Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Ирина", "title": "Насилие", "description": "Добрый день!меня зовут Ирина состояла в отношениях с мужчиной мне 32 ему 44 не однократно судимый,в отношениях состояла почти 2года 5 месяцев.Произошла ссора,приехал ко мне домой 2 раза ударил и уехал,весь день поступали звонки и сообщения с угрозами.Я собралась и уехала из дома,вечером он приехал домой дома меня не было долбился соседи вызвали полицию,он уехал.Последущие дни он меня изводил звонками,сообщениями,и так далее.Дома не живу,на работу не хожу,с ним все контакты оборвала.В данный момент сильнейшая паническая атака,что он со мной может что-то сделать.Не могу вести нормальный образ жизни.Как мне выйти из этого со состояния.Все что о нем могу сказать,работу нет постоянной,все его внимание сконцентрировано на мне,не хочет и не может принять тот факт что я с ним не хочу быть,ломает психологически,винит меня во всем с себя снимает всю ответственность." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина! Вы столкнулись с сложным периодом в своей жизни. Вас связывали отношения с мужчиной на протяжении нескольких лет и сейчас, при попытке разорвать их - вы столкнулись с угрозами, боитесь за свою жизнь и, в связи с этим сильно тревожитесь, испытываете стресс и панические атаки. Ваша жизнь превратилась в сплошной страх за свое здоровье и жизнь, что мешает вам вести привычный, «нормальный» образ жизни. Вы изолировались и, по сути, пришли к тупику, сильный стресс и страх парализовал вас, от чего вы не понимаете, как дальше действовать. Неизвестность будущего пугает, и я понимаю как больно и страшно вам находится в данной ситуации. Хочу вас поддержать и отметить, что вы молодец - обратили внимание на сложившуюся ситуацию и хотите выйти из нее самым безопасным для себя способом. Огромным плюсом является то, что вы обращаетесь за помощью, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь один на один со своими чувствами – поделитесь ими с друзьями, родными, коллегами. В данном периоде очень важна поддержка ваших близких. Понимаю, какой нужно быть сильной и смелой, чтобы прервать отношения, в которых вы перестали чувствовать себя безопасно и комфортно. Поддерживаю вас в этом начинании. Ирина, рекомендую вам обратиться за помощью в правоохранительные органы (полиция), объяснить ситуацию, и, если вам угрожают (не обязательно физически, это может быть и в словесной форме) – вы можете написать заявление. Старайтесь не поддаваться на манипуляции мужчины, сведите общение к минимуму, постарайтесь не читать то, что вам пишет, чтоб снизить свою тревожность и уровень стресса. Вероятно, все что вам пишет/говорит мужчина – делается специально, зная, как вы отреагируете, как будете винить себя, как вам будет больно. При живом общении, если будет такая необходимость – старайтесь не спорить, не поддаваться в активные разговоры и уходить в выяснения отношений. Вернувшись в эти отношения, не нужно ожидать того, что в какой-то момент станет лучше и будет спокойнее. Скорее всего, все будет наоборот и уйти будет гораздо сложнее, ведь он уже будет точно знать, на что можно «надавить». Отношения, в которых имеют место быть угрозы, физическое и психологическое насилие – всегда очень тяжело и травматично для психики. Пожалуйста, берегите себя! Если вы чувствуете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50). Ирина, берегите себя! Поддерживаю вас и желаю удачи! \nС уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Екатерина", "title": "я не знаю, что делать", "description": "я не знаю, что делать.в декабре будет год, как я встречаюсь с парнем. появился он в моей жизни, когда я абсолютно не хотела отношений и имела много непроработанных травм от прошлых отношений. но он сказал, что верит, что я смогу полюбить вновь, если ко мне будут относиться как принцессе. действительно, таким отношением ему удалось завоевать меня. сейчас ссоры стали чаще, почти ежедневно, чаще, чем что-то хорошее, я не чувствую себя счастливой с ним, но и без него мне плохо. романтика ушла, он признает это, но он говорит, не хочет ее возвращать. на прямой вопрос, пропали ли у него чувства, он отвечает, что просто ушла романтика, он не хочет романтики..я постоянно в плохом настроении, мучаюсь с нервными срывами и паническими атаками.. я привязалась, как собака, я не знаю, что делать.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Екатерина, здравствуйте! Вы находитесь в отношениях около года, все это время в отношениях была романтика, и вы чувствовали себя защищенно, в безопасности, «принцессой». Но в последнее время почувствовали, что отношения перешли в новый статус, где больше ссор чем раньше, нет той нежности и романтичности, от этого вам стало грустно и показалось, что так быть не должно, возможно, вы решили, что молодой человек к вам не испытывает должных чувств, что еще больше вызывает тревогу и накручивает сомнения. Екатерина, отношения всегда развиваются и имеют свойство меняться, естественным образом романтичность уходит, на смену этого приходят чувства, вместе с ними и разногласия, ссоры. Это нормально, ведь человек, на первых этапах отношений всегда хочет выглядеть лучше, отношения новые и появляется желание больше проводить время вместе, дарить подарки, заботится и чаще проявляется нежность, от которой вы чувствовали себя «принцессой». Сейчас отношения вышли на новый уровень, вам может показаться что они стали другие, но нежность проявляется уже по-другому, забота также выражается несколько иначе, но говорить о чувствах партнера я не могу, мы можем порассуждать о ваших чувствах. Ответьте себе на вопросы: Чего вы хотите от отношений? Как сами чувствуете, что испытываете к партнеру? Вы хотите получать романтику, готовы ли вы сами ее дарить/устраивать? Какую роль занимаете и хотите занимать в отношениях? Что готовы для этого сделать? Екатерина, предлагаю вам ответить самой себе честно на эти вопросы, если вам сложно сформулировать устно, попробуйте от руки написать, поэтапно. Начните от чувств, далее по отношениям, кто вы в них, кем хотите быть друг для друга и так далее. Прочитайте, все что написали, проанализируйте. Обсудите с партнёром ваши чувства, ваши роли. Примите и обговорите тот факт, что отношения переросли во что-то новое, вероятно, вы раньше не сталкивались с таким этапом и попробуйте вместе прийти к какому-то соглашению, не бойтесь говорить о своих чувствах и страхах. Говорить, проговаривать, обсуждать. Это не равно ссора или выяснение отношений. Это взрослый разговор и ваших общих чувствах. Вы оба строите будущее и оба несете ответственность за их развитие. Это как строить дом по кирпичу – один кладете вы, следующий – ваш партнер. Отношения — это совместное строительство настоящего и большой вклад в будущее. Екатерина, желаю вам успехов! Все получится! \nС уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Диана", "title": "Зависима", "description": "Я алкозависима помогите " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Диана, здравствуйте! Вы страдаете от алкозависимости и Вам нужна помощь. Обычно развитие алкоголизма происходит постепенно. Предпосылки к появлению зависимости различны: стрессы, переживания, эмоциональное перенапряжение; проблемы социального характера; общение с людьми, регулярно употребляющими алкоголь; течение хронических заболеваний. Поэтому важно разобраться какие причины привели Вас к алкоголизации, чтобы устранить первопричину.\nНа самом деле, это огромный шаг с Вашей стороны признать факт своей зависимости, так как мотивация и желание выздороветь в таких ситуациях может иметь решающее значение в реабилитации. Я надеюсь, что рядом с Вами есть кто-то, кто поддержит Вас в стремлении к выздоровлению. При необходимости Вы можете написать свое обращение более полно или обратиться наш телефон экстренной помощи. Вы ничего не написали об особенностях своего состояния, поэтому я могу только лишь предполагать, что Вы сейчас чувствуете, но в любом случае здесь нужен комплексный подход. Очень важна не только психологическая поддержка, но возможно и медикаментозная. Для этого Вы можете обратиться в специализированные учреждения и клиники, которые занимаются помощью в таких ситуациях, где реабилитация выстроена по специальным программам. Вы также можете принять участие в психологических группах для людей со схожими проблемами в своем городе.\nФедеральная горячая линия по поддержке лиц, столкнувшихся с алкогольной или наркотической зависимостью, работает по телефону 8(800)551-07-01, где Вам могут предоставить информацию обо всех сертифицированных службах бюджетного и платного характеров (бесплатно, анонимно).\nДиана, пожалуйста, не останавливайтесь в своем стремлении найти помощь!" }

{ "author": "Анна", "title": "Тревога и намерения суицида", "description": "Здравствуйте. Уже долгое время у меня нет возможности обратиться за помощью к платному психологу, поэтому хотела бы найти её здесь.\r\nМне 19. Детство, по классике жанра, тяжелое. Если кратко: постоянное насилие и унижение от отца вместе с его алкоголизмом, уходы матери из семьи, принуждение к выполнению задач не по возрасту ребенка (даже, когда получила сотрясение из-за сильных проблем со здоровьем).\r\nПримерно с 15 лет я заметила, что во мне всегда нарастает чувство тревоги (сердце начинает биться по-странному, руки трясутся, а дышать сложно физически), родители всегда ссылались на то, что это проблема с сердцем, но ничего не предпринимали. В течение последних 3х лет я замечаю переодическую апатию, нежелание с кем-либо разговаривать, постоянную бессонницу, неспособность выплеснуть эмоции (гнев или слезы). С каждым годом я ненавижу себя больше и больше. Причина одна: я не заслуживаю жить, потому что не способна ни на что.\r\nЯ обеспечиваю себя и живу одна с 16 лет (работа в маленьком городке подростку много денег не дала, поэтому я работала удаленно и помогала родителям с заработанных денег). Так как я кочевала от работы к работе и не видела поддержки - стало трудно задумываться о будущем. \r\nУ меня нет и не было поддержки, я чувствую себя одинокой, но как только выдается возможность получить любовь - я не доверяю и просто закрываюсь. Ранее была попытка суицида, к сожалению, неудачная (т.к я не знала, что вены вскрываются вертикально, а не горизонтально). Постоянная тревога и ожидания худшего, собственные ошибки разбивают меня сильнее с каждым днем.\r\nЕсли честно, я бы хотела избежать решения, которое засело в моей голове. Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна!\nПрочитала Ваше обращение, искренне Вам сочувствую. Анюта, Вы столкнулись с серьезными проблемами и Вам нужна помощь, в одиночку с таким справляться сложно. Это действительно очень тяжело, когда приходится взрослеть раньше времени, жить без ощущения поддержки, с мыслью, что этой самой жизни недостойна, не на что не способна и никому не нужна. Когда день за днем ощущаешь ненависть к себе, ожидаешь худшего развития событий и при этом не можешь даже позволить себе выплеснуть все накопившиеся эмоции. Это трансформируется в чувство постоянной тревоги, которая может вызвать такие симптомы, как учащённое сердцебиение, проблемы с концентрацией, раздражительность, мышечное напряжение и бессонницу. Это истощает, а раз энергия снижена, то появляется апатия, которая индуцирует подавленность эмоций, безразличие к происходящим событиям и окружающим людям, что неизбежно усиливает недовольство собой и самой жизнью, провоцирует тревогу. Круг замкнулся. \nОписанная мною цепочка условна, но способна наглядно продемонстрировать взаимосвязь и взаимовлияние каждого звена. Причиной возникновения описанных Вами состояний является сочетание генетических и экологических факторов (внутренних и внешних). Факторы риска включают в себя историю жестокого обращения с детьми, семейную историю психических расстройств (в т.ч. алкоголизм) и даже финансовую нестабильность или бедность. Поэтому так сложно справиться с происходящим самостоятельно, а данный формат не позволяет нам досконально разобраться в Вашей ситуации, выбрать эффективную стратегию действий, отслеживать (и при необходимости корректировать) полученные результаты.\nОднако, хочу отметить, что Вы достаточно грамотно проанализировали происходящее с Вами и, несмотря на то что Вам очень тяжело – все это время так или иначе, преодолевали трудности жизни. Далеко не все способны с детства принимать взрослые решения и нести ответственность за свою жизнь ( в т.ч. материальный ее аспект), выполнять задачи, которые не соответствуют возрасту ребенка. Вы очень сильная и явно способны на многое! \nАня, Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за помощью на наш сайт, прошу Вас не останавливаться в своем стремлении разорвать этот замкнутый круг и помочь себе. Поэтому настоятельно рекомендую Вам обратиться на очное консультирование к психологу или психотерапевту. Можно рассмотреть варианты, когда обращение для Вас будет без оплатным. Например, Вы можете обратиться в Центр социально-психологической помощи Вашего населенного пункта. В центре (управления) социальной защиты есть специалисты, помощь которых будет предоставлена Вам бесплатно. \nИногда студенты психологи или недавние выпускники оказывают психологическую помощь бесплатно, в качестве волонтеров. Можно обратиться к психотерапевту или психиатру в поликлинику, по месту жительства. Возможно, он назначит медикаментозную поддержку, что, как правило, увеличивает эффективность работы (для облегчения состояния, аналогично приему, например, антигистаминных средств в период острой аллергической реакции).\nЕсли очный вариант подобрать не удастся, то можно использовать следующий ресурс: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/. Вы записываетесь, указываете удобное для Вас время, в назначенное время с Вами связывается психолог Центра «Я АКТИВ!» по скайпу, WatsApp или удобному мессенджеру и проводит онлайн консультацию, не более 1 часа.\nАнна, берегите себя! \nС уважением, консультант Светлана Н." }

{ "author": "Юлия", "title": "Я погибаю изнутри, хочу сделать это и снаружи", "description": "Мы 4 года встречались в молодым человеком, недавно он даже сделал мне предложение. Этот человек заменил мне дом, родителей, хобби, буквально всё мы делали вместе и всегда рядом. Он бросил меня со словами: так будет лучше, главное ничего с собой не делай.Я до последнего добивалась его расположения и просила прощения за все грехи. Сегодня у меня пропали силы окончательно. Он уходит на войну с мыслью о том, что мы разведемся после неё. Я держу в руках горку таблеток, от которой возможно моя печень скажет мне \"прощай\", скорее всего я прощусь с этим миром раньше, чем закончатся войны и наступит солнечный день.Юля, 18 лет. На веки невеста и никогда жена." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия.\n      Недавно вы расстались с молодым человеком по его инициативе. Вы не представляете жизни без него, ведь он казался вам заменой всего важного, что есть в жизни каждого: родителей, хобби. Почти все дела и вопросы вы решали вместе. Теперь вам кажется, что ваше расставание заводит вашу жизнь в тупик.\n     К сожалению очень часто, когда мы буквально растворяемся в любви к своему молодому человеку и наша жизнь зациклена только на отношениях – у вторых половинок появляется желание расстаться с нами, ведь им становится «душно» в отношениях, которые нарушают их личностные границы. Все счастливые семейные пары, даже если кажется, что они всегда и везде вместе, на самом деле проводят некоторую часть своего личного времени без любимых. В эти моменты каждый из них общается со своими друзьями и родными (ведь далеко не все темы мы можем обсудить с близкими нам людьми в присутствии своей второй половинки), занимаются своим хобби (без любимого занятия редко можно быть интересным собеседником), самообразованием, учебой, профессиональной деятельности. Многим людям так же требуется личное пространство, где они в уединении некоторое время могут побыть один на один со своими мыслями.\n    В самом начале отношений действительно хочется каждую минуту проводить с любимым, однако со временем все темы для разговоров могут быть исчерпаны. Постепенно, если растворяться в отношениях, у одного или обеих партнеров сразу может появиться чувство пресыщения от отношений и скука. Поэтому, для профилактики подобных явлений, как только вы ловите себя на мысли, что все ваши интересы в жизни зацикливаются только на любимом – необходимо как можно раньше озадачиться тем, чтобы не затухала жизнь в других сферах вашей жизни: друзья, хобби, работа, учеба. Никто не застрахован от расставания со своим молодым человеком, и если вы сохраните все сферы ваше жизни в должном качестве – при разрыве с любимым вам будет куда пойти, чем себя занять. Тем более, чем полноценней будет ваша жизнь, тем интереснее и привлекательнее вы будете для вашего молодого человека.\n     Вы говорите, что ваш мужчина пойдет на войну и после нее он планирует окончательно с вами расстаться. Скорее всего, для него решение о расставании тоже далось не легко. И если вы хотите попытаться все же сохранить с ним отношения, то вам можно рекомендовать следующее. Попробуйте согласиться с необходимостью расставания и без упреков сказать ему примерно следующее: «Да, я согласна, наши отношения зашли в тупик, мы слишком много времени проводили друг с другом, я слишком много у тебя просила, теперь я поняла свои ошибки и потому тебя отпускаю, хоть и люблю. Спасибо тебе за все». Такое обращение вы можете сказать либо лично, либо написать ему письмо, главное, чтобы это было искренним, вы не предъявляли ему никаких претензий и в последующем спокойно с ним расстались. И во время такой паузы важно действительно сделать над собой усилия и вернуться к старым хобби, к общению с друзьями и родственниками, углубиться в учебу или работу. Возможно, через какое-то время ваш молодой человек поменяет к вам отношение и захочет возобновить ваш роман. \n    С учетом вашей молодости, можно предположить, что ваш молодой человек устал от ответственности, связанной с серьезными отношениями. Для того, чтобы все же попытаться сохранить вашу пару вы можете попробовать увеличить дистанцию в ваших отношениях, взять паузу, во время которой вы действительно не будете звонить вашему мужчине, не будете предъявлять ему претензий, пытаясь выяснить где и с кем он был, ведь в силу возраста он имеет право проводить время со своими друзьями. Так же попытайтесь пока свести ваши встречи к минимуму.\n     Сейчас от того, насколько вы сможете заняться своей жизнью без молодого человека зависит ваше благополучие. Чтобы справиться со своим негативным эмоциональным фоном вы можете попробовать заниматься арт-терапевтическими техниками. Например, возьмите альбом, кисти, краски и нарисуйте свою боль от расставания и все эмоции, которые сейчас у вас на душе. Рисовать вы можете как просто абстрактные образы в виде пятен, геометрических фигур, линий разных цветов, так и конкретные сюжеты. Как правило, творческая деятельность помогает выместить негативные эмоции на холст, на бумагу, тем самым разгружая психику человека. После того как рисунок будет закончен, вы так же можете нарисовать рисунок своего идеального состояния, как вы его представляете (попробуйте рисовать именно свое желаемое субъективное состояние без включения в рисунок желаемых объектов, например вашего молодого человека).\n     Так же вам можно рекомендовать упражнение на настройку на благополучие независимо от людей, к которым вы привязаны. Попробуйте представить себе жизнь без вашего мужчины, но где вы по прежнему счастливы. Вспомните занятия, которые приносили вам удовольствие. Это могут быть встречи с друзьями, вылазки на природу, знакомства с новыми интересными вам людьми, хобби и увлечения. А потом попробуйте спланировать день, месяц, год своей жизни, где вы развиваетесь и получаете удовольствие от проведенного времени. Чем лучше вы выполните это упражнение, тем четче вы сможете представить и осознать, что способны быть счастливы независимо от того, рядом с вами ваш мужчина или нет. По началу подобные мысли и соответствующие изменения в жизни будут даваться тяжело, но постепенно вы начнете испытывать удовольствие от времяпрепровождения и без своего мужчины, что сделает ваш эмоциональный фон более самостоятельным и независимым от присутствия в вашей жизни значимых людей.\n    Желаю вам успехов и только счастливых и стабильных отношений." }

{ "author": "Настя", "title": "Помогите", "description": "Мой парень хочет завтра совершить суицид, что мне делать и как себя вести? О том, что он не хочет жить, потерял смысл и желание говорит на протяжении нескольких месяцев, я пыталась всячески ему помочь, но безрезультатно. Ему 20 лет, он настроен очень серьёзно, на родных и близких ему плевать. Он хочет \"закончить это бесполезное существование\" как он говорит. И ещё \"это моя жизнь и я сам решаю, когда её закончить\"." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Настя, здравствуйте!Вы узнали, что ваш парень хочет совершить суицид, и очень переживаете за него.. Как я поняла из вашего обращения, вы уже предпринимали множество попыток как-то с ним поговорить и помочь, но на решение вашего парня это никак не повлияло, он по-прежнему хочет уйти из жизни. Настя, желание уйти из жизни обычно имеет причины и чаще всего вызвано сильной душевной болью. В большинстве случаев человек, задумывающийся о суициде, стремится не к смерти, а к освобождению от тех мучительных переживаний, которые ему приходится испытывать в жизни. Вы можете предложить вашему молодому человеку обратиться за помощью к специалисту-психологу, с которым можно было бы поговорить о тех внутренних или внешних проблемах, из-за которому вашему парню так плохо. Иногда из ситуации, которая на первый взгляд видится безнадежной, можно найти выход - но для этого важно взглянуть на нее непредвзято, без тех искажений, которые может вносить личностная вовлеченность. Поэтому обсуждение ситуации с психологом, который не является непосредственным участником событий, и, вместе с тем, обладает необходимыми знаниями и опытом работы с подобными состояниями, может помочь увидеть те возможности и шансы, которые, может быть, пока остаются незамеченными. Если ваш молодой человек не хочет обращаться к психологу очено, он всегда может позвонить на наш телефон психологической помощи - мы работаем круглосуточно. Такое разговор его ни к чему не обяжет (это анонимно, конфиденциально, и в любой момент, если что-то в разговоре не понравится, можно положить трубку). Вы также можете позвонить нам сами - в диалоге можно будет более детально обо всем поговорить и обсудить. Настя, я также предлагаю вам прочесть вот эту статью - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni - в ней вы сможете найти более полную информацию об особенностях поведения и восприятия людей с суицидальными намерениями, и о том, как можно такому человеку помочь. С уважением, Анна Т." }

{ "author": "Айсулу", "title": "Как справиться с социофобией и суицидиальными мыслями", "description": "Здравствуйте я давно хотела посетить психолага и обсудить тему про суицидиальные мысли про свою социофобию и панические атаки так как у меня не было денег, я решила зарабатывать деньги а для того чтобы их заработать я должна была устроиться на работу, а на работу брали через собеседования а я из за того что у меня социофобия избегала людей и у меня ничего не получилось в жизни, я даже не могла поговорить с родителями, с родными и постепенно у меня начали появляться суицидиальные мысли и уже как месяц я стараюсь избавиться от них и думать позитивно ,отвлекаюсь на фильмах ,книгах , я даже ночами плачу от безысходности пожалуйста можете мне помочь, я нигде не вижу выхода с одной стороны я хочу иметь парня, друзей но с другой стороны меня охватывает страх я даже сама не понимаю почему я очень нуждаюсь в вашей помощи" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Айсулу!\r\nВы пишите, что Вам не хватает в жизни доверительных отношений, у Вас есть трудности с их выстраиванием, так как присутствует страх при установлении контактов с другими людьми. Так же Вы пишете, что пытаетесь самостоятельно справиться с возникающими суицидальными мыслями, появившимися на фоне социофобии. Вам очень тяжело, от ощущения безысходности и страха. И мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за помощью. Написав нам, Вы выражаете желание решить проблему, а это первый, значительный шаг на пути к ее преодолению! Позвольте поддержать Вас в этом намерении. \r\nАйсулу, диагноз «социофобия» может поставить только врач (врач-психиатр или врач-психотерапевт), с учетом всех других состояний и особенностей Вашей психики. Если в данном случае речь идет об официально выставленном диагнозе, то следует обратиться к врачу, чтобы скорректировать назначенное лечение. Если Вы, испытывая трудности при взаимодействии с людьми, выставили себе этот диагноз самостоятельно, то хочу Вам сказать, что периодически испытывать страх перед общением с новыми людьми это совершенно нормально. С этим страхом сталкиваются многие люди, особенно когда речь идёт об установлении значимых взаимоотношений (будь то личная жизнь или профессиональное взаимодействие). Ведь чем большую значимость мы придаем разговору с человеком, тем больше испытываем тревогу и беспокойство о результате и возможной неудаче.\r\nВы пишете, что не смогли решиться даже на разговор с родителями и родными. Айсулу, Вам сейчас очень нужна поддержка, не лишайте себя этого. Попадая в непростую для себя ситуацию, мы думаем, что никто нас не понимает. Может казаться, что нам не захотят помочь. Однако, в большинстве случаев, оказывается, что никто даже не догадывается о глубине наших переживаний. Поддержка близких способна подарить Вам необходимый, бесценный ресурс, который в дальнейшем поможет легче совладать со сложной ситуацией!\r\nПонимаю, Вам страшно и сложно начинать общение с другими людьми, но очень важно хотя бы просто попробовать. Если Вы попытаетесь найти окружение, или кого-то из Вашего окружения, кому можно было бы доверить свои переживания и поделиться мыслями, Вы сможете открыть в себе новые и совсем неожиданные стороны. Общение – это коммуникативный навык, который можно тренировать. \r\nВы можете найти для себя безопасный способ общения, например через сайты знакомств, или записаться в какой-нибудь клуб, где нужно постоянно взаимодействовать с другими людьми, например туристические группы или школы танцев. Постарайтесь не фиксироваться на отрицательных эмоциях, соблюдать режим сна, не переутомляться, придерживаться здорового образа жизни, чаще гулять, заниматься приятными для Вас видами спорта или хобби, которое поможет отвлечься от тревожных мыслей и станет для Вас опорой!\r\nВ качестве самостоятельной работы, предлагаю изучить книги: \r\n«Язык жизни. Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг\r\n«Победи свой страх» Мэнди Холгейт\r\n«Бояться, но делать» Брэндон Уэбб, Джон Дэвид Манн \r\n«Интроверты. Как использовать особенности своего характера» Сьюзан Кейн\r\n«Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» Элейн Эйрон\r\nАйсулу, справиться с Вашей проблемой можно, но потребуется приложить некоторые усилия для ее решения. В этом Вам может помочь квалифицированный специалист. Рекомендую все же обратиться к психотерапевту, с ним Вы сможете понять причину возникших затруднений и найти пути решения.\r\nМожно обратиться к психологу по месту жительства. Это не обязательно является платной услугой, например в центре (управления) социальной защиты есть специалисты, помощь которых будет предоставлена Вам бесплатно (есть и другие варианты).\r\nЕсли Вы не готовы рассказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел «личный кабинет» нашего сайта, там возможен формат диалога (он будет скрыт от лишних глаз и может продолжаться столько,сколько Вам потребуется).\r\nЕще один ресурс: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/\r\nБудьте внимательны к себе, к своему внутреннему миру. Айсулу, не останавливайтесь, действуйте дальше. У Вас обязательно получится!С уважением, консультант Светлана Н." }

{ "author": "..", "title": "..", "description": "я перестаоа подстраиваться под людей и они начали уходить. сегодня ушел последний из них, самый близкий. я поняла, что от него зависело мое состояние, все мои желания. вообще абсолютно все. обратно уже ничего не вернуть. я ничего не чувствую и ничего не хочу. это очень тяжело и страшно. я бы точно убила себя, но стараюсь об этом не думать и избегаю острых предметов, мне очень жаль мою мать. я правда не вижу в себе человека теперь. мне ничего не интересно и ничего не нравится. еще хуже и страшнее это осознавать. я не знаю, как теперь понять, кто я... совсем никакого желания, кроме как прервать всё это. ничего не выходит, меня не обрадовала даже возможность купить то, на что я давно откладываю деньги. я ничего не понимаю и мне очень страшно" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется страх и отчаяние. Вам одиноко, так как Вас покинули близкие люди. Вы не знаете как жить дальше, чувствуете апатию и безразличие ко всему вокруг.\nНасколько я понимаю, в какой-то момент Вы приняли решение о том, что больше не хотите подстраиваться под людей, полагаю это связано с восстановлением Ваших личных границ. Такая реакция окружающих закономерна в этой ситуации, так как люди привыкли к Вам другой. Возможно, они ушли навсегда, а возможно некоторым из них просто нужно время, чтобы принять «новую» Вас. В любом случае посмотрите на это как на начало нового периода в Вашей жизни. Для того, чтобы родилось что-то новое, нужно сначала разобраться со старым. Это обновление невозможно без кризиса и периода разрушения. Несомненно, сейчас это приносит Вам боль. Однако помните, что эта боль не навсегда. У Вас есть возможность подобрать себе другой круг общения, в котором люди уважали бы Ваш выбор и Ваши границы. \nЕсли посмотреть в суть того, что произошло, то Вы сейчас переживаете утрату: утрату отношений, дружбы, общения. Соответственно, не будьте к себе излишне строги и дайте себе время оплакать эту утрату. Ваша основная задача на этом этапе – это забота о себе и своем состоянии. Вы правильно поступили, обратившись за помощью, так как Вам как никогда сейчас необходима поддержка. \nМеня несколько насторожили Ваши слова о том, что Ваше состояние и все Ваши желания зависели от конкретного человека. Возможно, такое сильное «погружение» в него и эти взаимоотношения, а также дальнейший разрыв, дали такой большой эмоциональный откат. Сейчас Вам необходимо заново учиться слушать себя, свои желания и потребности. Для этого необходимо повышать уровень осознанности, учиться разбираться в своих эмоциях и ощущениях. Возможно, для этого Вам необходима помощь специалиста. Я рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу в Вашем городе или онлайн для того, чтобы сформировать стратегии преодоления Вашего текущего состояния.\nПостарайтесь найти и почувствовать опору в жизни, что-то, что дает Вам силы двигаться дальше и не сдаваться. Это может быть занятие любимым делом или та самая долгожданная покупка. Возможно, что они не принесут мгновенной радости, но потихоньку Ваш мозг начнет распознавать уже знакомые стимулы и ситуации, и, соответственно, реагировать на них привычным образом. Поэтому старайтесь не дать себе упасть в пучину апатии.\nЕсли Вы почувствуете, что ситуация не меняется, то обратитесь к медицинским специалистам, чтобы удостовериться в том, что в основе Вашего состояния нет каких-то физиологических причин (гормонального сбоя, недостатка витаминов и т.д.).\nИскренне желаю Вам найти целостность и единство с самой собой. С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Юрий", "title": "Есть ли выход???", "description": "Любимая женщина не ценит, на работе только обязанности без оплаты, родители держат на постоянном контроле. Надоело!!!!!!!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юрий.\n   Сейчас вы испытываете затруднения от того, что во всех сферах вашей жизни от вас только требуют, но в ответ вы не получаете той отдачи, на которую рассчитывали.\n   Достаточно часто подобные проблемы возникают на почве плохо выстроенных личностных границ, и проявляется это в том, что, человек позволяет по отношению к себе со стороны близких (либо работодателей) резкие высказывания, критику и постоянные обвинения.   Начнем с вопроса о вашей работе. Прежде всего вам стоит оценить насколько правомерны и адекватны по отношению к вам обвинения вашего руководства, насколько мала ваша заработная плата. Попробуйте проанализировать, что именно держит вас на низкооплачиваемой работе: любимое дело, коллектив или дело в неуверенности в возможности найти работу по душе и лучше? Если ваш доход действительно ниже рыночной цены, а требования к вам - необоснованно высоки, то стоит задуматься о смене рабочего места. Тем более, что современный рынок предлагает достаточно много вакансий, в том числе удаленных и с гибким графиком. Попробуйте поискать на просторах интернета те предложения о работе, которые могут вас заинтересовать, и смело отправляйте свое резюме даже в тех случаях, если вам кажется, что ваша кандидатура может оказаться не подходящей. Ведь в худшем случае ваш отклик просто проигнорируют, в лучшем - вы сможете найти работу, где ваши заслуги действительно оценят и смогут предложить вам достойную заработную плату. Так же не мешало бы оценить, насколько вы сами по уровню своей компетентности соответствуете запросам тех работодателей, чьи предложения о работе желали бы получить. Возможно, таким образом вы решите, что для повышения заработка вам необходимо повышение квалификации и расширение профессиональных навыков и умений. Ведь сейчас специалистам, которые претендуют на успешность, необходимо постоянное профессиональное развитие.   Так же вы написали, что \"любимая женщина вас не ценит\".Это достаточно обобщенная фраза, и по ней невозможно определить суть ваших проблем с вашей второй половинкой. Но, можно предположить, что требования к вам со стороны спутницы так же располагаются в финансовой сфере. Здесь, чтобы сгладить противоречия, вы можете попробовать разнообразить ваш общий досуг развлечениями, которые не требуют существенных финансовых вложений. Например, настольные игры с друзьями (в монополию, мафию и другие), вылазками на природу, романтическими вечерами, прогулками по городу, где вы невзначай можете блеснуть интересными фактами о местных зданиях и предприятиях (предварительно вычитанных в интернете). Так же сгладить отношения иногда помогают совместные просмотры фильмов и последующее обсуждение его сюжетных линий, а так же просто разговоры по душам, ведь для женщины очень важно внимание. Не помешало бы завести себе правило дарить вашей даме цветы, даже если это будет один цветок в месяц, но преподнесенный романтично и неожиданно для вашей избранницы, а не только по праздникам. Иначе говоря, необходимо сместить фокус вашей женщины с финансовой сферы в сферу хобби, интересов, романтики. Тогда ваша спутница сможет посмотреть на вас новыми глазами, и вы можете начать ассоциироваться у нее с праздником и свежей струей в жизни.    Что касается вопроса о ваших родителях, то контроль за вами будет осуществляться до той поры, пока вы его сами не пресечете, даже если для этого необходимо будет с ними поссориться. Рано или поздно они смогут осознать, что вы самостоятельная личность и начнут уважить ваши личностные границы.    Очень часто в гонке за успехом мы забываем о собственных желаниях и мечтах, о былых увлечениях, хобби. Иногда, когда мы ловим себя на мысли, что теряем вкус к жизни - стоит задуматься: а что же раньше приносило нам удовольствие, о чем мы мечтали? Когда все наши усилия порадовать близких тщетны - самое время вспомнить о себе и собственных потребностях, о том, что поможет нам вернуть качество жизни и позитивный настрой. Дя кого-то это возвращение к старым хобби, регулярным встречам с друзьями детства, а кому-то, чтобы взбодриться, можно просто порадовать себя посещением увеселительных заведений или концертных площадок. В любом случае пока вы сами заново не обретете ресурс и вкус к жизни - мы и близким нам людям мало что можем дать.    Успехов вам и как можно больше позитивных эмоций." }

{ "author": "Нурана", "title": "Беременна скоро рожать но я начинаю ненавидеть этого ребёнка", "description": "Здравствуйте у меня такая проблема мне 18лет и я неофициально замужем за 29летнего. Радители выдали меня замуж в 17лет за нелюбимого мужчину .3месяца спустя я забеременела с Симоном начала беремености я не хотела этого ребёнка .С родителями мужа и с мужем у меня не получается наладить отношения я даже пыталась уйти от него но мне просто некуда ни к родителям ни к родственникам я никому не нужно .Мне скоро рожать и мне в голову приходят мысли оставить ребёнка в роддоме и сбежать куда то .Я знаю ребёнок ни в чем не виновата но я просто не могу ее любить каждая ее движения в животе  меня раздражает и бесит от злости я бью по животу кульками что бы  она перестала шевелится  .Мужу плевать на мое эмоциональное состояние да и его матери и отцу тоже .Все говорят ты должна родить и все .На меня всем плевать .Я устала  по ночам  плакать  . Я мужа не люблю одно его присутствие меня бесит по ночам резочную заходить в спальню и спать с ним в одной кровати .Мучает бессонница .Думая что мне придётся заботится о ребёнке которого роду от него меня уже тошнит .Малышке ничего не купила ни кровит ни одежду даже имя придумать не хочу .А рожать уже через неделю что мне делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Нурана!\nСожалею, что Вы оказались в такой ситуации. Очень хочется Вас поддержать! Вероятно, Вы сейчас испытываете чувство обиды, одиночества, ощущение ненужности, отчаяния и бессилия. Вы приходите в замешательство, рассуждая о том, как Вам быть дальше.\nНурана, предполагаю, Вы попали в тяжелую ситуацию из-за традиционных законов устройства брака и семьи. Ваш брак, по всей видимости, дань уважения родителям. Подумайте, готовы ли Вы принести себя в жертву лишь для того, чтобы родители были довольны, а традиции соблюдены. Не слишком ли большая цена? Вы можете изменить жизнь и вовсе не обязаны проживать ее так, как от Вас требуют родители. Это Ваша жизнь, в ней есть место счастью, развитию, любимому человеку, а главное - Вашему выбору. \nРекомендую Вам найти людей, которые поддержат Вас на этом непростом пути: жить и выбирать свою жизнь самостоятельно. Вам нужно как можно больше поддержки и тепла. Если Вы не можете получить это от родственников, поговорите с друзьями, знакомыми, которые поддержат Вас и помогут, если Вы решите уйти. Подумайте, чем Вы могли бы заняться и как обеспечивать себя, если родители не смогут или не захотят принять Вас. Как бы Вы хотели строить свою жизнь? Что бы Вы хотели делать? В каком городе жить? Попробуйте продумать возможные варианты.\nТакже Вы пишите, что с самого начала беременности Вы не хотели ребенка, и Вам приходят мысли оставить его в роддоме. Возможно, Вы чувствуете себя виноватой по отношению к малышу. \nНе вините себя и ребенка за сложившиеся обстоятельства. Да, сейчас Вы погружены в свои переживания, испытываете негативные эмоции, но после родов все поменяется, и, возможно, Вы будете думать, как Вы могли жить без этого чуда. Так думают многие родители, которые столкнулись с нежелательной беременностью. Нежеланная беременность проходит, примерно, те же этапы, что и процесс горевания. В конечном счете наступает принятие. Принятие и чувство любви к этой новой жизни, которой изначально так не хотелось. Обычно, в течение первых недель возникает глубокая эмоциональная привязанность к новорожденному.\nПосле родов чаще ухаживайте за ребенком, обнимайте его, целуйте, прикасайтесь к нему. Таким образом, спустя какое-то время, Вы привыкнете к материнству, привычка порождает приятные эмоции, а эмоции перерастают в глубокое чувство.\nНурана, Вы несколько раз упомянули о том, что никому не нужны.\nЧто стало основанием для такого вывода? Имеются объективные причины или это всего лишь Ваши домысли? Спросите себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?». Уверена, при тщательном анализе, Вы поймете, что это не так.\nЧасто, причиной подобных мыслей являются травмы прошлого, работа с которыми подразумевает продолжительной консультации с психологом в формате диалога. В связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме либо написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.\n Нурана, мысли оказывают существенное влияние на наши эмоции. Поэтому, изменив мысли, по-другому объяснив себе разворачивающую реальность, можно изменить эмоциональное состояние. Самое главное, любить себя, и тогда Вас полюбит окружающий мир. Важно дать себе разрешение быть счастливой и свободной. Вспомните о своих положительных качествах и осознайте, что есть масса причин, по которым люди могут хорошо к Вам относиться. Начните демонстрировать свой интерес и заботу окружающим Вас людям, пусть даже и в мелочах. Ведь, действительно, любовь ближнего окружения и ощущение нужности очень важно для каждого человека.\nБерегите себя!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Анна", "title": "У мужа сын покончил с собой. Как себя вести?", "description": "Здравствуйте! Спустя 2 месяца после того,  как мы с мужем поженились, его сын от первого брака покончил с собой. Он повесился. Завтра ему было бы 16 лет. Муж любит его, принимал активное  участие в его жизни. Но лет 8 жизни сына он просидел в тюрьме. Теперь муж, конечно, изменился. Он лаконично устроился в мой проект. Теперь мы вместе держим лошадей и делаем экскурсии и активный отдых. Но эта трагедия подкосила его психо эмоциональное состояние. Конечно, он винит себя. От меня он отдалился. Больше проводит времени с той семьей. Он старше меня на 11 лет. Я не знаю никого из его окружения. Мы с ним -то знакомы 1,5 года . Там , где мы живем у меня нет близких людей. Для меня это первый брак и долгожданная любовь. Я понимаю как он страдает.я вижу его мучения. Но не могу остановить поток ощущений и мыслей, что раздражена на него, потому что ему не до меня. Ревную к той семье, хотя знаю что это беспочвенно. Злюсь на его сына, что он разрушил наше счастье. Раздражаюсь на свекровь, что допустила, что муж, будучи подростком пошёл по наклонной, 3 раза сидел в тюрьме. К слову , отец мужа ушёл из жизни так же как и его сын, через повешенье, когда мужу было 17. (Сын не знал об этом)Как вести себя, чтобы не навредить отношениям, не сорваться, не крикнуть ему, где ты был, когда так нужен был своему сыну ? Сидел? Как не потерять свою итак пошатнувшуюся опору? Как дать опору мужу? Как быть выше всего этого. Как продолжать жить ? Чем помочь ему ? Как поддерживать его? Как принять себя и прожить экологично свои эмоции?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна! Сейчас Вы оказались в затруднительной ситуации, так как сын Вашего мужа покончил с собой, любимый находится в состоянии переживания утраты, отдалился от Вас, большую часть времени уделяет той семье. Вы испытываете разнообразные эмоции относительно этой ситуации: ревнуете мужа и злитесь на него, его родственников и на саму ситуацию, переживаете о своем состоянии и состоянии мужа. Вам очень хочется помочь супругу и прожить свои эмоции, не причинив ему боли.\nАнна, несомненно, Вам сейчас тяжело, одиноко и непонятно как дальше жить. Вы имеете право на все те эмоции и мысли, которые Вы описали в своем письме. Это нормально испытывать злость в такой ситуации. Насколько я поняла, Вы много думаете об этой ситуации, Вам хочется быстрее сделать что-нибудь, чтобы все наладилось, вернуть себе точку опоры. Мне видится два направления, в которых Вы можете действовать в этой ситуации: это помощь себе и помощь мужу.\nПрежде всего, Вам необходимо обратить внимание на свое состояние. Для того, чтобы кому-то помочь, нужен внутренний ресурс. Пока Вы не позаботитесь о себе, своем состоянии и своих эмоциях, оказать это помощь будет очень затруднительно. Поэтому Вам необходимо уделить больше времени себе, своему состоянию и эмоциям. Помните, что все эмоции так или иначе должны быть прожиты, выражены каким-либо образом. Не вините себя в том, что чувствуете и о чем думаете. Не существует «плохих» и «хороших» чувств, важно уметь их вовремя выразить. Можно справляться со злостью при помощи спорта или вымещения агрессии на неодушевленных предметах, Вы также можете написать письмо «в стол» человеку, на которого злитесь. Главное – найти такой способ, который поможет Вам и не навредит другим. Старайтесь заниматься той деятельностью, которая приносит Вам положительные эмоции. Например, Вашим проектом, спортом, чтением книг, заботой о себе, своем теле и здоровье. Конечно, Вам хочется почувствовать тепло и поддержку мужа в этой ситуации, тем более рядом с Вами сейчас нет никого из близких, но полагаю, что у него сейчас нет на это сил.\nВаш муж сейчас переживает очень тяжелый период в своей жизни. Кроме огромного горя, которые он испытывает из-за потери сына, его гложет чувство вины. Переживание потери близкого человека – это непростой и длительный процесс. Вам придется запастись терпением, чтобы пережить эти сложные времена. В частности, я предлагаю Вам ознакомиться со статьей на наше сайте о горевании и утрате: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata В ней описываются особенности этого процесса, с какими сложностями человек может столкнуться, на что стоит обратить внимание. Понимаю, что Вам сейчас больно от того, что Ваш супруг отдалился от Вас, уделяет Вам меньше времени. Однако это может быть попыткой защитить Вас от этой боли и горя. К тому же, я думаю, что ему сейчас проще разделить свои эмоции с людьми, находящимися в схожем положении и испытывающими похожие эмоции. \nС Вашей стороны Вы можете приложить усилия, чтобы наладить диалог между Вами, постараться донести свои чувства и предложить ему разделить свою боль с Вами. Спросите его, чем Вы можете ему помочь. Это будет уважительно по отношению к его чувствам и переживаниям. Иногда человеку достаточно просто знать, что рядом есть близкий, который подставит плечо в нужный момент. Предложите обратиться к специалисту, если в этом есть необходимость. Будьте готовы к тому, что можете столкнуться с его негативными эмоциями, еще большим дистанцированием от Вас, так как это нормальная реакция в такой ситуации, и здесь нет Вашей вины. Будьте готовы к тому, что Вам предстоит долгий путь.\nЯ желаю Вам сил, чтобы справиться со всем этим. С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Кирилл", "title": "Помогите", "description": "Что делать если у тебя есть дорогой тебе человек а ему совершенно все ровно на тебя? И ему скучно со мной и он хочет быть совершенно с другим человеком?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "ноза", "title": "моя жизнь ", "description": "кароче мне сейчас чертовский плохо блин, я не знаю что мне делать, мне очень больно не кто мне не верит я хочу в тч мне уже надоела это Россия тут мне не комфортно и ещё меня не кто не отпускает чтобы я уехала от сюда, у меня проблема со школой никто со мной не говорит все говорят то что я чурка, матерятся " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "не важно", "title": "я не чувствую себя живой ", "description": "я сомневаюсь в своём существовании, мне кажется, что все своё прошлое я выдумала, я не всегда контролирую свои действия, в моей голове как будто вакуум. я ничего не чувствую, что мне делать? я жива? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Александра", "title": "Мне страшно что мне лень что-то делать и я ничего не делаю", "description": "Здравствуйте! В этом году я перешла на семейное обучение + к этому в этом году сдаю оге. Я не могу справиться с ленью и мне страшно от того что я ничего не делаю и мне страшно за будущее. Я хочу чтобы я нашла в себе силы и начала готовиться к оге и занялась спортом. Но каждый раз когда я сажусь готовиться к оге или начинаю заниматься спортом  , я это сразу же бросаю. Когда сажусь учиться отвлекаюсь на всё подряд или беру телефон и сижу в нём ( говоря себе что выучу потом, но в итоге не учу). Когда начинаю заниматься спортом, то последующие дни не занимаюсь и ищу этому сама себе оправдание. Я целыми днями сижу дома и у меня куча времени на всё. Я боюсь думать что будет дальше, но я понимаю что этого не избежать.У меня есть 2 репетитора ( они очень хорошие) и когда они учат меня, мне не лень учить с ними, но одной я не могу.У меня нету возможности нанять ещё 2 репетитора по оге.Что мне делать чтобы перебороть эту лень и страх будущего?( извините если много ошибок в тексте, я дислексик )" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра.\nВы испытываете беспокойство из-за того, что не можете найти в себе силы и мотивацию к подготовке к экзамену. Сложившаяся ситуация заставляет чувствовать Вас тревогу, но Вы не знаете как с этим справиться.\nАлександра, у каждого человека есть свои отличительные особенности. Это касается и нашей повседневной детальности, и того каким образом мы усваиваем информацию, и как распределяем своё свободное время. Если загонять себя в рамки, в которых нам некомфортно, то это не всегда может привести к положительному результату, в таких случаях как раз и может появляться тревога и чувство страха, и другие негативные проживания. Поэтому вопрос «как перебороть эту лень», может быть не совсем правильным в Вашем случае, ведь проще создать такие условия, при которых Вы сами захотите заниматься необходимой Вам деятельностью.\nВы отмечаете, что при самостоятельном обучении отвлекаетесь на посторонние вещи, но в присутствии других людей Вам проще сконцентрироваться. В таком случае можете попробовать попросить кого-нибудь из ваших знакомых совместно с Вами изучать необходимый Вам материал. Например, у Вас может быть есть кто-то из друзей или знакомых со школы, кто согласился бы приходить к Вам в гости и совместно готовиться к экзаменам (или заниматься спортом). Или Вы можете просить репетиров давать Вам дополнительные задания, которые Вы могли бы делать перед их следующим приходом. \nДругой способ может заключаться в изменении способов подготовки к экзамену. Например, существуют множество образовательных каналов, в том числе в формате видео, в рамках которых можно узнать много нового и интересного для себя. Существуют аудио-книги, которые Вы могли бы слушать пока занимаетесь другими своим делами. Возможно, что таким образом Вы сможете разнообразить и сделать учебный процесс более увлекательным для себя.Также Вы можете представить себя в роли преподавателя, который должен рассказать выбранную тему другим ученикам. Представьте, что Вам нужно не просто запомнить что-то, а именно разыскать это другим людям, составить конспект или презентацию, подготовить раздаточный материал. Такая форма работы позволяет более глубоко погрузиться в учебную тему и закрепить её для себя. В отношении спорта это также применимо, ведь Вы можете представить себя в роли тренера, который разрабатывает спортивную программу и показывает её.Вы можете так же попробовать составить сами для себя график-расписание, в рамках которого Вы будете заниматься учебой или спортом, повесить его на видном месте, и заводить себе будильник в назначенное время. Вы можете делать перерывы и отводить совсем немного время на саму учебу или спорт, чтобы Вам самой было комфортно. Например, изучать учебный предмет не за один час сразу, а разделить его на части по 20 минут с большими перерывами. Кстати, заниматься спортом каждый день может быть вредно для здоровья (зависит от вида спорта),  и лучше проконсультироваться по этому вопросу с настоящим тренером.Испытывать беспокойство перед экзаменами и переживать из-за своего будущего это вполне нормально, и с этим сталкиваются многие люди. Но если верить в себя и находить для себя комфортные способы для своего развития, то с этим можно справиться. \nТакже Вы можете позвонить на Всероссийский номер помощи для детей и подростков 8-800-2000-122, если сейчас у Вас есть переживания, которые Вы не можете понять или не знаете, как с ними справиться.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Рина", "title": "Я, видимо, потерялась", "description": "Добрый день. Надеюсь, у вас все хорошо, нужно иметь силы отвечать людям с такими тяжелыми проблемами ❤️У меня есть несколько проблем, по которым хотелось бы услышать экспертное мнение. 1. Самая важная проблема на данный момент - страх работы. Я смотрела кучу видео, читала статьи о том, что может быть причиной этого страха. Хочу сказать, что я не боюсь увольнения, не боюсь что то сделаться не так, ведь человек не может не ошибаться, не боюсь общаться с людьми, наоборот, каждый человек уникален и интересен по своему, не боюсь осуждений, не боюсь переработок. Я проработала 3 года на любимой работе, ушла из за того что мои силы никто не ценил. Отдавала всю себя и получила в ответ ничего. Я не боюсь маленькой зарплаты даже, я хочу любить свой труд. Я пробовала заняться своим. Это было и вышивание и рисование многое прочее. Я нигде не нахожу свое место. Сейчас мне нужно поработать просто 2 месяца, никто не просит меня больше, я не могу выйти даже на подработку. Я боюсь работы и не знаю, что еще с этим делать. 2. Я ничего не чувствую, кроме агрессии. Я сплю по 16 часов в сутки и чувствую себя так, будто с каторги пришла. Я чувствую спокойствие только в состоянии алкогольного опьянения, но пью я не много, так как мне плохо становится быстро, однако я не могу выйти из дома, если не выпью хотя бы 0,5 пива. У меня неделями может стоять мусор в доме и я его вынесу только если кто то придет и нальет мне ту же рюмку водки. Я не понимаю, что это такое. Я заменила алкоголь валерьянкой, и она помогала около двух недель по такому принципу, как с алкоголем. В итоге я снова вернулась к алкоголю. 3. Я чувствую себя так, будто мое тело - не я. Я смотрю на себя в зеркало и думаю, что это вообще все чужое. Будто я испортила платье, которое взяла в аренду. У меня истерика от того, что я не я, что это не мое тело, что это не моя жизнь. Я реву на полу от этого до головной боли. Я хочу вырваться отсюда.Итог: я ничего не чувствую, я не хочу интимной жизни, как раньше, не хочу видеть людей, не хочу есть. На этом свете меня держат только двое моих котов, о которых некому заботиться. У меня магазин в соседнем доме, а я заказываю доставку, потому что не могу из дома выйти. Надеюсь, вы сможете дать мне нужное направление. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Рина.\n    Сейчас вы чувствуете растерянность от того, что вы испытываете страх выходить на работу, который никак не можете себе объяснить.\n     Так же вы описали свои ощущения: как будто ваше тело, ваша жизнь -  чужие. Дополнительно вы отметили, что у вас мало эмоций и ощущение спокойствия наблюдаете только в состоянии алкогольного опьянения.    Состояния, подобные вашему, часто бывают связаны с последствиями давних травм. Поэтому важно, какие именно события послужили пусковым крючком для того эмоционального фона, который вы описываете.      Достаточно успешно с подобными проблемами справляются врачи-психиатры. Многие ошибочно считают, что данные специалисты работают только с сумасшедшими и безнадежными людьми. Однако ежегодно они помогают вернуться к нормальной жизни тысячам пациентов, которые страдают тревожными расстройствами, депрессией, а это - безобидные диагнозы, и урон они наносят только самим пациентам, заметно снижая качество их жизни. Их лечебный арсенал располагает психотерапевтическими занятиями, в результате которых вы находите в своем прошлом те самые источники, которые и послужили истоком психологических проблем, а после - помогают справиться с их последствиями. Только специалисты этого профиля могут назначить своим пациентам препараты, нормализующие работу нейромедиаторов, за счет чего люди вновь возвращают свои эмоциональное равновесие, работоспособность и позитивные краски в жизнь. Если ничего не предпринимать для своего излечения своевременно, то постепенно проблемы могут только усугубиться.     Многие так же боятся обращаться к психиатрам, потому что переживают, что их поставят на учет, и от этого они уже никогда не смогут полноценно социализироваться и устроиться на достойную работу. Но это ошибочное мнение, ведь пациенты с симптомами, подобными вашим доставляют неудобства только самим себе. Поэтому ваши проблемы здесь равносильны проблемам населения страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями или проблемами опорно-двигательного аппарата.    Вы пишете о том, что вам сложно общаться и даже выйти из дома, не употребив перед этим спиртной напиток. Поверьте. обратившись к специалисту и начав лечение, врач подберет для вас препарат, который возвращает благоприятный эмоциональный фон на более длительный срок, чем стакан любого алкоголя или валерьянки.    Так же вы отмечаете, что для вас на первом месте сейчас стоит проблема страха перед выходом на работу. Однако решить ее вы сможете только в совокупности со всеми остальными перечисленными вами проблемами. Поэтому вам можно рекомендовать ни в коем случае не затягивать с обращением к соответствующему специалисту. Чем раньше вы обратитесь к доктору, тем выше шансы на то, что все описанные вами симптомы вылечат и вернут вам качество вашей жизни на должный уровень.    Желаю вам успехов и скорейшего обретения равновесия." }

{ "author": "Алдияр", "title": "Хочу совершить суицид, не вижу дальше смысла", "description": "Меня все бесит, меня никто не ценит, я не люблю свою жизнь и свое положение, как я живу, где я живу. Я хочу быть любимым, хочу стоить чего то и быть общительным. Я очень закрытый человек и хочу что бы у меня было много друзей, я ни с кем не контактировать в реальной жизни как другу. Мне " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Арина", "title": "Потеря личности", "description": "Здравствуйте, я не знаю с чего начать. Кажется, что у меня проблемы, но я не могу пойти к платному специалисту. Иногда мне кажется, что я все выдумываю. Я ощущаю себя неполноценным человеком. У меня ни целей, ни планов, ни мечты. Я не знаю чего хочу и хочу ли вообще? Я пробовала себя в разном. Пыталась изменить образ жизни, увлекалась чем-то новым, читала разные книги, изучала все что только попадалось под руку. Я нигде не нашла себе места. Я везде чувствую себя лишней. В семье тоже чувствую себя лишним человеком. Я словно просто существую. Из-за этого мне стыдно перед некоторыми родственниками. Что я такая. Постоянно ловлю себя на мысли, что лучше бы я никогда не рождалась. Так было бы лучше всем. Я думала, что если начну с ними часто общаться, то мне станет легче. Я год не могла найти силы написать. А когда сделала - мне не ответили. Я ощущаю себя никому не нужной. Я и себе не нужна. Я думала попросить у них помощи, но я не хочу докучать, как и писать теперь вообще. Их жизнь не изменится, если меня не станет. Это нужно только мне. Я чувствую одиночество, даже когда самые близкие мне люди рядом со мной.Друзей у меня тоже нет. Я пыталась подружится, пыталась изменить себя, чтобы не оканчивать общение, но ничего не получилось. Нет, они не ушли. Я ушла. Часто появляются моменты, когда не могу взяться за работу, я просто лежу и ничего не делаю. Мне тяжело. Я устала, но я не знаю от чего и почему.У меня никогда не было отношений, никто никогда не смотрел на меня, мне не признавались и не пытались познакомиться. Я пыталась найти сама. Ничего не получилось. Меня словно нет, когда парни подходят познакомиться с моими подругами. Я как мираж или даже прозрачная. Я всю жизнь проживу в одиночестве, мне не найти ни любовь, ни просто близкого.Я ненавижу себя, глупая и смотреть страшно. Я понимаю, что если буду читать и изучать ещё больше - умней не стану и сделаю что-то с внешностью - в зеркало все равно будет смотреть страшно. Я чувствую только разочарование и грусть. Мое будущее безнадежно. Мне уже ничего не поможет и я не знаю как мне жить дальше. Я не хочу. Представилась возможность - умерла бы.У меня не получается полюбить себя. Сколько бы я ни старалась. У меня не получается изменить ситуацию. Этого никак не изменить " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арина.\n\nИз Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас находитесь в подавленном состоянии. Уже длительное время Вы испытываете одиночество, Вам не хватает близких отношений, но Ваши попытки изменить ситуацию не принесли результатов. Сейчас Вы ощущаете безысходность и усталость, но не знает, как с этим справится, и что Вам делать дальше.Арина, Ваше текущее состояние можно понять, ведь потребность в близких отношениях является одной из базовых потребностей практически любого человека. Если не получается её удовлетворить в течение длительного времени, то естественно, что получать радость и удовольствие от других аспектов жизни будет очень сложно. Развлечения и саморазвитие - всё это отступает на второй план, если рядом нет близких людей, с которыми можно поделиться своими достижениями или разделить впечатления от жизни. \nВаше текущее состояние упадка сил также является естественным следствием длительного стресса, вызванного невозможностью удовлетворить важную для себя потребность. Таким образом устроен наш мозг и психика - пребывание в некомфортных условиях сначала приводит к мобилизации внутренних ресурсов, но если результата не получается добиться длительного времени, то наступает стадия истощения. \nМожно предположить, что основной причиной Вашего текущего состояния является именно отсутствие значимых и близких людей. Но для того, чтобы такие люди появись в нашей жизни, должна поддерживаться социальная активность с нашей стороны, для того чтобы была сама возможность встречать новых людей и заниматься какой-либо совместной деятельностью. Действительно, наши родственники не всегда могут быть нашими близкими, так же как и большая часть нашего социального окружения, но это не значит, что нужно прекращать взаимодействовать с ними, так как это повышает шансы найти действительно интересных для себя людей. Кроме того, не нужно забывать, что общение и построение отношений это навык, а соответственно развивается постепенно, если его применять на практике.\nКонечно, разобраться самостоятельно в сложившейся ситуации Вам самой может быть не просто. Поэтому, по возможности, попробуете обратиться за очной помощью к психологу. Возможно, что подобную помощь Вам смогут оказать бесплатно в учреждениях социальной защиты или медицинских учреждениях по месту Вашего проживания. Также Вам всегда доступны телефоны доверия и психологической помощи, если Вы понимаете, что прямо сейчас Вам сложно контролировать своё состояние и справляться с переживаниями.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Ольга", "title": "Конфликтных отношения", "description": "Добрый день. Вчера я оставила обращение в личном кабинете. Хотелось бы знать, ответят ли мне?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Антон", "title": "Мои родители.", "description": "Здравствуйте, вчера у моего друга случился припадок, я очень сильно испугался. Когда я пришел домой, я начал плакать и моя мама сказала что я наркоман. Сегодня с утра мне позвонил отец и угрожал мне, сказал что я ненормальный. Я пытался извинится перед родителями, но они не хотят меня слушать и помогать. Я ничего не употреблял и никогда не буду. Сейчас я сижу в полном страхе, такое ощущение что меня хотят убить мои собственные родители. Я очень сильно их боюсь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Антон.Недавно Вы столкнулись с пугающей ситуацией: у Вашего друга случился приступ некого заболевания, что повергло Вас в шок. Дома Вы ярко выразили свои переживания и столкнулись с критикой, гневом и беспочвенными обвинениями со стороны родителей. Их реакция так же Вас напугала, у Вас возникли мысли, что родители могут причинить Вам вред.Сейчас Вами владеют страх и тревога, мне очень жаль, что Вы столкнулись с такими серьёзными переживаниями. Несмотря на потрясение, Вы сумели обратиться за помощью. Это - очень зрелый и ответственный шаг. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.\n- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника \"Я высказывание\" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.\n- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?\n- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Эми", "title": "Девочка в возрасте 14 лет, как жить, а не существовать?", "description": "Здраствуйте, можете звать меня Эми и мне бы хотелось обратится за некой поддержкой сюда(?), т.к платные психологи довольно дорогие и я не хочу напригать родителей. В детстве я почти всегда была одна, брат иногда составлял компанию, родители всегда работали до поздна и мне не хватало внимания, началось это лет с 5 наверное. Я понимаю, что они пытались заработать денег ради нас но всё же..мне было одиноко, маленький ребёнок которого словно оставили одного на берегу моря. У меня даже был воображаемый друг \"бабайка\" с которым я играла в прятки, надо мной \"почти\" надругались, вечное домогательство даже сейчас. Я довольно тревожный тип человека, мне кажется у меня апатия..я даже не живу, а существую. Большинство событий радости в жизни не приносит, участились случии истерики, срывов, тревожных атак и тд.У меня было много мыслей о суициде, я занималась селфхрамом не раз. Причём на разных местах, руки, ноги, бёдра, до живота так и не дошло. Так же я скорее всего мазохист, не знаю, что с этим делать. Тем более я боюсь будущего, устала стараться когда мне даже на встречу не идут. Мне часто говорят \"будь сильнее\", но мне это надоело. У меня выгорание, я и так всегда помогаю другим и до сих пор не разу не задумалась о себе..как тут быть сильнее? Вот как можно хотеть работать психатерапевтом, когда у самой такое. Я боюсь как бы это не привело к чему серьёзному, у меня часто в последнее время скачит настроение, я получала передозировку и несколько раз пила глицин (курса 4(?)). Я даже не знаю как описать свою проблему скача с темы на тему.  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Эми. \nЧитая обращение, можно увидеть, что Вы сейчас испытываете сильные переживания из-за своего текущего состояния и находитесь под влиянием частых негативных мыслей.\nЭми, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. К сожалению, в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы , поэтому мне сложно обсуждать какие-то конкретные шаги. Возможно, Вы готовы обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, и тогда можно обратиться к психологу или психотерапевту. Обратиться за психологической помощью возможно и бесплатно. Для очного обращения потребуется помощь ваших родителей и их согласие. Можете ли Вы им рассказать, что Вас тревожит, или попросить записать к специалисту? Кроме того Вы можете обратиться к психологу в учебном заведении. Специалист может помочь Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах. Кроме того, не бойтесь поделиться с близкими. \nПомните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только тебе и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.\nС наилучшими пожеланиями, Консультант службы" }

{ "author": "Ксения Николаевна", "title": "Переподготовка на психолога мчс", "description": "Здравствуйте, имею высшее психологическое образование (закончила психфак). Хотела бы работать в мчс антикризисным психологом. Посоветуйте пожалуйста, куда следует обратиться за соотвествующей переподготовкой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения Николаевна!\n\nПрежде всего хочется выразить Вам уважение и поддержку, так как работа в экстремальных условиях является очень специфической и трудной, поэтому не каждый специалист готов к ней!\nДля обучения на психолога, работающего в кризисных ситуациях, существуют как курсы повышения квалификации, так и курсы профессиональной переподготовки. Для получения более точной информации можно обратиться в высшие учебные заведения вашего или другого города (существуют очные и дистанционные программы, конкретные данные необходимо уточнять в конкретных университетах), а также подобные образовательные программы реализовывают онлайн институты, о которых можно найти информацию в Интернете (например, Институт прикладной психологии в социальной сфере, Национальная академия дополнительного образования).\nЖелаю Вам удачи на пути освоения новых знаний и новой специализации!\nС уважением, консультант службы Алиса" }

{ "author": "Анастасия", "title": "Не хочу жить", "description": "Здравствуйте.мне 17 лет.  Я в отчаянии. Я не знаю что делать, так много людей вокруг, а поговорить не с кем. Понимаю, что люди- это естественный отбор. Пыталась сегодня поговорить с подругой о суицидальных мыслях, в первые в жизни с кем то поделится, она перевела тему на себя. И тут я поняла реальность: никому не нужны твои проблемы, ты с ними одна. И вообще ты одна. За 2 месяца набрала обратно 10 килограмм, которые скинула на диете, теперь самооценка еще ниже, жалко свой труд. У меня был парень, бросила его из за компульсивных перееданий, которые начались 3 месяца назад. Он по настоящему меня ценил, а я нет. Жалею. От подруг я отдалилась. (Было всего 2 хороших, общалась больше 6 лет) с мамой отношения ужасные, говорю ей плохие вещи, обижаю, а потом виню себя. Я просто хочу вернуться в прошлую весну и быть счастливой, социальной, и уверенной. Я ненавижу себя. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анастасия, здравствуйте!\r\nМне искренне жаль, что особенности взаимодействия с другими людьми привели Вас к ощущению собственной ненужности, одиночества и отчаяния. Это очень тяжело, особенно в столь юном возрасте, когда общение приобретает особое значение. В юности проблемы в отношениях воспринимаются наиболее драматически. Приходит ощущение, что всё реже встречается душевная теплота, сострадание, заинтересованность и близость, искренний и эмоционально окрашенный контакт становится роскошью. Словно пребываешь в вакууме непонимания, изолированности и покинутости. Конечно, это вызывает недовольство собой и жизнью, порождает желание вернуться в беззаботное время, где еще присутствует ощущение уверенности в себе и счастья. Это нормально — мечтать о близости в нашем разобщенном мире, стремиться к любви и своему счастью.\r\nАнастасия, Вы сделали большой шаг на пути к себе, проанализировав ситуацию, сделав выводы и приняв решение обратиться за помощью. Это похвально, не все так могут! Хочу отметить, что даже в столь тяжелом для Вас состоянии есть положительные моменты. Оно может стать прекрасной отправной точкой для личной трансформации. \r\nРасшифруйте послание, которое передает Вам одиночество. Вместо того чтобы сломя голову бежать от этого чувства, попробуйте встретиться с ним лицом к лицу. На самом деле пребывание в одиночестве может помочь Вам попрактиковаться в том, чтобы почувствовать себя достаточно комфортно и уверенно, при этом, не обманываясь ложными занятиями, а в полной мере осознавая свое одиночество. Это прямой путь к принятию себя, заботе и любви к себе. Только оставшись наедине с собой,  когда все люди в нашей жизни остаются на заднем плане - мы можем четко осознать кто мы. Понять, что мы из себя представляем и что действительно для нас важно. Зачем? Когда человек начинает по-настоящему разбираться в себе, он находит общий язык и с другими людьми.\r\nВы также можете использовать это время, стараясь радоваться моментам «побыть с собой», или для того, чтобы изменить свой образ мыслей. Насладиться тем, что Вы можете приготовить любимую еду, надеть удобную пижамку и поваляться в подушках читая интересную книгу или потанцевать, принять ванну, покрасить волосы, или посмотреть любимый сериал. Займитесь творчеством, саморазвитием.\r\nКстати, могу порекомендовать несколько книг: \r\n«Лабиринты одиночества» Никита Покровский\r\n «Освоение одиночества. О чем молчат любимым» Михаил Покрасс\r\n «Как победить одиночество» Анна Росс\r\n «Одинокий друг одиноких» Владимир Леви\r\n «Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?» Марина Кравцова\r\nА вот несколько фильмов, для уютных вечеров, наедине с собой:\r\n«Милая Фрэнсис» (2012г) \r\n«Хорошо быть тихоней» (2012г)\r\n«Здравствуйте, меня зовут Дорис» (2015г)\r\n«Мисс Стивенс» (2016г)\r\n«Основные принципы добра» (2016г)\r\n«Красотка на всю голову» (2018г)\r\nАнастасия, у всех нас есть врожденная потребность чувствовать связь с окружающим миром и быть любимыми и нужными. Если причина Вашего одиночества в том, что Вы чувствуете себя оторванной от общества, важно пытаться обрести связь с миром и искать поддержки в окружающих (пусть даже Вашей поддержкой, на первых порах, будет не хороший друг, а психотерапевт). Посадите семена будущих связей — присоединитесь к группе, встречи которой проходят на регулярной основе. Выбирайте то, что Вам интересно: волонтерскую организацию, спортивную секцию или школу танцев, книжный клуб.\r\nНастенька, одиночество — довольно распространенное состояние, и то, что Вы его испытываете, вовсе не означает, что с Вами что-то «не так». Однако, если это чувство не покидает Вас слишком долго и Вы понимаете, что стоите на пороге депрессии, пора обратиться за помощью.\r\nВместо того чтобы продолжать отдаляться от других, договоритесь о визите к специалисту — психологу или психотерапевту (визит к которому еще может быть весьма полезен в преодолении компульсивного переедания). Он поможет Вам наладить связь с окружающими и снова почувствовать себя любимой и нужной.\r\nВы можете обратиться к психологу по месту жительства. Например, в центре (управления) социальной защиты есть специалисты, помощь которых будет предоставлена Вам бесплатно.\r\nМожно воспользоваться следующим ресурсом: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/\r\nЖелаю Вам гармонии и благополучия. Берегите себя!\r\nС уважением, консультант Светлана Н." }

{ "author": "Данила", "title": "Расстование", "description": "Здравствуйте, доктор..У меня произошла неприятность в жизни. Расскажу вкратце, вряд-ли это кому-то важно.Я был в отношениях со своей любимой девушкой долгое время. (полтора года)Всё было хорошо по началу.. любовь, страсть, влюблённость, привязанность.. и тому подобные вещи которые происходят в отношениях.Спустя время, она охладела ко мне, и отдалилась. Сказала что устала от меня.. Дело в том, что она ещё мала, и я был готов ждать пока она выростит. Окрепнет морально и эмоционально.Я рассчитывал на семью.. детей.. и взаимное счастье. А меня разлюбили.Она у меня первая и единственная.. Мой лучик надежды в этот мир( А она ушла..Сейчас я ничего не хочу. Я устал страдать. Это очень тяжело..Что мне делать..?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Данила!\nВ своем обращении вы пишите, что расстались с девушкой, и теперь тяжело переживаете эту ситуацию – ничего не хотите. Вы хотите понять, что Вам делать и как с этим справиться.\nРасставание с любимым человеком всегда приносит боль, Ваше состояние говорит о том, что Вы очень любите эту девушку, поэтому то, что вы сейчас чувствуете это все нормальные реакции на утрату отношений. При сильных эмоциональных переживаниях важно не подавлять эмоции, а находить возможность дать им выход, это могут быть разговоры с друзьями или занятия спортом, а также занятия всем тем, что может помочь почувствовать себя немного получше, например занятие любимым хобби, домашние животные, прогулки в любимых местах.\nКроме того, Вы можете задать себе вопросы: «Уверены ли Вы, что отношения закончены навсегда?» «Все ли Вы сделали для того чтобы восстановить и прояснить отношения?» Если вы ответите «нет», то можете подумать, что можно сделать и какие предпринять действия, для того чтобы ваши отношения возобновились. Даже если отношения не восстановятся, Вы будете знать, что сделали все возможное. Если ответите «да», то нужно помнить, что все отношения всегда зависят от двух людей, в таком случае возможно в будущем Вы сможете вспоминать об этих отношениях как о бесценном опыте, а также о моментах, которые подарили вам много чувств и эмоций. \nДанила, Вам сейчас очень нужна поддержка, поэтому рекомендую вам обратиться за ней к своим родным, близким или к специалистам. Обратиться к специалистам за помощью, Вы можете бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Александра", "title": "Отношения", "description": "Мои первый не долгие отношения ,закончились для меня очень болезненно ,я долгое время не могла никому довериться и начать новые отношения ,но спустя время я встретила парня,мы были вместе 2,7 года ,а сейчас расстались ,инициатором была я ,тк он постоянно говорил :кто ты мне такая ,оскорблял и прочее ,мы часто расставались ,но мирились ,сейчас мы расстались ,прошла неделя мы созванивались и он сказал :я тебя очень сильно люблю ,но я с тобой больше не помирюсь. После этих слов у меня будто оборвалась жизнь ,мне не хочется не пить не есть не спать ,хочется бежать и все забыть " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Доброго времени суток, Александра! Вы совсем недавно расстались с вашим молодым человеком. Разрыв переживается вами очень болезненно, вы не видите смыла в жизни, не хочется есть и пить, хочется забыть все произошедшее. Переживать расставание с близким человеком всегда очень тяжело, это абсолютно нормально, как и то, что душевная боль может вызывать слезы и тяжелые негативные мысли. Вы с парнем были достаточно долгое время вместе, строили планы на будущее, однако ваши отношения нельзя назвать здоровыми. Из вашего обращения я вижу, что в отношениях вы подвергались оскорблениям и обесцениванию. Хочу сказать, что вы большая молодец, так как закончили эти нездоровые отношения, ведь дальнейшее их продолжение могло отрицательно сказаться на вашей самооценке и в целом на эмоциональном состоянии.\nВажно ни в коем случае не замыкаться в себе, дать возможность пережить чувства, связанные с разрывом отношений, не пытаться от них отгородиться, а наоборот – принять это как необходимый этап, дать себе побыть в тоске, грусти и сожалении. Полезно анализировать свой опыт, ведь всегда есть что-то, что не вышло, не получилось или пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых ожиданий, вложенных в отношения. Постарайтесь воспринять это как ценный опыт, который может стать опорой для вашего дальнейшего развития. Понять, что вот так дальше вы бы точно не хотели, и не допускать в будущем.\nСейчас в вашей жизни начинается новый этап, в котором вы сможете переосмыслить свои ценности и убеждения, а также понять, что для вас является важным. Дайте себе время побыть наедине с собой и своими переживаниями, однако постарайтесь не «утонуть» в этих переживаниях. \nНе менее важно – поделиться своей болью. Вы большая молодец, что смогли написать об этом здесь. Я надеюсь, что у вас рядом есть кто-то, кому вы доверяете и можете все рассказать. Иногда просто необходимо высказаться близкому человеку, который разделит с вами ваши переживания и поддержит. \nЕсли вы понимаете, что ваши переживания являются слишком мучительными, а рядом нет тех, кто может помочь пережить этот сложный период, то рекомендую вам обратиться за поддержкой к психологу, как в очном формате, так и онлайн. \nАлександра, дайте себе возможность прожить свои чувства. Я верю, что вы обязательно справитесь с этой ситуацией! \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Никак", "title": "…", "description": "Хочу здохнуть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!К сожалению, в Вашем обращении нет информации о том, что происходит в Вашей жизни, с какими сложностями Вам пришлось столкнуться. Чтобы специалист имел возможность дать Вам развёрнутый ответ, необходимо описать свою жизненную ситуацию, проблему.\nКроме того, для получения экстренной психологической помощи Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Не откладывайте свой звонок!\nС уважением, Ольга" }

{ "author": "Виктор", "title": "схожу с ума", "description": ".Мне противен весь социум который меня окружает, что с этим делать?Мне не хочется жить, что с этим делать?У меня постоянные перепады настроения, что с этим делать?В последнее время приятные раньше вещи, кажутся мне скучными, Что с этим делать?Все близкие мне люди отдалились, что с этим делать?Я ненавижу себя, что с этим делать?Как перестать себя резать и стать счастливым? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктор!\nВы пишите, что сейчас вы сейчас находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, и негативные проявления перешли на телесный уровень. \nПо вашему обращению сложно понять, что послужило причиной вашего состояния. Я настоятельно вам рекомендую провести очные сессии с психотерапевтом, потому что полноценную работу по оказанию психологической помощи в формате переписки не представляется возможным. Важно отметить, что при работе с клиентом будут соблюдаться принципы конфиденциальности (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей). Вы можете воспользоваться платными сервисами по подбору психологов, которые помогут вам решить вашу проблему (например, Zigmund.Online, Ясно и т.д.) Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.\nВы спрашиваете «как перестать себя резать и стать счастливым?» Базовой причиной самоповреждающего поведения являются интенсивные негативные эмоции, которые не переживаются в открытой форме. Однако в таких случаях можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, заведите подушку, которую сможете бить, когда чувствуете, что сейчас готовы нанести себе повреждения. Также можно выразить чувства, написав на бумаге все свои мысли (даже если они вам очень не нравятся). Иногда можно выезжать в безлюдную местность, например, в поле или лес и покричать, выместить все свои чувства в этом.\nВиктор, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.\nБерегите себя. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аня", "title": "не знаю что делать", "description": "здравствуйте..мне 18 лет,я живу отдельно от родителей уже третий годпереехала в другой город из-за учебы,постоянно были сложности с жильем,позже переехала в общежитие от колледжа,там никогда не чувствовала себя комфортно,хотелось все броситьв этом году поступив на третий курс я съехала к своей подруге в коммуналку и бросила учебу,хоть я все ещё числюсь там я работаю,но у меня ничего не получается,мне хочется все бросить,когда мне указывают на какие то ошибкиу меня боязнь общения с незнакомыми людьми,я не умею улыбаться и что то советовать,я поторопилась,когда подумала,что смогу стать самодостаточнойно и учиться я не хочу,я устала,я не понимаю как мне быть дальшемне кажется что я слишком молода для этого " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Аня, здравствуйте.Вы испытываете напряжение, усталость. Достаточно рано Вы уехали в другой город на учебу, там Вам пришлось столкнуться с некоторыми трудностями в поиске жилья. Сейчас Вы работаете, на учебу не остается времени, Вы ощущаете, что Вам трудно строить коммуникацию с окружением. Вам кажется, что рано решили стать самодостаточной, от чего сейчас не понимаете, как двигаться дальше.Аня, когда мир несколько поворачивается к человеку новой гранью, старые социальные связи меняют, общество начинает предъявлять к человеку новые требования, все это может свидетельствовать о том, что человек проходит некоторый возрастной кризис. Потеря осмысленности происходящего, непонимание, как и куда двигаться дальше, усталость от привычных дел может указывать на то, что Вы находитесь в процессе становления себя, когда окончательно проявляться личностные черты человека, меняются приоритеты и т.п. Аня, сейчас возможно тот период, когда привычные психологические защиты, успешно работавшие ранее, в новой обстановке могут и не сработать, так что человек оказывается уязвим для различных психологических стрессов, являющихся результатом попадания в незнакомые социальные или рабочие ситуации. Возникает необходимость в формировании и развитии каких-то новых способностей. Что можно сделать сейчас с текущим состоянием? Во-первых, рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к специалисту, для установки причины и дальнейшей проработки следствий Вашей состояния. Во-вторых, поделитесь с близкими Вашими чувствами и переживаниями (родители, друзья, те люди, кому Вы можете довериться). В-третьих, ответьте для себя на вопросы, что Вам нравится делать больше всего? От чего Вы получаете удовольствие? Что у Вас получается лучше всего? По каким вопросам к Вам могут обращаться люди? Что бы Вам хотелось изменить в своей жизни, чтобы чувствовать себя радостнее и спокойней? Эти вопросы помогут Вам понять, что Вы действительно хотите, в чем Вы сильны. Ответив на них, Вы посмотрите на себя с другой стороны.Аня, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Валерия", "title": "Помогите, пожалуйста", "description": "Я не могу справиться с трудностями в учёбе. Не в первый раз пытаюсь вскрыть вены. Отношения с родителями усугубляют ситуацию в учёбе. Моего мнения в доме слышать не желают. Так же как и о проблемах с селфхармом. Мне страшно с ними говорить. Меня не поймут. С каждым годом учусь всё хуже и хуже. Не справляюсь с элементарной, поставленной задачей. Я не вижу смысла в своей жизни. Мне страшно думать о своём будущем, т.к. не знаю что меня ждёт. Как мне быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Валерия.\nВы находитесь в состоянии эмоционального напряжения, испытываете чувство страха и растерянности. Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими трудностями, но не получаете необходимой поддержки со стороны своей семьи, а также отмечаете, что Вас посещают негативные мысли, и имеется склонность к самоповреждению. \nВалерия, Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью, а также задаетесь вопросом о том, что Вам делать в текущих обстоятельствах. Это означает, что Вы встали на путь к разрешению своей проблемы, и для начала необходимо разобраться, что именно с Вами происходит, прежде чем планировать дальнейшие шаги. \nИз Вашего обращения можно понять, что у Вас имеются трудности в учебе, что создаёт условия для переживания Вами сильного стресса. Вы говорите, что постепенно Ваша успеваемость становиться всё хуже, и это вполне ожидаемо, ведь учебная программа идёт с нарастающей сложностью, а если Вы не смогли для себя понять предыдущие темы, то без этих знаний всё труднее выполнять поставленные учебные задачи в будущем. При этом, чем сложнее становится ситуация, тем больше стресса Вы испытываете и тем сильнее растёт напряжение. Как результат, наступает истощение нервной системы, Вы чувствуете упадок сил, сниженное настроение и неспособность противостоять негативным мыслям. При этом Вы отмечаете сложности в общении со своей семьёй, что усугубляет ситуацию. \nПервое, что Вы можете сделать это попытаться определить для себя, почему именно текущая ситуация Вас так сильно беспокоит. Чего на самом деле Вы боитесь? Боитесь ли Вы разочаровать свою семью? Или того, что не будете выглядеть успешно на фоне других учеников? Что будете провоцировать неприятное для Вас отношение к себе со стороны преподавателей? Что плохая успеваемость не позволит Вам самой реализовать свои планы на будущее? Попробуйте ответить для себя на эти вопросы, и возможно Вам станет проще понять, как решить Вашу проблему. \nТоже касается и Вашей склонности к самоповреждению. Важно понять, для чего на самом деле Вы это делаете и какого результата хотите добиться. Возможно, что тем самым Вы пытаетесь переключить своё внимание с текущей ситуации и на время перестать думать о сложностях в учебе и в семье. Подумайте над тем, как Вы можете снизить влияние стресса и снять накапливающееся напряжение другим способом. Быть может Вы можете больше времени уделять на отдых и сон или на какие-то свои творческие интересы? Существуют так же различные техники, направленные на расслабление (например, дыхательные упражнения) которыми Вы могли бы овладеть. \nКонечно, разобраться самостоятельно в текущей ситуации может быть для Вас сложно, поэтому, возможно, Вам будет проще, если данную ситуацию Вы сможете обсудите в формате живого общения со специалистом психологом. Например, Вы можете обратиться в учреждения социальной защиты месту Вашего проживания или позвонить на номера телефонов доверия в Вашем регионе. Также Вы можете позвонить на Всероссийский телефон для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122.С уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Картонеева Алексея", "title": "Деперсонализация и суицид. Помогите.", "description": "Здравствуйте. У меня уже 3-4 месяца деперсонализация. Начиная с августа месяца, я переехала с прежнего места проживания. Переезд случился внезапно и неожиданно. А потому я не могу никого навестить из друзей. И нет возможности к ним приехать.Неожиданно заболела ротовирусом и переболела орви. После чего, появилась постоянная тошнота, что уже очень надоела и не проходит. Постоянный стресс, ссоры в доме - деперсонализация и болезнь прогрессируют, и поэтому, у меня есть желание умереть.Как вылечить деперсонализацию и перестать желать себе смерти? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексея!\nСмена места жительства зачастую сопровождается глобальными переменами в жизни человека: меняется быт, темп жизни, отношения с окружающими, восприятие себя. Человек отрывается от привычной жизни, от друзей, перед ним возникают новые, еще неизвестные ему задачи. Это время может быть кризисным, человек может испытывать беспокойство, тревогу, тоску. \nОднако хочется вам напомнить, что подобные переживания не будут с вами вечно. Обычно период адаптации длится около 3-6 месяцев. За это время психика человека полностью привыкает к изменившимся условиям и адаптируется. Чтобы облегчить этот процесс, вы можете придерживаться нескольких правил. Очень способствует адаптации изучение места, где вы сейчас живете: гуляйте, изучайте местные достопримечательности, заходите в кафе, кинотеатры, музеи. По возможности, постарайтесь найти людей в новом городе, с которыми вы бы могли провести время, познакомиться, пообщаться. Вспомните о ваших увлечениях, которыми вы занимались до переезда. И самое главное – дайте себе время на адаптацию. \nВаше подавленное состояние также может усугубляться состоянием вашего здоровья. Возможно, стоит уделить ему больше внимания, посетить врача. Решение проблемы здоровья, может способствовать улучшению вашего психологического состояния.Возможно, ваша тошнота является следствием не перенесенного заболевания, а подавления эмоций. Подавленные эмоции могут сильно влиять на состояние здоровья человека, вызывать различные расстройства в организме. В таком случае можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, можно выразить чувства, написав на бумаге все свои мысли (даже если они вам очень не нравятся). Также вы можете рисовать ваши эмоции такими, какими вы их чувствуете. Иногда можно выезжать в безлюдную местность, например, в поле или лес и покричать, выместить все свои чувства в этом. Вы спрашиваете «как вылечить деперсонализацию?» Чтобы ответить на этот вопрос, мне необходимо понять, что именно вы подразумеваете под деперсонализацией. Обычно под деперсонализацией в психологии и психиатрии понимается состояние, при котором умственная деятельность, тело и окружающая среда представляется человеку нереальными, удаленными, автоматизированными. Проявляться оно может в виде потери эмоций и ощущения отстраненности от своих мыслей, тела, реального мира. К сожалению, с таким состоянием справиться в одиночку крайне сложно. Я настоятельно рекомендую провести очные сессии с психотерапевтом, потому что полноценную работу по оказанию психологической помощи в формате переписки не представляется возможным. Важно отметить, что при работе с клиентом будут соблюдаться принципы конфиденциальности (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей). Вы можете воспользоваться платными сервисами по подбору психологов, которые помогут вам решить вашу проблему (например, Zigmund.Online, Ясно и т.д.) Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.\nАлексея, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.\nБерегите себя.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аноним", "title": "Мне одиноко", "description": "Я устала, чтобы я не делала мне лучше не становится, ничего не приносит удовольствия, мне все время одиноко, мне страшно мне плохо, я ничего не хочу, я правда пытаюсь жить ем хожу на работу отдыхаю смотрю фильмы разговариваю с людьми.Но мне плохо. Как бы я не старалась ничего не меняется. Я знаю что это не нормально. Но я просто хочу исчезнуть . Я скоро улетаю сижу и думаю как бы было хорошо разбейся самолёт . У меня ужасно пусто внутри." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы находитесь в подавленном состоянии и не испытываете удовлетворённости от своей жизни. Вас охватывают тяжёлые переживания и посещают негативные мысли, но Вы не знаете как с этим справиться.\nПрежде всего хочу сказать, что каждому человеку порой бывает необходима помощь и мнение со стороны, что бы понять в какую сторону двигаться и найти выход из проблемной ситуации. И Вы совершили верный шаг, что решили обратиться за помощью и написали обращение на сайте нашей службы.\nИсходя из описываемых Вами признаков своего состояния, можно предположить, что Вы сейчас находитесь в состоянии психического истощения вызванного длительным стрессом. Как следствие Вас становится труднее контролировать своё состояние и противостоять негативным фактором в своей жизни. И для того, что бы это исправить необходимо понять, что может быть причиной Вашего длительного стресса.\nВы отмечаете, что хотя Вы поддерживаете социальную активность, ходите на работу и отдыхаете, Вам ничего не приносит удовольствия, и Вы всё время испытываете одиночество. Возможно, что ключевым фактором здесь является чувство «одиночества», которое свидетельствует о том, что длительное время Вам не удается удовлетворить потребность в близких отношениях. Когда человек сталкивается с невозможностью удовлетворить важную для себя потребность, то получать удовольствие от других аспектов жизни действительно становиться очень сложно. При этом наш мозг постоянно находится в поиске выхода из некомфортной для него ситуации, но длительное время пребывать в состоянии повышенной активности он не может, и через какое то время мы начинаем чувствовать упадок сил. Соответственно, одно из решений Вашей проблемы может заключаться в том, что бы предпринять усилия по удовлетворению важной для себя потребности, а именно установлению и развитию близких отношений. \nКонечно, всё выше изложенное является только предположением, ведь для того что бы провести полноценный анализ Вашего случая необходимо иметь больше информации и подробностей. Возможно, что Вам будет проще разобраться в сложившейся ситуации, если Вы обратитесь за очной помощью к психологу или позвоните на телефон доверия и психологической помощи. Если Вы понимаете, что Ваше состояние ухудшается и самостоятельно справляться с ним Вы не можете, то попробуйте обратиться за помощью к медицинскому психологу, на базе учреждений здравоохранения по месту Вашего проживания.С уважением Дмитрий С." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Страхи , проблемы с выражением эмоций и боязнь попросить психологической помощи у близких.", "description": "Здравствуйте,я Анастасия, мне 13 лет. Последние 2 года у меня довольно много мыслей о моей смерти,которая как и у любого другого может наступить в любой момент и страх потерять близких. Недавно страх того что я трачу много времени не на то и что я потратила 1/7 части жизни среднестатического человека меня очень волнуют. Я замечаю ,как летит время,я считаю , сколько я прожила дней. Не уверена что мама или кто-то из близких может мне помочь,отведя меня к специалисту, поэтому пишу сюда. Недавно я думала о том, что прошло уже 13 лет а я даже не помню ,что происходило когда мне было 7 , что я чувствовала во времч своего 13 дня рождения,что моя мать может скоро умереть и эту потерю я возможно не переживу, что после смерти останется лишь мой прах, мои тревожные мысли при жизни,достижения , которые после смерти ушли в никуда, и шарик в солнечной системе,который еще 8 миллиардов лет может летать спокойно до солнечного взрыва и что когда я умру поколения будут сменяться и я не смогу видеть все радости и разочарования жизни. Я просто хочу спокойной жизни без мыслей о подобном и спокойной смерти с чувством спокойствия на душе. Все , что я хочу узнать - как можно будет эти страхи побороть и не дать им развиться до панических атак." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Виктория", "title": "Хочу умереть", "description": "Здравствуйте, меня зовут Виктория , и я хочу умереть. Я держу горсть таблеток , и не могу решиться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Юля", "title": "Думаю о том, чтобы покончить с собой", "description": "Я молодая мама. Моему ребенку 1.3. Мы часто ссоримся с мужем и он меня уже ненавидит. Меня никто не понимает из окружающих. Близким я не могу рассказать о своих тревогах. Как только начинаю говорить о своей усталости, все сразу говорят ой все так живут. И я прекращаю разговор. Я очень устала, мой ребенок плохо спит, я почти не сплю и плохо ем, потому что некогда. А может моему ребенку будет лучше без меня. Часто плачущая, не уравновешенная мама. Если сейчас покончить с собой, он даже не будет меня помнить, только по фото. Возможно если я не сделаю это сейчас, то испорчу ему всю жизнь. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юля!\nРождение ребенка всегда сопровождается глобальными переменами в семье и жизни родителей: полностью меняются быт, темп жизни, отношения между членами семьи, восприятие родителями себя. Это очень сложное, кризисное время, когда родители могут испытывать физическое истощение и эмоциональное выгорание.\nСейчас вы переживаете действительно большой стресс. Юля, очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. \nВ представлении окружающих мама должна обладать суперспособностями: в условиях отсутствия сна и свободного времени она должна идеально заботиться о ребенке, не забывать про себя, быть жизнерадостной и спокойной. Довольно часто женщина сама может выдвигать к себе нереалестичные требования. Конечно же, нереалистичные требования невозможно выполнить, поэтому женщина может испытывать сильное истощение, постоянное психическое напряжение, и, как следствие, эмоциональное выгорание и нервные срывы. Я предлагаю вам подумать, какая в вашем представлении «хорошая мама»? Насколько этот образ «хорошей мамы» соответствует реальности? \nВ случае, когда мама малыша испытывает сильное эмоциональное истощение, очень важно для начала найти способ удовлетворить свои базовые физические потребности. Вы имеете полное право кушать, спать, мыться, ходить в туалет, как и все люди, несмотря на то, что вы мама, жена, дочь и т.д. Постарайтесь найти возможность хотя бы часть дня уделить себе, своим потребностям. Это можно организовать по-разному, например, попросить родственников о конкретной, реальной помощи (побыть с ребенком в определенное время в определенный день). \nВозможно, стоит обстоятельно и спокойно обсудить ваше состояние с мужем, и совместно найти способы решения проблемы, попросить реального и конкретного участия в уходе и воспитании вашего малыша. По вашим словам, ваш муж вас ненавидит. Очень часто человек, который на постоянной основе подвергается стрессу, может воспринимать окружающую действительность как враждебную, хотя это не всегда так. Задумайтесь, реальны ли ваши убеждения о том, что муж вас ненавидит? Возможно, есть фактические доказательства того, что ваш муж вас любит, что он хочет счастья для вас и вашего ребенка? \nПостарайтесь обеспечить себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с близкими, мужем и ребенком, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние. \nТакже вам может помочь общение с другими мамами. С ними вы сможете поделиться всеми своими переживаниями и будете поняты и услышаны. Вы почувствуете себя включенной в общество, можете найти новые и интересные знакомства. На мой взгляд, самое важное в вашей ситуации – не молчать, рассказывать о своих чувствах, сложностях. Говорите о том, что вам требуется помощь, что вы устали, ведь это нормально для женщины с маленьким ребенком. \nЮля, не вините себя за ваши естественные эмоции. Агрессия чаще всего имеет защитную функцию. Вы можете раздражаться и злиться, потому что вы чувствуете себя плохо, тревожно. Даже самая хорошая мама имеет право временами быть раздражительной, плаксивой, уставшей, ведь она в первую очередь живой человек. \nМне очень хочется вам напомнить, что для вашего ребенка вы – самый близкий, родной и любимый человек. Вы – самое ценное, что у него сейчас есть.\nЖелаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Настоятельно рекомендую вам начать работу с психологом. Вы можете работать с ним дистанционно на платформах Zigmund.Online, Ясно и т.д. или бесплатно в очном формате по полису. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете. \nЮля, берегите себя!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Илья", "title": "Проблемы с принятием себя", "description": "Здравствуйте, проблема которую я очень давно храню в себе.Мне 19 лет, всегда стараюсь делать все один, не обращаться за помощью так как считаю, что никому нет дела до меня. Любые свои проблемы я пытаюсь решить сам, потому что тоже считаю что никто мне не поможет. Если кто-то рядом со мной на улице или в общественном транспорте начинает смеяться, мой мозг считает что смеются надо мной, ничего не могу с этим поделать. За 19 лет, так никто меня не полюбил и симпатии ни у кого ко мне не было, из за этого я считаю что я урод и всегда буду один.  Так же из за этого я очень неуверенно себя чувствую рядом с девушками и незнакомыми людьми, стараюсь не заводить новые общения и знакомства. Даже на то чтобы привыкнуть к своим одногруппникам у меня ушло более полугода и все равно до сих пор чувствую себя лишним в группе." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Илья.\nВы испытываете трудности в общении. Вам непросто устанавливать новые знакомства, в окружении других людей Вы испытываете тревогу, а для того чтобы адаптироваться в новом коллективе Вам требуется продолжительное время.\nИлья, прежде всего, должен Вам сказать, что у всех людей разные потребности в общении и способы взаимодействия. И здесь нужно понимать, что в первую очередь нужно ориентироваться на свои собственные ощущения и чувство комфорта, а не пытаться загнать себя в чужие рамки. Вам действительно может требоваться больше времени для того, что бы адаптироваться в новом коллективе, и Вы более осторожны и избирательны в общении - всё это является особенностью Вашей личности и это важно учитывать, рассматривая Вашу ситуацию.В Вашем случае можно предположить, что в присутствии других людей Вы не чувствуете себя в безопасности, что проявляется в чувстве тревоги и стремлении дистанцироваться. Подобная реакция может свидетельствовать о том, что на более ранних периодах Вашей жизни происходили события, оказывающие на Вас травмирующее воздействие и повлиявшие на развитие Вашей личности. Но работу в этом направлении лучше проводить совместно с психологом в формате прямого общения, если у Вас есть такая возможность.\nНа данный момент Вы можете составить для себя план, согласно которому Вы могли бы развивать свои навыки в общении и постепенно привыкать к взаимодействию с другими людьми. Например, участвовать в каких-то совместных проектах со своей группой, записаться в какие-либо клубы или секции, где предусматривается парная или командная работа. Вы можете начать самостоятельно изучать вопрос о том, как устроено общение и как развиваются отношения между людьми, по данной теме существует множество книг и видео-каналов в интернете. \nВ Вашем случае необходимо учитывать, что изменения, которых Вы хотите достигнуть, могут потребовать продолжительного времени и усилий с Вашей стороны, но это тот результат, которого можно достигнуть. Если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться с текущей ситуацией Вам сложно, то можете обратиться за очной помощью к психологу, например на базе учреждений социальной защиты по месту вашего проживания.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "не важно", "title": "я больше не хочу жить", "description": "каждый день меня посещают суицидальные мысли, я больше так не могу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!Смею предположить, что-то происходит в Вашей жизни, что Вам сложно выдерживать. Безусловно, поддерживаю Вас в желании получить помощь.К сожалению, Вы ничего не написали о себе, о том, с какими сложностями Вам пришлось столкнуться.Чтобы специалист имел возможность дать Вам развёрнутый ответ, необходимо описать свою жизненную ситуацию, проблему.Кроме того, для получения экстренной психологической помощи Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Не откладывайте свой звонок!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Ислам", "title": "Ненавижу себя", "description": "Мне кажется, что все вокруг лучше меня, непременно у всех всё лучше получается, все молодцы, им легко даётся, их выбирают девушки, с ними хотят дружить и строить долгие отношения и общение, их любят и ценят, а меня нет, я непременно хуже всех , все лучше меея, а я пусто место, ничего не значу и никем не любим, брошен всеми и собой" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Анастасия", "title": "Влюбилась, дурочка", "description": "Добрый вечер. Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, но я влюбилась. По уши. Раннее влюбленность была, но, если требовалось, отпустить человека не составляло никакого труда. А сейчас ничего не работает. Сознаться боюсь, не хочу терять общение с восхитительным человеком. Узнавала о его отношении ко мне через его друзей, и кто что говорит.. Один из них уточнил, что для мальчика я просто подруга, и в отношения точно нет. Мир рухнул, я второй день не могу реабилитироваться, чем бы не занималась. Организм начал отвергать еду, никакое увлечение надолго не цепляет, сегодня ночью брала в руки нож, но до греха не дошло, разум взял верх, чему я рада (очень негативно отношусь к суициду). Остался лишь страх новой встречи, а скоро вновь начнётся школа. Помогите, я в полном отчаянии." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Пациент", "title": "Беременна вторым,муж лудоман,жить не хочу", "description": "Муж лудоман. Прекращал заниматься этим, начали жить лучше,но много проблем набралось в прошлом, переехали в другой город,жить стали спокойно. Нужно было вернуться в свой город,чтобы отметиться в полиции,пройти суд и т.д.Пока ждали всего этого, повстречал людей,которым перешёл дорогу,пока жил на улице и выживал(не оправдываю,изначально сам довел до этого)А я беременна вторым, 34 недели,когда хотела сделать аборт,он украл мой паспорт и заложил,пообещав вернуть долг кому-то...в общем, я думала что приняла беременность,но кажется,он сорвался и снова где-то шатается,я у родителей, постоянно выслушиваю от своей семьи в его сторону оскорбления и что я глупая,что доверяю емуЧувствую себя никчёмной,ненавижу ребенка внутри,срываюсь на старшего ребёнкаНенавижу себя. Считаю,что детям будет лучше без такой матери как я. Я какая бы тупая ни была,не могу ничего с собой сделать из-за ответственности за детей,но это убивает меня и я начинаю ненавидеть их. Хотя сына я любила безумно и до сих пор люблю. Но с ним бы я справилась,смогла бы работать и т.д.,а тут второй....который снова ставит мою жизнь на паузу и я снова беспомощная амёба,которая живёт у родителей и отдает деньги мужу, в моменты когда он просит,говоря что ему угрожают и т.д. я теряю голову,потому что я бы любому человеку помогла бы по-человечески жаль,а потом думаю,что меня обманули и что я никчёмна я устала. Не хочу жить,но ничего сделать не могу,потому что ничего не решаю в этой жизни, живу ради других и ненавижу свою жизнь Перестала ходить к своему врачу,не знаю где просить помощи" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Пациент!\nВы обратились за помощью из-за сложной ситуации, в которой оказались на данный момент. Ваш муж имеет зависимость и сейчас, по вашему мнению, снова попал в неприятное положение из-за нее. На данный момент вы живете у своих родителей с ребенком, а также находитесь на 34 неделе беременности, которую не считаете желанной. Вы устали из-за проблем с мужем, из-за неопределенности своего будущего и из-за оскорблений со стороны родителей. Прежде всего, очень хотелось бы вас поддержать! Та ситуация, в которой вы оказались, действительно довольно сложная и эмоционально значимая.\nПациент, в данной ситуации важно разобраться именно со своим состоянием, так как от вас сейчас действительно зависит жизнь троих человек: ваша и двух ваших детей. Очень часто во взаимоотношениях с зависимыми людьми появляется такой феномен как созависимость: это психологическое состояние, которое проявляется в очень глубокой поглощенности и вовлеченности в жизнь своего партнера и практически полностью отсутствующей заинтересованности в собственных потребностях. Другими словами, созависимый человек концентрирует свое внимание на своем зависимом партнере и игнорирует собственные цели, желания, проблемы и т.д. В данной ситуации очень ценно, что вы чувствуете свое состояние, осознаете ответственность за детей, пытаетесь найти помощь именно для себя. Это значит, что вы еще можете адекватно оценивать реальность, осознавать свои желания и потребности, а также ориентироваться на них при принятии решения.\nЕсли вы понимаете, что тема созависимсти для вас актуальна и не понятна, то рекомендую ознакомиться со статьей на нашем сайте (там описано, что это и что делать в таких ситуациях): https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya Пациент, одна из главных вещей, что каждый человек может для себя сделать – это научиться брать на себя ответственность за собственную жизнь. В своем письме вы пишете: «а тут второй....который снова ставит мою жизнь на паузу и я снова беспомощная амёба,которая живёт у родителей и отдает деньги мужу», «ничего сделать не могу,потому что ничего не решаю в этой жизни, живу ради других и ненавижу свою жизнь». Создается впечатление, что вы ответственность за свои действия и свою судьбу приписываете всем, кроме себя: второй ребенок ставит вашу жизнь на паузу, приходится отдавать все свои деньги мужу, приходится терпеть оскорбления от родителей. Пациент, а где же ваши действия и ваша ответственность? Вы говорите, что чувствуете ответственность за детей и именно она помогает вам справляться с мыслями о суициде, что говорит о том, что вы можете понять, в каких ситуациях есть лично ваша роль, но сейчас это ограничивается только ролью мамы. Однако ваши возможности намного шире: вы действительно можете влиять на свою судьбу, можете выбирать свои действия и быть по-настоящему автором своей жизни. Ваше настоящее и путь – это только ваш выбор, а не стечение обстоятельств, и пока вы не выберете себя, свои цели и потребности, ничего не поменяется. Безусловно, есть некоторые обстоятельства, на которые вы не можете сейчас повлиять: дети у вас уже есть, за судьбу мужа отвечает только он сам, однако вы можете выбирать свои действия в рамках этих обстоятельств. \nОчень важно сейчас найти ресурсы, которые будут вас поддерживать в этот период: близкие связи, приятные занятия, простые рутинные дела, которые поднимают настроение и придают сил. Когда вы сможете принять активную позицию в отношении вашей жизни, вы сможете увидеть новые смыслы и ценности, благодаря которым возможно справляться с трудностями.Пациент, я желаю вам осознать свою силу и ответственность и научиться принимать решения!\nЕсли у вас остались еще вопросы или есть желание более подробно обсудить свою проблемную ситуацию, то вы можете обратиться в нашу службу через личный кабинет или позвонить на наш телефон доверия: +7(495)989-50-50.\nС уважением, консультант службы Алиса" }

{ "author": "Игорь", "title": "Помогите", "description": "Подскажите что делать? Я метаюсь между выбором оставить семью или нет.Я инвалид 2группы у меня ощущение что я приношу вред семье" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Игорь!\nНаписанное Вами обращение, говорит о том, что Вы сейчас проходите не простой жизненный этап и действительно оказались в сложной жизненной ситуации. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.\nК сожалению, Вы оставили короткое сообщение, чтобы в полной мере разобрать Вашу ситуацию, которая приводит Вас к таким мрачным мыслям. Игорь, помните, что всегда есть возможность разобраться в ситуации, которая может являться причиной подобных мыслей, чтобы найти действительно лучшее решение и, в последующем, выход из неё. \nРубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Анон", "title": "Нищета", "description": "Здравствуйте, я больше не могу жить в таких условиях, в которых приходитсяВ детстве отец много зарабатывал и всегда были деньги, но когда мне было 14 лет он обанкротился, ушёл на пенсию и мы стали нищими. Я не привыкла жить в таких условиях, я привыкла к тому что у меня всегда есть деньги, что я могу себе позволить все что захочу. Я с 16 лет ворую одежду и косметику в магазинах, развожу мужчин на деньги, потому что банально ничего не могу себе позволить. Сейчас мы уже полгода живем без электричества, сначала я поехала жить к бабушке, ночевала у неё в беседке и мылась в бане, тк в доме мне жить не разрешали, но потом бабушкин муж даже оттуда меня выгнал и пришлось вернуться домой. летом ещё было нормально, но сейчас стало холодно и это просто кошмар. Мой отец набрал долгов и не хочет ни за что платить, я даже при желании не смогу заработать столько, чтобы гасить долг за электричество. Электричества, я так понимаю, у нас уже не будет. Мы можем только на пару часов в день врубать генератор чтобы зарядить телефоны. Работать я не в состоянии, поскольку я каждый день учусь и готовлюсь к егэ. Я даже не смогу никуда поступить после школы, потому что я должна буду работать и съезжать из этого барака, ведь я хочу жить в нормальной квартире с электричеством. Я не знаю как мне пережить этот год, я не хочу сейчас бросать школу и идти работать, не хочу лишать себя будущего, но и жить я так больше не могу. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Вы оказались в сложной ситуации, связанной с финансовыми трудностями. Вы описываете определенные способы справиться с ними – пытались различными способами изменить обстановку. Но сейчас Вы растеряны: с одной стороны, Вы хотели бы обеспечить себе комфортное будущее, но с другой, переживаете, что текущая ситуация не позволит Вам достичь этого. \nДо Вашего совершеннолетия ответственность за Вас, в соответствии с правами ребенка, несет Ваш отец. К сожалению, Вы не пишите, как Вы относитесь друг к другу, но складывается впечатление, что он о Вас не заботится. Вы за своего отца и его выбор нести ответственность, увы, не можете, но, тем не менее, у Вас имеется определенный круг возможностей, которыми Вы можете воспользоваться: это может быть свобода выбора, свобода отношения к ситуации, Ваши собственные способы обеспечения потребностей. Сочувствую Вам, это очень непросто – с подросткового возраста думать о том, как удовлетворять свои базовые потребности. Вам пришлось адаптироваться к этому по-своему, без чьей-либо помощи. Но то, что Вы пытаетесь, и ищете помощь - очень важно.На данный момент, на этот период «выживания» - тот год, который остался до выпуска – придется адаптироваться к текущей действительности, научиться в ней жить, и вместе с тем найти в себе силы действовать, искать возможности, чтобы эту действительность изменить – организовывать пространство вокруг себя, создавать определенность в том, на что мы способны повлиять. Эту мысль отражает метафора: «Если мы осознаем, что управляем судном в непредсказуемом океане, то поймём, что отвечаем всего за несколько вещей: наш штурвал, наш путь и наша вера в себя. И этого достаточно, чтобы держаться на любых волнах». Чтобы преодолеть ощущение неопределенности, в наших силах контролировать то, что находится в нашей личной ответственности. Так, Вы можете определить для себя планы по жизни к совершеннолетию и/или когда Вы сами смогли бы взять на себя ответственность за свое благополучие. Сейчас Вы можете определить, что Вам хочется, и попробовать спланировать, как это можно достичь. В частности, Вы озвучиваете цель – получить образование и жить в других условиях. Подумайте, как это можно осуществить, начните к этому готовиться уже сейчас: Вы можете продолжать учиться, готовиться к поступлению. Возможно, если у Вас будет конкретная и достижимая цель, то справляться с трудностями может быть проще. \nПонимаю, что бывает очень тяжело думать о «человеческой» жизни, если находиться в «нечеловеческих» условиях. С кем Вы можете разделить финансовые трудности, у кого Вы можете попросить поддержки? Сочувствую, что бабушка не смогла Вам помочь, но наверняка помощь могут предложить и другие близкие Вам люди? Также по решению вопросов, связанных с трудными жизненными условиями и проблемами семейных отношений Вы можете проконсультироваться у социального работника в социальном центре – чтобы быть проинформированной и понять зону своих возможностей, не только правовую, но и с точки зрения того, как и с помощью чего их можно реализовать.\nТакже Вы можете обратиться на горячую линию (+7 (495) 989-50-50) или написать в Личный кабинет этой же службы.\nЖелаю Вам сил для преодоления жизненных трудностей. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Никита", "title": "Тревожно себя чувствую и не могу найти себе места после ссоры с товарищем ", "description": "Здравствуйте! Произошла ссора с товарищем, где он поднял на меня руку, к счастью, я все свел к тому, что он просто ушел.С этим человеком я провел долгое время в общении. После этой ситуации, я чувствую себя встревоженно и немного неуютно. Данный человек всегда негативно вел себя ко мне. Я старался понимать его, но это зашло за все рамки, мной было принято решение высказать, что мне это не нравится, поговорить. Но случилось написанное выше. Я бы хотел узнать, как мне успокоиться и прийти в себя. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Лена", "title": "Я устала", "description": "Я разучилась общаться с людьми. Мне кажется, что все меня обсуждают, за спиной смеются и к сожалению в большинстве случаев я права. Даже человек которого я любила и Люблю, поступил также. Однажды уйдя к другу отнести паяльник он не вернулся и перестал отвечать на звонки и смс. (С ним всё хорошо, его сестра с ним поддерживает связь) Он просто ушёл и бросил меня...\r\nЯ хотела отвлечься. Подруги позвали на подтанцовку. Я согласилась, угадайте кто сейчас весь в синяках, без сил и желания, что-то делать? За день до выступления мне сказали, что очень расстроены и не хотят, чтобы я выступала, ну да я же должна была блистать за две репетиции. А самое главное мне не сказали это в лицо, а только смс, когда я доехала домой... И сейчас винят меня, и парень винил меня, его сестра так и рассказала. Неужели я и правда так ужасна? Начались проблемы на работе, я просто хочу покончить со всем этим. Я правда устала(про семью можно не буду, там ещё хуже ситуация)\r\nОсталась я значит одна, без денег(все мои деньги на его карте и без отдельного жилья. Я не хочу больше бороться, я устала.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лена! В Вашем обращении чувствуется, насколько Вы огорчены отношением любимого человека и подруг к Вам, чувствуете, что с Вами несправедливо обращаются. Но после череды похожих ситуаций Вы начали сомневаться именно в себе, в своем умении общаться с людьми, задаете себе вопрос: «Действительно ли я такая?». Похоже, Вы не даете Вашим эмоциям выхода, держите их в себе, поэтому эти переживания могут Вас утомлять. Вы устали и ищете поддержки, ищете возможность выразить негативные эмоции.\nЭто, конечно же, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Тем не менее, то, как другие люди относятся к нам – это находится в их ответственности; это их выбор, который может и не зависеть от наших стараний и стремлений состоять с ними в хороших отношениях. И обида – реакция наша, а не других людей: неприятные угнетающие переживания, связанные с нарушенными ожиданиями, испытываем именно мы.\nВ нашей ответственности находится лишь то, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».\nВозможно, другие люди взаимодействовали с Вами так, как умели, привыкли оценивать всех по «своим меркам». Такое отношение к Вам конкретных людей означает то, что Вы «не удовлетворяете неким требованиям» других, по их же меркам. И оценки других Вы «примеряете» на себя, хоть и чувствуете, что Вам они не близки. Помните, что оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет. Мнение других людей может быть ошибочным или искаженным, не всегда соответствующим действительности. \nВажнее всего то, как Вы сами себя оцениваете, а не как Вас оценивают другие. Попробуйте оценить, насколько обосновано то, что с Вами так будут обращаться и другие люди? Соглашусь, что, если находиться в таком окружении, в котором определенный стиль общения и отношений – норма, то и мы начинаем мыслить теми же категориями, принимать за истину именно эти нормы. Поэтому дать новую, иную оценку происходящему может быть трудно. Но это возможно!\nЧтобы сформировать иную оценку этим неприятным ситуациям, Вы можете пробовать ориентироваться на свои чувства к себе, а не на требования других к Вам. Учитесь чувствовать себя и анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям: пробуйте заглядывать внутрь себя, интересоваться своим состоянием, задавать себе вопросы: «Как я сама к этому отношусь? Мне это нравится или не нравится? Почему мне это не нравится?». Понимая собственное отношение, Вы сами можете выстроить образ самой себя, сами определять, какой Вы будете.\nТакже Вы можете сопоставить Ваши текущие представления с мнениями других людей, из другого окружения. За счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление о взаимоотношениях (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность использовать те оценки, которые нам ближе; так, порой мы сами для себя можем открываться совсем с другой стороны.\nПостепенно Вы можете организовать вокруг себя собственную среду, наполнять ее различным содержанием – тем, что приятно именно Вам.\nПоэтому старайтесь не закрываться от людей. Попробуйте окружить себя теми людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и относиться к Вам неуважительно. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя, не оценивая, не предавая доверия.\nНо. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли «автоматически» оценивать, обсуждать других. В общении с такими людьми, если их действия будут Вам некомфортны, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний. Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия. Но даже если после этого другие продолжают свои действия, – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право. Если люди причиняют нам боль, мы имеем право сообщить им об этом и защитить себя.Не забывайте о себе, о своей значимости, заботьтесь о себе – так у Вас улучшится самочувствие, появятся силы на противостояние трудностям. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил.\nВы также упомянули, что имеются трудности в семье и на работе. Это, действительно, очень глубокие темы, но и они также заслуживают глубокого внимания. В Личном кабинете или по горячей линии психологической службы +7 (495) 989-50-50 Вы можете как задать возникшие вопросы, так и обсудить другие темы, которые не вошли в данное обращение. Также для длительной работы Вы можете обратиться к психологу (как в социальном центре, так и к частному специалисту, как очно, так и онлайн).\nВашими прямыми действиями могут воплощаться Ваши намерения, не забывайте о своих возможностях взаимодействия с миром. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аска", "title": "Сила мощ бандиты mercedes-benz 0293838", "description": "Щеки лета, кювет, привет, покаПока ты там по мелочам втыкал, загонщикВстречай, Resident EvilПо беспределу не двигайКакими бы ни были людиДелай сам, вышки, оковы, тюрьмыНе болсада полоса за полосойИ он уже вчера, ебучий снифферПодобрать шифр как нехуй, никакой шумихиВыбраны по жизни нишиПрикид поебать, жирный нищийВсё в порядке вещей, килишниБелое облако, чёрная проволокаВсё в порядке вещей, аВсё в порядкеПятна крови на груди, как картаМой город — шахта, девяткаЧёрный как Vantablack, дымит косякГрубая брань, грубая браньЗвуковой способ щекоткиГасить папиросу о кожуЗаставить стоять на коленяхМучить бессонницей и голодомБитьём, не оставляющим следовЧего не придумают праздные, брат мойМы доведём тебя до трёхсот сорокаОткрой глаза, я стяну тебя за ноги с койкиПрикручу к стенкеДевять грамм в затылок в обоймеВ подвале под толстыми стёкламиВам запрещено поднимать головыВам запрещено издавать звукиЭто приют смертиИ каждая строчка, как уголёк адаТы будешь плясать до упадаДада Уме Иди АминКараганда не карагаЯ напоминаю во благоЧтобы ты не наломал дров, бедолагаДеньги — бумага, какая досадаТвёрдое решение, мягкая посадкаЧто будет завтра? ЗапахлоИли ты ничего не хотел знать про казаха?Мой город — шахта, девяткаGGG, GGG funkЗака передай всем саламОт муравья, который выпил муравьяКоторый выпил муравья, который выпил океанЭй, пацан, всё без всякой защиты от ядерных бомбWhomp, whompПтицы следят за тобойЧтобы понять эту больWhomp, whompПтицы следят за тобойЧтобы понять эту больПтицы следят за тобой" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Анастасия", "title": "Мой отец говорит мне убить себя", "description": "Здравствуйте, мне нужна помощь, я не знаю что мне делать. Мне 17 лет и мой отец поставил камеру у меня в комнате. Он запретил мне выходить из дома и в принципе из квартиры. Запретил есть сказав мне что я толстая и мне нужно похудеть. Сегодня сказал мне убить себя и чуть не задушил. Каждый день он напоминает мне что я никто и только он знает как будет лучше. Говорит что я не имею права сама принимать какие-то решения. У меня не осталось абсолютно сил терпеть это и после его сегодняшних слов про то, что мне нужно прыгнуть с крыши, я начала всерьез об этом задумываться. До сегодняшнего дня я ловила себя на мысли об этом, но старалась сохранять спокойствие и действовать рассудительно. Сейчас не вижу смысла" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия! Мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с жестоким обращением отца. Трудно даже представить, в каком постоянном напряжении Вы находитесь, и как Вам тяжело терпеть такое отношение (которое, похоже, длится продолжительное время). Ваши личные границы и в особенности безопасность нарушаются: Вас ограничивают в перемещениях, контролируют Ваши действия, навязывают собственные оценки и уже напрямую угрожают Вашей жизни.\nТо, что Вы приняли решение обратиться за помощью, очень важно. Это означает, что Вы неравнодушны к себе, чувствуете, что Вам плохо и некомфортно, что с Вами так нельзя – и Вы ищете возможность защитить себя и выйти из этой ситуации. Также это говорит о том, что Вы можете принимать решения, от которых зависит Ваша собственная жизнь. Помните об этом и напоминайте себе – Ваша жизнь значима.\nВы имеете право на защиту своего личного пространства, и в Ваших силах воспользоваться этим правом в этой непростой ситуации. Если ситуация становится опасной для Вашего физического и психического здоровья – Вы можете обратиться в службы, которые окажут Вам неотложную помощь в формате живого диалога, здесь и сейчас:\n•\tПолиция или Единая служба спасения (112);\n•\tБесплатный телефон доверия для детей и подростков (8-800-2000-122);\n•\tГорячая линия экстренной психологической помощи (+7 (495) 989-50-50);\n•\tТакже Вы можете обратиться в социальные службы, кризисные центры в Вашем городе.\nВ дальнейшем, если Вам понадобится помощь в длительном формате, Вы можете обратиться к психологу или написать в Личный кабинет на этот же сайт.\nЕсли Вы решите активно действовать, но Вам будет тяжело, страшно, то Вы можете заручиться поддержкой Ваших близких, родственников, друзей, соседей, также неравнодушных к возникшей ситуации, – те, кому Вы могли бы довериться, кто мог бы Вас поддержать. Не бойтесь просить о помощи, не закрывайтесь от людей, готовых Вам помочь.\nПомните, что Вы есть у самой себя, что Вы можете позаботиться о себе, ради своего благополучия. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Артем", "title": "Пора закончить жить", "description": "Здравствуйте. Мне 26 лет и мне надоело жить. Все мое существование превратилось в ад: я не могу ничего делать, у меня нет сил ни на что, кроме как лежать. Слезы льются сами, хотя печали нет; у меня вообще нет чувств. Единственное, на что пока меня хватает, это есть - много, очень много есть, и это не остановить. Я больше не могу так существовать, я просто хочу,чтобы это все быстрее кончилось..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артем. В свои 26 лет чувствуете ненужность собственной жизни. Связано это с невозможностью что-либо делать из-за отсутствия сил. В теле нет сил на жизнь, внутри пустота, нет никаких чувств, но что-то внутри вас плачет, слезы льются сами. Очень часто за \"ничего не чувствую\" прячется много болезненных чувств и переживаний, с которыми нам сложно быть в контакте. Но они, как капризные дети, хотят быть замеченными, признанными, обласканными. Слезы  сейчас помогают вам иметь с этими чувствами минимальный контакт, напоминают о том, что чувства есть. Но вашей психике привычно их подавлять, не замечать. Помогает вам в этом еда, которую кушаете в большом количестве, едите и не можете остановиться. Если вернуться к метафоре, где чувства, как дети, то здесь на поверхности проявляется стратегия - \"когда плохо, надо есть\". Такая стратегия \"обезболивания\" может быть заложена в детстве, когда ребенок кричит, мать хочет его успокоить, дает ему грудь или вкусняшку. И у человека бессознательно возникает способ реагирования на боль - когда плохо и больно, надо есть. Важно понять, а какие чувства я заедаю, чтобы заткнуть \"Внутреннего ребенка\", чтобы он замолчал, стал тихим и незаметным. А такой способ \"закармливать\" кричащего \"Внутреннего ребенка\" помогает мне или наоборот, создает бессилие и неуверенность в себе? Сейчас вы словно на дне, не видите смысла жить так, как живете, и тогда есть смысл начать помогать себе. Вы нашли в себе силы написать на сайт, рассказать о своих трудностях, признали свою слабость, а значит уже готовы к тому, чтобы встать и действовать, менять свою жизнь. Идеальным вариантом было бы обратиться за очной помощью к психологу (видео консультации, как альтернатива), но пока вы можете начать с малого. Позвоните на наш или любой доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию, состояние, мысли и чувства. Разговор со специалистом поможет наметить первые шаги, доступные вам \"здесь и сейчас\". Кроме прочего, рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса \"Отпуская дискомфортные чувства\" (есть в сети, аудио). Эта книга для глубокого погружения в свои внутренний мир, в мир чувств, в ней есть информация о методе, способном быть в контакте с переживаниями, замечать их и отпускать. Это то, что вы можете сделать уже сейчас. Вторым шагом может быть работа с темой компульсивного переедания. Но чтобы сделать второй шаг, нужно встать и сделать первый. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Мария", "title": "Помогите справиться с тяжелейшим расставанием", "description": "Доброго времени суток.Я мозгом понимаю, что моя ситуация может и заезженная, но не могу и словами передать какую испытываю боль и страх.Речь о расставании. Мне 36 лет. Была замужем, развелась лет 5 назад. Детей нет.Последние три года встречалась с молодым человеком, ему 25. Проблема не в возрасте.Проблема в том, что он по неведомой мне причине меня оставил. Мы не ругались, ничего такого. Последнюю неделю я была в унынии и депресняке, от обстоятельств жизненных вокруг. В последней нашей переписке он мне на это и указал, мол устал от этой меня такой, мол я замыкаюсь (хотя это не так, я всегда ему отвечала), отсек разговор, и больше ничего. Все. Уже неделю. Такого у нас не было ни разу. Он просто меня игнорирует, звонить и писать что-либо бессмысленно, он просто напросто не отвечает. Игнор полный.Я думаю что это все, фаталити, он просто меня бросил, и все.И теперь я не представляю даже примерно как с этим справиться, как пережить. И смогу ли. Я дейтвительно боюсь не смочь выплыть, утонуть, или навечно погрязнуть в уныние и до конца своих дней скучать по нему. А скучаю я ужасно.Меня сковывает страх, что это действительно наш конец, у меня давит грудь, физически, я ничего не могу, я в такой боли что не могу описать.Помогите мне пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!\nМне очень жаль, что у Вас закончились отношения с человеком, который был Вам так близок. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами. Люди которые проговаривают свои чувства, эмоции и переживания, даёт им возможность выхода и в будущем положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.\nЧтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:\n1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время и сначала будет больно это признавать, но необходимо дать себе понять, что всё закончилось.\n2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный в переживании этого периода. Всё время хочется плакать, ограничиться от окружения, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация - в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется. Но при этом постарайтесь не замыкаться в себе и делиться своими переживаниями с близким человеком.\n3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас рушатся в Вашей голове, и Вам нужно что-то с ними делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: иногда так случается, что у некоторых отношений нет будущего, и ни факт, что это к худшему.\n4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу на самом деле? чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете путешествовать, заведете домашнее животное, начните заниматься чем-то в удовольствие, найдите для себя радостные моменты в жизни! \nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Ееатерина", "title": "Потеря ", "description": "Доброго времени суток, у меня по-моему проблемы, моё психическое эмоциональное и финансовое положение оставляет желать лучшего . виной тому конечно же разбитое сердце, 4 месяца назад моя первая любовь приехала пожить ко мне и выпотрошила меня, сейчас он просто уехал и я не знаю как собрать себя по кусочкам, я нахожусь в городе где не могу получить не какую моральную поддержку в связи с отсутствием кого либо , финансов на прием к психологу у меня нет так как все накопленные сбережение были неудачно потрачены " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Женя", "title": "Как помочь близкому ?", "description": "Как помочь маме, выйти из депрессивного состояния длиною в 7 лет, после потери супруга ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Женя. Вас беспокоит эмоциональное состояние Вашей матери, которая семь лет назад потеряла супруга. Вы предполагаете вероятность депрессии, хотите помочь ей преодолеть это состояние.Мне жаль, что Ваша семья столкнулась с такими серьёзными испытаниями, как утрата и длительный период горевания, который, как Вы предполагаете, вызвал у Вашей мамы депрессию. Полагаю, вам сейчас очень непросто, часто переживания наших близких ранят нас сильнее, чем свои собственные.То, что Вы хотите помочь маме - абсолютно естественно, но, боюсь, что здесь Ваши возможности ограничены. Психологическая помощь, так же, как и медицинская в нашей стране добровольная. Депрессию можно преодолеть, но для этого необходимы огромные усилия со стороны самого человека, страдающего депрессией.Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.Универсальных рекомендаций для взаимодействия с близкими не существует, ведь каждая семья уникальна и, боюсь, что текст Вашего письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно. И всё же, давайте вместе рассмотрим варианты, что Вы можете предпринять со своей стороны:1) Предоставить информацию. Найти психотерапевта (или психиатра), который занимается лечением депрессии и при необходимости посетить вместе с мамой первый приём. Предоставить ей телефоны экстренной психологической и экстренной медико-психологической помощи.2)Оказать поддержку. Помните, что поддержку Вы можете оказать только в том объёме, который безопасен для Вас. Если у Вас нет сил или желания оказывать помощь, Вы - не обязаны. Когда помощь оказывают через силу или в ущерб своей полноценной жизни, это уже не помощь, а акт насилия над помогающим.3) В случае, если состояние физического здоровья Вашей мамы будет вызывать опасения (отказ от пищи, хронические бессонницы и бред, суицидальные риски) будет вызывать опасение, возможна принудительная госпитализация.Вы хотите позаботиться о маме - это нормально, но заботитесь ли Вы в данный период о себе? Подумайте, может ли кто-то из близких оказать помощь и поддержку Вам.Если Вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Веста", "title": "Обострение ШТРЛ", "description": "Здравствуйте. У меня шизотипическое расстройство личности. Диагноз поставили совсем недавно,месяц назад в психиатрической клинике. Мне тяжело с моими друзьями и семьей,да и им трудно со мной общаться. И я не знаю,что делать,как с этим жить,состояния обостряются,нужна помощь,психотерапия,что,какая,я не знаю. И к кому обращаться,тоже. Ведь это не только моя проблема,но и родных (из-за чего возникают ссоры,прекращение общения,недопонимания,что меня сильно беспокоит). Было бы здорово,если бы вы помогли,направили на лечение меня и мою семью. Потому что психиатры дают только таблетки,а  внутренние проблемы они не решают. Друзей у меня почти нет. Все в сети,живут в других городах. И не всегда могут выйти на связь,из-за чего мне очень одиноко. А познакомиться в своем городе негде и не с кем. Город очень маленький.  Учебные заведения я окончила. А на работе молодежи нет. Шумные тусовки,клубы не люблю. Я человек творческий. Больше по душе театры,музеи,кино,но там ни с кем не познакомишься. Да и знакомится бывает страшно. Итак,мои проблемы при ШТРЛ:* Я хочу общаться с людьми,но не могу* Страдаю от собственной замкнутости,но при общении чувствую себя неловко,напряженно. Мне очень страшно без видимых причин. Хочется плакать. Или сбежать* А когда сбегаю,то успокаиваюсь,но не надолго. Меня накрывает ТИШИНА. Мертвая. Тоска такая,что просто выть хочется. Эмоциольный голод организма,не способного усваивать,переваривать пищу. Медленно чахнущий на глазах (без видимых причин). Умирающий от голода. Надо поесть,а не можешь. Надо пообщаться,а не можешь. Бессилие. Добивает* Пусто. Дыра в груди. Ноющая,постепенно нарастающая сиреной боль,которая всегда с тобой* Здесь начинаются ссоры с мамой,недопонимания из разряда \"хватить ныть,прекрати хандрить,ты просто ленивая,иди сделай,иди делом займись нормальным\",\"ну вот,поныть-пострадать надо\". Потому что она видит,что я чахну,но помочь не может. Чаще всего я не показываю,что мне нехорошо,чтобы мы не задевали друг друга за живое/больное,не ссорились* Быть социальной,делать вид,что все хорошо,успокаивать,уговаривать себя,игнорировать свое напряжение на публике,страх,слезы,притворяться,улыбаться,пытаться понравиться,заинтересовать,с трудом продолжать диалог,выдавливая из себя слова по капле,делать вид,что тебе интересно,боясь потерять/обидеть ценного собеседника,со стыдом обнаруживая в себе желание уйти,быть милой,вежливой - можно, но НЕ помогает* А книги,кино,музыка,живопись,учеба - уже тоже НЕ ПОМОГАЮТ. Они как обезболивающее. Симптомы убирают,но не надолго. Они НЕ ЛЕЧАТ. Это лишь отсрочка той боли,которая живет у меня внутри* Как будто бы мне нигде нет места* Такое чувство,будто я и моя болезнь - одно целое. Условно,опухоль. Она вросла в меня так крепко,что без нее я не я..Или она росла вместе со мной..Опухоль,вросшая в жизненно важные органы. К счастью,она доброкачественная,с ней можно нормально жить,но иногда она может воспаляться и мутировать,отравляя токсинами все тело. Если попытаться ее вырезать,то я умру. Так как она часть жизненно важных органов* Это мамино: \" Будь нормальной!\" , \" Будь как все!\" задевает* Уговаривать себя: \"Люди не страшные,люди милые,ну посмотри,какие они хорошие,они не желают тебе зла,они не причинят тебе вреда,все будет  хорошо,ну,не бойся\"* Бояться осуждения,скандалов,побоев,неприятия,травли* Почему так сильно болит,если все хорошо ? Дела идут по плану,ко мне хорошо относятся,я ни с кем не ссорюсь...* Много плачу. Не знаю почему...* Всплывают глубоко травмирующие события из детства,хотя все давно позади... Спрашиваю себя: \"Сейчас же все хорошо,тогда почему ты ревешь?\"* Боишься,что тебя не поймут* Не можешь объяснить многих вещей даже себе. Например: \"Почему ты так реагируешь? Ничего же страшного не произошло. Это же наоборот,наоборот хорошо\"* Больше не хочется убегать или плакать от тоски,осознавая,что ты ОДНА* Чувствовать себя инопланетянином* Бояться,страдать от неприятия,особенно от близких и дорогих мне людей. Это очень сильно ранитТравма:Мне 6-7. Мой отец изменял матери. Злился,что не может уйти к любовнице,и вместо этого ему приходится сидеть со мной учить уроки. Бил,срывался,кричал на меня.  Скандалы каждый день. \"Мама,не кричи на папу,папа,не кричи на маму!\" - пыталась остановить их. Стала свидетелем того,как отец душил,избивал мою маму на глазах. Я ринулась защищать ее,он отшвырнул меня так,что я ударилась затылком об пол. Я тогда стала звать,звонить на помощь. Он хотел оборвать провода,но не вышло. Я дозвонилась до бабушки и все рассказала. Отвела полуживую маму к себе в комнату и прокричала : \"Если ты так обращаешься с моей мамой,то ты мне больше не отец!\" Развод. Мы сбежали. Жили у бабушки,мамы мамы. Ничего нет. Ни денег,ни еды,ни одежды. Прихватили из дома,что смогли. Ни психического здоровья. У мамы работы не было,зато была семилетняя я и полутрогодовалая сестра. Я должна была поддерживать маму,учиться на одни пятерки и смотреть за сестрой,быть маминой опорой. И защищать маму. Позиция: \" Мне не очень хорошо,но другим хуже,поэтому я справлюсь, Я САМ\", \"Маме плохо,мама слабая,а я сильная \", \"Мы справимся сами! Нам никто не нужен!\". Были бабушки-дедушки со стороны отца,ненавидящие мою маму. Скандалившие при любом удобном случае. Я лежала в больнице с пилонефритом. Навещали меня. Были против моего общения с мамой. Отобирали трубку,когда я ей звонила. Палата рассыпалась в пух и прах,когда они (бабушка-дедушка-мама) пересекались,дрались,избивали друг друга. Школа. 2 класс.Суды.Приставы. Вопросы:\" Кого ты больше любишь: маму или папу?\" Отец подкупил учительницу,чтобы она настраивала родителей против моей мамы,мол она плохая мать,чтобы выиграть суд и забрать нас к себе. И не платить алименты,которые он итак не платил. Зимние сапоги,которые мама просила у него для меня,она купила сама. В ответ было только : \"Ни копейки не получишь\".  Учительница согласилась. Родители начали травить мою маму. Дети-одноклассники  слышали разговоры родителей. Травля перекинулась на меня. Непрерывно длилась 8 лет. Меня гнали с палками-камнями,как зайца,от школы до самого дома. Воровали,ломали,портили вещи. Поливали грязью. Называли ошибкой природы. Делали вид,что я заразная. Травили в соц-сетях. Не хотели играть. Не хотели общаться. Не хотели дружить. Если играли,например в ляпки,то норовили стукнуть,ущипнуть,укусить,кольнуть чем-то острым. Харкали в тетрадки. Отобирали,рвали мои рисунки. Портили мои поделки на конкурс или выставку. Зажимали в классах,углах,избивали. Игнорировали. Делали вид,что я пустое место. А в  командых соревнованиях выталкивали. Ненавидели. Люто. Я была белой вороной в классе. Маме,как мне казалось,было все равно. Она не защищала меня. А после собраний срывалась на меня,кричала,била,я даже не знаю за что,может потому что я не очень хорошо училась. Кричала,что я во всем виновата,не зря меня в школе травят. Может от того,что ей так было проще,легче во всем обвинить меня,потому что в школе ее травили и говорили,что вот Ваша дочь,да и Вы впрочем,такая-сякая. Выгоняла из дома. Грозила,что отправит к отцу. В возрасте 13 лет у на были отвратительные отношения с мамой. Потом в бабушкину-дедушкину квартиру,где мы все жили,переехал дядя. И жить стало совсем тесно. Дядя начал водить при нас,детях,чужих девушек. И пить. Мама ругалась с ним из-за этого. Бабушка заступалась за него,так как он единственный сын,к тому же младший. Дедушка защищал маму. Делили квартиру. Снова оры,крики,скандалы,которые сказывались на мне. Если вкупе,то еще вопрос бедности (приходилось подрабатывать после школы),младшая сестренка у меня на руках,травля,которая никуда не делась,недолюбленность,неприятие матери,остутствие друзей,неумение работать в команде,огромная дыра в социализации и взаимодействии с обществом. Далее 8 лет дружбы с лучшей подругой,которая закончилась предательством с ее стороны. И серия абъюзивных отношений + Сепарационный кризис,разделивший жизнь на до и после. Но сейчас все вроде как хорошо" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Веста.\nИз Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит то, что Вам сложно выстраивать социальные взаимоотношения, контролировать свои эмоции и поведение для эффективной коммуникации. Вам страшно начать и развивать близкое общение, а потом Вы страдаете из-за того, что не смогли находиться в комфортном состоянии. Думаю, Вам хочется не просто перестать чувствовать себя одиноко, Вы хотите от других людей сочувствия и принятия. При этом Вы фокусируете своё внимание на негативных воспоминаниях о прошлом. Вы понимаете, что эти факторы негативно влияют на Вас и на отношения с важными людьми из Вашей жизни, а с другой стороны не можете контролировать этот процесс. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.\nДля начала хочется Вас похвалить за то, что Вы обратились за помощью к врачу-психиатру – это основа терапии. Крайне важно соблюдать все назначения, в первую очередь, вовремя принимать прописанные медикаментозные препараты. \nТакже рекомендую обратиться к такому специалисту, как врач-психотерапевт. Он поможет Вам обнаружить негативные установки и заменить их на конструктивные, а также поможет научиться контролировать свое поведение, эмоции, создавать правильные отношения с людьми. Такие специалисты есть в психоневрологических диспансерах, клиниках, также многие психотерапевты принимают в частном порядке. Адресно Вас может направить Ваш врач-психиатр, у которого Вы наблюдаетесь.\nВеста, я искренне верю, что у Вас получится снизить негативные проявления своего недуга и выстраивать близкие, комфортные отношения с людьми!\nС уважением, Ольга" }

{ "author": "Дарья", "title": "Не хочу без неё жить", "description": "Здравствуйте, мне 19 лет. Месяц назад у меня умерла мама, я осталась жить с бабушкой и отчимом. Не могу справиться с этой утратой и жить дома, но нет выхода. Один единственный близкий человек- мой парень, с котором тоже тяжёлые отношения. Начала с ним говорить на тему смерти  и что не хочу жить, отталкиваю этими разговорами. Не с кем подлиться больше, ходила к психотерапевту очень разочаровалась, прописали таблетки и сказали «Держись», после врача даже появилось чувство отчаяния. Подскажите с чего начать, чтобы вытащить себя  из этого" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.Соболезную вам в вашей утрате. У вас сейчас очень непростой период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека, вашей мамы. Нет понимания, как пережить эту потерю…\r\n\nДарья, в такой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания, ожидаемы и неизбежны, со дня смерти вашей мамы прошло совсем мало времени, чтобы полностью принять, что ее больше нет. Тем более, если ее уход не носил естественный характер, а сопровождался тяжелой болезнью или был в результате несчастного случая. Потерю близкого человека всегда не просто пережить, а родного человека в особенности. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и, наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… С этим и приходится мириться… То, что вы сейчас переживаете, это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы вы понимали, как это может происходить.\r\nДарья, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе и быть услышанным. Насколько я понимаю, единственный близкий для вас сейчас человек, не готов говорить на столь непростую, да что там, откровенно тяжелую тему? А в этой ситуации, вам очень важно об этом сейчас говорить… Если в вашем окружении больше нет людей, способных оказать качественную поддержку, вы можете звонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам. Здесь нужен психолог, а не психотерапевт(психиатр). Обязательно найдите такую возможность, для вас это очень важно! Вы сможете рассказать о своей маме, кем она была для вас и какой она была, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое тягостное состояние и справиться с тревожащими вас мыслями. Если вы веруете в Бога, в бессмертие души, в то, что земная жизнь имеет продолжение в другом, лучшем мире, где мы вновь сможем в свое время встретиться с ушедшими близкими, то это может помочь обрести поддерживающую вас светлую надежду. Сходите в церковь, исповедуйтесь, помолитесь и это поможет рассеять страхи, сомнения и воцарится в вашей душе покою. Также, могу порекомендовать к прочтению книгу Майкла Ньютона «Путешествие души», она интересна тем, что в основе ее лежат исследования человека науки – врача гипнотерапевта.\r\n С уважением, Вячеслав" }

{ "author": "Дарья", "title": "Что со мной происходит", "description": "Здравствуйте. \r\nВозможно если я открою душу, и мне ответят, помогут, не думаю, что это мне поможет. Я реально уже не знаю чего хочу на самом деле. Меня больше не беспокоит моё физическое и моральное состояние . Я больше не хочу существовать. Я пыталась много раз переубедить себя, что это не так. Я искала, хоть какую-то причину для жизни. \r\nРаньше было чувство, что я тону в бездонном тёмном океане, была ещё надежда на спасение. Но сейчас я уже утонула. Я лежу на дне. Полное опустошение. \r\nПочему-то, меня же не волнует моё одиночество, я больше не ищу друзей и не стараюсь найти общий язык с одноклассниками. Я ненавижу их всех. Я ненавижу всех окружающих меня людей. Я не принимаю их как личностей, мне совершенно всё равно, что происходит вокруг. Я не воспринимаю себя как отдельную личность. \r\nПочему то, в какой то момент я слишком жизнерадостная, просто без причины. Я ловлю каждый момент и наслаждаюсь им в полном \"счастье\", но через время я становлюсь просто куском плоти, без емоций, без желаний. Совершенно пустой, а потом я начинаю плакать и вспоминать то, что было давным давно. Будто бы в те времена я подовляла свои чувства, эмоции, а сейчас как раз время , что бы выплакать всё. Но даже так, ничего не меняется, мне становится не лучше не хуже. Дальше меня охватывает гнев. Я злюсь, я в бешенстве и дальше продолжаю плакать от безвыходности. Потом я успакаиваюсь (начинаю уходить от тех тем , которые я обсуждаю сама с собой, называю это \"запретные темы\".\r\n Это темы - которые я стараюсь не замечать, просто игнорирую и забываюсь в сових мечтах или же мыслях) , но одна мысль из \" запретной темы \" и я опять в слезах. \r\nЯ потеряла себя. Но в моей голове есть безликий персонаж, который играет психолога. Я ему все рассказываю. Только ему я показываю свои настоящие эмоции, только ему я все рассказываю,и только он, всё обо мне знает. Возможно,я просто хочу что бы меня выслушали. Хочу быть нужной кому то.\r\nУ родителей нет денег что бы отвести меня к психологу, а ещё проще, им я ничего о себе не рассказываю. Я их ненавижу. Но я их люблю. Просто.. Когда у них хорошее настроение, я забываю обо всём. Но когда у них плохое настроение, они начинают (мама особенно) прикалываться ко мне по каждой мелочи. Орет на меня, ругает за оценки, бъет. Говорит, что отберёт у меня телефон, и тп. Я вспоминаю всё. Как меня в детстве избивали за то, что гуляла до поздна, то как меня били за все, что только можно. Однажды я попросила маму позвать через окно меня домой (когда я гуляла. Просто каждый раз видела как моих друзей детства так зовут) и захотела так же. И вот я сижу на улице, на лавачкк возле дома, все друзья уже ушли, но мама меня не зовёт. И тогда я пошла домо. А потом спросила у мамы, мол почему ты меня не позвала, а она ответила : \"я звала тебя мысленно, ты сама должна понимать когда домой идти\"\r\nЭто совершенно малая часть того, что я хочу высказать живому человеку. Надеюсь это имеет хоть какоц то смысл." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!\nВ своем обращении Вы говорите об отсутствии смысла к существованию, чувстве опустошения, безвыходности, беспричинных перепадах настроения, ненависти к окружающим и близким людям. Совершенно непросто переживать данное состояние, когда переполняет столько эмоций одновременно, при этом не получая желаемой поддержки родных. Спасибо, что нашли в себе силы и обратились за помощью! Позвольте поддержать Вас в столь трудный период, когда кажется, что никто не способен услышать и понять Ваших чувств. Помните, Вы не одна и способны справиться с текущими обстоятельствами!\nВ жизни каждого человека наступает период, когда меняется привычный уклад жизни и появляются новые вопросы к самому себе и окружающим: «Кто я? Зачем я живу? В чем смысл моего существования?». Меняется и восприятие мира в целом. Это говорит о том, что человек перешел на новый возрастной этап, начал понимать самого себя и задумываться о том, кто он, как и зачем ему жить. Это время поиска смысла, которое необходимо для того, чтобы обрести новые способы взаимодействия с изменившимися условиями. Также, происходящие перемены настроения связны с тем, что Ваш организм претерпевает изменения на физиологическом уровне, происходит его активное развитие и перестройка. Отсюда неожиданный всплеск радости, которая сменяется плачем, затем гнев и опустошение.\nВы пишете: «…не знаю чего хочу на самом деле», но это абсолютно нормально, так как Вы находитесь на этапе поиска своего «Я». Для того чтобы обрести свое место в мире, важно прислушиваться к себе. Вспомните, что Вам нравится, чем Вы любите заниматься в свободное время, что Вас увлекало когда-то? Может, это определенное хобби, школьный предмет или вид спорта? Если их нет, то самое время отыскать новые интересы и увлечения! Попробуйте дать шанс Вашим сверстникам, обретя новые взаимоотношения. Общение с новыми людьми позволит Вам расширить взгляд на мир и увидеть его многообразие! \nСейчас для Вас имеет значение поддержка, особенно близких и родных людей. Порой может казаться, что родители Вас не понимают, но зачастую они даже не догадываются о том, что Вы на самом деле чувствуете. Попробуйте поговорить с ними о внутренних переживаниях. Возможно, они поделятся собственным опытом преодоления похожих событий, и это будет шагом на встречу к Вашему сближению.\nТакже Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу, если он есть в вашем образовательном учреждении. Существует круглосуточный, бесплатный и анонимный телефон доверия, где Вы можете обсудить Ваши переживания со специалистом (8-800-2000-122).\nЖелаю Вам успехов! С уважением, Елена!" }

{ "author": "БёрдКрис", "title": "Как изгнать внутреннего врага", "description": "Здравствуйте... В общем, хотел бы посоветоваться, как изгнать внутреннего второго \"я\", который приносит не самое хорошее мне в жизньЯ импульсивный человек, и под порывами эмоций парою совершаю не обдуманные проступки, но когда я их совершаю, я всегда приставляю внутри себя вторую персону, которая говорит что уже все кончено, что мне больше нечего терять, и что мне пора утратить все до конца, что бы стать свободным от всего этогоА насчёт проблем, у меня небольшие проблемы в дружбе... Ревность, общения и всё такое, нехватка внимания и всё такое, но черт внутри меня, опаснееЯ не псих, я лишь приставляю его второй внутренний голос внутри, и только тогда когда у меня поры эмоций, и я к слову не изображаю свои эмоции снаружуи а испытываю из внутри, и из сопровождает этот гад. Он парою овладевает всем моим разумом, почти перекрывает второй мой истинный голос, а мой же истинный голос лишь безжалостно отговаривает его совершать пагубный проступокЯ будто сам себе враг, и иногда так устаю, что доходит до суицидальных фантазий...Но он и не уходит никогда, он всегда сидит внутри у меня и ждёт момента " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Лена", "title": "Проблемы в семье", "description": "Здравствуйте, пишу вам, наверное, от отчаяния и желания выговориться. Мне 30, в разводе, в настоящий момент нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком, ребёнок третий, но от бывшего мужа, с которым сошлись через год после развода. После того, как сошлись снова, всё было относительно хорошо. Проживаем в моём доме. Муж платит алиментам на двух старших наших детей, даже после того как помирились, от них я отказываться не стала и, в принципе, не собираюсь, так хотя бы мне не нужно просить у него денег. Так вот, спустя непродолжительное время, после того как мы снова стали жить вместе, практически всё расходы были на мне: покупка продуктов, \"химии\", оплата коммуналки, садика, школы, приобретение одежды и обуви детям. Когда забеременела третим ребёнком и время приближалось к родам, к появлению ребёнка готовилась только я, коляска, кроватка, памперсы и т. д. беспокоили только меня. На тот момент, когда мы снова сошлись, муж взял кредит в банке, поменял себе машину, при этом у него была уже опусташенная кредитная карта, но ему и этого показалось мало, в микрофинансовой организации он взял новый кредит. В ноябре прошлого года он начал ставить на спорт, по итогу поставил всю новогоднюю премию, которую с лёгкостью проиграл. Следующим \"подарком\" от него стал в тихоря оформленный новый кредит в микрофинансовой организации, деньги с которого он потратил неизвестно куда. Сейчас ребёнку уже полгода и на него он не потратил ни копейки. С него я требовала только то, чтоб он в срок платил хотя бы по своим кредитным обязательствам. Мне стали звонить с МФО и приходить \"письма счастья\" потому что он не платил в срок, а если и платил то даже меньше минимального платежа. Начала с ним разговаривать, расписала ему его зп, показала ему, его вроде всё устроило, однако придерживаться его он даже и не собирался. Последней каплей стало звонок уже из банка, в котором у него зарплата и вышеупомянутые кредиты. Когда начинаю у него спрашивать, куда он девает деньги, говорит \"х знает\". Говорю, продай машину, возьми себе, Что-то по проще, расплатись с долгами, иначе прийдут приставы, опишут машину и продадут за копейки, возьми что-то по проще и езди. Сказал, что продавать её не будет, потому что она ему нравится. Работает сутки-трое. После смены дома делать ничего не делает, выспится до обеда, потом до вечера в телефоне, и так проходят его выходные. Несколько дней назад, сказала ему, чтоб собирался и съезжал, потому что его присутствие меня напрягает и раздражает, потому что он как ещё один иждивенец. Я прекрасно знаю, что идти ему некуда, маме своей он не нужен со своими долгами и снять жильё он не в состоянии, а терпеть его присутствие больше нет сил" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Лена!\nВам сейчас очень не просто. На Вас многое навалилось и со всем приходится справляться в одиночку. Вы сошлись с бывшим мужем, решились родить третьего ребенка и поначалу все было хорошо. Но сейчас Вы живете в постоянном напряжении, муж набрал кредитов, в жизни детей никак не участвует, все деньги тратит не понятно на что. Все траты на Вас и дома как-будто живут не трое детей, а четверо.\nПонимаю, что Вы очень устали и вымотались от постоянного напряжения. Дом, в котором хочется чувствовать себя защищенной и расслабленной, наоборот превратился в дом раздражения и постоянного напряжения.\nВы пробовали говорить с мужем, пробовали расписать ему его финансы, составить план, но он Вас не слушает и не хочет слушать. Видимо ему комфортно жить в таких условиях, если он не пытается их изменить.\nНо Вы в таких условиях больше жить не можете. Вам страшно от того, что в Ваш дом могут заявиться коллекторы, Вам страшно, что муж в стремлении отыграться на ставках или выплатить долг по кредитам, может продать что-то Ваше, ведь свое он продавать не собирается. Вы постоянно раздражены на него, на всю сложившуюся ситуацию. Напряжение дошло до такого предела, что Вы не можете уже терпеть и ждать чего-то от мужа.\nВы сказали, чтобы он собирал свои вещи и съезжал. Не представляю, сколько сил Вам потребовалось для этого решения и для этих действий. Вы очень смелая и решительная женщина, которая знает, чего хочет. Вы знаете, как себя защитить и позаботиться о себе.\nНо, в Вашем обращении, я вижу сомнение в правильности сделанного. Вы пишите, что сказали ему уходить, и тут же пишите, что прекрасно знаете, что идти ему некуда, он никому не нужен. Но сил терпеть его, больше нет. Возможно, Ваши сомнения связаны с тем, что Вам кажется, что Вы не все сделали, можно еще исправить ситуацию. Но Ваш муж не ребенок, он в состоянии сам принимать решения и разгребать те проблемы, которые он создал. Не становитесь мамой для еще одного ребенка.\nДа, Вы можете попробовать помочь ему. Игровая зависимость, это именно зависимость и ее нужно лечить. Но вылечить зависимого человека можно только в том случае, если он сам этого хочет и готов к лечению. Вы можете посоветовать, направить своего мужа к специалистам, но если он сам не захочет, это его выбор, его решение.\nВаш выбор, жить с таким мужчиной или нет. Поэтому подумайте над своими сомнениями, проанализируйте их, поймите, в чем их причина. Это поможет принять решение без сожалений и внутренних угрызений совести.\nРекомендую Вам следующее:\n•\tОбратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства для очной работы. Специалист поможет Вам разобраться в своих чувствах и эмоциях.\n•\tСоздать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.\n•\tПозвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\nЛена, я верю, у Вас все получится, Вы сможете наладить свою жизнь и вернуть душевное и эмоциональное равновесие!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Марина", "title": "Проблемы с семьёй и любовью", "description": "здравствуйте в последнее время мама начала злиться по пустякам, даже просто выйдешь из дома и начинается полный кошмар. не уважает ещё личное пространство. последние две недели я вообще как будто в аду пробыла. сегодня угрожала что когда я приду домой завтра, то оставит меня без всего, и ремня всыпет. это я ещё мягко рассказываю. про любовь теперь. я уже как год люблю одного человека, я ему предлагала даже общаться, но он отказывался. хочу ещё раз предложить но боюсь что он меня пошлет. я уже привороты делала, даже много раз. ничего не помогает. он добрый, красивый, умный. но старше меня на три года, принцепи это мало. так как у меня брат которому 19, встречается с девочкой которой 15. тоже три года разница. я уже не знаю что делать. каждый реву из за этих проблем." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Анна", "title": "Отсутствие мотивации что-ли.", "description": "Здравствуйте, мне 17. Не знаю как вышло так всё, хочу поговорить и услышать совет. Много лет в моей голове происходит ад. Я не вижу смысла дальше жить(это появилось недавно, у меня нет мотивации, я не хочу нечего. Я ненавижу себя, ужасный характер,ненавижу из-за проблем с агрессией и эмоциями, которые мешают жить и я творю ужасные поступки. Я в отношениях 3 года и мне кажется раньше всё было лучше. Сейчас я не могу смириться и несколько часов провела в слезах от осознания, что ему со мной не интересно и он не такой счастливый, открытый, как с другими, я слышу постоянные осуждения, мне сложно состоять с ним в отношениях, потому что ему уже все равно на мои слезы. Прошу о помощи и поддержке и не могу высказаться, я поэтому не могу обратиться к психологу, я просто буду молчать и будто все забуду .У меня проблемы физические из-за этого стрессую больше, проблемы с агрессией, эмоциями, я каждый день плачу по несколько часов , я очень ранимая, хотя стараюсь не показывать это все, мне стыдно проявлять слишком яркие эмоции. Я неуверенная в себе может и из-за этого я ссорюсь с парнем, хочу как многие люди жить счастливо, спокойно общаться без дискомфорта, получать удовольствие от жизни, быть уверенной и любить себя. Мое окружение начинает покидать меня , мне кажется потому что я начала проявлять себя с плохой стороны. Хочу вернуться назад и с самого начала работать над собой, я не знаю как это все произошло. Ещё моя большая проблема-это выбирать, я вообще не понимаю как это кто-то делает. Я учусь в 11 классе я без понятия чего я хочу и что сдавать , я не могу сказать что мне близко, нет каких либо познаний и талантов. Это ладно, я не могу выбрать вообще нечего, даже какой фильм хочу. Вообщем я очень старалась над этим сообщением, возможно я не раскрыла тему или даже что-то не рассказала, надеюсь на то что ваш совет даст мне хотябы мотивацию для работы и саморазвития." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Катя", "title": "Ищу поддержки в маме, а она меня не слышит", "description": "Проблемы с деньгами, проблемы в личной жизни, абьюз со стороны молодого человека, отсутствие помощи и сострадания со стороны мамы, проблемы с работой и учебой- всем привет, это моя поганная жизнь. Мне 22 года, я студентка магистратуры в университете. Я не знаю, как работает данный сайт, ознакамливаетесь ли вы лично с каждым обращением или пишите заготовленными шаблонами. Но если второе- это печально. Ощущение полной беспомощности, вроде столько людей вокруг, а меня никто не слышит. Мои отношения с молодым человеком в который раз дают трещину. Я понимаю, что это зависимые и абъюзивные отношения. Почему в который раз? Мы встречаемся больше 4 лет и наверное уже 4 раза сходились-расставались-снова сходились. Эмоциональные качели и так по кругу. Я понимаю, что я не хочу строить дальше с ним свою жизнь, я хочу сбросить его как балласт с души. Но есть одна проблема- я живу в квартире которую снимает он, в чужом для меня городе, где у меня нет никого, кто мог бы мне помочь переехать, снять квартиру и т.д. Бытовое рабство. Он поднимает на меня руку. Не бьёт, но швыряет, толкает, могу прилететь куда угодно, хоть в стену, хоть об шкаф. Он применяет манипуляции и шантаж в духе патриархальных семейных ценностей: \"Женщина должна!! Иди на кухню там тебе самое место. Кому ты будешь нужна кроме меня. Ты не работаешь, ты бесполезна\". И все в таком духе. Я понимаю что это насилие и токсичные отношения из которых нужно бежать, но куда бежать? Я не могу финансово себя обеспечить, у меня нет денег, с работой пробовала решить вопрос но 2 раза неудачно. Зарплаты не хватит чтобы снять квартиру или даже место в общежитии. А работать больше не получается, т.к иначе начинает сильно проседать учёба.Самое больное для меня- то что я не могу поделиться с мамой о том, что меня беспокоит. Она очень часто занимает его позицию и говорит что понимает его, не доверяет мне, считает что я слишком гиперболизирую свои проблемы, я слишком эмоциональна и могу приукрашивать ссоры с молодым человеком. Меня задевает то, что с её стороны нет доверия. Ещё бы. Она же со мной не живёт, и не видит то что происходит в реальности, как меня поносят всеми матными словами, будто я в армии. У меня нет отца, мама- мой единственный родитель, внутренне я ожидаю её поддержки и защиты. Да, мне 22 года, пора бы уже самостоятельно решать свои проблемы, но хотя бы моральную поддержку я от неё все равно жду. А мама, верит, что поругались-помирились, дело житейское, надоело ваши расставания терпеть, вы уже столько раз расставались, так что это не в последний раз, помиритесь, все будет как раньше. Не знаю, может быть она боится что я больше никого не найду и оставлю её без внуков? Хотя на самом деле я сама этого боюсь. В последнее время стали приходить мысли о суициде, причём безболезненном, но разве такой бывает? Я стараюсь гнать эти помыслы от себя. Во первых жаль маму оставлять одну, у неё ни мужа, ни других детей нет, только я бестолковая дочь, которая начала курить от всего этого стресса. Действительно бестолковая и слабая, сама начинаю верить в это, учитывая что не могу вырваться из этой ситуации, заработать денег чтобы сбежать из этой квартиры, наполненной атмосферой боли, страха, унижений, тревожности. Хотела бы искренне, наверное давно бы смогла тянуть свое финансовое состояние, быт, работу и учёбу. А во вторых- страшно. Боюсь умирать, это больно наверное, и будет обидно если ни рая, ни ада, ни перерождений не существует :) Все таки подсознательно не хочется быть нигде, умереть. Хочется сбежать от этого парня и посвятить жизнь себе, а не готовке, уборке, стирке (ведь женщина должна!!! Я позволил тебе жить в квартире, не прошу с тебя половины оплаты за аренду, а ты должна её содержать). Блин, да я согласна, я вкусно готовлю, помыть полы и постирать на руках для меня не проблема. Но не 24 на 7. Последняя ссора произошла из-за того, что я приехала из другого города, куда уезжала на пару дней, и не приготовила ему ничего на работу. Мог бы и сам гречки себе отварить, не маленький, 24 годика, а ведёт себя. Меня терзает обида за унижения, и за то что я позволяю себя унижать, что я не могу собрать вещи и уйти от него, хлопнув дверью, меня терзает безразличие мамы на мои проблемы. У меня начинают копиться проблемы на учёбе. Я не хочу ничего. Мне кажется у меня появились симптомы клинической депрессии. Но к психиатру не вижу смысла идти, потому что он пропишет таблетки и лекарства, а у меня 1 тысяча рублей на карте, не могу себе позволить.Я не знаю что мне делать и где найти помощь и поддержку. Я полностью одна. Иногда ругаю себя за эти мысли и думаю, что кому-то сейчас хуже, у кого-то онкология, у меня же все нормально, есть две руки и две ноги, почему это я должна жалеть себя и искать у кого то помощи?\r\nЯ не знаю. Чувство беспомощности, бессилия, тревоги, что это состояние-моя клетка на неопределённый срок, из которой неизвестно получится ли выбраться" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина!\nВы оказались в действительно, непростой ситуации. Изо дня в день обстоятельства, кажется все больше и больше угнетают Вас. Взаимоотношения с молодым человеком приносят Вам боль и страдание, при этом ожидаемой поддержки от значимого близкого человека нет, более того, мама обесценивает Ваши чувства и не доверяет. Неудачные попытки устроиться на работу, невозможность обрести стабильное материальное состояние и отдельное жилье порождают страх, тревогу и мысли о суициде. Ситуация загоняет Вас в тупик, но она не безвыходная. Вы сделали первый шаг на пути к решению проблемы – обратились за помощью. Благодарю Вас за смелость и искренность! Прежде всего, помните – Вы не одна и способны справиться со сложившимися обстоятельствами! \nНа протяжении длительного времени Вы пребываете в стрессовом состоянии, которое истощает ресурсы организма и психики, заставляя чувствовать бессилие и беспомощность. Для начала необходимо выйти из данного состояния. Предлагаю Вам освоить некоторые техники саморегуляции, которые позволят достичь оптимального эмоционального и физиологического состояния, вместе с тем, снять напряжение. Наиболее простыми в применении, а также эффективными являются дыхательные техники. Для выполнения упражнения требуется тихое, удобное место. Стоит ослабить тесную одежду, снять предметы, которые мешают. Необходимо обеспечить максимально комфортные условия. Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании. Сделайте вдох на 4 счета, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счета, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение нескольких минут. Со временем количество тактов можно повышать на 2, следовательно, дышать на 6, 8 счетов. \nДалее попробуйте представить место, где Вы чувствовали себя спокойно, умиротворенно, гармонично и безопасно, где Вас ничто не отвлекало, а только способствовало вашему успокоению. Это может быть любое место - реальное или придуманное. Например, какое-то место отдыха, воспоминание из детства, какое-то помещение или открытое пространство. Когда Вы представили его, то осмотрите его подробнее, какие цвета присутствуют в этом месте, какие запахи и ощущения. Что в этом месте дарит Вам спокойствие и умиротворение? Ощутите, как все Ваше тело и ум расслабляются. Это место только Ваше. Побудьте в этом месте некоторое время, а затем по готовности сделайте глубокий вдох и медленный выдох, и выходите из этого места. Для большего погружения в представленный образ, попробуйте при создании добавить более конкретные детали. Например, Ваше безопасное место выглядит как прогулка в лесу. Какой лес Вы видите? Вы гуляете утром или вечером? Поют ли там птицы или Вы находитесь в полной тишине? Какие запахи вы чувствуете: возможно, это запах листьев после дождя или чувствуете запах древесины? Что вы ощущаете? Прохладу, свежесть воздуха или, наоборот, стоит жаркий день? Данные техники саморегуляции можно применять в любых условиях и в любое время, когда это необходимо, но чтобы они работали эффективнее, важна регулярность занятий. \nКак я выяснила из вашего обращения, на данный момент для Вас важно устранить стрессогенные факторы и покинуть текущее место жительства. Но для этого необходимо обзавестись стабильным заработком, чтобы скопить некоторую сумму и переехать в общежитие, оно гораздо бюджетнее нежели съём отдельной квартиры. Несомненно, поиск работы может быть длительным и энергозатратным процессом, который требует немало сил. Но не спешите отступать, старайтесь найти варианты с гибким графиком, который позволил бы сочетать работу с учёбой. Если Вы не успеваете в учебном процессе, попробуйте обратиться к преподавателям, объяснить сложившуюся ситуацию и возможно, Вы встретите понимание с их стороны и придете к сотрудничеству. Наверняка в Вашем учебном заведении работает кабинет психолога, куда Вы также можете обратиться за помощью и поддержкой.\nБезразличную реакцию Вашей матери можно объяснить тем, что она по-другому видит общую картину Ваших взаимоотношений с молодым человеком. Мама из раза в раз слышит о конфликтах и разрывах отношений, которые в конечном итоге снова возрождаются: «... поругались-помирились, дело житейское… …вы уже столько раз расставались, так что это не в последний раз». В результате, мама всё воспринимает без особой доли серьезности. Но если Вы твердо решите менять нынешние жизненные обстоятельства и дадите понять матери, как ответственно Вы настроены, она, возможно, изменит свою точку зрения и подскажет дальнейшие действия. \nЕсли в Вас присутствует искреннее желание, как Вы говорите: «…сбежать от этого парня и посвятить жизнь себе», то действовать следует категорично и ограничить после ухода дальнейшие контакты с молодым человеком. Возможно, это будет нелегко, возникнет чувство жалости или вины за принятое решение, но в первую очередь Вы должны думать и заботиться о себе. \nВ сложные периоды жизни необходимо не бояться говорить о своих переживаниях и попросить помощи. Подумайте, кому из близких людей (друзей, знакомых) Вы могли бы довериться и поговорить о том, что Вас беспокоит? Кто из них смог бы оказать Вам эмоциональную поддержку? Если Вы считаете, что таковых нет, то Вы всегда можете позвонить по круглосуточному телефону доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где Вам окажут экстренную психологическую помощь. \nЯ верю в Вас! С уважением, Елена!" }

{ "author": "ева", "title": "что делать.", "description": "Не сказала бы ,что я страдающий человек или что-то в этом роде,но сейчас я чувствую себя ужасно ,я не знаю с чем это связано и ,что я этим делать. У меня нет желания общаться с людьми, заниматься любимым делом, я раздаражюсь по любому поводу , мне хочется сбежать от всего мира ,сплю по 12 часов или более , внутри такая пустота ,что её невозможно закрыть никак. На протяжении 3 лет я ,так скажем вхожу в это состояние понятия не имею, как выбраться, бывало,лежала месяцами ,без желания что либо делать,реальности, будто не существует. \r\nНо в перерывах от этого состояния мне становится ужасно весело на ровном месте ,голова кружится, сосредоточиться на чем-то просто невозможно ,агрессия на всех окружающих меня людей, очень редко кажется ,что на меня кто-то смотрит,могу не спать нормально несколько дней,но в такое время у меня столько идей ,жаль, что это не может длиться вечно. Хотя из минусов то ,что именно в этом состоянии я ссорилась с людьми и обрывала все связи ,самые безумные и спонтанные идеи приходили именно тогда . Я прогуливать учёбу днями, шла на сомнительного рода мероприятия , ругалась с семьёй, но бывало делала по истине прекрасные вещи в творческом плане ,начинала проекты ,которые не заканчивалась, строила много планов, выпивала очень много, гуляля до поздна.\r\n Не оставлю без внимание несколько зависимостей : курение (в последнее время моим любимым напитком был кофе с виски ,пила каждый вечер около недели ,в течении дня даже жить хотелось ,но как прекратила (сердце стало болеть) мне снова стало плоховато ) селфхарм ,если его можно отнести к зависимости. \r\nВозможно ,все идёт из детства поэтому уделю ему несколько строк. с первого класса мне пришлось по некоторым причинам жить со своей сестрой у бабушки с дедушкой ,они были добрыми людьми ,то время можно вспомнить с улыбкой ,хотя до сих пор обида есть на то ,что я ,из-за того ,что была старшим ребёнком, должна была оправдывать ожидания дедушки ,учиться хорошо ,быть послушный и доброй ,а моя сестра просто была , с учёбой у неё не ладилось ,да и характер у неё тот ещё ,но от неё никогда не требовали ничего ,просто любили за то ,что она есть и все . тогда ,наверное ,я и стала человеком ,который хочет казаться идеалом для всех ,даже при ненависти к человеку я буду говорить за спиной ,не потому что не хочу обидеть ,а потому что не хочу ,чтобы обо мне плохо думали. В надежде похудеть я сидела на диетах ,скидывала несколько килограмм, потом снова набирала ,чувство насыщения у меня почти не ощущается, так так чувство голода я спокойной могу игнорировать, для меня, не есть несколько дней ,а потом сметать всю еду на своём пути вполне нормально. \r\nКогда мы переехали к родителям я поняла тот факт ,что в этом месте уже каждый за себя ,здесь тебя не будут выделять, да что там выделять, всем в принципе до тебя нет дела ,да тебя любят ,да тебя ценят ,но без контроля вообще. Тогда из отличница я стала ударениецей, потом троечницей .\r\nУ меня прекрасня мать,работающая 24/7 и безработный отец, наверное, единственный проблема нашей семьи. С матерью они в разводе ,но идти ему некуда, живёт на шее мамы ,работает очень редко ,алименты не платит. Сколько я себя помню, он всегда устраивал скандалы,кричал на мать ,потом переключился на нас с сестрой. вспоминаю с неким страхом те дни,когда с одной стороны плачет сестра ,с другой мама ,которую в любой момент могут ударить . Бывало я лезла к нему ,чтобы он её не трогал ,но сама получала ,в меня кидали лопату,душили , кидали в стену ,били по лицу и так далее. Последний раз я получила за то, что ему не понравилось мое недовольные лицо и его алкоголики-друзья . Если моя сестра, когда на неё кричат может расплакаться и уйти, то я скорее буду кричать в ответ и пытаться что-то сказать, чтобы отстоять себя, это моя проблема наверное. Часто отец сначала кричал или бил,а потом сидел и плакал извиняясь, даже не знаю ,как на это реагировать нужно. к\r\nКогда он приходил домой у меня тряслось все тело и поднималось давление, так же имеется боязнь громких звуков, резких движений и терпеть не могу, когда на меня повышают голос, хотя в таком состоянии, как я сейчас я бы ни на что из этого не отреагировала. Приведу в пример момент, когда гдето неделю назад пришёл знакомый, я пошла открывать дверь после этого я боковым зрением замечаю ,как мимо меня пролетает пуля ,знакомый ,видимо,пытался меня напугать и выстрелил с пневмата ,но я просто проигнорировала это и пропустила его в квартиру,лишь потом я поняла, что он мог в меня и попасть. \r\nТак же не упоминула о том,что очень сложно воспринимать людей, как личностей ,я знаю лишь факт их существование и то ,что они имеют свои мысли ,точку зрения эмоции и тому подобное , но одно дело знать ,а другое видеть и осознавать . Порой мне кажется ,что все люди картонки, что я не могу обидеть их и навредить ,потому что их нет. Лишь немногих на общем фоне я могу выделить и сказать: вот этих людей я люблю, я принимаю их и понимаю, что они живут и находятся рядом со мной. Хотя моя жизнь словно осознанный сон ,где все нереально.\r\nЯ знаю, что просто убиваю себя всем,что я делаю, но только благодаря зависимостям я ещё держусь на плаву.Я понимаю ,что у меня все здорово, неплохие отношения, у меня много того ,чему многие могли бы позавидовать ,но на душе просто отвратительно. Я просто хочу жить так ,чтобы быть уверенной в завтрашнем дне ,а не думать о том,чтобы просто дожить до этого дня. Спасибо за внимание. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "ли", "title": "не хочу жить", "description": "мне 15 и я не знаю как жить дальше,мне плохо.ужасно плохо,мне не кому высказаться,поэтому я по случайности нашла этот сайт,надеюсь,что вы сможете меня выслушать.\r\nв последнее время в моей жизни происходит какой то хаос,у меня не осталось никого,у меня нету друзей,я не знаю как заводить с кем то новые знакомства,мне становится жутко страшно.хотя несколько раз я знакомилась с каким то людьми,в начале все было хорошо,но после встречи они все от меня отдаляются,скорее всего это из за моей внешности?да,мне много раз говорили какая я страшная,даже единственная близкая подруга упоминала мне об этом.мне стыдно появляться в каких либо людных местах,мне постоянно кажется,что они все смотрят на меня с насмешкой и жалостью.даже собственная мать ненавидит меня,я не понимаю зачем она вообще родила меня если обращается со мной так,я для неё как вещь,у меня есть братья и сестра,но я не понимаю почему она относится к ним хорошо,а ко мне так ужасно.мне надоели ссоры с ней,каждый вечер происходит одно и тоже,вот я вроде люблю её,но в тоже время ненавижу всем сердцем,я боюсь её потерять,но ненавижу когда она находится рядом со мной,за всю жизнь она ни разу не обняла меня,никогда не интересовалась моей жизнью,она даже не интересуется как у меня там с учёбой.мы практически не разговариваем с ней,хотя каждый вечер находимся дома вместе.\r\nмысли о суициде?откуда они взялись в моей голове?я даже сама об этом не знаю,наверное это из за ссор с матерью,после каждой ссоры с ней мне всегда хочется выйти в окно,лишь бы не быть больше рядом с ней,не создавать ей проблем.хотя если я это и сделаю,она вероятнее всего возненавидет меня еще больше.\r\nя не знаю что мне делать,я боюсь будущего,я боюсь не сдать экзамены.мне легче покончить со всем этим раз и навсегда нежели решить все это." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Ли!\nПеред Вами сейчас встал очень важный вопрос «Как жить дальше?». Это очень значимый вопрос в жизни каждого. Но Вам сложно на него ответить из-за того, что в своей жизни Вы ощущаете хаос, Вас никто не поддерживает, наоборот, люди стараются отдалиться от Вас. Вы чувствуете себя одиноко, что делать дальше не известно. Вас страшит будущее, и кажется, что эта ситуация не разрешима, проще покончить со всем сразу.\nМне очень жаль, что Вы столкнулись с такими трудностями. Сложно представить, как Вам тяжело переживать подобное, без возможности выговориться. Но Вы ищете пути для помощи себе и это очень важно.\nПонимаю, Вы сейчас живете в постоянном напряжении. Друзей нет, в семье разлад с мамой, постоянные ссоры, она не понимает Вас и Вы не чувствуете ее любви, заботы и поддержки. Скоро экзамены и Вы боитесь их не сдать. Все это давит и выматывает силы. Хочется, чтобы были друзья, чтобы мама была любящей и отзывчивой, хочется, чтобы жизнь была радостной и приятной. Я понимаю, что хочется именно этого, но на данный момент Ваша жизнь другая. Но это не значит, что так будет все время, жизнь очень переменчива, а что самое главное, мы в силах ее поменять так, как хочется нам.\nПоэтому, подумайте, а какой Вы хотите видеть свою жизнь. Помечтайте, распишите ее в красках. А затем подумайте и составьте план действий, что Вам нужно сделать, чтобы создать ту жизнь, которую Вы хотите. Распишите план действий подробно, сложные шаги разбейте на маленькие. И Вы сами увидите, что все они осуществимы. На какие-то шаги потребуется время, на какие-то дополнительные навыки и знания, на какие- то дополнительные возможности. Благодаря этому плану Вы будете знать, что Вам делать дальше, чтобы жить так, как Вы хотите.\nКонечно, было бы хорошо, если бы Вы нашли в своей семье поддержку для реализации своего плана. Но не всегда такое возможно. Часто наши родные заняты своими проблемами и тревогами, они пытаются их решить, не понимая, что их присутствие нужно другим людям. Вы прописали свои отношения с мамой, а какие отношения у Вас с братьями и сестрой? Возможно, поддержку можно получить от них, если они готовы ее дать.\nЛи, помните, что Ваша жизнь в Ваших руках, возможно, сейчас нет сил для дальнейших действий, и, кажется, что ничего не изменить. Но это не так, позаботьтесь о себе, займитесь любимыми делами, постарайтесь не нагнетать ссору с мамой, а аккуратно уйти из ссоры, и вы почувствуете, что силы начинают восстанавливаться. \nТакже рекомендую Вам следующее:\n•\tВ своем учебном учреждении обратиться к психологу, специалист поможет справиться со своими эмоциями и поможет Вам понять, что делать дальше.\n•\tСоздать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.\n•\tПозвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\nБерегите и цените себя! Я верю, что Вы сможете изменить свою жизнь к лучшему!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Юлия", "title": "Подозреваю у себя расстройство аутического спектра ", "description": "Здравствуйте.Я впервые обращаюсь к врачу по поводу своего психического здоровья и плохо понимаю, как действовать, но попытаюсь. К живому специалисту обращаться не готова, по крайней мере пока не выясню хотя бы примерно, что со мной происходит. Пожалуйста, помогите. Всё началось, когда я (шестнадцатилетний подросток с полноценной счастливой жизнью) вдруг стала очень чувствительна к звукам, до слёз, паники, я переставала понимать что происходит и просто лежала, зажимала уши и ждала пока звук прекратится. Это распространялось далеко не на всё, но на резкие, громкие или монотонные звуки вроде внезапно изменившейся громкости в подкасте, звука забивания гвоздей где-то на верхних этажах дома или газонокосилки на местном футбольном поле. Причём такая чувствительность приходила и уходила. Она появлялась и била по мне когда было много стресса. Кроме того, довольно внезапно появился и ряд других симптомов. С того периода я иногда неосознанно задерживаю дыхание ненадолго (буквально несколько секунд), будто закрывая клапанстановится немного спокойнее когда открываю клапан и отпускаю воздух длинным потоком, а когда устаю — впадаю в такое состояние, что я, обычно многозадачный человек, одновременно не могу ничего делать больше, чем полминуты, даже слушать подкаст или музыку, или писать, читать что-нибудь простое, мультики смотреть. Мне просто надоедает и угнетает, я бросаю, переключаюсь болезненно, и следующее занятие не приносит облегчения. Но вместе с тем я не могу и бездействовать. Я чувствую тревогу, мозг будто сейчас взорвётся. Мой темп восприятия информации порой так сильно ускоряется теперь, что я не могу сосредоточиться на чём-то одном, если оно не даёт мне сути или то, что я хочу, сразу. Я просто устаю от того, что смотрю или читаю, откладываю, а мысль о том, чтобы вернуться и дочитать, вызывает у меня неприязнь. Я не хочу вникать и терпеть. Легче начать что-то новое. Иногда вместо нового я беру уже полностью знакомое старое, бесконечно вычитываю даже свои собственные старые тексты, редактируя их, и это может дольше удержать моё внимание, но всё равно я редко слишком долго этим занимаюсь. В моменты стресса, разочарования, усталости, я ещё начинаю говорить сама с собой, причём какую-то бессмыслицу себе под нос, а в обычной жизни пугаюсь, когда люди слишком близко подходят и смотрят мне в лицо, когда что-то говорят. Я сама не замечаю, как делаю шаг назад от них. Странно, что моей мамы это не касается, в то время как сестры, например, очень сильно, хотя мне комфортно и приятно разговаривать с ними обеими. Самое последнее и самое заметное — когда я сижу, через какое-то время начинаю неосознанно покачиваться взад и вперёд. Это происходит теперь практически всегда, как я сижу. Хоть чуть чуть, но буду качаться, либо буду контролировать это. Это как началось в прошлом году, так и продолжается до сих пор, причём к этому добавились всякие подёргивания руками, ногами, пальцами ног. От стресса это вроде как особо не зависит, но не уверена. Я чувствовала себя немного ненормальной от этого, пока не прочитала про стимминг (аутостимуляцию). Стала про это гуглить, и практически все статьи были связаны с аутизмом. Но там везде пишут, что главный признак аутизма — это проблемы с коммуникацией, а у себя никаких таких проблем, выходящих за пределы нормы, я не замечала. Сейчас мне семнадцать лет, я студентка колледжа на творческой специальности, хорошо учусь, считаюсь активной, у меня есть друзья, я люблю общаться, пусть и не всегда и далеко не со всеми. Только в детстве я была очень тихим, пассивным (крайне пассивным) ребёнком, который не любил говорить. Я помню ощущение в школе, будто я в каком-то странном месте, где от меня чего-то хотят, а я совершенно не понимаю, чего. Я замечала, что другие будто в курсе правил игры, говорят на одном языке, а я нет. Оглядываясь назад, это было довольно сюрреалистическое ощущение, которое меня до сих пор заставляет странно себя чувствовать. Единственной, с кем я чувствовала связь, была сестра, с которой мы много играли по ролям или с игрушками. Ещё другие люди замечали у меня приступы агрессии, я часто ломала вещи, когда что-то не нравилось, психовала. Но со временем это полностью ушло. Сейчас ничего такого нет. Я сменила несколько семей и стилей воспитания в своей жизни, прошла через разные школы, в общем набралась разного опыта. Занималась литературой, кино, люблю обсуждать философию и социологию с друзьями. Это не ложится на образ плохо понимающего общество человека, каким описывают аутистов. Но тогда что за симптомы я испытываю? Откуда они взялись? Что это? Это отголосок детства или я тогда просто была неразвитым ребёнком, а сейчас происходит что-то ещё?Тема со звуками больше всех меня волнует, если честно, пусть и беспокоит редко. Она самая болезненная после проблем со скачущим вниманием.А вот стимминг настоящее благословение... Чувствую себя счастливее с ним. Прямо сейчас пишу это и немного раскачиваюсь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Зайка", "title": "Здравствуйте, мне 12 лет. ", "description": "Я очень часто плачу, при грубом тоне от взрослых, плачу из-за друзей боюсь потерять, сразу в истерику.Не хочу кому то доверять но всё ровно рассказываю все.Пытаюсь сделать не приятно подругам, в то время когда они делают не приятно мне. Чаще всего срывается отец. С мамой они не вместе и пока каникулы я у неё, и мы бываем постоянно там где строится дом. И он постоянно орёт мне в голосовые, оскорбляет мою маму и сестру. Бывают моменты когда ему звонит классная руководительница и говорит что бы забирали телефон что я не учусь, а на самом деле с учёбой у меня всё хорошо, в четверти положительные оценки, каждый день бывают оценки, но мне не верят и забирают телефон... " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "юля", "title": "я устала от всего.", "description": "я очень хочу стать лучше. я ничего не умею от слова совсем. я очень устала от всего. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юля!\nУсталость, действительно, может осложнять жизнь и мешать достижению целей. Желание справиться с этим состоянием естественно. И то, что вы анализируете свои чувства, состояние - является большим шагом к пониманию себя и помощи себе.\nК сожалению, вы не указали более подробную информацию об обстоятельствах, которые привели вас к таким мыслям. Поэтому мне достаточно сложно оказать вам необходимую поддержку. Если вы испытываете недоверие к дистанционному формату взаимодействия со специалистом, рассмотрите возможность поделиться своими переживаниями с людьми, которым вы доверяете и которые могут вас понять (друзья, родственники). В случае если вы готовы продолжить взаимодействие со специалистом на сайте, рекомендую вам ознакомиться с правилами рубрики «Вопрос психологу» или «Личный кабинет». \n Наиболее эффективным способом получить помощь будет обращение к квалифицированному специалисту (психологу, психотерапевту). Также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно) или любые другие телефоны доверия доступные вам. \nС уважением, Анна." }

{ "author": "Елена", "title": "Не хочу больше жить", "description": "У меня есть ребенок, муж и семья и вроде бы все хорошо, но чувствую себя не нужной мама постоянное давит на меня и подавляет мое родительство я не могу понять что я делаю не так. Винит во всем меня, да и я понимаю что плохая мать и дочь. Плюс финансовые проблемы, все знаете накопилось как снежный ком. Иногда хочется все бросить уйти и не вернутся, страшно об этом думать. Плачу по ночам сижу на успокоительных, но понимаю, что они уже перестали помогать.пониааю такие мысли грех, но не отпускает.хочется высказаться, а не кому. Да и не хочу ни кого грузить своими проблемами. И сейчас вам пишу, из за того что накрывает опять. В последнее время очень очень страшно " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена. Ответ на свой вопрос смотрите в \"Личном кабинете\".С уважением, Ирина." }

{ "author": "София", "title": "Не знаю что здесь написать", "description": "Здравствуйте. Мне 27 лет. Последние 3 месяца почти не выхожу из дома. Сплю либо по 20 часов либо вообще не сплю. Если все таки куда то выхожу(например в гости к подруге) потом 2-3 дня не могу встать с кровати. Любая мысль серьезнее покупки сигарет вызывает чуть ли не физическую боль. Сознание как будто в тумане. В редкие дни когда голова все таки соображает я испытываю сильный страх. У меня пока нет мыслей о суициде, но у меня просто нет желания что либо делать. То есть вообще ничего. С трудом себя заставляю умыться. Я не могу справиться с этим состоянием. Мне нужно найти работу, но я даже не могу начать ее искать. Даже тот факт что у меня не осталось денег не может меня заставить что то делать. Может я просто ленивая неудачница. Но иногда я думаю что лучше бы меня уже кто нибудь пристрелил чтоб не мучилась." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, София. Последние три месяца вам стало трудно выходить из дома, нет сил, в голове туман, вы либо спите по 20 часов, либо не спите вообще. Когда голова ясная, замечаете, что испытываете сильный страх. А что это за страх, чего именно вы боитесь? Какие события жизни случились три месяца назад? Все эти вопросы важны, чтобы понять, как себе помочь, к кому обратиться за помощью? На данный момент времени, важно не медлить, а действовать. Обратитесь на консультацию к врачу психиатру, чтобы на медикаментозном уровне справиться с тревогой, страхами и состоянием депрессии. В состоянии дефицита, в котором вы сейчас находитесь, сложно что-то делать, а уж работать тем более. У вас нет сил на минимум действий, а значит важно разбираться, что забирает силы. Для этого вы можете обратиться к психологу, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить то, что сами не можете осознать, чтобы найти пути выхода из этого состояния.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Борис", "title": "Публичное творчество", "description": "Здравствуйте! Меня зовут Борис. Мне 36 лет. Столкнулся с проблемой творчества и неудачными попытками наладить личную жизнь. Я достаточно закрытый человек, но испытав влюблённость очень сильно раскрылся публично в творчестве. Пережив неудачу лёгких взаимоотношений с девушкой на фоне творчества, меня преследуют воспоминания об этом случае. До этого травмирующего психику случая у меня была только одна девушка за 36 лет, с которой были серьёзные отношения, мы прожили 7 лет вместе, потом разошлись, расставание переживалось очень тяжело, тоже психологическая травма. Я начал заниматься собой, устроился на статусную работу, занялся спортом и жизнь закрутилась. Начал посещать творческие мероприятия, и встретил новую девушку, которая очень понравилась, так как опыта общения с разными девушками не было, сделал глупость, что начал раскрываться и думал, что у меня с ней могут получиться серьёзные отношения. Но влюблённость обрела черты творческого и в последствии сексуального подьёма, когда была возможность перейти на новый уровень общения или закончить влюблённость, я ничего не почувствовал, девушка была огорчена. Позже были многолетние попытки приблизиться к ней, но у меня ничего не выходило, девушка была занята собой, делами и друзьями. Девушка так и не ответила взаимностью, по понятным причинам упущенных возможностей, это положение ранило моё самолюбие и самооценка поползла вниз. Я начал писать посты в интернете о своих проблемах публично, чтобы как-то избавиться от внутренних проблем. Проблема в том, что я начал испытывать сексуальное влечение непреодолимой силы в результате как я понимаю насильственного над самим собой отношения фанатично думая о девушке и что она занимается сексом с другими мужчинами приносило нестерпимые мучения, а я как ребёнок малый на что-то надеялся и ждал, что всё пройдёт. Конечно же узнавая из интернета о моей проблеме люди, начали смеяться надо мной, и всячески шутить. Так получилось, что в творческой среде все узнали о том, что у меня сексуальное возбуждение и боялись общаться со мной и встречаться, так как я искал именно разрядки, хотя понимаю сейчас, что это последствия психологической травмы. Девушка в творческом мире достаточно популярна и общественность как будто бы связала нас вместе. Решил с девушкой прекратить общение, но волнения в обществе творческом не прекращались и не прекращаются сейчас. Теперь у людей ассоциации, что я сексуальный маньяк, у которого ничего не получается, меня все боятся, смеются надо мной, даже на новой работе люди уже знают кто я. Информация так далеко ушла, что это стало мучать еще сильнее. Спасаюсь только работой и спортом, книги, музыка. Что делать, как выйти из ситуации я не понимаю. Что лечить, или как изменить отношение к проблемам, как улучшить ситуацию в свою пользу и выйти из ситуации достойно. Помогите, я совсем один с этой глупой проблемой. Не могу разобраться. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Александра", "title": "Игнорирование ", "description": "Я могу игнорировать людей специально, иногда предупреждая, в прошлом году общалась с девушкой, которая отвечала мне через несколько часов после отправки моего сообщения и не писала первой, а я была очень заинтересована в общении с ней, я приняла решение закончить с ней общение и после этого я попала в состояние апатии на два месяца, а когда начала выходить поняла, что теперь повторяю ее же действия, отвечаю редко и коротко, а также у меня есть близкая подруга и я в глубине души ее очень ценю, но обычно я никакие чувства к ней не проявляю, она постоянно говорит мне комплименты или проявляет тактильность, а я не хочу этого, но в какие то моменты я могу делать это сама и позволять ей, мне кажется у меня осталась какая-то травма после того общения, и я уже не могу смотреть на то, как я буквально убиваю человека игнорированием" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Настя", "title": "Сильная привязанность", "description": "Здравствуйте.Я всегда очень сильно привязываюсь к людям и не могу без общения с некоторыми из них.Сегодня я в очередной раз поссорилась с близким для меня человеком,без которого не могу жить.И хотя мне сделали больно своими словами,я все равно сижу и жду сообщения.Я не могу без этого человека настолько,что готова закончить эту жизнь как только этого человека не будет в моей жизни.Как быть с такой сильной привязанностью?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя.Отношения с людьми, дружеские или романтические, это действительно, одна из самых больших ценностей в жизни каждого человека и если, в отношениях возникают серьезные проблемы, это может стать источником сильных страданий, разочарования и даже, причиной потери смысла в жизни..Как правило, причины формирования эмоциональной зависимости в отношениях, коренятся в детстве(чаще всего, раннем). Ребенок находится в состоянии слияния с родителем и любое отсутствие, оставление дольше допустимых временных пределов, оказывает психотравмирующее воздействие на ребенка. Так формируется \"травма брошенного или оставленного\". Для ребенка даже временное отсутствие родителя равнозначно крушению мира, персональной гибели. И в дальнейшем, не происходит качественной сепарации(отделение) от родительской фигуры. И эта зависимость со временем, переносится и на взрослые отношения. В этой ситуации в формате психотерапии необходимо \"доращивать\" внутреннего ребенка, проводить сепарацию и конечно, если есть необходимость, работать на устранение текущей эмоциональной зависимости от конкретного человека.\nХорошая новость заключается в том, что эта проблема решаема, но условия ее решения предполагают очную психотерапию с специалистом(психологом), который специализируется на эмоционально зависимых отношениях( просто хороший психолог не подойдет, нужна тематически соответствующая специализация).Если вас интересует самостоятельные шаги в нужном направлении.Могу порекомендовать книгу Стефани Шталь \"Ребенок в тебе должен обрести дом\". Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки\"Аннотация - Название книги говорит само за себя, книга посвящена детским травмам и обидам, которые не проходят бесследно и проявляются во взрослой жизни.Все ответы находятся внутри нас. Работая с этой книгой, а с ней правда прийдется поработать, так как она содержит много упражнений, Вы вернёте своему «внутреннему ребёнку» - а значит себе, счастье и спокойствие.Настя, в этот непростой для вас момент вашей жизни, вам очень нужна поддержка, возможность проговорить свои переживания другому человеком, такому, который будет готов вас выслушать и услышать. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной психологической службы 8(499) 791-20-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.\nС уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Лиза", "title": "Извините за беспокойство", "description": "Здравствуйте! С начала осени мое психо эмоциональное состояние стало ухудшаться. Конечно, я уже не впервые сталкиваюсь с некой «осенней хандрой», наверное, у всех так: солнца мало, холодно, темно, но последние два года мне очень сложно переживать осень-зиму. В этом году я с трудом заставляю себя выйти из дома куда-то, нет мотивации заканчивать ВУЗ, нет страсти жить. Единственный близкий друг покинул страну и я, вновь, осталась одна в большом городе. Получение диплома не сулит мне хорошим трудоустройством, организация университета никак не помогает(а сколько было обещаний…) Да и из-за ситуации в мире, я с огромным трудом смогу устроиться куда хотела когда-то, вряд ли что-то изменится к моменту моего выпуска. Я не могу пропускать учебу, денег не хватает, а сидеть на шеи у родителей уже сил нет, мне за это очень стыдно, а расписание не позволяет устроиться на подработку. Ещё со здоровьем проблемы, семья далеко и до них быстро не добраться, друзей толком тоже нет, в личной жизни проблемы из-за меня, потому что я очень многое надумываю и давлю на человека. В общем, я не вижу ничего хорошего в своём нанёсшем и последующем положении. Я абсолютный паразит общества, от меня нет никакой пользы. Я противна сама себе и ненавижу себя. Постоянно ною и никак не могу взяться за голову. Это я всему виной? Надо пересмотреть собственное восприятие мира? Я пытаюсь найти что-то позитивное, но никак не выходит. Стала апатичной, иногда агрессивно реагирую на самые обычные ситуации. Честно говоря, я вновь думаю о том, как было бы здорово уснуть и не проснуться. Не убивать себя. Нет. Просто чтоб не стало в миг и всё. Я не уверена, но, возможно мне стоит обратиться к специалисту? К какому лучше? Недавно была на сеансе психолога, очень ждала последующий сессии с ней, но, к сожалению, она попала в больницу и перенесла встречу на неопределенный срок… а мне очень необходимо было с ней вновь поговорить, я не могла уже дождаться следующего сеанса. Но может мне нужен психиатр? Однако мне стыдно идти со своими, как мне кажется, пустяками к такому серьёзному врачу… Просто не знаю, что делать, потому что отравляю жизнь родных своим состоянием, которое тяжело объяснить и контролировать. Если будет возможность услышать мнение/совет извне, как бы со стороны, я была бы очень благодарна! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза. Ваше эмоциональное состояние, как дождливая погода, внутри холодно и темно. Сейчас вам трудно делать элементарные вещи, нет мотивации жить, что-то делать, достигать целей и пр. Вы не в первой так себя ощущаете, связываете ухудшение состояния с началом осени, ищете причины в том, что мало солнца. Да, погодные условия могут на нас отражаться, но не только в негативном ключе, все зависит от нашей оценки происходящего. Кто-то получает удовольствие от дождя, любит осень, радуется первому снегу и пр., а кто-то скучает по теплу и грустит осенью и зимой. \nТаким же образом влияет наша оценка и восприятие ситуации в любом вопросе жизни. Вы пишете, что единственный близкий друг покинул страну, и вы чувствуете себя одиноко. Понаблюдайте за своими мыслями, когда вы думаете об одиночестве. Чем больше вы погружаетесь во внутренний диалог об этом, тем лучше или хуже себя чувствуете? Нет мотивации заканчивать ВУЗ, и это очевидно, когда внутри вас есть убеждение – «Получение диплома не сулит мне хорошим трудоустройством». Логический ум думает: «А зачем что-то делать, учиться, ведь я не смогу найти хорошую работу». Во всех этих ситуациях можно заметить фоном мысли о том, что все плохо, нет перспективы, есть только одиночество и трудности с трудоустройством. Как вы думаете, эти мысли, которые как снежный ком накручиваются, помогают вам чувствовать себя в ресурсе или наоборот, забирают остаток сил? Это как смотреть фильм в кинотеатре, если смотрите драму, то чувствуете себя соответственно, если выбираете смотреть кинокомедию, настроение поднимается. Как вы думаете, какие «фильмы» вы чаще всего выбираете «смотреть»? \nСитуация в мире действительно вызывает беспокойство, тем не менее именно сейчас вы дышите, а значит живы, у вас есть крыша над головой, с вашими близким все в порядке, есть еда, одежда, базовый уровень потребностей удовлетворен. Но фокус внимания на драме, а не на том, что ценного и хорошего у меня есть сейчас. \nЕсть трудности финансового плана, денег не хватает, расписание в ВУЗе не позволяет трудоустройство ради подработки, от этого самообвинение, стыд и вина. Эти чувства очень тяжелые по своему ощущению, очень часто они сопровождаются агрессией в свой адрес. Аутоагрессия, - это самоосуждение, отказ заботиться о себе, это желание себя уничтожить. Похоже, внутри вас накопилось очень много гнева в отношении себя самой. Причиной проблем со здоровьем может лежать как раз в этом. Представьте, что в какого-то человека кидают камни, чем больше камней, тем больше синяков и ран, тем больнее, чем сильнее побои, тем дольше период восстановления. Вы не находите, что в отношении себя вы так и поступаете, кидаете камни (вина, недовольство собой и пр.). Как себя в этом случае может чувствовать тело? И даже в этом случае тело вам помогает, болезнь ослабляет чувство вины, помогает оправдать себя, переложить ответственность. \nВы говорите, что друзей нет, в личной жизни проблемы. А как им не быть, если вам свойственно выбирать стратегию самоосуждения. Это про негативное отношение к себе. С другими людьми, миром мы строим такие же отношения как с собой. И тогда выходит, что есть злость к людям, миру, трудно их принять. Эта злость может быть обоснованной, но в вашем случае, как вы сами пишете, она может быть надуманной, что отражается на желании контролировать и давить на партнера. \nНе буду дальше комментировать ваши слова, поскольку буду повторяться. Везде проявляется одна и та же стратегия – обесценивать, надумывать негативные варианты будущего.\nЧтобы выйти из этого состояния, важно менять привычки ума и поведения, менять отношение к себе, людям, миру. Конечно же вам нужна помощь психолога в этом вопросе, чтобы изменить состояние и обрести внутреннюю силу. Нужен ли вам психиатр? Не во всех случаях есть смысл обращаться за медикаментозной помощью, в ситуации с депрессивным состоянием хорошо помогает работа с психологом. Таблетка – это не панацея – это то, от чего человек начинает зависеть. Принял таблетку – хорошо себя почувствовал, не принял, плохо. Поэтому важно учиться пользоваться внутренними ресурсами, учиться себя поддерживать, развивать внутреннюю силу и устойчивость, чтобы не быть зависимой от людей, ситуаций, событий. \nЛиза, начните чаще себе задавать вопрос: «А что я могу сейчас сделать, чтобы почувствовать себя лучше?» И из того, что придет в голову, сделайте самое маленькое действие, обязательно похвалите себя за помощь себе. Замечайте негативные мысли и фантазии, чтобы вовремя «выключить» внутреннего Критика и режим гадалки (будущего не знает никто). Учитесь во всем видеть хорошее, даже, когда что-то происходит не так как хочется, говорите себе: «Это лучшее, что могло со мной произойти», и начните искать это хорошее, что вы получаете в результате этих ситуаций.\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Юля", "title": "Не могу жить", "description": "У меня нет интереса к жизни. Нет сил жить. Я учусь в 10 классе,все оценки ухудшились,практически все 2-3. Ухаживаю за собой,только когда надо выходить куда-то: в школу,погулять. Сидя дома,вообще не слежу за своим внешним видом. Несколько месяцев подряд в комнате полный бардак,нет сил убирать,да и не хочется. Мама знает о моем состоянии,но ее как-то это не особо волнует. Она думает,это просто хандра. Только это состояние длится 2 года,а последние 2 месяца все ещё ухудшилось. Я заставила маму отвести меня к психиатру,но он не смог помочь. Мать мне постоянно говорит,что я просто ленивая,хотя же знает,что мне плохо. Ненавижу своё лицо,самооценка на нуле. Стала очень зависима от мнения и оценки других. К концу письма мне уже стало скучно это писать. Простите " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Настя", "title": "Я сдалась и часто думаю о суициде", "description": "Здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 19 лет. Решила вам написать, так как нечаянно заметила, что можно письменно обратиться\r\nПочему не позвонила? Потому что не уверенна, что смогу полностью изложить свои мысли\r\nИзначально очень хотела получить помощь психолога в живую, но на платного денег нету\r\nБесплатных психологов я не нашла \r\nМне даже не к кому обратиться, я уже знаю, что мне скажет любой к кому я обращусь и к сожалению это не будет выходом из ситуации.\r\nВ данный момент решением проблем я считаю суицид\r\nЯ уже продумала некоторые моменты и уже приняла это\r\nДаже не уверена будет ли толк от моего обращения к вам, скорее всего я лишь отниму у вас время. Объясню сразу почему не обращаюсь к родителям и друзьям \r\nС мамой у меня сложные отношения последнее время, мы с парнем должны ей денег за ноутбук и она часто напоминает об этом. Впринцепи я никогда с ней не делилась проблемами такого масштаба, она меня часто не понимает к сожалению, мой папа пенсионер, работал раньше в полиции\r\nАлкаш, относительно зависит от нас, они в разводе\r\nЖивет он у нас на даче, поэтому видимся мы часто, особенно летом, и конечно же я не стану с ним обсуждать свои проблемы\r\nВсе мои подруги часто предавали и постепенно общение я потеряла\r\nОсталась лишь одна с которой я с самого детства \r\nНо я вижу, что это не настоящая дружба, я часто ловила ее на вранье и воровстве моих вещей, говорить ей не стала, чтобы не обидеть \r\nЧасто она предпочитает полежать на кровати или посидеть в телефоне, чем провести время со мной\r\nМожет забыть про меня и не писать мне долгое время\r\nВобщем я уже давно в ней разочаровалась\r\nЕще я долгое время считала лучшим другом, друга парня\r\nМы все сдружились, но потом мой парень сказал мне, что впервую очередь это его друг и только потом мой\r\nА я на этом моменте задумалась и поняла, что ему нет до меня дела\r\nПерестала сама писать и он тоже\r\nКогда мы ругались с парнем, а он знал об этом, даже не написал узнать как я \r\nТогда я поняла, что он вообще мне не друг, он лишь друг моего парня \r\nИ осень больно было на днях от него пьяного слышать, что я его лучшая подруга...\r\nВ итоге я одна, у меня есть парень конечно, но он самый первый из всех проблем из-за чего я хочу умеретьВобщем живу я с мамой и парнем, ему 17 лет\r\nОн живет с нами где-то год \r\nЯ забрала его жить с нами после того, как его избил отчим\r\nМаме это не особо нравится так как она впринцепи его не сильно любит \r\nСамая главная причина моего нежелания жить это наши с ним отношения\r\nМы вместе уже 3 года и многое прошли. Раньше мы расставались и мирились много раз\r\nНо один раз это было серьезно и на долго\r\nБыло совершено много ошибок, но мы снова сошлись\r\nЯ полюбила его еще сильнее после всех проблем \r\nВ плане отношений да и впринцепи всего остального я очень чувствительный и впечатлительный человек могу легко расплакаться \r\nИ так получилось, что я выбрала себе человека с сильным характером и широкими познаниями. Он в свои 17 лет поумнее многих 30летних и т д\r\nЯ уже молчу про ровесников \r\nНо вместе с хорошими качествами есть и плохие\r\nОн часто бывает эгоистом, злым, агрессивным \r\nЕго агрессия меня пугает больше всего\r\nМы всегда часто ссорились\r\nТочнее у него просто сносило крышу ро любому пустяку\r\nПотом это затихало и снова появлялось\r\nТеперь такое постоянно, причем работает как эмоциональные качели \r\nТо он со мной очень мил и ласков, то орет как зверь, оскорбляет и манипулирует\r\nА я не могу с ним бороться, часто плачу, но мои слезы его лишь злят\r\nЯ слабохарактерная и противосстоять ему у меня получается редко\r\nЕсли короче,то он абьюзер, я-жертва \r\nОн и сам иногда признает это и говорит, что поменяется, но не получается \r\nЯ понимаю, что он рос в сложной семье, но я же для него все самое лучшее только, а он со мной вот так\r\nРазговаривать я с ним пыталась \r\nЯ не придумываю, все вокруг знают, что он такой, даже его мама \r\nКогда я ей обо всем рассказала, что не могу уже, она сказала расставаться с ним или ечли он не измениться она моей все расскажет, так как переживает за меня\r\nНо помочь она не смогла\r\nНе смотря на его отношение я его очень сильно люблю\r\nЯ не смогу с ним расстаться, и жить без него я не хочу, не вижу смысла\r\nНо и жить с ним мне тяжело, он делает мне больно\r\nУ меня просто сердце разрывается от ссор, от мыслей, что его не будет со мной больше\r\nЭто не привязанность сразу говорю\r\nПоэтому я и хочу умереть, я больше не буду чувствовать ничего, никакой боли \r\nЯ слабая и не готова дальше терпеть эту боль\r\nЯ настолько отчаялась, что меня больше не останавливают мысли о том, что моим родсивенникам будет плохо без меня\r\nЯ умру и чувствовать их грусть я не буду\r\nЕдинственное, что меня еще держит, это то, что мы должны маме денег и то, что похороны это дорого\r\nЯ не хочу уходить из жизни не позаботившись об этом\r\nНо с каждым днем, я чувтсвую от себя эти нотки эгоизма и хочу уйти раньше\r\nОчень хочу найти другой выход, но думаю для меня его нет" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравсвтуйте, Настя!\nКак я поняла из вашего обращения, у вас есть проблемы, решением которой на данный момент вы считаете только суицид. Вы считаете себя одинокой: плохие отношения с родственниками, нет друзей, и конкретно отношения с вашим молодым человеком вы считаете первоначальной проблемой, из-за которой вас и посещают мысли о суициде. Вы считаете ваши отношения абьюзивными, но расстаться с ним не можете. Вы хотите решить ваши проблемы, но думаете, что у вас нет другого выхода, кроме как умереть. \nНастя, не могу представить, насколько вам сейчас тяжело. Вы находитесь в очень непростом состоянии, я вам очень сочувствую. Ваше обращение на наш сайт – это первый шаг к решению ваших проблем, значит, вы хотите и готовы бороться с ними.\nНастя, каждый человек, одинок по-своему. Даже если человек окружен друзьями, семьёй, близкими, мы всё равно один на один с нашим восприятием мира. У каждого оно своё, в силу того или иного. Мы воспитаны по-разному, росли в разных условиях, были окружены разными людьми. Но ответьте себе, Настя, на вопрос – абьюзивные отношения, их разве можно назвать полноценными? Что вы хотите заполнить в себе, другим человеком, какие пробелы? Почему эти пробелы образовались? Возможно, причину тяги к заполнению в себе другими, это результат проявления детских переживаний. А поскольку у вас это переходит в нежелание жить, искать необходимо в глубине себя. В самых ранних тревогах детства и подросткового возраста. Психика может блокировать такие воспоминания, вытеснять их.Возможно, всё это происходит от того, что вы себя не знаете, не понимаете кто, какая вы. Думаю, если вы посмотрите на себя с этой стороны, то может быть, поймёте, что хоть мы и можем быть одиноки, но всё равно, в глобальном плане, мы не одни.Первоначальной проблемой ваших мыслей о суициде вы считаете ваши отношения с парнем, которые вы сами считаете абьюзивными. То, что вы это понимаете, это уже первый шаг на пути к решению этой проблемы. Вы говорите, что у вас нет зависимости, но почему вы тогда не можете уйти от него? Вы говорите, что любите его, но разве от чувства любви к человеку и от «счастья» от отношений с этим человеком люди хотят умереть?\nВ абьюзивных отношениях возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа. Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска. После выхода из абьюзивных отношений вас может ждать непростой и требующий времени период восстановления. В этот период важно дать себе время и не предъявлять к себе завышенных требований и ожиданий к стремительным улучшениям. Возможны периоды «эмоционального отката», когда не только может вновь усиливаться боль от пережитого, но может даже возникать предательское желание вернуться, подбрасывая иллюзорные оправдания поведения абьюзера и ложные надежды на восстановление отношений. В такие моменты важно помнить, что подобные «откаты» – это нормально, это тоже часть процесса восстановления после абьюзивных отношений и в них нет вашей вины. Просто дайте себе столько времени, сколько потребуется, для восстановления и внутренней работы над происшедшим. В какой-то момент может показаться, что этот период будет длиться вечно, но это не так. Чем больше вы будете доверять себе, своим чувствам, мыслям и поступкам, чем больше внутренней работы с собой вы будете проводить, тем быстрее вы вновь почувствуете себя свободным и живым человеком.Настя, после того, как вы решите это, вы сможете работать с дальнейшим улучшением вашей жизни, вашим психо-эмоциональным состоянием, с желанием жить. У вас должно появиться желание жить ради себя, для себя, желание любить, ценить и принимать себя такой, какая вы есть. Можно начать заниматься спортом, найти новое хобби, сменить место жительства или хотя бы на время уехать туда, где вам будет хорошо, сделать то, о чем давно мечтали, но откладывали, сменить имидж и многое другое. Вам необходимо найти ресурс, который будет тянуть вас вперед, к лучшему и большему. И для этого не обязательно, чтобы рядом с вами был человек. Я бы порекомендовала вам очно посетить психолога. Если вы не можете сделать это из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где есть бесплатные консультации психолога. Специалист более точно сможет подобрать терапию, которая подойдет именно для вашего случая. \nТак же я порекомендовала бы вам создать «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в режиме диалога вести беседу с нашим специалистом, где вы сможете получить поддержку, помощь и более полно и точно описать все ваши чувства. \nЕсли вы поймёте, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где специалисты выслушают вас и окажут вам психологическую поддержку. \nС уважением, консультант Мария!" }

{ "author": "Арслан", "title": "Помогите пожалуйста.", "description": "Здравствуйте. Меня зовут Арслан, мне 13 лет. Мне очень не ловко и очень стыдно такое говорить но думаю никто другой мне не поможет. Сегодня ночью я не смог уснуть и решил прогуляться по поселку. Не буду вдаваться в подробности, но вообщем на меня домогались и изнасиловали в рот. Хорошо хоть смог сбежать от этого сумасшедшего... Не знаю как сказать про это маме и как с этим жить, может лучше вообще убить себя." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арслан. Вы столкнулись с ситуацией насилия, теперь не знаете, что делать, стоит ли рассказать маме. Думаю, что стоит незамедлительно поделиться с близкими тем, что с вами произошло, чтобы по горячим следам действовать. А действовать необходимо так - обратиться в полицию с заявлением о насилии, найти возможность обратиться к психологу, чтобы проработать тему насилия. Вы верно осознаете, что самое ценное - это жизнь, и вы смогли ее сохранить, убежав от насильника. Не стоит уподобляться насильнику, совершать над собой насилие, лишать права на жизнь. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Гузель", "title": "Отношения", "description": "Здравствуйте, очень переживаю разрыв, человек просто без объявления прекратил общение. Просто обиделся на меня. И мне очень стыдно за это, больно стыдно, за то что даже не могу извиниться. Незнаю как дальше быть." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гузель!Вы переживаете разрыв отношений с человеком, который прекратил общение без того, чтобы уведомить Вас об этом. Вы понимаете, что он обиделся, и хотите принести извинения, но он не даёт Вам такой возможности. Гузель, смириться с расставанием всегда тяжело. В Вашем случае всё усугубляется тем, что Вы не имели возможности поговорить. Таким образом, Вы не имеете возможности выразить свои чувства. В таком случае можно рекомендовать выполнить технику, которая называется «Пустой стул». Это упражнение, во время которого человек разговаривает с воображаемым собеседником, сидящим напротив него на пустом стуле. Задача говорящего — высказать всё, что у него на душе, все мысли и чувства, которые вызывает визави. Также часто пытаются моделировать диалог, то есть отвечать за собеседника. Техника позволяет избавиться от негативных эмоций, преодолеть боль. Небольшое исследование показало, что упражнение уменьшает у человека чувство вины перед собой или окружающими. Всё дело в том, что перед пустым стулом человеку легче разобраться в причинах произошедшего, признать свои ошибки. Кроме того, Вы можете позвонить на телефон доверия или обратиться к психологу очно, чтобы выразить свои переживания и получить психологическую поддержку.С уважением, Ольга" }

{ "author": "Яна", "title": "Как забыть и передить унижение", "description": "Здравствуйте!Хотела бы рассказать о своей проблеме,которая не даёт мне спокойно жить.У меня была подруга,с которой мы хорошо дружили 3 года.В шестом классе она променяла меня на новенькую.Новенькая,которую зовут Марина была очень грубой(кстати у неё даже есть склонность к суициду).Марине не понравилось,что я учусь на \"отлично\"(сама она училась в основном на \"2\")и решила меня всяко- разно унижать.До пятого класса меня никогда не оскорбляли,но вот в шестом появилась Марина и началось...Однажды я нечаянно наступила ей на белые кроссовки,я извинилась перед ней,она видимо не услышала это и пнула меня,не больно конечно,но всё же.Я не знаю почему,но этот случай сильно ранил мою душу.Из-за него я не могу наслаждаться радостными моментами жизни,я помню этот день в мельчайших подробностях.Я не знаю почему это так сильно меня задело,то ли из-за того,что я не смогла постоять за себя,то ли из-за чего-нибудь другого.С этого случая прошло 4 месяца,а я никак не могу его забыть,как и те моменты,когда Марина меня унижала перед всеми(кстати я заметила,что когда мы с ней бывали наедине мы хорошо общались,но если рядом были люди она меня унижала).Как забыть эти моменты навсегда и начать жить,как прежде?У меня не получается просто выбросить это из головы,я даже не знаю,что теперь делать...\r\nСейчас Марина учится в другой школе,а моя психологическая травма после неё осталась..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Евгения", "title": "Как заново отстроить себя после расставания?", "description": "Как полюбить себя после очень тяжёлого расставания? Я на два года буквально растворилась в человеке. У меня всегда были определенные проблемы с самооценкой, но сейчас, когда я осталась одна, все усугубилось. Не могу смотреть на себя в зеркало, не понимаю как жить дальше. У меня есть куча увлечений и занятий, но связаны они с другими людьми. Не могу остаться наедине с собой.\r\n\r\n" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Злата", "title": "Как избавиться от последствий школьной травли во взрослой жизни?", "description": "Здравствуйте. Мне 26 лет. Со 2 и по 11 класс учебы в школе я подвергалась травле в школе как со стороны учеников, так и со стороны учителей. В одном из младших классов меня после уроков избили одноклассники, и я попала в больницу с травмами.Учеников поставили на учет в детскую школу милиции, но учителя приняли их сторону: я провоцирую, веду себя взывающе, поэтому получила по заслугам. Поэтому мне часто занижали оценки, относились предвзято. Я дралась, пыталась защищать себя, но только давала повод для новых обвинений. Родители не стали переводить меня в другую школу, так как считали, что нет гарантии, что всё не повторится. В школе я никогда не чувствовала себя в безопасности: меня в любой момент могли ударить, таскали за косы, пинали, били в живот, распахивали кабинки в туалете, высмеивали внешность, одежду, увлечения. В старших классах я просто была изгоем: со мной никто не разговаривал, даже по учебе, за партой никто не хотел со мной сидеть, продолжали высмеивать. Я ждала окончания школы, чтобы закончился этот кошмар.В вузе я не смогла ни с кем наладить дружеские отношения, так как никому не могла доверять. Боялась преподавателей, наставников, их несправедливого отношения, хотя повода они не давали.Сейчас я работаю учителем в школе. Но каждый день на работе для меня пытка. Постоянно напряжена, мобилизована, так как постоянно ожидаю опасность. Я не умею постоять за себя, так как боюсь спровоцировать коллегу на грубость, стараюсь всем угождать, не могу наладить дисциплину в классе, так как ученики чувствуют мою неуверенность, зажатость и страх. Боюсь на работе есть, ходить в туалет. Дома после работы падаю и сплю по 3-4 часа днем, допоздна потом работаю. Плохой сон, кошмары, нервозность.Вопросы следующие:1. Как повысить самооценку?2. Как научится устанавливать и отстаивать личностные границы, не испытывая чувства вины?3. Как избавиться от последствий травли: страха, неврологических проявлений, боязни других людей и социального взаимодействия?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Злата!\nВы описываете действительно сложную ситуацию. Вы пишите, что испытываете страх, зажатость, напряжение, нервозность, неуверенность в себе. И особенно усугубляет переживания убеждение в собственной беспомощности и невозможности повлиять на события. Злата, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.\nБезусловно, такое плохое обращение не должен встречать ни ребёнок, ни взрослый. Злата, Вы достаточно долгий период живете в постоянном напряжении из-за последствий буллинга (травли) в школе. Придя в школу, Вы вновь стали переживать те же негативные эмоции, где Вы чувствуете опасность и угрозу. То есть Вы оказались в позиции ученицы и вернулись к тому негативному и разрушительному опыту. Школьная обстановка, ученики, учителя все это возвращает Вас обратно и создает небезопасное для Вас пространство. Отсюда формируется недоверие, страх, зажатость, напряжение. Силы и ресурсы нашего организма небезграничны, Вы испытываете негативные проявления уже на физическом уровне (невозможность своевременно удовлетворить свои физиологические потребности).Человек должен иметь ресурсы, время и место для психологического восстановления . Вы прошли очень трудный путь, да он был негативный, однако, не каждый человек способен с ним справится. Попробуйте обратить внимание на себя. Вы сильная, стойкая девушка и Вы можете противостоять трудностям. Постарайтесь найти ресурс именно в этом.\nЧто же можно предпринять для улучшения психического состояния: понимать, на что вы можете воздействовать, а на что –нет. Например, Вы уже находитесь в позиции учителя, взрослого человека, Вы можете акцентировать ученикам как нужно вести себя в классе, как с вами можно, а как нельзя. Когда нами овладевает страх мы сразу становимся в слабую позицию. Не бойтесь пробовать взаимодействовать, исследовать отношения, менять что-то! Вы это сможете. В этом Вам может помочь дополнительная литература книга Лютовой Е.К., Мониной Г.Б. «Тренинг эффективного взаимодействия с детьми».\nЗлата, Ваш вопрос заслуживает большего внимания, поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу по месту жительства о возможности посещения консультаций и участия в группе поддержки, где можно получить обратную связь от участников группы о том, что у вас происходит в контакте с другими людьми, какие стратегии и способы помогают вам в общении, а какие мешают выстраивать и сохранять контакт. Из вашего письма создаётся ощущение, что вы неоднозначно воспринимаете себя, что есть внутренний конфликт, требующий разрешения. С этим тоже нужно работать со специалистом.\nОчень важно, чтобы в вашем окружении были люди, которым вы доверяете и которые могут поддержать вас в сложных ситуациях. Если такую поддержку не всегда можете получить от близких, помните, что можно звонить на нашу горячую линию +7 (495) 989-50-50 или любой доступный телефон доверия бесплатно и анонимно.\nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Вероника", "title": "Слуховые галлюцинации ", "description": "Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне 17 и год назад у меня появились слуховые галлюцинации перед сном(фаза отхода ко сну). Сначала это было под действием раздражителей, например, от шума машин на дороге в моей голове развивался шум торгового центра, говорящих людей или же шум воды. По характеру - оглушающие, очень сложно уснуть из-за этого. Заметила одну закономерность, они появляются после сна вечером. Один раз это был говорящий мужчина, который спросил меня «Ты помнишь меня?». Помимо этого были панические атаки(если это как-то поможет), но я научилась их контролировать. читала в интернете как прекратить слуховые галлюцинации, но там написано только про «больше отдыхайте». Это не особо помогает, есть ли какой-то способ избавиться? Заранее спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Линда", "title": "((((((", "description": "Я не знаю как поступить боюсь реакции свои мамы боюсь ей сообщить о том что я сделала и хочу сделать суицид." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Александр", "title": "Суицид", "description": "Здравствуйте. У меня очень тяжёлая жизнь. Денег на психолога нет. Инвалидность по психике.в больнице обьём помощи мал и мне его не хватает. С лекарствами перебои. На вашем телефоне доверия отказались от разговора через 13 минут. Так и сказали что пора завершать. Время разговора ограничено.Так как у меня всё беспросветно..наверно из за этого. Пишу в очередной раз без особой надежды на ответ. Но вдруг. Спасибо за внимание." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Александр. Вы имеете инвалидность в связи с психическим заболеванием, вам трудно справляться с данным состоянием, поскольку вы сталкиваетесь с недостатком лекарств и внимания врачей. Вы звонили на телефон доверия где вам обозначили границы разговора и предложили завершить консультацию. Вам осталось не понятной причина завершения консультации, вы расстроены этим инцидентом и хотели бы получить ответ.Из вашего обращения осталось не понятным, обращались ли вы за помощью к специалистам лично, а также вы не даете достаточно информации о себе, чтобы можно было сделать какой-то определенный вывод. Тем не менее, мы учтем ваше обращение. Компетентность психолога, работающего на телефоне психологической помощи ограничена в силу того, что лечением психических расстройств может заниматься исключительно врач-психиатр. Только врач может вести пациентов с психическими расстройствами, психолог не имеет для этого достаточно компетенций и прав. Вы можете обратиться на телефон психиатрической помощи, где работают врачи-психиатры, которые смогут дать вам достаточно информации о ходе вашего лечения. Такой телефон открыт в Москве на базе психиатрической больницы им. Алексеева и Центра им. Сербского. Телефоны: 8(499) 791-20-50; 8(495) 637-70-70; 8(495) 952-88-33.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Вероника", "title": "Обращение ", "description": "Добрый день. Моя дочь 16 лет меня игнорирует и не слушает. В настоящий момент она вчера в районе 15:00 ушла гулять и мне не сообщила. При этом на мои телефонные звонки она не отвечала и ответила только лишь на смс в ВК, когда я у нее спросила, почему не отвечает на звонки, сказала, что можно и смс общаться. Сказала, что пошла гулять с давними подругами, однако затем отключила телефон и перестала выходить на связь. До настоящего времени домой не вернулась, телефон выключен. При этом я ей поставила временные рамки до 22:00 вечера, она согласилась. При этом накануне в пятницу она также без ведома ушла в клуб с одногруппниками и вернулась только утром. Я выжидаю время до 6 вечера и планирую обратиться в полицию, т к нервы уже не выдерживают. Но у меня есть подозрение, что она это сделала специально. При этом ее одногрупница пояснила, что вчера вечером в ,9 с ней общалась, что все с ней было нормально. Посоветуйте, как мне действовать в данной ситуации и не сойти с ума.\r\n" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Женя", "title": "Как обозначить свои цели?", "description": "Откуда брать мотивацию? Как не лениться и не прокрастинировать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Женя!Если Вы задаётесь этим вопросом, значит, смею предположить, испытываете проблемы с мотивацией. А, чем ниже уровень мотивации, тем больше человек прокрастинирует.Для наиболее эффективной мотивации рекомендуется выбирать тот вид деятельности, который будет для Вас связан с внутренними ценностями, наполнен смыслом.К сожалению, Вы ничего не написали о себе. Как давно возникла проблема? Осознаёте ли Вы причину её появления? Что уже предпринимали для её решения? и т.д.Поэтому рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы поговорить об этом со специалистом и рассмотреть варианты решения проблемы.С уважением, Ольга" }

{ "author": "Максим", "title": "Как жить эту жизнь?!", "description": "Здравствуйте. Мне 27 лет. Я очень нерешительный, замкнутый стеснительный. Я не могу преодолевать трудности. Я все близко принимаю к сердцу и от этого схожу с ума. Я не хочу ничего делать, так как с собой, это бесполезно. Я пытался много раз, но не могу. Вчера разговаривал с психологом, лучше не стало. Я не смогу создать семью, потому что я с собой справиться не могу, а тут ещё ответственность брать за других. Я буду один мучаться всю жизнь, почему все так?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Максим, здравствуйте.Вы ощущаете неуверенность в себе, тревогу. Вы достаточно чувствительный и восприимчивый человек, Вам несколько трудно решать какие-то вопросы. Вам хочется создать семью, но Вы понимаете, что сначала стоит разобраться в себе, научиться брать ответственность за себя, а затем, за других. Вы стремитесь изменить текущее состояние.Максим, многие проблемы, которые Вы поднимаете, могут быть связанны с недостаточно адекватной самооценкой. Основные проблемы самооценки состоят в соотнесении себя, того образа Я, который мы строим в своей голове, и той реальности, которая нас окружает. Человек с низкой самооценкой — это робкий, несколько тревожный человек. Он склонен к самообвинению,  возникают трудности в принятии ответственности. Максим, обращение за помощью - это уже первый шаг на пути к ее изменению. Работа с психологом – это долгий и трудоемкий процесс и почувствовать большие изменения после одной сессии с психологом достаточно трудно. Продолжите работу и отслеживайте свои изменения. Сообщайте психологу о том, что Вы чувствуете в процессе терапии и после нее. Что сейчас можно сделать с низкой самооценкой? Низкая самооценка – это сигнал о том, что мы установили не совсем правильные отношения с окружающими и с самим собой. Для того, чтобы начать менять самооценку, нужно научиться навыкам осознания себя и рефлексии. Рекомендую для этого попробовать следующую технику, которая позволяет посмотреть на себя со стороны, исследовать самооценку и выразить одобрение и поддержку самому себе. Для техники «Автопортрет» Вам понадобятся: белый лист А4, цветные карандаши или мелки. Нарисуйте автопортрет (рисуйте быстро, не заботясь о художественной ценности) и ответьте на вопросы (запишите ответы на них): Как бы вы описали этого человека? Какими сильными качествами он обладает? Чего не хватает этому человеку? Чтобы вы хотели пожелать ему? Есть ли что-то, что вам хочется исправить, изменить в рисунке? Сделайте это на том же листе или нарисуйте портрет заново. Работа над самооценкой – это не тема одного дня, однако данный метод поможет Вам посмотреть на Вас же с другой стороны.Помните, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Алина", "title": "Что делать когда ты понимаешь что тебе становится все равно на жизнь", "description": "Что делать когда теряешь смысл жиз" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина!В своей жизни Вы столкнулись с кризисом - утрачен смысл жизни. К сожалению, Вы не написали о том, какова Ваша жизненная ситуация. Многое зависит от того, страдаете ли Вы в связи с его отсутствием. Но, судя по теме обращения, можно предположить, что Вы столкнулись с трудностями и в связи с этим испытываете бессмысленность бытия. Алина, крайне важно сейчас постараться услышать себя, понять свои чувства, осознать ценности и, опираясь на них, обнаружить собственный смысл. Если Вы чувствуете потерянность, не можете избавиться от ощущения душевной пустоты, рекомендую Вам обратиться к психологу. А в качестве самопомощи можно прочитать книги Виктора Франкла, Ирвина Ялома, Альфрида Лэнгле. \"...мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением. Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа\". (Виктор Франкл)С уважением, Ольга" }

{ "author": "Аска", "title": "Report", "description": "Мне нравилась концепция богаВ которой бог - это развитое существоДотоле бывшее наподобие насОбычным приматом или человекомКоторое развилось до очень высокого уровняИ создало само себя, грубо говоряМне казалось, что они - БратьяЯ их последнее время так и называлИ меня начало расстраивать и обижатьЧто они не позволяли мне абсолютно никакПоразмышлять на эти темыЯ не чувствовал злости, никогдаНе чувствовал какой-то надменностиНо я должен признаться, что я не признавалИх какой-то другой формой жизниРазумными точно не признавалПочему я не могу быть наравне с нимиПочему сейчас они диктуют делать то, что они хотятПочему я чувствую себя плохо из-за этогоИ вот в этой жесткой борьбеСо своим сознаниемОни сказали мне\"Ты борешься не с нами, ты борешься с самим собойМы - это ты, ты борешься с самим собой\"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Аска", "title": "Durak", "description": "Пара бумаг на языкеЯ свои мысли спущу по рекеПара ребят, что в котелкеНовое варево в новом кульке Гря-грязные пальцыДики-дикие танцыРва-рваные ВэнсыПоделись, поделись, поделись, поделись Страшный серый белый волкОн в веселье знает толкЗдесь Китай и ПакистанПропустил и наверсталЯ пялюсь, никого не вижу, каюсь, я парень бесстыжийДа, я на краюшке выжигаю на памятьИспользуй Ваниш и пятен нет, хлебный мякиш и трафаретРассыпаюсь на маленькие, шатаюсь на маятникеВода утоли мою жаждуВода утоли мою жаждуВода утоли мою жаждуВода утоли мою жаждуВода утоли мою жаждуВода утоли мою жаждуВода утоли мою жаждуЯ забуду эти сныМне не жаль дотянуться до луны Мне не жаль Даже после дерьмаМоё тело это пеленаЗавяжи покрепче, долой с мостаЗавяжи покрепче, долой с мостаЗавяжи покрепче, ведь здесь все навеселе, реальность ускользаетНикто не угадает, что у тебя с собойСвернул ты не туда, а мама и не знает" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать свои переживания описанием ситуации, а не метафорами, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аска", "title": "Obezyana", "description": "Пролетаю бесконечностьВ этом мире все не вечноБеги, стучи копытамиНо быть тебе избитым, иС карманами залатаннымиВолосами спутаннымиБогами мы забытыеСаванной мы испытаныПРОЛЕТАЮ БЕСКОНЕЧНОСТЬ Быть человеком крутоНо летим без парашюта мыНачальники мошенникиРомантики бездельникиВ агонии в истерикеВ бетонном муравейникеА я обезьяна скачу по битамСегодня я здесь, а завтра я тамКак батя Адам я хожу по садамНо яблоко это делю пополамПролетаю бесконечностьВ этом мире все не вечноОбезьяне нужен домОбезьяне нужен токОбезьяне нужен сексОбезьяне нужен БогОбезьяна хочет дутьОбезьяна хочет в путьОбезьяна это скоростьЭто тело покидаю, покидаю, покидаю,Покидаю, покидаю насовсемЯ как лед в ладони таю, -дони таю-Дони таю, -дони таю у Сансара КарусельЯ как будто умираю, умираю, умираю,Умираю, умираю, улетая от проблемОт себя я убегаю, убегаю, убегаю,Убегаю, убегаю, но зачем?Обезьяна хочет естьОбезьяна тащит знамяОбезьяна хочет местьКто из нас не обезьянаОбезьяна - это жестьКто из нас не без изъянаОбезьяний МанифестБоже, отпустиЯ просто летать хотелКуда я полезЯ достал до ЛуныСплетается деньСплетается ночьСлепые словаНе могут помочьЗабуду, как сонЗабуду, как сонЯ будто влюблен" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Ева", "title": "Проблемы с восприятием реальности", "description": "Здравствуйте. Не уверена, что решение моей проблемы должно подкрепить советом психолога, потому что как таковой проблемы вовсе и нет. Но, тем не менее, каждый день я понимаю, что не могу самостоятельно найти ответ на происходящее в моей жизни. Я очень много работаю. Моя работа связана с людьми, отчасти эти люди больны и зависимы, но не осознают этого. Они могут вымещать злость на нас, сотрудниках, а мы должны это терпеть. Это выводит мою психику из-под контроля, хотя я уже привыкла к такому отношению. У меня появилось эмоциональное выгорание. Я ничего не хочу, я заставляю себя улыбаться и вести себя вежливо, потому что другие люди не виноваты в моем плохом настроении. У меня есть кредиты, которые мне нужно как можно быстрее закрыть, все деньги с работы я трачу на это, только часть оставляю на проживание и оплату квартиры, которую снимаю. Было время, когда я могла позволить себе рестораны и дорогие вещи, но обстоятельства заставили изменить приоритеты. И теперь от этого еще больше тошно. Я предаю деньгам большое значение, потому что я живу одна и не могу просить помощи у других, даже родственников. Мне не хочется их расстраивать. Мы живем далеко друг от друга из-за моего переезда, поэтому они не видят моего состояния. Ранее я сталкивалась с самоповреждением. Я делала с собой плохие вещи и считала, что так я избавляюсь от трудностей жизни, но это не так. Не скажу, что я жалею об этом опыте, потому что временами задумываюсь возобновить эту «практику». Все навалилось. Все так быстро изменилось, а энергия ушла на дно. Я могу спать сутками и встать только в туалет или поесть. Мой аппетит изменился, я набираю в весе, я заедаю стресс. И я знаю, как из этого выйти: с помощью смены деятельности, полноценного отдыха, отвлечения от мыслей занятиями спортом, чтением и много других способов. Однако, у меня просто не хватает сил и энергии на все это. Желание исчезнуть, мысли о том, что я никчемна, желание сделать так, чтобы меня никто никогда не знал. Это длится уже 4 месяца. Временами мне становится легче, но это не длится больше одного дня.Вопрос: как избавиться от апатии и лени, снова начать чувствовать жизнь и делать для себя что-то хорошее, забыв о плохих и навязчивых мыслях?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ева.\n    Сейчас вы чувствуете упадок сил из-за навалившихся финансовых проблем и необходимости работы со сложным, негативно настроенным контингентом.Вы прекрасно видите способы выхода из данной ситуации, но по причине кредитного бремени не решаетесь поменять что-то в жизни для ее улучшения.    Поскольку сейчас вы находитесь далеко от своих родственников, которые бы могли вас поддержать, вы стараетесь удержать ту достигнутую вами стабильность не смотря на очевидную усталость и эмоциональное выгорание. Для того, чтобы помочь себе все же посмотреть в сторону изменений в своей жизни вам необходимо взвесить те последствия, какие у вас могут быть от досрочной выплаты кредитов на ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Ведь вы написали о том, что у вас появилась тяга к нанесению себе увечий. А это уже симптом депрессии, травмы и всех вытекающих отсюда последствий. Поэтому если вы и дальше будете решать ситуацию в пользу финансовых вопросов, забывая при этом о своем психологическом благополучии, то в дальнейшем позаботиться о себе, даже не смотря на вашу подкованность в теме психологии, вам будет все труднее.    Находясь далеко от своих близких вам можно рекомендовать как можно быстрее решить вопрос расширения социальных контактов и обретения друзей в новом городе. Важно, чтобы рядом с вами находились люди, способные оказать вам хотя бы моральную поддержку, кому вы можете выговориться, с кем можете обсуждать действительно интересные для вас темы. Для этой цели вам можно рекомендовать попробовать обрасти новыми контактами на сайтах знакомств, секциям и кружкам по интересам, попробовать не смотря на загруженность на работе наладить свою личную жизнь. Ведь наличие близких контактов способно гармонизировать ваш эмоциональный фон. А пока вопрос с качественным социальным окружением не решен, вы можете попробовать звонить на линию телефона доверия, ведь часто, чтобы снять эмоциональное напряжение, особенно с учетом сложности вашей работы, важно хотя бы выговориться и получить обратную связь. Не лишним было бы и начать работать с психологом, ведь раз в вашем прошлом уже были эпизоды нанесения себе повреждений - у вас есть непроработанные травмы, которые сейчас могут вновь набрать силу и существенно повлиять на ваше психологическое благополучие. Не стоит и забывать о том, что вам могут помочь словом и делом ваши родственники, ведь семейные узы ценны возможностью поддержки. Сейчас могут оказать помощь вам, а когда вы решите свои проблемы, то звеном, оказывающим помощь своим родным уже можете оказаться вы сами.    Так же, для того, чтобы ваш эмоциональный фон пришел в норму, важно найти те занятия, которые смогли бы стать вашей отдушиной. Для этой цели вы можете вспомнить свои старые хобби (или найти новое) и, не смотря на занятость, уделять им внимание. Не стоит и забывать о возможности помочь себе расслабиться с помощью таких расслабляющих процедур как прием ванн с приятными одушками, прослушиванием музыки для релаксации, прогулок по парку вечером и многое другое. Главное выполнять эти процедуры на регулярной основе, а не от случая к случаю, и фиксировать те приятные эмоции, которые у вас появляются во время этих процедур.    Поскольку сейчас у вас есть кредиты, которые вы хотите закрыть как можно скорее, вам можно рекомендовать попробовать перекредитоваться на более выгодных условиях или дать себе установку сначала решить вопросы связанные с эмоциональной стороной вашей жизни. Не стоит забывать и о возможности сменить место работы. Даже если заработок на новом месте окажется меньше, чем в той организации, в какой трудитесь сейчас, от спокойной работы вы существенно выиграете в эмоциональном плане.    Успехов вам." }

{ "author": "Вита", "title": "Это точно конец", "description": "Здравствуйте,  мне 18 лет через пару месяцев 19. Мне плохо уже шестой год, сейчас мне хуже чем когда-либо. У меня ничего не произошло когда все началось, ничего не случилось, я не знаю с чего вдруг это все началось. Сейчас я просыпаюсь и понимаю что все кончилось, каждый день я просыпаюсь и думаю что это конец. У меня все ужасно со сном, я могу спать сутки, и двое не спать. Я не могу ходить на работу и бросила учёбу уже второй раз. Я живу с парнем уже год и то что со мной происходит мешает ему. Меня можно обозвать всеми новыми словами по типо абьюзера и газлайтера, я никогда такой не была. Я боюсь всего, раньше хотябы общаться могла, сейчас я просто не могу ни слова не сказать в обществе. Мне постоянно сняться ужасные сны, я плачу часто без причины , мне так плохо , я понимаю что это конец, ничего уже не поменять, я написала в поисковике что я хочу умереть и тут этот сайт. Я каждый день надеюсь что со мной что-то произойдёт чтобы все закончилось. Мой партнёр меня не слышит, от этого ещё сложнее. Расстаться не могу , зависимые отношения как я вычитала. Я просто не могу остаться одна, я боюсь. Я даже дела никакие не могу сделать, я даже не могу нормально пропить таблетки, не могу повторно сходить на сеанс к психиатру. Я уже лежала в психиатрической больнице, там мне сказали что у меня бродяжничество, как мне говорила мама, но со мной даже не разговаривали, я не понимаю что со мной происходит и что мне сделать если я ничего не могу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вита.\n    Сейчас вас преследуют ощущения подавленности и безвыходности, которые вы никак не можете себе объяснить. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, вы ранее обращались к психиатру и проходили лечение. Так же вы говорите о том, что негативный эмоциональный фон преследует вас уже 6 лет.\n    Конечно, в состояниях, когда опускаются руки, единственным желанием бывает весь день пролежать дома и никуда не выходить, а после есть склонность срываться на своих близких. Однако для того, чтобы помочь себе выйти из этого состояния, вам необходимо все же сходить на прием к врачу-психиатру, а, возможно, и повторно пройти лечение. Тот эмоциональный фон, который вы у себя наблюдаете – может быть следствием давней травмы, каких-то негативных событий в вашей жизни, возможно произошедших в детском возрасте или незадолго до появления описанных вами психоэмоциональных симптомов. Так же есть вероятность, что ваше состояние связано с проявлением гормонального дисбаланса, связанного с перестройкой подросткового возраста. И, поскольку, судя по вашему обращению, негативные проявления вашего состояния усиливаются (например, вы отмечаете, что у вас снижается способность к конструктивному общению), стоит как можно раньше обратиться за профессиональной помощью к специалисту.\n    Для того, что бы предпринять и самостоятельные попытки к улучшению своего психоэмоционального состояния вы можете попробовать ежедневно себе устраивать те расслабляющие процедуры, которые вам больше всего приятны. Например, расслабляющие ванны с приятными вам ароматами, прослушивание музыки для релаксации, прогулки по парку, просмотр легких, позитивных фильмов, рисование красками. Главное найти именно те занятия, которые вас действительно расслабляют и дарят позитивный настрой. Так же полезно после подобных занятий отмечать положительные изменения в своем эмоциональном настрое.\n    Когда перед вами стоит задача стабилизировать свое эмоциональное состояние, вам очень важно осознать, что позитивные изменения зависят прежде всего от вас, вашего настроя и решительности. А участие в вашем лечении докторов и близкого окружения носит лишь характер помощи. \n    Желаю вам удачи и возвращение в жизнь позитивных эмоций." }

{ "author": "Вика", "title": "Не хочется жить", "description": "Здравствуйте!Мне всего лишь 12, казалось, вся жизнь впереди, но жить уже не хочется... Учусь в школе на отлично, мама заставляет, хотя это уже не хочется с конца 5-го класса. Просто хочется заниматься тем, что хочется. Хожу на разные дополнительные, много друзей, но всё равно плохо. Домой возвращаться вообще не хочется. Мама часто проверяет телефон, всегда думая, что я что-то скрываю, а когда я пользуюсь, всегда говорит, чтобы я поворачивала к ней экран, иначе она его заберёт. Да, у меня есть уже небольшие секреты, но говорить их никому не хочется. Сам факт, что надо мной вечно наблюдают и требуют чего-то высшего раздражает, нет личного пространства, когда говоришь с подругой по телефону, всё время влезает и мешает. С той подругой мы уже не общаемся вообще, т. к. маме она не понравилась. Мама всегда говорит, что все люди плохие, и то, что только родителям ты нужна, а относишься неблагодарно. Чаще кажется, что сверстники больше уважают и лучше относятся, чем родители. Все мои одноклассники плохие, и вообще хочет перевести в другую школу. Часто не знаю зачем, но мама может нажаловаться папе, что я делаю что-то плохое (хотя я ничего не делала), когда я говорю, что это не так, то вру. Наказывают обычно телесно или отбирают телефон. Грозится, что отведёт к школьному психологу и расскажет, какая я плохая, чтобы опозорить на всю школу. Её слова так и не сбываются. Про отношения и слышать не хочет, типо слишком маленькие, что мужикам всегда надо только одно, хотя сама говорила когда-то, что в 10 лет в её детстве они были уже взрослые, всё делали по дому, а с мальчиками гуляли за ручку. Мне как бы и не хочется так жить, но есть спасительный жизненный круг, ради чего я и живу - друзья (с которыми приходится только переписываться, и то часто она пытается залезть в телефон, пароли не помогают, сбрасываются заводские настройки, я восстанавливаю всё через акк, и так по кругу), но, к сожалению, воспитанная с детства никому не доверять, трудно довериться. Если только анонимно. Все считают нашу семью образцовой, но не знают, что внутри. Родители часто ругаются между собой. Я как-то сама справляюсь, но хотелось бы получить совет: что делать дальше? Всё одно и то же.И я не считаю это нормой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вика!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что на данный момент в Ваших отношениях с родителями произошёл некоторый разлад, по Вашим ощущениям Вы не испытываете поддержки от самых близких людей и даже чувствуете недоверие по отношению к Вам, которое проявляется в игнорировании ваших личных границ и попытках знать всю вашу личную информацию. Вы не готовы мириться с текущим положением дел и ищите способы всё исправить.\nВоспитание детей очень непростая тема, поскольку довольно просто рассуждать о том, как правильно поступать, как быть «идеальным родителем», а вот воспроизвести это на практике удаётся не многим (пожалуй, даже никому). Это не означает, что родители в попытке контролировать всё, что с Вами происходит, имеют право нарушать Ваши личные границы. Но при этом очень важно понимать, почему родители позволяют себе подобное поведение. Иногда это может быть продиктовано их собственным воспитанием, если их родители (Ваши бабушки и дедушки) держали жизнь Ваших родителей под тотальным контролем, то, вероятно, они просто не знают, как иначе вести себя с ребёнком. Но чаще такое поведение может быть продиктовано страхом. Страхом за Вашу жизнь и благополучие. Вы действительно ещё юны и даже если Вы не замышляете и не планируете ничего «плохого» и противозаконного, это не значит, что рядом с Вами не может оказаться человека, который втянет Вас в это. Конечно, это не причина читать Вашу переписку, отбирать телефон или запрещать общаться с кем-либо. Свой опыт Вы сможете получить только сами, совершив свои ошибки. Но задача и цель Ваших родных - обезопасить Вас, сделать так, чтобы ошибки, которые Вы совершите, не повлияли негативно на Вашу дальнейшую жизнь, в связи с чем, возможно, Ваши родители оберегают Вас единственным доступным им образом.\nВика, верным вариантом решения сложившейся ситуации будет откровенный разговор с родителями. С позиции взрослого человека, которому в данный момент дискомфортно находиться в подобных отношениях. Расскажите им о том, что Вас беспокоит, и предложите совместно найти выход или компромисс, важно будет не только изложить, что и почему Вас не устраивает, но и выслушать возражения родителей и их позицию.\nВ жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).\nЯ искренне надеюсь, что данный вопрос решится для Вас положительным образом. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита!" }

{ "author": "Крис", "title": "Не хочу жить", "description": "Мне не помогают психиатры-психотерапевты Я устала мне 19 у меня нет сил бороться Я вижу лишь свободу в своем уходе и мне совсем не страшно,я с 14 лет знала что уйду в 20 мне здесь не место.... я очень устала я чувствую себя отвратительно  все мои попытки не кончились успехом....я жалкая даже в этом... " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Крис!\nОчень жаль, что сейчас Вам приходится жить с мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе и своем месте в этом мире, а также – заставляют рассматривать возможность ее завершения. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении.\nК сожалению, Вы оставили короткое сообщение, которое не дает возможности рассуждать о сложившейся в Вашей жизни ситуации, о тех проблемах, что оставили Вас без сил на борьбу. \nВажно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию, найти способы преодоления сложностей и т.д.\nКрис, также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России \n(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь. \nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Андрей", "title": "Устал болеть, охото..", "description": "Здравствуйте. Мне 30 лет  и у меня проблемы, которые я не могу решить сам. Вернее нахожусь знаете, в такой ситуации, из которой выхода не вижу, и выход только один, но и он далеко не выход. Думаю понятно про что я.В общем у меня проблемы по части жкт. Все началось чуть больше года назад, тогда заболел кишечник. Позже к нему подключился желудок и желчный пузырь. Целый год обследований, лечений, потраченно куча денег. Пару дней назад сделал повторное фгдс - проглотил кишку, и если год назад там было покраснение желудка, то теперь там эрозии. Тоесть год лечился, год были боли, и по факту ничего не изменилось. Стало только хуже. И теперь у меня мысли, что никогда не вылечусь. Ибо становится хуже  становится дороже.Дома также поддержки никакой. Супруге понятное дело надоело нытьё мужа каждый день  что у него все болит и есть толком не может. Она в принципе никак не поддерживает меня в плане лечения, потому что это все деньги, а болезни у меня нет, и все это я выдумал, чтобы не заниматься ребенком например, чтобы просто лежать и ничего не делать. Хотя обследование говорит иначе.Все мои мысли сводятся к одному, это я написал в поиске браузера, однако вместо ответа на свой вопрос был направлен на этот сайт. Мне 30 лет, жизнь в самом разгаре, ребенок маленький  а меня уже посещают мысли о суициде. Потому что болит желудок, лечения не приносят пользы, а диагнозы дальше открывают не радостную перспективу. Я устал болеть. Я хочу быть здоровым мужчиной, который для семьи будет надежной опорой и защитой. А сейчас, я сам как ребенок  которому нужна защита.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. Вы столкнулись с тяжёлым состоянием, которые на данный момент не диагностировано, но уже определённым образом повлияло на то, как Вы себя ощущаете сейчас. Обратившись на наш сайт, Вы сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.\nАндрей, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Также считаю важным упомянуть, что некоторые физически отмечаемые ощущения могут быть связаны с вашим психологическим состоянием и в случае, если вы ещё не нашли физиологических причин испытываемой боли, важно обратиться к специалисту, работающему с психикой. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.\nПоддержка близких в данной ситуации очень важна, но, к сожалению, не всегда возможна, поэтому если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе \"Личный кабинет\". Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Мара", "title": "мои проблемы", "description": "Здравствуйте, я хотела бы вам выговориться или даже рассказать о своих проблемах ну если их можно так назвать. Я чувствую себя подавленым человеком без эмоций. У меня есть комплексы которое мне навязала общество такие как нос, щеки. У меня проблемы с восприятием настоящего т.е я живу прошлыми воспоминаниями причём плохими это меня пугает ведь я могу не содержатся и вы понимаете в чему жто приведет. Я социофоб и интроверт незнаб о чем это говорит, но мне сложно общатся с людьми очень сложно, а на публике у меня начинаются панические атаки. Я не употребляю не наркотики не алкоголь мне это ненужно, но у меня присутствуют голюцинации я слышу звуки, но моя мать в это не верит и покупает глицин который естественно мне не помог, а к психологу она не хочет меня вести и мне остаётся писать через сайты в надежде что ктото ответит и поможет мне исправиться в лучшую сторону и жить счастливо. спасибо" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Мара, Вы называете себя «социофобом», «интровертом», не спешите вешать себе ярлыки. Многие люди испытывают трудность в установлении близких и дружеских отношений. Умение знакомится, предъявлять себя, контактировать – это те навыки, которые можно в течение жизни развивать и совершенствовать. Мара, Ваше письмо к нам на сайт – это тоже общение, которое Вам удалось. Если Вы захотите продолжить тренироваться в этом навыке, можете позвонить на телефон доверия и попробовать себя в общении с психологом. В безопасном и безоценочном контакте есть возможность проявлять себя разной и быть понятой, принятой. Телефон доверия 8-800-2000-122.\nМара, если Вы замечаете слуховые галлюцинации, важно вновь обратится к родителям с необходимостью срочно пройти диагностику состояния у невролога, психиатра. Продолжайте говорить маме о своем самочувствии, просите о помощи – это важно!\nС уважением, Екатерина" }

{ "author": "Кирилл", "title": "Никого из родных не осталось,все отвернулись", "description": "Не кому выговориться,хочется умереть Долгов выше крыши,после аборта ушла девушкаРабота мало оплачиваемая,поддержки нет.Хочется все бросить уйти из сети и покончить жизнь самоубийством.Нету поддержки… не вывожу в одного,не справляюсь Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кирилл!\r\n\nВ вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Вы пока что затрудняетесь в решении стоящих перед вами проблем и вопросов, что привело к чувству беспомощности перед лицом некоторых трудностей. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\r\nКирилл, в первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\r\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.\r\nЕсли в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный вам телефон доверия.\r\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\r\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Василиса", "title": "🤷🏻‍♀️", "description": "На протяжении месяца мое эмоциональное состояние находится на самом дне. Все свои переживания и изменения состояния, я стараюсь записывать в Заметки, и тем самым работаю с самоанализом. К психологу не хожу, к психиатру никогда тоже не обращалась. Сейчас в своей жизни сама же натворила достаточно дел, тем самым себе ее усложнив. Ищу более безболезненный способ умереть. Страшно быть спасённой. Не хочу ничего решать, нет сил ни на что. Не хочу думать, не хочу ничего делать, не хочется ничего от слова совсем. Перед всеми стараюсь держать маску и лицо, но при близких получается не очень. Суицидальные мысли появлялись и раньше, даже были попытки. Не знаю, где в нашем городе найти помощь квалифицированную (Череповец). Потому что вроде ещё есть самокритика и ясное сознание, с которыми можно работать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Василиса. Насколько верно я могу понять из Вашего обращения, Вы пишите о том, что находитесь в весьма подавленном состоянии, поскольку в Вашей жизни случились обстоятельства, в которых Вы вините себя. Вам достаточно трудно справиться с этим, в голове возникли суицидальные мысли и попытки. Вероятно, то, что происходит с Вами влияет на отсутствие дальнейших перспектив в будущем. \nХотелось бы искренне Вас поддержать, Вам сейчас очень непросто, Вы переживаете моменты, с которыми еще не научились справляться, в силу того, что такой опыт может отсутствовать. Суицидальные мысли и намерения возникают того, когда кажется, что ситуация оказалась в тупике и пути решения неизвестны. Безусловно, с таким эмоциональным грузом очень тяжело справиться в одиночку. Василиса, хочется Вас похвалить и сказать, что Вы молодец, что отслеживаете свои эмоциональные состояние и ведете заметки, стараясь анализировать ситуацию. Также, Вы понимаете, что обращение к специалистам возможно, это не может не радовать, что Вы себе не безразличны. \nВасилиса, к сожалению, в Вашем обращении Вы не обозначили причин, ситуаций и тех обстоятельств, с которыми Вы столкнулись. Достаточно сложно понять вследствие чего с Вами сейчас происходит эмоциональный диссонанс. В таком состоянии, в котором Вы находитесь достаточно сложно определить рационально, как решить ситуации и направить свои силы не на разрушение себя, а на поиск необходимых ресурсов для того, что пережить этот период. \nУ каждого человека есть свои способы преодоления кризисных ситуаций, однако неизменно остается лишь то, что поддержка необходима любому. Сколько бы Вы «дел не натворили», как пишите выше, всегда можно найти иной способ, чтобы ситуация исправилась, важно подключить к решению близких, родных людей, которые смогут Вас поддержать при любых обстоятельствах. Никто не застрахован от ошибочности в принятии решения. \nВасилиса, направьте свои силы и ресурсы на то, чтобы находить иные выходы. В таких ситуациях всегда можно позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50, Вы можете более подробно рассказать о своем актуальном состоянии специалисту и постараться в тандеме найти именно тот путь, который позволит Вам решить Ваши проблемные вопросы. Также, очное обращение к психологу/психотерапевту позволит Вам эффективно определить Ваше состояние и направит Вас в нужное русло. Помните о том, что человеческая жизнь является важной ценностью, ведь впереди еще много интересного и неизведанного.\nИскренне надеюсь, что в Вашей жизни все сложится наилучшим для Вас образом. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Амина", "title": "что делать и к кому обращаться?", "description": "привет, мне 13, и для своего возраста я возможно не самый умный ребенок, но я стараюсь быть ближе к \"идеалу\". В чем состоит мой вопрос?-я просто хочу высказаться услышав поддержку и понимание в ответ, также хочу понять как разобраться себе и понять как справиться с низкой самооценкой вызваной родителями/одноклассниками, хочу понять как и в чем можно выражать свой гнев, не причиняя боли себе, и саме главное для чего все это нужно?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Амина!\r\n\nВам 13 лет и первое, что вы сказали - это предположение, что Вы не самый умный ребенок. Описали, что имеется проблема с самооценкой и завершили просьбой рекомендаций как выражать свой гнев, не причиняя себе вреда. Хочется Вас поддержать, сказав что вовсе необязательно быть самой умной. Да и что такое ум. Давайте разберемся. Ум , с одной стороны, это совокупность способностей к мышлению, познанию, пониманию, восприятию, запоминанию, обобщению, оценке и пр.пр. А с другой, это совокупность каких-то знаний. Вы набирали этот текст, определили  в чем Ваше страдание, оформили мысль - значит, ум точно имеется. А если недостаток знаний, то этот вопрос решается через познавательные книги, документальные фильмы и пр. Но это переживание, каким-то образом лежит в основе того, что Вы не можете приблизиться к идеалу. В связи с чем страдает Ваша самооценка. Предполагаю, что  у Вас сформирован какой-то идеальный образ, до которого, как Вам кажется, Вы не дотягиваете. \r\nГнев, который Вы упоминаете в тексте, является чувством, который сигнализирует о скопленной злости. А злость - это чувство, которое говорит о том, что у Вас имеется какая-то потребность, которую Вы не можете удовлетворить. \r\nМне сложно дать Вам какие-то рекомендации и задать уточняющие вопросы, например, в ответ на что появляется гнев.  Предлагаю подумать, в каких ситуациях появляется гнев. Постарайтесь обнаружить, чтобы Вам хотелось бы изменить в этих ситуация и как это можно сделать. Также обратите внимание, что идеалы постоянно меняются, одни герои заменяют других, все переменно. Но что точно важно - быть собой. Раскрывать, узнавать себя и учится ладить с собой. Вы задаетесь вопросом, как поднять самооценку. Для этого важно:1. обращать внимание на то, что у Вас хорошо получается. Например, если Вы любите рисовать и в целом работой недовольны, важно найти то, что в картине удалось хорошо. Это может быть реалистично нарисован какой-то объект или ровно проведенная линия. 2. важно обращать внимание на реальную реакцию окружающих на Вашу работу или деятельность. Пример с той же картиной. Допустим, Вы ее нарисовали и недовольны своей работой. Но мама, подруга, учитель отметили, что у Вас так реалистично выглядит собачка на картине. И несмотря на то, что Вам может казаться, что это не так, их нужно будет постараться услышать. 3. акцентируйте внимание на процессе деятельности. а не на результате. Когда мы концентрируемся на самой деятельности, мы всегда добьемся результата. В то время как фокусировка на результате может очень расстраивать, так как велика вероятность отхождения от идеального образа, который Вы нарисовали в голове. 4. важно учиться опираться на свои чувства, а не на мнение других людей. Задавайте себе вопрос: \" А как я сама считаю, хорошо ли я нарисовала?\"; \"А может ли быть, что когда Ваня засмеялся надо мной, то был не прав?\"; \"Мне  было обидно, что друзья меня не поддержали, но может у них было плохое настроение, или они устали?\"5. постараться не вешать на себя ярлыки \"я стеснительная\", \"у меня руки не из того места растут\" и пр.6. в  трудностях попробуйте найти что-то хорошее, чего Вы достигаете благодаря этим сложностям. Важно попробовать сделать недостаток преимуществом. Все люди разные, у каждого свой характер, свои особенности. 7. нужно учиться защищать свои личные границы, опираясь прежде всего на свои чувства, а не на принятые обществом моральные принципы. То есть, если Вам некомфортно, плохо, обидно, Вы злитесь, ревнуете, то первое, что Вы должны сделать, это заявить о своих чувствах. То есть, если Вы злитесь, не держать это в себе, чтобы не обидеть друга, но и не проявлять в виде агрессии. Очень важно учиться отделять другого человека от его поступков. Потому что у человека могут быть свои причины так поступать, свои чувства. Но Вам не обязательно о них знать, главное понимать, что они есть. То есть не человек плохой, а то, что человек сделал или сказал, неприятно Вам.Поэтому Вы  говорите о том, что сам поступок, слова  не приятны, что обидно, Вы  злитесь, Вам не нравится. Т.е не \"ты плохой друг\" или \"ты меня обидел, разозлил\", а \" мне обидно, когда кто то не принимает меня в игру\", \"мне очень обидно слышать эти слова\" и пр. Амина, к сожалению, в рубрике \"Вопросы к психологу\" я не имею возможности задать уточняющие вопросы для более конкретных рекомендаций. Если Вам нужна психологическая помощь и поддержка, предлагаю позвонить на детский телефон доверия 8-800-200-01-22, там совместно психологом Вы получаете возможность обсудить дальнейшие стратегии поведения. С уважениме, Юлия П." }

{ "author": "Соня", "title": "Не знаю что делать", "description": "Не знаю с чего начать.Произошло много всего за период с 24 февраля. На этот момент я жила с МЧ и его родителями. Когда началась СВО, моя мама и бабушка жили в Мариуполе и прошили весь этот ужас. Мы лишись дома, но главное все выжили. Они приехали в Мос.обл, остановились у родителей МЧ но нас попросили спустя несколько дней съехать. После этого начались проблемы, много проблем с документами и прочим.Парень не понимает почему мама не идёт работать и живет с нами на съёмной квартире, хотя мы с ним живем временно с его родителями. Его родители конечно против всего происходящего и настраивают его. С ними я просто чужой себя ощущаю и лишней.У менятпросто нет сил, я работаю, помогаю маме, пока она не получила паспорт, без паспорта никто не берет на работе ее Просто не знаю что делать, я устала, никто не понимает как тяжело, когда лишился дома и некуда просто идти.Я не знаю что делать.Появляются страшные мысли, понимаю что это моральная слабость. Но сегодня чуть не напилась лекарства " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Соня!\nСпасибо вам, что обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. Ваша бабушка и мама были вынуждены переехать к вам, у них проблемы с документами из-за чего ваша мама не может пойти на работу и ни кто не понимает как вам тяжело. Вы не знаете, что с эти делать.\nМне очень жаль, что такое произошло. И то, что вы написали нам, это уже первый шаг, который вы сделали, чтобы справиться с вашей проблемой.\nПоэтому, я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.\nКвалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.\nЕсли в данный момент у вас нет возможности обратиться к специалисту, то вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить с психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.\nКогда, у вас возникают сильные эмоции, мысли о том, что вы хотите причинить себе вред или вы не знаете что делать, то лучший способ противостоять этому, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.\nПо поводу появления у вас мыслей о том, что вы не хотите жить или причинение себе вреда, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.\nИ в моменты, когда нам тяжело и кажется что выхода нет, важно посмотреть на ситуацию трезво. Возможно, есть пути решения, которые мы не видели или пока не знаем о них, и не узнаем, пока действуем эмоционально. \nТакже для преодоления возникших сложностей нам нужен внутренний ресурс. То, что может восстановить наши силы, чтобы мы могли действовать. Это могут быть наши близкие люди, цели, ценности или увлечения, то на чем мы можем сконцентрироваться и ради чего мы продолжим преодолевать возникшие перед нами проблемы. И найти его возможно только тогда, когда мы сами себя спросим что для нас ценно. И ответ на этот вопрос будет найден, когда мы взглянем и проанализируем сложившиеся обстоятельства в спокойном состоянии, а не под влиянием сильных эмоций, которые только усугубляют ситуацию, а не помогают в ее решении. \nВ дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.\nНадеюсь, у вас все получится!\nС уважением, Сергей!" }

{ "author": "Крис", "title": "Не понимаю , что со мной не так", "description": "Я недавно отлежал в психиатрической больнице, вышел с диагнозом «смешанное аффективное расстройство настроения и поведения». Из депрессивного состояния вывели , подобрали таблетки. Но несмотря на то что все звучит хорошо , три вещи не дают мне покояПервое - пожизненное и иногда фоновое ощущение бессмысленности. Оно мелькает иногда даже при хорошем настроении , просто иногда от него можно отвлечься , но рано или поздно оно ощущается в полной мере. Мир. Он никакой , неживой , картонный. Картонные мечты, плоские амбиции , смерть. Это ощущение что всегда чего то не хватает , будто часть чего то важного что есть в каждом , отсутсвует у меня Вспышками оно пропадает , но это никогда не длится долго Изоляция. Мне все больше и больше кажется что люди мне неинтересны. Тех кого я любил я больше не могу воспринимать как таковых. Это больно . Я будто слепну к чувствам, извожу себя по этому поводу ещё сильнее . Просто хочу любить как раньше Я панически боюсь учится. Возможно насилие в прошлой школе меня довело. Сажусь за уроки уже как 4-тый год и ловлю тупняки и панику, постоянно расфокусируюсь и избегаю делания уроков до последнего. Я никогда не смогу нормально учится. Какой к черту интеллект если я учится не могу? Иногда я думаю наглотаться таблетками которые остались у меня с неудачной терапии. Карбамазепин, 30 штук, я не знаю куда мне детсяНеужели ничего никогда не наладится ? Куда идти теперь ? Стоит ли?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Крис! Вы говорите о том, что недавно вы проходили лечение в психиатричекой больнице, где вам поставили диагноз и помогли справиться с депрессивным состоянием с помощью медикаментозного лечения. Тем не менее вам не дают покоя некоторые вещи, а именно то, что вас угнетает ощущение бессмысленности, изменение отношения к людями и потеря былых чувств, а так же трудности в обучении. Со всеми этими ощущениями и последствиями произошедшего вам трудно справляться. Настолько трудно и тяжело, что у вас в итоге возникают суицидальные мысли и вопросы связанные с тем, что с этим всем делать.\nДавайте попробуем разобраться во всём по порядку.\nВы говорите о том, что вас посещают ощущение бессмысленности, от которого вы иногда отвлекаетесь, а потом оно снова возвращается. Замечали ли вы когда и при каких обстоятельствах или ваших действиях оно пропадает? Возможно, что в те моменты, когда вы ощущаете, что это чувство пропадает, вы как бы натыкаетесь на свой ресурс, находите то, что вам дает силы, энергию и желание жить. Может, это происходит, когда вы находитесь в компании близких или друзей, занимаетесь любимым делом, увлечены своими хобби, если таковые имеются, и в такие моменты негативные мысли о бессмысленности отходят на второй план, потому что в этот момент вы наслаждаетесь процессом. И в эти моменты, как будто во тьме, проблёскивает ваш смысл к существованию, в такие моменты у вас есть повод чувствовать себя хорошо. Рекомендую вам обратить своё внимание на подобные моменты собственной жизни для того, чтобы в дальнейшем использовать полученные наблюдения для регуляции собственного состояния, во благо своему психоэмоциональному состоянию. Записывайте свои наблюдения на бумажный носитель (блокнот, тетрадь и т.п.), который будет всегда с вами, в которой вы сможете делать пометки касаемые того, когда вы чувствуете себя хорошо и почему, а также что заставляет вас ощущать себя в эмоциональном плане плохо и почему. А после вы сможете, проведя анализ, сделать выводы о том, как минимизировать в своей жизни то, что вас угнетает, и о том, как повысить вероятность событий, стабилизирующих вашу эмоциональную сферу и наполняющих жизнь приятными ощущениями. \n Именно записи от руки способны наилучшим образом запускать и разворачивать мыслительный процесс, приводя вас к интересным открытиям и заметкам, которые могут помочь вам облегчить страдания и привнести в жизнь ощущение смысла.Такой способ должен помочь вам понять, что на вас действует хорошо, что заставляет вас чувствовать себя в психологическом плане лучше. Что в свою очередь позволит вам регулировать свое поведение. Управлять им. Например, приметив, что ощущение бессмысленности настигает вас после общения с определенным человеком, вы можете объяснить ему, что вас задевает в вашем общении или же постараться минимизировать это общение, чтобы больше не чувствовать себя угнетенно. Или, например, если вы поздно ложитесь спать и негативные ощущения и чувства посещают вас в поздние часы, скажем, в период с 00:00 до момента засыпания, в таком случае вы сможете регулировать свое состояние, посредством более раннего засыпания, то есть до момента возникновения тягостных переживаний.Так же, для того чтобы способствовать уравновешиванию вашего настроения, могу порекомендовать вам включение в свою жизнь регулярных физических упражнений. Они рекомендованы Всемирной организации здравоохранения в качестве укрепления общего здоровья, а также снижают риск развития и прогрессирования многих заболеваний, в том числе и психических. Во время занятий спортом происходит активизация кровообращения, более активное дыхание содействуют лучшему снабжению мозга кровью и кислородом, повышается сила и подвижность нервных процессов в коре головного мозга, улучшается уравновешенность процессов возбуждения и торможения. Проще говоря, во время физической активности вы тренируете не только тело, но и свою психику. Можно сказать, что физическая активность – это естественный антидепрессант, поскольку во время физических тренировок организм вырабатывает эндорфины, которые вызывают ощущение счастья и эйфории. После занятий спортом человек зачастую начинает думать о хорошем. Вам остаётся лишь выбрать тот тип физической активности, который будет комфортен для вас. Помните, что главное в этом процессе не уровень интенсивности, а регулярность.\nТакже вы пишите о том, что будто слепните к чувствам и испытываете сложности в обучении, связанные от части с тем, что вам трудно сконцентрировать внимание. Совокупность таких явлений напоминает побочные действия от некоторых медикаментов, в том числе антидепрессантов. В некоторых случаях они могут заглушать многие чувства, а так же приводить к трудностям концентрации внимания. Поэтому рекомендую уточнить эти подробности у врача, который вёл ваше лечение, назначая медикаменты. Поскольку вопрос медикаментозного лечения находится в рамках компетенций врача, но не психолога. \nЧто касается психологической стороны изменения вашего восприятия и отношения к другим людям, то могу сказать, что это в некоторых ситуациях может быть вполне естественным следствием приобретения жизненного опыта. Например, в том случае, если человек, которого вы любили неоднократно поступал в отношении вас плохо или в отношениях с ним было место предательству, то довольно сложно будет восстановить к нему былое теплое отношение, вернуть те чувства, которые вы испытывали по отношению к нему до предательства. \nПодобный опыт необходимо прожить и переосмыслить. Найти, чему он учит. И с этим переосмысленным опытом идти дальше, находя этому опыту место в системе своих смыслов и ценностей. Подобное переосмысление некоторым людям дается легко, а некоторые прибегают к помощи специалистов. Если в приведённом выше примере вы узнали себя (свою ситуацию), то рекомендую вам обратиться к психологу для работы в очном формате или же обратиться в личный кабинет на нашем сайте. \nТак же вы пишите о том, что вам пришлось пережить насилие в школе. Наверняка, это был тяжелый и травматичный опыт для вас. Люди, которые пережили опыт насилия более подвержены высокому риску приобретения эмоциональных и поведенческих проблем. Поэтому нередко таким людям необходима поддержка близких, а иногда и квалифицированная психологическая помощь. Если вы чувствуете, что поддержки близких было недостаточно и этот опыт до сих пор доносится до вас тяжелым эхо, то это может являться поводом для обращения за помощью психолога, желательно в очном формате. Например, вы можете поискать в своём городе центры для людей, переживших насилие.\nЕсли вы почувствуете, что вам стало настолько тяжело, что трудно справляться с суицидальными мыслями, вы можете обратиться на круглосуточный телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где вам смогут оказать экстренную психологическую помощь. Не бойтесь обращаться за помощью, ведь, в вашей ситуации это естественно и необходимо, особенно в случае, если вы вдруг помете, что больше не в силах самостоятельно справляться с суицидальными порывами.\nИз текста вашего обращения мне ясно, что ваши мысли отличаются глубиной, равно как и ваши переживания. Поэтому я уверена, что у вас получится с помощью самонаблюдения и самоанализа обрести смыслы переживаемого опыта и направить свои мысли и действия в русло, которое будет задавать размеренное течение вашим эмоциональным переживаниям. \nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Даша", "title": "ссора", "description": "я устала, устала от постоянных ссор с родителями , которые невозможно избежать..сегодня я опять столкнулась с ней , где меня сначала отчитал папа , что телевизор был на громкости, потом отчитала мама, что я такая плохая, неблагодарная , что я ничего не смогу сделать и не смогу добиться эти слова меня морально убивают , и мне бывает сложно «не обращать на такое внимание» я не многое не обращаю внимания , на все их упреки, а хотя мне скоро 18 лет. многие говорят «просто сядь и поговори с ними» . Не получается, они все слова, которые я им скажу высмеют . изза них я становлюсь очень нервной, пью успокоительные и понимаю, что я начинаю привыкать к ним.во время срывов появляются мысли о самоубийстве, но после понимаю, что это не выход . чтобы вы мне посоветовали бы сделать ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!\nВы нервничаете, так как у вас сложные отношения с родителями. Вы получаете от них упреки, у вас не получается выстроить с ними диалог. Действительно сложно находиться в том месте, где нет понимания. Вы говорите о том, что вам скоро 18 лет, скорее всего скоро вы поступите в учебное заведение. Скорее всего скоро вы смежите самостоятельно планировать свою жизнь и жить отдельно от родителей. Таким образом мы понимаем, что пока это временные трудности. В такой ситуации попробовать сфокусируйтесь на том, что вам нравится в близких. Например, на их положительных качествах или на том, что у вас есть общего. Отделяйте личность человека от того, что он говорит. Если кто‑то высказывает идеи, которые вам не нравятся, пусть даже опасные и вредоносные, — это ещё не значит, что он плохой человек. Может, вы просто расходитесь во взглядах, и никто из вас не готов принять точку зрения другого, пойти на компромисс. Во время ссор с родителями показывайте, что вы слышите собеседников. Согласитесь, вам будет приятно, если мама или папа даже в очень остром вопросе признают, что ваша точка зрения имеет право на существование. В обратную сторону это работает точно так же. Вы можете не разделять, например, взглядов родителей, но при этом соглашаться с тем, что они могут говорить о своих интересах. Причём важно не просто держать это в уме, но и высказывать вслух: «Да, я вас слышу и понимаю. Это интересная точка зрения, хотя я с ней и не соглашусь». При этом старайтесь сохранять спокойствие. Используйте «я‑сообщения», говорите о том, что чувствуете, когда мама или папа высказывают неприятные вам идеи или пытаются на вас давить. Например: «Когда ты говоришь, что …., мне очень обидно и больно. Я чувствую, что в меня никто не верит». Дарья, иногда так же стоит вовремя остановить общение. Хотя бы на время. Если ситуация заходит слишком далеко, родители вас не слышат, продолжают настаивать на своём, грубо нарушают личные границы — это повод взять тайм‑аут и немного отстраниться. Дистанция позволит вам охладиться, восстановить потраченные эмоциональные ресурсы, взглянуть на ситуацию более отстранённо и понять, как действовать дальше. Возможно вам будет интересна книга «Так можно: выстроить границы в отношениях со сложными родителями» Девид Аллен, где автор понятным и простым языком рассказывает о взаимоотношениях с родителями и как изменить их качество.\nДарья, желаю вам сил и терпения.\nС уважением, Татьяна." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Как заставить себя жить ?", "description": "Здравствуйте, меня зовут анастасия . Понимаю , что фактических серьезных проблем нет. У меня есть работа семья , но я не чувствую в себе жизни. На работе я чувствую себя самозванцем, зря занявшим место и решающим судьбы людей . С мужем есть проблемы так как мы не общаемся толком и разводились . Сын не справляется с учебой ( первый класс) а я проявляю агрессию и давлю на него, шлепаю его и наказываю вместо проявления понимания . Понимаю что ему нужно внимание забота , но тут же забываю как эмоции меня захватывают. Ни одна сфера моей жизни не удалась . Я не стала хорошей материю, женой , работницей . Я создаю вокруг себя негатив.  У меня нет подруг, общения с мужем, контакта с ребёнком. Внешне я тоже не смогла создать достойный образ . Я усридненнный человек . Серая масса. И все вообще возникают мысли а стоит ли. Достойна ли я существовать если есть более яркие и достойные люди ? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете о том, что испытываете недовольство тем, как складывается Ваша жизнь. Вероятно, Вам хотелось бы более близких отношений с мужем, видеть достижения ребенка уже с первого класса, поддерживающих подруг вокруг себя и видеть себя успешной в работе и семье. И чтобы все они могли оценить Вас по достоинству. Соответственно, так как сейчас все происходит не так как хотелось бы, то у Вас нарастает напряжение, злость и недовольство, которое выплескивается на окружающих.\nМогу предположить, что у Вас есть идеальный образ того, какой Вы хотели бы видеть себя и свою жизнь. Достойный или хороший образ. Однако идеально выверенный образ или план действий при соприкосновении с реальностью нуждается в корректировке. Наверное, Вы не предполагали столкнуться с трудностями обучения сына или с тем, что контакт с мужем может быть разорван, или дружеских отношений не сложится. Есть то, на что Вы способны влиять в этой жизни (Ваши слова, поступки и отношение к ситуации), и то, на что не способны влиять (слова, поступки и отношение к ситуации другого человека, генетика, погода, природа, социально-экономическая ситуация в стране и мире и т.д.). Соответственно, подогнать близких людей, всю жизнь или весь мир под идеальный образ – не получится. Это как пробовать ловить небо в коробку.\nЕсли Вы все видите и оцениваете только с точки зрения критериев успешности, то, увы, почувствовать жизнь Вам будет сложно, так как эти критерии искусственны, изменчивы и не способных охватить человеческую жизнь или целый мир. Попробуйте убрать коробку с представлениями о том, как должно быть. И посмотрите, как бывает. Когда Вы переведете взгляд на окружающих и мир во всем его разнообразии, тогда Вы заметите дыхание жизни. Оно всегда рядом с Вами было, есть и будет. Оставьте оценку. Описывайте мир тем, что видите, что чувствуете. Оценивание мира, отношений, успехов сына – это похоже на измерение воздуха линейкой: подгонка под стандарты того, что уникально само по себе.\nВы уникальны сами по себе. Ни у кого нет такой жизненной истории, нет именно такого сына, нет такой Вас. Какие-то события могут быть схожими, но то, как Вы поступаете в них, что говорите и как к ним относитесь – делает Вашу жизнь уникальной и важной. Вы правы, история одного человека теряется в потоке множества историй человечества. Однако Ваша социальная успешность в той или иной роли может не соотноситься вовсе с Вашей значимостью реальной. Вы можете не знать и никогда не узнать, какую роль сыграли в жизни какого-либо человека. Даже простого прохожего, которому Вы улыбнулись, и подняли настроение, оторвали от тяжелых и грустных мыслей. Однако могут с уверенностью сказать, что для Вашего сына Вы точно самый значимый человек, достойный, яркий и любимый. Один этот факт значит, что Вы точно достойны существовать! Полагаю, что для Ваших родителей тоже Вы тоже важный человек. Быть значимым абсолютно для всех невозможно, но можно быть таковой для тех, кто значим Вам. \nАнастасия, перестроить свое видение мира и отношения к окружающим может быть трудно в одиночку. Лучший вариант это сделать с психологом в очном формате. Вы можете обратиться за консультацией психолога в Вашем населенном пункте или написать на сайте, выбрав работу в личном кабинете. Второй способ имеет свои ограничения, поэтому предлагаю обратить внимание на очную работу. С психологом Вы сможете подробно разобрать Ваши требования к себе и откуда они появились, понять, что именно Вы относите к личному достоинству и перейти от опоры на внешнюю оценку Вас другими людьми к опоре на внутреннюю оценку собственных поступков. Тогда Вы яснее сможете увидеть свою жизнь и почувствовать ее.\nС уважением, консультант Марина." }

{ "author": "Саша", "title": "Мои чувства", "description": "Хочу вам написать по поводу моих чувств, к мужскому полу.Мой папа военный, когда я была маленькая я просыпалась его нет, и засыпала его нет, так каждый день. Сейчас он на войне. Я постоянно ищу внимание мужского пола моего или чуть старше возраста.У меня был друг, я с ним общалась 2 года, мы друг другу нравились, но мы просто очень хорошо дружили, но в один момент он перестал мне писать от слова совсем, меня это насторожило, я ему писала \"Как ты? Ты где? Все хорошо? Ответь пожалуйста, я переживаю!\" А в ответ сначала игнорирование всех моих сообщений, а позже, через 1 день мне приходят голосовые где его друзья смеються и рыг@ют мне в голосовое сообщение, это мерзко с его стороны, я решила ему написать ночью, т.к он проснется и будет один, и мне он ответил, \"я общаюсь только со своей компанией, ты мне не нужна\", я сказала ему в ответ \"я тебя поняла, пока\".У меня был мальчик который мне нравился и он воспользовался мной \" по взрослому\" я не могу это забыть, это ужастно..После всего мне понравился спокойный, приятный и вежливый парень, он хорошо ко мне относился, я призналась ему в своих чувствах, чеиез какое то время. Он ответил что не может со мной встречаться из-за своих принципов, я его поняла и мы остались \"друзьями\"И у меня есть друг, он мне нравился.. Он расстался со своей девушкой, и я решила ему написать, у нас все очень удачно вышло, он проявлял инициативу в нашем диалоге, писал мне даже когда был со своими друзьями, предлагал мне всячески проводить с ним время, кино, концерты, вечеринки,( я его в жизни знаю) писал мне сообщения с сердечками, говорил что я красивая и крутыха ;), сейчас он с ней снова в отношениях с ней, перестал писать мне и отвечать мне на сообщения.После всего этого мне больно влюбляться, любить, я не могу проявлять эти чувства даже к маме, и ко всем моим близким, что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Саша! В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете трудности во взаимодействии с противоположным полом. Вы открываетесь, ищите внимание, стараетесь развивать отношения с понравившимся парнем, однако далеко не во всех отношениях это получается удачно. В связи с тем, что прошлый опыт для Вас был неудачным, Вы ощущаете некую боль влюбиться еще раз, чтобы не испытать чувство разочарования. \nСаша, хотелось бы выразить Вам свою поддержку, поскольку переживать любовные неудачи всегда тяжело. Девушкам хочется эмоционального тепла, взаимных чувств, внимания и понимания, Ваши потребности являются абсолютно нормальными и здоровыми в этом плане. \nВыстраивать отношения, будь то детско-родительские, отношения парень-девушка, подруга-подруга – почти всегда не просто. По той причине, что каждый человек имеет свои отличительные черты характера, которые могут быть совместимыми с Вашими чертами или нет. Но, как правило, сначала мы пытаемся найти похожих на нас людей, потому что как раз с ними проще взаимодействовать, общаться, выстраивая при этом близкие отношения. \nПотребность во внимании, любви – это наша базовая потребность, которая может выражаться по-разному и в своей интенсивности. Кто-то хочет больше к себе внимания и заботы, кто-то меньше, все зависит от степени выраженности отсутствия этой потребности. Вы проводите параллель Ваших отношений с мужским полом в разрезе отношений отец-дочь. Действительно, первый мужчина с которым ребенок взаимодействует является родителем. Уже в этот период выстраивается понимание отношений мужчина/женщина, это ощущается как по отношению к Вам, так и в отношениях мама/отец. Наблюдая образ отца с детства, можно уже сделать вывод о том, какой мужчина в будущем будет важен именно для Вас. Как правило, все начинается с ощущения безопасности в семье, поскольку для этого отводится роль мужчине. Если Вы ощущаете себя в безопасности, следовательно, такого партнера можете искать. \nПереживая ситуации, когда что-то не получается сначала в одних отношениях, затем в других – можно начать искать проблемы в себе и формировать на этой основе страх вообще пытаться что-то построить. Здесь важно не сделать поиск отношений самоцелью, а научиться вписывать в свою многогранную жизнь отношения. Важно не стараться искать только внимание, отдавая все силы и внимание только на этот аспект жизни, важно рассматривать жизнь с разных сторон: дать себе возможность заниматься любимым хобби, проводить время с друзьями, придумывать что-то интересное и т.д. Все зависит от степени Вашей вовлеченности в ту или иную социальную среду. Проще говоря, необходимо выделять время для себя, для души, делать то, что Вам нравится. Если Вы понимаете, что сейчас в такой период времени в отношениях что-то не получается, постарайтесь проанализировать причинно-следственную связь происходящего. Постарайтесь подумать и понять, каких отношений, прежде всего, хочется Вам и на этой основе попробуйте выбирать себе партнера. Кормить в себе страх того, что в следующих отношениях что-то тоже может не получиться и Вы разочаруетесь – не самая подходящая тактика. Отношения – это всегда совместная работа, требующая взаимного понимания минусов и плюсов друг друга. \nНачните с Вашего взаимодействия с близкими и родными. Постарайтесь проявлять имеющиеся чувства к ним, поскольку это очень важно. Проявляя чувства к другим – это значит дать возможность проявлять чувства к Вам. Можно начать с малого: замечайте незначительные мелочи, которые Вам понравились, выражайте свои мысли и чувства по этому поводу. \nНадеюсь, в скором времени Ваш страх останется позади и Вам удастся научиться проявлять свои чувства. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Мария", "title": "Моя подруга вот вот хочет сделать суицид", "description": " Моя подруга хочет сейчас совершить суицид, я не знаю как её отговорить, как ей помочь. У неё биполярное расстройство, лечение не принимает с февраля, предыдущее не помогло " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!Ваша подруга хочет совершить суицид. В случае, если Вам достоверно известно о намерениях совершить его (когда, где, как), необходимо срочно обратиться в службу 112.\nВы задаётесь вопросом, как отговорить её, какую помощь можете оказать. Прежде всего в данной ситуации необходимо дать подруге понимание, что Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Кроме того, важно мотивировать её на обращение за профессиональной помощью. Предложите подруге контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда она может обратиться. Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи подруге. Мария, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй на нашем сайте \"Если близкий человек хочет уйти из жизни\" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizniС уважением, Ольга" }