Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Ксения", "title": "А что делать дальше?", "description": "Мне почти 24 года, всю жизнь практически я жила с матерью, которая, как я поняла недавно, притворялась ей. Она мне открыто говорит, что лучше бы меня в детский дом отдала, я ей мешаю по жизни и я поганая дочь. Без рукоприкладства тоже не обошлось. Я недавно осознала, что этот человек не моя семья и материю быть не может. У меня появился молодой человек, ему 23 и жили мы вместе почти 2 года. Он был в шоке с поведения матери, а я тогда ещё не понимала почему. В Новый год он сказал, что теперь мы - семья, так как я перестала контактировать с матерью. А вчера он порвал отношения со мной. У меня наконец-то начало появляться ощущение нормальной семьи, и у меня это чувство отбирают. Я росла без отца, мои близкие это только мама и молодой человек были. Я не знаю что мне делать дальше, я не хочу жить. Почему у меня получилось, что нет никого и примерно в один месяц? Я устала от панических атак, я устала от постоянных слез. У меня отчим был моей семьей, но он покончил с собой 2 с половиной года назад. Я сейчас думаю о том, что я бы тоже так хотела" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения. Как я поняла из вашего письма, внутри вас много гнева и обиды на маму. Всю свою жизнь вы жили рядом с ней на ее территории. Сейчас мама открыто выражает свое недовольство вами, ее словам даете оценку: «Я жила с матерью, которая, притворялась ей». Ксения, обида и гнев, чаще всего возникают тогда, когда наши ожидания, которые мы себе создали, не реализуются в реальности. Поразмышляйте, какие ваши ожидания относительно поведения и реакций мамы не оправдались. Поразмышляйте, какие ее ожидания вы не реализовали, и теперь она выражает свой гнев в ваш адрес? Ситуация, о которой вы рассказываете, действительно непростая, дело доходит и до рукоприкладства. Порассуждайте логически, когда кто-то кого-то бьет, толкает, какие внутренние мотивы есть у человека, он желает сближения с этим человеком или жаждет иметь дистанцию? Возможно, вы и сами уже догадались, что пришло время жить своей жизнью, отдельно от мамы, на другой территории. А значит, стоит поставить реальные цели, чтобы это осуществить. \nПараллельно, в своем письме вы рассказали об отношениях с парнем, который сначала давал вам поддержку, ощущение семьи, заботы, сильного плеча, а потом завершил отношения. На фоне расставания возникло ощущение, что у вас забирают чувство нужности, принятия и любви. Ксения, у нас никто не может забрать наши чувства, поскольку они принадлежат нам. Но если эти чувства не принадлежат вам, а принадлежат другому человеку, который вас любил, давал тепло и ценил, то когда его не становится в нашей жизни, мы лишаемся того, что пришло к нам из вне. Вы написали, что росли без отца, похоже, что в отношениях с парнем искали отцовского тепла, а не отношений партнерских. И именно это могло стать причиной разрыва отношений. Переосмыслите все события жизни, которые сейчас с вами произошли. Во всем этом увидьте, что в жизни важно уметь опираться на себя, ни на маму, ни на парня, сегодня они рядом, а завтра нет (умер, ушел, уехал, забыл и пр.). Именно сейчас жизнь дает вам урок стойкости, урок обретения опоры в себе. Примите решение – выйти из позиции Жертвы, жалости к себе, начните действовать, решать насущные проблемы, ставить цели, внутренне расти.\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Гульнара", "title": "Не хочу жить", "description": "Добрый день! Мне изменил муж, я узнала об этом вчера испытала адскую боль в груди в душе. Нежелание существовать дальше, трое детей. Муж который во всем обвиняет меня. Это оказывается я виновата что узнала, решать проблему он не хочет, что дальше делать незнает хочет быть и со мной и с ней, они пять лет вместе у них есть 2 общих детей. Нахожусь в тяжелом моральном состоянии" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гульнара. Сейчас вы переживаете глубокий кризис, травму предательства и измены. В один момент жизнь поставила перед выбором, заставляет принять решение - как жить дальше. На руках трое детей, внутри боль и мысли о нежелании жить. Реакция мужа вас тоже убивает, он считает, что в том, что случилось виноваты вы, если бы вы не узнали о его другой жизни, то все было бы хорошо. Уже пять лет в его жизни есть другая женщина и двое детей, есть другая семья. Возможно, что вы догадывались о его неверности и ранее, чувствовали ложь и предательство, но \"закрывали на это глаза\". Сейчас правда вышла наружу. Муж не готов что-то менять в своей жизни, не готов выбирать между двух семей, а готовы ли вы сделать выбор? Готовы ли делить своего супруга с другой женщиной? Если \"нет\", тогда стоит поразмышлять, как организовать свою жизнь, имея трех детей на руках, где зарабатывать, где жить, как жить. С супругом при этом важно обсудить вопросы материального обеспеченья детей, его участие в их воспитании. Гульнара, сейчас, вы как человек, которому ударили в спину ножом. Удар был нанесен человеком, которому доверяла, от этого еще больнее. В реальной жизни, если есть ранение, важна помощь медиков. В вашем случае - это боль душевная. Но также как и рана физического тела, боль душевная тоже имеет тенденцию заживать. Важно понимать, что чем быстрее вы примете решение о перспективе своей жизни, тем быстрее начнется процесс \"заживления раны\". В другом случае, рана будет продолжать \"кровить\". Задайте себе вопросы: \"Что я могу прямо сейчас сделать, чтобы облегчить свою душевную боль?\" И из того, что придет в голову, сделайте что-то для себя. не предавайте себя сами, дайте поддержку и заботу себе.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Дарья", "title": "Тревога, расстройство сна", "description": "Здравствуйте! Я знаю что моя проблема идёт из детства и несколько лет я ходила к психологам, пыталась разобраться. Несколько месяцев ходила к психотерапевту, диагноз не поставлен. Принимаю снотворное. Мне тяжело справляться с кризисными моментами в жизни, даже с чем-то незначительным. Часто накрывает тревога, желание убежать, потом приходит отчаяние и желание сдаться. Я боюсь что могу нанести себе вред, когда приходят истерики. В детстве я постоянно подвергалась физическому и психологическому насилию со стороны своих родственников. Это до сих пор оказывает влияние на все аспекты моей жизни. Уже во взрослом возрасте и при помощи специалистов всё равно не могу найти ключ к решению этой проблемы." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.\r\nНасилие, это всегда ужасно, тем более, если оно исходит от близких людей, от которых зависишь, которым хочется доверять. Это может быть очень травматично, подрывающе веру в себя, в людей. Более того, это может существенно и негативно определять жизнь человека, его отношение ко многому, в целом, его самочувствие и эмоциональное состояние.\r\nДарья, по поводу того, что с этим можно делать. Вы правы предполагая, что в этой ситуации необходима профессиональная психологическая помощь. Вы пишите, что ваш опыт работы с психологами мало вам помог. Возможно, что ваш выбор специалистов был не совсем верным. Здесь недостаточно обратиться к хорошему психологу, тем более, к психотерапевту( который по факту в большинстве случаев предложит вам лишь, медикаментозную помощь). Здесь важна специализация на подобной проблематике. Психотравмы достаточно хорошо поддаются проработке и благодаря этому возникает возможность изменить(переформулировать) ограничивающие убеждения и как следствие, принципиально изменить самоощущение, бессознательные реакции, поведение и многое другое. Важный момент. Работа с психотравмами происходит как правило, очным порядком. Чтобы ваш поиск специалиста был адресным, я могу порекомендовать вам следующие направления в консультировании, на мой взгляд, наиболее подходящие по вашей проблематике: ДПДГ( работает напрямую с психоэмоциональными травмами), Эриксоновский гипноз, Классический гипноз( оба направления работают со сферой бессознательного, где и содержатся травматичные воспоминания, негативные убеждения, установки и т.д.). Эти направления относятся к краткосрочным по времени терапии, что немаловажно в финансовом плане. Как правило, ощутимые изменения можно отследить уже через 4-5 сеансов. Единственный момент, эти направления требуют очного присутствия, по скайпу маловероятно. Специалистов можно искать в инете, в частности, на психологическом ресурсе В -17, там сведения о специалистах со всей страны.\r\nДарья, дополнительно вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом получит поддержку и обсудить волнующие вас вопросы.\r\nС уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Виктория", "title": "Выгорание, усталость, апатия", "description": "Здравствуйте! Впервые обращаюсь на данный сайт, не знаю, насколько это подходящая тема для обсуждения. В последнее время (месяца 4), чувствую себя ужасно уставшей. Не хочется ничего делать. Есть желание закрыться в себе и не выходить ни с кем на связь. При этом у меня есть прекрасные друзья, с которыми я всегда любила проводить время. Но сейчас я словно не нахожу в себе никаких сил.Сама по себе была всегда активисткой, участвую в мероприятиях, занимаюсь волонтёрством, путешествую (по сей день). Но сейчас мне приносит это меньше радости, что ли? Волонтёрство уже принимаю больше как за работу, которую надо выполнить. Да, мне нравится это в моменте, но устаю. Мне не хочется уже знакомиться с новыми людьми и проводить с ними время, хотя внутри всегда горел этот огонёк. Путешествия тоже стали утомлять. Когда последний раз была в поездке, думала, что отдохну, но устала ещё больше. И физически и морально. Я перестала испытывать настоящее счастье и не знаю, как вернуть это чувство. Пробовала много разных вещей, походы в новые места, новые хобби, но всё имеет лишь короткий эффект и всё начинается с нуля. Буду благодарна за ответ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория.\nСудя по описанию вашего состояния, можно предположить у вас определенное психоэмоциональное истощение. Активная трудовая деятельность, частое, продуктивное общение с людьми, все это требует затрат энергии, а если ее не хватает, то организм переходит на энергосберегающий режим существования. Каковы могут быть возможные причины подобной истощенности? На наше самочувствие, заряженность энергией могут влиять различные негативные факторы. Наличие сильных стрессов, а также, стресса хронического, нарушенный режим труда и отдыха( в частности, хронически плохое качество сна), осложнения после перенесенных инфекционных заболеваний, гормональные нарушения и т.д.. Также, можно предположить и определенное «выгорание» от переутомления на трудовой деятельности. Близко к этому и возможное наличие хронически неразрешенных психологических проблем вашей жизни. Все эти факторы в совокупности могут вызвать психоэмоциональное истощение, признаки которого, возможно, вы у себя, как раз и отмечаете.\nТе мероприятия, которые вы предпринимали в качестве отдыха в этой ситуации мало подходят, потому что, предполагают значительную активность( путешествия, походы, новые хобби). У вас на это просто не хватает энергии.\nЧто с этим можно делать?\nДля начала, стоит исключить медицинскую составляющую проблемы. Пройти комплексное обследование( терапевт, эндокринолог, невролог).\nДополнительные рекомендации, касающиеся общего восстановления ресурсности организма.\nА) Один из серьезных факторов истощенности, часто является хронический недосып связанный с различными нарушениями сна. Сон это основной источник восстанавливающий нас, поэтому, уделите решению этого вопроса самое серьезное внимание. Когда человек по каким-то причинам не может соблюдать постоянный режим сна и/или у него прерванный сон, тогда у него есть нарушения в выработке гормона мелатонина. Этот гормон помогает в стрессовых ситуациях, отвечает за наш иммунитет, за качество жизни и многое другое. В качестве решения можно использовать снотворные препараты на растительной основе и препараты на основе мелатонина и конечно, соблюдение гигиены сна. Если, это ваша проблема, обязательно решите ее.\nБ) Необходимый объем движений, полноценное питание. Наличие в жизни таких областей интересов, увлечений, погружение в которые, было бы хорошим \"переключателем\" с повседневных проблем, переживаний на источник позитивных впечатлений, состояний.\nВ) Освоение навыков эмоциональной саморегуляции( релаксация, антистрессовое дыхание, прослушивание специальных аудиозаписей с релаксирующим эффектом, контрастный душ и т.д\nВиктория, дополнительно вы можете позвонить на телефон нашей службы и в разговоре с психологом обсудить свое состояние, психологическую составляющую вашей проблемы и получить ответы на волнующие вас вопросы.\nС уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Alina", "title": "Ответ на обращение", "description": "Здравствуйте, создавала обращение 24.12. Но ответа на него нет.Понимаю, что у Вас много их, но стоит ли ждать ответ? Про меня не забыли?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Добрый день.В виду большого количества обращений, ответы поступают, как правило в течении 7-10 рабочих дней. В случае большого потока обращений ожидание может превышать данные сроки.Чтобы обсудить тревожащую Вас ситуацию предлагаю Вам выбрать один из вариантов: подождать ответа на предыдущее обращение, создать повторное обращение или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "лера", "title": ".", "description": "первая мысль после сна - разочарование, что я снова проснулась. всю жизнь я была обузой для родителей, и сейчас во взрослом возрасте продолжаю ею быть. в каждой ссоре с матерью на меня накатывает истерика, и когда мать выражает в словах свое разочарование во мне, суицидальные мысли начинают меня пожирать,иногда я причиняю себе боль, чтобы не думать о смерти, и хотя я боюсь умереть, эти мысли меня не покидают ни на один день. цели в жизни нет, ведь это не жизнь, а сплошная боль, какой смысл ставить себе цель, когда всё безразлично." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лера! Вы разочарованы собственной жизнью, считаете себя обузой для родителей. Ссоры с мамой приводят к эмоциональным срывам, ее слова приносят вам сильную боль. Нередко люди пытаются заглушить душевную боль физической, но этот способ не избавляет от страданий. В моменте может казаться, что это помогает, но боль возвращается вновь. \nСостояние, в котором Вы находитесь можно описать как «эмоциональное выгорание». Это состояние эмоционального, умственного истощения, физического утомления, возникающее в результате хронического стресса. По сути, Ваш организм бьет тревогу, сообщает, что в жизни что-то идет не так. Организму не хватает ресурсов на то, чтобы справляться с внутренним конфликтом, собственными переживаниями, отсюда возникают мысли о смерти. Однако не стоит стараться срочно ликвидировать признаки выгорания. Наоборот, это сигнальная система, которая говорит о необходимости изменений. Эмоциональное выгорание сильно отличается от обычной физической усталости и одной из его причин может быть личностный кризис. \nТаким образом, для того, чтобы самостоятельно преодолеть это состояние можно попробовать:\n1. Найти причины личностного кризиса: понять, что именно в нынешней ситуации невозможно терпеть. Если негативные факторы превышают отдачу и удовлетворение от Вашей деятельности, стоит подумать об изменениях в графике, количестве работы или непосредственной смене самой деятельности;\n2. Установить границы между «рабочим» и свободным временем и пространством: четко разграничить время для деятельности (например, учебы) и отдыха, уделить больше времени своему состоянию. Осознавать разницу между навязанными кем-то и вашими личными целями (обращать внимание на то, что нужно именно вам, а не кому-то другому, не является показателем успеха и нравственной ценности с внешней стороны), а также между возможным и невыполнимым; \n3. Больше проявлять заботу о себе и своем организме: добавить физические нагрузки, увеличить время и качество сна, больше времени проводить с близкими людьми. Даже если это не решит основную причину эмоционального выгорания, это поможет испытывать меньше стресса и лучше справляться с нагрузкой.\nВы написали, что не видите смысла ставить себе цели в жизни, так как вам все безразлично. Это нормально так себя чувствовать в данных обстоятельствах. Чтобы преодолеть апатичное состояние, нужно наоборот стараться двигаться, что-то делать, даже если кажется, что в этом нет смысла и это не приносит тех же приятных ощущений. Фраза «Движение – это жизнь» работает в своем прямом значении. Наше ментальное здоровье неотрывно связано с физическим, и в том числе определяется протеканием разных биохимических процессов, которые можно запустить «чисто механически». Прогулки, занятия спортом, любимое хобби – подойдет все, что вам нравилось раньше или всегда хотели попробовать.\nЕсли Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть то, что с Вами происходит, то логичным решением бы обратиться к специалисту. Это может быть посещение тренингов (от тренинга личностного роста до тренинга креативности), индивидуальная или групповая работа с психологом или психотерапевтом. Специалист может помочь Вам разобраться с причинами изменения конкретно Вашего психоэмоционального состояния, проработать моменты, которые мешают Вам самостоятельно справиться с проблемой. Также, работа может быть нацелена на распознавание собственных эмоций и умение адекватно их переживать, на выстраивание личных границ, на умение отличать первостепенные задачи от всех остальных, работу с детскими страхами и установками, которые часто неосознанно мешают во взрослой жизни и так далее. То есть, в зависимости от Вашей ситуации, помочь Вам сделать Вашу жизнь комфортнее.\nИскренне желаю Вам сил, чтобы со всем справиться! С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Игнат", "title": "справиться", "description": "на самом деле не уверен что мне стоит сюда писать, но скажу так, уже около двух лет меня посещают не слишком приятные мысли, просто хочется поддержки которой мне неоткуда взять, хочется просто услышать что у меня все получится а не это все " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Игнат.\nПоследние два года Вы находитесь в подавленном состоянии. Вы устали. Вам хочется простого человеческого понимания и поддержки. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это - ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к \"исцелению\". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.\nК сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:\n8-495-989-50-50\n8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Насилие", "description": "Как жить дальше? Недавно узнала, что человек, которого я воспринимала как отца был изнасилован в армии. Последнее время в голове всплывают моменты из детства, когда была совсем маленькой, у меня есть предположения, что я подвергалась физическому насилию с его стороны." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна.Недавно Вы столкнулись с информацией о том, что дорогой Вам человек стал жертвой насилия. Этот факт Вас шокировал. После этого у Вас стали появляться мысли, что Вы так же подвергались насилию с его стороны.Я полагаю, что Вы ошарашены и растеряны, мне очень жаль, что Вы и Ваша семья столкнулись с подобным испытанием.К сожалению, на основании текста письма сложно рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Ваши переживания могут быть вызваны как и реальными воспоминаниями, так и последствиями шока и сопереживания дорогому человеку. Боюсь что дистанционно невозможно провести полноценные диагностику и анализ произошедшего.Предлагаю Вам для преодоления шока и анализа собственных переживаний обратиться к специалисту очно на бюджетной или договорной основе на Ваше усмотрение.Так же Вы можете получить более полную консультацию на нашем телефоне экстренной психологической помощи, где возможен вариант диалога.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Неб", "description": "Куда лучше стрелять чтобы была быстрая смерть в нёбо или в весок?подбородок" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дмитрий.Тема обращения, выбранная вами и краткая фраза письма, говорит о сильных душевных страданиях, когда так больно и страшно, что хочется только одного, чтобы это, как-то, все закончилось..\nДмитрий, порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.\nНайдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно), а также, любые другие телефоны доверия доступные вам. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.\nP.S. В одном вы правы - цель, действительно важна. Но только такая, которая привнесет в вашу жизнь смысл!С уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Мария", "title": "Устала", "description": "За два года потеряла всю семью. Бабушек, дедушку, родителей. Все умерли от травм и болезней. Похоронами матери, отца и бабушки занималась я одна, помогать было некому.После смерти отца взяла академический отпуск в университете, потому что поняла, что не могу продолжать посещать учёбу. С отцом были трудные отношения. Он никогда меня не любил, почти всегда либо отсутствовал, либо был пьян. С четырех лет научилась определять по телефону сколько и чего он выпил.Практически перестала общаться со своими друзьями. Остался только один человек, с которым я поддерживаю стабильно общение. С остальными я часто максимально поверхностна, при предложении встретиться и провести время вместе нахожу десятки отговорок.Не могу находиться наедине с собой. Беру дополнительные смены, работаю сверхурочно. Лишь бы не быть дома одной в тишине. Это невыносимоМучают ночные кошмары. Сплю редко и мало. Иначе часто просыпаюсь в слезахОчень неустойчивое настроение. Любая мелкая неприятность способна довести до срыва. Когда я буду пару часов рыдать лёжа на полу.Не хочу жить. Поняла это больше года назад. Полностью осознанная мысль. Не вижу смысла, своего будущего. Просто не хочу проживать каждый новый день. Не хочу просыпаться. Переходя улицу, периодически возникает мысль, вдруг попадется неосторожный водитель. Хорошо бы вышлоЕсть старшая сестра. Мы не общаемся после того, как она записала квартиру матери на себя и пыталась выгнать меня на улицу, а потом брала плату за то, что я живу в \"ее квартире\". У нас было много плохого. Она слишком часто обманывала и предавала. Сейчас она пытается наладить со мной общение. Не может понять, почему я не радуюсь встречам, не хочу обнимать и целовать ее. Очень люблю своих племянников. Оба инвалиды. У одного опухоль мозга, второй-аутист. У первого были тяжёлые операции три года назад почти без шансов, что выживет. Опухоль окончательно удалить не вышло. Живём с мыслью, что в любой момент \"может рвануть\"С момента смерти матери сильно набрала вес , не могу ничего с этим сделать сейчас. Диета сменяется срывом, истерикой , а потом голодовкой от чувства вины.Сейчас живу на работе. Уже полгода нравится старший коллега. Познакомилась с ним на практике от университета, когда он разрешил с ним \"походить попомогать\". Уволилась с прошлой работы и устроилась поближе к нему. Решила после вуза уйти на его специализацию. Понимаю, что у нас ничего не может быть. Он гораздо старше, у него есть девушка с которой он давно живет. Но не могу никак пройти через это . Он ко мне хорошо относится, многому учит меня, позволяет мне помогать и делать то, что гораздо выше моих нынешних должностных полномочий. Заступается в спорных вопросах. Именно он меня убедил не бросить окончательно учебу и закончить университет. Родной отец ко мне никогда так хорошо не относился, как этот мужчина. Он беспокоится , когда я куда нибудь пропадаю даже на день. Понимаю, что чувствую что то гораздо глубже, чем симпатия. Но относится исключительно как к своей ученице. Видимся каждый день. Это пока единственное, что меня хоть как то держит.Понимаю, что суицид это не вариант и не выход. Но жить я не хочу. Устала. Слишком много всего произошло. Просто нет сил вставать по утрам" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!\nЗа два года Вы потеряли всю семью. Утрата родственников сильно сказалась на Вашем самочувствии, и Вам пришлось взять академический отпуск на учебе. Вы перестали выходить на контакт со своими друзьями, стали избегать встречи с ними, несмотря на это Вам невыносимо находиться наедине с собой. Вы загружаете себя работой, мало спите, чтобы не видеть кошмарных снов и не оставаться с ними один на один. У Вас нарушился режим питания, и Вы набрали вес. Вы испытываете симпатию к своему коллеге, который оказывает Вам поддержку в рабочих и жизненных вопросах, заступается в спорных моментах и в целом относится к Вам хорошо. Однако Вы понимаете, что не сможете начать с ним отношения, так как у него есть девушка, с которой он давно встречается. \nМария, читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что Вы сильно устали от всех событий, которые произошли с Вами за последнее время. Вам очень больно из-за переживаний, которые возникают внутри, настолько, что в голове появляются тяжелые мысли и Вы пытаетесь отвлечься от них с помощью работы. Действительно, иногда наши эмоции или переживания могут доставлять нам боль, тяжесть, дискомфорт или пугать нас. Хочется избежать контакта с ними и переключить себя на что-то другое, например, на работу. Однако изнурительные попытки, только забирают у человека силы и растрачивают его ресурсы. Мне искренне хочется поддержать Вас, потому что, оставшись один на один со своей проблемой – человеку начинает казаться, что из сложившейся ситуации нет выхода. Ценно, что несмотря на все потрясения, на сильную усталость – Вы нашли в себе силы поделиться своими переживаниями и обратиться за помощью к психологу. \nВ первую очередь, я обратила внимание на то, что за два года в Вашей жизни произошли серьезные потрясения. Зачастую утрата близкого человека буквально «выбивает» почву из-под ног, меняет человека. Для того чтобы «встать на ноги» и восстановиться от такой потери необходимо время, поддержка со стороны окружающих, внутренние и внешние ресурсы, внимание к своему состоянию. У меня сложилось впечатление, что у Вас просто не было времени на то, чтобы оправиться от такого удара. Вы взяли на себя ответственность за похороны родственников, решали вопрос с квартирой и тд. Поэтому на мой взгляд важно вернуться именно к теме утраты и дать себе возможность и время прожить эту потерю. Подумайте о том, какие стратегии Вы выбрали чтобы справиться с утратой? Какой результат они дали? Ответы на эти вопросы помогут Вам посмотреть на ситуацию со стороны. \nЯ также обратила внимание на усталость, о которой Вы пишите. На мой взгляд, она вызвана не только большим объемом работы, но и отсутствием полноценного качественного сна, непостоянного режима питания, а также стрессом и внутренними переживаниями, которые у Вас возникают. Такое состояние «тотальной» усталости, действительно, может сильно затягивать. В таком случае необходимо выстроить себе режим сна-отдыха-бодрствования. Подумайте о том, сколько часов в день Вы выделяете на сон? Потому что сон – это основной способ для организма полноценно отдохнуть и вернуться в режим работоспособности. Если ему будет недостаточно, то он не будет восполнять растраченные за день ресурсы, и Вы будете чувствовать постоянную усталость. \nВспомните свой рацион. Достаточно ли пищи Вы употребляете? Часто ли Вы испытываете голод? Еда – это энергия, которая помогает организму быть работоспособным. Помните, что эффективность деятельности в первую очередь зависит от того насколько Ваш организм готов работать. Если же ему не хватает чего-то, значит и эффективность будет снижаться.\nЕсли Вы понимаете, что самостоятельно справиться с этой проблемой становится тяжело, рекомендую обратиться за помощью к доктору. На приеме у врача Вы сможете не только описать свои симптомы, но и совместно со специалистом разработать план лечения, а также пройти необходимую диагностику, чтобы исключить возможные диагнозы. \nЕсли же Вы чувствуете, что Ваше состояние связано с травмирующим обстоятельством, то необходимо помочь себе пережить это. Для этого рекомендую Вам обратить внимание на возможность психотерапии, т.е. систематических консультаций с психологом или психотерапевтом для получения поддержки и поиска вариантов решения ситуации. Обратите внимание на то, что Вы уже сделали первый шаг и нашли в себе силы обратиться за помощью к нам на сайт. Следующим логичным шагом может стать очная консультация. \nЕсли по какой-то причине, Вы не можете обратиться к психологу очно – Вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия – он указан на сайте. Звонок будет анонимным и бесплатным (оплачиваются только услуги оператора).\nМария, в трудный период жизни может казаться, что ситуация настолько трудная, что из нее нет выхода. Однако очень важно находить в себе силы и делать маленькие шаги на пути к ее решению, ориентируясь на свои ощущения. Обратите внимание на те ресурсы, которые у Вас есть, например, это может быть поддержка значимых людей из Вашего окружения или любимые занятия и хобби, которые доставляют Вам удовольствие и вдохновляют. Все это может помочь Вам преодолевать трудные моменты. Не бойтесь обращаться за помощью, если Вы чувствуете, что это необходимо. \nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения." }

{ "author": "Владимир", "title": "Мне плохо проживать жизнь", "description": "Здравствуйте , мне уже 20 лет , и я не могу уехать из дома куда либо на долго , даже поездка к родственникам в другой город , даётся очень тяжело , учащается сердцебиение , так же дыхание , плаксивость , тревога , паника .это я не могу контролировать , ни как мелькают мысли себя убить , только дома чувствую себя хорошо но мне нужно работать и т.д что мне делать , не обращаюсь в больницу только потому что боюсь подумают что я псих и отправят на лечение , но это , будет только хуже в больнице я не намеренно а от безысходности " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Владимир!У себя Вы замечаете два состояния. Первое - когда Вам необходимо покинуть дом, запускаются некоторые реакции организма: учащенное сердцебиение и дыхание, Вы становитесь уязвимым, плаксивым, поднимается тревога, паника. Это состояние Вы не можете контролировать, тк это ответ организма на стимул, с которым Вы сталкиваетесь при покидании дома. И второе состояние - это возвращение домой, где все реакции организма спадают. Владимир, дом Вами воспринимается как безопасная среда, тем временем как все, что за его пределами - опасно (если проанализируем Ваши вегетативные проявления). Вы чувствуете, что Вам нужна помощь врача, тк самостоятельно с состоянием справиться не можете, но в то же время у Вас имеет страх, что про Вас подумают, что Вы \"псих\". Владимир, с причинами, почему Вы так реагируете на факт выхода из дома, почему безопасно только дома - должен работать психолог. Однако, если Вы в ближайшее время не планировали обращаться к специалисту, попробуйте подумать, почему Вами улица воспринимается как опасная среда. Если придет какое-то воспоминание или образ, попробуйте соотнести его с реальной картиной мира - а так ли все на самом деле, как Вы воспринимаете? Если получится выявить искажение, то можно при повторении симптомов себя возвращать к этому знанию - где то, как Вы видите мир, не соответствует реальности. Второе, что можно делать - это увеличивать безопасное пространство, буквально, по метру. Т.е. сначала определяете для себя поход до магазина. В голове проговариваете, что Вы идете по улице, Вы в безопасности, люди  проходят мимо, в случае чего, Вы можете обратиться за помощью и тд. И так, со временем, увеличиваете пространство, где Вы ощущаете себя в безопасности. Стоит отметить, что страх, про который Вы говорите - будто Вас обвинят или решат что-то за Вас, может быть необоснован, т.е. его желательно проверить. Когда состояние становится сложно переносимым, а Вы его описываете именно так, то необходима консультация психиатра. В этом случае будет назначена медикаментозная терапия и Вы хотя бы сможете выходить на улицу, посещать работу. На лечение Вас принудительно отправлять не будут, это Ваша персональная ответственность. Владимир, для более конкретных рекомендаций Вы можете позвонить к нам в службу или на телефон доверия в Вашем регионе. С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Алексей", "title": "Неготивизм", "description": "Добрый день не разу не писал на таких ресурсах, начну с того что мне сейчас 35 лет и нет желания жить совсем но это я забегаю в перед, в возрасте 16 лет я попал в писихиатрический диспансер я много употреблял наркотических средств таких как марихуанна и в 16 я первый раз попал в диспансер, потом также в 18 лет я попал в диспансер и теперь переодически мне нужно ставить препараты чтоб дело не дошло до диспансера. В возрасте 25 лет ранее может чуть позже у меня было желание жить я думал что это ошибка молодости которая не как не повлечёт на мою жизнь типа было и было делаю уколы и моя жизнь наладится. Сейчас у меня есть семья есть ребёнок есть работа но это всё протикает в таком негативе у меня не строится карьера нет желания жить что-то делать карьера не строится по причини я не могу напрягался эмоцианально всегда перегараю на работе что-то подозревают но не могут понять перестали давать сложные проекты так как я всегда перегараю и ухожу в депрессию, желаю уколы этот вроде помогает поддерживать жизнь но на душе жосткая депрессия. Постоянный негативизм думал ребёнок дас какой то стимул к жизне но нет от того что не чего не получается чувствую себя неудачником в голове один негативизм не вижу позитива не в чем, чем больше нахожусь в негативе тем хуже складывается жизнь в семье тоже какой-то негатив во всём вижу негатив. Делаю переодически уколы чтоб не уйти в жосткую дипресиию перегарание это я так называю свою болезнь я тогда не с кем не разговариваю проподает сон нет желание кушать, так вот уколы делаю чтоб не уходить в депрессию физически они помогают оставаться на плаву а в голове и душе беда, нет полного желания .... Что мне делать как с этим справлялся часто думаю о суициде но нет смелости и не хочу чтоб ребёнок задовал вопросы зачем папа это сделал. Но со временем становится всё хуже и хуже" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей!\r\nВы пишете о тяжелых событиях, с которыми Вы столкнулись в вашей жизни. Из вашего сообщения становится ясно, что Вы многое пережили, и вам сейчас нужна поддержка и помощь. То, что несмотря на все трудности, вы завели семью, строите карьеру – это говорит о многом, о том, что Вы хотите двигаться дальше и найти выход из ситуации, и ваше обращение сюда это только подтверждает. \r\nДепрессия – это серьезное заболевание, и Вы молодец, что понимаете это и продолжаете лечение, контролируете ситуацию. Это очень важный элемент, и я хочу поддержать Вас в этом. Относясь к этому с осознанием, что нужно обращаться за помощью и принимать назначенное врачом лечение, Вы даёте себе возможность жить полноценной жизнью. Тем не менее, работа с психиатром – хотя основной, но не всегда единственный способ лечения депрессии. Ведь депрессия может быть как эндогенной (вызванной биохимическими нарушениями организма вследствие генетической предрасположенности, гормональных нарушений, приёма психоактивных веществ и т.д.), так и экзогенной (вызванными тяжелыми событиями в жизни). Порой депрессия может сочетать эти два элемента, и тогда к медикаментозному лечению требуется подключить работу с психологом. Психотерапия может позволить заметно улучшить Ваше состояние. Именно с психологом возможно проработать проблемы с негативными эмоциями, мотивацией, самооценкой и другими проблемами. Ведь хотя лекарства позволяют контролировать заболевание, Ваше отношение к себе, к своей жизни, нерешенные вопросы и проблемы продолжают оказывать на Вас влияние, усиливают стресс, не позволяют Вам получать удовлетворение от жизни, радоваться общением с семьей и быть продуктивным в карьере.\r\nАлексей, Вы уже сделали большой шаг вперёд, обратившись сюда. Это не так просто – и очень ценно. \r\nЯ очень надеюсь, что Вы обратитесь к специалисту и сможете получить ту поддержку и помощь, которую Вы заслуживаете. Я желаю Вам удачи и надеюсь, что Вы будете двигаться вперёд.\r\nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Настя", "title": "Я устала", "description": "ЗдравствуйтеЕсли попытаться кратко описать ситуацию, то пожалуй выйдет следующее:Дедушка смертельно болен, врачи дают не больше месяца. Мы с ним были близки, но из-за страха увидеть его беспомощность, я отказываюсь его навестить. Для меня это очень тяжело.Мой отец (его сын) вначале был терпим к этой ситуации и ухаживал за ним сам. Но недавно была сказана фраза о том какой же я \"хороший\" человек. Я и сама это понимаю, но свою позицию о том, что я не смогу его больше увидеть говорила сразу. Стоит добавить, что меня всегда сравнивали с окружающими. Хоть я и сильна в учебе, но мне постоянно указывали на тех кто становился хоть на каплю лучше чем я.Хвалили только за хорошие оценки.Но преподаватели считали нужным при любой возможности меня унизить. Синдрома отличника вроде нет, но вот самозванец вроде присутствует. Постоянное сравнение по любым характеристикам с другими.Плюс гиперопека. А потом обвинение меня в своей же не самостоятельности. Я конечно не утверждаю, что я такая вся молодец, но иногда можно выслушать мои проблемы мысли и т.дС коллективом у меня тоже всегда были проблемы. Были предательства.Стоит наверно добавить, мне 25 лет.Из-за стресса я провалилась в вузе. Сейчас не работаю. Т.к в эмоциональном и физическом состоянии имеются проблемки. Это тоже давит.Пару лет назад была неудавшаяся попытка суицида.К специалисту не обращалась из-за финансовых проблем и недоверия к людям.Но относительно недавно у меня появился парень. Которому я благодарна за многое. Это единственный человек которому я могу более менее доверять.Это тот человек который поднимает потихоньку мод самооценку. Т.к у меня не принятие своей внешней и внутренней оболочки. У него тоже не все хорошо. И я просто не хочу доставлять проблем. Никому. Поэтому я хочу всё закончить. Я устала. У меня нету сил и желания на что-либо. Но я им дорожу и не хочу делать больно. Поэтому сказать про расставание. Ради его же счастья. Ведь я сейчас балласт. Который вроде и не смертельно болен.Но пользы от меня всеравно нет.Какой ещё выход может быть из такой ситуации? Как лучше поступить?Кажется я уже много написала. Вышла солянка. Надеюсь что-то да и понятно будет.Спасибо вам за то что прочитали сей бред.Я очень ценю вашу работу.Вы большие молодцы.Спасибо ещё раз." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя! Наша жизнь – это череда событий. Они бывают хорошие, бывают плохие. На некоторые из них мы можем повлиять, а над некоторыми мы не властны. Сейчас в Вашей жизни один из таких сложных периодов. Ваш близкий человек смертельно болен, это не может не приносить страдания. Я очень Вам сочувствую. Хочу Вам сказать, что если Ваша боль настолько невыносима, что Вы не можете видеть своего дедушку, то не заставляйте себя. Невозможно управлять силой своих эмоций только одним желанием. Вы имеете право выбирать как себя вести, основываясь только на своих ощущениях. Возможно, в какой-то момент Вы измените свое решение, но только тогда, когда сами этого захотите.\nУчитывая через какие трудности Вам пришлось пройти в жизни, зависимость от мнения окружающих закономерна. Вам хочется быть «правильной», «хорошей девочкой», страшно следовать своим чувствам и желаниям. Это последствия низкой самооценки и гиперопеки. Поэтому проработка именно этих аспектов могла бы сильно улучшить качество Вашей жизни.\nНастя, это очень хорошо, что Вы не сдаетесь и ищете помощи. Я рада, что в Вашей жизни появился человек, который помогает Вам «оставаться на плаву». Не отказывайтесь от его помощи. Говоря о том, что Вы «балласт», «пользы от меня все равно нет», Вы отнимаете у Вашего партнера возможность самому делать выбор. Он взрослый, самостоятельный человек, он может сам принять решение и составить свое мнение о Вас. Поэтому, мне думается, что оставлять человека, который много для Вас значит, близок Вам, которому Вы можете довериться, опрометчиво. Хотя, несомненно, выбор только за Вами. \nПонимаю, что в состоянии апатии и бессилия может казаться, что нет другого выхода, кроме как уйти из жизни. Но это не так. Пока Вы живы, Вы можете что-то изменить. Есть много бесплатных ресурсов, где можно получить квалифицированную помощь. Вы можете обращаться на телефоны доверия, в социальные центры, поликлинику, психоневрологический диспансер, найти там лечение, помощь и поддержку. Пожалуйста, не сдавайтесь. \nНастя, я верю в Вас, в то, что Вы сможете все преодолеть. \nЖелаю Вам гармонии с собой и окружающим миром. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Гоша", "title": "Я хочу умереть", "description": "Здравствуйте, мне надоело жить, я считаю себя лишним везде, и меня считают лишним, гнобят нет доверия, никто мне не рад, и всё идёт, не буду выражаться, по плохому, думал новый год ура, всё будет хорошо, но нет...пожалуйста подскажите как умереть " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гоша.Отношения между людьми, особенно дружеские, это большая ценность в жизни каждого человека и если, по каким-то, причинам они не складываются, это действительно может стать источником сильных страданий, причиной разочарования в себе и в людях.Гоша, вам сейчас категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать и помочь вам понять, что происходит в ваших отношениях с людьми. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной психологической службы 8(499) 791-20-50. Если вы еще несовершеннолетний, то можете позвонить еще и по телефону доверия для подростков 8(800) -200-01-22. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.С уважением, Алексей." }

{ "author": "Гоша", "title": "Надоело всё", "description": "Живу уже как 15 лет, за эти 15 лет поведал многое для 15 лет, было много проблем с которыми я справлялся, я мог выговориться другому человеку меня поддерживали, после того как наступил 2022 год, и целый год у меня всё было херово, всякие проблемы с родителями знакомыми, меня ненавидят везде, всё посылают на три весёлые буквы, говорят гадости, хотят моей смерти, всякие подлянки мне устраивают, я пытался, но уже не могу, я думав что с 2023 годом, у меня всё будет Хорошо, хрен мне, всё идёт, как и идёт, я не могу так жить " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гоша. Прошедший год был для вас очень тяжелым. Это сказалось на разных сферах вашей жизни. Вы надеялись, что в этом году все изменится, но ваши ожидания не оправдались. Вам сложно из-за того, что в последнее время вам не хватает поддержки, вы остались наедине со своими трудностями.\nГоша, мне действительно жаль, что в вашей жизни сейчас всё происходит не так, как вы бы этого хотели. Это ценно, что вы нашли в себе силы бороться с жизненными трудностями дальше и не опускать руки, написав в нашу службу. \nНесомненно, несовпадение ожиданий и реальной жизни очень фрустрирует. Фрустрация – это такое состояние, когда вы не можете удовлетворить какую-то потребность. Например, потребность в общении, поддержке, понимании со стороны близких или потребность в безопасности. Поэтому, в первую очередь, необходимо понять в какой сфере вам нужны изменения, чтобы начать действовать. Вы пишите о том, что все вокруг ненавидят вас, настроены против вас, устраивают вам «подлянки». Для того, чтобы это изменить нужно понять почему они так себя ведут. Возможно, их действия не несут отрицательный характер, а смысл теряется на этапе интерпретации их поведения. Для того, чтобы выяснить настоящие мотивы такого поведения, вам необходимо наладить с ними коммуникацию, поговорить об этом. Часто «обидчики» – это люди, которым на самом деле сейчас тоже очень больно.\nОчень важно понимать, что изменения в жизни в лучшую или худшую сторону не происходят сами собой. Есть такое замечательное выражение «Человек – сам кузнец своего счастья». Оно означает, что вы сами являетесь тем, кто управляет вашей судьбой и всем, что с вами происходит. Во многом это зависит от нашей индивидуальности, от наших мыслей, желаний, убеждений, чувств и стремлений. И, конечно, существуют непредвиденные ситуации, которыми мы не можем управлять, но в этом случае мы точно можем управлять собой, своим состоянием. Путь каждого человека неповторим, и каков он будет – зависит от нашего выбора. \nСейчас вам кажется, что все настроены против вас, и нет рядом никого, кто мог бы поддержать. Я понимаю, вам трудно, но помните, что это не значит, что вы один. Это значит, что вам следует обратиться за помощью. Если вы чувствуете, что самостоятельно не получается уладить проблему, то вы можете обратиться за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет Вам разобраться со своими трудностями, облегчить Ваше эмоциональное состояние, разобраться, почему все складывается именно таким образом.\nГоша, помните, что ваша жизнь находится в ваших руках. Иногда желанная цель сильно отличается от реальности, но наша жизненная сила подобно ростку, который, не смотря на сопротивление, ищет путь к свету. Порой этот путь прямой и легкий, а иногда тернист и извилист, но главное не сдаваться — продолжать движение.\nС наилучшими пожеланиями, консультант службы." }

{ "author": "Елена", "title": "Бьёт", "description": "Как спасли себя и детей от мужа который бъет? Муж говорил что я больна и придумала всё!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно). Не могу решать за Вас, но рекомендую Вам рассмотреть возможность звонка. В этом формате Вы получите поддержку и информацию одновременно, задать дополнительные вопросы, совместно со специалистом оценить возможные риски.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Светлана", "title": "М.", "description": "Здравствуйте. Может я тут получу какой то дельный или новый совет. \r\n32года, девушка, в разводе, нет детей, нет жилья, нет отношений. \r\nЖила у дедушки с бабушкой в Кургане. На их шеях и ещё помогали мужчины. Не получалось устроиться на нормальную работу, только на низкооплачиваемую, на которой уставала, а денег мало. Психовала и уходила.\r\n\r\nХочу зарабатывать деньги чтобы купить жилье и жить одна. Стать самостоятельной. Живу с токсичным человеком. Отношений нет. Зависима от него материально, помогает деньгами. Немного. Гонит на работу, я ищу спешно и испытываю стресс. Тыкаюсь в них как котёнок уже год. Моя спина не даёт мне работать полный 8 часовой день. Я работала декоратором в деткой фотостудии, в конце дня адски болит спина. А Зп маленькая. Спину я сорвала, когда таскала тяжёлое, работая курьером в Яндекс еде. за копейки, ничего не заработала, всё проедала тут же. \r\n\r\nРодственники живут своей жизнью, я к ним не лезу. Пыталась попросить помочь с квартирой, нет. \r\nОчень чувствительная творческая. \r\nЯ пробовала устроиться в Яндекс кладовщиком. Там Зп от 50000, мне бы хватило чтобы накопить и купить хотя бы домик в ипотеку. Не прошла. Говорят вы слишком хорошая для работы кладовщиком. Вы такая самостоятельная, вам будет неинтересно на этой работе. Так много где пробовала. На хорошую Зп не берут. \r\nЕсть высшее образование красный диплом преподаватель Дпи и дизайна, но профессия не самая денежная, и я не люблю детей и подростков. И профессия заочно получена, я в ней ничего не понимаю, и не уверена. Как будто нет профессии у меня никакой. \r\n\r\nМои работы и подработки: продавец консультант в магазине творчества и рукоделия, с маленькой Зп и неофициально. Почтальон на полставки за 5 тысяч. \r\nСоцработник, неофициально тоже за копейки. Вообщем всё со слабой ответственностью, неофициально либо малооплачиваемо. Не прожить одной на это, самостоятельно и комфортно. Много искала пробовала другие вакансии. Не подходит монотонная работа, бросаю, начинаю ненавидеть сильно. Не могу смириться и терпеть. \r\n\r\nЖила одна снимала дом за копейки. Не очень снимать, неуютно платить в никуда. Помогал дед, деньгами, я пыталась работать. Крутила с мужиками, покупали продукты, давали деньги на одежду. Как то изворачивалась вообщем. \r\nТворческий человек, но моя работа не приносит доход, только слабо окупает материалы на неё. Это хобби больше для поднятия настроения. Но сейчас я этим не горю. Пыталась замутить новый проект, прогорела. Не пошло. Впала в апатию. \r\nЯ не могу пробиться через эту стену. \r\nЛучше всего получается не работать и получать деньги от мужчин, пуская пыль в глаза. Но замуж же не берут, а я устала, хочется покоя, внимательного доброго человека со своим жильём, чтобы замуж взял и я потихонечку пришла в себя и продолжала двигаться в нужном направлении. У меня получилось накопить сумму, но этого мало. Я балую себя чтобы ощутить свою ценность. На это тоже уходит. Хочу всё таки найти работу, высокооплачиваемую и интересную, и откладывать на независимую жизнь. \r\nОдин парень уехал на Гоа, и я тоже могу уехать, но он говорит что нет там заработка, он живёт на накопления, а мне страшно тратить свои, не зная что будет потом. Такое ощущение, что я должна идти работать проституткой, и будет успех. Но я творческая, и вообще мне не позволяют принципы и воспитание. \r\nСвоё хобби я не могу раскрутить, хотя очень талантливая, говорят. \r\nЕщё у меня сдавливает голову часто. \r\nЯ не пью, не курю, ничего такого. Спортсменкой была, ходила в горы, велоспорт, бег, аскезы, похудение, успешные обучения везде. У меня была очень красивая фигура и лицо. \r\n\r\nЗастряла в Екатеринбурге у парня который меня кормит и гнобит, есть подработка рядом с его домом, кое как нашла бабушку ухаживать 2 раза в неделю по полдня за 7000 в месяц . Эти деньги тут же спускаю в кафе побаловать себя. Этого мало мои накопления тают. Чаще работать я не могу, болит спина. Я быстро и устаю от всего и много отдыхаю. \r\n\r\nПарень поднимается, у него всё хорошо. Жениться не хочет. Секса нет. Гнобит, я во всём плохая. Придирки. Копит сам деньги себе, повысили его в должности. Много накопил, но мне не покупает подарки, не везёт на море, не водит в кафе, не покупает одежду. Раньше всё это делали мужчины, когда я жила в домике у леса и верила в себя, у меня были планы и мечты, иллюзорный мир, который их завораживал. Я была в своём творчестве, в иллюзиях, оптимистка. \r\nСнять что то и сбежать, не имея работы я боюсь. \r\nЛицо сильно испорчено стрессом, за год я превратилась в нервную старуху. Общаться начала с мужчинами. Не получается флиртовать, внутри пустота и тяжесть. Они жалеют, но зачем мне это. \r\nВообщем мне надо как то снова поверить в себя. Я очень устала от всего. Хочется опять на природу уехать. Но снимать что то моральных сил нет. \r\nПока писала, придумала купить благоустроенный домик с правом прописки в родном городе. Прописаться там, впустить пока жильцов туда. Мне будет гораздо легче, зная, что у меня что то есть на всякий случай. Квартиру я себе не смогу позволить пока." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Светлана, здравствуйте.\nВы хотите зарабатывать деньги, чтобы купить жильё и жить одной. Стать самостоятельной. У вас не получается устроиться на нормальную работу. Живёте с токсичным человеком, зависите от него материально. Вы спешно ищете работу и испытываете стресс. Ваша спина не даёт Вам работать полный 8-часовой день. Как вы пишете, Вы очень чувствительная, творческая. Пробовали разные места работы, «на хорошую зарплату» не берут. Вы получили профессию заочно и в ней ничего не понимаете и не уверены. Много искали и пробовали разные вакансии, бросали. Не можете смириться и терпеть. Пытались реализовать проект, но прогорели. Впали в апатию. Вы пишете, что у Вас лучше всего получается не работать и получать деньги от мужчин, пуская пыль в глаза. Но замуж не берут, а Вам хочется покоя, внимательного, доброго человека со своим жильём. У Вас получилось накопить сумму, но этого мало. Вы балуете себя, чтобы ощутить свою ценность. Вы хотите найти высокооплачиваемую и интересную работу и откладывать на независимую жизнь. Насколько можно понять из письма, сейчас Вы живёте в Екатеринбурге у парня, который кормит и гнобит, придирается. Нашли подработку, при этом заработанные деньги тут же спускаете в кафе побаловать себя. Вы быстро устаёте от всего и много отдыхаете. Лицо у Вас сильно испорчено стрессом, за год превратились в нервную старуху. Начали общаться с мужчинами, но не получается флиртовать, внутри пустота и тяжесть. Вы очень устали от всего. Вы хотите снова поверить в себя.\nСветлана, безусловно, человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает сложно найти выход, особенно, если он не получает поддержки со стороны близких людей, окружения. Светлана, пока Вы писали обращение, придумали купить благоустроенный домик с правом прописки в родном городе. В своём обращении Вы описали достаточно много событий Вашей жизни, своё эмоциональное состояние, что поспособствовало тому, чтобы более осознанно посмотреть на сложившуюся жизненную ситуацию, свои возможности и наметить планы на ближайшее будущее. Светлана, обратившись к нам в службу, делясь своими мыслями и чувствами, Вы уже сделали важный шаг на пути к желаемым изменениям в своей жизни. \nСветлана, в обращении Вы указали, что у Вас есть боли в спине. К сожалению, в письме не сказано, обращались ли Вы за медицинской помощью, было ли назначено соответствующее лечение. В случае, если Вы не обращались в медицинское учреждение или если после лечения боли продолжаются, рекомендую Вам обратиться к специалистам, потому что физическое здоровье является важнейшим условием для качества всех сфер жизни. \nСветлана, в тексте обращения Вы говорите о личных взаимоотношениях. Характер отношений с парнем, в которых Вы пребываете, может говорить об абьюзивных отношениях. Абьюз проявляется в насилии, давлении, не только физическом, но и психологическом. Возможно, у Вас существует некий сценарий личных отношений, где Вы и Ваш партнёр бессознательно занимаете определённую роль (например, жертва, агрессор). Сценарий в психологии – это некий жизненный путь, сформированный главным образом под влиянием событий детства. И выйти из этого сценария бывает очень тяжело. Предлагаю Вам ответить себе на вопрос: \"Хотите ли Вы продолжать эти отношения, если Вы чувствуете неудовлетворённость, не ощущаете поддержки?\" Осознав негативный сценарий, его разрушающее для Вас действие, появится возможность широкого взгляда на ситуацию, на себя в ней и возможных путей выхода из неё. Светлана, для того, чтобы сориентироваться в жизни, важно осознать свою систему ценностей. Иногда может получиться так, что становится не понятно, какие ценности для Вас наиболее важны, какие наиболее приоритетны. Среди жизненных ценностей можно выделить: здоровье, семья, дети, любовь, дружба, доверие, саморазвитие, общение, признание со стороны окружающих, материальная обеспеченность, спокойствие, творческая реализация. Светлана, попробуйте выделить те ценности, которые больше всего близки Вам, наиболее значимы для Вас, то есть обозначьте для себя основные ценности, расставьте приоритеты. Это поможет простроить планы на перспективу. \nСветлана, в письме Вы пишете, что быстро устаёте от всего и много отдыхаете. Это может говорить о состоянии апатии. Апатия может являться защитным механизмом психики в ответ на ряд неудач в течение времени, невозможность достичь желаемого и представляет собой отключение сферы эмоций, физическое и психоэмоциональное истощение. На основании описанного Вами состояния, можно предположить, что у Вас может быть снижена самооценка. Самооценка – совокупность представлений человека о себе, образованных на основе сравнения себя с окружающими и эти представления играют большую роль в формировании собственного образа. Самооценка начинает формироваться ещё в детстве, затем продолжает формироваться в подростковом возрасте и далее под влиянием окружения, особенно взаимодействия с родителями, сверстниками. Самооценка может сформироваться сниженной, если, например, Вы не получали в достаточной степени одобрения и похвалы, присутствовала чрезмерная критика и холодность со стороны значимого окружения или Вы не преуспевали в выбранном деле. Сниженная самооценка выражается в страхе оставаться наедине с собой, сомнениях, неуверенности в себе и собственных силах, склонности к депрессивному состоянию. Если это про Вас, то важным условием к осознанию своей ценности является сфокусированность внимания не на неудачах, а на своих сильных сторонах, обретение нового опыта, умение идти маленькими и при этом достижимыми шагами в сторону желаемого, приближаясь таким образом к глобальной цели. \nСветлана, для нормализации эмоционального состояния, снижения психологического и физического напряжения существуют медитативные практики, которые позволяют почувствовать внутреннее спокойствие, расслабиться. Можно проделать следующее упражнение: сядьте удобно, закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании, следите за тем, как воздух входит и выходит через нос, заполняет лёгкие. Пребывайте в таком состоянии некоторое время. Или можно сосредоточить внимание на определённом объекте, образе. Такое упражнение рекомендуется проделывать регулярно. \nСветлана, для решения текущих жизненных задач важно пребывать в ресурсном состоянии, то есть иметь физические, эмоционально-психологические силы, желание и способность действовать. Как видно из вашего обращения, в связи с систематическим стрессом, переутомлением, материальными трудностями можно полагать, что Ваши ресурсы истощены, в связи с чем Вы можете ощущать чувство опустошения, потери интереса к чему-либо, раздражительность, усталость. Для того чтобы прийти в ресурсное состояние можно применить технику «Безопасное место», которая помогает снизить уровень тревоги и стресса. Светлана, вспомните то место, где Вам было комфортно, приятно и радостно или можете с помощью воображения представить такое место. Далее необходимо описать это место в деталях: звуки, ощущения, запахи. И когда Вы чувствуете, что у Вас заканчиваются силы или чувствуете себя уязвимо, можете хотя бы ненадолго, представить себя в этом безопасном месте. \nСветлана, Вы также всегда можете обратиться на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или на телефон доверия в своём городе. \nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Александра", "title": "Александра", "description": "Мне 15 лет.В этом году 16.Начнем историю с того что я вскрыла вены и попала в больницу (зашивали)Но я это сделала не от нечего делать.У меня умер человек которого я любила больше всех на этом свете(мой папа)С мамой у меня всегда были натянутые отношения...И когда я решила поделиться с ней,о том как мне сейчас не легко и как я скучаю по нему,то в ответ услышала что \"такое бывает,не вечность же по нему страдать,он нас бросил\"(они в разводе,но с отцом я общаласьОн не кого не бросал,как это странно не звучало,но развода захотела мама.Я не справлялась и решила,что заглушить игральную боль физической самое лучшее решение,но перестаралась с этим...Мама зашла в комнату и начался ор...\"ты позоришь семью,вдруг кто-то увидит,что мы скажем в больнице\"(на счёт больницы.я с детства больна кое какой болезнью)Мне очень хотелось какой-то поддержкиИ я ее нашла)Два человека мой парень и подруга)Но как мама узнала что у меня есть парень и он старше меня на 5 лет, взбесилась и угрожает что посадит его...А он и правда замечательный человек...Как бы я не не пыталась уговорить поменять свое мнение о нем,она вбила себе в голову что ему нужно от меня одно...Я ее понимаю (Но мы с ним уже полтора года вместе и ни одного намёка на это...Я по гроб жизни обязана этим двум людям)И сейчас мама узнала, что мы до сих пор общаемся...И не разговаривает со мной, меня это беспокоит...Я не поверю что она смирилась с ..Я думала уйти,но некуда, только если к парню...но тогда он проблем не оберетсяО самоубийстве и речи не идёт,ведь я пообещала двоим лучшим людям ,что даже думать не буду...я не знаю что делать (" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра! Вы потеряли самого близкого для Вас человека – Вашего папу. Вам сейчас очень больно. Я искренне Вам сочувствую! Вы пытались справиться с этим так, как могли. Нередко люди пытаются заглушить душевную боль физической, но этот способ не избавляет от страданий. Это «помогает» на очень короткий период времени, но боль возвращается вновь, поэтому хорошо, что Вы больше не задумываетесь о причинении себе вреда. \nБудьте готовы к тому, что нет способа избавиться моментально от боли. Для того, чтобы справиться с утратой, требуется время. Человеку нужно научиться жить в новых обстоятельствах, адаптироваться, принять, что жизнь навсегда изменилась. Хорошо, когда в такие моменты есть кто-то, кто будет рядом и поддержит. Я рада, что у Вас есть такие люди. \nИз Вашего обращения я поняла, что у Вас с мамой напряженные отношения. Вы не получаете от нее желаемой поддержки и понимания, у вас разные взгляды на некоторые ситуации, что провоцирует конфликт. \nЯ думаю, что Вам стоит посмотреть на ее поведение с другой стороны. Возможно, у Вашей мамы есть причины злиться или держать обиду на Вашего отца, и скорее всего ей сейчас тоже тяжело, и она справляется так, как может, как чувствует. Негативный опыт взаимодействия с мужчинами мог спровоцировать страх, что ей могут снова причинить боль. Ее реакция на Вашего парня это лишь попытка защитить, предотвратить возможную Вашу боль. Понимаю, что Вам кажется, что она не права и ее методы резковаты. Однако получается, что Вы не принимаете ее чувства так же, как и она Ваши. Поэтому я думаю, Вам стоит отнестись к ее чувствам с пониманием. Поговорите с ней об этом, подумайте вместе как найти компромисс, как выстроить общение с молодым человеком так, чтобы Ваша мама меньше волновалась за Вас. Может быть Вам стоить познакомить их между собой, чтобы они пообщались и мама прониклась к нему доверием.\nВ любом случае, Вам придется запастись терпением. Сейчас для Вас тяжелое время и может казаться, что выхода нет. Однако помните, что после темной полосы в жизни всегда наступает светлая. Старайтесь больше времени уделять себе, заботе о своем психоэмоциональном состоянии. В трудные моменты Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи или Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и родителей.\nЖелаю Вам сил. С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Даня", "title": "Хочу совершить суицид из-за денежных долгов", "description": "Что мне делать если я задолжал много денег в кредит, а выплачивать их не могу. Я хочу совершить суицид, но боюсь что родственникам перейдут мои долги" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Даня!Из Вашего обращения поняла, что Вы оказались в трудной жизненной ситуации, которая связана с финансовыми трудностями. Сложно представить насколько болезненны Ваши переживания. Мне искренне хочется Вас поддержать в столь не простой ситуации. Стоит сказать, что Вы молодец, что нашли в себе силы и обратились за помощью в нашу службу! Ведь это значит, что Вам не все равно, что происходит в Вашей жизни!Мне кажется, что у большинства людей бывают такие ситуации, когда мы настолько сильно увлечены актуальной проблемой и замечаем только плохие моменты. А когда это все длится продолжительное время, то могут опускать руки и порой кажется, что это никогда не закончится/ из этого не выбраться. Но на самом деле всегда можно найти какие-то варианты решения проблемы. Даня, самое главное и важное в подобных случаях важно, чтобы рядом находились близкие люди, которым Вы доверяете. Ведь их понимание и поддержка могут дать дополнительный ресурс для преодоления сложившийся ситуации. Подумайте, с кем Вы можете поговорить, обсудить данную проблему и получить поддержку? Возможно, в процессе обсуждения Вы сможете посмотреть на происходящее с другой стороны и сможете понять, каким образом можно попробовать все решить.Мне кажется, что можно рассмотреть вариант обращения туда, где Вы взяли кредит. Попробовать уточнить, можно ли изменить условия погашения кредита. В большинстве случаев банки идут на встречу и предлагают выгодные условия. Еще можно простроить план действий. Например: Обращусь в банк, где взял кредит. Если мне предложат выгодные условия, то тогда ... или же Если условия банка меня не устроят, то тогда... Планирование помогает более трезво посмотреть на ситуацию, так как разбив ее на составляющее более проще понять, как можно ее решить. Надеюсь, что Ваша ситуация решиться наилучшим образом! Желаю Вам удачи!Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.С уважением, Вероника" }

{ "author": "Влада", "title": "не знаю", "description": "Я хочу умереть, я уже не вывожу. Моя мама всё время на меня орёт, я пыталась ей что то сказать, а она сказала не мешаться и что сейчас ударит мне по роже, а потом наорала на меня про то что я ей не сказало то. Мне плохо, каждый день ссоры с мамой, мы с ней не можем прожить без ссор. Мне нельзя просто так говорить, задавать вопросы, плакать. Я просто шла с грустным лицом, т.к на меня мама наорала, а она начала докапываться, я ей настроение лицом порчу. Я не знаю что делать, почему у всех моих подруг мамы их любят, что со мной не так? Каждый день я провожу с мыслями поскорее умереть. Я боюсь боли, поэтому не могу, я слабая. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Артём, 17", "title": "Не вижу смысла жить", "description": "Здравствуйте. Я не хочу жить, мне не нравится, как устроена жизнь. Мне не нравится ничего, я постоянно лишь думаю о том, что будет дальше и как мне это пережить. Я не могу веселиться в компании друзей и спокойно учиться, работать. Я могу относиться ко всему проще, но от этого все станет только хуже, моё мнение о жизни не улучшится. Скажите пожалуйста, что делать в такой ситуации, уже долгое время думаю о том, чтобы покончить с собой" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артем. В вашем обращении  используются словосочетания: \"Я не хочу жить, Мне не нравится ничего, Я не могу веселиться, спокойно учиться, работать\". Это фразы выученной беспомощности. Выученная беспомощность - это ощущение бессилия и невозможности что-то поменять - это узкие рамки, за которые трудно выйти. Вы пишете, что  можете относиться ко всему проще, но тут же утверждаете, что от этого все станет только хуже. Похоже, вы решили себя убедить, что в жизни ничего хорошего вас не ждет. И убеждаете вы себя, используя фразы выученной беспомощности - \"Я не хочу\", \"Я не могу\", \"У меня не получится\". Как вы думаете, человек, которые постоянно гипнотизирует себя этими фразами будет стремиться жить и радоваться или сделает все, чтобы лишить себя смысла жить? Что делать в такой ситуации?  Замечать в своей речи такие фразы, пресекать их, заменять на другие: \"Мне нравится жить, если захочу...\", \"Я могу веселиться и радоваться, если...\", \"Я могу спокойно учиться и работать, если захочу...\" (закончите каждую фразу, чтобы понять, где ключ к жизни, где \"Я\" хочу и могу. Учитесь видеть шире проявления жизни, в ней есть все, и день, и ночь, рождение и смерть, богатство и бедность, радость и печаль. Есть то, на что мы не в силах поменять, например, изменить чью-то жизнь, но в наших силах влиять на нашу жизнь, наше эмоциональное восприятие и внутреннее состояние. То, какими красками мы окрашиваем то, что видим, слышим, воспринимаем, так мы себя и чувствуем. Учитесь видеть во всем не только минусы, но и плюсы.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Ярослав", "title": "Я не знаю что делать", "description": "Здравствуйте мне 18лет \r\nЯ не понимаю что со мной происходит и почему так последнее время иза проблем с ложью я потерял близкого человека \r\nЯ очень сильно обидел этого человека но в нутри я чувствую себя говном я старался по пропробовать возобновить обшение с этим человеком но в ответ получил \r\nЯ больше и нечего не чувствую к тебе кроме отвращения \r\nМеня это убивает я не знаю как забыть этого человека если мы учимся в одном месте" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ярослав!\nВы пишете, что в последнее время не понимаете, что с Вами происходит, и что из-за проблем с ложью потеряли близкого человека.\nЭто действительно непростая ситуация, и мне хочется Вас поддержать. К сожалению, все мы в своей жизни совершаем ошибки, и после этого вынуждены разбираться с их последствиями. Прошлого не вернёшь, и то, что случилось, уже случилось. Этого не изменить. Человек имеет право злиться на Вас за произошедшее, и это тоже приходится принять. Вы попробовали возобновить отношения, но встретили отказ, и это тоже придётся принять.\nЗдесь важно обратить внимание на несколько аспектов. Во-первых, следует понять, что повлияло Вас сделать именно такой выбор? Что происходило в Вашей жизни, что заставило так себя вести? Может быть, у Вас есть нерешенная проблема, или нечто иное, что влияет на Ваши отношения с окружающим? Быть может, это говорит о том, что какая-то сфера Вашей жизни нуждается в Вашем внимании?\n Иногда мы лжем из-за страха потерять отношения, чтобы выставить себя в лучшем свете, или чтобы избежать каких-то обязательств. Из Вашего сообщения сложно понять, что произошло, но Вам стоит подумать над тем, что повлияло на возникновение подобной ситуации, что заставило Вас сделать именно такой выбор. В конце концов, самое ценное, что мы можем сделать после совершенной ошибки, это сделать выводы и вырасти надо собой. Если Вы задумаетесь над причинами и последствиями, Вы можете узнать что-то ценное о себе, возможно, изменить что-то в своем мировоззрении или поведении, чтобы такая ситуация не повторилась. Это будет означать, что всё произошедшее случилось не напрасно.\nКроме того, Ярослав, важно не падать духом. Все люди ошибаются, принимают неверные решения, поступают необдуманно - и это будет случаться. Одна ошибка не определяет Вас, и она не делает Вас монстром. Важно признать ошибку, признать свою ответственность за произошедшее, попросить прощения, если это возможно, и принять реальность, что сделанного не вернёшь. Важно сделать выводы – и со временем простить себя, потому что только это позволяет двигаться дальше, расти над собой, стараться совершенствоваться. \nЯрослав, произошедшее не так просто принять, и на это потребуется смелость. Но вы уже проявили её, когда написали сюда, ведь это вовсе не так просто. Помните, что мы сами творцы своей судьбы, а у Вас впереди целая жизнь, которая преподносит много возможностей. Удачи!\nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Евгений", "title": "Стресс у близкого человека.", "description": "Здравствуйте. У подруги на фоне стресса и переживаний после расставания пропал аппетит. Она ни ест уже дня 4, только пьет черный кофе или чай. Видно что всхуднула. На сколько это опасно и как повлиять на то что бы вернуть ее к прежнему образу жизни?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгений!\nПрежде всего хочу сказать – Вашей подруге очень повезло, что у неё есть такой друг, как Вы, который заботится о ней. Поддержка близкого человека в тяжелые моменты бывает очень нужна. Состояние вашей подруги может говорить о том, что у неё эмоциональное и/или физическое истощение. Конечно, это не очень хорошо сказывается на организме, однако после пережитого стресса такая реакция встречается нередко и может продолжаться какое-то время, пока боль от расставания не перестанет быть такой острой. Стоит обратить внимание на это, если ей не будет становится лучше в течении нескольких недель .\nВ ваших силах попытаться помочь ей – позвонить, а лучше встретиться с ней, спросить, как она, расспросить, ест ли она, спит ли она, спросить, хочет ли она поговорить о произошедшем, хочет ли она что-нибудь из любимых блюд. Если вы не знаете, с чего начать, можно спросить: «Я очень хочу помочь тебе, но не знаю, как. Чем бы я мог поддержать тебя?» Все люди переживают тяжелые времена по-разному – кому-то необходимо выговориться, кто-то хочет отвлечься, например, посмотрев с другом любимый сериал, или переключиться на что-то новое, выйдя на выставку или встречу с друзьями. Вы можете предложить ей выбрать что-то – или просто побыть рядом. \nЕвгений, само Ваше намерение поддержать её очень ценно. Будьте терпеливы с ней и не бойтесь спрашивать её о том, что ей нужно. Ваши вопросы будут напоминать ей, что даже после расставания жизнь не заканчивается, что ей по-прежнему нужно заботиться о своем эмоциональном и физическом состоянии, что у неё близкие, которые волнуются за неё. Быть может, она не захочет на них отвечать, и это тоже нормально. Дайте ей время прийти в себя.\nЕсли ей захочется поговорить со психологом, вы можете дать ей номер вашей службы +7 (495) 989-50-50. \nУдачи вам!\nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Елена", "title": "Трудная ситуация", "description": "Два года назад в нашей семье родился малыш  , ребенку было 2 месяца я сломала ногу, муж и бабушки во всем поддерживают! Ну после травмы у меня появилось непреодолимое чувство вины, стала больше курить. Через четыре месяца сняли гипс и ещё 2 месяца восстанавливалась. В какой то момент начали с мужем ругаться очень часто и однажды дошло до драки ходила месяц с синяками но простила его снова же из какого то странного чувства вины. Я его очень люблю прям очень! В сентябре прошлого года его мобилизовали и все... У нас трое детей, у меня пропал интерес что то приготовить вкусное детям ну так далее! Вообщем ни чего не хочется . Живем в его квартире где меньшая доля принадлежит его матери! Свекровь всегда помогала, но каждый раз припоминала! Я раньше не обращала внимания, а не давно очень сильно поругалась с ней! Я стала кричать на детей, плохо спать! Очень сильно переживаю за мужа так как понимаю ему там хуже чем нам! Не давно он мне предложил развестись так как мы друг друга не понимаем и часто ссоримся! Для меня это было ударом, я стала понимать что жить без него не смогу🥺я очень боюсь таких мыслей, у меня же дети! Я не знаю что делать как мне с этим со всем справляться, сил ни каких нет!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена. В вашем обращении я слышу много боли, разочарования и непонимания как жить дальше. Живя в браке, семейные пары сталкиваются с огромным количеством различных ситуаций, которые в той или иной степени сближают их или, наоборот, отталкивают друг от друга. Однако случается, что наступает пиковая точка, после которой один из партнеров может принять решение: «Все, ухожу, окончательно и бесповоротно!». Если такие слова слышит женщина, ее мир может в тот час же и рухнуть. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nЕлена, в своем письме вы пишите о чувстве вины, которое возникло у Вас после травмы. Никто из нас не застрахован от болезни, травм, несчастных случаев. Отсюда хочется задать Вам вопрос: Как бы Вы могли повлиять на ситуацию? В ваших силах было бы предотвратить получение травмы? В нашей жизни есть вещи, которые не зависят от нас и получение травм в том числе. Здесь остается только принять эту ситуацию и внутренне поблагодарить мужа и бабушек за поддержку.\nЕлена, остаться одной с тремя детьми нелегко. Кризисы в семье неизбежны, а здесь еще все осложнилось мобилизацией супруга. Здесь стоит воспринять это время как возможность побыть с собой, подумать и проанализировать чего Вы хотите на самом деле, уделить время себе, своим чувствам и переживаниям. Если тяжело понять свои эмоции и чувства выразите их в письме или на бумаге, дайте им выход. Забота о себе также очень важна – прогулки на свежем воздухе, занятия спортом, принятие горячей ванны. Не стоит принимать поспешные решения, Вам дается время, пока супруга нет рядом, понять чего конкретно Вы хотите и куда идете.\nВ сложные моменты не обойтись без поддержки близких людей. Подумайте, к кому Вы могли бы обратиться за помощью, с кем могли бы поговорить по душам, разделить Ваши чувства. Говорите о своих чувствах людям, которые могут Вас выслушать и побыть рядом. Попросите не давать вам советов и не критиковать Ваши поступки, а просто присутствовать - это самое целительное, что может быть в этот период для вас. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Алинп", "title": "Подруга хочет закрыться ото всех и причиняет себе вред", "description": "Здравствуйте, моя подруга пытается ото всех уйти и угрожает себе жизнью. У нее проблемы с недопониманием в семье, так же проблемы в детстве. Она начала только ходить к психологу, в ситуации которой у нее депрессия. Сейчас ей только хуже, и пытается прекратить общение, также говорит что не уделяю внимания или когда меня нет рядом в тяжёлое ситуации (Из-за сего каждый раз я виню себя за это). Она не может заюыть прошлое и как она сама говорит ей нужно большое внимание, и говорит что я ничего ей не уделяю и для всех 2 место. Я очень волнуюсь за нее и она мне тоже дорога. Так же она гоаорит что для меня дороже родственники чем она. Но ближе всего мне это моя окружающих людей она как 2 место. Она не принимает то что она так же дорога мне как моя мама и бабушка, а с остальными я лишь перекидываю несколько словечек. Из за чего и мне тоже плохо , то недопонимания то уходит от темы, мне очень тревожно, и ч не знаю что сказать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы испытываете сильные переживания из-за того, что Ваша подруга высказывает суицидальные мысли и обвиняет Вас, что Вы не уделяете ей достаточного внимания. И сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам действовать в подобной ситуации.\nПрежде всего должен сказать, что это весьма похвально, что Вы переживаете за свою подругу и хотите ей помочь. Однако не всегда наши действия могут как-то значимо изменить ситуацию, а иногда наши благие намерения могут и вовсе привести к совершенно непредсказуемым, в том числе и негативным, последствиям. Поэтому сейчас Вам важно прояснить какую степень ответственности Вы в действительности несете в отношении другого человека. \nИ здесь нужно понять, может ли Ваша подруга принимать адекватные решения и контролировать своё состояние. Если может, то в таком случае ей необходимо проявить свою собственную инициативу и продолжать работать с психологом. И какой бы Выбор она не совершила, это будет её решение, и ответственность за него Вы нести не можете. \nЕсли же, Вы сомневаетесь, что Ваша подруга может принимать адекватные решения и контролировать себя, то здесь нужна более серьёзная помощь, и обследование у медицинских специалистов. У Вас же такой компетенции нет, и Вы не сможете оценить, как правильно действовать в критической ситуации, и соответственно, это так же не Ваша степень ответственности, если что-то произойдет. \nВаши текущие переживания можно понять, однако, необходимо помнить границы своей ответственности и не принимать на себя вину, за события над которыми Вы не властны. Вы можете подсказать своей подруге, чтобы она продолжала посещать психолога и от него получила необходимые рекомендации. Если же текущая ситуация будет продолжать держать Вас в состоянии стресса, то Вы сами можете обратиться за очной психологической помощью, чтобы разобраться с имеющимся у Вас чувством вины и научиться принимать происходящие в Вашей жизни события. Также Вы можете попробовать обратиться на телефоны доверия и психологической помощи, например, на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122.\nС Уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Саша", "title": "Проблемы с доверием и матерью", "description": "Здравствуйте. У меня диабет и мне нужно похудеть. Мать сегодня пришла, сказала что садиться на диету, мы поговорили, естественно она еще наорала на меня за то, что я не худею. Вообщем, решили вместе сесть на диету. Она через несколько часов пришла и опять начала мне этим пудрить мозг, хотя прекрасно знает, что мне не нравиться эта тема обсуждения и вообще когда мне говорят одно и тоже кучу раз, я не на столько тупая, чтобы не понять это. Я и с первого раза согласилась, я не понимаю зачем. В итоге, она как всегда во всем обвинила меня, сказала что я ее ненавижу, может вообще лучше от меня отказаться и все прочее.  Мне 15 и я требую самостоятельности, а она просто не дает мне этого, с ней даже психолог уже говорил, а она тупо этого не понимает. Она ломает мне психику порой и я просто уже хочу умереть, чтобы она жила спокойно без меня и ничего ей не мешало. Или просто жить одному, потому что я как человек за собой слежу и все нужное делаю, когда за мной не следят и каждую минуту не лезут когда мне со всем. А мать этого не видит и делает выводы, что мне 10 лет и я ничего нормально не могу сделать сам. Это жутко бесит. Я уже не знаю как с ней поговорить. Сейчам разговаривали, я пыталась ей это донести, а она просто обиделась и ушла. Еще проблема в том, что она слишком хочет помочь, но упустила момент в моей жизни с этой помощью и я теперь просто ее не принимаю и отказываюсь. Я хочу делать все сама. Даже когда нужна помощь и поддержка, мне легче завести воображаемых друзей или справляться самой. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Саша! \r\nВ своем обращении Вы пишете о том, что сталкиваетесь со сложностями во взаимоотношениях с мамой, недопониманием с ее стороны. \r\nВы стараетесь в свои 15 лет быть более самостоятельной, следить за своим здоровьем, но чрезмерное проявление контроля и желание помочь. раздражает вас, вызывает негативные чувства. Каждое упоминание о снижении веса воспринимается Вами очень болезненно, так как становятся для вас постоянным укором, которое в вашем понимании является своего рода указанием на какое-то несовершенство. Действительно ли это так? Действительно ли Вы считаете, что ваше тело, то, как вы выглядите, является настолько ужасным? Если это так, то вы при каждом упоминании будете раниться и находить этому подтверждение. Подобные суждения или убеждения очень деструктивны и способны поднимать боль, разочарование, обиду, которые как будто обволакивают разум и тело, и не дают взглянуть на реальность объективно.\r\nБезусловно, желание измениться, снизить вес, подбирать для себя те или иные продукты питания должно быть исключительно вашим, иначе, если это будет навязанным, даже если вам удастся достигнуть какого-то результата, вы можете спустя время вернуться к прежней форме, и это будет еще больше вас разочаровывать.\r\nВ описанной вами ситуации прослеживается некое противоборство с матерью. С одной стороны, когда Вы соглашаетесь, идете навстречу, относитесь с пониманием , стараетесь сделать что-то самостоятельно, по своему усмотрению, она отдаляется, обижается. С другой стороны, когда она начинает сближаться с вами, проявлять заботу, вы отдаляетесь и не принимаете внимание с ее стороны. Получается таким образом, что в ваших отношениях есть какая-то пропасть, которая не дает приблизиться. Возможно, она выражается чувством обиды. \r\nМогу предположить, что мама обижается на вас, так как ей может казаться, что вы не цените ее заботу и внимание, чтобы она не говорила , все впустую. Скорее всего, за ее стремлением контролировать стоит чувство страха, которое она может не осознавать. Что будет означать для нее потерять контроль над вами, сложно ответить, возможно, это что-то очень сильное и непереносимое для нее. \r\nА вы держите обиду на нее. Может быть, это связано с тем, что ваша мама не была рядом в тот момент, когда вы большего всего нуждались в ней, в ее поддержке, помощи, и теперь вы не хотите ее принимать. \r\nСаша, чувство обиды-токсичное. Как правило, оказывает неблагоприятное воздействие, как на физическое, так и психологическое здоровье. Вы упомянули, в своем обращении, что с вашей матерью разговаривал психолог. Если у вас есть такая возможность, то попробуйте в очном формате с психологом рассказать о ваших переживаниях, обидах, чтобы проработать его и дать себе возможность освободиться от этого чувства, так как обида, словно огонь будет снова и снова обжигать ваше сердце и душу.\r\nТакже, Вы можете использовать следующие упражнение для того, чтобы дать возможность выхода данному чувству. Вам нужно необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно опишете свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания человека, к которому вы испытываете обиду. Третье письмо пишется на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.\r\nСаша, попробуйте с мамой выстроить диалог таким образом, чтобы она смогла вас услышать. Возможно, вам стоит открыто поговорить с ней о том, что вы испытываете. Например, вы можете использовать технику «Я- высказывания». Суть техники заключается в том, что вы говорите от первого лица, говоря о своих чувствах или о чувствах другого. Например: «Мне причиняет боль, когда ты снова и снова возвращаешься к этому разговору», «Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной повышенным тоном. Мне было бы легче говорить с тобой в более спокойном тоне». «Я вижу, что ты злишься (сердишься) на … Что вызывает у тебя злость? На что ты обижаешься?» То есть вы говорите от своего лица, не используя местоимение –ты, которое содержит в себе критику и оценочность. Данная техника помогает выражать собственные чувства и отражать чувства другого, что способствует более конструктивному общению.\r\nСаша, если у вас остались вопросы, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50 . Это телефон доверия, где Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста. Звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно.\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Артем", "title": "Как помочь?", "description": "Здравствуйте, подскажите пожалуйста как помочь лучшему другу и остановить его что бы он не совершил попытку самоубийства? Расскажу кратко когда началось и что происходит по сей час: 3 дня назад его бросила девушка, ему 19 лет, и сразу он заявил, я убью себя, повешаюсь или утоплюсь на полном серьезе, я пытаюсь как то его остановить и выговаривался он мне, и ревел он, и просто слушал его, но это не помогает, он твердиь одно : я убью себя во что бы мне это не стало меня не кто не остановит, не хочу жить, хочу умереть. Подскажите пожалуйста как ему помочь спастись от этой мысли и попыток. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артём!\nВ Вашем окружении есть человек, лучший друг, у которого после расставания с девушкой начали появляться суицидальные мысли. Артём, в случае, если Вам будет достоверно известно о намерениях совершить другом суицид (когда, где, как), необходимо срочно обратиться в службу 112.\nИзвестие, что близкий человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Ощущая собственное бессилие, Вы можете испытывать самые разнообразные чувства - от вины, что не находите подходящих слов, чтобы помочь, и до злости, что человек не готов Вас услышать.\nПрежде всего, в данной ситуации необходимо дать другу понимание, что Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Вы не можете нести ответственность за действия и выборы других людей, что очень важно понимать, но можете попробовать мотивировать его на обращение за профессиональной помощью. Предложите контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда он может обратиться (разговор его ни к чему не обяжет, это анонимно, конфиденциально, и в любой момент, если что-то в разговоре не понравится, можно его завершить). Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи, тактику ваших действий в сложившейся ситуации. Артём, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй, опубликованной на нашем сайте \"Если близкий человек хочет уйти из жизни\" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. В ней Вы сможете найти более полную информацию об особенностях поведения и восприятия людей с суицидальными намерениями, и о том, как можно такому человеку помочь. Но, Артём, помните, что помочь можно лишь тому, кто готов принять эту помощь.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "еви", "title": "хочу умереть", "description": "Не вижу смысла жить. Хочется умереть. Ненавижу родителей, и ненавижу себя ещё больше за это. Хочу выпрыгнуть из окна чтобы не чувствовать это жжение в душе." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Еви!\r\nВ своём обращении Вы пишете о том, что утратили смысл жизни, возникают суицидальные мысли. Вероятно, причина возникновения данных негативных мыслей как раз ненависть к родителям и к себе, о которой Вы сообщаете. \r\nЕви, к сожалению, что именно происходило или происходит в Вашей жизни, каковы конкретные причины, которые заставляют Вас думать в негативном ключе, я не знаю. Могу лишь предположить, что это связано с Вашими отношениями с родителями. Но, Еви, я \"слышу\", что Вы сейчас нуждаетесь в помощи и поддержке. О чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт. \r\nПорой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти пути решения межличностных и внутриличностных конфликтов. В этом Вам может помочь специалист-психолог. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, прояснить свою ситуацию и найти ответы на волнующие вопросы. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Обратиться Вы можете, позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50, по номеру детского телефона доверия, если Вы ребенок или подросток 8-800-200-01-22 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Не откладывайте свой звонок!\r\nА если говорить о смысле жизни, Еви… Да, так случается, что человек может ощущать бессмысленность бытия в кризисные жизненные периоды, что может, в свою очередь, вызывать душевные страдания и приводить к возникновению негативных мыслей. И в такие моменты необходимо посмотреть на себя и на жизнь с разных ракурсов. Постараться услышать себя, понять свои чувства, желания, оценить свои силы, возможности, подумать, что Вы могли бы нового внести в свою жизнь, возможно, что-то кардинально поменять, даже то же самое отношение к происходящим событиям. Принимая решения, действуя, Вы можете существенно изменить качество своего настоящего и будущего, улучшить собственное состояние.Также рассмотрим, какие еще варианты в принципе могут быть возможны:\r\n- Обратиться к психологу очного формата. Если Вы учитесь в школе, то к школьному психологу, например. - Попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях. Можно воспользоваться техникой \"Я- высказывания\" (подробнее с ней можно ознакомиться в интернете). Она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, но так Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.\r\n- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников? Если да, то знают ли они о том, что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья, возможно обращение в социальные службы. Но данное решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы, что важно иметь ввиду.Еви, в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Главное - не поддаваться отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь.\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Натали", "title": "Всё плохо", "description": "Здравствуйте. Я каждое утро встаю с мыслями о том, что меня ждёт. На работе я постоянно в напряжении, так как не знаю, чего мне ждать от коллеги по работе, являющейся моим непосредственным начальником (эта женщина - \"человек настроения\" и она может улыбаться, а через секунду довести до слёз и нервной дрожи). На работе я чувствую себя в роли собачки, которая, подходя к хозяину, думает о том, что она получит: кнут или пряник. Выполняю всю работу \"за всех\" коллег , естественно, не добровольно, а в приказном порядке, часто не успеваю делать свою, за что получаю нагоняй от этих же коллег. Я боюсь звонков и сообщений, так как постоянно жду сообщения о том, что что-то случилось. Я стараюсь не радоваться, так как после какого-нибудь, даже незначительного, проявления радости, случается что-то нехорошее. Я одна, у меня нет друзей и подруг. Мне не с кем поделиться своими переживаниями и успехами. В последнее время меня ничего не радует. Даже те увлечения, которые раньше приносили удовлетворение и радость, сейчас безразличны. Аппетит почти отсутствует, ем немного и то потому, что надо. Даже любимые блюда часто не вызывают желания их съесть. Ночью я не могу уснуть из-за мыслей о работе, обиды на то, что многие люди, в том числе и врачи, не верят в то, что мне плохо, что у меня что-то болит. Они чаще всего в своих ответах подразумевают, что я придумываю (что мне скучно или что я не хочу работать), делясь этими выводами с коллегами, которые игнорируют мои жалобы при следующем посещении. Я привыкла быть одной, без друзей и подруг. Но мне иногда хочется сочувствия и участия. Семьи, мужа и детей у меня тоже нет. Я не пыталась покончить с собой, но иногда мне хочется что-нибудь сделать с собой, чтобы навсегда забыть все насмешки и обиды, причинённые мне с раннего детства до настоящего момента. Я уже почти дошла до последней черты, после которой уже ничего нет." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Натали, здравствуйте!Ваше письмо рассказывает о Вас как о человеке, который близок к отчаянию - из-за чувства одиночества, обиды на окружающих, апатии, переживаний усталости от работы и несправедливого отношения коллег. Если я правильно поняла, с этими переживаниями и плохим самочувствием Вы обращались к врачам, но безрезультатно. При этом Вы упоминаете время, когда Ваше состояние было другим: были любимые блюда (готовили их сами?), были успехи в работе (какие, в чем?), и радость от увлечений вне работы (что за хобби, чем занимаетесь?) В то время даже отсутствие близких друзей не вызывало особой печали (\"привыкла быть одна\"). При этом, как Вам совершенно справедливо кажется, такое тотальное одиночество не является естественным положением вещей для человека, все мы \"социальные животные\" и получаем много энергии от общения с себе подобными. Вы ничего не пишете про семью, в которой выросли, есть ли у вас братья или сестры, какие отношения с ними, с родителями? Можете ли вы с кем-то из родственников поделиться тем, как устроена Ваша жизнь и что Вас в ней не устраивает?Правда, бывает так, что кровные родственники не являются опорой, с ними нарушена связь. А кто-то в Вашем окружении кажется Вам человеком, вызывающим хотя бы немного доверия? Смотрите, Натали, как много у меня, как у помогающего специалиста - вопросов к Вам. Ответы на них не переключат Вас моментально в положение \"Всё хорошо\", но сам поиск ответов может помочь начать разворачиваться в сторону той жизни, которую Вам хочется вести. Еще вот вопрос: а что это за жизнь, как Вы ее себе представляете? Какие в ней детали, какие темы, какие люди рядом с Вами? Что Вам мешает или чего недостает для того, чтобы двигаться по своему личному плану изменений? Есть ли этот план, или Вы так и собираетесь провести всё отведенное Вам время жизни, обижаясь на несправедливость мира и плохое отношение посторонних людей? Я не знаю, сколько Вам лет, но мне кажется, что не 70-80, что Вы не пенсионер. У Вас есть здоровье как минимум для того, чтобы успевать делать работу не только свою, но и коллег, а значит, эти силы Вы можете направить и в свою пользу. Вы сделали важный шаг - написали нам. У Вас оказалось достаточно терпения, чтобы дождаться ответа - пожалуйста, не останавливайтесь на этом. Найдите кого-то, кто вызывает у Вас доверие, обсудите с ним ситуацию и возможные пути её изменения. Вы всегда можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи или на доступные Вам телефоны психологических служб, чтобы в диалоге со специалистом получить поддержку и профессиональный взгляд на ситуацию. Помните - в общении появляется энергия! И эмоции. Иногда даже можно использовать те, которые рождаются у Вас от контакта с начальницей - направить эту спортивную злость на поиск нового места работы, например.Натали, я желаю Вам успехов на этом начатом уже пути и верю в Вашу способность изменить свою жизнь.С уважением, консультант службы Виктория." }

{ "author": "Muk", "title": "Запуталась ", "description": "Сходила на новый год там был знакомый парень. (допустим, Влад). С ним поговорили в какой-то момент Влад уснул. Я же пересела и так получилось, что начала разговорить с его другом (Допустим, Кирилл) после с Кириллом всю ночь сидели в обнимку и следующий день тоже. После Кирилл написал и у него было желание продолжить общение. Я сообщила, что мне интересен Влад. Кирилл видимо передал эту инф-ю Владу. Влад после . Договорись погулять. Я сама по себе закрытая и Владу не особо это понравилось, он сразу сказал об этом + сказал, что Кириллу я действительно понравилась и посоветовал пообщаться с ним. Я запуталась в себе и кто действительно мне нравится т нравится ли вообще кто то " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "софья", "title": "бросили все друзья", "description": "здравствуйте, я пишу, потому что мне уже страшно за своё здоровье, от нервов я начинаю себя царапать до шрамов. Проблема такая: я болела 2 недели и мои \"друзья\" уже успели найти мне замену, теперь я осталась одна, гуляют они только с ней, когда я предлагаю погулять, не заходят в сеть, позже вечером говорят, что не видели и не гуляли сегодня, хотя я их видела по местоположению. Я ужасно боюсь одиночества и в данный момент я осталась без друзей.Вся дружба с ними словно \"абьюзивные отношения\". Но и отказаться я от них не могу, тк я их знаю, они обо мне начнут распускать слухи, смеяться и я просто не смогу существовать. На ногах уже кровь от царапин, которые я же наношу сама....." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Софья!\nКак я поняла из вашего обращения, во время вашей болезни ваши друзья нашли вам замену. Вы не можете прекратить с ними дружбу, так как думаете, что про вас будут пускать слухи, а так же вы боитесь одиночества. От этого вы царапаете себя до шрамов. \nСофья, очень сочувствую вам. В вашем обращении чувствуется очень много боли и отчаяния. Вы, действительно, находитесь в очень тяжелой ситуации, которая усугубляется вашим психо-эмоциональным состоянием. \nСофья, мы все можем ощущать нехватку теплых встреч с родными и друзьями, все эти чувства совершенно нормальны, но когда вы регулярно проваливаетесь в невыносимые состояния, испытывая полную беспомощность, это страшно. \nК сожалению, формат данного обращения не позволяет задать мне необходимые вопросы для того, чтобы понять причины вашего страха остаться одной. Я бы порекомендовала вам очно посетить психолога. Специалист может помочь проработать травмирующий опыт на новом уровне и побороть фобию остаться человеку одному в жизни. Итогом грамотной работы психолога может стать переосмысление состояния одиночества, выделение в нём плюсов. Установка «одному плохо» может смениться на «одному хорошо, а с кем-то ещё лучше».\nЕсли вы поймёте, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где специалисты выслушают вас и окажут вам психологическую поддержку.\nС уважением, консультант Мария!" }

{ "author": "Наталья", "title": "Проблемы в отношениях с мужем", "description": "Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 45 лет. Я 7,5 лет замужем за человеком, который старше меня на 30 лет. Но знакомы мы с ним гораздо дольше - 16,5 лет. Для меня это первый брак. Он ранее был женат, жена его была инвалидом, с физическим уродством, к тому же психически неуравновешенная и бесплодная. Кстати, сам он тоже после операции стал бесплодным. С ней он прожил в браке 39 лет. Отношения наши начались еще при ее жизни (он был моим первым мужчиной), затем она обо всем узнала (он сам ей рассказал), и мы расстались. Я очень переживала. Через какое-то время его жена заболела раком и умерла. Все это длилось почти 3 года, в течение которых мы, разумеется, не виделись. Через 4 месяца после смерти жены он позвонил мне, и мы решили продолжить отношения, а еще через год поженились. Но он постоянно рассказывал мне (еще и до нашей женитьбы) о своей жене, об интимных отношениях с ней. Мне это, естественно, было неприятно, и я попросила его при мне не упоминать о его прошлой жизни. Но так или иначе мы все равно возвращаемся к этой теме. Он позволял себе даже такие высказывания, что не считает меня женой (хотя я о нем забочусь, все делаю по дому), а первую жену все время идеализирует, хотя я знаю от его родственников, что она была очень властной и, собстенно говоря, помыкала им. Но когда я ему об этом говорю, он впадает в гнев, оскорбляет меня и т.д. Также он говорит, что его отношения со мной основаны на увлечении, но сейчас оно прошло, свой телефонный звонок спустя 3 года после нашего расставания называет ошибкой и т.п. Всё это меня, безусловно, очень задевает и обижает. Получается, что меня он воспринимает как бракованный товар (но у меня, в отличие от его первой жены, нет явных проблем со здоровьем: ни физическим, ни психическим, я способна к деторождению, но, к сожалению, детей завести не получилось из-за бесплодия мужа). У моей мамы тоже начались очень серьезные проблемы со здоровьем, отец умер. И меня часто посещает мысль: уж не первая ли жена моего мужа прокляла меня и мою семью из чувства мести? Я никому не желала и не желаю зла. Но со всем этим очень сложно жить. Я вижу, что мой брак - только фикция. Муж не любит, не уважает, не ценит меня. Хотя формально он проявляет заботу: помогает по хозяйству и т.д. Но это не основано на чувствах. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации. С одной стороны, я понимаю, что так дальше продолжаться не может. Я человек ранимый, все принимаю близко к сердцу и сама боюсь заболеть. Я чувствую себя очень одинокой. С другой стороны, уже сложилась определенная привычка. С ним в бытовом плане удобно. И, конечно, пугает неизвестность: если мы расстанемся, что будет дальше в моей жизни? Я, мягко говоря, никогда не была избалована мужским вниманием, хотя симпатичная, имею высшее образование, достойную профессию и т.д. Что, если я больше никого не смогу найти? Тем более учитывая тот факт, что после 45 лет уже очень трудно найти мужчину для создания семьи. К тому же, не скрою, жаль своего труда, вложенного в нашу совместную квартиру. Помогите принять решение. Заранее спасибо за консультацию." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталья!\nВы пишете о непростых на ваш взгляд отношениях с мужем, об обиде на него за то, что не ценит Вас как жену, как женщину. С Ваших слов, в отношениях не чувствуете душевной близости с мужем, считаете, что на данном жизненном этапе Вас держит вместе только жилищная и материальная составляющая. Вы пытаетесь принять лучшее решение для себя: оставаться в браке или нет.В том, чтобы определиться, может помочь упражнение «Квадрат Декарта». \nДля начала Вы можете поставить для себя вопрос, который требует решения. К примеру: сохранять ли отношения в браке? И далее суть техники состоит в последовательном и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса: \n1. Что будет, если это произойдет?\n2. Что будет, если это НЕ произойдет?\n3. Чего не будет, если это произойдет?\n4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?\nЕстественно, что выполнению упражнения стоит уделить некоторое время. Чем больше ответов вы напишите на каждый из четырёх вопросов, тем для вас будет осознанней выбор. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость возможных вариантов. \nНаталья, менять привычную ситуацию, пожалуй, самое сложное в жизни. Но если назрела жизненная необходимость, важно быть готовым к переменам и помнить, что изменения всегда открывают новые возможности. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Амаль", "title": "Проблема с эмоциями и чувствами", "description": "ЦитироватьЗдравствуйте. Девушка, биологически; восемнадцать лет. Думаю, мне будет трудно объяснить данную проблему, но мне давно кажется, что то, что со мной происходит – не есть нормально. Со мной что-то не так. Не знаю, нужно ли с этим что-то делать. Но я хочу поделиться. Хочу узнать, в чем, собственно, дело. Пора бы перейти к сути. Грубо говоря, я не могу понять, что чувствую. Это началось очень и очень давно. Возможно, ещё в раннем возрасте. Или же, всегда со мной было? Я никогда не понимала, что такое счастье или радость. Веселые люди очень странно выглядят. Но, какой в этом смысл? И что же они испытывают в эти самые моменты радости? И как самой это испытать? Вопросов много, ответов, толком, нет. Когда я и мать жили с отчимом, мне волей неволей приходилось сталкиваться с эмоциональным насилием с его стороны. Кажется, меня всегда пытались обесценить. И я всегда предпочитала думать, что дело, от чего-то, именно во мне. Что я такая ничего не умеющая неудачница сама себе все надумываю, а на самом деле все не так уж плохо. В седьмом классе мне начал нравиться мальчик. Ну как нравиться... Мне казалось, что это нечто смешанное с любовью и ненавистью одновременно? Часто я сама не понимала, что именно к нему испытываю. Но, признаться, по большей мере это были лишь страдания. Поскольку ко мне интереса он не исытывал. Так миновало четыре года. Мне пришлось наблюдать, как он встречается, обнимается (и занимается прочими прелестями) со своей очередной леди прямо у меня на глазах. А убежать никуда нельзя было. Школа. Уроки. Куда деваться? Это время припало и на развод матери с отчимом. Были панические атаки. У меня, также, умерло пять кошек, а самая любимая пропала без вести. Мне кажется, кошки довольно близки мне, по душе что ли. Прелестные создания. Все эти события переживались мною крайне тяжело. Какая-то тяжесть в груди не давала спокойно жить. Словно внутрь мне положили огромный булыжник. Или, как я еще склонялась описывать, там находилась некая чёрная жидкость, которая, в моменты упадка, разливалась по всему моему телу, разрушая меня как личность. Медленно, но верно. С самовосприятием тоже имеются проблемы. Я не совсем четко различаю, кем являюсь. Кажется, это называют гендерной дисфорией? Но, не мне в этом копаться. Я не эксперт, а лишь любитель в изучении нового для себя. В шестнадцать мне довелось встречаться с одним юношей, к которому совершенно ничего не чувстовала. Он часто жаловался на холод с моей стороны, а я ничего не могла поделать. Как-то некомфортно, когда люди буквально просят эти три заветных слова о любви, которые ты с трудом из себя вытягиваешь. Знаете, а ведь даже улыбка безумно утомляет. Приходится время от времени, играть в эмоции, чтобы сохранить «хорошие отношения» с людьми. Пока внутри пустота, и ничего кроме неё. Недавно мне поставили диагноз – (неатопическая) бронхиальная астма. Меня давно мучали проблемы с дыханием. Я не вижу понимания даже со стороны собственной матери, хотя, она очень старается, правда по-своему, мне помочь. Но иногда только делает хуже. Не нарошно, я понимаю. Вот только пользы от этого... мало. Результаты моих поисков привели к такому термину, как алекситимия. Я изучила это, и многое совпало. Проходила тест TAS-26, который показал высокий уровень её наличия. Раньше занималась селфхармом, хотела хоть что-то почувствовать,через боль. Безуспешно. Не знаю, что и делать. И надо ли. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Амаль, в конце своего письма Вы пишите о том, что «Не знаю, что и делать. И надо ли» если Вас эта ситуация волнует и Вы решили ей поделиться, значит настало время в ней разобраться или начать двигаться в этом направлении. Вы пишите о том, что не можете понять, что чувствуете, и никогда не понимали, что значит, счастье или радость подобные эмоциональные сложности можно связать с тем фактом, о котором Вы указываете далее в письме «Когда я и мать жили с отчимом, мне волей неволей приходилось сталкиваться с эмоциональным насилием с его стороны. Кажется, меня всегда пытались обесценить». Когда обесцениваются чувства, действия, поступки, эмоции и т.д. у ребенка, то он не получает должного опыта в формировании понимания, что он сейчас испытывает, что испытывают другие люди. Эмоциональное насилие можно прировнять к физическому насилию, когда человек испытывает физическую боль, так как «внутри» человека протекают одинаковые процессы. Когда человек не понимает, по какой причине применяют эмоциональное насилие по отношению к нему он начинает задумываться, может с ним что-то не так и отношение окружающих является «нормой» и он этого заслуживает. Никто не «заслуживает» эмоционального насилия, и никто не имеет права его совершать. Так как Вы были ребенком и не понимали, как к Вам относятся, что Вам доставляет дискомфорт. Далее, Вы указываете, что «Что я такая ничего не умеющая неудачница сама себе все надумываю, а на самом деле все не так уж плохо» могу предположить, что Вам кто-то из близких говорил подобные фразы «ничего не умеющая неудачница» и что Вы сами все надумываете, и все не так уж и плохо. Когда кто-то из близких говорит подобные вещи на протяжении большого количества времени, ненароком можно поверить в эти слова и начать соответствовать им. Эти мысли могут сформировать Ваше отношение к себе и своей жизни, что может влиять на все сферы жизни.\nАмаль, Вы пишите о том, что самостоятельно пытались найти ответы на вопросы, что с Вашим состоянием. Но, к сожалению, в своей жизни люди сталкиваются с такими психологическими проблемами, с которыми без помощи специалиста сложно справиться. Амаль, Вы пишите о том, что Ваша мать старается помочь Вам, может ли она организовать посещение Вам к психологу, что бы Вы описали все, что сейчас беспокоит Вас. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью, Вы можете на сайте интернет-службы создать личный кабинет, где в формате переписки Вы будете обмениваться сообщениями со специалистом и делиться всем тем, что беспокоит Вас. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Георгий", "title": "..", "description": "с каждым днём мне становится хуже, мне кажется что вот вот я сойду с ума ибо, я не могу найти себе места, я не могу себе найти человека с кем бы я не ощущал себя лишним на протяжении стольких лет " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Георгий!\nК сожалению, Вы сообщаете очень мало подробностей о своей жизненной ситуации, однако даже в Вашем коротком сообщении я слышу, как Вам тяжело. Создать отношения и сохранить отношения – это совсем непростая задача. Порой какие-то нерешенные проблемы в жизни человека влияют на то, что ему трудно заводить или выстраивать здоровые отношения. Или, уже находясь в них, он не может отделаться от ощущения, что в отношениях что-то не так, или что он как будто лишний. А иногда из-за низкой самооценки или нерешенных проблем человек выбирает не тех людей, с кем он может установить прочные и доверительные отношения. \nВажно осознать, что то, что с вами происходит, преодолимо, и такое состояние не обязано длиться вечно. Вы обязательно сможете найти своего человека – если сначала станете «своим человеком» для самого себя. Подумайте, пожалуйста, что сейчас с вами происходит? Можете ли вы получить поддержку от семьи и друзей? Удовлетворены ли ваши основные потребности – здоровье, сон, отдых? Есть ли у вас в жизни интересы и радости, уделяете ли вы им время? Или, быть может, над вами висят какие-то нерешенные задачи, которые повышают вашу тревогу? Можете ли вы прямо сейчас с этим что-то сделать? Ведь строить совместные планы с человеком, который имеет представление о том, кто он такой, чего он хочет, к чему стремится, намного проще, чем с тем, который не поставил перед собой эти вопросы.\nПонять, что происходит, что не дает построить близкие отношения, может помочь психолог. Вместе с его поддержкой Вы сможете разобраться, к чему стремитесь, а что пора отпустить, сумеете освоить новые способы справиться с жизненными трудностями.\nГеоргий, мне кажется, что Вы уже на верном пути – ведь Вы написали это письмо, где озвучили вашу цель, а это вовсе не просто. Это первый шаг к тому, чтобы найти решение.\nУдачи!\nС уважением, консультант службы Мария." }

{ "author": "Аделя", "title": "Потеря любимого человека и суицидальные мысом", "description": "Почти 3 месяца назад мой молодой человек погиб при участии в военных действиях. Узнала это первой,было очень тяжело. Прошли похороны. Вроде все более менее нормально было. Очень сильно поддерживают его родители ,мы постоянно на связи ,больше ,чем со своими родителями . Полностью ушла в учебу (учусь в мед вузе). Последние три недели начала ощущать безумную тоску,нехватку любимого человека рядом, постоянно слезы и параллельно с этим сессия. Стало намного тяжелее. Он был для меня самым родным человеком ; знал меня лучше всех,всегда поддерживал и просто любил и научил любить себя. Не могу пережить такую утрату. Стараюсь никому не показывать насколько мне тяжело,но оставаясь одна, не могу успокоиться.Последние дни понимаю,что пролетают в голове суицидальные мысли." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аделя.Соболезную вам в вашей утрате. У вас сейчас очень сложный период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека, вашего молодого человека. Нет понимания, как пережить эту потерю… Аделя, в такой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания, ожидаемы и неизбежны, со дня смерти вашего молодого человека, прошло не так много времени, чтобы полностью принять, что его больше нет, примириться с этим… Потерю близкого человека всегда не просто пережить, а родного человека в особенности. Привычный мир рушится.. Планы, надежды, ожидания.. Особенно, если это произошло неожиданно и трагично.. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и, наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… С этим и приходится мириться… То, что вы сейчас переживаете, это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую вы можете прочесть по следующей ссылке:\nhttps://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata\nАделя, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе, свои чувства, свою боль и быть услышанным. Вы пишите, что родителя молодого человека очень поддерживают вас и все же.. Они сами очень нуждаются в поддержке, а вам, как мне кажется, нужно что-то еще.. Аделя, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, для вас это очень важно! Вы сможете рассказать о своем молодом человеке, кем он был для вас и каким он был, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое тягостное состояние и справиться с тревожащими вас мыслями. Вы сможете обсудить вопросы того, как жить дальше, где находить силы для жизни.\nС уважением, Алексей." }

{ "author": "Дарья", "title": "Постоянно причиняю себе вред в той или иной форме.", "description": "Здравствуйте, много лет беспокоит проблема, если кратко, то я грызу щеки внутри, казалось бы мелочь, но масштабы порой огромны, то есть живого места не остается во рту...Если уже зубами не дотягиваюсь, пускаю в ход руки, щипчики, до чего руки дотянутся.Занимаюсь этим с детства, до щек я грызла руки, не просто заусенцы, а до первой фаланги пальцы обгрызала, до этого грызла кончик хвоста, в общем я отучалась от одного действия и переходила словно на новый уровень. Нынешняя проблема причиняет дискомфорт, как физический, так и моральный. Живу в деревне, тут по близости нет даже психиатра, не то что психотерапевтов или психологов, поэтому решила тут попробовать спросить.31 год, работаю учителем, не замужем и не была, детей нет* (для полноты информации, может нужно)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.Судя по описанию вашей проблемы, речь идет о неврозе навязчивых состояний. По поводу возможных причин вашего проблемного состояния. С высокой степенью вероятности можно предполагать наличие в детском или подростковом, юношеском возрасте у вас опыта психоэмоциональных травм. Это, как правило, ситуации сильного стресса, которые могли оказать травматичное воздействие на детскую психику. Это может касаться отношений с близкими(в частности с родителями), со сверстниками или какие-то травматичные события.  Все это могло привести к развитию всякого рода невротических состояний(повышенная тревожность, эмоциональная ранимость, навязчивые действия, ухудшение самочувствия, нарушения сна, возможные страхи, фобии и т.д.).Конечно, невроз навязчивых состояний требует комплексного подхода в решении проблемы. Это касается и возможной медикаментозной терапии для коррекции тревожного состояния и обязательной немедикаментозной психотерапии( в данном случае речь идет об обращении к психологу, так как, психотерапевт, в подавляющем большинстве случаев, ограничится медикаментозной поддержкой). За медикаментозной помощью стоит обратиться к психиатру(психотерапевту). Даже, если таковой специалист отсутствует в деревне, он наверняка есть в областных центрах.Что касается немедикаментозной помощи. Психотравмы и их тревожно- фобические и прочие невротические проявления достаточно хорошо поддаются проработке и благодаря этому возникает возможность устранить причины и изменить(переформулировать) ограничивающие убеждения, убрать навязчивые проявления и как следствие, обрести энергию, эмоциональную устойчивость, вкус к жизни. Но, есть важный момент. Решение подобных вопросов, к сожалению, требуют очного подхода. Это оптимальный вариант с подобной проблематикой. Здесь я могу порекомендовать подходящие направления в консультировании для более адресного поиска специалиста. Многие специалисты работают дистанционно по Скайпу.Эти направления как раз ориентированы на результат и достаточно скорый. Здесь подойдет психолог или психотерапевт, владеющий тем или иным из предложенных направлений. А) Направление ДПДГ( англ. EMDR). Это направление специализируется на выявлении и проработке психотравматичных эпизодов и негативных убеждений, которые сформировались на основе этих травм. Направление является краткосрочным и четко нацеленным на конкретный результат. Б) Эриксоновский и классический гипноз. Данные направления прекрасно работают с психосоматическими расстройствами различного рода. При выборе специалиста ориентируйтесь на область проблематики с которой он работает(например, навязчивые действия, фобические расстройства, психосоматические расстройства). Ряд специалистов этих направлений работает дистанционно по Скайпу. При некоторых допущениях, это возможно. Специалистов можно поискать на психологическом ресурсе Б-17. С уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Пожалуйста помогите", "description": "Прошу о помощи, советом. Я взрослый человек, финансово стабильный, образованный, имею работу, свой дом итп, могу многое себе позволить, но в жизни видимо иногда происходит сбой и ты не знаешь как быть. Дело в том, что меня в последнее время часто посещают мысли об суициде, часто размышляю о смерти, какой бы она была и как бы я была спокойна, единственное, что меня держит и останавливает это мой сын, стараюсь держаться изо всех сил только благодаря ему, это мой единственный человек, который заставляет двигаться и думать о чем то светлом и добром.Так случилось, что на протяжении жизни меня периодически избивает родная мать, в состоянии алкогольного опьянения, после возможности финансовой помощи своим родным, я периодически им помогаю, деньгами, покупками, отдыхом по морям, но моей матери всего мало и когда по ее мнению я не додала денег, а потратила на себя больше положенного, ее это задевает, в состоянии алкогольного опьянения она начинает меня унижать и избивать, все это время я терпела и думала про себя, что родителей не выбирают, и нужно помочь своей маме, два месяца назад я купила квартиру в элитном доме в качестве инвестиций, и спустя месяц мать вместе со своими подругами избила меня со словами, что я не даю ей денег, ее избиения дошли до того, что я почти на 3 месяце беременности поступила в больницу с закрытой черепно мозговой травмой, отслойкой плаценты ,с угрожающим абортом, я нашла в себе силы двигаться дальше благодаря помощи любимому мужчине. Но и с ним не все так гладко, летом 2022 года  пьяным он избил меня, из за ревности, я приняла твёрдое решение расстаться и мы разошлись, но он все время возвращался и так случилось, что я узнала, что я беременна. После я покупаю квартиру, моя мать и мужчина, недовольны покупкой и их удивляет, что я имею финансовую возможность приобретать квартиру,  меня избивает мать, мужчина меня спасает, всячески помогает, но вот сегодня я на 4,5 месяце беременности, мне ставят диагноз угрожающий аборт. И тройной покой. Пьяным приезжает мужчина, насилует и избивает. И вот я вызвала полицию. Теперь меня посещают мысли об самоубийстве, но понимаю, что делать этого я не буду. Моя беременность уже не такая и уж и желанная, я понимаю, что одной будет трудно работать также стабильно и воспитывать детей. Не знаю можно ли прервать беременность на таком сроке. Отца ребёнка будут судить. По сути я осталась одна. Друзьям и родным стыдно даже рассказывать. И меня мучает вопрос: зачем я родилась, ради чего, почему кто то появляется на свет, а кто то нет. Единственное, что я сейчас так люблю это мой сын, а с беременностью как быть не знаю. В общем как то сумбурно. Но мысли в кучу, не знаю, что делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина!\r\nВы пишите о том, что периодически подвергаетесь физическому насилию со стороны Вашей мамы и «любимого» человека. Екатерина, сочувствую, что Вам приходится раз за разом переживать такую боль. Вероятно, Вы испытываете чувство одиночества, беспомощности, отчаяния, обиды и страха. Вы в растерянности, как быть дальше, что наводит на мысли о суицидальных действиях. \r\nЕкатерина, у Вас непростая ситуация, из которой, правда, очень непросто выбраться, но возможно. Сейчас Вы стоите перед выбором – терпеть дальше или все же прекратить отношения с людьми, причиняющими боль. При этом важно понимать и помнить, что необходимо устанавливать свои границы и уметь их защищать. «Со мной так нельзя!» - важно вовремя сказать не только самой себе, но и окружающим. Жизнь и здоровье – самые главные ценности, поэтому необходимо выбирать позицию в пользу безопасности своей жизни, здоровья и бережного отношения к себе.\r\nВам необходимо найти свой источник ресурсов. Главное - не поддаваться пессимистичному настрою. Думайте позитивно и ищите повод для радости (даже небольшой) в окружающей Вас действительности. Старайтесь замечать даже незначительные вещи, которые приносят приятные эмоции. Ведь все то, что вызывает у Вас позитивные эмоции – это Ваш источник энергии. А негативные убеждения просто выматывают, поглощая эту энергию.\r\nСосредоточьтесь на своих ресурсах, сильных сторонах, реальных возможностях и желаниях. Четко структурируйте ситуацию. Подумайте, что Вы можете сделать, а что нет. И свободно действуйте внутри этих границ, активно вкладывая энергию во все, что внутри Вашего контроля, не выходя за границы своих реальных возможностей ни действиями, ни мыслями, ни планированием.\r\nПо поводу нежелательной беременности проконсультируйтесь с соответствующим специалистом. Вам ответят на все вопросы и дадут рекомендации. Также Вы можете обратиться за психологической и информационной поддержкой в Центр помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия, по номеру 8(800) 7000 600.\r\nЕкатерина, Вы – сильный, волевой человек, поскольку на протяжении длительного периода смогли самостоятельно справляться со своими проблемами. Однако, каждому человеку необходима поддержка, поэтому постарайтесь не оставаться один на один со своими переживаниями, разделите их с близкими людьми. Это могут быть друзья или родственники. Поделившись своими переживаниями, Вам будет легче их прожить.\r\nБерегите себя!\r\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Мишель", "title": "нахожусь в длительном экзистенциальном кризисе.", "description": "Здравствуйте. Меня зовут Мишель и я ученик 10 класса. В возрасте 12-ти лет мне поставили диагноз \"тревожно-депрессивное расстройство\". Лечение не дало никаких плодов,а сделало лишь только хуже. Уже на протяжении почти 4-х лет я практически разлагаюсь как личность,без желания что-либо делать. Я ненавижу себя за это,ведь раньше я был тем самым ребёнком,что поддавал большие надежды: писал достойные картины,решал олимпиадные задачи по физике и грезил о карьере астрофизика,умел рассуждать на сложные и важные темы. Из-за своей апатии я потерял практически весь свой потенциал.\r\nМои родители и друзья пытаются мне помочь,но общение с людьми больше не приносит мне положительных эмоций. Фрустрация полностью поглотила меня. Порой из-за этого я ловлю себя на суицидальных мыслях,так как полностью потерял смысл жизни.\r\nОшибки прошлого душат меня,но я не могу их отпустить. Будущее давно уже перестало быть для меня ясным и оптимистичным. Все мои достижения стали для меня ничем. \r\nЯ очень устал от этого состояния и очень хочу выйти из него. Я действительно хочу измениться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Мишель, здравствуйте!\r\nСочувствую вам! То, что вы описываете, тяжело переживать, особенно, если вы не ощущаете возможности положительных изменений. 4 года – большой срок. За это время вы потеряли в своих возможностях, ваш потенциал оказывается нереализованным, фрустрация полностью поглотила вас, а методы лечения не дают плодов.\r\nКроме того, вы пишете про значимые ошибки прошлого, которые душат, и не получается это прошлое отпустить. Общение с людьми не приносит положительных эмоций, будущее перестало быть ясным.\r\nВ тоже время у вас есть сильное желание измениться, вы можете опираться на помощь родителей и друзей, у вас есть большой, хотя пока и безуспешный опыт борьбы со своим расстройством.\r\nМишель, могу только предполагать, какие методики лечения предлагали вам ваши врачи. Но, похоже, на сегодня можно сделать вывод, что пора менять или дополнять применяемые стратегии. Всё таки у любых состояний и расстройств психики есть свои причины. Для успешной борьбы с проблемами важно не только точно диагностировать эти причины, но и предложить адекватные методы работы.\r\nВы пишете про некие свои ошибки, значит за вашим состоянием стоят в том числе какие-то события, поведение, приведшее к негативным последствиям. Это может вносить свой вклад в усугубление расстройства. И работать с такими вещами важно в т.ч. психологическими методами. Мишель, не отчаивайтесь. Попробуйте вместе с родителями разработать более комплексный подход к тем задачам, которые вам предстоит решить. Как я обозначил, важны не только медицинские, но и разнообразные психологические подходы и их удачное сочетание. \r\nЕсли сможете, примите своё текущее состояние как объективную реальность, на которую надо воздействовать, используя «правильные» инструменты. Если получится, скажите себе внятно (как вы, судя по всему, умеете), что себя не нужно ненавидеть. Напротив, позволив испытывать себе весь комплекс разных переживаний, включая тотальное бессилие, сосредоточьтесь на взгляде на себя со стороны. Ваш потенциал не утрачен, это видно из качества текста, который вы создали, написав своё обращение. Это текст зрелого, в смысле самоосознанности человека, который, к сожалению, пока потерял внутреннюю опору. \r\nПодозреваю, что ваша задачка на этот этап жизни состоит не столько в том, чтобы сделать быструю, блестящую карьеру, сколько в том, чтобы вернуться к себе, к своим способностям, но уже на новом уровне, присоединив к прошлым талантам свою сущность, избавленную от страданий и апатии. Но для этого придется поработать глубже, чем пока планировалось. Как следствие, вы сможете обладать более глубокими и более объемными качествами вашей личности.То, что к вам стали приходить суицидальные мысли, к сожалению, - ваша нормальность на сегодняшний день. Очень надеюсь, что вы сможете справиться и найти ключ к себе. Когда плохо, не стесняйтесь обращаться за помощью в профильные службы.Мишель, оставлю вам ссылку на сайт Помощь рядом https://pomoschryadom.ru/. Это специализированный ресурс для молодых людей. Кроме того, там есть раздел «Ресурсы помощи», где в т.ч. есть телефоны, куда можно звонить в острой ситуации, чтобы получить срочную поддержку от специалистов. На нашем сайте, если вы захотите, можно зарегистрировать личный кабинет и поработать с психологам в режиме переписки в приватной зоне.Удачи вам. Берегите себя\r\nКонсультант службы. Андрей" }

{ "author": "Роберта", "title": "Никакой", "description": "Что делать, если я считаю, что если я что-то могу, то и другие могут, просто не хотят или лень и тд?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы считаете, что если вы что-то можете, то и другие могут, просто не хотят этого делать или, возможно, им лень. Вы задаетесь этим вопросом и не понимаете где найти на него ответ.\nК сожалению, данный вид консультирования не предполагает получения от меня обратной связи и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Для решения вашей проблемы стоит глубже проникнуть в ее суть и понять, что является источником ваших переживаний. Поэтому, я хотела бы порекомендовать вам, создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы. \nТакже, вы можете обратиться за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать это из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психолога.\nКроме всего вышеперечисленного, вы всегда можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку.\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аня", "title": "Не понимание со стороны близких", "description": "Я начала жить с парнем, я его люблю мне с ним комфортно, за исключением определенных случае, но мои родители давят на меня и внушают мне сомнения по поводу него. И так происходит каждый раз, когда я вступаю в отношения. И каждый раз, пытаясь поставить свои интересы на передний план, мне кажется, что я передаю своих родителей. Выстраивать нормально диалог у меня не выходит, потому что с их стороны сразу же начинается агрессии, как только я высказываю своё мнение. И в итоге выходит, что мне не с кем поговорить об этом, потому что с одной стороны давят родители, с другой стороны парень не хочет выслушивать мои переживания, я сомневаюсь во всё и в том числе в правильности своих решений и не знаю, что мне делать, мне хочется чтобы это всё кончилось. Помогите мне, пожалуйста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аня!\r\nВы пишете, что начали жить со своим молодым человеком, однако Ваши родители давят на Вас – и такая ситуация случается не впервые. Вы пытались выстраивать с ними диалог, но в ответ на Ваше мнение родители отвечают агрессией. \r\nВ первую очередь, мне хочется Вас поддержать. Мама и папа – это самые близкие люди, и всегда хочется, чтобы с ними были мир и согласие, как в детстве. Но, к сожалению, это не всегда оказывается так. Когда человек вырастает, не все родители понимают, что ребенок уже взрослый, пора его отпустить и позволить принимать свои жизненные решения – даже если сами родители с ними не согласны. Возможно, они считают, что знают, что для Вас лучше – им кажется, что так они проявляют любовь и заботу, уберегают Вас от ошибки. Но правда в том, что только Вы знаете, что для Вас лучше. Это Ваша жизнь, которую можете прожить только Вы, и принимать решения касательно Ваших отношений родители не должны. \r\nАня, если Вам кажется, что Вы предаете своих родителей, подумайте, что будет, если Вы будете делать так, как хотят они. Кого тогда Вы будете предавать в таком случае – уже не саму ли себя? Вы говорите, что агрессия с их стороны идёт каждый раз, когда Вы хотите защитить свои интересы. Это указывает на то, что они очень рьяно защищают свои интересы – а в их интересах, вероятно, то, чтобы Вы всю жизнь делали то, что они хотят. Это очень удобная для них позиция, но, думаю, она связана со множеством неудобств для Вас. Это не выглядит как здоровые отношения. Здоровые отношения могут быть там, где люди уважают выбор и мнение друг друга, даже если с ним не согласны, проявляют истинную, а не мнимую заботу, идут на взаимные уступки. А ещё в здоровых отношениях должны присутствовать границы – в конце концов, личная жизнь называется личной, потому что это дело каждого отдельного человека. Это отношения, которые Вы строите со своим партнёрам, и в них нет места для мамы с папой. Отношения с родителями, безусловно, важны, и с Вашими отношениями с партнёром они могут пересекаться, но уж явно не сливаться в одно. Возможно, настало время найти силы и обозначить личные границы. Скорее всего, это вновь вызовет агрессию, но проявляя стойкость, не сдавая позиции, можно построить отношения, в которых есть место не только их, но и Вашему комфорту. Агрессии не стоит боятся, особенно если она возникнет у Вас самой – ведь это значит, что Вам есть за что бороться, появляются внутренние силы и уверенность в правильности своего решения. \r\nАня, Вы сказали, что не можете получить поддержку у Вашего партнера, потому что он не хочет выслушивать Ваши переживания. Подумайте, это исключение или так случается постоянно? Эта ситуация касается не только Вас, но и косвенно его, так что кажется естественным обсудить с ним ситуацию и получить взаимную поддержку. Возникает вопрос, почему так происходит? Возможно, его обижает поведение Ваших родителей? Или Ваше? Или причина кроется в чём-то ином? Быть может, обсудить этот аспект будет ценно для Ваших отношений и Вас, поскольку это может дать Вам возможность взглянуть на ситуацию несколько со стороны. \r\nАня, вы молодец, что написали сюда. Это большой шаг в сторону отделения от родителей, выражения своих чувств и желаний. У меня возникло впечатление, что Ваши потребности долгое время оказывались не на первом плане, но Вы заслуживаете того, чтобы быть себе самым близким другом. Жизнь у нас только одна, и если за человека её будет проживать его партнёр или родители, в конце концов можно остаться с чувством сожаления, что не решался жить так, как хочется. Но мне кажется, что Вы уже идёте верной дорогой. \r\nЯ желаю Вам большой удачи на этом пути!\r\nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Артём", "title": ".", "description": "Что делать если хочется умереть и ты никак не можешь с этим справится и ты невидишь смысла в жизни. И снятся жестокие сны" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артём!\nВ своём обращении Вы пишете о суицидальных мыслях, об утраченном смысле жизни, а также преследующих «жестоких снах». \nК сожалению, что именно происходило или происходит в Вашей жизни, каковы причины, которые заставляют Вас думать в негативном ключе, я не знаю, но \"слышу\", что Вы сейчас нуждаетесь в помощи и поддержке. О чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт. И я полностью поддерживаю Вас в том, что Вы ищете помощь.\nТак случается, что человек может ощущать бессмысленность бытия в кризисные жизненные периоды, что может, в свою очередь, вызывать душевные страдания и приводить к возникновению негативных мыслей. И в такие моменты очень важно, чтобы был кто-то рядом, кто выслушает, поддержит, кому можно выразить свои переживания, с кем совместно можно обнаружить ресурсы и отыскать опоры в жизни. Если рядом с Вами нет такого человека, обратитесь за помощью, позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Вы сможете обсудить свою ситуацию со специалистом, получить психологическую поддержку, поговорить о том, что на данный момент ценно для Вас. Ценности – глубокие ориентиры каждого человека, зная их, нам гораздо легче будет развиваться и наполнять для себя жизнь новыми смыслами.\nСейчас Вам необходимо посмотреть на себя и на жизнь с разных ракурсов. Постараться услышать себя, понять свои чувства, желания, оценить свои силы, возможности, подумать, что Вы могли бы нового внести в свою жизнь, возможно, что-то кардинально поменять. Принимая решения, действуя, Вы можете существенно изменить качество своего настоящего и будущего, улучшить собственное состояние.\nВопросы о смысле жизни, настоящего и будущего, смысле собственного существования всегда будут обращены к нам самим. Мир задает нам эти вопросы. И наша работа – ответить на них своими действиями, принимая решения, выбирая определенную стратегию поведения в той или иной ситуации. Жизнь всегда задает нам какой-нибудь вопрос. Наше дело – ответить верно. Правильное действие – неэгоистичное, целеустремленное, умелое, изобретательное – вот ответ на вопрос о смысле жизни и смысле собственного бытия. Это один из способов найти их и превратить все препятствия в возможности.\nТакже, Артём, в обращении Вы написали о «жестоких снах». Но Вы не пишете о том, как часто они Вам снятся, как давно начали сниться, и какова может быть причина возникновения, связано ли их появление с каким-либо пережитым Вами событием. Поэтому трудно дать конкретные рекомендации. Для начала нужно выяснить, на фоне чего возникли кошмары. На практике большая часть хронических регулярных кошмаров у взрослых, например, связана с психическими расстройствами или травмой, пережитой ранее. По этой причине специалисты людям с такой формой кошмаров рекомендуют заниматься психотерапией с совместной или предварительной фармакотерапией. Но здесь всё очень индивидуально. Ведь кошмары могут сниться и из-за употребления алкоголя, смены циркадных ритмов, постоянных стрессов и тревоги и т.д. Необходимо, опять же, разбираться в причине.\nАртём, Вы уже сделали первый важный и ответственный шаг – обратились в нашу службу за помощью. Не останавливайтесь на этом, позвоните по доступному Вам телефону доверия и обсудите свой запрос со специалистом в формате диалоге. К сожалению, из-за недостаточно полной информации и ограничений данного формата, бОльших рекомендаций дать не удастся. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Маша", "title": "Я очень хочу умереть", "description": "Помогите Я хочу умереть У меня нет сил уже " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маша!\nВаше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Возможно, сейчас Вам больно, плохо, не хватает ресурсов, чтобы разрешить проблему, не знаете, как справиться с трудностями, с которыми столкнулись.\nЧто именно происходило или происходит в Вашей жизни, каковы причины, которые заставляют Вас думать в негативном ключе, я не знаю, но \"слышу\", что Вы сейчас нуждаетесь в помощи и поддержке. О чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.\nПорой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти пути решения внутриличностных конфликтов. В этом Вам может помочь специалист-психолог. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, прояснить свою ситуацию и найти ответы на волнующие вопросы. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Обратиться Вы можете, позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Не откладывайте свой звонок!\nИ помните, Маша, что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Главное - не подаваться отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Маша", "title": "Я хочу умереть", "description": "Помогите пожалуйста У меня нет сил Мне страшно " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маша!Ответ на одно из Ваших обращений уже опубликован на сайте. Можете с ним ознакомиться.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Н", "title": "Хочу умереть надеясь на счастливую жизнь", "description": "Я наказываю себя болью Я не хочу умереть, хочу оказаться в потнице чтобы меня на миг «полюбили»Я порвал общение с бывшей девушкой Я ненавижу своё прошлое, из-за него я несчастен Я очень люблю свою мамуНо я хочу сейчас умереть Я боюсь лезвий, но я не могу перестать думать о том, как порезать веныЯ раню себяЯ наказываю себя Я боюсь что потеряю контроль " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Н, здравствуйте! \nВаши переживания звучат как крайне тяжелые и глубокие. В такие моменты особенно важно, Н., помнить, что даже в самой безвыходной, тяжелой ситуации можно найти решение. Главное - не подаваться отчаянию и другим, внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь. \nЕсли человеку кажется, что самоповреждение — это способ справиться с его проблемами, значит, он в тупике. Из тупика, как правило, невозможно выйти без чьей-то помощи. А за помощью всегда лучше обращаться к профессионалам — это касается любой сферы жизни. Дистанционно вы можете получить помощь на следующих ресурсах: твоятерритория.онлайн — чат для подростков и молодежи, мырядом.онлайн — анонимный чат для подростков, telefon-doveria.ru — чат с психологом. Сейчас важно не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, прояснить свою ситуацию и найти ответы на волнующие вопросы. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Также вы можете обратиться к нам, позвонив по телефону: +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в вашем регионе. Не откладывайте свой звонок!\nС уважением, Наталья." }

{ "author": "Виталий", "title": "Депрессия", "description": "Сошёлся с девушкой, моложе на 19 лет. Устроил её на завод, с которого сам уходил со всей командой топ менеджеров. Взял хорошую квартиру построенную заводом с рассрочкой на 15 лет. Оформил на девушку, т. к. уходил с завода. Прожили три года. Вложил в мебель ремонт много денег. Поссорилисьи она заявила, что это квартира её и я должен уйти и продавать она ничего не даст. Я первый раз встретился с такой человеческой подлостью и неблагодарностью. Я ушёл, находиться в атмосфере истерик и психоза там было невыносимо. Мне сейчас не даёт жить душащая меня звериная злоба и гнеоньродируеиые приступы отчаяния. Жизнь резко покатилась вниз. Стали появляться мысли о суициде. Как уйти от всего этого. Я верю в наказание свыше и что она когда-нибудь просто \"подавиться\" всем этим, но это не всегда успокаивает. Очень хочу, чтобы этот кусок жизни просто пропал из моей памяти." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виталий. Приносим Вам извинения за поздний ответ; на сайт приходит много вопросов, поэтому, к сожалению, не на все обращения удается ответить оперативно. Но Вы и Ваша ситуация очень важны. Искренне сочувствую Вашему горю, и очень жаль, что Вам пришлось самостоятельно справляться со своими чувствами и разрешать неприятную конфликтную ситуацию с девушкой. К сожалению, не знаю, в каком состоянии Вы находитесь сейчас, как завершилась описанная Вами ситуация, но хотелось бы предоставить Вам возможность получить необходимую помощь и поддержку. Если Вы по-прежнему переживаете острые реакции, если Вам сложно справляться со своим состоянием, Вы можете позвонить на Горячую линию этой же службы +7 (495)989-50-50, чтобы у Вас была возможность поговорить со специалистом здесь и сейчас, с учетом того, как Вы чувствуете себя в настоящий момент.\nВы переживаете горе, оно сопровождается гневом и отчаянием. Виталий, это нормально – испытывать эти реакции. Те эмоции, которые мы испытываем – индикатор нашего отношения к ситуации: например, нравится это нам или не нравится, насколько это событие значимо для нас, как оно затрагивает нашу жизнь. Поэтому эмоции не возникают просто так, у них есть определенные причины.\nЭто действительно очень обидно и несправедливо, когда мы ожидаем от человека уважительного отношения, но наше доверие предают. Ваш гнев не беспочвенен, у него есть основание. Поэтому очень важно дать этой естественной реакции состояться, дать себе время на отреагирование переживаний. И если разрешить реакциям состояться, не глушить их в себе, то после завершения этого этапа последуют другие реакции – работа горя поможет переработать и принять полученный неприятный опыт предательства.\nК сожалению, то, как поступают другие люди, может и не зависеть от наших ожиданий. Мы не несем ответственность за их поступки. Но в наших силах обратить внимание на свои действия, чувства и эмоции, и регулировать их проявление.\nМожете поделиться своими переживаниями с друзьями и близкими, чтобы не держать их в себе, а высказать их и переработать в доверительной беседе. Также все мысли, связанные с этой ситуацией, Вы можете изложить, «вылить» на лист бумаги, а потом, не перечитывая, уничтожить эти записи. Также Вы можете попробовать заняться спортом, чтобы выразить напряжение, связанное с гневом.\nВ состоянии гнева бывает так, что разум «затуманивается», поэтому в этом состоянии бывает тяжело принимать взвешенные решения. Но это состояние пройдет, неприятные переживания исчерпают себя, и появится возможность взглянуть на произошедшее «свежей головой».\nДа, эту ситуацию Вам очень болезненно переживать, Вы хотите о ней забыть. Но этот факт – часть Вашей личной истории, и это обстоятельство, которые определенным образом сказывается на Вашей жизни. Поэтому важно принять, что это все-таки произошло. И, поскольку это тоже опыт, Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия, а также формировать новый опыт, меняться и менять среду вокруг Вас, и пробовать управлять зависящими от Вас обстоятельствами в Вашей жизни.\nЕсли возникнут трудности с переживанием неприятных реакций и с планированием своих дальнейших действий, Вы можете обратиться за консультацией к психологу (это может быть специалист в социальном центре, психолог в частном центре или тот, кто консультирует дистанционно), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.\nЖелаю Вам сил и терпения для преодоления жизненных трудностей. Берегите себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Давид", "title": "Мне нужна помощь", "description": "Здравствуйте, меня зовут Давид, мне 21 год, я студент фельдшерского колледжа, я познакомился с девушкой месяц назад , мы прекрасно ладили , нашли общий язык , она часто оставалась у меня с ночёвкой, просто проводили время вместе , на новый год я решился предложить ей встречаться , но она отвергла меня и с тех пор, то есть уже 4 день я меня проследует постоянное чувства страха, когда я начинаю думать о ней , меня начинает всего трясти , изнутри будто что-то ножем режет , с этим чувством мне хочется плакать, но сил нету , мне очень страшно помогите пожалуйста!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Давид!\nЛюбая работа со страхом начинается с необходимости осознать истинный предмет страха. Для этого важно находить возможность проговаривать свои эмоции, поговорить о предмете страха. Это помогает снизить интенсивность эмоций, в процессе разговора человек может осознать многие моменты, которые до этого не замечал. Постарайтесь побеседовать об этой проблеме с человеком, которому вы доверяете (например, родители, бабушка, дедушка, брат или сестра, близкий друг). \nЯ вам предлагаю самостоятельно поразмышлять, чего конкретно вы боитесь, когда думаете об этой девушке? Что на самом деле отражают ваши эмоции? Возможно, это страх быть отвергнутым, страх одиночества и т.д. Ответ на этот вопрос может быть самым разным и известен он только вам. Понять ответы на эти вопросы будет легче вместе с психологом. Поработать с психологом вы можете на различных сервисах по подбору психологов (Грань, Ясно, Zigmund.Online и т.д.) Также бесплатно или за символическую цену вы можете начать работу с психологами социального центра вашего города. Вы можете открыть личный кабинет и начать работу с психологом данной службы в формате переписки. \nКак правило, в ситуациях отказа и отвержения можно найти не только негатив, но и ценность. Если нас отвергает какой-то человек, скорее всего, это не наш человек. Не тот человек, который к нам благосклонен, и не тот человек, который заинтересован в общении. Если какая-то возможность не реализуется сейчас, возможно, для неё пока не пришло время или выбрано неудачное место. Но ситуация отказа даёт ясность и осознание собственных ограничений. А, значит, открывает дорогу другим возможностям.\nДавид, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.\nБерегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Евгений", "title": "Открытая тема", "description": "У меня открытая тема, мне никто не отвечает" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Ирина", "title": "Беременность", "description": "Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 25 лет, немного о себе, замужем 6 лет, есть ребенок 8 лет, живём в своей квартире (Ипотека) имеем стабильный доход, и у меня, и у мужа неплохая работа, и вроде бы все хорошо, но совсем недавно, мне в голову пришла идея о втором ребенке. Сказал об это супругу, он, немного подумав, согласился. И вот я узнаю о беременности, и понимаю, что меня сковал страх. Страх, финансов, мы не сможем выжить на зп супруга, страх, сидеть дома, минимум полтора года, (с первым ребенком много помогали мои родители, ввиду моего раннего возраста, и по причине моей учебы) т.е. после родов я дома пробыла две недели и продолжила свое обучение на дневном очном, после окончания учебы вышла на работу, т.е. дома больше своего отпуска, я не находилась, мне очень важна реализация себя и собственная независимость. Но, если родится 2 ребенок я потеряю свою независимость, и буду целиком и полностью полагаться на супруга ( что вызывает у меня дикий страх) не по причине, того, что нельзя положиться на мужа, а просто, сам факт, что я полагаюсь на другого человека вводит меня в ступор. Страх болезней будущего ребенка, я точно, не смогу потянуть ребенка-инвалида, мне не хватит не финансов не собственных моральных сил и ресурсов. В общем, я склоняюсь к аборту, но как так?! Это же было мое желание и инициатива...и как сказать о своем решении супругу? Он будет смотреть на меня как на дурочку, при чем оправдано.я думала, я готова к этому шагу....а как оказалось, совсем нет. Хотя, я ещё не уверена в своем решении. И не понимаю, почему оно так резко изменилось, да и вообще, почему в моей голове, вообще, засела мысль о втором ребенке, когда в моей сегодняшней жизни меня все полностью устраивает. Извините, что такой большой текст)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина.\n\nВы узнали долгожданную новость – Вы беременны. И это событие Вас, кажется, испугало. Вы как будто боитесь неизвестности, обеспокоены будущим и изменениями, что приведет рождение малыша. Не знаете и не понимаете, что ждет Вас дальше. \nИрина, то, что Ваше решение могло пошатнуться может быть влиянием нескольких факторов. Как и неожиданная информация, что Вы беременны, хоть и это не первый Ваш ребенок, но это событие все равно не может оставить в равнодушных. Так и изменения в гормональном фоне, в связи с Вашим особым положением. \nСейчас Вам нужно обдумать и поговорить с Вашим мужем об этой ситуации и Ваших мыслях. Бывает так, что наши решения могут оказаться нам в будущем не такими желанными или же выполнимыми на данный момент, как до этого. А бывает, что мы боимся изменений и не можем решиться сделать шаг. Рекомендую Вам обсудить эту ситуацию и высказать Ваши мысли и чувства. Так Вы не только поделитесь и выскажите свои мысли и чувства, но и, возможно, вместе придёте к решению Вашей ситуации. Передумать или же поменять свое решение – это нормально. Мы люди и можем менять свое мнение, решения и мы можем ошибаться. Обсудите вместе с мужем план, какие будут изменения, что Вам необходимо для ребенка, сможете ли Вы его обеспечить и воспитать так, как ему это необходимо и как оба Вы этого желаете. И Вы также можете поговорить с родителями, узнать, смогут ли они помогать как раньше или же нужно полагаться лишь на свои возможности. Они могут отказать, но и также могут согласиться. Пока мы не зададим вопрос, то и не сможем узнать на него ответ. И также рекомендую Вам обратиться к врачу, чтоб проконсультировал Вас по поводу беременности, Вашего здоровья. И возможных последствий при аборте. Возможно, это информация поможет Вам в дальнейшем Вашем выборе. \nИрина, Вы не одна, у Вас есть муж, ребенок, семья. И Вы можете попросить поддержки – это нормально. Пока мы не скажем, что нас что-то беспокоит то и другие люди не смогут понять, что нам нужна помощь, хоть они могут быть готовы к этому.\nС наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Гульшат", "title": "Устала от недостатка полноценного здоровья", "description": "Здравствуйте! Мое письмо наверное будет больше похоже на попытку высказаться, чем на сформированный запрос.\r\n\nМоя огромная боль и проблема - дефицит здоровья , с которой я мучаюсь очень много лет. Но понимаете я так хочу стать здоровой , энергичной. Мне очень не хватает качества жизни, так хочется любить дружить иметь любимое дело работу деньги, получать кайф удовольствие от жизни!! С детства были странности - быстро уставала , плохо переносила жару, могла упасть в обморок. Куча эмоциональных проблем - могу тут же обидеться, тут же падает настроение , если что- то не так, я тут же замыкалась и таила зло внутри, плохое настроение всегда , тяжело вставать с утра, разбитость , сильная вялость ,нет никакой бодрости! Как это надоело! Мне всегда не хватало бодрости, я очень быстро устаю , а с возрастом стало хуже только. Низкая мотивация ко всему. Хоть плачь хоть не плачь . обращалась к врачам ,проходила обследования, пила антидепрессанты, но полностью не проходит , все даёт временный эффект.\r\nИз за этих проблем я всегда страдала и мучалась. В школе меня травили , из за своей эмоциональной тупости я всегда принимала не те решения из за чего страдала от последствий. Меня травили и смеялись над моим поведением на работе. Я так устала от этого. От этих издевок здоровье ещё больше ухудшилось и ещё больше апатии и астении. И злобы много на людей. Я никогда не могла нормально себя защитить и ответить как положено на унижениястрадаю от того. что много апатия. отсутствие энергии, нет мотивации к жизни, сильная тревожность. Все началось с того. я растерялась в школе в начальных классах, я осталась одна, я ходила всегда одна, не знаю почему, была склонность в отчуждению или я обиделась что меня отвергли и я замкнулась. Потом умер отец, уволили с работы маму. Пусть уволили не меня, но я страдала вместе с мамой , сочувствовала сопереживала, финансовые трудности были. Потом произошла ситуация - я перешла в новый класс, о чем до сих пор сожалею, без того не крепкое здоровье ухудшилось в три раза. Да в прошлом классе я тоже была одна, не популярна, но не настолько, меня еще звали в компании или вместе чаепитие проводить, а в новом классе меня травили и я сидела одна за партой, и меня все обзывали и унижали.  Важный момент -  я потеряла общение которое было до этой ситуации. Я вообще была просто лягушкой которая из помойки в новом классе. Стало только хуже. Я до сих пор не могу простить себя что сменила класс. Все нервы закончились. А я приходила истерила, потом мама от меня устала, а мне это еще двойная боль. Я потеряла мотивацию жить, энергию. доверие к людям, к жизни. Но это еще в общих словах, проблем намного больше. Но причина всему - это какая-то неврологическая неполноценность. Потому что я уже и до нового коллектива страдала, но не так сильно . проблемы уже были. Какая то тревожность, страхи и озлобленность. Я пила и антидепрессанты стало лучше, но не полностью. У меня есть мечта полностью вылечиться , стать 100 процентов здоровой как физически так и психологически. Ну я так понимаю, для этого нужны средства и моральные и материальные. А где это все взять? Диллема. Потому что то лечение и то обследование которое я прошла не полностью помогло, проблем еще много. Но так надоела эта тянучка монотонная кучка проблем, которые тянутся чуть ли не с детства. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гульшат. Вы обеспокоены своим не только эмоциональным состоянием (постоянная усталость, апатия, появляются мысли о бессмысленности жизни), но состоянием здоровья.  Кроме этого, вам пришлось пережить травлю в школе, и вы забрали последствия этого негативного опыта во взрослую жизнь. Казалось бы, пора забыть прошлое и жить настоящим, но обиды от несправедливости оставили у вас настолько глубокую душевную рану, которая не зажила по истечению многих лет. И как результат сформировалась обида, появились страхи и тревоги и потеря доверия к людям. Вы хотите освободиться от неприятных мыслей и негатива, исправить ситуацию, жить полной жизнью, но не знаете, как это сделать.Гульшат, безусловно вам пришлось очень многое пережить. И все это вносит дискомфорт в вашу жизнь и изматывает не только морально, но и физически и вы не можете найти выход. Конечно, критические ситуации, описанные вами, психика воспринимает, как необратимые, вследствие чего у вас пропадает цель жизни. И вы молодец, что несмотря ни на что пытаетесь искать поддержку и помощь. Как я поняла из вашего письма вы обратились за медицинской помощью, и специалист вам назначил медикаментозное лечение, состояние у вас улучшилось, но не в полном объеме. Гульшат, вы должны понимать, что это лечение проводится длительное время и обязательно под контролем специалиста, поэтому если вы хотите достичь положительного результата, то нужно набраться терпения и взаимодействовать вместе со специалистом. Кроме этого, необходимо проработать те негативные эмоции и чувства, ведь сформировавшаяся обида сидит у вас глубоко и постоянно напоминает о себе, напоминая о себе навязчивыми мыслями и требует эмоционального ответа, одновременно истощая психологические ресурсы. Естественно, что одного желания мало, чтобы ее забыть. Прорабатывать ее лучше всего в совместной работе с психологом. В каждом городе есть социальные центры, в которых можно получить соответствующую помощь.Гульшат, параллельно со всем этим можно для снижения накала эмоций и их проработки начните с нормализации режима дня, питания и сна, постарайтесь чередовать работу и отдых, использовать выходные для расслабления.  Кроме этого, можно начать вести дневник своих эмоций или завести дневник достижений. В сложный момент осознание того, сколько всего вы уже сделали, придаст сил двигаться дальше. Многие успешные люди делают и дневник целей, где крупные задачи разбиты на мелкие шаги, которые подскажут, что делать в каждый конкретный момент. Этот простой шаг позволит избежать разочарования, если осуществить задуманное не удастся в течение долгого времени. А чтобы вернуть яркие краски в жизни постарайтесь постоянно открывать для себя что-то новое. Это могут быть новые места для путешествий, хобби, ищите разнообразный досуг и т.д.. Если что-то давно хотели, мечтали, планировали, а все никак руки не доходили, сделайте сейчас то, что достижимо и реально. Попытайтесь найти свое место в мире: например, вспомните, кем вы хотели быть в детстве, что вам нравилось делать, и попробуйте это реализовать в жизнь.Гульшат, если у вас остались вопросы или вам хочется более подробно обсудить свои проблемы вы можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия или у вас всегда есть возможность обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50, а также на наш сайт, создав тему в Личном кабинете. Успехов вам! С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Алена", "title": "Эмоциональное истощение.", "description": "Доброго времени! Не могу разобраться со своими чувствами. Отношения с мужем испортились - нет общения, нет близости, нет уважения личных границ, понимания. Стараюсь стать адекватным родителем своим детям (3 девочки). Срываюсь. Всё и все раздражают. Ощущение, что я одна против всех. Никому нет дела до моего психического здоровья. Хочу мира в семье. Как справиться? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена!\nК сожалению, Ваше письмо даёт довольно мало подробностей, но из него ясно главное – Вам тяжело и не хватает поддержки. \nВ такой ситуации быть мамой для одного ребенка – уже непросто, а уж для троих – это невероятно сложно. Мне очень хочется Вас поддержать. В ваших словах читается, что Вы хотите быть в наилучшем состоянии ради Ваших детей, Вашей семьи, и это очень ценно. \nПодумайте, пожалуйста, когда испортились отношения с мужем? Что могло стать этому причиной? Были ли они поддерживающими, уважительными, ресурсными? Или муж всегда так или иначе нарушал ваши личные границы, но Вы только недавно это осознали? Говорили ли Вы с ним о том, что происходит с Вами, Вашими отношениями?\nКогда что-то меняется в отношениях, это может иметь множество причин. Какие-то связаны с внешними обстоятельствами – проблемами на работе, например, а какие-то с внутренними – например, у одного партнера прогрессирует депрессивное состояние. Конечно, пара должна обсуждать такие вещи и решать эти проблемы вместе, - например, обсудить семейный бюджет или договориться, что супруг с депрессией обратится к психотерапевту. \nЕще нечто может происходить не у одного человека из пары, а в самих отношениях. Например, один партнер не чувствует поддержки со стороны другого, хотя второй считает, что отношения остались прежними. Или динамика в семье изменилась с появлением еще одного ребенка. Как бы то ни было, с этими проблемами бывает не так просто разобраться. Для того, чтобы понять истинную причину и наладить отношения, стоит обратиться к семейному психологу.\nАлена, прямо сейчас так же важно понять, чем Вы можете поддержать себя. Отдыхаете ли Вы? Заботитесь ли о своем здоровье? Выкраиваете ли время не только на работу и детей, но на свои интересы и увлечения? Встречаетесь ли с друзьями, семьей? Получаете ли от них поддержку? Говорите ли с близкими о том, что с Вами происходит?\nИз вашего сообщения довольно трудно понять, что является корнем проблемы. Вы можете позвонить по нашему номеру 8-495-989-50-50 или написать подробно о ситуации на нашем сайте в Личном кабинете, где наши специалисты смогут вас поддержать и помочь разобраться в сути проблемы.\nАлена, я желаю вам удачи. Вы заслуживаете того, чтобы быть счастливой. \nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Алина", "title": "Трудность отпустить человека в мыслях, автоматические мысли", "description": "добрый день. \r\nНадоели автоматические мысли к человеку и очень сложные чувства к нему. Суть в том, что мы с ним уже не встречаемся приличное время мы не вместе и уже не будем вместе никогда. Но. Я не могу перестать думать. Возникают мысли. Интересно как он там, любит ли его по настоящему его невеста, любит ли он ее. И сама же думаю – нет они друг друга не любят, просто надо же пару создавать. Хотя понимаю, я не могу знать всех нюансов их отношений. Это ловушка мышления. \r\nВ любом случае он спит с ней, заботится о ней, дарит подарки, дорогие цветы, у них отношения, они связаны между собой уже много чем, а не со мной. \r\nА моя проблема- волнует этот вопрос, почему не со мной, почему ничего не получилось, как так, мысли навязчивыми становятся. Его семья и он выбрал ее, а не меня. А когда я с его мамой общалась, она меня всегда задеть хотела, она мне причиняла вред и боль словами. Это тоже отпечаток свой оставил, я сама стала недовольной ею(обижалась на нее, потому что я была в недоумении от ее слов и не всегда реагировала, обидно но не показывала ей, а обида копилась) и им . Мне всегда его не хватало, мне кажется он ко мне безразличен был. Он не старался для меня так, как для другой. И нет сил это пережить. Так не люблю быть запасной, но что поделать. Его как будто никогда рядом и не было. При этом с моей стороны тоже были нюансы. Я думала иногда, а тот ли человек, который мне нужен. Я знала, что он эгоист и мне не хватало заботы и добра от него. А потом, когда мы уже не вместе были, я начала болеть им – ностальгировать, вот он самый лучший и т.д. хотя я всегда испытывала чувства, но что-то и не устраивало. Но с ним я тоже вела себя и гордо отчасти, потому что я не хотела поплыть и унижаться перед ним.\r\n Но для полного понимания, еще надо отметить его мать. Она сильно включалась в наше взаимодействие, при этом я не понимала со знаком + или минус.\r\n Например, она сильно за мной следила, зашла ко мне на работу, пронюхать, хотя мы же не долго и не так серьезно еще встречались, чтобы его мать включалась, она все интересовалась мною через чур. Потом она меня всегда задевала, мне всегда было неприятно от нее. Она всегда заставляла меня чувствовать себя неловко, то вопрос не тактичный задаст, то еще что-то. С одной стороны, она так интересуется и мне казалось ей нравлюсь, но при этом что-то и плохое от нее исходило. Например, она указывала в словах завуалированно или открыто даже на то, что я не расторопная. Потому что его мать –баба огонь, и коня остановит, и в горящую избу войдет. А для чего ей так было говорить? Еще ничего не понятно было, но она сразу же начала проверять, подхожу ли я на роль невесты. –Это давка пресс мне был. Тем более у нее единственный ребенок –это ее золотой сынок. Если сказать более коротко, в общем она хотела чего-то большего для ее сына, и он сам хотел чего-то большего. И меня это задевает. Но его мать меня достала, я тоже задумывалась, мне не хотелось с его семьей связаться, с его матерью породниться, и в то же время мне хотелось быть с ним рядом. В то время пока я испытывала непростые ощущения, от него тоже дефицит эмоций и действий шел, он ничего не делал, чтобы отношения стали конкретными и серьезными. И мне непонятно . почему его мать так активно включалась, в то если нет серьезности и вперед него. она даже активнее была чем он. \r\nЯ поделилась со своей близкой подругой, хотя она и так знала - и ее мнение, просто я грущу от того что нет нормальных отношений, а на него проекция, потому что он единственный кто сильно зацепил и на него вся проекция., и ее мнение - что меня зацепило, (я была очарована) его холодно-высокомерное поведение плюс спортивный. \r\nЯ много читала книг по психологии, форумы, читала статьи. Начала сильно анализировать наши отношения. Многое. Что поняла. Может это даже не любовь к нему, а восхищение очень сильное. И свои ошибки поняла тоже. Вот в кого я влюбилась – холодный, высокомерный эгоист, симпатичный фактурный, не простой. Вроде ничего и нет, а тянет сильно. Себя он сильно любит. Хитрый. Сложная мать, подхалимка, действующая на нервы. Ошибкой было и то, что я сразу влюбилась, очаровалась( не его отношением ко мне, а очаровалась его внешностью) и начала сразу сильно ждать чего-то, в то время как ко мне еще только присматривались. Как бы именно его вины в моих страданиях особо нет, а вот вина в том –что я испытала сложные и сильные чувства восхищения, и начала ждать, мечтать надеяться слишком много думать о нем, но ошиблась. А вот его мать вела не верно себя.\r\nНо все равно я продолжаю испытывать сложные, подчеркиваю, сложные чувства. Иначе я не написала психологам. Я чувствую я не могу из этого выйти я погибаю. Иногда отвлекаюсь, а потом опять мысли. Иногда думаю да не люблю я его и не любила иногда, а потом опять мысли рождаются и беспокоят." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Олег", "title": "Болезненное расставание", "description": "Я жил с девушкой почти год. Не могу назвать нашу жизнь счастливой,было много ссор и скандалов. Я хотел с ней расстаться,но для меня это был единственный близкий человек. Я узнал,что она мне изменяет и выгнал ее из дома, она ушла к другому парню и живёт сейчас с ним. А тогда почувствовал облегчение и чувство радости,что началась новая жизнь. Прошло 3 месяца, на девушек практически не засматриваюсь, чувствую,что мне не хватает бывшей девушки. Вроде девушки на меня засматриваются, но я ко всем безразличен. Нет интереса знакомиться с новыми людьми, делать для кого-то что-либо, понимаю,что сам этого не хочу. Сижу лишь и убиваюсь по бывшей,что мне её не хватает,что врятли смогу кого-либо полюбить.. Это пройдет? Я смогу отпустить прошлое и найти себе новые отношения? Как найти в себе силы жить дальше? И как побыстрей это все отпустить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олег!\nПериод после расставания может быть окрашен совсем разными эмоциями. С одной стороны, Вы сразу же почувствовали радость и облегчение, Вы предвкушали новую жизнь, без этих отношений, которые и так были неидеальны. Но вот прошло время, и настрой поменялся. Почему такое могло произойти?\nВо-первых, оплакивать отношения, пускай они и не были очень счастливыми – это нормально. В конце концов, она была вам близка, и у вас наверняка бывали хорошие моменты. Грустить о них – совсем не странно. Дать прожить эти ощущения печали и нежности, признать их – это хорошая тактика, чтобы в конце концов отпустить отношения и идти дальше.\nВо-вторых, время задать себя вопрос – по чему я скучаю? По человеку, с которым я был в отношениях, или по отношениям, которые у нас были? Ведь это совсем разные вещи. Вы можете помнить, что ваша девушка была неверна вам, возможно, Вы уже не любите её. Но, быть может, Вы скучаете по тому, каково это было – быть в отношениях: возвращаться домой и знать, что Вас там ждут, иметь возможность встретиться и погулять, сходить в кино, просто позвонить или написать, зная, что Вам непременно ответят. \nБыть в отношениях и заводить отношения – это разные вещи. Они по-своему трудны. Возможно, сейчас Вы испытываете трудность принять то, что с новым человеком придется заново выстраивать отношения, доверия, границы. Это и правда не всегда легко. И здесь Ваше подсознание словно говорит Вам: «у нас есть человек, с которым не нужно всего этого делать!» И на этом моменте Вы, соглашаясь с этим, забываете, что отношения были вовсе не идеальны, что были ссоры, скандалы и измена. Вы помните только хорошее и комфортное. С этим сталкиваются многие люди, которые, решив разорвать отношения, через какое-то время сходятся вновь. Комфорт «возвращения в колею» очень скоро сменяется осознанием, почему отношения вообще прервались. \nОлег, на этом этапе Вам стоит подумать о всём хорошем, что было у Вас отношениях, и мысленно поблагодарить человека за это, за эти моменты нежности и радости. Подумать о всём том, что привело к окончанию отношений, закрывая эту страницу. На это может понадобиться какое-то время, и вам не обязательно торопиться. Если вступать в новые отношения, не отпустив предыдущие – это может помешать вам строить отношения. \nВозможно, вам будет полезна книга Илсе Санд «Скучаю по тебе».\nОлег, я желаю вам большой удачи. Позаботьтесь о себе и дайте время пережить это. Вы обязательно сможете построить новые отношения. \nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Виктория", "title": "Я не хочу жить", "description": "Здравствуйте. Я уже долгое время думаю о суициде. Я устала жить. Мне становится легче только после само повреждения. Неделю назад была моя вторая неудачная попытка умереть. Я множество раз пыталась изменить жизнь в лучшую сторону, но меня уже ничего не радует, кроме похвалы людей о моих порезах ( я публикую фотографии порезов в свой аккаунт в твиттере). Я не знаю что мне делать. Я прекрасно понимаю что это не нормально." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Виктория, здравствуйте. Вы пишете, что пытались изменить поведение, и самоповреждение признаете не-нормой, а почему не обращаетесь за профессиональной помощью? Это второй шаг после первого, который Вы уже сделали - признали проблему. Теперь нужна очная консультация профильного специалиста - психиатра, психотерапевта или клинического психолога. Каковы бы ни были трудности, приведшие к этим действиям и мыслям -  причины внешнего или внутреннего плана - с ними нужно разбираться вместе с помощником. Люди, которые хвалят травмирование, явно заботливыми друзьями не являются. И если честно, я бы посоветовала им обратить внимание на свои проблемы.Пожалуйста, не откладывайте обращение к специалисту. Это может оказаться трудным делом, но оно Вам по силам. Телефоны кризисных служб в Вашем регионе, наша служба экстренной психологической помощи - звонок станет промежуточным пунктом, совместно с психологом нужно будет составить общую схему действий, необходимую для того, чтобы Вы попали в поле зрения помогающих практиков и смогли помочь себе.Жизнь мало для кого сплошной праздник и удовольствие, ну разве что для безмятежных младенцев, накормленных и переодетых в сухое. Для взрослых людей, ответственных за свою и часто чужую судьбу она действительно очень сложная штука, вызывающая усталость, Вы правы. В наших с Вами силах сделать эту нашу жизнь такой, чтобы усталость была приятной, как после хорошей тренировки или успешной работы. Я больше 20 лет работаю психологом, и  точно не стала бы продолжать, если бы людям нельзя было помочь, даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях. В следующий раз энергию на публикацию в твиттере потратьте на звонок психологу, хорошо?Желаю Вам такой энергииС уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Г5", "title": "То", "description": "Куда стрелять для быстрой смерти" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте .\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ника", "title": "Помогите пожалуйста", "description": "Я даже не знаю что это за тема может быть. Меня зовут Ника и мне уже 16, но с давнего времени, наверное в 14 начались некоторые проблемы - как с частыми перепадами настроения, желанием умереть(но сделать с собой что-то страшно). В другие случаи хочется обжечь руку кипятком, попробовать засунуть голову в воду и вдохнуть в итоге захлебнувшись, выпрыгнуть из окна, но в итоге я остаюсь в комнате и просто плачу понимая что меня только останавливает страх, я уверена в том, что родителям будет наплевать и в моем городе меня никто к психологу не поведет, сказав что я все это себе напридумывала, и никаких проблем у меня быть не может. Мне страшно от самой себя, я боюсь сама идти куда то обращаться, на носу экзамены, а я не могу собраться с мыслями и не думать об этом всём....." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Ника, причины Вашего внутреннего состояния и вызываемых этим состоянием мыслей могут быть разные. \nВы пишете, что Вам 16 и заметили изменения в настроении Вы в 14 лет. Гормональная перестройка в подростковом и юношеском возрасте может оказывать ощутимое воздействие на организм и психику человека, соответственно, и на возникновение тех или иных эмоциональных переживаний. Порой даже практически невозможно связать нахлынувшие чувства с более-менее очевидным поводом, а иногда эмоции возникают вследствие состояния и мы сами, пытаясь объяснить себе происходящее, пытаемся придумать причину…\n Также некоторые заболевания и состояния организма могут приводить к похожим эффектам. Для исключения такого рода причин и поддержки организма целесообразно проконсультироваться с врачом (терапевтом, гинекологом, эндокринологом), пройти необходимые обследования и дождаться нормализации физиологической сферы, что позволит почувствовать улучшение и в эмоциональной сфере. \nКроме непосредственно состояния организма подобные проявления могут иметь также и психологические причины. Это возможно, если есть сложные отношения, которые не удается наладить и невозможно избежать. Или чувства по отношению к кому-то, которые по какой-то причине пока не могут быть выражены. Или что-то случилось, о чем трудно вспоминать и еще труднее рассказать, поделиться с кем-то. Подавленные внутри переживания могут создают напряжение внутри и могут прорываться в неожиданные моменты, сбивать с толку.\nНика, если это похоже на то, что происходит в Вашей жизни, обязательно стоит обратиться к психологу. Это важно, поскольку не всегда нам хватает сил столкнуться с тяжелыми переживаниями один на один и мы избегаем их. Или пытаемся не думать о том неприятном, что произошло или продолжает быть частью нашей жизни, и не связываем наше состояние с реальными событиями. \nВы пишете, что никто не поведет Вас к психологу, но Вы сами могли бы позвонить по телефону психологической помощи (есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122). Это доступный и эффективный способ получить эмоциональную поддержку, вместе с профессионалом проанализировать происходящее и наметить возможные шаги на пути решения проблем. Конечно, наилучшим решением будет обратиться к психологу или психотерапевту очно или онлайн. Но если это действительно невозможно сейчас, то еще одним вариантом получения профессиональной психологической поддержки может быть создание личного кабинета на нашем сайте.\nВы пишете, что родителям будет наплевать, они не отнесутся всерьез к происходящему с Вами. Полагаю, будучи уверены в их безразличии, Вы не делились с ними. А с кем Вы все-таки могли бы поделиться? Когда человек находится в сложном эмоциональном состоянии сочувственное внимание другого или хотя бы готовый просто послушать человек может быть серьезной помощью и ресурсом. Подумайте, с кем Вы могли бы поговорить о Вашем состоянии? Хотя бы о некоторой части того, что с Вами происходит? Может быть, подруги, кто-то из родственников, кто-то из учителей? Также можно воспользоваться ресурсом онлайн-форумов, где люди со схожими сложностями или те, кто уже преодолел часть своих проблем делятся с другими и поддерживают друг друга.\nНика, написав о своем состоянии, Вы уже сделали шаг на пути к улучшению и я прошу Вас не сворачивать с этого пути.\nБерегите себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Станислав", "title": "Нежелание жить", "description": "Недавно меня избили и ограбили Я обратился в полицию но полиция хотела замять это дело они ко мне приезжали и разговаривали как с какой-то последней тварью потом у меня умерла мама и дело даже не в этом Я просто не хочу жить." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Станислав.Недавно Вы столкнулись с утратой, так же с ситуацией насилия и несправедливости. Сейчас Вы подавлены, кажется, словно утрачено желание жить.Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться со столькими испытаниями единовременно. Соболезную Вашей утрате. Я верю, что Вам сейчас действительно непросто, но Вы решились говорить о своих переживаниях, нашли силы и возможность обратиться за помощью - и это важно.К сожалению, из Вашего письма не совсем ясно вызвано ли Ваше состояние недавними потрясениями, или же появилось ранее, а сейчас усугубилось. Так же нет возможности рассмотреть его подробно. Сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, давайте подумаем где и как её можно получить.Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь.Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.Так же предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:\n8-495-989-50-50\n8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии (вероятность депрессии я допускаю исходя из Вашего подавленного состояния), пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Станислав", "title": "Нежелание жить", "description": "Я вам уже до этого писал не знаю дошло не дошло недавно меня избили и ограбили Я обратился в полицию полиция хотела замять это дело приезжали ко мне разговаривали как с последней тварью потом у меня умерла мама Но дело даже не в этом Я просто не хочу жить." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Савелий", "title": "У меня депрессия?", "description": "я живу один, начиная с 30 числа я пью, вчера последний день пил, мне нечего не хочется, на работу я ходить перестал, я только сплю и ем, сил вообще ни на что нетиногда я просто берусь за голову и сижу так несколько минут, не могу собраться с мыслями, приходит осознание что нужно что то менять, но это быстро проходит так как все лень ничего не хочу, я не живу в данный момент я просто существуюв свой 19 лет у меня никогда не было отношений, и я переживаю об этом, о том что не было никакого опыта, пока мои ровесники меняют девушек, я просто наблюдаю за этим со стороны, я хочу почувствовать нужду, любовь от любимого партнера, на фоне этого я чувствую себя дефектным, неправильным, большинство времени я просто сижу дома и смотрю сериалы запоем, больше не желая делать ничего остального" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Александр", "title": "Сильная депрессия", "description": "Не могу выйти из депрессии" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Елена", "title": "Не могу идти дальше", "description": "Здравствуйте! Вот уже полгода как вышла из отношений в которых подвергалась домашнему насилию! Первые 1.5 года все было идеально, а последний год начались проблемы! Уйти из отношений пыталась постоянно, но были постоянные качели, то он поднимал на меня руку, через минуту плакал и клялся в любви, в какой-то момент я начала бояться шагов за входной дверью и надеяться, что когда он вернется с работы я уже усну и никто меня не тронет! Вот уже полгода я живу без него, в абсолютном спокойствии, но как будто застряла в одной точке, я боюсь знакомиться с новыми людьми, не могу нормально работать, меня мучают панические атаки, врач выписал антидепрессанты, но они абсолютно не помогают, хочу начать дальше полноценно жить, но что-то мне не дает и постоянно возвращается мыслями в прошлое " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена. В данный момент вы переживаете сложный период, осознаете это и пытаетесь найти способы справиться с ним. Длительное время нахождение в стрессовых условиях (насилие в семье), влечет за собой серьёзные последствия – и это тревоги, страхи, опасения. Ухудшение физического состояния (паника, тревога и прочее) прямое свидетельство того, что ваша нервная система не справляется с нагрузкой. И это естественная реакция вашего организма на психологические травмы, которые были нанесены вам вашим партнером. Вы очень хотите вернуться к полноценной жизни, но не знаете, как это сделать.Елена, вы молодец, что не опускаете руки и продолжаете искать помощь. Безусловно, выход из подобных отношений является крайне непростым процессом, и не менее ресурсозатратной процедурой становится и восстановление после разрыва с партнером. Выходя из разрушительных для психики отношений, человек часто погружается в депрессию, поэтому для нормализации психоэмоционального состояния нужно попытаться проработать проблемы и отпустить прошлое, избавиться от возникающих эмоций. Это может быть как работа совместно с психологом (попробуйте найти специалиста, который поможет вам в этом), так и самостоятельная работа над собой. Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях в данный момент времени. В эмоциональном плане нужно занять себя другими вещами и постараться научиться радоваться жизни: например, занимайтесь развитием, улучшайте самооценку, освойте новое хобби, потратьте время только на себя, заведите домашнее животное, больше общайтесь с друзьями и родными. Такой подход, подразумевающий вложение ресурсов в саму себя, поможет не только отпустить прошлое, но и накопить силы и энергию для новой жизни. Также научитесь нравиться самой себе, а для начала начните со знакомства с собой. Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о себе и своей внешности. Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для окружающих. Елена, вы пишите, что бойтесь новых знакомств, при знакомстве с новыми людьми важно помнить, что каждое знакомство — это возможность обретения потенциального друга или знакомого. Такое общение нередко открывает новые возможности для карьерного или личностного роста, расширения кругозора и т.д. Побороть этот страх может помочь действующий способы для расслабления. Это могут быть дыхательные практики: например, «правило четырех», которое помогает восстановить дыхание. Надо сделать вдох на 4 счета, задержать дыхание на 4 секунды, выдохнуть на 4 счета и снова задержать дыхание на 4 секунды. Преодолевать страх следует постепенно. Конечно, гораздо проще закрыться от того, чего боишься, чем сознательно преодолевать свой страх. Поэтому составьте список из 10 ситуаций, в которые вы боитесь попасть. Пройдите их, начиная с самой простой. Во время разговора больше внимания уделяйте своему собеседнику, тому, что он говорит, как он реагирует на ваши фразы. Сосредоточьтесь на разговоре. Также в моменты нарастания тревоги в голове возникают негативные мысли, которые надо отследить и изменить установку: например, «Люди настроены по отношению ко мне доброжелательно, а я делаю все, что могу, и этого достаточно». Елена, люди меняются медленно, но тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и «перезагрузить» систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата, только для это требуется время. Кроме этого, постарайтесь продолжить получать комплексное лечение у психотерапевта. А в моменты, когда самостоятельно справляться со своими переживаниями нет сил и вы хотите обсудить свои проблемы или же вам требуется поддержка - у вас всегда есть возможность обратиться на любой доступный для вас телефон доверия или по телефону горячей линии нашей службы: +7(495)989-50-50. Специалисты вас выслушают, окажут вам поддержку и помощь, кроме этого, вы можете создать тему в Личном кабинете на нашем сайте, где в диалоге со специалистом вы сможете попытаться решить свои проблемы. Успехов вам! С уважением консультант службы." }

{ "author": "Светлана", "title": ".", "description": "Что сделать чтобы захотелось жить" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Светлана!В первую очередь важно разобраться в причинах отсутствия желания жить. Они могут носить медицинский характер, например, наличие депрессии. И тогда необходимо обратиться к врачу. Но нередко причиной может быть то, что человек живёт без учёта своих ценностей. Когда нагружен неотложными делами и обязательствами, не всегда удаётся уделять время тому, что важно, что нравится. Высокая степень усталости будто притупляет способность радоваться. Человек функционирует, не проживает ценности, теряет вкус к жизни. В связи с этим, можно рекомендовать прежде всего остановиться, позаботиться о себе, ощутить связь с собой, с другими, с миром. Светлана, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом и получить психологическую поддержку. Берегите себя, всего Вам доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Арина", "title": "Отношения", "description": "Есть парень, люблю его, по нации казах. Мать сильно против, вплоть до того, что модет сделать все что угодно, лишь бы я не была с ним, я так не могу. Почему я долдна переставать любить из-за того, что моей маме стыдно просто это кому-то рассказать даже и что ей это не нравится. Проще мне себя убить, чтобы все это закончилось скорее и всем было хорошо. Какая разница какая нация.. Ситуация не сильно сложная, по сути глупая, но все же" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арина, очень сложно сохранять спокойствие, когда один из Ваших родителей против выбора партнера, которого Вы любите. В течение жизни у людей складывается определенное понимание жизни и вероятно, Вашей матери очень сложно принять тот факт, что ее дочь выбрала человека иной нации. Арина, пробовали ли Вы в спокойной обстановке уточнить у матери, что конкретно ее не устраивает в Вашем молодом человеке? По какой причине ей «стыдно» что он Ваш молодой человек? Ведь каждый сам для себя выбирает партнера, так как это он будет находиться рядом с этим человеком и развивать эти отношения. И только Вам выбирать быть вместе или расстаться по определенным причинам. Вы пишите о том, что «Проще мне себя убить, чтобы все это закончилось скорее и всем было хорошо» только кому станет хорошо, если Вас не станет? Что может разрешиться уходом из жизни? Ваш молодой человек потеряет любимого человека, а Ваша мать потеряет дочь. Арина, вероятно, сейчас Вам кажется, что Ваша мать «не любит» Вас, раз так поступает с Вами, но вероятнее всего ее действия обусловлены заботой о Вас и безусловной любовью! Вы пишите о том, что «Ситуация не сильно сложная, по сути глупая, но все же» раз Вас задевает эта ситуация она является очень серьезной и требующей разрешения. И только Вы и Ваша мать в состоянии это сделать. Без понимания Вами друг друга Вы не придете к общему решению. \nАрина, если Вы не готовы к открытому разговору с Вашей матерью, на сайте интернет-службы Вы можете открыть личный кабинет, где в формате обмена сообщениями Вы можете обсудить с консультантом ту ситуацию, которая волнует. Также существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где анонимно Вы можете поделиться своими переживаниями с психологом и обсудить те ситуации, которые Вы не упомянули в своем письме.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Светлана", "title": "Не знаю что делать", "description": "Добрый вечер! Мой супруг имеет проблемы: депрессия или апатия. Он переехал в другой город по работе и с тех пор (два месяца) работал всего три дня. В остальное время он или пьёт или употребляет снотворные, чтобы постоянно спать. Все друзья отвернулись от него (Из-за того, что он обещает им помочь и пропадает) все время спит дома. Недавно ночью случилась визуальная галлюцинация: голова свиньи на подушке, двух мужчин видел в комнате. Потерял интерес ко всему. Однажды попросил помочь найти психотерапевта, но потом постоянно переносил записи, и когда он был в хорошем настроении (3 дня) и даже придумал план, как найдёт другую работу и будет все настраивать-утверждал, что сам справится.  Но сейчас он спит, вчера просто спал, сегодня (судя по голосу, выпил). На связь не выходит. Плюсом ко всему он врет, даже когда его ловлю на лжи он продолжает, как будто верит в это. Помогите, я не знаю, что мне делать " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Светлана!\nВы действительно находитесь в трудной ситуации и сталкиваетесь с пугающим поведением супруга. Вы переживаете за его психоэмоциональное состояние (отмечаете у него нарушение сна, проблемы с алкоголем, галлюцинации, нежелание выходить на работу, убеждённую ложь). Муж понимает, что ему нужна помощь, однако решиться посетить специалиста не может. Ваше обращение – результат того, что Вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и улучшить качество своей жизни. И я поддерживаю Вас в этом.\nВажно понимать, что постоянное желание спать – это уход от реальности. Возможно, Ваш супруг имел определённые ожидания относительно переезда в другой город, однако они не оправдались, и теперь он чувствует себя несостоятельным. Часто мужчинам сложно признаться в том, что что-то не получается, поэтому многие заглушают эту боль, например, через алкоголь. Если Ваш супруг смешивает его со снотворным, это может крайне негативно воздействовать на мозг и психику (в том числе вызывать галлюцинации). Структурные изменения головного мозга может выявить только человек с медицинским образованием, врач-психиатр. Возможно, Вашему супругу понадобится медикаментозное лечение.Светлана, в первую очередь необходимо ещё раз обсудить с супругом сложившуюся ситуацию. Начать стоит с того, чтобы выразить свои чувства. Что Вы испытываете боль от поведения Вашего близкого. Не драматизируйте, а просто обозначьте свои чувства. Напомните, что чрезмерное употребление алкоголя и снотворных уже привело к тяжелым последствиям. Перечислите их. Скажите, что Вы не хотите видеть, как родной человек разрушает свою жизнь и не намерены это терпеть. Скажите, что Вы готовы поддержать его в выздоровлении и, если будет желание что-то решать со своей проблемой, Вы постараетесь помочь. Можно совместно обсудить дальнейшие действия. Договориться о том, что, если ситуация повторится Вы начнете профессиональное лечение, но больше не станете терпеть разрушительное поведение близкого. Это может быть стационарная реабилитация, консультации с психологом/психотерапевтом, амбулаторное лечение или посещение групп взаимопомощи.\nЕсли в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.Светлана, сил Вам и терпения!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "Ксения", "title": "Скандалы в семье", "description": "На протяжении долгого времени я говорила мужу что мне нужно его внимание, от отнекивался и говорил что-то типа \"ну ты знала за кого замуж выходишь\" В итоге я собралась и ушла, у меня как щелкнуло в один миг. Я три месяца не жила дома, к детям приезжала после работы и в выходные потому что забрать мне их некуда, у меня нет своего жилья. Старшая дочь сильно скучала и переживала, начала плохо есть и падать в обмороки. Муж переодически напивался и начинал манипулировать своей жизнью, что если я с ним не буду он спрыгнет с моста или крыши. Потом немного начал исправлять свое поведение, я начала отходить и понимать что наверно была бы не против вернутся, что он мне не противен и ощущала от него какое-то тепло. Я вернулась \r\nВ итоге через день он пьет\r\nНа новый год напился ещё в обед, приехал не стоял на ногах испортил новый год всем. Сын так и сказал \"блин, папа весь новый год испортил\"\r\nДень нормально\r\nДругой день выпил, пошли на горку, в итоге он сначала не говорил со мной потому что я не хочу выпить с ним тоже, потом он обиделся на меня что я не хочу фотографироваться как деревенская укутанная, потом ещё что-то \r\nЯ развернулась и ушла. \r\nНа сл день опять всё было хорошо, съездили к моей подруге, я его не отвергала, позвала его с собой, сегодня я была на работе, он говорит я тебя встречу, я обрадовалась, думала денег заработал сегодня, сводит меня куда-нибудь, а он устроил выяснения отношений сначала в транспорте, потом на улице начал на меня орать. По его мнению я не должна даже общаться с подругой, не говоря о том уже что он должен смотреть мои мессенджеры и соцсети постоянно. Меня такая \"клетка\" не устраивает я злюсь. У меня одна подруга с кем я общаюсь. Ну закончилось всё тем, что он сказал раз я такая тварь то увижу значит как он умрет, он взял ножи давай в себя тыкать ножами, я с дочерью всё забрала. Он собрался и ушел сказал пошел прыгать с крыши. Я на самом деле ума не приложу что мне делать, я устала, мне нужна помощь... Детям мне кажется тоже помощь нужна уже..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения.\nВы действительно находитесь в трудной ситуации и, думаю, испытываете множество негативных эмоций: страх, боль, обиду, разочарование, навязанное чувство вины, злость. Вам очень хочется почувствовать себя нужной и любимой в отношениях, хочется доверия, принятия и поддержки от мужчины. Однако сталкиваетесь с пугающим поведением супруга и понимаете, что он не готов дать Вам этого. Такая ситуация заставляет Вас переживать не только за себя, но и за своих детей. И Вы вправе так чувствовать и считать. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.\nВы пишите, что прерывали отношения, после чего снова сошлись, однако поведение супруга стало ещё более нестабильным. Возможно, Вам страшно уйти от мужа, поскольку будет сложно одной с двумя детьми, поэтому терпите такие его поступки, продолжаете ждать, что он изменится. Однако муж продолжает Вами манипулировать, в том числе угрожая оборвать собственную жизнь. Разорвать отношения – это, безусловно, важное решение, принять которое не просто, ведь когда мы планируем создать семью, то мечтаем о счастливой жизни, в которой царит любовь и взаимопонимание. И признать реальность, и решиться на завершение отношений без поддержки может не каждый. Сейчас Вам приходится мириться с регулярными приступами агрессии, нарушением Ваших личных границ, оскорблениями и манипуляциями со стороны мужа. Представьте свою жизнь в такой обстановке на протяжении ещё 5-10 лет. Нравится ли Вам такое будущее? Хотите ли Вы, чтобы Ваши дети жили, наблюдая и участвуя в такой семейной атмосфере? Помните, что Вы не должны терпеть такое отношение и поведение к себе со стороны мужа. Вы достойны большего: понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. Поэтому для начала необходимо обезопасить свою жизнь и здоровье, а так же жизни и здоровье Ваших детей. Возможно, Вам будет легче сделать этот шаг, если Вы обратитесь к психологу на очный прием или позвоните на телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Очно можно обратиться как в частном порядке, так и в социальный центр по месту жительства. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над улучшением качества жизни во всех её проявлениях и научиться быть счастливой. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами, психолог сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.Помните, что у Вас одна жизнь, и Вы имеете полное право выбирать, с кем рядом быть. Вы не должны терпеть неуважительное к себе отношение.\nКсения, я искренне верю, что у Вас получится выстроить свою жизнь так, чтобы Вы чувствовали себя безопасно и комфортно!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "Лена", "title": "Смысл жить?", "description": "Добрый вечер!Почти каждый день накатывает желание умереть.Я не вижу смысла жить.Пробовала два раза уйти.От таблеток вырвало.Люстра оторвалась.Сейчас лежу и обдумываю способ, чтобы наверняка.Я не чувствую себя счастливой уже очень давно.Да и вообще себя такой не помню.Я притворялась счастливой.Чему можно радоваться в этой жизни...я не понимаю.Сплошная боль и разочарование.Лицемерие ложь и обман.Манипуляции равнодушие.Все, о ком я заботилась, оказались уродами.Даже родственники.Написала вам, потому что есть сын.Думаю, с кем вот он останется ...Мы раньше много играли читали гуляли...А сейчас мы почти не общаемся.Ему 12 лет.Я лежу и плачу, а он приходит и просит не плакать.Это наше общение за последние 7-8 месяцев.Зачем ему такая мать.Связь почти потеряна...Смысла жить почти не осталось...Как умереть наверняка?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Лена!\nСейчас Вы переживаете непростое эмоциональное состояние. Желания жить нет, и даже смысла в жизни Вы не видите. Сложно представить насколько Вам не просто. Также Вас беспокоит то, что в отношениях с сыном вы отдалились друг от друга. И это усугубляет и без того подавленное эмоциональное состояние.\nВы написали нам, а значит, силы на изменение своей жизни есть, Вы надеетесь найти именно ту помощь, которая Вам непременно поможет. \nДля начала нужно понять причину Вашего эмоционального состояния. По описанию я могу сделать следующие гипотезы:\n\tХроническая усталость, стресс, моральное и эмоциональное истощение. Если не восполнять свои ресурсы, организм, истратив свои силы, начнет работать на износ. И чтобы тратить как можно меньше сил, наша психика начинает защищаться, человек как будто эмоционально черствеет, силы на эмоциональное реагирование не уходят. Но появляется другой момент, эмоционально мы не реагируем, но эмоции не могут просто исчезнуть и мы начинаем их накапливать внутри себя. Силы начинают уходить на сдерживание эмоций и чувств. При таком случае очень важно пересмотреть свою стратегию использования ресурсов, сколько и на что Вы тратите, а сколько получаете. Чтобы сделать инвентаризацию эмоций рекомендую следующее: в спокойной обстановке, когда ничего не тревожит, возьмите ручку и тетрадь. Разделите лист на две колонки. В первой колонке запишите все то, что отбирает у Вас силы. Можете проанализировать день или несколько дней. Во вторую колонку запишите все то, что дает Вам силы, энергию, отчего получаете удовольствие. И рядом с каждым пунктом напишите, как давно вы это делали, час назад, день назад или год назад. Так как сейчас ресурса почти нет, первоначальная задача, его получить и накопить, поэтому можете использовать список второй колонки, как возможность получить ресурс. Выберите какой-то пункт из ресурсов и в ближайшее время выполните его, как сделаете, берите следующий. В момент выполнения очень важно отслеживать свое эмоциональное состояние, меняется оно и как? Или ничего не происходит, и никакого эмоционального отклика нет. Хочется ли Вам как-то поменять ситуацию и сделать по-другому или Вы поймете, что больше это для Вас ресурсом не является.\n\tСледующая гипотеза в том, что Ваше самочувствие может быть следствием развития депрессивного состояния. Диагностировать самостоятельно депрессию крайне сложно, здесь нужен специалист. Рекомендую обратиться к психотерапевту для консультации. Только при личной встрече и беседе специалист может определить есть депрессивное состояние или нет, а также в случае наличия депрессии сможет определить ее вид и выписать соответствующее лечение. Также для лучшего понимания своего эмоционального состояния рекомендую завести дневник эмоций. В нем необходимо подробно записывать какое у Вас настроение сегодня, хочется чего-то или нет. Менялось ли настроение в течение дня, если да, то из-за чего и как. С какими мыслями Вы начинаете свой день и с какими ложитесь спать. Этот анализ позволит Вам увидеть динамику Вашего эмоционального состояния, а также он пригодится для психиатра на консультации.\nСейчас Вас очень беспокоят взаимоотношения с сыном, Вас пугает Ваша отдаленность и холодность в отношениях, есть ощущение, как будто Вы его теряете. Судя по возрасту, Ваш сын входит в подростковый период. Этот период непростой и эмоционально нестабильный. И как раз в нем наблюдается отстраненность ребенка от родителя. Это безусловно пугает. Но пройти это необходимо, ведь Ваш ребенком благодаря этому учится быть самостоятельным, сейчас он сам ощущает себя взрослым, но еще не совсем понимает, что это значит. Поэтому пробует методы, которые не всегда приятны для родителей. Для налаживания общения важно не давить на ребенка, не критиковать такое поведение, а поддержать, как может поддержать только родитель. И принять его взрослость и самостоятельность.\nЕсли Вам нужна поддержка и помощь Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\nЛена, берегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Елена", "title": "Прошу помощи", "description": "Здравствуйте, помогите пожалуйста. Не могу успокоиться боюсь болезни крона, пока ее не ставят, но есть все симптомы, плачу много с дома почти не ввожу, замучила родных, свое состояние скрывать пытаюсь. С начала ноября как начала обследование так и мне плохо, андидепресанты ем к психологу ходила " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена.\nИз Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в стрессовой ситуации: ожидаете подтверждения или исключения диагноза, проходите обследование, посещали психолога и принимаете антидепрессанты. Ваши близкие люди не могут оказать Вам нужной поддержки, Вам кажется, что Вы надоедаете им своим состоянием. Поэтому пытаетесь подавлять его при своих родных. Безусловно, эти симптомы не могут не беспокоить. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.\nВ таких ситуациях очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения). В одиночку человеку сложно справиться с проблемами, поэтому всё же постарайтесь формулировать и делиться тем, что чувствуете. Также важно искать возможность восполнить внутренние ресурсы, получить поддержку и принятие там, где действительно есть шанс все это получить - например, с большим вниманием и заботой относясь к себе и своим потребностям, а также в ходе планомерной работы со специалистом-психологом. Во многих городах есть возможность получить такую помощь бесплатно, можно звонить на телефон психологической помощи, читать популярную психологическую литературу на эту тему (например, Ганс Селье «Стресс без дистресса»). Это позволит Вам понять, что с Вами происходит и проработать состояние.\nТакже очередь необходимо отметить, что препараты антидепрессанты может назначать только специалист с медицинским образованием (психиатр, врач-психотерапевт или невролог). И в случае, если Вы самостоятельно принимаете их, и в случае, если назначил врач, но препарат не подходит, необходимо сообщить об этом специалисту и сменить его. Также важно понимать, что негативное психоэмоциональное состояние может усугубляться под воздействием факторов, влияющих на восприятие: кофеина, энергетических и алкогольных напитков, а также наркотических веществ. Поэтому необходимо исключить их употребление, если они есть в Вашей жизни.\nЕсли в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.\nЕлена, я искренне верю, что у Вас получится восстановить своё состояние!\nБерегите себя!\nС уважением, Ольга" }

{ "author": "Мария", "title": "Изнасилования", "description": "Здравствуйте. Я год находилась в отношениях с тираничным человеком. В самом начале отношений произошло изнасилование. Позже это повторялось ещё много раз, но я терпела, в моей голове была мысль:\"Это всё равно скоро закончится\". Этот человек был моим первым половым партнером, и я просто не знала, как должно быть. В силу неуверенности в себе и неопытности я молчала. Полгода назад отношения с этим человеком я прекратила. У меня почти сразу начались другие отношения. С порядочным, добрым, внимательным парнем. Но в интимной теме я так и осталась молчуньей, и у нас на этом фоне происходили не самые хорошие половые акты. Я не могла сказать, что мне стало больно или что я сейчас не хочу этого. В итоге мы расстались. Я понимаю, что не готова к отношениям, и что мне нужно как-то прорабатывать травму, связанную с сексом. Подскажите, пожалуйста, что мне нужно сделать, чтобы начать воспринимать этот процесс иначе? Чтобы я могла не зацикливаться на том, что было, а наслаждаться? Как мне проработать эту травму?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария! Читая ваше обращение, я вижу, как вам тяжело из-за данной ситуации. Находясь в предыдущих отношениях, вы подвергались сексуальному насилию со стороны партнёра. Вы нашли в себе силы уйти от этого человека и даже вступить в новые отношения. Вы большая молодец! Однако сейчас травматичные обстоятельства имеют для вас некоторые последствия, влияя на качество вашей сексуальной жизни. Справиться с такой ситуацией бывает очень непросто. Это ценно, что вы нашли в себе мужество обратиться за помощью на сайт нашей службы. \nХочется отметить, что вы стремитесь преодолеть данную ситуацию и ищете пути выхода из нее, а также осознаете, что не готовы к новым отношениям, пока не проработаете травму. Мария, пожалуйста, обратите внимание, что такие изменения в сексуальной жизни абсолютно закономерны тому, что вы пережили. А для того, чтобы пережить и благоприятно преодолеть травму, полученную вследствие сексуального насилия, нужно постараться научиться видеть перспективу в будущем. Важным является понимание, что то хорошее, что было утрачено из-за насилия, может быть сохранено и восстановлено. \nМожно сказать, что вы уже сделали первый шаг к выходу из этого состояния. Вам необходимо позаботиться о себе и о своем базовом ощущении безопасности, потому что с вами происходили ситуации, которые подорвали доверительное отношение к людям, а в частности к мужчинам. Считаю, что вам в первую очередь следует обратить внимание на это. Базовое чувство безопасности состоит в том, что человек может чувствовать себя безопасно дома, в обществе, в общении близкими людьми. На внутреннем уровне это спокойствие, надежность, уверенность, доброжелательность и доверие, которые мы транслируем во внешний мир. Это влияет на все стороны нашей жизни, в том числе и на сексуальную. Постарайтесь найти в себе ресурсы, чтобы жить нормальной жизнью, без вытеснения негативного опыта, так как вытеснение приводит к бессознательному повторению ситуаций. Осознание произошедшего и тщательная его проработка помогают впредь избегать подобных обстоятельств. Вы можете обратиться за помощью к сексологу или психологу, специализирующемуся на данной теме.\nМария, помните, что вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи 8-495-989-50-50, где есть возможность в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом или обратиться за поддержкой и помощью на специальные форумы для женщин, переживших насилие (например, центр «Анна» https://anna-center.ru/ ).С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мая", "title": "Хочу сдаться", "description": "Я устала жить ,я как будто в тёмной подсобке и не могу найти как включить свет.Это тьма постепенно меня поглащает,я боюсь и мне страшно,хочется просто сдаться.Что бы я не делала всё кажется неправильным,будто чувствую это не моя жизнь,я не должна была так жить,я ненавижу себя,ненавижу из за того что даже не могу решиться на суицид.Чувствую себя некому не нужным,никчёмным.Последнее время я стало такой ленивой,мне лень идти куда то,работать,готовить,кушать,убирать .Я знаю что это неправильно,но не могу ничего собой сделать.Хотя со стороны всем кажется что у меня всё хорошо,и я всё это напридумываю из за безделья." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мая!Описывая свою проблемную ситуацию, Вы используется образ тёмной подсобки, где Вам неуютно и страшно. Но Вы никак не можете найти дорогу к тому рычагу, который позволит наполнить комнату светом. Не можете найти способ изменить свою жизнь, почувствовав, что для Вас важно, что имеет смысл. И возникает ощущение ненужности, ненависти к себе. Вы понимаете, что не хотите так жить, но словно нет ресурсов привнести изменения.Мая, хочется поддержать Вас в этот сложный для Вас период. Несмотря на желание сдаться, Вы ищете возможности получения помощи.Обращает на себя внимание важная деталь в Вашем обращении - \"что бы я не делала всё кажется неправильным, будто чувствую это не моя жизнь,я не должна была так жить\". Когда человек не учитывает свои \"нравится\", не проживает свои ценности, теряется смысл. И возникают вопросы: почему моя жизнь такова? стоит ли тогда жить?Хотелось бы уточнить, осознаёте ли Вы что-то для себя как \"правильное\"; есть ли понимание, чего Вам действительно хочется; какие есть возможности для реализации целей и желаний и т.д. Очевидно одно - Вы задаётесь вопросом, как изменить свою жизнь. И в этом можно увидеть интересную задачу - если улучшить отношения с собой, с миром. С этой целью рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате. Кроме того, для детального разговора со специалистом рекомендую Вам позвонить на телефон доверия, чтобы детально обсудить свою проблемную ситуацию и возможности получения помощи.\"Когда мы больше не в состоянии изменить ситуацию, от нас требуется изменить себя\" Виктор Франкл. Искренне желаю Вам тех перемен, которые Вы для себя хотите. Берегите себя, всего Вам доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Яна", "title": "Расставание", "description": "Здравствуйте! Мы были вместе 6 лет. Еще со школы. В последние год я стала понимать,что никакого развития у нас нет и скорее всего не будет. Я допускала мысли о расставании,но боялась это сделать. Постоянно тешила себя надеждами. Вот,думаю, еще чуть-чуть и решусь. В итоге решилась не я, а он. По той же самой причине. Сказал, что будущего не видит, что не сможет дать мне то,что я хочу ( дети и семья, видимо). Остыл и чувств больше нет. Мы последнее время не ругались, у нас были абсолютно спокойные и стабильные отношения. Я проработала себя (больше не ревновала, не истерила и не создавала проблемы на пустом месте) Я очень сильно переживаю наше расставание. Пока до конца не осознаю даже. Я не хочу принимать тот момент,что он меня разлюбил. Я его не разлюбила. Хотя с другой стороны понимаю, что если любишь,то о расставании не думаешь( а я же думала). Мы разошлись мирно и без ссор, он предлагает остаться друзьями, но я вряд ли смогу с ним дружить. Как пережить это состояние? Я боюсь впасть в депрессию. Еще проблема у том,что у меня нет подруг от слова совсем. За 6 лет они все растерялись , может и по моей вине. Я осталась наедине со своими мыслями и переживаниями. Если с кем-то можно поговорить в лс,то буду рада." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Яна!\nСейчас Вы переживаете непростой жизненный период. Вы расстались с молодым человеком, с которым 6 лет были в отношениях. Мне очень жаль, что сейчас Вас некому поддержать, потому что, безусловно, переживание расставания очень болезненно.\nБлизкие отношения между людьми очень ценны. Мы создаем их, заботимся о них, развиваем их. И если по каким-то причинам они теряются, разрываются для нас это невыносимо больно, мы даже можем потерять свой смысл жизни.\nДа, прожить разрыв отношений тяжело и от этой боли никуда не деться. Мы всегда привязываемся к близким людям, поэтому разрыв отношений, это потеря привязанности, по сути, Вы горюете по прошлым отношениям.\nЧтобы справляться со своими переживаниями было проще, очень важно не замыкать их в себе, а выражать свои эмоции и чувства. Здесь Вам помогут другие близкие люди, например, семья. Подумайте, кому из Вашего окружения Вы можете довериться и рассказать о своих переживаниях, кто сможет принять, поддержать и помочь Вам. Иногда достаточно кому-то рассказать о чувствах, которые в прямом смысле душат нас, чтобы стало лучше и спокойнее на душе.\nТакже Вы можете обратиться на нашу Горячую линию по телефону +74959895050, либо создать тему в Личном кабинете, где можно вести со специалистом-психологом приватный диалог.\nЕще рекомендую попробовать психологическую технику «Пустой стул». Она заключается в том, что Вам необходимо представить напротив себя бывшего молодого человека. Вы должны рассказать ему, что Вы сейчас чувствуете, что переживаете, о чем сожалеете. И в завершении попрощаться с ним. Это поможет выразить гнетущие чувства и завершить прошлые отношения. Иначе, Вы будете себя изматывать мыслями о том, что это не конец, что возможно есть шанс вернуть то, что было когда-то.\nНе забрасывайте свою жизнь, занимайтесь любимыми делами, возобновите отношения с подругами, смените обстановку на время, попробуйте новые хобби. Найдите то, что всегда поднимает Вам настроение и придает уверенности в себе. Вы достойны любви, уважения и понимания. В первую очередь от самой себя, любите себя, заботьтесь о своем внутреннем состоянии.\nЯна, берегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "настя", "title": "помогите, я не знаю что делать", "description": "здравствуйте, я не могу..я учусь в школе в 7 классе( у меня есть ещё сестра), и моя мать в классе председатель из класса и у неё есть касса, куда ей родители из класса сдают деньги. сегодня было всё хорошо, НО в 8 вечера она подошла к нам и просто начинает орать \"у меня в косметичке (в той где лежат деньги которые сдают родители) пропали 3 тысячи , где они??\"чтобы Вы поняли, нам с сестрой эти деньги не нужны, они нам просто нахер не нужны, у нас контроль со всех сторон, чтобы хоть что-то сделать (не важно что) нужно обязательно говорить им. она начинает наваливать всё на меня, что типа я часто в магазин хожу. а я ходила в магазины не чтобы что-то купить, а просто посмотреть на товары и в будущем их купить. я ничего не покупала!!она начинает дальше, что вот я там сама что-то с озона заказывала ( я к киви кошельку паспорт прикрепила и на свои законные блять 100 рублей заказала просто мочалку для лица, мочалку с**а!!), я ей объяснила что с моего др я получила 2 тысячи, одну тысячу потратила, с другой тоже что-то купила и в итоге у меня отсалость на данный момент 500руб (+она мне когда-то давала 100 руб).я просто не понимаю, за что мне эта жизньзачем я родиласьменя и сестру собственные родители обвиняют в воровстве, а 7 числа нам идти в гости к родственникам, я просто морально не смогу там сидеть как ни в чём не бывало, будто бы не меня 2 дня назад обсирали" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Настя!\nВам сейчас непросто, собственная мать обвиняет Вас в том, что Вы украли деньги. Вам больно от этого, сложно представить, что Вы сейчас чувствуете. Предательство, одиночество, страх, обида, может быть очень много разных эмоций и чувств.\nИногда нам кажется, что выхода совсем нет. Но это не так, просто в силу своего эмоционального состояния мы не видим возможностей. Мы тратим большое количество своих ресурсов на то, чтобы справиться со своим состоянием и хоть как-то обезопасить себя в неприятных для нас ситуациях. Поэтому очень важно, чтобы в такие моменты был кто-то, кто сможет нас поддержать.\nЕсть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать?\nЕсли да, расскажите им, что Вы испытываете, чего боитесь. Возможность выразить свои чувства, как правило, приносит облегчение и дает силы справиться с тяжелыми переживаниями.\nЕсли такой возможности нет, Вы можете написать о своих переживаниях, нарисовать их, прокричать, побить подушку, главное не оставлять переживания в себе.\nВы всегда можете обратиться к психологу в своем учебном заведении. Он сможет Вас поддержать и помочь справиться с тяжелыми переживаниями. \nЕсли есть возможность, стоит поговорить об этой ситуации со своей матерью. Но, это только в случае, если Вы готовы к этому. Не обвиняйте ее в том, что она ведет себя не так как надо или, как хочется Вам, а просто объясните ей, что Вы чувствуете из-за ее действий или слов. Покажите, что Вам неприятно, обидно, больно, расскажите, как Вы видите всю эту ситуацию, со своей стороны. Расскажите спокойно, не поддаваясь своим эмоциям. Для Вашей матери важно понять, что Вы испытываете, потому что понять самостоятельно она возможно по каким-то причинам сейчас не может.\nЕсли Вам нужна поддержка и помощь Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\nНастя, берегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Поля", "title": "Постоянная апатия и другие симптомы (в вопросе), что это такое?", "description": "Здравствуйте, уже около полугода меня мучает апатия. Было улучшение на 1-2 месяца, но после все вернулось в то же русло, а может даже стало хуже. Вместе с апатией отсутствие желания жить, самокопание, постоянные внутренние споры, порой галлюцинации или же не знаю, как это назвать, головные боли, тошнота, вялость, сонливость, нет сил что - то делать, так что заставляю себя, не могу выспаться, сколько бы я ни спала, иногда мучает бессонница, а так же бывают приступы внезапного страха, в такие моменты скручивает желудок, начинается тошнота и руки трясутся, иногда бывает нехватка воздуха, не знаю, всё ли я перечислила, но из того,что есть, скажите пожалуйста, что это может быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Поля!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что на протяжении полугода вас беспокоит апатия. Происходило улучшение на непродолжительное время, но вскоре все вернулось, и вы стали чувствовать себя еще хуже. Ваше состояние сопровождается нежеланием жить, внутренними конфликтами, головными болями, сонливостью и отсутствием сил и мотивации что-либо делать. Состояние, возникшее у вас, отразилось на вашем психологическом здоровье, а также на физиологии. Вы не понимаете, вследствие чего с вами могло такое случиться, что это может быть и как вновь нормализовать свое состояние.\nСложившаяся у вас ситуация, действительно, непростая. Перед тем, как начать переживать или самостоятельно выносить себе тот или иной диагноз, необходимо чуть глубже проникнуть в ситуацию и понять, что стало ее причиной. Состояние апатии могло возникнуть вследствие каких-либо хронических заболеваний, физических или эмоциональных напряжений или сильных стрессовых ситуаций. На самом деле причин достаточно много, и чтобы вам разобраться в сложившейся ситуации, я хотела бы порекомендовать вам следующее.\nЕсли вы готовы, то вы можете поделиться данной ситуацией с близкими людьми. Возможно, родные для вас люди смогут поддержать вас и что-либо предпринять для того, чтобы вашему моральному и физическому состоянию стало лучше.\nМне хотелось бы порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу и психотерапевту, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия со специалистами, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего состояния. Если вы не можете сделать это из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации данных специалистов.\nВы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистами, а они, в свою очередь, смогут доступно донести до вас необходимые психологические и медицинские рекомендации. \nКроме того, вы всегда можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку. \nИ ни в коем случае не нужно бояться и переживать за то, что с вами может быть что-то не так. Мы все люди и все мы абсолютно разные. Наши организмы могут по-разному реагировать на ту или иную ситуацию. Если обстоятельства, произошедшие с вами, являлись лично значимыми и сильно травмирующими, то ваш разум мог спровоцировать именно те изменения, которые пугают вас сейчас. И это абсолютно нормально!\nЖелаю вам здоровья и успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Елена", "title": "Я хочу умереть,что делать?", "description": "Здравствуйте. У меня плохая жизненная ситуация. Мама пьёт,она живет с каким то мужиком, вместе 6 лет,по пьяне ездили в ЗАГС и зарегистрировали брак. Мне 14 лет,мне очень плохо,он домогался до меня, поднимает руку и на меня и на маму,мама ничего не делает,она его боится. 2 раза он меня чуть не убил,мен спасала моя реакция,я писала заявление на него,он не ездил в суд якобы \"заболел\". Мама его прикрыла в суде. Сейчас они пьют,мне страшно,мне плохо,вчера я хотела воткнуть нож себе в живот,но меня отговорил хороший знакомый. Я сегодня хочу опять это сделать,но никому не говоря об этом. В семье я никому не нужна,семья большая,но всем паралельно на меня. Пожалуйста помогите мне.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена.\nЯ очень сочувствую вам в этой ситуации. Это ужасно, когда люди, живущие с вами игнорируют ваши страдания, а некоторые из них, даже создают угрозу вашему здоровью, жизни.\nЕлена, в этой ситуации надо хорошенько разобраться. Вы пишите, что уже обращались в полицию по факту угроз и насилия, но это не дало должного результата. И все же, как правило, повторные обращения в полицию рассматриваются в особом порядке и так легко, как в первый раз, ситуация для насильника не окончится. Также, еще есть органы опеки, которые очень серьезно рассматривают подобные обращения. Возможно, вам следует обратиться и к ним.\nЕлена, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон доверия для подростков 8(800)-200-01-22 и в живом диалоге с психологом, вы сможете получить поддержку, обсудить свою кризисную ситуацию, прояснить, что еще можно сделать для ее благополучного решения. Позвоните, это очень важно!\nС уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Арина", "title": "окр или синдром минималиста", "description": "мою проблему очень сложно объяснить, она связана с окр, дело в том, что мне невероятна нужна идеальность во всем, сейчас же это активно касается моего телефона, я несколько раз за неделю создаю новые аккаунты apple, google и так далее, а все потому что иногда я могу скачать не самое нужное приложение и так далее, очень сложно объяснить это все, невероятно от этого устала! понимаю, что кажется пущим пустяком, но это заставляет меня быть в плохом настроении каждый день, даже если все прекраснобывает, что использовала свою почту на каком то сайте, который мне понадобился только один раз, из-за этого я могу удалить почту и создать новую, чтобы уже не привязывать свою новую почту к чему то «ненужному»мне кажется, что это отчасти синдром минималиста, даже не знаю, что думатьмне также очень беспокоит окр, в том плане, что я постоянно что-то перепроверяю, делаю какие-либо вещи 3,5 или 9 раз и так далее, но сейчас больше беспокоит ситуация с аккаунтами" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Елена", "title": "Не могу справиться со стрессом", "description": "Мой муж и брат мобилизованы и находятся в зоне СВО. Я плохо сплю, постоянно вижу во сне их смерть, мой сон составляет всего 3-4 часа. Я стараюсь много работать, но организм уже не справляется с нагрузкой, я не могу найти способы отвлечься. Моя семья испытывает финансовые трудности, появляются ссоры и недопонимание в семье. Мне нужно поддерживать близких людей, но мне не хватает ресурса даже на себя. Я прокрутила все возможные сценарии и не понимаю как жить при худшем исходе. Не вижу выхода. На лучшие мысли уже нет сил. Закрылась от друзей, меня раздражает сочувствие с их стороны, как будто все самое худшее уже случилось. Очень больно и одиноко. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена. В своем обращении Вы пишите о том, что находитесь в постоянном стрессе из-за того, что переживаете за своего мужа и брата, которые находятся в зоне СВО; Вы отдалились от друзей, Ваше физическое состояние изменилось и тревожные мысли мешают Вам жить привычной жизнью. \r\nЕлена, хочется Вас поддержать в столь непростое время. В жизни практически каждого человека бывают моменты, как мы испытываем сильное волнение за близких людей и нам бывает сложно справиться со своими переживаниями, поскольку ситуация, как правило, неопределенная. Если Ваше волнение и стресс длится слишком долго, Ваш организм истощается и нуждается в отдыхе и восстановлении. Сейчас Вы можете попытаться создать для себя такие условия, при которых у Вас будет меньше поводов для беспокойства и нервного напряжения, и будет возможность полноценно отдыхать и восстанавливать свои силы. Например, Вы можете придерживаться режима сна, сократить поступление негативной информации из новостных источников, найти для себя продуктивную активность (творчество, искусство, спорт). Также, не стоит избегать общения с близкими, поскольку их поддержка для Вас важна в первую очередь.Учитывая, что Ваше эмоциональное состояние влияет на Ваше физическое здоровье - в таком случае Вам лучше обратиться за очной психологической помощью, например, на базе медицинских учреждений по месту Вашего проживания. Если Вы понимаете, что прямо сейчас Вам нужна поддержка и Вам сложно разобраться с тем, что с Вами происходит, то попробуйте позвонить на телефоны доверия и психологической помощи в Вашем регионе или на всероссийские номера.\r\nЕлена, искренне надеюсь, что с Вами все будет в порядке, Ваша ситуация разрешится в Вашу пользу.\r\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Анна", "title": "Социальная изоляция", "description": "Добрый вечер!Обращаюсь к вам, так как не имею возможности посетить психотерапевта здесь и сейчас.  В последние полгода я нахожусь в добровольной социальной изоляции, но все чаще задумываюсь о том, что ничего добровольного в ней нет. Потребность в постоянном общении никогда не была для меня первостепенной, и это не доставляло дискомфорта. Год назад выявили депрессию, коммуникации стали жизненно необходимыми, а сил на них как не было, так и не появилось. Общение исключительно с психотерапевтом не вызывает положительных эмоций. Тактильный контакт отнимает очень много энергии, вызывает фантомные боли. Близко общаться с людьми я, как же неожиданно, не умею. Стабильного окружения также не имею. Работаю на себя, на кружки и прочее нет времени. Из-за продолжительного пребывания наедине с собой мое психическое расстройство усугубляется, игнорируя медикаментозное лечение и психотерапию. Подскажите, пожалуйста, как я могу выбраться из изоляции, обзавестись кругом общения, построить близкие отношения( прошу, обратите внимание: мне не требуется помощь в поиске способов скрашивания одиночества). Благодарю за ответ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна. Ваше письмо наполнено печалью, на протяжении полугода вы находитесь в добровольной социальной изоляции, общение с людьми вызывает у вас сильный дискомфорт, и ваша жизни напоминает замкнутый круг, вырваться из которого вы не можете. Анна, очень хорошо, что несмотря ни на что вы пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации, в которой оказались, обращаясь к нам на сайт. Анна, так как, вы пишите, что ранее потребность в общении не была для вас первостепенной, поэтому, прежде всего, нужно определить, какие внутренние психологические проблемы мешают/мешали конкретно вам взаимодействовать с людьми. Для этого необходимо обратиться к своему прошлому, детским воспоминаниям и прочее. А затем, проанализировать и попытаться проработать все проблемы и тем самым улучшить свое психоэмоциональное состояние. Кроме этого, Анна, а для того, чтобы научится взаимодействовать с людьми нужно определится - каких людей и в каком количестве вы бы хотели видеть в своем окружении. Возможно, вам будет достаточно иметь крепкие отношения с одним другом, ладить со своими коллегами и при необходимости поддерживать вежливый разговор. А может быть, вам не обязательно искать друзей среди незнакомцев. Обратите внимание на окружающих: кто то из них может оказаться интересным человеком со схожими увлечениями и взглядами на жизнь. Например, может быть, ваш коллега любит ту же музыку, что и вы, и с радостью составит вам компанию на концерте. Или он читает так же много и готов поделиться своей коллекцией интересных книг. А может, ваша бывшая одноклассница на самом деле интересная девушка, с которой можно поговорить обо всём на свете? Присмотритесь к людям! Но важно понимать, что для любых изменений требуется длительная работа над собой. Первоначально попробуйте попытаться изменить своё поведение. Да, конечно, черты личности изменить нелегко, но можно попробовать иногда вести себя иначе. Например: попробуйте перекинуться парой слов в магазине с продавцом или с соседями, принять приглашение на вечеринку, оставить комментарий в сообществе в социальной сети и т.д. А также нужно ежедневно тренироваться в контактах с людьми: придержать дверь, сказать комплимент, спросить дорогу, улыбнуться, поздороваться и т.д.. Отслеживайте, что вы чувствуете, когда делаете непривычные для вас вещи. Параллельно с этим можно, попробовать научится быть интересной. А для этого, попробуйте развивать навыки активного слушания, изучать вербальную и невербальную речь, учиться распознавать потребности людей и давать им то, что они хотят получить. Анна, мы открываемся и показываем себя настоящих, только когда чувствуем себя комфортно с кем то. Но для этого нужно время. И если вам поначалу неудобно находиться с новыми знакомыми, не ругайте себя. Чем больше вы будете проводить с ними время, тем комфортнее вам будет. А так как, зачастую нас тянет к людям со схожими ценностями и опытом, попробуйте расширить кругозор, освоить разные виды деятельности и хобби (даже если у вас в данный момент нет на это времени или сил), чтобы быть интересной и полезной как можно большему количеству людей. Интересная история, профессиональный совет, рекомендация – это то, что вы можете дать человеку, чтобы привлечь его внимание. Начать можно с того, что всегда интересовало вас: например, записаться в танцевальный класс или на экскурсию по родному городу и т.д. Не нужно ни с кем разговаривать в первый раз, если вам некомфортно. Но если вам понравится, вы можете продолжать ходить на мероприятия и поддерживать отношения с кем то, кого уже встречали там. Вместе с тем, при взаимодействии пытайтесь использовать свои сильные стороны. Изучите себя, выясните, в чём вы хороши. Ваши уникальные качества могут понравиться другому человеку, который признает вас близким по духу. Анна, а для того, чтобы осуществились ваши намерения и пожелания необходимо быть уверенным и внутренне спокойным человеком. Поэтому попытайтесь возобновить встречи со свои психотерапевтом. Если же вы чувствуете, что вам не комфортно общаться с ним, попытайтесь найти другого специалиста, с которым вам будет проще наладить контакт. Кроме этого, можно попытаться поискать в своем городе клинического психолога, который так же может совместно с вами проработать все имеющиеся у вас проблемы. А в моменты, когда вам хочется более подробно обсудить свои проблемы или требуется поддержка у вас всегда есть возможность обратиться на любой доступный для вас телефон доверия или по телефону горячей линии нашей службы: +7(495)989-50-50, а также можно создать тему в Личном кабинете на нашем сайте. Удачи вам! с уважением, консультант службы." }

{ "author": "Лидия", "title": "Нужна ваша помощь", "description": "Доброго времени суток, помните мне пожалуйста, очень быстро привязываюсь к людям, а когда они уходят, сразу появляются мысли о суициде, что я никому не нужена и тд. Хочу избавиться от этого. Я скоро уже и в правду наложу на себя руки. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лидия.Вам сложно завязывать близкие отношения: Вы быстро привязываетесь к людям и, когда они уходят, Вам становится больно и появляется ощущение ненужности. Эти ситуации заставляют чувствовать Вас некомфортно, и Вы хотите, но не знаете, как себе можно помочь. \nЛидия, в Вашем обращении я слышу крик о помощи и хочу поддержать Вас. Действительно, когда мы заводим новые знакомства, проникаемся к людям, начинаем им доверять, привязываемся, а потом они уходят – мы можем ощущать боль, разочарование, обиду и непонимание от того, почему и как это произошло. Является ли это верным и для Вас? Лидия, формат данного общения не позволяет мне задать Вам уточняющие вопросы и сразу получить ответ, чтобы более подробно рассмотреть эту ситуацию, однако, давайте вместе попробуем подумать над ней.В нашей жизни мы сталкиваемся с большим количеством людей, кто-то проходит мимо, не оставляя после себя ни одного воспоминания; кто-то дарит нам целые истории, различные мимолётные встречи, которые запоминаются нам на всю жизнь. Мы вспоминаем о них с теплотой, радостью, злостью, обидой, признательностью. Некоторые остаются в нашем окружении надолго. Лидия, люди уходят по разным причинам: взросление, другие интересы, меньше точек соприкосновения. Иногда это может быть не дружба, а приятельские отношения, которые носят поверхностный характер. Несмотря на хорошее, приятное общение, эта связь, как легко появилась, также легко может и прекратиться. Мы не можем определять поведение и реакции других людей: хотят они или не хотят с нами общаться, однако, Вы точно можете взять под контроль свои мысли и эмоции. Например, можно использовать технику «неотправленного письма», которая может помочь облегчить состояние, принять и отпустить ситуацию.Возьмите листы бумаги и начните писать на ней все, что Вас беспокоит на текущий момент. Писать лучше от руки на листе бумаги (это важно, так как эффект от письма, напечатанного на клавиатуре – ниже). Писать можно сколько угодно по времени, главное, соблюдать несколько правил. Правило 1. Пишите о собственных чувствах, переживаниях, эмоциях. Неважно, какими словами Вы опишете свое состояние, Ваша основная задача – перенести на бумагу все, что накопилось в душе. Правило 2. Если у вас есть вопросы – ответьте на них сами. Если никаких ответов не нашлось, попробуйте найти в себе силы просто принять ситуацию и простить человека. Правило 3. Не перекладывайте ответственность на чужие плечи. Не описывайте чувства, которые возможно испытывает другой человек, пишите только о себе!Правило 4. Если отношения уже закончились, то в письме можно попрощаться с человеком, поставить некую финальную точку.После того, как Вы написали обо всем, что Вас волнует, перечитайте письмо еще несколько раз и убедитесь, что в душе не осталось «невысказанных» переживаний. Затем Вы можете сделать с этим письмом все что захотите – сжечь, порвать, оставить на память. Главное – перенести на бумагу весь негатив, который Вы держали в себе и который мешал Вам продолжать жить полноценной жизнью. Лидия, в обращении Вы говорите, что хотите «избавиться от этого», но не уточняете от чего. Мыслей? Быстрой привязанности? Возможно, Вам будет удобнее более подробно обсудить это очно с психологом, у многих специалистов есть возможность записаться для дистанционного консультирования, если по каким-то причинам невозможен личный визит. Важно не только контролировать собственные эмоции, но и понимать причины, по которым Вы быстро привязываетесь к людям. Возможно, они тянутся из детства, где были нарушены или недополучены Вами какие-то базовые потребности – в принятии, любви. Возможно, когда Вы стали постарше, это могло перейти в подобную схему общения с окружающими. Регулярная работа с психологом поможет выявить эти факторы и определить подходящие для Вас способы, как с ними справиться.Вы уже сделали первый важный шаг: осознали наличие дискомфорта в Вашей жизни и захотели что-то изменить. Главное – продолжать двигаться дальше, работать с этим!\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Елена", "title": "ПОМОГИТЕ", "description": "Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ,МНЕ НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ,ВСЕМ НА МЕНЯ ПЛЕВАТЬ!6 лет назад мама начала общаться с мужиком. Спустя 2 года он начал заставлять её пить и поднимать на неё руку. Ещё через год он начал поднимать руку на меня,но всем моим родственникам было наплевать на меня. 2 раза он меня чуть не убил. Он пристает ко мне. По пьяне они ездили в ЗАГС и зарегистрировали брак. Я говорила всем об этом,но мне никто не верил,ведь он белый и пушистый,а я самая плохая в этом мире и всегда во всем виновата я. Позо-вчера у моих родственников была ссора в которой я даже не участвовала,но я осталась виноватой. Все постоянно меня гнобят. Всем плевать на мое мнение,а вчера я хотела воткнуть нож себе в живот,но меня отговорил хороший знакомый. Сегодня я собираюсь сделать это,но уже никому не сообщая..помогите.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Дана", "title": "моя жизнь", "description": "я чувствую себя неполноценным человеком. отбросом общества. друзей у меня нет, постоянно думаю о смерти. я хочу найти друзей, но я не могу верить людям. в отношениях меня постоянно обманывали. я не знаю, что делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дана!\nК сожалению, Вы даёте очень мало деталей о своей жизненной ситуации, однако из Вашего сообщения становится ясно, как Вам тяжело. \nЗавести прочные и здоровые отношения – задача непростая, но вовсе не непреодолимая. Важно понять, что мешало вам справиться с этой задачей. Почему вы оказывались в ситуации, что вас обманывали? Как вы выбирали людей? По какому принципу? Что привлекало вас в них?\nЕсть такая цитата Стивена Чбоски: «Мы влюбляемся в тех, кого, как нам кажется, мы заслуживаем». Она означает, что зачастую мы выбираем не тех людей, потому что не ценим себя, не считаем, что мы достойны большего – любви, заботы, поддержки. Низкая самооценка, нерешенные проблемы могут подтолкнуть к тому, что человек заводит отношения с теми, с кем они заведомо обречены на провал.\nЕще подумайте, что кроется за вашими проблемами в доверии? Вы хотите завести друзей, но готовы ли Вы давать шанс другим людям? Ведь создать близкие отношения без риска довериться очень тяжело. \nВы пишете про ощущение неполноценности. Важно осознать, что с этим можно работать, и это ощущение временное. Найти друзей и партнера, которые станут для вас опорой, возможно в том случае, если вы найдете себя. Подумайте, кто вы сейчас? Кем хотите быть? К чему стремитесь? О чем мечтаете? Чем вы увлекаетесь, что приносит вам радость? Что вас тяготит – быть может, нерешенная проблема? Можете ли вы получить поддержку от семьи? Удовлетворены ли ваши основные потребности – здоровье, сон, отдых? \nЕсли вы начнете задавать себе эти вопросы и искать ответы, это поможет вам найти доступ к внутренним ресурсам и изменять ситуацию в лучшую сторону. Ведь если вы знаете, что вам интересно, на что вы в жизни ориентируетесь, так намного легче находить людей со схожими ценностями, единомышленников.\nТакже понять, что происходит, что не дает построить близкие отношения, может помочь психолог. Вместе с его поддержкой Вы сможете разобраться, к чему стремитесь, а что пора отпустить, сумеете освоить новые способы справиться с жизненными трудностями.\nДана, то, что вы написали сюда – многое значит. Это первый шаг к тому, чтобы найти решение. Я очень хочу поддержать вас на этом пути.\nУдачи!\nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Shadow6226", "title": "Что делать если нету настроения, в школе нету доверия (очень социофоб) и перебраться петли, маньяки", "description": "У меня пропало окочательно настроение.\r\nВ школе достают и кажиться смотрят и смеются надо мной. Теперь снова мерещеться петли и сняться маньяки\r\nИз-за этого фото сняться кошмары: https://static.wikia.nocookie.net/creepypasta-files/images/5/56/JeffTheKiller%282%29.jpg/revision/latest?cb=20211021111348" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Дарья", "title": "На грани суицида", "description": "я не знаю что вообще происходит в последнее время. что-то после нг плохо всё пошло. моральное состояние почему-то пошло по одному месту. федя(парень, в которого я влюблена) перестал писать или очень редко пишет. не гуляем что-то уже. сегодня вообще на 3 веселых буквы послал на за что, не знаю почему. в шутку не в шутку. я не понимаю, что происходит. каждый день просыпаюсь и всё больше и больше не хочется жить. просто хочется испариться или умереть. федя-мой единственный смысл жить. если и дальше всё будет ухудшаться, то я боюсь, что не выдержу и просто вскроюсь. я боюсь дальнейших событий. мне больно, обидно. я уже сегодня и прорыдалась. почему всё так, что я сделала такого…шла сейчас и хотела вообще под машину броситься. страшно. нет смысла жить уже вообще. понятное дело, что пацаны-это фигня и так далее, но я не могу. я люблю ужасно и больно блять всё это" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!\nЧитаю Ваше обращение и могу только догадываться, как Вы себя чувствуете. Усталость, непонимание своего состояния, чувство обиды и разочарования действительно может выматывать и вызывать непонимание что делать дальше. \nВы пишете, что уже продолжительное время находитесь в подавленном состоянии, и не понимаете с чем оно может быть связано. Однако та боль и обида, что Вы испытываете, находит выход в слезах и в том, что Вы обратились на наш сайт за помощью в разрешении этого. Дарья, давайте вместе попробуем подумать над тем, что Вы можете сделать в данной ситуации. \nДарья, в каждых значимых для нас отношениях существует то, что можно назвать «зоной влияния». Я думаю, Вы могли сталкиваться с выражением: отношения – это плод вложения двоих. Когда оба участника пары прикладывают усилия для разрешения тех трудностей, с которыми они периодически сталкиваются. Дарья, могу ли я сказать, что Федя Вам очень дорог и важен? Я слышу Вашу обеспокоенность, Ваше непонимание в связи с тем, что Вы как будто стали дальше друг от друга: снизилась частота общения, прогулки стали намного реже по сравнению с тем, как было раньше, и его недавнее высказывание усилило чувство непонимания ситуации. \nДарья, скажите, говорили Вы с Федей после этого случая? Иногда люди могут не догадываться, какое влияние их слова оказывают на другого человека. Вы пишете, что не знаете, было его высказывание в шутку или нет. Чувствуете ли Вы себя готовой сесть и спокойно обсудить эту ситуацию, рассказать про свое недоумение из-за этого? Обсудить в целом то, что между Вами сейчас происходит? И попробовать услышать и понять то, что он может Вам сказать? Мы никогда не узнаем, как все обстоит на самом деле, пока не поговорим об этом с тем человек, не попытаемся услышать и понять его и быть услышанной и понятой в ответ. Ведь, как мы уже говорили, отношения – это работа двоих. \nЕсли нынешнее положение затягивается и не проходит долгое время, рекомендую обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации, где более подробно можно будет обсудить имеющиеся вопросы. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи) или обратиться по телефону 8-800-2000-122 – это телефон доверия для детей, подростков и их родителей или по другому известному Вам номеру. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте. Сложно заранее сказать, как сложится разговор со специалистом, но есть возможность, что живой разговор может позволить почувствовать себя легче и взглянуть на свою жизнь, на отношения с Федей, на свое состояние по-другому, с другого ракурса и, возможно, увидеть те возможности и ресурсы, которые помогут совладать с той ситуацией или с теми событиями, которые происходят в Вашей жизни.\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Алиса", "title": "Невнимательность", "description": "Здравствуйте, я бы хотела узнать стоит ли мне обращаться к психотерапевту с моими проблемами . Я очень не внимательная , память сильно испортилась, друзья могут рассказывать истории по 10 раз для меня они оказываются в новинку.Забываю куда кладу свои вещи , постоянно кажется что я всё теряю, мне это очень мешает в учёбе, писав конспект я могу перепутать буквы местами , написать одну и ту же букву подряд, хотя я не тороплюсь, ведя пальцем по конспекту и списывая пропускаю строчку пишу не то слово, меня это беспокоит, но помимо этого у меня бывают панические атаки , первая случилась от стресса , далее они бывали даже от смеха , что очень странно, часто трясутся руки , дёргаются мышцы по всему телу, надеюсь поможете советом , спасибо за внимание." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алиса!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что в последнее время вас беспокоит то, что вы стали невнимательны, ваша память ухудшилась, вы не в силах запомнить историю, которая повторялась уже не один раз. Проблемы, связанные с памятью и вниманием сильно отразились на вашем обучении. Вы часто забываете, куда положили вещи, можете перепутать буквы или написать несколько букв подряд. Помимо этих сложностей, которые мешают вам спокойно жить, у вас время от времени происходят панические атаки от стресса или смеха. Вы обратились на наш сайт, потому что состояние, возникшее у вас, сильно отразилось на вашем психологическом здоровье, а также на физиологии. Вы не понимаете, вследствие чего с вами могло такое случиться, что это может быть и как вновь нормализовать свое состояние.\nСложившаяся у вас ситуация, действительно, непростая. Перед тем, как начать переживать или самостоятельно выносить себе тот или иной диагноз, необходимо чуть глубже проникнуть в ситуацию и понять, что стало ее причиной. \nВ первую очередь, если готовы, то вы можете поделиться данной ситуацией с близкими людьми. Возможно, родные для вас люди смогут поддержать вас и что-либо предпринять для того, чтобы вашему моральному и физическому состоянию стало лучше.\nВо-вторых, обратитесь за личной консультацией к неврологу или невропатологу. Обратившись к одному из специалистов и получив конкретные результаты, вы сможете исключить или обратить внимание на возможные заболевания нервной системы. При выявлении данных заболеваний, специалист назначит вам необходимые медицинские рекомендации. Если заболевания по медицинским показаниям выявлены не будут, то могу порекомендовать вам следующее.\nОбратитесь за очной поддержкой к психологу и психотерапевту, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия со специалистами, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего состояния. Если вы не можете сделать это из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации данных специалистов.\nВы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистами, а они, в свою очередь, смогут доступно донести до вас необходимые психологические и медицинские рекомендации. \nКроме того, вы всегда можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку. \nИ ни в коем случае не нужно бояться и переживать за то, что с вами может быть что-то не так. Мы все люди и все мы абсолютно разные. Наши организмы могут по-разному реагировать на ту или иную ситуацию. Если обстоятельства, произошедшие с вами, являлись лично значимыми и сильно травмирующими, то ваш разум мог спровоцировать именно те изменения, которые пугают вас сейчас. И это абсолютно нормально!\nЖелаю вам здоровья и успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Детская психологическая травма нанесенная в школе одноклассниками и насмешки по поводу фигуры", "description": "Здравствуйте, меня зовут Татьяна мне 35 лет. В школьные годы мне была нанесена психологическая травма одноклассиками и не только ими, а всей школой, а именно травля. Окончив школу я думала, что когда я вырасту все мои травмы уйдут со временем, но этого не произошло это психологическая травма приследует меня по сей день. Я чувствую что осталась той школьницей которая ни кому не нужна, с которой ни кто ни хочет дружить и общаться, я чувствую себя одинокой с заниженной самооценкой. Я даже не могу построить хорошие отношения с мужчинами из-за перенесенной в детстве психологической травмы. Как мне проработать эту травму? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна. \nХочу сказать, здорово, что вы понимаете откуда начались ваши проблемы с самооценкой и сложностями в построении отношений с людьми. Вы выстроили цепочку событий, которые начались в прошлом и сейчас продолжают влиять на ваше настоящее. Это хорошо тем, что не всегда сразу можно назвать причину возникших сложностей, что обычно составляет часть трудностей по изменению проблемной ситуации. Наверное, на данный момент вы провели огромную работу над собой, провели анализ прошлого и установили связь с событиями, вызвавшими у вас самые яркие, неприятные эмоции, которые до сих пор вызывают в вашей душе страдания. То, что вы обнаружили очень ценно для того, чтобы работать над своей проблемой и, наконец, начать ее решать. \nВы понимаете, что ваше прошлое, которое не удалось переработать, все еще управляет вами, тогда как те стрессы и травмы, что мы смогли пережить, переосмыслить и пересмотреть, могут стать частью опыта, на основе которого мы можем вырасти над собой, приобрести знания и навыки, необходимые для эффективной адаптации к стрессам будущего. По-другому взглянуть на свою проблему, на ее причину, на воспоминания о прошлом, поможет работа со специалистом-психологом, который вместе с вами посмотрит на конкретные ситуации, вызвавшие у вас травматический опыт, чтобы найти в них возможности изменений. Самостоятельно проработать такой опыт в данном случае представляется очень сложной задачей, так как здесь профессиональный взгляд со стороны поможет избежать использования старых способов анализа информации, поможет избежать того восприятия, что сформировался под влиянием травматического опыта. Рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, работающему в когнитивно-поведенческом подходе или имеющему опыт работы с травмами в других подходах (например, десенсебилизацией и переработкой движениями глаз). \nЯ думаю, что поставив перед собой задачу пересмотреть детский травматический опыт с иных позиций и из новых знаний, вы сможете добиться изменений и в самооценке, и в самоощущении, и проблемах в общении. Тем более что вы уже проделали большую работу. Не останавливайтесь на достигнутом. Удачи!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Андрей", "title": "Суицид", "description": "Здравствуйте, меня зовут Андрей, мне 26 лет. В моей жизни произошла ситуация, которую я очень сильно боялся, меня предали очень близкие люди. Теперь я не могу жить нормально после этого, потому что я осознал очень глубокую мысль, что я специально ждал эту ситуацию, что бы совершить суицид, причём эта неуловимая мысль преследовала меня очень давно. Мне нужна была причина, что бы совершить это. Когда причина появилась, я понял что этого не хочу. Если это важно, то мой отец суицидник, он это сделал пару лет назад. Подозреваю что это как-то передаётся.Суть в том, что мне кажется, что я попал в какую то ловушку своих мыслей. Мне кажется, что я жил ради этого, ради серьезного повода совершить суицид, а ещё больше пугает, что буду жить так же.Прошу помощи справиться с этими мыслями. Заранее спасибо за ответ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей! \nСпасибо, что находясь в сложной ситуации, вы нашли смелость обратиться за помощью – это очень важно и ценно. \nХочу сказать, что суицидальные мысли и намерения не то, чтобы передаются. Очень жаль, что в вашей жизни случилось такое страшное событие, что ваш отец покончил жизнь самоубийством, это очень травмирующее событие, которое, несомненно, накладывает отпечаток на жизнь всех близких, что остались без родного человека. Когда кто-то из близких совершает суицид, такой вариант выхода из ситуации, безусловно неправильный, становится открыт, доступен. До этого события возможно не было и мыслей о суициде, но после они всплывают в сознании легче, чем какие-либо иные способы справиться с жизненными трудностями. Как навязчивая идея, как наваждение, появляются мысли о самоубийстве, ведь есть совсем недавний пример, который стоит перед глазами. \nМысли об этом могут крутиться в качестве модели, т.е. вы будто примеряете на себе эту возможность, пытаетесь понять для себя, а в какой ситуации вы бы совершили такой поступок. Вы совершенно точно описали это в своем сообщении: «ловушка мыслей; кажется, что жил ради этого». Складывается именно такое впечатление, что вас захватила эта мысль, вы поняли для себя, что может вам сильно навредить, что сделает больно и может быть причиной самоубийства и неосознанно вы стали действовать в соответствие с этим внутренним планом, даже не осознавая этого, чтобы привести его к точке, за которой кроется ответ. \nПоэтому я рада, ведь несмотря на боль, что вам причинили близкие люди, несмотря на страдания, которые терзают вас, вы поняли, что на самом деле не хотите уходить из жизни. \nСейчас, как мне кажется, у вас крутятся мысли, что ваша жизнь и дальше будет подчинена подобной идеей - все разрушить, чтобы был повод совершить суицид. Что вы и дальше будете ждать подобных ситуаций, будете провоцировать боль и ситуации, которых боитесь, чтобы появилась причина пойти на отчаянный шаг. Действительно страшно понять, что вся жизнь может строиться определенным образом только из-за мыслей в голове. Но, по моим ощущениям, вы приобрели в этой ситуации опыт, который поможет вам в дальнейшем вовремя понять, идете ли вы тем же путем или нет, что поможет вам остановиться и поменять стратегию поведения, действий, жизни. Вы можете проанализировать, а что именно привело к тому, что так сложились обстоятельства. Например, как получилось, что ваши близкие люди вас предали? Как ваш страх мог на это повлиять? Какие обстоятельства складывались вокруг вас и ваших близких, что получилась такая ситуация? Возможно в будущем, ответы на эти вопросы помогут вам заметить проблему и решить ее раньше, чем она настигнет вас. \nНа самом деле, верно, что наши мысли – это мы сами. Но это не значит, что они управляют нами. Наоборот, мы управляем ими. Каждый раз, когда в голове затягиваются тучи мрачных мыслей, задумайтесь, а принесут ли вам эти мысли что-то полезное, или нужное, приведут ли вас эти мысли к положительному исходу или они лишь загонят вас еще дальше в темноту. Не лишним будет подвергать сомнениям правильность некоторых наших умозаключений. Возникшая ситуация может в дальнейшем послужить хорошим трамплином к более вдумчивой жизни, чтобы неуловимые мысли больше не преследовали вас. \nЧтобы не повторялась выявленная вами закономерность – мысли, которые направляют поступки, приводят к результату, которого больше всего боялся – вы можете раскрыть для себя собственные страхи. Т.е. есть ли еще что-то, чего вы боитесь? Что к этому может привести? Что сделать, чтобы этого не случилось? Что сделать, чтобы наладить жизнь, если это все-таки случилось? Присутствие в голове многих вариантов решения проблем – залог вашей готовности противостоять страхам и боли. \nВ дальнейшем, если почувствуете, что вновь возвращается старый механизм - а вы будете знать об этом быстрее, ведь уже довелось пережить это – вы можете обратиться с специалистам очно или в онлайн-формате как на нашем сайте, так и к частным специалистам. \nМне кажется, что у вас есть силы, чтобы пережить сложную ситуацию, чему-то научиться в ней и наладить свою жизнь. А поэтому удачи вам, надеюсь, что мой ответ вам хоть немного помог. \nС уважением, Мария." }

{ "author": "Серафим", "title": "Смог ли я помочь себе с вашей помощью?", "description": "У меня время от времени появляется суицидальные мысли и жилания. Но из-за того что мне нет 18 я не могу пойти к психолугу, а уговорить маму невозможно, поэтому прошу помощь у вас. Вот небольшое перечисление:Просыпаюсь усталым, весь день нету настроения, нечего не радует даже то что раньше любил, будущее пугает, внутренний голос что вечно критикует и говорит какое я ничтожество, понимание что скицыд единственный выход, одиночество." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Серафим, вы обратились по адресу, вы действительно нуждаетесь в помощи специалистов. Вы уже сделали шаг в правильном направлении - написали на наш сайт в рубрику \"Вопросы психологу\", пожалуйста, не останавливайтесь на этом. Для действенной помощи нужен разговор с вами, как минимум телефонный – с профессиональным психологом или психотерапевтом-суицидологом. \n\nРазвернутую консультацию Вы также можете получить и здесь, открыв тему в личном кабинете. Опишите, пожалуйста, обстоятельства и ситуацию, с которой Вы столкнулись. То, на что вы указываете - усталость, отсутствие эмоций и сил, ощущение одиночества  и покинутости - это скорее похожи на последствия, результат каких-то событий, вряд ли они возникли сами по себе из ниоткуда. Видите, у специалиста уже возникают к Вам вопросы, помогающие вместе искать идеи, смыслы и варианты поведения, которые не приходят в голову, пока ведешь диалог с самим собой.\nВы всегда можете позвонить нам, по тел. 8 495 989 5050 – круглосуточная анонимная экстренная психологическая помощь, звонок для Москвы и области бесплатный. В Вашем регионе тоже есть подобные кризисные службы. Или обратиться за дистанционной помощью к таким ресурсам: твоятерритория.онлайн — чат для подростков и молодежи, мырядом.онлайн — анонимный чат для подростков, telefon-doveria.ru — чат с психологом. Сейчас важно не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога!С уважением, Наталья." }

{ "author": "Дарья", "title": "Непонятные эмоциональные приступы", "description": "Здравствуйте. Мне 15 лет. Примерно 5 месяцев назад я стала замечать очень резкие перепады настроения. От радости к грусти, от весёлого общения с людьми к желанию остаться одной, от доброго к злому и так далее. Меня это не сильно тревожило, так как я в принципе эмоциональный человек и переходный возраст (ну и всё такое).Но месяц назад это состояние ухудшилось. Мне не хотелось ничего делать, если я что-нибудь уронила, то сразу истерика, мне было наплевать на всё, все друзья от меня стали отстраняться (хотя раньше у меня был большой круг общения, сейчас 3 человека), очень часто срываюсь на 7-летнию сестру (из-за пустяков, могу даже из-за её присутствия). Я думала, что всё само пройдёт и просто ждала этого момента.Поводом моего обращения послужило то, что в последнею неделю состояние стало нетерпимым. Я не знаю, как это точно описать, но я как будто в тюрьме, из которой не убежишь. Потому что от самой себя не убежишь.У меня был период, когда я принимала успокоительные и это состояние пропало, но я перестала их пить и всё вернулось в большей степени.Сегодня было самое тяжёлое состояние, которое я помню. Была как будто паника, хотя резких причин не было. Я шла забирать заказ с OZON, но у меня не получалось открыть пин-код. Я просто шла по улице и ревела в захлёб. И я ревела не из-за того, что у меня не получается открыть пин-код, а из-за того, что мне становилось страшно. Страшно от того, что это состояние уже длиться очень долго и я сильно устала от него.Я могла успокоиться только тогда, когда видела рядом людей. Я вытирала слёзы и делала вид, что чем-то занята в телефоне. Когда люди проходили, то опять текли слёзы. Мне хотелось кричать до потери голоса, рвать на части и так далее. Но я не могла этого сделать.Окончательно успокоиться я смогла, когда забрала заказ и отвлеклась на него. Больше приступов не было. Я называю это приступами, потому что это неожиданно приходит и также уходит.Я стараюсь остерегать моих родных от меня в состоянии приступа, потому что это может привести к непредсказуемым последствиям. Я просто прячусь либо у себя в комнате, либо в ванной. Если кто-то хочет зайти, то я сразу прогоняю или делаю вид, что ничего не происходит.Я понимаю то, что возможно надо выговориться, но я этого не хочу. Сколько раз уже убеждалась в том, что самый лучший помощник - это я сама.Я надеюсь на Вашу помощь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!\nПоследние полгода Вы замечаете у себя перепады настроения и резкое появление истерических приступов. Иногда даже мелкая неприятность вызывает очень сильные эмоциональные реакции, которые трудно контролировать. Описанные Вами эмоциональные переживания и трудности их контроля, конечно, могут быть связаны с возрастными изменениями. Но интенсивность и сила их протекания вызывают серьезные опасения. Ваши переживания по поводу ухудшения состояния вполне обоснованы и решение обратиться за помощью вызывает уважение.\nИз Вашего обращения следует, что Вы уже прибегали к использованию успокоительных средств. Надеюсь, что это делалось по назначению врача. Мои надежды связаны с тем, что реальную пользу препараты могут принести, если их употреблять в системе, прописанной специалистом. В противном случае существует очень серьезная вероятность нанести себе больше вреда, чем пользы. При этом мнимая польза даже при применении «слабых» препаратов может обернуться серьезными расстройствами в дальнейшем. Поэтому прежде чем переходить к рассмотрению психологических вопросов, важно окончательно решить вопрос с возможными негативными влияниями на физиологическом уровне, для чего настоятельно рекомендую обратиться к врачу. Скорее всего, Вам будет необходимо попросить родителей, чтобы они помогли Вам записаться. Можно начать с врача-педиатра, так как в основе эмоциональных перепадов может лежать гормональная перестройка организма, и, назначив определенные анализы, врач сможет это выяснить.  Важным в данной ситуации является тот факт, что Вы в принципе способны контролировать эти состояния. Вы могли внешне успокоиться, когда встречали людей, более того у Вас получается защитить своих близких от возможных переживаний по поводу таких состояний. Такое положение дел никоим образом не характеризует Ваши переживания, ключевой вывод заключается в том, что у Вас есть механизмы (возможно Вы их пока не осознаете), позволяющие это делать, и достаточно психологического ресурса для того, чтобы делать это успешно. Таким образом, необходимо проанализировать ход переживаний и приемы, при помощи которых Вы успокаивались, понять почему и как они работают. Как только Вы осознаете все это, сможете использовать эти знания для самоконтроля. Чем лучше эти навыки будут натренированы, тем лучше Вы будете контролировать себя. Получается, что путь к преодолению себя ведет Вас через самопознание к самосовершенствованию. Если Вам понадобится экстренная психологическая поддержка. то Вы всегда можете позвонить на доступный для Вас телефон доверия (номер узнайте в интернете). Вы в очередной раз можете стать своим самым лучшим помощником. В заключение хочу сказать, что родные и близкие люди являются одним из мощнейших психологических ресурсов, который помогает нам преодолевать самые невероятные трудности. Их, конечно, нужно беречь, но никогда не нужно за них решать, что они должны знать, а что не должны, какую помощь они могут оказывать Вам, а какую нет. Ведь мы доподлинно не знаем, чем и насколько они могут нам помочь до тех пор, пока не попросим(получим) от них этой помощи.С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Женя", "title": "Я устал", "description": "Я устал жить, я больше ничего не чувствую, ни эмоций, ни своего \"Я\", я не знаю чего хочу, от колледжа устал, несмотря на то что я только на первом курсе, от жизни устал, от постоянной апатии устал. Просто хочу чтобы все закончилось." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Женя, здравствуйте, вы пишете сюда, а значит, все-таки хотите жить. Вы ничего не пишете о том, какой вам раньше представлялась ваша жизнь. Может быть, раньше вам представлялось, что вы могли бы прожить хорошую жизнь», может быть, у вас было некое понимание того, чем бы вы на самом деле хотели заниматься? Было бы интересно вас расспросить: какая она хорошая жизнь для вас? Какие у вас бывают мысли о ней? Что для вас интересно и важно?\nСейчас вам, конечно, необходима помощь и сопровождение психотерапевта, и я очень рекомендую вам обратиться к нему, так как сейчас ваше состояние может быть связано с болезненным состоянием, возможно, депрессией. Ваша жизнь и настроение в ваших руках, попытайтесь сейчас увидеть свою ценность, обратиться за помощью к специалистам и все получится!\nС уважением, Наталья." }

{ "author": "Аня", "title": "Нужна помощь", "description": "Здравствуйте! Вот уже 4 года я нахожусь в ужасном состоянии. Скажу что я физически здоровый человек.Примерно полтора года мне было трудно выполнять даже простые задачи , помыть голову, почистить зубы. Не было сил , я плакала от боли внутри целые сутки, при этом были бессонницы и ночью я плакала . После все начало налаживаться, но последнее время ощущаю нарастающее ухудшение. Мне очень больно внутри и я хочу покончить с собой. Можно ли помочь себе самому" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна!\nДлительное время Вы переживаете тяжелое психоэмоциональное состояние. Привычные для Вас бытовые дела стали трудновыполнимы, значительно угасла энергия, нарушился сон, присутствует длительное снижение настроения и суицидальные мысли. Позвольте Вас поддержать и поблагодарить за то, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Это первый значимый шаг на пути к решению проблемы.\nКогда речь идет о нашем здоровье, всегда стоит действовать быстрее. Чем раньше мы обратимся к специалисту, тем быстрее решим проблему, вернемся к нормальной жизни и почувствуем себя хорошо. Описанное Вами состояние похоже на симптомы расстройств депрессивного спектра. В таком случае Вам требуется квалифицированная терапевтическая и медицинская помощь. Серьезность расстройства должна быть оценена профессионалом. В процессе работы, специалист на более глубоком уровне рассмотрит имеющиеся проблемы и установит их первопричину. Попробуйте обратиться за консультацией к психологу, психотерапевту или психиатру по месту жительства.\nОказавшись в непростой ситуации, мы думаем, что никто нас не понимает, мы боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что никто даже не догадывается о глубине наших переживаний. Возможно, у Вас есть близкие люди, которые могут оказать свою поддержку, попробуйте поговорить с ними о своих переживаниях. Поддержка близких способна подарить Вам необходимый, бесценный ресурс, который в дальнейшем поможет легче совладать со сложной ситуацией!\nБерегите себя! С уважением, Елена!" }

{ "author": "Стас", "title": "Безвыходность, инвалид третьей группы без возможностей к лечению...", "description": "Недавно стал инвалидом третьей группы, нет аппетита, плохая память, ВИЧ, гепатит цэ, употребил сильную наркотик скорость (покурил её), прекратилось сразу всё лечение памяти и всё....." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Стас.У Вас есть тяжелые хронические заболевания и инвалидность. Вы употребляете наркотические вещества и видите ухудшение собственного состояния после этого. Стас, к сожалению, Вы не очень много написали о сложившейся ситуации и о том, какую помощь Вы хотели бы получить от психологической службы. Но мне кажется важным, что Вы попробовали обозначить те проблемы, которые у Вас есть на данный момент, т.к. признание наличия трудности - это уже первый шаг к ее разрешению. Возможно Вам было бы удобнее рассказать о себе в конфиденциальном диалоге с одним психологом, поэтому можно воспользоваться доступным Вам телефоном доверия (номер в Вашем регионе можно узнать в интернете), написать обращение в рубрику Личный кабинет на нашем сайте (этот диалог не будет виден посетителям сайта), или обратиться к клиническому психологу в психиатрической больнице или Центре профилактики и борьбы со СПИД в Вашем регионе. Если у Вас есть близкие или друзья, с которыми Вы можете поделиться своими трудностями, то обязательно сделайте это и попросите их о помощи. Помните, что даже самый маленький шаг в нужную сторону может стать началом пути к выздоровлению.С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Алёна", "title": "Мне страшно, мне угрожают", "description": "Спровоцировала бывшего мч сама, подшутила, он не воспринял. Позвонил и угрожал что найдёт способ как испортить мне жизнь и то что найдёт способ меня наказать. Очень боюсь теперь что либо делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алёна!К сожалению, в Вашем обращении не содержится достаточно информации, чтобы дать Вам развёрнутый ответ. Предлагаю позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить свою проблемную ситуацию со специалистом и получить психологическую поддержку.С уважением, специалист службы" }

{ "author": "Иуда", "title": "Что мне делать?", "description": "Нормально ли хотеть погибнуть. Я общаюсь с друзьями и родными ,смеюсь, отдыхаю , не скажу что одинок и всё время грустен. Но не вижу смысла в жизни она слишком серая, я не чувствую вину за предательство и другие житейские проблемы. Каждый день когда я остаюсь на едине с самим собой , появляется желание прекратить эту бессмысленно. Я знаю что не сделаю это. И смиренно жду своего спасителя который поможет закончить это бессмысленное существование. Чувствую себя лишь оболочкой человека." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!В своей \"слишком серой\" жизни Вы не видите смысла. В результате возникают суицидальные мысли. И пустота...Вспоминаются слова Виктора Франкла \"Всё больше людей сегодня обладают средствами для жизни, но не имеют смысла жизни\".\nИ у него же мы читаем: \"Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью возможность найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело. Возможность осуществить смысл всегда уникальна, и человек, который может ее реализовать, всегда неповторим\", \"Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас\", \"Человек не должен спрашивать, в чем смысл его жизни, но скорее должен осознать, что он сам и есть тот, к кому обращен вопрос\".Поразмышляйте, какие вопросы стоят перед Вами. Что для Вас ценно? Проживаете ли Вы эти ценности? Или в каждодневной рутине забываете о себе, о важном? На что хочется направить своё внимание? Что позволит Вам заполнить пустоту? Предлагаю Вам позвонить на доступный телефон доверия, чтобы обсудить эти и другие вопросы со специалистом и получить психологическую поддержку. Берегите себя!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Ульяна", "title": "ненависть", "description": "здравствуйте! я честно не знаю, подходящая ли это тема для того, чтобы писать сюда, но мне не с кем больше поделиться. моим друзьям все равно и я не хочу их нагружать.я хотела бы поговорить о проблеме, которая преследует меня не так давно. наверное, примерно с весны 2022 года, но проявляться сильнее стала совсем недавно.проблема (или нет) в том, что я буквально ненавижу большинство моего окружения. это не преувеличение, я их конкретно ненавижу. может, это не такая уж и серьезная тема, но я устала от этого. такое чувство будто пожирает меня изнутри, но я почему-то ничего не могу с этим сделать. я ненавижу в прямом смысле слова большинство одноклассников или просто некоторых людей с улицы, тех с кем я общаюсь. у меня достаточно много знакомых, но мне тяжело общаться с ними из-за этой ненависти, а потом становится противно от себя и от них. меня выворачивает даже от тех, с кем я общаюсь на данный момент, и может это лицемерно, но я не знаю, что можно с этим сделать. возможно, я многим завидую, и от этого идет такое сильное чувство, я правда без понятия, помогите, пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ульяна!\nВы устали от гнетущего чувства ненависти к окружающим Вас людям. Чувство ненависти настолько сильно Вас подавляет, что Вы ощущаете бессилие и беспомощность. В связи этим возникают трудности коммуникации с людьми и Вы испытываете гнев на себя. Ситуация, в которой Вы оказались непростая, но разрешимая. Вы уже сделали первый шаг на пути к решению проблемы – обратились за помощью!\nДля начала, необходимо понять, откуда происходит чувство ненависти к окружающим. В своем обращении, Вы упомянули, что испытываете данное чувство не только к некоторым людям на улице, но и к своим знакомым и тем с кем общаетесь на данный момент. Попробуйте ответить себе на вопросы: почему Вы поддерживаете связь с людьми, к которым испытываете ненависть, и зачем они находятся в Вашем окружении?\nСуществует несколько предположений, касающихся происхождения неприятия, отвращения и враждебности к окружающим. Возможно, данное чувство к другим возникает в результате неспособности распознать собственные истинные чувства. Возникновение ненависти связывают с преобладанием возможного чувства вины перед собой за нереализованную личность, самокритику, неспособность решить проблемы. Проще, обвинить в своих невзгодах других, чем искать причину в себе. Среди причин может быть авторитарный стиль воспитания, строгость родителей, которые формируют у ребенка «синдром отличника», а также твердое убеждение, что он не имеет права быть в чем-то несовершенным, ошибаться. Став взрослым, человек видит, насколько несовершенен окружающий мир. А почти все окружающие люди - глупые и недостойны общения с ним. Вероятна и такая причина, как страх общения, вызванный подсознательной неуверенность в себе, низкой самооценкой. Данное чувство также связывают с повышенной чувствительностью. Чуткие и тонкие люди очень впечатлительны. Сталкиваясь с предательством или несовершенством общества, они отворачиваются от него и не хотят впускать в свою жизнь посторонних. Такие люди убеждены, что единственный человек, которому можно доверять, - это он сам. В основе механизма возникновения ненависти зачастую лежит воздействие различных неблагоприятных факторов на становление личности человека (тяжелого детства, психотравмирующей ситуации).\nНеобходимо осознать и принять тот факт, что люди не идеальны и совершают ошибки, принимая неправильные решения. Простите их, таким образом, Вы освободите себя от накопившейся негативной энергии. Принимайте людей такими, какие они есть и не держите на них злобу, которая отравляет Вашу жизнь. Уделяйте больше времени родным, семье, другим важным делам. Вспомните о Ваших увлечения, интересах, хобби.\nСейчас Вам необходима поддержка близких людей. Оказавшись в непростой ситуации, мы думаем, что никто нас не понимает, мы боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что никто даже не догадывается о глубине наших переживаний. Возможно, у Вас есть близкие люди, которые могут оказать свою поддержку или поделиться опытом успешного преодоления похожей жизненной ситуации. Попробуйте поговорить с ними о своих переживаниях. Поддержка близких способна подарить Вам необходимый, бесценный ресурс, который в дальнейшем поможет легче совладать со сложной ситуацией!\nПроблема ненависти требует более глубокой проработки со специалистом (психологом или психотерапевтом) на очной консультации. Работа над своими проблемами, чувствами, их осознанием и принятием помогает вновь пережить и отпустить психотравмирующую ситуацию. В результате обида, которая пряталась на глубине подсознания, постепенно угасает, оставляя место для естественных чувств и эмоций. \nЖелаю Вам успехов! С уважением, Елена." }

{ "author": "Софья", "title": "Кажется я попала в зависимые отношения", "description": "Добрый день, мне только 15 лет, но все же я очень хочу обратиться за помощью, потому что сколько я не пыталась сама себе помочь, мне кажется опускаюсь все глубже в эту яму и не выберусь из неё. А теперь к самой сути:Я начала встречаться с мальчиком чуть больше 4 месяцев назад, а знакомы мы 8 месяцев. По началу мне просто было приятно его внимание, мне он не нравился до последнего. Но все же когда во 2 раз он предложил встречаться, я согласилась. Первые 1,5 месяца были настолько светлыми и наполненными любовью, что я полностью растворилась в нем. Я думала это именно то, что мне нужно. Он всеода стоит планы со мной на будущее и мы часто обсуждали как будем жить вместе как нам стукнет по 18. И вот в какой то момент у нас начались ссоры по пустякам и я предложила расстаться(это было на 2 месяц, но сразу же передумала, как у меня начались жуткие стрессы по поводу этого и мысли о том что я его потеряла. Я забыла все и мы начали сначала. Как раньше уже не было, но тоже было не плохо. Но уже не так романтично и я чувствовала уже некую дистанцию. А вот последний месяц именно то, из за чего я решилась написать все это. Последний месяц я не нахожу себе места, все мои мысли поглощённы только им. Я заметила в последнее время что он начал отдаляться , он больше не зовёт меня на встречи. А Новый год вообще не захотел праздновать со мной. Это сильно по мне удалило, как только я увидела его холод, у меня начались приступы панических атак. Я думала я не смогу без него, я лежала и думала о том, что я больше не хочу жить. Нет смысла. Я так переживала и все пыталась выяснить чем ему досаждала ежедневно. Спрашивала не хочет ли он расстаться раз ведёт себя так. Он сказал что тоже думал об этом,потому что не может дать мне то, чего хочу я, но расставаться не хочет. Я сама годовой понимаю что все это ежедневно губит меня и мою психику, и то что он не даёт мне то чего хочет. И так же он четко дал понять что если мы расстаёмся он прервёт все наши связи. А этого я боюсь больше всего, потому что я не смогу нормально спокойно жить. Но головой понимаю что эти отношения ни к чему, мы разные. Пожалуйста, подскажите как выйти из такой зависимости, если я не могу его отпустить…" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Софья!\nВы испытываете стресс от внезапной холодности Вашего партнера, который стал для Вас очень значимым. Парень резко поменял свое отношение к Вам и теперь Вас одолевает неопределенность в принятии решения. Рациональная часть Вас понимает, что такие отношения стоит завершить, а эмоциональная напротив все еще тянется к партнеру и пытается его удержать. Ситуация, в которой Вы оказались, действительно, непростая, но разрешимая. Ведь Вы уже сделали первый шаг на пути к ее решению – обратились за помощью!\nВы упомянули, что спустя определенное время в Ваших отношениях с парнем, он стал отдаляться, и считает, что не может дать Вам того, чего Вы хотите. Возможно, так происходит из-за избегающего типа привязанности Вашего партнера. Причина может крыться в отношениях с родителями, которые были чрезмерно контролирующими и не давали проявить ему самостоятельность. В итоге, близость для него оказалась сопряжена с несвободой и страхом потерять себя, поэтому он любыми способами ее избегает. Есть и другое предположение. Вечно занятые, эмоционально недоступные родители уделяют ребенку мало внимания и не удовлетворяют его потребности в близости, тепле и принятии. Это вызывает у него ощущение ненужности, которое настолько невыносимо, что психика вынуждена защищаться, убеждая себя, что на самом деле это родители не нужны. Именно поэтому во взрослой жизни такие люди отстраняются, когда отношения идут хорошо, избегают телесного контакта, прямой декларации чувств и так далее. Потенциальная близость будит в них воспоминания о том самом ощущении ненужности, а потому расценивается психикой как нечто опасное – нечто, чего нужно любыми способами избегать.\nВероятно, эта зависимость от партнера также связана с особенностями стиля Вашей привязанности. Например, часто такого холодного, отдаляющегося партнера выбирают люди с тревожным типом привязанности, который формируется в детстве, в отношениях с родителями. В нормальной ситуации ребенок тревожится и расстраивается, когда родители его покидают, и успокаивается, когда они возвращаются. Если мать или отец покидали надолго, не удовлетворяли потребность в близости и безопасности или делали это непоследовательно, ребенок будет острее реагировать на их уход, чем на возвращение. И будет воспроизводить этот опыт во взрослом возрасте, то есть яркие эмоции будет вызывать не тот, кто стабилен в своем отношении и на кого можно положиться, а дистантный и безответный человек. Но выбор таких людей происходит не потому, что человек стремимся к боли, а потому что бессознательно желает переиграть детскую ситуацию. Ведь помимо чувства бессилия и злости на родителя осталась потребность во внимании и любви. Именно ее так хочется добрать у холодных, избегающих близости партнеров. На практике подавить это желание скорее всего не получится — ситуация повторится вновь, возможно, с другим партнером. Необходимо «вернуться в детство», исследовать прошлый опыт, в котором человек чувствовал себя отвергнутым, и прожить не только желание любви и близости, но и горевание. Это лучше делать рядом с чутким другим, а не в одиночестве, то есть со специалистом, который поможет разобраться в данной проблеме. \nПостоянное беспокойство о том, что будет дальше, может усугубить Ваше волнение и повысить уровень стресса. Попробуйте сосредоточиться на себе, на том, чем Вы любите заниматься. Это может позволить избавиться от навязчивых мыслей и выявить Ваши лучшие стороны. Обратитесь к близким и друзьям, которым Вы можете доверять. Разговор с людьми с похожим опытом способен избавить от беспокойства. Впустить других в свое личное пространство может вызвать дискомфорт, но при этом покажет Вам, что Вы не одиноки и что есть люди, которые заставляют чувствовать себя ценной и любимой. Если Вы чувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться с противоречивыми эмоциями, необходимо обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства. \nС уважением, Елена!" }

{ "author": "Софья", "title": "зависимые отношения ", "description": "Добрый день, мне 15 лет, и я как мне кажется в очень зависимых отношениях. Которые сильно губят меня. Я не знаю что делать.Мы встречаемся чуть больше 4 месяцев. Лет ему столько же сколько и мне, виртуальная жизнь у него стоит первично. Но по началу это никак не влияло. Первые 1,5 месяцев был просто рай, я его так сильно полюбила. Ещё мы любили обсуждать наше будущее и он всегда говорил что видит будущее со мной и мы думали как съедемся , когда в 18 лет ему дадут квартиру. В 2 месяца у нас начались небольшие недопонимания и я решила расстаться. Но сразу же спохватилась, потому что именно тогда у меня началась жуткая тревога что я потеряла что то важное и не смогу жить без его сообщений и не смогу не видеться с ним. Или проходить в школе и делать вид что не знаю. И поэтому мы вновь сошлись но уже все стало не так гладко и воздушно, но тоже хорошо. А вот последний месяц был настолько тяжелым, который и протекает сейчас, что именно из за него я пишу это. Он отстранился и стал холодным. Не зовёт на встречи и больше не проявляет никакой тактильности. А для меня это равносильно невыносимой боли и переживаниям. Я так боюсь его потерять, но в душе понимаю что это не совсем мой человек и он не может дать мне то, что я хочу. Но я не могу отпустить. С ним плохо, но без него будет невыносимо. Я слишком привязана. Последние дни я пыталась достучаться до него со всеми моими переживаниями но это меня не слышит. И сам говорил что тоже думал расстаться из за того что не может мне дать того что я требую. Как поступить? Мне очень больно и плохо но я не могу без него.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Инга", "title": "Неприятная ситуация", "description": "Ингаочень стыдно такое писать. Но произошёл один казус. Я недобежала при парне на втором свидании до туалета и он понял. Мне жутко неловко, и стыдно. Он сказал ничего страшного, но мне не по себе. Посоветуйте как мне быть в такой ситуации?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Динара", "title": "Потеря близкого человека", "description": "Как отпустить человека которого я сильно люблю? Мы с не обещаемся около 2 недель, и как часто поняла больше не будем общаться, я не могу уже каждую ночь я плачу, каждую минуту думаю об этом человеке, я не знаю что делать, я не вижу выхода, не могу отпустить его." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Динара.Сейчас Вам очень непросто, Вы предполагаете разрыв значимых для Вас отношений. Вы растеряны и подавлены. Возможно, Вам сложно описать другому человеку произошедшее и свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Хочу вернуть радость в жизни", "description": "Нет рядом человека с которым можно поговорить. Мне почти 40. Очень хотела детей, но эко неудачные.Муж почти всегда занят. Меня любит, но с ним обсуждать проблемы не могу.Друзей нет. С родственниками общения не получается. Остаюсь одна и начина кпаться в себе. Лезут разные мысли, о том что жизнь больше не нужна. Не знаю как вернуть себя." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна! Вам очень одиноко, не с кем поделиться тем, что у вас на душе. И когда вы остаетесь наедине с собой, то в голову лезут разные негативные мысли. Мне сложно дать вам какой-то конкретный ответ, ввиду маленького количества информации. Вы практически ничего не написали о себе: чем вы занимаетесь, работаете ли, чем наполнен ваш день, какие эмоции вы испытываете. Я понимаю, что вы бы очень хотели детей, чувствую вашу боль из-за неудавшихся попыток эко. Полагаю, это давит на вас. Часто это вызывает чувство вины или ощущение неполноценности, однако я могу только предполагать. В любом случае, вы ощущаете острую необходимость поделиться своими переживаниями, но не понимаете как это сделать. \nЯ полагаю, что вы не можете ощутить удовольствие от жизни либо потому, что не разрешаете себе радоваться (например, из-за чувства вины), или потому что все силы организма уходят на преодоление накопленного стресса.\nЯ думаю, вам нужно найти приложение своей энергии и невыраженным эмоциям. Было бы здорово, если бы вы занялись каким-то делом, хобби, где вы можете найти единомышленников. Например, совместным творчеством. Сейчас распространены различные мастер-классы, где можно не только дать волю чувствам при помощи творчества, но и найти близких по духу людей. \nЯ не знаю как так сложились обстоятельства, что вы остались без поддержки. Однако успешность взаимодействия также зависит от навыков общения, инициативы. Я не знаю, есть ли у вас сложности во взаимодействии с другими людьми, но попробуйте проанализировать свой опыт общения, понять свои ошибки и удачные моменты. \nВозможно имеет смысл обратиться к психологу для очной консультации, чтобы более детально проработать сложные моменты. \nАнна, при необходимости вы также можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495)989 50 50, где можно поделиться своими переживаниями, получить помощь.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Молли", "title": "У меня большие проблемы с психикой и в семье, ПОМОГИТЕ!", "description": "Меня зовут Молли, мне 17 лет. На протяжении многих лет мне очень плохо и я уже чувствую, что я прилично поехавшая и мне нужно лечиться у психолога (психиатра, простите, я не знаю, как правильно). Я уже буквально не могу общаться с людьми, я очень многих отталкиваю, намеренно. Я пассивный агрессор, я это понимаю, но не знаю, как справиться с этим, я пытаюсь из-за всех сил. Я подозреваю, что у меня депрессия и биполярное расстройство. Раньше я резалась, но сейчас я говорю себе нет и держусь из последних сил. У меня есть и суицидальные мысли, которые бывают очень навязчивы и я не могу избавиться от них по нескольку дней, но я не даю себе этого сделать. Я очень хочу быть здорова и счастлива, жить спокойно. Я думаю, что основной проблемой является моя семья. Я уже совсем не могу это терпеть и поэтому расскажу, я хочу изменить это, перестать жить так, чтобы мне помогли. Или нам. Мы живём в плохих условиях всю жизнь. В семье родные нам отец и мать, детей четверо включая меня. Мать могла забивать меня ногами, бить головой об стол, но длилось это лет до 9 думаю. Сейчас она может бить только брата (ему 5 лет) и замахивается на меня при парне. Мой младший брат для меня вообще чужой, разница в нашем возрасте 11 лет, он смотрит сейчас на родителей и становится таким же, уже хочет пить пиво, как отец, бьёт всех стоит не так посмотреть (это действительно так, без преувеличений), матерится и повторяет абсолютно все фразы отца по отношению к другим людям (оскорбления и прочее). При этом он не умеет писать и читать, им никто не занимается, всем на него всё равно. Но думаю это лишь дополнительная информация, основной является другое: условия в которых мы живём и что же такое происходит. У нас часто нет еды, нет средств личной гигиены, одежду и обувь не покупают (ну лично мне нет, мне ничего не покупают абсолютно), в доме, в котором мы жили в городе и из которого нас выгнали не было света, за него не платили вручая нам свечки в руки, воды не было, нам давали сто бутылок и посылали носить, далее отключили и газ. Нам приносили продукты буквально с мусорки, одежду и игрушки. Отец (не понимаю, как я могу писать даже это слово) лично меня всегда бил, выгонял из дома и портил вещи превращая их в фарш, не давал никакого личного пространства, угрожал, что убьёт меня и даже подробно описывал, как это сделает. Со многим перечисленным я сталкиваюсь и по сей день. Я всегда говорила маме чтобы она развелась с ним, но она никогда этого не делала, даже если отец причинял вред и ей и оскорблял её. Меня сейчас также обвиняют в тех вещах, которые я не совершала. Например меня обвиняют в краже и сдаче в ломбард маминых золотых колец, которые я даже никогда не видела. Был один момент, когда я сбежала из дома, отключив установленную мне на телефон программу слежения, через день я была объявлена в розыск, но возвращаться я и не планировала. Всё время я была у парня и его семьи, ко мне очень хорошо относились, кормили, поили, а я помогала им по дому, убиралась и иногда готовила кушать пока все были на работе. В один день я вышла на улицу, специально, меня естественно поймали, недалеко от дома. Следователь поймавший меня сильно кричал на меня и пугал, также он угрожал мне расправой и расправой с моим телефоном. В участке мне предложили отправиться домой, либо в дом интернат. Я конечно же выбрала интернат и на протяжении 20 минут уговаривала, чтобы меня отправили туда. В итоге пришел мой отец. Я начала объяснять почему хочу в интернат, мой отец выставил меня очень сильно плохой, ни одному моему слову в участке не верили и в итоге сказали: \"КАК ТЫ СМЕЕШЬ, КАК ТЫ МОЖЕШЬ ВООБЩЕ ТАК ГОВОРИТЬ НА СВОИХ ПРЕКРАСНЫХ РОДИТЕЛЕЙ?????? ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?! ДАВАЙ ДОМОЙ ЕДЬ!\". Да, обычно отец бьёт так, что не остаётся ничего, доказать невозможно без побоев или видео. Правда ли это так? Помогите мне! Я про своих сестер вообще молчу, особенно про младшую. Её вообще могут вывести в поле и спокойненько сильно избить, не так давно ей чуть не сломали нос, а если бы сломали, не стали бы оказывать медицинскую помощь и запретили бы обратиться за ней. Как можно то терпеть? Сколько?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Молли, здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, сильно отличается от нормальной, побои и отсутствие ухода за детьми являются преступлением. У вас есть возможность обратиться ко взрослым (упоминаете родителей парня) которые хорошо к вам относятся? Пробуйте через них привлечь к вашей ситуации правоохранительные органы.Вы или они могут позвонить по телефону 8 800 7000 600 - это телефон для людей, пострадавших от домашнего насилия. Продолжайте действовать самостоятельно, есть единый детский телефон доверия - 8 800 2000 122, там помогут сориентироваться в юридических деталях происходящегоСуществуют центры помощи жертвам насилия в регионах, здесь есть карта помощи: https://nasiliu.net/karta-pomoshhi/Молли, Вам 17, до совершеннолетия осталось не больше года. Вы сможете жить отдельно, помогая сёстрам полноценно, если сейчас будете вести себя разумно и по возможности спокойно, строя своё поведение в расчете на будущее. Когда человек ведет себя уверенно и сдержанно, несмотря на обстоятельства, у окружающих возникает уважение и доверие к его словам и поступкам. Заканчивать обучение, подрабатывать в меру сил, думать о будущем и строить планы можно даже в такой сложной ситуации, как Ваша.Я желаю вам спокойствия и сил не терпеть, а разумно действовать.С уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Лана", "title": "Я не могу принять себя", "description": "Здравствуйте, недавно я вышла замуж и свекровь меня не может принять. Вначале когда она узнала, что мы собираемся пожениться, то она меня обзывала и заставляла мужа выбирать между мной и его семьей. Сейчас мы живем с ним в другом городе за тысячи километров от неё, но в ноябре приехали чтобы наши родители познакомились и тогда она высказала мне все… Она считает, что я украла ее сына и тд и это я могу понять и даже принять ее недовольство, но она начала переходить на личности. Ей не нравится, что я «не общительная», что у меня проблемы с акне и я недостойна ее сына, что я должна быть «второй мамой» для него и вообще она не дает нам благословение, мужу говорит, что ненавидит меня и он ничего не делает с этим и даже обвинят, что это из-за меня его мама поступает так, что если я чаще к ним приходила, с ними разговаривала, то она сейчас не поливала бы меня грязью. Муж ничего не делает и надеятся, что она успокоится. И я поверила во все что она мне сказала. Я считаю себя не красивой, недостойной разговора с людьми и моего мужа, я боюсь выходить из дома, чтобы люди меньше смотрели на меня и мой муж постоянно уходит от меня когда я плачу, говоря что не знает что мне сказать и ему это все не нравится. Я потеряла себя в этой жизни и не знаю как справится с этой проблемой, мне очень тяжело и не могу ничем заняться и подруг в новом городе у меня нет. Единственные мысли которые меня посещают это суицид, я не чувствую что меня поддерживают, только одиночество и отвращение к себе." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лана!\nВ Вашем обращении я чувствую Вашу боль от сложившихся обстоятельств и плохих отношений со свекровью. Мне очень хочется Вас поддержать в этой непростой ситуации. \nВы много можете сделать, для разрешения этой ситуации, даже если Вы не можете контролировать ее мысли и поведения. Для этого:\n1) Будьте добры и не опускайтесь до ее уровня\nСопоставление ее ненависти может ухудшить ситуацию. Будьте добрее к своей свекрови и изо всех сил старайтесь не обращать внимания на ее оскорбления или негативные комментарии. В конечном итоге вы почувствуете себя лучше, и это может побудить вашу свекровь оставить вас в покое.\n2) Установите границы и придерживайтесь их.\nУстановление границ может помочь вам получить контроль над ситуацией. Дайте вашей свекрови знать, когда она перешла черту, и не бойтесь любезно, но твердо постоять за себя. Это может помочь вам установить некоторые основные правила относительно того, насколько ваша свекровь вовлечена в вашу жизнь, ваши отношения с партнером и ваши родительские решения.\n3) Обсудите проблему со своим мужем в мягкой манере.\nВаш муж может оказать вам некоторую помощь и поддержку. Сообщите ему, как общение с вашей свекровью влияет на вас, уважительно, без обвинений. Для этого используйте «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.\nПервое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: \"Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо\" и т.д.\nВажным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.\nКогда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.\n4) Постарайтесь эмоционально отстраниться от ситуации.\nВы не можете контролировать ее поведение, но вы можете контролировать, как оно влияет на вас. Каждый раз, когда ваша свекровь делает что-то, чтобы вывести вас из себя или задеть ваши чувства, напомните себе, что ее обращение не отражает того, кто вы есть. Если вы помните об этом, вам может стать легче общаться с ней, не чувствуя себя виноватым или плохо к себе.\nВаша ситуация - эмоционально изматывающая. Практикуйте заботу о себе, высыпаясь, уделяя время своим хобби и увлечениям в жизни. Все эти действия могут дать вам расслабляющий и восстановительный перерыв в ваших сложных отношениях со свекровью. Это также может помочь вам вспомнить все хорошие вещи, происходящие в вашей жизни, совершенно отдельно от нее.\nНаличие трудной свекрови может негативно сказаться на Вашей самооценке. Не позволяйте ее обращению расстраивать вас, напоминая себе обо всех своих положительных качествах, талантах и достижениях. Таким образом, вы будете чувствовать себя хорошо, независимо от того, что говорит или делает ваша свекровь.\nПопробуйте записать все, что вам нравится в себе, на листе бумаги. В следующий раз, когда тебе станет грустно из-за того, что сказала Вам ваша свекровь, перечитай этот список.\nЛана, Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой. Он может дать вам некоторые инструменты для укрепления вашей уверенности в себе и развития здоровой самооценки. Также Вы можете создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Святик", "title": "Я очень подавлен в депрессию и хочу смерти, нету доверия никому", "description": "Здравствуйте, помогите мне прошу, у меня мерещаться маньяки от плохо самочувствия, в школе смеются надо мной, на улице ночью кажется что маньяк смотрит на меня. Дайте совет." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Святик!\nСудя по информации из вашего обращения, вы чувствуете себя не в безопасности, вам ощущаете, будто вас преследуют. \nСвятик, в такой ситуации лучшее, что вы можете сделать – это сообщить взрослым о том, что с вами происходит. Например, своим родителям, бабушке или дедушке, школьному психологу или учителю, которому доверяете. Кроме того, вы всегда можете позвонить на номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. На этот номер телефона вы можете звонить в любое время, если почувствуете себя плохо.Берегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Махмуд", "title": "Хочу умереть", "description": "Как умереть без боли" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Махмуд!\nВаше сообщение очень краткое, из него можно понять, что Вам сейчас тяжело. Но даже в таком состоянии Вы смогли написать сюда, а это значит, что Вы хотите найти выход из этого состояния.Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Возможно, подобное настроение является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к исцелению. Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, мы боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев оказывается, что близкие не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка окружающих людей может стать важным ресурсом, рассмотрите возможность её принять.Махмуд, к сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно полно рассмотреть ситуацию. Вы можете написать ещё раз, уже подробнее изложив, что с вами происходит. А также предлагаю Вам обратиться за помощью на телефон нашей экстренной службы психологической помощи, бесплатно и анонимно: 8-495-989-50-50.Ещё вы можете позвонить по номерам 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 – там можно обсудить мысли, которые читаются в вашем обращении и получить поддержку специалистов-суицидологов.Я желаю вам большой удачи. Из любой тяжелой ситуации можно найти выход.\nС уважением, консультант службы Мария." }