Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Екатерина", "title": "Тупик", "description": "Здравствуйте. Возможно моя ситуация вызовет улыбку, но все же мне нужна помощь. У меня есть семья, есть дом, есть работа, есть родственники. Но ушла душевная близость. Скандалы дома каждый день, не могу сдерживать себя, не могу промолчать, ищу какие то подвохи, цепляюсь к каждому слову, нет желания ни с кем общаться, ни делится ни с кем абсолютно ни чем. Хочется, чтобы просто оставили в покое. Мне говорят, что я сама во всем виновата закольцевала все на себе. Еще дурацкая привычка все контролировать. Острые моменты начались с того, что поменяла работу на удаленный режим, супруг тоже стал работать дома, взрослый сын, отслужив армию живет с нами. В финансовом плане стало даже лучше, но в моральном просто невыносимо. Не пьем, не курим, есть где жить, одеть есть чего, а мира в доме и понимания нет. И вот куча знакомых, а поговорить не с кем, у всех заботы свои и проблемы, и что нянчиться со мной никто не должен и не обязан. В общем я запуталась в этой идиотской жизни, и по хорошему просто всем мешаю жить." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина!\nЕкатерина, мне искренне жаль, что Вы переживайте сейчас такой не простой для Вас период. Слышу, что Вы очень устали от обстоятельств, которые сложились внутри Вашей семьи, что Вы морально истощены и готовы с кем-то поделиться, но Вам кажется, что среди Ваших знакомых нет таких людей. Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами и переживаниями.\nЕкатерина, позвольте искренне Вас поддержать, действительно непросто переживать конфликты с любимым человеком. Семейная жизнь – это довольно сложная система, неполадки в котором нужно вовремя отслеживать и исправлять. Порой признаться себе в том, что в отношениях есть проблема намного сложнее, чем эту проблему исправить, но, Вы Екатерина осознаете данный факт. Вы сами отслеживаете собственные недочеты, ошибки поведения, которые играют непосредственную роль в конфликте. Очень радует, что Вы отдаете этому отчет и не только обвиняете партнера, но и чувствуете ответственность за происходящее за собой. \nЕкатерина, самое главное в такой ситуации не оставаться наедине со своей проблемой и как можно скорее обратиться за помощью к специалисту-психологу. В идеальной картине Вам совместно с супругом стоит посетить семейного психолога, но если Вы не готовы говорить об этом с партнёром или он отказывается от Вашего совместного похода, Вы можете начать с личной терапии. Индивидуальная работа в данной ситуации будет также эффективна, поскольку Вы уже знаете, каким образом протекают конфликты внутри семьи. В тандеме со специалистом Вы сможете разобраться в причинах их возникновения, отношении к ним и найти возможные стратегии выхода из конфликтных ситуаций.\nЕсли Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, если почувствуете необходимость выговориться, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Маргарита", "title": "я хочу умереть", "description": "Здравствуйте, даже не знаю с чего начать. Я хочу умереть. Я не вижу смысла в жизни. Я страдаю депрессией с 7 класса, сейчас я обучаюсь на втором курсе. Я была в больнице 2 раза, я сменила кучу психологов, психиатров и психотерапевтов. Некоторые даже говорили, что мне не помочь и отказывались от меня. Таблетки так же принимала, но всё бесполезно. \r\nНачалось всё со смерти бабушки, после этого я винила себя в её смерти и чувствовала себя хуже и хуже. Потом начались ссоры с родителями, от чего я решила переехать. И вот после 9 класса я переехала в Москву, думала, что всё наладится... в колледже меня не приняли. Избивали, унижали, дразнили и все закрывали на это глаза. Даже мои родители. На папу я даже не надеялась, потому что я с ним очень редко общаюсь. Он сказал, что я во всём виновата, что я не умею общаться с людьми... \r\nКолледж я сменила, но я всё ещё чувствую себя очень одиноко. Я не могу общаться с людьми, чувствую, что они считают меня глупой и что хотят так же побить и т.д\r\nДрузей у меня так же нет. Я чувствую себя одной во всём мире. \r\nУ меня не осталось хоть малейших причин жить. Совсем не осталось. Я уже запланировала самоубийство и... видимо, решила дать себе последний шанс, написав сюда. Бабушка бы хотела для меня этого." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маргарита!Сквозь написанное Вами обращение, чувствую, как Вам тяжело. Вы пишите о том, что страдаете депрессией с 7 класса, обращались к профильным специалистам, пробовали медикаментозное лечение, но оно не дало значимого эффекта. Постоянные ссоры с родителями вынудили Вас переехать в другой город сразу после окончания школы. Смерть бабушки также негативно повлияла на Ваше психоэмоциональное состояние, что вызвало чувство вины, а также усилило имеющиеся симптомы. В колледже Вы столкнулись не только с унижением, издевками и оскорблениями, но и физическим насилием. Вам больно, Вы постоянно ощущаете одиночество и испытываете душевные страдания. Сейчас Вам может показаться, что суицид – это единственный выход, но название обращения «я хочу умереть» и «бабушка хотела для меня этого (хотела бы, чтобы Вы жили), звучат, как крик о помощи, в которой Вы сейчас остро нуждаетесь. Спасибо Вам, Маргарита, что нашли в себе силы написать в нашу службу.Да, у Вас действительно сложилась непростая ситуация, но мне представляется, как с одной стороны Вам хочется, чтобы это в один момент все закончилось, а с другой – Вы цените свою жизнь и стремитесь решить текущие проблемы, стараетесь справиться с ними, чтобы наладить свою жизнь и выстроить новые перспективы в будущем.1. Маргарита, депрессия – это заболевание, которое можно преодолеть, обращаясь к медикаментозному лечению, которое назначает врач. В настоящее время существует широкий спектр различных препаратов с разным механизмом воздействия на организм, но только квалифицированный врач может подобрать необходимый для Вас активный компонент и дозировку. Да, действительно, антидепрессанты могут вызывать такие побочные эффекты, как раздражительность, апатия, усиление тревоги, учащенное сердцебиение и возникновение чувства страха и паники, но эффект от медикаментозного лечения ощущается не сразу. Он может проявиться, начиная от двух недель и заканчивая несколькими месяцами непрерывного лечения. Важно подготовить себя к тому, что у некоторых людей в силу физиологических особенностей на начальных этапах терапии эффекта может не быть совсем, но необходимо подождать, пока организм привыкнет к воздействию препарата.2. Маргарита, Вы отмечаете, что у Вас нарушены взаимоотношения с родителями, Ваш отец винит Вас в происходящем и Вы не можете обратиться к нему за помощью. Я предлагаю Вам попробовать технику «Неотправленное письмо», чтобы попробовать избавиться от переживаний, которые Вас сейчас беспокоят. Эта практика помогает отпустить некоторые неприятные чувства, облегчает их. Необходимо взять лист бумаги и ручку и в деталях описать ситуацию, в которой Вы испытываете неприятные эмоции. Можно отметить адресатом того человека, с которым связаны соответствующие эмоции. Основные правила при написании письма состоят в том, что нужно описать ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые у вас возникнут во время написания письма. Выплескивайте эмоции так, как захотите. Заканчивайте писать только тогда, когда начнет приходить постепенно облегчение и расслабление. Вы сами почувствуете этот момент. В завершении упражнения уничтожьте, не перечитывая, письмо любым способом: Вы можете его сжечь, порвать, выкинуть. После того, как Вы выскажетесь, наступит облегчение.3. Кроме того, чтобы помочь себе в освобождении от чувства вины, позвольте себе осознать происходящее. Порой хочется сразу перейти к действиям, чтобы изменить ситуацию, но совершенно нормально дать себе время отреагировать эмоциями. Особенно важно взять небольшую паузу, когда у Вас появляются мысли о Вашей вине в ситуации, где Вас сделали жертвой и Вам причинили вред другие люди. Постарайтесь позаботиться о себе: не пропускать приемы пищи, высыпаться, отдыхать, заниматься спортом или ходить на прогулки. Маргарита, не берите на себя вину за случившееся. Смерть бабушки – это стечение обстоятельств, как объективных, которые мы не в силах изменить, так и субъективных. Проявите сочувствие к себе, не забывайте, что в год смерти бабушки Вы были еще подростком, но уже тогда делали все возможное для нее.Маргарита, если Вы нуждаетесь в психологической поддержке, а рядом нет близкого человека, которому вы доверяете и можете поделиться своими переживаниями, на нашем сайте можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Также Вы в любое время можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.Пожалуйста, никогда не забывайте, что Вы и Ваша жизнь, Маргарита, очень ценны. Искренне верю в Вас!С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Ника", "title": "Поссорились с подругой", "description": "Мы поссорились с подругой и теперь она сначала говорила,что хочет прекратить общение,а теперь,что отдалиться,мне нужно научиться сдерживать эмоции и больше не наезжать на людей из-за фигни " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ника.Недавно  Вы поссорились с подругой, и это Вас тревожит.Отношения с друзьями и близкими играют огромную роль в жизни человека. Полагаю, что Вы сейчас огорчены и встревожены, возможно, даже раздосадованы или охвачены грустью или гневом. Что бы Вы не ощущали, из письма я полагаю, что ситуация значима для Вас, и Вы бы хотели найти выход из неё.К сожалению, на основании текста невозможно рассмотреть ситуацию достаточно подробно.Если я правильно Вас поняла, то после ссоры Вы столкнулись со следующими заявлениями подруги:- Она хочет прекратить общение совсем или установить некоторую дистанцию- Она считает, что Вы недостаточно контролируете эмоции- Она не считает Ваши претензии заслуживающими уваженияСогласно этим утверждениям получается, словно только от неё зависит, сохранятся ли отношения, и Ваши переживания не имеют значения. Боюсь, что на данный момент могу предложить Вам больше вопросов, чем ответов. Подумайте, согласны ли Вы продолжать дружбу на подобных условиях. Если нет, представьте, каким Вы хотите видеть Ваше с подругой общение, попробуйте обсудить с ней, возможно ли это. Так же подумайте, считаете ли Вы сами своё поведение неуместным, а проявление чувств слишком бурным. Если Вы тоже не довольны особенностями своего поведения, подумайте, хотите ли Вы его изменить, если да, то на какое.Так же предлагаю Вам обсудить ситуацию со взрослым, которому Вы доверяете (мама, папа, бабушка, школьный психолог и т.д.), чтобы получить поддержку и новый взгляд на ситуацию.Если Вы не готовы обсудить ситуацию с близкими, Вы можете создать новое обращение с более подробным описанием конфликта, обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи или на детский телефон доверия (8-800-200-01-22). Звонки бесплатные и анонимные.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Инкогнито", "title": "Непонимание приближенных родственников", "description": "Здравствуйте! Мужа мобилизовали, но с этим событием я морально справлялась. Сейчас он оказался в зоне боевых действий и связался с нами с тем, что его нужно вытаскивать.Я в таких случаях беру себя в руки и действую, но родители супруга, ждут от меня другой реакции. Стали частыми звонки с выведением меня на нужные им эмоции; заваливают вопросами, риторическими или ко мне не относящимися. Если что-то не было сделано - критика и допрос, почему. Если сделано - то не нравится что. При этом помощи, чтобы сделать так, как кажется им правильным, почти нет. Все делай сама. В ситуации когда непонятно что делать, решение ждут от меня, при этом критикую то, что не нравится. На мои попытки защититься от вышеперечисленного предъявляют, что я все воспринимаю в штыки и не так. Моя просьба не обсуждать вопросы поздно вечером (я потом не сплю) была просто проигнорирована в тот же день. У нас маленький ребенок и сейчас с ним только я, я должна оставаться стабильной, потому что весь дом сейчас на мне, а меня выбивают из колеи близкие люди. Что делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "регина", "title": "я устала от этой жизни", "description": "я начну с начала. у меня есть проблемы, много проблем с учёбой, родителями, друзьями, самооценкой, в отношениях. я не знаю что мне делать, у меня была цель, хорошо отучиться и поступить куда нибудь за границу, ведь это моя мечта.. и как то я поделилась этой мечтой с родителями, я им рассказала про свои планы на будущее, но при этом у меня были не большие проблемы с учёбой, я думала он меня поддержат, но в итоге надо мной просто посмеялись, и сказали что я живу мечтами,и у меня не получится хорошо закончить учёбу, и поступить куда нибудь. ладно, я потеряла надежду на их поддержку, мне было так обидно и одиноко. мне некому было позвонить или написать, рассказать о своих проблемах ведь я не могу все держать в се е, попытки суицида у меня были, в 12 лет и в 13, сейчас мне 16, и я до сих пор хочу закончить эту жизнь, я не боюсь смерти, я не боюсь боли, я просто устала от всего, каждый день одна дома, на учёбе все одно и то же, каждый день один и тот же, моя жизнь не наполнена красками, она серая и тусклая, я не вижу в ней смысла. я не люблю себя, свою внешность, свой характер, я вобще считаю что все что мне покупают родители или просто дарят, я этого всего не достойна. я одна большая проблема, всем от меня хуже, я ужасная дочь, внучка, сестра, девушка, подруга. я не могу уже больше это терпеть... я просто устала, и я не вижу своего будущего. у меня начинается панические атаки когда я начинаю думать о будущем. я ведь ничего не могу, у меня не получается, я сплошное разочарование. прошу, помогите..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Регина!\nВ вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Регина, мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. \nВаши переживания – это реакция на ваш страх будущего, страх неудачи. Однако с этим можно работать и это можно исправить. Вы пишите, что у вас есть мечта – учиться за границей. Ваша мечта вполне достижима и реальна, вы можете поступить также и в отечественные университеты, ведь они готовят отличных специалистов. Я не знаю, в каком вы сейчас классе, но даже если вы в выпускном классе, у вас есть возможность достичь своей мечты и поступить в хороший ВУЗ. В данной ситуации действительно многое зависит от вас, силы вашего духа и воли. \nНа самом деле, сложно решить вашу проблему бездействием. Поэтому я предлагаю вам занять активную позицию в решении вашей проблемы. Активная позиция в решении жизненных задач способствует достижению не только хороших результатов, но и повышению самооценки, которая ведет к улучшению взаимоотношений с окружающими. \nНачинайте с малого: определитесь со списком университетов и специальностей, на которые планируете поступать. Оцените, смогут ли ваши родители обеспечить ваше проживание в тех городах или странах, где находятся выбранные вами университеты. Определитесь с предметами, которые будете сдавать, обсудите с семьей ваш выбор. И принимайтесь за постепенную, плавную подготовку к экзаменам. Может быть, сначала ваши занятия будут составлять один час в день, но потом вам будет все легче и легче увеличивать нагрузку, вы увлечетесь учебой. В таких случаях очень помогает систематизация: составьте план, по которому вам будет удобно работать, разбейте большие задачи на множество маленьких. Систематический труд, к которому вы придете постепенно и достаточно безболезненно, даст вам возможность преодолеть тревогу и поможет вернуться к нормальной жизни. И, поверьте, полугода достаточно, чтобы подготовиться к экзаменам в том темпе, в котором вам будет комфортно.\nОчень важно то, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Поразмыслите, может быть, все же есть хотя бы один человек, который может вас поддержать? Например, это могут быть ваши бабушка или дедушка, возможно, ваш молодой человек. Если таких людей нет, вы можете обратиться за помощью к школьному психологу по поводу того, что происходит с вами. \nХочется отметить, Регина, что вы сильная: у вас есть собственные мечты, видение жизни, вы очень совестливый человек. В данный момент очень важно, чтобы вы не сдавались, и смело шли к своей мечте, работали над тем, чтобы создать то будущее, которое вы хотите увидеть. \nРегина, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.\nБерегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Софья", "title": "проблемы в семье", "description": "здравствуйте, меня зовут Софья, мне 13 лет.Я не могу поладить с мамой и папой. Меня они даже не слушают, им всегда были важны только оценки. Всегда просят чтобы я им помогла, а когда я прошу помощи, и говорю как мне морально трудно, они сразу ругаются, мол какие проблемы могут быть в твоём возрасте. Когда меня чуть не сбила машина в первую очередь мать сказала \"понятно\" они никогда меня не слушали. Я уже не знаю к кому обращаться за помощью, я не знаю что мне делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Софья.\n\nНа протяжении длительного времени, Вам кажется, что Вы не можете найти общий язык с родителями.У Вас сложилось впечатление, что они совсем Вас не слышат.Мне жаль, что Вы столкнулись с такими серьёзными переживаниями, как длительный период недопонимания с родителями. Полагаю, что Вам сейчас действительно тяжело, и Вы нуждаетесь в поддержке. Очень важно, что Вы сумели обратиться за помощью. Это - очень зрелый и ответственный шаг. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.\n- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника \"Я высказывание\" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.\n- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?\n- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.\n- Подумайте, есть ли у Вас друзья, которым Вы могли бы доверить свои переживания. Возможно Вы могли бы поддержать друг друга и обменяться опытом.К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Потеря интереса ко всему", "description": "Здравствуйте. Мне 23 года, учусь на заочном, не работаю. Без малого два года назад умерла сестра. Я пребывала в разных состояниях за это время: были моменты облегчения, когда я переключалась, но в целом тенденция не очень хорошая. Я не ощущаю интереса к жизни, заставляю себя заниматься всем подряд, тем, что хоть как то нравится, но все равно пустота внутри и нет интереса в дальнейшем существовании. Каких-то планов, мечтаний. Бывают мысли о смерти, да. Суицидальные - не всегда. У меня нет на это сил) Хочется просто лежать и ничего не делать. Ни с кем практически не общаюсь. Людям перестала доверять. Общение личное хоть сколько продолжительное порой отнимает очень много сил. Неплохо помогали поездки-путешествия, но я не работаю, у меня нет пока возможности обеспечить себе такую радость, тем более часто. Был период, когда работала - легче от этого не становится. Кроме того, нет интереса к какой-либо работе (как и ко всему в целом).В некотором смысле сейчас спокойнее, у меня не случаются уже нервные срывы (или очень редко), но при этом будто пропала надежда на улучшение и желания. \"Будь что будет своим чередом\". Когда вспоминаю о сестре, либо становится очень пусто и даже плохо, либо я начинаю просто избегать всего, что с этим связано. Даже когда надо делать какие-то дела (решать вопрос с памятником, например).Зима еще немного усугубляет положение. Плохо от того, что день очень короткий и холодно. Стала спать по 10-12 часов, просыпаюсь не раньше 10.30, для меня это абсолютно ненормально (в норме я вообще \"жаворонок\", как говорится, да и к зиме всегда относилась хорошо).Заранее благодарю за внимание." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.\nАнастасия, в первую очередь, примите мои соболезнования и позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Ваше состояние естественно для переживания утраты. Дорогого стоит то, что Вы не замыкаетесь в себе, стараетесь найти поддержку у квалифицированных специалистов. Поэтому я хочу предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.\nhttps://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata\nТакже важно понимать, что бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. \nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "дура", "title": "я дура", "description": "я не понимаю что мне нужно сделать что-бы мама меня любилая очегь хочу говорить с ней но чувствую что ей это не нужно. я чувствую себя обузой настолько сильно что хочется сбросится с крыши я её так боюсь честное слово я боюсь сказать ей хоть слово " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Вы пишите о том, что Вам не хватает любви от мамы. Вам бы хотелось быть с ней более близкой, при этом Вы наоборот чувствуете обратное. Вероятно, разговоров с ней Вы избегаете и в силу сложившихся обстоятельств, у Вас появились суицидальные мысли. \nХочется Вас поддержать, сказать, что Вы ощущаете тягостные чувства, Вы хотите быть открытой в отношениях с близким человеком, но у Вас не получается наладить тот контакт, который хотелось бы. Безусловно, Ваши переживания нормальны.\nДетско-родительские отношения могут складываться по-разному, но почти всегда могут возникнуть трудности в недопонимании друг друга, в каких либо ожиданиях друг от друга. В отношениях всегда следует учитывать потребности друг друга и уметь взаимодействовать так, чтобы не было ни страха, ни обид. \nВы пишите о том, что боитесь сказать хоть слово Вашей маме. Задумывались ли Вы об этом? Почему так происходит? Может поразмышлять с позиции, что Ваша мама - Ваш друг? Либо, если пока это не является правдой, Вы всегда можете сказать, что хотите, чтобы Ваша мама стала для Вас другом. Возможно, Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда очень нуждаетесь именно в материнской любви и поддержки, возможно, Ваши переживания, на Ваш взгляд, способна понять только она. Постарайтесь все же пойти с ней на контакт, без какого-либо страха и сказать о своих потребностях. \nВозможно Вы не чувствуете именно столько любви, сколько бы Вам хотелось получать, поскольку мамы - всегда любят своего ребенка так, как умеют и могут. Это зависит от прошлого опыта Ваших родителей, то, что они впитали от воспитания своих родителей. Если помимо мамы, у Вас есть еще близкие родственники, с кем Вы близки, Вы можете поделиться своими переживаниями с ними, а они, в свою очередь, как взрослые люди могут поговорить о Вашей проблеме. К слову о возрасте, о котором Вы не написали, могу предположить, что Вы подросток, поэтому в таком случае, хочется отметить, что Вы переживаете не самый простой жизненный период в своей жизни. Вы формируетесь, становитесь старше, на Вашем горизонте появляются все новые ситуации, с которыми Вы не сталкивались. Вы приобретаете другие навыки, новый опыт и Вам нужна эмоциональная поддержка. \nК сожалению, информации не так много в Вашем обращении и такой формат не представляет возможным задавать Вам уточняющие вопросы, поэтому, хотелось бы рекомендовать Вам обратиться на телефон горячей линии для подростков 8 800 2000 122.звонок бесплатный и анонимный для Вас, Вы можете поделиться со специалистом своими переживаниями, рассказать о том, что Вас беспокоит. Если Вы взрослая, то можете позвонить на номер +7 495 989 50 50. \nБерегите себя! Надеюсь, Ваша ситуация разрешится наилучшим образом.\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Ангелина", "title": "помогите пожалуйста..", "description": "Очень тяжело. Очень тяжело просить помощи, да и в принципе жить. \r\n\r\nПлакать нет сил и не хочется. Только слабой покажусь. \r\n\r\nСитуация такая, что я не могу остановиться намеренно повреждать себя. Обычно это ляшки и запястья. Был человек, даже два человека, с которыми я могла поговорить на эту тему, но обычно один меня не дооценивал и говорил : « Да у тебя порезы ведь, даже не сильные/глубокие) », а второму я просто жаловалась и в ответ лишь слышала : « Капец. » \r\n\r\nЯ не хочу умерать, но и просто сложно находится. Чувствую себя поршиво из-за того, что свою семью люблю, но не могу с ней находится, хотя для меня всё делают. Чувствую будто я избалованная и мне из-за этого грустно и тошно. \r\n\r\nПорезы я вымещаю уже 3 года (не буду говорить, с какого года и сколько мне) и пусть они не большие, но я точно знаю, что если они есть - это уже не хорошо и хочу по скорее от этого избавиться. \r\n\r\nГоворить, как я сказала на эту тему мне не с кем, вот и пишу сюда, дабы найти хоть какие-нибудь поддержку со стороны." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ангелина!Вы отмечаете, что последние три года режете себя и хотели бы избавиться от такого поведения по отношению к себе. Вам не с кем поговорить и Вы нуждаетесь в поддержке.\nВажно понять из какого чувства Вы это с собой проделываете. Помощь заключается в исследовании причин самоповреждающего поведения. Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред:\n1. чаще всего это выступает в качестве стратегии преодоления сильных эмоций (страх, стыд, вина, злость). Что дает некоторое облегчение и снижает тревогу, но эффект не долгий. \n2. некоторые люди чувствуют себя «оцепеневшими» и пытаются таким образом себя встряхнуть и вернуть какую-то чувствительность. \n3. часто селфхарм (самоповреждающее поведение) выступает в качестве наказания за надуманные недостатки или из чувства ненависти к себе.\n4. иногда, когда проблемы не замечают близкие люди, селфхарм может быть криком о помощи, через тенденцию внутреннюю боль сделать видимой.\nЧеловек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Люди, которые часто испытывают глубокую душевную боль, как правило, считают, что физическая боль с душевной никогда не сравнится. Физическая боль переносится намного легче и потому проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия.\nЧеловек занимающийся самоповреждениями, на самом деле хотел бы направить гнев на кого-то другого. Вместо того чтобы злиться на другого человека, если невозможно по каким-то причинам отреагировать на нём свой гнев, человек предпочитает злиться на себя, обвинять себя и, в связи с этим, повреждения он наносит самому себе. И, можно сказать, что таким образом, отреагируется злость и искупается вина, это тоже приводит к эмоциональной разрядке и некоторому спокойствию. Однако злость которая рождается говорит о том, что то, что происходит между Вами и внешним миром, другими людьми, Вам не подходит и именно это нужно изменить. Т.е. злость - это энергия, которая приводит к изменению посредством того, что Вы говорите, обсуждаете как с Вами можно обращаться, где Вам больно итд и другие перестают делать то, что Вам не подходит,  если это не помогает, то к отдалению. Стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе. \nАнгелина, я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете помощь, не остаётесь наедине со своими трудностями, страхами. Я не знаю по каким причинам Вы не можете находиться со своей семьей рядом, несмотря на то, что любите их. Однако, попробуйте проанализировать свое окружение возможно то, что Вы считаете что  не можете запросить у них поддержки, на самом деле может быть Вашим представлением о Вашем с ними контакте. Возможно, они все же смогут поддержать в трудный период, если им прямо об этом сказать. Но, в любом случае, важно понимать, что Вам необходима помощь специалиста (психолога, психотерапевта или психиатра) и, возможно, лечение. К сожалению, Вы не даете детальную информацию о себе, в связи с чем мои рекомендации носят общий характер. Однако, Вы всегда можете позвонить к нам в службу или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе, если Вы подросток, то по телефону 8(800)200-01-22. Не откладывайте звонок!С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Дарья", "title": "Я так больше не могу", "description": "Я так больше не могу,мне 17,я учусь в другом городе где мне все противно,раньше я спасалась приездом домой на выходные,сейчас из за меня у меня не осталось близких людей,последние 3 месяца я не ощущаю желание просыпатся с утра ,не вижу цели и смысла,сплю почти весь день что бы не видеть этого мира,и ничего не могу с собой сделать,я просто хочу уйти,но понимаю что этим никому лучше не сделаю,меня все раздражает,я одна в этом большом мире и мне от него противно,я больше не могу так жить" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Дарья, здравствуйте.Вы чувствуете себя опустошенно. Вы столкнулись с какими-то обстоятельствами, из-за которых, Вы «потеряли» близких людей, с кем ранее было общение. Вы находитесь в другом городе, Вам не хватает поддержки. Вы не видите смысла в Ваших действиях. Вы постоянно спите, потому что хотите «закрыться» от мира. Дарья, обращение за помощью говорит о том, что Вы ищете положительные способы изменения текущего состояния.Дарья, накопившиеся события оказывают сильное влияние на Ваше психоэмоциональное состояние. Вам кажется, что ничего нельзя изменить, и у Вас нет сил на эти изменения. Потеря смысла жизни может сопряжена с тем, что человек не понимает, кто он такой и чего он хотел бы. Часто такое состояние возникает после того, как случились какие-то негативные обстоятельства. Все занятия и интересы, которые увлекали раньше, вдруг становятся бессмысленными, человек сталкивается с непониманием, ради чего или кого что-то делать и к чему-то стремиться. Без смысла невозможна радость, поэтому с потерей смысла жизни человек нередко погружается в депрессию и обрывает контакты. Дарья, работа с вашим состоянием и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалистам на очную консультацию в психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства. Кроме того, рекомендую Вам прочитать книгу Виктора Франкла «Сказать жизни „Да!“: психолог в концлагере». Это книга рассказывает о преодоление тягот и лишений военных лет, способность человека в экстремальных, зачастую нечеловеческих, условиях сохранить себя как целостную личность и при этом не разучиться радоваться жизни со всеми ее проявлениями. Книга повествует о том, как мы можем перенести самые тяжелые страдания.Надежда, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Ника", "title": "Тяжёлые мысли.", "description": "  В последний время меня мучают мысли о самоубийстве. Если только я это поневоле ярко представляю, но я хочу жить. Иногда эти мысли сильные навязчивые мысли, и меня это пугает...я не знаю что делать. Иногда я боюсь засыпать, потому что эти мысли слишком сильно меня преследуют. Я не скажу что живу хорошей жизнью, что у меня нет трав и тп. Но....я не хочу представлять такие мысли..я стала боятся просто стоять в балконе, так как боюсь что упаду, или боюсь когда кто-то из близких там стоит, потому что каждый раз когда я там стою, я думаю как бы я оттуда упала. Я устала. Сильно устала думать об этом. Я не хочу думать я хочу жить. Как мне от этого избавиться , от этих мыслей,  может это травма. Я перестала понимать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ника!Вы пишите о тяжелом о вас состоянии - вас одолевают навязчивые мысли о смерти. Они причиняют вам сильнейший дискомфорт, справляться с ними становится все сложнее. Это сказывается на вашей повседневной жизни, вас стали пугать обычные вещи, как выход на балкон. Спровоцировать появление таких мыслей могли различные причины: пережитый сильный стресс, психические расстройства и др. Начинать работу стоит с уточнения причины, определить которую сможет только специалист. Вы можете проконсультироваться к психологом, а также можно обратиться к врачу-психиатру. Специалисты помогут разобраться в причинах появления таких мыслей, а также при необходимости рекомендуют медикаментозную поддержку. Стоит заметить, что вы сохраняете критику к этим мыслям, не доверяете им и пытаетесь бороться с ними. Однако, в такой непростой ситуации вам необходима поддержка. Есть ли кто-то из близких или друзей, с кем вы могли бы поделиться своими переживаниями, кто смог бы выслушать и поддержать вас? В такие моменты не нужно скрывать своих эмоций и переживаний. Выражение своих переживаний способно облегчить ваше состояние. Если же нет возможности обратиться к близким, вы всегда можете позвонить по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут необходимую поддержку и помощь. Это бесплатно и анонимно. Чтобы помочь себе самостоятельно, когда вас одолевают мысли, постарайтесь отвлечься на что-то: это может быть какое-то занятие, или окружающие вас предметы или звуки. Если мысли приходят перед сном - постарайтесь сосредоточиться на вашем дыхании, отстраниться от этих мыслей. Вы можете сконцентрироваться на телесных ощущениях, постараться постепенно расслабить каждую часть тела. Ника, хочется выразить вам поддержку! Несмотря на ваше состояние, вы не опускаете руки и продолжаете искать помощи и решения вашей проблемы. Не останавливаетесь на этом! Не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам так необходима!С пожеланием успехов и скорейшего улучшения самочувствия, консультант психологической службы." }

{ "author": "Владимир", "title": "Бессонница из-за панических атак", "description": "Здравствуйте, проблема заключается в бессоннице, которая сопровождается паническими атаками в виде першения в горле, постоянно хочется взглотнуть или прокрехтеться, не понимаю с чем может быть связана тревога, в жизни нет крупных проблем, недавно не случались какие-то либо большие проблемы или трагедии. В течении двух лет бывали подобные периоды выражались небольшим удушьем, после смерти родного брата. Спасала валерьянка. Видимо в дни тревоги часто пил и у организма выработался иммунитет, пил максимальную дозу, но все равно не мог заснуть, если и засыпал, то максимум на часов 5-6 неглубоким сном, не могу сконцентрироваться при расслаблении и сфокусировать мысли в чём то другом, постоянно отвлекает горло, усиливается слюноотделение и хочется взглотнуть, притупленно чувствую своё тело, при медитациях для сна не могу нормально почувствовать головой конечности и расслабить их по отдельности как раньше" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Владимир. Вы считаете, что у вас панические атаки, которые сопровождаются першением в горле. Панические приступы не дают спать, расслабиться и полноценно отдохнуть. На уровне реальной жизни не находите поводов для волнений и переживаний. Ранее возникали приступы удушья после смерти брата, вы принимали валериану, удавалось засыпать, сейчас постоянно думаете о том, что с вами происходит, фокусируете свое внимание на горле, слюноотделении, на своем теле. Владимир, в вашем вопросе стоит  работать в двух направлениях: 1. пройти медицинское обследование щитовидной железы и головного мозга, чтобы исключить органические проблемы вашей проблемы. 2. начать работать с психологом на предмет выявления психосоматических причин данного состояния и формирования новых стратегий мышления и поведения, чтобы разрушить привычную модель организма - создавать панику. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Алина", "title": "я не знаю что делать", "description": "что делать когда происходят постоянное чувство страха и вины?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина!Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы постоянно чувствуете страх и вину и не знаете, что с этим делать.\nМне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.\nВы можете испытывать чувства страха и вины из-за автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.\nЕсли научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.\nТакже есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:\n• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.\n• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.\n• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.\n• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.\nЭто далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:\nЗададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.\nОчень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.\nРесурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.\nЦелеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.\nВдобавок, когда у вас возникают сильные эмоции, с которыми вы не можете справиться, то лучший способ противостоять им, это задействовать контролируемые мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. Идеально будет, если у вас получится концентрироваться на предмете или дыхании в течении 2-3 минут.\nВ сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, то рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.\nТакже вы можете обратиться к квалифицированному специалисту психологу очно.\nКвалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. Хорошо может помочь психотерапевт, работающий в когнитивно-поведенческом подходе.\nВ дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.\nНадеюсь, у вас все получится!\nС уважением, Сергей!" }

{ "author": "Кристина", "title": "Боюсь своих мыслей", "description": "Я уже несколько недель думаю о смерти. Мы все равно все умрем, зачем тянуть, страдать, мучаться, решать дела, работать, есть пить спать. Мне все это очень надоело, нет никаких сил ни на что, даже покушать. Не могу заставить себя встать с дивана чтобы поесть. Я очень долгое время не резала себя, не била и вообще не причиняла какой-либо вред. Но на днях я взяла бритву и снова начала портить кожу, за что я себя очень ненавижу теперь. Я не могу рассказать о своих мыслях и намерениях убить себя, я не хочу чтобы люди знали об этом, потому что мне стыдно за такие мысли. Единственное, что меня ещё держит здесь— моя кошка. Но думаю, после моей смерти её заберут в хорошие руки мои друзья, мне конечно грустно от того, что её больше не будет рядом со мной, но с другой стороны, когда я умру, я больше не не буду грустить из-за этого, да и вообще никаких эмоций больше не будет. От таких мыслей о смерти я чувствую только облегчение. А все слова и статьи о том, что после самоубийства вместе с плохими мыслями уйдут и хорошие(а так же все радости жизни и прочее) меня не переубеждают, потому что мне не хочется ни плохого, ни хорошего. Хочется только одного — не существовать. Я решила дать себе несколько дней, чтобы решить некоторые дела, написала записку и теперь только жду своего часа. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина.\n\nВы замываетесь о смерти. Описываете свое состояние, как устали от всего, как потеряли смысл жизни. Эти размышления привели Вас к самоповреждениям, от которых ранее Вы отказались. Вы не говорите, что Вас привело к этому состоянию. Я могу лишь предположить, что Вы столкнулись с травмирующим опытом. Вам не удается справиться с ним в одиночку. По этой причине Вы пытаетесь переключить свое внимание с душевной боли на физическую. Это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Это говорит о том, что пора начать что-то менять в своей жизни. Сейчас Вы предприняли попытку помочь себе, написав нам. Это говорит о Вашем желании помочь себе, несмотря на то, что уже все решили. В Вас есть надежда на другой выход. Об этом сообщают Ваши слова о любимом питомце, который так дорог Вам. И Вы можете дать себе шанс на жизнь. \nВы выделили себе несколько дней для разрешения всех дел. Вы подготовились. У вас есть близкие, но что-то останавливает Вас разделить с ними свою боль. Чувство стыда мешает Вам. Вы думаете, что такие мысли постыдны, но это не так. Для этого и существует дружба, семья, с которыми можно поделиться, кому можно довериться и с кем можно пережить кризис, тяжелые минуты жизни. \nВозможно, Вы предполагаете, что так им будет легче. Однозначно можно сказать, что Вашим близким будет чрезвычайно трудно. Это такой же травмирующий опыт, с которым не каждый может справиться самостоятельно. Возможно, в Вашей жизни произошло что-то подобное. Возможно, Вы тоже какого-то потеряли.\nКогда мы замыкаемся в себе, накапливаем все проблемы, избегаем решений и помощи, то в какой-то момент может становиться невыносимо трудно, ведь мы делаем все, чтобы усугубить свое состояние. Не всем удается это понять, тем самым создается «замкнутый круг» проблем. Порой они требуют внимания под другим углом, что позволит их решить. Иногда данное накопление может приводить к формированию апатии и депрессии. В этом случае может потребоваться дополнительная помощь врачей (психиатр, психотерапевт). Врачи смогут установить причину симптомов того или иного расстройства и при необходимости могут назначить медикаментозное лечение для стабилизации физического и эмоционального состояния. Это позволит чувствовать больше сил для решения насущных проблем.\nВы всегда можете обратиться на номер нашей службы для полноценной консультации. Со специалистом у Вас появится возможность обсудить тревожащие Вас вопросы, разделить с ним свои переживания и приступить к поиску возможных решений. В случае неотложной помощи обращайтесь в службу спасения по номеру 112.\nБерегите себя, Кристина.\nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "оля", "title": "меня избивает мать", "description": "мама жесткого избивает меня на протяжении 3 лет начиная с 12 лет,но  скорее всего это началось раньше. у меня компульсивное переедание и мне тяжело держать себя в руках. сегодня я съела почти все сладкое что было в доме и получила за это. сначала мать начала как обычно:  говорила что я блядь, что стану проституткой, моими органами будут торговать и т.д.. дальше она начала бить меня по спине, рукам, ногам, голове, схватила меня за волосы и начала тягать в разные стороны. после она притянула мою голову к себе и орала чтобы я смотрела в глаза пока я еле стояла на ногах. она кричала что сама убьет такое отродье как я. когда это все завершилось она ушла, а я ещё задыхалась минут 20 и вытаскивала клоки волос. мать так ведет себя только со мной, а остальные даже не догадываются что она творит.я уже не знаю что мне делать. я не могу находиться дома, а больше идти некуда." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Оля, здравствуйте!\nНе знаю, как у вас дела, и можете ли вы сейчас прочитать мой ответ.\nЕсли я правильно понял, вам 15 лет и последние 3 года, а может быть и больше, мать избивает вас. В день написания вами обращения это случилось снова.\nОля, вы рассказываете, что вам некуда идти и что остальные, даже не догадываются о том, что творит ваша мать. Видимо, это значит, что поделиться своими страданиями с этими остальными вы не хотите или не можете. Все вместе заставляет сильно тревожиться за вас. \nВаша ситуация требует оперативного решения, чего, похоже, не получится достичь без обращения за помощью. Причем думаю, что помощь вам нужна не только психологическая, но и со стороны тех служб, которые смогут поработать с вашей семьей. Как вы думаете, сможете ли вы обратиться к школьному социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних или куда-то еще для того чтобы сделать вашу ситуацию явной?\nЕсли вы не уверены, то действительно имеет смысл поработать с психологом. Вы уже написали нам, однако, к сожалению, наш ресурс не позволяет оказывать экстренную помощь, хотя если у вас есть желание, вы можете зарегистрировать личный кабинет, и дольше общаться специалистом в переписке в приватной зоне. Это позволит детальней понять ситуацию нашему специалисту и помочь вам выработать стратегию выхода из той опасности, в которой вы к сожалению оказались.Попробуйте обратиться на сайт https://pomoschryadom.ru/, там в разделе «Ресурсы помощи» вы можете найти в т.ч. бесплатные телефоны, куда можно позвонить, чтобы сразу поговорить с психологом.\nНа сайте «Кризисный центр 812» (https://812center.ru) доступны несколько бесплатных скайп консультаций, что тоже может быть актуально.\nОля отдельно отмечу, что все это актуально, если у вас есть время. Я понимаю, что пока вам некуда идти, но если оставаться дома, означает подвергать риску своё здоровье и жизнь, то имеет смысл решиться на срочное обращение за помощью в соответствующую службу или к знакомому взрослому, которому вы доверяете. Пожалуйста не стесняйтесь сделать это.Берегите себя.Консультант службы. Андрей." }

{ "author": "Лариса", "title": "Как справиться со своими эмоциями", "description": "Добрый день, у меня такая проблема, когда со мной грубо обращаются, агрессивно общаются, повышают голос или удерживают у меня начинаются панические атаки, я начинаю бесконтрольно плакать, начинаю думать, что я какой-то плохой человек все делаю неправильно. Если может начаться ссора, мне очень сложно кричать, я начинаю молчать уходить от разговора, мне очень сложно говорить как будто целый камень в горле застрял. Как научиться не держать эмоции в себе? После того как я понервничаю у меня начинаются во сне панические атаки, просыпаюсь от того что сложно дышать, очень сильно дрожу, начинаю как бы мять кожу или другие предметы и слезы катятся и я не могу их остановить. Я очень хочу уметь отпускать ситуации, мне сейчас 22 а сдерживать эмоции я начала лет с 14-15 чтобы моя мама не ссорилась с отчимом из-за меня, потому что у него всегда были претензии ко мне, сейчас к моей младшей сестре и брату такого отношения от отчима нет и это радует и мама с ним не ссорится, скорее это потому что я в 17 уехала сначала в общежитие потом к молодому человеку жить, которого постоянно тянуло к девочкам еще младше меня, я его три раза прощала когда ловила, на 4 уехала стала жить 1, на тот момент я работала, была одна, дом работа, на работе я пропадала каждый день с утра до вечера, невыносимо было дома одной быть начала много пить, плакать когда одна, сильно поправилась за это время, потом встретила молодого человека с которым я счастлива. Но когда бывают недопонимания у нас, мы немного поссоримся, после этого у меня начинаются панические атаки. Это какой-то набор мыслей, но если сможете мне что-то посоветовать, помогите п" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лариса. Приносим Вам извинения за поздний ответ; на сайт приходит много вопросов, поэтому, к сожалению, не на все обращения удается ответить оперативно. Но Вы и Ваша ситуация очень важны. Искренне сочувствую, что Вам приходится самостоятельно справляться с сильными реакциями на неприятные ситуации. К сожалению, не знаю, в каком состоянии Вы находитесь сейчас, актуальна ли сейчас для Вас описанная проблема, но хотелось бы предоставить Вам возможность получить необходимую помощь и поддержку. Если Вы по-прежнему переживаете острые реакции, если Вам сложно справляться со своим состоянием,Вы можете позвонить на Горячую линию этой же службы +7 (495)989-50-50, чтобы у Вас была возможность поговорить со специалистом здесь и сейчас, с учетом того, как Вы чувствуете себя в настоящий момент.Вы сообщаете, что определенным образом реагируете на ситуации взаимодействия с людьми, в которых Вам, так или иначе, кажется, что Вами недовольны. В такие моменты Вам плохо не только эмоционально, но и физически, и, вероятно, Вы держите эти переживания в себе, не показываете их и свою позицию собеседнику, и Вы испытываете от этого внутреннее напряжение. Лариса, поэтому Ваш вопрос: «Как научиться не держать эмоции в себе?» очень ценен, над этим действительно важно и нужно работать.Реакции на стрессовые ситуации могут быть разными. Привычка реагировать определенным образом формировалась достаточно длительно, и может быть трудно научить себя реагировать иначе. Но это возможно!Попробуйте переключить внимание с других (с того, что другие подумают о Вас) на себя (на то, какой Вы являетесь для себя и как, через что это проявляете), контролируйте то, что в Ваших силах.Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».Учитесь чувствовать себя и анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям: пробуйте заглядывать внутрь себя, интересоваться своим состоянием, задавать себе вопросы: «Как я сама к этому отношусь? Мне это нравится или не нравится? Почему мне это не нравится?». Понимая собственное отношение, Вы можете учиться доносить его до собеседника. Для выражения своей позиции и связанных с ними чувств Вы можете использовать Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия. Конечно, то, как себя вести и как общаться – личная ответственность каждого человека; мы не можем контролировать его действия. Но если действия и реакции других нам неприятны, мы имеем право сообщить об этом и защитить себя.Если Вы чувствуете, что Вас охватывают сильные эмоции, Вы можете использовать приемы саморегуляции, чтобы справиться со своим состоянием.• Осознание того, что Вы в конкретный момент испытываете панику или другие сильные эмоции, уже на шаг приближает Вас к установлению контроля над собой. Помните, что эта реакция скоро закончится – это может помочь Вам сконцентрироваться на своих мыслях. • Попробуйте контролировать свое дыхание. В панике оно может быть поверхностным, учащенным, что также может провоцировать усиление неприятных ощущений. Поэтому усилием воли Вы можете начать дышать медленнее и глубже, постепенно успокаиваясь. Проводится это дыхательное упражнение на расслабление следующим образом: сидя или стоя, необходимо расслабить мышцы и сосредоточить свое внимание на том, как Вы дышите. Дышите через нос. Для начала медленно считайте про себя до 4, при этом живот выпячивается вперед, мышцы живота расслаблены, а грудная клетка неподвижна. Затем на следующие 4 счета задержите дыхание. Потом плавно выдыхайте на 6 счетов, так плавно, как если бы перед вашим носом, на расстоянии 1 - 15 см висела пушинка, которая не должна колыхнуться. Повторите этот цикл. Уже через 3-5 минут такого дыхания вы отметите, что ваше состояние стало более спокойным и уравновешенным. • Вы можете попробовать отвлечь себя от того, что запускает негативные реакции, и от самих реакций. Отвлечься могут помочь любые воздействия извне. Например, Вы можете начать считать любые предметы вокруг Вас. Похожее упражнение «5-4-3-2-1» предполагает подсчет следующих объектов: 5 предметов, которые видите вокруг, 4 звука, которые слышите, 3 осязательных ощущения, 2 запаха, 1 вкус. Также можно просто перемножать числа в уме. Вы можете пробовать разные приемы, не только эти. Найдите подходящие лично Вам приемы, те, которые точно помогут совладать Вам с возникающими состояниями. Если Вам удастся успешно преодолеть неприятные ощущения, можете закрепить этот успех, похвалить себя за преодоление, запомнить это чувство. В продолжительной работе над собой, в спокойной обстановке (самостоятельно или совместно со специалистом), Вы можете попробовать проанализировать свои реакции на неприятный стимул: чего именно Вы боялись, о чем в этот момент думали, какие мысли помогали Вам облегчить Ваши переживания? Это поможет понять, как Вы могли бы изменить свои действия, какой может быть Ваша другая реакция, а также закрепить новую привычку реагирования. Например, сейчас у Вас имеется стойкое убеждение, что в агрессивной реакции другого человека виноваты Вы сами, что это будто Вы «какая-то не такая». Но ведь это убеждение в каких-то ситуациях может и не соответствовать действительности – в частности, агрессия может быть направлена не на всю Вашу личность, а конкретно на то, что субъективно не устраивает другого человека. Возможно, если Вы попробуете посмотреть на возникающие конфликты под другим углом, то сможете и оценивать их иначе, соответственно, и реагировать спокойнее на сложности в общении.Не держите все в себе, пробуйте свободно выражать себя. Не бойтесь открываться тем, кому Вы хотели бы довериться. Вы можете формировать свой личный круг общения, в котором Вам было бы комфортно даже просто разговаривать на легкие, свободные темы, где Вы могли бы свободно выражать свое мнение и принимать мнение других. Возможно, в таком круге с друзьями можно будет разделить трудности, а также пробовать учиться выражать себя и свои переживания. Делиться тем, что у нас на душе, важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия.Вероятно, тот опыт, полученный Вами в детстве и подростковом возрасте, мог повлиять и на другие сферы жизни, и это осталось не раскрытым в рамках данного обращения. Это, действительно, очень глубокая тема, и она заслуживает глубокого внимания. При Вашем желании и готовности Вы можете обратиться за длительной работой к психологу или психотерапевту (как очно, так и онлайн, как в социальном центре, так и к частному специалисту, а также можете написать в Личный кабинет этой же службы). Вы можете задать возникшие вопросы, так и обсудить другие темы, которые не вошли в данное обращение. Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию с собой, а также гармонию в общении с окружающими. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Нурай", "title": "...", "description": "А мы же все равно все умрем. Я вот думаю и не могу найти хотя бы одну причину чтобы мучиться дальше. Стараться. Бороться. А по пути еще люди предают бросают. Обманывают. Живешь какими то иллюзиями вот завтра будет все хорошо. А завтра мы умираем." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Нурай.\nВам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что утрачены смыслы, желания и радости в жизни. Вы столкнулись с травмирующей ситуацией, которую воспринимаете, как предательство. Кажется, что будущее иллюзорно.Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к \"исцелению\". Вы имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.\nПодумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.\nК сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:\n8-495-989-50-50\n8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).\nЕсли Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел \"личный кабинет\" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Саша", "title": "Хочу уйти из жизни", "description": "Здравствуйте, мне 18 лет, меня зовут Саша. Я потеряла весь смысл своей жизни. У меня больше нет сил. \r\nВсё началось ещё с детства, папа сильно пил, тушил о маму окурки, бил меня, брата, пытался зарезать и задушить маму, играл в карты, называл меня шлюхой и убогой неблагодарной сволочью, хотя я была всего лишь ребёнком. Потом, когда мне 11, они развелись. Сначала всё было неплохо, но отец часто приходил к нам не трезвый и всё повторялось. Он всё чаще срывался на мне, видя во мне мать, унижал, заставлял бить его, а я рыдала и просила перестать. У меня начались панические атаки и нервные срывы на постоянной основе. А к моим 15 годам я себя возненавидела, своё лицо, тело... решила, что надо меняться. И всё было всё равно, пока я убивала себя. Мама нашла себе нового мужчину и сейчас почти не появляется дома, живём с братом вдвоём. С папой на тот момент не виделись больше двух лет лет он был не в курсе моего состояния. А я тем временем скинула до 30кг. и почти сдохла. Но всё не прошло бесследно... У меня началась булимия, бессоница, апатия, участились случаи перееданий, я стала резать себя, несколько раз затягивала петлю на шеи. Ходила к психолу, к психиатрам, пила антидепрессанты, но тщетно. Сейчас я поправилась до 60кг. и мне ужасно некомфортно. Я стала ненавидеть себя ещё больше, чем раньше, пристрастилась к алкоголю и сигаретам. Никакой поддержки, ни друзей, ни близких, больная любовь к человеку, который на 10 лет старше меня и женат, проблемы с учёбой, у меня совершенно нет никаких целей, я не вижу своего будущего. Всем плевать. И мне тоже. Я просто одна. Во мне лишь пустота и вечная тишина. Я даже плакать больше не могу. Ничего не чувствую. Я просто хочу уйти. В Новый год, так как я останусь совсем одна, хочу написать прощальное письмо, сказать маме, что я в ней разочарована, признаться мужчине в любви, напиться, покурить и покинуть этот мир." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Саша, здравствуйте.Вам кажется, что Вы находитесь в ситуации безысходности. В Вашей жизни произошли ситуации, которые оказывают влияние на Ваше психоэмоциональное состояние. В детстве Вы подвергались сами физическому и моральному насилию со стороны отца (также видели жесткое обращение со стороны отца по отношению к близким людям). Вследствие того, что в Вашем детстве были негативные моменты, это привело к нервным срывам, паническим атакам. В своей жизни Вы столкнулись с булимией, селфхармом, бессонницей. Вы перестали в какой-то момент любить и уважать себя, пристрастились к алкоголю и сигаретам. Вам не хватает поддержки, сейчас Вы временно потеряли некоторый ориентир того, как и куда двигаться дальше. Но Саша, обращение на сайт, может указывать на то, что Вы хотите научиться жить счастливой жизнью, Вы ищите способы того, как можно наладить текущую ситуацию.Саша, обратиться за помощью – это уже большой шаг к изменению и налаживанию своей жизни. Ребенок, не получивший в детстве любви, заботы и поддержки, вырастая, может столкнуться с тревожными расстройствами, дезорганизацией в эмоциональной сфере, злоупотреблением алкоголя и т.д. Но алкоголь не является выходом, он быстро разрушает жизнь человека. Не получив в детском возрасте опоры от близких людей, сейчас, столкнувшись с трудностями, кажется, что они не решаемы и нет способов наладить свою жизнь. Но так ли это действительно? Саша, попробуйте маленькими шагами научиться искать опору в себе, научиться принимать свое тело, свою внешность, свои эмоции и т.д. Внутренняя опора человека — это некий компас, который не дает сбиться с пути в трудные минуты, это чувство надежности своего внутреннего я, ощущение целостности с миром. Подумайте о том, что у Вас получается сейчас лучше всего в жизни, от чего Вы получаете огромное удовольствие, как Вы на сегодняшний день решаете трудности. Выход из любой ситуации есть, но нужно время, умение управлять своими эмоциями, уверенность в себе, для того чтобы его найти. Саша, ответьте себе на вопрос, какой бы Вы хотели видеть свою жизнь через 10 лет? А затем напишите, что нужно сделать сейчас, какие шаги предпринять, для того чтобы прийти к тому результату, который Вам хочется. Вы сейчас находиться в таком состоянии, когда для проработки следствий Вашего состояния необходима помощь со стороны. Несмотря на то, что у Вас был опыт обращения к специалистам, рекомендую Вам прийти к специалистам на очную консультацию в психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства. Важно найти того профессионала, который поможет Вам нормализовать текущее состояние.Саша, возможно, Вы многое держите в себе, не давая возможности эмоциям выходить наружу, либо они выходят, но через физическое насилие к себе. Я рекомендую Вам научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.Саша, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Не знаю как жить", "description": "Мы с молодым человеком уже 3 года вместе. За это время пережили очень многое,наркотики,измены и т.д. Ну Как пережили,когда появляются снова они,снова все приходится заново переживать. Я его очень сильно люблю и прощаю за все,но себя не могу простить. Боль разрывает изнутри. Я не знаю как жить дальше. Я не могу и не хочу без него. А вместе мы падаем на дно. Жизнь похожая на ад. Много разговариваем,обещаем друг другу,но когда снова что то идеи не так,появляются они и все по кругу,грязь от которой хочется отмыться. Я себе противна,я ненавижу себя. Я очень сильно его люблю и борюсь его потерять,но так же понимаю если мы ни чего не изменим,мы просто умрем или я покончу с собой. Я не знаю как выбраться из этого. Много советов бежать из этих отношений,но я не могу. Не могу от него отказаться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя!\nОчень хочется поддержать Вас. Это невыносимо больно, когда осознаешь тяжелые последствия отношений с любимым человеком, но не можешь от них отказаться! Вероятно, Вы испытываете чувство вины, растерянности, безысходности и беспомощности. Вам больно и противно наблюдать за тем, кем Вы становитесь, будучи в этих отношениях. \nНастя, это очень важно – осознавать наличие собственных проблем. Это первый шаг на пути их решения. Однако, Вы должны понимать, что невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, можно менять лишь своё собственное поведение для достижения собственных целей.\nСпросите себя: «А что я получаю от этих отношений?», «Стоит ли это тех жертв, которые я приношу - свое благополучие и здоровье?», «Что будет дальше, если я оставлю все, как есть?», «Почему я остаюсь там, где мне больно, плохо и противно от себя самой?». Может, Вы просто полностью «растворились» в интересах, потребностях, зависимостях Вашего партнера, патологической привязанности к нему, и таким образом начинаете терять самое ценное – себя?\nНастя, исходя из Вашего обращения, понятно, что у Вас есть желание измениться и осознание необходимости этих изменений. Поэтому Вы должны работать над собой и понимать, что это небыстрый процесс, требующий усилий и терпения. Вам необходимо сместить фокус внимания на себя, свою жизнь, выстроить свои личные границы, заняться собой. Пройти этот путь помогут консультации психолога в очной форме, которые предполагают установление диалога и продолжительную по времени работу. Вы можете обратиться к специалисту в своем городе либо, если нет такой возможности, написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Евгений", "title": "Проблема", "description": "Здравствуйте, помогите советом если это возможно, я устал беспокоиться обо всех и обо всём, хочется переживать только за себя и ставить себя на первое место." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгений.\r\nНа протяжении значительного времени Вы испытываете тревогу за окружающих. Это состояние утомляет и подавляет Вас. Вы хотите научиться ставить свои приоритеты на первое место.Очень ценно, что Вы сумели обратиться за помощью, это - первый шаг к желанной трансформации. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.К сожалению, содержание письма не позволяет в должной мере рассмотреть ситуацию.Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\r\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\r\nОпишите, что именно Вас тревожит и беспокоит.\r\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\r\nПодумайте, какую помощь Вы хотели бы получить. Я не уверена, что \"совет\" - именно то, в чём Вы нуждаетесь, ведь выводы и рекомендации другого человека не обязательно будут соответствовать именно Вашим потребностям.В периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ксения", "title": "Мало внимания мужу", "description": "Здравствуйте. С мужем вместе уже 10 лет, 2 ребенка 3 года и 5,5 лет. До появления детей было все хорошо, но спустя какое то время после рождения первого ребенка, мужу стало не хватать внимания от меня. А сейчас дошли до того, что часто ругаемся и бывает месяц не разговариваем друг с другом. Он обижается, что я не могу оставить детей у бабушки и пойти с ним к друзьям. Раз-два в месяц я конечно это стараюсь делать. Но мне спокойнее когда я дома и дети, поэтому мужа постоянно отпускаю одного к друзьям. Еще он постоянно меня просит, что бы я с ним выпила алкоголь, а я его вообще не пью. Меня очень расстраивает, что он не ценит это. Я ни когда не вешалась к нему на шею, а ему сейчас этого и хочется. Последнее время муж чаще говорит про развод, но я думаю что он его все же не хочет. А я сама не знаю хочу ли я жить с мужем или нет, я не знаю люблю ли его, я не могу в себе разобраться. Мне очень нужна помощь психолога." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения. Вы пишете о том, что в отношениях с супругом возникли проблемы. Вы часто стали ссориться, мало проводить вместе времени, почти не разговариваете друг с другом, после ссоры можете целый месяц молчать. Муж проявляет обиду из-за того, что не проводите с ним время, не бываете в кругу его друзей,  выбираете быть не с ним, а с детьми. Он стал все чаще говорить о разводе. Вы себя убеждаете, что это просто слова, на самом деле он этого не хочет. Ксения, ситуация, которая разворачивается у вас перед глазами говорит о том, что важно что-то менять в вопросах личных отношений. Если ничего не менять, то как вы сами понимаете, отношения лишь ухудшаются, эмоциональная близость теряет свою силу, нарастает злость, обида и непонимание. Как вы думаете, находясь в состоянии злости и обиды человеку свойственно думать и принимать добрые решения или наоборот, действовать разрушительно? Возможно, что сейчас есть смысл задать себе самой вопрос: \"Я люблю своего мужчину, желаю с ним жить, приятен он мне или нет? Если есть твердый ответ: \"Да, он мне нужен, я его люблю\", тогда стоит пересмотреть свою привычную модель взаимоотношений с мужем, создавать ситуации, когда каждый из вас сможет получить приятные эмоции от совместного времяпровождения. Если вы даете ответ на вопрос: \"Нет, не люблю, не хочу с ним быть\", тогда стоит перестать врать друг другу и завершить отношения. В этом случае каждый из вас получает возможность обрести счастье с другим человеком. Если вам трудно понять, что вы именно чувствуете к супругу, не знаете, хотите с ним быть или нет, тогда есть смысл найти возможность получить консультацию психолога в диалоге. Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия и обсудить свои вопросы, чтобы развеять сомнения и противоречия.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Лина", "title": "Что делать, если я вижу суицид во сне?", "description": "Здравствуйте. В последнее время я отвратительно себя чувствую. Мне стало сложно общаться с тем, кого я любила. С матерью в особенности. Она меня не понимает, в разных конфликтных ситуациях кричит на меня и обзывает, называет меня её ошибкой. В начале года я делала попытку суицида, но потом передумала. Струсила. Испугалась. Я боюсь своих вспышек гнева, мне тошно от негативных эмоций. Я уже не контролирую себя и боюсь последствий. Я стала некомфортно чувствовать себя в школе. Мне постоянно кажется, что сейчас друзья начнут смеяться надо мной, ненавидеть меня или осуждать. Приходя домой, я начинаю думать, что ненавижу себя. Что я веду себя, как тупая, что все думают, что я глупая. Я очень зависима от телефона. Примерно три года назад мама психанула и в ссоре разбила мой телефон так, что он пришёл в негодность. Я до сих пор с содроганием вспоминаю эту ситуацию, и до слез боюсь, что с этим телефоном произойдёт также. Ведь здесь все мои друзья, моё творчество, пол моей жизни. Я не выдержу без этого. За последние 4 месяца мне приснилось 3 сна с суицидом. Я прыгала с окна. В каждом сне я лишалась телефона. В первом сне я очень сильно плакала и со слезами летела вниз, во втором сне я ненавидела весь мир и умирала без сожаления (я вспоминала этот сон с ужасом), в третьем я кричала на мать, но ей было всё равно. Она лишь пожала плечами и сказала \"да ты этого не сделаешь\", и я прыгнула, тоже ненавидя её. Я не хочу так жить. Мне страшно. Я боюсь самой себя, боюсь силу своих эмоций. Я не хочу умирать, но и жить дальше так не хочу. Я потерялась в себе. Я не знаю, что делать. Помогите. Прошу. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Лина, здравствуйте.Вы чувствуете опустошенность, страх, тревогу. В последнее время Вы сталкиваетесь с трудностью в общении с близкими людьми. Вам снятся негативные сны, которых Вы боитесь. Вы чувствуете неуверенность, Вам кажется, что над Вами смеются, Вы испытываете ненависть к себе. По Вашему мнению, вся Ваша жизнь хранится в Вашем телефоне. Вы зависимы от него и испытываете страх перед тем, если с ним что-то случится (сломается, разобьётся). Обращаясь за помощью, Вы ищете способы позитивного разрешения текущих ситуаций.Лина, Ваша тревога, трудности в общении, негативные сны могут быть связаны с разными обстоятельствами. Возможно, в Вашей жизни происходили ранее или произошли недавно какие-то события, которые оказали влияние на Вас и Ваше текущее состояние. Кроме того, Ваша зависимость от телефона может влиять на те чувства, которые Вы испытываете, и на те проблемы, с которыми Вы сталкиваетесь. Телефонная зависимость относится к поведенческой зависимости, которая проявляется, когда человек не может обходиться без своего гаджета. Чрезмерное использование телефона приводит к негативным последствиям. Телефонная зависимость может приводить к потере интереса к другим видам деятельности, нарушении сна, ухудшению успеваемости, обострении конфликтов с членами вашей социальной группы или семьи, чувству раздражительности или беспокойства, повышенному риск развития депрессии или тревоги. Лина, работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к Вашей маме или к взрослому человеку,которому доверяете, для того, чтобы Вы могли обратиться к специалистам на очную консультацию к специалисту (психолог, психотерапевт). Для того, чтобы научиться бороться с тревогой, а также повышенным беспокойством после плохих снов, рекомендую научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз. Лина, помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.С уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Лиза", "title": "..", "description": "Что могу сказать.. я застряла в учебной рутине и дела в том что у меня нет желания не учится не жить.У нас мало денег и мои родители пьют что очень часто происходит в таких семьях как наша.Родители в пьяном состоянии ругаются и очень сильно, я плачу от любого крика.А про школу дело в том что наш новый учитель начальных классов 55 летний педагог очень сурово относится ко всему, впрочем я была отличницей и сейчас мне просто тупо ставят тройки за мой подчерк.Я понимаю что это не так важно при всем этом, но я хочу поговорить с кем нибудь.На этом все." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза!\nНаписав нам на сайт, поделившись своими переживаниями, Вы сделали смелый, отважный шаг. Это ответственное и взрослое решение.\nСожалею, что Вы оказались в такой ситуации, очень хочется Вас поддержать. Вероятно, Вы испытываете чувство одиночества, безысходности и отчаяния. Вы обеспокоены своей учебной деятельностью и отношениями внутри семьи, при этом Вам не с кем разделить свои переживания.\nЛиза, попробуйте расширись свой круг общения. Подумайте о занятии, которое Вам по душе (может, вечерние прогулки, катание на велосипеде, верховая езда) и узнайте, кто из знакомых разделяет Ваши увлечения. Чаще посещайте новые места, ходите на разные мероприятия, откликайтесь на предложения знакомых. \nГлавное - не поддаваться пессимистичному настрою. Думайте позитивно и ищите повод для радости (даже небольшой) в окружающей Вас действительности. Старайтесь замечать даже незначительные вещи, которые приносят приятные эмоции. Ешьте вкусную еду, слушайте приятную музыку, окружайте себя запахами, которые нравятся и т.д.\nЛиза, в случае необходимости психологической и информационной поддержки, Вы можете позвонить по номеру телефона доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22 (круглосуточно и бесплатно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "вика", "title": "хочу покончить с собой, мне не повезло с местом рождения", "description": "мне кажется моя жизнь полностью не удалась, у меня не осталось друзей, каждый день рутина , ничего не происходит, я живу деревне где у меня нет комнаты, не где мыться ( я моюсь буквально раз в месяц) родители , точнее отчим и мама пьют практически каждый день, мне постоянно не дают личного пространства, в любви не повезло, в дружбе тоже, знакомится с кем либо, для меня огромный труд, у меня рпп и последний месяц я не могу нормально есть, я уже просто не могу чувствовать еду в желудке. мне каждый день (2 месяца) снятся кошмары, либо ничего не снится, мне не хватает ни на что сил, я постоянно сплю либо, ничего не делаю и сижу. мне перестало доставлять удовольствие рисовать, мне кажется все, буквально все лучше меня и я ничего не добилась, мне кажется что меня никто не полюбит, я не вижу будущего, такое чувство что я буду жить так всю жизнь. Но я не хочу такого, я пыталась выбраться из этого состояния, я как то развивалась, читала книги, рисовала, гуляла, изучала английский. делала много чего, чтобы дни были наполнены чем то. но в моём сердце все равно пустота, у меня такое ощущение что мне чего то постоянно не хватает, будто из моей жизни что то ушло, какая то часть меня... и в конце декабря, мне подарят деньги (наверно), я хочу купить таблетки чтобы закончить это все.. потому что меня никто не любит, меня не любит мама, она никогда не помогла мне выбраться из моих проблем, я уж ей ничего не рассказываю, потому что постоянно слышу осуждение, меня никогда не поддерживали мои прошлые друзья... мой папа со мной почти не общается, ему будто работа важнее меня, он не интересуется моей жизнью, мама тоже. они говорят вот иди куда нибудь и учись самое главное учись на 5. а когда я говорила что хочу пойти в театральный или стать тату мастером, музыкантом , то сразу нет-нет! хотя они даже не предлагают куда мне идти. и когда я просила электро гитару они сказали нет, тебе это не нужно, ты не будешь играть, а я очень хочу электро-гитару, я даже пыталась зарабатывать , я даже продала свою старую гитару, но мама даже не поддержала меня в этом. я всем завидую! у меня ничего нету, у меня нет нормального дома,есть дома часто ничего нету, только корка хлеба, я смотрю видео на ютубе про чужую жизнь, где живут в США, Франции, южной Кореи и плачу! я никогда не посещала другие страны.. мама постоянно с отчимом проьухивают деньги, я видимо никогда и не смогу посетить другую страну, мне кажется, яничего не добьюсь и буду зарабатывать по 20 тысяч, из-за этого хочется свести жизнь с концами! я не знаю что мне делать! если я скажу это маме, она меня сама убьет, я один раз намекнула она так орала, я чуть не оглохла... у меня нигде нет поддержки, даже в интернете мне говорят что прикалываюсь.я не знаю как мне поднять самооценку, я себя ненавижу!даже в телефоне доверия мне сказали какую то фигню.. про то что надо просто любить себя, а как себя любить мне никто не сказал, мне очень обидно что я родилась именно тут... и не справедливость меня всегда душит.. даже одноклассники которые учатся хуже меня, живут намного лучше, их постоянно поддерживают и желают самого наилучшего" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВика, Вам пришлось столкнуться с действительно непростыми жизненными обстоятельствами. Отсутствие со стороны родителей столь важной для каждого человека поддержки, безденежье, проблемы со здоровьем и подавленное эмоциональное состояние вызывают искреннее сочувствие и желание помочь. \nОчень естественно, что непонимание со стороны родителей вызывает у Вас обиду, зависть по отношению к тем, у кого, как кажется, такой проблемы нет, злость и отчаяние. Вы пишете о ненависти к себе и о том, что не знаете, что делать и даже задумываетесь о суициде.\nВика, в жизни каждого человека случаются моменты, когда опускаются руки и кажется, что лучше никогда не станет. Но всегда есть нечто внутри, что хочет жить и верит в возможность перемен, и именно эта часть побуждает искать и находить помощь и поддержку. Тот факт, что Вы написали сюда, как раз является свидетельством того, что, как бы тяжело сейчас не было, изменения в лучшую сторону возможны и реальны. \nВика, в описанных Вами обстоятельствах сейчас необходимо действовать в двух направлениях.\nВо-первых, Ваше состояние может быть связано с некоторыми особенностями состояния организма. Пустота, отсутствие сил, мрачное восприятие будущего, проблемы с соблюдением гигиены, едой и сном, мысли о самоубийстве – все это может быть проявлением дисбаланса в организме и требует консультации с соответствующим специалистом – врачом-психиатром. Он проанализирует состояние и может назначить медикаменты, которые поспособствуют его улучшению. Возможно, у Вас уже есть опыт обращения к психиатру (Вы пишете об РПП, лечением которого занимаются как раз врачи этой специализации), и сейчас необходимо проконсультироваться именно с такого рода специалистом. Медикаментозная поддержка, в случае если врач сочтет ее необходимой, станет хорошим подспорьем в улучшении состояния.\nКонечно же, есть объективная реальная ситуация, но настроение и состояние всегда отбрасывают тень и на общую оценку настоящего, и на наше представление о будущем. А будущее может быть совершенно иным. И если условия, в которых довелось родиться, уже невозможно поменять, то условия, в которых будет продолжаться жизнь, во многом зависят от Вас.\nПоэтому вторая часть того, что необходимо делать – это работа над собой, лучше с психологом, но первые шаги можно сделать и самостоятельно.\nСудя по Вашему письму. Вы сейчас очень сконцентрированы на том, чего лишены, том, чего НЕТ (денег, друзей, поддержки…). Такой фокус на негативном очевидно усиливает подавленное настроение и заставляет и будущее видеть в мрачном свете. Одна из поначалу непростых, но реальных задач для Вас сейчас – научится видеть и положительные моменты, фокусироваться на том, что ЕСТЬ (опыт саморазвития, способность формулировать свои мысли, умение обращаться за помощью). Начать можно с кажущихся само собой разумеющимися вещей: вы живы, есть крыша над головой, руки-ноги целы, вы можете видеть, слышать, ощущать окружающий мир. И это не только дом и пьющие родители, но и природа, и другие стороны мира.\nВы сравниваете свою жизнь сейчас с той, которую видите на экране компьютера. Как одно из упражнений можно попробовать какое-то время вместо роликов о Южной Корее посмотреть видео о Северной, а вместо Франции, например, об Эритрее, Афганистане или Сирии. Несколько сместить рамку для сравнения. Потом можно снова вернуться к видео о благополучных людях, но уже не для усиления жалости к себе, а для формирования образа собственного желаемого будущего и мотивации к действию.\nВы пишете, что моетесь «буквально раз в месяц», не конкретизируя, было ли так всегда или так происходит именно последнее время. И если пьющие родители - это некая совершенно объективная реальность, не поддающаяся изменению, то найти возможность регулярно мыться точно Вам по плечу. Этот вроде небольшой фактор нельзя недооценивать. Скапливающиеся на коже отходы жизнедеятельности организма и грязь буквально не дают Вашему телу дышать, делают и эмоциональное состояние тяжелее. Начать регулярно ежедневно мыться – как раз пример тех небольших шагов, которые Вам могут оказаться по силам и которые, при кажущейся их незначительности, могут стать началом радикальных перемен.\nСейчас важно не замахиваться глобально, а делать небольшие шаги и запретить себе фиксироваться на негативе и при малейшей неудаче делать глобальные катастрофические выводы. И очень важно буквально тренировать себя видеть и нейтральные и положительные моменты. Конечно, жизнь не изменится по волшебству и в одночасье, но постепенные перемены точно возможны.\nТак, Вы упоминаете, что пытались заработать, что многим занимались (чтение, рисование, язык…). Все это точно не прошло бесследно. Вика, это тот багаж, который уже есть у Вас. \nВы пишете, что родители не поддерживают Вас. Но, похоже, Ваша мама по-своему за Вас волнуется. И то, как она орала после намека на возможный суицид с Вашей стороны говорит о том, что Вы ей небезразличны. Подчас взрослые близкие сами с трудом справляются с собственной жизнью, и проявляют свое участие не так, как хотелось бы, а таким вот парадоксальным образом.\nДолжно быть, очень обидно, что ама не поддержала, но это не повод сдаваться, если чего-то действительно хочется. Конечно, с поддержкой проще, но многие, в том числе состоявшиеся и известные люди прошли путь «через тернии к звездам»…..\nВика, рассмотрите, пожалуйста, возможность регулярной работы с психологом. Начать можно с создания личного кабинета на нашем сайте. Здесь в формате переписки со специалистом Вы сможете лучше разобраться в себе, в том, каковы Ваши истинные потребности и желания и какие ресурсы для движения вперед сейчас доступны. Вы можете получить поддержку, которая Вам сейчас столь необходима.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Вика", "title": "Хочу умереть", "description": "Очень сильно хочу умереть из-за учебы, из-за того как ко мне относятся люди. Они используют меня как какую то игрушку, захотели поиграли захотели выкинули, низкого уважения, родители меня не любят и признают. Уже несколько раз пробовала суицид) родители меня убьет Иззи моих оценок мне страшно жить дальше я просто хочу чтобы это закончилось..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вика.\n\nВы переживаете за успеваемость в школе. Насколько я понял, Ваши родители недовольны полученными оценками, они ругают Вас за них. Вы не хотите сталкиваться с этим конфликтом, Вы боитесь. Все описанное приводит Вас к мыслям о смерти, Вы уже предпринимали несколько попыток суицида. Это говорит о том, что необходимо начать что-то менять в своей жизни, чтобы помочь себе. Сейчас Вы уже сделали первый шаг для самопомощи, написав в нашу службу. Это требовало от Вас определенного уровня смелости и сил.\nВам необходимо открыто сообщить своим близким о тех проблемах, с которыми сталкиваетесь в школе, о своих переживаниях и трудностях. Вы можете озвучить им, что испытываете страх и тревогу, когда они ругают Вас за оценки, что пагубно влияет на Ваше состояние. Попробуйте объяснить им, что происходит с Вами и чего Вам хотелось бы. При общении можно выстроить правила: говорить по очереди, не перебивать друг друга, не кричать и не оскорблять, использовать «я-сообщения» (мне тревожно; мне страшно, когда на меня кричат; я хочу помощи и поддержки в учебе). Это позволит снизить вероятность ссоры. \nВы кратко говорите и о проблемах с другими людьми. Но этой информации мало, чтобы дать Вам полноценный ответ. Возможно, Вам стоит пересмотреть общение с этими людьми, если они пренебрегают Вами. В любом случае Вы всегда можете обратиться на детский телефон доверия (8-800-200-01-22) для получения консультации. Со специалистом у Вас появится возможность обсудить Ваше состояние, переживания, погрузиться более подробно в тревожащие Вас темы и приступить к поискам решений проблем.\nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Лера", "title": "Я хочу быть счастливой", "description": "Я хочу убить себяМои отношения с партнером максимально токсичные по моей вине Я хочу сто процентов времени проводимого со мной Я делаю все чтобы партнёр зависил от меняЯ газлайчу его и делаю все чтобы доказать что партнёр глупее меня и я праваМне кажется у меня алкогольная зависимость Я постоянно хочу выпить потому что когда я пьяная я счастлива Каждый раз когда я пью я закатываю истерикуБольшую часть жизни я провожу в апатии и тревожности У меня рпп и мои отношения с едой с 12 лет максимально ужасные я голодаю неделями а потом у меня периоды компульсивного переедания которые могут длиться месяцами за что я потом корю себя и хочу умереть Я очень боюсь смерти и у меня частые панические атаки из-за этого Я не хочу смерти но я больше не могу так житьЯ чувствую что человек с которым у меня отношения мне не подходит т.к мы очень разные, но не могу разорвать отношения т.к завишу от него и не представляю свою жизнь без него Сейчас год сдачи егэ и я боюсь что не смогу сдать и никуда не поступлю но я ничего не делаю чтобы предотвратить это Мой главный страх - остаться в нищете, но я также ничего не делаю чтобы предотвратить этоЯ капризна и эгоистична все вокруг должны слушать меня и делать то что я хочу если же этого не происходит я обижаюсьСвоими обидами я привлекаю внимание партнёра и друзей Я очень часто плачу по поводу и без повода Моя жизнь замкнутый круг в котором нет светлых моментов Каждый день я боюсь что я слишком мало успею сделать Я ужасно тревожусь когда на улице солнце а я лежу дома и ничего не делаю мне мучительно страшно что жизнь пройдёт мимо меня Моя мать алкоголичка и я живу с бабушкой Я видела сотни раз как мать в пьяном угаре закатывала истерики В сентябре мать начала употреблять наркотики и кидалась на бабушку с ножом Я постоянно вру чтобы я была интересна людям Я социофобна и боюсь людей" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Валерия!\nВы ощущаете бессилие, усталость и отчаяние от тяжести множественных проблем, навалившихся на Вас. Апатия, тревога и страхи давят на Вас и провоцируют к появлению пагубной зависимости. На фоне частого стресса сформировалось расстройство пищевого поведения, изматывающее как физическое, так и психическое состояние организма. Ваши взаимоотношения с молодым человеком теперь приносят не радость, а лишь страдания обоим. Ваши ресурсы на исходе, вы истощены и единственным выходом из сложившейся непростой ситуации видится уход из жизни. Позвольте поддержать Вас в столь сложный жизненный период, и выразить свое искреннее сочувствие. Благодарю Вас за то, что Вы нашли в себе и силы и обратили за помощью. Помните, Вы не одна, есть люди, готовые Вам помочь, главное, не бояться обратиться за помощью!\nГоворя о расстройстве пищевого поведения (далее рпп), Вы не сообщаете обращались ли Вы ранее за помощью специалистов. РПП это психическое расстройство, с которым самостоятельно справиться достаточно затруднительно. Поэтому в подобных случаях рекомендуется обратиться за помощью не только к психиатру, но и к психотерапевту. Во время работы, специалист выясняет, что стало причиной формирования данного расстройства. Причин развития может быть множество, но только специалист в ходе очной работы сможет определить истинную. А затем выстроить работу так, чтобы она была безопасна и безболезненна для Вас. Прежде всего, сейчас важно оптимизировать ваше психоэмоциональное состояние. В текущей ситуации Вам необходима поддержка и понимание близких людей. Если у Вас доверительные отношения с бабушкой или помимо нее есть другие члены семьи, друзья, знакомые, к которым Вы можете обратиться, то попробуйте рассказать им о своих переживаниях. Поддержка близких людей способна дать Вам значимый и ценный ресурс, для того, чтобы в дальнейшем справиться с трудной жизненной ситуацией. \nВаше отношение к молодому человеку может являться отражением детско-родительских отношений. Вы упоминаете, что Ваша мама страдает зависимостью от психоактивных веществ. Возможно, с детства у Вас с ней складывались непростые отношения, и чаще всего по отношению к Вам поступали несправедливо, без должной теплоты, любви, заботы и внимания. Таким образом, сформировался данный тип поведения. Возможно, что ранее Вы могли состоять в отношениях с партнером, где занимали противоположную позицию, и по этой причине сейчас занимаете нынешнюю. Причин может быть множество, и для того, чтобы установить истинную, необходимо обратиться за консультацией специалиста. Ваше состояние на данный момент требует незамедлительной помощи специалиста. Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет», где сможете длительное время общаться с психологом нашей службы.\nЕсли в Вашем образовательном учреждении есть кабинет психолога, попробуйте обратиться к нему за очной консультацией. Вы всегда можете обратиться на анонимный и бесплатный телефон доверия нашей службы +7 (495)-989-50-50, где Вам окажут экстренную психологическую помощь. Главное, не бояться обратиться за помощью! Попробуйте обратиться за очной консультацией к психотерапевту по месту жительства для более глубокой проработки Вашей проблемы.\nМысли о суициде приходят в моменты острой боли, когда хочется ее прекратить и уход из жизни кажется очевидным способом для этого. Человеку кажется, что он желает умереть, на самом же деле он стремится вырваться из невыносимых внешних условий и избавиться от тяжелого эмоционального состояния. Но ведь жизнь – это огромное количество возможностей изменить текущую ситуацию к лучшему, а смерть - это отсутствие всякой возможности.\nБерегите себя! С уважением, Елена!" }

{ "author": "Даша", "title": "Тяжело жить", "description": "Здравствуйте. Я студентка, три года учусь, учиться сложно. Дома я пустое место, живу с мамой, отчимом и братом от второго маминого брака. Брат в третьем классе, бездельник, но пока носит домой пятерки - лучший ребенок в мире. Я не могу ни с кем поговорить, регулярно чувствую себя плохо. Иногда скрываюсь и разбираю себе лицо, порчу вещи. Мне стыдно писать такое, но я не знаю, что мне делать. Мы не в том положении, чтобы позволить себе платную психологическую помощь. Пожалуйста, подскажите как я могу поступить, чтобы улучшить ситуацию. С уважением, Даша" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Даша. Вы чувствуете себя в кругу семьи пустым местом, сравниваете себя с младшим братом, который в глазах родителей является лучшим ребенком. Судя по тому, что вы написали, возникает ощущение, что есть обида и гнев на родителей. Умеете ли вы этот гнев и обиду проговаривать или накапливаете ее внутри себя? Если вам свойственно замалчивать о своих чувствах, сдерживать их, то этот гнев начинает реализовываться через негативное отношение к себе. Вы написали, что когда вам плохо, вы причиняете себе боль, расковыриваете лицо, портите вещи и пр. - это называется аутоагрессия. Человек с аутоагрессией склонен смотреть в самоуничтожение, а не в сторону жизни, как и происходит в вашем случае. Но вы хотите улучшить свое состояние, и это радует. Чтобы произошли внутренние изменения, важно 1. Принять решение: \"Я хочу жить\", 2. Перестать относиться к себе самой, как к пустому стулу, станьте для себя  ценным и важным человеком, пресекайте самокритику и осуждение, учитесь хвалить и ценить себя, давать помощь и поддержку, 3. Начните изучать книгу Гейл Двоскин \"Метод Седоны\", 4. Учитесь замечать свои негативные состояния и давать им конструктивный выход.С уважением, Ирина." }

{ "author": "мне без разницы", "title": "не хочу жить ?", "description": "я не знаю, зачем это пишу. может, я утратила всякую надежду на благополучие и светлое будущее. или я привлекаю внимание, как многие любят говорить. возможно, что источник всех моих проблем - я сама, хотя мне все ещё кажется, что моя жизнь - просто один сплошной ад. постоянные ежедневные мучения. как будто меня ничего уже спасти не может. уже год пытаюсь перестать причинять себе боль, но никак не могу. не могу взять себя в руки. недавно мне поставили что-то вроде диагноза..? не знаю, я в этом мало что смыслю. оказывается, я шизоид. досадно, но что есть. постоянная тревога заставляет закрываться в себе и медленно истощаться, а мысли об уходе из жизни преследуют без перерывов. кажется, что все люди хотят меня унизить. осудить и обидеть. почему меня все считают больной? я не понимаю. почему мир так жесток.. если все и всё, что меня окружает - такое мерзкое и прогнившее, то мне не хочется более существовать. просто хочу закрыться ото всех и тупо смотреть в потолок, пока совсем с ума не сойду. хотя мне кажется, что я уже близка к этому. люди причинили мне слишком много боли. так почему же они удивляются, что я стала такой, какая я сейчас? а ведь правда, зачем я это пишу, если мне все равно не поможет ничего. нет больше сил что-либо делать. нет сил жить " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! К сожалению, Вы не представились, поэтому не могу обратиться к Вам по имени.Сейчас Вы испытываете душеные страдания, Вам плохо, чувствуете себя истощенной. Вам кажется, что все вокруг безнадежное и гнетущее, а жизнь ощущается адом. Вы чувствуете отчаяние и не знаете, как справиться с проблемами и жить дальше. На фоне оскорблений и осуждений окружающих, Вы испытываете повышенную тревогу и беспокойство. Вам кажется, что Вас ненавидят и каждый хочет унизить. Недавно Вас назвали «шизоидом». Что это значит? Возможно, может показаться, что «шизоид», «шизоидное расстройство личности» и «шизофреник» это одно и то же, но на самом деле, термины имеют абсолютно разное значение. Диагноз «шизофрения», как и «шизоидное расстройство личности», может поставить только квалифицированный специалист (врач-психиатр), а шизоид, в свою очередь, является одним из типов личности. Для шизоидов может быть характерна интроверсия, некоторая замкнутость, затруднения при выстраивании взаимодействий с другими людьми, стремление погрузиться в свой собственный мир переживаний, фантазий и размышлений. Это нормально, так как все люди имеют как положительные стороны, так и некоторые особенности характера.Также Вы пишите, что уже год пытаетесь перестать причинять себе боль. Вы можете попробовать сделать следующее упражнение, когда чувствуете, что эмоции переполняют Вас и Вы снова готовы обратиться к селфхарму: дышите глубоко и ровно. Во время вдоха считайте до 4, а во время выдоха — до 8. Таким образом Ваш выдох должен быть в два раза более медленным, чем вдох. Когда Вы считаете, это позволяет Вам сосредоточиться на процессе дыхания, успокоиться и не думать о посторонних вещах. Это упражнение можно выполнять в любых условиях, не используя никакого дополнительного оборудования.Я не знаю, что произошло в Вашей жизни в прошлом или происходит на данный момент, что приводит к тяжелым душевным страданиям, но Вам необходим живой диалог с психологом. Когда человек находится в подавленном состоянии духа, то ему, порой, сложно объективно оценить собственные силы для решения возникших проблем, а также тяжело увидеть будущую перспективу. В этой ситуации важен взгляд специалиста. На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Также вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Мари", "title": "Мой друг хочет умереть", "description": "Здравствуйте. Я болела депрессией, пила таблетки, сейчас сама, без врача прекратила их пить. Но сейчас не обо мне, но это момент, наверно, стоило указать. \r\nМой друг болел со мной, на протяжении примерно 2ух лет, но его родители, в отличие от моих им не знимаются. Я занимаю у него позицию человека, который его вроде понимает. Но между нами есть огромная разница, я хотела решить проблемы и уговорила маму пойти к врачу, а он нет. Он принципиально не хочет решать проблему, он хочет умереть и точка. Мы интернет друзья, я учусь в универе, и не могу приехать к нему, чтобы отвести его к врачу. С каждым днем ему все хуже, для меня его смерть все ближе. Скажу, что я и сама не плохой друг-психолог, но я уже высказала все. Я отговорила его от нескольких попыток, но, последнее время я теряю авторитет, теряю компетентность в разговоре и он не слушает меня. Он сказал, что не пойдет к врачу, пить лекарства не будет и говорить с психологом тоже. Сам справляться он тоже не будет. Я не знаю, что делать. Я сама, чувствую себя не очень, я не знаю, как его спасти" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мари. вы переживаете за своего друга, с которым долгое время были на одной волне. Сейчас ваше эмоциональное состояние стало лучше, был проделан определенный путь, чтобы выйти из депрессии. Но ваш друг на протяжении двух лет занимает позицию человека, который сдался, не желает жить, он ждет, что кто-то придет и что-то сделает для него (родители, друзья и пр.). Вы несколько раз говорили с ним о необходимости обращения к врачу, психологу, несколько раз вселяли в него искру жизни, и он не совершал суицидальных попыток. Сейчас вы чувствуете, что состояние друга ухудшается, все что можно уже не один раз с ним обсуждали, но он не слышит вас. Внутри вас поднимается страх, что он что-то может сделать с собой, страх непоправимого заставляет искать способы, как его остановить от непоправимого шага. Мари, вы чувствуте состояние бессилия, поскольку взяли на себя ответственность за спасение жизни вашего друга. Очень важно понять, что помочь можно лишь тому, кто готов принять помощь. Это также как с едой, нельзя накормить того, кто отказывается от еды, даже если он голоден. Со своей стороны вы все, что могли сказали и сделали, у него есть информация о вашем пути исцеления, есть информация о психологических службах, куда он может обратиться, у него есть ноги, чтобы сходить к врачу, запросить о помощи, но... Разделите ответственность за его жизнь и свою. Еще раз дайте ему информацию о единой службе спасения 112, о др.  телефонах психологической помощи, скажите вслух о своих чувствах страха за него, за ощущение собственного бессилия, постарайтесь мотивировать его обратиться за помощью. Снимите с себя ответственность за спасение его жизни, передайте ему эту ответственность.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Рина", "title": "Я не знаю, что мне делать", "description": "Здравствуйте. Полгода назад у меня появились странные, пугающие и навязчивые мысли. Вот несколько из них:погибну я, погибнет моя семья, сгорит мой дом, я заболею чем-то страшным и так далее. Эти мысли вызывают тревогу и плохое состояние:боль в сердце, тряску и головокружение, обмороки, мигрени. Чтобы избавиться от тревоги, я выполняю \"ритуалы\":трижды проверяю закрытую дверь, трижды мою руки, трижды стучу по голове, чтобы отгнать эти мысли. Раньше я могла от них отвлечься, я рисовала, играла или читала. Сейчас же это совершенно не помогает, с каждым днем мыслей больше, ритуалов больше. Я не могу выйти из дома, если не выполню свой длинный ритуал; я не усну, если не выполню ритуал перед сном. Сейчас все стало хуже, \"ритуалы\" вошли в мою повседневную жизнь. Я не хожу по клеткам пола, мою руки каждый час, три раза щелкую выключатель, три раза кашляю, три раза касаюсь себя, в общем, любое действие выполняю по три раза. Раньше это не мешало мне, но сейчас мои мигрени усилились, режим сна сбился, появилась апатия и нежелание что-либо делать. Я перестала общаться с друзьями, не занимаюсь своими хобби, часто пропускаю занятия из-за мигрени, постоянно плачу и наношу себе увечья. Эти мысли вынуждают меня резать себя. \r\nЕще в детстве у меня началось это:я постоянно думала, что больна чем-то ужасным. Еще и моя мама страдает от похожей проблемы, но она у нее не ухудшается. \r\nС каждым днем мыслей и ритуалов все больше, я уже не могу это терпеть, я не знаю, что мне делать.\r\nЧто это может быть? Нужно ли с этой проблемой обращаться ко врачу? Если стоит, то куда мне идти? Опасно ли это?\r\nЗаранее спасибо вам." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Рина!\nИз Вашего обращения понятно, что у Вас имеются навязчивые мысли, отличающиеся негативным содержанием и провоцирующие тревогу. Наряду с этим, пытаясь справиться с беспокойством, Вы регулярно предпринимаете различные, часто нелогичные действия (ритуалы), которые с каждым днем увеличиваются, внедряясь в повседневную жизнедеятельность. Все это повлияло на Ваши отношения с окружающими, хобби, увлечения и привело к возникновению деструктивного (разрушающего) поведения. \nРина, ваше состояние – своеобразный способ защиты организма, в частности психики, от травмирующих переживаний. Однако, существует множество причин его возникновения, которые могут иметь, как психологическую, социальную, так и физиологическую основу. В связи с чем рекомендую обратиться к психологу в очной форме. Специалист определит истинные причины имеющихся навязчивых мыслей, используя комплексный подход к анализу многих аспектов жизни, и проведет соответствующую работу по их коррекции. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете. \nТакже рекомендую обратиться к специалисту с медицинским образованием (к психиатру), чтобы определить необходимость медикаментозного лечения. \nЕсли Вам понадобится срочная психологическая помощь, Вы можете позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Девочка", "title": "помогите пожалуйста", "description": "Здравствуйте, я очень рада, что есть такие сайты и номера на которых могут помочь и оказать моральную и психологическую помощь.  Я не  раз хотела к вам обратиться, но недавно произошла событие которое заставило меня это сделать. Мне 12 лет и я вполне нормальный ребенок, но со мной много всего случалось. 1й раз меня предала меня самая близкая подруга, когда мне было 10 лет, был период карантина и мы, как мне тогда казалось, очень крепко дружили. Она жила в соседнем подъезде. У нас было много общих тем для разговора и иногда она говорила гадости про других девочек с нашего двора. Однажды я позвала ее погулять со мной, на что она ответила мне что мама сказала ей сидеть с братом, и мы сразу с мамой поехали на море. Мы там были около часа, когда я возвращалась, Я увидела как она сидит с теми девочками со двора, о который не очень хорошо отзывалась, и рассказывает им про меня всякие гадости. Помню я много плакала, до этого момента я не знала о жестокости людей в этом мире. Потом очень много раз меня предавали на катке, когда я занималась фигурным катанием. с 10 до 12 лет меня буквально травили и буллили, почти не было ребенка который хотел бы со мною дружить, не из за моего дурного характера, скорее это такие люди, еще их мамы дружили, а моя с их мамами не дружила, я почти никогда не была ни у кого в гостях, я 1й спортивный разряд я защитила в 11 лет, в нашем городе я поставила рекорд как самая молодая обладательница этого разряда, дальше уже кандидат в мастера спорта. Так же в школе у меня особо нет друзей, но со мной хорошо общаются, я отличница, и у меня есть несколько ТИПО друзей. Так же есть несколько врагов-девочек. С ними я тоже неоднократно сталкивалась с травлей и предательством, мы раньше тоже были подругами, но это долгая история. Еще этой осенью я решила завести настоящих подруг, у меня была подружка с 1го класса, и у нее была еще одно подруга с которой она дружит 9 лет(со мной 6) и все было хорошо, я влилась в их компанию, потом я шла в магазин через дом 1й из девочек и увидела их на лавочке, и предложила после моих покупок погулять с ними, они согласились, но когда я шла обратно, я встретила одну из них и попросила рассказать что происходит честно. Она сказала что вторая подруга не хочет со мной общаться и придумает какую-нибудь отмазку что бы не гулять со мной. Было еще несколько похожих ситуаций. Я очень сильно ссорилась с мамой из за разбросанных  вещей, она хорошая, я ее люблю, она все для нас с братом делает, но если ее раздроконить, то она очень сильно ругает и бьет. А так все хорошо. На протяжении всего этого моя самая главная проблема-это вес я вешу 58 кг, это очень много, после того как я бросила спорт я набрала примерно 10 кг. Я неоднократно пыталась вскрыть вены, на руках долгое время делала много шрамов на запястье, что бы моральную боль превратить в физическую. С 1го класса мне нравится мальчик, сегодня в я его спросила любит ли он меня, и он ответил нет. Поэтому я вам пишу. Мне очень плохо и грустно, я хочу жить нормальной жизнью весить 40 кг, что бы меня никто никогда не отвергал и у меня было много настоящих друзей. Помогите мне пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВ вашем обращении вы описываете ряд неприятных ситуаций, которые происходили с вами и озвучиваете несколько проблем. Основные из них это: отвержение и непринятие вас другими детьми; проблема травли и буллинга, которая периодически возникает; проблема лишнего веса; ссоры с мамой; самоповреждение. Все эти проблемы сопровождают чувства одиночества и отверженности. И это такие сильные и жгучие чувства, что выдержать их самой, в одиночку сложно. Поддерживаю вас в том, что вы решились нам написать. Это ответственный, смелый шаг человека, который заботится о своём психологическом здоровье, о своём будущем, и стремится к изменениям.\nВы пишете о ваших успехах в учёбе и в спорте, они говорят о вас как о целеустремлённой, настойчивой девушке. Однако в общении возникают проблемы. Нет друзей; или во время общения возникают ситуации, где вас ранят, «предают», вы разочаровываетесь в этих людях и перестаёте общаться. Сложно дать какой-то однозначный ответ, совет, который сразу решит все проблемы.\nВозможно, за каждой из этих ситуаций стоит тревога или глубокий страх перед тем, что вас не примут, не так поймут, обидят, сделают вам что-то плохое. Эти чувства могут быть связаны с внутренним чувством непринятия себя, своей внешности, каких-то своих черт характера. То есть ваши отношения с другими людьми могут быть отражением отношения к себе.Ваше непринятие себя может быть связано с отношениями в семье. С теми требованиями, которые предъявляет к вам мама, как она относится к вам. Возможно, есть другие члены семьи, о которых вы не упоминали. Их отношение тоже может влиять на вас.\nЧтобы выяснить, в чём причина ваших затруднений при общении, и как научиться эффективнее проживать и выражать свои эмоции, нужна более детальная работа с психологом, чем позволяет формат однократной консультации. Чтобы найти психолога для очной работы, я предлагаю вам позвонить по телефону поддержки для детей, подростков и их родителей 8-800-200-01-22, специалисты могут подсказать к кому обратиться за консультацией в вашем регионе, городе. Звонки принимают круглосуточно. Кроме того вы можете начать работу с психологом через Личный кабинет на нашем сайте, бесплатно и анонимно. Это будет работа в форме переписки, за вашей темой будет закреплён один из наших специалистов.\nНе бойтесь искать помощь и поддержку, обращаться за ней к близким и к специалистам. Озвучьте маме необходимость работы с психологом. Самое главное это ваше желание изменений, а ваши энергия и упорство помогут найти вам способы для достижения цели.\nС уважением, консультант Анастасия." }

{ "author": "Алина", "title": "Расставание", "description": "Здравствуйте, расстались с молодым человеком по причине моей семьи. Мы разной религии и национальности, хотели пожениться. Парень получил отворот-поворот в день, когда попросил моей руки у мамы. Прошло 5 месяцев, мы общаемся, хотим встретиться, но меня отслеживают по геопозиции. Мне 21…Узнала, что семья его женит на девушке своей нации через неделю, не знаю, как справиться с собой. Не ем, не сплю, ничего не хочу. Друзей за полгода всех растеряла, сижу дома, работа всего по часу в день, я хореограф. Чувства есть, они сильные до сих пор. Мы встретимся на работе в конце месяца, он будет женат, не знаю, что произойдет со мной ни тогда, ни через неделю и абсолютно нет сил больше бороться со своими мыслями и эмоциями, которые не дают покоя вообще. Желания общаться, выходить из дома тоже нет. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина. Приносим Вам извинения за поздний ответ; на сайт приходит много вопросов, поэтому, к сожалению, не на все обращения удается ответить оперативно. Но Вы и Ваша ситуация очень важны. Искренне сочувствую Вашей боли, и очень жаль, что Вам пришлось самостоятельно справляться со своими чувствами к по-прежнему любимому человеку. К сожалению, не знаю, в каком состоянии Вы находитесь сейчас, как завершилась описанная Вами ситуация, но хотелось бы предоставить Вам возможность получить необходимую помощь и поддержку. Если Вы по-прежнему переживаете острые реакции, если Вам сложно справляться со своим состоянием, Вы можете позвонить на Горячую линию этой же службы +7 (495)989-50-50, чтобы у Вас была возможность поговорить со специалистом здесь и сейчас, с учетом того, как Вы чувствуете себя в настоящий момент.\nУвы, вопрос отношений между молодоженами разных религий и национальностей действительно стоит очень остро, и он основан на различных традициях, нормах. Тем не менее, и Вы, и молодой человек действительно испытывали друг к другу сильные чувства. Семья (Ваша, его) проявляют недовольство, ограждали Вас друг от друга, ограничивали в действиях. К сожалению, по обращению неизвестно, чем именно обоснованы опасения ваших родителей. И также неизвестно, как бы Вам самой хотелось бы разрешить возникшую ситуацию.\n Но чувствуется, что Вы огорчены невозможностью противостоять нормам ваших семей, Вас это подавляет, Вы чувствуете, что Вам трудно противопоставить что-либо этому, поэтому Вы всеми силами старались бороться с чувствами, хоть и чувствовали, что это удается с большим трудом.\nЭто похоже на внутреннее противостояние между тем, что Вам хотелось бы (свободно проявлять свои чувства к любимому человеку, пусть и другой национальности, религии) и встающими перед Вами препятствиями – требованиями семьи (не вступать в отношения с человеком другой национальности и религии). Эти чувства буквально «разрывают» Вас, поэтому их Вам так тяжело выносить, от этого Вам не хочется общаться и выходить из дома.\nДля разрешения Ваших внутренних противоречий Вы можете подумать, на что Вы ориентируетесь в жизни. Также попробуйте спросить себя, можете ли Вы повлиять на эту ситуацию – что Вы можете, а что не можете сделать. Если Вы не сможете повлиять на что-то, то не берите на себя ответственность за происходящее. Попробуйте принять решение, которое удовлетворило бы Вас; проанализируйте все возможности, самостоятельно или обратившись за помощью к близким, с которыми Вы могли бы обсудить этот вопрос.\nТакже это очень больно, когда Вы не можете встречаться с любимым человеком. Вы также можете переживать горе завершения этих отношений; возможно, Вам этого не хочется, Вы еще ищете возможность что-то изменить. Чтобы прожить горе (если в анализе Вашей ситуации Вы поймете, что не сможете противостоять традициям в Вашей семье и в его семье), придется принять факт того, что мы не можем повлиять на некоторые обстоятельства. \nЧтобы отвлечь себя от сильных эмоций и восполнить силы, попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь Вы всегда есть у себя. Постарайтесь обеспечить себе комфорт и уют. Вспомните об увлечении, которое может хотя бы немного нормализовать ваше состояние, направьте фокус внимания и на себя тоже, свои интересы и желания. Обратите внимание на себя, свою значимость, на удовлетворение своих потребностей, желаний. Спросите себя, чем бы Вам хотелось заняться, как Вы можете позаботиться о себе. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись. Например, это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел, чтение приятной книги, просмотр фильма, прогулка в парке (не забывайте добавлять хотя бы минимальную физическую активность). Попробуйте составить небольшой план из простых дел на день: включите в него хотя бы 2-3 действия, которые Вам не тяжело выполнить. Запишите этот список на небольшом листе бумаги и повесьте на видное место (например, холодильник). Не надо себя переутруждать, составляйте план так, чтобы Вы объективно, исходя из своего текущего состояния, смогли его выполнить. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы увлекло. В такой деятельности переживать сильные эмоции становится проще.\nСтарайтесь проявлять социальную активность, общайтесь с близкими Вам людьми, которым Вы доверяете, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, заручитесь их поддержкой. Так, Вы сможете разделить с ними Ваши переживания, и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.\nТакже если Вам будет трудно, Вы можете обратиться за помощью к психологу (как в очном формате, так и дистанционно). Также, чтобы высказать все переживания, Вы всегда в любое время можете позвонить на телефон горячей линии этой же службы: +7 (495)989-50-50, написать в Личный кабинет или воспользоваться любым доступным Вам телефоном доверия.\nВ отношениях участвуют оба; не берите на себя всю ответственность за эти отношения, за них отвечаете не только Вы. Искренне желаю Вам сил и внутренней гармонии, берегите себя! С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Перепоступить или перетерпеть", "description": "МЧС\r\nИнтернет-служба\r\nЭкстренной психологической помощи МЧС России\r\nГлавная Личный кабинет \r\nЛичный кабинет\r\nЛаура\r\nОткрыть тему\r\nДопускается наличие только одной открытой темы.\r\nОткрыть новую тему Вы сможете после закрытия текущей темы.\r\n\r\nПредыдущие темы\r\nСложности в принятии важного решения\r\nЗдравствуйте! Мне 19 лет, и в этом году я закончила 11 классов и поступила на 1-й курс педагогического университета на учителя китайского и английского языков. Учеба в вузе дается мне с большим трудом, если кто-то успевает отдыхать и весело проводить свою юность, то все мое время должно уходить на учебу, а иначе ничего не получится. И оно практически так и есть, хоть я и стараюсь, но результатов это приносит мало, потому что моя нервная система не выдерживает таких нагрузок. К слову, я закончила школу с медалью и считаю, что я ее полностью заслужила, приложила достаточно усилий для этого. Но сейчас я осознала, что этого недостаточно. Помимо того, что учиться правда тяжело, об этом знает весь вуз, многих даже предупреждали, что китайский очень сложный, весь сентябрь нам только твердили о том, что \"китайцы\" не выживают, большая часть уходит, что тут будет тяжело. Так вот, помимо этого у меня тяжелое не стабильное эмоциональное состояние, я всегда была очень чувствительным, слабым, ранимым ребенком, подростком, вполне обычная история, что я часто после школы могла приходить и просто плакать от усталости (хотя объективных причин не было для этого, меня никто не обижал и ничего такого), от окружающих я всегда скрываю свои негативные проявления, т.е. про мою чувствительность в полной мере знаю только я сама. Я часто впадаю в состояния потери смысла жизни, не вижу мотивации, чувствую себя обязаной многим и плюс не хочу быть хуже других, но по большей части я не понимаю, зачем я живу и к чему я стремлюсь. Окончание школы, учеба в вузе, переезд в другой город (живу в вузовском общежитии) усугубили эти состояния. За этот год я совершила большинство самоповреждений (просто царапины бритвой, самодельная татуировка). В моменты отчаяния есть навязчивое желание резать руки, запястья, но ни разу ему не поддавалась, потому что как минимум это будет видно. Суицидальные мысли есть постоянно, но тоже не стремлюсь их осуществлять, потому что что здесь я знаю, а что будет после смерти еще неизвестно. Так же особенно тяжело мне было в августе, когда я впервые работала вожатой, я проработала всего неделю, потому что чувствовала, что я не справляюсь и все идет не так и я ужасная вожатая, также всю эту неделю каждый день рыдала, думала, какая я никчемная и не способная ни на что, не достойная жизни, бесполезная. После приезда домой несколько дней только спала и плакала, потом пришла в себя и занялась уже подготовкой к студенчеству. И вот тут опять все те же ощущения бесполезности, никчемности, пустоты. Я не понимаю, как от этого избавиться и в чем проблема. Потому что очень тяжело в состояниях упадка продуктивно заниматься учёбой в принципе, а когда у тебя еще и не получается, то весь запал пропадает вовсе. Порой просто нет сил что-то делать. Либо просто занимаешься прокрастинацией, лишь бы как можно позже начать готовиться к парам. Как сейчас, я просто плачу от безысходности. Я знаю, что у меня есть вариант отчислиться, перепоступить туда, где мне будет по силам учиться, либо выйти на работу, параллельно получая заочное, и жить в окружении близких, любящих людей, где не будет столько негативных триггеров. Но не сбегаю ли я от обычных жизненных трудностей? Вдруг я просто сама придумала все эти сложности и на самом деле не все так плохо, к тому же очень тяжело будет признаваться окружающим, что вот, я сдалась, ведь какие-то люди получают диплом на этой специальности, почему это не могу быть я? Очень хочется уехать, но очень боюсь таких последствий, как разочарование в себе, осознание, что совершила ошибку, что все можно было превозмочь. Сначала лагерь, теперь вуз, я так и буду отовсюду сбегать? Я не понимаю, будет ли это трусливым побегом или здравым решением для себя и собственного благополучия. Учеба в вузе меня сильно подкосила и физически, первый месяц ежедневно болела голова, резко ухудшилось зрение за это время, долго не могла отойти от обычной простуды (я, в целом, слабая по здоровью, в школьные времена болела по 4 раза за год). Еще хочется добавить, что у моей мамы стоит официальный диагноз депрессия, поэтому я так же боюсь, что и я этому подвержена и что это сильно влияет на принятие моих решений и вообще всю жизнь. В целом почти всю жизнь, не считая раннего детства, я чувствую себя слегка подавленно, но это уже настолько обыденное состояние, что я не могу представить, как чувствовать себя иначе. Пробовала обратиться в психиатрическую больницу уже в городе, где учусь, но меня запугали тем, что внесут в реестр и там навсегда останутся мои данные и в будущем могут быть сложности из-за этого, что я просто ушла, так и не попав на прием. А денег на частных специалистов у меня нет. Невероятно хочу понять причину своего состояния и принять правильное решение о том, что делать дальше. Еще добавлю, что положительные моменты тоже есть, я встретила здесь хорошую подругу, мне повезло с соседками в общежитии, начала заниматься танцами в коллективе (но и там все плохо получается), большой город и больше возможностей, но и к тому же мне нравится изучать иностранные языки (начала учить китайский здесь с нуля), но те требования и объем самостоятельной работы, которые от нас требуют вводят меня в абсолютное разочарование тем, какое заведение и какой иностранный язык я выбрала для дальнейшей учёбы. Более того я уже не вижу смысла в получении диплома данной специальности, мне кажется, что я правда совершила ошибку, выбрав педагогическую специальность. Есть вариант перепоступить и начать все заново, но не будет ли это необдуманным решением, которое приведет к той же точке, а то и ещё хуже?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина!\nК сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло достаточно много времени, но я могу предположить, что проблема, которую вы описываете, еще может быть актуальной. Я надеюсь, что мой ответ будет вам полезным.\nПрочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – человек, умеющий обращаться к себе и отслеживать свое состояние. Очень хорошо, что вы решили написать о своей проблеме, ведь это означает, что вы уже на пути ее решения.\nНа самом деле, нет ничего ужасного в том, что вы осознали, что вас не устраивает нынешняя специальность. Это нормально, что мы можем принимать определенные решения, которые нас могут не устраивать в будущем. Важно, что вы осознали это на раннем этапе, когда изменить свое решение будет проще всего. Это довольно распространенная ситуация, когда студенты по тем или иным жизненным обстоятельствам переходят на другие специальности, поступают в другой университет или решают сменить формат обучения с очного на заочный. Более того, пока у вас нет диплома, вы имеете право перепоступать в другие университеты с сохранением возможности обучения на бюджетной основе.\nЕсли Вам трудно понять, чего бы Вам хотелось в настоящий момент, попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Я рекомендую вам попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. \nМетодика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.\nСуть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:\n1. Что будет, если это произойдет?\n2. Что будет, если это НЕ произойдет?\n3. Чего не будет, если это произойдет?\n4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?\nЧем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.\nМетодика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».\n«Хочу» - это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление. \n«Могу» - это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.\n«Надо» - это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми в связи с этим выбором требования.В выборе могут также помочь и другие, у кого Вы готовы спросить совет. При этом важно помнить, что это их личный опыт, основанный на их личных предпочтениях или представлениях. Тем не менее, общаясь с разными людьми, обладающих разными интересами, различным опытом, разными способностями, различной широтой представлений о разных средах, можно обогащать и свое личное представление (в том числе и представление о самой себе). \nКакой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).\nТакже в своем обращении вы пишите, что уже долгое время испытываете состояния подавленности, пустоты, усталости, истощаемости. Также вы пишите о желании нанести себе порезы и о суицидальных мыслях. Екатерина, возможно, причину вашего эмоционального состояния стоит решать с помощью врачей. Вы беспокоитесь о том, что ваше имя занесут в реестр. В таком случае очень рекомендую вам обратиться за помощью к неврологу в формате очных сессий в поликлинике. Также стоит пройти обследование у эндокринолога. Дело в том, что некоторые гормоны отвечают за эмоциональную сферу, регулируют режим сна и бодрствования и т.д. Возможно, что сейчас ваш организм испытывает некоторый гормональный дисбаланс.\nКроме того, я рекомендую вам обратиться к психологу с целью построения более длительной и глубокой работы. Сделать это можно по-разному. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Грань», «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) \nЕкатерина, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.\nБерегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алексей", "title": "Мимо жизнь проходит", "description": "Я посмотрел пародию на кока колу «мимо жизнь проходит» и .... Вообще это состояние давно и я не знаю как из него выйти. Я просто сижу дома, не, учусь, не работаю и у меня нет мотивации что-либо делать, мягко говоря, а если реально то - мне очень плохо каждый день внутренне, помогите. Особенно, когда все живут так уныло в моëм окружении, я даже не вижу какого-то света, не говоря уже о том, чтобы мир посмотреть, а всякие успешные блогеры так далеко, что и всë. На суесид не решаюсь, проститеМне хочется разломать телефон пополам.Вот как проходит мой день: просыпаюсь в 18-23 часа, на улице темень, тело от кровати вялое, спортом почти не занимаюсь, на улицу редко выхожу, кушаю, играю в игру, смотрю ютуб, под утро ложусь спать и так постоянно...Блин, я бросил всë, что мне не нравилось (универ, работу, вообще всë), и теперь я не знаю куда себя деть. Кажется, что я уже понял эту жизнь и больше меня ничто не зажжëт уже :(На «специалистов» я потратил 10.000₽ и результат тот же, так что больше я платно к ним не пойду никогда. Я не знаю, что может блин мне помочь, когда я перепробовал всевозможные заставления себя через кнут и пряник, миллионы мотиваций, советов, курсов и всë, конец" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей. \nИз вашего обращения я вижу, что вы продолжительное время находитесь в подавленном состоянии. Вы оставили учёбу, работу и все увлечения, вам кажется, что в этой жизни вам уже ничего интересно не будет. Вы обращались к частным специалистам за помощью, но это не оказало нужного эффекта. Это вызывает у вас отчаяние, приводит к состоянию апатии и ощущение безвыходности ситуации. \nЯ вижу, что вам тяжело находиться в таком состоянии, и действительно жаль, что вы столкнулись с этим. К этому состоянию вас могло привести множество факторов - кризис, изменение физического состояния, значимые стрессовые события и др. В такие периоды мы можем находить новые для смыслы и ценности, которые будут помогать в дальнейшем. Но иногда происходит и так, что это подкашивает мотивацию и все жизненные ориентиры, и сформировать новые становится сложнее. Мы пересматриваем свои увлечения, оставляем привычные занятия. Но это не приводит к желаемому результату, а скорее наоборот, делает попытки вернуться к нормальному функционированию все более сложными. \nВ подобных ситуациях толкнуть к изменениям может окружающая обстановка - необходимость содержать семью, снимать жилье, покупать продукты, возвращать долги. Важным становится сохранение того минимума, который необходим для жизни. Но, помимо этого, указать на необходимость изменений может и внутреннее чувство дискомфорта. Сейчас вы чувствуете, что нынешнее состояние не приносит вам ничего. Вы понимаете, что так жить дальше нельзя, но пока не нашли тот путь, которые приведет к желаемым изменениям. Подумайте о том, что вам важно в жизни, чего хотелось бы достичь, каким человеком вы хотели бы быть. \nНачать изменения можно с малого. Например, наладить режим дня. Наш организм функционирует исходя из биологических ритмов, и нарушение этого ритма может привести к ухудшению самочувствия. Составьте график, по которому вы будете проводить время, обязательно включив туда физическую активность - прогулки, спорт и пр. Вставайте и отходите ко сну в одно и то же время. Найдите для себя занятие, которое будет вам интересно и будет приносить вам удовольствие. Помните, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Без вашего собственного желания нико из посторонних не изменит вашу жизнь. \nВы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы окажут вам необходимую поддержку и помощь. Это бесплатно и анонимно. \nАлексей, не стоит опускать руки. Помните, что есть множество выходов из ситуации, которые не так очевидны для вас. То, что вы нашли в себе силы обратиться на помощью - первый шаг на пути к изменению своей жизни.\nС пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы." }

{ "author": "Миша", "title": "...", "description": "Что будет если ребенку били родители " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Марина", "title": "Хочу умереть", "description": "Мне 25 лет, замужем 5 лет. Двое детей, одному 4 года другому годик. Муж военный сейчас находится на СВО. С началом наших отношений ещё до замужества мы с моим супругом уже испытывали сложности, он жудкий бабник, и маменькин сынок.но это был мой первый мужчина с кем я начала общаться встречаться , и мне казалось что если не он то другого варианта у меня не будет. Так же вприцнипе и внушали мне родители. Сейчас я в декрете со вторым ребёнком ему годик, муж изменяет общается на стороне, находила его на сайтах знакомств , находила презервативы в его машине. Плюс ко всему он упртрелблякт марихуанну и играет в аппараты. И сейчас, когда мы ссоримся , он говорит что я ему не нужна , что лушсе бы я умерла или нашла себе другого мужика. Что ему плевать если даже с кем нибудь спать начну. Специально пишет мне с левых номеров и предлагает знакомства , но я то знаю что это он. Вообщем у меня каждый день мысли чтобы закрыться в квартире с детьми включить газ и уснуть , и забрать с собой детей,я не хлчу ему их оставлять потому что после моей смерти он соазу женится и моих детей будет воспитывать другая женщина.. а так как  я привела этих детей я их заберу с собой, как будто нас и не было " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Марина, трудности во взаимоотношениях с супругом и вероятно, накопленная материнская усталость настолько сильно истощили Вас, что сейчас единственным способом изменить ситуацию Вам кажется, способ завершить жизнь. Во всем тексте письма чувствую Вашу боль, разочарование и усталость. Тревожусь за Вас и искренне хочу поддержать. Рада, что Вы написали нам на сайт, рассказали о своих переживаниях и мыслях. Марина, я верю, что Вам хочется жить, несмотря ни на что, но как-то по-другому что-то изменив. Ваш супруг сейчас не рядом и начать менять отношения на расстоянии, вероятно, пока трудно постарайтесь отложить решение сложностей во взаимоотношениях на какой-то срок. Направьте внимание на себя и детей. Марина, быть мамой двоих малышей, при длительном отсутствии папы, безусловно, трудно. Но, оба малыша «смотрят» на Вас и нуждаются в живом контакте с Вами, Вашем стабильном состоянии, внимании и заботе. Быть мамой двоих детей 4 лет и 1 года – это и большое счастье. Вы ничего не написали о том, помогает ли Вам кто-то с двумя малышами или Вы справляетесь с ними одна. Если рядом есть тот, кто может присмотреть за детьми и дать Вам возможность перевести дух – попросите их об этом. Может быть это родители, близкие, друзья или няня. \nМарина, для того, чтобы лучше понять свои переживания, потребности, рассмотреть возможные пути решения, рекомендую Вам продолжить работу с психологом. Вы можете обратиться очно к психологу по месту жительства, открыть тему в «личном кабинете» нашего сайта или позвонить в любое время на телефон горячей линии. Марина, не оставайтесь сейчас одна, выберете любой способ и обратитесь за поддержкой. С уважением, Екатерина" }

{ "author": "Алёна", "title": "Ссоры в семье", "description": "Моя бабушка и мама давно ругаются друг с другом,но в последнее время ссоры участились,и мне не комфортно находиться дома когда они ругаются ,даже не хочется возвращаться домой,я каждый раз пытаюсь их примерить но это бесполезно,они не хотят слушать меня.Каждый из них говорит что бы вторая сама первая пришла и помирилась,ни в итоге ничего не происходит,как мне быть в этой ситуации?Как их можно примерить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена. Как я поняла из вашего письма, самые близкие вам люди ссорятся и конфликтуют между собой. Вам некомфортно находиться рядом в ситуации конфликта и противоречий, хочется примирить враждующих, но ничего не выходит. Вы спрашиваете: \"Как быть, как их примирить?\" Алена,  вы сами уже убедились, что чем больше вы включаетесь в этот конфликт и примирение, тем хуже себя чувствуете, растет ощущение бессилия и грусти. Предлагаю вам передать ответственность за примирение и улаживание отношений вашим близким. То, каким образом они строят общение друг с другом - это их зона ответственности. А  ваша зона ответственности - это ваше эмоциональное состояние в моменты ссор между близкими. Поразмышляйте над вопросом: \"Что я могу делать, о чем думать, чтобы чувствовать себя спокойно и не включаться в их ссоры?\" Переключите внимание на себя, позаботьтесь о своем психоэмоциональном состоянии. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Будет хирургическая операция", "description": "Здравствуйте. Я девушка. В будущем мне понадобится неприятная мне операция. Я её боюсь, у меня при мысли о ней чувство стыда и отвращения. У меня всю жизнь недержание мочи при смехе, иногда при чихании, иногда просто подпускаю, если больше 3 часов не ходила в туалет. Всё детство родители упрекали меня за это. Они не понимали, что у меня физиологически не получается сдерживать мочу идеально. Изредка я из-за сильного смеха могу вмиг промочить всю одежду насквозь и даже оставить лужу на полу под собой. У меня есть инвалидность, невролог недавно сказал, что моё недержание мочи с возрастом будет усиливаться, потому что мышцы будут слабеть. Я делаю упражнения Кеггеля и другие упражнения для укрепления мышц тазового дна. Частично помогает, но не полностью. Понадобится установление петли на мочеиспускательный канал (операция). Есть разные виды этой операции, но в основном эта операция делается через влагалище. Её будут делать мужчины-урологи. Я девственница и в принципе к мужчинам отношусь с недоверием и страхом. Я знаю, что и обследование (изучение функций моей мочеполовой системы урологами и гинекологами - будут вставлять зонд для исследования, в том числе, как я читала, у пациента могут намеренно провоцировать мочеиспускание в качестве теста), и сама операция мне будут очень противны, неприятны, мучительны. У меня в жизни были различные хирургические операции, но эта пугает больше всего. Потому что любое изучение моей половой системы, воздействие на неё, производящееся посторонними людьми, воспринимается мной как сексуальное насилие, грубое нарушение личных границ. Я помню, как после каждого осмотра у гинеколога я долго отходила от воспоминаний о том, как чужой человек (даже женщина) трогал меня. У меня много подспудных катастрофических мыслей, связанных с этой операцией: вдруг меня на операционном столе изнасилуют или произведут со мной насильственные действия сексуального характера? вдруг на момент операции я буду случайно беременна и убью зародыша этой операцией (беременным, которые хотят сохранить ребёнка, эту операцию делать нельзя)? Операция на мочеиспускательном канале нужна несрочно. Я могу вообще до пожилого возраста без неё прожить. Но рано или поздно её, скорее всего, придётся делать. С того момента, как я решила, что рано или поздно сделаю эту операцию, меня периодически посещает сильная тревога по поводу того, как всё пройдёт в будущем. Я злюсь на то, что у меня вообще есть эта проблема с недержанием. Как изменить отношение к ситуации и более спокойно воспринимать возможность этой операции? \r\n" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Екатерина, вероятность в будущем оперирования заставляет испытывать сильные чувства тревоги, страха, стыда и отвращения. Екатерина, операция - важное событие в жизни человека. Решиться на такой шаг действительно нелегко. Любой пациент в той или иной степени боится операции. Немаловажную роль в лечении играет психологический настрой пациента, поэтому хорошо, что прежде принять решение, Вы нацелены изменить свое состояние и отношение к операции. Екатерина, на любую хирургическую операцию строго необходимо согласие больного. Каждый человек вправе выбирать – принимать предложенный ход лечения или отказаться от него. Поэтому можно посмотреть на операцию или отказ от нее с иной стороны - как личностный выбор заботы о себе, а не насильственное действие. При подготовке к операции важный момент - беседа оперирующего хирурга с больным до операции. Вы можете выбрать врача, узнать того доктора, который будет Вас оперировать, того, кому Вы сможете доверить свое тело и жизнь. Попросите рассказать доктора о ходе операции, задействованном количестве медперсонала, возможно, эта достоверная и реальная информация поможет ослабить страх изнасилования либо других недопустимых для Вас действий. Екатерина, если на момент принятия решения оперироваться Вы будете вести половую жизнь и риск оказаться беременной будет существовать, важно позаботиться об этом факторе и пройти необходимую диагностику на обязательном во всех случаях этапе подготовки к операции. В случае принятия решения оперироваться, немаловажное значение в пред- и послеоперационный период могут иметь Ваши взаимоотношения с близкими и родными. Попросите поддержать и сопроводить Вас того, человека, кому Вы доверяете, кто бы мог побеседовать с врачами, позаботиться за Вами после операции необходимое время. Екатерина, если принятия решения об операции сейчас не является острым, дайте себе время на подготовку и ориентировку в этом вопросе столько, сколько Вам необходимо. Рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства и уделить данному вопросу достаточно времени, лучше понять корни своих переживаний и найти опоры для принятия хорошего для Вас решения. \nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Марина", "title": "Что мне делать", "description": "Я понимаю, что психолог не должен за меня решить мою проблему, но я понимаю, что просто больше не вижу выходов.Мне 16, думаю после этой фразы всё становится ясно, и причина в моем максимализме. По этой же причине не хотела обращаться сюда. Сегодня впервые импульсивно нанесла несколько физических повреждений себе, это сработало как селфхарм, в отличие от многих, к сожалению я прекрасно понимаю, что силы духа на то чтобы убить себя мне просто не хватит.Моя проблема уже долгая это эмоциональные качели в отношениях с матерью, иногда она для меня самый лучший друг, а после информацию из моих доверительных диалогов с ней просто применяет как триггеры когда в какой-то ссоре оскорбляет меня. Я стараюсь вести себя нейтрально, но это не помогает, свои оскорбления она оправдывает фразой \"я называю всё настоящими названиями, а ты почему то обижаешься\". На мои успехи, достижения она никак не реагирует просто игнорирует или говорит, что это херня. Недавно она сказала, что это моя последняя неделя в её доме и она пишет отказ от родительских прав, а так же ... \"Лучше бы я сделала аборт\"Раньше такого не было, я не так резко реагировала на её высказывания,  мне было по большей части всё равно, но в последние полгода все слова прилетают мне ножом в сердце (как бы банально но звучало) я много плачу, анализирую и просто не знаю как себя вести, конечно как и многие здесь подсознательно я просто хочу умереть безболезненно.Извините, я всё ещё считаю, что моя проблема не так велика как у многих, но сейчас я в растерянности, все родственники и близкие верят маме, ведь \"она взрослый человек\" жаль только возраст иногда приходит один.Спасибо, что прочитали." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина.\nСлышу в вашем обращении обиду и растерянность из-за нескладывающихся отношений с матерью, Вас ранят и обижают ее слова, но еще больше Вас затрагивает двойственность поведения, когда близкий человек вначале вызывает доверия, а затем использует сказанное Вами против Вас же. Марина, сейчас Вы переживаете такой возраст, когда очень остро переживается любая негативная оценка от значимых близких людей. Из Вашего обращения я поняла, что Вы не чувствуете поддержку от других близких. Потребность в неформальном, нерегламентированном общении с родителями у подростков проявляется достаточно сильно. Неготовность, нежелание, неспособность родителей понять и принять всевозрастающее стремление детей к взрослости, самостоятельности и является, причиной неудовлетворенности подростков общением с родителями. С этим, прежде всего, связано стремление подростков к общению с ровесниками. Подросток начинает более глубоко переживать все эмоциональные события, эти переживания становятся длительные и устойчивее, а варианты ситуаций, запускающих такие реакции, увеличиваются практически в геометрической прогрессии. Столь яркие и продолжительные эмоциональные реакции оказывают огромное влияние на мотивацию и ценностные ориентации подростка, которые могут сохраняться в таком виде на протяжении всей жизни.\nСпособность управления своими эмоциями в подростковом возрасте носит довольно интересный характер. С одной стороны, подросток контролирует проявления эмоций гораздо лучше, чем в младшем школьном возрасте. С другой стороны, эмоциональные отклики на субъективно важные ситуации могут принимать форму импульсивных поступков, при которых подросток себя мало контролирует. Сюда можно отнести, к примеру, самоповреждающие действия, которые на самом деле не помогают в разрешении ситуации, но создают ощущение ослабления эмоциональной боли.\nТ.к. ведущая деятельность смещается с учебной на общение и формирование «референтных» групп (группы по интересам, в которых подросток чувствует собственную значимость, находится среди «своих»), то общение со сверстниками становится самой актуальной потребностью подростка. Взаимоотношения внутри таких групп, помимо всего, помогают формировать определенные критерии дружеских отношений – умение хранить тайны, прийти на выручку, сопереживать, дать совет и т.д. Именно поэтому дружеские отношения и сами друзья выходят на первый план для подростка, а дружба становится одной из самых актуальных ценностей. Если Вы не чувствуете поддержку от близких, то возможно, стоит сконцентрироваться на взаимоотношениях с другими людьми, например в учебном коллективе. \nМарина, в случае, если не получается самостоятельно справиться с негативными переживаниями, а они нарастают, то можно попробовать обратиться за помощью к психологу в Вашем учебном заведении. Также Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Либо позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в пролонгированной форме проработать Ваши переживания совместно со специалистом.\nС уважением, Юлия" }

{ "author": "Ťamìr", "title": "Охота умереть", "description": "Мне 12 лет, часто у меня возникают мысли о суициде, хочется умереть. Вообще я незнаю что со мной не так, я очень раздражительный и пугливый, ну тоесть я боюсь громких звуков, например когда дверь захлопывается, или на меня кричат. Мне почему то кажется что у меня Невроз, родители говорят что якобы в таком возрасте такое у всех, но у меня всё куда хуже, в моей маленькой жизни было немало конфликтов, школа неплохо испортила мою психику, например учителя здесь психи ненормальные, постоянно орут, иногда даже дёргают или тыкают... меня в том числе. Сами люди на улице неадекватные, все злые, постоянно дерзят, толкаются, ругаются, иногда бывают панические атаки, когда засыпаю. Я вообще не люблю себя, мне кажется что я просто биомусор, а другие нормальные, счастливые люди, я очень обидчив, проклинаю всех кто мне не нравится, просто очень сильно обижаюсь на мир. Многие считают меня странным, это так и есть, но я немогу это никому объяснить( . У меня много других негативных симптомов, но перечислять все не буду. Просто умереть охота, каждый день один и тот же нервоз, незнаю что делать. Ps: Пару раз сбегал из дома, когда был на нервах" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВы находитесь в постоянно напряженной обстановке, которую было бы очень тяжело выносить даже взрослому человеку, не говоря уже о Вашем столь юном возрасте. Вас подавляет некорректное отношение учителей в школе, агрессивность окружающих людей и равнодушие родителей к Вашим переживаниям. Вы в отчаянии и единственным выходом из сложившейся ситуации кажется уход из жизни. Позвольте Вас поддержать и поблагодарить за то, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт! Помните, Вы не один, есть люди, готовые Вам помочь, главное в сложной ситуации не бояться попросить об этом.\nСейчас Вы находитесь на непростом возрастном этапе, когда в организме происходят значительные гормональные изменения. Гормональная нестабильность может проявлять себя в повышенной возбудимости, раздражительности, перепадам давления, учащенном сердцебиении, головокружении, так как из-за стремительного роста организма повышается нагрузка на системы и органы. Результатом физиологического дисбаланса может стать нестабильное эмоциональное состояние, то есть эмоции легко и быстро сменяются от счастья до глубокой печали. Происходит активная перестройка нервной системы, что является абсолютно нормальным явлением на данном этапе.\nЗа неимением более подробной информации, я не могу подтвердить Вашу гипотезу о наличии невротического расстройства. Могу лишь сказать, что невроз или невротическое расстройство характеризуется психическими и физическими проявлениями, такими как головная боль, раздражительность, периодическое головокружение, вздрагивания или дрожь, повышенная утомляемость, нарушение сна, снижение концентрации внимания, памяти и мыслительной деятельности, тревожность, ранимость, вегетативные нарушения. Его развитию могут способствовать: конфликты на основе невозможности удовлетворения высоких требований к самому себе, длительные физические и психоэмоциональные нагрузки, произошедшие ранее психотравмирующие ситуации, период гормональных перестроек, наличие определенных личностных особенностей, неблагоприятные семейная обстановка, неудовлетворительные бытовые условия.\nК тому же клиника неврозов довольно многообразна и диагностировать наличие какого-либо из них в силах специалист на очном приеме. Если в Вашем образовательном учреждении есть кабинет психолога, то попробуйте обратиться за консультацией и подробно описать Ваши переживания. Также Вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, где Вы можете обмениваться обратной связью со специалистом в формате диалога, пока ваша проблема не будет решена. Существует анонимный и бесплатный телефон доверия 8 (495)-989-50-50, куда Вы можете обратиться за психологической поддержкой.\nТекущий возрастной этап характеризуется поиском новых смыслов и собственного «Я». Для того чтобы обрести свое место в мире, важно прислушиваться к себе. Вспомните, чем Вы любите или когда-то любили заниматься в свободное время, какие у Вас есть хобби? Если их нет, то самое время прислушаться к себе и отыскать новые интересы и увлечения! Есть ли у Вас любимые школьные предметы, которые особенно занимательны? Сейчас очень важно заботиться о себе и беречь себя! \nС уважением, Елена!" }

{ "author": "Максим", "title": "Хочеться умереть", "description": "Я хочу покончить с собой, у меня не осталось близких думаю присоединиться к ним" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим!\nИз вашего обращения я понимаю, что вы столкнулись с потерей, у вас не осталось близких людей. Эти переживания причиняют вам эмоциональную боль, вы устали от этого. Это наталкивает вас на мысли о том, что жить дальше не имеет смысла.\nВы переживаете утрату близких вам людей, это тяжело и трудно. Однако горевание - необходимый процесс, и спустя всю боль и переживания вы обретаете возможность вновь ощутить полноту жизни, находите в ней новые и новые ценности и смыслы, научаетесь жить в новой для себя обстановке. Сейчас вам может казаться, что будущего нет, что никто не сможет помочь и поддержать, что справляться со всем этим будет невозможно. Это закономерная реакция - уход близких нам людей разрушает наши внутренние ориентиры, мы остаемся один на один с пустотой. И часто кажется, что эта пустота побеждает, захватывает все больше и больше, поглощает все вокруг. Однако это всего лишь один из этапов переживания потери. Спустя время вы вновь находите ориентиры, которые помогают двигаться дальше, жить снова. Перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata вы можете более подробно узнать и понять, какие процессы сейчас с вами происходят и для чего они необходимы.\nМаксим, в этот непростой этап жизни вам необходима поддержка. Есть ли рядом с вами друзья или знакомые, которым вы доверяете? Не стоит держать все переживания в себе, от этого не придёт облегчения. Разговор о том, что вас беспокоит, сам по себе уже может принести вам облегчение. Если вам сложно найти такого человека, вы можете обратиться по телефону горячей линии: +7(495)989-50-50. Специалисты службы в формате беседы окажут вам необходимую помощь и поддержку. Это бесплатно и анонимно. Не отказывайтесь от общения и обращения за помощью и поддержкой, ведь в такие периоды она очень необходима. \nИскренне хочется поддержать вас. В такое непростое для вас время вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Это большой шаг на пути к тому, чтобы справиться с этой ситуацией и увидеть пути к улучшению своей жизни!\nС уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Николай", "title": "Проблемы в отношениях", "description": "Здравствуйте, я встречался со своей девушкой 4,3 года и до этого дружили 4 года. Добивался ее, вместе росли, хорошо общались, отношения были у нас очень хорошие, мы были одинаковыми с ней, нам очень было хорошо вместе. Со временем у нас с ней появились запреты из-за ревности и тд, но потом они ушли. Сейчас, когда мы уже взрослые, я ее ревную из-за ее окружение знакомых парней, хотя ей на них все равно, а они как-то пытаются с ней общаться и так же девушек, потому что, мне кажется, что они ее испортят тем, что они ведут сами не хороший образ жизни, но все ее подружки такие. 3 дня назад, она собралась идти в бар с девочками, до этого она никогда не ходила и начал переживать, что что-то может случится. Она потом мне резко написала, когда шла после учебы, что нам надо поговорить. Она захотела расстаться и сказала, что ей так будет лучше. У меня была истерика, что не так, было все хорошо, я ее люблю безумно сильно, я хотел в дальнейшем предложить ей свою руку и сердце. Я с ней разговорил, она говорит, плачет, обнимает, целует, говорит что любит меня. Что я ее самый близкий человек как и ее родители. Но ей будет так лучше, хотя она меня любит. Я спросил почему, она сказала, что ей не нравится мое поведение когда я спорю с ней, что я как будто бы капризный, хотя это не так. Я говорю, что на все готов ради неё, даже эту чушь исправить, она как будто бы меня не слышит. Помогите мне, пож" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Николай!\nВ отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Сейчас произошла ситуация, когда вам следует взглянуть на ваши отношения по-новому и определиться, чего хочет каждый из вас. Мне искренне жаль, что вам приходится переживать такие тяжелые эмоции.\nВ отношениях очень важно помнить, что, хотя вы и близки с вашей девушкой, все же вы два разных человека. Ни она, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Обсуждение проблем, возникающих в отношениях, обеспечивает возможность скорейшего их разрешения и достижение взаимопонимания. \nЕсли будет такая возможность, на мой взгляд, стоит поговорить с девушкой «по душам», узнать, в чем истинная причина расставания. Важно говорить о ваших чувствах, рассказывать вашей девушке об их причинах и причинах того поведения, которое не устраивает вашу девушку. Если вы считаете, что для вас описанное ею поведение не свойственно, то стоит обсудить, что конкретно девушке не нравится в ваших с ней спорах, что значит для нее «быть капризным». В свою очередь важно интересоваться переживаниями вашей девушки.\nВы очень любите вашу девушку, она является важной частью вашей жизни. Но все же постарайтесь не забывать и про себя, ведь ваше внутреннее состояние напрямую влияет на характер вашего взаимодействия с миром. Постарайтесь обеспечить себе комфорт и уют. Не изолируйте себя от общества, возможно, вам станет спокойнее и легче, если вы встретитесь с друзьями. Вспомните об увлечении, которое может хотя бы немного нормализовать ваше состояние, направьте фокус внимания и на себя тоже, на свои интересы и желания.Рекомендую вам также посетить психолога. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.\nНиколай, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.\nБерегите себя.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Регина", "title": "Не хочу ничего", "description": "Не могу терпеть моральную боль, уже настолько, что легче немного перетерпеть физическую, и больше вообще ничего не чувствовать. У меня уже были попытки, и довольно много. Но всегда кто-то был рядом и не давал завершить начатое. Но сейчас рядом никого. И я понимаю, что мне никто не помешает. Любимый человек, и не держит и не отпускает, сказал, что заберет меня, но не забирает, говорит, что любит, но не хочет ответственности и совместной жизни, хотя прожили вместе почти год, просто морально насилует. Приехала в родной город к бабушке и папе, но тут мне не рады. Куда себя деть не знаю, поэтому мысли только об одном..Как поступить, и как заглушить всю боль? Как бороться с этим? Я боюсь саму себя." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Регина. В вашем обращении я слышу много боли и отчаяния. Непонятные отношения могут вызывать внутреннее напряжение, разочарование, вплоть до отчаяния. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nРегина, здесь ситуация подталкивает Вас к тому, что пришло время сделать выбор. Насколько Вы готовы дальше поддерживать общение с молодым человеком? Что дает Вам оно? \nРасставание с любым человеком, с кем были близкие отношения – это больно и тоскливо. Когда мы расстаемся с кем-то, с кем провели какое-то время, наша жизнь достаточно резко должна поменяться, причем какое-то время мы впадаем в состояние неопределенности. Я могу предположить, что Вы сейчас именно в этом состоянии и находитесь. Если в обычной жизни все меняется, но очень постепенно, то когда мы расстаемся с близкими, эти изменения гораздо заметней, отчетливее видимы и сильнее переживаются. При переживании разрыва часто возникает много сильных переживаний, иногда противоречивых. Это может быть злость и радость одновременно, облегчение и одиночество, обида, грусть, тоска и некоторое удовлетворение, и чувство свободы. Попробуйте обозначить, какие именно чувства и состояния переживаете, и по какому поводу. Например, обида - на то, что я планировал одно, а получил – другое и так далее.\nВ тот момент, когда Вас посещают негативные мысли, старайтесь выразить свои эмоции. Вы можете написать их на листе бумаги, нарисовать, подбирая цвета, соответствующие Вашим эмоциям, обозначать и давать себе право проживать их. \nУбегая от боли, мы точно не сможем избавиться от нее. Она может уйти из сознания, но может отразиться на теле и начать сильнее вредить здоровью. Поэтому нужно идти в противоположную сторону, к боли. Нужно открыть этот ларец, выпустить те болезненные чувства, которые там сокрыты, дать им проявиться, прожить их, и тогда боль пройдет. Останется тоска, а ее переносить гораздо легче, но и она пройдет со временем.\nРегина, очень важный принцип – это забота о себе, который помогает. Когда Вам плохо, важно бережно и с пониманием относится к себе и своему состоянию. Важно заботиться о себе (словно о младенце) даже в мелочах, радовать себя, не требовать слишком многого, избегать людей, которые ранят или как-то вредят и т.д. \nКогда нам больно, кажется, что так будет всегда, что нет этому конца и края. И мы впадаем в отчаяние, а боль только усиливается. Однако это заблуждение. Проходит абсолютно все. Это закон жизни: ничто не вечно, ни счастье, ни печаль. Поэтому и боль когда-нибудь закончится, через неделю, месяцы, но она утихнет. Конечно, не надо мучить себя, если есть возможность обратиться за помощью к специалисту очно, то лучше это сделать и уменьшить срок своих страданий. \nРегина, Вы можете обратиться к нам на сайт в личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495)989-50-50. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "лиза", "title": "Нет желания жить", "description": "Здравствуйте, я не знаю, что мне делатьПомогите мне пожалуйстаМеня часто, очень часто посещают суицидальные мысли, пропал интерес к жизни, не чувствую вообще ничего кроме как пустоту внутри, происходят частые срывы(истерики)помогает успокоиться только нанесение самоповреждений такие как укусы, расцарапывание конечностей тела, выдирание волос на голове Я не знаю как себе помочь, прошу вас дайте какой нибудь совет или окажите хоть малейшую помощь " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза!\nУ проявлений, о которых Вы написали в письме, могут быть разные причины. Возможно Вы пережили неприятные события и не получили своевременно нужной Вам психологической поддержки. Может быть, Вы используете неэффективные приёмы для совладания с непростыми жизненными ситуациями. Совладать с острыми реакциями помогает применение техник саморегуляции, с которыми можно познакомиться по ссылке: https://83.mchs.gov.ru/deyatelnost/press-centr/novosti/3868502 \nКроме этого, общее негативное состояние может быть связано с изменением гормонального фона. \nНо какие бы причины негативных проявлений ни были, важно помнить, что работая с собой Вы можете улучшить своё эмоциональное состояние. Эффективную помощь в этой работе оказывают специалисты: психологи и профильные врачи. Поэтому рекомендую Вам пройти обследование у эндокринолога, а также записаться на очную консультацию к клиническому психологу. Сейчас важно комплексно обследоваться, что поможет при необходимости подобрать наилучшую программу восстановления.\nПомните, что в любое время суток Вы можете обращаться на любой доступный телефон доверия. Всероссийский телефон доверия для детей и молодёжи 8 800 2000 122 Звонок можно осуществлять в любое время суток, анонимно и бесплатно. \nЛиза, важно, что Вы хотите улучшить свое психофизиологическое состояние, и обращаетесь за помощью. Значит у Вас всё получится, ведь в позитивных изменениях очень важна активная позиция самого человека. \nС уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы." }

{ "author": "катя", "title": "неконтролируемая агрессия", "description": "частая неконтролируемая агрессия, сопровождаемая нервным тиком, повышенной усталостью, недосыпом, временным причинением вреда себе, необоснованной раздражительностью и вспыльчивостью" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя!\nИз вашего обращения я вижу, что Вас сейчас беспокоят вспышки агрессии, раздражительность и недосып. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении. \nСложно просто справиться с неконтролируемой агрессией и подавить раздражительность, следует разобраться, какие ситуации выводят вас из себя и что надо делать, чтобы эти вспышки не были разрушительной для вас.\nК сожалению, из Вашего обращения не ясны причины этих вспышек агрессии и раздражительности. Это случается в каких-то стрессовых ситуациях или вне зависимости от ситуации? Возможно, причиной становятся непредвиденные обстоятельства, с которыми Вы не знаете как справиться или же ваше окружение? «Недосып» может быть как причиной агрессивности, усталости и раздражительности, так и являться симптомом Вашего состояния. Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.\nТакже, чтобы вспыльчивость и агрессивность меньше влияло на вашу жизнь и доставляло неудобств, важно:\n1. Изучить свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях с мужем — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему вас это раздражает. Это очень действенный способ. \n2. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать. В случае, когда Вы раздражаетесь на ближнего, но не рады тому, что испытываете подобные агрессивные чувства, — прервите контакт, выйдите в соседнюю комнату, прекратите на время общение. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Гоар", "title": "Надоело все", "description": "Здравствуйте! Живем в одном доме с родителями. С нами живет сестра со своим мужем и с двумя детьми. Так вот, не можем ужиться с ней. Вечные крики, ссоры, балаган, недопонимания. При каждой ссоре слышу: иди спать в свою комнату. Куда не подойдешь,  все занято. Стиральная машина работает круглые сутки, даже вещи свои постирать не можешь. Ванная - занято, туалет - занят. Более того, сижу дома без телефона. Средств связи со своими друзьями нет. Телефон отобрал папа и разбил об стену. Все мои доходы и расходы контролируют до единого рубля. Выезжать и никуда ходить самостоятельно мне нельзя. Стала выглядеть как чмо, нужно в парикмахерскую, куда мне тоже выезжать нельзя. Чувствую себя как в тюрьме в четырех стенах. На днях еще упала и сломала себе ребро. В больницу естественно тоже никто не может повезти. Сиди дома, пройдет само. Не могу сидеть просто так в четырех стенах и слушать как они там галдят,  веселятся,  смеются. То что меня вдохновляло - это музыка. Умную колонку тоже отобрала сестра (она ее была, давала послушать) Сижу как в тюрьме, хочется повеситься. Держусь из последних сил. Почему я должна сидеть дома, боясь обидеть их? Боясь, что они будут переживать, если я уйду?  Переживали бы - дорожили бы. Добавлю, что до этого у меня была сложная ситуация. Друг, (которого я им считала) подсадил меня на наркоту. Я не знала, и понятия не имела что это такое, и уж тем более не ожидала я подобного отношения от него. Рядом с ним я чувствовала себя в безопасности, поэтому повелась. На мой вопрос: \"Что это такое? Я не хочу, боюсь.\" Последовало: ты правда думаешь, что мы тебе зла желаем?Сижу уже 2 месяца дома, никуда не хожу, ничего не употребляю, да и не хочется. Но вот эти скандалы терпеть не выносимо. Сил нет моих уже." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. Вам тяжело находится рядом с родственниками в одном месте. Вы не чувствуете свободы и расслабленности, т.к. Вас удерживают насильно дома. Вас волнует, что Вы не можете общаться с друзьями и заниматься собой. Вы не довольны тем, как к Вам относятся – Вам не хватает внимания, заботы. Вам кажется, что Вас не сильно ценят, не очень дорожат Вами. Вы переживаете, потому что очень часто конфликтуете со своими родственниками. \nЯ сочувствую Вам. Вам очень трудно проявить себя, удовлетворить свои желания и чувства. При этом Вы находитесь в постоянных скандалах. В таком состоянии естественно ощущать усталость, раздражение к себе и к другим. Хотелось бы, чтобы бы у Вас была возможность быть услышанным и понятым кем-нибудь. Складывается ощущение, что Вы не можете доверять теперь своим близким, как и они Вам. Как будто раньше Вам доверяли, давали возможность самой выбирать, как поступить, а сейчас не могут так делать. Как и Вы не можете сейчас довериться родственникам, рассказать о своих чувствах. А как быть с доверием к тем близким людям, кто поступил или поступает неправильно по какой-либо причине? В такой ситуации бывает сложно людям самим разобраться в происходящем, поэтому очень важно, что Вы обратились за помощью в нашу Службу, не замыкаетесь в себе. Ведь как можно решить проблему, не обсуждая ее с кем-нибудь?\nИменно в данном контексте предлагаю Вам обсудить как раз этот момент. Ведь Вы проживаете с родственниками, с которыми у Вас ухудшилось общение. И как бы Вы себя чувствовали, если бы с ними наладили взаимодействие? Это бы повлияло на Ваше самочувствие? А как бы изменилось Ваше материальное состояние? Сейчас Вы можете добиться больше положительного для себя, если наладите общение со своими родственниками. Поэтому я предлагаю Вам сначала попробовать поговорить со своими родственниками, чтобы Вы смогли обсудить неприятные для Вас ситуации совместной жизни. Для этого можно воспользоваться техникой бесконфликтного общения. Данный прием состоит из нескольких этапов:\n1) На данном этапе Вам нужно понять позицию Ваших родственников. Для этого предлагаю Вам найти ответ на следующие вопросы. Почему они не дают Вам денег и не дают выйти из дома одной? Как сильно Вам доверяют? Почему они раздражены, с чем оно связано? Почему именно так проявляется их ощущение собственной слабости? Может они почувствовали в чем-то разочарование, а сейчас пытаются что-то исправить, но не знают как? Почему забота обрела такую форму? Как они относятся к Вашим друзьям, с чем это связано? Согласны ли Вы с позицией родителей по отношению к друзьям? А как бы относились другие люди к ним, если бы узнали о них от родителей? Ответив на данные вопросы подробно, Вам будет более понятно их состояние и самочувствие, причина их такого поведения.\n2) Поработать над собственным эмоциональным состоянием. Очень хорошо может помочь снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в виде двигательной активности (например, спорт) или в творческой форме: в виде музыки, стихов, рассказа, вышивание и т.д. Вы пишите в письме, что Вам нравится музыка. Попробуйте в нее углубиться, почитать историю музыки, про особенности разных жанров или изучить более подробно Ваш любимый жанр музыки. \nПри этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте, с кем Вы могли бы поделиться? Кому Вы можете рассказать о боли, которая кипит у Вас внутри? Может это даже не родственник, а знакомый или человек, с которым Вы редко общаетесь? Порой люди, с которыми мало знаком, могут поддержать и выслушать.\n3) После того, как Вы проделали вышеперечисленные этапы, только тогда можете поговорить с кем-либо из родственников. Попробуйте обсудить ситуацию через свои чувства при помощи техники «Я-высказывания». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней. Например: «Мне очень неприятно от того, что никто меня не слышит», «я чувствую страдание, потому что не могу заняться собой» и т.д. Предлагаю Вам поговорить таким образом со своей мамой и другими близкими родственниками. Может если они поймут Ваше состояние и узнают, почему Вы поступили определенным образом, они смогут Вас услышать и Вам помочь.\nВы сейчас находитесь на этапе взросления. Вы, как я вижу по Вашему письму, рассуждаете и мыслите глубоко, обращаете внимание на свои эмоции. Это имеет большое значение для Вашего понимания себя и событий, в которых Вы можете находиться. Постепенно у Вас становиться больше мнений, позиций относительно разных явлений этого мира. Но мнений всегда ведь много и они могут не совпадать, не так ли? Это естественно. Так и с Вашими родителями. Могут быть ли у Вас в расхождении в мнении о взрослости? Какой они Вас видят, а какой Вы чувствуете себя? А насколько сильно Ваше поведение соответствует мнению родителей о взрослости? А как на самом деле? Как они видят Ваши поступки, которые Вы совершили ранее? Соответствует ли оно поведению взрослого и ответственного человека? В этом плане на данный момент я предлагаю Вам показать свое становление взрослым и почувствовать его более явно через действия. Для этого проявите больше самостоятельности и инициативности в домашних делах, покажите свою ответственность и готовность следовать морали и стремлению улучшению своей жизни. Это должны быть занятия, которые Вы будете делать без присутствия в них других людей.\nВсе, что написано выше - это вещи, которые могут помочь сначала. Я все-таки рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту. Ведь важно проработать психологические причины своего поведения, понять, почему так складывается ситуация, чтобы помочь себе улучшить состояние и настоящее вокруг Вас. Специалистам Вы можете полностью рассказать о всех своих мыслях, эмоциях и чувствах, потому что беседы с ними конфиденциальны и анонимны. В школе могут быть кабинеты психологической помощи, в которых психолог помогает ученикам на бесплатной основе. Также Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков по телефону: 8 (800) 200-01-22. Они могут оказать психологическую помощь и направить на очные консультации в дружественные центры Вашего региона. Помимо этого Вы всегда в любой трудной для себя ситуации, в любое время суток можете позвонить на телефон горячей линии нашей Службы: +7 (495) 989-50-50 (для Москвы – бесплатно, для регионов РФ – согласно тарифу Вашего оператора).\nС уважением, Анатолий." }

{ "author": "Луна", "title": "внезапные мысли о суициде", "description": "сейчас сижу и плачу , не знаю почему , внезапно мысль проскользнула о самоубийстве \r\nраньше тоже бывали такие ситуации , но я быстро приходила в себя , успокаивая себя что это временно и все пройдет , но сейчас такое чувство опустошения \r\nу меня в поисковике все темы стали связанные с психическими расстройствами в этом году , этот год для меня был тяжелым , очень давило морально , чувство одиночества\r\nдаже пыталась переосмыслить на уединение с самим собой , что мне станет лучше от того , что я одна \r\nдни стали серыми рутинами тоски \r\nшкола - дом , школа - дом и т.д. , друзей нету , единственная одна подруга , но не настолько близки , и есть парочку интернет друзей , гуляю очень редко \r\nоценки не такие уж и хорошие мне стало как то все равно , очевидно почему\r\nнету цели , мотивация не длится больше 5 мин. , подозреваю , что у меня биполярное расстройство , знаю что нужно обратиться к психологу , но мама не поймет , ей практически все равно , что я чувствую , мне кажется , что она совсем не развита духовно \r\nа я наоборот очень склонна к эмпатному личности\r\nотца нету , ушел так сказать или мы от него ушли ,прошел уже 6 лет , не знаю зачем он завел семью , если не видел в этом счастья , только и делал что избивал мать и портил нам детство , иногда я даже обеих родителей возненавижу из за того , что они родили нас с братом , итог: ...... то что сейчас у меня происходит \r\n сейчас я смирилась , все это в прошлом , но именно в такие моменты так становится обидно , почему , почему именно со мной , почему это так несправедливо и не хочу умирать из за этого , и хочу бросить все начав всё с чистого листа , уехать куда то , жажда свободы каждый день растет \r\nесть одно но , как быть с мамой, она работает ради меня , она не оставила меня с этим уродом , я очень благодарна ей , но иногда и она перебарщивает , совсем не смотрит на ситуацию шире , только и делает , что вечно критикует , и от этого ненависть тоже растет \r\n мысли о том что я не хочу заводить семью , тоже стали частыми , это же такая большая ответственность , брак , дети , верность , клятва и т.д. а не то что как поступили эти двое , мне отвратительно от этих мыслей , от них и от самого себя \r\n я не знаю , что дальше делать , успокаиваюсь как ни в чем не бывало , вдруг мысли плывут и зацикливаюсь на предметах : нож , веревка , шоссе , крыша домов и др. и такое даже просто рандомно не связанно с семьей , школой , одиночеством , а кажется этот мир не реальный , и здесь стало слишком скучно \r\n чувство вины сейчас охватило , что это я печатаю , что я должна все сама решить , так и хочется извинится" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Луна, здравствуйте! \nХочу вам сказать, что извиняться за свое обращение в нашу службу – не нужно. Напротив, как специалист, я хочу сказать вам спасибо, что вы решились написать о своих проблемах, рассказать о переживаниях, решились попросить помощи. Это серьезный шаг, который подчас очень трудно сделать, как раз из-за чувства вины перед другим человеком или совершенно нелогичной мысли, что вы обязательно «должны» решить все самостоятельно. Вы можете решить все сама, однако вы также можете попросить помощи и поддержки тогда, когда это нужно. Например, в таких случаях, как сейчас. \nВ вашем обращении очень много сильных эмоций, которые увеличивают ваши страдания. Здесь и сильная обида, доходящая почти до злости, и опустошение, бессилие, тоска, одиночество, скука. Мне кажется, что вы впервые испытываете настолько сильные эмоции. Это пугает, вы думаете, что все произошло внезапно и вы не знаете, с чем это связать, вам кажется, что испытывать эмоции так сильно – ненормально, а поэтому пытаетесь понять, что это может быть, ищете в Интернете информацию. Вы пытаетесь объяснить себе свое состояние и найти выход из сложившейся ситуации и это здорово. Однако ваш сниженный эмоциональный фон сейчас не помогает вам увидеть более эффективные способы борьбы с эмоциями. Очень часто, когда человек находится в таком состоянии, ему приходят мысли о самоубийстве, а мозг начинает подбирать варианты. От этого становится страшно. Способы, которыми вы пользовались раньше (самоуговоры, попытки переосмысления) уже не работают, отчего становится еще тяжелее и кажется, что выхода нет совсем. \nНо хочу заметить несколько моментов. \nВо-первых, сначала вы отмечаете, что не знаете, почему вы плачете и почему так тяжело, но чуть ниже пишете, что год был тяжелым. Мне думается, что ваши эмоции уже не беспричинны, что это реакция на стресс, который вы пережили в этом году, а возможно, что это еще и накопившиеся чувства от пережитого в прошлом. Хоть вы и говорите, что смирились, но мне кажется, ваши эмоции говорят об обратном. Не могут травмирующие события оставаться незамеченными и вы, как чувствительный человек, реагируете соответственно, что вполне нормально. \nВо-вторых, хорошо, что несмотря на пугающие мысли и зацикленность на теме смерти, в вас есть жажда жизни, стремление к изменениям. Это чувство может стать одним из ваших ресурсов, помощником на пути к переживанию стрессовых ситуаций. Другим ресурсом для вас может стать общение. Хоть вы и отмечаете, что у вас есть одна не очень близкая подруга и пара друзей из сети, но общение с ними, а также поиск новых людей для общения, может сыграть большую роль в том, чтобы при необходимости попросить у них поддержку, несколько теплых слов, напутствий, которых так не хватает. Не бойтесь попросить об этом, это важно. Другим помощником в борьбе с тяжелыми состояниями всегда были и будут дела, физическая активность, хобби, режим дня, гигиена сна и питание. Вы отметили, что у вас нет цели и мотивация не длиться больше 5 минут, что может означать – вы пока не знаете чем хотите заниматься. Поэтому я рекомендую вам выписать на отдельный лист все то, чем бы вы хотели заниматься, чем занимались, какие хобби вам интересны или были интересны, что бы вам хотелось попробовать, что бы вы хотели посмотреть, почитать, послушать, куда сходить. В непростое время, когда нет сил, когда ничего не хочется, когда вам кажется, что вы противны самой себе, вами завладевает тоска и скука, физическая активность и любимое дело, помогут вам отвлечься. Пусть вы сделаете самый минимум, пусть даже 5 минут, но вы сделаете дело, а это уже не мало, ведь 5 минут каждый день складываются в часы. Также немало важно поддерживать физическое здоровье, наладить сон, питание, потому что организму нужны силы для борьбы со стрессом. \nНе могу пройти мимо ваших подозрений по поводу психических расстройств. Из того, что вы описали, я не могу подтвердить наличие у вас биполярного аффективного расстройства, по моему мнению, ваши эмоции – следствие пережитого стресса, утомление, вызванное тяжелой ситуацией, а это не психическая патология. Впрочем, чтобы обратиться за помощью к психологу, совсем не обязательно иметь отклонения в психике. За помощью вы можете обратиться по телефону доверия - 8-800-2000-122, - где вам смогут подсказать возможности и оказать более глубокую психологическую поддержку. Чтобы позвонить на телефон доверия не нужно спрашивать мнения родителей на этот счет, особенно, если вы знаете, что вам это нужно. \nВ своем обращении вы высказали многие проблемы, которые вас беспокоят на данный момент, и, к сожалению, формат не позволяет рассмотреть все эти вопросы в полной мере. Я лишь хочу сказать, что ваши чувства оправданы, они имеют место быть, учитывая сколько переживаний хранится у вас в душе. Их не стоит накапливать внутри, периодически ими нужно делиться: с друзьями, с близкими, можно писать чувства в дневник, - так они хоть немного ослабнут и перестанут терзать ваше чувствительное сердце. \nПожалуйста, выделите из текста важные рекомендации и постарайтесь им следовать. Надеюсь, что вам станет легче! \nС уважением, Мария." }

{ "author": "Саша", "title": "Помогите", "description": "У меня уже несколько недель есть мысли покончить жизнь самоубийством, но я не могу этого сделать, так как у меня есть любимый человек с которым мы пол года в отношениях, я очень сильно ревную её и не могу успокоиться, из-за этого и появляется желание покончить жизнь, расстаться мы не можем, потому что я очень сильно люблю её, я не понимаю что мне делать, подскажите пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Саша.\nВ своём обращении Вы указываете на очень сильные и, порой, противоречивые чувства к своей девушке. Любовь и ревность настолько сильно переплелись в Вашем сознании, что вызывают искреннее страдание. В данной ситуации, наиболее рациональным и правильным было проработать свои чувства и постараться разобраться в своих внутренних противоречиях. И сделать это лучше всего со специалистом. Ваше обращение очень кратко, и, к сожалению я не имею всей полноты информации по данной ситуации для дальнейшего качественного анализа. Да и в рамках разовой консультации мы с Вами можем набросать лишь общие контуры по данному вопросу. Однако, Вы вполне можете разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно в личном кабинете. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. Ещё эффективнее будет попробовать проработать Вашу проблему со специалистом в очном формате. Однако, если такой возможности не имеется, Вы можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Искренне желаю Вам благополучия.\nС уважением Александр." }

{ "author": "...", "title": "Мне все надоело", "description": "Меня кинули друзья, с которыми я дружил очень давно. Подруга отправляет во френд зону. Сейчас у меня вообще нет ничего. У меня нет желания что то делать, я не вижу смысла продолжать жить. Я так устал." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВы пишите о том, что устали, Ваши друзья от вас отвернулись и, в связи с этим, у вас пропало желание что-либо делать. Мне очень хочется Вас поддержать в этой непростой ситуации.\nИногда может казаться, что все потеряно и нет сил, чтобы выбраться из трудных жизненных обстоятельств. Но всегда можно постараться разобраться в сложившейся ситуации и найти, подходящее Вам, решение. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. \nИз-за стресса теряется возможность справляться со сложными ситуациями. Любая мелочь может выводить из равновесия. \nРасскажите о своем состоянии хотя бы одному человеку. Пусть даже самому себе. Говорить с кем-то о том, что Вы «без сил» и под воздействием стресса – сложно. В связи с этим, могут начинаться проблемы с коммуникациями и с друзьями.\nК сожалению, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Кирилл", "title": "мне плохо", "description": "меня все достало. я не хочу так жить, все время стресс, страх, плохие отношения. я не понимаю, что я делаю не так, но все становится только хуже и хуже. сегодня я поругался с родней. сестра на меня вечно орёт, что не скажи ей. скажи хоть что то в её сторону — начнётся скандал и побежит жаловаться все родителям, а если что то ей не то скажешь — поплачет. ладно если бы там был ребёнок лет 10-14, но ей уже больше 18. не буду указывать возраст для приличия. в рамках 30.\r\nсегодня получилось так, что опять началась ссора с этой свиноматкой, а получила за это моя мать. я случайно ударил её по животу. СЛУЧАЙНО. в порыве злости. теперь на меня обижена мама, а сестра одержала надо мной вверх. вот что с этим делать? попросил прощения — не хочет разговаривать.\r\nещё у меня присутствуют проблемы в школе. у меня есть длинные волосы до плеч, за что там на меня обрушивается небольшой буллинг. якобы, я — трансвистит и гей 😁😁😁 вот как таким чучелам объяснить, что в ВОЛОСАХ не прячется где то твоя ориентация? как???? и таких людей довольно много, которые каждую твою пылинку найдут, чтобы придумать тебе какую нибудь \"кличку\".\r\nещё одна проблема, то что у меня сейчас подростковый период. а именно, ломается голос. я ни слова сказать не могу 😁😁😁 проблема в том, что допустим меня на уроке что нибудь спросят (особенно на уроках первых-вторых) — я ничего не отвечу, за что моя успеваемость по некоторым урокам регрессирует. я не знаю что делать.\r\n(суицидные мысли были, но ни разу не применялись. грызу губы до крови)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кирилл, в обращении Вы написали о трудностях в разных сферах жизни, это конфликты в семье, буллинг в школе, переживание внутренних изменений в подростковом возрасте. Каждая из ситуаций заставляет Вас испытывать эмоциональный стресс, раздражает, злит и огорчает одновременно. Вероятно, сейчас Вы немного растеряны, хотите лучше понять себя, что-то поменять вокруг, найти подходящую стратегию в поведении и отношениях с окружающими. Здорово, что Вы написали нам на сайт, поделились своими чувствами и задали вопросы. Кирилл, в семейных конфликтах участвуете не только Вы, но и сестра, и мама, поэтому ответственность за ситуацию несут все члены семьи, а не только Вы. Чувствую, что Вам важно восстановить отношения с мамой, помириться с ней. Нет ничего лучше в отношениях, чем разговор двух людей. Попробуйте поговорить с мамой, попросите выслушать Вас, расскажите о переживаниях за Ваши с ней отношения, о сложностях в школе, внутренних переменах. Если Вам сейчас важна помощь мамы – скажите о том, что она может для Вас сделать. Возможно, мама ждет, когда Вы обратитесь к ней и готова Вас поддержать. Кирилл, в теме о буллинге в школе, чувствую Вашу злость на ребят, которые позволяют критиковать Вашу внешность и одновременно уверенность в себе, выборе быть верным своей индивидуальности. Если ситуация для Вас критична и уже сложно справляться с ней, не откладывая, сообщите об этом преподавателям, которые могут Вам помочь. Регулировать конфликты в школе – ответственность, в том числе педагогов. Вероятно, в классе или школе есть и те ребята, с кем у Вас хорошие взаимоотношения и вместе сними можно поговорить о ситуации, погрустить или посмейтесь над абсурдностью суждений. Кирилл, действительно, подростковый период - новый этап Вашего развития, взросления, изменение голоса подтверждает это. Кирилл, обратитесь с просьбой к учителям заменить Вам временно устные ответы – письменными. Возможно, проявленный Вами интерес к предмету и ответственность к делу, поможет найти вместе с преподавателями форму проверки Ваших знаний и ограничит Вас от смущающих ситуаций. Кирилл, подростковый возраст - это еще и время эмоциональных бурь внутри, которые не всегда можно понять, а тем более выразить. Предлагаю Вам продолжить работу психологом, чтобы лучше понять свои чувства и эмоции, найти подходящий Вас способ выражать их. Вы можете попросить маму записать Вас к психологу по месту жительства, или самостоятельно в любое время позвонить на телефон психологической помощи 8-800-2000-122. Желаю Вам удачи, сил и новых открытий. С уважением, Екатерина" }

{ "author": "Евгений", "title": "Боль", "description": "Девушка больна скв на фоне этого боли и прочие прелести этого заболевания в перспективе замена тазобедренного сустава очень переживает ну и прочих болей куча. Как помочь ей все это преодолеть частые мысли о роскомнадзоре и тд. Она очень дорога мне но жить на уколах сложно ну и вредно накопление и не восприятие лекарства в итоге. Как помочь ей преодолеть все это и как самому не сойти с ума. Очень жаль её какую поведенческую стратегию выбрать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгений!\nВ своем обращении вы пишите о волнующей вас ситуации - у вашей девушки хроническое заболевание, которое приносит много боли, дискомфорта и сложностей. На фоне проблем со здоровьем у неё появляются суицидальные мысли, и вы обеспокоены её состоянием. Сильные переживания вызывают у вас растерянность, чувство беспомощности, вам хочется найти способ помочь девушке и сохранить своё здоровье.\nКогда близкий нам человек сталкивается с болезнью, это становится испытанием не только для него самого, но и для нас. В трудные периоды близкие нуждаются в поддержке, помощи, и нужно быть готовым оказывать эту помощь. Мы хотим, чтобы человек чувствовал себя хорошо, чтобы он был счастлив, чтобы в его жизни было что-то радостное и прекрасное. \nКонечно, необходимо поддерживать человека в такой непростой период. Вы можете обсудить, какая помощь и поддержка ей необходима (просто быть рядом, говорить слова поддержки, а может быть ей необходима какая-то иная форма помощи). Старайтесь поддерживать качество жизни и не забывать про то, что помимо болезни в этой жизни остались и другие сферы, занятия и увлечения. Ведь постоянные негативные переживания могут спровоцировать психические расстройства и усугубить течение заболевания. Также, вы можете обратить внимание девушки на её психологическое состояние, и рекомендовать обращение к специалисту. Людям в такой ситуации может быть необходима квалифицированная психологическая помощь. \nЕвгений, хочется поддержать вас! Вы находитесь в непростой ситуации, однако не останавливаетесь и ищете способы сделать свою жизнь и жизнь близких вам людей лучше. В это непростое время вам необходима поддержка. Есть ли кто-то из друзей или близких, с кем вы могли бы обсудить те переживания, которые вас беспокоят. Просто разговор с теми, кому доверяете, может уже облегчить ваше самочувствие. Также, вы можете обратиться по телефону горячей линии: +7(495)989-50-50. Специалисты службы окажут вам необходимую помощь. Это бесплатно и анонимно. Не отказывайтесь от поддержки, когда она вам необходима. \nС пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы." }

{ "author": "Уля", "title": "Психологическая травма", "description": "добрый вечер. мне очень тяжело последние пять лет. всё началось с моей первой попытки самоубийства, произошедшей на почве ссор родителей. остановила мысль о старшем брате. я была юна, так что отнесла это к чему-то несерьезному. обесценила. дальше все катилось в бездну. парни, которые ломали меня; встречались из-за жалости, встречались из-за моей подруги, говорили, что я записной вариант и тд. далее, жизнь повернулась на 360 градусов. вступила в отношения с парнем, которого очень любила, но с его стороны 2, а то и более, измен. прошло три года, но я до сих пор не могу отпустить. это сломало меня, но не так сильно как происшествия за последний год. использовали, игнорировали, обманывали, бросали, повешение дедушки.. месяцев семь я отвергала людей, которые своими действиями показывали свои чувства ко мне. но пару дней назад решила вступить в отношения.. что-то почувствовала, но меня везде заблокировали без объяснений.. гостинг. как лечить эти раны и прорабатывать все эти травмы я не знаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Уля!\nВ вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Вы, действительно, попали трудную ситуацию, которая усугубляется Вашим тяжелым психоэмоциональным состоянием. Уля, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.\nУ Вас есть ряд проблем, с которыми Вы столкнулись одновременно. В период горевания по дедушке, Вы вступили в отношения с молодым человеком. И в тот момент, когда он вас заблокировал, у Вас наложилась утрата отношений на утрату дедушки. Тем самым Вам трудно справляться одной с этой ношей.\nУля, предлагаю вам занять активную позицию в решении вашей проблемы. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы увлекло. Постарайтесь постепенно внести в вашу жизнь больше активности и общения. Вспомните про ваши увлечения, интересы, займитесь любимым делом. Сделайте так, чтобы ваша жизнь была интересна, прежде всего, вам самой.\nПопробуйте вспомнить, что Вам нравилось, до этого трудного периода? Что Вас увлекало? С кем общались? Возможно, в Вашем окружении есть друзья, знакомые, коллеги, с которыми Вам приятно проводить время.\nУля, Ваш вопрос заслуживает больше внимания. Желательно было бы Вам обратиться к психотерапевту на очную консультацию. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Вам важно проработать тему выстраивания взаимоотношений с мужчинами и Вам необходимо прожить утрату. Также предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:\n8-495-989-50-50\n8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов). Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.\nБерегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Стеша", "title": "Я очень хочу умереть", "description": "Я очень хочу умереть и мне кажется что скоро сделаю это. Мне 19 лет и я живу с молодым человеком, он смеётся на до мной, говорит что я ною, что я овощ, что я не интересная стала. Но мне очень нужна его поддержка, я не смогу без него жить, ведь идти мне некуда. Мама живёт с мужчиной и не хочет, что бы я с ними жила.. друзей у меня нет. Я постоянно болею, у меня болит живот, спина, постоянно что-то болит. У меня нет образования, я не смогла заработать на него денег, к сожалению мне некому было помочь. Я работаю на нелюбимой работе, что бы содержать себя и парня. Он тоже работает,но ему почти не платят, поэтому за все плачу я. Я устала от мыслей в голове, от переживаний, от вечных ссор. Моя жизнь превратилась в бесконечный, никчёмный чёрный шар, который катится в бездну. Я уверена что наглотаюсь таблеток, как только мы опять поссоримся.  Но может если я и выживу, то он станет относится ко мне подругому и поймёт что его слова ранят. Мама захочет писать и звонить мне почаще, бабушка и сестра тоже захотят со мной поговорить. У меня уже была попытка суицида, когда я попала в больницу, вот тогда со мной все стали общаться и всем было до меня дело. Но сейчас, всем плевать. Ну а если я умру, то ведь тоже хорошо, я перестану все это чувствать. Возможно я была бы и рада лечь в психушку, но не могу, если я перестану работать, мы пропадём. Все считают что я просто ною, но когда я наконец-то выпью эти таблетки, я надеюсь они все поймут. Я правда люблю их, но почему-то меня они не любят." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Стеша!\r\nВ своем письме пишете, что ощущаете истощение, отсутствие сил и о том, как Вам хочется поддержки, заботы, внимания и совместности со стороны близких. Не ощущая поддержку, сердитесь на них, чувствуете одиночество. Возможно, Вам бы очень хотелось, чтобы кто-то взял под свое крыло, почувствовать защиту, тепло и опору. Вместо этого, эмоциональное напряжение выливается в проявлении агрессии на себя…\r\nСтеша, очень хорошо, что вы решили написать к нам на сайт, обратившись за профессиональной помощью. Слышу, как Вы устали. В таком состоянии сложно искать выход. \r\nБезусловно, в трудные моменты в жизни возникает желание опереться на родных и близких. В чем конкретно Вам бы хотелось быть поддержанной? Как именно близким нужно выразить свои чувства, чтобы вы ощущали их любовь? Скажите им об этом открыто. И хорошо, если они готовы и располагают ресурсами.\r\nВ юношеском возрасте перед молодыми людьми стоит множество задач, связанных с адаптацией ко взрослой жизни, профессиональным самоопределением, появлением жизненных ланов и др. Похоже в данном случае, Вы взрослеете раньше, чем успели почувствовать готовность. Вы уже живете отдельно от родителей, со всей ответственностью самостоятельно зарабатываете.\r\nЧто делают взрослые люди, когда теряют чувство контроля и уверенности в собственных силах, ощущают истощение? Конечно, заботятся о себе, восстанавливаются. Самое базовое правило – режим труда и отдыха, распорядок дня, спорт, водные процедуры, прогулки на свежем воздухе, полноценное питание, сон. Порой, важно просто замедлить темп, с любовь и принятием давать себе время на восстановление. Как только организм восстановит ресурсы, станут появляться новые горизонты и силы для их преодоления.\r\nКак думаете, какие действия будут эффективны для вашего восстановления? Что наполняет, придает Вам сил? Чем любите заниматься, что увлекает? Предлагаю создать собственный список. \r\nРасширяя круг общения и сферы интересов, наполняя себя и жизнь яркими эмоциями и впечатлениями, люди постепенно начинают ощущать себя по-новому. Возможно, есть та сфера, которая вас интересует и Вы захотите пойти на курсовое обучение.\r\nОт чего мы получаем ощущение собственной ценности?\r\nЗамечали ли вы, как радуются дети, когда у них получается чему-то научиться, что – то сделать или преодолеть? И как потом этот ребенок горд собой. Главное, перед этими покорениями и свершениями как следует подкрепиться и выспаться. Согласны?\r\nКак видите свою жизнь в будущем? О чем мечтаете? Чего важнее достигнуть? Только Вы автор и знаток собственных целей и ценностей.\r\n«Многие люди теряют силу потому, что думают, что не обладают ею» - Элис Уокер.\r\nСтеша, в любое время Вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии +7(495) 989-50-50 для получения психологической поддержки. Это бесплатно и анонимно. \r\nТакже, создав тему в «Личном кабинете» на нашем сайте можете работать со специалистом-психологом в формате переписки столько времени, сколько Вам понадобится. \r\nВерю в Вас и удачи во всех начинаниях!" }

{ "author": "Алина", "title": "Хочу умереть, чтобы избавиться от боли", "description": "Я хочу умереть, я устала от постоянной боли, которую причиняет мне человек, к которому у меня чувства. Он знает о моих чувствах и пользуется этим. Мне очень тяжело его отпустить. Все, что я хочу, это уснуть и больше никогда не просыпаться" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина! Сожалею, что вы испытываете такие чувства. Видимо, вы настолько устали, что не желаете жить дальше, не ощущаете сил для этого. Вы сильно привязаны к партнеру, что не мыслите жизни без него, он в свою очередь пользуется этим, причиняя вам боль. Повлиять на него и его отношение к себе, требовать понимания, принятия и любви не всегда представляется возможным, поскольку все люди разные, и действуют исходя из личных убеждений, ценностей, воспитания и т.д. Уверен, вы неоднократно пробовали обсуждать с ним ваши взаимоотношения, ваши потребности, однако если вы в таком положении, видимо взаимности и понимания вы не получаете. \nТем не менее вы можете управлять своими переживаниями, ожиданиями от других людей, от взаимоотношений с ними. Для того, чтобы почувствовать собственную значимость, удовлетворенность жизнью, самоэффективность рекомендуется постепенно, шаг за шагом возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью, занимаясь тем, что дает вам чувство значимости, уверенности и устойчивости (занятие спортом, работа, увлечения, чтение книг, танцы, музыка и т.д.). Вы сейчас в таком состоянии, что сложно замотивировать себя на такие действия, вы пока не готовы к большим переменам, нет на это ресурсов. Но постепенно можете добиться цели, начните планировать свой день, включать в план мелкие, но достигаемые в реальном времени задачи. Это все важно, для того чтобы со временем вернуть в вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие самоэффективности и удовлетворенности. \nНадеюсь вы найдете силы справиться со сложной жизненной ситуацией, которая настигла вас. Вы в кризисе и борьба с ним уже большое мужество. И не смотря на все боли и разочарования не отворачивайтесь от своей жизни. Если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи, верю в вас!\nС уважением, \nконсультант службы" }

{ "author": "Женя", "title": "Больше так не могу", "description": "Я очень усталаУ меня отсутсвует интерес к жизни, очень сложно вставать с кровати по утрам. Не хочу ничего есть, но при этом постоянно ощущаю голод. Заставляю себя есть, но от еды всё равно тошно. Днём не ощущаю никаких эмоций, только лежу и думаю о своей никчемности. Ночью не могу остановить слез. Мне 21 год, но я нигде не работаю и не учусь. Выживаю только за счёт родителей и из-за этого ещё больше себя ненавижу. Сегодня еле как заставила себя выйти на улицу и это отняло колоссальное количество энергии. При этом всём дико не хочу оставаться дома, оставаться одной в своей комнате. Ощущение, будто я боюсь собственных мыслей. Боюсь смотреть на острые предметы, так как сразу же возникает желание себя порезать. Родители орут на меня со словами \"ну почему ты не можешь быть просто в хорошем настроении? Почему ты не можешь просто улыбнуться? Сколько можно лениться? Просто уже пойди и приберись в комнате и сразу станет легче\". Я не могу найти поддержки, которой мне очень сильно не хватает. Ощущение будто я полностью одинока. Заперта в клетке своих негативных мыслей. Кажется что выхода нет. Мне очень страшно. Я пыталась поменять свои мысли. Иногда на какое-то время помогало, но позже всё возвращалось и из-за этого я уже потеряла надежду на хорошее будущее. Что со мной не так?! Иногда мне кажется что меня не должно было быть на этом свете" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Женя.\nПрочитала ваше обращение и думаю, что вы не зря беспокоитесь о своём состоянии, оно требует внимания и консультации со специалистом. Из симптомов, которые вы описали, я выделю следующие: физическая нехватка сил (сложно вставать по утрам, любые действия отнимают много энергии); отсутствие интереса к жизни; отсутствие эмоций и сниженный эмоциональный фон; слезливость; изменения аппетита; страх оставаться одной; навязчивые и негативные мысли; страх и тревога. \nВаше состояние похоже на депрессивное, и может быть связано с гормональными или другими изменениями в организме. У вашего состояния может быть одна или несколько причин. К таким последствиям могла привести серьёзная или длительная болезнь, которую вы пережили недавно или даже несколько лет назад. Причиной могли стать, также, состояние длительного эмоционального напряжения или череда эмоциональных потрясений. Возможны и другие причины. Главное то, что они запустили определённые изменения в вашем организме и психических процессах, которые ухудшают качество вашей жизни, не позволяют работать, учиться, быть активной, видеть жизненные перспективы.\nВы должны понимать, что нехватка сил, сниженный эмоциональный фон и другие симптомы, проявляющиеся у вас в течение длительного времени, это не «лень» или «плохой характер», это, скорее всего, результат определённых изменений в организме, с которыми просто силой воли не справиться.\nВ данный момент ваши близкие не понимают, что вам физически сложно заставить себя «прибираться в комнате» или улыбаться, просто не представляют, как такое может быть. Это может быть очень обидно, ведь именно сейчас вам так нужна их поддержка. К сожалению, многие люди не разбираются в подобных проблемах, не считают серьёзными заболевания, которые «не видно», при которых нет высокой температуры, давления или других внешних симптомов болезни. Вы можете столкнуться с обесцениванием ваших проблем и с последующим чувством вины у себя. Однако, последствия подобных «незаметных» заболеваний могут быть схожими с последствиями привычных соматических заболеваний, особенно учитывая негативные мысли и желание физически навредить себе.\nПонять, что с вами и как это исправить, поможет консультация психиатра. Врач уточнит диагноз, возможно назначит приём медикаментозных препаратов, которые помогут восстановить нормальное функционирование мозга и организма в целом. Обратится к врачу вы можете в ближайший психо-неврологический диспансер по полису ОМС. Порядок обращения примерно такой же, как в обычной поликлинике. Чем раньше вы уточните у врача ваш диагноз и начнёте лечение, тем быстрее почувствуете улучшения в состоянии.Если вам страшно впервые обращаться к психиатру, заручитесь поддержкой того человека, который может с уважением отнестись к вашей проблеме, возможно это будет кто-то из друзей, знакомых. Или обратитесь за поддержкой к психологу. Вы можете позвонить на телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50 или написать обращение на сайте в Личном кабинете, где сможете общаться со специалистом в рамках переписки. В отличие от разовой консультации рубрики «Вопросы психологу», Личный кабинет даёт возможность получить обратную связь и продолжительно общаться с одним специалистом. Это бесплатно и конфиденциально.\nЖеня, вы пишете, что пытались поменять мысли, уйти от негативных. Психологическим языком это называется «когнитивная работа с негативным мышлением». Это один из инструментов, которым пользуются в работе психологи. То есть, вы уже пробуете использовать полезные инструменты для коррекции своего психологического состояния. С поддержкой и подсказками психолога вы сможете овладеть этим и другими методами, что поможет вам постепенно изменить отношение к себе и своим жизненным перспективам в лучшую сторону. Не бойтесь обращаться за помощью, позаботьтесь о своём здоровье.\nС уважением, и наилучшими пожеланиями, консультант Анастасия." }

{ "author": "таисия", "title": "я осталась одна", "description": "Мне так больно. От меня отвернулся самый близкий человек. А проблема в том, что я всегда ставила его на первое место, среди и так малого количества друзей, тем самым переставая со всеми общаться.. С ним я делилась всем. Когда мне было грустно, одиноко и тд и тп. Он меня поддерживал. Это не была игра в одни ворота. Я тоже всегда была рядом в его тяжелые минуты.А сейчас мне не от кого получить поддержку или что-то типа того. С моей стороны будет не правильно объявляться в жини моих друзей, чтоб меня пожелели. А с мамой у меня не такие близкие отношения. И вообще это из-за меня мы перестали общаться.Это я разрушила наше общение, своими дибильными ссорами. Мне кажется что я совсем одна.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Таисия.\n       Вы пишите о расставании с близким для вас человеком, в отношениях с которым вы поддерживали друг друга. Чувствуется одиночество и растерянность, не с кем разделить свои чувства и быть поддержанной. Важно, что вы обращаетесь за поддержкой, ищите пути выхода из ситуации и не остаетесь наедине со своими переживаниями. Давайте поразмышляем, как вы можете поддержать себя и кто может быть с вами рядом в данный момент.\n        Действительно, близкие отношения играют большую роль в жизни человека. Лишаясь, их мы на время теряем часть внутренних психологических опор. Наша жизнь резко меняется, мы оказываемся в состоянии неопределённости, которое, у большинства людей, вызывает чувства тревоги и страха. И окончание отношений вовсе не означает крах всей жизни. Это очередной этап, который нужно пережить и идти дальше. И в будущем, в новых отношениях с другим человеком, у вас есть шанс построить их по-новому, учитывая прошлые ошибки. Вы пишите, что утратили нить общения со своими друзьями, а теперь переживаете, что они вас отвергнут. Дружеские отношения, правда, помогают справиться со стрессом в повседневной жизни. И наверняка среди ваших друзей есть люди, которые более вам близки и они будут рады вас видеть. Возможно, именно с ними выстроятся поддерживающие отношения. \n      Таисия, одна из серьёзных проблем во многих семьях это доверие, вернее отсутствие доверия между родителями и детьми. Не всегда с родителями бывает легко поговорить на какую-то тему, да и общение, бывает, не складывается. Помогите маме увидеть, что с вами происходит и что твориться у вас в душе. Не бойтесь с ней поделиться своими переживаниями, рассказывать о своих проблемах, о том, что с вами происходит. Возможно, она подскажет, как их решить, поддержит вас. Все-таки, у нее есть жизненный опыт, она тоже была вашего возраста и может быть вам в помощь.\n       Если возникнут вопросы вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122 (круглосуточно), обсудить со специалистом психологом ваше состояние и ситуацию.\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Гуля", "title": "Ловушка прошлого", "description": "Беспокоит повторяющиеся одни и те же ссоры и одни и те же мысли.Корень этого лежит в возрасте моих 8-14 лет. Все идёт оттуда. Это был сложный период. Много ошибок и много боли.\r\nВ 8 лет во 2м классе начались проблемы с одноклассниками, девочка лидер объявила бойкот , я стала ходить одна и мучатся от этого. Эту ситуацию мы не перебороли. В 10 лет умер отец. Осталась одна мама вдова на которую лег весь груз моральной и материальной ответственности, за семью, за двух несовершеннолетних детей. Когда мне было 12 ее выперли с работы почти перед пенсией. Здоровье ее уже подводило. А у меня начался тяжелый подростковый период.\r\nДело не в том даже , что мы были бедны и отрезаны от всего мира, а то что мы чувствовали себя так , не кому ненужными , миллион неудовлетворённых потребностей, мама всегда плакала . Помню я как вперёд на 3 года купила много одинаковых дневников по уценке с желтыми страницами , носила мамина одежду , с 5 по 11 класс у меня была одна и та же куртка , один и та же форма школьная , одна водолазка. Меня угнетали новые одноклассники, они почуяли что я не могу себя защитить. Издевались надо мною. И ещё меня всегда угнетало , что я не могу надеяться, рассчитывать на адекватную поддержку со стороны кого либо , а именно мамы. Она много чего пережила и отпечаток уже был на психике. Не к кому было прижаться к плечу и поплакать. Маме тяжело было с нами. \r\nМеня в школе угнетали . Мама ещё огород смотрела , и всегда чуть ли не каждый день пироги пекла, чтобы экономить. Брат поступил в ПТУ , а там коллектив как бандиты. Мама все боялась , что он с плохой компанией свяжется. Он воровал у нее деньги, она ему часы купила , они быстро пропали , он задел чей то пакет и его заставили чужие ботинки таскать весь учебный день. У него была одна всего лишь футболка на выход, его заставили отдать футболку \"просто поносить\" , он отдал кому то футболку носить.футболка потеряла внешний вид . Мама его ремнем избила за это. Я когда это увидела , в истерику впала . И на все единственная измотанная измученная мать . Маме часто мастер из ПТУ звонил, что брат на занятия не ходит. А я впала отчаяние от того что перешла в новый класс, а меня там гнобят без остановки между тем учителя ничего не делают и в том , что я не могу рассчитывать на поддержку, которая мне так нужна была. В школе тоже было трудно, учитель меня перед всеми выставила так, раз титульный лист не распечатанный ( у меня не было компьютера , не к кому было обращаться) , учитель такая говорит \" ой могла и попросить у других, думает так легко у новых одноклассников, которые даже в счёт не ставят.\r\nЯ никогда не была без еды, но всегда была как будто одна. Я так чувствовала.\r\nМама всегда экономила , потому что денег не было, одна и та же одежда , и она не стриглась долго, если стриглась то только бесплатно у студентов. И я видела как всех раздражает напрягает ее забитость и сиротский вид, ее старческий вид. Сначала маму я жалела и боялась что она умрет , что мы будем одни. Но потом меня стала мама жутко раздражать, ее глупая простодушность , потерянность, она даже не освоила мобильный телефон, не умеет звонить. Помню уже с детства она начала мучить темой разговорами о смерти, мы с ней зашли в магазин она купила покрывало для покойников , если с ней ступить в спор , она тут же ой смерти моей хотите. Я так хотела её заткнуть , высказать все , но мне приходилось сдерживать себя. И оставалась виноватой. Хотя мама сама тысячу раз не права. А может это даже не то , что права не права , а скорее беда. Что живём в таком обществе где мать вдова несовершеннолетних детей все тянет сама без помощи , а ее ещё с работы выпроводили где она 30 лет проработала . Я пытаюсь понять маму. Но а дети. Дети то не железо ответственность нести взрослую. Меня так злит до сих пор воспоминания ее сиротский вид и эти жалобы , что ее никто не понимает. Атмосфера в которой человек растет она проникает в него.\r\nУ меня столько накопившегося раздражения, не знаю как правильно сказать. Что появился синдром раздражения на людей. Я думаю это следствие страхов. Что мне пришлось все слушать , все эти мрачные депрессивные рассказы и истории. , Эту ерунду. У какой соседской бабушки мигрень, кто чем болеет , кто во сколько умер вот та бабушка во столько умерла , типа возраст потолок , мама со всеми сравнивалась. Я видела как мама всех напрягает. И больше всего досталось мне как дочке терапевту домашнему, хотя мне было лет 10-12.Мне было так страшно потерять ее , я боялась , что она умрет. Моя мама меня измучила своим жалким сиротским видом и похоронными мыслями.\r\nПостоянно возникают конфликты на почве , недовольства друг другом, обиды. Мешает то, что возникает одна и та же мысль. Но откуда знать как развернулись бы события, если бы поступили по другому? Эх если бы я только не перешла тогда бы в новый класс...эх если бы кто нибудь отговорил бы...эх если бы кто нибудь помог бы...\r\n Подавленная, но так и не забытая боль. \r\nшкольная травля – это постоянный источник боли, сложная ситуация от которой трудно уйти, ведь она искалечила мою психику так или иначе отпечаток, испортилось отношение с людьми. у меня после такого стресса словно поток жизни остановился. вот что со мной сделал этот стресс. эти проклятые злые безжалостные одноклассники.и возникает дилемма чтобы вылечиться, выйти из этого стать уверенной нужны деньги и силы, а чтобы были деньги и силы опять таки нужно здоровье и деньги.\r\nкак вернуть веру в жизнь?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гуля!\nСочувствую, что у Вас был негативный опыт взаимодействия с одноклассниками, наложивший на Вас определенный отпечаток, а также тяжелое детство, в котором на Ваши хрупкие плечи легла огромная ответственность, как за эмоциональное состояние мамы, так и за состояние семьи в целом.\nИз Вашего обращения понятно, что Вы на протяжении многих лет испытывали чувство одиночества, обиды, «ненужности», беспомощности и бессилия. У Вас не было поддержки, имелись финансовые трудности и, в конечном итоге, постоянные стрессовые ситуации привели к возникновению гнева и раздражительности.\nВероятно, «травля» одноклассников спровоцировала появление определенных страхов и недоверия к окружающим, поэтому Вам сложно обращаться к ним за помощью. Однако, помощь и поддержка других людей - это то, что может улучшить Ваше психологическое, эмоциональное состояние. Они просто необходимы каждому человеку.\nСейчас Вы уже взрослый, самостоятельный человек, который может взять на себя ответственность за свою жизнь. Вам необходимо прожить те старые переживания, которые преследуют Вас до сих пор, и начать жить здесь и сейчас. В связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме, чтобы была возможность установления диалога, либо написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете. Также существует множество возможностей для получения бесплатной квалифицированной помощи и консультации специалистов: например, Вы можете обратиться в социальные центры Вашего населенного пункта. \nГуля, написав нам на сайт, Вы показали, что осознаете наличие проблем и ищите пути их разрешения, а соответственно - сделали первый шаг к изменению беспокоящей ситуации и Вашего состояния, что очень важно для достижения, как минимум, психологического благополучия и поставленных целей. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Лиза", "title": "Мои желания", "description": "Не знаю даже нужно мне все это или нет, я совершала суицид больше 4 раз, но всегда спасала себя, все потому что во мне находится 2 личности, сейчас я пишу вам от лица Лизы, но по документам у меня другое имя. Я не могу сказать что я хочу умереть, но желание выпить 60 таблеток снотворных препаратов и больше не проснуться, у меня постоянно А я хочу умереть, потому что не вижу смысла жить ради того чтоб работать всю жизнь лишь бы поесть - это была другая (Я) Я понимаю что если я уйду из жизнь, то я не потеряю ровным счетом никакого и ничего, и с родными точно так же. Когда я хочу себя убить у меня сук, срабатывает инстинкт самосохранения, надеюсь что сегодня я смогу побороть этот инстинк" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза!\nВы пишите о том, что вас достаточно долго посещают мысли о самоубийстве, вы несколько раз предпринимали попытки, но в последний момент останавливались. В вас как будто борется 2 человека, один из которых боится смерти, а второй очень её желает. Это противоборство вызывает сильный эмоциональный дискомфорт.\nВ определенные периоды человек может ощущать бессмысленность жизни. Жизненные ориентиры расшатываются, нет ощущения, что можно достигнуть желаемого. Кризисные периоды это нормально, это то, что помогает нам развиваться, расти, находить все более новые формы поведения и находить те самые жизненные ориентиры.\nВы пишите о том, что не потеряете ничего и никого. Но задумывались ли вы о том, как ваше решение скажется на ваших родных, друзьях и знакомых? Действительно ли вы готовы причинить другим людям эту боль потери? Посмотрите на свою жизнь под другим углом: что наполняет её, что приносит вам радость и удовольствие, что помогает вам улучшать своё состояние. В жизни, конечно, бывают трудности, но выход из них, активное из преодоление, делает нашу жизнь богаче, наполняет её опытом и показывает нам возможности для их преодоления. \nКогда вам трудно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы в формате беседы окажут вам необходимую помощь и поддержку. Это анонимно и бесплатно. Также, ваше состояние может быть вызвано психическим расстройством. Для более детальной диагностики стоит обратиться к психиатру.\nХочется выразить вам поддержку! Даже в таком непростой для себя период вы продолжаете бороться за себя и обращаетесь за помощью! Не стоит опускать руки, вокруг есть люди, готовые помочь вам справиться с теми трудностями, которые вы встречаете. Не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам так необходимо. \nС пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы." }

{ "author": "Ксения", "title": "я не знаю", "description": "добрый день, даже не знаю как начать. последнее время, а конкретно это около месяца - двух месяцев, жизнь словно потеряла все краски, словно стала черно белым кино. больше не радуют вещи, которые радовали раньше. отношение к самой себе стало не больше, чем к куску мяса. постоянные мысли о самоубийстве не дают покоя, желание нанести себе телесные повреждения еще пока держу под контролем. мне всего 17 лет, я должна учится, но я не хочу этого. порой кажется, что я ничего не хочу. людей в моем окружении стало куда меньше, чем раньше, хотя их всегда было очень мало. говорить с кем то о своих проблемах не вижу смысла, ведь все скажут что то на подобии шутки \"депрессия в 0 лет\". я просила родителей о помощи, мои проблемы высмеяли. я просто не знаю что делать дальше. будущего я точно так же не вижу. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения!\nОчень хочется поддержать Вас в этот нелегкий жизненный период! Вероятно, Вы испытываете чувство одиночества, растерянности, безысходности, что сопровождается мыслями о суицидальных действиях. Вам сейчас нелегко и, вероятно, очень обидно, что родители отказали в помощи, обесценив Ваши проблемы, и не смогли оказать поддержку, в который Вы, как никогда, сейчас нуждаетесь. \nКсения, попробуйте расширить свой круг общения. Подумайте о занятиях, которые Вам по душе (это могут быть вечерние прогулки, катание на велосипеде, верховая езда, танцы и т.д.) и о том, кто из знакомых разделяет Ваши увлечения, чтобы чаще проводить вместе время, получая при этом положительные эмоции. Старайтесь посещать все встречи, на которые Вас приглашают. Не обходите стороной компании. Окружайте себя людьми, у которых много жизненных сил, энергии и оптимизма. Позаботьтесь о собственном организме: укрепляйте его витаминами, правильным питанием, соблюдайте рациональный режим труда и отдыха, займитесь спортом (спорт помогает сосредоточиться, взбодриться, выплеснуть эмоции и двигаться вперед). Всё это поможет Вам не только улучшить настроение, но и вернуть интерес к жизни.\nПопробуйте сфокусировать свое внимание на поиске жизненных целей. Задайтесь вопросом, что для Вас важно и ценно, что дарит Вам ощущение счастья, покоя, полного согласия с собой?\nЕсли Вы не можете сделать это самостоятельно, воспользуйтесь следующим упражнением:\n«Представьте, что Вы узнали, что Вам осталось жить пару лет. Прочувствуйте это ощущение, что у Вас остался небольшой отрезок времени. И спросите себя: что за это время Вы хотели бы успеть сделать? Теперь, когда времени почти не осталось, Вы можете сделать то, что считаете нужным и важным. Вы можете себе это позволить. Что это будет? Почувствуйте, чего Вы хотите больше всего. Чего Вам не хватает для того, чтобы ощутить счастье, удовлетворение жизнью, собой и понять, что Ваша жизнь пройдет не зря? Размышляйте без ограничений, не отметайте сразу мысли на полпути только из-за их «нереальности».\nДалее, если Вам удалось осознать свои истинные желания, подумайте о каждом из них и спросите себя: «Зачем я этого хочу, зачем мне это нужно?». Прислушивайтесь к внутренним чувствам, эмоциям и позвольте мыслям просто приходить. Проживайте свои ответы в образах. Вы увидите, какие из этих желаний помогут реализовать Ваш потенциал и наполнят Вашу жизнь смыслом и ценностью, а какие наоборот, потратят время впустую.\nОбдумывая свои ответы, отметьте для себя, что из желаемых образов можно сделать целями, затем реализуйте эти желания-цели: постройте планы, продумайте, как можно их достичь. И даже просто двигаясь к ним, Вы уже почувствуете себя намного счастливее. Вы уже будете жить наполненную смыслом жизнь. Вы почувствуете, что счастье - это процесс и движение к целям, которые имеют для Вас смысл. \nКсения, не оставайтесь наедине со своими переживаниями, разделите их с теми, кому доверяете. Вам просто необходимо иметь возможность выговориться и «поплакаться», что поможет прожить свои чувства. А прожитые чувства, в свою очередь, предоставят возможность направить свои силы в сторону практического решения проблем. При этом взгляд со стороны и личный опыт окружающих могут поспособствовать более продуктивному поиску разрешения имеющихся трудностей.\nЕсли Вам понадобится срочная психологическая помощь, Вы можете позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно).\nБерегите себя! \nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Ольга", "title": "Проблемы в отношениях", "description": "Здравствуйте. Начала встречаться с парнем, который хотел меня видеть чуть ли не каждый день. Я пыталась объяснить, что работаю, устаю, иногда плохо себя чувствую. Хочу побыть дома и никуда не ехать. Он каждый раз обижался. Также я могла заезжать за ним после его работы в то время, когда он обозначал, и мне приходилось ждать его по полчаса, сорок минут в машине. На что он говорил, что это норма, и если бы он был в такой ситуации, то он бы меня без проблем подождал. Надо отметить, что он недавно приехал из другой страны, снимает квартиру, и я периодически ему привозила еду, готовила, угощала кофе, потому что он только устроился на работу и финансов не хватает. После очередной ссоры он кинул трубку, не пожелал мне спокойной ночи. Я спокойно на это отреагировала. На следующий день он позвонил днём (хотя до этого всегда желал доброго утра), и сказал, что для него важно, чтобы я сегодня приехала к нему, несмотря на то, что он заканчивает поздно, и что я потом домой вернусь поздно. Но для него это очень важно, потому что у него есть что-то для меня интересное. Я спрашиваю, это что-то плохое? Он ответил, что кто-то это может расценить плохо, а кто-то хорошо. Зависит от человека. Я согласилась. Естественно, подготовилась к свиданию, купила продукты, выехала в 10 часов вечера к нему. И тут он мне отписывает(даже не звонит), что он опаздывает и давай завтра увидимся, если не удобно будет ждать. Перезваниваю, спрашиваю в чем дело, а он мне сообщает, что у него показ квартиры (он подрабатывает агентом по недвижимости) и что он предлагает мне: встретиться чуть позже, встретиться около квартиры, которую он продаёт, либо встретиться уже завтра) и я говорю так просто? Т.е. ты освободишься хер знает когда, сколько тебя ждать? А он: ну тогда езжай домой, встретимся завтра. Я кладу трубку. И он мне отписывает через 15 минут, что едет домой. Я на говорю, что я сейчас заеду за ним на работу и мы пообщаемся. Заезжаю, спрашиваю, что за развод? Что за подстава? А он типа что все норм, ничего страшного и это нормальная ситуация. Показывает мне переписку с человеком, типа в доказательство, что должен был быть реально показ. А я смотрю на время, и там уже в 7 часов вечера было понятно, что он поздно будет показывать квартиру. Я спрашиваю, так ты же знал, что будешь поздно, почему меня не предупредил и не написал, что наша встреча переносится на завтра. А он опять старую песню завёл, что мне тяжело его подождать. Я говорю, мне завтра на работу. Он то может спать до 11 утра. Он говорит, чтобы я его не везла домой, он может со мной проехаться до моего дома, проведёт меня и поедет. Но домой к нему мы точно не поедем. Я говорю, почему? Я хочу чай попить и тп. А он, я тебя не буду угощать чаем и ты сегодня домой точно ко мне не поедешь. Я говорю ну и домой к себе я не поеду. Он выскакивает с машины прямо на проезжей части. Я разворачиваю машину, подъезжаю к нему, он подходит ( я думала, ну ок, успокоился), а он просто с задней двери машины забирает свою шапку и говорит, что холодно без неё сейчас. Я выскакиваю из машины, и просто говорю успокойся, давай поговорим. А он мне просто выкрикивает, что на этом пока все, что мы не увидимся не завтра, ни послезавтра, может, через неделю. Я просто развернулась и поехала домой. Он мне продиктовал в телеграм, что если мне встретиться сейчас хороший парень, чтобы я не теряла время и согласилась на новые встречи. Я ничего не ответила. И через минут 20 он не успокаивается и снова надиктовывает, что все мои вещи он вернёт мне завтра, просто мне надо сказать, где это все оставить в моем районе в каком заведении, он туда все завезёт. Я снова ничего не ответила. Он заблокировал меня в Инстаграм, хотя я его не веду, у меня пустая страница, я ничего не выкладываю. Зато он сейчас выкладывает фотки, где он лежит в моем постельном белье, с моей кружкой и пьёт мой чай. Он манипулирует? Хочет меня наказать? Не пишет уже три дня. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга!\nВ своем обращении вы описали несколько конфликтов с вашим партнером и задаете вопрос: «Он манипулирует? Хочет меня наказать?» \nОльга, очень важно, что вы обратили внимание на это. Скорее всего, ваш молодой человек действительно пытается манипулировать вами. Данный вид воздействия называется «манипуляция уходом». Такая манипуляция позволяет человеку снять с себя ответственность за развитие отношений, взять контроль над партнером, навязать ему чувство вины, заставить оправдываться.\nТакже в вашем обращении я нашла еще несколько вероятных манипуляций со стороны вашего молодого человека: \n«Я могла заезжать за ним после его работы, и мне приходилось ждать его по полчаса, сорок минут в машине. На что он говорил, что это норма, и если бы он был в такой ситуации, то он бы меня без проблем подождал»;\n«После очередной ссоры он кинул трубку, не пожелал мне спокойной ночи»;\n«Я пыталась объяснить, что работаю, устаю, иногда плохо себя чувствую. Хочу побыть дома и никуда не ехать. Он каждый раз обижался»;\n«Я спрашиваю, так ты же знал, что будешь поздно, почему меня не предупредил и не написал, что наша встреча переносится на завтра. А он опять старую песню завёл, что мне тяжело его подождать» и т.д.\nВ ситуации, когда нами пытаются манипулировать очень важно суметь, во-первых, распознать попытку человека управлять нашими мыслями и действиями. И, во-вторых, уметь расставлять приоритеты, быть верным себе и своим убеждениям. Со всем этим вы очень хорошо справляетесь. \nВ отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Сейчас произошла ситуация, которая позволяет вам взглянуть на ваши отношения по-новому и определиться, чего вы на самом деле хотите. Ольга, вы можете задать себе следующие вопросы: что мне дают отношения с этим человеком? Какие перспективы развития у этих отношений? В каких отношениях я хочу состоять?\nОльга, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. \nБерегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Я не понимаю, что происходит", "description": "6 декабря умерла бабушка, после чего брат стал вести себя странно. Он как будто сошол с ума. Брат стал немного одержим религие, хотя до этого того не было. Говорить стал очень странно. Недавно он выпивал, но до это он не пил. Уходил из дома и выбрасывал свою обувь. Я не понимаю , что с ним происходит и что делать мне в этой ситуации." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\nВ первую очередь, я хотела бы выразить Вам мои искренние соболезнования в связи со смертью бабушки. Бывает сложно совладать с эмоциями в период горевания, они захлестывают. Пережив потерю, человек может столкнуться с очень сильными и порой пугающими его эмоциями: шоком, злостью, виной. Печаль иногда бывает настолько сильной, что может казаться, будто это чувство не покинет вас никогда. Тем не менее, все эти эмоции являются нормальной реакцией на потерю. Чтобы исцелиться необходимо разрешить себе переживать их в том виде и в той последовательности, в которой они возникают. Всегда важно помнить, что вы сможете справиться с утратой, какой бы тяжелой она ни была. Процесс горевания завершается, когда мы перестаем остро нуждаться в человеке или предмете, который потеряли, и можем жить дальше. Однако даже спустя годы (а иногда и десятилетия) после печального события мы можем испытывать грусть, вспоминая о своей утрате. Для того чтобы справиться с возникшими эмоциями, требуется много времени и душевных сил. Люди горюют по-разному: кто-то выражает эмоции открыто, а кто-то – держит в себе. Также различно время, необходимое для восстановления. Не существует «правильного» или «неправильного» способа справляться с утратой: каждый человек переживает конкретную потерю только ему свойственным образом. Поддержка окружающих — это, пожалуй, одна из немногих вещей, действительно способных облегчить боль человека, переживающего горе. Чем больше рядом родных, друзей и коллег, готовых выслушать и проявить сочувствие, тем быстрее и легче оказывается возвращение к нормальной жизни. Одинокие люди обычно переносят психологические травмы дольше и тяжелее.\nЕще одно условие, которое помогает пережить потерю — это субъективное ощущение закономерности или «справедливости» произошедшего. Так, справиться с утратой близкого, прожившего счастливую жизнь и умершего в преклонном возрасте может быть легче, чем пережить потерю близкого, погибшего в расцвете лет.\nПовторюсь еще раз, каждый человек переживает горе по-своему. Однако большинство проходят при этом через несколько похожих стадий, на каждой из которых возникают характерные мысли и эмоции. Не у каждого человека проявляются все эти стадии и в той последовательности, как они описаны ниже, однако знакомство с ними может быть полезным как горюющим, так и тем, кто хочет их поддержать.\nОтрицание. На этой стадии человек не может или не хочет признавать факт потери (свершившейся или той, что должна произойти в ближайшем будущем). Он может испытывать шок, ощущение нереальности происходящего или ему может казаться, будто он видит дурной сон.\nГнев. Часто сопровождается чувством несправедливости происходящего. Например, скорбящий может злиться на умершего члена семьи, медицинский персонал или кого-либо еще, считать, что погибший человек его «бросил» или «предал».\nДепрессия. Когда становится ясно, что гнев, не дал результатов, может наступить стадия депрессии, во время которой человек осознает реальность и необратимость утраты, а также свою неспособность что-либо изменить. В этот период пережившие потерю часто плачут, могут испытывать проблемы со сном, отказываться от еды и контактов с другими людьми. Нередко возникает чувство вины за произошедшее вне зависимости от того, была ли у реальная возможность повлиять на ситуацию. \nПринятие. Пережив предыдущие стадии человек становится способен примириться с утратой; происходит принятие ее как свершившегося факта в жизни и вновь возникает способность строить планы на будущее.\nСуществует множество способов переживать утрату. Некоторые из них являются здоровыми, а другие — нет. К деструктивным методам относятся прием алкоголя и других наркотиков. Употребление в больших количествах любых одурманивающих веществ замедляет восстановление и может привести к зависимости от них. Кроме того, алкоголь и некоторые другие препараты подавляют нервную систему, и их частое применение само по себе может вызывать депрессию, а вместе с ней — чувство безнадежности и мысли о самоубийстве. Воздержание от наркотиков поможет уменьшить или полностью исключить эти проблемы.\nК счастью существуют здоровые способы самопомощи в этот период:\nОбщайтесь с близкими. Большинство переживающих потерю чувствуют себя лучше после разговора с теми, кто сочувствует их горю.\nЗаписывайте свои переживания. Ведение дневника помогает многим перенести утрату. Этот способ выражения мыслей и чувств подойдет тем, кто по каким-либо причинам не хочет доверять свои переживания окружающим. Некоторым людям приносит облегчение написание прощального письма человеку, которого они потеряли из-за смерти или разрыва отношений.\nВ случае необходимости обратитесь к врачу. Если вас сильно беспокоят такие симптомы горя, как нарушения сна, аппетита, сильная усталость, тревога, кошмарные сновидения, имеет смысл записаться на прием к врачу-психотерапевту. \nПродолжайте вести активный образ жизни (насколько это возможно). Многие из переживающих потерю часто избегают общения и выходов в свет. Однако именно контакты с окружающими и немного развлечений помогут вам на время отвлечься от мыслей об утрате и успокоиться.\nНе забывайте о своем здоровье. Даже когда эмоции сильны, продолжайте заботиться о себе. Это означает, что Вы должны высыпаться, хорошо питаться, выполнять физические упражнения. Иначе Ваше состояние может осложниться новыми болезненными симптомами.\nЧитайте. Некоторым в этот период приносит успокоение чтение философской, психологической или духовной литературы или книг о людях, преодолевших трудные обстоятельства. Другие, напротив, предпочитают читать или смотреть кино на темы, не связанные с утратой, чтобы хотя бы на время получить ощущение «нормальной» жизни.\nОтложите на время принятие серьезных решений. После утраты мы находимся под воздействием сильных эмоций и нам трудно совершать осознанные, взвешенные поступки. Не стоит в этот период принимать решение о переезде, смене работы, создании семьи или разрыве отношений. Лучше подождать, пока связанные с горем чувства немного отступят.\nДелайте передышки. Иногда после утраты бывает полезно занять мысли и руки работой или другими делами. Но не переусердствуйте. Если Ваше горе очень сильно, освободите несколько дней или недель, чтобы успокоиться. Когда вместо выполнения домашних обязанностей вам захочется послушать музыку или поговорить с другом, так и сделайте. Не вините себя, если Вам не удастся во всем сохранять привычный распорядок.\nЗаранее планируйте памятные даты. Даже спустя время после трагического периода приближение семейных праздников и важных для Вас дат может с новой силой напомнить об утрате. Поэтому к таким событиям лучше подготовиться заранее. Возможно, Вам захочется пригласить родных и близких на «день памяти» усопшего, а кому-то будет спокойнее взять на работе отгул и побыть в одиночестве. Нет способа избежать наплыва печальных воспоминаний, но небольшая подготовка поможет Вам легче с ними справиться.\nПереживание горя обычно длится несколько месяцев или лет, и понять, что процесс завершился не всегда легко. Если после трагического эпизода прошло много времени, это еще не означает, что перенесший утрату исцелился. Однако есть некоторые признаки, по которым можно понять, что он или она уже близки к исцелению.\nНа начальном этапе горевания человек обычно воспринимает окружающее только в мрачном свете, не видит перспективы, ощущает бессмысленность существования. Умерший близкий или утраченные отношения идеализируются, человек мысленно обращен в прошлое, и вся его жизнь строится вокруг воспоминаний и ритуалов, а настоящее или будущее почти не вызывают интереса. Свидетельством продвижения в переживании потери является способность вновь ощущать радость и удовольствие, восстановление контакта с окружающими, планирование новых дел. Разумеется, эта перемена происходит не за один день. Довольно часто процесс восстановления напоминает движение по спирали: человек то успокаивается и начинает жить настоящим, то вновь обращается к воспоминаниям.\nНикогда не стыдно обратиться за поддержкой, в том числе психологической. Если Вы предпочитаете не обсуждать свои чувства с родственниками и друзьями, обращение за профессиональной помощью — еще один способ получить поддержку. В случае острого нарастания негативных переживаний Вы можете обратиться на Телефон психологической помощи нашей службы по номеру 8-495-989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также Вы можете создать обращение на данном сайте в формате личного кабинета и в течение длительного времени поработать с психологом Вашими переживаниями.\nС уважением, Юлия" }

{ "author": "Алексей", "title": "Хочу сделать это", "description": "Добрый день. Мне 34 года, разведен уже полтора года. Лишился работы. Девушка ушла к другому. Я устал от боли в сердце из-за ревности, практиковал йогу, медитацию, седативные. Занимался с психологом. Я никогда не жил для себя, и ни к чему не стремился без необходимости этого для кого-то. Сейчас это кого-то нет больше. И я не уверен что этот кто-то появится. Я хочу уйти из жизни, но боюсь что от этого пострадают близкие и будут себя винить. Я просто не хочу вспоминать это прошлое. Как мне правильно поступить? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей. Вы чувствуете сильные страдания из-за случившихся с Вами событий. Вам очень больно и печально из-за развода с бывшей женой, и последующим за ним расставания с девушкой. Вы переживаете из-за отсутствия работы. Вы ощущаете тревогу за себя и свое будущее. Вам страшно, что одиночество никуда не исчезнет. Вас мучают проблемы со здоровьем. Вы чувствуете усталость. Вас волнует вопрос, как поступить дальше.\nЯ очень сочувствую Вам, Алексей. Вы столкнулись с такими ситуациями, изменениями, к которым не были готовы. В такой момент обычно нефальшиво чувствуется усталость и задаются вопросом «Что делать дальше?». Сейчас Вы потеряли важные для себя вещи в своей жизни, которыми Вы дорожили. И сейчас у Вас появилось «пустота», которое Вы желаете «чем-то» или «кем-то» заполнить. Такое ощущать естественно, как и появляющееся вслед за этим страх одиночества и ощущения того, что ничего уже не изменится, которые и заполняют эту пустоту. Как Вы думаете, что будет, если дать состояться этим естественным чувствам, принять и прожить их? Ведь они закономерно появляются до того момента, пока не появилось «что-то» новое, а может и «кто-то», по времени у каждого по-разному. Можно помочь себе в проживании, чтобы они быстрее прошли и дали место для «нового и значимого». И Ваша психика неосознанно понимает это, потому что Вы пытались заниматься йогой, медитацией, ходили к психологу. Это очень ценно и важно. А также имеет большое значение, что Вы ищите себе помощи, потому что Вы обратились в нашу Службу.\nЕсли Вы чувствуете какие-либо эмоции, важно дать им возможность безопасно проявиться, не стоит их подавлять в себе. Поэтому предлагаю Вам попробовать позволить себе это сделать, а при необходимости использовать различные приемы саморегуляции:\n1) дыхательные техники. Для ощущения спокойствия используют брюшное дыхание с частотой 4-4-4 – по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох;\n2) техники визуализации. Чтобы почувствовать себя в спокойном состоянии, ощутить силы, представьте себе приятную ситуацию вплоть до мельчайших подробностей. Это может быть воспоминание из детства или желаемый результат от работы;\n3) методики самовнушения. Направлены для того, чтобы настроится на выполнения действий, почувствовать прилив сил. Для этого нужно подготовить поддерживающие фразы в положительном ключе. Фразы должны быть короткими, с избеганием частиц «не» и двусмысленности. Например, «Я могу нарисовать красивую картину» или «Я могу найти себе интересное занятие», «Я могу нравится людям» и т.д.;\n4)Можно написать письмо человеку, в которой Вы напишите все свои эмоции и переживания. При этом можно никому его не показывать, потому что Вы его пишите для того, чтобы эмоционально отреагировать;\n5) Можно выразить эмоции при помощи физической активности (спорт, например) или в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа.\nАлексей, Вы столкнулись с тем, что потеряли значимые и ценные вещи в своей жизни. Но всегда есть кто-то, кто никогда не исчезнет из Вашей жизни и будет всегда с Вами – Вы сами. В любой трудной ситуации Вы всегда можете опереться на себя. Вы – самодостаточная личность, которая может выбирать делать то, что ей будет необходимо в рамках морали. Здесь человек ответственен перед собой и имеет право поступать таким образом в любой ситуации. Поэтому важно находить в своей жизни больше ценного и важного для самого себя. Это занятия, интересы, убеждения и т.д., которые определяют жизненный выбор, карьеру, увлечения, отношения с окружающими. И Вы можете пересмотреть и выбрать для себя то, что является важным именно для Вас. Ведь они являются более необходимыми, чем медикаментозное лечение. Например, предлагаю подумать над тем, как можно назвать чувства, когда ты ждешь вознаграждения за любовь? Как в любви возможны желания «получать что-то взамен»? Как будет с любовью, которая держится на бескорыстии и стремлении сохранить отношения?\nВ этом плане предлагаю Вам продолжить общение со специалистами: психологом или психотерапевтом. Ведь они могут Вам помочь с эмоциональным состоянием и с ценностями. Только рекомендую Вам обратить внимание на образование специалиста (обучение на соответствующую специальность в высшем учебном заведении), и попробовать обсуждать с психологом свою удовлетворенность от консультаций. Таким образом, Вы сможете эффективно помочь себе, ведь это важно для Вас. И это то, что для Вас ценно.\nС уважением, Анатолий." }

{ "author": "Ольга", "title": "Проблемы в отношениях", "description": "Здравствуйте. Начала встречаться с парнем, который хотел меня видеть чуть ли не каждый день. Я пыталась объяснить, что работаю, устаю, иногда плохо себя чувствую. Хочу побыть дома и никуда не ехать. Он каждый раз обижался. Также я могла заезжать за ним после его работы в то время, когда он обозначал, и мне приходилось ждать его по полчаса, сорок минут в машине. На что он говорил, что это норма, и если бы он был в такой ситуации, то он бы меня без проблем подождал. Надо отметить, что он недавно приехал из другой страны, снимает квартиру, и я периодически ему привозила еду, готовила, угощала кофе, потому что он только устроился на работу и финансов не хватает. После очередной ссоры он кинул трубку, не пожелал мне спокойной ночи. Я спокойно на это отреагировала. На следующий день он позвонил днём (хотя до этого всегда желал доброго утра), и сказал, что для него важно, чтобы я сегодня приехала к нему, несмотря на то, что он заканчивает поздно, и что я потом домой вернусь поздно. Но для него это очень важно, потому что у него есть что-то для меня интересное. Я спрашиваю, это что-то плохое? Он ответил, что кто-то это может расценить плохо, а кто-то хорошо. Зависит от человека. Я согласилась. Естественно, подготовилась к свиданию, купила продукты, выехала в 10 часов вечера к нему. И тут он мне отписывает (даже не звонит), что он опаздывает и давай завтра увидимся, если не удобно будет ждать. Перезваниваю, спрашиваю в чем дело, а он мне сообщает, что у него показ квартиры (он подрабатывает агентом по недвижимости) и что он предлагает мне: встретиться чуть позже, встретиться около квартиры, которую он продаёт, либо встретиться уже завтра) и я говорю так просто? Т. Е. Ты освободишься хер знает когда, сколько тебя ждать? А он: ну тогда езжай домой, встретимся завтра. Я кладу трубку. И он мне отписывает через 15 минут, что едет домой. Я на говорю, что я сейчас заеду за ним на работу и мы пообщаемся. Заезжаю, спрашиваю, что за развод? Что за подстава? А он типа что все норм, ничего страшного и это нормальная ситуация. Показывает мне переписку с человеком, типа в доказательство, что должен был быть реально показ. А я смотрю на время, и там уже в 7 часов вечера было понятно, что он поздно будет показывать квартиру. Я спрашиваю, так ты же знал, что будешь поздно, почему меня не предупредил и не написал, что наша встреча переносится на завтра. А он опять старую песню завёл, что мне тяжело его подождать. Я говорю, мне завтра на работу. Он то может спать до 11 утра. Он говорит, чтобы я его не везла домой, он может со мной проехаться до моего дома, проведёт меня и поедет. Но домой к нему мы точно не поедем. Я говорю, почему? Я хочу чай попить и тп. А он, я тебя не буду угощать чаем и ты сегодня домой точно ко мне не поедешь. Я говорю ну и домой к себе я не поеду. Он выскакивает с машины прямо на проезжей части. Я разворачиваю машину, подъезжаю к нему, он подходит (я думала, ну ок, успокоился), а он просто с задней двери машины забирает свою шапку и говорит, что холодно без неё сейчас. Я выскакиваю из машины, и просто говорю успокойся, давай поговорим. А он мне просто выкрикивает, что на этом пока все, что мы не увидимся не завтра, ни послезавтра, может, через неделю. Я просто развернулась и поехала домой. Он мне продиктовал в телеграм, что если мне встретиться сейчас хороший парень, чтобы я не теряла время и согласилась на новые встречи. Я ничего не ответила. И через минут 20 он не успокаивается и снова надиктовывает, что все мои вещи он вернёт мне завтра, просто мне надо сказать, где это все оставить в моем районе в каком заведении, он туда все завезёт. Я снова ничего не ответила. Он заблокировал меня в Инстаграм, хотя я его не веду, у меня пустая страница, я ничего не выкладываю. Зато он сейчас выкладывает фотки, где он лежит в моем постельном белье, с моей кружкой и пьёт мой чай. Он манипулирует? Хочет меня наказать? Не пишет уже три дня." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга!\nВ своем обращении вы описали несколько конфликтов с вашим партнером и задаете вопрос: «Он манипулирует? Хочет меня наказать?» \nОльга, очень важно, что вы обратили внимание на это. Скорее всего, ваш молодой человек действительно пытается манипулировать вами. Данный вид воздействия называется «манипуляция уходом». Такая манипуляция позволяет человеку снять с себя ответственность за развитие отношений, взять контроль над партнером, навязать ему чувство вины, заставить оправдываться.\nТакже в вашем обращении я нашла еще несколько вероятных манипуляций со стороны вашего молодого человека: \n«Я могла заезжать за ним после его работы, и мне приходилось ждать его по полчаса, сорок минут в машине. На что он говорил, что это норма, и если бы он был в такой ситуации, то он бы меня без проблем подождал»;\n«После очередной ссоры он кинул трубку, не пожелал мне спокойной ночи»;\n«Я пыталась объяснить, что работаю, устаю, иногда плохо себя чувствую. Хочу побыть дома и никуда не ехать. Он каждый раз обижался»;\n«Я спрашиваю, так ты же знал, что будешь поздно, почему меня не предупредил и не написал, что наша встреча переносится на завтра. А он опять старую песню завёл, что мне тяжело его подождать» и т.д.\nВ ситуации, когда нами пытаются манипулировать очень важно суметь, во-первых, распознать попытку человека управлять нашими мыслями и действиями. И, во-вторых, уметь расставлять приоритеты, быть верным себе и своим убеждениям. Со всем этим вы очень хорошо справляетесь. \nВ отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Сейчас произошла ситуация, которая позволяет вам взглянуть на ваши отношения по-новому и определиться, чего вы на самом деле хотите. Ольга, вы можете задать себе следующие вопросы: что мне дают отношения с этим человеком? Какие перспективы развития у этих отношений? В каких отношениях я хочу состоять?\nОльга, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. \nБерегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аноним", "title": "Просто устала", "description": "Добрый день!У меня ощущение, что я очень устала. Может быть это послеродовая депрессия, а может что-то ещё. Усугубляет все грубость от отца ребёнка, мы живем вместе. В целом даже не могу озвучить конкретную причину моих мыслей о суициде. Но! Сил и желания жить все меньше. Очень часто плачу, не могу взять себя в руки, не могу собраться, плохо ем и сплю, ничего не радует. Кажется, что я уже умерла. Не знаю что делать и куда обратиться. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Добрый день, причины, влияющие на усталость, подавленное состояние могут быть разными, важно, что Вы замечаете изменения и обращаетесь за поддержкой. Не откладывая, запишитесь на консультацию к неврологу или психиатру по месту жительства. Своевременная диагностика позволит определить состояние и при необходимости выстроить грамотное лечение, восстановить силы и здоровье. Ваш малыш нуждается не только в Вашем физическом присутствии, но и эмоциональном контакте. Для того чтобы выстраивать отношения с отцом ребенка, отстаивать себя, необходимы силы, которые сейчас у Вас в дефиците, поэтому сейчас столь важно позаботиться о себе. Рекомендую Вам продолжить работу с психологом. Вы можете обратиться очно к любому специалисту по месту жительства или открыть тему в «личном кабинете» нашего сайта, где в конфиденциальном, закрытом аккаунте доступно вести письменный диалог со специалистом. Сейчас важно не оставаться одной со своими чувствами. Иногда возможность поделиться с другим человеком переживаниями может облегчить состояние. Выберите любой способ и обратитесь за помощью. С уважением, Екатерина" }

{ "author": "дарья", "title": "вечно о плохом", "description": "Порой мне кажется, что я очень надоела людям, которые меня правда любят, я держусь всё время за плохие мысли, мол меня никто не ждёт, никто не любит, никто не поддерживает, всё закончится вечностью ожидания и боли. Я ненавижу тишину и одиночество, в это время меня жрут посторонние страхи и мысли, когда-то я боялась сна и смерти, теперь трясёт даже без причин, я постоянно плачу, не люблю себя и вечно вижу людей лучше, чем я, хотя я вроде красива, умна, люблю спорт и даже имею друзей, но всё время нагоняю себе, что я изгой, я потерялась и просто не знаю, что мне делать, я сейчас с человеком, которого люблю, который любит меня, но я до сих пор постоянно чувствую эту адскую боль, когда его не было в моей жизни, но он постоянно был перед глазами, такой родной, но такой холодный и недоступный, так со многими вещами, я вижу только плохое..я очень устала от этого, я потеряла желание учиться и расти, я болею уже долгое время и не могу сама справиться.что мне делать?нужна помощь специалиста или я сама смогу собрать себя по кусочкам?но как?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья. В вашем обращении я слышу боль и тоску. Ненависть к себе, плохие мысли не только ограничивают то, чего Вы можете достичь в жизни, но и усугубляет различные страхи и тревоги. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили обратиться к нам на сайт.\nДарья, если Вы хотите избавиться от ненависти к себе, есть ряд вещей, которые можно сделать, чтобы разорвать порочный круг. Прежде всего, помните, что Вы не виноваты в том, как Вы себя чувствуете, но с этого дня Вы несёте ответственность за действия, которые Вы предпринимаете для внесения позитивных изменений в Вашу жизнь. Попробуйте начать с ведения дневника, чтобы отразить события дня и то, что Вы чувствовали по поводу происходящих событий. Поразмышляйте о тех обстоятельствах, случившихся с Вами за день, которые могли вызвать определенные эмоции, и помните о первопричинах любого чувства ненависти к себе. Ведя дневник ежедневно, ищите закономерности и стремитесь лучше осознавать, как меняются Ваши эмоции. Исследования показывают, что ведение дневника может помочь уменьшить психологический стресс.\nВместо того, чтобы ненавидеть себя, практикуйте сострадание к себе. Это означает смотреть на ситуацию под разным светом, видеть хорошие вещи, которых Вы достигаете, добавить красок в свое черно-белое мышление. Что бы Вы сказали другу или любимому человеку, если бы они имели такие же мысли, как у Вас?\nДарья, попробуйте позаботиться о себе. Этот подход включает в себя заботу о своем физическом и ментальном здоровье. Начните есть здоровую пищу, делать регулярные упражнения, иметь достаточно сна, уменьшите экранное время, проводите время на природе и т.д.\nНе оставайтесь с проблемой один на один. Подумайте, с кем бы Вы могли разделить Ваши чувства и переживания. Это могут быть близкие друзья, родственники или подруги. Говорите им о своих чувствах. Попросите не давать вам советов и не критиковать ваши поступки, а просто присутствовать рядом.\nРекомендую Вам обратиться к специалисту очно, либо написать к нам на сайт в «Личный Кабинет», чтобы разобрать Вашу проблему более подробно. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Ева", "title": "Я устала жить", "description": "Каждый день одно и то же, я устала, я очень сильно устала от себя, от этой жизни, я не хочу существовать больше. Хочу, чтобы все забыли про меня и никогда не вспоминали. Я никому не нужная ленивая тварь, которая не может себя изменить. Вот просто человек без будущего, потому что я не знаю чего хочу в жизни и куда стримиться, нет мотивации вообще. Постоянные провалы в школе, унижения от матери. Я дико устала. Я не достойна этой жизни. Всем и так все равно на меня, вот просто похуй и все, всем лишь бы повеселиться со мной, а о своих проблемах я не могу никому рассказать, все будут просто смеяться или гнобить за это, а самой будет стыдно. Никто не воспринимает меня всерьез, поэтому я очень стеснительная, я не могу говорить на публике, я не могу сметься в компаниях и шутить, рассказывать о себе, все подумают обо мне плохо или будут считать меня клоуном, я буквально зависима от того, чтобы обо мне не думали плохо. На любые знаки внимания или комплименты я чувствую дискомфорт, считаю, что человек стебется надо мной, я не выношу уже этого, не могу ни с кем поделиться, что я считаю себя бестолочью, которая не должна была появляться на свет, я устала жить в страхе и в своих сомнениях, все считают меня тупой, я уверена в этом, не могу это никак исправить, вообще ничего не могу, я слабый человек" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Ева.\nПозвольте представиться – Александр. Искренне сочувствую Вам в ваших переживаниях. А, судя по содержанию изложенного в вашем обращении, переживания эти наполнены болью, страхом и одиночеством. Причём все эти три неприятных явления тесно сплетены друг с другом. Они подкрепляют друг дружку. Есть боль и разочарование за некий прошлый печальный опыт. Боль создаёт основу для страха. А страх ведёт к одиночеству. Вместе они создают почву для неуверенности в себе, постоянным сомнениям, обесцениванию себя. Непринятию себя... \nЗнаете, в определённый период, в детстве мы все очень боимся темноты. И это нормально. В темноте трудно взаимодействовать с окружающим миром. В темноте может скрываться некая реальная или мнимая угроза. Однако постепенно, как правило, мы изживаем в себе этот страх. Он не пропадает в одночасье. Он уходит постепенно. И это происходит благодаря тому, что мы научаемся взаимодействовать с ним. Представьте, ещё совсем-совсем маленький человечек, преодолевая свою неуверенность, делает свои первые робкие шажочки в направлении выключателя (как взрослые днём показывали). Шаг за шагом человечек топает к выключателю, что-бы развеять темноту. А вместе с ней и страх. Да, потом его шаги будут увереннее, потом это и вовсе превратиться в рутину. Но вот в этот момент, когда он сделал эти первые шаги, он настоящий Герой. И, я полагаю, эти его первые шажочки – они не менее важные (скорее совсем наоборот), чем всё то, что ему предстоит совершить в будущем. Первый шаг – он самый важный. Вы его уже сделали. Поверьте, это так. \nВ своём обращении, Вы в крайне уничижительной форме отзываетесь о себе. Однако восточные мудрецы писали, что из ничтожного произростает большое, великое. Да, Вам предстоит непростой путь. Однако, пройдя его, возможно Вы приобретёте нечто большее, чем просто избавитесь от боли, страха и одиночества. Но, на этом пути Вы должны помнить, что Вы не одна. Наверняка среди Ваших родственников, друзей, знакомых есть люди, которым Вы искренне симпатизируете и доверяете. Общайтесь с ними как можно чаще. Не важно о чём. Общайтесь. Возможно, у Вас есть некие увлечения, хобби. Найдите людей со схожими интересами. Общее дело объединяет. Почаще смотрите вокруг себя. Наблюдайте. Ищите какие-либо явления, которые Вам нравятся. Так будет проще преодолеть «тьму» по пути к «выключателю». И постарайтесь проработать своё состояние со специалистом. К сожалению, формат разовой консультации это не позволяет сделать качественно. В данном случае важен диалог, а в формате разовой консультации это крайне затруднительно. К тому-же, у меня складывается впечатление, что для Вас важно, что бы Вас услышали. Поэтому позвольте порекомендовать Вам обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Кроме того, Вы так же можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22. Искренне желаю Вам благополучия.\nС уважением Александр." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Выгорание мужа, нежелание жить", "description": "Пишу со слов мужа,  мы на новом месте и я в поиске работы, уже нашла, но вот что произошло, у самой тревога сильная, 2 недели на иголка будто + успокаительные. Супруг 35,женат, переехали из родного города в другой на съёмку, работаю, но из-за срыва не могу, просто не понимаю как дальше житьничего не получается, работ есть, но заработка не хватает, живём на съёмной кв, до этого жили с родителями жены 13 лет, много недоделок по работе, не справляюсь, был нервный срыв, ничего не могу и не хочу делать, каждый день накрывает, страх остаться на нуле, хочу с женой вернуться обратно в город родной, но там нет работы, здесь с работы не гонят, эмоционально и марально я не могу работать, я выгорел, мысли о разводе и вообще зачем жить.К врачам не хочу, нет денег на них. пробовал Афобазол 3 дня, но бес толкубоюсь в дурку попасть " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна!\nСитуация, в которой вы находитесь вызывает беспокойство. Вы сейчас переживаете непростые времена, когда существуют финансовые проблемы, проблемы с работой. Сейчас вы потеряли веру в себя и вам сложно найти в себе силы, чтобы выйти из этого состояния. Татьяна, я очень хочу вас поддержать! Переживать все это Вам очень тяжело.\nТатьяна, Вы и ваш муж чувствуете, как будто выгорели, чувствуете тревогу, не можете найти в себе силы и стимул, чтобы двигаться дальше. Но силы – это восполняемый «ресурс», нужно найти, где их можно восполнить. Татьяна, подумайте, доставляло вам с мужем удовольствие и приносило положительные эмоции? Какое у вас с ним было времяпрепровождения? Может были общие увлечения или прогулки? Постарайтесь включить это в Вашу повседневную жизнь. Важно, когда вы начнете совместно проводить время и будете переключаться от переживаний и «страха остаться на нуле», возможно, к вам придет решение этой проблемы. Вам важно вместе с мужем искать пути решения. Обсуждать, проговаривать и искать варианты, что Вы вместе можете сделать, чтобы преодолеть возникшие трудности. \nТатьяна, состояние, которые вы описываете очень похоже на депрессивное. Такое состояние невозможно изменить в режиме переписки интернет-консультации. Здесь необходим комплексный подход специалистов и более продолжительная работа. Татьяна, желательно вам с мужем обратиться к психотерапевту или врачу-психиатру. На первых этапах можете обратиться к психологу нашей службы, открыть Личный кабинет. Таким образом вы сможете поделиться своими переживаниями, получить взгляд со стороны, а также найти способы, чтобы справиться с этим состоянием. Также предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:\n8-495-989-50-50\n8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Татьяна, то что вы обратились к нам, говорит о том, что в вас уже есть силы, чтобы идти дальше. Очень важно, чтобы вы не опускали руки, а продолжали идти вперед.\nБерегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Rika-rin", "title": "Самоубийство мое?", "description": "Я хочу умереть или стать счастливой. Но умереть как по мне легче, потому что чтобы становимся счастливой нет сил. Школа, ссоры, родители, творчество- все это причины думаю? Я не считаю проблемой свои негативные чувства, что я себе надумала. Считаю реальными проблемами- только что-то физическое, так что пока я помогаю людям и вызываю в реальной жизни хорошее отношение к себе, все в порядке. Я всегда готова взять ответственность и помочь другим, так что с этим проблем нет?? Я себя ненавижу, я не хочу выглядеть жалкой, я хочу помогать людям, что случиться. В реальной жизни, я не затрагиваю темы ненависти к себе и в случае чего помогаю, так что я не боюсь ответственности. Я сплю по 5 часов по будням. Хочу стать счастливой, но это слишком эгоистично для меня, вот мое истинное желание. Я пару раз выговаривалась своей подруги, наш диалог завершился этим сообщениям(есть маты): « Знаешь что. Мне нахуй надоело. Я тебе говорю, ты как об стену горох. Пока не посетишь хотя бы один сеанс с психологом профессианалальным, а не фуфлом из школы и телефона доверия, можешь забыть о моём существовании. Мне надоело, что я пытаюсь тебе помочь, но ты продолжаешь гнуть, что у тебя нет проблем. Они у тебя есть и даде то, что ты их надумываешь, уже поблема. А если ты так думаешь, то у тебя огромные проблемы, о которых ты даже не задумывалась.»ранее был негативный опыт с телефоном доверия и школьным психологом. Я также боюсь посещать психолога, потому что посчитают ненормальной. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, юная девушка!\nЧитая Ваше письмо, задумалась о том, как здорово, что вы ищите ответы, задумываетесь о причинах, предпринимаете конкретные действия: школьный психолог, телефон доверия, обращение на наш сайт.\nВы пишете, что пока трудно разобраться в понимании собственного состояния. Рассказываете, что испытываете сердитость и гнев на себя… Говорите о собственном счастье так, будто Вам нельзя быть счастливой, будто Вы недостойны. В чем Вы виноваты или чего стыдитесь? За что эта девочка должна страдать? \nК сожалению, в обращении мало информации, чтобы наверняка сказать, что именно повлияло на такое восприятие себя, на эту установку. Но с установками можно и нужно работать. Поэтому хорошо, если вы продолжите работу со специалистом, которого предпочтете сами.\nВ подростковом возрасте формируется «Образ – Я», развивается представление о себе. Подростки часто задаются вопросами о том, какие они есть на самом деле, какое впечатление производят, и, как восприимчивы и чувствительны к мнению окружающих о себе. И хорошо, если отношение к себе подросток выстраивает на основе любви и уважения. В чем, по-вашему, выражается любовь и забота к себе?\nНегативное отношение к самому себе - это сложившийся в течение времени результат собственной оценки, оценки неудач, промахов, ошибок, а также оценивания других. Быть может кто-то близкий высказывал осуждение в Вашу сторону и такое восприятие ранило вас.\nЛюбой человек, даже самый сильный, в определенные периоды жизни нуждается в поддержке. Найдите тех, с кем Вам будет безопасно делиться своими переживаниями. Вы правы в том, что бывает сложно подобрать специалиста, которому захочется довериться. И имеете право выбирать для себя лучшее.Если очное обращение к специалисту по каким-то причинам сейчас неприемлемо, Вы можете обратиться на наш сайт, создав тему в Личном кабинете, и в закрытом формате переписки продолжить общение с психологом. Также, в любое время Вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.\nВозможно. Вам покажутся интересны книги: «Ты имеешь значение (Кортни Макавинта, Андреа Плайм), «Ты сильнее, чем ты думаешь» (Гершен Кауфман, Лев Рафаэль, Памела Эспеланд).\n\nВерю в Вас!" }

{ "author": "Саша", "title": "Я так больше не могу", "description": "Я не понимаю что со мной происходит, мне очень плохо, девушка хочет остаться друзьями в тот момент когда она действительно мне нужна рядом, на данный момент я на реабилитации после войны, через пару дней мне необходимо вернуться к месту службы, я не могу так больше, каждый день я пью чтобы избавиться от этих мыслей , а также играю в азартные игры, легче не становится, я не знаю что мне делать, я каждый день все сильнее загоняюсь " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Саша.В вашей жизни сейчас очень непростой период. Ваша девушка  разорвала отношения с вами, этот удар вы получили в сложное для вас время, когда восстанавливались после ранения в боевых действиях, что вдвойне больнее, ведь это происходит в тот момент, когда особенно нуждаешься в поддержке, присутствии близкого человека. Все это, сейчас для вас является источником постоянных, тревожных переживаний.\nСаша, как бы, тяжело вам сейчас не было, помните, что вам есть ради чего жить! Ради себя, ради ваших близких людей, которым вы бесконечно дороги. Не позволяйте душевной боли совершить непоправимое.\nСаша, в этой ситуации очень важен и необходим живой диалог с психологом. Это нужно, чтобы прояснить вашу ситуацию, дать вам возможность проговорить свою боль, свои переживания и получить поддержку, помощь пережить это испытание. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи 8(495)989-50-50 или 8(499)791-20-50 и вас обязательно выслушают и услышат и помогут найти правильное решение в вашей проблемной ситуации.\nС уважением, Алексей." }

{ "author": "Харитон", "title": "Смерть", "description": "Хочется умереть , я люблю человека 7 летОна постоянно вытирает об меня ноги , но не уходит , говорит ей не плевать но при этом не любит.А я ее люблю она мой комочек счастья , она солнышко , но так больно что прям пиздец. Я боюсь умереть на самом деле , но так хочется я не знаю как жить , кроме нее мне никто не нужен. Выглядит так как обычно да Скажите просто отвлекись забудь , но я не могу я ее люблю оченьЯ боюсь ее потерять и не хочу Вскрываю вены" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Харитон.\r\nВы задумываетесь о смерти по причине невзаимной любви. Семь лет Вы пытаетесь добиться внимания, уважения и чего-то большего от конкретной женщины, но успеха достичь не получается. Вы сталкивается с постоянными отказами, унижениями, но это не останавливает Вас. Вы не оставляете попыток, что каждый раз причиняет Вам боль. Тем самым усугубляете свое состояние, доводя себя до суицидальных мыслей и намерений. Это говорит о том, что необходимо начать менять свое отношение в этой ситуации, чтобы помочь себе и сохранить свою жизнь. Попробуйте задать себе вопрос «а смогу ли я жить с человеком оставшуюся жизнь, которого я добиваюсь 7 долгих лет и получаю лишь унижения?». Возможно, это не то, к чему Вы так сильно стремитесь. Ведь есть люди, которые ценят нас, уважают и отвечают взаимностью. \r\nВы сообщаете мало информации, чтобы дать более развернутый ответ на Ваше сообщение. Для получения полноценной консультации Вы можете обратиться на номер нашей службы или же на любой другой телефон психологической помощи. За психологической помощью Вы можете обратиться и по месту своего жительства в городскую больницу. Со специалистом у Вас появится возможность более подробно обсудить Ваши переживания, мысли, чувства и приступить к поиску возможных решений данной ситуации.\r\nДля поддержки Вы всегда можете обратиться к своим близким, друзьям, родителям, поделиться с ними происходящим в Вашей жизни. Это позволит снизить остроту переживаний и, возможно, Вы сможете посмотреть на эти отношения под другим углом. \r\nПри необходимости неотложной помощи обращайтесь в службу спасения по номеру 112.Берегите себя!\r\nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Анна", "title": "травма", "description": "Здравствуйте. На днях попала в дтп, в меня въехала другая машина. На следующую ночь (и пару последующих) во сне часто приходили \"флешбеки\" того, как в мою машину врезается другая. Понимаю, что для меня этот случай принес мне психологическую травму. Сейчас я ловлю себя на ощущении, что на дороге за рулём боюсь, что кто-то опять в меня влетит. Как преодолеть этот страх и как можно помочь себе в проживании этой травмы?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна.Вас сильно беспокоит тревожное состояние, возникшее после пережитой недавно автокатастрофы. Появился страх попасть в повторное дтп, возникли кошмарные сновидения с соответствующим сюжетом.По поводу вашей ситуации.Как правило, в качестве возможных причин подобных тревожных состояний, действительно, является наличие опыта психоэмоциональных травм. Это, как правило, ситуации сильного стресса, драматичные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. Как правило, психотравмы есть практически у всех людей, вопрос лишь, в масштабе травматизации и в степени адаптации, компенсированности в этом. Травматичная ситуация с угрозой жизни, здоровья во время автокатастрофы, о которой вы упоминаете, это более чем, вероятно, могло стать отправной точкой для запуска негативного процесса. Наличие психотравм в анамнезе создает фон хронического стресса постепенно истощающего внутренние ресурсы организма. Это в дальнейшем может проявляться в виде повышенной тревожности, фобических расстройствах, панических состояниях, навязчивых мыслях, действиях, нарушениях сна и т.д, что в свою очередь, и может привести к депрессивному состоянию. Психотравмы, это своего рода постоянные \"утечки\" энергии, сил, которые сильно истощают организм и создают \"благоприятную почву\" для любых проявлений невротического характера. Один из возможных критериев состоявшейся психотравмы, это присутствие навязчивых, болезненных, повторяющихся сновидений, при соприкосновении с которыми ухудшается эмоциональное состояние и даже, физическое самочувствие. Собственно, в своем письме вы это как раз, и описываете.Что с этим можно и нужно делать?В принципе, у нашей психики есть хорошо работающие механизмы саморегуляции, которые призваны утилизировать последствие подобных стрессовых ситуаций. И если, травматичное воздействие не носило излишне повреждающий характер, то вполне вероятно, спустя некоторое время, ваше тревожное состояние рассеется без последствий. Но при значительном психотравмировании, возможен вариант развития ситуации, выше изложенный. Сейчас, сложно прогнозировать, так как, с момента аварии прошло всего несколько дней. Вот, если по прошествии 2-3 недель, ситуация принципиально не изменится в лучшую сторону и даже, будет прогрессировать, то это будет означать состоявшуюся психотравму с осложнением ПТСР(посттравматическое стрессовое расстройство) и в этом случае, необходима специализированная помощь. В целом, данная рекомендация показана и в качестве профилактических мер, для ускорения восстановления и минимизации возможных последствий. Т.е. ей можно воспользоваться уже сейчас.Психотравмы и их тревожно- фобические и прочие невротические проявления достаточно хорошо поддаются проработке и благодаря этому возникает возможность устранить их причины и проявления, и как следствие, обрести эмоциональную устойчивость, вкус к жизни. Но, есть важный момент. Психотравмы, к сожалению, требуют очного подхода. Это оптимальный вариант с подобной проблематикой. Здесь я могу порекомендовать подходящие направления в консультировании для более адресного поиска специалиста. На мой взгляд наиболее эффективными и краткосрочными(что немаловажно), являются следующие направления: А) Направление ДПДГ( англ. EMDR). Это направление специализируется на выявлении и проработке психотравматичных эпизодов и негативных убеждений, которые сформировались на основе этих травм. Направление является краткосрочным и четко нацеленным на конкретный результат. Б) Эриксоновский и классический гипноз. Данные направления прекрасно работают с тревожно-фобическими расстройствами, психосоматическими проявлениями, невротической симптоматикой. С уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Даяна", "title": "Я не знаю какой придумать заголовок", "description": "Здравствуйте. В тексте могут быть ошибки, потому что я не попадаю по буквам.\r\n\r\nВ последнее время у меня много мыслей и намеренней о суициде, у меня нет сил чтобы жить. Хочется исчезнуть из всего этого. Очень тяжело в такое время. Я занимаюсь самоповреждением, потому что не знаю куда девать свои эмоции. Я устала быть сильной. Моя мама возлагает на меня много чего, все свои мечты она переложила на меня, потому что в своё время она не добилась этого. Она не добилась светлого будущего, и теперь она хочет это от меня. Она не обращает внимание на мои заслуги, на мои хорошие оценки, она обращает только на тройки, да на оплошности, заставляя чувствовать себя позорищем семьи. Меня достали её угнитения, её оскорбления, её попытки меня ударить. Мне некомфортно находиться дома из-за родителей. Мать устроит конфликт на ровном месте. Она слишком много находится в моей комнате. Я хочу личного пространства. Она при любой возможности заглянет в мой телефон. Она очень агрессивна. Дом вверх дном перевернёт из-за гнева. Я просто устала от всего, я хочу исчезнуть из этого мира. Я ненавижу себя, своих родителей и свою жизнь. Родители мне дали ничего. Только вещи и комнату в которую они и так врываются без стука. Я подпрыгиваю от этого. Я ненавижу свою мать, своего отца и свою бабушку. Один дедушка меня любит и понимает. Я не хочу жить так. У меня нет сил встать,умыться,поесть или попить. Нет сил ни на что. Я сплю уже больше 15-ти часов в сутки. Помогите мне, лучше убейте" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Даяна!\nНасколько я понимаю из содержания письма, Ваши взаимоотношения с родителями оставляют желать лучшего. Вы считаете, что родные нарушают Ваши психологические границы и нередко проявляют по отношению к Вам агрессию. В связи со сложными отношениями в родительской семье, частыми упрёками и претензиями с их стороны напряжение снимается Вами через реакцию гнева, который в свою очередь истощает Вас. Вы замечаете, что устали от такого непростого режима, но не можете найти выход из сложившейся ситуации.\nДаяна, к сожалению, не всегда родители своевременно замечают взросление своего ребёнка, не всегда бывают сдержаны в реакциях и высказываниях. И все потому, что взрослые неидеальны: они действуют исходя из собственного опыта, так как возможно с ними в детстве общались их собственные родители или другое близкое окружение. Понимаю, что Вы испытываете гнев по отношению к родителям и к себе самой, ведь ребёнку всегда сложнее отстоять свои эмоциональные и физические границы перед взрослыми. Бывает, что для выстраивания взаимодействия с родителями требуется довольно много времени. Не у всех детей это получается, если сами родители не хотят менять стиль общения. Но думаю, Вы можете пробовать отстаивать своё право на то, чтобы быть услышанной ими, так как родителей не выбирают, и они – самые близкие и, думаю, по-своему любящие Вас люди. \nВажно научиться конструктивно выражать гнев. В жизни могут быть разные ситуации, и важно научиться справляться с ними эффективно. Способ, который Вы выбираете сейчас, по моему мнению, разрушает Вас, и как Вы сами отмечаете, не меняет ситуацию к лучшему. Давайте посмотрим, как можно действовать по-другому, безопасно и конструктивно.\nНачните, к примеру, с просьбы к родителям стучаться в дверь Вашей комнаты. Поясните, что для Вас это важно, что этот знак будет говорить Вам о том, что родители понимают и принимают Вашу потребность иметь своё личное пространство в доме. Когда родители повышают голос, старайтесь не заражаться гневом, постарайтесь сообщать родителям о том, что Вы чувствуете в момент их крика. (Не нужно обвинять их, просто сообщите о том, что с Вами происходит, что Вы чувствуете). Этот метод называется «Я»-сообщение. Например: «Мама. когда ты кричишь на меня, мне становится страшно/ я перестаю понимать тебя от страха». Сообщите также, что Вы готовы обсуждать любые вопросы, но в спокойном тоне. \nДаяна, есть ещё другие техники общения. Также эффективны приёмы саморегуляции. Для того чтобы познакомиться с ними, перейдите по ссылке: https://83.mchs.gov.ru/deyatelnost/press-centr/novosti/3868502\nЧто изменится, когда Вы начнёте применять эти техники? Вы научитесь противостоять заразительной истероидной реакции и реакции агрессии, и прекратите растрачивать свои физические и эмоциональные ресурсы на разрушающую Вас реакцию. Тот, кто может контролировать свои эмоции и реакции, владеет ситуацией! Помните об этом простом секрете! Кроме того, важно, что Вы имеете поддержку в лице Вашего дедушки. Уверена, Ваша новая практика укрепит ваше взаимопонимание. Также помните, что в любых непростых ситуациях Вы в любое время суток анонимно и бесплатно можете обращаться на Всероссийский телефон доверия и получать психологическую поддержку. Номер телефона 8 800 2000 122.\nБерегите себя, верьте в себя, пробуйте безопасные и эффективные способы в общении.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Елена", "title": "Психосоматика", "description": "Здравствуйте. Уже полгода у дочки кашель, похож на аллергический, но это не аллергия. Врачи говорят что по их части всё хорошо. И я с соплями и кашлем уже месяц и ничего не помогает. Начинаю думать что психосоматика." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена.Если исключить медицинский аспект вашего проблемного состояния, то можно рассмотреть и психосоматическую составляющую. Действительно, возможно влияние психологических факторов на возникновение, течение, исход соматических (телесных) заболеваний. Оптимальный вариант решения, это конечно, обращение очным порядком к специалисту работающему с подобной проблематикой. В частности, гипнотерапия прекрасно справляется со всякого рода психосоматическими расстройствами. Гипнотерапия может быть в рамках классического гипноза и эриксоновского. Вообще, очная работа позволила бы соблюсти необходимую последовательность психотерапевтических действий - здесь и выявление и проработка причин вашего состояния и симптоматических проявлений.С уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Кира", "title": "Проблемы с моим состояниям, в общем я даже не знаю как это описать", "description": "Здравствуйте я мужчина 19 лет. Моя проблема в том что я ежедневно на протяжении долгого времени чувствую в себе и своих мыслях пустоту и безнадежность.1) Я сейчас учусь в колледже на сисадмина мне все нравится, но когда я слушаю лекции мои мысли путаюсь и я не могу нормально дышать. 2) Я не хочу видеть вообще людей не близких не других 3) в последнее время у меня сбит режим и если даже все окей и я ложусь и высыпаюсь, утром проснувшись и закрывая глаза на миг я засыпаю до обеда, а иногда до вечера.4) Я не чувствую удовольствий от занитий любовью никаких и мне от этого больно, а больнее когда моя портнерша получает куча удовольствия от процесса5) Я мне не нравится быть мужчиной я очень хочу быть девушкой, когда я делаю всякие женские штуки мне это приносит удовольствие,но все это ломает мое осознание что я никогда не стану девушкой так как даже смена пола и гормональная терапия лиш поколечит мое здоровье " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кира!\nВ своем обращении Вы пишете о том, что столкнулись со многими трудностями в вашей жизни. Вам сложно сконцентрироваться на учебе, не хочется ни с кем общаться, а также проблемы с определением гендерной идентичности. У вас есть желание разобраться в том, что с Вами сейчас происходит. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что благоприятно влияет на его психоэмоциональное состояние.\nК сожалению, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алекс", "title": "Я просто устал. Ничего серьёзного.", "description": "Доброго времени суток\r\n Как вы могли заметить, я просто устал. для меня такие вещи как: насилие, изнасилование и суидцидальные мысли обычные вещи. несколько раз пытался умереть, что безуспешно закончилось. я с детства воспринимал все что происходило со мной как будто в этом нет ничего такого. сейчас в уже довольно осознанном возрасте понимаю, как же я был слеп не обращая на все это внимание. как же я был глуп думая что все это ничего не значит. сейчас меня не покидают мысли о том что происходило со мной. меня насиловали не раз и не два. избивали, булили. я был тем самым человеком который все что кидают впитывает как губка и продолжал жить дальше. ну сейчас уже некуда все это впитывать. у меня нет мотивации, у меня нет возможности заниматься своим любимым делом поэтому зачастую пропадает интерес ко всему. я больше не могу так жить. понимаю что всё что я говорю звучит не внушительно, что все хорошо у меня что я все преувеличиваю, но это не так мне есть о чем рассказать но я не могу все мои мысли и чувства вложить в одно письмо. я боюсь обращаться к психологу потому что боюсь потревожить семью. я просто хочу чтобы меня выслушали и поставили определённый диагноз или помогли мне справиться со всем что происходит. я и вправду не понимаю ничего. и вижу только один выход.\r\nмогли бы вы мне помочь с тем что происходит в моей жизни и поставить диагноз?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Алекс, здравствуйте! Слышу, что вам довелось испытать, и вместе с тем удивляюсь вашему мужеству и стойкости, вы пережили страшные события, по всей видимости, в одиночку, и при этом способны проявлять заботу и внимание о других (семье). \nВ вашем сообщении указывается о факте насилия в прошлом времени, однако если такая ситуация сохраняется в настоящем, напоминаю вам о неправомерности таких действий и призываю к обращению в правоохранительные органы, чтобы разобраться с ситуацией, которая угрожает вашему физическому и психическому здоровью.\n         Сложно представить, что вы чувствовали тогда и продолжаете чувствовать сейчас – ужас, страх, разочарование, безысходность. Все это очень давит на вас, возможно, унижает и ограничивает. Дайте выход своим эмоциям - гнев, слезы нормальны в подобных ситуациях. Активное эмоциональное отреагирование способно снизить остроту переживаний, дайте себе такую возможность, попробуйте. \n          Говорите, что ваши слова «звучат невнушительно», подумают что «преувеличиваете». Я смею предположить, что были безуспешные попытки заявить о своей проблеме, однако понимания и поддержки вы не получили. И, вероятно, «боюсь потревожить семью» звучит внутри вас как «боюсь, что семья снова не поверит мне, не поддержит». Тема насилия очень травматична как для жертвы, так и для близких. Возможно, ваше ощущение недоверия со стороны семьи выражалось в отрицании «нет, этого не может быть», то есть не поверить и отрицать случившееся это разные вещи. Вероятно, если почувствуете необходимость и готовность вернуться к обсуждению этого вопроса с близкими, было бы полезно это сделать. Однако не исключаем и то, что семья действительно не поймет и не примет этого. Важно быть готовым к этому и взять ответственность на себя, поставьте четкие цели, отгородитесь от тех людей, которые отравляют вашу жизнь, продумать дальнейшую жизнь, отведите отдельное место любимому делу, о котором заявляете, это очень ресурсно, придаст ощущения контроля над ситуацией и безопасности. \n         Стоит начать работу в этом направлении с обращения к психологу. Лучше, если это будут очные встречи, однако полезно будет создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями или позвонить нам на горячую линию по номеру +7 (495)-989-50-50, если вы готовы поделиться своими переживаниями, вам окажут психологическую помощь по телефону анонимно и бесплатно. \n         Алекс, никто и ничто не достойно того, чтобы лишать себя самого ценного – жизни! Ее необходимо оберегать и улучшать ее качество. Уверен, у вас все получится! \nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Алине", "title": "Мои мысли меня убивают...", "description": "Здравствуйте.Постараюсь кратко объяснить. Дело в том что мой муж до меня жил с женщиной. Он ушёл от неё, потом оказалось что она беременна. Она пыталась вернуть его но он не захотел. Родилась дочь у них.Его бывшая постоянно лезет к нам в жизнь. Говорит мне, что всё сделает чтоб мы разошлись. Две недели назад мы с мужем поссорились и он ушёл к отцу. В эти дни мне позвонила знакомая и сказала, что мой муж был у бывшей и якобы у них был секс. Я знаю что муж хотел как нибудь попасть к ней в дом. Она ведёт аморальный образ жизни. Пьёт. Дети в плохих условиях. Хочет лишить её родительских прав. Он говорит что ничего небыло и быть не может.Сделал фото в каком состоянии дети,квартира и как она пила с алкашами и ушёл...Эта бывшая мне позвонила и стала уверять что у них был интим. Я вроде не верю что у них был секс но всё равно появляются сомнения а вдруг... Меня это мучает.И больно от того что муж мне не сказал что он там был. Потому что говорит мы были в сорре, не хотел еще большего скандала.Изза этого и сомнения...До этого у меня уже началась депрессия, как то пыталась справиться с собой. Но эта ситуация меня выбила окончательно из колеи. От этих мыслей что вдруг он предал меня, я начинаю сходить с ума... Мне жить не хочется. Хочется уйти чтоб всё закончилось. Помогите что мне делать? Как избавиться от этих мыслей и сомнений..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алине!\nМне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания.\nХочется напомнить вам, что мы не можем брать на себя ответственность за поступки других людей. Но мы всегда можем меняться сами, менять свое восприятие событий. По большей части, намеренное распространение слухов (звонки от бывшей жены вашего мужа и вашей знакомой) является провокацией и несет в себе цель уязвить вас, получить от вас нужную реакцию и добиться той цели, которую преследует человек. В данном случае у вас есть выбор:\n1) Повестись на провокацию и отреагировать так, как того желают недоброжелатели вашей семьи, сыграв им на руку. Тогда вы сами своими действиями ухудшите отношения с вашим мужем и нанесете себе вред. Например, вы потеряете доверие к вашему мужу, поругаетесь с ним, что может привести к вашему расставанию.\n2) Не вестись на провокации, не давать возможность недоброжелателям вашей семьи получить от вас ту реакцию, которую они хотят. Этими действиями вы, во-первых, опровергнете их убеждение о том, что они могут влиять на вашу жизнь, во-вторых, снизите интерес к провоцированию вас, и, наконец, возьмете контроль над вашей жизнью в свои руки. Например, вы можете услышать доводы вашего мужа, поверить в вашу с ним любовь, тем самым укрепить ваше доверие друг к другу и ваши отношения. \nВторой вариант сложнее, ведь он требует от вас силы духа, способности контролировать свои эмоции и побуждения. Однако, я уверена, что это вам под силу.\nВы пишите: «бывшая жена постоянно лезет к нам в жизнь» и «всё сделает чтоб мы разошлись». Вы можете задать себе вопрос, почему вы больше готовы поверить бывшей жене вашего мужа, которая неоднократно пыталась повлиять на ваши отношения с ним, чем самому мужу? \nАлине, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости не бойтесь в любое время обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.\nБерегите себя.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александр", "title": "Как продолжать жить ради других", "description": "Как продолжать жить и стоит ли вообще это делать, если бесповоротно разочарован в себе самом в частности и в устройстве окружающей цивилизованной действительности в целом? То есть совершенно ни капли не хочется жить ради себя самого и вполне обоснованно хочется себя освободить от земного существования, но есть неотпускающий чугунный цепной якорь (несколько людей, которые не выдержат такого моего удара \"исподтишка\"). Это на самом деле проблема, которую не понятно как решать. То есть когда ты один во всем своем окружении четко осознаешь (и не как-то там эфемерно-абстрактно, а на конкретных примерах \"с картинками\" и вполне себе \"на пальцах\") всю \"тщетность бытия\" и принимаешь ее, но остановить этот цирк-шапито и предаться свободному падению все равно не имеешь права, потому что это только преумножит боль. И уже не свою собственную личную боль, а боль именно других людей, которые тебе не безразличны. Но будучи при жизни полезен ты быть им все равно ничем не можешь. Короче, не знаю, как быть. Прекрасно отдавая отчет, что мы все когда-нибудь неминуемо останемся одни и никому не нужны. И умирать будем все одинокими, брошенными, бесполезными и никчемными. PS И мне очень жаль вас психологов. Потому что часто, я думаю, по долгу вашей непростой службы вам приходится лгать, отрицать очевидные неписанные природные истины и закрывать на них чужие глаза. Не в обиду, извините." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр.\nБлагодарю вас за обращение, вы поднимаете важные и сложные вопросы, часть из них скорее в ведении философии, нежели психологии. Психология изучает психические и психологические процессы, которые приводят людей к определённым размышлениям, выводам. А психологи-практики при этом стремятся найти способы как улучшить жизнь человека, гармонизировать его состояние с окружающим миром, даже если условия оставляют желать лучшего. \nО стремлении к смыслу жизни как главной движущей силе поведения и развития личности писал в своих работал Виктор Франкл. В 1942-1945 годах Франкл пребывал в нацистских концлагерях, в нечеловеческих условиях с мизерной вероятностью остаться в живых. Выйдя на свободу в сорок пятом году, и узнав что вся его семья погибла в войне, он не сломался и не ожесточился. Рекомендую вам почитать его работы, например, книгу «Сказать жизни – «Да»: психолог в концлагере». В сложные времена, когда перед многими людьми остро стояла проблема смысла жизни, Виктор Франкл нашёл простые, но убедительные слова. Его труды всё так же актуальны сегодня. Может быть и вы, Александр, найдёте в его словах что-то полезное для себя.\nВ вашем обращении вы пишете о том, что разочаровались в себе и в окружающем мире. Рискну предположить, что этому предшествовали конкретные события в вашей жизни и связанные с ними переживания. Возможно, эти события поменяли или разрушили ваши жизненные планы, а с ними жизненные смыслы. В данный момент вы приняли решение жить ради «людей, которые вам не безразличны», чтобы не расстраивать их. То есть ваша жизненная цель, это позаботится о благополучии ваших близких. Для достижения этой цели, возможно, необходимо выполнить какое-то количество задач, видимо, растянутых во времени. Кроме того, если ваши близкие дорожат вами, то им было бы отрадно знать о ваших успехах и радостях. Тогда возникает вопрос: Что вы можете сделать, чтобы сделать вашу жизнь более наполненной, счастливой? Обратитесь к вашим интересам и талантам. Судя по вашему обращению, вы интересно пишете, например. Грамотно и нетривиально выражаете свои мысли. В этом ваш талант, ваше умение, которое можно использовать для самореализации и на пользу делу, другим людям. А может быть, у вас есть ещё другие таланты, которые вы хотели бы реализовать?\nВы пишете о том, что «умирать будем все одинокими, брошенными, бесполезными и никчемными». Могу представить, как страшно остаться одиноким и брошенным. При этом у взрослого человека всегда есть выбор: быть одиноким или найти людей для общения, единомышленников, сочувствующих, друзей. Если в общении возникают те или иные проблемы, которые сложно разрешить, можно обратиться за поддержкой в этом вопросе к психологу. Помочь в развитии коммуникативных навыков в силах специалиста.\nС уважением и поддержкой, консультант Анастасия." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Не хочу жить", "description": "Не хочу жить. Набрала кучу микрозаймов в период времени когда употребляла. Сейчас уже пол года как чиста,но висят долги на сумму 80 тысяч рублей. Уже идёт исполнительное производство. Мало того,я пользовалась чужой картой Которая была оформлена на чужой паспорт. Кто-то или может быть сам владелец карты взял рассрочку на эту карту и теперь меня выставляют мошенницей. Я не работаю на данный момент,живу на алименты. Боюсь,что посадят за мошенничество или что бывший муж узнает обо всём и через суд заберёт дочь. Вчера стояла на балконе и хотела прыгнуть с 17 этажа" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!Сейчас Вы находитесь в состоянии отчаяния. В Вашей жизни было много тяжелых негативных событий, которые оказали влияние на Вас. Вы употребляли некоторое время назад и тогда Вам требовались деньги, что вынудило Вас брать средства в кредит под большие проценты. Анастасия, исходя из Вашего обращения, я могу лишь представлять себе, как Вам сейчас плохо и больно. Анастасия, то, что Вы находите в себе силы переносить и справляться с грузом проблем, который обрушился на Ваши хрупкие плечи, говорит об осознании ценности своей жизни. Вы дорожите жизнью, думаете о своей дочери, заботитесь о ней. Мне представляется картина, как Вы мечетесь между двумя решениями: совершить суицид, потому что сейчас кажется все безнадежным, безысходным, будто утратило смысл, и продолжить жить, стремиться решить проблемы, воспитывать дочь.Анастасия, порой кажется, что все потеряно, ничего уже не исправишь. Очень тяжело самостоятельно находить в себе ресурсы, увидеть жизненную перспективу, проанализировать ситуацию и составить пути решения проблемы. Анастасия, подумайте, к кому Вы могли бы обратиться за поддержкой и помощью? Может быть, это Ваши родители, подруги? Анастасия, не забывайте, как бы тяжело Вам не было, Вам есть ради, кого жить. Не позволяйте душевной боли совершить непоправимое.Анастасия, если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните по номеру +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора Вам окажут помощь. Берегите себя и помните, что Вы и Ваша жизнь ценны!С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "на ты", "title": "как мне выбраться из всего этого дерьма происходящего со мной?", "description": "я хочу сдохнуть. что мне сделать чтобы моя жизнь наладилась? раз я всех так бешу, смысла жить я не вижу.. мне нравиться один мальчик и похоже он мне предложил встречаться и я проебала этот счастливый шанс я ненавижу себя. у меня уебищная внешность. как понравиться кому то?? я пока удалила страницу в вк зачем то. я хочу жить нормально.. каждый день мне отец говорит что я симулирую свою болезнь и я не болею, ничего не делаю.. я устала. помогите пожалуйста.. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, милая девушка. Ваше эмоциональное состояние трудно назвать ровным, если использовать язык метафоры, то оно похоже на волны, которые могут утащить в глубину или волны, которые позволяют плыть без усилий и получать удовольствие. Жизнь на волнах - то хочется умереть, то хочется жить. Очень радостно, что вы все таки выбираете жизнь, задаетесь вопросом: \"Что сделать, чтобы жизнь наладилась. И это говорит о вашей ответственности и желании действовать. Действовать - это значит менять свои мысли, свои реакции и модели поведения, которые создают ваше негативное эмоциональное состояние. Из того, что вы написали, складывается впечатление, что вам свойственно себя обесценивать, презирать, искать недостатки в своей внешности и не только в ней. Именно негативные мысли о себе самой создают негативное эмоциональное состояние, под влиянием которого человек принимает те или иные решения и действует из состояния неуважения, ненависти и презрения к себе. Вы задаетесь вопросом: \"Как понравиться кому-то? В этом вопросе есть и ответ - важно понравиться сначала самой себе, придать себе ценность, научиться себя поддерживать, хвалить, благодарить, наполнить себя тем, чего ожидаете сейчас от других получить. Вы написали, что отец обращает ваше внимание на то, что вы симулируете болезнь. Болезнь - это  не всегда про температуру, это еще про состояние Жертвы, когда человек вечно всем недоволен, и привлекает к себе внимание других, чтобы ему дали внимание, любовь, заботу, деньги. Такой человек хочет, чтобы за него кто-то что-то делал, а он лишь получал результаты своей Жертвы. Как мы выяснили, вы можете взять на себя ответственность, а значит можете начать помогать себе. И первое, что стоит сделать - это замечать свои негативные мысли о себе, о других людях и ситуациях, пресекать внутренний диалог, ведущий к ухудшению эмоционального состояния. Второе - учиться себя хвалить, замечать свои достоинства и ценить себя. Третье - на уровне поведения идти в общение не ради того, чтобы кому-то понравиться, а ради того, чтобы самой это общение нравилось. Как сказал мудрый человек: \"Дорогу осилит идущий\", начните выбирать те мысли и действия, которые поменяют вас и вашу жизнь в лучшую сторону.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Алена", "title": "Мысли о суициде", "description": "Здравствуйте. Мой муж постоянно говорит о суициде, у него затяжная депрессия. Он в течении в 3-х месяцев уже не может работать, не хочет жить, потерял смысл всего. Я отводила его к психиатру, но это был бестолковый удручающий опыт, где ему прописали транквилизаторы и прогнали со словами \"все у вас в порядке\". Потом обратились к психотерапевту, просписал Габапентим и венфлаксин, что тоже не помогло. Сейчас, человек лежит, смотрит в точку, говорит, что если я уеду он точно решится. С семьёй связь не поддерживает, они живут в другом государстве. Я осталась одна. Мне очень тяжело, чувствую, что на мне лежит ответственность, я пытаюсь помочь, поддержать, но это не помогает.  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Ася", "title": "Не хочу жить", "description": "Что мне делать... Я утратила смысл своего существования... " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася!\n\nВы утратили смысл собственного бытия. Не знаете, что делать, как выйти из этого состояния. Ася, я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете помощь, о чем говорит Ваше обращение в нашу службу. Так случается, что человек может ощущать бессмысленность бытия в кризисные жизненные периоды, что может, в свою очередь, вызывать душевные страдания. И в такие моменты очень важно, чтобы был кто-то рядом, кто выслушает, поддержит, кому можно выразить свои переживания, с кем совместно можно обнаружить ресурсы и отыскать опоры в жизни. Если рядом с Вами нет такого человека, позвоните на нашу Горячую линию. Вы сможете обсудить свою ситуацию со специалистом, получить психологическую поддержку, обнаружить, осознать свои ресурсы и поговорить о том, что на данный момент ценно для Вас. Ценности – глубокие ориентиры каждого человека, зная их, нам гораздо легче будет развиваться и наполнять жизнь новыми смыслами.\nСейчас Вам необходимо посмотреть на себя и на жизнь с разных ракурсов. Постараться услышать себя, понять свои чувства, желания, оценить свои силы, возможности, подумать, что Вы могли бы нового внести в свою жизнь, возможно, что-то кардинально поменять. Принимая решения, действуя, Вы можете существенно изменить качество своего настоящего и будущего, улучшить собственное состояние.\nИ помните: вопросы о смысле жизни, смысле собственного существования всегда будут обращены к нам самим. Мир задает нам эти вопросы. И наша работа – ответить на них своими действиями, принимая решения, выбирая определенную стратегию поведения в той или иной ситуации. Жизнь всегда задает нам какой-нибудь вопрос. Наше дело – ответить верно. Правильное действие – неэгоистичное, целеустремленное, умелое, изобретательное – вот ответ на вопрос о смысле жизни и смысле собственного бытия. Это один из способов найти их и превратить все препятствия в возможности.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Даша", "title": "Как умереть, чтобы никто не заметил", "description": "Всем привет, опыта работы всего ничегоНа работе, где я сейчас, постоянный нервный срыв, я на антидепрессантах, но как то не особо помогает, начальство не хочет меня брать на постоянную работу, но и не выгоняет, это чувство неопределённости лучше мне не делает. У меня в городе непросто найти работу по моей профессии, но и переехать я не могу по семейным обстоятельствам. Хочется сдохнуть, потому что чувствую себя никчёмным говном, которое только и может, что всё портить. Всем пока👋" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Даша.\nВам сейчас непросто, Вы находитесь в постоянном напряжении. Вы испытываете острый стресс из-за неопределённости на работе. Сейчас вы принимаете антидепрессанты, но не наблюдаете должного эффекта. Вы не ощущаете собственной значимости, появились мысли о смерти. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к \"исцелению\". Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.\nК сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:\n8-495-989-50-50\n8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Идиотка", "title": "Мне всё страшно", "description": "Каждый шорох замирание сердца, вот придут приставы и опишут чужое имущество потому что я тут прописана, а долг пошел потому что мне больничный с ребенком пришел 2300 за 3недкли ветрянки, а лекарства а кредит а аренда квартиры а есть надо а потом отпуск по собственному потому что ковид период нерабочих дней, и все никто ничего не оплатил вот и привет просрочка. Убегала от проблемы потому что её решать да платить а чем, садик подготовка к школе одежда муз.школа все просрочка звонят приставы придут опишут у родителей это не мое имущество это чужое кому какое дело, а менЯ трясет от каждого шороха в подъезде, спать не могу идти к приставам платить а чем? Все на жизнь до копейки уходит.и то не хватает еле еле концы с концами свести. И помощи нет чувствую себя как мышь одна в поле и жуткая гроза и ветер и не откого поддержки ждать где взять опору .... Я не знаю кто я...просто маленькая мышь палевка, которой страшно... Мне просто нужна опора в муже ее не вижу... Я никакаЯ сама никакая, не знаю кто я для чего живу, с какой вообще целью... Может ну придут приставы и я себе пузо вскрою нет меня нет проблем" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Вас сильно беспокоят финансовые трудности, с которыми столкнулась Ваша семья. Беспокоят настолько, что у Вас появляются навязчивые мысли, что сейчас придут приставы и опишут имущество на съемной квартире. Сейчас денег хватает, чтобы обеспечивать только самое необходимое, но помимо еды и проживания, у Вас есть ребенок, который посещает детский сад, дополнительные занятия и тд. Вы не чувствуете помощи от мужа, не видите в нем опоры, и не знаете, как разобраться со сложившейся ситуацией.\nИз Вашего обращения у меня сложилось впечатление, что Вы сильно устали от накопившихся финансовых проблем и обязательств. Такое ощущение, что Вы остались один на один со всеми проблемами и не видите возможных вариантов для их решения. Вам настолько больно от всего, что в голове даже возникают тяжелые мысли. Действительно, когда человек остается один на один со своей проблемой, ситуация может показаться ему безвыходной. Однако это не так. Просто у него нет сил посмотреть на нее под другим углом и увидеть другие возможности. Ценно, что несмотря на все, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью к психологу. \nНесомненно, тема финансов является базовой для формирования ощущения покоя, безопасности, уверенности в завтрашнем дне и стабильности. Именно поэтому, трудности с деньгами и долговые обязательства заставляют нас чувствовать дезориентацию, отсутствие стабильности и уверенности. Данная тема часто является причиной стресса, неврозов, что в дальнейшем мешает преодолеть данную ситуацию путем её логического осмысления и последующего составления четкого алгоритма её решения. Ведь конструктивный вариант решения проблем возможно реализовать только при чётком сознании и уверенности в собственных силах. \nВ первую очередь мне хочется обратить внимание на эмоциональную составляющую Вашего состояния, на Ваши переживания и чувства, которые возникают. Действительно, когда человек длительное время не может удовлетворить свои потребности – это начинает разрушать его. Накапливается усталость, фон настроения снижается, простые радости перестают приносить удовольствие, а жизнь становится в тягость. Если не обращать внимание на свое состояние, то вскоре усталость станет «хронической» и потребуется больше времени на нормализацию психоэмоционального состояния. Поэтому мне хочется сначала обратить Ваше внимание на собственное состояние. \nВо-первых, в ситуации «здесь и сейчас», когда Вы испытываете влияние стресс-фактора (или, например, чувствуете повышенную тревогу из-за какой-либо ситуации), на помощь могут прийти методы саморегуляции. Как правило, люди пользуются ими неосознанно, не называя и не выделяя их. Это могут быть дыхательные техники. Например, концентрация внимания на вдохе и последующем выдохе. Или дыхание с использованием счета. Где нужно будет сделать глубокий вдох – задержать дыхание (считая про себя до двух) – сделать глубокий выдох – задержать дыхание (считая до трех). С каждыми последующим вдохом и выдохом количество секунд на задержку дыхания можно увеличивать. Нервно-мышечная релаксация, тоже может стать отличным вариантом для работы со стрессом. Ее суть заключается в последовательном напряжении и расслаблении определенных групп мышц. Например, сжать ладони в кулаки, держать их в напряжении пару секунд, и расслабить, сбрасывая напряжение. Вы можете использовать этот метод на любой группе мышц, в зависимости от обстановки и пространства вокруг. Подробнее почитать о методах саморегуляции можно в статье на нашем сайте - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet \nВо-вторых, хочется обратить внимание на физиологические – базовые потребности Вашего организма, которым стоит уделить внимание. Необходимо выстроить себе режим сна-отдыха-бодрствования. Подумайте о том, сколько часов в день Вы выделяете на сон? Потому что сон – это основной способ для организма полноценно отдохнуть и вернуться в режим работоспособности. Если ему будет недостаточно, то он не будет восполнять растраченные за день ресурсы, и Вы будете чувствовать постоянную усталость. Вспомните свой рацион. Достаточно ли пищи Вы употребляете? Часто ли Вы испытываете голод? Еда – это энергия, которая помогает организму быть работоспособным. Помните, что эффективность деятельности в первую очередь зависит от того насколько Ваш организм готов работать. Если же ему не хватает чего- то, значит и эффективность будет снижаться.\nВ-третьих, хочется отметить, что решение финансовых проблем требует активности от Вас, принятия решений и, возможно, необходимо обратиться за квалифицированной помощью в этом вопросе. Однако, необходимо найти внутренний и внешний ресурсы на то, чтобы начать предпринимать какие-то действия. Вы ответственны за свое состояние и в Ваших силах его изменить в лучшую сторону. Важно делать маленькие шаги на пути к цели, ориентируясь на свои ощущения. Обратите внимание на те ресурсы, которые у Вас уже есть, например, это может быть поддержка друзей или значимых людей из Вашего окружения, или любимые занятия и хобби, которые доставляют Вам удовольствие и вдохновляют, на которые Вы можете отвлечься.\nПонять причины подобного состояния и разобраться в чувствах самостоятельно может быть непросто. В таком случае необходимо рассмотреть вопрос об обращении к специалисту психологу или психиатру. Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что Вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и Вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать и тд.). \nЕсли по какой-то причине Вы не можете, или не хотите обращаться к психологу за очной консультацией, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия, который указан на сайте. Звонок будет анонимным и бесплатным (оплачиваются только услуги оператора). В общении с психологом Вы сможете задать беспокоящие Вас вопросы, а психолог, сможет уточнить у Вас все подробности для более точной помощи в решении ситуации.\nНе бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения." }

{ "author": "Иван", "title": "Зависть и обида на младшую сестру", "description": "Добрый вечер, меня зовут Иван, 22 года. Есть младшая сестра Катя - ей 19 лет. Так уж сложилось, что мы с Катей только единокровные брат и сестра, то есть - у нас общий папа, но разные мамы. Впервые я познакомился с ней, когда мне было 8 лет, ей 5 соответственно и буквально сразу мы стали с ней не разлей вода! Я жил с мамой в одном городе, папа с сестрой в другом и каждые летние каникулы, я гостил у отца и жил с Катей. Все детство мы только и делали, что играли, гуляли, бесились, обнимались, буквально жить друг без друга не могли! Так продолжалось до тех пор пока я не пошел в 10 класс, видимо у обоих стукнул в этот момент переходный возраст, мне было 17, сестре 14. В этот момент наша жизнь резко поменялась. На тот момент, я переехал жить к отцу и доучивался в другой школе, именно тогда мы стали с младшей \"цапаться\". Стали раздражать друг друга, не хотели пересекаться, ссорились, от наших прежних чувств не осталось и следа. Началась так называемая \"война\" длиной около 6-7 лет, все эти годы Катя для меня была раздражающим пшиком, ровно как и я для нее. Совсем не давно же, все снова поменялось, мы поговорили с ней по душам и наконец помирились. Я даже не думал, что когда-нибудь наши чувства вновь будут прежним, но это случилось. Пусть мы не стали такими же близкими друзьями как в детские годы, но тем не менее, прогресс был на лицо. Вновь стали разговаривать, смеяться, дурачиться...если бы не одно НО!!! Я заметил одно простую вещь - насколько же меня заботит ее ЖИЗНЬ! Я не считаю себя неудачником, я работаю, я целеустремленный, есть лучшие друзья...но всякий раз как я разговариваю с Катей, я вижу, что она лучше меня БУКВАЛЬНО ВО ВСЕМ! Хорошо учиться, куча друзей, куча \"возможных отношений\", куча талантов...и так можно еще очень долго. ДА, здесь все ясно - элементарная зависть, но дело в том, что эта зависть действует на меня очень не дружелюбно. Я буквально в гнев бросаюсь, всякий раз как слышу, что она опять в чем-то преуспела. У нее появляется потенциально новый парень, я прям хочу найти его и избить!!! Слышу, что хорошо ладит с друзьями, руки так и чешутся взять и поссорить их всех. Ну вообщем, думаю суть ясна. Обыкновенная зависть и меня она очень не устраивает. Я очень одержим жизнью Кати, прям, так и хочу что бы ей тоже было хреново, когда хреново мне. Омерзительное чувство! Постоянно слежу за ней, узнаю с кем она гуляет, куда собирается... и постоянно мечтаю ВСЕ ЕЙ ИСПОРТИТЬ! Избить ее парня, поссорить с друзьями, насолить в учебе! От этих мыслей становится страшно, из-за того, что у меня в жизни сейчас не самая светлая полоса, я хочу и другому человеку навредить, тем более столь мне дорогому. Подскажите пожалуйста, что мне делать? Чувствую себя больным маньяком, который следит за своей жертвой и думает как ей навредить. Нужно ли обсудить эту тему с сеcтрой? Или разобраться в себе? Или может тема настолько больная, что не подлежит обсуждению? Очень боюсь, что с такими мыслями и этой ревностью, натворю того о чем потом буду жалеть. Напоследок скажу, тут сыграло еще конечно и чувство обиды, мол, Катя с любимым братом толком не общается, зато время с друзьями и парнями проводит на право и налево! Это тоже заставляет таить на нее обиду, ведь понимаешь, что хоть вы и общаетесь, но прежних чувств уже не вернуть...Вообщем, подскажите, пожалуйста, что мне делать???!!!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Иван, хотелось бы Вас поддержать, вероятно, Вы теряетесь в этой ситуации, Вам мешают эти чувства, как зависть, обида, чувство неудовлетворенности самим собой. Вы не знаете, как поступить, поскольку Вам не хочется портить отношения с сестрой, а все то, что Вы испытываете – разрушает Вас. То, что Вы обратились в нашу службу, говорит о том, что Вы хотите разобраться со своими трудностями, которые мешают Вам жить.\nИван, как Вы считаете, почему Вы уделяете столько времени тому, что наблюдаете за жизнью Вашей сестры? Как часто Вы направляете свои мысли на свою жизнь? Возможно, то, что Вы увлечены тем, что посвящаете свое время другому человеку влияет на Ваше развитие и настроение. Сравнение себя с другими, как правило, подталкивает человека на действия стать лучше, но стать не лучше этого человека, а улучшить свои качества как личности. Если Вы понимаете, что есть некоторые пробелы в Вашей жизни и Вам чего-то не хватает – можно заняться решением этих вопросов: Вы можете написать некий анализ: сначала напишите те качества и те достижения, которыми Вы гордитесь и которые Вам нравятся в Вас, затем, напишите те моменты, где бы Вам хотелось улучшений, будь то ситуация или черты характера. Также, можете добавить то, как Вы хотите этого добиться и написать примерный план действий. Постарайтесь всегда сравнивать себя только с самим собой, чтобы в Вашем эмоциональном состоянии не возникало чувство одержимого соперничества, которое может лишь Вас угнетать. Разобравшись в себе, Вы найдете гармоничное состояние в себе и будете проявлять внимание по отношению к себе и своей жизни. \nБезусловно, Ваши отношения с Вашей сестрой на протяжении многих лет менялись, были непростыми, однако, при желании, некотором терпении, всегда можно вернуть их на прежний уровень близости. Также, стоит понимать, нужно ли это Вам, не будете ли Вы снова испытывать к ней неоднозначные чувства. Иван, хочется Вам сказать о том, чтобы Вы обратились в свой собственный внутренний мир и поняли для себя природу этих чувств к Вашей сестре. \nК сожалению, не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы в таком формате, поэтому рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет и написать нашему специалисту. В режиме диалога Вы сможете поговорить о Вашей ситуации со специалистом, рассказать о Вашем актуальном состоянии. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. \nИван, надеюсь Вы найдете ответы на свои вопросы и Ваша жизнь изменится к лучшему. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "как угодно", "title": "умоляю я надеюсь это анонимно пожалуйста", "description": "я всегда пыталась быть хорошей, и я не понимаю себя, я пыталась убить себя много раз но с каждым разом все усугублялось, иногда мне кажется что я садист, мазохист, что нарциссична.я боюсь совершать ошибки. а еще страшнее когда кто то указывает мне на то, что я совершила ошибку, что я что то говорю неправильно, я боюсь чужого мнения о себе. я здесь так много говорю о себе, это меня уже убивает, я правда не понимаю чего хочу.вечно подстраиваясь под людей я подавляла настоящие эмоции, и со временем просто взрываюсь. я ненавижу себя за это. я должна быть хорошей, идеальной для каждого, прошу, скажите мне что я хорошая, я должна чувствовать что стараюсь не зря...я так устала проживать это состояние и даже убить себя нормально не могу, какая же я жалкая. боюсь казаться ребенком. я ношу черное и выгляжу мрачно что бы выглядеть старше, но все равно мое поведение инфантильно. я режу свое плечо. на руке только дурак будет резать, все же увидят как бы.. я хочу быть права во всем, что бы люди, услышав мою позицию или мнение, соглашались со мной и считали умной. сейчас происходит совершенно наоборот и это убивает меня изнутри. я хочу услышать что хорошая. не могу никому рассказать об этом, я не доверяю свои проблемы другим людям потому что им это не интересно. людям не интересны плаксивые личности. я очень боюсь что при прочтении этого вы найдете противоречия, и подумаете что я просто глупый ребенок ноющий о проблемах. мне больно.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы сейчас находитесь в растерянности и испытываете сильные негативные переживание, но не знаете, как с ними справиться и что Вам предпринять в текущих обстоятельствах.\nПрежде всего, хочу сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за психологической помощью. Порой в жизни бывают периоды, когда самостоятельно разобраться в своих переживаниях может быть сложно и необходима поддержка и взгляд со стороны. И Вы зря переживаете, что в Вашем сообщении могут быть противоречия, и преуменьшаете значимость своих проблем. Из Вашего обращения можно предположить, что у Вас есть склонность к избыточной самокритике и на почве этого сформировалось выраженное чувство вины. Многие ситуации Вы воспринимаете таким образом, что они вызывают у Вас сильный стресс, из-за чего Ваша психика находится в постоянном напряжении и не имеет времени для того, чтобы восстановиться. В подобной ситуации вполне естественно, что Вы чувствуете усталость и Вам становиться всё сложнее противостоять негативным мыслям, которые Вас посещают. \nЗдесь важно понять, что наш организм и психика не могут постоянно находиться в состоянии напряжения. Причинение себе повреждений может как раз являться способом, с помощью которого Вы сейчас пытаетесь переключить внимание с болезненных эмоциональных переживаний. Однако, причинение себе физической боли не является безопасным способом переключения внимания и существуют другие варианты. Например, это могут быть различные дыхательные упражнения, способы визуализации приятных образов, традиционные медитации, занятие спортом или творчеством. Возможно, что перечисленные техники могут показаться Вам сейчас малоэффективными для решения текущих проблем, однако если Вы сможете снять таким образом накопившееся напряжение, то Вам будет проще контролировать своё состояние и противостоять негативным мыслям и проживаниям. \nМожно заметить, что в своём обращении Вы высказываете опасения и переживания, что Вас не поймут, что Вы будете неинтересны другим людям, что Вы вынуждены постоянно подстраиваться и производить хорошее впечатление на окружающих, боитесь совершить ошибку и быть неверно понятой. Подобное поведение и восприятие жизни не позволяют Вам чувствовать себя комфортно, и соответственно Вы можете попытаться это изменить. И для этого, прежде всего, необходимо понять, что могло послужить причиной формирования подобных черт Вашей личности. Возможно, ответ кроется в каких-то более ранних периодах Вашей жизни, может быть в особенностях взаимоотношений с родителями или с иными значимыми для Вас людьми. Возможно, что Вы пережили какие-то травмирующие события, физическое или моральное насилие, были в ситуации, когда Вам приходилось испытывать тревогу и страх, и много другое. Делать какие-либо предположения сейчас трудно, так как необходимо более подробное описание Вашей жизненной ситуации, и здесь будет эффективнее очный формат работы с психологом. Например, Вы можете попытаться обратиться в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания. \nВаши текущие проблемы и переживания действительно могут быть для Вас очень тяжёлыми, но с ними можно справиться, и Вы можете изменить свою жизнь, если не будете отчаиваться и искать способы это сделать. И если Вы понимаете, что самостоятельно справляться с текущей ситуацией Вам сложно, то Вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам психологической службы. Например, Вы всегда можете позвонить на телефоны доверия и психологической помощи в Вашем регионе или на всероссийские номера. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Анна", "title": "Потеря родного человека", "description": "Здравствуйте, потеряла мужа, прошло 13 дней, ничего не ем, держусь на плаву пока, т.к остались его не завершенные дела, жить совсем не хочется, смысл потерян, ничего не радует, моё сердце ушло вместе с ним.. есть ли смысл искать помощи в такой ситуации?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анна, здравствуйте!\nИскренне сопереживаю вашему горю. Потеря близкого человека – очень тяжелое событие, с которым, к сожалению, так или иначе приходится столкнуться каждому из нас. Потеряв родного человека, мы теряем не только возможность быть вместе с любимым, но и часть себя. Меняется течение нашей жизни, быт, перспективы. Вы сейчас испытываете настолько тяжелые переживания, что не хочется жить. Анна, даже с этим вы можете справиться.\nВы спрашиваете: «есть ли смысл искать помощи в такой ситуации?». Анна, разделив вашу боль с близкими, вы сможете облегчить свои страдания. В этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь вам принять потерю вашего мужа. \nПомните, что вы не одни, кроме вас еще множество людей переживает потерю вашего мужа. Не отдаляйтесь от них, вы можете проживать вашу боль вместе (друзья, родители ваши или вашего мужа, родственники, коллеги и т.д.). Может быть такое, что кто-то из ваших близких переживает горе по-другому, и не может разделить ваши чувства. Тогда обязательно найдите того, кто сможет выслушать вас и принять. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату.\nВы пишите, что у вашего мужа остались незавершенные дела, и, насколько я поняла, вы завершаете их. Это очень правильно, я поддерживаю вас в этом решении. Но для того, чтобы вы могли помочь ему закончить все, что он не успел, вы должны иметь на это силы. Постарайтесь все же поесть, не отказывайте себе в отдыхе, сне, поддерживайте свое тело в порядке. \nСо временем на этом пути вы можете ощутить, что какие-то слова остались невысказанными. Важно помнить, что когда мы теряем близкого человека, наши с ним отношения не заканчиваются, они продолжаются, но в ином качестве. У вас есть возможность попрощаться с ним и выразить все ваши чувства, невысказанные слова. Сделать это можно по-разному, например, с помощью веры. Также вы можете выразить ваши мысли и переживания в письме мужу, что сделать с письмом потом – вы решаете сами. \nАнна, вы можете найти и другие способы пережить ваше горе. Важно, чтобы вы помнили, что плакать, грустить, злиться, переживать разные чувства – это нормально, как и обращаться за поддержкой к другим людям. Дайте себе время прожить ваше горе столько, сколько вам потребуется. \nЕсли вы почувствуете, что вам это необходимо, вы можете поработать с психологом. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.\nАнна, берегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Как избавиться от чувства вины", "description": "Попала в Дтп на своём недешевое новом авто, по правилам пдд виновником являюсь я. Муж не может мне простить эту аварию, ведь машина пострадала, восстановление недешевое. Наше общение сводится лишь к привет, пока и нескольким вопросам в день. Спит он в другой комнате. На фоне этого я чувствую, что впала в затяжную депрессию, хотя по своей натуре я очень оптимистичный человек. Даже приходят мысли о суициде, но этого я не сделаю, у меня двое несовершеннолетних детей. Я хочу видеть какими они вырастут и растить их сама. Не знаю как выкарабкаться. Есть ещё квартира, в которую есть возможность уйти от мужа. Дело в том, что помимо того, что я сама себя считаю виноватой в этой аварии, он ещё своим поведением сильнее мне нагоняет чувство вины. Не знаю как из этого выбраться. Заставляю себя заботиться о детях, ходить на работу, но чувство какой то неполноценности не оставляет" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна! \nВы являетесь виновником дорожно-транспортного происшествия, в котором Ваш автомобиль получил повреждения. Ваш муж не может простить Вам аварию, и на данный момент Вы испытываете трудности в общении друг с другом. Это усугубляется тем, что Вы самостоятельно тоже признаете свою вину и переживаете по этому поводу. В обращении чувствуется Ваше отчаяние, так как эмоционально и психологически для Вас тяжело взаимодействовать в таком ключе, и Вы не можете найти выход из этой непростой ситуации.\nАнна, часто ответственность за собственные действия провоцирует чувство вины, особенно если мы точно понимаем, что могли поступить иначе. Но мне кажется, что в этой ситуации Вас больше всего расстроила реакция Вашего мужа, так как Вы ждали от него понимания и поддержки. Иногда для того, чтобы принять ситуацию, требуется время, вероятно, Вашему мужу как раз требуется больше времени. После принятия факта события и проявления негативных чувств по этому поводу (злости, гнева, чувства вины) наступает более спокойная фаза, когда все дальнейшие вопросы решаются легче.\nНо прежде чем решать вопросы, связанные с общением с мужем, важно стабилизировать собственное эмоциональное состояние. Позвольте себе грустить, плакать, если это необходимо. Отрицательные события – это часть нашей жизни и, возможно, мы бы не смогли ценить хорошее, если бы не ощутили на себе в определенный период воздействие плохого. Всё познаётся в сравнении. Можете немного пофилософствовать на эту тему, если будет желание, сделать выводы и в будущем быть аккуратнее на дорогах. Когда Вам удастся вновь обрести внутреннюю опору, Вы можете выйти на разговор с мужем, во время которого поделитесь своими чувствами и переживаниями, расскажете, как Вам необходимы его принятие и поддержка.\nКроме того, поддержку Вы всегда можете получить от специалиста-психолога, обратившись за очной или дистанционной помощью (например, по доступному Вам телефону доверия). Анна, изменить что-то в нашей жизни мы можем тогда, когда мы живы.\nБерегите себя! \nС уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Вадим Мильх", "title": "Семейные отношения, проблемы в семье, депрессия у мужа и жены", "description": "Здравствуйте.Постараюсь описать ситуацию максимально коротко, но для того чтобы хотя бы частично можно было что-то понять - маловероятно, что получится коротко. За это уж простите.Ситуация в следующем.Я украинец, зовут Вадим, мне 33 года, 9 января будет 34. Переехал в Россию в далёком 2015 году, 14 февраля. О причинах приезда сюда промолчу, думаю, вы и сами поймёте. Суть не в этом и не обо мне, в целом, речь.Супруге 24, в мае будет 25, зовут Екатерина, она русская.Чтобы можно было частично понять, что хотелось бы исправить - объясню что тяготит супругу ещё с детства. Когда ей было лет 10 - её родной отец привел домой любовницу и они почти год или даже полтора жили все вместе под одной крышей - она, мама, её отец и любовница. Сами понимаете, какое отношение было к матери и к маленькой девочке, моей супруге сейчас - побои, обиды, издёвки и прочее. Всё это отложилось в голове тогда ещё не сформировавшегося ребенка не самым лучшим образом.Так продолжалось до тех пор, пока мама не познакомилась с молодым человеком в переписке в чате icq. Спустя время мамой было принято решение прекратить все отношения с мужем-тираном и они Катей переехали с родного Белгорода в Тулу, точнее в тульскую область. Поначалу к родителям отчима Кати, со временем получилось взять своё жильё в ипотеку, ибо родилась младшая сестра Кати.Но, ещё до того как они взяли квартиру и жили в родителей отчима - в какой-то момент из-за упреков свекрови в сторону Кати её мама (моя теща) также стала плохо относиться к своей дочери и также сыпать на неё упреками из-за учебы, гулек и, как ей казалось тогда - неправильного отношения к жизни.Тогда Катя ещё была в отношениях со своим бывшим молодым человеком, первая влюбленность, первые серьезные чувства и всё в этом роде.Катя уже тогда работала в колл-центре, совмещая работу с учебой в педагогическом колледже.В какой-то момент отношения с матерью, отчимом и его мамой перешли все допустимые для подростка границы и ей сказали - либо она прекращает так себя вести, либо вон из дома.Так случилось, что я тогда работал в сервисном центре, руководитель которого был братом руководителя колл-центра, где работала Катя. Мы тесно общались - оба брата и я, они знали о моей доброте душевной, эмпатии и сочувствии, желании всегда помочь нуждающимся людям, и в один момент руководитель колл-центра, где работала Катя, обратился ко мне с просьбой о помощи человеку с его работы, которым являлась Катя. Просил приютить, хотя бы на время, что она просила его поискать человека, который сможет помочь. А он зная о том, что я жил на то время один - обратился ко мне. Сказал, что она обещала помогать с готовкой, уборкой, но так как я был всегда самостоятельным - я сразу откинул это, мотивируя это тем, что женщина не бытовая техника и мне не нужно, чтобы она что-то делала взамен. Так меня воспитала мама (отца у меня с 3 лет не было, ушел из семьи).Я, естественно, не отказал, и в тот же вечер он привез её познакомиться.Я увидел её и просто пропал - влюбился с первого взгляда, не показывая всем этого, хотя для любого другого человека она была серой неприметной мышкой.Мы чуть поговорили, я ей обьяснил, что я живу один, я гораздо старше её и у меня одна комната, один диван. Сказала что если её не смущает - буду рад помочь.Её это не смутило (или в тот момент у неё не было особого выбора) и она согласилась. Было решено, что в тот же вечер она поедет переночевать к близкой подруге, чтобы переварить всё происходящее и \"переспать\" с ним, приедет ко мне уже на другой день после работы, а я со своим руководителем поеду к её родителям забрать нужные ей вещи. Так и произошло - вещи я её забрал, слегка познакомился с мамой, бабушкой, отчимом - с тех пор они очень тепло всегда отзывались обо мне и были не против нашего знакомства с Катей, даже несмотря на разницу в возрасте в почти 10 лет.На следующий день Катя приехала, как и обещала - и всё очень быстро завертелось-закрутилось. Я был без ума от неё, прям мой типаж человека, она - живой и весёлый, позитивный, теплый и уютный человек, несмотря на жизненные трудности, я же спокойный и миролюбивый, мы идеально дополняли друг друга. Я готовил, убирал, максимально холил и лелеял её, покупал всё нужное и ненужное (я в то время очень хорошо зарабатывал, а мне много не надо, поэтому деньги всегда были и их не было куда тратить), она была в общем шоке, ибо из-за того как складывалось её детство и последующая жизнь - не верила, что такие мужчины существуют и что один из них так заботиться о ней. Частично в её недоверие подливала в масло одна из подруг-психологов, которой по фото, отосланных Катей ей я почему-то не понравился, сказала что я \"какой-то с подвохом\".Да, я был тогда таким - всё делал для неё, что мог и как мог - заботился, окутывал любовью и теплом. Но, тем не менее - не давил и не требовал от неё ничего большего, чем она могла на тот момент дать, ибо, тем не менее, она ещё состояла в прежних отношениях с её первым молодым человеком, с которым отношения были не очень хороши - бывало, что поднимал на нее руку, постоянные ссоры, взаимные обиды и прочие \"прелести\". Он также был старше её на лет 4-5. Можете представить, как для неё контрастировали те отношения с бывшим и со мной.Да, я пытался говорить, обсуждать, объяснять ей, что те отношения не приведут её ни к чему хорошему, но выбор и решение оставлял за ней.Так продолжалось довольно длительное время, около года - она уходила или часто уезжала якобы к матери, а по факту встречалась с ним. Я обо всем этом знал, это очень сильно болело, но я терпеливо ждал, пока она сама примет решение.Тем не менее, в один момент, когда она уже якобы потихоньку начала \"приходить\" в отношения со мной и я уже где-то в подсознании считал её своей возлюбленной, своей девушкой - случилась ситуация, что она якобы должна была проводить на жд-вокзале подругу в Питер, даже фото мне оттуда скинула, а по факту оказалось, что сразу после вокзала она провела вечер с бывшим. Я очень допоздна её ждал и когда пришла домой - я понял, что что-то не так, она какая-то в себе, закрытая.Эта ситуация случилась прям перед новым годом. Решили чуть выпить вина, потом виски, разговорились и я тогда обвинил её в том, что она соврала мне и про поезд (время отправления не совпадало с тем, о котором она писала) и что начал переживать за нее, что после поезда прошло более двух часов, пока она пришла домой. Высказал ей по поводу бывшего. И хотя она пыталась убедить меня в том, что она с ним не была - я не поверил, позвонил ему при ней (у меня был его номер телефона, мы были отчасти знакомы) и спросил на громкой связи, была ли она с ним. Он, видимо, не поняв что происходит - ответил утвердительно. Я попросил его приехать к нам и в то вечер попросил её забрать Катю к себе, ибо мне сложно было принять её ложь.Она молча собрала вещи и уехала с ним.Забегая наперед, скажу - тогда это было моей огромной ошибкой, сделанной под действием алкоголя - уже спустя несколько лет Катя призналась мне, что в тот вечер у них состоялся длинный разговор и она объяснила ему всё, сказала что не может так больше терпеть и порвала все отношения с ним..Из-за какой-то гордости она не сказала мне об этом тогда, а я, по сути, выгнал её за дверь к нему же опять..Прошло достаточно много времени, мы долгое время практически не общались, только на моё день рождения, 9 января, она пригласила меня к своим родителям, чтобы заодно спраздновать и новый год и моё день рождения. Мы сухо тогда поговорили, без обсуждения каких-то отношений, на следующий день разъехались.Потом у меня была другая девушка, с которой Катя была знакома, это были недолгие и мучительные отношения, ибо она была очень гулящей, а я, опять же, вливал всё состояние в эту девушку, думал что можно что-то изменить, как-то её исправить. Продолжались такие отношения месяцев восем, закончились тем, что она ушла к другому, более богатому и взрослому человеку.За время отношений с этой девушкой мы с Катей часто виделись, особенно под конец отношений, иногда, бывало, когда оставались наедине - был интим, она оставалась ночевать у меня. Так как ни у меня толком не было нормальных отношений, ни у Кати (они с бывшим так и тянули эти отношения) - нас это потихоньку опять сблизило. В какой то момент от меня ушла моя девушка, я переехал на новую красивую квартиру-студию, а молодой человек Кати решил бросить работу в Туле и переехать в их с Катей родной маленький город назад, предложив Кате поехать с ним. Она отказалась, ибо работала в Туле, ей нравился этот город.Так как он съезжал, вновь встал вопрос о жилье для неё, она не была готова сама оплачивать квартиру.И, в тот момент, я опять же предложил ей переехать ко мне с её любимым котиком, сейчас нашим большим красивым полу-мейнкуном. Она согласилась, но с условием, что поначалу никаких отношений, ибо и мне было сложно после расставания с девушкой, и она ещё не отошла от прежних отношений, просто совместное сожительство, временно. Но, как вы понимаете, спустя некоторое время старые чувства вспыхнули вновь и всё закрутилось с новой силой.С того времени мы были практически неразлучные - она и вправду бросила бывшего, полностью влилась в наши отношения и всецело работала над ними. Окунулась с головой в работу, стала полноценным участником нашей будущей семьи.Моей проблемой на тот момент было то, что, в какой-то момент, из-за неразберихи в медицинской сфере - меня швыряли то туда, то сюда из одной клиники для прохождения медицинского освидетельствования в другую, и миграционной политике РФ я, по сути, \"забил\" на оформление каких-либо документов для пребывания здесь. Я неплохо зарабатывал, было много знакомых, по сути кроме дома и работы нигде особо не бывал, поэтому, из-за дурной головы ничего не делал. Поначалу делал как большинство - выезжал за границу и тут же въезжал обратно, этим продляя срок пребывания здесь ещё на три месяца, а со временем и это перестал делать. Естественно, мои документы были просрочены, находился здесь нелегально. Пару раз у нас с Катей заходил разговор об этом, но так как она считала меня взрослее и умнее - не особо лезла в эти вопросы. Жилось хорошо, до момента когда меня пригласили на другую работу в другом городе, недалеко от Тулы и квартиры, которую на то время уже взяла её мама с отчимом в ипотеку. Она согласилась ради меня бросить работу в Туле и переехать к маме, найти там по месту работу, а я ездил от дома её мамы на работу недалеко в другой город ежедневно.Мы на то время приобрели недорогое авто, но т.к. у меня не было документов здесь в России - я не мог поставить её на себя на учёт, поэтому, как и многие в таком случае - просто каждые 10 дней переписывал договор купли-продажи. И тут однажды, ранним утром, когда ехал на работу - случилась ситуация, которая в корне поменяла всё. Меня остановило ГИБДД, проверили документы и копнули чуть глубже. Оказалось, что бывший владелец авто снял её с учёта, не уведомив меня. По сути, машина не должна была ездить.Меня попросили проехать в участок, там пробили полностью все мои документы, узнали что я здесь нелегально. Машину изъяли на штраф-площадку, благо она была недорогая.Далее был суд, мне присудили самовольно покинуть страну в ближайшие 10 дней. Судья на суде ещё ехидно улыбался, я ещё тогда понял, что что-то не так. Он сказал: \"Не переживай, выедешь-вьедешь и всё будет хорошо\". Естественно, в девушки тогда переживания, истерика, благо рядом была мама, подруга, которые поддерживали.В ближайшее время пришлось выехать. Сразу же, на следующий день я въехал в страну обратно, пропустили (как не странно).Опять же встал на учёт, всё было хорошо, все вроде успокоились, подумали что пронесло. Но не тут-то было - спустя месяц-два приходит на почту по месту регистрации мне письмо, что мол так и так, у вас, уважаемый, запрет на въезд в страну на 5 лет, а вы нелегально въехали опять, покиньте-ка вы страну в течение пяти дней.Мы в панику, что же делать, но тогда опять же ничего лучшего не придумали, чем оставаться в стране, особо нигде не светиться, работать (я всегда работал неофициально в сервисе), а потом, может, что-то придумаем.Так тянулось достаточно много времени, года три, жили потихоньку, из-за всяких хотелок-желаний частично влезли в долги, кредиты, которые были на супруге, т.к я неофициально был здесь и не мог взять всё на себя. Но, тем не менее, старались вовремя все платить, поэтому банки всегда были лояльны.И тут в один момент, в мае месяце 2021 года случается так, что один из банков предлагает Кате большой кредит наличными, около полумиллиона рублей.Мы тогда решили, что лучшего времени узаконить, наконец, наши отношения (т.к я давно уже предлагал Кате выйти за меня и она согласилась, но т.к был здесь нелегально- в России это было сделать невозможно), и поехать за кучу лет ко мне на родину, познакомиться с моей мамой и побывать, по моим словам, в красивой стране под названием Украина не представлялось возможным. Она за всю свою жизнь нигде кроме России не была, плюс все эти нюансы - поэтому было решено, что покупаем какое-то авто, обслуживаем его до состояния, чтобы она могла проехать без поломки такое расстояние (более 2500км в одну сторону) и едем ко мне на родину.Всё получилось, в то время супруга уже получила права, сделали ей заграничный паспорт, справку якобы она едет лечиться на Украину (ибо на то время границы были закрыты из-за ковида) и поехали. На границе меня выпустили, её долго держали, допрашивали, но она с стойкостью, невиданной для девушки, выдержала всё и в какой-то момент я встретил её по ту сторону границы, уже в Украине. Мы поехали ко мне, сделали все документы, параллельно расписались, я сменил фамилию, она взяла мою и мы вернулись в Россию. Естественно, меня пропустили уже по супруге, да и с новой фамилией, которая не \"светилась\" здесь в России.Я вернулся обратно в сервис работать, она нашла работу удаленно в службу поддержки - жизнь вроде была должна наладиться.Но, т.к в своё время набрали кредитов, плюс последний большой, который был взят для поездки на Украину - они очень сильно в какой-то момент просадил наш бюджет и все проблемы начали расти как снежный ком. Просрочки, пени, штрафы - мы не справлялись.В какой-то момент было решено подавать на банкротство, ибо мы понимали, что будет только хуже.Решено - сделано. Подали на банкротство, начались проблемы в семье из-за многих оплат в разные суды, агентства и прочие траты. В какой-то момент начались разлады в сексуальном плане, я, как мне казалось и тем же себя успокаивал почему не хочется - сильно уставал на работе, поэтому неделями его могло не быть. И хотя мы идеально совпадаем в сексуальном плане, а супруга очень темпераментная - ей, естественно, не хватало этого. А я просто не хотел.Так тянулось долгое время, в какой-то момент, когда, казалось бы, всё стало на свои места - мы заговорили с супругой о том, как можно разнообразить наши отношения, добавить в неё чуть перчинки, задора. Так как она всегда была более живой, более начитанной в этом плане, интересовалась многими аспектами жизни, любила эксперименты и добавляла их в нашу интимную жизнь - я всегда доверял ей во всех новшествах. Тогда я не понимал этого, но это было огромной ошибкой уже тогда - согласиться на подобного рода действия. Разговор пошел о полиамории, о частичном допуске в нашу жизнь третьего человека - будь то парень или девушка. Я и ранее знал о том, что супруга в фантазиях не против попробовать интим с девушкой, но тогда это казалось мне просто игрой, которая никак не может повлиять на наши, казалось бы, крепкие отношения.Потом время от времени понеслось - как-то супруга познакомилась с девушкой в онлайн-игре, какое-то время они общались, потом мы решили поехать к ней в гости (за 250км от нашего города), поехали, познакомились, решили с супругой попробовать предложить ей приехать к нам в гости. Она согласилась, приехала, в какой-то момент под алкоголем предложили ей такой вариант отношений и она, как не странно, согласилась. Но, то ли супруга и я не были готовы в принципе к такому, то ли что-то другое - секс то получился у меня с ней (при супруге), и они даже пытались что-то друг с другом, но супругу он очень ударил по самолюбию и после нескольких таких попыток (девушка какое-то время жила у нас) - мы попрощались и она уехала к себе домой. С тех пор я с ней не общался, боялся обидеть супругу, а она с ней время от времени ещё переписывается.Потом были попытки (когда я пересилил свой страх ревности и страха) с парнями, с двумя - один на сайте знакомств, другой в клубе - и обе попытки неудачны, ибо парни перепили и, как вы понимаете, ничего не получилось.Опять же, супруге это очень ударило по самолюбию, посчитала что она не может понравится даже другому мужчине, т.к она у меня не худенькая, считает себя толстой, хотя я так никогда не считал и всегда пытался ей это доказать, что это не так и она мне дико нравится в таком теле. Ну, у женщины на этот счёт всегда своё мнение, поэтому было как-то так.На какое-то время мы абсолютно прекратили это, замяли эту тему и долгое время не вспоминали о ней. Решили, что если оно и случится ещё когда-то - то само собой, специально искать кого-то не будем.Жили-поживали, решали все проблемы по мере поступления.У меня на работе в сервисе появилась девушка чуть моложе меня, которая более-менее нравилась, но всё никак не получалось подвести её к нашей теме полиамории, слишком она была закрытая в этом плане. Супруга знала о том, что она нравится мне, говорила не спешить, что со временем может получится. Она доверяла мне всегда, говорила главное быть честным друг с другом в таких отношениях. Однажды я этой девушке всё же написал в переписке по поводу этого, она ответила, что подумает, но я из-за какого-то более классического воспитания застеснялся, что супруга увидит такую переписку и сделал глупость - удалил её, не сказав об этом супруге. Но, так как мы оба договаривались о честности и это очень мучало меня, спустя день или два после работы мы решили выпить по стаканчику вина и я рассказал ей об этом. Она тогда обиделась, но мы обговорили эту ситуацию и я пообещал ей, что теперь не сделаю ничего подобного. Мы обнялись, я поблагодарил её за доверие, попросил прощения - и она простила меня. Почему описал эту ситуацию с Радой (так звали девушку с работы, которая мне нравилась) - это важно для понимания дальнейшей ситуации.Так как мы с супругой оба сердобольные - время от времени подбирали на улице котиков, ухаживали, выкармливали и потом пристраивали их в добрые руки, находили им дом. Мнооого их прошло за время нашей совместной жизни через наши руки, 40-50 точно.Так вот, к чему вся история..В один момент к нам попало штук 5 котят, которых, по словам нехороших людей, хотели утопить, если их никто не заберёт. Мы, естественно, сразу же сели в машину, поехали и забрали их к себе домой (на то время мы уже снимали частный дом за копейки - не в лучшем состоянии, но учитывая, что проходили процедуру банкротства - это было лучшим вариантом, тем более мы могли делать в нем что хотели, хозяин был не против).И, в какой-то момент, когда мы чуть выходили их - также выложили объявление о том, что отдаются котята в добрые руки с правом отслеживания судьбы.Среди них был солнечно-рыжий котенок и в какой-то момент на Авито откликнулась девушка, что хотела бы забрать, что всегда мечтала о рыжем.Так сложилось, что эта девушка жила буквально через три улицы от нас, соответственно, договорились в тот же вечер, что привезём ей котенка.Случилось это 29 августа этого года.Мы сели в машину, взяли котенка, привезли, нас встретили две девушки - одна пострижена под мальчика с явно намекающим видом на то, что она стремится быть больше мальчиком, чем девушкой, другая обычная среднестатистическая девушка. Уже тогда супруга отметила, что та, что пострижена под мальчика - скорее всего бисексуальна и понравилась ей внешне, но перевела на шутку и я не придал этому значения.Спустя пару дней мы были дома после работы с супругой и, как мы и договаривались ранее - я написал этой девушке и спросил, как у них дела с котёнком, сошлись ли характером, всё ли устраивает, паралельно написав, что у нас есть ещё пару котиков и ещё собачка, которую на время приютили, забрав из семьи, где её били и обижали, чтобы также пристроить в хорошие руки.И скинул фото, где супруга сидит с нашей личной собакой помесью лабрадора и с собакой, которую приютили.Девушка, которая забрала котенка (её зовут Даша) - ответила, что всё хорошо, характерами сошлись. Также написала такую фразу: \"Лабрадоры очень красивые. И вы тоже\". Я тогда не понял, о чем она, показал супруге, оба посмеялись, супруга в шутку сказала, чтобы я спросил, по поводу чего она написала это \"И вы тоже\".Ну я и спросил. Даша ответила - \"Девушка на фото\".Я сказал об этом супруге, она посмеялась, но также отметила для себя, что она была права о её ориентации. И, несмотря на то, что супруга шутя попросила не писать ей ничего, что она ей также понравилась - я тогда, 6 сентября этого года, сделал одну из самых больших ошибок в своей жизни - написал всё же, что \"Вы также понравились супруге, но она смущается\".Дарья ответила \"пусть не смущается\", я предложил им обменяться номерами телефонов и.. после этого всё пошло не туда..Они начали общаться в Телеграмм, поначалу она по общению супруге не особо нравилась, ибо слишком жестковата она, но, со временем у них становилось всё больше и больше общения.В какой-то момент мы пригласили Дарью и её подругу к нам в дом, чтобы поближе познакомиться.Они пришли, мы провели хороший вечер, я отметил супруге, что мне также симпатична другая девушка, которая пришла с Дашей, Ксения и я бы не против с ней попробовать то, что мы практиковали ранее. Супруга была не против, главное честно.Но в тот вечер Даша призналась наедине супруге, что она не ладит с этой девушкой, что они просто вместе учатся и снимают квартиру, но с ней очень сложно, у них частые ссоры и взаимные обиды. Я в тот же вечер обнял другую девушку наедине, объяснил по поводу наших отношений с супругой, что она была бы не против, если бы у нас что-то получилось. Но Ксения довольно жёстко оттолкнула меня, сказав что у меня есть супруга и она не понимает такого, выбежала в истерике с комнаты по направлению выхода из дома. Правда, ничего кроме объятия не было, тут я честен. Даша уже потом объяснила, что она, может и не против была бы, но была ещё не в том состоянии да и первое знакомство всё же...В тот вечер они уехали домой к себе.Прошло несколько дней. Даша и Ксения пригласили нас к себе, также выпили, провели хороший вечер, был также задушевный разговор у меня с Ксенией, а у моей супруги с Дашей наедине.С Ксенией в итоге так ничего и не получилось, она всё так же придерживалась мнения, что у меня есть супруга и она такое не приемлет. В итоге договорились, что останемся просто друзьями.У супруги же в тот вечер состоялся наедине с Дашей длинный разговор, в котором она поведала супруге, что она сирота, приемная, что не знает родную маму, отца, а также, что у неё на Украине день назад погиб единственный родной человек - брат. Что на днях похороны, все сложности, связаны с этим, что придётся ехать в Москву, получать от государства компенсации, медаль и прочие трудности. И также, что она уже не выносит проживание вместе с Ксенией, т.к она думает только о себе, о своих проблемах, хотя знает, как сейчас больно Даше.Супруга очень прониклась, поддержала её. Поговорила в какой-то момент со мной, я предложил на какое-то время, пока всё не закончится - переехать Даше к нам, пожить у нас. Зная, какая у меня супруга, что она может всегда выслушать, поддержать и иногда дать совет лучше любого психолога - я знал, что она сможет помочь морально и духовно Даше справиться с трудностями, которые легли на её плечи, к слову, во всего лишь 18-летнем возрасте. Да, Даше сейчас всего 18 лет.Она предложила Даше этот вариант, та сказала что подумает. Также в то вечер она поделилась с моей супругой, что брат перед уходом в армию написал ей, чтобы в случае чего, если он не вернётся - он хочет, чтобы всеми делами и деньгами распоряжалась Даша, никто другой. И что она за выплаты компенсации хочет купить машину, переехать в Питер, купить там квартиру, т.к ей очень нравится этот город.Потом мы все вместе - я, супруга и Даша ездили в Москву, супруга всегда была рядом, поддерживала - Даше правда тогда было чрезвычайно сложно, это было видно. Тем более в таком возрасте и такой удар - я её прекрасно понимал. Она получила компенсацию в размере 5 миллионов рублей - 3 от государства и 2 от местного городского бюджета. Плюс всю организацию и оплату похорон на себя взяло государство.Прошли похороны, на которых супруга была рядом, всегда держала её за руку и шептала фразу \"Я с тобой\", которая со временем стала чисто их фразой.Спустя некоторое время боль чуть уляглась, но Дарья всё чаще приезжала и оставалась у нас ночевать, рассказывая что не выдерживает с Ксенией, что она всё так же бьёт по больной теме и говорит только о себе. Бывали моменты, когда чуть выпив, у супруги с ней доходило до интима и в один момент супруга призналась мне, что она очень ей нравится как девушка, что с ней она получила от того желания ранее попробовать с девушкой именно то, что она хотела.Меня уже тогда это настораживало, но, тем не менее, у нас в отношениях всё было на то момент отлично и я почему-то как-то пропускал это мимо ушей - ну нравится и нравится, это ведь всего лишь игра и дополнительная разрядка.Тем более, мы с супругой договорились о некоем стоп-слове, которое можно будет использовать в случае, если кому-то в какой-то момент из-за действий партнёра по отношению к другому человеку, допущенному в нашу интимную жизнь, начнут скрести кошки на душе, то есть будет неприятно видеть или знать о чем-то происходящем между ими. К слову, супруга в какой-то момент, как мне тогда казалось, из-за некоторых семейных проблем, финансовых, банкротства и всех иных проблем слишком стала нервной, часто взрывалась по пустякам и в какой-то момент сказала мне о том, что у неё депрессия, что ей нужно к врачу. Я тогда из-за всех забот, иногда поздно приходя с работы в не очень позитивном настрое отмахивался, говорил ей, что это всё ерунда, ты мол себя накручивает, что реально проблем нет никаких. Но, тем не менее, она всё же сходила к психиатру и в один день та ей выписала таблетки, которые супруга начала принимать и я действительно через некоторое время увидел правда положительные изменения - она стала гораздо спокойнее, практически никогда агрессивно не реагировала на разные ситуации, не взрывалась по пустякам как раньше. В целом, стала гораздо более спокойной и податливой. Я тогда думал, что всё наладилось и всё хорошо у нас, хотя, как оказалось позже - я дико ошибался. Таблетки лишь загоняли внутрь то, что тянулось уже годами до нынешней ситуации. В какой-то день Даша очень сильно поругалась с Ксенией, с девушкой, с которой она жила на квартире и сказала ей, что приняла решение переехать к нам до момента покупки собственной квартиры. К слову, из-за того что они всё ближе становились с моей супругой - в какой-то момент Даша приняла решение покупать квартиру в Туле, а не в Питере, как ранее хотела. Ксения тогда также очень плохо отреагировала, начала обзывать по телефону мою супругу \"долбанутой с Авито\", при том что Дарья разговаривала с ней на громкой связи, сидя рядом с моей супругой, дабы показать, до чего дошла Ксения. В тот же вечер было принято решение очно переехать к нам, учитывая что у нас три комнаты и было где разместиться.Они с супругой поехали к Даше на квартиру, собрали некоторые (не все тогда ещё) вещи и приехали к нам в дом.Так прошло несколько дней, супруга ещё больше сблизилась с Дашей, а Ксения всё звонила Даше и порывалась поговорит с Дашей, с моей Катей, просила прощения, что, мол, наделала ошибок, что признает это, проислась на разговор. Супруга была категорически против этого разговора, но Даше было по её словам интересно, что она может сказать ещё, хотя они обе с супругой были настроены в тот вечер наконец окончательно послать её куда подальше.Я, добрая душа, в минутном разговоре с супругой наедине всё же упросил её дать человеку шанс выговориться, хотя уже тогда видел, что супруга очень скверно относится к моим словам, мол зачем мне это.Но, тем не менее, решили пригласить её к нам и дать высказаться.Её пригласили, опять же выпили и слушали, что она говорит. У нас была такая плохая привычка у всех в том кругу, что мы, сидя рядом друг с другом или напротив - могли переписываться в Телеграм друг с другом - Даша с супругой, я с супругой, Ксения со мной (ибо понимала, что я единственный, кто ещё более-менее адекватно смотрит на ситуацию и может чем-то помочь). В какой-то момент я писал Ксении, что она молодец, чтобы была честна, чтобы признала свои ошибки, чтобы и дальше продолжала в таком же духе, что, возможно, что-то изменится в отношении Даши и моей супруги к ней и они опять станут подругами и всё будет как раньше.И в какой-то момент случилось непоправимое - когда мы переписывались с Ксенией, это заметила супруга, написала мне что-то наподобие \"хватит переписываться с ней, потом пообщаетесь, если будет надо\". Я на тот момент уже изрядно выпил, сильно перебрал иии.. опять же сделал ту же самую ошибку, что и ранее с девушкой с работы - написал Ксении, что удалю на всякий переписку (зная как супруга относится к Ксении и чтобы она не обижалась за её поддержку в словах) ии.. удалил её..То же самое, на мою беду, сделала и Ксения - удалила эту переписку и у себя. Мы продолжили ещё несколько минут общаться, потом я ушел в туалет. Когда выходил - практически в двери с кухни встретился лицо в лицо с супругой я которая также собиралась туда же. Она игриво, также уже будучи изрядно выпившей, спросила \"а о чем вы там таком переписывались?\". Я ответил - \"да так, ни о чем, просто писал ей, что-то типа слов поддержки, что она молодец и в таком роде\". Супруга спросила - \"ну я же смогу потом прочитать, правда?\". И тут я понял, что произошло. Меня как молнией ударило, когда я вспомнил о ситуации, длинном разговоре и моем обещании после ситуации, когда я удалил переписку с девушкой с работы, но я не смог в тот момент соврать и только лишь выдавил из себя: \"не сможешь, я удалил её\".Супруга в моменте преобразилась, сразу метнулась к Ксении, начала спрашивать её о чем мы переписывались, попросила показать переписку, ноо.. не тут то было - она же её также удалила.Супруга резко ушла в комнату, я пошел за ней, Даша и Ксения остались на кухне, где мы сидели до этого. Закатила большую истерику, скандал, в порыве гнева и под действием алкоголя попыталась несколько раз меня ударить, а я ответил...😔Нет, ничего не сломал, никак не травмировал, но, тем не менее - поднял на неё руку.. она сползла в истерике на пол, прислонившись к стене. Я моментально протрезвел, когда понял, что произошло, но супруга только отмахивались и не давала прикоснуться к ней..В тот момент вошла Даша, увидела сидящую на полу Катю, поняла всё что произошло и сказала, чтобы та пошла с ней. Они ушли на кухню, некоторое время там сидели, общались, потом я услышал, как они начали одеваться и вышли на улицу. Я попытался одеться и пойти за ними, но Даша меня остановила, попросила чтобы сейчас я ничего не делал, что позже поговорим. Я остался на кухне и спустя пару минут услышал, как на улице завелся мотор машины и увидел, как от нашего дома уехала машина такси. Я выбежал на улицу, но было уже поздно - Даша забрала супругу и Ксению и они втроём уехали к Даше на квартиру, где она ранее жила и где сейчас оставалась только Ксения.Я пытался полночи писать, звонить супруге, но она только жёстко и сухо отвечала мне, что нас не о чем больше разговаривать, что она уедет на другой день к маме, что между нами всё кончено.Спустя некоторое время я собрался и пошел пешком к квартире Даши, звонил и писал супруге чтобы она вышла, чтобы мы поговорили, на то время она уже чуть успокоилась, отошла от истерики, но она ответила мне, что Даша и Ксения спрятали от неё ключи от двери и она не знает где они, поэтому выйти не сможет.Пообещала мне, что никуда не уедет, что на следующий день мы вечером после моей работы поговорим обо всём, что даст мне высказаться.И правда, когда я после работы прилетел домой - она была дома вместе с Дашей.Мы поговорили, она выслушала меня, в итоге сказала мне коротко, что у них с Дашей уже давно не просто игра, а отношения, что ей после вчерашнего очень неприятны любые прикосновения, тактильность в целом со мной, поцелуи и прочее, что она планирует сейчас пожить ещё у нас в доме до момента покупки Дашей квартиры в ближайшие дни, потом хочет на неделю-две уехать к матери чтобы разобраться в себе, в своих чувствах и понять, что ей на самом деле нужно и как это можно решить. Чтобы я на нее не давил, что нужно время, что в это время она не может предложить мне те же отношения как муж-жена, что были до этого. Также сказала, что я всё же для неё родной человек, что она не хочет разводится, что просто нужно время. Всё же мы прожили без малого 7 лет вместе, но сейчас ей очень сложно и нужно время.С тех пор я перешёл в маленькую комнату в доме спать в одиночестве, а супруга спала с Дашей. Когда всё чуть уляглось в плане самочувствия - у нас было несколько совместных вечеров, также чуть выпивали, но они все без исключения заканчивались интимом между ними, который я мог слышать за стенкой. Всё остальное время они проводят вместе - вместе смотрели и выбирали квартиры, вместе куда-то ездили, каждая себе сделала совместную татуировку с их фразой \"я с тобой\" на руке, супруга очень поменяла стиль, пробила нос и сделала пирсинг, сделала ещё одну татуировку за ухом, сменила стиль одежды, покрасила волосы в другой цвет - словом, кардинально изменила практически всё в себе. Хоть и знала, как я относился ранее к пирсингу в её красивом, на мой взгляд, теле. Но, в то же время, стала всё дальше и дальше отдаляться от меня, всё больше холода в отношениях и резкости в выражениях. Когда пытался об этом поговорить - всё один ответ: \"не дави, давай не будем сейчас об этом, я же просила, что мне нужно время\".Спустя некоторое время бывали моменты просветления, когда также иногда проводили вечера все вместе - супруга, я и Даша - выпивали и, иногда, бывало такое, что наедине у нас доходило дело до интима. Иногда, даже по трезвой, она может дать тот горячий поцелуй в губы, но очень редко.И вообще, всё что касается нас как мужа и жены - всё стало очень редким и напряжённым.Тем не менее - у Даши с ней всё прекрасно, секс, поцелуи, понимание и смех - тот смех, который ранее был со мной..Недели полторы назад Даша всё же купила квартиру. Какое-то время, по словам супруги, Даша просила не говорить, где она находится, даже сообща соврали мне о том, что она совсем в другом районе города находится.Но я в состоянии отчаяния, понимая что не могу ничего в данный момент поделать с отношениями - подался в поисках дополнительной работы и нашел ещё одну работу в ночную смену. Одна работа начинается в 10 утра и до 6 вечера, а другая, ночная, в доставке пиццы и суши - с 7 вечера и до 5 утра. Да, сложно, но так я хоть не вою по ночам от бессилия..И в какой-то момент я волею случая делал ночную доставку на адрес и увидел машину Даши (да, она купила машину чуть ранее перед покупкой квартиры) возле дома, куда доставлял заказ. На следующий день супруга приехала домой от Даши и я рассказал о том, что знаю, где дом и, соответственно, квартира Даши, что она совсем не там, где они говорили. Они признали, что соврали, что не хотели, чтобы в случае чего, если у нас с супругой ничего не выйдет по итогам её решения - я каким-то образом навредил Даше. Но раз узнал - ну так тому и быть, ничего не поделаешь. Тем более, ранее при одном из разговоров с супругой на эту тему я ей пообещал, что Даша между нами не при чём, что за неё она может не беспокоится. Что да, я ревную, но, тем не менее, наши с супругой проблемы её никак не должны касаться.На данный момент супруга практически всё время проводит там, дома появляется раз или два в неделю, и то чтобы что-то приехать постирать или взять/оставить какие-то вещи. При каждой нашей встрече говорит, что нужно ещё время, что мы обязательно обо всем поговорим. Когда разговор заходил в более серьезные стороны - говорит что между нами скорее всего да, она готова продолжить отношения, но есть ещё пару нюансов, которые тяготят и их нужно решить в своей голове, что также нужно время.Проблема в том, что из-за того, что по некоторым причинам я не могу всё же по супруге сделать документы здесь в стране, а выехать на родину и въехать обратно из-за текущей ситуации на Украине не могу - нами с супругой было принято решение (об этом мы разговаривали ещё задолго до всех этих моментов, когда ещё всё было хорошо, что хотим уехать отсюда, построить лучшую жизнь в другой стране), что я уеду в Европу, а она после окончания процедуры банкротства (она закончится в мае месяце), закроет здесь все дела и прилетит ко мне туда, а я за это время подготовлю \"почву\" для нас. Пообещала, что обязательно приедет, опять же повторилась, что она не хочет разводится, не хочет терять меня из жизни, что я всё также для неё родной человек, что она обязательно приедет. И это обещание, видя моё состояние и немой вопрос в глазах - она повторяет каждый раз в наших последних спокойных разговорах с ней. На мои слова, о том что я её люблю очень сильно и боюсь потерять - мою супругу, моего самого родного человека и мою семью в целом - она в большинстве случаев отвечает, что также любит меня. Но, тем не менее, объятия, поцелуи и всё в этом роде - пока очень-очень редки и больше отсутствуют, чем присутствуют в наших нынешних отношениях.По поводу того, что останется на это время с Дашей - объясняет это тем, что, как бы это не звучало, на время банкротства всю её зарплату финансовый управляющий будет забирать (таковы условия банкротства), а ей выделять только прожиточный минимум в 13 тысяч рублей, из которых она 7 должна каждый месяц ещё платить фирме, которая ведёт её всё документы в процессе банкротства. Поэтому она физически не проживет одна на оставшиеся 6 тысяч и это всего лишь меркантильность с её стороны, как бы это не звучало. Кроме того, что есть какие-то чувства к Даше и она не может просто так поступить с ней, не может сделать больно, поэтому пока так.К маме она не поедет сейчас, ибо у мамы также свои семейные проблемы с отчимом, скорее всего дело тоже со временем пойдет к разводу и она пока ещё терпит только чтобы не лишать ребенка отца, а мама у неё такая, что также любит \"присесть на уши\" и валить все проблемы на мою супругу, несмотря и не выслушивая, что у неё свои проблемы и переживания. Поэтому, дабы абстрагироваться от её проблем, она это время проживет с Дашей. Хочется ей верить, очень хочется, но это звучит так, как будто она хочет, чтобы я поскорее уехал, а на расстоянии, как все знают, отношения очень сложные. Тем более, когда оба партнёра в депрессивном состоянии и не до конца разобрались в своих отношениях..Я в какой-то момент проходил тесты из психологии и психиатрии и по шкале депрессии Бека у меня, оказывается, \"выраженная тяжёлая депрессия\", как бы это не иронично звучало. То, во что не верил, от чего так открещивался - оказывается, уже долгое время сопровождает и меня.. сказал об этом супруге, объяснил, что, возможно, именно из-за этого я был такой закрытый в себе, не эмпатичен по отношению к ней, к её проблемам и тому, что болело внутри - сказала что правда может сделать скидку на это, если это так на самом деле. Что наконец-то я понял, что всё, что она говорила о своем состоянии - не было шуткой и жалеет, что моя искренность и чувства, забота и всё, чем я сейчас её окружил, наконец-то встрепенувшись от того что происходило между нами уже несколько лет - пришло только сейчас, на грани краха отношений.. Но я всё чаще вижу, что она очень сильно уходит в себя, призналась что перестала пить таблетки, которые ей прописала психиатр, а это всё больше возвращает её в то плохое состояние, которое было до посещения психиатра. Я пытаюсь уговорить её опять продолжить пить их, ибо не хочу чтобы она опять ушла в депрессию, но она все обещает, но потом говорит что забывает..Её состояние всё хуже, она всё чаще уходит в себя, не видит (по её словам) будущего, говорит что ничего не умеет, что мы с ней такие, что не умеем жить в принципе и всё в таком депрессивном роде..Хочет в ближайшем будущем пробить язык и сделать пирсинг на нем, а также на брови, хотя никогда не хотела этого ранее..Я боюсь за неё, правда боюсь, ибо в таком состоянии люди иногда творят такие вещи, которые потом не исправить..С мамой она не разговаривает почти, абстрагировалась почти полностью, а мама боится к ней такой подходить с разговорами, говорит что она такая есть, вся в отца - что если что-то решила, лучше не стоять на пути.Я боюсь, что всё то, что происходит, может безповоротно навредить ей и нам в целом, боюсь каких-то дальнейших её действий, поступков.Но единственная моя цель и желание - сохранить нашу с ней семью и восстановить отношения, а прежде всего вытащить её из той темноты, в которой она блуждает сейчас.Учитывая моё собственное состояние, когда иногда от истерики я просто вою по ночам от бессилия, сложно засыпаю, а если и засыпаю - то часто посыпаюсь ночью в холодном поту и видя рядом пустое место вместо своей любимой женщины опять же впадаю в истерику, почти не кушаю, полная апатия ко всему, мысли только о ней, о нас и о том, как сохранить, восстановить и наладить то, что у нас было до того состояния, как было и даже лучше - я не знаю, правда не знаю как поступать и что делать. Именно в этом мне нужен совет, поддержка и указание правильного направления.К слову, билет на самолёт уже куплен, я улетаю 14 января 2023 года. Но также я понимаю, что я не могу улететь, не решив наши вопросы в отношениях и не могу оставит её в таком состоянии здесь. Просто не смогу.Она пообещала мне, что до момента, когда я улетаю - у нас всё же будет разговор обо всём, что время, о котором она просила - оно закончится до того, пока я улечу. И также пообещала, что выполнит мою просьбу пожить неделю как муж и жена, как ранее, наедине, без Даши или ещё кого-то.Вот, практически, без мелких деталей, история нашей жизни с моим самым родным человеком в жизни..Искренне прошу вас совета и помощи. Мне больно осознавать, сколько времени я не замечал, что её болит внутри, закрывался в себе и в общем был самым настоящим идиотом в поступках и отношениях с супругой. Но сейчас я правда хочу всё исправить любой ценой. Мне не важно моё состояние, мне важна она и её моральное и духовное состояние. Прошу вас, молю - помогите.Заранее огромное вам спасибо за то, что прочитали столь длинную историю и за ваш ответ.P.S. Прошу абстрагироваться от того, что я украинец, от проблем с документами и прочих нюансов - сейчас главный вопрос в том, как вытащить супругу из её \"заточения\" в самой себе, в своих переживаниях и спасти наш брак.Я правда очень прошу вас об этом, я больше никогда в жизни не сделаю таких диких ошибок и тех децствий которых наделал ранее в отношениях. Я правда, на грани всё осознал.P.P.S. Также супруга поделилась со мной частью её разговора с психиатра, что якобы она пытается пережить снова и снова ту историю из детства с отцом, матерью и любовницей. И правда, если посмотреть, то это так - сейчас в каком-то роде ситуация повторяется, только с её руки - она, по сути, привела в дом человека, который заменил меня во всем. И, зная, как меня это ранит, что это, по большому счету, измена - тем не менее не прекращает это..Спасибо вам заранее и очень жду вашего ответа. Также простите за ошибки, если где и есть - писал много и сложных для меня вещей, поэтому ошибки имеют место быть. Готов предоставить любую нужную дополнительую информацию, если она будет нужна.С уважением, Вадим." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вадим. Очень обстоятельно вы описали историю отношений с супругой. Если говорить о сути вашего запроса, то как я поняла, сейчас между вами супружеские отношения практически закончились. У жены есть личная жизнь, и она происходит не с вами. В истории ваших отношений было много чего, и плюсов и минусов, как у любого человека. На данный момент времени у вас есть страх потерять отношения с супругой, в голове много разных мыслей. Основная мысль, которая не дает покоя – это мысли, вызывающие вину: «Я не замечал ее боли, Я закрывался в себе, Я был идиотом и пр.». Вадим, отношения в паре – это отношения двоих, нет кого-то одного виноватого, то, что есть – это результат взаимодействия двоих людей. Сейчас вы хотите спасти брак. А хочет ли этого супруга? Отношения возможно реанимировать, воссоздать лишь тогда, когда этого хотят оба супруга. Задавали ли вы вопрос своей жене: «Тебе нужна семья, ты хочешь быть моей женой?» Ответы на эти вопросы дадут понимание, каковы шансы на сохранение семьи. Иногда человек говорит одно, а поступками не подтверждает свои слова. Как вы думаете, в этом есть искренность или ложь? \nВы пишете: «Мне неважно моё состояние, мне важна она и её моральное и духовное состояние». Скорее всего, позиция «я не важен для себя», и спровоцировала неважные отношения между вами с женой. На лицо обесценивание себя, игнорирование собственных чувств и потребностей. И сейчас вы говорите: «Я больше никогда в жизни не сделаю таких диких ошибок и тех действий, которых наделал ранее в отношениях». Вадим, верну вас к мысли, что отношения в паре возможны, если оба этого желают. Если супруга говорит о желании сохранить семью, обсудите с ней вопросы, которые лежат на поверхности, озвучьте свое понимание семьи и отношений, свои желания. Задайте ей вопросы, как она себе представляет вашу совместную жизнь после произошедших историй. Осознание своих ошибок позволяет опираться на опыт, «как надо делать» и «как не надо делать», но не всегда удается этот опыт разделить с людьми, которые помогли получить этот опыт и осознания. \nСупруга отыгрывает историю из детства? Если она это осознает, что ей мешает идти в работу с психологом? Сейчас она в отношениях с другим человеком, не завершает их. Думали ли вы сами завершить эти отношения? Размышляли ли о том, как будете жить, где, что будете делать, если супруга продолжить жить на два дома? Сколько вы готовы жить в роли мужа на бумаге?\nВадим, если у вас есть возможность, то рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию.\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Мари", "title": "Оценки", "description": "Хотят отчислить со школы за оценки, не такие и плохие их можно исправить, но очень сильно переживаю, доходить до истерики, что делать и как с этим справиться? Извините что беспокою..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мари.\n    Сейчас вы испытываете беспокойство по причине своей плохой успеваемости в школе. Тем более, что вам грозят отчислением.\n    Если мы долгое время не проявляем должного внимания и не предпринимаем усилий для реализации в какой-либо сфере жизни, то рано или поздно в этой сфере начинаются проблемы. В последствии нерешенные вопросы накапливаются как снежный ком, и уже бывает трудно бороться с их последствиями. В вашем случае такой сферой является учеба.\n   Конечно иногда вопросы и занятия по нашим интересам могут отвлекать нас от основных обязанностей и задач, однако для того, чтобы ни одна из основных сфер нашей жизни не проседала – необходим поиск баланса для распределения нашего внимания и времени между ними. \n    Поскольку у вас уже сложилась затруднительная ситуация по успеваемости, вам можно рекомендовать отдельно подойти к каждому преподавателю по тем предметам, где у вас имеются задолженности и договориться о пересдаче, а так же о сроках, когда вы им предоставите все задания для того, чтобы быть аттестованными. Однако договорившись, вам стоит приложить усилия для того, чтобы все было сдано в срок.\n     Часто, когда нам необходимо выполнить задания по учебе, но мы не понимаем учебный материал, появляется желание переключить внимание на что-то другое, заняться делами из другой сферы, успехи в которой нам даются лучше.  За счет такого поведения мы теряем время и тем самым усугубляем наши проблемы. \n    Поэтому, раз перед вами стоит цель все же повысить свою успеваемость, вам можно рекомендовать каждый день намечать фронт работы для сдачи задолженностей (главное, чтобы он был реально выполнимым). Для того, чтобы получить дополнительную мотивацию для выполнения заданий по предметам, где у вас имеются задолженности, попробуйте представить, как прекрасно вы будете себя чувствовать, когда закроете свои долги по учебе, какие возможности у вас появятся после того, как повысите свою успеваемость, насколько у вас возрастет самооценка, как поменяются ваши отношения с родителями и с преподавателями. Представьте в мельчайших подробностях свои эмоции.\n   Конечно, в моменте, когда у нас не получается выполнение заданий и упражнений по предметам желания - продолжать обучение у нас мало, но как только мы начинаем осваивать и понимать материал – нас охватывает интерес, и дальше занятия учебой идут на много интересней и легче. \n    Если же не смотря на ваши усилия по некоторым предметам у вас все равно не получится ухватить суть материала – вы можете попробовать обратиться к вашим одноклассникам за консультацией и помощью. Некоторые темы по предметам можно изучить и понять благодаря видеоурокам на просторах интернета, которых сейчас представлено великое множество.\n    Как говорится в пословице «Дорогу осилит идущий», поэтому самая главная идея, которой вы должны вооружиться для сдачи всех задолженностей заключается в том, что успех зависит только от вас.\n    Желаем вам успехов в учебе." }

{ "author": "Артем", "title": "Эмоциональная зависимость", "description": "Уже долгое время пытаюсь начать отношения с девушками, и ничего не получается. Либо разовый секс либо ну несколько. Кто-то говорит что вот мол я хороший и все дела. Но нету искры со мной. А проблема больше в том что меня это слишком сильно цепляет и очень больно, с одной встречи я привязываюсь к человеку и начинаю замечать, даже малейший холод в поведении. \r\nКогда не отвечают не так насыщенно как раньше, мне становится очень больно я курю или прям плачу. Думаю о том кто ей там пишет. Хотя мне ваще на это должно быть все равно, но я не могу себя сам в этом убедить. Помогите мне стать холоднее, чтобы меня это не тревожило." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артем. Вы беспокоитесь по поводу отсутствия романтических отношений. Ваше общение с девушками не заходит дальше сексуальной близости и прекращается из-за «отсутствия искры» между вами. Вы быстро привязываетесь к людям, поэтому это каждый раз приносит вам боль. Мне очень жаль, что вам приходится разочаровываться. Вы очень от этого устали, поэтому вам хочется «стать холоднее», чтобы чувствовать себя лучше.\nПроблема слишком быстрого привязывания к людям может иметь под собой разную основу. Часто такие люди обладают низкой самооценкой, сопутствующими с этим комплексами, страхом одиночества. Такие люди больше живут жизнью партнера, чем своей. Возможно, во время общения вы постоянно напряжены и думаете, что нужно сделать, чтобы удержать этого человека, начинаете его контролировать, а он это чувствует и убегает от вас, причем, даже не всегда понимая, почему он это делает. Просто ему становится не так комфортно рядом с вами и его можно в этом понять. Это нормально иметь интерес к человеку, который вам не безразличен, однако важно знать в этом меру. \nПривести к такому типу общения могли ситуации из прошлого, из детства, особенности воспитания. Артем, было бы здорово, если бы вы обратились к психологу для проработки этих проблем. Таким образом, вы могли помочь себе жить более свободно и счастливо.\nВаша задача как минимум четко определить критерии вашего партнера и «не распыляться» на всех подряд. Это поможет снизить интенсивность переживаний. Я полагаю, вы переоцениваете холодность партнера из-за страха его потерять и снова остаться одному. Соответственно, вам необходимо сделать так, чтобы вам было комфортно с самим собой. Для того, чтобы почувствовать себя лучше, не всегда нужен другой человек. Очень важно находиться в гармонии с самим собой. Не заставляйте себя чувствовать или не чувствовать что-то. Это невозможно. Нет плохих и хороших чувств. Главное – понять, почему вы это чувствуете и как можете с этим справиться. Постарайтесь разнообразить свою жизнь, насытить ее красками и впечатлениями. Это даст вам ресурс, справляться со стрессом и жизненными неурядицами. \nС наилучшими пожеланиями, Анастасия." }

{ "author": "Светлана", "title": "Чувствую себя шл*хой", "description": "Месяц назад я рассталась с парнем, после расставания мне дико стало не хватать его ласки и любви. Впоследствии сейчас две недели как частенько нахожу партнёров в интернете, с которыми говорю на интимные темы и присылаю соответствующие фотографии. Они говорят мне комплиментарные слова( которые заставляют почувствовать себя нужной) из-за тела и голоса, но я понимаю что их слов мне хватает на один день. В целом мое состояние достаточно ужасное, не думаю что это нормально, чем я занимаюсь..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Роберт", "title": "Зачем мне такая жизнь.", "description": "Мне 17 лет. Учусь на первом курсе универа, я учусь на платной основе. Изначально думал из-за малого количества баллов по ЕГЭ поступить в колледж, но мама настояла на университете. Сейчас она платит за него очень хорошую сумму, что  очень терзает меня изнутри, я понимаю, что приношу ей только трудности, хотя сама на прямую она мне это не говорит. Она работает на двух работах, я думаю, что я только порчу ее жизнь. Мои родители в \"гражданском браке\", я предполагаю, что я получился случайно, из этого следует, что я только порчу жизнь своей маме. Мне кажется она искренне хочет, чтобы я был образованный и здоровый, но какой ценой. Почему я? Почему у моих друзей все в порядке? Я ненавижу ситуацию в которую я себя загнал, мне кажется я схожу с ума. С того момента как начался семестр, меня посещают мысли о самоубийстве каждый день. Я ненавижу себя, свое тело, мне кажется, что я не должен был появляться на свет. Я нежеланный ребёнок. Я не знаю что мне делать, я не хочу приносить страдания своей маме. Мой отец тоже поддерживает меня материально, но не больше чем мать. Живу же я с мамой и бабушкой, отец живет отделено. Я даже не знаю почему. Второй семьи у него нет, он просто живет отдельно. И никто ничего не говорит мне почему так, да и знать я не хочу, от мыслей, что я просто результат незащищенного секса мне становится очень плохо. Я не понимаю, почему мама не могла сделать аборт. От этого все были бы в плюсе. Я не знаю зачем я пишу это сюда, просто об этом я даже никогда в слух не говорил, все это было только в моих мыслях. Я думал над планом, если после первого курса я не смогу перевестись на бюджетное обучение - я убью себя. Посмотрим смогу ли я справится с этим испытанием. Было бы просто логично покинуть универ, переступить и попасть на бесплатное обучение, но увы это не выйдет из-за обязательной службы, пойдя на которую, скорее всего я погибну сами знаете где. Я просто хочу жить. Я хочу хоть когда-нибудь облегчить свою душу. Я хочу наслаждаться жизнью. Я намекал маме на свое состояние, но она просто говорила, что я придумываю себе все. Просто мы мало проводили вместе времени из-за ее работы, поэтому и не можем сейчас найти общий язык. Да и становится очень неловко говорить с ней о таком, о том, что я планирую свою самоубийство. Мне кажется, я - ошибка. Я человек, который не должен был быть в этом мире. Я не знаю поможете ли вы мне, но я просто хотел с кем-то этим поделиться. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Роберт!Вы учитесь в университете на платной основе, и это обучение оплачивает мама, за что Вы ей благодарны, но одновременно с этим Вам кажется, что Вы доставляете ей множество хлопот и неудобств. Ваши родители не расписаны и живут отдельно, поэтому Вы решили, что Вы нежеланный и случайный ребенок, которого никто не хотел рожать. Вы уверены, что портите маме жизнь своим существованием и своими проблемами, что Вы никому не нужны, поэтому задумываетесь о самоубийстве.Роберт, мне очень хочется поддержать Вас! В Вашем письме чувствуется много боли и страданий.Насколько я понимаю, Ваши отношения с мамой не очень близки, поэтому Вы не задавали ей вопросов касательно своего рождения, ее чувств к Вам и т.д. Получается, что Ваши догадки о том, что беременность была нежеланная и случайная, что маме Вы не нужны, что ей было бы легче без Вас и т.д., ничем на самом деле подкрепить нельзя. Роберт, очень важно учиться разделять свою ответственность и ответственность других людей. Ваша мама взрослый человек, который сам может принимать решения, строить свою жизнь так, как ей нужно, поэтому если она что-либо делает, то она принимает на себя ответственность за эти действия. Не Вы решали, рожать Вас или нет, воспитывать или нет, насколько много необходимо вкладывать в Ваше образование и состояние. Это все решения Ваших родителей, а не Ваши, поэтому как Вы можете нести ответственность за то, что не принимали? Вы говорите, что приносите своей маме страдания, хотя не знаете об этом на самом деле, потому что не разговаривали с ней. Роберт, возможно, есть смысл обсудить с мамой волнующие Вас темы, потому что Вы загоняете себя в состояние неопределенности (отсюда тревога, страхи, суицидальные мысли), хотя эту неопределенность можно снизить. Постарайтесь донести до нее степень своих переживаний и важность для Вас этого разговора, а также выслушайте ее и услышьте. Надеюсь, Вы сможете услышать, что Вы ни в чем не виноваты перед своей мамой, она Вас любит и ценит и делает для Вас все не из-за формальной необходимости, а из-за желания дать Вам самое лучшее (а это ответственность родителей). Вам не за что облегчать душу, потому что Вы правда не несете ответственность за действия других людей. По Вашим словам чувствуется, что Вы очень цените и любите свою маму, замечаете ее труд, и это самое важное для родителя. Роберт, Вы пишите очень ценные слова: \"Я просто хочу жить. Я хочу наслаждаться жизнью\". Вы действительно можете этого достигнуть, если сосредоточитесь на своей жизни, в рамках своего личного контроля и своей ответственности. Вы учитесь на первом курсе, знакомитесь с новыми людьми, начинаете строить более долгосрочные и крепкие отношения с людьми - это очень важный период, позвольте себе им насладиться и прожить его максимально полноценно. Возможно, открытый и искренний разговор с мамой помогут Вам найти некоторое успокоение и позволят переключить свое внимание на себя и свое настоящее.Роберт, если у Вас остались вопросы или Вы просто хотите поделиться своими переживаниями, то вы можете обратиться на наш круглосуточный телефон доверия и в личном разговоре с психологом обсудить сложившуюся ситуацию: +7(495)989-50-50.Желаю Вам осознать свою ценность и жить счастливую жизнь!С уважением, консультант службы Алиса" }

{ "author": "Вика", "title": "Пустота и потеря в мыслях", "description": "я в последнее время все чаще замечаю за собой апатию, но отследить когда и какой момент поспособствовал ей не могу, но одно я знаю точно, я устала лгать всем подряд, я устала, что не могу сказать ни одной истории без капли лжи, мой мир как будто разрушается по гнетом моих родителей, семьи, друзей и партнера. мне трудно доверять кому либо, я не могу открываться людям на сто процентов из-за каких либо причин. папе и семье не могу сказать правду про свою учебу, потому что мы с мамой это прячем от них. партнеру и друзьям я вру на автомате про учебу, я вру про себя, про свой день, про свои увлечения и хобби, чтобы казаться интереснее и значительнее в глазах других, хочется чтобы меня ценили, но стандарты под которые я сама себя загнала меня душат. я обычный человек, я пытаюсь делать все как все, но почему то я все равно нахожу отличия в своем поведении, я не могу завести друзей, мне трудно с кем либо общаться так как нет тем для разговора, с семьей я не общаюсь из-за все той же причины с враньем, я чувствую себя одиноко и пусто, как будто я пустая оболочка, меня нет, пока кому-то я не буду нужна. в последние дни я начала замечать апатию и склонность к суицидальным мыслям, в последнее время их слишком много, у меня в голове как по щелчку происходит анализ ситуации и вместо выхода из нее я ищу момент когда можно \"все закончить\". таких моментов много, когда я остаюсь на идене сама с собой, я себе не пытаюсь навредить, я просто сижу и плачу, но мысли остаются и идут дальше со мной. когда я пыталась говорить с мамой об этом, она мне сказала, что я себя накручиваю, что это гормоны, юношеский максимализм и вообще плохой пример от моей единственной подруги, с которой я перестала общаться уже как месяц-два назад, мне она всегда говорила, что руки накладывают на себя только слабые, но эта фраза не делает меня сильнее и не даёт понимая, что я слабая. я не чувствую ничего такого, у меня и мнения о себе как о человеке нет, а тут речь про слабость. я очень запуталась в себе с этим враньем и я не знаю что делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Вика, здравствуйте!\n    Слышу, как Вам сложно сейчас. Иногда в жизни складываются такие обстоятельства, в которых мы теряемся, не хватает сил и ресурсов для разрешения затруднений, не видим пути их разрешения. Вика, вы сейчас чувствуете отчаяние и безысходность, невозможность и нежелание смириться с тем жизненным укладом, который сложился у вас на данный момент. \nДавайте попробуем понять, в чем дело. Вы пишите о том, что приходится лгать близким людям и это доставляет дискомфорт. Вы боитесь негативной реакции на вашу правду? Нужно понимать, что в некоторых случаях ложь для нас естественна. Может быть, ложь это попытка для вас избежать чего-то плохого? Подумайте над этим. Понимание и осознание того, что это мешает вам адаптироваться и выстраивать отношения, уже является первым правильным шагом. Определите, какие проблемы вы пытаетесь решить с помощью лжи? Подумайте, как получить нужный результат, не прибегая к обману? В письме вы пишете о том, что ложь касается также и увлечений, хобби. Можно приложить дополнительные усилия, чтобы то, чем вы хотите заниматься, стало реальностью. Проявите смелость начать проговаривать о своих проблемах и затруднениях своим близким. Искренность очень помогает нам в проявлении своих истинных, настоящих чувств. Вы начнете проявлять искренность и будете честны с самой собой. Попробуйте постепенно подобраться к такой стратегии поведения честной и открытой, возможно будет получаться не с первого раза, но важно пробовать, пробовать в тех ситуациях, которыми вы управляете, где вы чувствуете себя свободными, открытыми и уверенными в себе и в ситуации, наращивайте это чувство. Постепенно в общениях с близкими и друзьями начинайте сообщать о своих искренних чувствах, позициях, увлечениях и вы заметите, как разные люди по-разному реагируют на ваши сообщения. Это зависит не от вас, а от особенностей самих людей, характера, типа мышления, жизненных ценностях. Важно не пытаться подстраиваться и быть хорошим с каждым, а быть гармоничной, честной, и при этом чувствовать удовлетворения от отношений с теми, кто принимает вас такой, какой вы есть. \nВика, верю, что у вас все получится!\nС уважением,\nконсультант службы" }

{ "author": "Максим", "title": "Проблема мышления", "description": "У меня проблема, из-за которой я на протяжении 2,5 лет чувствую себя не так, как раньше. И из-за проблем с памятью, я не все могу вспомнить, но вот описание нынешней ситуации - у меня очень часто появляется огромный поток неконтролируемых мыслей и эмоций. Так же возникла проблема с пониманием себя. Одновременно я могу испытывать разные эмоции и думать совершено по разному об одном и том же. Будто эти мысли - не мои. Просто чужие мысли, которые никак не связанные со мной, но я проживаю их как свои. И они противоречат другим моим мыслям, принципам и тд. Все это идёт периодами. В одно время мне может быть нормально, через неделю я чаще начинаю все обдумывать и терять связь с миром, из-за чего забываю все, что могло произойти за день. Иногда я чувствую полное опустошение от эмоций и чувств, и могу более здраво все обдумывать. И интервал между периодами может все время меняться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим, на протяжении более двух лет Вы замечаете изменения в способности запоминать, воспроизводить и анализировать информацию. На фоне трудностей, связанных с памятью и мышлением, Вы ощущаете внутренний дискомфорт, эмоциональную нестабильность. Максим, если ранее Вы не проходили диагностику состояния у невролога, психотерапевта или психиатра, то сейчас, не откладывая важно это сделать. Выявленные причины позволят специалистам грамотно построить процесс восстановления и коррекции состояния. Вы можете написать на сайт в «личный кабинет» психолог сможет эмоционально поддержать Вас в планировании визита к врачу, поможет лучше понять свои эмоции, чувства, ответит на Ваши вопросы в рамках своих компетенций. С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Расим", "title": "Страхи, Тревога, отчаяние", "description": "Здравствуйте, у меня такая ситуация опишу коротко, последние три года у меня подавленное состояние не могу искренне выражать эмоции ничего не хочется делать, но я с этим жил и справлялся но недавно у меня заболел брат шизофренией, Я как будто сразу не понял даже ситуацию но когда у него было обострение (агрессивно себя вел по отношению к окружающим) мне стало очень плохо я начал загонятся мысли заполнили голову от стало очень больно, мысли по поводу того что схожу сума и что я ни чем не могу помочь ни себе ни брату, в таком состоянии Я пробыл около 2 месяцев, у меня ухудшилась память и ум, на уме только одно что рано или поздно Я сдамся и сойду сума, и ещё очень больно от того что мне кажется что меня никто не понимает и не может поддержать. Недавно был у врача мне назначили эглонил и паксил по утрам, пью уже пятый день стало лишь немного легче, что посоветуете в такой ситуации ? Спасибо!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Расим.\nМне искренне жаль, что случилась данная ситуация с Вашим братом. Также хочу выразить своё сочувствие по поводу Вашего состояния. Знаете, буду с Вами честен, в данной ситуации, когда Вы уже проходите курс медикаментозного лечения, полагаю, что наилучшим решением будет следование рекомендациям лечащего врача. В своём обращении Вы подчёркиваете, что испытываете тревогу и страх, как за себя, так и за брата. Страхи влекут за собой ощущение беспомощности, а ощущение беспомощности ведёт к чувству одиночества. Все эти негативные переживания только усугубляют ваше эмоциональное состояние. Поэтому, в данной ситуации очень важно не замыкаться на своих переживаниях. Активно искать помощи и поддержки. В этом отношении Вы уже начали большую работу. Обратились к специалисту, Вашему лечащему врачу. Это позволит нормализовать Ваше физическое состояние. С другой стороны Вы уже обратились с вопросом к специалисту психологу. И это тоже весьма разумное решение, так как с психологом можно проработать своё эмоциональное состояние. Но, в рамках разовой консультации, в том формате, в котором мы с Вами общаемся, качественно проработать этот вопрос крайне затруднительно. К тому же, будет более целесообразным пообщаться с психологом, или психотерапевту, в очном формате. Однако, если такой возможности нет, можно позвонить на телефон доверия. Вы действительно можете обратиться в соответствующие службы по этому вопросу и проговорить суть проблемы. Звонок анонимный. Первое, это номер нашего телефона психологической помощи +7 495 9895050 (круглосуточно, анонимно), второй телефон – номер медико-психологической помощи +7 499 791 2050, работают медицинские психологи и врачи психиатры. Знаете, порой, действительно, бывает важно именно живое общение, услышать голос собеседника. Через это, зачастую люди приходят к пониманию, что они не одни в своей проблеме. Расим, искренне желаю Вам справится с этим. \nС уважением Александр." }

{ "author": "Лия", "title": "Суицидальные мысли", "description": "я не знаю как жить дальшеЯ устала просто от всего в моей жизни ничего не поменяетьчя" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лия!\nВаше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Возможно, сейчас Вам больно, плохо. Вы устали. Возникает вопрос о том, как жить дальше.\nЛия, порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти пути решения внутриличностных конфликтов, объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. В этом Вам может помочь специалист-психолог. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Обратиться Вы можете, позвонив к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Не откладывайте свой звонок! \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ксюша", "title": "Расставание", "description": "Здравствуйте, меня тревожат мои отношения, люблю своего молодого человека, но как я вижу, что у него ко мне никаких чувств. Сегодня я узнала, что он месяц назад переписывался с бывшей, я устроила ему скандал, но у него очень трудный характер и он мне первый сказал, что расстаемся. Только я не понимаю, накосячил он, и бросил тоже меня он.Что мне делать в такой ситуации? Я не хочу, чтобы мы расставались, но в то же время понимаю, что у него нет ко мне ничего Я даже в сегодняшней ситуации убедилась, что в этой переписке ничего такого нет, но он решил, что мы расстаемся " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения. Вас волнуют Ваши отношения с любимым. Вы переживаете из-за того, что он решил с Вами расстаться. Вам тревожно, потому что Ваш молодой человек Вас дорог и причина расставания Вам не понятна. Вас настораживает и вызывает недоумение, что он решил с Вами сразу расстаться после ссоры. Также Вы не можете определиться, кто виноват в ссоре: Вы или Ваш любимый. Это мешает Вам понять, что делать дальше.\nЯ сочувствую Вам, Ксения. Вы сейчас находитесь в ситуации неопределенности и непонимания того, как к Вам относится Ваш любимый мужчина. Из-за этого может чувствоваться тяжесть, т.к. Вы не можете сами решить, как и к нему относится. При этом, читая Ваш текст, кажется, что Вы чувствуете за собой вину в поведении Вашего молодого человека. Но кто виноват в том, что стремится разрывать отношения? Каким образом только именно Ваши действия могли привести к разрыву? Ведь люди, находясь в отношениях, всегда конфликтуют между собой, это естественно. Также Ваши эмоции и чувства – естественно ощущать подобное в ситуации неопределенности. Именно поэтому ценно и важно, что Вы пытаетесь анализировать ситуацию объективно, и также обращаетесь за помощью в этом.\nУ Вас сейчас произошла конфликтная ситуация с Вашим молодым человеком. И для того, чтобы прийти к окончательному решению конфликта, важно поговорить с Вашим любимым. Таким образом, Вы можете окончательно понять ситуацию и начать действовать соответствующим образом. И для этого важно осуществить следующие этапы, которые могут помочь Вам в разрешении конфликта:\n1) На данном этапе нужно Вам понять мысли и состояние Вашего молодого человека. Для этого предлагаю Вам найти ответ на следующие вопросы. Почему Ваш молодой человек решил расстаться сразу после обсуждения переписки с бывшей девушкой? Какова цель его переписки с ней? Что он думает о Вас после этого разговора? Какой у него взгляд на отношения? Чем труден его характер и как он влияет на принятие им таких решений? Ответив на данные вопросы подробно, Вам будет более понятны причины его такого поведения.\n2) Поработать над собственным эмоциональным состоянием. Очень хорошо может помочь снизить эмоциональное напряжение через двигательную активность (например, спорт) или в творческой форме: в виде музыки, стихов, рассказа, вышивание и т.д. При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте, с кем Вы могли бы поделиться? Кому Вы можете рассказать о боли, которая кипит у Вас внутри? Может это даже не родственник, а знакомый или человек, с которым Вы редко общаетесь? Порой люди, с которыми мало знаком, могут поддержать и выслушать.\n3) После того, как Вы проделали вышеперечисленные этапы, только тогда можете приступать к разговору с молодым человеком. Попробуйте обсудить ситуацию через свои чувства при помощи техники «Я-высказывания». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней. Например: «Мне очень больно от того, что ты не объяснил причину расставания со мной», «я чувствую страдание, потому что после обсуждения переписки с твоей бывшей ты принял решение расстаться», «мне очень тревожно расставаться с тобой, потому что для меня важно быть с тобой» и т.д. Предлагаю Вам поговорить таким образом с ним. Такой способ общения может побудить Вашего молодого человека к разговору и обсуждения такой ситуации.\nКсения, я также рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Специалист может Вам индивидуально помочь с Вашими эмоциями и чувствами, более полно взглянуть на Вашу проблему, собрав достаточно информации. При этом Вы можете открыто рассказать обо всем, что у Вас происходит, потому что общение будет конфиденциальным и анонимным.\nС наилучшими пожеланиями и уважением, Анатолий." }

{ "author": "Дарья", "title": "Хочу умереть из-за плохих оценок и страха перед экзаменами", "description": "Доброго времени суток! Пишу сюда в первый раз, но не думаю, что это что-то изменит. Проблема совершить суицид впервые появилась около шести месяцев назад, перед ОГЭ. Тогда я не была уверенна что сдам математику хотя бы на 3. Однако всё обошлось очень даже хорошо: несмотря на тройку по физике и математике диплом вышел очень даже хорошим. Я планировала уйти с девятого класса и стать каким-нибудь логистом или педагогом начальных классов. Моя мама сказала, что ничего хорошего из этого не выйдет и лучше остаться до одиннадцатого, к тому же предупредила, что не отпустит меня одну в большой город, \"мало ли что\"(На данный момент я живу в посёлке городского типа и никаких учебных заведений, кроме школ и детских садов у нас нет. Город неподалёку от меня достаточно большой и подобных учреждений там очень много). Так и не определившись, что такое колледж или техникум, и не зная как подавать туда заявку, я осталась до одиннадцатого. Учебный год начинался отлично, правда я не совсем разобралась с химией. Новые темы становятся всё непонятнее и запутаннее. Так из очень твердой четверки у меня еле выходит три. Разумеется, маму это не очень устраивало и она решила накричать на меня из-за того, что я ничего не понимаю. Я не знаю, что мне остаётся делать, ведь в последнее время я задумываюсь над безболезненной смертью, наглотаться там таблеток всяких. Но я не учла, что сейчас не самое лучшее время для смерти. Вряд ли у мамы хватит денег на мои похороны, ведь сейчас она единственная, кто содержит меня и старшего брата, который сейчас учится в другом городе, и за квартиру которого она отсылает около 10К в месяц. Да и к тому же, сейчас у нас в доме идёт ремонт. Отец умер 8 лет назад и моя мама получает пенсионные за меня, но не думаю, что этого хватит, чтобы насобирать мне на похороны( в том случае, если я умру, конечно). Я не знаю что мне делать с этими мыслями, ведь они не из разряда \"подумал-забыл через время вовсе\". Я правда не знаю, что мне с этим делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.\nЧитая обращение, можно увидеть, что Вы сейчас находитесь под влиянием частых негативных мыслей.\nДарья, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Вы пишите, что негативные мысли связанны с оценками и предстоящими экзаменами. Учеба, несомненно, важная часть нашей жизни, но нет ничего важнее жизни, пока человек жив, он может все исправить и изменить. К сожалению, в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, и получить от Вас обратную связь, поэтому мне сложно обсуждать какие-то конкретные шаги. Возможно, Вы готовы обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, и тогда можно обратиться к психологу. Обратиться за психологической помощью возможно и бесплатно. Для очного обращения потребуется помощь ваших родителей и их согласие. Можете ли Вы им рассказать, что Вас тревожит, или попросить записать к специалисту? Кроме того Вы можете обратиться к психологу в учебном заведении. Специалист может помочь Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах. Кроме того, не бойтесь поделиться с близкими. \nПомните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только тебе и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Не надо ко мне обращатся", "title": "Суицид", "description": "Что если тебя бьют родители из за уроков ты не хочешь чтобы их сдали в полицию и тебя отправили в детдом и из за того что тебя бьют и эти тупые уроки мне в жизни не нужны и ты хочешь умереть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nНа протяжении длительного времени Вы испытываете давление со стороны родителей по поводу обучения. Вы стали жертвой физической агрессии. Стресс настолько силён, что у Вас возникают суицидальные мысли.Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с родителями и давление с их стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.\nКонечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.\n- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника \"Я высказывание\"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.\n- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?\n- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.\n- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо. Я не могу решать за Вас, но травмы, которые наносят Вам являются прямой угрозой Вашей безопасности. Вы тревожитесь о том, что можете попасть в детский дом, но возможно, настало время для консультации с социальными службами.\nК сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе \"личный кабинет\" нашего сайта, где возможен формат диалога.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Алёна", "title": "Прошу совета!", "description": "Здравствуйте! Прошу совета у вас, так как мне больше не к кому обратиться. У меня уже было диагностировано депрессивное расстройство и панические атаки, но это было где-то 3 года назад, я пила АД и транквилизаторы, вроде немного терпимее стало жить. Однако последние несколько месяцев мне ужасно плохо. Я учусь в университете, но пропускаю очень много, якобы по болезни (наверное, слабый иммунитет у меня из-за стресса). Но на самом деле у меня просто нет сил туда ездить и что либо выполнять, учить, делать. Каждый поход в универ это стресс, я боюсь преподавателей, они очень много задают и требуют, одни долги уже. А меня мучают мысли о самоубийстве, причём очень сильно мучают. Идея взять все что есть таблетки и выпить их уже кажется не просто глупой мыслью, а страшной реальностью. Последние несколько дней очень хочется так сделать, и мне тяжело с этим совладать. В связи с этим я хочу сходить на приём к психиатру. Я понимаю, что, скорее всего, это правильное решение. Боюсь, что если не пойду сейчас, потом будет уже поздно. Только возникла проблема - что делать с образованием? Я понимаю, что в таком состоянии вуз для меня - непосильная ноша. Хотелось бы посвятить время не сдаче долгов и сессии, а себе. Я же буквально на грани суицида, наверное, это достаточно весомая причина. Однако, пока я учусь, мне платит \"пенсию\" Государство, и я не знаю, что будет, если я возьму перерыв. Мой вопрос состоит в следующем: стоит ли взять академический отпуск? Вообще, возможно ли это, уйти в академ из-за псих. нестабильности, поставят ли меня на учёт? И что если в деканате не подпишут согласие?Ещё меня очень беспокоит - как сообщить об этом матери? (Я с ней живу) Она не примет мои психические проблемы, потому что 3 года назад она уже наслушалась о моей депрессии. Что будет, если она узнает, что я опять на тот свет собралась? Я вообще боюсь с ней обсуждать этот вопрос, не хочу снова унижаться... И тем более она не примет моё решение уйти в академ. Ни она, ни её молодой человек (он мне не отец..), ведь каждый раз когда я говорила, что мне тяжело учиться, он грубо критиковал меня, говорил, мол, раз так, иди тогда полы мой. Высшее образование нужно всем. А я это понимаю. Понимаю, но я уже не выдерживаю... Ну не способна я учиться, когда в любой момент могу сорваться и сделать непоправимое... Ну, как-то так... Извините за очень длинное обращение, но меня правда волнует этот вопрос! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена.\n           Последние несколько месяцев вы чувствуете упадок сил, страх и бессилие, вас мучают мысли о самоубийстве. Могу предположить, что Вам сейчас очень непросто. Мне жаль, что Вам приходится переживать такой сложный период. Из Вашего обращения видно, что Вы переживаете по поводу нынешнего состояния. Очень ценно и важно, что Вы ищете выход из ситуации и решились обратиться за помощью. Давайте, поразмышляем, что вы для себя сейчас можете сделать, как позаботиться о себе. \n        Алена, поддерживаю ваше решение обратится к психиатру. На данный момент это самое важное решение, так как забота о себе и своем здоровье - это поведение взрослого и ответственного человека. Ведь попытки справиться самостоятельно с тревогой без профессиональной помощи истощают организм. Многие люди пытаются усилием воли победить свое состояние, «взять себя в руки», но тем самым лишь усиливают тревогу. Чем скорее вы начнете лечение, тем выше шанс на выздоровление и улучшение качества вашей жизни.\n        Вы спрашиваете о возможности взять академический отпуск в университете. К сожалению, не могу вам дать однозначный ответ на ваш вопрос (не входит в зону моей компетенции) лучше обсудить с лечащим врачом, в деканате вашего университета, а также воспользоваться юридической поддержкой. Но однозначно, то, что ваше здоровье на данный момент важнее всего. Важно сообщить маме о своем состоянии, о необходимости уделить внимание своему здоровью, восстановить силы, так как родитель должен знать о том, что происходит с его ребенком. Результатом вашего разговора может быть как поддержка со стороны мамы в совместном решении ваших трудностей, но может быть и так, что вы к сожалению, можете столкнуться с прежним отношением к вашим проблемам. Алена, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использования, вероятно в вашем окружении есть близкие люди, которым вы доверяете и они могут вас поддержать в вашей проблеме (друг, подруга, родственники и т.д.). Это позволит получить поддержку, в которой Вы сейчас действительно нуждаетесь.          Алена, хорошо, что вы можете заботиться о себе, ищите возможность и способы как это сделать - это вызывает к вам уважение. Параллельно для психологического сопровождения рекомендую обратиться к психотерапевту по месту жительства, чтобы очно со специалистом проработать беспокоящие переживания. В периоды острых переживаний вы так же можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи.\nБерегите себя!\nС уважением, Марина" }