Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Полина", "title": "Устала", "description": "Очень устала от всего. Нет ни родителей, ни дедушек, ни самого близкого человека - бабушки, которая воспитывала меня всю мою жизнь. В отношениях стараюсь ради партнёра, отдаю себя, а в ответ получаю: «Думаешь только о себе, о своих чувствах». Ну нихера себе… Я в депрессии больше года. Я устала от жизни. Чувствую себя одинокой, все что хочется - на кладбище, сидеть у могилы бабушки, близких. Она мне снится. Сегодня я видела несколько снов с ней. Я так хотела ее обнять, сделать подарок на нг. А потом проснулась) Я чувствую себя ребёнком. Хотя нет, скорее котёнком, которого хозяева предали и выкинули из дома в грозу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина!Вы чувствуете усталость из-за того, что происходит в Вашей жизни в последнее время: депрессия, проблемы в отношения с партнером, нет близких людей, в особенности бабушки. Вы очень тоскуете по ней, видите во снах и из-за этого очень остро ощущаете одиночество. Чувствуете себя преданной и брошенной, как котенок, которого хозяева выбрасывают на улицу в плохую погоду.Полина, в Вашем обращении так много боли и тоски, мне очень хочется поддержать Вас!Насколько я понимаю, основная боль сейчас связана именно с потерей бабушки, так как она была самым близким человеком для Вас. Вы пишете, что чувствуете одиночество, но в отношениях отдаете всю себя партнеру. Откуда же тогда Вы черпаете силы и любовь, ресурсы, чтобы отдавать что-то другому человеку? Действительно ли это искренняя и настоящая отдача, или же это скорее способ избежать своих переживаний из-за потери и как бы заслужить любовь и заботу, которых так не хватает? Полина, терять близких людей - это тяжелое испытание, особенно наших самых дорогих и любимых, но важно учиться со временем возвращаться в настоящее, а не жить прошлым. Это не значит, что нужно забыть или оставить в прошлом наших родных: это значит найти им новое место в нашей жизни, в нашем сердце, благодаря которому воспоминания будут помогать нам в настоящем и будущем, а не высасывать из нас энергию и силы. Желание чувствовать себя нужной и любимой абсолютно нормально и естественно, но важно найти способ удовлетворить его в настоящем и следовать дальше по своему жизненному пути. Вы пишете о проблемах в отношениях с партнером: возможно, есть смысл обратить сейчас туда внимание и попытаться совместно решить эти проблемы, попробовать обрести в этих отношениях чувство нужности и любви.Полина, есть еще разные аспекты данной проблемы, которые важно было бы прояснить и обсудить, поэтому я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на очную консультацию (или онлайн), чтобы дать себе прожить это горе, отпустить его с теплотой на душе и строить дальше свою жизнь. Если же Вы пока сомневаетесь или по какой-то причине боитесь это сделать, то для начала Вы можете обратиться на наш телефон доверия, чтобы получить профессиональную психологическую поддержку и понять ход своих дальнейших действий: +7(495)989-50-50.Искренне желаю Вам найти способы отпустить прошлое и увидеть свет в настоящем и будущем!С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Далила", "title": "Я не знаю что с собой делать", "description": " Я не знаю что мне с этим делать. Меня на протяжении двух лет не покидают мысли о том как бы хорошо было если бы я убил человека который мне не нравится. Но с собой я никогда не хотела ничего сделать. Я хотела лишить жизни других, но не себя. Изначально я думал что это временные мысли во время негависти к кому либо, но нет. Иногда такие мысли уходят на время, а иногда берут вверх. Я могу спокойно разговаривать с неприятным мне человеком, а затем просто ударить его. Этим я их пугаю. Я не могу себя контролировать. А когда твои враги страдают это прелесть для моих глаз. Разве не приятно когда той или иной человек страдает, а ещё лучше по твоей вине. За всю мою жизнь у меня была пара случаев когда на моих глазах чуть ли не гибли друзья или же знакомые. Я не понимаю почему мне это доставляло и доставляет радость. Я не контролирую себя, я по просту не могу. Извините меня, я просто хотел выговориться и по возможности получить совет что мне делать с собой. С наступающим вас." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Далила. Вас одолевают мысли о причинении вреда другому человеку, вернее об убийстве человека, который не нравится вам. В реальной жизни, если происходит коммуникация с неприятным человеком, вы можете позволить себе ударить его. Вам сложно контролировать свои агрессивные импульсы. В основе такого поведения лежит удовольствие от чувства мести, от страданий другого, особенно если эти страдания созданы вами. Вы не можете понять, почему страдания других вызывает у вас радость. Далила, то, что с вами происходит, вызывает настороженность, поэтому рекомендую поговорить с родителями об особенностях своей психики и запросить у них возможность посетить врача психиатра, чтобы начать принимать медикаменты для обретения контроля над своими гневными чувствами.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Полина", "title": "Непонимание дальнейшего развития событий, нужда в психологической помощи", "description": "Доброе утро. Мне 13 лет. Проживаю в 3-х комнатной квартире, всего 5 человек - бабушка, дед, мама , папа и я соответственно. Нахожусь в комнате с родителями. Дед алкаш. Постоянные провокации, редкие драки с отцом. Крики. Папу всё устраивает, маму нет. Мы достаточно обеспеченная семья, проблем с деньгами никогда не было. Мама не выдерживает - срывается на меня. Насилие по отношению ко мне было очень частым со стороны матери, легкие побои. На год все прекратилось, вчера она не вытерпела. Пришла домой, зашла в комнату и начала на меня орать , беспричинно. Я попросила ее выйти, успокоиться. Она начала на меня орать, бить.Я никогда не пойду на самоубийство, просто хочу найти хоть малейшее решение проблем. Квартира у нас есть, но ремонта там ещё очень много. Прошу вас подобрать слова, чтобы меня успокоить, может вы сможете подсказать, что могу сделать я в реальном времени" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина! \nВ своем обращении Вы пишите, что живете в непростых условиях. В вашей семье сложные взаимоотношения, случаются ссоры и конфликты, а иногда Ваша мать применяет к Вам силу. Происходящее Вас очень сильно беспокоит и Вам хочется понять, что можно сделать в сложившейся ситуации и как себе помочь. \nМне очень жаль, что с Вами это происходит. Но то что вы обратились к нам говорит, что у Вас есть силы и желания попытаться изменить происходящее. \nВ первую очередь я рекомендую поговорить с Вашими родными о том какие чувства вы испытываете по поводу происходящего. Поделиться своими переживаниями. Это может показаться абсурдным или бесполезным, но пока они не знают о том, что Вы чувствуете, будет очень сложно повлиять на ситуацию. Возможно это никак не изменит ситуацию, но пока вы не попробуете Вы не узнаете. При таких разговорах рекомендую Вам говорить про свои переживания. Про то что вы чувствуете по поводу происходящего, избегая обвинения в адрес ваших родителей, иначе можно вызвать у них сильное сопротивление и тогда не получится достигнуть желаемого результата. \nРекомендую прочитать статью о конфликтах с родственниками: https://www.b17.ru/article/379394/\nЕсли Вы понимаете, что не справляетесь и Вам тяжело, то рекомендую создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом нашей службы. А в сложные моменты, когда Вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.\nНадеюсь у Вас все получится!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Евгений", "title": "Хочу расстаться с девушкой а у нее мысли о суицыде", "description": "Здравствуйте. Долгое время встречаюсь с девушкой, в месте не живем как это называется(гостевой брак), думал заведем ребенка и начнем жить вместе, но она не может иметь детей, делали ЭКО несколько раз, не вышло. Она была в отчаяние, с этого времени прошло 2 года. Я  хочу уйти от нее, делал пару попыток. Говорил ей об этом но у нее начинались слезы градом после того как я от нее уезжал домой, она мне писала что больше не хочет жить  прощалась со мной. Во избежании плохого сценария я приезжал к ней успокаивал ее, мы все таки мирились т.к. я не знал как мне быть в этой ситуации. Однажды когда я так к ней приехал она успела съесть  какие то таблетки, заставлял ее вызвать рвоту. И вот сейчас сново подобный случай наступил удобный момент я сообщил ее что хочу разойтись и с ново старая реакция на это. Пишет что этот мир теперь ей безразличен, и это день, сейчас она на работе, вечером сново будет кошмар. Я очень от этого устал, как быть?  Игнорировать ее сообщения о не хорошем тоже очень сложно, в друг в праду что то сделает, мне сложно это переживать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Максим", "title": "Шантаж брата", "description": "Скажите, что мне делать? брат меня постоянно шантажирует. За мат единственный уже год почти и вообще за все. Я уже с ним разговаривал, он не понимает. Я хочу либо умереть либо с дома уйти\r\n\r\n\r\n" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Иван", "title": "я хочу убить себя в новогоднюю ночь.", "description": "здравствуйте,уважаемые,кто прочитает это. я довольно в тяжёлой ситуации. в новогоднюю ночь я остался совсем один и есть непреодолимое желание смерти. обо всех моих негодах знает психиатр,я 2 раза за этот год лежал в психиатрическом диспансере. но желание навредить себе на данный момент такое сильное,такое безнадёжное состояние. я боюсь,что следующий год будет абсолютно таким же плохим,как и этот,а может даже ещё и хуже. как мне справиться с этим? я стою на грани. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Иван, здравствуйте.31.12. я ответила Вам личным сообщением на почту, указанную при регистрации. Формат рубрики, в которую Вы написали, не предполагает обратной связи от Вас, к сожалению. Из-за большого количества обращений на сайт в праздники есть вероятность, что произошел сбой в работе ресурса и письмо не было Вам доставлено. Пожалуйста, если Вы сейчас это читаете и Ваше состояние до сих пор требует профессионального вмешательства - позвоните в нашу службу экстренной психологической помощи или в любую доступную кризисную службу. Иван, помогите специалистам Вам помочь, не бросайте себя.С уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Мацухова Ася", "title": "Ссора с родственниками", "description": "Здравствуйте.Я очень сильно поссорилась с родственниками.Они меня не слышат и ненавидят.Не хочу жить.Не знаю что мне делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася. Вы столкнулись с конфликтом с родственниками, который они не желают решать и выражают отрицательные чувства по отношению к Вам. Семейные ссоры бывают сложными и эмоционально напряженными, они могут серьезно влиять на наше физическое и психологическое состояние. Мне хотелось бы обратить внимание на то, что Вы не остаетесь одна с этой проблемой и ищете поддержку. Это свидетельствует о том, что данная проблема имеет значение для Вас.\nКонфликт представляет собой ситуацию, в которой каждая из сторон занимает позицию несовместимую относительно интересов другой стороны. К сожалению, многие люди сталкиваются с разногласиями в семье. Однако, несмотря на это, они не сдаются и прилагают все усилия, чтобы разрешить ситуацию. Вы написали, что не хотите жить из-за подобной проблемы. Важно помнить, что такие негативные эмоции только усиливают напряжение и создают еще больше стресса, так как Ваши близкие также могут переживать за Вас и Ваше здоровье, только не показывать это. Первое, что я хотела бы посоветовать Вам, это найти поддержку. Вы можете обратиться за помощью к друзьям, тем близким, которые могут быть более открытыми, или же проконсультироваться с психологом лично. Они могут помочь разобраться в Ваших эмоциях и предложить практические стратегии, которые помогут улучшить отношения с родственниками. Более того, такой разговор поможет проявить и осознать свои собственные чувства, и это позволит избежать накопления негатива внутри себя.\nТакже важно понимать, что улучшение отношений с родственниками может быть долгим и сложным процессом. Попробуйте обратиться к стороне конфликта и поговорить с ней. Выберите подходящее время, когда будете в хорошем расположении духа. Стремитесь сохранять спокойствие и самообладание во время общения. Будьте готовы к диалогу и постарайтесь выслушать их точку зрения. Предлагайте конструктивные решения и ищите компромиссы, если это возможно. Если разговор осуществить не удается, иногда помогает написать письмо или отправить сообщение, чтобы передать свои мысли более осознанно и контролируемо.\nКроме того, помните, что Вы не несете ответственности за чужие реакции и эмоции, и Ваша ценность не зависит от мнения окружающих. Старайтесь работать над собой и поддерживать свою самооценку. Уделяйте приоритет своему физическому и эмоциональному здоровью – занимайтесь спортом, творчеством, находите хобби, приносящие Вам удовлетворение. Возможно, стоит также рассмотреть возможность профессиональной помощи в виде психотерапии.\nНаконец, помните, что Вы заслуживаете счастливой жизни. Не отчаивайтесь, если сейчас все кажется безвыходным, многие проблемы могут быть временными. Сосредоточьтесь на своем самоуважении, развитии потенциала и нахождении счастья в других сферах жизни. Я надеюсь, что Вы сможете преодолеть эти трудности и построить более гармоничные отношения с родственниками. Желаю Вам удачи в разрешении вашей ситуации.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Всеволод", "title": "Я сбежал из дома, помогите", "description": "Меня мать постоянно унижает, я сейчас у девушки, как мне стать спокойнее, я уже жить не хочу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Всеволод. Вы пишете о жестоком отношении в семье со стороны матери. От этой ситуации возникает желание бежать к кому-то или от жизни. Вы спрашиваете: \"Как мне стать спокойнее?\" Всеволод, в данном формате сложно дать полный ответ на ваш вопрос. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге это обсудить.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Александр", "title": "Суицид", "description": "Здравствуйте, меня уже давно беспокоит мысль о суициде, меня с самого детства били, у всех всегда получается всё хорошо или лучше, я один у кого всё плохо получается, ещё и учитель гнобит говоря что останусь на второй год, часто говорю про себя \"если бы был бы пистолет застрелился бы\"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!Вас беспокоят суицидальные мысли, которые связаны с ощущением превосходства остальных людей над Вами. Вам кажется, что все остальные лучше Вас, только у Вас одного ничего не получается, что, по Вашему мнению, подтверждают и слова учителей. Кроме того, с детства Вы переживаете домашнее насилие, что тоже имеет влияние на Ваши мысли о самоубийстве.Александр, прежде всего, мне очень хочется поддержать Вас! В Вашем небольшом письме чувствуется боль и отчаяние, потерянность и обесценивание себя; чувствуется, как Вам тяжело справляться.Александр, как бы сложно нам ни было, сколько трудностей ни приходилось бы пройти, безвыходных ситуаций не бывает! Мне искренне жаль, что Вы оказались в такой ситуации, которая, по всей видимости, заставляет Вас видеть в себе только негативное, но в мире не бывает только хороших или только плохих вещей, людей и событий. Каждый человек имеет свои таланты, способности, особенности, которые важно находить в себе. Чем Вы гордитесь в своей жизни? Что считаете своими достоинствами? Что Вы могли бы назвать своими ценностями? В любой ситуации, какой бы она ни была, важно увидеть как ее недостатки, так и достоинства: увидеть, что у меня есть, что я могу, что мне хочется изменить, как я могу это изменить. Часто на фоне негативных эмоций мы начинаем оценивать реальность неадекватно: например, в себе видим только плохое, а в других только хорошее, но на самом деле это никогда не соответствует реальной жизни. Любой человек имеет свои особенности, свои слабости и проблемы, и это нормально. У нас у всех разный жизненный путь, поэтому мы и движемся по нему по-разному: сталкиваемся с разными трудностями, преодолеваем разные сложности, находим разные способы поддержки себя (разные ресурсы, любимые занятия, близких людей). В нашей ответственности находится только наша жизнь, поэтому и рассматривать важно только ее. Попробуйте оценить свою ситуацию с разных точек зрения. Что Вы можете в ней изменить сейчас? На что реально можете повлиять?Помимо нового видения своей проблемы, жизни и себя, важно найти и способы поддержки, который будут наполнять Вас ресурсами и силами. Это могут быть любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, время с друзьями, занятия спортом, медитации и т.д. Подумайте, как Вы стараетесь поддерживать себя сейчас в сложные периоды и помогает ли это Вам, что можете добавить и изменить.Александр, мне кажется, что у Вас внутри есть еще больше слов и чувств, которые было бы важно разделить с кем-то, поделиться ими. Вы можете позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге с психологом обсудить все волнующие моменты и найти для себя дальнейший ход действий: +7(495)989-50-50.Желаю Вам увидеть свои таланты и сильные стороны, поверить в себя и начать жить по-новому!С уважением, консультант службы Алиса" }

{ "author": "Турал", "title": "Суицид", "description": "Уже довольно давно меня мучают суицидальные намерения, у всех семей всегда всё лучше, у меня всегда ничего не получается, меня избивают, помогите" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Турал.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Зина", "title": "Я устала", "description": "Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Сначала расскажу о суицидальных мыслях. Они со мной около 6 лет. Периодами я думаю о самоубийстве каждый день. Все мои мысли направлены туда. Периодами могу не думать об этом. Было несколько случаев, когда попытки могли случиться. Но я не сделал ничего и не совершу ближайшие несколько лет. У меня есть план, когда и как сделать. Я понимаю, что делаю и контролирую себя.Не помню, как давно, но я не радуюсь и не чувствую ничего кроме тревоги, грусти и чувства безнадежности. Редко, но перестаю чувствовать что либо и мне становится безразлично. Я не знаю, что со мной происходит, когда вроде как все спокойно, но резко появляется чувство сильной тревоги, такой, будто что-то страшное и ужасное случилось, а сделать ничего не возможно. Такое случается обычно раз в месяц-два. Я уже просто жду, когда пройдёт.У меня довольно низкая самооценка. Я даже ненавижу себя, все что думаю, что делаю и говорю. Само мое существование мне кажется противным и стыдливым. Сколько бы не прошло попыток полюбить себя - бестолку. Получается лишь ненавидеть, либо наплевать. Не ощущаю себя человеком, мне чего-то не хватает.Я почти ни с кем не общаюсь. У меня нет друзей и близких мне людей. Не люблю знакомиться с новыми людьми и не делаю этого. Стараюсь избегать, либо сводить все на нет. Мне не нравится, когда люди узнают обо мне что-то новое. Меня не покидают мысли, что после идут обсуждения и осуждения в мою сторону. Когда-то мне хотелось познакомиться, но не знаю было ли это искренним желанием или навязанным. Я не люблю людей. Понимаю их, что и почему они так или иначе делают и чего хотят и мне становится трудно. В любой компании не чувствую себя «в своей тарелке». Мне проще остаться вне и в одиночестве. Написав людям, которые были для меня самыми близкими, ответа не последовало. Два месяца я ждал ответа. Списывал всё на занятость. Как потом оказалось - занятость была по отношению ко мне.У меня нет любимого занятия. Всегда все забрасывал ещё в самом начале. Надоедает и нет больше желания этим заниматься. Не знаю чего хочу и хочу ли. Эмоции от разных занятий быстро угасают, что-то делаю через силу. Переодически думаю, что нужно обратиться к специалистам, переодически считаю, что ничего уже не поможет. Я сомневаюсь в том, что это хорошая или плохая идея, что мне это нужно и совсем не знаю, как объяснить, что со мной, что не так и почему я пришла за помощью.Впрочем, я даже не знаю, чего хочу, посылая сюда этот текст. Может быть услышанной, потому что в реальности всем нет до меня дела и мне не к кому придти за помощью." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Зина. Вы говорите: «Я не знаю, что мне делать, я даже не знаю, чего хочу, обращаясь за помощью». Во всех этих утверждениях размыто понимание своих желаний, намерений и целей. Как вы думаете, не имея маршрута, доедет ли машина из точки А в точку Б? Чтобы понимать, что делать, важно осознавать, для чего «Я» действую, совершаю те или иные поступки, выбираю те или иные решения? Вы написали на сайт, хотели, чтобы это обращение прочли специалисты, дали ответ, и этот ответ вызвал бы у вас ощущение, «Я есть», что меня услышали, заметили. Хочется сразу задать вам вопрос для рассуждений: «А умеете ли вы слышать себя, свои потребности, умеете ли вы замечать свои деструктивные мысли и помогать себе в эти моменты, осознаете ли вы, что вы есть у себя?» \nКаждый день в течение 6 лет вы думаете о смерти, у вас уже созрел план самоуничтожения. Сейчас контроль помогает вам оставаться живой, и это радует, радует, что вы наконец то стали искать помощи. Вы давно перестали радоваться. И это вполне очевидно, человек, который постоянно думает о смерти, не может думать о том, что радует. Вы видели радующихся людей на похоронах? Я, не видела. Мертвые люди ничего не чувствуют, а вы уже 6 лет, как себя похоронили мысленно. Именно поэтому ничего не чувствуете. Состояние сильной тревоги, ужаса, страха – это те чувства, которые инстинктивно заложены, они нужны для выживания. Хорошо, что хотя бы эти чувства не утрачены, они позволяют вам пробудить желание помогать себе. Важно понимать, что если человеку все время говорить: «Я тебя убью, воображать, как это происходит, то тело, психика, начинают бояться этого, включаются физиологические реакции и развивается паника. \nНевозможно себя полюбить, приняв решение на уровне ума, важно менять к себе отношение на трех уровнях – 1. На уровне ума начать осознавать деструктивные мысли и не давать им ход, менять к себе отношение на уровне мыслей, учиться себя хвалить, ценить, уважать, замечать свои достижения и пр., 2. На уровне чувств, замечать негативные чувства, признавать их, дать им место, но не погружаться в них глубоко, пробуждать в себе чувство любви, благодарности, доверия, уверенности и смелости. 3. На телесном уровне – действовать из любви и признания себя и заботы о теле (гимнастика, правильное питание и пр.). \nНе ощущаете себя человеком? Тогда кем вы себя ощущаете, какую роль вы себе приписали, нравится ли она вам или все же стоит дать себе право называться и быть человеком? Нет общения? И это очевидно, человек, живущий в ненависти к себе, ненавидит и других, особенно тех, кто умеет жить и радоваться жизни. Избегание общения – это своего рода способ спрятаться, чтобы никто не узнал, какая я есть на самом деле, чтобы никто не осудил и не отверг. Зина, такая модель жизни делает вас уверенной или наоборот, при необходимости общаться, еще сильнее вводит в состояние неуверенности? Если готовы что-то менять, важно перестать избегать избеганий. \nВы верно понимаете, что вам давно нужна помощь психолога. Возможно, что именно сейчас у вас появилась такая готовность. Не медлите, обращайтесь за очной помощью, либо по видео связи. \nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Ксения", "title": "Одиночество", "description": "Я чувствую себя одинокой. Вечно завидую людям, которых вижу(особенно в социальных сетях). У них всегда много друзей, им всегда весело, у них любящие родители.Я не чувствую не то что любви. Я не чувствую даже то, что я кому-то нужна.Я чувствую, что людям без меня будет легче, что если я уйду, то родители и друзья «потеряют» то, что их обременяет долгое время. Я никому не нужна и я устала от этого." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения!Вы обратились за помощью из-за постоянного чувства одиночества и ненужности. Вы завидуете другим людям, у которых, по Вашему мнению, лучше семьи и лучше друзья. Вы уверены, что Вашим близким будет только легче без Вас, потому что Вы для них скорее обуза и бремя.Ксения, в Вашем небольшом обращении чувствуется столько отчаяния и боли, поэтому мне очень хочется поддержать Вас!Зачастую, находясь под влиянием негативных эмоций и установок, мы воспринимаем мир, себя и окружающих нас людей тоже негативно. Нам кажется, что мы никому не нужны, всем будет легче без нас, что мир полон несправедливости. Мы считаем себя причиной и источником всего самого негативного в своей жизни и иногда даже в жизнях наших близких людей. Однако насколько это соответствует реальности? Это вопрос довольно сложный, но безумно важный. Часто в таких ситуациях, в подавленном состоянии мы обесцениваем как себя, так и своих родных, перестаем обращать внимание на наши позитивные воспоминания, достижения и радости и сосредотачиваемся на негативном. Начинаем видеть мир не просто черно-белым (что на самом деле тоже не соответствует реальности, потому что мир полон различных оттенков), а исключительно черным по отношению к нам. В такие моменты очень важно вернуть себя в реальность: принять осознанную и ответственную позицию, понять для себя подходящий и удобный способ выражения любви к Вам, поговорить с близкими, рассказать им о своих чувствах и своей потребности в их внимании и заботе, увидеть свои ценные стороны как друга и оценить свой собственный вклад в отношения. Очень важно не убегать от своих переживаний и не отдаляться от близких, так как они могут стать для Вас очень мощным ресурсом на пути обретения чувства нужности. Проанализируйте свою жизнь и поймите, почему этого чувства любви и нужности у Вас не возникало раньше, чего не хватает лично Вам для этого, как это можно исправить в нынешних условиях, почему возникло именно чувство ненужности, в чем для Вас ценность быть нужной. Постарайтесь не просто сравнить себя с другими \"красивыми\" картинками из Интернета, а погрузиться в глубокую связь с собой и своими чувствами. Попытайтесь взять ситуацию в свои руки и создать себе такой опыт, который бы подарил Вам желаемые ощущения.Ксения, пожалуйста, помните, что не бывает безвыходных ситуаций! Отношения с друзьями и своим окружением можно менять и перестраивать, для этого важно лишь желание и действия всех сторон. Но даже если Ваши нынешние друзья не будут готовы оказать Вам необходимую поддержку, всегда можно попытаться найти новые знакомства и строить более глубокие и доверительные отношения!Желаю Вам удачи! Если у Вас еще остались вопросы или есть потребность разделить с кем-то свои переживания, то Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи: +7(495)989-50-50.С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Виктория", "title": "Как жить настоящим", "description": "Здравствуйте! Очень тяжело найти позитивные мысли, тоска по прошлому не даёт возможности жить настоящим, это преследует во снах и наяву. Конечно человеку свойственно поздно осознавать счастливые моменты, но раньше это счастье и в правду было, я знала это, раньше были цвета были голоса и песни, а теперь весь мир лишён света, так хочется любви родителей их заботы, но прошлого уже не вернуть, а ведь в этом и было мое счастье, в моей жизни был очень близкий человек, это моя бабушка, она была очень добра и ее любовь заполняла все внутри, прошло много времени а своя созданная семья меня сводит с ума, я ожидала, что замужество подарит это счастье, но такого уже не вернуть, в голове представляются моменты из прошлого, и как же жить без человека который был для тебя всем миром, а в твоем сердце и душе больше не осталось места, сердце замерло, сейчас Новый год а в глазах все прошлые счастливые моменты.. вы не знаете что же отдать чтобы прожить те дни, самые лучшие, мне стали безразличны праздники и просто дни, а в каждом сне все как прежде, часто снится день потери и я пытаюсь спасти моего самого любимого человека, но это только сон, а перед тем как закрыть глаза, голоса в голове так кричат без остановки их очень много, наверное это просто от усталости, но иногда хочется тишины в своей голове, но этот шум сводит с ума.. конечно нужно жить настоящим, ведь никто не вечен, но мое сердце, мое сердце оно так любит и страдает без нее, оно никогда не поверит в это отсутсвие, разве бывает такая любовь? Мое детство было не для ребёнка, частые выпивки и разборки драки оскорбляния, но не смотря на все, один человек мог осветить весь мир собой и подарить так много любви.. Спасибо за уделённое время, хочется услышать мнения со стороны как же быть в такой ситуации " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория. Вам свойственно погружаться в воспоминания прошлого. Воспоминания наполнены счастьем, радостью, там есть жизнь, любовь, ощущение близости, нужности. Прошлое преследует вас во снах и наяву. Думаю, что это не прошлое вас преследует, а вы его стремитесь догнать и во снах и наяву, поскольку именно там было все то, чего вы лишены сейчас. Здесь нет света, нет любви и заботы со стороны близких и родных людей, нет того, что дает ощущение счастья. \nСейчас вы остро ощущаете потребность в любви и заботе со стороны родителей, любимой бабушки, именно сейчас осознаете, что были тогда счастливы. Здесь и сейчас есть семья, на которую возлагались большие ожидания, но она не приносит счастья, она лишь сводит с ума. И раз вы это осознаете, для чего вы продолжаете сохранять эту семью? Думали ли вы о том, какие изменения в жизни могут дать вам смысл жить в настоящем времени, чтобы чувствовать себя сегодня наполненной, радостной, счастливой, вместо того, чтобы искать эти чувства в прошлом, которое нельзя вернуть?\nВы написали, что до сих пор во снах и наяву вспоминаете день потери бабушки, когда хотелось ее спасти, хотя прошло много времени. То, что с вами происходит, говорит о непрожитом горе, о том, что какие то чувства прошлого не смогли отпустить, а значит есть смысл с этим разбираться. Рекомендую вам найти возможность обратиться на очную консультацию к психологу (альтернативой может быть работа по видео связи), чтобы отпустить прошлое. Отпустить – это не значит забыть - это значит иметь добрую память о тех людях и событиях, которые наполняли нашу жизнь тогда, быть благодарным за то, что это было. \nСейчас вы чувствуете усталость, хочется тишины, но ее нет, в голове слышите голоса, их очень много, этот шум в голове сводит с ума. Прислушайтесь к голосам, чьи они, что они говорят, выпишите на бумагу то, что слышите. Даже, если это сон, сделайте это тоже, войдите с ними в диалог, постарайтесь завершить этот диалог (на бумаге) таким образом, чтобы почувствовать спокойствие. Не медлите с обращением за помощью.\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Кот, просто кот", "title": "Простите если занял ваше время.", "description": "Здравствуйте, заранее простите меня если я займу ваше время.Давно, где то года два меня мучают мысли о суициде, изредка бывает настолько плохо, что всё доходит до причинения себе вреда...2 месяца не хожу в школу, ещё до этого были проблемы с родителями а так...Что школа что родители грозятся сдать в какое то место где меня будут пичкать лекарствами, они уже с несколько десятков людей что окружают меня считают что мне нужен минимум психолог, а лучше психиатр...Где то те же два года назад умерла мать, за вместо неё очень токсичная бабушка, очень...Один раз... был всего один раз и мне чудом повезло, я выжил, я промахнулся и вместо того что бы задеть сонную артерию или трахею я попал чётко между ними в пол сантиметрах...Мне очень больно, я не могу найти друзей а старые осень токсичные, ещё я странный, не такой как все и это правда так: то что всем другим в шутку может очень сильно задеть меня, и даже с одной такой шутки ч могу потянутся к чему то острому что бы нанести себе ущерб...К концу учебного года обещали что если ничего не измениться то к нам придёт социальная что то там, отец сказал что это детдом с большим шансом в моём случае, он также не раз среди других людей на улице мог выдать что то на подобие \"ты хочешь в детдом?\" А бабушка всерьёз предлагала ему не раз сдать меня уже хоть куда...В течении где то полутора лет я чуть ли не каждый день представлял и планировал свою смерть, ставил себе цели по достижению которых я должен был совершить это, но по разным обстоятельствам я не мог добиться чего то такого, после чего бы это произошло...Постоянно меняется настроение, каждые пять секунд и это не игра слов, правда, я могу быть счастливым а уже через десять секунд держать лезвие у своей шеи...Ещё я ненавижу своих родителей, просто ненавижу, и они меня.В тот раз, было совсем не больно ощущать нож в шее..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кот. Два года вы живете с суицидальными мыслями, временами все становится настолько плохо, что прибегаете к самоповреждению. Уже как два месяца перестали ходить в школу, есть и были проблемы с родителями. Близкие люди и учителя пугают вас положить в больницу, где будут пичкать таблетками. \nДва года назад вы потеряли маму, заботу о вас на себя взяла очень токсичная бабушка. Похоже, что именно эти события жизни способствовали тому, что активизировалась программа смерти. В течение 1, 5 лет вы почти каждый день представляли и планировали свою смерть. Один раз вам чудом повезло, когда были охвачены негативными эмоциями. Думали ли вы о том, что токсичная бабушка – это не тот человек, с кем стоит долго жить на одной территории? А значит есть смысл как можно быстрее стать самостоятельным и независимым. Я не знаю, сколько вам лет, но тем не менее, предлагаю вам начать задумываться о возможности закончить школу (хотя бы 9 классов), чтобы поступить учиться в другом городе, уехать подальше от токсичных людей и обрести самостоятельность. \nВы пишете о том, что нет друзей, которые наполняли бы вас. Есть старый круг общения, где много токсичных людей. Нас всегда окружают те люди, которые похожи на нас. Как говорят: «Подобное притягивает подобное». Сейчас есть потребность в другом круге общения, а значит стоит создавать внутри себя те качества личности, которые вас привлекают в других людях. Вы о себе говорите: «Я странный», если вы в своей странности видите что-то плохое, осуждаете себя, то как вы думаете, какими чувствами вы себя наполняете – позитивными или токсичными? Начните видеть в своей странности нечто позитивное, то что вас делает не таким, как все, начните использовать свою странность в позитивном ключе. \nМеняется быстро настроение? Важно выявить, какие ваши мысли и действия способствуют такому быстрому переключению с позитива на негатив, проанализируйте это, чтобы осознанно на это влиять. Возможно, есть смысл обратиться на консультацию к врачу психиатру, чтобы на медикаментозном уровне восстановить психоэмоциональное состояние. \nВы пишете, что ненавидите своих родителей. В ненависти очень много энергии, и она токсичная. Как вы думаете, кого разрушает эта токсичность? Предлагаю вам сменить стратегию самоуничтожения на стратегию достижения. В гневе и ненависти много энергии, используйте ее на реализацию отложенных дел, например, на учебу или какие то незавершенные дела. Существует большое количество техник и приемов для выражения гневных чувств. Один из приемов – написание писем гнева обидчикам, найдите об этом приеме информацию в сети. Рекомендую вам для прочтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны».\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "илья", "title": "родители ссорятся", "description": "когда папа выпивает по праздникам то часто это перерастает в скандал за счет того что папа хочет уйти на какоето время куда-то после праздника а маму кормит обещаниями что в эти праздники он останется дома. часто это переростает в конфликт а затем папа может поднять руку. я боюсь за жизнь своей мамы себя и младшего брата, я не могу уснуть, помогите мне пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Илья.Вы испытывает страх, тревогу, когда Ваш папа выпивает по праздникам, и между родителями возникает конфликт. Вы боитесь за жизнь Вашей мамы, младшего брата и за свою.\nИлья, я хочу поддержать Вас в непростой ситуации. Очень больно видеть, как близкие не могут жить в мире и делают больно словами и действиями другому человеку. Люди могут ссориться по разным причинам. Нет ничего плохого в том, чтобы не соглашаться с кем-то. Ссоры превращаются в проблему тогда, когда они повторяются постоянно и становятся очень эмоциональными, а также когда возрастает угроза нашей безопасности, жизни.Илья, иногда родители не осознают степени влияния их ссор на детей. Попробуйте рассказать Вашей маме или другому взрослому, которому Вы доверяете и который может выслушать Вас (бабушка, дедушка, тётя, дядя, школьный психолог, учитель) о том, что Вы чувствуете, когда происходит конфликт; как Вам страшно, что Ваш папа может нарушить Вашу безопасность. \nТрудно изменить взрослых, поэтому давайте подумаем о том, как Вы можете себе помочь, если такая ситуацию повторится. \nВы не должны оказаться в эпицентре ссоры. Не принимайте ничью сторону и не участвуйте в ссоре. Вы не обязаны быть судьей в этой игре. Если кто-то из родителей попытается втянуть вас в спор, скажите, что Вы не хотите выбирать сторону. Это Ваше право. \nВо время ссоры, когда чувствуете себя неспокойно, найдите для себя в доме безопасное место, куда Вы могли бы спрятаться, если ссора заставляет Вас нервничать. Это место позволит Вам избавить себя от необходимости слушать споры родителей. Попробуйте занять себя чем-нибудь, чтобы Вам не пришлось участвовать в ссоре. Сделайте звук погромче. Наденьте наушники, если они у вас есть. Можно также отвлечься на какую-либо деятельность (почитать или поиграть, сделать домашнее задание). Если родители причиняют друг другу физический вред, свяжитесь со взрослым, которому Вы доверяете, и попросите о помощи. Если ситуация вышла из-под контроля, есть угроза Вашему здоровью, то стоит обратиться в полицию по номеру 112 – единый номер вызова экстренных служб (полиции, скорой, пожарных). Если будет страшно и тяжело заснуть из-за скандала, можно позвонить по номеру 8-800-2000-122 – это телефон доверия для детей, подростков и их родителей, где Вы безопасно, анонимно, бесплатно сможете поговорить со специалистом, Вас выслушают и окажут помощь.\nБерегите себя!\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Настя", "title": "Хочу умереть", "description": "Я чувствую что меня не должно быть в моем окружении, что без меня всем будет намного лучше" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя!Вы обратились за помощью из-за чувства собственной ненужности в окружении и мире. Вам кажется, что всем людям будет лучше без Вас.Настя, мне очень хочется поддержать Вас, так как в Вашем небольшом письме столько боли и отчаяния!Очень часто под воздействием сильных негативных эмоций мы видим мир однобоко: считаем себя исключительно неудачливыми и плохими, мир видим злым и страшным, других людей либо очень плохими и опасными, либо только хорошими и самыми талантливыми. В такие моменты мы не видим смысла и ценности в своей жизни, не видим своих достоинств, своих достижений, не понимаем своей важности для окружающих и для мира, своей роли во всей этой системе. Настя, очень важно научиться проживать свои негативные эмоции, чтобы дать себе возможность увидеть проблему с разных сторон, рассмотреть себя не только со стороны минусов, увидеть ту реальность, в которой Вы находитесь, а не ту, которую создаете на основе своего негативного восприятия происходящего. Постарайтесь подумать, в чем Ваша сила, в чем Ваши достоинства и ценности для себя самой и для других людей, в чем Ваши достижения, в чем точки роста и изменений.Настя, Ваше письмо очень небольшое, поэтому сложно предположить, что именно у Вас происходит в жизни, почему появились такие мысли, как Вы стараетесь справляться с этим и т.д. Для того чтобы более подробно обсудить свои чувства и мысли, разделить свои переживания с человеком, который слышит и слушает Вас, Вы можете обратиться к психологу на наш телефон доверия: +7(495)989-50-50.Желаю Вам удачи на пути познания и понимания себя!С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Кирилл", "title": "Вопрос", "description": "Мне страшно думать что после смерти и от этого страха я хочу умереть что там рай? Темнота? Я незнаю.... И так проблемы в школе всё меня гнобят проблемы со здоровьем нет папы, бабушки. Только мама.... Проблемы с весом... И вообще зачем жить... Поймать какой-то Мик... Я уже его упустил..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кирилл. Вы задумываетесь о смерти, мечтаете о рае, и чем больше вы об этом задумываетесь, тем больше тревоги и страха. Предположу, что размышления о смерти и жизни вызваны некоторыми трудностями в жизни - это трудности коммуникации в школе, проблемы со здоровьем, лишним весом, отсутствие близких людей (отца, бабушки). Говоря: \"Зачем жить... Поймать какой-то Миг... Я уже его упустил...\", вы словно, выносите себе приговор. Предлагаю вам начать размышлять не о том, как смерть может избавить вас от нерешенных трудностей, а о том, как решить существующие проблемы. Обратитесь к маме с теми вопросами, на которые  не можете найти ответы. Позвоните на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22, обсудите проблемы с психологом. Нужна помощь врача? Запросите ее в поликлинике. Порассуждайте над фразой: \"Смысл жизни в самой жизни\".С уважением, Ирина." }

{ "author": "Анна", "title": "Хочу умереть", "description": "Я уже на протяжении 4 месяцев хочу умереть, я уже пыталась покончить собой отравлением, но у меня не получилось, меня остановили. Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна. В вашей голове уже 4 месяца возникают мысли о суициде, один раз вы пробовали себя уничтожить. Рада, что вы живы и пишете сюда, а значит какая то часть вас хочет жить и готова искать ответ на вопрос: \"Как захотеть жить?\" Порою, чтобы ответить на этот вопрос, важно посмотреть в сторону тех событий жизни, которые спровоцировали желание смерти. Есть разные люди и есть разные стратегии проживания кризисов. Кто-то страдает, но ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушение, живет в позиции Жертвы. Задайте себе вопрос: \"Какие ситуации, какое мое отношение к ним, к себе, провоцирует программу самоуничтожения?\" Если можете на сознательном уровне отслеживать эти мысли, блокировать погружение во внутренний диалог о негативе, то рано или поздно, вы справитесь с этим. Но, похоже, что сейчас не хватает внутренних ресурсов для проживания этого опыта. Рекомендую обратиться за помощью либо на телефон доверия, либо на очную консультацию к психологу, чтобы найти поддержку и способы самоподдержки.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Валерия", "title": "Отношения", "description": "Здравствуйте, меня зовут Валерия. Я состою в отношениях с парнем уже год с лишним. По началу было все замечательно, ну а уже пол года агрессия со стороны молодого человека по любому поводу, обвинения, что это я хочу ссориться и ищу поводы, оскорбления, угрозы расставания. Говорит что может отказаться от этой любви, лишь бы нервы были спокойны. В детстве его никто не поддерживал, да и родителям было все равно на него. Всячески поддерживаю его, пытаюсь поговорить, обсудить что-то, даже когда все хорошо, слышу отказ, что разговаривать он не хочет. Когда отзеркалила  его поведение, стала больше слышать «раз тебе это не надо, то расстаемся. Катись на все 4 стороны, раз не хочешь разговаривать (или другие причины)» хотя он так и так знает, что я люблю его. Как мне поступить? Расставаться не хочу, ведь когда все хорошо у нас, то он просто замечательный, видно что любит. Иногда может отказаться от наших с ним дел и наши планы поменять на его игры в компьютер с другом, а его планы на меня не меняет. Обещает что вот увидимся такого-то числа, а если поссоримся, слышу лишь «не приезжай, я тебя не жду, я буду один, ты мне не нужна. Я свое решение не поменяю, либо расстаемся, либо дай мне день.» а видимся мы очень редко, обидно от того, что он не хочет использовать единственную возможность встретиться со мной. Как мне с ним вести, помогите пожалуйста, что мне делать? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Валерия!\n\nВ своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете тревогу и обиду, которые испытываете из-за трудностей, в отношениях с партнёром. Вы не можете самостоятельно повлиять на улучшение своего состояния, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.\nВалерия, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.\nК сожалению, или, к счастью, в данной ситуации трудно дать Вам однозначный ответ о Ваших дальнейших действиях. Все трансформации, которые будут происходить в Ваших отношениях, будут зависеть от Вашего выбора и выбора Вашего партнёра. Сейчас мы с Вами можем попробовать взглянуть на ситуацию со стороны. Возможно, это «подсветит» для Вас какие-то моменты, которые Вы раньше упускали. В своём обращении Вы пишете о том, что у молодого человека были проблемы с родителями, которым «было все равно на него», а далее делаете акцент на том, что Вы его очень поддерживаете и хотите помогать ему, затрагивая непростые темы, в которых он мог бы открыться. Проблема данной ситуации может заключаться в том, что Вы приравниваете себя к родителям своего парня, как бы пытаетесь их заменить и додать ему внимание, тепло и ласку, но стоит ли удивляться в таком случае, что с Вами (с родителем) молодой человек не хочет завязывать откровенных разговоров? Ведь если с теми родителями отношения были натянуты, почему они должны быть иными с «новым родителем»? Очень важно строить отношения «на равных», никто не старше, никто не выше, никто не лучше, никто не главнее. Каждый несёт свою долю ответственности за отношения и за своё поведение в них. Если Ваш молодой человек позволяет себе поступки, которые Вы считаете и обозначаете ему, как неприемлемые, он демонстрирует не детские травмы, а неуважение конкретно к Вам, к Вашим чувствам, эмоциям и границам. Выйти из этой ситуации можно, но может быть очень сложно. Для того чтобы наметить план действий, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Совершенно не важно, пойдёте Вы к специалисту в паре или самостоятельно, в любом случае, данный визит поможет Вам сдвинуть отношения на другой уровень, а на какой решите уже только Вы.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Дарья", "title": "Что делать если увидел пост о суициде в социальной сети?", "description": "Здравствуйте. В социальных сетях я несколько раз видела посты/видео, где люди сообщали о своем намерении прервать жизнь и указывали дату и время. Я слышала, что в других странах существуют службы, куда можно позвонить, указать ссылку на пост этого человека, чтобы они смогли вычислить его и отправить помощь по адресу проживания. Есть ли такая служба в России? Имеет ли смысл сообщать в полицию, если тебе известен только город проживания и ссылка на аккаунт этого человека?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья. В своем обращении Вас интересует информация о том, существует ли такая служба в России, которая может отследить человека по ссылке на его пост, для дальнейшего оказания помощи при суицидальных попытках. \nДарья, благодарю Вас за обращение, видно, что Вы небезучастны в такой ситуации. К сожалению, о подобной службе на территории РФ неизвестно. Обычно, для того, чтобы отправить службу, необходимо назвать точные координаты для оказания экстренной психологической помощи при попытке суицида. Если Вы видите запись в социальных сетях о подобных намерениях, Вы можете оставлять номера телефонов известных Вам служб под постами. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Лина", "title": "Я не хочу жить", "description": "На протяжении всей своей жизни, 16 лет, ч живу с моей тётей и дедой. Каждый день я подвергаюсь моральному насилию, физическое перестали применять. Я просто уже не выдерживаю. Я пыталась уйти из жизни больше 10 раз, но сейчас я хочу покончить со всем окончательно. Я пишу это потому что вбивать очередную смертельную дозу в поисковик, мне вышел этот сайт. Может хоть это и не поможет мне,но это скорее крик помощи..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лина. Вам 16 лет, всю свою жизнь вы подвергались физическому и моральному насилию. Внутри накопилась усталость, гнев на обидчиков и свою жизнь. Невозможность выразить гнев обидчикам создала в психике программу самоуничтожения - гнев в отношении себя самой выражать безопасно. Вы уже больше 10 раз пробовали уйти из жизни, сейчас намерены повторить попытку суицида. Лина, вы столько лет терпели, жили в токсичных отношениях рядом с агрессивными людьми. Выходит, что все страдания и все терпение было зря? Предлагаю вам поразмышлять о взрослении, которое может решить  многие ваши проблемы. Сейчас в отношении вас родственники не применяют физического насилия т.к. теперь вы уже можете себя защитить. Придет время, когда вы обретет самостоятельность, финансовую независимость, и вы сможете помахать им ручкой, жить своей жизнью. Возможно, что уже сейчас вы можете запланировать поступление в учебное заведение в другом городе для получения проф.образования. Если такой возможности нет, задуматься и найти способ как начать зарабатывать деньги, чтобы обрести финансовую независимость. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы поговорить по душам, найти поддержку. В кризисной ситуации есть возможность запросить помощь психолога по единому телефону службы спасения 112.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Олеся", "title": "схожу с ума от навалившихся проблем", "description": "Здравствуйте, мне 25 лет, и я даже не знаю с чего стоит начать..во-первых, я не могу найти себя, меня ничего не увлекает, у меня нет никаких интересов, хобби, мне не нравится творчество, мне не нравится что-то, что заставляет напрягать мозги, думать, решать, вычислять, все, что я делаю - это играю в телефоне, листаю ленту, убираюсь дома и готовлю во-вторых, у меня проблема с принятием себя. я сбросила 35кг(всю жизнь была толстой, максимальный вес был около 100кг, сейчас я 65 при росте 160) вроде и вес небольшой, но у меня сильно обвисла кожа, что дает дополнительный объем моему телу, у меня висит фартук на животе, будто я родила троих, висит кожа на руках, обвисло лицо, щеки как у бульдога, все проблемы в принципе можно решить деньгами, но и с деньгами у меня тоже огромные проблемы. в попытках принять себя обрезала свои густые, шикарные длинные волосы, теперь они еле еле достают до плеч, стали тонкими, тусклыми, каждый день вспоминаю ту шикарную шевелюру…в-третьих, как раз о деньгах. из-за ужасного отношения директора ко мне я лишилась своей любимой работы с хорошим доходом(попытки поговорить с начальством не привели ни к чему, я каждый день рыдала от ее давления, из-за чего пришлось уйти), я получала удовольствие от этой работы(занималась адаптацией персонала в салоне красоты), у меня был классный коллектив, я такое место искала полтора года, а теперь я второй месяц без работы, очень многие компании просто отказывают мне, хотя опыт у меня достаточно большой.. плюс у меня долг 200 тысяч за кредитную карту, в 21 год тинькофф подарили мне кредитку с лимитом 100 тысяч, я по глупости все потратила, а отдать не смогла, долг увеличился в два раза, приставы постоянно пытаются списать деньги и блокируют мои счета. в-четвертых, прям перед новым годом мой парень решил разъехаться по разным квартирам, сказал, что моя непродуктивность сказывается на нем, он стал очень ленивым, ему важно взаимно обмениваться энергией, а у меня ее просто нет. он оплатил мне проживание на месяц вперед, оставил денег на продукты, иногда приезжает ненадолго, новый год отмечали вместе.я абсолютно одна в чужом городе, без денег, с ненавистной внешностью, брошена, разбита, с долгами, без работы… я не знаю, с чего мне начать, что мне делать.. я пыталась слушать медитации на ютуб, но никогда не получала от них никаких ощущений, я даже расслабиться не могу, внутри меня тревожность. помогите, пожалуйста…" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олеся! \nВы испытываете тревогу из-за проблем в разных сферах вашей жизни, которые навалились на вас как снежный ком. Вы чувствуете себя одинокой и усталой. \nВы сталкиваетесь с собственным бессилием от того, что многие попытки устроиться на работу оказываются безуспешными. Вы сейчас растеряны и воспринимаете ситуацию как безысходную. Пока Вам не удается увидеть выход из сложившейся ситуации, так как чувство тревоги и разочарование от происходящего заполонили вас.\nПринимая во внимание тот факт, что вы живете одна в другом городе и снимаете квартиру, может быть, вам , в первую очередь, важно пересмотреть поиск вакансий, обратить внимание на вакансии из других сфер, возможно удаленный формат работы. Попробуйте обратиться в городской центр занятости. Вы уже столкнулись с тем, что уходит определенное время на поиск подходящей для вас работы. Пусть предложенная Вам работа окажется из другой сферы, или она вам покажется вам менее перспективной — это не главное. Для Вас сейчас важно иметь хоть какой-то финансовый заработок. Это позволит Вам почувствовать стабильность и посвятить себя дальнейшим поискам рабочего места, которое полностью будет удовлетворять вас, а также изучению и сбору информации по клиникам в вашем городе, для того, чтобы определить сумму необходимую вам для проведения косметологической процедуры, которая позволит улучшить состояние вашего здоровья, вашей кожи. \nРекомендую Вам поставить перед собой цель заработать 200 тыс. рублей в течение 3-6 месяцев и расписать не менее 20 способов, как можно заработать данную сумму, чтобы закрыть кредитную карту. Олеся, как бы вам сейчас не было эмоционально сложно, старайтесь переключать внимание на действия: Что мне нужно сделать для того, чтобы в первую очередь заработать деньги? Как я могу это сделать? К кому я могу обратиться за помощью в поиске работы среди знакомых, коллег, друзей? Вам сейчас важно не замыкаться в себе и не ограничивать себя в общении, в получении поддержки. Эмоциональная поддержка со стороны близких людей поможет вам легче перенести сложившуюся ситуацию.\nОлеся, в своем обращении вы также указываете на проблему принятия себя. Могу предположить, что данная проблема могла быть поначалу связана с лишним весом, а затем после резкого похудения с состоянием тела, кожи.\nПринятие себя, или самопринятие означает признание себя и безусловное принятие себя таким, каков я есть, отношение к себе как личности, которая достойна уважения, которая может совершать самостоятельный выбор, которая способна верить в себя и в свои возможности, которая доверяет своей природе и своему телу.\nНаучиться принимать себя таким какой есть очень важный, необходимый момент в жизни человека. Благодаря самопринятию у нас формируется адекватная самооценка, появляется самоуважение, появляется эмоциональная стабильность, уверенность.\nКогда мы признаем свою реальность, себя такими как мы есть, тогда мы можем вступить в контакт с собой и реальностью и что-либо изменить.\nКогда мы не принимаем что-то в себе или другом, мы не просто отрицаем это, но мы так же тратим много энергии, силы, времени на борьбу, на отрицание того, чего мы не принимаем.\nКак бы парадоксально сейчас это не звучало, несмотря на то, что Вы приложили усилия к тому, чтобы привести свой вес в норму, чтобы чувствовать себя лучше, данный процесс принес вам обратный эффект, вы этой борьбе, как будто проиграли. \nИспытывая внутренне неприязнь к себе, сталкиваясь постоянно с мыслями, что мы чего-то недостойны, мы и во внешнем мире постоянно будем находить этому отражение. Так как эти довольно устойчивые убеждения, как зеркала, будут постоянно находить подтверждение в том, что нас окружает. Таким образом, с неприятием себя мы можем сталкиваться не только внутри себя, но и со стороны окружающих.\n Вы на протяжении долгого времени боретесь с самой собой. У Вас вся энергия уходит на эту борьбу, стоит ли оно этого? Может быть, эту энергию лучше направить, наоборот, на заботу о себе, на здоровое отношение к себе, к своему телу?\nОлеся, если для вас дистанционный формат приемлем, и вы хотите исследовать указанные проблемы подробнее, то вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи: (495)9895050.\nС наилучшими пожеланиями, консультант службы." }

{ "author": "София", "title": "Невозможно жить ни моей маме, ни сестре, ни мне", "description": "Здравствуйте, моя мама не может решиться до сих пор развестись с существом, мужем-нарциссом, и сыном, который кидается и угрожает смертью и суицидом. Каждый день, на протяжении всей жизни, мы плачем из-за них, ни единого нормального дня, мне 18, а сестре 6 только, из-за этого не могут быстро подать на развод, уже разойтись по-нормальному. От их голосов сразу же плач, раздражение, жить не хочется. Мы уже пытались сбежать пару раз, потому что на меня уже кидался брат с ножом, на мою бывшую собаку, на маму, но нам угрожали, писали везде, говорили, что подадут заявление, что если будет развод, то он будет всем говорить, что она алкоголичка и отнимет ребенка. Каждый раз он нас находил, мы уже сдавались, это невозможно. Папаша идеализирует себя, мы обязаны ему всем, а все мы, девочки, должны быть слугами и только подчиняться. Моя мама делает все, на протяжении 25 лет, для него, но каждый день только оскорбления, маты на всю квартиру. Каждый день ложь, что он никогда не пьет, никогда не ругается, никогда не матерится, каждый день нотации, его умные цитаты, с ним жить невозможно. Маленький ребенок по его мнению не должен учиться в школе, должны обучать только репетиторы и все за него решает, моя младшая сестра даже никогда на улице не бывает, потому что он запрещает и думает, что убежим и разное. А \"брат\", наверное, с лет 12 такой, угрозы, оскорбления, но живет в свои 24 года на деньги родителей, ему все оплачивают, от этого избалованный и думает, что ему все должны. Каждую неделю, да даже каждый день, он угрожает суицидом и то, что убьет маму моей мамы, якобы она виновата (когда из-за существа отца, мы даже не можем с ней разговаривать 10 лет, моя младшая сестра видела ее только раз, а бабушка всего лишь продала имущество и всё, которое и так ее было). На протяжении всего 2022 года и начало 2023, сын моего папаши кидался на мою маму и отец тоже, мама их прощает, но из-за того что она уже устала и не может терпеть, она начала пить каждый день, но даже так, она никогда ничего не делает, не причиняет вреда. И каждый раз, когда папаша и его сын пьют, они кидаются на нас, но на следующий день ничего не помнят и врут, что мама провокатор, она виновата, желают смерти, говорят, что она портит всю семью. Если попытаться хоть слово сказать на развод, его сын снова психует и угрожает суицидом и убийством, спокойно жить невозможно. И каждый день все повторяется, делают вид, что ничего не было, на ночь снова. Маме уже плохо от них, и я тоже уже не выдерживаю. Мне ставили тревожно-депрессивное расстройство, но всем все равно, думают, что выдумала, я молчу, но их сын угрожает всем и пользуется ими. Как сделать, поступить и подать на развод, чтоб уже все нормализовалось? Эти люди не меняются, все 25 лет, каждый день испорчен.На новый год их сын ударил мать, замахивался на ребенка, отец тоже ударил маму, но на утро говорят, что это все ложь, мама провоцирует, хотя даже я слышала эти хлесты и крики, видела всё. Помогите" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, София! Вы и ваши близкие оказались в ужасных условиях. Вам приходится терпеть физическое и моральное давление от представителей мужской половины вашей семьи. \nВы пишете, что буквально каждый день плачете из-за Вашего отца и брата, которые угрожают самоубийством и причинением вам вреда, отец идеализирует себя, говорит что вы все «должны быть слугами и только подчиняться. По такому описанию можно предполжить, что отношения в Вашей семье строятся по типу абьюзивных, т.е. отец и брат – тираны, а Вы, мама и сестра – жертвы. Однако, с другой стороны, Ваша мама на протяжении многих лет делает все для Вашего отца, не может решиться с ним развестись и их прощает. Вы сами, невзирая на то, что уже достигли возраста совершеннолетия также пока не решились отделиться от семьи, не смотря на ужас происходящего. Поэтому можно сделать вывод, что вы все находитесь в созависимых отношениях. Это такие отношения, в которых живется не очень хорошо, но разорвать их при этом очень трудно. В созависимых отношениях могут находиться супруги, партнеры, друзья, дети и родители, начальники и подчиненные и т.д. Созависимый человек живет настроением, мечтами, желаниями, проблемами своих партнеров. У таких людей часто вместо «я» в разговоре появляется «мы». У созависимого человека как будто нет собственной жизни. Он слился с другим и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей. У созависимого человека есть иллюзия, что он может изменить партнера, сделать ему «хорошо» или «плохо». А раз он так может, значит, на его плечах – огромная ответственность за судьбу другого человека. В созависимости нет ощущения собственной ценности. Иногда таким людям кажется, что они — вечные ничто/жертвы/мученики и т.д.\nСуществует такое понятие как «газлайтинг». Это форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе. Человек все чаще задумывается о своей эмоциональной стабильности и адекватности, тогда как газлайтер получает практически полный контроль в отношениях. Это то, что удерживает вас всех от непосредственных действий. Психологическое давление может длиться годами, прежде чем человек поймет, что происходит. Ниже представлю несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам.\nДоверяйте своим чувствам, чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать вас в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение остальных. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора — это бессмысленно. Будьте непоколебимы: придерживайтесь собственной версии событий и фактов. Так вы сможете справиться с неуверенностью, даже если противник усилит давление. Главное при общении с ним — уверенный тон и решительный настрой. А вот показывать агрессору сомнения и страхи нельзя.\nЗаручитесь поддержкой друзей, попросите людей, которым вы доверяете, взглянуть на ситуацию со стороны. Действительно ли у вас есть такие проблемы, такой ли идеальный ваш отец, как он сам считает, насколько вероятны все те угрозы, которые он высказывает? Кроме того, специалисты советуют фиксировать события: вести личный дневник, делать фотографии, записывать разговоры на диктофон. Во-первых, так у вас под рукой всегда будут доказательства, которые можно предъявить в нужный момент. Во-вторых, это позволит вам перепроверить собственные слова и воспоминания. Если вы убеждены в своей правоте, установить контроль над вами манипулятор не сможет. \nНе позволяйте себя обвинять. Когда в следующий раз газлайтер начнет искажать факты и пытаться заставить вас сомневаться в собственной адекватности, прямо сообщите ему о том, что вы не готовы мириться с его поведением. Дайте манипулятору понять, что вы разгадали его тактику. Четко обозначьте свои границы и спокойно объясните, что его слова обижают вас и в дальнейшем вы не станете это терпеть. Если ничего не помогает и манипулятор продолжает использовать подобные действия в отношении вас, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое поведение, сводятся к нулю.\nОбязательно обратитесь за помощью. София, Вы большая молодец, что обратились к нам на сайт, продолжайте в том же духе. Часто жертва поддается на манипуляции только потому, что ей важно оставаться в отношениях с манипулятором, а не разрывать их. Лучше всего обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Чем дольше человек подвергается воздействию, тем разрушительнее будут последствия. Психолог или психотерапевт поможет справиться с тревогой и страхами, разобраться в ваших сомнениях и выйти из ситуации с наименьшими потерями.\nСофия, не сдавайтесь! \nС наилучшими пожеланиями, Анастасия." }

{ "author": "Злата", "title": "Что делать...", "description": "Здравствуйте,я не знаб почему я чувствую в себе пустоту и грусть,я не могу сидеть на месте,вечная тревожность,ощущение что кто то говорить во мне,иногда это доволит до ПА.Я не могу общаться с кем то,особенно в реальности,в глазах других я выгляжу как маленький ребенок, или же клоун.Но я просто веду себя макс. весело,потому что хочу чтобы люди видели что я вполне жизнерадостный человек,в итоге всего этого меня ненавидят,но сделать со своим поведением я ничего не могу..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Злата!\nВ связи с пустотой внутри, грустью и тревожностью в Вашей жизни стали случаться панические атаки. Мне жаль, что Вам приходится проходить через это. Вы делаете правильный шаг обращаясь к нам в службу.\nЧтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака: \n1.\tВыпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.\n2.\tПодышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.\n3.\tПоложите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.\n4.\tПеречислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.\n5.\tПро себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.\nВозможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).\nТакже Вы пишите, что Вам сложно выстраивать отношение в «реале» и люди относятся к Вам как «к ребенку» из-за того, что ведете себя «максимально весело», но Вы хотите изменить это. Важно постепенно начать интегрировать себя настоящего в общение с другими людьми. Не делайте это сразу, чтобы у окружающих и у вас самой не было «шока». Следует говорить о своих настоящих интересах, точках зрениях и чувствах. \nФокусируйте внимание на других людях. Большую часть времени вы уделяете тому, как выглядите в глаза окружения, какое впечатление создаете. Отпустите эту тактику и выберете немного другую – искренне вовлекаться в общение с другими людьми, узнавать их, интересоваться ими.\nЗлата, также Вы можете создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ева", "title": "Нет", "description": "Вопросов нет . Хотела посмотреть в интернете безболезненный  способ уйти из жизни, но наткнулась на этот сайт. Че как ? Кому помогло? Живые есть ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ева!Когда человеку жизненные сложности видятся нерешаемыми и возникает ощущение, что выхода нет, крайне важно, чтобы рядом оказался тот, кто выслушает, окажет поддержку, поможет обнаружить ресурсы. Смею предположить, Вы переживаете трудности, с которыми Вам тяжело справляться, и возникли суицидальные мысли. Прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию, где Вы сможете получить экстренную психологическую помощь. Не откладывайте свой звонок! \"Благоприятная возможность скрывается среди трудностей и проблем\" (Эйнштейн). Позвольте помочь Вам осознать свои возможности и увидеть источники получения внешней помощи.С уважением, Ольга" }

{ "author": "рита", "title": "я не знаю что мне делать", "description": "меня настигает тревога в течении дня,я не могу понять правда ли то что эти проблемы существуют или я просто понапридумывала себе это и пытаюсь привлечь внимание я запуталась, повседневно в течении прошлого года я резала себе руки ноги предплечье бедра живот ребра, по самому началу я думала что я не красивая и недостойна жизни, потом это мне начало нравится и мне приносило это удовольствие, по началу я брала не лезвие а ножницы и раздирала себе кожу, потом лезвие от бритвы, и резала я себя так что бы шла кровь но не сильно,боюсь сообщить это моей маме ведь один раз заметив много якобы царапин она задала вопрос злобным тоном что это, была попытка суицида обмотав себе горло душем в ванной повесив его на крепление я потеряла сознание после очнулась потому что душ раскрутился, очнувшись я разрыдалась ведь чуть ли не создала проблем моей маме, я не знаю что мне с этим делать помогите мне пожалуйста..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Рита!\nТревога, беспокойство, о которых Вы пишете, самоповреждающее поведение, суицидальная попытка уже говорят о том, что проблема есть и помощь необходима.\nК сожалению, из Вашего письма трудно выделить ключевой запрос. Проблем несколько и хочется обсудить больше, чем возможно в рамках данного формата. Поэтому, если Вы сочтете необходимым, сможете открыть тему в личном кабинете, где сможете разобрать свои проблемы и вопросы со специалистом в формате диалоге, получить более полные и глубокие ответы. А в данном письме я освещу тему самоповреждающего поведения, которой посвящена большая часть Вашего обращения.\nПричины селфхарма (самоповреждающего поведения) различны:\n1.\tПреодоление болезненных, сильных эмоций путем нанесения себе вреда. \n2.\tСелфхарм как наказание за придуманные недостатки или из-за чувства ненависти к себе.\n3.\t«Привлечение к себе внимания». Если проблемы не замечают близкие, родные люди, самоповреждающее поведение, цель которого через внешнюю боль сделать видимой внутреннюю, становится криком о помощи. \nСелфхарм может перерастать в зависимость и становиться привычным способом совладания со своими переживаниями и борьбы со стрессом. Многие люди, испытывающие сильные негативные эмоции, чувства, с которыми не могут справиться, считают, что физическая боль переносится легче душевной и потому заставляют свое тело страдать. Кажется, что это лучше, чем продолжать жить с виной, терпеть отчаяние, ненависть к себе, злость, ощущать собственное бессилие.\nЧеловек, наносящий себе повреждения, часто хочет направить свой гнев на кого-то, позлиться на другого. Но если такой возможности отреагировать то, что «сидит внутри», нет, человек предпочитает злиться на себя, обвиняет себя и, в связи с этим, вредит самому себе. И, можно сказать, что, таким образом, злость будет отреагирована, вина искуплена, что, в свою очередь, приведет к эмоциональной разрядке и временному спокойствию. Однако злость, которая появляется, говорит о том, что что-то не так между Вами и миром, Вами и другими людьми. Вам это не подходит. И именно это и нужно изменить. Злость приводит к изменению тогда, когда Вы говорите, обсуждаете с другими, как с Вами можно обращаться, а как нельзя, где Вам больно, плохо и неприятно. После обсуждений другие либо перестают делать то, что Вам не подходит, либо же это не помогает, и тогда злость приводит к отдалению. Подумайте об этом…\nРита, то, что Вы ищете помощь, обращаетесь за помощью – очень ценно. И я полностью поддерживаю Вас в этом стремлении не оставаться наедине со своими страхами, проблемами, трудностями. Не бойтесь сообщать маме о том, что с Вами происходит, просить у нее поддержку и искать совместно варианты решения. Заданный ею злобный вопрос о том, что это, может говорить о ее собственном страхе, испуге за Вас и Вашу жизнь, о ее непонимании, что происходит и как нужно действовать. Ведь многие родители не могут и подумать, а тем более принять то, что что-то подобное может когда-либо появиться в жизни любимого чада. И часто наше мнение о том, что мы не можем запросить поддержки у нашего окружения (ближайшего или же нет) – это лишь наше представление о нашем взаимодействии с этими людьми.\nНе держите в себе то, что тревожит и беспокоит, скажите прямо о том, что у Вас на душе, своей маме. Вероятно, далее Вам нужна будет помощь специалиста (психолога, психотерапевта или психиатра). Возможно, лечение. Чем раньше начать, тем скорее можно будет стабилизировать свое состояние и улучшить качество своей жизни. \nЕсли потребуется помощь или же останутся какие-либо вопросы, звоните к нам в службу или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Если Вы подросток, то по телефону 8 (800) 200-01-22. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Вика", "title": "Я не вижу смысла в жизни", "description": "Я пишу здесь, потому что мои родители не воспринимают мои моральные проблемы всерьёз, если обращусь к психологу в больнице, родители будут издеваться и смеяться над моими \"проблемами\".Моя проблема в том, что я совершенно не понимаю зачем я живу. У меня нет друзей, нет близкого человека, которому я могла бы рассказать всё, что у меня на душе. Каждый раз я хочу найти себе друга, это иногда заканчивается романтическими отношениями с ними, но даже там меня не ставят ни во что. Люди пользуются моей добротой и желанием достичь чего-то вместе. Мне грустно от того, что я ради того, чтобы удержать человека, готова пойти на всё, даже если оно не является адекватным. Я не вижу никакого светлого будущего в своей жизни, я не понимаю зачем мне нужно сейчас убиваться из-за экзаменов, учебы, работы, если в конечном итоге я умру и никто обо мне не вспомнит. Я всю жизнь буду одинока и никому не нужна, разве так можно жить? У меня завтра день рождения, а меня бросили и выкинули как ненужную вещь, полностью наплевав на мои чувства. Почему я так из-за этого переживаю, если человек, который меня не ценит, сам ушёл из моей жизни? Я не хочу привязываться к каждому человеку, который проявляет ко мне каплю внимания. Я хочу умереть и не чувствовать больше ничего, чем жить в таком мире, где к тебе относятся как к вещи. Как можно побороть вечную тревогу и нежелание жить? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вика!\nВаше обращение наполнено болью и отчаянием. Довольно не просто, когда нет понимания от близких людей, особенно от родителей. Трудно представить насколько болезненны Ваши чувства. Мне искренне жаль, что рядом с Вами нет близкого человека, который может выслушать и поддержать.\nВика, то, что Вы описали, больше похоже на созависимость. Для Вас важно получать от кого-то внимание, одобрение, т.к. это Вам дает чувствовать себя значимой и нужной. Вы должны понимать, что созависимые отношения всегда про нездоровую привязанность и эмоциональную зависимость. Созависимость может развиваться по различным причинам, но часто причиной возникновения и развития созависимых отношений является эмоциональная депривация со стороны либо обоих родителей, либо кого-то одного из них. Например, родители эмоционально холодны к ребенку, и тогда ребенок любой ценой пытается заслужить любовь родителей. При этом ребенок может делать даже то, что ему самому не нравится, но одобряется его родителями. Если модель поведения родителей не меняется, то у ребенка формируется устойчивый паттерн поведения \"заслужить любовь/одобрение любой ценой\". Таким образом с детства формируется низкая самооценка. Вспомните свое детство, какие отношения у Вас были с родителями? Сколько они уделяли Вам внимания? Как они проявляли свои чувства по отношению к Вам?Вы пишите: \"Мне грустно от того, что я ради того, чтобы удержать человека, готова пойти на всё, даже если оно не является адекватным.\" В Вашем случае как проигрывается то, про что я писала выше. Вы готовы жертвовать собой, свои комфортом ради другого человека, таким образом обесценивая себя. Это позиция не совсем здорова. Вика, Вы должны понимать, что каждый человек значим и нужен. И Ваши жертвы, на которые Вы идете, могут наоборот отталкивать людей. К тому же окружающие видят и чувствуют как Вы сами относитесь к себе. А раз Вы себя обесцениваете, то это будут делать и те, кто Вас окружает, при этом каждый будет извлекать для себя выгоду.Вопрос созависимости и созависимых отношений достаточно не прост, чтобы его начать прорабатывать необходимо уточнить некоторую информацию, которая позволит  составить полноценную картину происходящего с Вами. Но, к сожалению, в выбранном Вами формате однократной консультации не предоставляется возможности ведения диалога, чтобы задать Вам необходимые вопросы и получить на них ответы. Самостоятельно \"покопать\" этот вопрос, конечно, можно, но это тоже не просто, потому что наша психика может включать механизмы защиты на травмирующие/ неприятные события. И процесс \"копания\" может тормозиться или развиваться вообще не по тому пути. Но не смотря на страх непонимания со стороны родителей, Вы можете решиться и обратиться к психологу очно. И это будет еще один шажочек на пути к улучшению своего состояния, потому что Вы выберите себя. Вам нужно научиться выбирать себя, свои интересы. Вам нужно найти гармонию с самой собой, понять насколько Вы ценны в первую очередь для себя. А чтобы к этому прийти необходимо найти истинную причину развития созависимости и проработать ее. Подумайте над возможностью посетить психолога очно, это не страшно и совсем не стыдно. Психолога можно посетить не только в больнице, а также, например, в своем учебном заведении. Все то, о чем будет идти речь во время консультации, останется между Вами и специалистом. Куда-то за пределы информация не пойдет, родителей посвящать в Ваш разговор никто не  будет. Вика, не знаю, решитесь ли Вы пойти к психологу, но хочу, чтобы Вы знали, что лишение себя жизни - это решение, которое невозможно обернуть назад. Вы осознаете то, что с Вами происходит и хотите улучшить свое состояние. И я верю, что у Вас получится!Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.P.S. В виде рекомендации могу предложить почитать Вам книгу Мелоди Битти \"Спасать или спасаться\". В книге говориться о зависимых и созависимых людях, об их жизни, и как они с этим справлялись.С уважением, Вероника" }

{ "author": "Ярослав", "title": "Помощь", "description": "Здравствуйте!Нуждаюсь в психиатрической помощи, желательно на постоянной основе.С моим ментальным здоровьем серьёзные проблемы - я употреблял наркотические вещества, подвергался насилию и сам применял насилие над более слабыми, у меня была предпринята попытка суицида, лежал в психиатрической больнице, к тому же болен шизофренией. Мне очень тяжело жить с этой ношей, и я не могу самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации.Подскажите пожалуйста, что делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ярослав!Чтобы получить квалифицированную помощь специалиста-психиатра, рекомендую Вам обратиться в психоневрологический диспансер. Это можно сделать по медицинскому страховому полису.Кроме того, проконсультироваться по вопросу возможности получения необходимого Вам лечения можно, позвонив на Горячую линию: 8-495-637-70-70 (на линии работают специалисты-медики).С уважением, специалист службы" }

{ "author": "Игорь", "title": "Страх", "description": "Почти два месяца назад очень резко начал страдать от очень сильного состояния апатии, первое время было просто очень сильное чувство усталости, но со временем все развилось до того, что сейчас иногда физически сложно встать с кровати, ощущаю себя очень сильно уставшим, хотя не было никаких нагрузок, из за этого постоянное чувство тревоги, сложное дыхание, ощущение будто не хватает воздуха хочется вдохнуть еще, пульс почти всегда выше 90 и какая-то непосильная зябь по телу и очень страшно за свое состояние " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Игорь!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.\nИгорь, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Настя", "title": "Мне 13 лет и я в странном положении", "description": "Сейчас я в странном положении. В последнее время какая то тревожность, я поцарапала ноги и вчера руку... Меня пугает что мама увидит, пока пронесло. В детстве я тоже себе один раз сделала ранки. В школе я не учусь 3 года, потому что? Я не знаю, у меня была плохая успеваемость, часто довадили до слез из за дз и школы в общем. С людьми мне сложно общаться и кажется я не хочу. Стала сидеть дома с закрытыми шторами. Ещё я чувствую себя дикой мразью что раньше избила своего кота и щенка... Эти мысли не как не уходят из головы, хоть и говорила себе что это в прошлом. У меня отец алкоголик, была ненависть к нему, сейчас я с мамой живу отдельно и как то остыла что ли, все же он не всегда был плохим? Ещё у меня были утраты в виде смерти сестры и одного из котов. Недавно я хотела изчезнуть. Ещё у меня постоянные дурацкие установки, по типу цвета волос и цвета глаз. У меня мама достаточно понимающая. Я была уже у психолога но так и не смогла ей рассказать. Тревожно даже переписываться с людьми в анонимных чатах, я боюсь позвонить на номер доверия.. по этому и пишу сюда, я не могу больше копить это все и мне стыдно что я это все придумываю или преувеличиваю... По крайней мере я так себя чувствую. Помогите пожалуйста понять, стоит ли обращаться куда то ещё?." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя!В последнее время Вы испытываете тревожность. Если я правильно поняла, этим Вы объясняете для себя самоповреждающее поведение. При этом Вы пишете о сложностях в общении с окружающими, в учёбе, в отношениях с собой. Настя, я поддерживаю Вас в том, что важно найти возможность получения помощи. Прошу не обесценивать свои переживания и отнестись серьёзно к решению имеющихся проблем. Очень хорошо, что у Вас, как Вы пишете, понимающая мама. Но не всегда близкие могут оказать поддержку там, где требуется профессиональная помощь. Поэтому рекомендую Вам продолжить работу с Вашим психологом. Настя, важно понимать, что самоповреждающее поведение — лишь симптом, попытка справиться с психологическими трудностями. И эти трудности важно разрешать. Психолог поможет выявить корень проблемы, разобраться, какие есть способы её решения. И прошу Вас всё же попробовать позвонить на телефон доверия. Сделав один звонок, Вы обретёте опыт, который позволит понять, что в любое время суток Вас могут выслушать, понять и оказать Вам необходимую психологическую поддержку. 8-800-200-01-22 (бесплатно, круглосуточно).Берегите себя!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Дарья", "title": "Важнали жизнь на столько, насколько нам это приподносят?", "description": "Добрый день. Я очень часто задумывалась о существовании на этой планете и том насколько человеческая жизнь полная трудностей, я думала об этом ещё с 10 лет и приняля для себя решение что покончу эту жизнь в скорых сроках. Таких людей как я обычно называют слабыми, но я просто не хочу чтобы все тягости этого мира случились со мной. Я правда устала от всего, мне больше не итересно общаться с людьми, делать то что мне раньше очень нравилось. Мне не хочется общаться с людьми, часто я хочу побыть одна, но мне приходится оставаться такой счастливой. Я и сама не понимаю почему я всё время притворяюсь что я рада чему то. У меня нет проблем с кем либо, просто я не хочу нести ношу, что сваливается на всех людей с самого их рождения, жаль что людям не дают выбор родиться или нет. \r\nНа самом деле я хотела покончить с жизнь этой зимой, но мне не хватило морально сил сделать это, я боюсь умереть сама, поэтому, просто жду когда это сделает кто то другой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Дарья!\nИз Вашего обращения я вижу, что Вам сейчас не просто, Вы устали, сил на что-то уже нет, не охота общаться с людьми, не охота что-то решать, действовать. Вы притворяетесь счастливой, чтобы никто не узнал, как Вам на самом деле плохо. Вы хотите прекратить жизнь, которая не приносит удовольствия и счастья.\nЯ рада, что Вы написали нам, это говорит о том, что Вы не опускаете совсем рук и ищете помощь.\nВы пишите, что Вам больше не интересно делать то, что нравилось раньше. Значит было время, когда что-то приносило удовольствие, но по каким-то причинам это изменилось. Очень важно понять, что это за причины, так как не зная причин, сложно изменить что-то в жизни.\nПодумайте, когда Вы стали замечать развитие первых признаков, что было до этого? Чтобы было легче, запишите ситуации, которые, по Вашему мнению, могли запустить эти переживания. Напишите, что Вы чувствовали в них, какие эмоции переживали, что хотелось сделать, и что делали в реальности. Какие чувства испытывали после ситуации?\nЭтот анализ поможет понять, в каких ситуациях, эмоциях и чувствах Вы застряли, что до сих пор влияет на Вас.\nТакже рекомендую подумать, а какой Вы хотите видеть свою жизнь. Помечтайте, распишите ее в красках. А затем подумайте и составьте план действий, что Вам нужно сделать, чтобы создать ту жизнь, которую Вы хотите. Распишите план действий подробно, сложные шаги разбейте на маленькие. И Вы сами увидите, что все они осуществимы. На какие-то шаги потребуется время, на какие-то дополнительные навыки и знания, на какие- то дополнительные возможности. Благодаря этому плану Вы будете знать, что Вам делать дальше, чтобы жить так, как Вы хотите.\nПомните, что Ваша жизнь в Ваших руках, возможно, сейчас нет сил для дальнейших действий, и, кажется, что ничего не изменить. Но это не так, позаботьтесь о себе, займитесь любимыми делами, и вы почувствуете, что силы начинают восстанавливаться. Самое главное понять, что отбирает силы, а что дает и в каком состоянии находятся эти два потока, в балансе или наблюдается переизбыток-недостаток.\nЕсли Вам нужна поддержка и помощь Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат. А также можете написать в личном кабинете, там психолог сможет вести с Вами переписку, и Вы сможете углубленно разобраться в своем эмоциональном состоянии.\nДарья, берегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Виктор", "title": "Не знаю как жить дальше", "description": "Жена со мной разводится А жить без нее не могу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктор!Ваша супруга подала на развод. Вам очень сложно принять это, поскольку не представляете себе жизни без неё.Развод обычно сопровождается стрессом. Особенно болезненно он переживается тем, кто не был готов к этому решению партнёра и не согласен с ним. И, безусловно, потребуется время, чтобы принять факт утраты отношений, пережить расставание с близким человеком, справиться с внутренней болью. Очень важно сейчас найти внутренние ресурсы и внешние опоры, которые позволят поддержать себя в этот сложный период. Поразмышляйте, что это может быть для Вас: отношения с друзьями и родными, увлечения, работа, искусство, спорт, прошлый опыт преодоления трудностей...Виктор, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй на нашем сайте \"Как пережить развод\": https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-perezhit-razvod   А чтобы иметь возможность выразить свои переживания и получить психологическую поддержку, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.Берегите себя, всего Вам доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Даша.", "title": "помогите мне я хочу покончить с собой", "description": "Мне 15. Я с 12 лет страдаю мыслями о самоубийстве. Раньше всё не бвло настолько серьёзно. Мне хотелось внимания, хотелось иметь верных друзей, понимания от родителей. это всё, что мне хотелось и хочется до сих пор. У меня с самого раннего возраста(2-3года) куча дополнительных секций, так скажем. Я занималась вокалом, хором, хожу на танцы и в художественную школу, есть репетитор, английский язык, но я устала от этого. Я не хочу заниматься всем этим. Мои родители строго запретили мне бросать мои занятия. Я полностью запуталась чего я хочу. У меня нет ни целей, ни планов. Я боюсь своего будущеего. Я учусь в лицее, там очень сложный материал. Я не считаю себя такой же умной, как другие лицеисты, которые учатся со мной. Мне всё даётся ужасно сложно. У меня плохие отношения с родителями. я много раз надрывала доверие... Будучи ребёнко, я не видела маму неделями, тк она постоянно работала. Мой папа любит выпить. Мне всегда не хватало внимания и любви. Помимо этого, у меня всегда было мало друзей, либо их и вовсе не было. Я ошибаюсь в людях и по сей день. У меня проблемы с доверием. Я ощущаю каждый день что-то вроде чувств одиночества, апатии.  у меня головные боли, проблемы со сном и аппетитом. Суицидальные мысли каждый день пробирают мой мозг. Я боюсь остаться одна наедине со своими мыслями. Я боюсь не быть среди людей, боюсь что меня бросят. Боюсь СНОВА остаться одна. Боюсь, что порчу всем жизнь. Так говорит моя мама. Меня не боятся ударить, не боятся навредить мне. Точно так же с собой поступаю и я. Селфхармом я \"занимаюсь\" с 12 лет. В 12 лет, я так же попробовала курить, кидать насвай и заниматься прочими ужасными вещами. Попытка суицида была в 13 лет. Я хотела спрыгнуть с моста, у меня не хватило смелости. Но, сейчас мне кажется что я готова. Одиночество всегда добирается до меня. на время всё хорошо, потом снова. Снова чувствую себя одиноко. Я снова одна. Это круговорот. Мне плохо. Помогите мне. Пожалуйста. Я не хочу умирать, но я не хочу жить так. Не хочу. Я хуже других людей??? Почему меня всегда оставляют одну. Почему люди дают пустые обещания. почему я всегда бегу ко всем на помощь, а меня оставляют одну в самую трудную минуту моей жизни. Помогите мне... Пожалуйста помогите." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Даша!\nВаше обращение наполнено чувством одиночества и непонимания, что происходит. Вам хочется элементарной поддержки, заботы и любви, но вы этого не получаете. Понимаю, что это очень обидно и несправедливо. Вы устали от переизбытка всех эмоций. Когда читаешь ваше обращение, понимаешь, что это крик о помощи. Даша, вы большая молодец, что нашли в себе силы и написали нам. В такие сложные жизненные периоды очень важна поддержка.\nВаше состояние и происходящие события в жизни ярко показывают, в каком жизненном периоде вы сейчас находитесь. В психологии этот период называется подростковым кризисом. Несмотря на то, что в нашем понимании кризис, это что-то негативное, неприятное и ненужное, то, что хочется поскорее пережить и забыть. На самом деле, это очень необходимый и важный период в жизни каждого человека. Этот кризис помогает перейти на новый уровень развития, повзрослеть, понять, а какой Я теперь, научиться самостоятельности и ответственности.\nВ этом возрасте мы стараемся отделиться от родителей и понять себя, свои чувства и эмоции. Родители обычно оказываются не готовы к такому переходу и не понимают, что ребенок взрослеет и общение нужно менять. Либо начинают сильно тревожиться из-за того, что чувствуют, что теряют контроль над ребенком и боясь, что он может попасть в неприятности, усиливают контроль и начинают давить на ребенка авторитетом. Из-за этого случаются конфликты и разлад в семье. И не только в семье, ведь мы меняемся не только в окружении с родными, но и с друзьями, другими значимыми людьми.\nДаша, вы говорите о том, что экспериментировали над собой «селфхармом я \"занимаюсь\" с 12 лет. В 12 лет, я так же попробовала курить, кидать насвай и заниматься прочими ужасными вещами». Действительно в жизни подростка существует много эксперементов начиная от внешности и до бесконечности. Психологический смысл эксперимента – это желание изменить себя, найти свой образ. Подросток, таким образом, посылает внешнему миру информацию, кем он хочет быть. Он ещё не взрослый, но уже и не ребёнок, ещё нет жизненных навыков, опыта. Но это яркая персона, которая взрослеет, меняется и очень интересна себе. Подросток находится в поисках решения, как заявить о себе миру. Даша, вы говорите, что занимаетесь селфхармом, часто человек начинает этим заниматься с какой-то целью. Что бы подавить свои эмоции, или что бы наказать себя, и многое другое. Бывает так, что потом это входит в привычку. Но существует очень много других методов и способов самоегуляции, которые не разрушают нервную систему, а наоборот помогают человеку прийти в спокойное и гармоничное состояние. Например, это занятия йогой, дыхательные упражнения и многое другое.\nДаша, сейчас очень важно, чтобы близкие понимали, что происходит с вами. Но они не умеют читать ваши мысли и предугадывать желания. Поэтому, не бойтесь запрашивать то, что вам крайне необходимо и говорить то, что вы чувствуете. Вам нужна поддержка, забота, понимание и любовь? Скажите им об этом. Не требуйте от них этого сию же минуту, а именно скажите об этом дефиците в себе и попросите. Попросите обнять, побыть вместе какое-то время, вместе сделать какое-нибудь дело и т.д. Но помните, что человек может и отказать вам в этой просьбе. У каждого есть выбор, и его право согласиться или отказаться. И если вам отказали, это не значит, что человек вас предал. Это значит, что по каким-то причинам, в данный момент человек не готов выполнить вашу просьбу.\nДаша, важно понимать, что сейчас во всех учебных заведениях есть специалист-психолог, к которому вы можете обратиться за помощью. Так же вы можете позвонить на детский телефон доверия 8-800-2000-122, который предназначен как для подростков, так и для их родителей, либо зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике \"Личный кабинет\", и в формате диалога выстраивать общение с консультантом. Вам важно понимать, что вы не одна, желаю вам найти себя!С уважением, Татьяна." }

{ "author": "Александра", "title": "Пустота внутри", "description": "Здравствуйте, меня зовут Александра. Недавно меня предал человек с которым я чувствовала себя хорошо, чувствовала себя живой. А когда он ушёл как будто обрушился мир. Друзей у меня нет к которым я могу обратиться за поддержкой. Посоветуйте пожалуйста как справится с этим.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра!\n\nВ своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете тревогу и боль, которые испытываете из-за разрыва отношений с близким человеком. Вы не можете самостоятельно повлиять на улучшение своего состояния, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.\nАлександра, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту-психологу на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.\nОписанные Вами эмоции и чувства могут происходить из того, что Вы, возможно, переместили «центр тяжести» своих ресурсов на другого человека. Действительно становится страшно, больно и непонятно, когда нас «предают». Но, если взглянуть на ситуацию глазами активного участника, то получается, что в один момент Вы передали место на пьедестале собственной жизни другому человеку, по какой-то случайности он стал центром Вашего мира, а Вы покорно ушли на задний план. Способность осознать, что Вы принимали в ситуации активное участие и несёте свою долю ответственности за произошедшее, помогает смотреть на ситуацию более полно и выносить из неё совсем иные уроки. Верните себя на главное место в Вашей жизни. Если Ваш мир держится на Вас, на Вашей силе и любви к себе, от прихода или ухода другого человека «мир не рухнет», а люди находящиеся рядом будут с Вами не потому что «привязаны» и должны, а потому что сами сейчас этого хотят. Найти ресурс в самой себе не просто, но это даёт невероятные возможности жить так, как хочется именно Вам, принимать решения, которые будут подходить именно Вам и иметь рядом тех людей, с которыми сейчас комфортно именно Вам. \nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Павел", "title": "Проблема: Чувства выходящие за пределы.", "description": "Приветствую, я Павел, я отношусь к небольшой группе лиц с нетрадиционной ориентации (Би), такую ориентацию мне определил друг который им и является. И вот уже 3 дня у меня появляется чувства на мгновения и понимаю, что без него не могу, привязанность или любовь, я не знаю. Сегодня я старался с ним поговорить на счёт этого, но не стал на прямую говорить а выстроил так что бы он угадал. Он давал разные варианты но не подходили они, и под конец когда предложил сменить тему он говорит, что в голове есть предположения, но они могут испортить мое отношение к тебе и называет то, что хотел сказать, про чувства. Я опроверг и сейчас не понимаю, что делать, мы друг друга называем «Коть», но это ничего не решает. Проверил число суицидов покровителей ЛГБТ и стало страшно, что это произойдёт и со мной. Подскажите, что делать в такой ситуации, может обратятся в городскую больницу в психологу?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Павел!\nИз Вашего обращения я вижу, что Вы очень тревожитесь по поводу случившейся ситуации, чувство неопределенности не отпускает Вас. С одной стороны Вам хочется рассказать другу о чувствах, но с другой, после его слов, Вы боитесь их показать. И теперь это внутреннее противоречие «хочу сказать, но не могу» кажется неразрешимым.\nВы не замыкаетесь в своих страхах и это очень важно, Вы ищите выходы из сложившейся ситуации. Чтобы на данный момент снизить тревожность, рекомендую Вам проанализировать ситуацию по следующей схеме:\nПредположим, Вы рассказали своему другу о своих чувствах, что случится? Пропишите дальнейшую ситуацию очень подробно: Что именно Вы хотите получить от этого действия – Предполагаемая реакция друга на Ваше действие – Ваши чувства на эту реакцию – Предполагаемые действия друга после услышанного – Ваши чувства на его действия.\nТаким же образом проанализируйте ситуацию, в которой Вы не стали рассказывать другу о чувствах. Что именно Вы хотите получить от этого действия – Предполагаемая реакция друга на Ваше действие – Ваши чувства на эту реакцию – Какие действия дальше может предпринять друг – Ваши чувства на его действия.\nТаким образом Вы будете понимать с какой реакцией можете столкнуться, а также с какими своими чувствами и эмоциями Вы можете внезапно встретиться.\nЕсли Вы готовы к близкому разговору со своим другом, рекомендую его не откладывать. Вы находитесь в подвешенном эмоциональном состоянии и это влияет не только на вас, но и на окружающих. Вы в праве прояснить какие у вас отношения, и какие ожидания есть у Вашего друга. Кем вы приходитесь друг другу, какие дальнейшие планы по поводу вашего общения у друга, чего хочет он, а чего хотите Вы. Прояснение своей позиции, а также выяснение позиции другого, очень важная составляющая любых отношений.\nЕсли Вам нужна поддержка и помощь в понимании своего эмоционального мира, взаимоотношений с близкими можете обратиться к специалисту психологу по месту жительства. Можно найти специалиста, который ведет частную практику, либо обратиться в государственные организации (учебные заведения, социальные центры помощи населению), где психологическую помощь можно получить бесплатно. Также Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\nПавел, берегите и цените себя! \nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Аня", "title": "Помогите мне", "description": "Здравствуйте, пишу вам, ведь боюсь, что сама не справлюсь. Дело вот в чем, мне нравится один человек, Ваня, и он знает об этом. В новогоднюю ночь я ему в этом призналась. Он сказал, что у меня есть шанс, я была очень рада. Наверно около месяца назад они очень хорошо общались с моей интернет подругой. Уже тогда мне было очень неприятно, и я говорила об жтом подруге, но она не хотела переставать общаться с ним. Я понимаю, что не могу ограничивать людей. И вот, вчера он заблокировал подругу, я ему написал, в чем проблема, он же мне ответил, что она ему нравится и он бы никогда её не заблокировал( он пьян, возможно в этом есть проблема). Я не понимаю что мне делать, мне очень сложно с этим всем смирится, хочу вашей помощи, иначе я не справилюсь, заранее спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Аня, здравствуйте. В обращении Вы пишете, что боитесь не справиться со сложившейся ситуацией касаемо личных отношений. Вам нравится один человек и Вы ему в этом признались, на что он ответил, что у Вас есть шанс. Недавно Вы узнали от него, что ему нравится Ваша интернет-подруга, хотя при этом был пьян. Вы не понимаете, что Вам делать, Вам очень сложно с этим всем смириться. \nАня, имея надежду на развитие отношений с понравившемся Вам человеком, впоследствии Вы узнали от него, что ему нравится другая девушка и он продолжит с ней общение. Безусловно, это очень неприятно: узнать, что человек, к которому у Вас есть чувства, испытывает симпатию к другой девушке. Аня, насколько можно предположить, в связи с этой ситуацией Вы дезориентированы, возможно, испытываете разочарование, обиду, чувство потерянности. Аня, в случае отсутствия взаимности в личных отношениях может возникнуть чувство того, что Вы недостаточно хороши, ощущаться некая безысходность, неуверенность в себе. Подобные эмоциональные состояния трудно переживать, тем не менее, если позволить себе это сделать, то есть не подавлять и не отрицать негативные переживания, страх, интенсивность испытываемых душевных страданий уменьшится, изменится отношение к произошедшему. Аня, отношения – это двусторонний процесс, где для развития и гармоничности необходимы взаимность, уважение другу к другу, доверие. Аня, прислушавшись к собственному состоянию, можете ответить себе на вопрос «Какие отношения Вам принесут положительные эмоции, как Вы хотите себя ощущать в них?» Это поможет определить свои ценности, потребности, сориентироваться в ситуации. \nАня, выразить переполняющие Вас чувства и эмоции можно с помощью определённых приёмов. Например, можете применить технику «Неотправленное письмо», где необходимо взять ручку и бумагу, детально вспомнить неприятную для Вас ситуацию и прописать все мысли и чувства по отношению к произошедшему и тем людям, которым по каким-либо причинам Вы не сказали то, что хотели бы сказать. Это позволяет выплеснуть эмоции, более осознанно посмотреть на ситуацию. Затем это письмо можно порвать. Следующая техника – техника «пустого стула», где необходимо поставить два стула друг напротив друга, на одном из которых располагаетесь Вы, на другом необходимо представить Вашу подругу или парня, который Вам нравится, и выразить свои эмоции. Эта техника также способствует снижению психоэмоционального напряжения. Аня, попробуйте переключиться на хобби, увлечения, приносящее Вам удовольствие, заняться спортом, завести новые знакомства с приятными Вам людьми. Это даст возможность сместить фокус внимания на разные события и стороны Вашей жизни. \nАня, сейчас Вам необходима поддержка, поэтому не замыкайтесь в себе, по возможности поделитесь своими переживаниями с близкими людьми. Аня, для более детальной проработки Вашего состояния, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или на телефон доверия нашей интернет-службы +7(495) 989-50-50, либо на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. \nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Лена", "title": "Я не знаю как сообщить родителям, что я хочу уйти из университета", "description": "Здравствуйте.Я перешла на 4 курс направления юриспруденция в сентябре 2022 года и в этот период я поняла, что это не мое, что я это не люблю и мне это приносит боль. Как сообщить родителям? Они платили и платят за мое обучение, учиться остался лишь этот курс, но я не могу. Родители не понимают, говорят, что откажутся от меня, что не будут помогать. Я чувствую вину перед ними и не могу заставить себя ради них продолжать учиться. Я в отчаянии и начинаю думать о нехороших вещах" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лена.Сейчас Вы находитесь на этапе принятия важного решения. К сожалению, в 16-18 лет сложно сделать правильный выбор будущей профессии, поэтому хотеть поменять специальность абсолютно нормально. Часто при выборе профессии мы опираемся на образы из СМИ, опыт родителей и других родственников, представления и стереотипы об имеющихся профессиях, что в итоге может сильно отличаться от наших ожиданий.Вам необходимо поговорить с родителями и объяснить свой выбор, как бы это не было сложно. Важно, чтобы родители поняли Вас и прислушались к Вам, поэтому говорите с ними с позиции взрослого, а не ребёнка. Покажите близким, что Ваше решение - не эмоциональный порыв, а взвешенный и обдуманный шаг. Объясните родителям, что сменить одну платную учёбу на другую будет намного выгоднее, чем платить за ту профессию, в которой не будешь работать (если, конечно, Вы снова будете поступать платно). Покажите родителям, что Вы с ними на одной стороне.Первая реакция, скорее всего, будет негативной, потому что родители волнуются и переживают за Вас. Им сложно согласиться на смену специальности. Возможно, они боятся, что Вы так и будете всю жизнь менять работу. Кроме того, родители могут использовать манипуляции и давление. Они будут делать это не специально, потому что остаться на прежней специальности им кажется самым правильным из-за стабильности. Не поддавайтесь на провокации. Говорите только про себя и свои чувства, не обвиняйте родителей. Если не получается игнорировать давление, говорите прямо: \"Не хочу, чтобы мы ссорились. Мы оба сейчас волнуемся. Давай поговорим позже? Нам обоим надо успокоиться\". Так Вы выйдете из конфликта и не причините этим разговором себе ещё больше боли.Если же родители однозначно не соглашаются на перевод в другой университет, можно поискать обходные пути. Смените специализацию в магистратуре. Подумайте об онлайн-курсах или о дополнительном профессиональном образовании. Поищите стажировки в компаниях в интересной Вам сфере. Здесь место для Вашей фантазии по поиску альтернативного варианта, как получить интересную Вам специальность. Выбор профессии - сложное и очень личное дело. Не Вашим родителям потом работать по выбранной специальности, а Вам. Это Ваша жизнь, Вам её и проживать и никому более.Помните, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы. С уважением, Наталья." }

{ "author": "Оксана", "title": "Самоубийство", "description": "Самоубийство" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Оксана!К сожалению, Ваше обращение не содержит информации, которая позволила бы специалисту дать Вам развёрнутый ответ. Поэтому прошу Вас описать свою проблему и сформулировать запрос.Кроме того, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию, чтобы получить экстренную психологическую помощь. Не откладывайте свой звонок!С уважением, специалист службы." }

{ "author": "Ангелина", "title": "Что делать с агрессией на близких людей.", "description": "Мне 17 лет ,достаточно продолжительное время состою в отношениях с хорошим человеком. Он всегда пытается подарить мне что-то, сводить куда-то, решить конфликт и всегда идёт ко мне навстречу. Я знаю, что он любит меня ,но внутренняя тревога всегда мешает мне принять это. Последнее время,(месяца 4) я очень часто повышают на него голос , могу ударить или развести конфликт на ровном месте ,прекрасно понимая ,что так делать не нужно, но откуда-то у меня берётся вечная агрессия ,которую я вымещаю на всех вокруг . Мне бы очень хотелось сохранить хорошие отношения с ним и со всеми другими родными, но я не знаю ,как справиться с этим." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ангелина.\nВы пытаетесь понять из-за чего происходят агрессивные реакции с Вашей стороны в рамках текущих отношений, и каким образом научиться их контролировать. Вы переживаете, что подобное поведение с Вашей стороны может стать причиной расставания с Вашим партнёром и хотите этого избежать.\nАнгелина, Вы сейчас пытаетесь разобраться в действительно непростом вопросе. С рациональной точки зрения Вы понимаете, что текущие отношения и Ваш партнёр Вам походят, но с эмоциональной стороны всё не так однозначно. И Вы правильно поступили, что в подобной ситуации решили обратиться за психологической помощью. \nИ так, по какой-то причине Вы испытываете агрессивные реакции к своему партнёру. И здесь важно понять, что эта причина действительно есть, так как наши реакции не происходят просто так. Но, к сожалению, из Вашего обращения можно взять не так много информации, что бы делать сейчас какие-либо выводы. Например, можно предположить, что Вы сейчас находитесь в каких-то стрессовых для себя обстоятельствах, а агрессия к Вашему партнёру является способом выплеснуть накопившееся напряжение, ведь на посторонних людей агрессировать может быть небезопасно. Однако, может быть и другой вариант, при котором причина агрессии кроется именно внутри текущих отношений. Может быть, Вы не можете удовлетворить какую-то важную для себя потребность с Вашим партнёром, чувствуете себя ограниченной в чём-то. А может быть, в текущих отношениях Вы неосознанно реализуете какой-то негативный сценарий, пребывая под влиянием событий пережитых Вами на ранних этапах своей жизни (например, если конфликтные ситуации были частым явлением в Вашей собственой семье). Разобраться во всем этом, как видите, может быть непросто, и по этому вопросу лучше обратиться за очной психологической помощью (например, в социальные учреждения по месту Вашего проживания).\nНа данный момент Вы можете попытаться снизить частоту и интенсивность агрессивных реакций, с помощью различных приемов саморегуляции и расслабления. К таким приёмам можно отнести дыхательные упражнения, визуализацию (мысленное представление) приятных образов, и многие другие методы и техники. Так же можно проработать вопрос по уменьшению влияния текущих стрессовых факторов на Ваш организм, например, следовать режиму дня, давать себе достаточно времени на отдых и сон. \nВ целом, то, что сейчас происходит в Вашей жизни, является нормальным этапом для Вашего развития и формирования личности. Вы постепенно приобретаете необходимый Вам социальный опыт, учитесь понимать себя и других людей. На этом пути Вы действительно будете сталкиваться с трудностями, но и будете находить пути для их преодоления, хотя для этого и может потребоваться некоторое время. И не отчаивайтесь, если у Вас сейчас что-то не ладится в жизни, и не опускайте руки. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Александра", "title": "Я не хочу жить ", "description": "Здравствуйте мне 15 лет, и уже давольно долго Я думаю о том что я не хочу жить. Я не знаю как объяснить правильно, но в последнее время я сама себя не понимаю, я не могу понять кто я и зачем живу. Я устала от чего то, сама даже не знаю. Возможно я хочу найти причину жить и из-за этого делаю человека этой причиной, я всячески его идеализирую, восхищаюсь им, а в итоге меня отвергают и не в плане отношений, нет, просто общение. Иногда я амбициозная всего могу достич буду стараться, а потом я ничтожна ничего у меня не получиться, так же и с социализацией, иногда я хочу общаться у меня много друзей, иногда не хочу общаться, а недавно вообще написала всем что не хочу больше не с кем общаться, но теперь опять много общения. Незнаю я не понимаю что со мной. И от этих перемен я очень выматываюсь и очень устаю, ничего больше не хочу. Иногда кажется что шутки про бипоряное расстройство правда, но у меня нету родственников и родных с психическими отклонениями, так что я незнаю что это. Но я очень устала от всего..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "алина", "title": "у меня очень частые и резкие перепады в настроении", "description": "равствуйте.я уже около полугода,может больше,замечаю у себя частые и довольно резкие перепады настроения,это либо какая то дипрессия,которая может длится неделю, меньше,незнаю.либо же когда все отлично,мне весело,я энергична,полна сил,я читала очень много статей по этому поводу,я конечно не врач,и никаких диагназов не могу себе поставить,но из того,что я прочитала,как варианты у меня либо просто переходный возраст,что очевиднее всего,либо какая нибудь циклотимия, может биполярное расстройство,я незнаю правда,меня пугает это,я незнаю что делать,родители так вобще наезжают на меня ,мол,чего как убитая хожу, будто горе случилось у меня какое то,еще и ругают за это,но я не могу контролировать это никак, незнаю что делать,не к кому обратится" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.\nАлина, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. \nВы абсолютно правы в том, что не ставите себе самостоятельно диагноз, но в данной ситуации, видя, что информацию о диагнозах Вы всё же собираете, я хотела бы порекомендовать Вам прекратить читать её на некоторое время. Зачастую на просторах интернета информация описывается довольно однобоко, не описывая полной картины и не учитывая всех нюансов. Прислушайтесь к себе. Как на Вас влияют эти перепады настроения? Влияют ли они на Вашу социальную жизнь? Мешают ли на учёбе? Если Вы поймёте, что настроение действительно негативно влияет хотя бы на одну из сфер Вашей жизни, в таком случае действительно важно обратиться за консультацией к специалисту. Если же нет, и это просто фоновое состояние, которое периодически появляется, а затем уходит, не причиняя Вашей жизни никакого вреда, попробуйте проанализировать происходящее вокруг и испытываемый эмоциональный фон. Возможно, вы сможете обнаружить некоторую взаимосвязь, а помочь вам в этом сможет, например, личный дневник или дневник эмоций, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которые испытываете - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "алина", "title": "у меня очень частые и резкие перепады в настроении", "description": "здравствуйте.я уже около полугода,может больше,замечаю у себя частые и довольно резкие перепады настроения,это либо какая то дипрессия,которая может длится неделю, меньше,незнаю.либо же когда все отлично,мне весело,я энергична,полна сил,я читала очень много статей по этому поводу,я конечно не врач,и никаких диагназов не могу себе поставить,но из того,что я прочитала,как варианты у меня либо просто переходный возраст,что очевиднее всего,либо какая нибудь циклотимия, может биполярное расстройство,я незнаю правда,меня пугает это,я незнаю что делать,родители так вобще наезжают на меня ,мол,чего как убитая хожу, будто горе случилось у меня какое то,еще и ругают за это,но я не могу контролировать это никак, незнаю что делать,не к кому обратится" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина!\nВы пишите о том, что достаточно продолжительное время замечаете часты и резкие перепады настроения. Крайне сложно справиться с таким состоянием самой. Алина, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. У такого состояния, в котором Вы находитесь, могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист с медицинским образованием. В рамках переписки сложно оценить Ваше состояние правильно. Поэтому предлагаю вам следующий вариант решения Вашего вопроса.\nАлина, для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация клинического психолога/психотерапевта/психиатра. Настоятельно рекомендую Вам получить консультацию у профильных специалистов (психотерапевта, психиатра, эндокринолога, невролога), чтобы оценить Ваше состояние комплексно. Как мне показалось, Вы не можете получить ту поддержку, которую ждете, от своих родителей. Но Вы уже можете получить помощь даже без согласия родителей. (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей).\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно Также при любой трудной ситуации Вы всегда в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122.\n Берегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "юлия", "title": "я боюсь людей", "description": "мне 24уже лет 6 я думаю о суициде я калечила себя, пряталась в темной комнате ,убегала от жизни  и себя в компьютерном мире и кажется сейчас я пришла к этой самой точке когда надо действовать, а не думать надо заканчивать это все я не могу найти работуне могу найти человека который полюбил бы меня у меня никого нет никогда не было. да думаю и не будет всю мою жизнь меня сравнивали, унижали и гнобили я ничего не могла, не могу и не смогу я выгляжу отвратительно, действую отвратительно и вообще я тошнотворна люди пугают меня я не могу контролировать слезы когда мне нужно с кем-то говорить не могу контролировать ненависть к себе и рвоту когда нужно открыть рот не могу найти работу из-за этого ничего не могу зачем я? когда я ничтожество которое бесполезно для этого миразачем я? когда нет человека для меняя всегда хотела создать семьюродить ребенка, найти человека и даже этого мне не видать я мусор и на самом деле проблем больше и они глубже, но о всем не напишешь пойти к психологу я боюсь и стесняюсь помогите " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия!\r\nВаше обращение переполнено болью. Вы пишете о суицидальных мыслях, которые с Вами на протяжении уже 6 лет, о трудностях, с которыми сталкивались, о непринятии себя, ненависти к себе.\r\nЮлия, вероятно, те трудные периоды своей жизни, о которых Вы не пишете подробно, но которые по итогу на настоящий момент Вам удалось преодолеть, оставили свой «отпечаток». Вы причиняли себе боль, пытались бежать от себя и от окружающей действительности, что говорит о том, что Вы не чувствовали себя в безопасности, не получали должную заботу, любовь, поддержку и помощь, необходимую любому человеку. В одиночку справиться в полной мере с тем, что «навалилось» на Вас, и выйти оттуда «чистой» не удалось. Вышли с тем, что имеете сейчас, о чем пишете и от чего страдаете. \r\nЮлия, смею предположить, что всё как снежный ком нарастало еще с детства, когда Вы были ребенком. И тогда у Вас не было выбора – будут Вас обижать или же нет. Но сейчас этот выбор есть: будут гнобить или нет, научусь себя ценить или нет, проработаю «боли» прошлого или они так и будут фундаментом для построения настоящего и будущего. Сейчас Вы принимаете осознанно сами решения, сами строите свою жизнь. И все то, что есть у Вас сейчас, находится в Ваших руках. Проведите ассоциацию: я – цветок. Сейчас этот цветок почти завядший. Чтобы его «реанимировать», нужна вода, свет, земля, которые будут подпитывать и помогать расти. Если сам себе цветок этого дать не может, значит необходимо обратиться за помощью к кому-то, кто сможет это дать. Так и в Вашем случае: самой справиться не удается, поэтому следует обратиться за помощью со стороны, к психологу/психотерапевту, который сможет помочь все «подлатать». Но Вы написали о боязни и стеснении обращаться к специалисту. Юлия, не знаю каковы причины, но боязнь и стеснение в данной ситуации – это совершенно точно то, что стоит отставить на задний план. На кону Ваше состояние, будущая жизнь и ее качество. Хороший специалист психолог – он не враг для Вас, не осуждающий за проблемы и страхи одноклассник, он помощник! Тем более, Вы пишете о том, что проблем больше, они глубже. Юлия, все то, что «осталось за кадром», необходимо знать для того, чтобы можно было оказать Вам должную и полную помощь и поддержку, чего я, к сожалению, за неимением информации и в рамках данного формата сделать не смогу.\r\nВ заключение, для ознакомления прикреплю статью \"Что нужно знать об обращении к психологу (для взрослых)\" https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh, составленную специалистами нашей службы. Прочтите, быть может, она развеет Вашу боязнь и стеснение. \r\nЮлия, Вы сделали первый важный и очень ответственный шаг - смогли обратиться за помощью в нашу службу. И я Вас искренне поддерживаю в стремлении в целом ее искать и за ней обращаться. Теперь главное не останавливаться и идти дальше. Кто как не мы сами сможем себе помочь.Будьте решительнее! Желаю Вам удачи, Юлия!\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александр", "title": "Расстройство", "description": "Здравствуйте, существует такая проблема, что у меня бывают приступы, которые вызывают с собой всплеск эмоций, гнев, суицидальные наклонности, намерение поколечить кого то, были попытки суицида, такое чувство что из тебя кто-то пытается вылезти, после приступов я могу сам с собой разговаривать, пытаюсь сдержать так сказать второе \"я\" но не всегда получается, ещё могу пить пока не отключусь, так я тоже его сдерживаю, причём пью за мин 20 до приступа, я чувствую когда он будет, в голове сразу возникает грусть тоска, я скрываю от родных и близких, один раз я матушке сказал, что захочу повешусь, и сбежал из дома, на самом деле страшно, но я понимаю так как моя хорошая сторона много знает, учил психологию, даже людям помогал которые говорили мне спасибо, я умею понимать людей, но есть ещё одно но, расскажу на примере того, что я поступил в техникум в другой город, радовался, стал старостой, потянул учёбу, и в половине второго месяца, я забросил учёбу, началась депрессия, меня отчислили, я вернулся в родной город, подал документы в местную шарагу, ну и пришёл только один раз, в общем жизнь пошла по пизде, а вот декабрь я даже не мог встать с кровати, я месяц просто проспал, проел, дома, буду очень благодарен если вы мне объясните что это может быть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!\nВ Вашем обращении, к сожалению, нет информации о том, как давно появились подобные описываемые «приступы», и что могло послужить «спусковым крючком», то есть стать причиной, природой их возникновения. Могу лишь предположить, что весь этот «всплеск эмоций, гнев, суицидальные наклонности, намерение поколечить кого то» возникают по причине того, что ранее Ваши негативные эмоции, «боли» не находили никакого выхода. По итогу они «законсервировались» внутри. А потом настало то время, когда эта «бомба» начала взрываться, взрывается до сих пор. И перенаправить этот \"взрыв\" в продуктивное русло, выразить все переживания экологичным способом не удается, вероятно, просто даже от незнания того, как это можно сделать. И это самое незнание может быть совершенно не по Вашей вине. Возможно, запрет на выражение негативных эмоций идет еще с детства. \nТакже Вы написали, что пытаетесь сдерживать подобные приступы путем употребления алкоголя. Но, Александр, это не выход! Алкоголь не решает проблем, он дает лишь временное облегчение. И это временное облегчение от раза к разу впоследствии может обойтись Вам очень дорого.\nПоэтому, дабы не столкнуться с еще большим количеством проблем, необходимо решиться и обратиться изначально за помощью к психиатру/психотерапевту, чтобы он мог выяснить, что именно с Вами происходит, о каком состоянии идет речь, где произошла «поломка» и дать соответствующие рекомендации. Тем более Вы пишете в конце своего письма о депрессивных настроениях.Первый и очень важный шаг Вы уже сделали, написав в нашу службу, что говорит о Вашем желании улучшить свое состояние и качество своей жизни. И сейчас важно на этом не останавливаться! Ваша жизнь в Ваших руках! \nИ, Александр, что касается Вашего первого и второго «Я». Здесь необходимо принимать себя и «хорошего» и «плохого», со всем тем багажом, который имеется. И выражать, работать как с позитивными эмоциями, так и с негативными. Спектр эмоций огромен, и весь он имеет право на существование и на выражение. Главное – чтобы этот «выход» был не во вред Вам и окружающим людям. \nЖелаю Вам удачи, скорейшего \"определения\" своего состояния и его восстановления.\nЕсли Вы почувствуете, что нуждаетесь в помощи и поддержке на этом пути, какие-либо вопросы потребуют прояснения, позвоните к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Психолог выслушает Вас, поможет, поддержит. Вы сможете обсудить ситуацию со специалистом, найти дополнительные возможности получения помощи. А также прикрепляю номер экстренной медико-психологической помощи (работают медицинские психологи и врачи-психиатры, только телефон доверия): +7 (499) 791-20-50.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "карина", "title": "я хочу исчезнуть", "description": "я всегда боялась смерти но при этом была рационалисткой, когда я задумываюсь о том что могла бы умереть сейчас то меня уже не будет ничего волновать, не верю в бога, рай и другое. мысли «исчезнуть» появились год назад когда я поступила в вуз, я не хотела идти на эту специальность но родители уже заплатили деньги и очень много. я уже пообещала им отучиться в этом городе и они меня поддерживали во всем. правда в конце 11 классе я просила дать мне год подумать куда я хочу поступить и что делать. не знаю, может мне бы помогло это, может нет. сейчас я отчислилась поставив родителей перед фактом, вернулась в родной город и собираюсь перепоступать. на все про все у меня полгода и я правда не знаю успею я или нет. я не знаю понравится ли мне этот вуз и вообще не хочу учиться, но подставлять и заставлять их стыдиться меня перед своими родственниками не хочу, при этом понимаю что мне все равно что эти родственники подумают обо мне. еще полгода назад меня обманул мой близкий друг, возненавидел меня защищая свою гордость и мы перестали общаться. я пыталась дать ему второй шанс хотя он меня обманывал но в итоге все сошло на нет. всегда думаю может это я виновата во всем но из за этих мыслей все становится только хуже. я хотела найти себе отношения и хочу рассказать про свою ориентацию родителям потому что все это сложно, но из за прошлых отношений где меня очень травмировали я не могла прикасаться к людям совсем. сейчас я это переборола но мне все еще сложно найти пару. точнее сложно воспринимать что она у меня будет и что при этом будет телесный контакт.я не знаю что я хочу в будущем и у меня совсем нет сил бороться за него. я обесценила дружбу с другими людьми и не могу познакомиться с кем то в романтическом плане. из за проблем в учебе и отчисления мои отношения с родственниками, особенно с родителями, очень ухудшились. почти каждый наш разговор мы ругаемся. все больше и больше появляются навязчивых мыслей покончить со всем, но я боюсь. иногда летая на самолете или катаясь на машине я мечтаю чтоб мы разбились чтобы я сама не накладывала на себя руки. я не знаю что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Карина.\nВы чувствуете упадок сил и испытываете тяжёлые переживания из-за текущих жизненных трудностей. Вы не видите благоприятных для себя перспектив в будущем, и не знаете, как можно исправить текущую ситуацию.\nКарина, Вы столкнулись с целым рядом проблем, каждая из которых требует от Вас определённых усилий и заставляет находиться в состоянии постоянного стресса. И вполне естественно, что в подобных обстоятельствах Вы чувствуете себя истощенной, и Вас посещают различные негативные мысли. И Вы правильно поступили, что решили обратиться за психологической помощью.\nИ для начала, важно понять, что любые проблемы, трудности и неблагоприятные факторы с которыми мы сталкиваемся, приводят к определенным изменениям в нашем организме и запускают физиологические процессы. В первую очередь наступает мобилизация внутренних ресурсов и сил, чтобы мы могли справиться с тем, что является источником стресса. И какое-то время мы можем находиться в активной фазе, ищем способы решения возникшей проблемы и предпринимаем активные действия для их реализации. Однако долго в таком состоянии мы находиться не можем, и со временем активность организма начинает снижаться и нам требуется время на отдых и восстановление. Тоже справедливо и в отношении Вашего случая.\nИ здесь можно начать действовать по двум стратегиям. Первая заключается в том, чтобы снизить влияние стрессовых факторов на свой организм. Например, можно попробовать сократить общение с родственниками, если каждый Ваш разговор заканчивается конфликтом. Или попытаться избегать конфликтных тем, если самих разговоров избежать не получается. Также Вы можете дать себе перерыв на какой-то определенный срок от поиска новых знакомств и попыток завести новые отношения. Подумайте и над тем соблюдаете ли Вы режим дня и достаточно ли Вам времени на отдых и сон. Дополнительно Вы можете попробовать овладеть различными приемами саморегуляции и расслабления, например, выполняя дыхательные упражнения или какие-либо другие техники. Возможно, что решение каких-то проблем придёт к Вам со временем и сейчас можно сделать паузу. Вторая стратегия заключается в том, чтобы найти для себя причины и смысл делать то, что от Вас требуется в данный период жизни. Например, сейчас можно понять, что Вы учитесь, потому что этого хотят Ваши родители, но в чём может быть лично Ваша заинтересованность? Может ли окончание ВУЗа помочь в достижении лично Ваших целей и желаний? И есть ли у Вас эти цели и желания? Подумайте над тем, что в конечном счете Ваша жизнь принадлежит именно Вам, а не другим людям. Карина, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться со своей проблемной ситуацией Вам сложно, то не бойтесь обращаться за помощью в психологические службы. Например, Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания. И также Вы всегда можете позвонить на номера телефонов доверия и психологической помощи, если понимаете, что Вам нужна поддержка.  С уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "вадим", "title": "это ******", "description": "меня зовут вадим, мне 19, все время до окончания школы я рос со своей матерью, отец умер, когда мне было 8 лет, после этого я каждый день подвергался насилию со стороны своей семьи, практически каждый день, поблажки были лишь в праздники, я не мог ничего сделать и ничего никому рассказать, так как мне было очень страшно, с этим страхом я живу до сих пор я никогда не мог открыться человеку напрямую в личной встрече, в свои 15 лет связался с плохой компанией людей из-за чего сейчас имею судимость, которая поломала всю мою жизнь, в 16 лет умерла моя девушка, её сбил поезд, так же в этот год я попал в психиатрическую больницу, туда меня матьотправила родная мать, я в жизни ничего подобного не видел, там я окончательно убил себя, мне диагнозировали депрессивное расстройство личности, после чего я пошел учится в колледж на менеджера в сфере общественного питания, я не мог там учится, на меня постоянно давили вследствие чего я спился, был вариант пойти в армию, подписать контракт, с комиссариатом мы уже обговаривали этот момент, они сказали, что это возможно, на этот момент мне уже 18 лет, неделю назад было 17, я сентябрьский ребенок, так вот, военкомат меня отправил в психиатрическую больницу, снова я там был, снова это происходило выпустили меня уже с поблажкой, не подтвердив взрослого расстройства, лишь выписав подозрение, из-за чего в армию меня уже не взяли, т.к. я представляю опасность. все время, что я не учился я слышал унижения от своей семьи и постоянные ругательства от мамы, я был полностью одинок, т.к. я не самая приятная личность, и говорить со мной трудно, имею дефекты речи, из-за чего большинство людей посылали меня куда подальше. мне 18, лето, до 19-летия 2 месяца, числюсь абитуриентом учебного заведения, спустя месяц знакомлюсь с девочкой, у нас завязываються крепкие отношения .мы живем в общежитии, вместе готовим, вместе проводим время, после отношения начали угасать, она постоянно куда-то уезжала, говорила, что к тёте, как после выяснилось она ездила к другим парням и начинала новые отношения, не выдержав такого и уже смирившись решил принять сверхсмертелную дозу психтаблеток их было 38, в основном атаракс и санопакс.\r\n\nона успела вызвать скорую и тоже принять таблеток, все, что я помню, как меня на протяжении долгого времени по лицу бил санитар, чтобы я не отключался, проснулся через 4 дня, врачи сказали, что я чудом выжил, моя суженная лежала в соседней палате мы все обговорили и вот уже жили нормально, после мы снова сильно разругались и не общались, тогда она сказала, что её снова увозят в дет дом, я помню, как ей там было плохо, вариантом было взять её в жены, чем мы и начали заниматься, вода вода, сейчас 2 декабря, она бросила меня на новый год, уехала к своим друзьям, кормя меня обманами. сейчас узнаю, что она мне изменяла на протяжении долгого времени, я сильно напился, наелся таблеток, снова, но это уже не помогло, их оказалось слишком мало сейчас она меня смогла переубедить, но я понимаю, что это всего лишь манипуляции, я понимаю, что ты ей нужен только для эмансипации(моей даме 17 лет) я принял решение помочь ей с этим, как мы роспишемся я сразу покончу жизнь самоубийством, найдется машина, чьей скорости хватит сбить мое тело, я уже давно понимаю, что в жизни нет смысла, после смерти я ничего не буду чувствовать, сейчас она хочет вернуть все назад, а я и не знаю, я пью уже 4 день как проклятый, последний раз ел полторы недели назад, я не знаю, что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вадим!\r\nВаше обращение – «крик о помощи». В нем столько боли, которую Вам пришлось и приходится переживать до сих пор…Моральное насилие (унижения, оскорбления) со стороны семьи, судимость, смерть девушки, негативное отношение окружающих, измены.\r\nУровень напряжения сейчас - максимальный. Вы пишете о своём намерении совершить суицид в ближайшее время. Дальнейшего смысла в жизни не видите. Не хочется больше чувствовать все то, что чувствуете сейчас. По этим причинам и возникают данные негативные мысли. \r\nВадим, смею предположить, что все те события, через которые Вы прошли, стали травмирующими для Вас. И те эмоции, чувства, которые у Вас тогда возникали, не нашли никакого выхода. Ситуации одна за другой нарастали как снежный ком. Они не были проработаны и отреагированы должным образом. И по итогу энергия могла «упаковаться» в неприятных телесных ощущениях, эмоциях, переживаниях. Поэтому теперь с Вами повсюду шок, страх, ужас, унижение, стыд, вина, от которых хочется спрятаться. Также наличие немалого количества пережитых травмирующих ситуаций по итогу может стать причиной депрессии, быть может, затяжной депрессии, которая занимает лидирующую позицию в списке причин возникновения суицидальных мыслей и суицида. \r\nНо, Вадим, самоубийство никогда не может быть выходом из сложной ситуации, хотя бы потому, что всегда есть несколько возможных вариантов того, как ее можно разрешить. Даже если речь идет об огромной потере. Все равно когда-нибудь наступит день, когда станет легче и ситуация не будет выглядеть беспросветно. Это актуально и для всех остальных жизненных трудностей. Суицидальным мыслям и попыткам очень способствует ощущение, что позитивных изменений никогда не случится. Но это неправда. Человеческие эмоции имеют волнообразную конфигурацию: если Вы испытали чувство отчаяния, рано или поздно оно обязательно потеряет свою насыщенность. Но чтобы попробовать снизить насыщенность самостоятельно и получить возможность иначе взглянуть на происходящее в жизни, найти ресурсы и силы для ее продолжения, поддерживать себя самостоятельно изнутри, исследовать проблемы и решать их, необходимо в самом начале заручиться помощью и поддержкой извне. \r\nСуицид - это конечный вариант аутоагрессии (агрессии, которая направляется на себя, в случаях, когда объект агрессии недосягаем). Определив причины этой агрессии, с ними надо работать. Но для начала нужна консультация врача-психиатра (если Вы позвоните по телефону 8(499)791-20-50, Вам ответят врачи-психиатры, они подскажут, какую помощь могут Вам оказать и как ее получить), так как попадая под влияние суицидальных мыслей, как правило, без помощи извне невозможно самостоятельно разрешить подобную ситуацию. Выявление причин суицидального поведения и диагностика состояния человека - важные составляющие данной работы. Психолог может работать с подобными запросами только после визита к психиатру и по его рекомендации. Сначала нужно дать внимание Вашей пострадавшей части. Обратите внимание, обращение к психиатру не означает, что Вас поставят на учет и госпитализируют. \r\nТакже важно, чтобы в тот момент, когда ситуация кажется безвыходной, рядом оказался человек, который выслушает, поможет, убережёт, покажет возможности. Это может быть кто-то из окружения или же психолог. Поделиться чувствами - первый важный шаг к улучшению своего самочувствия. Возможно, сейчас рядом с Вами такого человека нет, поэтому рекомендую позвонить на наш 8 (495) 989 50 50 или другой доступный телефон доверия. Психолог выслушает Вас, окажет поддержку.\r\nЕще, Вадим, мне хочется дать Вам несколько рекомендаций: \r\n1.\tПостарайтесь исключить из своей жизни алкоголь. Проблемы он не решит, а Ваше состояние впоследствии лишь ухудшит.\r\n2.\tВ обращении Вы озвучили проблему принятия решения (Ваши отношения с девушкой). Часто, сталкиваясь со сложностями, человеку трудно отстраниться и посмотреть на ситуацию \"со стороны\", эмоции захватывают. Предлагаю Вам технику, позволяющую это сделать. Ее Вы сможете использовать и в дальнейшем. \"Квадрат Декарта\" - техника принятия решений. Цель: анализ вариантов разрешений кризисной ситуации, выбор оптимального варианта. Это простая техника принятия решений. Суть заключается в том, что нужно рассмотреть ситуацию, ответив на 4 вопроса: 1. Что будет, если это произойдет? Что я получу, плюсы и минусы от этого. 2. Что будет, если это не произойдет? Все останется так, как было, плюсы и минусы от неполучения желаемого. 3. Чего НЕ будет, если это произойдет? Минусы и плюсы от получения желаемого. 4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? Минусы от неполучения желаемого. С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого. Почему эта техника работает? «Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «Квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.\r\nПодводя итог, напомню: абсолютно ничего нельзя изменить лишь в одном единственном случае - если нас физически не стало. Пока мы живем, можно найти множество выходов и путей развития. \r\nЦените и берегите свою жизнь - самую главную человеческую ценность.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ирина", "title": "Боюсь приступов мужа", "description": "Здравствуйте, в сентябре 2021 года у моего мужа диагностировали эпилепсию. Первый приступ случился ночью, я была не просто напугана, я была в ужасе от увиденного, когда моего любимого, родного человека трясло, он хрипел и синел, при всём этом у меня было ещё и 30 недель беременности.\r\nЯ нашла по отзывам на специализированном сайте про докторов - эпилептолога в областном центре, мы съездили на приём, муж прошёл обследование и ему назначили противоэпилептический препарат в минимальной дозировке, и заверили нас, что если препарат подходит, то аура не будет себя проявлять, как выяснилось она у него была, но он и подумать не мог, что это предвестник какого-либо заболевания.Прошло три месяца, муж исправно пьёт назначенный препарат, в декабре у нас родился малыш, конечно психологическая нагрузка у мужа возросла, плюс недосыпы, я стараюсь его ограждать от криков ночных, но не всегда получается, в общем в конце декабря у него случилось сразу два приступа за ночь, да ещё он сильно прикусил язык, крови было очень много, она просто выбегала потоком у него изо рта, я чуть с ума не сошла от увиденного. И мне стало так страшно, что оказывается таблетки это не панацея, что и с ними приступы возможны, что теперь мне ни когда не расслабиться, я теперь всегда буду ждать что приступ может произойти в любой момент. Теперь я практически не сплю ночами, всё прислушиваюсь к тому как он спит, если издаёт во сне какой-то звук, меня окатывает волной ужаса, сердце заходится в бешеном ритме, всё тело покрывается холодным потом. Я постоянно плачу, предстоящая жизнь кажется серой, тоскливой и неперспективной, жизнь в страхе, что произойдёт ещё один приступ.У нас двое детей, 6 лет и 1 месяц, муж всегда был для меня хорошей опорой, много времени проводил с детьми, помогал, а теперь я ему не доверяю, боюсь что случится приступ и в этот момент у него на руках будет наша новорождённая дочь. Мне жалко не только себя, детей, но больше всего его, так как после приступа ему очень плохо, он восстанавливается несколько дней.Мне становится уже страшно, когда приближается время сна, накатывает чувство тоски, безысходности. И обида на судьбу за то что нам дано данное испытание, так как мой супруг не заслуживает такой болезни, он вообще не пьёт алкоголь, не курит, очень добрый и отзывчивый человек.Я понимаю, что с этим нужно смириться, что люди живут с этой болезнью, я стараюсь успокоиться, когда сильно ноет сердце пью корвалол, принимаю на ночь витамины магния, но меня терзает страх, что от постоянного стресса и недосыпов со мной тоже что-нибудь произойдёт, а этого допустить нельзя, так как у моего мужа и детей ни кого кроме меня нет, я теперь их единственная опора, родственников которые могут нам помогать у нас нет." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина.\nВы испытываете сильные переживания из-за того, что у Вашего мужа диагностирована эпилепсия и Вы стали свидетелем нескольких приступов. Текущая ситуация взывают у вас выраженное беспокойство и заставляет находиться в продолительном стрессе, так как Вы постоянно ждёте очередного приступа и считаете, что не можете положиться на своего мужа, как раньше.\nИрина, Ваше текущее состояние можно понять, ведь болезнь мужа обнаружилась в период, когда Вы были бремена и сейчас на Вы чувствуете, что должны нести заботу не только о ребенке, но и своём супруге. Кроме того, став свидетелем приступов болезни, Вы испытали сильный страх и теперь боитесь повторения подобных событий в будущем. И в этом случае Вы правильно сделали, решив обратиться за психологической помощью.\nВ Вашей ситуации необходимо уделить внимание двум важным факторам, которые могут оказывать сильное влияние на Ваше текущее состояние и нести негативные последствия для Вашего дальнейшего самочувствия. Один из них - это нахождение в постоянном напряжении без возможности отдыха. Так устроен наш организм, что постоянное нахождение в стрессе приводит к постепенному истощению и невозможности справляться с трудностями и негативными переживаниями. Подумайте о том, что Ваш муж всё-таки не стал беспомощным из-за своей болезни и может оказывать Вам поддержку. И так же вы можете совместно обсудить вопрос о разделении обязательств и ответственности в вашей семье. Также, Вы можете попробовать самостоятельно овладеть какими-либо приёмами саморегуляции и расслабления, например, с помощью дыхательных упражнений или иных многочисленных техник. Применение подобных методов может оказать позитивное воздействие на Ваше самочувствие при их продолжительном и систематическом применении. \nВторой важный фактор связан с тем, что Вы могли испытать сильный травматический стресс, когда впервые стали свидетелем приступов эпилепсии своего мужа. Можно предположить, что чувство страха и беспомощности которое Вы испытали, оказали на Вас сильное влияние и Вы по-прежнему находитесь под впечатлением от этих событий. И в подобном случае лучше всего обратиться за очной психологической помощью, чтобы в личной беседе со специалистом обсудить все нюансы Вашего состояния. Например, Вы можете получить её в социальных учреждениях по месту Вашего проживания, однако, лучше постараться найти специалиста, который специализируется на проблемах с переживанием травматического стресса. \nИрина, Вы правильно делаете, что задаетесь вопросом о своем здоровье и благополучии. Работа с психологом может помочь Вам научиться справляться с негативными переживаниями и снизить влияние стресса в своей жизни. И если Вы понимаете, что прямо сейчас Вам сложно справиться со своим состоянием, то Вы всегда можете позвонить на телефоны доверия и психологической помощи. В частности, Вы можете обратиться на телефон нашей психологической службы. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Дарья", "title": "Пьяная подруга и муж предали", "description": "В новый год отлучилась на 15 минут и застала как пьяная подруга и пьяный муж целуются и обнимаются, поговорив в мужем он утверждает, что она полезла к нему и он не понимает почему ответил взаимностью. Сердце разбилось на куски, от мужа не ушла, но ситуацию отпустить не могу, он даже извинений не просит. Мне так плохо что хочется уйти и из жизни,не могу выкинуть этот момент из головы не понимаю почему так" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!\nКак я поняла из вашего обращения, вы застали тот момент, когда ваши подруга и муж целуются. Муж не понимает, почему ответил вашей подруге взаимностью и даже не просит у вас прощения. Вам так плохо, что хочется уйти из жизни, ведь вы не можете отпустить эту ситуацию. \nДарья, очень сочувствую вам. Это очень непростая ситуация – потеря важных отношений сразу с двумя людьми. Раз вы приняли решение остаться с мужем, то вы должны понимать, что это тяжело и потребует от вас большого количества сил и выдержки. Уйдет достаточно много времена на то, чтобы переработать боль предательства, принять реальность, в которой больше нет доверия мужу и подруге, научиться жить в новых обстоятельствах. Чтобы не застрять в патологическом горе, важно погрузиться в чувства. Вы можете помочь себе и обратиться за профессиональной помощью к психологу. Разделить горе с другим человеком - облегчает страдание. Самостоятельно вы можете использовать известное упражнение «Неотправленное письмо». Если рядом отсутствуют товарищи и родственные души, выложите свои переживания и разочарования на листе бумаги. После этого прочитайте вслух собственные страдания, сожгите их и развейте пепел по ветру. \nПосле этого, когда поймете, что вы уже готовы, поговорите с супругом начистоту, не откладывайте в долгий ящик этот неприятный диалог. Не вспоминайте прошедшие претензии и обиды, а уделите внимание анализу сложившихся обстоятельств. Не пытайтесь замолчать проблему и вернуться к прошлым отношениям. Но также положительных результатов не принесет агрессия и шумные скандалы с битьем посуды. Смиритесь с тем, что душевная рана после измены любимого мужа будет затягиваться некоторое время. Вплотную займитесь своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием, прогоните таким образом тоску и печаль.Так же я бы порекомендовала вам с мужем посетить семейного психолога, ведь вам предстоит строить новые отношения. А для этого придется договариваться, как вы будете жить дальше. Каждому из вас необходимо поделиться, чего вы ждете от отношений, какие они должны быть, что хотелось бы добавить, а что убрать. Это сложная работа. И лучше, конечно, обратиться к специалисту, чтобы не утонуть во взаимных обвинениях. Специалист поможет вам обсудить то, что произошло, и выйти на новые договоренности.\nС уважением, консультант Мария!" }

{ "author": "Алексей", "title": "Издевательства", "description": "Добрый день. По сей день нахожусь в армии. Осень плохие отношение в коллективе, чтобы я не сделал меня начинают гнабить солдаты срочной службы. Я пытался с ними нормально поговорить, просил их не общаться со мной, но это не помогло. Проблема в том что, чтобы я не сделал, какой проступок бы не совершил, меня сразу начинают унижать психологически, делая меня слабым звеном, вечер обсуждают меня, говорят какой я плохой и так далее. Изначально я это как то терпел и справлялся с этим давлением пытаясь наладить с ними контакт, но сегодня я вновь услышал что я животное и что со мной невозможно общаться. Я правда устал и не знаю что мне делать, я перестал ценить себя, я забыл что я человек и что у меня есть своя точка зрения. Но они как стая волков, которые напали на меня и не могут отпустить, чувствую себя козлом опущения. Помогите мне пожалуйста, как найти общий контакт с этим людьми, что нужно сделать?  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей!Ваша предложение наполнено болью и отчаянием! Мне искренне хочется Вас поддержать! Вы действительно оказались в непростой ситуации. Но Вы молодец что нашли в себе силы и обратились за помощью в нашу службу! Ведь это означает, что Вы осознаете проблему и желаете ее решить! А это не маловажно.Находясь в армии, Вы столкнулись с трудностям при выстраивании взаимоотношений с коллективом. Вы пробовали исправить сложившуюся ситуацию, однако не получили ожидаемого результата. Все происходящее на Вас давит, и негативно сказывается на Вашем эмоциональном состоянии.Когда Вы попали в армию, Вы попали в новую для Вас среду, новый коллектив. Когда человек пропадает в новые условия, психики начает запускать процесс адаптации. Иногда этот процесс может проходить с трудностями, как в Вашем случае. Сложности при адаптации могут возникать по разным причинам, иногда это может быть связано с личностными особенностями человека.  Когда возникают конфликтные ситуации вс коллективом, как Вы на них реагируете? В целом, как себя ведете в коллективе?  Есть ли те, с кем Вы в хороших дружеских отношениях??? Поддерживают ли кто-то Вас?Вопрос адаптации не прост, и  в Вашем случае требует уточнения некоторой информации, чтобы составить полноценную картину происходящего с Вами. Но, к сожалению, в выбранном Вами формате однократной консультации не предоставляется возможности ведения диалога, чтобы задать Вам необходимые вопросы и получить на них ответы. В виде рекомендации могу предложить начать отставить свою точку зрения , но делать это постепенно, по нарастающей, чтобы это не вызывало каких-то негативных реакций со стороны коллег.Также Вы можете обратиться за помощью к психологу Вашего подразделения или командиру.Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.С уважением, консультант психологической службы" }

{ "author": "Ильнур", "title": "Вижу силуэт повешеного человека из игры Doki Doki Litirature Club", "description": "Около 5 раз я прошел данную игру и не разу не пугался этой сцены, но в последнее время в темных местах я вижу силуэт повешеной Саёри (одна из героинь игры, которая в последствии повесилась), вроде нервы крепкие, но мне уже жутко, надеюсь не произошла шизофриния" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Евгений", "title": "ПАВ,усталость,отсуствия амбиций разочарование и ненависть в себе", "description": "мне 19 лет,я уже больше года завишу от наркотиков,и даже каждый раз когда я выпиваю меня тянет заказать себе вес,я изменил своей любимое девушке под аффектом,и ненавижу себя за это и непредставляю как буду жить если она узнает ведь все наши друзья общие и они тоже отвернутся от меня,я безумно устал и не знаю что мне делать,не могу избавится от суицидальных мыслей но смелости что то сделать с собой у меня нет,я не знаю с кем я могу поделится с этим ведь я никому не верю.Другие про мою зависимость не знают" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгений.\nВы страдаете от зависимости и вам нужна помощь. Вы осознали, что под действием веществ, можете совершить поступок, о котором сильно жалеете. Вы говорите о том, что не можете избавиться от суицидальных мыслей. Возможно, что пока вы видите только такой выход, но ведь есть и другая возможность, освободиться от своей зависимости. В этом случае вы сможете поменять свое качество жизни, быть ответственным за то, что совершаете. В-первую очередь, важно разобраться какие причины привели вас к зависимости, чтобы устранить первопричину.\nЕвгений, вы нашли в себе силы написать нам в службу и признать свою зависимость, это огромный шаг с вашей стороны признать факт своей зависимости, так как мотивация и желание выздороветь в таких ситуациях может иметь решающее значение в реабилитации. Вы ничего не написали об особенностях своего состояния, поэтому я могу только лишь предполагать, что Вы сейчас чувствуете, но в любом случае здесь нужен комплексный подход. Очень важна не только психологическая поддержка, но возможно и медикаментозная. Для этого Вы можете обратиться в специализированные учреждения и клиники, которые занимаются помощью в таких ситуациях, где реабилитация выстроена по специальным программам. Вы также можете принять участие в психологических группах для людей со схожими проблемами.\nФедеральная горячая линия по поддержке лиц, столкнувшихся с алкогольной или наркотической зависимостью, работает по телефону 8(800)551-07-01, где вам могут предоставить информацию обо всех сертифицированных службах бюджетного и платного характеров (бесплатно, анонимно).\nВозможно, вам будет интересно познакомиться с книгой Филипа Дж. Флореса «Групповая психотерапия зависимостей. Интеграция Двенадцати шагов и психодинамической теории». В ней рассказывается о зависимости и ее лечении. Она не только исследует важную тему зависимости, но и дает серьезные рекомендации по ее лечению в условиях групповой терапии.\nЖелаю вам сил в ваших начинаниях.\nС уважением, Татьяна." }

{ "author": "Никита", "title": "Я пустой", "description": "Страдать депрессией в 14 лет- интересный опыт.От меня отвернулись все друзья, все; на Новый Год я рыдал в подушку, не столько рыдал, сколько кричал от всей душевной боли. Скоро приём у психиатра, где назначат антидепрессанты, а я туда идти не хочу. Не потому что не доверяю или боюсь, нет, просто не хочу лечиться, хочется дальше быть в этой подавленности, пока она не добьёт меня. Кажется, уже добила. Я не столько думаю о суициде, сколько подавляю суицидальные мысли. Всё, что меня держит- посмертный позор от прыжка с крыши." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Никита, здравствуйте!Вам только 14 лет, но уже в таком молодом возрасте вам пришлось узнать, что такое депрессия. Вы пишете, что это интересный опыт - но из вашего письма явно причитывается, что этот опыт для вас не столько интересный, сколько мучительный. Вас сейчас переполняют сильные и очень болезненные эмоции.. и вместе с тем у вас как-будто бы есть ощущение, что вы не заслуживаете того, чтобы вам стало лучше, наоборот - возникает стремление причинить себе вред, хочется, чтобы ваше депрессивное состояние вас окончательно \"добило\", а от прыжка с крыши удерживает только чувство стыда.. Никита, вы говорите, что скоро у вас консультация у психиатра, на которой, как я поняла, врач будет подбирать вам лекарственную терапию. И хоть вы и пишете, что идти туда не хочется - можно попробовать дать себе шанс и посмотреть, что из этого получится. Сейчас вы в таком состоянии, когда вас все ранит, все причиняет боль, и все кажется непереносимым - и вы сами, и окружающие, и жизнь. Но такое восприятие может быть одним из симптомов того депрессивного состояния, в котором вы сейчас находитесь. И есть большая вероятность (и такое часто бывает), что если лекарственная терапия окажется эффективной, то изменится и ваш взгляд на мир и на себя - и появятся другие эмоции, другие желания и другие стремления.. Кроме того, если вы будете чувствовать себя лучше, то у вас будет гораздо больше ресурсов и внутренних возможностей для того, чтобы разобраться в тех проблемах со сверстниками, которые сейчас, похоже, кажутся для вас непреодолимыми - но к которым, может быть, вполне реально найти ключ, особенно если вы будете делать это не в одиночку, а заручившись поддержкой психолога. Поэтому очень хотелось бы поддержать вас в этот непростой период вашей жизни, и сказать о том, что даже в такие тяжелые моменты важно не опускать руки. Никита, также хочу предложить вам, если вы захотите, позвонить на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122 (звонок на этот номер бесплатный из любой точки РФ). Позвонив по этому номеру, вы сможете поподробнее поговорить с психологом о том, что вам важно было бы сейчас обсудить - иногда в режиме живого диалога это сделать легче, чем с помощью переписки на сайте.С уважением, Анна" }

{ "author": "антон", "title": ".", "description": "как быстро умереть? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Антон!Полагаю, Вы понимаете, что в ответ на Ваше обращение психологом не будут предложены способы \"быстро умереть\". Мы можем говорить о том, как жить. - Как справляться с трудностями, с душевной болью? Как обнаружить смысл? В чём видеть опоры? Какие есть ресурсы - внутренние, внешние? Антон, не знаю, что заставило Вас ставить перед собой этот вопрос. Предлагаю позвонить на нашу Горячую линию. Вы сможете обсудить со специалистом свою ситуацию, возможности получения помощи. \"Никто не изготовит замок без ключа, также и жизнь не даст проблемы без решения\" (Ф. Ницше) Искренне надеюсь, Вы найдёте способы решения своих трудностей, обретёте смысл и ощутите ценность своей жизни.Берегите себя, всего Вам доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Алина", "title": "Смерть близкого человека", "description": "Добрый деньБолее года назад умер близкий для меня человек, заменивших мне всех.  С каждым днём становится эмоционально все хуже. Постоянно беспокоит тревога и истерики. Говорить на эту тему с друзьями, родственниками, молодым человеком я не могу, у меня не получается. Я либо держусь, либо взрываюсь. Перестала общаться со многими людьми, перешла на удалённую работу. Чувствую вину просто за все. Очень часто плачу. Иной раз тяжело встать с кровати. Начала выпивать, когда пью перестала видеть меру, каждый приём алкоголя заканчивается истерикой, на утро становиться стыдно и начинаю ненавидеть себя. Когда пью, отключаюсь и ничего не чувствую." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина\nСоболезную вам в вашей утрате. У вас сейчас очень непростой период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека. Нет понимания, как пережить эту потерю…\nВ такой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания очень важны, чтобы полностью принять, что близкого человека больше нет. Действительно, потерю близкого человека всегда не просто пережить. Иногда бывает так, что человек не может принять потерю, подробнее о этапах горевания можно прочитать перейдем по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. Возможно прочитав эту статью, вы поймете на каком этапе находитесь, либо осознаете, что вам мешает принять потерю. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и, наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… \nАлина, вы говорите о том, что не можете ни с кем из близких говорить об этом. Важно понимать, что, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе и быть услышанным. В этой ситуации, вам очень важно об этом сейчас говорить… Если в вашем окружении нет людей, способных оказать качественную поддержку, вы можете звонить на наш телефон психологической помощи 8(495) 989-50-50, телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499)791-20-50. Обязательно найдите такую возможность, для вас это очень важно! \n С уважением, Татьяна" }

{ "author": "Кирилл", "title": "Помогите", "description": "Хочу покончить с собой что делать устал уже от потерь родных, сначала отец за ним мать а 1.01.23 в 20:00 ушел из жизни крайний человек дядя, я не могу сегодня целый день в мыслях закончить жизнь подскажите что делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кирилл!Я искренне соболезную Вам в Вашей утрате родных людей. У Вас сейчас очень непростой период в жизни, Вы тяжело переживаете горечь утраты Ваших родных. Нет понимания как пережить эту потерю, просите подсказать что же Вам делать.  Кирилл, в такой тяжелой ситуации все Ваши чувства, переживания ожидаемы и неизбежны. Как я поняла, за короткий период времени Вы пережили потерю трех, возможно, самых близких людей. Родители - одна из фундаментальных опор для каждого их нас. Терять их всегда мучительно больно. Я не осведомлена обстоятельствами их смерти, но подумайте над тем, что после них остаетесь Вы - живое доказательство того, что они когда-то были на этой земле, любили друг друга, тк Вы стали видимым проявлением их любви. Со дня  последней утраты прошло совсем мало времени, чтобы полностью принять, что Вашего дяди больше нет. Если я Вас правильно поняла, то смерть Вашего дяди стала для Вас внезапной потерей. Внезапность смерти также влияет на проживание горевания - усложняя его. Все эти факторы существенно отягощают проживание потери. Потерю близкого человека всегда не просто пережить, а родных людей в особенности. Я Вам очень сочувствую, Кирилл. Часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть, он просто не готов это сделать. В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет. С этим приходится мириться. То, что Вы сейчас переживаете, это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы Вы понимали, как это может происходить. Кирилл, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе и быть услышанным. Есть ли у Вас такая возможность? В этой ситуации, Вам очень важно об этом сейчас говорить. Если в Вашем окружении нет людей, способных оказать качественную поддержку, Вы можете звонить на наш телефон психологической помощи 8(495) 989-50-50, телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499)791-20-50. Это круглосуточно и бесплатно. Обязательно найдите такую возможность, для Вас это очень важно! Вы сможете рассказать о своих близких, кем они были для Вас и какими они были, и Вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое тягостное состояние и справиться с тревожащими Вас мыслями.Рекомендую Вам прочитать статью «Горевание и утрата» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. Здесь Вы можете подробно ознакомиться с этапами переживания утраты близкого человека. Возможно, Вы узнаете для себя что-то новое и это может помочь Вам узнать, на каком этапе Вы сейчас и, что происходит с Вами, какие этапы ждут Вас дальше.Когда мы теряем кого-то очень ценного для нас, то мы проживаем эти этапы горевания. Во время этих этапов мы привыкаем к жизни без этого человека, учимся жить без него. И процесс этот длителен, но конечен. И это тяжело, но пройти это можно и необходимо. Для того, чтобы пройти эти этапы нам нужна поддержка и помощь, как от родных и близких, так и, возможно, от специалиста, который будет сопровождать нас во время этого. Поэтому рекомендуется обратиться к очному психологу в Вашем населенном пункте. Вы можете найти специалиста в интернете, либо от рекомендаций близких и знакомых. Также можете обратиться в Вашу больницу по месту проживания к психотерапевту. Тут Вам решать какими способами прибегнуть. Потому что только Вы знаете, как будет лучше Вам. Если нет возможности это сделать, то Вы можете написать на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Лидия", "title": "...", "description": "Здравствуйте, возникла проблема с недавних пор, не знаю уже как мне себя пересилить и мыслить оптимистично.\r\n\r\n\r\nУ меня есть заболевание, которое во многом преграждает мне путь в нормальную, по моему мнению, жизнь, на фоне этого у меня постоянные срывы, я не могу нормально учиться и работать, состредотачиваться на каком либо деле, мысли о своём ничтожестве пожирают изнутри, не вижу своего присутствия в дальнейшей жизни человечества, хочется уже все закончить и прервать свои мучения и мысли, передо мной будто закрыты все дороги.\r\n\r\nЯ не понимаю из за чего это происходит, на фоне заболевания у меня сдают нервы или же я сама себя изнашиваю подобными мыслями, но постоянная тряска не даёт мне покоя и нормальной жизни, я больше не могу нормально коммуницировать с людьми, в итоге я скоро окажусь в пропасти из которой, мне кажется, я больше не смогу вылезти.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Лидия, здравствуйте!Если я правильно поняла Ваш вопрос, он состоит в том, чтобы определить источник Вашего нестабильного психологического состояния - физическая, физиологическая причина у него (само заболевание) или ментальное (мысли и переживания по поводу здоровья). Как медицинский психолог могу утверждать, что в этом случае назначить \"виновного\" не представляется возможным. Тело и ум в живом организме - нераздельное единство, и здесь точно можно говорить о взаимном влиянии. Болезненные ощущения вызывают плохие мысли \"не нормальная\", \"будто закрыты все дороги\", а эти и подобные идеи усиливают сосредоточенность на симптомах и плохом настроении, тем самым увеличивают их и замыкают кольцо, создавая впечатление безысходности.  Вы совершенно правильно видите свою задачу - прервать поток мыслей, это в Вашей власти. Не без труда, но это получается у всех. Вспомните прием \"не думать о белой обезьяне\" - чтобы выполнить это задание, нужно думать о чем-то столь же впечатляющем, как редкая мартышка-альбинос, с шелковистой длинной шерстью, голубыми глазами и проблемами адаптации в стае грубых грязно-коричневых сородичей. Только представьте, как ей сложно выжить... А её детям и того сложнее... Представили? Держу пари, пока я \"показывала\" Вам эту картинку, несколько секунд вы не думали ни о своем мнимом \"ничтожестве\", ни о пропасти вместо нормальных, как вы называете, перспектив. Это эффект диалога, он у нас с вами здесь в ограниченном формате, но даже такой дает результат, пусть не долгий. Если совсем серьезно, от одного только перенаправления внимания жизнь, конечно, не изменится, хотя качество ее точно можно улучшить. Вы не пишете, что за диагноз поставлен, но думаю, что в любом случае Вам предстоит сложная работа по организации новой, другой жизни с учетом изменившихся обстоятельств. Худший вариант в этой ситуации - замкнуться в своих переживаниях и перестать выходить на контакт с окружающими. Оптимальный и человеческий - общаться и разговаривать, искать и запрашивать помощь, возможно, если позволяет состояние - оказать помощь кому-то, кому тяжело так же или сильнее. Вам, как никому известно, как это важно. От выполнения запланированных небольших, но значимых дел растёт самоуважение, повышается настроение и меняются мысли. Это всё - коммуникация и взаимопомощь - элементы той самой нормальной жизни, о которой Вы говорите в письме. Я искренне Вам желаю, чтобы Вы сделали её такой для себя и для кого-то еще и верю, что у Вас это получится.с уважением, консультант службы  Виктория" }

{ "author": "Марина", "title": "Как обходиться без антидепрессантов?", "description": "Здравствуйте! Мне 17 лет, т.е. в силу возраста я ещё частично зависима от своих родителей. На протяжении трёх лет я работала с психологом и психотерапевтом(рпп, депрессия); последний неоднократно прописывал мне антидепрессанты(флуоксетин 0,2), находя моё состояние тяжелым и тревожным. Некоторое время назад мои родители сделали для себя вывод о несостоятельности психологической помощи: якобы, раз мои проблемы не решились за то время, что я работала со специалистами, дело не в моей психике и все мои проблемы выдуманные. Переубедить их в этом вопросе просто не представляется возможным(не помогли ни разговоры непосредственно с психотерапевтом, ни мои слова). Срок действия рецепта истёк, следовательно, лекарство я купить не могу. Кроме того, до моего совершеннолетия родители в некоторой степени несут ответственность за моё здоровье, и мне понятно их стремление контролировать, какие таблетки я пью. Соответственно, к антидепрессантам я не могу вернуться в силу законодательных и собственных морально-нравственных преград.С момента прекращения медикаментозного лечения я замечаю в себе \"тревожные звоночки\": постоянную апатию, слезливость, раздражённость, потерю аппетита, навязчивые суицидальные мысли и, как следствие, тяжелые акты самоповреждения, - всё то, с чем я и обращалась к психологу.В связи с вышеописанным хочу задать следующий вопрос: каким образом я могу хотя бы на время заменить антидепрессанты? Может быть, есть какие-то техники, помогающие отогнать суицидальные мысли/хоть немного уменьшить апатию и т.д.? Заранее выражаю огромную благодарность специалистам за любую реакцию на мой вопрос. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Марина, здравствуйте! \nПусть ваше сообщение и содержит проблемный вопрос, который , безусловно, требует к себе внимания, позволю себе в первых строках сказать, что было приятно прочитать ваш текст и увидеть вас человеком рациональным, умным, самостоятельным, грамотным. Вы подмечаете в себе изменения и делаете очень точные выводы, понимаете свое состояние, задаете вопросы, пытаясь найти на них ответ, а самое главное, вы стараетесь изменить свое состояние и ситуацию. В этом есть огромная внутренняя сила, очень приятно думать, что внутри вас она есть. \nОчень жаль, что ваши родители пока не могут понять необходимость получения продолжительной психологической помощи, а тем более, что они на данный момент считают ваши проблемы выдуманными. Кто знает почему наши близкие порой слепы к нашим страданиям. Возможно, они хотят думать, что на самом деле у нас все хорошо и желают нам только лучшего. В любом случае, хорошо, что вы сами следите за своим состоянием. \nПрием медикаментов помогает в сложных состояниях, чтобы организм получил силы, чтобы физически состояние ощущалось легче, однако они не решают проблему и не учат справляться со стрессом. Даже с антидепрессантами нужно учиться методам самопомощи, проработать сложные вопросы с психологом. Вы это понимаете, здорово, что у вас сформировался грамотный взгляд на этот вопрос. Заменить антидепрессанты так, чтобы они дали такое же действие – нельзя. Но можно тренировать собственное тело и разум на активацию защитных механизмов. \nТревога, как и депрессия – последствия стрессовой реакции организма, когда он слишком долго включал активность, ресурсы истощились и теперь ему тяжело, появляется раздражительность, слезливость, что подкрепляется негативными мыслями. Чтобы активировать внутренние механизмы адаптации и защиты, нужно для начала постараться восстановить ресурсы тела: следить за правильным питанием, распорядком дня, соблюдать гигиену сна, заниматься физическими упражнениями хотя бы 10-20 минут в день. Дополнительно вы можете тренировать техники саморегуляции: техники диафрагмального дыхания с более длительным выдохом, техники визуализации (например, «Безопасное место»), концентрации внимания. Проделывайте каждый день следующее упражнение: найдите тихое место, нужно удобно сесть или лечь, закрыть глаза, положить руку на живот; сделать вдох на 4 счета, медленный, но сделать его так, чтобы надувался живот, вы должны почувствовать это своей рукой; задержите дыхание на 2 счета; сделайте выдох на 6 счетов, очень медленный и плавный; снова задержите дыхание на 2 счета. Повторяйте несколько циклов (лучше 5-8 циклов дыхания). Затем просто отдохните и позвольте телу расслабиться. Повторять технику нужно ежедневно, можно несколько раз в день. Это поможет нервной системе прийти в баланс и поспособствует накоплению нужных ресурсов. Также почитайте о технике «Безопасное место». Техники концентрации внимания помогут отвлечься от навязчивых или мешающих мыслей. Вы можете использовать технику зашумления внутреннего голоса, представив, что на фоне у вас есть колонка, в которой играет музыка и в нужный момент вы можете включить ее на полную громкость, чтобы не слышать мыслей. \nКонечно, одни только техники, пусть их и много и они эффективны для поддержания организма и психики, не могут решить причины, по которым негативное состояние возникает. Здесь нужна поддержка специалиста. Вы можете обратиться на телефон доверия 8-800-2000-122. Также, вы имеете право самостоятельно обращаться за психологической помощью к частным психологам, к психологам центров помощи семье и детям, к психологам кризисных центров в вашем городе, к школьным психологам без согласия родителей. Надеюсь, что мой ответ будет вам полезен. Хочется пожелать вам удачи в преодолении возникших трудностей. Вы сможете изменить свое состояние и я надеюсь, что вы почувствуете себя лучше. \nС уважением, Мария." }

{ "author": "Елизавета", "title": "Я очень запуталась, мне нужна помощь", "description": "я чувствую отвращение к себе. я не умею налаживать общение с людьми.\r\nу меня частые перепады от френдли человека, до бесчувственной стервы, которой никто не нужен. у меня есть даже список людей, которые меня раздражают. они даже не делали мне ничего плохого. \r\nя очень зависима от мнения окружающих. если человек как-то не так на меня посмотрит,то я буду целый день об этом думать и винить себя. я пытаюсь всем угодить. я хочу быть нужной, но при этом отталкиваю всех от себя. \r\nиз-за этого у меня не было никогда партнера. я очень на этом зациклена. я чувствую себя некомфортно с парнями. в каждом знакомом я вижу потенциального возлюбленного и разочаровываюсь, когда мои мечты рушатся. \r\nотчасти, я догадываюсь почему. мой отец тиран и насильник, он предал меня. он променял меня на алкоголь и наркотики. я чувствую,что он меня любит, но отец никогда не проявлял ко мне заботы или какого-то интереса. я росла рядом с ним и чувствовала страх каждый день. защитой для меня была лишь агрессия. отпор пугал его, и с тех пор чувство страха вызывает во мне агрессию." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елизавета.\n\nВы испытываете трудности в принятии себя и построении близких отношений с другими людьми. Вас часто посещают негативные переживания, такие как отвращение к себе, чувство вины и раздражение на окружающих людей. И сейчас Вы пытаетесь понять, что могло стать причиной подобных особенностей в Вашей личности и поведении, и как это можно изменить.\nЕлизавета, из Вашего обращения можно понять, что Вы уже некоторое время занимаетесь самоанализом и смогли сами для себя установить, что причиной Ваших текущих трудностей могут быть особенности взаимоотношения с Вашим отцом на ранних этапах Вашей жизни. И Вы на самом деле сделали важный шаг, который действительно может Вас привести к пониманию себя и возможно поможет найти способ справляться с проблемными ситуациями, о которых Вы рассказали. Однако, самостоятельно анализировать и устанавливать подобные закономерности может быть сложно и не всегда понятно, каким должен быть следующим шаг, и Вы правильно поступили, что решили поделиться своими переживаниями и обратились за психологической помощью.\nСледует сказать, что Ваши выводы действительно могут быть верными, однако подобные размышления лучше оставить для очной работы с психологом, так как существует множество нюансов, которые можно раскрыть только в ходе более основательного и подробного обсуждения. Но помимо этого есть и другие аспекты, на которые можно сейчас обратить внимание. Например, то, что текущая жизненная ситуация может заставлять Вас находиться в постоянном напряжении, и здесь важно убедиться, что у Вы даете себе возможность отдыхать от тяжёлых раздумий и владеете способам расслабления и саморегуляции (таких как дыхательные упражнения, визуализация и многое другое). Возможно, что если Вы найдёте для себя эффективный способ восстановления своих сил, то Вам будет проще справляться с перепадами настроения и негативными переживаниями.\nТак же Вы можете подумать о том, действительно ли Вы хотите быть в заложниках у своего прошлого и можете ли Вы как то исправить проблемную ситуацию с Вашим отцом. Здесь важно понять, что конфликт с отцом не получится решить в отношениях с другими людьми, ведь это две разные ситуации. И здесь нужно понять, можете ли Вы действительно что-то изменить и повлиять на отношения с человеком, которого боялись, но ждали от него любви и заботы, или же следует попытаться просто принять случившееся как данность и жить дальше, отпустив своё прошлое и попытаться простить своего отца за причиненную Вам боль. \nЕлизавета, решение Вашего вопроса возможно найти и Вам не следует останавливаться и опускать руки. Однако, в Вашем случае лучше обратиться именно за очной психологической помощью, так как проблемы, которые связаны с отдаленными травмирующими событиями, требуют более подробного рассмотрения и продолжительной работы со специалистом. Если у Вас нет возможности посещать специалистов лично, то Вы можете попробовать продолжить работу на данном сайте, создав соответствующую тему в разделе «личный кабинет».\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Гин", "title": "Мне плохо от того что я не являюсь такой какой хочу себя видеть и ещё пары вещей, но я не могу работать над собой тк мне плохо", "description": "Чуть больше чем год назад у меня умер друг который был для меня чем-то большим, мы будто были единым целым и дополняли друг друга, он (и его парень) были для меня семьёй в отличии от родственников. Там была довольно сложная ситуация да и способ уйти из жизни он выбрал не лучший, но не суть. Недавно мне удалось выйти из состояния апатии, но как и ожидалось 31 декабря мне резко стало хуже (это дата его смерти) я вернулась к селфхарму, перестала общаться с кем либо и тд. Мне страшно что ко мне вернутся галлюцинации как и прошлой зимой. Я начинаю становиться для себя той самой отвратительной матерью, начинаю ненавидит часть себя что координально отличается от нужного мне идеала. Я хочу меняться, но у меня нету на это сил. Я просто устала, я не знаю что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гин!\nВы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Вы переживаете период утраты друга. Это, действительно, тяжело пережить. Особенно, когда теряешь самых близких людей. Гин, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. \nГин, хочется отметить, что Вы осознаете, что, то состояние, в котором Вы находитесь, Вам вредит, и пытаетесь его облегчить. Вы сообщаете о том, что Вам удалось выйти из состояния апатии. Попробуйте вспомнить, что в тот момент Вам помогало? С кем общались? Есть ли у Вас какое-то увлечение или работа? Постарайтесь найти все то, что помогло Вам вернуться в стабильное состояние.\nГин, к сожалению, в Вашем обращении очень мало информации. Возможно, причиной Вашего состояния может быть не только утрата близкого человека. Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Чтобы полностью во всем разобраться и постепенно начать выходить из описанного эмоционального состояния (страх возникновения галлюцинаций, чувство страха, селфхарм), настоятельно рекомендую Вам получить консультацию у профильных специалистов (психотерапевта, психиатра, невролога, клинического психолога), чтобы оценить Ваше состояние комплексно.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или на любой другой доступный вам телефон доверия).\n Берегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Что то ..", "description": "Здравствуйте, извините конечно, что пишу такое, но мне нужен ваш совет, что делать в такую ситуацию.У меня есть человек которого я люблю, но я понимаю что не могу обещать в будущем общение или даже что то большее.Как можно оставить человека, но не виня в этом себя, да звучит глупо, но это правда. Но в тоже время я люблю человека, но я просто не знаю, я запуталась, вроде дорог, но так раздражает и из за этого мы часто ссоримся, я становлюсь вспыльчивой и из за каждой мелочи могу устроить скандал, это странно в моем то возрасте, но я мучаюсь уже больше года этим, кому бы я не спросила совета они не хотят даже слушать, так что вот так вот..Да и к тому же я чувствую немного холод с этого человека, вроде как, он изменился, кнш как не измениться из за моих качель, мне стало не комфортно, поэтому верю себя все время, он говорит что все хорошо, но все время думаю что он усмехается о том какая я дура, поэтому думаю что нам не по пути, но не думаю что смогу найти ещё такого человека." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна.Уже более года Вы терзаетесь трудностями в отношениях с возлюбленным. Сейчас Вы не уверены, что сможете поддерживать стабильные отношения в будущем, хотите соблюсти благополучие партнёра, испытываете искреннюю привязанность, а так же Вам кажется, что партнёр охладел к Вам, считаете, что причина его отстранённости в Ваших переживаниях. Думаете о разрыве.Я верю, что Ваши чувства искренни и глубоки. У меня возникло ощущение, что обилие тревожных мыслей и необходимости учитывать тысячи факторов словно разрывает Вас на части.  Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием. Очень ценно, что Что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью. Эта ситуация значима, она заслуживает уважения, внимания и немного структуры.К сожалению, Вы не приводите причин сложившейся ситуации, как она развивалась, чем обоснована Ваша тревога и неуверенность. На основании предложенных фактов не могу предложить Вам подробного рассмотрения происходящего, только некоторые моменты, на которые хотела бы обратить Ваше внимание.Вы пишете, что не можете что-либо обещать на будущее. Это непросто, но честно. Ситуации меняются каждый день и каждый час, но действительно ли необходимо лишать себя отношений сейчас? Если я правильно Вас понимаю, отношения для Вас значимы, хотя Вас не всё в них устраивает. Допускаете ли Вы возможность попробовать трансформировать отношения, попытаться сделать их более комфортными для Вас обоих прежде, чем принимать решение о разрыве?Так же Вы пишете, что подозреваете партнёра в пренебрежительном отношении к Вам. Подумайте, есть ли у Вас реальные основания его подозревать, на чём основывается Ваше предположение, готовы ли Вы задать ему прямые вопросы об отношении к Вам, хотите ли этого? Что не позволяет Вам доверять его утверждениям, что на его взгляд всё в порядке?Так же предлагаю Вам небольшое упражнение, чтобы понять, чего же именно Вы хотите от ситуации.-Необходимые материалы:\n• Бумага и ручка.\n• Место, где вас никто не побеспокоит.\n Время выполнения:\nВам понадобится не менее 30 минут.\nХод работы:\n1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.\nПереходим непосредственно к вопросам:\n1.1 Чего вы хотите от этих отношений?\nЕсли честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.\nЕсли вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»\nЗдесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.\n1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?\nНедостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.\nЭто просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.\nНапример: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу Ему, спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Если он/она ночью испугается грозы (и т.п.), я не стану смеяться, не стану сердиться, а спрошу, могу ли я помочь и нужна ли моя помощь. Мы не станем друг другу врать».\nНеобходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.\n1.3. Где вы можете немного уступить?\nИногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова на адекватность. Да и свои тоже.\nСкорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя?\n1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?\nЗдесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.\n2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.\n3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.Если Вы хотите обсудить ситуацию подробнее, или нуждаетесь в поддержке, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи.С уважением, Александра." }

{ "author": ".", "title": "Как найти знакомых?", "description": "Здравствуйте. Я предпочту остаться анонимным. Мне 17 лет, два года назад, вследствие сильного буллинга со стороны одноклассников, я действительно сошёл с ума. Мои родители наотрез отказались менять школу, где про меня уже 5 лет ходит слух, что я проститутка и психическии больная, второе как раз соотвествует действительности, из-за жесткого ко мне обращения. В школе у меня не было подруг, но были друзья. Мой мозг потерял связь с действительностью, у меня развилось раздвоение личности, а мысли о суициде стали нормой.\r\nНо то время прошло, мне выписали лекарства, а жизнь сама по себе начала налаживаться. В старшей школе, я всё так же не общаюсь со сверстниками, но нашёл двоих друзей младше меня, познакомился со своим любимым музыкантом, определился со своими увлечениями, переборол множество фобий, которые раньше казались слишком ужасными. Мысли о суициде изчезли.\r\nНо меня не покидает ужасное чувство одиночества. Я не могу ничего с этим сделать, психиатр разводит руками, а понять, почему я это испытываю, я не могу самостоятельно.  Я не интроверт, и не умею наслаждаться одиночеством. Я нуждаюсь в общении, и это становится невыносимо. Девочки  говорят, что я скучная, и тупая, а мальчики обращают внимание лишь на мою внешность (которая по их мнению, не соответствует стандартам). \r\nИз-за этого, мысли о покидании этого мира, вернулись" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. К сожалению, Вы не пишете, как к Вам можно обращаться. Приносим свои извинения за задержку ответа: из-за очень большого количества обращений в праздники специалисты нашей службы в первую очередь отвечают на обращения крайней степени суицидоопасности.Ваше состояние и ситуацию несомненно нельзя назвать легкими. При этом письмо говорит о том, что Вам достаточно хорошо знакомы колебания Вашего настроения и Вы умеете запрашивать и получать помощь и поддержку, в том числе профессиональную. Я надеюсь, что на пике переживаний, если состояние ухудшится, Вы сможете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи или в любую доступную кризисную службу. У Вас есть адреса специализированной помощи? Пожалуйста, составьте такой личный план спасения (пошаговый), можно обсудить его со специалистом-психологом, позвонив на телефон доверия для молодежи 8-800-2000-122, это бесплатный федеральный номер. В перспективе, я думаю, стоит рассмотреть вариант какой-то продолжительной работы со специалистом, для того, чтобы стабилизировать состояние, преодолеть одиночество и наладить приемлемую и комфортную для Вас жизнь. Не откладывайте обращение за очной помощью, если почувствуете такую необходимость. Живой диалог со специалистом наиболее эффективен!Желаю Вам всего самого наилучшего, с уважением, консультант службы Виктория." }

{ "author": "настя", "title": "Паническая атака, страх..", "description": "здравствуйте, я бы хотела к вам обратиться с одной проблемой. \r\nя Настя мне 15 лет, я сталкиваюсь уже с ней несколько лет. я с детства боюсь людей(толпы) и очень часто бывает депрессия , агрессия, меня это очень волнует, и я бы хотела понять как мне справится с этим?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Настя!\nВ своем обращении Вы указываете, что очень боитесь толпы людей и часто сталкиваетесь с такими своими эмоциональными проявлениями как депрессия и агрессия. Вы теряетесь в этих чувствах и не знаете, как с ними справиться.\nИспытывать сильные переживания в различных ситуациях естественно для нас. Иногда мы не замечаем, как возникают наши эмоции, иногда они настолько сильны, что это начинает пугать нас. Мы начинаем накручивать себя и считать, что с нами что-то не так. \nНо на самом деле каждый человек переживает в своей жизни сильные эмоциональные перепады. Чаще всего это приходится именно на подростковый возраст, в которым Вы сейчас находитесь. Ваш организм в процессе привыкания к гормональным перепадам внутри него, а гормональные изменения влекут за собой изменения в эмоциональной сфере.\nВ такой период, важно научиться распознавать свои эмоции, понимать какое чувство поднимается, из-за чего, и чего Вам хочется, когда Вы испытываете эту эмоцию. Чувствуете злость? Из-за чего Вы ее почувствовали? Что хочется сделать? Покричать, как-то подвигаться или поплакать? Кричите, побейте подушку, поплачьте. И так с каждой эмоцией.\nЧто я чувствую? – Почему это чувство возникло? – Что в этом чувстве мне хочется сделать?\nДанный алгоритм вопросов поможет сформировать понимание своего эмоционального фона и научит реализовывать свои эмоции, а не замыкать их внутри себя.\nСтрах находиться среди толпы реальный и обоснованный. В истории очень много случаев, когда толпа несла разрушения как материальные, так и человеческие. Со страхом можно и нужно работать. Для начала важно понять, чего именно Вы боитесь? Оценки окружающих? Давки? От причины зависят и дальнейшие шаги по работе со страхом. \nНапример, если Вы боитесь давки, можно себя обезопасить заранее. Не появляться в местах, где потенциально может быстро образоваться большая толпа, если увидели большое скопление народа обойти его и т.д. Это только один из примеров, но каждый можно также разобрать на составляющие и выделить конкретные шаги для работы со своим страхом.\nВы пишите о депрессии, это поставленный диагноз или Вы описываете этим словом Ваше состояние? Депрессию как диагноз может поставить только психиатр после обследования. И депрессию можно лечить, но только после консультации у психиатра. Если же этим словом Вы описываете свое состояние, подумайте какое оно? Это апатия, усталость, грусть, тревога, что Вы чувствуете? Важно понять, что именно Вы испытываете и от чего. Благодаря этому пониманию, Вы поймете, что делать со своими эмоциями и чувствами.\nНастя, берегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Анна", "title": "Не знаю как жить", "description": "Доброй ночи. \r\n\r\nУ меня нет желания что-либо делать, я не понимаю что я хочу, я не могу найти себя уже долгое время, в данный момент кажется что все настолько плохо, что проще просто все бросить, спрятаться от всех, либо просто покончить со всем этим, я не знаю что делать и как выйти из этого состояния и начать полноценную жизнь, с каждым днем все тяжелее и тяжелее что-то делать, мысли все хуже,как можно выйти из денного состояния? Или в таком случае лучше к психиатру?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анна, здравствуйте!Как я поняла из вашего письма, уже на протяжении некоторого времени вы находитесь в состоянии апатии, непонимания себя и своих желаний, и очень сильного недовольства тем, как складывается ваша жизнь. Хочется как-то это преодолеть, изменить свое внутреннее состояние, начать жить полноценной жизнь - но вы совершенно не понимаете, как это можно сделать. Анна, вы спрашиваете, как выйти из этого состояния, и стоит ли идти к психиатру. Думаю, в первую очередь важно было бы разобраться, с чем связано такое ваше самочувствие, как давно вы себя так чувствуете, происходили ли в вашей жизни какие-то события, которые могли привести к тому, что вам сейчас так плохо. В зависимости от ответов на эти вопросы можно будет сказать, к какому специалисту лучше обратиться, чтобы получить помощь. Анна, вы можете позвонить нам по телефону (или можно позвонить на телефон психологической помощи в вашем городе) для того, чтобы в разговоре с психологом поподробнее обо всем этом поговорить. С уважением, Анна" }

{ "author": "Максим", "title": "Как дальше?", "description": "Здравствуйте. \r\nДавно хотел наложить на себя руки. \r\nПосле всего того, что я узнал с помощью интернета теперь меня съедает, я попросто стал зависим от него. \r\nИз за одной игры (да игры) у которой сюжета и трагедий больше чем у кого или чего либо, я не могу нормально спать без мысли и сожаления к персонажам. Я проникся в неё слишком глубоко.\r\nВторое. У всех моих друзей проблемы в жизни, на работе, в семье, и тд.. и только недавно понял что у всех всё плохо а у одного меня всё хорошо. Я переживаю из за каких-то мелочей, ищу повод чтоб придти в отчаяние, и я не знаю как так вышло. Я не могу их поддержать. \r\nМне только из за этих двух причин плохо. Я не вижу смысла в чём либо. Попытки суицыда проходили не однакратно, от понимания того что жизнь кусок говна, а мы в ней глисты. Я.. я не знаю что вообще мне делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим!\nТакая глубокая вовлеченность во что-либо (компьютерную игру, фильм, книгу, собственные фантазии) может быть проявлением эскапизма – попыткой уйти от реальности. Иногда это бывает необходимо для того, чтобы справиться с тяжелым жизненным периодом, но когда это становится постоянным, так сильно поглощает вас, это чаще всего говорит о том, что у вас всё не так хорошо, как вы говорите. Возможно, есть какая-то нереализованная потребность, нерешенная проблема, которая требует некоторого решения, но вы не знаете, как к ней подступиться. Подумайте, чего вы избегаете? Или хотите добиться, но не имеете способа? Или не разрешаете себе хотеть?\nИграть в компьютерные игры, читать книги – это вовсе не плохо. Это делает жизнь ярче – но лишь когда это является дополнением, расширением, а не заменой жизни. Жизнь не всегда проста, и не всегда так захватывающа, как вымышленная история, но она способна дать вам и вашим близким намного больше. Вполне возможно, что те чувства, то сожаление, то сострадание, которое вы испытываете к персонажам, связано с тем, что вы к чувствуете к друзьям, которые переживают непростые времена. Испытывать эти чувства к персонажам для психики кажется безопаснее – ведь вам не приходится подбирать слова, проявлять более активное участие в их жизни, бояться отвержения или негативной реакции со стороны вымышленного героя. Если искать повод прийти в отчаяние – вы его обязательно найдете. Но если вы настроитесь, что «сегодня я встречусь или позвоню другу, поговорю с ним и выслушаю, потому что знаю, что ему тяжело», вы поймете, что получите от этого не меньше, чем он. Вы получите отдачу, которую никогда не сможете получить от персонажа – вы увидите благодарность, почувствуете контакт с близким человеком, увидите, как наяву проявили участие, помогли ему. И, конечно, не стоит забывать и об обратном – что когда вы участвуете в жизни ваших близких, то и они могут поддерживать вас. Вы можете искренне поговорить о том, что, например, хотите им помочь, но не знаете, каким образом. Не стесняйтесь напрямую спросить об этом – «Я хочу поддержать тебе, но не уверен, что знаю, как. Как ты думаешь, чем бы я мог помочь тебе?» Иногда эта простая фраза, в которой звучит забота, готовность поддержать нужным ему способом, становится тем, что помогает человеку справиться в тяжелый момент.\nВ вашем письме я увидела человека, который способен сопереживать другому. Это очень ценное качество, которое могут многое дать. Если вы поймете, что вы можете управлять вашей жизнью так же, как и действиями персонажа игры – и даже еще полнее, ведь вашу историю пишете только вы – вы сможете создать интересный и наполненный событиями сюжет со счастливым финалом. И в этой истории будет место не только для вас, но и для ваших близких, которым вы можете быть опорой – как и они для вас. \nУдачи на вашем пути!\nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Максим", "title": "Как умереть быстро и безболезненно?", "description": "Как?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим!В своем коротком обращении Вы зайдёте только один вопрос \"Как?\". Однако, несмотря на то, что далее текста от Вас не последовало, складывается впечатление, что в Вашей жизни что-то происходит, в связи с чем появляется желание причинить себе вред. Суицидальные мысли не появляются на пустом месте. Важно понять из какого чувства они формируются. Помощь заключается в исследовании причин подобного состояния. Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред. Чаще всего человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Т.е. появляются чувства и переживания, контакт с которыми невыносим и появляется желание побега из текущей ситуации. \nПодумайте, о ситуациях, в которых/после которых появляются мысли о суициде. Попробуйте ответить себе на вопросы. Что вызывает желание причинить себе вред? Как Вы себя чувствуете прямо перед тем, как появляются мысли о суициде? Это всегда одна и та же эмоция? Ведение дневника поможет Вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями. \nТо, что происходит в Вашей жизни нужно разбирать. Вы, к сожалению, не описали свою ситуацию в тексте обращения и я не имею возможности задать встречные вопросы в данной рубрике.  В связи с чем очень важно обратиться к психиатру. Хочу отметить, что в сложные моменты очень важно, чтобы рядом оказался человек, который выслушает, окажет поддержку. Если по какой-то причине Вам не к кому обратиться за помощью, позвоните к нам в службу: 8-495-989-50-50 или другой доступный телефон доверия. Вы сможете обсудить свою проблемную ситуацию с психологом. Специалист окажет Вам психологическую помощь, поможет обнаружить ресурсы и обсудить варианты получения помощи. Не откладывайте свой звонок!\nБерегите себя!\nС уважением, Юлия П." }

{ "author": "Эльза", "title": "Нет сил", "description": "Я нахожусь в тяжелом эмоциональном состоянии из-за человека. Я давала ему миллион шансов, ждала его и главное- верила в него. За это очень обидно. Но сегодня произошла ситуация, которая меня убила окончательно. Мы рассуждали о полиции и ее полномочиях. У нас были разные точки зрения, и скорее диалог был спором. И в какой то момент он написал «*матное слово* ты глупая!» Это меня очень задело, потому что я не позволяла себе оскорбления в его сторону, и не терплю оскорблений в мою. Я написала ему, что не хочу продолжать общение с человеком, который позволяет себе меня оскорблять. Он на это ответил, что я пишу *матное слово* (ерунду), и поэтому он злится, также, что я ненормально общаюсь, и он этого терпеть каждый день не намерен. Закончил свою речь он словом «пока», после чего удалил диалог и заблокировал меня. Я искренне не понимаю, почему я была выставлена виноватой и заблокирована, если это ОН позволил себе меня унижать посредством обзывательств. А еще мне очень больно за диалог, который он удалил, потому что там было много важных для меня вещей. И я ему рассказывала ранее, про то, как моя подруга удалила наш с ней диалог, и как мне из-за этого было плохо. Он тогда поддерживал меня, говорил «это обидно, а зачем она так сделала..» А сейчас это сделал он. Я не хочу больше никому верить, я не могу больше так. Я очень много вложила в него, я просто хотела тепла, а в итоге меня обозвали, заблокировали, лишили воспоминаний, еще и обвинили во всем. Он еще не отписался от меня в инстаграмме, но если это тоже произойдет, я сойду с ума. История с ним длилась с весны прошлого года, и походу, кончится сейчас, даже не по моей инициативе. Как я могла довести это до такого окончания, почему сразу не закончила все. При первой же возможности надо было прощаться. Надо уже понять, что я не такая, как мое окружение- у меня никогда не будет здоровых отношений, где ко мне проявляли бы уважение и может даже любили. Я пишу это в 03:25 ночи и не хочу завтра проснуться с осознанием того, что это не сон, и меня действительно так сильно опрокинули. Гори все синем пламенем, гори " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Эльза!\n\nВ своём обращении Вы описали действительно непростую ситуацию. Вы столкнулись с отношением, которое считаете недопустимым к себе. Вы почувствовали бессилие и предательство из-за поступков близкого человека и теперь опасаетесь, что следующий, кого Вы решитесь подпустить к себе близко, на уязвимое расстояние, поступит также.\nЭльза, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.\nОписанные Вами эмоции и чувства могут происходить из того, что Вы не ощущаете себя активным участником произошедших событий. Действительно становится страшно, больно и непонятно, когда «так сильно опрокинули». Но, если взглянуть на ситуацию глазами активного участника, то получается, что Вы отстояли своё мнение и свои границы, а Ваш собеседник, столкнувшись с Вашей сильной стороной не нашёл ничего лучше, чем перейти на ругательства. Вероятнее всего у оппонента иссякли весомые аргументы, а неумение уступать в проигранном споре привело к такому отчаянному жесту, как уход от этого спора (блокировка и удаление чата). Способность осознать, что Вы принимали в ситуации активное участие и несёте свою долю ответственности за произошедшее, помогает смотреть на ситуацию более полно и выносить из неё совсем иные уроки.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Танатофобия", "description": "Здравствуйте! На протяжении примерно трех недель меня мучает панический страх смерти. Один раз в красках представила отсутствие своего существования, и жизнь разом потеряла для меня смысл. Я совсем не религиозный человек, и я не могу смириться с тем, что когда-то меня не станет. И не будет моего сознания, моей личности, я даже не пойму, что я умерла. Не увижу, как меняется мир и как растут мои внуки (надеюсь, что доживу до старости, хотя и стареть я теперь тоже очень боюсь). Пожалуйста, помогите, я сама не могу с этим страхом справиться. Пытаюсь отвлечься — все равно на подсознании остаётся. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина.Последнее время Вы испытываете сильный страх смерти, так что даже отвлечься на другие мысли получается с трудом. Екатерина, большинство людей с высоким уровнем самосознания и самоанализа в течение жизни приходят к размышлениям о собственной смерти. И чем сильнее у таких людей развито воображение, тем острее возникающие по этому поводу переживания. При этом даже религиозность человека не всегда помогает ему справиться с возникающими у него на этой почве страхами. Достаточно редко встречаются люди, верящие в бессмертие души (сознания), так чтобы эта вера помогла им принять бренность тела и обрести готовность к «расставанию» с этим телом.Ваше обращение по сути является шагом к преодолению возникших страхов. В нем Вы выразили свое желание справиться с ними и готовность предпринимать для этого действия. Если я правильно понимаю ваше обращение, то возникший страх мешает Вам жить. Появилось ощущение бессмысленности жизни. Это очень важный момент в жизни каждого человека, когда его жизненные ценности и смыслы проходят проверку осознанием конечности бытия. Далеко не все ценности современного мира способны устоять перед «лицом смерти». И если после такого испытания у человека совсем не осталось смысла жить, значит пришло время искать новые смыслы.\nЭто не так просто, но и драматизировать ситуацию тоже нет смысла. Первым делом необходимо ответить на вопрос, действительно ли нет ни одного смысла жить дальше. Наше сознание так устроено, что достаточно быстро подскажет нам, что сохранить свою ценность даже после нашей смерти – наше наследие. Более того есть и другие сиюминутные причины жить: кто-то хочет успеть узнать что-то интересное и важное, другие «продолжиться» в своих детях, третьи оставить память о себе среди учеников и так далее. Все предложенные размышления имеют только одну цель – наиболее продуктивный путь преодоления страха смерти – это ее принятие. Когда мы признаемся себе в том, что это неизбежно, мы можем изменить отношение к этому факту. Сам по себе он не будет доставлять радость, но понимание того, что все происходящее вокруг может закончится для нас в любой момент, помогает ценить нам это. Есть пословица: «что имеем не храним, потерявши, плачем». Цените то, что имеете сейчас, пока Вы это имеете. Когда оно будет потеряно «плакать» о нем будет бессмысленно. Наслаждайтесь каждым прожитым днем, часом, мгновеньем. Все это может когда-то закончится.Кроме того, понаблюдайте за собой: любые эмоциональные состояния меняются (усиливаются, ослабляются). В какие моменты Ваш страх меньше? Что Вы делаете в это время? Чем заняты Ваши мысли? Возможно результаты такого самонаблюдения помогут Вам увидеть то, что для Вас является ценным и наполненным смыслом. Екатерина, в своем обращении Вы обратились к непростой, но при этом очень интересной теме. «Дорогу осилит идущий!» - не останавливайтесь в своих поисках.\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Сергей", "title": "Моя мама себя странно ведёт.", "description": "Моя мама внезапно, стоило ей встать с утра, начала кричать на меня, постоянно пытается нанести мне вред, потребовала абсолютного подчинения так как я её сын, а после отказа начала меня проклинать с нездоровым лицом, приговаривая \"слово моё сильно\" и подобную дрянь. Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей.\n\nВы столкнулись с необычным поведением со стороны своей матери и проявлением агрессии в Вашу сторону, но не можете понять, в чём может быть причина подобных изменений с её стороны, и что Вы можете предпринять в текущих обстоятельствах.\nСергей, сейчас Вы оказались в непростой для себя ситуации и вероятно находитесь в состоянии стресса. Вам пришлось столкнуться с негативными реакциями в свой адрес со стороны родного для себя человека, что могло вызвать у Вас чувство растерянности и обиды, но, тем не менее, Вы не опустили руки и сейчас пытаетесь найти для себя способы справиться с возникшей проблемой. И Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью, ведь порой каждому человеку нужна поддержка и мнение со стороны, чтобы понять, как действовать дальше.\nИ здесь, прежде всего, необходимо учитывать, что описываемые Вами признаки состояния Вашей матери могут иметь самые разные причины. Возможно, подобное поведение является следствием нервного срыва из-за каких-то текущих жизненных обстоятельств, а может быть и следствием различных заболеваний или травм. В Вашем случае Вы можете попробовать организовать Вашей матери посещение лечебных учреждений с целью подробного обследования и постановки точного диагноза. И уже после этого медицинский специалист, сможет дать Вам рекомендации по Вашему случаю. \nТак же сейчас необходимо обратить внимание на то, может ли Ваша мать, находясь в подобном состоянии, пытаться наносить реальный вред окружающим людям или себе. В таких случаях нужно быть готовым к тому, чтобы обеспечить себе и для неё безопасные условия, и знать номера экстренных служб, которые могут к вам приехать в случае необходимости. По возможности также попробуйте позвонить в службы экстренной психологической помощи на базе медицинских учреждений в Вашем регионе, что бы более подробно изложить свою ситуацию и получить более полный ответ на свои вопросы.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Саша", "title": "Что делать", "description": "Что делать если хочется умереть или нет друзей." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Саша!\nВаше обращение наполнено одиночеством и какой-то обреченностью. Мне жаль, что Вы находитесь в таком состоянии, хочется Вас поддержать.\nЯ не знаю, какие жизненные ситуации привели к такому состоянию. Но не отчаивайтесь. Даже, когда кажется, что выхода никакого нет и жизненная ситуация не повернется в лучшую сторону, силы закончились и нет никакого желания жить, поверьте, пока Ваша жизнь в Ваших руках, все возможно.\nВы сейчас находитесь в очень тревожном и подвешенном состоянии, чтобы снизить негативное влияние будущей неопределенности, советую выполнить следующее упражнение:\nВыделите для себя время, возьмите тетрадь и ручку. Запишите списком, что именно сейчас в Вашей жизни «плохо». Затем напротив каждого пункта напишите вариант или варианты, как это «плохо» можно, либо сделать нейтральным, либо изменить в свою пользу. Следующим шагом, напротив Ваших действий напишите, что эти действия требуют от Вас (материальных затрат, дополнительного времени, обращения за помощью к кому-то и т.д.). Итак, у Вас будет план действий по улучшению своей жизни. Если Вы где-то встречаетесь с сопротивлением (хочу это изменить, но страшно для этого сделать что-то, подумайте, почему Вам страшно и можно ли действие поменять на другое).\nДальше необходимо составить список Ваших ресурсов на данный момент.\nДля начала запишите свои физические ресурсы. К ним относится всё то, что относится к нашему телу и здоровью, различные действия, которые влияют на физическое самочувствие, состояние вашего организма. Запишите, что на данный момент Вы имеете (например, хорошая физическая подготовка, отсутствие вредных привычек и т.д.). Далее запишите, что дает Вам дополнительные ресурсы (прогулка на свежем воздухе, занятия каким-то спортом и т.д.).\nДалее переходим к социальным ресурсам – нашему взаимодействию с другими людьми, участие в различных мероприятиях и событиях, увлечения и хобби. Точно также пропишите ресурсы на данный момент и что может дать Вам дополнительные ресурсы.\nИ последняя группа ресурсов – учебные/профессиональные. Также, что есть на данный момент и где можно взять дополнительные ресурсы.\nИтак, сделав подобный анализ у Вас на руках будет план действий для улучшения Вашей жизни, а также список с инвентаризацией Ваших ресурсов на данный момент и список, где Вы можете взять дополнительные ресурсы для себя, если будете чувствовать, что сил уже не осталось.\nСаша, берегите и цените себя! Я верю, что Вы сможете создать ту жизнь, о которой мечтаете!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Марк", "title": "Что мне делать", "description": "Мне 14, сегодня утром мы должны были идти в гости, я сказал что не хочу, так как я уже устал от этого, и вместо того чтобы со мной нормально поговорить, мать конечно начинает орать😄, в итоге разрешилось все ремнем и словами \"Ты мне больше не сын\" Не представляете на сколько сильно меня это задело. Я рыдаю уже 2 часа. Я хочу чтобы моя мать тоже пострадала как я, я хочу уйти из дома, потому что мне это все надоело, так если и не уйти, так самоубиться, времени у меня достаточно до их прихода. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Марк!\nМне очень жаль, что твоя мама тебя не поняла и ваша ссора закончилась насилием и громкими заявлениями с её стороны. Ты прав - мама не в праве тебя бить, никакие обстоятельства не могут это оправдать. Сейчас тебе больно и очень хочется отомстить маме: сделать что-то, чтобы она страдала точно так же, как ты сейчас. Когда мы ныряем с головой в волны мести, то она накрывает нас с головой - у мстительных мыслей есть способность заполнять весь наш внутренний мир и даже превращаться в смысл жизни. Если же отношения с обидчиком (с мамой) не закончены, месть может превратиться в порочный круг взаимного причинения боли.\nБывает так, что месть действительно может восстановить самооценку того, кто чувствовал себя морально униженным и незаслуженно обиженным. Но все же чаще месть оставляет чувство неудовлетворенности, печали и сожаления. Если «я хочу, чтобы ты чувствовал то, что чувствую я», а мне самому при этом плохо, то месть никогда не принесет желанного покоя. Может быть, Марк, ты удивишься или захочешь спросить: а почему так? И это действительно важное место - самообман заключается в том, что, какие бы раны мы ни наносили обидчику, наши собственные раны от этого не затянутся. По существу, отдаваясь мести, мы в каком-то смысле отказываемся от себя. Вспомни, ведь и в литературе ни одна история мщения не заканчивается «хорошо»: Гамлет погибает вместе со всей семьей, Медея рыдает над мертвыми детьми, а граф Монте-Кристо… Интересно было бы узнать, какова была его дальнейшая судьба! Мне кажется, что Александр Дюма дает нам надежду, указывая, что его герой научился прощать и надеется в будущем научиться любить. Думаю, он прав: именно прощение — противоядие к мести. Чтобы рана быстрее зажила, психологи рекомендуют лечить себя, работать над пережитым страданием, не стремясь покарать другого. Нанести рану другому или залечить свою — мы вольны выбрать, на что потратить время и силы. Если ты захочешь поговорить об этом подробнее, то рекомендую тебе позвонить по номеру телефона доверия: 8-800-2000-122. \nС уважением, Наталья." }

{ "author": "карина", "title": "()", "description": "почему я хочу умереть, но боюсь смерти? почему мои родители не могут меня понять? как справиться с апатией?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Карина.\nУ вас сейчас очень непростой период в жизни, и я вам очень сочувствую и хочу рассказать один секрет: когда человеку очень плохо, нельзя закрываться. Нужно найти хотя бы одного человека, с кем можно поделиться своими переживаниями. Я не знаю, почему мы так устроены, но устроены мы именно по такому принципу - такова наша природа. И когда нас одолевают мысли и том, что все напрасно и ничего хорошего не будет, накатывает апатия, наше лекарство — это открыть свою душу другому. Знаете, это как комната, в которой открыли окна — и в нее ворвутся свежий весенний (или осенний) ветер и солнечный свет. И я думаю, что вам стоит поделиться своими переживаниями с кем-то, кто сможет вас выслушать. Есть, например, телефоны доверия (общероссийский телефон доверия для детей и подростков в кризисной ситуации — 8-800-2000-122), психологические службы и сайты в интернете (например — твоятерритория.онлайн). Туда можно позвонить и рассказать о том, что с Вами происходит, попросить о помощи.С уважением, Наталья." }

{ "author": "антон", "title": ".", "description": "У меня проблема. Моя бабушка с дедушкой живут за городом 100км~. Я безусловно люблю их. Но когда заходит речь о поездке к ним , мне вообще не хочется туда ехать .Я не знаю почему.Мне просто не приятно находится в том доме и можно сказать селе. Как можно решить эту проблему?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Антон, здравствуй.Если я правильно поняла, тебе не хочется проводить время в доме бабушки и дедушки, хотя ты их любишь. К сожалению, для полного ответа и каких-то рекомендаций мне не хватает достаточно информации, а формат этой рубрики не позволяет организовать диалог. Если ситуация не изменится, ты всегда можешь позвонить в психологическую службу помощи для подростков 8-800-2000-122, это бесплатный номер. Специалист сможет задать тебе нужные вопросы и сориентировать в ситуации.Успехов!с уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Маша", "title": "Непереносимые чувства от своей жизни", "description": "Добрый день. Удивительно, что пишу сюда, хоть у меня есть близкие,муж, родители мои, есть лучшая подруга и знакомые, но в этот момент кризиса внутреннего я чувствую полное одиночество. Все только пытаются навязать свое мнение, сказать что делать и к4ак поступить...некому выслушать нормально. Полгода назад я пошла на терапию личную, тяжело было, но все таки я начала лучше разбираться в себе и своей жизни, да и вообще я рефлексивный человек, но.. череда вроде бы не сильно крупных неприятных событий и некоторые осознания до праздника и после в новой году привели к кризису какому-то,  чувствую что не справляюсь, и некому даже выслушать меня как оказалось, все заняты собой, только мне всегда было дело до других людей, а от меня все отстранились. Да и вообще, когда я пошла на терапию многое стало меняться во мне, и это не всегда другим легко принять. И в итоге я пришла к тому, что разрывает внутри от противоречивых чувств, от того как надо и как лучше для меня и как хочется и как лучше для других и т.д. А еще наложилось ощущение что полжизни я потеряла, не так прожила как могла бы имея другие условия и знания, другое самоотношение,  а теперь многое не исправить (мне 34). У меня все еще много проблем с которыми надо работать. Но сейчас я без работы, без денег, с непониманием в семье, с разными трудностями и со здоровьем, муж поддерживает но у него свои задачи когда что не так его способ - отстранение или отрицание. В общем, я не могу быстро изменить все но и принять себя не могу такую и то что жизни часть прожита и ничего не исправить из важного, и надо двигаться из этой точки уже как есть, а я не могу принять и страдаю, теряю время жизни опять,  кажется что это конец, что я какая-то не такая. Еще важный момент: я борец, по сути, я всю жизнь с чем-то с кем0то борюсь, \"враг\" всегда разный, то лжедрузья, то родители мужа (которые много испортили в нашей жизни), то соседи, то..всегда кто-то находится. И вот я поняла что устала и бессмысленно потратила свой потенциал, настал кризис а у меня нет ресурса для выхода из него. Очень сумбурно получилось, извините, просто так плохо на душе, вроде и мозги есть и таланты, а радости в жизни нет, может я как-то не так смотрю на жизнь, акцент делаю не на том. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что на данный момент вы испытываете внутренний кризис и чувствуете полное одиночество. У вас есть родственники, друзья, знакомые, но они только пытаются навязать вам свое мнение, а вам хотелось бы, чтобы они просто выслушали и поддержали вас. \nТакже, в обращении вы упоминаете о том, что на протяжении полугода проходите личную терапию у специалиста. Конечно, мне хотелось бы выразить вам за это благодарность. Ведь поддержание нашего морального и физического здоровья – это самый разумный и правильный способ для успешной и счастливой жизнедеятельности. \nСитуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Когда вы начали проходить личную терапию, многое в вас стало меняться, а окружающим стало непросто это принимать. Вследствие этого, вы часто начали задумываться о том, как будет лучше для вас, а как для других. Начали противоречить самой себе и запутались. В дополнение к противоречивым мыслям, у вас начало складываться ощущение, что вы потеряли половину жизни впустую. \nЯ уважаю ваше мнение, но мне хотелось бы донести до вас то, что все в жизни происходит не просто так. Если вы считаете, что вы впустую потратили свое время, то, возможно, вы смотрите на это с негативной точки зрения. А если посмотреть на это с другой стороны? Вспомните, сколько ярких и удивительных событий произошло с вами за эти 34 года? Сколько всего нового вы увидели? С какими удивительными и интересными людьми вы успели познакомиться? Сколько испытали новых эмоций и ощущений? Сколько интересных посмотрели фильмов? А может быть, сколько попробовали вкусных блюд? Попробуйте задать себе эти и, возможно, другие вопросы, и вы поймете, что время – это самый ценный ресурс, которое нельзя ни прибавить, ни убавить. Нужно стремиться к тому, чтобы каждый день наполнять свою жизнь новыми впечатлениями, эмоциями и незабываемыми моментами. У каждого из нас рано или поздно происходит внутренний кризис, ведь мы живые, мы – люди! Порой нам хочется опустить руки, винить себя во всем и говорить, что «у меня ничего не получится». И это абсолютно нормально! Самое главное – это вовремя найти те самые ресурсы, которые будут являться толчком для чего-то нового, и ради которых мы будем хотеть открывать для себя новые горизонты, вдохновляться, самосовершенствоваться и просто любить эту жизнь, ведь она нам дается только один раз.\nТак как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем, в вашем случае, я могу порекомендовать вам, продолжать очные сессии со специалистом, потому что исходя из вашего обращения, я вижу, что вы и сами понимаете, как начали меняться. Продолжайте в том же духе и рано или поздно, однозначно, личная терапия принесет вам определенные плоды. \nТакже, я хотела бы порекомендовать вам, создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Рубрика позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, где вы сможете подробнее раскрыть вашу проблему и получить все необходимые ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования уместен, если вы не готовы лично, вживую взаимодействовать со специалистами). Помимо этого, вы вправе обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку.\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Лена", "title": "Как быть", "description": "Здравствуйте. Я 15 лет прожила с мужчиной, который ни дня не работал, жил полностью за мой счёт. Более того у нас нет отношений как между мужчиной и женщиной. Просто рядом живёт \"сосед\", которому хорошо и комфортно. И не собирается уходить. В такой ситуации я просто уже не могу жить. Я очень хочу уйти от него, но он не отпускает. Да и мой сын не очень поддерживает меня в этой ситуации. Что мне делать? Дальше продолжать жить в аду, лишь бы всем было хорошо и комфортно." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Лена, здравствуйте!Простите за задержку ответа, в праздничные дни в связи с большим количеством обращений специалисты могут ответить в первую очередь на сообщения крайней степени суицидоопасности. Лена, Вы пишете, что Ваша ситуация длится уже 15 лет, Вы обеспечиваете не только себя и ребенка, но и взрослого дееспособного мужчину, Вашего мужа. Если я правильно поняла, раньше Вы не предпринимали попыток уйти, хотя мысли и намерения такие не могли не появляться. Сделаю предположение, что раньше Вы что-то получали взамен своего материального вклада в семью (муж делал домашнюю работу, воспитывал малыша?), а сейчас положение изменилось и терпение иссякло. Дело в том, что семьи действительно бывают очень разные, и такой вариант (один супруг работает вне дома, другой выполняет домашние обязанности) вполне приемлем. Только этот неписанный договор должен устраивать обе стороны. Сейчас Вы пишете, что \"муж не отпускает\" - что это значит? Брак - добровольный союз равноправных партнёров, иначе это не союз, а насилие. Если речь о психологической зависимости, невозможности расстаться, потому что, например \"жаль его, пропадет\" - об этом можно и нужно подробно разговаривать с помогающим специалистом, психологом. Так же нужно поступить, если речь о кризисе брака (раньше устраивало и мирились, сейчас не устраивает). Вы можете позвонить на любой доступный телефон помощи, обратиться к психологу очно, специалист поможет наметить пути преодоления этих внутренних проблем.Если же речь о шантаже или угрозах со стороны мужа - звоните на кризисную линию помощи женщинам, не откладывайте. Когда Вы пишете \"...продолжать жить в аду, лишь бы всем было хорошо и комфортно\" - как будто исключаете себя из этой системы, Вы же тоже эти самые \"все\". И Вам не хорошо и не комфортно. Ваш сын подрастает и его нормальный путь - выход из родительской семьи и создание своей. Он должен научиться у родителей принимать взрослые решения на основе своих желаний, видеть здоровые семейные отношения. А у Вас он как будто глава семьи, ему приходится поддерживать (или нет) взрослых. Брак папы и мамы держится на том, что так захотел ребенок? Это перевернутая иерархия, в такой ситуации у детей происходит перекос в оценке своих возможностей, а еще часто возникает комплекс вины, очень мешающий жить. Лена, я надеюсь, Вы найдете в себе силы начать менять ситуацию, перестав мириться с внутренним \"адом\". Для этого Вам нужен план действий, который лучше всего обсудить с кем-то, вызывающим у Вас доверие. Обсудить и начать воплощать в реальность. Успехов и сил Вам на этом пути!С уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Ольга", "title": "Стоит ли ждать чуда", "description": "Что делать если человек меня не слышит и не выполняет свои обещания. У моего молодого человека, есть проблемы с алкоголем, когда не пьет, все хорошо, но когда начинает, может уйти на несколько дней, при этом становится очень злым. Последний раз ушел, т.к. я попросила (произошло 31 декабря, не хотела его видеть в таком виде, плюс мы были у родственников, никто не пил,хотели посидеть вечером), пропал на 3 дня, знает, что я не выношу пьяных людей, очень много раз разговаривали об этом (по итогу поругался с соседями нашими, недавно купили квартиру в иппотеку и привел туда своих друзей), свои обещания не выполняет, есть ли смысл продолжать отношения с человеком, который тебя не слышит?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга. Вы задумываетесь о перспективе отношений с молодым человеком. У парня есть проблемы с алкоголем. Много разговор, много обещаний со стороны молодого человека, но ничего не меняется. И это очевидно, поскольку он страдает алкогольной зависимостью. Это заболевание, а не его прихоть, оно связано с нарушением контроля, отсутствием воли и нарушением чувствования других людей. Вы пишете, он вас не слышит. И не услышит, поскольку алкоголь для него – это единственный способ отпустить контроль и проявить накопленный гнев. Разговоры здесь не помогут. Любое заболевание требует лечения. Если говорить про алкоголизм, то здесь важно обращаться как за медицинской помощью, к наркологу, так и за психологической, к психологу. Нарколог работает с физической зависимостью (алкоголь участвует в биохимических реакциях организма), а психолог работает с психологической зависимостью. Если ваш парень имеет добровольное желание избавиться от зависимости – это один вопрос. Если это ваше желание, то шансов на изменения другого, минимальные. \nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Рори", "title": "Потеря себя", "description": "ТВОЯТЕРРИТОРИЯ.ОНЛАЙН\r\nТВОЯ ТЕРРИТОРИЯ.ОНЛАЙН\r\nпсихологическая помощь подросткам и молодёжи ежедневнo\r\n\r\n /чат на сайте 15.00 до 22.00 часов/ \r\n \r\nтелефонные линии:\r\nc 9.00 до 18.00 юридическая консультация 8800 550 56 29 \r\nпсихологическая поддержка круглосуточно 8800 2000 122\r\n \r\n \r\n \r\n\r\nchat icon\r\n\r\nНАПИСАТЬ КОНСУЛЬТАНТУ\r\n \r\nМы онлайн консультанты службы психологической помощи для подростков и молодежи (до 23 лет).\r\n \r\n\r\nЗдесь ты можешь обратиться за помощью и, переписываясь с консультантом, открыто говорить о ситуации, которая тебя беспокоит, о том, что ты по-настоящему чувствуешь и переживаешь сейчас.\r\n\r\nЧто делать, если разговор с консультантом прервался?\r\nЕсли разговор с консультантом внезапно прервался, то это связано исключительно с техническими причинами: отключился интернет, неполадка в системе. Если у тебя есть возможность, пожалуйста, подожди 10-15 минут, скорее всего, связь будет восстановлена и вы продолжите разговор.\r\n\r\nЧто делать, если консультант отвечает не сразу?\r\nБывает так , что одновременно в наш чат обращаются сразу несколько человек, и наши консультанты не успевают мгновенно ответить. Не расстраивайся. Напиши в чат через некоторое время повторно. Если тебе нужна помощь прямо сейчас, позвони на круглосуточный всероссийский телефон доверия 8-800-2000-122.\r\n\r\n\r\nОбрати внимание: на сайте может работать два чата. Время дежурства консультантов остается прежним с 15.00 дня до 22.00 вечера, ежедневно (время московское).\r\nanon\r\n\r\nАнонимность\r\nРасскажи о себе то, что считаешь нужным. Ты имеешь право не называть свое настоящее имя. В нашем чате не требуется предварительная регистрация.\r\n\r\n\r\n\r\nКонфиденциальность\r\nМы не записываем разговоры и не сохраняем переписку через чат. Консультант гарантирует, что все, о чем вы говорили или писали останется между консультантом и тем, кто написал в чате или на почте. Никто третий об этом не узнает.\r\n\r\n\r\n\r\nУважение\r\nТо, что тебя волнует, становится важно и для консультанта в момент разговора. Мы стараемся быть бережными и внимательными к каждому обращению.\r\n\r\nfree\r\n\r\nОбращение в службу психологической помощи онлайн бесплатно\r\n«Мы здесь, чтобы быть рядом с тобой, когда сложно, пытаться понять и помочь тебе.»\r\nНАПИСАТЬ КОНСУЛЬТАНТУ\r\nО чем говорить?\r\n \r\nВ каких ситуациях можно обратиться к нам\r\nИногда люди думают, что обратиться за помощью психологу можно лишь тогда, когда дошел до края. Это не совсем так. В чат службы пишут дети, подростки и молодые люди в различных ситуациях и наши консультанты искренне стараются помочь им и совместно найти варианты улучшения.\r\n\r\nЗдесь мы приводим список тем, с которыми к нам обращаются. Мы также здесь каждый день, чтобы принять обращение по любой другой причине.\r\n\r\n1\r\n\r\nДружба\r\nОтсутствие друзей\r\nПроблемная дружба\r\nОтдаление друг от друга\r\nСсоры с друзьями\r\nРевность\r\nЧувство исключенности из дружбы\r\nЗавершение проблемной дружбы\r\nПомощь другу\r\n\r\n\r\n\r\nОтношения\r\nНачало отношений\r\nБезответная любовь\r\nРазрыв отношений\r\nЖизнь без пары\r\nРодители и отношения\r\nОтношения на расстоянии\r\nГомосексуальные отношения\r\nСекс без отношений\r\n\r\n\r\n\r\nШкола\r\nНовая школа\r\nУниверситетская жизнь\r\nКонфликты с учителями\r\nОценки\r\nОкончание школы\r\nСтресс из-за экзаменов\r\nКонфликт в классе\r\nТравля в школе\r\nНежелание учиться\r\n\r\n\r\n\r\nСемья\r\nНеприемлемые домашние правила\r\nКонфликты с братьями или сестрами\r\nРазвод родителей\r\nКонфликт с родителями\r\nОтсутствие одного или обоих родителей\r\nКонфликт с другими членами семьи\r\nПьющие родители\r\nОтношения с отчимом или мачехой\r\nСмерть близкого человека\r\n\r\n\r\n\r\nЖестокость и насилие\r\nТравля, издевательства\r\nТравля в интернете\r\nСексуальное насилие\r\nСексуальные домогательства\r\nУгрозы, избиения сверстниками\r\nШантаж, вымогательство денег\r\nПредрассудки, предвзятое отношение\r\nНасилие в семье\r\n\r\n\r\n\r\nФизическое здоровье\r\nРост и изменение тела в подростковом возрасте\r\nКонтрацептивы и предохранение от беременности\r\nРанняя беременность\r\nРепродуктивное здоровье\r\nАлкоголь и наркотики\r\nКурение\r\nБолезнь, ограниченные возможности здоровья\r\nНарушения питания\r\nНарушение сна\r\n\r\n\r\n\r\nЭмоциональное состояние\r\nНизкая самооценка\r\nУтрата и печаль\r\nЧувство гнева\r\nЧувство грусти\r\nОдиночество и изоляция\r\nДепрессия, апатия, безразличие\r\nСуицидальные мысли\r\nПаника и тревога\r\n\r\n\r\n\r\nОтношения с законом\r\nКража\r\nЛюбое нарушение закона\r\nНайти место для проживания\r\nСтрах наказания\r\nВовлечение в противозаконные действия\r\n\r\n\r\n\r\nВсё, о чем ты хочешь поговорить\r\nЕсли ты просто хочешь поделиться тем, что у тебя на душе, то напиши нам в чат или на электронную почту. Мы говорим на любые темы.\r\n\r\nСвязаться с нами\r\nКроме обращения в чат можно обратиться в почтовую службу\r\nВ настоящее время психологи-консультанты могут ответить на 150 или 200 обращений в месяц. Мы отвечаем на электронные письма в порядке поступления и стремимся предоставить ответ в течение 4 или 5 дней.\r\n\r\n\r\n\r\nНаша почта\r\n\r\ntvoya_territoria@mail.ru\r\nПочтовая служба твоятерритория.онлайн\r\nКак это работает\r\n\r\nДля получения консультации заполнить форму на сайте\r\n\r\nДля большей защиты создать временную электронную почту используя hotmail, yahoo, yandex\r\n\r\nОтправить электронное письмо консультанту tvoya_territoria@mail.ru\r\n\r\nКонсультант отвечает на обращение 1 раз в неделю, через 4 или 5 дней с момента получения\r\n\r\nОбратиться к нашему психологу можно через данную форму\r\n\r\nБудь внимателен(а) при написании своего e-mail! Если он написан с ошибкой, то мы не сможем отправить ответ.\r\n\r\nОдно или несколько полей имеет ошибку. Пожалуйста, проверьте.\r\n\r\nЭто поле обязательно.\r\nДля получения консультации и сохранения анонимности и конфиденциальности, ты можешь создать бесплатный ящик, используя mail.ru, gmail.\r\n\r\nИмя (или псевдоним)\r\nE-mail\r\nЭто поле обязательно.\r\nНаписать сообщение\r\nНажимая кнопку, я даю свое согласие на обработку моих персональных данных, в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 года №152-ФЗ «О персональных данных», на условиях и для целей, определенных в Согласии на обработку персональных данных\r\n\r\n\r\nОдно или несколько полей имеет ошибку. Пожалуйста, проверьте.\r\nТвоя территория © 2014 — 2022\r\n\r\nЕсли необходима срочная помощь/не удается получить помощь на нашем ресурсе\r\n\r\nДополнительные службы: 8-800-2000-122 — телефон доверия, круглосуточно. Телефон доверия твоего города, номер которого можно найти в Интернете. Для получения неотложной медицинской помощи позвонить по номеру экстренной помощи 112. Звонок с мобильного возможен, даже если номер заблокирован.\r\n\r\nSearch...\r\nО ЧЕМ ГОВОРИТЬ?\r\n \r\n \r\nSide Widget Area\r\nClick here to assign widgets to this area.\r\n\r\n\r\nЗдравствуйте, я пишу вам ,потому что я не знаю что делать, чувствую одиночество ,грусть ,тоску ,порой вообще ничего не чувствую ,одну лишь пустоту ,вчера ни с того ни с сего начала плакать навзрыд.Раеьше когда мне было плохо я могла рассказать обо всём своим друзьям ,а сейчас не получается ,но мы до сих пор крепко дружим.Такое состояние у меня не в первый год.Также у меня было компульсивное переедание в течении 4 лет ,до сих пор есть ,но главное я мучилась от того что поступаю на нелюбимую профессию.насчет этого с родителями поговорила, сейчас всё хорошо,отчисляться буду .мне очень одиноко ,начала искать в дайвинчике парней ,но всё равно не встречаюсь с кем-то ,общение быстро прекращается.Очень одиноко и боюсь начать с кем-то встречаться,начинает тригеррить из-за этого.Я не знаю как мне стать счастливой и жить полной жизнью.Как полюбить себя и своё тело.Я хочу найти способ просто элементарно счать счастливой и жить полной жизнью,любить себя и принимать себя ,не бояться осуществить свои мечты ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Ольга", "title": "Отношения", "description": "Я постоянно кричу и срываюсь на своего партнёра, обижаюсь по любому поводу и такое происходит только с ним. Через некоторое время испытываю вину за это. Партнёр это терпит, но в последнее время уже начал выговаривать, что тяжело. Я понимаю, что он не достоин такого отношения , но не могу сама это исправить.18:14" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга. В отношениях с партнеров вы часто испытываете гнев и раздражение, которые не можете сдержать. Вам свойственно обижаться на него по мелочам,  повышать голос на него, а потом испытываете вину за свои реакции. Партнер старается к вам относиться бережно, терпит эмоциональные всплески, но стал проговаривать вслух о том, что тяжело переносит эти крики и обвинения. Со своей стороны вы осознаете, что парень не достоин к себе такого отношения, но не можете контролировать свои реакции. В такой ситуации важно обращаться за помощью, здесь необходим диалог. Позвоните на нашу службу или другой телефон доверия, чтобы предметно обсудить вашу деструктивную стратегию выражения чувств и найти другие варианты выразить чувства.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Андрей", "title": "Нужна помощь моей девушке", "description": "Здравствуйте  мы вроде как расстаёмся и я не знаю что делать и говорить чтобы не сделать хуже доверяю профессионаламЕё номер,  зовут Ангелина  8(916)1953071" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей.Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Иван", "title": "У меня опускаются руки", "description": "Меня зовут Иван, мне 14 лет. Почти ежедневно у меня случаются конфликты с родителями, которые меня просто доводят до срывов. В свободное время я часто задумываюсь о суициде. Проблема заключается в том, что у нас с родителями разные взгляды на жизнь. То меня унижают за лишний вес,говоря,что они это делают во благо, мол во взрослом мире с тобой церемониться никто не будет, то оценки у меня не такие. Говорят, что я совершенно не стараюсь, хотя я выкладываюсь на максимум( учусь я правда хорошо, 8 класс, только пятерки и четвёрки). Я пытался ходить к психологу, но это мне не помогло. Был даже у психиатра,он выписал таблетки, которые мне помогли, но лишь на время. Я читал комментарии других пользователей и ответы специалистов, и хочу сказать, что у меня есть близкий человек, с которым я делюсь всем этим, но это мне помогает тоже лишь на время. Мне надоело слушать упрёки в свой адрес даже не только со стороны родителей, но и сверстников. Я чувствую себя белой вороной ещё и в силу того, что я имею некоторую «индивидуальность», о которой мне страшно говорить даже здесь, где все практически анонимно. Хочу добавить, что мною вечно манипулируют и я это осознаю, но в силу своего возраста я не могу ничего возразить, тк меня одёргивают, говоря, «что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку», и все в этом роде. P.S все мои припадки они считают «концертом». " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Иван.Я вижу, что в Вашей семье есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете, что вас незаслуженно обижают, ущемляют ваши права. В то же время, возможно, Вашим родителям сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться. Также у Вас имеются трудности в общении со сверстниками. Вы используете различные ресурсы, чтобы разрешить проблемы, однако они имеют лишь временный эффект. Вы упоминаете свою некую «индивидуальность», которая, видимо имеет влияние на Вашу жизнь и общение с другими людьми. Однако с Вашей ситуацией и Вашим состоянием работать можно и нужно.Для начала хочется Вас похвалить за то, что Вы обратились за помощью к врачу-психиатру – это основа стабилизации Вашего эмоционального состояния и терапии. Крайне важно соблюдать все назначения, в первую очередь, вовремя принимать прописанные медикаментозные препараты, наблюдаться у врача. Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Вам необходимо спокойно обсудить с родителями ситуации, рассказать друг другу о своих чувствах и переживаниях, и совместно обратиться за помощью к специалисту. Это может быть, например, школьный психолог. Он поможет Вам наладить взаимопонимание и выработать конструктивное взаимодействие, будет способствовать оздоровлению психологического климата в семье.Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия.Иван, я искренне верю, что у Вас получится выстроить взаимоотношения с родителями!С уважением, Ольга." }

{ "author": "Геля", "title": "Проблемы в отношениях", "description": "Здравствуйте, не знаю, наверное, это отчаянный шаг, но я бы хотела обсудить проблемы в своих, наверное, первых отношениях. Мой парень не может состояться в жизни, говорит что время утекает, что все поздно, хотя самому 22 года, из-за этого вечные депрессивные эпизоды, апатия, мрачное виденье жизни, его цель, которая раньше казалась ему идеально, сейчас кажется детским лепетом. Я сама учусь на психиатра, но мне тяжело понять что у моего человека в голове через призму моего восприятия. У нас может все быть очень хорошо, а потом поссориться из-за того, что ему не понравилось, как я отреагировала на его подарок. Я иногда не понимаю, почему, и это не какие-то тиранические наклонности, где делают виноватой меня, через несколько минут он признает свою вину и извиняется, но потом это продолжается, говорит что ему надо разобраться с собой и начать с себя, это продолжается неделю-две, потом все становится циклом, ссора-извинения-обещания-нормальные взаимоотношения-ссора. В прошлом он не был активным ребенком, его не презирали, но и он не имел популярности, была своя компани друзей, но он всегда был отстранен, всегда выделялся, всегда был идейным, а сейчас как будто изменился. Решили принять поражение? Я хотела бы попросить совета от третьего лица, как мне лушче поступить, как зажечь этот огонь в глазах обратно,это стремоение идти к мечте и целям?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Геля!\nВы пишите о непростой ситуации в отношениях - вы заметили, что ваш молодой человек пребывает в подавленном состоянии, у него сниженное настроение. Из-за этого в отношениях часто возникают ссоры, что приносит вам дискомфорт. Вы хотели бы видеть молодого человека в другом, более активном состоянии, каким вы привыкли видеть его раньше.\nКогда мы замечаем какие-то негативные изменения в близких нам людях, мы пытаемся активно помочь. Нам может казаться, что в наших силах повернуть время назад, восстановить прежнее состояние человека и все наладить самостоятельно. Однако без желания самого человека никаких изменений произойти не может. В наших силах указать человеку на изменения в его настроении или состоянии, на то, как его состояние влиет на взаимоотношения с другими. Пытаясь самостоятельно понять, что происходит с человеком, мы можем лишь усугубить негативные проявления в отношениях. \nПостарайтесь обсудить с молодым человеком то, что вас беспокоит. Объясните ему, какие изменения вы заметили в нём, как эти изменения сказываются на вас и ваших отношениях. В разговоре старайтесь использовать \"Я-высказывания\", расскажите о своих чувствах и переживаниях по поводу происходящего. Дайте возможность высказаться вашему партнеру - как он видит сложившуюся ситуацию, что он чувствует. Постарайтесь совместно найти решение данного вопроса. Вы можете предложить молодому человеку помощь, например, предложить обратиться к психологу. Возможно, диалог со специалистом поможет ему разобраться в происходящем и найти те ресурсы, которых сейчас не достает. \nЕсли вам будет трудно справляться с собственными переживаниями, вы можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую помощь и поддержку. Это бесплатно и анонимно.\nГеля, не останавливайтесь в поиске решения вашей проблемы. Вы уже сделали большой шаг - обратились за помощью, а значит приблизились к улучшению качества вашей жизни. Не забывайте, что можете применять свой опыт и знания, это может помочь вам разобраться в происходящем.\nС пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы." }

{ "author": "Виктория", "title": "Самовыгорание", "description": "Здравствуйте,мне совсем не хочется жить(((Усталость,апатия,постоянное чувство тревоги,дикое желание провалиться под землю или выйти в окно((Сил нет ни на что,иногда беру себя в руки говорю сама себе что так нельзя и все будет хорошо,но хватает меня не на долго,постоянное чувство одиночества при том что у меня есть муж и трое детей,с мужем отношения хорошие пока он трезвый,а трезвым бывает редко,выпьет и становиться диким и злым,чуть не так ответишь и сразу крик и оскорбления.Обида,боль,страх за детей,младшей всего годик,они ведь все видят и понимают,старшие дети меня в такие моменты жалеют,а мне становиться ещё хуже (" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Виктория, здравствуйте!Я обозначила тему, в которую попадает Ваш рассказ, как \"созависимость\". Очень горько, что близкий человек, отец ваших детей - не просто не является опорой и поддержкой в трудном деле воспитания, но и сам, по-видимому, как зависимый человек, требует ухода, заботы и, как вы пишете, является источником прямой опасности. Такую ситуацию саму по себе нельзя долго терпеть, Вам нужен хотя бы в общих чертах план по её изменению. Вы лучше других знаете все детали и обстоятельства своей жизни, потому Вы и можете наметить наиболее реалистичный путь изменений для себя и своей семьи. Если я правильно понимаю, Вы сейчас не работаете, младшая девочка слишком маленькая. Вы ничего не пишете о своем окружении помимо мужа и детей - знакомые по детской площадке, подруги, родительская семья. Кто вокруг, можно ли обратиться к ним за поддержкой в экстренном случае? К кому - в менее срочном, бытовом, с мелкой просьбой или просто поговорить, за поддержкой? Для человека, привыкшего жить в постоянной тревоге, сориентироваться бывает не просто, сложно довериться, попросить помощи. Она Вам точно понадобится, само по себе \"хорошо\" не станет. Вы человек явно сильный и мужественный, сильные могут долго терпеть. Но не бесконечно, это ни для кого пользой не оборачивается. Первые шаги вы уже делаете, это письмо - такой шаг. Пожалуйста, продолжайте, не останавливайтесь, у вас есть кого учить преодолевать сложности. Дети в этом смысле благодарные ученики. Они должны знать, что активно следовать собственному плану жизни, а не плыть, как бревнышко - это правильная стратегия. Маленькими шагами, аккуратно, опираясь на ту поддержку, которую найдете, но идти. В сети есть сообщества для родственниов зависимых людей, есть центры помощи женщинам в трудной ситуации, есть телефоны кризисной помощи, в том числе нашей службы. Звоните, живой разговор поможет собраться с мыслями и получить нужную энергию для изменений.Желаю вам нового терпения - для себя, для изменений и больших сил на этом пути. С уважением, консультант службы Виктория" }

{ "author": "Настя", "title": "Проблема в семье", "description": "Добрый день. У меня проблемы с мужем. Проблема такого характера что я панически боюсь его отпустить: будь то прогулка с друзьями, какие-то праздники с друзьями- в общем отпустить его отдохнуть и расслабится. Мне постоянно нужно что б он был рядом, уделял мне внимание. Это ненормально и рушит наши отношения.   Постоянно пытаюсь себя держать в руках и рассуждать адекватно, но переодически срываюсь и мы ссоримся. Я сама уже очень устала от этого. Когда его нет рядом я не могу ни есть ни спать. Отца у меня можно сказать не было. Он жил с нами но никогда не уделял мне внимания и пил" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя. В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете страх потерять своего мужа из поля своего зрения, Вам необходимо много внимания со стороны его и на почве этого у Вас случаются ссоры и недопонимание. \nНастя, хотелось бы Вас поддержать, Вы часто находитесь в тревоге по поводу того, что хотите больше внимания и Вам сложно справляться с этим чувством, которое влияет на Ваши отношения. \nХотелось бы, чтобы в контексте Вашего запроса Вы поразмышляли над следующим:\n1. Какого именно внимания Вам не хватает? В чем оно должно проявляться? Фраза \"Мне не хватает внимания\" сама по себе очень абстрактна и не определённа. Какого внимания Вы хотите? В какой форме? \n2. Просили ли Вы своего мужа о том, чтобы он уделял Вам больше внимания? Не всегда в парах мы умеем просить о чем-то, либо говорить о том, чего не хватает в отношениях, в надежде, что партнер поймет это сам. \nВероятно, у Вас может быть зависимость от эмоциональной близости и внимания со стороны партнера, когда постоянно возникает ощущение дефицита, страха, что Ваш муж проводит время где-то еще, а не с Вами. Результатом является ревность, неуверенность в муже, и, как вариант, в себе. Причины возникновения у Вас тревожного поведения могут быть разными, возможно они формировались у Вас неосознанно, либо в детстве, либо по стечению определенного негативного опыта отношений. \nНастя, постарайтесь переключить фокус внимания на себя, заняться своими делами, хобби, посвятить время своим подругам и близким людям. Давать друг другу свободу в отношениях – это очень важно, как для Вас, так и для партнера. Для гармоничных и стабильных отношений необходимо, чтобы у каждого в отношениях была и своя жизнь в том числе. \nК сожалению, в Вашем обращении недостаточно подробной информации о Вашей ситуации, поэтому хочется порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалистам (психолог-психотерапевт) за консультацией. Также, можно рассмотреть вариант посещения Вас и Вашего мужа к семейному психологу, довольно интересная практика позволит Вам разобраться в Ваших отношениях и найти истину. Также, Вы можете позвонить на телефон горячей линии по телефону +7 495 989 50 50 и получить поддержку от специалистов.\nИскренне надеюсь, что в скором времени Ваша ситуация будет разрешена.\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Елизавета", "title": "Отношения", "description": "Доброй ночи ! Мне очень больно …все разрывает внутри , я плачу , мы с молодым человеком уже 6й год , живем вместе , отношения последнее время стали натянутыми . Он человек с характером и на эмоциях или когда выпьет , может сказать очень много обидных слов . Когда он мне говорит такие слова , мне очень больно , я хочу сделать что нибудь с собой , хочу умереть , чтобы ему было больно также как и мне . Мысли о расставании гложат меня , но я не могу решиться . Мне кажется я недостойна таких слов, но расставаться боюсь . Я не знаю что делать , просто хочется умереть чтобы ему было больно . Я не хочу так прожить жизнь, нет интереса к жизни когда происходят такие ссоры . Помогите добрыми словами , пожалуйста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Елизавета, здравствуйте! \nВ каждом слове, что вы написали, видны боль, обида, усталость. Очень жаль, что в данный период времени отношения доставляют вам столько страданий. Нам всем хотелось бы испытывать только удовольствие от общения, от любви, но очень часто то, что нам очень важно, приносит не только радость. \nВы уже достаточно долго в отношениях с вашим молодым человеком и, конечно, когда столько лет пара вместе, иногда случаются периоды острой усталости друг от друга, взаимного непонимания, от которого копятся обиды, раздражение и появляется желание сделать друг другу больно. Это ведь не может возникнуть просто так, правда? Если поразмышлять, то когда мы хотим обидеть другого человека? Когда расстроены, когда не получили то, чего хотели от человека, когда мы на него разозлились по какой-то причине, он что-то сказал или сделал, что нас разозлило или попало в больное место. Близким людям проще всего сделать нам больно, потому что они знают все наши слабости, наших тараканов. Можно сказать, что у наших родных есть против нас оружие. Точно также оружие есть и у нас. Вопрос в том, зачем мы хотим его использовать? \nЖелание сделать больно в отместку за собственную боль видится мне местью за нанесенную обиду, к которому добавляется желание победить в возникшем противоборстве, в гонке за то, кто кому нанесет больший урон. Но мне кажется, что это желание на самом деле выражает и чувство вины перед близким человеком, и желание высказать ему то, что он сделал больно, что слова, которые он сказал, ударили в самое сердце. \nОчень часто в отношениях все происходит из-за недосказанности, из-за того, что партнеры не доносят друг другу свои желания, свои потребности, не обсуждают возникшие трудности. Вы заметили, что в последнее время отношения стали натянутыми. Вы ощутили, что что-то идет не так. Скорее всего, ваш партнер это тоже ощутил. Напряжение скопилось и вырвалось наружу как вулкан чувств. Как с его стороны, так и с вашей. Мне кажется, что не только обидные слова, сказанные в этой ссоре, делают вам больно. Возможно, что-то еще в отношениях вас не устраивает. Это совершенно нормально, нельзя быть идеальным человеком, и невозможно иметь идеальные отношения. Но важно высказывать то, что вам не нравится, что вас беспокоит, что наносит вам обиду. Важно договариваться, чтобы пройти через трудности вместе. \nНе могу пройти мимо темы расставания и желания сделать больно партнеру, покончив жизнь самоубийством. Внутри вас скопилось столько боли и страданий, что вам хочется избавления от них. Столько разных чувств кипит внутри. И вам хочется, чтобы ваш близкий человек вас ценил, дорожил вами, знал как вы дороги. Вы хотите быть ценной, достойной. И это на самом деле так и есть. Не чувствуя этого в отношениях, вы хотите прекратить их, пусть даже радикальным способом, что сказать «Смотри, что ты потерял», ведь и само расставание это потеря, но менее радикальная, чем смерть. Самоубийство – это точно не выход и вы это знаете. И даже памятуя о вашем желании сделать больно, вспомните, что это сделает больно не только вашему молодому человеку, но и вашим родителям, родственника, друзьям, всем тем, кому вы дороги. \nЗадумайтесь о том, каковы ваши желания. И обсудите свои чувства с партнером. Конечно, это нужно делать уже тогда, когда чувства улеглись - вы сами знаете, что на эмоциях можно наговорить того, о чем потом можно пожалеть. Нужно помнить, что обсуждение – это непросто. Даже те люди, которые учились общаться грамотно и эффективно не всегда способны сделать это наиболее адекватным способом. Поэтому я рекомендую вам обратиться за более продолжительной работой и помощью к психологам в очном формате. Это поможет вам понять, чего хотите вы и как доносить это до близких людей. \nВам сейчас тяжело. Поэтому постарайтесь позаботиться о себе. Очень важно в трудной жизненной ситуации поддерживать себя и близких, чтобы выйти на новый уровень, где будет спокойнее и комфортнее. Надеюсь, что изменения произойдут и это принесет в вашу жизнь больше удовлетворения. \nС уважением, Мария." }

{ "author": "Ксения", "title": "Помощь", "description": "Добрый день. Я не могу справиться со своим мыслями о самоубийстве, ничего не помогает. Все катится к псу под хвост, охота просто спрятаться, никого не видеть и не слышать. В данный момент очень тяжело именно морально, а мысли каждый день посещают меня…все перестало проносит удовольствие, просто делаешь как робот и все. Сейчас просто пуска все на самотёк…мне это уже очень надоело, я очень хочу вернуться к себе прежней, настоящей, живой!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Добрый день, Ксения.\n\nЧитая обращение, было печально осознавать, что Вы желаете нанести себе вред и убить себя. Очень переживаю за Вас и Ваше состояние. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими переживаниями. Не могу представить насколько Вам сейчас тяжело. Казалось, что Вы кричите о помощи. Хочется поддержать Вас в трудный для Вас момент.\nКсения, к сожалению, основываясь на тексте Вашего обращения я могу лишь догадываться о причинах таких глубоких и сильных переживаний. Формат однократного ответа не подразумевает возможности задать Вам дополнительные вопросы. Но Вы не хотите умирать, то, что Вы уже написали обращение, говорит о желании помочь себе, решить ситуацию. За это Вас можно похвалить. И Вы можете помочь себе, улучшить свое состояние. Но другим способом, который Вам действительно может помочь. Сейчас Вам необходима квалифицированная помощь специалиста. Бывает моменты, когда человеку необходима помощь – это нормально. Бывает на наше душевное состояние влияет физическое, наше здоровье. И это стоит проверить. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психотерапевту или психиатру, благодаря которым Вы пройдете диагностику Вашего состояния и Вам могут назначить лечение, если это необходимо. Если же по каким-то причинам Вам нужен быстрый ответ специалиста, то рекомендую обратиться на телефоны доверия в Вашей области, либо на наш телефон горячей линии: 8-495-989-50-50. \nИ бывает тяжело справляться с трудной ситуацией в одиночку. Если у Вас есть близкие люди, друзья, семья, которым Вы доверяете и могли бы рассказать про свои переживания, то обратитесь за помощью. Так, Вы не будете себя чувствовать одной с этой проблемой. \nКсения, не бойтесь обращаться за помощью – это нормально. Позаботьтесь о себе и своем состоянии. \nС наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Андрей", "title": "Трудности в отношениях", "description": "Здравсвуйте меня зовут Андрей, мне 17 лет! И так приступим мы с моей девушкой Яной встречаемся уже 1 год! Месяца 2 назад мы очень очень сильно поссорились и я решил расстаться, он этго ужасно не хотела, вплоть до того что аж чуть не наглоталась таблеток(она)! Сейчас мы общаемся уже 2,5недели, и решили попробовать снова встречаться, мы любим друг друга это 100% но мы часто ссоримся, мне очень больно когда каждый раз случайно вспоминаем или проскализывают воспоминания о той ссоре ведь я считаю что это из за меня, и я не знаю что мне делать!!! Помогите пожалуйста...." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей!\nИз Вашего письма я услышала, как сильно Вы переживаете за близкого человека. То, что случилось между Вами, вызывает много эмоций – как и у неё, так и у вас. Следует понять, как это сказывается на ваших отношениях.\nАндрей, к сожалению, под влиянием эмоций ваша девушка попыталась совершить необдуманный поступок. Он чуть было не привел к серьезным последствием. Это тяжело осознавать – как и для неё, так и для Вас. Однако важно понять, что вы не в ответе за её поступки. Это решение было поспешным, и импульсивным, но приняла его она сама. Люди не могут нести ответственность за действия других людей.\nТо, за то вы несете ответственность, это ваше собственное поведение, ваши поступки. И здесь нужно разобраться, что происходит у вас в отношениях, и в особенности во время ссор. Слушаете ли вы друг друга? Говорите ли вы друг другу ранящие слова? И если да, делаете ли вы это нарочно, назло – или так выходит лишь из-за того, что сама ситуация, из-за которой вы ссоритесь, сложная и болезненная? Обвиняете ли вы друг друга в проблемах, или работаете над проблемой вместе, как команда? Уважаете ли вы друг друга? Идете ли вы на уступки? Работаете ли над отношениями?\nОтветы на эти вопросы могут дать вам направление, в котором вы можете двигаться. И первым шагом может быть искренний разговор о произошедшем. Вы можете признаться ей, что Вы чувствуете после этого, и проговорить способы избежать этого в следующий раз. Вы можете спросить у нее, о чем она думала в этот момент, что с ней происходило, и постараться вместе найти такой способ, чтобы она могла выразить свои эмоции, справиться с тяжелой ситуацией, не прибегая к крайним мерам.\nАндрей, ваше письмо говорит о том, что Вы дорожите вашей девушкой. Разговоры о произошедшем, о чувствах, об отношениях – всё это верные шаги к тому, чтобы связь между вами была здоровой и крепкой.\nУдачи вам!\nС уважением, консультант службы Мария" }

{ "author": "Лидия", "title": "Помогите", "description": "Здравствуйте, мне 15 лет и я не знаю, что мне делать. Опускаются руки что-либо делать. Мне надо готовится к экзаменам, а я не хочу этого делать. Я не понимаю кто я и что я. Нету целеустремлённости. Мне надо худеть, но я все время срываюсь. Могу из-за плохого настроения, срываться на близких мне людей. Раньше часто появлялись суицидальные мысли. Хотела порезать вены ( даже есть шрамы на руках), спрыгнуть с крыши, наглотаться таблеток и тд. Не понимаю, что мне делать дальше. Из-за уроков часто нервничаю. Уже какой месяц сижу на валерьянки. Подскажите пожалуйста, что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лидия. В своем обращении Вы пишите о том, что Ваше эмоциональное состояние нестабильно последнее время. Вы чувствуете себя подавленно из-за отсутствия целеустремленности, невозможности следить за своим весом и у Вас опускаются руки для любой деятельности. Вам хочется начать что-то предпринимать, но у Вас не получается переключиться с текущего состояния. Вы стали замечать в себе агрессивность, раздражительность, Вас посещают мрачные мысли о суициде. \nЛидия, хочется оказать Вам поддержку, Вам сейчас действительно не просто. Вы не чувствуете в себе ресурсов, чтобы жить гармоничной жизнью. Находиться в состоянии, когда не хватает сил на что – это очень сложно. \nДело в том, что в жизни каждого могут наступить сложные времена, которые эмоционально тяжело переживаются. В любом случае, вероятно, на Вас так повлияла какая-то жизненная ситуация, что Вы ощущаете себя бессильной. Хочется отметить, что Вы прилагаете усилия для того, чтобы справиться с ситуацией, поскольку сделали шаг, написав нам. \nЛидия, хотелось бы, чтобы Вы задали себе ряд вопросов, которые могли бы прояснить ситуацию наилучшим образом. Как давно Вы находитесь в таком состоянии? Что послужило причиной Вашего состояния? Почему Вы хотите себе сделать больно? \nУчитывая Ваш подростковый возраст, с Вами могут происходить разные изменения, как физиологические, так и психологические, поскольку этот период может быть наполнен трудностями и это абсолютно нормально. Важно в этот период понимать, что Вы не одна и искать поддержку в лице близких (друзья, родители). Эмоциональное состояние может меняться, меняться из-за того, что Вы можете не понимать себя, своих чувств в целом. Все эти процессы, это своего рода знакомство с тем, с чем Вы раньше может не сталкивались и Вас это может тревожить и пугать. Попробуйте в рамках Вашей школы найти для себя какое-то хобби для самовыражения, чтобы получше узнать себя и свои потребности, уделите время на изучение себя и того, что приносит Вам удовольствие.\nК сожалению, не представляется возможным задать Вам ряд дополнительных вопросов, которые бы позволили бы прояснить ситуацию. Поэтому, хотелось бы Вам порекомендовать обратиться на телефон доверия для подростков и детей по номеру 8 800 200 122. Со специалистом в режиме диалога всегда можно поговорить о Вашем актуальном состоянии. \nИскренне надеюсь, что Вы найдете в себе силы разобраться с волнующими Вас ситуациями.\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Лидия", "title": "Помогите", "description": "Здравствуйте, мне 15 лет и я не знаю, что мне делать. Опускаются руки что-либо делать. Мне надо готовится к экзаменам, а я не хочу этого делать. Я не понимаю кто я и что я. Нету целеустремлённости. Мне надо худеть, но я все время срываюсь. Могу из-за плохого настроения, срываться на близких мне людей. Раньше часто появлялись суицидальные мысли. Хотела порезать вены ( даже есть шрамы на руках), спрыгнуть с крыши, наглотаться таблеток и тд. Не понимаю, что мне делать дальше. Из-за уроков часто нервничаю. Уже какой месяц сижу на валерьянки. Подскажите пожалуйста, что мне делать " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лидия! Вам предстоит сдача экзаменов, однако Вы не можете найти силы и желание, чтобы начать готовиться к ним. У Вас нет понимания, чем Вы хотите заниматься в будущем и кем хотите быть. Вас беспокоит, что Вы часто срываетесь при попытках сбросить вес. А из-за плохого настроения у Вас возникают конфликты с окружающими, Вы буквально срываетесь на них. В голову приходят суицидальные мысли и желание причинить себе вред.\nЛидия, из Вашего обращения у меня сложилось впечатление, что Вам очень больно из-за всех переживаний, что Вы испытываете, раз возникают такие тяжелые мысли, которые Вы описали. Возможно, Вы растеряны и напряжены из-за предстоящих экзаменов и подготовки к ним. Мне искренне хочется поддержать Вас, потому что каждый из нас сталкивается с трудными периодами в жизни и очень важно, чтобы в этот момент был кто-то рядом, кто может оказать поддержку или даже просто выслушать то, что накопилось внутри. Ценно, что Вы чувствуете потребность обратиться за помощью и делаете первый шаг на пути решения проблемы. \nЛюбые эмоции — внутренние ориентиры, которые помогают понять себя и мир сквозь призму наших потребностей, целей и ценностей. Именно эмоциональное переживание запускает процесс осознания того, чего мы хотим, к чему стремимся, что ценим. Как правило, все, что препятствует нашим потребностям, целям и противоречит ценностям, вызывает неприятные эмоции. И наоборот. Поэтому неприятные эмоции крайне важны — неслучайно они более разнообразны, чем приятные. Например, страх говорит: твоя потребность в безопасности сейчас не удовлетворена. То есть эмоции сигнализируют о том, что происходит с нами или с другими людьми (здесь помогает эмпатия). Иногда они лишь тихо подсказывают, а иногда очень громко дают о себе знать. Поэтому рекомендую обратить внимание на следующие факты:\n•\tВ следующий раз, когда почувствуете сильную эмоцию, попробуйте осознать и назвать ее. Осознание поможет понять какая потребность сейчас нуждается во внимании, что Вам хочется сейчас получить и тд. Например: Вы срываетесь на близких – подумайте какая именно ситуация/слово/действие вызывает у Вас раздражение? Почему? Отвечая на эти вопросы Вы начнете понимать причину и следствие, а дальше будет легче предпринять попытки по решению ситуации.\n•\tВы писали о порезах на руках, о разных тяжелых и неприятных мыслях и желаниях. Все это направлено на причинение вреда себе. Считаю необходимым найти экологичный способ для выражения своих переживаний, который позволит избежать агрессии по отношению к себе. Поддержка, понимание и принятие со стороны значимых для нас людей – может стать важным ресурсом в трудной ситуации. И позволит посмотреть на свою проблему с другой стороны, возможно найти варианты ее решения. Конечно, может казаться, что никто не способен Вас понять. Но на самом деле, окружающие могут просто не догадываться о глубине Ваших переживаний. Попробуйте доверить свои переживания кому-то, разделить их с тем, кому Вы доверяете. \n•\tЕсли поделиться своими чувствами с другими людьми тяжело, то можно обратиться к письменным техникам. В таком случае эмоции и чувства могут найти выражение на бумаге. Можно попробовать вести дневник, в котором Вы бы могли описывать то, что волнует и тревожит Вас, или то, что порадовало и вызвало положительные эмоции. Фиксируйте на бумаге свои мысли в любом формате. Можно подойти к этому вопросу творчески, а можно просто выписывать мысли на бумагу, выбирайте тот вариант, который будет Вам комфортен.•\tВ ситуации «здесь и сейчас» можете обратиться к приемам саморегуляции. Например, дыхательные техники (упражнение «Считаем дыхание», в котором во время вдоха про себя необходимо считать до 4, а во время выдоха – до 8) или нервно-мышечная релаксация, которая состоит из последовательного напряжения и расслабления всех групп мышц (сжать-разжать кисти, кисти + предплечья, кисти + предплечья + плечи). Техники саморегуляции помогут снизить интенсивность текущих переживаний. Описание некоторых техник Вы можете найти в статье на нашем сайте - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet\nЛидия, важно помнить, что в трудный период человеку кажется, будто его проблема нерешаемая. Потому что, когда человек не чувствует поддержки со стороны, не имеет возможности разделить с кем-то свою боль – ему тяжело найти выход из сложившейся ситуации. Не бойтесь обращаться за помощью если чувствуете в этом необходимость. Это касается не только каких-либо эмоциональных переживания и потребности «выговориться», но и вопросов, связанных с экзаменами и подготовкой к ним.На сайте указан номер телефона доверия, который работает круглосуточно и является анонимным. Если Вы чувствуете, что нуждаетесь в помощи здесь и сейчас, то можете позвонить по номеру и получить помощь от специалиста. Любое переживание индивидуально и нуждается во внимании. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения." }

{ "author": "Марина", "title": "Все навалилось", "description": "Здравствуйте.5 лет назад потеряла маму,поругалась с отцом,который изменял ей в последние минуты ее жизни,уехала в другой город,жила около года в хостеле.там нашла \"друзей\",с которыми заливала горе алкоголем.через год опомнилась,сбежала оттуда,сошлась снова с молодым человеком,с которым рассталась по инициативе отца,и мы с ним уехали снова в этот город,начали жить вместе.я по глупости вытащила его из беды,взяв на себя кредит.жили мы 2 года вместе,кредит он платил сам.по определенным причинам расстались,вскоре я начала встречаться с другим молодым человеком,вышла за него замуж.с бывшим при этом договорились что кредит будет продолжать выплачивать.первый год платил исправно,далее слился,сказав что это мой кредит.сейчас не вылезаю с работы и подработок чтоб его закрыть.с мужем за год жизни было миллион конфликтов,не раз хотела уйти,но не могу.сначала причиной была его беспочвенная ревность,потом откровенный абьюз\r\n,затем я узнала об употреблении им запрещенных веществ.после угрозы о разводе,прекратил,но прошло время и я снова его поймала.я предлагала лечиться,но он не желает,не считает себя зависимым,говорит что это не часто.бросить пока не могу,очень люблю.мне 30,хочу детей,но не получается их зачать,да я и уже не хочу,после того как узнала чем он увлекается.я устала,все чаще посещают навязчивые суицидальные мысли,мне все сложнее с этим справляться.нарушился сон,психика,здоровье летит к чертям.помогите,я схожу с ума." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина. Вы находитесь в сложной жизненной ситуации, которая тянется с момента потери близкого Вам человека. Вам тяжело было переживать столь печальный период, Вы справлялись с ситуацией как могли на тот момент. Ваши отношения с мужчинами весьма запутаны, вероятно, ни в одних из отношений Вы не были до конца счастливы, ввиду разных ситуаций, которое возникали между Вами. Ваши переживания становятся все сильней и в голове начали возникать суицидальные мысли, поскольку Вы не знаете как справляться с трудностями, с которыми Вы столкнулись. \nМарина, хотелось бы Вас поддержать, очень жаль, что Вам приходится переживать столь болезненные события. Действительно непросто, когда Вы находитесь в постоянном стрессе; проблемы, существующие у Вас - не решаются, а лишь накапливаются и требуют разрешения. Утрата, которая у Вас случилась была пережита Вами в деструктивном направлении, вероятно, Вы не до конца прошли все стадии переживания горя. Более подробно о стадиях переживания утраты можно прочесть в статье нашего сайта, перейдя ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata.\nЧто касается Ваших взаимоотношений с мужчинами, хочется отметить, что они принесли груз определенных проблем, которые Вы переживаете до сих пор, учитывая, что с одним молодым человеком Вы расстались. Марина, отношения, будь то дружеские или семейные – всегда требуют совместной работы партнеров. Иногда приходится сталкиваться с характерами друг друга в не самых лучших его проявлениях и учиться принимать и понимать поведение друг друга. Это касается тех ситуаций, которые зависят от двоих людей. Когда партнер начинает впадать в зависимость, которая пагубно может сказаться как на здоровье, так и на семью в целом – здесь, по большей степени ответственность того человека, который находится в этой зависимости. Вы можете только оказывать поддержку, предложить варианты решений. Если Вас не слышат – тот образ жизни, который ведет Ваш партнер – прямо или косвенно начинает касаться Вас. \nМарина, то, что Вы начинаете задумываться о смерти – говорит лишь о том, что Вы столкнулись с таким количеством нерешенных внутренних проблем, из которых не знаете как выйти. Безусловно, сложно находить выходы, когда Вы находитесь в стрессе и ни разу не сталкивались с ситуациями, с которыми пришлось столкнуться. \nПостарайтесь заручиться поддержкой близких и родных людей, проявляя заботу о себе, в первую очередь. Помните о том, что у Вас есть планы на дальнейшую жизнь и Вам хочется быть счастливой и перешагнуть столь нелегкий период в жизни. Как правило, в ситуациях, которые долгое время остаются неразрешенными – сможет помочь квалифицированный специалист (психолог/психотерапевт). Рассмотрите вариант очной помощи и результат совместной работы даст эффективные плоды. В качестве дополнительной поддержит Вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. \nБерегите себя! \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Лилия", "title": "Отношения на расстоянии", "description": "Здравствуйте, уважаемые психологи! Возможно, моя проблема покажется Вам не столь существенной, как проблемы, перечисленные в перечне тем, однако, испытаю удачу. Мне 24, и вот уже на протяжении 3 месяцев я состою в отношениях на расстоянии. Ситуация сложилась вынужденно:мой парень на время уехал в другую страну,и когда вернётся не знает. Он хочет жениться на мне, так как говорит, что любит, и я люблю его, но пока обстоятельства не позволяют ему вернуться (нужно встать на ноги и заработать деньги). Лично мы знакомы хорошо, 2 года вместе учились. Неизвестно, сколько я смогу ждать исхода этих отношений, которые ещё и зависят от ситуации в мире, спокойствия в наших регионах. Как выйти из этой ситуации? Как перестать ощущать тяготы расстояния и неопределённости?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лилия. Вы состоите в отношениях, которые длятся на расстоянии и Вас очень тяготит эта ситуация. Вас беспокоит неопределенность по этому поводу и Вы переживаете. \nЛилия, хочется Вас поддержать, Вам непросто, поскольку Вы испытываете к своему парню теплые чувства и Вам хочется быть с ним рядом. Однако, ситуация, которая происходит в нашем мире – внесла свои коррективы и ситуация «застыла» в воздухе. \nИногда в жизни случаются ситуации, на которые довольно сложно повлиять, поэтому выход из ситуации может быть не разрешен. Важно, в такие моменты осознавать причину, по которой так происходит сейчас и продолжать поддерживать теплые отношения друг с другом на расстоянии, либо, если у Вас есть возможность - поехать к нему самостоятельно. То, что Вы переживаете по этому поводу – это нормально, потому что Вам хочется быть рядом и строить совместное будущее. В такой период действительно важно поддерживать друг друга, понимать, продолжать строить совместные планы. Также, Вы можете уделять больше времени себе и своим увлечениям, чтобы не допускать тревожных мыслей у себя. Поддержка Ваших родных и близких также будет кстати, поскольку близкие люди готовы прийти на помощь и выслушать Вас, если Ваши переживания очень яркие. \nЛилия, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на любой знакомый Вам номер горячей линии и получить поддержку специалиста анонимно, Вы можете рассказать психологу о Вашем актуальном состоянии и понять, в каком направлении Вам двигаться дальше. \nБерегите себя! Надеюсь Ваша ситуация разрешится в ближайшее время.\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Владислав", "title": "()", "description": "Хочу умереть, боюсь смерти. Хочу умереть потому что у меня нет друзей, меня в школе унижают а постоять за себя я не могу. Я всегда сижу у себя в комнате и просто лежу не о чём не думая, может мне побороть страх и просто умереть? Мне 12 лет и уже скоро будет 13. Что мне делать? Мне часто попадает из за плохой успеваемости.. где я могу отвлекаться от всего - телефон, только там я могу отвлечься и я не могу долго сидеть при включенном свете, даже немного, мне больше нравится в темноте с закрытыми шторами хотя раньше было всё наоборот, настроения совсем нет, уже год. У меня есть только мать, она с отцом в разводе и у неё есть парень что-ли.. и я слышу как они занимаются.. (когда ночью не сплю или встаю ночью) мне из за этого не хочется с ней общаться особенно с её парнем, у меня мать не особо понимающая меня, иногда кажется что она больше любит мою сестру а не одинаково меня и сестру, ненавижу весь этот мир. Меня мать окунала голову в воду чтобы я перестал плакать когда мне было лет 10-11, с ужасом это вспоминаю, звенеть в ушах начинает.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Владислав!\n\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы хотите умереть, но боитесь этого. Негативные мысли стали посещать вас вследствие того, что у вас совсем нет друзей, вас унижают в школе, и вы не можете за себя постоять. На протяжении года у вас совсем нет настроения, вы часто отвлекаетесь на телефон, из-за чего у вас возникли проблемы с успеваемостью в школе. Следствием суицидальных мыслей также стала причина недопонимания внутри вашей семьи. Ваши родители в разводе, мама не уделяет вам должного внимания, и порой, вам кажется, что мама любит вашу сестру больше, чем вас. Вы запутались. Вы не понимаете, как вам быть и что нужно делать для того, чтобы начать радоваться и жить в гармонии.\nВладислав, не могу представить, насколько вам сейчас тяжело. Вы находитесь в очень непростом состоянии, я вам очень сочувствую. Ваше обращение на наш сайт – это первый шаг к решению ваших проблем, значит, вы хотите и готовы бороться с ними.\nСитуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Суицидальные мысли чаще всего являются следствием отсутствия внутренних сил, энергии, непонимания со стороны окружающих или трудных жизненных обстоятельств. Психика не находит в себе силы, чтобы действовать, и начинает включать режим самоуничтожения. Вы вините себя, не знаете, как решить эту ситуацию и начать жить счастливо.\nОдно из лучших психологических упражнений, помогающих побороть суицидальные мысли, – представить завтрашний день без себя. Подключите всю фантазию и воображение. Вы умрете, настанет следующий день. Большинство ваших знакомых продолжат жить так же, как и живут, родственники будут переживать еще очень долгое время. При этом вас уже больше не будет, вы не сможете насладиться такими простыми мелочами, как любимый чай, не сможете посмотреть в окно утром на привычный пейзаж. В жизни родного города мало что изменится, но во всем этом уже не будет вашего участия. Что вы почувствуете в этот момент?\nСоставьте список всего того, что вам нравится в вашей жизни и приносит удовольствие. Иными словами – то, ради чего хочется жить. Будьте откровенны, и даже если лучшим в своей жизни вы считаете вкусную еду и интересный фильм, не стоит этого стесняться. Постарайтесь заполнить свои дни интересными событиями и яркими моментами. Знакомьтесь с новыми людьми, ходите на выставки и в кино, учитесь чему-то новому - и совсем скоро грустные мысли забудутся.\nОтрегулируйте свой сон. Недостаток сна может способствовать депрессии и привести к увеличению суицидальных мыслей. Старайтесь регулировать свой сон, стремясь к восьми часам в сутки.\nЗаймитесь физическими упражнениями. Исследования показывают, что физические упражнения могут быть столь же эффективны, как и антидепрессанты, когда речь заходит о лечении депрессии и тревоги. Попробуйте увеличить частоту сердечных сокращений на 20 минут в день, пять дней в неделю; научно доказано, что это поможет вам чувствовать себя лучше эмоционально. Даже просто прогулка по окрестностям может помочь вашему организму начать выделять эндорфины, которые уменьшают депрессию.\nВ данном случае, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего состояния как внешнего, так и внутреннего. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать это из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где есть бесплатные консультации психолога. \nТак же я порекомендовала бы вам создать рубрику «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в режиме диалога вести беседу с нашим специалистом, где вы сможете получить поддержку, помощь и более полно и точно описать все ваши чувства.\nЕсли вы поймёте, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона +7(495)-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где специалисты выслушают вас и окажут вам психологическую поддержку.\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Надежда", "title": "Проблемы любви", "description": "Здравствуйте, уважаемый психолог. Мне 35 лет. Очень люблю одного мужчину, но он не любит меня. Мы встречаемся, но редко... Он обычно всегда занят. Я часто плачу... Долго. Я не могу его разлюбить. Он мне сказал даже, что не любит меня. Я понимаю, что ему не нужно ничего серьёзного... Но жить без него не могу. Я смогу его разлюбить, если умру. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Надежда.На протяжении длительного времени Вы испытываете романтическую привязанность к мужчине. Недавно он сообщил Вам, что Ваши чувства не взаимны. Вы подавлены, растеряны, много плачете, кажется, что Вы словно не можете жить без него.Надежда, мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким серьёзным испытанием, как безответное чувство. Ваш текст полон грусти, сквозит отчаяньем, я верю, что эти отношения очень значимы для Вас, искренне сопереживаю Вашей боли.Надежда, если я правильно Вас поняла, у Вас происходят редкие встречи на постоянной основе, но Вы не состоите в официальных отношениях. Я не имею в виду непременно зарегистрированный брак, но и просто тип отношений, когда оба партнёра признают себя парой.Каждые отношения имеют свою структуру и функцию\"цели и задачи\". У каждого из партнёров есть личные потребности и ожидания, которые он стремится реализовать. Ожидания от пары и ожидания от партнёра. Получается, что Ваши потребности в паре и чувства друг к другу не совпадают. Это очень болезненное осознание, но тем более ценно, что партнёр Вам об этом сообщил.Вы пишете, что, не можете жить без него. Я верю, что Вы так чувствуете, но исходя из Вашего письма получается, что большую часть времени Вы как раз проводите без него и успешно с этим справляетесь, хотя и испытываете острый дискомфорт. У меня сложилось впечатление, что кроме искренней привязанности, Вы искусственно придаёте этим отношениям дополнительную значимость, приписываете им функцию, которую они заведомо не могут реализовать (например, стабильность, безопасность, поддержка), а партнёру качества, которыми он не обладает (идеализация партнёра). Я вполне готова поверить, что он прекрасный человек, но он не единственный прекрасный человек в этом мире и не единственный возможный партнёр для стабильных, продуктивных отношений.Надежда, Вам тяжело, Вы растеряны. Давайте подумаем, может ли Вас сейчас поддержать. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, готовы ли Вы обратиться к кому-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.К сожалению, Вы не даёте достаточно подробного описания ситуации, что не позволяет всесторонне её рассмотреть. Если Вы хотите ещё раз рассмотреть ситуацию, структурировать её для себя и, возможно, найти пути решения, или же просто нуждаетесь в поддержке, Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Дарья", "title": "Созависимость. Что делать?", "description": "Здравствуйте! У меня такая проблема: испытываю дикую привязанность к женщинам, которые по возрасту мне годятся в матери. Также к моим чувствам кроме привязанности относятся физическое желание и любовь (а может и не любовь, кто ее знает...)О родителях: с мамой и с папой отношения хорошие, недостаток любви с их стороны отсутствует.Первая любовь была в 4 года, вторая в 11, две последующие в 14 (Все женщины - преподаватели). Хочу разобраться уже с этим. Очень больно и плохо. Чувство потери контроля над собой убивает, я не хочу их любить, но люблю...Из за этой \"любви\" от горя первый раз в своей жизни нанесла себе ножевое ранение на руке, дабы выплеснуть боль. Я УСТАЛА! Я хочу жить нормально. Помогите!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.Вас беспокоит то, что Вы не можете контролировать своё влечение к взрослым женщинам. С одной стороны они вызывают у Вас желание близости (душевной, физической), а с другой сила этих желаний может вызывать у Вас страхи. Вы пытаетесь этому сопротивляться, хотите управлять собой в таких ситуациях.Дарья, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации. Однако с ней работать можно и нужно. В первую очередь важно научиться понимать, какие именно чувства и эмоции у Вас вызывают другие люди. Порой нам сложно увидеть разницу между, например, влюблённостью, восхищением и завистью. Девочки часто смотрят на сформированное женское тело, поскольку сами хотят иметь такую фигуру. Если Вы оцените, что всё-таки испытываете именно влюблённость, сексуальное влечение, то дальше необходимо будет принять решение. Либо Вы сможете принять себя со всеми Вашими желаниями, либо они мешают Вам жить полноценной жизнью. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно: в такой ситуации просто необходима помощь со стороны. Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка. Рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Так Вы сможете подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием, понять себя и свои желания. Причинами такого влечения могут быть не только психологические, но и физиологические, то есть медицинские изменения (например, гормональные всплески, пережимы сосудов и т.д.), поэтому так же рекомендую обратиться к такому специалисту, как психиатр. Это человек с медицинским образованием, он может отследить определённые закономерности, которые могут приводить к такому состоянию.В случаях, если поддержка необходима безотлагательно или появятся вопросы, в любое время можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете.Дарья, у Вас получится преодолеть своё состояние, я в Вас верю! С уважением, Ольга." }

{ "author": "Милана", "title": "Накопившееся", "description": "Здравствуйте , пишу о проблеме которая со мной на протяжении долгого времени , не знаю апатия это или что то другое. Но почти каждый день чувствую себя плохо и неудовлетворенно. Сейчас я учусь на 3 курсе техникума и это мой последний курс , но эти пол года я хожу туда с тяжестью , стала много пропускать , родители разочаровываются из за этого и они подкидывают еще более тяжелый груз на меня , я не выдерживаю . Хочу отчислиться потому что это не мое , это не то чем я хочу заниматься . Но в то же время и понимаю , что на работу не способна ( может быть лень , не знаю) . Из за этих ссор с родителями и другими родственниками ( что без диплома я никто и должна выучиться ) , из за непонимания себя я не знаю кто я , что я должна делать. Раньше у меня были амбиции , я хотела выучиться на мастера маникюра , потому что занимаюсь этим давно и получается очень хорошо, но даже в этом я потеряла смысл . Да и еще парень уехал в армию это меня добило, и друзей к концу года как будто и не было . Мне некому высказать все накопившиеся чувства , такое чувство что я всех достала , всем пытаюсь навязаться , а все бессмысленно. Хочу жить счастливо , с понимающей семьей , точно знать что я хочу и не жить так как я живу сейчас. Я просто хочу справиться со своей ленью, найти работу , ходить на нее в конце концов. Порадовать себя тем , чего у меня не было , своим трудом. Хоть я и высыпаюсь (может мне так кажется) , но просыпаюсь я с усталостью , что и делаю так это лежу целыми днями и слышу упреки. Я очень хочу стать нормальной , хочу наконец то стать продуктивной , заработать себе на первое время и съехать наконец от этого города. Прошу помочь мне, спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Милана.\nВы чувствуете, что у Вас нет сил и мотивации для того, что бы жить полноценной жизнью, выполнять повседневные обязанности и соответствовать требованиям своих родственников. Сейчас Вы пытаетесь понять в чем может быть причина подобного состояния и найти способ с ним справиться.\nМилана, Вы сейчас переживаете непростой для себя период. Разочарование в учебе и непонимание со стороны родителей заставляют Вас находиться в подавленном состоянии. Кроме того, Вам пришлось пережить расставание со своим партнёром, из-за его службы в армии, что усилило напряжение, в котором Вы находитесь уже продолжительное время. И сейчас Вы сделали верный шаг, решив обратиться за помощью, и пытаетесь найти для себя способ совладать с проблемной ситуацией, в которой оказались. \nВаше текущее ощущение упадка сил можно объяснить тем, что Ваш организм долгое время находится в состоянии стресса. В этом случае внутренние силы организма постепенно заканчиваются, и Вы оказываетесь в состоянии истощения. Это также влияет и на Ваше эмоциональное состояние и способность справляться негативными переживаниями и мыслями. Соответственно, здесь встаёт вопрос о том, чтобы либо снизить интенсивность стрессовых факторов в своей жизни или найти для себя дополнительные способы отдыха и переключения внимания. Если Вам приходится выполнять какую-то тяжёлую и неприятную для себя работу (в том числе, учебную деятельность), то Вы можете попробовать найти в этом преимущество и смысл для себя лично. Например, Вам тяжело ходить на учебу, так как Вы не понимаете для чего Вам это нужно, ведь Вам не нравится будущая специальность. Однако наличие диплома не обязывает Вас работать по специальности и открывает возможности профессиональной переподготовки. И, кроме того, Вы возможно сможете снять напряжение в отношениях с родственниками, что снизит часть испытываемого сейчас стресса. Прервать своё обучение Вы, конечно, можете, но поможет ли это достижению какой-то конкретной цели в Вашей жизни? Принимать серьёзные решения необходимо для того, чтобы чего-то достигнуть, а избегая трудностей можно загнать себя в тупик.Милана, сейчас Вам может быть тяжело, и могут посещать различные негативные мысли. Но не отчаивайтесь и не опускайте руки. И Если Вам потребуется поддержка и Вы поймете, что справиться со своим текущим состоянием у Вас не получается, то Вы всегда можете обратиться на номера телефонов доверия и психологической помощи. Например, Вы можете попробовать обратиться на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Анастасия", "title": "У меня зависимость от другого человека, в сопровождении с привязанностью", "description": "Как решить проблему привязанности, которая доводит до суицидальных мыслей ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!Ваше обращение не позволяет дать полный, развернутый ответ. Но из вашего обращения становится понятно, что ваши трудности в отношениях с другим человеком вызывают у вас суицидальные мысли. Такие мысли могут вызывать тревогу, страх, а общение с человеком может приобретать все менее и менее доверительный и теплый характер. Данный формат не подразумевает ведение диалога, поэтому не представляется возможным уточнить те моменты, которые могут быть важны для решений вашей проблемы. Вы можете создать личный кабинет на сайте, где в формате чата у вас будет возможность обсудить сложившуюся ситуацию со специалистом и найти наиболее оптимальный выход из неё. Также, вы можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую поддержку и помощь. Это анонимно и бесплатно.Не откладывайте ваше дальнейшее обращение - ведь вы уже сделали большой шаг, чтобы почувствовать себя лучше.С пожеланием скорейшего разрешения ситуации, консультант психологической службы." }

{ "author": "🌑", "title": "не знаю я что писать в заголовке блин", "description": "Многие годы живу в какой-то апатии,но есть только несколько чувств которыми она сменяется.Злость,грусть, зависть,как будто это единственное что осталось в моей жизни Учусь плохо,не знаю как-то что делать по жизни . Конечно есть планы ,но мне кажется что они какие-то несбыточные.По жизни чувствую себя какой-то неудачницей...Парня нет ,хотя у всех знакомых есть ,подруга единственная в Москве,Ито не могу особо поговорить с ней о своих проблемах ТК не хочу её грузить ,мне кажется что тогда она от меня отвернется .За год умерло три животных .С начала кот умер от рака мозга ,мне кажется он был единственным кто меня понимал и правда поддерживал 9 лет(после этого пыталась покончить жизнь самоубийством ,но проснулась),потом за день до дня рождения умер хомяк,и вот вчера ночью у меня на руках умер ещё один хомяк.Как будто моя жизнь это тупо полоса неудач и кажется её стоит уже закончить.С мамой отношения ужасные ,просто конфликт на конфликте.Папа хороший ,пытается меня понять ,но у него не очень получается да и он знает далеко не всё,я ему не рассказываю чтобы не расстраивать.Много лет режу себе ноги чтобы хоть как-то загасить боль и злость.Думаю что мою жизнь исправил бы какой-нибудь мужчина ,но с ними не лады как-то,и с этим не везёт...Вот вроде как красивая но не достаточно для тех стандартов которые установлены сейчас у всех.Была у психиатра и она поставила мне депрессию средней тяжести и подозрение на прл,но мне не подошли таблетки и больше меня не согласились вести к психиатру ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Ася", "title": "Паранойя?", "description": "Добрый день! На данный момент мне 14 лет.Я бы хотела задать вопрос, считается ли постоянное чувство чего-то присутствия и взгляд на себе паранойей? Нет, я не считаю что родные, друзья, соседи, правительство и другие за мной следят. Это совсем другое чувство.Его сложно описать словами.Чувство, что на тебя смотрят сотни а то и тысячи глаз которые находятся везде, они отовсюду смотрят на тебя. А чувство присутствия, это как ты явно чувствуешь что рядом с тобой человек, но его рядом нет.Я постоянно чувствую как рядом со мной кто то есть, сзади, спереди, слева, справа, везде. Постоянная тревога и страх из за этого меня мучают.Это можно описать как: ты точно знаешь что в где-то сидит голодный волк, который хочет тебя сожрать, но ты его не видишь, только чувствуешь. Хотя нет, скорее сотни волков вокруг тебя, ты их не видишь, но чувствуешь то, как они хотят тебя разорвать.Это чувство у меня с раннего детства (с 3-4 лет где-то). В детстве я не придавала особого внимания этому чувству, чуть позже создала себе воображаемого друга. Сейчас без воображаемых друзей я и жить не могу. Только с ними я чувствую себя в безопасности. Это как облегчение, когда ты светишь на кусты в которых ты чувствуешь волков, а там всего лишь зайчики.Как только я перестаю представлять рядом с собой друга, то меня сразу же охватывает тревога. Если я в темноте, то мгновенно бегу к выключателю, на свету, то сразу стараюсь поговорить с другом.Когда я в толпе людей, то глаз будто становится в разы больше. Взгляды явно не от людей которые стоят к примеру со мной в очереди, взгляды которые ощущаются отовсюду. Тут и друг не всегда спасает.В возрасте 10 лет, мне стало менее комфортно находится в обществе, хотя раньше я была гиперобщительной. Стремилась со всеми подружиться, но потом постепенно стала отдаляться от людей. Сейчас мне приносит дискомфорт от общения даже с самым дорогим для меня человеком. Только с воображаемыми друзьями я чувствую себя хорошо и в безопасности.Сразу говорю, у меня нет никаких галлюцинаций. Разве что, очень редко в моей голове пролетают мысли как бы не мои, но я точно знаю что сказала их я. Это не какие-то садистские мысли, мысли которые максимально не по теме того о чём я думала. Я даже не помню как я подумала об этом, но я точно знаю что это было. (Раньше это было довольно часто, но сейчас нет. В последний раз такое было пару месяцев назад)Даже сейчас я чувствую огромную тревогу, ведь друга я не представляю. Это огромный страх и ужас.Я просто хочу знать что это, паранойа ли, или что то другое? Как это лечить , нужно ли обращаться к психологу и неупекут ли меня в психбольницу..Хочу сказать, что я не думаю что это переходный возраст, ведь дискомфорт от общества как я и сказала у меня с 10 лет, а чувство присутствия с раннего детства." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы постоянно испытываете чувство чего-то присутствия и взгляда на себе. Это чувство стало возникать у вас с раннего детства. Вы описываете это так, будто на вас смотрят тысячи глаз, которые находятся повсюду, вы будто ощущаете, что рядом есть человек, но его на самом деле нет рядом. Из-за этого вы постоянно испытываете чувство страха и тревоги. Когда с вами только начало возникать такое чувство, вы не придавали этому особого значения, а чуть позже создали себе воображаемого друга, с которым вы чувствуете себя в безопасности. Вы часто склоняетесь к мысли, что это может быть паранойя. Вы не понимаете, что с вами происходит и к кому можно обратиться.\nСитуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. В подростковом возрасте организм человека подвержен как психологическим, так и глубоким физиологическим изменениям. Именно в этот момент человек переходит от детской модели поведения к взрослой. Конечно, возрастные особенности играют большую роль, и на это стоит обращать внимание. \nПрежде чем начать ставить самой себе диагноз, следует разобраться во всем произошедшем в вашей жизни и понять, что стало причиной ваших переживаний и вследствие чего у вас начали появляться различные мысли, чувства и ощущения, пугающие вас. Если вас начали беспокоить эти ощущения и чувства еще с 3-4 лет, возможно, с вами могло произойти какое-то сильное травмирующее событие, которое так негативно отразилось на вас в дальнейшем.\nЕсли вы готовы, то вы можете поделиться данной ситуацией с вашими близкими. Возможно, родные для вас люди смогут что-либо предпринять для того, чтобы вашему моральному и физическому состоянию стало лучше.\nМне хотелось бы порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психотерапевту, так как, во-первых, формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем, во-вторых, психотерапевт в данном случае, будет более компетентен. Очная сессия со специалистом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. \nВы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические и медицинские рекомендации. \nКроме того, вы всегда можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку. \nИ ни в коем случае не нужно бояться и переживать за то, что с вами может быть что-то не так. Мы все люди и все мы абсолютно разные. Наши организмы могут по-разному реагировать на ту или иную ситуацию. Если обстоятельства, произошедшие с вами, являлись лично значимыми и сильно травмирующими, то ваш разум мог спровоцировать именно те изменения, которые пугают вас сейчас. И это абсолютно нормально!\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Мне плохо", "description": "Как жить дальше если все на меня давят?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Лиза", "title": "Мама", "description": "На меня часто кричит мама за то что я якобы не чего не делаю, много криков,говорит зачем я вас рожала. Мне тяжело,меня трясёт  от всего этогоЧто мне делать в таких случаях, у меня бывало много мыслей насчёт  суицида, но не как не решалась  на это, потому что боюсь оставлять  друзей  и родных ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза. В отношениях с мамой у вас случаются конфликты. Мама кричит, говорит неприятные слова, от которых в  теле возникает дрожь, приходят мысли о суициде. Вы спрашиваете: \"Что мне делать в таких случаях?\" Хороший вопрос, чувствуется ваше желание найти решение. Из того, что вы написали, можно сделать предположение, что мама приходит в ярость тогда, когда ее ожидания относительно вас не оправдываются. Важно осознать, что пока вы живете на территории матери, пока от нее зависите материально, эмоционально, то в какой то степени живете по ее правилам и распорядку. Это не значит, что у вас не может быть личных желаний и интересов, это значит, что есть определенные правила, которые стоит учитывать. Это как в школе, есть начало и окончание урока, на уроке есть правила поведения ученика и учителя. Тот, кто их не соблюдает, сталкивается с негативными последствиями. Предлагаю вам порассуждать, что именно раздражает маму, какие ваши действия или бездействия, какие слова и поступки? Можете ли вы осознанно выбирать такие модели поведения, которые минимизируют конфликты с мамой? Что для этого вы можете сделать, что изменить в своем поведении? Мы не в силах изменить других людей, не в силах изменить их мышление и поведение, но в наших силах изменить себя. Меняя свои привычки, свои мысли и реакции, мы влияем на свое эмоциональное состояние. Сейчас во время конфликтов вас трясет - это реакция страха, ощущение опасности, угрозы. Так тело реагирует инстинктивно, поблагодарите его за то, что оно через эту дрожь помогает вам высвободить негативные чувства. Что еще может помочь в ситуации конфликта? Рекомендую вам учиться идти в диалог, проговаривать свои негативные чувства, задавать вопросы оппоненту. Есть техника \"Я-сообщение\", которая позволяет конструктивно выразить свои чувства (ознакомьтесь с ней в сети), начните использовать при общении с мамой. Учитесь задавать себе вопросы: \"А что я могу сделать или сказать прямо сейчас, чтобы этот конфликт прекратился, чтобы нашлось решение и отношения нормализовались?\"С уважением, Ирина." }

{ "author": "Арина", "title": "Ревность", "description": "Моему парню 19. Встречаемся почти год. Видимся не часто, живём не далеко, 150 км, но учёба не позволяет часто видеться. Месяц назад он мне сказал что охладевает, но очень любит и хочет вернуть отношения. Я очень его люблю. От услышанего я падала в обмороки, голодала, резала руки. До этого все было нормально. Мне постояно казалось что что то не так, мне слово голову сносило, иногда я садилась и меня трясло и я говорила он точно с кем то общается. Я пыталась найти её, и зарезать, и один раз хотела зарезать его. Я очень люблю елисея, работаю что бы дарить ему подарки, делаю все для него. И вот недавно я узнаю что он хотел тр&хнуть другую девушку... Он её не трогал пальцем, как он уверяет, и он очень себя винит за такие мысли и извинялся на коленях. Когда я это прочитала меня трясло, я упала. До этого я не однократно глоталась, сейчас мне 16 и у меня 4 опухоли не понятно от чего, доктора размвхивают руками. Я хочу зарезать его и себя, и тогда мы будем вместе на веки. Меня пугают мои мысли. Я его простила, но мне очень больно, я всегда ему все прощаю, делаю все для него, но получаю это. Я не общаюсь ни с кем кроме его. Я не знаю как себе помочь, мне кажется я точно зсрежу и его и себя, я не могу контролировать себя, помогите пожалуйста, вы последняя надежда " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арина.\n\nЧитая обращение, казалось, что Вас переполняют негативные чувства, с которыми Вы не знаете, как справляться и что делать. В тексте Ваши мысли, казалось, путались между собой. Вы принимали попытки нанести себе вред и продолжаете думать об этом. Возможно, Вы настолько злы на молодого человека, что думаете о нанесении вреда и ему. Читая текст очень переживала за Вас и Ваше состояние.\nАрина, Вы испытываете большую боль от осознания того, что Ваш молодой человек может интересоваться другой. И это нормально. И, к сожалению, эту боль, злость, обиду нельзя убрать по щелчку пальца. Но нанесение вреда себе или другим людям, неправомерные действия могут повлечь за собой необратимые последствия. Действительно ли это решит проблему? Сильные негативные чувства можно прожить, со временем они будут снижаться. Найдите для себя способ, который будет для Вас эффективным и безопасным для выхода Ваших чувств. Это может быть и битье подушки, крик, топот ног, занятие спортом. Возможно, написание письма, в котором Вы могли бы писать все, что пожелаете и хотите, рассказывая про ситуацию, чувства, которыми она сопровождалась. И оно может быть адресовано человеку, которому Вы хотите это рассказать, но отправлять необязательно. Вы можете делать с этим письмом все, что хотите. \nРекомендую Вам обратиться к психотерапевту или психиатру, с которым Вы сможете обсудить данную ситуацию. Наше психологическое состояние бывает напрямую зависит от физического и наоборот. Бывает изменения в гормональном состоянии, в работе отдельных органов, это может сопровождаться изменения в эмоциональном состоянии. И специалист сможет рассмотреть проблему с обеих сторон и помочь в решении проблемы.\nС наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Мария", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте, мне очень плохо последний месяц. Пол года назад я родила сына, это большое счастья, но с появлением ребёнка появилось и масса трудностей. У меня серьёзные недопонимание с мужем, я чувствую что подвергаюсь  абьюзу . Последние 2 недели у меня суицидальные мысли, я постоянно думаю об этом. Как будто моя смерть это единственное решение во всех трудностях.  Кажется если это произойдёт я не буду чувствовать столько боли , потому что не буду чувствовать в принципе ничего. Но есть страх оставлять ребёнка. Помимо трудностей с мужем, есть серьёзные конфликты в семье с моим братом. Он психопат и у него есть зависимости, он очень сильно обижает мою маму. И мы оказываемся в треугольнике «тиран-жертва-спасатель» где я спасаю маму. У брата присутствует неуправляемая агрессии и иногда появляется вторая личность. Переодически мне страшно за жизнь своей мамы, своего ребёнка и себя, потому что неизвестно что придёт ему в голову. Вчера он обвинял нас в том что мы ему не родные люди, потому что не обрадовались тому что он захотел внезапно переехать в квартиру где живу я, муж и сын. Меня никто не понимал и из огромного списка проблем появилась ещё одна - мысли о суициде. Мне очень страшно. Единственное что я понимаю - что мне нужна срочная помощь психотерапевта, но вопрос упираться в деньги. Помогите пожалуйста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария. Сейчас вам плохо и больно. Боль душевная кричит: «Начни что-то делать, что-то менять в своей жизни!!!» Это как с горячим чайником, к которому прикасается ребенок, ему больно, он убирает палец, а не ждет, пока случится ожог или смерть. Срабатывает инстинкт выживания. В вашем случае что-то пошло не так, инстинкт жизни почти отключился, вместо того, чтобы избавить себя от «воздействия горячего чайника», вы продолжаете держать палец в кипятке. Муж – Абьюзер, брат – Тиран, мама – Жертва, вы - Спасатель. Программа самоуничтожения уже давно рулит вашей жизнью, лишь мама и сын удерживают вас в этой жизни. Выходит, что нет ценности собственной жизни уже давно. Именно поэтому создала отношения с токсичным человеком, продолжаю заниматься спасательством мамы. А когда же вы примите решение жить своей жизнью? Теперь у вас еще появилась ответственность – вырастить сына, за него вы в ответе. А вот мама – она взрослый человек, она в состоянии себя защитить. Если «нет», рекомендуйте ей обратиться в полицию или к психиатру, чтобы брата изолировали в психиатрической больнице. Как вы думаете, пока вы не можете дать себе поддержку, защитить свои границы, вы можете это дать другим? Очевидно, что нет. И именно с этого стоит начать изменения в собственной жизни. \nВы пишете, что вас никто не понимал никогда. А понимаете ли вы себя, умеете ли быть в диалоге с собой, дать поддержку себе? Или вы умеете лишь жить для других, искать их признания, чтобы чувствовать свою ценность? Прочитав мой ответ, возможно, вы тоже скажете: «И здесь меня тоже не поняли». Я хочу, чтобы вы наконец-то вышли из треугольника ролей – Жертва, Спасатель, Агрессор, стали себе другом и помощником, а не инквизитором. Переосмыслите мой ответ, поразмышляйте над ним, уберите наконец-то «палец из кипятка», помогите себе и своему сыну. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить тактику изменений внутреннего состояния и личной жизни.С уважением, Ирина." }