \"что я могу сделать, чтобы можно было подумать о том, как мне получить ....\" Будьте готовы к тому, что быстро такие вещи не происходят, в Вашей серьезности убедятся, если Вы будете готовы к встречным предложениям, каким-то условиям. Условия всегда можно обсуждать, менять, это не категорическое \"нет\", гораздо лучше, чем отказ. Будьте спокойным, уверенным (речь же о важной мечте, так?), постарайтесь не обижаться и не грубите сами, с агрессивным человеком никто не будет разговаривать. Я уверена, что мама пойдет Вам навстречу, если будет уверена, что Ваше желание это не каприз изнеженного малыша, что Вы умеете договариваться, видите и учитываете общее положение семьи, когда о чем-то просите.Удачи!С уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Татьяна", "title": "Сложный вопрос", "description": "Здравствуйте!\r\n Я не знаю, как бы точно рассказать об этом, тем более мне стыдно, но хочется этим поделиться.\r\n В общем человек я совершенно неказистый, вот не повезло мне в генетической лотерее. Лицо у меня объективно страшное, только фигура и тело у меня могли бы выглядеть хорошо и даже выглядели когда-то, если бы не лишний вес. Это произошло как-то неожиданно и неприятно, в ПНД стационарне мне давали рисперидон, отчего вес поднялся более чем на 20кг за месяца где-то два, после чего моя жизнь ещё более чем ранее, превратилась в ад... Каждый день я сажусь на диету, и каждый день я откладываю её на завтра. Были и эпизоды булимии, они и сейчас проявляются. Справиться я пока что с этим не могу, к тому же о себе даёт знать эффект от антипсихотических препаратов, которые принимать мне все ещё приходится, но уже не рисперидон. Так вот тело я свое сейчас ненавижу, похудение, возможно, и принесёт мне некоторый эффект, но не избавит меня от прыщей, высыпаний в самых разных местах. Я считаю себя скорее уродливой, причём душой и телом. Я смотрю на других девушек, на чужие тела, у них нет такого, они красивые, к тому же стройные, и опять-таки у них хорошая кожа. От последствий высыпаний я не избавлюсь точно, они уже образовались в виде маленьких шрамов... От растяжек я тем более не избавлюсь никогда, и у других я их тоже не наблюдаю, у многих, и не наблюдаю по крайней мере в таком интенсивном проявлении, как у меня.\r\n Красота, конечно, субъективна и так далее, но все-таки бывают красивые и некрасивые люди изначально, а там, уж смотря как они себя поведут, но ведь некрасивый приятный в общении человек не станет природно красивее красивого изначально. Есть люди, которые нравятся почти всем и есть люди, которые не нравятся почти никому. \r\n Из этого всего следует то, что у меня не было ни полноценных отношений, ни полноценного полового партнёра. Я спала с девушками, иногда встречалась с ними, но очень непродолжительно, а половой контакт у нас был не так много раз и не всегда я бы назвала это чем-то полноценным, даже словом секс. И это в 19 (!) лет. В меня до сих пор никто не проникал, хотя меня мужчины привлекают сильно, но как только я подумаю, что у нас что-либо могло быть, мне становится стыдно невообразимо. Стыдно за себя и свое тело и свои фантазии. Вокруг абсолютно все уже имеют полового партнёра, их заботят половые вопросы, а я понятия не соображаю, что это и как это, только теоретически. Уже к 16, в крайнем случае к 18 у людей уже есть сексуальный опыт, причём не подразумевается, что он первый, а то, что он уже имеется полноценный! Что же я имею в 19 лет? Практически ничего... Просто баловство... Я бы сказала, что конкретно в отношениях каких-то полноценных я и не нуждаюсь, есть – хорошо, нет – бывает. Но вот опыт сексуальный с некоторыми получить хотелось бы. А вроде и при этом отвращает эта мысль, как-то становится неприятно, и в том числе неприятно от самой себя, от своего тела, лица, голоса. Голос у меня, кстати, тоже ужасный, грубый и родственники напоминают мне об этом постоянно, как и о лишнем весе. Это я не придумываю, предожирение у меня имеется точно, врачи говорят также.\r\n Я в последнее время из дома выходить не хочу совершенно, а скоро ещё и на учёбу, я себе это слабо представляю. Даже в колледже сравниваю себя с другими, слушаю чужие истории про их богатый плодотворный половой опыт и в себя грущу. Как будто я сломанный и неполноценный человек, который этого лишён в силу своей отвратительности. На улицу я выхожу в маске, гуляю я всегда в маске, куртку я стараюсь не снимать практически нигде, если это предоставляется возможным. Как и молчать, с учётом того, что я человек крайне разговорчивый и в целом даже харизматичный. Но это меня не волнует, внешне я уродка, и это моя главная трагедия. Я прячусь от людей и буду прятаться. Если бы не надо было учиться, я бы наверно из дома не выходила, разве что только за тем, чтобы вынести мусор. И такое у меня началось недавно, пришло с лишним весом и осознанием того, что в 19 лет я никчемная уродка.Я режу и ненавижу себя, каждый день я просыпаюсь в страданиях и свой день провожу в страданиях и мыслях, что хочу, чтобы эта жизнь закончилась. О суициде я думаю всегда и постоянно в любой ситуации, но не хватает смелости. Не могу решиться и все. И врачу своему лечащему о такому говорить страшно и неприятно, потому что исход будет тут ясен, направление и госпитализация... А я этого, не то чтобы не хочу, меня за это убьют родственники, они категорически против этого всего. В последнюю госпитализацию они сказали больше им не звонить и не писать из больницы, и что приезжать они не будут, но в итоге приезжали. Но если такая бурная реакция была в прошлый раз, то что будет в этот, тем более учитывая учёбу и то, что я поступаю уже третий раз из-за многих обстоятельств, в том числе из-за госпитализаций. Вот что мне делать я не знаю..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Татьяна, здравствуйте.Вы испытываете напряженность, тревогу, а также сильную ненависть к себе. Вы беспокоитесь по поводу своей внешности, считаете себя непривлекательной. В связи с приемом таблеток, которые были назначены во время лечения в психоневрологическом диспансере Вы набрали вес, вследствие чего Ваша внешность вышла на первый план и очень Вас тревожит. Вы харизматичны, общительны, но из-за отсутствия уверенности в себе и во внешности, Вы избегаете общения с людьми. Вам тяжело расслабиться, каждый Ваш день сопровождается негативными мыслями. Выход накопившихся негативных эмоций происходит через аутоагрессию. Вы находитесь на лечении у специалиста, но боитесь сказать о Вашем состоянии, так как это может привести к госпитализации. В этом случае Вы боитесь столкнуться с негативной реакцией и отсутствием поддержки со стороны близких. Вы хотите помочь себе, но не знаете, как это возможно осуществить.Татьяна, то, что Вы обращаетесь за помощью, является первым важным шагом на пути к изменению Вашего состояния. Татьяна, аутоагрессия – форма отклоняющегося поведения, характеризующаяся враждебными действиями, направленными на себя. При этом она проявляется не только на уровне действий (причинение физического вреда), но и на ментальном уровне – самообвинение, самоуничижение, навязчивые мысли. К причинам аутоагрессии можно отнести сильный стресс, неврозы, депрессиию, низкую самооценку, склонностью к идеализации других, обесценивание себя. Также есть и биологические причины такого расстройства: галлюцинации, психические заболевания. Татьяна, что можно сделать, чтобы справиться с таким поведением? Первым шагом считается осознание наличия проблемы, вторым – определение причин возникновения аутоагрессии. Необходимо подумать над своими чувствами (проанализировать свой гнев, понять, откуда он пришел и кому предназначен). Татьяна, поскольку Вы находитесь на лечении и Вы чувствуете, что не справляетесь, то не стесняйтесь обратиться за помощью. Необходимо поделиться с Вашим лечащим врачом теми мыслями, которые у Вас есть, для того, чтобы найти причины и проработать следствия Вашего состояния. Как можно помочь себе сейчас? Попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Яна", "title": "Хочу исчезнуть", "description": "я не знаю, что мне делать, в одно мгновенье я хочу умереть и исчезнуть в другое же, хочу жить счастливо и дать счастье своему любимому человеку, но меня бросили, я не знаю как спасать эти отношения, я устала, я просто не хочу жить, не вижу сейчас смысла, когда любимый человек от тебя отрекается и каждый день страдать и думать о том ,что у того человека может быть кто-то и ты больше не нужен ,это ужасно и больно ,я не справляюсь с этим и знаю ,что особо советов по возврату не получу... проще просто исчезнуть и никому не мешать в этом мире.. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Яна. Вы пишете, что любимый человек вам бросил. Сразу хочется сказать, что в этой фразе звучит отношение к себе: \"Меня бросили\". Ассоциативно возникает образ вещи, которая была нужна, а потом за ненадобностью ее выбросили. Неужели вы себя считаете вещью, у которой нет ценности? Похоже, что так и есть, поскольку в голову приходят мысли о смерти, необходимости спасать отношения, которые уже умерли. Что спасать? У вещи есть чувства, кто о них думает, кто думает о том, что происходит с мусором, который выбросили в помойку? Что для вас сейчас ценно - счастье другого человека или мир в своей душе? Есть ли у вас сейчас место для себя или для вас важнее другой человек, который пренебрег вашими чувствами? Вы устали? Потеряли смысл жизни? Это про то, что, скорее всего, этого смысла и не было, поскольку чья-то жизнь для вас была важнее, чем ваша. Как вы думаете, человек который не ценит себя, свою жизнь, он относится к себе с любовью или полон ненависти к себе?  Может ли тот, кто ненавидит себя привлечь в жизнь того, кто его полюбит? Если человек считает себя \"какашкой\", кто захочет быть рядом? Поразмышляйте над моими словами, чтобы начать менять к себе отношение. У вас есть желание жить счастливо, так начните делать себя счастливой, дав себе то, чего ждете от других. Из состояния наполненности  легче построить полноценные отношения. Вы верно поняли, что советов, как вернуть отношения с парнем, не получите. Но вы получили рекомендации, как начать налаживать отношения с самой собой. И сейчас, когда вам плохо и больно, когда вы смотрите \"на руины отношений\", помогите себе, поддержите себя, примите решение: \"Я принимаю выбор партнера, я ставлю точку и жуву настоящим\". Как пережить расставание, как справиться с болезненными переживаниями, вы можете узнать, позвонив на наш или другой телефон доверия. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Александр", "title": "Мазохист своих чувств.", "description": "Здравствуйте, я думаю вы понимаете, что полностью не смогу изложить проблему. Скажу вот что, я сам себя травмирую, съедаю будто наяву. И ничего с этим поделать не могу. Страшно, очень... Близкие страдают психологически, а мне доставляет это удовольствие. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр. Вы пишете о своем странном способе получать удовольствие - вы травмируете себя, привлекая к себе внимание близких. Как вы думаете, если не будет \"зрителей\", удовольствие будет таким же ярким или что-то поменяется в восприятии аутоагрессивных действий? Вы говорите: Я ничего с этим поделать не могу\". Когда человек говорит: \"Я не могу\" - это значит \"Я не хочу\". Предлагаю вам продолжить фразу \"Я могу прекратить себя травмировать, если захочу...\". В ответе, который получите, есть решение. Если на уровне сознания вам сложно принимать волевые решения, трудно отказаться от деструктивного способа поведения, возможно стоит задуматься о наличии психиатрического диагноза. И тогда есть смысл обратиться на прием к врачу психиатру для прохождения пожизненной терапии.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Катя", "title": ".", "description": "Что мне делать? Я не знаю как вытащить себя из депрессии, которую мне поставили этой осенью. Я не помню, когда вообще за эту жизнь чувствовала себя хорошо, сколько себя помню, всю жизнь мне было страшно. У меня так много на душе, так много в голове, но даже некому сказать об этом. Парень на Украине, я волнуюсь за него, и не могу поделиться с тем что творится со мной. Ему хватает своего. Когда я пыталась поговорить с родителями, они сделали из меня проблему в семье, мол я слабая и не могу просто взять себя в руки. А я итак держу себя в руках. Я столько раз думала просто покончить со всем этим, но держусь ради близких. Все друзья отвернулись от меня, мне не с кем поговорить. Скоро сессия, я учусь в медицинском, а я у меня нет сил готовиться. Я лежу целый день, иногда не хватает сил даже чтобы сходить в туалет или почистить зубы. Я чувствую себя проблемой, чувствую себя лишней, мне кажется, было бы легче, если бы меня не было. Я не то чтобы хочу совета, я просто хочу выговорится. Спасибо, если это кто-то прочитает." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя.Последнее время Вам очень непросто. Вы боретесь с депрессией,с тревогой за молодого человека, с тревогой по поводу учёбы. Вы не встретили понимания у родителей, Вам кажется, что друзья от Вас отвернулись. Вы устали.Мне очень жаль, что на Вас навалилось столько невзгод одновременно, и тем более ценно, что Вы решились говорить об этом, нашли в себе силы обратиться за помощью.Вы пишете, что не хотите совета, но всё же воспользуясь случаем соглашусь  с Вами, что данное состояние в большой степени является следствием депрессии. Если я правильно Вас поняла, то Вы обращались за помощью, и Вам поставили диагноз. Но получаете ли Вы психотерапию, медикаментозную помощь? Обращаю Ваше внимание (полагаю, что доктор об этом упоминал), что в некоторых случаях приходится подбирать препараты и дозировку, и даже менять схему лечения. Если рекомендации доктора не помогают, Вы не видите значимых результатов, призываю Вас обратиться к доктору повторно и описать своё состояние. Так же Вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи и получить поддержку в формате живого диалога.Вы пишете, что друзья от Вас отвернулись. Я верю, что Вы так чувствуете, но, возможно ли, что они просто растеряны, и не знают, как к Вам обратиться, или же Вы сейчас настолько уязвимы, что Вас ранят даже нейтральные фразы, слова, комментарии? Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, педагоги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Маргарита", "title": "Интернет-знакомая собирается этой ночью (по Московскому времени) покончить с собой.", "description": "прошу, помогите, что делать? по тексту видно, что она с сербезными намерениями. ни телефона, ни адреса не имею. от подруги вчера узнала об этом и начала переписку с этим человеком. она наблюдалась у психолога. говорит, что кроме травм, которые убили в ней желание жить, у нее ещë и шизофрения. к тому же, еë ничего не привлекает в жизни, и никакой ценности в ней она не видит, и соответственно, ей «нет ничего такого, ради чего стоило бы жить». прошу, помогите!! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Маргарита, здравствуйте!Попробуйте предложить вашей знакомой (можно даже просто переслать ей это сообщение) позвонить на наш телефон психологической помощи - вы можете сообщить ей наш номер (74959895050), написать о том, что на этой линии работают психологи МЧС, что это анонимно и конфиденциально, что она может просто позвонить и поговорить о том, как ей сейчас, о своих переживаниях, страхах, мыслях.. Этот звонок в любом случае ни к чему не обязывает - если что-то в беседе не понравится, в любой момент можно положить трубку. Решение о том, чтобы уйти из жизни, слишком важное, чтобы принимать его, не взвесив 1000 раз все за и против - просто потому, что потому уже что-то переиграть будет нельзя. Поэтому, даже если у человека нет веры в то, что что-то или кто-то ему может помочь - почему бы тем не менее не попробовать обо всем этом поговорить со специалистом. Даже если это не поможет - хуже уже точно не будет. Маргарита, если вы захотите, вы можете и сами нам позвонить. Очень тяжело оказываться в ситуации, когда человек, которого ты знаешь, хочет уйти из жизни, и нет возможности как-то напрямую повлиять на его решение - ведь, как правило, можно только постараться убедить его продолжить жить, но выбор все равно делает он сам, и это может быть очень тяжело принять. Если почувствуете, что вам важно было бы поговорить об этом с психологом - звоните.  С уважением, Анна" }

{ "author": "Кристина", "title": "Чёрная полоса", "description": "Здраствуйте! Мне 15,и,у меня сложилась сложная ситуация с,друзьями. они перестали меня видеть,.игнорируют,врут мне,однако,в какой-то момент,у меня резко началась сложная полоса,и уже как 2 года она продолжается. бессоница,резкий аппетит,тревожности,плохое настроение каждый день. Я пыталась им помочь,всегда,но,сейчас ... Дело в том что,я очень вспыльчива. И всегда обижаюсь и кричу на всех,и вот недавно я изменилась ради родных. а вот они отвернулись от меня... и я тупо можно сказать выгораю. не хочу ничего делать по утрам,надоел каждый день,все одно м тоже.  я начала чуствовать тревожные мысли о родных,и боятся если они не отвечают." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина. Вас волнует Ваше состояние и самочувствие, а также взаимоотношение с друзьями. Вы переживаете, что Ваши друзья Вам врут и не хотят с Вами видеться. Вас расстраивает, что даже не смотря на то, что Вы научились совладать со своими эмоциями, чувствами обиды, они с Вами перестали общаться. Вы взволнованы тем, что из-за переживаний у Вас изменился в худшую сторону аппетит, сон и настроение. Вас пугают мысли, связанные с родителями и с их отношением к Вам. Вы боитесь, что они будут игнорировать Вас. Вы ощущаете сильную тяжесть от происходящего.\nЯ сочувствую Вам, Кристина. Вам кажется, что это очень трудно и невыносимо. Читая Ваше письмо, чувствуется Ваша усталость от происходящего. Ведь эмоции и чувства, возникающие у Вас из-за переживаний, не дают Вам ощутить расслабленность и покой. И такие эмоции и чувства, как и страх остаться одному естественен. Как писал Ш. Монтескье: «Человек – опора человеку». При этом Вы сами постепенно поступаете ценно для себя, защищая свое «Я» и то, что дорого Вам. Ведь Вы изменились в отношении с родителями, потому что, как видно из текста письма, они очень важны для Вас. При этом Вы пытаетесь разобраться в себе, обращаетесь за помощью. Это очень важные решения, которые Вы уже постепенно притворяете в свою жизнь.\nКристина, Вы уже становитесь взрослой и начинаете познавать мир более полно и глубоко по сравнению с тем, как раньше. При этом Вы сталкиваетесь как с изменением не только физиологического, строения своего тела, но и психологического. Вы смотрите на вещи уже по иному, не так как 5-6 лет назад. И сейчас Вы столкнулись с тем, что Вы захотели меньше помогать друзьям. И многие люди могут ощущать вину за это, из-за чего чувствуют негативные эмоции и бывают в плохом самочувствии. Предлагаю Вам подумать, насколько верным является Ваш поступок. Ведь Вы – личность, способная самой решать как быть и что делать. Какая это была помощь? Как она могла разрешиться и разрешилась без Вашего участия? Какую роль Вы принимали, когда всегда помогали друзьям? Может Вас было удобно им использовать? Или наоборот – именно Ваша помощь могла только помочь. Так или иначе, любая личность имеет право сказать «Нет» и любая веская причина является важным, потому что это выбор человека. Но имеет место быть и другое утверждение: «В любых близких отношениях важно не только брать, но и отдавать». И создается впечатление, что Вы поняли этот принцип, раз смогли найти общий язык со своими родителями. Это и есть демонстрация Вашего взросления. Теперь же для данного этапа важен ответ на следующий вопрос: «Насколько я готова отдавать своим друзьям свои силы и что я получу или получаю взамен?». Насколько это важно для меня?\nПредставьте себе обычный воздушный шар, который наполняют воздухом. Чем больше его накачивают воздухом, тем больше он становится. Но шар имеет свои пределы. Если этот шар продолжать наполнять воздухом, не останавливаясь, нисколько не спуская его, то он, естественно, лопнет. Также и с эмоциями человека, которые в этом сравнении являются воздухом, а сам шар – психикой. Поэтому, если человек не будет давать выход своим эмоциям, будет держать их в себе, то тогда человек будет чувствовать сильный дискомфорт, ухудшаться настроение, питание и сон, ощущать страдание и боль, которые могут выражаться в виде различных заболеваний или их симптомов. Похоже ли это на Ваше состояние? Происходили или происходят с Вами какие-либо неприятные ситуации на протяжении длительного времени? Как можно отвлечься Вам от неприятных мыслей и ситуаций? Когда человек оказался в неприятной ситуации, ему необходимо отдохнуть и восстановить свои ресурсы – это то, что помогает двигаться дальше, жизненная опора и дополнительный источник энергии. Также важно найти для себя безопасный выход своим эмоциям. Это может быть какое-либо физическое или творческое занятие. Предлагаю Вам подумать о том, что Вам нравится или чем Вы давно хотели заняться? Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Также может помочь общение со своими близкими: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общение можно почувствовать себя легче. В этом плане подумайте, может побеседовать со своими родителями, поделиться своими тревожными мыслями, связанных с ними? Может они переживают похожие чувства и смогут понять Вас сильнее всего? \nКристина, Вы всегда можете обсудить свою проблему с психологом в личном общении. Можно позвонить по телефону доверия для детей, подростков и поговорить с психологом (тел.:8-800-200-01-22). Также в школе может работать психолог, и Вы можете обсудить с ним волнующую Вас ситуацию. Любая беседа с психологом конфиденциальна и анонимна, темы Ваших бесед не будут рассказываться кому-либо. Таким образом, с помощью специалиста Вы можете более глубоко изучить тему или подобрать способы влияния на свои эмоции.\n\nЖелаю Вам сил и всего наилучшего, с уважением, Анатолий." }

{ "author": "Людмила", "title": "Самоповреждения", "description": "Мне 18 лет и я сталкиваюсь с некой манией причинять  себе вред , будь то порезы , ожоги и что-либо ещё. Мне очень нравится смотреть на кровь , как она вытекает из раны , капля оставляет за собой след , она бывает разных цветов , от почти чёрной до морковного .  Раны так приятно обижают кожу , как она же трескается под острым предметом.  В эти моменты я чувствую некую эйфорию.  Так же я часто думаю о том как закончить эту жизнь и что нужно это сделать как можно скорее , пока меня в этой жизни не останавливают ни дети , ни муж , ни работа. Я знаю что в попытках просто себе навредить можно по неосторожности умереть .( у меня нет родителей ) Мне было бы  просто интересно узнать что со мной,  что это во мне " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Людмила. Вам свойственно причинять себе вред, наносить порезы и ожоги. Как вы думаете, человек, который поступает таким образом в отношении себя, что чувствует - любовь или ненависть к себе? Правильный ответ - ненависть. И вы подтверждаете это, говоря о том, что  часто думаете о том, как закончить свою жизнь.  Я не знаю, как вы жили, что привело вас к мыслям о смерти, к самоуничтожающим действиям, но могу предположить, что какие то события жизни способствовали принятию решения: \"Лучше умереть, чем так жить\". И похоже,  с тех пор, вы начали себя уничтожать, причинять себе вред. Порою, наша психика в том, что по логике вещей оценивается, как \"плохо\", создает реакцию удовольствия от этого \"плохо\". Это, как девушки с анорексией, которые едят, наполняют себя до полна, а потом вызывают рвоту, они тоже получают удовольствие в таком странном типе поведения. И все это про нарушение психики, поломку внутри головы, нарушение сознания и воли.  Вы интересуетесь: \"Что это во мне, что со мной?\"  Можно сказать, что внутри вас есть какая то субличность (часть), которая жаждет смерти, которая ненавидит себя и весь мир, которая всю свою агрессию и ненависть направляет в свой адрес. Эта часть психики вам говорит: \"Внутри тебя слишком много гнева, разберись с этим чувством, ищи помощи\". Но вы истолковали ее сигналы, как  задачу - себя уничтожить, лишить себя жизни, и начали практиковать самоуничтожение. Чем чаще вы прибегали к этим действиям, тем больше стали испытывать удовольствие, закрепили привычку получать удовольствие через боль. Возможно, что в настоящей жизни у вас нет никакого другого способа получить удовольствие, и вы практикуете этот деструктивный способ. Задумывались ли вы о том, каким другим способом вы можете получить данное состояние, испытать удовольствие? Может быть - это удовольствие от отношений, от секса, от работы, которая заряжает, от создания чего-то нужного и ценного для общества и пр.?  Если отвечать на вопрос: \"Что со мной?\", то здесь можно сказать, что есть два уровня проблемы - 1. психологический уровень- это аутоагрессия, и с этим уровнем стоит разбираться при помощи психолога, 2. уровень - это про поломку психики, необходима помощь психиатра.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Анжелика", "title": "Панические атаки", "description": " Меня мучают панические атаки, я не могу справиться. Мне не к кому обратиться " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анжелика.\nПоследнее время у Вас бывают тревожные состояния, Вы предполагаете, что это панические атаки. У Вас возникло ощущение, что Вы не можете справиться и Вам не к кому обратиться.Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким серьёзным испытанием. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "лера", "title": "У меня проблемы со всем.я не знаю что делать и меня все достало", "description": "меня все достало,я сама не понимаю что со мной происходить и что именно меня волнует(это длится уже больше года +-),у меня вообще пропал аппетит и постоянные годовные боли,боль в желудке и темнеет в глазах,при росте 157 я вешу 34кг и поправится вообще не получается,со сном вообще все плохо.когда надо в школу я сплю по 2-3 часа(когда как) в выходные и сейчас на каникулах в 6-8 утра я ложусь спать,а просыпаюсь в 2-3 дня только потому что мама будит,так бы я и днями спала.по ночам чувствую себя ужасно и плачу постоянно, а днём кажется что все пока нормально и так каждый день.ещё ужасно себя чувствую потому что мама постоянно волнуется и заботиться обо мне а я на неё агрессирую ,а потом плачу опять.меня вообще всё раздражает ,всё и все.мне даже не с кем поделиться и спросить совета потому что меня никто не может понять и это так тяжело.у меня всего можно сказать две подруги с которыми я сейчас общаюсь ну или можно сказать 1,5 ,с этим вообще все долго и не очень." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лера.На протяжении года Вы находитесь в подавленном психо-физиологическом состоянии. У Вас появились апатия, перепады настроения, сложности со сном, потеря аппетита и веса, головные боли.Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким сложным состоянием. Тем более ценно, что Вы решились говорить об этом, нашли в себе силы обратиться за помощью.Если я правильно поняла, то у Вас есть две подруги, отношения с одной из них Вы считаете достаточно стабильными. Это очень важно. Давайте подумаем, есть ли у Вас ещё кто-то из близких, кому Вы могли бы довериться: родители, бабушки, дедушки, дяди и тёти, братья и сёстры, педагоги, братья и сёстры. Знает ли кто-то о том, что с Вами происходит, готовы ли Вы хотите ли Вы с ними поделиться?Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.С учётом того, что ситуация длиться уже несколько месяцев и затрагивает различные стороны Вашего здоровья я снова поддерживаю Ваше решение обратиться за помощью. К сожалению, формат разовой интернет консультации не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию, провести необходимую диагностику.Я бы рекомендовала формат очного обращения к специалисту (психологу или психотерапевту). Психологическая помощь в российской федерации добровольная и конфиденциальная, т.е. Вы можете выбрать специалиста, решить готовы ли Вы ему доверять, следовать его рекомендациям, и Ваши личные данные не будут разглашены.Если Вы достигли возраста 16 лет, то можете обращаться за помощью самостоятельно. Бесплатно получить консультацию психотерапевта можно в ПНД по месту регистрации или в государственной клинике неврозов.Если Вам ещё нет 16, то понадобится сопровождение законного представителя.Получить поддержку и более подробную информацию Вы можете по телефонам экстренной психологической помощи. Специализированный телефон для детей и юношей(девушек) до 18 лет: 8-800-200-01-22.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Мысли о смерти", "description": "Здравствуйте. Я хочу покончить с собой, но не могу из за семьи. Мне ничего не помогает, а терапия в больнице, после выхода сделала только хуже. Как мне начать жить и перестать думать о смерти и просто получать радость от вещей. Мне тяжело, в моем регионе мне никто не может помочь, таблетки тоже не помогают. Я боюсь что когда нибудь эти мысли меня победят, а учитываются что мне ничего не приносит радость, Я реально боюсь такого исхода" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дмитрий.На протяжении длительного времени Вы боретесь с подавленным состоянием и суицидальными мыслями. Вам кажется, что госпитализация только усугубила Ваше состояние. Вы хотите вернуть себе стабильный эмоциональный фон и простые радости жизни.Если я правильно Вас поняла, то Вы обращались за помощью, Вам предложили госпитализацию, но Вы не получили того эффекта на который рассчитывали. У Вас возникло ощущение, что \"в Вашем регионе вам никто не поможет\", но тем не менее Вы продолжаете искать помощи. Это очень важно. Ваша активная позиция и стремление к цели - Ваши главные опоры и помощники на пути к восстановлению.Под целью, я сейчас имею в виду Ваше желание \"просто получать радость от вещей\". Эта цель - одна из наиболее стабильных и устойчивых из всех возможных. Просто жить и радоваться - она полна энергии и свободы. На мой взгляд - прекрасная цель, очень поддерживаю Вас в ней.Так же хотела обратить Ваше внимание на несколько очень ярких маркеров из вашего письма, которые, на мой взгляд, могут быть Вам полезны.Вы пишете о том, что Ваши близкие Вам дороги, что Вы хотите восстановиться, что Вас пугают суицидальные мысли и, конечно, сам факт того, что Вы решились обратиться за помощью -всё это признаки здоровья. Это говорит Ваша здоровая часть. Часто в период восстановления достижения на пути к стабильному состоянию кажутся незначительными. Это не так, каждая цель, поставленная или реализованная равно важна на пути к себе здоровому, будь то \"принять душ\", \"позвонить психотерапевту\" или \"выгулять собаку\".Подумайте так же, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.Вы пишете, что таблетки не помогают. Этот вопрос непременно нужно обсудить со своим лечащим врачом. В некоторых случаях приходится менять схему лечения, и это нормально. Чем раньше Вы расскажете о своих сомнениях доктору, тем быстрее Вы получите от него достоверную информацию и новые рекомендации. Если Вы поймёте, что не готовы доверять его экспертному мнению, Вы можете получить мнение другого врача. Это нормально. Полагаю, что Вы об этом знаете, но на всякий случай обращаю Ваше внимание. Процесс восстановления идёт проще, когда человек кроме медикаментозной помощи получает так же психотерапию. Вы можете выбрать психолога на бюджетной или же договорной основе. У Вас есть сомнения по поводу специалистов из Вашего региона, но сейчас есть возможность получить помощь онлайн.Так же предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно, чтобы получить поддержку, ещё раз обсудить ситуацию и наметить пути её преодоления:8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - на этих телефонах работают медицинские специалисты (они весьма компетентны в вопросах преодоления депрессии и суицидальных мыслей). Вы так же можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анюта)", "title": "Не знаю что делать..вроде бы все хорошо но так плохо", "description": "Здравствуйте,у меня ситуация наверное очень распространённая… Мне 19 лет,я вышла замуж,после мы с мужем узнали что я беременна ,я родила у нас есть замечательный малыш,которому скоро 4 месяца. Вроде бы все хорошо,но у моего мужа есть проблема он когда выпивает,начинает общаться с девушками…мы много раз это обсуждали,мы пробовали разные методы ,что бы это избежать…но он когда выпьет он отталкивает меня и не слышит о чем я его прошу,на Новый год  такая ситуация опять повторилась…но уже когда я начала с ним разговаривать у нас это переросло в ссору и я его толкнула,и он в ответ меня ударил… я уже неделю с ним не разговариваю особо ,пытаюсь ему что то доказать типо того что я уйду и ты нас не вернёшь… но я не думаю что это правильно…Он сначала пытался мне что то объяснить ,извинялся Но я не подпускала его к себе Сегодня он выпил опять,и он начал опять общаться с девушками уже по видеосвязи… сейчас вообще собрался и уехал куда то… я собираю вещи и не знаю делаю ли я правильный поступок или нет… мне даже пойти некуда ,ещё и с маленьким ребеночком 😔 Он когда трезвый он очень хороший,и помогает всегда с малышом и ко мне хорошо относится ,но я не могу больше Мне очень плохо от этих эмоциональных качель , я уже  не могу 😔😔😔 Я даже не знаю,сможете ли вы мне помочь 😔 просто хотя бы с кем то хочется поделится😔" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анюта, здравствуйте! \nВ написанном Вами обращении слышна вся боль проживаемых Вами событий. Мне очень жаль, что Вам приходится проживать такой сложный период, события, которого заставили выйти Вас из эмоционального равновесия и привели к мыслям о безысходности проживаемой Вами ситуации. Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении.\nАнюта, роль мужчины - это покровительствовать и защищать женщину, заботиться о ней. Настоящий мужчина, никогда и ни при каких обстоятельствах не должен поднимать на женщину руку. Это - правило, которое каждый представитель сильного пола должен знать. Если же мужчина вместо защиты и любви унижает женщину и тем более бьет её, то это психопатология, которая нуждается не во всепрощении жены, а в помощи компетентного специалиста. Конечно, очень сложно донести до мужа необходимость обращения за помощью к психологу, но до тех пор, пока Ваш мужчина не осознает, что в действительности его личностные проблемы, способны разрушить семейную жизнь, Вам повлиять на течение ситуации не удастся никаким образом. \nАнюта, я слышу, что Вам страшно принять решение, имея при этом на руках маленького ребенка. Конечно, только Вам решать, какое решение Вы примите, какое решение для Вас будет самым правильным. Но, когда Вы будете думать о своем будущем, подумайте также о будущем своего ребёнка, он будет расти, развиваться, что он будет наблюдать в течение жизни, какое пример будет брать с отца, какое отношение у него в будущем будет формировать с его будущим партнером.\nАнюта, Вам сейчас необходимо позаботиться о себе и заручиться поддержкой близких и родных людей. Постройтесь простроить ближайшие перспективы, подумайте и пропишите на бумаге свои планы на будущее. Каждому человеку, хочется проживать счастливую и успешную жизнь, мы ведь сами творцы своего будущего. Как правило, в ситуациях, которые долгое время остаются неразрешенными - сможет помочь квалифицированный психолог. Данный специалист поможет Вам безопасно пройти через этот период Вашей жизни, с ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания, скорректировать текущее состояние и проработать существующие страхи. Вы можете выбрать специалиста самостоятельно, а можете использовать возможностью получения бесплатной пролонгированной психологической помощи в Центрах психологической, социальной и медицинской помощи. \nАнюта, также Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас ощущения и переживания.\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Максим", "title": "Кадетский корпус", "description": "Что делать ? Учусь в кадетском корпусе , но не по своей инициативе. Моя мать отдала мои документы туда и с этого момента у меня появились эти мысли , что жизнь пройдет быстро , что проще умереть чем учиться в этом корпусе ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим!\nВ вашем обращении я вижу боль от того, что Вы страдаете от того учебного заведения, которое выбрали за Вас ваши родители. Мне очень хочется Вас поддержать.\nВы оказались в трудной ситуации: с одной стороны бросать учебу жалко, с другой - продолжать нет сил и интереса, что приводит к негативным и суицидальным мыслям. \nМаксим, озвучивали ли Вы свою проблему родителям? Рассказывали ли о том, что с Вами происходит и что это вызвано тем местом, в котором Вы обучаетесь?\nБывает, родители, делая какой-либо выбор за своего ребенка, не сознательно причиняют ему боль этим выбором. При этом намерения у родителей действительно чаще добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить будущее, выбрав профессию. Если же Вы глубоко несчастны, то можно попробовать достучаться до родителей. Донести свою точку зрения можно только в диалоге. \n1. Поймите, для чего вам этот разговор\nДля начала следует чётко сформулировать, чего Вы хотите добиться от беседы, что для Вас важно. Подготовьтесь: пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.\n2. Выберите подходящее время\nВсе участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение и ни Вы, ни Ваши родители никуда не спешили.\n3. Следите за «градусом» беседы\nВо время разговора постарайтесь уйти от эмоций, говорите спокойно и размерена, давая возможность высказаться и родителям тоже. Не переходите на личности и не вспоминайте прошлые обиды, говорите только об актуальной теме. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «В данном учебном заведении, я чувствую ...» и т.д.. Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.\nТакже вы можете попробовать изучить, какие есть области применения вашей будущей профессии, здесь можно найти выход для вас. \nКроме того, думаю, Вы уже видели много случаев, когда люди работают не по специальности, которая указана у них в дипломе. Поищите вакансии в той области жизни, которая вас интересует. Попробуйте, пока в статусе студента и стажера, познакомиться со сферами, которые кажутся привлекательными. \nМаксим, это ваша жизнь. Нет ничего страшного в том, что не получилось сразу после школы пойти туда, куда хотели. Самореализация — это трудно, но не надо бояться. Искать свое непросто и на пути к самореализации мы сталкиваемся со множеством трудностей, но вы уже видите, чем мы платим, когда идем не своей дорогой, — потерей энергии, интереса к жизни.\nВам следует не бежать от себя, а бежать к себе. Не считайте неверный выбор учебного заведения приговором на всю жизнь. И не забывайте каждый день проживать именно свою жизнь.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анжелика", "title": "Я устала", "description": "Я чувствую себя одиноко. Я чувствую себя одиноко. Я чувствую себя одиноко. Я чувствую себя одиноко. Мне не закрыть эту ебучую дыру в себе. Она сквозная. Ты можешь заглянуть внутрь меня и увидеть там пустоту. Я физически ощущаю это одиночество. Я ни с кем даже не могу разделить это одиночество. Я хочу умереть. Я хочу пропасть. Я хочу почувствовать себя нужной хотя бы на секунду. Хотя бы на секунду быть нужной просто так. Не за что-то. А потому что по мне скучают. Не по мне на работе, не по мне дома, просто по мне. Чтобы я была домом. Чтобы рядом со мной человек чувствовал себя дома. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. Я много прошу? Я не хочу чувствовать одиночество больше никогда" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анжелика. В своем обращении вы использовали 7 раз слово \"одиночество\", просите вам помочь не чувствовать одиночества никогда. Вам хочется быть нужной, хотя бы на секунду, быть нужной просто так, хочется, чтобы кто-то скучал по вам, хочется стать для кого-то домом. Человек- это социальное существо, ему хочется быть принятым, любимым, значимым, нужным. И от того, насколько полно реализована эта его потребность, зависит его эмоциональное состояние. Порою, жизнь ставит человека в ситуацию, когда он вынужден оставаться наедине с собой, и для некоторых людей быть в контакте с собой, невыносимо, трудно, больно. Именно в такие минуты человек понимает, осознает свои чувства, размышляет и анализирует, ищет способы как изменить жизнь или как избежать этих чувств, как с ними больше не сталкиваться. Важно понимать, что чувства - это язык бессознательной части психики, отключить их невозможно. Как вы думаете, о чем говорит ваше чувство одиночества, какая мотивация лежит в основе этого чувства? Думали ли вы о том, что одинокий человек - этот то, кто отвергает сам себя, свои чувства и потребности, отрицает себя? Вам хочется, чтобы кто-то из вне дал вам ощущение нужности. А нужны ли вы сами себе? Вы хотите стать домом для кого-то, а стали ли вы домом для себя самой, умете ли дать себе то, чего ждете от других? Я не утверждаю, что стоит отказаться от желания быть в паре, иметь отношения, любовь и привязанность, нет, я лишь хочу направить ваше внимание на отношения с самой собой. В каких вы отношениях с собой? Умете ли дать тепло, заботу, нежность, любовь себе? Представьте, что внутри вас живет маленькая девочка, именно сейчас она кричит: \"Мне одиноко, помогите\". Станьте для нее тем человеком, который даст ей ощущение нужности. Проделайте такую практику диалога с Внутренней девочкой, поговорите с ней, поддержите, дайте совет, спросите, чего она хочет, дайте ей то, что находится в зоне вашего контроля. Мы не можем контролировать чувства, мысли и действия чужих людей, они могут сегодня быть с нами рядом, дать нам, то в чем мы нуждаемся, а завтра могут отказать в этом или вообще уйти из нашей жизни. Но мы всегда есть у самих себя. Учитесь не предавать себя, учитесь не зависеть от внешних людей и обстоятельств, тогда внутри будете чувствовать себя иначе. Спросите себя прямо сейчас: \"Что я могу сделать для себя, чтобы почувствовать себя лучше?\", и реализуйте то, что придет, как ответ.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Вика", "title": "Парень хочет покончить жизнь самоубийством", "description": "После очередной ссоры, мой парень сказал что хочет совершить самоубийство, тк ему всё надоело и он не видит смысла жизни без меня. Отдал всё свои личные вещи, сломал свой сотовый телефон. В итоге ничего не случилось, но с тех пор я его боюсь, считаю что тем самым он манипулирует мной, и дальше будет только хуже (либо он и правда совершит суицид либо причинит вред мне). Я приняла решение расстаться но он в очередной раз обещает что исправится и просить дать шанс. Как донести до него что наши отношения закончились и как прекратить такие больные отношения?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вика.\nПосле одной из ссор Вы столкнулись с деструктивным поведением партнёра, сначала он проявил агрессию, направленную вне (порчу вещей), а затем заявил об аргессии, направленной на себя (суицидальные мысли и намерения). Подобная ситуация кажется Вам нездоровой и ранит Вас,Вы хотите завершить эти отношения.\nМне жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием, как угроза суицида у дорогого Вам человека. Переживания близких часто ранят сильнее,чем собственные.\nЕсли я правильно Вас поняла, Вы бы хотели завершить отношения на хорошей ноте, спокойно, продуктивно, \"по взрослому\". Боюсь, что ответа на вопрос \"как донести информацию до человека\" в данном контексте не существует. Разумеется, Вы можете преподнести информацию корректно, например, использовав технику \"Я - высказывание\", она помогает рассказать именно о своих переживаниях так, чтобы они не звучали, как обвинения в адрес партнёра. Однако, если человек не хочет/не может/не считает нужным Вас услышать - он не услышит. Действуйте, ориентируясь на свои потребности, свою эмоциональную безопасность. Вы не можете принять на себя ответственность за его благосостояние, решения, здоровье и безопасность.Если вдруг Вы решите, что Вам необходимо оказать какую-либо эмоциональную помощь партнёру Вы можете:\n1) оказать поддержку, но только, если у Вас есть силы и желание её оказывать. Помощь другим не должна ущемлять Ваши потребности, не должна быть для Вас травматична. В обратном случае помощь другому превращается в насилие над собой. Здесь так же есть ещё один \"риск\", партнёр может принять Ваше сопереживание за согласие, как уязвимость к манипуляциям.2) Предоставить ему телефоны экстренной психологической помощи.\n3) Предложить ему посетить психотерапевта или психиатра (именно они занимаются вопросом суицидальных мыслей).\nТак же предлагаю Вам познакомиться со статьёй наших специалистов, посвящённой данному вопросу: https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158904#\nВы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи и получить поддержку для себя и ещё раз обсудить ситуацию.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Диана", "title": ".", "description": "Здравствуйте Что делать, если я ничего не хочу делать и все время в апатичном состоянии? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "полина", "title": "м", "description": "я могу спокойно сидеть и вдруг приставить печальную ситуацию с близким мне человеком, семья, подруга. я начинаю плакать, а потом думаю \"почему я плачу? я же это просто выдумала?\". мне интересно, что это значит. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Юля", "title": "Смерть отца", "description": "Как справится с потерей отца.он был самым дорогим человеком.есть муж и дочь но всё равно после похорон всё стало бессмысленным.понимаю что нужно жить ради семьи но не знаю как.\r\nПомогите справиться" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юля!Недавно Вы потеряли отца, самого близкого и дорогого Вам человека, отчего вся жизнь стала казаться бессмысленной. У Вас есть муж и дочь, ради которых Вы хотите справляться и держаться, но пока что сделать это не получается.Юля, мне очень хочется поддержать Вас и выразить свое искреннее соболезнование!Потеря близкого человека - это очень тяжелое испытание, но на самом деле мы способны с этим справиться. Очень важно давать себе возможность прожить свои чувства, дать им возможность выхода, а также постараться найти внешнюю поддержку. Как Вы правильно отмечаете, муж и дочь могут стать для Вас действительно мощным источником поддержки и помощи, позвольте им быть рядом, проводить с Вами больше времени вместе, плакать мужу в плечо и проживать эту потерю вместе, ведь Ваша дочь потеряла любимого дедушку, а муж - свекра. Постарайтесь вспомнить или найти для себя те занятия, которые помогали бы Вам сейчас справляться с этим периодом: не заглушать Ваши чувства, не подавлять их проявление, а именно помогать. Сейчас очень важно выстроить некоторую систему поддержки для себя, в которую могут входить близкие люди, любимые занятия, хобби, ежедневные заботы, которые позволяют чувствовать продолжающееся течение жизни. Вспомните о том, что для Вас важно и ценно в жизни, к чему Вы стремитесь, для чего живете. Позвольте себе прочувствовать весь спектр своих переживаний, разрешите себе выразить их, разделить с кем-то из близких людей (муж, друзья, родственники). Многим людям помогает писать письма своему умершему близкому (важно не перечитывать их, а как бы писать в стол или избавляться от них): можно написать о том, что Вы чувствуете по отношению к нему и к его смерти, как переживаете этот период, что с Вами происходит; можно спустя какое-то время написать о том, как изменилось Ваше состояние, как Вы стараетесь справляться. Некоторые люди думают, что им необходимо забыть умершего, как будто перелистнуть страницу с ним и жить дальше, однако это не так. Важно найти в нашем сердце, душе новое место для этого человека: он теперь не рядом физически, но он остается в нашей памяти, и эти воспоминания могут даже быть ресурсом для нас в будущем.Юля, для того, чтобы более подробно понять тему горя и утраты, чтобы осознать нормальность и конечность своих переживаний (интенсивные эмоции обязательно пройдут, если не заглушать их, а выражать), я рекомендовала бы Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrataЮля, хочу еще раз выразить Вам свою поддержку! Иметь такого близкого отца - это большая ценность в жизни, и Вам с этим действительно очень повезло, поэтому пусть это приятное понимание сохраняет тепло в Вашем сердце и помогает справляться с болью. Желаю Вам удачи и сил!С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Вадим", "title": "Как забыть", "description": "Как мне забыть девушку? Я постоянно думаю о ней слежу когда она была последний раз в сети, не могу спать, а ей насрать, я ей дарил подарки ухаживал, а взаимности не было, когда мы только начинали общение, она сама хотела видеться, говорила что соскучилась, а последний месяц вообще отвечала не так как раньше такое чувство чтоб только отвезался" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вадим.\n\nВы испытываете сильные чувства по отношению к девушке, которая не отвечает Вам взаимностью. И, кажется, эта ситуация приносит Вам душевную боль. Читая обращение, хотелось Вас поддержать.\nВадим, бывает так, что нам нравится или же мы влюбляемся в человека, который не испытывает нам ответных чувств. И это нормально. Но со временем эти чувства проходят и необязательно забывать человека, но можно не испытывать тех же эмоций и чувств, что и раньше. Вы пишите о желании забыть девушку, но посещаете ее страницу, думаете о ней. Кажется, желаемое и Ваши действия противоположны. Действительно ли можно забыть человека, посещая ее страницу и думая о ней? Действительно ли Вы этого желаете? Или, возможно, Вы пытаетесь таким образом получить что-то еще? К сожалению, я не смогу получить ответы на эти вопросы. Но, возможно, Ваши ответы помогут в решении данной ситуации.\nТо, что Вы сейчас испытываете, не будет с Вами вечно, если Вы этого желаете. Чувства могут снизиться, но со временем. Нет волшебной таблетки, которая убирает чувства или помогает миг забыть человека. Сейчас Вам может быть больно и нужно дать эмоциям выйти наружу безопасным для Вас способом. Можно побить подушку, заняться спортом, покричать, написать письмо или же порисовать, выразив на бумаге Ваше эмоциональное состояние. Вы можете попробовать эти варианты, возможно, они подойдут Вам и помогут снизить негативное эмоциональное состояние.\nРекомендую Вам также поделиться своей историей с близкими для Вас людьми. Иногда нам нужна поддержка – это нормально. И когда нам больно мы хотим высказаться, быть услышанными. Расскажите про свои чувства и эмоции человеку, которому доверяете. Легче справляться с проблемой, когда чувствуешь, что не один.\nС наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Рита", "title": "Зависть", "description": "Здравствуйте! Я уже очень давно страдаю от зависти, и часто это влияет на меня и мой круг общения. У меня есть близкая подруга, которой я часто завидую и ненавижу себя за это. В один момент я не выдержала и рассказала ей обо всем что очень долгое время скрывала. Но мне не стало лучше, с каждым днем мне становится хуже. Чаще всего я завидую ей, потому что она легко находит общий язык со всеми и всем нравится. Стоит ей поговорить в компании пару минут и её уже все обожают и любят.У меня все иначе. Я тоже легко нахожу общий язык с кем угодно, но все равно, как бы я не старалась и не отдавала людям всю себя, я не получаю того одобрения и теплоты от людей.Я так же часто заполняю душевную пустоту общением с разными людьми, но по этой же причине, недавно у меня случилось выгорание. И теперь, я в полном тупике и не знаю что мне делать.Можно ли как то смягчиться к моей зависти? Я понимаю что это скорее всего нужно прорабатывать со специалистом, но у меня сейчас нет на него средств. Я устала ненавидеть себя и от этой бесконечной зависти." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Рита!\nВероятно, Вы испытываете обиду, разочарование, ощущение несправедливости и неуверенность в собственных силах. Вы вините себя за проявление зависти, но ничего не можете поделать с этим чувством.\nРита, давайте разберем, что представляет собой зависть. Завидовать – значит жить постоянно в системе сравнения и отождествления. «Лучше — хуже» выступает главным критерием сравнения. Завистливый человек, сравнивая себя, начинает осознавать, что он хуже в чем-то другого. Причина зависти объясняется еще и тем, что «с собой» мы находимся постоянно, а с тем, кому завидуем - лишь короткие промежутки времени. Вот и сталкиваются противоречия: линия собственной жизни и вспышки яркости чужой жизни.\nВ основном, дверь для зависти открывается словом «никогда». «Внутренний голос» нашептывает Вам: «Тебе никогда не достичь таких высот», «У тебя никогда не получится так» и т.д. Это, как потеря надежды на достижение успеха, ощущение принижения, потеря чувства социального равенства, потеря части себя. \nЧтобы избавиться от зависти, необходимо понять, что именно послужило причиной этого разрушительного чувства. Однако, для поиска корня имеющихся проблем и эффективного их разрешения необходима консультация специалиста, предполагающая возможность установления диалога, что выходит за рамки однократной интернет-консультации. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу в очной форме, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете. \nРита, сосредоточение на своих делах и жизни позволит переключиться с чувства зависти. Перестаньте думать о чужих достоинствах и успехах, не сравнивайте себя, думайте о собственной уникальности и ценности. Думайте, как стать первой в своем любимом деле. Займитесь саморазвитием и личностным ростом. Обижаясь на судьбу и завидуя, мы тем самым копим плохое настроение. Делаем по жизни ошибки, осложняем свою жизнь. Вырваться из замкнутого круга поможет воспитание чувства благодарности, за то, что имеем. Цените, что у Вас есть.\nТакже рекомендую попробовать следующие упражнения:\n1. Сосредоточьтесь на собственных успехах и достоинствах. Выпишите свои сильные стороны и важные жизненные достижения в тетрадь. Оцените каждый пункт получившегося списка и подумайте, может ли он быть объектом чьей-то зависти. Вы обнаружите, что у Вас также есть многое, чему могут позавидовать другие, и возможно, Вы этого просто не замечали. Возьмите за правило регулярно замечать и записывать собственные достижения — создайте свой личный «Дневник успеха».\n2. Подумайте об обратной стороне успеха. Попробуйте поговорить с тем, кто вызывает у Вас зависть, о том, что стоит за его успехом. Подруга стала успешна в карьере? Вспомните, как часто за последнее время Вам удалось встретиться с ней? Скорее всего, Вы узнаете, чем ей пришлось пожертвовать из-за постоянной занятости. Всегда важно задать себе вопрос - действительно ли мне это необходимо?\n3. Возьмите на себя ответственность за собственные успехи. Можно оправдывать свои неудачи внешними обстоятельствами, но каждый человек должен понимать, что его будущая жизнь зависит от сегодняшних поступков. Вы должны понять, что обстоятельства, в которых вы живёте сегодня – это результат ваших действий за все предыдущие годы. Это является одним из важнейших шагов к тому, чтобы взять под контроль собственную жизнь и перестать завидовать чужим успехам.\n4. Учитесь радоваться чужим успехам. Когда Ваша подруга или родственник в чем-то преуспевает – это всегда хорошо. Вы ведь желаете успеха близким людям? А значит, когда друг покупает квартиру, преуспевает в карьере или пользуется авторитетом, можно за него порадоваться, даже если Вы сами пока не достигли этого.\n5. Развивайтесь. Зависть – это нежелание признавать, что другой человек получил что-то заслуженно. Такое отрицание часто становится следствием заниженной самооценки и неуверенности в собственных силах. А значит, лучший способ справиться с этим – самому стать лучше. Начните развиваться во всех направлениях, которые считаете важными, ежедневно уделяя этому хотя бы немного времени. Ваша самооценка возрастёт, и Вам не придётся задумывать о том, как избавиться от зависти – Вы забудете об этом чувстве.\n6. Чаще делайте комплименты. Это один из самых эффективных способов. Когда у близкого человека что-то получается лучше, чем у Вас – похвалите его. Только не нужно кидаться в крайности, отпуская комплимент сквозь зубы или захваливая человека за каждую мелочь. Похвала должна быть искренней и заслуженной.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Кристина", "title": "Срываюсь на своих племянников", "description": "Здравствуйте. У меня такая проблема,что я постоянно срываюсь на детей своих сестер,им 5 и 6 лет. После этого всего я ненавижу себя,виню,появляется чувство ничтожности и отврата к себе. После всего этого я каждый раз обещаю себе,что такого больше не повториться ,но это случается вновь и вновь и это происходит непроизвольно. Хотя они проявляют любовь ко мне \r\nПосле этого всего я не могу воспринимать себя никак,я ненавижу себя . Помогите, пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина!\nВ своем обращении Вы пишите, что срываетесь на детей своих сестер, после чего возникает чувство вины, ненависти и неприязни по отношению к себе. Что периодически повторяется и не поддается контролю.\nКристина, Ваша агрессия - это форма реагирования на физический и/или психологический дискомфорт. Это естественная реакция. Однако, она является показателем наличия определенного, возможно, уже накопившегося, эмоционального/физического напряжения, с которым нужно работать. \nВы не должны винить себя за то, что злитесь на детей. Если Ваши эмоции адекватны ситуации – это нормально. Однако, важно то, в какой форме Вы выражаете эти чувства, и что именно их вызывает. \nПостарайтесь задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Например: 1.Что я чувствовала в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие? 2. Как эти чувства проявлялись на телесном уровне: мне хотелось топать, махать руками, сжать кулаки, участилось сердцебиение? 3. На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом я столкнулась с подобной реакцией — у себя или у других людей? Причиной могли стать усталость, проблемы на работе\\учебе или просто плохое самочувствие.\nОсознать свои эмоции, которые приводят к срыву, и научиться проживать их более экологично (например, когда чувствуете прилив негативных эмоций, можете бить подушку, рвать листы бумаги и т.д.) - вот главная задача работы над собой. Также рекомендую изучить специальные методы психической саморегуляции, которые уменьшают степень эмоциональной напряжённости и мобилизируют ресурсы организма.\nЕсли же Вам не удалось сдержаться, и агрессивная реакция состоялась, постарайтесь успокоить ребенка. Возьмите «паузу» и проанализируйте свои чувства. Постарайтесь понять, что именно вызывает агрессивный импульс. Попросите прощения у ребенка и объясните причину раздражения, проговорите ситуацию.\nИскреннее примирение поможет Вам и ребенку успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Это лучший способ объяснить, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, будто это они плохие. Поэтому начать нужно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим Вы не подорвете свой авторитет. Зато точно покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к Вам уважением. \nИногда самостоятельно разобраться с причинами и механизмом агрессивных срывов сложно. Многие стыдятся признаваться в том, что они испытывают агрессию, и боятся обратиться за помощью к психологу. Однако, психолог поможет проследить, как зарождается раздражение, как оно превращается в агрессию, и определить, как ситуации и бытовые мелочи вызывают агрессивные вспышки. В связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме либо, если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Юля", "title": "Срыв на ребенка", "description": "Доброго времени суток. Я мать годовалого ребенка,единственного. Я уже консультируюсь на постоянной основе с психологом,но результаты очень скудные,почти незаметные. Проблема в том, что я очень вспыльчива и гневлива, в считанные секунды могу достичь состояния аффекта и часто это выходит боком для моего ребенка, я могу сорваться на него, порой доходит до шлепков или встрясок. Я боюсь за него. Это ненормально. Помогите пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юля!\nИз Вашего обращения понятно, что Вы обеспокоены своим эмоциональным состоянием и его последствиями, которые сказываются на Вашем ребенке. \nЮля, на данном жизненном этапе Ваш организм переживает стресс, поскольку у Вас появилась новая социальная роль - роль матери, что подразумевает перестройку образа жизни и быта, которые, в свою очередь, могут приводить к напряжению, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Таким образом, Ваши вспыльчивость, гневливость и аффективность - это форма реагирования на физический и/или психологический дискомфорт. \nВам необходимо найти своему напряжению социально приемлемый выход. Например, в момент, когда Вы чувствуете прилив эмоций, Вы можете: сделать несколько простых активных упражнений (приседания, наклоны и т.д.); побить подушку; глубоко дышать, наблюдая за тем, что происходит с Вашим телом; сильно сжимать-разжимать кулаки или напрягать-расслаблять другие части тела; писать о своих переживаниях на бумаге и т.д.\nТакже в ежедневном плане обязательно должно быть выделено время на занятия, которые приносят удовольствие: это могут быть танцы, массаж, спа-процедуры, встречи с близкими, родными людьми. Старайтесь высыпаться, больше времени проводить на свежем воздухе. Попробуйте освоить техники релаксации (дыхательные упражнения, гимнастику, аутотренинги). \nНакопленные эмоции и переживания оказывают негативное влияние на психологическое здоровье и организм в целом, поэтому нужно и важно научиться их осознавать и экологично проживать. Поэтому пересмотрите свои обязанности в сторону их уменьшения и рационально распланируйте свои дни, выделяя время для отдыха или любимого занятия.\nЮля, не оставайтесь один на один со своими переживаниями, разделите их с близкими людьми. Это могут быть друзья или родственники. Если Вам понадобится срочная психологическая помощь, Вы можете позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50 (круглосуточно и бесплатно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александра", "title": "Странные мысли", "description": "Здравствуйте. Не понимаю, что со мной и что делать. Я уже боюсь оставаться одна из за своих мыслей. Последнее время каждый раз, когда я одна мне начинают в голову лезть неприятные мысли вроде \"А..смысл мне существовать?\", \"Жизнь так скучна...\", \"Я хочу исчезнуть, испариться, спрятаться\". И вроде все хорошо у меня: хорошая семья, друзья и прочее. А все равно. Все это словно игра, в которую мне играть уже надоело, а выйти из нее я не могу. Как бы мне не хотелось исчезнуть, руки я на себя не наложу. Я не вижу своего будущего. Я не понимаю, что будет после. Я не знаю кем мне быть. Чего мне от себя ожидать и требовать? Из за этого мне страшно. Я отвлекаю себя от этих мыслей, как только могу, это получается уже неосознанно. Но бежать от проблемы не значит ее решить. Хочется щёлкнуть пальцами и словно меня никогда и не было." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра. Последнее время Вы столкнулись с очень сложными переживаниями. Вы ощущаете усталость, апатию, Вы словно не ощущаете смысла жизни, не видите будущего. Вы встревожены, подавлены и растеряны.Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким сложным состоянием. Очень ценно, что Вы решились говорить о нём, сумели обратиться за помощью.Описанное Вами состояние может говорить о целом ряде психологических состояний, например: экзестенциальном кризисе(кризис самоопределения) или же о депрессии. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.\nВы не даете подробного описания причин случившегося с вами, поэтому предлагаю вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, вы сможете принять верное решение.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Кристина", "title": "Неосознананные срывы на близких", "description": "Здравствуйте, меня зовут Кристина,через месяц мне 18 ,в семье я последний ребенок,младше меня нет ,но проблема в том,что я постоянно срываюсь на детей моих сестер им 5 и 6 лет. Я кричу,ругаюсь,не о ращаю на них внимания,постоянно отталкиваю от себя,хотя они проявляют ко мне любовь. После всего этого я чувствую себя ужасно,ненавижу себя и виню,появляются чувства никчемности и отврата к себе. Я каждый раз обещаю себе,что такого не повторится ,но это происходит вновь и вновь и происходит это неосознанно и после этого я снова терзаю себя ,это ужасное чувство ,я не могу так. Помогите, пожалуйста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина.\n\nЧитая обращение, создавалось впечатление, что Вы испытываете чувство вины, возможно, за то, что выражаете агрессию по отношению к сёстрам. Но в тексте, казалось, что Вы их любите и жалеете о совершенном. Бывает мы совершаем ошибки – это нормально. Главное, как мы поступаем после этого и совершаем ли мы эти же ошибки вновь. И Вас можно похвалить, что Вы написали обращение и сделали шаг к решению проблемы.\nКристина, к сожалению, не смогу у Вас узнать причины такого поведения. Что предшествует таким «срывам», но можно выражать свои эмоции и чувства, хоть они и негативные, но другим способом. И он может быть любым, главное, чтоб этот способ не причинял вреда ни Вам, ни другим людям. Например, это может быть топот ног, спорт, биение подушки, написание письма, рисование, где Вы выплеснете всё на бумагу. Попробуйте эти варианты, возможно, они подойдут Вам и помогут снизить Ваше негативное эмоциональное состояние.\nРекомендую Вам обратиться к психологу. Чтобы решить проблему нужно не только разобраться с симптомами, но и в причине, что предшествует такому поведению, какова причина. Специалист как раз-таки поможет разобраться в ситуации, найти причину и решение проблемы.\nС наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Обиван", "title": "БДР", "description": "Хочу себя убить. 10 лет болею БДР. Послелние 4 года стали совсем невыносимыми. Врачи единогласно признали, что мне нужны лекарства, которых нету в РФ. Средств для лечения заграницей у меня нету. Каким образом мне может чёртов психолог??? \r\n\r\nСпасибо" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Обиван. Вы страдаете БДР, за последние 4 года состояние стало хуже. Врачи рекомендуют лекарства, но есть трудности их приобрести. Приходится искать решения, способы поддержать себя без этих препаратов. Как я понимаю, у вас есть сомнения, вы задаете вопрос, наполненный сарказмом: \"Каким образом мне может чёртов психолог???\" И вы правы, никто и ничто не сможет помочь человеку, если он верит только в чудесные эффекты, в волшебные таблетки и отказывается увидеть внутри себя силу изменений. Волшебство - это желание быстрого эффекта, выпил таблетку, и стало легче, никакой внутренней работы не надо делать. Что такое внутренняя работа? Это наведение порядка во внутреннем пространстве - выявление деструктивных стратегий мышления и поведения, создающих и поддерживающих проблему или состояние, работа с чувственным уровнем. Для этого нужна помощь специалиста, обладающими определенными знаниями, методами и приемами. И теперь жизнь вас ставит перед выбором - искать \"волшебную пилюлю\" или начать наводить порядок во внутреннем мире.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Денис", "title": "Отсутствие интересов, панические атаки", "description": "Отсутствие интереса к чему-либо. Панические атаки от 1 раза в день. Одиночество" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Денис.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Марина", "title": "сын", "description": "Добрый день.Попробую сформулировать коротко и ясно.мне 44. Сын 20 лет, живем в маленькой кв.Расстраивает своим пренебрежением к моим потребностям,грубыми словами тоже. Понятия справедливости рассматривает очень странно.рассудителен ,но не обьективно ситуации(например ,считает что на шутку можно применять силу ).лишен эмпатиии.контактов не было никогда и нет . нарцистические и диктаторские нотки тоже Он ничего плохого никому не делает,просто его понятия и восприятие происходящего сильно отличаются от людей обыкновенных.в чем вопрос.Вопрос в том,как донести до человека общепризнанные понятия общения и эмпатии. в воспитании я тоже ошибалась,но именно в этом вопросе он такой как будто от природы. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина.\nВы живёте со взрослым сыном в одной квартире, и у вас возникают трудности в общении. Если кратко, то он не понимает вас, а вы не понимаете его. Это ваш близкий родной человек, с которым вам, безусловно, важно поддерживать тёплый контакт, и вы готовы к изменениям, улучшениям в ваших отношения. При этом, будучи вашим сыном, он уже взрослый мужчина, который волен самостоятельно выстраивать своё мнение по тем или иным вопросам и вообще свою жизнь.\nМолодые люди в 20 лет обычно ищут себя в этом мире, хотят понять кто они и зачем. И для них в это время важно общение со сверстниками, теми, кто так же находится на этом пути или уже прошёл его. Они могут искать жизненные ориентиры через общение с другими людьми или через интернет, искусство, литературу. Молодые люди могут найти себе некого «наставника» реального или виртуального. К сожалению, родители не часто становятся такими наставниками. Это грустно, но родители часто не являются достаточно авторитетны для юношей в отношении понимания себя и других людей. Поэтому «донести общепризнанные понятия общения, эмпатии» до взрослых детей родителям не просто. Дети, в основном учатся на личном примере окружения (в том числе родителей) и на своих ошибках.\nВ рамках той информации, которая есть в вашем обращении, хочу сказать, что вы можете выстраивать с сыном более чёткие и понятные личные границы. То есть объяснять, что вам нравится или не нравится в его поведении по отношению к вам. Как вы видите изменения в ваших отношениях, на конкретных примерах. Конечно, и вам придётся услышать про то, какие изменения сын хотел бы в ваших с ним отношениях. Через заботу о себе и своих потребностях вы показываете сыну пример как отстаивать свои «границы».\nЧем старше становится ребёнок, тем больше у него появляется своего личного пространства, мыслей, ситуаций, куда он не готов пускать других людей, в том числе родителей. Родители могут это долго не замечать или игнорировать. В итоге в какой-то момент, родители сталкиваются с грубостью своего подросшего ребёнка на нарушение его «границ». Безусловно, «квартирный вопрос» также влияет на общение. Двум взрослым людям не просто ужиться и определить своё личное пространство в маленькой квартире.\nЕсли брать конкретно вашу ситуацию, то однократное обращение в этой рубрике не даёт возможности узнать полную картину ваших отношений и обстоятельств жизни. И соответственно, не даёт возможности дать какой-то однозначный ответ. Что значит «лишён эмпатии, контактов не было никогда и нет»? Это про ваше с ним общение или про общение с другими людьми? Есть ли другие родственники, которые окружают вас и вашего сына? Друзья? К чему конкретно сын предъявляет пренебрежение, какие шутки не понимает и отвечает на них физической агрессией? Вопросов много. Поэтому лучше обратиться за консультацией, предполагающей обратную связь. То есть лично, или хотя бы в переписке. Такая возможность есть на нашем сайте. Вы можете написать обращение в своём Личном кабинете, и с вами будет общаться один из наших специалистов в рамках переписки. Таким образом, вы сможете начать работу с психологом бесплатно и анонимно. Вместе со специалистом определите дальнейший «фронт работ» для очной работы с психологом.\nС уважением, консультант Анастасия." }

{ "author": "Солнышко", "title": "Семья", "description": "С самого детства не получала достаточно любви от родителей - отец ушел из семьи, когда мне было 5, матери приходилось ужасно много работать. Был старший брат, сводный, старше на 6 лет, с которым почти никогда не было дружеских отношений, никогда ему не доверяла. Из детства запомнила очень мало, почти все воспоминания стерлись сами собой, помню только плохое. Как мама уделяла все внимание брату, как они были не разлей вода, а я всегда обижалась, чувствовала себя лишней и только больше закрылась. С братом помню только то, как он говорил, что я ему больше не сестра, и замахивался стулом.С мамой мне удалось действительно подружиться не так давно, из-за того, что я заболела раком, наши с ней отношения поменялись. Мы жили душа в душу, брат съехал от нас раньше, чем я заболела.Сейчас мне 20, ему 26, так вышло, что он из-за личных трудностей переехал обратно к нам с мамой. Мы уже месяц живем втроем в однокомнатной небольшой квартире. С его приездом у меня не осталось личного пространства, потому что он даже не выходит из дома, мать стала вечно крутиться вокруг него, все мои детские горькие обиды всплыли, я снова начала чувствовать себя лишней и ненужной, появилась ревность, что мне снова не достается внимания, что все веселье происходит без меня. Сильно замкнулась в себе. В нашей семье испокон веков не принято обсуждать никакие чувства, ничего, что касается семейных отношений, поэтому я даже не пыталась поговорить с ними о том, что меня обижает, просто не поворачивается язык.За этот месяц я возненавидела брата, который и без того никогда не был мне близким человеком. Меня раздражает в нем все - его характер, его поведение, его внешность, его образ жизни, его взгляд на жизнь, его мышление, то, что он даже не пытается наладить наше общение - можем за целый день, сидя в одной комнате, в 1,5м друг от друга, не сказать друг другу ни слова. Но есть еще кое-что, что очень ярко вспыхнуло в памяти. Хотя я никогда не забывала, но никогда задумывалась о том, настолько это ужасно. Когда мне было лет 6-7, я не знаю, что было в голове у брата, но он решил манипулировать мной, потому что хотел, чтобы я «поработала» рукой в том самом месте на его теле. Я не понимала, что это все значит, поддалась. Он хотел, чтобы я сделала это еще и ртом, но что-то внутри подсказало, что не надо этого делать. Тем не менее, моя рука там была, и я даже не могла представить, насколько это мерзко, и очень долго я об этом не задумывалась. Матери я тогда ничего не сказала. Никому не сказала. Позже случилось так, что я, как и все в моем возрасте, думаю, проявила интерес к видео 18+, о чем быстро узнали. И я помню, как я плакала от стыда, потому что толком не понимала, что все это такое. Лежала, уткнувшись в кровать и плакала. А рядом сидел брат - мы были дома одни - и сказал что-то вроде: «если тебя так интересует, я могу тебе показать, как это». Моя удача, что он не принуждал и не шантажировал, в отличие от прошлого раза. Я снова промолчала об этом. Больше такого не происходило.Теперь я не могу никому рассказать об этом, только просить о поддержке на просторах интернета. Не могу рассказать матери, потому что сломаю жизнь и ей и брату, это будет удар для неё. Но это очевидно корень того, почему я ему не доверяю и не хочу считать его действительно братом. И корень того, почему для меня неприемлема никакая тактильность с ним и с любыми мужчинами, которые явно старше меня (в личной жизни со сверстником на удивление проблем нет). Не доверяю никому, даже никому из родственников мужчин. Я в отчаянии, вся эта ситуация дома с бесконечными слезами и обидами меня убивает. Я мечтаю жизнь прежней жизнью, в которой мы с мамой живем душа в душу, а брат почти не приезжает и никогда не общается со мной. Не хочу больше его видеть, мне мерзко. Очень мерзко, и я не понимаю, сколько еще терпеть. Съехать мне некуда, ему тоже. Для всего нужно время, нужно терпеть, но терпения уже не осталось. Как и сил так жить. Не хочется возвращаться домой, потому что там снова этот урод, потому что не могу побыть одна, потому что теперь у нас стало некомфортно. Хоть иди ночуй на лавке… Я не знаю, чего я жду в ответ. Мне просто важно рассказать правду хоть кому-то. Хотя бы так, отправить это вникуда. Что мне делать с этой мерзкой правдой? Как мне набраться терпения? Что мне делать…" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Солнышко!\nВ своем обращении \tВы описываете события произошедшие в детстве и то, как они влияют на Вас сейчас. Пережитый акт насилия лежит на Вас тяжким бременем правды, которую Вы не готовы рассказать своим родным. Так как эта правда, по Вашему мнению, «может разрушить их жизнь». Но поделиться с кем-то Вам необходимо, чтобы снизить накал переживаний. Обратившись на наш сайт, Вы это сделали, очень надеюсь, что стало легче. \nДля Вас болезненны переживания, которые вызывают воспоминания. Хочется «отправить их», не переживать. Это закономерное желание для людей, переживших травматические события. Вы не одиноки в подобных переживаниях, чтобы найти ответ на свой вопрос, приведу для ознакомления следующую статью:\nhttps://www.b17.ru/article/kak_perezhit_psihiligicheskyu_travmu/\nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Михаил", "title": "Я попал в какой-то суицидальный цирк шапито...", "description": "Что делать, если ты в случайный момент сильнее обычного ощущаешь себя неудачником и начинаешь себя ненавидеть настолько, что питаешься себя убить, а после каждого из раз (их было 6! ШЕСТЬ РАЗ, АХАХАХ) только сильнее убеждаешься в том, что ничего не можешь сделать нормально, и вообще что ты никчёмный говна кусок? Цикл снова замыкается просто... Ты пытаешься повеситься/упасть с балкона/напиться химикатов, в итоге выживаешь каким-то образом и ты снова тот же бесполезный мудак, который даже этот мир от себя нормально избавить не может? Типо... Это настолько херово, что даже смешно! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Михаил. Как я поняла из вашего письма, вы уже несколько раз совершали суицид, и не смотря на это, живы. Это радует. Читая ваше обращение  о циклах жизни, смерти и спасения, возникает ощущение, что вы тренируете навык выживания, только выбрали очень странный способ. Если говорить о выживании, то это про базовые потребности - кров, еда, безопасность и продолжение рода. Какие из этих базовых потребностей вы не смогли реализовать? Может быть стоит начать направлять свою инстинктивную злость и агрессию не в свой адрес, а в сторону решения жизненных задач?  В злости и ненависти огромное количество энергии, используйте ее для жизни, а не для самоуничтожения. Как вы понимаете, наш организм, тело и психика живут, накапливая опыт, привычки, модели поведения и мышления. Чем чащу мы тренируем какой -то один способ поведения, он становится для нас привычным, включается автоматически. Так и в вашем случае, привычка себя убивать действует автоматически - в моменте возникает ненависть к себе, потом включается желание себя убить, а потом возникает реализация принятого решения. Предлагаю вам начать ломать привычку себя уничтожать, заменить ее на привычку поддерживать себя, осознавать свои чувства, искать решения и действовать в соответствии с этими решениями. И потом смеяться и радоваться жизни, вместо того, чтобы лишить себя этого. Для начала рекомендую вам книгу для изучения Гейл Двоскин \"Метод Седоны\".С уважением, Ирина." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Придумываю себе проблемы и не могу найти им решение", "description": "Здравствуйте, извините за объемный вопрос! Я мучаюсь от собственных пренебрежительных мыслей. В большинстве, все мои жизненные переживания делятся на два состояния, первое, когда я с головой погружаюсь в страдания, плачу целыми днями, пытаюсь найти выход из ситуации, обращаюсь к своим родственникам и тд, и второе, когда меня душит идея о том, что все, что со мной происходит - то, что я придумываю себе сама и что они не так уж и серьёзны. Я правда пыталась в этом разобраться и здраво определить, так ли это на самом деле, но с каждыми такими мыслями, только убеждаюсь в этом. В жизни я, наверное, сталкиваюсь с холодностью от родителей. Они работают на тяжёлых работах, домой приходят поздно, но даже на выходных я не могу добиться от них внимания (в основном в неделю мы можем, в общем, поговорить меньше часа). Я учусь в 10 классе, у меня есть одна хорошая подруга, но и её я запрегать своими переживаниями боюсь, думаю, что она меня бросит, если буду говорить только о себе. Сестра старшая на меня всегда злится, а если и поддерживает, то путем \"ты в своих проблемах сама виновата, делай то-то-то и все пройдет\". В основном стараюсь все держать в себе и подавлять. Уже второй год замечаю у себя боязнь входить в общество (школу, магазины), избегаю любых контактов, сильную тревогу, суицидальны мысли у меня давно, но только сейчас они стали намного сильнее, были попытки самоубийства (не то, чтобы попытки, скорее сильное желание совершить и подходящая ситуация, все было без последствий). Почти каждый день борюсь с головной болью, тревогой и головокружением, развивающейся фобией, острой раздражительностью, нелюбовью к своему телу, личности и сильным перфекционизмом, который убивает почти всю мою уверенность в себе. Но все мои попытки достучаться до родственников заканчиваются одним и тем же. Они все обвиняют меня в моих проблемах и не слышат моих слов. Но никого у меня больше нет. Я чувствую, как выедаю себя изнутри, мои мечты сыпятся, цели пропадают, я перестала ощущать себя в моменте, забываю о времени, забываю обо всем, имею проблемы с концентрацией. Все вокруг меня повторяется и повторяется и никак лучше не становится. \"Это подростковые и глупые проблемы, все пройдет,\" - так говорят мне мои родственники, я чувствую себя беспомощно и одиноко, потому что в моей голове все больше и больше подобных мыслей - на каждую проблему у меня найдётся куча однотипных ответов, вроде : \"Ты преувеличиваешь, у других проблемы серьёзнее, чем у тебя, перестань ныть, лучше бы хоть что-то начала делать, а не бесцельно ждать помощи.\" Я часто просила отправить меня к психологу или что-то подобное, но они пропускают все мои просьбы мимо ушей. Кажется, будто никто из них не хочет слышать моё мнение, всегда на моё видение ситуации я услышу и получу в ответ чужое, полностью противоположное. (Я уже не первый год прошу их помочь мне с похудением, тк мне не нравится, как выглядит мое тело, но они всегда через несколько дней после любого ответа на мою просьбу купят что-то многокалорийное и сладкое, всегда.)Иногда я действительно не понимаю свою мать, с 6 по 7 класс (я до этого два года жила с бабушкой) она пеклась о моих оценках, постоянно тыкала меня носом в ошибки и во время первых проявлений начала взросления моего тела якобы \"подкалывала\". До сих пор помню, как пыталась с ней поговорить по душам, она долго и молча смотрела мне в лицо, а потом сказала что-то про него, вроде про появившиеся прыщи. Меня это задело, но такое происходило не в первый раз. Тогда я ещё была как пиявка, прицепившаяся к маме, спала с ней, перед и после школы ей звонила, плакала, ждала от неё поддержки, но она всегда отправляла меня помыть лицо, вытереть слезы и лечь спать. Мне все ещё обидно с её запрета на объятия (не больше 5 минут). 8 класс я не помню, а в 9-10 она перестала на меня обращать внимание. Понимаю, что это не по её желанию, работа, все дела, но все равно, за все её игнорирование и холодность ко мне я до сих пор держу непреодолимо сильную обиду. Про Отца даже говорить особо нечего, всю мою жизнь он был в разъездах по работе, а в прошлом году, видимо, решил оторваться на мне. Выпивал, говорил, что я ничего не умею, называл мои повадки мальчишескими, кричал, мешал мне учится и тд, благо, что сейчас он закодирован, но  в итоге ничего хорошего он мне ни разу не сказал. В школе тоже проблемы, пока все пьют, курят, встречаются, спорят и отстаивают свое мнение, прогуливают уроки в свои 15-17 лет, меня все это обходит стороной. Каждый день я сталкиваюсь с собственной неуверенностью и тревогой, потому что в голове стоит неопровержимая стена \"Я хуже их\", подкрепляемая наличием лишнего веса и нулевыми навыками в общении. Хорошо, что в учёбе все нормально.Но в итоге все это крутится в моей голове, как система \"У меня проблема!\" - \"У тебя ее нет, ты все придумываешь\", ни успокоится не могу, ни признать свое плохое состояние души, если оно все таки есть.Я знаю, что здесь я скорее всего описала все в свою пользу, хоть и старалась написать от сердца, так как я чувствую, но, все равно, есть ощущение, что я лгу, отправляя этот вопрос. Извините меня. Пожалуйста, помогите мне сдвинуться с мёртвой точки. У меня больше нет надежды, да и выходов кроме подобных сайтов тоже. У меня совсем опускаются руки.Извините ещё раз." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия.\nУ меня не возникают сомнения в вашей искренности. Вам не за что извиняться, вы правильно поступаете, что ищете помощи, поддержки. На самом деле это зрелый и ответственный шаг.\nК сожалению, ваши близкие не замечают ваши проблемы, не воспринимают их всерьёз, обесценивают ваш «крик о помощи». Это горько и больно. Вам приходится бороться со своими трудностями самостоятельно, в одиночку искать решение. Обесценивание в семье, приводит вас к внутреннему обесцениванию себя и своих проблем. Когда никто из окружения не принимает всерьёз наши проблемы, мы сами уже считаем их чем-то не важным. Поэтому для вас необходимо обращаться за помощью вне вашей семьи. Вы боитесь вновь получить обесценивание, обвинение, советы «взять себя в руки» или самой решить свои проблемы, поэтому это сложно. Однако, рассказав о своих трудностях другим людям, вы, скорее всего, получите поддержку, признание значимости ваших проблем. «Другими» людьми могут быть: ваша подруга, учитель, школьный психолог, кто-то из не близких родственников, кто вас обычно поддерживает, в общем, те люди, которым вы доверяете.\nПожалуй, самый безопасный способ получить поддержку, это обратится к психологу. Предлагаю вам воспользоваться телефоном доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22. По этому номеру психологи принимают звонки круглосуточно. Кроме психологической поддержки, они могут подсказать куда обратиться за очной консультацией в вашем регионе, к каким специалистам вы можете обратиться самостоятельно, без присутствия родителей. Или как в конкретной ситуации донести до родителей необходимость обращения к психологу или другому специалисту.\nХочу перечислить ряд проблем, которые вы озвучиваете в обращении, для наглядного понимания, что это не «мелочь какая-то», а действительно важно. Головные боли, головокружение, проблемы с памятью, вниманием, ощущение потерянности во времени, повышенная тревога, в том числе фоновая, появляющиеся страхи, фобии, острая раздражительность, плаксивость, неприятие своего тела и личности, нарушения пищевого поведения (переедание или напротив резкое ограничение в еде), суицидальные мысли, потеря мотивации, целей на будущее, навязчивые мысли о самоуничижении, обесценивании. Эти симптомы не столько психологического, сколько физического и психического характера. Они могут быть следствием нарушения физиологических процессов в организме, гормональных или других изменений, нехваткой каких-либо веществ. С этими симптомами стоит прийти на консультацию к врачу-неврологу или психиатру. Врач определит, нужно ли медикаментозное лечение. Возможно, просто приём тех или иных витаминов, микроэлементов уже улучшит ваше состояние.\nСкорее всего, на приём к врачу вы, в силу возраста, можете попасть только с кем-то из родителей. Поэтому надо будет убедить их в серьёзности симптомов. Головные боли, головокружения, проблемы с вниманием, памятью, появляющиеся в течение долгого времени, это явные проблемы со здоровьем, на которые ваши родители не могут «закрыть глаза».\nТрудности в общении с близкими или со сверстниками в школе, а также, ваше внутреннее отношение к себе, это те проблемы, которые вы сможете решить в работе с психологом.\nАнастасия, из вашего обращения понятно что вы умный, ответственный человек, при этом тонко чувствующий, вы умеете формулировать свои мысли, принимать самостоятельные решения. Очень обидно, что ваши близкие этого сейчас не замечают, пренебрегают общением с вами, не понимают вас. Они рискуют потерять самое главное - вас, эмоционально, и может даже физически. Однако, ваши родные это ещё не все люди. Вы можете найти поддерживающее и тёплое общение с другими людьми. Боритесь за своё здоровье и будущее, не опускайте руки, и не бойтесь обращаться к специалистам.\nС поддержкой и уважением, консультант Анастасия." }

{ "author": "Полина", "title": "Мне очень плохо на протяжении 5 лет", "description": "Здравствуйте! Я 5 лет как мне кажется нахожусь в затяжной депрессии, какой-то скрытной. В 2019 году я оборвала связь с очень для меня близким человеком, которого полюбила. Начала всю свою боль запивать, лучше не становилось. На этом фоне появились постоянные сонные параличи, состояние ухудшалось. Я доплакалась до того, что будто разучилась плакать на год. Пришло безумно сильное опустошение, боль не уходила. Я решила взять себя в руки, начала пытаться помочь себе, различные практики выполняла, но и это мне не помогло, становилось все хуже и хуже. Признаться вам, мне бывает даже очень тяжело сходить в душ, сделать банальные вещи. Физическое состояние тоже отвратительное. Я совсем себя не чувствую,меня ничего искренне не радует. Но для других я одеваю маску позитива, никто бы даже никогда не догадался о том, что я ощущаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина.\nВаше состояние действительно похоже на депрессивное, хотя конкретный диагноз может поставить только врач-психиатр. Возможно, разрыв с близким человеком стал для вас кризисным моментом, который ухудшил не только психологическое, но и психическое состояние. Из симптомов вы описываете: плаксивость, чувство опустошения, сниженный эмоциональный фон, отсутствие положительных эмоций, физическую слабость, которая уже не даёт делать простые бытовые действия, нарушение сна.\nПолина, с этими симптомами вам желательно обратится к врачу-психиатру за консультацией. Депрессия это действительно «скрытое» заболевание. Люди с депрессией могут никак не показывать своё состояние окружающим, у них может быть сильно снижена мотивация для изменений. У вас, Полина, эта мотивация пока есть, поэтому вы нам и написали. Обратитесь к врачу, при необходимости он назначит медикаментозное лечение. При грамотном лечении симптомы начнут уходить, и вы сможете вернуться к полноценной жизни. Вернутся и положительные эмоции, и физическая активность. По мере улучшения состояния, можно будет включать работу с психологом, который поможет научиться по-новому справляться со стрессами и возникающими жизненными трудностями, с большей заботой относится к себе, своему здоровью, психологическому состоянию.\nК врачу вы можете обратиться в ближайший психоневрологический диспансер по полису, так же, как обращаетесь к терапевту в поликлинику. Если вам сложно самостоятельно решиться на встречу с врачом – заручитесь поддержкой кого-то из близких, кто готов поддержать вас. Если вам сейчас не к кому обратится, позвоните по телефону доверия нашей службы 7 (495)989-50-50 или напишите обращение на сайте в Личном кабинете, где сможете общаться со специалистом в рамках переписки. В отличие от разовой консультации рубрики «Вопросы психологу», Личный кабинет даёт возможность получить обратную связь и продолжительно общаться с одним психологом, который будет вести с вами диалог в течение необходимого времени для ваших первых шагов к улучшению состояния. Это бесплатно и конфиденциально.\nПолина, вы около 5 лет плохо чувствуете себя, вы делали попытки улучшить своё состояние с помощью различных практик. Однако, если проблема имеет не только психологический характер, но и психический, то психологической работы недостаточно для изменений. Не бойтесь обращаться к специалистам, это позволит улучшить качество вашей жизни.\nС уважением, консультант Анастасия." }

{ "author": "идрисов Азат азаматович", "title": "Теряю себя", "description": "Безумно тяжело что-то делать, ничего не хочу и не могу. Кажется, что я просто бессмысленно существую. 😔" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Азат. Ваше состояние характеризуется ощущением тяжести. Тяжело что-то делать, в мыслях звучат фразы беспомощности: \"Не могу и Не хочу\". От всего этого возникает ощущение бессмысленности жизни. В основе тяжелого состояния чаще всего лежат трудные чувства, токсичные состояния (злость, ненависть, агрессия, обида, стыд и вина), которые возникают в ответ на негативные мысли.  Следствием негативных мыслей является оценка, которую мы даем тем или иным событиям, самому себе, людям, миру. Этот винегрет, состоящий из чувств, мыслей, решений определяют нашу жизненную позицию. Предлагаю вам проделать письменную работу. Выпишите на лист бумаги все фразы беспомощности, которые сами себе говорите: \"Я не могу, я не хочу, у меня не получится, у меня нет смысла и пр.\" И замените эти фразы на фразы  внутренней силы: \"Я могу..., если захочу...\", \"Я хочу..., если захочу...\". Рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса \"От отчаяния к просветлению\".С уважением, Ирина." }

{ "author": "Настя", "title": "Не получается", "description": "Не получится наормально порезать вены,я хочу умереть, специально выпила чтобы было умереть проще,изрезала всю руку , но умереть не получилосьРезала со всей силы но не дошла до вен что делать я нп знаю, помогите , пож" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя. Возможно, в вашей жизни случился кризис, кризис душевный и эмоциональный, и вы не смогли найти в себе сил, чтобы его преодолеть. Под влиянием сильных чувств и негативных мыслей, вы решились себя убить, завершить с той жизнью, которую не получается жить. Я рада, что вы живы, что написали на сайт, значит какая то часть вашей личности хочет жить, а не умереть. Я не знаю, что случилось в вашей жизни, чем вызвано желание себя уничтожить, убрать с лица Земли, но знаю, что когда есть жизнь, многое можно изменить. В наших силах менять то, что находится в зоне нашего контроля. И сейчас в зоне вашего контроля есть возможность сделать звонок на нашу службу или на другой телефон доверия, чтобы в диалоге со специалистом получить поддержку, обрести смысл жизни и веру в себя.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Ксения", "title": "Агрессия, инфантильность, отношения с близкими", "description": "Здравствуйте, мне 18 лет. Месяца два назад вышла замуж, а через три недели у меня сессия. Проблема в том, что я постоянно злюсь, обижаю близких и обижаюсь сама, часто плачу. Сейчас каникулы и понятно, что нарушила режим сна. Почти всё время чувствую усталость, ничего не хочу. Думаю о том, что нужно что-то сделать, но ничего не делаю. Тошнит от одной мысли о курсовой, которая не готова даже на половину. Не хочу выходить на улицу. Да даже если бы и вышла, и пробежала кругов 10вокруг дома, вряд ли появится безудержное веселье. Муж... Я его люблю на все 100%. Он меня тоже, поддерживает, но по своему. Очень хочет разобраться во всей ситуации со мной, утешает. Мне кажется у нас даже зависимые отношения. Дело в том, что из-за постоянной агрессии вся тяжёлая артиллерия идет на него. Я чувствую такую вину, Боже, мне так неудобно за всё это. Мы познакомились с ним по интернету, он поступил и переехал ради меня. А университет у него скажем, ужасный. Он там по сути как в казарме. Военный. Он не спит ночами, старается для меня. Приходит домой, уставший, который спал максимум час за 24 часа, он может немного на мусорить и начинается....Нападки с моей стороны. А если хоть слово в мою сторону скажет, у меня обида и слезы. Спать с ним тоже не могу, не привыкла я спать вместе, хотя уже несколько месяцев пыталась привыкнуть. Всё же выгоняю его в другую комнату. Ему в любом случае вставать раньше, а встать он не может, постоянно отключается, поэтому я работаю личным будильником(что очень бесит) ещё я не могу уснуть, не удобно мне, жарко, или бесит его даже сопение. Засыпаю под утро, а тут раз и уже вставать будить. Из-за того, что начинает всё раздражать в том числе и он, не хочу нежиться, что говорить о сексе. Да он у нас есть и продолжается, но желания у меня всё меньше. И от этого только больше погрязаю в чувстве вины и злости на себя и на него. Живём с родителями. Отец у меня есть, но его словно всю мою жизнь нет и общий язык не находим, тоже довольно инфантильный и глупый мужчина(ощущение, что беру всё самое плохое) Маму я люблю, но в детсве она словно интересовалась только моей учёбой , ругала меня и била(не сильно, но обидно) всю жизнь наблюдала матриархат в семье и видимо сама же его устраиваю с мужем (хотя понимаю, что только унижаю его, и это понимает он) . Сейчас у нас с ней хорошие отношения, почти всем с ней делюсь. Отца она вряд-ли любит, скорее на дружеских условиях.(вышла по залёту) с одной стороны папа её и боится, а с другой стороны она ему прислуживает. Она бывает довольно агрессивной и гордой(поэтому если мы с ней ругаемся то картина : два барана сцепились рогами )В общем ситуация: злая, обидчивая и плаксивая я, которая терроризирую мужа, постоянно сама ленюсь. С постоянными проблемами со здоровьем, на фоне стресса. Ещё я ипохондрик, могу себе сейчас случайно поставить депрессию, рак и тд, поэтому обращаюсь сюда. Ещё у меня есть проблема некоторой боязни незнакомых взрослых людей, которые работают на обслуживании, сразу начинаю мямлить, ненавижу поэтому решать какие-то важные проблемы, смена паспорта и тд Очень сильно теряюсь среди толпы людей. К психологу сама не иду. Не могу я просить на это денег, желания идти тоже нет да и времени(скоро опять учёба) Мама 50/50 как и муж, насчёт идеи с психологом скажут только: это же не врач. Вся проблема в твоей лени, ты просто ищешь себе очередное Знаю, что проблема не такая существенная. Тут всё пишут, как хотят покончить с собой или их все не любят и унижают, что аж неловко стало" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения. Спасибо, что, несмотря на мнения Ваших близких «…насчёт идеи с психологом скажут только: это же не врач» Вы поделились своими мыслями, которые сейчас Вас беспокоят. Ксения, у каждого человека существует ряд «проблем», которые доставляют дискомфорт и если обесценивать свои ситуации и чувства, которые они вызывают, и не искать помощи со стороны близких или специалистов то, вероятно можно достигнуть такого эмоционального и психологического состояния, которое может начать усугублять физическое самочувствие. Например, когда у человека начинает болеть один зуб, человек начинает думать, сейчас выпью таблетку и все пройдет. И действительно, проходит, только через какое-то время, боль возвращается, и человек продолжает принимать обезболивающее, проходит еще какое-то время, у человека появляется опухоль в районе челюсти, самостоятельно он не может справиться с подобным симптомом и он вынуждено обращается к профильному специалисту. Специалист после осмотра объявляет неутешительную информацию, что несколько зубов придется удалить и еще несколько зубов рядом пострадало и им необходимо срочное лечение. Можно подобную аналогию провести и с психологическими ситуациями, которые не разрешаются, «замалчиваются», игнорируются, думая, что все само пройдет и т.д. Ксения, каждый человек сам ответственен за свое психологическое и физическое благополучие, и только Вы знаете и чувствуете, что Вам подходит, а что нет. Поддержка со стороны близких всегда приятна, она дает понять, что человек не остался не один со своей ситуацией и таким образом он не будет чувствовать себя одиноким и непонятым.\nВы описываете в своем письме, что недавно вышли замуж и, возможно, у Вас появились новые обязанности, к которым необходимо адаптироваться, это могло наложиться на подготовку к сдаче экзаменов на сессии. Все эти обстоятельства по отдельности могут являться стрессовыми и забирать на себя очень много сил. Вероятно, то эмоциональное состояние, которое Вы описываете, является следствием комплекса стрессовых ситуаций и отсутствия эмоциональных сил на преодоление этих ситуаций. И то, что Вы ничего не хотите делать и заниматься, является нормальным поведение при отсутствии психологических ресурсов и пока их не восполнить у Вас может не быть сил к дальнейшим действиям. \nКсения, что бы попомнить запас ресурсов можно заняться любимым\\приятным делом, например просмотр фильмов, чтение книг, если доставляет удовольствие наносить маски на волосы, лицо и тело. Общение с приятными людьми, встречи с давними знакомыми, которые также несут в себе положительный заряд эмоций – это все то, что может наполнить Вас ресурсами и силами для преодоления негативных ситуаций. \nВопрос, который Вы поднимаете в своем письме, об отношениях с Вашими родителями сложно проработать в формате рубрики «Вопрос к психологу», так как в этом формате нет возможности обмена сообщениями для уточнения Вас каких любо факторов, а также получения подробных Ваших эмоциональных реакций, которые необходимы для специалиста-психолога. Именно поэтому я Вам предлагаю открыть личный кабинет на портале интернет службы, где в формате переписки Вы сможете более полно поделиться со специалистом своими чувствами и обстоятельствами которые вызывают негативные эмоции. Также существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где анонимно Вы можете поделиться своими переживаниями с психологом и обсудить те ситуации, которые Вы не упомянули в своем письме.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": ".", "title": "Вопрос", "description": "Могут ли квалифицированные психологи диагностировать одному и тому же человеку, в одинаковый промежуток времени тревожно-депрессивное расстройство и апатию, совместимы ли эти два диагноза?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! (не знаю, к сожалению, как к вам обратиться по имени)Постановка диагноза находится вне компетенции психолога, этим занимается врач. Психолог, со своей стороны, может только предположить наличие у человека психического расстройства и порекомендовать обратиться к врачу - а с врачом уже дальше можно проконсультироваться по поводу того, действительно ли такое расстройства есть (или его нет, или есть какое-то другое). Апатия - это не диагноз, это слово используют для обозначения такого состояния, при котором ничего не хочется делать, нет желаний и сил. Тревожно-депрессивное расстройства часто сопровождается апатией, т.е. утратой мотивации к деятельности. Надеюсь, эта информация поможет вам разобраться в том, что вызывает у вас вопросы.С уважением, Анна" }

{ "author": "Онь Донь", "title": "Здравствуйте", "description": "Как помочь себе, если постоянное желание себя убить или повредить. Большая проблемав том, что не знаю по какой причине так себя чувствую. Кому-то сказать об этом рот даже не открывается. Пыталась сходить к психотерапевту, но когда сначала сказала что-то про школу слушать практически не стали и стали проверять на моё развитие,а в конце успокоили, что я умная. Никому в окружение не верю, а делать мне что-то надо с собой. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.Сейчас Вы находитесь в подавленном и тревожном состоянии. Вас посещают мысли о самоповреждении, мысли о смерти. Ваше предыдущее обращение к специалисту не дало желаемого результата. Вы хотите преодолеть гнетущее состояние.Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. очень ценно, что Вы всё же решились снова обратиться за помощью. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять:1) Вы пишете, что Вам сложно кому-то довериться и у Вас словно \"не открывается рот\" сказать о своих чувствах, но есть ситуации, где поддержка и содействие близких может стать надёжной опорой, своего рода \"эмоциональным костылём\".- Рассмотрите возможность выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас быть услышанной, получить помощь и поддержку. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника \"Я высказывание\" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. - Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?- Давайте подумаем, есть среди сверстников те, кому Вы доверяли раньше, кого Вы можете считать своими друзьями? Знают ли они о Вашем состоянии, хотите ли Вы попробовать открыться кому-то из них? Не исключено, что кто-то из ребят имеет опыт преодоления подобных состояний, в таком случае Вы могли бы стать поддержкой друг для друга, что особенно ценно.2) Обратиться за помощью к специалисту. Вы пишете, что обращались к психотерапевту, но он сделал упор исключительно на Ваши познавательные функции. Должна признаться, что это обстоятельство меня несколько озадачило. Сообщили ли Вы специалисту о суицидальных мыслях? Настоятельно призываю Вас рассмотреть возможность обратиться к этому или другому специалисту.- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.- К психотерапевту (доктору). Лечение в нашей стране добровольное и анонимное. Никто не станет лечить Вас против воли, и никто об этом не узнает. Если Вы уже достигли возраста 16 лет, Вы можете обратиться за помощью самостоятельно в ближайший психо-неврологический диспансер. Если Вы ещё не достигли 16 лет, к сожалению, понадобится разрешение родителей.К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Лера", "title": "Я запуталась", "description": "Я даже не знаю, с какой проблемой столкнулась. Мне 15 лет, я с пятого класса живу с постоянным желанием умереть. У меня была попытка и мне так жаль, что я не умерла, но мне так страшно попробовать ещё раз. Я очень боюсь будущего, боюсь расти и я устала всегда притворяться, что я готова, что я уверена, что у меня все будет хорошо, я ни в чем не уверена. Я не могу пойти к психологу, я не могу рассказать маме, просто не могу, я никому не рассказываю то, в какой я яме. Я устала вкидываться, пытаться себя этим успокоить. Я просто хочу успокоиться, не думать ни о чем и уж тем более не думать о смерти. Я устала бороться, я хочу проиграть в этой битве. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лера! Вы пишете о том, что у Вас есть суицидальные мысли и была попытка суицида. Пишете о том, что Вас давно посещают суицидальные мысли. Мне очень жаль, что в Вашей жизни происходит такая ситуация. Такие мысли могут напугать. В такие моменты важно помнить о том, что в этом Вы не одиноки. Многим людям в некоторые моменты жизни приходят мысли о самоубийстве.\n\nОпыт суицидальных переживаний у разных людей может отличаться. Эти переживания могут иногда усиливаться или меняться время от времени. И чаще всего человеку непонятно, почему он испытывает все эти эмоции.\nВот некоторые мысли, чувства и ситуации, которые свойственны людям с суицидальными переживаниями.\n• все безнадежно и нет смысла дальше жить;\n• хочется расплакаться и думать только о худшем;\n• боль невыносима настолько, что сложно представить;\n • все бесполезно, и я никому не нужен;\n• я доведен до отчаяния;\n• всем будет лучше без меня;\n• тело будто не принадлежит мне и иногда хочется замереть, и не двигаться.\nПри этом человек может:\n• плохо спать и рано просыпаться;\n• нерегулярно питаться, поэтому набрать или потерять вес;\n• не заботиться о себе: например, утратить интерес к своему внешнему виду;\n• избегать общения с людьми;\n• испытывать отвращение и неуважение к себе и своим потребностям;\n• испытывать желание причинить себе физический вред.\nСуицидальные чувства могут создать серьёзные трудности. Продолжительность этих переживаний может отличаться. Часто возникает ощущение, что «я больше никогда не буду счастлив и что не осталось никакой надежды на улучшения». Однако, при своевременной помощи, большинство людей, имеющих опыт подобных переживаний, могут в дальнейшем жить самостоятельно, полноценно и счастливо.\nКак помочь себе справиться с суицидальными переживаниями прямо сейчас?\nВы можете быть сейчас настолько потеряны, злы на весь мир, испытывать такую сильную боль внутри, что может показаться, что этому не будет конца. Но важно помнить, что эти переживания не могут и не будут продолжаться бесконечно. Они пройдут, как проходят все чувства.\nЕсть несколько шагов, которые Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы остановить свои суицидальные мысли. Все люди разные, так что Вам нужно понять, что подходит именно Вам. Вот несколько практических советов, которые уже помогли другим людям, испытывающим суицидальные переживания:\nОбезопасьте себя прямо сейчас\n•Заставьте себя прожить еще 5 минут. Сделать невыносимые мысли более терпимыми поможет осознанное проживание каждой минуты. Хвалите себя за каждые прожитые 5 минут.\n•Спрячьте всё, что Вы можете использовать, чтобы причинить себе вред, или попросите других убрать всё, что может Вам навредить. Если Вы находитесь в опасном месте, уйдите оттуда.\n•Расскажите о своем состоянии кому-нибудь: поделитесь с другом, членом семьи. Это поможет почувствовать, что Вы не одиноки и можете контролировать себя.\n•Если Вы думаете о том, как нанести себе вред, найдите методы самоповреждения, которые работают на Вас, например:\n• держите в руке кубик льда, дождитесь, пока он не растает, и сосредоточьтесь на ощущении холода;\n•разорвите что-нибудь на сотни маленьких кусочков;\n•примите очень холодный душ или ванну.\n•Найдите время подумать о том, какие запахи, вкусы, телесные ощущения, звуки, образы у Вас возникают. Это поможет контролировать свои мысли.\n•Позаботьтесь о себе: сделайте что-то приятное для себя.\n•Избегайте употребления наркотиков и алкоголя, так как они могут ухудшить самочувствие.\n•Думайте о людях, которых любите.\nБудьте добрее к себе. Поговорите с самим собой так, словно разговариваете со своим лучшим другом. Делайте все, что может помочь Вам избавиться от суицидальных мыслей. Можно сделать что-то небольшое, но приятное, например, принять ванну, закутаться в уютный плед и посмотреть свое любимое кино. Эти идеи могут казаться глупыми, хотя очень легко забыть сделать вовремя что-то важное для себя.\nСкажите себе, что можете с этим справиться. Иногда мы можем погружаться в негативные мысли и терять надежду. Повторяйте себе, что Вы можете преодолеть эти тяжелые переживания, и это поможет обрести надежду и сосредоточиться на том, чтобы пережить сложное для Вас время.\nТакже помните, что Вы можете попробовать обратиться к психологу по месту жительства. В такой непростой период человек нуждается в достаточно серьезной поддержке и комплексной работе всех специалистов. Обычно формируется, если так можно сказать, «антикризисный» план, который согласовывается с профильным врачом и психологом (психотерапевтом). \nВажно помнить, что жизнь – это наличие всех возможностей. Смерть – это отсутствие всяких возможностей. Выбирая первое, Вы получаете неограниченное количество попыток, безлимитные шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, неочевиден. Выбирая второе, Вы обрекаете своих близких на страдание, на переживание и на невозможность вам помочь в данной ситуации. Так же Вы упускаете шанс, когда можно все исправить и попробовать жить заново.\nЛера, из Вашего обращения я вижу, что Вам необходимо с кем-то поговорить об происходящем, обсудить то, что с Вами происходит. Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» — это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы.\n С надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана." }

{ "author": "евгения", "title": "страх никчёмности", "description": "здравствуйте!я не знаю что с собой сделать,я вечно испытаю ненужность и чувствую себя одиноко.у меня есть любимый человек,но он не может дать мне то внимание которое я так хочу заполучить и бывает холоден ко мне,а я готова на все ради него.может я что то делаю не так?я каждый день думаю о нем,но боюсь написать,думая ,что я навязываюсь и ему вообще неинтересно общение со мной.он говорит,что любит меня,но я не могу это прочувствовать.мне кажется из за моей зависимости к нему он скоро оставит меня,а я вряд ли смогу это пережить,ведь как будто живу ради общения с этим человеком.пожалуйста подскажите как избавиться от этой зависимости?мне больно все это чувствоват" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгения! \r\n\nИз вашего письма я вижу, что Вы чувствуете себя одинокой, и вас больше всего огорчают сложности, с которыми вы сталкиваетесь во взаимоотношениях с молодым человеком. \r\nВы указываете на потребность быть ближе с мужчиной в отношениях, что вы готовы на все ради сохранения отношений, но при этом не получаете того внимания, которое ожидаете от него. С одной стороны, вы пишете о сильной эмоциональной привязанности к нему, с другой стороны, не получаете эмоциональный отклик на вашу потребность быть ближе. Данные тенденции в отношениях, скорее всего, вызывают у вас беспокойство и тревогу, а также подводят к тревожно-избегающему типу поведению.\r\nИз вашего обращения я могу предположить, что вы словно растворились в этих отношениях, что для вас они наделены особой ценностью, будто без них вы теряете смысл жизни. И мысли о том, что инициативность с вашей стороны может привести к разрыву, огорчают вас и заводят в некий тупик, из которого вы сейчас не видите выхода, так как вам бы хотелось с вашим партнером обсудить особенности ваших взаимоотношений, сообщить о вашей потребности, проверить взаимность ваших чувств. Но при этом, как только данные мысли у вас возникают, сразу поднимается чувство тревоги, страх потерять эти отношения, страх столкнуться с болью и разочарованием от утраты. Для вас эти отношения, будто похожи на качели, которые то приближают вас к мужчине из-за желания быть рядом с ним как можно больше и чувствовать любовь и внимание с его стороны, то отдаляют из-за мысленного представления расставания с ним. Ваше молчание тем самым еще больше угнетает и истощает вас, приводит к беспомощности перед сложившейся ситуацией. И именно сейчас для вас важна поддержка, когда вы сталкиваетесь с негативными переживаниями, связанными с этими ощущениями…. Евгения, я очень хочу поддержать вас в вашем желании понять причину эмоциональной зависимости и начать исследовать проблему. Тот факт, что вы описали ситуацию, ваши чувства указывает на то, что вы сделали первый шаг навстречу себе, пониманию своих чувств и желаний.\r\nДействительно, каждый человек на разных этапах своей жизни нуждается в близких и доверительных отношениях, в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Когда отношения завязываются, они строятся на эмоциональной связи и слиянии, так как без этого невозможно их сформировать и сохранить. Но после этого наступает период, когда эта общность уменьшается и появляется некое разграничение и понимание того, что можно делать совместно и в чем будет заключаться собственная идентификация человека и его потребностей. Когда человек находится в очень тесной эмоциональной связи и всецело отдается отношениям, он может не видеть и не разделять личные границы другого человека, его интересы, увлечения, другие потребности, того, что объединяет, и того, что дает свободу в отношениях. Помимо этого, когда мы вступаем в отношения, существует такая вероятность, что можно столкнуться с тем, что у каждого своя потребность в отношениях и свои ожидания от партнера. И в тот момент, когда мы отчетливо начинаем это осознавать, мы испытываем сложности в отношениях, возникают непонимание и недоверие. Нам может казаться, что без этого человека жизнь тускнеет, нам становится страшно от мысли, что мы можем потерять значимого и близкого человека, мы боимся столкнуться с разочарованием и чувством одиночества. Поэтому, чтобы собственные иллюзии не препятствовали восприятию того, что на самом деле происходит, очень важно в партнерских отношениях говорить открыто, проговаривать, что приемлемо для вас отношениях, и с чем не готовы мириться. И это нормально, так как в отношениях есть не только «мы», но «я» со своими чувствами, мыслями, потребностями…\r\nТаким образом, основными тенденциями, которые ведут к созависимым отношениям, являются несоответствующие реальности ожидания, отсутствие ощущения собственной ценности и значимости собственных потребностей, стремление достичь высокого уровня близости, страх быть покинутым, который заставляет нас постоянно цепляться за партнера и отношения, в то время, как они приносят разочарование и боль.\r\nВ связи с чем, мне хотелось отметить, что универсального решения для того, что выйти из состояния зависимости от отношений, к сожалению, нет. Здесь, в первую очередь, важно понять, как случилось, что в вашей паре появилась эмоциональная зависимость, какой дефицит вы пытаетесь удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли это в этих отношениях вообще.\r\nВ первую очередь, посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Что происходит? Как давно это тянется? Оправданы ли надежды? Есть ли еще что-то ценное у этих отношений? Вы можете попробовать для этого составить список плюсов, положительных моментов, и минусов данных отношений, чего вам не хватает в отношениях, перечислить то плохое, что в них сейчас есть.\r\nВторое на, что я хотела бы обратить Ваше внимание, это создание для себя безопасной поддержки и опоры. Подумайте, с кем вы можете поделиться своей историей? Кто сейчас Вам оказать поддержку, в которой вы так нуждаетесь?\r\nСледующим шагом, для вас может стать, возвращение к собственным ценностям, так как пока для вас отношения — единственная ценность, то риск их потерять, равноценно потере смысла жизни. Вспомните, что для вас было важным до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Работа? Семья? Друзья? Увлечения? Путешествия? \r\nПомимо вышеизложенного, важно также обратиться и к самоценности. Здесь мне очень хочется обратить ваше внимание на то, что Вы целостны, уникальны и ценны просто, потому что вы есть. Отношения не делают вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность, так как это базовая потребность иметь отношения и стремиться к ним, но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Евгения, формирование самоценности представляет собой долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, а также личная терапия.\r\nПожалуй, в завершение ответа на ваше обращение, я хотела также порекомендовать Вам, когда вы почувствуете собственную готовность к разговору с молодым человеком, поговорить с ним и внести ясность в ваши отношения. Обсудите с ним, что для вас обоих значат эти отношения, что вы ждете от них, друг от друга, что для вас приемлемо в отношениях, а что - нет. Ответы на данные вопросы позволят вам выразить свои чувства, понять их, услышать партнера и сделать выводы о том, как вы подходите к выстраиванию отношений, взглянуть на особенности вашего поведения и мужчины в отношениях, прислушаться к себе и к мнению молодого человека, увидеть истинную потребность в этих отношениях, желания быть рядом с этим мужчиной.\r\nЕвгения, если для Вас дистанционный формат приемлем и вы хотите продолжить беседу, рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.\r\nС уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Ольга", "title": "Сепарация с мамой", "description": "Здравствуйте. Мне 39 лет, есть дочь 18 лет (учиться в 11 классе) . Почти неделю я нахожусь в напряжение, переодически плачу. Сбился сон. Думаю о суициде, но тут же убираю мысли. Потом хочу пойти назло маме напиться. Болит дико голова. А Проблема вот в чем. Я зависимый человек от всего и всех. Чуть больше четырех месяцев хожу в терапевтические бесплатные группы для алкоголиков. Мне это очень помогает. Посмотрела на свою жизнь по другому хочется стать взрослым, ответственным человеком. Я всю жизнь живу с родителями. Сепарации у нас нет с мамой. Она всю жизнь меня опекала и спасала. И наоборот избивала, унижала и оскорбляла. Итог я очень боюсь очень жить одна, как будто то бы не справлюсь. Мама знает мои проблемы. Я попросила поддержки и дать время восстановиться после годовой депрессии, в этот момент я особо не работала. И работать начала с зимы. И сейчас, когда я начала налаживать работу ( я работаю на себя) , перестала употреблять, мама затаила на меня обиду. При чем это было через мою дочь. То кружка непомытая, то хлеб не так порезан, выговаривала дочери. Потом я узнаю, через сестру, что оказывается мама ей выговаривает, что я взрослая женщина и живет на шее у пенсионеров, то есть у них и они хотят, чтобы мы съехали. Итог все это вылилось в агрессию и скандал. До этого мы с ней разговаривали и я попросила дать мне время восстановиться и наладить работу. Она меня поддержала и даже предлагала финансовую помощь , но я отказалась. Единственное, что продукты и за квартиру платят сейчас мама с папой. Она работает с психологом уже полгода и как раз сейчас работают с запросом о сепарации от меня. После всех скандалов и когда более менее я успокоилась, я предложила маме поговорить. Но разговор опять превратился в скандал. Где она мне сказала, что резко осознала всю жизнь и повзрослела за месяц. Поэтому мои слезы для нее сейчас как жертвы. А что мне больно, она не понимает. Что я виновата, что она всю жизнь для нас прожила, что нет личной жизни с папой. И еще ее попросила не унижать меня перед отцом, потому что он для меня мужчина и после я проваливаюсь в стыд и не общаюсь с ним, хотя он меня всегда поддерживает. Но мама начинает на него орать, что он ничего не понимает и содержит Кабылу, а она ( то есть я) и Рада сидеть на шее. И потом манипулирует, что уйдёт из дома тогда и уходит. Потом через час возвращается. С ним я теперь не общаюсь , мне просто стыдно. Ну да ладно. Я осознала, что моя мама всю жизнь была жестоким человеком, а я всю жизнь ждала, что она станет доброй и любящей. Сейчас я понимаю, что это невозможно. Но пугает меня сейчас моя жизнь. Я с радостью хочу съехать, но в данный момент у меня нет средств снять квартиру. Меня она слышать не хочет. Поставила условие. Я понимаю, что я взрослый человек, но вся жизнь у меня через одно место. Постоянно долги , кредиты, проблемы, которые мешали и сейчас мешают жить отдельно , хотя всю жизнь работала очень много на двух, трех работах . Сейчас не могу успокоиться и не понимаю, что мне дальше делать. Боюсь сорваться и наделать глупостей. В тоже время хочу съехать и не общаться больше с ней. Но как только я ищу работу, у меня страх какой то. Что если я устроюсь опять на старую должность, я опять начну пить. Помогите разобраться пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга!\nНаписанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями (возможно, от вас не зависящих) и мыслями, которые негативно сказываются на Вашем психоэмоциональном состоянии. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.\nДетско-родительские отношения нередко бывают сложными в любом возрасте. Родители не всегда могут трезво оценить свое поведение и дать ему критическую оценку. \nПоведение Вашей мамы может говорить о ее внутриличностных проблемах, которые она трансформирует в подобное поведение по отношению к Вам. Но, к сожалению, она не может или не хочет осознать тот факт, что этим травмирует Вас. От Вас, конечно же это не зависит. Что мы можем сделать, если не можем повлиять на ситуацию – изменить к ней отношение. Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.\nВы пишите о том, что у Вас, в связи с долгами и сложившейся ситуацией, нет возможности съехать от родителей, но Вы этого хотите. Ольга, не забывайте, что сейчас у Вас есть работа, Вы идете к своей цели. Постарайтесь проговорить своей матери о том, что Вы стараетесь и делаете все, чтобы перестать «сидеть на шее». Важно, чтобы Ваше напряжение не повлияло на достижение Ваших целей. \nВы написали о том, что посещаете бесплатные группы для алкоголиков и эти встречи Вам помогают. Продолжайте их посещать. Отмечайте свои успехи и даже маленькие достижения. \nЧто же касается напряжения и проблем со сном, то есть метод, который является эффективным в решении данной ситуации. Для этого лягте на спину. Сконцентрируйтесь на вашем дыхании. Медленно расслабьте тело. Начинайте медленно вдыхайте через нос. Заполните нижнюю часть груди, а затем среднюю и верхние части груди и легких. Не забудьте сделать это медленно. Задержите дыхание на секунду или две. Затем нужно спокойно и легко выпустить воздух. Подождите несколько секунд и повторите упражнение. Представьте себе, что Вы находитесь в спокойной ситуации, вокруг пальмы и теплый, ласковый океан. Вы можете продолжить эту технику дыхания до тех пор, как Вам нравится, пока не захочется спать.\nОльга, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более подробно, обсудив причины, которые привели Вас в это состояние. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (8(495)989-50-50).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Николай", "title": "Лечение ПТРС", "description": "Добрый день, не давно, с 25.02.2022 по конец июня, я пережил военные действия, где-то месяца 3 назад, начали появляться резкие вспышки ярости, раздрожительности, при чём не имея каких-либо обоснований, изучивматериал в интернете, и проведя самодиагностику, ч 90% вероятностью скорее всего у меня ПТСР. Подскажите пожалуйста, как с ним бороться, для возвращения в нормальную жизнь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Николай! Специалист нашей службы в скором времени ответит Вам в личном кабинете.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ирина", "title": "Ощущение бесполезности своей жизни, постоянная усталость, нежелание жить", "description": "В последнее время стало тошно жить. Постоянно нервничаю, загоняюсь по работе (чувствую себя тупым и бесполезным работником), мысли о работе вызывают только негативные чувства, не могу выспаться. Чувствую постоянную усталость (не сколько физическую, сколько больше психологическую), стала невнимательной и забывчивой, иногда сложно концентрироваться на какой-то задаче. То, что раньше меня радовало, уже не радует. Проскальзывают мысли о том, что хочу умереть. По утрам думаю о том, зачем я вообще проснулась, хочу просто уснуть и больше не проснуться. Но боюсь умереть только потому, что это убьет моих родителей.\r\nПросто опускаются руки, нет желания чего-то достигать, к чему-то стремиться. Мысли о том, что вообще-то в целом у меня все нормально, не бедствую, есть крыша над головой, всегда есть еда в холодильнике, меня не успокаивают, а еще больше вгоняют в уныние.\r\nКак справиться с этим? Как не довести до такой степени, что мысли о родных уже не смогут остановить от суицидальных намерений?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина!\r\nПрочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – человек, умеющий обращаться к себе и отслеживать свое состояние. Очень хорошо, что вы решили написать о своей проблеме, ведь это означает, что вы уже на пути ее решения.\r\nИрина, вы пишите, что изменения в вашем психоэмоциональном состоянии появились в последнее время. Описываемое вами состояние, скорее всего, является следствием некоего внутреннего напряжения, конфликта. \r\nИсходя из текста вашего обращения, могу предположить, что ваше состояние связано с неудовлетворенностью результатами своей работы, с чувством неуверенности в себе, чрезмерными переживаниями из-за рабочих взаимоотношений. Могу предложить вам несколько способов нормализовать ваше эмоциональное состояние.\r\nВозможно, здоровому отношению к работе целом мешают ваши внутренние установки, работа на износ вошла в привычку и затмила личную жизнь. Я рекомендую вам пересмотреть ваше отношение к работе, коллегам и начальству, обдумать, насколько ваши требования к себе реалистичны. Возможно, вы придаете несоразмерно большую значимость мнению коллег и начальства, работе. Будьте готовы к тому, что этот путь не будет лёгким, вам может понадобиться помощь специалиста. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) Получить более пролонгированную психологическую помощь вы можете также и на этом сайте, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.\r\nТакже настоятельно рекомендую вам проанализировать вашу нынешнюю жизнь в целом. Поразмышляйте, что именно изменилось в вашей жизни за последнее время, что могло спровоцировать подобное состояние? Чтобы облегчить себе задачу вы можете воспользоваться методикой «Колесо жизненного баланса», которая позволит оценить состояние различных сфер вашей жизни: семейной, карьерной, социальной, финансовой, а также сфер развития, отдыха, комфорта, здоровья. Вы можете выделить для себя и другие сферы, важные для вас, или разделить некоторые сферы на составляющие. Проанализируйте, какой сфере вами уделяется больше всего времени и сил, на чем Вы фокусируетесь, а что, наоборот, остается вне Вашего внимания. Для этого на листе бумаги нарисуйте круг и разделите его на 8 (или более, по числу сфер жизни) секторов, нарисуйте разметку-шкалы и оцените степень своей удовлетворенности каждой сферой (от 1 до 10 баллов). После определите, какие сферы для вас важнее, приоритетнее, удовлетворенность в которых приносит вам счастье – а затем посмотрите, удовлетворяются ли они. После этого определите те сферы, которые надо «подтянуть», на которые стоит обратить больше внимания, и за счет каких ресурсов это можно сделать (например, можно проявлять чуть меньше активности в тех сферах, которым уделяется слишком много, избыточно внимания, чтобы освободились силы и возможности для их направления в другое русло). Важно уделять внимание всем сферам, сохранять баланс во всем, реализовывать все то, что для нас важно. Попробуйте составить планы на будущее. При их составлении вы можете ориентироваться на свои желания, или на те сферы, которым уделялось меньше внимания. Возможно, сейчас вам может быть трудно понимать свои желания, но, чтобы их реализовать, важно вновь научиться их чувствовать. Для этого заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись. И после «возвращения» навыка понимания себя вам вновь смогут быть доступными и другие, более сложные и глубокие желания, которые будут связаны с вашей самореализацией.\r\nВажный фактор, помогающий в разрешении вашего состояния – ваше окружение. Если у вас есть такая возможность, общайтесь с верными друзьями, родственниками, родителями. Говорите не только о насущных делах, но и о проблемах, проговаривайте ваши чувства по поводу ситуаций, которые происходили с вами в течение дня. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто разделил бы с вами ваши чувства, даже если вам хочется быть одной. \r\nЕсли ни один из этих способов не помогает вам почувствовать себя лучше, возможно, стоит задуматься о смене работы. Поразмышляйте, действительно ли ваша работа стоит таких эмоциональных затрат? Может быть, у вас есть возможность сменить нынешнее место работы в пользу менее напряженной работы.\r\nКонечно, не стоит забывать и о том, что мы с каждым днем развиваемся, растем как личности, расширяется и наше представление о мире, поэтому некоторые воззрения прошлого могут стать неактуальными, не полностью соответствующие текущему мироощущению. Соответственно, и прежняя система ценностей может не полностью соответствовать тому, что мы реализуем в своей жизни. Поэтому «потеря смысла жизни» может быть сигналом к тому, что что-то нас не удовлетворяет, что-то не соответствует необходимым для нас критериям, что надо проявить гибкость и что-то изменить. Но при этом вы остаетесь сами собой, новый опыт дополняет вас, и позволяет чувствовать в настоящем времени комфортно, «на своем месте».\r\nИрина, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.\r\nБерегите себя!\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александр", "title": "Проблемы с пожилым родственником", "description": "Здравствуйте, моей маме 82 года, я стал замечать, что у нее неадекватное поведение. Она может постоянно терять свои вещи, хотя потом они находятся. И также теряет деньги, куда положит-не помнит, потом находит случайно. На фоне этого она агрессивно ко всем относится, якобы у нее всё тащят из дома. Также всем соседям рассказывает о пропажах. Мужа обвиняет в изменах, а ведь ему 84 года.Ревнует ко всем, следит за каждым шагом.Мы не знаем как нам с ней себя вести.Нас она не понимает, живёт в своем мире.К врачу ехать не хочет и говорит что нормальная, из-за этого устраивает скандалы в нашей семье.Подскажиет что нам с ней делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Александр, здравствуйте! \nВ своем обращении пишите о том, что стали замечать странности в поведении своей мамой, которые характеризуете как неадекватные. Потеря вещей, денег, забывчивость, провалы в памяти, агрессивность и другие негативные эмоциональные реакции могут быть как ее возрастными особенностями, так и симптомами развития определенного психического заболевания. \nВы пишите о том, что не знаете как вести себя с ней, как реагировать на те или иные ее действия. Хорошо, что Вы пытаетесь найти ответы на интересующие Вас вопросы, прояснить ситуацию.\nЯ рекомендую Вам, в-первую очередь, обратиться за консультацией к врачу-психиатру или неврологу (психоневрологический диспансер по месту жительства). Вы можете сами сходить на консультацию, описать симптомы и поведение Вашей мамы и получить ответы от медицинского работника. Скорее всего, Вы начнете понимать, что происходит с Вашей мамой и сможете действовать исходя из полученной информации.\nЖизнь с таким человеком для родственников иногда действительно становится сложной. В связи с этим, я рекомендую Вам и Вашей семье быть внимательными к своему эмоциональному состоянию. В случае необходимости Вы или Ваши близкие могут обратиться за консультацией к психологу для получения психологической поддержкой.\nКроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы, поделиться тем, что Вас волнует.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Ксения", "title": "Агрессия, лень, отношения", "description": "Здравствуйте, мне 18 лет. Месяца два назад вышла замуж, а через три недели у меня сессия. Проблема в том, что я постоянно злюсь, обижаю близких и обижаюсь сама, часто плачу. Сейчас каникулы и понятно, что нарушила режим сна. Почти всё время чувствую усталость, ничего не хочу. Думаю о том, что нужно что-то сделать, но ничего не делаю. Тошнит от одной мысли о курсовой, которая не готова даже на половину. Не хочу выходить на улицу. Да даже если бы и вышла, и пробежала кругов 10вокруг дома, вряд ли появится безудержное веселье. \r\nМуж... Я его люблю на все 100%. Он меня тоже, поддерживает, но по своему. Очень хочет разобраться во всей ситуации со мной, утешает. Мне кажется у нас даже зависимые отношения. \r\nДело в том, что из-за постоянной агрессии вся тяжёлая артиллерия идет на него. Я чувствую такую вину, Боже, мне так неудобно за всё это. Мы познакомились с ним по интернету, он поступил и переехал ради меня. А университет у него скажем, ужасный. Он там по сути как в казарме. Военный. Он не спит ночами, старается для меня. Приходит домой, уставший, который спал максимум час за 24 часа, он может немного на мусорить и начинается....Нападки с моей стороны. А если хоть слово в мою сторону скажет, у меня обида и слезы. Спать с ним тоже не могу, не привыкла я спать вместе, хотя уже несколько месяцев пыталась привыкнуть. Всё же выгоняю его в другую комнату. Ему в любом случае вставать раньше, а встать он не может, постоянно отключается, поэтому я работаю личным будильником(что очень бесит) ещё я не могу уснуть, не удобно мне, жарко, или бесит его даже сопение. Засыпаю под утро, а тут раз и уже вставать будить. Из-за того, что начинает всё раздражать в том числе и он, не хочу нежиться, что говорить о сексе. Да он у нас есть и продолжается, но желания у меня всё меньше. И от этого только больше погрязаю в чувстве вины и злости на себя и на него. \r\nЖивём с родителями. Отец у меня есть, но его словно всю мою жизнь нет и общий язык не находим, тоже довольно инфантильный и глупый мужчина(ощущение, что беру всё самое плохое) Маму я люблю, но в детсве \r\nона словно интересовалась только моей учёбой , ругала меня и била(не сильно, но обидно) всю жизнь наблюдала матриархат в семье и видимо сама же его устраиваю с мужем (хотя понимаю, что только унижаю его, и это понимает он) . Сейчас у нас с ней хорошие отношения, почти всем с ней делюсь. Отца она вряд-ли любит, скорее на дружеских условиях.(вышла по залёту) с одной стороны папа её и боится, а с другой стороны она ему прислуживает. Она бывает довольно агрессивной и гордой(поэтому если мы с ней ругаемся то картина : два барана сцепились рогами )\r\nВ общем ситуация: злая, обидчивая и плаксивая я, которая терроризирую мужа, постоянно сама ленюсь. С постоянными проблемами со здоровьем, на фоне стресса. \r\nЕщё я ипохондрик, могу себе сейчас случайно поставить депрессию, рак и тд, поэтому обращаюсь сюда. \r\nЕщё у меня есть проблема некоторой боязни незнакомых взрослых людей, которые работают на обслуживании, сразу начинаю мямлить, ненавижу поэтому решать какие-то важные проблемы, смена паспорта и тд\r\n Очень сильно теряюсь среди толпы людей. \r\nК психологу сама не иду. Не могу я просить на это денег, желания идти тоже нет да и времени(скоро опять учёба) Мама 50/50 как и муж, насчёт идеи с психологом скажут только: это же не врач. Вся проблема в твоей лени, ты просто ищешь себе очередное оправдание" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Ксения, здравствуйте! \nВ своем обращении Вы рассказываете о своем эмоциональном состоянии (злости, раздражении, обиде, чувстве вины, плаксивости), которое Вам не нравится и о плохом физическом самочувствии (усталости, трудности с засыпанием и т.д.). \nМне хочется похвалить Вас за внимательное отношение к своему психологическому и физическому состоянию, за то, что Вы написали нам, не стали молчать. Очень важно не игнорировать свое состояние и разбираться в нем. \nКсения, Вы пишите о многих вещах, которые Вас волнуют. Все ли они являются причинами Вашего состояния, появления злости и раздражения? Или что из этого может быть следствием? Возможно, ли выделить самую главную и неприятную ситуацию в Вашем обращении? Если человек выделяет одну главную проблему, то ему легче ее решить, чем когда в голове много проблем и человек не знает с чего начать.\nЯ вижу несколько возможных причин, описанных Вами проблем.\n1. Учеба. Вы пишите, что Вас «тошнит от одной мысли о курсовой», Вы не хотите и не можете ее писать. Могу предположить, что мысли о не законченной курсовой и учебе кружатся в Вашей голове постоянно и вызывают недовольство. Недописанную курсовую Вы связываете со своей ленью. Но так ли это? В психологии есть мнение о том, что лени не существует, есть дела, которые нам не интересны. А то, что не интересно делать не хочется. Мысли о незаконченных делах могут тяготить человека, забирать у него силы, приводить к состоянию тревоги, раздражительности, ухудшать физическое состояние. Подумайте об этом.\n2. Отношение к мужу и с мужем. В целом Вы не говорите, что у Вас есть какой-то разлад. Наоборот Вы говорите, что он Вас любит и Вы его любите. При этом у Вас есть раздражение, которое Вы выплескиваете на мужа. Возможно, ли что не дыхание мужа и его режим Вас утомляет и раздражает? Они просто позволяют Вам выразить свое недовольство, которое связано с другими причинами.\n3. Отношения с родителями. Вы описываете свои эмоции в отношении отца и мамы, пишите какие отношения между вашими родителями, высказываете свои мысли по их поводу. Подумайте, является ли это основной проблемой, вызывающее Ваше состояние.\n4. Еще Вы упоминаете проблему «некоторой боязни незнакомых взрослых», но не раскрываете ее и не связываете с жалобами, описанными в обращении.\nКсения, обратите внимание, из Вашего обращения я выделила и структурировала четыре проблемы. \nРекомендую, подумать над ними и выделить одну главную, с которой можно, начать работать более глубоко и подробно. Выделение одной главной проблемы позволит распутать «клубок проблем», так как это позволит найти ниточку, за которую можно потянуть.\nСам по себе стресс создан для человека как механизм адаптации к новым условиям или преодоления трудностей. Если на человека перестает действовать стрессовый фактор, то самочувствие человека улучшается и жизнь нормализуется. Если же действие стрессового фактора на человека продолжается, ресурсы человека заканчиваются, то он начинает жить в режиме истощения. Жизнь в этом состоянии отрицательна для человека и ведет к нарушению работоспособности человека, нарушению эмоциональной сферы и ухудшению процесса общения с людьми.\nЯ рекомендую Вам, в-первую очередь, как я писала выше, определиться с первопричиной Вашего состояния. Вы можете выбрать одну из четырех, описанных мною ранее.\nОбратите внимание на то, как Вы отдыхаете и отдыхаете ли вообще. Это важно. Отдых, режим питания, прогулки, сон это все способы восстановить силы после стресса и в рамках стрессовой ситуации. Подумайте, что Вам нравится: спорт, медитации, йога, рисование, танцы и т.д. Начините заниматься чем-то приятным несколько раз в неделю.\nЕсли у Вас не будет улучшений или потребуется дополнительная помощь, я рекомендую обратиться Вам к психологу для более детальной консультации (есть очные и онлайн форматы). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Кокоми", "title": "Хочу сдохнуть", "description": "Хочу сдохнуть, но мне запрещают. Как это устронить? Убить людей которые запрещают или как?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! \r\nВас беспокоят суицидальные мысли. И тот факт, что есть люди, пытающиеся Вас спасти от отчаянного шага, который может разрушить всю жизнь.\r\nВероятно, обращаясь в нашу службу, Вы предполагали, что идея об убийстве других людей, как и идея о самоубийстве, поддержана специалистами не будет. Поэтому взамен данных рассуждений я предложу Вам иной путь. Подумайте, проанализируйте и ответьте себе на вопрос о том, что стало причиной возникновения мысли: «Хочу сдохнуть». Чтобы найти ответ на этот вопрос, важно посмотреть в те события и ситуации жизни, которые спровоцировали желание смерти. \r\nЛюди и стратегии проживания кризисов различны. Кому-то трудно, плохо, больно, но он ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушающее поведение. Задайте себе вопрос: «Какие ситуации, какое мое отношение к ним и себе провоцирует запуск негативных мыслей?». Если можете отслеживать их и блокировать погружение в рассуждения о негативе, то рано или поздно, сможете с этим справиться. Но для проживания данного опыта необходимо найти для себя способы поддержки, которые будут наполнять ресурсами, энергией и силами. Это может быть общение с близкими, совместное времяпрепровождение с друзьями, любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, занятия спортом, медитации, релаксационные техники. Подумайте, как Вы поддерживали себя раньше, как пробуете, если пробуете, поддерживать себя сейчас? Что можно было бы изменить или чем дополнить? Чтобы обнаружить возможные способы поддержки, а также в целом обсудить Вашу ситуацию, Ваши чувства и желания, рекомендую обратиться за помощью либо на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, либо на очную консультацию к психологу.\r\nТакже необходимо понимать, что чаще всего в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, который может быть направлен в адрес кого-то или же на себя самого. Когда нет возможности выразить гнев в адрес кого-то, этот гнев подавляется, но никуда не исчезает. Он «сидит» внутри. Носитель этого чувства выбирает себя в качестве жертвы, на которую готов направить гнев. Суицидальные мысли являются отражением причинения себе вреда. Что делать? Признать наличие гнева и дать ему выход. Самый простой способ озвучить его экологичным способом тогда, когда он возникает. Используйте для этого прием «Я-высказывания» (подробнее можно ознакомиться в интернете). Еще можно писать письма гнева обидчику или себе или имитировать борьбу, используя подушку для битья. \r\nИ в заключение: в любой ситуации всегда старайтесь увидеть как «минусы», так и «плюсы». Увидеть, что у меня есть, что я могу, что мне хочется изменить, как я могу это изменить. Часто в тумане негативных эмоций мы начинаем оценивать реальность неадекватно: например, видим исключительно плохое. А Вы возьмите и попробуйте оценить свою ситуацию с разных точек зрения. Что Вы можете в ней изменить сейчас? Или же в своем отношении к ситуации? На что реально можете повлиять?\r\nЖелаю удачи, скорейших найденных ответов на вопросы и обретения душевной гармонии!\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Амина", "title": "Не хочу", "description": "Здравствуйте , я писала совсем недавно , рассказать подробнее о ситуации просили '''Я единственный ребенок в семье родители мои развелись когда я была малой, у отца есть супруга.и по ее настоянию внимания конечно я не получала , избиения с их стороны , после забрали со школы ,выдали замуж. мой  первый брак был ужасным  пять лет моей жизни прошли в заперти без средства связи ,так же в жестоком обращении бывшего мужа .... Он был гражданином РФ но сам с СНГ.. в данное же время у меня двое детей я в ожидании третьего ,у меня второй брак но все же на меня все очень сильно давит , и мысли ужасные ..и поговорить поделиться выговориться не к кому " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Амина! У Вас сейчас очень непростой период. Вы ощущаете давление, Вам тяжело. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, сочувствую Вам. Амина, Ваше состояние в какой-то мере может быть связано с гормональными перестройками организма во время беременности. Вы разговаривали об этом с Вашим врачом? Амина, данный формат \"Вопросы психологу\" не позволяет в полной мере понять суть Вашей ситуации. Из Вашего обращения я поняла, что Вам очень нужно с кем-то обсудить то, что с Вами сейчас происходит. Вы пишете, что Вам не с кем поделиться и некому выговориться. Вы  описали прошлое, но ситуацию, которая Вас сейчас беспокоит не описали. К сожалению, предоставленной Вами информации недостаточно для того, чтобы дать полный и исчерпывающий ответ. Здесь необходим диалог, чтобы можно было выяснить детальнее причины происходящего. Поэтому я Вам предлагаю открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте. Это позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого Вам времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет. Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Страшно жить", "description": "Я боюсь своего мужа. Не вижу с ним счастья, а только угрозы с его стороны и кучу запретов, даже на то, чтобы выйти из дома в магазин. Развестись не могу, потому что боюсь расправы, он говорит об этом прямо. Но и жить так дальше не могу. Вышла замуж по глупости, испугавшись его и пришлось. А теперь страдаю." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что боитесь своего мужа, несчастливы с ним, слышите с его стороны угрозы и запреты. Развестись Вы не можете из-за страха расправы, но и жить так дальше не можете, страдаете. Анна, Вам сейчас тяжело, тревожно, страшно, мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, сочувствую Вам. \r\nЧто происходит, когда муж кричит и угрожает - это эмоциональная форма насилия, абьюз. Хотя и подобное не отнесено Уголовным кодексом РФ к насилию. Для жертвы это закончится посттравматическим стрессовым расстройством. Вот симптомы ПТСР, которое схожи с проявлениями депрессии или тревожного расстройства:\r\n- быстрая утомляемость;- приступы паники и превалирующее ощущение тревоги;\r\n- сон нарушен, его качество снижено, как и снижено настроение;\r\n- апатия, потеря смысла жизни. Возникают негативные мысли: о мире и окружающих, о себе (своей беспомощности и никчёмности), о будущем (оно беспросветно);\r\n- эмоциональное оцепенение и отстранённость от реальности (Ты словно вне окружающих событий, где-то далеко.;\r\n- мысли постоянно возвращаются назад (в боль) и заставляют вновь переживать травмировавшее событие, отсюда в том числе страстное желание избегать похожих или любых дискомфортных ситуаций в принципе.\r\nПочему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:\r\nСтыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь ТАКОЙ… А я не слушала и не слышала…\r\nСтрашно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?\r\nГрустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…\r\nОбидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала…\r\nЭто токсичные, отравляющие жизнь отношения. Таким отношениям присущи определенные характеристики. Мужчины в таких отношениях ведут себя следующим образом:\r\n- Мужчина, который считает женщин людьми «второго сорта». Для него ее мнение не имеет никакого значения. Он презрительно относится к женщине только потому что она женщина. Нам это сложно принять, поэтому мы придумываем для него тысячу оправданий(«У него была строгая мать», «У него было сложное детство», «Он сегодня не в настроении» и т.п.)\r\nМужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.\r\nМужчина - психопат, с отсутствием эмпатии, «лишенный совести», лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: «Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела». На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от «Куда ты потратила столько денег?», «У тебя есть декретные – на них и покупай еду» до «Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами».\r\nМужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.\r\nМужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.\r\nКонфликты и споры возникают в любых отношениях. Важно отличать домашнее насилие от конфликта. Спор может перерасти в домашнее насилие, если в конфликтной ситуации партнеры участвуют не на равных, если ваш партнер прибегает к насильственным методам, пытаясь управлять и контролировать ваши действия и чувства.\r\nДомашнее насилие имеет свои законы, принципы и динамику развития. Ситуация домашнего насилия развивается циклично и состоит из трех фаз:\r\n1. Эта фаза характеризуется отдельными вспышками оскорблений, которые могут быть словесными или эмоциональными. Эти вспышки немного отличаются по интенсивности от привычных и ожидаемых от партнера. Реакция женщины при этом может быть спокойной или защитной. Оба партнера в этот момент могут пытаться оправдать поведения обидчика, ища объяснения его срывам в стрессах из-за работы, денег и т.д.\r\nПродолжительность этой фазы для различных отношений может варьироваться от нескольких дней до нескольких месяцев. Однако, с ростом напряженности, способности женщины к регулированию ситуации утрачивают свою эффективность.\r\n2. Эта фаза острого насилия, характеризуется интенсивной разрядкой, разрушительными действиями и крайними эмоциональными выплесками в их самой негативной форме. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик уже не может отрицать их существование, а женщина не может не признать, что они оказывают на нее сильное влияние. В такой ситуации женщина может даже пытаться ускорить акт насилия для снятия постоянно нарастающего напряжения, поскольку выдержать его больше нет сил. Однако, обычно острый момент насилия в форме агрессивного акта осуществляется только потому, что сам мужчина выбирает насильственный способ выяснения отношений.\r\n3. Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2 до 24 часов. После этого обычно наступает некоторое отрезвление со стороны обидчика и отрицание им серьезности случившегося.\r\nВо время этой фазы агрессор может преобразиться и стать очень любящим, демонстрировать раскаяние в содеянном. Он может стать замечательным отцом и мужем, и обещать, что такого больше не повторится. Или, наоборот, обвинять женщину в том, что она спровоцировала насилие, «довела его» и также обещать впредь этого не делать. В этот момент он может сам верит в это, но механизмы насилия продолжают работать.\r\nАгрессор все-таки одержал «победу» над женщиной, и теперь он хочет удержать ее в этих отношениях. В этот период велика вероятность того, что он может продолжать применять другие виды насилия, такие как экономический контроль и оскорбления для того, чтобы поддерживать свой контроль даже во время этой фазы.\r\nДля пострадавшей эта фаза может воспроизвести многое из того, что она ожидала от отношений со своим партнером. Мужчина обещает ей, что изменится, и она верит, убеждает себя, что теперь отношения навсегда останутся в этой фазе. Но необходимо помнить о том, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с попеременным усилением. Напряжение в семье будет вновь возрастать, и учащающиеся срывы будут свидетельствовать о наступлении уже знакомой первой фазы насилия. Все повторяется вновь. Это замкнутый круг. \r\nЕсли Вы себя узнали хотя бы в одном из пунктов, помните:\r\n1.\tДействия можно расценивать, как насильственные, даже если то, что с Вами происходит кажется Вам незначительным по сравнению с тем, что Вы когда-то видели в кино или читали. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы, к примеру, можете получить увечья от того, что Вас «просто толкнули». \r\n2.\tЕсли подобные инциденты случились хотя бы раз, то с большой вероятностью они повторятся в будущем. Статистика показывает ,что если партнер поднял на вас руку единожды, то он будет это делать и впредь.\r\n3.\tНе существует \"правильного поведения», которое может остановить насилие. Совершать насилие или нет решает только агрессор. Вы не можете на это повлиять. Часто женщина сомневается, уходить или нет, если в семье есть ребенок. Очень непросто решить в такой ситуации, как будет лучше ребенку, но нужно помнить, что, если в такой семье плохо Вам, то вряд ли хорошо будет Вашему ребенку. Если даже ребенок не подвержен физическому насилию, то он подвергается ему эмоционально. И последствия этого будут с ним всю его жизнь. Ребенок – свидетель насилия переживает ту же психологическую травму, что и ребенок, переживший насилие. \r\nКак Вы можете себе помочь (не довести собственный организм до разрушения, живя с абьюзером)?- Пользуйтесь личным мобильным телефоном, следите за историей своего браузера.\r\n- Сообщите о том, что происходит с Вами, людям, которые могут Вам помочь. Держите под рукой их номера телефонов. \r\n- Если есть дети, объясните им, куда идти и звонить в случае экстренной ситуации.\r\n- Держите необходимые вещи под рукой (документы, паспорт, свидетельство о рождении, ИНН, права, банковские карты, медицинские полисы, ключи, лекарства и смену одежды)\r\n- Найдите место, где Вы сможете укрыться в случае необходимости.\r\n- По возможности фиксируйте угрозы на телефон.\r\n- Если произошло избиение, съездите в травмпункт и снимите побои.\r\nАнна, только Вам одной решать, устраивает ли Вас то, что происходит сейчас в Вашей жизни. Хотите ли Вы оставаться в таком положении многие-многие годы – быть несчастной, страдать и бояться. \r\nНикто не сможет Вам помочь, пока Вы сами не захотите и не начнёте действовать.\r\nАнна, в каждом городе существуют кризисные центры помощи женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Рекомендую Вам позвонить туда и проконсультироваться, какие шаги в дальнейшем Вы можете предпринять. Также рекомендую Вам обратиться к психологу в формате личной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\r\nС уважением и надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Покойная сестра", "description": "7 лет назад умерла моя сестра Лика. На момент её смерти мне было 6 лет, я ещё не осознавала происходящего и верила, что она вернётся с больницы. Сейчас мне уже 13 лет, и с каждым днём мне становится всё труднее. Я часто смотрю на наши совместные фото, вспоминаю, как мы играли вместе. Порой, я не чувствую ничего внутри, будто пусто совсем там. В последнее время у меня часто меняются эмоции: сейчас я весёлая - через минуту могу плакать. Помогите, пожалуйста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анастасия, здравствуйте! \nВы пишите о том, что Ваша сестра умерла, когда Вам было 6 лет и Вы не осознали ее смерти. Верили, что она может вернуться, как-будто у Вас не произошло принятия ее смерти. Сейчас Вам трудно, грустно, хочется плакать, Вы часто вспоминаете сестру. \nХочу поблагодарить Вас за то, что Вы смогли написать о своих переживаниях в нашу службу, не стали молчать. Вы молодец, что нашли силы для этого!\nКогда у человека умирает близкий, то человек начинает переживать его смерть. Это горе для человека. Переживание смерти в психологии называется работой горя. И не один человек, потерявший своего близкого, не может избежать процесса работы горя.\nВозможно, в 6 лет этот процесс у Вас не завершился, а может быть даже и не начался. В то же время прожить горе важно, так как это дает человеку возможность признать факт потери, пережить боль утраты, наладить собственную жизнь после смерти близкого. То что ты испытываешь естественно.\nСейчас я расскажу Вам об этапах проживания горя, и Вы подумаете все ли они у Вас прошли. Мы исходим из того, что Вы столкнулись со смертью сестры «в настоящий момент», хотя по факту это произошло 7 лет назад, поэтому сроки в фазах для Вас могут быть другие.\nПервая фаза – шока и оцепенения начинается с момента получения известия о смерти и длится около 9 дней. Здесь человек не принимает реальности потери значимого человека. Настоящие события не воспринимаются как «происходящие со мной по-настоящему». При этом человек внешне может выглядеть благополучно, а внутреннее состояния может быть тяжелым. Может наблюдаться потеря аппетита, физическая слабость, бесчувственность в разных ситуациях.\nВторая фаза страдания и дезорганизации в среднем продолжается 6-7 недель. Характеризуется наибольшими страданиями, острой душевной болью, частой сменой настроения, возникает острая потребность в одиночестве, которая может сменяться необходимостью выговориться или просто находиться среди людей.\nНа данном этапе очень важны слезы, возникающие у человека. Плач – это возможность эмоциональной разрядки, поэтому не следует его избегать. Лучше дать себе возможность выплакаться, таким способом отреагировав горе. К концу фазы человек возвращается к нормальной активности и эмоциональному состоянию.\nТретья фаза остаточных толчков и новой организацией жизни длится в среднем 1 год. На данном этапе жизнь входит в привычный ритм, восстанавливаются и нормализуются все процессы организма, эмоции, общение с людьми. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и начинает планировать свою жизнь без умершего.\nЧетвертая фаза завершения – это последняя фаза горевания – фаза принятия смерти. Длительность ее от года до двух лет. Вспоминая об умершем, человек переживает уже не так остро, не как горе, а печаль – совершенно другое чувство. И эта печаль уже навсегда останется в сердце человека, потерявшего близкого.\nАнастасия, как я писала выше, подумайте, на какой стадии сейчас Вы. По описанию Вашего состояния, могу предположить, что Вы как бы застряли на второй стадии. Вы сейчас страдаете.\nЭту стадию обязательно нужно прожить, пройти. Что можно для этого сделать?\n1. Вы писали про плач, что Вам часто хочется плакать. Возможно, если плач возникает, если хочется плакать, то и не нужно его останавливать.\nПлач – это самая адаптивная (полезная) реакция человека на стрессовую ситуацию. Он позволяет отреагировать негативные эмоции, поэтому реакцию плача можно рассматривать как нормальную и даже желательную реакцию в ситуациях тяжелого стресса. \n2. Помните, что то, что Вы чувствуете это естественно в данной ситуации.\n3. У Вас может возникать потребность выговориться. Следуйте этой потребности. Подумайте, с кем Вы можете поговорить о сестре, о своих эмоциях, о своих мыслях. \n4. Подумайте, что Вам интересно в жизни, чем Вы любите заниматься. Любимые дела, интересы можно попытаться заложить в планы на неделю, месяц или несколько месяцев.\nАнастасия, самое важное быть внимательной к своему состоянию, настроению. Вы уже написали нам. И выше я писала, что это полезный шаг для Вас. Возможно, Вы готовы обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, и тогда можно обратиться к психологу. Для очного обращения потребуется помощь ваших родителей (опекунов) и их согласие. Можете ли Вы им рассказать, что Вас тревожит, или попросить записать к специалисту? Кроме того Вы можете обратиться к психологу в учебном заведении. Специалист может помочь Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь и поддержку. Если Вы почувствуете необходимость и желание продолжить общение или получить дополнительную помощь, то Вы можете на нашем сайте создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Если Вам захочется поговорить, высказаться Вы всегда можете позвонить на детскую горячую линию психологической помощи 8-800-200-01-22 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Юля", "title": "Апатия", "description": "Здравствуйте, я ничего не хочу делать уже несколько месяцев. У меня что-то в роде апатии. Сейчас каникулы и я думала что успею восстановиться за них и желание что-то делать вернётся, но нет. Скоро в школу, а я не хочу загубить очередную четверть. Я способна на то чтобы учиться без 3, но из-за этой апатии у меня только 3 и выходят... Тем более 8 класс, как раз сейчас и надо учиться по полной... Может вы как-то поможете справиться, а то я уже устала жить без желания и мотивации.. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юля.\nАпатия, длительное отсутствие желания что-либо делать – само по себе очень неприятное состояние. И становится еще трудней, если есть нечто, что делать необходимо. Вы пишете, что осознаете, что именно сейчас важно вкладываться в учебу. Поэтому очень ценно, что Вы отнеслись ответственно к происходящему и нашли возможность обратиться за помощью.\nВы пишете, что состояние возникло несколько месяцев назад. Возможно, его появлению предшествовали какие-то события в Вашей жизни? Иногда можно четко понять, что послужило толчком, а порой причина не очевидна для человека: казалось бы пустяковое замечание учителя, конфликт с подругой или происшествие с незнакомыми людьми, которое принял близко к сердцу… В любом случае, разобраться, есть ли такая внешняя причина, какова она и что можно сделать, чтобы изменить ситуацию, может помочь специалист – психолог. \nЕсли говорить именно о психологических причинах происходящего с Вами, то информации в Вашем сообщении недостаточно для того, чтобы прямо сейчас попытаться построить какие-нибудь обоснованные предположения. Я бы предложила Вам найти возможность некоторое время поработать с психологом в той форме, которая сейчас доступна: пойти на очный прием, найти психолога онлайн или позвонить на телефон психологической помощи. Можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, на всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 или телефон в вашем населенном пункте. Или, если по каким-либо причинам это сейчас невозможно, Вы можете снова обратиться на наш сайт, создав тему в Личном кабинете, где в закрытом формате в режиме чата поисследовать происходящее с Вами вместе с нашим специалистом.\nЮля, бывает и так, что каких-либо явных внешних причин у подобного состояния нет. Иногда скорее медицинские, нежели собственно психологические причины запускают процессы, приводящие к подобному состоянию. Это могут быть физиологические особенности организма, возрастная гормональная перестройка или элементарная нехватка важных для работы организма и психики веществ. В таком случае ощущение отсутствия сил и желаний у человека не связано с переживаниями о каких-то событиях в его жизни, а являются прямым следствием именно состояния организма. \nИ здесь логичным решением будет обращение к врачу-терапевту (педиатру). Он сможет назначить необходимые анализы. И может оказаться, например, что причиной состояния является недостаточное количество (или, наоборот, избыток) какого-то витамина или микроэлемента. \nЧто бы ни было источником описанного Вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи.\nЮля, обратившись на наш сайт, Вы проявили себя как разумный, зрелый и ответственный человек. Я убеждена, что Вам по силам сделать и следующие шаги на пути возвращения энергии и желаний в Вашу жизнь – продолжить работу с психологом и обратиться к врачу-терапевту (педиатру).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Профессор", "title": "Критика", "description": "\"Как я поняла из вашего письма, вы уже несколько раз совершали суицид, и не смотря на это, живы. \"\r\n\nБолее безграмотного, необразованного и некомпетентного рабоника и недопсихолога, чем \"консультант\" Ирина, сложно себе представить.\r\n\nНаберут по объявлению..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Рина", "title": "Черная полоса в жизни, поиск себя и своего дела", "description": "Здравствуйте! Перед вопросом, позвольте описать свою проблему. Меня тяготит то, что я не могу найти ту работу, которая была бы моей по духу. Изначально я хотела стать психологом. Но после поступления на педагогический, мою мечту буквально раздавили. Сказав, что эмоционально я не вывезу эту работу. И в этом плане я согласилась. По выпуску я стала искать себя. Я не хотела получать высшее образование по той деятельности, которую мне позже выбрали и навязывали родители. Я пробовала стать грумером, но по некоторым причинам этот вариант работы для меня отпал. Все эти поиски, накопления денег и мысли длятся больше года. Я творческий человек, но совершенно не стрессоустойчив. Мне тяжело работать в сфере обслуживания или на работе, где требуется скорость. Мне нравится творчество. Я рассматривала варианты по этому направлению. Но ничего не нахожу. В интернет мне попадаются ролики, где люди показывают в своем исполнении разные картины, вышивку брошей. И я словно завидую. Чувствую себя пустышкой. Я пробовала делать то, что и они. Изучала, практиковала, но все безуспешно. И мне буквально не с кем посоветоваться. Кто-то либо отталкивает меня, указывая рукой на получения вышки для галочки, а кто-то просто отмахивается, говоря, что все будет хорошо. Я неуверенна в себе, не вижу смысла своей жизни и сидит ощущение, что в моей судьбе пошла сплошная, долгая черная полоса. Я не знаю, куда мне двигаться и откуда брать силы, когда ни я, ни другие не верят в мои силы, не могут ничем помочь. Подскажите пожалуйста, что мне делать? Как мне стать в жизни успешным человеком, стать уверенной и найти себя, когда я даже не вижу того, что хотя бы приблизительно поможет мне найти свое дело ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Рина.\nВы столкнулись со сложностями в выборе своего профессионального пути. Сделав несколько попыток и не обретя желаемого, Вы почувствовали неуверенность в себе, бессилие и подавленность. Из обращения складывается впечатление, что окружающие Вас люди относятся к проблеме не столь вовлеченно, как хотелось бы, и Вы ощущаете недостаток поддержки с их стороны. \nЗадача, которую Вы решаете сейчас, действительно важна, и мне очень хочется поддержать Вас в стремлении найти дело, которое будет Вашим по духу.\nРина, профессиональное самоопределение – очень ответственный и чаще всего непростой период жизни человека (а у многих он случается и не один раз в течение жизни). И понятие «кризис самоопределения» как раз и отражает сложность и напряженность этой ситуации.\nПрежде всего, позвольте обратить Ваше внимание на те достижения и успехи, которые уже есть у Вас на этом пути.\n Во-первых, Вы закончили ВУЗ, что говорит и о воле, и об упорстве, и о способности обучаться и выдерживать определенный уровень физических и эмоциональных нагрузок. И, хотя Вы и не пошли работать по специальности, психологическое и педагогическое образование – это тот вид знаний, умений и навыков, который может быть использован и в любой сфере профессиональной деятельности, и вне профессиональной жизни, делает более компетентным и более конкурентоспособным любого, кто им обладает.\nВо-вторых, поиски своего призвания уже дали плоды в виде лучшего знания себя, понимания своих возможностей и ограничений. Вы смогли выделить некоторые параметры работы, которые точно не подойдут (например, требование скорости), а также определили неподходящие сферы (как, например, сфера обслуживания). Понимание, что не подходит и не соответствует особенностям человека столь важно при поиске себя, как и наличие интересов и желаний. И если представить одну окружность, которая символизирует наши особенности, способности и возможности, и другую, обозначающую интересы, желания и стремления, то как раз в зоне пересечения этих окружностей и будут находится те варианты работы, которые будут радовать и в то же время будут по силам.\nРина, я предложила бы Вам взглянуть на Ваши попытки найти себя не как на череду неудач, а как на бесценный опыт. И каждая такая попытка, будь то вышивка или работа грумером – словно пазл в будущей картине Вашей профессиональной жизни. Многие успешные, состоявшиеся да и просто удовлетворенные своей работой люди, оглядываясь назад, с удовольствием вспоминают свои поиски и с удивлением обнаруживают, как та или иная деятельность, казавшаяся случайной или неуспешной, внесла важный вклад в их успех сейчас. Проявите терпение и позвольте себе прожить этот этап поиска. Не ожидайте быстрого и точного попадания «в яблочко». Проанализируйте более глубоко те попытки, которые уже состоялись и предпринимайте новые. Человеку, для которого работа – только источник средств, может и не требоваться такой длительный путь. Но для Вас важно, чтобы работа была Вашей по духу. А решение такой задачи требует времени и усилий.\nИ пока происходит этот поиск, вполне естественно работать на работе, которая может и не соответствует всем пожеланиям, но дает доход, позволяющий чувствовать себя более уверенно и автономно. И работая на «неидеальной» работе, не стоит концентрироваться на том, что она не является работой мечты. Имеет смысл воспринимать ее как источник средств для большей самостоятельности, расширяющий возможности поиска себя: дополнительного обучения, расширения круга общения. \nВы написали о непонимании и недостаточной поддержке окружающих в этом вопросе. Возможно, у них сейчас не получается разделить Вашу тревогу и растерянность, но они могли бы что-то подсказать? Попробуйте спросить у друзей и родных о своих сильных сторонах или попросите накидать подходящие с их точки зрения варианты. Взгляд со стороны, свободный от подавленности и напряжения, может стать хорошим подспорьем в обнаружении ранее незамеченных возможностей.\nКроме того, работа – это часть жизни человека, она вписана в обще полотно его жизни. Ища не просто дело по душе, но - работу как сферу деятельности важно представлять, какое место она должна занимать в Вашей конкретной жизни. Для этого стоит поразмышлять над вопросом, какой Вы видите свою жизнь в целом. Что еще важно и даже необходимо для Вас (дом, дружба, партнерские отношения…) и какой должна быть работа, чтобы гармонично включаться в эту жизнь.\nРина, мне кажется, очень полезным в Вашем случае может быть и обращение за профессиональной помощью к психологу, занимающемуся вопросами профориентации. Такие специалисты есть в различных организациях, а также работают онлайн. Пройдя специально подобранный блок тестов и побеседовав со специалистом, Вы сможете сделать еще одни важный шаг в направлении профессионального самоопределния. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ника", "title": "это нормально что я слышу и вижу голоса?", "description": "нормально ли то, что я хочу умереть, не вижу смысла в жизни, то, что я через 3 дня хочу спрыгнуть с крыши тк уже не могу терпеть все происходящее вокруг меня? нормально ли то, что я слышу и вижу то, чего нет? один психотерапевт сказал мне, что это нормально, а психолог что это не нормально, я не понимаю. Нормально ли что моя речь стала другой? что я стала картавить, заикаться и запинаться в словах? нормально ли что мою мать это все раздражает и она кричит на меня за это? нормально ли что у меня случаются приступы истерики когда голоса говорят что либо убью себя, либо друзей? нормально ли что моя мать пьет, орет или бьет меня? нормально ли что моя тетя кричит на меня и говорит что я ничтожество, хотя я сама не понимаю почему? нормально ли что мою семью волнуют оценки? нормально ли что я иногда с манией и улыбкой на лице смеюсь над смертями людей?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ника. Вы много раз задаете вопрос: \"Нормально ли то или это?\" Хочу обратить ваше внимание на то, что при наличии суицидальных мыслей, связанных с непростой жизненной ситуацией, важно обращаться за помощью. Вы написали на сайт, и это говорит о желании найти хоть что-то, что изменит ваше намерение уничтожить себя. Вы заметили, что стали видеть и слышать то, чего нет, заметили изменения речи, изменилось психоэмоциональное состояние. И все эти сигналы говорят о необходимости обращения к врачу психиатру. Похоже, что вы не можете обратиться за помощью к своей матери и тете, но помощь взрослого адекватного человека вам явно нужна. Поразмышляйте, кто из ваших близких и знакомых мог бы вам помочь сейчас? Кто из адекватных взрослых мог бы сопроводить вас к психиатру? Возможно, что таких людей в вашем окружении нет, тогда рекомендую вам воспользоваться звонком на единую службу спасения 112, озвучьте свою проблему и вас соединят с психологом для диалога или вызовут по адресу скорую психиатрическую службу.С уважением, Ирина." }

{ "author": "На ты", "title": "Самоубийство", "description": "Нету друзей у меня, они желают смерти, отец бьет, говорит что в семье лишняя, я мразь, он говорит. Друзья против меня. Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.Очень больно и страшно, когда близкие люди отвергают тебя, не принимая, не слыша твой призыв о помощи..  Отношения между людьми, родственные и дружеские, это большая ценность в жизни каждого человека и если, по каким-то, причинам они не складываются, это действительно может стать источником сильных страданий, причиной разочарования в себе и в людях.\nВам сейчас категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать и помочь вам понять, что происходит в ваших отношениях с близкими людьми. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной психологической службы 8(499) 791-20-50. Если вы еще несовершеннолетняя, то можете позвонить еще и по телефону доверия для подростков 8(800) -200-01-22. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.\nС уважением, Алексей." }

{ "author": "роман", "title": "я не контролию себя в жизни", "description": "как дальше мне жить . Я не могу так больше помогите" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Роман!К сожалению, в связи с отсутствием описания проблемной ситуации не представляется возможным дать Вам развёрнутый ответ.Чтобы специалист ответил Вам, опишите детально свою проблему и сформулируйте запрос психологу. Кроме того, получить психологическую поддержку Вы можете, позвонив на нашу Горячую линию иди другой доступный телефон доверия.С уважением, специалист службы" }

{ "author": "Ася", "title": "На грани суицида", "description": "Из-за расставания с парнем хочу наложить на себя руки " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася!\n\nВы расстались со своим молодым человеком. По этой причине задумываетесь о смерти, хотите наложить на себя руки.\nАся, смею предположить, что любимый человек был для Вас целой вселенной, смыслом жизни. А с его уходом этот смысл был утрачен. И что тогда получается? А получается, что смысла и ценности собственной жизни, себя, своего опыта… их не было и нет.\nНо как же быть человеку тогда дальше? Ведь многие люди, вещи могут быть-быть, а потом раз и исчезнуть, уйти, улететь. Исчезло всё и все… И что теперь?\nА теперь…у Вас остались Вы, которая всегда и в любых обстоятельствах есть у себя. Вы, которая можете себя поддержать, дать себе любовь, заботу, сострадание. Дадите Вы себе, смогут дать и другие. А сейчас, пока Вы предаете себя, причиняете боль и страдания себе, почему этого не могут делать они (люди)? Подумайте об этом, Ася.\nА теперь подробнее о том, как помочь себе пережить расставание. Некоторые рекомендации:\n1. Дайте себе время и сочувствие. Это настоящая боль потери, которую нужно пережить. У каждого эти переживания будут разные по силе и по времени. Не проявляйте ненужную стойкость и не подгоняйте себя. Плачьте, рассказывайте или пишите о своих чувствах, танцуйте, рисуйте. Поможет все, что выплеснет боль изнутри вовне.\n2. Проинвентаризируйте чувства. Да, первое время, кажется, что есть только боль. Но, может, еще сохранилось тепло от радостных моментов? Может, есть предвкушение свободы? Или вдохновение от возможных встреч? Соберите приятные эмоции по крупицам.\n3. Просите поддержки. Будьте рядом с эмпатичными и поддерживающими людьми. Если таких в окружении нет, психолог Вам всегда будет в помощь.\n4. Не глушите боль. Отвлекаться иногда нужно и можно. Но выбирайте общение, природу, выставки, хорошие фильмы и т.д. Алкоголь, успокоительные лекарства, еда и наркотики Вам не товарищи.\n5. Накапливайте ресурс. Постепенно смещайте фокус с болезненного прошлого на позитивное будущее. Расставание это не только боль, но и опыт. Задавайте себе следующие вопросы: Какие качества мне нужны в человеке? Что бы я точно не хотела видеть в новом партнере? Чем я хочу заниматься? Что нового я хочу попробовать? Как бы я теперь хотела строить новые отношения?\nРасставание - это своего рода пустота, наполните ее новыми идеями и смыслами.\nЕсли Вам будет необходима дополнительная помощь и поддержка на этом пути, звоните +7 (495) 989-50-50 (экстренная психологическая помощь МЧС России).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Кирилл", "title": "В чем этом смысл?", "description": "Вот в чем во всём этом смысл? Учеба, работа, запара со всем? Меня заставляют делать выбор кем я хочу быть, а я просто хочу побыть ребенком. Я не хочу ни о чем думать, просто хочу побыть один, а у меня из свободного времени только 5 часов в неделю. Кем я стану? Что из меня вырастит? Зачем мне вся эта нервотрепка? Я не хочу ни о чем думать. \"СНАЧАЛА НАДО ДУМАТЬ О ОБРАЗОВАНИИ\" - говорят они, а мне в первую очередь хочется думать о личной жизни, найти девушку, построить нормальные, здоровые отношения, а меня все заставляют и заставляют учится. На короткий миг я забываю обо всех своих проблемах, когда сажусь за компьютер, и то они и его умудрились забрать по причине плохого образования, видите ли им 4-ки не нравятся. Они даже не удосуживаются спросить как у МЕНЯ дела, а вместо этого спрашивают \"Как в школе?\", \"Какие оценки получил\". Сейчас ушел из дому к своим бабушке и дедушке, но мне все еще хочется просто спрыгнуть этажа так с 20-30, чтоб наверняка, или вены в ванне себе перерезать, или просто повесится, не знаю, сейчас выбираю менее болезненный способ, какой посоветуете вы? -." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кирилл!\nМне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Действительно, очень важно, чтобы человек имел личное время, которое он мог бы потратить так, как ему хочется. Каждому человеку важна его свобода, возможность сделать свой выбор. Мне понятны ваши отчаяние и боль. \nРазумеется, жизнь человека состоит из многих сфер, ориентация только на одну из них ведет к несчастью. Поэтому очень важно вести разностороннюю жизнь. Это не означает, что мы можем заниматься только тем, что хочется. Это означает, что важно соблюдать баланс: работа, учеба, любовь, дружба, собственные интересы и увлечения должны присутствовать в жизни человека. Ваше желание жить полноценно абсолютно естественно.\nКирилл, я предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого требовательного стиля поведения родителей могут находиться в том, что родители в глубине души испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении вас. Возможно, в основе их повышенной заинтересованности в получении вами хорошего образования лежит убежденность, что только оно способно обеспечить вам счастливое будущее. \nКирилл, на мой взгляд, очень важно постараться выстроить диалог с родителями, спокойно выразить свои мысли, объяснить свои чувства и прийти к компромиссу (!). То есть найти решение, которое будет удовлетворять и вас, и ваших родителей. Из вашего обращения я могу сделать вывод, что ваши родители очень любят вас и беспокоятся, просто выражают свое беспокойство тем образом, которым вы описали. \nОчень важно то, что вы решили обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка и дедушка, возможно, друзья. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.\nКирилл, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.\nБерегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александр", "title": "Не вижу смысла в жизни", "description": "Здравствуйте, однажды я задал себе вопрос зачем живу, но так и не смог на него ответить, целей у меня нет.Также сейчас у меня трудная жизненная ситуация, потеря родственника, помощь в виде матери я не особо имею, у меня целых 3 друга и я очень дорожу ими, но наврядли они мне могут чем-то помочь или утешить.Просто когда я остаюсь один начинаю рыдать навзрыд, посещают мысли о суициде, но я не могу этого сделать, потому что у меня есть чувство, что я до сей поры кому-то нужен, я считаю себя одиноким, но кому-то нужным, смысла в дальнейшей жизни я не вижу( я учусь в 9 классе)Помогите мне пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!\nВы не находите смысла в жизни: целей и планов нет. Сейчас Вы переживаете утрату родственника. Также пишете о том, что не получаете особой поддержки и помощи от матери. Чувствуете себя одиноко. И в связи с перечисленными ключевыми трудностями у Вас возникают суицидальные мысли.\nАлександр, \"слышу\", что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке. О чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.\nПорой в жизни человека появляются определенные обстоятельства, происходят ситуации и события, которые приносят «боль», угнетают, в связи с чем теряется надежда и вера во что-то хорошее. Человек начинает чувствовать себя одиноким, ненужным, обреченным. Кажется, что находится в безвыходном положении, что ничего уже не изменится. И единственное решение, которое он видит, это уход из жизни («простой выход закончить все очень быстро»). Из написанного Вами смею предположить, что данные негативные мысли - это способ избавиться от душевных страданий, жизненных трудностей, чувства одиночества. Возможно, «внутри» также накоплен эмоциональный негатив, который никак не найдет выхода.\nИ самое главное, самое первое, что Вы можете сделать для себя сейчас - понять, что в такой период Вы не должны быть один. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание. И близкие, родные люди, друзья – одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Озвучьте маме, что Вы как никогда нуждаетесь в ней, скажите об этом своим друзьям. Не бойтесь этого шага и осуждений. Да, изначально может казаться, что они не смогут понять, может присутствовать боязнь того, что не захотят и не смогут услышать и помочь. Но зачастую оказывается, что близкие и родные люди даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь, Александр, с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, «выплесните боль», проговорите свои страхи, попробуйте выстроить с ними диалог (в этом Вам может помочь техника \"Я-высказывания\", с которой подробнее можно ознакомиться в интернете, она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации). Возможно, вместе Вы найдете пути решения Ваших проблем, наполнитесь силой и энергией в ходе диалога. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку, особенно ребенок, подросток, который хочет быть уверен в том, что он в безопасности, его любят, он нужен, ему помогут, поддержат. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно обратиться. Будь это родители, ближайшие родственники, друзья.\nТакже найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в жизни, найти пути решения внутриличностных конфликтов может помочь специалист-психолог. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, прояснить свою ситуацию и найти ответы на волнующие вопросы. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Обратиться Вы можете к психологу очного формата (например, к школьному психологу), а также позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Если Вы не готовы делиться своими переживаниями вслух, то можете перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nЧто касается вопроса о смысле жизни, Александр… Да, так случается, что человек может ощущать бессмысленность бытия в кризисные жизненные периоды, что может, в свою очередь, вызывать душевные страдания и приводить к возникновению негативных мыслей. И в такие моменты необходимо посмотреть на себя и на жизнь с разных ракурсов. Постараться услышать себя, понять свои чувства, желания, оценить свои силы, возможности, подумать, что Вы могли бы нового внести в свою жизнь, возможно, что-то кардинально поменять, даже то же самое отношение к каким-либо происходящим событиям. Принимая решения, действуя, Вы можете существенно изменить качество своего настоящего и будущего, улучшить собственное состояние.\nИ в заключение мне хочется осветить тему переживаемой Вами утраты. Александр, примите мои искренние соболезнования. Утрата - это всегда непросто. И, к сожалению, здесь не найти «волшебной пилюли», которая снимет боль. Важно время…дать себе время это принять и понять, что прошлая жизнь, как и человек, уже не вернутся. Но боль утихнет, эмоции улягутся, и останется светлая грусть и хорошие воспоминания. И чтобы помочь себе, поддержать на себя на этом пути, попробуйте следовать рекомендациям ниже:\n1) Не держите чувства в себе. Не старайтесь быть удобным, тихим и беспроблемным. Пока эмоции переполняют, не пытайтесь удерживать их, не улыбайтесь через силу. Не избегайте разговоров о том, что произошло. Делитесь с близкими, с друзьями всем, чем хотите и считаете нужным делиться. Если Вам очень неловко изливать душу при других, уединитесь, поезжайте в укромное место (парк, лес и т.д.), туда, где никто не увидит, и дайте волю слезам. Вместе с ними Ваш организм покинет кортизол - гормон стресса, и наступит облегчение.\n2) Попробуйте завести дневник. Описывайте там всё, что хотите. Свои воспоминания об ушедшем или свои настоящие чувства, Ваше видение будущего без него или же всё это сразу. Увидите со временем, такая практика даст Вам покой и порядок в мыслях, а значит и в эмоциях.\n3) Напишите умершему письмо, пишите всё, что считаете нужным, в том числе и свою злость и горечь из-за того, что он Вас покинул. Да, это неконструктивно, но эти чувства есть, им нужно дать выход.\n4) Есть такая техника: \"Банки памяти\". Возьмите две больших банки или вазы, важно, чтобы они были прозрачными. Пишите на бумажках все хорошие воспоминания, связанные с ушедшим и Вашей жизнью с ним, и кладите их в одну банку. На других листочках пишите все плохие воспоминания и негативные эмоции и кладите их во вторую банку. Со временем поток памяти ослабнет, и можно будет провести символическое избавление от негативных воспоминаний. Вы можете достать все плохие бумажки, скомкать и сжечь. А банку с хорошими воспоминаниями, наоборот, поставить на видное место, чтобы наглядно видеть, как много хорошего было и никуда не делось. Этот ритуал поможет Вам освободиться от эмоций, особенно если у Вас есть повторяющиеся негативные мысли, не дающие Вам покоя. И сконцентрироваться на том хорошем, что было и навсегда останется у Вас об ушедшем.\nТакже я хочу порекомендовать Вам к прочтению следующую статью: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. Можно читать частями. Информация может восприниматься болезненно, но она очень полезна.\nИ помните, Александр, что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Главное - не поддаваться отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь. И не забыть, что внутри и вокруг нас есть ценные ресурсы, которыми можно пользоваться - поддержка окружающих, внутренняя сила, стойкость, личностные качества и т.д.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Попытки закрыть главу с прошлым", "description": "Доброе утро, день или вечер, в зависимости от того, когда вы будете это читать)Подумав, даже не знаю с чего начать, потому что кажется, что ситуация несколько размыта и не понятно, что положило ей начало и когда.Что ж, в 2021 году заметила за собой, что отказываю некоторым дружеским встречам, хотя понимаю, что это несколько плохо с моей стороны. С близкой и лучшей подругой мы, конечно, периодически виделись, потому что живем рядом, однако, это не помешало мне отменить запланированную встречу в кино. Мы поссорились, и впоследствии долгое время не разговаривали, оборвав все связи. Через несколько дней мне написал (бывший) лучший друг, сказав, где примерно смысл был таков, что мы больше не друзья. До этого, несколько дней назад (даже, наверное, примерно в тот день, когда я поссорилась с подругой) он написал мне, предложив погулять вместе с его друзьями. Думаю, это меня несколько напугало,  но тем не менее ему не отказывала, и я ему написала, что я небольшой интроверт и не особо общительна, а ещё к тому же не в городе, в саду и сейчас не смогу, только через недельку может (я примерно в то время хотела домой вернуться). На что он мне ответил, что с таким подходом я могу навсегда остаться одинокой, без друзей. А я в свою очередь, что это меня не особо пугает (точные фразы особо не помню, но мы ещё о чем-то поболтали).Для меня разговор происходил обычно, я не особо придала ему значение, подумав, что через некоторое время он напишет, чтобы уточнить дату.  Да-а-а уж..  Видимо мирным разговором казался он лишь мне)Вернемся к тому моменту, когда мы поссорились. Честно говоря, я этого разговора вообще не ожидала, ведь я думала, что мы завершили на мирной ноте. Дальше следовали ужасные оскорбления с его стороны (меня в жизни столько не оскорбляли), но у меня как-то даже язык не повернулся ответить ему тем же.  НО! С его стороны я не заметила вообще упоминания слово «дружба», он сделал акцент больше на на том, что «как я так (кстати говоря, он даже не уточнил КАК «ТАК», хотя я спрашивала, в чем вообще причина ссоры) могла, ведь я его раньше любила», сказав мне « У тебя мертвая душа и ты тоже», «никто тебя не полюбит» (и это самая странная часть для меня)  ну и «бесчувственная с холодным сердцем» (Я конечно понимаю, что не всегда так явно эмоции выражаю, но это.. было немного обидно) Но все же было немного смешно, что меня троечник тупой назвал Да, может внутри у меня и него осталась какая-то симпатия, однако это странно, не находите? Я имею ввиду немного манипулировать (?) моими чувствами, хотя мы давно обозначили статус «друзей» и как бы ссорились-то в их контексте, а он как будто все переиначил. Да, понимаю, на эмоциях можно «вылить» все, что гложет.. но для меня это странно: столько оскорблений в мой адрес, и зачем-то не к месту вообще упоминание симпатии..После этого у меня паническая атака случилась, но просмотр сериала меня спас) Да и вообще помог отвлечься на долгое время от этих двух ссор. Кроме него я как можно больше хобби занималась и другими делами. Прочитала, что именно это и стоит делать в таких случаях. Однако я вообще не дала себе «поплакаться» вот прям ни минуты. Сразу же после этого села сериал смотреть. Даже удивляюсь себе, как я смогла много всего сделать в тот период. И думаю, это немного «плохо» что ли? Ведь надо дать себе эмоции пережить, ведь так? А я как будто их «закопала» и не позволяла им выйти наружу. И думаю, это сыграло плохую роль, ведь они могут выйти в самый неподходящий момент. Так у меня и случилось. Я ЦЕЛЫЙ ГОД о нем вообще не вспоминала (но если и натыкалась как-нибудь в соц.сетях не специально, то просто такая: «точно, мы ж знакомы были»  ) И это было просто чудесно! В одиночестве мне было просто идеально, хоть и порой не хватало общения с теми людьми. И если в 2021 году я и была интровертом, сейчас я больше стала амбивертом, чему я очень рада.Однако прошлым летом что-то пошло не по плану. Со скуки (да, при наличии свободного времени всё же стоит заниматься более полезным) решила зайти на его страницу. И понеслось.. Мне очень не хватает той незацикленности и свободы что ли?  Я специально решила перечитать «остаток» переписки (да, я всю её удалила в тот же день ссоры, чтоб ненароком не предаться воспоминаниям и оставила лишь оскорбления, чтобы если мне вдруг захочется ему написать, вспомнить, что он мне тут написывал плохое), однако даже вину почувствовала. И чем больше я об этом думаю, пытаюсь себя «оправдать», тем больше её чувствую. Вспоминаю плохие моменты, однако и это не помогает. Кстати о плохих моментах: еще раньше, думая о дружбе с ним, хотела её закончить и хотела с ним об этом поговорить, однако боялась, что он может обидеться  (глупо, да?). Дело в том, что думаю (есть вероятность, что я не права, или же он мог измениться..)  что у него есть небольшая склонность к насилию: когда мы учились с ним в одной школе, были моменты, когда он пытался ударить (в виде игры, это было не в ранних классах конечно, но от него такая некая угроза исходила, что это даже пугало), а также в одной ситуации он наступил мне на ногу каблуком, и если бы просто…но ведь под наклоном, понимаете, как бы «острием»; он им как-то так сильно надавил, что после этого у меня был огроме-е-е-нный синяк. Даже думала над тем, чтобы в больницу обратиться. Также, видела один раз, как он оставил комментарий, что «девушек нужно бить» (примерно такая фраза ), я спросила насчет этого, однако он ответил, что лишь пошутил. Не знаю, может я и преувеличиваю, и во мне говорит детский опыт, что является триггером, но для меня этот аспект был важен при переосмыслении. Знаете, когда он предлагал гулять, хоть он и спрашивал типо «хочешь погулять в пятницу?» и был выбор, когда я отвечала, что не могу, выбор как будто исчезал и я становилась плохим другом. Хотя после переосмысления всей этой санта-барбары, под названием «дружба» я бывало врала, пытаясь избежать встречать, и как бы откладывая разговор. И я признаю, стоило с ним всё обсудить, но в 2021 всё перемешалось, моя отрешенность и некая апатия до друзей имели некое влияние на всю ситуацию. А также чтение нашей переписки другим людям.. это так ужасно! (Хотя надо сказать, обратно с ним общаться желания у меня нет ВООБЩЕ. И это странно. Чувства, оказывается, запутанная штука: хоть я и скучаю, понимаю, что не хочу снова «терять» себя что ли? Эти оскорбления немного пошатнули мою самооценку, особенно эти «никто тебя больше не полюбит».. Я , конечно, головой понимаю, что это бред полнейший, но потом, быстро промелькает мысль «А что если..?», оставляя меня наедине с сомнениями. Но зато я понимаю, что без его присутствия в моей жизни я не боюсь, что на меня накричат, унизят или оскорбят, я себе нравлюсь, хоть и с такой кривой самооценкой, а ещё я даже немного стала счастливее) И я не хочу терять эти ощущения из-за того, что я стала часто просматривать его страничку, как бы ностальгируя. Хотелось бы отпустить эту ситуацию и перестать чувствовать вину.)     Понимаю, все запутано. И чем больше я в себе копаюсь, тем больше мыслей появляется. Знаю, стоит обратиться к психологу, но надеюсь, на время пока я собираюсь с силами, чтобы к нему обратиться, вы сможете направить мои мысли в нужное русло. Очень благодарна, что вы дочитали до конца! Столько настрочила, что сама не заметила.. видимо, мне нужно было высказать свои мысли за последние несколько лет.. Заранее большущее Вам спасибо!  p.s.: Кстати, с подругой помирились, мы друг друга поняли и все обсудили)   " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!\nВ Вашем обращении я вижу, что Вы запутались и Вам сложно разобраться в тех чувствах и эмоциях в связи с разрывом дружеских отношений. Мне очень хочется поддержать Вас, Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу. \nВы пишите, что что-то Вас не отпускает в этой ситуации, но прощать человека и возвращать с ним общение Вы не хотите. А также Вы пишите о том, что «без его присутствия в моей жизни я не боюсь».\nВозможно, Вы скучаете не столько по этому человеку, сколько по тем чувствам и эмоциям, которые Вы получали от его присутствия в Вашей жизни и непосредственно от самого общения. Подумайте, может в Вашем окружении есть человек, кому Вы могли бы открыться так же, как и тому вашему другу, и испытать от этого новые позитивные эмоции и при этом чувствовать себя в безопасности.\nМария, также существуют эффективные способы отпустить ситуацию и выбраться из «болота» волнения и переживаний по случившемуся. Рассмотрим 4 этапа:\n 1 этап. Принять действительность.\nСоставьте точное фактическое описание ситуации. Определите вашу ответственность, которой вы обладаете. Вам необходимо осознать ограниченность собственных сил и возможностей и выяснить, что зависит лично от вас и на что вы не можете повлиять.\n 2 этап. Признать свои негативные эмоции и отреагировать на них социально приемлемым способом.\nНазовите чувства, которые вы испытываете в связи с ситуацией. Такая определенность сразу принесет облегчение. При необходимости выплеснуть гнев и раздражение, не щадите мягкие игрушки и подушки – ваша нервная система будет вам благодарна. Если на каком-то этапе захочется плакать – то дайте себе волю и не сдерживайте слезы.\n3 этап. Научиться справляться с тревожными мыслями.\nПрименяйте техники релаксации (дыхательные упражнения. )Глубокое дыхание позволяет расслабиться вне зависимости от мыслей, которые одолевают человека. Например, попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.\n4 этап. Находить преимущества и новые возможности.\nДаже если мысли о произошедшем и о возможном «что, если» являются причиной проявлением в Вас негативных и тревожных состояний, возможно, вас уберегли от больших проблем. Поблагодарите себя за приложенные к решению усилия. Обеспечьте себя эмоциональным ресурсом. Найдите и запишите все плюсы и выгоды, которые вы получили или видите в ситуации. Все, что вы найдете, вызовет у вас положительные эмоции, не даст вам свалиться в уныние и станет вашей эмоциональной опорой в будущем.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "кристина", "title": "Как переступить через себя?", "description": "Здравствуйте, я очень неуверенная в себе. Мне это очень сильно мешает жить, я уже начинаю делать из-за этого ошибки в жизни. Я поступила в такой колледж, который можно сказать берут каждого только для того, чтобы меня взяли вместе с подругой ведь сама я ничего не могу. Я просто испугалась эту толпу незнакомцев, ведь я не смогу с ними подружиться. По итогу подруга пошла своей дорогой и я осталась одна как и боялась. Сейчас там общаюсь с одной девочкой, чтобы хоть как-то там держаться, она со мной общается за тем же, ведь у нас особо нет ничего общего. И так прошло 2 года, я уже физически не могу там находиться, все раздражает. Сказала маме что хочу отчислиться, попробовать найти работу, может на дому если получится, на что получила что я больная и останусь ни с чем. Меня это очень задело ведь этого я и боюсь. Остаться одной и ни с чем. Ночью часто мысли тяжелые, от которых мне трудно дышать. Как-то представляла, что умерла, что вот больше ничего нет, и как то тепло внутри пронеслось. Я чувствую  себя пустым местом всегда и везде. Мама постоянно  сравнивает со всеми, в компаниях всяких чувствую себя никем и призрение ко мне ото всех. Понимаю, что нужно как-то двигаться вперёд по жизни, но всегда от всего убегаю, очень тревожно. Врежу себе нездоровым образом жизни, у меня уже начало болеть внизу рёбер и постоянно скручивает живот. Своё будущее вообще никак не вижу, в детстве всегда перед глазами был какой-то образ меня взрослой где я красивая иду по какому-то парку, сейчас  в голове ничего нет. Я не знаю, какие мои проблемы реальны, а где я драматизирую, и не знаю когда я так изменилась, ведь в маленьком возрасте я была общительной энергичной, всегда чего то хотела." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина!\nВ своем обращении вы пишите о своей неуверенности - вам трудно принимать какие-то самостоятельные решения, общаться с другими людьми. Вам кажется, что другие люди относятся к вам с презрением. Вас преследует страх остаться одной, не достичь чего-то. Все это вызывает у вас множество переживаний, мыслей, которые причиняют дискомфорт. Настоящее настолько неприятно, что кажется, будто будущее останется таким же бессмысленным и пустым. \nСтрах остаться одной может быть вызван различными причинами. Но зачастую за ним стоит убежденность в том, что человек не способен справиться с чем-то без помощи других. Такое ощущение беспомощности заставляет отказываться от более привлекательных вариантов в пользу тех, которые связаны с другими людьми. Когда возникает потребность в самостоятельном выборе или решении, это вызывает сильную тревогу, которая заставляет избегать подобных ситуаций. Замечу, что зачастую в такие моменты мы склонны игнорировать иррациональность нашей оценки ситуации. Действительно ли возможен только такой вариант, что вы не справитесь? Возможно ли в реальности, что вы останетесь совершенно одна, где вокруг не будет никого? Ведь даже после того, как вы разошлись путями с вашей подругой, вокруг нашелся человек, с которым удалось построить какие-то взаимоотношения. \nПодумайте о том, реальны ли те представления, которые вы строите относительно этих ситуаций. Постарайтесь сформулировать наиболее плохой вариант развития, наиболее хороший, и тот, который будет нейтральным, или самым реальным. Если вам будет казаться, что негативный вариант самый возможный, попробуйте вспомнить, как часто с вами или с другими людьми происходят такие плохие ситуации? И что вы смогли бы сделать, если бы этот сценарий действительно случился? Вспомните, с чем вам уже удалось справиться, и с чем вы справляетесь сейчас. Вы можете фиксировать 3 вещи в день, которые вам удались: справились с какой-то задачей, пообщались с новым человеком, пошли на прогулку в новое место и тд. \nХочется поддержать вас! В сложное для себя время вы нашли в себе и обратились за помощью. Это - первый шаг на пути к улучшению своего состояния! К сожалению, данный формат не подразумевает возможность продолжительной беседы, но вы можете открыть тему в личном кабинете и продолжить общение со специалистом в формате чата. Также, для решение своих трудностей вы можете рассмотреть вариант обращения к психологу, очно в вашем городе или онлайн, для того, чтобы понять причины возникновения этих трудностей и наиболее эффективного способы их решения. Также, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут вам необходимую помощь и поддержку анонимно и бесплатно. \nС пожеланием скорых позитивных изменений, консультант психологической службы." }

{ "author": "Денис", "title": "Как жить дальше!?", "description": " Что делать если ты очень плохо учишься, нечего не понимаешь, не хочешь ходить в школу из за плохих оценок, и очень х очется быстрей каникул, не высыпаешься, и ты любишь родителей и не хочешь их подводить. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Денис! У Вас сложилась непростая ситуация, я очень Вам сочувствую.\nДенис, Вы пишете, что плохо учитесь, ничего не понимаете и не хотите ходить в школу из-за плохих оценок, хочется скорее каникулы. Вы говорили родителям, что плохие оценки у Вас из-за того, что не понимаете ничего? Если нет, то обязательно скажите. Родители могут нанять репетитора, который позанимается с Вами, и Вам станет гораздо легче учиться. Либо родители найдут какой-то другой способ Вам помочь. Я понимаю, почему Вам не хочется ходить в школу, так бывает у многих людей. Просто бывают обстоятельства, которые мы поменять не можем. Например, школа. Денис, Вы пишете, что не высыпаетесь. Я думаю, что это из-за того, что на каникулах Вы привыкли поздно ложиться и поздно вставать. За время каникул режим дня сбился и теперь довольно сложно вставать утром в школу. Денис, точно такая же ситуация у многих людей сейчас, и у взрослых, и у детей. Это можно исправить следующим образом:\n- Всегда старайтесь ложиться в одно и то же время. Не позднее 23.00. \n- Хотя бы за полчаса до сна постарайтесь не брать телефон в руки. \n- В комнате, где Вы спите, должно быть темно, тихо и прохладно. Это оптимальные условия для сна.\nДенис, Вы пишете, что любите родителей и не хотите их подводить. Я вижу, как Вы переживаете за них. Хочу Вам сказать: родители конечно же тоже очень Вас любят. И хотят, чтобы с Вами всегда всё было хорошо. Я рекомендую Вам поговорить с ними по поводу своих переживаний об учёбе, оценках и о своём нежелании в связи с этим ходить в школу. Уверена, они Вам обязательно помогут! Денис, есть ли в Вашей школе психолог? Обратитесь к нему за консультацией. Психолог поможет определить, есть ли ещё какие-то причины нежелания ходить в школу и найти пути решения этой ситуации. \nЕсли очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Вениаминий третий", "title": "Я псих?", "description": "Я не знаю что происходит в моей голове... жил с отцом с детства, мать (погибла) помню только из каких то чудовищных воспоминаний, отца всегда оправдывал за всякую жесткую дичь, появилось нервное незнаю как обьяснить, когда нервы постоянно издаю звуки как то через горло, могу идя по коридору думать о чем то своём, и врезатся в угол, бывает на пустом месте становится страшно, хочется закрыться в комнате, появляется агрессия если кто то беспокоит, успокаиваю себя постоянно что если что то пойдёт не так то можно повесится, но я не хочу умирать, к психологу сходит нет материальной возможности" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вениаминий третий! Вы пишите, что Вас волнуют вещи, происходящие в вашей голове. При этом Вы не уточняете и конкретно не описываете, что это за вещи. Также Вы говорите, что в Вашем поведении и ощущениях есть что-то «нервное» (опять не конкретизируете), которое выражается через звуки горла, невнимательность (врезаетесь в угол), агрессию и страх.\nХорошо, что Вы написали нам на сайт. Этот Ваш шаг говорит о том, что Вы хотите разобраться в том, что происходит с Вами, Вам интересно жить, хочется узнать причины своего состояния и улучшить его. Обращения к нам это полезный шаг, указывающий на то, что у Вас есть личностные, психологические ресурсы для решения своих проблем.\nЯ рекомендую Вам, в-первую очередь, подумать о своем состоянии и описать его более конкретно, так как это позволит проанализировать Ваше состояние более глубоко и детально.\nВ рамках данной рубрики и в формате переписки невозможно справиться с этой проблемой. Здесь необходима продолжительная и более детальная работа со специалистами.\nВы можете обратиться за консультацией к врачу-психиатру, психотерапевту или неврологу, которые смогут провести более углубленный анализ, продиагностировав Ваше состояние, для формулирования ответов на Ваши вопросы и выстраивания дальнейших шагов работы с Вашим состоянием.Возможно, Вам будет назначен прием медикаментов по назначению врача. \nОбратиться за консультацией к врачу-психиатру или неврологу можно в психоневрологический диспансер или поликлинику по месту жительства.\nКроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы, поделиться тем, что Вас волнует и получить необходимую поддержку и помощь.\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Ноунейм", "title": "Я не вижу продолжения своей жизни", "description": "Здравствуйте. Я не вижу своей жизни в будущем, ощущение что она кончена. Я отлично закончила колледж и поступила в универ в большой город. Спустя 1.5 года я отчисляюсь. Я знаю что разочарую родителей этим решением, они будут разочарованы во мне и в себе возможно. Мне очень стыдно за себя. Стыдно что подавала большие надежды а в итоге ничего так и не добилась к 21 году. Я никто. Даже те кто были хуже продвинулись дальше по жизни. Я просто никчемная. Я устала чувствовать себя ничтожеством, чувствовать пустоту. Я просто хотела всегда счастливо жить. Но я не умею. Мне всегда плохо. Я даже сейчас не могу определиться с квартирой и работой. Я очень боюсь. Я даже не знаю что я хочу от жизни. Я чувствую что пожалею. Чувствую что родителям будет больно но я не хочу этого. Но поняла что зря вообще поступала. Сессию закрыть уже не смогу и не хочу. Я не знаю куда деть себя и как продолжать жить. От всего у меня трясутся руки. Я хочу просто не чувствовать все это. Я не хочу умирать, но жить я тоже не хочу. Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Вы пишите о том, что переживаете состояние некоторого кризиса. Вы разочарованы в себе, в своей жизни в целом, Вы чувствуете, что хуже других и что ничего не добились в жизни. Все эти чувства, которые Вы испытываете влияют на Ваше восприятие себя и Вы задумались о суициде. \nМне бы искренне хотелось Вас поддержать в такое непростое для Вас период, кризисные состояния случаются часто, будь то личностный кризис или возрастной. В Вашем обращении я увидела то, что Вы себя сравниваете с кем-то, сравниваете с достижениями людей, думаете о том, что в Вашем возрасте нужно добиться бОльшего. \nВозможно, Вы переживаете возрастной кризис. Самый важный аспект кризиса - размытое представление о самом себе. На фоне погружения в профессиональную сферу, столкновения с реальными требованиями общества, постепенно возникает неуверенность в себе, ощущение внутренней пустоты, апатия, нежелание что-либо делать. Часто это состояние вызывает разочарование и появляются сомнения по поводу правильности выбранной профессии, в данном случае речь идет о Вашем обучении в университете. Возможно, Вы выбрали не совсем не то, что хотели или представляли себе и поэтому захотели отчислиться. Такое бывает, каждый из нас не застрахован от правильности или неправильности выбора, важно выбрать свой путь, иногда потратив на это свои силы и время. Да, безусловно, Вы можете переживать по этому поводу, однако это может стоить того, что Вы найдете тот самый верный путь и будете находиться на своем месте. В такой ситуации – Вы самый лучший ориентир для себя, главное выбирать для себя то, что Вам по душе, не задумываясь о том, что в Вас разочаруются. Близкие и родные, напротив, в таких ситуациях стараются проявлять лояльность и понимание, поддерживая при любых обстоятельствах. \nВероятно, сейчас Вы стоите на перепутье, Высокие требования к себе диктуют Вам свои правила, Вы волнуетесь за свое будущее и не знаете как справиться в сложившейся ситуации. Поэтому у Вас могли возникнуть суицидальные мысли. Вы столкнулись с ситуациями, в которых еще не имеете навыка решения, поэтому, когда нам страшно или тревожно по поводу себя и своего предназначения – могут возникать мрачные мысли о своей жизни. Важно в такой момент не быть одной, стараться заручится поддержкой близких и родных людей. Как правило, искренние разговоры «по душам» дают некую опору, уверенность в том, что Вы не одна. Также, можно попробовать найти те ресурсы, которые помогут справиться с состоянием, которое Вы переживаете. \nТак или иначе, Вам предстоит работа над собой, над тем, что Вы хотите, над постановкой целей и работа над анализом ситуаций, которые с Вами случаются. Выход из состояния смятения и суицидальных мыслей возможен, эффективней всего Вам сможет помочь специалист (психолог/психотерапевт) на очной консультации, поскольку формат Вашего обращения вопрос-ответ не представляет возможным задать Вам вопросы и вести диалог. Также, Вы всегда можете позвонить на любой знакомый Вам номер горячей линии. \nХочется сказать, в завершении, что любой кризис можно пережить, если приложить к этому усилия. Если Вы обратились на сайт, это уже говорит о том, что Вы хотите себе помочь.\nС Уважением, Татьяна. Берегите себя!" }

{ "author": "Екатерина", "title": "хочу умереть", "description": "Хочу умереть ,мне 26 ,я ни чего не добилась ,отношения разрушились ,дома родители орут ,одна боюсь жить ,попытка суицыда была не раз ,резала вены .ненавижу свою жизнь ,себя и мир . Я ни когда не выйду замуж и не найду человека который меня полюбит ,просто хочу сдохнуть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина.Ваше непростое, эмоциональное письмо переполнено душевной болью, отчаянием и действительно, звучит как крик о помощи.. Да, порой бывает так больно и страшно, что хочется только одного, чтобы это, как-то, все закончилось..\nЕкатерина, чтобы прояснить ситуацию, понять обстоятельства вашей жизни, поддержать вас, просто необходимо поговорить с вами. Порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.\nЕкатерина, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно). Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. Как бы, не было тяжело, пока мы живы, всегда есть надежда на лучшее.\nС уважением, Алексей." }

{ "author": "Евгений", "title": "Прошу помочь! Поделиться своими мыслями, опытом на этот счет.", "description": "Приветствую вас уважаемый читатель!\r\nМне почти 24 года, за последние 8 лет со мной произошло много негативных событий и потрясений. Зависимость от тяжелых наркотиков, Нарко реабилитация, \r\nпредательство издевки от людей которым я доверял и еще не мало негативных моментов, в следствии психозы, нервные срывы, параноя и тд.\r\nДо тяжелых наркотиков и реабилитации я общался в компании , в целом меня устраивали эти люди, я был в отностиельно хорошем расположении духа, был относительно уверен в себе. Конечно\r\nу меня были некоторые комплексы но мне казалось что я их преодолеваю. Эти люди уважительно, по доброму, по дружески относились ко мне. Потом мы дорвались до наркотиков.\r\nТак вышло что из всей компании у меня был самый высокий потенциал наркозависимости, и я благополучно \"сторчался\" был на системе и очень много употреблял. \r\nТакое активное употребление продолжалось примерно 2 месяца, и по инициативе родителей я силой был направлен в Реб Центр. По выходу я снова начал общаться с той же компанией.\r\nНикто уже не употреблял да и сам я больше не хотел. Мне очень сложно было адаптироваться и принять то что случилось, я много доверял этим ребятам и много рассказывал про свое \r\nсостояние, свою депрессию, мысли и тд. Но такого же отношения как раньше ко мне оказано не было. Грубо говоря им было наплевать на меня. Я будто бы сам напрашивался к ним обратно.\r\nВместо поддержки которую я ожидал, я сышал от них лишь упреки, осуждения и оскорбления. Как будто они почуали во мне слабость и начали отыгрываться на мне. Я долго винил себя\r\nискал причины, примерял эти оскорбления верил в то что они говорили. Терпел все это. Это был еще один сильный удар для меня. Я долго не мог выйти из этого общения. Мы начали ругаться\r\nдошло до того что они ненавидили меня, сплетничали обо мне, рассказывали другим людям всякие гадости но я все равно общался с ними. Я терпел все это и очень редко реагировал. Был момент\r\nкогда я решил перестать общаться нашел вроде как других друзей, но в итоге снова вернулся в эту компанию. Конкретно дружба у меня была с двумя членами компании, больше всего я\r\nобщался и жаждил общения с так сказать лидером, он был очень харизматичен, мне нравилось это в нем и я хотел сам научиться и поднять свою собственную харизму. Этот человек больше\r\nвсего изводил меня, не прямо оскорблял так что я не мог даже ответить и терпел все эти оскорбления в лицо, я слишком много доверил ему и он обращал все это против меня.\r\nВ следствии я вышел из коммуникации с данными людьми. Некоторое время я очень злился и каждый день думал как отомстить, прокручивал в голове эти ситуации, оскорбления. Через время меня \r\nпопустило.\r\nНо я стал каким то очень боязливым, вялым, чувствую себя очень глупым/тупым, не уверенным в себе. Следующие несколько друзей которых я находил так же обманывали меня, корстно использовали, \r\nоскорбляли за спиной и я не понимаю этой причины. Пришлось так же избавиться от них. \r\nПочему то я общаюсь с теми кто меня недолюбливает презирает обманывает использует. Я не понимаю зачем тогда общаться с человеком которого ты не любишь и презираешь?\r\nВ итоге я дошел до того что у меня вообще практически не осталось друзей/приятелей, не с кем было встретится, провести время. \r\nСейчас я общаюсь с людьми которые так же по началу не очень уважительно относились ко мне, но я более менее пришел в чувства, снова обрел какую никакую уверенность и внутренний стержень,\r\nи стал \"ставить их на место\". Но все равно это не то, мне кажется они просто перестали проявлять открыто свою надменность\\неприязнь. И думаю что рано или поздно я пойму что все происходит\r\nпо старому сценарию \"токсичных друзей\". В смесе с последними похожими событиями которые я изложил выше добавляется параноя - я не понимаю они недолюбливают меня? не могу решить общаться\r\nс ними или нет. Как находить правильных не токсичных людей? Как понять что люди не любят тебя? Почему люди общаются с теми кого презирают?\r\nДа и вообще лучше просто дайте обратную связь по всему написанному, думаю что разные взляды, опыт и мнения мне помогут. \r\nТак же из за всего этого, усилился страх социума, не работаю уже примерно 2 года. \r\nС девушками тоже как то не идет, в голове одни загоны, проблемы, переживания, раздумья о том что делать дальше и как улучшить свою жизнь. Из за этого я очень отягощен\r\nне могу вести интересный диалог, быть душевным и веселым. \r\nКажется что жизнь проходит мимо меня. Я старею, девочки скоро не будут обращать на меня внимание. Может у меня развивается какая нибудь шизофрения?\r\n---И еще забыл добавить что до сих пор переодически вспонинаю эту ситуацию с  первой компанией и злюсь, не могу контролировать эти мысли, мысленно оскорбляю их, унижаю итд, очень устал от этого, может это тоже симптом какого нидбудь псих-заболевания??.Очень хочу придти в себя обрести спокойствие и уверенность. Силу. Стать душевныи и веселым парнем. Встречаться с девушками, зарабатывать деньги путешествовать жить а не страдать.\r\n " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгений!\nВы оказались в непростой ситуации - за последнее время с вами происходило множество событий, которые сильно сказались на вашей жизни. После того, как вы восстановились от наркозависимости, компания ваших друзей перестала принимать вас, оскорбляли, обижали вас, и в конце концов вы прекратили с ними общение. Найти новых знакомых оказалось для вас непросто, вы стали сомневаться в искренности людей, вам кажется, что вас недолюбливают, возникают сомнения о необходимости общения с людьми. Эти мысли вызывают тревогу и беспокойство о своём состоянии, возникающие мысли кажутся чем-то ненормальным. \nПосле переживания таких потрясений вам хотелось вернуться в прежнюю атмосферу, в уже привычный для формат жизни. Однако влияние этих событий на вас и ваше окружение привело к некоторым изменениям, которые поначалу было трудно принять. С течением времени окружающие нас люди могут изменять взгляды на какие-то вещи, пересматривать ценности и находит новые для себя ориентиры. Это сказывается на том, с кем и как они выстраивают взаимоотношения. Конечно, бывает трудно принять изменения в других людях. Хочется, чтобы все оставалось так, как раньше. Однако такие изменения - закономерное течение жизни, которое позволяет нам развиваться и открывать все более и более новые цели. \nСтолкнувшись с таким отношением от близких людей у вас могло сложиться впечатление, что другие люди будут относиться к вам также. Вы каждый раз примеряете этот опыт на новый. Но может ли быть такое, что вы встретитесь с людьми, которые поведут себя иначе? Подумайте о том, что именно привлекало вас в ваших прежних знакомых, почему вам так хотелось оставаться в общении с ними? Чему вы научились у этих людей, что вы вынесли из этой дружбы? Ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в том, почему вы выбираете именно таких людей, почему история повторяется. Вы также можете подумать о том, что для вас значит дружба. Какой вы её хотели бы видеть, каких людей хотели бы назвать своими друзьями? Это то, что позволит вам понять, что нужно изменить, чтобы действительно улучшить своё состояние.\nТакже, стоит рассмотреть вариант посещение психолога, очно в вашем городе или онлайн. Такие проблемы трудно решить за 1 консультацию, и возможно вам потребуется несколько встреч для того, чтобы найти оптимальное решение трудностей. Также, вы можете обращаться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут необходимую помощь и поддержку в формате беседы. Это бесплатно и анонимно.\nС пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы." }

{ "author": "Александра", "title": "Постоянная тревога и страх", "description": "Здравствуйте, у меня такая ситуация, в сентябре я проснулась ночью от того, что у меня было жжение в грудной клетке в области сердца, мама сразу же вызвала скорую, врачи сняли экг, сказали, что все хорошо, скорее всего это у меня гастрит так отдаёт. На протяжении 5 дней жжение не уходило, ко мне приезжали скорые и не могли поставить диагноз. В интернете я прочитала, что так отдаёт инфаркт. Ещё в сентябре такого страха не было, что это может быть сердце. Мне поставили в середине сентября остеохондроз грудного отдела и сказали, что он мощно отдавать жжением в грудную клетку. Но, так как я начиталась, что жжение в грудной клетке это может быть инфаркт, у меня сидит этот страх. Я постоянно хожу проверяю цвет стоп на ногах, цвет подушечек на пальцах, цвет языка.Мне экг в месяц делали по 20 раз, я даже узи сердца сделала, оно здоровое. Но у меня внутри страх, страх инфаркта и смерти. Сегодня я собиралась гулять, красилась, посмотрела на язык, а там посередине было синее пятнышко, всё, у меня сердце бьется очень сильно, пульс 134, я в панике вызываю такси, чтоб поехать в больницу. В больнице опять сделали экг, все хорошо и только тогда я усрокоиласьЯ не знаю, что делать с моим состоянием, каждый день я просыпаюсь со страхом, с тревогой.После панической атаки у меня опять страх, головная боль и сознание какое то непонятное " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра. Из Вашего обращения я вижу, что Вы крайне обеспокоены состоянием своего здоровья и Вам тревожно от того. Результаты обследования, по словам врачей, находятся в норме. Вероятно, Ваша тревожность усилилась также по причине того, что Вы искали дополнительную информацию о Вашей проблеме в интернете – что навело Вас на мысли о возможной болезни. \nАлександра, хотелось бы поддержать Вас. То, что Вы следите за своим здоровьем и заботитесь о себе – бесспорно огромный для Вас плюс, однако стоит подумать о том, что Ваша забота о себе перерастает в навязчивые состояния. Читать в интернете о Вашем физическом состоянии – не совсем правильно, поскольку каждый организм индивидуален, требует диагностики и наблюдения. Просторы интернета зачастую заполнены разным «информационным мусором», который может влиять на наше восприятие той или иной проблемы. Поэтому, в таком случае, лучше полагаться исключительно на специалиста, который ведет Ваше лечение и следит за состоянием Вашего здоровья. Тревога, страх, паническая атака – это те состояния, которые действительно мешают жить гармонично. Находиться в таких состояниях крайне сложно и не совсем безопасно для здоровья. Подробней о том, что такое паническая атака Вы можете узнать на нашем сайте, перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. \nВ Вашей ситуации важно проводить работу не только со следствием, но и с причиной, которую может помочь Вам разобрать специалист в очном формате (психотерапевт/клинический психолог). Очень важно обратиться к специалисту лично, поскольку наше душевное состояние взаимосвязано с физическим самочувствием. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на любую знакомую Вам горячую линию.\nИскренне надеюсь, что Ваши проблемы в ближайшее время разрешатся.\nС Уважением. Татьяна." }

{ "author": "Александр", "title": "Постоянная невыносимая тревога", "description": "Последний год постоянная тревожность по любым мелочам. Бывает такое, что в голову приходит мысли, подобные «Если я не сделаю это, то что-то случится». Например, если я сейчас не проверю телефон, то возможно кто-то не дождется моего ответа. Тяжело в школе из-за плохих учителей, постороннего шума. Очень хочу учиться дома, самостоятельно, ибо концентрация гораздо выше, но к сожалению, не могу. Родители запрещают психологов/психотерапевтов, они постоянно говорят, что у меня все нормально и я все выдумываю. Из-за этого в голове постоянная путаница. Единственный раз, когда я попал к психологу, это был наверное не очень хороший специалист, так как на то, что я занимаюсь иногда селфхармом, он сказал «Это нормально, у всех так». Я очень сильно устал и мне сложно вывозить. Частенько лезут мысли о суициде, но все же есть небольшие сомнения, насчет этого действия. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!Вы столкнулись с тем, что за последний год испытываете постоянное беспокойство. Вам кажется, что-то негативное может произойти, если Вы не окажитесь в нужном месте в нужное время. Тревожащие мысли держат Вас в напряжении, из-за чего вы начали прибегать к селфхарму. В школе Вам стало сложнее учиться из-за невозможности сконцентрировать внимание также хорошо, как и дома. Исходя из Вашего обращения, могу сделать вывод, что Ваши родители не считают нужным обратиться к специалисту для решения возникшей проблемы. Тревога - это состояние беспокойства и переживаний. В определенных ситуациях и обстоятельствах тревога является нормальной реакцией. К примеру, при подготовке школьника или студента к сдаче непростого экзамена. Умеренная тревога в ответ на стрессовые события или при принятии важных для Вас решений является адекватной, нормальной реакцией. Однако, если Вы чувствуете, что беспокойство появляется по малозначимым причинам и ухудшает качество жизни, тогда необходимо обратиться за помощью к специалисту, что вы и сделали. Александр, к сожалению, формат письма не позволяет задавать уточняющие вопросы, которые могли бы прояснить ситуацию и попытаться найти причины, возникающей у Вас тревоги, но я могу предложить Вам попробовать применить несколько упражнений, которые могут помочь остановить поток мыслей и снизить состояние беспокойства. Первое упражнение называется \"5-4-3-2-1\". Вам необходимо переключить свое внимание с внутренних переживаний на объекты, окружающие Вас и сосчитать 5 предметов, которые Вы видите (к примеру, портфель, машина, зеркало, шапка и т.д.), после этого прислушаться и выделить 4 звука (разговор незнакомых людей, кашель прохожего, пение птиц, хруст снега), 3 ощущения в теле (тепло, дуновение ветра, прилегание одежды к телу), 2 запаха и 1 вкус. Также когда в следующий раз Вы почувствуете желание прибегнуть к селфхарму, попробуйте обратиться к дыхательной технике, которая может помочь лучше контролировать свои эмоции. Для этого упражнения Вам не понадобится ни оборудование, ни специально отведенного места. Дышите глубоко и ровно. Во время вдоха считайте до 3, а во время выдоха — до 6. Таким образом Ваш выдох должен быть в два раза более медленным, чем вдох. Когда Вы считаете, это позволяет Вам сосредоточиться на процессе дыхания, успокоиться и не думать о посторонних вещах.Александр, кроме того, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Также вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением,Консультант Службы." }

{ "author": "Анжелика", "title": "Как бороться с предательством", "description": "Как перебороть боль и жить дальше?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анжелика!\n\nВы задаете вопрос о том, как перебороть боль и жить дальше. По названию Вашего обращения смею предположить, что данная боль связана с предательством, с которым Вам пришлось столкнуться. \nАнжелика, мне искренне жаль, что Вы сейчас находитесь в таком состоянии и испытываете сильную боль.\nОчень ценно, что Вы приняли решение не оставаться наедине со своими чувствами и обратились за помощью. \nЛюди часто задаются вопросом: «Что делать с этим чувством? Как мне быть? Больно…». Однозначно могу Вам сказать, что «здесь и сейчас» заглушить боль не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, учебу, семью, работу, как робот, тоже не получится. Жить и не чувствовать… так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность. А где нарушена, там болит. Где рана, там болит, иначе быть не может. Если организм живой, то он дает ответную реакцию: болью на заболевание, на травму. \nЧтобы не чувствовать, можно лишь роботом стать. Тогда болеть не будет. Но тогда и радовать ничего не будет… ни вкусов, ни ярких эмоций…это ведь тоже все о чувствах. \nРана не заживет так быстро, она не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит постепенно, со своей скоростью и в свое время. Так и с нашей психикой. Ей нужно отработать все этапы, не удерживать силой, не ускорять, а дать себе отболеть. Потеря болит, расставание болит, предательство болит, грубое слово болит, нелюбовь болит. \nНадо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть, как во время гриппа, «в постели с чаем». Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. «Да, я чувствую себя преданным». И чувствовать, плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма обидевшему. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли. Психика сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Переболит и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что Вы хотите получить сразу, незамедлительно, в самом начале.\nТерпения и сил Вам на преодоление и проживание!\nА если поймете, что самостоятельно «выкарабкаться» не удается, можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный в Вашем регионе телефон доверия. Если ребенок или подросток, на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Если Вы не готовы будете поделиться своими переживаниями вслух, то можете перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Юлия", "title": "Меня травят", "description": "Меня травит человек, доводит, физически и морально , что делать?? Чувствую, органы не помогут... Нет пока состава преступления... Что делать???" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия. Вы пишите о том, что подвергаетесь моральному и физическому насилию со стороны. Вы растеряны и не знаете как поступить, поскольку, по Вашему мнению, состава преступления нет. \nЮлия, хочется Вас поддержать, очень жаль, что Вам приходится переживать столь тяжелое время. Каждый человек в жизни не достоин к себе жестокого отношения и насилия. Важно позаботиться о себе, находиться в безопасности и не позволять к себе подобного отношения. Важно взять ответственность за свою жизнь и избегать таких ситуаций. Вас может одолевать страх попросить о помощи из-за боязни, что этот человек причинит Вам еще больше вреда, если он узнает про это. Это обоснованные опасения. Тем не менее, существуют меры предосторожности, которые можно предпринять, чтобы оставаться в безопасности. \nЮлия, очень важно, проговаривать о своих эмоциях, не замалчивать о своей ситуации. Если Вам причиняют физическую боль – Вы можете обратиться в органы, зафиксировать следы причинения Вам телесных повреждений. Если оставлять ситуацию такой, какая она есть – это опасно для Вашей жизни. Вы не написали в своем обращении кем приходится Вам этот человек и есть ли у Вас возможность минимизировать с ним взаимодействие. К сожалению, в таком формате не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы. Вы можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Расскажите о своей проблеме специалисту, возможно, Вам станет проще разобраться в сложившихся с Вами обстоятельствах и Вы найдете ориентир, который позволит Вам избавиться от тех чувств, которые Вы испытываете. Позаботьтесь о себе и начните предпринимать что-то, чтобы ситуация разрешилась в Вашу пользу. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Вика", "title": "Я планирую умереть прямо сейчас", "description": "Год назад я начала заниматься с психологом, потом встречалась с психиатром, они говорили что у меня депрессия. Я пила таблетки, но изменений не чувствовала, поэтому мама и психолог сказали что нужно перестать их пить. Полгода назад умер дедушка, он был для меня единственной поддержкой. Я живу с мамой, отчимом и ещё четырьмя их детьми. Дедушка был для меня всем, только у него я могла спрятаться ото всех, когда мне было плохо. Сейчас мне все ещё плохо, хотя дедушки нет с 30.07.2022. Он умер быстро. Вот мы спокойно живем, а он в один день говорит что у него очень болит живот. Мы вызвали ему скорую, тогда врачи сказали что жить будет, но надо лечиться в больнице. Спустя ровно две недели он умер. Все это время я не могу найти поддержку абсолютно нигде, и каждый день я думаю о самоубийстве. Сегодня уже финал, я устала. Я пробовала умереть до этого дважды, выпив почти смертельную дозу разных таблеток, но оба раза прошли неудачно, я просто отравилась. Сегодня я постараюсь сделать все правильно. Я даже и не знаю зачем пишу сюда, если уже все решила, наверное, надо было поделиться с кем то перед смертью." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вика!После смерти дедушки Вы стали часто задумываться о суициде и даже предпринимали две попытки, так как он был для вас самым близким человеком. За это время вы не смогли найти поддержку, чтобы справиться со своим горем и научиться жить дальше без него, поэтому сейчас снова думаете о попытке суицида.Вика, мне очень хочется поддержать вас! В вашем письме столько боли и отчаяния! И мне кажется, что вы пишете сюда не просто так, а именно потому, что на самом деле вы не хотите умирать, вам просто нужна помощь и поддержка и здесь вы можете ее найти!Переживать утрату самого близкого человека - это очень сложно, поэтому любому человеку на вашем месте была бы необходима поддержка. Пробовали ли вы объединяться с семьей и вспоминать вместе с ними дедушку, высказывать свои чувства и переживания? Иногда мы думаем, что нам необходимо забыть умершего человека, однако это совсем не так. Мы учимся жить без него, находим ему новое место в нашей душе, в нашем сердце, из которого он может помогать нам и давать поддержку. Вика, пожалуйста, помните, что безвыходных ситуаций не бывает: бывает очень сложно, бывает безмерно тяжело, но мы со всем можем справиться. Все наши чувства изменяемы: со временем они трансформируются, сменяют друг друга, важно лишь дать им свободу в этом движении и изменении, не запирать их глубоко внутри себя, а дать им выйти наружу. Подумайте и вспомните, что для вас важно в жизни, в чем вы видите ценность, о чем мечтали раньше и к чему стремились. Иметь такого близкого человека - это уже невероятная ценность, которую вы имели и на самом деле имеете до сих пор. Да, сейчас дедушка больше не с вами физически, но он навсегда останется с вами в вашей памяти и сердце. Наверняка он не хотел бы, чтобы вы заканчивали свою жизнь таким образом. Вы пишете, что занимались с психологом: обратитесь к нему сейчас за помощью, он может стать для вас источником поддержки, поможет пройти процесс горевания и поможет найти дальнейший путь. Подумайте еще раз о необходимости принимать препараты, обратитесь снова за консультацией к психиатру. Не всегда получается подобрать эффективное лечение с первого раза, иногда может потребоваться несколько попыток. Для того чтобы разделить с кем-то свои чувства и поделиться своей болью утраты, вы можете позвонить на телефон доверия за психологической поддержкой: +7(495)989-50-50.Вика, надеюсь, вы не совершите ошибку, дадите своим эмоциям выйти наружу и начнете учиться жить дальше!С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Диана", "title": "Что сюда писать .. я не хочу писать я устала писать", "description": "Я хочу умереть но мне нету сил этого сделать мне страшно я хочу.. по.. помогите.. я .. я .. х.. хоч.. хочу с..сдохнуть помогите " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана!\nВ своём обращении Вы пишете о возникающих суицидальных мыслях. \nЧто именно происходило или происходит в Вашей жизни, каковы причины, которые заставляют Вас думать в негативном ключе, я не знаю, но «слышу», что Вы сейчас нуждаетесь в помощи и поддержке. О чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.\nПорой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти пути решения внутриличностных и межличностных конфликтов. В этом Вам может помочь специалист-психолог. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, прояснить свою ситуацию и найти ответы на волнующие вопросы. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Обратиться Вы можете, позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел «личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nДиана, важно понять, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалиста, так и со стороны близких, родных людей, друзей, коллег. Они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно было бы обратиться. Помощь и поддержка другого – ценный и сильный ресурс!\nТакже я предложу Вам следующую технику, которую Вы можете попробовать в момент возникновения суицидальных мыслей, чтобы «здесь и сейчас» помочь себе. Нормализуйте свое психоэмоциональное состояние и мобилизуйте ресурсы организма, воспользовавшись дыхательной техникой «4-7-8». Вам необходимо сесть ровно. Сделать глубокий вдох, считая про себя медленно до 4 секунд, затем задержать дыхание, считая до 7 секунд, потом нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. И так повторить несколько раз. Но данная техника и любые другие не заменят помощи специалиста и поддержки родных людей. Поэтому обратитесь к ним как можно скорее.\nИ помните, что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Главное - не подаваться отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна-Эрика", "title": "Нужна помощь", "description": "Здравствуйте! Мне 21 я сирота, у меня были хорошие опекуны, помогли мне поступить на юриста, я учусь на третьем курсе, но недавно лишилась работы. Отец мой погиб, когда мне было 15 лет, а маму лишили родительских прав, мои младшие братья и сестра живут в детском дома. Недавно я узнала, что моя мама стала жить на улицу, примерно в это же время я потеряла работу из-за кризиса и сокращения. Я стала испытывать жуткое чувство одиночества, я не могу спать по ночам, мысль о моем будущем вызвать у меня у меня ужас и у меня опускаются руки. К опекунам не могу обратится, им сейчас и так тяжело, не хочу их грузить еще и своими проблемами, но чувствую, что не могу больше так жить, меня будто бы ничего не стимулирует и не держит тут." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна-Эрика!\n\nВы пишите о сложной жизненной ситуации - недавно вы лишились работы, примерно в то же время вы узнали, что ваша мама также оказалась в непростой ситуации. Эти 2 события пробудили в вас страх за будущее, вы стали испытывать различные эмоции и чувства, которые вызывают у вас дискомфорт. Ваше будущее кажется вам чем-то пугающим, из-за чего возникает ощущение бессмысленности жизни.\nВ жизни каждого человека случаются такие события, которые выбивают нас из равновесия. Из-за них кажется, что жизнь не наладится, все будет так же плохо. В такие моменты будущее кажется чем-то страшным, чувство беспомощности становится слишком сильным. Такими событиями могут быть потери, смена места жительства, кризисы, сильные стрессовые переживания и пр. На вас такое влияние оказала потеря работы, а также новость о трудном положении вашей мамы. Возможно, вы представили себя на месте матери, и потеря работы усугубила ваши мысли о том, что с вами может произойти что-то похожее. \nВ такие моменты важно понимать, что несмотря на все сложности, которые у вас возникают, их преодоление дает вам опыт. Потеря работы, особенно если это происходит впервые - неприятная ситуация. Эта потеря не означает, что вы останетесь на этом уровне и не сможете подняться в дальнейшем. Это не последнее ваше место работы, и через какое-то время вы сможете найти новое достойное место. Ваши опекуны дали вам необходимые ресурсы для того, чтобы вы реализовывались и добивались лучшего положения в жизни. В ваших силах использовать это и строить жизнь так, как вам хочется.\nХочется искренне поддержать вас! В такое непростое для вас время вы нашли в себе силы обратиться за помощью. А это - уже очень большой шаг к решению сложностей. Есть ли кто-то из друзей или близких вам людей, к кому вы могли бы обратиться за помощью, кому доверяете? Ведь в такие моменты каждый нуждается в поддержке. Если вам будет трудно справляться с переживаниями, вы можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, кажут вам необходимую помощь и поддержку. Это бесплатно и анонимно. Не откладывайте обращение за помощью тогда, когда вам необходима.\nС пожеланиями всего наилучшего, консультант психологической службы." }

{ "author": "Севинч", "title": ".", "description": "У меня постоянные проблемы с отцом. По его слова он меня любит и уважает, но я чувствую только обратную сторону, потому что папа постоянно ругает меня, оскорбляет и порой даже бьет. Уже более 5-ти лет я хочу закончить жизнь самоубийством, но все не решаюсь, жду когда все это закончится, но руки опускаются " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Севинч.Очень часто отношения между родными людьми противоречивы и непоследовательны. Я предположу, что ваш отец искренен, когда говорит, что любит вас, но вспыльчивый характер, а возможно, и глубокое разочарование, недовольство собственной жизнью, делает его нетерпимым к чужим ошибкам, несогласию с ним и т.п., что приводит к семейным ссорам, скандалам. И конечно, пребывать в подобной неспокойной атмосфере может быть очень тяжело, а порой, невыносимо..Севинч, чтобы разобраться в причинах вашей семейной драмы, предложить возможные решения, понять, как выстраивать отношения с отцом, просто необходим живой диалог. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, а если, вы еще несовершеннолетний подросток(на телефон 8(800) 200-01-22) и в разговоре с психологом, вы сможете получить поддержку, прояснить свою ситуацию, найти ответы на волнующие вас вопросы.\nС уважением, Алексей." }

{ "author": "Д.М.", "title": "Психологические проблемы, психиатрия", "description": "Хочу покончить с собой, но меня держит только одна вещь. Может, мой мозг так цепляется за жизнь, когда я думаю о суициде, то сразу вспоминаю об этой вещи и понимаю, что оно не может существовать без меня, а я не хочу исчезновения этого. В подростковом возрасте я попала в психоневрологический диспансер, далее следует долгая история обращения к психиатрам и психологам— ничего не помогает. Как жаль, что в 14 лет появилась эта вещь и не дала мне себя убить. Спустя 4 года мне диагностировали ПРЛ, прописали таблетки. С ними легче, да, но мысли никуда не уходят. Я ни в чем не вижу смысла, живу только ради сохранения той вещи. Переехала в другой город с родителем (из-за учебы), обратилась к психиатру уже здесь, в итоге отправили в дневной диспансер, стало хуже. Психиатрия отвратительна. Я ненавижу их всех и все что они делали со мной и окружающими меня людьми. «Не все такие». Да мне все равно все или не все, мой опыт не даёт мне возможности доверять этим людям. Теперь вру на каждом приёме у врача, что все хорошо. Я больше не могу ходить к психиатрам, не могу пить треклятые таблетки. Я очень устала. Не вижу иного выхода, кроме как покончить с собой, но опять же, эта важная вещь меня держит. Да, мне жаль родителя, но живу я не ради этого человека. Учусь— да, живу— нет. Хотя жизнью это нельзя назвать. Детство у меня было счастливое. Родитель нормальный, коллективы тоже всегда попадались хорошие, в чем же причина такого состояния? Я сама себя топлю, но я устала выплывать. Как только добираешься до берега, сразу настигает новая волна и относит ещё дальше. Пустота, боль, отсутствие «я»— все это постоянно и просто надоело. Меня наполняет только та вещь, но стоит ли она всех этих пыток? Мне уже кажется, что нет. У меня есть планы н жизнь «закончить университет— найти работу», но это бессмысленно. Все бессмысленно. Но та вещь… только она имеет «смысл», ничего более. Я сама виновата в своём состоянии, да, но я понятия не имею как выбираться. Ходить на прогулки? Заниматься спортом? Не варианты. Специальность, на которой я учусь, отнимает много времени и сил, сложно заняться поправкой мозгов. И…не хочется(?)Перечитываю, самой себе хочется ответить: «так иди и убейся, раз не ищешь пути решения». Да, у меня такое ощущение, что я не доживу до 19. Не я себя убью, так «что-то» меня убьет. Постоянно ощущаю, что я вот-вот умру. Раньше было постоянно страшно, теперь уже нет.Сложно с кем-то поговорить как лучше себя убить и как бы я хотела это сделать. Может, я не хочу умереть, раз обращаюсь за помощью. Это так. Я хочу что бы это все закончилось." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Д.М.! Вы пишете о том, что Вас давно посещают суицидальные мысли. Мне очень жаль, что в Вашей жизни происходит такая ситуация. Такие мысли могут напугать. В такие моменты важно помнить о том, что в этом Вы не одиноки. Многим людям в некоторые моменты жизни приходят мысли о самоубийстве.\n\nОпыт суицидальных переживаний у разных людей может отличаться. Эти переживания могут иногда усиливаться или меняться время от времени. И чаще всего человеку непонятно, почему он испытывает все эти эмоции.\nВот некоторые мысли, чувства и ситуации, которые свойственны людям с суицидальными переживаниями.\n• все безнадежно и нет смысла дальше жить;\n• хочется расплакаться и думать только о худшем;\n• боль невыносима настолько, что сложно представить;\n • все бесполезно, и я никому не нужен;\n• я доведен до отчаяния;\n• всем будет лучше без меня;\n• тело будто не принадлежит мне и иногда хочется замереть, и не двигаться.\nПри этом человек может:\n• плохо спать и рано просыпаться;\n• нерегулярно питаться, поэтому набрать или потерять вес;\n• не заботиться о себе: например, утратить интерес к своему внешнему виду;\n• избегать общения с людьми;\n• испытывать отвращение и неуважение к себе и своим потребностям;\n• испытывать желание причинить себе физический вред.\nСуицидальные чувства могут создать серьёзные трудности. Продолжительность этих переживаний может отличаться. Часто возникает ощущение, что «я больше никогда не буду счастлив и что не осталось никакой надежды на улучшения». Однако, при своевременной помощи, большинство людей, имеющих опыт подобных переживаний, могут в дальнейшем жить самостоятельно, полноценно и счастливо.\nКак помочь себе справиться с суицидальными переживаниями прямо сейчас?\nВы можете быть сейчас настолько потеряны, злы на весь мир, испытывать такую сильную боль внутри, что может показаться, что этому не будет конца. Но важно помнить, что эти переживания не могут и не будут продолжаться бесконечно. Они пройдут, как проходят все чувства.\nЕсть несколько шагов, которые Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы остановить свои суицидальные мысли. Все люди разные, так что Вам нужно понять, что подходит именно Вам. Вот несколько практических советов, которые уже помогли другим людям, испытывающим суицидальные переживания:\nОбезопасьте себя прямо сейчас\n•Заставьте себя прожить еще 5 минут. Сделать невыносимые мысли более терпимыми поможет осознанное проживание каждой минуты. Хвалите себя за каждые прожитые 5 минут.\n•Спрячьте всё, что Вы можете использовать, чтобы причинить себе вред, или попросите других убрать всё, что может Вам навредить. Если Вы находитесь в опасном месте, уйдите оттуда.\n•Расскажите о своем состоянии кому-нибудь: поделитесь с другом, членом семьи. Это поможет почувствовать, что Вы не одиноки и можете контролировать себя.\n•Если Вы думаете о том, как нанести себе вред, найдите методы самоповреждения, которые работают на Вас, например:\n• держите в руке кубик льда, дождитесь, пока он не растает, и сосредоточьтесь на ощущении холода;\n•разорвите что-нибудь на сотни маленьких кусочков;\n•примите очень холодный душ или ванну.\n•Найдите время подумать о том, какие запахи, вкусы, телесные ощущения, звуки, образы у Вас возникают. Это поможет контролировать свои мысли.\n•Позаботьтесь о себе: сделайте что-то приятное для себя.\n•Избегайте употребления наркотиков и алкоголя, так как они могут ухудшить самочувствие.\n•Думайте о людях, которых любите.\nБудьте добрее к себе. Поговорите с самим собой так, словно разговариваете со своим лучшим другом. Делайте все, что может помочь Вам избавиться от суицидальных мыслей. Можно сделать что-то небольшое, но приятное, например, принять ванну, закутаться в уютный плед и посмотреть свое любимое кино. Эти идеи могут казаться глупыми, хотя очень легко забыть сделать вовремя что-то важное для себя.\nСкажите себе, что можете с этим справиться. Иногда мы можем погружаться в негативные мысли и терять надежду. Повторяйте себе, что Вы можете преодолеть эти тяжелые переживания, и это поможет обрести надежду и сосредоточиться на том, чтобы пережить сложное для Вас время.\nТакже помните, что Вы можете попробовать обратиться к психологу по месту жительства. В такой непростой период человек нуждается в достаточно серьезной поддержке и комплексной работе всех специалистов. Обычно формируется, если так можно сказать, «антикризисный» план, который согласовывается с профильным врачом и психологом (психотерапевтом).\nВажно помнить, что жизнь – это наличие всех возможностей. Смерть – это отсутствие всяких возможностей. Выбирая первое, Вы получаете неограниченное количество попыток, безлимитные шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, неочевиден. Выбирая второе, Вы обрекаете своих близких на страдание, на переживание и на невозможность вам помочь в данной ситуации. Так же Вы упускаете шанс, когда можно все исправить и попробовать жить заново.\nД.М., хочу порекомендовать Вам прочитать следующие книги:\n• Михаил Лабковский «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»\n• Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»\nТакже рекомендую Вам обратиться за психологической помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Вероника", "title": "Мошенники украли деньги у моей мамы", "description": "Здравствуйте. Помогите справиться с ужасными эмоциями. В связи с переездом моя мама продает вещи на авито и юле. На юле я сама разместила ее вещи, при этом она само приложение не скачивала. Я также разместила там ее телефон.  Сегодня ей написали мошенники якобы купить у нее шкаф. Она поверила и ввела все данные карты. Все деньги у нее с карты конечно же списались. 5700 р. Она мне не звонила и не советовалась когда это все проичходило. Я просто опустошена ее глупостью. Не могу прийти в себя до сих пор. Очень жаль что деньги не вернуть. Она итак вся в долгах. У нее долг почти миллион (кредит+долг одной компании). Я абсолютно разочарована в ней как в разумном человеке. Помогите " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! \nВы переживаете за свою мать, которая сейчас имеет крупную финансовую задолженность, и Вы считаете, что она не может рационально подходить к планированию своей жизни. Последний случай, в котором она стала жертвой мошенников, заставил Вас ещё больше сомневаться в её поступках и вызвал у Вас сильный стресс.\nВероника, в Вашей семье произошёл действительно неприятный случай, из-за которого Ваша мать лишилась существенной для себя суммы денег. Данное событие негативно отразилось на Вашем эмоциональном состоянии, так как Вы, вероятно, чувствуете ответственность за жизнь своей матери и принимаете участие в разрешении её проблем и трудностей. Подобная позиция весьма похвальна, и характеризует Вас с лучшей стороны, однако немаловажным является и Ваше собственное благополучие и спокойствие, так что Вы сделали верный шаг, решившись обратиться за психологической помощью. \nПрежде всего следует сказать, что стать жертвой мошенников может любой человек. Схемы обмана бывают разные и рассчитаны, чтобы подловить свою жертву в самый неподходящий момент. И Ваша мать могла не знать всех особенностей банковских переводов, что бы правильно оценить ситуацию. И случившееся с ней событие позволит в будущем ей быть более осторожной, и возможно оградит от других аналогичных случаев, а возможно и более опасных проблем. Вы так же можете поспособствовать этому, если расскажете своей матери об иных случаях мошенничества и мерах безопасности, которые ей следует предпринимать в будущем. \nСледующее на что следует обратить внимание, что проблемы Вашей матери воспринимаются Вами как сильный стрессовый фактор и ухудшают Ваше собственное самочувствие. Возможно, что Вы слишком близко принимаете на себя проблемы другого, хоть и родного для себя, человека. Здесь нужно понять, что Ваши переживания на саму ситуацию повлиять не могут, и возможно Вы впустую растрачиваете свои силы, принимая на себя ответственность за чужие поступки. В текущих обстоятельствах Вы можете попробовать для себя найти способ успокоиться и дать возможность себе снять напряжение. Например, Вы можете попробовать переключить своё внимание на какие-то приятные для себя дела (увлечения, спорт, творчество), или попробовать специальные приемы саморегуляции, такие как дыхательные упражнения и мысленную визуализация образов. \nЕсли прямо сейчас Вы понимаете, что справиться со своим состоянием Вам сложно, и необходима поддержка, то попробуйте позвонить на номера телефонов доверия и психологической помощи в Вашем регионе или на номера всероссийских служб. \nС уважением, Дмитрий С." }